В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.

Кто же такие современные родители и "продолжатели рода" в большинстве своем?

Показать целиком..

В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.

Кто же такие современные родители и "продолжатели рода" в большинстве своем?

1. "Я - мужчина и мне нужен наследник".

Смешно, когда какой-нибудь Вася с Машкой из соседнего падика гордо именуют своего будущего отпрыска наследником. И что же ему, простите, грозит унаследовать, кроме обоссаного старого дивана и однушки в хрущевке, купленной в ипотеку, где-нибудь на окраине города?

Голубую дворянскую кровь? Вряд ли. Какую-нибудь миллиардную корпорацию? Не думаю. Не заработал - не плоди нищету.


2. "Я решил посвятить свою жизнь семье, ибо вижу смысл жизни в заботе о детях".

А я вот вижу, что ты либо просрал все шансы в этой жизни и теперь хочешь реализоваться через детей (что само по себе является лютым позором), либо не хочешь вкалывать на работе как все, ибо уныло/тяжкий труд не для тебя. Гораздо удобней нихера не делать, изображая подвиг отцовства.

3. "Дети - цветы жизни".
Ну да, наверное. Только вот сии цветы не солнечным светом и удобрениями питаются. Дети - это всегда дорого, охренеть как дорого. И их нужно не только прокормить и одеть, но и вырастить, правильно воспитать, дать образование, да еще такое, чтобы он не закончил бомжом, девственником-библиотекарем или петухом на зоне.
"Нет денег" - самое худшее, что можно сказать ребенку, ибо ты автоматически встаешь для ребенка у параши с табличкой "нищеброд и неудачник".


4. Вполне возможно, что твой чудо-ребенок окажется дебилом. Да, таким вот сферическим в вакууме, помноженным на бесконечность. Ты уверен, что сможешь воспитать из него нормального человека, который не потеряется в миллионах таких же личинусов, не станет овощем, быдлом или хроническим алкашом? Да и чему ты можешь его научить, когда сам закончил ПТУ, никогда не выезжал за границу (пьяный отдых в Турции - не есть поездка за границу), а твоя единственная гордость - мягенькое пивное пузцо?

5. Когда ты говоришь "Хочу завести себе ребенка", может быть, ты имеешь в виду, что тебе нужен домашний раб, который сможет быстро метнуться за пивком или пультом от телевизора? А что, я знал немало быдлосемейств, где дети исполняли именно эти роли.

В наше время большинство детей рождаются по залету, в попытках спасти брак, под давлением родственников, из собственной прихоти или одиночества. И если ты понимаешь, что прямо сейчас ты "х*й простой", почему бы не начать жить по-другому? Путешествуй, расти, развивайся, зарабатывай, посмотри весь мир, создай то, что не стыдно будет передать детям. И только потом спроси себя, готов ли ты "родить наследника"?

Как-то у меня на стене разгорелся ожесточенный спор по поводу проституции. Хочу изложить свою точку зрения на этот счет и раз и навсегда расставить все точки над "і". Легализация проституция попросту необходима.

Показать целиком..

Как-то у меня на стене разгорелся ожесточенный спор по поводу проституции. Хочу изложить свою точку зрения на этот счет и раз и навсегда расставить все точки над "і". Легализация проституция попросту необходима. Причин и оснований тому очень много. Я перечислю главные из них ниже.

Когда я слышу попытки различного рода консерваторов, радикальных феминисток, религиозников, моралистов, фашистов и других регрессивно настроенных элементов представить проституции как нечто ужасное, аморальное, заслуживающее запрета и всеобщего порицания мне просто смешно от нелепости их аргументов. И противно от их человеконенавистнической, рабской идеологии и морали, и от попыток ограничить чью-то свободу.

Итак, противники проституции как явления и легализации проституции, как очевидного необходимого шага, приводят различные абсурдные аргументы, лишенные логики и здравого смысла. К примеру они утверждают, что проституция это рабство и эксплуатация и должна быть запрещена, а не то что легализована.

Прежде всего таким хочется в первую очередь показать зеркало и пояснить, что они видят в нем пособника рабства и противника свободы. Ибо кто они такие чтобы запрещать что-то взрослым адекватным людям, и говорить им как им распоряжаться собственным телом? Каждый в праве сам решать как зарабатывать деньги, в том числе и таким способом. Окружающие от этого никак не страдают, а скорее наоборот.

Во вторых проституция является одной из древнейших профессий и когда ее противники говорят, что она должна быть запрещена потому-что унижает это женщин и, то я скажу, что женщин пытаются унизить именно они, вешая на них ярлыки "шлюх", "падших женщин", "грязи" и "аморальности". Легализация же проституции позволит работникам секс бизнеса в полной мере стать равными и уважаемыми членами общества.

В третьих когда противники легализации орут, что проституция превращает людей в товар и лишает прав, я скажу, что это именно они способствуют их бесправию, противясь выведению этой профессии из тени и криминального поля, оставляя работников секс бизнеса на откуп уголовным элементам и способствуют развитию огромного теневого рынка и обогащению организованной преступности и продажных чиновников. Легализация же проституции позволит работникам секс бизнеса в полной мере защищать свои права (вплоть до профсоюзов), встроиться в легитимную экономическую систему и лишить орг. преступность огромных теневых доходов. Кроме того этот огромный рынок будет платить налоги и пополнять гос. бюджеты серьезными суммами, законно и цивилизованно. Посмотрите на те же Нидерланды, одну из богатейших стран Европы.

В четвертых, когда противники легализации с пеной у рта доказывают, что проституция это источник венерических заболеваний и потому должна быть запрещена, они элементарно не понимают, что своей невежественной позицией, они своими руками способствуют распространению таких болезней, включая такую опасную как ВИЧ/СПИД. Это происходит потому, что работники секс бизнеса, дискриминируемые, обвешенные ярлыками, стигматизированные обществом и поставленные вне закона государством не получают полноценного медицинского обслуживания и сексуального образования, что и приводит к распространению болезней. Легализация проституции позволит эффективно охранять здоровье этой группы риска, проводить профилактические и образовательные мероприятия, касающиеся противодействия опасным венерических заболеваний. Опять же посмотрите на пример Нидерландов, где каждая проститутка обязана иметь справку от врача и регулярно проходить осмотры и сдавать анализы.

Кроме того, хочу сказать противникам легализации проституции, что они своими пуританскими, консервативными, антилиберальными идеями, противоречащими принципам прав и свобод человека, и просто логике и здравому смыслу, нагло вторгаются в личную зону человека, нарушают права и свободы людей, в том числе право на труд, и попросту лезут другим людям в трусы, что самое последнее дело. Этот факт говорит лишь о глубоких личных комплексах этих людей, проблемах в сексуальной и неудачах в личной жизни. А возможно и о банальной зависти высоким доходам работников секс бизнеса.

Легализация проституции - это абсолютно логичный, полезный, необходимый и отвечающий здравому смыслу шаг для свободного, образованного и цивилизованного общества.

Дуры какие-то эти бабы, да? Взамуж выходят, детей рожают. Нет бы вжух и заработать много денег!

Показать целиком..

Дуры какие-то эти бабы, да? Взамуж выходят, детей рожают. Нет бы вжух и заработать много денег! А то чо ты как лохушка. В нашем равноправном мире можно хотеть только успешный успех, тепушествовать по горам (да, если у вас нет здоровья на это - вы лох), ходить на опен-эйры, катаца на море. И денег надо хотеть, денег! Неважно, что ты их никогда не заработаешь. Хотеть дома сидеть нельзя. Ещё надо диссер писать, а то часики-то тикают.
За хотение мужа и детей - расстрел на месте.
Вот сириусли. Да никогда у меня такой жизни не будет! Никогда у меня не будет всех этих вещей, что на картинках! Хотя пиццу, конечно, как-то можно организовать... Всё, что у меня будет, так это одиночество и нищета. Всю жизнь. Никак иначе. И нет, я сейчас не говорю за то, что надо всем выходить замуж и жить с кунами, потому что так лучше. Но у меня серьёзно уже такое впечатление, что такой скучно живущей, нищей и больной, с хреновой социальной адаптацией, аутичной, одинокой, мне реально больше ничего не остаётся, кроме как жить с куном. Потому что все другие радости мне не доступны. Я же не могу жить так, как должна жить свободная крутая девушка. Нет. Мне среди них не место - среди успешных, богатых, счастливых и окружённых подругами.

Я поняла, что как не подстраивайся под людей, на самом деле ты никогда не будешь достаточно хороша. И более того, будешь злодейкой. Если людям нужно, то они обернут против тебя что угодно.

Показать целиком..

Я поняла, что как не подстраивайся под людей, на самом деле ты никогда не будешь достаточно хороша. И более того, будешь злодейкой. Если людям нужно, то они обернут против тебя что угодно. А ещё навесят на тебя дополнительные пороки. Они всегда готовы обвинить во всех грехах. Не важно, как сильно ты стараешься быть для всех хорошей. Не важно, если ты добра и мила по отношению к людям, что ты всем стремишься помочь, даже можешь ради других чем-то пожертвовать, если ты дружелюбна и вежлива... Они всегда найдут, в чём тебя обвинить, всегда найдут, к чему прицепиться. А если не найдут, тогда придумают причину. Любой твой хороший поступок извратят, в любом найдут червоточину.
Нам с детства внушают, что "правильных" и "хороших" людей все любят. Нам показывают этот образ счастливой красотки, окружённой близкими и друзьями (либо, если у неё этого нет сразу, она получает это в итоге).
Нам внушают, что одиночеством и плохим отношением наказываются "злодеи".
Но в реальной жизни всё совсем иначе. В реальной жизни вы должны быть готовы к тому, что на самом деле вас могут возненавидеть.
И не важно, что вы вроде бы совсем неплохой, а может быть, даже вполне себе замечательный человек, казалось бы. И не важно, что вы вроде и не делаете никому ничего плохого (по крайней мере стараетесь). Если вы в ответ от людей ждёте чего-то хорошего, даже обычного человеческого отношения к себе наконец, вы корыстны. Ведь добрые дела нужно просто так делать. Быть хорошей нужно просто так, ни за что. И вот ты становишься корыстной лицемеркой, потому что тебе не нравится, что люди, к которым ты была добра, которым ты помогала, ведут себя с тобой, мягко говоря, по-свински. Ведь тебе никто ничего не должен. И вообще, по-настоящему добрый человек ничего взамен не ждёт. Или тебя обвинят в том, что ты ужасно высокомерная и считаешь себя лучше других. Потому что если люди чувствуют, что на твоём фоне, возможно, выглядят недостаточно выгодно, они изо всех сил будут стараться очернить тебя. Да и вообще, ты сама во всём виновата. И проблема определённо в тебе. Тебе нужно просто стать лучше, работать над собой, над своим характером...
И твоя работа никогда не закончится.
Потому что для них ты никогда не будешь хороша.

Как же хочется товарища Сталина, как не хватает усов, тоталитаризма, ГУЛАГов под боком, не хватает грузовиков с надписью "Хлеб" и ментов, о, это волшебное чувство, когда тебя грузит в ментовоз НКВДшник! Как не хватает его трубки во рту, чтоб можно было повесить его портрет и любоваться им. Не хватает бомбёжек фашистов, освобождения Европы и, конечно же, слов: "Жить стало лучше!

Показать целиком..

Как же хочется товарища Сталина, как не хватает усов, тоталитаризма, ГУЛАГов под боком, не хватает грузовиков с надписью "Хлеб" и ментов, о, это волшебное чувство, когда тебя грузит в ментовоз НКВДшник! Как не хватает его трубки во рту, чтоб можно было повесить его портрет и любоваться им. Не хватает бомбёжек фашистов, освобождения Европы и, конечно же, слов: "Жить стало лучше! Жить стало веселее!". Пусть он в Кремле, но только бы улыбался, как не хватает...

Сейчас всё чаще стали говорить о правильной подготовке к рождению ребёнка: волнительное ожидание появления нового члена семьи, что говорить старшим детям, что купить/сделать накануне появления малыша на свет.
Немаловажным вопросом оказалась ревность старших детей к младшим, как это предотвратить, как помочь и т.д.
Естественно, на практике реализовать эти рекомендации так же "просто" как сдвинуть руками локомотив, но тем не менее, всё большее количество людей признаёт, что рождение ребёнка - это непросто.

Показать целиком..

Сейчас всё чаще стали говорить о правильной подготовке к рождению ребёнка: волнительное ожидание появления нового члена семьи, что говорить старшим детям, что купить/сделать накануне появления малыша на свет.
Немаловажным вопросом оказалась ревность старших детей к младшим, как это предотвратить, как помочь и т.д.
Естественно, на практике реализовать эти рекомендации так же "просто" как сдвинуть руками локомотив, но тем не менее, всё большее количество людей признаёт, что рождение ребёнка - это непросто.

А меня сейчас взволновала противоположная проблема: сокращение количества членов семьи.
Всё равно, по какой причине: свадьба, переезд, расставание и проч.
Семья редеет на одного человека, и всё звуковое и физическое поле, занимаемое им, пустеет, а вместе с ним и в душе появляется зияющая дыра, которая ноет одиноким и тоскливым беспокойством.

Человек создаёт свою семью или поступает учиться в другой город. Его охватывает волнительная череда непростых событий, ему приходится преодолевать множество новых, доселе незнакомых проблем. Естественно, что он главный герой в этой эпопее.
А к переживаниям близких принято относиться даже с раздражением, с отмашкой: внимания им, видите ли, не хватает. Подумаешь, скучно им.
Недавно прочитала даже, что сёстры/братья (будущие тёти/дяди), сожалеющие, что им от родственни_ка стало мало внимания уделяться - потребл*ди. Уж извините за французский, но это слово сейчас особо в ходу.

А мне хочется сказать. Мне кажется, это очень важная часть жизни, и не всем удаётся легко отпустить близкого человека в другой город, в другую семью, и нужно помогать, давать ориентиры людям, поддерживать.
Уход члена семьи - не так просто, как может показаться.

Любе сделали предложение в январе, и весь дом забеспокоился.
Дату свадьбы раза 2 переносили, договорились, что всё случится в августе. В начале апреля приехала мать Любиного друга, обыграли сватовство, распланировали количество (примерное) гостей, блюда, затраты... И всё, казалось бы, хорошо.
Но люди не роботы.
1 этап. В первый период меня охватывала паника. Мне казалось, от меня уходит очень важная часть меня. Мне казалось, что никакой жизни в дальнейшем уже не будет. Она уйдёт, а с чем останусь я? Как я буду жить? Что мне останется делать без неё?
Самое тягостное, что открыто о чувствах "Она уйдёт, а как же я?", - не поговоришь, ибо: "что ей из-за тебя замуж не выходить?", "эгоистичная тварь", "потребл*дь" и прочие прелести. Меня тянуло на слёзы, вспоминались самые радужные воспоминания, связанные с Любой, появлялись горькие мысли, что ничего подобного уже не случится, и весь мир будто переворачиваться вверх ногами стал. Грядущие перемены стали меня пугать.
2 этап. Мне стало страшно. Меня пугало всё, что было связано со свадьбой. Мне в голову полезли всякие ужасы с пьяными гостями, драками, износилованиями, приставаниями, шумом, криком, музыкой, танцами, и мне захотелось, чтобы не было никакого торжества.
3 этап. Я вдруг подумала, что количество денег, потраченное на свадьбу, будет пагубным для состояния нашей семьи. И после праздника нам не на что будет купить даже еду и лекарства. Меня заволновало, как переживёт этот день мама - такая нагрузка даже для здорового человека огромна, а у мамы больное сердце.
4 этап. Тревога о том, как нам придётся справляться с бытовыми трудностями становилась всё актуальнее. Каждый раз, думая, что то, что выполняет сейчас Люба, придётся делать мне, я приходила в ужас: мне не на кого будет положиться, у меня не будет спасательного тыла, это значит, конфликтов с родителями станет больше.
5 этап. Я перестала представлять, как будет складываться наша жизнь в принципе. Будут ли мне покупать конфеты на новый год? Будем ли мы ставить ёлку? Продолжим ли ездить в лес летом? Как будут проходить дни рождения? Что будет происходить дома каждый день? И это не то, чтобы риторические вопросы. Это то, на что я знаю ответы, исходя из положения в нашей семьи, и это мне совсем не нравится. Я не хочу, чтобы так было. И это то, к чему мне придётся привыкать. Долго. С чем мне придётся смириться.

Возможно, кому-то легко отпускать членов семьи.
Мне сложно отпускать близких людей в принципе. Для меня это воспринимается как потеря. Как угроза собственному "Я".

Иногда во мне появляется злость на Любиного друга только за то, что он приходит, целует и уводит Любу гулять.
Во мне пробуждается какая-то всепоглощающая и требовательная потребность забрать Любу себе, чтобы она была только со мной.

Естественно, я регулирую чувства разумом и разделяю их и реальность.
О том, чтобы как-то отдалять их друг с другом даже речи не идёт.
И одновременно с некоторой ревностью я радуюсь, когда приезжает её друг, он привносит в нашу семью элемент тёплой заботы о Любе, заряд положительных эмоций и вообще созерцание любви и ласки в адрес близкого для меня человека.

Но мне хочется достучаться до всех! До всех, кто так оскорблён на своих близких, которые ревнуют их к мужьям, детям и женихам: потеря внимания близкого человека - это тяжёлые переживания! Когда ты ощущаешь, что раньше был у человека на первом месте, а теперь становишься менее значимым, это тяжело.
Кто-то более выдержанный и может не показывать своих чувств, кто-то более прямолинейный и непосредственный, но это, чёрт возьми, непросто, когда человек, который жил с тобой 20+ лет, уходит.
Уходит, и у него появляются более значимые люди.
Это трудно перестраивать свою жизнь, не включая этого человека в её ежедневное течение.
Это трудно: привыкать, что человек, который делил с тобой комнату 20+ лет, засыпает в другом городе, в другой семье, а тебе нужно оставаться одной.

И жить без него.

Призрак бродит по России, призрак настоящего мужчины. Никто его не видел, но все дамочки абсолютно уверены, что он есть, просто вот им не попадается. А раз уверены, значит, он точно существует, – разве может быть по-другому?

Показать целиком..

Призрак бродит по России, призрак настоящего мужчины. Никто его не видел, но все дамочки абсолютно уверены, что он есть, просто вот им не попадается. А раз уверены, значит, он точно существует, – разве может быть по-другому? – богини ведь не ошибаются. Просто им не везёт, настоящий мужчина почему-то их никогда не выбирает. Он всегда выбирает не тех, иногда даже женится на них к огромному неудовольствию его ищущих, и они страдают. А вот те, что живут с настоящим мужчиной под одной крышей уже отстрадались, благополучно превратив его в безропотного ослика семейной жизни, давно переставшего быть суперским в глазах своей жены, уже включившейся в поиск нового «настоящего» за пределами семьи. В действительности, настоящий мужчина – это некий идеализированный предмет женских мечтаний, объединяющий в себе совершенно несовместимое: он должен быть сильным по отношению к внешнему миру, но управляемым и податливым рядом с женщиной; он должен быть умным, чтобы много зарабатывать, но одновременно глупым, чтобы безропотно всё отдавать женщине на реализацию её идиотских хотелок; он должен быть обожаем другими женщинами, но при этом хранить верность своей единственной, что бы она ни вытворяла; он должен, должен, должен…

В ожидании настоящего мужчины дамочки «прокачивают» себя: занимаются улучшением антропометрических данных в спортзалах; тратят массу средств на косметику и косметологические процедуры; успокаивают свой дух, метущийся от гормонов женского цикла, йогами и прочими «духовными» практиками; пытаются даже развиваться, как умеют, как могут! – и всё это только для одного – для востребованности настоящими мужчинами. Сами дамочки никогда этого не подтвердят, говоря, что делают всё это «для себя», но это лукавство. Это делается для выигрыша в борьбе за внимание самцов, в том числе и самого достойного самца, пусть даже гипотетического, и повышения женской доминантности – превосходства над остальными товарками, чтоб завидовали лютой завистью, суки! В этой войне ангелоподобные абсолютно беспощадны. Особенно ярко это проявляется в подростковой среде, где девочки лупцуют друг друга смертным боем, не поделив мальчика, – интернет полон таких роликов.


