Сука, прыгну прямо с ходу в воду: в последние несколько лет что в США, что у нас активно пиарят легкие наркотики вроде анаши и т.п. И народец жи верит, что:
…«это безвредно»
…«это не наркотик»
…«это полезно» (да! да, сука!

Показать целиком..

Сука, прыгну прямо с ходу в воду: в последние несколько лет что в США, что у нас активно пиарят легкие наркотики вроде анаши и т.п. И народец жи верит, что:
…«это безвредно»
…«это не наркотик»
…«это полезно» (да! да, сука! как бы стремно это ни звучало, они будут втирать вам именно это, ниже – подробнее)
…«это занятие для современных людей нового времени»
…и тому прочую лабудень. Сразу же в ход летят петушиные «аргументы» о том что дескать вон этиловый спирт и курево разрешены на каждом углу, а эта ж такие страшные наркотики что п****, ПОЭТОМУ тебе надо начать долбить шмаль… То ли дауны последние остатки мозгов прокурили, то ли я хрен вообще знает что за процессы происходят в их головушках, но я напрочь не вижу никакой логической связи между вредом алкашки и пользой дури.

Кстати, чтобы внести ясность: я НИ пью, НИ курю (и не колюсь). Фух, теперь надеюсь можно и перейти дальше, да?

Я неоднократно в общаге наблюдал этих прокуренных: пара даунов (по крайне мере по выражению лица создают именно такое впечатление) сидит, пялится в потолок и гыгыкает. Если таких ишаков малеха потормошить, то можно услышать различные звуки в зависимости от степени обдолбанности ,от «офигенно умных историй и нравоучений» до ленивого подвывания и хрюканья. Это ж нихрена не люди, самый настоящие овощи, веселее всего кстати слушать когда такой овощ потом начнет пояснять что он-то шикарно расслабился, а ты просто зануда.

Стоит спросить такого торчка, как часто он «дует», он промямлит что-то вроде: «ну эта… типо каждый вечер там… вооооот». «Так, стоп, ты ж получается самый натуральный наркоман». «Нет! Чушь! Зависимости у меня нет никакой! Курю чисто для себя! Расслабон самый натуральный!». «Ты не можешь без твоей травки. Ты самый что ни на есть торчок. Называй вещи своими именами». «Боже, ничего ты не смыслишь! Это полезно для здоровья! Расслабляет весь организм! Мое личное дело!». «Да наздоровье, ничего я у тебя не отнимаю, мне вообще пофигу, просто признай что ты зависимый». «System stopped working»

Зависимость от легких наркотиков это как пивная зависимость, больной считает себя абсолютно здоровым и даже когда симптомы начинают проявляться серьезно он напрочь их игнорит. Если ты не видишь свой вечер без литра пиваса/пары косячков, то ты самый натуральный наркоман. Когда вдруг такой человек приходит вечером домой, шарит по полкам и обнаруживает отсутствие своего «блюда дня», впадает в депресуху, не может нормально заснуть и ходит весь следующий день как полумертвый, пока не получит очередной дозняк.

Шмаль успокаивает, не спорю, но постоянно затормаживать свои процессы нельзя, в определенный момент ты настолько за*** свой организм, что будешь создавать ощущение полудурка с лоботомией.

Именно поэтому очень забавлют петушки что на Западе, что в СНГ, бодро кудахтающие о НЕОБХОДИМОСТИ легализации марихуаны.

Вы записываете? Хорошо, записывайте, мне не жалко. Понимаю, это войдет в какое-нибудь аудио-дополнение к учебнику по психологии или психиатрии.

Показать целиком..

Вы записываете? Хорошо, записывайте, мне не жалко. Понимаю, это войдет в какое-нибудь аудио-дополнение к учебнику по психологии или психиатрии. Не важно. Дело-то в другом. Вы наверняка напишете: больной делирием или больной гипермнезией или аментивным помрачением сознания – не важно. Шизофазия, депрессия, бред – всё одно и то же. Понимаете, здесь то дело в чем? Дело же в том, что это все ненасыщенные углеводороды, вам ясно? С чего бы вам начать, чтобы вся моя речь не выглядела бредом, хотя все указывает на обратное.
Смотрите: фокусник. Такой фокусник, который может просовывать одно железное кольцо в другое, вам ясно? И никому не видно, как именно фокусник поступил, какие манипуляции проделал. А дело в том, что у него одно кольцо обрывается, чтобы в него вошло другое, и здесь то и надо говорить о нас с Марком. Понимаете, я же не просто так говорил, что могу поворачивать время вспять! Это же нужно было затем, чтобы мы всё попробовали. Триган-Д, клей, чифир, фенотропил, тетралгин, марихуана, героин, различные смеси и много-много всего интересного. Понимаете, самое главное - это каждый раз по-разному. Суть в том, что нужно здесь попробовать и остаться в живых. Это вселенская мудрость – попробовать всё и остаться в живых. А здесь мы могли знаете, что?
Нет, сначала я умел только поворачивать время вспять и только потом начал увлекаться подобным. Если я разобью кружку, то сразу оберну время вспять и кружка останется целой. Если я сломаю руку, то поверну время и не буду прыгать с этой горки на велосипеде. И здесь фокус то состоит в том, что если я отравлюсь, то поверну время и не буду это есть или пить, вам понятно? Я же вам описываю что случилось, вам ясно? Описываю как Джек Керуак, Кен Кизи или Иоганн Глаубер. Немецкий химик. Он в своей книге впервые описал бензолсодержащие смеси. Писал, что они образуются в результате перегонки каменноугольной смолы. Это было так давно – в 1651-м году. Настолько далеко я, к сожалению, отмотать не могу. Мои способности ограничиваются отрывком времени в несколько часов. Поэтому мне также не повлиять на описания Майкла Фарадея, ибо это было в далеком 1825-м. Этот конденсат светильного газа, коксование угла и другие фокусы. Мне так далеко не отмотать.
А подавляющее количество препаратов действует через 20 минут. То есть когда Марк закуривал какую-то непонятную смесь или закидывался диэтиламид лизергиновой кислотой я приступал ко всему этому только спустя полчаса. Здесь понимаете был тот же фокус: если Марк загнётся, то я верну время назад, и мы не будем употреблять эту штуку. Если Марк не загнется, то мы продолжим ловить кайф. Проще некуда, но здесь понимаете дело-то в чем.
Происходит расщепление, деление, размножение – называйте, как хочется вам. Когда я отменяю что случилось: что случается с пространством? Что случается с кольцом во время представления фокусника? Что будет с человеком, который телепортируется из одной точки в другую? Его расщепят и воссоздадут в другой точке? Или его копируют, а первоначальный вариант уничтожат? Что делать с тысячами измерений? Как относиться к пространству? Когда я понимаю, что зашёл в тупик и эта ветка не приведет меня никуда, кроме как к смерти я возвращаюсь назад. Я возвращаюсь назад, а кто остаётся доживать ту драму? Кто остаётся в одной комнате с отравившимся Марком? Кто осознает, что в скором времени его ждёт та же участь? Он пропадает? Он вообще существует? Остаётся хоть какой-то след?
А вопрос о следах здесь относится не к криминалистике, не детективу, а химикам. Я был бы рад переместиться в 1833-ий год и задать вопрос Эйльгарду Мичерлиху. Тогда он и получил бензол. Сухая перегонка кальциевой соли бензойной кислоты. Тогда это и начали называть бензолом. Тогда Марк и предложил взять на вечер бензол. Знаете, что алкоголь – это отравление, наркотики – это отравление, может быть и счастье – это отравление. Не знаю насчет последнего, но отравление бензолом вызывает эйфорию. Конечно, это отравление может вызывать и смерть, но в последнее время мы с Марком искали именно такие опасные средства. Такие вещи, травиться которыми остальные боятся.
Да, как вы понимаете, фокус провалился. Я чувствовал радость, но рядом сидел Марк и его лицо было синим. Я чувствовал, что нужно в тысячный раз всё вернуть на свои места и не мог. Кто-то разорвал это кольцо и, понимаете, здесь нужно говорить о реакции замещения. Она характерна для бензола. Замещения при реакции с серной кислотой, галогенами, алкенами. Я не могу вернуться на сорок минут назад, когда отравления ещё не произошло понимаете? Я больше не был тем, кто вернулся назад во времени. Я стал тем, кто остался и потерял этот дар. Понимаете, чтобы доказать кому-то, что я могу поворачивать время вспять, нужно разочароваться. Когда человек просит вас доказательств и говорит: «угадай загаданное число», чтобы удостовериться в этом, ты просишь, чтобы он назвал это число. Ты говоришь, что переживаешь это событие впервые. А видимо кто-то постоянно оставался в этом разорванном круге. И она не мог вернуться ни на десять минут назад, ни на день, ни в 2007-ой, ни в 1865-й год. Когда изучением бензола занялся немец Фридрих Кекуле. Он первый написал верную, циклическую формулу бензола. Эта история о том, как Фридрих представлял в своём воображении бензол в виде змеи из шести атомов углерода. Идея же о цикличности соединения пришла ему во сне, когда воображаемая змея укусила себя за хвост. Фридриху Кекуле удалось в то время наиболее полно описать свойства бензола.
Я бы не хотел, чтобы это звучало как бред, а хотел бы чтобы всё было похоже на один дурной сон. На сон, где мы вечно и неразрывно движемся по кругу, опьяненные эйфорией и не думаем ни о чем. На сон, где этот вечный цикл счастья и кайфа не может разрушить ни одно соединение, жидкость, углеводород.
Или пусть это будет похоже на фокус. На фокус с железными кольцами. Фокус, где для того, чтобы этим кольцам соединиться, одному следует быть разорванным. Только я до сих пор не пойму, как в этом стократно повторяющемся трюке остаться фокусником. Остаться иллюзионистом, обманывающим всё и вся. Человеком, проделывающим такие штуки с реальностью. Обманщиком, магом, артистом, но не бездушным и отданным на растерзание чужой воле железным кольцом.

#совин

Когда я учился в школе, был у меня один друг по имени Филипп. Правда сам он называл себя Филат Большой Брат (но все звали его просто Фил). И он очень уж сильно увлекался всяким там гангста-рэпом, хип-хоп культурой и тому подобным.

Показать целиком..

Когда я учился в школе, был у меня один друг по имени Филипп. Правда сам он называл себя Филат Большой Брат (но все звали его просто Фил). И он очень уж сильно увлекался всяким там гангста-рэпом, хип-хоп культурой и тому подобным. Носил мешковатую одежду, бандану, кучу всяких цепей и рюшечек из местного ларька для “крутых кексов”. Научился показывать пальцами “ист-сайд” и “вест-сайд”. На телефонные звонки отвечал: “Йоу!”. Или, если был в хорошем настроении: “Йоу-йоу-йоу, нигга!” А из динамика у него постоянно доносилось бормотание под “тыц-пиздыц” музыку: 50сent, 2Pac, Easy-E... Серёга, Децл, Гуф…

Говорил специально поставленным писклявым “ниггерским” голосом. Говоря проще: срывался на фальцет даже отвечая у доски. Ну знаете, наверное, как говорят “типичные негры-бандиты” из какого-нибудь GTA: San Andreas. И постоянно эти “рэперские” ужимки, приседания, взмахи руками, характерная походка… В общем, таким поведением он всех нереально бесил. Учителей и учеников. Хотя класс у нас был очень ламповый (80% тян), так что никто его за это не травил.

Я же в то время развлекался тем, что придумывал и рассказывал кому попало всякие “злободневные небылицы”, причём под видом экспертного мнения. Ведь рассказы свои я нередко начинал со слов “современные учёные уверены”, “ещё в начале XX века доказано”, “профессор Кляйнер из Оксфордского университета”... Ложь свою я обильно смешивал с правдой, да так умело, что даже учителя не догадывались, какую ерунду я порой несу. Короче: интернет тогда всё ещё был роскошью, и я "говорил пасту" и слушал комментарии к ней в реальном времени.

Мы с Филом сидели за одной партой. И последней каплей лично для меня стала зажигалка-пистолет, которую он купил всё в том же ларьке и засунул себе сзади в штаны, прямо между булок. Зачем? А затем, чтобы то и дело выхватывать её и пережигать растрёпанные нитки на своей “школьной форме”. В конце концов я понял, что уже не за горами тот роковой момент, когда Филат Большой Брат заявится в школу с лицом, измазанным гуталином. И решил проучить его, используя свой главный талант.

— Знаешь, почему чёрные рэперы так одеваются? — спросил я его однажды, после уроков.

— Это ж гэнгста-стюйль! — с английским король-репа явно был не в ладах.

— А ты знаешь, мон ами, как этот “стюйль” появился? Я тебе расскажу, потому что больше не могу и не хочу терпеть твоё невежество. Всё дело в том, что так называемые “ниггеры”, о которых поётся в твоих песенках…

— Йоу! Рэп читают, а не поют!

— … живут в трущобах. В чёрном гетто...

— Да знаю я, мазафака, где они живут! Чё ты мне паришь? Это все знают!

Вот что он умел, так это раздражать на ровном месте.

— Помолчи, пожалуйста, пару минут. И дай сказать. Так вот, "ниггеры" эти, как правило, нигде не работают, а потому получают пособие по безработице. Логично, что они не могут себе позволить купить одежду в нормальном магазине. Ну, разве что если ограбить захотят.

Филат Большой Брат, наконец, замолчал. Теперь он не перебивал меня и внимал каждому слову. Всё, что я говорил — я выдумывал, буквально, на ходу, руководствуясь обрывочными сведениями и чистой логикой. И эта импровизация меня неслабо так напрягала. Однако было в этом что-то неповторимое, захватывающее.

— Смекаешь? — продолжил я — Им приходится закупаться на всяких барахолках, в сэконд-хэндах, и прочих не слишком элитных местах. А там, сам понимаешь: найти одежду по размеру практически невозможно. Плюс, многие одежду ещё и за старшими братьями донашивают. У этих негров знаешь, какие семьи?

— Знаю! — хотя по лицу Фила было видно, что ни хрена он не знает, но, тем не менее, безумно хочет узнать “страшную правду”. А ещё казалось, что он боится её узнать. Но от этого ещё больше хочет.

— Тогда ты, наверное, знаешь и про постоянные перестрелки между бандами. Которые приводят к тому, что во многих семьях дети растут без отца, или вообще остаются сиротами. И воспитываются они на попечении какой-нибудь 70-летней тётушки Абигайл, которая целыми днями вяжет чехлы для "Узи" и жарит одну курицу на десять человек. Из-за этого дети регулярно недоедают и больше похожи на скелеты, чем на людей. На них любая одежда будет висеть мешком! А ты, вон как отожрался на мамкиных котлетах…

У Фила и вправду была “широкая кость”. Из-за чего он, скорее всего, комплексовал, но не подавал вида.

— Ну и какого фака ты мне всё это рассказываешь?!

— Это ты мне должен рассказывать! Чёрная твоя душонка! Рэпер, называется. Они же об этом и поют… читают свои тексты! Думаешь, там про хорошую жизнь? Если б ты хоть слово кроме “мазафаки” понял — знал бы это сам. Кстати о словах: знаешь, почему бандана называется банданой? Нет? От слова “бэнд” — банда! Ты же в San Andreas играл — должен знать. Их носят, чтобы по цвету можно было узнать, из какого ты района и случайно не пристрелить своего. А ты со своим платком из какой банды? Красные петухи?

Фил грозно посмотрел на меня исподлобья. На секунду показалось, что сейчас мне прилетит в глаз. Но я решил рискнуть, пойти ва-банк и добить его окончательно:

— Ну и наркота, сам понимаешь: не лучшим образом влияет на обмен веществ. Ты хоть раз коноплю курил? Ты её вообще видел? Мамка разрешит? А? Ниибаца крутой рэпер? Не знает культуры своих кумиров! Думаешь им бы приятно было узнать, что какой-то сытый белый школьник, расхаживает, разодетый как чучело-пародия на их тяжёлую жизнь? Не сомневайся, если бы ты в таком виде забрёл в их квартал, они бы тебе мигом пиздюлей навешали. И это в лучшем случае. Позорище... — чтобы не перегибать, я решил закончить на доброжелательной ноте — Извини за откровенность, конечно, но на правду не обижаются. Всё, до понедельника.

С этими словами я свернул на свою улицу и бодро зашагал вперёд, не оглядываясь. После выходных Фил пришёл в школу в нормальной одежде. Хотя “тыц-пиздыц” слушает до сих пор.

Давно-давно это было. На дворе 90-е, я – ещё совсем ребёнок.
Стою я, значит, на станции, жду электричку, которая не торопится прибывать.

Показать целиком..

Давно-давно это было. На дворе 90-е, я – ещё совсем ребёнок.
Стою я, значит, на станции, жду электричку, которая не торопится прибывать. Но и я никуда не спешу, подожду, торопиться мне пока некуда. Это была деревенская станция, названная так же, как и деревня, ради которой тут станцию соорудили, а деревня, в свою очередь, называлась в честь протекающей неподалеку речушке. Но дело даже не в ней, не в станции, просто представьте себе антураж: лето, солнце, железная дорога, жара…
Рядом со мной, на импровизированном окне, стоит старенький советский приёмник «Альпинист», принимающий на средних волнах радиостанцию «Юность». Станция эта отличалась тем, что помимо унылой попсы, временами, вещала рок. Я стоял и наблюдал за работой путейщиков. Тяжёлая у них работа. Сейчас они меняли шпалы. Расчистив вокруг нескольких шпал железнодорожную насыпь, и освободив разбитую шпалу от крепления, они стремительным домкратом приподнимали рельсы, и вручную вытаскивали из-под них шпалу, а потом запихивали на её место новую. Никакой техники для этого у них не было – всё руками. Зарплата у путейщиков для такой тяжкой работы смехотворная, а труда много. И всё ради того, чтобы поезда не сходили с рельс. Кстати о поездах. Они тут ездили – никто не собирался отменять движение из-за нескольких разбитых шпал. За минуту-две перед появлением поезда, путейщики опускали рельсы, вытаскивали домкрат и ретировались с пути. Поезд проезжал мимо. Как они узнавали о поезде? Возможно, по сигналу железнодорожного светофора, который незнающие люди иногда обзывают семафором, может им сообщали по рации, а, быть может, у них было расписание движения всех поездов... И надо же такому случиться: по иронии судьбы, в моём радиоприёмнике зазвучала песня «Шпала» Агаты Кристи. Чего это диджею пришла в голову мысль в конце 90-х врубить песню 1989-го..?
И пусть в песне рассказывалась судьба трамвайной шпалы, а не железнодорожной, да и не совсем о ней эта песня была – образ шпалы символизировал простого обывателя, обычного и незаметного, как эта шпала... Но для меня тогда эта песня была о шпале, и пусть я не особо задумывался над её словами, песня тогда глубоко запала в душу.
Спустя год, я нашёл на дачных помойках грампластинку Агаты, альбом «Декаданс». Винил был весь изранен царапинами, и лежал тут явно не один день, всё «яблоко» облезло, и грязь давно легла на его дорожки, но песня «Шпала», записанная последним треком, не пострадала, и теперь я мог , на дедушкиной ламповой радиоле «Урал», досконально и вдумчиво прослушать её с начала и до конца. И как-то незаметно для себя, со временем, текст «Шпалы» я знал уже наизусть, как и многих других песен с «Декаданса», которые хоть и щёлкали характерными виниловыми искажениями поцарапанной пластинки, головке «ГЗП» эти царапины были пофиг, прослушать пластинку целиком, в принципе, было вполне возможно.

С тех пор прошло много времени, я повзрослел, Агату теперь можно в два клика скачать в Интернете хоть во flac, хоть в mp3, загрузить в телефон или какой-нибудь китайский mp3-проигрыватель с динамиком, и наслаждаться музыкой в любом месте. Деревянные шпалы сменились железобетонными. Электровозы «Владимир Ленин» перекрасили в «PID» (хорошее название для РЖД), и потихоньку начали заменять «Гранитом»… Да, много времени прошло.
И вот, стою я уже на другой станции, немного упоротый, с mp3-колонкой «Music Angel», из которой доносится та самая «Шпала», гляжу на железнодорожный путь, и вдруг представляю себя на месте шпалы… Простой железнодорожной шпалы. Никому не заметной. Над ней – рельсовое полотно, подвешены провода с высоким напряжением, по рельсам мчатся шустрые электрички, суровые товарные электровозы с длинными составами, и пассажирские поезда. Люди любуются ими, транспортные фанаты снимают на дорогие зеркалки, зацеперы планируют своё грязное дело, а простой народ катит по своим делам. И никому нет дела до простой шпалы, лежащей тут, у их ног, отчасти благодаря которой осуществляется движение составов. Если бы не они – шпалы, ничего этого бы не было. Не неслись бы шустрые электрички и суровые электровозы, не везли бы наши газ, нефть, лес куда-то в Евросоюз или Китай, не катались бы зацеперы, и не делали бы кучу одинаковых фотографий транспортные фанаты. Но никакого дела им, людям, нет до простых шпал. Подумаешь, шпала! Их миллион!
А какая ей радость всю свою шпалью жизнь лежать тут, прибитой к рельсам, рядом с другими такими же, как она? А их много – шпал. Тем, что расположены ближе к станциям веселее: вокруг люди, электричку ждут, а на более крупных станциях и остановка поезда – не редкость, кассирша с билетами в окошке, и прикормленные ей бродячие собачки бегают. А те шпалы, что расположены где-то вдалеке, где-то там, за горизонтом, что видят они? Транссиб огого, какой большой – сколько там шпал, наверное, сам Якунин не знает. Конечно, можно посчитать примерное их количество, зная элюру укладки и длину пути, но точно вам не скажет ни один человек. А ведь есть ещё и БАМ, и многие другие пути. А сколько в России местечковых, заводских дорог из пункта «А» в пункт «Б» и заброшенных путей! А сколько железных дорог в мире! И везде есть шпалы.
Вот так и лежат они, приросшие к рельсам, словно двачеры к своим компьютерам. Километры шпал, лежащих друг за другом, обдуваемые ветрами, нагреваемые Солнцем и засыпаемые снегом, и никому нет до них дела, кроме путевых обходчиков, которые, видя, что ты, шпала, уже никуда не годишься, пошлют к тебе команду путейщеков. Они вытащат тебя и увезут в утиль, либо так и бросят тут, догнивать. Если это произойдёт около станции, то ждущие электричку пассажиры, едущие по своим дачно-деревенским делам, за неимением на станциях скамеек, которые поломали ещё в 90-е, будут сидеть на тебе, на шпале. Быть может, они развернут свои пакеты, и будут кушать бутерброды и слушать радио. Но если шпала залегала где-то за тысяча первым километром, то и лежать ей где-нибудь в овраге, всеми забытой. Ведь на российских железнодорожных путях даже брошенные Роллс-ройсы находили, стоимостью много миллионов рублей, какое кому дело до простой шпалы?

Берегите шпалы, друзья, и не курите дурь у железной дороги!

Ты подумаешь, что это соли, спайсы, герыч на худой конец, но нет. Опиатов в моем городе сложно достать, не говоря про чистые, как Альпийский снег.
Каждый день я просыпаюсь пьяный.

Показать целиком..

