ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот.

Показать целиком..

ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот. Аутист. Хикка. Одиночка. Начал посматривать осознанно где-то с 2009. На двачах толком не сидел, но культуру эту взлюбил. Раком никаким не занимался. 150тайтлов всего(это без всяких ов да спешлов), ибо ленив как последняя сволочь. Не могу заставить смотреть себя более чем 1-2 эпизодов в день, и часто делаю вообще перерывы на несколько дней. Но аниму как пласт контента очень люблю. СПГС не обладаю. Веду свой скромный мал на шикиморях. Изредка отстаиваю честь понравившегося тайтла или чара в соответсвующих топиках. Всякие рецензии, стишки там забавные тоже бывает строчу, правда редко, ибо уже почти ничего не трогает. Очень редко что-то за душу берёт, и потом как озабоченный всю ночь анализирую сюжет, развилки, сетинг и прочую хуету. Последние 5 лет твердо утвердился в том что ценю рафинированное мое. Слайсы, комедии. ЛС, Юрей, Химаварь, кобаяши мейд, маид ин абис, повседневную жизнь, не напряжные, легкие, расслабляющие, но при этом не слишком приторные. Ценю "проработанные" структурные диалоги с игрой слов, неадекватный, трешовый юмор, етс. Но вообще в категоричность особо не спускаюсь по этому поводу. Могу иногда и во что-то "посерёзнее" позалипать. ИРЛ иногда выхожу из дома в анимешной футбе с кионями, не более. Ну конечно по мне видно что битард, аут, но особо стараюсь не палиться. Фигурки, дома плакаты, картины с тянами прилагаются. Всю комнату засрал фаготрией. Ну еще могу сказать что имею своего идола-персонажа. Кого - не скажу, но она идеальна и внешне и по внутреннему миру. Я изучил весь контент с ней и абсолютно уверен в этом. Не вайфу. Да кто я такой, что бы обременять свою богиню какими-то сраными рамками. Насчет тульповодства, эт конешно забавно было бы, даже интересно, но я не в силах воссоздать её полностью всецело, поэтому и нахуй надо. Но ни дня сука не проходит, что бы я о ней не думал. Иногда часами. Кто заходит ко мне в комнату - шарахается. Всякие родственички из сёл-деревень, знакомые. Вот так и живу уже овер 10 лет. Раньше хоть какое-то общение было. И конфы с поигрульками и срачи там же. Намёки на личную жизнь. Какие-то тни набивались ко мну во френды. ЫЫ даже как то смешно сейчас и вспоминать о таком. А теперь скис, помрачнел, скоро умирать. Да нихуя я не грущу по этому поводу. Друзья все блядь достигаторы по жизни. Ну и пошли нахуй. Шлёт мне зачем то в телеграмме об успехах у себя на работе. Ну охуеть. Земля тебе пухом. Я не в обиде. 99% всех контактов(которые можно было и так по пальцам сосчитать) абсолютно безвозвратно проёбаны и новые не предвидятся. Изменилось самоощущение. Стал лучше себя понимать. Под солнце уже не лезу, даже не пытаюсь. Занял свою нишу и мне комфортно. Сменились цели с приоритетами(если их таковыми можно назвать), правда поздновато, но для аутиста сойдёт. Если переживаете какую-то неопределеннось, чувствуете, что что-то у вас не так происходит в жизни, - планируйте исходя из самого хуёвого варианта развития событий. Меньше потом рвать жопу будете и "переосмыслять". Вооооот.

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат.

Показать целиком..

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат. Начищенный, парадный. Красивый. С йобой. Ребята, идите на сходку.

Ребятишкам в водку бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после шести вечера в попу друг друга трахают. Светильники в Нескуче выключают и бегают по ротонде. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и водочку пить@запивать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал на вписку — считай твои дни сочтены. Утром, перед обедом, на обед водка. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Водки хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда Шляпа родился, сходочников загнали на шашлыки. Напоили, подожгли. А они ничего не знают, общаются. Лаборант мыло уронил. Его сходочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на лавку нассал. А Шляпа с Крафти смотрят и смеются. У Крафти припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Крафти стремный. Умер. Когда хоронили, сходочники в воздух ссали. Их тоже потом обоссали.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Ушанку привязали к лавочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А сходочникам на сходку идти, они же там друг друга перебьют блядь! Решили им водку не давать, выдали по пиву. Так эти долбоебы одного сходочника насмерть кулаками забили. На бутылку посадили и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На земле насрано. Плакат Абу. Напротив плакат Алисы. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий состав сходок скололи до передоза, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп олдфага. Вот такой наш Нескучный сад.

Зачем нужно ходить? Чтобы не напали. Львы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Пиво выльет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И Лев против.

Кто не курит, тому на сходке выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — стекломой. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя менты ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от сходки, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на Белокаменную, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ОП-пост. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого не на сходке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сходочный обряд такой. Как посвящение в мочераторы, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом с фото сходок подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто приносит спирт — тот Химик. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Химик всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После закрытия метро Химика все ебут и пиздят. Почему? Да потому что спирта мало принес, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не ходил на сходку, тот не этот. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до сходки не дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до следующей сходки, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На покупку бухла вся сходка выделяет по 40 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Якут. Еще половину — Бомж. Еще половину — Ушанка. И доходит до магазина 2,5 анонимуса. И жрут. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без запивки. Такие дела.

Повоюем еще. Так Итачи говорил. Потом дознулся. Или дознули, хуй знает.

Несколько дней назад мировая общественность пришла в шок от того, что в международном воздушном пространстве повис тяжелый запах перегара, ссаных труханов, ягуарной блевотины и разлагающегося коаксилового наркомана. В небе Балтики устало пердели последние 8 самолетов российской авиации, способных к горизонтальному полету. -Ну как же!

Показать целиком..

Несколько дней назад мировая общественность пришла в шок от того, что в международном воздушном пространстве повис тяжелый запах перегара, ссаных труханов, ягуарной блевотины и разлагающегося коаксилового наркомана. В небе Балтики устало пердели последние 8 самолетов российской авиации, способных к горизонтальному полету. -Ну как же! - возразят мне, - каким же дебилом надо быть, чтобы не знать, что в одном только 2014 году ВВС и ПВО России получили более сорока самолетов новых моделей, и еще больше было модернизировано. "Я не ватник, - скажут мне, - но где же ОБЪЕКТИВНОСТЬ!"

Охотно отвечаю: Самолетостроение СССР и России имеет давние и глубокие традиции, заимствованные у самых лучших жрецов карго-культов Полинезии. И пожалуй, неправ знаменитый британский актер Хью Лори, говоря, что Россия производит только тоску и уныние. Она еще и блестяще производит то, что в военной документации сухо и емко называется "Груз-200". Вот об этом производстве я вам сейчас и расскажу. Первым по порядку в виду особой популярности и особо зашкаливающего количества русской СМЕКАЛОЧКИ в копроконструкциях будет стоять ОКБ МиГ (Моча И Говно).

Не буду долго томить тебя, дорогой читатель: возглавит наш авиационный SHIT-парад, косяк летящих на свалку истории дюралевых фаллосов памятник квадратно-гнездовой конструкторской мысли, легендарный , как попочленец Моторола, МиГ-21.

Любимый самолет всевозможных воздушных ополченцев, "продававшийся в военторгах" Вьетнама, Алжира и Египта, появился после того, как стремительно и динамично развивающиеся модификации "Сейбра" навесили неиллюзорных звездюлей героически защищающим Корею от продажи Западу Ли Си Цынам. Скорее всего, успехи МиГ-15 и МиГ-17 в воздушных боях с кровавыми пендосами были настолько "выдающимися", что на полетевшем в 1958 году F-4 Phantom окрыленные в буквальном смысле американцы отказались от пушечного вооружения вообще, что и сыграло с ним злую шутку во Вьетнаме. "Асимметричный ответ" не заставил себя долго ждать: русский сумрачный (с похмара) гений догадался взять трубу большого диаметра, приклепать к ней несколько металлических треугольников ака крыло и хвостовое оперение и засунуть внутрь двигатель и ваевавшего дида, который еще Кенигсберг бомбил. Завершили конструкцию управляемый воздухозаборник, позволявший двигателю не помпажить при каждом пердеже пилота, две пушки и два блока неуправляемых ракетных снарядов, хотя планировались управляемые ракеты.

Дальнейшая история известна почти всем: ВНЕЗАПНО появившись в небе Вьетнама МиГ-21 создал серьезные проблемы значительно более тяжелому Фантому аж с 8ю тоннами одного только вооружения на борту (для сравнения, у "Балалайки", как прозвали МиГ смекалистые курсанты - 1300 кг). Впрочем, в случае особо назойливых гомосексуальных приставаний "Фантом" разворачивался и давал полный форсаж. Тяги единственной перделки, называемой двигателем у МиГ-21 не хватало, и он оставался глотать пыль, обиженно отстреливая небогатое свое вооружение, в надежде, что хоть что-нибудь из этого в цель попадет. И, что характерно, частенько попадало, но раненный "Фантом" дотягивал до базы. А летающая водосточная труба МиГ-21 возвращался на свой аэродром, летун уже мечтал накатить за новую "воздушную поебду" и... расхерачивался о взлетку: посадочная скорость у МиГ-21 была огромная - 280 км/ч (для сравнения, у МиГ-29 - 235 км/ч), а скорость сваливания в посадочной конфигурации - 190-260 км/ч в зависимости от подвесок. К тому же, самолет очень "весело" вел себя на посадке, из-за чего в конструкции МиГ-21бис ("первый истребитель четвертого поколения СССР!") пришлось существенно увеличить площадь вертикального оперения.

Итак, поцреоты яростно надрачивают на ближние бои истребителя перехватчика МиГ-21 с палубным истребителем-бомбардировщиком Phantom, но тут навстречу немытому подсобному рабочему вылетел чистокровный французский аристократ - ну или герой Французской Революции, называйте, как хотите - многоцелевой реактивный самолет Dassault Mirage III израильских ВВС. После сокрушительного поражения в Шестидневной войне, о котором мы здесь уже писали, советский Пахом не оставлял своего египетского братишку с говорящей фамилией Насер и выстроил тому систему ПВО из НЕИМЕЮЩИХАНАЛОГОВВМИРИ ЗРК С-75. Израильтяне с сожалением шмыгнули горбатыми шнобелями и ушли на малые высоты, где ракеты С-75 были попросту бесполезны. И еще несколько военных объектов Ебипта пало под бомбовыми ударами проклятых жидов, а еще больше - вследствии массовой детонации арабских пуканов. Насер пал в ножки Большому Брату и Большой Брат от душевной доброты прислал подмогу: несколько истребителей новейших модификаций "короля въетнамского воздуха" МиГ-21. Копролеты были доставлены во чреве грузовых Ан-12, собраны и готовы нести концентрированную духовность с помощью свежескопированных американских управляемых ракет. К самолетам прилагались советские летчики, которые оценили теплый климат, сервис ебипетских "Шармута" и рвались "показать этим жидам". Естественно, в небе над Суэцким каналом их спалили быстро. Один раз даже был поврежден израильский самолет, осуществлявший патрулирование. Месть была скорой и беспощадной.

30 июля 1970 года в районе полудня израильские "Фантомы" атаковали РЛС обнаружения в Сохне, на западном берегу Суэцкого Канала. Вскоре два разведывательных Миража, не несущие вооружения, появились в воздушном пространстве Египта. Командир советской авиационной группировки в Египте Григорий Устинович Дольников (ну, что-то типа Беса или Захарченко на Донбабве) приказал осуществить перехват. Хосни Мубарак, тогдашний говнокомандующий, то есть, главнокомандующий Армией Ебипта предупреждал его, что скорее всего израильтяне заманивают МиГи в ловушку. Дольников пробормотал "Станет мне тут чурка-пилот бомбера указывать" и подтвердил приказ. Памятуя, что в прошлый раз "Миражи" легко ушли от советских прокладок с крылышками, Дольников приказал поднять в воздух аж два десятка МиГов. Но при встрече с реальными "Миражами", оказалось, что "Миражей" не два, а четыре, просто они летели очень близко друг к другу. Более того, все они имели полноценное вооружение, а не пять фотокамер в носу, как у "Миража"-разведчика. Летчики, голоса которых были хорошо известны операторам египетских РЛС в этот день сменили привычные разведчики на боевые истребители, и право выходить в эфир было только у них.

"Вижу четверку истребителей", - доложил капитан Юрченко. "Сколько самолетов, блядь?", раздалось, вероятно, в эфире и потонуло в израильских помехах. Тем временем, с бреющего полета взмыли еще четыре "Миража" и четыре "Фантома". Три МиГа из двадцати ушли в последнее пике почти сразу, еще парочка - чуть погодя. Бой длился шесть минут - как среднестатистическая драка у пивного ларька. Потом командир операции с израильской стороны запретил преследовать убогих дальше. Подлетевшая за новой порцией сгущенки четверка "МиГов" только и обнаружила, что столбы дыма от пылающих пуканов погибших собратьев. По итогам - 5 духовных советских МиГов были сданы на металлолом бедуинами, один израильский самолет получил повреждение, увлекшись воздушной погоней, но сел на базе.

И, конечно же, самая приятная новость: трое лишнехромосомных "отчаявшихся мирных Египтян" В. Журавлев, Н. Юрченко и Е. Яковлев были награждены орденом Красного Гребня, то есть, знамени и ебипетской "звездой воинской доблести". На церемонии собственного награждения по понятным причинам они присутствовать не смогли.

На этом славный боевой путь МиГ-21 не заканчивается: буквально в прошлом году ВВС Индии поставило вопрос о досрочном списании всех МиГ-21 и 23 (о нем еще будет рассказ) из-за высочайшей аварийности. Славяно-арийская вайтмана, успевшая засветиться почти во всех конфликтах, где одни чурки режут других, как ничто иное продемонстрировала бессмертный принцип "Бабы еще нарожают!". МиГ-21 при всей его скучной наружности, просто обязан стоять у какой-нибудь высокоразвитой циаилизации будущего в Музее Войны - самый массовый в мире реактивный боевой самолет, стоящий без двигателя дешевле БМП-1, поставляемый по себестоимости, а то и "за так" во всевозможные страны, где жизнь человека ценится в один патрон.

Нелишне будет заметить, что трисомия именно по 21-й хромосоме вызывает избыток СМЕКАЛОЧКИ и присутствие Русского Духа ака Синдром Дауна, поэтому название самодета выбрали неслучайно. МиГ-21 в полном смысле - Самолет имени Лишней Хромосомы.

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей".

Показать целиком..

Меня задолбало тотальное запугивание в современном обществе.
Прочитал новость как 13 летний(!) потерял лыжи и ботинки, катаясь на лыжах в лесу на уроке физкультуры. В комментариях стоял гнев "яжематерей". В 13лет? Одни в лесу без присмотра? Да как же так!!Сейчас такое время!!
Какое такое? Бывали времена гораздо хуже - например девяностые, да даже эпоха заката СССР была куда более опасной и неспокойной. И педофилов в 90-е было гораздо больше, и расцвет героиновой наркомании. А еще было такое явление как драки район на район, или дележка районов города. То есть подростка или даже молодого человека могли тупо избить за то что он зашел не в "свой район". Эти времена канули в Лету уже лет 20 назад. Ну может лет 13-15 в наиболее "отсталых" регионах страны.
Тотальное запугивание порождает повышенную нервозность общества. Люди становятся подозрительными, недоверчивыми. Многие действительно уверены что мы живем в ужаснейшее время чуть ли не на военном положении. Насмотришься телевизора, а я считаю, что в 2016 году смотреть федеральные новостные каналы и прочую чернуху уже моветон (Мне 32 года, по телевизору если и смотрю что-то, то только научные каналы и путешествия уже лет 8-10) - сразу ощущение: Кругом враги, террористы, педофилы и наркоманы, да девицы, для которых "ничего святого" тверк в храмах танцуют.
Отчасти массированая чернуха и запугивания выгодны - можно завинтить гайки, ужесточить законы, ПДД (Если кто-то наивно думает что те же ПДД ужесточают ради безопасности - разочарую:ужесточают ради лучшей наполняемости казны за счет штрафов, реально, а это статистика по моему городу - количество тяжелых ДТП нисколько не уменьшилась за последние 5 лет, несмотря на все ухищрения и ужесточения! Можно начать сажать за рисованые порнокартинки под торжественное рукоплескание запуганой зомбовизором челяди. Или за неправильное выражение лица на фотографии у памятника героям ВОВ. Лицо не угрюмое - всё, бандеровец.

В это воскресенье предлагаю обсудить одну теорию. Суть вброса — каждый анимешник за свою жизнь проходит семь стадий становления. Сразу оговорюсь, что в анимешники я с лёгкой руки записал вообще всех, кто смотрел мультипликацию проведённую в Японии.

Показать целиком..

