Сап, ЕОТ. Мне 24, ей 22. Учились в одной школе, после этого не виделись почти 8 лет.

Показать целиком..

Сап, ЕОТ. Мне 24, ей 22. Учились в одной школе, после этого не виделись почти 8 лет. Может показаться очень прохладно, но тем не менее оставлю эту пикантную здесь.

Начну совсем издалека. Я тогда был мелким пиздю.ком из 9 класса, ботаник-отличник-спортсмен, такой мальчик-умничка, гордость школы и всё в этом духе. В общем, как все двачеры в нежном возрасте. Девочек я боялся, естественно, как огня, в тайне мечтая и в одиночестве дроча, фантазируя о тех временах когда я буду супер-пупер успешен и девочки будут считать честью вешаться мне на шею. Но, как пелось в одной попсовой песне, это будет ещё нескоро и это очень большое горе.

На три класса младше училась одна милая скромная (с виду скромная, о скелетах в шкафу - позже) девочка-отличница, но была у неё одна черта, которая меня охуеть как привлекала - она любила быть во всём первой, победительницей, всё такое. Сказать что я был в неё влюблён - ничего не сказать, я с ума по ней сходил. Я даже специально приходил поглазеть на всякие ихние соревнования среди младшеклассников, только чтобы увидеть как она всех в очередной раз обставляет, как этот факт бугуртит альфачей из её класса, параллельных классов, она даже старших парней во многом уделывала. А один раз один парень из параллельного класса жестоко обломал и бросил её близкую подружку - и она его избила и заставила вернуться к ней, извиниться и продолжать с ней встречаться через силу. Хер знает как у неё это получилось. Знаю только что ходила в какую-то бойцовую секцию. После этого дня у меня шишка вставала на неё от одного взгляда. Я при ней всеми способами пытался показать себя с лучшей стороны, правда бл школоло и получалось это тупо - ну там травил анекдоты, на гитаре мог наиграть что-нибудь, но даже предложить её проводить боялся, это ж пиздец, сразу проссыт что нравится, и тогда мне каюк. Так и ходил вокруг да около. А ночами фантазировал как однажды она меня так же повалит на лопатки и "накажет". Вот только я повода не давал, я же мальчик-умница, пример для всех. Я от одной мысли об этом радугой кончал.

В это время в моём классе училась другая девчонка, обычная с виду замухрыжка, но приятная в общении троечница. Судьба нас сводила постоянно. Начиная с того что нас в 5 классе посадили за одну парту, заканчивая тем что когда всем классом ходили в кино, она всегда усиживалась рядом. Я часто помогал ей с домашками. Жили мы тоже в одну сторону от школы (мой дом чуть дальше, но по той же дороге), поэтому домой ходили вместе, что ни у кого не вызывало подозрений. Один раз она ногу подвернула и я её до дома на руках нёс. Тогда сказал ей как бы между делом что готов так хоть каждый день её носить. Она меня чмокнула на прощание. Я, естественно, зассал. И была у нас такая "недодружба" два года. Я бы даже не сказал что это была френдзона. Эта девочка очень тепло ко мне относилась. Некоторые злые языки в школе нас чуть ли не "поженили" на что я отнекивался всеми способами. Она мне тоже нравилась, но больше всего я боялся что в случае чего не смогу её защитить от школьной гопоты (а гопники меня очень ненавидели за то что я везде был выскочкой и искал любой повод для самоутверждения, будь то спортивный праздник или конкурс каких-нибудь, мать его, чтецов) и при этом я всегда чувствовал что пока недостаточно годен для отношений с девушкой, что является прерогативой лишь самых успешных мужчин, а мне ещё доказывать надо. Наконец, я понимал что даже сам себя защитить не смогу, но Хуй бы с ним, это херня если никто не увидит. Не потому что был слабым, хилым, просто омежка, которому с детства мамка внушила что драться плохо и что я позор семьи, вот и боялся её ругани как огня.

Так вот, прошло года джва. Мы уже учились в 11. И эта девочка начала встречаться с каким-то взрослым мужиком лет на 10 старше. Естественно, после этого наша мимимишная дружба сразу прекратилась. Я стал бояться подойти к ней на пушечный выстрел. Как и ко всем девочкам, у которых были парни. А то так можно пиздюлей по личику отхватить, синяки останутся, а мамка увидит, расстроится и заругает. Нет уж, дрочить куда безопаснее. Анон поймёт. И дальше случилось чудо.

Как-то после уроков меня окликнула возле школы эта восьмиклассница моей мечты. Моё сердце ушло в пятки. Неужели мы...вместе...наедине... и она сама позвала. Она сказала что знает что я часто помогаю девочкам с домашними заданиями и сегодня нужно ей. Я ответил что с удовольствием после тренировки (она была почти сразу после уроков, только домой забежать, кинуть книжки, переодеться и в зал). На что она сказала что ей нужно сейчас, прямо перегородила мне грудью дорогу. И тут я с одной стороны зассав, а с другой в тайне надеясь спровоцировать её, легко оттолкнул, ответил что нет и пусть домой идёт такая наглая. Тогда она меня каким-то приёмом перебросила через себя, повалила на живот, заломила руку за спину и сказала что она не спрашивает моего мнения, а говорит что я буду делать. Потом она замотала мне руки скотчем, поволокла в парк, села на скамейку, положила меня на живот себе на колени, достала тетради и использовала мою спину в качестве парты, а я рассказывал как все задачи делать. После этого она сказала что знает что я расстался с одноклассницей, с которой встречался (бля, мы только ходили вместе, притом не каждый раз она брала меня за ручку, какой нахуй встречались?) а значит она забирает меня себе и я теперь её парень. Анон, это был самый охуенный момент в моей жизни. Оказывается, всё это время она была влюблена в меня, а я столько лет пытался доказать ей что хоть чего-то стою и смотрел ей вслед, с замиранием дыхания, уверенный что она ничего не знает о моих к ней чувствах. Она давно всё знала.

Вскоре у нас случился первый секс.Она как ни в чём не бывало позвала меня к себе домой, родителей не было. я думал что как всегда она заставит меня задачки ей решать, но в этот раз она заставила меня раздеться, сказала что устала от меня ждать того чего мы хотим. Я, омежья душа, конечно отказался и зассал, но она меня не отпустила, связала, заставила ей отлизать пизду и задницу, перевернула на живот и аккуратно вошла пальцем в анус. Да, первый в жизни секс у меня был анальный. И это до сих пор самые охуенные ощущения в жизни. Столько унижения как тогда в 16 лет я не чувствовал ни разу в жизни. Она трахала меня в жопу а на ушко ласково шептала чтобы я расслабился и отдался ей, всё равно она меня не выпустит и выебет, плохая девочка поймала хорошего мальчика и изнасиловала как свою игрушку, лол. Мы тайно встречались почти год, о чём не знал никто в школе, пока мне не пришла пора поступать и валить из своего мухосранска в ДС в вузик поприличнее. Наши контакты оборвались.

В ДС моя жизнь сильно изменилась. Мамки рядом уже не было, поначалу было очень неуютно квартиру снимать, хорошо что родители за неё платили. Стипендии ни на что не хватало. Зато появились друзья. Настоящие, а не те кто за спиной про тебя гадости говорят и ржут. Один даже помог мне устроиться и пройти курсы самообороны. Сразу понял что я эталонный омеган и поциента спасать надо. В общем, я заметно изменился. Основные омеганские черты ушли, бояться я перестал. Мамки с постоянным надзором и вечно плохим настроением рядом уже нет, а все остальные проблемы решаемы, так чего тогда бояться? Вот только с девушками не было нихуя от слова совсем. Максимум - пригласить на пару танцев кого-нибудь удавалось, угостить коктейлем, и всё. Притом что подруг теперь было просто до Хуя. В телефонной книжке около ста женских номеров - и ни одна не предлагала мне что-то большее чем пару-тройку свиданий. Целовались в щёчку на прощание. Друзья ебали однокурсниц и клубных кис, я ебал только руку и мозги. И не давали покоя воспоминания о своих школьных эротических приключениях. Порой уснуть не мог, хотелось всё бросить и вернуться назад туда, в 11 класс, где девочка моей мечты ебала меня как козла в самых унизительных и непристойных позах и "против моей воли" (ну, точнее, я притворялся что это было против воли, сопротивлялся ей для вида а не всерьёз, естественно). Здесь же я был не нужен никому вообще, хотя по статусу и по всем-всем показателям был гораздо круче чем в бытность школьным пиздю.ком молокососом.

Развязка наступила в этом году. Эта моя бывшая насильственная любовь нашла меня в соцсетях и добавилась в друзья. У меня всё заколотилось внутри. Я снова стал омежить и снова пытался выглядеть перед ней суперменом, рассказывая чего и как добился за эти годы. Сказал что собираюсь к себе на малую родину на несколько дней, она намёк поняла и сразу пригласила на свидание.

Дальше всё было охуенно. Мы попили кофе и потом она позвала меня домой на вечер, вспомнить школьные годы. Поначалу меня ждало небольшое разочарование - она жила с мужчиной. Притом на 25 лет старше чем она сама. Но она рассказала что это её муж и её раб. Сам он лежал связанный и запертый в комнате. Отношения у них - ну просто пиздец. На те часы что мы были вместе с ней она заперла его в комнате и не разрешила даже в туалет ходить, он так и ходил под себя в трусы, а её это забавляло.

И тут она начала свою игру - решила очередной раз заломать меня. Я же после историй о том как она опускает раба зассал оказаться в таком же положении. И тут мне мои курсы самообороны немножко пригодились. В общем, я сам её повалил и связал её же приготовленным скотчем. При этом она совсем не сопротивлялась когда я её связывал. А когда я ласково но жёстко взял её за волосы, она смотрела меня шальными от возбуждения глазами. Я "заставил" её сделать минет и ей это даже нравилось. Пикантности придавало наличие её законного мужа, связанного в другой комнате. Он там просил выпустить, а я обнимал её и самодовольно говорил - ничего потерпит. На что она отвечала что сделает с ним всё что я ей прикажу. Анон, это непередаваемые ощущения.

И вот я уехал обратно в ДС. Дела, как говорится, не ждут, она осталась там, со своим анальным мужем. И это единственная девушка, с которой у меня было что-то большее чем дружба. Я не знаю как назвать наши отношения, но мне кажется что я от неё просто без ума, а она вроде как не против, даже несмотря на то что крайний раз я неуклюже сделал её нижней. Секс с ней потрясяющ. Хотя мне не с чем сравнивать, но сам факт что она меня действительно хочет и ей нравится сводит меня с ума. Но это лучшее что было в жизни, лучше любой порнухи и дрочева, всё происходит шикарнее чем в любых самых смелых фантазиях, мы всегда на одной волне.

Что мне делать? Уехать из ДС я не могу, встречаться раз в месяц, а каждый день думать что сейчас она занимается любовью с этим стари.ком невыносимо, других вариантов в плане других девушек у меня просто нет, кроме ей меня никто не хочет. Ещё не в пользу отношений говорит то что у неё было после меня около 20 сексуальных партнёров, так что для неё секс это не что-то сверхъестественное, к чему себя всю жизнь девушка готовит, для неё это как поужинать. А у меня кроме неё вообще никого нет. Ещё она немного стала выглядеть как неформалка, волосы там неестественно фиолетового цвета, помады как у эмо, в общем внешне она мне раньше больше нравилась, да и такого рода внешность всё же кое-что говорит о её характере. Анон, йа креведко, я в смятении, не знаю что делать. Точнее знаю что надо выкинуть её из головы, но она охуенна, это любовь всей моей жизни, вместе нам хорошо. Может бросить всё и вернуться к ней и жить с мамкой? Или всё же поезд ушёл и я уже не герой её романа? Этот её муж - с виду у них криповатые отношения, но не исключаю что это как раз именно то, чего она хочет. Помоги, подскажи, посоветуй.

Мухосранск в статусе райцентра. В городе на сотню тысяч рыл нет градообразующего предприятия, но есть пара фабрик, которая контролирует, скажем так, фирма "Фирма". Они же держат весь район, есть куча слухов, что мэр, горпрокурор и главполицай - в доле.

Показать целиком..

Мухосранск в статусе райцентра. В городе на сотню тысяч рыл нет градообразующего предприятия, но есть пара фабрик, которая контролирует, скажем так, фирма "Фирма". Они же держат весь район, есть куча слухов, что мэр, горпрокурор и главполицай - в доле. Не знаю, чем думают фирмачи, но дети фирмачей учаться в обычной рабоче-крестьянской школе. Три фирмача в нашем 10-м и два в паралельном. И вот тут, двач, начинается изложение ламповой стори.

Из трех фирмачей - одня тянка и два куна. Один - типичный мажор, Ероха при бабле, он не в счет, скоро сторчится или сопьется. Второй кун - назовем его Лехой - с виду ботан, читающий книжки, но, блядь, нихера не омежка. Тян - и есть та самая ЕОТ и о ней поподробней. Похожа на пикрелейтед, социоблядь, со всеми знакома но при этом - читает не меньше Лехи (пару раз сцепилась с русачкой из-за литры и поставила ту на место), спортивна (фитнес) и ни с кем не мутит!
И вот тут я начинаю перечислять мой баттхерт. По, мать его, пунктам

1. Ей на меня насрать.Она общается со мной, как со всеми и со всеми, как со мной. Одно исключение -Леха и Саня (мажор) но с мажора она просто угорает.

2. Они с Лехой на своей волне, богаты и независимы. Я, блядь вижу что они не мутят с друг дружкой, они просто лампово общаются. Но при этом я как-то услышал такой базар
Т (тян) - так что мне этот реферат делать хз когда
К (Леха) - да скину я тебе книжку, там посмотришь.
Т - я бы лучше так посмотрела, чем писать все
К- так в чем прОблем? Поехали на каникулах
Т- ну все, договорились! в начале июня там пересечемся

то есть для них как нехер делать договорится встретится в Берлине! в свои 15-16 они объездили почти полмира. Леха после 9 класса ездил один (один, Карл!) в штаты. Базара нет, он привез всем сувениры, магнитики, брелки и прочую поебень. Мне подарил магнитик который я со злости разбил об стену возле школы. Сразу же, как вышел. Я потому что дальше городского пляжа не уезжал

3. теперь самое стремное. После 11 класса моя ЕОТ собирается поступать в Йенский университет.
Вот почему так?! ОНИ будут жить за границей, учится в топовых универах, ебать топовых тянок/кунов, потом получат жирный куоск на топовой работе. Им, блядь, все удается.
А я буду гнить в своем мухосранске. Леха может обнять любую няшу в классе, они только пищат от удовольствия. Его уважают за мозги и деньги, которые он легко тратит. Реально, я вырос в неполной семье, моя мамка втухает на двух работах, чтобы сына-корзина мог, нахуй, не саый стремный телефон таскать, а он мог себе позволить читать, развиватся, прокачивать скиллы, потому что ему не надо было вставать в 5 утра и ебашить мокрой тряпкой чужие подъезды а потом бежать на уроки. ЕОТ спокойно в этот новый год могла поехать и отметить его в Австрии на горнолыжном курорте

Я знаю своего мужа 9 лет, 7 из которых мы женаты. И за все это время он ни разу не видел, как я хожу в туалет по-маленькому. И, конечно же, он никогда не видел, как я хожу в туалет по-большому.

Показать целиком..

Я знаю своего мужа 9 лет, 7 из которых мы женаты. И за все это время он ни разу не видел, как я хожу в туалет по-маленькому. И, конечно же, он никогда не видел, как я хожу в туалет по-большому. Я думаю, он даже не подозревает о том, что я в принципе хожу по-большому. И я хочу, чтобы все так и оставалось как можно дольше.

Мой муж присутствовал на двух моих родах и был свидетелем того, какой разбитой может выглядеть женщина. Я настаивала, чтобы во время родов муж даже не вздумал смотреть «туда» — тем не менее, он наблюдал весь процесс.

Рождение детей сделало меня еще более консервативной в плане обсуждения наших телесных функций. Многие из моих друзей говорят, что рождение детей сломало этот барьер. Но я чувствую прямо противоположное: когда имеешь дело со всеми этими пеленками, памперсами и подтиранием попы, чувствуешь себя по уши в чужом дерьме, и я не хочу, чтобы мой муж чувствовал себя так же.

Может быть, все дело в моем воспитании, может быть, я просто нахожу телесные жидкости отвратительными. Может быть, я просто хочу, чтобы мой муж всегда считал меня сексуальной. А быть может, я просто сохраняю свое терпение до того времени, когда мы станем слишком старые, чтобы поддерживать себя в порядке, и нам придется носить подгузники и ходить под себя. А пока что, я сомневаюсь, что мой муж хочет видеть, как я справляю нужду.

Ванная комната создана для того, чтобы хранить секреты и давать людям возможность воспринимать друг друга как сексуально привлекательных объектов. Я не понимаю пары, которые выставляют напоказ такие интимные жизненные моменты. Но, к счастью, я замужем за человеком, который также считает, что естественные потребности — это не тема для обсуждения или наблюдения. Вокруг и без того достаточно много дерьма, чтобы еще и говорить о настоящем.

Нужно заметить, что я люблю хорошие манеры, романтику и флирт. Я люблю, когда за мной ухаживают. И я даже слышать не хочу о газах или испражнениях от человека, который ухаживает за мной.

Я считаю, что некоторые вещи все же нужно хранить в секрете от человека, для которого вы хотите оставаться сексуально привлекательной. Это не значит, что вы не доверяете ему, ведь в жизни может случиться всякое: болезнь, расстройство кишечника или застрявший тампон во время медового месяца в Италии (правдивая история). Но помимо этого, мне кажется, пары должны держать дистанцию в вопросах, которые касаются функций их организма. В паблике знакомств для феминисток "Sis fist" меня за мой выбор и мнение назвали тупой патрархальной сукой, которая терпит внутри себя бздо ради того, чтобы казаться ебабельной, но я так не считаю.

Так что, если вы из тех, кто не стесняется пукать при своем партнере – это ваше право. Но я предпочитаю не знать о «туалетных» делах своего мужа.

А насчет меня – леди не пукают.

А я для интереса решила написать, что я в этой жизни НИКОГДА не делала за свои 23 года.
Оглядываясь по сторонам и внемля своим радостям и горестям относительно своих бездействий, можно составить целый список:

- Я никогда не курила и не пробовала. Не знаю на вкус табачного дыма.


Показать целиком..

А я для интереса решила написать, что я в этой жизни НИКОГДА не делала за свои 23 года.
Оглядываясь по сторонам и внемля своим радостям и горестям относительно своих бездействий, можно составить целый список:

- Я никогда не курила и не пробовала. Не знаю на вкус табачного дыма.
- Никогда не ездила на поездах. Так получилось.
- Иже с этим никогда не летала на самолётах, не ездила в трамваях, троллейбусах.
- Ну и на теплоходах, яхтах и прочих плавающих штуковинах не плавала!
- Я не была на море. Видела его только по телевизору и на картинках.
- Я ни разу не пекла пирог. Ненавижу готовить!
- Ни разу не вызывала ни Гоголя, ни Пиковую даму... Да и зачем?
- Ни разу не списывала на экзамене. Не писала шпор... И вообще, как это делается?!
- Никогда не была в зоопарке. Тот случай в Риге, когда мне был год, не считается. Я не помню ни-че-го.
- Никогда не водила машину.
- Никогда не отмечала праздники с друзьями. Хах! У меня нет друзей.
- Никогда не пробовала суши и роллы.
- Никогда не читала "50 оттенков серого" и не собираюсь.
- И в продолжение предыдущего "не" - никогда не целовалась, не занималась сексом, не мастурбировала, не видела (даже на фото) раздетых мужчин, не-, не-, не-. Моя "интимная" жизнь ограничилась парочкой статей в интернете официального характера. Я дикий человек, но... я полный асексуал. Да, загуглите, что это. Я прям стереотипный асекс, но не считаю это чем-то плохим.
- Никогда не была за границей.
- Никогда не убегала из дома, не красила волосы в зелёный цвет и не называла родителей "предками".
- Я ни разу не смотрела телепузиков! С учётом, что я ребёнок 90-х, это действительно интересный факт. Да, и покемонов тоже.
- Я ни разу не ломала рук, ног, пальцев, позвоночника... Ломаю я только мозги, когда думаю о чём-то.
- Ни разу не пела в караоке (ибо тараканов в нашем доме нет!).
- Ни разу не пробовала коньяк.
- Ни разу не скакала на лошади!
- Ни разу не была в настоящем театре. Ни разу не была в опере (и подобных местах).
- Ни разу не видела "Звёздных воин", "Шерлока"... Лучше спросите, что я видела.
- Никогда не говорила по Скайпу.
- Ни разу не прыгала на батуте.
- Никогда не была в McDonald’s.
- Никогда не была в барах, в клубах (там, где танцуют и напиваются), пивнушках и других подобных заведениях.
- Никогда не жила одна.
- Никогда не ночевала у подруг, хотя хотела бы.
- Ни разу не включала духовку. Боюсь её!
- Ни разу не видела северного сияния. Только на картинках.

