Я думаю, что ты хуй. Нет, правда, пришла в голову такая мысль. Сидел, сейчас, я, мирно почитывал двач.

Показать целиком..

Я думаю, что ты хуй. Нет, правда, пришла в голову такая мысль. Сидел, сейчас, я, мирно почитывал двач. листал треды, попутно отмечая про себя тех или иных персонажей. Отписываться нигде не хоетлось. "Вот харухиёб", - думал я про одного анона. "Ага, мисакофаг пожаловал", - думал про другого. "Хороёб какой-то", - подумалось про третьего. И так мирно и незатейливо коротал я очередной унылый вечер за компом. Но вот взгляд случайно упал на твой тред. Бегло прочитав текст, я пришел в негодование. "Да это же хуй!", - мелькнула, как молния, мысль в моей голове. "Нет, не может быть", - я решил взвесить все варианты. Я перечитал текст оп-поста ещё раз. Затем ещё и ещё. Сердце начало биться учащенней. Сомнений быть не могло, в этот раз ОП действительно оказался хуем.

Анон, у меня адский бугурт. Я снимаю пополам одну квартиру с парой. Двухкомнатная хрущевка, я живу в комнате, эти двое — в зале.

Показать целиком..

Анон, у меня адский бугурт. Я снимаю пополам одну квартиру с парой. Двухкомнатная хрущевка, я живу в комнате, эти двое — в зале. Так вот, анон, они блять анимешники. Оба. Шьют себе костюмы, заебали строчить на швейной машинке. У них сонсоли, на которых они играют в свою хуету, и они все время смотрят свои пиздоглазые мультики, и их обсуждают. У них в комнате полки манги, и фигурок, блять, как можно тратить деньги на эту хуету. А еще, знаешь что анон? Это самое ужасное. Они, блять, някают когда ебутся. Вот представь себе, анон, ебутся и някают. Някают и ебутся. Я бы уебал этому уебку и его шлюхе, честное слово, чтобы он своим блять няканьем во время ебли не мешал мне спать. Но он, сука, под стереотипы нихера не подходит — здоровенный, скачет на своем ебаном ДДР и тягает гантели.
Анон, вот что мне с ними делать?

Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты – про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач – это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.
А я не верю эмоциям, тем более чужим.

Показать целиком..

Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты – про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач – это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.
А я не верю эмоциям, тем более чужим. Арифметика надежнее.
Используем круглые числа. Будучи знакомым с имиджбордами два года, то есть 730 дней, и сидя на них примерно по 7 часов в сутки, я потратил 5110 часов.
Как я мог бы использовать это время иначе?
Будем все брать по максимуму.
Чтобы довести тело до состояния, когда один его вид в зеркале доставляет, нужно 2.5х3х52 (три занятия в неделю по 2.5 часа на протяжении года) часов, то есть (округлим) 400 часов.
Чтобы научиться водить машину и получить права, нужно где-то 60 часов.
Чтобы овладеть психотехникой или медитацией, разобраться с внутренними конфликтами, чувством бессмысленности жизни, и прочей прокрастинацией, нужно (по оценке дохтура психологии) не больше 600 часов.
Чтобы стать неплохим специалистом в любом вопросе, представляющем интерес, нужно порядка 500 часов при наличии базовой подготовки, и 1200 без оной.
За 160 часов можно просмотреть где-то 100 великих и глубоких фильмов. Помнишь ещё, что это такое, или одна анима на уме?
За 400 часов, даже если ты не слишком быстр, можно прочитать порядка 9000 страниц художественного текста, это 30 книг средней величины. Хватит на небольшой золотой фонд.
Впрочем, часов за 50 можно обучиться скорочтению, что увеличит твою скорость в несколько раз, и за оставшиеся 350 часов прочитать 100 книг или 30000 страниц.
За 180 часов можно ликвидировать весь ненужный хлам, привести внешний и внутренний миры в соответствие, найти всё, что искал, определиться с целями, и прочая пафосная мелкая после пройденного хуита.
Итого 3000 часов. Осталось ещё 2110, которые можно отдать под любое занятие, сон вволю, неспешные прогулки, ничегонеделание, меланхолию или даже Двач.
Стал бы я более счастливым и, как бы выразиться, достойным человеком при таком образе жизни? Не сомневаюсь. Конечно, ты можешь раскритиковать все приведенные примеры, но суть не изменится.
Но, может, Двач дал мне нечто большее?
Рассмотрим. По приходе на двач я был немного склонным к мизантропии, сопливой романтике и цинизму (только идиоты верят, что эти вещи являются антиподами) небритым пареньком со, скажем, самыми средненькими показателями. Не берусь себя оценивать, да и не важно.
Что я потерял? В порядке убывания важности:
Интерес к жизни, силу воли, более-менее интеллектуальные интересы например, чтение действительно годных, а не илитных книжек, физическую форму, три диоптрии, шанс попасть в техновуз, друзей, социальные навыки, способность непредвзято, без быдлостереотипов и скоропалительных выводов, воспринимать мир и людей вокруг, уважение к роду человеческому, самоуважение и много чего ещё. Что я приобрел? В порядке убывания важности: Злобу, болезненную зависимость, опыт бесконечных однообразных срачей, знания о субкультуре имиджборд, эпические лулзы уровня "а давайте завучу дверь гавном вымажем, анонимус нипращает рак", кучу быдлостереотипов, толстые очки, зависть, анимуёбство головного мозга, привычку грамотно писать в интернетах (хоть что-то, лол). Мне кажется, пора огласить вердикт. Чаны представлялись мне огромным сверхразумным хайвмайндом или океаном свежих мыслей и оригинальных людей, но на деле чаны – просто калейдоскоп с яблочными семечками. Я два года наблюдал взаимную интерференцию трёх-четырёх точек зрения и наивно полагал, что в бесконечных вариациях есть разнообразие. Я восторгался креативностью на уровне "творцов" сыктывкарского локального форума.

В меня влюбился младший брат! Мне 20, ему 16. Он недавно втянулся в "модную" анимешную среду, где почитаются бисексуальные отношения.

Показать целиком..

В меня влюбился младший брат! Мне 20, ему 16. Он недавно втянулся в "модную" анимешную среду, где почитаются бисексуальные отношения. Всё чаще стал замечать как он нарочно нагинается передо мной, потягивается, может после душа завалится в мою комнату голышом. Когда мы были по младше часто спали в одной кровати, потому что он боялся оставаться один. Теперь он вдруг снова стал притворятся, что боится и упрашивает меня пустить к себе. Родители не видят ничего страшного в этом. Я же не могу сказать им, что их младшенький вовсю меня совращает! Но это еще пол беды. Когда мелкий увидел меня с девушкой, то так взбесился, что порезал себе лицо лезвием. Я теперь боюсь с кем-то встречаться, вдруг он еще что с собой сделает?! И домой идти не хочется, потому что брат снова будет лезть ко мне.

Красивых девушек анимешниц так же мало, как и худых сумоистов. Красивая, имеющая некоторое количество мозгов девушка быстро понимает, живые, настоящие мужчины куда интереснее, пусть они и не такие красивые, смазливые и эмоциональные как герои аниме. И вот, красивая девушка, смотрящая аниме будет посвещать ему в разы меньше времени, и намного меньше от него упарываться, потому что есть парень, он живой и теплый, а хуй у него твердый и горячий.


Показать целиком..

Красивых девушек анимешниц так же мало, как и худых сумоистов. Красивая, имеющая некоторое количество мозгов девушка быстро понимает, живые, настоящие мужчины куда интереснее, пусть они и не такие красивые, смазливые и эмоциональные как герои аниме. И вот, красивая девушка, смотрящая аниме будет посвещать ему в разы меньше времени, и намного меньше от него упарываться, потому что есть парень, он живой и теплый, а хуй у него твердый и горячий.
Итак, баба-анимешница. Она как правило прыщава, носит очки, имеет жирнющее свешивающееся пузо и седалище, и как бы в насмешку — крошечные сиськи. И поверь мне, анон, она — личность неебически творческая. Настолько творческая, что это даже опасно. Какое же аниме она смотрит? Поверь мне — хуевое. Чем более слащавый и ебанутый в аниме сюжет, чем больше там намеков на педорастическую еблю (именно намеков), тем большее количество выделений будет сочиться из скрытой под слоями жира пизденки во время его просмотра. Yami No Matsuei, Темный Дворецкий, Weiss Kreuz, и еще многие тонны подобного говна. Насмотревшись на смазливых рисованных долбоебов, наша пациентка обязательно будет рефлексировать — писать фанфик или рисовать фанарт, показывая его таким же уебищам как она сама. Уебища будут дико одобрять ее «творчество» и шликать на него по ночам, особо упоротые даже могут сделать продолжение, или замутить что-нибудь в «совавторстве». Однако человек грамотный и имеющий литературный вкус будет дико ржать над ее графодрочерством из-за обилия ошибок, фонетических шероховатостей, смысловых несостыковок и прочей хуиты, которой грешат молодые графоманы. Только здесь этого будет в разы больше, и выглядеть это будет в разы хуевее. В некоторых своих фанфиках особь будет выписывать всякие разные извращения, называя это «слешем». И после торжественного прочтения этой хуйни она будет гордо именовать себя извращенкой. Хотя на самом деле зачастую боится даже вида живого хуя. Такая идиотка может объявить себя «би» или «лесбиянкой», но останется далека как от первого так и от второго — киллограмы жира не привлекают мужских особей, а знакомиться с особями своего пола, даже такими же ебанутыми как она кишка тонка.
Точно также человек имеющий художественный вкус и умеющий рисовать будет ржать над рисовательными потугами такой особои.
Когда же ебанутость достигает терминальной стадии, наша особь решает заняться косплеем. Думаю, ты представляешь, насколько ужасно это получается. Особенно если она пытается закосплеить мужского персонажа. Мизерные сиськи утянутся на ура, а вот жирное пузо, жопа и ляжки будут неебически выпирать. В завершение всего, венчающее грузное тело тупое прыщавое еблище будет дополнять картину.