В это воскресенье предлагаю обсудить одну теорию. Суть вброса — каждый анимешник за свою жизнь проходит семь стадий становления. Сразу оговорюсь, что в анимешники я с лёгкой руки записал вообще всех, кто смотрел мультипликацию проведённую в Японии. Это, разумеется, не совсем корректно, но всю дискуссию мы будем всё больше и больше упрощать.
Я не предлагаю использовать эту терминологию где-либо ещё, да я бы и сам первым дал в морду человеку, который назовёт меня анимешником, но тем не менее именно в этом треде мы будем считаться анимешниками. Так или иначе. Ну и я говорю, разумеется, про российских потребителей (не поднимается рука назвать всех этих товарищей поклонниками) и в гораздо меньшей степени западных, англоговорящих. Про японцев даже заикаться не буду.
И так, стадий семь. Почему семь? Не знаю. Просто воспользовался известной аналогией.
Не обязательно попадать в мир аниме (боже мой, что за забитые обороты я использую) с первой стадии, хотя это и случается чаще всего. В общем-то и с третей тоже не обязательно. Но, скорее всего, так или иначе вы когда-нибудь назад вернётесь и по крайней мере хоть чуть-чуть да посмотрите что-нибудь "не по Сеньке". Понятие, конечно, так себе, весьма размытое, один и тот же человек может иметь характерные черты разных стадий, причём не обязательно соседних.
Но попробовать разделить интересно.
В общем, первая стадия. Предлагаю назвать её "Мультики для детей". Характерная особенность заключается в том, что аниме воспринимается как часть эфирного времени (или, в лучшем случае, как повод пойти в кинотеатр). Обычно оружие массового поражения ударяет по мозгам огромного количества людей, попадающих в сетку вещания, будь то аудитория Jetix, 2x2, или вообще 9 "бэ" класс, который повели в кино на "Унесённых призраками"
Храктерные тайтлы: Sailor Moon (олдфаги на первой стадии, да-да, и такие есть), Naruto, Oban Star-Racers, попсовый Гибли. Ещё вроде какой-то Шаман-король был, можете меня поправить, лень гуглить. Покемоны ещё. Собственно, человек вообще может не понимать, что смотрит аниме.
Прогноз: потом может уверять, что аниме и не смотрел вовсе. На этой стадии находится подавляющее большенство населения стран СНГ репродуктивного возраста.
Тайтлы, разумеется, не считает. Добавки самостоятельно не ищет, или ищет не в аниме. Обсуждение за рамки обычных эфирных передач не выходят. В общем, интереса особо не представляют.
Очень редко (без катализаторов) такие люди переходят во вторую стадию, которую я предлагаю назвать "Погоня за добавкой". Собственно, человек настолько увлекается нарутой, урезанным Куском или Миядзаки, что начинает целенаправленно искать в Интернете "ещё". И, что характерно, находит. Причём не только пропущенные серии (хороший повод перейти на вторую стадию) но и побочные продукты: овашки, мувики... Иногда дело доходит то того, что кроме наруты пациент смотрит, например, солитёр. Или кроме Миядзаки смотрит Синкая.
Может обсуждать аниме в местах, где его раздобывает (это очень характерная особенность, таких людей полно на трекерах, тьюбах и.т.п.). Но атрибутикой не обзаводится, на аватарке не Наруто, а Доктор Хаус, основной отдых проводит другим способом. Вторая особенность — помнит последнюю просмотренную серию, осознаёт, что смотрел или не смотрел какую-либо полнометражку. Но не записывает никуда, конечно, чего ему? В лучшем случае в соцсети среди любимых фильмов фиксируется "Наруто".
Характерные тайтлы совпадают с тем, что такой человек смотрел раньше, кроме того, в данном случае к этому добавляются очевидные для анимешников третей стадии рекомендации.
Анимешником себя не считает, говорит, что "только смотрит Наруто по приколу". Если активно ищет похожее, то может перейти на третью стадию. А может и не перейти, особенно, если не задрот.
Анимешники третей стадии на доске уже имеются, хотя и не в критических количествах, но могут начать заливать тред сажей. Не надо этого делать, пожалуйста.
Собственно, вся фишка в том, что на первое место выходит не похожесть с чем-то просмотренным ранее, а оригинальность. Поэтому для такого анимешника характерна любовь к несложным, но достаточно оригинальным тайтлам вроде Тетрадки, Кота, School Days, Хельсинга... Я думаю, перечислять можно бесконечно.
Таких людей уже действительно можно назвать "Анимешниками" или "Анимешницами" в привычном смысле этого слова: появляется атрибутика (сумки, значки, сходки). Обсуждают аниме не только в местах скачивания, но и в специально отведённых стойлах вроде анимефорумов. На обычных форумах тоже изобилуют, причём аниме помогает им самоидентифицироватья (Ник "Кира", аватарка с Рюком, в подписи гифка).
Тайтлы уже почти считает, чаще заполняя анкету в соцсети или на форуме, но иногда есть и МАЛ/АниДБ, в котором набирается 50-60 тайтлов. Может и больше, если он попал сюда не сразу по "совету знакомых", а со второй стадии (в этом случае в МАЛе висит "хвост" из отсмотренного по телевизору). Много "скороспелых" анимешников третей стадии висит на лирушечке, беоне.
Такой человек уже активно спрашивает совета "что посмотреть" на форуме, а заматерев советует и сам. Иногда может, например, покупать мангу. Или брать почитать у соседа.
Характерные тайтлы висят в топе форума/сайта, на котором сидит. Но вы их все, наверное, смотрели. Их не так много, на самом деле, едва ли полсотни наберется, если сезоны, мувики и.т.п. не считать.
Если активно не смотреть, то на этой стадии можно висеть годами, так как всю атрибутику "анимешника" она предоставляет. Но иногда и вырастают. Чаще всего натыкаясь нахарактерные тайтлы четвёртой стадии: Лейн, Технолайз, Еву... Рискну сюда ещё Кино но таби какой-нибудь запихнуть. Ещё некоторые минуя третюю стадию начинают смотреть всё Гибли подряд и тоже заболевают "Поиском глубинного смысла". Человеку на четвёртой стадии приходит в голову, что он не инфантильный задрот, который смотрит мультики.
Вообще, к термину "мультики" и на третей стадии (если не раньше) потихоньку вырабатывается аллергия, но тут начинается форменная стадия отказа.
От анимешника на третей стадии отличается некоторым налётом напускной адекватности. Ведь он претендует на поиск истины! Но, в общем-то принципиально отличается только меньшей воинственностью.
Очень похожи на товарищей на третей стадии, хотя список тайтлов растёт медленно, ведь чтобы искать смысл, надо пересматривать Еву за сеанс, причём часто не в первый раз. Немного старше (и пишет немного сложнее, выделяется среди братьев по форуму)
Тайтлов таких не очень много (особенно сравнивая с тысячесерийными потоками говна первой-второй стадий), но рассусоливать их можно гораздо дольше.
Застрявших на четвёртой стадии анимешников на нашей доске много (из /b/ попадают чаще всего сюда, или на третью), но это не страшно, так как контингент это весьма адекватный, насколько адекватным вообще может быть человек, который видит ответы на вопросы мироздания в ФуриКури.
В один прекрасный день анимешник на четвёртой стадии смотрит EL и находит в нём смысл. Но товарищи по цеху его осаживают. Или по-другому вентиль срывает, мало ли.
На следующей, пятой стадии глубинный смысл и оригинальность отходят на второй план. Вообще сюжет в аниме становится вторичным. Пациенту начинают нравиться персонажи. Он начинает ценить фансервис. Характерная черта — человек начинает смотреть онгоинги. Но и отснятое ранее смотрит с удовольствием.
Может долгими вечерами смотреть рекламу пламосов вроде Макроса и охуевать от повторяющихся штампов. Может впасть в ностальгию и наслаждаться каким-нибудь гандамом. Думаю, такой человек близок к настоящему японскому отаку. Начинает запасаться модельками, фигурками... Может посмотреть аниме потому, что там есть любимый сейю. Может дропнуть из-за какой-нибудь странной причины.
Но самый характерный признак — отказ от претензии на артхаусность аниме.
Также сюда стоит отнести любителей Седзе, моэблобов и прочее квазиычанево. На простом форуме такого человека либо не понимают, либо, по непонятным причинам уважают, поэтому заносит его дальше (в конференции, например, или в /a/)
Паста "4chan level otaku" как раз относится к такому человеку. Вообще говоря, это уже на всю жизнь, наверное.
Многие, наверное, отнесут к этой стадии какого-нибудь 900-куна. Разумеется, ошибочно. МАЛы анимешников на пятой стадии (а есть они уже у подавляющего большинства) действительно впечатляют (Собственно, "отсмотревший минимум" чаще всего уже прочно находится на пятой стадии), но люди вроде 900-куна относятся не к пятой стадии, а скорее к шестой (хотя характерные признаки пятой этот сударь также проявляет).
На шестой стадии анимешник начинает есть всё подряд. Особенно характерны для шестой стадии гаремники (личная жизнь у такого человека, наверное, странная), которые только подобный человек и может оценить. Вообще, он может оценить действительно старое или действительно малоизвестное аниме, по-настоящему проследить отсылки в пародиях... Анимешников шестой стадии весьма и весьма мало, я бы назвал цифру в 2-3 человека на одно /a/, где-то больше, где-то меньше. И не одновременно.
Делать прогноз характерных тайтлов очень тяжело (эти евреи не читают библию), но я бы назвал признаком шестой стадии именно просмотр гаремников, экранизаций эроге и собственно чтение ВНок.
Любовь к эччийникам тоже скорее характерная для шестой стадии, чем для пятой
Седьмая стадия — это логическое завершение. Таких людей (а человек к седьмой стадии имеет 5000 аниме-часов, если он, конечно, не "скороспелый") мало и они обычно слишком любят аниме, чтобы просто его смотреть. Поэтому от такого человека обычно есть некий полезный выход.
В тайтлах может затесаться даже яой (даже если этот человек мужчина-гетеросексуалист. Хочу заметить, что российские целевые аудитории начиная с третей стадии японским уже не соответствуют, и мужчины-гетеросексуалисты могут спокойно смотреть, например сёдзе). Но написать что-то про такого человека достаточно тяжело.
Кажется, я распихал по категориям. Надеюсь, вы не очень обиделись?
Ах, да, это репост. Но по техническим причинам репост появился раньше, собственно, поста.

Дисней - мультфильмы интеллектуального продвинутого меньшинства. Единственное актуальное, что есть в анимации. Делается на 100% в Америке.

Показать целиком..

Дисней - мультфильмы интеллектуального продвинутого меньшинства. Единственное актуальное, что есть в анимации. Делается на 100% в Америке.
В Японии же не могут катастрофически ни во что новое, и до сих пор дрочат на 20 век - диснеевскую рисовку 70х и анимацию качества 20х годов, а так же примитивную игру на чувствах по шаблонам - типа книг Донцовой.
Спектр выразительных средств западной анимации равно как и множество инновативных концепций значительно превосходят абсолютно всё, что есть в аниме. Всерьез воспринимать очередной чисто коммерческий задротский тайтл с халтурной анимацией в 8 FPS, шаблонной рисовкой (она может немного отличаться от типичного кавайного стереотипа, но суть та же) с примитивным, украденным из западных книг и фильмов сюжетом и лицемерными соплями на заезженные темы может только конченный конформист и ретроград.

Американцы вкладывают всю душу при создании своих мультфильмов. Там есть и интересный сюжет, и хорошая мультипликация, и авторские работы, и красивые, колоритные персонажи, у них нет шаблонов, таких как у японцев - нет кундере, цундере, яндере и прочего аниме-дерьма. Нет глаз-на-пол-ебала, нормальные носы...

А главное - сюжет.

Посмотри Евангелион - что это за дерьмо для поехавших? Это же каким ебать-психонавтом надо быть, чтобы выдержать все серии. Самое смешное, что этот высер наркомана у самих анимешников почитается как коран у чучмеков.
Посмотри Харухи - какой там сюжет? Как тупая пизда, тупая мягкотелая пизда, которая не может послать нахуй, пиздолиз-мазохист, гомосексуалист и Юки УЧАТСЯ В ШКОЛЕ и создают кружок для поехавших долбоёбов, на который всем похуй?

Посмотри Розен Майден - школьник играет в кукол! Ни души, ни сюжета! Просто ёбаный школьник играет в ёбаных кукол.

Покемоны, Насруто, Тетрадь Смерти, Блич, Лаки старз... что там ещё? Эльфийская песнь... Такую-то годноту гуро испортили. Японские мультипликаторы - все долбоёбы! Все, кроме дедушки Миядзаки, но его аниме-дети уже НЕ АНИМЕ называют.
Технолиз, пиздОлиз, ванпиз... что там ещё для дегенератов?
ПланетЕС - такую то годноту дерьмовой анимацией испортить и дерьмовой отрисовкой персонажей!

Понимаешь, аниме с сюжетом портит плохой рисунок, плохая мультипликация, потому, что аниме - конвеерное дерьмо. Аниме без сюжета и с плохой анимацией, и с плохим рисунком, от которого всех блевать тянет, внезапно становится годнотой и всемирно-известным. Примеры: Наруто, Блич, Дезнот, Куклы, Харухи...

А почему они популярны? Там сюжеты НИТАКИЕ КАК ВСЕ и ДЛЯ ПАДРОСТКАФФ. Сечёшь фишку? Рашкинским уебанам мамки запрещают смотреть на сиськи, кровь и т.п., а тут такие-то мультики, долбоёб малолетний сразу себя взрослым считает.
А почему дети называют эти мультики "аниме"? Потому, что если он скажет, что смотрит МУЛЬТИКИ, мамка будет считать его ещё большим дитятей, а если его мамка узнает, что он смотрит АНИМЕ, а ты знаешь, что РЕН-ТВ про аниме говорит, мамка будет охуевать, а аниме-дебил - кайфовать! Ведь он уже "ВЗРОСЛЫЙ", с системой в виде мамаши борется!

Вот и вся популярность аниме - сиськи и ебанутые сюжеты, рассчитанные якобы на взрослых. Ну а куклогниль популярна из-за того, что главге-й там - недохикка.

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла.

Показать целиком..

Смотри сюда анончик, ты заметил что во всех западных фильмах и мультиках о борьбе добра со злом есть такие понятия как наши и враги? Есть плохие и хорошие, мы такие, а они другие, западные фильмы учат детей с детства быть стадным быдлом и защищать своё стадо от чужаков потому что чужаки плохие. В аниме же нет чётко выраженных плохих и хороших, есть люди, разные люди с разными целями и когда эти цели сталкиваются получается так, что для одних людей другие становятся "плохими", а для этих плохих плохими являются хорошие и это хорошо показано потому что так правда и происходит в мире, а то что показано в западных сказках это бред сивой кобылы для быдла. Или вот ещё, культ пизды в западных фильмах, чем заканчивается обычно любой западный мультик? Главный герой убивает всех плохих и находит себе бабу, и жили они долго и счастливо с личинками. То есть нам показывают что всего надо добиваться ради того чтобы получить пизду, пизда это высшая цель и за неё надо бороться, пизда неотвратима и каждый должен найти себе пизду. Это всё культ деторождения чтобы люди не видели себе более другой цели кроме как жениться и заводить личинок. В аниме же наоборот, бабы показаны именно как настоящие бабы, они часто выхватывают пиздюлей и остаются с носом после победы главных героев, нам показано что жизненный путь не должен оканчиваться нырянием в пизду, а должен продолжаться так как ты этого хочешь. Вот поэтому аниме намного лучше чем западная диснеевская хуита, там нет пропаганды, там есть свобода и правда. Если уж так случилось что тебе на руки высрали личинку то пусть она лучше смотрит аниме, а не западную пропаганду.

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили.

Показать целиком..

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили. Прошло примерно пару дней, и приходит уведомление от Ильи ( ее партнер по боксу). Начинаю просматривать что там , и знаете что увидел ? Огромный конский дилдон. Я долго не думал , и начал теребонькать своего соловья. Тип когда подрюнишь еще в жизни на парня своей дочи , подумал я. И начал это дело интенсивней .Длилась эта вся хурма месяц. И запалила меня доча с хуйцом в руке. Я мол ей, да лан те , приглашай Илью на чаек хуек. Пришел весь такой красивый , принес с собой печенье "мужская солидарность". Я его спрашиваю " умеешь играть в печеньку?"( кто последний на нее кончит,тот съедает ее). Он говорит , что нет. Научил и рассказал что да как. Стоим и дрочим на печеньку. Кончили, а доча все наяривает свою пилотку. Ну я и говорю " видит бог я этого не хотел". И скушала эту всю приблуду она. Теперь сидим гадаем , от кого маркобес .

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть!

Показать целиком..

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть! Власть должна быть для народа, а не народ для власти, сколько можно терпеть это наступание на горло? Я не предлагаю идти свергать режим, но надо как то показать властям что мы не согласны с этими блокировками, например провести акции протеста по городам. А то на нас срут, а мы вытираемся и идём дальше пахать как проклятые, доколе?!

Yung Polland
Hook,hook,hook...
Bomj depo:( Hook,hook,hook)
LIFE DOUN ( Hook,hook,hook)

(Bomj depo):

Девятый класс он играет в первый раз со мной
Я знаю любой станет тащером со мной
Садись за комп и еби
Я пошел встречать на мид
Эту тактику я называю" хук Пуджа в лицо" фрагу

Хук в лицо, хук в лицо, хук в лицо его лицо
Хук Пуджа в его лицо, ты ультуеш нараве

Хук в лицо, хук в лицо, хук в лицо его лицо
Хук в лицо, хук в лицо, хук Пуджа на миде
Я хочу зафидить снова, тралим Миппо его мамкой
Эту тактику я называю" хук Пуджа в лицо" фрагу


Мид ор фид,  вижу дым, Васе нравится мой стиль
Но чтоб ему фидить предется уебать на спавн
"Хук Пуджа" на миде словно взрыв пукана у школоло
Ему всего 12 лет я хочу потроллить снова
Неумеет ничего, а я хочу уржаться в сопли
Хук Пуджа в его лицо, ты ультуеш нараве
Васе врядли станет плохо Дота не дает плохой еффект
Нет навыков эффективных,у него пока не горит
Двадцать фрагов конкурентов нет и близко
Он прилетел в ебло, у школоло вулкан, бежим скорей
Горечее чем на солнце, веселее чем  Гамаз
Хук Пуджа на миде помогает бомбонуть

(MC FraGG):

Он фидит как дерьмо, я ебу его анал
Снимал на бандикам как школоло орал
Я гамаю с пк, а он ебёца с целью
Одет на 10k, тролю школоту
(АЗАЗА)
Трещу по скайпу в море лимонада
(Hook)
Все полоски инета, мой переходный возраст
(Ну бля)
Молодой игрок но с огромным стажем
(Ну бля)
Поиграл с друганами, охуенно, да же?


Показать целиком..

Yung Polland
Hook,hook,hook...
Bomj depo:( Hook,hook,hook)
LIFE DOUN ( Hook,hook,hook)

(Bomj depo):

Девятый класс он играет в первый раз со мной
Я знаю любой станет тащером со мной
Садись за комп и еби
Я пошел встречать на мид
Эту тактику я называю" хук Пуджа в лицо" фрагу

Хук в лицо, хук в лицо, хук в лицо его лицо
Хук Пуджа в его лицо, ты ультуеш нараве

Хук в лицо, хук в лицо, хук в лицо его лицо
Хук в лицо, хук в лицо, хук Пуджа на миде
Я хочу зафидить снова, тралим Миппо его мамкой
Эту тактику я называю" хук Пуджа в лицо" фрагу


Мид ор фид,  вижу дым, Васе нравится мой стиль
Но чтоб ему фидить предется уебать на спавн
"Хук Пуджа" на миде словно взрыв пукана у школоло
Ему всего 12 лет я хочу потроллить снова
Неумеет ничего, а я хочу уржаться в сопли
Хук Пуджа в его лицо, ты ультуеш нараве
Васе врядли станет плохо Дота не дает плохой еффект
Нет навыков эффективных,у него пока не горит
Двадцать фрагов конкурентов нет и близко
Он прилетел в ебло, у школоло вулкан, бежим скорей
Горечее чем на солнце, веселее чем  Гамаз
Хук Пуджа на миде помогает бомбонуть

(MC FraGG):

Он фидит как дерьмо, я ебу его анал
Снимал на бандикам как школоло орал
Я гамаю с пк, а он ебёца с целью
Одет на 10k, тролю школоту
(АЗАЗА)
Трещу по скайпу в море лимонада
(Hook)
Все полоски инета, мой переходный возраст
(Ну бля)
Молодой игрок но с огромным стажем
(Ну бля)
Поиграл с друганами, охуенно, да же?
(Нихуя)
Пудге хук на Миппо из Доты
Хочеш охладить пердак, поможет моча целой роты
Doun play и DotA 2
Я свиду как  Денди
Бомби бомби на записи
Затралил школоло, убил 2 фрага
На миде я словно яникс
2 нокии, 100 грамм дошираку
Твой глупый бомбинг моя реклама


Хук в лицо, хук в лицо, хук в лицо его лицо
Хук в лицо, хук в лицо, хук Пуджа на миде
Я хочу зафидить снова, тралим Миппо его мамкой
Эту тактику я называю" хук Пуджа в лицо" фрагу

Суп. Еот, 17 лвл. Я 18.

Показать целиком..

Суп. Еот, 17 лвл. Я 18. Давно были друзьями. Недавно начала проявлять ко мне знаки внимания. Сказала что рассталась с бывшим. Позвала в кино. Потом свидание, поцелуи.

Провожаю я её домой, и тут налетает какой-то бугай на меня, еле увернулся. Кричит что отпиздит меня сейчас. Она его еле оттащила, он ей по ебалу треснул, а потом хотел на меня напасть, но я успел отбежать. А она упала от удара, потом встала, накинулась на него, они подрались, я в стороне смотрел. Она ему нос сломала в результате.

В общем, это оказался её бывший, который не может потушить анальный пожар потому что она его дропнула. Я её послал, сказал чтобы свои проблемы решала без меня. Бывший 20 лвл, к слову. А ведёт себя будто 12.

Звонит, плачет, спрашивает что ей сделать чтобы я поверил что она хочет быть со мной, чтобы мы были вместе, ваниль, сопли, всё такое. Я решительно сказал что мне больше таких приветов от её бывшего не надо и пусть идёт лесом.

Ещё хотел навестить её после той драки, так её отец меня на порог не подпустил и сказал чтобы я к ней забыл дорогу. С его точки зрения я ещё и виноват оказался.

Сексач, тут только дропать или всё же есть варианты? Бывший - какой-то моральный урод, так ещё и папаша в неадеквате. Но сама тянка минимум 7/10, а для меня все 9, к тому же она первая кто ко мне в любви признаётся. Ещё и звонит несколько раз в день, извиняется за всё, просит не бросать ведь ей и так тяжело. Как-то не хочется такое терять. Да и сама она ламповая. Встречи с ней очень ламповые были.

10 признаков ПИТУШИЗМА.
1)Ты играешь в футбол.
2)Тебе нравится найк.


Показать целиком..

10 признаков ПИТУШИЗМА.
1)Ты играешь в футбол.
2)Тебе нравится найк.
3)Делаешь ПИТУШАРСКИЕ причёски.
4)Больше 3 тату.
5)Маленький хуй.
6)Слушаешь бибера.
7) Неуважаешь ВЕТЕРАНОВ.
8) Ты тупой качок.
9) Смотришь тупые сериалы.
10)Любиш дрочкать на своё отражение.

ЕСЛИ У ВАС БОЛЕЕ 3 СИМПТОМОВ СКОРЕЕ БЕГИТЕ К ВРАЧУ-ПИТУШИСТУ(он точно вылечит)

Привет, анон. Многие хейтят аниме и я тоже был таким, ненавидел всей душой, хотя даже и не пробовал смотреть. Но однажды друг показал мне такой сериал: "Kill la Kill" и о боже!

Показать целиком..