Я много чего не видела ни разу: например, Питер, Сочи, Болдино, Ростов и озеро Байкал. Про Париж, Берлин, Токио и др. города и вовсе молчу. Никогда.
Вот список того, чего вспомнила. И только сейчас я поняла, что не смотря на то, что я не делала всего вышеперечисленного, мне не особо хочется это всё делать. Моя жизнь не так плоха, хотя эти вещи в ней отсутствуют. Потому что я знаю, что список того, что я делала и что мне нравится, будет больше.

ЕОТ. Тянка просто охуенная, но имхо, слегка поехавшая, а может это я старомоден. Ни за что бы не поверил что такие существуют, если б не встретил.

Показать целиком..

ЕОТ. Тянка просто охуенная, но имхо, слегка поехавшая, а может это я старомоден. Ни за что бы не поверил что такие существуют, если б не встретил. Ей 24, мне 25.

Она закончила универ, занимается малым бизнесом, ООО. У нас много общих интересов в области интеллектуальных игр, литературы, всего такого. Нам всегда интересно вместе. Проблема в том что у неё есть кун. Точнее, формально кун, но на самом деле я даже не знаю как это назвать, какое он чмо. Чмо не в смысле бэдбой и т.п. а наоборот. В общем, читайте.

Значит этот кун старше неё на пять лет. Птушник, детдомовский, с какой-то стрёмной специальностью, с которой никуда не берут, поэтому у него вариантов было - волонтёром, расклеивать флаера или дворы мести. Ну и он устроился к этой тянке на работу, т.к. она хоть что-то платила. Но денег ему едва хватало на жрат, квартиру снимать не вариант вообще, поэтому она его поселила к себе. Она тоже сирота. Мать умерла при родах, отец какой-то полный козёл, дропнул её, потом сидел в трудовой колонии за неуплату алиментов, потом ещё за что-то посадили уже на зону, жила с бабушкой, которая умерла когда тянке было 20, после чего она совсем одна с двухкомнатной квартирой.

Далее у них начался роман. Романом в полном смысле это назвать сложно, скорей она его выдрессировала и приручила. Поселила к себе. Заставила бросить бывшую, общаться только с ней, слушаться её во всём. Сначала он стал для неё чем-то вроде служанки. Потомза каждую провинность она его наказывала, унижала прилюдно, а дома вообще глумилась по полной. Могла заставить спать в сарае, или раздеться и поставить в угол. После её тренировки приказывает облизать ей потные ноги, а во время секса ссыт ему в рот, заставляет ей анус лизать. Может связать и выпороть. Пожел приковать к батарее и держать без еды два дня. Может запретить в туалет сходить. В общем, он её раб в полном смысле этого слова, она ему даже пикнуть что-то
в ответ запрещает, не то чтобы там плакать и просить её отпустить его на свободу. Сейчас стала больше зарабатывать, так хочет его уволить с работы чтобы лишить последних денег и сделать абсолютно бесправным и зависимым от себя на всю жизнь, игрушкой, домашним животным. Что самое странное, ей это всё очень доставляет.

У нас же с ней замечательные отношения, очень доверительные. Настолько, что она не боится мне столь интимные подробности своей личной жизни рассказывать. Пару раз приглашала меня в кино, один раз домой на чай. Тогда я и узнал какие у них отношения. Она прямым текстом сказала - хочет сейчас заставлю его тебе отсосать? Хотела заставить его раздеться при мне, но мне-то зачем на мужские анусы глядеть? Пиздец, полный пиздец.

Она рассказала ещё что этот фетиш с доминированием у неё ещё со школы. Когда в 7 классе она избила одного всеми уважаемого хулигана когда он нагло клеился к её подружке. Избила конкретно, чуть не до больницы, бабушку к директору, все дела, но все встали на её защиту. И ей понравилось, в сексуальном смысле слова, чуть не кончила тогда в первый раз от этого, шликала вспоминая как его повалила. Потом она его шпыняла, грозя в случае неподчинения избить снова и на этот раз ещё более жёстко. Он её стал всерьёз бояться. Сначала понемногу там, подкалывала, а в конце уже по полной. Могла отбирать еду в столовой. Могла зайти в его класс, сесть за парту и сказать чтобы он встал на колени перед ней на виду у всех. Скатила этого альфача в полное чмо. А потом подкараулила его в раздевалке около спортзала, связала скакалками, выпорола, он заплакал спрашивая за что, а она от ощущения власти над большим мужчиной потекла ему на лицо и заставила всё облизать. Потом заставила его стать её парнем. Но он свалил после 9 класса, а с тех пор у неё почти никого не было, а если было, то это всё "совсем не то".

Притом её возбуждает не просто доминирование в сексе, а скорее ощущение власти над мужчиной больше и старше неё самой. Когда кун сам хочет подчиняться ей, это ей уже не так интересно. И вот теперь она нашла себе новую игрушку.

Скажите, она правда его так странно любит? Есть какие-то шансы на нормальные отношения с этой тянкой? Если не считать её властных заскоков, то она просто охуенна, у неё вообще нет всех этих типичных бабских заскоков, симпатичная, интересная, сама проявляет инициативу, пишет, звонит. С ней не бывает скучно. Не ебёт мозги, общение с ней расслабляет, всегда на одной волне. Внешне она в моём вкусе. Поклонников у неё не так много из-за сильного характера, парни таких тянок слегка побаиваются, предпочитают попроще, попокладистее. Но мне нужна именно такая. Вот только этот заскок с доминированием - это серьёзная проблема или просто прихоть, которая пройдёт когда рядом будет человек, который её любит и который будет вызывать уважение? Стоит ли пытаться, есть ли шанс?

Итак, мой дорогой пиздострадальный анончик, хочу рассказать тебе всю правду о тянках, чтобы ты, наконец-то, понял, что все гораздо проще, чем ты думаешь

Стоит отметить, что я сам был пиздец каким омеговатым пиздострадальцем, постоянно попадая во френдзоны и даже стесняясь за “ручку подержать”, но определенные события в жизни сильно меня изменили, хотя кое-что до сих пор осталось

Начну с того, что что тян, что кун имеют гораздо больше сходств, чем различий. В сущности, когда ты перестанешь видеть вместо пизды человека, у которого тоже есть недостатки и заебы, ты перестанешь трястись при попытке поставить лайк в тиндере.

Итак, в бытовом плане большинство тяночек - откровенные свиньи.

Показать целиком..

Итак, мой дорогой пиздострадальный анончик, хочу рассказать тебе всю правду о тянках, чтобы ты, наконец-то, понял, что все гораздо проще, чем ты думаешь

Стоит отметить, что я сам был пиздец каким омеговатым пиздострадальцем, постоянно попадая во френдзоны и даже стесняясь за “ручку подержать”, но определенные события в жизни сильно меня изменили, хотя кое-что до сих пор осталось

Начну с того, что что тян, что кун имеют гораздо больше сходств, чем различий. В сущности, когда ты перестанешь видеть вместо пизды человека, у которого тоже есть недостатки и заебы, ты перестанешь трястись при попытке поставить лайк в тиндере.

Итак, в бытовом плане большинство тяночек - откровенные свиньи. Серьезно, большинство кунов даст большинству тянок фору в плане личной гигиены и порядка в доме. Если когда-нибудь зайдешь в гости к тяночке (а это когда-нибудь все-таки случится), зайди в туалет и оцени его чистоту.

Тяны, как и куны, так же срут, так же ссут, так же пердят, их пердеж так же воняет, у них урчат животы от голода, а когда они выпьют пивчанское, так же и рыгают. Тяночки оставляют чиркаши на унитазе, на трусах. У них так же бывает грибок стопы и/или ногтей, воняют сами ноги, воняет изо рта, скапливается грязь под ногтями. Все, как у людей. Более того, одевать и нюхать тянские трусы-носки может быть охуительно только в твоих влажных маняфантазиях, по факту, когда ты попробуешь это воплотить в реальность, скорее всего, ты блеванешь. Причем это не зависит от внешнего вида тян, бывают охуительные 10/10 чуханки и очень чистоплотные всратки.

Тяночки могут бухать так же, как и куны, и ведут себя не лучше. Если когда-нибудь попадешь на девичник (а ты попадешь, ведь от мужика в тебе разве что член, и тот короткий), ты охуеешь. Тяночки очень любят материться, обсуждать еблю (надо сказать, еблю они любят так же, как и куны), рассказывать про случайные отсосы в туалетах рыгаловок, делиться опытом ебли в жопу… Даже твоя ЕОТ в окружении своих бухих подруг расколется и начнет рассказывать, как ее одновременно ебали 10 бомжей, а папаша снимал все это на камеру и дрочил.

Так как многие куны, типа тебя, мой дорогой мамкин читатель, думают о тяночках, исходя из своих влажных фантазий и просмотренных аниме, делают из пизды культ, тяночки не стесняются этим пользоваться. Да, даже самая ламповая тян может легко зафрендзонить какого-нибудь несчастного, очень хорошего, КАК БРАТА, парня, тем временем сношаясь с каким-нибудь ДИМКОЙ, которые ее и отпиздить может, и шлюхой назвать, и высадить глубокой ночью прямо на трассе. Тяночкам очень нужно внимание, и если они его получают, не отдавая ничего взамен (а ты и не будешь требовать, ведь ты будешь считать за счастье дышать с ней одним, проперженным ею воздухом), они и не будут ничего отдавать взамен.

Тяночки сами не знают, чего хотят. Есть только те, которые думают, что знают, и те, которым уже за 30 и они никому не нужны (в этот момент они ищут тебя, дорогой анончик, и ты с радостью будешь лизать ее пизду и терпеть ее невоспитанную личинку от Ашота; один хуй они все равно не знают, чего хотят). Можно многое говорить про внешность, про хуй и т.д., но отбрось это в сторону. Если говорить проще, она должна видеть в тебе охотника, который сможет принести домой кусок мяса (с первобытных времен этот принцип не изменился). Тянки не любят принимать решения, они просто неспособны это делать.

В общем, я уже заебался писать, так что, анончик, дам напоследок несколько советов:
Не думай о том, что у тебя микропенис, прыщи, мелкий рост и т.д., твое поведение и самооценка гораздо важнее. Цени себя и думай в первую очередь о себе; по крайней мере, все твое останется при тебе
Перестань думать о тянках как о неких божественных существах, это тот же человек, только с пиздой (из которой течет кровь и воняет) и сиськами (которые потом превращаются в уши спаниеля).
Красота тяночки - это актив, которым они пользуются, но который только уменьшается со временем. В отличие от куна, который со временем может только увеличивать стоимость. Просто, когда будешь видить свою ЕОТ в очередной раз, представь, что это не ЕОТ. а какой-нибудь твой близкий кунский друг. И общайся так же.
Никогда не позволяй тянкам унижать себя (при этом не гнушайся унижать их, но не переборщи), если ты один раз схаваешь - будешь терпеть всю жизнь, а тяночка заклеймит тебя неудачником
Чувствуешь френдзону - дропай, тяночек дохуя, и каждая НЕ ТАКАЯ, КАК ВСЕ.
Если тяночка к тебе расположена то ты это поймешь. Отключи голову, слушай природное чутье; не стесняйся лапать, ставить ее на место, целовать. Если же будет от ворот поворот, то дропай. Потом сама прибежит. А не прибежит, так и тем более не нужна.

Все вот эти разговоры о том, что не надо так сильно переживать о том, что у тебя нет особых успехов в учёбе или, например, красоты, потому что ты типа никому не должна быть идеальной, нет парня или девушки, потому что ты и сама по себе вся такая из себя личность, и прочее блаблабла... Кого они всем этим успокаивают? Перфекционисток, у которых в принципе неплохая жизнь и есть, чему порадоваться, но вот немного что-то где-то не заладилось?

Показать целиком..

Все вот эти разговоры о том, что не надо так сильно переживать о том, что у тебя нет особых успехов в учёбе или, например, красоты, потому что ты типа никому не должна быть идеальной, нет парня или девушки, потому что ты и сама по себе вся такая из себя личность, и прочее блаблабла... Кого они всем этим успокаивают? Перфекционисток, у которых в принципе неплохая жизнь и есть, чему порадоваться, но вот немного что-то где-то не заладилось? Ну точно не тех, кто в полной жопе и не знает, для чего вообще существовать. Очевидно. Все эти напоминания о том, как прекрасна жизнь и что не стоит зацикливаться на какой-то одной сфере и переживать из-за своих неудач в ней, а надо жить и радоваться... Суперкрутые творческие интеллектуалки, которые пьют винишко с подружками и путешествуют... Карьеристки, которым нахрен не всралась семейная жизнь и какие-то там отношеньки... Напротив, романтичные личности, которые нашли себя в любви, а ещё у них такие клёвые няшки-друзьяшки, поэтому всё остальное не важно...
Хей, а как насчёт полного днища абсолютно по всем фронтам?
Что делать, например, мне, чему радоваться и для чего жить вообще, если я не умна, не перспективна, не супервумен-бизнесследи, не обладаю красотой, которая бы сводила с ума, вообще никакой не обладаю в общем-то, не имею друзей и близких, не имею отношений и даже тупо секса, не талантливая и не креативная, не пою в группе, не пилю арты, не пишу фанфики, которые иногда путают с настоящей литературой и начинают разбирать на цитаты для подростковых грустных пабликов, а потом и изводить древесину, даже не рисую стрелочки, попутно посылая в аске всех нахуй, почему-то становясь из-за этого крутой, популярной и уважаемой, как если бы я сделала хоть что-то стоящее. В учёбе я тоже нихрена не блистаю.
То есть я не блистаю нигде. Нет вообще такой сферы жизни, в которой я бы у меня было всё хорошо.
Да, я бы смирилась с отсутствием друзей и личной жизни, вообще хоть чего-то интересного в ней, как и с тем, что я некрасива и никогда не буду любима никем и никому не стану нужна, если бы могла погрузиться с головой в учёбу или в творческую деятельность. Но для первой я слишком тупа и при этом никогда не увлечена достаточно, да и вообще учусь на совершенно чуждой для меня специальности, из-за чего то и дело хочу выпилиться, а для второй я просто бездарна. Ну и опять же тупа.
Да, я бы смирилась с тем, что у меня нет и не будет успеха по жизни, если бы у меня были счастливые отношения, если бы у меня были замечательные близкие и друзья, которые бы меня всегда поддерживали, а жизнь была бы полная запоминающихся событий и тёплых, приятных моментов. Ну или я бы могла тупо её прожигать при помощи клубов, алкоголя и развязного гедонизма. Для последнего у меня вот не та натура и не то финансовое положение.
Полный провал по всем фронтам!
Я даже алкоголичкой стать не смогу. Я не выношу вкус алкоголя.
Серьёзно. Даже это, блядь, мне не доступно.
Ну и, скажите мне, чему мне радоваться? И почему это я не должна переживать?

Очень много в свое время читал ЕОТ пасты, заметил в них всегда одну и ту же ошибку - взаимное недопонимание и полная отдача текущему моменту. Без обид ребят, но крах и правда неизбежен в виду специфики женского мышления и неопытности или непонимания со стороны мужчины.
Обо всем по порядку

***
Давным давно, учеными был утвержден факт того, что мужчина и женщина, как биологические существа/ разумные животные мыслят и думают по разному.

Показать целиком..

Очень много в свое время читал ЕОТ пасты, заметил в них всегда одну и ту же ошибку - взаимное недопонимание и полная отдача текущему моменту. Без обид ребят, но крах и правда неизбежен в виду специфики женского мышления и неопытности или непонимания со стороны мужчины.
Обо всем по порядку

***
Давным давно, учеными был утвержден факт того, что мужчина и женщина, как биологические существа/ разумные животные мыслят и думают по разному. Не пытайтесь искать в этом иную причину кроме как просто биология.

Почему там много мужчин жалуются, на то, что все бабы шлюхи/ вечно ноют, гундят, льют слезы итд?
Почему там много девушек жалуется, что мужчины все одинаковые, что им только одно и нужно, откуда пошла твердая уверенность в то, что за ней все должны бегать итд.

Биология, немного воспитания, но все таки основная суть тут в биологии.

Женщины экспрессивны и их действиями очень часто руководят эмоции, нежели расчетливый разум. Это не говорит об их уме или тупости. Они просто не смотрят назад и не всегда заглядывают вперед "По-умному", их интересует всплеск эмоций которые они чувствуют прямо сейчас. Именно поэтому во всех ЕОТ историях, девушка у которой есть парень, после хорошей прогулки или обнимашек, может одарить жертву фрэндзоны поцелуем. Ей хорошо и ей хорошо сейчас, эмоции в ней бурлят и ей это нравится. Что будет потом - будет потом.
Что касается девушек и женщин, которые видят в отношениях с мужчиной исключительно расчет выгоды, то это опять же не "умный расчет", а эмоциональный. Сейчас у него есть деньги и эмоции которые приходят в девушке в этот момент ей нравятся. Что будет потом - будет потом.
Именно в связи с этим у молодых девушек, крайне редко встречаются понятия перспективы. Они не понимают зачем оставаться с тем, у кого нет ничего за душой, но он перспективен, когда можно быть с тем, у кого уже есть здесь и сейчас. Вообще слово "Зачем" к девушкам не совсем относится, это вопрос на который они не всегда смогут ответить. В виду того, что действиями девушки руководят эмоции, часть возможных решений и выходов из ситуации им просто в голову не придут.
В лучшем случае ответом на ваше "зачем/почему ты так сделала", будет довольно "глупая" исходя из мужской логики причина. В худшем - молчание.

В виду своей эмоциональности, девушки практически не говорят то, что им нужно. У нее болит голова и она хочет избавиться от боли, но не устранение причины боли, ей главное чтоб боли не было и все. Неважно как.
Отсюда и всевозможные намеки и иносказания. Девушка которая говорит что-то прямо, просто не имеет инстинкта самосохранения. Она не знает чего хочет, потому что эмоции, которыми она руководствуются - живые и не всегда делятся на нравится/не нравится, очень часто их переплетение выливается в "Не знаю". Это незнание и говорит о том, что она не отдает отчет своим действиям.
Отсюда и прозаичность того, что девушка может в открытую проявлять к парню агрессию, но на самом деле до смерти его любить. И если ты не понимаешь намеков - ты дурак и девушка обижается. А обида - защитная реакция. По своему детская, но в этом и есть небольшая фишка мужчины: относиться к девушке как к ребенку, ведь такая эмоциональность очень похожа на поведение ребенка. Но я опять забегаю вперед.


Характеристика мужчины же, невероятно проста и понятна: Логика и разум, мало эмоций. Мужчина никогда не пойдет во все тяжкие, чтоб испытать какие-то эмоции от которых не будет никакого толка. У мужчины очень сильно развита причинно следственная связь: если Х, то Y. Если не Y, то Z. Однако при всей простоте, предсказуемости и логичности мыслей, женщины не могут понять простые алгоритмы действия мужчины. Когда мужчина видит проблему, он представляет ее в виде дерева: можно потратить кучу сил на рубку веток, устать, облиться потом, но проблема останется, а можно ебануть топориком под самый корень, в таком случае количество веток и листьев на них не имеет никакого значения. Мужчина осознает это еще на берегу.
Но даже при таком раскладе ума, есть свои недостатки. В виду того что логика проста для понимания, действия мужчины легко и просто предсказать, хорошо что у предсказуемости есть предел, а вот у разума нет, поэтому высока вероятность того, что при всей своей предсказуемости, мужчина все равно сделает неожиданный и несвойственный себе шаг. И второй минус - поскольку мужчина смотрит в корень, то такие мелочи как количество листочков, их форма, цвет, время их появления парня никогда не будут волновать. Это свойство аналог женской любви говорить намеками - пофигизм к мелочам, потому что если на них зацикливаться, то нужно за этим следить, а для этого нужно тратить силы, а это же мелочи, зачем на мелочи тратить силы, вдруг завтра война, а я устал? Шутка.

