ХОТЕЛОСЬ БЫ НАПОМНИТЬ ЛЮБИМОМУ РАДИО, ОТ ИМЕНИ ВСЕХ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ И ВЕТЕРАНОВ, ЧТО 23 ФЕВРАЛЯ, НЕ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН, А ПРАЗДНИК ТОЛЬКО ТЕХ КТО, СЛУЖИЛ И СЛУЖИТ, А У НАС 35% ВОЕННОСЛУЖАЩИХ, ЖЕНЩИНЫ!!!А ВОТ ПРОНИХ В КАНУН ПРАЗДНИКА, ВСЕ ПОЧЕМУ ТО ЗАБЫВАЮТ! А ПОМНЯТ ИМЕННО ПРО МУЖЧИН! ХОТЯ МНОГИЕ ИЗ НИХ, СЕЙЧАС ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ИДТИ В АРМИЮ И ЗА НИХ СЛУЖАТ ДЕВУШКИ...ТАК ЗА ЧТО ЭТИХ МУЖЧИН ПОЗДРАВЛЯТЬ?

Показать целиком..

ХОТЕЛОСЬ БЫ НАПОМНИТЬ ЛЮБИМОМУ РАДИО, ОТ ИМЕНИ ВСЕХ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ И ВЕТЕРАНОВ, ЧТО 23 ФЕВРАЛЯ, НЕ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН, А ПРАЗДНИК ТОЛЬКО ТЕХ КТО, СЛУЖИЛ И СЛУЖИТ, А У НАС 35% ВОЕННОСЛУЖАЩИХ, ЖЕНЩИНЫ!!!А ВОТ ПРОНИХ В КАНУН ПРАЗДНИКА, ВСЕ ПОЧЕМУ ТО ЗАБЫВАЮТ! А ПОМНЯТ ИМЕННО ПРО МУЖЧИН! ХОТЯ МНОГИЕ ИЗ НИХ, СЕЙЧАС ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ИДТИ В АРМИЮ И ЗА НИХ СЛУЖАТ ДЕВУШКИ...ТАК ЗА ЧТО ЭТИХ МУЖЧИН ПОЗДРАВЛЯТЬ? К СТАТИ, МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН, ЕСЛИ КТО НЕ В КУРСЕ ОТМЕСЧАЕТСЯ 19 НОЯБРЯ!!! ВОТ ПУСТЬ СИДЯТ И ЖДУТ ЕГО, НУ ЛИБО, ОТМЕЧАЮТ ЕГО 8 МАРТА... МНОГИМ ЭТО БУДЕТ В САМЫЙ РАЗ, ОСОБЕННО С НАРУШЕНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ! А НАШ ПРАЗДНИК, ПРОСИМ НЕ ТРОГАТЬ И НЕ ОМРАЧАТЬ! ТАК ЧТО БУДЕТЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ? НЕ ЗА БУДЬТЕ ПРО НАШИХ БОЕВЫХ ПОДРУГ! С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ КТО К ЭТОМУ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ!!!

Как эти самки называют мужчин, у которых материальнок положение хуже некуда?
Неудачники! А вы не задумывались, как вас самих называть надо?

Показать целиком..

Как эти самки называют мужчин, у которых материальнок положение хуже некуда?
Неудачники! А вы не задумывались, как вас самих называть надо? По-моему, вы ПИЯВКИ! Каждая человеческая особь развивается в определённых условиях, и если мужик зарабатывает очень мало, то он не виноват в этом. Лучше самоудовлетворяться; женщины - зло, так как:
1. лишние расходы;
2. заебёшься уламывать;
3. время на пилотку надо;
4. может залететь - а потом уже не жизнь (только если вам не нужны спиногрызы);
5. сифа, ВИЧ и прочая ёбь!

А я бы простил измену.
Я вообще не ревнивый человек. Настолько, что если бы моей девушке очень захотелось трахнуть какого-нибудь парня, я бы предложил бы ей это сделать при условии, что о факте измены знали бы только трое, чтобы моя репутация не пострадала.


Показать целиком..

