ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот.

Показать целиком..

ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот. Аутист. Хикка. Одиночка. Начал посматривать осознанно где-то с 2009. На двачах толком не сидел, но культуру эту взлюбил. Раком никаким не занимался. 150тайтлов всего(это без всяких ов да спешлов), ибо ленив как последняя сволочь. Не могу заставить смотреть себя более чем 1-2 эпизодов в день, и часто делаю вообще перерывы на несколько дней. Но аниму как пласт контента очень люблю. СПГС не обладаю. Веду свой скромный мал на шикиморях. Изредка отстаиваю честь понравившегося тайтла или чара в соответсвующих топиках. Всякие рецензии, стишки там забавные тоже бывает строчу, правда редко, ибо уже почти ничего не трогает. Очень редко что-то за душу берёт, и потом как озабоченный всю ночь анализирую сюжет, развилки, сетинг и прочую хуету. Последние 5 лет твердо утвердился в том что ценю рафинированное мое. Слайсы, комедии. ЛС, Юрей, Химаварь, кобаяши мейд, маид ин абис, повседневную жизнь, не напряжные, легкие, расслабляющие, но при этом не слишком приторные. Ценю "проработанные" структурные диалоги с игрой слов, неадекватный, трешовый юмор, етс. Но вообще в категоричность особо не спускаюсь по этому поводу. Могу иногда и во что-то "посерёзнее" позалипать. ИРЛ иногда выхожу из дома в анимешной футбе с кионями, не более. Ну конечно по мне видно что битард, аут, но особо стараюсь не палиться. Фигурки, дома плакаты, картины с тянами прилагаются. Всю комнату засрал фаготрией. Ну еще могу сказать что имею своего идола-персонажа. Кого - не скажу, но она идеальна и внешне и по внутреннему миру. Я изучил весь контент с ней и абсолютно уверен в этом. Не вайфу. Да кто я такой, что бы обременять свою богиню какими-то сраными рамками. Насчет тульповодства, эт конешно забавно было бы, даже интересно, но я не в силах воссоздать её полностью всецело, поэтому и нахуй надо. Но ни дня сука не проходит, что бы я о ней не думал. Иногда часами. Кто заходит ко мне в комнату - шарахается. Всякие родственички из сёл-деревень, знакомые. Вот так и живу уже овер 10 лет. Раньше хоть какое-то общение было. И конфы с поигрульками и срачи там же. Намёки на личную жизнь. Какие-то тни набивались ко мну во френды. ЫЫ даже как то смешно сейчас и вспоминать о таком. А теперь скис, помрачнел, скоро умирать. Да нихуя я не грущу по этому поводу. Друзья все блядь достигаторы по жизни. Ну и пошли нахуй. Шлёт мне зачем то в телеграмме об успехах у себя на работе. Ну охуеть. Земля тебе пухом. Я не в обиде. 99% всех контактов(которые можно было и так по пальцам сосчитать) абсолютно безвозвратно проёбаны и новые не предвидятся. Изменилось самоощущение. Стал лучше себя понимать. Под солнце уже не лезу, даже не пытаюсь. Занял свою нишу и мне комфортно. Сменились цели с приоритетами(если их таковыми можно назвать), правда поздновато, но для аутиста сойдёт. Если переживаете какую-то неопределеннось, чувствуете, что что-то у вас не так происходит в жизни, - планируйте исходя из самого хуёвого варианта развития событий. Меньше потом рвать жопу будете и "переосмыслять". Вооооот.

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат.

Показать целиком..

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат. Начищенный, парадный. Красивый. С йобой. Ребята, идите на сходку.

Ребятишкам в водку бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после шести вечера в попу друг друга трахают. Светильники в Нескуче выключают и бегают по ротонде. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и водочку пить@запивать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал на вписку — считай твои дни сочтены. Утром, перед обедом, на обед водка. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Водки хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда Шляпа родился, сходочников загнали на шашлыки. Напоили, подожгли. А они ничего не знают, общаются. Лаборант мыло уронил. Его сходочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на лавку нассал. А Шляпа с Крафти смотрят и смеются. У Крафти припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Крафти стремный. Умер. Когда хоронили, сходочники в воздух ссали. Их тоже потом обоссали.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Ушанку привязали к лавочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А сходочникам на сходку идти, они же там друг друга перебьют блядь! Решили им водку не давать, выдали по пиву. Так эти долбоебы одного сходочника насмерть кулаками забили. На бутылку посадили и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На земле насрано. Плакат Абу. Напротив плакат Алисы. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий состав сходок скололи до передоза, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп олдфага. Вот такой наш Нескучный сад.

Зачем нужно ходить? Чтобы не напали. Львы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Пиво выльет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И Лев против.

Кто не курит, тому на сходке выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — стекломой. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя менты ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от сходки, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на Белокаменную, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ОП-пост. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого не на сходке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сходочный обряд такой. Как посвящение в мочераторы, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом с фото сходок подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто приносит спирт — тот Химик. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Химик всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После закрытия метро Химика все ебут и пиздят. Почему? Да потому что спирта мало принес, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не ходил на сходку, тот не этот. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до сходки не дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до следующей сходки, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На покупку бухла вся сходка выделяет по 40 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Якут. Еще половину — Бомж. Еще половину — Ушанка. И доходит до магазина 2,5 анонимуса. И жрут. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без запивки. Такие дела.

Повоюем еще. Так Итачи говорил. Потом дознулся. Или дознули, хуй знает.

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей".

Показать целиком..

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей". В 13лет? Одни в лесу без присмотра? Да как же так!!Сейчас такое время!!
Какое такое? Бывали времена гораздо хуже - например девяностые, да даже эпоха заката СССР была куда более опасной и неспокойной. И педофилов в 90-е было гораздо больше, и расцвет героиновой наркомании. А еще было такое явление как драки район на район, или дележка районов города. То есть подростка или даже молодого человека могли тупо избить за то что он зашел не в "свой район". Эти времена канули в Лету уже лет 20 назад. Ну может лет 13-15 в наиболее "отсталых" регионах страны.
Тотальное запугивание порождает повышенную нервозность общества. Люди становятся подозрительными, недоверчивыми. Многие действительно уверены что мы живем в ужаснейшее время чуть ли не на военном положении. Насмотришься телевизора, а я считаю, что в 2016 году смотреть федеральные новостные каналы и прочую чернуху уже моветон (Мне 32 года, по телевизору если и смотрю что-то, то только научные каналы и путешествия уже лет 8-10) - сразу ощущение: Кругом враги, террористы, педофилы и наркоманы, да девицы, для которых "ничего святого" тверк в храмах танцуют.
Отчасти массированая чернуха и запугивания выгодны - можно завинтить гайки, ужесточить законы, ПДД (Если кто-то наивно думает что те же ПДД ужесточают ради безопасности - разочарую:ужесточают ради лучшей наполняемости казны за счет штрафов, реально, а это статистика по моему городу - количество тяжелых ДТП нисколько не уменьшилась за последние 5 лет, несмотря на все ухищрения и ужесточения! Можно начать сажать за рисованые порнокартинки под торжественное рукоплескание запуганой зомбовизором челяди. Или за неправильное выражение лица на фотографии у памятника героям ВОВ. Лицо не угрюмое - всё, бандеровец.

В это воскресенье предлагаю обсудить одну теорию. Суть вброса — каждый анимешник за свою жизнь проходит семь стадий становления. Сразу оговорюсь, что в анимешники я с лёгкой руки записал вообще всех, кто смотрел мультипликацию проведённую в Японии.

Показать целиком..

