Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь.

Показать целиком..

Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь. Кто-то до меня хорошо серанул в кабине, а набздев вышел и скрылся. Вонь осталась, хотя это даже не вонь, а какой-то смрад. Как назло на одном из этажей подсели другие пассажиры ко мне. Ну в общем закрываются двери, а они охуев от вони, смотрят на меня с широко открытыми глазами. Я стою,глаза спрятал, двери разглядываю и потею как шлюха в церкви. Чувствую их осуждающие взгляды на себе. Реально в тот момент мне хотелось повернуться к ним и сказать: Это не я.

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю.

Показать целиком..

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:
- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское.
И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика.
Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки...
Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!
Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!
- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот.
- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...
- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей...
Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя!
Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей.
- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже...
- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.
- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно.
- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об....

Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой.

- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника.

Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь!

- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!

Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...
- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами.
- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва.
- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения.
- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев.
- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс.
- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом.


В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства...

Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет.
Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...

Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...

- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!
- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен..

Маленький паренек лет 12-ти копался в старой кладовке своей бабушки. На даче было весьма невесело, так как лето только началось и соседские ребята еще не прилетели. В пластиковом контейнере, за куском кевларовой ткани, прикрытой старой карбоновой удочкой лежал древний выпуск электронной газеты.

Показать целиком..

Маленький паренек лет 12-ти копался в старой кладовке своей бабушки. На даче было весьма невесело, так как лето только началось и соседские ребята еще не прилетели. В пластиковом контейнере, за куском кевларовой ткани, прикрытой старой карбоновой удочкой лежал древний выпуск электронной газеты. Мальчик подошел ближе к свету, которое испускало жаркое марсианское солнце, что бы зарядить фотоновую батарею. Этот свет прорезался сквозь маленькое пластиковое оконце на чердаке и падал прямо на половину ладоней, словно перерезая ему их лучом.
Паренек сдул пыль с экрана прибора, поднялся вековой слой аллергенных частичек и он тихонечко чихнул. Нажатая пальцем кнопка включения зажгла экран, который гласил:

"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией..."

Вкушая интересную сказку, парень спустился с кладовки, отряхнулся и радостно вприпрыжку, подпеваючи, побежал на кухню, что бы усесться на старый текстильный диван. Экран снова вспыхнул:

"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией Невысоцкой", мы взяли интервью у бессмертного, изгнанного из самых далей галактики за свои превосходные кулинарные таланты, повара межпространственного 7-го разряда - Бурды Рамзи:

- Здравствуйте, Бурда! Я вот тоже разделяю тягу к кулинарии как и вы!

- Видала: 7 разряд. А ты собственно, охуела такие вопросы задавать? Сама какого разряда будешь? Наверное и до шестого еще не дошла.

- Простите, не хотела Вас задеть. Как вы дошли до такого уровня профессионализма?

- Короче, на завтрак я сегодня готовил темную энергию, укутавшись в незримую материю вселенной, и заливая молоком гравитационных волн, разлитых звездами, которых давно нет. Я обжариваю боль вселенной. Я здесь (у плиты) живу веками. Во тьме, построенной из сгустков атомов рожденных смертью света и сотканных в агонии случайных встреч. А теперь, я должен прерываться смотреть на твое тупое ебало и давать интервью для сраных домохозяек.

- На этом мы завершаем наше...
- Сука, нахуй, сюда подошла, шлюха кухонная! Сейчас разливной ложкой тебя тра..."

Парень был немного ошеломлен: такой кулинарии он не знал.
"Старорусская кулинария и вправду странная..." - подумал парень и пошел заваривать доширак со вкусом кошачих глаз и человеческих анусов.

Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть.

Показать целиком..

Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть. Начнём с того, что я студент технического колледжа с уклоном на компуктеры и прочую электронную хуиту. Очередной учебный день не предвещал беды, и я, проснувшись утром, обычным маршрутом попёрся в шарагу с кислой миной. У меня немного начало крутить живот, впрочем, как и всегда, ведь утром я не сру (особенность организма такая), но этому я не придал особого значения и вскоре бурление в кишечнике затихло. Когда я уселся на пару к нам припёрлась жирная училка и стала рассказывать какую-то пиздень про сети и розетки, но её никто не слушал, так как всем жутко хотелось спать. На середине пары у меня опять произошёл какой-то взрыв внутри и живот стал чудовищно урчать, что через какое-то время вновь прекратилось. Короче, была у нас одна пара, так как училке кто-то срочно позвонил и ей пришлось нас отпустить. Я уже обрадовался как сучка, но как только вышел из кабинета в моём кишечнике произошёл настоящий термоядерный взрыв и горячая струя ударила в мою жопу. Я согнулся от неожиданности и не стал подавать виду, чтобы никто не просёк, что я чуть ли не усираюсь. Немного постояв, я быстрым шагом попёрся к лестнице, чтобы попасть в туалет. НО СУКА!!! Тут я вспомнил, что он у нас был на ремонте. В ГОЛОВЕ ПАНИКА. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?! Ну, ничего не поделать, и я, кое-как сдерживая жидкую парашу в очке, поковылял к выходу. Оставалось только топать на хату, до которой было минут двадцать времени.

Всю дорогу я старался идти как можно быстрее, кое-как укрощая жидкое говнище, которое с каждым разом всё сильнее и сильнее ударяло в дырку, и поглядывал по сторонам, безумным взглядом выискивая место, где можно было бы незаметно продристаться, но такового не нашёл, ведь кругом ходили люди. По прошествии пятнадцати минут ходьбы я дошёл до завода, на котором работала моя бабушка, и через который постоянно пролегал мой путь до хаты. Мои глаза засверкали от радости того, что дом уже близко, что вот-вот я запрыгну на родимый толчок и просрусь!.. Но тут улыбка с моего лица сразу же пропала, когда я увидел машину моего дяди, муженька бабули, и жутко испугался. Он как раз вышел из неё и встал рядом. Я быстренько подумал и решил проскочить через него незаметно, но, сука ёбаная, не смог этого сделать, ведь он окликнул меня, и когда я обернулся, то увидел как он машет мне рукой. Мне ничего не оставалось, кроме как подойти и поздороваться.

Этот старый ублюдок улыбался мне во все тридцать два белоснежных зуба, но я понимал, что это не предвещает ничего хорошего, ведь мой дяденька слыл жутким болтологом и мог заболтать кого угодно до смерти. Я всегда старался избегать того, чтобы оставаться с ним наедине, но в данном ситуации другого выхода не оставалось. Нервно сглотнув и посильнее втянув очко в себя, я узнал, что моя бабуля пораньше уходит с работы и он заехал её забрать. После двухминутной беседы я подумал попрощаться, но он сказал мне остаться и поговорить с ним, а отказаться я не мог. Ёбаное, мать его, приличие... На протяжении следующих, наверное, минут десяти-пятнадцати он мне втирал про марксизм-ленинизм, Сталина и прочую историческую хуетень, которой я тоже, кстати говоря, увлекался, но мне в тот момент было явно не до этого, ведь в любой момент я мог усраться прямо на месте. Под конец я уже даже не слышал его болтовню, а только кивал, ведь мои уши заложило от напряжения, и от того, как я изо всех сил сдерживал бурлящее внутри моего кишечника говно. Я стоял на месте, перекатываясь с ноги на ногу, моя рожа переливалась разными цветами радуги, от синего до зеленого, а глаза выпучило словно у улитки. Дыхание перехватило, а разум стал затуманиваться. Казалось, что я вот-вот не выдержу и навалю в штаны прямо там, забрызгав дядю-пиздобола и всё вокруг меня термоядерной жижей. В голове крутилась одна только мысль: "СУКА, Я ХОЧУ СРАТЬСРАТЬСРААААА...". Но тут я понял, что Бог есть и он услышал мои молитвы, потому что дядя как-то странно посмотрел на меня и спросил, не надоел ли он мне своими разговорами. Я честно ответил, что очень хочу домой, и скривил на синем ебале что-то наподобие улыбки. Затем я протянул ему трясущуюся как у алкаша руку и мы попрощались. После этого я со всей скоростью, словно Флэш, рванул в сторону дома, продолжая из последних сил удерживать говнище внутри очка, которое готово было взорваться в любую секунду.

Забежав в родной подъезд, меня ждало ещё одно испытание в виде пяти этажей ступенек. Тяжело вздохнув, я поставил ногу на первую ступеньку, и почувствовал, как струя дерьма ударила мне в кишечник. Я готов был взвыть от боли, но всё-таки сдержался. С каждым шагом толчки, словно удары молотом, всё усиливались, и я сам удивлялся, как моя жопа выдерживает подобные нагрузки. На последнем этаже я уже буквально полз по ступенькам, и от любого неверного движения моя бедная задница могла выстрелить гигантской струей поноса. Дойдя до двери хаты, я принялся судорожно рыскать в кармане в поиске ключей, но у меня там было настолько дохуя всего, что я уже стал терять надежду. Когда я дрыгающейся в конвульсии рукой всё-таки выхватил ключи, то как еблан уронил их на пол с жутким грохотом. Я тихо проматерился про себя. Нагнувшись, чтобы их поднять, я почувствовал, как говнище в кишечнике со всей силы стало долбить в мою дырку, упорно просясь наружу, и я, чтобы не заорать, прикусил губу. Быстрым движением схватив ключи, я вставил их в дверь и открыл её. Ввалился я в дом как бешеный ублюдок, который сносил всё на своём пути. Благо, что маман всё ещё спала, и я мог не опасаться никаких недоразумений. Кое-как стянув с себя ёбаный ремень и штаны, я пополз к сортиру, на который затем с криком обезьяны запрыгнул. Тут из моего очка в дно унитаза ударила мощнейшая струя кипиточного жидкого поносного говна, забрызгав его стенки и всю мою жопу. Я всё сидел и дристал, закрыв глаза от удовольствия и наслаждаясь тем, как кишечник освобождается от этой тяжёлой ноши. Просрался я тогда просто отлично, да так, что толчок не хотел смываться от обилия говнища. Какое счастье, что я всё-таки дополз до дома и не усрался по дороге. Будь проклят мой дядя-пиздабол, блядь...

читал такую штуку, типа интересные факты о теле человека. вот: "в среднем человек 14 раз за день выпускает газы". я уж не знаю подмечали ли вы сколько раз в день пердите ну короче, в зависимости от часовых поясов, где кто бодрствует, (хотя люди и во сне пердят, и в сновидениях тоже, потом сонники идут шерстить попутно попёрдывая с утреца за чашкой кофе) учитываем что в основном человек пердит беззвучно (как твоя няша стесняша в ресторане, пока ты взяв ее за ручку изъясняешься ей в любви) и сколько ща людей на планете?

Показать целиком..

читал такую штуку, типа интересные факты о теле человека. вот: "в среднем человек 14 раз за день выпускает газы". я уж не знаю подмечали ли вы сколько раз в день пердите ну короче, в зависимости от часовых поясов, где кто бодрствует, (хотя люди и во сне пердят, и в сновидениях тоже, потом сонники идут шерстить попутно попёрдывая с утреца за чашкой кофе) учитываем что в основном человек пердит беззвучно (как твоя няша стесняша в ресторане, пока ты взяв ее за ручку изъясняешься ей в любви) и сколько ща людей на планете? семь восемь милиардов. и что мы имеем в итоге? вот прямо сейчас, ПРЯМОЩА!!! мир жестоко и беспощадно оппердывается чертовой тучей перделок, смрадная туча пердящих анусов накрыла мир!! а вы потом говорите че все люди злые, а улыбашкой быть как то тяжело находясь в вечной туче гребаного газа! 14 проклятых залпов с каждого дупла в день, и ветер все это разносит по всей планете! теперь пердят еще и в космосе!! и если американцы были на луне то и луну сука крапаля оппердели. миздёц бл, спасайтесь!!

Сижу сейчас на работе, срать чот немного захотелось, потом вообще чот пиздец прижало. Буквально держа жопу руками побежал в толкан. Благо не занят был.

Показать целиком..

Сижу сейчас на работе, срать чот немного захотелось, потом вообще чот пиздец прижало. Буквально держа жопу руками побежал в толкан. Благо не занят был. Ну зашел, закрылся, начал срать. Пиздец подлива потекла, в соседней кабинке уже 2 человека посрали, а у меня все течет. Сильно так ядовито вонять начало и я решил смыть. Нажимаю на слив. И ТУТ БЛЯТЬ БИЗДЕЦ Я НЕОЖИДАЛ БЛЯТЬ ВОДА ПОДНЯЛАСЬ ПРЯМ ДО ЖОПЫ. СУКА ВСЯ ЖОПА В ГОВНЕ, ЯЙЦА В ГОВНЕ, ХУЙ В ГОВНЕ ЧО ДЕЛАТЬ? Ну ничо, думаю, и не в такое попадал, благо бумаги вроде много было и душ на работе есть. Хуй там, бумаги не хватило нихуя. Надо было как-то незаметно добежать до душа, который метрах в 10 он сортира. Не стал рисковать голым бежать, думаю похуй, щас труханы зашкварю, выкину потом. Ну, оделся, добежал до душа, спасибо Боженька, что он свободный был. Раздеваюсь, с меня брызгают ошметки говна, похуй. Залез в душ и тут понял, что никакого ни мыла ни шампуня в душе никто не оставил. Только тюбик зубной пасты и щетка. Сука, пасты. Ну похуй, думаю, хоть запах говна собью сейчас, по-быстрому заберу шмотки из офиса и побегу домой. Выдавил по-больше пасты начал по гениталиям и жопе размазывать. БЛЯ ПИЗДЕЦ ЧУВАКИ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ У МЕНЯ ТАМ ТЕПЕРЬ СУК ОЖЕГИ БУДУТ ЧАСА 2 ПРОШЛО ДО СИХ ПОР ВСЕ ЖГЕТСЯ. Ну помылся кое-как, пошел одеваться, а там все штаны насквозь в говне. За курткой в комнату я теперь точно не пойду, да и в транспорте не поедешь - я в говне весь, и в футболке, на улице меньше 10 градусов. Ну хуль, пулей вылетел из душа и побежал домой. Вот так вот, по-осторожнее там когда срать будете в следующий раз.

А я как-то раз в порыве сексуального возбуждения и поиска новых ощущений начитался в интернетах о клизме шлангом от душа и решил попробовать. Свинтил лейку, приставил шланг к жопе неплотно и водица вдруг легко потекла в меня. Проблема лишь в том, что я не знал когда остановиться, вроде для клизмы нормальный объем полтора-два литра, а из шланга не понятно.

Показать целиком..

А я как-то раз в порыве сексуального возбуждения и поиска новых ощущений начитался в интернетах о клизме шлангом от душа и решил попробовать. Свинтил лейку, приставил шланг к жопе неплотно и водица вдруг легко потекла в меня. Проблема лишь в том, что я не знал когда остановиться, вроде для клизмы нормальный объем полтора-два литра, а из шланга не понятно. Короче потом сел срать, а вода не идет, блядь. Чую что внутри булькает и изнутри распирает, а из жопы ни капли. Ебать я тогда словил измену пиздец. Я решил что у меня разрыв кишечника и вся вода с говном теперь плещется в моей брюшной полости. Я уже представил как буду мучительно помирать от перитонита и уже подумал что пора бы звонить в скорую. Подумал о том, что скажу мамке, что подумают родственники, ведь такой инцидент в тайне не утаишь. Короче от страха у меня уже начало темнеть перед глазами, как вдруг жопа начала извергать поток. Я срал и плакал от счастья. Срал минут 30 и обещал себе, что больше никогда в жизни не стану экспериментировать с пердаком.