Как тут не вспомнить приснопамятное: «Опять чешу на каблуках, с утра, по ледяной пороше. Блин, жесть! – а вы хотели как? А вдруг – судьба! – а я в галошах». Кстати – о каблуках, которые женщины используют, конечно же, для красоты, превозмогая все неудобства их ношения. Но так уж ли – для красоты? – есть куда как более правдоподобное объяснение. Признак наступления готовности к зачатию у приматов – заметное удлинение задних конечностей. Нацепив лабутены – эти неудобные, деформирующие ступни и позвоночник, вызывающие боль и жуткую усталость, ухудшающие равновесие и скорость передвижения колодки, – женщина всем окружающим громко заявляет о своей «готовности».

В борьбе за мужскую востребованность женщины порой просто безжалостны к себе. Это нашло отражение в ставших уже народными выражениях: «Это ничего, что одежда нелепа, зато тепло (мужчины); это ничего, что жопа замёрзла, зато красиво (женщины)». Красиво – это повышает актуальность на сексуальном рынке в ущерб отмороженным частям репродуктивного аппарата. Вроде, абсурд – портить то, ради чего всё, собственно говоря, и затевалось, но это – с мужской точки зрения, а с женской – всё иначе, – и без того скудный умишко начисто подавлен репродуктивными инстинктами. Накрашенные губы это тоже «красиво», особенно если их мысленно развернуть на 90 градусов, – исключительно «для себя». А уж накаченные ботоксом пухленькие губки – это феерически красиво с женской точки зрения, ибо максимально имитируют те губы, что ниже пупка, – и всё это, разумеется, напоказ! А как же иначе? – готовность должна выглядеть очевидной, хотя и в этом случае женщина скажет, что всё это для себя. То есть, демонстрация проекции влагалища в состоянии абсолютной готовности – это для себя?! Кто-то там, помнится, частенько заявлял, что «мужики бегают с членами наперевес»? – уж не те ли, что обильно красят-увлажняют-припухляют губы.

Потратив массу сил, средств и времени, продолжая совершенствовать себя, любая дамочка наполняется уверенностью в собственной неотразимости, – чувство собственного величия застит разум, уже не позволяющий адекватно оценивать ситуацию вокруг. Женщина по сути занимается инвестированием в очень сомнительный проект – в саму себя, пребывая в надежде окупить затраты сторицей с появлением настоящего мужчины. Не мудрено, что такой мужчина должен не просто скомпенсировать потраченное, но и принести женщине значительную прибыль, а иначе, зачем он вообще нужен: «Мне тоже хочется достойного меня мужчину! Какого ж тогда чёрта я сижу на диете, хожу в тренажерку, всаживаю уйму времени и денег в себя! Для чего? Чтобы схватить первого встречного, который палец о палец для меня не ударит!..» Вроде бы, логично, но инвестиционные затраты столь высоки (с каждым годом всё выше и выше), что дамочка просто вынуждена надеть на себя ценник с офигительной цифрой, прекрасно понимая, что большинство мужчин её просто «не потянут», – куда им, нищебродам!

С интеллектуальной «прокачкой» картина выглядит аналогично. Чувство собственного величия дамочки с двумя высшими образованиями или, чего доброго, научной степенью просто запредельно. По наивности своей она полагает, что увеличила свою доминантность таким – сугубо мужским – способом и стала более востребованной. В действительности она стала всего лишь очередной «умной дурой», подтверждая озвученные мысли героя одного фильма: «Все бабы – дуры! Только есть глупые дуры, а есть умные,.. но тоже дуры!» – ни добавить, ни отнять, – истина в последней инстанции. Но такая дамочка уверена, что мужчины должны пред ней укладываться в штабеля, а они от неё удирают, как чёрт от ладана, к чудесным глупышкам с упругой попкой и выпуклыми сиськами. И уже с ними обретают радость секса для полового члена в противовес сексу для головного мозга от «умной» дуры. Но это нисколько не мешает ей ходить всё с тем же запредельным ценником, как и спортивным изящным моделькам, более того, она относится к конкуренткам с нескрываемым презрением.

В целом вырисовывается странная картина: дамочки изо всех сил стараются быть востребованными и потому тратят на это массу сил и средств, но когда появляется «он», ничего принципиально в их жизни не меняется и «прокачка» продолжается. А вдруг он – вовсе не тот, который из царства женских грёз, потому надо дальше работать над собой: хорошеть, совершенствоваться, развиваться. Верхом нелепости мужских действий в таком случае становится оплата дальнейшего развития женщины.

– Он такой молодец, фитнес ей оплатил! – с придыханием заявляет дамочка. Перевод с женского на человеческий: он – абсолютный дебил, собственными деньгами увеличивший вероятность ухода девочки к другому, но я так тоже хочу, поэтому скажу, что «он молодец», чтобы другие сделали так же для меня.

– Он подарил мне ВИП-статус на сайте знакомств, он такой милый. Перевод: он – исключительный идиот, заплативший за то, чтобы я как следует всем помозолила глаза, глядишь – и настоящий мужчина заметит. Ну а этому я всё равно не дам, но и отпускать от себя не буду, – щедрый идиот – он на вес золота, побольше бы таких! Назову его милым, чтобы он надеялся, да и другие на меня клюнули и сделали так же.

– Он оплатил ей дополнительное образование, настоящий мужчина. Перевод: вот – дурак! Пока она «училась» – наладила контакты и связи, всё больше – многочисленные и половые, – а для чего ж ещё женщине нужно дополнительное образование, если она даже с пятью высшими – всё равно дура (т-с-с, это секрет, никому не говорите)!
Я не перестаю удивляться тому, как совершенно никчёмные особи выставляют себя неподражаемыми королевишнами, нисколько не сомневаясь в своей умопомрачительной ценности.

Всё чаще и чаще в женской среде раздаются вопли о женоненавистничестве – новом явлении современной России, распространяющемся, как эпидемия, – медленно, но верно. Девочки недоумевают, как же так? Разве так можно относиться к ним, таким чудесным, неподражаемым, умным, воспитанным, культурным, образованным, честным, верным существам? Оказывается – можно! Ведь каждое из перечисленных качеств на поверку оказывается не более чем мыльным пузырём, лопающимся от лёгкого дуновения ветра. И тогда под радужной оболочкой вдруг обнаруживаются другие, уже реальные качества, от которых даже неприхотливому мужчине становится дурно. Перевоспитать таких принцесс уже невозможно, а бить нельзя (они же девочки), вот и остаётся одно – ненавидеть и всячески глумиться. Теперь девочкам придётся привыкать к новой реальности, в которой их честно, искренне, эмоционально, от всей души ненавидят! Замечу, что МД-шники этого не делают, прекрасно понимая, что нельзя ненавидеть животных только за то, что они животные.

Ну а пока, мнящия себя ангелами во плоти так и будут ходить с незримыми ценниками на свою тушку, высматривая настоящего мужчину и зеленея от надежды обрести счастье с его ресурсами. Всё так же будут совершенствовать себя, в чём не надо, оставляя действительно полезные умения без внимания. Так же будут гордиться наличием того, что получили от рождения, не прилагая никаких усилий, ведь больше всё равно гордится нечем. Ну а наше чудесное государство приложит максимум усилий, чтобы сделать их жизнь ещё более комфортной, в ущерб тем, кто сейчас и так живёт на 14 лет меньше, как и подобает рабам в сравнении со своими хозяевами. Доколе? – вопрос...

Итак, приступим:

1. Он работает, работает и работает.
Вибратор продолжает работать и работать и работать, пока не удовлетворит Вас.

Показать целиком..

Итак, приступим:

1. Он работает, работает и работает.
Вибратор продолжает работать и работать и работать, пока не удовлетворит Вас. Все что Вам надо — зарядное устройство и батарейки, которые не сложно найти в любом магазине и дешевле, нежели виагру.

2. Вам не надо беспокоиться о том, где он был и с кем спал
Вам не надо беспокоиться о том, что кто-то использовал ваш личный вибратор до вас. Он также не броситься в объятья другой женщины и не изменит вам.

3. Вибраторы имеют много скоростей
Большинство мужчин работают от режима On до Off. В то время как вибраторы оснащены множеством интенсивностями вибраций, различными пульсациями и ротациями. Они также работают при помощи специальных моторчиков, которые созданы для дополнительной стимуляции.

4.Вибратор никогда не спросит, имели ли Вы вибратор больше, чем он
Вибраторы никогда не задумываются о размере других вибраторов. Большой, или маленький, не важно, они просто выполняют свою работу на все 100%.

5. Вибратор не перевернется на бок и не захрапит
Вибратор никогда не закончит свою работу до того, пока не удовлетворит Вас. После использования, просто выключите его, положите в коробку и расслабьтесь в полном спокойствии и тишине.

6. Он готов только тогда, когда готовы Вы
Всего одно нажатие кнопки и ваш вибратор готов к новым играм. Вы никогда не найдете его включенным, когда у вас болит голова или вы устали после работы.

7. Вибраторы созданы только для Вашего удовольствия
Мужской половой орган создан для мужского удовольствия и удовлетворения мужских нужд, а не для стимуляции клитора и женского оргазма. А вот вибраторы созданы для удовлетворения женских нужд! Просто выберите тот дизайн, размер и текстуру, которая будет подходить именно Вам!

8. Чистота и никакого извержения спермы
Вы не можете забеременеть от вибратора и в том числе подхватить какую-нибудь заразу. С вибратором Вам не надо заботиться о контрацепции, презервативах и т.д.

9. Вибраторы не надеются, что вы...
Вибратор никогда не заставит вас заниматься оральным сексом, а также глотать сперму.

10. Вибратор легко заменить другим
Если Ваш вибратор сломался, износился или испортился, просто купите другой! Конечно, мужчин менять также не сложно, но вы никогда не сможете заказать его по интернету!

Минус вибратора:

1. Это все верно, но вибратор не позаботится о тебе, когда ты болеешь, не обнимет ночью, не поддержит в стрессовой ситуации. Вибратор - это просто инструмент. Если рассматривать мужчину, как ценного только с прикладной точки зрения, то вибратор его, может, и заменит. Однако, удовольствие от прикосновений, поцелуев, отлиза писи и прочих ласк пропадет. Но бездушный кусок пластика никогда не заменит живого близкого человека, не важно, с пенисом или с вагиной. Но так как таких людей почти нет, то и минусов нет!

Оксана Волченко специально для Body Positive ❤ Бодипозитив

F65.0 Фетишизм
Ориентированность на некоторые неживые объекты как стимуляторы полового возбуждения и полового удовлетворения. Многие фетиши являются дополнениями к человеческому телу (например, предметы одежды или обуви). Другими распространенными примерами фетишей являются некоторые специфические материалы (например, резина, пластик или кожа).

Показать целиком..

F65.0 Фетишизм
Ориентированность на некоторые неживые объекты как стимуляторы полового возбуждения и полового удовлетворения. Многие фетиши являются дополнениями к человеческому телу (например, предметы одежды или обуви). Другими распространенными примерами фетишей являются некоторые специфические материалы (например, резина, пластик или кожа). Фетишные объекты варьируются в своей значимости для индивида. Иногда они просто способствуют усилению сексуального возбуждения, достигаемого обычным способом (например, одевание партнера в специфическую одежду).

F65.1 Фетишистский трансвестизм
Надевание одежды противоположного пола главным образом для того, чтобы добиться сексуального возбуждения и вызвать образ индивида противоположного пола. Фетишистский трансвестизм отличается от транссексуального трансвестизма своей ясно выраженной связью с сексуальным возбуждением и сильным желанием освободиться от одежды при наступлении оргазма и последующего сексуального расслабления. Расстройство может оказываться ранней стадией развития транссексуализма.

F65.2 Эсгибиционизм
Повторная или устойчивая тенденция показывать свои половые органы посторонним лицам (обычно противоположного пола) или людям в общественных местах без намерения вступить в близкий контакт. Обычно, но не всегда отмечается сексуальное возбуждение в момент показа половых органов, и этот акт чаще всего сопровождается мастурбацией.

F65.3 Вуайеризм
Повторная или устойчивая тенденция подсматривать за людьми в момент совершения ими сексуальных или интимных действий, таких, как раздевание. Это производится втайне от человека, за которым наблюдают, и обычно ведет к сексуальному возбуждению и мастурбации.

F65.4 Педофилия
Сексуальная тяга к детям (мальчикам, девочкам или к тем и другим), обычно препубертатного или раннего пубертатного возраста.

F65.5 Садомазохизм
Сексуальная тяга к действиям, которые связаны с причинением боли или вызыванием унижения и зависимости. Если индивид предпочитает быть объектом такой стимуляции, речь идет о мазохизме, если исполнителем ее, то о садизме. Часто индивид достигает сексуального возбуждения и от садистских, и от мазохистских действий.

F65.6 Множественные расстройства сексуального предпочтения
Иногда у одного пациента имеет место несколько сексуальных извращений, и их трудно ранжировать. Наиболее частой комбинацией является фетишизм, трансвестизм и садомазохизм.

F65.8 Другие расстройства сексуального предпочтения
Разнообразие других форм извращенных сексуальных влечений и действий, включая осуществление "грязных" телефонных звонков; стремление притиснуться к человеку в переполненных толпой общественных местах с тем, чтобы вызвать половое возбуждение; сексуальные действия с животными; некрофилия; использование удушения или аноксии для увеличения сексуального возбуждения.

Под какую категорию попал ты, анон?

Почему телевизор это зло?
Докажем по Зеланду. Помните как он говорил что маятник(стадо) образуется когда много людей направляют свои мысли в одну точку?

Показать целиком..

Почему телевизор это зло?
Докажем по Зеланду. Помните как он говорил что маятник(стадо) образуется когда много людей направляют свои мысли в одну точку? Сколько у нас каналов в России? Штук 15? А сколько людей? Более ста миллионов. Сто миллионов людей смотрят всего 15 разных картинок и направляют мысли в 15 точек. Что получится? 15 жирных огромных откормленных маятников. А если учесть что все каналы находятся у нас под колпаком государства то получается один маятник нереальных размеров. И эти маятники хотят одного - доить рабов.

Почему Интернет это добро?
В Интернете картинок (сайтов) не 15, а десяток миллионов, каждый может выбирать себе маятник, понимаете? Выбирать. В Интернете есть выбор. Можно выбрать СВОЙ маятник, своих единомышленников. А если хочешь то можно создать свой маятник, свой клуб по интересам и собирать людей. Ты свободен в Интернете. Помните же как Зеланд говорил что есть "ваши" маятники, которые наименее деструктивны?

Что хочет государство (в лице путина)?
Взять весь Интернет под контроль одного маятника, государственного, он хочет лишить нас выбора под предлогом борьбы с преступностью. Как называется сила которая дала нам ВЫБОР? Эта сила называется (как можно догадаться из книги) Бог. А как называется сила которая хочет отнять выбор? Эта сила противоположна Богу. Это Сатана. Путин это агент сатаны, он хочет отнять у нас право выбора. А Сатану следует давить как поганого червя пока он не разросся.

Здравствуйте, анонимные! Вот уже двадцатый день как моя Аленушка в психбольнице, телефон выключен или вне зоны, насколько знаю там режим похлеще чем в армии, мобильные выдают пациентам раз в неделю и как предполагаю, всего на несколько минут. Отсюда до этой дурки аж 117 километров, плюс зима, мороз, а то б уже на велосипеде доехал, благо опыт дальних поездок на двухколесном безмоторном на дальние дистанции есть.

Показать целиком..

Здравствуйте, анонимные! Вот уже двадцатый день как моя Аленушка в психбольнице, телефон выключен или вне зоны, насколько знаю там режим похлеще чем в армии, мобильные выдают пациентам раз в неделю и как предполагаю, всего на несколько минут. Отсюда до этой дурки аж 117 километров, плюс зима, мороз, а то б уже на велосипеде доехал, благо опыт дальних поездок на двухколесном безмоторном на дальние дистанции есть. Можно и автобусом, правда с пересадками, да денег нет, едва на еду хватает. Уже не говоря о такси... в тысяч пять такая поездка обойдется в обе стороны. Да что толку, даже если бы доехал и медперсонал пропустил, вряд ли бы удалось там с Ленкой уединиться или сколько-нибудь долго пообщаться, максимум передачку передать. Закрытый корпус, как-никак. Это в открытом еще можно прогуляться по больничной территории, ну и режим с телефонами, думаю, там не такой суровый. Но в открытом корпусе лечение часто оказывается неэффективным.

Тут еще новость ошарашила: вчера в море около Сочи сразу после взлёта рухнул самолёт Ту-154Б-2 Минобороны РФ. 92 человека... причём самые что ни на есть мирные люди - военные музыканты и танцоры, летевшие в Сирию выступать перед нашим "ограниченным контингентом", корреспонденты телеканалов, спасшая сотни детей доктор Лиза... ФСБ версию теракта почти не рассматривает. Видимо, дело в самолёте. Борт RA-85572, 1983 года выпуска, к слову почти ровесник моей Ленки. Ну, что поделать: загубили авиационную промышленность в 90-е - вот на старье и летаем. Не клеится с ровесницами и малолетками (им подавай парней без справки об инвалидности, умеющих мыслить по взрослому и живущих реальной жизнью, при деньгах, служивших в армии, работоспособных) - вот с тетками и встречаемся. Во всех наших бедах виноваты мы сами... в 99% случаев...

Но лично я в общении с тетками вижу и позитивные стороны. Многие из них могут спокойно при необходимости сходить по нужде прямо у тебя на виду, а это меня с детства заводит - когда происходит в общественном туалете или в полевых условиях. С женщиной 32-37 лет, особенно если она одинока, не совсем психически здорова, не надо подбирать какие-то особенные слова как при общении с двадцатипятилетней сверсницей или девчонкой-подростком 14-16 лет, вообщем - с тетками легче общаться, завязывать знакомства. Безусловно, даже в случае с психически нездоровой и находящейся на лечении женщиной, при разнице в возрасте 10 лет не в твою пользу, держать паритет трудно. Елька моя тем более раньше была абсолютно здоровой девушкой, училась, закончила высшее образование, работала - заболела (код диагноза F21) в 26 лет после сильного стресса, по другим данным из-за ошибки врачей при операции. А я подобным недугом (код F20.038) заболел гораздо раньше, чем мог стать взрослым - в 11 лет (это официально, а скорее всего еще раньше, так как были проблемы с некоторыми школьными дисциплинами, был очень мнительный и ранимый, с какого-то возраста начал замыкаться в себе, избегать полноценного общения). Поэтому Ленка несмотря на диагноз гораздо самостоятельнее меня, да и социальные навыки так сильно не нарушены - без проблем может поехать на шабашку какую-нибудь, собирать клубнику, копать картошку. По дому всё делает сама, стирает, убирает, готовит, за мамой ухаживает. Сажает огород, потом торгует продуктами с огорода на рынке и рядом с магазинами, где пенсионерки сидят. А я... А мне всё вышеперечисленное, точнее большинство из этого дается с великим трудом. На полевых шабашках до сих пор ни разу не был (хотя все мои одноклассники в свое время ездили еще от школы, мама всегда меня отмазывала от этих работ). И опыта стихийной торговли почти не имею - до 23 лет даже не предполагал, что так можно нормально зарабатывать себе на хлеб. Да что там... до 24 лет я вообще не имел никакого желания зарабатывать, мол зачем - есть справка, пенсию получаешь, от армии откосил совершенно законно, мама опекает - живи в свое удовольствие и реально не понимал Ленку, думал: и чего не сидится на пенсии, и так по дому маме сколько помогаешь в отличие от меня, зачем тебе еще зарабатывать, на яблоки и клубнику ездить, торговать продуктами с огорода, почти весь огород специально на продажу чесноком засаживать, нафига... Живи на пенсию по инвалидности, делай как я! А теперь глядя на Лену, прямо какую-то ревность к труду испытываю, аж усидеть не могу, аж слёзы на глаза наворачиваются - ну чем я хуже, я же мужик, неужели я еще больше больной, чем она? В мае не успокоился пока не насобирал у дяди на огороде два ведра клубники и не встал торговать с лукошком свежесобранных ягод около пекарни. Продал, заработал 100 рублей! Иду такой домой и думаю: и чего я раньше так, хотя бы раз в неделю не зарабатывал? Ленка даже зимой бегает на базар, стоит по три-четыре часа, летом и по пять бывает, еще пару лет назад не могла на велосипеде ездить из-за болезни, теперь вовсю только на велике мотается в любую погоду - и на рынок, и по магазинам, и к родне на соседний квартал - а я наоборот, стал от велосипеда испытывать слабссть, много ездить не получается. Но и сдаваться прежней инфантильной жизни тоже не могу больше!!! Теперь чувствую, одной пекарней не ограничусь - пока не встану торговать там где торгует Ленка - возле "Магнита" и около магазина "Океан" на рынке - не успокоюсь. Да, там на рынке если с утра, то надо платить за базар (ходит контроллёр, собирает с таких мелких торговцев 20-30 рублей), да еще и анализ какой-то проходит (вроде особо не цепляется к пенсионерам продающим излишки с огорода, только 10 рублей со всех берет), поэтому тетеньки местные обычно с обеда и ближе к вечеру торгуют. Но я теперь хочу испробовать все варианты: и с контроллером, и без контроллера, и с анализом, и без анализа - аж стыдно, уже 25 лет и практически не прикасался к взрослой жизни. И стоило поступать в этот колледж культуры после 9 классов - только здоровье еще больше посадил. Всё равно не хочу работать по специальности, а если бы захотел - никто не берет, никто не хочет психбольного к работе с детьми допускать, даже на утренниках аккомпанировать. Уж лучше бы 11 классов закончил и какое-нибудь заочное для формы... а дальше как получится, безо всякого насилия, но с понуждением себя к повзрослению. Так что общение с тетками может быть полезно еще и тем, что оказывает на юношу социализирующее влияние, может заставить его двигаться вперед. Пытаясь догнать свою спутницу на 10 лет старше, юноша, еще в детстве отставший от сверстников в социальном развитии, догоняет сам себя, начинает соответствовать своему возрасту.