Вот так и живем, вроде люди, а вот уже столетия идут и поведения и тех и других не очень то и меняются. Сейчас же в виду разложения общества, мы стали наблюдать неких гибридов - девушек с мужской логикой и парней с женской эмоциональностью. Но природа никогда не любила крайности.
Логика и эмоциональность так или иначе присутствует в обоих полах.

Да, женщины зависимы от эмоций больше мужчин, но посмотрите в корень проблемы того, почему же бабы трахаются со всеми подряд, вертят хвостами и бегают от одного к другому. Они ищут не любви, но надежности. Именно поиск постоянства и сопряженные с этим эмоции и не дают им бросить якорь. Отсюда и сотни истории о том как ЕОТ закидывает битарда в зону дружбы, а сама крутит романы с другим. Чувство (эмоция) надежности является основополагающим, именно из него вытекает для девушек любовь, верность и прочие чувства.
Почему девушка изменила парню когда все было хорошо? Вы забыли об эмоциональности, друзья. Конкретно в тот момент, когда чужой член заходил в нее - ей было хорошо и ей это нравилось. Что будет потом - будет потом.

Да, мужчины логичны и последовательны в своих действиях, но проанализируйте что ищут парни в ЕОТ историях - любви, ласки, атмосферности, поддержки, т.е. эмоции, которые должны будут появиться в следствии надежности. И поскольку участвуя в отношениях в таких историях, парень заранее начинает игру с проигрышной позиции (неопытный, девственник, без работы, хикка, без внешних навыков итд, а она была няша, сисечки, глаза, милая, попа красивая итд), то конец чуть менее чем предсказуем. Внимание к себе, со стороны тян, парень просит авансом, мол ты будь со мной сейчас, а я постепенно вдохновляемый тобой буду становиться лучше, что как я уже говорил немного расходится с пониманием у девушек

Вот и посмотрите на весь этот каламбур с высоты птичьего полета:
Девушку, ведомуя эмоциями, штормит во все стороны, она была бы наверно рада уже кинуть якорь, но чертова игра эмоций ей мешает. Вроде бы решила быть с этим, но с ним не то, решила быть с другим, но у него нет того, чего нет у прошлого, быть одной, так это вообще пздц и так далее.
Есть ее "офф парень" ака альфа самец, который на своем уровне всем доволен - есть девушка, можно трогать тити, заниматься сексом и прибавка к уважению, ведь он вроде как уже солидный парень - серьезные отношения, а там уже поди и работа/машина/деньги есть.
И есть некий, ну хорошо, пусть омега, хотя вы прекрасно понимаете, что тут может и альфа оказаться, который испытывает к девушке опять же - эмоции, но не те в которых нуждается она. Он дает ей эмоции, которые не дает ей альфа. А альфа дает ей надежности. НО ЭТО БЛЯТЬ РАЗНЫЕ ДВА ЧЕЛОВЕКА. В этом и дилемма.


Делайте простой вывод: девушки, на которых вы так обижаетесь просто не знают чего хотят сами, в этой и есть их главная опасность - мужчина, будучи уверенным в серьезности намерений, может начать деятельность, которая даст результат, а у девушки уйдет эмоция, которая руководила ею в тот момент. И весь ваш труд идет прахом, потом что на замену старой, пришла новая эмоция.
То, что вы как мужчина начинаете сопротивляться и не соглашаться с таким поведением "как шлюхи" (Неопределенность), приносит девушке боль (Отсюда и слезы и смс и звонки и извинения), потому что мужчина не может стоять на месте и ждать, а девушку в ее положении все устраивало. Она хотела вернуть все как было раньше, когда ее все устраивало, но вы с этим не согласны и потому ей может быть больно.

Отношения парня и девушки, мужчины и женщины, очень и очень сложные.
Если вы правда чего-то не знаете, боитесь или опасаетесь - будьте крайне, КРАЙНЕ избирательны. Цените свое одиночество, не позволяйте таким ЭМОЦИЯМ как желание трахаться, страха оказаться одному, стыду за дественность в 25 лет руководить вами. Вы не женщина, ваш расчет должен быть простым и понятным. Если вы видите, что вам ничего не перепадает очевидно - просто отпускайте.

Ребят правда, пишу не для того чтоб унизить или оскорбить, а что дать вам потом возможность гордиться самим собой, когда вы по трезвому взглянув на это, избежите ряда нервотрепок и проблем.

Ну или прочитайте пасту, где чувак советует представлять как ЕОТ срет во всех красках. Даже мне лично мне, человеку серьезному это на некоторое время отбило желание отношаться.
Берегите себя, парни, берегите себя

Знойный летний ветерок шептал свою мимолётную сонату, проникая во все уголки потрёпанного чердака, перед самым закатом раскалённого светила.
- Я тебя люблю.
Первое, что слетело с уст маленького мальчика по отношению к не менее юной девочке.

Показать целиком..

Знойный летний ветерок шептал свою мимолётную сонату, проникая во все уголки потрёпанного чердака, перед самым закатом раскалённого светила.
- Я тебя люблю.
Первое, что слетело с уст маленького мальчика по отношению к не менее юной девочке. Её яркие голубые глаза, русые волосы весело хихикали под лучиками общего солнца, а таинство любви являлось через детей, передаваясь простыми тактильными ощущениями тепла.
- И я тебя, - отвечала девочка, чуть задумавшись, продолжая, - я тебя тоже люблю.
А для него всё было просто: любит меня и баста! Кому от этого плохо? Да вовсе напротив - хорошо же. Так зачем вдаваться в подробности, терминологию, бегая от самой сути, представляя собой что-то кроме единства душ маленьких людей?
Но то был не конец - лишь грустное начало. Начало взрослой жизни.
Ему уже не случится обнять ту девчонку, понюхать её волосы, впитать в себя её сочащиеся истомой губы. Парень не промах - нашёл другую. И завертелось колесо, разрушающее всю детскую наивность.
Искание женщины, абстрактный шерше ля фам, не прекращался ни на минуту, порождая определённые сомнения в целесообразности поиска на протяжении нескольких лет - сизифов труд.
Расставание по инициативе парнишки - вновь поиск. Что заставляет это делать? Социальная неудовлетворённость, осознание своей собственной ненормальности в отсутствие партнёра? Рано. Ведь общество пока снисходительно. Не тот возраст, чтобы говорить и тем более упрекать в неимущем состоянии. Косые взгляды появятся только в 18-ть лет и лишь в 25-ть искренне удивятся: ты никогда не был в постели с бабой?
Но мама пока говорит:
- Не унывай, на твоём веку всё ещё будет.
А где век? Куда идти страннику - вперёд или назад? Ведь труднее всего искать то, что ты уже когда-то имел. Придётся забыть и иметь заново.
Неумолимо проходят годы, затягивая в пучину небытия лучших товарищей. Тот, кому ты клялся в вечной дружбе, уже рассчитывает свои тридцать деревянных за углом, указывая в твою сторону:
- Это всё он.
- Но мы же вместе...
Осознание жестокости жизни пришло к парнишке довольно давно, но кем был бы он, отринув поиск человека, настоящего человека, согнувшись под силой внешних препятствий? Силы и средства, вложенные в этот социальный проект, только создавали фундаментальный труд, могущий воплотиться в этом мире посредством невиданного чуда.
- Слушай, парень, на вписке людей много? – спросит заблудшая душа.
- Ни одного, – ответит он.
И в тот скептический момент, когда человек в своём изнеможении готов нарушить обет: взять ещё одну бутылочку, выкурить ещё одну сигарету, хоть и клялся в том, что всё, - появляется она. Нет, не русая, не из детства, но что-то похожее.
"Может, повезёт?"
Вот и везение - вроде бы действительно всё то: поцелуй, взаимные признания. Но ничто так не настраивает на праведный гнев, направленный против иллюзии и подмены настоящего, как эти лживые слова, полные отчаяния в своём существе:
“Я тебя люблю”.
Нет, ты не любишь. Ты уже не можешь любить, как та девочка, для которой мой мир был и её миром. Ты не сможешь пойти на жертву, не сможешь забыть свой предыдущий опыт, когда только полигамная человеческая природа вершила верх над детской судьбой, реализуясь через желание уйти к другому.
Тому виной - я. Тот маленький мальчик, оставшийся сидеть на чердаке, когда озорная девчонка, всё-таки склонив голову на возмужавшее плечо, тихонько всхлипнув, шепнула:
- Я тебя люблю. Но не так, как его.

Хочу добавить свою унылую долю в копилку тлена, призванного развеять ореол романтики вокруг любви.

Рано или поздно, а может и постоянно, почти каждая феминистка сталкивается с вопросом, какая такая любовь с мужчиной возможна в условиях, когда необходимо при знакомстве окольными путями выяснять, что он знает о феминизме. Тут самые умные тролли могли бы поглумиться над занудностью и упоротостью феминисток, "ах как они подставляются, выпячивая свою феминизнутость, кошмар".

Показать целиком..

Хочу добавить свою унылую долю в копилку тлена, призванного развеять ореол романтики вокруг любви.

Рано или поздно, а может и постоянно, почти каждая феминистка сталкивается с вопросом, какая такая любовь с мужчиной возможна в условиях, когда необходимо при знакомстве окольными путями выяснять, что он знает о феминизме. Тут самые умные тролли могли бы поглумиться над занудностью и упоротостью феминисток, "ах как они подставляются, выпячивая свою феминизнутость, кошмар". Естественно, это абсолютно не отрицает того, насколько
это важный вопрос, тем более, что обычно выясняется, что представляют феминизм всегда как-то ну совсем не так. Приходится проводить беседы, от которых мозг скручивается в трубочку, но чем быстрее разведаешь, тем меньше огорчений.

Если не сбегают раньше, то перечисляешь по пунктам привилегии мужчин в разных сферах, про сферу телесности особенно туго воспринимается, и в результате, как наглядный пример угнетенного положения женщин, оказываешься в униженном положении бесконечно объясняющей и просящий понимания, потому что такая история повторяется. Скушав такой феминисский культпросвет, мужчины отправляются в сторону "более позитивных" и "без заморочек".

Когда женщина вынуждена объяснять мужчине такие вещи, и женщины как класс мужчинам, это признак того, что между полами есть отношения власти, конкуренции, чего угодно, но вовсе не располагающего ни к какой любви. Если происходит некая любовь, то стоит иметь в виду, в каких несправедливых условиях это происходит, и женщинам, решившиеся на нее, особенно.

Стрёмненько это как-то, когда представитель угнетённого класса должен объяснять представителю привилегированного, почему угнетение не есть хорошо. Поэтому всё ещё лелею робкую надежду встретить "готового" профеминиста, который до всего этого дела дотопал своими мозгами. Но таких я пока только в этих ваших интернетах встречала. И вообще мне кажется, что любая агитация подобного рода - против патриархата, гомофобии, любой другой несправедливости и т. д. - дело неблагодарное вне зависимости от пола объекта агитации, потому как это с нуля не посеешь, что-то должно у человека само в голове вызреть.

Так вот, какая любовь может быть из такого положения объясняющий и просящей, тскть, проникнуться? Мой ответ - травматическая, а часто и мучительная именно для женщин.

Сегодня моя знакомая тян Светка Корнилова выебала мне мозг. До этого я в штыки воспринимал шутейки про женскую логику, но теперь знаю, что примерчики есть.

Я: - Почитай свои стихи?

Показать целиком..

Сегодня моя знакомая тян Светка Корнилова выебала мне мозг. До этого я в штыки воспринимал шутейки про женскую логику, но теперь знаю, что примерчики есть.

Я: - Почитай свои стихи?

Светка: - Нет, ты их послушаешь, раскритикуешь, я обижусь.

Я: - Я не буду критиковать, я молча выслушаю.

Светка:- Нет, ты услышишь, подумаешь, что они - дерьмо, и мне станет обидно.

Я: - Хорошо, я не буду так думать!

Светка:- Но ты же всё равно душой почувствуешь, что мои стихи - дерьмо, это же обидно.

Я: - Но ты просто прочитай...

Светка:- Нет, если я прочитаю свои стихи, я на тебя обижусь. Не буду!

Аут. Тяновский тупизм крепчал...

Я вынуждена признать: я - маргиналка.
Я никогда не буду одной из тех, других - хороших и правильных. И успешных.

Показать целиком..

Я вынуждена признать: я - маргиналка.
Я никогда не буду одной из тех, других - хороших и правильных. И успешных. Одной из тех, у кого всегда красивая, чистая и выглаженная одежда. У которых всегда хорошая причёска, чистые волосы и здоровая кожа лица. Которые всегда всё успевают, всегда приходят вовремя, могут распоряжаться свои временем, планировать... Которым не тяжело соблюдать гигиену. Которые без особого напряга могут выполнять самые разные дела и общаться с другими людьми. Кто посещает все занятия и выполняет все задания. Кто всегда получает автоматы и отдыхает на сессиях. Кто имеет стопку наградных грамот со школы. Кто имеет компанию и друзей. Кто знает, что такое вырасти в семье с тёплой атмосферой, в семье, где его любят и ценят. Кто знает, что такое быть важным и любимым. Кто всегда на всё спокойно и адекватно реагирует. Кому не сложно поднять себя с постели просто для того, чтобы сегодня пойти на прогулку. Кому не нужно стараться изо всех сил, чтобы просто поддерживать нормальную жизнедеятельность. Кто не расцарапывает себе лицо и руки в кровь. У кого одни только мысли об учёбе не вызывают тревоги и паники. Кто хорошо выглядит и не боится фотографироваться и аж выкладывать свои фото в сеть. Кто смеётся и радуется жизни.
Я устала играть в эти игры. И я просто больше не могу.
Да, я тупица. Да, я хикка. И да, я маргиналка.
И я безнадёжная.
Я с трудом закончу универ, если вообще закончу. Буду получать ужасно маленькую зарплату и трястись над каждой копейкой. Буду всегда жить в кошмарных условиях. Буду всю жизнь одна, не считая знакомых из сети. Буду всегда анонимной, даже в интернете, как и сейчас, буду прикрываться никнеймом "Мария Вальдер" и проявлять себя только в постах маргинальных групп и комментариях.
Никому не буду никогда нужна и очень легко кану в небытие, пожалуй, ещё при своей жизни.
Я прекрасно понимаю, что мне ничего не светит. Я абсолютно безнадёжна.
Я ошибка.
Всегда второй сорт. Я рождена быть вторым сортом и буду им на протяжении всей жизни. Нужно иметь невероятные ум, талант и хитрость, чтобы выйти из моего положения, изменить условия моей жизни. Я ими не обладаю.
Такие, как я, изначально рождены для того, чтобы потом жить в отчаянии.
Я никогда не буду умной и успешной. Это не про меня.
Я буду зарабатывать на то, чтобы прокормить себя и оплатить жильё, в свободное время деградировать в интернетах и иногда погружаться в фантазии.
Я никогда не буду одной из них...
И отчасти меня это устраивает.

Мимо меня проносились поезда московского метрополитена. Я ходил вдоль платформы, чтобы хоть как-то осадить и систематизировать свои мысли о встрече с новым человеком – девушкой.
Время меня заботило особо, поскольку я присутствовал на условленном месте встречи за час до назначенного срока.

Показать целиком..

Мимо меня проносились поезда московского метрополитена. Я ходил вдоль платформы, чтобы хоть как-то осадить и систематизировать свои мысли о встрече с новым человеком – девушкой.
Время меня заботило особо, поскольку я присутствовал на условленном месте встречи за час до назначенного срока. Пришлось выйти в город, где я покурил, взял билеты на киноленту, которую собирался посмотреть вместе со своей незнакомкой, и вернулся обратно под своды станции, построенной в далёкие пятидесятые года.
Как только стрелка циферблата перевалила за обозначенный ранее промежуток, то вдалеке я увидел фигуру явно женского образца – тёмно-зелёная парка, коричневатая шапка, сдвинутая со лба и перекочевавшая ближе к корням волос, чрезвычайно объёмный шарф, закрученный вокруг шеи, будто собиравшийся быть элементом косплея на Селиванова, – на улице было холодно, поэтому я спокойно отнёсся к выбору образа моей соратницы. Гардероб действительно был на злобу дня.
А теперь – приветственные обнимашки.
- Привет, как добралась? – усмехнулся я, предварительно опоясавшись вокруг тонкой фигуры.
Молчание. Лишь острый взгляд в мои глаза с ехидной улыбкой на тонких губах.
- Как доехала-то?
Однозначная реакция – молчание. Впрочем, нет. Секунду. Я заметил движения, которые абсолютно не свойственны моему окружению: блокнот, ручка, быстрая и хлёсткая запись на клетчатом листе – “добралась хорошо”.
Я опешил.
- Эм, если честно, - беспрестанно усмехался я, определяя данное явление, как защитную реакцию, - со мной ещё никто так не общался. Это будет на протяжении всей нашей прогулки?
На её милом лице виднелись ямочки от широкой улыбки. Глаза сияли радостью жизни. Резкие, небрежные движения кистью, полной активности и счастья: “да, будет так” и пронзительный взгляд до глубины души.
Мне искренне показалось, что она лишь смеётся надо мной, но в тот момент, когда мы вышли на улицу, и ей стало плохо от только что выкуренной сигареты, мне в голову пришло следующее: передо мной находится человек, требующий терпения, внимания и заботы. Я целых десять минут держал немую девушку за руку, обнимал её, лишь бы человеку не стало хуже. Пролапс митрального клапана, отсутствие возможности к полноценному общению – и такие яркие глаза! Детские эмоции радости, беготня вокруг Дома Советов на Красной Пресне, качельки и мой разговор, сопровождавшийся меткими комментариями на блокноте. О, а я говорил вовсе не в стену! Обучение языку жестов наспех принесло свои плоды, но когда моя ограниченность брала верх над пониманием условной речи партнёра, то тактильный контакт блокнотом по моей голове разрешал всю неловкость сложившейся ситуации. Девочка улыбалась, а я смеялся на всю улицу.
Мы пошли в кинотеатр. Просидели целую вечность в уютном и тёплом зале. Во время просмотра, когда я почувствовал очередное тычущее прикосновение, обозначающее начало новой бессмысленной игры ради забавы, то ловко увернулся и ухватил её за указательный пальчик, будто выражая солидарность в детской наивности. Моего партнёра вновь сопровождала улыбка и милые ямочки на бледноватых щёчках в сумерках затенённого помещения.
Пять с половиной часов разговоров. Огромный прилив эмоций и сил. Желание защищать и оберегать. Безусловная вера в то, что мы ещё увидимся.
- Давай я провожу тебя.
“Мне в Выхино” – засиял исписанный блокнот.
- Это не проблема, - сказал я, сверкнув своими глазами.
Прощальные минуты. Проносящаяся поверхность юга Москвы. Наспех сделанные записи на клетчатой бумаге, адресованные вашему любезному рассказчику: комментарии о фильме, вопросы творческого характера – всё сохранил тот самый блокнот. Но вот станция. И надо выйти попрощаться.
Я подаюсь вперёд, слегка подталкивая немую в открытые двери.
Она стоит передо мной. Слегка уставшая, но с чувством безграничного удовольствия на лице - выдавали эмоциональные брови. Сложилось такое впечатление, будто они были шарнирными и в зависимости от настроения могли изменять своё положение, привнося дополнительные краски в уже сложившийся образ.
Обоюдная улыбка так и не слетала с наших губ.
- Слушай, может ещё как-нибудь свидимся? Не знаю, я отлично провёл свободное время и был бы не против устроить подобный променад ещё раз. Как ты на это смотришь?
- Можно!
Лопнула струна.

Пару месяцев назад познакомился с милфой на СЗ. Почти сразу стал писать, как я ее хочу и как она меня зацепила. Но, она сначала включила дуру, типа здесь никого не ищет и вообще я очень молод для нее, к тому же она замужем.

Показать целиком..

