Европейская система образования прививает человеку хорошие ценности. Она говорит, что все равны, что каждый человек хорош по своему. Это приводит к тому, что когда человека вдруг начинают унижать, у него срабатывает тригер, что что-то не так, ибо учили то обратному и он отстаивает свои права.

Показать целиком..

Европейская система образования прививает человеку хорошие ценности. Она говорит, что все равны, что каждый человек хорош по своему. Это приводит к тому, что когда человека вдруг начинают унижать, у него срабатывает тригер, что что-то не так, ибо учили то обратному и он отстаивает свои права. Это хорошо можно видеть, как европейское общество объединяется против неугодных им законам, как рабочие отстаивают свои права, с каким визгом и грохотом отстаивают свои права всякие либерашки. Вся эта хуйня про "мягкотелого" европейца, вот это реально манямирок расиянинов. Европеец на тебя наорёт и обоссыт, если почувствует, что ты его ущимляешь.
А расиянская система растит рабов. Еще со школьной скамьи и детсада детям показывают, что они никто и звать их сука никак, и если ты не съешь кашу, то тебя суку верёвками привяжут к кровати. Есть начальство и есть те, кто тупо сильнее тебя и нихуя ты с этим не сделаешь, сиди и не рыпайся.
Все твои выводы чё там где было основаны на какой то выборочной хуйне, а не на картине в целом.

Когда мне было лет 14, мы ходили в 10-и дневный поход. Нас было немного: две девчонки и еще двое пацанов моего же возраста, и с нами двое взрослых мужиков. Один, геолог, интересовался только разными ебанными камнями.

Показать целиком..

Когда мне было лет 14, мы ходили в 10-и дневный поход. Нас было немного: две девчонки и еще двое пацанов моего же возраста, и с нами двое взрослых мужиков. Один, геолог, интересовался только разными ебанными камнями. Второй - бывалый походник, вел какой-то там туристический кружок.
Мы встали лагерем на побережье и с геологом исследовали какие-то каменья вокруг.
В один из вечеров, в лагере остались только девчонки, походник и я. Парни ушли с геологом в ближайшую деревню. Мы сидели у костра, и походник сказал, что если мы захотим он может показать нам "мультики". Естественно, мы заинтересовались, стали спрашивать что да как. Он рассказал, что это как сон, что он может отправить нас в любое место которое мы захотим.
Начали с меня. Я попросил отправить меня в эпоху динозавров. Мы сели по обе стороны костра походник сказал что огонь здесь важен, меня попросили закрыть глаза и походник начал говорить примерно следующий текст:
"Представь перед собой кристалл. Определись с его цветом. Ныряй в этот кристалл. Определись со сторонами: право, лево, верх, низ. А теперь ныряй в любую сторону."
После этого он начал говорить, что я лечу над джунглями, что я могу опускаться вверх, вниз, проникать сквозь воду и землю и после этого я уже не помню, что он говорил. Мне в лицо подул сильный ветер, я открыл глаза и понял что я несусь с бешеной скоростью в совершенно свободном полете, мне в глаза светит солнце, а внизу я вижу огромные тропические леса и земли совершенно не видно из-за крон деревьев, и только реки и озера разбивают эти непроходимые чащи пальм. Но что самое охуенное, я ощущал полет - я мог управлять этим полетом. Это было просто великолепное ощущение. Но тут я открыл глаза. Увидел, что я сижу по-прежнему у костра, что девчонки выжидающе смотрят на меня.
Ну я сказал, что я вылетел из сна. Походник сказал что такое бывает, кто-то легче поддается кто-то сложнее.
Потом он посадил обеих девчонок сразу и отправил их в космический корабль, одна вылетела, как и я, а вторая сидела до конца и даже двигала руками, переключая какие-то рычаги звездолета.
Потом походник рассказал, что его научили этому в каком-то походе, он думает что это какой-то вариант легкого гипноза. Сказал, что зачем-то необходим огонь, он от него берет какую-то энергию что ли. и что можно пробовать такое самим я потом пробовал, нихуяшеньки не вышло, обещал повторить показ, но так и не повторил. Так что я до сих пор не знаю что это за хуйня.
Алсо, на следующий день был момент, который меня удивил почище мультиков. Я сидел на лавочке возле костра, задумался о чем то, и вдруг я вместе с лавочкой начал с невероятной скоростью отъезжать назад. Это было похоже на то как картинку в фотошопе вытягивают, костер и люди уменьшились, а я продолжал сидя на лавочке куда-то отъезжать я даже не знаю как толком объяснить
длилось это тоже дай бог полсекунды, но впечатлений за эти полсекунды было охуеть сколько.
вот до сих пор я и не знаю, что это за хуйня. и как к этому опять подступиться.

Эх, жалко "Сталкер 2012" накрылся, а я его ждал. Какая же игра все таки атмосферная, до сих пор помню как с головой погрузился в этот сумрачный, зловещий мир зоны, в эту угрюмою советскую атмосферу. Разруха и хаос вокруг, гнетущая музыка, чувствовалась в игре некая мистика, нечто зловещие и в то же время завораживающие.

Показать целиком..

Эх, жалко "Сталкер 2012" накрылся, а я его ждал. Какая же игра все таки атмосферная, до сих пор помню как с головой погрузился в этот сумрачный, зловещий мир зоны, в эту угрюмою советскую атмосферу. Разруха и хаос вокруг, гнетущая музыка, чувствовалась в игре некая мистика, нечто зловещие и в то же время завораживающие.
Хотелось бы, конечно, лицезреть этот "Сталкер 2012", играть в него день и ночь напролет, собирать артефакты, обыскивать трупы, лазить по заброшенным постройкам, набрать полный рюкзак всякого хлама, чтобы потом за бесценок продать его торговцу, вести бессмысленные диалоги, кидать болтики, ну или просто грабить корованы, но увы, непонабигать...

Что ты вообще хочешь услышать тут? Ты хикка и на тебя не обращают внимания? Вынь башку из своей пизды, и сходи попробуй познакомиться САМА.

Показать целиком..

Что ты вообще хочешь услышать тут? Ты хикка и на тебя не обращают внимания? Вынь башку из своей пизды, и сходи попробуй познакомиться САМА. Ах да, ты же пизда, и это моветон. Так вот тогда и продолжай питаться своими влагалищными соками дальше.
У тебя вообще, два пути. Либо ты останешься хиккой и целкой до конца жизни, либо ты сблядуешься. Одно из двух. Третьего, блядь, не дано. Любая даже самая зашоренная и омеговатая тян, после своего первого ебаря, НАСТОЛЬКО прибавляет в самоуверенности, что по хуям начинает скакать как марио по грибам. Любая МИЛАЯ**)) тян, бай дефаулт является шлюхой. Потенциальной шлюхой.
Своей любовью и соплями, вы можете разводить только два типа мужиков: девственников, которые еще не поняли вашу блядоватую натуру, и конченых отмороженных романтиков, у которых логика атрофировалась. Всё. Ваша цель - вынашивание потомства, и готовка еды. Даже воспитание, вам доверять нихуя нельзя, ибо вы ебанутые наглухо, даже в таком, казалось бы "материнском" вопросе. Мать в воспитании должна участвовать, бесспорно, но в соотношении 20/80, где 80 это воспитание отца.
Как к вам относиться по другому, скажи? Вещь она и есть вещь. Вы даже сами себя позиционируете своими поступками как ВЕЩЬ. Так что заканчивай ныть. Если хочешь присесть на кукан, выйди из дома и познакомься с кем-нибудь. Дальше само пойдет.

«В „ПЕЗДУ“!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова.

Показать целиком..

«В „ПЕЗДУ“!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол – Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же – Марка!!! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно „В ПЕЗДУ“!!! На Баркова величайшие люди ссылались! „Она читает вечером Баркова… И с кучером храпит до петухов…“. Запомни, мудила, „пизда“ уже сотни лет через „и“ пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: „БЛЯТЬ“? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: „А пристяжные… Отступая, одна стоит на месте… другая краденая, знать… Татарская княжна да блядь… Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать“!!! „Тройку“ помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? „Блядь“, чувствуешь, недоумок, „блядь“!!! Через „Д“. Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры – Шнур, например, „Красная плесень“, на худой конец! А это что? „ПО ХУЙ“??? Да ты вообще ебанулся!!! „По хуй“ – это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, „А зори здесь тихие…“? „Я мокрая по эти самые…“. Вот тогда будет – по хуй! А если тебе все равно, то есть – насрать – пиши: „ПОХУЙ“!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же… В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри – что делается… Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове „хуй“ четыре ошибки делает – это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл – убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? „Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные…“? Да тебя на поле боя выпускать нельзя – ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание – просклонять слово „хуй“, проспрягать глагол „ебать“ и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?..»

Мне почти 22 года и я считаю себя настоящим актером. Только играть мне приходится не на сцене, а в жизни.
Настоящий я - это такой же вонючий депрессивный сыч, как и ты.

Показать целиком..

Мне почти 22 года и я считаю себя настоящим актером. Только играть мне приходится не на сцене, а в жизни.
Настоящий я - это такой же вонючий депрессивный сыч, как и ты. Люблю сидеть в нестираных труханах, двачевать до утра, люблю пожрать дошираки и прочюю дешевую снедь за компом, запивая чашкой кофе, терпеть не могу общество, праздники и прочие сборища тупоголовых уебанов. Себя при этом не илитизирую, признаю такой же обезьяной и понимаю, что ничем не лучше остальных. Вообще очень сожалею что родился человеком, а не каким-нибудь На'Ви. Будь моя воля я бы вообще не выходил из дома и ни с кем не разговаривал. Всех презираю, от самого себя противно. Везде и всюду я стремлюсь к уединению. Нравятся мне так же закаты, безумно люблю выезжать за город и любоваться закатами в степи(никаких домов или деревьев, солнце уходит прямо за горизонт).
Я, каким меня знают окружающие - веселый, уверенный в себе харизматичный парень спортивного телосложения, отличной осанкой, без в/п, трудолюбивый и отзывчивый, эдакий идеальный чувак, у которого на душе безмятежность, покой и счастье.
А все почему? Потому что я - мастер напяливать маски. Собой я становлюсь только у себя дома, когда один и никто на меня не смотрит. Из всего, что было перечислено выше у меня разве что с внешностью проблем нет, и я правда не курю и не бухаю, занимаюсь физкультурой в меру. И все. Все остальное я внушаю окружающим, создаю иллюзию длинною в 22 года. Ни одна душа и не знает, о чем я думаю, о чем мечтаю, за кого держу людей, с которыми ежедневно общаюсь и которым мило улыбаюсь, спрашиваю как у них дела, рассказываю им очередной уебанский анекдот, словом корчу из себя идеальную социоблядь и альфу. С телками та же хуйня. Пускаю пыль в глаза, вру на пропалую, что был на выходных на мальдивах а сам сидел в интернетах, напускаю на себя самоуверенность, наглость и становлюсь немного пошляком. Работает 60/40. Но мне нахуй не нужны отношения, нахуй не нужны друзья, нахуй не нужна эта работа, даже к семье я прохладен мне вообще нахуй никто не нужен я жив только когда я один, когда я могу быть настоящим.
Время от времени я словно застываю на миг и очень остро чувствую этот контраст, сравниваю себя днем и ночью, я похож на оборотня, ближе к ночи я сбрасываю с себя условно-нормальное человеческое обличие и становлюсь тем, кто я есть.
Я не знаю зачем я это делаю. Так просто повелось, и по-другому я жить не смогу да и не хочу. Может я так подсознательно избегаю гонений и репрессий в социуме. Зачем я в этом мире я никак понять не могу. Как-будто каждый день это сон, а как вечереет я просыпаюсь и живу ровно до рассвета.
Притворство - моя жизнь.

Заметил я ее еще осенью, когда подходил к окну, поглядеть на градусник, ну и чисто визуально оценить погоду.

Шел мелкий снег больше похожий на дождь, но, невзирая на это, она сидела на лавочке. Просто сидела.

Показать целиком..

Заметил я ее еще осенью, когда подходил к окну, поглядеть на градусник, ну и чисто визуально оценить погоду.

Шел мелкий снег больше похожий на дождь, но, невзирая на это, она сидела на лавочке. Просто сидела. Одна. Это было воистину удивительно и непонятно. Неужели, симпатичной тян нечем заняться в час дня? Не бывает такого. А хотя, ну ее к Дьяволу, подумалось мне тогда. Сидит и сидит. Никому же не мешает.

Потом, я стал видеть ее черный силуэт все чаще и чаще. Иногда выходя из дома, иногда приходя домой, иногда как в первый раз - в окно. Однажды, даже столкнулись в близлежащем магазинчике, я покупал пельмени и еще кое какие продукты, а она стояла с хлебом и кефиром за мной.

Я расплатился и достав из шкафчика сумку специально мудил у столика с корзинами, складывая покупки в сумку. Рассматривал ее повнимательнее.

Тян была стройная. Даже нет, не стройная, а худая. Но худоба ее, была привлекательна, а не отталкивающая, как это бывает когда видишь анорексичку.

Одетая не по погоде легко - в джинсах и футболке, поверх которой было накинута парка, явно с чужого плеча, в каких то летних кедах... Как ей не холодно?

Но больше всего, меня восхитила ее внешность. Огромные глаза на бледном лице, тонкие черты лица, волосы иссиня-черные длинной доходящие до поясницы, а быть может и ниже, тонкие, изящные ладони и пальцы которыми она держала кефир с хлебом, а потом передавала продавщице деньги.

Я стоял завороженный этим зрелищем, забыв про свои продукты которые так и не удосужился, сложить в сумку. Спохватился только после того, как она прошла к выходу и открыла входную дверь.

Я судорожно, не глядя и чертыхаясь, побросал покупки в сумку, и кое - как, застегнув ее, побежал к выходу, за тян и шел за ней аккурат до ее второго подъезда, где она свернула, а я пошел к третьему, моему.

На следующий день, утро у меня началось в 12 дня. На улице было солнечно и тепло, +2. Я решил немного погулять по двору, не вечно же в интернетах сидеть?

По такому случаю, в близлежащем ларьке, который купил себе пару бутылок пива, с которыми отправился на лавочку перед домом.

Чирикали воробьи, за спиной, на стройке, суровые строители орали матом, но из за солнца так кстати появившегося сегодня, в этой брани, мне слышались какие то радостные, веселые интонации. Прилетели голуби, однако, увидев, что семечек я не лузгаю, убрались восвояси. Безымянный дворовый кот сидел у урны и смотрел на меня. Мне было светло и радостно. Какое то ожидание наступающего праздника появилось в душе. Праздника веселого и жизнерадостного, не такого как прошедший новый год, который кроме огорчения и расстройств ничего с собой не принес.

В бутылке, пива оставалось на три пальца. Я запрокинул голову, с намерением добить бутылку, как вдруг, в мутном желтоватом бутылочном стекле мелькнуло исказившееся отражение и я услышал:

-Здравствуй, - это "здравствуй", было произнесено тихо, но так веско и внезапно, что пиво, от неожиданности чуть не пошло у меня носом, я закашлялся. Передо мной стояла тян. Такая же черная, простоволосая и тонкая.