Ну что же, время догнать, хочется верить, еще есть. Через два дня Ленку выписать должны. Ловлю себя на мысли: уж лучше бы её там залечили, подобрали неподходящее лекарство, снизили так сказать градус трудоспособности, чтобы на базар не бегала часнык и цыбулю продавать каждый день, а побольше сидела дома, чтобы как три года назад (когда мы только познакомились) в период обострения, снова не стеснялась при мне голой выходить из ванны, уссыкаться в общественном туалете и в любом укромном месте. Ну и чтобы почаще было время со мной гулять. Но интуиция подсказывает - только благодаря тому, что Лена не сидит на справке, а пытается жить и работать как и раньше до болезни, она остается такой же красивой и сексуально привлекательной!

Я мудак, ЗЮАшник. Я это знаю и не скрываю.
Но я открытый мудак, а не как эти замужние феминистки, которые в своих пабликах с тупыми названиями "щастьебытьженой", "щастьебытьженщиной", "Бодипозитив"(это так и называется, я не коверкаю слова) ненавидят мужчин, называют их "му", "кунец", "хуеносец", "нитакой", "шлюхан", "подсос" а потом хорошенько обосрав весь пол мужской идут к своему мужу или парню и подсасываются.

Показать целиком..

Я мудак, ЗЮАшник. Я это знаю и не скрываю.
Но я открытый мудак, а не как эти замужние феминистки, которые в своих пабликах с тупыми названиями "щастьебытьженой", "щастьебытьженщиной", "Бодипозитив"(это так и называется, я не коверкаю слова) ненавидят мужчин, называют их "му", "кунец", "хуеносец", "нитакой", "шлюхан", "подсос" а потом хорошенько обосрав весь пол мужской идут к своему мужу или парню и подсасываются. Я не против феминизма, который за равенство, но не эта хуебятина про "сильную независимую" когда ты замужем, с тугосерей на руках и состоишь в банальном гетеро-браке, куда сама же добровольно вляпалась(если ты не мусульманка), а теперь вместо того, чтобы обговорить все с мужем, пишешь о его казусах в интернетах. Такие фемки люто ненавидят форумных овулях, мол те пишут про минеты, просерулики и мужиков, а сами пишут о том же самом, только уходя больше в хейтерство.
И когда мне становится скучно, я делаю доброе дело.
Захожу в фем. паблик, ищу пост про обсер мужиков, нахожу феминистку замужнюю или в паре с парнем, которая в сообществе обсирает своего ненаглядного, а на страничке куча фоток с ним и признавашек в любви. Я просто кидаю ссылочку на пост его любвимки мужику и сливаюсь. Я ожидал чего-то типа ИДИ НАХУЙ ПИДР, но многие просто пишут "не знал, что она пишет такое про меня, спасибо за ссылку".
Лол.
Самый мой любимый случай связан с пабликом знакомств для феминисток, называется "Феминизм в моем городе". Пролистав анкеты я наткнулся на одну интересную, где феминистка писала о ненависти к своему парню, и хотела бы найти подругу, с которой они за бокалом винца обсуждали казусы этого парнишки, так как её бедную в этом другие подруги не поддерживают. И написано было по феминистическим стандартам, и слово "хуеносец" было, и шуточки про нестоячий член парня, корочай девица в анкете пыталась показаться такой аморальненькой модненькой пошеренной фемкой. На страницы феминистки было сп с тем куном, и всего 2-3 подписки на самые нейтральные тамблеровские фемские сообщества с закрытыми комментами.
Я, как и всегда, скинул ссылку парню на анкету его девушки.
Он ответил: неожиданно и неприятно, но спасибо за правду.
На следующий день в сп у него фемка не стояла и до сих пор не стоит. А фемка подписалась на дохуиллио фемских сообществ и из всех щелей лезет показывая, какая она независимая и какие мужики козлы, с ними живут только подсоски и патриархалки. А если бы не я, она бы так и оставалась подсоской и патриархалкой.
Под постом жду срача про то, что это мужики довели бедных дам до феминизма, что я рушу семьи в интернетах(это ещё лольнее) и что я мудак, без этого никак.
А я буду продолжать делать доброе дело дальше.

моей бабушке 65 лет, выглядит моложе лет на 10-7. женатый любовник у нее. у нее дома в шкафчике недавно нашла насадки на член всякие разные, масла с феромонами.

Показать целиком..

моей бабушке 65 лет, выглядит моложе лет на 10-7. женатый любовник у нее. у нее дома в шкафчике недавно нашла насадки на член всякие разные, масла с феромонами. а вы говорите про 50 лет. от человека зависит и его темперамента. у меня бабушка рыбы по гороскопу, на сексе всю жизнь помешанная.

моей бабушке 60! мает мужа законого, и с ним порется, и маеи любовника через улицу, неделю жывет с мужом, неделю с любовником, муж ее знает про любовника, так длится наверное лет з 30!)

Мне 67 лет у меня есть любовник ему 45 лет мы занимались 2 раза в неделю сексом, но когда он вышел на пенсию, нам просто нечего делать как заниматся сексом, по этому сейчас по 2-3 раза в день бывает, особенно я люблю это делать на болконе смотря на прохожих, облокачиваясь на перила.

Давайте подетально разберем все плюсы и минусы кастрации.

Вопреки всеобщему заблуждению, когда кастрируется взрослый, имеющий опыт сексуальной жизни мужчина, то отрезание яичек не приводит к нарушениям половой функции кастрата, после операции он также успешно может заниматься сексом, как и до неё. Эрекция ничуть не ослабляется, зато благодаря отсутствию мошонки половой член становится несколько длиннее, что не может не быть удовлетворённо принято женщинами, обычно неравнодушными к размерам.


Показать целиком..

Давайте подетально разберем все плюсы и минусы кастрации.

Вопреки всеобщему заблуждению, когда кастрируется взрослый, имеющий опыт сексуальной жизни мужчина, то отрезание яичек не приводит к нарушениям половой функции кастрата, после операции он также успешно может заниматься сексом, как и до неё. Эрекция ничуть не ослабляется, зато благодаря отсутствию мошонки половой член становится несколько длиннее, что не может не быть удовлетворённо принято женщинами, обычно неравнодушными к размерам.

Так что же ещё хорошего, кроме увеличения длины пениса, приносит кастрация мужчине, решившемуся на эту совсем безболезненную и чрезвычайно полезную операцию ?

Во-первых, мужчина лишается своей репродуктивной функции, соответственно в дальнейшем он может заниматься сексом без необходимости омрачать получаемое удовольствие заботами о предохранении. Это может быть весьма полезно для мужчин, уже имеющих потомство и не хотящих увеличения его, а также для тех ловеласов, донжуанов и ферлакуров, которые постоянно ищут любовных приключений и обычно находят их.

Во-вторых, вследствие того, что после кастрации в оскоплённом мужском организме прекращается выработка мужского полового гормона - тестостерона, кастрированные мужчины живут в среднем на 15 лет дольше своих яйценосных собратьев. А разве плохо мужчине, создавшему семью, родившему достаточное количество детей, пожить лишние 15 лет в тихой и спокойной обстановке ?

В-третьих, кастрированный мужчина практически никогда не лысеет, так как после кастрации в его организме исчезает всё тот же тестостерон, который у некастрированного мужчины, находясь в волосяных луковицах головы, приводит эти самые луковицы к ускоренной деградации и последующему разрушению, что обычно и вызывает облысение.

В-четвёртых, кастрация женатого мужчины приводит во многих случаях к укреплению супружеских отношений, т.к. многие кастрированные мужья прекращают свои хождения налево из-за боязни быть неправильно понятыми своими адюльтерными пассиями в связи с отсутствием у них, таких ещё привычных и сакральных для наших женщин, яичек.

Ни для кого не секрет, что средняя продолжительность жизни российского мужчины на 15 лет меньше средней продолжительности жизни мужчины американского. Многие годы лучшие российские учёные умы ломали головы, почему же это так происходит ? Почему американцы, эта неестественно образованная, без нормальных исторических корней, полуублюдочная нация, имеют возможность дышать, жрать, совокупляться и испражняться на целых полтора десятилетия дольше представителей великой славянской нации, стоявшей у истоков современной цивилизации ?

Для объяснения этого загадочного явления в ход пускались различные теории. Различия в экологии, рационах питания, образе жизни, качестве здравоохранения..., чего только ни приводилось борзописными исследователями в качестве истолкования удивительной и парадоксальной ситуации. Дошли даже до того, что основной причиной ранней смертности российских мужчин объявили склонность к бытовому алкоголизму (хотя, по статистике, средний россиянин выпивает за год спиртосодержащей продукции вовсе не больше среднего американца). Но никто даже и не догадывался, что настоящая причина американского мужского долголетия заключается в том, что в США широко распространена операция кастрации.

Обратите внимание: кастрация увеличивает продолжительность жизни оскоплённого на 15 лет, и именно на столько же американские мужчины живут дольше российских. В Америке уже давно наличие яичек на теле состоявшегося семейного мужчины, решившего проблему с потомством, считается признаком дурного тона. Американцы умеют заботиться о будущем, и никакие анахронические представленческие пережитки на них не действуют.

А теперь ответь, анон, почему ты еще не кастрат?

— Но, пап, — возмущенно бормочу в трубку самой навороченной модели телефона. — Я не…

— В том-то и дело, что ты всегда «не», — я слышал, как он устало вздохнул. — Если хочешь и дальше пользоваться своими платиновыми картами, ты должен хотя бы узнать о том, каким трудом достаются деньги.


Показать целиком..

— Но, пап, — возмущенно бормочу в трубку самой навороченной модели телефона. — Я не…

— В том-то и дело, что ты всегда «не», — я слышал, как он устало вздохнул. — Если хочешь и дальше пользоваться своими платиновыми картами, ты должен хотя бы узнать о том, каким трудом достаются деньги.

— Но я и так знаю, как тяжело тебе было поднять компанию. Думаешь, я не помню, как ты дни и ночи напролет проводил на работе? — мой голос стал непроизвольно повышаться.

— Собеседование будет сегодня, я уже договорился, — папа не обратил внимания на мои слова. Что было совсем неудивительно.

— Но… но… — мне нужно было срочно что-то придумать, чтобы отмазаться. Собеседование? Какое нахрен собеседование? Как оно проходит вообще? — Я… эммм… паспорт потерял.

Отец снова тяжело вздохнул.

— Я даю тебе десять дней. Встречу я перенесу. Но если ты не явишься и во второй раз, все твои карточки будут заблокированы.

Черт! Ну почему все так? Жил себе припеваючи, никого не трогал. И надо же было мне разбить этот идиотский эксклюзивный байк?! Вот после него все и началось.

— Ты не знаешь, что такое деньги, — передразнил я отца, кидая телефон на диван.

Кстати о птичках. Про потерянный паспорт-то я ляпнул просто так, но… последние пару месяцев он загадочным образом не попадался мне на глаза.

Спустя пару часов активных поисков я понял, что документа у меня в квартире нет. И это было настоящим расстройством, потому что сделать паспорт за десять дней почти нереально. Но разве есть в этом мире хоть что-то, что не могли бы решить деньги?

***

Паспортный стол был полон самого разного народа. От мамашек с колясками до древних старушек, еле передвигающих конечностями. И что они все здесь забыли? К сожалению, пробраться без очереди мне не удалось: в справочном окошке сидела такая грымза неопределенного возраста, что ни комплиментами, ни шоколадками, ни деньгами ее привлечь не удалось.

Измучившись несколько часов в очереди, которая, казалось, не двигалась совсем, черепашьим шагом я все-таки подобрался к сотруднице этого чертового паспортного стола и… честное слово, ноги сами развернули меня и хотели уже сбежать, но силой воли мне удалось тормознуться. За столом сидела моя бывшая, с которой мы расстались не совсем хорошо. Она застала меня в постели с парнем. Нет, ну а что? Мне двадцать, почему бы и не попробовать что-то новенькое?

И вот вколачиваюсь я, значит, в упругую задницу миловидного мальчишки, как влетает эта курица и… нет чтобы присоединиться и приласкать кого-нибудь из нас, она приласкала мои уши бешеным криком, а мою спину — своей сумочкой, в которую предварительно положила кучку кирпичиков.

В общем, кто же знал, что неожиданная боль тоже может приносить удовольствие…

— Ой, какие люди в Голливуде, — пропела она, выпячивая свои силиконовые губки. Так бы и проколол чем-нибудь поострее, чтобы вытекло все ненужное. — Можешь не стараться, я к тебе не вернусь.

— Да кому ты нужна, — вылетело у меня. — Я пришел паспорт поменять взамен утерянного.

— С тебя свидетельство о рождении, фотографии, заполненное заявление и квитанция об оплате госпошлины, — она протянула мне пару бланков и квитанцию. — Паспорт будет готов через две недели.

— Как две недели? А раньше никак нельзя? — я не могу ждать. Это же будет настоящей катастрофой.

— Две недели, — и снова надула губы, накручивая прядь блондинистых волос на палец.

— А за деньги?

— Три недели, — ее глаза сверкнули даже какой-то злостью.

— Бриллиантовое колечко? — предложил я, тут же замечая интерес на лице этой курицы. — Путевочку на Мальдивы?

— Ну хорошо, — согласилась она. — Давай свидетельство о рождении, я сама все заполню. Придешь через десять дней.

Вот. Я же говорил, что деньги правят миром.

***

Десять дней пролетели в каком-то тумане. Бесконечные встречи с друзьями, клубы, выпивка, девочки-мальчики. И одурманенный бесконечным весельем, я совершенно забыл узнать, как проводятся эти чертовы собеседования.

Утро очередного дня встретило меня головной болью и тошнотой, а еще громким звонком мобильника. Глянув на дисплей и увидев номер любимого папочки, я случайно грохнулся с кровати.

— Да? — пробормотал я в трубку, прикладываясь щекой к холодному полу.

— Сын, ты помнишь, что сегодня тебя ждут? — голос отца был суровым и не предвещал ничего хорошего. Голова просто раскалывалась от боли, а при воспоминании об устройстве на работу и получении паспорта она готова была отвалиться.

— Да, пап, я приеду без опозданий.

Это было, конечно, громко сказано. Собираться пришлось очень быстро и на всех парах нестись в паспортный стол, где я совершенно не глядя подписал все нужные документы, тут же умчавшись дальше. Но закон подлости, к сожалению, действует всегда и везде. Меня остановили гаишники.

— Добрый день. Старший лейтенант Иванов. Ваши документы, пожалуйста.

Без лишних слов протягиваю права и техпаспорт на машину, нетерпеливо постукивая по рулю, пока защитник дорожного правопорядка придирчиво изучает документы.

— Гражданин Порожный, не могли бы вы предъявить паспорт?

— Да хоть задницу, только давайте быстрее, — бормочу я себе под нос, протягивая новенький паспорт гаишнику. Вообще-то это странно, он должен был страховку попросить. Но кто их знает, может, опять правила какие новые ввели.

Гаишник внимательно изучает шуршащие бумажки, спрятанные под бордовой обложкой, и неожиданно начинает громко ржать, сгибаясь пополам. Я посмотрел на него в недоумении. Что там такого смешного? Мужик замахал руками, подзывая своего напарника, и буквально тыкнул ему в нос моим новеньким документом.

Тот сначала зафыркал, сдерживаясь, а потом тоже начал в голос ржать.

— Да, не повезло тебе, парень. Пенис. И кто из родителей так поиздевался над тобой?

— Что? О чем это вы?

Продолжая смеяться, мне вернули паспорт, который я тут же открыл и чуть не потерял челюсть. Ну, Люська, стерва блондинистая, будет тебе на Мальдивы путевочка. Улетишь ты у меня к туземцам.

На первой странице, рядом с фотографией, было написано: «Дорожный Пенис Яковлевич».

И все бы ничего, только я вроде как Денис Порожный.

Это было бы даже смешно, если бы не было так обидно. Я не удержался, пару раз хихикнул, подумав о том, что где наша не пропадала. Да и времени что-то менять все равно нет. Собеседование через десять минут, а мне еще доехать надо.

— Так я могу ехать? У меня встреча скоро, — спрашиваю я, уже готовясь отвалить кругленькую сумму за непорядок с документами.

— Гражданин… — смех не дал гаишнику договорить, а я, недолго думая, впихнул в его руку парочку бумажек с тремя ноликами. Он лишь махнул той самой рукой, продолжая смеяться.

***

Зоя Альбертовна, женщина, с которой у меня была назначена встреча, напугала меня до чертиков. Возраста она была уже приличного, давно получала пенсию, но выглядела при этом отлично и работу свою знала. Она была из тех людей, кому было плевать на всех и вся. Она жила по каким-то только ей известным законам строгости и морали. И угодить таким дамам было практически невозможно.

Я не понравился ей с первого взгляда. Она критически осмотрела мой спортивный пиджак, черные джинсы и кроссовки. При виде растрепанных волос Зоя Альбертовна поджала губы и махнула рукой на свободное кресло в своем кабинете.

— Ваш паспорт, молодой человек, — сказала она.

— Эмм… а зачем? — спросил я, надеясь избежать участи быть снова осмеянным.

— Простая формальность. Без нее мы не можем начать.

Вспомнив о словах отца и грядущей блокировке денежных средств, я со вздохом протянул дамочке бордовую книжечку. К моему удивлению, на лице Зои Альбертовны не дрогнул ни один мускул. Она спокойно ознакомилась с моими данными и посмотрела на меня серьезным взглядом.

— Итак, Пенис Яковлевич, начнем.

— Я Де…

— Я бы попросила вас не перебивать и говорить строго по делу…

Количество идиотских вопросов было просто ужасающим. Что это за бред вообще: чем вы отличаетесь от своих конкурентов? А я откуда знаю? Может, там у кого-то чебурашкины уши торчат, а у меня — нет? И это ее постоянное «Пенис Яковлевич».

Спустя полчаса она посмотрела на меня округлившимися глазами и пробормотала:

— Я вынуждена позвонить вашему отцу, молодой человек, — а затем подняла трубку, набрала номер и, дождавшись ответа, выпалила: — Яков Владимирович, мне жаль, но ваш Пенис нас не устраивает. Думаю, ему стоит поднабраться опыта.