Привет, анон. Многие хейтят аниме и я тоже был таким, ненавидел всей душой, хотя даже и не пробовал смотреть. Но однажды друг показал мне такой сериал: "Kill la Kill" и о боже! Я влюбился в Рюко Матой(главная героиня)! Восхищался её прекрасным богоподобным голосом(в японской озвучке, а смотрел с субтитрами, не смотрите в рус. озвучке), её фигурой, чертами лица, не уложенными волосами и... Я весь на эмоциях! Смотрел все серии на одном дыхании, потом несколько дней ходил осознавая увиденное... И сейчас я досмотрел все серии (не считая спец выпуска), увидел концовку (спойлеров не будет) и сейчас из последних сил сдерживаю слёзы! Пишу все это под зубодробительный саундтрек "Before my body is dry". Сейчас ночь и я уже предвкушаю, как несколько недель в голове моей будет играть этот саундтрек, в голове будет образ Рюко Матой и концовка... Когда вспоминаешь этот прекрасный аниме-мир, то уже совсем не хочется возвращаться в реальный, серый и скучный мир, без ярких красок, без доли фантастики, без Рюко-тян...

Автор Леонид Мурадов.
Свет во тьме.



Здравствуйте меня зовут Конеки Йщкашира мне 16 лет, учусь в школе боевых исскуств откуда выпусткают войнов сторон либо Инь либо Янь.

Показать целиком..

Автор Леонид Мурадов.
Свет во тьме.



Здравствуйте меня зовут Конеки Йщкашира мне 16 лет, учусь в школе боевых исскуств откуда выпусткают войнов сторон либо Инь либо Янь. Между этими сторонами развязалась война за правлением над миром и всем человечевством.В 17 лет нас выбирают главы сторон Инь и Янь.
Школа боевых иисскуств 16:40 задний двор 20 февраля.
-Эй Конеки есть деньги нам на проезд надо.?!
-Нет Киморой у меня на проезд для 4-ых денег нет.
-Ну тогда Избейте его парни и деньги его возьмите.
Ко мне побежали 3-е из 4-ех.Положив первого ударом ноги второго прямым в лоб а третий убежал.
-Да как ты смеешь Конеки я из тебя лепешку сделаю.
Я совсем забыл что ему уже как 3-ий месяц 17 лет и его выбрала темная сторона. Он смог призвать темные доспехи и облачится в них. Я не знал что мне делать поэтому влял бомбуковый меч приготовился к атаке. Он атаковал в лоб не задумываясь но я как-то смог блокировать удар темного доспеха обычным деревянным мечом темболее дисинхоронеризировать их.Тогда я понял что я не обычный человек.

Я пришел домой. Дома никого не было,родители на отдыхе сестра вместе с ними. Я приготовил себе на ужин рамен и сьев его лег спать.Ночью я проснулся из за того что на мня кто то пялится это был Дзань серая сторона единственная сторона которая могла положить конец войне двух сторон и она выбрала меня.

Дом Конеки 07:45 21 февраля
Сегодня мне исполнилось 17 и меня выбрала серая сторона.Я позавтракал и поехал в школу.
Школа боевых исскуств 8:22 класс 7-4
Сегодня к нам перешла новая ученитца которая родилась в тот же день что и я.Её звали Такатори Хамудзи ей исполнилось 17 лет и её выбрала белая сторона.

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю.

Показать целиком..

Пацаны, у меня фетиш на Хинату из "Наруто"... Блять, я задрачиваю гуся на неё уже неделю где-то... И дело в том, что хентая с её участием никто не рисовал, соответственно приходится хуярить сику на картинки...ну а вообще я анимэ не оч люблю. Дак вот, у меня проблема. Но для начала немного инфы...
Я пробил в обоссаном "Наруто ВИКИ" способности Хинаты, оказалось, что её глаза видят людей на дальние расстояния и типо "видят их на сквозь". Эта хуйня называется "Бьякуган". Теперь непосредственно проблема. Когда я в последнее время начинаю дрочить на Хинаточку, мне кажется что она "Видит меня на сквозь" своим бьякуганом и моей писе становится стыдно. Как будто она начала смотреть на меня совсем по-другому в стиле: "ты дрочил на меня? чёрт! а я тебе верила!!" и т.д. Получается после того как я нарыл инфу про неё, у меня просто перестал вставать! сука! Ну не встаёт и всё блять, я уже и так и сяк пробовал. Даже включал прон для "поддержания", а потом резко переключал на картинку Хинаты, и один хер не срабатывало.
Дальше хуже, у меня начался депресняк, хотелось закрыться ото всех, смотреть Наруто и жрать говно. Но больше всего я хотел назад мою милую Хинату, хотел чтобы у нас всё было как раньше, когда она смотрела на меня своими молочными глазами цвета серого неба, а не с упрёком, как сейчас.
Но в один прекрасный момент у меня что-то щёлкнуло в голове. Я понял, что моего персонажа нужно добиться, как любую другую тян. Я сел смотреть серии наруто с участием Хинатки. Когда смотрел, то узнавал её больше и больше "как на прогулке с тяночкой". И вот момент истины, заканчивается последняя серия, я снимаю трусы, делаю стоп-тайм на компе(где Хината попала в кадр) и начинаю упорно дрочить...
Анон...Дорогой мой анон... я кончид прям на экран, причём такое количество спермы, что тёлки при буккейке тупо захлебнулись бы и сдохли... В общем это было охуенно. Я назвал это секс по обоюдному согласию. И моя возлюбленная больше не смотрит на меня с упрёком.
А мораль тут такова... хотя нет никакой морали, я просто ебанутый.

Я тут заметил, что развелось много дегенератов, которые смотрят аниме, фапают на Японию, постят картинки стремных большеглазых 2D-баб и считают японцев достойными людьми. Ясно только одно, это люди, глупые, совсем не интересующиеся историей, поддающиеся влиянию окружающих людей, быдло, но не об этом.
Вас не раздражают муслимы, взрывающие себя среди людей за какую-то веру?

Показать целиком..

Я тут заметил, что развелось много дегенератов, которые смотрят аниме, фапают на Японию, постят картинки стремных большеглазых 2D-баб и считают японцев достойными людьми. Ясно только одно, это люди, глупые, совсем не интересующиеся историей, поддающиеся влиянию окружающих людей, быдло, но не об этом.
Вас не раздражают муслимы, взрывающие себя среди людей за какую-то веру? Японцы еще хуже, они настолько фанатичны, что убивают себя и окружающих, даже не за что-то возвышенное, а за императора, за человека который их всю жизнь побирал и, собственно, вся его заслуга, что он родился в императорской семье. Ну да ладно, пусть они все хоть разом себе харакири сделают, не важно. Они убивают зверски других людей. Думаете другие сорта нацистов злые? Нет, они еще очень даже милосердны по сравнению с японцами. Газовые камеры и расстрелы, это еще щадящие способы умерщвления, цивилизованные, так сказать. Японцы же убивали штыками и холодным оружием, убивали сотни тысяч простых мирных жителей, при этом насилуя всех от детей до старух с особыми извращниями, ради развлечения, причем все эти зверства были разрешены вышестоящим командованием армии и правительством страны. Вот, к примеру, резня в китайском городе Нанкин, пиздоглазые убили штыками и саблями более 500 000 человек, женщины, дети, старики, предварительно насилуя всех подряд, а вы знаете что такое смерть от удара штыком? Вы будете лежать в грязи и агонии несколько часов, а то и дней, подыхая медленно в адских мучениях от кровопотери или инфекции, причем даже если вам повезет, и вы умрете в течении нескольких минут, это будут самые ужасные минуты вашей жизни, вы будете умолять о пуле. Итак, 500 000 зверски убитых простых жителей, мирных граждан, это только одно из тех ужасных преступлений, коими славится эта нация. Идем дальше. Отряд 731 - это настоящий ад, над людьми там издевались по-настоящему, в задачи отряда, входила изучение выносливости организма, испытание хим. оружия и способы эффективного уничтожения людей, которых там замораживали живьем, замораживали конечности, варили заживо, вскрывали и вынимали органы по очереди, проводили операции без наркоза, пока человек не умирал, испытывали хим. оружие. А вы знаете, что такое БОВ(боевые отравляющие вещества)? Это когда вы начинаете заживо гнить, кожа слазит оголяя кости и внутренние органы, все сочится гноем, по коже надуваются пузыри гноя, адская смерть, а там над людьми ставили эти опыты, ставили в промышленных масштабах, ставили на целых семьях военнопленных, которых перевозили на кораблях ада, часто не довозя. Погибали тысячи в каждом таком неудачном рейсе. Если кто-то думает "да что там, узкоглазые, пусть сами разбираются", не радуйтесь. Около 30% военнопленных, которые содержались в лагерях смерти Отряда 731 и мучительно погибали, были русские. Да, да, русских тоже было много, их тоже варили заживо, испытывали хим. оружие и многие другие зверства. Кто вы для Японцев? Для этих фанатиков своей нации и родины? Вы биоматериал, вы даже не люди, вы бревна, вы те на ком можно испытывать оружие и оттачивать навыки полевых операций. Скажете "это было давно и неправда"? А вот и главное. Япония до сих пор не признает своих преступлений, не раскаивается в совершенном. Существование Станций утешения, которые были созданы руководством Японии по инициативе военных, они признали только в 1990 году и то, под сильным давлением Европарламента и Мировой общественности. Вы понимаете, для них это не военные преступления, они их не признают, для них все было правильно и убийство тысяч мирных граждан зверским способом, и издевательсвта в Отряде 731 и многое другое. Где японский аналог рашкинской школоты, кричащей о зверствах совковой гэбни etc? Где хоть слабое подобие антифашистской истерии немцев, сделавших настоящий культ из своей вины? Их нет, немцы теперь всячески отрекаются от Гитлера и тех зверств, а Японцы нет. Они только под давлением Европарламента соглашаются о том что такое было и это преступление. Кто здесь любит аниме, хочет уехать в Японию или еще что, вспомните кто вы для них, что они делали с вашими родственниками и что они до сих пор думают о том. Еще одно доказательство того, что анимушник — обычный источник кукареканья.

ХУЙ, ПИЗДА, ПИЗДЕЦ ЕБАНЫЙ,
В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ОБРЕЧЕН.
ЖОПА, БЛЯДЬ, БЛЕВОТНЫЙ, СТАРЫЙ:
СТАРЫЙ-СТАРЫЙ В А В И Л О Н.

ПРОЙДУТ ГОДА,
ПРОЙДУТ И ГОДЫ.


Показать целиком..

ХУЙ, ПИЗДА, ПИЗДЕЦ ЕБАНЫЙ,
В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ БЫЛ ОБРЕЧЕН.
ЖОПА, БЛЯДЬ, БЛЕВОТНЫЙ, СТАРЫЙ:
СТАРЫЙ-СТАРЫЙ В А В И Л О Н.

ПРОЙДУТ ГОДА,
ПРОЙДУТ И ГОДЫ.
ТЕЧЕНИЕ ВРЕМЕНИ ИХ СМОЕТ
В ОДИН БЕСКРАЙНИЙ ОКЕАН.
И ЧЕЛОВЕК НАПИШЕТ ОДУ
КАКИМ ОН БЫЛ,
КАКИМ ОН СТАЛ.
НО МЫСЛЬ ЕГО В СЕБЯ НЕ ВНЕМЛЕТ,
ЕГО ВСЯ СУТЬ НЕ ПРИМЕТ НИКОГДА,
ЧТО ТОТ, КТО ВЫШЕЛ ИЗ ПЕЩЕРЫ РАСКАТЫ МОЛНИИ УЗРЕТЬ,
УВИДЕВ НЕБО ПОЛНОЕ СВЕРКАНИЙ, УВИДЕВ ГРОМА ПЛЕТЬ,
ПРЕВОЗНОСЯ И ВОСХИЩАЯСЬ, С БЛАГОГОВЕЙНЫМ УЖАСОМ СМОТРЯ
ПАЛ НА КОЛЕНИ ПЕРЕД СВЕТОМ, СЛОВАМИ САМ СЕБЯ КЛЕЙМЯ.

ТОТ И СЕЙЧАС И ЕСТЬ, И БУДЕТ.
НА ВЕКИ ПРОКЛЯТЫ МЫ ЗДЕСЬ.
ТОТ САМЫЙ, КТО НА НЕБО СТУПИТ,
КТО ЖИЗНЬ ОТДАЛ ЗА СЛОВО ЧЕСТЬ.
ТОТ САМЫЙ, КТО ВСЮ ЖИЗНЬ ЗЕМНУЮ
В МОЛИТВЕ ВЕЧНОЙ ПРОВОДИЛ,
И СМЕРТЬ ВЗЯЛА ЕГО, ДАРУЯ
ПОГАСШИЙ ЛИК, ГАСЯЩИЙ ТЫСЯЧУ СВЕТИЛ.
ТОТ САМЫЙ, КТО ВСЮ ДУШУ
ЗА РАДОСТИ МГНОВЕНЬЯ МИГ
ПРОДАСТ.
И ПРОДАЛ ВСЕХ.
ТОТ САМЫЙ - ЧЕЛОВЕК.

ИДЕТ, ШАГАЕТ ЧЕЛОВЕК,
ВАВИЛОНГРАДА ВЕЧНЫЙ ЖИТЕЛЬ.
И НЕ ПОНЯТЬ ЕМУ НИ В ВЕК,
ЧТО НЕ СУДЬБЫ СВОЕЙ ВЕРШИТЕЛЬ.
И НЕ УЗРЕТЬ ЕМУ НИ В РАЗ
ЧТО ОН
ВСЕГО ЛИШЬ
ПИДОРАС.

Проиграл с толпы школьников с синдромом утенка в этом треде, а ля "посмотрел евангелион в 10 лет. Доставляет, зависимости никакой, брат жив, самое лучшее аниме". Откуда они только берутся?

Показать целиком..

Проиграл с толпы школьников с синдромом утенка в этом треде, а ля "посмотрел евангелион в 10 лет. Доставляет, зависимости никакой, брат жив, самое лучшее аниме". Откуда они только берутся? Вам всем вместо того чтобы ходить в школу нужно было посмотреть вдовесок еще Утену, Акиру, Паприку, Мадоку, FLCL, Elfen Lied, Gantz, Хигураши, Лэйн, Пингудораму, Серокрылых, Гитс, Эрго Прокси, Технолайз, Paranoia Agent, Монстра, Noein, Angel's Egg, зашлифовать приступы философской интоксикации с помощью Green Green с Boku No Pico и окончательно добить Страданиями юного Вертера(это не камбоджийский порномультик), Исповедью неполноценного человека(Aoi Bungaku) вместе с Могилой светлячков, где-то между всем этим поместив в качестве катализатора простой русский фильм о дружбе и свободе человека Зеленый Слоник(снова не чукчийский порномультик) . Это же совсем не опасно для психики, все будет в порядке, брат останется жив. Инфа сотка.
P.S. Если из вас идиотов кто-то действительно решит покалечить свою психику таким образом сперва рекоммендую ознакомится с https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Вертера

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми».

Показать целиком..

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90–х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92–го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что–то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой–нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90–х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88–го. Муниципальный депутат 89–го. Владелец популярного youtube–канала 91–го, стартапер–миллионер — 92–го.

И сладкая истома восьмидесятчества сходит на нет. Молодость больше не может служить оправданием. Мы стали теми, с кем с бахвальством конкурировали в юности. В нашей юности, которой не стало. Число «30» приближается со скоростью японского поезда. Уже давно пора подвести первые итоги, а ты до сих пор ведешь себя как подросток. Время сыплется, как песок сквозь пальцы, а ты все еще так внутренне молод, что можешь позволить себе настолько заезженное сравнение, не говоря уже о «сладкой истоме».

Что дальше? Кардиограммы. Диета. Седина. Ты лепил армии из пластилина, они же, пальцем обводя их прямоугольником, посылают армии в бой на планшете. Ты учил английский язык по зеленому медведю Muzzy (“I’m Corvax!”), они на английском пишут аналитические статьи в Foreign Affairs. Я стал бояться узнавать чужой возраст и подумывать о том, чтобы скрывать свой. Я с благодарностью смотрю на кассирш, спрашивающих у меня документы, и с натянутым подозрением – на присланные резюме, где виднеется заклятая девятка. Девятка, бывшая первым автомобилем многих наших отцов, но превратившаяся в штамп, герб, печать молодых наглецов, посмевших так быстро повзрослеть.

Время. Только Двач в силах тебя остановить.

Я не собираюсь никого обеспечивать за свой счёт. Исключение может быть только в том случае, если мне повезёт найти работу, где от зарплаты будут оставаться хорошие непотраченные излишки. Но и в этом случае буду отдавать их только тогда, когда посчитаю нужным, а не по первому требованию.

Показать целиком..

Я не собираюсь никого обеспечивать за свой счёт. Исключение может быть только в том случае, если мне повезёт найти работу, где от зарплаты будут оставаться хорошие непотраченные излишки. Но и в этом случае буду отдавать их только тогда, когда посчитаю нужным, а не по первому требованию.
От меня не будет никаких понтов и выпендрежа, походов в клубасики, на вписки, может даже и в кафешки. Я не умею развлекать людей, и не нанимался клоуном. Не полезу ни в какие компашки друзей и "знакомых", не ознакомившись с ними заочно, или если мне в них что-то не понравится. Я вообще против того, чтобы в первое время светиться перед родней или знакомыми от обоих сторон. Их это не касается, их советы и манипуляции не нужны. Их можно только ставить перед уже свершившимся фактом, когда все пройдет проверкой временем.
Мне не нунжы никакие третьи лишние, я любыми способами буду ограждать себя от сюрпризов. А если таковые всё же случатся, я также любым способом сделаю все, чтобы это никак не коснулось моих денег, времени и имущества.
Я вообще не считаю эти самые отношения самым главным в жизни и с легкостью выберу вместо них или променяю их на что-нибудь более важное (и это никак не сидение на двачах), если выбор будет стоять в форме "или - или". Но при всем этом, я ни разу не ТННщик.

Хочу поделиться с вами рассказом собственного производства :) Публиковал его на всяких бложиках, но решился выложить сюда) Если не тяжело - комментните по полной программе)

Добрый народ эти сельчане:
Помощь окажут в нужный момент,
Да и подарят отличный презент,
Встретят гостей в радостя̀х и печали.
-------
ГЛАВА 1
Сельские будни

Одним весенним солнечным утром, в деревушке под названием Дакстон, обычный с виду селянин - разве что чересчур опрятный - после добротного 8-часового сна по его собственному обыкновению сложил постель, скромно позавтракал, и сразу же отправился работать в своём роскошном саду, который был расположен аккурат около его небольшой, но уютной хижины. Звали этого парня Колин Брэндвик.

Показать целиком..

Хочу поделиться с вами рассказом собственного производства :) Публиковал его на всяких бложиках, но решился выложить сюда) Если не тяжело - комментните по полной программе)

Добрый народ эти сельчане:
Помощь окажут в нужный момент,
Да и подарят отличный презент,
Встретят гостей в радостя̀х и печали.
-------
ГЛАВА 1
Сельские будни

Одним весенним солнечным утром, в деревушке под названием Дакстон, обычный с виду селянин - разве что чересчур опрятный - после добротного 8-часового сна по его собственному обыкновению сложил постель, скромно позавтракал, и сразу же отправился работать в своём роскошном саду, который был расположен аккурат около его небольшой, но уютной хижины. Звали этого парня Колин Брэндвик. По виду он был слегка худощав: едва были заметны контуры его тонких крохотных мышц. Да вот только сила была соизмерима с профессиональными бойцами – куча трофеев, развешанных в прихожей, тому подтверждение. Русые волнистые волосы были аккуратно зачёсаны набок, а взгляд его ласковых светло-серых глаз был наполнен мудростью, данной ему не по годам. Одевался Колин постоянно в выстиранную старенькую одежду, но раз в год все-таки любил себя баловать – и покупал наряды в «Примерочной Эсмеральды». Хозяйка магазина и относящейся к нему швейной фабрики хорошо знала нашего паренька, так что иногда отдавала ему одежду за простое человеческое «спасибо».
Возвращаясь к рассказу о повседневной работе Колина стоит сказать, что дел было невпроворот, но юноша умело со всем управлялся. За час работы он и дров наколол, и яблок нарвал две корзины – еще и с запасом, - успел даже мёду на пасеке собрать, чего уж там! Парень был искусным хозяином: его очень любили молоденькие крестьянки и, то и дело, постоянно подкатывали к Колину. В первое время паренька это немного смущало, но к этим незаурядностям привык он быстро.
После утреннего труда он зачастую отправлялся на прогулку по лесистой местности, ну или подрабатывал в местном пабе: разливал по кружкам пиво и готовил кушанья. Обеденных перерывов на этой работе не было, поэтому находился он там всего по 4 раза в неделю – то есть через день. Остальное время Колин проводил у себя дома. Он любил коллекционировать всё, что попадалось под руку: бабочек, книги, стальные фигурки - и ему это занятие приносило неописуемые ощущения. Его книжные полки были под завязку набиты фолиантами, – толстенными книгами о целом мире, - а маленькие столы прогибались от внушительной коллекции стальных фигурок.
– Главное – не уснуть над одним из этих столов. Так можно и глаза лишиться – подшучивали над хобби Колина его соседи.
Там были и воины с копьями, и огнедышащие драконы; была также большая фигура, которая гордо возвышалась над остальными. На ней была выгравирована надпись «Слэпстер», очевидно, – название какого-то легендарного корабля; ну и сама фигура была уменьшенной его копией, как ни странно.
Каждый день после вечернего книгочтения Колин расстилал совершенно новый комплект постельного белья, – под новым подразумевается тщательно выстиранный и вычищенный до блеска, - и, погасив свечу, источающую огонёк тусклого света, ложился спать.