Сегодня на работе я понял, почему аниме воспринимается иначе, нежели все остальные "двигающиеся картинки". Вроде бы простой сюжет, вроде нехитрые (это я сейчас так мягко отзываюсь о комедиях положения) шутки. Все вроде "не очень"...

Показать целиком..

Сегодня на работе я понял, почему аниме воспринимается иначе, нежели все остальные "двигающиеся картинки". Вроде бы простой сюжет, вроде нехитрые (это я сейчас так мягко отзываюсь о комедиях положения) шутки. Все вроде "не очень"... Почему же тогда это самое аниме заставляет меня так сопереживать. Нонсенс для меня – сопереживать – я долго этому противился, но вынужден признать, что все же я сопереживаю персонажам. Всерьез. Так как делал в детстве. Искренне, чисто. Забыв о взрослой мудрости. Это ключевой момент. Да, смотря аниме, я ощущаю себя тем самым 11-14 летним мальчишкой, который с огромным нетерпением ожидает очередной серии Master Force, Guyver'a. Именно тогда я сформировался как отаку. Так вот, смотря аниме я ощущаю себя именно тем ребенком, которым когда-то был. Но тут одно но. Это не бегство от реальности. Это не попытка зацепиться за фетиш, оставшийся с детства. Это именно ощущения ребенка. Чистые, незамутеные всякой ерундой вроде оценки игры актеров. Восприятие происходящего как реальности. Да, да. Именно реальности. Потому что недавно, смотря Dual, Megami Kouhosei (особенно последнее) я испытывал ТЕ самые чувства, что были когда-то в детстве. Щенячий восторг (а что, щенки тоже дети. И как любые дети умеют радоваться искренне...), ликование, доходящее до того, что вскакиваешь с места, не в силах сдержать эмоции или прерывать просмотр не выдержав чувства смущения за главного героя... Последний раз я подобное испытывал в глубоком детстве, где-то в районе 5-6 класса, когда читал книги... Или в 12-14, когда смотрел аниме.

Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо сидит на мопеде анимешник с нетбуком, и играет в тухлый проджект. Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к анимешнику на мопеде. Парень спрашивает: "Э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?" Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты".

Показать целиком..

Парень едет после тренировки со своей девушкой, и в это время мимо сидит на мопеде анимешник с нетбуком, и играет в тухлый проджект. Девушка, вдруг, выпрыгивает из машины, и начинает идти к анимешнику на мопеде. Парень спрашивает: "Э курва куда нах дёрнула ёптубля, собака сутулая?" Она отвечает: "Извини, но я поеду с ним, он духовно богаче, чем ты". Она подошла и села сзади к анимешнику, обняв его за кардиган. И анимешник говорит: "Девушка, смотрели ли вы Код Гиас в оригинальной озвучке?".Девушка говорит: "Нет". Тогда анимешник скидывает её с мопеда, и говорит: "ХА ТЯНЫ ТУПЫЕ ДУРЫ НЕ НУЖНЫ ДЫРКА В МЯСЕ КОКОКОКОКО", срывается на мопеде с места, и мчится аниме-сходочку, пить саке, и смотреть плохие мультики в 15 фпс, без ротоскопирования, с шаблонной рисовкой и поехавшим сюжетом про писателя, что ел говно и долбился в жопу.

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование».

Показать целиком..

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование». Прикинь, сколько абсолютно бесполезных сфер экономики, в которые вкачиваются огромные деньги, могли бы утратить свою важную роль: проституция, клубы, безделушки, ювелирная сфера, рестораны и кафе. Сейчас это деньги в карман проституток (бытовых или неприкрытых) и отдельных капиталистов. А ведь можно было бы уже города на Марсе строить!
Только лишив женщину прав, можно продолжить развитие.

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой.

Показать целиком..

Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Почему мы смотрим аниме? Обычно ты лишь вспоминаешь, где бы ты мог видеть это раньше, когда герои идут в последний бой… Но иногда ты хочешь пойти вместе с ними. Обычно ты только зеваешь, видя очередной хэппи энд… Но иногда идут титры, а в твоих глазах слёзы.

Показать целиком..

Почему мы смотрим аниме? Обычно ты лишь вспоминаешь, где бы ты мог видеть это раньше, когда герои идут в последний бой… Но иногда ты хочешь пойти вместе с ними. Обычно ты только зеваешь, видя очередной хэппи энд… Но иногда идут титры, а в твоих глазах слёзы. Обычно ты думаешь о том, какую траву курили создатели диалогов… Но иногда это твои собственные слова. Обычно ты тщательно изучаешь пятно крови на детальность прорисовки при смерти очередного героя… Но иногда вместе с ним умирает часть тебя. Так почему же мы смотрит аниме? Чтобы отдать честь тем, кто уходит, чтобы не вернуться. Чтобы радоваться победам и грустить о поражениях. Чтобы чувствовать хоть что-то. А те, кто не видят ничего этого за большими глазами и трусами, смотрят спайдермена. Simple as that.

Знаете, быть анимешником - одновременно прекрасно и ужасно. Почему прекрасно? потому что ты не стесняешься обниматься с полузнакомым человеком, если он тоже анимешник.

Показать целиком..

Знаете, быть анимешником - одновременно прекрасно и ужасно. Почему прекрасно? потому что ты не стесняешься обниматься с полузнакомым человеком, если он тоже анимешник. Это лишь твоё и его выражение эмоций. Со временем ты перестаёшь стесняться быть не таким, как все. И не важно в чём это выражается - в том, что ты носишь дурацкую шляпу или в смешной манере разговора. Начинаешь радоваться съеденному мороженному и пялиться на облака, как идиот...
Почему ужасно? Потому что смотришь на экран и думаешь: "Какой же он/она замечательный/ая!" Но в глубине души понимаешь, что человек на экране и не человек вовсе, а рисунок. Что его голос принадлежит какому-то сейю. Что его неповторимый характер лишь чья-то фантазия. Ты понимаешь, что никогда не увидишь этого человека, что он не приедет в твой город, не увидит случайно в толпе фанатов и никогда не сможет подойти к тебе... Такие мысли гораздо более бессмысленны, чем мысли о каком-либо актёре, который, если повезёт, может оставить напоминание о себе в виде росчерка в твоём блокноте. И от этого больно... Очень... Душа разрывается на кусочки, а сердце вопит: "Хочу туда!!! Хочу жить по ту сторону экрана!!"
Я была бы счастлива в независимости от того, кем я буду в том нарисованном мире и что мне придётся в нём перенести. Даже зная, что мне придётся перенести унижения и лишения, я бы всё равно сделала бы всё что угодно, лишь бы оказаться там. Лишь бы рисунок стал реальностью.
Но этого никогда не будет. Невозможность этого изводит меня и уж лучше б мне сойти с ума. Тогда я жила бы в вечной иллюзии и была бы счастлива.
Но этого не будет... Никогда... Никогда...

Я заметил что большинство людей окружающих меня слишком много рассуждают о том чего не знают. Например всего говорят что аниме гавно! А спросишь почему они как ебаные блядобыдлодегенераты отвечают "ПОТОМУ ЧТО" [Genius]
Мне стало интересно и я сам посмотрел!

Показать целиком..

Я заметил что большинство людей окружающих меня слишком много рассуждают о том чего не знают. Например всего говорят что аниме гавно! А спросишь почему они как ебаные блядобыдлодегенераты отвечают "ПОТОМУ ЧТО" [Genius]
Мне стало интересно и я сам посмотрел! Удивительно но мне понравилось! В аниме просто АХУЕННАЯ фантастика и сюжет, который не найдёшь ни в одной книге! Ебаааать! В тот момент я понял какие люди НАХУЙ ДЕГЕНЕРАТЫ!!!! Осуждают то чего они сами не знают!

Человек, сидящий на АИБ, не любит аниме? Не понимает его красоты? Его кавая?

Показать целиком..

Человек, сидящий на АИБ, не любит аниме? Не понимает его красоты? Его кавая? Блюдцеглазых персонажей? Отсутсвия сюжета? Теории мирового заговора и суперзлодеев? Школьников-задротов в роли главных героев? Озабоченных школьниц с сиськами 3-го размера? Невообразимо тупых причесок и волос кислотных цветов? Ограниченной анимации и убогой китайской рисовки? Фансервиса и пантсушотов? Гуро и кавая? Сопливого трагизма? Японских песен с субтитрами в опенингах и финалах? Японского характера? Ведь ты же хикки? Ты сидишь на имиджбордах по ночам? Ты предпочитаешь общение в интеренете реальному? Ты не подписываешься под своими постами и не дрочишь на карму? Ты прогуливаешь занятия в универе? Ты опаздываешь на работу? Ты смотрел Евангелион? Смотрел Евангелион? Евангелион смотрел? Смотрел, а? Ты Евангелион смотрел, а? Смотрел? Чего молчишь? Евангелион смотрел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Смотрел Евангелион? Ты, хуй? Евангелион смотрел? Смотрел, падло? Смотрел, гад? Смотрел, падло? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Чего заныл? Смотрел, сука? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, ня? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Десу, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Десу, бля? Десу, бля? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Десу, нано? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня нано, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Ня? Ня, десу? Ня, сука? Ня, бля? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Заныл, ня? Заело, ня?

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.


Показать целиком..

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот.

Показать целиком..

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот. От него зависит выживание человечества, а его заебёт пилотировать, он повернётся и уйдёт без задней мысли.
Если ты вы ему не понравишься - он потом одним словом может сделать из всего человечества море "Фанты".
На него наставляют пистолет, но он не убегает как маленькая сучка, а смотрит смерти прямо в лицо, ожидая, пока его очередная фанатка придёт защищать его божественную персону своей жалкой жизнью.
По нему текут все женские и мужские персонажи, а ему похуй на всех, он дальше будет дрочить на тян в коме.
Его бате никто не может сказать "нет", а Синдзи спокойно шлёт его нахуй. А потом ещё заставит клон своей матери послать Гендо нахуй, и влюбиться в Синдзи.
Эта рыжая шлюха пытается выёбываться перед ним? Тогда в последний момент он кинет её в бою, где её порвут на британский флаг, потом станет Богом, воскресит её, и лично задушит нахуй.
Какой-то гоповатый кун дал ему в морду в начале? Он в конце отпиздит этого куна так, что потом лучшие врачи страны не откачают.
Эта шлюха не испытывает эмоций? Тогда первой её эмоцией будет хуестрадание по Синдзи.
Синдзи приехал в город, и тот ему не понравился. Вскоре от города осталось одно озеро.
Но его плеер спокойно переживает два апокалипсиса.
И это ещё не полный список. Пока вы будете держать Синдзи за какого-то хуя, он обставит всё человечество, и заставит вас нехило просраться в конце.