Утирая с глаза слезу, набежавшую от попадания пива в носоглотку, я смог прохрипеть только "Ага".

Тян присела рядом, взяла непочатую бутылку, повертела ее в руках и протянула мне. Я принял пиво из ее рук, нечаянно, а может и намеренно коснувшись ее пальцев своими. Какие же они были холодные.

-Сегодня хороший день, - произнесла тян с какой то странной интонацией. Не то утверждала, не то спрашивала. Я не стал себя утруждать ответом, и закурил.

-Зачем ты куришь? - это был обычный вопрос, но я, почему то, не сделав даже двух затягов, потушил еле - еле начатую сигарету о подошву ботинка и опустил в пустую бутылку.

Я не знал о чем, и нужно ли вообще что то говорить. Мне все это напоминало один эпизод - когда меня, совсем сопляка, не найдя с кем оставить, потащили к деду, который лежал в психушке. Так вот там, я видел двух тронутых, которые сидели и вели почти такой же разговор. Один, время от времени, что то говорил, а второй молчал и улыбался.

-Я скоро уеду, - сказала тян глядя не то на дом перед нами, не то на кота, сидящего возле урны. Я изобразил интерес.

-Зачем? - вот только я мог такое ляпнуть, а потом быстренько добавить, - куда?

-Далеко. Тут скучно и одиноко, - тян смотрела на кота, говоря слова в пространство перед собой.

-А, ладно, - ничего умнее в мой дефективный мозг, почему то не пришло. Это же не интернеты все- таки.

-Я пойду, - сказала тян. Я что - то хотел ответить, однако повернув голову, встретился с ней взглядом. Смутился и отвернулся, сделав вид, что меня интересует кот, который теперь прихрамывая, уходил от урны, так как какая то бабка, высыпала на канализационный люк объедки, пригодные котяре в пищу.

Тян же, своим дальнейшим действием повергла меня в шок и вогнала в краску - она положила мне руку на плечо и поцеловала в правую щеку и губы ее были сухими. Внезапно и без видимых на то причин. По позвоночнику, из - за этого, от затылка в низ прошел как будто разряд тока, в районе легких, что то дернулось.

Тян уходила в противоположенную сторону от дома. Я хотел окрикнуть, может быть догнать, сказать что то - но почему то сидел как дурак вполоборота, с пивом в руках и наблюдал за тем, как она уходит, сначала из двора, а потом все дальше и дальше, пока не скрылась за строящимся домом, который строили суровые строители...

Я познакомилась с ним почти девять лет назад. Не малый срок. За эти годы я хорошо его узнала.

Показать целиком..

Я познакомилась с ним почти девять лет назад. Не малый срок. За эти годы я хорошо его узнала. Узнала очень многое: его привычки, его любимые фильмы, его слабости и сильные стороны, его болезнь. Никогда раньше я не имела дела с сумасшедшими: максимум, читала пару книжек, смотрела несколько фильмов, не более. Я не представляла, какого это, видеть мир другим и не понимать этого. Скрупулёзно и скучно написанные учебники по психиатрии, которые я штудировала, чтобы понять его, не создавали в моей голове законченного образа мыслей умалишенного. Тщетно пытаясь взглянуть на мир его глазами, я, в конце концов, просто решила спросить у него, что он видит и как мыслит.

Мы разговаривали ночами напролет. Я всегда усаживалась спиной к окну, подставляя лопатки приятным дуновениям ветра от неплотно закрытой форточки. Он садился на другой край стола, сжимал руками кружку с кофе и медленно описывал прошедший день, уделяя особое внимание образам и мыслям. Он знал, что мне это интересно. Иногда он окунался в воспоминания о своих эпизодических, но крайне сильных психозах. Это одновременно пугало и завораживало меня, а живой язык повествования моего собеседника буквально увлекал меня за ним в пучину помешательства. Описанные им битвы между Злом и Добром в отдельно взятом сознании, расщепление времени и утрата собственного «Я» приковывали внимание как самые прочные путы. Год за годом я все лучше его понимала. Мы стали крайне близки, близки как лучшие друзья. Нет, как близнецы, рожденные с одним набором хромосом, настолько похожие друг на друга, что иногда кажется, будто бы кроме внешности, они делят еще и сознание. Одно на двоих. Ближе него у меня никого нет.


Ближе нее у меня никого нет.
Я уже много лет вечерами сажусь за кухонный стол, смотрю на зеркальную гладь стекла в грязной раме окна и рассказываю о себе все. Так я хотя бы отчасти контролирую то, что со мной творится.

Один мальчик очень любил играть в хоккей. Однажды так сильно упал, что провалился под лёд и утонул прямо во время матча. И сильно подвёл своих товарищей по команде.

Показать целиком..

Один мальчик очень любил играть в хоккей. Однажды так сильно упал, что провалился под лёд и утонул прямо во время матча. И сильно подвёл своих товарищей по команде. И больше на него никто не рассчитывал, и никто с ним не дружил. Конец.

Не путай доход с прибылью. А ещё есть такая вешь как нематериальные активы. Как уважение, доверие потребителя, имидж и всё такое например.

Показать целиком..

Не путай доход с прибылью. А ещё есть такая вешь как нематериальные активы. Как уважение, доверие потребителя, имидж и всё такое например.

Ну и вот смотри. Предположим, ЛИГИОНЕР из МММ спиздил ну допустим полмиллиона рублей.

А теперь посчитаем убытки:
- Затраты на адвоката - около сотни, не меньше.
- Подмочил деловую репутацию - х.з. точные методы оценки базируются на конкретных нюансах.
- Лечение от членовредительства обманутых вкладчиков - в зависимости от тяжести причинённого вреда.
Уже прибыль сомнительная. И это если его не упекли на зону. А если упекли, то

- Порвали попку - для кого-то бесценно.
- Подхватил туберкулез и другие милые прелести зоны - деньги на лекарства
- Судимость (см. про деловую репутацию)
- Реабилитация после зоны - в материальной оценке трудно выражается.

Дорогие полмиллиона вышли, не так ли?

Как я потерял девственность? С мамкой ОПа сегодня потерял, захожу значит, она меня в чулках встречает одних, и говорит: проходи. Ну я зашел, вижу шкет какой-то сидит за компом, спрашиваю: он нам мешать не будет?

Показать целиком..

Как я потерял девственность? С мамкой ОПа сегодня потерял, захожу значит, она меня в чулках встречает одних, и говорит: проходи. Ну я зашел, вижу шкет какой-то сидит за компом, спрашиваю: он нам мешать не будет? Она грит - не, он весь день какие то блины смотрит и пипирку на цветных коней теребит. Ну я и выебал её, а спустил шкету на голову, посмеялись с мамкой его и я домой пошел. Такие дела.

Доброго времени суток. Сегодня я бы хотел поговорить о совести. Существует одно очень распространенное выражение, что она у каждого своя.

Показать целиком..

Доброго времени суток. Сегодня я бы хотел поговорить о совести. Существует одно очень распространенное выражение, что она у каждого своя. И очень многие к величайшему сожалению поступают как раз в соответствии с ним. А ведь совесть есть наш главный и самый беспощадный судья и палач одновременно.
В подтверждение своим словам приведу одну притчу. Как-то раз один человек умер. Умер он тихо, случайно и глупо, так же, как и прожил всю жизнь. Но, несмотря на свое тихое существование, он успел накопить достаточное количество пусть мелких, но грехов.
Какова же была радость его, когда на небесах вместо чистилища или ада увидел распахнутые створы золотых ворот! Он вошел в них не обременяя себя лишними мыслями. Через какое-то время этот человек явился к Богу и вид его совсем не соответствовал виду обитателя Рая. И он обратился к Богу: “Господь, почему даже в Раю я не чувствую облегчения, все мои поступки висят на мне как позорные ярлыки и плохие к сожалению закрывают собой остальные? Из-за этого я не могу сделать даже шага, боясь, что все узнают мою подноготную. Я готов на Ад, на любые пытки, лишь сними с меня этот груз!”. И тогда Господь ответил ему: “Вот теперь ты наконец понял что Ада не существует, я не создавал его, он присутствует в вас постоянно и никуда не исчезает. И снять этот груз не под силу даже мне”.
Таким образом, вы можете сейчас спокойно поразмыслить и понять, что самая страшная пытка - не железо и не огонь. Самые сильные, а главное – неустранимые мучения приносит именно совесть, если конечно человек ее вовремя не придушит. Увы, но человек лучше всех других животных умеет приспосабливаться и поэтому мы с детства дрессируем свою совесть, кормя ее фальшивыми уговорами и тем самым отвлекая от проступков. С возрастом кто-то больше, кто-то меньше, но все приспосабливаются усыплять внутренний голос и жить в удовольствие. И самое печальное в том, что уходя от внутреннего голоса мы лишаемся любых рамок и это уже анархия, а, как известно, она до добра еще никого не доводила.
Вы подумаете, что вы то точно не такой, вы всегда поступаете в соответствии со своей совестью. Но так ли это на самом деле? Или это очередной «отвлекающий маневр»? задумайтесь над этим
Приятного вечера, проведите его с пользой.

Привет, ссач и срач. Дело в том, что я страдаю хуй знает чем, я попробую рассказать в кратце, в чём дело. Я знаю, вы не любите большие текста, поэтому постараюсь всё кратко объяснить.

Показать целиком..

Привет, ссач и срач. Дело в том, что я страдаю хуй знает чем, я попробую рассказать в кратце, в чём дело. Я знаю, вы не любите большие текста, поэтому постараюсь всё кратко объяснить. В 2012 году я начать ловить кайф от того, что сидел на стуле, и выдавливал говно в закрытую жопу. То есть ты сидишь на стуле, срёшь, но сжимаешь ягодицы, не давая говну выйти наружу. Я от этого уходил в астрал. Хочу признать, что я живу с мамкой, без отца. Она на протяжении 3х лет стирает мои трусы, сам я не стираю. Грозится измазать меня им во сне. Один раз принесла их ко мне, к лицу, я убежал от неё в другую комнату. Дело доходило до того, что я занимался этим делом, и не показывал ей трусы, ложился спать засранный, вместе с ними. От меня воняло, но я не хотел ссориться с ней. Дальше, через 3 месяца, я поборол это. И у меня появилось новое расстройство. В связи с тем, что в туалете очень жарко, я приловчился срать прямо в ванной комнате. Не затрудняясь, я залезал в ванную, засовывал туда 2 пальца и выковыривал засохшие экскременты. Мать узнала, что я сру, когда заметила кусочки какашек на дырке, куда смывается вода. Был скандал. Сру я, должен признать, в таком виде, до сих пор. Бельё она стирает. В трусы срать перестал. Чтобы не срать в ванную, я сказал ей, что хочу измениться, в итоге не смог побороть недуг и начал гадить в ванной, но уже в грязные трусы. Я не мог срать в туалете потому, что мне лень вытирать жопу и я не хочу потеть. Это противно. Трусы были в говне, а говно она смывала. Говорила что я ничтожная свинья и выродок, но я в этом не сомневался и понимал суть проблемы. Теперь я стал срать на бумажные листы в ванной, говно почему-то оставляю всегда в ванне, мне лень выкидывать его в туалет. Утром оно засыхает, а мать выкидывает его. В общем, постепенно, я адаптировался к этому. Недавно я обленился настолько, что каждый раз после принятия душа, когда в мочевом пузыре появляется капелька-другая ссанины, я выдавливаю её на собственный ковёр в комнате, который у меня на полу. Я думал, что это нормально. Последний месяц я перестал ходить в туалет писать, и ссу на собственный ковёр. Он не воняет. Моча высыхает, но запаха как такового нет. Туалетом не пользуюсь. Сру в ванне на листок или прямо в дырку, ссу на собственный ковёр. Сегодня я обоссал ковёр, который был на кухне. Я вылил на него полный мочевой пузырь, ссал где-то секунд 12. В туалет я ходить отказываюсь на отрез. Недавно мне стало очень плохо об кабачковой икры, как оказалось, у меня был жидкий стул. Я гулял в другом квартале, и окна пятиэтажки выходили на полисадник. Был вечер, и я думал, что всё нормально. Спрятавшись за кустом, я решил нагадить там. Я очень нервничал, но если бы я не рискнул на это - я бы обосрался прилюдно. Далее меня спалила бабка и вызвала полицию (по крайней мере, так сказала), я в попыхах измазал руки об это говно, не успев надеть трусы, нечаянно измазал говном свой лобок, кое как одел шорты, и ушёл домой. Мне было страшно. Двач, я понимаю, что это очень похоже на толстоту, но это блядь реально, и я не знаю, как мне приучиться к туалету, когда для меня это психическая проблема, каждое слово, сказанное тут - правда. Поставь мне диагноз, прошу. Я видимо тот самый эталонный долбоёб, которого принято тут высмеивать.

Март 1997 года, узкоколейная железная дорога Васильевского ППЖТ (посёлок Новая Орша, Калининский район Тверской области).

Вечерним пригородным поездом Калинин — Васильевский Мох доезжаю до конечной станции, ночую в подъезде одного из двухэтажных домов Васильевского Мха, разложив спальный мешок в замаскированном уголке. Ранним утром выезжаю из посёлка в кабине узкоколейного тепловоза.

Показать целиком..

Март 1997 года, узкоколейная железная дорога Васильевского ППЖТ (посёлок Новая Орша, Калининский район Тверской области).

Вечерним пригородным поездом Калинин — Васильевский Мох доезжаю до конечной станции, ночую в подъезде одного из двухэтажных домов Васильевского Мха, разложив спальный мешок в замаскированном уголке. Ранним утром выезжаю из посёлка в кабине узкоколейного тепловоза. Этот поезд следовал на болото (строго на восток от Васильевского Мха), а я планировал доехать до посёлка Новая Орша (в юго-восточном направлении) и вернуться оттуда автобусом в Тверь. Поэтому выхожу на станции Оршино и жду нужного поезда в помещении дежурной по станции.

Дежурной я не выдал, что являюсь путешественником: возраст составлял 16 лет, а внешне я выглядел ещё моложе. По своему опыту я знал, что в случае, если честно признаться, что приехал сюда из Москвы посмотреть узкоколейную железную дорогу — дежурная прикажет «убираться с глаз долой, малолетним путешественникам здесь не место!». Поэтому говорю, что я местный житель и хочу вернуться домой в Новую Оршу.

Подошёл грузовой поезд (пассажирских поездов здесь нет), следующий в нужном направлении — в Новую Оршу и далее на торфомассив, под загрузку торфом. В кабине находились пьяные люди очень нехорошего вида. Сразу понимаю, что это не к добру и лучше бы в тепловоз не садиться, но желание «проездить» узкоколейную железную дорогу пересилило...

Машинист и помощник (кондуктор) оказались совершенно невменяемыми. Поначалу опять пытаюсь выдать себя за местного жителя — но они сразу поняли, что это не так, и приняли меня за чеченского террориста. Уже несколько лет Россия сотрясалась от военных действий в Чечне и периодических терактов. Чеченофобия стала довольно распространена среди люмпенизированого провинциального населения.