-------
ГЛАВА 2
Человек, не внушающий доверия

Однажды днём странный господин зашел в придорожный паб, в котором во время своей дневной смены, засучив рукава, Колин колдовал над очередной горой немытой посуды. Подойдя к барной стойке, джентльмен заказал себе большую кружку медовухи и прокомментировал:
- Лейте-лейте… Да так, чтоб до краёв. И послаще… Ик!
- Я вижу, сударь, вы пьяны сполна. Не думаю, что очередная кружка спиртного как-то разрядит нынешнюю обстановку. Авось, и хуже сделает. – вежливо пояснил официант человеку.
Но тут раздался неприятный смешок, и незнакомец, не взирая ни на что, отправился к уютному столику в углу таверны вместе со своей драгоценной кружкой переслащённой медовухи.
Пригубляя вкусное медовое пойло, незнакомец достал из кармана какой-то амулет, по форме напоминавший фиал багрового цвета, и крохотный кусочек полотна. Он сидел в укромном месте до самого закрытия заведения и внимательно, не отрывая глаз, изучал надписи на обрывке ткани.
К тому времени, как все посетители покинули учреждение, Колин распрощался со своим напарником и принялся закрывать таверну. Бросив взгляд в замутнённое и, видимо, издавна немытое окно, он заметил в нём человека. Парень сразу же вернулся обратно и, не мешкая, попытался выгнать чудака, который бормотал себе что-то очень странное и не менее пугающее под нос. Тот, в свою очередь, неожиданно взметнулся со скамьи и вонзил свой крошечный кинжал, который был припрятан у него за поясом, парню прямо в ладонь, тем самым прибив её к столу. Колин просто так не сдался: он, резко вскрикнув и взвыв от боли, выдернул острый штырь из своей окровавленной руки, после чего вонзил его неприятелю прямо в сердце. В мгновение окоченевший и не подававший ни малейших признаков жизни труп с грохотом рухнул на пол. Чёрная кровь бурно заполонила все щелки между деревянными досками – напольным покрытием трактира – и образовала огромную лужу насыщенного смольного цвета, из которой отдавало резким солоноватым запахом стали.
Паренёк в ужасе замер на одном месте, и с полминуты смотрел на умерщвлённое тело мужчины.
- Чёрт. Чёрт! Ч-ё-ёр-р-рт! Что я натворил? Что я наделал? Нет, это сон! Это сказка, мать его! Ахаха – истерически захихикал Колин. – Туфта, да и только!
Бедный парень не хотел верить в содеянное.
- Сейчас приду в себя, пойду, как обычно, умоюсь – и в сад работать! Делов–то! Неа, это всё чепуха. Он ведь на меня напал? Ну дак я ему и дал отпор. А что мне оставалось делать?!
И тут он притих… Юноша второпях кинулся обыскивать карманы безумца: в одном нашел какую-то записку, в другом – тот самый медальон в форме чаши. Еще он прихватил кусок мешковины со стола, но не стал его разглядывать – время поджимало.
Взяв швабру из кладовки, он тщательно стёр все следы крови, а само тело замотал в несколько тряпок и кинул в мешок, прочно связав его.
Потом парень аккуратно расставил все предметы по своим местам и таким образом окончательно стёр все следы преступления.
Перевесив через плечо тяжелую ношу, Колин направился в сторону лесной реки, где и намеревался раз и навсегда покончить с нелепицей, которая с ним приключилась…

-------
ГЛАВА 3
Тяжела ноша – нелегка жизнь

Лес заволакивала синеватая дымка, а сверчки, поочерёдно гася свои крохотные фонарики, разлетались по уютным домам. Колин, шагая по покрытой зеленью тропе, волок за собой в мешке тяжелый груз. Ноша была тяжёла не только в физическом плане, она тяготила и душу парня: его сердце словно пыталось вырваться наружу, а ноги от таких жутких мыслей наливались свинцом. Со временем, когда у юноши поубавилось сил, он остановился у ближайшего плоского пня и сел на него. Когда Колин отдыхал, звезды, едва пробивавшиеся из-за туч, освещали своим сияньем всю долину гор-исполинов. А те, подобно могущественным атлантам, держали стремительно светлевший небосвод. Зрелище было неумолимо красивым.
Засмотревшись на прекрасную и чарующую своим обаянием природу, юноша закрыл глаза, замечтался и уснул…

***
Уже не раздавались жуткие и пугающие уханья сов, и не было видно паривших в воздухе сверчков-кудесников, - рассвет был близок как никогда.
Колин, в спешке закинув на плечо тяжеленный мешок, снова выдвинулся в дорогу. После двухчасового перерыва он, словно бы, воспрянул, и снова запылала в его взгляде надежда и отвага, ранее запропастившаяся чёрт знает куда. Идя стремительным шагом, паренёк посвистывал и напевал себе под нос песни.
Лес Феордский непростой:
Он большой, всемирный.
Покрывает ночью мгла
Тенью, словно ширмой
Тропы и дороги в нём
Так, что не вернёшься в дом.
На улице, тем временем, становилось всё светлее и светлее. Вот уже, казалось бы, с минуты на минуту объявится золотистое озорное солнце и заполонит своими яркими лучиками речную долину. К счастью, Колин уже подходил к месту назначения – лесной реке. Речушка была расположена на огромной поляне, краёв которой было не видать, и уходила далеко вниз по скалистым склонам, редко раскинутым по поляне (видимо, это были отголоски древних землетрясений, вызванных тёмными магами и поражавших эти территории в незапамятные времена). Подойдя к речному берегу, Колин сбросил увесистую ношу прямо в воду. Бурный поток подобрал тело того странного мужчины и, не замедляя ходу, понёс его вдаль…

-------
ГЛАВА 4
Дурные вести

Тем временем, пока Колин возвращался домой после столь напряжённой ночи, в придорожном трактире его родной деревушки жизнь текла своим руслом. Двое гномов, заядлых азартных игроков, добивали очередную партию в покер, попутно матерясь и рассказывая свои весёлые жизненные истории. Играли они не под деньги, а ради удовольствия, - и благодаря этому до сих были целы. К ним никто не смел придираться, потому что на вид они были мужиками коренастыми и чертовски сильными. Если один раз от такого гнома удар получишь – станешь непригодным к военной службе на всю оставшуюся жизнь.
И вот, наконец-то, очередная партия покера подходила к концу…
- Грэнэм, ты когда-нибудь ходил под парусом? Ты чувствовал те северные снега и запах ледяного воздуха? – полюбопытствовал пьянючий в стельку Флоп.
- Да, Флоп. Было дело. Нынче я стар, ну а раньше… приключались… со мной интересные делишки! – ответил ему второй.
- Ну расскажи, что у тебя там было интересного. Заодно и я тебе кой-чего поведаю, научу секретам рыбацким, - интересно, как-никак! – добивал Флоп того расспросами.
Гном Грэнэм посидел, почесал репу, пытаясь собрать вкупе прошлое, и принялся рассказывать:
- Значится так! – неторопливо произнёс он. – Дело было лет семнадцать назад. Был я, значится, мореплавателем при дворе сира Гилберта, очень вельможного господина. Возил тогда я грузы в северную часть полуострова Глэйзим, который был плотно заселен северянами. Провизии им не хватало – а там, к слову, жила половина семьи моего работодателя, - потому меня туда и отправляли. То бочонки им с рыбой возил, то куропаток завяленных. В общем, что давали, то и транспортировал! И мне, откровенно, было наплевать на тех людей, ведь работал я только ради хороших денег, которые мне выплачивали зажиточные рудокопы и тамошний председатель в обмен на продукты. Однажды приключилось со мной любопытное дельце… Но о нём расскажу как-нибудь в другой раз. Пойду пока отолью, ибо опять ром потерпеть хоть немного не может – наружу просится, видите ли!
Но не успел он пойти да справить нужду, как в трактир ворвался гонец, разносивший весть по всей деревне.
- На сира Ло̀рана напали! Его бедное, изувеченное, побитое камнями тело прибило к берегам реки городка Корнвуда. Наш бедный господин был найден двумя рыбаками сегодня буквально в полдень. Весь окровавленный! – Некоторые крестьяне прямо-таки заохали да заахали.– Объявлена недельная жалоба по всей округе, и в связи с этим все увеселительные заведения – и ваше в том числе – будут закрыты ровно на семь дней и семь ночей. Прошу отнестись с пониманием. Если кто захочет – приезжайте в Корнвуд завтра ближе к закату на похороны сира Лорана.
С этими словами гонец, даже не распрощавшись с ошарашенными слушателями, подбежал к лошади, заправил свою иссиня-черную, украшенную позолоченными рюшами на воротнике и рукавах рубаху, и поскакал разносить весть по ближайшим поселениям.

-------
Глава 5
Дорога домой

Снова смеркалось, но теперь Колин шёл не в лесные дебри, а напротив – в свою родную деревушку. По пути он постоянно встречал то сверчков, то жуков-короедов, а то и вовсе хищных сов, охотящихся за соломенными мышами.
А почему мышей прозвали «соломенными»? - спросите вы. Они соломенные не в прямом смысле и состоят не из сена, а как и все остальные существа – из плоти и крови. Еще давным-давно, когда две луны встречались в день летнего равноденствия, и когда не было у людей привычной обуви – соломенные тапки не берите в счёт, - проживали в деревнях мыши. Да не жили, а можно даже сказать, - хозяйничали, ибо каждая крестьянка, завидев свору голодных и ужасно свирепых красноглазых мышей, наполнивших её собственный дом, ужасалась. От чего она ужасалась – спросите вы? Да от того, что, когда она заходила домой, все её соломенные шляпы, тапки, галоши, и вообще всё сено, которое можно было встретить либо дома, либо в конюшне пропадало. Вот было весело, когда выяснилось, что у мышей объявился свой «царёк», а они, стало быть, платили ему дань! Ладно бы эти мыши таскали овощи и фрукты! Но всё было гораздо сложнее… Они отгрохали своему царю соломенный замок – да такой, что любой человек при виде этих хором раскрыл бы рот от удивления. Естественно, крестьяне все-таки нашли царский дворец, но было поздно – мышиные шпионы всё доложили своему господину и вместе с ним благополучно скрылись. Так что уверенно заявляю: грызунов называют «соломенными» только в деревне Колина. Остальным людям Феорда, полагаю, дико повезло, ибо их имущество после мышиных набегов выглядело бы просто ужасно. Но не будем углубляться в столь второстепенную информацию, потому что, когда Колин пришёл в свою деревню, его там ждал сюрприз. Какой – расскажу позже, ибо Колин всё еще шел, да шел по лесным тропам. Сворачивал то направо, то налево, попутно слыша какой-то шелест в кустах и за спиной. Хорошо хоть не заблудился – от лесных волколаков можно ожидать чего угодно. Благо, со временем он все-таки отдалился от этих мерзких подозрительных звуков.
Уже светало, а Колин подходил к родной деревне. Слышно было, как поют во всё горло разномастные петухи, как пасутся овцы и истошно хрюкают свиньи, готовые в любой момент быть поданными на стол. Задул лёгкий ветерок, парень ощутил приятный запах лесных трав, по его телу пробежали мурашки.
В связи с тем, что Колин подходил к дому, он по своей привычке заглянул в синий почтовый ящик, похожий на выдвижной ящик стола, но по форме крышки слегка закругленный (также он был украшен ярко-красной ручкой). Паренёк увидел в нём письмо и зачитал про себя:
«ВЕСТИ ОБЪЕДИНЁННЫХ КОРОЛЕВСТВ ФЛОТУЭЯ
Спешим известить вас о трагической смерти сира Ло̀рана. Его похороны состоятся завтра на закате. Просим вас прийти на данное мероприятие и взять по возможности как можно больше людей и цветов, чтобы отдать почести.
Искренне ваш,
Придворный гонец Этто̀ни»
Новость была не из приятных, но Колину, по правде говоря, уже было наплевать на королевскую армию, на его прислугу, и на всё остальное, что касалось политики. Парень жил своей спокойной деревенской жизнью, ибо всё это было, как он говорит, ему абсолютно неинтересно.
К тому времени, как Колин дочитал письмо, он заметил, что изрядно проголодался – еще бы, не есть почти двое суток! Кушать дома было нечего, так что он решил пойти в платное заведение. Отрубив дома пару кусков солонины, - которой по мнению парня «нигде не сыщешь», - Колин отправился в таверну. Однако, когда юноша подошёл к этому трактиру, то увидел табличку с надписью «ЗАКРЫТО».
- Ну закрыто, значит закрыто. Чёрт с ним! – и Колин отправился обратно домой, приготовить себе что-нибудь на скорую руку.
Пока юноша шёл назад, он услышал массу подробностей о смерти сира Лорана. В письме, которое ему пришло, точной информации не указывалось, но теперь он услышал вести и о речке Каменке, и о самом сире Лоране – говорили будто мужчина был одет «с иголочки». Все факты подтверждали то, что несколько дней назад Колин встретился именно с этим «джентльменом», и что как раз-таки он убил сира Лорана.
Придя домой в соплях и слезах, Колин умылся, налил себе кружку хорошего винца и, закусывая солониной, выдул таким образом три бутылки подряд. Пьяный в доску, он погасил свечи и лёг отсыпаться.

-------
Глава 6
Приготовления

Вы когда-нибудь задумывались, какой стиль музыки может быть горделивей и воинственней фанфар? Если нет – задумайтесь. Все королевства Феорда имели традицию проводить самые торжественные церемонии, а именно смертную жалобу¹ какого-нибудь известного господина и королевские турниры с кровопролитными битвами, драконами и остальными чересчур мужскими и брутальными делами исключительно под фанфары.
Так вот, о чём это я… Факт в том, что прямо-таки на следующее утро после похмелья Колин бодро стоял на ногах… от громогласных назойливых королевских фанфар… Они были настолько хорошо начищены и отполированы, что их песнь была слышна за тридевять земель (конечно, не в прямом смысле, но миль на 70 звук точно распространялся – не меньше). Дело было не только в тщательной чистке сих музыкальных инструментов, но еще и в материале, из которого их изготавливали. А была это, помнится, лунная руда, то бишь лунный металл, также известный как Андарил. По виду он походил, скорее, на серебро, и характеристики изготавливаемого из него предмета зависели только от мастерства кузнеца, однако стоит отметить, что в руках умелого мастера из этого металла получались одни из лучших мечей во всём Феорде. По всему миру можно было найти всего два таких меча: один имелся в личном снаряжении Верховного Короля Родерика, а второй лежал в Усыпальнице Норуолла – одного из городов-столиц Верховного Королевства, - в могиле первого Верховного Короля.
***
- Трам-та-тара-рарам! – заголосили безудержные фанфаристы.
Когда же ты наконец-то заткнешься?! – пробормотал Колин. - Задолбали королевские прихвостни играть каждый месяц на этих нелепых музыкальных инструментах. Каждые полгода, как сдохнет какая-нибудь крупная шишка, они начинают трезвонить. И вообще, пошли они к чёрту! У меня вон голова раскалывается, пойду-ка приму медовых лепёшек – хоть немного снимет боль и тошноту от вчерашних посиделок.
И парень поплёлся к себе в кладовую. Там он нашел кучу барахла, которая мешала ему свободно ходить по и без того маленькой комнатке, но он его жалел: одни вещи достались от матери, другие - от дальних родственников. Как-то негоже так поступать: выкидывать дедов чайный сервиз из хрусталя Горных Озер или вазу прямиком с пика Семи Ветров. Поэтому Колин хранил всё на черный день – авось и пригодится!
И в конце концов, через десять минут поиска медовых лепёшек, он нашёл нужное ему лекарство (И прихватил ещё немного, и ещё немного, и ещё немного… - чтобы уж наверняка выздороветь!). Принимал он снадобья понемногу, съедая по ломтику в час, чтобы не вызвать медовой аллергии – поверьте, и такое бывает! Через каких-то часов 6 он бодро стоял на ногах и расхаживал по своему маленькому, но уютному домику, складывая стихотворения для первого своего сборника – он планировал его назвать “Лисий мыс”, так как в большей части стихов Колина шлось об устройстве и особенностях жизни именно этих животных. Едва он успел дописать последнее четверостишье, как в его деревню вновь явился гонец и созвал с собой всех крестьян, готовых пойти на похороны сира Лорана. В связи с тем, что Колин хотел окончательно убедиться в содеянном и обдумывал свои следующие шаги, у него не было выбора. Юноша снарядил свою лошадь мотком верёвки, крошечным топориком и парой деревянных банок рыбных консервов, а также другими вещами, но уже не столь важными.
Выступила вся колонна вместе с Колином в полдень. Ей – и нашему доброму другу, конечно же, - предстоял путь не столь долгий, сколь опасный и дьявольски увлекательный!

-------
Глава 7
Болотный хищник

Потихоньку смеркалось. Небо было на удивление ясным, но всей колонне казалось, будто их кто-то поджидает – уж больно зловещим было молчание, которое сопутствовало их дороге почти от самого отбытия из деревни. Шёл всего пятый час пути, а некоторые люди уже сваливались с лошадей от тоски и могущественного, непреодолимого сна, наползавшего невесть откуда. За всё время, проведённое колонной в пути, из представителей флоры встречалась лишь кустарники и одинокие деревья, раскинутые по полям и крохотным лесным лужайкам. Если не обращать внимания на все изменения, – пускай и малейшие, - затронувшие конвой в течение последнего времени, то, в принципе, всё шло по плану: пока еще ни один человек не умудрился свернуть с тропы. Но погодите… Вот уже смутно издали стали различаться не ярко-зеленые пышные травинки, которыми изобиловали привычные миролюбивым крестьянам земли, а какие-то облезлые, драные блекло-зеленые побеги. Спустя еще минут 20 виднеются мятного цвета кувшинки и камыши, а сам конвой, собственно, теперь идёт, чвакая по мерзкой обгаженной земле. Вонь на этом болоте стояла столбом, и ни одного живого существа кроме хорнитодов там и в помине не было (Если кто не знает, это такие жабы серо-буро-малинового цвета, покрытые гладкой чешуей, с маленькими рожками на лбу). По прошествии некоторого времени все селяне, шедшие друг за дружкой в узкую, простирающуюся на полсотни метров колонну, начали погрязать в тягучей трясине, и их скорость передвижения замедлилась примерно раза в два - или даже три.
И вот уже неподалёку виднелась тернистая переправа, к которой весь конвой держал путь с самого полудня – но, как вы знаете, под конец путешествий очень часто случаются различные ситуации (Некоторые из них несут за собой ужасные последствия). С нашими героями такая ситуация, собственно, и приключилась. Из зловонного, покрытого мрачным туманом болота, откуда не возьмись, вынырнуло чудище. В суете и панике люди бросали своих лошадей, повозки и всю провизию, а сами бежали куда глаза глядят. Один мужчина пожилого возраста умудрился застрять по пояс в трясине (Вот ведь бедняге не свезло!), некоторые селяне пытались прятаться в камышах, остальные же, как и подобает разумным существам, бросились бежать. Конечно, не все убежали. Некоторых людей осьминожище, вынырнувшее из болота, скушало с огромным удовольствием. Других же монстр просто размазал по земле.
Вообще, стоит сказать, вид у монстра был просто отвратительный. На голове у него виднелись маленькие глаза-щелки, под которыми сразу же был расположен рот. Зубы в три ряда делали его рожу еще более мерзкой, а смрад, стоявший вокруг этого монстра, мог бы перекосить половину королевской семьи, попади она туда. В общем, хуже могла быть только встреча с драконом (Ну или пожизненное заключение в тюрьме бедняцкого района Норуолла).
Пока бедные женщины спасали свою утварь, болотное чудище увеличилось до по истине гигантских размеров. Нет, оно не то чтобы стало расти, словно хлеб на дрожжах, а просто показало свой истинный рост, вылезши наружу.
К многочисленным клыкам прибавились не менее многочисленные щупальца. Каждое из них решило порезвиться (Ибо, как известно, монстры не обладают особым умом и сообразительностью), и сжало в крепких объятьях по одному человеку. Люди, к слову, казались теперь какими-то мелкими сошками по сравнению с исполинским осьминогом. Чудище их тискало, щупало, трусило… Как говорится, на что мозгов хватило – то и делало.
Бесчинства продолжались до тех пор, пока за несколько минут до тотального изничтожения всего и вся не подоспел Колин. Один взмах мечом, второй, третий… и разрубленное на четыре увесистых склизких куска чудище пало ниц.

