Анон, а как ты думаешь, есть ли дружба после 25? Во всяких книжках и статьях по психологии пишут, что 25 - это уже возраст других интересов (любовь, семья и т.д.), поэтому завести друзей в этом возрасте почти нереально.
Я лох, с которым в детстве почти никто не дружил.

Показать целиком..

Анон, а как ты думаешь, есть ли дружба после 25? Во всяких книжках и статьях по психологии пишут, что 25 - это уже возраст других интересов (любовь, семья и т.д.), поэтому завести друзей в этом возрасте почти нереально.
Я лох, с которым в детстве почти никто не дружил. Соседи-приятели, с которыми вместе росли и играли на даче, как-то постепенно отвалились (у всех свои дела, переходный возраст, учёба...). С кем-то знакомился в вузе (по интересам общались, но поверхностно). Было две подруги, несколько лет с ними дружил, а потом они вышли замуж и наша разность стала сильно чувствоваться. С интернет-друзьями такая же ботва, в общем, им не нужен человек-с-проблемами, а нужна весёлая смешливая безотказная няшка.
По моему опыту, на после 25 начинается разделение на "замужний-детный", "карьерист-активист" и "окуклились в хикки". Люди из разных категорий, как правило, перестают общаться, потому что уж очень разный ритм и стиль жизни. И вот у меня третье.
Кто-то любви хочет и детей, а я - найти того самого Друга с большой буквы
Но, анон, ты понимаешь, 25 - это номинальная черта. Это вот люди такое придумали, чтобы разделить разные интересы, разные аспекты жизни. Если тебе 25+, а у тебя нет нацеленности на заведение мужа-домашнего-гнезда-детишек-построение-карьеры, то тебе не 25. Не дорос ты ещё по мнению большинства.
И вроде бы я уже почти разуверился в том, что дружба существует, а всё-таки иногда появляется надежда...

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года.

Показать целиком..

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года. У меня замечательная семья… муж, сыну 21 год… Но дело в том, что примерно полгода назад секс с мужем меня перестал удовлетворять и я завела на стороне молодого любовника… Сегодня случилось просто ужасное! Так как мой муж уехал в другой город к своей сестре, а сын(как мне казалось) уехал на природу отдыхать с друзьями я, дура такая, привела любовника к нам в квартиру...(ну дура я, можете бить ногами). Дальше был просто кошмар!!! Когда мы занимались любовью, в спальню зашел сын (у него были ключи, а я даже не слышала как кто-то открывает входную дверь) и увидел, сами понимаете какую картину… ЭТО БЫЛ КОШМАР! Сын начал избивать моего любовника, причём так зверски, что я подумала что он его просто убьет… я пыталась как-то оттащить его, но стоило мне только дотронуться к нему, как он крикнул на весь дом " пошла вон отсюда, тупая шл*ха"… ДЕВОЧКИ Я ПРОСТО В ШОКЕ((((( Конечно я виновата, но чтобы такое услышать от родной кровиночки… мне просто хочется умереть сейчас(((( соседи вызвали милицию, сына забрали в отделение… а хуже всего то, что перед этим сын >позвонил моему мужу и не знаю что дальше будет((((… А комменты вообще жгут: Автор, сочувствую Вам… а сын… лучше б Вы аборт сделали ( Павлик Морозов, а не кровиночка )- 1 год — не мальчик, умней должен был бы быть и уважать поступки матери или хотя бы пытаться понять… зато автор теперь знает, что на сына в старости рассчитывать нечего, стакан воды не принесет (- Автор лучше бы вы сделали аборт( У вас нет сына. «шлюхой» родной человек бы никогда не назвал. Такой «сын» стакан при смерти не подаст. Никакого уважения, любви, к матери.- А если серьезно, то очень сочувствую. Бывают такие ситуации, но чтобы сыновья так реагировали… нужно совсем мать не любить!- Да уж… если бы меня сын так обозвал, я бы ему челюсть сломала и язык на нос намотала, а не прикрывалась любовником. Никогда не поверю, что не было возможности остановить сына. сопляк слишком много на себя взял.

Эта мысль, кажется, сидит в моей голове с тех про, как мне исполнилось 13. Я четко представляла, как я это сделаю. Но всегда побеждало любопытство (а может завтра по-другому будет?).

Показать целиком..

Эта мысль, кажется, сидит в моей голове с тех про, как мне исполнилось 13. Я четко представляла, как я это сделаю. Но всегда побеждало любопытство (а может завтра по-другому будет?). А сейчас я, кажется, потеряла надежду на призрачное завтра.
Жизни нет.
Мне 25, но я ощущаю себя моложе. Я одинока, очень одинока. У меня нет друзей совсем, не в смысле, нет тех, которым можно доверять, а нет вообще. ИРЛ нет людей с которыми мне было интересно общаться и уж тем более проводить время, да и им я тоже не подхожу. В интернете иногда переписываюсь с людьми, но им не нужно так много общения в интернете, как мне. Я неделями молчу(буквально), потому что не с кем говорить.
Мне не интересно просыпаться.
Мне наскучили книги, их перечитано невероятно много, но они меня не увлекают. Все увлечения и хобби уже просто надоели.
Еда, аниме, музыка...все это и многое другое просто безразлично.
Единственное чувство, которое я испытываю - пустота. Я ее физически внутри и снаружи ощущаю.
С ровесниками общего языка не нахожу, так как меня не интересуют дети и любовные отношения, которые невероятно сильно интересуют их. Я не умею притворятся и поддерживать темы, которые не понимаю, да и людям больше интересно с теми, с кем у них больше общего. А людей, которые бы вели другой образ жизни, отличающейся от "брак-дети-работа" в моем окружении нет, да и образ жизни, отличающийся от этого, жестко осуждается и считается "ненормальным".
Мне хочется только спать. Думаю, все это - весомая причина не тянуть с этим решением, которое так давно откладывалось на потом. Дальше ничего не произойдет.
С родителями я давно не живу, они отвыкли от меня, у них есть внуки(дети моего брата) и, значит, пережить мой уход им будет тяжело, конечно, но у них уже будет утешение.
А кроме этого, нет ни одной причины остаться, да и эта не такая уж веская.

Я не то, что бы замкнулась в себе - наоборот: "в себе" замкнулось от меня. Словно внутренний мир, представленный отдельным домом с множеством комнат, заперся от от меня. И я стою на террасе или веранде, дёргаю дверь, а кто-то держит изнутри, усмехаясь и злорадствуя.

Показать целиком..

Я не то, что бы замкнулась в себе - наоборот: "в себе" замкнулось от меня. Словно внутренний мир, представленный отдельным домом с множеством комнат, заперся от от меня. И я стою на террасе или веранде, дёргаю дверь, а кто-то держит изнутри, усмехаясь и злорадствуя.
И когда я пытаюсь описать то, что вижу в щель между дверями, это кажется мне самой таким ненужным и чуждым, что описывать это ощущается глупой бессмыслицей.
Тем не менее, как бы не казался мне, запертый сейчас от самой себя, дом неуютным и промёрзшим, приходится разгребать случившийся там разгром.

Например, мне очень тяжело сейчас стало заниматься по учебникам, готовиться к вступительным. Если летом это не напоминало так катастрофически о реальной учёбе в учебном заведении, и это воспринималось (мной самой) просто саморазвитием и расширением собственных знаний (для себя), то сейчас, в конце января, мысли о поступлении никуда не денешь: а это чертовски триггерит. Тем более, в состоянии субпсихоза. Тем более, я совсем не уверена, что выбрала то направление и уже готова переметнуться на подготовку в другой факультет...
Всё, что как-то напоминает колледж и обстановку в нём, выбивает в травматичное состояние. Кошмары, связанные с ним, начавшись осенью-зимой 2015, продолжаются по сей день.
Притом, в рациональном состоянии хорошо - вообще о нём не думать, максимально о нём забыть. Но малейшая деталь может выдернуть из равновесия и пустить в триггерный и безостановочный круг воспоминаний о нём.
Я уже привыкла ходить улицами, где меньше вероятности встретить преподавателей. Иногда и вовсе хожу дворами.
Но вчера, например, я встретила... свою колледжскую подругу - она шла с парнем, смеялась, что-то увлечённо рассказывала, и сомнений не было, что это она: и голос, и внешность, и манеры, и стиль одежды... А у неё необычный тип лица для нашей местности, её не спутаешь ни с кем.
Мы не поздоровались даже.
А я ума не приложу, что она здесь делает.
В наш город она приезжала только учиться - не местная. Собственно, даже её родной город для неё не лучшее место для жизни: токсичный отец, который пьёт много лет, брат, подсевший на спайс. И мама, уехавшая жить в Сочи. Сама она давным-давно была в Новосибирске. Жила с парнем, училась там в университете, сейчас на 3 курсе.
Весьма странно преодолевать несколько тысяч километров, просто чтобы прогуляться по аллеям провинциального городка, с которым тебя ничего не связывает, кроме 4 лет учёбы. Городка, который она ругала все студенческие годы, говорила, какая эта дыра, и не дай бог здесь остаться... (о да, мне весьма неприятно, когда приезжие ругают мой уютный, тихий городок, хоть он и правда, возможно, дыра). Впрочем, она так же ругала и Новосибирск: холодный и ветреный, с её слов, город.
В 15-х числах сентября 2014 года мы шли с ней мимо пруда, последние смельчаки, не взирая на относительно нежаркие температуры (но ещё по-летнему тёплые), плескались в воде, визжа и ныряя, и она говорила:
- У нас ещё купаются, а там, представляешь, снег выпал.
Потом она и вовсе заявила, что не хочет там жить. На сей раз город был слишком крупный.
А на протяжении 3,5 лет она твердила, что не хочет жить у нас: в городе безработицы, грязи и малодушия.
Друзей у неё кроме меня здесь не было. Да и если бы, теоретически, были, почти все "наши" разъехались по разным частям области, здесь осталось человека 3 вместе со мной...
Да, я всё ещё чувствую нервозность при воспоминании о ней. Она сильно меня задела в последние месяцы общения, проехав по самым болезненным местам обесцениванием и презрением.
И мне не хотелось бы её видеть.
И совсем меня не радует перспектива встречать её на улицах...

Вообще, очень многое из того, что есть в моих захолустных, неуютных комнатах сознания, недоступно мне сейчас - закрыто.
И хоть множество тем крутилось на языке, я не могу их описать, так как мне их нужно видеть, а они скрыты...

Но мой "дом" стоит в очень шатком мире, я с трудом удерживаю равновесие, и чтобы как-то выжить, уцепиться за грани реальности, нужно, чтобы она была статичная и предсказуемая.
Нужно, чтобы я знала, что будет через шаг: потому что я иду впотьмах, на ощупь, шатаясь, не будучи уверенной, что могу доверять своим ногам... А тут реальность делает очередное сальто, обновляя элементы, и я лечу, кувырком, не известно, куда.
И снова пытаюсь найти опору.
Моя походка похожа на прогулку пьяного.
Мой разум отказывает мне на каждом повороте.
Я боюсь встречать отказы и несогласие: ты словно встаёшь с земли, чтобы идти дальше, а опора, за которую ты схватилась, отшвыривает тебя от себя, выражая несогласие быть с тобой в контакте.
Учусь вставать без рук.

Боюсь думать о будущем.
И это снова возвращает меня к поступлению.
Мне нужна терапия именно сейчас. Нужна работа со специалистом, которая помогла бы перешагнуть через назревающий кризис: возможность не поступить в этом году ощущается мной как конец моей карьеры. Что: если я не попаду в университет этой осенью, то мне предстоит потом работать только в сфере обслуживания. Что будет для меня немыслимо и физически, и морально.
Это крест на моих амбициях и на без того посаженном физическом здоровье.
Мне кажется, у меня такой возраст, когда мне всё уже поздно.
Мне нужно, чтобы мне помогли это преодолеть.

Мне сегодня тяжко на душе.
Всё идёт не так, будто сговорилось: отцу не отдают деньги даже за ноябрь, и мы сидим на мели. К Новому году почти ничего не готово - разве что горошек и конфеты купили, а вокруг, как назло, мелькают посты людей, чаще всего работников магазинов, злящихся на тех, кто закупается в последний момент.

Показать целиком..

Мне сегодня тяжко на душе.
Всё идёт не так, будто сговорилось: отцу не отдают деньги даже за ноябрь, и мы сидим на мели. К Новому году почти ничего не готово - разве что горошек и конфеты купили, а вокруг, как назло, мелькают посты людей, чаще всего работников магазинов, злящихся на тех, кто закупается в последний момент. Это ещё больше выводит из себя, когда, как бы ни хотелось всё сделать своевременно, НЕ можешь. Нет средств!
Вместо ёлки в этом году просто сборище сосновых веток, которые сейчас разваливаются.
Отец опять ищет крайних в собственных оплошностях - из-за него машина будет стоять до послепраздничных дней (то есть, недели 2) - кинулся оформлять страховку в самый последний момент, но всё пошло не так.
Ситуация пренеприятная: мама не ходячая на дальние расстояния, отец настолько несамостоятелен, что даже моя маленькая Саша активнее него будет. Потом он властно заявил, что пешком за покупками не пойдёт. И тащить сумки с противоположного конца города нам с Любой будет совсем непросто.
- Придётся брать такси.
Хоть и грустно. На эти 200-300 рублей мы могли бы взять конфет...
Но хуже этого может быть только то, что Любе теперь придётся ходить пешком в обе стороны (в больницу и домой). А это очень далеко - и автобусы до туберкулёзного стационара не ездят - только с пересадками.
Теперь ей точно придётся писать заявление на новогодние праздники и делать перерыв в уколах и капельницах. А я очень боюсь из-за этого.
Тает снег, по городу масштабно текут ручьи, красуются лужи - я сегодня вернулась домой с очень мокрыми ногами. Ветреная, неприятная погода.
И Люба успела простудиться. Ей нельзя! И сейчас ситуация, получается, только осложняется (а у неё и так в лёгком уже несколько спаек).

И хоть стоят комнаты наряженными, наступление праздника совсем не радует.
Ждём, когда Любе перечислят тысячу-полторы от центра занятости. Надеемся, что отцу дадут, наконец, зарплату. Хотим верить, что добраться до магазина получится в полном составе. Молимся всем силам удачи и справедливости, чтобы Люба пережила всю эту дрянь без последствий.
Моё расстройство в этом году отягчает подготовку к новому году сильнее, чем в том году.
Ох. Надейтесь, верьте, ждите и молитесь вместе с нами, пожалуйста.
Может, совместными силами мы сможем притянуть к себе кусочек новогоднего чуда, и всё разрешится...

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены.

Показать целиком..