Тепловозные «чеченоборцы» отняли мой рюкзак, «распотрошили» его и нашли карту Тверской области, на которой я от руки написал названия станций узкоколейной железной дороги Васильевского ППЖТ (в оригинале карты названий не было). Это окончательно убедило их в том, что я — диверсант, засланный сюда взрывать их узкоколейную железную дорогу. Также они пришли к убеждению, что я чеченец по национальности (хотя считаю себя славянином во многих поколениях).

Остановив тепловоз, меня стали избивать, а затем решили утопить в валовой канаве (служит для отвода воды с разрабатываемого торфомассива). Один из них отдавал распоряжение другому: «связывай его по рукам и ногам, потом сбросим в воду!». Шла борьба, но силы были неравны — что можно сделать при хрупком телосложении и серьёзных проблемах со здоровьем против здоровенных мужиков, похоже, прирождённых убийц?

— Молись своему богу напоследок! — скомандовали отморозки. Но решили всё же не топить в канаве, а повезли на тепловозе в сторону Новой Орши в связанном виде. Ещё пару часов продолжали периодически наносить удары и спорить о способах убийства. Задачи сильно избить они не ставили — бросающихся в глаза синяков или других следов не оказалось.

Долгое время я находился в кабине, а тепловоз ездил на торфополя. Затем тепловоз вошёл на тупиковую ветку в Новую Оршу. Здесь меня вышвырнули из кабины, оставив в ней рюкзак и находившиеся в нём вещи, довольно дорогостоящие (пуховый спальный мешок и многое другое). Тепловоз сразу уехал назад — как оказалось, в Васильевский Мох.

С помощью первого встречного прохожего иду к единственному на весь посёлок сотруднику милиции — участковому по фамилии Аманов (как мне сказали, он недавно приехал в Новую Оршу из Туркменистана). Вместе с участковым идём к дежурной по станции Новая Орша. Милиционер потребовал от дежурной остановить отправившийся тепловоз с преступниками на станции Оршино и предоставить свободный тепловоз для погони за ними.

Тепловоз с машинистом был предоставлен. Вместе с милиционером мчусь в кабине до станции Оршино, где стоял задержанный грузовой поезд, ведомый моими мучителями. Аманов поднялся в кабину, изверг на них поток матерных ругательств, «костеря» за то, что они натворили. Но не более того!!! Арестовывать их, возбуждать уголовное дело он не собирался!

Ещё раз убеждаюсь: в России законов нет! Как и в Будогощи, ублюдки выйдут сухими из воды. Более того, сотрудницы железной дороги меня оскорбляли: «тебе не сюда, а в Бурашево надо!» (Бурашево — известное всей Тверской области село недалеко от Твери, где находится областная психиатрическая больница для «безнадёжных» психбольных). Сути исследования железных дорог никто из них не понимал.

Собираю свои вещи, раскиданные и растоптанные на полу тепловозной кабины, складываю их обратно в рюкзак. В довершение ко всему, Аманов потребовал от меня ехать с этими же отморозками до Васильевского Мха (где я должен был пересесть на поезд до Твери) без своего сопровождения! Перед этим он в очень жёстких выражениях потребовал от уродов, которые меня избивали, «больше его пальцем не тронуть», пообещав, что в противном случае «им несдобровать». Меня он тоже напоследок обругал и пригрозил точно так же избить, если я посмею ещё раз приехать на территорию его ответственности («если вздумаешь когда-нибудь ещё появиться хоть в Новой Орше, хоть в Славном, хоть в Арининском»).

После взбучки от участкового отморозки присмирели. Я ехал на передней площадке, а не внутри кабины, чтобы хотя бы не видеть рожи этих нелюдей. Благополучно доезжаю до Васильевского Мха и пересаживаюсь на поезд до Твери, а затем на электричку до Москвы. Наихудшим последствием этой поездки был моральный ущерб. Материальных потерь не было — все вещи удалось вернуть.

Суп двощ. Почему омежки считают себя лучше быдла? Оставляла как-то анкету в соце, постучался типичный битард.

Показать целиком..

Суп двощ. Почему омежки считают себя лучше быдла? Оставляла как-то анкету в соце, постучался типичный битард. Решила с ним встретиться ради интереса, посмотреть, что же мы, тянки, упускаем такое ведясь на Ерохиных. Скажу сразу - ничего. Человеку 25 лет, а он ездит на общественном транспорте и живёт с мамкой. Ну ок, вот предположим, что мы начнём встречаться - а сексом заниматься где будем, а? Едем дальше - омежки любят кукарекать про свой богатый внутренний мир. И снова мимо - никаких интересных тем для разговора, каждое слово приходилось клещами вытаскивать. Внешний вид - просто убожество. Ну не выглядите вы респектабельно в пальто из магазина ДЖЕНТЛЬМЕН приехав на автобусе. Промолчим про патлы, жёлтые зубы и отсутствие стиля в целом. Что еще? Было десять градусов мороза, а он не придумал ничего лучше, чем просто погулять по улице. Когда я замёрзла и предложила зайти куда-нибудь погрется и выпить кофе, он сказал, что денег у него осталось только на обратный проезд. Я оплатила его капучино. Это просто смешно, взрослый человек не имеет в кармане даже ста рублей. Ну и чего вы после этого хотите? Таким как вы не положено иметь тян. Алсо потом пришлось его даже вконтакте заносить в черный список, потому что в живую из него слова не вытянешь, а в сети в нём пробуждается занудный графоман c цитатками двоща.

Вообще, если бы вы, ебучие битарды, были нормальнокунами, у вас бы и не было батхерт-тредов. Если бы жили как нормальные люди. После 9 класса в лапшак на тракториста, потом в армейку, после армейки нашел себе продавщицу, сам пошел в колхоз или в такси.

Показать целиком..

Вообще, если бы вы, ебучие битарды, были нормальнокунами, у вас бы и не было батхерт-тредов. Если бы жили как нормальные люди. После 9 класса в лапшак на тракториста, потом в армейку, после армейки нашел себе продавщицу, сам пошел в колхоз или в такси. Или охранником. Пристройку бы построили к хате родителей, купили бы шестерку. Ребенка завели, работали бы для него, жили бы для него. Он бы смотрел на вас, учился на вашем примере. Подражал пьяному папе, шатаясь, подражал бы маме, с умным видом чокаясь кружкой с чаем. Сидели бы на лавочке по вечерам. В огороде бы работали, забор строили, под машиной бы валялись. Пивко по выходным. По праздникам - пьянка с родственниками. Большой стол. Все в сборе в зале возле телевизора, из серванта достали лучший хрусталь. Пустые бутылки под стол - плохая примета их на столе держать. Детям бы слегка чуть-чуть налили, пусть лучше дома попробуют, чем по подвалам бухать.
В отпуск бы ездили на море жить в палатке, срать за кустом, бухать. Смеяться над неграми, которые предлагают с ними сфоткаться, начинать по пьяне доказывать негру, что он не настоящий, потому что у него ладошки белые. Всё как у людей, в общем.

Но нет же. Вы не хотите, вы сидите за компом, пока мир проходит мимо. У вас нет жены, у вас нет детей, вы вообще вне системы. Вы хотели бы, в глубине души, вам очень одиноко и вы бы не прочь были быть с тней, иметь детей. Но комплекс неполноценности, раздутый до размера Эмпайр Стейт Билдинг, зарожденный в детстве, не дает вам разрешения на нормальную жизнь. Ведь вы - ущербы. И, значит, вы недостойны жить нормальной жизнью.
Поэтому вы придумываете батхерт-треды, чтобы, якобы, посмеяться над тем, что вас, типа, бесит. Но на самом деле, вы просто одинокие несчастные непризнанные люди. Мне вас жалко. И себя, в какой-то степени.

У меня был день рождения и я решил употребить бобово-ягодный микс из 2cB, катадалона и мидантана. Почему-то мне это не показалось плохой идеей и к середине дня я закинул в себя три лафетки катадалона, он дает лютые визуальные галюцинации, столь же лютый тремор который не снился даже самым похмельным алконавтам, и веселую летящую походку. Но до этого я его не ел в таких количествах, поэтому опять же повторюсь что миксовать это убойное средство с кислотой и мидантаном мне показалось здравой идеей.

Показать целиком..

У меня был день рождения и я решил употребить бобово-ягодный микс из 2cB, катадалона и мидантана. Почему-то мне это не показалось плохой идеей и к середине дня я закинул в себя три лафетки катадалона, он дает лютые визуальные галюцинации, столь же лютый тремор который не снился даже самым похмельным алконавтам, и веселую летящую походку. Но до этого я его не ел в таких количествах, поэтому опять же повторюсь что миксовать это убойное средство с кислотой и мидантаном мне показалось здравой идеей.
Закинув три лафетки я стал ждать прихода и пошел на набережную, которая в моем городе находится в центре города. Со мной была еще гитара. Я сел на травку, перебивая сушники фантой, вкинулся кислотой. И прихавал 15 колес мидантана. И уснул...
Проснулся и понял что я малость переборщил. Все морфилось так люто, что я не мог с уверенностью даже сказать где я, и откуда пришел(катадалон, кислота), а мидонтан в это время уже делал свое подленькое дельце, и навязчиво утверждал мне же самому что я не знаю где я и как сюда попал. Тогда я решил встать и осматреться. Но когда я встал я понял что меня так трясет, что тут же сел обратно. Надо было что-то делать, так как было еще светло, я подумал что крайне не гуманно в таком состоянии идти вообще куда либо, не говоря уже о поисках своего дома, или хотя бы начальной точки отправления.
Я принял единственно верное решение. И решил кому-нибудь позвонить что бы меня забрали. Но именно в этот чертов день все оказались заняты. И я лежал на измене в центре города и как мне тогда казалось ловил издевательские смешки от проходящих мимо людей. Наконец начало темнеть и стало холодать. Я понял что надо выдвигаться. С трудом встав, весь трясясь, я направился в сторону где по моим предположениям должна была находится остановка. Я даже смог дойти до нее, И даже сел на СВОЙ автобус. Какая-то девушка глянула на меня и уступила мне место. Я присел, и это было критической ошибкой. Я проехал всего на три остоновки дальше моей, но мои проблемы начались когда я встал с места. Ноги подвели меня, я вывалился из автобуса, и решил что будет отличной идеей отползти, так как ходить я все равно не мог. И я пополз на животе. Но меня тут же обступили добросердечные граждани которые вызвали мне скорую и ментов. Услышав о милиции я попытался ползти в близь лежащий лес, но я полз медленно и один мужичек в конце-концов схватил меня, поднял и усадил на лавку. Приехали скорые и менты. Меня усодили в скорую и менты начали допрос. Я назвался левым именем, а про фамилию сказал что не помню. И постоянно называл им разные телефонные номера и адреса по которым проживаю. В итоге они ничего не добились. Меня привезли в КНД и начали допрос уже врачи. Это типа вопросов об ориентации в трех пространствах. Я сказал им что я под дисоциативами. Они начали распрашивать под какими. Я постоянно называл название разных химических препаратов, на вроде декстрометрована гидрохлорида, триптаминов, димитилэтиламина и прочее. В итоге они обкололи меня циклодолом и феназепамом и я отправился спать. А да, меня еще к кровати привязали.
Конец был немного предсказуем. Я проснулся, осознал в какую жопу я попал, пообещал себе что больше не буду жрать адовые миксы. Осознал что я связан. И тут же мне пришла в голову идея съебать по быстрому из больницы. Мне почему-то подумалось что могут приехать менты и допросить меня. Я лежал в коридоре, и на против меня было открыто окно, ну я и подумал что через него можно свалить. Проблема была лишь в том что я был голый, связанный и без гитары. Я лежал и пытался отвязать себя. Но у меня ничего не вышло, я лежал так часов пять, пока простая мысль не позвать медсестру не пришла мне в голову. Я ее позвал, она отдала мне гитару, попрасила поиграть ей, я оделся поиграл ей на гитаре и свалил из больницы еще немного покачиваясь. В другой части города и без денег. Дошел до дома упал и проспал еще суток двое приходя в себя. Кстати уже через неделю жрал все тот же мидантан.

Я насылаю зиму на твой город.
И не только на него. На все города, в которых я побывал, я насылаю зиму.


Показать целиком..

Я насылаю зиму на твой город.
И не только на него. На все города, в которых я побывал, я насылаю зиму.
Да, я это делаю. Я не ньюфаг и не школьник. Но я все равно это делаю. Потому что я ненавижу вас, люди. Я — один из вас, и потому имею право вас ненавидеть. Я — такой же как и ты — обычный человек, и свою ненависть обращаю на вас, себе подобных. Я хочу, чтобы вам не удалось нормально пообщаться. Чтобы на земле не было тепла. Чтобы ночи были холодными. И если ты хорошенько подумаешь — ты поймешь, что я делаю это для твоего же блага.
Спасибо за внимание.

Ладно. Жил-был один Круглик. Хотя нет, можно даже сказать, что Квадратлик.

Показать целиком..