Сап, двач. Когда мне было лет пять, мы с мамой возвращались в автобусе с озера. Где-то на середине пути, мне ужасно приспичило посрать.

Показать целиком..

Сап, двач. Когда мне было лет пять, мы с мамой возвращались в автобусе с озера. Где-то на середине пути, мне ужасно приспичило посрать. Вот просто невмоготу было. Я уже и так и эдак извивался, но говно уже кололо девственные створки моего ануса! В тот момент когда я был уже на грани опустошения кишок, тёплая заботливая рука легла на моё плечо.
- Что, какать хочешь? - Спросила меня мама. - До дома не дотерпеть?
Я кивнул, сжимая зубы и чуть слышно постанывая.
- А ты произнеси вот такую молитву - Спокойным голосом сказала мама:

"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

В тот день я каким-то образом дотерпел до дома... Хотя странную "молитву" и не произносил. Слишком стыдно было из за "нехороших" слов в ней. Просто забавный стишок смог отвлечь меня в самый пик запретного желания обосраться, а затем мне как-то перехотелось. С тех пор я всегда ходил в туалет по часам - по моему сранью можно было часы настраивать. И рояли. Хотя запах порой в туалете тот ещё стоял! Будто у меня не дупло а сырно-носковая фабрика по производству гнилой тушонки. Как мой дедуля любил говаривать - "Газовую атаку фриц подпустил - обосраться и не жить". Или ещё один его прикольчик "Тут что целый взвод напердел? Надристано по-стахановски!"

Но однажды, в зрелом возрасте 25 лет у меня заклинило двери в туалет, и я не смог отложить личинку дома!.. Я так долго ломился и униженно скрёбся в туалет что пропустил свой автобус. И когда я уже махнул рукой на свой фекальный ритуал и сел на следующий, я приехал в универ за лишь две минуты до начала критического экзамена!
Я ворвался в аудиторию, чудом избежав выговора от своего научрука и выхватил билетик - "Поэтика гордой бедноты в ранней прозе Достоевского". Отлично! Эту тему я знал назубок! Но когда я уселся на скамью и начал с облегчением ждать своей очереди, в моём животе забурлило, заурчало и устремилось к выходу бесформенное тельце моего коричневого ребёнка!
Я взвизгнул и скрестил ноги. Но резкое телодвижение заставило меня ослабить давление на стенки ануса! Я едва слышно но различимо перданул! Первые головы в аудитории повернулись на меня... Непонимание и страх перемежались на их лицах!.. Играя невинность я подвинул стул по полу, был похожий звук на пердёшь, но не такой же. У меня препод спросил, всё ли нормально, я ответил что да. Он продолжил. Но это было не всё, мне очень хотелось пердеть и срать. До конца экзамена было пятнадцать минут. И тут живот невыносимо заболел. Мне было обидно до слёз, серьёзно, я чуть не расплакался, но мне зотелось срать. Но я не мог пропустить своей очереди на экзамене!.. Всё что мне пришло в голову в тот момент были не мысли о жизни, о судьбе, о боге или о бедноте раннего достоевского... Я вспомнил слова своей любящей матери, и повторил их сквозь пространство и время, тихим шепотом в молитвенно сложенные ладони:


"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

И о чудо!!! Как только я договорил эти волшебные слова, двери лекционного хола с треском, с грохотанием растворились! В аудиторию вбежал низкорослый но мускулистый чучмек потипу премьера Шойгу но в платье расшитом звёздами и остроконечном колпаке! В его руках был сжат бурый жезл! Пробежав через ряды, ёбаный каратышка властно отшвырнул в сторону мою парту, и с разбегу пизданул меня ногой прямо в живот! Я завыл от боли и повалился на бок! А от давления на живот моё говно пулей выстрелило с жопки и пробив ткань штанов разлилося по стене! Следом за говном из очка порвалась канонада пердежей, многие из которых ещё хлюпали подливой которая крошила говняные калики и отрупья по полу, люстрам и лицам моих однокашников! А потом у меня с жопы высунулась простата и как хвост бабра начала раскидывать говняные орехи туда сюда, разбрасывать по залу, покрывая всё тонким слоем глазури но не шоколадной. Я услышал сильный женский смех. Мои однокурсницы, залитые говном, уже живо обсуждали произошедшее...
- Фуууу насрал педик!!!! 
- Ктоо??
- Улиткин! Свеклан Улиткин обосрался! Наделал кренделей нам всем на десерт!
- Фуй как пакостно шмонит, ну он и обосраха! 
- Дристун ебланыч! Посрать дома не мог наверное у него туалет заклинило?
- Ахаха наверное ну и лох!

- ЗА ЧТО????? - Прохрипел я, протягивая обосранную руку к нелепо ухмыляющемуся чучмекскому выродку Магусу Какусу. - Ведь... Ведь мама сказала что ты помогаешь людям... Забираешь их говно...
- ЗА ХАРОШЫЙ МИНЬЕТ И НЭ ТАКУЮ ЛОЖ СКАЖЫШ, ГИНАЦВАЛИ! - Гнусаво прокряхтел подлый Магус и скрылся в облаке смрадного тумана.

Дома я рыдал как суча, созвонился с другом который сидел со мной в тот момент рядом, он рассказал мне как я после ухода Магуса "беспалевно" пёрднул и пошёл к выходу оставляя после себя след из жидкого говна и штаны у меня были обосраны. На перерыве они меня обсуждали сначала серьёзно, потом сильно угарали. Больше я в университет на занятия не приходил, через месяц я отчислился сам и забрал документы. Теперь жду повестку из военкомата и подумываю сменить город где живу, или фамилию. Такой вот позор, кстати, я рассказывал об этом своему психологу, мне после этого становилось легче. И да, с того дня я почти всегда пропускаю обед и завтрак. Ем только вечером, когда прихожу домой с работы. Но есть и хорошие новости - благодаря вероломному Магусу Какусу я узнал что моя мать шлюха и терь сдаю ее в аренду - кто то может поебаться хочет с милфой?Дает в рот в жопу ну сам не пробовал но мужики рекомендуют. Если надо поебаться с моей матерью то сто баксов на телефон. Всё я пошел а то чета срать захотелось... Покакать что называется...

На дворе был сентябрь, я учился на втором курсе психфака. На улице стояла очень ясная погода, было бабье лето. И аудитория у нас состояла из одних баб, было 34 человека всего на две группы нашего направления, из которых только 7 пацанов.

Показать целиком..

На дворе был сентябрь, я учился на втором курсе психфака. На улице стояла очень ясная погода, было бабье лето. И аудитория у нас состояла из одних баб, было 34 человека всего на две группы нашего направления, из которых только 7 пацанов. Так вот, я почему-то сильно нервничал и у меня болел желудок. А от нервов меня всегда пробивает на посрать жиденьким. После получасовой боли по всему животу мне сильно приспичило в туалет посрать. Я думал, что дотерплю ещё двадцать минут до окончания лекции. Мы что-то записывали в тетрадки, я не помню, я старался не подавать никаких действий. И вот я захотел пёрднуть и пёрднул. Очень громко и сподливой. Все посмотрели на меня, никто не смеялся и не удивлялся. Я подвинул стул по полу, был похожий звук на пердёшь, но не такой же. У меня препод спросил, всё ли нормально, я ответил что да. Он продолжил. Но это было не всё, мне очень хотелось пердеть и срать. До конца лекции было пятнадцать минут. И тут живот невыносимо заболел. Я рефлекторно встал и пошёл к выходу. Говно полилось у меня из жопы по одной из штанин, пока ничего не привлекало внимание. я шёл к выходу и срал на ходу. Когда я вышел в коридор, я расслабил анус и громко проперделся, прям за дверью аудитории. Я услышал сильный женский смех. Мне было обидно до слёз, серьёзно, я чуть не расплакался, но мне зотелось срать, я добежал до туалета с обосраными штанами и наконец облегчился. Далее я подтёрся помыл руки и вызвал такси прям из туалета, поехал домой. Ах да, ещё позорно было идти перед толпами студентов в коридоре и на лестнице вниз, я был на самом верхнем этаже, по дороге вниз встретился с одногруппницами, они серьёзно смотрели на меня, я не попрощался и ушёл домой. Дома я рыдал как суча, созвонился с другом который сидел со мной в тот момент рядом, он рассказал мне как я "беспалевно" пёрднул и пошёл к выходу оставляя после себя след из жидкого говна и штаны у меня были обосраны. На перерыве они меня обсуждали сначала серьёзно, потом сильно угарали. Больше я в университет на занятия не приходил, через месяц я отчислился сам и забрал документы. Теперь жду повестку из военкомата и подумываю сменить город где живу, или фамилию. Такой вот позор, кстати, я рассказывал об этом своему психологу, мне после этого становилось легче. И да, с того дня я почти всегда пропускаю обед и завтрак. Ем только вечером, когда прихожу домой с работы.

От лица всех Понособогов оффициально заявлю, что калобляди соснули.
>2017
>срать мерзким калом, когда есть божественный понос

Прясню по пунктам:
1. "Понос" - сорт с диареей.

Показать целиком..

От лица всех Понособогов оффициально заявлю, что калобляди соснули.
>2017
>срать мерзким калом, когда есть божественный понос

Прясню по пунктам:
1. "Понос" - сорт с диареей. Что такое диарея? Диарея - благородная болезь, аж до сегодняшних дней, с прекрасным эффектом. Диарея весьма полезная болезнь, ибо она косит половину населения африки из-за того что та континент не может себе позволить закупать лекартсва, эта болезнь не дает черным размножаться. А что с калом? Калобляди задумайтесь на минуту. С вашим сортом дарьма даже ничего не связано. Это обычный процесс. Мда быдло обыкновенное, в 2017 году даже не пытаетесь хоть как то выделяться из такой же массы тупого быдла, срущего калом. Кал - недоотходы, а калобляди не лучше быдла, обомсывайте и насмехайтесь над ними.
2. Диарея заслуженно вошла в культуру всего мира.
"Раз диария, минус негрила, два диарея, минус негритенок. Три диарея, а вот и мертвый ребенок"
"Понос, понос, золотой как китайский нос"
А сколько ты услышишь упоминаний о кале? Калобляди ммм?
3. Понос ничем не пробивается кроме таблеток, а кал что? Можно просто не есть и кала не будет, а понос с диреей будет всегда! И тебе никогда не надо думать как ТУПЫМ КАЛОБЛЯДЯМ мол как же хочеттся посрать. Ты понособог, организм все сделает на ходу что ты даже не заметишь!
4. Только вслушайтесь в их названия:" Поносссссс" - ммм, словно запах росы на свежем утреннем сеновале. И сравните это с "Кал"... Это ущербное слово дошедшее до нас с далеких времен, когда люди только начинали строить сортиры. Так и представляется вонючий боохастый зожник:"Ыва ыва, ува ува, нада здорово питаться, ыыы!"

Всем понособогам их любимой диареи с кровью в сортир, а калоблядям залупу, они и не заметят разницы

Много кто из наших платиновых авторов писал о сути рузкеянской журналистики. Само собой разумеется, что, кроме как покушать принести, рузке журнопизды ничего не могут. Но часто, в процессе так называемой «информационной войны» (а по факту – размазывания говна по стенам) я задавался вопросом, поверил ли бы кто-нибудь из рузге такому откровенному пиздежу еще годик или два назад?

Показать целиком..

Много кто из наших платиновых авторов писал о сути рузкеянской журналистики. Само собой разумеется, что, кроме как покушать принести, рузке журнопизды ничего не могут. Но часто, в процессе так называемой «информационной войны» (а по факту – размазывания говна по стенам) я задавался вопросом, поверил ли бы кто-нибудь из рузге такому откровенному пиздежу еще годик или два назад? Ну серьезно, сам факт того, что рузге в большинстве своем кушают новости от поехавших вроде Сикелева про распятых мальчиков, изнасилованных эпилептиков и рабов Думбасса, несколько удивляет. Хотя, если хорошо подумать, не так уж это удивительно.

Не удивительно потому, что любые люди всегда падки до сенсаций. На этом и держатся, этим и живут большинство информагенств мира. Но если у бездуховных мириканцев и всяких там гейропейцев самые смешные и ненужны сенсации – это «Внимание-внимание! Известная копрозвезда Гниль Кудахшьян отжималась на своих сиськах в пентхаусе Куни Хуеста! Смотреть бесплатно без смс!» или «Ленифер Джопес, пораскинув мозгами, застраховала не только свою жопу, но и хуй!», то рузге – любители «плохих» сенсаций. В прямом смысле «плохих».

Любимое дело рузге на моем, скажем, предприятии - проходя проходную, смотреть на стенд: не появилось ли новых некрологов. Любимые новости рузге – черная хроника. Любимые передачи – цикл «Криминальная Рыозя», где под заунывную музыку, диктор деловитым голосом рассказывает о расчлененных очередным маньяком беременных ветеринаров и детишек, не забывая при этом прославлять отечественных следаков (которые, к слову сказать, охотились за этими самыми маньяками по 25 лет, да и ловили их только тогда, когда маньяки уже забывали, что за ними охотятся ввиду развивающейся от старости болезни Альцгеймера). Почему? Потому что рузге норот жесток и не может в мирную жизнь.

Если рядовой мириканец или бездуховный гейропеец будет смотреть передачи про Криминальную Рыозю, то к середине первого выпуска о Чикатило он разрыдается и побежит сдавать кровь несчастным жертвам страшных преступлений, даже тем, кто давно уже мертв. Рузге же искренне удивится изобретательности маньяка, потом похвалит следаков, которые «словили таки чертяку», а потом, в глубине души, подумает: «Как заебись, я-то еще живой». Вот и все. Зачем рузге смотреть передачи про достижения науки и прочие дискавери? Он там нихуя не поймет, да и вообще бездуховно это: роботов, блять, изобретают, пидоры, в космос летают. Да вы свой госдолг видели вообще? А тут все предельно просто и понятно: маньяк замочил четыре миллиона людей, а меня нет: экий я охуенный, пойду, путинки накачу.

Так же и с новостями: даже если отбросить информполитику и теории заговора об информационной войне и настраивании россиян против любых протестов, все равно скучные сюжеты про кучку уставших от власти людей никто смотреть не будет. Рузге нужны новости, что называется, «с перчиком» (скорее, с говном): про оголтелых фашистов, убивающих беременных дидов-витиранов, про распятых мальчиков с трусиками на глазах Иисуса, про кровь, говно и малафью. И тогда уж, будьте уверены, русский норот встрепенется, заиграет генетическая память «вилкости и непоебдимости», и пойдет рузге витязь всем пососать давать.

Возможно, все это корнями уходит в совок, где жесткая цензура позволяла писать только то, что нравилось партии. Оттуда пошел рузге эквивалент журналисту: обыкновенный бумагомарака, который не парится о подлинности новостей или журналистской этике. Достаточно остроты сюжета и одобрения партии, в лучших традициях говностатей об Америке в период холодной войны. Такое было и на западе, но запад это перерос: сейчас делать фейковые говноновости просто не выгодно: конкуренция огромная, и если доля пиздежа в твоих новостях превысит какой-нибудь пятипроцентный барьер, тебя просто закидают ссаными тряпками и использованными тампонами. А в Рыозе говорить правду – скучно, неинтересно и недуховно. Нужно делать «русские сенсации».