Пару месяцев назад познакомился с милфой на СЗ. Почти сразу стал писать, как я ее хочу и как она меня зацепила. Но, она сначала включила дуру, типа здесь никого не ищет и вообще я очень молод для нее, к тому же она замужем. Потом правда стала интересоваться, мол правда хочешь меня? Почему и как так? Я объяснил ей, что люблю больше милф и она мне очень понравилась, но она сдала назад и сказала мне - гуляй. Думаю ладно, не ты первая и не ты последняя. Спустя пару дней она мне пишет сама, что она подумала и решилась провести ночь со мной. Рассказала о себе, что сама из Подмосковья, часто на выходных приезжает в ДС к дочери, которая учится в вузе и решила принять мое предложение.
На ближайших выходных мы с ней встретились и у нас закрутились-завертелись потрахушки у меня на хате. Каждые выходные в субботу она приезжала, встречалась с дочерью и вечером приезжала ко мне на хату, а на следующий день она уезжала домой. Все было нормально, все всем нравилось и все были довольны. Но, в субботу она не позвонила. К слову, она звонила когда освобождалась с левой симки, чтобы потом муж не заподозрил и не сделал детализацию. Решил сам набрать на свой страх и риск - абонент не абонент.
Поздно ночью она отзвонилась и сказала шепотом, что муж все узнал и нам нужно перестать встречаться. Я стал спрашивать, какого ляда он узнал и как такое могло произойти, что теперь делать будешь? Она сказала, что не знает и сначала думала, что я ее слил, но в любом случае между нами все кончено и это ее проблемы. Я на всякий случай предложил ей помощь, на случай если ее из дома выгонят, типа можешь пожить у меня. Ок, целую, пока.
Сегодня весь день думал, как такое могло произойти и ничего не приходило на ум. Днем как обычно пошел в магазин и возвращаясь встретил соседку-бабулю с который бывало пиздели за жизнь, она попросила помочь донести ей продукты. При входе в подъезд вылетает мужик и грозно на меня смотрит, замечает бабулю и быстрым шагом уходит к своей тачке. Думаю нихуя, что за бычий хуй такой? Вроде не видел ни разу и вообще он не из нашего подъезда. Смотрю он сел в тачку и уехал. Потом я призадумался и понял, что где-то этого мужика уже видел...Ебучие рога! У милфы на страничке вк фотки, а на них он. В общем мне повезло. Пару часов спустя звонит милфа и сообщает, что ее мужа нет и скорее всего он что-то задумал, а сдала ее дочь. Вот так.

Теперь я в ахуе и думаю, а может эта милфа на голову просто фрезанутая и это у нее такая игра, в которой она слила мой адрес и рассказала, как ее имеет молодой ебец? Например, в отместку, вдруг он ей изменял когда-нибудь и она решила не только изменить, но еще и шоу устроить. И как мне быть теперь? Тачка ее мужлана стоит у подъезда, а завтра на работу и он явно не поговорить приехал.
А вывод такой: лучше фапать, меньше проблем.

Общался я как-то лампово с одним чуваком вконтактике, познакомились мы в группке, через комменты, нас объединяла любовь к фэнтези мирам. Ничего личного или реального в своих диалог мы не обсуждали, никаких школьных/рабочих/политических историй не возникало. Как и проблем в стиле "он(а) меня бросил(а)", короче тема отношача тоже не поднималась.

Показать целиком..

Общался я как-то лампово с одним чуваком вконтактике, познакомились мы в группке, через комменты, нас объединяла любовь к фэнтези мирам. Ничего личного или реального в своих диалог мы не обсуждали, никаких школьных/рабочих/политических историй не возникало. Как и проблем в стиле "он(а) меня бросил(а)", короче тема отношача тоже не поднималась. Мы с ним увлеклись созданием собственного фэнтези мира, ведь это очень интересно. Скачали мап мейкеры, придумывали существ, постройки, фауну, страны, религию и тд. Мы были очень увлечены этим, и наше ламповое общение протекало так пару месяцев, чем я был очень доволен, потому что мне давно не удавалось так хорошо поболтать. Сам факт того, что я познакомился с таким человеком и мы поладили, меня поражал. Ведь я уже давно не надеялся с кем-либо заговорить.
Но кое-что произошло, ведь если б не произошло, стал бы я тебе писать? В общем, он позвал меня в конфочку. Конфочки я не очень люблю, особенно уже сформированные со своими местными обитателями, законами и лидерами. Именно в таких конфочках я чувствую себя конченным и забитым. Первым моим вопросом было: "А зачем? А для чего?". Знакомый сказал, что там все такие же любители фэнтезиек как я и он, что там здорово, весело, и было бы здорово вместе с ними обсудить наши идеи. Мне стало неприятно от того, что мир, который я делил на двоих (меня и знакомого), вдруг стал жилищем для целой конфочки, но я схавал это. Схавал, а затем знакомый меня всё же добавил в конфочку и представил остальным, и это не смотря на мой прямой отказ.
Конфочки эти всё же пиздец, вот простите. Это не ламповое убежище ноулайферов, обсуждающих фэнтези и новые книжечки/игры, это какой-то пиздец, где все обсуждали отношач, учебу, ну ещё иногда отношач, а потом ещё снова отношач, но в литературе и ролках, миры их совсем не заботили, их заботило поебался ли эльф с гномихой, ещё использовали конченные уменшительно-ласкательные ЙАшные слова в описаниях, вроде "у них будет лялька", "писечка", "масик", "кукуся", бррр. Помимо этого присутствовала типичнейшая "мы все друг друга знаем, а ты хуй". То есть со мной поздоровались, а дальше постарались как можно быстрее забыть и заигнорить любую тему, которую я пытался в конфе поднять. Спрашивается: если у вас уже сформирована своя компания и вы всем довольны, нахуя вы людей ещё набираете?
И речь ведь не только обо мне, в конфу действительно за неделю, пока я там был, закидывали людей, так называемых "новеньких", но в итоге их все игнорили и 99% ливали в тот же день, кто-то терпел чуть дольше.
Ну а толку?
Новые люди им на самом деле не нужны, потому что они обсасывают друг друга и свои местные темы/скандальчики. Да-да, скандальчики, посраться из-за какой-нибудь хуиты, обосрать ближнего своего это первый пункт прям, чтобы потом конечно же помириться и поняшкаться, причем не в ЛС, а ПОКАЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ.
а х у е н о
Но для меня последней каплей стало то, что и мой ламповый чувак меня не замечал, что он обсуждал все эти темы с еблей гномов, писечкой, учебку и остальной социальный пиздец, я смотрел на то, как он копошится в этом дерьме и с удовольствием обмазывается им.
Я ливнул из конфы и перестал с ним общаться. Не жалею.

Короче были вчера на вписке у подруги моей тян.
Было человек наверное 15, там огромная 5ти-комнатная квартира.
И в какой-то момент я замечаю что тянки моей давно не видно.

Показать целиком..

Короче были вчера на вписке у подруги моей тян.
Было человек наверное 15, там огромная 5ти-комнатная квартира.
И в какой-то момент я замечаю что тянки моей давно не видно. Я пошел искать её и встретил подругу, ну у которой на хате все было. Та мне стала втирать что моей тян стало плохо и она внезапно съебала домой, и добавила - посмотри вон, даже пальто её не висит. Ну пальто её реально уже не было, но я решил на всякий случай обойти квартиру. Вообщем одна дверь была заперта, хотя там явно кто-то был. Я спросил хозяйку, она сказала что там Кун-нейм со своей девушкой, не мешай им. Я еще раз подошел к той двери, попробовал её открыть. И тут из-за двери какой-то кун спросил хуле мне надо. Я сказал ему, что от него нихуя не надо, я просто ищу тян-нейм. Он ответил что тян-нейм тут нет, и чтобы я шел нахуй. Тут появилась хозяйка и стала затирать, что они уже все расходятся и вот ребята тоже уходят, я могу уйти с ними. Я слегка охуел, но подошли эти ребята ну и вообщем те двое оделись и фактически вытащили меня из квартиры вместе с собой. После того как дверь закрылась они ушли на улицу я еще некоторое время тупил под дверь, а потом тоже пошел на улицу. отошел чуть в сторону от дома и тупо решил подождать вдруг моя шлюхатян выйдет из подъезда.
Но через минут 25 я увидел как те двое что "уходили домой" вернулись с пакетами и зашли в подъезд.
После этого я уже забил на все хуй и пошел домой.
Где-то в полночь мне пришла смс что тянка включила свой телефон.

Моему любимому, моей страсти, моему сумасшествию, объекту ревности, тому, кто разбудил во мне мои темные стороны, кто побудил меня ощутить себя наконец женщиной, из-за кого я наделала глупости, и о ком я постоянно мечтаю вечером.
Да, для него, для А.Н., кому надо - тот знает.
❤💋💕💔💖💘🔞💙⛔⚠💛🆘


Показать целиком..

Моему любимому, моей страсти, моему сумасшествию, объекту ревности, тому, кто разбудил во мне мои темные стороны, кто побудил меня ощутить себя наконец женщиной, из-за кого я наделала глупости, и о ком я постоянно мечтаю вечером.
Да, для него, для А.Н., кому надо - тот знает.
❤💋💕💔💖💘🔞💙⛔⚠💛🆘

Я все еще не могу перестать думать о тебе

Я все еще не могу перестать думать о тебе…Вот вроде бы странно и нелепо – мы чужие друг другу люди. У тебя до меня были свои, а у меня – свои Истории. Я знаю, что не должна. Этими бесплодными мыслями я отнимаю у себя время, то время, которое дается нам на выполнение неких важных задач. Я знаю, что ничего из этого все равно не скажу тебе лично. Не потому, что мне так трудно решиться, а потому, что понимаю – ты этого не хочешь. А я не хочу быть палачом тебе. Я ведь пообещала удалиться и больше не беспокоить твой привычный и устоявшийся уклад жизни. Более того – я любила не тебя, и сейчас я не люблю тебя. Но между нами существует невообразимая и удивительная связь – она за гранью традиционного порядка. Некоторые говорят, что любви нет – это просто наша иллюзия. Но как бы это ни называлось, в ней я ощущала себя счастливой. Надеюсь, и ты тоже. Почему же тогда все еще я не перестаю размышлять о тебе?

Мне интересно все, что связано с тобой, твое прошлое, настоящее и будущее. Ты не из тех, кто был бы в моем вкусе, а я, видимо, не из тех – кто в твоем. Но сейчас это совсем не важно. Важно то, что в бессмыслице дней, клонирующих друг друга, ты создаешь особую атмосферу. Я питалась ею несколько лет, и это время я посвящала мечтам и мыслям о тебе, я жаждала тебя, хотя и совсем не знала. Эта самая коварная иллюзия была для меня полезнее, чем реальный хлеб насущный.

Ненормально? Да, пожалуй. Но часто ли нашу жизнь украшают нормальные вещи? Скорее нет, чем да. А вот то, что необъяснимо, но факт, то, что нарушает стереотипы, - вносит некий дух перемен, дух свободы, свежий, как весна.

О тебе говорили не очень лестно, и всячески предостерегали меня, и просили от тебя держаться дальше. Но многие ли из нас удерживались от запретного плода? Этот факт совсем не уменьшает тяги моей к тебе. Чем больше я о тебе узнаю, тем больше хочу узнать еще. Ты совершенно заурядный человек, и в то же время, совершенно особенный. Ты ломаешь все обыденные схемы, всю логику и рациональность. Пожалуй, будь я рядом с тобой, мы могли бы друг друга поубивать уже на следующий день или просто бы говорили на разных языках. И это стало бы настоящим кошмаром. Но никак не спокойной семейной идиллией, которую я желала. И все же, вопреки всему, я не перестаю душой тянуться к твоей душе.

Мы разные, и у каждого из нас своя судьба и свои дела по жизни. Я могу писать бесконечно, развивая эту вечную тему, старую, как мир. Но я никогда не передам окончательно все те чувства и ощущения, что испытываю внутри. И как бы там ни было на самом деле, для меня показательно то, что, оставаясь наедине с собой, грустя и теряя надежду, я неизменно не прекращаю лишь одно – думать о тебе. Хотя и знаю, - ты обо мне совсем не думаешь…

(3.02. 2016)

Автор: Ольга Бовкун

В паблике Sis fist по большей части бред больных на всю голову баб. Они пропагандируют ненависть, насилие и мщение. "Женщины лучше, нам куны не нужны, проживем без них, человечество не вымрет, они по определению мудаки с рождения и не исправится, мы им шанса не дадим, не смейте говорить нам о нетаких кунах, чморим баб, что их защищают, давайте создадим круг общения только из женщин, и бла-бла-бла..."

Но как, пардон, верить в эту ересь, если эти больные сис фистовские дуры ничуть не лучше тех мужчин, что сами ведут себя как последние мрази?

Показать целиком..

В паблике Sis fist по большей части бред больных на всю голову баб. Они пропагандируют ненависть, насилие и мщение. "Женщины лучше, нам куны не нужны, проживем без них, человечество не вымрет, они по определению мудаки с рождения и не исправится, мы им шанса не дадим, не смейте говорить нам о нетаких кунах, чморим баб, что их защищают, давайте создадим круг общения только из женщин, и бла-бла-бла..."

Но как, пардон, верить в эту ересь, если эти больные сис фистовские дуры ничуть не лучше тех мужчин, что сами ведут себя как последние мрази? Вот именно. Никак.

Они не феменистки. Они позорят этот термин, не удивительно, что у многих сложилось отрицательное мнение к нему. То, что они пропагандируют, не феменизм, вообще им не пахнет.

Вы видели за что они банят? За пропаганду "расизма к женщинам"! Трамп-пам-пам! Я просто упала со стула от исторического ора со слезами. Я не знаю, в курсе ли они, что женщина - это не отдельная раса, или вообще читали Википедию?

Мне порой
реально стыдно и отвратительно за свой пол. Они радуются ужасным новостям, что мужик изнасиловал и убил другого мужика, называя это хорошей новостью, издеваясь в комментариях. Господи, они люди или животные в конце концов? Так же нельзя!

Я придерживаюсь мнения, что просто есть плохие и нормальные женщины, как и мужчины. И если твоя баба сука, или чей-то парень мудак, это не повод ненавидеть весь противоположный пол. Просто бросайте этих людей, и ищите нормальных. Я говорю нормальных, потому что все люди не идеальны, все совершают ошибки, но плохие (суки и мудаки), те кто не признают это как за свою ошибку, скорее наслаждаются и заходят за грани дозволенного и простой человеческой морали.

Из всего этого парень, что написал нам свою историю под названием "Я мудак и ЗЮАшник", поступил справедливо, кинув анкету "феминистки" из Sis fist её парню, раскрыв глаза тому юноше, которого чморила любимая девушка за его спиной. Я уверена, он достоин нормальной девушки. Конечно, дали теперь той девке повод разгуляться со своей болезнью по другим пабликам, но это уже не наше, как говорится, дело. Все равно потом будет плакаться в подушку, что хочет мужика, и никакие знакомства по анкеткам в систе фисте в жопе свисте не помогут и не изменят хотелки.

Я просто делюсь своим мнением, можете со мной не согласиться. Просто спасибо, что прочитали. Мне нравится паблик "Копипаста" и его посты, я всегда оцениваю все с адекватной точки зрения, поэтому не казните меня за столь откровенный комментарий.

Привет, я Вика, и я интроверт. И немного социофоб. А ещё очень безумная, когда мне и окружающим с этого прикольно.

Показать целиком..

Привет, я Вика, и я интроверт. И немного социофоб. А ещё очень безумная, когда мне и окружающим с этого прикольно. У меня всё очень плохо с логикой, прокачанная социальность, никакущая воля во всём, что не касается визуальных и физических потребностей, вполне себе уютный быт. Я счастлива. Вообще. По жизни. Так получилось.
Когда ко мне в друзья добавляются незнакомые люди, я недоумеваю в большинстве случаев. Эдак человек двадцать-тридцать назад я могла похвастаться, что только с тремя людьми из своих друзей я лично не встречалась, и то ябсудовольствием, да те живут в жопе мира.
Чаще всего добавляются для... потрахаться. Или вирт. Или прочие извращения, хе-хей, да у меня ж такая подборка порн.пабликов, оттуда и не такое лезет. Самое эпичное, что я видела - привет и хуй с бантиком. Розовым, красивым, праздничным, идеальное начало диалога, сразу хотелось предложить привязать краешек ленты к ближайшему поезду.
Также подборка фем.пабликов. Тех, которые относительно адекватные, без радикальных "всемужикикозлы", и вообще у большинства девочек там есть свои мальчики. Тоже адекватные) Ну по крайней мере при общении в комментах. Знакомиться оттуда никто не лезет, и хвала магистрам) У меня, знаете ли, в мозгу патриархат клинический, осмысленно выбранный - не как вселенское добро, а как мой личный образ жизни, фонить всем этим на людей, у которых на сие аллергия - не оч гуд.
ЛГБТ прошли мимо меня (практически), ибо зазубривать терминологию, вникать в историю, и ещё классифицировать всех по половым ответвлениям - ну, слушайте, я очень рада, что вы такие разносторонние и самоопределившиеся, но пойду-ка я. Как не странно, с этой стороны пара человек также пыталась добавиться, быстро пришли к взаимонепониманию)
Маскулизм. Нет, не подборочка пабликов, а конкретный, с иногда адекватными статьями и разбором современного социума. Есть там мальчики, задвигающие темы саморазвития мальчика, которому также нужна и разносторонне развитая девочка, на основании чего классические идеи домостроя (тян без образования, с полноценными бытовыми навыками, и должнарожать) разбиваются, аки бесполезные костыли. Они молодцы, они пытаются сделать мир лучше. Неадекватные люди там, увы, тоже есть. Но так где их нету. Маскулисты тоже, как не странно, лезут в друзья. Ко мне. Кхм. Куча людей, я хочу вас послать ласково и нежно, но не знаю, как это сделать. Просто не надо со мной взаимодействовать, я - не самое лучшее средство развлечения для вашей психики. Скорее наоборот)

Привет, девочки!!!
Случилась такая беда.
У меня двое детей, муж, я без работы, в декрете.

Показать целиком..

Привет, девочки!!!
Случилась такая беда.
У меня двое детей, муж, я без работы, в декрете. С мужем отношения плохие стали, он лениться, говорит что я “пустышка” и что жалеет что женился, хочет гулять…короче капец.
От горя пошла в феминизм, только не ругайтесь а дослушайте дальше. Я не феминистка но феминистки становятся на мою сторону а не на сторону мужа…это дает силы…
Недавно кинула вконтакте в группу знакомств для феминисток “Sis fist” анкету свою, где пожаловалась немного на мужа, не сильно, я искала подругу которая бы понемала меня и поддерживала!
И какая то ***** фейковая зашла на мою страницу, увидела в сп мужа моего и кинула ему ссылку на мою анкету…а там про него написанно…
Муж закатил истерику, стал на меня орать, говорить что я его не во что не ставлю, что я за его спиной с отбросами общества нашу личную жизнь обсуждаю, что связываюсь с моральными уродками и сама такой становлюсь, что я как жена голимая и вообще на чем свет меня поносил, хотя сам сероман ещё тот, хуже детей в быту! Короче психанул на меня жестоко. Теперь говорит со мной только язвисто, хамит, упоминает этот случай, цитирует слова из анкеты чуть что не так….
Что делать?
Я сама теперь жалею что туда её послала!

#янебоюсьсказать
в младших классах одноклассник достал свой отросток при всех. Позже, в 7-8м классе, мы были вдвоем в аудит, я доставала учебники из сумки (готовилась к уроку), а он был где-то сзади, я обернулась когда он начал стонать и говорить мое имя, он надрачивал во время перемены, глядя на меня (даже дверь была открыта, одноклассники могли войти но была кажется большая перемена). Я посмотрела ему в глаза, и сказала, что он ебанутый и вышла.

Показать целиком..