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает поливать это дерьмо. Ещё и окно открывает, потому что ей кажется, что у меня тут жарко или душно, хуй её знает. В итоге она меня как бы не будит, но через 15 минут я сам встаю от холода. Смотрят дегенеративные передачи по телевизору, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, лежащим на диване. Не могу пойти никуда без расспросов куда и с кем я иду. Каждый день спрашивают, что я делал в универе. Постоянно оруг моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в компьютере не работает. Иногда орут, чтоб я вышел из комнаты и выключил свет у них в комнате, потому что им лень вставать с дивана. Я просто хочу чтоб от меня все отъебались нахуй. Бля, аж трисёт. Сколько лет мне ещё так жить? Я же выпилюсь нахуй.

---------

О Хаос, как же у меня полыхает моё естество от жизни в ордене! Постоянно ходят по казарме, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Обтирают свои ложные реликвии, которыми все оружейные заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает обтирать этот хлам. Ещё и в объятиях братских сплетаются, потому что им кажется что пафоса или праведности мало , Тзинч знает. В итоге они меня как бы не будят, но через 15 минут я сам встаю от ненависти к Богу-трупу. Слушают дегенеративные саги от дредноута, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, застывшим в восхищении. Не могу высадится никуда без расспросов от капеллана куда, зачем и сколько магазинов для болтера взял. Каждый день спрашивают, сколько ксеносов убил во время последнего штурма. Постоянно орут моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в пиломече заклинило. Иногда орут, чтоб я вышел из казармы и выключил свет у почивающих в отдохновении ветеранов. Я просто хочу чтоб от меня все эти лоялисты отвязались. О, хаос неделимый!. Сколько лет мне ещё так служить Альфарию? Я же следующего похода так не дождусь.

Когда я была маленькая, нам с сестрой и бабушкой было дико, что наша соседка, женщина яркая и необычная, ест лимоны с солью, нам это казалось тем же самым, что есть пряники с солеными огурцами. Но недавно я попробовала коктейль, где были лимоны с солью и перцем и соус тобаско. О, как я теперь её понимаю, аж скулы сводит, как же это вкусно, тётка-то знала, что к чему.

Показать целиком..

Когда я была маленькая, нам с сестрой и бабушкой было дико, что наша соседка, женщина яркая и необычная, ест лимоны с солью, нам это казалось тем же самым, что есть пряники с солеными огурцами. Но недавно я попробовала коктейль, где были лимоны с солью и перцем и соус тобаско. О, как я теперь её понимаю, аж скулы сводит, как же это вкусно, тётка-то знала, что к чему.
А вообще она была довольно необычной для того времени, красила волосы в платиновый блонд, ногти на руках и ногах ярко красного цвета, смолила как паровоз, жила с котом, слала всех на хер и бухала как конь, мужчин никогда у себя не оставляла ночевать, сразу после "дела" выпроваживала. Очень своенравная, довольно симпатичная, никогда не стремилась к семье, детей не хотела. Меня поражал её стиль жизни: не бояться стареть в одиночестве, делать то, что хочет, не старается никому понравиться, на чужое мнение ей класть, а ведь все вокруг пальцем у виска крутили, мол, дура, а я думаю, свободная. Она ни о чём не жалеет, любит своего кота, и все нервные клетки целы, детей она так и не захотела, а мужчины к ней и по сей день ходят.
У моей бабушки многие подружки классные такие бабульки. И вот одна из них тоже такая же, как и предедущая, 79 лет от роду, вызывает у меня просто бурю позитивных эмоций: у нее нет детей, никогда не было мужа, за что для многих она "несчастная одинокая женщина"... Ха! Да ничего подобного! Она в прекрасной форме, статная, одета всегда сдержанно, но стильно, с кучей подружек, откладывает часть своей пенсии каждый месяц, чтобы каждый год летать в Европу: Финляндия, Португалия, Испания.. Гостинцы подружкам везет да магнитики...
В общем, если бабульки тех времен могут жить как хотят, то мы с вами и подавно сможем!

Я прекрасно сознаю, что не веду себя нормальным образом. Ну так ведь никто и не говорил о моей нормальности. Я словно сжатый комок сомнений, подозрительности, тревоги и страха.

Показать целиком..

Я прекрасно сознаю, что не веду себя нормальным образом. Ну так ведь никто и не говорил о моей нормальности. Я словно сжатый комок сомнений, подозрительности, тревоги и страха. С детских лет я привыкала к тому, что все вокруг враги. Даже те, кто ведёт себя как мои приятели. И мой нынешний опыт общения только это подтверждает. Конечно, многие будут говорить, мол, я сама виновата, ведь это я не так всё истолковываю, неправильно на всё реагирую... Да, я прекрасно понимаю, что всегда буду виновата во всём. Ведь это я бракованная. Я не знаю, кому верить. И мне постоянно кажется, что люди презирают меня или ненавидят. И даже когда я с ними нормально общаюсь и всё хорошо, то всё равно где-то на заднем плане мысль эта крутится. Я всегда готова, что меня оставят, предадут, обидят... Я раньше была более сдержанным, терпеливым и дипломатичным человеком. И это обычно мне приходилось становиться свидетельницей чьего-то странного поведения, а не наоборот. Но что-то, видимо, во мне сломалось. И, что удивительно, сломали меня даже не какие-то издевательства, которые я терпела все детство и юность. Меня сломали по сути обвинения от совершенно левых людей из интернета. За последние годы меня уже успели убедить, что я отвратительнейший человек, такой ужасный и токсичный, чаще всего буквально на пустом месте. Точно так же, как и в том, что я тупая и никчёмная. Я никогда не знаю, что именно это спровоцирует. Я могу где-то написать невинный комментарий, и на меня набросятся. Я давно уже почти нигде ни с кем не общаюсь. Стараюсь лишний раз где попало не оставлять комментарии. Потому что я боюсь. Особенно хреново, когда ты становишься врагом для тех, кого считала союзниками. Вот вы вроде вместе поддерживаете какую-то общую идею, и всё хорошо, а потом ты уже отвратительная, тебя ненавидят, и вообще ты тупая зашореная курица, гыгыгы, давайте ржать с неё и обкидывать тухлыми яйцами... господи... Нет, на самом деле самым страшным во всех наездах всегда была полная нелогичность. Не то, что меня обидели, раскритиковали. А именно то, насколько механически это происходило. Как будто я общаюсь с ботами, а не с людьми. Если бы мне хотя бы грамотно аргументировали. Мать говорит, что я всё время защищаюсь и думаю, что меня в чём-то обвиняют. Но я уже привыкла постоянно ждать удара. ...А раньше я успокаивала импульсивных подружек... А всегда была весьма флегматична и рациональна. А теперь... Я даже не знаю.

И я вспоминаю не только прошлые или ещё какие-то недавние каникулы. Но даже те, которые были ещё в моей школьной юности. Хотя они явно были веселее.

Показать целиком..

И я вспоминаю не только прошлые или ещё какие-то недавние каникулы. Но даже те, которые были ещё в моей школьной юности. Хотя они явно были веселее. И у меня тогда ещё было, с кем общаться, гулять. Но потом, после девятого класса, всё изменилось. Потому что уехала моя единственная на то время подруга, и я осталась одна совсем. Но не об этом. Просто каникулы тогда были по три месяца. И я очень скучаю по этому теперь. Даже полных (почти) два месяца для меня сейчас уже подарок. А тогда было целых три... Особенно я вспоминаю те, которые были после десятого класса. Потому что тогда мы впервые, если не считать первого, не сдавали вообще никаких экзаменов (а обычно мы сдавали устный экзамен по английскому всегда, а в девятом, понятное дело, было гиа), поэтому в конце мая не было такой нервотрёпки, как обычно. И я просто спокойно ушла на каникулы. Длинною в целых три месяца. И я помню, как радовалась, что на этот раз всё так. Я думала об этом после физ-ры в женской раздевалке в один из последних учебных дней. Не знаю, почему-то запомнила конкретно этот момент. ...Три месяца... Я бы сейчас многое за это отдала, честно.
И дело-то, блин, не в летних каникулах. И не в том, сколько и как отдыхать. Я и по школе скучаю. Хотя это было ужасно. Не по самой школе, конечно, и не по одноклассникам. И не по учёбе. Просто по этому периоду жизни. Хотя он не был особенным или каким-то счастливым. Даже напротив. В смысле не то, что прям настолько ужасным, но типа... Но я всё равно не могу его отпустить. И постоянно прокручиваю в голове то, как я жила в то время. Особенно часто вспоминаю о времени, когда маман уезжала на сессии в город, а я оставалась жить одна. И мне тоже кажется, что я не на полную силу использовала это время. К сожалению. Вот, кстати, ещё проблема, я проёбываю время и возможности, которых может больше не быть вовсе, а потом сожалею. Но вообще-то я о том, что я просто не могу оставить позади прошлое. Свою прошлую жизнь. Старые привычки. Прежний уклад. Не могу смириться с тем, что он остался там. Не могу смириться с тем, что теперь всё иначе. И скоро ещё всё изменится. И я не могу перейти на некий новый уровень. Честно, я даже сейчас хотела бы вернуться обратно в школу. И даже наплевать, чего бы мне это стоило. Я просто хочу свою чёртову старую жизнь обратно. Просто я, блядь, помню вообще каждую деталь. И я вспоминаю часто об этом. Почему-то прокручиваю всё это в голове. Ну и некоторые другие периоды жизни тоже, конечно. Суть в том, что я запоминаю эти мелочи, и не могу их отпустить. И одержима идеей воспроизвести их при первой возможности. На самом деле. Блядь, я даже как-то думала о том, чтобы откатить мозилу до версии 2012 года... И пюре я люблю греть на сковородке и блинчики с начинкой, чтобы как раньше... Даже по куриным нагетсам я, блядь, скучаю не потому, что хочу их, а потому что как раньше. Да, многие ностальгируют. Но не по таким же мелочам, окей. И это не то. И это вообще не нормально. Потому что я как будто где-то застряла и никак не могу сдвинуться с места. А время движется как раз. И к чему я вообще весь этот монолог веду: я не готова перейти на другой уровень жизни. Я просто не могу. Я не готова к новым порядкам и новым привычкам. И сейчас мне осталось последний год учиться. И в этом году уже диплом, госсы, все дела там... И потом опять всё поменяется. А я опять не готова. Я не готова даже к тому, что я больше не школьница. А я школу закончила четыре года назад. И все эти четыре года я проебала. Я столько всего пропустила. Я ведь даже толком не жила... Тот момент, когда должно было произойти моё какое-то изменение, становление, что ли, как новой, взрослой личности с новой жизнью и привычками, просто был как будто вырезан. Все эти четыре года в универе я сначала хотела умереть, потом очень сильно хотела умереть, а потом пыталась начать жить заново и по-человечески, но у меня не особо получается. А в старших классах я впервые начала серьёзно думать о суициде и планировать его. Тогда же у меня стала случаться дереализация-деперсонализация. Хотя тогда я не знала, что вообще это такое. И были другие странные вещи. И всё начало идти как-то не так... И это началось в 17 лет, если не сказать даже, что раньше. Потому что по сути раньше. Наверное. И я просто как будто застряла... Я не готова к переменам. Вообще. Даже к тем, которые произошли давно. К тем, которые меня ожидают, подавно. Я как будто хочу находиться в каком-то зацикленном периоде прошлого.
И в каком-то смысле я поэтому сейчас переживаю даже. Потому что нужно быть взрослой и забыть про долбаные каникулы летом. А я не взрослая, блядь. Я школьница. Мне семнадцать. Мне всегда будет семнадцать. Потому что время больше не идёт внутри меня...

Я понимаю, что для многих это просто мелочи. И я типа переживаю из-за хуйни. Но эта хуйня - всё, для чего я эту жизнь терплю вообще.

Показать целиком..

Я понимаю, что для многих это просто мелочи. И я типа переживаю из-за хуйни. Но эта хуйня - всё, для чего я эту жизнь терплю вообще. Если бы не эти самые простые радости, я даже не знаю, зачем мне тут быть вообще. Это время, когда я могу быть хотя бы чуть-чуть счастлива. И я очень расстраиваюсь, когда всё начинает идти не так, как я планировала. Потому что для меня это и правда очень важно. У меня всегда такие планы, но в итоге просто... Блин. Я просто хочу быть счастлива и радоваться этой чёртовой жизни хотя бы короткий промежуток времени. И я просто хочу, чтобы всё было здорово. А оно не здорово. Погода более-менее стала, но речка... Я ж просто хочу, блядь, нормальное лето как у нормальных людей. Чтоб проводить его как нормальные люди. Я ж даже не желаю ехать куда-нибудь на море. Просто речка. Но неееет. Я слишком много хочу. Конечно.
А в общем, чего я...
Пора привыкать к унылой жизни. Ведь скоро совсем, например, я вообще никогда не буду купаться. Потому что будет негде. Ведь в городе нет речек, где можно купаться, а море я никогда себе позволить не смогу, так что...
И дело не только в этом. Просто чем дальше, тем унылее жизнь типа. Не, у умных и амбициозных тёток-карьеристок, которые только и заинтересованы что в успехе и заколачивании бабосиков, конечно, всё совсем иначе. Но я-то как бы не они. Я просто хочу искупаться на речке. И просто хочу пойти за ягодами в лес. Которые, кстати, ещё только цветут у нас, что аномально вообще-то. Типа. Я просто хочу каких-то хороших впечатлений. Ну и всё такое.
Просто я знаю, что скоро ничего этого у меня не будет. И не будет уже больше вообще никогда. Я просто погружусь в унылый мир унылости. И моя унылая и без того жизнь станет ещё унылее. И у меня не будет больше летних каникул. И не будет вообще никаких. И ничего уже, кроме унылости и борьбы за выживание, не будет. А, ну и желания сдохнуть, конечно же.

Знаю, вы мне не поверите, но я не могу об этом написать.
Мне кажется, я попала во временную петлю, понимаете?
Сейчас разве не 2014 год?...


Показать целиком..