Дмитрий: А я думал (прости конечно), что ты упоротый анимешник (без обид. БЕЗ ОБИД)

%username%: Да не... Я смотрю и люблю аниме, но я не "анимешник".

Показать целиком..

Дмитрий: А я думал (прости конечно), что ты упоротый анимешник (без обид. БЕЗ ОБИД)

%username%: Да не... Я смотрю и люблю аниме, но я не "анимешник". Сейчас уже исказилось это понятие
%username%: Просто понимаешь
%username%: Сейчас анимешники это толпа быдла которые любят някать, бухать вместе и любят всякое кавайное говно
%username%: "нарута эта крута" - такие вот товарищи
%username%: Помешанные, в общем.
%username%: Анимешники это уже просто как субкультура
%username%: Я не настолько помешан на японских мультиках)
Конечно я не прочь сходить на нормальную аниме-конвенцию типа Анимацури и мне нравится хороший косплей, но... от того что я вижу в аниме-фанатах сейчас, мой живот просит срат
%username%: Для всего этого сброда, аниме - это модно

%username2%: А я ненавидел аниме до 12-и лет, потом стал нейтрально относиться к аниме. Иногда даже не прочь посмотреть

%username%: Ну это всё те же мультики. Просто среди них больше серьёзных и взрослых, в отличие от западной анимации
%username%: Нет реального повода относиться как-то ко всему аниме в целом. Есть хорошее, есть параша

%username2%: И ещё немного об анимешниках: я вот, лично, нейтрален к ним, но всё же опасаюсь их
%username2%: Они даже с 9-ого этажа прыгнуть готовы ради диска\кассеты с Наруто
%username2%: И их вечное "Няяяяя ^_^" уже порядком бесит (те, кто любит употреблять "Ня", не являясь анимешником - простите)

%username%: Вот именно. Для многих "кавай" уже стал символом, а то и чуть ли не синонимом аниме... Позор.
%username%: Ня-кавай, ня-кавай, мы орём на весь трамвай.

%username2%: "Кавай" - это вообще слово из японского языка

%username%: Разумеется. Для них японский - это супер-язык
%username%: Нельзя по-русски сказать "милый"
%username%: Надо сказать "кавайный"
%username%: :x
%username%: (...насрав при этом на японскую грамматику)
%username%: Яой, сугой. Плеваться хочется.
%username%: Ладно ещё иногда сказануть, но меру надо знать, ребят.

%username2%: Одно дело говорить на японском, но уж искажать его, искажая тем самым и могучий русский язык - это фашизм, расизм и тупизм

%username%: Это не *-изм, это желание быть более японским чем сами японцы. Быть "анимешником". Мда...

%username2%: Всё это неправильно
%username2%: Хотят быть "более японским, чем сами японцы" (с) ты, а получаются какими-то идиотами

%username%: Ну-ну.
%username%: Поэтому ты теперь понимаешь, как и за что я отношусь к "анимешникам", а как - к аниме.

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть!

Показать целиком..

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть! Власть должна быть для народа, а не народ для власти, сколько можно терпеть это наступание на горло? Я не предлагаю идти свергать режим, но надо как то показать властям что мы не согласны с этими блокировками, например провести акции протеста по городам. А то на нас срут, а мы вытираемся и идём дальше пахать как проклятые, доколе?!

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более.

Показать целиком..

Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун...сака.ка-кун...., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах.....Сатоши...но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет...но Кина...у нас нету другого выбора, этот мир устроен так...так несправедливо...я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится...но...но стой.....ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями...ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония - ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.

Знаете, почему аниме популярно? Потому что на него можно фапать. Всё.

Показать целиком..

Знаете, почему аниме популярно? Потому что на него можно фапать. Всё. Все разговоры о высоком смысле, интересных сюжетах, интерсных персонажах, культуре и прочей японофилии - всё лишь ширма, за которой скрывается больная нация сексуально ущербных япошек, которые нашли рисованых секс-бомб как заменитель своим уродливым женщинам. Я этот яд проникает всё глубже и глубже в мозги юных россиян, внушая им, что мир двухмерен и на него можно и нужно фапать. Каждый день вы поднимаетесь, идёте в школу/интитут/на работе, а вечером, пока родители готовят суп, начинаете бешено ДРОЧИТЬ, веря что аниме искусство. Но это лишь дрочка, дрочка вашего мозга. Узрите истину и устыдитесь.

Я писательница. Работаю в ныне популярном жанре фэнтези (и не только), имею определённый круг читателей, знакомых писателей.

Меня не бесят авторы-истерики, которые борются за свои права на второсортные каляки-маляки и считают каждую копейку.

Показать целиком..

Я писательница. Работаю в ныне популярном жанре фэнтези (и не только), имею определённый круг читателей, знакомых писателей.

Меня не бесят авторы-истерики, которые борются за свои права на второсортные каляки-маляки и считают каждую копейку. Не бесят читатели, которым лишь бы книжка была готова за неделю, а то, что это труд, им побоку вообще. Не бесят мужики, которые думают, что если ты пишешь романтические истории, то интеллекта в тебе ноль граммов (эти же мужики уползают, стыдлива пряча ушки, когда им начинаешь объяснять, что таки да, инженеры тоже бывают девочками).

Но вот слэш — это ахтунг. Это тонны историй, написанных девочками-малолетками, мозги которым выжгло аниме. Это тонны рассказиков и даже целых романов, в которых няшные мальчики пялят друг друга в попки. Какие чувства? Какая литература? Вы что! Это самое настоящее порно, которое даже ценности-то художественной не имеет.

Эти «писатели» мало что понимают в сексе (даже если им начать заниматься в 13 лет, всё равно сложно понять, в какие позы может загнуться человеческое тело, вестимо). Глупенькие молоденькие девочки боготворят эти работы, в которых идёт самая настоящая пропаганда гомосексуализма. Это считается нормальным.

Нет, ребята, это полнейшая деградация, это просто ниже плинтуса. Я нисколько не преувеличиваю — посмотрите сами. К счастью, это пока не издаётся, но популярность жанра, я думаю, одержит верх, и скоро мы увидим на полках магазинов истории о неземной любви двух одноклассников Миши и Серёжи, сборник рассказов о похождениях мальчика с ушками в Королевстве Педерастов или ещё что похуже.

И вы говорите, что детей не надо защищать от пропаганды гомосексуализма? Ой ли?

Лет пять назад я работал в магазине дисков продавцом. По каким-то причинам наш магазинчик стал меккой для ребят которые смотрели аниме. Что это были за люди!

Показать целиком..

Лет пять назад я работал в магазине дисков продавцом. По каким-то причинам наш магазинчик стал меккой для ребят которые смотрели аниме. Что это были за люди! В основном напоминали гопников или пидорасов. Ну и школота ещё. Школота обычно спрашивали привезли ли Наруто, я в любом случае отвечал что не привезли так как у этих уродов все равно денег не было, сопрут еще. Гопота особо в аниме не разбиралась просили что-то свежее, про якудзу или самураев. Я обычно давал рандомную хуйню 10 в 1, спизженную пиратами с торрентов, иногда шутки ради продавал этим баранам Наруто или Блич. Еще были эстеты. Могли часами ебать мозги какими-нибудь слухами из местного аниме сообщества, и говорить что аниме уже не торт. Но так как они тоже всегда были без денег я старался поскорей таих выпроваживать. Вся эта публика любила нюхать бодяженый амфетамин в нашем туалете. Называли его ропом Дружань, идем ропнем по ниточке! И так как в то время была популярна десу-нота, то еще и Рюуком называли. Короче я насмотревшись на эти ходячие трупы всегда к аниме относился предвзято. Конечно нельзя "судить о музыке по её слушателям", но это о чем-то все-таки говорит. Что в аниме илитарного я не ебу. Сам иногда смотрю творчество Миядзаки или аниме детства (Трансформеры, Покемоны, Сейлор Мун...)

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч.

Показать целиком..

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч. сгущенкой (так положено, иначе подумают, что по любви)

Лучи добра — следы, ссадины и царапины на спине и ягодицах петуха, которые остаются, после того как партнер отшлепает его во время гомосексуального акта

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ".

Показать целиком..

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ". Я фантазирую каждый день с утра, до самого вечера, я запоминаю весь сюжет своих фантазий, а иначе так не интересно, пофантазировал и забыл, нееет, так мир который ты создал пропадет..Я фантазирую о разных вещах,фантазирую например что я одиночка в зомби апокалипсисе, спасаю разных тян которых уже бог знает сколько раз насиловали и у них не осталось надежды, а тут прихожу я, одиночка герой, с жестким виденьем мира, выжидаю и выношу всех в лагере, забираю всю еду и оружие, типа только ради них и пришел, и тут тян как хвостик начинает за мной идти, ну и пусть идет, мне пох, но потом у нас происходит первый близкий контакт, я постепенно начинаю проникать к ней чувствами,и мы вместе идем против всего мира...все сильно запущенно?Или еще есть надежда?

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми».

Показать целиком..

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Только Двач в силах тебя остановить.