А я бы простил измену.
Я вообще не ревнивый человек. Настолько, что если бы моей девушке очень захотелось трахнуть какого-нибудь парня, я бы предложил бы ей это сделать при условии, что о факте измены знали бы только трое, чтобы моя репутация не пострадала.
Какой-то советский немного ненормальный учёный, не помню кто, сам ходил по любовницам и жену свою заставлял заводить любовников. И мне чем-то нравится его позиция.
Любовь и секс - разные вещи, хотя и совместимые. И самое главное для меня - любовь и близость интересов. Мы можем иногда быть свободными, но всё же мы вместе.

Приближалась полночь. Я чувствовала легкое волнение, ведь уже совсем скоро мне предстояло пойти на новогоднюю вписку. Я дописала очередное «вас тоже, вам того же» втентакле и через несколько минут после полночи мы с парнем уже двинулись на встречу к знакомым.

Показать целиком..

Приближалась полночь. Я чувствовала легкое волнение, ведь уже совсем скоро мне предстояло пойти на новогоднюю вписку. Я дописала очередное «вас тоже, вам того же» втентакле и через несколько минут после полночи мы с парнем уже двинулись на встречу к знакомым.
Когда мы подошли к назначенному месту, кто-то запустил петарду, и она рванула прямо на нас, словно самолет на башни близнецы. Мы, конечно, сумели увернуться от петарды. Поздоровавшись со знакомыми и незнакомыми, мы пошли на хату к какой-то девчушке. В квартире народ уселся вокруг небольшого столика, который был заставлен алкогольными напитками и закусками, а мы с парнем приютились на диванчике, чуть подальше, дабы ловить лулзы со всех, кекекекать и попивать свой яблочный сок.
Вообще, я довольно замкнутый человек и мне больше нравится молча наблюдать, нежели вступать в дискуссии. В тех редких случаях, когда я выбираюсь из своего логова в компанию, я, в основном, общаюсь только со своим парнем, а другие люди служат лишь фоновыми персонажами для меня. Мой парень, конечно, немного дружелюбнее меня будет, но не суть.
С самого зачина этого безудержного веселья друзьяшки вечно норовили влить в нас спиртное, дабы мы опустились на их уровень и поддерживали алкогольную атмосферу, но мы то и дело напрочь отказывались, к тому же у нас был свой план. Любезно позаимствовав и наполнив ведро хозяйки, я и парень буквально возвысились и улетели в свою собственную атмосферу веселья. Мы сидели в сторонке и наблюдали за всеми. Черт возьми, мы почувствовали себя крайне неуместно в этой компании пьянющих личностей, будто бы мы какие-то водяные в Санте Барбаре. Они обсуждали какую-то унылую бытовуху и незнакомых нам людей, то и дело, домогаясь, друг к другу. Мне казалось, что они скоро все сплетутся в один клубок, и ебясь, будут кататься по комнате. Такого не случилось, ибо кто-то предложил покурить, и они все вышли. Напоследок, хозяйка квартиры швырнула куртку на диван рядом с нами. Хоть она и не крикнула при этом «Аллах Акбар», я все равно подумала, что в куртке взрывчатка. Ну а что, все равно мы ни с кем не общаемся, только место занимаем, к тому же, всякое бывает. Тем не менее, все обошлось, знакомые через какое-то время вернулись, а мы продолжали распивать свой яблочный сок и кидать безобидные подколы в их адрес. Правда, никто нас не понимал. Все просто пили и пили, а потом буравили друг друга похотливыми взглядами.
И тут грянул апокалипсис. Из телевизора загремело «о боже какой мужчина» и девки начали громогласно подпевать. Тогда у меня случилась первая эпилепсия. Мой парень что-то кричал мне, при этом у него текли слезы из глаз и ушей, я билась в судорогах, а за окном блевал сосед. Где-то взорвалась петарда. К счастью, музыка закончилась, и меня перестало колотить. После этого мы с парнем просочились в другую комнату, прихватив немного нямки со стола. Там мы врубили Meshuggah-Spasm и начали ловить оргазмы с гитар. Уже было довольно поздновато, мы стали прощаться со знакомыми, которые, напоследок, обняли нас и пообещали, что мы обязательно сдружимся. А потом знакомые дружно слились и превратились в синеватое чудовище с двумя членами и кучей сисек. Чудовище раззявило свою пасть, из которой разнесся резкий запах какого-то алкогольного болота и громко прорычало: «Я заражу вас сифилисом». Мы со всех ног бросились к выходу.
Какое-то время мы бежали прочь и даже слышали вдалеке рык чудовища. Потом мы надели очки как у Камины из Гуррен Лаганна, залезли в своих мехов и улетели в ночную даль. «Больше не буду на новогодние вписки ходить, лучше дома задротить» - подумала я.

