1) любимая игрушка
2) любимый мультфильм
3) любимый детский фильм
1. Моим любимым другом детства был розовый маленький зайчик с жёлтыми ушами по имени Степашка. С ним я спала, ходила в детский сад, выступала на сцене, сажала за стол, делала ему уколы.

Показать целиком..

1) любимая игрушка
2) любимый мультфильм
3) любимый детский фильм
1. Моим любимым другом детства был розовый маленький зайчик с жёлтыми ушами по имени Степашка. С ним я спала, ходила в детский сад, выступала на сцене, сажала за стол, делала ему уколы. Он был настоящим, хорошим другом, благодаря которому мне было легче находиться среди незнакомых людей и выдерживать трудности. Он до сих пор цел и невредим, а друзей в реале кроме него у меня нет, поэтому никому его никогда не отдам и не выброшу!)
2. Моё детство прошло практически без телевизора, так как он постоянно ломался. Да и цветной телек мы купили уже, когда я была подростком, потому у экрана я сидела мало, а наш чёрно-белый телевизор показывал только 2 канала: ОРТ и Россию. Потому я росла только на старых Советских мультиках: "Ну, погоди!", "Простоквашино", "Винни-Пух", "Малыш и Карлсон"... Смотрели с Любой мультики, которые показывали в мультипликации "Весёлая карусель", правда, я их не помню совсем, любила "Спокойной ночи, малыши!"
3. Не помню ни одного детского фильма х) Может, что-то смотрела, но в памяти сейчас не всплывает. Зато хорошо запомнился совсем не детский сериал "Дикий ангел", который мы смотрели с жутким фанатизмом в последние годы 90-х х) Собирали ещё наклейки с актрисой Натальей Орейро. Я уже не помню сюжета (и сомневаюсь, что до конца понимала его смысл, когда смотрела), но мы его постоянно обсуждали с подружками и хвастались друг дружке красными кепками "как у Орейро" х)

1) ОХУЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!

2) ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3) КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4) ПИЗДЕЦ--ОЙ, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5) ПОШЕЛ НА ХУЙ--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

Показать целиком..

1) ОХУЕТЬ--Я ПОРАЖЕН!

2) ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

3) КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

4) ПИЗДЕЦ--ОЙ, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

5) ПОШЕЛ НА ХУЙ--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

6) ЗАЕБАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

7) ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

8) БЛЯДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

9) РАСПИЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

10) ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

11) ВОТ ЭТА ХУЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

12) ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

13) БЛЯХА-МУХА--О, БОЖЕ!

14) ПИЗДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

Помните про двух лягушек, которые свалились в сметану, и одна из них, сдавшись, утонула, а вторая, неведомым образом знающая о свойствах молочной продукции, сбила огромный комок масла?
Эта поистине сказочная история подталкивает нас к выводу, что в проблеме выхода всегда два: сдаться и проиграть или бороться и выиграть.
И стоит внимательно присмотреться к подобным историям: нас всегда учат простым - буквально упрощённым!

Показать целиком..

Помните про двух лягушек, которые свалились в сметану, и одна из них, сдавшись, утонула, а вторая, неведомым образом знающая о свойствах молочной продукции, сбила огромный комок масла?
Эта поистине сказочная история подталкивает нас к выводу, что в проблеме выхода всегда два: сдаться и проиграть или бороться и выиграть.
И стоит внимательно присмотреться к подобным историям: нас всегда учат простым - буквально упрощённым! - вещам, которые равнозначны и другим выводам (которые тоже активно транслируются в сети):
- Если не победил, значит, и не пытался;
- Если ты всё-таки "утонул", значит, и не барахтался.
Нам с детства хочется найти объяснение этому миру, понять, как работает эта огромная социальная машина, и как в ней взаимодействовать. Чтобы иметь возможность вклиниться в систему, нужно чётко понимать, как она работает.
И мы ищем подсказки. Как не стать обманутой, осмеянной, непонятой, услышанной, обворованной и т.д.
Нам хочется не просто "вклиниться", но и найти успех, реализоваться.
Отсюда выводы:
- Чтобы к тебе хорошо относились, нужно быть доброй, приветливой, заботливой, внимательной;
- Чтобы о тебе не подумали плохо, нужно соответствовать нормам (морали, нравственности и т.д.);
- Чтобы выбраться из проблем, нужно бороться.
И так далее.
Мир понятен как пропорциональная зависимость: прямое движение "туда" или "обратно".
Если ты сделаешь так, мир тебе ответит этим.
Только знаете, мы живём среди людей, а не стоим у автомата с газировкой, который в ответ на нашу десятирублёвую монету выдаёт стакан с лимонадом.
И в ответ на наше действие может появиться сотни или тысячи вариантов реакций.
Представьте, что земные лягушки упали не в молоко или сметану, а в воду. Зачем им упростили задачу и заведомо дали не сдавшейся лягушке шанс на выживание? В реальной жизни его часто нет совсем!
Бедные лягушки.
Но - чудо! Повезло: одна из лягушек - профессиональная пловчиха, и таки выбралась из огромного чана с водой, преодолев смерть.
Но других лягушек забросили в бензин и подожгли.
Третьих залили соляной кислотой.
Четвёртых просто переехало бетоноукладочной машиной.
Нет, я не издеваюсь над лягушками.
Но проблемы людей не всегда заведомо решаемы. И борьба может быть бесконечной и бессмысленной, выматывающей и ускоряющей приближающийся конец.
И как наивно полагать, что есть всегда 2 варианта решений, гарантировано приводящих к какому-то результату. Да никто и никогда не сможет мне сказать, что выйдет из моих занятий уроками, поступления на журфак, организации собственного издания! И никто мне не скажет, что будет, если я откажусь от этих действий.
Вариантов множество. И не все положительные.
В 1812 году Барклай-де-Толли, взяв командование армией в войне с Наполеоном, принял тактику отступления. Все негодовали. Обвиняли его в предательстве, требовали его отставки. Кутузов, заняв его место, продолжил его стратегию. Хотя, казалось бы, к какому результату мог привести такой нелогичный и странный шаг? Нужно было воевать! Нужно было проявлять чудеса отваги, мужества и решимости! Именно этому учит логика: активное действие всегда ведёт к результату, а пассивность и бездействие - к проигрышу. Нужно же было показать врагу, что он не добьётся своего! Но мы всё отступали. И Бородинскую битву, решающую ход войны, проиграли. И в Москву французов запустили. А войну-таки выиграли.
Ладно, война - слишком масштабно.
Я как-то на 3 курсе не пошла на пары. Просто проснулась, выключила будильник и не пошла. А ведь на красный диплом шла, старостой была. Без меня заместителю пришлось зачётки заполнять, подготовка к экзамену шла вовсю. А я дома лежала. Безо всякого оправдательного документа, подтверждающего уважительность пропусков. Это неминуемо должно было привести меня к снижению успеваемости, немилости куратора. Но вместо этого я выспалась, доделала задания, которые не успевала сделать во время ежедневного посещения уроков, отошла от напряжённого и изнуряющего нахождения среди людей и вернулась с более-менее свежими силами.
И все же учебу в дальнейшем не потянула и меня выгнали.
Я о том, что нет в мире ни одного ответа, как нужно поступать.
О том, что нет ни одного точного прогноза результата наших действий.
Я о том, что можно бороться и не победить.
И победить, не борясь.
О том, что доброго и честного человека могут морально уничтожить и пустить о нём дурную славу.
И о том, что злых и подлых чествуют, превознося и поклоняясь.
Я о том, что невозможно найти логику в мире, где её нет.

Мир непредсказуем и сумбурен.

Общество, ты невыносимо.

Я: объясняешь, почему не хочешь замуж.

Общество: Да кому ты нужна с такими принципами будешь?

Показать целиком..

Общество, ты невыносимо.

Я: объясняешь, почему не хочешь замуж.

Общество: Да кому ты нужна с такими принципами будешь? Кто тебя замуж возьмёт? Да у тебя же вообще психологические проблемы!

Я:говоришь, почему не хочешь рожать.

Общество: Ты же матерью плохой станешь! Как тяжело ребёнку с тобой будет, психочески больной. Но всё ровно рожай.

Я: объясняешь, почему не хочешь ходить к психологам.

Общество: Да кто ж с тобой работать будет? Ни один психолог за тебя не возьмётся.

Я: У меня есть проблема, которая меня очень расстраивает.

Общество: Но это же очень просто! Вот, смотри - проблема решена. Почему ты не сделаешь так же?

Я: Потому что у меня болезнь/инвалидность, и она делает подобные вещи слишком трудными для меня.

Общество: Да ну, ты просто не стараешься! Любая другая девушка твоего возраста справится без труда!

Я: Это потому что у нее нет болезни/инвалидности.

Общество: Если ты будешь сильнее стараться, мыслить позитивно, то у тебя получится ПРЕОДОЛЕТЬ твою болезнь/инвалидность и стать успешным здоровым человеком - как мы!

Я: Но я не могу притворяться, что моей болезни/инвалидности не существует, иначе она может только ухудшиться… Как человек с инвалидностью, я…

Общество: Но мы не воспринимаем тебя как инвалида, не говори о себе так! Называй себя «человек с ограниченными возможностями» ❤

Я: ... как человек с инвалидностью, я не могу притворяться, что я такая же, как все, потому что у меня другие потребности. И у меня не получится стать "успешной", просто подражая вам.

Общество: Так почему бы тебе просто не стать ОБЫЧНОЙ или перестать жаловаться?

Я: ...что?

Общество: ДА ПРЕКРАТИ ТЫ БЫТЬ ТАКОЙ БОЛЬНОЙ! ПРЕКРАТИ УЖЕ, СКОЛЬКО МОЖНО. ТОЛЬКО И ДЕЛАЕШЬ, ЧТО НОЕШЬ! ХВАТИТ ВЫПЯЧИВАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ! ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ АБСОЛЮТНО У ВСЕХ, А ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ, ВДОХНОВЛЯТЬ НАС, ЧТОБЫ МЫ МЕНЬШЕ СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ И СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЯХ. МЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕМ, КАК ПОМОЧЬ ТЕБЕ! И Я, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ЭЙБЛИСТ, У ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЫ МОЕГО СОСЕДА ЭТАЖОМ НИЖЕ ЕСТЬ СЫН, И ОН АУТИСТ!

С каким-то скрипом и пробуксовкой идёт время.
Совсем недавно был мороз, снег, лужи после него.
Недавно был новый год.

Показать целиком..

С каким-то скрипом и пробуксовкой идёт время.
Совсем недавно был мороз, снег, лужи после него.
Недавно был новый год.
И как-то странно, что нужно снова совсем скоро к нему готовиться. И даже не то, что время как-то странно прошло, а то... что всё повторяется и время летит слишком быстро. То есть, что новый год был уже. И ему нужно радоваться снова. И испытывать те же самые чувства. И всё будет так-же, как и в прошлом году: родители, мандарины, моя комната, я и комп. И ждать придется того же, что уже ждала совсем недавно, просто потому, что сезон пришёл.
И -снова- будет снег...
Почему всё это бывает не один раз в жизни? Зачем оно повторяется?
И снова замерзать, мокнуть под дождями... Почему сезонов всего 4?
Странно это всё.
Зачем нужна осень, если она уже была?
И это не только с временами года - во всём. Мне кажется, я в Дне Сурка. Даже если я поменяю к этому своё отношения, это не изменит того, что всё будет повторятся и ничего интересного не будет. А время будет лететь и лететь...

Даже не верится, что осень приближается так стремительно. У нас днём ещё сильная жара, и немало находится людей, отправляющихся купаться в пруд. Солнце печёт, потому те же уроки приходится делать после 8 вечера - до этого от душного воздуха хуже соображается.

Показать целиком..

Даже не верится, что осень приближается так стремительно. У нас днём ещё сильная жара, и немало находится людей, отправляющихся купаться в пруд. Солнце печёт, потому те же уроки приходится делать после 8 вечера - до этого от душного воздуха хуже соображается.
Но ночью уже заметно осеннее дыхание. Земля остывает, воздух холодеет, становится холодно без верхней одежды, и что-то тихое, замирающее, характерное только осеннему сезону, появляется на улице.