Ты подумаешь, что это соли, спайсы, герыч на худой конец, но нет. Опиатов в моем городе сложно достать, не говоря про чистые, как Альпийский снег.
Каждый день я просыпаюсь пьяный. Честно, я недавно начал работать, по-моему месяца 2-3 назад. Социализируюсь, так сказать. Ушел в сферу, где мне приходится каждый день говорить с людьми. Держу микрофон, сам могу стоять в красной олимпийке годов 90-ых, слушая Кровосток по осени. Люди смотрят косо, конечно, но я в силу своего непросыхания давно подзабил на все эти взгляды.
Приболел вот сейчас. Растворил 2 ложки мёда в горячем пиве, не знаю поможет ли - доложу завтра.
Достаточно сложно у меня идет процесс акклиматизации в новом обществе. До этого работал в разных сферах, все казалось мне тусклым, вялым. Месяц, два - уходил из мест лишения свободы, даже если платили неплохо. Деньги вообще в приоритет не ставлю, хлебом и водой питаюсь достаточно давно.
Основная часть зарплат всегда уходила на сиги и алкоголь. Не могу с собой ничего поделать, хоть и осознаю, что это убивает, как минимум, мое время. Здоровье - хуй бы с ним, господа.
Порой хочется уже просто заниматься тем, что тебя влечет, но бухаю из-за лени. Неинтересно, оправдываюсь я сам себе, а по сути - это просто требует внимания, усидчивости и терпения, которые я в себе воспитать не могу.
Ну и к сути теперь. Работаю я до 6-ти. После выхода в свет выборов, к которым я неистово был нейтрален, пока не начал участвовать косвенно в агитации людей, я напоролся, да так, что нихуяшеньки не помню.
Помню только одно, что ссался и блевался я тогда красиво. Имею за собой одну черту, которую уже не перевоспитать - ебнул одну, вторую надо. И так пока не проснусь дома или еще где-то.
Я не знаю, что такое белочка, потому что напиваюсь до беспамятства. Шли бы нахуй ребята, которые говорят, вот я ее ловил. Я никогда ее не ловил - это миф, как бог. А за драконом я гоняюсь уже давно и ничего подобного не видел.
Пойду плесну себе еще горяченького... Да покурю, чтобы мысли собрать воедино.
Проснулся я рано утром от звука будильника, чтобы отправиться на работу, как всегда. А на груди у меня амулетик из чеснока, две ниточки с перцем красным, не хватает только шляпы мексиканской. Только приподнялся, как мои бёдра судорожно испустили порцию смердящик ноток. Неспеша добрел обсираясь до туалета. Справлял я нужду поверив и в ад, и в геенну, и в преисподнюю. Не смотри, что это синонимы, тогда мне казалось, что все это внутри меня, и все это разное. С каждым выходным сигналом жжения кожа испепелялась не только на моих нежных ягодицах, но и руках, ногах и лице.
И вот я красный, как сеньор-помидор, шагаю к остановке, как меня ударил пот.
Я бы мог рассказать об ощущениях, но из паст они все Вам знакомы, перейдем к кульминации.
Я сидел под дубом, с меня свисали гроздья чеснока и перца, которые перебивали запах. Онемевшая рука сжимала пол бутылки водки, а я просто сидел и срал... На такой же красной, как и я, площади. Таков мой протест.

Ваш Гоблин СС.

Стаж 5 с хуем лет. Для кого то смешной, для меня — нет.
Мне 24 года, когда первый раз попробовал — было 18.


Показать целиком..

Стаж 5 с хуем лет. Для кого то смешной, для меня — нет.
Мне 24 года, когда первый раз попробовал — было 18.
Я всегда был задротом-социофобом, правда тогда, в 2008, еще не было ТНН и прочей хуйни, а были просто омежки и тот-самый-двач, еще с бб, в котором я даже когда то был мочератором.
Началось все с пачки нурика, тогда он стоит что то около 130 рублей, и мать купила мне его от болей в спине. Я давно интересовался темой, помню как сейчас этот ебаный день. Мне было 18, кончался 2009 год, декабрь, дожь, я всегда проебывал пары, не выжившись в колелктив, а тут вдруг пошел на две пры английского. нет, никто меня не травил, да и омежные проблемы вроде убогого телосложения и карланства к 18 уже решились природой и половым созреванием, но я этого не заметил продолжая чувствовать себя убогим дрищем.
К сути. В тот день я сожрал пачку нурика, смешная доза. Я проблевался через час, под дождем где то во дворах, было уже очень темно, ну декабь… Я стоял там, под дождем, и вдруг почувстовал ЭТО. Медленный кайф, даже такой убогий как кодеин поменял для меня все. Мир изменился моментально, я понял, что все мои предыдущие ощущения и переживания — мелочь. Я был собой, во всех смыслах этого слова.
Потом началась система, не сразу, но медленное не оставляет выбора, если проникся. У меня не было выходов на что то получше, и я системил на нурике до июня(июля?) 2012, когда его запретили нахуй. Доза была что то под 3 пачки в день, пиздил деньги у родителей (стыдно до ужаса сейчас), меня спалили, лежал в наркологии, глупая трата денег. Короче кончился кодеин, ено снятся надо. Лирика, потом год системы на спидах, выхода, система на лирике (лол), пол года в израиле — снова нурофен, и вот я вернулся в феврале в рашку, почти чистый. Уныние, и все дела. Ебаный фенибут, ГАМК миксы, ну вы знаете,ь тут почему то в аптечном треде их не обсуждают. Нашел выход на трамадол, и вот лето проебано.
Осточертело. Все друзья переженились, общаться не с кем, из интересов уебать трама и лечь смотреть сериальчики. Больше так не могу и не хочу.

Второй день чистый, купил на рампе лирики пачку 300, больше не надо, иначе сяду на нее.
Вливаю в себя 5 бутылку пива, синька — чмо конечно, но даст мне 4-5 часов сна.
Такие дела. Очень хотелось высказаться.

Когда нам было лет по 15, мы с дворовыми корешами впервые распробовали дудку. Нам понравилось. Это тогда почему-то казалось круто, молодёжно, рисково, весело и взросло.

Показать целиком..

Когда нам было лет по 15, мы с дворовыми корешами впервые распробовали дудку. Нам понравилось. Это тогда почему-то казалось круто, молодёжно, рисково, весело и взросло. Наши юные организмы просто охуевали с того, что вытворяла с ними марихуанка. Мы бесились, смеялись, залечивали друг друга травяным бредом, и искали приключений в лесу. Но был среди нас и тот, кто отвергал зелёные дары Мэри Джейн! Это был Сеня, счастливый обладатель ебануто строгого бати, который однажды чуть не выебал его в жопу за появление с бутылкой пива во дворе. Сеня страшно боялся своего батю, и поэтому отвергал наши ганжубасовые пляски и вакханалии. Ему казалось, что если он дунет, то станет неадекватом и батя непременно прознает про это дело и отрежет ему соски или что-то такое. Причём, потому что довольно стыдно говорить "я с вами не буду, потому что мне ПАПУЛЬКА не разрешает", Сеня не просто отказывался покурить травы. Он люто пиздел на нас, когда мы ему предлагали попробовать.
- Это наркотики, от них зависимость! - Бурлил Сеня. - От этого говна тормозами становятся, даунами! Вы просто придурки что так подсели! Я сдохнуть от передоза не хочу! Может ещё поколетесь, а? Пойдёте героином поколетесь? Вы знаете, что вы в глаз будете колоться через месяц, целых вен не останется! Вы быдло! Стадо!
Помню у нас у всех тогда ИРЦ стоял, так он мне в ИРЦе даже писал. Кидал какие-то цитатки из Отто Фон Бисмарка о том что истинный русский воин никогда не осквернит своё чрево ямайским ядом, и высказывания чуть ли не Елены Малышевой, что от ганжубаса дырки в мозгах появляются и позвоночник деградирует.
- Мне вас искренне жаль, вы конченные. - Говорил и писал Сеня. - Только неудачники курят эту дрянь. Жидам это выгодно, врагам России.
Но один раз Сеня всё же попробовал коноплю. Хуй знает как это его угораздило. Затянулся раза два от моего косяка. И ёбаный в рот, что с ним было... Нам-то ганжубас уже всем приелся, даже надоедать уже начинал, многие его уже побросали нафиг, что очень просто, ведь он никакой зависимости не вызывает. Но Сеня...
Я помню во время своей первой в жизни накурки он сидел минут десять бормоча "А мне ничего и нет! Вы всё вообразили!". Потом Сеня встал. Дальше он носился по кругу вокруг песочницы где мы тусили после заката. Наебнулся в песок, начал рыть его хохоча и рыгая, стал ползать по земле, хихикать и пердеть. Потом он вскочил, набежал к Никите, схватил его за воротник:
- Так всегда будет?! Так всегда хорошо теперь будет?! Мне так хорошо! Ахаха! Бля! Ахаха! Так хорошо!
Короче говоря чудовищно тупил и унижал себя, мы качали головами и говорили ему что он мудак, и стыдно за него что он так ярился всю жизнь, а теперь доволен как свинья в луже грязи. А на следующий день Сеня стал просить отсыпать ему немножко, и даже выпросил всю мою заначку, купленную у цыган.
Прошел месяц. В нашей компании ганжубас был уже редким гостем. Я покуривал время от времени со своей тогдашней тянкой, потому что хз может я пидор какой-то, но у меня секас под ганжей реально лучше идёт, чувственнее как-то, эмоциональнее. Никита спсихонавтился и ебошил сальвию. Остальные чувачки побросали. А Сеня... Сеня стал растаманом. Сириусли. Он сделал дреды. Он стал слушать Боба Марли. Через два года он стал писать электронный регги во фрутилупсе. Он был полностью охуевшим. У него сейчас, когда ему под тридцарик, на шее амулет в форме листа канабиса. Он за Лигалайз в Российской Педерации. Он верит в Джа. Такие дела.
А знаете почему я это вспомнил? Недавно спросил у ещё живущего в Парашке другана - когда сваливать думаешь?..
А он мне ответил как Сеня в детстве: Быдло валит! У нас может законы по-строже стали, но в гейропе тоже своего говна полно! Если вы все свалили мне ещё не обязательно в стаде вашем бежать! Бараны! Думаешь в Европе криминала нет? Да тебя порежут злобные муслимы которые на самом деле в твоём Лондоне хозяйничают! Они тебе соски отрежут нахуй!

Я даже не стал парировать, например говорить что готового на драку муслимчика я со дня отъезда из Питера за бугром ни разу не встречал. Не стал упоминать свою зарплату, делиться тем как хорошо и свободно тут живётся, не стал рассказывать как тут безопасно, как тут хочется жить и расти, хотя Бриташка это ещё далеко не лучшее место в Европке, а Лондон - вообще помойка местная по сути.

Мне стало противно, как в тот вечер когда Сеня валялся в песочке и хрюкал. Те кому меньше 50 лет и они при этом якобы "не хотят" валить - такие же трусливые ссыкуны, которые лгут самим себе, и имеют в будущем только две перспективы: Сдохнуть бесславно в обречённой Парашке (где лучше кстати никогда не будет, лол), или приехать-таки в Европку и начать там всем посасывать хуйцы против их воли и визжать: МНЕ ТАК ХОРОШО! МНЕ ТАК ХОРОШО! А ВСЕГДА БУДЕТ ТАК ХОРОШО?! К вящему недоумению и стыду окружающих...

А в заключении вопрос в зал: а хуле вы-то ещё не свалили?) Тоже батя побьёт?

Однажды бог послал коту кусочек сыру, а мне марку с лсд-25. Я слышал что она может раскрыть скрытые способности в организме, хлобызнул коньяка для храбрости, без задней мысли схавал её и сел на диван готовый к просвещению. Сидел минут двадцать потом думаю блять наверное подделка была, хотел встать, а немогу, вообще вроде как чувствую что встаю, но не вижу, чуть-чуть охуел, сел обратно.

Показать целиком..

Однажды бог послал коту кусочек сыру, а мне марку с лсд-25. Я слышал что она может раскрыть скрытые способности в организме, хлобызнул коньяка для храбрости, без задней мысли схавал её и сел на диван готовый к просвещению. Сидел минут двадцать потом думаю блять наверное подделка была, хотел встать, а немогу, вообще вроде как чувствую что встаю, но не вижу, чуть-чуть охуел, сел обратно. Поворачиваю голову и охуеваю, оказывается я сижу не на диване, а на огромном медведе который спит и не подозревает что я на нём сижу. Встал с медведя и медленно на цыпочках пытаюсь уйти от него на кухню, а кухни нет и вместо ног у меня радужные тентакли, я почувствовал как по ногам потекла горячая дрисня, драпанул во все тентакли на балкон и закрыл за собой дверь. Пол подо мной вёл себя как спина зверя, он шевелился и ворочался покрываясь то звёздами, то портретами чьей то бабушки у которой вместо глаз были врата в преисподнюю. От ужаса я попытался вжатся в угол, но понял что не могу понять где тут углы, а где что, всюду летали змеиные языки покрытые шерстью карамельной раскраски и ржали как кони на ипподроме заглушая траффик слышимый на пятом этаже. Тут на время всё стихло и я слышу телефонный звонок, следом голос соседа - алло Миша он на балконе, сосед сука позвонил медведю на мобилу и спалил меня, думаю встречу убью. Сквозь окно в двери вижу как медведь встал, подошёл к ней и стоит тварь такая! Из двери внезапно полезли черви с глазами птиц и начали грызть моё горло. Отрываю червей и кидаю их с балкона, с чего то мне приспичило орать охранааааа человека убивают. Вскакиваю, подскальзываюсь на дрисне и падаю башкой об край балконного ограждения, вырубился. Очнулся ночью от того что замёрз, дело было ранней весной, ничего не помню как тут оказался. Включаю свет на балконе и охуеваю, разбиты все горшки с цветами, штаны и трусы с меня снятые лежат все в крови и дрисне, окно на балкон частично разбито, ноги у меня в порезах и тоже в крови и говнище, мобила валяется сломана пополам, лопата снеговая с балкона лежит в зале около дивана, во рту привкус говна, нет двух передних зубов, одежда вся что на мне перепачкана кровью и грязью с цветов. Внезапно сильно захотелось блевать, и я с диким звуком выблевался вниз с балкона. Убирал это всё потом три дня, поминутно вспоминая что со мной было. Бедный кот куда-то пропал на неделю, а когда пришёл поначалу вместо лотка срал в собственную миску. Дети, никогда не мешайте лсд с коньяком, а то к вам тоже такой медведь придёт.

Травлю кулстори.

Ниженаписанное не пожелаю никому, ребята, вот серьезно - никому. Это полный пиздец, хуже этого может быть только застревание в какой-нибудь расщелине или еще в каком говне.

Показать целиком..

Травлю кулстори.

Ниженаписанное не пожелаю никому, ребята, вот серьезно - никому. Это полный пиздец, хуже этого может быть только застревание в какой-нибудь расщелине или еще в каком говне. Итак, присаживайтесь поближе. Предупреждаю сразу - стори пиздецки длинная.

Рассказываю про себя. Довольно обычный анон, 18 лет, доучиваюсь на третьем курсе, 181/70, живу в одной квартире с батей. Собственно история завязана вокруг нашего санузла, увидеть его вы можете на пике. Если там вдруг не ясно, то поясню. В санузле две двери, фиолетовая ведет в сам санузел, красная в туалет. Слева-снизу - душ, слева-сверху - вентиляция. Начался весь цирк с того, что мы с батей решили поменять дверь ведущую в туалет, потому что прошлая была абсолютной хуйней, что даже срать было страшно глядя на нее. Как мы ее меняли история отдельная, я немного аутист, поэтому батю пиздануло дверью, чертежи тоже не мой конек, поэтому дверь ебнули чуть выше чем надо на полтора сантиметра. Тем не менее все получилось и я бы капчевал дальше с новой дверью. НО!
Вчера с утра батя поехал по делам, у него была ночная, поэтому он домой возвращаться не собирался, то есть вернулся бы сегодня утром. Все было как обычно, поиграл в тупые игры, посмотрел аниме, подрочил, иными словами - просто деградировал. Я решил пойти в душ, взял с собой телефон, чтобы музыку включить, увидел что там мало процентов, взял с собой и зарядку. Справа от раковины у нас есть закрывающаяся розетка, туда я подключил телефон, включил музыку и пошел мыться. Не знаю как вам, но мне нравиться мыться под музыку, не так скучно и дело бодрее идет. Помывшись, я выключил музыку, пошел сидеть за компьютером и тут приперло посрать. Я пошел обратно, зашел в туалет и закрыл замок. Дело в том, что если поссать - то прекрасно слышно что в туалете кто-то есть, а если посрать, то пока ты беззвучно восседаешь на белом троне, батя может зайти задумавшись и получилась бы неловкая ситуация. Поэтому я всегда закрываю дверь на замок когда иду срать (в отличии от бати, лол). Так вот, зайдя, я закрыл дверь, крутанул замок, там что-то щелкнуло. Почуяв неладное я поворачиваю замок, опускаю ручку, толкаю дверь и... нихуя. Я подумал что не открыл замок, поворачиваю эту хрень, которая закрывает дверь и понимаю что она очень быстро крутится, как будто бы ее ничего не держит. Вот тут, слегка охуев, я понял, что я умудрился каким-то образом наебнуть замок. То ли он открывался в другую сторону, то ли я слишком сильно крутанул, этого мы не узнаем. Получилось так, что дверь на замок закрылась и замок сломался.
Я еще немного поебался с дверью, попытался открыть и тут, анон, мне стало очень страшно. Я был один, в запертом помещении где-то 1.5х2 метра на неизвестное количество времени. На мне были шорты, трусы, носки и футболка. Решив сначала посрать, я сделал свои дела. Вытер жопу последней бумагой, ершиком убрал говно со стенок унитаза и смыл воду. Я стал думать. От обезвоживания я бы не умер, у меня была вода из унитаза на крайняк. Мне хотелось жрать, но человек вроде как без еды может неделю протянуть. Можно было бы поорать в вентиляцию, но она была за дверью, в туалете ее не было. Самое интересное, что с начала я даже не начал паниковать. Казалось что ситуация под контролем и я что-нибудь придумаю. Спустя пару минут, еще раз поебавшись с замком, я решил его раскрутить. Попытался поддеть ногтем шурупик, но в результате только сломал себе ноготь, было больно и пошло немного крови. Проматерившись, я стал искать выход дальше. Заглянул под дверь и увидел свое спасение. Там все так же лежал на зарядку мой телефон. Я был счастлив, свобода казалось такой близкой. Я попытался просунуть руку, но там где кончаются пальцы и начинаются костяшки - рука застревала, а до телефона не хватало. Тогда я снял футболку и попытался поддеть телефон ей. Не вышло, футболка не была слишком твердой и у меня не получалось поставить ее на один уровень с телефоном, чтобы подпихнуть его к себе. Тогда я решил ершиком. Ершику мешала пролезть круглая хуйня сверху. То есть ершик состоял из маленького шарика сверху, палки и самого ершика. Я пытался отцепить этот шарик, но хуй что выходило. Тогда я помыл ершик от говна в туалете и обернул футболкой, потому что бумаги не было. Уперся в него ногой и стал тянуть на себя эту круглую хуйню. В результате я отсоединил сам ершик и очень больно затылок пизданулся о стену, но мне было все равно, ведь у меня получилось, пусть и немного по другому. Я начал просовывать палку в щель. Она была пластмассовая и целиком не влезала, поэтому по мере просовывания она ломалась в середине, но просовывалась. Когда я достиг палкой края телефона, ей это, видимо, настопиздело и она застряла. Охуев с такого расклада, я попытался вытянуть ее обратно. Хуй там свистел. Застряла и все. Я уперся ногой в дверь и начал тянуть на себя. И тут отлетела круглая херня и я повторно пизданулся затылком о стену, благо несильно, так как туалет не очень большой. Но теперь у меня вообще не получалось ее тянуть, так как руки соскальзывали и руки в носке тоже.
Но я все еще не отчаивался. Я же комнатный рембо, поэтому я решил выбить дверь плечом. Но вышло так, что я не комнатный рембо, а комнатный даун. Я побился о дверь плечом и достиг абсолютно нихуя, кроме боли в плече. Тогда я решил разобрать замок при помощи палки от ершика. Я отломил кусок, который был с моей стороны и у меня получилось приблизительно две одинаковых палки, которые могли просунуться под дверью, но не доставали до телефона. Я попытался при помощи двух палок достать телефон, но нихуя не вышло, кроме того что я чуть не проебал вторую палку. Тогда я отломил кусочек от своей и попытался поддеть шурупик. Кусок по толщине оказался больше чем отверстие в шурупе и у меня не получилось.
И тут, анон, пришел пиздец. На весь этот цирк у меня ушел где-то один час. Больше идей у меня не было. Я просто сел в углу и стал смотреть на потолок. Абсолютно неожиданно для самого себя, я понял что у меня маленькая клаустрофобия. Я начал бояться этого помещения. Раньше за собой такого не замечал. Видимо обычно, в том же лифте, ты знаешь что приедешь на свой этаж. А здесь я должен был ждать неизвестно чего. И мне стало совсем хуево. Стены начали жать на меня, футболка пахнула говном от ершика, поэтому я закинул ее подальше в угол, хоть это и ничем не помогло. Шло время. Я закрыл глаза и попытался поспать. Возможно у меня получилось, возможно нет. У меня не было времени, я не мог никак этого понять. За окном ничего не менялось, по причине отсутствия окна. Свет как горел так и горел. Мне показалось что я сижу здесь уже часов семь минимум. Вот, анон, серьезно. Если ты будешь заперт в помещении, то время для тебя будет идти гораздо быстрее, чем оно идет по настоящему. То есть я отсидел часа три, а мне казалось что семь. Мне хотелось пить, но я не мог перебороть отвращение пить из унитаза. Попытался открепить бачок, но ничего не получилось. Унитаз мы никогда не чистили, поэтому я прям видел коричневые разводы на стенах, которые отбивали у меня желание. Я продолжал сидеть в углу, чтобы совсем не тронуться, начал петь все известные мне песни, повторять стихи. Затем начал перебирать сюжеты аниме, которых я смотрел, книг и игр. Жажда становилась все сильнее и сильнее. Мне казалось что мое небо во рту колят маленькими иголочками. Причем я так думал на полном серьезе, пару раз даже пальцем проверял. В конце концов я смыл воду пару раз и отхлебнул воды из туалета. Это было ужасно и прекрасно одновременно. Я пил воду из туалета, но я пил. Никому не пожелаю такого. Попытался выбить дверь ногами, опираясь на стену. Ничего не вышло. Начал рисовать палкой от ершика что-то на стене. У меня получались какие-то картины. Я не знал сколько прошло времени. Думал часов двенадцать. Я начал бояться что батя поедет к друзьям и вернется вообще только вечером. Я пытался заснуть, отвернувшись к стене, но свет от лампочки находил даже если я отвернусь. Я думал просто разбить лампочку, но остаться в полной темноте начало пугать меня еще сильнее. Анон, я начинал ехать на полном серьезе. Я слышал какие-то голоса из вентиляции, откуда я их слышать вообще не должен был никак. Я пытался услышать батины шаги на лестничной площадке. Мне было очень страшно. Мне приснился какой-то ужас, отчего я резко проснулся и увидел как потолок находится практически перед лицом. Я начал задыхаться.
Чтобы отойти от этого, я начал глубоко дышать и с закрытыми глазами делать упражнения на пресс. Не знаю откуда взялась такая мысль, но мне это помогло. Потом я начал считать с закрытыми глазами. Это происходило практически автоматически и я забыл на каком числе я был. Это могло быть и четыре тысячи и четыре сотни. Я просто вжался головой в угол и старался не думать, просто не думать.
Спасением для меня оказались поворот ключей в прихожей. Я начал орать как раненный медведь и биться о дверь с огромной яростью. Честно - не помню что я орал бате. Я бился о дверь головой, руками, ногами, всем чем только можно, умоляя меня выпустить и плача одновременно. Кончилось тем что батя вызвал МЧС, а сам начал крушить дверь топором. Дальше я плохо что помню. Помню как медики дали мне снотворного и успокоительного, в следующий раз я очнулся уже у бабушки в квартире. По словам отца, он вернулся перед ночной и отсутствовал всего пять часов. Для меня прошло минимум пятнадцать. По телефону он сказал что снесет дверь нахер. Я спросил у него, а что делать со стеной, где я рисовал свои картины палкой от ершика. Он ответил, что на стенках нет никаких рисунков.