Добрый вечер,брат.Я решил высказать своё негодование.Сразу говорю,я не хиккан/тард/задрот.Мне 29 лет,у меня есть жена,своя личная фирма,хорошие деньги.Сирота.
Однако,мои студентческие увлечения остались при мне.Я до сих пор смотрю анимэ,сёрфаю инет.Периодически натыкаюсь на срачи по-поводу того,что анимэ для хуесосов этц.Мне это надоело.
Во-первых,брат,если уж ты и обсираешь анимэ,то делай это достойно,обосновывай своё мнение.Лично я отношусь к нему так,как отношусь к любому виду искусства.Отличие в том,что этот вид мне нравится.Именно он заставляет меня смеяться и плакать,чувствовать радость победы и горечь поражения.Как часто вы действительно ощущаете себя полными эмоций?И настоящие ли они?


Показать целиком..

Добрый вечер,брат.Я решил высказать своё негодование.Сразу говорю,я не хиккан/тард/задрот.Мне 29 лет,у меня есть жена,своя личная фирма,хорошие деньги.Сирота.
Однако,мои студентческие увлечения остались при мне.Я до сих пор смотрю анимэ,сёрфаю инет.Периодически натыкаюсь на срачи по-поводу того,что анимэ для хуесосов этц.Мне это надоело.
Во-первых,брат,если уж ты и обсираешь анимэ,то делай это достойно,обосновывай своё мнение.Лично я отношусь к нему так,как отношусь к любому виду искусства.Отличие в том,что этот вид мне нравится.Именно он заставляет меня смеяться и плакать,чувствовать радость победы и горечь поражения.Как часто вы действительно ощущаете себя полными эмоций?И настоящие ли они?
Ни общение с друзьями,ни даже любовная близость надолго не полнит тебя такими чувствами.Даже сейчас у меня текут слёзы от того,что меня пробивает на ностальгию.И когда я встречаю людей,которые говорят,что анимэ для хуесосов,потому что анимэ для хуесосов,мой зад улетает в Альфа-центавру.Ах да,в ИРЛ им влетает кулак справедливости в лицо от того,кто уже 13 лет занимается микс-файтом.
Во-вторых,брат,ты любишь себя возвышать,считать людей вокруг себя идиотами,ТП,мудаками,гопниками.Я общался с одним полусиротой из Украины.У этого парня нет никакого образования.С 6 класса он забил хуй на образование и ушёл играть в доту.До сих пор задротит.Но даже в нём,я увидел то,что родись он в адекватной семье,то он вырос бы нормальным человеком.В большинстве из вас этого нет,однако,мнение ваше вы высказываете в разы чаще.
В-третьих,ты посмотрел и тебе не понравилось?Представь,если бы ты увидел,как играют дедуганы в футбол,тебе понравилось бы?Может ты выбрал не то,что следует смотреть в первую очередь?Есть много замечатльных ресурсов,а ещё,я не видел ни одного универа,кроме торгового/финансового/ещёкакаянибудьхуйня,в котором бы не было хоть 1го нормального анимэшника на потоке.Ты можешь взять аудиенции у них,если уж сёрфить Интернет для тебя так же трудно,как лизнуть собственный локоть.
Файнали:Хачи уёбки,тян не будет,френдзона,Рашка-хуяшка,пидорашки,гопари,говно.
Удачи тебе,брат.

Панцу, цундере, кошкодевочки, торчащий зубик в виде клыка, девочки-волшебницы (ну это совсем для пятилетних), гарем, сиськи миллионного размера, кровь из носа при возбуждении = говно. Если в каком-либо аниме встречается хоть один из этих параметров - дропайте его не раздумывая.

Показать целиком..

Панцу, цундере, кошкодевочки, торчащий зубик в виде клыка, девочки-волшебницы (ну это совсем для пятилетних), гарем, сиськи миллионного размера, кровь из носа при возбуждении = говно. Если в каком-либо аниме встречается хоть один из этих параметров - дропайте его не раздумывая. Экономьте свое время.

Я чокнутый-ебанутый-алкоголик-недоотаку-быдло-анимешник. То есть анимешница.
Знаете, люди вы так кричите, что ненавидите аниме и считаете всех анимешников сплошным быдлом.

Показать целиком..

Я чокнутый-ебанутый-алкоголик-недоотаку-быдло-анимешник. То есть анимешница.
Знаете, люди вы так кричите, что ненавидите аниме и считаете всех анимешников сплошным быдлом. Интересно, чем МЫ отличаемся от вас?
(Да, про то, что мы смотрим мульты с примитивной рисовкой я знаю)
Вас бесит, когда анимешники вставляют в свою речь японские слова и коверкают их. Но разве обычные русские люди такого не делают с английским/каким-нибудь еще языком?
Все анимешники - быдло. С чего вы взяли? А вы не быдло? Если бы вы рассказывали о том какое анимешники быдло и не матерились, я бы еще понимала, НО ПОЧЕМУ, ГОВОРЯ О ТОМ, ЧТО МЫ - БЫДЛО, ВЫ САМИ МАТЕРИТЕСЬ!?
А знаете, как обидно читать то, как вы в своих "офигенныхнечутьнебыдлятскихзаписяхипостах" пишите, что все анимешники сплошное быдло, которое распивает пиво на аниме-фестах и орет японские словечки. А вы, когда собираетесь с друзьями не пьете? Вообще? Да, кстати, я не знаю ни одного анимешника, который пьет пиво аниме-фестах в 14 лет.
Я, конечно, матерюсь и могу нагрубить, но ведь не без повода? Я ведь не матерю сейчас вас последними словами, хотя мне кажется отвратительным, то, как вы к нам относитесь. НО ВАМ НАПЛЕВАТЬ. Вам лишь бы облить нас грязью (прим. для Быдла: обосрать) и обматерить, да обматерить так, чтобы, когда мы читаем ваши посты, у глаза вытекли от переизбытка мата.
Я никогда не пью ни саке, ни пиво и вообще алкоголь не употребляю, так же, как и несколько моих подруг анимешниц. А еще, к вашему сведению, мы не курим и не колемся.
А чего я вообще тут сопли развожу? Вы ведь все равно плюнете на этот пост и будете дальше вываливать на всех анимешников кучи говна, и я буду в их числе. Все, спасибо за внимание.
И все же... мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то понял меня.

В первом эпизоде у них ТАКАЯ-ТО ЛЮБОВЬ, ради которой он едет за тридевять земель, опаздывает, она ждёт его на вокзале, потом они вместе гуляют и коротают ночь в сарайчике. Ладно, неплохо, хотя несколько затянуто. Во втором эпизоде он теряет по каким-то обстоятельствам связь со своей "любовью навеки", а может просто перестаёт пытаться связаться с ней из-за тараканов в голове, но всё равно продолжает пиздострадать, мало что замечая вокруг, чем отталкивает по уши в него влюблённую няшу-серфингистку.

Показать целиком..

В первом эпизоде у них ТАКАЯ-ТО ЛЮБОВЬ, ради которой он едет за тридевять земель, опаздывает, она ждёт его на вокзале, потом они вместе гуляют и коротают ночь в сарайчике. Ладно, неплохо, хотя несколько затянуто. Во втором эпизоде он теряет по каким-то обстоятельствам связь со своей "любовью навеки", а может просто перестаёт пытаться связаться с ней из-за тараканов в голове, но всё равно продолжает пиздострадать, мало что замечая вокруг, чем отталкивает по уши в него влюблённую няшу-серфингистку. Первое счастье в процессе проёбывания, второе проёбано уже полностью. Подруга детства с ним тоже связаться не особенно стремится, живя себе своей жизнью. Третий эпизод. Первое счастье проёбано полностью, причём у обоих. Ни один так настоящей попытки встретиться и не предпринял, вряд ли они вообще разговаривали. Зато он, так и не заметив серфингистку, нашёл себе девушку-мышку, которую время от времени трахает с покерфейсом. Любит он её не особенно, зато продолжает пиздострадать по своей бедненькой неудавшейся жизни, от которой "вокруг него скапливается печаль". Это, кстати, ещё один смычный такой плевок в лицо слайс-оф-лайфу. ГГ говорит, что этакая сраная повседневная жизнь и обыденность его угнетают, хотя вся суть слайс-офлайфа, по крайней мере, как его понимаю я, — в том, что даже в самых обычных вещах можно найти радость, а каждый день превратить в праздник, просто, блядь, наслаждаясь жизнью, а не занимаясь самокопанием, упиваясь собственной нелёгкой долюшкой и увольняясь с работы. "Мышке" от его похуистического отношения тоже не слишком комфортно, хотя она, видимо, всё-таки на что-то надеется. Впрочем, надежды её скорее всего оправдаются, он на ней женится и она проживёт долгую и, возможно, в какой-то мере, даже счастливую жизнь с не любящим её человеком, который до конца жизни будет страдать и-за своей [i]глубокой душевной организации[/i] и ходить с видом [i]загадочного и погружённого в себя человека[/i]. Тьфу. А подруга детства тоже хороша, хотя и несколько более похуистична и, в общем-то, всё правильно делает. После того случая в детстве не делала особых попыток сблизиться с ГГ, спокойно нашла себе хахаля на стороне, скорее всего даже по-настоящему влюбилась в него, испытывая разве что ностальгию по тому давнишниму чувству. И уже готова выйти замуж. Ну что, умничка, молодец, она хоть не мается хуйнёй, живя исключительно прошлым, а устраивает собственную жизнь. Итого мы имеем по вине двоих долбоёбов, не могущих держаться за собственную мечту: Проёбанное счастье серфингистки, проёбанное счастье ГГ, серенькую судьбу для мышки, которая, скорее всего, заслуживает большего, и светлые чувства подруги детства, о которых она будет вспоминать, сидя вечерами и попивая чай после дня, полного заботы о муже и паре милых детишек. Охуенно, что я могу сказать, просто охуенно. Самая, блядь, великолепная и чувственная история, которую я вообще когда-либо видел в жизни. Пойду порыдаю над унитазом.
Вы скажете, так и бывает, сделали как в жизни? Погодите, это такое достоинтсво, что ли? Ну ладно, "правильный" и "как в жизни", но, во-первых, нахуя делать это с таким отвратительным ГГ, во-вторых, нахуя делать так скучно и невыносимо затянуто, в-третьих с такой уебищной рисовкой персонажей, в-четвёртых, с общим никаким сюжетом? Можно что угодно показать красиво, красиво в в смысле повествования. Вон французская короткометражка La Maison en Petits Cubes — 12 минут идёт рассказ о целой обычной жизни обычного человека, со скидкой на окружение, конечно, но как охуенно сделано! Вон, Мёд и Клевер — два сезона про жизнь, в том числе личную, японской студентоты в течение нескольких лет — так за каждого героя переживаешь, будто он родной. А ваши Сантиметры только фонами-то и хороши, больше ничем. Я не против анимы "как в жизни", ни в коем случае, я против хуёвой анимы. СВС, на мой взгляд — хуёвая анима. Раскрашенный в яркие цвета кусок говна, из которого слепили красивую фигурку. Любоваться можно, есть — лучше не надо.

