Сука, просто блядь горит. В банк придёшь - одни пидоры, ничего не понимающие и за пределами минимальных скиллов нихуя не умеющие. Понятие перевода по системе SWIFT блядь втолковывать десять минут надо.

Показать целиком..

Сука, просто блядь горит. В банк придёшь - одни пидоры, ничего не понимающие и за пределами минимальных скиллов нихуя не умеющие. Понятие перевода по системе SWIFT блядь втолковывать десять минут надо. Так и не поняли в итоге, сука. Позвонишь на линию связи - тот же номер. Тупое быдло, не понимающее, чего от него хотят, умеющее только сообщать текущий баланс счёта, который я и без них прекрасно знаю. СУКА. Перевод должен пройти за сутки - идёт двое. А то и блядь четыре, ибо суббота и воскресенье у этих ебаных пидоров выходные. ЕБАНОЕ БЛЯДЬ ДНО!!!!! Сука, пока это быдло не научится обращаться с деньгами, нихуя и никогда в стране нормального не будет. ВТБ, Сбербанк, РСХБ - вы ебаные хуесосы и я прилюдно обливаю ваши ебливые рожи конской мочой. Сука. А нормальные банки-то, блядь, умные и за пределы пидорнутой Москвы не вылазят. Нордеа та же блядь - только Масссква и Пидрбууург, чтоб им на дне колодца сгинуть, сука. Два города приличных на всю страну ЕБААААТЬ!!! А пидоры из правительства всё кудахчут о том, как всё постепенно улучшается, как нельзя ожидать всего и сразу, ебать их слоновьим хуём под хвост, СУКА! Пидоры. Пидоры. Пидоры. Повывезли своих страшных жён и тупых детей в Британию и улыбаются нам тут с телеэкранов, рассказывая сказки. Сука. Как мне стыдно, что я живу в этом дерьме и ничего из себя не представляю, чтобы хоть что-то изменить или хотя бы сесть и уехать.

Я не понимаю: как можно причислять себя к интровертам? Что это за понятие такое? Есть высокомерные, которым ЧСВ не позволяет разговаривать с челядью, а только с избранным;

Показать целиком..

Я не понимаю: как можно причислять себя к интровертам? Что это за понятие такое? Есть высокомерные, которым ЧСВ не позволяет разговаривать с челядью, а только с избранным; тупые, обладающие узким кругозором, которые просто не могут поддержать дискуссию; инвалиды и долбоебы не выходящие из дома; тщеславные, которые бояться показаться глупыми или смешными; конченные эгоисты "обращенные внутрь себя". Ну и с психическими расстройствами, вот тут реально проблемы с коммуникацией у людей.
Для чего нужно столь общее название, псевдомедицинское прикрытие, для всех этих эгоистов, самолюбов, тупых, тщеславных и нездоровых людей?

Анон, у меня грусть тоска весьма странного сорта. и сейчас я расскажу тебе какого. Это не типичный баттхерт, а доныне неизведанного сорта.


Показать целиком..

Анон, у меня грусть тоска весьма странного сорта. и сейчас я расскажу тебе какого. Это не типичный баттхерт, а доныне неизведанного сорта.

Так случилось, что я побывал в гостях у одного знакомого моего друга. Я в принципе и раньше с ним немного общался, но тут мы зашли к нему в гости, буквально на 20 минут, потому что надо было кое-что забрать другу, но суть не в этом. Кун этот 32 лвл. Живет в сталинке на набережной в центре ДС (не Котельники, другая, но мемориальные доски, барельефы и все прочее в наличии) в двушке. Квартира отремонтирована и обставлена в строгом классицизме, словно никакой моды и никаких дизайнеров нет на свете. никакого минимализма, сломанных стен, голого кирпича. Часть мебели антикварная. Сделано все со вкусом, не цыганщина вчерашних нищих, ставших олигархами. Вид на тихий бульвар, в окно видно две другие красивые сталинки, ни одного дома типовой застройки. Есть свой двор, где стоянка только для жителей, отгороженная от простых смертных, хотя у этого куна нет своей машины.

Я подумал, что из-за локации квартира должна стоить весьма некисло и спросил, почему бы ее не продать и не купить какую-нибудь 4-комнтаную на пол-пути от центра к МКАДу в каком-нибудь неплохом районе типа Университета. На что кун посмотрел на меня как на ебанутого и сказал, что ему локация важнее площади и выдал спокойную такую но весьма примечательную тираду. В общем, анон, он москвич в 5-ом поколении, а в этом доме жил еще его дед. Он может погулять в центре в определенных местах, зная, что его прапрадед уже жил тут. Конечно, часть предков понаехала позже, но даже все бабушки и дедушки уже родились в ДС. При этом что до революции, что после, что после развала совка его семья как-то неплохо жила, тчо просто уникально для рашки - коренная городская интеллигенция, которая смогла и в военную карьеру, и в бизнес, и в докторские степени. В итоге кун этот сам очень недурственно зарабатывает, а из своей двушки переезжать никуда не желает принципиально. Семья не миллионеры, а именно то, что на западе зовется средним классом, чего у нас почти нет. Но т.к. определенный успех и хотя бы не-проеб полимеров потомственный, а локация - центр ДС уже много поколений, по нынешним меркам это уже не совсем средний класс получается.

Мы вскорости ушли, но небольшой экскурс в историю семьи этого куна почему-то сильно запал мне в душу. До меня даже ка-то не сразу дошло, а только вечером накрыло. И нарыло из-за осознания трех вещей.

Во-первых, фактор потомственности. Для рашки это нонсенс - кто был в шоколаде до революции, тот перестал быть после. Кто классно поднялся при совке, как правило сгинул в 90-е (интеллигенцию имею в виду). А у нынешних олигархов мамы и памы как правило были конченые колхозники, а дети - уже омичи конченые, которые все проебут. А эта семья - в ней все хорошо уже так давно, это уже столько поколений происходит, и дети путевые, и имущество прирастает постепенно. Я такого раньше не видел, хотя я видел людей намного богаче, но они богатые нынче. А все типа дворянство и аристократию тут постреляли или выслали. А тут такой упорный реликт. У меня осталось стойкое впечатление, что и ребенок этого куна будет таким же, и что у него все будет заебись. Вроде как так и должно быть, но почему-то почти нет семей у кого так, я вообще до этого с таким не сталкивался. Я так и представить не могу, как это - жить и знать, что сквозь все революции и хаос истории твой род умудряется неплохо себя чувствовать уже довольно давно. Конечно, есть всякие английские лорды, у которых все охуенно с 16-ого века, но о них мы слышали абстрактно, а тут живой пример воочию, да и безо всяких дворянских корней.

Во-вторых, это коренная ДСовость 5-ого уровня. Все, кого я знаю, понаехали. В лучше случае сами родились в каком-нибудь Биберево. Из коренных я видел только чокнутых бабок, а молодых реально коренных что-то вовсе не встречал. Их реально мало. Все понаехали, все в кредитах, все из ебеней. А тут человек сможет сказать своему ребенку "доченька, ты москвичка в 6-ом поколении", и это будет правда. Когда мои предки (до 5-ого колена я их даже не знаю блять!) копались в лаптях в земле каких-то, скорее всего, Саратовских ебеней, предок этого куна уже жил блять в ДС. В историческом центре. В своем доме. Для меня, кочевавшего по общагам и сумевшего добиться возможности хотя бы выплачивать долбаную еботеку, этот факт просто ад. Словно весь мой успех просто уничтожается этим. Обычно в таких случаях утешают себя тем, что "ну эти потом все проебут, уж точно!", но они уже 5 поколений ничего не проебывают.

Наконец, этот кун живет в каком-то своем мире. Ему похуй на тачки, свою он себе не покупает, у него нет дачи, ему насрать на моду, он не в курсе современной техники-хуехники как большинство кунов его возраста, даже из окна он не видит ни одного панельно-типового дома. Это какое-то полное окукливание в параллельном мире. Хотя с работой у него все хорошо, но за вычетом ее, как я понимаю, он просто игнорит большую часть реальности нынешней рашки. Это доходит до реальных странностей типа того, что он не знает, где расположены Мытищи и путает их с другими районами, не знает никаких раскрученных блогеров, вообще не разбирается в современной музыке, не играет в комп, практически не пьет. У него дома у меня возникло ощущение параллельного мира, частью будто застрявшего в эпохе столетней давности, но он ведь как-то блять сохраняется и поддерживается.

А когда мы вышли и перешли через реку, то шли до метро через райончики, в которые я даже не заглядывал никогда, просто никогда не было надо и не думал об этом. Набережная, целый квартал сталинок, местами дореволюционные здания. Дворы со старыми деревьями. Тишина, во дворах почти не слышно никаких дорог. В поле зрения нет панельного шанхая. На площадке играют чьи-то дети, из какого-то окна тянет борщом. Стоит дерево толщиной в 1.5 м. Километр до Кремля. И ведь в каком-нибудь 1939 тут было также. Словно время тут присело отдохнуть и забыло идти дальше.

Мне что-то стало очень тоскливо анон. В этом гигантском жестоком ДС есть какой-то свой мир с какой-то своей жизнью, которые мы даже не видим и не знаем о них. Да и когда мне блять там ходить, если я 3.5 часа в день ебарю на работу/обратно. Тут дело не в деньгах, не в зависти к мажорам и олиграхам, они теперь показались мне чем-то таким же временным, преходящим и шатким, как я сам. Дело в постоянстве, в том, что не меняется, в словно потайном благополучии, которое скрылось и сидит себе тихо. Чуть ли не веками блять. И я никогда не буду его частью, как бы не изъебнулся. Может только мой праправнук, но только я этого не узнаю уже и не застану.

Просто за стену текста, анон, но я испытал нечто намного более горькое, чем ЕОТы, зависть к мажорам и прочие типичные сорта фрустрации. Не знаю, один ли я такой, или кто-то еще испытывал нечто подобное.

Познакомился на мамбе, пятое-десятое. Забились на конкретное время. Я начал пидорить хату.

Показать целиком..

Познакомился на мамбе, пятое-десятое. Забились на конкретное время. Я начал пидорить хату. Полдня выгребал срач, подметал, ставил мебель в правильной последовательности, мыл парашу, застилал кровать.
Затем пошел в магазин (надеюсь она не сидит на дваче) купил сок за 50 рублей по скидке, купил две пачки гандонов по 30 рублей, сиги и все вроде. Спиздил у мамки шоколадку, достал водку 2008 года. Стал ждать. Приехала, звонит. Говорю, чтобы отошла от остановки, пошел навстречу. Вначаленервничал дохуя, к кульминационному моенту так изнервничался, что потом уже похуй было. Подошел, обнаружил ее, поздоровался, говорю, ну пошли типа прогуляемся на хуй туда сюда. Идем в сторону хаты сразу. Тут меня выпаливают соседи пиздоватые, ну да похуй на них, они уже привыкли, что у меня в хате происходят странные вещи. Завожу, начинаю рассказывать, тут у меня ремонт типа, тут я плинтуса оторвал охуенно, тут обои будут, тут рулоны лежат, тут линолеум и так далее. Затем подсаживаю ее на стул. Начинаем пиздеть. Я наливаю водку и хуярю туда сок. Она спрашивает нет ли у меня льда. Я говорю что холодильник у меня вместо параши функционирует, но это ВРЕМЕННО, так что придется так. В принципе это называется отвертка, охуенный напиток. Ну начинаем пить, я ставлю на китайском дивидишнике диск с коррозией металла, больше все равно нихуя не было. Она мне рассказывала про своего сына, он какой-то битард, хуй знает, судя по рассказам.
Потом я пизданул покурить, она тоже там что-то возилась. Потом прихоржу, еще подливаю. Выпили полбутылки. Затем я еще раз покурил, вернулся, встаю позади, начинаю ее гладить, трепать за волосню, чесать за ушком и творить прочие непотребства, попутно рассказывая что у меня типа не было взрослой женщины в плане секса блабла, дежурную хуйню короче втираю. Затем дропаю ее на кушетку, она говорит типа, что нужно принять душ, я говорю что уже там был, я же дома у себя, она говорит ну да охуенно, ну я схожу, ну ок похуй. Пошла в душ.
Я пошел сполоснул залупу на кухне, тут внезапно она выходит спрашивает полотенце, я резко зачехляю хуй и с вертухи ей даю полотенце из коридора.
Затем она снова идет в душ, я стою за дверью и надрачиваю. По ходу словил вялого от водки, вот как знал это, но все равно пил, потому что опыт какой-то ебанутый и нужно было разрядить атмосферу, но об этом позже.
Выходит, на ней эротическое белье из сексшопа. Милфе 44, описываю...
Жопа широченная, нормальная, сверху идет пресс, который к низу внезапно переходит в охуенное пузо, сиськи дряблые, зона декольте дряблая, пизда не брухлёвая, похожа на писечку няши, волосни не было, стрижка мотни аккуратная. Ну в общем баба половинчатая, 5 из 5, тут норм, тут хуита, тут заебок, тут пиздос итд.
Я раздеваюсь, начинаем прелюдию, тут она спрашивает "ты знаешь что такое сквирт?" я говорю ну есть такая хуйня да. Она грит ну ладно типа.
Заворачиваю ее, достаю хуй, тут у меня мистер вялый. Начинаю ебать ее рукой. Тут она кончает, потом кончает второй раз на 5 минуте, орет "охуенно, пиздееец, как будто выебал" лол. Затем у меня все же происходит стояк, надеваю гандон, поворачиваю ее раком, начинаю ебать. Она кончает еще раз, дальше кончил я. Литр молофьи блядь налилося. Потом я пошел на хуйкню, заварил чай, покурил, попил.
Потом лежим с ней. У меня после окончания случился экзистенциальный кризис личности. В этот момент тянка стала напоминать что-то 2 из 10 где-то так.
Все упрашивала меня выебать ее, говорила, ну может ты перенервничал итд. Я ей все же сказал, что когда меня перекрывает с бухла я хочу тупо спать и все. Через 40 минут она разворачивается и начинает яростно сосать. Сосет профессионально, но мне один хуй поебать. сосала долго, после чего я кое как пытался приткнуть полувялый, но у нее видите ли не курага нихуя, а норм пиздак, который полувялым не пронзить.
Ебнул ее еще раз рукой, после чего решил спать. Включил телек, лежим смотрим политику ебаную. Рассказываем друг другу прохладные про обмаз говном, золотой дождь, куколдов, парочек которые ищут негра с большой ялдой.
Затем внезапно у меня происходит эрекция, я кидаю ее в миссионерскую, задираю ноги за голову, начинаю ебать нормально, кончаем оба, затем перекуриваем и ложимся спать. Ей вставать в ебиную рань в отличии от меня.
Спим, я не сплю. Я прокручиваю в голове "гибель Помпеи" и критический императив Канта. Тут внезапно меня пробило на лютое дрисло. Хотелось обосраться как я хуй знает. Все время я лежал с зенками по 5 рублей и пытался укротить пердлище. Тут внезапно она пошла поссать. Недолго думая я начал выпускать шайтанов с особым энтузиазмом.
Возвращается. Я решил на фоне этой хуйни выйти покурить. Снова нашептал дохуя. Вернулся лег спать. Кайфа получил в сто раз больше чем от секса.
Потом она начала храпеть как мой покойный дед, я охуел, но все же как то уснул на полчаса. Затем наконец-то каторга закончилась, мы проснулись. Она пизданула делать make-up, я пошел мыть пенис от малафьи. Обняла меня и съебалась. Говорила "ой спасибо за все, саня блядь саня нахуй ты ювлир, спасибо, ой фухтыбля, наконец то кончила за сто лет". Я выпил кофе, с чувством будто бы я сделал что-то такое мерзкое, что меня нельзя больше выпускать в социум.
Затем я снес на парашу мусор с гандонами и остатками водки ебаной, выкинул простыню зашкваренную сквиртом и перевернул матрас. Обскирчёвано было все, хорошо что соседей не затопило.
Вот теперь думаю как ее слить. напишу что ко мне вернулась любимая девушка, нам так хорошо вместе, мы такие молодцы (не слишком дешево?) ну вот.
Какой вывод: вы ебучие батрудинавы, разрекламировали тут своих милф. Вот сами бабок и ебите, извращенцы поганые. Никогда не слушайте советов на дваче. Ищите для секса тян КАК МИНИМУМ 10 из 10, иначе смысла в этом нет никакого. Нахуя блевать каждое утро, когда можно найти норм пизду модельной внешности молоденькую. Теперь я вообще не понимаю этого ажиотажа.
Записался заодно в квд, скоро ебану классические анализы, а через неделю выпью пивка с сельдью, чтобы спровоцировать приступ триппера и гляну все ли нормалёк. Ну думаю, что с гандоном то похуй. Несмотря на то что он стоит 30 рублей в базарный день. Да я еще и проссывался специально после каждого дайвинга в вагину.
Такие дела. Думали я не смогу, а я смог. Ебать дебил.

Как-то была на Нашествии. И на второй день нахуячилась в гавно. Такого у меня никогда не было, т.к.

Показать целиком..

Как-то была на Нашествии. И на второй день нахуячилась в гавно. Такого у меня никогда не было, т.к. я ничего не помню из произошедшего. На следующее утро мне рассказал мой кун, что я резко стала чудить, нассала за каким-то автобусом в вип зоне, стала доебываться до мента, а потом жестко блевала, ползая на четвереньках по полю и какая-то незнакомая тян меня отпаивала водой (это единственное, что я помню. Если ты это читаешь – спасибо тебе!). В связи с моим свинским поведением, кун понес меня на руках спать в палатку, по дороге я объявила ему, что хочу посрать. К слову, если вы бывали на подобных мероприятиях, то понимаете, что из себя они представляют общественные туалеты. Вести себя там надо очень аккуратно, чтобы не измазаться в чужих экскрементах. Т.к. я не могла стоять на ногах, кун зашел со мной и держал меня во время моего сранья. А потом мне вытер жопу каким-то случайно завалявшимся в его кармане чеком, т.к. туалетной бумаги/салфеток с собой не было. От души просравшись и заснула сладким сном. На следующее утро мне рассказали эту чудесную историю. Я бы в нее не поверила. Если бы не обнаружила на трусах чиркаши от плохо вытертой жопу и зеленые следы на коленках джинсов от ползанья по траве.
Мне было 26. С куном на тот момент встречались 8 лет, но такое позорное поведение было впервые. К слову мы недавно расстались))

заебало заебало заебало
как же заебало, это просто невыносимо, у меня скоро пойдет пена изо рта, как же меня бесят эти уебки, которые рассказывают про своих тянок и кунов, сука таких особенных и неповторимых, о своих уебанских расставашках и прочем дерьме. и все бы ничего, ничего ЕСЛИ БЫ ОНИ БЛЯДЬ НЕ ДЕЛАЛИ ЭТО РЯДОМ СО МНОЙ СУКА, В МЕСТЕ, КОТОРОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО НЕ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ. СЛЫШИШЬ СУКА, НЕ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ.

Показать целиком..