Пару лет назад корефан бесплатно подгонял нам с друзьями шмаль. Однажды мы получили очередной вес и решили раскурить одного девственного в этом отношении типчика. Я накурился практически в полные сопли, да и других взяло не хуже.

Показать целиком..

Пару лет назад корефан бесплатно подгонял нам с друзьями шмаль. Однажды мы получили очередной вес и решили раскурить одного девственного в этом отношении типчика. Я накурился практически в полные сопли, да и других взяло не хуже. Картина такая - я сижу в кресле, напротив на диване мои друзья, типчик на стуле. Мой корефан говорит мне: "Юзернейм, смотри, у тебя руки кибернетические!"
Я смотрю и вижу, что действительно у меня руки робота. Вернее как у терминатора, сверху кожа и плоть, но внутри сталь и механизмы. Я начал их сгибать по всякому, минут 10. Потом стал воспроизводить различные заготовки, типа "активирую протокол подзаправки" и хавал сгущенку после этого. Все хохотали до слез.
Но затем что-то пошло не так. По телику шла передача про каких то узбеков по BBC, и я после недолго залипалова понял, что в меня проник вирус робота-узбека! Теперь для поддержания своей работы мне нужно было совершать намаз!
Я смастерил тут же себе некое подобие тюбетейки, стал молиться, падать на пол, на колени, говорить на арабском. Вирус стер мою голосовую программу, а взамен скачал какой то бесплатный переводчик китайский, и я не мог формулировать свои фразы. Мне поступило задание - уничтожить цель, того самого впервые раскурившегося типчика. И я стал преследовать его по всему дому и избивать. Он в то же время действительно поверил, что я теперь безжалостный-робот узбек, и очень испугался, стал просить помощи у друзей, но они лишь просыхали и пускали слюни. В конце концов этот типчик залез на шкаф, а я не мог его достать, ведь был сделан из титана и весил несколько тонн.

Ночь. Лунный свет падает на пол. Я стелю одеяло на пол так, чтобы видеть луну.

Показать целиком..

Ночь. Лунный свет падает на пол. Я стелю одеяло на пол так, чтобы видеть луну. Ложусь, в плеере играет 1991, я закрываю глаза, лежу так весь первый трек. Моё сознание уплывает в бескрайние космические просторы. Здесь только я и мириады космических тел. Солнечный ветер обдувает моё прозрачное тело, оно начинает распадаться, превращаться в пыль. Я полностью растворяюсь в космосе, мои частички разлетаются во все его уголки, я сливаюсь с этим вакуумом.
Заканчивается песня. Пора открывать глаза, новый трек несёт новый настрой. Я делаю большую затяжку из электронной сигареты, выдыхаю пар. Он плывёт в лунном свете, колыхаемый потоками воздуха, завихряется, создавая маленькие галактики и звёздные скопления. Я включаю подсветку эквалайзера, теперь пар подсвечивается и играет разными цветами. Мой личный космос становиться цветным.
Голова кружится от никотина, телу легко, оно все ещё невесомо и не вернулось из космоса. Луна все также светит в окно, ветви деревьев отбрасывают колышущиеся тени на стену. Ничего в окружении не изменилось, но ощущается все совсем иначе. Изменился я сам, космический ветер развеял моё тело, тысячи лет оно бороздило космос и собралось воедино за мизерный миг времени. Космос стал ближе.

Главной проблемой современного человека, неважно, русского, американца, хохла (до Майдана), японца там какого ещё, является экзистенциальная усталость. Его всё доебало. Его доебала ебучая работа на которой он вынужден заниматься хуйнёй, ебучая учёба, которая не приближает его к его же мечтам, если на них вообще остались силы.

Показать целиком..

Главной проблемой современного человека, неважно, русского, американца, хохла (до Майдана), японца там какого ещё, является экзистенциальная усталость. Его всё доебало. Его доебала ебучая работа на которой он вынужден заниматься хуйнёй, ебучая учёба, которая не приближает его к его же мечтам, если на них вообще остались силы. Его доебала ебучая политота, тупые дети, зашкваренный секс, бесконечно далекий от того что он представляет себе перед сном когда быстро коровеющая жена в очередной раз его обламывает. Его доебали даже тупые праздники, тупое времяпрепровождение с пивасиком и шашлычками (или там сушиками). Его доебало всё. Но что-то сделать с этим он не может.

Самоубиться не даёт встроенный предохранитель, хотя иногда и он даёт сбои. Найти себе занятие по душе - обстоятельства, отутствие сил, болезненное восприятие реальности и возможности чем-то жертвовать (что, в общем-то, с таким букетом неврозов и неудивительно), иногда личные качества (да-да, те самые "начнём с того что ты неудачник, пьяница, чмо и гомосек...") etc. И, в конце концов, для этого надо учиться столько, сколько не все живут-то. Самообразовываться. Чтобы хотя бы понять что тебе вообще надо-то на самом деле. А каждый из нас в той или иной мере ленивая хуесосина.

В общем в глубине души каждому человеку хочется ЖИТЬ. Именно с большой буквы. Делать что-то осмысленное, вносить вклад в историю, творить, выдумывать, пробовать. Да хотя бы, чёрт возьми, бегать с автоматом, но при этом понимать, что ты защищаешь свою семью и идеалы или там завоёвываешь лебенсраум, а не обслуживаешь интересы очередных пидорасов, которые тебя кинут. Да-да, даже последнему жлобу. Ну за исключением совсем уж кретинов в медицинском смысле этого слова. Всем хочется ЖИЗНИ. Однако в жизни (парадокс) для неё место нет. В офис там начальнику на премию наскрести, в интернетиках очередному борцуну на тысячу подписчиков - это пожалуйста, а вот ЖИЗНЬ... проблема с этим. Ну так вот получилось. Максимум, что светит абсолютному большинству участников - это сменить свои каждодневные блевотные занятия на что-то чуть менее блевотное, да и то.
1. Чудом.
2. Вкалывая для этого как Папа Карло.

И вот тут внезапно заявляется некий... назовём его ПУШЕР. И говорит, мол, так и так, кому мы врём, ЖИЗНЬ я тебе дать не могу, ну взрослый же человек. Зато у меня есть охуенный заменитель этой субстанции, почти идентичный натуральному. Не отличишь. Ну что, берёшь?

И, конечно же, берут. И подсаживаются. У хохлов тут же проклёвывается Майдан, у американцев... хм... всякие феминизьмы, социальный активизм в плохом смысле этого слова (вроде травли Метта Тейлора) и так далее.

То есть как и в случае с наркотиком все понимают что это дерьмина полная, ну у кого-то лучше, у кого-то хуже (как разница между крокодилом и травкой) но никто даже не подумает с него слезать. Основной лейтмотив всей этой движухи "да, будем в говне жить, но лишь бы только не обратно в этот ебенячий офис/колхоз/завод или что у них там". Потом может быть даже ОДУМЫВАЮТСЯ, жалеют, но... это не имеет никакого смысла.

То есть основной наркотик - это суррогат идеи о том что ты в принципе можешь что-то изменить в этом мире за свою жизнь. В которую по-настоящему давно уже мало кто верит, но вот в качестве суррогата - почему бы и нет? Один хуй не в офисе торчать.

Накатим же за то, чтобы увидеть такую картину IRL.

Начало третьей мировой войны предотвратят охранник, повар и официант. Дело будет происходить так: непосредственно перед началом Третьей мировой все политики соберутся на какой-нибудь важный саммит.

Показать целиком..

Накатим же за то, чтобы увидеть такую картину IRL.

Начало третьей мировой войны предотвратят охранник, повар и официант. Дело будет происходить так: непосредственно перед началом Третьей мировой все политики соберутся на какой-нибудь важный саммит. Будут махать друг перед другом пробирками с сибирской язвой, оторванными крыльями боингов, поддельными российскими паспортами. И когда станет очевидно, что межконтинентальных ядерных ударов не избежать, шеф-повар в сговоре с охранником решится на отчаянный шаг – подложить в чай политикам наркоту и слабительное. Охранник меж тем закроет намертво двери зала, где сидят политики, направив все камеры на них.

Вы только представьте картину: весь зал покрыт жидким поносом, Обама ловит воображаемых кузнечиков на полу, а передознувшаяся Ангела Меркель мирно дрыхнет без трусов. Путин прыгает на одной ноге, и орет: «А не получишь, не получишь, не получишь! АЗАЗАААА!». Порошенко глядя на это, яростно квакает. Ему тепло, и кажется, что он на родном болоте, как любая нормальная жаба, а президентство ему только приснилось. Он высовывает свой язык в надежде поймать, наконец, муху, но все тщетно. Порошенко рыдает от бессилия. Лидер Северной Кореи целует взасос президента Кореи Южной. Ему кажется, что это няшная кошкодевочка. А южнокорейскому президенту кажется, что его атаковал бобер-мозгоглот, и если он прекратит с ним целоваться, то его мозг будет высосан через ноздри. Француа Оланд задумался о смысле бытия, а может быть, просто умер – как знать, как знать. Китайский премьер из остатков рабочего стола собирает танк, чтобы отомстить японцам за Нанкинскую резню. Представители японской же делегации – на жесточайшей измене, им кажется, что вот-вот с неба упадет атомная бомба. Индийская делегация поет и танцует таким образом, что непонятно, упоролись они или просто радуются жизни. С индусами всегда так, очень непросто. В уголку сидит красный как рак президент Колумбии – ему единственному стыдно за всех присутствующих, и он же является единственным, кто точно находится в трезвой памяти, так как каждое свое утро привык начинать с бодрящей кокаиновой дорожки. Затем эти ребята творят вообще что-то невообразимое. Камера последовательно показывает весь зал – вот с визгом и трусами Ангелы Меркель промчался куда-то Обама. Вот какой-то польский политик пытается собирать яблоки прямо со стенда с бактериологическим оружием. Вот португалец голый на столе танцует ламбаду. А наутро им будет совсем не смешно. Ведь ни один даже самый патриотичный гражданин их стран не пойдет умирать за каких-то ущербных наркоманов. И придется всем без исключения политикам снимать с себя полномочия, а Обаме еще и трусы Меркель со своей головы.

Смешно? Пожалуй, да. Но вместе с тем грустно. Грустно, что люди, которые могут вот так обдолбаться и квакать друг на друга, считают, что действительно могут решать судьбу целых народов. Еще грустнее, что чаще всего, они ее все-таки решают.

Мне одиннадцать. Мое лицо окутано дымом, и мне очень весело. Рядом сидит куча ребят намного взрослее меня - они из тех людей, которых называют плохой компанией.

Показать целиком..

Мне одиннадцать. Мое лицо окутано дымом, и мне очень весело. Рядом сидит куча ребят намного взрослее меня - они из тех людей, которых называют плохой компанией. На полу лежит водник, он больше не нужен. Каждый из нас травит какие-то сомнительные байки про девушек, про секс, но всем смешно. Я же просто резко нахмуриваю брови: у меня и девчонки никогда не было. На пару секунд воцаряется молчание, а потом оно обрывается гвалтом хохота - "не беда, вон в соседней комнате лежит такая краля!". Эта заветная краля затуманивает мой мозг, и спустя пару историй, я ухожу в туалет, но на самом деле заворачиваю в другую комнату. Дверь не закрыта, и сквозь щель я вижу голое молодое тело, лежащее на старой раскладушке. Наркотик делает свое дело, мой член стоит как деревянный, я закрываю дверь на щеколду и подхожу к крале. Она, видимо, накурена и крепко спит - я ложусь рядом и пытаюсь всунуть свой член в узкую щелочку. Внезапно она начинает толкаться руками, но я уже почти зашел, поэтому просто легонько заламываю ей руки и начинаю двигать тазом, громко сопя. Дырочка очень узкая и мне невероятно приятно. Меня почему-то начинает тошнить, издалека я слышу голоса, громкость которых постепенно нарастает, дверь дрожит и щеколда слетает, в комнату забегают пацаны, одного тут же рвет на ковер, а остальные кричат:
- Ты зачем трахнул Серегу!?
Я с непониманием смотрю возле себя, а там лежит Серега с лицом, по которому размазаны сопли и слезы, и он тихонечко скулит.

Больше я спайс не курю.

Господа. За 30 лет своей жизни я понял одно. В этом мире, а в особенности, в этой стране, хорошо живется только наглым и хамам.

Показать целиком..

Господа. За 30 лет своей жизни я понял одно. В этом мире, а в особенности, в этой стране, хорошо живется только наглым и хамам. Особенно в Рашке. на каждом шагу любое быдло норовит тебя поучить как жить, обмануть, нахамить, надавить, запугать, и так далее. Много раз я видел людей, с виду не сказать что это какие-то спортсмены, очень часто на вид это довольно худощавые индивиды, одетые в кожаную куртку, зауженные джинсы, иногда еще на лице присутствуют темные очки, либо какой-то модный шарф и загар из солярия. Эти люди ведут себя уверенно, способны наорать на быдло, поставив его в ступор. Быдло боится, когда на него нападают, оно начинает думать -а мало ли, какие у него связи, а мало ли кто это, и так далее, и побугуртив часто отступает. Много раз я пытался быть таким, но получалось это у меня только тогда, когда много дул. Например год назад, въехал на одну платную парковку на территории спорткомплекса, сказал что в бассейн, и денег с меня не взяли. Дальше, поскольку был сильно укурен, уладив дела, по которым туда приехал, я немного заблудился на этой территории и выехал через другой вход, но не сразу. На выезде подошел охранник, и попросил чек. Я сказал, что чека у меня нет, я заезжал в бассейн, и никакого чека мне не выдавали. Может быть все изначально пошло бы иначе, если бы охранник не начал с ходу мне предъявлять, что я не мог суда въехать, т.к. здесь платный въезд и меня не могли пропустить, и начал доебываться через какой вход я въезжал. И тут, я просто взбесился, забыв даже о том, что я лох и омега по жизни. Выглядело это как съемка передачи стоп-хам. Сижу я значит в машине, передо мной стоит охранник, а я ору -Ты че охуел!!! Открыл быстро эту хуйню!! Я с какого хуя должен че-т вам платить блять!!! Я че сюда, по твоему, через забор прилетел?!! Это ваши проблемы кто какой чек выдает, меня это вообще ебать не должно!! Открывай быстро нахуй!!!! Вы че тут охуели совсем!!... Этот монолог продолжадся примерно на протяжение полутора минут, с небольшими перерывами, когда охранник что-то мямлил в ответ. При этом я даже чуть дернулся на первой передаче вперед, просто искренне зверея при этом. И тут, какая-то мысль промелькнула у меня в голове, и если кто-то представляет что значит вскрыться от самого себя по накуре, то вот это оно. И эта мысль как бы притормозила меня, как будто обрушила в яму. Я молча протянул деньги и уехал, хотя охранник уже был готов отступить, но я просто как будто рухнул с высоты обратно в свое омежье болото. Дудка в больших количествах часто заставляет делать то, о чем думаешь и то что хочется, но видимо в моем сознании настолько сидит психологическая травма моей омежности, что одна промелькнувшая мысль -кто я-, разом обрушила все вокруг. Очень часто думаю об этом, не конкретно об этой ситуации, я не считаю, что это как-то круто, что надо везде себя так вести, орать на всех матом, но если вернуться к началу этой простыни, то подумайте, -где мы с вами живем. Иногда это просто необходимо, по-крайней мере, если сам уверен, что прав. И ведь часто даже когда мы правы, то не в состоянии отстоять свою правоту перед всяким быдлом, которое понимает только разговор на его языке. Достаточно долгое время я раньше пытался бороться со своей омежностью с помощью дудки, еще алкоголя. Постоянно прикуренный мозг реально меняет сознание, я действительно начинал делать что хочу. Заставля себя познакомиться с понравившейся тянкой на улице, будучи укуренным в гавно, и мной что-то двигало, говорило -иди вперед, ты крут, чувак- и это реально прокатывало, в разных ситуациях, не только с тней. Но как только я переставал дуть, то наступал такой откат психики, что я становился в 10 раз омежнее, чем был, жил вот так иногда по пол года, пока окончательно не был измучан, и понимал, что без дудки я никто, и единственный вариант продолжать курить. Так прошло несколько лет. Взлет, когда уже нет сил терпеть, и такой же резкий обвал. Я хочу стать по-настоящему, таким, как бываю накуренный -уверенным в себе, не давать лишним мыслям сбивать с толку и вселять страх. Просто идти вперед и получать то, что хочу. Но постоянно не покидает не мысль, а просто осознание, что без дудки я никто, а если без дудки никто, то значит и с дудкой никто, т.к. это просто ебаная иллюзия, а настоящий я -это воспитанный мальчик, который ко всем обращается на вы и редко кому грубое слово скажет. Не хочу я таким быть, ненавижу такого себя. Больше всего я мечтаю о том, чтобы быть настоящим таким, а не под воздействием иллюзий, но не знаю, как это сделать, при этом мои размышления загоняют меня все дальше и дальше.

Дело было 10 лет назад, я был юным горячим омежнкой с хроническим недоебом и претензией на обвм. Прочитал "поколение П" одного небезызвестного автора, и очень мне запомнилась сцена с мухоморами. решил обмазаться.

Показать целиком..

Дело было 10 лет назад, я был юным горячим омежнкой с хроническим недоебом и претензией на обвм. Прочитал "поколение П" одного небезызвестного автора, и очень мне запомнилась сцена с мухоморами. решил обмазаться.
Поехали с предками на дачу, я нашел молодой небольшой мухоморчик, откусил приличный такой кусок, тщательно разжевал и проглотил. Прошло где-то 5 минут, я ходил по лесу и уже забыл о мухоморе, подумал "фигня всё, не торкает". Но только я об этом подумал, у меня появилось странное чувство. Словами не описать, ни на что не похоже. Потом как будто ебнуло фанерой по башке. Потом еще раз. Потом третий раз, но уже слабее. И отпустило. Весь приход продлился где-то секунд 10-15.
Но речь не об омичевании в этой ИТП пасте.
Я набрал еше несколько мухоморов с целью обмазаться позже, сложил их в пакет и пошел обратно на дачу. Там я положил пакет с мухоморами в заросли малины. Благополучно забыл о нем, а вечером я и предки поехали домой.
Где-то через неделю опять приехали на дачу. Смотрю отец ходит злой а мать в недоумении. Че случилось, спрашиваю?
- Представляешь, какая-то тварь нам в малину мухоморы подкинула. Порчу навести хотят. Найти бы, руки оторвать.
Ну я заржал и сказал, что всё это суеверия, пусть не суетятся.
- Так то оно так, но найти бы их и разобраться.
Про этот случай они вспоминали еще года 3. Я как вспомню негодование отца и суеверный страх матери, дико проигрываю.
П. С. детишки, не следуйте моему дурному примеру, не читайте Пелевина и не ешьте мухоморы, иначе гроб гроб кладбище.

Самое страшное наебалово в этой жизни состоит в том, что нет нихуя никакой зависимости от наркотиков, ну может кроме совсем уж хардкорных типа мета или героина. Сколько бы ты там не колол свою марихуану, не нюхал амфетамин, не глотал таблеточки и не отлизывал марочки, твоя жизнь никогда не наполнится восхитительным смыслом наркотической зависимости. Ты по-прежнему будешь жить своей беспросветно унылой жизнью, превознемогая себя вставать утром с кровати и наполнять свой тлен бесчисленными симулякрами смысла, ну знаете, кто-то патриотом становится и воюет с Америкой на ютубе, кто-то на хаскеле начинает писать, хотя мог бы хоть на ЖС, а кто-то даже сативу от индики начинает отличать от безделья.


Показать целиком..

Самое страшное наебалово в этой жизни состоит в том, что нет нихуя никакой зависимости от наркотиков, ну может кроме совсем уж хардкорных типа мета или героина. Сколько бы ты там не колол свою марихуану, не нюхал амфетамин, не глотал таблеточки и не отлизывал марочки, твоя жизнь никогда не наполнится восхитительным смыслом наркотической зависимости. Ты по-прежнему будешь жить своей беспросветно унылой жизнью, превознемогая себя вставать утром с кровати и наполнять свой тлен бесчисленными симулякрами смысла, ну знаете, кто-то патриотом становится и воюет с Америкой на ютубе, кто-то на хаскеле начинает писать, хотя мог бы хоть на ЖС, а кто-то даже сативу от индики начинает отличать от безделья.
Последний бастион этого антинаркотического пиздежа - героин, если и там обман и пропаганда, то это будет совсем мерзко. Неужели не найти ответа человеку, который ищет лишь одного - цели. Чтобы просыпаться только с одной мыслью о ней, чтобы отдать за нее все, чтобы на ветру дрожащими руками раскрывать зиплок с ней и от одного приближения к которой впадать в бескрайний восторг?
Это ведь наверняка очередное наебалово как и десятки химических соединений до, сложно поверить даже в шанс того, что на этот раз все иначе, может просто от того, что любая в жизни цель на деле оказывалась наебаловом? Как когда мамка врывается в туалет и даже раздроченная щеколда на старой деревяной двери не может ее остановить, а ты там сидишь в ее чулках, старательно пытаясь присунуть в пыльную трубу от пылесоса, удерживая свободной рукой выскальзающий из ануса огурец. И мысли только об одном. Поскорее бы засунуть хуй прямо в пизду. Даже мамкино появление не прерывает ход этой мысли, разве что подменяя собой объект вожделения. Отругают, наверное, может даже ремня всыпят, бля, как бы охуенно было бы если бы мамка мне отдрочила своими маленькими ручками. И однажды наступает день, когда кто-нибудь (может даже мамка) наконец-то отдрочит, а может быть даже засунешь хуй прямо в пизду, а там - наебалово. Наверное потому у кунов и нет пизды, иначе бы они изначально знали о наебалове и гуглили способы суицида на гитхабе еще в дошкольном возрасте. А потом такой преуспеваешь, наполняя жизнь живительным смыслом потребительского кредита. Ну квартиру там купишь или машину или даже (если совсем крутой мачо) накопишь своими силами. А дальше что? Дальше ты как даун сидишь в тридцати квадратных метрах, окруженный ебаным бетоном, коврами и блевотного оттенка мебелью из ДСП, старательно пытаясь скривить из пропитого ебала улыбку, типа до меня еще не дошло, что я лох.
Самые лучшие мечты несбыточные, при попытке вербализации звучащие как бред со стенда "седьмой вэ против наркотиков", все что может быть достигнуто - наебалово. Вы делайте что хотите, а я никогда не попробую героин. Просто ради того, чтобы иметь возможность со светящимся ебалом диванного долбоеба рассказывать детишкам, что героин может наполнить их жизнь смыслом. Нельзя терять надежду, никогда не пробуйте героин, надейтесь, что он действительно настолько охуенный как обещают.

Сидели тут на районе с корешами, сидим значит, культурно выпиваем, играем в домино. Подходит старик, садится рядом и молчит. Мы продолжаем играть, Сысой достал инсулинку и решил поставиться, а то кумарило сильно.

Показать целиком..