Знаю, вы мне не поверите, но я не могу об этом написать.
Мне кажется, я попала во временную петлю, понимаете?
Сейчас разве не 2014 год?...
Или даже 2012...
Потому что и не было никакого чёртового перехода. Был обрыв между существованием одного человека, одной личности, и существованием другой. Но при существовании второй, никуда не делась первая. Как если бы прошлое просто продолжало существовать параллельно настоящему.
И у меня стойкое ощущение, что должно я быть именно там. Что то, что я здесь - вот это всё какая-то ошибка, просто то, чего быть не должно. Потому что, мать твою, сейчас должен быт 2012-2013 год!
Я посмотрела на себя в зеркало и засомневалась в том, что это я.
Разве у меня не должно быть длинных волос?..
Хотя мне теперь сложно даже представить себя с длинными волосами. За два года я так привыкла. Даже и не верится, что это тогда была... Или сейчас не я... Не уверена, кто из нас двоих действительно я. Потому что мне кажется, что это какие-то разные...
Я думаю, на самом деле мне сейчас 17 до сих пор, я учусь в школе, живу дома, а это всё сон... Я так думаю. Если бы только меня кто-то разбудил...
Я не могу понять, я всё ещё та юная девушка 17-18 лет или я уже другая? И эта девушка, имеет ли она действительно отношение ко мне? Или мы слишком разные люди?
Я не могу этого понять. И меня это беспокоит.
Действительно ли это была я? И действительно ли это именно прошлое, а не настоящее? Или, может, это сейчас, наоборот, не я, а тогда была я...
Я пытаюсь ухватить реальность, но она убегает от меня, становится ненастоящей.
Я не уверена, что я настоящая. Я не уверена, что я - это до сих пор всё та же я...
Я не знаю, за что ухватиться!
Это чувство, когда ты как будто бы заблудилась сама в себе.
Меня и впрямь напрягает моё восприятие времени. Оно, блядь, не нормальное вообще.
Я не знаю. Я запуталась.
Так не должно просто быть.
Нужно умереть во сне, чтобы проснуться...
Мой сон мне казался более реальной реальностью.
Но кто знает, реальность ли это? Может быть, это не реальность? Я всё время думаю, что это какая-то странная игра. Странная игра со странными правилами. Это точно.
Мой сон был реальнее...
Скажите мне, что это по-настоящему.
Но не факт, что и вы настоящие. Вообще не факт.

я теряюсь во времени и в реальности
я не знаю за что мне держаться
помогите мне
помогите
мне

Мне 18 и (я алкоголик) я в дерьме. Заебися, да?

Я с завистью смотрю на своих одногодок, которые где-то учатся или работают, которые ведут активный образ жизни и имеют минимум 2 друзей.

Показать целиком..

Мне 18 и (я алкоголик) я в дерьме. Заебися, да?

Я с завистью смотрю на своих одногодок, которые где-то учатся или работают, которые ведут активный образ жизни и имеют минимум 2 друзей. Как ты уже поняла, я нигде не работаю и не учусь, даже не занимаюсь самообразованием, что дает нехилый стимул чувствовать себя ебанным куском мяса без цели плавающем вот здесь. Я делала много попыток во всё: рисование, стихосложение, писала повести, учила английский, французский и испанский, биссероплетение, балет, психология, пыталась шить одежду и совала нос в моду. Меня никуда не хватило. Как итог, я нихуя не умею. Меня хватает максимум на 2 дня и потом я лежу головой в ковер и не могу отдохнуть с неделю. И меня саму это очень огорчает.
Я живу в городе с самыми уебищными дорогами и серыми улицами. Сначала тоже, как и ты, жила в посёлке городского типа. У нас был огромный дом из красного кирпича, больше похожий на замок,чем на коттедж. По крайней мере, я его таковым считала, а потом его продали и купили 2 квартиры в городе и недострой для бабушки и деда. Это было светлое время, но скорей потому что, я почти ничего из него не помню.
У меня бухающие родители. Нет, не те, которые валяются пьяными по лавочкам или по синьке приводят домой бомжей (хотя 1 раз и такое было), а которые весело смеются в компаниях, пьют пиво на лавочках в летние вечера и каждый день после работы вливают в себя минимум литр чего-нибудь обсуждая новости. Со стороны они кажутся такими веселыми, недалёкими, безобидными взрослыми на которых смотришь и думаешь, что у них всё просто, спокойно и весело. Но это всё образ, они, сука, просто профи в создании такого образа. Я знаю этих уебищных безжалостных говнюков, они мои родители. Потому что стоит им оказаться один на один с семьей и отсутствием лишних глаз, как батя начинает устраивать файты с матерью ,а потом гонять голым по кошачьему говну по всей хате и засыпает обсасывая пельмень, пока ты плачешь и жмёшься в шкафу. Однако если бати нет и устраивать фаершоу некому, то мать тащит на кухню и начинает ныть 7 летней дочери, как своему профессиональному психологу и просить совета при этом приговаривая, что та еще мелкая и тупая, если совет не нравится. Сестёр и братьев у меня нет, поэтому разнимать этих уебанов в час ночи приходилось мне, а потом еще слушать пол ночи, как эти животные сношаются.

Уже с 5 класса мои оценки покатились всё ниже и ниже и больше не поднимались. Всё-таки срачи предков слишком сильно отзывались на неокрепшей психике. В 12 я уже начала строчить суицидальные записки, потому что нахуй вообще так жить. А потом их нашла мать. И вечером, когда батя уже уснул, на кухне кинула их на стол и начала на меня орать и устраивать разборки. Збс логика у женщены. Ребенок хочет сдохнуть. Нужно наорать на него и тогда он поймет что жизнь - конфетка.
В итоге за 18 лет у меня 2 серьезные попытки суицида и по выходным после ланча я иду в ванну и пытаюсь резать вены. У меня там даже есть особенное место, где лежат нож, нож для бумаги и лезвия. Никому в квартире эту святыню трогать низя.

Родители у меня развелись и батя уехал на север, а мать привела в дом нового тирана. Он просил звать его отчим, я звала его Клювокрыл за счет огромного носа и того, что когда он разъярялся он хлопал своими уродливыми крыльями и орал, как долбоеб. За это меня пиздили. Если коротко, то этот кусок жаренного говна пиздил меня за всё, отнял МОЙ комп, МОЙ телефон, МОЙ планшет и говорил матери, что я сам Адольф Гитлер, великий манипулятор. А манипулирую я знаешь когда? Театральная пауза. Когда подхожу и обнимаю свою мать отдавая ей часть нежности! Когда я об этом узнала, я больше никогда ее не обнимала и не собираюсь. Он рвал мои рисунки, сбрасывал мою одежду в помойное ведро, смешивал меня с грязью, бил меня на полу в коридоре, а мать говорила, что я сама виновата. Кароч, это моя история, как я пришла к феминизму и больше никогда не уходила из его заботливых и сильных рук.

С друзьями у меня тоже не сложилось. Не потому что люди говно, а потому что я доверчивое говно. Я непривлекательная, у меня врожденный дефект на зубках и я не обладаю нужным уровнем харизмы. Итог: я призрак. Меня не за что ненавидеть потому что я в меру добрая и некомфликтная(была), но и не за что любить, ведь какими-либо отличающимися качествами я не обладаю. Я до сих пор тянусь к людям, но потом они меня обижают и я обижаю их. Выходит, что я виновата и вообще я не признаю поражения в спорах.

В 17 я познакомилась с парнем на расстоянии (Спасибо, Интернет) и он становился не раз свидетелем того, что происходило в моей жизни. Кажется, напугался за жизнь девушки младше него, но которая была готова на всё ради общения и приехал ко мне. Сейчас я живу с ним на съемной квартире, плачу сексом за хату, и всё время чувствую вину. Вину за то, что не могу начать работать, не могу учиться, не могу контроллировать своё состояние ничем, кроме вырезания на себе, и просто паразитирую на нём. Но он вроде не против и несет мне только добро. Но я всё равно жду, когда он однажды подойдет и скажет мне собирать вещи и уходить, потому что я заебала. По крайней мере,я не удивлюсь

Сейчас я не знаю зачем я живу. Каждый день я обсасываю мысль о суициде и лежу головой в ковер на полу. Если чувствую приступ....чего-то панического, то иду на балкон и сижу там в легкой одежде, пока холод не возвращает мне рассудок (я не знаю, что я буду делать летом). Всё время спускаю все деньги на валерьянку,а парню говорю, что это травянной чай. Я не умею ничего, я ни на что не способна, у меня не осталось сил не на что, кроме как шутить. Потому что тех кто шутит, обычно никто не бьет.

Я не ем на улице, потому что в детстве меня за это пиздили или орали. Я не выхожу на улицу, если чувствую себя не идеальной, потому что все будут смотреть. Я не даю никому себя обидеть и иногда нахожу конфликты там, где их нет. Я много шучу. Я до пизды боюсь врачей и поэтому до сих пор была только у психологов, которые играли со мной в кубики,а я понимала какая же жизнь-боль. Я запрещаю себе плакать, потому что обязана быть хотя бы сильной. Я запрещаю себе испытывать слишком бурные эмоции, потому что это может привести к ужасным последствиям. Я всё время сижу одна и хочу общаться с людьми, но понимаю, что я снова всё испорчу и внутри всё время идет буря из этих двух чувств. Я помешана на готике и всяких мрачных, но элегантных штуках. Я пиздец как люблю писать о самой себе, потому что это заставляет чувствовать себя значимой.
И я люблю читать дневник "Forstkind", потому что там я могу спокойно писать о суицидах, мемах, ненависти к родителям, хуйцах, чувствовать чужие эмоции, как свои и за это мне ни откуда не прилетит оскорбление.

Сексач. У меня проблема. У моей тян карьерная шахта вместо влагалища.


Показать целиком..

Сексач. У меня проблема. У моей тян карьерная шахта вместо влагалища.
Я сам 17x13 см, что в принципе не так уж мало. Но ее я вообще никак не ощущаю. Будто бросаю сосиску в пропасть.
Сама же тян говорит, что чувствует меня внутри ее отлично. На ура кончает и получает удовольствие. А я будто тереблю дряблый рукав пиджака, аноны! Кончаю с большим трудом, наваливаясь на нее сверху, чтобы с усилием вдавливать член в стенку ее шахты.

Не знаю с кем она была до меня, создается впечатление что с конем. Или с кабачком каким, не знаю.
Тяночка хорошая, люблю ее, уже пару месяцев души в ней не чаю. Но бладж чтож делать с ее штольнями? Мне кажется так гномы добывают золото, пока она спит.
И катят его на своих маленьких гномьих тележках.

Значит проясните два вопроса - как сузить ее пропасть?
Расскажите про шарики - помогают вообще? Сколько брать, каких?
Какие еще есть упражнения для ее тоннеля? Магистрального тоннеля, блядь. Может там приседания какие, я хуйзнает.

И второй - как собственно ей сказать что иногда мне кажется что я слышу завывания черного спелеолога из ее пещеры?

Я малость стесняюсь ей признаться в том, что ее влагалище куда больше пригодно для базирования торпедных катеров, нежли для секса со мной.

Вдруг обидеться?

Сааап! Мне 19лвл, листва, омега-колдун повелитель пятен на простынях. Ко мне на 2 недели приехала двоюродная сестра,
Живем уже неделю - я, мамка, батя и она.


Показать целиком..

Сааап! Мне 19лвл, листва, омега-колдун повелитель пятен на простынях. Ко мне на 2 недели приехала двоюродная сестра,
Живем уже неделю - я, мамка, батя и она.
Вообщем спим мы с ней в одной комнате, на разных кроватях.
Я сплю на своей, она спит там где раньше спал мой брат. забрали в армию. Предки у себя в спальне.
Мать работает в больнице ночь через два, батя военный дохуя, приезжает раз-два в неделю.
Сестра 8\10, 21лвл, социоблядь, как только проснется сразу инстаграм и вся хуйня. Завтракает и сразу сьябывает с друзьями блядствовать. Я играю в компуктер и двачую.
На второй день как она приехала обнаружил ее грязные трусики под матрасом дрочил лежа на ее постели и вдыхая запах ее духов оставленный на подушке% видимо оставила чтобы потом постирать. Обдрочился нарадостях и под кайфом лизнул трусики. Вчера она как обычно пришла поздно ночью, врубила свет и начала переодеваться, она переодевалась ко мне спиной, думала что я сплю я так думал и я ждал этого момента она ложилась спать а я наяривал без палева под одеялом, кончал и засыпал. Сегодня 8й день вечером она вернулась раньше, в это время я как обычно лежал на ее кровати и занимался любимым делом. Я услышал как открывается дверь и она снимает обувь, тут же у меня чуть сердце не вылетело нахуй я замер от страха к тому же я был голый резко убрал ее трусы обратно под матрас и накрылся ее одеялом, продолжил лежать на животе ибо не спалить стояк. Она вошла в комнату рассказывая очередную кулстори о том как она отдыхала с друзяшками и увидела меня, она ДАЖЕ НЕ УДИВИЛАСЬ! По ее глазам все стало ясно!
Она присела рядом на коленки смотря мне в глаза, я покраснел шо пиздец.
Вообщем она сказала что давно за мной наблюдает и давно уже спалила меня.
Затем последовало что-то вроде мне тебя жалко и вся хуйня.
Я чувствовал себя дерьмом аж пиздец. И тепрь самое главное - она говорит что надо что-то с этим делать. Предложила мне следующую вещь - я перестаю подглядывать, дрочить на ее трусики при этом лежа не ее постели и все прочее а она делает мне ПРИЯТНО!
Я спросил как это? и типа ты же моя сестра!? Она сказал что-то типа "а то что ты сейчас делаешь это нормально?" Она сказал что ДАСТ мне ! ОНА МНЕ ДАСТ! !!! НО ТОЛЬКО при соблюдении вышеперечисленных условий и пока она не уедет! Я остался лежать, она сказала думай до ночи, позже я приду и спрошу у тебя ответ. Она ушла и еще не вернулась! Чтто ммне делать двач!!! Я конечно хочу ее но боюсь пиздец и я сброшу листву с двоюродной сестрой! Это нормально7! ПОМОГАЙ БЫСТРЕЕ1 !!!

Решил я поиграть в эту игру на уровне сложности 100%, это максимально приближено к реальности, дальше уже перебор. И чтобы вы думали?Я собрал армию из свадийских рыцарей, короче конницу, и нордов, это уже пехота, но не простая, а самая сильная в игре, хускарлы-норды вообще всех нагибают. Чтобы прокачивать армию, нужно постоянно сражаться, плюс ее еще нужно содержать.

Показать целиком..