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю.

Показать целиком..

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю. Дак вот, у меня проблема. Но для начала немного инфы...
Я пробил в обоссаном "Наруто ВИКИ" способности Хинаты, оказалось, что её глаза видят людей на дальние расстояния и типо "видят их на сквозь". Эта хуйня называется "Бьякуган". Теперь непосредственно проблема. Когда я в последнее время начинаю дрочить на Хинаточку, мне кажется что она "Видит меня на сквозь" своим бьякуганом и моей писе становится стыдно. Как будто она начала смотреть на меня совсем по-другому в стиле: "ты дрочил на меня? чёрт! а я тебе верила!!" и т.д. Получается после того как я нарыл инфу про неё, у меня просто перестал вставать! сука! Ну не встаёт и всё блять, я уже и так и сяк пробовал. Даже включал прон для "поддержания", а потом резко переключал на картинку Хинаты, и один хер не срабатывало.
Дальше хуже, у меня начался депресняк, хотелось закрыться ото всех, смотреть Наруто и жрать говно. Но больше всего я хотел назад мою милую Хинату, хотел чтобы у нас всё было как раньше, когда она смотрела на меня своими молочными глазами цвета серого неба, а не с упрёком, как сейчас.
Но в один прекрасный момент у меня что-то щёлкнуло в голове. Я понял, что моего персонажа нужно добиться, как любую другую тян. Я сел смотреть серии наруто с участием Хинатки. Когда смотрел, то узнавал её больше и больше "как на прогулке с тяночкой". И вот момент истины, заканчивается последняя серия, я снимаю трусы, делаю стоп-тайм на компе(где Хината попала в кадр) и начинаю упорно дрочить...
Анон...Дорогой мой анон... я кончид прям на экран, причём такое количество спермы, что тёлки при буккейке тупо захлебнулись бы и сдохли... В общем это было охуенно. Я назвал это секс по обоюдному согласию. И моя возлюбленная больше не смотрит на меня с упрёком.
А мораль тут такова... хотя нет никакой морали, я просто ебанутый.

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще.

Показать целиком..

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще. Девки, дайте хотя бы лизнуть свой анус...

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!


Показать целиком..

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!
Вы все сошли с ума! Вы все сошли с ума!

(с)Фёдор Чистяков

А как узнать что ты лучший? Вот есть различные конкурсы, на которых определяется лучший в мастерстве писателя, игре на скрипке, собирании кубика Рубика, но всё это не совсем объективно. Конкурс саксофонистов не может охватить всех саксофонистов мира, в соревновании бегунов не могут принять участие все бегуны планеты. Но меня всегда интересовал вопрос, не кто сейчас самый сильный человек на земле и не кто самый умный человек на земле, а на каком месте по вышеуказанным показателям я? На каком ряду буду я, если составят, к примеру, рейтинг самых харизматичных людей мира. Всех людей.
Я был безумно рад, когда такой рейтинг появился пятнадцать лет назад. Это было потрясающе. Ну, как потрясающе? Я оказался на 345765-ом месте среди всех гитаристов. Да, я тогда начал увлекаться игрой на гитаре. И эта цифра для меня была стимулом, чтобы оказаться первым. Прошли годы, и я оказался в первой тысяче гитаристов мира. Это был для меня словно праздник, когда зайдя на тот сайт, я оказался 998-ым. Тогда, я ринулся к гитаре и стал играть всё, что приходило мне в голову, чтобы не опуститься ниже этой планке.
Что-то упустил, верно? Да, это была своеобразная счётная машина. Как у вас говорят? Компьютер? Ладно, пусть это будет компьютер, но на самом деле это не был компьютер в вашем понимании. Ваш компьютер производит операции с числами, а тот компьютер производил операции с человеческими умениями, возможностями и талантами. «Талантами» - это, конечно, слишком громко и философски сказано, но пусть для общего понимания это будет так. Но в чём была проблема? В том, что мозговитые программисты не удосужились дать этому компьютеру высчитывать только наше пространство. То есть, они не прописали его так, чтобы он высчитывал умения и способности людей, живущих лишь в нашем пространстве. Нет, тогда естественно подразумевалось, что есть и другие, но это была просто запредельная фантастика. Ладно, не будем торопиться.
Так вот, шли годы, а я всё продвигался вверх по списку гитаристов. Помню, когда я вошёл в первую десятку, я ночами не спал, а только и делал, что развивал свои умения игры на гитаре. Однажды, я сыграл «Падение Осы» композитора Сони Маркуса в ритме 350 ударов в минуту. Тогда я стал вторым. (Кстати, техника игры не была единственным показателем, было что-то ещё, что создатели вычислительной машины не раскрывали). Так вот, после того, как я стал вторым, началась упорная борьба за первое место. Тогда на первом месте оказался Горо Кубо – тридцатилетний азиатский гитарист. Кстати, ниже меня тогда в списке также находились в основном азиатские имена и фамилии. Помнится, вскоре после создания этих рейтингов, когда лишь азиаты занимали ведущие места, было предложено множество законопроектов по запрету на участие «лиц восточного происхождения», но все посчитали, что это был бы фашизм в чистом виде, и ни один из законов не был воплощён в жизнь. Так вот, с этим Горо Кубо пришлось попотеть, так как он никак не хотел уступать мне первенство. В итоге он покончил жизнь самоубийством. Что поделать: азиаты.
Проснувшись, я первым делом зашёл на этот сайт со статистикой и был очень удивлён. Я был на втором месте, а на первом месте была пустая ячейка, а эти пустые ячейки наполняли половину списка. В официальном заявлении разработчиков этого «компьютера» говорилось, что их творение начало высчитывать степень развитости таланта у нашей «параллельной вселенной», как бы заезжено это не звучало. И в их понимании это было благой вестью, так как имелась возможность таким образом наладить с ними контакт. Знаете, что я тогда сделал? Снова решил стать лучшим. Каждый день я вырывался на первые строчки, но просыпаясь на следующий день, обнаруживал себя вторым, а надо мной была пустая строчка. Позже, я уже начал сходить с ума. Все начали сходить с ума. Ладно – я, но каково было, например, боксёрам? Ты лучший на всём свете! Что же теперь делать? Драться с собственной тенью? Ничего другого не оставалось.
А что я? У меня в жизни случились два самых трудных месяца. Возможно, в сумме за эти два месяца я спал около восьмидесяти часов. Мои пальцы жутко болели, регулярно затекали, я разбил несколько гитар со злости. Но знаете что? Я всё-таки стал первым, пусть это и стоило несколько десятков бессонных ночей и нескольких упаковок ускорителей, (хоть они формально и были запрещены), но, тем не менее, вырвал первенство у этой ненавистной пустой ячейки. Более того я оставался таким несколько лет. Даже несколько часов упражнений на гитаре в день позволили мне долгое время находиться на первом месте, пока меня не настигла очередная пустая клетка. Или тогда был какой-то кореец? Я точно не помню. Что было потом?
Это ребята всё же установили контакт с «параллелью», как они это называли. Другим пространством, в чём-то повторяющим наше. И оказалось, что в ней действительно, как в фантастических книжках есть «другие мы». Первым делом стало возможно лишь обмениваться биографиями по запросу на конкретных лиц. Для каждого человека тогда высчитывался код, по которому он мог найти, кем он является в параллельной реальности. Было забавным узнать, что у них есть такие же части света, практически такие же языки на которых говорим и мы, крайне схожие мировые истории и так далее. Кроме того, теперь те пустые ячейки в мировых рейтингах были заполнены именами. Именами людей, но только с циферкой «2». Второй. Я тоже нашёл себя. В «параллели» я был уже мёртв. Там, во-первых, было несколько загвоздок со временем, оно шло немного по-другому, как мне объяснили, а во-вторых, там я умер от передозировки снотворного. Так вот, залез я в реестр, взглянуть на того, с кем я соперничал за первое место. Знаете, кто это был? Правильно. Но знаете, что самое противное? В их реальности не было придумано этой машины по высчитыванию способностей. Люди там хотели быть первыми не для других. А для кого тогда? Для себя что ли? Идиоты.

Привет, я хочу рассказать почему кино сосёт по сравнению с аниме. В своём рассказе я уйду в самую суть для максимально объективного сравнения.

И кино и аниме пытаются передать определённую последовательность визуальных и звуковых сигналов в голову зрителя для создания в его голове определённых образов, эмоций, мыслей.

Показать целиком..

Привет, я хочу рассказать почему кино сосёт по сравнению с аниме. В своём рассказе я уйду в самую суть для максимально объективного сравнения.

И кино и аниме пытаются передать определённую последовательность визуальных и звуковых сигналов в голову зрителя для создания в его голове определённых образов, эмоций, мыслей. Звуковая часть посылаемых сигналов по сути складывается из сделанной композитором, звукорежиссёром и голосом актёров звуковой дорожки. Визуальная часть складывается из:
В случае кино - мимики актёров, жестов и вобще всего происходящего на экране.
В случае аниме - то же самое, но нарисованное от руки.