-------
Глава 8
Приход славы

И тогда он молвил:
– Люди, вам нечего бояться. Покуда есть я, будет мир на земле.
Речь прозвучала настолько пафосно и красноречиво, что дети запрыгали и захлопали в ладоши, визжа от восторга и благодаря своего спасителя; благодаря единственного человека, который смог прийти на помощь, находясь в самом начале колонны и подоспев как ни к стати вовремя.
Жёны падали на колени и приносили благодарность настоящему герою – с виду похожего на колхозника, но до чего уж мужественного! Их лица расплывались в улыбках, они осыпали героя похвалами и снова кланялись – причём настолько изящно и синхронно, что им могли бы позавидовать лучшие заморские танцовщицы. Похоже, день всех этих счастливых сельчан сделал Колин – до чего же искренними и продолжительными были дифирамбы! Думаю, парень не ожидал такого грандиозного события, ибо буквально вчера он обслуживал клиентов в пабе, а сегодня уже, расставив руки в боки, словно важная персона, – коей он, безусловно, и был – гордо расхаживал между рядами ликующих крестьян и отдавал им почести.
– Я вовсе не против того, чтобы в мою честь закатили пир, но… не в этот раз! Нам надо собираться, иначе мы можем снова влипнуть в очередную передрягу. Думаю, вам не очень понравилось сражаться с исполинским кальмаром. Верно?
И тут последовали возгласы: «Да, Колин. Ты прав!», «Верно, парень, мне нравится ход твоих мыслей» и «Сматываем удочки, а то скоро набредём на толпу комаров–людоедов!»
– Да уж! Вижу, тяжко вам пришлось… Но я не могу дать вам время для того, чтобы оправиться от увиденного, поскольку, покуда мы находимся в этих болотах, о безопасности не может быть и речи. Так что, либо мы собираемся и быстрым темпом уходим отсюда, либо через полчаса от нас останутся «рожки да ножки». Выбирайте, господа хорошие: жизнь или мучительная смерть?
Люди настолько сильно перепугались, что собрали свои самые важные вещи в течение каких–то там тридцати секунд и двинулись в путь.
Конечно, Колин, хоть и отличался от обычных сельчан дерзостью и задатками лидера и духовного наставника, в душе он был человеком спокойным и добрым, за что его невозможно было не любить. Такие вот два, казалось бы, совершенно несовместимых качества сумели прижиться в теле одного человека – чудеса, да и только!
По прошествии десяти минут колонна пробиралась через тернистые заросли на болотах, и вскоре вышла на свежий воздух. В двухстах метрах по прямому направлению виднелась лодочная станция, – собственно, то самое место, к которому и держала путь толпа голодных, измождённых людей с самого полудня.

-------
Глава 9
Норуолл во всей красе

Люди всей толпой с радостными возгласами ринулись к лодочнику, однако, перед тем как все успели разбрестись, Колин, как подобает настоящему предводителю, собрал крестьян в кучу и приказал двигаться размеренным шагом, чтобы «нечаянно не спотыкнуться о камень и не сломать себе нос» (в основном эта фраза была адресована детям, однако и взрослые решили прислушиваться к совету парня). Всё прошло благополучно – через 5 минут люди были выстроены в шеренгу около лодочной станции и ожидали, пока Колин рассчитается с перевозчиком (обычно стоимость перевозки составляла 1 коллет с одного человека, однако в этот раз у лодочника был огромный улов, и он согласился перевезти порядка восьмидесяти человек за пятьдесят позолоченных монет; удивительно, но факт: кружка медовухи стоила столько же, однако в то время путешествия на различных средствах передвижения были несоизмеримо дорогими).
В целом, перевозка обошлась без происшествий, но передвигалось судно крайне медленно, и нашему герою вместе со своей свитой удалось добраться до Королевской гавани лишь за полчаса.
Когда люди друг за дружкой выходили из гигантского челна, перед их глазами раскинулось не очень приятное зрелище: город утопал в едких серых дымах, поступающих из гигантских сталелитейных, занимающих практически весь портовый район. Да уж, на первый взгляд Норуолл мог показаться городом грязным и коррумпированным, однако, пройдя все бедняцкие кварталы и жилые районы, люди увидели огромный королевский дворец, гордо возвышавшийся над остальными домами. У края левой стены была сооружена смотровая башня, верхушку которой украшал шикарный парусиновый флаг алого цвета. К слову, испещрён он был жёлтыми звёздами, общее число которых обозначало количество королей, когда–либо правивших Мадлендом.
Обстановка накалилась: стража окружила наших героев сразу же, как те подошли ко дворцу. Но расспросив и узнав, что да как, блюстители правопорядка пропустили Колина к королю Волгрифу. Перед Колином стояла достаточно трудная задача – ему нужно было уверенно вести беседу с королём и при этом успевать подбирать красивые выражения. И, стоит сказать, хоть он и был сельским парнем, но выражался наш бравый вояка умело! Все его речи пестрили пафосом и разнообразием! Ввиду всего этого король решил, что Колин заслуживает, как минимум, награждения орденом «Героя Мадленда», а позже и вовсе решил, что наш отважный паренёк станет героем не только для своего села, но и для всей страны.

– Отныне и до скончания жизни бренной зовёшься ты не просто Колином Брендвиком, а Колином Брендвиком, Правой рукой Верховного Короля! И да, я даю тебе прозвище «Златоуста», ибо слишком остр и падок на фразеологизмы твой язык! В общем, мастер ты не только в боевых искусствах, но и в политике, сынок.
– Спасибо, мой господин! Я присягаю вам на верную службу отныне и до конца своих дней. Я готов нести бремя заместителя короля и быть опорой вашей, а также всей вашей семьи!

Вот так внезапно Колин и стал Правой Рукой Норуолла и, соответственно, страны под названием Мадленд. Весьма неожиданный ход, если, конечно, учитывать то, что Волгриф был всегда человеком бдительным и достаточно щепетильным. Ранее считалось, что принимать на службу колхозника – дело возмутительное, ибо хороших управленцев и в столице хватает. Но не тут–то было! Король, видимо, чувствовал, что вокруг него готовится заговор, и успел застраховать свой престол с помощью верности и простоты Колина, которого нельзя было подкупить, ибо был он человеком преданным своей Родине и знал, что коррупция ни к чему хорошему никогда не приводила! Продажность процветала при Верховном Короле Робаре II, когда каждый человек, стоявший у власти во дворце и отвечавший за уровень жизни народа своей страны, безбожно разграблял государственную казну. В общем, хватало казнокрадов и по сей день, однако новый король, – тот, которого зовут Волгриф (что в переводе с древнего языка волхвов означает «устремлённый», «настойчивый») – всё–таки вырезал крыс. Однако, оказывается, не всех…

--------
Глава 10
Прощание с сиром Лораном

После того, как Колин рассказал о всех тяготах и невзгодах, которые, несмотря ни на что, он со своей группой успел всё–таки преодолеть, король Волгриф перенёс похороны сира Лорана. Оказывается, раньше этот джентльмен был человеком достопочтенным и тоже служил королю. Ну, хотя, как сказать, служил… Служить–то служил (и, чтобы не вызывать подозрений, выполнял всё, что от него требуется, вовремя), да вот только была и тёмная сторона у сего господина! Люди сплетничали по поводу того, что он ведёт какую–то тайную жизнь и очень любит общаться со всякими там смутьянами, разодетыми, словно шуты, в лилового цвета балахоны. Кто–то говаривал, что это были члены тайной организации (быть может, секты), а кто–то – что это самый что ни на есть отпетый нахал и мошенник; также можно было услышать, что он был наёмником, а заказы ему поступали от самого Правителя. В общем, ситуация так и осталась не разъяснённой, ибо король попросту закрыл на это глаза, а Лоран вскоре – внимание! – куда–то пропал. Через пару месяцев его как раз нашли мёртвым у берегов реки городка Корнвуда, находящегося рядом со столицей, и по этому поводу даже было начато расследование. Но улик никто так и не нашёл, а корни древних оккультных организаций и вовсе уходят в древность. В общем, тайна была, как говорится, покрыта мраком…
Однако тут ни с того ни с сего появляется отважный Колин, который является мастером боевых искусств, а ещё и в плетении интриг знает толк, ибо был он парнем опытным и начитанным. Можно сказать, это было как раз ему на руку, ибо справиться с данной ситуацией мог один лишь он – и никто другой. В общем, не буду вдаваться в подробности, потому как дело это долгое и, надо сказать, очень тягомотное.
На следующее утро все люди, пришедшие на жалобу по сиру Лорану, именующуюся также похоронами, слушали долгие выступления священников. Те, в свою очередь, считывали молитвы с длиннющих свитков и рассказывали о том, «каким он был хорошим человеком». Конечно, хорошим… За исключением того, что он, наверняка, подался в ряды сектантов–самоучек и пробил насквозь ножом руку Колину. За исключением этих двух аспектов гражданином он был порядочным и сдержанным, спору нет. Вот только что кроется за маской тихони? Вы никогда не задумывались? Обычно такие люди и плетут интриги. Обычно именно они предают своих предводителей, предварительно переманив на свою сторону доверенные лица королей. В общем, сдаётся мне (и сдавалось Колину), что господин этот замышлял что–то очень и очень недоброе. Что – пока не ясно, но вероятнее всего, что это было смещение Волгрифа с его должности – должности Верховного Короля – путём вознесения того на небеса. Не очень–то, скажу я вам, гуманный способ решения проблемы. Хотя всем доподлинно известно, что в нашем мире крыс – добрая треть от общего населения. Вот и в мире Колина творилось примерно то же самое…

Похороны длились целый час, и священники дочитывали свою последнюю молитву – прощались с «замечательным», по их мнению, человеком. Когда они завершили всю эту религиозную возню, Волгриф подошёл к телу его бывшего – если можно так сказать – коллеги и, как подобает по обычаю, поцеловал сира Лорана в лоб. Позже он стал примерно на то же место, на котором стоял священник, рассказывая о горечи утраты хорошего человека и верного слуги, и изливал душу перед всеми собравшимися людьми, как только мог. По большей части это касалось того, что всё это произошло по его вине, потому как именно он – то есть Волгриф – не следил за качественным выполнением поставленных задач его сотрудниками. Однако долю вины взвалил он и на плечи ныне покойного Лорана. Есть такая поговорка, что «о мёртвом говорят либо хорошо, либо никак», но нашего короля это действительно не касалось – он не был человеком суеверным и не приветствовал религию, однако смирился со всем этим, поскольку люди к этим вещам привыкнуть уже успели.
И всё бы ничего, да вот только это жизнь, а в жизни «хэппи–эндов» не бывает. Всё шло своим чередом, пока король окончательно не попрощался с сиром Лораном и не позвал могильщиков. Вот там–то и случилось несчастье! Дело в том, что могильщики всегда одевались в чёрные балахоны – так было принято, – однако в этот раз вышло четыре человека в тёмно–лиловых одеяниях и, прежде чем начать заколачивать крышку гроба, шайка с виду беспомощных, но на самом деле физически абсолютно здоровых людей набросилась на бедного старикашку–короля. Ну и досталось бедолаге! Три выбитых зуба, многочисленные синяки, два сломанных ребра и пробитое лёгкое – вот что показало вскрытие. К сожалению, ему не повезло, ибо был повреждён жизненно важный орган (а король, надо сказать, – человек лет преклонных). Старик скончался в тот же день, в который был похоронен проклятый, мать его так, Лоран. Колин не успел его спасти, как и не успел расправиться с бандой некромантов. Единственное, что он успел – так это мельком увидеть главаря банды Горация, скрывшегося со своими приспешниками в портале. Колин – и два добровольца, решившихся идти за своим идейным лидером, – нырнули в портал следом за тёмными магами, хладнокровно расправившимися с Верховным Королём Волгрифом – человеком честным и добропорядочным.

-----------------
Глава 11 (Эпилог)
У последней черты

Раздался громкий хлопок. Наши герои даже не почувствовали, как перенеслись через половину земного шара, и мгновенно очутились в сыром, пропитанном вонью подземелье. Колин и два его напарника – Генрик и Теобальд – были ошеломлены – за первые секунд десять парни не проронили ни единого слова, ибо были одновременно и напуганы, и удивлены осознанием того факта, что магия всё–таки существует, а все сплетни, гулявшие по столице и другим населённым пунктам – сущая правда. Возможно, люди, распускавшие слухи насчёт религиозных сект, немного и перебарщивали с описанием всей этой мути, но в основном всё же были правы.
Стены какой–то непонятной пещеры (быть может, канализации), в которой наши бравые герои сейчас, собственно, и находились, были увенчаны огромными золотистыми флагами с багровым символом – Элифейской Чашей. О названии эмблемы Колину сообщил Теобальд. Он рассказывал, что в детстве, когда мама водила его в церковь, там велись лекции об этом древнем утраченном артефакте. В книгах говорилось, будто из этого фиала раньше пил один из Богов – Уидмерлэнд. Если углубляться в детали, он состоял в Кругу Высших Богов, и отвечал Уидмерленд за народ человеческий. Он регулировал уровень жизни людей – как говорится, делал всё на благо общества. Но однажды он поступил слишком опрометчиво – наделил людей языком и письменностью, – за что был изгнан остальными Богами. Ходили слухи, будто именно он основал Круг Жрецов Лю’Вете, однако это слух – не более. Боги постепенно отходили на второй план – они просто–напросто перестали интересовать людей. На должность Уидмерлэнда никого нового так и не поставили, поэтому судьба человечества зависела только от самих людей – никто больше не мог насильно вмешаться в судьбу самого разумного живого существа на планете. Религия оставалась по прежнему, однако современный человек не грезил о Божествах так, как его предшественник. Время Богов было на исходе, и если вера в них прекратится – завершится и их существование.
Колин нащупал в темноте свой клинок, вынул его из ножен и попытался привыкнуть к кромешной тьме. Пока его глаза окончательно освоились, прошло не менее двух минут. Генрих с Теобальдом откопали в углу подземного помещения факел, подожгли его и вручили Колину, дабы тот руководил процессом и командовал двумя смельчаками. Люди всегда доверяли парню свою жизнь – один лишь Колин умел поднимать боевой дух. Один лишь он до сих пор не возомнил о себе. В душе Колин всегда оставался простаком – чего нельзя сказать о любом другом командире.
На самом деле, идти хлопцам пришлось не так чтобы очень долго. Два поворота направо, коридор длиною в сто метров – вот весь путь. Пройдя столь незначительное расстояние, компания оказалась в достаточно большом зале с высоченными потолками. Стены украшали всё те же чудаковатые стяги, однако в центре комнаты стояли четыре мужчины. Судя по их виду, они пришли ради мирных переговоров (хотя в это было достаточно трудно поверить – особенно учитывая то, что десять-пятнадцать минут назад эти странные чародеи хладнокровно расправились с Верховным Королём). Мужчина, стоявший впереди, подал своим людям сигнал, и те отошли к стене. Затем он опустил капюшон своей мантии и поприветствовал наших храбрецов.
– Здравствуйте, уважаемые гости. Меня зовут Гораций, а это три моих ученика: Саймон, Сигил и Бродерик. Если вас что–то интересует, или же беспокоит, – милости прошу. И да, можете задавать свои глупые вопросы, поскольку я за все эти годы истосковался по ним.
Колин сначала замялся и подумал, что некромант готовит очередную хитрую уловку, однако через пару мгновений решил всё же начать с вопроса первостепенной важности:
– Зачем вы убили Короля Волгрифа?
– Я вижу, ты пришёл сюда только за ответом на этот вопрос, верно? – Колин посмотрел на своих спутников и неуверенно покивал мужчине в ответ. – Что же, начнём по порядку. Мы – члены древней оккультной организации под названием «Элифейское Братство». Название, конечно, не блещет оригинальностью, зато взято из истории и оправдывает выбранную нами символику на нашем гербе. Я знаю, что твой друг уже успел тебе поведать о Богах, изгнании одного из них и Элифейской Чаше – символе нашего Братства, – однако следующая информация сразит тебя наповал. Дело в том, что Уидмерленд не умер. Отнюдь! Он ещё жив! И один лишь он может помочь нам с восстановлением баланса в мире. Феорд слишком грязен, и у нас есть попытка изменить его в лучшую сторону. Дело в том, что в крупных городах процветает средний и мелкий бизнес, что мешает обычным людям – работникам учебных заведений, развлекательных центров и всего прочего – жить и наслаждаться жизнью. Одни из них тяжело больны, другим же приходится просто–напросто выживать. Казна разграблена, уровень смертности превышает уровень рождаемости, а люди умирают, словно свиньи, на улицах. Они никому не нужны, и это очень печально! Но у нас появился шанс исправить ситуацию. Я могу восстановить порядок в этом мире – за этим я уничтожил Короля и послал тебя сюда. Дело в том, что сейчас мы находимся в древнем храме, в стенах которого века назад был запечатан дух Уидмерленда. Если мы его освободим, он вернётся на свой Небесный Престол, воздаст своим братьям по заслугам и восстановит мир на земле. Если ты готов к глобальным изменениям, то дай мне, пожалуйста, твой медальон, который ты получил от Лорана. Не ругайся, это я послал его к тебе. По жизни он был человеком никакущим, и после его смерти всё идёт своим чередом, как видишь. Я собираюсь проделать всё следующим образом: сначала я соединю мой древний скипетр с золотым шаром, который я похитил у Волгрифа. Затем я водружу его на квадратный пьедестал. Откроется проход. Войдём только двое: я и ты, Колин. Нам не нужно лишних глаз и ушей. И да, предварительно мы соберём все пять медальонов – они нам понадобятся в скором времени. Мы вставим их в углублениях на стене, которая будет преграждать нам путь, и подождём порядка десяти секунд. Двери, запечатанные с помощью магии и древних механизмов, откроются, тем самым пропустив нас внутрь. Далее рассказывать нет смысла – сам всё увидишь. Теперь, когда ты убедился, что я не желаю зла, а прибыл сюда лишь из–за своего предназначения, позволь провести тебя в Хранилище Истины. И пусть наша тайна не будет раскрыта. Если же ты нарушишь наш с тобой уговор, человечество ждёт немедленная погибель. Слушай меня – и тогда ты будешь цел и невредим.
Колин с Горацием проделали всё, как и было задумано: водрузили золотистые шар и скипетр, предварительно соединив их, на постамент; затем, вставив медальоны в специально отведённые для них пазы, прошли внутрь Хранилища. Их взору открылась изумительная картина: вся комната утопала в голубом сиянии, а по центру, заточённый в кандалы, стоял дух Уидмерленда. Спину его украшали огромных размеров крылья, а из глаз струились слёзы. Доподлинно неизвестно, почему вдруг Бог – хоть и изгнанный, но всё же – распустил нюни и повесил нос. Понятно, что Колин с Горацием освободили Уида, а тот, в свою очередь, прям похорошел, но, всё–таки, характер у него был странный. Оковы испарились в голубом свеченье, а сам Уидмерленд принял вид феникса цвета аквамарина и с пронзительным свистом рванул сквозь стены и толстые слои земной коры к Небесам. Уже через несколько секунд все, кто стоял в Хранилище Истины, почувствовали, что где–то в другом измерении проходит генеральная уборка. Не исключено, что это всё был плод воображения Колина, однако, сдаётся мне, и Гораций прочувствовал всё это на себе.
Через несколько минут, довольные своим делом, Колин и Гор – будем так его называть – вернулись к своим товарищам. Все были целы и невредимы, и после такого грандиозного события беседа затянулась где–то на полчаса. Чтобы ребята не стояли, – речь сейчас идёт о Колине, Генрике и Теобальде, – Гор наколдовал для парней три деревянных стула. Сами же некроманты не нуждались в отдыхе – они были людьми натренированными, и умели хранить свои силы. Можно сказать, жизнь из них била ключом! Как бы грубо и устрашающе не звучало слово «некромант», наши некроманты были людьми добрыми, но немного загадочными. Возможно, они скрывали то, что вскоре людей ожидает глобальная катастрофа, а возможно, просто были угрюмыми и побитыми жизнью мужланами. Единственное, что удалось из них выудить Колину – это то, что их организация с давних времён сотрудничает с Кругом Жрецов Лю’Вете. В большем, в принципе, парень и не нуждался. Через короткий промежуток времени он, и два его верных товарища стояли у нового Портала, открытого с помощью усилий четырёх могущественных колдунов. Две стороны обменялись между собой крепкими рукопожатиями, а затем Колин, Генрик и Теобальд скрылись в чёрной воронке, краёв которой было не видать, и тут же очутились на площади, на которой было совершено убийство Короля. Понятно, что Гораций со своей бандой поступил в некоторой степени подло, но оно того стоило! Оказалось, что Король был не таким уж и хорошим человеком. Всех, кто перечил ему, он сажал в местную тюрьму, а люди умирали там от скоропостижной смерти, заразившись туберкулёзом и другими инфекционными болячками.
Радостная толпа, завидев, как Колин появился на горизонте, задала ему пару вопросов, а затем, получив достойный ответ и комментарии по поводу случившейся ситуации, с довольными возгласами подняла его и трижды подбросила, крикнув «Гип–гип, ура! Слава Колину, новому Верховному Королю!». И это было в некоторой степени неожиданно – Колин не знал, что из простого селянина можно внезапно превратиться в великого правителя. Вроде бы прошёл достаточно маленький срок после смерти старого короля, но люди не заморачивались над этим, и даже не устраивали пышных похорон Волгрифа – мол, родня сама справится. Зато весь город праздновал восхождение на престол нового Правителя – Колина Брендвика. И пиру этому не было ни конца, ни края. Пиво лилось рекой, девушки восхищались новым Верховным Королём, а детишки радовались тому, что, в кои–то веки, не им одним было до веселья. Вскоре молодой царёк подыскал себе невесту, а год спустя они сыграли свадьбу. В общем, жизнь Колина удалась на славу! И кто бы там что ни говорил: если ты человек уверенный и целеустремлённый, ты добьёшься чего угодно. Главное – не сворачивать с тропинки, если ты уже на полпути к своей заветной мечте!