#янебоюсьсказать
в младших классах одноклассник достал свой отросток при всех. Позже, в 7-8м классе, мы были вдвоем в аудит, я доставала учебники из сумки (готовилась к уроку), а он был где-то сзади, я обернулась когда он начал стонать и говорить мое имя, он надрачивал во время перемены, глядя на меня (даже дверь была открыта, одноклассники могли войти но была кажется большая перемена). Я посмотрела ему в глаза, и сказала, что он ебанутый и вышла. Потом он боялся меня ибо думал что я расскажу девочкам и они будут его высмеивать. Больше не доставал меня (до того момента пару раз облапывал, на что я возмущалась, но не "кокетливо", а грубо, из-за этого меня считали заучкой-снобом). Еще один одноклассник после отказа с ним дружить 2-3 года подряд поливал меня дерьмом при всех, оскорблял, называл "плоскогрудой" и прочее.
Парни мне вечно указывали на мои недостатки, в то время как девочки пытались защищать друг друга.
Это показывает насколько блять плевать парням во что одета девочка-девушка. Девушки, которые были популярны в моем классе, подвергались домогательствам, но разве что их не поливали дерьмом словесно. Я до класса 9го не выражала себя в одежде. Была очень очень худой, носила школьную форму. Аа, да, мое РПП было спровоцировано тем, что меня вечно обзывали дрищом, показывали пальцем на ноги и называли "палками", с грудью так же и прочее. Ну т.е. из-за этого мое питание всегда было нестабильно.
Когда мне было 12-13 я была на море с подругой и мы познакомились с двумя парнями лет по 18. Ну т.е. для нас было круто, что они с нами общаются. Мы часто играли в карты. Один из них недвусмысленно спрашивал сколько мне лет и на ответ говорил: да? а так и не скажешь. И было очень много сексуального подтекста, что я отчетливо понимаю сейчас. Боже, как хорошо что мои родители не оставляли меня надолго одну.
К 8мому классу (извините, если немного скачу во времени) у меня сформировались стереотипы о том, что если парень оказывает внимание или покупает что-то - я ему чем то обязана, не имею права отказывать. Мой одноклассник постоянно покупал мне булочки, хотя я отчетливо помню, что говорила ему, что я не хочу и могу позволить себе сама. но он просто приносил их а я была слишком стеснительна чтобы не выкинуть или типа того. Дошло до того, что он предложил встречаться. Я согласилась. Ибо думала, что не могу сказать нет, он же так "старается" и вообще буду сукой и только подтвержу стереотипы о заучке-недотроге, которая "странная". Он был мне непривлекателен. Я погуляла с ним на улице пару раз и потом мы перестали общаться тк я поняла, что не обязана ему ничем.
В 15, на море, в палатке не пляже (с соками и чипсами) я познакомилась с многими парнями. Один из них был адекватный, ну как я сейчас понимаю. Остальные - только тогда казались мне хорошими. Один был хозяин палатки ему было 30, кажется. Второму и третьему по 18-19, и одному 20. Мои родители часто приходили и потому все было в порядке. Мне правда нравилось проводить с ними время. Только не тогда, когда я выпила однажды пива и оставшись вдвоем с одним из парней посреди ночи сидели разговаривали, и его вопросы с моих интересов сменились на то девственница ли я, когда хочу лишиться и прочее. После я ушла и мы с ним как то перестали общаться. Один из них был адекватный. Он стрелял для меня в тире и выигрывал подарки, он мне даже нравился, но сказал, что я слишком маленькая для него и вел себя по дружески. Он был спортсменом и с "высокими моральными ценностями", потому он наоборот говорил мне что лучше мне не пить и не курить. (ну естесно сейчас я не считаю что такие исключения есть. Но в 15 я думала что почти все парни нитакие). Был день когда я выпила 2 пива и из-за жары меня немного развезло (мама разрешала мне пить пиво, да и потом, в 15 многие пробуют куда более "плохие" вещи). И тот, которому было 30 позвал меня за палатку (там находился трейлер где они жили), и типа навязчиво предлагал мне пойти с ним в трейлер. дословно "пойдем, я напою тебя чаем. Приставать не буду, обещаю", при этом он как-то мерзко улыбался. Конечно же я сказала, что останусь в палатке на пляже.
В 16, из-за давления в школе и ненависти к себе я начала себя резать
В этот же год, я уезжала с родителями на 1-2месяц жить у реки. Там был лес. Я часто разговаривала по телефону, гуляя вдоль дороги в лесу. Неоднократно останавливались машины с мужчинами. В первый раз это был жирный мужик который сказал "сколько тебе лет? курить мама разрешает? сиськи не вырастут!!!" и уехал. Во второй раз была самая дичайшая вещь за все время. Я гуляла по лесу и ждала звонка. Возле меня остановилась машина. 4ро парней лет 20 приглашают меня в нее. На что я даю четкий отказ. Внутри паника и ноги подкашиваются. Я пишу другу чтоб позвонил мне поскорее. Один из парней начал расспрашивать сколько мне лет, как меня зовут, скзаал, что я красивая, и почему это я курю, разве можно мне. Я сглупила и сказала "18". Это было из-за страха, я решила, что если скажу, что 18 то они отстанут со своим "нельзя курить". В итоге он еще настойчивее предлагал сесть в машину. тут позвонил друг и я начала уходить. При том, общалась я с ними вежливо и даже была мила. Потому что я всегда так себя вела в опасной ситуации. У меня всегда было мнение, что если я буду хорошей и милой то люди просто отстанут. Через 2 дня эта машина остановилась возле меня снова. В другом месте. Вот тут я думала что сознание потеряю. Эти 4ро парней звали в машину и предлагали мне выпить с ними коньяк и прочее. Я отказалась и они еще минут 10 следовали за мной.
Позже, тоже в 16, зимой (т.е. пуховик и тд), я вечером ждала своего парня возле магазина. Ко мне подъехала машина. Мужик начал сыпать комплименты и предлагать с ним поехать. Я сказала, что жду друга (мы тогда с ним расстались), он сказал - если не дашь телефон, я тебя украду. тут у меня началась такаая паника. Я дала ему номер. Позже мой "парень" говорил мне -хаха, та ничего он от тебя не хотел. могла просто сказать нет. Я говорила нет. Мне этот мужик писал на телефон. Я морозила. Но мне было страшно потому пару раз я ответила. т.к. встретила я его в своем районе и значит он знал примерно где меня найти. И он предлагал встретиться, предлагал мне новый телефон и прочее дерьмо, мол раз я ему не могу отвечать нормально (пыталась врать что телефон сломался. кинула в чс)
И мне было очень страшно. Спустя год я все еще видела звонки от этого человека (неоднократные) в оповещениях чс.
Таких случаев еще было просто дохирища. Участились с 16ти
Но мои знакомые нитакие любят меня убеждать в том, что я все "утрирую", что да не может никто приставать среди дня. Что я просто не отвечала нет, что мне нравится внимание.
Нет. Мне не нравится внимание. В 17 я открыла для себя феминизм, хотя никогда особо не была подвержена патриархальной промывке мозгов, и многих фем мыслей придерживалась даже не зная, что это делает меня феминисткой.
Сейчас мне почти 19, если я выхожу на улицу то пытаюсь быть тенью для незнакомых. мне просто мерзко от людей и не хочется с ними контактировать. И если уж такое случается, то я больше не мила и учтива, потому что обязана, тк "хорошая девочка", отвечаю резко и по факту. Но это все равно не уменьшает моего страха. Мои подруги встречают это не реже чем я. Домогательства в общ транспорте и прчоее дерьмо. Но все мои знакомые парни или одногруппники говорят о том, что никакого угнетения и опасности для женщин у нас в городе нет. И вообще только в Сауд Аравии!! Только там опасность
боже, посылайте всех кунов нахуй. просто всех. эти придурки лезут даже в ЖНСКИЕ паблики знакомств, вроде "Сис фист", они ломают наши границы.
Куны не нужны.

Я редко заикаюсь в радфем-пространстве о реальной жизни, потому что знаю, что девушкам-сепаратисткам будет неприятно меня читать. А мне, в свою очередь, не хочется терять это общество, потому что либфем-пространства с гендерами и трансшапито совсем не для меня и в целом идеология радфем намного более близка, понятна и логична. Но так вот случилось, что сепаратисткой мне не стать, а становиться из-за этого изгоем не хочется.

Показать целиком..

Я редко заикаюсь в радфем-пространстве о реальной жизни, потому что знаю, что девушкам-сепаратисткам будет неприятно меня читать. А мне, в свою очередь, не хочется терять это общество, потому что либфем-пространства с гендерами и трансшапито совсем не для меня и в целом идеология радфем намного более близка, понятна и логична. Но так вот случилось, что сепаратисткой мне не стать, а становиться из-за этого изгоем не хочется. Я не буду говорить о нитаких - все мужчины воспитаны одним обществом и я выросла в патриархальной семье. И мне несложно было бы стать сепаратисткой, будь моя жизнь другой, я не слепая, я вижу мир и тонну несправедливости в нем. Но моя личная реальность такова, что мои родители всю жизнь вместе, мой отец поддерживает меня материально и морально по причине моей неполной трудоспособности, в мои почти 30. В моем возрасте все еще пытается дать мне образование и нормальную работу, а не говорит о внуках. У меня есть брат, который оплачивал мое обучение в другом городе, а я об этом понятия не имела, узнала случайно от бабушки. Может кто-то скажет, что все это фигня, но для меня нет. Я не могу плюнуть в лицо людям, которые делают все для того, чтобы я нормально жила, и прекратить общение с ними. Мои родители не сделали мне ничего дурного и я не понимаю, почему я должна отказываться от семьи, иначе я - не феминистка? Впрочем, в статьях о сепарации я не раз читала, что для многих женщин это неосуществимо и они от этого не становятся менее феминистками.

Про мужские-женские отношения хотелось бы добавить, раз уж сегодня эта тема разрешена. Я вышла замуж до того, как "осознала" в себе феминизм. Изменилась ли моя жизнь после феминизма? Изменилась. Да, я не побежала разводиться сию секунду. Но я стала смелее. Я вышла на работу и смело переложила домашнюю работу на мужа, сказав, что мне наплевать, как он жил дома, а мы будем жить вот так. Я не боюсь маниакально его потерять. Я не боюсь быть собой, не боюсь остаться одна - я почувствовала себя целой, а не приложением к кому-то. А еще с удовольствием отказалась от множества адаптивок, напялила на себя трое штанов и наконец-то почувствовала зимой тепло %)

Сейчас передо мной стоит выбор, решиться на ребенка или идти 6 лет очно учиться и рассчитывать после этого разве что на приемную дочь. Я лично выбор сделала. Уже записалась на ЕГЭ. Я считаю для себя сейчас идеальным развитием получить образование и удочерить ребенка, я мечтала об этом давно, а буду ли я делать это одна или с мужем - время покажет. Но я поняла, что нужно быть собой, а если мужчина не готов принять это - значит, нам не по пути.

Мейнстримный феминизм намного удобнее, и себя совсем иначе чувствуешь. И я думаю, что это хорошо. Это лучше, чем крайность, в которой ты вся принадлежишь мужу, и для многих внезапно в браке заявить о себе, - это уже шаг, большой шаг. Людям сложно сразу принимать радикальные идеи, особенно когда всю жизнь мы жили иначе и воспитывались иначе.

Я замужняя феминистка, и мне нравится быть таковой.

Авторка: Sia Nova

Привет! Я долго стеснялась написать этот пост, но все же я верю в чудо, поэтому я тут :)
После пережитых мною абьюзивных отношений мой круг общения сузился почти до нуля, я чувствую себя очень одинокой, и безумно хочу найти родственную душу. Я ищу Подругу.

Показать целиком..

Привет! Я долго стеснялась написать этот пост, но все же я верю в чудо, поэтому я тут :)
После пережитых мною абьюзивных отношений мой круг общения сузился почти до нуля, я чувствую себя очень одинокой, и безумно хочу найти родственную душу. Я ищу Подругу. Ту, с которой смогу говорить по душам, делиться всем самым сокровенным, сидеть в барчике или ходить в кино, смотреть вместе сериалы и поддерживать друг друга во всем-всем-всем.
Обо мне: 25 лет, интроверт, вегетарианка (но если ты ешь мясо - то ничего страшного), гетеро (но ЛГБТ-френдли), живу в #sfТула
и обожаю котов, сказки, советские фильмы про пионеров, пост-панк 80-х, Гарри Поттера и Нарнию, винишко (но не злоупотребляю), компьютерные игры, пишу стихи, много читаю, мечтаю путешествовать и жить у моря, верю в чистое-доброе-светлое.
О тебе: 18+ , живешь в Туле, не состоишь в отношениях с парнем, для меня это жуткий триггер, собираюсь стать кнн и ебошить хуеносцев, готова иногда слушать мое нытье, не имеешь ничего против моих вредных привычек, веришь в настоящую Подружбу, да в общем-то и все.
Верю, что ты найдешься.
Ставь лайк или отпишись в комментариях, я отвечу, по понятным причинам я не могу деанон.
спасибо за публикацию!

Вот раньше я была не такой сычухой. Вела нормальную такую вполне социальную жизнь. Была пара подружек, даже иногда с компаниями гуляла (правда, они были не мои, а подружайкины, но пойдёт).

Показать целиком..

Вот раньше я была не такой сычухой. Вела нормальную такую вполне социальную жизнь. Была пара подружек, даже иногда с компаниями гуляла (правда, они были не мои, а подружайкины, но пойдёт). Ещё мне нужны были отношеньки, потому что, ну, типа же у всех есть и мне надо, я хуже других быть не хочу. Да, может, глупо, может... Но не суть.
Так вот, в период с 14 и до 18 лет в моей личной жизни случилось затишье. А точнее сказать, полный штиль. Я как раз рассталась с парнем примерно где-то вот тогда, в 14, хотела немного передохнуть от всех этих отношений, насладиться свободой, что ли. И затянулось это на четыре с года. Главным образом, конечно, дело было в том, что даже знакомиться мне было не с кем, сама по себе ни в каких кругах я не вращалась, а те же парни из школы мною, мягко говоря, брезговали, ибо, как я уже писала ниже, я была уж не знаю почему но всё-таки уродиной, да и вообще считалась за парашу, наверное, даже общаться со мной было позором, я хз, может, я типа вообще была как прокажённая, и никакие попытки лучше выглядеть, лучше одеваться, каблучки-макияж и вот это вот всё вот оно, оно не помогало, блядь... Но не об этом сейчас. В общем, да, по большей части это, а потом, когда сначала уехала двоюродная сестра, а потом и уехала поступать в Нижний подруга, у меня не осталось никого, никакого общения, и я схикковалась. Так и привыкла потом.
Но! Была одна вещь. Кое-что, что я пообещала то ли себе, то ли кому-то там или чему-то ещё в свои 14, когда закончила предыдущие отношения. На самом деле я в глубине души знала, что больше никаких других я заводить и не собираюсь. Хотя, может быть, у меня как-то и была возможность, пусть и не очень реальная. Я пообещала хранить верность такому-то таинственному Ему. Которому кому вообще не знала. Даже образа толком не имела. Просто знала, что дальше так продолжать будет не справедливо по отношению к живым людям, с которыми я могла бы построить отношения. И к Нему. И к самой себе.
В 18, правда, я снова стала встречаться с одним кунцом-тунцом. Хотя даже и представить себе не могла, что нечто подобное ещё вообще может случиться в моей жизни. Во многом это было от отчаяния. Но это было что-то как-то так. Других слов я и не подберу. Ещё пыталась строить отношения с девушкой... Но та была вообще из Москвы, специально ко мне приезжала, так что это всё равно было бы безнадёжно попросту. Да и она мне не понравилась по характеру. Приторная какая-то, хз.
И я никого реально не люблю. Я имею в виду, из живых, реальных людей я никого не могу реально полюбить.
Не встречаюсь ни с кем, потому что это не честно - находясь рядом с человеком, постоянно воображать, что находишься с кем-то другим.
Кто притом даже не человек...

Полтора года назад я познакомилась с одной девушкой в фем. паблике Sis fist. У меня тогда были большие проблемы, каждый день приходилось сражаться с чем-то внутри себя.

Показать целиком..

Полтора года назад я познакомилась с одной девушкой в фем. паблике Sis fist. У меня тогда были большие проблемы, каждый день приходилось сражаться с чем-то внутри себя. Постоянные ссоры с родителями, проблемы с общением, еще куча всяких надуманных и не очень трагедий. Мы познакомились в паблике для феминисток Sis fist, я сама первая ей написала. У нас было мало общего, но с ней было интересно. Она помогла мне, я помогла ей. Несмотря на некоторые ссоры все было окей, до недавнего времени. У нее жизнь наладилась. Звучит здорово, но не для меня. Она завела друзей в реале, изменилась в лучшую сторону, стала активной, начала ходить в спортзал. Общение постепенно сходило на нет. Она говорила что ненавидит мужчин, но вот один миг и у нее появилась личная жизнь и трахер, все, чего она заслуживала. А я так и осталась никем. Трудно не заметить, когда у человека пропадает к тебе интерес. Мы уже несколько месяцев не общаемся, но я до сих пор думаю о ней каждый день. Не было у меня более близкого человека. Все еще надеюсь, что когда-нибудь она напишет мне. Я не рада за нее если честно, не могу её отпустить. Мало кто признается, а я признаюсь, что хочу чтобы она снова стала хикки-феминисткой и уделяла время только мне.

Однажды, будучи школьником старших классов, и по совместительству знатным сычом и тннщиком, я сидел дома один и играл в Postal 2. Вводил чит-код на полицейскую форму и устраивал на улицах городка Paradise полицейский беспредел. Радости полные штаны.

Показать целиком..

Однажды, будучи школьником старших классов, и по совместительству знатным сычом и тннщиком, я сидел дома один и играл в Postal 2. Вводил чит-код на полицейскую форму и устраивал на улицах городка Paradise полицейский беспредел. Радости полные штаны. И тут зазвонил домашний телефон. Кто говорит? Тян! Нет, серьёзно. С другого конца провода со мной заговорил незнакомый тянский голос. Уже от одного только осознания этого факта по моей спине побежали мурашки. Может, ошиблись номером?

Но тян внезапно назвала меня по имени. Потом сказала, что учится со мной в одной школе, а после этого ЕЩЁ БОЛЕЕ ВНЕЗАПНО пригласила меня на свидание. Сказать, что я растерялся не на шутку — значит ничего не сказать. Я уже тогда привык жить спокойно и размеренно, и не хотел, чтобы что-то в моей жизни изменилось. В любую сторону. Да что я перед вами оправдываюсь... Я зассал! Никогда, что ли, живого сыча не видели?

В общем я сказал, что немного занят, и попытался вежливо отмазаться. А заодно и выяснить, кто дал ей мой номер... Но тут случилось страшное. Тян мгновенно обиделась, изменила тон голоса на угрожающий и пообещала в случае отказа разбить мне ебало. Да, прямо так и сказала! Представляете? Я чуть не заплкакал (да что там «чуть не»... ещё как заплакал!) от страха, бросил трубку и выдернул из телефона кабель.

На подкашивающихся ногах вернувшись в Postal 2, я тут же ворвался в первый попавшийся дом, полчаса бил и пытал электрошокером какую-то женщину, а потом сжёг её живьём. Думал, хоть это поможет мне успокоиться. Не помогло. Когда вечером пришла мать и включила телефон обратно, я боялся нового звонка до самого утра. А вообще, паника отпустила меня только через несколько дней. Всё это время я ходил по школе и по улицам, нервно оглядываясь. От любой тян я шарахался, как от огня, стоило ей направиться в мою сторону. Но всё обошлось. Кулак таинственной незнакомки моё ебало так и не встретил.

Однако, после недели бесплодных размышлений одна из моих одноклассниц спросила, не звонил ли мне кто-нибудь на днях. Сначала я подумал, что это была она, и уже мысленно попрощался со своим ебалом. Но нет. «Одной девчонке ты понравился и она попросила твой номер» — вот что сказала мне одноклассница. Срань! Я-то, с моей убитой вконец самооценкой, думал, что никому не могу понравиться! И решил, что это наши пидорюги-альфачи и их шлюхи-подстилки решили в очередной раз так изощрённо надо мной поиздеваться! Вот это был поворот, так поворот!

Короче, позвонила мне пацанка (в самом прямом смысле этого слова) из параллельного класса. Довольно заметная фигура. Прославилась она тем, что участвовала в драках «школа на школу» и «класс на класс» наравне с пацанами. Она была симпатичная, с хорошим телом, но очень уж сложная в общении. Суровая и брутальная. Коротко стриженная. «Она нормальная, но попробуй с ней загулять, она тебя пошлёт вниз по лестнице» — такие разговорчики я о ней слышал.

Подождите-ка, насколько я знаю, таких тянов сначала надо победить в бою (или хотя бы сражаться с ними плечом к плечу), а уже потом спариваться. Но ведь все в школе знали, что я омега, и на 100 метров не подхожу к подобным разборкам. Не говоря уже о том, чтобы я смог победить хотя бы дерзкого младшеклассника. Впрочем, всё это неважно. После того случая я так и не решился с ней заговорить и прояснить ситуацию. Только иногда я замечал, как она бросает на меня взгляд, от которого моя выхлопная труба сжимается до размеров игольного ушка.

Конечно, я вспомнил, что встречал её до нашего разговора по телефону. Тогда учитель послал меня передать сообщение «дежурному по вахте». Этим дежурным оказалась она. Никогда не забуду, как она в первый раз посмотрела на меня своими карими глазами. Всего пару секунд, но этот взгляд... Совсем не тот, которым она смотрела на меня после того недоразумения. Уходя я мельком заметил, что она читает книгу «Властелин Колец» с кинообложкой. Помню, я тогда ещё усмехнулся про себя: вот же тупая пизда, читает этот убогий пересказ и не знает, что настоящий «Властеллин Колец» это фильм!

И вот сейчас я думаю, может, она и не хотела меня пугать или задирать? Может, она на самом деле влюбилась в меня с первого взгляда? А то, что решила таким образом познакомиться… Ну а как ещё? Как умеет. Не стреляйте в пианиста. Может, из-за такого характера многие вплоть до окончания школы и считали её лесбиянкой... Хотя (спойлер) сегодня она уже замужем.