Ладно. Жил-был один Круглик. Хотя нет, можно даже сказать, что Квадратлик. А может быть и ещё кто-то другой. И в один прекрасный день ему понадобился пирожок. Не простой пирожок, а пирожок, сделанный самим Великим Шеф-Поваром Шляпой. Ну вот, понадобился. Понадобился. Понадобился и понадобился, чего такого? А идти надо было. Очень. И решился он идти к Шеф-Повару Шляпе. Идти было далеко, на другой конец болота (герой-то наш на болоте жил), муторно и мерзко. Но нужен пирожок - и ничего тут не поделать. А болото-то было непростое, с нефтью. Вот, значит, идёт-идёт Квадратлик и встречает нефтяника дядю Егора. Дядя Егор лысый, недовольный. Говорит дядя Егор Квадратлику: "Ты куда мою свинью дел, морда?" А Квадратлик играет с ним в непонимайку - мол, свинью не видел, сам свинья. А дядя Егор всё злится и злится - требует отдать свинью. Тут ещё и Посторонние Собаки прибежали. Начали спорить - собаки ведь всегда с нефтяниками спорят. Дядя Егор обозлился и дал Собокам по мордам. А Квадратлик благополучно сбежал. Идёт Квадратлик дальше. Видит табличку: "Не входить - дом Шляпы!" Испугался Квадратлик и повернул домой. Не пошёл к Шляпе. Вот. Шёл-шёл Квадратлик и пришёл домой. А пирожка-то нет! Стал Квадратлик думать. Если он не пойдёт к Шляпе, то пирожка не получит. Дома пирожка нет. Дядя Егор пирожка не даст, а если и даст, то пирожок-то нужен от самого Шляпы! И Посторонние Собаки пирожка не дадут - только спорить начнут - давать или не давать. А пирожок нужен всё сильнее и сильнее. А пирожка нет. Не выдержал Квадратлик и пошёл к двери. А за дверью дядя Егор стоит, с трубой в обнимку. Ждёт. Совсем плохо стало Квадратлику - пирожка нет и достать его нельзя. Стал Квадратлик ждать. А дядя Егор всё не уходил и не уходил. И Квадратлик взбесился - выбил дверь, громко выркнул на дядю Егора и побежал через болото. На половине пути Квадратлик снова пришёл в себя и испугался - дядя Егор бежал за ним со здыми криками: "Стой, свинья!" Пришлось бежать Квадратлику. Долго. И дошёл он до дома Шляпы. Но опять он безумно испугался таблички и, не выдержав, убежал домой. Подбегает к дому и видит: у двери сидят двое дядей Егоров. Один с трубой и второй с трубой. Дурно стало Квадратлику. Ноон решил не сдаваться, и придумал придумать план. Квадратлик ждал, а план не придумывался. Только мысли в голову лезли - жуткие мысли - про свинью в сенях. "А вдруг? А вдруг-а вдруг-а вдруг?" - думал Квадратлик.А план всё не придумывался. И пошёл бедный Квадратлик обратно к Шляпе. Опять испугался таблички. Однако на этот раз всё-таки по шажочку, по шажочку прошёл мимо. Стоит Квадратлик и видит: не то кастрюля, не то баклажан какой-то лежит. И подёргивается. И тут из баклажана выплывает большая калоша. И говорит пискляво так: "Чего тебе, бубен ты мой несъедобный?" И понял Квадратлик, что перед ним сам Шеф-Повар Шляпа. Дрожащим голосом проговорил он свою просьбу. "Не проблема!" - визгнул Шляпа. И стал Квадратлик ждать пирожка. И на третий день дождался - вкусным выглядел пирожок, радостным. И стал Квадратлик бегать от радости и случайно заблудился. Стал он блуждать повсюду. Булькал в болоте, ел нефть. На вышку дяди Егора чуть не наткнулся. Но всё-таки нашёл дорогу и пришёл обратно к Шляпе. Но не один пришёл он к нему... Бедного Квадратлика углядели злые дяди Егоры и злобно прокрались за ним. Но Шляпа быстро отдал пирожок Квадратлику и запихнул его в ракету до другого конца болота, крикнув, что он задержит дядей Егоров. Наконец-то очутился Квадратлик дома с пирожком. И решил он сразу его съесть. Как куснул Квадратлик пирожок, так и поломал себе все зубы - ведь пирожок-то был с хрусталём. Шеф-Повар Шляпа всегда пирожки с хрусталём делает. И обрадовался Квадратлик, и понял он, что исполнилась его мечта. И жил он ещё шестьдесят три года в мире и согласии со всеми, пока его не съел дядя Егор.

А свинью так и не нашли - она была у Посторонних Собак. Они её на зиму спрятали под половицами своей большой-большой конуры. Вот.

Конец!

VII. О "ЧУДЕСАХ" БОЖЬИХ, "ВЕЩИХ" СНАХ И СУЕВЕРИЯХ
Вопрос. Чем, какие чудом, можно объяснить случаи появления "плачущих" икон и "кровоточащих" крестов?


Показать целиком..

VII. О "ЧУДЕСАХ" БОЖЬИХ, "ВЕЩИХ" СНАХ И СУЕВЕРИЯХ
Вопрос. Чем, какие чудом, можно объяснить случаи появления "плачущих" икон и "кровоточащих" крестов?
Ответ. Во время царствования Петра I в одном из соборов "заплакала" икона богородицы. Попы заявили, что она оплакивает старые порядки, которые разрушались Петром... Петр был верующим человеком, но "чудо" почему-то не произвело на него какого-либо впечатления. Более того, он по слал настоятелю собора, в котором "заплакала" икона, грозное предписание. "Приказываю,- писал царь,- чтобы отныне богородицы не плакали. Если богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Верующему человеку может показаться, что попы здесь совсем ни при чем. Однако плач икон сразу же прекратился. И не случайно: в подавляющем большинстве "чудо" "плачущих" икон и "кровоточащих" крестов творится не кем иным, как служителями культа. Реакционному духовенству времен Петра I не нравились вводимые им новые порядки. Вот и решили они "сотворить" "плачущую" икону богородицы, чтобы настроить народ против Петра. Тот разгадал замысел церковников и пригрозил им расправой за "творение чуда".

Но как же "чудотворцы" заставляют иконы "плакать" и кресты "кровоточить"? Очень просто. Для этой цели они просверливают, например, отверстия в иконе и с противоположной ее стороны помещают сосуд со "слезами" или "кровью". С помощью различных приспособлений "слезы" или "кровь" выдавливаются из отверстий. Затем эту "божью благодать" собирают и продают верующим. То же самое проделывается и с крестами.

Конечно, иконы "плачут" и кресты "кровоточат" не настоящими слезами и кровью. "Чудотворцы" в рясах заменяют их либо постным? маслом, либо водой, либо смесью каких-нибудь химических веществ. Это еще одно доказательство, что "чудо" "плачущих" и "кровоточащих" икон и крестов творится не богом, а человеком. Будь это делом рук божьих, иконы заплакали бы настоящими слезами или кровью. А земным "чудотворцам" это не под силу, и они пользуются для творения "чуда", например, постным маслом, так как оно стекает по иконе не ручейком, а каплями, как настоящие слезинки. Иногда пользуются водой. Но тогда смазывают поверхность иконы маслом, чтобы и вода скатывалась по иконе каплями.

Иногда "плакать" и "кровоточить" предметы могут и без вмешательства рук человеческих. Подобное "чудо" произошло в 1923 году в Подолии. Здесь, в местечке Калиновка, стоял у дороги обитый жестью крест, на котором красками был написан образ Христа. В годы гражданской войны жесть была пробита пулями. У отверстия скопилась ржавчина, смешанная с краской, которая, размываясь дождем, стекала по кресту, образуя красные полосы. Эти полосы и были приняты верующими за следы крови. Весть о "чуде" быстро облетела всю Украину. И к "кровоточащему" кресту начали стекаться толпы верующих. Секрет "чуда" был раскрыт специальной комиссией, в которую входили и представители духовенства.

В истории известны случаи, когда ужас на людей наводило появление "кровавых" пятен на гостиях и просфорах. Такое "чудо" имело место, например, в 1383 году в небольшом германском городке Вильснаке, где стали "кровоточить" гостии, лежавшие в алтаре церкви. И каких только догадок не высказывали верующие, глядя на "окровавленные" лепешки! Многие видели в этом грозное предзнаменование божье о наступлении "светопреставления". На самом же деле за кровь верующие приняли скопление особого вид& бактерий, имеющих красный цвет. Эти бактерии поселились на гостии и настолько размножились, что их скопления стали видимы даже невооруженным глазом.

За "плач" иконы однажды даже приняли ее простое запотевание. В 1934 году в Пружанах (Белоруссия) в холодной церквушке собралось много верующих, и от их дыхания на поверхности иконы божьей матери появились капли воды. Это было принято за "чудо".

Если мы будем подходить к "чудесам" без предвзятого мнения, то убедимся, что в природе ничего "чудесного", то есть сверхъестественного, не бывает. "Чудо" -это или результат преднамеренного мошенничества, или явление, вполне объяснимое с научной точки зрения.

Рекомендуемая литература

Мезенцев В. А., Пинчук Л. Т. О привидениях, черной кошке и чудесах без чудес. М., 1963.
Скибицкий М. М. Бессильные владыки. М., 1961.
Стратонов В. Почему плакала богородица? Одесса, 1960.

Я выезжал со двора, когда под колеса мне бросился человек. Ударив по тормозам, мне чудом удалось остановиться в полуметре от него.
— Какого черта?

Показать целиком..

Я выезжал со двора, когда под колеса мне бросился человек. Ударив по тормозам, мне чудом удалось остановиться в полуметре от него.
— Какого черта? Ты чего творишь? — я высунулся из окна машины.
У капота стоял мой сосед по лестничной клетке Андрей. Выглядел он странно. Одет в домашнее, халат поверх майки и треников. На ногах сланцы. На его лице застыла гримаса ужаса. При этом мне показалось, он испугался вовсе не автомобиля. Пару секунд он просто смотрел сквозь меня с озабоченным лицом. Потом подскочил к пассажирской двери, открыл ее и залез на сиденье рядом со мной.
— Саша, привет. Поехали, поехали, нам надо срочно ехать! Хорошо, что я тебя встретил — затараторил Андрей.
— Ей, погоди, куда ехать? Зачем? Что-то случилось? — я собирался в магазин и вести куда-то Андрея мне совсем не улыбалось. К тому же я не особо хорошо его знал. Хоть я снимаю эту квартиру уже пару лет, мне никогда не приходило в голову, ходить по гостям к соседям и заводить дружбу. Андрея я вообще долгое время избегал, считая его начинающим алкоголиком. Вечно растрепанные грязные волосы, мятая одежда. Лишь однажды мы пересеклись с ним на лестничной клетке, разговорились за парой сигарет, оказалось, что он работает в каком-то НИИ. В каком, и над чем — я не спрашивал.
— Да чего стряслось то? — Спросил я, но нажал на педаль, и мы выехали со двора. — Куда тебя отвезти?
— Долго объяснять, нужно срочно ехать в лабораторию. Срочно! Это вопрос жизни и смерти — задыхался Андрей — едем в мой институт на Орджоникидзе. Я должен успеть. Иначе всё. Всё! — Андрей перешел на крик.
— Что "всё"? Андрей, объясни наконец — сосед все больше меня пугал.
— Иначе "пиздец" Саша. Пиздец и мне, и тебе, и вообще — всему. Долго объяснять, ты не поймешь, но поверь, если я опоздаю, всему миру может настать конец.
— Попробуй все-таки объяснить. Нам через пол города ехать — Андрей казалось не шутил.
— Ох, ладно. Только давай быстрей, жми! — Андрей глубоко вздохнул. — Ты же помнишь школьный курс физики? Да? Слышал про бозон Хигса?
Я кивнул.
— Слышал, что это еще какая-то частица из коллайдера. Шумиха была.
— Ух. Сложно будет. — Андрей нахмурился — Во-первых, Бозон Хигса, не частица, он гораздо меньше, во-вторых, в той шумихе важен не сам бозон, а то, что он доказывал существование "поля Хигса". Понимаешь?
Я кивнул, хотя понимал слабо.
— Поле Хигса это одна из основополагающих сил в нашей вселенной. Как гравитация или электромагнетизм. Это поле задает массу элементарных частиц — Андрей взглянул на меня. — Не понимаешь? Если немного уменьшить величину хиггсовского поля, кварки входящие в состав протонов и нейтронов в частицах слегка «похудеют». Так что ядра всех элементов станут немного легче.
Андрей старался говорить медленно, казалось, ему трудно подбирать слова. — Этот эффект, теоретически можно применять как оружие. Точнее нельзя. Это слишком опасно. Так, например, уменьшение величины хиггсовского поля также приведет к уменьшению массы W-бозонов —переносчиков слабого взаимодействия, которое отвечает, за процессы бета-распада, ну, за радиацию — Андрей снова покосился на меня, ожидая ответа.
— Так ты работаешь на военных? Создаешь какое-то оружие? — я старался говорить небрежно, хотя ситуация сильно настораживала. Не дай бог, он мне сейчас сболтнет какую-нибудь гостайну. Черт, как в кино. Мне не нужны неприятности.
— Оружие? — продолжал Андрей — нет, мы в основном занимаемся исследованием физики, квантовой механики и полей. Но то, о чем я тебе говорю, может применяться как оружие. При этом, настолько грозное, что ядерная бомба покажется безобидной хлопушкой. Представь себе, оружие, способное превратить военную технику, сооружения противника и даже тела людей, из стабильных в радиоактивные.
— Что? Я могу стать радиоактивным? Звучит пугающе. Буду потом по ночам светится — я ухмыльнулся, стараясь свести разговор на шутку.
— И все это если поменять значение этого, эээ, поля Хигса?
— Да — кивнул сосед, — мало того, изменив величину этого поля, можно изменить скорость термоядерных реакций на Солнце! Звезду можно заставить погаснуть, либо взорваться.
Мы выехали на шоссе. До НИИ оставалось ехать несколько минут, что не могло не радовать. Хотелось поскорей закончить историю с помешавшимся соседом.
— Кто-то хочет взорвать Солнце? — Мне с трудом верилось в сказанное Андреем. — Пожалуй, это действительно "Пиздец". Такой взрыв погубит человечество.
— Не совсем так — протянул Андрей — есть вещи пострашней ядерных реакций. Если перейти от ядерной физики к молекулярной, игры с хиггсовским полем, еще до реакций на солнце, скажутся на электронных оболочках всех без исключения атомов на Земле. Уменьшение величины поля снизит массу электронов, из-за чего вырастут радиусы их орбит. Понимаешь? Изолированные атомы это переживут, как и простые молекулы, а вот сложные потеряют стабильность. К примеру, это почти не скажется на молекулах воды, метана или углекислого газа, но это уничтожит многоатомные биомолекулы белков и нуклеиновых кислот. Все жизненные формы на планете в одночасье превратятся в молекулярную пыль. Эээ... Представь себе, что твое тело, это большой кирпичный дом. Кирпичи склеены раствором бетона. А теперь представь, что в одну секунду из кладки исчезнет весь бетон. Ничем не скрепленные кирпичи просто рухнут, дом разрушится. Твое тело также разлетится в одно мгновение. Все человечество, все животные и растения, даже микробы за секунду погибнут. Наша планета превратится в край безжизненного океана и пустыни. Она станет стерильна. — Андрей замолчал.
— Ахринеть! И чего? Что там в твоем НИИ? Кто в здравом уме решит устроить такое?
— Болотов. Это руководитель проекта. Мы создали прибор, который может менять значения поля. Чтобы он работал, нужны алгоритмы ввода, последние полгода я их рассчитывал. Мы хотели сделать так, чтобы прибор поменял поле в радиусе не более двух миллиметров, но это все сырые расчеты. Вчера утром он попросил у меня алгоритмы, я дурак —- дал. А сегодня утром, мне позвонила Лиза, наш лаборант, сказала, что Болотов меня уволил, взял все записи, расчеты, прибор и заперся в лаборатории. Вот ведь тварь! — Андрей двинул кулаком по двери машины — Болотов думает, что он сейчас один проведет испытания, и получит все лавры. В случае успеха, эта технология даст человечеству холодный ядерный синтез, мирный атом, двигатели для космических кораблей, все что угодно. Только мои расчеты не полные, я еще не делал поправку на мощность излучения, когда он включит прибор, он может изменить значение поля Хиггса на всей планете! – Андрей махнул в сторону большого серого здания – нам туда.
Не могу сказать, что я до конца понял, что имеет в виду Андрей, и что я поверил ему, но то, что он рассказал, не на шутку меня испугало. Когда мы подъехали к его институту, я, оставив машину у входа, бросился в здание вслед за соседом. Мы добежали до его лаборатории. У большой железной двери собралось несколько человек, один из них, в костюме охраны судорожно вертел в руках большую связку ключей. Все были настолько взволнованы, что на меня никто не обратил внимания. Наконец один из ключей подошел, замок щелкнул, и мы все ввалились внутрь. Посреди лаборатории заставленной оборудованием, стоял причудливый прибор похожий на набор электромагнитных катушек сложенных в пирамиду. За компьютером рядом с прибором, сидел тучный усатый мужик в свитере и что-то набирал на клавиатуре.
— Болотов, сука, стой! Алгоритмы не те! – взревел Андрей.
— Назад! – равкнул мужик за столом и нажал «Enter».

