...я ощущаю себя совсем потерянной.
Забытой где-то на перепутье дорог по пути из детского сада.
Где-то впереди, за поворотами, колоннами гаражей, светофорами и перекрёстками должен быть дом, но огни ночных улиц - блуждающих фар, свет фонарей и чуждых мерцающих огней незнакомых домов - ослепляют, шум автомобильных двигателей, людских голосов, стук падающих предметов, скрип тормозов - и общий нескончаемый поток звуков выбивают из колеи.

Показать целиком..

...я ощущаю себя совсем потерянной.
Забытой где-то на перепутье дорог по пути из детского сада.
Где-то впереди, за поворотами, колоннами гаражей, светофорами и перекрёстками должен быть дом, но огни ночных улиц - блуждающих фар, свет фонарей и чуждых мерцающих огней незнакомых домов - ослепляют, шум автомобильных двигателей, людских голосов, стук падающих предметов, скрип тормозов - и общий нескончаемый поток звуков выбивают из колеи.
Я словно забыла, что делала раньше, попадая в аналогичные ситуации...
Куда идти?
А если за мной не пришли, хоть раньше обычно - приходили, что это значит?
Почему?
Перестали волноваться? Нуждаться? Забыли?
Сенсорная и психическая перегрузка вынуждает прекратить дальнейшее движение. Меня переклинивает на одной теме, и я перемалываю её в до изнеможения. Мысленно прокладываю дорогу через эти разрушающие улицы и не могу найти - верную.
Я говорю, говорю, говорю об одном и том же. Задаю одинаковые вопросы и пытаюсь донести:
- Мне трудно, понимаете? Я не могу. Понимаете?
Меня понимают. Но почему-то мир не открывает свои недра, и всё остаётся на своих местах...
-...понимаете?
Эмоциональных сил нет даже на фантазии. Из-за этого тяжело засыпать, не взирая на бессилие и усталость. Обычно хватало нескольких минут витания "в каких-то не тех облаках", и сон приходил, и у меня не получалось даже понять, когда размышления переходили во вторую - ненастоящую - реальность.
...опустевший разум навязчиво транслирует пережитые триггеры. Они, как кадры киносъёмки, перелистываются перед внутренним взором...
Устала.
Устала, устала, устала.
В двухтысячный раз повторяю одну и ту же тревожащую проблему.
- Понимаешь...
И меня понимают.
Только мир почему-то стоит по-прежнему на месте...

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года.

Показать целиком..

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года. У меня замечательная семья… муж, сыну 21 год… Но дело в том, что примерно полгода назад секс с мужем меня перестал удовлетворять и я завела на стороне молодого любовника… Сегодня случилось просто ужасное! Так как мой муж уехал в другой город к своей сестре, а сын(как мне казалось) уехал на природу отдыхать с друзьями я, дура такая, привела любовника к нам в квартиру...(ну дура я, можете бить ногами). Дальше был просто кошмар!!! Когда мы занимались любовью, в спальню зашел сын (у него были ключи, а я даже не слышала как кто-то открывает входную дверь) и увидел, сами понимаете какую картину… ЭТО БЫЛ КОШМАР! Сын начал избивать моего любовника, причём так зверски, что я подумала что он его просто убьет… я пыталась как-то оттащить его, но стоило мне только дотронуться к нему, как он крикнул на весь дом " пошла вон отсюда, тупая шл*ха"… ДЕВОЧКИ Я ПРОСТО В ШОКЕ((((( Конечно я виновата, но чтобы такое услышать от родной кровиночки… мне просто хочется умереть сейчас(((( соседи вызвали милицию, сына забрали в отделение… а хуже всего то, что перед этим сын >позвонил моему мужу и не знаю что дальше будет((((… А комменты вообще жгут: Автор, сочувствую Вам… а сын… лучше б Вы аборт сделали ( Павлик Морозов, а не кровиночка )- 1 год — не мальчик, умней должен был бы быть и уважать поступки матери или хотя бы пытаться понять… зато автор теперь знает, что на сына в старости рассчитывать нечего, стакан воды не принесет (- Автор лучше бы вы сделали аборт( У вас нет сына. «шлюхой» родной человек бы никогда не назвал. Такой «сын» стакан при смерти не подаст. Никакого уважения, любви, к матери.- А если серьезно, то очень сочувствую. Бывают такие ситуации, но чтобы сыновья так реагировали… нужно совсем мать не любить!- Да уж… если бы меня сын так обозвал, я бы ему челюсть сломала и язык на нос намотала, а не прикрывалась любовником. Никогда не поверю, что не было возможности остановить сына. сопляк слишком много на себя взял.

Эта мысль, кажется, сидит в моей голове с тех про, как мне исполнилось 13. Я четко представляла, как я это сделаю. Но всегда побеждало любопытство (а может завтра по-другому будет?).

Показать целиком..

Эта мысль, кажется, сидит в моей голове с тех про, как мне исполнилось 13. Я четко представляла, как я это сделаю. Но всегда побеждало любопытство (а может завтра по-другому будет?). А сейчас я, кажется, потеряла надежду на призрачное завтра.
Жизни нет.
Мне 25, но я ощущаю себя моложе. Я одинока, очень одинока. У меня нет друзей совсем, не в смысле, нет тех, которым можно доверять, а нет вообще. ИРЛ нет людей с которыми мне было интересно общаться и уж тем более проводить время, да и им я тоже не подхожу. В интернете иногда переписываюсь с людьми, но им не нужно так много общения в интернете, как мне. Я неделями молчу(буквально), потому что не с кем говорить.
Мне не интересно просыпаться.
Мне наскучили книги, их перечитано невероятно много, но они меня не увлекают. Все увлечения и хобби уже просто надоели.
Еда, аниме, музыка...все это и многое другое просто безразлично.
Единственное чувство, которое я испытываю - пустота. Я ее физически внутри и снаружи ощущаю.
С ровесниками общего языка не нахожу, так как меня не интересуют дети и любовные отношения, которые невероятно сильно интересуют их. Я не умею притворятся и поддерживать темы, которые не понимаю, да и людям больше интересно с теми, с кем у них больше общего. А людей, которые бы вели другой образ жизни, отличающейся от "брак-дети-работа" в моем окружении нет, да и образ жизни, отличающийся от этого, жестко осуждается и считается "ненормальным".
Мне хочется только спать. Думаю, все это - весомая причина не тянуть с этим решением, которое так давно откладывалось на потом. Дальше ничего не произойдет.
С родителями я давно не живу, они отвыкли от меня, у них есть внуки(дети моего брата) и, значит, пережить мой уход им будет тяжело, конечно, но у них уже будет утешение.
А кроме этого, нет ни одной причины остаться, да и эта не такая уж веская.

Вечером заглатывает тоска.
Когда уже все "ложки" исчерпаны, и до вечернего "отбоя" остаётся совсем чуть-чуть.
Будто просыпается маленький монстрик и жаждет чьей-то заботы, ласки, неутомимых разговоров, внимания и сочувствия.

Показать целиком..

Вечером заглатывает тоска.
Когда уже все "ложки" исчерпаны, и до вечернего "отбоя" остаётся совсем чуть-чуть.
Будто просыпается маленький монстрик и жаждет чьей-то заботы, ласки, неутомимых разговоров, внимания и сочувствия.

Говорить, говорить, говорить.

О том, как я устала от ощущения, что мои мысли неустанно читаются высшими разумами (называйте их богом, как хотите) (только сегодня я выяснила, что никого, кроме меня в нашей семье такое не мучает, хоть все, кроме меня - стандартно верующие). Я так хотела бы, чтобы меня это ОТПУСТИЛО, чтобы мой разум и мои мысли принадлежали только мне. Чтобы они были безраздельно моими и были доступны только мне. Хотя бы мысли. Хотя бы моя собственная голова! Но за ними не просто наблюдают, их ещё нещадно критикуют. Их "читают", чтобы наказать за них после смерти.
Как я от этого устала. Как от этого избавиться?
И только сегодня, выяснив, что другие люди живут БЕЗ ЭТОГО, подумала, что мои ощущения болезненны. Ещё потому, что уже совсем отчаялась от них избавиться. Отказавшись от религии уже... года как 3, я до сих пор не могу освободиться от ощущения слежки и чтения моих мыслей.
И все разумные факты я осознаю: что за столько тысяч лет на земле побывало столько людей, что даже поступки каждого сохранить практически невозможно, а о мыслях вообще речи не идёт.
Прямо сейчас на Земле живёт более 7 миллиардов людей. Мысли каждого человека... это бессмысленно и глупо.
Я понимаю. И всё равно ничего не могу с собой сделать.
Притом, я не думаю ни о чём таком, чего бы мне нужно было стыдиться или бояться чьего-либо вмешательства. Но одно присутствие в моей голове кого-то (чего-то?), что не идентифицируется мной?
Мне бы хотелось быть единственной в своей голове.

Ещё я устала от колледжа. Любое напоминание о нём травматично. Я боюсь встретиться с кем-то из колледжских на улице. После небольших перерывов он опять является в жутких снах. Мне уже очень хочется уехать в другой город, лишь бы ничего всплывало, напоминающее его. Чтобы никто из прошлого не дал о себе знать.

И, уж не знаю, радоваться ли этому, но мама нашла ещё одного психиатра. Он опять не в нашем городе, но примерно в 3 раза ближе, чем Волгоград.
Ещё ничего не известно, но маме обещали дать номер.
А я так устала. Я уже потеряла счёт тому, сколько раз я пересказывала историю своей болезни. Это меня травмирует. Одно дело - описывать свои сиюминутные ощущения, чтобы проработать их. Другое - поднимать всю свою прошлую боль. За такое количество времени я уже отчасти адаптировалась к своему расстройству. У меня есть эмоциональная амнезия, ощущение "всегдашности" чувств, которые я испытываю прямо сейчас. Ещё, если раньше я могла сравнивать своё поведение и реакции с другими людьми, то сейчас я совсем изолировалась, в реальности общаюсь только с Любой и мамой (ещё каждый день маячит и качает права отец), а все мои дружеские близкие контакты - в интернете. И тоже немногочисленные.
Это очень сильно влияет.
Я сейчас уже не знаю, что во мне - здоровые реакции, что болезненные... У меня не всегда включается критическое мышление к тому, что со мной происходит. Я просто хочу прийти к врачу и сказать: мне очень, очень плохо, помогите!
И он бы помог. Без всей этой жуткой предыстории. Без подноготной, без интимностей.
Я очень боюсь очередного обесценивания.
И мне жутко от того, что опять всё придётся по новой: установление диагноза, назначение лечения. Всё, всё, всё по новой.
Я, во-первых, уверена, что у меня расстройство личности. С предыдущим врачом мы выяснили, что у меня смешанное личностное расстройство, с доминирующим - пограничным.
А этот врач может не согласиться (как и наш местный) ни с этим диагнозом, ни с этими лекарствами. Поставить и прописать что-то своё.
А мне это не нужно.
Я боюсь и катастрофически от всего этого устала.
К тому же, он опять мужчина.
Не знаю. Просто из чувства стыда и вины, мне уже хочется согласиться. Потому что слишком много было обвинителей, что я мало стараюсь и. Вообще.
Из чувства самосохранения мне хочется спрятаться и сказать: буду пить выписанные таблетки, пока они не перестанут действовать, а пока не трогайте меня!
(И сейчас стали вспоминаться все эти триггерные комментарии в сообществах, где здоровые люди пишут: "сходите к психиатру. в пнд тоже бывают нормальные врачи. просто запишитесь и сходите. не попробуете - не узнаете". Хочется колотить руками по столу и кричать, что это - не просто!).

Я не то, что бы замкнулась в себе - наоборот: "в себе" замкнулось от меня. Словно внутренний мир, представленный отдельным домом с множеством комнат, заперся от от меня. И я стою на террасе или веранде, дёргаю дверь, а кто-то держит изнутри, усмехаясь и злорадствуя.

Показать целиком..

Я не то, что бы замкнулась в себе - наоборот: "в себе" замкнулось от меня. Словно внутренний мир, представленный отдельным домом с множеством комнат, заперся от от меня. И я стою на террасе или веранде, дёргаю дверь, а кто-то держит изнутри, усмехаясь и злорадствуя.
И когда я пытаюсь описать то, что вижу в щель между дверями, это кажется мне самой таким ненужным и чуждым, что описывать это ощущается глупой бессмыслицей.
Тем не менее, как бы не казался мне, запертый сейчас от самой себя, дом неуютным и промёрзшим, приходится разгребать случившийся там разгром.

Например, мне очень тяжело сейчас стало заниматься по учебникам, готовиться к вступительным. Если летом это не напоминало так катастрофически о реальной учёбе в учебном заведении, и это воспринималось (мной самой) просто саморазвитием и расширением собственных знаний (для себя), то сейчас, в конце января, мысли о поступлении никуда не денешь: а это чертовски триггерит. Тем более, в состоянии субпсихоза. Тем более, я совсем не уверена, что выбрала то направление и уже готова переметнуться на подготовку в другой факультет...
Всё, что как-то напоминает колледж и обстановку в нём, выбивает в травматичное состояние. Кошмары, связанные с ним, начавшись осенью-зимой 2015, продолжаются по сей день.
Притом, в рациональном состоянии хорошо - вообще о нём не думать, максимально о нём забыть. Но малейшая деталь может выдернуть из равновесия и пустить в триггерный и безостановочный круг воспоминаний о нём.
Я уже привыкла ходить улицами, где меньше вероятности встретить преподавателей. Иногда и вовсе хожу дворами.
Но вчера, например, я встретила... свою колледжскую подругу - она шла с парнем, смеялась, что-то увлечённо рассказывала, и сомнений не было, что это она: и голос, и внешность, и манеры, и стиль одежды... А у неё необычный тип лица для нашей местности, её не спутаешь ни с кем.
Мы не поздоровались даже.
А я ума не приложу, что она здесь делает.
В наш город она приезжала только учиться - не местная. Собственно, даже её родной город для неё не лучшее место для жизни: токсичный отец, который пьёт много лет, брат, подсевший на спайс. И мама, уехавшая жить в Сочи. Сама она давным-давно была в Новосибирске. Жила с парнем, училась там в университете, сейчас на 3 курсе.
Весьма странно преодолевать несколько тысяч километров, просто чтобы прогуляться по аллеям провинциального городка, с которым тебя ничего не связывает, кроме 4 лет учёбы. Городка, который она ругала все студенческие годы, говорила, какая эта дыра, и не дай бог здесь остаться... (о да, мне весьма неприятно, когда приезжие ругают мой уютный, тихий городок, хоть он и правда, возможно, дыра). Впрочем, она так же ругала и Новосибирск: холодный и ветреный, с её слов, город.
В 15-х числах сентября 2014 года мы шли с ней мимо пруда, последние смельчаки, не взирая на относительно нежаркие температуры (но ещё по-летнему тёплые), плескались в воде, визжа и ныряя, и она говорила:
- У нас ещё купаются, а там, представляешь, снег выпал.
Потом она и вовсе заявила, что не хочет там жить. На сей раз город был слишком крупный.
А на протяжении 3,5 лет она твердила, что не хочет жить у нас: в городе безработицы, грязи и малодушия.
Друзей у неё кроме меня здесь не было. Да и если бы, теоретически, были, почти все "наши" разъехались по разным частям области, здесь осталось человека 3 вместе со мной...
Да, я всё ещё чувствую нервозность при воспоминании о ней. Она сильно меня задела в последние месяцы общения, проехав по самым болезненным местам обесцениванием и презрением.
И мне не хотелось бы её видеть.
И совсем меня не радует перспектива встречать её на улицах...