В это воскресенье предлагаю обсудить одну теорию. Суть вброса — каждый анимешник за свою жизнь проходит семь стадий становления. Сразу оговорюсь, что в анимешники я с лёгкой руки записал вообще всех, кто смотрел мультипликацию проведённую в Японии. Это, разумеется, не совсем корректно, но всю дискуссию мы будем всё больше и больше упрощать.
Я не предлагаю использовать эту терминологию где-либо ещё, да я бы и сам первым дал в морду человеку, который назовёт меня анимешником, но тем не менее именно в этом треде мы будем считаться анимешниками. Так или иначе. Ну и я говорю, разумеется, про российских потребителей (не поднимается рука назвать всех этих товарищей поклонниками) и в гораздо меньшей степени западных, англоговорящих. Про японцев даже заикаться не буду.
И так, стадий семь. Почему семь? Не знаю. Просто воспользовался известной аналогией.
Не обязательно попадать в мир аниме (боже мой, что за забитые обороты я использую) с первой стадии, хотя это и случается чаще всего. В общем-то и с третей тоже не обязательно. Но, скорее всего, так или иначе вы когда-нибудь назад вернётесь и по крайней мере хоть чуть-чуть да посмотрите что-нибудь "не по Сеньке". Понятие, конечно, так себе, весьма размытое, один и тот же человек может иметь характерные черты разных стадий, причём не обязательно соседних.
Но попробовать разделить интересно.
В общем, первая стадия. Предлагаю назвать её "Мультики для детей". Характерная особенность заключается в том, что аниме воспринимается как часть эфирного времени (или, в лучшем случае, как повод пойти в кинотеатр). Обычно оружие массового поражения ударяет по мозгам огромного количества людей, попадающих в сетку вещания, будь то аудитория Jetix, 2x2, или вообще 9 "бэ" класс, который повели в кино на "Унесённых призраками"
Храктерные тайтлы: Sailor Moon (олдфаги на первой стадии, да-да, и такие есть), Naruto, Oban Star-Racers, попсовый Гибли. Ещё вроде какой-то Шаман-король был, можете меня поправить, лень гуглить. Покемоны ещё. Собственно, человек вообще может не понимать, что смотрит аниме.
Прогноз: потом может уверять, что аниме и не смотрел вовсе. На этой стадии находится подавляющее большенство населения стран СНГ репродуктивного возраста.
Тайтлы, разумеется, не считает. Добавки самостоятельно не ищет, или ищет не в аниме. Обсуждение за рамки обычных эфирных передач не выходят. В общем, интереса особо не представляют.
Очень редко (без катализаторов) такие люди переходят во вторую стадию, которую я предлагаю назвать "Погоня за добавкой". Собственно, человек настолько увлекается нарутой, урезанным Куском или Миядзаки, что начинает целенаправленно искать в Интернете "ещё". И, что характерно, находит. Причём не только пропущенные серии (хороший повод перейти на вторую стадию) но и побочные продукты: овашки, мувики... Иногда дело доходит то того, что кроме наруты пациент смотрит, например, солитёр. Или кроме Миядзаки смотрит Синкая.
Может обсуждать аниме в местах, где его раздобывает (это очень характерная особенность, таких людей полно на трекерах, тьюбах и.т.п.). Но атрибутикой не обзаводится, на аватарке не Наруто, а Доктор Хаус, основной отдых проводит другим способом. Вторая особенность — помнит последнюю просмотренную серию, осознаёт, что смотрел или не смотрел какую-либо полнометражку. Но не записывает никуда, конечно, чего ему? В лучшем случае в соцсети среди любимых фильмов фиксируется "Наруто".
Характерные тайтлы совпадают с тем, что такой человек смотрел раньше, кроме того, в данном случае к этому добавляются очевидные для анимешников третей стадии рекомендации.
Анимешником себя не считает, говорит, что "только смотрит Наруто по приколу". Если активно ищет похожее, то может перейти на третью стадию. А может и не перейти, особенно, если не задрот.
Анимешники третей стадии на доске уже имеются, хотя и не в критических количествах, но могут начать заливать тред сажей. Не надо этого делать, пожалуйста.
Собственно, вся фишка в том, что на первое место выходит не похожесть с чем-то просмотренным ранее, а оригинальность. Поэтому для такого анимешника характерна любовь к несложным, но достаточно оригинальным тайтлам вроде Тетрадки, Кота, School Days, Хельсинга... Я думаю, перечислять можно бесконечно.
Таких людей уже действительно можно назвать "Анимешниками" или "Анимешницами" в привычном смысле этого слова: появляется атрибутика (сумки, значки, сходки). Обсуждают аниме не только в местах скачивания, но и в специально отведённых стойлах вроде анимефорумов. На обычных форумах тоже изобилуют, причём аниме помогает им самоидентифицироватья (Ник "Кира", аватарка с Рюком, в подписи гифка).
Тайтлы уже почти считает, чаще заполняя анкету в соцсети или на форуме, но иногда есть и МАЛ/АниДБ, в котором набирается 50-60 тайтлов. Может и больше, если он попал сюда не сразу по "совету знакомых", а со второй стадии (в этом случае в МАЛе висит "хвост" из отсмотренного по телевизору). Много "скороспелых" анимешников третей стадии висит на лирушечке, беоне.
Такой человек уже активно спрашивает совета "что посмотреть" на форуме, а заматерев советует и сам. Иногда может, например, покупать мангу. Или брать почитать у соседа.
Характерные тайтлы висят в топе форума/сайта, на котором сидит. Но вы их все, наверное, смотрели. Их не так много, на самом деле, едва ли полсотни наберется, если сезоны, мувики и.т.п. не считать.
Если активно не смотреть, то на этой стадии можно висеть годами, так как всю атрибутику "анимешника" она предоставляет. Но иногда и вырастают. Чаще всего натыкаясь нахарактерные тайтлы четвёртой стадии: Лейн, Технолайз, Еву... Рискну сюда ещё Кино но таби какой-нибудь запихнуть. Ещё некоторые минуя третюю стадию начинают смотреть всё Гибли подряд и тоже заболевают "Поиском глубинного смысла". Человеку на четвёртой стадии приходит в голову, что он не инфантильный задрот, который смотрит мультики.
Вообще, к термину "мультики" и на третей стадии (если не раньше) потихоньку вырабатывается аллергия, но тут начинается форменная стадия отказа.
От анимешника на третей стадии отличается некоторым налётом напускной адекватности. Ведь он претендует на поиск истины! Но, в общем-то принципиально отличается только меньшей воинственностью.
Очень похожи на товарищей на третей стадии, хотя список тайтлов растёт медленно, ведь чтобы искать смысл, надо пересматривать Еву за сеанс, причём часто не в первый раз. Немного старше (и пишет немного сложнее, выделяется среди братьев по форуму)
Тайтлов таких не очень много (особенно сравнивая с тысячесерийными потоками говна первой-второй стадий), но рассусоливать их можно гораздо дольше.
Застрявших на четвёртой стадии анимешников на нашей доске много (из /b/ попадают чаще всего сюда, или на третью), но это не страшно, так как контингент это весьма адекватный, насколько адекватным вообще может быть человек, который видит ответы на вопросы мироздания в ФуриКури.
В один прекрасный день анимешник на четвёртой стадии смотрит EL и находит в нём смысл. Но товарищи по цеху его осаживают. Или по-другому вентиль срывает, мало ли.
На следующей, пятой стадии глубинный смысл и оригинальность отходят на второй план. Вообще сюжет в аниме становится вторичным. Пациенту начинают нравиться персонажи. Он начинает ценить фансервис. Характерная черта — человек начинает смотреть онгоинги. Но и отснятое ранее смотрит с удовольствием.
Может долгими вечерами смотреть рекламу пламосов вроде Макроса и охуевать от повторяющихся штампов. Может впасть в ностальгию и наслаждаться каким-нибудь гандамом. Думаю, такой человек близок к настоящему японскому отаку. Начинает запасаться модельками, фигурками... Может посмотреть аниме потому, что там есть любимый сейю. Может дропнуть из-за какой-нибудь странной причины.
Но самый характерный признак — отказ от претензии на артхаусность аниме.
Также сюда стоит отнести любителей Седзе, моэблобов и прочее квазиычанево. На простом форуме такого человека либо не понимают, либо, по непонятным причинам уважают, поэтому заносит его дальше (в конференции, например, или в /a/)
Паста "4chan level otaku" как раз относится к такому человеку. Вообще говоря, это уже на всю жизнь, наверное.
Многие, наверное, отнесут к этой стадии какого-нибудь 900-куна. Разумеется, ошибочно. МАЛы анимешников на пятой стадии (а есть они уже у подавляющего большинства) действительно впечатляют (Собственно, "отсмотревший минимум" чаще всего уже прочно находится на пятой стадии), но люди вроде 900-куна относятся не к пятой стадии, а скорее к шестой (хотя характерные признаки пятой этот сударь также проявляет).
На шестой стадии анимешник начинает есть всё подряд. Особенно характерны для шестой стадии гаремники (личная жизнь у такого человека, наверное, странная), которые только подобный человек и может оценить. Вообще, он может оценить действительно старое или действительно малоизвестное аниме, по-настоящему проследить отсылки в пародиях... Анимешников шестой стадии весьма и весьма мало, я бы назвал цифру в 2-3 человека на одно /a/, где-то больше, где-то меньше. И не одновременно.
Делать прогноз характерных тайтлов очень тяжело (эти евреи не читают библию), но я бы назвал признаком шестой стадии именно просмотр гаремников, экранизаций эроге и собственно чтение ВНок.
Любовь к эччийникам тоже скорее характерная для шестой стадии, чем для пятой
Седьмая стадия — это логическое завершение. Таких людей (а человек к седьмой стадии имеет 5000 аниме-часов, если он, конечно, не "скороспелый") мало и они обычно слишком любят аниме, чтобы просто его смотреть. Поэтому от такого человека обычно есть некий полезный выход.
В тайтлах может затесаться даже яой (даже если этот человек мужчина-гетеросексуалист. Хочу заметить, что российские целевые аудитории начиная с третей стадии японским уже не соответствуют, и мужчины-гетеросексуалисты могут спокойно смотреть, например сёдзе). Но написать что-то про такого человека достаточно тяжело.
Кажется, я распихал по категориям. Надеюсь, вы не очень обиделись?
Ах, да, это репост. Но по техническим причинам репост появился раньше, собственно, поста.

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла.

Показать целиком..

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла. Или вот ещё, культ пизды в западных фильмах, чем заканчивается обычно любой западный мультик? Главный герой убивает всех плохих и находит себе бабу, и жили они долго и счастливо с личинками. То есть нам показывают что всего надо добиваться ради того чтобы получить пизду, пизда это высшая цель и за неё надо бороться, пизда неотвратима и каждый должен найти себе пизду. Это всё культ деторождения чтобы люди не видели себе более другой цели кроме как жениться и заводить личинок. В аниме же наоборот, бабы показаны именно как настоящие бабы, они часто выхватывают пиздюлей и остаются с носом после победы главных героев, нам показано что жизненный путь не должен оканчиваться нырянием в пизду, а должен продолжаться так как ты этого хочешь. Вот поэтому аниме намного лучше чем западная диснеевская хуита, там нет пропаганды, там есть свобода и правда. Если уж так случилось что тебе на руки высрали личинку то пусть она лучше смотрит аниме, а не западную пропаганду.

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили.

Показать целиком..

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили. Прошло примерно пару дней, и приходит уведомление от Ильи ( ее партнер по боксу). Начинаю просматривать что там , и знаете что увидел ? Огромный конский дилдон. Я долго не думал , и начал теребонькать своего соловья. Тип когда подрюнишь еще в жизни на парня своей дочи , подумал я. И начал это дело интенсивней .Длилась эта вся хурма месяц. И запалила меня доча с хуйцом в руке. Я мол ей, да лан те , приглашай Илью на чаек хуек. Пришел весь такой красивый , принес с собой печенье "мужская солидарность". Я его спрашиваю " умеешь играть в печеньку?"( кто последний на нее кончит,тот съедает ее). Он говорит , что нет. Научил и рассказал что да как. Стоим и дрочим на печеньку. Кончили, а доча все наяривает свою пилотку. Ну я и говорю " видит бог я этого не хотел". И скушала эту всю приблуду она. Теперь сидим гадаем , от кого маркобес .

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть!

Показать целиком..

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть! Власть должна быть для народа, а не народ для власти, сколько можно терпеть это наступание на горло? Я не предлагаю идти свергать режим, но надо как то показать властям что мы не согласны с этими блокировками, например провести акции протеста по городам. А то на нас срут, а мы вытираемся и идём дальше пахать как проклятые, доколе?!

Привет, анон. Многие хейтят аниме и я тоже был таким, ненавидел всей душой, хотя даже и не пробовал смотреть. Но однажды друг показал мне такой сериал: "Kill la Kill" и о боже!

Показать целиком..

Привет, анон. Многие хейтят аниме и я тоже был таким, ненавидел всей душой, хотя даже и не пробовал смотреть. Но однажды друг показал мне такой сериал: "Kill la Kill" и о боже! Я влюбился в Рюко Матой(главная героиня)! Восхищался её прекрасным богоподобным голосом(в японской озвучке, а смотрел с субтитрами, не смотрите в рус. озвучке), её фигурой, чертами лица, не уложенными волосами и... Я весь на эмоциях! Смотрел все серии на одном дыхании, потом несколько дней ходил осознавая увиденное... И сейчас я досмотрел все серии (не считая спец выпуска), увидел концовку (спойлеров не будет) и сейчас из последних сил сдерживаю слёзы! Пишу все это под зубодробительный саундтрек "Before my body is dry". Сейчас ночь и я уже предвкушаю, как несколько недель в голове моей будет играть этот саундтрек, в голове будет образ Рюко Матой и концовка... Когда вспоминаешь этот прекрасный аниме-мир, то уже совсем не хочется возвращаться в реальный, серый и скучный мир, без ярких красок, без доли фантастики, без Рюко-тян...

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю.

Показать целиком..