Я не выдержал. Просто не смог. Скатившись с кресла на пол, я начал истерично ржать, представляя, как мой отец на том конце провода лишился дара речи и как далеко он пошлет эту мадам, как только снова его обретет.

Счастье-то какое, работу я не получил, но все поручения папочки вроде выполнил. А значит, живем дальше. И да, паспорт я, пожалуй, пока оставлю.

Во первых люди старше 50лет (которые в массе поддерживают Путина) родились в СССР. При авторитарном режиме. Воспитывались при авторитарном режиме.

Показать целиком..

Во первых люди старше 50лет (которые в массе поддерживают Путина) родились в СССР. При авторитарном режиме. Воспитывались при авторитарном режиме. Для них запреты государства - норма. Родина для этого поколения - всегда святое какой бы она не была (Родина может отнять у тебя близких как при Сталине, но ты все равно обязан лизать жопу вождю и служить в армии). Критиковать власть=критиковать Родину=быть предателем. А обвинение в не любви к Родине в совке тоже самое что сейчас обвинение в педофилии. Как говорится хуже уже нет.
Запреты и гонения на фильмы, музыку, одежду для того поколения были обычным делом. Поэтому они просто недоумевают, почему например более молодое поколение возмущается угрозой запрета Ютуба и т д.

Поколение 50 плюс жило в этакой "тюрьме" поэтому оно морально искалечено, оно не понимает и не хочет понимать базовых прав человека, ценности человеческой жизни и свободы. Оно считает нормальным когда человека преследуют силовые службы и гбшники за "неправильное мнение", репост и т д.

Да и вообще у того поколения (которым сейчас 50-90лет) проблемы были приземленные - как прокормить 3 - 6-х детей (которых рожали потому что "ТАК ПРИНЯТО" повинуясь инстинкту словно муравьи или хомяки. ) , где достать колбасу или туалетную бумагу.
В силу того что у родителей не было времени на детей из поколения рожденного в 60-е....80-е появилось много гопоты и наркоманов (что отрыгнулось в 80-е и 90-е). Или была другая крайность, если детей было мало их воспитывали в строгости и запретах, в результате чего вырастали неприспособленные к жизни "чуханы" (есть родственница, которая в 30 с лишним лет живет с матерью и ни разу не встречалась с парнями)

Кстати про 90-е. То поколение помнит ужасы 90-х (а они все таки были) , поэтому Путин для них реально спасение и свет в оконце. А права, свободы? Да не жили при них неча и начинать.

Вот и всё

27 марта сего года я
предпринял попытку уйти из
жизни. Как видим, неудачно,
да и вообще всё сложилось
по-лоховски. Я совершил две
принципиальнейшие ошибки:
не учел возможной реакции
организма и пытался
покончить с собой дома, хотя
живу не один.

Показать целиком..

27 марта сего года я
предпринял попытку уйти из
жизни. Как видим, неудачно,
да и вообще всё сложилось
по-лоховски. Я совершил две
принципиальнейшие ошибки:
не учел возможной реакции
организма и пытался
покончить с собой дома, хотя
живу не один. Не делайте так
никогда.
Как известно, травиться чем-
либо в большинстве случаев
бесполезно, ибо очень быстро
начинается рвота и всё
выходит наружу. Конечно,
изобрели такую штуку как
церукал, но она плохо
работает. В связи с этим я
принял решение уйти, вколов
себе в вену некий препарат. В
моем случае это была
передозировка лидокаина. У
меня есть препарат и другой,
куда сильнее, но он имеет
мощный болевой эффект в
случае непопадания в вену и я
решил сначала попробовать
более простой вариант,
потому что совсем не был
уверен, что смогу в эту самую
вену попасть. Вообще у меня
было отношение ко всему
этому достаточно
расслабленное. Я исходил из
того, что рвоты не будет (ибо
не вовнутрь принимаю), а
поэтому либо сердце
остановится и тогда всё будет
прекрасно, либо не
остановится, но тогда я просто
попробую другой препарат
позже. Очень наивный подход.
В вену неподготовленному
человеку очень нелегко
попасть. Мало того, эти
попытки достаточно
неприятны. Но вроде
получилось. Доза введения
составила в итоге 7 ампул,
хотя изначально планировал
десяток, но в процессе
втыкания часть разлилась.
Подумал ещё добавить, но
потом плюнул и решил
подождать, будет ли какой
эффект. То, что даже 4
ампулы дают нарушение
сердечного ритма и
головокружение, это я и так
знал. От семи тело немеет,
сердечный пульс сильно
ускоряется, начинается
слабость, и возникает
ощущение, что ты в
невесомости. В общем, было
чувство, что всё вокруг
плывет, тела нет, а вместо
него осталось лишь сердце,
которое в темноте глухо
бьется. Очень странное
чувство. Продолжалось это
где-то минут 10, после чего я
понял, что оно всё-таки не
остановится и надо ещё
добавить десяток ампул. Хотя
я плохо представлял, как это
сделаю, ибо голова кружилась
конкретно и всё вокруг
двигалось.
Никакие 10 ампул ещё я себе
не вколол, ибо началось то,
чего я не предусмотрел -
сильнейшая интоксикация. Это
падение давления и пульса,
колоссальная потливость и
рвота. Вот последнее меня и
спалило. Я даже и
предположить не мог, что
рвота начнется и в случае
внутривенного введения
препарата. Так вот, началась.
Притом это была не рвота из
серии "ой, взял и тихонечно
поблевал в уголке", как это
после перепоя бывает. Нет,
это начиналось в виде
спазмов в животе,
переходивших на легкие, я
начинал громко кашлять и
потом блевать длинной струей
вперед. Понятное дело,
никакой речи о том, чтобы
скрыть это, не было. Плюс
общая слабость,
головокружение и потливость.
Рвота раз в минуту где-то.
Естественно, родственница
вызвала скорую, а я уже
проклинал свою тупость и
себя заодно. Но что-то
исправить было поздно.
Приехала скорая, я уже был не
в состоянии передвигаться
самостоятельно, а блевал в
пакет для мусора. Меня прям
в тапочках, домашних штанах
и кофте, с этим пакетиком,
посадили на переносной стул,
вколокли капельницу и
забрали Склиф. Всех
отравляющихся суицидников в
Москве, как я понял, забирают
в Склиф. Я хотел придумать
какое-то объяснение тому, что
произошло, но голова плохо
соображала и пришлось
сказать правду. Морально я
себя чувствовал очень
хреново, ибо облажаться так -
ну совсем как-то по-детски.
Как же я не подумал об общей
интоксикации?
Что такое Институт им.
Склифосовского, думаю,
знают все. Находится он
между метро "Проспект Мира"
и "Сухаревская". Каждого
поступившего в реанимацию
тут же избавляют от всех
вещей, которые помещают в
большой мешок и отправляют
на склад. Вещи отдадут только
перед выпиской. Поэтому
скорая не хотела брать с
собой ни документы, ни какие
иные предметы. Только
минимальную одежду,
которую не жалко оставить на
хранении на несколько дней.
Мне не оставили даже
полиэтиленового пакетика, в
который я старательно
блевал, что меня весьма
огорчило, но что поделать.
Заботливые санитары по
имеющимся правилам
привязали меня за руки и ноги
к койке, воткнули в член
катетер, подсоединенный к
пакетику (мерзкая штука!) и
отвезли в реанимацию, в
компанию к какому-то
срущемуся под себя дедушку с
трубкой изо рта и парню
после белой горячки.
Впоследствии туда ещё
подвезли одного товарища в
бессознательном состоянии
после передозировки
метадоном.
Далее были 12 часов жести.
Через каждые 10 минут
начинался кашель, мгновенно
переходящий в рвоту. Блевать
приходилось желудочным
соком, который вполне
успешно сжег мне к вечеру
горло и носоглотку, так что
два дня я потом сипел и
сморкался кровью. Вонючая,
очень горькая, желтая
жидкость. Приступ начинается
- тут же хватаешься руками за
железные поручни,
поднимаешь свою тушку в
сидячее положение и
фонтанируешь где-то на метр
вперед желтым фонтанчиком
из носа и рта. Так в течение
минуты, пока всё не вытечет.
Минут через пятнадцать -
новый приступ. И ещё при
этом надо капельницу не
сорвать случайно.
Периодически на меня
накидывали новые покрывала,
который быстро приобретали
желтый цвет и сминались в
сырые кучки. Запах, наверное,
был тот ещё, но я уже ничего
не чувствовал. Врач и
медсестры были даже
удивлены такой своеобразной
реакцией организма и
периодически смотрели на
меня как на диковинку.
Сделали пробный укол
церукала (противорвотное) -
не подействовало. Плюнули на
это дело и решили просто
переждать. Перерывы
постепенно увеличивались.
Сначала десять минут, потом
пятнадцать, потом полчаса.
Последний приступ был в
районе 11 вечера, после чего
меня перевели в другую
реанимационную палату, без
врачей и пациентов.
Психологически было очень
неуютно лежать в пустой
комнате привязанным за руки
и ноги, поэтому одну руку я
умудрился отвязать. Впрочем,
к четырем утра это было
случайно обнаружено, и меня
привязали ещё крепче.
Правила, блин. Зато в районе
шести отвязали ноги :) Это
было очень кстати, ибо от
непрерывного лежания с
привязанными нижними
конечности в пояснице
появилась ощутимая боль.
Утром меня ещё посмотрели
несколько врачей, и на этом
медицинские процедуры,
собственно, и закончились. В
районе полудня меня отвязали
и перевели в
токсикологическое отделение,
где мне пять дней предстояло
просто валяться и смотреть в
потолок.
Два раза я общался с
психиатром - при выписке из
реанимации и в токсикологии.
Общение каждый раз
занимало не больше минуты.
Товарищу нужно было узнать,
что меня сподвигло на это и
как я буду относиться к этому
в дальнейшем. Ввиду того, что
причины мои не связаны с
какими-то психическими
расстройствами типа "доктор,
меня зовет к себе мой
умерший прадедушка", в этом
плане психиатр быстро
потерял интерес. Врать мне
ему не хотелось, ибо мужик
производил приятное
впечатление, но и говорить
правду, что ошибкой было не
самоубийство, а лишь не
рассчитанная доза, я ему не
хотел, ибо существовал
некоторый риск попадания в
психбольницу, поэтому, когда
он задал обтекаемый вопрос
"И что Вы обо всем этом
думаете?" - я честно ответил,
что колоться лидокаином
больше не буду. Он
удовлетворился ответом и дал
разрешение на выписку из
Склифа.
Потом в больницу явился наш
участковый, который
попросил подписать бумаги,
что претензий я ни к кому не
имею. В случаях суицида
скорая сразу сообщает об
этом в милицию, и
открывается дело. Дело было
открыто и в моем случае,
поэтому нужна была моя
подпись, что я прошу дело
закрыть. Я заявление написал,
и участковый удалился,
предупредив, что если второй
раз будет попытка
самоубийства, то меня
поставят на учет в ПНД и у
участкового. А это не есть
хорошо. Так что знайте -
вторая попытка - и вы
попадаете на учет в ПНД как
депрессивный. Поэтому права
на вторую ошибку я не имею.
В общем, так всё и
закончилось. Пять дней я
пролежал там, и 1 апреля
меня выпустили.
Из всего этого я извлек два
полезных урока: не убивать
себя дома, если ты живешь с
кем-то и принимать
максимальную дозу препарата,
ибо организм человеческий
крайне силен.

Доброй ночи, анонимные! Расскажу я вам сейчас, какие бывают игры с памятью. Короче, поехали!


Показать целиком..

Доброй ночи, анонимные! Расскажу я вам сейчас, какие бывают игры с памятью. Короче, поехали!

Слушая четырнадцатилетним подростком в 2006 году песню "Алисы" - Шестой лесничий на Нашем Радио, не мог понять, почему на том месте, где играет электрогитара с подтяжкой, в голове возникает ассоциация с женскими ножками в колготках или чулках. Аналогичный феномен отмечал в конце 90-х начале 2000-х прослушивая песню Пугачёвой "Птица певчая" - там похожий приём на гитаре. Ну решил, элементарно - потому что гитарист струну пальцем натягивает на нужном ладу, струна может порваться как колготки при неудачном надевании, потому и ассоциируется с натягиванием чулок или колготок - сам играю на гитаре, пишу песни и имею представление о многих эффектах и приёмах игры. Но на деле похоже всё оказалось гораздо сложнее...

На днях вспомнилась песня Алёны Апиной "Было, девки, было". Хорошо помню эту песню, слышал еще в двухлетнем возрасте, когда в Таджикистане в Курган-Тюбе жили, даже кассета Апиной была, такая прозрачная с черной вкладкой, соседи военнослужащие из 201-й дивизии тогда подарили. Так в чём прикол: эта песня, даже одно её название у меня тоже ассоциируется с женскими чулками! Решил спустя более 20 лет послушать оригинал. Ну смотрю позавчера в Ютубе запись выступления Апиной в программе Муз.Обоз с этой самой песней, а она там в колготках таких эффектных, как раз таких которые в ассоциации возникают, еще и ноги показывают крупным планом (почти столько же эфирного фремени сколько и лицо!) и несколько мест в песне есть, где гитара играет такой приём "с подтяжкой". И тут меня осенило: Да я это же выступление видел тогда в два годика по телевизору, получается в подсознании засел этот образ девушки в колготках, всплывающий именно тогда, когда слышишь такой приём на гитаре, вот это память блин дает!

Да к тому же, песня Аллы Борисовны - "Птица певчая", начало соло гитары в которой также ассоциируется с чулками была мной услышана впервые в новогоднем огоньке 1 января 1998 года, тогда мы писали концерт с телевизора на магнитофон. Стёрли кассеты Варум, Казаченко, и когда писалась "Птица певчая" в ход пошла как раз та самая кассета Алёны Апиной, возможно из-за этого дополнительная ассоциативная связь возникает.

Теперь мне 24 и женские колготки - мой любимый фетиш. А любимое женское имя - Елена.

Выходит, уже в два годика человек всё понимает и запоминает не хуже чем в 10 лет.

Руки. Боитесь ли вы их? Я да.

Показать целиком..

Руки. Боитесь ли вы их? Я да. Очень. Не могу к ним нормально относиться.
Они должны дарить тепло, но дарят только холод, а еще — они убивают...

Они тянутся к вашей шее не чтобы обнять — вовсе нет — они хотят убить, задушить вас. Вот вы видите, как они тянутся к вам, думаете, что сейчас будет тепло, тянутся, чтобы обнять? Вовсе нет — они хотят убить, задушить вас.

Я видел, как любящая мать держала на них ребенка, а затем ими же свернула ему шею. Видел, как девушка своими руками обнимала любящего парня, а затем ими же всаживала ему нож в спину. Удар за ударом, пока ее прекрасные тоненькие ручонки не были полностью в крови.

А я был тогда совсем мал...

Я боюсь рук, длинные продолговатые тонкие палки, тянущиеся к вашим /ШЕЕ/ (зачеркнуто) рукам. Ни в коем случае не касайтесь их, если не хотите замерзнуть навсегда, бойтесь их, за ними всегда идет холод, боль и смерть.

Пожалуйста, если вы вдруг нашли этот дневник, как нашли кассету, ни в коем случае не открывайте его. В противном случае вы не сможете смотреть на руки ваших близких людей, вам захочется /ОТРУБИТЬ/ (зачеркнуто) не подпускать их к себе н и к о г д а.

Конец аудиозаписи.

***
Не знаю, зачем я вообще достал этот милый детский ежедневник моей вечно маленькой сестры и хочу испортить его своей грязной писаниной, но мне надо поделиться этим хотя бы с ним.

Когда я был ребенком, родители отправили нас с сестренкой на осенние каникулы к бабушке. Как сейчас помню — золотистый бабушкин двор, расположенный прямо под серым нагнетающим тоску небом и легкий прохладный ветер, разгоняющий опавшие листья. Мы с Лизой выбрались из машины и побежали к бабушкиному дому, не забыв поцеловать родителей на прощание. Лиза обожала осень и поэтому попросила не нестись так — лучше помочь ей собрать букет листьев огненного цвета. На террасе резко залаял Барсик — верный сторож и друг бабушки оповещал свою хозяйку о прибытии гостей.

Собственной конуры у него не было, он обычно спал на террасе или грелся у бабушки дома. Приближаясь к ступенькам, он начал странно коситься на нас, в его поведении что-то начало меняться — замерев, он взъерошил шерсть, будто по его спине пробежал ток, широко раскрыл пасть и понесся прямо на нас. Лиза замерла рядом со мной, дрожа всем телом, рассыпав все листья, которые собирала со мной. Видя, что она стоит как вкопанная, не в силах пошевелить даже кончиками пальцев, я резко закрыл ее своим телом, ожидая самого худшего. Внезапная боль в ногах, в пятой точке — и я обнаружил себя сбитым с ног на земле, ощущая, как что-то горячее и гладкое касается моего лица. Барсик вылизывал меня вовсю, разбрызгивая прозрачную слюну. За ним был слышен бабушкин смех и ее слова о том, что ее друг наконец-то дождался старых друзей и рад нас видеть.

У бабушки красиво не только снаружи, но и внутри. Фамильный дом, переходящий по наследству, выглядел изящно и со вкусом — арочки между комнат, камин в просторной гостиной с гербом рода и выгравированными на нем латинскими надписями вроде 'Ab aqua silente cave' и 'Abyssus abyssum invocat', маленькие уютные спальни, в одной из которых нам и предстояло тратить часть своего свободного времени, в том числе и на сон. Проводя нас в комнату, бабушка предложила располагаться как нам удобно и ушла готовить что-нибудь вкусное голодным внукам.

Каждый приезд был как первый. Мы с широко открытыми глазами, удивлялись бабушкиному дому и нашей комнате после скромной родительской квартирки. Здесь у нас был большой, просторный шкаф, куда могла вместиться куча детей, возжелавших вдруг сыграть в прятки. Две кровати, которые мы обязательно сдвигали, когда рассказывали страшные истории под одеялом, и большая библиотека различных книг. Кинув наши рюкзаки к кроватям, мы резво запрыгнули на них, ощутив всю отдачу стареньких пружин и засмеялись, предвкушая будущее веселье. Как же все было радужно, господи...

Плотно поужинав бабушкиной стряпней — вкусным омлетом с молоком — мы отправились с Лизой спать. К сожалению, мы приехали тогда поздно и не смогли толком порезвиться. И больше никогда не сможем.

Каждую ночь Лиза не спала, говорила, что ей очень холодно и что она слышит постукивание в окне, отбивающее определенный ритм, будто переставляют пальцы по столу. Я ложился рядом с ней, кровати были сдвинуты, и, обняв, пытался успокоить, говорил, что это просто ветер и ветки, она же говорила, что это руки...

Одним утром Лиза была обнаружена мертвой. Маленькое бездыханное тело лежало рядом со мной. Следование показало, что она погибла от удушья. В тот же день родители забрали меня от бабушки. Они подозревали, что старуха одичала и спятила, задушив собственную внучку, скрываясь за доброй старческой личиной. Моей истории про руки в окне никто не поверил, как тогда не поверил и я...

Дома каждую ночь я просыпался от удушья и боли в глазах со слезами, будто в них нарезали кучу ломтиков лука. Лиза, моя маленькая девочка... Было сложно дышать. Мне будто пересчитывали ребра — только на шее.

И сон. Непрекращающийся сон болезненных прикосновений длинных, холодных, тонких рук.

Прошли осенние каникулы. Школа.
Такое же серое небо, как и в тот день, когда родители привезли нас к...
Одноклассники и девочки, все обнимаются друг с другом, тянут друг к другу... руки.

Пожалуйста, не надо, уберите их!

Именно так закричал я тогда, чувствуя, как моя старенькая учительница незаметно подкралась, протягивая дряблые и потрепанные возрастом ветки к моей шее. Она удивилась, но поздравила с началом новой учебной четверти и сказала, что каникулы плохо на меня повлияли. Она была чертовски права...

Идя домой, я видел, как на остановке девушка с парнем соприкасаются, сливаются и словно пожирают друг друга своими длинными отростками.
А дома, на входе, уже мамины бросаются на меня, пытаясь лишить кислорода, ее пальцы сжимались на моем горле, не оставляя ни малейшего шанса на вдох. Непрекращающийся холод и удушье закончились материнским поцелуем в щеку.
Отец смотрит, протягивает свою массивную продолговатую дубину, сдавливая мои пальцы до хруста в них.