заебало заебало заебало
как же заебало, это просто невыносимо, у меня скоро пойдет пена изо рта, как же меня бесят эти уебки, которые рассказывают про своих тянок и кунов, сука таких особенных и неповторимых, о своих уебанских расставашках и прочем дерьме. и все бы ничего, ничего ЕСЛИ БЫ ОНИ БЛЯДЬ НЕ ДЕЛАЛИ ЭТО РЯДОМ СО МНОЙ СУКА, В МЕСТЕ, КОТОРОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО НЕ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ. СЛЫШИШЬ СУКА, НЕ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ. ЕБЕШЬСЯ СО СВОЕЙ ПОДРУЖКОЙ ПО ИНТЕРНЕТУ ЛЕСБА ТЫ ЕБАНАЯ, ЕБИСЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ УЕБЕЩИ. НЕТ НУ ПРАВДА Я НЕ БУДУ СТЕСНЯТЬСЯ СЛОВ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ЗАЕБАЛА ЭТА ХУИТА. В КОНЦЕ ГДЕ ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ АБСОЛЮТНО ДРУГИМ И ОБЩАЮТСЯ НА АБСОЛЮТНО ДРУГИЕ ТЕМЫ, В ТВОЕМ МАЛЕНЬКОМ КОФЕЙНИКЕ ВОЗНИКАЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНОО КАКАЯ-НИБУДЬ ШКУРА ИЛИ ХУЙ, КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ ПИЗДЕТЬ ЗА СВОИХ ДЕВУШЕК И ПАРНЕЙ, РАССКАЗЫВАТЬ КАК ОНИ ЕБУТСЯ. СРУТСЯ. СКУЧАЮТ. ЖАЛЕЮТ И КОКОКОКОКОКОКОК. ДА КТО ТЕБЯ БЛЯДЬ СПРАШИВАЛ? ЗАКРОЙ РОТ, СЕРЬЕЗНО. НЕУЖЕЛИ ЭТА ТИШИНА В ЧАТЕ НИХУЯ НИ О ЧЕМ ТЕБЕ НЕ ГОВОРИТ? НЕУЖЕЛИ ЭТИ ОТВЕТЫ НА ОТЪЕБИСЬ ТЫ ВОСПРИНИМАЕШЬ КАК НОРМУ. НИКОМУ НЕТ ДЕЛА ДО ТВОЕЙ ХУИНИ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТА ХУЙНЯ НЕ ПО ТЕМЕ, А ТО И БОЛЕЕ, АНТИ ТЕМЕ. ЛЮБОВЬ ХУЕБОФЬ БЛЯДЬ. ИДИТЕ В ПАБЛИКИ ДЛЯ СЛАДЕНЬКИХ. ИДИТЕ В ПАБЛИКИ С ЖЕНСКИМИ РОМАНАМИ. ПОДПИШИТЕСЬ НА ПАБЛИК ПО СУМЕРКАМ И 50 ОТТЕНКОВ ХУЕВОГО, СЪЕБИТЕСЬ ИЗ КОНФЫ В КОТОРОЙ Я СИЖУ И ВООБЩЕ ИЗ ВСЕХ МЕСТ, ГДЕ ВАМ НЕ МЕСТО. ПОШЛИ НАХУЙ УЕБКИ. ТВОЯ ДЕВУШКА/ПАРЕНЬ ОЧЕРЕДНОЙ КУСОК МЯСА, НЕТ НЕ ОСОБЕННЫЙ, ВЫ БЛЯДЬ НЕ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА, ВЫ ПРОСТО СПАРИВАЕТЕСЬ И ПОЛУЧАЕТЕ ДОЗУ ЭНДОРФИНОФ. ПРО РАСТАВАШКИ ОНИ МНЕ ТУТ ПИШУТ. НОЮТСЯ О СВОЕЙ УЕБИЩНОЙ ХУИТЕ К КОТОРОЙ СТРЕМЯТСЯ ТОЛЬКО СОЦИАЛЬНЫЕ ВЫШМОРКИ. ДА, СМИРИСЬ, ИЩЕШЬ СЕБЕ ТНЮ? КУНЦА? АЛЕ ИДИ СОЦИАЛИЗИРУЙСЯ, ТЫ ЗДЕСЬ И НЕ С НАМИ. КЛЯНУСЬ ОДНАЖДЫ УСЛЫШАВ ТАКОЕ В ИРЛЕ Я ХАРКНУ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ЛИЦО.
НАДЕЮСЬ ВЫ СДОХНИТЕ В ОДИН ДЕНЬ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, И КАК МОЖНО СКОРЕЕ. АМИНЬ.

Когда мне было четырнадцать лет, я решил побрить свой лобок. Для этого я взял у отчима его электрический станок, который подарила ему моя внебрачная тётя. Ну включил я станок и поднёс станок к лобку.

Показать целиком..

Когда мне было четырнадцать лет, я решил побрить свой лобок. Для этого я взял у отчима его электрический станок, который подарила ему моя внебрачная тётя. Ну включил я станок и поднёс станок к лобку. Я как истинный дебил не знал, что для бритья лобка нужна пена. Ну как мой отчем говорит, жилет, лучше для феминистов нет. В итоге я понял что пена для бритья моего отчима была полностью использована моей мамой ещё два месяца назад, когда мой отчем пропал без вести. Так как я ленивая жопа, я решил побриться без пены для бритья. Взяв станок снова я поднёс его к моему лобку и... я порезал лобок. Весь туалет, мой лобок и мои руки были в крови. Я закричал и позвал маму, что бы она вызвала скорую. Она увидела меня всего в крови, без штанов и со станком в руках. Конечно она упала в обморок, и я вызвал ей скорую, хотя это должна была она вызвать скорую мне. Скорая приехала, увидев меня без штанов, всего в крови, со станком в руках и маму, лежащую на полу без сознания, подумала, что я угрожал своей маме и хотел её изнасиловать. Врачи вызвали полицию. Когда полиция приехали, они арестовали меня и увезли в участок. Когда я рассказал всё как было на самом деле офицеру, он дал мне самый важный совет в моей жизни - никогда не лениться идти в магазин за пеной для бритья. Меня отвезли в больницу, а в скоре очнулась моя мама, ей рассказали мой диагноз. Оказалось, что у меня рак машонки и срочно надо сделать операцию на зубы, дабы предотвратить скалиоз.

Седня видел как одна бомжиха получила пизды
От моего дяди который с ней сожительствует
Пизды она получила из-за меня
Но напиздела она, и дядя это знал
Кроч
Говорит ей прямым текстом, "заткнись блядь. Или уебу" Та продолжает, но тебя же не было дома Леха напиздел, тот встает, и дает ей пизды, и за волосы вытягивает ее с веранды на улицу и говорит что бы пиздовала спать.
Садится за стол и наливает стакан водки)
Причем она это предложение прямо с утра как мантру повторяла.

Показать целиком..

Седня видел как одна бомжиха получила пизды
От моего дяди который с ней сожительствует
Пизды она получила из-за меня
Но напиздела она, и дядя это знал
Кроч
Говорит ей прямым текстом, "заткнись блядь. Или уебу" Та продолжает, но тебя же не было дома Леха напиздел, тот встает, и дает ей пизды, и за волосы вытягивает ее с веранды на улицу и говорит что бы пиздовала спать.
Садится за стол и наливает стакан водки)
Причем она это предложение прямо с утра как мантру повторяла. Батя сел бухать с ней так как мама не пьет, а бате нужно было с кем то опохмелиться ну и просто попиздеть. А я весь день на веранде просидел. С ним, ну чисто болтал чай пил, ну нехуй делать было, она эту фразу раз десять сказала и ей уже на третий раз сказали что ок все, блядь, заебала, мы все поняли. И еще три раза она пизданула это при дяде, а тот на третий раз дал ей пизды) два раза перед этим предупредив что уебет ей.
Алсо лол, она седня бате жаловалась что я тунеядец и домосед, что не помогаю строить дом и все такое, а у нее спина больная и она заебалась таскать цемент. На что батя ей пояснил. Что нехуй пытаться меня заставлять ругать моего сына. Кто тебя заставлял таскать этот цемент? Твоя работа бля, штукатурить, больная спина, ну вот сиди и штукатурь.
Цемент носят другие работники просто)
Как меня прикалывает когда дядя и эта бомжиха говорят что позвонят бате и я буду таскать камни на третий этаж. Типо угрожают мне, лол. А мне то похуй. Сижу в сычевальне. Тупо игнорирую их. Ну или говорю что не хочю ничего носить никуда.
Еще меня бесит блядь что она здоровается со мной каждое блядское утро что увидит меня, "говорит доброе утро, лешка"
Оно бы было добрым если бы я тебя не видел этим утром.
И не пытался закосить что тебя не существует
Не отвечая ничего в ответ
Иногда все же отвечаю, тоже, доброе утро говорю, но ебаный в рот
Я это делаю что бы она от меня отъебалась
Со своим блядским добрым утром
А она все продолжает
Иногда по три раза утром говорит
Доброе утро, Лешка
Я люблю срать в сортире что стоит во дворе, так как брезгую эту бомжиху, возможно она нередко срет у нас дома в унитаз, и я по этой причине хожу в сортир, а там пездос как воняет, по этому я сижу с открытой дверью. Так эта шмара блядь, передвигается по двору как блядская ниндзя, сука, на носочках блядь, специально сука, в первый раз успел захлопнуть дверь в безветренную блядь погоду перед носом этой дуры, но через 30 секунд снова открыл. Потому что в толкане воняет пьяным говном. И нужен свежый воздух что бы нормально подышать пока давишь котяху из себя. Так эта ебнутая снова блядь крадется через минуту, она бля по словам матери которая была в это время на веранде, просто стояла в 10 метрах от сортира минуту, а потом снова пошла в него. А я уже блядь вытираю жопу. Сука пропалить мой дрогоценный хуй она вроде не успела, но здорово меня разозлила и я с криком "ДА ЕБАНЫЙ В РОТ, ДАЙ БЛЯДЬ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!" Захлопнул дверь перед ее рожей во второй раз.
А эта сумашедшая еще бля заявляет стоя за дверью, "ЛЕШКА НЕ МАТЕРИСЬ!" КАК БЛЯДЬ НЕ МАТЕРИТЬСЯ НА ТЕБЯ, БЛЯДСКУЮ НИНДЗЮ, Я СУКА НАХУЙ ЕСЛИ ВИЖУ ОТКРЫТУЮ В СОРТИР ДВЕРЬ СБОКУ, А ИМЕННО СБОКУ К НЕМУ И ПОДХОДЯТ БЛЯДЬ, Я БЛЯ ИЗДАЮ КАКОЙ ТО ЗВУК ЛИБО ТОПАЮ ЛИБО ЧТО ТО ЕЩЕ БЛЯ СУКАНАХУЙ Я ПЫТАЮСЬ НЕ СМОТРЕТЬ КАК КТО ТО СРЕТ БЛЯДЬ! НЕ ТО ЧТО ТЫ ЕБУЧАЯ ШПИОНКА ЗА МОЛОДЫМИ И ЗОЛОТЫМИ ХУЯМИ ЭТОЙ СТРАНЫ, ЛИШЬ БЫ ПОСМОТРЕТЬ НА ХУЙ АЛЕКСЕЯ БЛЯДЬ ПРИПЕРЛАСЬ ВТОРОЙ РАЗ БЛЯДЬ КАК ЕБУЧАЯ НИНДЗЯ И ЕЩЕ СМЕЕЕШЬ СУКА НАХУЙ ЗАЯВЛЯТЬ ЧТО БЫ Я НЕ МАТЕРИЛСЯ? ДА ТЫ В КРАЙ ОХУЕЛА ПАРТИЗАНКА БЛЯДЬ ЕБУЧАЯ СУКАМРАЗЬ КАКОЕ БЛЯДЬ ДОБРОЕ УТРО БЛЯДЬ, КАКОЙ СУКА НЕ МАТЕРИСЬ СУКААААААБЛЯДЬМРАЗЬСЪЕБИИЗМОЕЙЖИЗНИПЛС!
А еще блядь, а еще блядь я несколько раз пропалил как эта ебучая бомжиха блядь рядом с сортиром ссыт на ебучий блядь песок для стройки сука, НУ РЯДОМ ЖЕ БЛЯДЬ НОРМАЛЬНЫЙ СОРТИР, НУ ЗАЙДИ В НЕГО, ТАМ ЖЕ БЛЯДЬ ЧИСТО ТОЛЬКО ВОНЯЕТ И ВСЕ БЛЯДЬ, ТАМ НЕ НАСРОТО НА ПОЛ БЛЯДЬ И НЕ ХЛЮПАЕТ ГОВНО В ЗАДНИЦУ, СИДИ БЛЯДЬ И ССЫ СУКА НАХУЙ В ЕБУЧИЙ СОРТИР ОН В ДВУХ МЕТРАХ ОТ ТЕБЯ ЕБАНАЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ССЫШЬ СУКА ВО ДВОРЕ НА БЛЯДСКИЙ ПЕСОК РЯДОМ С СОРТИРОМ? ЕБУЧАЯ ТЫ ДЕРЕВНЯ СУКАСУКАСУКАФУФУФУФУБЛЯДЬ!
Сука
Блять, ненавижу ебаную бомжиху что живет по соседству
ЭТА ЕБУЧАЯ НИНЗЯ СНОВА КРАЛАСЬ ПО ДВОРУ КОГДА Я СРАЛ В ТУАЛЕТЕ, СРУ Я БЛЯТЬ ЗНАЧИТ НАХУЙ В СОРТИРЕ, А ЭТА ПИЗДОТА ПОДХОДИТ, КРИЧУ ЕЙ: ЭЙ БЛЯДЬ, ЭЙ СУКА. ОНА БЛЯТЬ НАСТОЛЬКО ТУПАЯ ЧТО ДВЕ СЕКУНДЫ РЕШАЛА ЧТО ЕЙ НУЖНО СЪЕБАТЬСЯ НАХУЙ С МОИХ ГЛАЗ И ПЕРЕСТАТЬ СМОТРЕТЬ НА МОЙ ГЛАДКОВЫБРИТЫЙ ХУЙ И ЯЙЦА, СУКА НЕНАВИЖУ
ХОТЬ КОЛОКОЛЬЧИКИ НА ЕЕ ЕБАНЫЙ ХАЛАТ ВЕШАЙ.
А ЕЩЕ БЛЯДЬ РАЗ В ДВА МЕСЯЦА СУКА СЛУЧАЕТСЯ ПИЗДЕЦ МОЕЙ ЖИЗНИ БЛЯДЬ, ВЕСЬ ДУШ БЛЯДЬ ТРИ ДНЯ ВОНЯЕТ НЕМЫТОЙ БЛЯДЬ ПИЗДОЙ! ЭТА СУКА ОНА БЛЯДЬ ИНОГДА ВСПОМИНАЕТ ЧТО БАРЕБУХИ С ЕЕ ПИЗДЫ НУЖНО ОТМЫВАТЬ И ИДЕТ В ДУШ РАЗ В ДВА ЕБУЧИХ МЕСЯЦА, И БЛЯДЬ Я НЕ МОГУ ПОМЫТЬСЯ ПОТОМ, ПОСЛЕ НЕЕ НЕ ТО ЧТО В ВАННУЮ БЛЯДЬ НЕ ЗАЙДЕШЬ, ПОСЛЕ НЕЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ЗАХОДИТЬ ВО ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ДОМА ВООБЩЕ, КОГДА ЭТО ГОВНО НА НЕЙ СУХОЕ ОНА ВОНЯЕТ НА ПОЛТОРА МЕТРА БЛЯДЬ А КОГДА ОНА МОЧИТ ЭТО ГОВНО ВОНЯЕТ УЖЕ НА ДЕСЯТЬБЛЯДЬЕБУЧИХ МЕТРОВ ВОКРУГ ВАННОЙ СУКА! ВОНЯЕТ ЕЕ НЕМЫТОЙ ГРЯЗНОЙ МЕСЯКОВОЙ БЛЯДЬ, ПИЗДОЙ! И Я БЛЯДЬ ТАК КАК Я С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ ХОЧЮ ИХ СУКА ПОМЫТЬ ВЕДЬ Я НЕ ЭТА ЕБУЧАЯ ШАЛАВА ДЕРЕВЕНСКАЯ, Я БЛЯ КУЛЬТУРНЫЙ БИТАРД, Я МОЮСЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ БЛЯДЬ, ну может чуть чаще если нужно выйти погулять с кем-то, но кроч раз в неделю оптимально, я не воняю если не моюсь в течении 6 дней и мне этого достаточно для жизни за пк. И ВОТ БЛЯДЬ СЛУЧАЕТСЯ ЕБУЧИЙ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, ЕБАНАЯ БОМЖИХА ОТМЫВАЕТ СВОЮ ПИЗДУ ОТ БАРЕБУХОВ ДВУХМЕСЕЧНОЙ ДАВНОСТИ И Я СУКА ДОЛЖЕН СИДЕТЬ БЛЯДЬ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ СУКА ЖДАТЬ ОДИН ДЕНЬ, (НУ ЕСЛИ ПРОХОДИТ 4 ДНЯ СО ДНЯ КОГДА Я МЫЛСЯ, И МОЕТСЯ ЭТА БОМЖИХА) НО ЧАСТО БЛЯДЬ МНЕ ПРИХОДИТСЯ СУКА ЖДАТЬ ЕЩЕ ЕБАНЫХ ТРИ ДНЯ И НА ЧЕТВЕРТЫЙ ТО ЕСТЬ НА 11 ДЕНЬ ПОСЛЕ ПРОШЛОГО ПРИЕМА ДУША, ИДТИ В ДУШ БЛЯДЬ, ПОТОМУ ЧТО НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК СУКА НЕ ПОЙДЕТ В ТАКОЕ ВОНЮЧЕЕ ПОМЕЩЕНИЕ МЫТЬ СВОИ ВОЛОСЫ И ВООБЩЕ ПЫТАТЬСЯ СТАТЬ ЧИЩЕ В ТАКОЙ ВОНИЗМЕ НЕВОЗМОЖНОСУКАБЛЯДЬМРАЗЬКАКЖЕЯЕЕНЕНАВИЖУ!
Я люблю ходить ссать за дом, это удобно, там обычно незаюзанная никем блядь земля, заготовленная под новый дом, кроч укромное место в которое я и батя ходим ссать. Эта сумашедшая блядь, ладно насадила лука где я ссу, специально блядь искала наверно мокрую землю блядь что бы получить лук который орошает мой золотой дождь по четыре раза на дню, ну я думаю, хули пусть себе растет, если этой пизде так хочется, стал ссать в другую сторону, так эта пизда там посадила блядь лук, и еще какие-то травы блядь. Ну я бля уже начинаю психовать, ищю третье место все там же за домом, начинаю ссать там, а ЕБАНАЯ БОМЖИХА БЛЯДЬ ПРОСЕКЛА ЧТО Я ВСЕ ВРЕМЯ МЕНЯЮ МЕСТО ССАНЬЯ И РЕШИЛА ЧТО Я БЛЯДЬ ПЕРЕСТАНУ ССАТЬ ЗА ДОМОМ БЛЯДЬ ЕСЛИ ОНА ВСЕ ТАМ ЗАСАДИТ, ЕБАНАЯ СУКА! НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ, МРАЗЬ БЛЯДЬ ВСЕ ЗАСАДИЛА НО МНЕ ПОХУЙ БЛЯДЬ, Я РЕШИЛ ССАТЬ НАХУЙ НА КАКУЮ ТО ЕБАЛУ, А ХУЛИ МНЕ ДЕЛАТЬ ДО ТОЛКАНА БЕЖАТЬ 30 СЕКУНД БЛЯДЬ А ЗА ДОМ ЗАЙТИ 15 СЕКУНД, Я ЭКОНОМЛЮ ВРЕМЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ СУКА НЕ СМЕЙ МЕШАТЬ МНЕ, БОМЖИХА! И ССУ БЛЯДЬ НА КАКУЮ-ТО ЕБАЛУ В УГЛУ ЕЕ НОВОГО ОГОРОДА. Пиздос, бате блядь видать эта шмара нажаловалась что я ссу на ее блядь рассаду, А ХУЛИ МНЕ СУКА ДЕЛАТЬ? ПИЗДОВАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ В СОРТИР? Батя грит, ну хули ты на рассаду ссышь. Ну я и пояснил что рассада это ее блядь личная проблема, которую она себе создала, я блядь туда уже 5 лет ссу, а в этом году она решила в том месте где я ссу рассаду посадить блядь, охуеть просто.