Но это был не единственный мой еот-фейл в тот год. Чёрная полоса какая-то! Во время летних каникул я отправился в летний лагерь. В санаторный отряд (простые «лагерники» нас презирали). Самооценка моя, тем не менее, после первого фейла немного подросла. Красавчик, всё-таки. Не жирный... И я стал подумывать о втором шансе.

От вожатых я узнал, что есть два способа гарантированно познакомиться с тян. Первый: подходишь сзади, и что есть силы бьёшь её по жопе. Второй: подходишь спереди и… нет, не угадали. Не бьёшь, что есть силы по ебалу. А показываешь пачку презервативов, киваешь за угол — и она твоя!

Пачка презервативов у меня была. Однако уровня моей самооценки всё-таки не хватало на то, чтобы применить как первый, так и второй способ. Всё, что мне оставалось: это по привычке злиться и завидовать другим. Так что лёжа один в своей комнате на кровати, я… нет, снова не угадали. Я врубал в плеере аудиокассету группы Korn, и представлял, как догоняю и насилую всех тян, которые мне нравятся, но не обращают на меня внимания.

И вот, как-то раз почти весь наш отряд отправился на внеочередную платную экскурсию. Осталось ровно 8 нищебродов: мальчики-девочки 4/4. И воспитатели предложили нам посетить лагерную сауну (тоже вне графика). Всем вместе. Конечно, в плавках и в купальниках, но сам факт! Я чуть в обморок не упал из-за панической атаки, но отказаться не посмел. Лучше бы отказался...

Как следует пропотев, мы все вместе запрыгнули в бассейн 3х3 метра. И пока мы там плескались, внезапно (повторяю: ВНЕЗАПНО) какая-то тян подошла ко мне со спины и полезла обниматься. Я даже не помню, какая именно, потому что она подкралась сзади. В мгновение ока меня охватил приступ паники. Я предполагал, что рано или поздно ЭТО может случиться (даже иногда фантазировал о чём-то подобном), но понятия не имел, что надо делать в такой ситуации. Поэтому сразу же захныкал и заёрзал, пытаясь освободиться из её страстных объятий.

Но не тут-то было! Тян ещё крепче обхватила меня руками и прижалась ко мне, дыша прямо в ухо. Кажется, она хотела что-то сказать, но не успела. Потому что в этот момент я бешено затрепыхался и судорожно выскользнул из её объятий. Затем пулей вылетел из бассейна, оделся и, под общий хохот за спиной, побежал в жилой корпус. Не оглядываясь.

А потом до конца смены выслушивал издевательские шутки в свой адрес и ронял ложку от страха, вспоминая оба случая: вдруг эта тян из сауны тоже на меня обиделась, и теперь захочет разбить мне ебало? Так что теперь в своих фантазиях с кассетником я не только насиловал тян, но и жестоко убивал их.

Ну вот, дорогой анончик. Такое у меня вышло «Беспонтовое Лето». Я проебал сначала самую лучшую тян, а потом и самый лучший шанс потерять девственность в моей жизни. Сейчас 25-летний девственник. Не повторяйте моих ошибок. Хотя нет! Повторяйте! Иначе я буду такой один...

Запилю свою платиновую историю, двощ, так как ты всегда выручал лучше любого психолога. Мне приходит пиздец, причем полный и только ты сможешь мне помочь, опиздюлив смачным лещом цинизма, и дашь мне понять что все мои проблемы это просто тотальный биомусор среднесортной трагедии.

Я кун, 26 лет.

Показать целиком..

Запилю свою платиновую историю, двощ, так как ты всегда выручал лучше любого психолога. Мне приходит пиздец, причем полный и только ты сможешь мне помочь, опиздюлив смачным лещом цинизма, и дашь мне понять что все мои проблемы это просто тотальный биомусор среднесортной трагедии.

Я кун, 26 лет. Совсем недавно переехал в новый город - авантюра скорее от какого-то отчаяния и безысходности, попытка найти себя и начать все заново (имплая что свое говно не заберу с собой лол). Город мне сразу не понравился, он оказался пиздец каким мрачным, давящим и чужим, люди совершенно другие, все очень дикое и пугающее, поэтому акклиматизировался я достаточно долго (до сих пор) - нужно было заново искать работы, квартиры, друзей и прочее, а желания не было совсем. Однако довольно быстро работа нашлась, работа с людьми, в коллективе много тянок, я начал по тихоньку привыкать и знакомиться с местным менталитетом совковых пидорах на пафосе.
Если описать меня в двух словах и мое поведение в обществе, то я своего рода хиккан, который косит под альфу - природа внешностью не особо наградила, но меня это не останавливает, и со всеми людьми я веду себя ммммаксимально прямолинейно, говорю им в лицо все что думаю, никогда не лезу за словом в карман, очень (очень) много шучу, и если верить оценке окружающих, то достаточно успешно. Местами это все сопровождается резкой пошлятиной, например мне ничего не стоит спросить у человека, которого знаю 30 минут что-нибудь вроде "какой длины у тебя член" или "как часто ты пердишь в автобусе" и прочий спонтанный пиздец. При этом всем можно было бы решить, что я просто бескультурное быдло, однако в следующие 30 минут я могу резко переключиться на интеллектуальные беседы с использованием хитровыебанных терминов и вот такой вот контраст он вводит людей в диссонанс и притягивает их ко мне довольно успешно (он же и отталкивает кек).

Я никогда не ебал много баб, и до сих пор боюсь иногда смотреть девушкам в глаза больше 2ух секунд, все эти хикки тараканы по поводу длины моего члена и прочей классики всегда со мной в голове, но я прекрасно тем не менее отдаю себе отчет о том, что глупо быть омегой, уж слишком много я всего читал и видел и в обществе веду себя максимально уверенно, нагло и весело. Я прекрасно понимаю что девки ведутся на всякие эти ебучие шутеечки и пошлости, и хоть и частенько мне становится самому от себя мерзко, я понимаю что это вынужденные меры, без которых я буду нахуй никому не нужным одиноким битардом. Словом, все баб, которых мне удалось выебать (именно на первые дни знакомств) все как одна говорили что повелись на мою ХАРИЗМУ (у меня типа БОХАТАЯ мимика лица и все дела), и хотя мой уровень самосознания говорит что это все бред и пиздеж, тем не менее оно работает.

Так вот соль в том, что в этом городе все вообще максимально традиционные какие-то и правильные люди, типа ВОСПИТАННЫЕ дохуя, и их
этот мой стиль поведения выбивает вообще к хуям собачьим в астралы - они не принимают его, говорят "фу как мерзко" но им интересно и они хотят еще, хотят больше контрастов, снова и снова.

Поэтому на новой работе я не долго присматривался, а сразу начал хуярить в лоб - говорить людям правду, много шутить, подьебывать всех и прочее. С тянками почти со всеми пытался ставить себя "по-охуевшей", не стеснялся игриво засерать их вонючие туфли и толстые жопы, говорил кого бы я выебал, а кого бы нет. Короче я быстро отметился и приобрел некую популярность в женских кругах - меня постоянно звали "на перекур", многие постоянно искали со мной контакта, просто пытались помочь на работе и вся вот эта вот дешевая хуйня женская.

И тут через неделю появляется новенькая тян 20 лвл, у которой просто наимилейшее ебальце, и с невиннейшими глазами она начала подходить ко мне и спрашивать всякую хуйню по работе, постоянно пыталась попиздеть в свободное время, сразу начала выпрашивать айди впаше и как-то о себе вообще давать знать. Я признаться сразу растерялся, так как на всех этих блядей жирных то мне все равно было, а эта с ангельским лицом и голосом подходит и такое вот чудит, но в принципе альфа режим никуда не пропадал, хотя внутри меня что-то екнуло и стала как-то земля из под ног уходить. Режим охотника включился, и я решил что мне нужно ее выебать, просто для галочки, заполучить добычу, утвердиться в очередной раз как самец. Через 2 часа знакомства я тащу ее на обед в кафешку, мы мило общаемся, я продолжаю играть на контрастах, она смеется с каждой шутки, все пиздато и клево.

Из первого общения узнаю, что тян вся такая из себя пиздец правильная, не курит не пьет, старается держаться каких-то манер приличия, стандартов поведения, было впечатление что я общаюсь с какой-то выдрессированной леди из королевского замка. Но при этом она очень добрая, без каких-либо выебонов, очень стеснительная, постоянно укоряет себя, говорит что ничего из себя не представляет.
Но я то опытный, слава богу, пес и такую хуйню уже не первый раз видел - классическая схема прибеднения тян "кококо у меня сиськи маленькие" и вот эти все скромные шалости на меня не работали, я ей так сразу и сказал: "прекрати эту хуйню, чтоб я не слышал такого больше, люби себя и не выебывайся". И вот такие мы принцесса и разьебай общались 3-4 дня в вк и просто на работе, рофлили и делились друг с другом обедами в контейнерах. При этом я видел всю ее 20летнюю наивность, какие-то очень инфантильные мысли, от которых меня с непривычки коробило, и я понимал что она пиздец глупая и молодая, очень много было нелепой прям хуйни уровня "зацени видос с квна он смищной))" я такое сразу пресекал, говорил что это все несмешно оффни ебало дичь, и я четко отдавал себе отчет в том, что никаких отношений мне с ней не надо - мы тут просто поебаться, бро.

На 4ый день хайпа и юношеского трепета, я узнаю что у нее есть парень, слегка расстраиваюсь, но загораюсь еще больше, так как в моем альфа мире это не помеха, наоборот челлендж стал сложнее и интереснее. Буквально через пару дней я хитрожопыми схемами и разговорами, даю ей понять что он лоутир парень и пора бы его бросить (он рили какой то прямолинейный быдлан, ТО ЛИ ДЕЛО Я ЗНАТОК ВСЕХ ИГР НА ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ) и она принимает решение это сделать. Потом этот чел еще сталкерил ее с недельки две, пришлось даже отбиваться от него, параллельно получив по ебалу, но не суть.

После того как он пропал, меня носили на руках, такой мол я ГЕРОЙ ебать. Короче было видно что я очень интересен для этой тян, вопрос лишь был в том как растопить все эти барьеры неприкосновенный принцессы. В итоге я зову ее на первое свидание (типа просто дружеской прогулки по городу) и она меня меня просто водит по городу и рассказывает всякую хуйню про достопримечательности, а я только и думаю о том, когда бы выбрать момент для того чтобы засосать ее по мощному лол. Гуляли мы около 7-8 часов, момента все не подворачивалось и я просто психанул и напал как ястреб бля чуть ли не в самом неромантичном месте в стране. Альфа снаружи, омега внутри, руки тряслись все блядь тряслось просто как у 14летнего девственника, она просто встала как вкопанная, никакой реакции в ответ я не получил и готов был сквозь землю провалиться от стыда. Мы молча шли 5 минут дальше, и только мысли "опять френдзона" летают в моей голове. Неловкую тишину нарушило мое резкое заявление "ну я пошел домой, классно погуляли, спасибо", на что она ответила "ты че ебанутый, мы только начали".

В общем после этого мы целовались и трахались везде где можно - в ее машине, на работе, у нее дома, пока нет родителей, снимали номера в отелях и прочее. При этом она каждый раз стеснялась своей груди, жопы, шеи всего чего угодно, но никогда мне не отказывала, я никогда не видел чтобы тян текла так сильно, каждый раз как я просто проводил рукой по ее коже. Особенно дико она сходила с ума от моего запаха, каждый раз говорила про него, как у нее пропахли волосы, как она не может устоять перед этим и прочее. При этом мы каждый раз договаривались, что мы ни в каких не отношениях, мы просто работаем и ебемся, никакие мы не парень с девушкой, я типа слишком ценю свою свободу бла бла и все такое. Она молча соглашалась, но я видел как ее тянет ко мне все больше и больше, как она со вздохами и трепетом пытается признаться мне в каких-то своих симпатиях ко мне, и на каждый ее для меня комплимент уходили часы стеснения и краснеющего лица.

Хочу рассказать Вам историю про меня и одну девушку. Зовут девушку Ася. Полное имя Анисия.

Показать целиком..

Хочу рассказать Вам историю про меня и одну девушку. Зовут девушку Ася. Полное имя Анисия. Знакомы мы с детства. И так получилось, что наши пути то сходятся, то расходятся.

Сейчас говорят: «Лихие 90-е…». Но я этого не помню, т.к был очень мал, а детство, как известно, у всех беззаботное. Девочка Ася жила то ли в одном доме со мной, то ли в соседних домах. Она была очень милой и была похожа на лисичку ( ИМХО), поэтому я дал ей прозвище чернобурка. Мы с ней общались, несмотря на то, что ей было лет может 6, а мне так, наверное, 15. Помню как-то мы всей дворовой компанией сыграли мою с Асей свадьбу. Я даже пронёс Асю на руках у вечного огня. Всё как полагается . На свадьбу я подарили Асе "варёнки", по тем временам это был последний писк моды . Уже смутно помню те годы. Ещё я как-то нарисовал Асе оленёнка Бемби. " Бемби" - её любимый мультик( она кстати до сих пор любит оленей ). Потом Ася однажды пришла и сказала, что переезжает. И общение с ней оборвалось...

Вновь я увидел Асю в 2007-м,встретил на улице и пригласил её погулять . Но я не смог прийти и телефон не потерял , чтоб перенести встречу. Это была вторая встреча с Асей.

Третий раз мы заново познакомились с Асей (я её не узнал) в больнице. Я ходил на дневной стационар, а она лежала в детском отделении. Пообщались… И опять она пропала из моей жизни.

Крайний раз мы общались с ней в прошлом и позапрошлом году. Так получилось, что мы перестали общаться. Помнится, Ася хотела кольцо, как у меня, лисой.

Ася , я купил второе кольцо.

Привет,читаю на сайте различные истории других ребят довольно давно,бывает,попадаются действительно интересные или грустные рассказы,волей неволей начинаешь задумываться о том,что пишут люди.Поэтому,начитавшись всего в таком духе решил написать здесь свою историю,столь несчастной для меня любви,правда не знаю какая она для моей бывшей пассии.


Показать целиком..

Привет,читаю на сайте различные истории других ребят довольно давно,бывает,попадаются действительно интересные или грустные рассказы,волей неволей начинаешь задумываться о том,что пишут люди.Поэтому,начитавшись всего в таком духе решил написать здесь свою историю,столь несчастной для меня любви,правда не знаю какая она для моей бывшей пассии.
Так вот,произошло это в мае месяце этого года.Я будучи стеснительным молодым человеком,при том еще и ни разу не целовавшемся,решил попытать свое счастье,и написал одной красивой девушку,которая была в моей параллели.К моему удивлению она была рада новому знакомству,и наше незамысловатое общение продолжилось.И ведь даже успели 3 раза погулять.Все было хорошо,до тех пор пока в середине июня я не предложил ей встречаться,получив в дальнейшем отказ мы рассорились и распрощались.Проходит где-то 2 месяца и она сама мирится со мной.Сказать как я был вне себя от восторга-ничего не сказать.Уж было подумал,что она все таки захотела связать себя со мной,но ошибся ребята,ошибся.Вобщем водил по кино,цветы дарил и прочие приятности так сказать делал,всеми силами пытался к себе расположить,но как теперь я понимаю она уже тогда решительно отправила меня во френдзону.Но я тогда этого не понимал и предпринял попытку второй раз,на что вновь получил отказ.И в порыве злости снова послал ее.Сам.Она тогда ответила мне,что хочет общаться,но только как друзья.И вот теперь я настолько вскружен этой дуре,что начал писать стихи,посвящать ей целые поэмы,грущу о том,что просто не общаюсь с ней.Что же все таки лучше сделать?

Я никогда в жизни не стану гнать на мужчину. Я пизжу только на закомплексованных омежек, косящих под ольфочей, ибо они мнят из себя хуй пойми что и из-за своих комплексов пытаются подстроить мир под себя. ЭТОФУ.


Показать целиком..

Я никогда в жизни не стану гнать на мужчину. Я пизжу только на закомплексованных омежек, косящих под ольфочей, ибо они мнят из себя хуй пойми что и из-за своих комплексов пытаются подстроить мир под себя. ЭТОФУ.
А теперь про насилие. Пилю кулстори. Было мне лет 15, я поехала в село к брату. Короч тусили мы тусили, поехали в соседнее село, брат поехал со своей девушкой обратно на пебушки, я осталась там (потому что место на мотоцикле было всего одно). Друг обещал меня привести. Естественно же мы бухаем, приходит время позднее часа 3 ночи, меня ужа спать клонит, я говорю другу брата: "отвези меня в село обратно". Он говорит: "хорошо, только у меня бензина нет, заедим на заправку, я заправлюсь, и отвезу."
Ну, заезжаем мы на заправку, она на краю слела, заправляемся, ему не хватает, я докидываю, едем, и тут, вместо того, чтобы повезти меня в село, он выезжает в посадку. Я хз, наивная дура думала, что он путь хочет срезать. Хуй там. Мы остановились, он говорит: "пока мы не потрахаемся домой ты не поедешь или сама добирайся".
Не тронул он меня, потому что у него уже судимость была,если бы тронул, закрыли бы с концами.
Я охуела. поняла, что мне пиздец. Конечно же послала его нахуй, разревелась, стала звонить брату. Брат трахается, трубку не берёт. Я наияриваю, он вырубает телефон. У меня паника. Я выхожу из посадки, там поле. В поле виднеется свет. Я пошла на свет,вышла к заправке. От заправки 2 дороги. Я не знаю куда идти. Возвращаюсь обратно спрашиваю какая дорога ведёт к селу. Мне говорят. Я иду по той дороге, захожу в село, там ещё развилка на 3. Я охуела, разнылась, давай опять брату звонить. Телефон вырублен.
Подъезжает гандон этот и спрашивает: "ты не передумала?" Я даю ему ляща, он рассмеялся и уехал, перед этим сказал "я тут не далеко буду, передумаешь, маякни".
Я села на дороге, закурила, рыдаю, 1 скурила, вторую скурила. Тут приходит смс "абонент в сети"
Я чуть не кончила от счастья. Звонит брат. Объясняю ситуацию. Брат в ахуе с друга. Брат звонит другу, говорит, что если он не привезёт меня в село, ему пизда, а привезёт, тоже пизда. В общем. Привёз он меня, брат с ходу не думая выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Разрешил ещё и мне с ноги по ебалу дать. Приятное чувство.
В общем я довольная отправилась с ним домой, а он после этого реши больше никогда не сплавлять меня на своих друзей.
Вывод: старший брат это и хорошо и плохо одновременно.

Когда мне было 18 лет я учился в ПТУ на сварщика. (Хотел стать физиком, но не взяли не прошел ЕГЭ)
Однажды пацаны ради хохмы решили познакомить меня с местной "давалкой". Короче стою я коридоре у стены листаю двач на смарте , а тут на меня налетает телка (слегка толстая, в суперминиюбке, реально видно булки, лол и охуительной черной челкой) и начинает целовать меня.

Показать целиком..

Когда мне было 18 лет я учился в ПТУ на сварщика. (Хотел стать физиком, но не взяли не прошел ЕГЭ)
Однажды пацаны ради хохмы решили познакомить меня с местной "давалкой". Короче стою я коридоре у стены листаю двач на смарте , а тут на меня налетает телка (слегка толстая, в суперминиюбке, реально видно булки, лол и охуительной черной челкой) и начинает целовать меня. Пацаны ржут. Я покраснел как рак. Тянка говорит такая - да ты Леша не смущайся ты мне нравишься.
Я - да ну. Ну да ты такой секси)))) и заржала. Мне стало стремно и стыдно, я думал надо мной реально стебуться. Взял и отвесил леща по ее сраке. Я думал мне пиздец, но телка сказала - вау!! Да ты горячий парень....


Прошло пять лет - мы женаты, воспитываем 3х летнюю дочку Ксюшку))
По началу немного бугуртил (она переспала до меня со всей группой сварщиков и тремя электриками - это 10 кунов)
Зато опытная и сосет охуенно. И готовит вкусно

Есть у меня тян, но проблема совсем не в ней. Проблема в моем друге. И появилась это проблема после того, как он начал встречаться с подругой моей тян.

Показать целиком..

Есть у меня тян, но проблема совсем не в ней. Проблема в моем друге. И появилась это проблема после того, как он начал встречаться с подругой моей тян. Казалось бы, охуенно жи! Все друг с другом дружат, все друг друга любят. Но нет, мой дружбан - человек хороший, но в отношениях не искушен и просто ЕБАНЫЙ ПАРАНОИК. Мало того, что он сам психует, так еще и меня в это втягивает.