Вообще, очень многое из того, что есть в моих захолустных, неуютных комнатах сознания, недоступно мне сейчас - закрыто.
И хоть множество тем крутилось на языке, я не могу их описать, так как мне их нужно видеть, а они скрыты...

Но мой "дом" стоит в очень шатком мире, я с трудом удерживаю равновесие, и чтобы как-то выжить, уцепиться за грани реальности, нужно, чтобы она была статичная и предсказуемая.
Нужно, чтобы я знала, что будет через шаг: потому что я иду впотьмах, на ощупь, шатаясь, не будучи уверенной, что могу доверять своим ногам... А тут реальность делает очередное сальто, обновляя элементы, и я лечу, кувырком, не известно, куда.
И снова пытаюсь найти опору.
Моя походка похожа на прогулку пьяного.
Мой разум отказывает мне на каждом повороте.
Я боюсь встречать отказы и несогласие: ты словно встаёшь с земли, чтобы идти дальше, а опора, за которую ты схватилась, отшвыривает тебя от себя, выражая несогласие быть с тобой в контакте.
Учусь вставать без рук.

Боюсь думать о будущем.
И это снова возвращает меня к поступлению.
Мне нужна терапия именно сейчас. Нужна работа со специалистом, которая помогла бы перешагнуть через назревающий кризис: возможность не поступить в этом году ощущается мной как конец моей карьеры. Что: если я не попаду в университет этой осенью, то мне предстоит потом работать только в сфере обслуживания. Что будет для меня немыслимо и физически, и морально.
Это крест на моих амбициях и на без того посаженном физическом здоровье.
Мне кажется, у меня такой возраст, когда мне всё уже поздно.
Мне нужно, чтобы мне помогли это преодолеть.

Мне сегодня тяжко на душе.
Всё идёт не так, будто сговорилось: отцу не отдают деньги даже за ноябрь, и мы сидим на мели. К Новому году почти ничего не готово - разве что горошек и конфеты купили, а вокруг, как назло, мелькают посты людей, чаще всего работников магазинов, злящихся на тех, кто закупается в последний момент.

Показать целиком..

Мне сегодня тяжко на душе.
Всё идёт не так, будто сговорилось: отцу не отдают деньги даже за ноябрь, и мы сидим на мели. К Новому году почти ничего не готово - разве что горошек и конфеты купили, а вокруг, как назло, мелькают посты людей, чаще всего работников магазинов, злящихся на тех, кто закупается в последний момент. Это ещё больше выводит из себя, когда, как бы ни хотелось всё сделать своевременно, НЕ можешь. Нет средств!
Вместо ёлки в этом году просто сборище сосновых веток, которые сейчас разваливаются.
Отец опять ищет крайних в собственных оплошностях - из-за него машина будет стоять до послепраздничных дней (то есть, недели 2) - кинулся оформлять страховку в самый последний момент, но всё пошло не так.
Ситуация пренеприятная: мама не ходячая на дальние расстояния, отец настолько несамостоятелен, что даже моя маленькая Саша активнее него будет. Потом он властно заявил, что пешком за покупками не пойдёт. И тащить сумки с противоположного конца города нам с Любой будет совсем непросто.
- Придётся брать такси.
Хоть и грустно. На эти 200-300 рублей мы могли бы взять конфет...
Но хуже этого может быть только то, что Любе теперь придётся ходить пешком в обе стороны (в больницу и домой). А это очень далеко - и автобусы до туберкулёзного стационара не ездят - только с пересадками.
Теперь ей точно придётся писать заявление на новогодние праздники и делать перерыв в уколах и капельницах. А я очень боюсь из-за этого.
Тает снег, по городу масштабно текут ручьи, красуются лужи - я сегодня вернулась домой с очень мокрыми ногами. Ветреная, неприятная погода.
И Люба успела простудиться. Ей нельзя! И сейчас ситуация, получается, только осложняется (а у неё и так в лёгком уже несколько спаек).

И хоть стоят комнаты наряженными, наступление праздника совсем не радует.
Ждём, когда Любе перечислят тысячу-полторы от центра занятости. Надеемся, что отцу дадут, наконец, зарплату. Хотим верить, что добраться до магазина получится в полном составе. Молимся всем силам удачи и справедливости, чтобы Люба пережила всю эту дрянь без последствий.
Моё расстройство в этом году отягчает подготовку к новому году сильнее, чем в том году.
Ох. Надейтесь, верьте, ждите и молитесь вместе с нами, пожалуйста.
Может, совместными силами мы сможем притянуть к себе кусочек новогоднего чуда, и всё разрешится...

У меня есть проблема с контролем своих чувств - как положительных, так и отрицательных. Это оставляет, естественно, отпечаток на моей жизни и на взаимоотношениях с людьми.
Злость может появиться, например, после прочтения триггерной статьи, некорректного, агрессивного выпала в мой адрес, при нарушениях моих границ.

Показать целиком..

У меня есть проблема с контролем своих чувств - как положительных, так и отрицательных. Это оставляет, естественно, отпечаток на моей жизни и на взаимоотношениях с людьми.
Злость может появиться, например, после прочтения триггерной статьи, некорректного, агрессивного выпала в мой адрес, при нарушениях моих границ. Чувства не очень приятные и с трудом переносимые. Справиться с ними помогают разговоры с теми, кто уж точно не осудит и не раскритикует мою точку зрения - с интернет-друзьями. После прочтения плохой статьи - подтвердит, что мнение автора - не истина в последней инстанции; это, казалось бы, мелочь: сказать, что написанное в статье - просто чьё-то мнение, и я могу думать иначе, но такие слова значительно снижают уровень напряжения; после агрессивных нападок - утешит, проявит заботу и т.д.
Это если чисто о злости, а не о приступах.
Приступ - это целый комплекс чувств и эмоций, который не ограничивается злостью. Это, скорее, ощущение беспомощности, страха, бессилия, ужаса, паники, злости, ощущение тотального беспросветного мрака и фаталистического горя, это психическая боль, и это состояние легко обрисовать, представив загнанную в вольер собаку, которую бьют сильными зарядами тока, и она бы металась, скулила и пыталась укусить обидчика.
Такое случается, когда кто-то с собственной агрессией, напористостью и наглостью давит на твои больные места, не желая останавливаться, когда ты просишь этого не делать.
Как я с этим справляюсь? Да никак. Просто стараюсь изолироваться от людей, чтобы никого не обижать, прокричаться, проплакаться, при суицидальных импульсах просто себя бью, дабы сдержать свои фатальные порывы...

У меня какая-то проблема. Я ленивое чмо и прокрасинатор. Я могу делать только то, что мне очень нравится/есть острая физическая необходимость/я сильно замотивирован(то есть за этим стоят мощные эмоции).

Показать целиком..

У меня какая-то проблема. Я ленивое чмо и прокрасинатор. Я могу делать только то, что мне очень нравится/есть острая физическая необходимость/я сильно замотивирован(то есть за этим стоят мощные эмоции). Если это что-то, что мне кажется не достаточно важным - я это не делаю. Например, я всю жизнь плохо учился в школе, не делал уроки - лень, не нравится, но как только в 9 классе мне мать сказала, что я просто не могу и я неудачник, я только чтоб эта сука уткнулась стал отличником. Еще я по 6 месяцев не убираю дома, не мою посуду, не плачу счета по году, даже ем только когда живот сводить начинает, не ложусь спать пока не валюсь с ног. Я пожаловался матери сегодня, что мне тяжело ложиться спать вовремя из-за прокрастинации. Она опять сказала, что я говорю прямо как мой отец. Типа я буду таким же неудачником и чмошником(хотя он вроде не такой уж и чмошник, бывают хуже намного). Мне было ужасно обидно. Что мне с этим делать? Это правда генетическое?

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены.

Показать целиком..

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает поливать это дерьмо. Ещё и окно открывает, потому что ей кажется, что у меня тут жарко или душно, хуй её знает. В итоге она меня как бы не будит, но через 15 минут я сам встаю от холода. Смотрят дегенеративные передачи по телевизору, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, лежащим на диване. Не могу пойти никуда без расспросов куда и с кем я иду. Каждый день спрашивают, что я делал в универе. Постоянно оруг моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в компьютере не работает. Иногда орут, чтоб я вышел из комнаты и выключил свет у них в комнате, потому что им лень вставать с дивана. Я просто хочу чтоб от меня все отъебались нахуй. Бля, аж трисёт. Сколько лет мне ещё так жить? Я же выпилюсь нахуй.

---------

О Хаос, как же у меня полыхает моё естество от жизни в ордене! Постоянно ходят по казарме, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Обтирают свои ложные реликвии, которыми все оружейные заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает обтирать этот хлам. Ещё и в объятиях братских сплетаются, потому что им кажется что пафоса или праведности мало , Тзинч знает. В итоге они меня как бы не будят, но через 15 минут я сам встаю от ненависти к Богу-трупу. Слушают дегенеративные саги от дредноута, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, застывшим в восхищении. Не могу высадится никуда без расспросов от капеллана куда, зачем и сколько магазинов для болтера взял. Каждый день спрашивают, сколько ксеносов убил во время последнего штурма. Постоянно орут моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в пиломече заклинило. Иногда орут, чтоб я вышел из казармы и выключил свет у почивающих в отдохновении ветеранов. Я просто хочу чтоб от меня все эти лоялисты отвязались. О, хаос неделимый!. Сколько лет мне ещё так служить Альфарию? Я же следующего похода так не дождусь.

Когда я была маленькая, нам с сестрой и бабушкой было дико, что наша соседка, женщина яркая и необычная, ест лимоны с солью, нам это казалось тем же самым, что есть пряники с солеными огурцами. Но недавно я попробовала коктейль, где были лимоны с солью и перцем и соус тобаско. О, как я теперь её понимаю, аж скулы сводит, как же это вкусно, тётка-то знала, что к чему.

Показать целиком..

Когда я была маленькая, нам с сестрой и бабушкой было дико, что наша соседка, женщина яркая и необычная, ест лимоны с солью, нам это казалось тем же самым, что есть пряники с солеными огурцами. Но недавно я попробовала коктейль, где были лимоны с солью и перцем и соус тобаско. О, как я теперь её понимаю, аж скулы сводит, как же это вкусно, тётка-то знала, что к чему.
А вообще она была довольно необычной для того времени, красила волосы в платиновый блонд, ногти на руках и ногах ярко красного цвета, смолила как паровоз, жила с котом, слала всех на хер и бухала как конь, мужчин никогда у себя не оставляла ночевать, сразу после "дела" выпроваживала. Очень своенравная, довольно симпатичная, никогда не стремилась к семье, детей не хотела. Меня поражал её стиль жизни: не бояться стареть в одиночестве, делать то, что хочет, не старается никому понравиться, на чужое мнение ей класть, а ведь все вокруг пальцем у виска крутили, мол, дура, а я думаю, свободная. Она ни о чём не жалеет, любит своего кота, и все нервные клетки целы, детей она так и не захотела, а мужчины к ней и по сей день ходят.
У моей бабушки многие подружки классные такие бабульки. И вот одна из них тоже такая же, как и предедущая, 79 лет от роду, вызывает у меня просто бурю позитивных эмоций: у нее нет детей, никогда не было мужа, за что для многих она "несчастная одинокая женщина"... Ха! Да ничего подобного! Она в прекрасной форме, статная, одета всегда сдержанно, но стильно, с кучей подружек, откладывает часть своей пенсии каждый месяц, чтобы каждый год летать в Европу: Финляндия, Португалия, Испания.. Гостинцы подружкам везет да магнитики...
В общем, если бабульки тех времен могут жить как хотят, то мы с вами и подавно сможем!

Находиться с отцом в одном помещении несколько часов - это ад.
Сегодня с утра мы то едем в салон забрать украшения на машину, к нашему жениху на другой конец города, потом совместный обед, поездка на оптовую базу за помидорами, в хлебный, на съёмную квартиру, где молодые будут жить после свадьбы, опять на оптовую базу, в "Тортик"...
И он вынес весь мозг.

Показать целиком..

Находиться с отцом в одном помещении несколько часов - это ад.
Сегодня с утра мы то едем в салон забрать украшения на машину, к нашему жениху на другой конец города, потом совместный обед, поездка на оптовую базу за помидорами, в хлебный, на съёмную квартиру, где молодые будут жить после свадьбы, опять на оптовую базу, в "Тортик"...
И он вынес весь мозг. Улицы свободные, ни одной пробки (откуда они у нас, в нашей глухомани?), да всё нормально! Постоянно орёт, орёт, орёт! На нас орёт, на пробегающих кошек, пешеходов, идущих по переходу. На всех орёт и всех отчитывает, да ещё возмущаются, когда его одёргивают. Говорит:
- Я что, молчать должен?
Вот ты, дорогой, не поверишь, но ДА.
Сейчас волнуются ВСЕ, но мы, "эмоциональные" женщины, держим себя в руках, а отец срывается на всех и делает последние дни несносными. И просишь сбавить тон и интонацию, а он: я не ору.
И нет, мне не хочется делать скидку на нервы и прочее. Я только-только стала выходить из психотического эпизода. И в ущерб собственному здоровью я в его положение входить не хочу.
Купила открытку для оформления своего стихотворения для сестры на свадьбу. Разменяла последнюю, оставленную на важные дела, тысячу. Ну, например, на лечение зубов или поездки в Волгоград.
И вообще, свадьба получилась не по средствам. Сначала так много людей захотели прийти. Доходило почти до 30 человек. Молодые решили, как тут уместишь всех в тесном дворе? А если пойдёт дождь, в доме они тем более не поместятся. Влезли в долги, заказали кафе. А потом они все разбежались. Вот, например, у жениха было, если я не ошибаюсь, 12 гостей. А сейчас осталось только 4: мама и бабушка, которые едут из-за границы, свидетель и один друг, едущие из Москвы. У нас не намного больше. И получилось, что мы крупно потратились, родители опустошили кредитку, жених взял большой долг, а напрасно.
Я только, удивляясь, наблюдала за всем со стороны, паникуя, как мы будем жить дальше...
Было бы проще, если бы работодатели жениха не были сволочами. Заключая договор, обещали минимально 30 тысяч, а на деле не платят СОВСЕМ. Его однорабочие работают ТОЛЬКО за еду, и начальник выступает и отчитывает его, как он посмел требовать деньги, когда другие ни копейки не просят.
Теперь, как видно, молодые будут оставаться в нашем городе на неопределённый срок.
Сегодняшний день можно засчитывать как #пропуск8, потому что учить уроки сегодня я не буду. Мне ещё на почту идти.
Потому что я напрасно расслабилась и простила наше почтовое отделение. После последней ссоры я туда ходить перестала, ничего там не отправляла. А тут решила: ну, письма же, что из-за них на главную почту идти? И, дурочка, пошла на участковую. И ведь не просто в ящик этот бросила! Попросила каждый конверт просмотреть и взвесить. У меня их благополучно приняли. А сегодня, спустя неделю, как я их отдала (!) мне их вернули обратно, погасив все марки и испортив конверты.
С других почтовых отделений такие письма благополучно доходили до адресатов. В конвертах был чай - по одному пакетику в письме. И? Я получала письма и с двумя, и с тремя пакетиками. И сама отправляла письма с чаем и не только.
Только с нашей почты нельзя.
Так что всё по новой.
Я очень сегодня устала, хоть день прошёл только наполовину. И не столько от жары и хлопот, сколько от отцовского крика. Доводит прямо.