Сестра еще такая ебанутая
Кроч
Всю жизнь СУКА ВСЮ ЖИЗНЬ СИЖУ В ТРУХАНАХ СВОИХ ПРОПУКАНЫХ ДОМА, А ОДИН РАЗ ПРИ ЕЕ ЕБЫРЯХ 4 СРАНЫХ КАВКАЗЦАХ ЗАШЕЛ В ТРУХАНАХ НА КУХНЮ БЛЯДЬ ЗА ЕДОЙ! А ЭТА МРАЗЬ ПРИ НИХ ГРОМКО НАХУЙ ПОСМЕЛА СО МНОЙ ЗАГОВОРИТЬ!!!! СУКАБЛЯДЬ! СРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ УЕБАТЬ ЕЙ С ВЕРТУХИ БЛЯДЬ В ЕБАЛО ЧТО БЫ НЕ СМЕЛА ПРИ ЦАРЕ ПИЗДЕТЬ. ДА ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ МРАЗОТА, БУДТО БЫ НЕ ЗНАЕТ ЧТО Я БЛЯДЬ ВСЕГДА В ТРУХАНАХ! "ЧЕ ЭТО ТЫ В ТРУСАХ ПРИ ГОСТЯХ?" ДА Я ЕБАЛ НАХУЙ ВСЕХ ТВОИХ ГОСТЕЙ ШКУРА ЕБАНАЯ НАХУЙ БЛЯДЬСУКАПАДЛАМРАЗЬ! ТО ЧТО ТЫ БЛЯДЬ СО СВОИМИ ЁБЫРЯМИ ХОДИШЬ НА ВЕРАНДУ МЕНЯ ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО, СПАСИБО СКАЖИ ЧТО ТРУХАНЫ БЛЯДЬ НАДЕЛ А НЕ ГОЛЫЙ ЗАШЕЛ БЛЯДЬ, МРАЗЬ ЕБАНАЯ БЛЯДЬ!
Бля судя с рассказа мамки, бабка однажды спасла ебаную сестру нахуй, КОГДА Я ПЫТАЛСЯ БЛЯДЬ В ПОЛТОРА ГОДА ЕЙ КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ ВЫКОЛОТЬ ГЛАЗА ЭТОЙ ШКУРЕ ЕБУЧЕЙ БЛЯДЬ! ХУЛИ ОНА МЕНЯ ТАК ДОЕБЫВАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ НАХУЙ ЧТО ЭТОЙ ПИЗДЕ БЫЛО 3 МЕСЯЦА ОТ РОДУ А Я УЖЕ ХОТЕЛ НАХУЙ ЕЙ ГЛАЗА БЛЯДЬ КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ ВЫКОЛОТЬ НАХУЙ!
Эта ПРОСТИТУТКА БЛЯДЬ СЕБЕ ПОСТОЯННО ПОЗВОЛЯЕТ ПОДОБНОЕ БЛЯДЬ, КОЛХОЗНИЦА ЕБАНАЯ СУКА! НА ВЫПУСКНОМ БЛЯДЬ, ДАЛ БОГ ШАНС ЭТОЙ ШАЛАВЕ СЕСТЬ НА ПРОТИВ МЕНЯ ЗА ОГРОМНЫМ СТОЛОМ БЛЯДЬ, НУ ЦЕНИ МОМЕНТ БЛЯДЬ! ЧТО БРАТ БЛЯДЬ СИДИТ И КУШАЕТ, НЕТ НАХУЙ, НАДО БЛЯДЬ ПИЗДАНУТЬ, "НЕ ЧАВКАЙ ! ! ! " СУКА БЛЯДЬ ДО СИХ ПОР ЭТУ ММРАЗЬ ХОЧУ ЗАДУШИТЬ ЗА ЭТИ ЕБАНЫЕ СЛОВА, Я БЛЯДЬ ЗАХОЧУ СЯДУ НА СТОЛ И НАСРУ НА НЕГО БЛЯДЬ, МРАЗЬ ЕБУЧАЯ НАХУЙ, "НЕ ЧАВКАЙ" БЛЯДЬ! АХ ТЫ СУКАПАДЛА БЛЯДЬ Я БЫ ТВОЮ ЕБУЧКУ БЛЯДЬ ОБ СТЕНУ НАХУЙ РАСКРОШИЛ ПИЗДА ТЫ ЕБЛИВАЯ, ПЕРЕД КЕМ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ КОЛХОЗНИЦА ЕБАНАЯ ТО? ПЕРЕД БЛЯДЬ ШАЛАВАМИ-ПОДРУГАМИ ЧТОЛЕ СУКА? ХУЛИ ТЫ ВОЗОМНИЛА ПРОСТИТУКА БЛЯДЬ! СУКАААААА! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКОЙ МРАЗОТОЙ ЧТО БЫ СПИЗДАНУТЬ ТАКУЮ ХУЙНЮ? Я БЛЯДЬ ГОТОВ БЫЛ ВСТАТЬ И ВОТКНУТЬ ЭТОЙ МРАЗИ ВИЛКУ В ГОРЛО СУКА ТОГДА!
МРАЗЬ
НЕНАВИЖУ ЭТУ ШАБОЛДУ ЕБАНУЮ
А ТЕПЕРЬ ЕЕ ЕБЫРИ НАХУЙ КО МНЕ ВО ФРЕНДИКИ ИНВАЙТЯТСЯ НАХУЙ
ЭТО ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?
Еще блядь смеет нахуй СТАРШЕГО БРАТА БЛЯДЬ! СТАРШЕГО БРАТА СУКАБЛЯДЬНАХУЙМРАЗЬКАКТЫСМЕЕШЬБЛЯДЬ СТАРШЕГОБРАТАБЛЯДЬНЕУВАЖАТЬХУЕБЕСИНА
НАХУЙСУКАБЛЯДЬЯЖЕРАЗЪЕБУТВОЮЕБУЧКУ
ЕБАНУЮСУКАНАХУЙМРАЗЬААААААААААААА!
ЗАХОДИТ ЕЕ ЕБЫРЬ КАК ТО БЛЯДЬ КО МНЕ В КОМНАТУ НАХУЙ, КО МНЕ БЛЯДЬ В КОМНАТУ НАХУЙ ЕЕ ЕБЫРЬ БЛЯДЬ ЗАХОДИТ, ЭТО ЧЕ НАХУЙ ТАКОЕ БЛЯДЬ? Я ЧЕ БЛЯДЬ ПОВЕСИЛ НА КОМНАТЕ ТАБЛИЧКУ "ВСЕ КТО ЕБЕТ МОЮ СЕСТРУ В ЕЕ ТУХЛЫЙ ВАРЕНИК ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ БЛЯДЬ"? ЗАХОДИТ СУКА ЭТА МРАЗЬ ТРЕТЬЕГО МАРТА БЛЯДЬ 2013 ГОДА БЛЯДЬ, ТОЧНО ПОМНЮ ЭТОТ ДЕНЬ СУКАНИКОГДАНАХУЙНЕЗАБУДУБЛЯДЬ И КРОЧ С СЕСТРОЙ, ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАХУЙ КАК У МЕНЯ ЖИЗНЬ ЕПТЫ, НОРМАЛЬНО НАХУЙ У МЕНЯ ЖИЗНЬ БЛЯДЬ НОРМАЛЬНО СУКА У МЕНЯ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ХУЛИ ТЕБЕ БЫДЛО ЕБАНОЕ НАДО У МЕНЯ В ХАТЕ ХУЛИ ТЫ С СЕСТРОЙ МОЕЙ ЕБАНОЙ БЛЯДЬ СЮДА ЗАПЕРЛИСЬ Я МОЖЕТ ПУКАЮ БЛЯДЬ В ЭТОЙ ХАТЕ ГРОМКО И ВЕСЕЛО БЛЯДЬ ПУКАЮ, А ВЫ МЕНЯ ТУТ УЩЕМЛЯЕТЕ ПИДОРАСЫ, ЛАДНО БЛЯДЬ СИДЯТ В МОЕЙ КОМНАТЕ БЛЯДЬ ПИЗДЯТ, И ТУТ НАЧИНАЮТ ЛИЗАТЬСЯ НАХУЙ, Я ДУМАЮ ЭТАМРАЗЬБЛЯДЬКОНЧЕНАЯНАХУЙВООБЩЕ ОХУЕЛАСУКАБЛЯДЬНАХУЙШМАРАЕБАНАЯ
ПРИВОДИТ ЕБЫРЕЙ НАХУЙ В МОЮ БЛЯДЬ КОМНАТУ НАХУЙ ЕЩЕ БЛЯДЬ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ СУКА В ДЕСНЫ С НИМ ЕБАТЬСЯ ПРИ МНЕ БЛЯДЬ, ЭТО ВООБЩЕ ОХУЕТЬ МРАЗОТА ЕБАНАЯ!
ОДЕНУСЬ БЛЯДЬ НЕПРИМЕТНО НАХУЙ И СЛОМАЮ ЭТОЙ МРАЗИ БЛЯДЬ КОЛЕННЫЕ ЧАШЕЧКИ НАХУЙ СУКА ЧТО БЫ ОНА ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА КТО И ЗА ЧТО ЕЙ НАХУЙ ИХ СЛОМАЛ БЛЯДЬ!
А эту пизду блядь отпиздил один раз нахуй, 13 лет назад, так эта мразь до сих пор охает, и каждому ЕБЫРЮ БЛЯДЬ СВОЕМУ НАХУЙ НАПОМИНАЕТ, КРОЧ ОДИН РАЗ ВООБЩЕ ОХУЕЛА, ЕБЫРЬ ЕЕ ВМЕСТЕ С НЕЙ ПОДХОДЯТ И ОНА ГОВОРИТ "ВОТ ОН МЕНЯ 13 ЛЕТ НАЗАД НАХУЙ ИЗБИЛ ДАЙ ЕМУ ПИЗДЫ" Я БЛЯДЬ ОХУЕЛ ОТ ЭТОЙ МРАЗИ БЛЯДЬ!
хочу блядь конкретно хочу что бы эта мразь блядь получила пизды по ебучке
Так что бы блядь ей нос сломали нахуй
И пояснилибы после этого, это за то что ты СУКАМРАЗЬ ТАК ДОХУЯ ПИЗДИШЬ КУСОК ЕБАНОГО ГОВНА, ПОЧАЩЕ БЛЯДЬ МОЛЧИ ЕБАНАЯ ШКУРА!
При родителях строит из себя принцесску сука
Но она настолько всех нас доебала
Батю в последний раз вообще пиздец как доебала
Кроч приходит блядь чучело домой, с работы блядь, ну поздоровались с мразью, она села на диван блядь, начинает рассказывать как прошел день у нее маме, а батя ей сказал вежливо ЧТО БЫ ОНА БЛЯДЬ ЕБАЛЬНИК СВОЙ ЗАКРЫЛА А ТО ТЕЛЕВИЗОР ПЕРЕБИВАЕТ, ну она возмущаться стала, типо вот вы меня не любите КО КО КО, батя ей отвечает, любим мы тебя, а она заладила, да не любите вы меня, а батя ей и говоит "ПОШЛА НАХУЙ ТОГДА ИСТЕРИЧКА, ПИЗДУЙ В СВОЮ КОМНАТУ И СИДИ ТАМ, НЕ ПОРТЬ НАСТРОЕНИЕ НАХУЙ МНЕ!"

Это было где-то в 2008 году, я тогда как раз учился в ПТУ, поскольку мозгами для универа еще не вышел. На третьем курсе мы с моим лучшим другом решили собрать вписон, поскольку его родители уехали в медовый месяц ( уже четвертый раз опять расписываются ), и загородный дом свободен полностью Позвали мы туда тней и кунов с нашей группы, даже омежкин напросился к нам тоже, мы поугарали с него, но тоже разрешили ему придти. И вот сама вписка, все уже немного поднажратые, мы с другом долбанули пару плюх и стали угорать различной хуйней.

Показать целиком..

Это было где-то в 2008 году, я тогда как раз учился в ПТУ, поскольку мозгами для универа еще не вышел. На третьем курсе мы с моим лучшим другом решили собрать вписон, поскольку его родители уехали в медовый месяц ( уже четвертый раз опять расписываются ), и загородный дом свободен полностью Позвали мы туда тней и кунов с нашей группы, даже омежкин напросился к нам тоже, мы поугарали с него, но тоже разрешили ему придти. И вот сама вписка, все уже немного поднажратые, мы с другом долбанули пару плюх и стали угорать различной хуйней. Но тут приходит омежкин со своей тней, мы немного в ахуе, ведь тян с виду просто охуенна была, про омежкина же мы думали, что он девственник. Мы с дружбаном под алкоголем и плюхами решили поспорить, что к концу вписки тян повертится на одном из наших хуев. Забились на косой. Первым делом мы решили напоить омежку до отруба, но эта сука никак не пьянела, потом наконец-то он таки нажрался ( пришлось влить в него почти литра 5 крепкого пиваса ). Все это время тян хихикала над нашими тупорылыми выходками и плоскими шутками. Наконец омега вошел в неадекват и стал хуево соображать. Дальше уже мы нажрались и напоили тянку, что было дальше я помню смутно, но закончилось тем, что мы с другом начали рамсить друг на друга, потом опять провал, потом мы уже с ним вдвоем сношаем эту тян. Она визжит, как русак, которому чечены режут голову, попутно дроча и насасывая моему другу, потом мы с ним сменили позиции, и насасывала она уже мне. Как же это охуенно было, анон. Мне таких минетов никто в жизни не делал. Но тут случился облом. Каким-то хуем омега проснулся и протрезвел, зашел к нам и охуел. Начал орать, как ебанутый, какая же его тян шлюха, какие же мы козлы и так далее. Тян ему сказала, мол извини, я устала быть только с одним тобой, кроме тебя я никого не знала, мне нужно было выпустить пар, прости и забудь. Омега уже в слезах начинает вновь орать и хуесосить нас. К слову, спасибо их цирку, я смог хотя бы шорты с футболкой надеть, пока они разбирали полеты. Мне его вопли слегка поднадоели, и я сказал, что если он сейчас свою гнилую пасть не закроет, то поедет не домой, а в больницу. Он полез на нас с кулаками, мы с другом и отхуячили его весьма сильно, тян как раз успела одеться. Затем на шум сбежались остальные гости, и увидели, как мы пиздим ногами лежачего омежку, на вопрос что за хуйня, тян сказала, что он сам виноват и пьяный захотел ее изнасиловать, а мы защитили. В итоге мы еще пару минут попинали омежку, взяли под руки и выкинули его за забор, кинув 12 рублей на маршрутку. Потом вернулись обратно, продолжили бухать, накурили тян и охуенно поебались вновь втроем. Омежку же потом вся группа гнобить начала, и он забрал документы.
Такая стори, анон.

Мой хороший друг Абу Хаджар был первый из нас, дворовых мальчишек, кто нашел работу - санитаром в местной детской больнице. Это было давние годы назад. Мы тогда ещё все были обычная московская шпана, типичные школьники без лишней копейки в кармане, и потому очень завидовали нашему другу Абу Хаджару, который уже получал зарплату и тратил её как хотел - на себя, на маму и даже на нас - малолетних пиздюков.

Показать целиком..

Мой хороший друг Абу Хаджар был первый из нас, дворовых мальчишек, кто нашел работу - санитаром в местной детской больнице. Это было давние годы назад. Мы тогда ещё все были обычная московская шпана, типичные школьники без лишней копейки в кармане, и потому очень завидовали нашему другу Абу Хаджару, который уже получал зарплату и тратил её как хотел - на себя, на маму и даже на нас - малолетних пиздюков.
Но с ходом времени, один за другим мы перестали завидовать нашему другу Абу Хаджару... Даже стали подшучивать над ним, без всякого зла, по-дружески. Потому что каждый из нас учился в МГУ, находил хорошия работа, задвигал собственный неплохой бизнес, делал хорошие денежки... Брал жену... Некоторый из нас даже уже делал красавцев сыновей. Но одинокий Абу Хаджар в двадцать пять лет продолжал вкалывать в детской больнице за гроши... Носил утки за больными детьми, убирать за ними палату, стелить им кровать и ставил им капельница и уколы.
Однажды на большом юбилее, который собрал всех нас, старых друзей, в квартире моего брата Маги, я спросил у Абу Хаджара, развеселённый пряным дымком праздничного гашиша.
- Скажи, Абу Хаджар, возможно ты глупец?! Гляди на меня - Двадцать Пять лет, как тебе, я сижу в кресле большого начальника! У меня дом здесь, дом там, есть квартира в Москве. А ты - такие же руки, такие же ноги, такая же умная голова как у меня - а прислуживаешь каким-то сопливым детям в больнице! Ты же унижаешь и себя и Пророка такими действиями, Абу Хаджар! Стоит ли мне называть тебя Абу Потерявший Путь в Жизни? Или ты одумаешься, брат?

Когда я сказал так, многие в нашей компании согласно закивали, и некоторые даже воззвали Абу Хаджара к ответу. Но наш друг не выглядел слишком обеспокоенным. Выпустив из своя рот колечко густого дыма, он обратился ко мне со встречным вопросом:

- Скажи, Шамиль, сперва, как проходит дело с твоей стройкой в Орехово-Зуево? Петрова так и не удалось уговорить, чтоб он рот на замке держал про твоя махинация?

Я не понял к чему Абу Хаджар спросил меня о наболевшем, но всё же ответил.

- Дело идёт туго, Абу Хаджар... Вчера со мной связывался знакомый следователь, говорит что Петров согласился свидетельствовать в суде, что я присвоил тот миллион со строительства высотки. Я уже пробовал давить на этого кафира, но всё бестолку. Говорят он идейный... Считает если дом построить на неполный бюджет, то могут быть аварии. Может быть обрушение. Представляешь, боится за каких то людей которые там даже пока не живут! Я же ему говорил - какое тебе дело, дурачок? Ты ж не знаешь рухнет он или нет! Тебе отстегнуть? Тебе деньги надо чтоб своя рот закрытым держал, так пожалуйста?! А он не унимается - вором меня называет, прячется от моих ребят, в интернете везде пишет что я такой-сякой деньги с проекта в карман кладу, дома опасные для проживания возвожу!.. Как я его возненавидел! Правильно делает сука Петров, правильно прячется! Я бы его уже убил! Вот скажи, Абу Хаджар, зачем нужны такие твари, такие гады как этот Петров? Почему Аллах пожелал чтоб такой шайтан родился?! - Закричал я.

Абу Хаджар загадочно улыбнулся.

- Вот потому я и работаю в двадцать пять лет в детский больница, брат Шамиль. Потому что все шайтаны должны с чего-то начинать. Все свиньи рузке которые нормалним людям жить мешают, даже твой Петров, когда-то ведь были детьми. Просто им вырости в гадов и шайтанов разрешили. А я - не разрешаю. Если вижу, что в больница ребёнок с русской фамилия поступил, я его запоминаю... Когда иду утку брать, капельница ему перетягиваю чтоб целебное вещество в его чёрную руснявую кровь не шло. Когда сестра ему переливание делать должна, я мешки с кровью на другая группа путаю. Когда тут недавно повелел мне хирург инструменты перед операцией маленькому рузке мальчику стерелизовать, я знаешь их чем стерилизовал? А обосал я их! В раковина вложил пока никто не видит, со штанов маленького Абу Хаджара достал и давай стерилизовать и скальпель и зажимы своей желтой водой! Вот маленький свинья от сепсиса через три дня и сдох! Ахах! А пару раз так даже мне перепадало, что удавалось даже задушить пациента... Девочка трехлетняя с воспалением лежала без сознания, в реанимации, Ира звали, кажется тоже Петрова... Рузкая шлюха... Я на горло ей ну... Минуту давил, две? А смерть по остановке дыхания выписали. Другой раз малчик рузке лежал семь лет, Григорьев, после операции... Я к нему спящему ночью книжку приложил к шву... Со всей силы ударил! Швы разошлись, с крови сошел свинья! А следа и не осталось... Другие бы сказали зверь ты Абу Хаджар, что детей трогаешь. А рузке дети это ж разве дети? Это враги. Я их убивал и убивать буду и Аллах за то с неба мне улыбается!

Я долго думал прежде чем ответить Абу Хаджару, и когда с трудом нашел слова, то они были такие:
- Я начал этот разговор с тобой, назвав тебя глупцом, брат. Не знал я, что глупцами были все мы... Сможешь ли ты простить меня, избранный Аллаха Абу Хаджар?

На это мой брат и друг Абу Хаджар только раскрыл свои широкие, сильные руки для братского объятия. И все мы, двадцать здоровых мужиков, сошлись в центре комнаты, чтобы ответить на его жест. Хлопали его по плечо, трепали по волоса, хвалили, благославляли за унизительный, но необходимый труд что он для всех людей делает... Подняли мы нашего брата Абу Хаджара на плечи и стали качать, моля у Аллаха долгих лет и крепкого здравия для нашего друга Абу Хаджара, чтоб как можно дольше мог совершать он свой каждодневный подвиг. Избавлять мир от зла в зародыше.

Мяяяяук, двачик. Нужна твоя помощь( Я не могу разобраться в себе. Конечно мне всеголижь 13 лет, и может быть я сама исправлюсь со временем...

Показать целиком..