И тогда Юрий Кудахтин, получив очередной выпуск газеты «Сортирный вестник», усевшись поудобней на грязном отечественном унитазе, начнет читать:

«На Еблышовской АЭС произошла чудовищная авария! Чернобыль нервно кашляет в сторонке! Нам всем пизда, радиоактивное облако уже обогнуло земной шар четыре раза, неся смерть и болезни, гроб гроб кладбище пидор! Власть уже проводит ревизию отечественных бункеров, а у мириканцов бункеров нет, ха-ха!» (что на самом деле значит, что на Еблышовской АЭС инженера по управлению реактором Говненко в очередной раз вырвало на пульт, что привело к аварийному останову реактора, все системы отработали в штатном режиме).

«В Мацкве, в переулке между Шлющихой и Горбатом, гражданин Узбекистана не поделил шаверму с гражданином Таджикистана. Движении на данных улицах перекрыто, так как есть опасность поскользнуться на кишках гражданина Таджикистана.»
«В Свиностополе личный состав военного крейсера «Залупин» Чернодырского Флота РФ погиб в страшных муках. В говяжьих анусах, которые были использованы при приготовлении макарон по-флотски обнаружены споры Сибирской Язвы и визитка Яроша. Ведется следствие».

« Сенсация! Величайшему певцу Всея Руси Иосифу Кобздону сделали операцию по пересадке сорок седьмой хромосомы! Теперь он точно рузге!»

«Начальник паспортного стола города Нижние Залупки Уретринской области, купил себе два острова в Тихом Океане.»

«Сын начальника УгРо города Набережные Члены, возвращаясь на своем джипе на скорости 250 км/час из клуба, врезался в остановку, на которой люди ждали автобуса на фабрику «Красная Уздечка». В отношении руководства фабрики возбуждено уголовное дело по статье 1488 УК РФ «Какого хуя ваша челядь делает на остановке в пять утра блять?»

Затем Юрий Кудахтин наполнит клозет приятным звуком мнущейся газетной бумаги, использует «Сортирный вестник» по прямому назначению, и, довольный, отправится смотреть телевизор, получив очередную порцию жестокости, насилия и говна в свой маленький мозг. Он не хочет и никогда не хотел других новостей. Потому что когда он видит, насколько везде хуево, его сраная жизнь кажется ему не такой уж и сраной.

Я вот так сижу и думаю, какая же всё-таки жопа была в совке.
Хочешь послушать музыку, а тебе хуй с маслом. Нет, серьёзно, в 50-е грампластинки с музыкой представляли из себя записи Зыкиной, хуикиной, была и неплохая музыка, вроде М.

Показать целиком..

Я вот так сижу и думаю, какая же всё-таки жопа была в совке.
Хочешь послушать музыку, а тебе хуй с маслом. Нет, серьёзно, в 50-е грампластинки с музыкой представляли из себя записи Зыкиной, хуикиной, была и неплохая музыка, вроде М. Бернеса, Э. Хиля (да-да, школие, того самого Трололо), Л. Утёсова, а была и тонна всякой деревенско-сельской колхозной лажи "КАК РАДНАЯ МИНЯ МАТЬ ПРАВАЖАААААЛА ТАК ТУТ ВСЯ МАЯ РААДНЯЯЯ НАБИЖАААЛАЛАААА", не веришь, посмотри шеллачные грампластинки, что продают на блошиных рынках, основной репертуар - эти колхозные песни, в которых на патефонах даже слов не понять было, а порою и инструменты отсутствовали, тупо хоровое пение. Похоже на бурановских бабушек, но это пели обычные девушки, а не бабушки. Да и хуй с ним, всякая музыка нужна, и колхозная тоже, речь не об этом, а о том, что достать что-то стоящее - джаз, рок-н-ролл или просто песни русских эмигрантов было можно только на ебучих копиях "на костях" или "на рёбрах".

Анончик наверное даже не знает, но в совке ходил такой способ кустарной записи. Брался уже не нужный рентгеновский снимок чьих-то костей, лёгких, или ещё какого ливера, и на нём, на кустарно изготовленном рекордере, писали то, что в совке было не достать. За это сажали - шили и нелегальные копии, и подрыв коммунистических духовных скреп, и спекулянтство, и "преклонение перед западом", но обычно спекулянтство. Пиратство шить в стране, где "искусство принадлежит народу" как-то не комильфо было.

Пластами таки да, торговали. За покупку тоже могли если не посадить, то отца выебать на заводском собрании, да и тебя перед всей школой.

Сами пласты звучали, подобно AMR-файлам в телефонах или мп3 с характеристиками 32 kbps @ 22kHz @ 8 bit. Хуёво они звучали короче. На патефоне такие можно было послушать только пару раз, на электропроигрывателе - в разы больше, да.

Но это ж пиздец! Чтобы послушать сраных Биттлз или Элвиса, надо было так изъебаться, чтобы покупать ПЛАСТИНКИ БЛЯТЬ НА РЁБРАХ! Хорошо, что этот кусок говна развалился со всем его ссаным сосализьмом и кукунизьмом!

С приходом магнитной ленты и аудиомагнитофонов (сперва катушечных, потом кассетных), стали спекулировать катухами и кассетами. Качество записи на катухах могло быть не многим хуже оригинального винила, особенно под закат тоталитаризма, в начале 80-х.

А потом как сфинктер напором поноса прорвало и "Мелодия" просралась и Элвисом, и Битлами, и Дип Пёрплами и Роллингами Стоунзами, и Высоцким, и Петром Лещенко... Но это уже при Горбачёве. А в 90-е совсем всё завалили - хоть жопой жуй.

Так вот, к чему я это всё, мы всегда нищенствовали и жрали пиратку. В 90-е это были кассеты со стопиццотой копией, со сбитым азимутом и неправильной скоростью; в 00-е это мп3-диски и DVD по 12 экранок в 1, но по сравнению с совком, бля, небо и земля! Хорошо, что развалилось к ебени фени!

Коричневая магия (Магия говна) - Выдержки из древнего трактата (то, что удалось расшифровать)

Коричневая магия появилась, когда люди научились срать. Дело в том, что первобытные существа срать не умели. В начале говно использовалось в различных шаманских ритуалах, но потом люди узнали, чем мажутся и что принимают вовнутрь, и прогнали шаманов, практикующих коричневую магию.

Показать целиком..

Коричневая магия (Магия говна) - Выдержки из древнего трактата (то, что удалось расшифровать)

Коричневая магия появилась, когда люди научились срать. Дело в том, что первобытные существа срать не умели. В начале говно использовалось в различных шаманских ритуалах, но потом люди узнали, чем мажутся и что принимают вовнутрь, и прогнали шаманов, практикующих коричневую магию. Обидевшись на весь человеческий род, шаманы стали тайно заниматься магией говна и строить козни изгнавшим их. Коричневые маги (второе название шаманов) для проведения обрядов наносили ритуальную раскраску: лицо мазали белым калом, волосы, - смесью глины и говна (для придания рыжего цвета), губы красили охрой и геморной кровью.

Испарения от фекалий плохо воздействовали на умственные способности шаманов, вследствие чего коричневые маги всегда имели тупое выражение лица, постоянно улыбались, несли чушь про духов, как казалось окружающим, и т. п. Многих людей это очень веселило, поэтому некоторые шаманы поняли, что на этом можно неплохо заработать. Так появились первые клоуны-артисты, после этого количество коричневых магов резко сократилось.

Слово "клоун" в переводе с их языка означало "повелитель говна". Позднее шаманы сорганизовались в тайные общества. Обрядом инициации в таких кругах служил половой акт с главным шаманом. Многим нравилось, и они становились пидорасами. А кому не нравилось, тех заставляли. Таким образом, пидорами становились все.

Культовые сооружения коричневых магов внешне полностью схожи с классическими сортирами.

Всегда существовали люди, боровшиеся с коричневыми магами: всяческие дружины, ополчения и инквизиция. Основным оружием служили вантузы, ёршики. Регулярно устраивались облавы на клоунов-шаманов. Пойманных пытали. Например, не давали жрать говно после того, как шаман посрёт, или убирали начисто камеру.

Также были люди, которые старались лишить коричневых магов средств для проведения обрядов. Современное их название - ассенизаторы, что в переводе означает - "тот, кто стоит с вантузом".

Ассенизаторы тоже в своей мере были шаманами. Их обрядовыми предметами были всё те же вантузы и ёршики.

Так как на клоунов всегда охотились, последние скрывались в лесах, где строили шалаши.

В современном мире клоуны предпочитают жить в сельской местности, так как там очень много материала для обрядов. В городе говно попадает в канализацию, смешивается там с прочими отходами и становиться непригодным для использования.

Издревле люди верили, что если шаман найдет говно, то может наслать порчу на человека его высравшего. Вот несколько примеров проклятий: диарея, запор, геморрой, несварение желудка. Поэтому люди всегда закапывали говно (если срали в лесу) и запирали на ночь сортир.

Шаманы всегда надевали яркие одежды, чтобы выделяться среди говна и тем самым привлекать внимание духов. Эту традицию ярко одеваться сохранили и клоуны, которые работают в цирке.

Сортирниками называют клоунов-отшельников, которые уходят в какое-нибудь глухое место, строят себе сортир и занимаются коричневой магией в одиночку.

Учеными до сих пор не опровергнут основной закон органической химии: если какое-либо вещество смешать с говном, то получится говно.

Само понятие говна можно сравнить с понятием энтропии (хаоса, неопределенности), т.е. говно само собой не уменьшается, оно может только увеличиваться. Поглощать говно могут только шаманы.

Калоимитаторы появились с развитием современных технологий с целью заменить натуральное говно при обрядах, если такового не хватает.

Известен примерный способ изготовления экскриментального голема. Для его создания необходимо:


1. Дождаться определённого расположения звёзд;
2. Взять говно семи юных девственниц и мешок обыкновенного человеческого говна;
3. Выйти в полночь на берег реки Харинки и слепить из говна фигуру человека;
4. Вложить в рот голема дощечку с тайным именем главного бога клоунов - Унитазца, состоящим из 1681 знака. Имя произнести вслух семь раз;
5. Громко прочитать стих пятый из священной книги клоунов и совершить обряд ритуальной дефекации на голема, произнося при этом заклинание на древнеклоунском языке, которое в переводе означает: "Давай же, вставай, пидорас!";
6. После произведения всех вышеупомянутых действий нужно написать на руке "Верка Сердючка", что в переводе означает "говно", и ждать, пока голем не оживёт. Оживший кусок говна будет выполнять приказания хозяина.
7. Чтобы убить голема, нужно добавить к надписи на руке восклицательный знак. Это будет означать, что голем сделан плохо, и он рассыплется.
Примечание к п. 6: в языке клоунов существует 156 синонимов слова "говно".

Каловый элементаль отличается от голема тем, что элементаль живёт непродолжительное время, хотя так же вызывается из кучи фекалий с помощью заклинаний.

Главным богом, как уже говорилось, является Унитазец - повелитель сортиров, ниже его стоит бог Дрищ, повелевающий самим актом дефекации, если прогневать этого бога, то он может наслать запор, понос и другие неприятные заболевания в этой области.

Приведём описания некоторых существ :

Сортирный. Как правило, он невидим. Большую часть времени спит под потолком в углах сортира. Характер сортирного схож с характером банного, он также стремится напакостить человеку: ворует туалетную бумагу, подпиливает очко сортира или мажет его клеем, натравливает мокриц на жопу сидящего и т. п. Когда сортирный видим, он обычно выглядит так: обляпанный говном заросший старик в противогазе.

Срань. Мелкая эфирная сущность, которая гадит везде. Люди же, как правило, обвиняют в этом кошку или любое другое домашнее животное.

Летающее говно. Нечто среднее между шаровой молнией, говном и полтергейстом: летает и пачкает всё, что находится в комнате. Кроме того, были случаи встречи с говном, стремящимся попасть в организм человека. Обычно говно пытается это сделать через анальное отверстие. Если же на пути в жопу возникает препятствие в виде штанов или табуретки, то говно, как правило, проникает через другие отверстия на теле человека. Поэтому, заметив летающее говно, нужно сесть и натянуть на голову одежду, так как лучше быть измазанным, чем изнасилованным.

Глист. В природе встречается разновидность круглого червя тем, что, попадая в отстойную яму сортира, яйца глистов не погибают, а постепенно превращаются во взрослую особь. Плавая в говне, глисты способны развивать бешеную скорость и выпрыгивать вверх на пять метров, стремясь попасть в жопу человека, чтобы отложить яйца и тем самым завершить свой жизненный цикл.

Мокрицы. Обыкновенные мокрицы. Кусаются, сволочи...

У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня.

Показать целиком..

У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня. Нет, я не сру на дворцы из контруктора лего, а чётко сажусь на унитаз и каждый блядский раз спрашиваю мэра. Пока не спрошу - не посру. А потом прям залп. Вытреннировал себя этой шизой.

Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.

Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.

Пыхнули мы как-то с братаном утром в школьном сортире, поскольку на математике было скучно и непонятно. На душе стало веселее. Братюня говорит мне:"Унылое заведение наша школа - кормят херово, персонал хамит.

Показать целиком..

Пыхнули мы как-то с братаном утром в школьном сортире, поскольку на математике было скучно и непонятно. На душе стало веселее. Братюня говорит мне:"Унылое заведение наша школа - кормят херово, персонал хамит. Уйду я наверное."На мое замечание, дескать,кому он нужен с таким глупым хохотальником, он глубокомысленно заявил:"В хабзу пойду.Маляром буду."Я заржал и сказал, что для того, чтобы красить стены сортиров образование не нужно. Я вот сам себе маляр. После этого я макнул ершик в гуано собственного производства и начертил на стене нечто абстрактное.Братюня долго втыкал и в итоге изрек:"Что это?" Я заявил:"Я ХУДОЖНИК! Я ТАК ВИЖУ!"Тут друг возбудился:"Я, МЛЯ ТОЖЕ ХУДОЖНИК! ЕБИСЬ КОНЕМ СО СВОИМ ИМРЕССИОНИЗМОМ!!! Я ЩА КРУЧЕ ИЗОБРАЖУ, В РОТ МНЕ НОГИ!"И изобразил. По всей видимости это должно было быть "Утро в лесу" Шишкина. Только в вольном изложении. Очееень вольном. Это было больше похоже на трех негров гимнастов, на паралемпийской олимпиаде, или на 3 хуя на витрине в магазине для взрослых. То что мы курили, повлияло на наше тонкое восприятие и чувство прекрасного. Мы с трепетом замерли перед нашими ароматными творениями. Так нас и застукал завуч. После этой истории наши имена стали широко известны в узких кругах ценителей искусства нашей школы и даже за ее пределами.

Алоха. Сейчас я расскажу вам одну историю; реальна она или нет — это уж решать вам.


Показать целиком..