Жаль, что я не успею дописать. Рассказать все, что есть в моей голове. Времени нет. Они уже рядом. За окном ночь, последняя ночь... Я слышу то же самое постукивание, что слышала Лиза, боюсь, я больше не проснусь, ощущу холод и замерзну навсегда. Не чувствую собственных рук, ощущаю лишь, как чьи-то пальцы сжимаются на моей шее.

Пожалуйста, будьте осторожны. Бойтесь рук, за ними всегда идет холод.

vk /wall-68662114_373405

Открытое письмо Святейшему Патриарху Московскому и Всея Руси Кириллу

Ваше Святейшество!

Мы, активисты и сторонники Движения "Русские патриоты за возврат крепостного права", обращаемся к Вам в час великой опасности, нависшей над нашим Православным Отечеством.

Как Вам известно, в сентябре сего года пройдут выборы Государевой Думы.

Показать целиком..

Открытое письмо Святейшему Патриарху Московскому и Всея Руси Кириллу

Ваше Святейшество!

Мы, активисты и сторонники Движения "Русские патриоты за возврат крепостного права", обращаемся к Вам в час великой опасности, нависшей над нашим Православным Отечеством.

Как Вам известно, в сентябре сего года пройдут выборы Государевой Думы. Но силами пятой колонны, окопавшейся в Центризбиркоме, к выборам допущена партия сатанистов и извращенцев, ненавидящая все Русское и Православное. Речь идет о т.н. "Российской объединенной демократической партии Яблоко".

19 августа весь Православный Русский Мир празднует Преображение Господне, иначе называемое Яблочным Спасом. По древней благочестивой традиции в сей день происходит освящение яблок в Православных Храмах. Но в этом году подобное освящение оскорбительно для религиозных чувств Православных Патриотов - ведь, по сути, будут освящаться символы богоборческой партии Явлинского! Символы партии, жаждущей оторвать от Святой Руси Крым с сакральным Херсонесом, жаждущей отделить Церковь от Государства, жаждущей попрать все наши Традиционные Ценности!

Лидер списка "Яблока" откровенно заявляет, что власть уже не изменить и ее надо менять. Данное заявление не просто экстремистское, но и богоборческое! "Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение. Ибо начальствующие страшны не для добрых дел, но для злых. Хочешь ли не бояться власти? Делай добро, и получишь похвалу от нее", учит нас Святое Писание (Рим. 13:1-3). Как же можно допустить благословление символа богоборцев, стремящихся безнаказанно творить злые дела? Да не будет такого!

Ваше Святейшество! Просим Вас отменить освящение яблок в сем году! Вместо этого, на наш взгляд, благочестивее и богобоязненнее будет провести освящение бульдозеров и прочей техники, уничтожающей санкционные продукты, запрещенные к ввозу в Россию. Так же вполне логичным будет проведение вместо освящения фруктов молебна о спасении России от фруктофашистской опасности, о спасении России от Явлинского, Шлосберга, Гудкова, Ширшиной, Рыжкова и их бесноватых приспешников. Только так мы, с Божией Помощью и при Вашем активном содействии спасем наше Православное Отечества от смертельного яда яблочного либерализма и фруктофашизма!

МЫ РУССКИЕ! С НАМИ БОГ!

Как-то у кошки Владимира Маяковского родились котята и он решил их раздать всем желающим. Для этого он отправился на ближайший рынок. Мимо него прошёл человек.

Показать целиком..

Как-то у кошки Владимира Маяковского родились котята и он решил их раздать всем желающим. Для этого он отправился на ближайший рынок. Мимо него прошёл человек.
- Товарищи,
мимо вы не проходите!
Вы только на этих
пушистых и милых
добрых и умных
красивых, послушных
котят
с разным окрасом
посмотрите!
Беленький - Барсик,
чёрненький - Тиша,
серый котёнок -
солидный Колбасик,
а два рыжих -
самые милые
из этой пушистой компашки -
очаровательные
Лисик и Миша!
- Простите, я не люблю котов.
- Пидарас нахуй сука!
И Маяковский избил его томиком своих сочинений. К нему подошёл другой прохожий.
- Да, кстати,
не забывайте,
читать поэта
советского
Владимира блять Маяковского!
- А почему без рифмы?
- Чтобы ты спросил,
пидарас,
кусок гавна долбоёбского!

И его тоже Владимир отпиздил томиком своих сочинений.
К вечеру половина рынка вступила в партию.

Экспансия Московии, расползшейся до размеров огромной Российской империи, продолжалась не один век. Россия последовательно прибирала к рукам Волгу, Урал, Сибирь, Кавказ, Среднюю Азию... И захваты эти носили характер не просто грабительских набегов с целью получения дани и формального признания власти московских царей, а тотального присвоения чужих земель и принудительного включения их в состав Московского государства.


Показать целиком..

Экспансия Московии, расползшейся до размеров огромной Российской империи, продолжалась не один век. Россия последовательно прибирала к рукам Волгу, Урал, Сибирь, Кавказ, Среднюю Азию... И захваты эти носили характер не просто грабительских набегов с целью получения дани и формального признания власти московских царей, а тотального присвоения чужих земель и принудительного включения их в состав Московского государства.
Эти завоевательные походы были следствием не каких-либо внешних обстоятельств (напр. климатических факторов) или особых свойств русского характера (его природной, якобы, агрессивности), а следствием внутреннего процесса разложения общинно-вечевого строя, возвышения христианизированной феодальной знати и удовлетворения её ненасытного властолюбия и сребролюбия путём порабощения всех встречных народов.
Ради обогащения олигархической феодально-церковной верхушки создавалась эта тюрьма народов почти всегда огнём и мечом, а вовсе не «добровольным присоединением», как утверждали казённые российские историографы. В соответствии с «богоугодными» целями и
личным характером воевод, иереев, князей и царей складывалась колонизаторская «этика», учреждались жестокие законы и обычаи военной и гражданской жизни, которые ни в коем случае нельзя соотносить с исконным психическим складом и нравственным обликом славянорусов.
Имперская Россия всегда была всем населявшим её народами, прежде всего - самому РУССКОМУ НАРОДУ - не матерью, но ненавистной мачехой. Царская Россия была, в сущности, антирусским государством, существовавшим за счёт непомерной эксплуатации кабального труда «чёрных людей» - впервую очередь – крепостных русских крестьян.

уснявые бабы это ошибка природы.
Русская девушка - это животное, которое, несмотря на небольшой остаток рассудка, все равно продолжает вести себя как свинья. Подобно глупой бездомной собаки, что гадит на утренний газон, портя весь пейзаж.

Показать целиком..

уснявые бабы это ошибка природы.
Русская девушка - это животное, которое, несмотря на небольшой остаток рассудка, все равно продолжает вести себя как свинья. Подобно глупой бездомной собаки, что гадит на утренний газон, портя весь пейзаж. Русских женщин можно сравнить с собачьим дерьмом, которое всплывает из под снега по весне. Эти твари напрочь лишены того, что называется - разум. Грязные, тупорылые, обезьяноподобные, хотя и это для расиянки должно звучать как комплимент. Ничтожная тварь, которая как наркоман нуждается в том, что бы высрать свое собственное мнение, которое больше похоже на блевотину алкаша. Скотина, пытающаяся поставить себя в ранг королевы, являющаяся при этом ничтожной рабыней своей животной сущности. Люди веками боролись со своими животными пороками, чтобы стать цивилизованными и развитыми, но расиянских баб эволюция обошла стороной. Расиянка - это животное, животное, которое необходимо стереть с лица земли.
Русские девушки самые отвратительные парашные свиньи на планете. В мире нет таких убогих и блевотных мразей как русские девушки. Чтобы спасти россию и добиться вечного благополучия высокого уровня необходим геноцид славянских русских девушек, ибо только они создают беды и несчастья, потому что они поганые свиньи и тупорылые шлюхи.
Женская продажность и свинство это черта далеко не всех девушек на планете, а только русских. Только русские девушки продажные свиношлюхи, на столько продажны, что за шоколадку мать свою родную продадут. Если, например, какая-нибудь иностранка показывает свою продажность, то это значит, что в нее вселилась русская шалава. Русские девушки это парашные свиньи, которые создают беды всему миру. На украине война, а кто ее устроил? Правильно! Русские бабы. Это они виноваты в том, что сейчас на украине война и невинные люди умирают. Русские женщины сеют беды и страдания по всему миру. Если мы хотим жить в спокойствие и благополучие высокого уровня, то нам необходимо объединиться и сделать так, что бы поганые свиноматочные русские женщины покинули эту планету раз и навсегда. особенно славянки, славянки это вообще не люди и даже не животные, это поганые вонючие свиньи.
Наверняка каждый задавался вопросом: “а почему раса русских девушек такая свинячья?” Все дело в расовой генетике русских девушек. Согласно рассекреченным документам Гитлера: “русские девушки являются отдельной расой живых существ, произошедшие вследствие спаривания недорезанной свиньи и гусеницы-паразита”. Теперь все становится понятно, почему все русские девушки шлюхи с паразитической моделью поведения и свинячьем менталитетом.

1. Когда никто не лезет в твою личную жизнь и не пытается тебе ничего запретить

2. Безжертвенные преступления декриминализованы

3.

Показать целиком..

1. Когда никто не лезет в твою личную жизнь и не пытается тебе ничего запретить

2. Безжертвенные преступления декриминализованы

3. Мусульмане покончили с собой и отправились к аллаху

4. Религия признана шизофренией

5. Геи вылечились

6. Трансендеры получили тела которые хотят и могут испытывать оргазм, рожать

7. Все братики - как Криос
Братики няшат сестер и обнимают их, и садят их на коленки, и рассматривают и трогают и играют с ними на гитарке в масофект
Если бы все братики были как Криос - может озлобленных на мужчин фемок и не было бы.

8. Люди вечно выглядят на 16

9. Красота, любовь, наука и искусство - то что заботит общество

10. Родители не пытаются сломать жизнь своих детей

11. Родители не выращивают детей чмошниками, не подавляют пацанов, не запрещают трахаться дочерям

12. Сексизма не существует
Это не значит, что девушки равны парням. Это просто 2 разных типа существ.
И парни всегда будут сильнее физически, а девушки брать красотой и няшностью.
Просто права и обязанности у всех одинаковые, и понятия как "шлюха", "девственность" не существует.

13. Объектизация женщины - то что делают женщину женщиной, а мужчину - мужчиной.

14. Родители бухают с детьми, матерятся и слушают метал

15. Родители учат детей, что все люди говно и надо любить лишь себя, что все люди враги и соперники

16. Родители перестают быть совковыми дебилами

17. Тех кто слушает попсу, всяких йао-линей, трапов. реп и прочее говно - ложат в психушку. У меня от такой дикой, ахуевшей чуши и факта что это слушают миллоны случается расщепление личности и страшно болит голова, я кричу от боли. Такую же боль я испытываю когда не-малолетка пьёт пиво(молодым простительно и понятно, но взрослый парень... пиздей долбаеб), брякает про сорта вин, путишествия))) или курит.

18. Курильщики - продолжают курить но 3 раза сильнее, чтобы поскорее очистить генофонд от безвольных даунов.

19. Дееспособность с 14 лет
Мне 20. Моё лицо покрыто морщинами как у 26летнего, и мне не редко дают 30ник, а блядь иногда и 40.
Почему? Потмоу что я закончил физическое развитие в 14 лет, а не в 18 как по выдуманному в средневековой англии канону. Я блядь всё, с 14 лет старею, не с 18ок блядь да?
Все эти годы я мучился и проёбывал молодость в рабстве у родителей из-за хуесосского правительства.

20. Все пиздюки про "это все потому что я черный" сдохнут к хуям

1. Я не могу жить с осознанием своей биографии. Что я всё проебал и встал на путь мне противный, я не хотел все делать так, и не могу жить с осознанием этого.

Показать целиком..

1. Я не могу жить с осознанием своей биографии. Что я всё проебал и встал на путь мне противный, я не хотел все делать так, и не могу жить с осознанием этого. Что все проебал. Юность, молодость, секс, у меня нет ни одного воспоминания счастливой юности.

Я не хочу продолжать стареть. Я не хочу чтобы меня воспринимали как старика, это ебаное быдло-общество, когда я с 14 нихуя не изменился кроме как морщинами на лице.
Я не хочу чтобы меня звали эти быдлоиды педофилом.

2.
Я урод. Я низкий, дрищ.
Низкий дрищ, но не с милым лицом, а уродливым, непропорциональным как у гамаза.
У меня никогда небыло девушки. Я не могу её завести, я не могу завести и друзей с таким лицом.
Я.. само отвращение. Во мне всё от недочеловека. Широкий таз, огромная жопа, короткий торс, огромная головая, огромные уши, близко-посаженные глаза, узкие плечи, женские кости, женское лицо, кривое лицо, огромные губы, женский голос. Я сама женственность. Только кривая.

У меня нет романтики, поцелуев, секса, буханок, вписок, вечеринок. Своё 18летие я встретил в своей комнате в одиночестве. Как и 20ти летие, 21летие, 22летие, и 23ёх.
И все будущее я проведу также, если не покончу с собой.

3. Мне 23.
У меня нет вышки. Я безработный и живу с родителями.
Чем моя жизнь будет дальше?
Я не хочу продолжать так жить. Не хочу одиночества, отвращения от собственного уродства, прибывания уродом, жить в этом теле, быть этим человеком.
Я никогда в жизни не был счастлив, не считая моментов детства.
Я с 12 лет живу в горе и депрессии, разрываю кожу на собственном лице и кричу от невозможности выбраться из этого тела. Ведь о как я хочу жить! Прямо как ты, дорогой читатель, что успкаивает себя мыслями что автор - просто "типичный(или еще какой) суицидник". А ведь я - это ты, засунутый в уродливое тело и подвергнуть ужасу моей жизни.
И ну же, попробуй выберись из него. Испытай всю травлю, презрение девушками, их отвращение, вечное и абсолютное одиночество, физическую слабость, осознания что ты - есть само ходячее уродство на себе. Хочешь такую судьбу, м? Судьбу, ибо этому нет конца. Ты до конца жизни обречён испытывать это, и подохнуть ни разу не улыбнувшись.

Я чувствую что не могу просто так уйти, не получил ни капли удовольствия за все свои страдания.
И даже убив половину населения земли мне не принесёт покоя - мне плевать на всех, я отомстить миру не так сильно, как просто быть счастливым.
Если б у меня была возможность забыть всё с 12 лет и переселиться в тело обычного парня, или красавчика - я бы так и сделал.
Мда.

Однажды, когда моя жена ушла на работу, я пошел смотреть телевизор(работаю я в ночную смену) и тут мне пришла в голову мысль, что чувствует женщина когда она бреет свою пизду. Я не однократно видел как у моей жены она побрита. И тут я пошел в ванну, взял бритву своей жены, и начал совершать сие действие.

Показать целиком..

Однажды, когда моя жена ушла на работу, я пошел смотреть телевизор(работаю я в ночную смену) и тут мне пришла в голову мысль, что чувствует женщина когда она бреет свою пизду. Я не однократно видел как у моей жены она побрита. И тут я пошел в ванну, взял бритву своей жены, и начал совершать сие действие. Бля, а делать это опасно, вдруг хуй порежу или яйца, да к тому же, кассету пришлось менять, так как та полностью засорилась моими длинными волосами. И вот спустя минут 40, я оценивал свою работу. Знаете такое непонятное чувство, как будто чего-то не хватает, и хочется постоянно прикрыться, но с другой стороны так гладко, как пизда моей жены да и приятно на ощупь. Ну я и дальше решил завершить свою задумку и побрил ноги и подмышки(на груди у меня волосни не было). И вот оглядывая себя в зеркале, словно порно актер, а не санитар в городской больнице. И тут я подумал, а что чувствует женщина когда она надевает колготки. Ну не долго думая я направился в спальню. Там в шкафу я нашел колготки телесного цвета и начал их натягивать, при этом пыхтя, стараясь не порвать их. Затем следом пошло платье моей жены(благо размер у нее 52 и жопа классная). Решил завершить последний штрих косметикой и подойдя к туалетному столику, я начал наносить макияж. Через минут 15 на меня смотрел не волосатый мужик и мужевитая баба, с широкими плечами и шлюшечим макияжем и я решил нанести помаду на свои губы как слышу
-Ваня? Что ты делаешь?
Ну я голову поворачиваю, а там моя жена стоит с охуевшим выражением лица. Этой ночью я лишился анальной девственности. Вот что я скажу, хуева женская доля. Пиздец прям. А бритые яйца моей зазнобе понравились.

Сап, двощ! Пишу тебе с большой просьбой к админам не сдавать мой айпишник если кто спросит. Я палиться не хочу, и если бы моя стори того не стоила - никогда бы её не постил.

Показать целиком..