Мяяяяук, двачик. Нужна твоя помощь( Я не могу разобраться в себе. Конечно мне всеголижь 13 лет, и может быть я сама исправлюсь со временем... Но иногда мне становится страшно, что я всегда буду такой как сейчас. Суть как бы такова, что хотя секс у меня за всю жизнь был только семь раз, и только с одним человеком, мне кажется что у меня уже сложилось окончательное мнение насчет всех остальных кунов. И это мнение - они мне ужасно, нереально противны( Меня от них просто тошнит.
Я пробовала, много раз пробовала себя пересилить. Начинала гулять то с одним парнем, то с другим. Знакомилась по интернету, во дворе, в школе, в летнем лагере, с совершенно разными ребятами и старше и даже чуть младше себя. Один раз даже согласилась гулять с чёрненьким, который приехал в наш лагерь с Махачкалы)) Но каждый раз как только дело доходило до какой-нибудь близости - до обнимашек или до поцелуя, меня просто тошнить начинало! Всё моё тело будто бы пробивало электричеством, я отталкивала куна от себя, кричала на него чтоб он меня не трогал... И никогда больше с ним не заговаривала.
Причем как бы головой я понимаю, что все куны с которыми я гуляла были хорошими и даже симпатичными. Меня отталкивало от них... даже не знаю... видимо моё воображение? Например когда Костя с параллели хотел меня однажды поцеловать, у него изо рта немножко пахло, ну совсем чуть-чуть, просто дыханием... Но моё воображение сразу сделало этот запах вонью, как от тухлой капусты и меня чуть не вырвало( А когда Джохар положил мне руки на плечи, хотя его ладони были сухими и тёплыми, я сразу представила что у него кожа как у отвратительной, скользкой жабы, и чуть не ударила его по лицу от злости( Прич ем сдержалась просто как бы от "инстинкта самосохранения" потому что ему было 17, а некоторых других парней я даже била, когда они пробовали меня трогать. Одного я даже повалила в школе на землю и пинала в живот с ещё одной девочкой, пока он не зарыдал.
Но при всём при этом ужасе, я точно уверена что я не асексуалка и не лизбуха. Потому что есть один кун, от прикосновений которого мне хорошо и тепло, а от поцилуев которого мне иногда кажется что я задохнусь или у меня лопнет сердце( Проблема в том лижь что это мой старший братик.
Каждый вечер когда он возвращается с тренировки за час-два до приезда с работы родителей, он входит ко мне в комнату и крепко меня обнимает. Я кстати пока только метр 57 и как мамуль говорит "кожа и кости", а братик большущий и сильный и ему уже 27, так что иногда, особенно если я сидела в наушниках и он обнял меня неожиданно, у меня из лёгких выдавливается вообще весь воздух и я начинаю кряхтеть)) но даже тогда мне хорошо от его сильных, тёплых рук. Обнимая меня со спины, братик закапывается носом в мои густые каштановые волосы, целует меня в затылок и шепчет "малыыыыха"... А в моём животе уже поднимается буря из бабочек))
- Скучала? - Спрашивает он, глядя в мои синие глаза своими зелёными, когда разворачивает меня к себе в моём крутящемся компьютерном кресле. Хотя это случается уже не в первый и даже не в десятый уже раз, я всё равно начинаю краснеть и стесняться вместо ответа и только киваю. А потом братик наклоняется ко мне близко-близко и целует меня прямо в губы. Становится так щекотно по всему телу и классно, когда его язык проходит мне в ротик и ласкает его изнутри, а его руки всё сильнее но все равно нежно мнут мои тощие плечики. Люблю в этот первый за день поцелуй обхватывать его талию ножками, жаться к нему всем телом. Становится просто нереально тепло. Так тепло, что кажется загорюсь( Особенно внизу животика) Потом мы весь вечер до приезда мамы и папки играем. Братик любит меня раздевать и рассматривать, а я его, и иногда мы часами можем просто полулёжа на моей кровати друг друга разглядывать. Иногда братик оставляет меня сидеть в моём компьютерном кресле, из которого я коротала минуты до его прихода на двачике или копипасте или в дотку, а сам опускается передо мной на колени и начинает целовать меня между ножек. Это - моя самая любимая ласка, хотя я ему никогда еще об этом не говорила)) Когда горячий, мокренький язычок братика медленно раздвигает мои губки, у меня напрягается каждая мышца, так что я выгибаюсь в кресле как какая-то чертова гимнастка)) И никогда не могу задержать в себе ни один стон. Братик вылизывает мою писечку всегда очень долго, ритмично и ласково, так что под конец я уже не стону а кричу, если он вовремя не зажмет мне ротик ладошкой, и потом весь вечер могу только лениво полулежать за компом или у телека довольная и удовлетворенная)). Иногда мы с братиком трахаемся по настоящему, как взрослые) Не буду врать двачик, мне это всё ещё не очень удобно и больновато в начале. Но когда я вижу с какой любовью и нежностью братик смотрит на меня, когда я потихоньку сажусь на его твёрдый член, мне сразу хочется давать ему входить в себя глубже, двигаться всё быстрее, и не кончать пока он не кончит... Бывает иногда что мы с ним меняемся, и это уже я смотрю братику в глазки снизу вверх, пока он распечатывает свой бурый шлюз о покатое остриё купленного мной ему на день рождения страпона. Нармально по гавну братик Лошульк поппой катается, да сосцы терябит как руская швайне на дагестанском шампуре мммм.... ненавижу кстати руслявых надеюсь игил вас всех разъебет начиная с женщин и детей! Зиг йайль славо адольфу! причем если ты хоть в чем то как мой братик то уже поласкивать себя на начальной стадии пасты начал мммм? Представлял няшную лолю да? Блин жестко тогда я с тобой обошлась лошульк, почти как природа когда такие бедра широкие тебе сделала.. в мужские штаны если и влезешь надо штанины ушивать, .Да? Лол ну сасет быть тобой уеба но кароче а если ебать жирную сраку братика мне слишком влом, я сую ему спички в урэтру, пока он драконит свою простату акриловым бумерангом чтоп молофья полилася. А теперь чтобы ты не спалил предыдущий абзац проматывая пасту до конца перед началом чтения позволь добавить еще пару слов для маскировки... Но чем бы мы ни занимались я не могу представить что делаю это хоть с кем-то другим. Неужели в свои 13 я уже однолюбка? И правильное ли это слово вообще? Неужели я действительно... влюблена в своего братика? Я знаю что он любит меня, он мне не раз признавался... Но я никогда не могла ответить ему тем же, потому что мне казалось что я ещё не знаю что значит чувство "любовь"... Так может любовь была всегда ближе чем я думала? Может это она делает моего братика таким идеальным, а всех прочих кунов такими уродами? Может из за нее я так презираю всех у кого нет сестренки и жалею тех, кто никогда не узнает каков вкус братской любви?
Я очень растеряна сейчас двачик( Надеюсь подскажешь дельный совет.
Муррр)

У феминистки из паблика "Котики Привет Секретики" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на котосходку, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет...ни одного! Целый ноль носков!

Показать целиком..

У феминистки из паблика "Котики Привет Секретики" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на котосходку, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет...ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела и написала об этом сразу в "Котики Привет Секретики". Все участни_цы похвалили её за это и пожелали приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, а потом заснула. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче. Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде!
На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка".
Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью...заодно и анальное отверстие, так, на всякий...ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали.
Утром её нашли наполовину дохлой.
В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это.
А сейчас гриб ищет новую жертву.....
А ты сейчас в носках, анонище?)))

SOS! Битарды, помогите. Я кун 29 лвл листва.

Показать целиком..

SOS! Битарды, помогите. Я кун 29 лвл листва. Вчера мамка вернулась из роддома с моей новой сестрой. Я подошел заглянул в колыбель и меня как током ударило! Завёрнутая в пелёнки, мне лукаво улыбалась Саша Грей! Вместо соски у неё во рту был использованный презерватив, а вместо погремухи - лиловый ниггерский хуй!
Я отпрянул, я охуел, я чуток какнул себе в шертики и подлива осквернила мои жопные волосья! Я стал кричать, спрашивать, что видят другие собравшиеся посмотреть на пополнение в семействе. Все описывали мне обычного, пухленького младенца у которого ещё даже волосы не выросли, а глаза всё ещё этого водянисто-синего цвета как у всех новорожденных!
Сашу Грей с её карими глазами и чувственными губьями увидел только я...
Я завязал с бухлом, выкинул всю дудку из своего потного подвала, перестал наяривать в майнкрафт и смотреть порнаки... Я надеялся, что это спасёт меня от иллюзий.
...Сегодня мать поехала получать декретные выплаты, а я остался один на один со своей новой сестричкой.
Я слышу её глупое агуканье и хныканье из колыбели. Я сам надевал на неё подгузник полчаса назад. Огромный и бесформенный подгузник Хаггис.
Но мои глаза видят Сашу Грей в эротичных трусиках-сексиках как на Лене Пилдар, постукивающей двумя дилдаками об свои впалые щеки как у сексотки-скелетуньи...
Она зовет меня, Аноны... Саша Грей манит меня из недр младенческого, невинного тулова...
Я не могу сдержаться.
Саша... Нет, Саша! Выйди из моего разума!
Я... Что? Ласкаться? С тобой? Сейчас?
Ты хочешь ласкаться с братиком?
О Саша... Я иду...
И да простит меня Господь.

- Я никогда не ебал бабу при свете. Никогдашеньки в жизни. Потому что какой бы красивой шкура ни была, во время секса, она как-то искажается...

Показать целиком..

- Я никогда не ебал бабу при свете. Никогдашеньки в жизни. Потому что какой бы красивой шкура ни была, во время секса, она как-то искажается... Или глаза выпучиваются, или ноздри надуваются, или слюни начинают течь из боков разукрашенного рта... Фу. Мерзость.
- С сестрёнкой всегда няшимся при свете. Сестрёнка самая красивая. Просто сама милота. Изящная маленькая няша с большууущими голубыми глазками)) На неё приятно смотреть всегда - и когда кокетливо облизывается, и когда стесняшится закусив нижнюю губку ути моя сладкая, иди скорей к братику ласкаться!

- Со шкурой тупо скучно, встречался всегда только ради ебли, пока ещё боялся себе признаться что на самом деле хочется только с сестрой. У шкуры интересы шкурные, они по горло зарыты в своих комплексах и проблемах, от них не добьешься даже чтобы поддержала разговор банально о любой занимательной теме.
- С сестрёнкой не даю себе вырубиться сразу после секса. Хочется свою малютку еще немножко поняшить, поцеловаться, болтаем иногда ночи напролёт под пледиком)) Она умеет меня заинтересовать и даже насмешить, а уж как я её веселю своими байками! Она смеётся как райская пташка щебечет) Потому что с сестрёнкой и есть как в раю.

- Шкуре от тебя нужны только твои кровные. Оооооой извини что опоздалаааа у меня утюг такой старыыый не сразу включился... Ой у меня мама в больницу попала ей операция нужна оооой машина сломалась она у меня старенькая совсем ыыы... Всё поводы чтобы тебя ограбить.
- На сестрёнку только рад потратиться. Она не смотрит на подарки как на то что ей по закону причитается, устало-цинично как шкура. Видишь огромные, полные искренней радости и почти детского непосредственного счастья глазища сестрёнки слышишь её довольный визг и хочется положить весь мир у её милых ножек.

С сестрёнкой лучше всего. Это факт. Я не скелет.

Сап, пастач. Я - историк по образованию. Меня часто спрашивают - скажи пожалуйста, чему тебя учит твоё сверхчеловеческое знание истории, Анон?

Показать целиком..

Сап, пастач. Я - историк по образованию. Меня часто спрашивают - скажи пожалуйста, чему тебя учит твоё сверхчеловеческое знание истории, Анон? Я на этот вопрос всегда держу наготове ответ, который не менялся у меня за последние лет тридцать ни разу.
История учит меня одной только вещи. Необъятным глубинам человеческой изобретательности.
Возьмём так называемую "Столетнюю войну". Но акцентироваться будем не на самых известных игроках, которые многим известны ещё со школы. Лучше обратим внимание на маленький, едва только зародившийся в годы конфликта аристократический дом Вальбергов, земли которого занимали пару гектаров южного побережья Франции в XVI веке. Этот род, берущий своё начало от Эрика Чёрного Принца - бастарда Генриха III Английского, имел одну необычную традицию. В то время как большинству благородных домов было достаточно одного наследника в поколение, чтобы продолжить свой род, от Вальбергов требовалось наличие мальчика-наследника и девочки-наследницы. В день, когда юной наследнице дома исполнялось 11, она выдавалась замуж за старшего братика. Вместе они няшились, ласкались, трогались. Рассматривали друг друга в ночи, при неспокойном, золотом свете лампадки. Говорят также, что сестрёнки дома Вальбергов иногда любили забираться братикам на колени, мило дуть им в ухо и звонко хихикать в ответ на их возмущённые возгласы, скоро переходящие в ответный смех и нежнейшие лобызания. Продукты светлого, здорового союза братиков и сестрёнок, в свою очередь, становились уже следующим поколением наследников дома Вальбергов.
Но однажды на эту небольшую, но сплочённую узами запретного инцеста семью, упало чудовищное испытание. Пятое поколение Вальбергов произвело на свет троих детей!.. Девочку, и двух мальчиков-близнецов.
Обычно споры такого рода разрешались быстро: младший сын был вынужден стать священником или монахом. Старший же сын получал право няшить сестрёнку, играть с ней на лютне в Житие Святого Христофора. Но близнецы были идентичны, а принимавшая роды повитуха не могла вспомнить какой из них появился на свет первым!..
Спор пришлось решать благородным поединком.
В двенадцать часов пополудни, два брата, вожделевшие разглядывать, ощупывать сестрёнку под пледиком, съехались во дворе поместья на своих дородных скакунах. На двух мальчиках была сверкающая броня. Каждый из них держал над головой пёстрое знамя, вытканное на полотнище из чистого шелка. Руки каждого сжимали не турнирное, но настоящее боевое копье! Ибо бой был насмерть!
Бойцы съехались первый раз, по призыву своего мудрого отца... Копьё одного братика, Филиппа, сбило с головы другого братика, Антуана, роскошный стальной шлем! Но в тот же момент копьё Антуана пробило доспех Филиппа и соскочило с кольчуги лишь чудом! Оба братика были ранены, пусть и не смертельно... Они стали готовиться ко второму этапу боя... И второй раз двое отважных витязя съехались для битвы. Но теперь что-то дрогнуло в каждом из них!
Ибо Антуан увидел, что из дыры в яркой броне его брата торчит подростковая, ламповая рубашечка в клеточку!
А Филипп увидел, что на лишенной шлема голове его брата красуется короткий розовый аниме-парик и ушки!
Не веруя своим глазам, братья спешились, сложили оружие и подошли друг к другу... Их уши выдали всю правду друг о друге ещё на подходе! Ибо и Антуанн и Филипп услышали из доспехов друг-друга гул вибропуль, приклеенных к их пенисам для симуляции бесконтактных оргазмов!
Оба братика оказались няшными подростками-трапами, стыдящимися болтающихся у них между ног собачьих кутасов!
С того-то дня и было решено, что оба мужчины клана Вальбергов обручатся со своей сестрёнкой. Один будет теребить её вагугу, надевать её попку себе на лицо как хоккейную маску по чётным месяцам, пока другой будет торговать своей трапьей попкой на тумблере привнося вебмани в казну дома. А после этого - обмен!
Вот так, благодаря хитрым тонкостям и дипломатическому мастерству, род Вальбергов не просто пережил чудовищную трагедию Столетней Войны, но и дожил до наших дней. Пусть измельчав, утратив привелегии аристократичности, страшно деградировав, переехав из благородной Франции в нищую помойку, набравшись отвратительных генетических мутаций, но зато выжив! Более того, ты - его последний потомок! Да-да, ты! Я про тебя говорю! Каково это - знать что твой прадед прадядя пидорами были, а, пидор?! Давай отвечай мне если не ссыкло! Нравится быть инцестным выродком пидоров?! Даже Павлик Иванов не настолько ущербный! Ну ладно, тут я уже загнул, но всё же ты ЕБАНЫЙ ЛОХ! Пхахах, жалкий неудачник! А у тебя даже и нету-то сестрёнки! Так стыдно за тебя! Пшел нахуй чмах! Пидрилка блять, смотреть на тебя противно! Фу какая ты мразь...

У нас в доме часто вырубают электричество без предупреждения... И это жутко бесит( Но вчера - по особому. Обычно просто это происходило вечерами, когда вся семья уже была дома.

Показать целиком..

У нас в доме часто вырубают электричество без предупреждения... И это жутко бесит( Но вчера - по особому. Обычно просто это происходило вечерами, когда вся семья уже была дома. Но вчера это случилось когда я поднималась по лестнице в квартиру. Свет погас на середине пролёта. А ночи у нас очень тёмные, всё погрузилось в абсолютную черноту. А я ещё без телефона, дурёха( Ну а зачем телефон брать если просто на прогулку с собакой идешь?
Я начала медленно, на ощупь подниматься на свой этаж, как вдруг Тобик резко дёрнул вперёд! А я его за поводок еще держала! Чтобы не упасть лицом на ступеньки, я выпустила поводок и отшатнулась назад... Но что-то не расчитала, и полетела затылком вперёд с двадцати ступенек! У меня даже не было времени закричать!..
Но то, на что я упало было мягким и тёплым. И таким родным.
Мой старший братик был в гостях у соседа, вместе в приставку там играли на гитарке, проходили масофект за Лену Пилдар, но как только он увидел что в нашем доме погас свет, он побежал в подъезд, будто бы чувствуя что со мной случится беда!..
И он как раз успел вбежать в подъезд и взбежать по лестнице, чтобы поймать меня своими тёплыми, мягкими щупальцами!.. Он у меня просто монстр, а я сама скелетиха, но это не мешает нам любить друг-друга. Любим лежать вместе под пледиком, разглядывать друг-друга, теребиться по всякому. Братик уже все мои косточки наизусть помнит - по названиям может назвать где тазобедренная, где лучевая, где крестец.
- Осторожней надо быть... - Прошептал братик мне на ушко.
- А я знала, что ты за мной придешь... - Прошептала я в ответ. - Ты всегда меня спасёшь, всегда поможешь.
- Потому что я тебя люблю, сестрёнка.
- Как и я тебя, братик.
- Го ласкаться?)
- А как же Джефф Убийца? Вы ведь на гитарке хотели...
- Джефф подождет. Хочу приласкать твои влагалищные кости, моя худышечка...
- Муррр братик!

Мяу, двачик) Я пока только 13 лвл, но уже точно решила, что когда вырасту пойду замуж только за старшего братика. Я знаю, это звучит странно, необычно... И люди очень косо смотрят на любовь братика и сестрёнки.

Показать целиком..

Мяу, двачик) Я пока только 13 лвл, но уже точно решила, что когда вырасту пойду замуж только за старшего братика. Я знаю, это звучит странно, необычно... И люди очень косо смотрят на любовь братика и сестрёнки. Но сейчас мне кажется, что я никого-никого уже не смогу так полюбить, как его. И мне страшно, что если бы мы хоть чуточку больше прислушивались к домыслам чужих людей, у нас никогда бы не было этого счастья.
Братик всегда мне нравился больше всех остальных мальчишек. Я всегда любила забраться к нему в кровать, чтобы посмотреть как он проходит игры, садиться к нему на колени когда семья собиралась за завтраком. Очень нравились обнимашки перед уходом в школу) А когда я приходила со школы, он часто поднимал меня своими сильными руками, и няшно целовал в кончик носика) А я за это обхватывала ножками его талию, и повисала на нём как обезьянка))
В один такой раз, вместо того чтобы начать смеяться и пытаться меня сбросить, братик просто посмотрел мне в глаза... Там было что-то такое светлое, такая нежность ко мне, что я запустила пальчики ему в волосы и поцеловала в губы. Не как сестрёнка целует братика, а как целуются взрослые, например мама с папой или Сэм и Дин из "Супернатуралов". После этого случая мы каждый день с ним целовались. Я приходила ему в комнату, говорила маме что хочу помощи с уроками, или ещё что-нибудь такое. А сама забиралась старшему братику на руки и мы начинали ласкаться. Он скоро полюбил целовать меня в шею, и гладить по спине и животику под маечкой.
Один раз братик сделал серьёзное научное открытие - он же у меня самый умный! - Он смог переделать пульт от нашего Гитар Хироу для Вии, чтобы им можно было управлять играми с Иксбокса.
Мы лежали в кроватке обнявшись, и я играла на гитарке в масофект, а братик прижимался ко мне сзади. Во время ролика, когда Шеперд решал помочь или нет Лиарне Пилдар, я взяла руку братика и положила себе на низ животика) Сразу стало так тепло и приятно, как ни с кем другим. У меня внутри начали летать бабочки. Братик стал ласково поглаживать меня в трусиках, гладить мои грудки, и мне уже не хотелось проходить Масофект...
Поставив Шеперда на паузу я повернулась к братику, и мы стали ласкаться и целоваться. Он раздел меня и разделся сам. Было так классно и интересно разглядывать друг-друга. Мой братик самый красивый. И его тоже восхищало моё тело. Когда я забралась на него сверху и стала аккуратно опускаться писечкой на его сильный член, мы прижались друг к другу. Было так тепло и хорошо... И совсем не больно) Мне так понравилось трахаться с братиком по-взрослому, что теперь мы делаем это каждый день. Ещё обожаю когда он полизывает мне писечку и дышит на неё теплом)) Сама я в ротик ещё брать не пробовала, но очень хочу. Братик заботится обо мне, говорит мне ещё рано. Но зачем иначе жить, если не чтобы радовать братика, делать ему так же хорошо как он мне?
Когда родители уезжают на ночь, мы вместе спим в его или моей кровати, обнявшись. Няшимся целую ночь, а потом лежим, целуемся и болтаем обо всяких смешных штуках) Иногда в такие моменты братику почему-то неожиданно становится грустно. Он начинает рассказывать мне, что оказывается есть ребята у которых нет няшной любви с маленькой сестричкой. Таких парней совсем мало - он знаком только с парой... Но когда мы с ним вместе он вспоминает их и ему становится так жалко их... И при этом так стыдно за них.
Он просто не понимает как они могут жить на свете, никем нелюбимые, без возможности хоть когда-нибудь побыть с сестрёнкой, хоть даже один разик...
И мне тоже становится грустно за таких людей. Такие жалкие и глупенькие. Я вообще няша, и никого стараюсь не обижать. Но если бы мне ничего за это не было, я бы убивала ребят у которых нет сестрёнки. Из жалости, а не потому что они плохие. Хотя братик мне всегда говорит, что они уже мертвые. Мертвые внутри. И никогда не оживут.
Ведь скелеты и монстры как зомби могут ходить и разговаривать только в любимом мемчике моего братика "Монстры против Скелетов" где после неизвестного катаклизма половина людей становится монстрами а другая половина живыми скелетами, и монстры любят энергетики и активный образ жизни а скелеты готичную музыку и байки.
Такая вот у меня история. Боже, двачик, как я жду пока выросту) Мы с братиком обязательно съедем от родителей, может даже уедем в другую страну - в Европу или Штаты, и обязательно там поженимся) Я знаю я еще маленькая, мне даже велики женские шмоточки моего братика которые он использует чтобы быть топ трапом на тумблере, няшным подростком долбящимся в попку об стену. Но я уже уверена что ни с кем не может быть лучше чем с братиком.
А братик-трапик точно знает что с сестрёнкой лучше всего.