Городские власти активно готовятся ко Дню городу моего города Михайловка. И эта подготовка слегка напоминает апокалипсис: ямы из-под выкорчеванных деревьев, покорёженные бордюры, прогнутые перекладины качелей, вывернутые "с корнем" лавочки у подъездов. Ощущение, что по дворам у многоэтажек прошёлся снежный человек или злобный великан-тролль, превративший детские площадки в перекрученные, погнутые обломки железа и щепки дерева.
А обещали, что уберут только тополя 😒

Канцелярские и магазины одежды трещат от количества в них школьников и студентов. Суетливая подготовка к учёбе в самом разгаре.
У людей кипит жизнь, я, выходя из дома, со стороны наблюдаю...
#18page18day

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?


Показать целиком..

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Почему в России разные поколения считаются чуть ли не врагами, более того их натравливают друг на друга. Так происходит сейчас, так было раньше.
Мне 29лет.

Показать целиком..

Почему в России разные поколения считаются чуть ли не врагами, более того их натравливают друг на друга. Так происходит сейчас, так было раньше.
Мне 29лет. Моему старшему брату 38
Я помню как в детстве поколение моего брата, когда он был подростком называли поколение бездельников и наркоманов.
Помню как мое поколение, когда мне было 15 -20лет хуесосили и называли поколением "клинского пива" и тому подобную хуйню.
Самый прикол что теперь мое поколение хуесосит уже нынешних 15летних, но при этом хуесосит и поколение 40-45+, я уж молчу про тех колму больше 50. Это же совки уже , а пенсионеров и пожилых людей старше 60-ти лет по мнению некоторых надо вообще подвергать эвнатазии.

Вот сейчас принятно ругать 14-16летнюю школоту. А потом эта школота будет ругать будущую школоту (которая вырастет из 0 - 5 летних личинок 0
Зачем? Зачем срать на прошлые поколение если нужно просто принять их такими какие они есть. Кстати учиться нужно не только у старшего поколения, но и у младшего. Например типичный 30ти летний лучше разбирается в IT чем типичный 60летний. Времена когда старшие были однозначно умнее и опытнее прошли (это связано с ускорением прогресса)

А еще дико и уебищно выглядит брюзжание еще совсем молодых (не более 25-35лет) людей по поводу интересов и моды 15-20летних.
Сука ну быть молодым "стариком" это самое днище.

Чтобы обрушить власть США над миром надо обрушить власть денег и заменить их властью морали. У американцев всегда будет денег больше чем у остальных, поэтому они захватывают остальные страны соблазняя людей стремлением к богатству. Типа работай на нас и будешь такой богатый, а все остальные такие бедные.

Показать целиком..

Чтобы обрушить власть США над миром надо обрушить власть денег и заменить их властью морали. У американцев всегда будет денег больше чем у остальных, поэтому они захватывают остальные страны соблазняя людей стремлением к богатству. Типа работай на нас и будешь такой богатый, а все остальные такие бедные. Запад это деньги, восток это мораль, а россия это баланс между деньгами и моралью, сейчас же россия полностью захвачена деньгами, мечтой стать олигархами, всех подмять и "прийти к успеху". Помните эту любимую фразочку гопников, "хочу к успеху прийти", это по-русски то, что американцы называют "американской мечтой". Наворуй, обмани, объегорь и властвуй. Мораль всегда была частью российского общества, но сейчас она вытеснена деньгами потому что народ загипнотизирован мечтой о богатстве. Только вот богатыми будут единицы, а тысячи будут всю жизнь горбатиться на тех кто хитрее.

Какой смысл учиться на 5 в школе а потом в институте,если в конце концов выясниться что ты ни кому не нужен без опыта.Да вы скажите поработай где нибудь,получи опыт работы ну а после этого и по специа

Показать целиком..

Какой смысл учиться на 5 в школе а потом в институте,если в конце концов выясниться что ты ни кому не нужен без опыта.Да вы скажите поработай где нибудь,получи опыт работы ну а после этого и по специальности можно пойти,но я вас расстрою...По статистике в России живут в среднем около 70 лет,а теперь считаем.В свои 16 лет ты ушел после 9 лксса,неважно куда,учишься там 4 года,выпускаешься с профессией,тут же забирают в армию,и вот тебе теперь 21 год,все кто откосил от армии за этот год смогут скопить около 300-ста тысяч хотя бы на машину да сьемную хату,а ты дружище в 21 год с голой жопой,допустим ты все так же висишь на шее у своих родителей,аргументирую это тем что ты пошел на высшее образование.Но на вышке надо учиться еще лет 5,и вот тебе уже 26 лет,прожив все это время с родителями ты ничего практически не умеешь,только если конспекты писать в аудитории.Пора бы уже и на работу пойти устроиться что бы родители для себя пожили,устроился и работаешь все вроде неплохо,но а потом ты найдешь себе девушку провстрчаетесь с ней года 4 и начнеться свадьба,уже 30,пора бы и о детях задуматься но ты так и не заработал на свою квартирку,а тут еще и ребенок,а у вас и так семья без денег,и ты откладываешь это на еще неопределенный срок,пройдет 5 лет,ты сможешь позволить квартирку,заведешь ребенка,но тебе уже 35,когда твоему ребенку будет 10 тебе уже 45,45 ЛЕТ дружище,жизнь на закате а ребенок даже школу не окончил.Твоему ребенку 16,начинаеться поступления в колледжи,тебе 51 год,работоспособность не такая уж и большая а денег надо,и тут ты наконец поймешь что тебе мало одной жизни,тебе надо хотя бы 2 что бы в одной работать в лдругйо отдыхать,но нет дружище,твоя жизнь считай кончилась,удачи тебе!

Я очень скучаю по социализму. При социализме я был по-настоящему счастлив. Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика.

Показать целиком..

Я очень скучаю по социализму. При социализме я был по-настоящему счастлив. Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика. Добрый постовой дядя Володя отвлекался от томика Цветаевой и улыбался мне гагаринской улыбкой. Дома я открывал холодильник, который занимал половину огромной кухни и думал, что съесть – пиццу по-тульски, кус-кус с осетриной или фуагра «Гусь Хрустальный». Тут выходила наша соседка по коммуналке, бригадир маляров тетя Шура и ласково журила меня: «Алексис, мон шер! Ты опять перепутал холодильник! Ваш – на мансарде». Я смущался, но тетя Шура трепала меня по голове – ах! Как от нее пахло «Красной Москвой №5» – и говорила: «Но это такой, право, пустяк. Бери что хочешь из моего, я все равно на диете, как Галя Брежнева».
Нам с мамой много раз предлагали переехать из коммуналки в трехкомнатную на проспекте Калинина, но мама отвечала: «Мы же все как семья! И потом - с кем я буду вечерами пить Шато де КПСС?»
Другой наш сосед, дядя Игорь, был генералом КГБ в отставке. Чудесный старикан! Он катал детвору на своей чёрной «Волге», где были теплый ламповый кондиционер и автомат с газированной водой по 3 копейки. Дядя Игорь часто рассказывал мне, как в августе 1968-го сопровождал целую колонну КАМАЗов в Прагу. Они были загружены фруктами: в то лето в Чехословакии случился неурожай. А благодарные чехи поили его бехеровкой с березовым соком. В комнате дяди Игоря вся стена была увешана фотографиями его друзей. Помню большие портреты Вавилова и Мейерхольда с автографами: «Игорю, на память об отпуске в Ялте».
А мы с мамой не очень любили ездить в Крым: нам не хотелось этих огромных отелей, где по вечерам давал концерты Высоцкий и танцевал калинку Барышников. Мы улетали на тихую Колыму, с ее уютными коттеджами. Нам очень нравилась база отдыха имени Берии. Да и подешевле там было, чем в Крыму. Мама работала младшим научным сотрудником и зарплата была небольшая, зато часть ее давали черной икрой и книгами Дюма. А что еще надо? Мы смотрели Чапаева, пели Пахмутову, танцевали Плисецкую. Мы ходили в пионерские походы по горам Афганистана, где играли в “Зарницу”. Мы были счастливы.
…Всё это разрушили враги социализма в 1991 году. На память у меня остался только транзисторный приёмник, по которому я слушаю ночами «Голос СССР». Его глушат, но даже сквозь помехи до меня доносятся эти честные и чистые голоса.

Ученик пришел к учителю и спросил: почему, если у парня много девушек, то он альфач, а если у девушки много парней, то она шлюха?
Учитель сказал:
- Садись и слушай
Ученик сел.
-Помнишь, что такое черные дыры?

Показать целиком..

Ученик пришел к учителю и спросил: почему, если у парня много девушек, то он альфач, а если у девушки много парней, то она шлюха?
Учитель сказал:
- Садись и слушай
Ученик сел.
-Помнишь, что такое черные дыры? Они тянут к себе все, что можно, даже свет не может пролететь мимо них. Они все поглощают, и поглощают, засасывают и никак не хотят остановиться. Как считаешь, это нормально? ТАК,я не туда поехал. Давай еще раз.
-Представь: ты пришел на рыбалку. Насаживаешь червячка на крючок, бросаешь его в воду. Как ты думаешь, если много рыб будут клевать на твоего червячка, это нормально? А теперь представь: ты закинул одного червячка, второго, третьего, а одна рыба вроде как поклевывает его, но на крючок не садится, хоть червяка и сьедает каждый раз. Как считаешь, это нормально?
-Ну не знаю, - говорит ученик.
-ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО, БЛЯТЬ, ПРОСТОЯЛ СЕГОДНЯ ВСЕ УТРО ЕБАНОЕ НИЧЕГО НЕ ПОЙМАЛ!!

-Вот еще пример: ты пришел в лес. Взял с собой сверло. Подошел к березе, просверлил в ней отверстие, и пьешь текущий сок. Потом походил по лесу еще, увидел еще одну березу, просверлил отверстие в ней. Это нормально, да? А теперь представь: к первой березе подойдет еще один мужик с большим сверлом, прохерачит в ней здоровенную дырень, даже не думая о самой березе; потом подойдет еще один, сделает еще дыру, и так далее. И так как сока из березы будет течь все меньше, понадобятся сверла все толще и длиннее. И вот так, береза засохнет.

-А на самом деле, если подумать,то получается вот как:
Самцу надо оплодотворить побольше самок, чтобы было больше потомства. Поэтому чем больше самок он выебет, тем лучше.
Представь брачный период: самку могут сношать периодически несколько самцов, члены нужны как насос для откачки спермы предыдущего сношателя. В итоге самка рожает от того самца, который лучше откачивал, чьи сперматозоиды оказались быстрее.

-Но в наших условиях самке выгодна моногамия, ее же не сношают сразу несколько человек, верно? Так че ты пришел сюда со своими тупыми вопросами, аллегории мои послушать? Вали нахер. - закончил учитель

Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?

Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.

По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню, где ее услышал, но звучала примерно так

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спросила она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?


Показать целиком..

Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?

Потому что если ключ подходит ко всем замкам,то это хорошо.А если все ключи подходят к одному замку,то это плохо.

По этому поводу расскажу одну китайскую мудрость, не помню, где ее услышал, но звучала примерно так

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка
И спросила она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах, не долго думая, ответил, видишь стоят чайники с чаем?
Изменится ли вкус чая, если наливать чай в разные чашки? Нет.
А изменится ли вкус чая если в одну чашку наливать из разных чайников?

Если один ключ можно налить в несколько чашек, то это хороший ключ.

А если чайник открывает много замков, то это хуевый чайник.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал монах.
- А если я выпью их в одно жало, а тебе посохом по башке настучу - это нормально?
Ученик всё понял и обрёл просветление.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель отвечал:
- Если у нас есть ключ, который подходит к любому замку - это хорошо?
- Да, учитель.
- А если у нас есть ученик с хуёвой памятью, который мне постоянно задаёт один и тот же вопрос - это хорошо?! - закричал гуру и принялся пиздить ученика посохом.

Если 6 человек заходят в автобус, то это нормально,
А КОГДА 6 АВТОБУСОВ ЗАХОДЯТ В ЧЕЛОВЕКА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Девушка пришла к старому монаху и отсосала, потом дала в рот, съела сперму, трахнула собаку монаха, а потом говорит:
-Бля а что я спросить то хотела?

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка.
И спроси она, почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Монах не долго думая ответил: "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА"
Девушка пожала плечами и ушла, а монах заплакал и открыл китайский Сосач.