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю. Дак вот, у меня проблема. Но для начала немного инфы...
Я пробил в обоссаном "Наруто ВИКИ" способности Хинаты, оказалось, что её глаза видят людей на дальние расстояния и типо "видят их на сквозь". Эта хуйня называется "Бьякуган". Теперь непосредственно проблема. Когда я в последнее время начинаю дрочить на Хинаточку, мне кажется что она "Видит меня на сквозь" своим бьякуганом и моей писе становится стыдно. Как будто она начала смотреть на меня совсем по-другому в стиле: "ты дрочил на меня? чёрт! а я тебе верила!!" и т.д. Получается после того как я нарыл инфу про неё, у меня просто перестал вставать! сука! Ну не встаёт и всё блять, я уже и так и сяк пробовал. Даже включал прон для "поддержания", а потом резко переключал на картинку Хинаты, и один хер не срабатывало.
Дальше хуже, у меня начался депресняк, хотелось закрыться ото всех, смотреть Наруто и жрать говно. Но больше всего я хотел назад мою милую Хинату, хотел чтобы у нас всё было как раньше, когда она смотрела на меня своими молочными глазами цвета серого неба, а не с упрёком, как сейчас.
Но в один прекрасный момент у меня что-то щёлкнуло в голове. Я понял, что моего персонажа нужно добиться, как любую другую тян. Я сел смотреть серии наруто с участием Хинатки. Когда смотрел, то узнавал её больше и больше "как на прогулке с тяночкой". И вот момент истины, заканчивается последняя серия, я снимаю трусы, делаю стоп-тайм на компе(где Хината попала в кадр) и начинаю упорно дрочить...
Анон...Дорогой мой анон... я кончид прям на экран, причём такое количество спермы, что тёлки при буккейке тупо захлебнулись бы и сдохли... В общем это было охуенно. Я назвал это секс по обоюдному согласию. И моя возлюбленная больше не смотрит на меня с упрёком.
А мораль тут такова... хотя нет никакой морали, я просто ебанутый.

Я тут заметил, что развелось много дегенератов, которые смотрят аниме, фапают на Японию, постят картинки стремных большеглазых 2D-баб и считают японцев достойными людьми. Ясно только одно, это люди, глупые, совсем не интересующиеся историей, поддающиеся влиянию окружающих людей, быдло, но не об этом.
Вас не раздражают муслимы, взрывающие себя среди людей за какую-то веру?

Показать целиком..

Я тут заметил, что развелось много дегенератов, которые смотрят аниме, фапают на Японию, постят картинки стремных большеглазых 2D-баб и считают японцев достойными людьми. Ясно только одно, это люди, глупые, совсем не интересующиеся историей, поддающиеся влиянию окружающих людей, быдло, но не об этом.
Вас не раздражают муслимы, взрывающие себя среди людей за какую-то веру? Японцы еще хуже, они настолько фанатичны, что убивают себя и окружающих, даже не за что-то возвышенное, а за императора, за человека который их всю жизнь побирал и, собственно, вся его заслуга, что он родился в императорской семье. Ну да ладно, пусть они все хоть разом себе харакири сделают, не важно. Они убивают зверски других людей. Думаете другие сорта нацистов злые? Нет, они еще очень даже милосердны по сравнению с японцами. Газовые камеры и расстрелы, это еще щадящие способы умерщвления, цивилизованные, так сказать. Японцы же убивали штыками и холодным оружием, убивали сотни тысяч простых мирных жителей, при этом насилуя всех от детей до старух с особыми извращниями, ради развлечения, причем все эти зверства были разрешены вышестоящим командованием армии и правительством страны. Вот, к примеру, резня в китайском городе Нанкин, пиздоглазые убили штыками и саблями более 500 000 человек, женщины, дети, старики, предварительно насилуя всех подряд, а вы знаете что такое смерть от удара штыком? Вы будете лежать в грязи и агонии несколько часов, а то и дней, подыхая медленно в адских мучениях от кровопотери или инфекции, причем даже если вам повезет, и вы умрете в течении нескольких минут, это будут самые ужасные минуты вашей жизни, вы будете умолять о пуле. Итак, 500 000 зверски убитых простых жителей, мирных граждан, это только одно из тех ужасных преступлений, коими славится эта нация. Идем дальше. Отряд 731 - это настоящий ад, над людьми там издевались по-настоящему, в задачи отряда, входила изучение выносливости организма, испытание хим. оружия и способы эффективного уничтожения людей, которых там замораживали живьем, замораживали конечности, варили заживо, вскрывали и вынимали органы по очереди, проводили операции без наркоза, пока человек не умирал, испытывали хим. оружие. А вы знаете, что такое БОВ(боевые отравляющие вещества)? Это когда вы начинаете заживо гнить, кожа слазит оголяя кости и внутренние органы, все сочится гноем, по коже надуваются пузыри гноя, адская смерть, а там над людьми ставили эти опыты, ставили в промышленных масштабах, ставили на целых семьях военнопленных, которых перевозили на кораблях ада, часто не довозя. Погибали тысячи в каждом таком неудачном рейсе. Если кто-то думает "да что там, узкоглазые, пусть сами разбираются", не радуйтесь. Около 30% военнопленных, которые содержались в лагерях смерти Отряда 731 и мучительно погибали, были русские. Да, да, русских тоже было много, их тоже варили заживо, испытывали хим. оружие и многие другие зверства. Кто вы для Японцев? Для этих фанатиков своей нации и родины? Вы биоматериал, вы даже не люди, вы бревна, вы те на ком можно испытывать оружие и оттачивать навыки полевых операций. Скажете "это было давно и неправда"? А вот и главное. Япония до сих пор не признает своих преступлений, не раскаивается в совершенном. Существование Станций утешения, которые были созданы руководством Японии по инициативе военных, они признали только в 1990 году и то, под сильным давлением Европарламента и Мировой общественности. Вы понимаете, для них это не военные преступления, они их не признают, для них все было правильно и убийство тысяч мирных граждан зверским способом, и издевательсвта в Отряде 731 и многое другое. Где японский аналог рашкинской школоты, кричащей о зверствах совковой гэбни etc? Где хоть слабое подобие антифашистской истерии немцев, сделавших настоящий культ из своей вины? Их нет, немцы теперь всячески отрекаются от Гитлера и тех зверств, а Японцы нет. Они только под давлением Европарламента соглашаются о том что такое было и это преступление. Кто здесь любит аниме, хочет уехать в Японию или еще что, вспомните кто вы для них, что они делали с вашими родственниками и что они до сих пор думают о том. Еще одно доказательство того, что анимушник — обычный источник кукареканья.

Проиграл с толпы школьников с синдромом утенка в этом треде, а ля "посмотрел евангелион в 10 лет. Доставляет, зависимости никакой, брат жив, самое лучшее аниме". Откуда они только берутся?

Показать целиком..

Проиграл с толпы школьников с синдромом утенка в этом треде, а ля "посмотрел евангелион в 10 лет. Доставляет, зависимости никакой, брат жив, самое лучшее аниме". Откуда они только берутся? Вам всем вместо того чтобы ходить в школу нужно было посмотреть вдовесок еще Утену, Акиру, Паприку, Мадоку, FLCL, Elfen Lied, Gantz, Хигураши, Лэйн, Пингудораму, Серокрылых, Гитс, Эрго Прокси, Технолайз, Paranoia Agent, Монстра, Noein, Angel's Egg, зашлифовать приступы философской интоксикации с помощью Green Green с Boku No Pico и окончательно добить Страданиями юного Вертера(это не камбоджийский порномультик), Исповедью неполноценного человека(Aoi Bungaku) вместе с Могилой светлячков, где-то между всем этим поместив в качестве катализатора простой русский фильм о дружбе и свободе человека Зеленый Слоник(снова не чукчийский порномультик) . Это же совсем не опасно для психики, все будет в порядке, брат останется жив. Инфа сотка.
P.S. Если из вас идиотов кто-то действительно решит покалечить свою психику таким образом сперва рекоммендую ознакомится с https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Вертера

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми».

Показать целиком..

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Только Двач в силах тебя остановить.

Я не собираюсь никого обеспечивать за свой счёт. Исключение может быть только в том случае, если мне повезёт найти работу, где от зарплаты будут оставаться хорошие непотраченные излишки. Но и в этом случае буду отдавать их только тогда, когда посчитаю нужным, а не по первому требованию.

Показать целиком..

Я не собираюсь никого обеспечивать за свой счёт. Исключение может быть только в том случае, если мне повезёт найти работу, где от зарплаты будут оставаться хорошие непотраченные излишки. Но и в этом случае буду отдавать их только тогда, когда посчитаю нужным, а не по первому требованию.
От меня не будет никаких понтов и выпендрежа, походов в клубасики, на вписки, может даже и в кафешки. Я не умею развлекать людей, и не нанимался клоуном. Не полезу ни в какие компашки друзей и "знакомых", не ознакомившись с ними заочно, или если мне в них что-то не понравится. Я вообще против того, чтобы в первое время светиться перед родней или знакомыми от обоих сторон. Их это не касается, их советы и манипуляции не нужны. Их можно только ставить перед уже свершившимся фактом, когда все пройдет проверкой временем.
Мне не нунжы никакие третьи лишние, я любыми способами буду ограждать себя от сюрпризов. А если таковые всё же случатся, я также любым способом сделаю все, чтобы это никак не коснулось моих денег, времени и имущества.
Я вообще не считаю эти самые отношения самым главным в жизни и с легкостью выберу вместо них или променяю их на что-нибудь более важное (и это никак не сидение на двачах), если выбор будет стоять в форме "или - или". Но при всем этом, я ни разу не ТННщик.

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон.

Показать целиком..