Сап, двощ! Пишу тебе с большой просьбой к админам не сдавать мой айпишник если кто спросит. Я палиться не хочу, и если бы моя стори того не стоила - никогда бы её не постил. Зовут меня допустим Вася. Я профессиональный спортсмен, кикбоксёр. Выступаю в элитных клубах, не раз и не десять занимал призовые места по региону, по стране, на мировом уровне. Хотя мне только 16 лет я уже дико мускулистый, у меня здоровые маховики, и нормальная икроножная мышца. Мой удар сравним с ударом рогов крупного быка. Начинал я свой путь к успеху как все профессиональные войны - с самых низов. Я был обычной уличной шпаной, но не хуярил клей с пакета, и не дышал зажигалки, а кочался всем что попадалась под руку. Теперь, когда годы тренировок позади, для меня уже не осталось невыполнимых миссий. Я бился со всеми на чемпионатах, даже с теми кто куда взрослее и более мускулистый, и они падали от моих резвых пинков по яйкам и по горбылю. Я искал драку везде - в подворотнях, на крышах элитных коттеджей, в канализации. Я набивал еблеты мастерам спорта, обезумевшим от кокоса наркам, бомжам и обычной дворовой шпане. Прошлым летом я даже специально вступил в ИГИЛ чтоб мне разрешили отпиздить парочку шумеро-аккадских изваяний и статую жирного мужика сделанную из скалы. Стоит ли даже говорить что и эти каменные спарринг-партнеры рассыпались в прах по окончанию матча?
Когда после очередной крупной победы над силами РФ в Сирии мы выпивали с Абу Бакром Аль Багдади, лидером ИГИЛ, он подманил меня пальцем близко-близко и спросил.
- Васёк, блядь, вот я не понимаю... Нахуй ты прохлаждаешься со всеми этими статуями и прочим говном?.. Ведь родом из твоей страны - самый сильный воин которого породила история. Опаснейший боец, говорят он даже не человек а хитрожопый сортирный мутант в человеческой маске, я говорю конечно о Владимире Владимировиче Путинге.
- Нихуя себе! - Вскричал я. - Даже в ёбаном ИГИЛе знают и уважают Владима Владимычя! Слава Росие - лучшей стране!
- А я таки скажу тебе одну исламскую мудгость! - Сказал Абу поглаживая свой длинный скрюченный нос. - Деловых-таки партнеров надо-таки уважать, если не хочешь-таки либенсмахт довести до цугундера ой-вей!
- Ну я лично с Путлером никаких дел не имею... - Начал я. - Почему бы не вызвать его на поединок?
- Как не имеешь?! Ты же ИГИЛовец! - Рассвирипел жирный арап петра великого. - Кто нам нефть продает?! А оружие чтоб мы его же солдатиков убивали?! А...
- Тогда можешь считать меня дизертировавшим! Чуууурка! - Воскликнул я, и заработал ступнями в направлении Москеля.
Узнать распорядок дня Владимира Владимировича было довольно трудно, но после пятого путешествия лицом вперёд на дно гнилого, замызганного унитаза в подсобке кримля, секретарша перзидента Песков раскололась и выдала что сегодня в 8:00 вечера по мск он будет прогуливаться со своей шкурой Алиной Кабаевой и их совместным тайным ребенком по парку. Я бросил Песчаного и быстро отправившись на место затаился в кустах. Не смотря на своё прошлое и ряд спорных решений я оставался патриотом России и уважал Владимира Владимировича Путина (помоему это нормальный мужик), поэтому на случай если он бы искалечил или убил бы меня в ходе нашего поединка чтобы к нему не было притензий со стороны ментов, я решил притвориться обычным грабителем. Когда президент РФ с супругой-фигуристкой и малышом сыном проходили мимо куста где я затаился я резко выбежал оттуда с нажем.
- Эй дядя закурить не найдется - Сказал я, глядя Пупину прямо в глазенции.
- Эммм... Ой... Мняя... Мммь... - Заквохтал величайший воин Росии и попятился как бы пытаясь укрыть себя жирным боком своей остолбеневшей жены.
- Че? Бля, я думал вы охуенный боец. - Сказал я.
- Эмммм... Мммя.... Б... Бастрыкин... Помогиии... Ой... Шойгу ты гдее?... Ммя в опасносте... Такой страшной... Ой... Такой страшной что охота обкакониться... Обкаконить свежие штарнишки... Сделать бурый пуддинг в штанишках... - Лицо Путина побледнело, на лбу проступил холодный пот. И тут я понял... Он же просто притворялся! Притворялся слабаком, чтобы не пришлось убить меня в битве! Да, этот человек неплохо верил в свою силу удара если сыковал дать мне сдачи!
- Да ладно театр ломать вовка, я профессиональный кикбоксер! - Закричал я, и подлетев в воздух двинул Гаранту Конституции ногой с разворота.
- Уиииии!!! - Завизжал Президент, хватаясь за лицо. Я был в шоке и смятении... Путин не просто оказался слабачком... Он был весь гнилой! Одного моего пусть и сильного удара хватило, чтобы полностью выбить челюсть из его тухлой головы и теперь она болталась на одной вене и трёх тончайших ленточках смрадной, желтой кожицы! Из кровавой раны в основание черепа начали высыпаться мандавохи, шитики и могильные крысы размером с некрупного пса!
- Ты что не сильнейший?! - Спросил я и с досадой двинул путину в пузо сразу двумя кулаками.
- Ааай! Ааай! Не бейте!!! - заверещал Гарант конституции неумело, по-нубовски прикрывая незащищенное тело. - У меня хорошая зарплата, 5 тысяч рубликов, они могут быть вашими если мы представим что этого никогда не было!!!
- Давай представим что у тебя органов никогда не было! - Я ткнул перзидентного ПИДАРАСА растопыреной пятерней и вырвал из его мягкого, податливого тела ещё бьющуюся в руке селезенку.
- Ну хорошо но больше не бейте!! - Шмыгнул носом горе-президент.
- Хуй тебе а не небейте! Че тогда ты пиздел что ты лучший а?! - Я начал яростно обрушаться на Путина в гневе, лупцуя его то по хребятине, то щекотя промеж рёбер, то жестко кулача его почкари, то набивая очки коленцами прямо по его тухлой, шманящей гнилыми сырками промежности. Когда из глаз Самого Вежливого Президента полились жалобные слёзки, я подхватил на руки его трехлетнего ребёнка сына, и не смотря на протестующие вопли Кобаевой (скорее кабановой, пиздец жируха тоже бля, а я ведь на нее в детствте подрачивал...пиздец теперь думать тошно) переломил его нахуй об колено!
Но даже смерть малютки сына не вдохнула боевой дух во Владимира Владимировича! Я надеелся он захочет наказать меня, но... увы и ах! Напротив, он стал хныкать ещё более жалобно и бросился бежать через кусты к ближайшему посту милиции. Его штаны с прорезями на ягодицах как у педика сползли до кален и из худощавой попки в размеренном темпе поползла пахучая говняка!
- Владимир Владимирович, ты че крыса блять?! Ты ментам на меня настукать хочешь суууука?! - Я с озлоблением подпрыгнул в воздух и приземлился ступнями на темечко Путина как супермарио, от чего он мнгновенно сдох и развалился на куски будто все его конечности крепились к тулову клеем ПВА.
Вот такая вот хуйня. Я теперь в бегах, а этого еблана говорят дресированая свинья на всех интервью и самитах замещает. Это еще слава Богу что ситуация в стране щас такая, что хрюканье, повизгивание и катание в грязи абсолютная норма, ато если б еще этот хитрожопый черт Обама спалил о трагедии и подлоге, я бы вообще со стыда сдох. Удачного вечера, аноны! Я побежал!

Даунята 21+ лвла, которые загорелись из офисного жиродрища стать сухоньким рельефным красавчиком, как Питт из бойцовского клуба, и ловить восхищенные взгляды самочек, вам пишу. Вы изучили все про диеты, дефицит, БЖУ, митоболизм™ и решили, чому бы не подсушиться, такой-то челендж с гречкой и куриными грудками, а награда - секси-тельце, тянки текут, физачеры завидуют. Купили кухонные весы, запаслись кунькулятором калорий.

Показать целиком..

Даунята 21+ лвла, которые загорелись из офисного жиродрища стать сухоньким рельефным красавчиком, как Питт из бойцовского клуба, и ловить восхищенные взгляды самочек, вам пишу. Вы изучили все про диеты, дефицит, БЖУ, митоболизм™ и решили, чому бы не подсушиться, такой-то челендж с гречкой и куриными грудками, а награда - секси-тельце, тянки текут, физачеры завидуют. Купили кухонные весы, запаслись кунькулятором калорий. Но я вас огорчу - оно того не стоит. Если вы только начали, вы даже не представляете, каких усилий и времени стоит это тело. Я не говорю, что это почти невозможно, нет. Это реально для любого. Но цена настолько высока, что осознав расклад, вы просто охуеете. Во-первых, углеводы придется урезать совсем, вплоть до безуглеводных или низкоуглеводных дней, чередующихся аккуратными загрузками. В это время придется тщательно следить за тем, что ешь, а 50г углеводов в день для без пяти минут жиробаса-двачука - это то еще испытание, с первого раза никто не пройдет. Дохуя времени уйдет просто на то, чтобы перестать срываться хотя бы неделю. Месяцы уйдут, много месяцев. Все это время кубов не будет, потому что срывы будут компенсироваться сантиметрами жира. Если работа умственная - инджой ер отупение без углеводов. Будет заебись с утречка тупнячок, когда внезапно не можешь сложить 2 и 2, или разобрать написанное по частям, потому что мозгу кушать нечего. Параллельно надо делать упражнения на прессик и вакуумы, много их - иначе, если с детства жиробасик, кишочки будут безобразно выпячиваться. Ну, предположим, ты все это героически зачем-то выдержал. Полгода как уебан жрал ебучие грудки с творогом, закусывая все тоннами огуречно-помидорного салата, плача при виде детей, жрущих мягкие французские вафли. И че дальше, уебок? Ну сделал ты вожделенные 12% и увидел проступающие всратые мышцы брюшного пресса. Тебе радостно, вспышка щелкает. Но тебе хуево. От грудок блевать тянет. Хочется чипсов, мороженку, палыч. А вот хуй, теперь, чтобы эту красоту поддерживать, ты будешь жрать грудки всю жизнь. Доволен, залупа сахарная? Подведем итоги. 1) Скорее всего, ты никогда не дойдешь до 12%, потому что это требует намного больших усилий, чем спонтанное "хочу" при виде секси-фоточки. 2) Ты не сможешь поддерживать эту диету всю жизнь, типичный образ жизни дващура не совместим с таким телом. Без нее ты быстро проебешь рельеф и наберешь привычные бока и жока. Твоя жизнь может превратиться в кошмар импульсивной жирухи, когда недели диет сменяются неделями зажора, с соплями и угрызениями совести. Поэтому попридержи свои амбиции, все совсем не так радужно, как тебе показалось. Жизнь боль. Возьми в разработку анус привычку каждый месяц сокращать общий пул потребляемых жиров и углеводов в пище, путем уменьшения порций, это легко, почти незаметно, и результат збс, причем постоянный. Впрочем, если ты упоротый и надеешься сделать тело фитоняшки - ебись с углеводами дальше, мне не жалко. Я предупредил, много вас по весне оттаяло.

столкнулся с реальной проблемой, у меня есть тян, наконец-то нашел. Но у нее мерзское имя. Ее зовут...ЗИНА блядь.


Показать целиком..

столкнулся с реальной проблемой, у меня есть тян, наконец-то нашел. Но у нее мерзское имя. Ее зовут...ЗИНА блядь.
Зинаида! (18лвл. лампаб, 8/10)
у меня это имя с дества ассоциируется с какими-то бабками колхозницами.
Даже стыдно на улице или в транспорте называть ее по имени.

Почему я не активист Мужского Движения

Сей текст предназначен участникам Мужского Движения, и содержит критику, порой жесткую. Тем не менее, феминистки могут не радоваться – от прочтения данного текста они испытают гораздо больше неприятных ощущений, чем кто-либо ещё. Потому что критика, которая содержится в нем, конструктивна и направленна на улучшение нашего общего дела.


Показать целиком..

Почему я не активист Мужского Движения

Сей текст предназначен участникам Мужского Движения, и содержит критику, порой жесткую. Тем не менее, феминистки могут не радоваться – от прочтения данного текста они испытают гораздо больше неприятных ощущений, чем кто-либо ещё. Потому что критика, которая содержится в нем, конструктивна и направленна на улучшение нашего общего дела.

Прежде всего, мужики, вы делаете правильное дело. Может я и зарегистрирован на антибабе, не состою в группах вконтакте; но я поддерживаю Вас делом, а не словом. Речь о другом. Вопрос не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете. А конкретно об отношениях вас и общества. То, что называется PR. Конечно, вы можете отмахнуться, мол, всё и так прекрасно, но, увы, мои наблюдения появились не с «потолка», а после многочисленных наблюдений за попытками вашего пиара, вроде статей на лурке, пикабу и других массовых ресурсов.

Поэтому перейду сразу к делу. К типичным ошибкам, которые вы раз за разом допускаете, и которые я по мере сил пытался (доселе безуспешно) за вами исправлять. В этом плане мне вспоминается небезызвестный томский священник, назвавший разведенных женщин блядями.

1. Эмоциональность и инфантильность.
Господа, хотите вы того или нет, но вы полезли в политику. А политика – это «взрослый» мир. Любая инфантильность здесь быстро оборачивается против вас. Инфантильного персонажа в политике взрослые дяди и тёти быстро отманипулируют до полной потери ориентиров и уважения со стороны общества. Просто потому что инфантильность – предсказуема. Поэтому в ваших же интересах пресекать любые эмоциональные порывы. Да, вам тяжело. У вас опыт, в том числе и печальный. Но мужик, идущий к поставленной цели – это не истеричная бабёшка (которая потому и истерит, чтобы всю работу за неё сделал кто-то другой), а хладнокровный киборг, действующий по логике «Не сегодня, так завтра. Не завтра, так потом, но просто так вы от меня не отделаетесь.».

Пока, будем честны, с этим у вас проблемы. Никакой последовательности нет, и не намечается. Есть только юношеский максимализм – мол, какой смысл вообще лезть в политику, всё захвачено феминофашистским бабогосударством, так что будем просто обсуждать это на форумчиках. Поймите, дело не в том, что первые акции не достигнут заявленных целей. Дело в том, что вы привлечете к себе сторонников и, что самое главное, покажете себя с лучшей стороны. Рассудительными и, что самое главное, последовательными в своих действиях людьми. Которые играют по-крупному.

Никто (кроме провокаторов) не призывает вас к каким-то противозаконным действиям и, тем более, экстремизму. Но в том и дело что как таковых каких-то действий и нет, и законных – в первую очередь. Увы, господа, но одних листовок толку мало. Где показательные судебные процессы против бабской халявы, да, пусть заранее проигрышные, но привлекающие внимание к проблеме? Почему бы не создать, скажем, петицию против идиотских законов на сайте РОИ? Да, я знаю, государство ею подотрётся. Да, оно не станет менять законы. Но зато люди начнут думать и воспринимать вас как общественных деятелей, а не нытиков-флудеров. Вы привлечете к себе внимание не срачем на форумах, а попыткой как минимум предупредить власть мол, да, есть мы, есть наши интересы и, по крайней мере, мы их изложили. А в остальном, господа государевы люди – что не так, пеняйте на себя. Мы изначально предлагали решить дела полюбовно, вот, пожалуйста, номер петиции, дата, подпись. Не мы это начали.

Увы, но если вы не идёте в политику, пусть и «несерьёзную», то это означает только то, что туда идут все те, кто принимают «феминофашистские» законы. На которые вы же потом и жалуетесь.

2. Маргинализация
Если вы хотите, чтобы вас воспринимали как законных волезизъявителей своих интересов, то вы должны вести себя соответственным образом. Увы, но с этим у вас тоже проблемы.

Сказать по правде, когда я читаю многие статьи с ваших пабликов, я не могу отделаться от мысли, что их пишет типичная тётка с сайта вумен.ру с целью максимально обмазать ваши начинания грязью.

Прежде всего, избавляйтесь от своего специфичного сленга со всеми этими «аленями» и прочими баборабами. Вы не уголовники и не феминистки с их «хуемразями» и «стеклянными потолками», чтобы выдумывать своё арго, вы представляете законные интересы большей части граждан! Будьте добры, пишите так, чтобы непосвящённые так же понимали вас. Кроме того, любое арго – это социальный маркер. Но зачем вам это? Изъясняйтесь как все, и пусть феминисткам, клюющим на социальные маркеры, чудятся ужасные маскулисты на каждом шагу, в каждом встреченном мужчине. Да и женщине тоже.

Господа, вы взрослые люди. Вы отстаиваете свои законные интересы. Вы не школьник, который выпрашивает у мамки мороженное. Так зачем тогда изъясняться как пубертатный школьник? Излагайте свои мысли как взрослые люди, ссылайтесь на ресурсы, которые не стыдно указать в научной статье - тем сильнее будет ваш контраст на фоне истеричных баб, визжащих об ужасном маскулизме.

3. Облико морале.
Над этим вам тоже работать и работать. Увы, если обобщить написанное в ваших же статьях и представить образ некоего идеала, то картина будет… что-то с чем-то.

Прежде всего запредельная ненависть к детям, которую легко спутать с исступлением эмоций очередной разведенной дамочки, которой маячит перспектива выйти замуж за мужчину с детьми. «Выблядыш», «прицеп», «личинка» - это самые приличные. Господа, никто не заставляет вас заботиться о чужих детях или брать их на содержание. Но чего вы добьётесь форсом этих слов? Да только устойчивого формирований образа из бабьих сказок о том, что мужик нынче – не отец, а так, непонятно кто. Которому детей давать категорически нельзя.

И банальным словесным «фильтром» этот вопрос не решить. Разберитесь для начала в себе. Да, вы можете сколь угодно ненавидеть овуляшек и блядующих одиночек, но при чём тут ребенок? Ребенок не виноват в том, что его родители – кретины.



Вопрос не в том, быть или не быть Мужскому Движению в России. Пока будет несправедливость, будут и те, кто пытается её исправить. Вопрос в том, каким оно будет – маргинальным клубом или сообществом, представляющим законные интересы большей части общества. Как думаете, какой вариант на руку всем этим Мизулинам и прочим радетелям за светлое женское будущее на шее у мужика?

Мы посрались кароч, оч сильно. Он меня побил.
Притом сильно, ручку сломал.

Показать целиком..

Мы посрались кароч, оч сильно. Он меня побил.
Притом сильно, ручку сломал. В бешенстве меня по руке ударил... За ним часто такое наблюдалось. Дома он - герой, избивал меня...
Обычно я ему готовила, убирала. Но от этого он лишь садился мне на шею. Он не ценил этого, с каждой моей услугой для него я превращалась для него в отхарочное ведро.
...Ну вот. Сломал руку, я пошла к врачу. Там расспрашивали мол что случилось - на "упала" не поверили ибо синяк на щеке, вызвали полицию - ну я не сдала его кароч.
Простила его в тот же день, с гипсом муси-пуськала. Он извинился, и я опять встала за плиту готовить ему.
Я была страшненькая, пухловатая, без груди и никем для него. Просто чмошница для этого "короля", что нигде не учится и не работает.
Ммм... Потом я нашла парня, Криоса. "Брат" что-то кукарекать стал и вообще взбесился что я его не "посчитала" и не спросила разрешения, и мол "где вообще это чмо, он совсем страх потерял что с моей девочкой мутит без моего согласия"... Девочкой... Он сказал так чтобы быть как "остальные пацаны", чтобы выглядеть круто как они, приуменьшил меня, ежели назвал ласкательно... Ему важен был лишь факт что перед ним отчитались. Он же ничтожество.
Я все о нем рассказала Криосу. Он заржал очень как-то странно будто жопоразрывающе... "ПХААА-ХААААА". И предложил прийти "попросить согласия". Он постучался в дверь нарядившись в кожаный сюит с торчащим хуем, и мы поехали в ресторан, уважение показывать. Брат уже не пол пути заволновался что куда-то мы выехали не туда, но не подавал виду - ведь он же ведь бы разобрался, чего ему-то бояться. Кароч едем уже по пустой трассе межгородней. Он спрашивает "далеко еще до ресторана?".
Криос
"не так далеко как от пизды твоей мамки до ее пукана"
Съезжает с дороги на пустыню. Резко останавливает. "пиздуй блядь чмошка ебаная блдь пиздуй".
Они выходят, Кроис бьет металлической битой ему по животу, потом по ногам. Брат падает на колени. Кроис вытаскивает член, ссыт ему на ебало "юююхууу да да! детка да! выпивка для чмошки!! ммм вкуснятина как я тебе завидую"
Потом кончает ему в рот с остервенением пытаясь представить себя на его месте, переебывает ему камнем. Кароч пиздец. Конча, кровь, грязь, гноящийся распухший глаз - месиво.
Его оставлет там с шампанским в жопе. А мы едем в ближайший мотель трахаться.


Прошло 3 года. С Криосом я рассталась - он уехал в Австралию...
Я стала няшно тян 16 лвл, 8/10 У меня ахуенная попка и я хожу по дому в коротких шортиках. А брат лузер - лузером остался.
Теперь он захотел сорвать меня.
Он такой подходит сзади, трусливый уродец с 3 волосинками на подбородке. Обнимает со спины "мм сестрица а ты уже не та уродина которой была, пошли-ка на диван, я награжу тебя своим семенем". Он хотел сорвать меня. Но сорвал лишь наживку. Я ему подыграла. Положила его грязные ручки себе на попу, поцеловала в губы, стала надрачивать в штанах член и уже спускаться все ниже и ниже, на колени... Вытащив его довольно таки большой на мое неожидание член штанов я взяла его правой рукой и уже стала тянуться в сторону ротика... Но тут резко оборвала, сказав что пошла "в душ", а ему сказала раздеваться. Он не хотел ждать, он думал меня изнасиловать прямо там, просто-резко кинув на живот и сев сверху.
Но я подыгрывала так, что сама очень хочу этого, теперь-то когда мы равны и я его достойна со своей-то попкой... Этот дебилоид поплатился за то, что считал меня всю свою жизнь маруськой-дцпшницей. Хоть если честно я и возбудилась и уже думала... Если б он не был таким мудаком а был бы чуть няшнее ко мне оставаясь тираном по натуре - я б ему давала, была б его сучкой :3 Но увы, что есть то есть. Он - дебил.
Кароч, он раздет. В комнату вместо меня входят пятеро здоровых мужчин.
И его, мелкого дрища что только на меня выебаться мог... Ух.. У него даже мускулов нет. Он от одного их вида усрался ух лол блядь.
В общем, они его опустили.
Разослали его фотографии с порваным анусом в говнищще и хуями во рту по знакомым.
Отец приехал из Москвы, я записала как он пытался меня выебать и показала.
Его выпиздили на улицу. Теперь он бомж, на своем месте. Вечно обосранный, ходит-ковыляет сгорбившись от страху чтоб не переебали. Он наконец получил что хотел, он там где должен быть.
Недавно ехала с парнем, видела его стоящим на коленях перед входом в супермаркет, в каком-то ободранном пальто, длинноволосого, в тапках, головой упертым в асфаль будто и держащим в ладонях стакан из Макдональдса куда молил кинуть мелочь. Жалко ли мне его было? Нет. Он еще не отбыл своё. Вот может через 5 лет я и разрешу ему вернуться.