Однажды мудрец пришёл к девушке и спросил: "Почему ты шлюха, но не даёшь мне?" а та ему отвечает: "Чтобы открыть даже самый хуёвый замок, ключ всё-таки должен быть твёрдым"

Однажды к монаху пришла очень образованная по тем временам девушка, что то спросить. А он ей:
- Пошла нахуй, шлюха! Пока я тебе ключ, который подходит ко множеству замков, не вставил кое-куда.

Однажды ученик пришел к Учителю и спросил:
- Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?
Учитель ответил:
- Видишь, стоят чайники с чаем? Если из одного чайника налить чай в разные чашки - это нормально?
- Нет, - ответил ученик, - нормальные пацаны пьют пиво Балтика 7. А чай - это пусть ебаные в сраку китаёзы пьют.
И уебал Учителя ногой по кумполу. Нассал ему под дверью и побежал к аэропорту - туристическая путевка в пекин заканчивалась и пора было возвращаться в Культурную столицу.

Ученик пришёл к старому монаху и спросил:
- Учитель, почему секс парня с девушкой считается нормальным, парня с парнем осуждается, а парня с лолей преследуется по закону?
Учитель отвечал, наливая свежий чай:
- Если мы нальём чай из одного чайника в две чашки - это нормально?
- Да, учитель, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника перельем чай в другой, заранее наполненный, что получится?
- Хуйня какая-то, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в маленькие хрустальные рюмочки, что получится?
- Хрустальные рюмочки треснут от кипятка, - отвечал ученик.
- А если мы из одного чайника нальем чай в унитаз или на картинку в порножурнале?
- Впустую изведем напиток, - отвечал ученик.
- А если мы прикуем чайник к кухонной плите наручниками, к чашке привяжем плетку и будем хлестать чайник, пока он не перевернется набок, а там резко подставим чашку под струю?
- Хуй его знает, - отвечал ученик.
- А если мы обмажем чайник говном и будем щелкать газовой горелкой? Включать кипячение, выключать. Что получится?
- Не знаю, - отвечал ученик.
- А если мы отрежем чайнику носик, разукрасим под чашку и поставим на стол, что получится?
- Уродство получится, - отвечал ученик.
- А если мы нальем в чайник суп, сфотографируем и отправим фотку на сосач, что получится?
- Я не знаю, что такое сосач, - отвечал ученик.
- А если в чайнике замусорится носик, мы будем пытаться налить горячий чай в чашку, а не капли не выльется? Что получится?
- Заебал, - ответил ученик, достал кольт и отстреллил учителю мозги.

Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч).

Показать целиком..

Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения (написанных зачастую кровью) на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался над тем, как же устроена наша вселенная. Есть куча разных теорий на этот счет, которые пытаются с той или иной стороны объяснить суть всего вокруг. И мою голову тоже долго охватывали мысли по этому поводу, и почти все теории казались мне либо недостаточно полными, либо откровенно бредовыми, и не осталось ничего, кроме как пытаться самому разобраться в проблеме.

Показать целиком..

Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался над тем, как же устроена наша вселенная. Есть куча разных теорий на этот счет, которые пытаются с той или иной стороны объяснить суть всего вокруг. И мою голову тоже долго охватывали мысли по этому поводу, и почти все теории казались мне либо недостаточно полными, либо откровенно бредовыми, и не осталось ничего, кроме как пытаться самому разобраться в проблеме. Это и привело меня к довольно интересной теории, которой я и хочу поделиться с вами. Начнем.


Сперва стоит разобраться с пространством в котором все и происходит. Кому-то будет сложно представить себе бесконечное пространство, абсолютную безграничную пустоту. Я объясняю это так: Для того, чтобы провести границу чего-либо, нужно чтобы за этой границей что-то находилось, а если за ней что-то находится, значит это не конец. С помощью, такого метода от обратного, мы понимаем, что пространство безгранично. Первый этап завершен.


Далее, я хочу объяснить, откуда, собственно, по моему мнению, берется все что есть вокруг и внутри нас. Я считаю, для того, чтобы система могла существовать сама по себе, она должна быть простой. Максимально упрощенной, чтобы ее нельзя было разложить на более мелкие системы. В общем, состоять из самых мельчайших элементов. Поэтому за основу мы берем мельчайшую часть материи из которой состоят все осязаемые вещи и их производные, и мельчайшую часть нематерии (не антиматерии и чего-либо подобного) из которой состоят, например, мысли. С этим закончили.


Но теперь нужно разобраться, как они взаимодействуют, и как из этого получается, то что мы видим вокруг.


Представим себе все составляющие части вместе. В бесконечном пространстве находятся два элемента материи и нематерии. Они будет так же бесконечно пытаться притянуться друг к другу, но никогда не смогут соединиться, потому что имеют разную природу. Из этого рождается бесконечное движение. А из движения рождается время. И именно в этом бесконечном движении и времени, в этом бесконечном мгновении и находимся мы. Абсолютно все, что происходит, происходит в один бесконечный момент. Все что есть, является также и всем остальным.


P.S Человек и все остальные живые существа являются смешением материи и нематерии, для того, чтобы наблюдать и исследовать происходящее изнутри, этакий механизм самопознания. Из этого выходит, что смысл жизни - познание самого себя и всего вокруг.

Хочешь в те времена, анон?

В.C.Высоцкий

Час зачатья я помню неточно.
Значит, память моя однобока.

Показать целиком..

Хочешь в те времена, анон?

В.C.Высоцкий

Час зачатья я помню неточно.
Значит, память моя однобока.
Но зачат я был ночью, порочно,
И явился на свет не до срока.
Я рождался не в муках, не в злобе,
Девять месяцев - это не лет.
Первый срок отбывал я в утробе:
Ничего там хорошего нет.

Спасибо вам святители, что плюнули да дунули,
Что вдруг мои родители зачать меня задумали,
В те времена укромные, теперь почти былинные,
Когда срока огромные брели в этапы длинные.
Их брали в ночь зачатия, а многих даже ранее,
А вот живет же братия - моя честна компания.

Ходу, думушки резвые, ходу,
Слово, строченьки, милые, слово!
В первый раз получил я свободу
По указу от тридцать восьмого.
Знать бы мне, кто так долго мурыжил -
Отыгрался бы на подлеце,
Но родился и жил я и выжил,
Дом на Первой Мещанской в конце.

Там за стеной, за стеночкою, за перегородочкой
Соседушка с соседушкою баловались водочкой.
Все жили вровень, скромно так: система коридорная,
На тридцать восемь комнаток всего одна уборная.
Здесь зуб на зуб не попадал, не грела телогреечка.
Здесь я доподлинно узнал, почем она, копеечка.

Не боялась сирены соседка,
И привыкла к ней мать понемногу.
И плевал я, здоровый трехлетка,
На воздушную эту тревогу.
Да не все то, что сверху от бога -
И народ зажигалки тушил.
И, как малая фронту подмога,
Мой песок и дырявый кувшин.

И било солнце в три ручья, сквозь дыры крыш просеяно
На Евдоким Кириллыча и Кисю Моисеевну.
Она ему: Как сыновья? - Да без вести пропавшие!
Эх, Киська, мы одна семья, вы тоже пострадавшие.
Вы тоже пострадавшие, а значит обрусевшие.-
Мои - без вести павшие, твои - безвинно севшие.

Я ушел от пеленок и сосок,
Поживал - не забыт, не заброшен.
И дразнили меня "недоносок",
Хоть и был я нормально доношен.
Маскировку пытался срывать я,
- Пленных гонят,- чего ж мы дрожим?
Возвращались отцы наши, братья
По домам, по своим да чужим.

У тети Зины кофточка с драконами, да змеями -
То у Попова Вовчика отец пришел с трофеями.
Трофейная Япония, трофейная Германия:
Пришла страна Лимония - сплошная чемодания.
Взял у отца на станции погоны, словно цацки, я,
А из эвакуации толпой валили штатские.

Осмотрелись они, оклемались,
Похмелились, потом протрезвели.
И отплакали те, кто дождались,
Недождавшиеся отревели.
Стал метро рыть отец Витькин с Генкой,
Мы спросили:- зачем? - Он в ответ,
Мол, коридоры кончаются стенкой,
А тоннели выводят на свет.

Пророчество папашино не слушал Витька с корешом:
Из коридора нашего в тюремный коридор ушел.
Да он всегда был спорщиком, припрешь к стене - откажется
Прошел он коридорчиком и кончил стенкой, кажется.
Но у отцов свои умы, а что до нас касательно,
На жизнь засматривались мы вполне самостоятельно.

Все - от нас до почти годовалых
Толковищу вели до кровянки,
А в подвалах и полуподвалах
Ребятишкам хотелось под танки.
Не досталось им даже по пуле,
В ремеслухе живи не тужи.
Ни дерзнуть, ни рискнуть, но рискнули -
Из напильников сделать ножи.

Они воткнутся в легкие
От никотина черные,
По рукоятки легкие трехцветные наборные.
Вели дела отменные сопливые острожники.
На стройке немцы пленные на хлеб меняли ножики.
Сперва играли в фантики в пристенок с крохоборами,
И вот ушли романтики из подворотен ворами.

Было время и были подвалы,
Было дело и цены снижали.
И текли, куда надо, каналы
И в конце, куда надо, впадали.
Дети бывших старшин да майоров
До бедовых широт поднялись,
Потому, что из всех коридоров
Им казалось сподручнее вниз.

Тебе не светят тян сколько бы денег у тебя не было. Только эскорты и те кого ты спонсируешь. Но ты им не нужен.

Показать целиком..

Тебе не светят тян сколько бы денег у тебя не было. Только эскорты и те кого ты спонсируешь. Но ты им не нужен. Пойми же ты. Из этого нет выхода. Смирись, либо убей себя, но не ври себе. Ты - твоё тело. Тебя хотят - за сексуальность. Алё. Это даже школьник знает.

Ты ведь представляешь уродливую тян что будет думать так "заработаю дохуя денег и все альфонсы моиии".

Пиздец, да?

Пастач, есть проблема. Сегодня я внезапно обнаружил, что не могу существовать без своего телефона. Я постоянно проверяю оставшийся объем зарядки, слежу, чтобы мой электронный друг никогда не сел, а трафик всегда был оплачен.

Показать целиком..

Пастач, есть проблема. Сегодня я внезапно обнаружил, что не могу существовать без своего телефона. Я постоянно проверяю оставшийся объем зарядки, слежу, чтобы мой электронный друг никогда не сел, а трафик всегда был оплачен. Дело в том, что я пристрастился к двачу. Когда надоедает сидеть дома, я беру телефон, иду на улицу, покупаю пару-тройку бутылок дешевого пива (студентота хуле), иду на лавочку около небольшого пруда, пью, курю и читаю треды на самых разных досках. Иногда смешно, иногда грустно. Так прошли 8 месяцев. Теперь у меня нет девушки, друзья вспоминают обо мне только чтобы изредка занять денег, родные хотят выгнать ленивого уебка на улицу. Спасибо, двач, спасибо, телефон, сжечь бы все вокруг нахуй

А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?


Показать целиком..

А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO!
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС...
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ?
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ,
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ.
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ.
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ.
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ?
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ?
КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!!
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ?
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ?
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ.
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ.
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
ПОЗДОРОВАЙСЯ!
ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА?
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ.
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ!
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ.
СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ!
СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ.
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ.
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО?
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ?
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА.
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?

СССР - это огромные очереди за любым товаром, тотальный дефицит, контроль властей за тем как одеваться (милиция арестовывала стиляг), куда ходить (комсомольский патруль у дискотеки и последующее публичное шельмование в университете или на работе), указание что читать и смотреть, даже как трахаться (налог на бездетность, проверки девственности школьниц и студенток и т.д.), отвратительная медицина, хамство в магазинах, внутренние визы и множество другой мерзости. А ещё ГУЛАГ. И люди этого ХОТЯТ.


Показать целиком..

СССР - это огромные очереди за любым товаром, тотальный дефицит, контроль властей за тем как одеваться (милиция арестовывала стиляг), куда ходить (комсомольский патруль у дискотеки и последующее публичное шельмование в университете или на работе), указание что читать и смотреть, даже как трахаться (налог на бездетность, проверки девственности школьниц и студенток и т.д.), отвратительная медицина, хамство в магазинах, внутренние визы и множество другой мерзости. А ещё ГУЛАГ. И люди этого ХОТЯТ.

Вы хотите оказаться в СССР? Или предпочитаете полноценную жизнь в нормальных странах?

Во время событий, которые ставят любую страну в трудное положение, СМИ как никогда становятся инструментом идеологии, а не информации. Главное в их сообщениях – идеи, внедряемые в сознание людей.