Сап пастач. Я сегодня хочу с тобой серьезно поговрить. Нет, не надо пугаться, не про трапов, павлика или сестроёбство.

Показать целиком..

Сап пастач. Я сегодня хочу с тобой серьезно поговрить. Нет, не надо пугаться, не про трапов, павлика или сестроёбство. Блядь...
Просто я влюбился в своего друга, вот так вот. Нет пожалуйста, я знаю как это выглядит, но этот человек очень близок мне и постепенно становится всё ближе и вчера эта граница в моём сознании стерлась.
Я не пидор, не гей. Я натурал, мы оба натуралы. И я не знаю, но я люблю как друга очень сильно, и мне хочется прижиматься к нему, обниматься, целовать его. Возможно от Криоса у меня различие в любви стерлось и теперь я понимаю что надо няшить всё что любишь и не различать любви к родственникам, друзьям, питомцам

Годами у нас очень близкие отношения и мы плакались друг другу о тянках, слушали...блядь... это не то что вы думаете... эмо-музыку и играли в масофект. Он был для меня очень многим, лучшим другом, всем. Я чувствовал к нему нечто влюбленности, лишь от одного его вида, голоса моё настроение моментально поднималось до небес. Мне он важен, один из единственных кто важен моей психопатичной душе.
Иногда мы трогали друг друга чтобы подразнить прост))
Некоторые за глаза называли нас парочкой, ну хз просто ну очень он няшный, добрый, милый. Ну он кароч был моим всем, единственным кому я мог довериться, кто меня понимал, поддерживал. Я чувствую силу в его глазах, он был парнем, нормальным как и я. Нет ничего лучше этого.

Вчера мне приснился сон, мы лежим, выживаем на улице. Мы снова вместе.... Катарсис после ссоры... Мы постепенно пускаем друга друга ближе, обнимаем избитые душевные раны друг друга, ебемся.
(Музыку из видео слушать обязательно, дотерпи до конца)
https://www.youtube.com/watch?v=JN25hbDMWUA

Артём проснулся и начал нехотя карабкаться из гроба. Конечно, его новое, скелетальное тело позволяло ему ловко выпрыгнуть из щербатого деревянного ящика... Но подобная прыть была бы какой-то несвойственной тому, кто до Великого Перевоплощения занимал нишу типичного битарда, посидельца копипасты.


Показать целиком..

Артём проснулся и начал нехотя карабкаться из гроба. Конечно, его новое, скелетальное тело позволяло ему ловко выпрыгнуть из щербатого деревянного ящика... Но подобная прыть была бы какой-то несвойственной тому, кто до Великого Перевоплощения занимал нишу типичного битарда, посидельца копипасты.
Щёлкнув пожелтевшими от никотина костяшками по большой серебристой кнопке, Артём включил компьютер. Через пару минут, перед его черепом, зияющим внутренней чернотой, открылась титульная страница политраздела двача.
- Делать вам нехрен, битарды... - Пробубнил Артём, глядя на последние треды.
Загадочная катастрофа которая превратила всё население Земли в монстров или скелетов произошла уже три недели назад. Но двач всё ещё продолжал обсуждать всевозможные тонкости этого дела.

"Сап, битарды! Я скелет, а мою сестрёнку угораздило перевоплотиться в монстра! По классификации, которую предложил анон в прошлом треде она "хтоническая", т.е. с кучей тентаклев и способностью насылать чудовищные, пророческие сны. Реквестирую советов как развести её на поебушки в жопец. Были людьми - боялся, считал инцест грехом, но теперь как бы похуй уже должно быть, вроде как".

Идиот, если ты скелет, тебе и ебать-то её нечем, даже если абстрагироваться от того, что она тебе по прежнему сестра... Блядский дегенерат... - Пробубнил Артём, и проскроллил до следующего треда.

"Шуток и хохотуний про Монстров и Скелетов тред" - назывался следующий тред. Видимо подражая олдскульным ресурсам, таким как "Фоменко.ру", здесь битарды начинали собирать сетевые анекдоты про незавидные результаты Перевоплощения.

"Встречаются монстр и скелет. Монстр начинает жаловаться - Ой ты ж ёпта, проклятое Перевоплощение! Меня до того как я монстром стала, звали Светлана! А теперь какая я Светлана, когда только в темноте сидеть приходится, потому что солнце кожу жжет?!
А скелет плечами пожимает и говорит - Ну хуй знает, я никаких таких проблем ещё не встречал... Меня Костя зовут."

- Так не смешно же... - Процитировал игру "Сталкер" Артём, и промотал до следующего треда, где шло обсуждение "скелетгейта" в питерской думе. Суть конфликта была в том, что всё ЗАГСсобрание Северной Столицы перевоплотилось в скелетов, и теперь начало законопроект по запрету в РФ популярного среди молодёжи "Майнкрафта", из за того что скелеты в роли врагов призывали к межвидовым конфликтам и монстро-скелетальному расизму.

- Самая соль... - Писал под тредом один из Двачеров - В том, что ебаный Милонов не скелет никакой! Просто, сука, увидел что Путин в скелета перевоплотился, и теперь подмазывается! Он монстр на самом деле, просто очень тощий, вроде Слендермена, вот и маскируется с переменчивым успехом, гандон ебаный!
- Мрази которые выдают себя за другой вид - вне моего понимания - Писал кто-то ещё ниже по треду. - Делать себе Скеллифейс гримом и макияжем если ты на самом деле монстр - это не просто похабно, это оскорбительно для скелетов по всему миру. Я знаю это Двач и тут все бесчувственные мудаки, но даже вы думаю согласитесь что расизму такой степени нет места в 21 веке.
- Ха-ха! КОСТЬ КРЕСТЦА ПОДГОРЕЛА! Скелетнаци детектед! Хештег ЖизниМонстровТожеВажны - Наскоро настрочил под тредом сам Артём, и пошел на кухню, с которой недавно начал доноситься аппетитный аромат блинчиков.
- Как спалось, сынулька? - Поинтересовалась Артёмкина мать, когда он сел за кухонный стол. Мать Артёма тоже кстати была скелетихой. В момент начала их беседы, кости её ног гремели по полу, пока она выплясывала со сковородкой в руках.
- А из чего это блинчики? - Спросил Артём, ковыряя первый испеченный блин фалангой скелетальной ладони.
- Ну, мы же теперь скелеты! - Радостно рассмеялась мама, оголенные зубы ее черепа застучали резвую дробь. - Так что и блинчики у нас из костной муки! Мне монстр вчера в подворотне по дешевке продал!
- Мама... Это ж могут быть наши братья смолотые... - Просопел Артём. - Я мало того что скелет, так теперь ещё и канибалом становиться вынужден?!
- Глупости, сынок! Тот монстр до перевоплощения завхозом в твоей школе работал! Виктор Никодимыч! Он не обманет! Сказал - кости конские, значит конские!
- Ну ладно... А то кушать хочется... - Артём прожевал и проглотил блинчик, который тут же вывалился на пол через щели между рёбрами.
- Давай-давай, ещё бери! А то папа твой придёт, быстро всю тарелку слопает!
- Угх... - Артём поёжился, звеня костями ключиц. Он даже и забыл, вытеснил из своей пустой головы тот факт, что его родной батя перевоплотился не в скелета как вся семья, а в монстра. Причём не в Древнего и не в Хтонического и даже не в Легендарного, а в Киношного. Да. Батя Артёма теперь выглядел и вёл себя как Чубакка, из известной фантастической кино-саги. И жрал соответствующе... Но это уже другая история)

Привет, копропаста. Рассказываю тру стори про то, как я со своим хорошим другом Максимом Игнатенко, снимал проститутку инвалидку, и что из этого всего вышло.
Всё началось в дорогом ресторане Cristal Room Baccarat на Никольской, который открыли мои знакомые выходцы из Тюмени.

Показать целиком..

Привет, копропаста. Рассказываю тру стори про то, как я со своим хорошим другом Максимом Игнатенко, снимал проститутку инвалидку, и что из этого всего вышло.
Всё началось в дорогом ресторане Cristal Room Baccarat на Никольской, который открыли мои знакомые выходцы из Тюмени. Мы с Максимом попивали дорогое вино, курили хорошие кубинские сигары и вели лёгкую, непринуждённую беседу об охоте, парусном спорте и лошадиных породах... Как вдруг мой приятель внезапно изменился в лице, будто ему в голову пришла какая-то дикая, но, по своему, привлекательная идея.
- А не снять ли нам праститутку! - Воскликнул Максим и хлопнул ладонью по столу.
Я поправил свои солнцезащитные очки De Rigo Vision и спокойно ответил.
- Почему бы и нет. Но с одним условием, это должна быть самая грязная и уродливая проститутка из тех, что мы найдём.
Будучи пресыщенными искателями удовольствий мы попробовали уже практически всё, кроме самого очевидного. Дешманских блядей с трассы!
Без лишних обсуждений мы оба попросили счёт и через минут пятнадцать уже тряслись на грязной лесной дороге по направлению к сто первому километру. Я внимательно осматривал дорогу, а Максик сидел за рулём Jaguar XJ13 подаренного ему его очередным любовником, разнузданным олигархом (если что, Максим Игнатенко не пидор, - но, как и полагается настоящему мужчине, он спит с богачами за деньги).
Очень скоро мой взор привлекла уродливая, изьеденная сифилисом и оспой бабища-блевани, которая призывно покачивала плоской жопой по направлению к проезжающим мимо дальнобойщикам и дачникам. По понятным причинам никто не останавливался. Кроме нас.
Когда мы подъехали к уродливой пародии на человека та открыла чернеющий кариесом и плесенью рот, будто не веря, что два таких холёных аристократа могли проявить к ней хоть какой-то интерес. Прихрамывая на гниющую от приёма метадона ногу она поковыляла к нашему автомобилю.
- Ой, ой! Молодые люди! Чаго, поябаться захотелось? - Заверещала гротескная гетера, обдавая нас смесью луковых и пивных паров. Я брезгливо прикрылся носовым платком, а Максим, тем временем, толкнул меня в бок, и не обращая внимания на тварь озадаченно спросил:
- Слушай, она тебе никого не напоминает?
Я сощурил слезящиеся от нестерпимого смрада глаза и присмотрелся повнимательней. И правда, не сразу, но я узнал "девушку" так называемого Павлика Иванова (говноеда), комментатора на паблике Копипасты во вконтакте.
Нашим общим первым инстинктом было прострелить зашкваренной карлице голову из моего платинового Desert Eagle, но я привык тратить его патроны на людей, а не зверей, по-этому, пересилив себя, мы спросили:
- Шлюха, знаешь ли ты некоего Павлика Иванова, более известного, как "глупая свинья", "лохушка и сыкло"?
Та с опаской кивнула. Видимо ей не раз и не два приходилось огребать пизды за знакомство с этим деревенским посмешищем.
- Ну, эта... Знаю такога. Только я с ним не яблась, если что! Спидов нет у меня! Ну... не от него, по крайней мере. Так, развожу его на нищенскую пенсию его матери - инвалидки первой группы.
- Умная... кхм... девочка, - Я презрительно плюнул ей в лицо и стряхнул пепел сигары ей на голову. - Покажешь нам где он живёт?
- Конечно! - Шмара с готовностью закивала. - Убить его хотите? Давно пора! Мой отчим (он меня, кстати, и заставляет праституцией заниматься), Мага Дудаев, ветеран Гелаевского спецназа, и так побивает мене палкой постоянно за то, что я с ним знаюсь. Его тут все ненавидят. Вся округа! Вы его ещё попытайте...
Я нетерпеливо щёлкнул пальцами и жестами указал недалёкой курве бежать перед машиной, показывая нам нужное место.
Ехать пришлось недолго. Домик (скорее сарай) изуродованного веками инцеста семейства Ивановых стоял в конце неприметной говняной дороги по обеим краям которой тянулась заброшенная помойка.
Кинув кривой цыганке триста рублей (целое состояние по местным меркам) и прострелив её коленную чашечку из травмата, приказали уползать куда подальше. Когда чумное уёбище с воем и пердежами скрылось в кустах крапивы мы одёрнули свои дорогие костюмы от Kiton и направились к сочащейся мокрицами и уриной берлоге свиньи.
Фанерная дверь вылетела из петель с полпинка и мы пригибаясь вошли в поросшую мхом гномью халупу.
Первое, что предстало нашим взорам был заблеванный матрас на котором стая бешенных бродячих псов ебала мать Павлика Иванова, Шлюху Иванову. Разбухшая от безпробудного пьянства и собачей спермы старая бледва со скрипом повернула к нам свою рыбью голову и осоловело протянула:
- Ммммыыыыаа?..
Максим Игнатенко не дал ей закончить. С трудом сдерживая рвотные позывы он кинул в неё бутылку вкуснейшего виски Dalmore 50. Бутылка разбилась об голову старой ведьмы, скорее всего убив её, и обдала всю эту пиздобратию своим содержимым. Следом полетела уже зажённая зажигалка S.T. Dupont. Копошащаяся куча-мала вспыхнула и превратилась в уголь за считанные секунды. Мы, тем временем, продолжили поиск виновника нашего здесь появления.
Искать не пришлось долго. Всё так-же, ногами, мы открыли ближайшую дверь и перед нами открылась микроскопическая комнатушка лилипута. Дыры в хлипких стенах были прикрыты обоссаными плакатами с Путином, Кадыровым, Шайгой, постерами арии и короля и шута. Над кроватью (точнее свитым из использованой туалетной бумаги и совковых газетёнок гнездом) висел плакат с каким-то резным деревянным дилдо и подписью "мой бог меня рабом не называл". Рядом с гнездом, перед древним компом, на перевёрнутой табуретке восседал сам Павлик Иванов, который в момент нашего прихода надрачивал свой заострённый собачий кутас на детское порно. Моральный дегенерат, уже понимая, что его ждёт, тут же пополз в нашу сторону на костлявых коленях. Хлопая абнормально далеко друг от друга расставленными глазами финно-угорский карлик взмолился:
- Ой! Ой-ё-ёй! Пожааалуйста, не убивайте! Я же негодный слабачок, я педик! Плакса-вакса, солёный огурец! По полу валяюсь, никто меня не ест! - Уродец заревел крокодильими (от названия наркотика) слезами и инстинктивно потянулся к нашим ширинкам. Я в ярости оттолкнул эту своеобразную версию голлума из Властелина Колец.
- Ну вот и всё, лох и неудачник, Павлик-хуявлик Иванов-хуянов! Пришёл конец твоей проклятой некротической недо жизни! - С этими словами я вознёс над лысенькой головой циркового уродца свою катану работы великого мастера Синтого Кунимицу. Но тут меня остановил Максим Игнатенко.
- Подожди! ОН никогда не простит нам если мы убъём жалкого девственника, анального проститута и гомика Павлика иванова без Него...
Я тут же успокоился и согласно кивнул. Максим, тем временем, достал свой Vertu Ti и набрал номер Криоса.
Как выяснилось, легендарный сестроёб был неподалёку. Он и Смирнов затеяли охоту на вытирана, защитника Сралинграда, в окрестных лесах. Приняв звонок Максима Криос молча кивнул Смирнову после чего они быстро растоптали тело рахитичного старца, который тщетно умолял их о пощаде, копытами своих арабских скакунов, и пришпорив благородных коней направились к зловонной хижине дядюшки Павлика.
Проломив картонную стену избушки оба достойных господина спешились и не снимая свои охотничьи камзолы и чёрные тирольские шляпы с эдельвейсами, начали избивать мартышку и копрофага Иванова ногами. Причём строго сверху вниз, втаптывая и вбивая в землю. Никаких вам футбольных пинков!
- А ну пресмыкайся! — сказал ему Криос грозно. Павлуха начал пресмыкаться, как Путька перед западными инвесторами: ползал по земле и лизал сапоги.
- Ну и чмоха же ты, Павлик! — брезгливо сплюнул властный господин. Иванов, в ту же секунду почувствовав неудовольствие в голосе своего повелителя, понял, что сделал что-то не так и начал заглядывать в глаза, трусливо дышать и потеть языком.
- Ну... Ну, хотите я говна поем? Ну, сам! Я и так его ем постоянно, а так вы увидите своими глазами, какой я жалкий. Какой гнилой... и... и не будете меня терзать... - в глазах раболепного прислужника светилась призрачная надежда.
Мы переглянулись и, похрустев суставами, начали долго и со знанием дела избивать и пытать свинуху пидорка. Выжигали ему тавро раскалённой арматуриной, вырывали зубы, вбивали иглы под почерневшие от антисанитарии ногти, заливали отбеливатель в глазницы, тончайшими листами бумаги проводили между пальцев. Когда подвешенный вниз головой и побиваемый битами свинух взмолился: "У... убейте меня... КХА-КХА-КХА! Молю! Просто... убейте...", мы с хохотом потащили его в заросший двор перед развалюхой и бросили в разожжённый заранее костёр. Если же переломанный инвалид ДЦПшник с трудом выбирался из бушующего пламени мы толкали его обратно длинными прутами с шипами на концах.
Поняв, что скоро лохушка отправится к своему отцу - помойному бомжу - в Ад, сосать вместе с ним кукан у Иблиса, Смирнов ржавым багром вытащил Павлика из костра и затушил остатки огня прокисшей жидовской мочой.
Затем Криос знаком показал нам не двигаться. Он осторожно достал из-за пояса острейший непальский нож Кукри и склонился над лежащим на животе и громко рыдающим Ивановым. Почувствовав приближение Криоса Иванов начал громко причитать:
- Хрю... Хрююю... Хрю-хрю-хрю... Я... Я свинуууша... Свинуша-поросюша, служанка обезьянки. Не убивайте меня, баре...
Нищеброд и откровенный лузер поминутно морщился из-за надетого на его голову тернового венца, который наскоро соорудил Максим Игнатенко.
Криос присел над Павликом, придавив его костлявую спину коленом, скривился от отвратительного запаха тухлых опарышей, который источал поверженный педофил и дегенерат... И начал резать его шею ножом.
Сперва Иванов заверещал, затем влажно засопел, а после и вовсе замолчал. Криос выпрямился и носком изящного сафьянового сапожка откинул его грязную голову в сторону.
- Такбир, - тихо, с достоинством, сказал он.
Мы так же тихо произнесли священное "Аллаху Акбар" и с чувством выполненого долга покинули место экзекуции подвального наркомана и выродка Павлика-карлика.
Его тело потом, кстати, местные же жители захоронили в нужнике, а голову приняли за свинную и продали на рынок. Когда выяснилась правда был огромный скандал. Уволили несколько чиновников департамента здравоохранения, какая-то большая шишка подала в отставку "по собственному желанию" и так далее. Пиздец, гам стоял...
К чему всё это... А к тому, что не нужно бояться рискнуть! Если вы давно хотите стать трапом, к примеру, то сделайте это! Жизнь - она одна. А после неё ничего уже не будет. Так-как бог, ангелы, и прочая хуйня - это всё выдумки.

Сап, сосач. На прошлой неделе гонял в цирк с семьёй... И походу увидел то, чего не должен был видеть.

Показать целиком..