-----------------------------
Горы, речушки, леса и вершины:
Всё это вместе – взбуждённый талант.
К сказке хорошей направив все силы,
Автор, как стройный, могучий атлант,
Летопись чертит в бумаге игривой,
Сделать не может ни шагу назад:
«Время, меня угнетав, торопило –
Днём я и ночью почти напролёт,
Глаз не смыкая в ночи у камина,
Сказку писал вам о мире Фео̀рд.»

-------------------------------
ПРОЛОГ (должен идти перед началом повести, однако стили разнятся)

Давным-давно звездочёты предсказывали о приходе героя, сопровождаемого дивным сиянием небесным. Имя им было – Волхвы Лю’Вете. Древние жрецы, живущие на мглистых утёсах горного отрога Таннет, были удивительными существами: им были не страшны ни войны, ни Великий Мор, ибо окружены они были невидимым куполом, созданным чарами сильнейших магов всей Меголлании. Из уст их обыкновенному «дитю земному» – так они называли всех жителей Феорда – сложно было разобрать глубокомысленные тексты. Вследствие этого гостить у них путники не особо-то и любили. Люди были скудны на язык, и попросту не владели им, - отсюда и непонимание ими древнего народа.
Первый раз о встрече человека и Волхва упоминается в «Великом бестиарии. Том 1. Обыватели нашей вселенной» в главе о лорде Кауффдома: «И встретил умирающего старца с кристально чистым дружелюбным взглядом сир Фиэтэль, и поднёс к губам его он три вида пития: воду, вино, да кровь василиска, лежавшего бок о бок с обездвиженным телом путника. И, стремительно низойдя с небес, дух Волхва поселился в нём навеки...». О дальнейшей судьбе сира Фиэтеля и по сей день ничего неизвестно. У крестьян ходили легенды о том, что он стал Верховным Жрецом народа Лю’Вете; при княжьих же дворах говаривали, что он получил неописуемые даже по меркам мудрейших эльфов знания, грозящие уничтожить мир на земле, либо насеять панику на народы, и вынужден был покинуть цивилизацию. Стоит сказать, что подлинной информации, собственно, вовсе и не было, а люди сами себя мучали догадками и восторгались любой байке, услышанной где-то в подворотне от барда Кливьера – высокого, худощавого и удивительно талантливого человека с непревзойдённым чувством юмора, любившего заинтриговать народ и подзаработать пару пригоршень коллетов, окаймлённых позолотой, на горячих вестях, - и от старух-сплетниц из бедняцких районов.
Позже стало появляться гораздо больше легенд о Волхвах, часть из которых была опровергнута или занесена Его Величеством и местным министерством образования в отдел секретной информации в книгохранилище Бабблстоун – величественную древнюю библиотеку, едва удерживаемую какими-то чарами над водой. Порой казалось, что она легко и плавно парила в нескольких сантиметрах над озером и вспорхнуть в небеса ей мешал лишь прочный фундамент. Основа её состояла из дерева, подпорки то и дело трескались и ломались, поэтому в замену им приходили более новые и прочные – мраморные. С реконструкцией дела обстояли плохо: правительство Дѐловера руководствовалось лишь личными интересами и выгодой, а местные разбойники постоянно нападали на библиотеку, пытаясь её разграбить и выудить какую-нибудь ценную информацию из тамошних гидов.
***
Проходили годы, десятилетия, сказания о народе Лю`Вете постепенно утрачивались. Мудрейший народ мира сего был забыт, и лишь один человек помнил его…

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон.

Показать целиком..

Кошка любила ночные крыши многоэтажек. К большому нашему счастью, город наш не был Москвой, где всюду стоят домофоны, пожарных лестниц уже нет, да и вообще, сидит суровая консьержка. У нас же все было не так, всегда можно было найти дом, жители которого слишком бедные или жадные, чтобы установить домофон. Забравшись на верхушку людского муравейника, мы смотрели на уходящее солнце и думали, а что же будет, если солнце никогда не вернется? Да, в принципе, черт с ним с солнцем. Ведь если его не будет – будет только эта крыша и звезды. Да, так определенно было бы легче. Ночью не было проблем, не было всей мышиной возни, которая втягивала нас с Кошкой в себя. Не надо было натягивать улыбочку, здороваясь с клиентами в «Евросети», где я теперь работал, а Кошке не надо было думать, как ей восстановиться в университете. В общем, если бы на землю пришла вечная звездная летняя ночь, мы бы очень этому обрадовались.
Меня немного огорчал один лишь факт – Кошка до сих пор считала меня плодом своего воображения. Да мне уже и самому порой на секунду начинало казаться, что так и есть. Когда я передал ее с рук на руки ее маме, я и не думал, что когда-либо еще встречу эту чужую еще девушку. Каково же было мое удивление, когда на следующий день взяв трубку мобильного, я услышал ее резко повеселевший голос. Она прокричала мне в трубку:
— Здравствуй, моя иллюзия!
Я встал, точно вкопанный:
— Кошка, это ты? Но.. как ты меня нашла, ведь ты не знала ничего, кроме моего не самого редкого имени? Ты что, работаешь на ФБР?
— Ну ты дурачок у меня, Тархун. Каких свет не видывал. Если я тебя придумала, то логично будет предположить, что я отлично знаю, где ты живешь, какой у тебя номер телефона и любимый писатель. И вообще, я все о тебе знаю. Не спрячешься-не спрячешься.
До чего же все-таки разные смыслы имеют одни и те же слова, сказанные разными людьми. Если бы я услышал игривое «не спрячешься-не спрячешься» от усатого военкома или судебного пристава, я бы бросил все и сегодня же сел бы на поезд маршрута «Москва-лесотундра», растаяв на просторах нашей необъятной Родины. Но эти слова услышал я от приятной мне девушки, пусть и несколько сумасшедшей. Поэтому ответил ей:
— Что же, я не знаю, конечно, как ты меня нашла, но мне приятно, что ты живая и вроде не до конца съехала с катушек. Кстати, почему ты меня Тархуном обзываешь?
— Эх, ну ты даешь, сам рассказал, почему тебя с работы выгнали, а теперь вот не понимаешь, почему я тебя Тархуном называю. Просто ты заслужил это гордое имя, которое тебе идет куда больше, чем твое настоящее. Тархун классный, зелененький такой. И вкусный. Кстати, отчего я тебе звоню, я тебя вроде как на свидание зову. Вообще-то ты должен, но для воображаемого парня можно сделать небольшое исключение.
— Уговорила, Кошка, я приду. Только я без цветов буду, финансовый кризис же.
— А вы наглеете, Тархун Иванович, как римские легионы в галльских деревушках.
— Скорее, как подбитый Гастелло при виде немецкой колонны. – уточнил я. – От чувства жизненной неустроенности и веселого отчаяния.
— Впрочем, воображаемому парню можно простить многое. – сказала она. – В конце концов ты всего лишь игра моего больного мозга. А он выкидывает порой такие штуки. Я тебе расскажу позже, а может даже покажу.
Вот так все и завертелось, будто воронка в реке. Будто чертово колесо, когда уже не понимаешь, где небо, где земля, где ты, а где разбросанный по земле зеленеющий город, синеющие трубы заводов, обглоданный дневной круг луны и ее глаза. Кто сказал, что влюбляются с первого взгляда? Нет, влюбляются с первого слова, а иногда с первой фразы, ну это если два очень медленных товарища. Можно, конечно, это не признавать, тогда процесс влюбленности можно растянуть на месяц-два, но тогда крышу сорвет столь же сильно, как у наполненного паром чайника.
Я полюбил ее настолько, что познакомил с Йосей, хотя никогда и никого из своих весьма немногочисленных девушек с ним не знакомил. Слишком уж он экстравагантен, да и женоненавистник, к тому же. В общем, Йосю правильнее было бы скрывать. Но с Кошкой хотелось делать не то, что правильно, а то, что хочется. Открыть всю душу, рассказать все, что есть. Показать все слабости. Может быть, потому что я был ее воображаемым парнем, я даже не знаю. Однажды я хотел купить кошке чебурек. На что она заявила, что не ест животных и посмотрела на меня так, будто я Гитлер или Дарт Вейдер. Затем последовал короткий спор на тему мясоедства, который завершился абсолютно убийственным для меня аргументом: «Зачем убивать беззащитных животных, если можно ебошить людей?». А я не знал, что ответить, ведь на самом деле это было до крайности логично.
Она не любила людей, равно как и саму себя. Зато идеализировала меня, даже порой возвеличивая. Я говорил, что корябаю какие-то странные стишки по настроению? Нет? Ну вот теперь вы знаете. Кошка почему-то посчитала, что моя писанина хороша. И это породило в ней, такой странной и искренне любящей, жажду оградить меня от внешнего мира, создав мне все условия для того, чтобы я творил. Как Гала у Сальвадора Дали. Пришлось рассказать ей старую историю про Кошку и Скрипача.
Жила-была когда-то давно, еще в СССР, сильная Кошка, такая же как моя. Занимала какой-то пост в управленческом аппарате. Пробивала лбом стены. А потом влюбилась так, как могут любить только кошки. В нищего и лишенного карьерных амбиций парня, который сочинял действительно стоящую музыку для скрипки. Человек, знающий всю изнанку жизни, но не сломанный. И она стала помогать ему пробиваться. Обеспечивала, помогала пробиться в тогдашнюю «тусовку» музыкантов. Но вместо того, чтоб больше создавать, скрипач все меньше писать – талант куда-то ушел, растаял. Музыкант все грустнел и однажды повесился. В предсмертной записке нашли всего четыре слова: «Умер от отсутствия таланта».
Моя Кошка поняла эту историю, но не приняла. Тогда я впервые увидел ее слезы. Слезы бессилия и отчаяния:
— Я даже тебе не нужна, даже своему воображению.
И тогда она впервые пропала. А я бродил по пустому городу, стоял у окон ее квартиры, так и не найдя сил войти внутрь. Хотелось изрезать себя изнутри, но я знал, что не сделаю себе больно ни снаружи, ни изнутри. Потому что трус. А потом вернулась. Это на бумаге между пропала и вернулась всего три строчки. А в реальности между этими словами железобетонная вечность. Вечность под звездным ночным небом. Почему-то в тот день я очень беспокоился , пытался ей позвонить, но все бесполезно. Проснувшись ночью, я вышел во двор. Я знал, где ее искать. Под крышей неба на бетонной крыше.
Да, она была здесь. Стояла с бутылкой вина на самом краю и о чем-то думала. Я окрикнул ее. Рассказал, иногда с матами, как люблю ее, что она все же идиотка и ничего не понимает.
А потом мы смотрели в небо. Мы были счастливые и немного пьяные. Где-то лежала бутылка вина, впрочем, мы про нее забыли, как о третьем лишнем. Я спросил ее:
— А скажи, как ты меня нашла? Только честно?
— Я же говорила, что ты галлюцинация. Я все о тебе знаю, решительно все. Пожалуй, единственное, чего не знаю – любил ли ты когда-то?
И я ответил:
— Да, любил. Но это было давно. И ее уже нет.
— Она что, умерла? – взъерошилась Кошка.
— Нет, конечно. Просто уехала жить в Мордовию.
— Бедная девочка, лучше уж смерть! – искренне поразилась она.
— Знаешь, а ты очень похожа на нее. Те же подколы, та же внешность. В тебе, пожалуй, я ищу много ее черт, и постоянно нахожу.
— Так значит, ты все же любишь ее, а я тебе не нужна? – в ее голосе прозвучала боль. – Лишь копия, лишь слабый оттиск. Никогда не быть собой, быть лишь чьей-то тенью.
А я любил. И для меня эти слова были как гвоздь по крышке гроба. Я любил ее, странную и мрачную, порой искреннюю, а порой озлобленную на весь мир. Только ее глаза и губы. Только ее душу. Но было поздно что-то менять. Едва видимый призрак прошлого разрушил все. И я ничего не мог с этим поделать, хотя хотелось вернуться на минуту раньше и стереть эту глупую ничего для меня не значащую фразу. Вычеркнуть из памяти и быть счастливым рядом с Кошкой. Которая к тому моменту стала не просто любимой, не просто лучшим другом, а моей частью. Но все слова были бесполезны. Вера в мои слова раскисла, точно бумажка в воде. А я? Да что я. Я стоял и со стороны смотрел, как она отталкивает и проклинает меня. Я знал, что не смогу без нее. Но и совершенно точно знал, что Кошка никогда не простит мне то, что в моей душе остался крохотный уголек от когда-то существовавшей любви. И что с этим всем теперь делать, я не знал.
Я подошел к ней и попытался обнять. Она отмахнулась:
— Уйди, ты ненастоящий. Нет, именно, что ты настоящий. Заурядный и фальшивый. А я любила тебя..
— Прости. – это единственное, что я мог сейчас сказать. – Прости. Знаешь, а в этом мире есть хоть что-то настоящее, не искаженное печатью извечной лжи?
— Есть. – сказала она и расплакалась. – Любовь. Я люблю тебя, дурень.
И тут случилось нечто странное. И страшное. Кошка начала растворяться в воздухе, как сахар в чае, растворяться стремительно и неизбежно. Сначала уши, потом руки и ноги, черные волосы, все это становилось прозрачным и исчезало. Я бросился к ней, но было поздно. Лишь последняя ее слезинка упала на мои вечно грязные ботинки.
— Я люблю тебя. – сказал я Пустоте. А затем лег без сил, чувствуя под собой раскаленный бетон крыши.
Ложь была повсюду. Ложью были заражены кинотеатры и просторные офисы. Ложь слетала из уст пылких любовников и помощников президента. Летала ложь черной простыней над городом, став нормой и правилом. Но одно не было ложью – я люблю ее. Кем бы она ни была – городской сумасшедшей или моей галлюцинацией. Люблю больной и несчастной, счастливой, злой, проклинающей меня, грустной и унылой, ушедшей в себя. Люблю.
Есть ли в этом мире что-то настоящее? Я думал над этим, когда увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката явно поздновато, да и какое значение теперь имеет что-то в этом мире? Вдруг я услышал знакомый запах. Так пахла типография, где печатались этикетки к злосчастному тархуну. Запах горелой книжной краски, вот что я почувствовал. Крыша многоэтажки тоже загорелась и начала плавится, обнажая под собой бумагу. Всего лишь типографскую бумагу. Офсетную. Самую дешевую. На улице горели бумажные люди. Я посмотрел на свои руки, ни грамма не удивился, увидав вместо них газетные заголовки на очень плохой и желтой бумаге. Вдруг на небе начали проступать буквы. Сначала «К», потом «О», потом «Н», потом «Е». Мне было все равно, я и так знал, что это конец.
Я сжигал этот рассказ, потому что он был без картинок, и потому что я был плохим писателем. К тому же прожженным циником, не верящим в настоящую любовь. Или все же верящим? Я посмотрел на ночное небо надо мной. Увидел яркий свет, багрово-красный. Для заката было несколько поздновато...

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ.

Показать целиком..

Ну че салаги не ждали? Здарова еба! С вами Жэка с северного нахуй, прешел вас дрыщей наставлять по анимэ. Смарю вы ваще тут блять чики пики на раслабоне, смари вон хлоп, одна пиздюлина вылетела. Бля ладна, ща кароч начнем. В прошлыи раз как то не очень я начал, с тухляка каково то, ну так седня мы хорошее анимэ пасмотрим! Но сперва кароч история блять жизненая.
Был у нас на раене лошок один. Ебло прыщавае блять, бицухи нет нихуя, не как мы спортивные типаны кароч. Бабы панятно тож нет, чистый сука как попка младенца хааа. Се время ссал на улицу выходить, памушта боялся шо ему пиздов впишут. Как встретешь его так бля мямлит чота, мямлит, нихуя непонятно. Тихий как бабка Лени гвоздя. Ну кароч потом он перестал выходить ваще с дома и мы с пациками потом узнали шо его мамка к нему в комнату зашла, а его там крысы доедают нахуй, склеил блять ласты за своим кампом. Пиздец ваще епт. Ну лан бля теперь к делу.

Анимэ пасмарел такое, название бля сука ваще длиное, хуй как запомнить его. Ну кароч там про вату чето. Главная героиня канеш пиздец страшная. Неебу, мож ей лицо обожгло или че но у нее под глазами синяки такие со шрамами пиздец. У мня тоже были когда Губан ящик водяры притащил со склада хааа. патом откачивали всей шоблой.
Кароч там эта деваха в школе учится но нихуя никто ее не замечает и она пытается на себя внимание обратить. Ну я так скажу. хочешь чтоб на тебя обратили внимание, подходи блять закурить спроси патом по яйцам с ноги! Ну это для пацанов больше наверно, а телке можно просто дать кому нить. Бля наверное б выебал ее сетаки, чето больно на одну знакомую девку похожа. Но брат бы ее мне потом пиздов бы прописал точняк. Он ваще жесткий пацан там у них, тоже с ебалом покоцаным, но сука видно шо спортсмен. Среди наших бы вписался бля заебок. Сеструху он чмарит постоянно, но серавно видно шо не плевал. Прально бля, семья это на первом месте. Даже блять если дома батя втебя бутылки от пивчанского кидает.

Кароч телочка всю дорогу лажает шоб популярной стать, то на остановке блять под дождем застрянет с лошками, то на раен к шлюхам заедет то паедет трусы пакупать и купит какуюто хуйню здоровую бля ваще не знаю че это. Ну тут пацыки короче посказывают это самотык такой ипонский. Блять как они себе это в пизду суют то ваще. Но телка ниче сувать не стала а уши себе начала тереть и отрубилась гыг, а патом еще ее батя зашол и сеэто спалил. Сука прикол бля. Хотя жизнено тоже. У меня батя как то спалил шо я его касету с порнухой стырил так ваще блять разорался.