Во первых никого бога нет, душы нет, ваш кэп. Человек это всего лишь животное, но я признаю то, что человек это исключительное животное, точнее самое умное животное. Люди часто возвышают любовь, ничего удивительного в любви нету, это как все уже знают - всего лишь химические реакции в мозгу, любовь это всего лишь ебля которая эволюционировала в тупую животную привязанность, потом одно из животных стало умнее и естественно все его чувства стали намного сложнее и он начал называть это любовью.

Показать целиком..

Во первых никого бога нет, душы нет, ваш кэп. Человек это всего лишь животное, но я признаю то, что человек это исключительное животное, точнее самое умное животное. Люди часто возвышают любовь, ничего удивительного в любви нету, это как все уже знают - всего лишь химические реакции в мозгу, любовь это всего лишь ебля которая эволюционировала в тупую животную привязанность, потом одно из животных стало умнее и естественно все его чувства стали намного сложнее и он начал называть это любовью. Минусовать будете либо за кэпство, либо из-за того, что мои слова заденут вас, это кстати тоже кэпство, извините.

Ну что, битард, дегенерат, до-сих пор сидишь за компом? Правильно, а что ты ещё умеешь?
Раскрою тебе один небольшой секрет - ты же ущербный по-жизни.

Показать целиком..

Ну что, битард, дегенерат, до-сих пор сидишь за компом? Правильно, а что ты ещё умеешь?
Раскрою тебе один небольшой секрет - ты же ущербный по-жизни. Все эти советы типа запишись в
качалку будь проще и общительнее не для тебя. Для тебя естественно быть забитым и загруженным на
людях, и даже если ты заменишь своё каждодневное увлечение компом на прогулку в людных местах,
в надежде с кем -нибудь познакомиться, тебе это не поможет. Ты же аутичный задрот, у которого
самая большая проблема в этой жизни под названием - общение с людьми.А теперь слушай сюда,
уёбище. Слушай и не перебивай, ибо ты ущербный, убогий, недоразвитый, незрелый, я то уж
по-любому умнее тебя. Чего? Считаешь себя умнее меня? Сколько тебе 23-25? Целовался хоть
раз? Нет?????? А что говорят твои друзья? Нет друзей???? Да с тобой и в самом деле что-то
не так. У всех же есть друзья и бабы, да и все молодые люди если они нормальные, в свои
23-25 сосались и ебались с огромным количеством девушек! Чё ты там лопочешь?
Тян не нужны? Нужны, ещё как нужны - да ладно, сам же понимаешь, что нужны,
сам себя же не обманешь. Попчинский же тлеет когда видишь быдлана с ТП которые
гуляют взявшись за ручки. Вот на самом деле - он же быдло,
тупой дегенерат и жлоб, у которого все интересы в стиле - попить пивка с норм
пацанами и покушать шашлыков на природе! Но почему-то бабы клюют на таких вот быдланов.
А тебе что-то как-то и не светит общение с противоположенным полом...
А хотелось бы, да хотелось бы, мне то не пизди.
А вот какого это - видеть когда школьник со-своей одноклассницей гуляют ,взявшись за ручки, а ты,
дурик, тебе от 23 и выше - в твоей жизни даже не было такого эпизода, держаться с девушкой за руку.
Ага, питурд, злишься, пукан напрягся? А я тебе скажу ещё вот что - вот какого тебе слышать на твоей
работе хвастовство твоих коллег на работе или которые живут с бабами - как они изменяли своим! Да?!
Завидуешь им! Какие же они молодцы у них есть бабы, жёны, подруги- как это им удаётся?
А у меня вообще никого - думает питурд. Так мало того что жёны-подруги -
как это им ещё удаётся цеплять женщин ещё и на стороне??? Ты ,битард, этого наверное не представляешь,
и тут же самооценка, падает на дно океана, словно к ней привязали несколько гирей по 50 килограмм.
Нет, битурд, не надо тебе в качалку, ну положим ты прокачаешь себя, дальше то что?
Ты же задрот-аутист, если ты наберёшься смелости, и пригласишь девушку на свидание
ты же не будешь знать, о чём с ней говорить. А ты же знаешь золотое правило - с девчёнками
на свидании главное не молчать, главное говорить, но как сказал один мой знакомый
бабник - главное знать о чём говорить и уметь это говорить, а о чём ты ,задротище, будешь с девушкой
говорить, о том как побеждал в видеоиграх? И вот ещё что - положим ты даже внезапно разбогатеешь,
ну там найдшь клад, богатый дядя с Америки оставит тебе наследство....дальше то что? ТЫ думаешь
будешь привлекателен для женского пола? Как бы не так! Любая девушка разведёт тебя на деньги и даже
не даст тебе сиську пощупать!!! А вообще, послушай, битард, не будь сейчас упрямым бараном.
Ну правда, ты ущерьбный, ты убогий, если ты ущерб так хоть не вставай в позу ослика, не спорь
с умным человеком, если ты ещё не совсем тупой и убогий. ТЫ уж лучше полсушай мнение умных людей,
не будь тупым, если ты сейчас будешь тпо упираться по-ослиному, это только будет говорить о
твоей тупости и недоразвитости, это только подтвердит твою ущербность.....так вот, ты ,дегенерат,
даже не пытайся выбраться из говна, твой удел барахтаться в испражнениях-фекалиях, и ты ущербный,
ты убогий, ты урод и чмошник - это у тебя на лбу написано! Послушай человека, который лучше тебя, а следовательно
и умнее тебя! Ну ты же дебил, у тебя это на роже написано! Никогда, слышишь, даже не пробуй иметь дело с тянками
или покупать себе шикарное авто. ТЫ ущерб и нихуя у тебя не выйдет. Запомни это, битард. Битард, ты безнадёжен,
смирись с этим, так как ничего другого тебе не остаётся.....