Когда- то президент одной из телекомпаний сказал: «Мы не показываем новости, мы делаем новости!».

Показать целиком..

Во время событий, которые ставят любую страну в трудное положение, СМИ как никогда становятся инструментом идеологии, а не информации. Главное в их сообщениях – идеи, внедряемые в сознание людей.

Когда- то президент одной из телекомпаний сказал: «Мы не показываем новости, мы делаем новости!». Таким образом, мы видим на экранах телевизоров не то, что является реальной действительностью, а то, как нам это подали, как преподнесли.

Имея огромный потенциал влияния на массы, СМИ могут и используются, как мощный инструмент манипулирования общественным сознанием. Среди методов формирования общественного сознания, используемых в СМИ, можно выделить: убеждение, внушение, прием повторения, фрагментарность подачи информации, отвлечение внимания от важной информации, стереотипы.

Технологии манипулирования СМИ – это способы воздействия на личность с целью модификации её представлений, вкусов, поведения в направлении, заданном манипулятором. Люди, не развивающие критическое мышление, часто верят в абсолютно противоречивые, и даже неадекватные вещи, подменяя телевизионной пропагандой, собственное мнение.

Особое внимание уделяется не столько содержанию информации, сколько форме подачи.
Стандартно СМИ использует такие методы манипулирования сознанием и подсознанием:

1) Убеждение. Этот метод воздействует на сознание личности через обращение к её критическому суждению. Основу метода составляет отбор, логическое упорядочивание фактов и выводов. Убеждением достигается усиление ранее созданных установок.

В целях убеждения СМИ осуществляют самостоятельный отбор распространяемых в обществе сведений. От того, какую информацию мы с вами получаем, во многом зависят их последующие действия.

2) Внушение. Этот метод воздействия занимает одну из ведущих позиций среди способов регуляции поведения человека.

Под внушением мы понимаем такое словестное воздействие, которое воспринимается человеком без должного контроля сознания (некритическое восприятие), но существенно влияет на его представления, установки, мотивы, деятельность.

Только люди с сильно развитым критическим мышлением не поддаются внушению, и те с трудом, если черпают информацию из одних и тех же источников и не имеют заранее отшлифованных в сознании установок, что у большинства просто неизбежно.

3) Повторение. С помощью повторения увеличивается число людей, чье внимание будет привлечено к факту, или событию. Таким образом, повторение благодаря феномену внимания становится способом превращения части потенциальной аудитории в реальную.

4) Фрагментарная подача информации. Значительную роль в формировании установок потребителей информации играет расположение сюжета /текста в блоке сообщений. Согласно эффекту очередности информации, новость лучше всего запоминается, если располагается в начале, или конце информационного блока.

5) Стереотипы. В современном обществе распространено внедрение в сознание людей системы стереотипов – стандартов поведения, социальных мифов, политических иллюзий.

Подвергнув анализу массовое, обыденное сознание, а также роль СМИ в формировании общественного мнения, можно сделать вывод, что в большинстве своем процессом восприятия управляют стереотипы – предвзятые мнения.

Под влиянием информации о событиях, а не вследствие непосредственного наблюдения за ними, в сознании человека создаются упрощенные образы, стандартизированные представления об окружающем мире, «картинки в наших головах», или стереотипы. Правда, основанные на внешнем, поверхностном знании о явлениях или событиях, они часто ложные.

Стереотипы используются в ложных обобщениях, ярлыках, которые сейчас активно используются пропагандой для вызова соответствующей эмоциональной реакции общества.

Таким образом, данные методы формирования сознания современного общества с помощью манипуляции ведут к банальной тупости людей. Для того, чтобы это минимизировать, необходимо элементарно разобраться в том, кому принадлежит этот канал или газета, какие идеологические цели преследует или может преследовать, снимать шелуху с каждого утверждения, рассматривая информацию хотя бы из других, противоположных источников. Это понадобится только по началу, далее фильтровать будет становиться все легче.

Еще не придумано такой манипуляции, которой нельзя было бы избежать. Если вас имеют, значить вы это позволяете. Вы занимаетесь достаточно саморазвитием, для того чтобы включать критическое мышление и пересматривать свои устоявшиеся взгляды и стереотипы вновь и вновь, иначе ваше понимание реальной действительности будет становиться все уже. Но вы же этого не хотите? Не верьте СМИ.

ох уж эти старые, добрые времена, когда я считала, что мужчина способен стать мне опорой и защитой.
началось все с того, что незнакомый дедушка подошел ко мне на улице, когда я ждала друга, он спросил не хочу ли я пососать. с этих самых пор у меня в душе зародился страх.

Показать целиком..

ох уж эти старые, добрые времена, когда я считала, что мужчина способен стать мне опорой и защитой.
началось все с того, что незнакомый дедушка подошел ко мне на улице, когда я ждала друга, он спросил не хочу ли я пососать. с этих самых пор у меня в душе зародился страх. мне было 13.
был праздник, колонна прохожих, я с родителями иду в этой колонне, разглядываю здания. меня шлепают по заднице. я поворачиваю голову, на меня смотрят тысячи людей. я чувствую отвращение, мне противно, я хочу залезть в душ и смыть с себя это унижение. мне было 14.
мне 18, ко мне подходит молодой парень в метро и предлагает пообщаться, я вежливо отказываюсь, он предлагает сломать мне нос.
мне 19, я еду сдавать экзамены, стою в давке, в метро. сзади на меня напирает мужик лет 40. я чувствую горячее, потное, животное дыхание в ухо. часть вагона выходит. я двигаюсь, встаю дальше, держусь руками за поручни и пытаюсь унять злость.все хорошо, просто давка, я себя накручиваю. мужчина встает рядом со мной. я чувствую непреодолимый приступ агрессии. поезд останавливается, мужчина выходит, он проводит своей рукой по моим пальцам. мне мерзко, хочется блевать.
мне почти 20. я постоянно сталкиваюсь с тошнотворным, извращенным поведением мужчин. я слышу свист, я слышу слова, я вижу в личных сообщениях стоячие члены, я представляю, какими грязными пальцами напечатано "хочешь секса?" и меня воротит.
страх давно сменился на отвращение, отвращение меняется на ненависть. каждый встречный мужчина представляется мне сальным моральным уродом. кажется, это точно не защита и опора, это не добро и понимание, не равноправие и не мудрость.
с одной стороны мне стыдно за то, чем я становлюсь. все люди одинаковы. пол, цвет кожи, национальность, волосы, вес, рост, все второстепенное. с другой - этот процесс является неконтролируемым и я не знаю что с этим делать.

Деньги — смазка для той пирамиды, которую представляет собой современное общество. Билл Гейтс может быть богаче тебя в сотни миллионов раз, но он едва ли сможет прожить даже вдвое дольше тебя. Время жизни и служит базовой и единственной настоящей ценностью.

Показать целиком..

Деньги — смазка для той пирамиды, которую представляет собой современное общество. Билл Гейтс может быть богаче тебя в сотни миллионов раз, но он едва ли сможет прожить даже вдвое дольше тебя. Время жизни и служит базовой и единственной настоящей ценностью. Для того, чтобы заставлять других людей жертвовать временем своей жизни в их пользу, самые ушлые и придумали деньги. Резаную бумагу, которую ты получаешь за каждый час, каждый день. каждый год жизни, отданной им. Людям, у которых эта резаная бумага есть. Это выглядело бы очень глупо, если бы и все вокруг тебя не были согласны принимать эти цветные бумажки в обмен на свое собственное время. Время, по сути. и является единственной стоящей валютой, а деньги — лишь несколько более удобный посредник, средство конвертации.
Проблема, однако, в том, что каждый этаж этой пирамиды взимает свою ренту с протекающих сквозь него временных потоков (все как и в классических финансовых пирамидах). По общему правилу, нельзя отработать восемь часов на дядю, а затем на полученные от него деньги нанять двух ахмедов, которые отработают с тем же качеством 16 часов. Если бы это было легко сделать, тот дядя и нанял бы вместо тебя двух ахмедов, или одного, а сумму экономии положил бы себе в карман. Никто за красивые глаза не позволит тебе на халяву присасываться к этим ручейкам временной ренты, но когда тебе это удается, ты автоматически поднимаешься на ступеньку выше в социальной иерархии.
Все это может выглядеть даже остроумно и справедливо, до тех, пока не вспоминаешь о том, как деньги могут обесцениваться буквально в считанные дни и недели. Сейчас оп работает не ненавистной работе за большие деньги, думая, что они компенсируют изгаженные годы жизни. И пока они, наверное, действительно компенсируют. Но случись завтра то, что уже случалось в 1992 или в 1998 — и инфляция практически обнулит разницу в доходах между ним и ленивым фрилансером, вальяжно работающим по 3-4 часа в день.
А вот потраченных лет жизни ему никто не вернет. Никто не компенсирует. Никто не проиндексирует и не восстановит.

Человечество доросло до уровня за которым раскрываются горизонты понимания человеческих возможностей – духовных и физических. Но на дворе жуткий консерватизм техногенеза и потребления. Это самый настоящий вирус!

Показать целиком..

Человечество доросло до уровня за которым раскрываются горизонты понимания человеческих возможностей – духовных и физических. Но на дворе жуткий консерватизм техногенеза и потребления. Это самый настоящий вирус! Вирус который заставляет людей думать, что они могут создавать только материальные блага и в них уповать. Как мог ранимый и возможно романтичный в юности среднестатический едрос, стать одним из тех, против кого дрался в школе, писал сочинение на тему Пушкина, и о том как провел лето на деревне у дедушки? Как мама купила первый велосипед и он раскатывал на нем по своему уютному дворику в детстве. Куда делась для них это все? Как они могли засеять улицы фундаменталистким исламом, баблом и гламурным расточительством? Почему они забыли, что уважение и есть мерило пройденного пути? Какое интересно у них было детство? Сегодня в таможне наблюдал картину: Девушка лет 30, сидела ВКонтакте и на протяжении минут 30 просто смотрела на картинки с демотиваторами. А ведь это же деградация! Тупые картинки, мемчики и прочие смехатульки. Неужели это все до чего она доросла в свои тридцать лет? Да действительно – "Хлеба, зрелищ и вина! Неужели это я?". Как актуален сейчас фильм Матрица. Наша цель уничтожить эту программу. Она нечеловеческая.

Сап, хотел поговорить о том как cпeцcлyж6ы вычисляют по мобильному телефону

Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют cпeциальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону.

Показать целиком..

Сап, хотел поговорить о том как cпeцcлyж6ы вычисляют по мобильному телефону

Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют cпeциальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя.
Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые cпeцсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика". И ещё есть такая штука как Время. Время всегда против анонимности: что-то мы делаем слишком вовремя, а что-то совсем не вовремя. И если где-то есть логи наших дел с отметками времени - нам не скрыться. А логи в мобильной связи ведутся по каждому байту. Далее подробнее.

Как вычисляют кто работает с левой сим-карты?