Сидели тут на районе с корешами, сидим значит, культурно выпиваем, играем в домино. Подходит старик, садится рядом и молчит. Мы продолжаем играть, Сысой достал инсулинку и решил поставиться, а то кумарило сильно. Затянул жгут и метит в вену. До этого он выпил литр водки и уже изрядно опьянел. Старик пристально смотрит, но сохраняет молчание. Проходит полчаса, а Сысой уже третий раз не может попасть в вену и сильно орет.
Тут старик не выдержал и ударил по столу, что аж все домино нахуй слетело. Все замерли.
- Ты что блять, рванина, совсем ахуел? Дай сюда шприц!
Сысой передал тресущейся рукой баян. Все удивленно уставились на старика.
-Эй малой, че вылупился? Налей стопку!
Санька сизый, пацаненок с двора мигом налил стопку и поставил старику. Мгновенно стопка была опрокинута и старик обратился к Сысою.
-Давай руку сюда!
Сысой испуганно тянет руку.
-Смотрите и запоминайте, за вас воевал, а вы сука даже в вену попасть не можете, щенки!
Мы не верили своим глазам, игла вошла в вену с первого раза, старик отпустил жгут и у Сысоя закатились глаза. Приход.
-Учитесь, пока живой! Эй малец, че расселся, вторую стопку давай наливай.
Царила непривычная тишина. Было понимание без слов.
Старик продолжил:
- У нас на фронте только последний чушкарь в вену не мог попасть, даже пьяные ставились и в бой шли против фашни ебаной, а ты тут сопли развели. Не по понятиям это, не по людски.
Старик привстал и сказал последнюю речь:
-Держитесь вместе пацаны и не переставайте хуярить богохульников на районе. Эй, малой, че уши развесил, наливай третью.
Старик опрокинул стопку и побрел во дворы...

Вот что значит авторитет. Уважайте старших, пацаны!

В тёмном-тёмном городе, в тёмном-тёмном баре, помещение которого было освещено лишь тремя зелёными люстрами, дающих слабый жёлтый свет, за разговорами проводило время трое богатых на истории землян с ударением в их именах на другой слог, чем вы могли бы подумать. Если прислушаться к их словам, то сквозь хмель вечерних посиделок до вас дойдёт самые невероятные истории, какие только могли произойти в их тёмном городе, отражение которых можно уловить сидя за барной стойкой и попивая какой-нибудь крепкий напиток, придающий истории – стойкую достоверность.
- Не, я не курил уже месяца три, и вообще – херня это всё, - негативно ответил на вопрос Филип.


Показать целиком..

В тёмном-тёмном городе, в тёмном-тёмном баре, помещение которого было освещено лишь тремя зелёными люстрами, дающих слабый жёлтый свет, за разговорами проводило время трое богатых на истории землян с ударением в их именах на другой слог, чем вы могли бы подумать. Если прислушаться к их словам, то сквозь хмель вечерних посиделок до вас дойдёт самые невероятные истории, какие только могли произойти в их тёмном городе, отражение которых можно уловить сидя за барной стойкой и попивая какой-нибудь крепкий напиток, придающий истории – стойкую достоверность.
- Не, я не курил уже месяца три, и вообще – херня это всё, - негативно ответил на вопрос Филип.
- Почему? - нехотя поддержал разговор Станислав, пригубившись, к только что принесённому пиву.
- Ну, знаешь, все эти вещи на меня не действуют. Чувствую, что кругом одна сплошная разводка, понимаешь? Все сидят, всем хорошо, а ты сидишь как баран, смотришь по сторонам и нихрена не можешь поймать ничего. Да, как-то так. Бесит.
- Ага, - начал Артур, подключившись к разговору. Знаю я одну историю, схожую с твоей проблемой. Рассказал её мне один товарищ из органов. На то время он ещё был полицейским и занимался можно сказать тем, что ловил школьников по подъездам. В те дни все угорали по различным смесям и химии и курили её за каждым обоссаным гаражом. Так вот, поступил к ним звонок, что на улице Пушкина у дома Колотушкина буянит группа школьников, бьёт стёкла, царапает машины и делает различные непотребные вещи. Подъехал он туда и увидел картину: один школьник катался по мокрому асфальту, распевая несуразные мантры. Второй школьник пытался играть на заборе, словно на арфе и издавай при этом звуки, подобные слону на сеансе кастрации. Третий – одной рукой повис на фонарном столбе, другой удерживая портфель набитый умными книжонками, которые, по-видимому, ему так и не пригодились. Всех их усадили в машину и потребовали упорядоченных объяснений произошедшего. Первые двадцать минут от них ничего нельзя было добиться, кроме как воплей о том как их накрыло и споров о том кто же из них больше ничего не понимает. В итоге группа заключила, что «ваще» самым ничего не понимающим, который «ну ваще ничего не вдуплял» был Николай, ученик 7 «Б» класса.
- Что? Седьмой класс? – с отрыжкой произнёс Станислав.
- Да, но на вид им было ещё меньше. Спустя двадцать минут школьники разъяснили, что старшеклассники продали им одной замечательной смеси. Скурив половину этой смеси им «дало», после чего они по своему недалёкому школьному интеллекту решили прогуляться и разыскать те самые приключения. По их словам они были и наездниками безумных драконов и укротителями лесных троллей и спасателями прекрасных девиц. В результате таких приключений пострадало городское имущество, а кроме того три автомобиля, стоявших во дворе. Школьников отправили в наркодиспансер, а коробок с этой замечательной смесью, как вы думаете что? Пропал. На следующее утро приходит товарищ по службе к моему другу.
- Твой товарищ? – недоумевающе спросил Филип.
- Да нет, товарищ товарища, про которого я рассказываю. Не перебивай. Приходит и говорит, что планов на вечер не строй - есть чем вырубиться, отобрал, мол, у тех школьников. Днём приходят результаты по делу на школяров. И оказывается, что наркотиков в их крови не обнаружено. Они чисты как, как тетрадь для домашних работ двоечника. Пара-пара-пам. Соответственно, мой товарищ полиционер поспешил к тому, кто изъял тот коробок и говорит, покажи, может не нужно это всё в себя то, может нужно на экспертизу, узнать что да как. А тот, достаёт спичечный коробок с нарисованной буквой «Т» и показывает. Тут история обрастает новыми деталями.
Неделю назад к ним доставили какого-то барыгу-неудачника с двумя граммами непонятно-чего под видом кое-чего в спичечном коробке с нарисованной на нём буквой «Т». Ему говорят – давай рассказывай: где нашёл, у кого купил, где сделал? А тот мол, «да тут не два грамма, а один, может даже меньше, взял я это у друга, который намешал всё пополам с шалфеем и отдал мне». Должен он ему был, поэтому и отдал, вот так. Далее этот барыга-неудачник выкуривает половину содержимого коробка и мешает с крапивой, что росла у него под балконом, собираясь загнать весь коробок своему клиенту, но путём нехитрых манипуляций попадает не туда, куда он хотел. Что дальше? Далее МОЙ товарищ изымает у него этот коробок, скуривает (как он мне объяснил «для интереса») половину содержимого коробка, а так как коробок изначально был почти целый, он мешает его с чаем «greenfield», чтобы не вызвать подозрений относительно его первоначального количества и оставляет в хранилище. Далее, придя на дежурство следующим утром – он обнаруживает, что коробка и след простыл. В общем, сказать, что он удивился, когда вновь увидел тот коробок – ничего не сказать, но знаете что? Он тогда согласился его выкурить снова. И знаете что? Дальше я, конечно, сам не знаю, верить или нет, но по его словам он имел самый красочный трип в его жизни и они скурили всё содержимое коробка без остатка. Он говорит, что побывал в стране вечно льющихся радужных дождей, был наездником безумных драконов и укротителем лесных троллей и много-много кем другим. Вот так вот.
- И что? – восклицает Филип.
- Что «что»? Тебе не понравилась история? – восклицает на восклицание Станислав
- Нет, история хорошая, только разве что предсказуемая, но я тебе про другое. Что было в том коробке, узнали?
- Какая разница что там было? - не дав ответить на вопрос Артуру, парирует Станислав. Вся фишка этой истории в том, насколько сильным может быть самовнушение.
- Что? Какое самовнушение? Ты ничего не понял. – Удрученно говорит Филип, - Дело в том, что размешивая различные составляющие, типа крапивы, чая, шалфея, возможно табака, (да что угодно они могли туда забадяжить) и, смешав их с небольшим количеством неизвестного в нашем случае прекурсора, они создали какой-то особый, неизвестный миру наркотик, который и вызывал подобные галюцинации.
- Бред. Ты несёшь бред. Ты просто не знаешь силы самовнушения.
- Что? Ладно, допустим со школьниками, это было самовнушение, но что ты скажешь насчёт двух взрослых работников органов? Хотя, знаю я одну историю…

Наблюдая за любителями покурить что-нибудь более современное и крышесносное, нежели старый добрый косячок с ганджубасом, персонал скорой помощи, токсикологии, реанимации, а также наша доблестная спецбригада накопили кое-какой фактический материал. И пришли к выводу, что общество наркоманов, подобно жителям планеты Плюк, тоже придерживается цветовой дифференциации.


Правда, касается эта дифференциация не штанов, а сигарет с курительными смесями.

Показать целиком..

Наблюдая за любителями покурить что-нибудь более современное и крышесносное, нежели старый добрый косячок с ганджубасом, персонал скорой помощи, токсикологии, реанимации, а также наша доблестная спецбригада накопили кое-какой фактический материал. И пришли к выводу, что общество наркоманов, подобно жителям планеты Плюк, тоже придерживается цветовой дифференциации.


Правда, касается эта дифференциация не штанов, а сигарет с курительными смесями. Зелёные сигареты толкают на длительные философские рассуждения, переходящие в обычный, хоть порою и замысловатый, гон пурги. Красные сигареты обеспечивают курильщику быстрый и надёжный вылет в столь далёкий психотический астрал, что дорога обратно, даже под руководством опытных астронавигаторов с волшебным чемоданчиком, может занимать недели, а то и месяцы. Коричневые сигареты — верный способ узнать, как выглядит тот свет и в какой из его областей приготовлен оллинклюзив для наркоманов. Ну, а синие сигареты — что-то вроде рулетки. По идее, должны действовать, как амфетамин, но тут уж как повезёт, возможны и все три предыдущих варианта.


Когда спецбригада прибыла на вызов, Денису Анатольевичу даже не пришлось особо гадать или включать дедуктивный метод: сигарета, которая досталась клиенту, была красного цвета. Парень смотрел куда-то себе под ноги и, широко расставив руки, орал на окружающих.


-- Стоять! Стоять! Ни шагу ближе, а то шланги перепутаются!
-- И давно он так? - поинтересовался Денис Анатольевич у родителей парня.
-- Часа четыре, - ответила мать.


Переглянувшись, Денис Анатольевич с Тимуром обошли клиента по большой дуге и встали по обе стороны и чуть поодаль от него.


-- Ну, и что видно? - деловито поинтересовался Денис Анатольевич.
-- Бренный мир, - ответил парень.


В беседе удалось выяснить, что красная сигарета оказалась волшебной. Парня вынесло куда-то очень высоко, в мир духов и ангелов, и теперь он сверху наблюдает за собой, за окружающими, а также за трафиком гражданской авиации и спутников на стационарной орбите. Занятие это, как признался парень, очень интересное, но хлопотное.


-- Это почему же? - спросил Денис Анатольевич, пододвигаясь поближе.
-- За шлангом приходится следить, - ответил парень.
-- За шлангом? - переспросил Тимур, тоже делая маленький шажок в сторону пациента.


Оказалось, что в астрале присутствует не сам любитель красных сигарет, а его душа. Сам он там, внизу, видите вон ту макушку? А шланг видите? Да, прямо из макушки сюда тянется. И у других тоже души над макушкой на шлангах подвешены, только шланги покороче, и их души так высоко не поднимаются. А вдруг кто-нибуль его шланг порвёт или запутается?


-- О. Тогда будет просто беда, - покачал головой Тимур.
-- Ой, - встрепенулся парень. - А вы почему рядом, а не внизу? И почему без шлангов?
-- А ты как думаешь? - спросил Денис Анатольевич.
-- Так вы — ангелы? - догадался парень.
-- Ага, - привычно согласился Денис Анатольевич. - Дежурные.
-- Ух ты! - обрадовался парень, но тут же испугался. - За мной, что ли? Забрать к себе?
-- Да щас! - фыркнул Тимур. - Тебя нам только в нашем маленьком дурдоме... тьфу ты, Эдеме, я хотел сказать — не хватало! В наркологию отвезём, там тебе живо шланг укоротят.
-- А чего он такой сердитый? - с опаской спросил парень у Дениса Анатольевича.
-- Ты просто не представляешь, - похлопал его по плечу Денис Анатольевич, - Насколько утомляет битва с вселенским злом.
-- И раздражает борьба с человеческой дурью, - проворчал Тимур. - Нам ещё мир сегодня спасать, а тут ты по астралу шлангуешься!
-- Так что ты его лучше не серди, - посоветовал Денис Анатольевич. - У него терпение даром что ангельское, зато карающая десница очень тяжела.
-- Да я не нарочно! - начал оправдываться парень, - Я только сигаретку выкурил!
-- Красную? - уточнил Денис Анатольевич.
-- Красную, - кивнул парень.
-- Ладно, - махнул рукой Тимур. - Сматывай шланг, поехали в наркологию. И смотри у меня: ещё раз какую гадость курнёшь — я тебя найду!
-- Ой, - вздрогнул парень, - я больше не буду!
-- Вот и проверим, - сказал Денис Анатольевич. - А если соврёшь — он тебя точно найдёт. И сдаст бригаде дежурных демонов. У них там, в аду, план горит по грешным душам. Вот и будешь доказывать местной фауне, что ты на самом деле кроток аки агнец.
-- Аки каки? - не понял парень.
-- Аки Канделаки! - охотно пояснил Тимур. - Едем уже!

30 декабря. Индия
Место - Крыша дома
После первой затяжки я лег на спину на матрас, закрыл глаза и наблюдал сильнешие визуалы. Различные узоры плавали передо мной, складываясь в различные фигуры и играя светом.

Показать целиком..

30 декабря. Индия
Место - Крыша дома
После первой затяжки я лег на спину на матрас, закрыл глаза и наблюдал сильнешие визуалы. Различные узоры плавали передо мной, складываясь в различные фигуры и играя светом. Открыв глаза, я смотрел на луну, продолжая наблюдать их, слушая шум в ушах и не понимая, что с этим делать. Я старался силой мысли телепортироваться куда- нибудь на верх, представлял, как я лечу к луне, к звезде, но ничего не происходило. Я поднялся с пола и сел. На крыше я был один. Все выглядело немного по-другому, но я не придал этому значения и поспешил лечь на спину, уткнувшись в небо и ожидая "телепорта". Почувствовав, что действие прекратилось минут через 10-15, я пошел вниз к друзьям и рассказал, что ничего не произошло и меня никуда не отправило. До этого 4 человека из компании делали то же самое и свои состояния описывали примерно также как и я.
Меня попросили снова подняться на крышу и помочь вытянуть и подготовить все для одного друга Х. После первой затяжки он лег на спину и я себе вытянул второй колпак. После него я тоже лег на спину и начал наблюдать знакомые визуалы, слушая шум в голове и так далее. Потом я поднялся и сел.
Я заметил, что все опять выглядит странно. Я огляделся вокруг и понял, что все изменилось. Пальмы были сделаны как будто из лего. У них было по 4 правильно расположенных зеленых листа Вся природа вдруг приобрела правильные геометрические формы. Та грань реальности, в которой я пребывал была похожа на фильм трон. Все было геометричным и многое состояло из фракталов. Я посмотрел на себя, моя кожа была желтой, руки выглядели как будто я держал их в воде. Мой ум удивился, но мое существо это не беспокоило. Надо отметить, что я спокойно ровно передвигался по крыше , моя координация была в полном порядке и все опысывемое я видел открытыми глазами. Также кристально чисто, как я вижу наш мир. Ничего общего с лсд 25, никаких плывущих форм, размазаннсти. Все предельно четко и статично. Притом все увиденное мной было как бы немного подсвечено изнутри, светилось. Я посмотрел на друга X. Он тоже состоял из фракталов. Как будто из кубиков и других форм. Я почувствовал его, почувстовал его грусть, его болезни. В этот момент на крышу поднялся мой друг Y. Я посмотрел на него. Он был похож на голема. Все его существо было пропитано спокойствием, знанием и силой. Он был как скала. Я знал, что его душа очень старая и у нее было много жизней. Притом у Y менялись лица. Вернее я сам их менял, но сначала неосознанно делал это очень быстро, ва потом, осознав как это работает, стал делать медленнее, задерживаясь лишь на некоторых. Там были лица людей и неизвестных сущностей. Я знал, что это его Род. Я ему сказал, что у него меняются лица и он тоже сказал, что это его Род. Я немного себя пощупал, попробовал проткнуть пальцем руку, но ничего не получилось.
Замечу, что с самого начала трипа мое оценочное сознание перестало работать в обычном режиме. В модели реальности Трансерфинга я бы назвал это состоянием нулевой важности. Я пытался думать о любимых, о явлениях и событиях, но они не вызывали у меня никаких эмоций. Все это время мой ум продолжал работать, пытаясь упаковать получаемые сведения в словесные формы. Однако знание поступал непосредственно в меня, я чувствовал его изнутри. Большего спокойствия, уверенности и мудрости я никогда не ощущал. Ум восторгался, он пытался хлопать в ладоши. Но не-ум был спокоен. Могу предположить, что это состояние Шанти-Самадхи-Нирваны. Если это так, то эти состояния представляют собой не освобождение от ума, а состояние нулевой важности. Ум продолжает работать, но это инструмент, он не имеет никакого влияния. Ты действуешь из своей сущности, а не из ума. Шанти не имеет ничего общего с хиповской расслабухой под травой и позитивным настроем. Оно ни плюсовое и не минусовое. Ни радостное, ни грустное, ни напряженное, но и не расслабленное. Я бы назвал его ground zero. Это тотальное пребывание в моменте и полная бдительность.
Я подошел к другу Y и описал ему его самого как мог. Я спросил, могу ли я пожать ему руку? Получив подтверждение, мы пожали руки. Я чувствовал его энергию и почувствовал великое чувство братства. Быть может, у нас в Роду были общие родственники. Я спросил, могу ли я его обнять? Получив подтверждение, я обнял его и сказал, что теперь он мой брат. Это было не импульсивное сантиментальное чувство. Это было глубокое знание. Когда мы разговаривали обнявшись, мой голос и его голос звучали внутри нас. Я видел лишь его голову справа, но не понимал, где заканчиваюсь я и начинается он. Мы были одним полым внутри сосудом. Голоса звонко разносились внутри нас.
Потом я подошел вместе с другом Y к другу X. Я присел на корточки и стал его рассматривать он напоминал мне какой-то психоделический завод. Большой, дымящийся. Я почувствовал, что у него нет здоровья и нет энергии. Я сказал, что "все понял". Друг Y спросил, что я понял? Я не смог сформулировать, было очень тяжело передать словами что. И я не сказал бы что понял все. Это было лукавство ума. Скорее я мог просто подключиться к нужной информации, но все сразу ее в себе не держал. Это как облачный сервис.
После этого я вышел из трипа и все приобрело свою обычную форму.
После трипа я пребывал в состоянии нулевой важности еще некоторое время. По большому счету в нем я и пребываю сейчас

P.S. Друзья X и Y подтвердили ощущаемую мною утробность голоса. Он исходил из грудной полости, не из горла и был гораздо более низким, чем обычно.

31.01.2015

Впервые выйдя на улицу, после двухнедельных неслабых кумаров, вроде бы успешно завершившихся поражением вышеописанных, Серега внимательно огляделся вокруг. Все было по-прежнему. Те же кучи собачьего говна и пустые бутылки на газоне, те же угрюмые лица, спешащие на свое добровольное рабство, те же сломанные лавочки на детской площадке во дворе.

Показать целиком..

Впервые выйдя на улицу, после двухнедельных неслабых кумаров, вроде бы успешно завершившихся поражением вышеописанных, Серега внимательно огляделся вокруг. Все было по-прежнему. Те же кучи собачьего говна и пустые бутылки на газоне, те же угрюмые лица, спешащие на свое добровольное рабство, те же сломанные лавочки на детской площадке во дворе. Но это не омрачало его приподнятое настроение. Истощенное, отравленное многолетним употреблением кодеина, тело, не смотря на десятки пережитых абстяг не научилось ничему.
Первым делом, Серега двинулся в сторону ближайшей аптеки. У проходящих мимо людей он вызывал лишь смесь страха и отвращения; походивший на бомжа, худой как палка, с заросшим редкой щетиной лицом, огромными темными кругами под глазами и нехваткой нескольких передних зубов он и действительно являл собой нелицеприятный субъект. В свои неполные 24 года он выглядел намного старше, со стороны он казался мужиком, который уже перешел 35-ти летний рубеж. Одежда его была порядком поизношена: старая отцовская рубашка, спортивные штаны, прожженные в нескольких местах падающим сигаретным пеплом и завершающие его костюм порванные «найки» с рынка, которые он носил уже лет пять.
Двигаясь к завершающей точке своего маршрута, он по-прежнему внимательно смотрел на окружающий его отвратительный пейзаж. Дымящиеся трубы промзоны, шум машин, исходивший от располагавшегося неподалеку шоссе, разбросанный везде где только можно мусор разных сортов, и угрюмые, смотрящие прямо перед собой или под ноги, лица жителей городка. Но ему было наплевать. Его это не заботило. У него была цель. На улице было достаточно тепло, светило солнце и это хоть немного, но придало сил аптечному джанки. Он ускорил шаг, и, наконец добрался до заветного помещения на углу многоэтажки с вывеской «Аптека».
Зайдя внутрь, и убедившись, что кроме симпатичной провизорши в каличной никого не было, он привычно попросил две пачки «Нурофена +». Провизорша, бросив на него странный взгляд, сказала, что его нет в наличии, также, как и «Коделака», и даже «Пенталгина». Немного удивленный, Серега вышел на улицу.
Теперь его маршрут лежал в другую драгу, располагавшуюся в соседнем микрорайоне. Двигаясь туда, он не замечал всей грязи и мерзости, являвших собой окружающий пейзаж. Его главной целью было купить заветных колес, и сладко залипнуть на лавочке в городском сквере, ближе к центру города. Дойдя до точки, там повторилось все тоже самое что и в предыдущей аптеке. Серега не отчаивался, он двинулся в сторону другой близлежащей аптеки, в которой его хорошо знали и всегда с радостью продавали ему таблетки. И велико было его удивление, когда даже там он получил тот же самый ответ: «Нурофена нет. Коделака нет. Терпинкода тоже нет.»
Обойдя каждую из двадцати аптек его городка, Серега получал все тот же неизменный отказ. День клонился к вечеру, и достаточно подавленный и удивленный джанки, потопал к месту своего обитания – двухкомнатной квартире в полуразвалившейся пятиэтажке.
Друзей у него не было, равно как и девушки - он всегда был одиночкой, не выносил людей и предпочитал сладкие кодеиновые грезы простым светским радостям. Родители умерли несколько лет назад, оставив ему ту самую двушку в пятиэтажном доме. Единственным его утешением был кодеин. Употреблял он его со старших классов школы, в гордом одиночестве. И так было постоянно, на протяжении семи-восьми лет. Он изредка подрабатывал в разных местах, то грузчиком, то сторожем. Иногда подворовывал магнитолы из машин и мобильные телефоны из карманов зазевавшихся пассажиров городского транспорта.
Добывал деньги на свой кайф – и сразу их спускал в ближайшей аптеке. Его это не заботило. Он жил сегодняшним днем – есть деньги – есть кодеин, нет денег – есть кумары. Он никогда не думал о будущем, его заботило только одно. Но проблем с добычей таблеток никогда не было, и он практически всегда был упорот в хлам, либо сидя в своей комнате, либо сладко залипая в дальнем уголке городского сквера на лавочке. Не замечая окружающего его упадка, разложения и гнили.
Но сегодня все было иначе. Доведенный до крайнего отчаяния непонятным для него фактом внезапной пропажи всех его любимых препаратов из аптек, он резко обращал внимание на все, что было вокруг. Теперь, более внимательно вглядываясь в окружающий его мир, он все сильнее приходил в жуткое, не проходящее уныние. Каждая бутылка из-под водки, каждая куча говна, каждый валяющийся пьяный бомж подавлял его дух все больше и больше. Приближаясь к дому, совершенно подавленный и очень неприятно удивленный событиями сегодняшнего дня, он дошел до крайней точки своего уныния. Зайдя в подъезд, он поднялся по лестнице на пятый этаж, а дальше вышел через чердак на крышу. Дверь никогда не была заперта, и он этим воспользовался. Дойдя до края, он еще раз внимательно посмотрел вокруг, и сделал шаг.
На улице день клонился к закату. Это был первый день июня 2012 года.