Я прекрасно сознаю, что не веду себя нормальным образом. Ну так ведь никто и не говорил о моей нормальности. Я словно сжатый комок сомнений, подозрительности, тревоги и страха.

Показать целиком..

Я прекрасно сознаю, что не веду себя нормальным образом. Ну так ведь никто и не говорил о моей нормальности. Я словно сжатый комок сомнений, подозрительности, тревоги и страха. С детских лет я привыкала к тому, что все вокруг враги. Даже те, кто ведёт себя как мои приятели. И мой нынешний опыт общения только это подтверждает. Конечно, многие будут говорить, мол, я сама виновата, ведь это я не так всё истолковываю, неправильно на всё реагирую... Да, я прекрасно понимаю, что всегда буду виновата во всём. Ведь это я бракованная. Я не знаю, кому верить. И мне постоянно кажется, что люди презирают меня или ненавидят. И даже когда я с ними нормально общаюсь и всё хорошо, то всё равно где-то на заднем плане мысль эта крутится. Я всегда готова, что меня оставят, предадут, обидят... Я раньше была более сдержанным, терпеливым и дипломатичным человеком. И это обычно мне приходилось становиться свидетельницей чьего-то странного поведения, а не наоборот. Но что-то, видимо, во мне сломалось. И, что удивительно, сломали меня даже не какие-то издевательства, которые я терпела все детство и юность. Меня сломали по сути обвинения от совершенно левых людей из интернета. За последние годы меня уже успели убедить, что я отвратительнейший человек, такой ужасный и токсичный, чаще всего буквально на пустом месте. Точно так же, как и в том, что я тупая и никчёмная. Я никогда не знаю, что именно это спровоцирует. Я могу где-то написать невинный комментарий, и на меня набросятся. Я давно уже почти нигде ни с кем не общаюсь. Стараюсь лишний раз где попало не оставлять комментарии. Потому что я боюсь. Особенно хреново, когда ты становишься врагом для тех, кого считала союзниками. Вот вы вроде вместе поддерживаете какую-то общую идею, и всё хорошо, а потом ты уже отвратительная, тебя ненавидят, и вообще ты тупая зашореная курица, гыгыгы, давайте ржать с неё и обкидывать тухлыми яйцами... господи... Нет, на самом деле самым страшным во всех наездах всегда была полная нелогичность. Не то, что меня обидели, раскритиковали. А именно то, насколько механически это происходило. Как будто я общаюсь с ботами, а не с людьми. Если бы мне хотя бы грамотно аргументировали. Мать говорит, что я всё время защищаюсь и думаю, что меня в чём-то обвиняют. Но я уже привыкла постоянно ждать удара. ...А раньше я успокаивала импульсивных подружек... А всегда была весьма флегматична и рациональна. А теперь... Я даже не знаю.

И я вспоминаю не только прошлые или ещё какие-то недавние каникулы. Но даже те, которые были ещё в моей школьной юности. Хотя они явно были веселее.

Показать целиком..

И я вспоминаю не только прошлые или ещё какие-то недавние каникулы. Но даже те, которые были ещё в моей школьной юности. Хотя они явно были веселее. И у меня тогда ещё было, с кем общаться, гулять. Но потом, после девятого класса, всё изменилось. Потому что уехала моя единственная на то время подруга, и я осталась одна совсем. Но не об этом. Просто каникулы тогда были по три месяца. И я очень скучаю по этому теперь. Даже полных (почти) два месяца для меня сейчас уже подарок. А тогда было целых три... Особенно я вспоминаю те, которые были после десятого класса. Потому что тогда мы впервые, если не считать первого, не сдавали вообще никаких экзаменов (а обычно мы сдавали устный экзамен по английскому всегда, а в девятом, понятное дело, было гиа), поэтому в конце мая не было такой нервотрёпки, как обычно. И я просто спокойно ушла на каникулы. Длинною в целых три месяца. И я помню, как радовалась, что на этот раз всё так. Я думала об этом после физ-ры в женской раздевалке в один из последних учебных дней. Не знаю, почему-то запомнила конкретно этот момент. ...Три месяца... Я бы сейчас многое за это отдала, честно.
И дело-то, блин, не в летних каникулах. И не в том, сколько и как отдыхать. Я и по школе скучаю. Хотя это было ужасно. Не по самой школе, конечно, и не по одноклассникам. И не по учёбе. Просто по этому периоду жизни. Хотя он не был особенным или каким-то счастливым. Даже напротив. В смысле не то, что прям настолько ужасным, но типа... Но я всё равно не могу его отпустить. И постоянно прокручиваю в голове то, как я жила в то время. Особенно часто вспоминаю о времени, когда маман уезжала на сессии в город, а я оставалась жить одна. И мне тоже кажется, что я не на полную силу использовала это время. К сожалению. Вот, кстати, ещё проблема, я проёбываю время и возможности, которых может больше не быть вовсе, а потом сожалею. Но вообще-то я о том, что я просто не могу оставить позади прошлое. Свою прошлую жизнь. Старые привычки. Прежний уклад. Не могу смириться с тем, что он остался там. Не могу смириться с тем, что теперь всё иначе. И скоро ещё всё изменится. И я не могу перейти на некий новый уровень. Честно, я даже сейчас хотела бы вернуться обратно в школу. И даже наплевать, чего бы мне это стоило. Я просто хочу свою чёртову старую жизнь обратно. Просто я, блядь, помню вообще каждую деталь. И я вспоминаю часто об этом. Почему-то прокручиваю всё это в голове. Ну и некоторые другие периоды жизни тоже, конечно. Суть в том, что я запоминаю эти мелочи, и не могу их отпустить. И одержима идеей воспроизвести их при первой возможности. На самом деле. Блядь, я даже как-то думала о том, чтобы откатить мозилу до версии 2012 года... И пюре я люблю греть на сковородке и блинчики с начинкой, чтобы как раньше... Даже по куриным нагетсам я, блядь, скучаю не потому, что хочу их, а потому что как раньше. Да, многие ностальгируют. Но не по таким же мелочам, окей. И это не то. И это вообще не нормально. Потому что я как будто где-то застряла и никак не могу сдвинуться с места. А время движется как раз. И к чему я вообще весь этот монолог веду: я не готова перейти на другой уровень жизни. Я просто не могу. Я не готова к новым порядкам и новым привычкам. И сейчас мне осталось последний год учиться. И в этом году уже диплом, госсы, все дела там... И потом опять всё поменяется. А я опять не готова. Я не готова даже к тому, что я больше не школьница. А я школу закончила четыре года назад. И все эти четыре года я проебала. Я столько всего пропустила. Я ведь даже толком не жила... Тот момент, когда должно было произойти моё какое-то изменение, становление, что ли, как новой, взрослой личности с новой жизнью и привычками, просто был как будто вырезан. Все эти четыре года в универе я сначала хотела умереть, потом очень сильно хотела умереть, а потом пыталась начать жить заново и по-человечески, но у меня не особо получается. А в старших классах я впервые начала серьёзно думать о суициде и планировать его. Тогда же у меня стала случаться дереализация-деперсонализация. Хотя тогда я не знала, что вообще это такое. И были другие странные вещи. И всё начало идти как-то не так... И это началось в 17 лет, если не сказать даже, что раньше. Потому что по сути раньше. Наверное. И я просто как будто застряла... Я не готова к переменам. Вообще. Даже к тем, которые произошли давно. К тем, которые меня ожидают, подавно. Я как будто хочу находиться в каком-то зацикленном периоде прошлого.
И в каком-то смысле я поэтому сейчас переживаю даже. Потому что нужно быть взрослой и забыть про долбаные каникулы летом. А я не взрослая, блядь. Я школьница. Мне семнадцать. Мне всегда будет семнадцать. Потому что время больше не идёт внутри меня...

Я понимаю, что для многих это просто мелочи. И я типа переживаю из-за хуйни. Но эта хуйня - всё, для чего я эту жизнь терплю вообще.

Показать целиком..

Я понимаю, что для многих это просто мелочи. И я типа переживаю из-за хуйни. Но эта хуйня - всё, для чего я эту жизнь терплю вообще. Если бы не эти самые простые радости, я даже не знаю, зачем мне тут быть вообще. Это время, когда я могу быть хотя бы чуть-чуть счастлива. И я очень расстраиваюсь, когда всё начинает идти не так, как я планировала. Потому что для меня это и правда очень важно. У меня всегда такие планы, но в итоге просто... Блин. Я просто хочу быть счастлива и радоваться этой чёртовой жизни хотя бы короткий промежуток времени. И я просто хочу, чтобы всё было здорово. А оно не здорово. Погода более-менее стала, но речка... Я ж просто хочу, блядь, нормальное лето как у нормальных людей. Чтоб проводить его как нормальные люди. Я ж даже не желаю ехать куда-нибудь на море. Просто речка. Но неееет. Я слишком много хочу. Конечно.
А в общем, чего я...
Пора привыкать к унылой жизни. Ведь скоро совсем, например, я вообще никогда не буду купаться. Потому что будет негде. Ведь в городе нет речек, где можно купаться, а море я никогда себе позволить не смогу, так что...
И дело не только в этом. Просто чем дальше, тем унылее жизнь типа. Не, у умных и амбициозных тёток-карьеристок, которые только и заинтересованы что в успехе и заколачивании бабосиков, конечно, всё совсем иначе. Но я-то как бы не они. Я просто хочу искупаться на речке. И просто хочу пойти за ягодами в лес. Которые, кстати, ещё только цветут у нас, что аномально вообще-то. Типа. Я просто хочу каких-то хороших впечатлений. Ну и всё такое.
Просто я знаю, что скоро ничего этого у меня не будет. И не будет уже больше вообще никогда. Я просто погружусь в унылый мир унылости. И моя унылая и без того жизнь станет ещё унылее. И у меня не будет больше летних каникул. И не будет вообще никаких. И ничего уже, кроме унылости и борьбы за выживание, не будет. А, ну и желания сдохнуть, конечно же.

И вот вместо того, чтобы готовить доклад, я страдаю от идеологическо-морально-эмоционального кризиса.
Хочется одновременно и забить на всё и забиться в угол, и поддерживать всякие идеи и движи.
Но дело в том, что я уже не знаю, кого поддерживать и за кем идти.

Показать целиком..

И вот вместо того, чтобы готовить доклад, я страдаю от идеологическо-морально-эмоционального кризиса.
Хочется одновременно и забить на всё и забиться в угол, и поддерживать всякие идеи и движи.
Но дело в том, что я уже не знаю, кого поддерживать и за кем идти. И ещё я чувствую, как во всех этих войнах и спорах теряю части своей души, а ещё теряю время и ресурсы, которые могла бы потратить на что-то более приятное. Да и почему меня вообще должны интересовать проблемы каких-то там социальных групп? Что мне с этого?
Но это же я, блин...
Просто опять какой-то грёбаный внутренний конфликт.
Я то ли готова уже устроить революцию, то ли вообще закрыться от людей с этими их идеологиями.

Мой папа, порою, идиот и ведёт себя как баба, скажем, начинает орать по каждой оброненной крошке и прочего (о чём можно было промолчать). Чистоплюй хренов - до мозга костей, заёбывает своей уборкой: "смотрите какой я чистый", "смотрите какой я аккуратный", "уходя, обернись", "надо быть аккуратнее" и это через каждый пять минут, даже тогда, когда этого можно было и не говорить. Не, я понимаю нормальных людей, а этот: "Стою готовлю, на тумбе куча посуды, кручусь.

Показать целиком..

Мой папа, порою, идиот и ведёт себя как баба, скажем, начинает орать по каждой оброненной крошке и прочего (о чём можно было промолчать). Чистоплюй хренов - до мозга костей, заёбывает своей уборкой: "смотрите какой я чистый", "смотрите какой я аккуратный", "уходя, обернись", "надо быть аккуратнее" и это через каждый пять минут, даже тогда, когда этого можно было и не говорить. Не, я понимаю нормальных людей, а этот: "Стою готовлю, на тумбе куча посуды, кручусь. Приходит он, начинает говорить, типа почему я не убрала? Я ему, мол, не видишь, что я готовлю, а он: "За собой надо убирать" и понесло..." И его не волнует, что в доме нет горячей воды (котёл вышел из строя) и машинка еле работает!

А для хохмы, когда я мою посуду, то ему не нравятся моющие средства, всё пытается со свей горячей водичкой. Несколько раз ему тыкала в жирные тарелки - делает вид, что не слышит.

И машинка у нас - не автомат (Белоснежка, по-моему), стирки много накопилось (даже на работающей машинке она занимала бы полдня), тянет чуть-чуть, хватает только, чтобы одни джинсы постирать (а на покупку автомата, моей зарплаты точно не хватит, тем более, что за такие деньги у тетё он за месяц вышел из строя). Ладно, я понимаю, что это плохо, но какого хуя, он мне в пример ставил (когда училась ещё в школе), девочек из моего класса? У них у всех поголовно автоматы и родители получали под сотню, что для Unmamed-town вполне нормально. А папа - пенсионер-примак, в своё время проебавший жильё. Может всем хамить, никого не уважает (ты самая худшая из моих детей, вы все дурачьё и т.д.), а когда мы - обижается...