[Два ИЕМа этому автору]

'Мы требуем подписания соглашения об ассоциации с ЕС!!!' - раздался голос со стороны Майдана. И властям, к сожалению, пришлось обратить внимание на эти проплаченные беспорядки. Пусть лучше просто кричат, что с них взять?

Показать целиком..

'Мы требуем подписания соглашения об ассоциации с ЕС!!!' - раздался голос со стороны Майдана. И властям, к сожалению, пришлось обратить внимание на эти проплаченные беспорядки. Пусть лучше просто кричат, что с них взять? Майдауны - преступники, им сегодня предстояла очередная тяжелая ночь. У них уже целая неделя была тяжелой, и их катапульта была разработана настолько, что могла метать 20 камней в минуту.

У меня сегодня выходной, и вот какую вещь я понял, анон. Мамка словно специально ломает мне жизнь. Поясню - я не то чтобы хикка, но бывает не выхожу (точнее не выходил) на улицу по 2-3 месяца.

Показать целиком..

У меня сегодня выходной, и вот какую вещь я понял, анон. Мамка словно специально ломает мне жизнь. Поясню - я не то чтобы хикка, но бывает не выхожу (точнее не выходил) на улицу по 2-3 месяца. И знаешь, анон, это было золотое время. Я понял что я люблю творить. Не важно что, и возможно "в стол", но мне это доставляет. Я могу ночи напролёт кодить утилиты для себя, помню когда начал искать статьи по вызову апи к звуковухе так вообще недели две ничего вокруг не замечал и писал свой плеер. Одно время доставляло делать мудрёные формулы, открывать для себя заново разложения фурье без изучения оригинала. Я даже начал понимать перельмана, который безвылазно что-то решает у себя дома. Это охуенно сидеть зимним вечером в тёплой комнате освещёной ночником, и решать, решать, что-то открывать, адаптировать это под код языков программирования. Потом попить чай с шоколадкой, и опять браться за тетрадь и получать экстаз, лол. Я кодил примочки для гитары, сводил что-то в аудишне, хотел даже попробовать писать свою музыку. Я был насыщен жизнью, каждый день во мне рождались новые идеи, даже не оставалось времени на бугурты от отсутствия тян. Но вот, мамка внезапно осознала, что корзиночка как-то странно себя ведёт, компустеры это зло, интернет до добра не доводит, кококо, дома сидишь как сыч, иди работай, людей увидишь (к слову сказать я подрабатывал время от времени между сычеванием, когда деньги кончались на нямку и интернеты, или просто нужно было обновить одежду), ты должен общаться ко-ко-ко. И хули. Меня так всё это достало, что я пошёл. Сначала несколько месяцев ебашил на стройках и шабашках, потом несколько лет работал грузчиком за 6 тысяч, недавно уволился. Мамке нужно было именно чтолбы я постоянно работал, зарплата её не интересовала.
И что в итоге. На стройках меня частенько унижали быдланы, бывшие зеки. Начиналось всё нормально, но потом после разговоров "а ты чё, не пьёшь, а как расслабляешься?", "ты не дружишь ни скем чтоли?", "кааак это деньги не главное в жизни???", "ты неправильную музыку слушаешь, вот настоящая мужская, а этих пидоров волосатых в жопу ебать надо" становилось отторжение меня из их коллектива. В прочем я был только рад, но они воспринимали моё молчание и нелюдимость как признак их альфачести и моего омежества (на деле мне похуй на эти термины я живу сам по себе), но моё молчание их бесило и снова возникали конфликты. Несколько раз кидали. В итоге обманутый и надышавшийся стекловаты я пошёл работать грузчиком в магаз, как уже писал, там было спокойнее.
Но главная проблема в том, что я не мог жить своей жизнью все эти годы, и следовательно радоваться ей тоже не мог. Трудно заставить себя что-то вычислять, когда приходишь домой вечером и понимаешь что завтра надо снова вставать на работу, а ещё приготовить себе хавку на завтра же, побриться, постирать носки. Есть пара часов до сна, но уже нет желания чо-то делать. Тупо капчуешь, фапаешь, и ложишься спать. Я не живу а существую. Это печально, накатывает депрессия несколько раз в месяц, опустошение внутри себя.
А пишу это потому, что на днях уволился, чтобы так сказать сделать передышку, подключил внешний хард, и чуть не расплакался когда увидел всё что делал несколько лет назад. Столько незаконченых проектов, непрочитанные скачаные книги. Я уже не могу вспомнить многие формулы, которыми упарывался тогда, забыл как компрессировать бочку ударной установки, забыл как работает опрерационный усилитель и как спаять генератор низких частот. Недоделанный сайт, в скриптах которого теперь и разобраться не могу.
Блядь, я даже только сегодня узнал что Ходера выпустили, охуеть, а раньше был в курсе всех политических событий страны. Ебать, работа воистину отупляет, делает из людей послушное хомячье которое только рабьотает, прожирает, и боится потерять своё место на работе. Некогда посмотреть на солнце и оглядеться, только копай с утра до вечера грязь, засыпай а с утра снова копай.
Что в итоге - я потерял многие скиллы, саморазвитие процентов на 20-30 откатилось в сторону деградации (алсо, я ещё в качалочку ходил, но когда приходится бегать и заливать бетоном пол 12часов подряд ни о каком росте мышц и занятиях речи быть не может, пожрал дома и спать), зато охуенно пообщался с людьми, послушал рассказов как кто-то где-то посрал по пьяни а потом ебанул ещё пузырь, как удачно спиздили трубы и мешок цемента на прошлой стройке, как охуенно сидеть в тюрьме и статусно иметь китайский айфон.
Повторюсь, что против самой работы я не против (простите за каламбур), но эта ебля мне абсолютно не нравится. Есть пара идей с заработком на сайте, и ещё кое куда инвестировать, но мамка как узнает опять начнёт кукарекать про интернеты, и что надо работать обязательно по 8 часов в день. Убивает, блядь.

Хотел бы рассказать одну стыдную историю, хотя я ей горжусь. Проснувшись однажды,
я как всегда ощутил дикое желание кого-нибудь выебать. Обычное дело для омеги-неудачника.


Показать целиком..

Хотел бы рассказать одну стыдную историю, хотя я ей горжусь. Проснувшись однажды,
я как всегда ощутил дикое желание кого-нибудь выебать. Обычное дело для омеги-неудачника.
Нашёл на компе порнуху, достал своего гуся, смазал его очко кремом "звездочка"
и стал его поебывать,не забывая при этом молиться и смотреть лесбийское порно.
Но ощущения были до боли знакомые и хотелось разнообразия.
Тут я подумал о трусах сестры,залез в стирку, там нашел вроде бы ее трусы
надев их,ощутил приятное чувство, каких ещё не испытывал во время простой дрочки.
Я стал дрочить и одновременно шлепать себя по жопе, постепенно увеличивая темп.
У меня было чувство что трахаю свою сестру. Вроде все заебись,но так хорошщо может быть только в раю.Ведь дома была моя
сестра, которая неожиданно вошла ко мне в комнату, и я, обернувшись на её оклик, стал
кончать прямо на неё. От шока ( только представьте, ты входишь в комнату и видишь обконченного гуся,
который смотрит лесбийское порно и своего брата-долбоёба, который надел твои грязные
трусы,при этом дрочит и молится) она грохнулась в обморок. Тут отец услышал шум и
вбежал в комнату. От страха я обосрался. Отец начал орать,что я ему не сын,что убьет
меня. От страха я обосрался и машинально стер говно руками.Отец бросился на меня, а я
защитился говном. От неожиданности отец отскочил,потом стер говно с лица и прописал
мне двоечку из моего же говна. Мне стыдно,что я не отпиздил отца и не вставил ему гуся
клювом в жопу!

Анон, я стал замечать, что с каждым днем становлюсь все циничнее и равнодушнее.
Сижу на скамеечке с другом во дворе, никого не трогаю. Смотрю: из-за поворота вылетает жигуль и врезается в стаю голубей.

Показать целиком..

Анон, я стал замечать, что с каждым днем становлюсь все циничнее и равнодушнее.
Сижу на скамеечке с другом во дворе, никого не трогаю. Смотрю: из-за поворота вылетает жигуль и врезается в стаю голубей. Все птицы улетели, кроме одного. Голубь попал прямо под колесо, отпрыгнул, завертелся в предсмертной агонии, совершая дикие кульбиты. Буквально: кувыркался от боли. Через минуту он затих. Я тогда пихнул в бок друга и сказал:
-Бля, да он жи как Соник крутился, не?

14 апреля сего года было раскрыто одно из самых шокирующих и запутанных преступлений последнего десятилетия. Все началось с того, что мать одного из школьников 3-б класса, Антона Семенова, во время обеда и разговоров с сыном услышала от него странную фразу "Меня моя учительница наверное не любит, не хочет меня взять в наш классный кружок". После недолгих расспросов матери выяснилось, что учительница маленького Антошки полгода назад собрала детей и сказала, что организовывает "секретный кружок юных шпионов", после чего оставила после уроков нескольких мальчиков в классе, а остальным велела идти домой.

Показать целиком..

14 апреля сего года было раскрыто одно из самых шокирующих и запутанных преступлений последнего десятилетия. Все началось с того, что мать одного из школьников 3-б класса, Антона Семенова, во время обеда и разговоров с сыном услышала от него странную фразу "Меня моя учительница наверное не любит, не хочет меня взять в наш классный кружок". После недолгих расспросов матери выяснилось, что учительница маленького Антошки полгода назад собрала детей и сказала, что организовывает "секретный кружок юных шпионов", после чего оставила после уроков нескольких мальчиков в классе, а остальным велела идти домой. Антошка так же рассказал матери, что эти мальчики начали пропускать уроки, учительница объясняла это "шпионскими заданиями их куржка". На следующий день мать отправилась в школу поговорить с учительницей о возможности принять его сына в кружок, ведь Антон так хотел этого, тем более у него скоро должно было быть день рождения. Когда мать пришла в школу, учительница сказала ей "Конечно, Мария Павловна, почему бы не взять вашего сынишку, все добровольно. Приходите с сыном после уроков с сыном, посмотрите заодно!". Когда Мария Семенова зашла в класс после уроков, что-то большое обрушилось ей на голову. Очнулась она уже прикованной к батарее в подвале школы. Рядом стояли директор и учительница и о чем то оживленно беседовали, гражданке Семеновой превозмогая ужасную боль в голове удалось услышать лишь конец разговора "...в еду ей марихуаны подсыпайте, это по четным, а по нечетным конопли или травки, вам видней. И главное никакой водки, она выводит наркотики из организма, как радиацию!". После этого директор с учительницей куда то ушли. На следующий день, когда учительница зашла в подвал с тарелкой супу, Мария закричала "Я все знаю! Я знаю что в вашей еде наркотик! Я не буду это есть! Где мой сын?!". На что ехидно улыбнувшаяся учительница прокричала "Ах так дура крашеная?! Ну мы тебя быстро к супчику приучим!" и выбежала из подвала, через минуту в подвал зашли цыгане, их было наверно человек 50 или 100, они навалились на гражданку Семенову, а один из них взяв шприц с ЛСД уколол её прямо в зрачок глаза. Мария заплакала от боли и унижения но ничего не могла с этим поделать. Но, внезапно, её обуял такой приступ счастья и одновременно ужаса, что она начала плакать и смеятся одновременно. Её прошибал холодный пот, от ужаса и видений которые ей являлись, но одновременно она немогла остановиться гортанно гоготать. Из одного глаза, в который ей вкололи ЛСД сочился гной вперемешку с кровью. Через неделю она уже умоляла дать ей еды с травой и марихуаной, не обращая внимания на грязную, в моче и кале одежду которую ей никто менять не собирался. Через две недели, у неё начался обширный некроз носа и вен на руках. Раскрыть же данное преступление преступление помог муж гражданки Семеновой, вернувшись через две недели после её пропажи из коммандировки он почуял неладное и бросился в школу. Время было вечернее и он уперся в закрытую дверь класса его сынишки, но почуяв стоны детей из-за двери могучим ударом плеча вышиб дверь. Картина перед ним предстала ужасная, в нос сразу же ударил запах тухлятины, посмотрев под ноги, гражданина Семенова вырвало, прямо перед порогом валялись два посиневших трупика несчастных детей, у одного из них торчала из вены игла с половиной разбитого шприца из которого капала бензиновая настойка марихуаны, у второго же весь нос был в травке. По полу класса ползало около пяти плачущих детей, глаза у них были закрыты, припухшие и синие, из них сочился гной, ведь детей насильно кололи ЛСД, а как известно что-бы получить самое большое наслаждение, нужно доставить наркотики прямо в мозг и через глаза это сделать быстрее всего. Сынишка гражданина Семенова сидел недалеко в углу класса, прикованный к батарее наручниками, его взгляд был пуст, а с уголка рта капала слюна. "Сынок! Что же эту уроды с тобой сотворили!" закричал он и бросился спасать сына. Менее чем через час к школе подъехала скорая помощь и миллиция. Как оказалось в ходе следствия, учительница давно сидела на травяной системе иногда балуясь ЛСД или более сильным "планом"(смесь ЛСД, героина и марихуаны), которую ей поставлял директор и ей сожитель Алексей Батурин(имя изменено в интересах седствия). Директор же был наполовину цыганом, наполовину болгарином имел широкие связи в шоубизнесе и даже выступал с концертами(так как его сценический образ подразумевал много макияжа и женской одежды, в школе его никто не узнавал, что позволяло ему проворачивать свои темные дела), именно он получал боле миллиона долларов в месяц с несчастных детей-наркоманов. Школьников эти моральные уроды напичкивали наркотиками, а дальше судьба каждого рознилась. Некоторых отдавали на ночь "в пользование" местным чеченцам, некоторых заставляли побираться в метро в обносках и тряпье. Многие не выдерживали и умирали. Их трупы позже нашли у дворника в подсобке, где в холодильнике, вместе с ними, хранились продукты для всей школьной столовой. Родителей же, которые сильно интересовались судьбой своих детей, запирали в подвале, где их подсаживали на наркотик, а после прекращали его давать и они умирали от ломок собственной смертью. Сейчас маленький Антошка находится в шоковом состоянии и не говорит ни слова, но врачи уже начали его лечение. Для вывода марихуаны и ЛСД из крови мальчика понадобятся годы, а полное восстановление психики не произойдет никогда. Госпоже Семеновой пришлось ампутировать глаз, нос и половину вен в организме, ведь обширный некроз грозил обернуться летальным исходом. Преступники задержаны, ведется следствие. Учительнице и директору грозит по 50 лет тюрмы усиленного режима.