И что же мы имеем в кино? Голоса актёров далеко не совершенны и, например, противно видеть когда роль тихони-ботаника играет девушка с грубым низким голосом, а взяли её на эту роль потому, что она засветилась в других успешных фильмах и пользуется популярностью у аудитории. Вы скажете, что актёров много и как правило можно подобрать подходящего, но никогда нельзя будет забрать красивый голос у одного человека и прилепить его к красивой мордашке другого человека. Это огромный минус. В аниме к любому персонажу можно подобрать соответствующий голос, так как сейю (актёры озвучивания) никак не привязаны к видеоряду и любой человек может озвучить любого персонажа.
Про визуальную составляющую вобще и говорить нечего. То, что может быть нарисовано рукой Мастера, никогда не может быть сыграно бездушными актёрами. В аниме радость, злость, грусть, да и вобще любая изображаемая эмоция преподносится в гротескном виде, в общих чертах, оставляя простор для фантазии зрителя, не сковывая её теми рамками, в которые сковывают неуклюжие движения и выражения лиц актёров - этих неповоротливых кусков мяса. Такой подход проникает в самое сердце зрителя: к примеру когда герой аниме улыбается, зрителю не нужно смотреть на уродливое лицо актёра как в кино, он может по преподносимому нарисованному образу обратиться к своей фантазии и эта улыбка будет у него ассоциироваться с самой чистой яркой искренней улыбкой, которую он только может себе вообразить. В общем, вы поняли о чём я говорю. Кино - для бездуховных болванов с бедным внутренним миром, аниме - для успешных интеллигентных самодостаточных людей.

ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот.

Показать целиком..

ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот. Аутист. Хикка. Одиночка. Начал посматривать осознанно где-то с 2009. На двачах толком не сидел, но культуру эту взлюбил. Раком никаким не занимался. 150тайтлов всего(это без всяких ов да спешлов), ибо ленив как последняя сволочь. Не могу заставить смотреть себя более чем 1-2 эпизодов в день, и часто делаю вообще перерывы на несколько дней. Но аниму как пласт контента очень люблю. СПГС не обладаю. Веду свой скромный мал на шикиморях. Изредка отстаиваю честь понравившегося тайтла или чара в соответсвующих топиках. Всякие рецензии, стишки там забавные тоже бывает строчу, правда редко, ибо уже почти ничего не трогает. Очень редко что-то за душу берёт, и потом как озабоченный всю ночь анализирую сюжет, развилки, сетинг и прочую хуету. Последние 5 лет твердо утвердился в том что ценю рафинированное мое. Слайсы, комедии. ЛС, Юрей, Химаварь, кобаяши мейд, маид ин абис, повседневную жизнь, не напряжные, легкие, расслабляющие, но при этом не слишком приторные. Ценю "проработанные" структурные диалоги с игрой слов, неадекватный, трешовый юмор, етс. Но вообще в категоричность особо не спускаюсь по этому поводу. Могу иногда и во что-то "посерёзнее" позалипать. ИРЛ иногда выхожу из дома в анимешной футбе с кионями, не более. Ну конечно по мне видно что битард, аут, но особо стараюсь не палиться. Фигурки, дома плакаты, картины с тянами прилагаются. Всю комнату засрал фаготрией. Ну еще могу сказать что имею своего идола-персонажа. Кого - не скажу, но она идеальна и внешне и по внутреннему миру. Я изучил весь контент с ней и абсолютно уверен в этом. Не вайфу. Да кто я такой, что бы обременять свою богиню какими-то сраными рамками. Насчет тульповодства, эт конешно забавно было бы, даже интересно, но я не в силах воссоздать её полностью всецело, поэтому и нахуй надо. Но ни дня сука не проходит, что бы я о ней не думал. Иногда часами. Кто заходит ко мне в комнату - шарахается. Всякие родственички из сёл-деревень, знакомые. Вот так и живу уже овер 10 лет. Раньше хоть какое-то общение было. И конфы с поигрульками и срачи там же. Намёки на личную жизнь. Какие-то тни набивались ко мну во френды. ЫЫ даже как то смешно сейчас и вспоминать о таком. А теперь скис, помрачнел, скоро умирать. Да нихуя я не грущу по этому поводу. Друзья все блядь достигаторы по жизни. Ну и пошли нахуй. Шлёт мне зачем то в телеграмме об успехах у себя на работе. Ну охуеть. Земля тебе пухом. Я не в обиде. 99% всех контактов(которые можно было и так по пальцам сосчитать) абсолютно безвозвратно проёбаны и новые не предвидятся. Изменилось самоощущение. Стал лучше себя понимать. Под солнце уже не лезу, даже не пытаюсь. Занял свою нишу и мне комфортно. Сменились цели с приоритетами(если их таковыми можно назвать), правда поздновато, но для аутиста сойдёт. Если переживаете какую-то неопределеннось, чувствуете, что что-то у вас не так происходит в жизни, - планируйте исходя из самого хуёвого варианта развития событий. Меньше потом рвать жопу будете и "переосмыслять". Вооооот.

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей".

Показать целиком..

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей". В 13лет? Одни в лесу без присмотра? Да как же так!!Сейчас такое время!!
Какое такое? Бывали времена гораздо хуже - например девяностые, да даже эпоха заката СССР была куда более опасной и неспокойной. И педофилов в 90-е было гораздо больше, и расцвет героиновой наркомании. А еще было такое явление как драки район на район, или дележка районов города. То есть подростка или даже молодого человека могли тупо избить за то что он зашел не в "свой район". Эти времена канули в Лету уже лет 20 назад. Ну может лет 13-15 в наиболее "отсталых" регионах страны.
Тотальное запугивание порождает повышенную нервозность общества. Люди становятся подозрительными, недоверчивыми. Многие действительно уверены что мы живем в ужаснейшее время чуть ли не на военном положении. Насмотришься телевизора, а я считаю, что в 2016 году смотреть федеральные новостные каналы и прочую чернуху уже моветон (Мне 32 года, по телевизору если и смотрю что-то, то только научные каналы и путешествия уже лет 8-10) - сразу ощущение: Кругом враги, террористы, педофилы и наркоманы, да девицы, для которых "ничего святого" тверк в храмах танцуют.
Отчасти массированая чернуха и запугивания выгодны - можно завинтить гайки, ужесточить законы, ПДД (Если кто-то наивно думает что те же ПДД ужесточают ради безопасности - разочарую:ужесточают ради лучшей наполняемости казны за счет штрафов, реально, а это статистика по моему городу - количество тяжелых ДТП нисколько не уменьшилась за последние 5 лет, несмотря на все ухищрения и ужесточения! Можно начать сажать за рисованые порнокартинки под торжественное рукоплескание запуганой зомбовизором челяди. Или за неправильное выражение лица на фотографии у памятника героям ВОВ. Лицо не угрюмое - всё, бандеровец.

Вы знаете, аниме лучше ветеранов. Я не хочу затронуть чьи-то чувства, просто аниме реально лучше.
На ветеранов всем насрать.

Показать целиком..

Вы знаете, аниме лучше ветеранов. Я не хочу затронуть чьи-то чувства, просто аниме реально лучше.
На ветеранов всем насрать. Все вспоминают о них только на 9 мая. И это чертово лицемерие. А вот аниме все помнят всегда.
Зачем мы вообще празднуем чертово 9 мая? Гордиться больше нечем? А почему мы тогда не вспоминаем, сколько там лет прошло со дня победы над Игом? Почему не празднуем окончание войны 1812? Зачем отмечать это дерьмо-то?
Единственный плюс 9 мая-это 3 дня выходных. Я всегда провожу эти выходные за просмотром анимы. Может, просто сделаем 9 мая днем аниме? Везде можно будет повесить плакатики с анимушными тянками. И они еще и не умрут, и квартиры не просят!
ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ 9 МАЯ ДНЕМ АНИМЕ!

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла.

Показать целиком..

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла. Или вот ещё, культ пизды в западных фильмах, чем заканчивается обычно любой западный мультик? Главный герой убивает всех плохих и находит себе бабу, и жили они долго и счастливо с личинками. То есть нам показывают что всего надо добиваться ради того чтобы получить пизду, пизда это высшая цель и за неё надо бороться, пизда неотвратима и каждый должен найти себе пизду. Это всё культ деторождения чтобы люди не видели себе более другой цели кроме как жениться и заводить личинок. В аниме же наоборот, бабы показаны именно как настоящие бабы, они часто выхватывают пиздюлей и остаются с носом после победы главных героев, нам показано что жизненный путь не должен оканчиваться нырянием в пизду, а должен продолжаться так как ты этого хочешь. Вот поэтому аниме намного лучше чем западная диснеевская хуита, там нет пропаганды, там есть свобода и правда. Если уж так случилось что тебе на руки высрали личинку то пусть она лучше смотрит аниме, а не западную пропаганду.

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской.

Показать целиком..