Сап, сосач. На прошлой неделе гонял в цирк с семьёй... И походу увидел то, чего не должен был видеть. А ещё говорят что клоуны-убийцы - чисто американский феномен. Нет, братишки. Походу эта штука глобальна как сама глобализация. Но всё по порядку. Прибыли мы, значится, в городской цирк. У нас в захолустье это довольно умирающий жанр, поэтому кроме моей семейки представление собрало ещё от силы человек сто, раскиданных по огромному круглому залу такими редкими кучками, что стоило сощуриться и он начинал казаться абсолютно пустым.
Представление началось с небольшим опозданием и без большого вдохновения со стороны конферансье и артистов манежа. Несколько усталых клоунов подурачились, опрыскивая друг-друга водой, хохоча и катаясь колбаской между рядами. Затем был один короткий номер с акробатом, который скакал с помоста на помост через подвешенный обруч. Потом вывели зверей. Блин. Я в жизни своей не видел более печальных тварей. Лев выполнял приказы дрессировщика в режиме буллет тайма, так, будто бы мы всем цирком перенеслись в матрицу. Серьёзно, когда твари приказывали поднять лапу или встать солдатиком, она делала это мучительно долго, и с приказа десятого. Было ощущение, будто старина лёва недоспал этой ночью, или что-то вроде того. А вышедший следом после льва бурый медведь напоминал куда больше шатающегося алкоголика в рваной шубе, чем символ нашей удивительной страны. Глупо мотая головой, мишка забирался на табуретки, пил воду (или чёрт знает что) из хрустальной рюмашки держа её в руке как заправский пьянчуга. Потом один из клоунов завёл аккордеон, и медведь начал подпевать простенькой мелодии воем и поскуливанием, похожим на собачье.
После этого жалкого зрелища, конферансье объявил пятнадцатиминутный перерыв. Это показалось моей мамке странным, ведь мы не просидели и часу. Но я быстро сообразил, что растягивая представление кучей пауз, циркачи надеются что их немногочисленные зрители растратят хоть чуточку денег в местном буфете и таким образом хотя бы частично окупят затраченные на представление усилия.
Сперва, я хотел провести паузу просто копаясь в своём телефоне. Но мелкий брательник заканючил что хочет попробовать сахарную вату, и батя его увёл в буфет, играя на руку цирковым. Сестра в свою очередь попросила мать пойти с ней поискать туалет. Так я остался один в полумраке зала. И мне это положение не очень понравилось. Не говорю что зассал, но стало немножко крипово и очень, очень скучно. Голода я не испытывал. Срать не хотел. Поэтому решил просто прогуляться по цирку, посмотреть что да как, может быть пересечься с некоторыми артистами, застать клоунов за перекуром или типа того.
Я вышел через широкие двери зала и оказался в крошечном коридоре. Прямо передо мной были двери на улицу, налево такая же кишка ведущая к буфету и туалетам. А вот правый коридор... Он был закрыт, когда мы входили в зал! Теперь же его двери были открыты настежь!
Я решил, что этот путь ведёт в подсобку цирка. Мысли о селфаке со львом, загнанным обратно в клетку, или общение с пьянчужкой-медведем буквально толкнули меня к этому повороту. Оглядываясь - не следит ли кто - я двинулся по мрачному коридору, пропитанному запахом перегара.
Что льва и мишку я не встречу - стало понятно через метров сорок. Всё что в коридоре было - это несколько дверей. Стало очевидно, что я попал в отделение цирка, где гримируются артисты. А зверей содержат в другом конце здания. Я уж хотел уйти и присоединиться к своим вернувшимся на места сородичам, как вдруг я заметил что одна из дверей приоткрыта... И из неё падает луч света, яркий как от прожектора. Не знаю, что мною тогда овладело, но я почему-то захотел заглянуть в эту дверь. Сейчас, после всего пережитого, мне самому кажется что такая мысль звучит как конченный идиотизм, но в те минуты мне просто хотелось щёлкнуться с клоуном для инстаграмма. Осторожно, без лишнего шума, я подошел к двери и заглянул в щелку.
Удача!
В ярко освещенной комнате, перед зеркалом сидел мужик в пёстром тряпье. Но это не был один из клоунов что выступали в первом акте... Этот выглядел как-то совсем уж понуро, а не просто устало как остальные. Его глаза, которые он нехотя обводил синим гримом, были налившимися кровью и какими-то печальными. Его взгляд смотрел перед собой, но не видел... Ведь мужик не отреагировал даже на моё ебало просунутое через дверь. Неожиданно я заметил, что у него отсутствует половина уха... Такое почему-то не сразу бросается в глаза. Наверное потому что ты всю жизнь живёшь с подсознательным пониманием того, что у всех людей есть уши. Но теперь я видел это - разорванный, криво заросший лоскут кожи вместо ушной раковины, вокруг которого белеет здоровенный, мосластый шрам, идущий до самого затылка клоуна...
Внезапно, неожиданно, без какого либо предупреждения, кто-то схватил меня за плечо!
- БЛЯДЬ! - Завопил я!
Красящийся клоун со шрамом резко вскочил со своего стула, вышел из ступора.
- Кто тут блядь?! Убью нахуй! Глаз на жопу натяну! - Заревел он пьяным, глумым голосом. Но я уже не слышал его... Я смотрел на того, кто испугал меня страшнее чем кто-либо в моей жизни.
- Вот ты где! - Это была моя десятилетняя сестрёнка Катя. - Мы с мамой туалет разведали, вполне чистый и закрывается изнутри. Го ласкаться?
- Го! - Громким шепотом ответил я, забыв всё пережитое. И мы рванули из коридора прежде чем толстый клоун дотопал до двери. В туалете резко закрылись с Катькой, начали трогаться, ласкать друг-друга. Я теребил её сочный десятилетний клитерок пока она освобождала моего "мастодонта" из брюк, немножко ласкались лизал ей попасик, писичьку, вылизывал сосочки, начали ммм нежнейше ебаться так сладко как только можно с маленькой препубертатной сестричкой, трогались немножко, она так текла, у нее прям всё из пиписи текло - говно, пот, кровь, стал полизывать ей писюндрос, насасывать половые губки немножко так, язвить в попку своим пчелинным жалом пока она на моей волосатой гитарке в масофект поигрывала. На середине поебушек в сартир ёбаный медведь ворвался в полицейской форме, стал чёта орать, палкой размахивать, так Катька его с ног до головы своей бульёной говяжьей обсквиртала сидя у меня на коленях пока я ей попу драил, потом её по жиру тому сладко поебунствовал, еще под конец смычку делали - прост Катька гермафродитиха и у нее крошечный писун есть еще так она стала меня в уретру ебать и душить меня шарфом, пока я ей сисюндры мял, и потеребливал незначительно попан большим пальцем, накончали оба в рот друг другу менстрой, говном ну и прочими телесными жидкостями, выходим вымазаные в говне и спермаках с ног до головы а нас уже предки ждут - Папа Криос и мама Кончитта. Оказалось всю вторую половину представления мы с Катькой проебалися. Кстати наши родаки тоже между собой братик и сестричка как и мы, так что отношения в семье гармоничные и нам с систер прятаться не приходится. А у того льва из первой части выступления, как я в последствии узнал, не было сестрёнки. Он у двух цирковых львов один единственный родился. Пхахах Не удивительно что так выступал хуёво. Жалко чмошку, без сестрёнки жизни нормальной быть не может, надеюсь он сдохнет от тоски скоро, прост больно на лалку смотреть даже))))

Когда мне было только двенадцать, я услышал в какой-то передаче про так называемое "китайское проклятье". Там рассказывалось, что китайский мудрец который желает тебя проклясть, говорит тебе "хочу чтобы тебе довелось жить в интересные времена". Эта притча заставила меня задуматься - а какие самые страшные проклятья есть у народов Дагестана?

Показать целиком..

Когда мне было только двенадцать, я услышал в какой-то передаче про так называемое "китайское проклятье". Там рассказывалось, что китайский мудрец который желает тебя проклясть, говорит тебе "хочу чтобы тебе довелось жить в интересные времена". Эта притча заставила меня задуматься - а какие самые страшные проклятья есть у народов Дагестана? С этим вопросом я обратился к своему отцу, очень мудрому человеку. Услышав мою просьбу, отец стал сразу очень строг и серьёзен. Он сказал - Нет, сын! Я не могу сказать тебе самое страшное проклятье людей Дагестана, ибо оно чудовищно в своём звучании!
- Но почему, отец? - Спросил я.
- В этом проклятии называется самая святая мечта каждого кавказца, и затем желается, чтобы она не сбылась! - Произнёс помрачневший отец.
- Я хочу услышать, отец! - Стал настаивать я. - Я выдержу её страшное содержание, и не дам ему осквернить свою душу!
- Хорошо, сын. - Прошептал отец, и произнёс самое страшное проклятье людей Дагестана. Оно звучало так: "Желаю тебе в день когда русских наконец открыто резать разрешат, чтоб твоя рука кинжал держать не смогла!".
Я вздрогнул от страшных слов. Действительно. Такого даже врагу не пожелаешь. Но я быстро оправился от шока, и с улыбкой сказал отцу:
- Отец, меня не пугают такие проклятья! Если я не смогу держать кинжал рукой, я согласен взять оружие в зубы! Да хоть даже в заднице своей между булок, да зажму его как-нибудь! Лишь бы хоть одного руснявого порезать! Если с мужиком их не справлюсь, так хоть ребёнка на крайняк зацеплю!
Отец положил мне руку на плечо и счастливо улыбнулся.
- Теперь я вижу, что ты уже не мальчик, сынок. Ты стал мужчиной.
На следующий вечер отец вызвал мне мою первую русскую проститутку. Норм такую рыженькую милфочку.
Она кстати, увидев что я кавказец, за бесплатно согласилась. Пока ей попку профессионально тилибонькал простонала, что у неё вроде как сын тоже на Копипасте сидит. Сергей вроде звать или Саша. Если кто по описанию свою мать узнал, скажите Аслан привет передавал, зовет в эту среду опять на сладкое! Будем сахарный сосиска в рыбный пирожок всю ночь вкладывать, вай-бай-бай!

Литературная запись запрещенного к показу выпуска передачи "Пусть говорят: После полуночи" (фрагмент)

Малахов: ... Итак, наша сегодняшняя тема - многих она шокирует - "Москвич два месяца насиловал макаку". Сенсационное расследование таблоида "Твой день".

Показать целиком..

Литературная запись запрещенного к показу выпуска передачи "Пусть говорят: После полуночи" (фрагмент)

Малахов: ... Итак, наша сегодняшняя тема - многих она шокирует - "Москвич два месяца насиловал макаку". Сенсационное расследование таблоида "Твой день". Сегодня у нас в гостях целая россыпь патриотических артистов разговорного жанра. И первым я попрошу прокомментировать нашу сегодняшнюю тему таксидермиста русского национализма Егора Холмогорова.

Холмогоров: Здравствуйте. Мы опять сталкиваемся с той же самой историей, что и всегда. Виноват, конечно, опять русский, как и в любом подобно резонансном межнациональном конфликте. Русский? - значит виноват. Хотя совершенно очевидно, что ситуация была полностью обратная: макака (замечу - живущая без регистрации) насиловала москвича. И на это никто - ни милиция, ни ФМС, ни правозащитники - повторяю, никто не обращал внимания. До тех пор, естественно, пока доведенный до отчаяния москвич сам (в целях самообороны) не изнасиловал эту наглую, циничную макаку. Да и то, на пол шишечки...

Малахов: (прерывает) Спасибо! А сейчас с нами по скайпу связался Максим Марцинкевич, более известный как "Тесак", лидер сообщества “Оккупай-Педофиляй”. Здравствуйте, Максим. Что вы можете сказать?

Тесак: Привет всем. Ну, что я могу сказать. Тут одно из двух. Либо этот москвич - типичный расеянин. Либо... Надо еще посмотреть на эту макаку. Если она именно самка, и если уже ей есть лет тринадцать-четырнадцать, то у нее уже наверняка выросли сиськи. В этом случае я, может быть, сам бы ее вы...л (заглушено). А вот если это был самец....

Малахов: (прерывает) Спасибо, Максим! Теперь я хочу дать слово другому Максиму – Максиму Шевченко, журналисту, члену Общественной палаты номер… Просто Общественной палаты и почетному дагестанцу Республики Дагестан. Максим, а что вы думаете?

Шевченко: Что я думаю? Я думаю, что наши так называемые либералы вкупе с так называемыми националистами опять врут и опять устраивают травлю человека просто потому, что им это выгодно, как либералам, или он им просто не понравился цветом волос и глаз, как националистам. Идет оголтелое, наглое вранье: (обращается к Холмогорову) Вот вы там были Егор?

Холмогоров: Да! Более того, я разговаривал с потерпевшим русским человеком, который уже и не хочет ни о чем разговаривать, потому что прекрасно понимает, что крайним сделают его. И еще его преследует страх, что диаспора будет мстить…

Шевченко: (перебивает) Не надо, врать, Егор. Вы там не были. Потому что если бы вы там были, то вы бы знали, что насиловал этот ваш потерпевший никакую ни макаку, а насиловал и, более того, заставлял заниматься проституцией молодого парня, таджика по национальности, зовут которого, кстати, Бехруз. Но вам ведь это не интересно. Вам не интересно, что каждый день в Москве насилуют за деньги тысячи таджиков, узбеков, киргизов. Вам плевать на это…

Малахов: (прерывает) А к нам присоединяется еще один гость это главный редактор интернет-издания “Спутник и Погром” Егор Просвирнин.

Просвирнин: Здравствуйте. Мне глубоко обидно, оттого, что я уже два года пытаюсь пробудит в наших людях Национальное самосознание Великих Русских, которые ставили бы перед собой цели достойные Русской Нации (“Дорогая, я хочу присоединить Финляндию”), но вместо того, чтобы обсуждать возможность установления контроля над Босфором и Дарданеллами, мы опять скатываемся в обсуждение каких-то макак и таджиков. Опять погружаемся в этот дискурс новиопов.

Малахов: Кого, простите?

Шевченко: (в пол голоса) Жиробас е...чий (заглушено).

Просвирнин: Новиопов. Новиоп – это современный термин для обозначения, если говорить проще, советских людей, совков, а также современных..…

Малахов: (перебивает, возмущенно) Вы хотите сказать, что макака – советский человек?

В зрительном зале негодование. Можно расслышать: “Ебальник закрой!” и “Пидорас!”

Просвирнин: (испугано) Нет, я говорю…

Шевченко: (обращается к залу) Да все тут понятно. Вся сущность гомо-либералов заключается в навешивании ярлыков.

Просвирнин обиженно замолкает, начинает что-то жевать и демонстративно читать книгу Мирослава Хроха.

Малахов: Мы также пригласили сегодня к нам отца Ксенофонта. Здравствуйте, отец Ксенофонт.

Ксенофонт: Здорово, люди православные! (косится на Шевченко)

Малахов: Какова позиция церкви в данном случае?

Ксенофонт: Главная проблема в том, что все это происходило вне брака, освященного и разрешенного Церковью...

Малахов: Вы полагаете возможным обвенчать и женить данную пару: москвича и макаку?

Ксенофонт: Ну, тут все решают… скажем так, пожертвования, ибо они показывает степень любви человека к Богу… А там… Мы знаете, даже рыжих женим, а ведь у них, как известно, нет Души…

Холмогоров испугано крестится.

Ксенофонт: Хотя, если уж совсем вдаваться в каноны, то надо бы этого москвича года на два отправить в дальний монастырь - пусть замаливает грех... Макака может пожить у меня...

Живя в катакомбах просто диву даешься творящейся здесь хуйне, у меня тут такой поебени нет, лежит у меня тут проститутка в целлофане, достал - поебал да убрал обратно в мешок, еще на собак ебущихся посмотрел. Собакам иногда даю ее поебсти, правда приходится ее к стене палками подпирать чтоб не упала, кобель ебет, а я ей на еблет спускаю, вся спермой забилась, да похуй.../
Хайль. Еще один нищебродстаил, решил поведать историю своего так называемого типа хобби из детства.

Показать целиком..

Живя в катакомбах просто диву даешься творящейся здесь хуйне, у меня тут такой поебени нет, лежит у меня тут проститутка в целлофане, достал - поебал да убрал обратно в мешок, еще на собак ебущихся посмотрел. Собакам иногда даю ее поебсти, правда приходится ее к стене палками подпирать чтоб не упала, кобель ебет, а я ей на еблет спускаю, вся спермой забилась, да похуй.../
Хайль. Еще один нищебродстаил, решил поведать историю своего так называемого типа хобби из детства. Когда-то в стародавние времена, на горе стоял замок в котором жил Дракон, он крал принцесс и насиловал их в своем замке пользуясь контрацептивами, а после выбрасывал их из окна. Недалеко от замка жил скиталец, который приходил к замку, где искал контрацептивы выброшенные Драконом, относил их к роднику, чтобы хорошенько промыть, а далее использовал для дрочки, размеры контрацептива его совсем не смущали... отвлекся, бродил я изредка и искал презервативы, в основном использованные попадались, бывало и целые находил, ннда, мне еще чертовски повезло что ничего не подцепил, ебанутость конечно. Больше всего мне нравились с клубничным запахом, красноватые такие, относил их на родник для промывки, а потом дрюкал в них. Как только не брезговал?.. Да-да, я дрочил в использованной резне, мне было 10-11. Oh, man!

Единственная комната однокомнатной квартиры была классической сычевальней. В одном углу стоял стол, в другом — кровать. На столе беспорядочно валялся разнообразный мусор: мятые чеки из супермаркета, пакет ваты, аккумулятор старого мобильного телефона и много чего еще.

Показать целиком..

Единственная комната однокомнатной квартиры была классической сычевальней. В одном углу стоял стол, в другом — кровать. На столе беспорядочно валялся разнообразный мусор: мятые чеки из супермаркета, пакет ваты, аккумулятор старого мобильного телефона и много чего еще. Но в центре стола стоял ноутбук, за которым в одних трусах (хорошо, что так, а мог бы и без трусов) сидел молодой парень. Он бороздил интернет: смотрел смищные видосики, читал сайтики. Парень был холост. Но... Раздался неожиданный стук в дверь. Стучали очень торопливо, будто в двери коммунального туалета, а не квартиры.

Мысли парня:
Интересно, кто бы это мог быть? У меня так мало знакомых, а таких, которые могут придти ко мне, — вовсе нет. Ладно, сейчас надену на трусы первую хуйню, что попадется под руку из кучи тряпок в углу, и открою дверь. А то вдруг это военкомат.

Но хуйня не попалась сразу. Частый стук снова раздался. Со словами "иду, блядь!" он пошел в трусах открывать дверь.

За дверью стояла очень милая девушка. "Наконец-то!" — сказала она.

— Антон, ну почему ты так долго не открываешь? Срал что ли? В одних трусах, уже час дня. Чем ты тут занимался вообще? Ой, Господиии! Почему у меня такой странный муж? Ведь ты же был совсем другим человеком, когда мы только встречались с тобой. Ладно, дай пройти. Чего смотришь на меня через счель?

— А вввы ктооооаааа?

— Ты нормальный?! Жены не узнаёшь? Хватит дурака валять!

— Ладно, проходи, раз ты моя жена (не без ехидства в душе сказал это Антон).

Девушка вошла в комнату, а парень запер дверь.

— Проходи, жена. Как тебя зовут-то?

— О_о, милый, что с тобой? Ты здоров? Я же жена твоя, Зина. Вот, посмотри, что я принесла — это машинка для стрижки волос. Купила только что. Проходила мимо грязного ларька и за 150 гривен купила. Мне рассказали, что она хорошо стрижет. :) И все её берут. Присаживайся, а то вон, какой лохматый. :)))

— Хм. Я не хочу стричься, мне нравится моя прическа. И, Зина, за 150 гривен тебя и дворняга не обоссыт на улице. Иди обратно бегом в ларек, если его еще не распилили, и верни "товар".

— Ну, милый, просто я прикинула, что один поход к парикмахеру стоит 40 гривен. И вот, решила сама тебя стричь. Ну, присядь, попробуем машинку. :* :)

— Ладно, давай.

"Стрижка" началась. Машинка оправдала свою стоимость. Она срезала одну волосину, а три волоска выщипывала.

— Ай-яй-яя-яйй! Прекращай, твою мать!!! Мне больно.

— Сиди, а то плохо получится.

Прошло пять минут.

— Антон, ты знаешь, сейчас модно так ходить: одна половина головы волосатая, а другая лысая.

— Да? Сейчас посмотрю в зеркало.

— Вот, посмотри, да.

— Нууу. Она ведь не лысая, половина-то. А я похож на плохо ощипанную курицу.

Роковая фраза была сказана.
Достав топор из лифчика, девушка срубила мужу голову. Пошла на кухню, и принялась варить борщ.

А потом... Потом она вернулась в ларек, и потребовала обратно свои деньги.
А борщ... Он получился очень вкусным, но никто его так и не съел.