Здравствуй Анон . Это ужасно , по-моему у меня вши . Дело было так , собрался помочь родителям и поехать вместе с ними в сад , у нас возле дома есть голубятня , там сидит старый хер и отец иногда берет у него голубиного дерьма(шутники сейчас подумают про насвай)для подкормки яблонь и прочей поебени .

Показать целиком..

Здравствуй Анон . Это ужасно , по-моему у меня вши . Дело было так , собрался помочь родителям и поехать вместе с ними в сад , у нас возле дома есть голубятня , там сидит старый хер и отец иногда берет у него голубиного дерьма(шутники сейчас подумают про насвай)для подкормки яблонь и прочей поебени . Дерьма было много , одну коробку взял я , а другую отец . Подношу к машине ставлю ее на землю и вижу , что по коробке бегают десятки , сотни маленьких насекомых . Это просто какой то пиздец , они начали бегать по моему телу , я их стряхивал с себя , вроде стряс , на секунду я успокоился , отец принес большие целлофановые пакеты , обернул и завязал коробки . Я уговаривал мамку оставить нахрен эти коробки , но эти чертовы садоводы не унимались ."Да ты хоть знаешь какое оно дорогое","Другого такого ни где не найдешь"-пиздели мать с отцом . Сели в машину , поехали , начинаю чувствовать , как что-то маленькое начинается двигаться у меня по ноге , потом на другой . ЕБАТЬ это вызвало лютый батхерт с моей стороны , я начал бить этих сук , крича на отца мол останавливайся где нибудь , мне надо выйти , на что отец ответил , мы же в пробке стоим , где я тебе остановлюсь. Ладно ебошу тварей дальше , ждав пока папка вырулит из пробки . Все это время мамка пиздит по телефону с ее подружкой , закончила говорить , перешла на меня. Мол хули ты как не пацан , сиди терпи и все такое , на что я ответил "Сиди в машине , не хочу тебя слушать , а говорить тем более" , обиделась , замолчала . Говорил отцу , что бы он выбросил эти коробки , но он делал вид , что меня не слышит . Всю дорогу ехали в тишине . Анон , почему насекомые выбрали меня , почему не отца и не мать , а именно МЕНЯ??????Отец сказал , что это вши , скажи Анон ,какова вероятность , что они поселились у меня на голове или на лобке , что делать теперь ?
Это наверно самый худший день в моей жизни , у меня все .

Я беру ключ, насаживаю, и сильно давлю на него. Болты поддаются, я толкаю сильнее... И можно уже снимать ключ.

Показать целиком..

Я беру ключ, насаживаю, и сильно давлю на него. Болты поддаются, я толкаю сильнее... И можно уже снимать ключ. Дальше я откручиваю болты своими крепкими пальцами. Немного пошатав его, я осматриваю устройство изнутри. Все готово. Я медленно снимаю с ленд круизера колесо... Оно податливо падает мне навстречу, и я кладу его на землю. И теперь я вижу его во всей красе - подтекший амортизатор, требующий замены. Ммм... Я насаживаю головку 19 на болт, закрепляю ключом и откручиваю пневмошуруповертом. Раздается мой любимый треск. Я откручиваю амортизатор сверху и придерживаю его рукой, чтобы он не упал. О, да, детка, ты знаешь, что я люблю. Я несу амортизатор к тискам, закрепляю и стягиваю пружину стяжками. Этот скрип вызывает у меня бурю эмоций. Я мгновенно ставлю пружину на новый амортизатор и снимаю стяжки. Я близок к концу. Закрутив амортизатор сверху, я чувствую, что наслаждение скоро достигнет пика. Я закручиваю амортизатор снизу, крепко стягиваю болты и быстро накидываю колесо. Я достигаю пика, наслаждение на пределе, и я дрожащими руками наживляю болты на колесе. Тут же я прикручиваю их пневмошуруповертом и затягиваю ключом. Через полминуты я уже выкатываю машину из гаража, внутри меня гармония и удовольствие.

Ну, ребята, вы совсем поехали. Покинув на полгода политач и заново вернувшись, я испытал полное разочарование. Те же треды про свержение пукена, та же ненависть к украинцам, бульбашам, пидорашкам, засилье мазохистов-сталинистов и глупых и ничего непонимающих либероидов.

Показать целиком..

Ну, ребята, вы совсем поехали. Покинув на полгода политач и заново вернувшись, я испытал полное разочарование. Те же треды про свержение пукена, та же ненависть к украинцам, бульбашам, пидорашкам, засилье мазохистов-сталинистов и глупых и ничего непонимающих либероидов. Треды полны ненависти к сраной рашке, но авторы тредов не делают ровно ничего, чтобы свалить или что-то исправить. Изобилие нашистов всех мастей. В этом котле дерьма мне не место. Я ухожу. Навсегда...

Презираю футбол и всех кто болеет и радуется тому, что команда сборной Раиси состоящая на 40% из нигеров и хачей выйграла очередной матч полуфинал или прочую поеботу. Почему же большинство так любит смотреть футбол, да потому что население Раиси массово больно и тупо. Кто такой типичный любитель футбола?

Показать целиком..

Презираю футбол и всех кто болеет и радуется тому, что команда сборной Раиси состоящая на 40% из нигеров и хачей выйграла очередной матч полуфинал или прочую поеботу. Почему же большинство так любит смотреть футбол, да потому что население Раиси массово больно и тупо. Кто такой типичный любитель футбола? Это жирный уебан,который сидя дома перед телевизором,яростно дрочит хуй на смазливую жопу Рональдо. НАСТОЯЩИМ спортом такой пидарас не занимался никогда. Для него повод нажраться, что команда "Петухи из сПЕРМИ" не вышла финал Кубка Залупка. Он сидит на проебанном диване и зырит как команда катает мяч,а того не знает что его дочку выебли уже в жопу и рот.
Сами футболисты выглядят, как ссаные гандоны Наполеона.
Ноги большие,ручки обьемом как хуй у комара. Такова "спарстмена" попроси донести сумку из магазина и он заработает себе 3 грыжи.
Настоящий мужчина на такой вид спорта, как футбол кладет мощный хуй по диагонали.

Не все мысли юношества лишены смысла. Да и подумай - ты - индивид. Они - общество.

Показать целиком..

Не все мысли юношества лишены смысла. Да и подумай - ты - индивид. Они - общество. Так или иначе с ними считаться тебе придется. Но стоит ли грызть себя настоящего, оставшись с собой наедине корить себя за какие-то неудачи, за "то, что я такой"? Они все равно не видят тебя настоящего. Пойми это. Они видят твой образ, не вникая в суть. Им по-настоящему похуй. Очень нужно это осознать. Не только на уровне "я знаю", а так, чтобы "они осудят" не отшибало каждую твою идею.
Сейчас (я предполагаю - не могу знать точно) себя знаешь только ты. Потом (не сомневайся, серьезно) тебя будет знать она. Очень надеюсь, что ты выкарабкаешься и дождешься этого.
Теперь, пропуская логический ряд, его итог: зачем действительно менять себя, чтобы казаться? Ты реальный будешь нужен только одному человеку, остальным - только твой образ. Так не лучше ли работать над собой? Пусть тайно, пусть не афишируя до поры до времени. Не терять себя, живя пустотой, а не прекращать развитие. И я говорю не о том минимуме, который ты делаешь сейчас. Просто осознай, что данный этап - поиски. Да, они именно такие. Пассивные вроде как. Но ты бродишь бесцельно. Просто существуя. Начни делать что-то новое.
Ну вот пример (знаю, поверхностный, глупый, банальный, но это только пример) - форумы, так или иначе связанные с поэзией. Группы в соц.сетях. Найди то, что тебе нравится. Увеличь так или иначе поверхность соприкосновения с социумом. А там - (мой тупой теоретический пример, знаю) комментарий к понравившемуся посту - завязалось общение, и вот - уже спор, интерес друг к другу, систематическое общение. Не суть - просто возможная мотивация.
Они правы. Найди себя. Я постарался разжевать, прости, если не вышло. Найди себя, и это изменит почти все. Самоощущение в первую очередь. Заставляй себя порой поднять задницу и пойти куда-то. Все поменяется, когда ты начнешь думать. Не бежать от мыслей, а думать. Будешь знать, что ты не пустой - будешь уважать себя. Тебе нечего бояться, когда ты знаешь себя, знаешь, что ты на что-то способен. Нельзя без самолюбия, пойми. Это не делает тебя быдлом, это делает тебя человеком.
И да, прости за простыню.

Шел как - то раз ВИД из Останкино и увидел дерево.
Оно было деревянное и не соответствовало ГОСТу.
ВИД нахмурился, почесал свою херню на макушке и сказал "ТОДИДОДИДО!!!!",
Но дерево не испугалось!Ибо было того же ВиДа.

Показать целиком..

Шел как - то раз ВИД из Останкино и увидел дерево.
Оно было деревянное и не соответствовало ГОСТу.
ВИД нахмурился, почесал свою херню на макушке и сказал "ТОДИДОДИДО!!!!",
Но дерево не испугалось!Ибо было того же ВиДа. ВИД пошёл дальше и споткнулся.
Это его очень удивило, так как у него нету ног.
ВИД сразу понял: Это дело рук Красного Квадрата!
Всё вокруг сразу поквадратнело и ВИД очутился в телевизионном экране. Он увидел
Он увидел белую полоску,которая надвигается в его сторону...
она издавала ужасный звук и сводила его с ума
-Лед тронулся, господа присяжные заседатели- подумал ВИD
С белой полоски попрыгали маленькие красненькие квадратики...
... Которые складывались в один большой красный квадрат...
Через секунду голос Максима Галкина произнёс: "Красный квадрат представляет...", тем самым довершив картину...
ВИD почувствовал то,чего ему как особи его ВИDа обычно не присуще чувствовать - а именно панику!..
И он подумал:"А не использовать ли мне ядерное "ТОДИДОДИДО"?"
" Или ядерно-бинауральный супер-язык показать?"
И в этот миг стоило Красному Квадрату открыть свои красные очи,как могущественный ВИD с разворота с жабы дал ему в правое красное яйцо саламандры и левое Ведьмака!
Красный квадрат таки не понял, во что ( куда) его ударили, но предпочёл распасться на мелкие треугольнички.
А ВиД полетел в Останкино, на работу...
Он летел,ухмыльнувшись своей радостной улыбкой,думая о маленьких детишек...
и вдруг случилось просто такоооооое!!!!!!!!!!!...
Появился второй ВиД, который...
ВиД врезался в стену дома!!
Другой же ВИД превратился в зловещую зеленую голову Угольникова...
Которая решила, что лучше помолчать ,но при этом...
...все участники поняли, что занимаются бредом и пошли спать :)))))
а тот кто решил всех обломать, задушив конец, не мог уснуть, так как его всю ночь мучали кошмары о том, как его убивают лопатой об стену те, кто хотел поучавствовать, да не успел!!!>:(
На этом месте трава закончилась))))
...Ему ВиД показал Язык!
...И сказав "ТО-ДИ-ДО-ДИ-ДО"...
...ВиД окончательно добил всех! И снова пошел спать :))
ВИD высунул язык, и красный квадрат вдруг услышал внутри себя: то-ди-до-ди-до...
но тут прозвенел будильник...
значит настало время для "поля чудес"!
И в положенное время ВИД показался на телеэкране...
а другой ВИД превратился в Якубовича и пошел вести свой поле чудес.
рители были в шоке, увидев, что...
Этот ВИД вышел без грима
А на заставке телекомпании вместо ВИДа красовалась физиономия Якубовича...
Которая показывала всем язык, и
бесконечно "тодидодидокала"
А потом поле чудес закончилось, и появился АТВ
под крики этис атис аниматис и слова о безNогом вайоминге
Появился логотип с буковками и показал язык))
зеркалу...
Мир оказался на грани конца света...
...тогда-то люди и начали его бояться...
Стало ясно: надо чтото делать,...
...И ВиД, сказав ТоДиДоДиДо...
пошёл на поиски СГУ - ТВ, Вайомингского Инцидента и Волшебного Кролика, ибо они были его конкурентами на вынос мозга...
..сперва ВИД разузнал,что самым сильным его конкурентом на данный момент является Волшебный кролик.ВИД возмутился - какой-то несчастный "ЭТИС АТИС АНИМАТИС"смеет выступать против его бессмертного "ТОДИДОДИДО!"..
... И вдруг ВИД обернулся, из за того, что сзади начала звучать скрипучая музыка, и увидел...
Александра Рыбака с его надоедливой песней.
Вдруг он превратился во башку из вайомингского инцидента!!
но жёлтой утки никто не боялся и он превратился в...
Самого себя и начал бить Александра Рыбака его же скрипкой.
С тех пор ВИДа не только боятся но и уважают!...
На встречу шёл Якубович
из музея передачи "поле чудес".подвыпивши...
И кричал на всю улицу, что ВИД - лох... Как вдруг...
ВИД выскочил на него с бутылкой водки...
И произошло самое страшное, что могло произойти: ВИД и Якубович набухались в стельку...!...
и вдруг,откуда ни возьмись,Пушной!
Был решен вопрос: кто пойдет за 2-й бутылкой...
разглядел Пушной ВИД,испугался (от того у него теперь причёска такая)
и сказал раммовским голосом"Ты стаишь и ждьёшь.."
...А потом пошел снимать "Галилео" производства телекомпании "ВиД"
А музей передачи "Поле Чудес" никто больше не видел...
...кроме ВИDа, потому что он его проглотил.
а потом его пучило прям не по-детски
от того что водка была палёной, а они с Якубовичем закусывали прокисшими огурцами...
Внезапно Якубович в глазах ВИДа стал квадратным...
И начал трансформироваться в новый ВИД...
Красного как квадрат цвета...
Якубович подумал "Всё, завязываю пить..."
А Пушной запел "Если б не её катастрофически..."
В далеке показался Онотоле с пачкой пельменей...
и ВИD наконецто вынул изо рта косяк
Короче, этот день запомнился ВиДу, КК, Якубовичу, Онотоле и Пуху надолго, а другой день начался с того, что пятеро набухавшихся придурков валялись под столом ВиДа в Останкино...
Пришел Первый Канал и начал их будить
Первый проснулся Пушной. Он оглядел тела, которые валялись на полу и сказал "Куда я попал? Ой, Логотип Первого канала двигается О_о"
На что Первый канал ответил: "Я не логотип, я Эрнст, а у вас, Пушной, белочка"...
-Белочка? Какая?-удивился Пушной.
-Ты самая!-ответил Эрнст
и тут входит Шац!
И Лазареву Таньку на веревочке тащит
Ну Тут-то все проснулись...
От вида Лазаревой...
Тогда они все вместе поехали в гости к ней..
Есть пельмени
вдруг пельмень упал на пол...
ВИД потянулся было за пельменем,но Якубович воскликнул"Ээээ,это мой!", а Онотоле заспорил"Неправда,это я уронил!".Завязалась драка за пельмень. А в это время Пушной продекламировал"Не надо волноваться,надо раааадоваться...",а Лазарева умиленно сморкалась в платочек(думала,что дерутся из-за неё...)
Потом все успокоились, т.к. пришел Чак Норрис
Пушной решил свалить по добру, по здорову, он пошёл к метро напевая "Летом в нём прохладно, а зимой тепло..."
Но в этот момент Чак Норрис забил стрелу Якубовичу, за то что он..
...УЖЕ ЗАДОЛБАЛ ПОЛЕМ ЧУДЕС!!!...
ВиД решил направится за Пушным...
но пушной попал под поезд..
Москва-Симферополь %))))))
Но Вид Испугал машиниста, поезд съехал с рельсов м Пух не пострадал.
Тем временем Якубович направлялся на стрелку, с грамотаметом (из музея поле чудес, разумеется)...
но его остановил инспектор и спросил...
Прикурить не найдется?
А где бабуля?
...Его Якубович ударил ногой с разворота (ах вот у кого взял Чак этот приемчиг))
Дальше Якубович пошёл в магазин за сардельками..
И о ужас! Последняя пачка сарделик была куплена Петром 1!
Якубович понял, что Пётр 1 злорадствует и...
Обиделся, ... А тем временем ВИД и Пушной...
пошли есть тараканов...
Но по скольку тараканов не ел ни один ни другой: они решили...
...пойти погладить манулов
Но ВиД отказался, потому что он не мог гладить манулов, мог их только вылизывать и хлопать на них глазами...
, но виду это особо не льстило и он остался ждать в стороне....
Пушной не сразу понял вида и обиделся...Пришёл Пельш и спросил: "Извините, но КУДА ПОДЕВАЛСЯ КОНСТАНТИН ЁПРСТ? Я ему тут морду хочу набить!"
Пушной почесал затылок и ответил...
где тут у вас рюмочная...
...Там И ваш Ёпрст...
И Пушной пошел За...
...гитарой, которую он где - то оставил...
Не найдя гитару он понял, что...
...что её украла барабанная установка
А барабанная установка была в Останкино...
Тудаже Пушной и отправился. И чтоже он там увидел? На барабанах играл ВиД, а рядом лежала гитара
Они позвали якубовича и создали группу под названием...
"Без названия"...
Было решено устроить концерт...
...в честь онотоле и его свиты...
... Они пошли в стадион "Олимпийский", где их ждало 23 тысячи поклонников
Поклонники были в основном Пушного...
И тут на экране сцены выдвинулась полосочка, по которой запрыгал шарик...и...................
......понеслоооось.ВИD долго прыгал по сцене а потом бросился в толпу...
Но толпа не спешила...
его ловить, спешила с ужасом разбегаться.
Разбегались те, кто выжил - некоторую часть раздавило ВИDом, прыгнувшим со сцены. Все остальные персонажи (Пушной, Якубович и другие) поняли, что с ВИDом лучше не связываться и убежали прочь. ВИD остался совсем один... униженный и подавленый... (;_;)
Теперь вы знаете, почему Вида не показывают по телевизору... КОНЕЦ