Кароч вывод? Какой вывод: будьте няшными с сестренками и они будут вам давать, отсасывать и быть вашими рабынями :3

Сап, сексач.

Кратенько о сути поста - природа наградила меня могучим достоинством - не супердлинным, но широким - как запястье миниатюрной девушки. У меня есть лучший друг, с которым мы вместе с песочницы - нет никаких секретов, уже 20 лет живем как братья.

Показать целиком..

Сап, сексач.

Кратенько о сути поста - природа наградила меня могучим достоинством - не супердлинным, но широким - как запястье миниатюрной девушки. У меня есть лучший друг, с которым мы вместе с песочницы - нет никаких секретов, уже 20 лет живем как братья. Ему с этим повезло меньше - у него совсем небольшой член, короткий и тонкий. Он ужасно страдал всю жизнь по этому поводу, приставал ко мне с расспросами, каково это - жарить бабу толстой сосиской. В итоге мы решились на эксперимент, результаты которого будут ниже.

В общем, у нас есть общая знакомая, няшная социопаточка (сидит на двачах, Надя, привет, надеюсь, ты хорошо отдохнула, и не рассердишься, прочитав это). Она весьма прогрессивно относится к сексу, и почти всегда согласна перепихнуться без обязательств с хорошо знакомым человеком, особенно под алкоголь.
Мы с другом переспали с ней по очереди (в разные дни, с интервалом в неделю). Каждый из нас поставил в квартире камеру и записал процесс на видео. Сразу скажу, ракурсов удачных не было, это не порнофильм, лично меня (как автора эксперимента) интересовало совершенно другое.

В общем, с уверенностью могу сказать - размеры хуя имеют колоссальное значение (намного большее, чем опыт, которого у моего друга достаточно. Он ласков, умеет руками-ногами, пизду не лижет). Я смотрел на него - божественная прелюдия, девушка вся извивается от его ласк, наступает момент, он входит - и дальше видно, как остывает его партнерша. Нет, это не опущенные руки, просто сбавляется темп. Великолепные ласки и слабое проникновение - очень сильный контраст. Его фрикции частые и короткие, и это выглядит совсем печально... В итоге он довел ее до оргазма членом и рукой одновременно, и она, думаю, осталась довольна, но вот для сравнения то, что происходит у меня.

Первая игра - прелюдия. Я немного грубоват, но девушкам это обычно нравится. Я люблю пораньше доставать член - партнерши обычно невероятно возбуждаются, когда я вожу им по их телу, прижимаюсь так, чтобы они его чувствовали между ягодиц - словом, тут все в порядке.
Следующий этап - это засунуть этот хуй в разгоряченную пизду. Видели бы вы это полу-мазохистское выражение на женских лицах, похотливое, сладострастное, когда здоровый елдак растягивает их пизду. Это длится долго, я отвлекаюсь на ласки, целую, глажу, и засаживаю, засаживаю...
Сам секс - в нем, пожалуй, ключевая разница. То, чего не хватает обладателям среднестволов и коротышам - я могу себе позволить длинные медленные фрикции. Могу мучительно медленно выходить и входить на всю длину, доводя женщин до безумия. Ускорять и замедлять темп, входить глубже или топтаться у входа. Вот именно в диапазоне темпов и есть разница между длинностволом и короткостволом, а разница в ощущениях женщины - между тонкостволом и широкостволом.

Это абсолютно несправедливо, но это правда. Кто-то создан для секса, кто-то - нет. Я не спорю, что огромноствол без опыта - это кошмар для женщины, но достаточно минимальных мозгов, чтобы отправить ее на вершины блаженства. Короткостволам же - мои искренние и глубокие соболезнования. Если бы я мог, я бы с радостью отдал другу половину своего члена, чтобы у нас с ним были одинаковые. Мне бы и этого хватило.

Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Нижняя параплегия. Это мой диагноз.

Показать целиком..

Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Нижняя параплегия. Это мой диагноз. Всё началось в детстве, когда у меня обнаружили позвоночную грыжу. Доктор сказал моим родителям, что в данном случае меня может спасти исключительно операция. Либо операция, либо паралич, а возможно и летальный исход. Мои родители посмеялись и пнув меня к двери вышли из кабинета. Мой батя был дворовым алкашём, числился слесарем на заводе, а мамка дворовой шалавой, ну это и был её основной заработок. Пока мы шли домой, батя всё время бормотал, что-то вроде:"Ишь, выродок вонючий, растишь, кормишь, одеваешь, а он падла ещё жалуется на что-то". И как зарядил по хребту. Я упал. Батя начал ржать, мол дрыщару вырастил. "Подымайся! Ты чё нас с матерью позоришь? А ну вставай...я сказал". После этого я слышал лишь шум в голове. Я видел разозленную батину рожу, мамку, которая что-то говорила бате, а потом махнула рукой и ушла вперёд. Затем шум резко выключился и я вернулся в этот мир. Батя тянул меня за руку, но мои ноги онемели. Я не мог встать. Батя был на пределе. Снова таки пнув меня в ногу он пошёл за мамкой. От больницы мы отошли всего на несколько метров и я начал ползти к ней. Меня с окна заметил доктор и выбежал из больницы в руках тряся коляску. Он посадил меня в неё и со словами:"Я всё понял", завёз меня в больницу. Он установил мне диагноз и предложил несколько вариаций моего будущего. Первая. Он дарит мне коляску и отвозит к родителям. В первую же пьянку отец спустит меня с лестницы на улицу. Вторая. Ему нужен помощник. Он попытался кратко и мягко изложить мне род своей деятельности, но я всё равно снова потерял нить событий и выпал из мира. Он создавал тератогенные препараты группы Х, которые всучивал беременным женщинам. Не всем. Он находил одиноких пациенток без места жительства. Обычно под эту категорию попадали беременные девушки 15 лет, коих родители выгнали из дому или бомжихи, которым не хватило денег на аборт. Он выделял им квартиру, а после родов, забирал уродышей, консервировал их в колбах, либо же проводил какие-то опыты. Женщинам говорил о мёртвом плоде и выгонял их на улицу.
Моя помощь заключалась именно в проведении опытов и конспектировании, где я указывал, что из этого вышло, а что нет. На тот момент мне было 16 лет и я согласился. Глупо было не согласится, ведь впереди меня ждала либо смерть, либо это. К тому же я практически ничего не понял и до конца считал это шуткой. Согласие никакой бумажкой не подкреплялось, потому что предъявить он бы её никому не смог. Он отвёз меня к себе домой. С порога было видно, что всё обустроено довольно таки технологично, даже были какие-то небольшие роботы. Он меня отвёл в экспериментальную комнату, но велел находится там не больше 10 минут. Комната была полуосвещенная, при стенах находились стеллажи до потолка с тысячами банок в которых плавали изуродованные дети. Один был с 6-ю конечностями, другой с двумя головами, третий без лица, их было очень много. Комната была длинная и всех рассмотреть я не успел. Это было что-то за гранью. Я впервые в жизни заплакал. Мне хотелось разорвать всё лицо доктору. Изуродовать его так же, как он это сделал с ними. Я захлебывался слезами и ненавистью. Я пытался его ударить, наехать на него коляской, плевать в него и так далее. Доктор поднял меня и кинул на диван. Он спросил к чему привели меня мои родители. Из всего самым весомым стал паралич. Но я не понял к чему был вопрос. Он задал ещё один вопрос, хотел бы ли я оказаться сейчас в банке. Ответ был положительным.

Сап би, я хочу сегодня задать тебе такой вопрос, какая падла сказала что работа сисадмином это прикольная, весёлая, интересная, престижная и высокооплачиваемая работа? Я как ёбаный дурак повёлся на эти мифы и попёрся учиться в технический, начнём с того что мой мозг там не просто выебали, его просто изнасиловали бетонной арматурой во все дыры, особенно на 4 и 5 курсах, где царит полнейшее безразличие к студентам и если ты не умеешь думать и решать сам за себя без указки препода то ты вылетишь оттуда нахуй сразу же если ты бюджетник, или продашь папину квартиру на взятки если учишься на коммерции. После вуза я лечил депрессию два года, но это ещё не всё.

Показать целиком..

Сап би, я хочу сегодня задать тебе такой вопрос, какая падла сказала что работа сисадмином это прикольная, весёлая, интересная, престижная и высокооплачиваемая работа? Я как ёбаный дурак повёлся на эти мифы и попёрся учиться в технический, начнём с того что мой мозг там не просто выебали, его просто изнасиловали бетонной арматурой во все дыры, особенно на 4 и 5 курсах, где царит полнейшее безразличие к студентам и если ты не умеешь думать и решать сам за себя без указки препода то ты вылетишь оттуда нахуй сразу же если ты бюджетник, или продашь папину квартиру на взятки если учишься на коммерции. После вуза я лечил депрессию два года, но это ещё не всё. Теперь работа, я работал в трёх компаниях на должности сисадмина за 10 лет. В первой на стажировке, в двух других на обычной работе и я вам скажу что это просто пизда! Начнём с того что сисадмин в глазах пользователей это человек который обязан по первому чиху вырастать из под земли и рассказывать как мышкой закрыть программу плюс отвечать на тупой вопрос "аааа паччииимууу ааннннааа завиииссслаааа???" Вы будете обслуживать не только компьютеры, но и принтеры, ксероксы, факсы и вам повезёт если заправкой картриджей к ним занимается левая фирма, потому что если этим занимаетесь вы то астма от летучего тонера и болезнь шахтёра вам гарантирована. Вы так же будете обязаны чинить ебучие мышки, клавиатуры, которые ебанаты пользователи умудряются убивать с космической скоростью и покупать новые вам так часто никто не даст. Помимо мышек и клавиатур вам будут нести чайники, обогреватели, колонки, сетевые фильтры и смотреть тупым взглядом когда вы будете доказывать что это не ваша работа. Отдельной статьёй идёт видеонаблюдение которое во всех фирмах в 90% случаев бывает сделано через жопу из китайских компонентов, которые ломаются в любую погоду и вы как макака на лестнице будете лазить проверять эти камеры которые за годы службы покрылись сантиметровым слоем грязи. Компьютеры же это ещё один отдельный пиздец, жадность руководства отдельных фирм не знает границ и выбить деньги на новые компы бывает ох как сложно, они считают что вы волшебник и способны заставить быстро работать компьютер 10 летней давности засратый пылью и грязью по уши со вздутыми конденсаторами, ржавыми контактами и гремящими кулерами. Закупки оборудования тоже пиздец по своему, если у вас есть машина то будьте готовы ездить каждую неделю через хуй пойми какие пробки в магазин-партнёр за картриджами, железками, монторами, хуеторами, мышками, клавами и так далее за свои кровные деньги потраченные на бензин. Зарплата же ваша будет равна зарплате начинающего бухгалтера и перспектив при этом в рамках одного предприятия вообще никаких, разве что вас сделают начальником отдела ИТ и вы будете делать всё вышеперечисленное в тройном размере за всего-то двойную зарплату новичка. Короче товарищи это пиздец, никогда не идите работать в сисадминку если у вас нет богатого папки со связями который может устроить вас например в датацентр гугла, где работа действительно связана с компьютерами и вам никто не будет выносить мозги задавая тупые вопросы и задачи. Лучше работать врачом, потому что люди всегда болеют и врачи всегда нужны и поэтому они зарабатывают дофига, чиновником, потому что можно воровать и никакой ответственности, пилотом самолёта, потому что быть в небе это счастье и вообще кем угодно только не сисадминами. Работа сисадмина кажется интересной только внешне, со стороны, изнутри она представляет как я уже говорил мозговыносящий труд раба с неопределённой зоной ответственности.

список изобретений "недоучки-маньяка" как его кличут либерахи, Сталина.

Cталин любил читать. Любил религиозную литературу, учебники по электротехнике, слесарному делу.

Показать целиком..

список изобретений "недоучки-маньяка" как его кличут либерахи, Сталина.

Cталин любил читать. Любил религиозную литературу, учебники по электротехнике, слесарному делу. Увлекался астрономией.

Усовершенствовал лампу ДРЛ.
Придумал новый вид особо прочной бронестали для танков.
Изобрел вибрационный частотометр. Да анон, это изобретение Сталина.
Придумал супергетеродин
То что у столовой вилки четыре штыря - заслуга Сталина. До этого были и три и пять. Сталин унифицировал
Сталин изобрел лекарство от дифтерии
Придумал особый сорт каленого стекла
Сталин во время войны лично застрелил трех немцев их пистолета (малоизвестный факт)
Сталин изобрел модные женские колготки с мордочкой котика, но не успел довести изобретение до конца. В НКВД есть архивы его дочери в этих колготках

А вы когда нибудь могли представить что вы убили кого-то? Что вы заходите такие на двач, и там говорите что убили кого-то, имеете такой перк, поинт перед остальными. Этож какая кру-ти-зн-а!


Показать целиком..

А вы когда нибудь могли представить что вы убили кого-то? Что вы заходите такие на двач, и там говорите что убили кого-то, имеете такой перк, поинт перед остальными. Этож какая кру-ти-зн-а!
Я долго думал как написать, и долго хотел но увы в моем сиденье самолета города N до йохохоу! Нью-Йорка не было usb зарядки.
И я не смог поделиться ночными огнями виднеющимися из самолета при посадке.

Я хотел начать это с "сап пастач, Убийца на связи. Убийца семьи на свзяи".
Ну, не буду рушить свои мечты,надеюсь вы поймете.

Я шизофреник и убил своих родителей. Я не знаю зачем. То есть знаю, мне хотелось испытать чего-то нового. Понять чего-то нового, жить как в гта, живя.
И о май гад. Я исполнил свою мечту и изнасиловал двух малолетних сестер!!1
Они... отец и мать будто... будто это ошикба как в гта... и вот я не могу отмотать время чтобы меня не обогнал Майкл.
Я не могу отмотать время
Но и не может быть чтобы они были мертвы и всё
Они с понимаем смотрят на меня
Этот понимающий взгляд отца
Мол понятно всё наша вина что ты захотел такого нового
Не мог ты так поступить
ААА

Я не знаю у меня болит голова и всё нереально
Болит много лет
Но сейчас стоит мне закрыть глаза как ничего нет
Я снова разговариваю с воображаемой девушкой в своей голове
И мне на всё похуй
На мир
Мне похуй бомжевать ли мне или подохнуть в тюрьме
Меня не интересуют деньги,секс
Секс со мной отвратителен ибо я уродлив
Мне жалко смотреть на свой мелкий хуй в девушке
На своё ебало свои мысли
Я не верю что я это сделал
Я не ожидал от себя
Что дество кончится
Что я больше не особенный которому всё спустят ибо я похож на ребенка
Меня наверное ждет тюрьма
Лол
Но это я просто написал,меня это не волнует
Я изначально думал просто убить их а потом себя
Ибо те выгнали меня на улицу - а мне терять нечего я урод
Но потом я стал думать - а похуй пусть всё будет как в гта
Пирключения все дела
Ну решил брать от жизни всё
Изнасиловал сестренку в ее пухлый пирожок о котором уже столько лет мечтал
Но без осознания реальности
Всё так будто я накурен
И очень, очень сильно

Рванул в Нью-йорк
Кайфа нет
Головная боль, тягость всё как во сне. только сон - единственное место где у меня ничего не болит
я такой дрищавый бабобразных чмошник
я и не верю что меня посадят.
Блядь я думаю как многое я мог бы сделать правильно имея ту свободу в голове что имею сейчас
Но я бы не смог бы
И я могу обманывать себя что скучаю
Но нет
Это этап в жизни через который мне нужно было пройти чтобы идти дальше
Убить своих родителей
Каждый через это проходит же чё ты

Ну вот.
А эти ебучие прохожие и не знают что вообще блядь происходит
Ахаха
Блядь
Но стоп
Я же абсолютно свободен!
YOLLLLLO!!!
Чего терять-то мне?
А может есть чего и есть шанс на... лучший срок?
Я же как бы не выкобенивался - отпускать свой мир фантазий не захочу
Захочу в итоге фантазировать в получше месте


Ну в общем
Я свалил в Нью-Йорк
Убил родителей, изнасиловал сестренок...и... я не знал что делать, блядь, ах нужна срочная перезагрука уровня!!! блядь кто же знал что они такие важные, зачем мне было давать такую силу дебилу что я могу убить кого угодно...я убил сестренок. а я уже строил целые планы на нашу совместную жизнь... и ведь они же мои... кровинушки.
они не заслужили
я должен был их оставить
но увы
легким движением лезвия ножа...
ах... это лишь очередная ошибка о которой я пытаюсь care

их так много что всё уже не важно,
мою жизнь не вернуть
я поломал свою до конца
основания
и разрушил их мирки
изнутри, близкий человек что сам же перерезал им глотки
которому они довери, растили, кормили, любили
ах
всё
пошло оно нахуй
я... пора убить себя
или... я просто типа покончу с нашим родом?
Может я должен остаться жить чтобы продолжить его?
Я устал, продолжу позже, пастач. Надеюсь, меня не схватят.


Ой.. .чёт прошло
хз нахуй
я пошел в стриииип клууубыыы

Сейчас думается тяжело пиздец, даже уже думаю похуй на эпичность, пойду просто соседей хотя бы пырну... Не, о вот, в макдак. Точно, там всех вот пырну...


Показать целиком..

Сейчас думается тяжело пиздец, даже уже думаю похуй на эпичность, пойду просто соседей хотя бы пырну... Не, о вот, в макдак. Точно, там всех вот пырну...
Кароч у меня есть целая жизнь, с которую не жалко выбросить. Как ей распорядиться, чтобы уйти с честью?
Шаг за шагом, описывайте шаги что надо предпринять.
Хочу раздобыть огнестрел.

ps.
на другие доски не гнать
b - утонет под визги анимеблядей
rf - сидят дауны не знакомые в жизнью

Мы — чиновники. И имя нам — легион. Рубль стремительно дрейфует по направлению в финансовый ад?

Показать целиком..

Мы — чиновники. И имя нам — легион. Рубль стремительно дрейфует по направлению в финансовый ад? Мы смеемся и выписываем себе премии в 800% от наших окладов. В интернете, брызгая слюной, воюют против друг друга патриоты и либералы? Мы смеемся и пилим бюджет. В Украине начинается АТО? Мы смеемся, чешем руки и осваиваем новые расходы военного сектора. Против нас ввели санкции? Мы начинаем уничтожать продукты перед камерами.

Мы — подлинное лицо коррупции. Мы не прощаем и не забываем. Это мы можем час рассказывать на камеру про духовные скрепы, а затем пойти с другом пить вино, есть хамон и называть Путина чудаком. К нам часто приходили разные люди, чтобы запретить нам воровать. Коммунисты боролись против коррупции и бюрократии. И где теперь те коммунисты? Вечно пьяный Ельцин пытался хоть немного призвать нас к выполнению закона. И где теперь Борис? Путин, Порошенко и прочие ведут борьбу против распилов на словах. Если кто-то из них перейдет к делу – итог уже известен. Во времена индустриализации мы говорили, что найдем для каждого крестьянина землю. И находили. По два метра сырой земли на кладбище. Во времена либералов мы поддерживали рыночную экономику, при коммунистах — плановую. И воровали.

Вы думаете, что революция что-то поменяет? Нет. Кто бы там ни пришел к власти, мы будем орать «За Родину! За %имя_правителя%!», «Зиг хайль», «Слава Украине», «Боже царя храни!» или «Вставай, проклятьем заклейменный», глядя как толпы фанатиков сгорают в огне Майдана или воюя за ополчение ДНР. Мы вечны как жиды. Стабильны, как застой. Возможно, показательно выгонят с десяток наиболее высоко сидящих. А мы, настоящие властелины, продолжим пить кофе, просиживать стулья и осваивать бюджеты.

/wall-92157416_36642
Удачи вам с революциями. Они нас даже веселят, ведь можно резко перекраситься с «левых» в «правых», из русолюбов в украинских националистов. Хоть какое-то разнообразие. Мы — чиновники. И нам на вас всех плевать

Йоу, ноны! Кун, 14 лвл, девственик, бета низшего звена, безотцовщина. Пилю тру стори пастэль про то куда меня завела тяга к запретным удовольствиям и острым эротическим ощущениям.