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской. Про братьев его ничего было не слышно...
Но однажды в квартире пацана раздался звонок, он пошёл посмотреть,кто пришёл к нему. Открыв дверь,он увидел двух чепушил-петушков.
-Че надо,бля? - прокуреным голосом сказал пацан. Эти два петуха, вызывали у него отвращение,но бить он их не стал,не хотел ещё раз поехать на сгуху.
-Здравствуй, брат! - сказали петухи.
-Че,бля? Вы кого братом назвали, петухи цветастые! А ну съебали нахуй пока я вам нос отгрыз,суки!
Разноцветные хитро переглянулись и продолжили стоять. Тогда пацан подобрал с пола бутылку и замахнулся на левого петушка. В тот же момент ему в подбородок прилетел коронный апперкот Колясика, а Витюшкин добивающий в живот свалил его на пол падика.
-Пацаны?..- хрипло прошептал Олешик.
-Да,братан, это мы.- сказали ему они.
- Но почему вы так выглядите пацаны, зашкварно же пацану так одеваться?
-Послушай,браток, раскидала нас жизнь по углам разным, и жилось нам там по разному. Не спеши нас судить. Вот ты какие законы знаешь?
-Ну,дык, это...Есть закон воровской, а есть ментовской. Да только вот по ментовски зашкварно жить.
-Ан,нет, не прав ты тут. Есть ещё один закон - Анимешный. И не зашквар это вовсе, по сути равен воровскому. Следуй за нами,Олешик, и мы научим тебя.
...
Прошло 2 недели, с момента воссоединения братьев. Олешик принял предложение пацанов, и стал изучать закон Анимешный. Он сменил свой растянутый спортивный костюм, на джинсы скинни и майку с анимешными девочками - так сказали ему одеться пацаны. А их облик в свою очередь нерестал его шокировать,он посмотрел два тайтла и перешёл с пива на алкогольные коктейли.
Вечером братья встретились в парковой зоне,чтобы распить пару бутылок меритайма.
-Братан, прошло уже две недели, как ты учишь наш закон и я хочу сказать, что время пришло,ты готов к тому чтобы посмотреть это.- сказал Колясик и вручил Олешику флешку.
Две недели пацан не выходил из дому и не отвечал на звонки братьев. Тайтл, что дал ему Колясик был давно просмотрен, да только в нем, как Олешик не старался он не мог найти смысла. Зато было множество трусов школьниц,сисек, чая и тортиков. Олешик оборвал себе все волосы на голове, но так ничего и не понял. В полном разочаровании он позвонил пацанам и позвал их к себе.
Братки примчались быстрее ветра.
-Что случилось,брат?-спросили они.
-Колясик,Витюшка, я никак не могу понять, какой же смысл в этом тайтле. Помогите мне,молю!
-Понимаешь брат,этот тайтл...- промолвил Витюшка расстегивая ширинку Колясику.
-Ах-простонал Колясик,когда рот Витюшки обхватил его член- этот тайтл...Ах!
Ммммппвх- промычал Витюшка.
-Брат, иногда сигара- это просто курево. А тайтл - просто тайтл,брат!- сказал Колясик,расстегивая ширинку Олешику.

Сука, как же я ненавижу смотреть аниму. Не то что бы что-то плохое, но смотрю редковато потому что если начинаю - начинается ломка, чего я не хочу. Что же за ломка??

Показать целиком..

Сука, как же я ненавижу смотреть аниму. Не то что бы что-то плохое, но смотрю редковато потому что если начинаю - начинается ломка, чего я не хочу. Что же за ломка?? Да всё просто, я не могу делат ьвообще нихуя. Я не могу игроть в игрульки или заниматься какими-либо делами, которые вполне могут появиться. Я не знаю как её остановить, но когда-то она проходит и не наступает пока опять не возьмусь за что-либо.
Энивей, это хреново. Хреново потому, что я не знаю что мне смотреть. ВЕсь мой просмотр - рандом. Нет хорошего аниму, советы не нужны, просто случайно наткнулся - посмотрель. И вроде бы всё окнорм, но бляядь, когда ты не натыкаешься на этот самый рандом, то приходится смотреть то, что у всех на слуху - онгоинги. И, сука, это блядь хуже всего. Смотря что-то полностью, ты хотя бы сжираешь сюжет и какой-то кусок пустоты внутри тебя наполняется, а когда ты откусил только часть(любую, пусть даже больше половины) всё становится ещё хуже. Ломка усиливается жаждой увидеть концовку и тогда начинает реально распидорашивать. Плохе настроение, злость, унылость, безысходность и прочее прилагаются. Я уж даже не знаю, хуле делать, надеюсь этот пост меня хоть как-то успокоит, и надо бы найти какое-нибудь аниму, вдруг после него отпустит.
Но всё равно всё очень плохо.

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон.

Показать целиком..

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон. Забравшись на верхушку людского муравейника, мы смотрели на уходящее солнце и думали, а что же будет, если солнце никогда не вернется? Да, в принципе, черт с ним с солнцем. Ведь если его не будет – будет только эта крыша и звезды. Да, так определенно было бы легче. Ночью не было проблем, не было всей мышиной возни, которая втягивала нас с Кошкой в себя. Не надо было натягивать улыбочку, здороваясь с клиентами в «Евросети», где я теперь работал, а Кошке не надо было думать, как ей восстановиться в университете. В общем, если бы на землю пришла вечная звездная летняя ночь, мы бы очень этому обрадовались.
Меня немного огорчал один лишь факт – Кошка до сих пор считала меня плодом своего воображения. Да мне уже и самому порой на секунду начинало казаться, что так и есть. Когда я передал ее с рук на руки ее маме, я и не думал, что когда-либо еще встречу эту чужую еще девушку. Каково же было мое удивление, когда на следующий день взяв трубку мобильного, я услышал ее резко повеселевший голос. Она прокричала мне в трубку:
— Здравствуй, моя иллюзия!
Я встал, точно вкопанный:
— Кошка, это ты? Но.. как ты меня нашла, ведь ты не знала ничего, кроме моего не самого редкого имени? Ты что, работаешь на ФБР?
— Ну ты дурачок у меня, Тархун. Каких свет не видывал. Если я тебя придумала, то логично будет предположить, что я отлично знаю, где ты живешь, какой у тебя номер телефона и любимый писатель. И вообще, я все о тебе знаю. Не спрячешься-не спрячешься.
До чего же все-таки разные смыслы имеют одни и те же слова, сказанные разными людьми. Если бы я услышал игривое «не спрячешься-не спрячешься» от усатого военкома или судебного пристава, я бы бросил все и сегодня же сел бы на поезд маршрута «Москва-лесотундра», растаяв на просторах нашей необъятной Родины. Но эти слова услышал я от приятной мне девушки, пусть и несколько сумасшедшей. Поэтому ответил ей:
— Что же, я не знаю, конечно, как ты меня нашла, но мне приятно, что ты живая и вроде не до конца съехала с катушек. Кстати, почему ты меня Тархуном обзываешь?
— Эх, ну ты даешь, сам рассказал, почему тебя с работы выгнали, а теперь вот не понимаешь, почему я тебя Тархуном называю. Просто ты заслужил это гордое имя, которое тебе идет куда больше, чем твое настоящее. Тархун классный, зелененький такой. И вкусный. Кстати, отчего я тебе звоню, я тебя вроде как на свидание зову. Вообще-то ты должен, но для воображаемого парня можно сделать небольшое исключение.
— Уговорила, Кошка, я приду. Только я без цветов буду, финансовый кризис же.
— А вы наглеете, Тархун Иванович, как римские легионы в галльских деревушках.
— Скорее, как подбитый Гастелло при виде немецкой колонны. – уточнил я. – От чувства жизненной неустроенности и веселого отчаяния.
— Впрочем, воображаемому парню можно простить многое. – сказала она. – В конце концов ты всего лишь игра моего больного мозга. А он выкидывает порой такие штуки. Я тебе расскажу позже, а может даже покажу.
Вот так все и завертелось, будто воронка в реке. Будто чертово колесо, когда уже не понимаешь, где небо, где земля, где ты, а где разбросанный по земле зеленеющий город, синеющие трубы заводов, обглоданный дневной круг луны и ее глаза. Кто сказал, что влюбляются с первого взгляда? Нет, влюбляются с первого слова, а иногда с первой фразы, ну это если два очень медленных товарища. Можно, конечно, это не признавать, тогда процесс влюбленности можно растянуть на месяц-два, но тогда крышу сорвет столь же сильно, как у наполненного паром чайника.
Я полюбил ее настолько, что познакомил с Йосей, хотя никогда и никого из своих весьма немногочисленных девушек с ним не знакомил. Слишком уж он экстравагантен, да и женоненавистник, к тому же. В общем, Йосю правильнее было бы скрывать. Но с Кошкой хотелось делать не то, что правильно, а то, что хочется. Открыть всю душу, рассказать все, что есть. Показать все слабости. Может быть, потому что я был ее воображаемым парнем, я даже не знаю. Однажды я хотел купить кошке чебурек. На что она заявила, что не ест животных и посмотрела на меня так, будто я Гитлер или Дарт Вейдер. Затем последовал короткий спор на тему мясоедства, который завершился абсолютно убийственным для меня аргументом: «Зачем убивать беззащитных животных, если можно ебошить людей?». А я не знал, что ответить, ведь на самом деле это было до крайности логично.
Она не любила людей, равно как и саму себя. Зато идеализировала меня, даже порой возвеличивая. Я говорил, что корябаю какие-то странные стишки по настроению? Нет? Ну вот теперь вы знаете. Кошка почему-то посчитала, что моя писанина хороша. И это породило в ней, такой странной и искренне любящей, жажду оградить меня от внешнего мира, создав мне все условия для того, чтобы я творил. Как Гала у Сальвадора Дали. Пришлось рассказать ей старую историю про Кошку и Скрипача.
Жила-была когда-то давно, еще в СССР, сильная Кошка, такая же как моя. Занимала какой-то пост в управленческом аппарате. Пробивала лбом стены. А потом влюбилась так, как могут любить только кошки. В нищего и лишенного карьерных амбиций парня, который сочинял действительно стоящую музыку для скрипки. Человек, знающий всю изнанку жизни, но не сломанный. И она стала помогать ему пробиваться. Обеспечивала, помогала пробиться в тогдашнюю «тусовку» музыкантов. Но вместо того, чтоб больше создавать, скрипач все меньше писать – талант куда-то ушел, растаял. Музыкант все грустнел и однажды повесился. В предсмертной записке нашли всего четыре слова: «Умер от отсутствия таланта».
Моя Кошка поняла эту историю, но не приняла. Тогда я впервые увидел ее слезы. Слезы бессилия и отчаяния:
— Я даже тебе не нужна, даже своему воображению.
И тогда она впервые пропала. А я бродил по пустому городу, стоял у окон ее квартиры, так и не найдя сил войти внутрь. Хотелось изрезать себя изнутри, но я знал, что не сделаю себе больно ни снаружи, ни изнутри. Потому что трус. А потом вернулась. Это на бумаге между пропала и вернулась всего три строчки. А в реальности между этими словами железобетонная вечность. Вечность под звездным ночным небом. Почему-то в тот день я очень беспокоился , пытался ей позвонить, но все бесполезно. Проснувшись ночью, я вышел во двор. Я знал, где ее искать. Под крышей неба на бетонной крыше.
Да, она была здесь. Стояла с бутылкой вина на самом краю и о чем-то думала. Я окрикнул ее. Рассказал, иногда с матами, как люблю ее, что она все же идиотка и ничего не понимает.
А потом мы смотрели в небо. Мы были счастливые и немного пьяные. Где-то лежала бутылка вина, впрочем, мы про нее забыли, как о третьем лишнем. Я спросил ее:
— А скажи, как ты меня нашла? Только честно?
— Я же говорила, что ты галлюцинация. Я все о тебе знаю, решительно все. Пожалуй, единственное, чего не знаю – любил ли ты когда-то?
И я ответил:
— Да, любил. Но это было давно. И ее уже нет.
— Она что, умерла? – взъерошилась Кошка.
— Нет, конечно. Просто уехала жить в Мордовию.
— Бедная девочка, лучше уж смерть! – искренне поразилась она.
— Знаешь, а ты очень похожа на нее. Те же подколы, та же внешность. В тебе, пожалуй, я ищу много ее черт, и постоянно нахожу.
— Так значит, ты все же любишь ее, а я тебе не нужна? – в ее голосе прозвучала боль. – Лишь копия, лишь слабый оттиск. Никогда не быть собой, быть лишь чьей-то тенью.
А я любил. И для меня эти слова были как гвоздь по крышке гроба. Я любил ее, странную и мрачную, порой искреннюю, а порой озлобленную на весь мир. Только ее глаза и губы. Только ее душу. Но было поздно что-то менять. Едва видимый призрак прошлого разрушил все. И я ничего не мог с этим поделать, хотя хотелось вернуться на минуту раньше и стереть эту глупую ничего для меня не значащую фразу. Вычеркнуть из памяти и быть счастливым рядом с Кошкой. Которая к тому моменту стала не просто любимой, не просто лучшим другом, а моей частью. Но все слова были бесполезны. Вера в мои слова раскисла, точно бумажка в воде. А я? Да что я. Я стоял и со стороны смотрел, как она отталкивает и проклинает меня. Я знал, что не смогу без нее. Но и совершенно точно знал, что Кошка никогда не простит мне то, что в моей душе остался крохотный уголек от когда-то существовавшей любви. И что с этим всем теперь делать, я не знал.
Я подошел к ней и попытался обнять. Она отмахнулась:
— Уйди, ты ненастоящий. Нет, именно, что ты настоящий. Заурядный и фальшивый. А я любила тебя..
— Прости. – это единственное, что я мог сейчас сказать. – Прости. Знаешь, а в этом мире есть хоть что-то настоящее, не искаженное печатью извечной лжи?
— Есть. – сказала она и расплакалась. – Любовь. Я люблю тебя, дурень.
И тут случилось нечто странное. И страшное. Кошка начала растворяться в воздухе, как сахар в чае, растворяться стремительно и неизбежно. Сначала уши, потом руки и ноги, черные волосы, все это становилось прозрачным и исчезало. Я бросился к ней, но было поздно. Лишь последняя ее слезинка упала на мои вечно грязные ботинки.
— Я люблю тебя. – сказал я Пустоте. А затем лег без сил, чувствуя под собой раскаленный бетон крыши.
Ложь была повсюду. Ложью были заражены кинотеатры и просторные офисы. Ложь слетала из уст пылких любовников и помощников президента. Летала ложь черной простыней над городом, став нормой и правилом. Но одно не было ложью – я люблю ее. Кем бы она ни была – городской сумасшедшей или моей галлюцинацией. Люблю больной и несчастной, счастливой, злой, проклинающей меня, грустной и унылой, ушедшей в себя. Люблю.
Есть ли в этом мире что-то настоящее? Я думал над этим, когда увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката явно поздновато, да и какое значение теперь имеет что-то в этом мире? Вдруг я услышал знакомый запах. Так пахла типография, где печатались этикетки к злосчастному тархуну. Запах горелой книжной краски, вот что я почувствовал. Крыша многоэтажки тоже загорелась и начала плавится, обнажая под собой бумагу. Всего лишь типографскую бумагу. Офсетную. Самую дешевую. На улице горели бумажные люди. Я посмотрел на свои руки, ни грамма не удивился, увидав вместо них газетные заголовки на очень плохой и желтой бумаге. Вдруг на небе начали проступать буквы. Сначала «К», потом «О», потом «Н», потом «Е». Мне было все равно, я и так знал, что это конец.
Я сжигал этот рассказ, потому что он был без картинок, и потому что я был плохим писателем. К тому же прожженным циником, не верящим в настоящую любовь. Или все же верящим? Я посмотрел на ночное небо надо мной. Увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката было несколько поздновато...