Вы не поверите: по "ведущему" телефону - Вашему настоящему. Внимательно прочитав следующий абзац Вы поймёте, как всё легко, просто и быстро. В описании используется термин "включение" - это момент, когда "анонимный" аппарат вышел в сеть. Итак, поехали, рассмотрим разные ситуации:
Ситуация первая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий находится рядом и включен. Следователи запрашивают логи всей соты в которой работает (работал) "анонимный" аппарат. Это всё, что им потребуется, что бы Вас вычислить (причем не только "по горячим следам", но и через неделю, месяц, не спеша, в кресле своего кабинета за чашечкой кофе). Делают рекурсивные выборки по промежуткам включения и смотрят кто ещё был в соте кроме "анонимного" аппарата. Например в одной соте были ещё 1000 включенных телефонов. При следующем включении 500 из тех, что были в первый раз. При следующем - 20 из тех, кто был в первый и второй раз. Чаще всего удается с логов трех-четырех включений найти точно пару телефонов, которые не покидают соту. Реже включений требуется больше: в таком случаи можно попробовать пробить историю по номерам множеств совпадений, а так же их владельцев. Если это бабуля 90 лет из которых номер у неё уже 10 лет и квартиру она не покидала 5 лет - то, явно, вариант отпадает. Таким образом следователи достаточно быстро выходят на настоящий номер телефона, одна история звонков по которому раскроет все карты. Нередко cпeцcлyж6ам везет и с 2 включения: быстро изучить и отмести сотни номеров - дело лишь в количестве сотрудников. Бывает даже, что на настоящий номер выходят с первого и единственного включения"анонимного"! Не верите? А зря. Динамика в соте, поведение других аппаратов, будни / праздники могут существенно упростить работу силовиков. Могут во время работы "анонимного" мобильника все остальные выйти из соты, кроме Вашего (ну взяли остальные люди и переместились куда-то) или делать исходящие, отправлять СМС. Сейчас такое время, когда все ни минуты без мобилы. И это Вас палит: Вы же не можете одновременно делать исходящие с двух телефонов. Значит пока Вы "работаете" с "анонимного" все, кто звонит в Вашей соте - выходят из под подозрения и сужают кольцо вокруг Вас. Кроме того господин Случай не на Вашей стороне: у cпeцcлyж6 логи в которых все данные от и до, а у Вас обычный быт со всеми непредсказуемостями. Пример: Вы сёрфите "анонимно" в интернете и тут Вам звонят на настоящий телефон. Вы начинаете говорить и трафик данных по интернету падает на время, статистически отличное от времени между средними загрузками страниц. Сопоставить все звонки в соте на точное совпадение с провалом трафика - дело секунд - и Ваш номер обнаружен. Может быть, конечно, что Вы просто пошли в туалет, но ведь проверить нужный ли номер "обнаружен" не сложно. А если Вам позвонят два раза?

Преступник включил аппарат, отправил СМС с требованием выкупа, выключил. Через день включил, позвонил обсудить условия выкупа, выключил. Третий раз включил - сообщил место встречи и время, выключил. Мы изучили логи по трём "включениям", - кто в этот момент был в соте все три раза. От второй "сверки" осталось четыре номера, от третьей - один.
Ситуация вторая: Вы пользуетесь "анонимным" мобильником, а настоящий предусмотрительно заранее выключаете. Невероятно, но Вы только упростили задачу следователям. Они просто посмотрят, кто отключился - именно отключился (телефон передает в сеть сигнал об отключении), а не покинул сеть незадолго до появления "анонимного". Можно смело говорить, что таких в соте будут единицы или даже Вы один. Для уточнения данных можно сравнить кто включился после отключения "анониста". И, так же, пробить на бабуль и прочих. Как видите отключение настоящего аппарата при пользовании "левым" только ухудшает анонимность.
Ситуация третья: Вы оставляете настоящий телефон дома включеным, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". Думаете хитрый план? А вот нифига. Три фактора все равно выдают Ваш настоящий аппарат. Во-первых отрабатывается та же схема, что и в первой ситуации, только уже не по одной соте, а по нескольким. Сначала по одной, потом по соседним и так далее пока не дойдут до сравнения соты "анонимного" с сотой настоящего. Во-вторых и в главных: Ваш аппарат дома находится без хозяина и не может отвечать на звонки. Следовательно рано или поздно будут пропущенные, которые так же видны в логах. Нужно только сравнить на каком аппарате были пропущенные во все времена "включения" анонимного. Как думаете, многие из абонентов постоянно не берут трубку как раз в то время, когда Вы выходите с анонимного? Да никто, кроме Вашего настоящего телефона! Кроме того данный способ хорошо помогает в общем поиске: следователи могут очень быстро обзвонить номера, что остаются после сравнения логов сот. И если телефон не берут - в подозреваемые. В-третьих Вы не можете оставлять настоящий аппарат где попало - каждый раз в разных местах. Скорее всего он у Вас дома. То есть в одном месте на каждое включение. На этом можно построить дополнительную выборку для фильтра: сколько одних и тех же аппаратов находилось в одной и той же соте. В целом всё это приведет к быстрому, хоть и чуть менее быстрому, чем в предыдущих случаях, выходу на настоящий номер.

Ситуация четвертая: Вы выключаете настоящий телефон дома, а сами едете в другую соту, и только там включаете "анонимный". См. ситуацию №3 + ситуацию №2

Получается вся схема работает на том, что делается несколько включений с одного номера. То есть, если выходить с номера только один раз и потом выкидывать симку и телефон - найти будет невозможно?
Это поможет только в том случаи, если и "дело" Ваше на один раз и других похожих дел не было и больше не будет. То в есть реальности всех настоящих "дел" - не поможет. Смена номеров ничуть не усложнит задачу поиска настоящего телефона. Например в том же примере про шантаж: как смена номера поможет - ведь жертве-то одной и той же совершаются звонки. Следователи будут просто пробивать не по одному номеру 3 включения, а три включения разных номеров. Аналогично "темные делишки" в Интернете - номера легко объединяются по общему "делу". Скажем более - частая смена номеров только ухудшают безопасность т.к. следователи получат группы номеров и смогут легко пробить, например, откуда симки. И накрыть вас с поличным во время закупки новых или выйти на "продавца", который сделает "робота" или сольет номер, с которого Вы звонили ему. Анонимность - это не отсутствие данных для идентификации. Такого в современном мире просто быть не может. Анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности.

Что даст cпeцcлyж6ам номер настоящего телефона?

Мы рассмотрели, как легко и просто "пробить" силовикам настоящий номер подозреваемого по его "анонимному". Но что даст инфа о настоящем телефоне? Да всё. Кроме информации на кого оформлен номер следователи увидят кому Вы звонили. Наверняка среди них много тех, кто знает Вас лично. Увидят кто и как пополнял счет. Скорее всего там есть платежи и с настоящей карты через банкомат или с настоящего Вебмани-кошелька и т.д. То есть, собственно, Вы приплыли.

Как пеленгуют мобильный телефон?

Основной диапазон частот делится на несколько каналов с совсем узким диапазоном, на котором сидят несколько аппаратов одновременно, деля канал
между собой на таймслоты (отрезки времени, в течении которых каждый аппарат передаёт/принимает данные). А пеленгуют аппараты как раз посредствам сот. Просто берётся некое множество сот, и получаются данные о соотношении сигнал/шум для конкретного аппарата. По этим данным рисуются окружности или дуги (в зависимости от направленности сот) с радиусом, равным примерному расстоянию до аппарата. Ищется точка пересечения, от неё берётся окружность с некоторым радиусом, который и является радиусом поиска.

Так что же делать? Анонимность - миф?

Выше мы подробно рассмотрели, что имея настоящий личный мобильник мы никогда не будем анонимны даже с только что купленного нового телефона и только что купленной в подворотне сим-карты без оформления. Как мы уже говорили, доступная анонимность - это хорошая имитация обычной, но не настоящей личности. А отсутствие личности вообще в наших современных информационных реалиях просто невозможно. Ведь вот Вы, личность, сидите прямо тут и читаете эту статью. А вон снизу стоят счетчики ЛайфИнтернета и прочие.
Настоящие хакеры, чья свобода, а, быть может, и жизнь, зависит от анонимности не пользуются мобильными телефонами в повседневной жизни. Вообще не пользуются. Только одноразовые звонки, скайп и т.п. Да и жизни "повседневной" у них нет. Вечная мгла, небытие. Нет друзей, нет родных, нет привычек и "любимых" мест. Вот что такое анонимность. Но, на самом деле, в Сети есть полноценная другая жизнь, другие друзья и другие "места". И, часто, не только не хуже, но и получше будет, чем в реале. Так что не все так грустно. Просто не так, как у большинства. Однако это уже не "анонимность". У Вас есть имя, пусть и никнейм, но по нему знают именно Вас, у Вас есть интернет-друзья и места, где Вас можно найти в сети. Вас можно даже "наказать" хоть и без поездки в Сибирь. Таким образом легко понять, что условна не только анонимность, но и свобода, а "преступление" и "законы" - не едины, а относительны к обществу. А "общества" бывают разные.
Узнав немного о методах работы следователей Вы можете принять меры по улучшению безопасности в каждом конкретном случаи: например в ситуации №3 можно на настоящий телефон установить автоответчик или попросить друга отвечать если позвонят. Зарегистрировать настоящий телефон на настоящую бабушку, что бы пройти "фильтр на бабушку". Стараться рандомно комбинировать ситуации, оставлять телефон в разных местах и т.п. Это несколько усложнит работу следователей, но и усложнит Вашу "темную деятельность". А поможет ли в "час икс"? Далеко не факт.

Я мечтаю проснуться. Выйти на улицу. Подойти к ларьку и увидеть там сигареты.

Показать целиком..

Я мечтаю проснуться. Выйти на улицу. Подойти к ларьку и увидеть там сигареты. Да да. Выставленные на витрине сигареты. Красный некст по 9рублей, бонд по 11, честрефилд по 14рублей 50копеек. Ну и конечно самые "крутые" рублей по 45-50, типа капитан блэк. Рядом ряды пива. Арсенальное c перцем. 18рублей баночка. Беру.
Дорогой мой анон школьного возраста. Это реалии всего лишь 9 - 11летней давности.
Купив пачку красного некста по 9 и баночку арсенального я иду домой. Сажусь за компьютер, старенький пентиум-3. Открываю местный городской чат (да анон, вконтактиков тогда не было). Вообще времена городских чатов были гораздо лучше. Знакомиться в них проще. Да и девушки были гораздо проще. Сажусь я в чат, IRC. И пишу рандомной девчонке (никаких этих ваших "тян" еще не было тогда, это ламповый 2004год). Начинается общение. Школьницы в те времена фанатели по tokio hotel, группе Звери, пацаны больше уважали драм энд басс, рамштайн. Знакомлюсь с девчонкой лет 16-ти , мне тогда было 20. Идем с ней в летнее кафе-палатку. Беру две балтики девятки по 19рублей и две пиццы по 15рублей. Cадимся разговариваем за жизнь. Из колонок кафе играет Du hast раммштайн, Популярнейшая в 03-04года играла из каждого утюга. Лето 2004 у меня напрочь ассоциируется с этой песней.
Какое же хорошее было время. Пиво - 15-20рублей. Сигареты среднего уровня 8-11рублей, проезд в автобусе 4 рубля. Лапша роллтон 3рубля, доширак чуть подороже - 11рублей, килограмм приличной колбасы 50рублей, сейчас за 3р даже коробок спичек не купишь.
А моя первая зарплата на телерадиопередающем центре, я работал радиомехаником,(охуенная для хиккана работа, сидишь один паяешь схемы, разбираешь старое совковое барахло) составляла 6,5тысяч рублей.

кого я ненавижу
1)жиробасов (особенно самок)
2)алкашей. Для которых алкоголь каждые выходные норма
3)задротов-циников
4)помешанных на мышцах качков и безмозглых спортсменов
5)тупых айфонопезд
6)настоящих мужЫков
7)баб выбирающих мужа по длине хуя и толщине мыщц и (или) кошелька


пусть они все пропадут нахуй!

Показать целиком..

кого я ненавижу
1)жиробасов (особенно самок)
2)алкашей. Для которых алкоголь каждые выходные норма
3)задротов-циников
4)помешанных на мышцах качков и безмозглых спортсменов
5)тупых айфонопезд
6)настоящих мужЫков
7)баб выбирающих мужа по длине хуя и толщине мыщц и (или) кошелька


пусть они все пропадут нахуй! сдохнут

Ответь мне честно, смело, криком и прямо в лицо на такой вопрос - почему люди пьют?
Никогда не понимал ни тяги нажраться, ни того, какое значение придается алкоголю среди нашего поколения.
Ну вот решил целую неделю жрать по вечерам так, как это делают самые разложившиеся тихони алкаши, мне показалось я так втянусь и наконец пойму всю суть.

Показать целиком..

Ответь мне честно, смело, криком и прямо в лицо на такой вопрос - почему люди пьют?
Никогда не понимал ни тяги нажраться, ни того, какое значение придается алкоголю среди нашего поколения.
Ну вот решил целую неделю жрать по вечерам так, как это делают самые разложившиеся тихони алкаши, мне показалось я так втянусь и наконец пойму всю суть. И по ощущением вышла полная параша - шум в голове, с трудом соображаешь, не можешь втянуться в двачевание капч и просмотр видосов, потому что в башке сплошной туман. Мало того, по утру я блюю как последнее говно, выталкивая из себя остатки желчи и проклиная свою затею.
Ну и для чего все это? Зачем разумному человеку нужны такие сомнительные алкогольные профиты, как временное отупление, вдобавок получая дикое желание сдохнуть после?
Короче, алкаши, объяснитесь наконец.