Решил я поиграть в эту игру на уровне сложности 100%, это максимально приближено к реальности, дальше уже перебор. И чтобы вы думали?Я собрал армию из свадийских рыцарей, короче конницу, и нордов, это уже пехота, но не простая, а самая сильная в игре, хускарлы-норды вообще всех нагибают. Чтобы прокачивать армию, нужно постоянно сражаться, плюс ее еще нужно содержать. Самый лучший вариант - это морские налётчики на севере, даешь им пизды и все довольны, но таким образом армия медленно прокачивается, хоть это и самый лучший способ.Нападать на армии какой-нибудь фракции не вариант, тебя быстро под шконку загонят, если не будешь щемиться по карте. А вот с деньгами все немного сложнее. Самый лучший и безопасный вариант - это воровать скот. Фракциям похуй на это, но вот с лордами отношения портятся. Тут можно у разных хергитов и султанов воровать, обидки чучмеков не в счет. Скот, кстати, воруется в деревнях. А самый ахуенный способ заработка - это грабить и сжигать деревни. При продажи барахлишка, можно с одной деревни по несколько тысяч динаров срубить. Но это точно не вариант, фракциям это не шибко нравится, отпиздят и в рабство, будешь потом матылять по всей карте, а после сбежишь в какой-то залупе мира без армии, без денег и припасов. Короче, в начале я начал воровать скот у чучмеков, для новичков это идеальный вариант, при продаже в разных городах можно вполне неплохо обогатиться. Через 100 дней у меня была выше перечисленная армия, чучмеков уже начали жестка нагибать сразу три фракции, ну я под шумок разграбил все их деревни и заработал 50 тысяч динаров. Когда у султаната(чучмеки) остался один город и две деревни, я был уже ахуевшим от прибыли и силы своей армии. Ну и что бы вы думали, я поперся к ним, прискакал к городу и увидел три армии чучмеков, ну и подумал, да хуйня, всех разъебу, хоть их и в три раза больше. Короче перебили они пол моей армии, столько обученных кровью и потом воинов ушли в расход. Мне пришлось выкинуть всё барахлишко, чтобы быстрее убежать от них, моя армия была сильно потрёпана, все были ранены. Но это еще не весь пиздец, ведь в пустыне хуева туча пустынных бандитов, и все они, естественно решили добить и обворовать меня. Поначалу я оставлял немного воинов, чтобы они их сдерживали пока я убегаю. Сделал так пару раз и остатки моей армии ахуели от меня, мол чё это своих бросаешь, начали уходить кто куда, воинов становилось все меньше. Столько дней тренировок армии и заработка денег ушли в пустую. Потом я понял что можно откупаться от бандитов, мне пришлось откупаться от хуевы тучи бандитов, давал каждому отряду бандитов по 5 тысяч динаров. В итоге я ели как ускакал из этой страны , денег почти не осталось, армии осталось меньше трети. Это всё сильно меня подкосило. Я думал мол че за хуйня, это всего лишь ёбаная игра, вы все неживые, какого хуя меня нагибают тупые боты. Со злости я пытался нагибать всех лордов, которые мне встречались, похуй, что на меня начнется охота. И чтобы вы думали?Через неделю я был на краю карты у чучмеков, без штанов(реально без штанов, там и их могут забрать), без денег, без лошади, без оружия, без армии конечно же, без друзей, с которыми я корешился в тавернах. Меня как пиздюка порвали, моё быкование жестко присекли. До всего этого я пытался захватывать замки, но на меня тут же нападали все и забирали мой замок, блядь, это нереально. Щас играю за королевство Родок, имею одну деревню, всё стабильно, я по прежнему никто, лордам на меня похуй, я лишь бандит получивший деревню по милости короля, а у них у каждого по замку. Пытаюсь еще жениться на одной тян, чтобы получить больше власти. Когда женюсь, то ее влиятельные родственники-лорды будут на моей стороне. Короче, я готовлюсь к свержению моего нынешнего короля Гравета, хочу стать маршлом мятежных войск. Удачи мне.(И да, там можно грабить караваны. Реально, прям можно взять меч и самому выносить всех вместе со своей армией)

Не знаю, сидит ли еще кто-то вообще на пастаче, но я се равно выскажу то, что долго не хотел признавать. Не знаю, как ты, а я в возрасте 22 лет уже как несколько лет совсем потерял краску в жизни. Я из тех людей, кому это необходимо, чувствовать что жизнь идет, видеть как она меняется и радует.

Показать целиком..

Не знаю, сидит ли еще кто-то вообще на пастаче, но я се равно выскажу то, что долго не хотел признавать. Не знаю, как ты, а я в возрасте 22 лет уже как несколько лет совсем потерял краску в жизни. Я из тех людей, кому это необходимо, чувствовать что жизнь идет, видеть как она меняется и радует. В юном возрасте (14-19 лет) этой краски хоть жопой жуй, но с годами ее действительно становится меньше и пожалуй это то, чего я всегда боялся. Ведь жизнь, которая совсем не в удовольствие - это совсем не жизнь, это страшно, это приведет к тем состояниям, которые я тебе, анон, не советую переживать и ощущать.
Хотелось бы дать какой нибудь совет в конце моего небольшого очерка, но я не смогу его придумать. Сорян.

Как хуево. Опустошение какое-то. Будто-то кто из близких умер.


Показать целиком..

Как хуево. Опустошение какое-то. Будто-то кто из близких умер.
Два года вместе были. Но. К сожалению мы оказались совершенное разные. Тян слишком простая, ее мать тиран, она даже не пользовалась интернетом, ходила в огород. Была такой серой мышкой. Вообщем уже через полгода я начал понимать что нам не по пути. Дальше это чувство нарастало, иногда я ненавидел ее. И себя. Кроме того у тян нехотела иметь детей (ей было 30 на момент нашего знакомства, мне 28).
Иногда мои чувства угасали , иногда вспыхивали вновь. Последние месяцы наши отношения скатились в дикий трэш. Особенно когда она сказала что не хочет осваивать комп, лол. Одевалась она тоже стремно. С большим трудом приучил носить ее хотя бы шорты, а не уебанские трико. (в которых она ходила и в сраный ебаный огород).
У тян были и плюсы, да она была не конфликтной, но очень уж скучной. Реально слушал от нее охуительные истории про огород, дачу и мамку. Хотел сводить в кино на стартрэк недавно. Отказалась. Типа я такое не смотрю. Ага , ты наверное совкотрэш типа "свинарки и пастух" любишь.
И тем не менее какие-то чувства у меня к ней есть. Но я так не могу. У нас с ней нет будущего.
Не видимся уже третий день...

Как забыть побыстрее ее?
Наши отношения длились 07.07.14 - 10.08.16

Анон, очень нужен твой совет.

Около трёх лет назад съехался с умной и няшной тян. Первое время всё было отлично, но я и не подозревал, каким хтоническим пиздецом это закончится.


Показать целиком..

Анон, очень нужен твой совет.

Около трёх лет назад съехался с умной и няшной тян. Первое время всё было отлично, но я и не подозревал, каким хтоническим пиздецом это закончится.

Началось всё, как водится, с бытовухи. После распределения базовых обязанностей, на свои она всё чаще стала просто забивать. Я никак не реагировал, всякое может быть. Устал человек, просто лень — зачем из этого конфликт устраивать. И с каждым днём всё хуже. Стало достигать феноменальных масштабов. Из серии грязного белья, которое лежит в корзине полтора месяца, раскиданной по всей квартире вещей и остальных прелестей быта. Сам я не сказать, чтоб шибко аккуратный, но и жизнь в помойке меня не устраивает. Тут уже не промолчать и начались претензии. Старался это делать в ироничной, ненапряжной форме и со мной соглашались. Только делать — не делали. Вместо того, чтобы давить, решил просто всё взять на себя. Я же типа адекватный и хороший человек.

Это было ошибкой. В один прекрасный момент на меня повесилось всё: готовка, уборка, стирка, платежи. И тут случился первый тревожный звоночек. На горизонте появился вариант подработать и я согласился. А у тян как раз был трансферный период между старым и новым местом, читай — два месяца безделья. Я надеялся, что тут она возьмётся за хозяйство, но нет. И подработка оказалась в разы менее халявной, чем я ожидал. Закончилось тем, что я приходил с одной работы чтобы приготовить поесть, убраться и бежал на ночную подработку по пять раз на неделе. Единственный оставшийся выходной тоже тратился на поддержку уюта. В то время как она спокойно лежала и смотрела днями сериалы и аниму. Через некоторое время я начал ощущать себя загнанной лошадью и стал просить о помощи. С обычным исходом — сказать «да» и забить. Тогда у меня терпение лопнуло и я всё высказал. Тян взялась за ум, готовила, убиралась (только за собой, кстати) и вот тут звоночек прозвучал. Ровно через неделю такого режима, она устроила истерику на тему, что я считаю её прислугой и рабыней. При том, истерику очень злобную и агрессивную.

Кажется, наверное, что я слишком много внимания уделяю быту. Но мне просто важно наглядно показать суть её характера, чтобы разъяснить корень проблемы.

После той ситуации она, пожалуй, решила, что дальше скрывать своих тараканов бессмысленно. Истерики начались по любому поводу. Вплоть до «какой фильм глянуть вечером» и «куда сходить погулять» - решением даже простых обсуждений ей виделось погромче орать и злобнее обвинять. Тряпкой я никогда не был, поэтому каждый раз давал ей беззлобный, но уверенный отпор. Только вот это не помогало. В своей агрессии она проводила целые кампании (и да, через полгода в роли мэйды я закрепился окончательно):

Был случай, когда старые институтские друзья позвали выпить в бар. В тусовке оказалось несколько девушек, ну там селфи-хуелфи, типа «смотрите, как мы веселимся» оказались в социальных сетях. При виде этих фоток её просто снесло (хотя, ясное дело, кадры, где присутствую я одновременно с родственницей/коллегой/знакомой и т. п. были и до этого). Теперь любое моё нахождение онлайн в контактике подрузамевало общение «со шмарами». И воспринималось как «предательство». С соответствующей реакцией. Вначале я не особо обращал внимание на эти сентенции, но регулярность и последовательность своё дело сделали. Я перестал пользоваться контачом (и даже чисто «рабочим» фейсбуком) просто, чтобы не выслушивать очередной поток говна.

Ещё упёртая кампания проводилась против моих друзей. Мы могли хорошо посидеть вместе (на людях она продолжала производить впечатление милой и хорошей), но стоило им выйти за дверь, как начинался ад. «Не так глянул», «не то сказал», «он меня презирает» - всё это. С визгами, воплями и прочим. Понятное дело, что я ними был «заодно» и мы строили замыслы как бы похитрее испортить её жизнь. Реальное положение дел знал только мой лучший друг (которого, конечно, ненавидели всеми фибрами души). Со всеми остальными друзьями — приходилось смотреть, как она может мило улыбаться и интересоваться делами человека, которого ещё вчера объявляла мразью и подонком.

И так во всём.

Спрашивается — зачем я всё это терпел? А дело вот в чём.

Это сейчас я могу видеть страшный, холодный и неосознанный расчёт в её поведении. В том, как меня медленно, но верно лишали досуга, обрывали контакты и держали в позиции «провинившегося». Но я рос в здоровой и счастливой семье, долговременных отношений с противоположным полом особо не было и с манипулятивным поведением не сталкивался. Да и впечатление она производила, как я говорил, самое наилучшее. Тут-то я и попался.

Основная её «кампания» всегда проводилась против моей совести. Я вечно был в чём-то виноват. Причём, на фоне того, насколько она несчастна, беззащитна и задета. Из-за её постоянных визгов на меня косо смотрят соседи. Одно из её любимых развлечений — пригласить подругу, пить с ней вино и упоительно рыдать по поводу того, как я плохо к ней отношусь. Обязательно — чтобы я слышал.

В какой-то момент я зафиксировал, что уже не чувствую себя по отношению к ней ни парнем, ни мужчиной, ни даже сожителем. Ощущаю себя отцом трудной девочки-подростка (учитывая ещё, что живём мы по сути на мои заработки). Я её обслуживаю, кормлю, развлекаю, решаю все проблемы. А в ответ получаю ненависть и злобу.

И всё это — ценой своей жизни. У меня не осталось хобби, выбраться с друзьями куда-то — абсолютно реальная проблема, я не помню, когда в последний раз тратил что-то на себя. Даже когда в последний раз покупал себе одежду не помню. Стал раздражительным, постоянно усталым и мрачным. Вся моя жизнь — это работа и обслуживание тян. Я скучен и противен сам себе.

Почему я не прекращу это всё? Да потому что я в ловушке собственного чувства вины. Меня настолько убедили в беззащитности и несчастности, что даже мысленно рассматривать этот вариант мне удаётся с трудом. Несмотря на то, что фактически это будет спасение себя.

Я перепробовал всё. Предлагал и обратиться к специалисту, и менял несколько раз парадигму своего поведения, всё. Но ничего не помогает.

Анон, посоветуй что-нибудь, пожалуйста. Я больше не могу находиться в этой тюрьме, которую сам себе выстроил.

Сап пастач, коротко о себе : кун, 22 лвл, тян нет (не листва), работаю и получаю неплохие деньги и между делом получаю высшее.

Так вот в чем вся суть треда анон, заебала меня эта жизнь. Заебало меня всё что меня окружает.

Показать целиком..

Сап пастач, коротко о себе : кун, 22 лвл, тян нет (не листва), работаю и получаю неплохие деньги и между делом получаю высшее.

Так вот в чем вся суть треда анон, заебала меня эта жизнь. Заебало меня всё что меня окружает. Эта ебучая работа, эти "друзья" и "знакомые" с которыми мне не интересно, эти шлюховатые и высокомерные тянки, эта ебанутая родня/соседи/знакомые знакомых. Быдло вокруг этот ебаный шлак под названием социум в котором ты обязан соответствовать субъективному идеалу и быть "как все". Вообщем решил я сьебать отсюда да так чтобы меня никто никогда не искал. Начать всё с чистого листа так сказать.

Примерный план действий:

- Собираюсь порвать/сжечь паспорта и все документы какие только есть.
- Инсценировать собственное самоубийство или несчастный случай (без нахождения трупа)
- При себе есть деньги про которые никто кроме меня не знает. (Сколько? Скажем лет 5 смогу жить вполне нормально, в плане жилья, хавки и т.д.)
- Сьебусь куда нибудь в глушь или в другую страну нелегально где и останусь жить. (А вообще хотелось бы ближе к морю куда нибудь)

Анон что ты посоветуешь? Какие идеи насчет инсценировки и куда стоит уебать чтобы точно не нашли, какую страну можешь посоветовать?

Привет, двач. Ты можешь расценить это как очередной нытик-тред, но поверьте, для меня это нечто большее. Речь идет не о всратости, и не о пиздостраданиях, а о реальной жопе.

Показать целиком..

Привет, двач. Ты можешь расценить это как очередной нытик-тред, но поверьте, для меня это нечто большее. Речь идет не о всратости, и не о пиздостраданиях, а о реальной жопе. Хочется, чтобы как можно больше людей выслушало меня. От отчаяния я даже создал группу впараше, посвященную моей проблеме.

Со мной много лет подряд происходило нечто ужасное. Меня колбасило по полной программе начиная с 13 лет после того как я перенёс сильнейший стресс. Началось все с головных болей. Постепенно количество болезненных состояний увеличивалось и моя жизнь стала просто невыносимой.
Я не в силах описать многое из того, что тогда со мной происходило. Я лишь спустя лет 10 осознал, что все те страдания были вызваны отклонениями в психике. И когда я в край задолбался я пошел по совету своего старого товарища на прием к психиатру дабы добрый доктор помог мне исцелиться и начать нормально жить.

Мне выписали какие-то таблетки. Я начал их принимать. Мозги сразу же словно отключились. Более того у меня начало сносить башню. Я был в каком-то непонятном дурмане. Стал вести себя крайне истерично. Доктору моё поведение не понравилось (хотя на меня в тот момент очень сильно влияли именно эти таблетки) и она продолжила своё черное дело.

Пил я эти таблетки дома. Раз в неделю приходил на прием к доктору. Она ничего не говорила мне о возможных побочках. Да и не мог я уже особо соображать и задаваться какими-либо вопросами, так как эта дрянь уже "отключила" мои мозги.