Алоха. Сейчас я расскажу вам одну историю; реальна она или нет — это уж решать вам.
Начнем с того, что я обосрался. Нет, не в том смысле, что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно, не прямо театр, как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, старик. В принципе, я тоже согласился бы, что ничего особенного — пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но тогда эта история не стоила бы того, чтобы быть написанной, согласись.
Нет, старик, все сложнее: я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу, как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика — "Ромео и Джульетта". Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно "но" — это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео, опытный такой Ромео.
Вообще, с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое-что наклевывалось, мы даже договорились после постановки сходить в кафе. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или, как мы его называли, ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал (хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке Ромео и немного дерьма в гульфике). В общем, кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать, кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там — вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой: вместо того, чтобы думать, как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном, я думал, как отправить своего кожаного воина во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Мы с Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой, ибо войны жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль; хоть и до сцены с ядом далеко, я понимаю, что настоящим ядом был кумыс. Ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты, пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота, и перейду к сути. Теперь представь, постановка "Ромео и Джульетта". Джульетта, если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру; рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
— Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей, – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
— БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно, но верно прерывал гудящий звук моего кишечника. Пот лился градом, еще немного, и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.
— Я буду биться с тобой, Ромео, я помогу тебе во всем, – Меркуцио отлично отыграл свои слова.
В то время как я скрючивался все больше и больше. А теперь вспомни, дружище — моя прекрасная Джульетта, о прелестях которой я мечтал и в менее узких трико. Дамочка была прекрасна внешне, но умом не блистала. Видя, как я корчусь, она решила что пора уже переходить к конечной сцене, когда нужно было увидеть якобы мертвого Ромео и отъехать ей самой. Смею напомнить, что меня скрючивало все больше, к тому моменту я весь в поту валялся на сцене. Но тут мне в голову пришла гениальная идея. Для башни Джульетты мы использовали перемещающуюся на колесиках постройку, стилизованную под башню, внутри нее вполне можно скрыться и быть невидимым для публики. Это был мой шанс. Я собрал все свои последние силы и прокричал:
— Джульетта, любовь моя, громче, кричи же громче слова свои, пусть все услышат, – согласитесь, очень даже неплохие слова для Ромео, который вот-вот насрет прямо на сцену.
После этих слов я, не разгибаясь, забежал в «башню», спасительную башенку. Даша\Джульетта тем временем начинает:
— Ромео, о боже, Роме..
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Да, слова она определенно сказать не успела, да и недостаточно громко. Тем временем высвобождался тевтонский орден вовсю. Тут настал звездный час Джульетты, не знаю, что было тогда у нее в голове, но, видимо, то же самое, что лилось на древесный пол башни прямо из меня.
— РОМЕО, РОМЕО, ЗАЧЕМ ТЫ УБИЛ СЕБЯ!
ЧТОААААААА? Мой зад даже временно перестал штурмовать башню.
— Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, РОМЕО
**Меркуцио стоял и охуевал**
— РОМЕО, НЕТ, РОМЕО, Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ, ПУСТЬ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ НА НЕБЕСАХ МЫ
Ответ Ромео был лаконичен:
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Честно, старик, я бы рассказал тебе, что творилось в зале, но именно это меня волновало уже меньше всего, ведь жизнь катилась к черту по моей прямой кишке. Пока я клял сраного графа казаха и всех Капулетти, я немного отвлекся в своей уютной башне. Как мне передавали потом разговор между импровизирующем Меркуцио и не очень умной играющей в первый раз Джульеттой был примерно таков:
— Джульетта, Джульетта, где же Ромео? Быть может спасем мы его? – мда, друган Меркуцио явно не может в импровизацию, ибо вламываться ко мне в башню явно плохая идея
— Он в башне, Меркуцио, Ромео мой отравлен! – сюжет в задницу, абсолютный неканон хуже пятого сезона Игры Престолов. СТОП ОНИ ЧТО ИДУТ В БАШНЮ???
— РОМЕО, РОМЕО! – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Считаю важным отметить, что конструкция башне крайне слаба, ибо дальше произошло следующее.
Я, понимая, что если я не выйду сам, они найдут меня, надеваю свои сраные (в прямом смысле) трико, пытаюсь выбежать, полоумная Джульетта и 110-ти килограммовый Меркуцио пытаются войти.
Блин. Бля. В итоге башня разваливается, да-да, она блять разваливается на части.
Полная тишина в зале, «технический режиссер» или просто чувак, ответственный за занавес, лениво приходит на свой пост.
— РОМЕО ТЫ ЧТО ОБОСРАЛСЯ? – Даше стоит отныне играть не Джульетту, а самого Шерлока Холмса.
— Папа, а дяденька что, там накакал? – вспоминается нетленное «А король-то голый», дети умеют сказать точно как никогда. Особенно из зала, хранящего гробовую тишину.

*Занавес *
И вроде бы мой кошмар закончился. Но нет. Старик технический режиссер по привычке открывает занавес снова, что бы мы могли поклониться.
Занавес открывается снова. Выходит весь актерский состав. Ну ты понимаешь, какой там был ад. Все тактично стараются игнорировать огромную кучу дерьма посреди сцены, кланяются.
*Занавес*
Я не буду пересказывать весь последующий вечер. Скажу только, что знают меня под именем Сромео, а казахам я с тех пор не доверяю. И да, карьера актера моя была окончена. Как и возможности покувыркаться с Дашей\Джульеттой. Возможно когда-нибудь я напишу о том как все это закончилось, но это совсем другая история.

Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.

Показать целиком..

Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.

Сегодня был один сон, который запомнился как пародия на ужастик. Ситуация была такая: я среди ночи иду домой из другого конца города. В руках пакет с каким-то хламом и пустыми пакетами.

Показать целиком..

Сегодня был один сон, который запомнился как пародия на ужастик. Ситуация была такая: я среди ночи иду домой из другого конца города. В руках пакет с каким-то хламом и пустыми пакетами. Замечаю, что метрах в 50 за мной идет какой-то хрен в таком капюшоне, что лица не видно. Со временем этот неудачник меня нагоняет и становится уже ближе, между нами уже остается метров 15. В это время я прохожу мимо бесплатного общественного туалета, и у меня возникает идея, которую я немедленно привожу в исполнение. Я захожу в туалет, вижу на полу большую кучу слегка жидковатого говна. Достаю два пустых пакета, надеваю на руку, зачерпываю пакетами говно и выдвигаюсь навстречу к "страшному" преследователю. Выхожу из туалета, и через пару шагов сталкиваюсь с ним нос к носу. У него на всю голову натянут черный носок, только прорезей для глаз нет, вместо них прилеплены два маленьких черных блестящих пластмассовых шарика. В общем лица совсем не видно. Это чучело всем своим видом показывает, что хочет меня напугать, но я делаю резкое движение рукой, вмазываю полужидкое говно прямо по его маске и отбрасываю измазанные пустые пакеты. Чучело делает полшага назад, а я еще полминуты ржу, потом просыпаюсь (нет, не обосравшимся и не на лекции). Хэппиэнд, короче, реальная история и я не тролль.

Анон, вчера в моей жизни произошел наверное самый смешной случай. Я даже не знаю с чего начать, вот я собрался писать об этом и уже смеюсь, не знаю как вам зайдет, при этом надо было присутствовать.
Короче, вчера шел с работы, я работаю с тремя пересадками и как только я сел в маршрутку, я почувствовал дикое желание срать, реально анон, ЛЮТЕЙШЕЕ.

Показать целиком..

Анон, вчера в моей жизни произошел наверное самый смешной случай. Я даже не знаю с чего начать, вот я собрался писать об этом и уже смеюсь, не знаю как вам зайдет, при этом надо было присутствовать.
Короче, вчера шел с работы, я работаю с тремя пересадками и как только я сел в маршрутку, я почувствовал дикое желание срать, реально анон, ЛЮТЕЙШЕЕ. Причем не было никаких позывов, я просто захотел внезапно. Я решил терпеть до дома, потому что ну не могу срать не на своем толчке, мне не удобно, тесно и т.д.
Вышел на остановке, подышал воздухом, вроде отпустило, сел в автобус и поехал до третей пересадки, вроде без проишествий доехал, выхожу на остановке и чую, что все, это пиздец.
Ноги начало косить и живот дико болел, как будто внутри было что-то горячее. Я испугался, ведь такое со мной впервые и бросил идею терпеть до дома, быстренько забежал в ближайший ТЦ и заскочил в толчок, там было дохуя людей, кто-то ссал, кто-то умывался, это мешало мне сосредоточиться. Внезапно воцарила тишина и я немного натужившись начал давить глину, вдруг слышу как заходит мужик с ребенком и блять начинает его учить ссать в писсуар. "Давай сашенька, вот, сюда, ага, молодец.", не знаю почему, но это пробило меня на смех и я немного лишнего дал и произошло непоправимое.
Знаешь как бывает, когда жопа стреляет словно пушка? Вот, это произошло, залп был такой сильный, что меня немного оглушило, я от такого сам охуел и затих, вдруг слышу как малой начал по тихоньку ныть.
"Саша успокойся, застегивай ширинку и пошли.", сказал его батек, но я решил так просто не сдаваться и добавил: "А руки помыть?", повисла тишина на секунд пять и я услышал обрывистое: "Козел ты..." и хлопок дверью.
Анон, блять ты не представляешь как я орал, я просто бился в конвульсиях от смеха, но все-таки посрал, встав я взглянул на толчок и охуел, он был весь в крошке, видать мина не хило рванула. Короче смыл я это все дело направился на остановку, пока ехал хихикал как ебанутый, на меня люди как на дебила смотрели. Что скажешь? Только не путай мою стори с пастой про говно.

Привет, мэйлач. Надеюсь, ты уже достаточно вечерний, чтобы адекватно отнестись к рассказанному мной и рассказать что-то о себе.
Наверное у большинства анонов, если не у каждого, есть какой-то фетиш - и знаешь, что я люблю больше всего?

Показать целиком..

Привет, мэйлач. Надеюсь, ты уже достаточно вечерний, чтобы адекватно отнестись к рассказанному мной и рассказать что-то о себе.
Наверное у большинства анонов, если не у каждого, есть какой-то фетиш - и знаешь, что я люблю больше всего? Я люблю, катаясь на общественном транспорте в час-пик, негромко пернуть, но так, чтобы это услышали наверняка.
Сначала все было мирно, мне дико доставляло легкое чувство стыда смешанное со всемогуществом - я ведь сделал то, что нельзя было делать, что-то очень запретное.
При чем не упускал ни единого раза и даже научился перед выходом из дома за час заранее сдерживать позывы, чтобы было чем поделиться с маршруткой.
Старался выбирать салоны не набитые битком, а такие, чтобы стояло человек 10 и могли бы отойти. я же не зверь какой-то
Так вот, ездил я так месяца два, но заметил, что начинаю многих людей узнавать в лицо. Больше всех мне запомнился лысеющий низкий мужик за 40, чаще всего с щетиной и недовольным лицом.
На протяжении двух недель я составлял график его поездок и вскоре смог полноценно начать охоту.
Да, анон, ты правильно понял - я пристраивался прямо к нему и пердел, а он делал вид, что ничего не случилось, но я слышал, как он задерживает дыхание, но буквально через 20 секунд не в силах удерживаться продолжал сипло дышать, и лицо у него при этом краснело, но ни одного слова я от него не услышал.
Но я даже не об этом хотел рассказать. Просто такое дело - однажды я увидел очень красивую девушку, она одиноко сидела у окна на предпоследнем сидении, я подсел к ней, хотя маршрутка была полупустой и сделал свое зловонное дело. Она посмотрела на меня приоткрыв рот, а я, с выразительностью Станиславского, опустил глаза, словно бы выражая глубокое чувство стыда. Боже мой, ты бы слышал, что потом началось - она начала утешать меня и говорить, что все хорошо и такое с каждым бывает. Спросила, как я записан впараше а вечером позвала гулять, т.к. думала, что я очень расстроился из-за этого курьеза.
Но мало того, я просек фишку и начал повторять этот трюк.
Суммарно практикую уже полгода и за это время выебал с помощью анального пикапа 6 тян.
Просто спрашивается, какие оправдания у биопроблемников, если для того, чтобы выебать годную тян нужно просто пернуть рядом с ней?
Также реквест других любителей попердеть в публичных местах и другие необычные фетиши.

Эта грустная история началась когда я переел бургеров в местном Макдональдсе на свой день рождения. Не помню точно сколько булок там было съедено за весёлый, праздничный вечер. Пять или шесть это точно.

Показать целиком..

Эта грустная история началась когда я переел бургеров в местном Макдональдсе на свой день рождения. Не помню точно сколько булок там было съедено за весёлый, праздничный вечер. Пять или шесть это точно. Не суди меня Двач, я редко даю себе волю, только по особым случаям. Плюс на улице было погано и мои гости не хотели уходить из тёплого интерьера, а потому приходилось заказывать и заказывать... Я никогда не думал что заебусь питаться макдаком, до того дня это была моя любимая еда. Но с каждой свежей, тёплой булочкой скрывавшейся в чёрных недрах моего живота, я ощущал нарастающее давление в пердаке. Маленькие жопные человечки в моем воображении били тревогу, задраивание говняных шлюзов становилось всё сложнее... Я сам к себе в жеппу конечно не лазил, но думаю после пятого дабл чиза настроения там были похуже чем в лодке Курск когда наше правительство её потопило. Да что там, я думаю бифидобактерии населявшие мою прямую кишку были бы рады обменяться судьбами с детьми Беслана которые полегли под огнем ФСБшников, если бы им предложили такую возможность! Да ёбаный в рот, я после очередной коробки наггетсов так уже срать хотел, что молил святого Попотуку сжалиться надо мной и взорвать меня говняным тротилом, как ГРУ взрывало жилые дома в подмосковье! Мой сфинктер был так напряжен, что расслабить его мог только нервно-паралитический газ, которым спецназовцы убили большинство заложников в ходе захвата на Дубровке! Когда я добрался домой уже после наступления темноты, меня буквально разрывало изнутри. Каждая мышца была уже напряжена как пиздец! Даже до шеи уже напряги говняные дошли, и я молил Христа обезглавить меня как та узбечка руслявого младенца! Наконец вскарабкавшись на унитаз, я напряг поппу... и тут же с визгом попытался прекратить напряжение! Говно пошло в толкан слишком быстро, мой анус начало разрывать на части! Побледневшими руками я впился в сидушку и завижжял... Но наружу вышел только протяжный вой пса... А из моего нижнего рта донесся рокот! Страшный грохот, громче того паводка который убил съемочную группу Сережки Бодрова в Кармагедонском Ущелии... Следом взвыли пердежи, подобные крикам Имамов с вершин минаретов в славном ИГИЛе, с которым наша страна торгует уже четыре года нефтью, пока все почему-то думают что у нас там с ними война. Говно повалило в белый, ставший теперь бурым толчёк как камнепад! Мои орешки шлепались как метеоры и разламывались на части исторгающие отвратительный конский смрад, способный завалить взрослого лося... Я срал больше получаса... Дольше чем многие руслявые шлюхи рожают Владиму Владимычу пушечное мясо (ну ещё бы, у них с восьми лет уже кавказцами раздрочено всё до заоблачных радиусов, гидроцефальные уродцы вываливаются наружу без какого либо сопротивления, даже тужиться не надо)... Посрахушки были такие долгие и такие изнурительные, что когда всё кончилось, я даже почувствовал необходимость дать имя своему произведению прежде чем спустить воду...
Я пошатываясь поднялся с толчка на слабых ногах. Стоя враскоряку, я кое как развернулся к трону и с отвращением всмотрелся в своё говно. Говно было нереальное - местами испачканное кровью из моего рассеченного дупла, воняющее как выгребная яма в жаркий день в деревне, бесформенное, полутвёрдое-полужидкое, с редкими вкраплениями отпавших от жеппы волосков и не переварившихся кунжутных зернышек с бургеров...
Нарекаю тебя "Российская Федерация" - гордо объявил я, и выждав минутку уважения ради, дёрнул за рычажок на бачке.

Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку.

Показать целиком..

Андрей Петрович Горин проснулся с петухами. Он уже две недели страдал бессонницей и потерял какую-либо надежду на то, что сможет выспаться - не помогали даже таблетки и крепкие напитки.
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.

Сап, аноны. Кун 17 лвл, гетеро, не бородат, но аристократичен, ведь борода - се признак пролов, жалких крепостных. Хохо!

Показать целиком..

Сап, аноны. Кун 17 лвл, гетеро, не бородат, но аристократичен, ведь борода - се признак пролов, жалких крепостных. Хохо! Но не будем об ущербных... Моя проблема токова: С прошлой недели меня начали мучать регулярные острые боли в мочеиспускательном канале моей урэтры по утрам. Причин для боли в моём нижнем носу я долго найти не мог. Да и не было никаких предтечь у мучительной боли внутри моего хоботка! Просто в одну ночь лёг нормальным, а когда проснулся то ощутил себя так будто мою уретру всю ночь драконили бивнем моржа или чем по-крупнее. Первые поиски в интернете ничего не принесли. Сайт "няня-доктор" предположил что у меня венерическое заболевание. Но это же просто смешно, господа! - Воскликнул я, и звонко, по-бабски расхохотался и закашлялся!
Стоит ли говорить что единственное венерическое заболевание которое у меня есть это моя вечная спутница - Мадмуазель Девственность?
Нет, о нет, господа... Пусть порою нечистая похоть к Саше Грей и Лиадрне Пилдак из Масофекта и распирает мои чресла, эта тяга остается только в моём пытливом уму! И лишь в нём, своём уме, я гоняю своего бойца по тугим инопланетным кискам Лиарны и Тали Гай Германики, прям по маянезику, тереблю их разбухшие как у свиноматок сосцы! Так что никоей венерией меня не проймёшь! И я даже не принадлежу к тому постыдному классу пролетариев, который способен схватить пошлую болезнь с сидушки незнакомого унитаза!..
Ведь какаю и даже писсию я только дома, под наблюдением матери, потому что ужасно стыжусь и боюсь общественных ватер-клозетов а если мамульк нет в туалете со мной я боюсь что меня недобрая рука утянет в унитаз или я выкакаю собственный кишечник(( А другой раз у меня узда теребилося об краюгу и я яичко снес. Но не суть.
Короче говоря я понял что единственной причиной режущих болей в моём пиписоне может быть мой отчим. Физик-ядерщик по образованию, он уж как-то слишком серьезно вел себя месяц назад в кинотеатре, когда мы всей семьёй ходили на "Марвел - Человек-Муравей". Пока я гугукал и топотал своими свиными копытцами по полу кинотеатра от уморительных шуток комедийного боевика, отчим как бы слегка покачивал головой и что-то записывал в журнал, зарисовывал элементы костюма человека-муравья благодаря которому герой фильма мог уменьшаться до размеров ноготка на мизинце лилипута... или обворожительной лилипутихи?.. Гномессы? Но не будем о делах половых)).
Я упал на четвереньки и стал реготать как ослица! Ведь я понял... Понял от чего так болел мой мясной патрубок!
Стало очевидно что мой отчим разработал собственный уменьшающий костюм как в человеке муравье, и теперь залезает мне в уретру чтоб там дрочиться по ночам!
Я знал что у меня пока нет тому доказательств. Но я был уверен в своей правоте. И к следующему вечеру подготовил западню для булли моей уретры, грубияна которого я никогда не назову Отцом. Когда часы в столовой прогримели восемь, маман погнала меня на покой, чтобы я получил 9 часов красавициного сна.
Но мало ли она знала что я нахлебался кофию с кухонной челедью и теперь сон вообще не шел! Я спрятался под одеяло и стал выжидать...
Ровно в пять утра дверь в мою комнату растворилась! Это был мой грубый отчим! Те же глупые, свиные глаза! Тот же мужланский квадратный подбородок! Та же мерзкая, колкая щетина которая разрезала мою попку своей наждачной грубостью, в тех моих секс-фантазиях где я был моллестирован этим примитивным бруталом!..
Но он был очень необычно одет - в какой-то футуристический скафандр с зеркальным шлемом и толстыми резинистыми перчатками.
- Должно быть это уменьшающий костюм! - Возопил я, и соскочил с кравати! Отчим потянулся руками к поясу видно чтобы уменьшиться и запрыгнуть в мою уретру и колоть, язвить и понукать её изнутри!
- Нет сын! Не прикасайся к защитному костюму! - Закричал Отчим, пятясь к выходу.
- От чего же он тебя защищает?! От нормальных размеров?! Отвечай, отчим-муравей! - Закричал я, расцарапывая лицо мерзкого прогенитора сквозь шлем своими длинными наманикюреными нокотками!
- Нет! Нет.. - Отчим оттолкнул меня и начал тяжело дышать, пока его лёгкие впервые наполнялись воздухом из моей спальни. - Это защита от собачьего сифилиса которую я надеваю чтобы в тайне делать тебе инъекции каждую ночь! Почему думаешь у тебя уретра только болит а не всё тело?!
- У меня?! У меня нет собачьего сифилиса! - Я начал стягивать со своей руки спальную перчатку чтобы воздать сквернослову оплеуху за его больные, обидные язвления.
- Есть сын! Мы хотели с матерью скрыть это от тебя! Но короче наш пес Тобик это твой настоящий отец и недавно он повадился тебя ебать пока ты спишь, надевать твою попку на свой кавказский кинжал, мы с твоей мамой ему это позволяли а потом еще обоссывали тебя когда ты продолжал мерно похрапывать с ног до головы в сабачьей малафье и поносе потому что ты нереальный пидор! А еще твоя мать иногда плевала тебе в рот пока ты спишь (причем плевала и из верхнего и из нижнего рта) и однажды вложила тебе в рот записку на энохейском - смертельное проклятье Элооаахим, потому что видит бог твое рождение было для нее роковой ошибкой хоть она и мохнатая чурка но у нее мог и лучше рибенок родится ну вот а потом Тобик твой отец сдал на Сифилис положительно у ветеренара и теперь я тебя выхаживаю, мой мальчик! Мой белокурый ангел!..

Осознание своей ошибки и благородства моего отчима наполнило меня до краёв. Больше чем собачья молофья наполняла мой жилудок по ночам (я всегда игнорировал этот факт, думая что это просто что-то естественное).
Из моего еще болящего но уже начавшего заживать благодаря Отчиму пиструна полилася молофья вперемежку с каловыми массами! Я закричал:

- Спасибо тебе, отважный отчим! Клянусь, я отплачу тебе добром за твоё добро! Я никогда не забуду этого, или моё имя не Павлик Иванов.

И всё с тех пор было хорошо. Я сосал у Тобика, отчим делал мне прививки. Мамка терзала меня своей мочей по утрам. Я был счастлив...

Гуляли мы со своей няшей по городу, съели шаурму. Тянка аж три шаурмы съела за полдня. Вкусная
Так вот, чую я у меня живот закрутило немного, думаю что за хуйня?

Показать целиком..

Гуляли мы со своей няшей по городу, съели шаурму. Тянка аж три шаурмы съела за полдня. Вкусная
Так вот, чую я у меня живот закрутило немного, думаю что за хуйня? А тут тянка развеяла мои сомнения, начала жаловаться на живот. Я сразу все понял, опять некачественная шаурма. Лол. Но тянке повезло меньше, я съел одну, тянка три.
Идем мы в автобус, тян садится рядом со мной и как-то странно прижимается к сидению. Я спрашиваю что такое? Тян - в туалет хочу ааа. Блин. Мы едем. Автобус трясет, тне хочется срать. Мы выходим из автобуса я говорю тне беги в кусты быстрее. Хорошо тня была в короткой юбке, срать удобнее. Присела в кустах и срет.
Понос течет по ляжкам (а они у моей няши пухленькие, мимими)
Отдал тян свою футболку чтобы она вытерлась, но все равно говном несет
кое как дошли до дома
Потом конечно смешно было вспоминать этот случай

xxx
Как безопасно занести бомбу в торговый центр?
Нужно создать проблемы бизнесу одного буржуя и заодно нагнать жути на остальных. Хочу взоровать небольшое ВУ в торговом центре.

Показать целиком..

xxx
Как безопасно занести бомбу в торговый центр?
Нужно создать проблемы бизнесу одного буржуя и заодно нагнать жути на остальных. Хочу взоровать небольшое ВУ в торговом центре. Без жертв. Проблема что слишком много камер. Решил дождаться дождливой погоды когда бейсболка и натянутый на лицо капюшон не привлекают внимания. Накладные усы прилепить. В таком виде зайти в ТЦ смотря пол оставить ВУ и сразу же валить из города пока не объявили план-перехват. Или можно занести ВУ в туалет где нет камер но сам проход к туалету просматривается. Какие шансы что поймают?

yyy
у меня знакомый ради веселья обжирался всякими газообразующими продуктами типа гороха с молоком и начинал неистово пердеть в людных местах, за это даже административки нет, а эффект как от химической атаки, особенно если бздит жиробас с нарушениями в пищеварении. Максимальный эффект достигается в междугородних автобусах (внимание! важно пердеть тихо и в случае раскрытия с серьезным лицом повторять "это не я!"). В условиях ТЦ повторить можно, поочередно заходя в самые людные бутики, хорошо если терропердунов несколько, особый шик - пердокамикадзе, нужно бежать в людное место с криками "Какаха Акбар" и жестко поноситься в штаны, попутно размазывая говном предметы интерьера. Такие акции крайне эффективны! Ну кто пойдет в ТЦ, где могут обосрать?

zzz
Купи у ИГИЛ терориста. У них сейчас ISIS sumer sales, продают терористов за пол цены!

Доброго времени суток, аноны.
На одном паблике под милым названием "Котики Привет Секретики" наткнулась на пост - молодая девушка не ходит в туалет дома при парне, старается на работе выкакаться! Проблема…она боялась не то, что посрать, но и пукнуть, я уж не говорю про пернуть - громко, смачно и вонюче!

Показать целиком..

Доброго времени суток, аноны.
На одном паблике под милым названием "Котики Привет Секретики" наткнулась на пост - молодая девушка не ходит в туалет дома при парне, старается на работе выкакаться! Проблема…она боялась не то, что посрать, но и пукнуть, я уж не говорю про пернуть - громко, смачно и вонюче! В комментариях все её поддержали, так как паблик феменистический и бодипозитивный, поэтому и у меня всплыли мои воспоминания...
Я была молодая наивная девушка, познакомилась с парнем, гуляли. Романтика, звезды, ночь, красота...надо проводить меня до дома, а до него оставалось считанные шажочки...и тут он перданул!!! очень громко!!!Прдых-бздох-бхдох! Я от неожиданности встала как вкопанная, стою и глазами хлопаю!
А он не растерялся, говорит:
- Ну, ты извини!
И как побежал куда-то в тьму тараканькину. Парня больше не видела, а жаль, я тоже так умею.
Очень жаль, когда из-за одного пука расстается пара!
Со своим будущим мужем мы встречались уже месяц, когда я предложила переехать ко мне в общагу. Он снимал квартиру, и если честно, я искренне верила, что сэкономленные деньги он будет тратить на меня. Наивная чукотская девушка! В общаге туалет один на этаж! представляете, старое немецкое здание, облупленные стены, один толчок и вечно засран! Гора говняшек подпирала потолок, чтоб его мать никто не уволок! В туалет я ходила очень быстро, чтоб не подумал, что это все я наделала такую кучку могучку. Пукать я выходила из комнаты, под предлогом «надо к соседке». В коридоре долго ходила взад вперед, чтоб развеять этот чумной запашок…
Но самое страшное случилось, когда мое влагалище сделало ПУК во время секса… А я еще оправдывалась
- Это не я, это за окном птичка крикнула!
Время пролетело, даже не заметила, как стали в туалет ходить и не краснеть. Я даже помню, как наша собака первый раз выпустила воздух. Это было на кухне, собака лежала на полу и вдруг слышим «пеердыыык»… Она удивленно подняла голову, развернула морду к хвосту и тут же повернула обратно! Никогда не забуду ее удивленный взгляд!
Муж сказал:
-О, прям как ты!
И я хихикала как угарелая.
Как-то я ее выгуливала, и ей приспичило покакать, прям посреди дороги, а там машина ехала!!! Сбоку тротуар, газончик с травкой, а ей надо на узкой дороге. Машина остановилась конечно, мужик с теткой ржут, а моя псина все оборачиваясь на машину, с виноватой мордой очень долго гадила, может с перепугу процесс застопорился? Мне было дико не удобно, как-будто это я средь бела дня посередине дороги села серать...Мне было стыдно, поэтому я смотрела в другую сторону и делала вид, что собака не моя, хотя поводок предательски тянулся к моей руке!
Раньше в моем детстве многие дети любили посидеть с родителями вечерком перед телевизором. Во-первых, телик только один в квартире был, поэтому стоял в родительской комнате, во-вторых, родаков своих видели редко. Папа частенько на нас орал -" кто выпустил голубя? Курлык-курлык! Признавайтесь!" Мы, конечно, смеялись с братом, да так, что ответить не могли, а мама усиленно делала вид, что лежит и читает очень интересную книгу и вообще почти спит, хотя сама порой не то, что голубей, а жарптиц-предохптиц пускала...
А с мужем пукаем теперь не стесняясь. Но когда он это сделает, то он ПУКНУЛ! И глаза невинные -" разве воняет? я не чувствую! ничего не воняет, всегда ты врешь"Но если я...то я насрала как тварь!!! Еще подойдет демонстративно форточку откроет, да еще нос наружу высунет. Я конечно ору:

- Холодно! закрой форточку!

— А нефиг жизнь мне жопой отравлять!

— Сейчас включу подогрев пердячим паром!

- Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!

Вот так и отравляем друг другу жизнь, но любим друг друга, как в первую брачную ночь!

Многие, конечно, напишут-" ПрЫнцессы не пукают и не какают"! Многие не могут преодолеть этот барьер! Кто-то скажет про какие-то приличия...Лишнее в себе нельзя носить! Представьте картину:молодая девушка с парнем сидят у камина, первое свидание, вино…а ей ну очень уже хочется пукнуть, но такое позволить она не может - она же королева! Талия уже как у беременной, глаза на лбу, давление по законам физики копиться постоянно не может. Представьте рванет клапан, да еще у самого камина?! Ну хорошо, если не будет пожара и задница у нее не обгорит!
Когда пукаешь при муже, и он при тебе, говорят - это значит есть у вас доверие друг к другу! Лежишь в кровати, вместе с ним под тепленьким одеялком. Он прижался сзади, вам тепло, уютно, нежно...и вдруг тебе хочется бздюхнуть! А снаружи холодно, и ты пукаешь тихо, а он ласково:
- Зайчонок, ты пернула, да???
- Да , милый! - так же ласково отвечаешь ему
- Я почувствовал, кхе-кхе=)
И жмется к тебе сильнее...это ли не любовь?? Он тебя любит даже когда, ты пердишь ему в трусы, хе-хе.