Не могу выходить из дома, когда бабки сидят у подъезда. Я про особых бабок, не тех, у которых квартиры пиздят черные риэлторы, я про хищных, пронырливых и любопытных. Таких риэлторы обходят за 100 верст.

Показать целиком..

Не могу выходить из дома, когда бабки сидят у подъезда. Я про особых бабок, не тех, у которых квартиры пиздят черные риэлторы, я про хищных, пронырливых и любопытных. Таких риэлторы обходят за 100 верст. У них лица злобнейших упырей, а мысли их вообще лучше не знать. Здороваться с ними - это вроде обязательного ритуала, тогда они не сожрут тебя. Когда же появятся бабки без этой ебанутой привычки, б-же. Я пробовал менять локации, но даже в новых домах лавочки усыпаны этими существами только и ждущими, когда ты увлеченный делами, пройдешь мимо них не сказав это слово-оберег: "ЗДРАСЬТЕ" и поспешат донести до всех жильцов, что ты наркоман, насильник, а если ты ни разу на их глазах не появлялся с самкой человека, то ты абсолютный гей и при первой возможности сообщат куда надо. Это в сто крат хуже быдла с понятиями, у этих тварей вообще нет понятий, они есть истина в последней инстанции всегда. (есть бабушки божьи одуванчики, они встречаются очень редко, и это праздник целый).

Вводит в заблуждение еще то, что у них иногда случается ротация, и когда ты видишь новую бабку, внутри тебя наступает некий сбой, и ты анализируешь, а если она вообще не с моего подъезда, то схуяли мне здороваться с ней, а если это их новый "духовный лидер" и можно навлечь на себя неприятности. Ты в итоге здороваешься, а эта мразь просто молчит. Ну ахуеть. Что это означает, типа уже поздно рыпаться и ты на карандаше, или просто не услышала, она же старая, и может глухая.
Вобщем это ебаный стресс, возможно поэтому я стал часто пить и упарывать.
За почти 30 лет жизни в своем доме, я пережил не одну бабку, и могу точно сказать, их не становится меньше.
P.S Раньше их внимание занимали юный алкаш со второго этажа и олдовый наркоман с четвертого. Первый давно съехал в дурку, а второй размазался о крышу магазина, пытаясь попасть домой через балкон, так что в подъезде я остался последний ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ. Теперь я один-на-один с ними, но близко зима - мое любимое время года.
Такие дела.

Как хреново быть женатым. Жена постоянно пиздИт, ноет, денег хочет, чтоб на курорте проводить ночи не сомкнув ног. С друзьями не отдохнуть, свежеснятую тетку домой не привести и не оттрахать.

Показать целиком..

Как хреново быть женатым. Жена постоянно пиздИт, ноет, денег хочет, чтоб на курорте проводить ночи не сомкнув ног. С друзьями не отдохнуть, свежеснятую тетку домой не привести и не оттрахать. Или к старой даже переночевать съездить — целая военная операция. Это что, жизнь? Это кошмар!
Мужчина, стремится к совершенствованию. Женщина словно трясина, тянет его вниз, стреножит его, спутывает ему крылья, мешает взлететь. Женщина заражает мужчину, как болезнями, своими пороками и грехами.
Зачем мужчины делают глупый поступок - берут лица женского пола для совместного проживания? Ведь это глупость: работать, чтобы эти паразитки спускали мужские деньги и мужское достояние на кабаки и скупку по магазинам своих глупых погремушек. Еще большая глупость брать их для совместного проживания ради удовлетворения спермоклапана: зачем жениться, если и так любая ложится? Смысл пользовать всегда одну, когда вокруг стада свежака? Остается последняя причина: ради приплода. Но стоит ли игра свеч? Стоит ли мужчине оформлять отношения с бесполезной, быстро приходящей в негодность игрушкой, ради того, чтобы она как вампир постоянно сосала его силы и средства? Проще ли получить от нее приплод и забрать его себе на воспитание, откупившись от производительницы парой тысяч на кабак и плюшевым медвежонком.

Женщина получает от мужчины состояние, здоровье, корм и счастье.
Мужчина получает от женщины болячки, алименты, истерики и нищету
Как-то не выгодно.

Меня откровенно пугает необразованность людей.
И я не про то, что кто-то не читал всех русских классиков, не про то, что кто-то не в курсе известных фактов, бесполезных в повседневной жизни (например, никто еще не умер оттого, что не знал, что пещерные люди и динозавры не сосуществовали вместе). И тем более не про узкоспециализированные области.

Показать целиком..

Меня откровенно пугает необразованность людей.
И я не про то, что кто-то не читал всех русских классиков, не про то, что кто-то не в курсе известных фактов, бесполезных в повседневной жизни (например, никто еще не умер оттого, что не знал, что пещерные люди и динозавры не сосуществовали вместе). И тем более не про узкоспециализированные области. Я хочу поговорить о банальных повседневных вещах.

Парень возрастом под тридцать лет искренне удивляется, когда узнает, что женщина беременеет не только в период месячных. Он думал, что это как течка у собак.

Другой, примерно того же возраста, с удивлением открывает для себя, что противозачаточные таблетки подрывают гормональный баланс и не всегда полезны для организма.

Женщина, возрастом около сорока, выносившая двоих детей и имевшая в обоих случаях резус-конфликт, уверенно утверждает, что группа крови и резус меняются и зависят от характера и поведения человека.

Девушка, уже лет шесть переступившая порог совершеннолетия, поражается, когда узнаёт, что кошки могут переносить болезни и глистов. Говорит с искренним недоумением: «Но у них же слюна — антисептик!».

Юноша, готовящийся праздновать двадцатипятилетие, делает невероятное открытие: попадание в больницу с отравлением и поедание испортившихся продуктов всё-таки взаимосвязаны.

Женщина, недоумевающая, почему ее маленькие дети, поевшие арбуз вечером, ночью обмочили кровати… и дающая на следующий вечер им еще арбуза.

И таких историй вагон и маленькая тележка!

А самое страшное во всем этом то, что у всех этих людей нет заметных отклонений в развитии, они не сектанты и даже не особо верующие. Вполне обычные граждане и гражданки, в основном даже с высшим образованием, выполняющие свою работу, способные поддерживать разговор на многие темы… Но почему-то иногда не знающие самых банальных вещей.

Знаете как бывает. Сидишь тихим вечером и понимаешь. Что вот так бывает.

Показать целиком..

Знаете как бывает. Сидишь тихим вечером и понимаешь. Что вот так бывает. Думаешь что со мной такого не будет. Смеешься над другими судьбами. А потом раз. И попадаешься сам под это дело. Раз и та самая любовь. Раз и ты понимаешь что вновь ты не можешь слезть с этого. Раз и ты вылетаешь из это жизни в которой вроде пару дней назад существовал. Любовь это ж такое дело. Не каждого полюбишь той самой любовью. Есть у нее еще такое свойство, портить людей. Раз она есть и раз ее не стало. А ты уже все. Весь в ней был. И понимаешь что было не так хорошо. И понимаешь что уже не сможешь ни как. И многое понимаешь. Грузом давят мысли. И ты уже испорчен и не пригоден. Немного о ней самой... о том что люди воспевают и о том как страдают.

— ВЫ, АЙТИШНИКИ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ! ВОТ ПОСМОТРИ НА ГЛАВБУХА, ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НОСИТСЯ ПО ОТДЕЛАМ И К ДИРЕКТОРУ, ВЕЧНО В БУМАГАХ!
@
— ОНА НИХРЕНА НЕ УМЕЕТ, ВОТ И НОСИТСЯ, У НАС ВСЕ НАСТРОЕНО И РАБОТАЕТ, КАК ЧАСЫ!


Показать целиком..

— ВЫ, АЙТИШНИКИ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ! ВОТ ПОСМОТРИ НА ГЛАВБУХА, ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НОСИТСЯ ПО ОТДЕЛАМ И К ДИРЕКТОРУ, ВЕЧНО В БУМАГАХ!
@
— ОНА НИХРЕНА НЕ УМЕЕТ, ВОТ И НОСИТСЯ, У НАС ВСЕ НАСТРОЕНО И РАБОТАЕТ, КАК ЧАСЫ!
@
— НЕВАЖНО, ЗНАЧИТ, ДЕЛАЙТЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
@
— ЧТО ДЕЛАТЬ? ВСЕ И ТАК РАБОТАЕТ
@
— НЕ ВРИТЕ МНЕ, ВОН ПЛИТКА ПРОТЕКАЕТ, ПОМЕНЯЙТЕ!
@
— САМА МЕНЯЙ!
@
— ПОЧЕМУ Я, БУДУЧИ ЗАМОМ ДИРЕКТОРА, ДОЛЖНА МЕНЯТЬ? ДА И ВООБЩЕ ЯЖИЖЕНЩИНА!!!
@
— А ПОЧЕМУ ДОЛЖНЫ МЫ?
@
— ПОТОМУ ЧТО ВЫ ТУТ ТИПА САМЫЕ УМНЫЕ, А НЕЧЕГО ТУТ УМНИЧАТЬ, ПОДЧИНЯЙТЕСЬ И ЗАТКНИТЕСЬ!
@
ЗАМ ДИРЕКТОРА УШЛА
@
НУ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? ХОЧЕТ ПОВОЕВАТЬ - ПУСТЬ ПОПРОБУЕТ
***
КУРИНЫЕ ВОЙНЫ ЭПИЗОД I: МЕСТЬ АЙТИТХОВ

ВНЕЗАПНО НА КОМПЬЮТЕРЕ ЗАМДИРА ПЕРЕСТАЮТ РАБОТАТЬ ВК И О! ДНОКЛАССНИКИ
@
ЗАМДИР ВЛЕТАЕТ В IT-ОТДЕЛ
@
— СРОЧНО ПОЧИНИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!
@
— МЫ ПРОВЕРИЛИ, ВСЕ РАБОТАЕТ
@
— НЕТ, НЕ РАБОТАЕТ!
@
— ЗАТО ТЫ БУДЕШЬ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ, МАДАМ
@
— ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ! Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!
@
— ПОЛЫХАЮЩИЙ ЗАМДИР УБЕЖАЛА К ДИРЕКТОРУ
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ РАСПЕЧАТКА ИСТОРИИ БРАУЗЕРА ЛЕЖАЛА УЖЕ НА СТОЛЕ ДИРЕКТОРА
@
РАСКАЛЕННЫЙ ДОБЕЛА ЗАМДИР ВБЕЖАЛА В КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА, ГДЕ ТОТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ ПУСТИТЬ В ДЕЛО НАБОР ДИЛДО ВСЕХ РАЗМЕРОВ (СУДЯ ПО ИСТОРИИ БРАУЗЕРА, ЗАМДИР БЫЛА БЫ НЕ ПРОТИВ)
@
С ТЕХ ПОР ЗАМДИР РАБОТАЕТ В ИНТЕРНЕТЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ФАЙРВОЛЛ, КОТОРЫЙ ЛЮБЕЗНО НАСТРОИЛ IT ОТДЕЛ
@
DON'T YOU MESS WITH STAFF

С давних времен на окраине нашего государства стоял один маленький, но очень богатый городишко. Находился он на побережье океана, а потому и процветал благодаря вылову рыбы и кораблестроению.

Этот город был здесь так давно, что даже самые старые жители не знали, кто и когда его основал.

Показать целиком..

С давних времен на окраине нашего государства стоял один маленький, но очень богатый городишко. Находился он на побережье океана, а потому и процветал благодаря вылову рыбы и кораблестроению.

Этот город был здесь так давно, что даже самые старые жители не знали, кто и когда его основал. Впрочем, это никого не беспокоило. В городе царили мир и спокойствие.
Так как городок был очень маленьким, все жители прекрасно ладили друг с другом, вплоть до того, что каждый из них знал, что сегодня ел на завтрак его сосед. В общем, городок жил своей тихой и размеренной жизнью.

Но длилось это не особо долго.
Однажды в город забрел странник. Все тут же обратили на него внимание, но приставать с вопросами не стали. Странник вечно был одет в темную мантию, и носил капюшон. Уж очень он был странным.
Но стоило ему поселиться в местном отеле, пропустить пару стаканчиков в баре, как вдруг все вокруг начали относиться к нему как к своему, а вскоре и вовсе перестали обращать на него внимание.
А между тем, странник этот днями не выходил из своей комнаты. Шли недели, месяца, а он все не появлялся на улице. Тогда хозяйка отеля и позвонила шерифу, который был очень недоволен тем, что за 53 года спокойной работы его все-таки заставили оторвать задницу от унитаза. Что поделать, раз уже работа выгребать дерьмо, а в городе никакого дерьма нету, то за что ему будут платить?