Патом к ней подруга приехала и бля ее б точно выебал! Сиськи ваще во, жопа тоже, сразу видна такая вся ути пути паенька девочка. Ну эт только до первого пол литра они такие все, дальше как у бати на касете, хааа. Даже сама наша телка ее за жопу разок попыталась ухватить. Бля все ждал пока они сосатся начнут но не взлетело сука. Жаль ваще.

Еще была серия с сеструхой этой телки. Мелкая такая пиздень шебутная ну бля, детей я ваще люблю уважаю, но не люблю када они не в свое дело суются! Ну сказали тебе постой здесь бля так хуле ты взрослым мешаешь деловой разговор вести ебана! Ваще нахуй. Ну кароч мелкая сваю сестру спалила шо у нее нет парня и ваще она лохушка, но нихуя ей ни сказала и сьебнула, так шо хоть за это спасибо. Цветы жизни нахуй. Стати в начале серии там ваще прикол был када телка хотела типа засос себе поставить и ебалом в пылесосе застряла. Бля я ржал.

Вощем телочка до самого конца продолжает лажу творить, и уже гдето под самый конец ей другая девка дарит шарик. Бля у мня аж слезы на глазах в этом моменте были. вспомнил как в пять лет меня в цирк водили родаки.
А потом эта девка палит ей свои трусы и себлять канец фильма! Вот че мне не понравилось ваще так что закончилось ниначем. Ваще сука никакого прогреса нет. Ну децл там совсем. Хуй знает, ей двенацать серий мало было чтоли? Могла блять хоть свою подругу помацать. Ну наверно продолжение будет еще. Я так думаю. Мне так то вощем понравилось, да и вам должно памушта я знаю шо вы тоже дома сидите как тот дрыщ и эта телка. Ваша прям тема ха.

Тока че хочу сказать - уважуха среди пацанов это хорошо канеш. Только не надо ради нее свои принцепы блять предавать! Памушта тогда ты в шестерку скатишся сразу. Паследнюю блять, которая перед всеми стелится. Сваю точку зрения надо блять силой доказывать если словом не умееш! Не ну выебоватся тоже как бы не але но блять. Надо знать золотую середину кароче.
А целкам ваще шлюхами не надо становится у нас и так их перебор блять. Вон одну шмару у нас весь раен перетрахал, знакомый паря от ней сифак схватил, того гляди отвалится че. Мы ваще таких шмар за людей не держим. кинуть палку разок да и блять все, на че она еще годится.
Кароче этой чушке анимэшной я б сказал по хуйне не заморачиватся и над базаром потрудиться чутка, шоб хоть наити себе норм корешей на раене и с ними кутить.
Ко второй части поди и дошарит блять.

Да и вы не рыпайтеся особо, все серавно лошпедами останетесь и потом еще мы с кентами вам по сраке дадим. Живите кароч по ровному, и смарите хорошее анимэ!

Как это грится, да новых встреч на канале орт, упыри. Пака!

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики.

Показать целиком..

Аниме - это кал. Аниме-утята могут продолжать крякать всякий манямирковый бред про МИЛЛИАРДНЫЕ БЮДЖЕТЫ, но ведь очевидно, что аниме создают без грамма творческого процесса, по заранее накатанному шаблону, эксплуатируя популярные у школьников-максималистов вещи (сиськи, трусы, кровищу), а сюжет аниме строится по принципу "школьник + гарем + вундервафля в виде пикачу/тетради смерти/еваробота или другой поебени). На самом деле аниме - это проходной шлак, выкидыш поп-културы, как проект "Фабрика звёзд" и прочий "Народный артист", только там хуёвую музыку штампуют, а тут хуёвые мультики. Мультипликаторы Союзмультфиьлма и Диснея не любят аниме, ситчая его шлаком. Аниме часто высмеивают в американских комедийных мультах, таких, как Симпсоны или Южный парк, например.

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чём суть Боку но Пико. Боку но Пико это не очередной Гуррен Лаганн: "Ой, привет чуваки, зацените какая у меня крутая меха, ха-ха-ха". Боку но Пико это не псевдоинтеллектуальный форсед-фейл Черной Библии или Развратного папаши.

Показать целиком..

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чём суть Боку но Пико. Боку но Пико это не очередной Гуррен Лаганн: "Ой, привет чуваки, зацените какая у меня крутая меха, ха-ха-ха". Боку но Пико это не псевдоинтеллектуальный форсед-фейл Черной Библии или Развратного папаши. Это не очередной Кодгиосс, Эврика или Макросс. Боку но Пико - это хентай, где люди могут извращенцами, яойшиками, которыми они на самом деле и являются.

Нарисовали картинку из аниме, а мы смеемся и фапаем на Боку но Пико. Тамацу принимает Пико за тян, а мы смеемся и фапаем. Несколько Анонимусов создали в /a/ тред с винрарными картинками по сабжу, а мы смеемся и фапаем. Гейпорно, Яой, Сенен-ай — мы фапаем. Гуро, ЦП, трапы — мы фапаем. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное фапание — наша стихия, Боку но Пико — истинное лицо всей анимеиндустрии.

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!


Показать целиком..

Жил-был Цикорий, маленький Цикорий,
Но он сошел с ума, но он сошел с ума.

Люди, одумайтесь! Люди, одумайтесь!
Вы все сошли с ума! Вы все сошли с ума!

(с)Фёдор Чистяков

А как узнать что ты лучший? Вот есть различные конкурсы, на которых определяется лучший в мастерстве писателя, игре на скрипке, собирании кубика Рубика, но всё это не совсем объективно. Конкурс саксофонистов не может охватить всех саксофонистов мира, в соревновании бегунов не могут принять участие все бегуны планеты. Но меня всегда интересовал вопрос, не кто сейчас самый сильный человек на земле и не кто самый умный человек на земле, а на каком месте по вышеуказанным показателям я? На каком ряду буду я, если составят, к примеру, рейтинг самых харизматичных людей мира. Всех людей.
Я был безумно рад, когда такой рейтинг появился пятнадцать лет назад. Это было потрясающе. Ну, как потрясающе? Я оказался на 345765-ом месте среди всех гитаристов. Да, я тогда начал увлекаться игрой на гитаре. И эта цифра для меня была стимулом, чтобы оказаться первым. Прошли годы, и я оказался в первой тысяче гитаристов мира. Это был для меня словно праздник, когда зайдя на тот сайт, я оказался 998-ым. Тогда, я ринулся к гитаре и стал играть всё, что приходило мне в голову, чтобы не опуститься ниже этой планке.
Что-то упустил, верно? Да, это была своеобразная счётная машина. Как у вас говорят? Компьютер? Ладно, пусть это будет компьютер, но на самом деле это не был компьютер в вашем понимании. Ваш компьютер производит операции с числами, а тот компьютер производил операции с человеческими умениями, возможностями и талантами. «Талантами» - это, конечно, слишком громко и философски сказано, но пусть для общего понимания это будет так. Но в чём была проблема? В том, что мозговитые программисты не удосужились дать этому компьютеру высчитывать только наше пространство. То есть, они не прописали его так, чтобы он высчитывал умения и способности людей, живущих лишь в нашем пространстве. Нет, тогда естественно подразумевалось, что есть и другие, но это была просто запредельная фантастика. Ладно, не будем торопиться.
Так вот, шли годы, а я всё продвигался вверх по списку гитаристов. Помню, когда я вошёл в первую десятку, я ночами не спал, а только и делал, что развивал свои умения игры на гитаре. Однажды, я сыграл «Падение Осы» композитора Сони Маркуса в ритме 350 ударов в минуту. Тогда я стал вторым. (Кстати, техника игры не была единственным показателем, было что-то ещё, что создатели вычислительной машины не раскрывали). Так вот, после того, как я стал вторым, началась упорная борьба за первое место. Тогда на первом месте оказался Горо Кубо – тридцатилетний азиатский гитарист. Кстати, ниже меня тогда в списке также находились в основном азиатские имена и фамилии. Помнится, вскоре после создания этих рейтингов, когда лишь азиаты занимали ведущие места, было предложено множество законопроектов по запрету на участие «лиц восточного происхождения», но все посчитали, что это был бы фашизм в чистом виде, и ни один из законов не был воплощён в жизнь. Так вот, с этим Горо Кубо пришлось попотеть, так как он никак не хотел уступать мне первенство. В итоге он покончил жизнь самоубийством. Что поделать: азиаты.
Проснувшись, я первым делом зашёл на этот сайт со статистикой и был очень удивлён. Я был на втором месте, а на первом месте была пустая ячейка, а эти пустые ячейки наполняли половину списка. В официальном заявлении разработчиков этого «компьютера» говорилось, что их творение начало высчитывать степень развитости таланта у нашей «параллельной вселенной», как бы заезжено это не звучало. И в их понимании это было благой вестью, так как имелась возможность таким образом наладить с ними контакт. Знаете, что я тогда сделал? Снова решил стать лучшим. Каждый день я вырывался на первые строчки, но просыпаясь на следующий день, обнаруживал себя вторым, а надо мной была пустая строчка. Позже, я уже начал сходить с ума. Все начали сходить с ума. Ладно – я, но каково было, например, боксёрам? Ты лучший на всём свете! Что же теперь делать? Драться с собственной тенью? Ничего другого не оставалось.
А что я? У меня в жизни случились два самых трудных месяца. Возможно, в сумме за эти два месяца я спал около восьмидесяти часов. Мои пальцы жутко болели, регулярно затекали, я разбил несколько гитар со злости. Но знаете что? Я всё-таки стал первым, пусть это и стоило несколько десятков бессонных ночей и нескольких упаковок ускорителей, (хоть они формально и были запрещены), но, тем не менее, вырвал первенство у этой ненавистной пустой ячейки. Более того я оставался таким несколько лет. Даже несколько часов упражнений на гитаре в день позволили мне долгое время находиться на первом месте, пока меня не настигла очередная пустая клетка. Или тогда был какой-то кореец? Я точно не помню. Что было потом?
Это ребята всё же установили контакт с «параллелью», как они это называли. Другим пространством, в чём-то повторяющим наше. И оказалось, что в ней действительно, как в фантастических книжках есть «другие мы». Первым делом стало возможно лишь обмениваться биографиями по запросу на конкретных лиц. Для каждого человека тогда высчитывался код, по которому он мог найти, кем он является в параллельной реальности. Было забавным узнать, что у них есть такие же части света, практически такие же языки на которых говорим и мы, крайне схожие мировые истории и так далее. Кроме того, теперь те пустые ячейки в мировых рейтингах были заполнены именами. Именами людей, но только с циферкой «2». Второй. Я тоже нашёл себя. В «параллели» я был уже мёртв. Там, во-первых, было несколько загвоздок со временем, оно шло немного по-другому, как мне объяснили, а во-вторых, там я умер от передозировки снотворного. Так вот, залез я в реестр, взглянуть на того, с кем я соперничал за первое место. Знаете, кто это был? Правильно. Но знаете, что самое противное? В их реальности не было придумано этой машины по высчитыванию способностей. Люди там хотели быть первыми не для других. А для кого тогда? Для себя что ли? Идиоты.

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской.

Показать целиком..

Жил-был пацан - Олешик и были у него братья - Витюшка и Колясик, братья не по крови, а по жизни и понятиям. И случилось так, что судьба,сука, раскидала пацанов по жизни. Олешик жил жизнью лихой в почете у него закон воровской. Про братьев его ничего было не слышно...
Но однажды в квартире пацана раздался звонок, он пошёл посмотреть,кто пришёл к нему. Открыв дверь,он увидел двух чепушил-петушков.
-Че надо,бля? - прокуреным голосом сказал пацан. Эти два петуха, вызывали у него отвращение,но бить он их не стал,не хотел ещё раз поехать на сгуху.
-Здравствуй, брат! - сказали петухи.
-Че,бля? Вы кого братом назвали, петухи цветастые! А ну съебали нахуй пока я вам нос отгрыз,суки!
Разноцветные хитро переглянулись и продолжили стоять. Тогда пацан подобрал с пола бутылку и замахнулся на левого петушка. В тот же момент ему в подбородок прилетел коронный апперкот Колясика, а Витюшкин добивающий в живот свалил его на пол падика.
-Пацаны?..- хрипло прошептал Олешик.
-Да,братан, это мы.- сказали ему они.
- Но почему вы так выглядите пацаны, зашкварно же пацану так одеваться?
-Послушай,браток, раскидала нас жизнь по углам разным, и жилось нам там по разному. Не спеши нас судить. Вот ты какие законы знаешь?
-Ну,дык, это...Есть закон воровской, а есть ментовской. Да только вот по ментовски зашкварно жить.
-Ан,нет, не прав ты тут. Есть ещё один закон - Анимешный. И не зашквар это вовсе, по сути равен воровскому. Следуй за нами,Олешик, и мы научим тебя.
...
Прошло 2 недели, с момента воссоединения братьев. Олешик принял предложение пацанов, и стал изучать закон Анимешный. Он сменил свой растянутый спортивный костюм, на джинсы скинни и майку с анимешными девочками - так сказали ему одеться пацаны. А их облик в свою очередь нерестал его шокировать,он посмотрел два тайтла и перешёл с пива на алкогольные коктейли.
Вечером братья встретились в парковой зоне,чтобы распить пару бутылок меритайма.
-Братан, прошло уже две недели, как ты учишь наш закон и я хочу сказать, что время пришло,ты готов к тому чтобы посмотреть это.- сказал Колясик и вручил Олешику флешку.
Две недели пацан не выходил из дому и не отвечал на звонки братьев. Тайтл, что дал ему Колясик был давно просмотрен, да только в нем, как Олешик не старался он не мог найти смысла. Зато было множество трусов школьниц,сисек, чая и тортиков. Олешик оборвал себе все волосы на голове, но так ничего и не понял. В полном разочаровании он позвонил пацанам и позвал их к себе.
Братки примчались быстрее ветра.
-Что случилось,брат?-спросили они.
-Колясик,Витюшка, я никак не могу понять, какой же смысл в этом тайтле. Помогите мне,молю!
-Понимаешь брат,этот тайтл...- промолвил Витюшка расстегивая ширинку Колясику.
-Ах-простонал Колясик,когда рот Витюшки обхватил его член- этот тайтл...Ах!
Ммммппвх- промычал Витюшка.
-Брат, иногда сигара- это просто курево. А тайтл - просто тайтл,брат!- сказал Колясик,расстегивая ширинку Олешику.

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот.

Показать целиком..

Вы нихуя не понимаете в альфачах.
Лучший альфач и вообще самый ГАРный хлопец всех японских мультиков - это Икари Синдзи. Он ебал весь мир в рот. От него зависит выживание человечества, а его заебёт пилотировать, он повернётся и уйдёт без задней мысли.
Если ты вы ему не понравишься - он потом одним словом может сделать из всего человечества море "Фанты".
На него наставляют пистолет, но он не убегает как маленькая сучка, а смотрит смерти прямо в лицо, ожидая, пока его очередная фанатка придёт защищать его божественную персону своей жалкой жизнью.
По нему текут все женские и мужские персонажи, а ему похуй на всех, он дальше будет дрочить на тян в коме.
Его бате никто не может сказать "нет", а Синдзи спокойно шлёт его нахуй. А потом ещё заставит клон своей матери послать Гендо нахуй, и влюбиться в Синдзи.
Эта рыжая шлюха пытается выёбываться перед ним? Тогда в последний момент он кинет её в бою, где её порвут на британский флаг, потом станет Богом, воскресит её, и лично задушит нахуй.
Какой-то гоповатый кун дал ему в морду в начале? Он в конце отпиздит этого куна так, что потом лучшие врачи страны не откачают.
Эта шлюха не испытывает эмоций? Тогда первой её эмоцией будет хуестрадание по Синдзи.
Синдзи приехал в город, и тот ему не понравился. Вскоре от города осталось одно озеро.
Но его плеер спокойно переживает два апокалипсиса.
И это ещё не полный список. Пока вы будете держать Синдзи за какого-то хуя, он обставит всё человечество, и заставит вас нехило просраться в конце.

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.


Показать целиком..

Уже два года я дрочу только на хентай.
Реальные, уебищные существа, которых пиздострадальцы любовно называют "девушки", просто нервно курят хуй газманова в сторонке.
Нарисованные тни шикарны, они такие пластичные, непропорционально-ахуительные, дрочить на них - сплошное удовольствие.
По началу, я стеснялся дрочить на хентай, просто смотрел его, но потом, как то случайно схватил хуй в руку и понеслась.
Первый раз я так сильно обдрочился, что потерял сознание и чуть не отбил себе правое яйцо.
Я не мог себя контролировать, постоянно искал новый хентай в интернете, но потом мне этого стало мало, начал скачивать анимированные, визуальные новеллы, 3дэ хентай, порно симуляторы, дрочил даже на мангу.
Я потом пытался смотреть обычное порно, но оно вызывало у меня только отвращение.
Однажды на дне рождении брата, мне выпала возможность вспердольнуть настоящую-живую "девушку", мы сидели вдвоем в комнате, говорили об какой-то нелепой хуйне, она была слегка подвыпившая, а я из-за астмы не пью.
Я понимаю, что все идет непосредственно к сексу, но мой гидрант че-то совсем грустил, он как-будто бы шептал мне из трусов, "Бля, ну нахуй, вот если бы она была нарисованной...".
Хентай вообще заябись, не знаю как другие дрочат на обычную порнуху, или сочетают одно с другим, или того хуже, ебут телок, ебанутые наверное.

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч.

Показать целиком..

Ня — очко

Няк — пердак

Кун — активный петух

Няша/няшка — пассивный петух

Кавайность — размер хуйца

Няшить — опускать

Няшиться — долбиться в очко

Поняша («поняшенный») — опущенный петухами

Нипа — минет

:3 — желание отсосать

^_^ — желание анального секса

Манга — гей-журнал

Аниме — гей-порно

Тёплая ламповая няша — подогретое очко, с использованием лампочки на 60 Вт

Пить чай, есть тортики — угостить петуха после гомосексуального акта сладостями, в т.ч. сгущенкой (так положено, иначе подумают, что по любви)

Лучи добра — следы, ссадины и царапины на спине и ягодицах петуха, которые остаются, после того как партнер отшлепает его во время гомосексуального акта

Аниме - это экспансия японской фашистской "культуры", на протяжении многих лет угнетавшей народы Китая и Кореи, но соснувшей у Сталина и США, в умы нормальных людей. У азиатов строгая аллергия на всё, что связано с аниме. В Китае и Южной Корее вы не встретите анимешника, потому, что азиаты знают, на сколько изверги - япошки.

Показать целиком..

Аниме - это экспансия японской фашистской "культуры", на протяжении многих лет угнетавшей народы Китая и Кореи, но соснувшей у Сталина и США, в умы нормальных людей. У азиатов строгая аллергия на всё, что связано с аниме. В Китае и Южной Корее вы не встретите анимешника, потому, что азиаты знают, на сколько изверги - япошки. Однако, на просторах быв. СССР аниме-даунство цветёт и пахнет. Просто юные умы не знают, какие изуверства творили япошки с их дедами. Деды воевали. Ветераны лучше аниме, потому, что на ветеране может быть кровь япошки. Ох, летели на земь самураи под напором красного огня! Япошки творили зверства, на которые не решались не то, что немцы, бандеровцы охуели бы, зная, что творит пиздоглазое племя. Они же хуже животных. Слава Богу, что они сейчас оттеснены на свои миллипиздрические радиоактивные острова. Надеюсь, какой-нибудь поехавший Ким Чен Ын добьёт их ядерной ракетой, а если промажет, до японии дойдёт цунами.

Почему мультсериал "Аватар" то и дело путают с аниме? Я смотрел его немного, когда он шел по тв. Стиль, ну рисовка эта, нихуя же не анимешные.

Показать целиком..

Почему мультсериал "Аватар" то и дело путают с аниме? Я смотрел его немного, когда он шел по тв. Стиль, ну рисовка эта, нихуя же не анимешные. Есть какие-то похожие черты, но американцы всего лишь сделали закос, следуя моде. Все американские мультсериалы 80-х и 90-х обладали похожей рисовкой и спутать в любом случае невозможно. Даже если бы я не знал, чьего производства этот сериал, я бы никак не принял его за аниме.