Началось все с того, что его тян была НЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ! Я не знаю чего ждал мой друг от 22 летней, симпатичной тян, но он прям весь изъелся по этому поводу. Еще и тян свою доставал. Типа, как это так! А сколько у тебя было до меня? А я хуже или лучше? А ты, случаем, не шлюха? Спасибо девушке - она оказалась терпеливой и сильно не серчала на долбоеба. Но, к сожалению, отвечала честно на все его вопросы. Естественно, у того случился разрыв пердака и подбирая ошметки, он пришел ко мне. Бухать - запивать горе. Лол. Пол ночи он мне рыдался и обвинял свою несчастную тян в самых страшных, извращенных грехах. Я слегка посмеивался и пытался воззвать его к разуму, поясняя, что у него например, тоже была тян и он с ней тоже спал, и нихуя в этом грязного и мерзкого нету, и он не стремится же, при первой возможности, с ней снова запрыгнуть в кровать, и когда он спит с нынешней тян, то не вспоминает первую и не сравнивает их. Но этот дебил ничего не хотел слушать и продолжал орать, набухавшись, что его тян - грязная шлюха и он с ней непременно порвет, но только завтра. И после этого, каждый раз когда мы бухали вдвоем, он проклинал свою тян за то, что та не сохранила для него свою листву. Не дождалась своего единственного. До сих пор не понимаю, с чего он взял, что является тем самым единственным.

Со временем, скрепя сердцем, он таки прости своей тян ее "прегрешения" и перестал бугуртить по этому поводу. Но история только начиналась. У наших с ним девушек, конечно был свой круг знакомых, в который мы не входили. Меня-то это вполне устраивало, но вот мой дружбан почему-то решил, что эти самые знакомые, не кто иные как демоны-искусители! И это демоны, обязательно совратят его тян, заставив участвовать в какой-нибудь оргии или просто склонят к измене. Сначала он попытался намекнуть своей девушке, что де она должна разорвать все знакомства, гулять только с ним и вообще, не выходить из дома без его сопровождения. Тян восприняла его намеки как шутку, а я отговорил его от дальнейшего давления, объясняя, что постоянно мозолить друг другу глаза - нихуя не интересно и у каждого должен быть свой способ развеяться. Но этот дебил, сам усугублял свою паранойю, придумывая истории, одну охуительнее другой и злясь на свою тян, за свои же выдумки.

Поначалу я только ловил лулзы, но дружбан не унимался и начал доставать меня, подговаривая, что бы я тоже "приструнил" свою тян и не отпускал гулять. Тогда мол и его девушка последует примеру подруги. Заебывал этими разговорами он меня при каждой встрече. И пригорало у него не только от редких вылазок, наших тян, с друзьями, но вообще от любого потенциального контакта с другими людьми. Всюду ему виделись развратники и насильники, а наши тян представлялись ему безвольными, глупыми и наивными детьми, которых легко соблазнить на всякие грязные штучки. Я пытался успокоить его тем, что если девушка захочет ему изменить, то его паранойя и мания преследования, этому никак не помешают, а скорее наоборот, подтолкнут тян бросить этакого уебана и уйти к более уверенному в себе куну. Но нихуя. Со временем он уже прямо меня обвинял, что я так похуистично отношусь к своей тян и ее подруга берет пример с наших отношений. Усугублялось все тем, что его девушка, наслушавшись похвал от моей тян, в мою сторону, постоянно вменяла ему меня, как пример для подражания.

Как то, у наших тян случились зачеты в универе и они сидели постоянно дома - готовились. Дружбан мой конечно расслабился и чувствовал себя спокойно. За одно и меня оставил в покое. Но зачеты прошли и случилась катастрофа: Группа, в которой учились наши девушки, собралась отмечать сдачу сессии. Думаю, не стоит и говорить, что случилось с моим приятелем, когда он узнал о намечающейся вечеринке. У него была форменная истерика. Вечером он прибежал ко мне, трясясь от праведного гнева и потребовал, в приказной форме, проследить за нашими тян и наконец УЗНАТЬ ВСЮ ПРАВДУ, ОБЛИЧИВ ЛОЖ! Попытки успокоить его, естественно, ничего не дали и в конце концов, я поддался на его уговоры. Да и дома сидеть было влом.

Это был цирк. Точнее - кино. Шпионское. Мы знали, где проходит вечеринка и "замаскировавшись" пошли следить за нашими тян. Кафе это двухуровневое. Мы устроились на втором, в том время как компания отмечавших, сидела на первом. Дружбан не отрывал взгляда от их столиков, да и я поглядывал с интересом. Конечно, нихуя криминального не случилось. Все просто веселились и никто не собирался совращать наших тян. Но мой друг все равно бился в конвульсиях каждый раз, когда его девушка кому-то улыбалась, и порывалася каждый раз порывался пойти и высказать ей все, что он об этом думает. Приходилось успокаивать психа и объяснять, что в лучшем случае, он будет выглядеть просто как дебил. И вообще, если ему так неприятно на это смотреть, то мы можем свинтить прямо сейчас. Но нет. Слежка продолжалась, вызывая во мне подозрения, что мой дружбан - скрытый мазохист. В конце концов, все разошлись. Мой друг набухался от переизбытка чувств и я тащил его домой на себе.

На какое-то время, этот ревнивый кусок человека успокоился, удостоверившись, что даже в его отсутствии, в шумной компании с алкоголем, его тян ведет себя достойно. К слову, у меня тогда было гораздо больше поводов для ревности, ибо к моей няшке, неиллюзорно подбивал клинья какой-то хуй из ее группы. Ну да ладно. Как я и говорил, приятель мой, обрел душевное равновесие. Но не на долго, ибо сподобившись вскрыть ВКшечку своей тян, узнал что она там с кем-то общается. Я не вникал в подробности, но теперь дружбан достает меня и с этим. Вкрай заебавшись, я предложил ему, высказывать все своей тян, а не мне, на что он обиделся. Типа, я неправильный друг, раз не поддерживаю его психоз.

Анон, я вот думаю, может их как-то поссорить? Я чувствую, что с его долбоебизмом, нормальных отношений у него не выйдет, а меня он будет заебывать, пока у меня лысина не появится от нервов. Как бы ты образумил или успокоил такого идиота? Скажи мне, ибо я уже не знаю куда бежать от этой хуйни.

* Анонимус 09 May 2014 (Fri) 16:29 No.585931
Помогите понять тянскую логику.

Есть в нашей команде КВН одна тян, серьезно прокачавшаяся по БИ и футболу. Она не старается выгядеть как мужик, просто не пользуется косметикой и угорает по турничку.

Показать целиком..

* Анонимус 09 May 2014 (Fri) 16:29 No.585931
Помогите понять тянскую логику.

Есть в нашей команде КВН одна тян, серьезно прокачавшаяся по БИ и футболу. Она не старается выгядеть как мужик, просто не пользуется косметикой и угорает по турничку. Ну и учится на электромехе.

Недавно у меня был ДР. Я не люблю подарков и прочей фигни.
Но от нее получил запечатанный пакт на дом курьером. В пакете оказался томик Фейхтвангера,пачка кондомов и записка "На выходных ко мне, или не мужик."

Это что, такой стеб над тихим полухиккой с факультета менеджмента? Вроде я на нее никогда не наезжал, и вообще внимания не обращал.
И если не стеб, что может быть у нее на уме?

* Анонимус 09 May 2014 (Fri) 17:30 No.585967
> Дело твое. Я в силу природной паранойи для начала бы слегка последил за ней, выяснил бы мотивы, наконец проверил бы присутствие скрытых камер в ее квартире.

Меня вообще ситуация настораживает.

> А как у вас вообще с ней отношения?

Не то чтобы очень близкие.
В университете нечасто общаемся, в основном по подготовке номеров для унылого представления под названием КВН, на котором в роли исполнителей мы оба очутились мудростью наших деканатов. Не препираемся, если повспоминать, иногда мотались на общественные поручения вместе, т.к. она не любит трындеть и слушать трындеж, а я стесняюсь какие-либо темы поднимать без особой нужды.

Единственно, в последние полгода регулярно пару раз в месяц пересекаемся в ирландском пабе, где я цежу безалкогольное под кельтскую музыку, и слушаю ее слегка пьяные истории за жизнь прошлую про интернатовское детство и про то, как она чуть на малолетку не попала, про то как в портвейн пацанам подмешала слабительного, когда те отказались ее воспринимать как равную, и почему она перевелась с самого популярного факультета на электромех после первого семестра и настоящую. Могу подобдрить, могу посоветовать забить на некоторые вещи, а так не многим отличаюсь от случайного собеседника - тем относсительно предыдущих разговоров не поднимаю, да и признаться не могу сказать что всей душой ей сопрееживаю, хотя и смеяться не стану даже над глупостями. Все равно она меня немного пугает, она иногда бывает действительно злой.

> Лол, а как она вообще по стёбу\подъёбкам?

Серьезно и очень зло стебется только над теми, кто наехал на нее или кого-то, кого она считает хорошим.
Вот тогда спасайся кто может, фантазия у нее хороша. Но я не наезжал же.

* Анонимус 09 May 2014 (Fri) 18:25 No.585995
Если она тебе рассказывает о своём прошлом, значит, в какой-то степени доверяет. Тем более, ты был у неё дома, судя по тому, что она тебя туда приглашает. Похоже, что она вся такая бойкая-сильная, может и считает тебя близким другом, но показывает это не типично, а по-своему, слегка в грубоватой форме. Короче, иди к ней, но придумай какой-то предлог. Резинки не забудь, лол. Там на месте разберёшься что к чему, а если окажется, что шутка, так и скажи: "я думал мы Фейхтвангера обсуждать будем, книжка хорошая, мне понравилась, спасибо за подарок".
Ну и конечно же нам расскажи как всё прошло :3

* Анонимус 09 May 2014 (Fri) 23:03 No.586164
> Есть в нашей команде КВН одна тян, серьезно прокачавшаяся по БИ

А по которому БИ?

* Анонимус 10 May 2014 (Sat) 00:56 No.586204
Я боюсь лишиться анальной девственности же. Вдруг я ее чем-то задел, сам того не ведая, и у нее дома меня ждут какие-нибудь хачи-трюкачи? Эта иррациональная мысль меня пугает, хотя я сам не верю в такое.

> А по которому БИ?

Вроде дзюдо. Или самбо. Что-то утилитаристское, я просто часто видел ее в форме окло спортзала по вечерам.
Все что я знаю, она говорила что пробовала бокс, но ей не понравилось быть битой в пух и прах, а скидок на свой пол она не потерпела бы.

* Анонимус 11 May 2014 (Sun) 17:06 No.586976
А я вчера сходил к той серьезной няше, которая меня так резко пригласила.
Наедине, без свидетелей, меня ошарашило то, что ко мне относятся как к кошкомальчику какому-то. Больше ошарашило только то, что подобное обращение оказалось мне приятно.
Еще мне было предложено стать ее парнем или хорошо подумать, оценить последствия отказа и стать ее парнем пока она добрая.
Почему тян моей мечты сама идет в руки а я упираюсь и юлю?

Ну, во-первых спасибо всем, кто помог все-таки преодолеть паранойю и пойти.
А что до репорта, то вот он. (В двух-трех постах опишу, чтобы совсем уж простыню не постить.)

Где-то в полдень вчерашнего дня я решил все-таки пойти - в конце концов все можно было действительно обратить в шутку - КВН-щик я или нет?

Взял на всякий случай бутылку виски, лежащую со времен царя Гороха, и решительно двинул к дому серьёзнотян, что заняло около часу давки в общественном транспорте. Я знал где она живет - как-то раз провожал ввиду состояния более сильного, чем обычно, подпития, но к ней в дом не заходил. А значит и не был подготовлен к встрече с еще одной обитательницей ее квартиры.

Я позвонил в домофон и мне молча открыли. Я поднялся на ее этаж и открыл дверь - в тесной прихожей света не было. Когда я уже разулся и поставил было ботинки на подставку для обуви. Раздалось гневное урчание, шипение, и из-под подставки на меня бросилось нечто, тут же вцепившееся в руку и начавшее яростно раздирать ее. Я начал пытаться стряхнуть животное, не удержался на ногах, и рухнул назад. На шум вышла хозяйка квартиры. Ворча что-то про "проклятую скотину", она помогла мне избавиться от атаковавшего меня существа, оказавшегося здоровенной кошкой - судя по всему норвежской лесной - которую тут же и заперла в комнате невзирая на протестующее шипение. Все что мне оставалось - это встать, отряхнуться и поздороваться.

Было непривычно видеть казалось бы знакомую тян в домашнем облачении, и я еле удержался чтобы не рассмеяться. После серьезных костюмов и стиля милитари восточный халат, по виду служивший еще Обломову смотрелся неожиданно и даже вызывающе. После обмена приветствиями мне прямо заявили, что я пришел в слишком несусветную рань и что угостить меня нечем. Сказав что это не беда, я подписал себе приговор на приготовление завтрака-обеда из подручных средств, пока хозяйка не приберется, и не выдворит кошу-отшельницу прочь. Пришлось идти в магазин, т.к. половины нужного мне у нее не нашлось, и готовить.

Вымучав из себя то, чему научился еще у прабабки (земля ей пухом) - а именно мясной пирог, шти (щи, по-деревенски) и грог, я уже был готов к тому что меня припашут на какой-нибудь ремонт или еще чего похуже. Но этого не случилось, к счастью.

Все время что я готовил, надо сказать, тян постоянно заглядывала через плечо на то что я делаю, таскала все прямо из-под рук, объясняя тем что я копаюсь слишком долго, и постоянно (к счастью без подтекста) задевала меня, потому что кухня ее квартиры скорее больше похожа на камеру пыток для клаустрофобов.

Ну и наконец за поеданием и распитием разговорились за жизнь и все остальное. По мере того, как грог сказывался на моей собеседнице, она придвигалась все ближе, говорила все громче... В итоге, ко всему прочему, на меня нацепили некомими, достанные отуда-то с антресолей. Потом грог на базе виски, сахара, перца, лимона и чифиря развез и меня в хлам, и началась самая странная часть моих приключений в тот вечер.

Кономы мы использовали, но не по прямому назначению - меня пробило на идиотские шуточки из детства, когда я почуял запах сигаретного дыма со стороны открытого балкона. Тремя этажами этажами ниже курил какой-то пьяный мужик, по которому мы устроили прицельное бомбометание двухлитровыми снарядами. Причем этот идиотизм обсуждался обсуждением литературы от Хэмингуэя до Берроуза и Ерофеева, и срачем на тему сибирского рока вообще и Янки Дягилевой в частности. В конце концов снряды кончились, в мужика мы попали аж два раза за вечер, вызвав протяжный пьяный матерный вой, который был слышен наверное на весь микрорайон, а меня наконец-то отпустило чувство зажатости.

Помню что блевал, перевесившись через перила балкона и чуть не упал нафиг, помню что насиловал гитару, распевая What shall we do with a drunken sailor под аккомпонимент барабанного боя из двух пустых кастрюль да и вообще был неплохой такой джем-сейшн уровня вписки. Помню как наливал пришедшему менту, который тоже был довольно пьян, стакан еще теплого грога прямо на пороге - мент выпил, похвалил грог, развернулся и ушел дальше, предложив заходить на праздники - оказалось, он просто сосед сверху и пришел со смены только что.

Было дико весело, тащемта, несмотря на то, что меня как кошкомальчика постоянно хватали, перетаскивали в другой угол квартиры, взъерошивали волосы и т.д. и т.п.

Под конец вечера постоянные хватания, взъерошивания волос и и прочие моменты перешли в откровенные прислонения, я заметил что даже если бы я был в состоянии, все средства защиты мы бросили на борьбу с курением, и потому от меня тут толку нет. Дополз до дивана, и заснул, обняв подушку.

Наутро состоялся весьма настойчивый разговор, когда мне и заявили, что у меня есть два дня чтобы согласиться быть парнем серьёзнотян, если я не могу согласиться сразу. На робкое возражение, а не подумала она о том, что у меня может быть тян (конечно, у меня ее нет) на меня посмотрели так, что мне стала понятна дальнейшая судьба этой гипотетической тян. Поговорили несколько часов, в т.ч. о Фейхтвангере, да и я пополз домой в некотором шоке и когнитивном диссонансе. Пришел и сел набивать пост трясущимися руками.

С одной стороны ее прямоте я могу разве что позавидовать - я бы так не смог же. С другой я ощущаю, что моей свободе и безответственности угрожает бесславный финал, потому что я привык жить один, вспоминать о друзьях и родных только в их дни рождения, во время работы над совместными проектами, или когда надо занять или отдать денег, не думать совершенно от том, кто и что рядом со мной присутствует и иметь семь пятниц на неделе по всем вопросам, которые не касаются учебы и работы. И вообще, я не могу сказать что люблю эту няшу, хотя она мне и симпатична, и няшится я отказался только потому, что действительно был в говно. Думать, думать, надо думать, а завтра учеба...

Так, я не понял, что это щас было??!

Стою в качалке перед зеркалом, поправляю чёлку, вижу мимо меня проходит тян 7,5-10. В мыслях проносится "Пизатая фигура, вот бы увидеть её голой".


Показать целиком..

Так, я не понял, что это щас было??!

Стою в качалке перед зеркалом, поправляю чёлку, вижу мимо меня проходит тян 7,5-10. В мыслях проносится "Пизатая фигура, вот бы увидеть её голой".
И что ты думаешь, анон?
Она неожиданно подходит ко мне и пытается завести разговор. Типа я тебя где-то видела, ты случайно не там-то учишься. Я от неждана спизданул какую-то хуйню, она улыбнулась и продолжила спрашивать всякое. В этот момент я от шока просто повернулся к ней спиной и пошел делать подход на жиме лежа.
Охуев от произошедшего я ушел из той части зала где она тренировалась. Но потом всё-таки пришлось идти на бабочку и знаешь, анон, она стояла прямо радом со мной во время паузы между подходами. Её лосины обтягивающие её упругий зад так и говорили, "Давай, не ссы скажи хоть что-то". Я уж было отложил телефон и посмотрел на нее, но она была в наушниках.
Всё. Я понял что не судьба, в другой раз. Но она видела как я на неё посмотрел и (возможно поэтому) вытащила наушники и стояла просто так. Конечно второй раз пробовать я засцал, ибо тот импульс угас и мною овладел омеганский инстинкт.
Потом после следующего подхода она опять подошла и просто стояла у лавки, типа отдыхала. Но , анон, она уже закончила делать это упражнение. Нахуя она просто стояла около меня? Постояв так минуты 2 она ушла в раздевалку или на дорожку.
Блять почему я такой омеган. Может альфачи подскажут что делать при следующей встрече?
Тян возможно старше меня на несколько лет
кун-191/75-20-лвл-нелиства 6-7/10
---
А теперь что было на самом деле.
Нет, я не обосрался, но сорвав маняпелену, выдавливаю всю правду-матку:

Так, я не понял, что это щас было??!

Стою в качалке перед зеркалом, поправляю пидорскую чёлку, вижу мимо меня проходит Ван 10/10. В мыслях проносится "Тупой кожевник. Порвать бы ему трусы".
И что ты думаешь, анон?
Он неожиданно подходит ко мне и пытается завести разговор. Типа я тебя где-то видел, ты случайно не из клуба кожаного ремесла. Я от неждана спизданул какую-то хуйню, он улыбнулся и продолжил спрашивать всякое. В этот момент я от шока просто повернулся к нему спиной и пошел делать подход на жиме лежа.
Охуев от произошедшего я ушел из той части зала где он тренировался. Но потом всё-таки пришлось идти на бабочку и знаешь, анон, он стоял прямо рядом со мной во время паузы между подходами. Его кожаные штаны обтягивающие его упругий зад так и говорили, "Давай, не ссы скажи хоть что-то". Я уж было отложил телефон и посмотрел на него, но он был в наушниках.
Всё. Я понял что не судьба, в другой раз. Но он видел как я на неё посмотрел и (возможно поэтому) вытащил наушники и стоял просто так. Конечно второй раз пробовать я засцал, ибо тот импульс угас и мною овладел омеганский инстинкт.
Потом после следующего подхода он опять подошел и просто стоял у шкафчика, типа отдыхал. Но , анон, он уже закончил делать это упражнение. Нахуя он просто стоял около меня? Постояв так минуты 2 она ушла в раздевалку или на дорожку.
Блять почему я такой омеган. Может альфачи подскажут что делать при следующей встрече?
Ван возможно старше меня на несколько лет
кун-191/75-20-лвл-нелиства 6-7/10

И подобное у большинства случается именно так, без маняочков и вырвавшись из манямиров, мы видим истинну юкартину происходящего...