Требует полного себе подчинения, вплоть до того, где, что и куда положить, ему похуям абсолютно, что мне, это, может быть, неудобно. Лезет во все сферы деятельности, даже в сугубо женские (прокладки, например) - везде старается быть главным. Когда, я пытаюсь его критиковать, разговаривает так, будто мне пять, а не девятнадцать, т.е. с моим мнением вообще не считается (говорит обо мне и в моём присутствии). Аргументы у папани убойные - отдельная история: "Сидим втроём на кухне, идёт разговор, я чуточку вступила в него, ну так с юмором, т.к. я знала тему намного лучше, чем папа, а мне ответ: "А тебе вообще никто слова не давал". Думает (и не только), что я должна верить ему на 100%, без сомнения и без анализа его действий, только потому что - он отец! И это, особенно, если он заявляет, что "всех курящих надо расстрелять", "во всём мире дурачьё" и другие подобные бредовые заявления.

Даже по поводу слов - специальные правила, видите ли, обычные слова, такие как "мама", "папа" - не устраивают, надо обязательно сюсюкать и поливать их сахаром. Я люблю красивые слова, но их перебор - вызывает только отвращение и рвоту. Я люблю простоту и искренность, а папа - лесть. Он желает, чтобы ему говорили только хорошие слова, какой он крутой и прочее. Ага, его первые две жены - говорили ему хорошие слова, ага-ага, только первая его чуть не отравила, гуляла налево-направо, а вторая квартиру отняла!

Примерно, с пятнадцати лет я стала посылать его на "три весёлые буковки", ибо силы моего терпения иссякли, надоело. Но, к сожалению, он так ничего не понял, тупо обижается как баба (в плохом смысле слова), не может или не хочет проанализировать почему!.. И это не от возраста, а, может, и от него, знаете, некоторые пожилые безнаказанно пользуются тем, что их бить нельзя, в случае чего, прикрываясь этим как щитом... Иногда очень хочется по роже двинуть, рука поднимается, но понимаешь, что в глазах общественности ты будешь монстром, а он - бедной овечкой...

При всём, при этом - он не пьёт, не курит, у него уйма положительных черт (иначе сразу же вылетел бы в трубу), он гениален в некоторых вещах, много знает (бывший учитель по физике и кружка электрорадиоавтоматике), может рассказать чего интересного о войне (ребёнком застал), о временах Сталина, Хрущёва и пр. Но, все остальные выше описанные качества - раздражают... Было бы лучше, если бы он не стремился к полному доминированию и уважал бы другие интересы. Такая вот история...

Да, я уже предвижу вашу реакцию, понимая, что надо быть умнее, но, любой чел, вместо "доброго утра" слышащий всякие ругательства, когда-нибудь выйдет из себя, тем более дома, где хочется отдохнуть от официоза, притворства и суеты, более всего, если нет возможности уйти (ну, кроме работы, футбола или рок-концерта).

Зачем я это написала? Так в ответ на его сегодняшнее: "Вот выложи где-нибудь, что дочь хамит отцу". Вот выложила, жаль только, что он в Инете не сидит, я думаю, наверное, боится тут увидеть людей, гораздо умнее чем сам...

Как сказать матери, что не желаю видеть в семье мужчину? Что мне не нужно муштрование на 23м году жизни, потому что я уже сформировавшийся человек и меня бесполезно воспитывать сейчас человеку, практически ничего обо мне не знающему? И что нельзя насаждать свои правила в чужой семье, когда хочешь чтобы тебя там приняли.

Показать целиком..

Как сказать матери, что не желаю видеть в семье мужчину? Что мне не нужно муштрование на 23м году жизни, потому что я уже сформировавшийся человек и меня бесполезно воспитывать сейчас человеку, практически ничего обо мне не знающему? И что нельзя насаждать свои правила в чужой семье, когда хочешь чтобы тебя там приняли. Нельзя говорить "я не претендую на роль отца, вы ведь уже взрослые" и при этом в каждом споре козырять "с отцом не спорь! на отца она голос повышает!".
Мне неприятно когда в нашей квартире хозяином называют человека, который в ней даже не живёт. Неприятно, когда заставляют выходить показываться в нижнем белье, потому что "ачотакова, отец же, пусть посмотрит, тебе так идёт". Неприятно, когда приходится отчитываться за каждую тарелку и за каждое слово, как будто я не живу здесь, а прихожу хозяевам прислуживать и убираться, да ещё и смею сама решать где пакеты ставить.
Если мне уже сейчас диктуют, что я не должна заниматься сексом до брака, что должна тупо делать всё что говорят, не имея собственного мнения, и принимать своим отцом человека, которого знаю всего-то около года, то что же будет после официальной регистрации брака?
Пиздец нахуй, я боюсь отчима.

Сейчас мне в интернете порекомендовали группу про ПРЛ. Буквально три часа назад я почитала статьи о нем, и на 99.99% уверена, что у меня оно.
Терапия в пятницу, надеюсь подтвердить.

Показать целиком..

Сейчас мне в интернете порекомендовали группу про ПРЛ. Буквально три часа назад я почитала статьи о нем, и на 99.99% уверена, что у меня оно.
Терапия в пятницу, надеюсь подтвердить. Сегодня у меня была депрессия (как по учебнику, с физическими симптомами), поэтому я пишу малоэмоционально, но я очень рада узнать, что у меня есть диагноз. Я очень надеялась, что он есть, потому что иначе это означало бы, что я просто выделываюсь, просто драма-куин, в чем меня часто обвиняли. Я не понимала, чувствую ли я острее, чем другие, или я просто не умею «держать себя в руках», я считала себя инфантильной и эмоционально недоразвитой, как ребенок. Но теперь я узнала, что я не одна, и это такое расстройство, и это не моя вина. Я поняла, почему я не могу поверить в то, что меня можно не бросить и вхожу в слияние с близкими, почему я не могу контролировать вспышки гнева, обиды и досады, почему я панически боюсь неловких ситуаций, почему в любом обществе я всё время как будто провоцирую конфликты, хотя они ранят и травмируют меня, и с годами становится только хуже, почему я как будто живу без кожи.
Я раньше читала про депрессию, но мне казалось, что это не она, а какие-то короткие депрессивные эпизоды с суицидальными мыслями, это же не настоящая депрессия, при которой ты неделю не можешь встать с кровати, а какой-то жалкий день-два, значит «не считается», значит, я что-то выдумала, и это всё несерьезно.
Я боялась физической боли и порезов, поэтому не могла себя убить и считала себя слабой и манипулятивной тварью, которая грозится суицидами, но никогда их не осуществит. Когда я наконец-то смогла порезать себя, я чувствовала гордость и облегчение, потому что мне наконец-то поверят, потому что это уже серьёзно, а не просто какие-то «страдашки» на пустом месте.
Я читала про БАР и видела похожие моменты, но понимала, что это не оно, слишком уж быстрые качели, слишком уж экзогенные причины моих реакций, и нет мании, есть приступы эйфории, которые могут смениться падением в бездну отчаяния и желанием исчезнуть, а потом ситуация разрешится, и я снова в хорошем расположении духа. И эти качели могут занять полчаса в совокупности. Я дошла до точки отчаяния, когда я не хочу сближаться ни с кем, ибо слишком много травм и нет людей, которые бы хоть немного были схожи во взглядах или интересах со мной в моём окружении, хочу прекратить только начавшуюся терапию, потому что «мне ничто не поможет, дальше будет только хуже», когда я начала наказывать себя порезами и винить в неспособности работать круглыми сутками, когда меня тошнит от себя и своей ущербности, и мне не верят, потому что «та просто мужика найди и солнышку улыбнись, и всё пройдет», когда я сама перестала верить себе и своим чувствам, и это замкнутый круг, клетка без выхода.
И тут я наткнулась на знание про ПРЛ, и почему-то из контекста мне ситуация показалась близкой. И я начала гуглить и читать, и файлы сошлись. И диссоциации, и болезненные привязанности, и вся моя «излишняя» эмоциональность, и короткие эпизоды депрессий, и суицидальные мысли и импульсы что-то сделать (убежать из дома, голодать, удариться в алкоголизм, пукнуть и задохнуться), и жертвенность, желание себя наказать, неадекватная картина себя же, невозможность вписаться в любой коллектив, вечное чувство вины и стыда... Это всё сошлось. Я бы выла в голос от облегчения, если бы не чувствовала сейчас самую лучшую в мире эмоцию — опустошенность.

Знаю, вы мне не поверите, но я не могу об этом написать.
Мне кажется, я попала во временную петлю, понимаете?
Сейчас разве не 2014 год?...


Показать целиком..

Знаю, вы мне не поверите, но я не могу об этом написать.
Мне кажется, я попала во временную петлю, понимаете?
Сейчас разве не 2014 год?...
Или даже 2012...
Потому что и не было никакого чёртового перехода. Был обрыв между существованием одного человека, одной личности, и существованием другой. Но при существовании второй, никуда не делась первая. Как если бы прошлое просто продолжало существовать параллельно настоящему.
И у меня стойкое ощущение, что должно я быть именно там. Что то, что я здесь - вот это всё какая-то ошибка, просто то, чего быть не должно. Потому что, мать твою, сейчас должен быт 2012-2013 год!
Я посмотрела на себя в зеркало и засомневалась в том, что это я.
Разве у меня не должно быть длинных волос?..
Хотя мне теперь сложно даже представить себя с длинными волосами. За два года я так привыкла. Даже и не верится, что это тогда была... Или сейчас не я... Не уверена, кто из нас двоих действительно я. Потому что мне кажется, что это какие-то разные...
Я думаю, на самом деле мне сейчас 17 до сих пор, я учусь в школе, живу дома, а это всё сон... Я так думаю. Если бы только меня кто-то разбудил...
Я не могу понять, я всё ещё та юная девушка 17-18 лет или я уже другая? И эта девушка, имеет ли она действительно отношение ко мне? Или мы слишком разные люди?
Я не могу этого понять. И меня это беспокоит.
Действительно ли это была я? И действительно ли это именно прошлое, а не настоящее? Или, может, это сейчас, наоборот, не я, а тогда была я...
Я пытаюсь ухватить реальность, но она убегает от меня, становится ненастоящей.
Я не уверена, что я настоящая. Я не уверена, что я - это до сих пор всё та же я...
Я не знаю, за что ухватиться!
Это чувство, когда ты как будто бы заблудилась сама в себе.
Меня и впрямь напрягает моё восприятие времени. Оно, блядь, не нормальное вообще.
Я не знаю. Я запуталась.
Так не должно просто быть.
Нужно умереть во сне, чтобы проснуться...
Мой сон мне казался более реальной реальностью.
Но кто знает, реальность ли это? Может быть, это не реальность? Я всё время думаю, что это какая-то странная игра. Странная игра со странными правилами. Это точно.
Мой сон был реальнее...
Скажите мне, что это по-настоящему.
Но не факт, что и вы настоящие. Вообще не факт.

я теряюсь во времени и в реальности
я не знаю за что мне держаться
помогите мне
помогите
мне

Мне 18 и (я алкоголик) я в дерьме. Заебися, да?

Я с завистью смотрю на своих одногодок, которые где-то учатся или работают, которые ведут активный образ жизни и имеют минимум 2 друзей.

Показать целиком..

Мне 18 и (я алкоголик) я в дерьме. Заебися, да?

Я с завистью смотрю на своих одногодок, которые где-то учатся или работают, которые ведут активный образ жизни и имеют минимум 2 друзей. Как ты уже поняла, я нигде не работаю и не учусь, даже не занимаюсь самообразованием, что дает нехилый стимул чувствовать себя ебанным куском мяса без цели плавающем вот здесь. Я делала много попыток во всё: рисование, стихосложение, писала повести, учила английский, французский и испанский, биссероплетение, балет, психология, пыталась шить одежду и совала нос в моду. Меня никуда не хватило. Как итог, я нихуя не умею. Меня хватает максимум на 2 дня и потом я лежу головой в ковер и не могу отдохнуть с неделю. И меня саму это очень огорчает.
Я живу в городе с самыми уебищными дорогами и серыми улицами. Сначала тоже, как и ты, жила в посёлке городского типа. У нас был огромный дом из красного кирпича, больше похожий на замок,чем на коттедж. По крайней мере, я его таковым считала, а потом его продали и купили 2 квартиры в городе и недострой для бабушки и деда. Это было светлое время, но скорей потому что, я почти ничего из него не помню.
У меня бухающие родители. Нет, не те, которые валяются пьяными по лавочкам или по синьке приводят домой бомжей (хотя 1 раз и такое было), а которые весело смеются в компаниях, пьют пиво на лавочках в летние вечера и каждый день после работы вливают в себя минимум литр чего-нибудь обсуждая новости. Со стороны они кажутся такими веселыми, недалёкими, безобидными взрослыми на которых смотришь и думаешь, что у них всё просто, спокойно и весело. Но это всё образ, они, сука, просто профи в создании такого образа. Я знаю этих уебищных безжалостных говнюков, они мои родители. Потому что стоит им оказаться один на один с семьей и отсутствием лишних глаз, как батя начинает устраивать файты с матерью ,а потом гонять голым по кошачьему говну по всей хате и засыпает обсасывая пельмень, пока ты плачешь и жмёшься в шкафу. Однако если бати нет и устраивать фаершоу некому, то мать тащит на кухню и начинает ныть 7 летней дочери, как своему профессиональному психологу и просить совета при этом приговаривая, что та еще мелкая и тупая, если совет не нравится. Сестёр и братьев у меня нет, поэтому разнимать этих уебанов в час ночи приходилось мне, а потом еще слушать пол ночи, как эти животные сношаются.

Уже с 5 класса мои оценки покатились всё ниже и ниже и больше не поднимались. Всё-таки срачи предков слишком сильно отзывались на неокрепшей психике. В 12 я уже начала строчить суицидальные записки, потому что нахуй вообще так жить. А потом их нашла мать. И вечером, когда батя уже уснул, на кухне кинула их на стол и начала на меня орать и устраивать разборки. Збс логика у женщены. Ребенок хочет сдохнуть. Нужно наорать на него и тогда он поймет что жизнь - конфетка.
В итоге за 18 лет у меня 2 серьезные попытки суицида и по выходным после ланча я иду в ванну и пытаюсь резать вены. У меня там даже есть особенное место, где лежат нож, нож для бумаги и лезвия. Никому в квартире эту святыню трогать низя.

Родители у меня развелись и батя уехал на север, а мать привела в дом нового тирана. Он просил звать его отчим, я звала его Клювокрыл за счет огромного носа и того, что когда он разъярялся он хлопал своими уродливыми крыльями и орал, как долбоеб. За это меня пиздили. Если коротко, то этот кусок жаренного говна пиздил меня за всё, отнял МОЙ комп, МОЙ телефон, МОЙ планшет и говорил матери, что я сам Адольф Гитлер, великий манипулятор. А манипулирую я знаешь когда? Театральная пауза. Когда подхожу и обнимаю свою мать отдавая ей часть нежности! Когда я об этом узнала, я больше никогда ее не обнимала и не собираюсь. Он рвал мои рисунки, сбрасывал мою одежду в помойное ведро, смешивал меня с грязью, бил меня на полу в коридоре, а мать говорила, что я сама виновата. Кароч, это моя история, как я пришла к феминизму и больше никогда не уходила из его заботливых и сильных рук.