Вломившись в комнату, шериф обнаружил искалеченное тело странника, застывшее в неестественной позе. На стене были нарисованы какие-то странные символы, и шериф решил позвать местного учителя латыни, дабы тот расшифровал улику.
Каким же было удивление этого тупоголового очкарика, когда он, зачитав написанное на стене заклинание вслух, да еще и три раза, увидел, как стена испарилась, а на ее месте появился огромный портал, из которого то и дело вылетали странные светящиеся существа. Одно из таких. кстати, тут же отрубило ему голову.
Шериф достал револьвер и не без удовольствия отметил, что неведомая хрень, вырывающаяся из портала, замечательно умирает от пуль.

В общем, город погрузился в хаос. Невиданные твари хлынули из мистического портала и начали уничтожать все на своем пути. Как ни странно, они умели говорить на вполне приличном английском, но с примесью какого-то духовного акцента. Шериф лично проводил переговоры с ними, после чего лишился зуба, потому что один из духов принял его "Зуб даю" буквально.
В городе был установлен комендантский час, так как духи любезно согласились нападать лишь ночью. Но это не беспокоило никого из жителей, они прекрасно ужились рядом с духами. Некоторые из них продавали им рыбу, некоторые - оружие, ну а самые умные уехали из города нахрен.

Тут же в город вломились толпы головорезов и наемников разных мастей, которые, закупив снаряжение, вели с духами войну. Низвергая неземных существ прямиком в Ад, эти тупоголовые кретины были единственной преградой для духов на пути полного уничтожения биологических организмов. И пока весь мир спал глубоким сном, даже не подозревая о нависшей над ним опасности, в городке этом лилась кровь.

Но я хочу начать со свой истории. Знаете, у каждого из нас есть своя история, которой хочется поделиться со всем миром. Истории все эти разные и, в большей, степени, не интересны. Вернее, если рассказчик так сильно желает рассказать всем свою историю, то он наверняка считает ее жутко интересной. Но проблема заключается в том, что так считает только он. Но как бы там ни было, я хочу поделиться парочкой забавных историй. Почему-то мне сразу вспомнился рассказ одного анона, который довольно давно любезно согласился поделиться ею со мной.

Эта история не очень интересная, но то, с каким ажиотажем он ее рассказывал, меня удивило. А заключается она в следующем. Как-то на дне рождении одной тян он вышел на кухню и накончал в праздничный торт. А потом, с трудом сдерживая смех, наблюдал за тем, как гости с удовольствием поедают лакомство и расхваливают кондитера за чудесный вкус торта.

И все бы ничего, да только вот тян сказала, что обидится, если он не попробует торт. В итоге анон молча сидел за столом и с лицом лягушки поедал свою сперму.
Глупо, правда? А моя история еще глупее.

Пожалуй, начну с того, что тогда мне было 16 лет. Подростковый возраст, все дела. Думаю, каждый из нас когда-то был старшеклассником. И так уж случилось, что внешностью я не удался. Не то, что бы совсем не удался, ведь мама всегда твердила мне, что я красивый, и в этом была доля правды, ведь, смотрясь в зеркало, я не чувствовал позывов ко рвоте. Но, видимо, этого было недостаточно. Девушки не обращали на меня внимание. Совсем. Меня как будто не существовало. Я даже думал, что я прозрачный, и упорно пытался пройти сквозь одну из одноклассниц, за что и получил пизды от местного Ерохина, а потом еще и родителей в школу вызвали, мол домогаюсь до учениц.

Что же, дерьмо случается. Но благодаря этому я смог вполне убедиться в том, что я не призрак.
на следующий день я спокойно сидел за компьютером и листал новостную ленту, как вдруг прямо за моей спиной раздался оглушительный грохот.
- Ну и захолустье!
Из дыры в стене вышли странные люди, сплошь обвешанные разнообразным оружием. Я свалился со стула и попятился к противоположному концу комнаты, но заметил, что люди эти удивленны ничуть не меньше меня.
- Какого хера? Я представлял себе этот мир духов иначе!

Да, как оказалось, вооруженные придурки из старого города решили подорвать портал, а потом оказались в моей комнате. Что же, у судьбы есть чувство юмора. Наверное. Последним, что я видел, была вспышка ослепительно белого света, а затем я потерял сознание. И лучше бы я не просыпался... Знаете, очнуться в окружении сотни огромных потных мужиков с кучей оружия - не очень приятно. Но все, что меня тогда волновало - не повредили ли эти твари мой компьютер. Тогда я и думать не мог о том, что вскоре именно мне придется спасать весь мир...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро".

Показать целиком..

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Привет ,дружок. Смотрю подкаты такие серьезные и футболка с гербом, еще и молот Тора на пол руки.
Красавчик, а зачем тебе это все?

Показать целиком..

Привет ,дружок. Смотрю подкаты такие серьезные и футболка с гербом, еще и молот Тора на пол руки.
Красавчик, а зачем тебе это все? Правый?
А как ты проявляешь себя подписавшись под эту идею?
Не куришь и не пьешь? Занимаясь своим здоровьем приписываешь себе ярлык самой сильной и духовной идеии.
Ты же готов вьебать своего брата славянина или предать за поганую бумажку что бы купить себе модные кроссовки.
Ты проживешь всю свою абсолютно не сознательную жизнь промучивая и пробивая "блага" для себя.
Телефончик, мак, тряпки...потом это перерастет на новый этап, квартира, машина и так далее. Все что ты поменяешь в своей жизни, это формат потребностей.
А не думаешь ли ты, дружок, что это всего навсего проживание под ярлыком левой идеи?
Ложить хер на то как твои предки приносили себя в жертву для того что бы ты родился и продолжил правое дело, сломал систему.
Современное общество привыкло делать все на результат. Но результат для себя, а не для своего рода.
Значит ты не достоин своих предков, а тем более даже думать что ты правый.
В упрек ты говоришь что я выпиваю или курю...Смешно, я так спасаю себя от таких наивных уродов как ты..Только так научился отвлекатся от вас,
только пьяным не думаю о таких лицемерах как ты. Я отказался от материальных "благ". Уже многое потерял и готов терять дальше. Хотя скорее не теряю, а просто отдаю.
Потому что делаю это добровольно. Я с гордостью могу заявить что хотя бы стараюсь быть Правым, стараюсь что то изменить, стараюсь заслужить уважение наших детей.

судите сами - во имя борьбы с терроризмом запрещают вполне безобидные вещества и реактивы. При этом В КАЖДОЙ квартире есть ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ БОМБА. Ввиде газоснабжения (в квартирах с газовыми плитами).

Показать целиком..

судите сами - во имя борьбы с терроризмом запрещают вполне безобидные вещества и реактивы. При этом В КАЖДОЙ квартире есть ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ БОМБА. Ввиде газоснабжения (в квартирах с газовыми плитами). Достаточно открыть газ и через часик поднести зажигалку. И это В ЖИЛЫХ ДОМАХ!
Зато блядь сука в самолетах мы обувь снимаем и больше 100мл жидкости нельзя проносить.

Зарабатываешь больше жены? Плохой, т.к. не даешь пространства для самореализации женщины, шовинист.

Показать целиком..

Зарабатываешь больше жены? Плохой, т.к. не даешь пространства для самореализации женщины, шовинист. Зарабатываешь меньше? Лошара, не в состоянии заработать больше слабой женщины, не мужчина.
В сексе груб? Мужлан, скотина, не знаешь женского тела. В сексе нежен? Сопляк, размазня, "что лижешь как телку", "будь мужиком".
В быту равнодушен, пьешь пиво? Сволочь, плохой, внимание не обращаешь. В быту пытаешься быть внимательным и сглаживать обиды? "Я обиделась и пошла прочь. Он кинулся за мной, типа прости. Вот лошара, разве мужики так делают?"
Не гуляешь? Странный какой-то, "все мужики бабники, а других разве можно называть мужчинами?" Гуляешь? Сволочь, паскуда, кобель.
Ревнуешь? Сволочь, не оказываешь доверия своей жене, параноик. Не ревнуешь? Не любишь, равнодушен, "ему на меня наплевать".
Работаешь с утра до вечера? Урод, бедная жена дома одна, а он пропадает! Сидишь дома? Ничтожество, опустившийся тип, "пока жена надрывается..."
Бьешь детей? Скотина бессердечная. Не бьешь? "Что за педики из твоих сыновей вырастут, если мужской руки не чувствуют?"
Имеешь жену когда хочешь - похотливое животное, ничего святого, "а у меня голова болела, а он все лез". Имеешь жену, когда ОНА хочет - размазня, ни разу меня как мужчина не взял, вечно ему разрешение нужно.
Обеспечиваешь? Скажут, что забросал деньгами, а внимания не дождешься. Не обеспечиваешь? Все, прости-прощай, "нового лифчика месяц не видела!"
Читаешь книжки? "Уууу, ботаник". Занимаешься боксом? "Головы там друг другу отбиваете!!"
Пьешь? "Кругом одни алкаши, и мой такой же!!!" Не пьешь? "Странный какой-то, даже сто грамм не выпил, видать что-то замышляет, компанию не уважает".
Член маленький? Весь город знать будет, неизвестные бабы будут хихикать тебе вслед Член большой? Будешь виноват в том, что "места живого не оставил, конь проклятый".
Пристаешь, "склоняешь к сожительству"? Скотина похотливая, не уважаешь женщин. Не пристаешь и не склоняешь? Однозначно обзовут педиком и\или импотентом.
Много говоришь? Обзовут и скажут "Болтлив как баба" Молчишь много? Скажут "Странный, молчун, наверно болен на голову"
Обижаешься что "не дала"? Идиот, "женщина не хочет, значит иди спать на диван". Отказал сам? Все оскорбления мира от "пидор" до "уебок-импотент" падут на твою голову.
Работаешь по дому? "Вечно с молотком, а я уже месяц на дискотеке не была". Не работаешь? Не считают за мужика, раз "гвоздя прибить не можешь".
Уходишь с друзьями? "Тварь, а дома дети голодные сидят, жену одну оставил". Сидишь дома с женой? "Собственник, не дает покоя".
Возишь на мерсе? "Ты что же это, меня купить хочешь?? Я не такая!!!" Возишь на трамвае? Она думает: "А вот Вася меня на Мерсе возил..."
Если ты пытаешься соблюсти золотую середину, скажут "Ни рыба ни мясо. Я хотела страстей и настоящей жизни, а он никакой".

200 лет назад вся еда была натуральной. И что? Люди меньше болели?

Показать целиком..

200 лет назад вся еда была натуральной. И что? Люди меньше болели? Дольше жили? Как бы не так.
Простолюдин крестьянин превращался в старика или старуху к 45 годам. В дряхлую развалину - к 60-ти если доживал не умерев от простуды или какой-нибудь фигни от которой сейчас спасает только ненавистная химия.
Да и вообще люди старели раньше. Сейчас девушка 19-20лет для многих чуть ли не 'подросток', а в те времена это была Марья Гавриловна из ’Метели’ Пушкина была уже немолода: 'Ей шел 20-й год'
Да что говорить - возрастной цен для молодежи - 30-лет был в СССР и России, с недавних пор - 35лет. В некоторых странах Европы поднят аж до 36 и даже 40-ка.
Эти люди считаются 'молодежью'.
Разве сейчас кто-то согласится с тем, что 34 года - возраст угасания, и как -то обидно звучат «старуха процентщица» и «старикан Ришелье» в 42 года.

Люди живут до 90-95лет. А вы химия, ой вот раньше то все натуральное было

- ДОЧЕНЬКААА, СКАЖИ МА-МА, МА-МА. НЕТ, НЕТ, НЕ МЯЯЯ, А МА-МА, МА-МА
@
@
- ЭТО КТО ТАКАЯ КРАСАВИЦА С БАНТАМИ НА ГОЛОВЕ? ЭТО КТО ЭТО У НАС СЕГОДНЯ В ШКОЛУ СОБРАЛСЯ!

Показать целиком..