Примечание: Запрет на свободную продажу в РФ лекарственных препаратов, содержащих кодеин, был введен в июне 2012 года.

Бутан - долбаная жесть!
Употребляю с перерывами больше полутора лет.
Раньше смотрел глюки на обоях.


Показать целиком..

Бутан - долбаная жесть!
Употребляю с перерывами больше полутора лет.
Раньше смотрел глюки на обоях.
А вчера - увидел такое, что наложил ГОРУ кирпичей.
Сидел вечером дома у своей тян, она спала в соседней комнате после тяжёлой ночной смены.
Решил пыхнуть. Сначала всё как обычно: мультики, узоры на обоях, а потом смотрю: на кровати, на которой я сидел, одеяло, покрывало и подушки свёрнуты так как будто лежит ПОКОЙНИК!
Я сначала погрешил на свою тян. Думаю, вот дура какая! Зачем так складывать бельё, это же совсем не смешно, так нельзя делать. Я эту конструкцию развернул, одеяло и покрывало раскидал по кровати кое-как и отвернулся, чтобы баллончик спрятать. Повернулся обратно, а там бельё сложено так, как будто лежат два взрослых МЕРТВЕЦА, а в ногах у них 3 свёртка с МЁРТВЫМИ младенцами!
Я даже не хочу описывать свой страх...
Я пытался позвать тян по имени - пусть посмотрит, что за жесть творится - но получилось только шёпотом. Стоял в полном ШОКЕ минут 15, потом стал всматриваться в бельё - оно просто лежало в хаотичном порядке, никаких мертвецов не было. Отпустило меня значит.
Спрятал баллон, аккуратно разложил бельё на кровати, выпил успокоительного и лёг под бочок к своей тян.
ППЦ! Теперь боюсь пыхать...

Паста от солевого нарколыги, про соль:
10:Вообще ребят - не пробуйте. Даже один раз. Мама в детстве права была - от одного раза будет, ещё как будет.


Показать целиком..

Паста от солевого нарколыги, про соль:
10:Вообще ребят - не пробуйте. Даже один раз. Мама в детстве права была - от одного раза будет, ещё как будет.
Или пробуйте, тогда вас ожидает то, от чего НИКОМУ, кто её употреблял, не отделаться - воспоминания.
Никто, ни-кто её не бросил. А кто говорит что бросил - молодец, держись, но ты сам понимаешь, пути обратного нет.
Я бы хотел, честно, безумно хотел как Хабенский в ночном дозоре - написать нет, на 7 этаже того подъезда, где я её попробовал. Она делает из людей месиво, в плане ДУШЫ. Серьезно.
А ведь понимаете, расплата за кайф - не только это. Самая простая расплата - откаты. Первый раз не будет их, если о них не знал. А, то есть теперь будет :)
Потом - ощутишь, как это, НИЧЕГО не хотеть. Даже не то что жить, даже умереть не хотеть. Ошибочка, хотеть её, чтобы просто тебе было нормально.
Попробуй это и окунись в мир бреда. Бред, серьезно, начинается бред, когда долго её куришь. У меня - примерно в это время, т.е. спустя часов 6-7 после открытия марафона. Конкретный бред.

20:Хотите опишу, что будет в первый раз? Конечно хотите.
Ты - самый добрый, самый сострадательный и чуткий человек на земле. Тебе хочется поговорить, похуй с кем. Похуй о чем. Ты можешь подойти к шестилетней лоли и просто поболтать. Тебе интересно, что говорят люди, любые люди. Ты - сам энтузиазм, ты хочешь делать ВСЁ. Всё - значит всё. Тебе приятно смотреть на что то, что на умах тебе только иногда доставляет. Знаете, как круто гулять с другом на СОВЕРШЕННО другом конце города вечером? Ах да, вы обжабан, а друг - нет. Не знаете? Я вам завидую.
Сколько мыслей идей, которые вам кажутся гениальными. Может быть они действительно гениальны, но никто не узнает - возвращаться к ним в записанном виде - это нереально, это вызывает отвращение на умах. А люди, которые вас слушали не находясь под ней - не обратят внимание. Или обратят, мне такие очень редко попадались.
Знаете, что будет на той стадии, когда вы познаете секреты этой кухни?
Каждый раз - одно и то же. Каждый раз - вы все, кто сейчас курит - братья, вы - самые близкие люди. Вы готовы рассказать всё, и вас выслушают. Действительно выслушают. Все разбиваются по парам. И ваш партнер становится попом на исповеди, и вы тоже. У нас даже было правило, или скорее свойство четности - курить в четном количестве человек - приятнее, ибо у каждого есть пара.

30:И, барабанная дробь, финал!
Ты осознал, в какое болото тебя затянуло. Она стала воплощением удовольствия. Всё, что доставляло тебе, анон, заменила она. Ты хочешь её, как хотел когда то Аньку из 10б. Тебе повезло, если ты осознаёшь, что ты, ВНЕЗАПНО, подчеркиваю, ВНЕ ЗАП НО - нарк. Нет, ты не колешься и не выносишь из дома вещи.
У тебя 2 пути, ровно 2:
1. Плыть по течению и будь что будет.
2. Слезать.
Выбираешь первый - выносишь вещи из дома, колешься. обычно это так куришь->нюхаешь->ставишься. Толер никто не отменял.
Выбираешь второй - GOTO 10.
Такие дела, анон.
by narkolyga

Привет, копипаста. Мне 22 года, я средних параметров кун, 180 см от земли, девственник, за ручку держался, целовался, но это абсолютно для меня сейчас не важно. Может быть не очень грамотный.


Показать целиком..

Привет, копипаста. Мне 22 года, я средних параметров кун, 180 см от земли, девственник, за ручку держался, целовался, но это абсолютно для меня сейчас не важно. Может быть не очень грамотный.

Я наркоман со стажем в 5 лет. Родился, жил и живу в сибирском Мухосранске. Рос без отца, воспитывали меня мать и бабушка. Меня не гнобили, не сюсюкали, отпускали гулять, одевали, обували, кормили, давали деньги. Жили бедно, мать пила.

С 6 лет дышал клеем, бутаном, бензином. Где-то в 14 токсикомания закончилась. Покурил первый раз гашиш, начал курить табак и пить пиво, водку, в 15 снюхал первую дорогу амфетамина.

В 16 меня устроили на работу у ее знакомого в автомастерской. Знакомый оказался в будущем больше, чем знакомый и переехал жить к нам. Странно, что не она к нему. Я тратил все деньги, которые зарабатывал и которые мне давали на наркотики, я покупал себе гашиш, амфетамин и экстази. Я отплясывал под клубняк у себя в комнате под амфетамином и экстази в то время, как этот долбоеб и моя мать трахались со стенкой. Они сидели и бухали на кухне, а я курил в ванной гашиш.

В 17 лет я сошел с ума. Наркотики стали смыслом моей жизни, я думал о них постоянно кроме тех моментов, когда я был убит настолько, что думать не мог вообще. Я вставал утром и нужно было идти в школу, шел в душ, накуривался спайсом, приходил и ложился на кровать. Мать приходила, понимала, что происходит. На меня кричали и выгоняли из дома, а я отходил и накуривался опять. Я забивал ноздри порохом. Приходил домой, садился ужинать, все смотрели в мои блестящие выпученные глаза с расширенным зрачками.

Из-за того, что мамин ёбырь знал все, меня выгнали с работы, ведь он там тоже работал и перестали дома давать деньги. Думали, что раз не будет денег, то не будет и наркотиков. Но я сам нашел себе работу и стал пиздить деньги у них же самих, а потом пиздили меня, но мне было похуй.

Я не участвовал ни в каких сборищах, не искал себе друзей или девушку, не было ни вписок, ни клубов. Я брал себе то, что хотел и шел в подъезд или домой, когда темно - в парк, за гаражи.

Вырубал диссоциативы и галлюциногены, стал постоянным посетителем местных частных аптек - ел таблетки пачками: кодеинсодержащие, транквилизаторы, пил сиропы от кашля.

Попробовал кокаин - здорово, но слишком уж дорого. Понюхал героин - отлично, но тоже дорого. И я посмотрел на героиновых торчков, которые, когда нет хмурого ставят себе дезоморфин и коаксил, и как они потом гниют и умирают. Решил, что не буду больше его пробовать. Я хотел жить и употреблять наркотики, а не страдать и сидеть в ломках.

Мне предлагали банчить, но в своей жизни я ни грамма не продал.

Однажды покурил какого то дикого спайса и упал там же в подъезде, люди вызвали скорую - оказался в больнице. Шел под бутиратом ночью по району, наткнулся на каких-то уебанов, меня отпиздили, ближе к рассвету я пришел в себя, встал и пошел дальше. После двухнедельного амфетаминого марафона опять попал в больницу. Хорошо, что дорога после которой меня щелкнуло, была снюхана дома, и мать вызвала скорую и я поехал в больницу. Через неделю дома в ванной я накурился спайсом, опять вызывали скорую и я опять поехал в больницу.

Этот уебок из автосервиса бросил мою мать, когда мне исполнилось 20, а потом умерла бабушка. Мать начала пить так, что даже я не понимал как можно столько выпивать. Я пришел домой обдолбанный, а она схватилась за нож и начала требовать от меня, что я поклянусь, что не буду больше употреблять наркотики, я забрал у нее нож и ударил кулаком в глаз. Дальше моя мать все равно пила, но никогда не буянила и ничего мне не говорила, когда я видела меня убитого или когда я употреблял наркотики дома. Я сидел на кухне и лепил плюхи на столе.

Люди говорили за моей спиной обо мне только плохое, говорили мне это и в лицо, но это пыль, я посылал на хуй любого, мне давали пизды какие-то петухи из качалки и пытались выудить из меня обещание, что больше никогда, но я молчал.

Нанюханный я нашел какую-то накуренную дуру лет шестнадцати в подъезде, я сделал ей дорогу на подоконнике, мы с ней обжимались и сосались, но не потрахались. Кроме нее у меня ни с кем связи не было.

Дни летят с невероятной скоростью. Я забываю, что было вчера и никогда не думаю о том, что будет завтра, я просто ищу деньги, а потом ищу себе наркотики. Если не нахожу, то просто выпиваю 0,5 паленой водки за 100-150 рублей и из-за моей ебанутой психики эта бутылка штырит как надо, да и даже больше чем "как надо". Главное в моей жизни - не быть трезвым.

Сейчас мне 22, живу с мамой, которая ушла в глубокую многолетнюю депрессию и запой, друзей у меня нет, среди знакомых только барыги. Я вообще не нуждаюсь ни в друзьях, ни в девушке. Абсолютно не нуждаюсь.

Я счастлив и доволен тем, что происходит. У меня нет никаких претензий или пожеланий кроме одной - пусть все остается так, как оно есть сейчас.

И я не тот кун, который после проснулся, обосравшись на лекции.

Все, я просто хотел поделиться. И анон, делай, что хочешь, лишь бы ты был счастлив. Нет никаких норм и ограничений, их пытаются создать люди, а люди - пидоры.

…детство прошло под знаком
конопли. Я выходил в сад, а
она окружала меня под
яблонями, и кисточки-шишки
полоскались тёплым ветром
где-то на невообразимой
высоте, там, куда было
недотянуться руками. И жёлтая
пыльца, кружась, опускалась
вниз.

Показать целиком..

…детство прошло под знаком
конопли. Я выходил в сад, а
она окружала меня под
яблонями, и кисточки-шишки
полоскались тёплым ветром
где-то на невообразимой
высоте, там, куда было
недотянуться руками. И жёлтая
пыльца, кружась, опускалась
вниз. Обдолбаная пчела,
натужно жужжа, с трудом
пыталась набрать высоту, неся
в животе дурманящий
конопляный нектар. А когда я
забегал в дом, то бабушка
обычно давала мне стакан
конопляных семечек и стакан
молока, или намазывала кусок
булки конопляным мёдом… а
вы, что, не пробовали
конопляный мёд?! Ну-у…
многое упустили. Я снова
выходил во двор, садился на
скамейку и ел горстями
блестящие конопляные
семечки, запивая их молоком,
или булку с мёдом. Ведь это
было совсем недавно, конец
70-х, начало 80-х, и никому и в
голову не могло придти, что
за коноплю будут сажать, и
что она будет стоить бешеных
денег! Она просто росла в
саду, как растёт укроп, и была
обыкновенной огородной
культурой и бабушка высевала
её каждой весной, покупая
семечки в сельпо…
Теперь, по прошествии многих
лет, я закончил два института,
и живу в ёбаном городе на
краю света, именуемом
Ленинград.
Но покупать у чурок коноплю
я не хочу. Я делаю так: в
магазине «для зверюшек» я
покупаю корм для волнистых
попугайчиков — «Чика» или
«Вака», и высыпаю его в
глубокую и широкую миску, и
пинцетом быстро выбираю
семена конопли. Вы что не
знаете, как они выглядят? Ну,
это просто, — они очень
блестящие, светло-кремовые,
продолговатые и напоминают
кулончик: один конец
заострённый, другой — шире,
и закруглённый, и ещё — они
пузатенькие, но сплющенные.
А если их раскусить, то
увидишь зеленовато-белую
мякоть и почувствуешь запах
конопляного масла…
Набрав семян, их надо
высыпать на салфетку, или
тряпочку, и полить водой,
после чего салфетку сложить,
и положить на тарелочку, а
тарелочку поставить на
холодильник, и не забывать
смачивать водой каждое утро.
Ящики приготовить просто:
берёте бутылку 2 литра от
пепси или кока-колы и
разрезаете вдоль, т.е. через
горлышко, и вот — у вас уже
два ящика! Купите в
магазинчике «Цветы»
пиздатную землю в пакете, и
заполните ящики.
Должно пройти 10–15 дней,
пока семена на салфетке
прорастут, и дадут нихуёвые
по длине корни. В это время
не теряйтесь — дрочите,
пейте пиво, словом найдите
себе занятие.
Когда, в очередной раз
приоткрыв салфетку, вы
обнаружите, что корни у
семян вытянулись до 2-х
сантиметров, то это значит,
что их можно высаживать.
Перед этим не вредно
вставить в квартиру
укреплённую стальную дверь,
на всякий случай, знаете ли, а
то шляются тут педарасы в
масках, с автоматами и со
всякими там удостоверениями,
и вынюхивают то да сё, ну вы
их видели наверное…
Деревянным колышком, хуем,
или просто толстым пальцем
вы делаете лунки глубиной 2
см в предварительно
увлажнённой земле,
высаживаете туда проросшее
семечко, и присыпаете лунку
землёй или просто
заравниваете её ладонью.
Лунки следует располагать в
шахматном порядке в 2-х, 3-х
см друг от друга. После
посадки, горшки надо
несильно полить, и поставить
их на окно, при этом пиздато,
чтобы окна выходили на
солнечную сторону, и
напротив не было бы домов с
ахуенно любопытными
соседями, ментовки и т.д.
Теперь остаётся только
следить и поливать, остальное
— доверьте природе.
По мере созревания, листья
надо срывать, сушить в
электрической печке, а когда
высохнет… можете поместить
их в гербарий, к примеру, или
как-нибудь по-другому
использовать.
Два слова об утилизации
стеблей и пр.: это всё надо
жестоко измельчать, и
спускать в унитаз, либо, но это
редкий случай, ведь мало у
кого дома есть камин или
печь, выкидывать в
растопленную и горящую печь
или камин. И упаси вас Бок
выкинуть ЭТО в ведро,
мусоропровод, или в мусорку,
— так поступают только
долбоёбы.

Обычно мы с ребятами ходим по вечернему городу каждые выходные и каникулы. Самый пик активности это Новый Год. Тогда мы едем на катки, стоим около клубов и торговых центров.

Показать целиком..

Обычно мы с ребятами ходим по вечернему городу каждые выходные и каникулы. Самый пик активности это Новый Год. Тогда мы едем на катки, стоим около клубов и торговых центров. Самый молодой и неопытный из нас-Рашид, но, скажу я вам, тот ещё ухажёр.
Многие из вас, уважаемые тян, любят ходить почти ночью, и каждый раз, когда вы видите нас-компанию молодых ухоженных парней на машине, подзывающих к себе, пугаетесь или уходите ускоренным шагом, но есть и шлюховатые, мило нам улыбающиеся, спасибо вам за счастливо проведённые часы. Сразу минуя стадию ухаживаний, вы прыгаете на заднее сиденье и наблюдаете проносящиеся за окном пейзажи, не замечая вдруг закрывший лицо платок, пропитанный хлороформом, тут и начинается самое интересное.
За пределом городской черты часто бывают заброшенные захолустные деревушки с одной бабкой на всю демографию. Пустующие дома и предприятия там и тут, хоть разорвись. Обычно вы приходите в себя уже там, в редких случаях можно накормить львиной дозой таблеточек, что обычно продают в клубах подальше от секьюрити. Когда веселье проходит, в дело вступает Лёха, бывший мясник с рынка, ценитель Post-Mortema(который сам снимает) и просто начитанный парень. Вкалывая местное обезбаливающее отрезает пальцы на ногах, затем стопы, и так всё выше. Длинные стройные ножки невероятно возбуждают его, это последний комплимент в вашей никчёмной, полной грязи, похоти и разврата жизни. Если будете верещать-лишитесь челюсти, тут действия координирует Рашид, стоматолог в миру, нестереотипный кавказец, без бороды и растительности в общем. Больше похож на необразованного европейца, говорит с эстонским акцентом, очень приятный голос. Я отошёл от темы. Главное не задеть нервный пучок около носа, тогда никакие обезбаливающие не помогут и будет больно, мы сразу предупреждаем, что лучше молчать. После челюстей пойдёт язык, гланды, нос, милые щёчки в веснушках, ушки, как у котят с ваших виниловых наклеек на айфон. Апогеем сего действа является ваша реакция, когда вам показывают ваше отражение в зеркале, сначала лицо, затем в полный рост, хотя доходит до этого не у всех. За руки отвечает кот Василий, полный псих и садист, об этом можно судить по имени. Без него было бы скучно. Один раз залез в частный дом, и заменил пальцами бирюльки, висящие над десткой кроваткой. Видели бы вы местный выпуск новостей, ха-ха. Поехал он от неудач в учёбе, хотел получить второе высшее. Опоздал на сбеседование на полчаса и не застал проверяющего. Про него даже сюжет сняли, мол сумасшедший студент квартиру всю исписал бредом про интитут, всё, вплоть до стен в подъезде. А потом к нему забрался наркоман(биомусору каждая копейка нужна для новых часов помутнения) и успешно получил водопроводной трубой по голове, отчего в скорости скончался). И тут у Васи случилось просветление, не покинуть ли тюрьму, в которую он сам себя заключил. Менты опознали среди сгореших останков того самого студента-сатаниста(по мнению соседей). Но настоящий Василий был уже далеко.
Не стоит слишком задерживаться на описании действующих лиц театра, в котором люди все актёры, у них своих есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль.
Руки разделываются совсем по-другому. Отдельное внимание стоит уделить кистям. Чтобы было легче отрезать, очень туго связываем руки проводами, через часа два только разрез сделай-сами отвалятся. Мышцы и связки отделяются преждевременно. Каждый из нас выполнял бы полезную функцию в обществе, спасибо власти и его величеству случаю. Пальцы сразу выкидываем, или отдаём Ваське. Естественно происходит это не просто так, да и машинка у нас не обычная, а с сюрпризом в виде морозилки в багажнике. После удаления ненужной ещё при жизни части-головы, туловище хранится как раз в машине, доезжаем до места на границе, передаём неповреждённую часть, получаем кэш, новые заказы и оборудование.Не может не найтись покупателей на такие молодые и рабочие органы. Честно сказать-эти психи совсем не требуются, кто-то ненароком калечит внутренние органы и другие объекты для пересадки. Единственное, что спасает мою психику-седатин. С такими людьми без него работать невозможно. Забыл сказать, мы не чикатилы, а доктора(можно даже сказать санитары), только в несколько непривычной области медицины. Любое слово на стороне-и тысячи трупов всплывут со дна, это я образно, или нет. Неисчислимое количество статей и выпусков новостей, отрядов гражданской обороны и линчевателей работают против нас. Корпорация в последнее время несёт большие потери из-за стукачей,благо, свои в городе, Но Пасаран:)
Ребята не берут зарплаты как все остальные группы, всё равно я их кормлю за свой счёт где попало, а извращения во время подготовки отлично заменят зелёные умажки в конверте. Прекращение деятельности до срока истекания контракта наказуется смертной казнью. Каждые два месяца мы приезжаем в конторы, замаскированные под магазины, отделения почты, частные дома, и проходим тесты на проф. пригодность. Курсы обучения в начале длились полгода, дипломы и документы хранятся каждого внештатного сотрудника хранятся в сейфе главного офиса. Не думайте что наша работа лишь разделка туш маленьких дур. В список обязанностей входит и внедрение новых препаратов, тот же спайс, помните волну в 2014? Сколько ваших знакомых сдохло в корчах? Не говорите, знаю что немало. Это было испытанием сильнодействующего препарата для богатых шизофреников. В самом начале никто не думал массово распространять такой сильный спайс. Разрушение ЦНС увеличенной концентрацией каннабионидов было ожидаемо. Вот сука, шрифт поменялся. Дальше хуже. Шишкари убрали из спайса главный компонент-травы, заменив синтетическими аналогами тетрагидроканнабинола, тоже сильнодействующего в-ва, что повлекло за собой серию смертей среди испытуемых. Ну да не стоит зацикливаться на описании нашего места работы и способов её осуществления, перейдём к интересным случаям и казусам.

Это просто пиздец. В моем городе ежедневно привозят по 3-4 спайсовых тела в морг. И главное, какие типажи — от малолетних хуесосов 14-ти лет, до 40+ лбов.

Показать целиком..