С друзьями у меня тоже не сложилось. Не потому что люди говно, а потому что я доверчивое говно. Я непривлекательная, у меня врожденный дефект на зубках и я не обладаю нужным уровнем харизмы. Итог: я призрак. Меня не за что ненавидеть потому что я в меру добрая и некомфликтная(была), но и не за что любить, ведь какими-либо отличающимися качествами я не обладаю. Я до сих пор тянусь к людям, но потом они меня обижают и я обижаю их. Выходит, что я виновата и вообще я не признаю поражения в спорах.

В 17 я познакомилась с парнем на расстоянии (Спасибо, Интернет) и он становился не раз свидетелем того, что происходило в моей жизни. Кажется, напугался за жизнь девушки младше него, но которая была готова на всё ради общения и приехал ко мне. Сейчас я живу с ним на съемной квартире, плачу сексом за хату, и всё время чувствую вину. Вину за то, что не могу начать работать, не могу учиться, не могу контроллировать своё состояние ничем, кроме вырезания на себе, и просто паразитирую на нём. Но он вроде не против и несет мне только добро. Но я всё равно жду, когда он однажды подойдет и скажет мне собирать вещи и уходить, потому что я заебала. По крайней мере,я не удивлюсь

Сейчас я не знаю зачем я живу. Каждый день я обсасываю мысль о суициде и лежу головой в ковер на полу. Если чувствую приступ....чего-то панического, то иду на балкон и сижу там в легкой одежде, пока холод не возвращает мне рассудок (я не знаю, что я буду делать летом). Всё время спускаю все деньги на валерьянку,а парню говорю, что это травянной чай. Я не умею ничего, я ни на что не способна, у меня не осталось сил не на что, кроме как шутить. Потому что тех кто шутит, обычно никто не бьет.

Я не ем на улице, потому что в детстве меня за это пиздили или орали. Я не выхожу на улицу, если чувствую себя не идеальной, потому что все будут смотреть. Я не даю никому себя обидеть и иногда нахожу конфликты там, где их нет. Я много шучу. Я до пизды боюсь врачей и поэтому до сих пор была только у психологов, которые играли со мной в кубики,а я понимала какая же жизнь-боль. Я запрещаю себе плакать, потому что обязана быть хотя бы сильной. Я запрещаю себе испытывать слишком бурные эмоции, потому что это может привести к ужасным последствиям. Я всё время сижу одна и хочу общаться с людьми, но понимаю, что я снова всё испорчу и внутри всё время идет буря из этих двух чувств. Я помешана на готике и всяких мрачных, но элегантных штуках. Я пиздец как люблю писать о самой себе, потому что это заставляет чувствовать себя значимой.
И я люблю читать дневник "Forstkind", потому что там я могу спокойно писать о суицидах, мемах, ненависти к родителям, хуйцах, чувствовать чужие эмоции, как свои и за это мне ни откуда не прилетит оскорбление.

Хочу немного прояснить для себя одну вещь, анон. Для лучшего изложения мысли коротко о себе: самый среднестатистический кун, не нищий, не богатый, не особо умный, но не тупой, не альфач, но никогда не был обделен вниманием и проч., короче ничем, кроме того, что в свое время в перерывах между аутированием в игры и прочую активность я прочел пару другую не совсем идиотских книжек, от остальных ничем не отличаюсь. История тоже банальная до жути: средне закончил в школу, для родителей поступил в "престижный" вуз ДС на модную специальность, до которой мне дела никогда не было.

Показать целиком..

Хочу немного прояснить для себя одну вещь, анон. Для лучшего изложения мысли коротко о себе: самый среднестатистический кун, не нищий, не богатый, не особо умный, но не тупой, не альфач, но никогда не был обделен вниманием и проч., короче ничем, кроме того, что в свое время в перерывах между аутированием в игры и прочую активность я прочел пару другую не совсем идиотских книжек, от остальных ничем не отличаюсь. История тоже банальная до жути: средне закончил в школу, для родителей поступил в "престижный" вуз ДС на модную специальность, до которой мне дела никогда не было. Жил бы я себе на родительские деньги и не запаривался, если бы не влияние родни (а не такое уж и пагубное, кстати), где мне с детства доходчиво пояснили, что нужно уметь жить самому, то есть самому зарабатывать, ибо вечно напрягать родителей просто жалко, они стареют и им очень тяжело оплачивать вечно растущие хотелки. Так я с 15 лет начал работать. Нет, никакого въеба в седьмом поту, чтобы кормить семью, просто подработки на каникулах, чтобы купить себе очередную игру, книжку, бутылку и так далее. Поначалу это вообще мои мысли не занимало, да и нужды в деньгах я вообще не ощущал, ибо родители все равно дарили не дешевые игрушки, катали на море, потому что "заслужил". На втором курсе я окончательно понял, что высиживать на шее уже почти нет возможности, хотя мне купили свою крохотную квартирку на отшибе ДС. Я повзрослел, работа началась серьезная (ну как серьезная, не совсем зашкварный офис и не совсем попущенная должность для пиздюка моего возраста) и тут же у меня начались серьезные проблемы. Я не мог догнать одну вещь: то ли я слишком туп, что мне вся эта работа просто не может быть интересна, то ли окружающие, которые с энтузиазмом пытались по-настоящему работать, а не ебланить как я. Сразу поясню, я прекрасно понимаю кайф потребления, прекрасно понимаю принципы работы рыночной системы, какое на самом деле зло маркетинг - короче всю ту чушь про потреблядство, которую поясняют ученики седьмого "Б" своим быдло-родителям, которые пашут каждый день. Я прекрасно понимаю безвыходное положение вынужденных все это терпеть ради придуманных ценностей рабов кредитной системы, прекрасно понимаю энтузиастов-начальников, рубящих хорошие деньги. Не могу понять я остальных, большинство - чего такого понимают люди, которые добровольно оставляют себе для жизни два сонных часа вечером, тратя остальное время на работу, сон, и то, что связано с работой? Я глуп, молод, зажрался? Я просто представить не могу, как при всем разнообразии жизни может быть интересна работа, даже за деньги. А самое прикольное, что выхода то у меня почти нет, я тоже вынужден работать, ибо кормить меня уже перестали, да я и сам уже не могу брать деньги. Чего такого знают те, кого на работе не убивает желание спать, постоянный стресс на почве того, какие нервы приходится тратить на то, чтобы превозмочь себя и поработать, как они продолжают выглядеть нормально, а не превращаются в агрессивного истеричного мудака с нездоровым цветом лица и синяками под глазами? Ты справедливо заметишь анон, что есть люди которым реально интересно копаться с бумажками, рассчитывать цифры, связанные с деньгами и еще проявлять энтузиазм в учебе, ведь это все действительно нужно умным людям, а ты просто забивший на шарагу раздолбай. Окей, ты скажешь: "открывай бизнес, раз такой умный!, найди работу по душе! не можешь? это не хорошие понимание реальности, а слабоволие и безхребетность". Ладно, аргумент, но все всё еще понимают, насколько эти вещи утопичны. Так чего такого я должен заразуметь, чтобы действительно начать жить, а не существовать? Чтобы хотелось просыпаться по утрам и всякая такая хрень.

Мне 28 лет, и я до сих пор точно не уверена. То ли я би/пансексуалка, то ли асексуалка. Но точно никогда не было предпочтения к какому-то определённому полу, или ко всем, или ни к какому.

Показать целиком..

Мне 28 лет, и я до сих пор точно не уверена. То ли я би/пансексуалка, то ли асексуалка. Но точно никогда не было предпочтения к какому-то определённому полу, или ко всем, или ни к какому. И обычно так и говорю людям, что точно не могу понять, или что предпочитаю людей любого пола или вообще никого не предпочитаю в зависимости от текущей ситуации. Реакция разная бывает. И не верят , говорят, что чтобы быть бисексуалкой, нужно попробовать и с мужчинами, и с женщинами, и должно понравиться, да и вообще, у меня в основном мужчины были (но это, скорее всего, из-за окружения, оно чаще всего было мужским, соответственно, завести отношения с мужчиной была больше вероятность), а теперь я, вообще, замужем и с ребёнком, так что многие уверены, что я гетеро. А насчёт асексуальности, вообще, глаза квадратные делают, как это так, разве можно не хотеть заниматься сексом. Только вот это всё, по сути, не их дело, я остаюсь такая, какая есть. По поводу мужиков с моих двадцати лет маман начала шутить: "все девки уже за олигархами бегают, а ты..." мне просто всегда был неважен возраст и я могла по-разному дурачиться, что считается "как ребёнок", видимо, намёк на это был. Причём у меня на тот момент были отношения, но она их, наверное, не воспринимала. То, что я бисексуалка, я сказала, но родители, видимо, это всерьёз не восприняли. Но попросили не говорить это в присутствии их знакомых.
А насчёт "права голоса" у них "контраргумент" был, что "пока я живу в их доме..." Причём, что примечательно, что ещё и "вот будет у тебя своя семья, туда мы, конечно, не сможем лезть". Да хрен там плавал! Своя семья есть, управляют кроме меня теперь ещё и всей этой семьёй. Я им говорю, что вы же обещали, а они — что мы же не делаем нормально для ребёнка. Даже как-то говорили, что его, вообще, забрать у нас надо. А ребёнка хотел именно отец, так что пусть отвечает за свои хотелки. Ещё и просил, чтобы фамилия у ребёнка его была, так что пусть теперь почешется. Если с ребёнком всё самой делать, то это получается поддерживать репродуктивное обслуживание мужчин.
А гулять, и вообще, находится какое-то время без ребёнка, возможность есть (щас как раз прошлась, как-то немного успокоилась). Да я и работаю уже по полдня, щас просто в отпуске оказалась. Иногда в периоды одиночества, вообще, хочется представить, что я ничего этого нет, и я чайлдфри как раньше. Поэтому такой вот сильный внутренний конфликт. Просто так вышло, что его отец когда-то говорил, что очень хочет детей, просто с ума сойдёт без них. Я к нему была очень привязана, и его желание приняла и за своё. Щас-то уже поняла что к чему, ощущение, как будто от какого-то сна проснулась. И ещё больше себя раздражаю, что, по сути, сама против себя пошла. Ребёнок, кончено, не виноват, поэтому я не собираюсь предъявлять ему претензии. Зато его папе я их периодически предъявляю кучу, хотя, сама не захотела от него уходить. Такая вот куча противоречий...
И ощущение такое, что я сама за всю жизнь ничего не сделала. Тоже и учились за меня родители (что в школе, что в институте, хотя я на бюджет поступила, и уж, по крайней мере, в материальном плане это не так напряжно было), и в бытовом плане за меня всё делали (зачем, спрашивается, чтобы я потом как тепличное растение была), и в личной жизни тоже (тоже один бывший маме нравился: "он весь такой серьёзный, у него внутренний стержень есть), права тоже я получила, потому что мама молилась, ребёнка за меня растят (хорошо, хоть не родили за меня, хотя и что-то похожее задвигают иногда: "мы так волновались, молились, чуть с ума не сошли, интересно, кто из нас больше рожал), ну и всё в таком духе. Ещё помню, были объяснения для этого: "вот ты щас куда-нибудь вляпаешься, а нам потом разбираться". Так что проще сразу самим хорошо сделать, а как ребёнок потом это всё делать будет — хрен знает. Причём предполагалось, что я потом внезапно должна была это сама делать, причём сразу нормально ("ты видела, как мы всё делаем, и всё равно не можешь, а нам вот никто не показывал, и мы всё равно всё правильно делали, у нас не было возможности косячить"). И причём я, и правда, замечаю, что мне трудно что-то делать самой, мне кажется, что у меня ничего не получается, даже если я пробую, и я боюсь пробовать, и, соответственно, ещё меньше вероятность, что получится. Это, скорее всего, это из-за созависимости с родителями. Без физического присутствия родителей щас не получится, так как они проводят время с моим сыном, в садик он ещё не ходит, а я уже работаю, да и очень они нас любят и мы их тоже. Некоторые цели не зависимо от родителей у меня уже есть, я стараюсь на них как-то осторожно настаивать. Родители у меня очень активные, и многие решения относительно его помогают принимать. Говорят, что они это всё лучше знают, оно на деле так и получается, поэтому часто не спорю, потому что нерационально как-то отказываться от оптимального решения чисто из-за желания сепарации. Так что мне иногда кажется, что он мой братишка, а не сын, вроде бы, я должна бы обрадоваться, так как всегда хотела братика/сестрёнку, а детей не хотела, но как-то неприятно, когда присваивают мой репродуктивный труд.
Но у меня родители, в общем-то, не токсичные, наоборот, слишком хорошие, возможно, поэтому, я к ним так привязана и на их фоне ощущаю себя какой-то плохой.
Вот такая у меня жизнь...
Авторка: Александра Чернышова

Всем привет, я тян 20 лвл. Начну издалека. Всю жизнь мне казалось, что я нимфоманка, первый раз я пошликала на тихом часу в детском саду.

Показать целиком..