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр.

Показать целиком..

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер

Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!

Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.

Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...

Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.

С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.

СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.

Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.

Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.

Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!

Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...

Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"

На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!"
Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными. Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать тоько испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи. Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга. Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище.
Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя.

Показать целиком..

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Занимаясь тщательным и доскональным изучением ватной биомассы, можно заметить следующее: ватная биомасса, когда речь заходит о сталинских репрессиях, начинает или ехидно утверждать что "а ничего и не было, это вы либерасты в своей желтой прессе клевещете", или ватная биомасса уже открыто утрвеждает что вот мол "ну и правильно, что вас сволочей-либеральных убивали, вас не расстреливать надо было, а более жестоко убивать".
Вывод, напрашивается один: ватная биомасса это садистская и крайне-агрессивная прослойка недо-людей. Им определенно хочется крови, им определенно хочется мучений от "свободолюбивых либералов".


Показать целиком..

Занимаясь тщательным и доскональным изучением ватной биомассы, можно заметить следующее: ватная биомасса, когда речь заходит о сталинских репрессиях, начинает или ехидно утверждать что "а ничего и не было, это вы либерасты в своей желтой прессе клевещете", или ватная биомасса уже открыто утрвеждает что вот мол "ну и правильно, что вас сволочей-либеральных убивали, вас не расстреливать надо было, а более жестоко убивать".
Вывод, напрашивается один: ватная биомасса это садистская и крайне-агрессивная прослойка недо-людей. Им определенно хочется крови, им определенно хочется мучений от "свободолюбивых либералов".
На самом деле, этот путинский-сталинский "патриотизм", есть ни что иное как садизм перешедший в "политический окрас".
Если покопаться в откровенно садистском типе людей, то можно понять, что патологические садисты имеют склонность к причинению вреда и боли не ради "чистого удовольствия", а ради "конечного результата". То есть, конечная цель садиста, когда вот он мучает жертву состоит в полном подчинении жертвы, чтобы жертва лишилась любви к жизни и свободе, и чтобы жертва сломалась и психологически конкретно изменилась от пыток. То есть, конечная цель садиста в отношении жертвы — создать безвольного овоща, который-бы ползал на коленях прося не убивать или не мучить его.
Именно этот патологический садизм можно увидеть в безвольной ватной биомассе. Вата безвольна по сути, вата не имеет права на "своё мышление", вата живёт так, как ей скажет хозяин. Хозяином в данном случае выступает "государство", "Режим". Это именно режим и государство управляют мышлением хомо-советикус.
Здесь в отношениях ватной-биомассы с государством, явно виден садистский налет. Хозяин в качестве государства, путем страха и насилия навязывают свою волю хомо-советикус. Ну дескать, вот если не будешь подчиняться режиму, мы тебя сломаем, мы тебя по "этапам", или просто путем избиений и угроз заставим тебя сломаться, и по крайней мере замолчать.
И вот ватная биомасса, впитывает в себя садизм от государства. Ватная биомасса это не чисто садистская толпа, а садо-мазохистская. Вате одновременно и нравится когда её бьют, когда вату убивают, когда вату гонят на войны, когда вату заставляют работать за еду — ей это нравится. И вата по другому не умеет мыслить, потому что для неё "восстать против хозяина" может окончиться плачевным результатом. Потому следовательно, вата осознает что ей в надо себе забивать "стокгольмский синдром", чтобы уже получать (!) наслаждение от боли и унижений, и одновременно (!) желать чтобы ВСЕ ДРУГИЕ получали наслаждение от боли и унижений. Идеальным человеческим социумом для ватной биомассы являлся-бы "чистый ГУЛАГ", то есть вот, некая "Гулагократия", как самая жестокая и деспотичная тирания. Весь Мир чтобы стал ГУЛАГ-ом.
Я повторялся и повторяюсь, ватная биомасса не имеет человеческое мышление. Это мышление психически-нездоровой и садо-мазохистской толпы, она требует крови... Потому что, это её природа.
Не стоит ватную биомассу рассматривать только лишь с точки зрения политики, её стоит рассматривать и с психологии психотерапии.

Очень давно мне в голову пришла мысль, что празднование свадьбы – это дурацкий пережиток прошлого.
Смысл сего действа потерялся, потому что ничего нового после свадьбы не происходит – молодожены успели уже узнать друг друга, потрахаться (а то и овулировать) и пожить вдвоём. Нет ощущения прохождения некоего рубежа.

Показать целиком..

Очень давно мне в голову пришла мысль, что празднование свадьбы – это дурацкий пережиток прошлого.
Смысл сего действа потерялся, потому что ничего нового после свадьбы не происходит – молодожены успели уже узнать друг друга, потрахаться (а то и овулировать) и пожить вдвоём. Нет ощущения прохождения некоего рубежа. Нет радости от того, что невесте, наконец-таки, можно залезть под юбку или забрать жить к себе.
Поэтому было бы очень круто отмечать разводы.
О-о, тут будет чувство рубежа.
Вы едете на лимузине в ЗАГС, где тётка торжественно говорит, что вы больше не муж и жена (в качестве музыкального сопровождения “I’m a man” или «Прощай пиздобол»). Затем – ресторан, где вы можете свободно наебениться, не заморачиваясь на то, что какая-то пизда будет закрывать вам рюмку рукой и шипеть «Вася, тебе уже хватит!»
Отрываетесь на полную катушку, хватаете за задницы симпатичных подружек жены, принимаете участие в конкурсах от тамады, например, придумать с ходу десять оскорблений для матери жены или найти среди друзей мужа десять человек, которым она дала за время семейной жизни.
В финальной речи муж и жена торжественно посылают друг друга нахуй и обязуются больше никогда не видеть. Жена бросает букет, от которого замужние женщины разбегаются в стороны, а муж – подвязку, за которую его женатые друзья готовы друг друга порвать.
И, в качестве финального аккорда – радость. Всеобъемлющая радость и эйфория от того, что вы наконец-то избавились от мегеры, которая уже заебала/мудака, который бухает и уже год не может нормально вставить.

Предложил мне как-то Федя Гексоген сгонять в Питер, но не просто так (это мегабаян), а через Вологду. Или в Вологду с возвратом через Питер. Собственно, предлагал он много кому, но согласился только я, у меня заканчивался отпуск (вот сегодня закончился), и хотелось ещё немного вдальрайдинга, пока есть возможность :)

Итак, вечером 16-го августа мы встретились с Федей на Ярославском вокзале.

Показать целиком..

Предложил мне как-то Федя Гексоген сгонять в Питер, но не просто так (это мегабаян), а через Вологду. Или в Вологду с возвратом через Питер. Собственно, предлагал он много кому, но согласился только я, у меня заканчивался отпуск (вот сегодня закончился), и хотелось ещё немного вдальрайдинга, пока есть возможность :)

Итак, вечером 16-го августа мы встретились с Федей на Ярославском вокзале. Был жуткий ливень, я не помню, чтоб какая-то ещё поездка так начиналась. Мы бы пошли в обход, но находиться столько времени под ливнем было равносильно пиздецу, так что я просто рванул к турникетам. Как ни странно, мне удалось их проскочить без труда, Федя тоже хоть и не без труда, но тоже проскочил. Охрана даже не пошевелилась.

Мы погрузились на собаку до Алекса. Там было всё стандартно, контре было по фигу на нас почти полностью... В Алексе не было дождя, была лунная ночь. Недолго думая, мы отправились трейнхопить. Это был мой план: к утру добраться в Ярик, откуда пойдёт собака на Данилов, где снова можно трейнхопнуть уже на Вологду, т. е. в Вологду мы могли попасть уже к полудню. Мы прошли на товарную станцию, увидели, что трогается товарняк, я подорвался к нему, запрыгнул на подножку, увидел, как запрыгивает Федя, влез в вагон и благополучно поехал.

Грузом в вагоне была щебёнка или что-то типа, оказалось, она почти как уголь, только белая :) Короче, пока ехал, ощутимо измазался. Ещё на неё было трудно лечь, чтоб нигде не упирался камень, но всё же я умудрился с полчаса подрыхнуть :) На первой остановке (Беклемишево вроде) я полез через вагоны искать Федю. И, поди ж ты, его там не оказалось. Созвонившись с ним, я узнал, что он наебнулся при залазе (как умудрился?) и не смог уехать на том составе. Он упал на рюкзак и не пострадал, так что, почему он не встал и не запрыгнул на один из следующих вагонов, для меня вообще полная загадка. Хотя, надо сказать, Гекс вообще своеобразный человек... Например, ему надо было проехать на метро одну остановку, так он не только сел на поезд не в ту сторону, но и заснул, в результате чего проехал до конца линии в не нужную ему сторону :) А тем, кто хочет знать, почему я поехал вместе с ним несмотря на это, я отвечу заранее: он мегаопытен как электричкер и с ним не бывает скучно.

Мой товарняк достаточно быстро прибыл на Яр-Главный, я вылез из вагона и пошёл в сторону вокзала. И тут меня приняла охрана. Я бы съебался от охраны, но до самого момента встречи я не понимал, что это не просто путейцы. Оказывается, на Яре-Главном довольно много охраны, рыл шесть, а спалили меня, по-видимому, через камеры, так-то я нигде особо не палился. Они сдали меня ментам, я объяснил им ситуацию, меня сфотографировали и отпустили. Было 6.20, я успевал на собаку до Данилова, но Гекса по-прежнему не было. Оказалось, он всё ещё в Алексе! Там за всю ночь не остановился ни один товарняк (это крайне странно, т. к. по опыту других трейнхопперов товарняки там тормозят регулярно, а вообще там схоодятся пути товарняков из Орехва, Москвы и Дмитрова, так что они должны там тормозить, пропуская друг друга и ПДСы), а в ПДС он почему-то не вписался.

Ему ничего не осталось, кроме как дождаться собаку. Собака шла в 8.12 с Алекса. Мы не выбивались из графика, но вариант развития событий был явно не лучшим.
Федя прибыл в Ярик по расписанию. За собаку он отдал 60р. (мог бы и меньше, если б я ему вовремя дозвонился, ему было достаточно билета на одну зону). Мы могли бы трейнхопить на Данилов, но, учитывая последние события, этого совсем не хотелось. Мы прошли по городу до центра, погрузились в собаку и в нужное время отправились в Данилов. От контров отъебаться не удалось, мы отдали по 90р. Зато добрались без проблем.

Данилов - стыковая станция, и с трейнхопом там должно быть хорошо по определению. Но как-то нам в этом не повезло. За время нашего там пребывания (минут 80) ни одного товарняка не прошло. Был один ПДС в сторону Вологды, но вписываться в зефир мы не рискнули, т. к. он стоял таким образом, что с одной стороны были открыты двери, а с другой как назло (или просто назло?) стояли менты, т. е. мы бы моментально спалились.

Собака Данилов - Вологда запомнилась в основном редкостным безлюдьем. В наш вагон люди сели только где-то во второй половине маршрута, да и то там было, кроме нас, всего человека два... Очень странно, учитывая, что местность особо безлюдной вовсе не выглядит... А может, просто нас пугались :) В других-то вагонах людей всё же было побольше. Впрочем, в наш вагон люди почти и не заходили, так что вряд ли, ведь, чтобы нас испугаться, сначала надо было хотя бы нас разглядеть :) Зато контры появились сразу после отправления, хотя Федя сказал, что они пойдут не сразу, т. к. людей ни хуя не наблюдается. В результате мы ничего не смогли сделать и отдали по 180р. Точнее, отдал я, т. к. Гекс нищебродствовал. Ох уж это проклятое бессилие... Зефирнулись бы при отправлении - как минимум полдороги сделали бы бесплатно, повторно они пошли нескоро...

В Вологду мы прибыли уже к вечеру. Трейнхопнуть оттуда особой возможности не было, но не столько из-за отсутствия товарняков, сколько из-за того, что они стояли где-то далеко за станцией, а ещё было трудно предугадать их направление (часть их уходит на Питер, а часть - на Архангельск). Правда, Федя сказал, что может определить направление по грузу (т. е. определённые грузы везут в определённые места), но узнать эффективность этого метода в этот раз нам не удалось. Мы сели в ту же собаку и отправились в Череповец.