А, если меня заставляли сосать в туалете ПТУ всякие альфа-сварщики-шахтеры, но при этом через какое-то время мне это начало нравится и я начал причмокивать? Я хикка-ноулайфер, пошйду, думаю, на погроммиста, чтобы быдла меньше было, а там, как поняли, что я не могу составить сопротивления и вообще нормально ответить, только мычание под нос никому непонятное, так сразу мишенью сделали. Сначала издевались морально, подшучивали на счет девушки, внешности и задавали всякие каверзные вопросы, а потом физически начали домагаться.

Показать целиком..

А, если меня заставляли сосать в туалете ПТУ всякие альфа-сварщики-шахтеры, но при этом через какое-то время мне это начало нравится и я начал причмокивать? Я хикка-ноулайфер, пошйду, думаю, на погроммиста, чтобы быдла меньше было, а там, как поняли, что я не могу составить сопротивления и вообще нормально ответить, только мычание под нос никому непонятное, так сразу мишенью сделали. Сначала издевались морально, подшучивали на счет девушки, внешности и задавали всякие каверзные вопросы, а потом физически начали домагаться. Я так то дрыщь, так как не выхожу из дома, а следовательно, спортом не занимался, но не совсем дрыщь, скорее жиродрыщь. Так вот начали за жопу трогать. Сами они не похожи были на пидоров. Типичные быдло-самцы в спортивочках и тянки у них были. Правда тянки их учились в гимназиях, поэтому я думаю они домагались до меня. Ну вот в один не очень прекрасный день загнали меня в туалет, спустили штаны и приказали сосать. Я сначала не понял, отказывался, не хотел я это делать, аж слезы наворачиваться стали, начал звать маму. Они разозлились, один из них взял меня за голову, сунул мне хуй в рот и начал ебать. Ебал минуты 2-3, остальные надрачивали свои хуи, которые кстати были совсем разные: и обрезанные, и закрытые. И не было у них проблем как у ОПа с открыванием головки. Кароче каждый выебал меня в рот и накончал туда же. Пришлось глотать. Естественно следующие несколько месяцев я тупо не появлялся там. А что бы вы делали в этой ситуации, радовались? Ну мне пришлось явиться все-таки, иначе бы я не закончил. Оказывается, что я не единственный, кого они ебали, некоторых даже в жопу. Обычно это были всякие хикки-битарды, как я, которые не могли ответить. Естественно в еще один не прекрасный день они меня поймали, но тогда я уже сам сосал. С легкой неприязнью, но сосал сам. В последующие дни мне начало потихоньку нравится сие действие. Я мог брать полностью самые длинные хуи быдланов из ПТУ (где-то 18 максимум). Потом и до жопу дело дошло. Что-то я разошелся. А ведь начал с вопроса гей ли я, если сначала стиснув зубы сосал, а потом причмокивать начал. Пиздец. Я даже не знаю хорошо это или плохо.

Это случилось пять лет назад, когда я еще жил с родителями в маленьком городке. Хотите верьте, хотите нет, но интернета у нас в семье не было. Поэтому порно я не смотрел.

Показать целиком..

Это случилось пять лет назад, когда я еще жил с родителями в маленьком городке. Хотите верьте, хотите нет, но интернета у нас в семье не было. Поэтому порно я не смотрел. С двд та же история. Поэтому я был не готов к тому, что со мной случилось. У нас была соседка, одинокая женщина около сорока. В подростковом возрасте я быстро вытянулся и окреп, и с этого времени стал замечать с ее стороны повышенное внимание. Поначалу я не понимал, что к чему, однако, когда мне стукнуло 15, до меня смутно дошло. Поэтому, когда она залучила меня под каким-то предлогом к себе, я согласился. Она провела меня в квартиру, усадила на диван и вышла в другую комнату. А потом зашла уже голая. Я был немного в ступоре, но начал неловко раздеваться. А вот потом все пошло не так, как я смутно представлял. Она толкнула меня на диван, и легла сверху, нижней частью мне к лицу. То, что оказалось у меня перед глазами, выглядело неприятно, а пахло отвратительно. Она же еще и вжималась мне в лицо этим местом. И... меня неожиданно вырвало. Я столкнул ее с себя, кое-как натянул одежду и выбежал из квартиры. С тех пор я старательно эту женщину избегал, после девятого класса поступил в колледж. Через пару лет начал завязывать отношения с девушками. По началу все идет хорошо, но потом вдруг перед глазами всплывает та картина и я чувствую отвращение.

Сап сексач, есть проблемка. Сегодня наконец дошло до секса, а у парня оказался реально толстый хер(у основания все 4,5см в диаметре, по длине - примерно 14). Скажите круто?

Показать целиком..

Сап сексач, есть проблемка. Сегодня наконец дошло до секса, а у парня оказался реально толстый хер(у основания все 4,5см в диаметре, по длине - примерно 14). Скажите круто? Может кому-то и круто, но только не мне: мне было больно и с значительно меньшими параметрами, а тут я вообще ели на хуй присела, об каком-то удовольствии речи не идет - было просто больно(и это с кучей смазки). Парень убеждает, что у него уже были такие девушки, но через месяца 1,5-2 регулярной ебли боль проходила и дамы ловили нереальные оргазмы.
Что скажете? Адаптация влагалища под размер партнера - миф или реальность? Как сделать это максимально эффективно и быстро, кроме как ебаться сквозь боль в надежде на? Пилите стори, советы и предложения

Однажды, когда я работал в секс-шопе, к нам постоянно приходила женщина, но ничего не покупала, только разглядывала. Пару раз я предлагал ей помочь или что-то подсказать, а она все отнекивалась и отворачивалась. Разглядывала она исключительно вибраторы, могла на них часами смотреть, я уж однажды хотел доложить об этой странной женщине своему начальнику, но вот тут то она подошла к кассе с упаковкой, в которой лежал вибратор, самой последней модели и довольно дорогой.

Показать целиком..

Однажды, когда я работал в секс-шопе, к нам постоянно приходила женщина, но ничего не покупала, только разглядывала. Пару раз я предлагал ей помочь или что-то подсказать, а она все отнекивалась и отворачивалась. Разглядывала она исключительно вибраторы, могла на них часами смотреть, я уж однажды хотел доложить об этой странной женщине своему начальнику, но вот тут то она подошла к кассе с упаковкой, в которой лежал вибратор, самой последней модели и довольно дорогой. Расплатившись она с довольной миной ушла восвояси. После окончания работы, я поспешил поскорее попасть домой(работал магазин до 22 часов). И вот минуя темные улицы меня кто-то резко схватил и потащил в сторону гаражей, в которых никого практически не бывает. Ну я как давай кричать и вырываться, но тут к моему горлу приставили нож. Ну все подумал я мне кранты, но как вдруг я слышу.
-Вставь мне. И в руку мне что-то вложили. Ну я посмотрел, а там был тот самый вибратор, который я продал той странной женщине. А тем временем эта женщина уже начала снимать свои штаны, демонстрируя мне свою волосатую жопу.
-Вставь мне, или я тебя убью! Ну делать было нечего, подойдя к нему в плотную я стал направлять вибратор прямо ей в очко, которое было видимо уже в смазке, так как вибратор вошел легко. Она аж застонала от удовольствия и просила ебать ее жестче.
-А теперь отшлепай меня! Я начал бить ее по жопе при этом не забывая трахать ее в задницу искусственной елдой. И вот спустя 20 минут женщина кончила, смачно обгадив своими соками стену гаража, одев штаны и выхватив у меня вибратор из рук убежала прочь. После этого в магазине она больше не появлялась, но зато стали появляться слухи о маньячке, которая караулит мужчин в темных переулках и заставляет их выебать ее вибратором, который я ей лично продал.

Однажды, когда я работала в секс-шопе, к нам постоянно приходил мужчина, но ничего не покупал, только разглядывал. Пару раз я предлагала ему помочь или что-то подсказать, а он все однекивался и отворачивался. Странно, что разглядывал он исключительно вибраторы, мог на них часами смотреть, я уж однажды хотела доложить об этом странном типе своей начальнице, но вот тут то он подошел к кассе с упаковкой, в которой лежал вибратор, самой последней модели и довольно дорогой.

Показать целиком..

Однажды, когда я работала в секс-шопе, к нам постоянно приходил мужчина, но ничего не покупал, только разглядывал. Пару раз я предлагала ему помочь или что-то подсказать, а он все однекивался и отворачивался. Странно, что разглядывал он исключительно вибраторы, мог на них часами смотреть, я уж однажды хотела доложить об этом странном типе своей начальнице, но вот тут то он подошел к кассе с упаковкой, в которой лежал вибратор, самой последней модели и довольно дорогой. Расплатившись он с довольной миной ушел восвояси. После окончания работы, я поспешила поскорее попасть домой(работал магазин до 22 часов). И вот минуя темные улицы меня кто-то резко схватил и потащил в сторону гаражей, в которых никого практически не бывает. Ну я как давай кричать и вырываться, но тут к моему горлу приставили нож. Ну все подумала я мне кранты, но как вдруг я слышу.
-Вставь мне. И в руку мне что-то вложили. Ну я посмотрела, а там был тот самый вибратор, который я продала тому странному типу. А тем временем это мужик уже начал снимать свои штаны, демонстрируя мне свою волосатую жопу.
-Вставь мне, или я тебя убью! Ну делать было нечего, подойдя к нему в плотную я стала направлять вибратор прямо ему в очко, которое было видимо уже в смазке, так как вибратор вошел легко. Он аж застонал от удовольствие и просил ебать его жестче.
-А теперь отшлепай меня! Я начала его бить по жопе при этом не забывая трахать его в задницу искусственной елдой. И вот спустя 20 минут мужик кончил, смачно обгадив спермой стену гаража, одев штаны и выхватив у меня вибратор из рук убежал прочь. После этого в магазине он не появлялся, но зато стали появляться слухи о маньяке, который караулит девушек в темных переулках и заставляет его выебать вибратором, который я ему лично продала.

Пхах.

Объясните мне, как можно за 16 лет не дойти до ебли с сестрой?
Вы вот блядь с рождения вместе.

Показать целиком..

Пхах.

Объясните мне, как можно за 16 лет не дойти до ебли с сестрой?
Вы вот блядь с рождения вместе. Играетесь, обнимаетесь, плачетесь, защищаешь её, магией там черной занимаетесь, по кладбищам ходите за руку. Как? Неужели ниразу не хотелось поняшить то любящее тебя создание? Обнять, поцеловать? Нахуя тебе вообще сестра тогда сдалась? Для чего она существует? Бесполое существо-ровесник но с няшным ебальничком? А хули тогда ты этот няшный ебальничек не няшишь? Разве не умиляешь при виде её личика? Я просто непонимаю. Я выебал 3ёх своих двоюродных сестер в 13 лет, просто нагло залевзя им под сарафан. И все они были недевственницами. Одну из них выеб на вписке, я просто в городе проездом был.
В 14 влюбился в близняшку, и с тех пор, вот мне уже 23 мы вместе.
И в общем-то я могу лишь посочувствовать тем дебилам, что отношаются с левыми тянками.



1.Все тянки - это гнилые существа, воспитанные пабликами. Они любят по принципу "чем бабла больше, чем пиздит других парней сильнее - тем больше я его люблю". Они все поголовно потребляди и не способны в прекрасные чувства. Ёбпытрный, они даже не хотят няшиться! НАХУЙ они вам нужны? Ебалайа Тони Старка, с его убер-уебищной злющей пиздой напоминаете. Зачем вы подписываетесь на рабство? Лучше уж геем стать, хоть интересы общие будут с партнером.

2. Они строят из себя взрослых. Или опасных. Или карьеристок. Или еще каких пизд. Сестренка - адекватка, она ничего не строит. Вы до 70 лет будете играет на гитарке и в масофект под пледом. И нахуй ей никто не нужен кроме тебя. Ни инстаграмма, ни фейсбука, только может вк чтобы тралировать. Ей похуй на всех и не нужно дешевое одобрение чужих людей.

3. Вы не знаете друг друга. Точнее - знаеешь ты всё уже из первых 2ух пунктов.
Не получится нихуя у вас и разбежитесь.

4. Любовь же с братика и сестренки - вечна.
Ибо это переросшая любовь из существовашей уже много лет. Эти отношения ничем не разрушить. Твоя пизда - ...омг, каков контраст. Променяет тебя на первого встречного с лексусом.

Было это давно, в середине девяностых. Мне было 8 лет, жила я в деревне вместе с мамой и папой и четырьмя старшими братьями. Жизнь шла своим чередом.

Показать целиком..

Было это давно, в середине девяностых. Мне было 8 лет, жила я в деревне вместе с мамой и папой и четырьмя старшими братьями. Жизнь шла своим чередом. Были летные каникулы, я помогала родителям то в огороде, то с мелкой скотиной(куры, кролики), а по вечерам ходила гулять с соседскими детьми, хотя я больше домоседа и предпочитала сидеть дома и рисовать, хотя моя мать все настаивала проводить это дело с пользой и учить математику, так как училась я на тройки и четверки, но меня это устраивало, да и в науку я больно не стремлюсь. И вот придя домой с речки после обеда я заметила машину, около нашего дома(у нас машина была сломана). И с неким страхом я зашла в дом. Пройдя в сени, я слышала, как на летней кухни доносится смех и звуки посуды. Решив узнать, что там происходит, я прокралась на кухню на цыпочках, стараясь быть как можно более тихой и незаметной. Выглядываю из-за двери, я заметила моих родителей и моего старшего брата Ивана, но меня интересовали не они, а незнакомец, что сидел ко мне боком. Это был мужчина лет 25-30, красивый немного смуглый, блондин. Он мне напоминал на одну из греческих статуй, которые обычно описываются в книгах по истории, настолько мне он казался идеальным, особенно его нос, длинный с небольшой горбинкой. Но тут как назло, мимо меня прошел второй старший брат Миша и спросил, почему я стою тут и подсматриваю, привлекая внимание со стороны взрослых.
-Саша(так зовут меня)? сказала моя мать. Что ты там топчешься? Иди и поздоровайся с дядей Димой.
-Так это и есть Саша? Ух какая стала большой, ты меня наверно и не помнишь? И правильно тебе всего года 3 было, когда мы тебя крестили. Ну, будем знакомы, я дядя Дима, младший брат твоего папы. Сказал он мне и протянул мне руку для рукопожатия. Я по началу немного опешила, но увидев немного пристальный взгляд моего отца, я не смело и быстро пожала руку дяди и поспешила уйти к себе. Как я позже узнала со слов моей мамы, дядя Дима, приехал в гости из Москвы, там он работал помощником в кокой-то солидной компании(название я не запомнила, так как оно было уж очень сложное для моего склада ума). Вскоре я стала привыкать, к дяде. Человек он был веселый и общительный, полностью противоречие моего отца, который всегда был серьезным и немного угрюмым. Дядя Дима всегда покупал мне мороженное и конфеты, а один раз когда мы гуляли по рынку он купил мне куклу и набор фломастеров(так как в то время все было дорого). Счастья моего не было предела. Дядя Дима мне казался мне просто идеальным и веселый и в работе он всегда был полезным. И вот однажды когда, мои родители уехали на базар, а браться пошли на рыбалку, остались только мы и дядя. Я сидела у себя в комнате на наряжала свою куклу в платья, которые мне мама связала крючком. Вдруг в мою комнату вошел дядя и спросил, чем я тут занимаюсь. Затем он присел рядом со мной и предложил сесть к нему на колени. Я с радостью согласилась, так как он часто сажал к себе на колени, когда мы все собирались на кухню обедать, сев к нему на колени, дядя рассказывал мне много интересного о Москве и ее жизни. Я заметила то, что его взгляд стал каким-то странным, а на щеках проступил не большой румянец.
-Дядя Дим, ты что, заболел?
-Нет, Сашенька, я просто счастлив.
- А в чем заключается счастье? Спросила я и начала ерзать от любопытства у него на коленях. И тут я заметила каким тяжелым стало его дыхание, а в мою попу стало что-то упираться.
-Я счастлив, что у меня есть ты, Сашенька.Сказал он и поцеловал меня в щеку, так как делает мой отец, когда они с моей матерью сидят в обнимку на диване.
Затем он аккуратно посадил меня на мою кровать, а сам куда-то ушел. Тогда я не предала этому действию никакого значения, маленькая ничего не понимала.
Через неделю у моей мамы было день рождение, пришло много народу, все веселились, ели и танцевали. Помню как бабушку и взрослые тети смотрели на нас с умилением, когда я и дядя Дима танцевали. Он подбрасывал меня к небу, кружил, а я задорно смеялась. И вот когда, было довольно поздно, мама отправила меня спать, я с недовольным выражением лица отправилась к себе, только я собралась ложиться спать как в мою комнату опять пришел дядя и предложил побыть со мной пока я не засну. Я с улыбкой на лице быстро я юркнула под одеяло, вслед за мной рядышком лег дядя и начал гладить по голове, стараясь как можно быть к нему ближе я все теснее и теснее прижималась к нему, а он только смеялся и рассказывал мне сказки. И тут мой дядя сказал.
-Саша, а ты знаешь что такое заниматься любовью?
-Это когда мама и папа целуются и обминаются? С детской наивностью спросила я.
-Ну почти. Заниматься любовью это не только поцелуи и объятия. Это еще и кое что другое. Сказал дядя Дима и начал меня гладить где-то в районе попы. Я с любопытством, слушала рассказ дяди о том, чем иногда занимаются взрослые дяди и тети, как это происходит, как после этого появляются дети.
- А я тоже буду этим заниматься? Спросила я, а дядя все так же продолжал гладить мою попу время от времени залезая под трусы.
-Конечно будишь. С улыбкой сказал он. Но только когда ты вырастишь? А теперь ложись спать. И поцеловав меня в губы ушел. А я с улыбкой на лице уснула, мечтая поскорее вырасти и заняться любовью. Так и продолжалось мое счастливое лето. Один раз когда мы гуляли по лесу вместе с дядей, он предложил нарисовать меня, как одну из тех греческих богинь, что были изображены у меня в книжке по истории. Я согласилась. Найдя подходящее тихое и укромное место, дядя попросил меня полностью раздеться и лечь, на заранее постеленное одеяло. Затем он начал рисовать, время от времени он давал мне указание как нужно повернуть голову и иногда подходил ко мне, чтобы поменять мое положение рук. После долгой работы он разрешил подойти и посмотреть на работу.
-Это потрясающе, дядя Дима. Сказала я и бросилась его обнимать. После крепких объятий я решила одеться
-Нет останься так. Сказал он и предложил мне лечь рядом с ним. Мы лежали, болтали, смеялись. Дядя Дима гладил меня по груди, ногам и рукам и восхищался моей красотой. А я слушала это и радовалась, мечтая чтобы этот день никогда никогда не заканчивался. Но всему хорошему есть, придел через, два дня моему дяде надо было уезжать обратно в Москву на работу, а я со слезами на глазах просила его не уезжать или взять меня с собой.
-Нельзя, Сашенька, ты еще маленькая. Тебе надо учиться. Вот когда закончишь школу, я обязательно тебя заберу и мы вместе будем с тобой рисовать. Сказал он на прощание мне и легонько поцеловав сел в машину и ушел. Так и закончилось мое счастье. Дни сменялись неделями, месяцы годами, дядя Дима был отправлен в Иран по работе, там он познакомился с одной женщиной, они поженились и у них родилась дочь (назвали они ее Сашей). Мне уже почти 30, в разводе, есть сын Слава, престижная работа и квартира в центре Москвы, а я до сих пор жду, когда в дверь моей квартиры позвонят, а я пойду ее открывать и там я увижу его, моего любимого и родного дядю Диму. Обниму его, поцелую и со слезами и улыбкой на лице скажу то, что так и не решилась сказать, когда я была маленькой восьмилетней девочкой.
-Дядя Дима, я люблю тебя.

Хаю-хай, с вами Ивангай! И добро пожаловать в официальный Сестро-Challenge копипасты! Попробуй не засмеяться читая лучшие шутихи, крамолы, лолзоры и хохотуньи присланные нашими читателями!

Показать целиком..

Хаю-хай, с вами Ивангай! И добро пожаловать в официальный Сестро-Challenge копипасты! Попробуй не засмеяться читая лучшие шутихи, крамолы, лолзоры и хохотуньи присланные нашими читателями! Со сколько хохотуний обхохочешься - столько у тебя пунктов в тесте! 10 и больше - ты нормальный пацан! 5 - серединка! 1 - Ты неудачник и чмоха, вали с двача гондон! Удачи))

* * *

Стоят ночью на холме братик и сестрёнка.
Сестрёнка: Братик, а секс с кем-то помимо кровных родственников бывает?..
Братик: Ты что, сестрёнка! Это ж фантаааастика...