В больничке, в которой я работал на "Скорой", была оборудована довольно неплохая по тогдашним меркам комната отдыха для тех, кто на сутках. Не слишком просторная, но довольно уютная и главное - тёплая, пусть и немножко душная. Кондишек с вентиляторами тогда не было, естественно, поэтому туда не пускали даже с заваренным в кружке Дошираком.

Показать целиком..

В больничке, в которой я работал на "Скорой", была оборудована довольно неплохая по тогдашним меркам комната отдыха для тех, кто на сутках. Не слишком просторная, но довольно уютная и главное - тёплая, пусть и немножко душная. Кондишек с вентиляторами тогда не было, естественно, поэтому туда не пускали даже с заваренным в кружке Дошираком. Запах гарантированно впитывался в атмосферу комнатушки на добрые несколько часов и мешал ударникам медицины отдыхать. Так вот. В одну смену туда зашли прилечь и немного покемарить между вызовами я и две незнакомые тянки - фельдшерка и докторка. Девчёнки мне сразу приглянулись. Докторка была худой, стройной блондинкой лет двадцати семи. Фельдшерка ламповой брюнеточкой чуть по-младше. Я просто не мог пропустить такой улов...
- Коллеги... - Я призывно глянул на двух девушек, только-только приготовившихся прилечь на кушетки. - Сейчас не лучшее время, но может вы могли бы дать мне своё профессиональное мнение?.. - Я немного задрал футболку под халатом, обнажая низ своего тощего, чуть впалого живота.
- А что такое?.. - С раздраженным выдохом, сонно промычала фельдшерка.
- Вот тут беспокоит... - Я обвёл жестом область внизу живота. - Какое-то вздутие.
- Ладно. - Фельдшерка устало слезла с кушетки, присела на мою, и стала с осторожностью ощупывать мой живот. Через минуту, она подняла на меня глаза.
- У тебя кишечник в полтора раза увеличен. - С небольшой неприязнью сказала она. - Ты это... В туалет-то давно ходил?
К тому времени, битарды, я не срал уже третий день. Это сделало меня почти Аллахом, потому что мой организм был буквально нашпигован прессованным говном! Настоящими галдыхами смрадного кала! Поэтому обаятельной фельдшерке я ответил лишь грустной улыбкой и пожал плечами. - Давно...
- У тебя что, запор? - Оживилась на кушетке докторка. - Так чего ж, как маленький? Слабительное взять не судьба?
- Да нет, милая докторка... - Я неожиданно усмехнулся и отпрянул от любезной фельдшерки. - У меня нет никаких проблем, с тем чтобы покакать. Я могу это сделать хоть сейчас. Да хоть прямо здесь оподливиться готов!
С этими словами, я отошел к радиатору, и приспустил штаны, не показывая девчёнкам ничего лишнего, но успешно оголяя свою тощую белую жопку.
- Ты чего?.. - Просопела фельдшерка.
- Больной вообще?! Идиот?! - Закончила за неё докторка. - Ты же всю комнату завоняешь! Как тут спать потом?!
Я глянул на них.
- Ну, я мог бы и до туалета добежать... Если бы получил от каждой из вас номерок и обещание встретиться хоть на одно дружеское свидание, коллеги!.. - Заявил я, с гнусной улыбкой на всё лицо.
- Поверить не могу... - Прошептала фельдшерка.
- Ты же больной... - Усмехнулась докторка, как в трансе.
- Ну как хотите! - Весело отозвался я. - Какайся какашка большая и маленькая! Акакакака! - Я начал корячиться над радиатором, квохча и газуя отвратительным сырным смрадом!
- Придурок! Идиот! На! На, бери! - Обаятельная фельдшерка ринулась ко мне с наскоро исписанной цифрами бумажкой, которую я с улыбкой и кивком принял.
- А ты козёл!.. Да-а... Тот ещё козёл... - Докторка протянула мне свой номер. Она, в отличие от фельдшерки даже не скрывала улыбку, в которой читались в равной степени удивление, раздражение и восхищение моим необычным способом знакомства.
Пожелав девочкам спокойной ночи, я рванул в туалет на этаже придерживая спущенные штанцы за ремень.
Вот так вот две 8/10 были ухвачены говняными чарами моего протухшего очка!
Правда по тем номеркам позвонить не довелось. Я пикапом занимаюсь чисто из интереса, а так секс, любовь-морковь и совместная жизнь у меня только с младшей сестрёнкой. Мы с ней поженились (неофициально) когда мне было ещё 18, а ей вообще 11, и с тех пор уже десять лет не имеем никаких нужд на стороне, счастливы вместе как в первый день, рассматриваем наши взрослеющие тела, целуемся в обнимку под пледом, ласкаемся каждый день. Ведь в конце-то концов даже безсестровый лох знает, что с сестрёнкой лучше всего. А бляди и шмары - не нужны.

В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт.

Показать целиком..

В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.

- Абаусраулсэ? – крикнул Армэн, подкачанный мужчина кавказкой наружности.

Вверху на пятиметровой вышке стоял его щупленький сын, лет семи.


Показать целиком..

- Абаусраулсэ? – крикнул Армэн, подкачанный мужчина кавказкой наружности.

Вверху на пятиметровой вышке стоял его щупленький сын, лет семи.

Дело происходило на пляже. Бассейн с вышкой расположился на территории отеля, потом за ним шла береговая линия, а за ней - море. Армен с женой лежали на пляже и наблюдали за сыном.

Слово «обосрался» слышали все отдыхающие, в том числе и молодые девочки, ровесники сына. Мальчик покраснел и на его и так сгоревшем лице появился румянец. Он отрицательно помахал головой папе.

- Да абасраулсэ же ты! Пригай!

Зрителей становилось все больше. Продажи горячей кукурузы увеличились в несколько раз. Ее брали вместо попкорна.

Мальчик стоял уже минут десять. Иногда смотрел вниз в бассейн, потом в небо, будто бы молился.

Мама крикнула сыну, чтобы он уже слезал и не устраивал здесь спектакль.

Через несколько минут, злой Армен, резко вскочил, и с песком в волосах на теле побежал к сыну.

- Во дает, - крикнул он жене на ходу, - разбаловала рэбенка моего.

Казалось, что даже несколько чАек приземлилось, чтобы посмотреть, чем закончится это представление.

Гордый Армен с легкостью преодолевал каждую ступеньку вышки. Его черные кудри на голове прыгали будто в танце, переливаясь на солнце.

Мальчик испуганно ждал на верху. Тоненькие ножки слегка потрясывались от высоты, которую он ненавидел.

Слегка взмокший и гордый Армен подбежал к сыну и сказал:

- Как я тэбе учил, а? Как? Абасраулсэ ты, сынок! Смотри.

Через несколько мгновений папа немного смягчился. Когда он аккуратно подошел к краю мостика, его черные очи наполнились испугом, тоской и безысходностью. Даже показалось, что он похудел на несколько килограмм.

Армен смотрел вниз с вышки в бассейн и медленно потел. Потом он тихо сказал:

- Ладно, сынок, пойдем обратно, ты молодец, - и аккуратно, чтобы не упасть взял за руку мальчика.

Но сын, похоже, очень сильно разозлился на своего отца. Он резко вырвал свою руку из папиной ладони и с закрытыми глазами «солдатиком» прыгнул вниз с вышки в бассейн, на что вызвал кучу аплодисментов в свой адрес от зрителей.

Через несколько минут, Армен медленно по лесенке спустился обратно к свой семье, сел на полотенце и очень долго, и молча смотрел на качающиеся волны вечернего моря.

Поведую одну из охуительных историй из моей алкобезмятежной студенческой жизни. Дело в том что я учился в техническом вузе, занимая при этом койко-место в общаге этого вуза. Поэтому альтернатив проводить свое свободное и несвободное время не было.

Показать целиком..

Поведую одну из охуительных историй из моей алкобезмятежной студенческой жизни. Дело в том что я учился в техническом вузе, занимая при этом койко-место в общаге этого вуза. Поэтому альтернатив проводить свое свободное и несвободное время не было. Я плыл по течению заливаясь до краев дешевыми огненными напитками и другими гидролизными смесями. Комнатка в которой я жил с сокамерником была достаточно комфортной 12 кв.м. и самое главное наиболее удаленной от глаз коменды и дряхло-ворчиливых старушек на вахте, котороые изредка поднимались на 9 девятый этаж, ибо лифт работал через раз. Да и старост, ебнутых ботанов и других стучащих крыс, особо не было.
Так вот, в один из синих ноябрьских вечеров выяснилось, что у хорошего друга была днюха. Вдоволь налакавшись в центральном парке с наступлением сумерков, я преложил нашей компании, в количестве около 15 человек выдвигаться в мою обитель вседозволенности и зеленого змия, благо оставалось чуть больше ящика пива, а в баклашке весело плескалось 3 литра разбодяженного спирта с ашметками лимона. По дороге несколько человек то ли в алкогольном угаре, то ли предвидя последствия с успехом проебались в дебрях каменных джунглей. Дойдя до местанахождения общаги к 23.00 надо было пройти квест - обойти будку собаки по имени тетя Маша. Эта задача была с успехом решена - 2 человека живущих в общаге с замаскированным куртками грузом Х, прошли через вахту, располагающуюся на 1 этаже, а остальные 10 человек полезли по газовой трубе на второй этаж, после чего требовалось только подняться на вожделенный этаж.
И вот через 15 минут уже доносились из нашей видавшей виды комнаты завывания гитары и короткие тосты в стиле "Оло-ло-ло-ло-ло все мы быдло и хуйло!". Через 30 минут маленький холодильник и без того не богатый запасами был вычищен. Были съедены даже заветренный полугодовалый сыр, напоминавший камень, просроченные консервы, а из 5 яиц, которые с лета валялись в дальнем уголке была сделанная изумительная яишница, правда при разбивке из некоторых яиц приходилось вылавливать зеленую плесень. Закуска быстро ушла, образовалась компания картежников, компания мучающих растроенную гитару и компания, которая обсуждала свою хуевыую жизнь во главе с моим сокамерником, который не имея ни девушки, ни работы лечил каждого, давая невротебенные советы как стоит себя вести с тнями и прийти к успеху. К концу 3 литра спирта и к началу второго часа ночи многим стало мягко сказать нехорошо, у многих стали пробуждаться утробные позывы. Ввиду изрядного подпиятия и только двух унитазов на этаже, бело-блевотный след тянулся от комнаты к санитарным отсекам. По пути к толкану было скользко и несколько алкашей не удачно наступив на рвотные массы упали и тут же продемонстрировали свой богатый внутренний мир. Кто-то изрыгал ашметки консервов, смешанные с чудо-яишницей прямо в окно, другие удобряли фиалки и драцену на подоконнике, при этом загадив все вокруг. Многим помог дежурный тазик, который стоял под столом и время от времени наполнялся. Блевотные следы кое-как подтерли а тряпку вместе с злополучными испорченными горшками выкинули с 9 этажа. После блевотного излияния или как у нас говорили "дракончика", народ совсем устал и разложился на полу прямо возле тазика. Самые стойкие во главе с целителем душевных ран моим сокамерником, который предусмотрительно отказался от пищи, сославшись на больной желудок, продолжали у него исповедоваться, параллельно играя в козла. Под утро, часов в 6 мой сокамерник привстав с кровати и совсем охуев, встал и поняв что в таком состоянии врядли дойдет по толкана, растегнув ширинку и прямо с кровати, наметившись, и с возгласом "да похуй" начал ссать в таз заполненный чуть больше на половину рвоными массами. Всё было ничего, но струя была достаточно сильной, а меткость хромала, и блевотно-амиачные брызги смачно окропили всех спящих синих калдырей. Хорошо что никто не проснулся. Я заставил этого проклятого упыря отнести таз куда следовало. Осознав ошибку, взяв увесистый груз, синяк пошел неуверенной походкой, по пути расплескивая отходы жизнедеятельности...
Мораль. Не жрите что попало даже в алкогольном угаре и чистите от тухлятины ваш холодильник.

Итак, в один ламповый тёплый летний вечер, после тчжёлого трудового дня ты заходишь в ванную и, ммммм, сваливаешь в ванну своё сокровище. Обмазываешься, дрочишь - и вдруг понимаешь что тебя поглотил единый организм - дерьмо. В твоих грёзах у каках есть города, семьи, квартиры, машины, сестрёнки...


Показать целиком..

Итак, в один ламповый тёплый летний вечер, после тчжёлого трудового дня ты заходишь в ванную и, ммммм, сваливаешь в ванну своё сокровище. Обмазываешься, дрочишь - и вдруг понимаешь что тебя поглотил единый организм - дерьмо. В твоих грёзах у каках есть города, семьи, квартиры, машины, сестрёнки...
Просыпаешься утром, весь покрытый засохшим говном. Твой прекрасный сон развеялся... Но ты чувствуешь нечто.
Ты чувствуешь говно. Говно в себе, на себе, в ванне, в канализации! В кишках бати за стеной, в головах школьников форсящих говнопасты про скелетов.
Повинуясь твоей воле говно покидает кишечники обывателей, левитирует, расплёскивается по стенам, трансмутмруется в хтоничных тентаклевых дерьмодемонов сочашихся бурой эктоплазмой
Ты осознаёшь что достиг божественного всемогущества на пути копродуховного развития... И пора поделиться этим откровением со всем миром!
Ты выходишь на улицу, своей волей собирая всё говно города, уплотняя его и воздвигая громадный обелиск из засохшего говна сочащийся поносом из букв. Буквы складываются в слова а слова - в копрозаповеди:
1) собирай
2) обмазывайся
3) дрочи
4) кушай
5) нюхай
6) производи
7) дрочи
8) доедай

Обелиск получается около километра в высоту. Ты бы ни за что не поверил бы что в родном Мухосранске-на-Говнах есть столько говна. Но ты не теряешься, и создав трилцатиметрового голема из окаменевгего говна мамонта, оставляешь его сторожить обелиск, опасаясь фермеров-колхозников.
Полдела сделано, теперь осталось лишь заявить о себе! Направляешь легионы дерьмодемонов штурмовать коровник села Новые Катышыки - так как ты нуждаешься в ОМП.
После кровопролитных боёв длящихся неделю, в твоём распоряжении оказывается 48 тонн изотопа навозий-451.
Незамедлительно наносишь копроядерный удар по мосту Кадырова, что в Питере.
Все чеченские наркобарны уже нелелю блюют говном так как страдют от запора и недержания, даже тренированные анусы истинных нохчей не в силах побороть говняное проклятье
Мир бурлит, наркобароны каются и переводят все свои бабки на благотворительность... Ты решаешь не останавоиваться, и заставляешь всех преступников обосраться в 11 часов пополудни. Госдума, Верховная Рада и Конгресс тонут в говне. Самая наглая м влиятельнаяпооитичская верхушка захлёбывается.
Настало время делать заявление!
To be continued...

Сап, аноны. В более справедливые времена, вонючее быдло сидело сперва в крепостных деревеньках, а затем в колхозах-совхозах и не имело особой возможности влезать в жизни адекватных людей.
Сейчас кремлёвский Масёк не просто облегчил говну вход в культурное общество...

Показать целиком..