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон. Забравшись на верхушку людского муравейника, мы смотрели на уходящее солнце и думали, а что же будет, если солнце никогда не вернется? Да, в принципе, черт с ним с солнцем. Ведь если его не будет – будет только эта крыша и звезды. Да, так определенно было бы легче. Ночью не было проблем, не было всей мышиной возни, которая втягивала нас с Кошкой в себя. Не надо было натягивать улыбочку, здороваясь с клиентами в «Евросети», где я теперь работал, а Кошке не надо было думать, как ей восстановиться в университете. В общем, если бы на землю пришла вечная звездная летняя ночь, мы бы очень этому обрадовались.
Меня немного огорчал один лишь факт – Кошка до сих пор считала меня плодом своего воображения. Да мне уже и самому порой на секунду начинало казаться, что так и есть. Когда я передал ее с рук на руки ее маме, я и не думал, что когда-либо еще встречу эту чужую еще девушку. Каково же было мое удивление, когда на следующий день взяв трубку мобильного, я услышал ее резко повеселевший голос. Она прокричала мне в трубку:
— Здравствуй, моя иллюзия!
Я встал, точно вкопанный:
— Кошка, это ты? Но.. как ты меня нашла, ведь ты не знала ничего, кроме моего не самого редкого имени? Ты что, работаешь на ФБР?
— Ну ты дурачок у меня, Тархун. Каких свет не видывал. Если я тебя придумала, то логично будет предположить, что я отлично знаю, где ты живешь, какой у тебя номер телефона и любимый писатель. И вообще, я все о тебе знаю. Не спрячешься-не спрячешься.
До чего же все-таки разные смыслы имеют одни и те же слова, сказанные разными людьми. Если бы я услышал игривое «не спрячешься-не спрячешься» от усатого военкома или судебного пристава, я бы бросил все и сегодня же сел бы на поезд маршрута «Москва-лесотундра», растаяв на просторах нашей необъятной Родины. Но эти слова услышал я от приятной мне девушки, пусть и несколько сумасшедшей. Поэтому ответил ей:
— Что же, я не знаю, конечно, как ты меня нашла, но мне приятно, что ты живая и вроде не до конца съехала с катушек. Кстати, почему ты меня Тархуном обзываешь?
— Эх, ну ты даешь, сам рассказал, почему тебя с работы выгнали, а теперь вот не понимаешь, почему я тебя Тархуном называю. Просто ты заслужил это гордое имя, которое тебе идет куда больше, чем твое настоящее. Тархун классный, зелененький такой. И вкусный. Кстати, отчего я тебе звоню, я тебя вроде как на свидание зову. Вообще-то ты должен, но для воображаемого парня можно сделать небольшое исключение.
— Уговорила, Кошка, я приду. Только я без цветов буду, финансовый кризис же.
— А вы наглеете, Тархун Иванович, как римские легионы в галльских деревушках.
— Скорее, как подбитый Гастелло при виде немецкой колонны. – уточнил я. – От чувства жизненной неустроенности и веселого отчаяния.
— Впрочем, воображаемому парню можно простить многое. – сказала она. – В конце концов ты всего лишь игра моего больного мозга. А он выкидывает порой такие штуки. Я тебе расскажу позже, а может даже покажу.
Вот так все и завертелось, будто воронка в реке. Будто чертово колесо, когда уже не понимаешь, где небо, где земля, где ты, а где разбросанный по земле зеленеющий город, синеющие трубы заводов, обглоданный дневной круг луны и ее глаза. Кто сказал, что влюбляются с первого взгляда? Нет, влюбляются с первого слова, а иногда с первой фразы, ну это если два очень медленных товарища. Можно, конечно, это не признавать, тогда процесс влюбленности можно растянуть на месяц-два, но тогда крышу сорвет столь же сильно, как у наполненного паром чайника.
Я полюбил ее настолько, что познакомил с Йосей, хотя никогда и никого из своих весьма немногочисленных девушек с ним не знакомил. Слишком уж он экстравагантен, да и женоненавистник, к тому же. В общем, Йосю правильнее было бы скрывать. Но с Кошкой хотелось делать не то, что правильно, а то, что хочется. Открыть всю душу, рассказать все, что есть. Показать все слабости. Может быть, потому что я был ее воображаемым парнем, я даже не знаю. Однажды я хотел купить кошке чебурек. На что она заявила, что не ест животных и посмотрела на меня так, будто я Гитлер или Дарт Вейдер. Затем последовал короткий спор на тему мясоедства, который завершился абсолютно убийственным для меня аргументом: «Зачем убивать беззащитных животных, если можно ебошить людей?». А я не знал, что ответить, ведь на самом деле это было до крайности логично.
Она не любила людей, равно как и саму себя. Зато идеализировала меня, даже порой возвеличивая. Я говорил, что корябаю какие-то странные стишки по настроению? Нет? Ну вот теперь вы знаете. Кошка почему-то посчитала, что моя писанина хороша. И это породило в ней, такой странной и искренне любящей, жажду оградить меня от внешнего мира, создав мне все условия для того, чтобы я творил. Как Гала у Сальвадора Дали. Пришлось рассказать ей старую историю про Кошку и Скрипача.
Жила-была когда-то давно, еще в СССР, сильная Кошка, такая же как моя. Занимала какой-то пост в управленческом аппарате. Пробивала лбом стены. А потом влюбилась так, как могут любить только кошки. В нищего и лишенного карьерных амбиций парня, который сочинял действительно стоящую музыку для скрипки. Человек, знающий всю изнанку жизни, но не сломанный. И она стала помогать ему пробиваться. Обеспечивала, помогала пробиться в тогдашнюю «тусовку» музыкантов. Но вместо того, чтоб больше создавать, скрипач все меньше писать – талант куда-то ушел, растаял. Музыкант все грустнел и однажды повесился. В предсмертной записке нашли всего четыре слова: «Умер от отсутствия таланта».
Моя Кошка поняла эту историю, но не приняла. Тогда я впервые увидел ее слезы. Слезы бессилия и отчаяния:
— Я даже тебе не нужна, даже своему воображению.
И тогда она впервые пропала. А я бродил по пустому городу, стоял у окон ее квартиры, так и не найдя сил войти внутрь. Хотелось изрезать себя изнутри, но я знал, что не сделаю себе больно ни снаружи, ни изнутри. Потому что трус. А потом вернулась. Это на бумаге между пропала и вернулась всего три строчки. А в реальности между этими словами железобетонная вечность. Вечность под звездным ночным небом. Почему-то в тот день я очень беспокоился , пытался ей позвонить, но все бесполезно. Проснувшись ночью, я вышел во двор. Я знал, где ее искать. Под крышей неба на бетонной крыше.
Да, она была здесь. Стояла с бутылкой вина на самом краю и о чем-то думала. Я окрикнул ее. Рассказал, иногда с матами, как люблю ее, что она все же идиотка и ничего не понимает.
А потом мы смотрели в небо. Мы были счастливые и немного пьяные. Где-то лежала бутылка вина, впрочем, мы про нее забыли, как о третьем лишнем. Я спросил ее:
— А скажи, как ты меня нашла? Только честно?
— Я же говорила, что ты галлюцинация. Я все о тебе знаю, решительно все. Пожалуй, единственное, чего не знаю – любил ли ты когда-то?
И я ответил:
— Да, любил. Но это было давно. И ее уже нет.
— Она что, умерла? – взъерошилась Кошка.
— Нет, конечно. Просто уехала жить в Мордовию.
— Бедная девочка, лучше уж смерть! – искренне поразилась она.
— Знаешь, а ты очень похожа на нее. Те же подколы, та же внешность. В тебе, пожалуй, я ищу много ее черт, и постоянно нахожу.
— Так значит, ты все же любишь ее, а я тебе не нужна? – в ее голосе прозвучала боль. – Лишь копия, лишь слабый оттиск. Никогда не быть собой, быть лишь чьей-то тенью.
А я любил. И для меня эти слова были как гвоздь по крышке гроба. Я любил ее, странную и мрачную, порой искреннюю, а порой озлобленную на весь мир. Только ее глаза и губы. Только ее душу. Но было поздно что-то менять. Едва видимый призрак прошлого разрушил все. И я ничего не мог с этим поделать, хотя хотелось вернуться на минуту раньше и стереть эту глупую ничего для меня не значащую фразу. Вычеркнуть из памяти и быть счастливым рядом с Кошкой. Которая к тому моменту стала не просто любимой, не просто лучшим другом, а моей частью. Но все слова были бесполезны. Вера в мои слова раскисла, точно бумажка в воде. А я? Да что я. Я стоял и со стороны смотрел, как она отталкивает и проклинает меня. Я знал, что не смогу без нее. Но и совершенно точно знал, что Кошка никогда не простит мне то, что в моей душе остался крохотный уголек от когда-то существовавшей любви. И что с этим всем теперь делать, я не знал.
Я подошел к ней и попытался обнять. Она отмахнулась:
— Уйди, ты ненастоящий. Нет, именно, что ты настоящий. Заурядный и фальшивый. А я любила тебя..
— Прости. – это единственное, что я мог сейчас сказать. – Прости. Знаешь, а в этом мире есть хоть что-то настоящее, не искаженное печатью извечной лжи?
— Есть. – сказала она и расплакалась. – Любовь. Я люблю тебя, дурень.
И тут случилось нечто странное. И страшное. Кошка начала растворяться в воздухе, как сахар в чае, растворяться стремительно и неизбежно. Сначала уши, потом руки и ноги, черные волосы, все это становилось прозрачным и исчезало. Я бросился к ней, но было поздно. Лишь последняя ее слезинка упала на мои вечно грязные ботинки.
— Я люблю тебя. – сказал я Пустоте. А затем лег без сил, чувствуя под собой раскаленный бетон крыши.
Ложь была повсюду. Ложью были заражены кинотеатры и просторные офисы. Ложь слетала из уст пылких любовников и помощников президента. Летала ложь черной простыней над городом, став нормой и правилом. Но одно не было ложью – я люблю ее. Кем бы она ни была – городской сумасшедшей или моей галлюцинацией. Люблю больной и несчастной, счастливой, злой, проклинающей меня, грустной и унылой, ушедшей в себя. Люблю.
Есть ли в этом мире что-то настоящее? Я думал над этим, когда увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката явно поздновато, да и какое значение теперь имеет что-то в этом мире? Вдруг я услышал знакомый запах. Так пахла типография, где печатались этикетки к злосчастному тархуну. Запах горелой книжной краски, вот что я почувствовал. Крыша многоэтажки тоже загорелась и начала плавится, обнажая под собой бумагу. Всего лишь типографскую бумагу. Офсетную. Самую дешевую. На улице горели бумажные люди. Я посмотрел на свои руки, ни грамма не удивился, увидав вместо них газетные заголовки на очень плохой и желтой бумаге. Вдруг на небе начали проступать буквы. Сначала «К», потом «О», потом «Н», потом «Е». Мне было все равно, я и так знал, что это конец.
Я сжигал этот рассказ, потому что он был без картинок, и потому что я был плохим писателем. К тому же прожженным циником, не верящим в настоящую любовь. Или все же верящим? Я посмотрел на ночное небо надо мной. Увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката было несколько поздновато...

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ.

Показать целиком..

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ. Смарю вы ваще тут блять чики пики на раслабоне, смари вон хлоп, одна пиздюлина вылетела. Бля ладна, ща кароч начнем. В прошлыи раз как то не очень я начал, с тухляка каково то, ну так седня мы хорошее анимэ пасмотрим! Но сперва кароч история блять жизненая.
Был у нас на раене лошок один. Ебло прыщавае блять, бицухи нет нихуя, не как мы спортивные типаны кароч. Бабы панятно тож нет, чистый сука как попка младенца хааа. Се время ссал на улицу выходить, памушта боялся шо ему пиздов впишут. Как встретешь его так бля мямлит чота, мямлит, нихуя непонятно. Тихий как бабка Лени гвоздя. Ну кароч потом он перестал выходить ваще с дома и мы с пациками потом узнали шо его мамка к нему в комнату зашла, а его там крысы доедают нахуй, склеил блять ласты за своим кампом. Пиздец ваще епт. Ну лан бля теперь к делу.

Анимэ пасмарел такое, название бля сука ваще длиное, хуй как запомнить его. Ну кароч там про вату чето. Главная героиня канеш пиздец страшная. Неебу, мож ей лицо обожгло или че но у нее под глазами синяки такие со шрамами пиздец. У мня тоже были когда Губан ящик водяры притащил со склада хааа. патом откачивали всей шоблой.
Кароч там эта деваха в школе учится но нихуя никто ее не замечает и она пытается на себя внимание обратить. Ну я так скажу. хочешь чтоб на тебя обратили внимание, подходи блять закурить спроси патом по яйцам с ноги! Ну это для пацанов больше наверно, а телке можно просто дать кому нить. Бля наверное б выебал ее сетаки, чето больно на одну знакомую девку похожа. Но брат бы ее мне потом пиздов бы прописал точняк. Он ваще жесткий пацан там у них, тоже с ебалом покоцаным, но сука видно шо спортсмен. Среди наших бы вписался бля заебок. Сеструху он чмарит постоянно, но серавно видно шо не плевал. Прально бля, семья это на первом месте. Даже блять если дома батя втебя бутылки от пивчанского кидает.