Это просто пиздец. В моем городе ежедневно привозят по 3-4 спайсовых тела в морг. И главное, какие типажи — от малолетних хуесосов 14-ти лет, до 40+ лбов. Причем дохнут они по словам сотрудников «с бутылкой в руках». Недавно был аншлаг. Два упорка 27 и 31 лет жили с мамкой в одной квартире. Сначала сдох старший, потом младший, с интервалом в неделю. Мне интерсно, что же можно было со спайсухой такого сделать? Это явно не тот спайс, который ходил полгода назад. Даже от дезоморфина так не дохли в свое время. Кому интересно — когда мозг спайсового режут на куски для препаратов были казусы, что срезы буквально расплывались и в виде серо-бурой массы просачивались сквозь пальцы. Ням! ВНЕЗАПНО этот аншлаг довершает токсический отек легких. Насчет другого ливера — в сердце ишемия, у одного упорыша кровоизлияние в почке. Главное — мозги и легкие. Так что даже если тебе не повезло с точки зрения евгеники и тебя откачали в реанимации- озалуплен ты будешь на всю оставшуюся жизнь. Непонятно только одно — то ли дохнут из-за убойности самой отравы, то ли из-за быдло-менталитета, — «А давай побольше сыпанем, шоб вперло посильнее». Такой биомусор раньше откачивали в реанимации, ну или в дурке. Вы не подумайте, что я ненавижу наркоманов, б-же упаси. Просто когда изо всех щелей приводят статистику и кричат «Ты сдохнешь!», а люди продолжают так же пачками умирать — извините, но вы безнадежные кретины и мудаки. Забудьте тот спайс, который был в ходу даже полгода назад, новая хуйнища того не стоит. P.S. Рекорд нашего морга — 11 бревен из одной компании за один день. Так приятно видеть, как мир избавляется от генетического груза, который по-сути совершает добровольный уход из жизни ради синтетики. В спайсе никогда не было НОРМАЛЬНОГО кайфа, была какая-то поебень для малолеток, которым лишь бы изменить свое сознание. Долбить это дерьмо когда вокруг столько нормальных веществ, да даже аптеки на худой конец — да идите вы нахуй.

Все началось как обычно с омска: я и мой друг стоим на крыльце дома в моей деревне и говорим о чем-то, потом друг начинает одевать ботинки и я вижу на крыше крыльца много паутины и больших пауков, начинаю орать я боюсь пауков, да, друг тоже и мы бежим от дома в сторону леса, по пути охуевая от красоты окружения... Затем друг куда-то исчезает и я оказываюсь около огромного отвесного склона с уверенностью, что легко с него спущусь и раньше тоже с него спускался и вдруг около меня появляется одна из моих любимых актрис и говорит, что это слишком опасно и по-любому живыми мы оттуда не спустимся. Я беру бутылку и бросаю её вниз с обрыва, она разбивается, тут я ВНЕЗАПНО понимаю, что актриса права.

Показать целиком..

Все началось как обычно с омска: я и мой друг стоим на крыльце дома в моей деревне и говорим о чем-то, потом друг начинает одевать ботинки и я вижу на крыше крыльца много паутины и больших пауков, начинаю орать я боюсь пауков, да, друг тоже и мы бежим от дома в сторону леса, по пути охуевая от красоты окружения... Затем друг куда-то исчезает и я оказываюсь около огромного отвесного склона с уверенностью, что легко с него спущусь и раньше тоже с него спускался и вдруг около меня появляется одна из моих любимых актрис и говорит, что это слишком опасно и по-любому живыми мы оттуда не спустимся. Я беру бутылку и бросаю её вниз с обрыва, она разбивается, тут я ВНЕЗАПНО понимаю, что актриса права. Мы решаем заночевать около этого склона, сидим и лампово разговариваем, жаль, что не помню о чём. Потом я снова ВНЕЗАПНО налетаю на актрису и обнимаю её, аргументируя тем, что давно об этом мечтал. А актриса-то и не против, лол, начала меня обнимать в ответ. Так мы няшились, как мне показалось, около получаса. При этом мне стало настолько хорошо, как никогда до этого не было. Потом я проснулся с охуительный настроением, даже не сожалея, что это был сон и пошел в универ. Это хорошее настроение до сих пор, даже актрисе этой на мыльцо написал, попросил автограф выслать. :3

40 минут после принятия Дерьма Китайского Химика. Первые эффекты начинают проявляться. Всё окружение окутано в дымке, сильные шлейфы, неусидчивость и весьма неприятные ощущения в теле.

Показать целиком..

40 минут после принятия Дерьма Китайского Химика. Первые эффекты начинают проявляться. Всё окружение окутано в дымке, сильные шлейфы, неусидчивость и весьма неприятные ощущения в теле. Двое таких же хомячков на соседнем диване и бурно обсуждают эффекты. В их диалогах мелькают фразы в стиле:"Что-то не то", "Ребята, это совсем не в кайф". Молча соглашаюсь, ибо зрение уже начало окончательно заплывать в шлейфах, утратилась способность произносить слова и адекватно воспринимать окружение. Снова гляжу на ребят. Судя по поведению одного, ему не легче. Начинает прыгать с дивана на диван, потом на пол, отжимается, снова на диван и так по кругу, при этом бесконечно крича:"НЕПРИЯТНО, НЕПРИЯТНО"
ХОП. Чёрный экран, сменяется кадр. И вот только что сидевший на диване Я уже зажимает охуевшему крикуну рот. Рука неприятно обслюнявливается, поскольку он и не думает затыкаться. ХОП. Возвращение на предыдущую позицию. События, произошедшие в последние 10-15 секунд мелькают перед глазами снова и снова, что-то вроде эффекта заевшей пленки. Вижу как Хомячок №3 15-ти литровой бутылкой колошматит ублюдка, продолжающего орать. Засекаю около 20 абсолютно идентичных ударов, видимо пленка продолжает заедать. ХОП. Провал в состояние дикого полусна, мелькают какие-то отвратительные рисунки с Иисусом. ХОП. Опять сижу на диване, рядом со мной кореш, который изначально тут не был. Что-то просит. В остром приступе необъяснимой необходимости заряжаю ему кулаком по лицу. ХОП. Снова провал, на этот раз дикие галлюцинации, связанные с Американской Революцией. Хватаю какое-то ружье, исполняю ритуальный танец. Абсолютно не имеющие ни логического объяснения, ни смысла сюжеты фигурируют в голове, при этом ты не можешь не принимать в них активного участия, мозг будто подменён. Позже вижу себя стоящим перед зеркалом в прихожей. Пою какие-то песни, похожие на осты из аниме. В сюжете галлюцинаций таким образом я замаливал свои грехи. ХОП. Сижу в позе срущего индейца посередине комнаты. В жуткой степени неприятные ощущения в глазах, они как-будто кипят и медленно вытекают из глазниц. Сюжеты сменяют друг друга с бешеной и несовместимой динамичностью. Перед глазами маячит карта с расположением каких-то колодцев. Скрипучим, мерзким голосом проговариваю что-то, похожее на:"Сучка, я тебя так оттрахаю, как тебя никогда в жизни не трахал", в это время мне чудится Эльфийская Королева из "Властелина Колец". Позже оказываюсь в каком-то лабиринте, снова карты с колодцами. Оказывается, что путь из лабиринта разгадать невозможно. На этой почве испытываю животную ярость и начинаю кричать:"Арья, сука ты, и тварь бля". Всё это кажется очень важным. ХОП. Снова стою у зеркала в прихожей, кричу что-то про Арагорна. Вроде как слышу стуки в дверь. ХОП. Стою прямо перед распахнутой входной дверью. На пороге с абсолютно охуевшим ебалом стоят менты, соседка, врачи скорой помощи и отец хозяина хаты. Перед ними во всей красе предстаёт кадр с лицом зеленого цвета, полурасстегнутой рубашкой и чуть более, чем полностью невменяемыми глазами со зрачками по пять рублей. Зеркало позади расхуячено напрочь. Но сознание и не думает возвращаться к хозяину. Соседка заявляет, что слышала крики и при этом никто не открывал дверь, что и являлось причиной вызвова ментов. Сами же менты продолжают пребывать в дичайшем ахуе. Несколько раз напоминают мне о том, что я зеленый как Шрек. В голове продолжают мелькать сюжеты, но уже сопоставляются с текущими событями. Заводят в главную комнату. В ней тотальный разгром:вещи с компьютерного стола хаотично разбросаны по комнате, выдвижные ящики комода перевернуты и раскиданы, вместе с вещами лежавшими в них. Раскрошенная вдребезги люстра валяется на полу, на балконе разбиты банки с маринованными огурцами и помидорами. Менты составляют протокол, пытаются взять у меня показания, но я по-прежнему не в состоянии связать даже пары слов. Отталкиваю руку врача, светившего мне фонариком в глаз. Ребята пытаются отмазаться, у них это более менее получается, так как они уже были возвращены в реальный мир из мысленного войда страшных галлюцинаций. У крикуна под глазом сияет ужасных размеров пурпурный синяк(следствие бутылочной кары).
Продолжаю пребывать в состоянии насекомой полусознательности. Ощущаю себя самым мерзким и конченым созданием на земле. Вокруг мерещатся гигантские копошащиеся опарыши, змеи и прочие отвратительные вещи. Потихоньку прихожу в себя, мало-помалу осознавая последствия. Менты начинают шмонать, но карманы пусты. Берут под руки, выводят на улицу и садят в бобик. Следующая станция - наркологичка.

Решил я чем-нибудь новеньким упороться. Сижу на кухне, а по телеку реклама приправы Магги. Тут я вспоминаю, что Магги - это вообще-то 50% глутамат натрия, добавка, которая влияет на вкусовые ощущения и вызывает привыкание.

Показать целиком..

Решил я чем-нибудь новеньким упороться. Сижу на кухне, а по телеку реклама приправы Магги. Тут я вспоминаю, что Магги - это вообще-то 50% глутамат натрия, добавка, которая влияет на вкусовые ощущения и вызывает привыкание. Чем не дурь?
А у меня ж в кухонном шкафчике пара бульонных кубиков лежит как раз. Никогда прежде эту хрень не пробовал, вот на днях только купил, чтобы хоть суп какой сварить, дома-то из продуктов практически нихуя. Достал их оттуда, раскрыл, измельчил и только приготовился занюхнуть, как что-то остановило. Вспомнил, как в детстве засунул нос в банку с горчицей, и чуть не отъехал, сперва от ощущений, потом от мамкиных пиздюлей, и думаю, ну его нахер. Лучше перорально употреблять, по назначению.
Достал хлебушек, посыпал его толченым кубиком, сижу ем. А вкусная хрень-то. Что бы ещё ею посыпать? Беру куриную ногу из холодильника, обсыпаю желтым дерьмецом, ем - вкусно! Ебать, еще лучше, чем с хлебом. Сам не заметил, как обглодал всё мясо до косточки. Сижу, болтаю ногами, кубиков больше нет. А есть всё еще хочется. И глутамата хочется. Всё-таки подсадили меня ебучие домохозяйки из телевизора.
В кармане есть мелочи на 20 рублей, мне хватит ещё на дозу. Пришел в магазин, а у них там целая витрина этих приправ, всякие пакетики, суповые наборы, брикеты этих кубиков, я чуть не охуел от счастья. Такое-то добро и у всех на виду продается.
Купил в общем, пакет, полный этой ебаной приправы, вышел на улицу и сразу на руку себе насыпал горсть. Втащило! Даже в глазах всё желтее стало, как будто я весь мир этой хуйней обсыпал. Думаю, ну а чо, хватаю кота, который спал на бордюрине, сыплю на него порошком и жру. Блять, а на земле-то сколько вкусных листов с дерева нападало! Набрал себе полные карманы салата, засыпал их приправой, пусть просолятся хорошенько, пока до дома дойду, а хотя нахуй, съем так! Да здравствует E621! А что я листами-то ограничиваюсь, когда вокруг целый природный мир, ну взял и сыпанул на ромашки там, на кору древесную. Кора кисловатой получилась, а цветы вполне себе ничего, да и запах поприятнее стал, я не люблю особенно-то цветы, в них пчелы часто сидят. Камень сожрал потом, зубы поломались, да и похуй, зато послевкусие отменное. Блять пиздец, люди, уже землю ем вперемешку с этим говном, вкусно, там еще червячки в ней ползают, на вкус как жилки куриные.
Люди вокруг собрались, кто-то санитаров вызвал нахуй, прикатила машина скорой помощи, а я уже колесо от неё посыпаю, кто бы подумал, что резина такой охуенной может быть, правы люди, что с глутаматом всё съесть можно. Ну привезли меня такие в стационар, скрутили, а у меня приправа на губах, нарколог-милфа говорит мне, ты хули тут устроил, а я такой наклоняюсь к ней и взасос целую, а она ты че блять охуел, где мои бусы, ну а я скромник же, улыбаюсь так, похрустывая чем-то во рту.
Прописали мне в общем утром и вечером какую-то дрянь пить, чтобы с этого говна я слез, посадили на хлеб и воду, ну а я то не дурак, я санитара подговорил, чтобы он мне приправки живительной с лекарством вместе проносил, я же по глазам вижу, он один из наших, просто еще держится, ну молодец парняга, что сказать.

В общем, суть этой истории какая. Никогда блять, не перебарщивайте со специями.

Когда я смотрю кино, или сериалы, а люблю я все детективное, каждый раз, как произносят слово "Наркотики", я слышу только. "Котики", иногда это очень забавно.
Например: "Вы думаете в этом замешаны котики?" или "В его доме были найдены следы котиков", ну а возглавила топ эпичности вот эта фраза "Грязные деньги от продажи котиков, он пустил на покупку еще большего количества котиков"
Я настолько привык к этому, что написание слова наркотики начинается у меня с "К", а потом я стираю букву и пишу слово заново со всей внимательностью.


Показать целиком..

Когда я смотрю кино, или сериалы, а люблю я все детективное, каждый раз, как произносят слово "Наркотики", я слышу только. "Котики", иногда это очень забавно.
Например: "Вы думаете в этом замешаны котики?" или "В его доме были найдены следы котиков", ну а возглавила топ эпичности вот эта фраза "Грязные деньги от продажи котиков, он пустил на покупку еще большего количества котиков"
Я настолько привык к этому, что написание слова наркотики начинается у меня с "К", а потом я стираю букву и пишу слово заново со всей внимательностью.
В фильмах это слово произносят так часто, что иногда я вторю даберу эхом "Накротики -котики...котики...котики *эхо смолкает, затихают и "котики"*"
А еще, когда это слово произносят слишком часто, то после каждого его произнесения с экрана, я на всю квартиру кричу "КОТИКИ!", "ДА ДА ВИНОВАТЫ КОТИКИ!", "ВСЕМУ ВИНОЙ КОТИКИ!", "КОТИКИ ПОГУБИЛИ ЕГО!" "КОООТИИИКИИИ!". Такой вот я дурак.

Славик вошёл на кухню и начал тупить в холодильник.
- Смотри, какой мне травы подогнали, - коварно улыбнулась тян и достала с полки пакет с бурыми сухими листиками.
Славик не повёлся.

Показать целиком..

Славик вошёл на кухню и начал тупить в холодильник.
- Смотри, какой мне травы подогнали, - коварно улыбнулась тян и достала с полки пакет с бурыми сухими листиками.
Славик не повёлся. Он взял пакет из рук тян, выудил горсточку листьев, положил в кружку и залил кипятком.
- Мудак, это реально трава! Ты совсем долбоёб? Ты знаешь, сколько это стоит? - крикнула тян.
Славик открыл окно и выплеснул содержимое кружки на улицу.
- Мудак, ой мудак, - запричитала тян и ушла в комнату.
После этого они не могли всю ночь заснуть, потому что за окном хохотали сверчки. Поэтому они поебались.

Хай, анон! Я кун, 18 лвл, пишу очередную несвежую пасту. Надеюсь, она заставит многих задуматься.

Показать целиком..

Хай, анон! Я кун, 18 лвл, пишу очередную несвежую пасту. Надеюсь, она заставит многих задуматься.

Жизнь меня наградила не самой удачной комбинацией: у меня пожизенные проблемы с желудком (постоянно серусь) и боязнь пользоваться общественными туалетами, даже если туалет - это кабинка экстра-люкс-класса с двухметровыми железными стенками, которые не пропускают ни звук, ни свет, ни запах, ни гамма-излучение.
Сериво у меня может начаться в любой момент, в абсолютно любом месте - такая у меня жопа неприхотливая. Хезался в штаны я и в школах, и в магазинах, в поездах, но ни один из этих случаев не сравнится с тем, который произошёл пару месяцев назад, когда я возвращался из Ростова-на-Дону.
В Ростов я ездил в гости, чисто город посмотреть. В целом, должен сказать, поездка удалась, но за исключением дороги назад.
В день отъезда я сожрал что-то ужасное, от чего меня нехило разворотило. Скорее всего, это была просроченная, блять, рыба. Но она была вкусной, правда. А жопе не понравилось.
Проблемы с желудком проявили себя тогда, когда я уже был на вокзале и вот-вот подъезжал мой поезд. Само собой, по-быстренькому посрать в туалете я не мог, потому что стесняюсь. Пришлось терпеть. Дорога на поезде занимает порядка 5-6 часов.
Я думал, хоть в поезде смогу отложить личинку, но не тут-то было: сральника в поезде как назло не оказалось, да и вообще это был не поезд, а электричка. Мать её! Ну, ладно, думаю, потерплю. И не так сильно уж и хотелось.
Через два часа дороги я чувствовал пульсирующие возгласы моей жопы: меня то схватывало, то отпускало, как будто у меня не задница, а пушка, которая вот-вот взорвётся как вулкан, но ей что-то мешает. Я продолжал терпеть.

Через четыре часа схватки были настолько сильные, что я думал, что если я отпущу, то вылечу как торпеда из поезда, оставляя за собой тонны свежевыжатого поноса.
Но...я терпел.
Спустя ещё несколько часов адской муки я уже был на улице своего дома. Я не верил своим глазам, что уже всё кончено. Не могу не подчеркнуть, что боль была невыносимой, я терпел как солдат, которому всадили обойму в пердачелло.
В последний момент мне что-то ударило в голову и я решил не дойти домой, а добежать... Лучше бы я этого не делал. Меня сдавило еще сильнее, а на бегу я не смог сдержать ляшки своей сраки. Я почувствовал, как слегка поддал говнеца в штаны. Шипуна пустил.
Тогда уже домой я решил не идти, а свернуть в посадку, которая располагалась рядом, чтобы посраться полностью и зачистить улики.
И вот я нашёл укромное местечко, снял штаны, присел на корточки и ка-а-ак ебану пердаком, что сзади отпал кусок одинокой стенки , а в диаметре четырёх метров всё было полностью залито гомном. Говорят, даже зафиксировали землетрясение и массовый геноцид животных. Но суть не в этом.

Вся беда была в том, что мне нужно было как-то подтереться, а бумаги под рукой не было. Листиками на деревьях - полный бред, у меня тут куча целая, так просто не отделаешься, тут как минимум трактор надо. Я вспомнил, что в моей сумке лежала тетрадка - ею я и решил вытереть свой позор. Но, когда я уже было поднялся с корточек, то подскользнулся о большой камень и, сделав красочное сальто, упал прямо лицом на своё гомно. Ну охуеть! Теперь я полностью оранжево-коричневого цвета, будто это маскировка, а я на спецзадании.
Долго думать и решать эту головоломку я не стал, надел штаны, застегнулся и пошел домой отмываться. На вопрос родственников "Что с тобой?" ответил честно: подскользнулся на куче лежащих соседских абрикосов. И только потом я вспомнил, что на улице зима.
Вывод: не надо всё держать в себе, лучше просритесь заранее и будет у вас всё в порядке!
Помните, что терпеть могут не только лишь все, мало кто может это делать...

Иду я иду писю сасу. А это не пися. Это женская сися.

Показать целиком..

Иду я иду писю сасу. А это не пися. Это женская сися. Дальше иду, на людей гляжу. Люди- ублюди, хуй на блюде. Дальше иду, вижу шаху. Сажуся в шаху, не сгораю, а лечу. Лечу в шахе, навстречу судьбе. В космосе лечу, на спутники смотрю. Че мне до спутников как до Китая, похуй. На землю спускаюсь, на горы забираюсь. Шаху под откос ёбаный насос. Джомолунгма джомолунгма, шоколадный инженер. Прыгнул с горы на улицу упал. Дальше по улице иду, на людей гляжу. Завел нескольких друзей, а они меня нет. Пнул копа в ответ. Гнилостный коп оп оп, гнилостный коп. Коп зол, бежит за мной, я бью его в ответ ногой. Долго бежали, жали до утра, даже моржа повстречали, попили с ним чаю, дальше побежали. Коп ноги стер до колен, теперь в метро собирать деньги ходит, мавроди. Дальше иду на собаку гляжу, собака-собака, почему у тебя глаз вытек, собака? А, псина? Иди сюда мразь. Собака кусает, рука больно, вижу кость, костью собаке шею проткнул и в живот воткнул, в животе каша каша параша, прости, Наташа. ЛСД не наше, не наше, Наташа, оно твое, звоню 02, хотя уже позвонил, пока, Наташа, ЛСД не наше, Наташа в каше на зоне у параши. Дальше по улице иду, лег на улицу и сгорел. Вот это приход.

День для этого простого парня начинался так же, как и всегда.
В его жизни не было особого смысла. Всегда те же самые серые будни.

Показать целиком..

День для этого простого парня начинался так же, как и всегда.
В его жизни не было особого смысла. Всегда те же самые серые будни. Не самая оплачиваемая работа и тихие вечера в однушке. Иные давно уже спились бы на его месте. Лишь она помогала ему остаться на плаву. Его красавица. Само воплощение доброты и непорочности. Вот уже на протяжении нескольких лет они бывали друг у друга в гостях и тепло общались, иногда проводили время по вечерам, смотря дурацкие фильмы. Он всегда был готов прийти к ней по первому зову и помочь с чем бы то ни было. Наверное, и она бы сделала для него то же самое. Просто он не любил просить, а предпочитал отдавать. Достаточно лишь её теплой улыбки и поцелуя в щёку в виде благодарности.
И пока это продолжалось, он был счастлив.

День, как уже было сказано, начался вполне естественно. Но сегодня в нём было ещё кое-что. Сегодня он собрался признаться ей во всём. Сказать, что не может жить без неё, что не хочет оставаться для неё лишь другом. Лишь всегда и везде быть только с ней. На этот раз он был как никогда твёрд и уверен в себе. Больше нельзя тянуть.
"Ты сможешь", - шепнуло отражение в зеркале. Он кивнул, поправляя воротник. Да, он сможет. Его лучший костюм и самый дорогой одеколон произведут замечательное первое впечатление. Определенно.
Выйдя на улицу, он развернулся в сторону её дома. Путь был не особенно близкий, но погода была замечательная, и всё вокруг располагало к тому, что дальше будет только лучше. Конечно, волнение его по-прежнему не отпускало, но это было совершенно нормально.

Вот наконец и нужный дом. В нетерпении вбежав в подъезд, он тут же осадил себя и перешел на спокойный шаг. Нужно вести себя достойно, как подобает ситуации.
Сейчас они поговорят начистоту, она должна это понять, его чувства...Иначе быть не может.
Окруженный дымкой собственных фантазий, он вышел из лифта и встал перед заветной дверью. Но что это? Она как будто бы приоткрыта...
Потянув за ручку, он несмело вошёл.

Первое, что уловили его уши - из хорошо знакомого зала доносился приглушенный шум. Подкравшись туда, он осторожно выглянул из-за дверного проёма... Его сокровище, смысл всей жизни, его дивная принцесса лежала на диване и отдавалась здоровому бугаю с красными, зачесанными на панковский манер волосами. Здоровяк своей огромной волосатой ручищей, закованной в шипастый браслет, наносил ей увесистые шлепки по голому заду. Её стоны становились всё протяжнее с каждым из них.
Эти двое были так увлечены, что даже не заметили несчастного, с широко раскрытыми от ужаса глазами, наблюдающего за ними из-за двери...

Представьте, как в одночасье мир для этого наивного паренька окрасился в черные цвета и раскололся на части. Его руки опустились и безвольно повисли. Стараясь унять дрожь, он медленно развернулся, тихо вышел из квартиры и пошел вниз по лестничному пролету.