Сап, аноны. В более справедливые времена, вонючее быдло сидело сперва в крепостных деревеньках, а затем в колхозах-совхозах и не имело особой возможности влезать в жизни адекватных людей.
Сейчас кремлёвский Масёк не просто облегчил говну вход в культурное общество... Он перевернул всю систему. И теперь культурное общество это и есть вонючее, первобытное быдло. А интеллектуалы скрываются, массово съебывают за бугор и постят не в научных журналах и не со сцен многомиллионных залов, а на копипасте.
Но тупому, неадекватному скоту мало того, что у него есть сейчас. Быдло лезет и в последние оплоты настоящих людей. Поэтому архиважно научиться его узнавать. Для облегчения этой задачи, я сформулировал пять принципов по которым можно отличить вонючего, тупорылого свинолюда, как бы хорошо он ни маскировался под нормального.

1. Зашкварил себя хоть раз в жизни физическим трудом.

Руки работают - голова отдыхает. А мозги, как и любая другая мышца, атрофируются без использования. Все кто делают хоть что-то руками - уже немножко дауны. Если твой скилл строительства, собирательства, конструирования и прочего рукоделия настолько высок, что ты получаешь за это пусть нищенскую но зарплатёнку - твой даунизм просто зашкаливает. Для своей уродливой бабы ты может быть и "Дорогой", но для меня ты не больше человек, чем табуретка которую ты собрал на заводе.

2. Терпит Соссию.

Именно так. Специально не писал "любит Россию", потому что в такой ситуации и так понятно, что перед нами недочеловечек, менгелевский унтерменьшь. Я говорю совсем о другом. О том, что если человек даже просто способен "терпеть" эту вонючую, гнилую помойку, мировой рассадник заразы, то он просто скот. Любимые фразы этого быдла: "не так тут и плохо", "можно приспособиться", "я вообще человек аполитический", "как бы тут ни было - всё равно лучше чем валить туда где меня никто не знает".
Любой стоящий вдыхаемого кислорода человек либо копит на билет в один конец, либо уже сидит на чемоданах, либо ждёт момента потому что его банально не выпускают, не дают визу.

3. Не разбирается в Аниме.

Не все анимешники - адекватные люди, и не все адекватные люди - анимешники. Но такие вещи как "Евангалион", "Тригун", "Берсекр", "Токио Гоол" интеллигентный человек должен знать не слабее чем шедевры Тарковского, Феллини или Кубрика. Почему-то все соглашаются что перед ними вонючий плебёнок, если он не узнает сонату Бетховена по первым нотам, но никак не реагируют если он не способен прокомментировать сложные отношения Синдзи Икари, Рей и Гендо. Искусство - одна из немногих причин жить в этом мире. Незнание искусства - оскорбительное невежество в 21 веке. Это банально факт. Но почему-то выёбываться "канис канем лупус эст" и прочими нафталиновыми латинизмами это высший пилотаж, а минимальные познания в Японском встречаются у 0.001% населения... Математику учил? Сколько тогда даунов в стране? Правильно. 99.999%

4. Однобок в ёбле.

"Мне девушки нравятся, я не пидор")) Очнись быдлёныш вот ты-то как раз пидор. У меня жопа горит от одного того что мне приходится ОБЪЯСНЯТЬ такие банальные вещи: Бог дал тебе тело с 1 хуём и 2 дырками для чужого хуя, но при этом ты юзаешь только хуй, то есть 33% источников сексуального удовлетворения? Даунёныш, твоё право конечно... Но интеллектуальный мужчина трахается с женщинами не чаще, чем позволяет богатому старшему партнёру драконить свой сочный, холёный зад. Если спросить быдло, окажется древние греки придумали Олимпиаду (грубая потеха для скота) и Демократию (нерабочую архаичную систему от которой сами же отказались ещё 3000 лет назад). А как насчет - греки ещё придумали отношения между молодым и взрослым мужчинами, потому что без этого невозможно представить себе ни диалог между поколениями ни образование ни этику античной культуры ни шокирующе долгую эпоху стабильности в греческой империи? Если бы вонючие, дряхлые вытираны Вовочки не квохтали в соплях и слезах перед камерами, а ебли подрастающее поколение в сраку, может их хоть кто-нибудь бы ещё помнил и уважал без путинской показухи. Кстати греки не носили никаких проклятых штанов и часто вели себя как трапы - а для быдлят быть трапом это "зашквар". Пхах. А вы ждали другого?)


5. Смотрел порно

Из всех трюков Запада, нацеленных на развал самостоятельно мыслящих государств таких как был СССР и как есть Россия - самый ядовитый это конечно же порнография. Первый шаг к неизлечимо больному мозгу и обыдлению. Любишь смотреть как другие мужики баб ебут - скоро начнешь сдавать жену напрокат и теребиться, пока хачики оприходуют её попу. Смотришь лесбиянок - значит латентный пидарас а это возможно самое худшее что может произойти, потому что мужик дающий мужику это непотребное гадство. Любишь Соло где бабёнка дрочит - банально вуайеризм. Учти что отмазки вроде "смотрел только в детстве" не прокатывают, потому что ты уже заражён разлагающим эффектом порно. Как и в шахматах - в порно единственый способ победить это вообще не играть.

Даунят попавшихся хоть на одном пункте рекомендуется исторгать из любого общества претендующего на культурность, гнать ссаными тряпками отовсюду где имеешь возможность гнать. Быдлёныши будут срать кирпичами и возмущаться, но оно от того только смешнее. Я кончил.

Сап, аноны! Пишет кун, 27 лвл, бородат. Недавно вспомнил забавную на мой взгляд историю из детства, когда я чуть не обоссался в гостях у приятеля.

Показать целиком..

Сап, аноны! Пишет кун, 27 лвл, бородат. Недавно вспомнил забавную на мой взгляд историю из детства, когда я чуть не обоссался в гостях у приятеля. Рос я долгое время под чрезмерной опекой моей мамки. Как-то с трудом она отвыкала от того, что я уже не младенец которого пеленать в пору. И продолжала вокруг меня носиться лет до одинадцати. Гулять можно было строго только пока светло, в гости ходить к одноклассникам - только под присмотром. Но когда мне было лет десять или около того, она мне таки позволила отправиться к школьному товарищу Стасу в гости с ночевкой.
Я был несказанно счастлив этой перспективе - ведь никогда не ночевал в чужом месте. А тут - прямо в квартире у друга! Это казалось мне настоящим приключением! И так весело было. Я пришел к Стасу где-то в районе пяти. Мы расселись на диване и стали ебашить в Ёжика Соника на его МегаДрайве. Стас был классным другом и давал мне управлять весёлым голубым ежом, а сам довольствовался управлением бессмысленной лисицей Тейлзом. Так мы играли часа три, до тех пор пока с работы не явился батя моего одноклассника, дядя Семён. Узнав, что у его сына сегодня друг с ночевкой, он не поленился и приволок нам по хепи-милу из Макдональдса. Бургеры, картошку и колу. Мы со Стасом накинулись на любимое угощение, стали его уплетать даже не посмотрев какие нам достались игрушки. Хотя, если память не изменяет, там были фигурки из мультфильма "Мулан" который в том году был последним изобретением неугомонной студии Диснея. Видите как мне тот вечер в память врезался? Сам удивляюсь.
Всё было просто идеально. Пока выпитая в прикуску с бургером Кола не начала проситься наружу через мой человеческий краник...
- Э... Стас... Э... - Начал я, дико неловко и смущённо. - А где у тебя ну... пописать можно?
Стас посмотрел на меня с удивлением.
- Вон там же туалет. Дверь в коридоре.
Я встал на ноги и пошел в большой коридор, разделявший комнаты в квартире моего друга. Но с каждым шагом, меня начинало наполнять какое-то странное чувство грядущего стыда. Так как я никогда не задерживался в гостях у людей за всю свою коротенькую жизнь, мне не приходилось и ссать в их домах. Я всегда успевал добраться до родной квартиры и облегчиться там. Но теперь пробежка до дома казалась абсурдной. А перспектива ссанья в квартире Стаса почему-то пугала меня... Я будто бы боялся как-то опозориться. Поссать как-то не так, как принято.
Я пытался гнать странные сомнения... Но когда я наконец открыл дверь в туалет моего друга, я понял - все мои страхи оказались вещими!
В туалете Стаса не было куда ссать!
В маленькой, тёплой комнатке с кафельными стенами стояла старая советская ванна, пластиковая тумба уставленная стаканами с зубными щетками и пастами, на полу стояли разные моющие средства и щёточки... Но нигде не было места в которое можно поссать!
Вместо привычного для меня приёмника кала и мочи, в туалете моего приятеля стояло странное белое устройство, поблескивающее на свету. Устройство было сделано из чего-то вроде фаянса. По форме оно было пузатым, как деформированный гриб на врастающей в пол белоснежной ноге. Сверху устройство было прикрыто овальной крышкой. За устройством крепился такой же белый фаянсовый бак с рукояткой.
В ужасе мои глаза забегали по тесному туалету Стаса. Может я как-то упустил место куда можно поссать?! Может оно прячется за фальшивой стеной или выглядывает на меня из щели под крошечной дверцей под ванной?! Нет!.. Его не было нигде!
- Стасик! Стасик подойди сюда! - Позвал я своего друга. Стас подошел в туалет, на его лице всё ещё сохранялось удивление.
- Что такое?
- Стас, а куда здесь можно писать? - Спросил я, краснея от стыда и неловкости.
- Всмысле куда?.. - Стас посмотрел на меня с недоверием. - Вот же унитаз. - Он похлопал по белому фаянсовому грибу.
- Уни... таз?.. Что есть "унитаз"? - Спросил я, чувствуя что моча уже вот-вот готова вырваться из моего пузыря и замарать штаны и пол!
- Всмысле? Ты что прикалываешься? - Стас открыл крышку "унитаза"... - Вот сюда писай!
- Прямо в эту дырку с водой на дне?! - С ужасом спросил я.
- Блин... Анон... Ты чего? Ты что серьёзно впервые унитаз видишь? - Стас почесал затылок. - А во что ж ты дома тогда писаешь и какаешь?
- Ну как это... - Обомлел я. - В рот Павлику Иванову конечно. Он у нас в туалете живёт. Вот если пописать или покакать захочешь - в любое время заходи, он уже на коленях стоит широко открыв рот. Сколько угодно принять готов, даже если сразу всей семье облегчиться приспичит! Или вот дедуля мой запорами страдает - не сразу какашки из него выходят, так Павлик за него Богу молится, просит чтоб какахоны на язычок ему полилися. Не всегда он их сразу ест конечно, бывает поигрывает какашками нашими. В ванну их накладёт и давай сверху кататься! Один раз думали захлебнулся он в них, до смерти. Но наш пёс Тобик на него пописал и Пашка сразу ожил, и был вновь готов служить! Он очень заботливый. Так любит нас. Мы кавказцы просто как ты знаешь, поэтому папе пришлось выбить Павлику зубы, чтоб жопные волосы мужчин нашей семьи в них не застревали и не выдёргивались. А Павлик ему только "шпашибо" на это сказал! Ему по кайфу так перед нами унижаться, потому что он ничтожество. - Объяснил я.
- Ого. Прикольно. А у нас вместо него унитаз. Ты давай там, мочись. Я пока за Соника немножко поиграю. - Усмехнулся Стас и пошел обратно в гостиную.
С нереальной радостью я поссал в унитаз и присоединился к другу. Ночевка у Стаса действительно оказалась настоящим приключением. Я даже освоил неизвестную ранее форму бытовой техники! Но всё равно, даже сейчас, когда я сижу на своём модном, высокотехнологичном унитазе с подогревом, сру, и пишу эту пасту, моя попа скучает по нежным, ласковым прикосновениям губьев Павлика Иванова - копрофага и дауна, с которым я провел все свое детство.

У вас есть пять минут, чтобы объяснить, чем проституция хуже услуг массажа? И чем принципиально отличается?
Легалайз проституции позволил бы получить секс:
Инвалидам, некрасивым, аутистам, просто закомплексованным людям научиться сексу.


Показать целиком..

У вас есть пять минут, чтобы объяснить, чем проституция хуже услуг массажа? И чем принципиально отличается?
Легалайз проституции позволил бы получить секс:
Инвалидам, некрасивым, аутистам, просто закомплексованным людям научиться сексу.
Вместо этого получаем стадо фрустированных людей.
Моралистский, ханжеский гной в 21 веке не нужен. Просто уйдите.

Да и отношение к шлюхотян в обществе бы изменилось. Вдумайтесь: прститутка это ругательство. А массажистка или уборщица это не ругательство?
Кто-то скажет что проститутка типа всем дает, зппп и вся хуйня. И вообще унизительно. А убирать мусор или чистить туалеты на вокзале не унизительно? А работать проктололгом брать мазки из жопы всяких разных, в том числе чуть ли не бомжей?

Сап ананасы, спешу поделится потрясающей историей от которой одни выиграют баттхёрт прочие же просто проиграют.
Сам я являюсь обыкновенным кочкой, только не тем полуёбком из пасты который унижает воображаемого сыча, да ещё при его бабе - что по всем понятиям зашквар для кочки а не для омежки, но таки кочкой.
Как и водится я туповатый, аля добрый, пизжу в основном про трени и режимы, но так вышло что да, как и тот герой пасты я в общем осознанно унизил сыча.

Показать целиком..