Пять самых страшных в моей жизни недель остались позади. То, что я чувствовал находясь под этим дерьмом было в миллион раз страшнее всего того что со мной происходило в годы психической болезни. Я все еще помню весь тот дикий ужас который мне довелось пережить в период этого так называемого "лечения".

Долгое время моя голова была абсолютно пустой. Никаких мыслей в ней небыло... Но время шло и постепенно я начал кое что понимать.

Я утратил способность что-либо чувствовать. У меня больше нет абсолютно никаких чувств. Ни к кому и ни к чему. А еще у меня нет эмоций... Нет мыслей. Нет интересов.
Я многое забыл. Я постоянно что-то забываю. А головушка моя большую часть дня абсолютно пустая.
Я заставляю свой мозг активнее работать лишая свой организм сна и моря его голодом. Я попросту не знаю как еще можно бороться с этим мертвецким состоянием.

Очень часто когда я нормально кушаю возникает ощущение, что еда не проходит в желудок а на несколько часов застревает где-то там на пути к нему создавая при этом болезненные ощущения. Эти ощущения мучают меня по несколько часов.

Я очень редко испытываю здоровое чувство голода и честно говоря я уже совсем забыл когда в последний раз испытывал чувство жажды.

Я ни от чего не получаю удовольствие... Что-то стало и с моим эстетическим восприятием. Что-то стало и с моим либидо. И энергии, энергии у меня почти совсем нет! Мне почти ни на что не хватает сил. Здоровым людям еда дает силы, а мой организм словно "засыпает" на несколько часов после приема пищи. Даже пальцы моих рук сразу же становятся какими-то чертовски слабыми и вялыми.

Раньше я был заядлым киноманом, а теперь фильмы мне абсолютно не интересны. Музыку я еще могу послушать, но ощущения от её прослушивания уже не те, что раньше. Совсем не те...

Спиртные напитки на меня не влияют. Говорят, что это результат уничтожения дофаминовых рецепторов и каких-то там чувствительных центров в моем мозге. Посему я и не пьянею. Меня только вырубает чисто физически. Хочется закрыть глаза и просто полежать.

Многое из того что сейчас со мной происходит я просто не в силах описать... Но я понимаю одно - мне нужна помощь людей. Я знаю, что мало кто захочет мне хоть как-то хоть чем-то помочь, но я все еще верю в то, что в этом мире все еще есть добрые люди которые не останутся в стороне и помогут мне в моей непростой жизненной ситуации.

Никогда не хотел быть одиноким или сидеть безвылазно в комнате. Было какое-то наивное рвение и детский трепет в душе, даже если меня всегда били и все отбирали, толкали, рвали, закрывали в помещении, не давали пройти, кидали в грязь и в лужи или шманали портфелем по голове. Обзывали уродом и инвалидом.

Показать целиком..

Никогда не хотел быть одиноким или сидеть безвылазно в комнате. Было какое-то наивное рвение и детский трепет в душе, даже если меня всегда били и все отбирали, толкали, рвали, закрывали в помещении, не давали пройти, кидали в грязь и в лужи или шманали портфелем по голове. Обзывали уродом и инвалидом. Анонче, я не знаю, почему дети вроде нас такие открытые, нежные, такие миролюбивые и ласковые, готовые откликнуться на тепло и помочь тем же. Будь я нормальным (социальным) и увидев бы подобного себе ребенка, я бы заплакал и обнял бы его, забрал бы на секунду к себе в душу. Есть еще и те дети, которые превращают нас в таких людей, которыми мы являемся на данный момент. Кончилось добро, закончились яркие краски. Остался только черный цвет. Он красивый и его контуры так приятно выглядят на бумаге, что в итоге этот черный цвет переносится в реальность. И нет больше белого. Нет его.

Я и сейчас наивно полагаю, что еще очень долго продержусь на ногах. Каждодневная работа, пьяные истерики дома, долги родителей, собственное ничтожество, быдлатарный коллектив, который только и говорит о работе, кредитах и семье. Ради чего, спросишь ты, я борюсь? Ну, мой друг, во-первых, я не хочу остаться на улице, поэтому терплю весь этот ад и каждый вечер у меня бомбит жопу со слезами на глазах (сам знаешь, нафрилансишь ты только на сухой паек).

Анон, у меня вопрос. Я правда не являюсь хикой, титаном 1-0-чества, не следую моде, вроде не социофоб (скорее мизантроп со своими ценностями).

Считаюсь ли я по меркам затворников – быдларем-достигатором? Можно ли меня ненавидить за то, что я такой же, как и Вы, но только одним глазком в социуме, одной ногой в обществе и на работе?..

Здрастить, здраститя... Здраститя, аноны. Я очень много читал про нофапон, про то, как благоприятно он действует на организм, мол, делает человека уверенным в себе и так далее...


Показать целиком..

Здрастить, здраститя... Здраститя, аноны. Я очень много читал про нофапон, про то, как благоприятно он действует на организм, мол, делает человека уверенным в себе и так далее...

А если нихуя? Вот честное слово, анон, когда я нофапоню от недели и больше, у меня разыгрывается апатия, я становлюсь не уверен в себе и неуклюж. Стоит подрочить на какую-нибудь задорную жируху - и мне становится легче, после сна я вообще расцветаю.

Что со мной не так, а? Ну, чисто для осведомления: фапаю и на 2D и на 3D, в основном соло, камхоры и лесбиянки, фетиши не буду перечислять - смысла не вижу, держу целибат и стараюсь не общаться с бабами ИРЛ.

Анон, ответь на мой вопрос, пожалуйста. Где что не прочту - везде люди чувствуют так себя из-за наличия фапа, а я из-за его отсутствия. Помоги.

>cамое прекрасное время в нашей жизни
А что мне делать если я урод? Мне 22. И у меня никогда не было девушки, секса, не целовался даже, на свидании не был.

Показать целиком..

>cамое прекрасное время в нашей жизни
А что мне делать если я урод? Мне 22. И у меня никогда не было девушки, секса, не целовался даже, на свидании не был. Моя личность окончательно умерла в 18, 4 года я лежу трупом на кровати, 2 года назад переехал в психушку - ибо родители не хотят содержать мервтого урода.
У меня ужасное лицо - нет прошу не нести чушь, оно ужасно, не как ваше вот.
Я недоразвит. Я не прошел нормально стадию полового развития и выгляжу на 12 лет. 12 лет с морщинами.
У меня детское уродливое лицо как у Гамаза, детский голос, почти нет волос на лице, 11см член.
Рост 157см, широкие бедра как у женщины и узкие плечи, вешу я 40кг.
Я не вижу смысла страдать дальше, вся моя жизнь есть страдание. Я хочу умереть уже 12ти лет когда еще плакал по ночам в подушку от массовой травли и разбитого сердца. Всё, я просто непригоден к жизни, и ген передавать мне свой не стоит.

Я серьёзно.Начнем с тобой,что я тяночка.Живу с братишкой,который старше меня.Он высокий и мощный,а я низкая и слабая,думаю вы понимаете кто в отца,а кто в мать.
Когда я была мелкой,я всегда приходила спать к нему,когда снились кошмары или подобная хуита.Но больше я так не могу,прошли годы,я привыкла ходить перед ним в трусах и майке,или же в его футболке,я привыкла будить его,я привыкла смотреть с ним фильмы,обнимать его когда ему грустно,я научилась готовить что-нибудь пожрать за 5 минут,но..


Показать целиком..

Я серьёзно.Начнем с тобой,что я тяночка.Живу с братишкой,который старше меня.Он высокий и мощный,а я низкая и слабая,думаю вы понимаете кто в отца,а кто в мать.
Когда я была мелкой,я всегда приходила спать к нему,когда снились кошмары или подобная хуита.Но больше я так не могу,прошли годы,я привыкла ходить перед ним в трусах и майке,или же в его футболке,я привыкла будить его,я привыкла смотреть с ним фильмы,обнимать его когда ему грустно,я научилась готовить что-нибудь пожрать за 5 минут,но..
Ближе к сути..Я так и не такая уж и взрослая,а он старше как и говорилось...В общем,я когда пришла снова к нему,потому что мне снились кошмары,он по привычке пустил меня под плед,мне не спалось.Я лежала спиной к нему.Я чувствовала как он водит руками по телу,по моему телу,как он возбудился,черт,я захотела его,я еще и листва ко всему прочему.Вот сижу и ерзаю,блять,просто на эмоциях,и еще и это гребанное возбуждение.Я не знаю,что мне делать.Прошу,без стеба...

Вчера, буквально вчера я вышел из дома, впервые за два месяца. Два месяца, проведённые в четырёх стенах - разве может быть прекрасней лета? Мой уютный маленький уголок около окна стал мне совсем прелестным.

Показать целиком..

Вчера, буквально вчера я вышел из дома, впервые за два месяца. Два месяца, проведённые в четырёх стенах - разве может быть прекрасней лета? Мой уютный маленький уголок около окна стал мне совсем прелестным. И свет монитора кажется таким родным и тёплым... Но меня заставили выйти на улицу и сходить до магазина. Что может быть проще, кажется? И вот я в нерешительности открываю тяжёлую металлическую дверь подъезда - и вместе с ней открывается такая же тяжёлая дверь в моей душе. Сердце замирает в предвкушении чего-то необычного, дыхание задерживается, я распахиваю дверь, смотрю во двор и... И ничего. Люди злобно из под бровей смотрят на меня. Первым моим желанием было расстрелять всех этих ублюдков, а вторым - затеряться вновь в мире интернета... Пустите меня обратно! Но поздно. Дверь со скрипом закрылась полсекунды назад. Это было ужасно. Сжимая деньги в кармане, я пошёл в магазин, стараясь не смотреть по сторонам. Сначала мне запомнились глупые дети, бегающие по двору, что-то громко крича. Они меня раздражали. Затем глупо беседующие девушки на скамейке, колко смотрящие на меня. Каждый взгляд, каждое случайное прикосновение как будто бы разрывали мою душу на части. Ещё этот давящий на психику и уши гул. Гул машин, голосов, топота ног. Невыносимый гул. Мне хотелось вернуться обратно. Наконец, я дошёл до магазина. Вот он, дверь маячит передо мной. Я открываю её, подхожу к прилавку, тихо стучу, чтобы на меня обратили внимание. Продавщица резко развернулась и посмотрела на меня, как на говно. Я растерялся и кивнул на буханку белого хлеба.
- Какой тебе? - продавец продолжала впериваться в меня взглядом царицы, а я не мог ответить в силу своей ущербности.
Я вновь показал на буханку хлеба. На ту же буханку хлеба.
- Их тут три вида, не видишь, что ли? - взвизгнула женщина по ту сторону прилавка. Я вновь ткнул пальцем в этот же хлеб. Она швырнула мне буханку и отдала сдачу. Домой я примчался, еле попадая ключом в замочную скважину. Закрыв, наконец, дверь, я опустился по ней спиной. Это было сделано. Сердце бешено колотилось, дыхание спёрло. Я не мог пошевелиться около десяти минут. Наконец, я снял обувь и завалился в своё кресло, переводя дух. Теперь я начал размышлять. Такого никогда не было. В течение учебного года я замечал, что мне становится сложнее выходить на улицу, но я не придавал этому значения. Затем я подумал, что тем летом это тоже случалось. Но в этом году сильнее. Я боюсь людей. Я их ненавижу. Наверное, я только начинающий хикки. От этого стало не по себе. Теперь моя ненависть к людям становится всё больше и больше. Я не понимаю, как я буду учиться. Я не понимаю, как я буду жить. Но самое главное озарение пришло сегодня ночью: мне это нравится...

Кун, 22 года, девственник, шизоидный психопат, астеник. До этого - ад в школе, избиения дома, приобщение к православию, запреты, пугания, в общем стандартный набор. Пережил три острых фобических эпизода, дважды лежал в ПБ.

Показать целиком..

Кун, 22 года, девственник, шизоидный психопат, астеник. До этого - ад в школе, избиения дома, приобщение к православию, запреты, пугания, в общем стандартный набор. Пережил три острых фобических эпизода, дважды лежал в ПБ. Сейчас - полный невротик, чернушная депрессия, год от году становящаяся всё хуже, эмоциональное опустошение, холодность, пустота, постоянная дисфория и душевная боль. Не интересует и не доставляет ничего, ко всем хобби потерял интерес года три назад. К любой деятельности либо пустое равнодушие, либо страх и чувство стыда, очень сильное и мучительное. Постоянные навязчивые религиозные мысли на тему греховности, навязчивые желания, страхи. Либидо не просто отсутствует, а ушло в минуса и любой сексуальный стимул или просто намек на секс вызывает острую боль и чувство неполноценности, а те, в свою очередь, чувство вины и ощущение собственной аморальности. Не учусь, не работаю, зависим от матери и больной бабки на 200%, та обрывает любую мою попытку что-то сделать путем давления, шантажа, истерик и угрозы сердечного приступа, если я "не буду слушаться", в следствие чего я чувствую себя непрерывно виноватым. Пробовал переламываться, настаивать на своём - больше месяца не выдерживал, сдавался, так как меня в моих начинаниях не поддерживал никто (я одинок, у меня нет и никогда не было друзей по понятным причинам). Странное и сильное чувство, что всё это происходит не со мной и я словно не живу, а смотрю со стороны на свою жизнь, отчего пропадает всякое желание действовать. Сильная боязнь мужчин, которые кажутся мне агрессорами, пробовал преодолевать, не вышло - чувство рефлекторное и от регулярных встреч с ним становится всё сильнее. Косноязыкий, запинаюсь, мямлю, часто залипаю на половине сказанной фразы, кстати говоря, не ощущаю течения времени - оно пролетает просто мгновенно, только проснулся и уже снова ложусь спать, чувство именно такое. Была суицидальная попытка, вытащили из петли, сейчас всё чем я занимаюсь - отгоняю мысли о самоубийстве, так как ощущаю его греховным, а жизненные перспективы у меня отсутствуют. Алсо, меня кормили и антидепрессантами и анксиолитиками - феварин, флуоксетин, велаксин, амитриптилин, иксел, аурорикс, пиразидол, тразодон, циталопрам, альпразолам, грандаксин, феназепам - ноль эффекта, либо усиливается чувство собственной беззащитности, страх и ненависть к себе, либо страх исчезает и наступает полное овощение, пустота и равнодушие, так как кроме него никаких эмоций в душе уже не возникает.

Анон, бывают впечатления, которые уничтожают всю твою сущность, напоминая о том, кем ты на самом деле являешься. Вчера я силой заставил себя выйти из дома и сходить в МакДональдс, чтобы отдохнуть от однообразной домашней еды. Я сел подальше от всех и сначала смотрел в пустоту, сконцентрировавшись на еде.

Показать целиком..