* * *

Сап двач, меня так моя пятилетняя сестра достала! Она тащится с Черепанов Ниндзя по телику, но пропустила первые серии где объясняется как они появились, и меня постоянно этим вопросом доканывает! "Как черепашки родились?" "Как черепашки родились?"
Я один раз не выдержал и говорю ей - сестрёнка, помнишь мы с тобой делали "запретное" под пледом на даче? Она кивает. А я ей - вот если б я тогда так быстро-быстро "грибок" из "рыбного пирожка" не вытащил, они б у тебя родились! И слава богу ещё если просто черепашки, а не Бибоп с Рокстеди!

* * *

Батя врывается в комнату тридцатилетнего сына двачера, когда его пятилетняя сестренка как раз почти насадилась.
- Доча, ты же лопнешь!
- Пап, а ты пледом нас накрой и отойди!..

* * *

Братик и сестрёнка всю ночь няшковались, по всякому теребились. На утро братик лежит в кровати, а сестрёнка уже его рубашку на себя надела и завтрак во всю готовит!
Сестрёнка: Чего смотришь, они-чан? Нравится когда я твою одежду надеваю?
Братик: Очень нравится! Вот ты бы ещё в ней с моим паспортом в военкомат на комиссию по пригодности съездила, так может даже двойное самоубийство на крыше высотки совершать завтра бы не пришлось!

* * *

Братик: Знаешь почему мне только с тобой хорошо, маленькая сестричка? Потому что каким бы я ни был на самом деле, для тебя я всегда буду самым дорогим, самым лучшим.
Сестрёнка: Братик, не говори так! Ты для всех самый лучший! Пока они не узнают твою позицию в школьной и дворовой иерархии...

* * *

Четырнадцатилетняя сестрёнка один раз не успела добежать до туалета из за ослабленных анальным сексом в таком возрасте мышц кишечника...
Братик спрашивает: Систер, а что это на полу такое бурое?
Сестрёнка: Ой, это я мороженку шоколадную уронила!
Братик: Так доедай скорее, а то в ней уже гамми-червячки Haribo ожили и разбегаются!

* * *

Братик как-то раз посадил сестрёнку на коленки и приучает к добротному аниме Naruto. Сестрёнке тоже интересно, смотрит и всё вопросы задаёт - "А это кто такой?", "А этого как зовут?". Братику надоело, он и говорит - Запомни главное вот этого блондина в бандане. Его зовут Сосака. Всё остальное - не важно...

* * *

На дваче тред "где щас ваша сестрёнка?". Все пишут там "в школе", "в универе", "в садике". А один анон пишет "У меня под столом". Все на дваче ему - "Че ты врёшь?! Врун!", "Гонишь, гонщик Спидди!" и т.п.
Он всем ставит реплай - Вы что подумали, придурки?! Она просто серёжку где-то тут потеряла! А то что вы подумали - она за вчерашнюю ночь недельную порцию уже получила!..

* * *

Сестрёнка однажды залетела от братика, в ужасе прибежала на УЗИ, потому что слышала от бабули что от инцеста генетические уроды рождаются, низкоинтеллектуальные, олигофреничные, неспособные жить чудища, твари которых презирают и высмеивают все нормальные люди. Врач её просканировал, и говорит с улыбкой - "Что же, поздравляю! У вас в животике растёт крепкий, здоровый русский ребёнок!".
- АААААААА!!! ПРАВА БЫЛА БАБУЛЯ! СЛОВО В СЛОВО КАК ОНА СКАЗАЛА!!! - Завопила сестрёнка, рыдая и дрожа в истерике. Ведь они с братиком по папе белорусами были, а по маме украинцами...

У нас в школе был учитель русского и литературы. Такой маленького роста,кругленький,в очках,голос тоненький такой.Стихи писал видимо,потом он ушел в ДОСААФ работать,там тоже стихи писал издавали его даже на местном уровне.
Цимес сам-то такой:он воспитывался с мамой и бабушкой и хотел быть женщиной,потом он гормоны пил,у него гинекомастия была, операцию делали,вырезали.

Показать целиком..

У нас в школе был учитель русского и литературы. Такой маленького роста,кругленький,в очках,голос тоненький такой.Стихи писал видимо,потом он ушел в ДОСААФ работать,там тоже стихи писал издавали его даже на местном уровне.
Цимес сам-то такой:он воспитывался с мамой и бабушкой и хотел быть женщиной,потом он гормоны пил,у него гинекомастия была, операцию делали,вырезали. В итоге он женился на своей ученице из деревни и она родила ему двоих девочек, одна из них в первый класс ходит. В последнее время он стал писать стихи про член и хотел издаваться, и вот ночью на днях встает и говорит, что внутренний голос сказал ему изнасиловать дочку. Жена сразу в полицию позвонила и в психушку на полгода, сказали закроют.

Когда мне было 15 лет, и я няшилась с братиком, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, что мы там стонем, почему нас так слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что я стону, что с тобой?
Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если брат вынимал член из меня, причём не просто вконце секса, а непосредственно после вылезания спермы, мотивировал это тем, что на постель попадает и воняет, и сам потом мне говорил: вот я кончу и не вынимаю и ты так делай!


Показать целиком..

Когда мне было 15 лет, и я няшилась с братиком, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, что мы там стонем, почему нас так слышно? первый раз мы не ответили, так он начал ломиться в дверь, и орать, что я стону, что с тобой?
Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если брат вынимал член из меня, причём не просто вконце секса, а непосредственно после вылезания спермы, мотивировал это тем, что на постель попадает и воняет, и сам потом мне говорил: вот я кончу и не вынимаю и ты так делай!
Однажды мы няшиться сели, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я попу смазала, и на дилдо прикрепленном к двери присела и стала его дразнить, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и ебанулся от вида сочной попки скачующей на дилдаке.
Как он после этого дверь вышиб, набросился на меня, вцепился в мою писечку языком стал вылизывать всю попутно жадно лапая мою попку. Ну и вобщем я давно так с остервением не сосала - всё что я хотела, это проглотить ту огромную сосику

Все-таки когда впервые видишь молодую сочную попку дочери, на которую дрочишь годами - такой драйв и ты понимаешь, что ты никогда за свою жизнь не хотел ничего так сильно и пусть даже тебя трижды посадят - похуй, это самое большое удоволствие что будет в твоей ничтожной жизни, самое сильное удовлетворенная эмоция, исполненное желание, мечта, цель что покроет 50 лет жизни впустую, которую больше ты не испытаешь никогда. И он не испугался. Он не проморгал свой шанс на счастье и взял его. Я за него очень рада. Брата он сдал в психушку чтобы не мешалcя, он всеравно меня трахал хуево - ему оставалось самому ушки приделать и под хвост давать с его "няшеньямми" фу блядь пидор. Теперь мы с папой наконец-то счастливы и можем наебаться всласть.
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы стоял часто, ебет меня по 5 раз в день, а потом говорит, что хуй жжёт, и ещё Криос он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Сегодня всфапнул, кончил в шприц. Наловил жуков на картошке (я деревеньщина) и ввел в них кончу. Вводил до тех пор, пока жук не надувался.

Показать целиком..

Сегодня всфапнул, кончил в шприц. Наловил жуков на картошке (я деревеньщина) и ввел в них кончу. Вводил до тех пор, пока жук не надувался. Через второй сегмент тела вводил- если вводить через конец тела, дырку (где жопа и половые органы)- все назад ввходит, да и раны слишком конкретные в таком случае бывают и жуг дохнет.
Шприц очень тонкий, диабетичный, для инсулина. Если колоть в второй сегмент жука даже толстыми иглами- жуку похуй, а шприцом таким- и подавно. Если колоть в "жопу"- жуку хуево.

Короче, жуков кончей я накочал, надул и спрятал, в темное теплое место. Посмотрю завтра. Скорее всего, сдохнут- чужеродные белки и давление некой массы на органы- не шутки. Да и кровеносная система у них незамкнутая, гемолимфа, конча с ней смешается и даже если и не будет ядовитой- все равно, пизда жуку- вязкая. Хотя, конча очень быстро раззыжается. Мб даже выйдет из жука, жук поболеет и побежит по делам. Если я его отпущу. Но это вряд ли.
А вчера я так в виноградную улитку кончу ввел. В две улитки. Одна очень заболелв, иссохла, потемнела. Другая наделала штуки три мембраны- пленочки и заныкалась далеко в раковину за ними, хотя ее еще видно. Вроде нормальная. Пленочки я не ломал.
Такие дела.

Извините за ошибки, плиз, я же деревенщина. Я деревенский хикка, за пределы двора почти не выхожу.

картинка почти рандомная, вроде по теме, а вроде и нет.

Сап, бэ. Пишу как и обещал историю про то, как я выебал отца.

Это началось давно, моя влечение к мужскому полу.

Показать целиком..

Сап, бэ. Пишу как и обещал историю про то, как я выебал отца.

Это началось давно, моя влечение к мужскому полу. Причем самое интересное, одногодки мне были не интересны, больше всего мне хотелось попробовать взрослого, зрелого мужчину. Моё первое сексуальное впечатление, когда на уроке физкультуры, подтягиваясь на канате меня схватил за бёдра наш физрук. У него были такие могучие и крепкие волосатые руки, что лишь от того, что он сжал мои бёдра, мне казалось я кончу даже не успев возбудиться. Но в общем история совсем не об этом.

Мне было тогда 18 лет и жил я с отцом, бабушкой и дедушкой. Слава богу, квартира у нас был трёхкомнатная, поэтому всем хватало хранить свои секреты в отдельных комнатах. Раньше я никогда не воспринимал отца, как сексуальный объект, но видимо трахательный возраст дал своё. Отцу было 45, к своим годам он не потерял ни одного волоска на голове, сохранил вполне нормальную фигуру, был небольшой животик, но он придавал ему лишь более горячий вид, на груди было много волос, в которые мне ужасно хотелось зарыться носом, а от пупка шла небольшая дорожка волос вниз, за линию трусов. Мне ужасно хотелось увидеть его член, я часто смотрел на его очертания в трусах и представлял как беру его в рот, слегка посасываю головку, играю с яичками. Это была моя самая большая мечта. Я стал шпионить за отцом по ночам, вставал под его дверью, слегка приоткрывал и смотрел, что он делает. Однажды, случай улыбнулся мне. Очень поздно ночью по одному из каналов демонстрировали какой-то эротический фильм и видимо папу хорошенько это возбудило. Он запустил руки под одеяло и начал что-то делать возле члена. Картина стала яснее, когда он скинул одеяло. У меня пересохло во рту и руки автоматом потянулись к паху. Я начала яростно дрочить наблюдая за тем, как делает это папа. Его член, был слегка изогнут к верху, от чего отец периодически оставлял его на животе, что поменять руки. Размер было сложно определить, но он доставал до пупка. Одной рукой он надрачивал своего красавца, а второй слегка сжимал свои яйца. Как же мне хотелось оказаться на месте его руки. Ещё пара быстрых движений и он спустил себе живот, при этом смачно выдохнув. У меня закружилась голова и из члена вылетели мощными ударами сгустки спермы.

Моё шпионству за отцом продолжалось где-то полгода, пока я наконец-то не решил, что пора бы его и совратить. Случай был идеальный, бабушка с дедушкой остались ночевать у друзей, а отец вернулся домой хорошенько поддатым. Я решил не терять времени и предложил отцу ещё выпить. (Еще рассказы - на xgay.ru). Отца повело и главное было, чтоб не уснул, я предложил ему сходить в душ, мотивировав, что он с работы, должно быть хочет слегка освежиться. Помогая ему раздеваться,я нарочно задел несколько раз его болтающийся член. Отец это заметил, но виду не подал. Вид его конца не на шутку меня раздразнил, что я непроизвольно потер свой нарастающий бугорок в шортах. Отец стал мыться, я любовался его ягодицами, они были подтянуты и абсолютно без волосы. Его зад возбудил меня ещё сильнее. Тогда я предложил ему потереть спину. Быстро закончив со спиной, я начал массировать ему зад. Отец молчал, тогда я стал гладить рукой и слегка сжимать. Он повернулся и спросил "Что ты делаешь?". Вид его полувставшего члена, оставил этот вопрос без ответа. Я нагнулся и наконец-то взял его дубинку в свой рот. Отец застонал. Я начал сосать, слегка заглатывать головку, а потом проглатывать его член до конца. Он положил свои руки на голову и силой тянул меня на своего жеребца. Я посасывал его яички, тянул их вниз, слегка сжимал. Я видел, как отцу это нравится. "Я хочу чтобы ты меня выебал", сказал я ему. Он вылез из ванны и даже не вытираясь, мы переместились в мою комнату, где я всё уж приготовил.

Я сказал, что сначала мою попку надо слегка разработать. Я намазал пальцы смазкой и сначала засунул в себя один палец, а потом другой. Вид папа со стоящем, как колом членом не позволил долго мне это делать. Я лег на спину и закинул свои ноги ему на плечи. Он начал трахать меня. Моя дырочка принимала его член очень легко. Яйцо шлёпались об попу, что заводило меня ещё больше. Отец видимо давно хотел кому нибудь засадить, потому как трахал он очень резво и быстро, но очень хорошо. Он то вынимал хуй из меня, а потом резко вгонял по самые яйца, то очень ритмично трахал. Я еле держал себя, чтоб не кончить, член был раскалён до предела. Отец сопел и лишь успел сказал "Блять, как хорошо", перед тем как кончить в попку. Я чувствовал, как сперма растекается внутри меня. Когда отец вынул, я захотел облизать остатки его спермы. Видя как я изнемогаю, он взял моего красавца и начал надрачивать, хватило пары секунд, пока из меня не потекло. Я никогда не видел, что у меня было столько спермы. Я всё кончал и кончал, забрызгал всё, даже на лицо немного попало.

Я знал, что это ещё не всё. У нас с отцом была ночь безумства. Об этом я напишу чуть позже.

Я уже структуру продумал
Чтобы иметь доступ к базе гей-шлюх, нужно платить абонентскую плату

Вход в программу 600$
Ежемесячно 100$

Не платишь за месяц - вылетаешь из программы и надо платить

Показать целиком..

Я уже структуру продумал
Чтобы иметь доступ к базе гей-шлюх, нужно платить абонентскую плату

Вход в программу 600$
Ежемесячно 100$

Не платишь за месяц - вылетаешь из программы и надо платить 600$

У каждого будет свой анонимный клиентский номер
За новых клиентов - льготы

Это все без учета оплаты за услуги гей-шлюхи
Гей-шлюха на самом начальном этапе получает свою ценю от сутенера
После определенного времени работы - устанавливает цену
Руководство оплачивает медицинский уход
В МВД нам нужен генерал-гомосексуалист
В Мэрии и ГосДуме - депутаты-гомосексуалисты
Остальная база будет держаться на бизнесменах
Иной криминал - отсутствует
ВСТУПАЙТЕ РЕБЯТА
Я вам предлагаю в руководстве встать
Мне нужны люди в каждом городе
Сперва делаем взнос
Чтобы закрутилось
И поиск шлюх пошел
Потом держимся за счет клиентов
Так ты не понял - мы все делаем цивилизованно и по человечески
Никаких цыган и бандитов
Мы обычные люди
Новая формация

Добрый день друзья. Хочу рассказать вам свою необычную историю. Зовут меня Антон и я такой же человек как и вы но есть одно но.

Показать целиком..

Добрый день друзья. Хочу рассказать вам свою необычную историю. Зовут меня Антон и я такой же человек как и вы но есть одно но. У меня болезнь болезнь игры. Я азартен я игрок понимаете??! Не могу прожить и дня без ставки в тотализатор. Я играю везде . На работе дома на даче да даже за границей. Ну да ладно. Ближе к делу. Однажды я играл спокойно дома за компом. В обороте вертелось в районе касаря рубликов. Так вот кручу играю поднимаю, ем пирожек с мясом купленный на последние 30 рублей у метро. Как вдруг у меня начались сильнейшие позывы к дефикации. Но идти в толчек было без мазы. На кону была ставка в 600 рублей и от нее завилело все. Короче терпел я минут 20 и все . Дальше было такое что рассказывать страшно. Я решил немного подбздеть, но вместо этого выдавил такое сочное рагу, что даже моя кошка Бася охуела от шмона. Я сидел на стуле и тупо срал, подать назад было без мазы. Говно течет по стулу на пол, кошка ходит по нему и трется об поносную ногу, а я сижу с каменным стояком срусь и прикиньте не перестаю играть. Короче через 20 минут деньги закончились, калл в штанах засох и принял форму моего тела. Надо где то брать деньги на дальнейшую игру. Всем друзьям уже должен варик один микрозайм деньга. Время уже 20-30 работают до 21-00. Естественно времени вымытся не остается и я как ошпаренный бегу за кредитом с полными карманами говна .Успел без десяти встал в очередь и тут то началась вторая волна калл извержения. Отходить в кассы без мазы, это значит проебать очередь и остаться без игры .Так вот поскольку я и так весь в говне, то начинаю аккуратно серить в штаны прислонившись в стенке. Ну конечно все уже птряли от кого так розит и морщась стояли и ждали очереди за долгожданными денюшками. Дошла очередь до меня и тут я понимаю что забыл паспорт. В очереди я был последний время уже десятый час, оператор Артем смотрит на меня протягивает руку со словами давайте свой паспорт, какую сумму оформляем? И тут я не знаю что со мной произошло но я как выпалю. Сделаю все только дайте мне кредит. Артем посмотрел на меня и сказал а что ты можешь? И почему от тебя такая вонь. Я все обьяснил и предложил зайти ко мне что бы я вымылся ну а потом уже сделаю все что попросит АРТЕМ .Так и сделали поднялись ко мне на 12 этаж, я пошел в душ, как вдруг минут через 5 дверь выбивают мощьным ударом и вне, на пороге 3 голых хачары и Артемка улыбаясь говорит что пора уже отрабатывать 5 т займа по тарифу 500 р час .Я в ахуе а что делать??! Короче ебали меня часа четыре, пока из ануса не пошла кровь, дали мне еще 400 рублей на чай. И ушли. А я сразу побежал вниз в терминал вводить 5000 на балтбет. Все деньги ушли за два часа, жопа болела. На следующий день все повторилось. Так вот и живу уже семь лет.

Хочется наконец прояснить ситуацию насчет сетроебства и тяги к лолям… Широко известно, что среди низов общественной иерархии (в частности рассмотрим школьный и ранний студенческий коллектив) довольно популярна тема инцеста и педо-тема. Никогда не задумывались почему все именно так а не иначе? Анализ тут не сложный, я лично доучиваюсь по направлении психиатрии, скоро должен быть диплом, а после – по-своему скучная жизнь, наполненная шизиками, эпилептиками и т.п…

О чем это я?

Показать целиком..

Хочется наконец прояснить ситуацию насчет сетроебства и тяги к лолям… Широко известно, что среди низов общественной иерархии (в частности рассмотрим школьный и ранний студенческий коллектив) довольно популярна тема инцеста и педо-тема. Никогда не задумывались почему все именно так а не иначе? Анализ тут не сложный, я лично доучиваюсь по направлении психиатрии, скоро должен быть диплом, а после – по-своему скучная жизнь, наполненная шизиками, эпилептиками и т.п…

О чем это я? Вернемся-ка поскорее к нашим юным пациентам: у всех них наблюдаются проблемы при коммуникации с людьми ближнего круга, у большинства это еще и соседствует с непрерывными издевательствами над их персоной. Ничего хорошего после такого мы на выходе не получаем (омега он и есть омега). Естественно ни о каких отношениях с противоположным полом и речи быть не может, но ребенка в период полового созревания никто и не спрашивал – он все равно будет хотеть, поначалу конечно же имея неразделенную любовь, объект любви в лучшем случае будет его не замечать а в худших: изничижать или относиться «как к другу» (попросту используя его как эмоциональный тампон).

Тогда мозг будет искать другие, более доступные методы дабы «подобраться к сокровенному». Если у нашего пациента имеется сестра, то рано или поздно мозг решит: «Вот она, девушка прямо под моим боком! Если правильно извернуться, можно наконец ей присунуть!», естественно в скором времени фабрика гормонов начнет работать на полную и все мысли пациента будут заняты мечтаниями и придумыванием возможных методов дабы выпустить на волю свою физиологию.

Также в какой-то момент мозг пациента обратит внимание на еще не подросших девочек (aka «лоли»), которые попросту не могут еще сравнить его ни с кем, те «гадкие девчонки» из его класса попросту испорчены! А вот милые непорочные создания лоли будут считать его своим принцем! – именно так и думает его мозг, после чего в зависимости от степени социальной изоляции будет вырабатываться все большая тяга к малолетним (благо небольшая доля людей переходит к активным действиям на этом попроще).

Что мы имеем? В обоих случаях корень проблем лежит в плохой социализации индивида, условия, в которых он оказался, извращают его сексуальность. Вообще говоря, любая сексуальная девиация или даже фетиш могут быть объяснены с точки зрения психиатрии и сексологии (в том числе и гомосексуализм)