Сап ананасы, спешу поделится потрясающей историей от которой одни выиграют баттхёрт прочие же просто проиграют.
Сам я являюсь обыкновенным кочкой, только не тем полуёбком из пасты который унижает воображаемого сыча, да ещё при его бабе - что по всем понятиям зашквар для кочки а не для омежки, но таки кочкой.
Как и водится я туповатый, аля добрый, пизжу в основном про трени и режимы, но так вышло что да, как и тот герой пасты я в общем осознанно унизил сыча. Прошу анонов решить, кто тут был прав. То бишь, я то точно хуй, но вот насколько сычов заслужил свой обосрамс?
Итак, суть дела такова. Как вы понимаете, в качалку постоянно попадают новые лица, тощие, жирные, нормального сложения, по медицинским показателям, на лето накачаться, живот убрать, потому шо модно!!!111 Ко всем отношения одинаковое, народ таскающий железо слишком самолюбив и эгоцентричен чтоб его ебало кто там кто. Опять же за годы видишь все сорта фриков, так что похуй.
Сычишка же начав ходить около марта этого года вначале ничем кроме ну совсем запущенной формы дрыще-жирности не выделялся. Ему где помогали, где просто не мешали, потихоньку он хотя бы перестал задыхаться поднимаясь на третий этаж где собственно и находится качалка.
И он начал хуеть. Доебываться до новеньких дрыщей, учить их хуйне хотя сам нихуя толком не умеет, орать визгливым писком омежки в ярости. Его ставили на место, но он хуел всё больше и больше, а на отражение своих всё ещё жиров в зеркале только что не дрочил. А дома я уверен и дрочил. Хотя это как раз и не грех.
Решили мы его разом наказать. Как то с утречка, как только он приполз завели между собой спор на тему тянок, спорта, железа, втянули его в разговор и вышли на результат, окрылённый нашими похвалами его форме засранец согласился побиться на деньги что мол, он будет соревноваться в жиме с первой зашедшей тянкой.
Шанс фейла был, но мы таки понадеялись что наше знание расписания нас не подведёт ,как и пунктуальность требуемой женщины и ВУАЛЯ! входит тяннейм, назовём её Наташей условно.
Против неё у сыча и через год бы шансов не было, мы уже приготовились к вилянию жопой, а вот хуй! Похоже он даже не помнил кто ему показывал как пустым грифом махать, лол.
В общем после разминки в почти пустом по утру зале собрались на битву века. Омежкин ходил королём. Напрягал бицуху, икры, жопу, кажется он даже намазал грудь маслом, мы охуевали и чуть не лопались от сдерживаемого смеха. Сашка, один из устроивших всё это так вообще сбежал спасая себя от аневризмы и явился только к первому подходу.
Тян по ходу дела нашептали в чём дело, она назвала всех ебланами но согласилась ибо сыч реально разошёлся не на шутку. Ну видать его постоянные изречения про "селёдок в зале", до которых он дошёл в последние пару месяцев и её заебали. Тут он кстати рисковал, пока сычу везло но услышь не та селёдка что-то такое про себя, и вполне возможно зубы сыча были бы на асфальте. Мужья у рыбного отдела резкие как понос. Те что серьёздно занимаются в общем спокойней, и не такое слышали но тоже можно пронять.
Начали значит.
Толкнули две десяточки. Потом тридцатка. Сорокет. Полтинник. Наташка под полтосом старательно пищала и ныла. Сыч попердывая приободрился, его результат шестьдесят. Толкнули шестьдесят, сыч красный как рак, но вытянул, для Натахи это как нехуй.
Толкаем семьдесят. Сыч уже выгибается, кряхтит, сипит, только что слюни не пускает пеной. Вытолкал. Смотрит на Наташку, та так же спокойно без лишних звуков берёт вес.
И тут Сашок такой "Ну чё, давайте соточку чтоб уж ясно было?"
Наташа "Ага, хули пизду мять".
Омежкин весь в поту и слюнях начал причитать, ныть проситься к мамочке и в сортир. Но какой сортир когда дело такое? Положили его на скамью, сунули гриф.
Он его оторвал, держит. Ведёт вниз. Косится на Натаху которая уже же выжимает. Выгибается, блядь всё пытаемся его отучить от этого, нет для него сейчас смысла. И люто, бешено, фонтаном обсирается. Да так что все отскакивают и тут штанга валится ему на грудак, едва успеваем схватить но его уже прижало.
Омежка визжит "УМИРАЮ ПОМОГИТЕ" и елозит по скамье растирая обильно говно, мы проигрываем как безумные, Санька вообще валяется в углу, Наташка единственная кто всерьёз пытается снять с него штангу, омежкин вцепился в гриф ка ебанутые и не даёт её снять, глаза выпучил, рыдает.
Всё блядь в говне, в слюнях, соплях, какахи сталактитами ебаными свисают. Из шорт омежкина продолжает обильно с присвистом течь. Окна в этот момент взяли и заклинили, блядь что было.
Вытащили болезного, он кое как помылся и съебался. Неделю его не видно. Наташка с нами не разговаривает.
Такие дела.

Сап, аноны!

Пару дней назад шел по трассе, и как-то увлёкся - ушёл в полнейшие ебеня. Там меня и поймало стойкое, мучительное желание посрать.

Показать целиком..

Сап, аноны!

Пару дней назад шел по трассе, и как-то увлёкся - ушёл в полнейшие ебеня. Там меня и поймало стойкое, мучительное желание посрать. Это было ужасно! Хуй знает что я съел, но чем бы это ни было на входе в рот, в попке оно перегруппировалось в настоящую говняную армию, начавшую штурм моего анального очка. Говнишко так и бурлило в моём кишечнике. Я всё уже перепробовал - и подпрыгивать, и идти в раскоряку, и думать на отвлечённые темы. Говняной колбасец уверенно кололся в сжимаемый из последних сил анус, и его бурый нос уже почти пробил брешь в защите!

Я уже сдался, и решил что придётся срать на природе, как будто я какое-то дикое животное типа кобры, как вдруг на шоссейке встала машина, а водила начал мне настойчиво сигналить!
- Блядь! - Подумал я. - Первый клиент за полдня, а я с минуты на минуту обсяруся!
Туалет конечно туалетом, но на хлеб с маслом тоже зарабатывать надо. Приплелся к авто. Окна тонированные, подняты доверху не смотря на жару. Что внутри творится вообще не ясно. Видимо приценивается мужик. Ну я стою, кокетливо улыбаюсь хуй пойми куда... И тут чувствую ужасное! Мой анус рефлекторно расслабился в ожидании клиента, и говняная дубина резко выстрелила взаде, и наклеилась на зад моего длинного сарафана! Кстати да, я же не сказал, я вообще гетеросексуал, просто люблю трапом на трассе подрабатывать, чтобы отточить свои пикаперские навыки с девушками.

Блядь как мне стало хуёво, аноны! Стою перед чужим авто и сру под платьем! Орехи жопные так и валятся, коричневым дождём! Тут окно опускается и я слышу "Салют, братик!"
Это моя восьмилетняя сестрёнка оказывается приехала! Она просто моя сутенёрша, вот решила новой тачкой покрасоваться, которую я для неё жопой наторговал!

Сразу весь стыд ушел! Мы ведь с сестрёнкой постоянно копро практикуем. Это нам в масофект на гитарке играть помогает. Додавил спокойно свою колбасу, сестричка машину в лесок отогнала, стали с ней по говну кататься, обмазываться и дрочить!

В какой-то момент нас спалил православный грибник, стал молитвы читать, так я его смело нахуй послал, не боясь избиения. В лесу один, без сестрёнки. И наверное даже не трап. Жалко таких лошулек. Чмахи они все. Никогда счастливы не будут.

Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.


Показать целиком..

Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.
1 категория это - диарея пацаны. Самый пиздец, кишка того гляди и вылетит, когда напрягаешь свое очко. Блять, а про вытирание задницы я вообще промолчу - противно становится.
2 категория это - знаете, такое жиденькое говнецо. Не особо приятно я скажу. Почему спросишь ты меня, мой анонимный друг. А все потому, что ты свою жопу заебешься вытирать нахуй. У меня может до четверти рулона уйти на один прием.
3 категория - среднячок. По чесноку, к этой категории я отношу все то говно, которое не попало в другие четыре категории. Расписывать тут нечего, зависит от удачи как ты посрешь и подтерешься.
4 категория - вот это пиздец полный. Не нравится вторая категория из-за того, что устаешь вытирать жопу? Так с этим говном ты рискуешь вообще без очка остаться. Может это вызвано запорами, но анон, блять, высирать данное говно невыносимо больно, а если оно еще и застрянет в очке? Ну ты понимаешь да, говно полезет и ты неожиданно своими анальными мышцами обрежешь караван с говном. Приходится опять жопу напрягать, но говорят льна семена помогают, сам не пробовал.
5 категория - вот это анон настоящий Эдем. Эйфория оргазма , взрыв удовольствия, да сука, у меня нет слов, чтобы описать эту категорию.
Представь, ты садишься на свой белый трон, чуть чуть напрягаешь анус и тут же говно вылетает из твоего ангара. Облегчение наступает сразу же, но главное то, что при вытирание говна практически нет! В отличии от второй категории блять.
Вот так вот анон, можешь считать меня ебанутым, но я порой проигрываю с этой сортировки. Если и ты такой хуйней занят, то мое уважение.

Сап, гавнач.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.

Показать целиком..

Сап, гавнач.
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий.
Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей).
Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось.
Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни.
По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.

Достопочтенный мой друг, давеча я трапезничал в одном уездном трактире, подали мне значится крыльев куриных и блюдо с водицей в которой долька лимона плавала. Испробовав крыла птицы сей незатейливой, я ощутил некую сухость блюда сего, следовательно, мысль возникла, что блюдо с водой и долькой лимона в нем рядом стоящее, служит для омовения крыльев сих, дабы были они более мягкими на вкус. Восседаю я на стуле и поедаю, крылышки куриные макаю их в чудесную жижицу, так всю тарелку умял в два присеста.

Показать целиком..

Достопочтенный мой друг, давеча я трапезничал в одном уездном трактире, подали мне значится крыльев куриных и блюдо с водицей в которой долька лимона плавала. Испробовав крыла птицы сей незатейливой, я ощутил некую сухость блюда сего, следовательно, мысль возникла, что блюдо с водой и долькой лимона в нем рядом стоящее, служит для омовения крыльев сих, дабы были они более мягкими на вкус. Восседаю я на стуле и поедаю, крылышки куриные макаю их в чудесную жижицу, так всю тарелку умял в два присеста. А вот тут подходит ко мне официант со счетом в руках и со странной улыбкой на лице, молвит, значит, счет ваш и так тихо, немного нагнувшись ко мне, проговаривает: "Блюдо сие с водицей и плавающей долькой лимона служит для омовения пальцев от жира крыльев куриных, а не для омовения оных". Вот тут закрался стыд в тело и разум мой, голова красной стала, потом начал истекать и в портки пустил маленько. Оплатив счет и не забрав сдачи, я молниеносно пустился на утек прочь из заведения этого, ибо усрался я от позора во незнании этикета.
Вот так, господа знатоки этикета, я испачкал портки в уездном трактире, получил едкое словцо и усмешку от официанта и пустился прочь во стыду.

Ку, анончики, я обычный работяга с заводика, зп у меня 17к руснёвскими с такой зп много чего себе не позволишь, но задумал я тут себе велосипед купить, да не такой чтоб обычный с корзиночкой был, а горный. Подобраз значит модельку, Lorak Zoom - сцука на момент покупки он стоит 15800 и то типа со скидкой, так вот не ел я около трех месяцев нормальной еды, копил на велосипедик себе. Накопил, пошли с друганом купили себе 2 одинаковых велика, перчаточки, бордачок, а продавец нам впаривал тросик, да и говорит типа подлиннее покупайте, в итоге отвалили мы по 400 рублёв за эти тросы, я долго бугуртил, типа да кто его возьмет у меня, тем более оставлять на улице я его не планировал.

Показать целиком..

Ку, анончики, я обычный работяга с заводика, зп у меня 17к руснёвскими с такой зп много чего себе не позволишь, но задумал я тут себе велосипед купить, да не такой чтоб обычный с корзиночкой был, а горный. Подобраз значит модельку, Lorak Zoom - сцука на момент покупки он стоит 15800 и то типа со скидкой, так вот не ел я около трех месяцев нормальной еды, копил на велосипедик себе. Накопил, пошли с друганом купили себе 2 одинаковых велика, перчаточки, бордачок, а продавец нам впаривал тросик, да и говорит типа подлиннее покупайте, в итоге отвалили мы по 400 рублёв за эти тросы, я долго бугуртил, типа да кто его возьмет у меня, тем более оставлять на улице я его не планировал. Начались прекрасные деньки, мы катались с друзьями по городу, начали ездить на турнички и слушать мишу маваши, всё шло хорошо, но спустя неделю у меня начало бомбить, что мне приходится каждый день тоскать велик с пятого этажа( дом хрущевка 5 этаж это топчик, естсесно лифта нету). Ну тут я и подумал, а че бы не оставлять его в подвале (вход в подвал прям рядом со входом в подъезд). Сначало было очковато, но потом я прикинул, чтобы попасть в подвал надо: открыть дверь в подъед, открыть дверь в подвал, затем открыть клетку в подвал (открывается специфическим ключом), затем открыть мой подвал, ну и для страховочки я пристёгивал его тросом, за который отвалил 400 рублёв, дабы без дела не волялся. Пристегивал вел за водопроводную трубу, тут я начал вспоминать продовца, тот что сказал купить его подлиньше, тут он был прав, был бы трос короче, хрен бы я его пристягнул. Шла вторая неделя катаний, всё шло прекрасно, я перестал тоскать вел на 5-й этаж. После катаний в один из понедельников, я поставил вел и пошел в хазу. Во вторник катаний не было, ко мне систер приезжала из столицы, ходили тусить, в среду я тож не катался ходил в настолки играть. Начал подзабивать так сказать на спортик. И вот, в четверг я беру ключи от подвала одеваю перчаточки, как тру спортик и иду кататься. Спускаюсь значит, открываю дверь в подвал и начинаю открывать клетку, начинаю вращать ключ и чувствую, что замок не затянут как его затягивал я. Меня начинает трясти, анус сжимается потихоньку, спускаюсь по ступенькам вниз и смотрю на лево. И тут анон..... понимаешь... мое очко просто лопается, я вижу что замка, который закрывал мой подвал, его нет!!!! понимаешь нет!!!!!! я просто начинаю срать кирпичами..... просто срать, анон, сука я копил на вел 3 месяца, не ел, не пил! а тут спустя 2 недели у меня вскрывают подвал!!!!!! я подхожу ближе и вижу что у соседей тоже нет замков!!!! Антоан это ограбление!!!!!!! У меня началась такая каша мыслей в голове и я чуть не зарыдал, а кирпичи с жопы так и сыпались!!!! И тут я открываю дверь в подвал, включаю свет! И антоан ты не поверишь, мой вел - ОН НА МЕСТЕ!!!! Тупому быдлу помешал обычный тросик, которым был пристегнут мой красавец! Было только откручено заднее крыло, которое валялось на полу и свернуто седенье, но ничего не взято!!! Вот это повезло! После я узнаю, что в среду приезжали быдло мусарня, которая даже не зашка ко мне, и как говорит соседка, один из этих петухов заходил в мой подвал и сказал "повезло ему, что велик пристегнут был" и на этом всё!!!! Понимаешь анон, это быдло даже не удосужилось мне сообщить что мой подвал без замка!!! То есть он ещё одну ночь стоял в подвале только без замка, быдло могло придти и подрезать кусачками трос и забрать вел!!!!! У соседей же в ту ночь срезали триммер и шуруповерт, у другого по мелочи срезали металлолом. В подозрениях только одно быдло - с третьего этажа моего подъезда, ибо только это мудло видело как я выходил из подвала с великом, ещё покосился своим е**ником в мою сторону. Ибо попасть ночью в подъезд который закрывается, кодовый ключ домофона давно сменен на не стандартный и его никто не знает, а также специфический ключ от клетки который ты отмычками и кусачками не откроешь, причем мусарье сказало соседям, что клетку именно открыли. Значит это быдло с нашего подъезда, причем у него есть ключи, хоть это чмо недавно живет у нас. Затем увиделся с соседом у которого подрезали технику, он скзаал что тупое-быдло-мусарье не нашло ни одного отпечатка левого, не подозрительно ли антоан? Значит работали в перчатках, в хб перчатках не удобно вскрывать, соответственно перчатки были похоже медицинские?!А это чмо с третьего этажа оказывается дантист!!!!! Совпадение? Не думаю!!!! Вот из-за таких быдло теперь страшно хоть что-то хранить в подвале. Думаю как разобраться с псом с 3-его этажа, как выявить эту тварь, думаю попить молочка с чесночком и сливами, да ночкой тёмной ошукатурить ему входную дверь? Подскажи антоан, как это сделать без палева ну и чтоб не стали подозревать, может стоит говна в общественном толчке набрать, а то придут анализ кала возьмут начнут подозревать? Ещё у этого петуха есть русская-быдло-тачила калина, может сахарку в бак сыпануть? Жду ваших подсказок!
P.S. Велик теперь тоскаю снова на пятый этаж, спасибо быдлу за это.