Анон, бывают впечатления, которые уничтожают всю твою сущность, напоминая о том, кем ты на самом деле являешься. Вчера я силой заставил себя выйти из дома и сходить в МакДональдс, чтобы отдохнуть от однообразной домашней еды. Я сел подальше от всех и сначала смотрел в пустоту, сконцентрировавшись на еде. Но вдруг поднял глаза и увидел парочку, сидящую друг напротив друга. Тян средней няшности снимала на видео куна. И я испытал величайшую грусть. Но не вследствие биопроблем, нет, они меня не слишком беспокоят с тех пор, когда я стал употреблять антидепрессанты. Этот кун был удивительно красив. Тонкие черты лица, идеальные пропорции, большие голубые глаза, лёгкий румянец на щеках, модная причёска с чёлкой, одежда, которая идеально подходит ему. Красивый голос, изящные руки, грациозная жестикуляция. Он улыбался, давая "многозначительное" интервью о себе, как участник какой-то постпанковской команды. Он принадлежит к миру красивых людей, к которому мне закрыта дорога. Самый уродливый ребёнок в школе. С неправильными чертами лица, вырвиглазным прикусом, на лечение которого у матери-нищебродки не было денег, с неправильной рахитичной осанкой, хромотой вследствие детской травмы, с заиканием, которое оказалось бессильно перед усилиями логопеда, с седыми волосами в 21 год (из-за чего распухшее от эндокринных проблем лицо кажется смуглым). Впрочем, сейчас я крашу волосы, но выгляжу из-за этого как говнарь или стареющий японец, едущий домой на последнем экспрессе в обнимку с двумя дакимакурами. Я с детства мечтал только об одном - хотя бы несколько минут побыть нормальным человеком, увидеть отражение в зеркале, после созерцания которого не хочется себя убить. Но в нашем мире нет и не было волшебства. Этот кун весело болтал на камеру, демонстрируя чудеса тупопёздности. И вот в этот момент во мне проснулась агрессия, которой не было с самой школы. Я захотел, как герой "Бойцовского клуба", разрушить эту легкомысленную красоту, втоптать его в грязь, срезать скальпелем лицо и приложить его к своему. Естественно, я, почти плача, вышел из МакДональдса и вернулся домой, чтобы снова сидеть в тёмной комнате и тупить, глядя на другую стену. Мать, конечно, выпытав у меня причину хандры, стала говорить о том, что внешность не главное, и что это испытание, которое нужно для метафизических, духовных целей. Я захлопнул дверь в свою комнату и припёр её лыжной палкой.

- Я звонил тебе раза три. Где ты блин шлялся? - Кристофер не на шутку был обеспокоен.

Показать целиком..

- Я звонил тебе раза три. Где ты блин шлялся? - Кристофер не на шутку был обеспокоен. - Я же сказал, жди меня у входа во двор!
- Да не ори ты так. Разбудишь всех. Я взял всё, что надо. Ты готов?
- Чёрт подери, я был готов ещё в семь вечера. Куда пойдём?
- Нужно что-то заброшенное и что-то с достаточно открытой местностью. Нас не должны найти ни копы, ни малолетние ублюдки, шатающиеся по городу. Мысли? - Ричард крепко прижимал свёрток под пальто к груди.
- Идём. Я знаю куда нам надо. Помнишь дом на перекрёстке Каменной улицы и Грин Гарден? Мы там ещё в детстве гоняли кошек от бомжей?
- Да. Я помню. Ох, эти бомжи...Ахххах..Господи, сколько жадности приобретал их взгляд при виде бедных пушистиков. - Парни тихонько хихикая шли в заданном направлении. В воздухе висел неприятно холодный вечер пятницы. Все, кто мог, уже давно заняли столики в пабах или места в кинотеатрах, но Крис и Ричи точно знали, где их место на сегодняшнюю ночь. Они шли в тишине и каждый думал о чём-то своём - таком отдалённом от всего мирского, что со стороны казалось, что они вовсе не ведают, куда идут. Кристофер пристально изучал окна домов, опрятно выстроенных в ряд. "Чёртовы занавески. А, вот она. Я её знаю. Отличная грудь, миссис Кларксон, отличная. Оденьтесь не срамитесь". Короткий смешок вырвался на свободу.
- Чего ты ржёшь? - Ричард оторвался от тщательного подсчёта мусорных баков.
- Мисиис Кларксон.
- А, эта дама с пышной грудью. Побойся всевышнего, Крис. Она же замужем.
- Какого чёрта? Бога нет! А вот они....они есть и я их видел! - Кристофер громко засмеялся.
Будучи девственником в свои 20 лет, он на удивление прекрасно разбирался в женской груди. Чего не скажешь про Ричарда, воспитанного в достаточно приятной, но старомодной семье. Всё, что хотя бы слегка выпирало из-под блузки девушки, сошло бы за неплохую посадочную площадку для его ладоней. По крайней мере, он так думал.
- Ты слишком озабочен, Кристофер.
- Погоди. Я не согласен. - парень остановился и поправил упавшие на лоб волосы. - Я тебе сейчас всё покажу!
- Давай не надо? Пойдём! Ну чего ты стал! Я не хочу опять смотреть твой дурацкий танец!
- Ну же! Малыш! Давай! Танцуй со мной! - Крис с визгами начал прыгать по дороге от тротуара к тротуару, изображая половой акт. Охи и ахи отражаясь от окон домов, летели в уши Ричарду. - Танцуй танец любви, гадёныш! Вот как это делается! Обладательницы буферов, склонитесь! - Он начал изображать девушку с пышной грудью, скачущую на парне.
- Да чёрт бы тебя побрал, Крис! - Ричард едва сдерживал смех. Он бы и сам не прочь побесноваться, но что-то невидимое давало ему понять, что время глупых забав прошло. Топить свою грусть в алкоголе куда проще и, главное, тише - ведь пока ты сидишь в баре, тебя никто не замечает. Не то, что сейчас...
- Ладно, малыш. Думаю, ты всё понял. - русая шевелюра была влажная от пота, а куртка съехала на одно плечо. - Идём. Надеюсь, мы кого-то разбудили.
Асфальт под ногами юношей блестел после недавно прошедшего дождя. Воздух пах чем-то бензиново-резиновым, а дорожные знаки заменяли фонари, отражая свет близлежащих домов.
- Мы пришли. Это здесь.
За полуразрушенной стеной виднелся пустырь с дорогой, ведущей вникуда. Так считали все, но проверять никто не решился.
- Доставай. Здесь это и сделаем. Давно хотел, знаешь ли.
- Не возлагай больших надежд на эту штуку. Я так-то вообще делаю это впервые. Такое ощущение, будто жизнь зря прожил.
- Меньше слов. Давай первый. Вот спички.

Свист. Взрыв. Всё небо усеяно разноцветными стразами фейерверка. Ещё взрыв. Зелёные. Ещё! Синие! Ещё!... Оранжевые!
- Да! Вот оно, детка! Вот оно - чудо! Это чёртова война с ночью! Тут и порох и взрывы! Это война с ночью! И мы победили! - Кристофер залез на стену и раскинув руки ловил тающие блёстки.
Небо то вспыхивало, то гасло. Пепел и ночной воздух заполняли лёгкие парней.
- Крис, почему именно фейерверки? Почему не лизергиновая кислота, которую тебе предлагал Роб? Почему не бурбон или пиво, на худой конец? Спросить как-то забывалось...
- Потому, что в этих огоньках есть всё, чего не хватает моей жизни. В них свет, но исчезая, он оставляет за собой видимый дымный след и ощущение ,которое не спутать ни с чем. В них есть неописуемая красота. Да да. Именно неописуемая. Сравнишь это с дождём блёсток в конце бурлеск шоу - мимо. Сравнишь с мириадами падающих звёзд - тускло. А эти взрывы! Ты видишь, ты слышишь, ты живёшь! Вчера ты спросил меня, как вернуть жажду к жизни ,так вот, маленький ублюдок, вот как! Зажги ёбаный свет и иди! В конце всё равно будет дымный след и тишина ,но этот путь проделанный тобой..! Взрывы! Всё это! - Кристофер слез со стены и, облокотившись на неё же, медленно сполз вниз на холодную мокрую землю.
- Я жив.
- Ты жив.
- Да, малышка. Это называется жить.
Они достали по сигарете и закурили. На земле виднелись чёрные следы и остатки зарядов. Ночь не спешила кончаться. Луна аккуратно, как бы спрашивая разрешения войти, выплыла из-за облака.
- Такой чокнутый. - Ричи улыбнулся и посмотрел как затягивается дымом Крис. - Ты делаешь это, как будто в последний раз.
- Дык сигарета и правда последняя. Я не дурак, чтобы тратить её на детские затяжки.
"Как и моя жизнь. Одна. Никаких детских затяжек."

Все, что не приносит пользу моральному и физическому развитию общества есть паразитирующий бизнес. Однако, есть необходимость обеспечить n-ое количество людей, коих расплодилось уже за 7,5 миллиардов, рабочими местами. Как это сделать?

Показать целиком..

Все, что не приносит пользу моральному и физическому развитию общества есть паразитирующий бизнес. Однако, есть необходимость обеспечить n-ое количество людей, коих расплодилось уже за 7,5 миллиардов, рабочими местами. Как это сделать? В условиях автоматизации и роботизации производства это сделать очень непросто. Да, появляются новые профессии и должности, ВВП растет, но... Что такое ВВП? Совокупность произведенных товаров и услуг. Причем, не важно каких именно товаров и услуг. Некачественные товары — это тоже товары. Бесполезные услуги — это тоже услуги. Ненужные товары и услуги приносят деньги. Большие деньги. В этом вся соль современного потреблядского мироустройства. А на полезность плевать, главное продавать, продавать, продавать. С эпохи вавилонских правителей мало что изменилось. За основу всегда берутся продавцы. Мир разделяется на тех, кто продает, продается и покупает. Более того, роль покупателя и продавца совмещается в одном лице. А остальные оказываются за бортом. Если ты не покупаешь и не продаешь, то ты никто. Система поощрает тех, кто может произвести и продать, система поощрает тех, кто может покупать, а для этого нужно продавать или продаваться. Вот как-то так всё и устроено.

Кароч я уже решил пересилить свое нежелание чувствовать позитив от общения, опуститься до уровня гомо сапиенс так сказать ничего из себя не выламывая чтобы чувствовать себя другим... Войти в тот мир, в каком живут все остальные люди на этой планете, быть его частью, а не гостем, что пробует его на вкус и кайфует когда ему бьют морду, ибо это "экспириенс".

Кароч, возможно ли не красивому парню замутить с такой же некрасавицей?

Показать целиком..

Кароч я уже решил пересилить свое нежелание чувствовать позитив от общения, опуститься до уровня гомо сапиенс так сказать ничего из себя не выламывая чтобы чувствовать себя другим... Войти в тот мир, в каком живут все остальные люди на этой планете, быть его частью, а не гостем, что пробует его на вкус и кайфует когда ему бьют морду, ибо это "экспириенс".

Кароч, возможно ли не красивому парню замутить с такой же некрасавицей? Или просто хук-апы? Я не о россии, я все еще тот хуйсосакер из Мельбурна...
Я видел здесь не особо красивых дам, прыщавых, overweight и тд. Но у всех есть парни, и парни лучше меня раз в 20.
Так уж получилось что меня и парнем-то назватт тяжело, мечта педофильши с фетишом на уродство какой-то.
В общем пиздец пиздецовый. Устал-заебся. Че делать?
Как себя привести в товарный вид? Одеваюсь нормально, одеколон
хороший, стрижка экзотичная, кубики есть, тату на руках связанные с жизнью. Зубы правда кривые и желтые. Лол. Кароч пишите, может тату на хуе сделать? Тип экзотика, пьяные девушки отсасывать из интереса будут.

Всем здравствуйте. Антон 15 лет, 9 класс. не не да.

Показать целиком..

Всем здравствуйте. Антон 15 лет, 9 класс. не не да. чтобы нормально сдать экзамены в этом году я перевелся в другую школу, так как в бывшей я не учился, угарал и прочее. Я крепкого телосложения, роста среднего и с достаточно нормальной самооценкой, сам по себе человек не конфликтный. Сразу после 1 сентября я решил, что особого смысла выебываться и строить из себя охуенного типа перед новыми одноклассниками не стану. Я довольно быстро нашел с ними общий язык, однако душой класса не стал, да и не собирался. На уроках обычно сидел молча и записывал. На переменах с ходил с разными старшеклассниками, моих знакомых среди них оказалось предостаточно много. В общем, обычный среднестатистический ученик. В конце октября к нам в класс привели трех ребят. Они оказались довольно неприятными типами, что-то вроде турникменов-атеистов-реперков. Как сейчас модно. Лидер этого трио был сынком местной городской шишки (город небольшой). Отношения с ними у меня сразу не заладились. Вели на уроках они себя развязно, всему классу на это дело было похуй, равно как и мне, несмотря на то, что они реально мешали учебному процессу. Я всячески избегал круга их общения исключительно потому-что не хотел ввязываться в то, чем занимался раньше сам. Если все же нужно было к ним примкнуть, к примеру на спортивных состязаниях, то все проходило гладко и по дружески, но не более того. Но с каждым днем мне все больше было противно с ними находиться, однако вида я не показывал. Затем начались легкие оскорбления в мою сторону от них, на что я отвечал с юмором, переводя в шутку. Потом скомканные бумажные хуйни в затылок, я отвечал тем же. Вскоре я понял, что попал в ебнутую ситуацию, когда мой похуизм восприняли как слабость. Я никогда не был в подобной ситуации, и не знал как себя вести, поэтому после каждой бумажки обрушал на них весь матерный запас на них, на что они мне отвечали еще большим количеством мусора, летящего в меня. Я пытался с ними поговорить, с каждым наедине, но это бесполезно. Биться один против троих качков я не смогу тоже. Мне ужасно стремно от этого перед самим собой, ведь я думал, что со мной такого сделать не посмеет никто. И я действительно не понимаю, чем я заслужил это к себе. Может быть среди вас, есть люди знающие логику и мысли людей, похожих на них. Как мне вести себя дальше?

Здравствуйте, хочу поделиться наболевшим. Меня зовут Роман, мне 35 лет и фактически я бездомный. Вообще то у меня есть квартира, и я в ней даже прописан, но не могу там находиться по причинам, о которых вам сейчас расскажу.

Показать целиком..