Всем привет, я тян 20 лвл. Начну издалека. Всю жизнь мне казалось, что я нимфоманка, первый раз я пошликала на тихом часу в детском саду. После этого шликала каждый день, даже по несколько раз в день. Мне всегда было интересно почему люди так превозносят секс, но заняться сексом я не могла из-за отсутствия куна. Мои родители очень верующие люди и приверженцы старых традиций, мой отец грузин и в нашей семье девушкам не принято даже гулять с парнями, а секс должен быть только после свадьбы. Они пытались меня воспитать с таким же мировоззрением, но у них не полуилось. В 14 или 15 лет я первый раз занялась сексом, и я это сделала чисто из интереса, я с этим парнем была знакома пару часов и ему даже в голову не приходило меня трахнуть, я еле уговорила его. Так вот с того дня меня захватила какая-то волна желания. Никто, даже мои лп не знали, что я уже не целка. Я познакомилась с парнем, ему было 18 или 19 лет и он мне очень понравился. В один день мы пошли на шашлыки, там было человек 20 и я там выжрала в одну харю бутылку водки. И как я потом уже узнала(я вообще ничего не помню, только пару моментов, как мои родители меня забирали и как я блевала, как этот парень зачем-то слился перед приходом моих предков), что этот кун трахнул меня в жопу и это все спалили. Началась полная жесть, мне писали куча незнакомых людей вк типа какая я шлюха, на улице в меня тыкали пальцем, все мои знакомые и незнакомые знали об этом, мне угрожали, что меня отпиздят и расскажут родителям. На самом деле я только недавно поняла, что я реально могла засудить этого парня за педофилию, просто тогда окружающие меня убедили, что это я во всем виновата. В общем после этого случая я подумала, что я на самом деле такая плохая, и каждый парень, который проявлял ко мне хоть каплю внимания сразу получал проходной билет к моей пизде. Иногда я прям вообще не хотела давать парню, но я почему-то все-равно раздвигала ноги, мне казалось, что я не могу отказать никому. Мои друзья были в ахуе, все знали, что я ебусь на право и налево. Все усугубило то, что меня бросил парень (кстати с ним я не спала, на тот момент у меня секс был только с 3 парнями и 2 телками, а с ним у нас были серьезные отношения и он обещал жениться и тд, короче вешал лапшу на уши), и я впала в конкретную депрессиию, даже к психологу ходила. Из-за этого начала накуриваться, только так меня отпускало и я не думала о собственной ущербности. Это все дальше затягивало меня, в конце концов я перестала общаться со своими друзьями и начала тусить с отбитыми дибилами, которые каждый день бухают и дуют на вписках. Короче у меня появилась зависимость, я употребляла колеса, лсд, порох, кокс, шишки и плюшки. И тогда родители решили, что мне лучше уехать учиться в универ в Грузию. Ну я свалила, тут у меня тоже было много знакомых наркоманов. В конце первого семестра учебы я познакомилась в одной конфе с куном. Мы общались полгода и летом я приехала к нему в Питер. Он изменил меня, я перестала употреблять и ебаться. Серез полтора года дружбы мы начали встречаться, он даже хотел жениться на мне. И он реально любил меня и я его тоже. Я никогда не изменяла ему, и делала все для наших отношений. Но он был мудаком, бил меня просто так, унижал, доводил до таких истерик, что соседи думали, что он меня убивает, мать даже давала мне свои антидепрессанты. Я бросала его раз 100, но он умолял не уходить, плакал, говорил, что измениться. Я оставалась, потому что думала никто не полюбит меня, если узнает о том какая я была. Даже родителям было на меня похуй, был момент, когда отец больше года со мной не разговаривал, и если бы не мой кун, то я бы так и не наладила отнощения с предками. И вот еще полтора года этих мучений и я все-таки ушла с концами. И вот уже третий месяц я одна. За эти 3 месяца я переспала уже с 5 парнями. Я чувствую себя ужасно, я не хочу быть такой, и я не знаю как это сделать, не могу контролировать себя. В отношениях я правда верная, сижу дома, даже с подружками не хожу гулять, но без куна у меня просто бешенство матки начинается, а отношений никто не хочет. Мне всего 20 лет, а во мне побывло уже 35 членов. Ну никто же не захочет такую тян себе, я не хочу скакать с хуя на хуй, я хочу нормальных отношений, нормальную семью, хорошего мужа и тд. Я просто не знаю что мне делать, я не могу соврать парню и сказать, что у меня было 2-3 парня, но и говорить, что, потому что парень сразу пошлет меня на хуй. В общем, я тут дохуя написала, просто у меня уже крыша едет, даже рассказать некому, может вы посоветуете что-то годное

Сексач. У меня проблема. У моей тян карьерная шахта вместо влагалища.


Показать целиком..

Сексач. У меня проблема. У моей тян карьерная шахта вместо влагалища.
Я сам 17x13 см, что в принципе не так уж мало. Но ее я вообще никак не ощущаю. Будто бросаю сосиску в пропасть.
Сама же тян говорит, что чувствует меня внутри ее отлично. На ура кончает и получает удовольствие. А я будто тереблю дряблый рукав пиджака, аноны! Кончаю с большим трудом, наваливаясь на нее сверху, чтобы с усилием вдавливать член в стенку ее шахты.

Не знаю с кем она была до меня, создается впечатление что с конем. Или с кабачком каким, не знаю.
Тяночка хорошая, люблю ее, уже пару месяцев души в ней не чаю. Но бладж чтож делать с ее штольнями? Мне кажется так гномы добывают золото, пока она спит.
И катят его на своих маленьких гномьих тележках.

Значит проясните два вопроса - как сузить ее пропасть?
Расскажите про шарики - помогают вообще? Сколько брать, каких?
Какие еще есть упражнения для ее тоннеля? Магистрального тоннеля, блядь. Может там приседания какие, я хуйзнает.

И второй - как собственно ей сказать что иногда мне кажется что я слышу завывания черного спелеолога из ее пещеры?

Я малость стесняюсь ей признаться в том, что ее влагалище куда больше пригодно для базирования торпедных катеров, нежли для секса со мной.

Вдруг обидеться?

Салам, двощ. Сегодня я хочу поделиться своей историей. Дело в том, что перед съебом на тракторе за мной бегала одна замкнутая тян 5/10.

Показать целиком..

Салам, двощ. Сегодня я хочу поделиться своей историей. Дело в том, что перед съебом на тракторе за мной бегала одна замкнутая тян 5/10. Всрата была на ебало, а фигура заебись. Друзей у нее не было и в школе она кроме меня ни с кем не общалась, а я морозился. Бегала за мной 3 года, с 9 класса - поткатывала, сталкерила итд. И вот, за полгода до моего уезда она увязалась за мной и позвала гулять. Делать все равно было нечего и я согласился. Ходили по парку, болтали о всякой хуйне и мне в голову пришла мысль - а что будет, если я ее засос. Это я и сделал в этот же момент. Она особо не сопротивлялась и, похоже, охуела от такого поворота событий. После долгого мокрого поцелуя она обряда меня и предложила встречаться. Я вежливо посылал ее нахуй, ведь считал, что с ней встречаться зашкварно, всратая же. Она не отставала с этим вопросом и удерживала меня, желавшего поскорее слиться отсюда. В итоге сошлись на том, что за те полгода мы будем "лампово" гулять. Сказать честно, я согласился на это только из-за того, что хотел съебаться поскорее от нее, ведь меня могли обнаружить знакомые в компании подобного крокодила. Потом я все таки изредка гулял с ней, потому что мои "друзья" не звали меня никуда, хотя периодически при мне обсуждали свои похождения и вписки. Во время прогулок 90% времени я с ней сосался и мял ее упругую попку. Не мудрено, все таки никогда до этого не целовался и теплый и мокрый тяночий рот был для меня чем то неизведанным. Места для прогулок я выбирал наиболее глухие и отдаленные, чтобы меня гарантированно не обнаружили. Так все продолжалось до выпускного, во время которого мы должны были танцевать вальс. В пару для танца меня взяла староста. К слову о старосте - она, как во всех фансервисных аниму, была сисястой и жопастой за что ее ненавидела моя потайная тян ( с этого времени назовем ее хиккой тян). После того, как она узнала, что я танцую со старостой хикка закатила истерику, мол почему не она. Я ей отвечал, что у старосты сиськи больше, отчего ее жопа возгоралась сильнее. Чего она только не предлагала ради того, чтобы я станцевал с ней на выпускном, даже предложила поебаться. Я отказался, надеясь что мне перепадет от старосты. В итоге, чтобы она отстала от меня, я ей пообещал сходить с ней в кино. Забегая вперед, ни одно из данных ей обещаний я не выполнил. После выпускного я так и продолжил с ней гулять, мять ей жопу, титечки и играть с ее язычком. В итоге однажды, я решил дропнуть ее и кинул в чс. Ответная реакция не заставила себя ждать - где то через полчаса мне начали злобно стучать в дверь. Как хикка тян узнала мой адрес до сих пор остается загадкой, но она вломилась в мою квартиру и закатила истерику, мол что я тебе плохого сделала. Я просто сказал, что она всратыш и я боюсь, что меня засмеют люди. Она разревелась и начала говорить, что она думала это будет ее лучшая пора в жизни и кроме нее меня никто так сильно не будет любить. Я лишь засосал ее, помял сисечки и выставил за дверь, после чего начал яро дрочить на свежие впечатления. Потом, когда мне было скучно и хотелось полизаться я писал ей и она незамедлительно соглашалась погулять. Во время прогулок, я не обращал внимание на такой то, что она часто делала фото со мной, что потом сыграло со мной злую шутку. В один ненастный день мне пришло сообщение от хикки тян - если я дропну ее, то она разошлет эти фото всем моим знакомым. Побоясь за свою репутацию, я был вынужден согласиться на этот ультиматум. После этого особо ничего не поменялось - мы также лизались, но брать на клык, а тем более давать она категорически не хотела. Видимо, не так уж сильно и любила. И вот за неделю до отъезда мне приходит письмо от нее с содержанием мол Лол, как я тебя уебана любить могла. Ну я угарнул и забил хуй.
Зачем я рассказываю это историю? Просто спустя год я вспоминаю все это и думаю - видимо это моя первая и последняя тян. Что я имею в итоге остался ни с чем - друзей нет, тянской поддержки и тепла, которое она мне давала нет и листву я так и не сбросил. Ответь, анон, правильно ли я поступил?

Сап, пастач

Тут такая ситуевина что я охуенный ебырь. Я не заканчивал ебырьских университетов. На трахательные курсы не ходил.

Показать целиком..

Сап, пастач

Тут такая ситуевина что я охуенный ебырь. Я не заканчивал ебырьских университетов. На трахательные курсы не ходил. Я совершенно обычный чувак. С совершенно стандатным членом. Разве что кривохуй вниз и чутка влево

Но у меня типа дар. Был листвой значительно долгое время и не ожидал от себя что я буду так хорош на этом поприще.

Модет это, конечно, мои маняфантазии. Или такие тянки попадались...
Мнение мое зиждится на этом:

Все мои тяны было их 9. 4 в отношениях 5 вне кончали как пулемет. Бились в конвульсиях. Те что могли писаться - писались. Кричали. Царапали мою спину в мясо. Кусались. Одна так вообще отключилась.

Каждая из тней говорила что это лучший секс в их жизни

То что это не простая лесть подтверждает то что одна моя бывшая что люто меня ненавидит всеравно говорит что никого лучше меня в постели нет.

Другая бывшая переодически изменяла своему парню которго по ее словам любит со мной.

Тянки на одну ночь оставались у меня очень надолго. Одна забила на работу и просто три дня жила у меня и я ее трахал.

До меня две тян ни разу не кончали. Одна была уверена что фригидна.


Притом я не понимаю что я делаю особенного. Ну просто ебу. Членом, языком и пальцами. Довольно грубо но без хадкора. Садо-мазо меня не привлекает.

И вот. Имея такой охуенный навык взаимодействия с противоположным полом - как мне это донести до этого самого пола?
Дело в том что я совем не альфач. И сам в растерянности от того что я такой молодец в постели.

Допустим привожу я тянку на свидание и между обсуждением Шопенгауэра и творчества Манэ скорее всего мемасиков и пердежных шуток, но не важно я ей говорю "Детка, а между прочим я охуенный ебырь. Хочешь заценить?"

Мало того что такое ляпнуть у меня язык не повернется. Так есть еще ряд проблем.

1. В такое поверить сложновато. В этом треде я уже ожидаю тех кто скажет что все пиздеж. Тем кто верит - отвечаю. Сам в ахуе.
Тем кто нет - идите нахер.
Тянки наверняка слышат такое от каждого второго домогателя а потом их ждет разочарование.

2. Это тупо пошло. Не хочу выглядеть однобоким чуваком что думает только о ебле. Тянку может такое вспугнуть.

И вот мой вопрос. Как мне подавать это качество чтобы не выглядеть самоуверенным долбаебом и не шугать тней?
Тянкам так же хочется хорошого добротного секса? И это мой плюс, да?

Сааап! Мне 19лвл, листва, омега-колдун повелитель пятен на простынях. Ко мне на 2 недели приехала двоюродная сестра,
Живем уже неделю - я, мамка, батя и она.


Показать целиком..

Сааап! Мне 19лвл, листва, омега-колдун повелитель пятен на простынях. Ко мне на 2 недели приехала двоюродная сестра,
Живем уже неделю - я, мамка, батя и она.
Вообщем спим мы с ней в одной комнате, на разных кроватях.
Я сплю на своей, она спит там где раньше спал мой брат. забрали в армию. Предки у себя в спальне.
Мать работает в больнице ночь через два, батя военный дохуя, приезжает раз-два в неделю.
Сестра 8\10, 21лвл, социоблядь, как только проснется сразу инстаграм и вся хуйня. Завтракает и сразу сьябывает с друзьями блядствовать. Я играю в компуктер и двачую.
На второй день как она приехала обнаружил ее грязные трусики под матрасом дрочил лежа на ее постели и вдыхая запах ее духов оставленный на подушке% видимо оставила чтобы потом постирать. Обдрочился нарадостях и под кайфом лизнул трусики. Вчера она как обычно пришла поздно ночью, врубила свет и начала переодеваться, она переодевалась ко мне спиной, думала что я сплю я так думал и я ждал этого момента она ложилась спать а я наяривал без палева под одеялом, кончал и засыпал. Сегодня 8й день вечером она вернулась раньше, в это время я как обычно лежал на ее кровати и занимался любимым делом. Я услышал как открывается дверь и она снимает обувь, тут же у меня чуть сердце не вылетело нахуй я замер от страха к тому же я был голый резко убрал ее трусы обратно под матрас и накрылся ее одеялом, продолжил лежать на животе ибо не спалить стояк. Она вошла в комнату рассказывая очередную кулстори о том как она отдыхала с друзяшками и увидела меня, она ДАЖЕ НЕ УДИВИЛАСЬ! По ее глазам все стало ясно!
Она присела рядом на коленки смотря мне в глаза, я покраснел шо пиздец.
Вообщем она сказала что давно за мной наблюдает и давно уже спалила меня.
Затем последовало что-то вроде мне тебя жалко и вся хуйня.
Я чувствовал себя дерьмом аж пиздец. И тепрь самое главное - она говорит что надо что-то с этим делать. Предложила мне следующую вещь - я перестаю подглядывать, дрочить на ее трусики при этом лежа не ее постели и все прочее а она делает мне ПРИЯТНО!
Я спросил как это? и типа ты же моя сестра!? Она сказал что-то типа "а то что ты сейчас делаешь это нормально?" Она сказал что ДАСТ мне ! ОНА МНЕ ДАСТ! !!! НО ТОЛЬКО при соблюдении вышеперечисленных условий и пока она не уедет! Я остался лежать, она сказала думай до ночи, позже я приду и спрошу у тебя ответ. Она ушла и еще не вернулась! Чтто ммне делать двач!!! Я конечно хочу ее но боюсь пиздец и я сброшу листву с двоюродной сестрой! Это нормально7! ПОМОГАЙ БЫСТРЕЕ1 !!!

Решил я поиграть в эту игру на уровне сложности 100%, это максимально приближено к реальности, дальше уже перебор. И чтобы вы думали?Я собрал армию из свадийских рыцарей, короче конницу, и нордов, это уже пехота, но не простая, а самая сильная в игре, хускарлы-норды вообще всех нагибают. Чтобы прокачивать армию, нужно постоянно сражаться, плюс ее еще нужно содержать.

Показать целиком..