Показать целиком..

Йоу, ноны! Кун, 14 лвл, девственик, бета низшего звена, безотцовщина. Пилю тру стори пастэль про то куда меня завела тяга к запретным удовольствиям и острым эротическим ощущениям.
Гонять лысого я начал примерно в лет десять. Сперва просто так, на воображение, затем нашёл у мамки касету с порнушкой. Причём касета была каким-то диким жесткачом, типа фистинг экстраваганза или, что-то в этом духе. Усатые мужики сували бабам руки по самые локти, клали в них драгоценные камни (муляжи, наверное) и вытворяли прочие фокусы. К сожалению, тот факт, что я так рано стал свидетелем именно такой перверсии, а не нормальной, домотканной эротики, мог сыграть со мной весьма злую шутку.
С того момента мне уже недостаточно было фантазировать обычный секс между мужчиной и женщиной. Мне нужно было больше. Я как буд-то сразу перескочил на несколько классов вперёд, прямиком до института, и был очарован новыми знаниями. После фистинга пошёл бдсм, затем абдл, дрочка на инвалидов и ампутантов, зоофилия, фурри, и наконец, самый страшный из всех - инцест. Причём просто наяривать одноглазого змея на мамку и недавно нагуляного ею братика-младенца (с сестричкой не повезло) мне надоело, опять таки, быстро. Безумные, вызваные сперматоксикозом и пубертатоностью мысли вели меня всё дальше и дальше по узкой винтовой лестнице башни Девиаций.
Посмотрев серию «Игра на чужом поле» из сериала Каменская я загорелся новой идеей. Мне нужно было убить кого-то из моих родствеников. Конечно, первый выбор пал на мамку, но немного поразмыслив я всё таки пришёл к выводу, что к матери у меня, в первую очередь, тёплые сыновьи чувства и что я не хочу делать её игрушкой в своих развратных играх. После этого выбор был невелик, либо дядя Толя, двоюродный брат матери, пухлый пьянчужка и водитель троллейбуса, либо бабушка, жившая в другом городе, либо... брат...
Дядю Толю я отмёл заранее, так-как вот уж кто-кто был асексуален, так это он. Бабушка жила слишком далеко, ну и плюс убивать свою бабушку – это похабщина даже для такого пресытившегося извращенца, как ваш покорный. Оставался только брат.
Я готовился с совершению «поступка», как я это назвал, несколько недель. Заделался турникменом, чтобы накачать уверенность в себе, без конца смотрел ужастики про маньяков и криминальные передачи в онлайновом кинотеатре, втайне от всех спиздил нож из школьной столовой и самолично довёл его до нужной кондиции точильным камнем. Нож не из дома был мне нужен для того, чтобы свалить всё потом на заблудшего цыганина. Типа ворвался в дом, спиздил денег, прирезал младенца, а я в это время спрятался в шкафу. В участке потом ещё и похвалят за сообразительность. Так я рассудил, и однажды днём, когда мамка ушла на работу в больницу, повторив несколько раз мантру «мне кажется, много снежинок одинаковых… и много одинаковых людей», вошёл в комнату брательника.
Тот лежал в своей детской клетке и что-то тихо агукал даже не представляя, что у меня на уме. Я как можно более уверенной, медленной походкой подошёл к люльке и склонился над копошащимся младенцем. Тот затих и вопросительно уставился на меня.
- Я убъю тебя... – Властно поднимая подбородок произнёс я и тихонько рассмеялся. Не совсем так, как планировал, спокойно и немного безумно, а скорее нервически, с дрожью.
Младенец не ответил и только продолжал смотреть.
- Я Бог и я выбрал тебя своей жертвой, - продолжил я, но слова давались с трудом. Мои руки начали трястись, а ладонь с такой силой сжимала рукоятку ножа, что казалось та сейчас пойдёт трещинами. Я облизнул пересохшие губы и, чтобы ввести себя в необходимое состояние непослушной рукой расстегнул ширинку. Я начал масировать свой член, но тот лишь вяло шелохнулся и непривычно повис. Как правило я мог завести себя за секунду, с чего угодно, но сейчас силы потенции предательски оставили меня.
- Вот блять... – Матюкнулся я и засунул корешок обратно в спортивки. – Сука...
Я встал поудобней и занёс опасно поблёскивающий нож над всё ещё молчащим братом. Сглотнул. Кашлянул. Шмыгнул носом.
- Приготовся умереть! – Я хотел зареветь, но вышел у меня скорей свинячий визг. Этого было достаточно. Руки с облегчением опустились, нож упал на пол. Младенец лежал жив-здоров.
Короче, аноны, я банально зассал. Ограничился тем, что плюнул ему в ебальник и назвал пидором, но дальше этого не пошёл. Убить человека, это вообще пиздецки сложно. Не верте тому кто утверждает буд-то он нереальный убийца и пыточник. Я вас уверяю, он врёт, чтобы показаться крутым. На самом деле, даже известные сирийные убийцы, такие, как Чекатило и Тед Банти не сразу решились отнять чью-то жизнь. Это, видимо, какой-то инстинкт в нас заложен. ХЗ, стадное чувство.
В общем, я был сокрушён собственной слабостью. Не ел, не пил, даже дрочивить стал реже, пока, в один прекрасный день, мне не пришла в голову идея. Точнее даже не так – я понял свою ошибку. Ведь я действительно был неподготовлен! Одно дело – читать отчёты с суда Битцевского маньяка и мять своего Джонсона, но совсем другое, это реально взять нож, взглянуть жертве в глаза и нанести сокрушительный удар. Мне нужна была тренировка. Желательно на животном, но при этом, чтобы у человека с этим животным была крепкая эмоциональная связь. Дружба, если вы позволите мне использовать это слово. Моей первой жертвой должна была стать собака.
И я точно знал какая собака. У нас на районе есть довольно большая помойка. Причём «на районе», это ещё очень щедрое определение. Свалка стоит прямо под окнами нашей семиэтажки. Не раз и не два комитет обеспоеных жильцов писал письма в городскую думу и самоуправление с просьбой вывезти её от греха подальше. Всякий раз обещали, а свалка как стояла, так и стоит.
Впрочем, речь тут не об офигенном чувстве ответственности «народных избранников». Помимо бомжей и чаек свалка ещё приманивала тучи бродячих псов. Блохастые приходили и уходили, но один старожил всё таки присутствовал. И что это был за старожил... Плешивый, рыжевато-чёрный уродец, комок свалявшейся шерсти из которого торчала наитупейшая вытянутая морда с подбитым носом и два рваных уха торчком. В среде дворовых мальчишек этот пёс получил заслуженую кличку – Какашник. Заслуженную, так-как у чудика была одна странная привычка, и я не выдумываю, он собирал по помойке говно и ел его. Точнее не ел, он его жевал. Садился своей жирной, мохнатой жопой на асфальт и начинал жевать, полная пасть гнилого говна. Если кто-то подходил к нему в этот момент, чтобы посмотреть или уже привычно пнуть, тот начинал глухо, булькающе рычать, разбрызгивая кругом дурно пахнущий коктейл из собачьей слюны и фекалий. Никто не знал почему Какашник так делает, а тот, по понятным причинам, не спешил рассказывать.
Длинная история коротко, именно его я и выбрал своим ключом в мир жестоких убийств. Я знаю, кажется не самым лучшим кандидатом, но тут дело в том, что я знал распорядок дня Какашника. После своего ритуального жеванья говна он шёл к мамкиной больнице где сердобольные поварихи из столовки кидали ему объедки. Именно навещая мамашу на работе я отследил этот его своеобразный распорядок. Всё, что мне нужно было сделать, это проследовать за Какашником к больнице, дождаться когда ему вынесут таз с объедками в недостроенную со времён СССР пристройку и прирезать его на месте. В пристройку никто, кроме самой моей будущей жертвы и подкармливающих его столовщиц, не заходил, поэтому у меня было всё время на свете, чтобы и собраться с духом и поиздеваться, когда войду во вкус.
День был выбран, оружие наточено. Я оделся в чёрную байку, узкие спортивные штаны и спрятав нож в карман на животе вышел на «охоту». Какашник медленно плёлся передо мной по пути от помойки к больнице, вихляя грязным хвостом и переодически останавливаясь, чтобы со внезапным остервенением начать выкусывать у себя паразитов из шерсти. Я неторопливо следовал останавливаясь когда было нужно.
Наконец мы подошли к больнице. Тут я слегка пропустил пса вперёд, остановившись возле дикорастущих кустов бузины рядом с пристройкой. Несмотря на то, что всю дорогу я уговаривал себя успокоиться, делал дыхательные упражнения и в какой-то момент даже, как мне показалось, вошёл в своеобразный транс, сейчас, когда цель была так близка, у меня тряслись коленки. Я мыслено приказал себе собраться.
- Ты маньяк, социопат, - Прошептал я. Коленки всё равно тряслись.
- Зверь... Самый сильный и опасный зверь! – Я не собирался давать себе поблажек. – Иди, и возьми то, что твоё по праву – жизнь.
После этого я ещё немного постоял, не чувствуя табака выкурил стрельнутую у дяди Толи сигарету, огляделся по сторонам и вздохнув завернул за угол, чтобы войти в широкую дыру в кирпичной стене пристройки. Ещё на подходе я немного согнул колени и выставил вперёд нож, словно исторический шиноби. Осторожным шагом я миновал остатки стены и шагнул во влажный полумрак помещения.
Первое, что я услышал было шкворчащее «грыун-грыун». Какашник явно вылизывал таз с сомнительными остатками столовской еды. Я медлено шёл на звук, широкая маниакальная улыбка медлено расплывалась на моём лице. Я был готов ко всему! Однако, не к тому, что я увидел когда мои глаза чуть привыкли к царящему вокруг сумраку.
Какашник действительно вылизывал, но отнюдь не вчерашнее пюре и винигрет. Своим непропорционально длинным, венистым языком, который заканчивался похожим на залупу обрубком он вовсю шуровал в промежности моей тихонько постанывающей мамки. Та сидела чуть откинувшись назад, широко расставив ноги и нежно ласкала грудки одной рукой в то время, как вторая зарылась в вонючую шерстяную голову пса пиздолиза.
От неожиданности и откровенного пиздеца этой картины я только и смог, что тихо ойкнуть и застыть, как соляной столб на месте. И мамаша и Какашник резко повернули ко мне головы. Мамка с округлившимися от страха глазами тут же начала запахивать свой медицинский халатик, но я не смотрел на неё. Я смотрел на ебаного Какашника, так-как только сейчас я удасужился разглядеть его вблизи. Пёс был ещё более уродлив чем я когда либо мог предположить. Его вытянутая пасть демонстрировала мне ряды плохо сохравшихся, гниловатых пеньков – того, что когда-то было клыками, чёрный нос с парочкой белёсых царапин беспрестанно пускал густые сопли, а глаза... Глаза были самой, пожалуй, уродской частью на башке этой образины. Туповатые широко расставленные глаза идиотика с горизонтальными козлинными зрачками беспрестанно невпопад моргали и двигались в разные стороны как будто Какашник хотел разом осмотреть всю комнату.
- Бля... Ну, ёпт... Это... Бля... Ну... Эээ... Бля! Мам! Это, что за хуйня! – Заверещал я не отрывая взгляда от мудака Какашника, а точнее от его языка, который, похоже, существовал отдельно от хозяина и сейчас тянулся к его микроскопическому, покрытому болезненной желтоватой коростой пиструну.
Побледневшая мать хотела было, что-то сказать, но её прервал чужой голос. Он звучал так, как если бы смесь Чубаки из Звёздных Войн и страдающей метеоризмой жопы, овладела вдруг разговорным русским.
- Не сердись на мать, Анон, - сомнений больше не оставалось. Со мной говорил Какашник. – не сердись... Она не шлюха. Ведь я её законный муж!
Я уже не удивлялся. Я потерял эту способность. Вместо этого я вызовом ответил пахучему гаду.
- Какой нахуй муж! Ты чего несёшь, пидор!
- Это правда, сынок, - Тут уже вмешалась мать. Она продолжала сидеть с раздвинутыми ногами и старательно не смотрела мне в лицо. – Это мой муж и... твой отец...
- Какой, блядь, отец! Это говёный, пидорский пёс! У людей не может быть детей от животных, бля! – Зареготал было я, но Какашник не дал мне договорить.
- Твоя мать русская, а русня имееет природный талант нести приплод от собак.
Даже несмотря на моё неадекватное, на тот момент, состояние я немножко прихуел от лютой руссофобии сквозившей в голосе и словах этого ебаного калового гурмана.
- Ну, здравствуй мама, новый год! Приехали! Типичная хохляцкая пропаганда! Это ты на своём Эхе у жидков Веника и, тьфу, Шмендеровича, вычитал, диссидент? Это тебе Псака в очередной очерняющей нашу страну голливудской поделке шепнула? Ммм? Господин четыреста двадцать. Русские могут рожать от собак, ага... Нормально так запизделся. Это у тебя от холода, без нашего газа, так мозги переебало? Ещё от свиней скажи...
- От свиней тоже, - Тихо согласился Какашник.
- Да иди ты нахуй и в пизду! – Отчаяно крикнул я, хотя в бессмысленных глазах умственно отсталой русофобствующей собаки я читал пугающий ответ. Всё это было горькой правдой.
- А Ванька? Братик мой... Он что, тоже от этого кенокефала? Полу петуха полу собаки? – Потерянно, хватаясь за любую соломинку, спросил я.
И мать и Какашник... отец... молча кивнули. И в ту же секунду где-то справа открылась небольшая боковая дверца и пристройку несмело щурясь вошёл старичок пациент в больничной пижаме и резиновых тапочках. В руках он неуверенно мял сигаретку, видимо решил тихоньку улизнуть и покурить втайне от персонала.
Тут, кстати, стоит отметить одну довольно важную деталь. Больница где работает моя мамка – это какая-то специальная клиника в которой лечаться только высокопоставленые члены правительства. В свете этой информации, вас, наверное, не удивит, что несмелый пенсионер, который выбрал самый неподходящий момент для перекура был никем иным, как Владимиром Владимировичем Путином, президентом Российской Федерации.
Гарант Конституции осторожно закрыл за собой дверь, со старческим кряхтеньем повернулся к нам и застыл. Его водянистые, мутные глаза отчаяно забегали по открывшейся картине. Я с ножом, моя мамаша с раздвинутыми ногами и растрёпаной причёской, а кроме того снова жадно облизунствующий её киску вонючий пёс, говноед. Владимир Владимирович пару раз открыл и закрыл рот. Промямлил, что-то вроде «ой... я не туда...» и на негнущихся ногах поспешил вон.
Хлопнула дверь и над нами застыла гробовая тишина, которую прервал жадный до фекалий и женских гениталий Какашник.
- Он слишком много видел, ты должен убить его, Анон.
- Но-но... – Вяло запротестовал я.
- Никаких но, - Отрезал Какашник. – Ты же шёл сюда убивать. Так убей! Иди, мальчик!
Почему то я повиновался. Наверное свою роль сыграло отсутствие в моём детстве отца. Кого-то на кого бы я смог ровняться и кто мог бы помочь мне советом в трудную минуту. Тогда, когда мама могла только пожалеть, но требовалось как раз обратное. Я повиновался. Как же я мог ещё поступить. Ведь это был приказ отца... Тато...
Без лишних слов я рванулся вслед за убегающим в панике президентом и могу поклясться, аноны, я слышал, как Какашник прошептал мне вслед: «Во Имя Сатаны - Правителя Земли и Царя Мира сего - я призываю Силы Тьмы поделиться Своей Адской мощью с ним!»
Путина В.В. я нагнал довольно быстро. Рахитичный старец и просто ходил то с трудом, куда уж ему было бегать. Мощным, хищным рывком и набросился на него сзади, подобно львице настигшей антилопу в жаркой африканской саване, и повалил на покрытый выцветшим линолиумом больничный коридор. Владимир Владимирович задёргался подо мной и даже ухитрился лечь на спину, повернувшись ко мне испуганным, изьеденым болезнью, химио-террапией, да и возрастом (чего уж там) лицом.
Мы встретились глазами. Уж не знаю, как мой взгляд выглядел в тот момент, но у Путина он выглядел жалко. Бледо-серые глаза слезились, и в них читался только страх. Страх и мольба: «пощади».
- Послушай, я очень богат... Хочешь, я заплачу тебе... Только... Не убивай... – Тихим, дрожащим голосом заговорил пенсионер всефедерального значения, но тут же закашлялся, забулькал кровью, захрипел. Я зачаровано перевёл свой взгляд ниже. В грудь президента РФ по самую ручку был вогнут нож. Нож, который сжимал я. Я снова поднял взгляд, чтобы увидеть белёсые глаза Путина. Они смотрели в одну точку, в какую-то запредельную даль, так далеко, что я невольно проследил куда. Однако там была лишь стена. Когда я снова повернулся в Владимиру Владимировичу его глаза стали стеклянными. Так я и сидел...
Последующие дни прошли, как в тумане и подробней я о них узнал уже позже, когда меня, четырнадцатилетнего старика, этапировали в лагерь для особо опасных преступников - Джелгал, под Хабаровском. Не буду растекаться мысью по древу – мой ёбаный в рот батя, помойный пёс и пиздолизатель Какашник, оказался министром обороны РФ Сергеем Шойгу (настоящая фамилия Ривлин) и типа он моими руками так убрал ебаного путлера и, короче, после того как тот откинулся вместе с дружками покойного из числа олигархов и силовиков захватил власть в стране. Думаете мне это помогло? Нихуя! Как был он сраным псом, баристой в говняном ресторане, так таковым и остался! В ту же секунду, как душа путьки отправилась жопкой в Аду торговать Шойга от меня отрёкся и мне впаяли вышку с неопределённым сроком. Максимум, что они там на мой счёт решают, это как меня расстрелять – как врага народа, втихую, или типа канонизировать после смерти. Вертухаи мне передали, что склоняются к последнему, так-как патриарх коррупции Кирилл второй уже типа заказал партию дешёвых иконок с моим ебалом в Таджикистане. Ещё будут ваши бабки на меня кланяться.
Но это всё не суть, на самом деле. Мне вот, что важно. От чего то мне не дали одиночку и, короче, мои сокамерники, которые меня сперва зауважали за статью, потом прознали про мою зашкварную родословную. Ну и типа, анонки, сдаётся мне, что они теперь планируют меня опустить всей хатой. А то чёт они шушукались сперва в уголке, а затем один из черпаков вызвался полы надраить. Вертухаи принесли швабру и ведро воды, а эти гондоны, сокамерники мои, бля, чёт не торопяться работать. Сидят с зажигалками под ведром – воду кипитят, и на меня косятся. Короче, у кого есть опыт в подобных ситуациях, как можно избежать группового изнасилования сокамерниками или хотябы минимизировать его. А то я не пидор и что-то мне не охота опущенным подыхать! Как я перед Иисусом то предстану. Советы, ASAP!

С уважением, Анон.

ПОЧЕМУ ВСЕ ВАШИ ИССЛЕДОВАНИЯ ГОВНО
1. Они протухли на 15 лет. Сейчас поколение здоровее, сильнее, выше и живет в лучших условиях.

Показать целиком..

ПОЧЕМУ ВСЕ ВАШИ ИССЛЕДОВАНИЯ ГОВНО
1. Они протухли на 15 лет. Сейчас поколение здоровее, сильнее, выше и живет в лучших условиях.
2. Никто не гарантируе точность тех измерений - никто не будет следить за тем, что пациент ровно стоял и эрекция была максимальной
3. Статистика по рашке включает хачей, китайцев, индусов и прочих. Это не статистика чисто белых людей.
4. Статистика учитывает больных, чьи хуи меньше 11см.
5. Статистика учитывает 40летних пузатых василиев из деревень, которых давно обошло новое поколение
6. Это совок. Для успокоения населения напиздят что угодно, плюс будут халтурить.
7. Мое исследование было в этом году. Больные и не белые отсеивались. Я следил за проведением эксперимента. Измерялись только молодые.