Контра опять пошла сразу после отправления, но, по счастью, прошла мимо (по ходу, они там проверяют вагоны через один, а-ля Белка). Не дожидаясь появления второй контры, я зазефирился следом за Федей, который это сделал вообще едва мы тронулись. Так мы проехали до станции Дикая. Проехали бы и дальше (палева на этом участке крайне мало), но начался дождь. Дождь был слабенький и ехать в межвагонке практически не мешал, но оказалось, что Гекс панически боится переменки (хотя на постоянке по крышам лазит за милую душу). Мы зазефирились обратно, контра не сразу, но таки подошла к нам, Федя прогрузил её, что, мол, мы возвращаемся в Питер с Урала (в предыдущих собаках это не применялось, т. к. они были не со стороны Урала, а с Вологды мы вышли на прямую) и, поди ж ты, это проканало. Хотя, возможно, контры поняли, откуда мы вылезли...

Череповец, однако, странный город. Если верить Гексу, он крупнее облцентра - Вологды, что само по себе странно. Привокзальная площадь, по крайней мере, поздно вечером, выглядит совершенно вымершей. Такого я вообще ни в одном городе не встречал. Ну, разве что, может, в Гороховце, но там станция от города далеко, на ней ночью ничего не останавливается, да и вообще там привокзальной площади нету как таковой... А в Череповце площадь громадная, но на ней не оказалось ни одного магазина. До ближайшей палатки пришлось идти аж за квартал. Название у неё оказалось соответствующее - "Круиз" :) Зато оказалось, что в Череповце самые доброжелательные гопники. После посещения палатки зашедший туда одновременно со мной чувак очень характерной внешности чуть ли не бежал за мной по улице, чтоб вернуть мне забытые в палатке (на самом деле не мной) ключи :)...

ПДС на Питер через Череповец в ту ночь проходил только один. У нас были все условия, чтоб вписаться в зефир, но Федя опять всё запорол. За минуту до отправления он вдруг решил попробовать вписаться в лок того же поезда, а когда поезд тронулся, внезапно понял, что до лока он дойти не успел, а прыгать в зефир нельзя, т. к. нас будет видно в зеркало из локомотива. Тогда мы отправились трейнхопить. Мы благополучно влезли в вагон с углём, отправились и прибыли на Череповец-2. А дальше состав не шёл. То есть, может, и шёл, но очень нескоро... Там вообще была куча путей, и почти на каждом стоял состав, так что понять, какой именно из них нужен нам, не представлялось возможным... А ещё снова пошёл дождь. А Федя боится не только переменки, но и угля, говорит, что это очень хороший проводник...

Мы вылезли, переждали дождь и пришли обратно на Череповец-1. Ночевать в Череповце довольно фигово. Все сиденья с ручками. Я нашёл одну группу сидений без ручек и было лёг на них, но меня поднял мент. Тогда я пошёл в кафе и залёг на кафешных стульях, но не прошло и пяти минут, как меня поднял тот же мент и сказал, что лёжа спать на этом вокзале нельзя. Я смог расположиться, положив башку на рюкзак, поставленный на подоконник, и сидя на краю сиденья, но это всё равно УГ... Выспался крайне плохо.

Собака до Бабаева вообще ничем не запомнилась. Федя загрузил контров тем же самым, что и в предыдущей собаке, на этот раз с несколько большим трудом. Нас не смогли выгнать из собаки, но выгнали в тамбур первого вагона, откуда мы через несколько остановок вышли в вагон, и я продрых всю дорогу. Контры больше не напрягали, только перед выходом сказали, что, мол, я должен быть в тамбуре :)

Бабаево - снова стыковая станция, переход обратно на постоянку. Это уже зона действия ТХПЧ-47, ждать собаку было явно долго, ПДС тоже, так что, ну вы поняли :)... Товарняк особо долго ждать не пришлось, правда, опять пришлось сидеть на угле. Товарняк остановился в лесу недалеко от Бабаево, не доезжая до следующей станции, потом на Пикалёво-2. Там мы вылезли. Ну, Федя очень хотел вылезти, утверждая, что палево не страшно (хотя его было там довольно много). Мы побродили по заброшенной платформе (по ходу, там теперь даже собаки не тормозят) и залезли обратно в товарняк всего где-то вагонов за 10 от локомотива. А потом начался дождь. Очень сильный. Мы пробыли под ним всего минут 10, но промокли аж пиздец (у меня на дне рюкзака лежали трусы, так они оказались насквозь мокрыми, хотя я их оттуда не доставал!). Когда состав стал тормозить в Тихвине, для нас это было большим облегчением: ещё бы, в гружёном полувагоне спрятаться решительно негде, оказывается, даже в межвагонку изрядно заливает. Но, бля, нас встречали менты!

Мы, быстро сориентировавшись, стали прыгать ещё на ходу на другую от ментов сторону. То есть спрыгнул только я, но тут же был схвачен и повален работниками станции, которые решили принять участие в нашей поимке. Гекс не стал рыпаться... Потом подошли менты и отвели нас в отделение. Хотя в Тихвине вроде как водятся некие местные трейнхопперы (я видел их видяху в Электричкинге, где они ну очень сильно палятся), нас встречали как вип-персон. Выяснилось, что они ждали нас минут 40 (примерно как мы отправились с Пикалёва) под дождём, т. к. не знали, когда именно прибудет состав, а по случаю нашего прибытия отключили (!) электрификацию путей.

В отделении нас посадили в клетку (незапертую), проверили вещи и пытались заставить меня удалить все снимки с фотика (я бы, может, и удалил, но тут села батарейка) и подписать незаполненное заявление (я отказался). То есть, конечно, я его подписал, но уже после заполнения. А ещё мент, по ходу, спиздил у меня косарь. Он был заложен в паспорт, остальные бабки лежали в другом месте. Получается, привычка раскладывать бабки в несколько мест, которую я всегда считал полезной, меня подвела. После примерно часа разбирательств нас отпустили без штрафа. Дождь не переставал и так и не перестал, пока мы не уехали из Тихвина (на собаке из Бабаева). Вообще в Тихвине есть на что посмотреть (по крайней мере, на вкус Гекса), но я там так ничего и не увидел, кроме дождя и вредных ментов...

В собаке мы опять затупили и отдали контрам какую-то громадную сумму до Волховстроя (эти твари ещё и до Питера предлагали взять билет!), хотя съебаться было, в принципе, реально... На Волховстрой прибыли к отправлению собаки на Питер. Там применили сортир-хайдинг. Но контры через некоторое время пошли обратно и таки поймали меня... Цены на ОЖД жуткие, хуй я им ещё что-то заплачу в ближайшее время. И тогда бы не заплатил, но в тот момент я просто не ожидал, что они появятся и пойдут так быстро.
На Мге к нам присоединился Сергей Цыган. Вообще он планировал встретить нас где-то от Бабаева до Волховстроя и даже приехал в Волховстрой утром, но как-то ему надо было вернуться в Питер, он вернулся, а потом поехал обратно за нами :) Я рассчитывал быть в Волхове к утру и сбил его с толка... Цыган, спасибо тебе большое за проявление электричкерской солидарности! Уж сколько в Питере наших, а встретил ты один...

Контры больше не появились, и мы без проблем прибыли на Московский вокзал. Федя тут же рванул в метро (т. к. оно закрывалось), а я взял билет на ПДС до Москвы на ту же ночь (на возможный вопрос, почему я не вписался: очень хотелось спать), попрощался с Цыганом и погрузился в купе. В 10 утра я был в Москве, несколько позже, чем я планировал, но в целом не слишком поздно. Итоги поездки: полностью зафейленный трейнхоп, полностью зафейленный фриэкспрессинг, наполовину зафейленный электричкинг, общая намоченность и испачканность (езда в вагонах с углём не прошла даром), зато куча бесценного опыта. И да, если Гексоген вас позовёт куда-нибудь сгонять, не отказывайтесь! :)

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики.

Показать целиком..

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики. Мультипликаторы Союзмультфиьлма и Диснея не любят аниме, ситчая его шлаком. Аниме часто высмеивают в американских комедийных мультах, таких, как Симпсоны или Южный парк, например.

Пиздец как я люблю дрочить, нет, я серьезно, я занимаюсь этим везде, абсолютно, как только предоставляется возможность (которую я активно ищу) я нахожу укромное место, и дрочу, а азарт быть пойманным за этим делом, только подстегивает мой интерес...
Иногда, я представляю как был обнаружен какой нибудь смазливой затейницей, сначала она такая вся из себя недотрога, мол "молодой человек, что вы делаете, немедленно прекратите" и все такое, а когда я уже хочу в слезах убегать, она останавливает меня и говорит, что сохранит все в секрете, если я при ней передерну, ну, а я что? я дрочу и плачу, плачу и дрочу...

Показать целиком..

Пиздец как я люблю дрочить, нет, я серьезно, я занимаюсь этим везде, абсолютно, как только предоставляется возможность (которую я активно ищу) я нахожу укромное место, и дрочу, а азарт быть пойманным за этим делом, только подстегивает мой интерес...
Иногда, я представляю как был обнаружен какой нибудь смазливой затейницей, сначала она такая вся из себя недотрога, мол "молодой человек, что вы делаете, немедленно прекратите" и все такое, а когда я уже хочу в слезах убегать, она останавливает меня и говорит, что сохранит все в секрете, если я при ней передерну, ну, а я что? я дрочу и плачу, плачу и дрочу... ну потом она конечно ко мне присоединяется, а в конце я жестко ояебундех её в жопу.

Да бляха, Дрочить! Вот это изобретение а?, семь букв, два слога, простейшее определение, а сколько удовольствия!
Тому кто изобрел это чудо, я бы пожал руку, хотя нет, не пожал бы.

Началось это еще в школе, я был тогда классе в восьмом как сейчас помню, дрочил регулярно, но дома, и исключительно ночью, когда вся семя уже крепко спит.
Бывало проснусь среди ночи, схвачу хуй в руку, представлю как раскладываю на столе училку немецкого, а она мне и говорит, "фик ми фаста, фик ми хардар русиш партизанеен, капитуляйшен русиш иван, выдавай своих" а я ей в ответ, "Русский солдат не сдается даже под пытками!" ну и ояебундех её в итоге по всем правилам...кончал бурно.

Потом мне стало как то не хватать дрочки, мне было её мало, знаете, переходный возраст, прыщи, гормоны, очки, брекеты...с телками кароч не клеилось.

Я стал жить буквально от дрочки к дрочке, дни пролетали незаметно, вот только утро, а вот уже я освобождаю русских партизанок из плена, за что они конечно меня благодарят, орально...
Шло время, моя рука становилась крепче а фантазия теряла всякие границы.

Я выпросил у трудовика дубликат ключа от уборной комнаты для персонала и стал периодически там подрачивать...на училок, одноклассниц, просто прохожих женщин с улицы... я придумывал целые истории,...например заперли меня с леди литература в кладовой, а она, женщина строгих моральных принципов, пытается сохранить нейтралитет, но что поделать, время то идет, она проголодалась и так получилось, что как раз сегодня утром я купил в школьной столовой замечательную пористую шоколадку, её любимую как оказалось, ну что-же Валентина Непомнюпобатюшкевна, хотите этого чудесного шоколада? тогда извольте склонится перед "символом моего рыцарства".
Да, было дело...

Я жадно высматривал новых "жертв", начал вести тетрадь, куда записывал имена (если знал), краткое описание внешности, то что мне запомнилось больше всего...я выстраивал в своей голове целые галереи, пополняя кавалькаду моих фантазий снова и снова, я научился контролировать визуальные образы, научился с одного взгляда четко захватить картинку, сохранить и образ, и внешность...
Каждый день, я делал все новые и новые записи, ставил пометки "обдрочено", писал замечания...

Я взрослел, менялись мои убеждения, формировалась моя личность, я был уже не тем мелким, тощим и прыщавым очкариком, я стал самым настоящим, матерым-жилистым дрочилой, в перепалках мне не было равных(форумных разумеется),а девушки млели от одного вида моей фейк аватарки...
Короткие усики, длинные волосы, брутальная нательная растительность, грубый голос...все это про меня.
В моем телефоне было 9 гб отборного порно контента, видео, фото, картинки, анимация...я вседрочибелен, не придираюсь, но внимательно выбираю из всевозможных предложенных интернетами вариантов.

Дрочить мне по кайфу, реально, я чувствую силу, невероятную мощь! Дрочить - это наверное моя супер способность, а я в свою очередь, настоящий супергерой...
"Схуяле?" спросите вы, а я отвечу. Да потому, что как и супер мена, никто кроме родных не знает меня настоящего, все видят лишь маску под которой я старательно прячу свою истинную сущность, как и супер мен, я порой боюсь своей способности, иногда не могу её контролировать, ну и наконец, я тоже ношу очки, и не могу быть с той которую люблю, потому что она, не сможет принять меня настоящего.

Большая сила, большая ответственность, если общество узнает кто я такой, оно испугается, отвернется от меня, не примет...я должен быть осторожен, я не должен раскрывать своей тайны... ни кому...
Я, герой судорожно делающий свое дело, опасность и риск, ха! с ними я знаком не по наслышке! Я бледный странник темных подъездов,безмолвный страж детских садов и утренников, защитник муниципальных зданий (пару раз даже в администрации города),смотритель прочих общественных мест.
Я борец, я герой!
Имя мне, человек - дрочить.

Сразу оговорюсь - я не хикка/социофоб, социоскилы превышают возможности не только главного героя, но и подавляющей части целевой аудитории. Именно поэтому меня настолько шокировал результат прохождения.
С первой же минуты в "Совёнке" мне становится хорошо.

Показать целиком..

Сразу оговорюсь - я не хикка/социофоб, социоскилы превышают возможности не только главного героя, но и подавляющей части целевой аудитории. Именно поэтому меня настолько шокировал результат прохождения.
С первой же минуты в "Совёнке" мне становится хорошо. Природа, искренность эмоций окружающих, отсутствие какого-либо смысла в их деятельности - эссенция всего упущенного в подростковом возрасте. А счастливое детство, о котором так часто думает Семён, я просто не помню - какой-то пробел в сознании.
Неочевидность каждого выбора. Никакой прокачки обаяния до потолка, после которой любой NPC готов у тебя отсосать не отходя от кассы. Семён может говорить только так, как ему подсказывает опыт и позволяют комплексы, вся воля игрока и главного героя в совокупности не сделают из него альфу.
И вот, ближе к концу смены, накатывает до боли знакомое ощущение - контроль над ситуацией потерян. А был ли он вообще, или это лишь последствия первоначальной эйфории? В любом случае - всё уже ограничивается формальным участием в жизни лагеря. Несмотря на все попытки, окружающие отдаляются. Разгадки тайн "Совёнка" находят меня сами, как будто пытаясь заполнить растущую пустоту. Девушка из снов так и не обретает форму, оставаясь недостижимой мечтой.
В финале я смотрю на ачивку "Титан одиночества" и плачу как побитая шлюха. Почему я не могу сблизиться с людьми даже здесь, в игре призванной залечить душевные раны? Где именно кроется ошибка в понимании?