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ.

Показать целиком..

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ. Смарю вы ваще тут блять чики пики на раслабоне, смари вон хлоп, одна пиздюлина вылетела. Бля ладна, ща кароч начнем. В прошлыи раз как то не очень я начал, с тухляка каково то, ну так седня мы хорошее анимэ пасмотрим! Но сперва кароч история блять жизненая.
Был у нас на раене лошок один. Ебло прыщавае блять, бицухи нет нихуя, не как мы спортивные типаны кароч. Бабы панятно тож нет, чистый сука как попка младенца хааа. Се время ссал на улицу выходить, памушта боялся шо ему пиздов впишут. Как встретешь его так бля мямлит чота, мямлит, нихуя непонятно. Тихий как бабка Лени гвоздя. Ну кароч потом он перестал выходить ваще с дома и мы с пациками потом узнали шо его мамка к нему в комнату зашла, а его там крысы доедают нахуй, склеил блять ласты за своим кампом. Пиздец ваще епт. Ну лан бля теперь к делу.

Анимэ пасмарел такое, название бля сука ваще длиное, хуй как запомнить его. Ну кароч там про вату чето. Главная героиня канеш пиздец страшная. Неебу, мож ей лицо обожгло или че но у нее под глазами синяки такие со шрамами пиздец. У мня тоже были когда Губан ящик водяры притащил со склада хааа. патом откачивали всей шоблой.
Кароч там эта деваха в школе учится но нихуя никто ее не замечает и она пытается на себя внимание обратить. Ну я так скажу. хочешь чтоб на тебя обратили внимание, подходи блять закурить спроси патом по яйцам с ноги! Ну это для пацанов больше наверно, а телке можно просто дать кому нить. Бля наверное б выебал ее сетаки, чето больно на одну знакомую девку похожа. Но брат бы ее мне потом пиздов бы прописал точняк. Он ваще жесткий пацан там у них, тоже с ебалом покоцаным, но сука видно шо спортсмен. Среди наших бы вписался бля заебок. Сеструху он чмарит постоянно, но серавно видно шо не плевал. Прально бля, семья это на первом месте. Даже блять если дома батя втебя бутылки от пивчанского кидает.

Кароч телочка всю дорогу лажает шоб популярной стать, то на остановке блять под дождем застрянет с лошками, то на раен к шлюхам заедет то паедет трусы пакупать и купит какуюто хуйню здоровую бля ваще не знаю че это. Ну тут пацыки короче посказывают это самотык такой ипонский. Блять как они себе это в пизду суют то ваще. Но телка ниче сувать не стала а уши себе начала тереть и отрубилась гыг, а патом еще ее батя зашол и сеэто спалил. Сука прикол бля. Хотя жизнено тоже. У меня батя как то спалил шо я его касету с порнухой стырил так ваще блять разорался.

Патом к ней подруга приехала и бля ее б точно выебал! Сиськи ваще во, жопа тоже, сразу видна такая вся ути пути паенька девочка. Ну эт только до первого пол литра они такие все, дальше как у бати на касете, хааа. Даже сама наша телка ее за жопу разок попыталась ухватить. Бля все ждал пока они сосатся начнут но не взлетело сука. Жаль ваще.

Еще была серия с сеструхой этой телки. Мелкая такая пиздень шебутная ну бля, детей я ваще люблю уважаю, но не люблю када они не в свое дело суются! Ну сказали тебе постой здесь бля так хуле ты взрослым мешаешь деловой разговор вести ебана! Ваще нахуй. Ну кароч мелкая сваю сестру спалила шо у нее нет парня и ваще она лохушка, но нихуя ей ни сказала и сьебнула, так шо хоть за это спасибо. Цветы жизни нахуй. Стати в начале серии там ваще прикол был када телка хотела типа засос себе поставить и ебалом в пылесосе застряла. Бля я ржал.

Вощем телочка до самого конца продолжает лажу творить, и уже гдето под самый конец ей другая девка дарит шарик. Бля у мня аж слезы на глазах в этом моменте были. вспомнил как в пять лет меня в цирк водили родаки.
А потом эта девка палит ей свои трусы и себлять канец фильма! Вот че мне не понравилось ваще так что закончилось ниначем. Ваще сука никакого прогреса нет. Ну децл там совсем. Хуй знает, ей двенацать серий мало было чтоли? Могла блять хоть свою подругу помацать. Ну наверно продолжение будет еще. Я так думаю. Мне так то вощем понравилось, да и вам должно памушта я знаю шо вы тоже дома сидите как тот дрыщ и эта телка. Ваша прям тема ха.

Тока че хочу сказать - уважуха среди пацанов это хорошо канеш. Только не надо ради нее свои принцепы блять предавать! Памушта тогда ты в шестерку скатишся сразу. Паследнюю блять, которая перед всеми стелится. Сваю точку зрения надо блять силой доказывать если словом не умееш! Не ну выебоватся тоже как бы не але но блять. Надо знать золотую середину кароче.
А целкам ваще шлюхами не надо становится у нас и так их перебор блять. Вон одну шмару у нас весь раен перетрахал, знакомый паря от ней сифак схватил, того гляди отвалится че. Мы ваще таких шмар за людей не держим. кинуть палку разок да и блять все, на че она еще годится.
Кароче этой чушке анимэшной я б сказал по хуйне не заморачиватся и над базаром потрудиться чутка, шоб хоть наити себе норм корешей на раене и с ними кутить.
Ко второй части поди и дошарит блять.

Да и вы не рыпайтеся особо, все серавно лошпедами останетесь и потом еще мы с кентами вам по сраке дадим. Живите кароч по ровному, и смарите хорошее анимэ!

Как это грится, да новых встреч на канале орт, упыри. Пака!