Решил я поиграть в эту игру на уровне сложности 100%, это максимально приближено к реальности, дальше уже перебор. И чтобы вы думали?Я собрал армию из свадийских рыцарей, короче конницу, и нордов, это уже пехота, но не простая, а самая сильная в игре, хускарлы-норды вообще всех нагибают. Чтобы прокачивать армию, нужно постоянно сражаться, плюс ее еще нужно содержать. Самый лучший вариант - это морские налётчики на севере, даешь им пизды и все довольны, но таким образом армия медленно прокачивается, хоть это и самый лучший способ.Нападать на армии какой-нибудь фракции не вариант, тебя быстро под шконку загонят, если не будешь щемиться по карте. А вот с деньгами все немного сложнее. Самый лучший и безопасный вариант - это воровать скот. Фракциям похуй на это, но вот с лордами отношения портятся. Тут можно у разных хергитов и султанов воровать, обидки чучмеков не в счет. Скот, кстати, воруется в деревнях. А самый ахуенный способ заработка - это грабить и сжигать деревни. При продажи барахлишка, можно с одной деревни по несколько тысяч динаров срубить. Но это точно не вариант, фракциям это не шибко нравится, отпиздят и в рабство, будешь потом матылять по всей карте, а после сбежишь в какой-то залупе мира без армии, без денег и припасов. Короче, в начале я начал воровать скот у чучмеков, для новичков это идеальный вариант, при продаже в разных городах можно вполне неплохо обогатиться. Через 100 дней у меня была выше перечисленная армия, чучмеков уже начали жестка нагибать сразу три фракции, ну я под шумок разграбил все их деревни и заработал 50 тысяч динаров. Когда у султаната(чучмеки) остался один город и две деревни, я был уже ахуевшим от прибыли и силы своей армии. Ну и что бы вы думали, я поперся к ним, прискакал к городу и увидел три армии чучмеков, ну и подумал, да хуйня, всех разъебу, хоть их и в три раза больше. Короче перебили они пол моей армии, столько обученных кровью и потом воинов ушли в расход. Мне пришлось выкинуть всё барахлишко, чтобы быстрее убежать от них, моя армия была сильно потрёпана, все были ранены. Но это еще не весь пиздец, ведь в пустыне хуева туча пустынных бандитов, и все они, естественно решили добить и обворовать меня. Поначалу я оставлял немного воинов, чтобы они их сдерживали пока я убегаю. Сделал так пару раз и остатки моей армии ахуели от меня, мол чё это своих бросаешь, начали уходить кто куда, воинов становилось все меньше. Столько дней тренировок армии и заработка денег ушли в пустую. Потом я понял что можно откупаться от бандитов, мне пришлось откупаться от хуевы тучи бандитов, давал каждому отряду бандитов по 5 тысяч динаров. В итоге я ели как ускакал из этой страны , денег почти не осталось, армии осталось меньше трети. Это всё сильно меня подкосило. Я думал мол че за хуйня, это всего лишь ёбаная игра, вы все неживые, какого хуя меня нагибают тупые боты. Со злости я пытался нагибать всех лордов, которые мне встречались, похуй, что на меня начнется охота. И чтобы вы думали?Через неделю я был на краю карты у чучмеков, без штанов(реально без штанов, там и их могут забрать), без денег, без лошади, без оружия, без армии конечно же, без друзей, с которыми я корешился в тавернах. Меня как пиздюка порвали, моё быкование жестко присекли. До всего этого я пытался захватывать замки, но на меня тут же нападали все и забирали мой замок, блядь, это нереально. Щас играю за королевство Родок, имею одну деревню, всё стабильно, я по прежнему никто, лордам на меня похуй, я лишь бандит получивший деревню по милости короля, а у них у каждого по замку. Пытаюсь еще жениться на одной тян, чтобы получить больше власти. Когда женюсь, то ее влиятельные родственники-лорды будут на моей стороне. Короче, я готовлюсь к свержению моего нынешнего короля Гравета, хочу стать маршлом мятежных войск. Удачи мне.(И да, там можно грабить караваны. Реально, прям можно взять меч и самому выносить всех вместе со своей армией)

Не моё, нашёл в сети, но оно мне близко, больная тема. Очень трудно с этим жить, выгораешь изнутри, депрессия ломает, замыкаешься в себе, нет сил, нет мотивации, ничего не хочется и ничто не радует. И ничего нельзя сделать.

Показать целиком..

Не моё, нашёл в сети, но оно мне близко, больная тема. Очень трудно с этим жить, выгораешь изнутри, депрессия ломает, замыкаешься в себе, нет сил, нет мотивации, ничего не хочется и ничто не радует. И ничего нельзя сделать. Маленький (тонкий, как у меня, или очень короткий) пенис это приговор, социальный смертный приговор.

Мой вопрос - не о проблемах с общением, а о стыде (в сексе) и неприятии своего тела (а именно - размера). (Именно о стыде, который высасывает все силы. Легко говорить - "Забей ты на этот размер". А то, что мысли а-ля "А что она подумает? А если расскажет кому-нибудь?" высасывают ВСЕ силы - и секс превращается не в кайф, а в экзамен с постоянной тревогой). Ходил к психологу за 15 000 руб.\час - он отказался со мной работать. По его словам - этот комплекс в генах (у животных размер определяет место особи в иерархии) и никакие уговоры; никакие методы; никакие психологические приемы не помогут. Этот комплекс в крови.

Если бы операция давала бы МГНОВЕННЫЙ результат - то меня бы здесь не было.
Но член - это не грудь, в которую можно просто вставить имплант. С членом такого не сделаешь.

Просто хотелось поделиться, выговориться, поплакаться. Интересно, много ли здесь таких же несчастных обреченцев. Как вы справляетесь, ребята?

Анон, я не могу заставить себя что-то делать. Даже не довести дело до конца, а хотя бы просто начать.

Ну, все началось относительно недавно...

Показать целиком..

Анон, я не могу заставить себя что-то делать. Даже не довести дело до конца, а хотя бы просто начать.

Ну, все началось относительно недавно... Ну недавно я стал это замечать, а так, уже года 2-3 все идёт как-то не так. Очень много ставил себе целей, но никогда не доводил дело до конца, бросал на полпути, говорил - завтра.

Вообще, я хотел быть программистом, делать свои игры и в таком духе. Но моё изучение языка доводилось максимум до конца первой главы любого учебника. И раз 5-10 все это повторялось, наверное это оставило осадок и влияет на моё теперешнее состояние.

Пару недель назад, приблизительно около месяца, стал изучать японский язык (нет, я не анимешник, я просто хочу там жить), взялся более-менее серьёзно, выучил кану... Но вот уже почти неделю говорю - потом.
А ведь у меня очень хорошо это получается, язык довольно просто даётся.

Ещё проблема в том, что если у меня что-то получается, мой мозг на подсознательном уровне говорит: "заслужил отдых, братишка" - и с этого начинается мой путь похуиста.

Я очень этого боюсь, боюсь того, что в будущем, я буду винить тогдашнего себя, если мои мечты не сбудутся, все вполне может дойти и до суицида (вряд ли конечно, но мало ли)

Ещё, в последнее время, я не вижу интереса в жизни. Все проходит совершенно шаблонно, мне лень даже во что-то играть или что-то смотреть, я просто включаю комп и смотрю на рабочий стол.

Ещё у меня нет нормальных друзей, но это уже... блять...

Что делать, Анон? Было ли такое у тебя?

Не знаю, сидит ли еще кто-то вообще на пастаче, но я се равно выскажу то, что долго не хотел признавать. Не знаю, как ты, а я в возрасте 22 лет уже как несколько лет совсем потерял краску в жизни. Я из тех людей, кому это необходимо, чувствовать что жизнь идет, видеть как она меняется и радует.

Показать целиком..

Не знаю, сидит ли еще кто-то вообще на пастаче, но я се равно выскажу то, что долго не хотел признавать. Не знаю, как ты, а я в возрасте 22 лет уже как несколько лет совсем потерял краску в жизни. Я из тех людей, кому это необходимо, чувствовать что жизнь идет, видеть как она меняется и радует. В юном возрасте (14-19 лет) этой краски хоть жопой жуй, но с годами ее действительно становится меньше и пожалуй это то, чего я всегда боялся. Ведь жизнь, которая совсем не в удовольствие - это совсем не жизнь, это страшно, это приведет к тем состояниям, которые я тебе, анон, не советую переживать и ощущать.
Хотелось бы дать какой нибудь совет в конце моего небольшого очерка, но я не смогу его придумать. Сорян.

Как хуево. Опустошение какое-то. Будто-то кто из близких умер.


Показать целиком..

Как хуево. Опустошение какое-то. Будто-то кто из близких умер.
Два года вместе были. Но. К сожалению мы оказались совершенное разные. Тян слишком простая, ее мать тиран, она даже не пользовалась интернетом, ходила в огород. Была такой серой мышкой. Вообщем уже через полгода я начал понимать что нам не по пути. Дальше это чувство нарастало, иногда я ненавидел ее. И себя. Кроме того у тян нехотела иметь детей (ей было 30 на момент нашего знакомства, мне 28).
Иногда мои чувства угасали , иногда вспыхивали вновь. Последние месяцы наши отношения скатились в дикий трэш. Особенно когда она сказала что не хочет осваивать комп, лол. Одевалась она тоже стремно. С большим трудом приучил носить ее хотя бы шорты, а не уебанские трико. (в которых она ходила и в сраный ебаный огород).
У тян были и плюсы, да она была не конфликтной, но очень уж скучной. Реально слушал от нее охуительные истории про огород, дачу и мамку. Хотел сводить в кино на стартрэк недавно. Отказалась. Типа я такое не смотрю. Ага , ты наверное совкотрэш типа "свинарки и пастух" любишь.
И тем не менее какие-то чувства у меня к ней есть. Но я так не могу. У нас с ней нет будущего.
Не видимся уже третий день...

Как забыть побыстрее ее?
Наши отношения длились 07.07.14 - 10.08.16

Анон, очень нужен твой совет.

Около трёх лет назад съехался с умной и няшной тян. Первое время всё было отлично, но я и не подозревал, каким хтоническим пиздецом это закончится.


Показать целиком..

Анон, очень нужен твой совет.

Около трёх лет назад съехался с умной и няшной тян. Первое время всё было отлично, но я и не подозревал, каким хтоническим пиздецом это закончится.

Началось всё, как водится, с бытовухи. После распределения базовых обязанностей, на свои она всё чаще стала просто забивать. Я никак не реагировал, всякое может быть. Устал человек, просто лень — зачем из этого конфликт устраивать. И с каждым днём всё хуже. Стало достигать феноменальных масштабов. Из серии грязного белья, которое лежит в корзине полтора месяца, раскиданной по всей квартире вещей и остальных прелестей быта. Сам я не сказать, чтоб шибко аккуратный, но и жизнь в помойке меня не устраивает. Тут уже не промолчать и начались претензии. Старался это делать в ироничной, ненапряжной форме и со мной соглашались. Только делать — не делали. Вместо того, чтобы давить, решил просто всё взять на себя. Я же типа адекватный и хороший человек.

Это было ошибкой. В один прекрасный момент на меня повесилось всё: готовка, уборка, стирка, платежи. И тут случился первый тревожный звоночек. На горизонте появился вариант подработать и я согласился. А у тян как раз был трансферный период между старым и новым местом, читай — два месяца безделья. Я надеялся, что тут она возьмётся за хозяйство, но нет. И подработка оказалась в разы менее халявной, чем я ожидал. Закончилось тем, что я приходил с одной работы чтобы приготовить поесть, убраться и бежал на ночную подработку по пять раз на неделе. Единственный оставшийся выходной тоже тратился на поддержку уюта. В то время как она спокойно лежала и смотрела днями сериалы и аниму. Через некоторое время я начал ощущать себя загнанной лошадью и стал просить о помощи. С обычным исходом — сказать «да» и забить. Тогда у меня терпение лопнуло и я всё высказал. Тян взялась за ум, готовила, убиралась (только за собой, кстати) и вот тут звоночек прозвучал. Ровно через неделю такого режима, она устроила истерику на тему, что я считаю её прислугой и рабыней. При том, истерику очень злобную и агрессивную.

Кажется, наверное, что я слишком много внимания уделяю быту. Но мне просто важно наглядно показать суть её характера, чтобы разъяснить корень проблемы.

После той ситуации она, пожалуй, решила, что дальше скрывать своих тараканов бессмысленно. Истерики начались по любому поводу. Вплоть до «какой фильм глянуть вечером» и «куда сходить погулять» - решением даже простых обсуждений ей виделось погромче орать и злобнее обвинять. Тряпкой я никогда не был, поэтому каждый раз давал ей беззлобный, но уверенный отпор. Только вот это не помогало. В своей агрессии она проводила целые кампании (и да, через полгода в роли мэйды я закрепился окончательно):

Был случай, когда старые институтские друзья позвали выпить в бар. В тусовке оказалось несколько девушек, ну там селфи-хуелфи, типа «смотрите, как мы веселимся» оказались в социальных сетях. При виде этих фоток её просто снесло (хотя, ясное дело, кадры, где присутствую я одновременно с родственницей/коллегой/знакомой и т. п. были и до этого). Теперь любое моё нахождение онлайн в контактике подрузамевало общение «со шмарами». И воспринималось как «предательство». С соответствующей реакцией. Вначале я не особо обращал внимание на эти сентенции, но регулярность и последовательность своё дело сделали. Я перестал пользоваться контачом (и даже чисто «рабочим» фейсбуком) просто, чтобы не выслушивать очередной поток говна.

Ещё упёртая кампания проводилась против моих друзей. Мы могли хорошо посидеть вместе (на людях она продолжала производить впечатление милой и хорошей), но стоило им выйти за дверь, как начинался ад. «Не так глянул», «не то сказал», «он меня презирает» - всё это. С визгами, воплями и прочим. Понятное дело, что я ними был «заодно» и мы строили замыслы как бы похитрее испортить её жизнь. Реальное положение дел знал только мой лучший друг (которого, конечно, ненавидели всеми фибрами души). Со всеми остальными друзьями — приходилось смотреть, как она может мило улыбаться и интересоваться делами человека, которого ещё вчера объявляла мразью и подонком.

И так во всём.

Спрашивается — зачем я всё это терпел? А дело вот в чём.

Это сейчас я могу видеть страшный, холодный и неосознанный расчёт в её поведении. В том, как меня медленно, но верно лишали досуга, обрывали контакты и держали в позиции «провинившегося». Но я рос в здоровой и счастливой семье, долговременных отношений с противоположным полом особо не было и с манипулятивным поведением не сталкивался. Да и впечатление она производила, как я говорил, самое наилучшее. Тут-то я и попался.

Основная её «кампания» всегда проводилась против моей совести. Я вечно был в чём-то виноват. Причём, на фоне того, насколько она несчастна, беззащитна и задета. Из-за её постоянных визгов на меня косо смотрят соседи. Одно из её любимых развлечений — пригласить подругу, пить с ней вино и упоительно рыдать по поводу того, как я плохо к ней отношусь. Обязательно — чтобы я слышал.