В груди вспыхивала горькая обида, в голове - злоба, перемежающаяся с отчаянием.
"Как же так, как же так?" - беззвучно вопрошал он сам у себя. "Очень просто", - вдруг ответил тихий голос. "Ты ей не нужен. Она заслуживает большего, чем отношений с рабочим классом. Ведь она - принцесса. А ты - друг и ничего более."
И в самом деле...на что он вообще надеялся? На то, что она с порога прыгнет к нему в объятия и скажет "Да"? Дурак, кретин, дебил...
Ему было очень больно. Но хуже всего то самое... Эти два тела, ритмично дёргающиеся в экстазе на глазах у него. Осознание увиденного сводило с ума всё сильнее. Он почти был готов закричать на виду у прохожих.

Рука в кармане вдруг нащупала деньги, которые он так бережно собирал для того, чтобы сделать ей приятный подарок. Он вынул их - здесь было достаточно для того, чтобы приобрести немного дури и отключиться на какое-то время. Стоит свеч...Он резко изменил шаг и двинул в сторону восточного квартала, где ошивались драгдилеры. Лишь бы избавиться от ненавистной картины в воображении, смыть это из своего разума...
Найдя одного из барыг, он жестом показал, чего хочет. Мелкий коротышка с восточной внешностью стал копаться в полах своей жилетки и достал оттуда пакет с чем-то, похожим на мухоморы.
"Это новый сорт." - ухмыльнувшись, он обнажил желтоватые неровные зубы. "Обеспечивает продолжительное воздействие и качественный отходняк. С тебя полкан."
Сжав мятые деньги в руках, он протянул их барыге. Затем порылся в карманах и вытряхнул оттуда все желтоватые монеты, со звоном ссыпая их в кучу. Мелкий с неудовольствием поглядел на всё это, однако взял их, благо что большая часть суммы оказалась в крупных банкнотах.
Скоро, товар был на руках. Он слегка повертел в руках пакет с грибами, зачем-то посмотрев через него на свет. Да, это поможет ему сбежать от внутренних демонов, разрывающих его сознание на осколки боли. Это поможет избавиться от страха перед тем, что его ждёт.

Разогнув проржавевшие прутья ограды, он влез на территорию бывшей стройки. Когда-то, здесь собирались возвести комплекс со смотровой площадкой, но затем, по какой-то причине, строительство свернули и оставили после себя множество развалин и мусора. Здесь конечно, водились бездомные животные и как факт, сами бездомные. Но в этот раз он никого не увидел.
После нескольких запутанных поворотов и пары ссадин, полученных от протискиваний через груды бетона, он с чувством мрачного удовлетворения остановился перед одной из самых странных построек.
Непонятное сооружение из красного кирпича, похожее на мост, обрывалось рядом с пропастью. Словно им хотели соединить два обрыва, но передумали и сделали лестницу в никуда. Он забрался на груду строительных балок, сложенных рядом, и перепрыгнул на кирпичи, стукнув каблуками ботинок о поверхность. Сев на краю и отдышавшись, он достал пакет из-за пазухи и разорвал тонкую пленку.
Чуть помедлив, сжал мягкую плоть гриба в своих пальцах и поднес ко рту.

Одна шляпка, две, три...скоро пакет был пуст. Он ничуть не боялся и не сожалел о содеянном; по факту, ему было уже всё равно. Осталось лишь дождаться мощнейшего прихода в его жизни.
Сев и скрестив ноги, он смотрел на облака и думал о том, как должно быть, здорово очутиться там, в голубой синеве неба. Через какое-то время его мысли плавно перетекли в воспоминание о давней детской забаве - угадывать, на что похоже облако. Он прищурился и посмотрел повнимательнее. Одно из них было похоже на странное пучеглазое существо, наблюдающее за ним. Другое смахивало на черепаху. Забавно выглядит. Ха-ха.

Внезапно он понял, что мир вокруг уже давно стал другим. Привычные формы причудливо искажались, переливаясь всеми цветами радуги. Он посмотрел на свои руки; как будто бы и они и он сам стали чуть больше. Ну да ладно.
Ощущая вокруг себя безумство ярких красок, сливающихся в бешеном хороводе грибного трипа, он встал. Вокруг больше не было границ, под ним и впереди него был лишь бескрайний горизонт из красного кирпича, а выше - голубое небо. Ему захотелось пробежаться по кирпичу, взлететь и дотянуться до небес, послав прочь все свои зыбкие переживания. Он сделал глубокий вдох и двинулся вперед, ускоряя шаг. Ветер приветливо подталкивал его в спину. Ещё один шаг...и вот наконец, неземная лёгкость, как будто бы ты шагаешь по воздуху...
Перед тем, как обняться с бездной, он услышал странный, слегка глуповатый мотивчик, словно сопровождавший его в последние секунды.
Затем - темнота.
Это был конец. Гейм овер для простого парня по имени Марио.

Все началось с того как я купил анаши. Вначале процесс проходил как обычно, но я почувствовал что то неладное... ЗА МОЕЙ БЛЯТЬ СПИНОЙ ЕБАЛИСЬ ГИТЛЕР И СТАЛИН СМЕНЯЯ БЛЯТЬ ДРУГ ДРУГА!!!

Показать целиком..

Все началось с того как я купил анаши. Вначале процесс проходил как обычно, но я почувствовал что то неладное... ЗА МОЕЙ БЛЯТЬ СПИНОЙ ЕБАЛИСЬ ГИТЛЕР И СТАЛИН СМЕНЯЯ БЛЯТЬ ДРУГ ДРУГА!!! Я короче обосрался, и в процессе громко перданул. ОНИ БЛЯТЬ ЗАМЕТИЛИ МЕНЯ!!! Я взял свое гомно и стал им кидать в них, они отступали крича что то вроде СЛАВА АЛЛАХУ ну я блядь, кинул свой последний комок из говна, они это увидели и высунув свои писюны побежали на меня. Я нахуй обосрался снова, и это меня спасло, они подскользнулись на моем говне и сдохли. анон это было жуткое зрелище, когда они упали они взорвались, кровью, гомном и спермой. Потом меня отпустило. Больше я анашу не покупал. А пацана того что мне ее продал я выебал страпоном.
Happy end нахуй.

Утро, солнце светит, я просыпаюсь открывая глаза, потом лижу свои яйца...ПОГОДИТЕ КА!Что?Как?Они ЖУТКО волосатые...ебаааааать, сука что!?У меня хвост?Я блять на полу лежу!ЕбТИТЬ!ЧТО ЭТО ЗА ХУЕРГА!?Ковер то не мой, у кого я!?Встал я на лапы и начал судорожно осмтариватся...ЕБЁНА МАТЬ!У меня лапы!?ААААААА, ЧТО ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ ЖЕСТОКАЯ!?Я все еще сплю!?НИХУЯ НЕ ПОХОЖЕ НА СОН!БЛЯ!Вот же зеркало, я подбежал к нему, а там...ААА!ЯПОНА МАТЬ!ЁБАНЫЙ ШАЙТАН!Я СУКА КОТ!?ЁБАНЫЙ МАТЬ ВАШУ КОТ С БАНТИКОМ!!!Так, стоп, надо успокоиться, я же живу в реальном мире, там таким пиздоблядством даже не пахнет, должно быть логичное объяснение...СУКА МАТЬ ТВОЮ ЗА ЖОПУ РВАЛ!!!КАКОЕ НАХУЙ ОБЪЯСНЕНИЕ!?Я БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ КОТ!!!ЁБАНЫЙ РЫЖИЙ КОТ!!АХАХА, ДА НЕЕЕЕ... ЕБАНУТЬСЯ В СРАКУ, ДА НЕТ ЖЕ...ДА КАК ТАК!!?ААХАХА,ТОЧНО,РАСХУЯРЮ СВОЮ БОШКУ ОБ СТЕНКУ И ПРОСНУСЬ, ПАХАХ, Я ГЕНИАЛЬНЫЙ УБЛЮДОК!!Беру разгон и как рвану к стенке со скоростью бешеной макаки сам того не ожидая, как только я подбежал близко к стенке, включилась какая-то кошачья сыкливость, я подпрыгнул аж до потолка..ОГО!!ДА Я ЖЕ ДАХУЯ СПАЙДЕР МЕН!!Разбежался снова и подпрыгнул метясь уже в потолок...АХАХА!ВЪЕБАТЬСЯ В СТЕНКУ!!КАКИЕ У МЕНЯ ОХУЕННЫЕ МЫШЦЫ НОГ!!ВААААУ!ДА Я ЖЕ И ВИЖУ КАК ЁБАНЫЙ В ПЕРДАК КАДЖИТ!!!А УШКИ ТО У МЕНЯ КАКИЕ БЫСТРЫЕ!!А СЛЫШНО ТО КАК!!! Я ЁБАНЫЙ ПИТЕР ПАРКЕР КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ СУПЕР СПОСОБНОСТИ!!!Сраку рвать гантелей..лягу ка я и все обдумаю..уффф, ну а что, пока что все ахуенно, если это сон,то пусть продолжается...О,О,О, ТОЧНО!

Показать целиком..

Утро, солнце светит, я просыпаюсь открывая глаза, потом лижу свои яйца...ПОГОДИТЕ КА!Что?Как?Они ЖУТКО волосатые...ебаааааать, сука что!?У меня хвост?Я блять на полу лежу!ЕбТИТЬ!ЧТО ЭТО ЗА ХУЕРГА!?Ковер то не мой, у кого я!?Встал я на лапы и начал судорожно осмтариватся...ЕБЁНА МАТЬ!У меня лапы!?ААААААА, ЧТО ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ ЖЕСТОКАЯ!?Я все еще сплю!?НИХУЯ НЕ ПОХОЖЕ НА СОН!БЛЯ!Вот же зеркало, я подбежал к нему, а там...ААА!ЯПОНА МАТЬ!ЁБАНЫЙ ШАЙТАН!Я СУКА КОТ!?ЁБАНЫЙ МАТЬ ВАШУ КОТ С БАНТИКОМ!!!Так, стоп, надо успокоиться, я же живу в реальном мире, там таким пиздоблядством даже не пахнет, должно быть логичное объяснение...СУКА МАТЬ ТВОЮ ЗА ЖОПУ РВАЛ!!!КАКОЕ НАХУЙ ОБЪЯСНЕНИЕ!?Я БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ КОТ!!!ЁБАНЫЙ РЫЖИЙ КОТ!!АХАХА, ДА НЕЕЕЕ... ЕБАНУТЬСЯ В СРАКУ, ДА НЕТ ЖЕ...ДА КАК ТАК!!?ААХАХА,ТОЧНО,РАСХУЯРЮ СВОЮ БОШКУ ОБ СТЕНКУ И ПРОСНУСЬ, ПАХАХ, Я ГЕНИАЛЬНЫЙ УБЛЮДОК!!Беру разгон и как рвану к стенке со скоростью бешеной макаки сам того не ожидая, как только я подбежал близко к стенке, включилась какая-то кошачья сыкливость, я подпрыгнул аж до потолка..ОГО!!ДА Я ЖЕ ДАХУЯ СПАЙДЕР МЕН!!Разбежался снова и подпрыгнул метясь уже в потолок...АХАХА!ВЪЕБАТЬСЯ В СТЕНКУ!!КАКИЕ У МЕНЯ ОХУЕННЫЕ МЫШЦЫ НОГ!!ВААААУ!ДА Я ЖЕ И ВИЖУ КАК ЁБАНЫЙ В ПЕРДАК КАДЖИТ!!!А УШКИ ТО У МЕНЯ КАКИЕ БЫСТРЫЕ!!А СЛЫШНО ТО КАК!!! Я ЁБАНЫЙ ПИТЕР ПАРКЕР КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ СУПЕР СПОСОБНОСТИ!!!Сраку рвать гантелей..лягу ка я и все обдумаю..уффф, ну а что, пока что все ахуенно, если это сон,то пусть продолжается...О,О,О, ТОЧНО! НА ДВЕ ЛАПЫ ВСТАНУ КАК ЧЕЛОВЕК!Аха, вот, вроде стою, заебок, только неудобно нихуя. Пометавшись по комнате и полизав у себя, я отправился по коридору, в доме было пусто, часы показывали 10 утра, я уже почти привык к своему новому телу, только ковровые клещики иногда кусались, после таких выкрутасов страшно хотелось жрать, ну бля, ну что за херня, до холодильника как до Амазонки раком, но где-то пахло едой, не долго поискав я нашел миску с какой-то страшной херней, манная каша в перемешку с вискасом и селёдкой.Ничего уж не поделаешь, поел я эту жижу, пиздец, мне понравилось, я уже прям как домашний Барсик, кстати, а какую кличку мне дал хозяин?У меня он вообще есть?А вдруг это хозяйка?Хе-хе-хе, если это хозяйка я полижу ее сосочки и буду спать на ее сиськах или на попке,ммм, возможно даже пизденку полизать получиться!После завтрака я потопал в зал, там стояла нихуёвая такая плазма, и квартира у них трёхкомнатная, зажиточные пидарасы, взобравшись на диван я наше пульт и включил плазму, вдруг рожа спанч боба на весь экран, я рефлекторно выпустил когти, воууу, ебать, у меня же есть когти, ммм, очень найсово, я прям росомаха.И тут меня потянуло в сон, под звуки поющего спанч боба я уснул. Продолжение следует...

Короч. вапще без панктуации и с ашыбками. так что анон не сути строга.

Показать целиком..

Короч. вапще без панктуации и с ашыбками. так что анон не сути строга.

Утреннее солнце ласкового августа озаряло уже желтеющие, но все еще густые кроны тополей парка по которому я шел домой думая о чем отдаленно прекрасном в этот тихий безлюдный час выходного дня. Меня привлекло пение птиц и я остановился на минуту. Потом решил сесть на скамейку и так просидел около часа наблюдая неизвестно откуда появлявшихся прохожих. Мне надоело ждать неизвестно чего и я решил продолжить движение. Дойдя до остановки я перешел дорогу и направился в нужном сне направлении опять погрузившись в себе. Но тут я заметил около Ларька Воды толпу зевак окруживших гурьбой что то что находилось прямо за Ним. я подошел поближе...
ЕЩЕ БЛИЖЕ...
Раздвинул людей
Проложил себе пусть своим телом.
И О чудо.
Я увидел маленький "парусник" удивительной формы гуляющий по волнам большой грязной лужи. Приглядевшись получше я понял что это гитара. Да да. Гитара аскера. Обыкновенная гитара зарабатывающая немножко монет в переходе своему владельцу или одолжившему ее другу хозяина.
Вы спросите откуда я знаю чья это гитара?
Ну а кто вы думаете нагонял волну?
В луже лежало существо извивающееся своими конечностями. Корчась в конвульсиях контуженного краба. Танцуя танец танцующего осьминога.
В ход пошли все версии...
-У него припадок.
-Оно пьяный человек.
-Оно стукнулось головой когда падало и повредило мозг.
Ну а я думал. Гитара=Аскер=Наркоман. Конструкция щуплого тела напомнило Геру. Тем временем Гера плавал не думая о людях.
Кто то собирался вызвать скорую.
Я понял что нужно что то делать...
- А давайте лучше позвоним МЕНТАМ эти НАРКОМАНЫ достали уже. Нарочито громко сказал я.
Вы когда нибудь видели крокодила выбрасывающегося из воды на берег в попытке схватить жертву?
Нет? Но в данном контексте "жертва" повторила трюк крокодила при слове МЕНТЫ. И начала уносить ноги.
правда около ларька с водой, через дорогу от парка, тоже росли тополи. Гера был повержен мощным деревом. Но что странно для человека секунду назад безмятежно принимавшего спа из грязи, в луже с плавающими по соседству бычками, пакетами и говном Этот человек был невероятно резок. По крайней мере так ему наверное казалось.
Гера встал и вальсированными движениями ускорил свой темп попутна натыкаясь то на один то на другой тополь.
Все ржали как припадочные.
Но блин я же помог в конце концов.
Ах да гитара, подумал я.
И поспешил за герой.
Геру я увидел за углом близлежащего дома.
Он не одуплял ровным счетом ничего, Я Поднял его за шкирку и отвел до его знакомого (благо я знал одного такого неподалеку. Этот человек рассказал мне
что Георгий заходил к нему ранним утром попросил "напас" как они это называют. Скрылся в неизвестном направлении и так и не вернулся как обещал.
ебанные наркоманы...
НУ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ НАКРЫВАЕТ ТАК ЖЕ?!

Дааа… Денёк на День Города выдался очень «рульный». Было такое ощущение, что я прожил за эти три дня целую неделю. Наверное так представлялось, потому что за эти дни произошло очень много событий, причем все шняги в разных местах города.

Показать целиком..

Дааа… Денёк на День Города выдался очень «рульный». Было такое ощущение, что я прожил за эти три дня целую неделю. Наверное так представлялось, потому что за эти дни произошло очень много событий, причем все шняги в разных местах города. Значит, дело было так…

Утро. Предки, как всегда, на выходные срулили на свою ебаную дачу. Я на нее не ездил из принципа. Мы обычно во время их отсутствия колбасились у меня на хазере. Я проснулся от пронзительного телефонного звонка. Звонил мой клевый кореш – Демьяныч. (Он частенько забивал на инст и уже почти год служил в армии). Он попросил меня привезти ему простынь, носки и сигареты, на что я конечно же согласился, ведь мы с ним учились целых 2 года! (J). Я спросил, как он попал в Москву, ведь он служил где-то далеко. Он сказал, что он служит в стройбате и их направили в Москву на ст. м. Чеховскую, рушить какой-то древний дом, а потом из него делать моднявый офис. Я начал собираться, помыл свои олдскульные кеды «Адидас», протер штаники, причесался и поехал.

По дороге к Чеховской я употребил 3 баночки своего любимого «Ред девила алко», чтобы немного взбодриться спросоня, да и ведь сегодня День Города… Значит можно все! Купил в хачевской палатке пачку «ПаллМалл» - Демьянычу. Еду в автобусе. Все битком набито. Захожу в метро, врубаю плеер. Играют «Mudvayne». Я таращусь на какую-то кексу в мини и бикини. Клевая жопа!!! А, блядь, бабка весь просмотр сука загородила! Ну и хуй с ней! Закрываю глаза… Засыпаю… БЛЯ!!!!! ПРОЕХАЛ СВОЮ СТАНЦИЮ!!! Все из-за этой бабки. Ну и народу же сегодня везде! Не пролезешь! Выхожу из перехода и начинаю искать дом, который мне нужен. Отмороженный охранник какого-то жирного бара показал рукой прямо. Я зашел в какую-то комнатушку. Оказалось, что это типа такая проходная, чтобы солдафоны не дезертировали. Дежурному говорю, что я ищу Демъяныча. Он говорит, чтобы я следовал за ним. Я иду через какие-то кирпичи, плиты, цементные мешки, говно, а вокруг хуева туча косых и ара – рабочие типа… Бля! Заебался я! Как будто «Анрил 2» какой-то! Дежурный – алкаш (ублюдок) думал, что Демьяныч – ХАЧ!!! Я его хотел урыть моментально, но он тоже был горным, и я воздержался. Минут через 15 я все-же нашел своего кореша и мы пошли с ним в его берлогу. Да, тяжела солдатская жизня!!! Как в бомжатнике. «Пойдем лучше на улицу» - предложил я Сереге, на что он согласился, но предупредил, что там кирпичами из окон кидаются. «Дааа…» - только и оставалось ответить мне.

День. Солдатская сауна. (!!!) Идет разговор о жизни, институте, телках и о другой херне. Демьяныч мне рассказывает, что он, чтобы лучше заснуть, хавает на ночь 2 таблетки некого вещества под названием «Тарен» (что-то типа АнтиФОВа). Меня это интересует, так как это лето выдалось какое-то наркотическое (в частности для меня). Я его спросил про эффекты и попросил нарыть мне немного. Он попросил меня сходить за водярой в магазин, а он пока поищет. Я с радостными мыслями побежал к станции метро. Переход. Все закрыто. Выхожу. Магазин «Продукты». Закрыто! Бля!!! Где же купить водяры? Спросил у мужика, на что он ответил что понятия не имеет. Улица полна народу. Все с ебаными шариками, рогами, носами, ушами идиотскими. Я пошел до другой станции, но по дороге туда все магазины были закрыты. (Вернее ихние алко-отделы). Я уже спрел. Надо идти назад. Пришел. Демьяныч уже стоит около проходной. Я говорю, что хуй где чего продается. Он огорчен. Кидает мне в рюкзак горсть (!!! В одной капсуле – 6 таблов) капсул с сабжем. Я охуеваю. Он просит меня сходить посмотреть водяру на другой станции метро. Я пошел. Ничего. Иду. Впереди забор. Сзади два уазика ментовских едут (а у меня целая горсть капсул с тареном). Думаю. Иду вперед, решая что гибэдэдэшник спереди круче чем два козла сзади. (J) Подхожу. «Молодой человек! Откройте пожайлуста свой рюкзачок!». Ы……… А… ДДДДДааааа….. ККонешно…. Сердце уходит в жопу. Кожа бледнеет, да так что меня знобит. Открываю. Жду. «Спасибо! Вы свободны! С Днем Города!». Я ОХУЕВАЮ. КРОМЕ ТАРЕНА, В ПОРТФЕЛЕ НИХУЯ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! И ОН НЕ ЗАМЕТИЛ??!! Да… круто… Круто! КРУУУУТООО!!!! ОН НЕ ЗАМЕТИЛ!!!!!

Отходил я от шока где-то минут 15-20. Уже поебать на водяру. Иду к Демьяну. Рассказываю ему о происшествии. Вместе поохуевали. Я сказал что мне надо ехать колбаситься куда-нить. Прощаюсь. Начинаю названивать Штурману, Пузырю и Климу, чтобы узнать, где они собираются тусить. У Штурмана и Пузыря в трубке завелась какая то меланхоличная сука, которая постоянно говорила, что абонент не в зоне действия сети «Мегафон». Позлился на работу сети. Звоню Климу. Он уже походу бухой. Говорит, чтобы я подьезжал на Вэдэху (ВВЦ), где они все вместе с Пузырем, Олежкой и девушкой Олежки тусят. Я сел в набитое метро. Доехал до Вэдэхи. Начал звонить Климу, чтобы договориться о встрече. О сказал, что они тусят около сцены, где находиться самый первый павильон и фонтан с золотыми телками напротив. Пришел. Нихуя нет никого. Звоню еще раз. Они оказывается пошли за пивом. Встретились. Поздоровались. Я рассказал Климу что произошло со мной до приезда сюда. Он поржал. Я очень сильно палился (тем более на Вэдэхе), что меня примут менты со всем моим сабжем. Мы решили перепрятать все это в сумку к Олежкиной девушке. Просто Олег – вэдэвэшник и его почему-то никогда мусора не трогают. Я успокоился. Вскоре подвалили Зинка и ее подруга Маринка. Мы стояли и разговаривали. Пузырь с Климом играли в сокс. Мы пили пиво. Короче все тусили.