- ДОЧЕНЬКААА, СКАЖИ МА-МА, МА-МА. НЕТ, НЕТ, НЕ МЯЯЯ, А МА-МА, МА-МА
@
@
- ЭТО КТО ТАКАЯ КРАСАВИЦА С БАНТАМИ НА ГОЛОВЕ? ЭТО КТО ЭТО У НАС СЕГОДНЯ В ШКОЛУ СОБРАЛСЯ! ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КЛАСС. ИДИ-ИДИ Я ТЕБЯ ОБНИМУ, БУДЬ УМНИЦЕЙ И ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДРУЖИСЬ СО ВСЕМИ!
@
@
- ЧТО ЗНАЧИТ ДРАЗНЯТ И НАСМЕХАЮТСЯ? КАК ЭТО УЧЕБНИКАМИ ПО ГОЛОВЕ? ВОТ ВЕДЬ НЕЛЮДИ! ОХ ЕСЛИ БЫ НОГИ ХОДИЛИ Я БЫ ИМ УСТРОИЛА, НУ НЕ ПЛАЧЬ МАЛЕНЬКАЯ, НЕ ПЛАЧЬ, НЕТ У ТЕБЯ ПАПКИ ТО, ЧТОБ ЗАСТУПИЛСЯ, ТЫ УЖ ПОТЕРПИ..
@
@
- ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ДЕВУШКА, ВЫ ПОСТУПИЛИ НА БЕСПЛАТНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! И ЗРЯ ВЫ ТАК ПЕРЕЖИВАЛИ, У НАС НА СИРОТ ОТДЕЛЬНЫЕ МЕСТА ВСЕГДА ЕСТЬ. ТАК, ЧТО КАК БЫ ЭТО НЕ ЗВУЧАЛО, ВАМ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ДОРОГУША!
@
@
- СЛУШАЙ, НУ ЧЕГО ВОТ ТЫ ВСЁ УПРЯМИШЬСЯ? ПО ВАНЬКЕ ВОН ВСЯ ОБЩАГА СОХНЕТ, А ТЫ НОС ВОРОТИШЬ! ДА ТАКОМУ ПАРНЮ Я БЫ СОСАЛА НЕ ВЫНИМАЯ СУТКИ НА ПРОЛЕТ, ДА Я БЫ ЗА НЕГО И В ОГОНЬ И В ВОДУ, ДА ТОЛЬКО ОН ЗА ТОБОЙ ВСЕ БЕГАЕТ! ЭХ ТЫ ДУРЬЯ БАШКА!
@
@
- ТЫ ЧЕГО РЕВЕШЬ ОПЯТЬ! ЭХ ТЫ И ДУРА КОНЕЧНО, СЧАСТЬЯ СВОЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! ДА ЗАЛЁТ ЭТО ПРЯМАЯ ЛЕСЕНКА К СВАДЬБЕ! ОПЯТЬ ВСЕХ ПЕРЕИГРАЛА, СИРОТА ТО НАША! ИДИ И СЕЙЧАС ЖЕ СКАЖИ ВСЕ ВАНЬКЕ, А НЕ СКАЖЕШЬ, Я СКАЖУ!
@
@
- ..СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ ИВАН, ВЗЯТЬ СИЮ ПРЕЛЕСТНУЮ БАРЫШНЮ В ЖЕНЫ?
- НУ А ХУЛИ НЕТ ТО? ГЫ-ГЫ, ДАВАЙ, ЧО!
- В ЭТОМ СЛУЧАЕ ПРОШУ ВАС ОБМЕНЯТЬСЯ КОЛЬЦАМИ И ПЕРВЫМ СУПРУЖЕСКИМ ПОЦЕЛУЕМ..
@
@
- КАКИЕ ЗАСОСЫ, ТЫ ЧО ДУРА? ЭТО МЕНЯ НА ЗАВОДЕ ТРУБОЙ ОШПАРИЛО! НАДЫШАЛАСЬ ССАНЫХ КОЛГОТОК ЧТО ЛИ? СОВСЕМ УЖЕ ОПОЛОУМЕЛА, ИДИ ЛУЧШЕ ЭТОГО СУЧЕНЫША УГОМОНИ ЗАЕБ ОРАТЬ КРУГЛЫЕ СУТКИ ТУТ. ЧО ТЫ СКАЗАЛА? ЭТО Я ТВАРЬ БЕЗДУШНАЯ? ЭТО ТЫ МНЕ? СЮДА ИДИ СУКА ..
@
@
-ГРАЖДАНОЧКА, Я ВСЕ ПОНИМАЮ СИРОТА, МАТЬ-ОДИНОЧКА, НУЖНА РАБОТА, НО НЕТУ У НАС ДЛЯ ВАС ДРУГИХ МЕСТ, НЕТУ. ИЛИ БЕРИТЕ, ЧТО ДАЮТ ИЛИ ВСЕГО ДОБРОГО, ЕЙ БОГУ..
@
@
- МАМОТЬКА! А ПОТИТАЙ ЕСЕ КНИСКУ, НУ ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ! НУ НЕ УХОДИ. А ЧТО ТАКОЕ ВТОЛАЯ ЛАБОТА? ТЫ И ТАК ЦЕЛЫИ ДНЯМИ ЛАБОТАЕСЬ, ЗАТЕМ ТЕБЕ ЕСЕ ОДНА? А ТЫ ПРИНЕСЕСЬ ПОКУШАТЬ?
@
@
- МАМ, Я НЕ ХОЧУ ИДТИ В ШКОЛУ, МНЕ КАЖЕТСЯ ТАМ ОДНИ ДЕБИЛЫ. УГУ. ЛАДНО, БУДУ УМНИЦЕЙ И ПОСТАРАЮСЬ СО ВСЕМИ ПОДРУЖИТЬСЯ
@
@
- НИЧО Я НЕ КУРИЛ! ЭТО С УЛИЦЫ ПРОСТО! ХВАТИТ ОРАТЬ НА МЕНЯ! ЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ УЧИТЬ! ТЕБЯ ОТЕЦ БРОСИЛ, КОГДА МНЕ ГОДА НЕ БЫЛО, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ И ПОНИМАЕШЬ В ЖИЗНИ? ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛО ВИДЕЛА НЕУДАЧНИЦА? ДА У ВСЕХ РОДИТЕЛИ, КАК РОДИТЕЛИ, А МНЕ ТУПО СТЫДНО, КОГДА ТЫ ПРИХОДИШЬ НА СОБРАНИЯ!
@
@
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, ДАВАЙ ЗНАКОМЬСЯ, ВЫПОЛЗАЙ! СВЕТУЛЬ, ЭТО МАТЬ МОЯ, НЕ ПОХОЖИ? ГЫ-ГЫ, ДА МНЕ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я КОПИЯ БАТЯ. МАМАШ, КУШЕТКУ Я ПЕРЕНОШУ НА КУХНЮ, СВЕТКА У МЕНЯ ЖИТЬ БУДЕТ. ДА БЛ*ТЬ, НЕ У НАС А У МЕНЯ. ТО, ЧТО ТЫ НЕУДАЧНИЦА НЕ НАКОПИЛА ЗА СВОЮ НИКЧЕМНУЮ ЖИЗНЬ НА ОТДЕЛЬНУЮ КВАРТИРУ, НИКТО НЕ ВИНОВАТ! СВОЮ ЖИЗНЬ ПОЛОМАЛА, МНЕ НЕ ПОРТИ!
@
@
- C ХУЯ ЛИ? ВОТ СКАЖИ, МАТЬ, С ХУЯ ЛИ Я ДОЛЖЕН ИДТИ РАБОТАТЬ? ТО, ЧТО ТЫ НЕ ДАЛА МНЕ НОРМАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ, Я НЕ ВИНОВАТ! И ЧТО БЛ*ТЬ Я ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН ИДТИ, КАК БЫДЛО НА ЗАВОД БАТРАЧИТЬ ИЛИ ПРОДАВАТЬ ПЫЛЕСОСЫ? БУДЕТ НОРМАЛЬНАЯ РАБОТА - ПОЙДУ, А НА ВСЯКУЮ ХЕРНЮ ДАЖЕ НЕ ПОЗАРЮСЬ. МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТЫ СКОЛЬКО УЖЕ ЛЕТ ХАВАЕШЬ НА МОЕ ПОСОБИЕ? ТО-ТО, БЛ*ТЬ!
@
@
- КОРОЧЕ МАТЬ, СЛУШАЙ, СВЕТКА ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТА, КАК И Я, ЧТО МЫ ИЗ-ЗА ТЕБЯ НЕ МОЖЕМ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ. МЫ МОЛОДЫЕ, ЗА НАМИ БУДУЩЕЕ, ДАЙ ТЫ НАМ ПОЖИТЬ НОРМАЛЬНО! ТЫ ВСЕ РАВНО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИШЬ. В ОБЩЕМ – ДАВАЙ КВАРТИРУ ПРОДАВАТЬ, КУПИМ НАМ СО СВЕТКОЙ ОДНУШКУ И ПЛЮС НА СВАДЬБУ ЕЩЕ, А НА ОСТАЛЬНОЕ КОМНАТУ КУПИМ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ БОЛЬШЕ? ЧТО ЗНАЧИТ ТВОЯ КВАРТИРА? ПОБОЙСЯ БОГА! ЭТО ТВОЕЙ МАТЕРИ-ИНВАЛИДКЕ ЕЕ ДАЛИ ЕЩЕ В СОЮЗЕ, ТВОЕЙ ЗАСЛУГИ ТУТ НЕТ НИ РАЗУ! СОБАКА НА СЕНЕ - СЕЛА НА ГОТОВОМ, НЕ СЕБЕ НЕ ЛЮДЯМ!
@
@
- КТО ТАМ? НУ И ХУЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРИПЕРЛАСЬ? ЧО ТЫ ОРЕШЬ НА ВЕСЬ ПОДЪЕЗД, СВЕТКУ РАЗБУДИШЬ! А Я ЗНАЮ, ГДЕ ТЕБЕ ЖИТЬ? НУ И ЧТО, ЧТО ДЕНЕГ НЕ ОСТАЛОСЬ С КВАРТИРЫ, Я ТУТ ПРИЧЕМ? МЫ ЧТО БЕЗ СВАДЬБЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ОСТАТЬСЯ? ОЙ, ДАВАЙ ТЫ О СЕБЕ САМА НАКОНЕЦ ПОДУМАЕШЬ, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ УЖЕ! ПОЗВОНИ ДРУЗЬЯМ СВОИМ, КОЛЛЕГАМ, СДЕЛАЙ ХОТЬ, ЧТО-НИБУДЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО, ДАЙ МНЕ ПОЖИТЬ СПОКОЙНО! УБЕРИ НОГУ, НОГУ УБЕРИ! Я ВСЕ РАВНО ЗАКРОЮ ДВЕРЬ, МОЖЕШЬ НЕ КАНЮЧИТЬ. ИДУ–ИДУ ДОРОГАЯ!
@
@
- ОТ КОГО ЭТО ТАЩИТ НА ВЕСЬ ТРОЛЛЕЙБУС? ЖЕНЩИНА ЭТО ОТ ВАС, ЧТО-ЛИ? КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ВООБЩЕ! ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЕМ, ОТПУСТИТЕ МОЮ РУКУ! ЧТО? КАКОЙ ВОДЫ? НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО, ПУСТИ! ВАЛЕРА ПОМОГИ ТУТ ПАССАЖИРКА БУЙНАЯ!
@
@
- ДОЧЕНЬКААА, СКАЖИ МА-МА. СЛАВ, ПОДЕРЖИ КОЛЯСКУ, ВОТ СМОТРИ ДОЧЕНЬКА - ВИДИШЬ, СОБАЧКА БЕЖИТ? ДА, СО-БА-ЧКА. А ВОН РЯДОМ БАБУШКА ЛЕЖИТ? ФУ, ПОЗОР КАКОЙ, РАЗВЕЛОСЬ ЭТИХ БОМЖИХ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ, СЛАВА ТЫ КУДА, СОВСЕМ СДУРЕЛ? КАКОЙ ПОМОГУ?! РЕБЕНКА ПОТОМ ЗАРАЗИШЬ ЕЩЕ, НЕ СМЕЙ ПОДХОДИТЬ К ЭТИМ АЛКОГОЛИКАМ! ДОЧЕНЬКААА, СКАЖИ МА-МА, МА-МА. НЕТ, НЕТ, НЕ МЯЯЯ, А МА-МА, МА-МА