В какой-то момент я зафиксировал, что уже не чувствую себя по отношению к ней ни парнем, ни мужчиной, ни даже сожителем. Ощущаю себя отцом трудной девочки-подростка (учитывая ещё, что живём мы по сути на мои заработки). Я её обслуживаю, кормлю, развлекаю, решаю все проблемы. А в ответ получаю ненависть и злобу.

И всё это — ценой своей жизни. У меня не осталось хобби, выбраться с друзьями куда-то — абсолютно реальная проблема, я не помню, когда в последний раз тратил что-то на себя. Даже когда в последний раз покупал себе одежду не помню. Стал раздражительным, постоянно усталым и мрачным. Вся моя жизнь — это работа и обслуживание тян. Я скучен и противен сам себе.

Почему я не прекращу это всё? Да потому что я в ловушке собственного чувства вины. Меня настолько убедили в беззащитности и несчастности, что даже мысленно рассматривать этот вариант мне удаётся с трудом. Несмотря на то, что фактически это будет спасение себя.

Я перепробовал всё. Предлагал и обратиться к специалисту, и менял несколько раз парадигму своего поведения, всё. Но ничего не помогает.

Анон, посоветуй что-нибудь, пожалуйста. Я больше не могу находиться в этой тюрьме, которую сам себе выстроил.

Сап пастач, коротко о себе : кун, 22 лвл, тян нет (не листва), работаю и получаю неплохие деньги и между делом получаю высшее.

Так вот в чем вся суть треда анон, заебала меня эта жизнь. Заебало меня всё что меня окружает.

Показать целиком..

Сап пастач, коротко о себе : кун, 22 лвл, тян нет (не листва), работаю и получаю неплохие деньги и между делом получаю высшее.

Так вот в чем вся суть треда анон, заебала меня эта жизнь. Заебало меня всё что меня окружает. Эта ебучая работа, эти "друзья" и "знакомые" с которыми мне не интересно, эти шлюховатые и высокомерные тянки, эта ебанутая родня/соседи/знакомые знакомых. Быдло вокруг этот ебаный шлак под названием социум в котором ты обязан соответствовать субъективному идеалу и быть "как все". Вообщем решил я сьебать отсюда да так чтобы меня никто никогда не искал. Начать всё с чистого листа так сказать.

Примерный план действий:

- Собираюсь порвать/сжечь паспорта и все документы какие только есть.
- Инсценировать собственное самоубийство или несчастный случай (без нахождения трупа)
- При себе есть деньги про которые никто кроме меня не знает. (Сколько? Скажем лет 5 смогу жить вполне нормально, в плане жилья, хавки и т.д.)
- Сьебусь куда нибудь в глушь или в другую страну нелегально где и останусь жить. (А вообще хотелось бы ближе к морю куда нибудь)

Анон что ты посоветуешь? Какие идеи насчет инсценировки и куда стоит уебать чтобы точно не нашли, какую страну можешь посоветовать?

Встречаемся с отцом больше 5 лет. Он уже много раз уговаривала меня выйти за него замуж. А я ненавижу брак, т.

Показать целиком..

Встречаемся с отцом больше 5 лет. Он уже много раз уговаривала меня выйти за него замуж. А я ненавижу брак, т. к. это добровольное рабство. Я чувствую, что ещё не нагулялась, а после свадьбы изменять не хочется. А нагуливаться не было времени - мне еще 17. Ещё немного осталось до 18ти мне... А потом уже планировала поняшиться с разными кунами пару лет.
Вот недавно он меня заставлял пойти в загз подать объявление (уже не первый раз), я отказалась и теперь он не разговаривает со мной (спим отдельно).
И вот только один день без него в моей постели, а уже скучаю. Он ламповый - напоминает няшного японца, худенький, немного хикковатый, очень красиво улыбается. Тогда где-то 7.5/10. Примерно как пикрилейтейд, форма подбородка похожая. Не хочется выкладывать фотки - диванон.
Но, когда уставший или грустний, втягивает подбородок в шею и становится не oche. И секс бывает максимум через день. Чтоб сделал куни нужно долго уговаривать и делает это через силу.
Что делать?

ики, двощ. Не сочтите меня нытиком, но эта проблема мучает уже очень долго, и я не знаю как с ней справиться. Я парень низкого роста (семейное) 175 см, 20 лет.

Показать целиком..

ики, двощ. Не сочтите меня нытиком, но эта проблема мучает уже очень долго, и я не знаю как с ней справиться. Я парень низкого роста (семейное) 175 см, 20 лет. В школьном возрасте мне было похуй на это, но сейчас создаёт массу трудностей.
Недавно услышал в приватной беседе, что девушкам нравятся высокие. Плюс все мои друзья выше меня. В общем, это и ещё добавило определённое кол-во комплексов, накопившихся снежным комом с детства. Мой низкий рост сейчас очень усложняет мне жизнь и постепенно разрушает меня и мою психику изнутри. Некоторые аноны советуют прокачать ХАРИЗМУ и ВНУТРЕННИЕ КАЧЕСТВА, но какие качества характера ты можешь продемонстрировать, когда тебя просто не подпустят к себе, просто проигнорируют, или наградят таким взглядом, как будто ты полный урод, чтобы у тебя отпала вообще охота что-либо демонстрировать, чтобы ты отвалил к чертям. Так что нехуй тут рассказывать, как не важен рост и что главное качества. Эти качества ты даже не успеешь продемонстрировать!
Из всего этого я сделал вывод — Внешние данные реально могут значительно уменьшить шансы на успех с противоположным полом. А переводить стрелки на всякие комплексы стало очень модно, чтобы человек не рыпался по поводу своих недостатков и оставался в той же ситуации. А его конкуренты тем самым имели больше потенциальных возможностей и самоутверждались за его счёт. Конкуренция есть не только среди животных но и среди людей. У кого прекрасная внешность - активно втюхивают весь этот бред, что ВНЕШНОСТЬ НЕ ВЛИЯЕТ КОКОКО, ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ и сами тем самым оставляют тех, кому они этот бред говорят вне конкуренции. И почему человек должен любить то, что делает его несчастным? Общество не принимает мой низкий рост, но в то же время заставляет этот недостаток принять и полюбить.

Привет, двач. Ты можешь расценить это как очередной нытик-тред, но поверьте, для меня это нечто большее. Речь идет не о всратости, и не о пиздостраданиях, а о реальной жопе.

Показать целиком..

Привет, двач. Ты можешь расценить это как очередной нытик-тред, но поверьте, для меня это нечто большее. Речь идет не о всратости, и не о пиздостраданиях, а о реальной жопе. Хочется, чтобы как можно больше людей выслушало меня. От отчаяния я даже создал группу впараше, посвященную моей проблеме.

Со мной много лет подряд происходило нечто ужасное. Меня колбасило по полной программе начиная с 13 лет после того как я перенёс сильнейший стресс. Началось все с головных болей. Постепенно количество болезненных состояний увеличивалось и моя жизнь стала просто невыносимой.
Я не в силах описать многое из того, что тогда со мной происходило. Я лишь спустя лет 10 осознал, что все те страдания были вызваны отклонениями в психике. И когда я в край задолбался я пошел по совету своего старого товарища на прием к психиатру дабы добрый доктор помог мне исцелиться и начать нормально жить.

Мне выписали какие-то таблетки. Я начал их принимать. Мозги сразу же словно отключились. Более того у меня начало сносить башню. Я был в каком-то непонятном дурмане. Стал вести себя крайне истерично. Доктору моё поведение не понравилось (хотя на меня в тот момент очень сильно влияли именно эти таблетки) и она продолжила своё черное дело.

Пил я эти таблетки дома. Раз в неделю приходил на прием к доктору. Она ничего не говорила мне о возможных побочках. Да и не мог я уже особо соображать и задаваться какими-либо вопросами, так как эта дрянь уже "отключила" мои мозги.

Пять самых страшных в моей жизни недель остались позади. То, что я чувствовал находясь под этим дерьмом было в миллион раз страшнее всего того что со мной происходило в годы психической болезни. Я все еще помню весь тот дикий ужас который мне довелось пережить в период этого так называемого "лечения".

Долгое время моя голова была абсолютно пустой. Никаких мыслей в ней небыло... Но время шло и постепенно я начал кое что понимать.

Я утратил способность что-либо чувствовать. У меня больше нет абсолютно никаких чувств. Ни к кому и ни к чему. А еще у меня нет эмоций... Нет мыслей. Нет интересов.
Я многое забыл. Я постоянно что-то забываю. А головушка моя большую часть дня абсолютно пустая.
Я заставляю свой мозг активнее работать лишая свой организм сна и моря его голодом. Я попросту не знаю как еще можно бороться с этим мертвецким состоянием.

Очень часто когда я нормально кушаю возникает ощущение, что еда не проходит в желудок а на несколько часов застревает где-то там на пути к нему создавая при этом болезненные ощущения. Эти ощущения мучают меня по несколько часов.

Я очень редко испытываю здоровое чувство голода и честно говоря я уже совсем забыл когда в последний раз испытывал чувство жажды.

Я ни от чего не получаю удовольствие... Что-то стало и с моим эстетическим восприятием. Что-то стало и с моим либидо. И энергии, энергии у меня почти совсем нет! Мне почти ни на что не хватает сил. Здоровым людям еда дает силы, а мой организм словно "засыпает" на несколько часов после приема пищи. Даже пальцы моих рук сразу же становятся какими-то чертовски слабыми и вялыми.

Раньше я был заядлым киноманом, а теперь фильмы мне абсолютно не интересны. Музыку я еще могу послушать, но ощущения от её прослушивания уже не те, что раньше. Совсем не те...

Спиртные напитки на меня не влияют. Говорят, что это результат уничтожения дофаминовых рецепторов и каких-то там чувствительных центров в моем мозге. Посему я и не пьянею. Меня только вырубает чисто физически. Хочется закрыть глаза и просто полежать.

Многое из того что сейчас со мной происходит я просто не в силах описать... Но я понимаю одно - мне нужна помощь людей. Я знаю, что мало кто захочет мне хоть как-то хоть чем-то помочь, но я все еще верю в то, что в этом мире все еще есть добрые люди которые не останутся в стороне и помогут мне в моей непростой жизненной ситуации.

Никогда не хотел быть одиноким или сидеть безвылазно в комнате. Было какое-то наивное рвение и детский трепет в душе, даже если меня всегда били и все отбирали, толкали, рвали, закрывали в помещении, не давали пройти, кидали в грязь и в лужи или шманали портфелем по голове. Обзывали уродом и инвалидом.

Показать целиком..

Никогда не хотел быть одиноким или сидеть безвылазно в комнате. Было какое-то наивное рвение и детский трепет в душе, даже если меня всегда били и все отбирали, толкали, рвали, закрывали в помещении, не давали пройти, кидали в грязь и в лужи или шманали портфелем по голове. Обзывали уродом и инвалидом. Анонче, я не знаю, почему дети вроде нас такие открытые, нежные, такие миролюбивые и ласковые, готовые откликнуться на тепло и помочь тем же. Будь я нормальным (социальным) и увидев бы подобного себе ребенка, я бы заплакал и обнял бы его, забрал бы на секунду к себе в душу. Есть еще и те дети, которые превращают нас в таких людей, которыми мы являемся на данный момент. Кончилось добро, закончились яркие краски. Остался только черный цвет. Он красивый и его контуры так приятно выглядят на бумаге, что в итоге этот черный цвет переносится в реальность. И нет больше белого. Нет его.

Я и сейчас наивно полагаю, что еще очень долго продержусь на ногах. Каждодневная работа, пьяные истерики дома, долги родителей, собственное ничтожество, быдлатарный коллектив, который только и говорит о работе, кредитах и семье. Ради чего, спросишь ты, я борюсь? Ну, мой друг, во-первых, я не хочу остаться на улице, поэтому терплю весь этот ад и каждый вечер у меня бомбит жопу со слезами на глазах (сам знаешь, нафрилансишь ты только на сухой паек).

Анон, у меня вопрос. Я правда не являюсь хикой, титаном 1-0-чества, не следую моде, вроде не социофоб (скорее мизантроп со своими ценностями).

Считаюсь ли я по меркам затворников – быдларем-достигатором? Можно ли меня ненавидить за то, что я такой же, как и Вы, но только одним глазком в социуме, одной ногой в обществе и на работе?..

Здрастить, здраститя... Здраститя, аноны. Я очень много читал про нофапон, про то, как благоприятно он действует на организм, мол, делает человека уверенным в себе и так далее...


Показать целиком..

Здрастить, здраститя... Здраститя, аноны. Я очень много читал про нофапон, про то, как благоприятно он действует на организм, мол, делает человека уверенным в себе и так далее...

А если нихуя? Вот честное слово, анон, когда я нофапоню от недели и больше, у меня разыгрывается апатия, я становлюсь не уверен в себе и неуклюж. Стоит подрочить на какую-нибудь задорную жируху - и мне становится легче, после сна я вообще расцветаю.

Что со мной не так, а? Ну, чисто для осведомления: фапаю и на 2D и на 3D, в основном соло, камхоры и лесбиянки, фетиши не буду перечислять - смысла не вижу, держу целибат и стараюсь не общаться с бабами ИРЛ.

Анон, ответь на мой вопрос, пожалуйста. Где что не прочту - везде люди чувствуют так себя из-за наличия фапа, а я из-за его отсутствия. Помоги.

Привет аноны. Прошу вашего совета и помощи, больше не знаю к кому обратиться. Со мной творится какая то безумная хуйня, от которой чувствую себя ебаным чмом.

Показать целиком..

Привет аноны. Прошу вашего совета и помощи, больше не знаю к кому обратиться. Со мной творится какая то безумная хуйня, от которой чувствую себя ебаным чмом. В школе травили, но в старших классах нет, из за моего слабого характера.
Суть в том, что несколько месяцев назад меня добивалась девушка. Я, хоть с ней общался, чувствовал порой невъебенный диссонанс, не мог сосредоточиться на учебе, и в результате мы расстались. Месяц или чуть больше назад произошла похожая хрень, но тут я сразу пошел в отказ, ведь не собирался ничего мутить с этой девушкой( еще одна). Бляяя, но вот после этого у меня оч сильно начало рвать крышу. Началось стопицот мыслей о том, что я должен женщинам не отказывать, другая часть говорила, что мужчина должен добиваться понравившейся женщины. Я могу сейчас нормально общаться с девушкой, а потом, просто идя по коридору, чувствую сильную тревогу при виде ЛЮБОЙ особи противоположного пола. И так до сих пор. Хотя, вроде, начал смотреть Тесака, слушать, что он говорит, вроде стал определять свою позицию. Но все равно чувствую какую то раздвоенность, полную бесхарактерность и уебищность, в довесок часто приходящим мыслям, что мужик должен добиться женщины.