Вечер. Я предлагаю Климу закинуться по одной, но он говорит, чтобы я лучше дал ему с собой на хату несколько капсул. Я согласился. Мы уже немного опьянели от пива. Олег достал свой цифровик и фоткал нас. Пузырю стало жарко и он отстегнул от своего комбинезона «шкуру»-подстежку. Зинка решила прикольнуться и вывернув ее наизнанку мехом наружу, одела ее на себя и стала похожа на мохнатого медведя-космонавта. Мы ржали. Она в таком виде стала играть в сокс. Пришли какие-то малолетки и начали бухать на сцене, прямо за нами. Они нас постоянно бесили своими воплями. Но мы им грамотно отомстили, воспользовавшись их бухим состоянием, плюнули каждый по жевачке им в стаканы с бухлом. Они, по-моему, даже и не заметили! Темнело. Марине надо уже было ехать в Любера и сидеть с каким-то ребенком. Пузырь и Зина (в этой шкуре) почапали ее провожать до метро. Клим вдруг обнаружил, что пропал его сокс. Начали его искать, но не нашли. Клим матерился на пузыря и на ублюдков которые сидели за нами. Оказалось, что его забрал Пузырь. Они вернулись и продолжили игру. Потом мы поняли, что уже надо ехать по домам. Проводили Клима и Олега с девушкой до метро. Она выгребла из своей сумочки сабж и отдала 8 штук мне а 3 Климу. Мы распрощались и пошли на остановку 154 автобуса. Подошла марш. Мы залезли. Поднялось такое заебательское настроение, что нас с Зиной поперло на ха-ха. Мы всю дорогу глумились над чуваком с надувным трезубцем и просто так. Когда приехали, мы встретили Галю, Штурмана, Каплана и др. Они сидели и бухали в Каплановском «сорокпервом». Я начал всех звать, но никто не захотел ко мне идти. Наверное из-за моих летних экспериментов. Я пришел домой, сожрал полбатона колбасы без хлеба, запил кипяченой водой и решил заглотить для начала 4 штуки. Это было ошибкой, потомучто я ничего сегодня не хавал кроме 2 литров пивища. Спускаюсь в лифте, выхожу во двор. Нихуя. Пошел в магазин с Зиной, купил себе баночку «Пепси Икс». Пошли обратно, но дойдя до торца дома, я почувствовал ватность в своих ногах, сухость во рту и небольшое головокружение, но не придал этому никакогозначения. Зинка начала со мной прощаться, было уже поздно, я проводил ее и пошел к народу. Тут меня начало развозить. Асфальт шевелился, голоса пропадали, я постоянно забывал что я говорил и что мне говорили. Я решил, что безопаснее будет сейчас идти к себе на хазер и там одному потусить. Я шатающейся походкой зашел в лифт, нажал 11 этаж и поехал… Бля… Сколько времени прошло… Я уже еду наверное минут 20… ДО 11 ЭТАЖА???!!!! ВОТ МЕНЯ ПРЕТ!!! ГЛАВНОЕ НЕ ПАРИТЬСЯ!!! ВСЕ ХОРОШО!!! ЭТО ГЛЮКИ!!! УФФ!!! Приехал!!!! Наконец-то!!! Где ключи? Вот они. Надо руки помыть. БЛЯ!!!!! НУ И СУШНЯК!!!! ЗАЕБАЛ!!!! Я ПЬЮ КАЖДУЮ МИНУТУ, А НАПИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!! Посмотрю-ка телевизор… Да… Жаль… Никто не пришел как обычно… Ну и хер с ними, мне и так заебись!!!! Бля, че это за муть по телеку? Ни хуя не понимаю!!!! Че за шняга? Выключу лучше. Бля! Все какое-то желтоватое становится! И подушка и одеяло! Круто!!! АА!!!!!!!!!!АААААААААА!!!!!!!!!! БЛЯ !!!! У МЕНЯ ПОД КОЖЕЙ ТАРАКАНЫ ПОЛЗАЮТ!!!!!!!! Нет! Это глюки! БЛЯ!!!!!!!!! ВОЛОСЫ С ХУЯ ЧЕРЕЗ ОДЕЯЛО ПРОРОСЛИ!!!!!!!! А!!!!!!!! СУКИ!!!!!!!!!! Начинаю лупить их ладонью. Они исчезают, а потом прорастают снова. Меня это бесит. Я забиваю на все ем еще «колесо» и выключаю бра. И ТУТ НАЧАЛОСЬ НЕЧТО!!!

Ночь. (Все что тут описано – чистейшие глюки). Звонок… Звонок? Да… Вроде в дверь позвонили… Кто же это?!!! Пойду открою. КЛИМ???? Как ты сюда попал??? Ты же домой поехал!! А ЭТО КТО??? ДРУЗЬЯ ТВОИ??? НО Я ИХ НЕ ЗНАЮ!!! НУ И ХУЙ??? Ну ладно. Прохожу на кухню. «Друзья» оказались почему-то инвалидами и панками. Грязными, безногими, безрукими, с изуродованными лицами, безголовые(!!!). Я начал немного их стрематься, потому что они вдобавок истекали кровью и были испачканы какой-то блевотней. Они прошли на кухню, половина разбрелась по разным комнатам моей хаты. По пути они пачкали полы, мебель и.т.д. МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО!!! На мой диван на кухне сел какой-то безногий афганец в комуфляже и весь татуированный, не имеющий обоих ног и рук, гнал какую-то пургу и ни под каким предлогом не хотел убираться отсюда. Так же как и все обитатели моей хаты. БЛЯ!!! ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ!!!! Я ЖЕ НЕ УСПЕЮ ИХ ВЫГНАТЬ И ЕЩЕ ДО ПРИЕЗДА ПРЕДКОВ УБРАТЬ ЗА НИМИ ВСЮ ГРЯЗЬ В КВАРТИРЕ!!!!!! На кухню пришли два грязных панка с разъебанной гитарой и начали мазать «Зеленкой» этого «афганца», проливая ее большую часть на линолеум и на диванчик!!! Я пришел в ярость!!! Начал орать на них, требуя отмыть все это гавно, которое они нахуярили. Но они даже и не понимали меня. Пришла какая-то баба в очках лет 50-60(!!!). Я долго пытался ее уговорить повлиять на этих уродов, чтобы они ушли, но она, глупо хлопая глазами даже и не понимала меня. Она начала звонить в Америку (почему-то мне так казалось). Я чуть не расплакался. Я зашел в мамину спальню и увидел там тоже «людей», которые нагло курили, пили, кололись, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я начал насильно выводить их в коридор по одному, выводить за дверь, но когда я заходил, я снова их всех наблюдал на хазере!!! Я зашел в комнату моей сестры и увидел там укуренных в хлам Еффа и Пузыря. Я спросил их куда ушел «Клим», но «Ефф» только скривил ужасную рожу и тупо глядел на меня. «Пузырь» вообще не реагировал. Интересно было трогать их кожу (как и кожу всех остальных «уродов»), она была очень белая и мягкая, как будто надутый гандон! Я начал просить «Еффа» и «Пузыря» помочь мне избавиться от инвалидов, но это было напрасно. Потом меня почему то проглючило, что это совсем не «Ефф» и «Пузырь» и они начали превращаться совсем в других людей. («Еффом» оказывается был портфель сестры, а «Пузырем» - настольная лампа). Я закурил. Я постоянно курил. (Но я на самом деле за эту ночь, как выяснилось после того, как меня отпустило, не выкурил ни одной(!!!) сигареты). «Сигареты» у меня постоянно падали. Я боялся пожара. Искал «бычки», но они растворялись у меня в руках как мука. Меня колбасило. Я почти не осознавал этого. Я верил в свои глюки. Они были «настоящими», говорили со мной, я их ощущал пальцами рук. Мне было херово от того, что я не могу их выгнать из хаты. МЕНЯ ЭТО ПРОСТО ВЫВОДИЛО ИЗ СЕБЯ!!! Я (по настоящему!!!!!!) начал звонить Штурману (за что он потом на меня долго злился), чтобы он мне помог выгнать всех «уродов», или позвонил Каплану, чтобы тот пришел с пушкой и сказал что он «мусор», тем самым напугав их. Он меня назвал придурком (Время было 3 ночи). Я начал пугать своих глюков, что если они не уйдут, то сюда приедет милиция и всех их порешит. Они нахально игнорировали меня. Я начал понемногу успокаиваться в их присутствии у меня, придумывая «отмазку» перед предками, ссылаясь на мою доброту и их «инвалидность». Я «закурил». Пошел в свою комнату. На моей кровати лежали два «ублюдка» и трахались, а остальные обсуждали их. «Чувиха» была метра 2 ростом и толщиной с бутылку водки. (Потом оказалось что «чувихой» была складка на моем одеяле). Меня передернул озноб. Вместо «чувака» было что-то напоминающее гнома-подушку с нарисованными глазами и ртом. На месте кресла сидел какой-то дряхлый «старикашка» и постоянно втирал мне какую-то хуйню. Я решил сходить на балкон. Там было полно народу. Я отмудохал каких-то «рэпперов». (На самом деле все эти люди были бельем, которое сушила мать). Они постоянно выебывались и обсирали меня. Я их поднимал за шиворот одной рукой и в душе мне это нравилось. Затем я встретил «безголовую девочку» с ее родителями (тоже безголовыми). Ей надо было делать операцию по пересадке мозга (он у ней был, только не защищен черепом). Я был назначен курьером для перевозки «мозга». Я пошел на балкон, по дороге шарахаясь каких-то жутких уродов. На балконе стояла мамина кастрюля с цветной капустой. Меня проглючило, что это и есть мозг, и что рядом сидит какой-то «карлик» и хавает его столовой ложкой, смакуя каждый кусочек!!! «ЧТО ТЫ МУДИЛА ДЕЛАЕШЬ???» - поинтересовался я у него – «ЭТО ЖЕ МОЗГИ!!!!!!». И тут последовал ответ «А ЗНАЕШЬ ЧЬИ???????». «НУ И?» - поинтересовался я. «ТВОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХА!!!!!!!! ХА!!!!!!!!! ХА!!!!!!!!!!!». Я РЕАЛЬНО ПЕРЕСРАЛ, ПРИЧЕМ ПИЗДЕЦ КАК!!! Я закурил сразу две «сигареты» и тут-же их проебал. Тут я выглянул в коридор и увидел двух ублюдков, которые головами упирались в потолок, а ноги у них были как ходули длинные. Я подсел на измену. Похоже начинался бед-трип, чего я боялся больше всего. Я бегал по всей квартире и понимал, что мне нереально их выгнать до приезда предков, потому что их становилось с каждой минутой все больше и больше. Я уже начинал их сильно бояться. Один урод залез на стул и начал дуть план. Я его дубасил минут 40 и ногами и руками, а он так и не хотел умирать, также как и «негр» (моя настольная лампа(J)), который хоть был и дистрофаном, так и не умер. Мне всюду из разных предметов мерещились уроды, калеки, инвалиды, негры. Я постоянно сидел на измене. Пытался кому-то звонить… Я начинал засыпать… Я уснул…

Утро. Я проснулся. Вроде утро. Смотрю – 10.15 утра. (Еще не отпустило!!!). Приехали мои «предки» (на самом деле они всегда приезжают вечером(J). Я лежу на кровати с этими инвалидами и думаю, как сказать «предкам» что они у меня делают. Решил остановиться на том, что типа их выгнали из «дома инвалидов» и я их приютил. Они начали просыпаться. Я им помогал добраться до ванной, туалета, кухни. Один был как-будто гипсовый, и все части у него были вылеплены. Он сидел в позе «Лотоса» и улыбался. (Этим «гипсовым уродом», как оказалось, была моя подушка!!!(J)). Как ни странно, «предки» нормально отнеслись к их присутствию (а было их человек 30). «Мама» готовила еду я сидел на кухне. Тут прибегает один «панк» с разьебанной мордой и ругается. Я его спрашиваю, что с ним случилось, а он мне отвечает: «Я проснулся а меня избил твой отец!!!». Я пошел к «отцу» решать этот конфликт, на что отец мне ответил, что он зашел в комнату, а этот пьяный ублюдок проснулся и начал орать на всю комнату: «Я САТАН!!!! Я САТАН!!!! Я САТААААН!!!!!!!!!!!», ну он и двинул ему несколько раз в челюсть. Я обиделся на «отца», ссылаясь на то, что панк не нарочно орал, а просто он больной!!! Потом я зашел в комнату сестры, и увидел как моя «бабушка» изучает и разговаривает с «безголовой девочкой». «Бабка» (а она у меня по образованию медик) даже назвала какую-то болезнь, когда голова исчезает. Еще она с мамой постоянно жалела «калек». Я прошел в комнату, и завел музыку (по-моему Slipknot). «Родителям», на мое удивление, эта музыка понравилась. Какой-то «пацан» постоянно выходил из стен и шкафов и уходил туда-же. Мне это понравилось, и я решил попробовать пройти сквозь стену. «Он» мне сказал, что надо сосредоточится только на одной мысле обэтом и все получится. Я минут 20 лез за шкаф, но безрезультатно. Это огорчило меня. Потом кто-то из уродов стал курить план, а я начал прикрывать их перед «папой» и «мамой» своей спиной. Зачем-то пришел «сосед-мент из 40 квартиры». Я совсем подсел на измену (из-за плана), но «мусор» ничего не заметил, а сел в кресло и начал слушать музон. («Мусором» оказался чехол от моей бас-гитары, а «кальяном» шнур от примочки). Потом все куда-то испарились и остался только «старикашка» из покрывала на кресле. Я немного поговорил с ним и пошел на кухню. В прихожей «Предки» мне сказали что мы сегодня все вместе, вместе с двумя изуродованными безногими девочками-инвалидами, должны ехать к «бабушке на 62 года совместной жизни с дедушкой». (Моей бабушке в 2003 году всего исполнилось 68(J). Я согласился. Все начали собираться. «Отец» постоянно как-то криво смотрел на меня. Меня это пугало. «Девочки-инвалиды» (которые оказались к тому же моими «родственниками») начали пристегивать свои «протезы». У одной была рожа желто-лимонного цвета. Мне сказали, что ей делали операцию и не было кожи, и ей сделали морду из полиэтилена(J). А вторая была с ебалом как у рыбы, белого цвета, безглазая. («Девочками» были мамина, папина куртка, а также иногда куртка сестры, а рыбьей мордой была шапка сестры(J)). Я ждал их где-то часа 2!!! Они изучали «инструкции по надеванию протезов». Мне это надоело!!! Я посмотрел неожиданно на ковер в прихожей и увидел ТАКОЕ!!! Это был город!!!! Город с малюсенькими «человечками»!!! У них были и ручки, и ножки, и глазки!!! Вобщем как обычные люди, только размером около 1-2 см!!! Вот это да!!!! Да тут же целый город!!!! И на зеркале, и на полу, и в шкафу!!!!! Они везде!!!! По всей квартире!!!!! Я не знаю сколько прошло, но по-моему около 5 часов(!!!), пока я закончил изучать их, их города. Они были как муравьи в муравейнике!!! Интересно, жуть!!! Тут я нечаянно наступил на какой то ихний «ларек». ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!! ОНИ СБЕЖАЛИСЬ СО ВСЕЙ КВАРТИРЫ!!! ПРИЕХАЛИ «МИКРО-МЕНТЫ», «МИКРО-ХАЧИ»!!!!!!(J). Они начали пиздить меня своими милипиздрическими «дубинками» и «битами»!!! Я ржал и давил их. Потом я внезапно вспомнил, что мне нужно ехать на «62 года совместной жизни «бабки» с «дедом» !!! Я не стал выключать музыку, свет, не закрывая квартиры, в полной уверенности, что за мной закроет «мама». И ушел.

День. На вид часа 2-3 дня. Я выхожу из подьезда. Я хотел подождать «предков» около дома. У подъезда стоит какая-то чувиха и говорит мне: «Я хочу тебя!!! Я хочу тебя!!!!», но рот у нее закрыт. Я ответил ей, что я тоже ее хочу. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и ушла. Затем я подошел к дереву и увидел, что на нем на ветках парят люди, и зовут меня тоже с ними поколбасится. Я подумал, что еще все-равно нет «предков» и полез к ним. Дерево хрустнуло. Диаметр ствола был где-то около 6-7 см!!!! Я отошел, и увидел что мои «предки» на руках несут «девочек-инвалидов» и идут в сторону станции Ховрино на 745 автобус!!! Я начал кричать, звать их, но они не узнавали меня, а смотрели как на больного. Я бросался от одних людей к другим, но подойдя поближе, я понимал что это не мои «предки». (Даа… Хорошо Ментов еще не было!!!). Я пошел на остановку и стал их ждать. (По-моему я ждал их около 2-3 часов, но в том состоянии я этого не замечал). Мне постоянно казалось что у меня на плече висит портфель, но его не было, и я стремался что проебал его где-то. Тут из-под земли возникла «Таня Гроттер»!!! Я начал разговаривать с ней о жизни и она мне сказала шифр, чтобы я мог ходить сквозь стены и внезапно исчезать, как все они. Она исчезла и я тут-же забыл его. Потом возник «Штурман» и начал мне говорить, что я слишком удолбан и все менты на меня шарятся, типа что я сам с собой базарю!!! И так-же внезапно он исчез. Я снова попытался вспомнить код, но тут же забыл об этом. Я пропустил уже где-то 20(!!!) автобус и на 21 решил-таки почесать к любимой «бабушке».

P.S. За все это время я не выкурил ни одной сигареты, ничего не съел и не выпил!!!

Часов 5 вечера (точно не знаю; вообще я как-то запутался во времени). Во время поездки на автобусах вроде никаких приключений не было. Или я просто не помню. Или спал… Захожу к бабушке в подъезд, в превкушении праздника, звоню в дверь, открывает бабушка (на этот раз настоящая(J)), вся заплаканная, я смотрю на нее, говорю поздравление, а она мне говорит: «БЛЯДЬ, ДИМ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ??!!! МЫ С ДЕДОМ ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ!!!! ЗВОНИ СЬЧАЖЖЖЕ МАТЕРИ!!!!!!! ОНИ ТАМ С УМА СХОДЯТ!!!!! ПРИДУРОК!!!!!».

………….И ТУТ Я ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛО САМЫМ ПОСЛЕДНИМ, ЧТО Я МОГ ПОДУМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЕ БЫЛИ ГЛЮКИ!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! НАХУЙ!!!!!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ-ТО???!!!!!! ВО ПОПАЛ!!!!!!!.....................

Разбор полетов. Набираю номер. Слышу, что трубку подняла бабка (по материной линии). Я подумал, что на данный момент мне резоннее поговорить с мамой. Прошу бабку позвать мне маму. Мама вся в истерике, говорит что они только что приехали с дачи и увидели «потрясную» картину. «ВСЕ КРОВАТИ РАССТЕЛЕНЫ!!! МУЗЫКА НА ВСЮ ХАТУ ОРЕТ!!! КЛЮЧИ В ДВЕРЯХ ВИСЯТ!!! А ТЕБЯ НЕТ!!!». Я пытаюсь отмазаться, что мол спал, а потом мне сон приснился, что надо ехать к бабке, ну и полетел спросоня… Мама сделала вид, что поверила моему бреду и сказала, чтобы я срочно рулил на хату.

Я был в шоке. Я думал что это сон. В этот момент, я хотел буквально провалиться сквозь эту ебаную землю и попасть к самому дядюшке Люциферу! Я посмотрел в зеркало и увидел свои зрачки, которые были величиной с копейку. Вернее роговая оболочка моих глаз превратилась в «ободок», и глаза «поменяли» свой цвет со светлого на черный. Я уже отошел… Только эти глаза… Ну ладно, ничего не остается делать, как рвать когти на хазер, где будет ждать меня бАААльшой разбор полетов…

Приезжаю. Все накидываются на меня и говорят, что «такого бреда, что ты наплел – не бывает!». Я не стал долго заморачиваться на этой теме и решил уединиться в своей комнате. Смотрю телек. Уже поздно. Укладываюсь. Мама мне на ночь принесла какой-то успокоительный сироп и 2 табла «валерки». Я по-бырому схавал это и лег спать. Но тут я подумал, что надо уснуть «поинтереснее». Это и было моей ошибкой. Из своего укромного места я достал 2 таблетки «Димедрола» (что-то типа похожее) и запил их водой из лейки для цветов. И тут началось… ОПЯТЬ???!!!

Ночь. Открываю глаза. Смотрю в окно, которое выходит на балкон. БЛЯ!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Висит трос и по нему СПУСКАЮТСЯ СВЕРХУ ЛЮДИ НА МОЙ БАЛКОН!!! Смотрю в другую сторону – около телека СИДЯТ ЕЩЕ ДВОЕ С АВТОМАТАМИ!!! Я смотрю на кресло (где у меня стоит чехол с басухой) – СИДИТ КАПЛАН!!! Я пересрал пиздец как!!! Ору ему: «КАПЛАН!!! СТРЕЛЯЙ!!! БЫСТРЕЙ!!! ЭТИ ГАДЫ НАС ОКРУЖАЮТ!!!» А Каплан как-будто и не слышит меня! Я ору опять: «ТЫ ЧТО, ОГЛОХ ЧТО-ЛИ???!!! СТРЕЛЯЙ В НИХ!!!» Я уже весь на измене!!! Думаю, что нужно пробраться к предкам (J) и оповестить их об угрозе. ТАК Я И СДЕЛАЛ… Прихожу к ним в комнату (а время было где-то часа 3 ночи(J)) и говорю: «ВОТ ВЫ ТУТ ЛЕЖИТЕ, СПИТЕ, А ТАМ, В МОЕЙ КОМНАТЕ БАНДИТЫ В ОКНА ЛЕЗУТ!!!» Отец спросоня не догнал, что меня колбасит и в натуре побежал на балкон смотреть! Стоит, смотрит, и никого не наблюдает. А я ему: «ДА ВОН ЖЕ!!! НА СТУЛЕ СИДЯТ ДВА НЕГРА!!!». Отец вроде не просек ничего и сказал, чтобы мать дала мне какое-нить успокоительное. Мама принесла, я выпил… Но ничего не закончилось!!! Мама решила посидеть со мной, пока я не усну, но я постоянно «видел» этих «пацанов на балконе» и мне было немного не до сна. Я разучился говорить шепотом!!! Я ОРАЛ!!! Я ПОСТОЯННО ОРАЛ!!! Я гнал такую чушь, что любой бы чел просто скопытился бы!!! Я вроде сначала немного успокоился, но потом заявил на весь дом: «МАМ!!! А Я ПОНЯЛ!!! ЭТО КЛОУНЫ ИЗ ЦИРКА ПРИЕХАЛИ НАМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДАВАТЬ!!! ОНИ НЕ БУДУТ ВОРОВАТЬ!!! ОНИ ДОБРЫЕ!!!». Да… Я отдаю низкий поклон маме, что она не убила меня!!! Далее, после где-то полутора часов про клоунов, мне представилась полностью голая чувиха, которая пришла ко мне, легла со мной, начала меня целовать… Я где-то часа два с ней «разговаривал», и в то же время пытался уговорить маму, чтобы «ОНА ПОШЛА СПАТЬ, ТАК КАК Я УЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ!!!» и «УБРАЛА РУКУ ОТ МОЕЙ ТЕЛКИ!!!». Меня пробило, что мама пыталась помешать нам, и душила мою «чувиху» за горло! Далее мне причудилось, что я на своем диване «выехал» из комнаты, «заехал» в лифт, спустился, и «ПОЕХАЛ ПО КОРОВИНСКОМУ, ЗАТЕМ ПО ДМИТРОВСКОМУ ШОССЕ ДО МЕТРО «БЕЛОРУССКАЯ» ЗА ПИВОМ!!!!!» ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!! Короче, я не помню как я уснул, но мама рассказывала, что я успокоился где-то около 5 утра!!!

Утро. Все ушли. Сушняк!!! Балда, пиздец, раскалывается!!! Мне надо ехать на работу! Бля… Собрался – поехал… Дальше я ничего почти не помню, только помню что постоянно глючил, а еще на проходной меня не хотели пускать… И домой я еле доехал… КОРОЧЕ УЖАС!!! Хорошо еще на работе не запалился перед начальником! (J).

P.P.S. РЕБЯТА!!! РЕБЯТУШКИ!!! НЕ КУШАЙТЕ ТАРЕН!!! (Если не хотите таких же приключений! Ведь меня колбасило где-то около ТРЕХ(!!!) дней! А если надумали его схавать, то отложите как минимум денька 2-3!!! И дозу поменьше!!! А то, кто знает, вдруг моторчик подведет???