Кароч телочка всю дорогу лажает шоб популярной стать, то на остановке блять под дождем застрянет с лошками, то на раен к шлюхам заедет то паедет трусы пакупать и купит какуюто хуйню здоровую бля ваще не знаю че это. Ну тут пацыки короче посказывают это самотык такой ипонский. Блять как они себе это в пизду суют то ваще. Но телка ниче сувать не стала а уши себе начала тереть и отрубилась гыг, а патом еще ее батя зашол и сеэто спалил. Сука прикол бля. Хотя жизнено тоже. У меня батя как то спалил шо я его касету с порнухой стырил так ваще блять разорался.

Патом к ней подруга приехала и бля ее б точно выебал! Сиськи ваще во, жопа тоже, сразу видна такая вся ути пути паенька девочка. Ну эт только до первого пол литра они такие все, дальше как у бати на касете, хааа. Даже сама наша телка ее за жопу разок попыталась ухватить. Бля все ждал пока они сосатся начнут но не взлетело сука. Жаль ваще.

Еще была серия с сеструхой этой телки. Мелкая такая пиздень шебутная ну бля, детей я ваще люблю уважаю, но не люблю када они не в свое дело суются! Ну сказали тебе постой здесь бля так хуле ты взрослым мешаешь деловой разговор вести ебана! Ваще нахуй. Ну кароч мелкая сваю сестру спалила шо у нее нет парня и ваще она лохушка, но нихуя ей ни сказала и сьебнула, так шо хоть за это спасибо. Цветы жизни нахуй. Стати в начале серии там ваще прикол был када телка хотела типа засос себе поставить и ебалом в пылесосе застряла. Бля я ржал.

Вощем телочка до самого конца продолжает лажу творить, и уже гдето под самый конец ей другая девка дарит шарик. Бля у мня аж слезы на глазах в этом моменте были. вспомнил как в пять лет меня в цирк водили родаки.
А потом эта девка палит ей свои трусы и себлять канец фильма! Вот че мне не понравилось ваще так что закончилось ниначем. Ваще сука никакого прогреса нет. Ну децл там совсем. Хуй знает, ей двенацать серий мало было чтоли? Могла блять хоть свою подругу помацать. Ну наверно продолжение будет еще. Я так думаю. Мне так то вощем понравилось, да и вам должно памушта я знаю шо вы тоже дома сидите как тот дрыщ и эта телка. Ваша прям тема ха.

Тока че хочу сказать - уважуха среди пацанов это хорошо канеш. Только не надо ради нее свои принцепы блять предавать! Памушта тогда ты в шестерку скатишся сразу. Паследнюю блять, которая перед всеми стелится. Сваю точку зрения надо блять силой доказывать если словом не умееш! Не ну выебоватся тоже как бы не але но блять. Надо знать золотую середину кароче.
А целкам ваще шлюхами не надо становится у нас и так их перебор блять. Вон одну шмару у нас весь раен перетрахал, знакомый паря от ней сифак схватил, того гляди отвалится че. Мы ваще таких шмар за людей не держим. кинуть палку разок да и блять все, на че она еще годится.
Кароче этой чушке анимэшной я б сказал по хуйне не заморачиватся и над базаром потрудиться чутка, шоб хоть наити себе норм корешей на раене и с ними кутить.
Ко второй части поди и дошарит блять.

Да и вы не рыпайтеся особо, все серавно лошпедами останетесь и потом еще мы с кентами вам по сраке дадим. Живите кароч по ровному, и смарите хорошее анимэ!

Как это грится, да новых встреч на канале орт, упыри. Пака!

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики.

Показать целиком..

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики. Мультипликаторы Союзмультфиьлма и Диснея не любят аниме, ситчая его шлаком. Аниме часто высмеивают в американских комедийных мультах, таких, как Симпсоны или Южный парк, например.

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!


Показать целиком..

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!
Вы все сошли с ума! Вы все сошли с ума!

(с)Фёдор Чистяков

А как узнать что ты лучший? Вот есть различные конкурсы, на которых определяется лучший в мастерстве писателя, игре на скрипке, собирании кубика Рубика, но всё это не совсем объективно. Конкурс саксофонистов не может охватить всех саксофонистов мира, в соревновании бегунов не могут принять участие все бегуны планеты. Но меня всегда интересовал вопрос, не кто сейчас самый сильный человек на земле и не кто самый умный человек на земле, а на каком месте по вышеуказанным показателям я? На каком ряду буду я, если составят, к примеру, рейтинг самых харизматичных людей мира. Всех людей.
Я был безумно рад, когда такой рейтинг появился пятнадцать лет назад. Это было потрясающе. Ну, как потрясающе? Я оказался на 345765-ом месте среди всех гитаристов. Да, я тогда начал увлекаться игрой на гитаре. И эта цифра для меня была стимулом, чтобы оказаться первым. Прошли годы, и я оказался в первой тысяче гитаристов мира. Это был для меня словно праздник, когда зайдя на тот сайт, я оказался 998-ым. Тогда, я ринулся к гитаре и стал играть всё, что приходило мне в голову, чтобы не опуститься ниже этой планке.
Что-то упустил, верно? Да, это была своеобразная счётная машина. Как у вас говорят? Компьютер? Ладно, пусть это будет компьютер, но на самом деле это не был компьютер в вашем понимании. Ваш компьютер производит операции с числами, а тот компьютер производил операции с человеческими умениями, возможностями и талантами. «Талантами» - это, конечно, слишком громко и философски сказано, но пусть для общего понимания это будет так. Но в чём была проблема? В том, что мозговитые программисты не удосужились дать этому компьютеру высчитывать только наше пространство. То есть, они не прописали его так, чтобы он высчитывал умения и способности людей, живущих лишь в нашем пространстве. Нет, тогда естественно подразумевалось, что есть и другие, но это была просто запредельная фантастика. Ладно, не будем торопиться.
Так вот, шли годы, а я всё продвигался вверх по списку гитаристов. Помню, когда я вошёл в первую десятку, я ночами не спал, а только и делал, что развивал свои умения игры на гитаре. Однажды, я сыграл «Падение Осы» композитора Сони Маркуса в ритме 350 ударов в минуту. Тогда я стал вторым. (Кстати, техника игры не была единственным показателем, было что-то ещё, что создатели вычислительной машины не раскрывали). Так вот, после того, как я стал вторым, началась упорная борьба за первое место. Тогда на первом месте оказался Горо Кубо – тридцатилетний азиатский гитарист. Кстати, ниже меня тогда в списке также находились в основном азиатские имена и фамилии. Помнится, вскоре после создания этих рейтингов, когда лишь азиаты занимали ведущие места, было предложено множество законопроектов по запрету на участие «лиц восточного происхождения», но все посчитали, что это был бы фашизм в чистом виде, и ни один из законов не был воплощён в жизнь. Так вот, с этим Горо Кубо пришлось попотеть, так как он никак не хотел уступать мне первенство. В итоге он покончил жизнь самоубийством. Что поделать: азиаты.
Проснувшись, я первым делом зашёл на этот сайт со статистикой и был очень удивлён. Я был на втором месте, а на первом месте была пустая ячейка, а эти пустые ячейки наполняли половину списка. В официальном заявлении разработчиков этого «компьютера» говорилось, что их творение начало высчитывать степень развитости таланта у нашей «параллельной вселенной», как бы заезжено это не звучало. И в их понимании это было благой вестью, так как имелась возможность таким образом наладить с ними контакт. Знаете, что я тогда сделал? Снова решил стать лучшим. Каждый день я вырывался на первые строчки, но просыпаясь на следующий день, обнаруживал себя вторым, а надо мной была пустая строчка. Позже, я уже начал сходить с ума. Все начали сходить с ума. Ладно – я, но каково было, например, боксёрам? Ты лучший на всём свете! Что же теперь делать? Драться с собственной тенью? Ничего другого не оставалось.
А что я? У меня в жизни случились два самых трудных месяца. Возможно, в сумме за эти два месяца я спал около восьмидесяти часов. Мои пальцы жутко болели, регулярно затекали, я разбил несколько гитар со злости. Но знаете что? Я всё-таки стал первым, пусть это и стоило несколько десятков бессонных ночей и нескольких упаковок ускорителей, (хоть они формально и были запрещены), но, тем не менее, вырвал первенство у этой ненавистной пустой ячейки. Более того я оставался таким несколько лет. Даже несколько часов упражнений на гитаре в день позволили мне долгое время находиться на первом месте, пока меня не настигла очередная пустая клетка. Или тогда был какой-то кореец? Я точно не помню. Что было потом?
Это ребята всё же установили контакт с «параллелью», как они это называли. Другим пространством, в чём-то повторяющим наше. И оказалось, что в ней действительно, как в фантастических книжках есть «другие мы». Первым делом стало возможно лишь обмениваться биографиями по запросу на конкретных лиц. Для каждого человека тогда высчитывался код, по которому он мог найти, кем он является в параллельной реальности. Было забавным узнать, что у них есть такие же части света, практически такие же языки на которых говорим и мы, крайне схожие мировые истории и так далее. Кроме того, теперь те пустые ячейки в мировых рейтингах были заполнены именами. Именами людей, но только с циферкой «2». Второй. Я тоже нашёл себя. В «параллели» я был уже мёртв. Там, во-первых, было несколько загвоздок со временем, оно шло немного по-другому, как мне объяснили, а во-вторых, там я умер от передозировки снотворного. Так вот, залез я в реестр, взглянуть на того, с кем я соперничал за первое место. Знаете, кто это был? Правильно. Но знаете, что самое противное? В их реальности не было придумано этой машины по высчитыванию способностей. Люди там хотели быть первыми не для других. А для кого тогда? Для себя что ли? Идиоты.

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской.

Показать целиком..