Когда я учился в школе, по телеящику показывали мультсериал "MASK". Про группу спецназеров, которые надевали броню, садились в машины, им еще противостоял поехавший генерал, похожий на Якубовича. Мульт был интересным, и я как-то предложил однокласснику тоже его заценить. На что получил ответ "Аниме не смотрю".
Из-за стиля рисунка, который используется в мультике, он отчего-то решил, что это китайский порномультик. Я тогда вообще охуел.
Некоторые особо одаренные вообще говорят, что чародейки и клуб винкс - это тоже аниме. Я таким бы сразу в щи переебал.

Запомните, дурни. Аниме - это разноцветные волосы и огромные глаза. Аниме - это пафосные диалоги и бессмысленный сюжет. Аниме - это анимация, которая произведена в Японии, ну или хотя бы в Южной Корее. Вот что это такое.

Аниме - типичный представитель современного японского мейнСРИма. На такие произведения дрочат все малолетние отаку, хикки и даже неудачники постарше. Заметьте, все персонажи аниме и манги односложны, что бы ничего не отвлекало от дрочки, при этом архетипичные черты возведены у каждого в абсолют (для лучшей интеграции с предпочтениями каждого конкретного фаната) цундере, кудере, пафосный бисёнен, ОЯШ (как правило, попросту безликие болванчики), сексапильные дамочки за 30, генки и далее.


Показать целиком..

Аниме - типичный представитель современного японского мейнСРИма. На такие произведения дрочат все малолетние отаку, хикки и даже неудачники постарше. Заметьте, все персонажи аниме и манги односложны, что бы ничего не отвлекало от дрочки, при этом архетипичные черты возведены у каждого в абсолют (для лучшей интеграции с предпочтениями каждого конкретного фаната) цундере, кудере, пафосный бисёнен, ОЯШ (как правило, попросту безликие болванчики), сексапильные дамочки за 30, генки и далее.

Далее, фетешизм на женских персонажей: они должны быть непременно красивы и сексуальны, практически самостоятельны (об этом ниже), но обязательно в чём-то должны ждать безапелляционной помощи от ГГ (с которым ассоциирует себя ЦА). Их характер не должен быть разноплановым, они должны идти по задуманному лекалу, при этом, конечно же у таких героинь всегда есть "чувства" к ОЯШу. Именно поэтому появляются всякие там "богини". Конечно же, идеальные девушки. У них нет ни собственных забот, дел, интересов, мнений и отношений, они не кладут серьёзную ответственность на персонажа. Естественно отаку, никогда не имевшие отношений с реальными девушками, текут слюнями по этим высерам.

Сюда же идут сферические, зафрендзонненые неудачники (как правило, друзья гг) или клинические идиоты, на фоне которых можно почувствовать себя крутым. Где-то рядом летают петросянство (ясно же, шуточки и смишнявки для облегчения восприятия) и натянутая какбедрама, что бы было "типа как глубоко" и было сопереживание. Ну и ПАФОС, как же без него. Даёт +500 к крутости.

Тут рядом так же разместились максимализм и нонконформизм , но при этом стадное желание быть часть чего-то. Идеальным сочетанием этих взаимоисключающих параграфов являются всякие там секретные организации, ордена и тд. Особенно нужно почувствовать себя очень важным (мессия, ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПЕРСОНА, единственный в мире обладатель крутого меча...), и в конце стать спасителем мира, правителем или на худой конец главой этой организации. Но конечно же без всякой ответственности, б-же упаси.

ОМГ-плоттвисты как раз что бы произведение казалось типакак "умным". Никакой психологичности, никакой глубины, никаких серьёзных, актуальных или социологических тем. Это слишком сложно. Диалоги тоже не должены быть мудрённым. И как же без СМАЗЛИВЫХ ПИДАРАСОВ/СИСЕК/ТРУСОВ/ЕТЦ и нелепой в своем убожестве претензии на ГЛУБОКИЙ ФИЛОСОФСКИЙ СМЫСЛ.

Ещё одна моя мысль. Женщины в Японии традиционно считались собственностью мужчин. Они должны были покорно во всём подчинятся. Но из-за влияние запада после второй мировой очень быстро женщины начали прибавлять в правах, занимая высокие должности. Это вызывало соответствующую фрустрацию у тех неудачников, который навсегда останутся планктониумом. В свою очередь через несколько поколений это повлияло на поп-индустрию, зародив культ богинь (тут ещё стоит вспомнить необычное отношение японцев к сексу). Так и появляются все такие самостоятельные убергероини с сверхспособностями (все эти сейлормуны и иже с ними), но которые обязательно нуждаются в главгерое в самый последний момент. При этом они могут вести себя доминирующе в отношениях, жизни и быту (перенос образа матери, которая заботится о таких недорослях, помноженное на мазохизм и сексуальность) но обязательно подчиняются во всём ГГ в романтических ситуациях (как раз отсюда растут ноги популярности цундере).

Думаю суть ясна.
Остается лишь один вопрос: ЗАХУЯ МЫ СМОТРИМ ЭТО ГОВНО, КОТАНЫ!?

Тебе что восемнадцать лет?
Ты потребляешь видео-контент, который таргетируется на школьников и в стране-прародителе поставлен в эфирной сетке на время, когда дети из школы приходят
а если что-то делается в анимешной стилистике, и с рейтингом 18+ - это значит что там панцу шоты и это говно выступает в той же ценовой и весовой категории, и нацелено на ту же аудиторию, которая ебашит в онлайн-секс-флеш-игры-с-анимешными-персонажами и аудитория эта - сублимирующие отсутствие социализации и физической разрядки люди, дрочащие на подобное говно.

Причем самое хуевое как раз в том, что большинство анимешников не признает проблему открыто, хотя сами понимают - что они фрики, что проблема отсутствия телки не в нежелании ее завести и не в тупости женского населения (большинство анимешников - мрази с 9 классами образования и с японией в центральной азии) - а в том что им просто не дают, хотя очень хочется.


Показать целиком..

Тебе что восемнадцать лет?
Ты потребляешь видео-контент, который таргетируется на школьников и в стране-прародителе поставлен в эфирной сетке на время, когда дети из школы приходят
а если что-то делается в анимешной стилистике, и с рейтингом 18+ - это значит что там панцу шоты и это говно выступает в той же ценовой и весовой категории, и нацелено на ту же аудиторию, которая ебашит в онлайн-секс-флеш-игры-с-анимешными-персонажами и аудитория эта - сублимирующие отсутствие социализации и физической разрядки люди, дрочащие на подобное говно.

Причем самое хуевое как раз в том, что большинство анимешников не признает проблему открыто, хотя сами понимают - что они фрики, что проблема отсутствия телки не в нежелании ее завести и не в тупости женского населения (большинство анимешников - мрази с 9 классами образования и с японией в центральной азии) - а в том что им просто не дают, хотя очень хочется.

Такие дела, нормальные бы уже давно выдали что-то типа "да, я мразь необразованная, которой не дают телки, но как я могу это перебороть?"
и тут бы на помощь подскакал бро и сказал бы что-то типа "омежка ты уебищная, пиздуй в институт мразь, научись хоть чему-то, у нас высококонкурентное общество!" И того и гляди, следуя советам альфа-самца, через пару лет данная омежка бы завязала роман с 35 летней продавщицей с прицепом в виде 8 летнего мудачка из ближайшей галантереи и захуярили бы новую социальную ячейку, полную уныния и безнадеги - но все таки лучше чем прошлое существование аниме-мрази.

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование».

Показать целиком..

Современные бабы могут только жрать, срать и отравлять социальный климат в постхристианских феминистских странах. Из-за них человечество застряло в подростковом возрасте. Мужчины слишком много времени уделяют не созиданию, а просто добыче пизды, так как взять её бесплатно без лишних разговоров и усилий запрещают всякие там статьи за «изнасилование». Прикинь, сколько абсолютно бесполезных сфер экономики, в которые вкачиваются огромные деньги, могли бы утратить свою важную роль: проституция, клубы, безделушки, ювелирная сфера, рестораны и кафе. Сейчас это деньги в карман проституток (бытовых или неприкрытых) и отдельных капиталистов. А ведь можно было бы уже города на Марсе строить!
Только лишив женщину прав, можно продолжить развитие.

Попытаюсь ответить почему я не то что не люблю, а скажем так, отношусь с осторожностью к айтишникам:

- Айтишники чаще всего имеют ярко выраженные физические недостатки. Либо дрищи, либо жиробасы, либо толстенные очки, либо огромный горб, либо лысинка в раннем возрасте.
- Когда приходишь на фирму, айтишников сразу видно по общей неопрятности вдобавок к уже перечисленным физическим недостаткам.

Показать целиком..

Попытаюсь ответить почему я не то что не люблю, а скажем так, отношусь с осторожностью к айтишникам:

- Айтишники чаще всего имеют ярко выраженные физические недостатки. Либо дрищи, либо жиробасы, либо толстенные очки, либо огромный горб, либо лысинка в раннем возрасте.
- Когда приходишь на фирму, айтишников сразу видно по общей неопрятности вдобавок к уже перечисленным физическим недостаткам. Либо сальные волосы, либо чёрные нестриженные ногти, либо акне на всё лицо, либо промасленный свитер, либо стоптанное говно вместо ботинок. На двух фирмах из тех где мне приходилось работать начальство ловило бугурт от внешнего вида сотрудников (в основном ай ти) и делало общий дресс-код - брюки, туфли, светлая рубашка. Всем было похуй, но только не айтишникам. Они в курилке так бугуртили что чуть ли на революцию не решились. Чтобы отстоять своё конституционное право ходить в вонючих свитерах.
- Большинство айтишников люди крайне высокомерные и ЧСВшные. Большинство считает, что на фирме кроме них никто не работает и ничем не занимается. Светка сама не может в переформатирование документов? Олег какого-то хуя отвлекает меня от моих обязанностей чтобы я посмотрел "что у него с интернетом"? Ебаные австралопитеки, как им вообще деньги платят! При этом айтишник не понимает, что если бы Катька не знала трёх языков (не программирования, а человеческих) то хуй бы мы получили такие хлебные заказы из Швеции и Германии, а без Олега вообще хуй решишь хоть один организационный вопрос. Толпа "технических гениев" без него сдохнет от жажды или передерётся во время вопроса установки водной колонки в офисе.
- Айтишники неинтересны в общении. Большинство из них фанаты онлайн-игорей и любят обсудить как "зависли в дотан на 4 часа" или как в меньшинстве вывезли на сложной карте в танчиках. Помимо этого айтишники любят выпить, но при этом они асоциальны и общение с людьми даётся им сложнее чем с машинами.

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ".

Показать целиком..

Сука, как же меня убивает моя уёбищность, я типичный омжека задрот, есть ведь такой типаж лошков которые сидят дома и фантазируют, придумывают разные миры и добавляют в них себя, я один из таких лошков, ебать я лох, знаю, я понимаю свою ущербность.Но без фантазий я никак не могу, с детства я был лошком, в садике, в школе, единственное утешение это "ФАНТААААЗИИ". Я фантазирую каждый день с утра, до самого вечера, я запоминаю весь сюжет своих фантазий, а иначе так не интересно, пофантазировал и забыл, нееет, так мир который ты создал пропадет..Я фантазирую о разных вещах,фантазирую например что я одиночка в зомби апокалипсисе, спасаю разных тян которых уже бог знает сколько раз насиловали и у них не осталось надежды, а тут прихожу я, одиночка герой, с жестким виденьем мира, выжидаю и выношу всех в лагере, забираю всю еду и оружие, типа только ради них и пришел, и тут тян как хвостик начинает за мной идти, ну и пусть идет, мне пох, но потом у нас происходит первый близкий контакт, я постепенно начинаю проникать к ней чувствами,и мы вместе идем против всего мира...все сильно запущенно?Или еще есть надежда?

Молодой японский парень Петори родился с ужасным внешним недостатком - на его лице вместо носа был пятачок, из-за чего его все дразнили "поросёнком". Из-за этого он сидит дома и ведет образ жизни хикикомори, втайне мечтая о лучшей жизни. Петори много времени проводит за компьютером, читая различные руководства и тематические ресурсы, поэтому у него обширные познания в области технологий, интернета, и он скрывает свою настоящую личность под образом анонимного хакера.


Показать целиком..

Молодой японский парень Петори родился с ужасным внешним недостатком - на его лице вместо носа был пятачок, из-за чего его все дразнили "поросёнком". Из-за этого он сидит дома и ведет образ жизни хикикомори, втайне мечтая о лучшей жизни. Петори много времени проводит за компьютером, читая различные руководства и тематические ресурсы, поэтому у него обширные познания в области технологий, интернета, и он скрывает свою настоящую личность под образом анонимного хакера.
В один день он получает письмо, в котором неизвестный предлагает ему встретиться и говорит, что может решить его проблемы. Петори сомневается, но решает принять его предложение и отправляется по указанному адресу. Придя в заброшенное здание на окраине, он узнает, что в нём расположен секретный военный штаб, а отправителем был майор разведки Хиджиката, который давно уже вычислил парня и заинтересовался его способностями. Он предлагает Петори стать тестовым пилотом новейшего военного меха - продвинутой разработки японских учёных. Мех представляет собой большой красный трактор с двигателем из инопланетного металла. Металл реагирует на эмоции и заряжает мех храбростью или злостью пилота. Петори не успевает принять решение, как вдруг на город нападают пришельцы. Это воинственная раса Вато, которая во главе со своим лидером Путиоку стремится поглотить все земные ресурсы.

Петори, пользуясь замешательством военных, садится в мех и уезжает прочь из города, а затем и из страны, оставляя всё позади. Но затем, уже на самой черте границы, он вдруг понимает, что нельзя всю жизнь бежать от своих проблем, что люди, несмотря на свою алчность и жестокость, всё-таки не заслуживают его обиды. Это дает ему понять и мех, как бы резонируя с его сердцем и беззвучно говоря "Ты сможешь".
Под эпичную музыку он разворачивается и мчится обратно, пробивая трактором-мехом злого пришельца насквозь. На этом заканчивается первая серия. Дальнейшие 50 эпизодов будут посвящены битвам с монстрами, разгадке тайны инопланетной расы, и конечно же, любви и главному вопросу "Кто есть я? И для чего мы живем?". В качестве дополнительных персонажей можно ввести цундере-девку, толстого полковника, вечно пьющего сакэ и распевающего народные песни, а также кота в шарфике и ученого с большими рыжими усами и лысиной.

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще.

Показать целиком..

Я анимешник, я маньяк, посмотрел аниме про маньяка и стал маньяком, я непростой маньяк, я гений маньяк, поставил анимешного маньяка на аву и вот посмотрите какой я крутой маньяк, я философ и интеллектуал, добавлю на стену умную запись , а снизу записи поставлю анимешную картинку и вот посмотрите какой глубокий смысл придала картинка этой записи, прям как аниме шедевры с наиглубочайшим смыслом. Мечтаю я о Японии, но я бомж дрищ с прыщом между усиками и она мне не светит, жаль, но я хикка и такой крутой, замкнутый, это меня успокаевает, но блин , как же я хочу полететь в Японию, но я хикка и у мамы денег нет, мама постоянно ворчит и кашляет, заебала уже, я кстати все время прошу ее чтоб суши купила, Япония мне не светит, хотя бы суши меня успокоют. Я даже не дрочу теперь, потому что мне больно смотреть на голых девушек, мне больно из-за того, что они мне никогда не достанутся, что я никогда даже не лизну анус девушки, эх, но зато я хикка илитный, я не такой как все, я особенный, но девки этого не понимают, у меня богатый внутренний "пёрд,пук!" ой, извините, я горошка поел, короче у меня богатый внутренний мир, я ведь не такой как все, я кстати интеллектуальная илита еще. Девки, дайте хотя бы лизнуть свой анус...

Я хикка илитный, нахожусь вне социума, вне общества, вне толпы, я фантирую по аниме, я не такой как все, все люди отбросы, но хоть и я прыщавый дрищ с завышенной самооценкой, я все равно хикка илитный, не такой как все опять же, у меня суровый взгляд на мир, так как я заплаканное чмо и боюсь всего, избегаю всех, в инете я крутой Кирито кун с блдяской анимешной авой, а в реале Вася Залупкин с прыщом между глаз и еще на жопе и на залупке еще пару есть, но не суть, я илитный Кирито кун, я хикка, люди это биологический мусор, а я прыщавое дрищавое чмо с завышенной самооценкой, еблищем конечно не вышел, ну понятное дело, я же из мухасранска, ой, что это я несу, я ведь крутой и илитный хикка, я гений. В аниме увидел маньяка и теперь я тоже маньяк илитный, хотя если каплю крови увижу в реале, то обасрусь, потом батя будет ругать из-за засранного паласа, в инете я блядский Кирито кун, но в школу пора, мама ругает, я хикка илитный, дома нахожусь уже 3 минуты, но батя ругает и гулять выхожу. Посмотрел Битва Титанов и теперь я крутой хикка и меня ни одна жесть не проберет, я стальной нерв, ведь я посмотрел Битва Титанов, ой, у кошки анус опух, подождите, щас блевану, но это я блюю из-за того что суп съел который полезен для желудка, а не из-за ануса кошки.Брейвик рулит, он такой крутой, убил детей чурок и детей не чурок, вот же крутой, но если б это случилось со мной и если б убили моего родственника, то я бы плакал и пукал от страха, но я же типа крутой и пытаюсь из себя крутого типа строить и говорю что Брейвик крутой такой, но если б моего родственника так убили, я бы плакал и обосрался бы от горя потери, а если б меня убили так, то у меня бы выходили предсмертные газы, короче пердел бы.

Показать целиком..

Я хикка илитный, нахожусь вне социума, вне общества, вне толпы, я фантирую по аниме, я не такой как все, все люди отбросы, но хоть и я прыщавый дрищ с завышенной самооценкой, я все равно хикка илитный, не такой как все опять же, у меня суровый взгляд на мир, так как я заплаканное чмо и боюсь всего, избегаю всех, в инете я крутой Кирито кун с блдяской анимешной авой, а в реале Вася Залупкин с прыщом между глаз и еще на жопе и на залупке еще пару есть, но не суть, я илитный Кирито кун, я хикка, люди это биологический мусор, а я прыщавое дрищавое чмо с завышенной самооценкой, еблищем конечно не вышел, ну понятное дело, я же из мухасранска, ой, что это я несу, я ведь крутой и илитный хикка, я гений. В аниме увидел маньяка и теперь я тоже маньяк илитный, хотя если каплю крови увижу в реале, то обасрусь, потом батя будет ругать из-за засранного паласа, в инете я блядский Кирито кун, но в школу пора, мама ругает, я хикка илитный, дома нахожусь уже 3 минуты, но батя ругает и гулять выхожу. Посмотрел Битва Титанов и теперь я крутой хикка и меня ни одна жесть не проберет, я стальной нерв, ведь я посмотрел Битва Титанов, ой, у кошки анус опух, подождите, щас блевану, но это я блюю из-за того что суп съел который полезен для желудка, а не из-за ануса кошки.Брейвик рулит, он такой крутой, убил детей чурок и детей не чурок, вот же крутой, но если б это случилось со мной и если б убили моего родственника, то я бы плакал и пукал от страха, но я же типа крутой и пытаюсь из себя крутого типа строить и говорю что Брейвик крутой такой, но если б моего родственника так убили, я бы плакал и обосрался бы от горя потери, а если б меня убили так, то у меня бы выходили предсмертные газы, короче пердел бы. Витираны хуесосы, аниме лучше витиранов, аниме это шедевры, все аниме это шедевры с глубочайшим смыслом, большинство аниме это не тупорылые мультяхи для малолеток, а шедевры, в них смысл глубокий такой, что простые люди не поймут, аниме шедевры а витираны это хуесосы старые, посмотрел пару тупорылых аниме для малолеток и теперь я ценитель японской культуры, я прям пиздец какой ценитель из-за этого стал. Большинство аниме создают не для тупорылый школтни которая фанатирует по аниме, а для великих критиков и ценителей японской культуры. Вот вы пишите что аниме смотрят только тупорылые малолетки, но это не так, большинство анимешников это взрослые люди, а малолетки аниме почти не смотрят же, их смотрят только гении которые могут понять велкий глубокий шедевральный смысл в аниме, большинство аниме это дерьмо, ой, нечаенно, большинство аниме это шедевры мирового уровня с наиглубочайшим смыслом, а меньшенство аниме это всякое гавно, мы илитные анимешники хикки такое не смотрим.Я илитный хикка анимешник, поставлю на стену в вк псевдошедевральную запись которую придумала малолетка лет 12-ти, а снизу поставлю анимешную картинку и типа вот смотрите акой глубокий и велкий смысл в этой записи, Конфуци