Здравствуйте, хочу поделиться наболевшим. Меня зовут Роман, мне 35 лет и фактически я бездомный. Вообще то у меня есть квартира, и я в ней даже прописан, но не могу там находиться по причинам, о которых вам сейчас расскажу. До недавнего времени моя, вообщем то никчемная жизнь шла своим чередом: рос в обычной семье в Питере, закончил девятилетку, затем долбаная путяга, после которой я 8 лет мыкался по разным работам, в итоге осел в местной кофейне курьером. Зарабатывал я хоть и немного, но этого было достаточно чтобы взять кредит в банке на однокомнатную хату, (так как с родаками меня жить заебало и я с ними серьезно посрался) да еще и на пивчагу с колбасками хватало. Вообщем жил-не тужил, но тут в мой дом пришла беда. Как то поздно вечером я усталый вернулся с работы и сразу же завалился на свою тахту перевести дух. Я немного покемарил, но неожиданно проснулся и почувствовал, что что-то не так. Все мое тело изнывало от чесотки, а потом мне вообще показалось, что меня кто то покусывает. Поскольку на дворе стоял май, то я подумал, что это комары проказят, и включил фумигатор. Однако дискомфорт нисколько не уменьшился, а наоборот усиливался. Я понял, что по мне явно кто-то ползает, и этот кто-то очень наглый. Я включил лампу и просто ахуел: на мне и рядом на матрасе (кровать еще не успел купить) ползало штук двадцать здоровых клопов. Я передавил всех этих сук, но когда лег обратно вылезли новые. Остаток ночи я провел на кухне в обнимку с полторашкой “Охота Крепкое” в глубоких раздумьях. Решив бороться с этой нечистью своими силами, взял отгул на работе и отправился в хозтовары за отравой. Придя домой, я разпотрошил матрац и обнаружил целое гнездо этих тварей. Перехерачив почти всех, я вышел на пару часов прогуляться, чтобы дать квартире проветриться. По возвращении меня ждал новый сюрприз: изучая пол в комнате, я обнаружил, что причиной появления насекомых стал дешевый паркет с кучей щелей, на котором я сэкономил, когда брал хату и что клопы активно лезут снизу. Мне сразу все стало ясно, так как подо мной жил матерый алкаш Гриша, прославившийся на весь район своим разгулом и пьянством. Придя в ярость, я спустился к нему на этаж и стал стучать в дверь. Тут из квартиры напротив вышла соседка и сказала, что Гриша с женой уехал в Сочи и неизвестно когда вернется. В полном унынии я побрел на работу, надеясь, что там мне дадут дельный совет. Поговорив с нашим охранником, я пришел к выводу, что единственное решение – это хороший новый паркет, благодаря которому клопы не проберутся. Отрывая от сердца последние сбережения, я вызвал бригаду по замене паркета, они заверили, что все сделают в лучшем виде, да еще и быстро. Когда работы были закончены, я с чистым сердцем улегся спать и всю ночь меня никто не тревожил. Придя следующим утром на работу я поблагодарил охранника, и тут мне сообщили, что я уволен без объяснения причин и выплаты уже заработанного. Это стало для меня шоком, так как на следующей неделе надо было вносить плату за кредит. В отчаянии, я взял в ларьке на последнюю заначку литр водяры и пошел домой, и что же вы думаете? Весь матрац и пол кишили мерзкой кодлой и в квартире стоял удушливый запах.
Прошло 2 недели, Гриша так и не объявился, в квартире жить невозможно. На данный момент живу у знакомого, но жопой чую что и отсюда меня скоро погонят. Знакомый посоветовал этот сайт, на котором люди делятся своими невзгодами. До слез обидно, что потратил столько времени и сил, в итоге оказался без жилья, работы и денег и сижу на шее у друга. Может у кого-нибудь из вас случалось что-то подобное? Подскажите что делать и как вернуть жизнь в прежнее русло.

Всем привет, тролли и не очень.
Будет много букаф, ибо накипело.
Коротко о себе: 17 лет, девственник, турникмен (173/66,5), немного задрот в HL2DM, не лжец.


Показать целиком..

Всем привет, тролли и не очень.
Будет много букаф, ибо накипело.
Коротко о себе: 17 лет, девственник, турникмен (173/66,5), немного задрот в HL2DM, не лжец.
Так уж постаралась природа, что вырос я умным, но ленивым.
Хожу на олимпиады по информатике, учусь на программиста на втором курсе колледжа, получаю стипендию.
С детства у меня не было тру друзей. Были ребята, которые ими казались, но не являлись ими. После 4 класса я перешел из гимназии в обычную быдло - школу. Приняли меня вначале не очень дружелюбно, один из самых слабых ребят в классе мне однажды зарядил в нос, на что я в ответ привел отца в школу. Капец, вспоминаю этот эпизод с затуманенным рассудком. Стыдно.
Потом я завоевал уважение коллектива, избив одного мудака из класса. Мне было его жаль, он мне почти ничего плохого не сделал.
В конце второго семестра 5 класса меня шестеро одноклассников унизили после школы. Я убегал от них, плакал, потом пожаловался родителям. До конца девятого класса меня били и унижали. Почему меня унижали одноклассники? А всё из - за одного моего "друга". Он у себя в подъезде на перилах написал много плохих вещей про самую красивую девушку класса. Конечно, потом все свалил на меня. Все правильно сделал, настоящий друг. Единственное, чему я рад, это то, что этот самый "друг" не прошел со мной на бюджет, а отваливает по 1К баксов в год за учёбу. Из девятого класса я ушел только потому, что не мог терпеть вечных издевок, стал замкнутым.
В колледже меня не били, но приколы безобидные были, меня не унижали, я иногда помогал ребятам по учёбе. Ещё на первом курсе одна из учителей заметила, что я вечно хожу напуганный, я ей не поверил, но потом понял, что так и есть. 5 лет учёбы с быдлом оставили на мне свой отпечаток.
В начале второго курса на меня пытались наезжать, но я пресекал эти попытки. Сейчас я завоевал уважение к себе, мне помогают, к моему мнению прислушиваются.
В группе меня называют качком, я с лета занимаюсь на турниках и брусьях. Девушки в восторге от моей фигуры, а я во всем нахожу изъяны. Сейчас я замкнут в себе, но пытаюсь не показывать это. Постоянно веду себя нагло, часто дерусь. Стоит отметить, что в школе я был ниже всех, хоть и не слабее физически. Я был слаб морально и психологически, поэтому меня и били. Мои одногруппники знают о том, каким я был в школе, кто - то из быдло - одноклассников рассказал одному из ребят в группе. Мне было обидно, но сейчас это забылось, никто не подкалывал меня по этому поводу.
Сейчас меня можно назвать успешным человеком, у меня есть свой небольшой бизнес, дорогой смартфон, ноутбук. Я всё покупаю за свои деньги. Выгляжу я лет на 16, но девушкам нравлюсь за счёт красивой внешности и фигуры. Когда встречаю одноклассников, делаю вид, что не вижу их в упор. С удовольствием отмечаю, что они пошли вразнос, стали пить, курить, вечно синие ходят и слабы физически. Любого из них я могу сломать полностью без колебаний, но поздно. Раньше нужно было думать, в школе.
За что мне стыдно?
Я социофоб, стесняюсь стать центром внимания, никогда первым не начинаю ссору.
У меня проблемы с психикой, я злопамятный, стесняюсь девушек, падаю на мороз от них. Первым с девушками не знакомлюсь, хотя их у меня было немало. Все они знакомились с мной первыми. На все резкие движения или громкие звуки сразу одно действие - готовность к бою (хотя конкретно эта моя особенность не так уж и плоха). Как так можно жить? Что мне мешает стать нормальным, как все?

Привет. Меня зовут Серёга, в декабре исполнилось 20 лет. Живу с родителями.

Показать целиком..

Привет. Меня зовут Серёга, в декабре исполнилось 20 лет. Живу с родителями. Есть девушка, встречаемся почти 3 года. Весной пришёл из армии, не учусь, иногда подрабатываю грузчиком, осенью надеюсь поступить куда-нибудь учиться.

Когда вернулся из армии, подсел на StarCraft 2. Играю целые сутки напролёт на европейском сервере, пока что в алмазном дивизионе, но в скором времени думаю перейду в гранд мастер лигу, так же в планах – победить на региональных WCG, поехать в Москву и попробовать выиграть квоту на чемпионат мира в Китае.

Вообщем превратился в настоящего задрота, на девушку времени почти не остаётся. Сам понимаю, что ещё чуть-чуть и она меня бросит. Хотя если дождалась из армии, значит я для неё не пустое место. В декабре, в мой день рождения собрались в узком кругу с друзьями и с любимой у меня на хате. Ближе к полуночи мы с ней уединились, она меня целует, обнимает, ласкает, а я думаю: “бля, щас бы 4 гейт пуш замутить”. И всякие дурацкие мысли как статис филды кидаю… Короче лишь бы поскорее за комп сесть… На днюху целый день без игры провёл, проснулся и с самого утра задрачивать начал. Любимая звонит, предлагает пойти погулять, а я говорю, что голова после вчерашего болит. И так постоянно, нахожу тысячу причин для отмазки, уже сам понимаю, что её это жутко бесит.

А то что учудил сегодня, это ваще ппц. Новый Год решили отмечать у друзей, на съёмной квартире. До пол второго – дома с родителями, а потом встречаемся там.

Прозвучал бой курантов, понеслась канонада фейерверков. Выпил с родителями шампанского, и сразу за комп – праздничный стрим на ск2тв. Позвонил своей, поздравил, как положено. После этого сел задрачивать в стар. Звонит телефон, я звук отрубил, сижу играю дальше. Смотрю на часы, уже 2-00, пофиг, думаю ещё 15 минут, и побегу к друзьям. Вообщем просидел до 4-ёх. Когда пришёл на место вечеринки, там уже все естественно в хлам… Леры там уже не было, сказали, что уехала домой, обиделась на меня. Посидел, выпил немного, и тоже домой поехал - спать. Вот такой Новый Год. Отключил телефон, позвонить – попробовать отмазаться, даже не хотелось. Сейчас понял, какой я дебил, но она сбрасывает трубку. Вообщем хрен знает, что делать. Понимаю какой я дурак, из-за игры могу потерять дорогого человека, но не могу ничего с этим поделать… Как думаете, мне уже полный пиздец, и надежды не осталось?

Сап 2ч! Пишу впервые, потому-что мне некуда больше написать, а хочется выговориться... Наверное вы не удивитесь что я задрот, 25 лвл, всрат, живу с мамой, не работаю и прочий джентельменский набор.

Показать целиком..

Сап 2ч! Пишу впервые, потому-что мне некуда больше написать, а хочется выговориться... Наверное вы не удивитесь что я задрот, 25 лвл, всрат, живу с мамой, не работаю и прочий джентельменский набор. Но проблема сейчас не в этом. Проблема в том что по соседству со мной живет семья, выходцы с той самой маленькой гордой республики. В этой семье куча детей, реально их нереально пересчитать. К тому же у них в гостях постоянно дети из других семей, и там натуральный цыганский табор.
Так вот, эта история случилась больше года назад, я тот день зачем то вышел из дома, а около подъезда кучковались эти детишки человек 5-7 самому младшему на вид лет 5 (о нем разговор чуть дальше) старшим может около 15. Я вышел и остановился неподалеку от них мне нужно было подождать мать что-бы отдать ей ключи от дома(она должна была подойти с минуты на минуту с работы, как обычно, но в тот день задержалась как назло, и а телефона позвонить у меня не было), так как у нас один ключ на двоих. Пока я стоял, эти дети веселились, что-то говорили на своем. Потом я заметил что они на меня странно смотрят и смеются. Дальше они начали говорить что-то самому младшему на своем гортанном языке. Через пару минут этот самый младший подбежал ко мне и начал пинать. Все остальные громко смеялись. Я растерялся, и попытался его отстранить. Тут подбежали самые старшие из них и ударили меня несколько раз в лицо. Потом они ещё меня били, всячески унижали морально, заставляли говорить всякую ерунду типа: я вас боюсь, я лох и прочее. Это продлилось может минут 10 мне показалось по крайней мере вечностью
С этого дня моя жизнь превратилась в кошмар. Каждый мой выход на улицу 100% означает, что я опять встречу их, они будут издеваться и унижать. Тут долго все описывать но сейчас ситуация следующая:
Они поставили меня на деньги, я должен им 3000, ни за что, просто они сказали что я им должен и всё. Отдать я им должен был ещё пол месяца назад. Денег у меня нет, мать работает целыми днями что-бы как-то заплатить за учёбу сестренки — всё уходит на неё, сами ходим в старой плохой одежде и едим одни рожки. Да даже если бы и были деньги, я понимаю, что отдать им их это пустая трата, потом они попросят снова и возможно больше — хотя и пообещали мне, что если я принесу, то отстанут от меня. Но такое уже было, я отдал им 500 рублей в надежде что отстанут, но они обнаглели ещё больше. Они долбят в дверь, я не подхожу, но они знают что я дома, угрожают и сильнее пинают дверь — это продолжается по пол часа иногда. Соседей на площадке у меня нет. (живу между 6 и 7 этажом там всего 2 двери (кто в курсе такой конструкции тот поймет) одна моя, а соседская пустует постоянно, они живут на 6) В общем тут ещё долго можно описывать все их выходки, попробую подвести итог:
Идти в полицию бесполезно, у них всё схвачено там (не у пиздюков, а этой диаспоры в целом). Да и смешно, малолетки травят 25 летнего Ваню.
Теоретически я мог бы ударить одного-другого и оказывать постоянное сопротивление, но я один раз попытался дернуться, сразу подключаются те кто постарше и максимально жестко пресекают попытки оказать сопротивление. Они видимо занимаются чем-то, так как очень крепкие в свои 14-15 лет. К тому же они предупреждали что могут зарезать мать или сестренку. У них ещё есть братья или родственники — мои ровесники, те натуральные бандиты, они меня конечно не травят, но мелочь меня предупреждала, что если я их трону, то они скажут старшим и те прирежут меня просто где-нибудь.
Подумывал выпилиться, но очень жалко мать, ей и так не повезло в жизни, и не хочу наносить ей ещё такой удар.

В общем двощ, как бы ты поступил на моём месте. Посоветуй что-нибудь?

Sup /b/. Работал грузчиком (до сегодняшнего ебучего дня) Спину сорвал, попросил пару дней отлежаться, послали на ху... на хуторок.

Показать целиком..

Sup /b/. Работал грузчиком (до сегодняшнего ебучего дня) Спину сорвал, попросил пару дней отлежаться, послали на ху... на хуторок. В общем уволился, так как работать дальше было нереально (со спиной сорваной). Ну не это важно. В общем иду я домой, с наихудшим настроением, хочу пивка купить, а денег сука нет не то что на пиво выссаное, даже на проезд нет, сука! Иду и вижу на парковках своего задрищенска мерсы, бумеры, порши, и прочие повозки богов, девушек в шубах, которые стоят столько денег, сколько я в жизни не видел и не увижу, просто молодой студент, вышедший из своего вузика и спокойно садящийся в инфинити... а мне сука даже на автобус не хватает. Прихожу домой к вечеру уже, живу в квартире бабушки, которая в деревне сейчас, захожу на кухню, открываю холодильник, а ТАМ! А ТАМ! А нихрена там нет, один сплошной вакуум. Беру 2 картофелины, мою и засовываю в микроволновку, 6 минут и мой божественный ужин готов! Съедаю все это и понимаю, что жрать еще хочется, а картошку экономить надо, так как осталось мало очень. наливаю воды в двухлитровку и пью, чтоб желудок забить. Пиздец. Двач, я не завидую, я добрый, я всем добра желаю, никому плохого в жизни не сделал... Двач, скажи, почему, если люди все одинаковые ( ну из плоти и крови и тд) То почему такой резонанс ? Почему я жру картошку из микроволновки, а кто то лобстеров, политых кровью девственницы....? Почему кому-то все и сразу, а кому-то ничего и никогда ? И что мне делать сейчас, антошечка ? Спасибо, что прочитал все это, мой милый /b/.