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской. Про братьев его ничего было не слышно...
Но однажды в квартире пацана раздался звонок, он пошёл посмотреть,кто пришёл к нему. Открыв дверь,он увидел двух чепушил-петушков.
-Че надо,бля? - прокуреным голосом сказал пацан. Эти два петуха, вызывали у него отвращение,но бить он их не стал,не хотел ещё раз поехать на сгуху.
-Здравствуй, брат! - сказали петухи.
-Че,бля? Вы кого братом назвали, петухи цветастые! А ну съебали нахуй пока я вам нос отгрыз,суки!
Разноцветные хитро переглянулись и продолжили стоять. Тогда пацан подобрал с пола бутылку и замахнулся на левого петушка. В тот же момент ему в подбородок прилетел коронный апперкот Колясика, а Витюшкин добивающий в живот свалил его на пол падика.
-Пацаны?..- хрипло прошептал Олешик.
-Да,братан, это мы.- сказали ему они.
- Но почему вы так выглядите пацаны, зашкварно же пацану так одеваться?
-Послушай,браток, раскидала нас жизнь по углам разным, и жилось нам там по разному. Не спеши нас судить. Вот ты какие законы знаешь?
-Ну,дык, это...Есть закон воровской, а есть ментовской. Да только вот по ментовски зашкварно жить.
-Ан,нет, не прав ты тут. Есть ещё один закон - Анимешный. И не зашквар это вовсе, по сути равен воровскому. Следуй за нами,Олешик, и мы научим тебя.
...
Прошло 2 недели, с момента воссоединения братьев. Олешик принял предложение пацанов, и стал изучать закон Анимешный. Он сменил свой растянутый спортивный костюм, на джинсы скинни и майку с анимешными девочками - так сказали ему одеться пацаны. А их облик в свою очередь нерестал его шокировать,он посмотрел два тайтла и перешёл с пива на алкогольные коктейли.
Вечером братья встретились в парковой зоне,чтобы распить пару бутылок меритайма.
-Братан, прошло уже две недели, как ты учишь наш закон и я хочу сказать, что время пришло,ты готов к тому чтобы посмотреть это.- сказал Колясик и вручил Олешику флешку.
Две недели пацан не выходил из дому и не отвечал на звонки братьев. Тайтл, что дал ему Колясик был давно просмотрен, да только в нем, как Олешик не старался он не мог найти смысла. Зато было множество трусов школьниц,сисек, чая и тортиков. Олешик оборвал себе все волосы на голове, но так ничего и не понял. В полном разочаровании он позвонил пацанам и позвал их к себе.
Братки примчались быстрее ветра.
-Что случилось,брат?-спросили они.
-Колясик,Витюшка, я никак не могу понять, какой же смысл в этом тайтле. Помогите мне,молю!
-Понимаешь брат,этот тайтл...- промолвил Витюшка расстегивая ширинку Колясику.
-Ах-простонал Колясик,когда рот Витюшки обхватил его член- этот тайтл...Ах!
Ммммппвх- промычал Витюшка.
-Брат, иногда сигара- это просто курево. А тайтл - просто тайтл,брат!- сказал Колясик,расстегивая ширинку Олешику.

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот.

Показать целиком..

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот. От него зависит выживание человечества, а его заебёт пилотировать, он повернётся и уйдёт без задней мысли.
Если ты вы ему не понравишься - он потом одним словом может сделать из всего человечества море "Фанты".
На него наставляют пистолет, но он не убегает как маленькая сучка, а смотрит смерти прямо в лицо, ожидая, пока его очередная фанатка придёт защищать его божественную персону своей жалкой жизнью.
По нему текут все женские и мужские персонажи, а ему похуй на всех, он дальше будет дрочить на тян в коме.
Его бате никто не может сказать "нет", а Синдзи спокойно шлёт его нахуй. А потом ещё заставит клон своей матери послать Гендо нахуй, и влюбиться в Синдзи.
Эта рыжая шлюха пытается выёбываться перед ним? Тогда в последний момент он кинет её в бою, где её порвут на британский флаг, потом станет Богом, воскресит её, и лично задушит нахуй.
Какой-то гоповатый кун дал ему в морду в начале? Он в конце отпиздит этого куна так, что потом лучшие врачи страны не откачают.
Эта шлюха не испытывает эмоций? Тогда первой её эмоцией будет хуестрадание по Синдзи.
Синдзи приехал в город, и тот ему не понравился. Вскоре от города осталось одно озеро.
Но его плеер спокойно переживает два апокалипсиса.
И это ещё не полный список. Пока вы будете держать Синдзи за какого-то хуя, он обставит всё человечество, и заставит вас нехило просраться в конце.

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.


Показать целиком..

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч.

Показать целиком..

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч. сгущенкой (так положено, иначе подумают, что по любви)

Лучи добра — следы, ссадины и царапины на спине и ягодицах петуха, которые остаются, после того как партнер отшлепает его во время гомосексуального акта

Почему мультсериал "Аватар" то и дело путают с аниме? Я смотрел его немного, когда он шел по тв. Стиль, ну рисовка эта, нихуя же не анимешные.

Показать целиком..

Почему мультсериал "Аватар" то и дело путают с аниме? Я смотрел его немного, когда он шел по тв. Стиль, ну рисовка эта, нихуя же не анимешные. Есть какие-то похожие черты, но американцы всего лишь сделали закос, следуя моде. Все американские мультсериалы 80-х и 90-х обладали похожей рисовкой и спутать в любом случае невозможно. Даже если бы я не знал, чьего производства этот сериал, я бы никак не принял его за аниме.

Когда я учился в школе, по телеящику показывали мультсериал "MASK". Про группу спецназеров, которые надевали броню, садились в машины, им еще противостоял поехавший генерал, похожий на Якубовича. Мульт был интересным, и я как-то предложил однокласснику тоже его заценить. На что получил ответ "Аниме не смотрю".
Из-за стиля рисунка, который используется в мультике, он отчего-то решил, что это китайский порномультик. Я тогда вообще охуел.
Некоторые особо одаренные вообще говорят, что чародейки и клуб винкс - это тоже аниме. Я таким бы сразу в щи переебал.

Запомните, дурни. Аниме - это разноцветные волосы и огромные глаза. Аниме - это пафосные диалоги и бессмысленный сюжет. Аниме - это анимация, которая произведена в Японии, ну или хотя бы в Южной Корее. Вот что это такое.

Аниме - типичный представитель современного японского мейнСРИма. На такие произведения дрочат все малолетние отаку, хикки и даже неудачники постарше. Заметьте, все персонажи аниме и манги односложны, что бы ничего не отвлекало от дрочки, при этом архетипичные черты возведены у каждого в абсолют (для лучшей интеграции с предпочтениями каждого конкретного фаната) цундере, кудере, пафосный бисёнен, ОЯШ (как правило, попросту безликие болванчики), сексапильные дамочки за 30, генки и далее.


Показать целиком..

Аниме - типичный представитель современного японского мейнСРИма. На такие произведения дрочат все малолетние отаку, хикки и даже неудачники постарше. Заметьте, все персонажи аниме и манги односложны, что бы ничего не отвлекало от дрочки, при этом архетипичные черты возведены у каждого в абсолют (для лучшей интеграции с предпочтениями каждого конкретного фаната) цундере, кудере, пафосный бисёнен, ОЯШ (как правило, попросту безликие болванчики), сексапильные дамочки за 30, генки и далее.

Далее, фетешизм на женских персонажей: они должны быть непременно красивы и сексуальны, практически самостоятельны (об этом ниже), но обязательно в чём-то должны ждать безапелляционной помощи от ГГ (с которым ассоциирует себя ЦА). Их характер не должен быть разноплановым, они должны идти по задуманному лекалу, при этом, конечно же у таких героинь всегда есть "чувства" к ОЯШу. Именно поэтому появляются всякие там "богини". Конечно же, идеальные девушки. У них нет ни собственных забот, дел, интересов, мнений и отношений, они не кладут серьёзную ответственность на персонажа. Естественно отаку, никогда не имевшие отношений с реальными девушками, текут слюнями по этим высерам.

Сюда же идут сферические, зафрендзонненые неудачники (как правило, друзья гг) или клинические идиоты, на фоне которых можно почувствовать себя крутым. Где-то рядом летают петросянство (ясно же, шуточки и смишнявки для облегчения восприятия) и натянутая какбедрама, что бы было "типа как глубоко" и было сопереживание. Ну и ПАФОС, как же без него. Даёт +500 к крутости.

Тут рядом так же разместились максимализм и нонконформизм , но при этом стадное желание быть часть чего-то. Идеальным сочетанием этих взаимоисключающих параграфов являются всякие там секретные организации, ордена и тд. Особенно нужно почувствовать себя очень важным (мессия, ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПЕРСОНА, единственный в мире обладатель крутого меча...), и в конце стать спасителем мира, правителем или на худой конец главой этой организации. Но конечно же без всякой ответственности, б-же упаси.

ОМГ-плоттвисты как раз что бы произведение казалось типакак "умным". Никакой психологичности, никакой глубины, никаких серьёзных, актуальных или социологических тем. Это слишком сложно. Диалоги тоже не должены быть мудрённым. И как же без СМАЗЛИВЫХ ПИДАРАСОВ/СИСЕК/ТРУСОВ/ЕТЦ и нелепой в своем убожестве претензии на ГЛУБОКИЙ ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ.

Ещё одна моя мысль. Женщины в Японии традиционно считались собственностью мужчин. Они должны были покорно во всём подчинятся. Но из-за влияние запада после второй мировой очень быстро женщины начали прибавлять в правах, занимая высокие должности. Это вызывало соответствующую фрустрацию у тех неудачников, который навсегда останутся планктониумом. В свою очередь через несколько поколений это повлияло на поп-индустрию, зародив культ богинь (тут ещё стоит вспомнить необычное отношение японцев к сексу). Так и появляются все такие самостоятельные убергероини с сверхспособностями (все эти сейлормуны и иже с ними), но которые обязательно нуждаются в главгерое в самый последний момент. При этом они могут вести себя доминирующе в отношениях, жизни и быту (перенос образа матери, которая заботится о таких недорослях, помноженное на мазохизм и сексуальность) но обязательно подчиняются во всём ГГ в романтических ситуациях (как раз отсюда растут ноги популярности цундере).

Думаю суть ясна.
Остается лишь один вопрос: ЗАХУЯ МЫ СМОТРИМ ЭТО ГОВНО, КОТАНЫ!?

Тебе что восемнадцать лет?
Ты потребляешь видео-контент, который таргетируется на школьников и в стране-прародителе поставлен в эфирной сетке на время, когда дети из школы приходят
а если что-то делается в анимешной стилистике, и с рейтингом 18+ - это значит что там панцу шоты и это говно выступает в той же ценовой и весовой категории, и нацелено на ту же аудиторию, которая ебашит в онлайн-секс-флеш-игры-с-анимешными-персонажами и аудитория эта - сублимирующие отсутствие социализации и физической разрядки люди, дрочащие на подобное говно.

Причем самое хуевое как раз в том, что большинство анимешников не признает проблему открыто, хотя сами понимают - что они фрики, что проблема отсутствия телки не в нежелании ее завести и не в тупости женского населения (большинство анимешников - мрази с 9 классами образования и с японией в центральной азии) - а в том что им просто не дают, хотя очень хочется.


Показать целиком..

Тебе что восемнадцать лет?
Ты потребляешь видео-контент, который таргетируется на школьников и в стране-прародителе поставлен в эфирной сетке на время, когда дети из школы приходят
а если что-то делается в анимешной стилистике, и с рейтингом 18+ - это значит что там панцу шоты и это говно выступает в той же ценовой и весовой категории, и нацелено на ту же аудиторию, которая ебашит в онлайн-секс-флеш-игры-с-анимешными-персонажами и аудитория эта - сублимирующие отсутствие социализации и физической разрядки люди, дрочащие на подобное говно.

Причем самое хуевое как раз в том, что большинство анимешников не признает проблему открыто, хотя сами понимают - что они фрики, что проблема отсутствия телки не в нежелании ее завести и не в тупости женского населения (большинство анимешников - мрази с 9 классами образования и с японией в центральной азии) - а в том что им просто не дают, хотя очень хочется.