Начу с того, что мне моя сестра давала себя лапать с 10 лет, тогда мне было 16, и по сей день я иногда схвачу её за попец. Самые бурные моменты у былы, когда ей было 13. Охх, такая жопень.

Показать целиком..

Начу с того, что мне моя сестра давала себя лапать с 10 лет, тогда мне было 16, и по сей день я иногда схвачу её за попец. Самые бурные моменты у былы, когда ей было 13. Охх, такая жопень. Лежим в постели, схвачу так...Отец часто оставлял нас спать вдвоём в комнате... Очень доверял мне, даже обидно что я так...В общем, мы всегда спали вместе и всю ночь я её лапал.

Ща ей 16. Порой мне нужна попо-терапия - и я иду к ней. Вчера лапал ей за сиськи 4го размера.
В 20 я сломал на скейте обе руки - она мне дрочила.

Что значит иметь сестру? Опишу тем у кого её нет.
-Я ссу при ней с открытой дверью
-Она спит на мне пока я играю в доту
-Ходим выбирать ей бельё - где я вижу её грудь.
-После школы приходит ко мне и готовит
-Она свела меня с несколькими тянами
-Она ебет мне мозг хуестраданиями
-Она хорошо относится к тому что я её лапаю
-Она в шутку может играть со мной прикосновениями к члену и даже елазить на нём, дразня приближением оргазма


И собсна, почему это сестра - это ахуенно?
Короче, дело в том, что я - урод уродом. Вообще пиздос какое уебище.

Вот и думаю - а кому я нахуй кроме неё сдался-то. Какой моя жизнь было бы без неё? Небыло бы всего этого счастья. Не лапал бы я никого, не видел грудь каждый день, мне бы не дрочили, и у меня не было бы ни одной девушки. У меня так-то до 20 вообще девушек не было. Она со всеми меня знакомила.
И вот чё думаю. Может её обрюхатить? Она будет принадлежать мне, у меня будет каждый день секс.

Привет б, сам я никогда никого не ебал, но был опыт близкий к этому. В возрасте 13 лет (плюс минус 2 года) я отправился на каникулы в Нордическую страну, где сидел за пекарней весь день на пролет, кажется даже заходил на двач. В этом возрасте такой образ жизни наскучивал, и когда мне предложили навести другую русскую семью, я согласился.

Показать целиком..

Привет б, сам я никогда никого не ебал, но был опыт близкий к этому. В возрасте 13 лет (плюс минус 2 года) я отправился на каникулы в Нордическую страну, где сидел за пекарней весь день на пролет, кажется даже заходил на двач. В этом возрасте такой образ жизни наскучивал, и когда мне предложили навести другую русскую семью, я согласился. Это оказалась пара из русской женщины и седого аборигена с двумя по-скандинавски светлыми дочерьми, одна из которых, свиду лет 8, сказала мне привет. В целом она нормально говорила по русскии, но был слышен акцент, а вторая дочь,на пару лет помладше, сразу куда-то расстворилась.
Все перешли к пиршерству, после которого моя семья, будучи тупыми женщиными, зачем-то начала заставлять меня идти прыгать на батуте, который стоял на газоне возле дома. Я начал прыгать со старшей девочкой и возбудился, после чего прижал ее к батуту, а она начала просить отпустить ее. Я так и сделал и мы продолжили прыгать и в этот раз уже она прижала меня и мы оказались в позе "наездница" только она еще держала мои запястья. Я начал делать движения тазом и делал вид как будто не мог освободиться, а она с покрасневшим лицом и значительно поскудневшим русским говорила мол "а вот, ты мне тоже так делал".
А еще у них был ахуенный пес, в собаках особо не шарю, но по-моему это был пудель. Весь черный и не с равномерной шерстью по всему телу, а с такими шарами, не знаю как называется. Ну на голове как афро и такие же на ногах и может еще где. У меня никогда не было собаки.

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Показать целиком..

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.

Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.

Сложно описать, что было потом. Я кричал, помню, я был в ужасе, звал на помощь, пытался хоть как-то привлечь внимание. Но в тот момент весь абсурд ситуации до меня ещё не дошёл. И в те моменты, когда пассажиры вяло изображали беспокойство - тоже. Я чувствовал только злость, потому что не мог объяснить для себя их равнодушия. Даже моя мать! Уж до чего сердобольная женщина, покачала головой, предложила обратиться к проводнице, и всё.

Но уже через пару часов липкий холодок пополз по моей спине.
Когда выяснилось, что никто не узнаёт по моему описанию никаких черноволосых девушек. Я бегал между вагонами, искал её близких или хотя бы соседей, даже пытался добраться до машиниста. Поднял на уши всех проводниц. Однако те уверяли, что это какая-то чушь, что не было никаких девушек. В итоге я почти смог и себя убедить в этом.

На следующий день я рано встал и заперся в туалетной кабинке. Меня тошнило от общества равнодушных придурков, рядом с которыми совершенно идиотским образом погиб ребёнок, а они даже не потрудились проверить. Между тем кто-то стучал в дверь, угрожал позвать проводницу с ключом, если я не выйду. Чёртовы ублюдки. Я открыл.

И нос к носу столкнулся с самоубийцей.

Черноволосая девчонка с язвительным "Не прошло и года!" скривила губы, всем своим видом демонстрируя раздражение. Оттолкнула меня в сторону, захлопнула за собой дверь.

А я так и стоял в исступлении, пока она не вышла. И не мог вымолвить ни слова.
"Ты же вчера прыгнула!" - вот, что я мог ей сказать. Представляю, как бы это прозвучало! Ведь она была сейчас здесь, живее всех живых.
И заговорила со мной первая.

- Как видишь, план не сработал. Я снова здесь.
- Что-что..?

Она устало вздохнула и направилась в сторону тамбура, но я бросился следом. Даже то смущение, которое всегда овладевало мной в присутствии тян, не могло совладать с нахлынувшим любопытством. И я схватил её за руку.
- Тёплая... - пробормотал в недоумении. Нет, это не приведение и не глюк. Господи, какой я идиот.

Девушка, что удивительно, посмотрела на меня с сочувствием.
- Меня зовут Уна.
- Слава...
- А ты из какого купе? - вдруг спросила она. - Я тебя почему-то раньше не видела.
- А ты что, за пол дня успела весь вагон изучить? - "прежде чем выпилилась". На самом деле мне было интереснее узнать, как она выжила после прыжка под поезд, да ещё и вернулась потом на борт...
- Пол дня? - она горько усмехнулась. - Чёрт, а это ведь почти смешно.
- Не понимаю, чего смешного. Что здесь происходит вообще?!
- Я провела в этом поезде уже почти четыре месяца. Он никуда не приедет. Никогда. Правда, за это время я ни разу не видела, чтобы приходили новенькие.

Она это говорила с таким серьёзным видом, что я едва не воспринял её слова серьёзно.
- Стоп стоп. Успокойся, подожди, - я засмеялся. - Ты сейчас меня разыгрываешь? Что за чушь? Я вчера видел, как ты бросилась под колёса. Даже кровь видел!
- О да, я тоже поначалу отказывалась в это верить.
- Окей, - я улыбнулся, предвкушая логическую расправу над этим немыслимым ахтунгом. - А что ты скажешь насчёт остальных пассажиров? Они что, не замечают, что едут уже четыре месяца?
- Нет, - покачала головой девушка. - Иди и спроси, когда мы приедем. Давай, иди, у любого спроси! А потом спроси, как давно поезд в дороге.
- Дурацкий розыгрыш, - нет, это не весело нисколько. Этот тупой спектакль ещё начаться не успел, как уже надоел мне. Я спешно распрощался с полоумной Уной и остаток дня провёл в своём купе. Слава богу, что завтра рано утром поезд прибывает.

*

Можете себе представить, каково было моё удивление, когда на следующий день поезд всё ещё ехал.

- Мам! - я в недоумении смотрю в окно. - Почему мы не вышли? Сколько времени?
- Правильно говорить "который час!" - не могла не заметить мать. - Слав, ты бы поспал ещё. Мы ж вчера только сели. Ещё сутки ехать.

Я резко выпрямился на койке, больно ушибив макушку об потолок. Спустился вниз под неодобрительным взглядом Маруси Евсеевны.
- Какое сегодня число?
- Двадцать шестое, - отозвалась мама.
Это верно, вчера было двадцать пятое. Но в поезд мы сели двадцать четвёртого.
Ни слова больше не сказав, я выскочил из плацкарта и отправился на поиски единственного человека, который хоть кую-то ясность мог внести.

Долго Уну искать не пришлось. Таинственная попутчица сидела всё в том же прохладном тамбуре, болтая ногами над проносящимися внизу рельсами.
- Привет, - улыбнулась она одними губами. - Слава, кажется.
- Слушай, это какой-то маразм, но, кажется, ты права. Наша дорога длится двое суток, сегодня утром поезд должен был прибыть в Анапу, но мы до сих пор в пути!

Она резко замерла. И медленно повернула на меня голову.
- Ты... помнишь, когда сел в поезд..? - произнесла она почти с благоговейным трепетом.
- Ну да, конечно помню! Как можно забыть то, что было двое суток назад!
- Представь себе, можно! Достаточно взглянуть на других, - сказала она. - Фокус в том, что никто не помнит, сколько прошло времени. Я села на поезд перед новым годом, ехала навестить дедушку. Сейчас уже июнь. Это не день сурка, время идёт. У меня отрастают волосы, ногти, вещи изнашиваются. Но больше об этом не знает никто. Каждый день у остальных пассажиров новая версия своего прошлого. Я каждого проверила. Нет больше таких, как мы с тобой.
- А сойти ты не пробовала? Поезд ведь останавливается на промежуточных станциях!
- Я сходила. Шла в сторону города. Но стоило мне заснуть - как я снова попадала сюда. Самое большее, сколько мне удалось продержаться без сна - трое суток. Я убивала время в Воронеже на вокзале, бродила по магазинам и окраинам города. Но время тянулось за мной пока хватало сил бодрствовать. А дальше снова рекурсия - этот поезд. Купе.
- Как же здесь до столько времени не закончилась еда?
- Вопрос, - вздохнула Уна. - Она вроде заканчивается, если на неё смотреть. То есть... Она может закончиться у тебя, но у других пассажиров - нет. Увы, мне ни разу не удавалось проследить момент, когда она появляется. Я этого не понимаю.
- Бред. Просто бред...
- Просто... Здесь всё не настоящее. Даже люди. Как будто каждый из них действует по какому-то заданному алгоритму действий. Рассказывает свои истории, ест, пьёт, спит. Но стоит выйти немножко за рамки - и всё, провал. Как, говоришь, они отреагировали на моё исчезновение..?

Я сидел и молчал. То, что говорила Уна, конечно объясняло всё происходящее. Но никак не могло быть правдой. Никак.

- Позавчера я решилась на кардинальную меру. Ты видел, правда?
Я молча кивнул.
- И знаешь, - сказала Уна хмуро. - Умирать ужасно неприятно. Больше я этого делать не буду.
Я горько усмехнулся. Мы сидели на маленьким железном мостике, а перед нашими глазами проносился мир, такой огромный, такой живой.
- Уна, - говорю. - Как ты думаешь, почему именно мы? Что с нами не так?
- Я над этим долго размышляла, - отзывается моя спутница, убирая со лба растрёпанные ветром волосы. - И какое-то время думала, будто это поезд - олицетворение моей нерешительности. Я всегда всего боялась. Боялась сказать "нет" деспотичным родителям, боялась познакомиться с парнем, который мне нравился восемь лет. Боялась пойти в студию рисования, так как думала, что мои навыки недостаточно хороши. И всегда всё откладывала на потом. Такое чувство, что миру как будто надоело наблюдать за тем, как я впустую трачу своё время. И он засунул меня туда, где я могу тянуть резину сколько угодно. До самой смерти.

А ведь была логика в её рассуждениях. Я сам страдал тем же самым. Только теперь...

- Но, похоже, дело не в этом, - Уна покачала головой. - Я решилась даже прыгнуть под поезд, а это ничего не изменило.

Дни тянулись, словно клейкая смола. Жара мёртвым душным одеялом накрыла пассажиров, и теперь они словно тюлени на берегу пухли в койках.
Я угодил в место, где всегда была еда, вода, чистая постель. Мне не требовалось работать, чтобы жить, не требовалось думать, где взять денег, ведь тратить их было не на что. Я угодил в такой мир, о котором, как мне казалось, всегда мечтал.

Но не тут-то было.

Тоска подкрадывалась тихо. Всё это время. Шаг за шагом.
Я также как и Уна в своё время, начал подумывать о том, чтобы спрыгнуть. Ведь мы уже облазили весь поезд, были даже на раскалённой крыше, правда, не продержались там и пяти минут. Мы пытались доказать миру, что готовы идти дальше. Только он нам не верил.

- Мам, - говорю я очередным утром, - У тебя было когда-нибудь такое, что время как будто остановилось?
- У меня? - она, конечно к таким вопросам не привыкла. - А то как же. Было, и не раз. Я два года ждала, когда твой отец вернётся. Время тогда вообще замерло и никуда не шло... Жаль, я слишком поздно поняла, что надо ехать к нему самой.

Ну конечно! В тот момент меня осенило: я схватил телефон и бросился в тамбур, чтобы позвонить Лене Енотовой, самой красивой девчонке в школе. Я набирал номер и ждал гудков, но их всё не было.
- Здесь нет связи, умник, - усмехнулась Уна. - И интернета на телефоне тоже нет. Думаешь, я не пыталась?
Смотрю на Уну. На её худые коленки, растрёпанные тёмные волосы, ещё влажные после мытья в раковине.
- Ты нравишься мне, - говорю вдруг, сам того не ожидая. И всё как-то сразу становится на свои места. Как можно было столько времени не замечать, что человек, к которому меня действительно тянет, был всегда рядом со мной..? Слепой дурак!
- А ты - мне, - ответила Уна. И обняла.
- Если бы только мы могли доехать... Я бы пригласил тебя куда-нибудь. Хотя... - мне вдруг стало как-то совсем не важно, доедем мы или нет. - Пошли в вагон ресторан! Прямо сейчас! Угощу тебя чаем со сникерсом.
- Серьёзно? - вдруг воодушевилась Уна. - Конечно пошли! А то, надо признать, дошираки меня уже подзадолбали.

Мы пили чай, болтали, наслаждались какой-то странной, неведомой ранее свободой. Не могу объяснить это странное чувство. Как будто не было никакого поезда без конца, не было никаких клеток и никаких границ. Потом день плавно перетёк в вечер, а вечер - в ночь. Мы с Уной могли делать всё, что угодно, ведь завтра снова будет такой же день, такой же похожий на все остальные, но такой замечательный день.

А потом меня разбудил грозный голос матери.
- Вот ведь бесстыдник! Весь в отца!!!
Я разлепил глаза, и перед ними тут же прояснилось искажённое гневом лицо маман.
Я вспомнил вчерашний день. И то, почему нахожусь здесь, в чужом купе, за три вагона от родного плацкарта.

Уны рядом не было. Только смятые простыни и её резинка для волос.

- Ну и что ты здесь делаешь, позволь уточнить?! - продолжала негодовать мама, а проводница за её спиной что-то активно обсуждала с Марусей Евсеевной. - Мы тебя уже минут 20 ищем! Совсем совесть потерял! Нас дядя Боря всё утро ждёт!
- Ч-что..?

Только тогда до меня дошло. И я едва не забыл, как дышать. Поезд не двигался. Мы стояли.
Я вскочил на ноги, и припал к окну, за которым раскинулся город, здание вокзала с большой надписью "Анапа". Я начал смеяться, да так, что даже проводница с маминой подружкой умолкли.
- Слав, ты что, перегрелся?
А я ей не отвечал. Я смотрел в окно. Там девушка с длинными тёмными волосами махала мне рукой.

Нашел этот душещипательный рассказ, немного проорал, и решил поделится с вами, друзьяшки!

Привет, мой любимый паблик "Котики Привет|Секретики".
Я была только на одном свидании за всю свою жизнь.


Показать целиком..

Нашел этот душещипательный рассказ, немного проорал, и решил поделится с вами, друзьяшки!

Привет, мой любимый паблик "Котики Привет|Секретики".
Я была только на одном свидании за всю свою жизнь.
Мы встретились с одним чуваком из интернетов, он купил вина (которое я не пила), мороженного (себе), сладкую воду ("Живчик" кажется, который я ненавижу), и мы очень долго херячили по ужасной жаре(я была в кедах, что вообще ахуенчик) в место где не ходят маршрутки, по каким-то непонятным путям.
Мы пришли к речке с затопленным кораблем и сели на обрыве из асфальта. Рядом была компания трех изрядно выпивших людей которые купались, матерились и блевали, а какая-то парочка подтрахивалась немношк в кустах. Романтика.
Мой новый знакомый опрокинул им пару фраз, и долго рассказывал о себе попивая вино, а я слушала эту хуйню, и изредка говорила, что он несет какую-то ерунду. Потом мы спустились к реке в кучу песка, где не было места для посидеть, он был пьян и решил покурить травы, предложил мне - я отказалась. От нехер делать я рисовала мелками на асфальте, он ловил кайф, снова говорил о себе, я мечтала подтрахиваться в кустах как та парочка, но моему спутнику на это было пофиг.
Потом я сказала, что мне нужно домой, и мы пошли, говорили о чем-то неважном. Я сказала, что толстая, он сказал "ты не толстая, ты бодипозитивная", я долго ржала с этой хуйни.
Мы дошли до остановки, решили ехать, он очень бухой предложил поехать на такси, я отказалась, сели на маршрутку, он снова говорил о себе, а меня тошнило. Он вышел на своей остановке. Подьехав к своей остановке, я получила от него смс, что это было лучшее свидание в его жизни, а я написала, шо я блядь даже не знала, что это свидание.
Такие вот дела, мда-манда.

Сап, паста. Есть одна проблема. У меня стройные бёдра, красивая округлая задница и осиная талия, а ебало как у пикрелейтед (даже волосы такие же).

Показать целиком..

Сап, паста. Есть одна проблема. У меня стройные бёдра, красивая округлая задница и осиная талия, а ебало как у пикрелейтед (даже волосы такие же). Рост/вес 177/52, 19 лет. И это притом, что я кун, блять! Только намечающихся торчащих из-под футболки сисечек не хватает, ёбтвоюмать, да и вообще произвожу впечатление хрупкой шлюхи. Но прежде чем набегут пидоры и девочки-в-душе, поясню - в этом нет ничего хорошего. Меня уже доебали похотливые взгляды и постоянные шлепки по жопе, причём преимущественно от тней. Одеваюсь нормально - футболка, джинсы и кроссовки, но джинсы смотрятся на мне вы уже поняли как. Никто не воспринимает меня всерьёз, даже во время разговоров пялятся как-то по-животному. Никаких гормонов никогда не принимал, и вообще считаю происходящее полным пидорством. Реквестирую способы сбросить эту пидорскую оболочку и эволюционировать в могучего бородатого викинга. Наверняка же должен быть хоть какой-то способ!

И да, зная местный контингент, если вы сюда пришли за фотками - сразу идите нахуй, порнотред дальше по каталогу. Ещё не хватало чтоб на меня дрочили какие-то ебанутые, блять.

Ты никогда не забудешь свою любимую женщину. Ты можешь начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будешь гореть так, как горел к ней. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, с большей грудью, но именно она зацепила тебя так глубоко, как не зацепит больше ни одна другая.

Показать целиком..

Ты никогда не забудешь свою любимую женщину. Ты можешь начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будешь гореть так, как горел к ней. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, с большей грудью, но именно она зацепила тебя так глубоко, как не зацепит больше ни одна другая. Собственно, не так важно, какой она была, важно то - кем она стала для тебя и если вы не вместе: убивай воспоминания, прикосновения, слова, песни и объятия, убивай звонки и ночные сообщения, старайся забыть, но ты не сможешь. Ты никогда не признаешься ей в этом, и даже самого себя попытаешься убедить в том, что все будет хорошо, с другой. Может и будет, но ты будешь скучать по тому сумасшествию со своей любимой. Будешь сравнивать всех последующих с ней и каждый раз убеждаться в том, что всё это - совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, а этот человек перевернул ваш мир вниз головой - это навсегда.