Сап, двощ. Я школьник и я ебанутый. Расскажу вам про мои заходы.


Показать целиком..

Сап, двощ. Я школьник и я ебанутый. Расскажу вам про мои заходы.
Начнём с того, что когда я иду по улице, то мне кажется, будто на меня все смотрят. Сам я 4-5/10, примерно, ну вроде хуйня, ладно, идём дальше. Когда я говорю с другом на улице, и если он слегка повышает голос, то мне начинает казаться, что окружающие всё это слышат. Даже те, которые за 100 метров от нас, поэтому говорю очень тихо и неразборчиво.
Когда мать/отец хотят забрать телефон, а это у меня часто, то я начинаю в панике биться и умолять их дать мне его, якобы написать кое кому. Сам закрываюсь в ванной, и вытаскиваю из него всё. В моём случае - это SD-карточка и симка. Потому что мне опять же кажется, что они могут догадаться вставить карту памяти в ПК и просмотреть все фотографии, хоть там ничего такого нет, кроме фап-контента. Про пароль на телефоне и про историю на ПК я вообще молчу.
Когда дрочу в ванной, то я закрываюсь на щеколду, задвигаю шторки, а то через щель могут подсмотреть, и включаю воду, чтобы не услышали звуки фапа.
Если хочу что-то сфотографировать со вспышкой в доме, то я закрываю у себя двери в комнате. А щель, которая находится где пол, под дверью, я забиваю одеждой, чтобы свет от вспышки не прошёл и его не увидели родители.
Когда сижу в телефоне, максимально уворачиваюсь, чтобы даже рабочий стол не увидели, сам не знаю почему. Стараюсь, чтобы сзади меня не было зеркальных поверхностей, а то вдруг увидят, где я сижу. Даже если это безобидная игра.
И если отец/мать сидят рядом, а я опять же - сижу в телефоне, то мне постоянно кажется, что они могут увидеть отражение экрана телефона в моих ГЛАЗАХ.
И кстати, я пиздец как не люблю тараканов. И как на зло, месяца 4 назад, у нас завелись они. Выползают примерно с 11 вечера и до самого утра. Днём всё нормально, будто их даже нету. Так вот, теперь я думаю, что они практически везде. В кружке/тарелке/чайнике и тд. Поэтому, после каждой ночи я очень хорошо мою всю кухню, могу даже часами драять пол, пыть посуду и вытирать разные поверхности. Вот так вот.
И если дверь в комнате открыта, то я стараюсь не вставать с дивана, потому что по всему дому стоят ебанутые двери, которые всё отражают. Из-за этого я ночью не могу уснуть, если я один. Потому что кажется, что в зале кто-то ходит, боюсь увидеть в этом отражении силуэт. В зеркала тоже не могу смотреть, тем более ночью.
И когда все легли спать, а я слушаю музыку или смотрю видео под одеялом, то я всегда думаю, что музыка играет не в наушниках, а из динамика. Из-за этого приходится каждые 2-3 минуты снимать их и проверять. И громкость на максимум не включаю, кажется, что через наушники всё слышно, даже в другой комнате.
Дома по телефону я вообще не говорю. Причину вы поняли.
Если нахожусь дома, то иногда кажется, что люди с улицы меня замечают и даже смотрят на меня через окно.
Постоянно кажется, что родители пиздец как меня контролируют, роются в ящиках, следят и тд.
Вроде самое главное описал, ну там еще много подобной хуеты. Ну думаю, что суть вы уловили. Да и вообще, я забитый омеган, за ручку не держан, не целован. Имею одного друга, вроде всё.
Я не тролль, всё на полнейшем серьёзе. Что со мной, анон? Помоги мне, пожалуйста.

Здравствуйте, аноны. Хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной позавчера. Вообщем, есть у меня друг Ильюшка.

Показать целиком..

Здравствуйте, аноны. Хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла со мной позавчера. Вообщем, есть у меня друг Ильюшка. Он так-то нормальный парень, но страдает диссоциативным расстройством личности. Одной из его личностей является киевская студентка Илька. Всё бы ничего, но вот Илька считает себя проституткой, которая "заробляє на новий комп'ютер".
Дело было в пятницу вечером. Я, Илья и ещё один наш приятель Петя по кличке Решительный решили посидеть, пососать пивасик, да посмотреть стримы по дотанчику. Сначала всё было нормально, но вдруг Илья "переключился" на Ильку. Хочу отметить, что Решительный уже был изрядно подпитый и слабо держал себя в руках. Так вот, внезапно появившаяся Илька видимо решила, что находится на выезде к клиентам. Я и опомниться не успел, а он(а) уже запустила свои руки в штаны Решительному и ловкими отработанными движениями начала массировать его член! Сказать что я охуел - это не сказать ничего. Я ожидал чего угодно, что сейчас Решительный приложит Илью-Ильку кулаком в ебло, или начнёт истошно орать, но последовавшее дальше действо навсегда отпечаталось в моей памяти. Решительный даже не думал сопротивляться, вместо этого он откинулся на спинку дивана и с довольной улыбкой, назвав нашего общего дурга "грязной бандеровской сучкой", начал тихонько постанывать!!! Вот тут я нереально очканул. Какого же было моё удивление, когда я понял, что это только начало. Илька, расстегнув свои джинсы и спустив их ниже колен, начала забираться на Решительного и пискляво орать: "Який ти поганий хлопчик! Зараз я тобі покажу європейський сервіс!". Я был шокирован происходящим и из общего оцепенения меня смог вывести только хлюпающий звук очка Ильи, когда он смачно опустился на елду Решительного. И тут я понял, что дела зашли слишком далеко. Я с разбегу пробил нахуй окно и выкатился на улицу (благо мы были на первом этаже). Ну нахуй, это такой пиздец. Когда я пришёл в себя после удара и постарался как можно скорее удалиться подальше от этого места, я всё ещё слышал хлюпающие противные звуки и крики: "Так Так Так! Ось так!".
Анон, помоги советом. Что мне делать в данной ситуации? Ведь я забыл ключи от своей квартиры там и вот уже неделю живу на улице, хорошо хоть сегодня смог подрубиться к вайфаю в старбаксе около чёрного выхода. Я боюсь возвращаться в ту квартиру, не знаю что делать!! Я на грани и подумываю о суициде!!

17 мая я с приятелями катался на роликах по набережной. Там, где катаются ВСЕ. На видео это хорошо видно.


Показать целиком..

17 мая я с приятелями катался на роликах по набережной. Там, где катаются ВСЕ. На видео это хорошо видно.
Одновременно там же прогуливалась семья – папа, мама и дочка около 2 лет. Папа катал девочку на радиоуправляемой машинке.
Я ехал условно по главной дороге. В это время папа девочки выкатывает машинку из-за кустов, с второстепенной дорожки, на главную.
В тот момент я ехал спиной, этого маневра, тем более из-за препятствия, не заметил, хотя отца из-за кустов я видел. Девочка в машинке ниже кустов. При желании он мог меня увидеть тоже.
Приятель, который ехал следом, увидел, и крикнул – «Влад, осторожно».
Я оглянулся, но останавливаться было поздно. Сгруппировался, и, изогнувшись, НЕ ЗАДЕВ при этом девочку, упал на асфальт, задев только капот машинки. Девочка даже не испугалась и не заплакала!
Отец, вместо того, чтобы броситься к ребенку, и посмотреть, все ли с ней в порядке, пробежал мимо, и нанес мне несколько ударов ногой по туловищу, а затем два сильных удара в голову.
Все произошло мгновенно. Увернуться от ударов не было возможности, я в это время лежал на спине, опершись на локти. Соответственно, был в роликах. То есть был полностью обездвижен.
В результате нанесенных травм я на короткое время потерял сознание.
Мужчина, как видно на видео, не менее 100 кг весом, и ростом около 180 см. Мой вес 64 кг, при росте 176 см. Весовые категории ооочень разные, к тому же, удары наносились сверху вниз.
После того, как очнулся, поднялся на ноги с помощью приятелей.
Мужчина сразу начал кричать, что у него все прокуроры друзья. Затем начал звонить по телефону какому-то Денису, с рассказом, что на его дочь напали. Потом заявил, что этот Денис уже завел на меня уголовное дело. НЕ ЗНАЯ МОЕГО ИМЕНИ И ФАМИЛИИ!!! Вот как теперь прокуратура работает! Мама девочки кричала, что у ребенка перелом шеи и психологическая травма, что они сейчас сделают рентген, и подадут в суд за нанесение тяжких телесных повреждений.
Одна из свидетельниц сказала ему возмущенно «Ты зачем мальчишку избил?», на что он ответил «Это на тренировках бьют, а я так, припугнул немного». Судя по всему, этот гражданин спортсмен, возможно боксер.
Когда он понял, что переборщил, начал кричать, что я сам упал и ударился об асфальт, хотя на фото и видео царапин и ссадин, характерных при ударе об асфальт нет. Лицо не разодрано.
На подошедших на место происшествия полицейских и ДНДшников так же нецензурно выражался и кричал, включая свидетелей и меня. Короче, вел себя неадекватно.
Гражданин оказался Бессмертным Сергеем Сергеевичем, 1978 года рождения.

Когда я начал снимать все на видео, он моментально успокоился, и, всячески уворачиваясь от камеры, продолжил катать девочку на машинке. СО СЛОМАННОЙ ШЕЕЙ!!!
Полицейские вызвали скорую помощь. Когда она подъехала, я попросил врачей осмотреть сначала девочку. Врачи установили, что с ней все в порядке.
Меня увезли на скорой. Врач в травмпункте Пироговки осмотрел, и сказал, что все в порядке, просто ушибы. Выдал справку, и отправил домой. Из травмпункта меня забрал друг на машине, и отвез назад на набережную, где я оставил свою машину. Доехав до дома, во дворе понял, что мне становится хуже. Меня вырвало. Попросил друга, чтоб еще раз свозил в больницу. Тот же врач, повторно осматривать отказался. На мою просьбу проверить на наличие сотрясения головного мозга сказал – «А оно тебе надо?».
Я уехал. В Ленинском отделении полиции, рядом с домом, подал заявление об избиении.
Всю ночь тошнило, и сильно болела голова.
На следующее утро, после бессонной ночи, поехал на ул. Лунную на судмедэкспертизу.
С медсестрой, которая оформляла заявление, состоялся такой диалог:
- Меня всю ночь тошнило и рвало.
-Мало ли по какой причине тошнит.
- Вы что, намекаете что я беременный??
- Ну, всякое бывает…
- Это вы как медик говорите, или так шутите???
- А что, я в кино с Дмитрием Дюжевым видела!
Так я понял, что медсестер учат на дебильных комедиях.
Справку о побоях все же выдали.Отвез в полицию.

Лучше не становилось. Отправился опять в Пироговку. На этот раз повезло. Дежурил другой врач – женщина.
Осмотрела, сделала компьютерную томографию, и сразу предложила госпитализацию с диагнозом «Перелом передней стенки лобной пазухи и ушиб головного мозга».Отказываться не стал, сразу лег.
На следующий день лечащий врач рассказал, что перелом плохой, вдавленный, обломок кости давит на глаз, и что потребуется операция. Через два дня операцию сделали. Удалили обломки кости, почистили лобную пазуху, и поставили титановый имплантат.
В больнице отлежал более трех недель. Сейчас выписали домой на долечивание, с открытым больничным. Врач невролог, который наблюдает меня и продолжает лечить, сегодня сказала, что, судя по состоянию, улучшений нет, и предложила повторную госпитализацию.

Что касается гражданина, избившего меня, то более чем за месяц с момента инцидента, он ни разу не объявился. Ни по телефону, ни лично. То есть, вины своей не признает, состояние моего здоровья его не интересует. Более того, от участкового я узнал, что он даже раньше меня, пока меня возила скорая, и врач в травмпункте футболил, написал заявление в полицию о нападении на ребенка. И даже справку от психолога принес, о том, что девочке нанесена психологическая травма.
Видимо, человек считает, что тому, у кого прокуроры друзья, можно убивать прилюдно, и ему за это ничего не будет. А может и правда думает, что он бессмертный.

Друзья, прошу прошу максимальный репост, с целью найти свидетелей данного происшествия, так как, я думаю, что они мне понадобятся.
Видео прилагается:
youtube.com/watch?v=kkWF5puyFGU

Двач, сегодня я ушёл из дома. Вот так просто, взял и ушёл. Бросил родителей, семью, друзей, знакомых.

Показать целиком..

Двач, сегодня я ушёл из дома. Вот так просто, взял и ушёл. Бросил родителей, семью, друзей, знакомых. Бросил свой обоссаный универ, наплевал на все эти тупые вопросы, надежды и чаяния, наплевал на тупых пёзд из соседнего подъезда, по которым я когда-то пиздострадал. Взял все свои деньги и ушёл.
Через какого-то левого парня, с которым знаком меньше недели, снял комнату в местной коммуналке, припёр туда свои шмотки и ноут. Уже ближе к вечеру я стал официальным сотрудником макдака у заправки. 25-30к в месяц иметь смогу, треть из которых буду тратить на жильё. Знаешь, почему я это сделал, Двач? Потому что я устал слушать всё это. Изо дня в день одно и то же. Они ходили за моей спиной и язвительно бубнили себе под нос о том, какой я неудачник, что со мной всё не так и... «лучше бы мы тебя не рожали». Младший брат, предмет гордости и обожания для них, смотрел на меня с усмешкой, а потом собирал портфель. Скоро заканчивает 9 класс. Он весь такой правильный. Всё ему под силу. Но это пока что... Пока он школьник.
Двач, я знаю, что тебе похуй, но послушай, что я скажу. Наша жизнь не так уж и проста. Сидеть на шее у мамки всю жизнь не получится, и каждый из нас в глубине души это знает. Если ты ещё не нашёл себя, то это не значит, что остаётся лишь сложить руки. Уже ночь, после столь бурного дня тянет в сон, как никогда раньше. И я говорю тебе, Двач, запомни меня таким. Целеустремлённым, бросившим вызов этой сраной жизни. Сейчас мне 22. И я начал жизнь с нового листа. Быть может, я не смогу, сдамся, проиграю, попаду в пирамиду долгов, после чего застрелюсь или спрыгну с крыши, но перед этим я буду улыбаться, зная, что хотя бы пытался.