Такие дела, нормальные бы уже давно выдали что-то типа "да, я мразь необразованная, которой не дают телки, но как я могу это перебороть?"
и тут бы на помощь подскакал бро и сказал бы что-то типа "омежка ты уебищная, пиздуй в институт мразь, научись хоть чему-то, у нас высококонкурентное общество!" И того и гляди, следуя советам альфа-самца, через пару лет данная омежка бы завязала роман с 35 летней продавщицей с прицепом в виде 8 летнего мудачка из ближайшей галантереи и захуярили бы новую социальную ячейку, полную уныния и безнадеги - но все таки лучше чем прошлое существование аниме-мрази.

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование».

Показать целиком..

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование». Прикинь, сколько абсолютно бесполезных сфер экономики, в которые вкачиваются огромные деньги, могли бы утратить свою важную роль: проституция, клубы, безделушки, ювелирная сфера, рестораны и кафе. Сейчас это деньги в карман проституток (бытовых или неприкрытых) и отдельных капиталистов. А ведь можно было бы уже города на Марсе строить!
Только лишив женщину прав, можно продолжить развитие.

Попытаюсь ответить почему я не то что не люблю, а скажем так, отношусь с осторожностью к айтишникам:

- Айтишники чаще всего имеют ярко выраженные физические недостатки. Либо дрищи, либо жиробасы, либо толстенные очки, либо огромный горб, либо лысинка в раннем возрасте.
- Когда приходишь на фирму, айтишников сразу видно по общей неопрятности вдобавок к уже перечисленным физическим недостаткам.

Показать целиком..

Попытаюсь ответить почему я не то что не люблю, а скажем так, отношусь с осторожностью к айтишникам:

- Айтишники чаще всего имеют ярко выраженные физические недостатки. Либо дрищи, либо жиробасы, либо толстенные очки, либо огромный горб, либо лысинка в раннем возрасте.
- Когда приходишь на фирму, айтишников сразу видно по общей неопрятности вдобавок к уже перечисленным физическим недостаткам. Либо сальные волосы, либо чёрные нестриженные ногти, либо акне на всё лицо, либо промасленный свитер, либо стоптанное говно вместо ботинок. На двух фирмах из тех где мне приходилось работать начальство ловило бугурт от внешнего вида сотрудников (в основном ай ти) и делало общий дресс-код - брюки, туфли, светлая рубашка. Всем было похуй, но только не айтишникам. Они в курилке так бугуртили что чуть ли на революцию не решились. Чтобы отстоять своё конституционное право ходить в вонючих свитерах.
- Большинство айтишников люди крайне высокомерные и ЧСВшные. Большинство считает, что на фирме кроме них никто не работает и ничем не занимается. Светка сама не может в переформатирование документов? Олег какого-то хуя отвлекает меня от моих обязанностей чтобы я посмотрел "что у него с интернетом"? Ебаные австралопитеки, как им вообще деньги платят! При этом айтишник не понимает, что если бы Катька не знала трёх языков (не программирования, а человеческих) то хуй бы мы получили такие хлебные заказы из Швеции и Германии, а без Олега вообще хуй решишь хоть один организационный вопрос. Толпа "технических гениев" без него сдохнет от жажды или передерётся во время вопроса установки водной колонки в офисе.
- Айтишники неинтересны в общении. Большинство из них фанаты онлайн-игорей и любят обсудить как "зависли в дотан на 4 часа" или как в меньшинстве вывезли на сложной карте в танчиках. Помимо этого айтишники любят выпить, но при этом они асоциальны и общение с людьми даётся им сложнее чем с машинами.

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ".

Показать целиком..

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ". Я фантазирую каждый день с утра, до самого вечера, я запоминаю весь сюжет своих фантазий, а иначе так не интересно, пофантазировал и забыл, нееет, так мир который ты создал пропадет..Я фантазирую о разных вещах,фантазирую например что я одиночка в зомби апокалипсисе, спасаю разных тян которых уже бог знает сколько раз насиловали и у них не осталось надежды, а тут прихожу я, одиночка герой, с жестким виденьем мира, выжидаю и выношу всех в лагере, забираю всю еду и оружие, типа только ради них и пришел, и тут тян как хвостик начинает за мной идти, ну и пусть идет, мне пох, но потом у нас происходит первый близкий контакт, я постепенно начинаю проникать к ней чувствами,и мы вместе идем против всего мира...все сильно запущенно?Или еще есть надежда?

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще.

Показать целиком..

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще. Девки, дайте хотя бы лизнуть свой анус...

Я анимешник, люблю аниме очень сильно, я нацист анимешник, типа витираны хеусосы и тд, плюс я быдло кун анимешник, ну как и большинство.

Дело в том что люди меня не понимают, в школе, да и везде я веду себя как аниме персонаж, встаю в блядские позы, смотрю на всех как в аниме - по блядски, с одним блядско прикрытым глазом, естественно с блдяско слегка повернутой головой, иногда взмахиваю по блядски рукой и поправляю волосы как аниме персонаж, чтоб казаться круче.

Недавно посмотрел тетрадь смерти, очень интересно, гениальное аниме!!!Эл няшка, щас я постоянно в школе веду себя как Эл,веду себя странно как Эл, сижу как он, держу мобильник как он, тетрадку как он держу, покупаю себе фрутелу и ем сладости как эл, я хочу чтоб все думали что я такой крутой странноватый гений!!Но почему то все смеются надо мной и косо смотрят, били даже, блин!!!!Ну что меня никто не понимает!!Ну понятно конечно почему они меня не понимают, я ведь странноватый гений!!Вот недавно кстати дрался около спортзала, короче он стоит ржет надо мной, а я руками сложил печати, взмахнул по блядски рукой и как в аниме "Вторжение титанов" поставил свой кулак около груди, потом сказал "Я не проиграю такому как ты!!", я ударил его в живот, потом его друзья пришли и они начали меня бить, пришла директриса и потом их директору вызывали , я знаю конечно что вы мне не поверите, это скорее всего, из-за того что я руками сложил печати директриса пришла быстрей, я не вру, после того как я сложил печать, я почувствовал как шаги директрисы ускорились!!!Вы серая масса и не поверите скорей всего этому, но я не вру!!


Показать целиком..

Я анимешник, люблю аниме очень сильно, я нацист анимешник, типа витираны хеусосы и тд, плюс я быдло кун анимешник, ну как и большинство.

Дело в том что люди меня не понимают, в школе, да и везде я веду себя как аниме персонаж, встаю в блядские позы, смотрю на всех как в аниме - по блядски, с одним блядско прикрытым глазом, естественно с блдяско слегка повернутой головой, иногда взмахиваю по блядски рукой и поправляю волосы как аниме персонаж, чтоб казаться круче.

Недавно посмотрел тетрадь смерти, очень интересно, гениальное аниме!!!Эл няшка, щас я постоянно в школе веду себя как Эл,веду себя странно как Эл, сижу как он, держу мобильник как он, тетрадку как он держу, покупаю себе фрутелу и ем сладости как эл, я хочу чтоб все думали что я такой крутой странноватый гений!!Но почему то все смеются надо мной и косо смотрят, били даже, блин!!!!Ну что меня никто не понимает!!Ну понятно конечно почему они меня не понимают, я ведь странноватый гений!!Вот недавно кстати дрался около спортзала, короче он стоит ржет надо мной, а я руками сложил печати, взмахнул по блядски рукой и как в аниме "Вторжение титанов" поставил свой кулак около груди, потом сказал "Я не проиграю такому как ты!!", я ударил его в живот, потом его друзья пришли и они начали меня бить, пришла директриса и потом их директору вызывали , я знаю конечно что вы мне не поверите, это скорее всего, из-за того что я руками сложил печати директриса пришла быстрей, я не вру, после того как я сложил печать, я почувствовал как шаги директрисы ускорились!!!Вы серая масса и не поверите скорей всего этому, но я не вру!!

Не думайте что я наивный, я понимаю что мир суровый и реальность сурова, в этом я убедился хорошо....(
Я один раз сделал свою тетрадь смерти, потом включил новости и там умер один преступник, имя конечено у него было не то которое я написал, но все равно тетрадь сработала!!!Утром на линейке когда все классы собрались , я выбежал в середину зала с тетрадкой и закричал, " Я стану богом этого нового мира!Учителя отмените уроки иначе в тетрадку запишу и все девушки раздентесь иначе вас тоже запишу!!" потом конечно вызывали родителей, все надо мной ржали и сейчас ржут некоторые, даже и не знаю что теперь делать..... :(

Сука, как же я ненавижу смотреть аниму. Не то что бы что-то плохое, но смотрю редковато потому что если начинаю - начинается ломка, чего я не хочу. Что же за ломка??

Показать целиком..

Сука, как же я ненавижу смотреть аниму. Не то что бы что-то плохое, но смотрю редковато потому что если начинаю - начинается ломка, чего я не хочу. Что же за ломка?? Да всё просто, я не могу делат ьвообще нихуя. Я не могу игроть в игрульки или заниматься какими-либо делами, которые вполне могут появиться. Я не знаю как её остановить, но когда-то она проходит и не наступает пока опять не возьмусь за что-либо.
Энивей, это хреново. Хреново потому, что я не знаю что мне смотреть. ВЕсь мой просмотр - рандом. Нет хорошего аниму, советы не нужны, просто случайно наткнулся - посмотрель. И вроде бы всё окнорм, но бляядь, когда ты не натыкаешься на этот самый рандом, то приходится смотреть то, что у всех на слуху - онгоинги. И, сука, это блядь хуже всего. Смотря что-то полностью, ты хотя бы сжираешь сюжет и какой-то кусок пустоты внутри тебя наполняется, а когда ты откусил только часть(любую, пусть даже больше половины) всё становится ещё хуже. Ломка усиливается жаждой увидеть концовку и тогда начинает реально распидорашивать. Плохе настроение, злость, унылость, безысходность и прочее прилагаются. Я уж даже не знаю, хуле делать, надеюсь этот пост меня хоть как-то успокоит, и надо бы найти какое-нибудь аниму, вдруг после него отпустит.
Но всё равно всё очень плохо.

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой.

Показать целиком..

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Добрый вечер,брат.Я решил высказать своё негодование.Сразу говорю,я не хиккан/тард/задрот.Мне 29 лет,у меня есть жена,своя личная фирма,хорошие деньги.Сирота.
Однако,мои студентческие увлечения остались при мне.Я до сих пор смотрю анимэ,сёрфаю инет.Периодически натыкаюсь на срачи по-поводу того,что анимэ для хуесосов этц.Мне это надоело.
Во-первых,брат,если уж ты и обсираешь анимэ,то делай это достойно,обосновывай своё мнение.Лично я отношусь к нему так,как отношусь к любому виду искусства.Отличие в том,что этот вид мне нравится.Именно он заставляет меня смеяться и плакать,чувствовать радость победы и горечь поражения.Как часто вы действительно ощущаете себя полными эмоций?И настоящие ли они?


Показать целиком..

Добрый вечер,брат.Я решил высказать своё негодование.Сразу говорю,я не хиккан/тард/задрот.Мне 29 лет,у меня есть жена,своя личная фирма,хорошие деньги.Сирота.
Однако,мои студентческие увлечения остались при мне.Я до сих пор смотрю анимэ,сёрфаю инет.Периодически натыкаюсь на срачи по-поводу того,что анимэ для хуесосов этц.Мне это надоело.
Во-первых,брат,если уж ты и обсираешь анимэ,то делай это достойно,обосновывай своё мнение.Лично я отношусь к нему так,как отношусь к любому виду искусства.Отличие в том,что этот вид мне нравится.Именно он заставляет меня смеяться и плакать,чувствовать радость победы и горечь поражения.Как часто вы действительно ощущаете себя полными эмоций?И настоящие ли они?
Ни общение с друзьями,ни даже любовная близость надолго не полнит тебя такими чувствами.Даже сейчас у меня текут слёзы от того,что меня пробивает на ностальгию.И когда я встречаю людей,которые говорят,что анимэ для хуесосов,потому что анимэ для хуесосов,мой зад улетает в Альфа-центавру.Ах да,в ИРЛ им влетает кулак справедливости в лицо от того,кто уже 13 лет занимается микс-файтом.
Во-вторых,брат,ты любишь себя возвышать,считать людей вокруг себя идиотами,ТП,мудаками,гопниками.Я общался с одним полусиротой из Украины.У этого парня нет никакого образования.С 6 класса он забил хуй на образование и ушёл играть в доту.До сих пор задротит.Но даже в нём,я увидел то,что родись он в адекватной семье,то он вырос бы нормальным человеком.В большинстве из вас этого нет,однако,мнение ваше вы высказываете в разы чаще.
В-третьих,ты посмотрел и тебе не понравилось?Представь,если бы ты увидел,как играют дедуганы в футбол,тебе понравилось бы?Может ты выбрал не то,что следует смотреть в первую очередь?Есть много замечатльных ресурсов,а ещё,я не видел ни одного универа,кроме торгового/финансового/ещёкакаянибудьхуйня,в котором бы не было хоть 1го нормального анимэшника на потоке.Ты можешь взять аудиенции у них,если уж сёрфить Интернет для тебя так же трудно,как лизнуть собственный локоть.
Файнали:Хачи уёбки,тян не будет,френдзона,Рашка-хуяшка,пидорашки,гопари,говно.
Удачи тебе,брат.

Ты должен хорошо учится - говорили они. Тогда будут открыты все двери - говорили они. В начале я верил им...

Показать целиком..

Ты должен хорошо учится - говорили они. Тогда будут открыты все двери - говорили они. В начале я верил им... Потом понял, что не хочу прожить жизнь так. Никто из них даже не подумал выйти из здания, как ни странно. Лишь сотни комнат одного огромного здания, так вот. И хотел я путешествовать, хотел выйти из здания. Хоть нищебродствовать - но не провести жизнь бездарно: учась, потом работать, изо дня в день возвращаться домой усталым. Не хотел "жить в мире, где каждый день идентичен предыдущему". Черт, как я ошибался. Жизнь, она не как в книжках где все наполнено целью - а в конце прилагается супербонус, анон. То, чего я боялся, чего избегал - все равно наступит, а я и не замечу как оно уже стало мною. Уже становится. Через 60 лет сдохну, а через тысячу от меня, моих мыслей, моего города - не останется даже пыли. Ты думал про это? У всех же один конец, все канет в лету рано или поздно. А есть еще такая штука, как воля - у меня с этим проблемы, кстати. Сейчас я думаю - подрасту, появится свобода: исполню все то, что хотел (не сейчас же, ей богу). А еще я понимаю, что этого не произойдет.
Суть и мораль сей сопли такова - храни себя. Исполняй мечты, если можешь - в конце концов, все твои дела падут в бездну небытия. И все, что ты можешь сделать - сделать что то для себя.

Вы знаете, аниме лучше ветеранов. Я не хочу затронуть чьи-то чувства, просто аниме реально лучше.
На ветеранов всем насрать.

Показать целиком..

Вы знаете, аниме лучше ветеранов. Я не хочу затронуть чьи-то чувства, просто аниме реально лучше.
На ветеранов всем насрать. Все вспоминают о них только на 9 мая. И это чертово лицемерие. А вот аниме все помнят всегда.
Зачем мы вообще празднуем чертово 9 мая? Гордиться больше нечем? А почему мы тогда не вспоминаем, сколько там лет прошло со дня победы над Игом? Почему не празднуем окончание войны 1812? Зачем отмечать это дерьмо-то?
Единственный плюс 9 мая-это 3 дня выходных. Я всегда провожу эти выходные за просмотром анимы. Может, просто сделаем 9 мая днем аниме? Везде можно будет повесить плакатики с анимушными тянками. И они еще и не умрут, и квартиры не просят!
ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ 9 МАЯ ДНЕМ АНИМЕ!

Я писательница. Работаю в ныне популярном жанре фэнтези (и не только), имею определённый круг читателей, знакомых писателей.

Меня не бесят авторы-истерики, которые борются за свои права на второсортные каляки-маляки и считают каждую копейку.

Показать целиком..

Я писательница. Работаю в ныне популярном жанре фэнтези (и не только), имею определённый круг читателей, знакомых писателей.

Меня не бесят авторы-истерики, которые борются за свои права на второсортные каляки-маляки и считают каждую копейку. Не бесят читатели, которым лишь бы книжка была готова за неделю, а то, что это труд, им побоку вообще. Не бесят мужики, которые думают, что если ты пишешь романтические истории, то интеллекта в тебе ноль граммов (эти же мужики уползают, стыдлива пряча ушки, когда им начинаешь объяснять, что таки да, инженеры тоже бывают девочками).

Но вот слэш — это ахтунг. Это тонны историй, написанных девочками-малолетками, мозги которым выжгло аниме. Это тонны рассказиков и даже целых романов, в которых няшные мальчики пялят друг друга в попки. Какие чувства? Какая литература? Вы что! Это самое настоящее порно, которое даже ценности-то художественной не имеет.

Эти «писатели» мало что понимают в сексе (даже если им начать заниматься в 13 лет, всё равно сложно понять, в какие позы может загнуться человеческое тело, вестимо). Глупенькие молоденькие девочки боготворят эти работы, в которых идёт самая настоящая пропаганда гомосексуализма. Это считается нормальным.

Нет, ребята, это полнейшая деградация, это просто ниже плинтуса. Я нисколько не преувеличиваю — посмотрите сами. К счастью, это пока не издаётся, но популярность жанра, я думаю, одержит верх, и скоро мы увидим на полках магазинов истории о неземной любви двух одноклассников Миши и Серёжи, сборник рассказов о похождениях мальчика с ушками в Королевстве Педерастов или ещё что похуже.

И вы говорите, что детей не надо защищать от пропаганды гомосексуализма? Ой ли?

Я чокнутый-ебанутый-алкоголик-недоотаку-быдло-анимешник. То есть анимешница.
Знаете, люди вы так кричите, что ненавидите аниме и считаете всех анимешников сплошным быдлом.

Показать целиком..

Я чокнутый-ебанутый-алкоголик-недоотаку-быдло-анимешник. То есть анимешница.
Знаете, люди вы так кричите, что ненавидите аниме и считаете всех анимешников сплошным быдлом. Интересно, чем МЫ отличаемся от вас?
(Да, про то, что мы смотрим мульты с примитивной рисовкой я знаю)
Вас бесит, когда анимешники вставляют в свою речь японские слова и коверкают их. Но разве обычные русские люди такого не делают с английским/каким-нибудь еще языком?
Все анимешники - быдло. С чего вы взяли? А вы не быдло? Если бы вы рассказывали о том какое анимешники быдло и не матерились, я бы еще понимала, НО ПОЧЕМУ, ГОВОРЯ О ТОМ, ЧТО МЫ - БЫДЛО, ВЫ САМИ МАТЕРИТЕСЬ!?
А знаете, как обидно читать то, как вы в своих "офигенныхнечутьнебыдлятскихзаписяхипостах" пишите, что все анимешники сплошное быдло, которое распивает пиво на аниме-фестах и орет японские словечки. А вы, когда собираетесь с друзьями не пьете? Вообще? Да, кстати, я не знаю ни одного анимешника, который пьет пиво аниме-фестах в 14 лет.
Я, конечно, матерюсь и могу нагрубить, но ведь не без повода? Я ведь не матерю сейчас вас последними словами, хотя мне кажется отвратительным, то, как вы к нам относитесь. НО ВАМ НАПЛЕВАТЬ. Вам лишь бы облить нас грязью (прим. для Быдла: обосрать) и обматерить, да обматерить так, чтобы, когда мы читаем ваши посты, у глаза вытекли от переизбытка мата.
Я никогда не пью ни саке, ни пиво и вообще алкоголь не употребляю, так же, как и несколько моих подруг анимешниц. А еще, к вашему сведению, мы не курим и не колемся.
А чего я вообще тут сопли развожу? Вы ведь все равно плюнете на этот пост и будете дальше вываливать на всех анимешников кучи говна, и я буду в их числе. Все, спасибо за внимание.
И все же... мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то понял меня.

Потому что "адекватных анимефагов"™ не существует. Аниме, как искусство, привлекает довольно замкнутых людей. И они либо скрывают свой power level, либо являются NEET'ами.

Показать целиком..

Потому что "адекватных анимефагов"™ не существует. Аниме, как искусство, привлекает довольно замкнутых людей. И они либо скрывают свой power level, либо являются NEET'ами. Те же, кто участвует в фестивалях, кафе и т.д., там совсем не для или из-за просмотра аниме, а скорее для того, чтобы нажраться выпить пообщаться с себе подобными и на аниме, как таковое, им плевать. С таким же успехом они могли бы собираться из-за телесериалов, музыкальных групп, ролевых игр или просто на почве проживания на территории одного района. Если тебя это устраивает, то пять с половиной нарутардов тебе вполне подойдут. Иначе ты не впишешься в эту компанию, зря потеряешь время, испортишь себе настроение и только ухудшишь свое хикки-состояние.
Что-то мне подсказывает, что именно так закончится оффлайн встреча в следующей главе Ore no imouto ga konna ni kawaii wake ga nai.

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более.

Показать целиком..

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун...сака.ка-кун...., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах.....Сатоши...но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет...но Кина...у нас нету другого выбора, этот мир устроен так...так несправедливо...я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится...но...но стой.....ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями...ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония - ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар!

Показать целиком..

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

Я заметил что большинство людей окружающих меня слишком много рассуждают о том чего не знают. Например всего говорят что аниме гавно! А спросишь почему они как ебаные блядобыдлодегенераты отвечают "ПОТОМУ ЧТО" [Genius]
Мне стало интересно и я сам посмотрел!

Показать целиком..

Я заметил что большинство людей окружающих меня слишком много рассуждают о том чего не знают. Например всего говорят что аниме гавно! А спросишь почему они как ебаные блядобыдлодегенераты отвечают "ПОТОМУ ЧТО" [Genius]
Мне стало интересно и я сам посмотрел! Удивительно но мне понравилось! В аниме просто АХУЕННАЯ фантастика и сюжет, который не найдёшь ни в одной книге! Ебаааать! В тот момент я понял какие люди НАХУЙ ДЕГЕНЕРАТЫ!!!! Осуждают то чего они сами не знают!