Типичная демонстрация менталитета педорашки:

Случай 1:
- Мне родители не обеспечили жизнь, не купили квартиру и машину, теперь у меня ничего нет, а заработать я на это не смогу. (ебанная жертва иди мы тебя пожалеем всем двачем, тяжелая судьба)

Случай 2:
- У моих друзей есть Крузаки и квартиры в центре ДС, повезло им в жизни с родителями и работой, я с моей работой на такое смогу только через 25 лет заработать, поэтому даже не буду пробовать, продолжу жить с бабкой в хрущевке. (ебанная потреблядь, которая всех под стандарты косит и видит только черное и белое, желая "не хуже, чем у других")

Случай 3:
- Все куплено, все по блату, поэтому даже пробовать не буду работу нормальную найти.

Показать целиком..

Типичная демонстрация менталитета педорашки:

Случай 1:
- Мне родители не обеспечили жизнь, не купили квартиру и машину, теперь у меня ничего нет, а заработать я на это не смогу. (ебанная жертва иди мы тебя пожалеем всем двачем, тяжелая судьба)

Случай 2:
- У моих друзей есть Крузаки и квартиры в центре ДС, повезло им в жизни с родителями и работой, я с моей работой на такое смогу только через 25 лет заработать, поэтому даже не буду пробовать, продолжу жить с бабкой в хрущевке. (ебанная потреблядь, которая всех под стандарты косит и видит только черное и белое, желая "не хуже, чем у других")

Случай 3:
- Все куплено, все по блату, поэтому даже пробовать не буду работу нормальную найти. Все равно нихуя не умею, пойду пофапаю.

Случай 4:
- Если я начну сейчас работать, то только к 35 куплю себе машину, а она мне нужна уже сейчас. Поэтому не буду работать, до 35 еще дохуя времени, лучше буду наслаждаться жизнью. (поведение ТП с синдромом жертвы, ебанный художник, которого мир не понимает)




А потом, ты, сука, ноешь.

Ненавижу этих заумных лошков засоряющих общество. Ботаники подразделяются на 2 типа: 1. Ботаник мужского пола;

Показать целиком..

Ненавижу этих заумных лошков засоряющих общество. Ботаники подразделяются на 2 типа: 1. Ботаник мужского пола; 2. Ботаник женского пола. Начнём с первых: Гной общества. Читают книжки и лазиют в интернет, чтобы повыпендриваться там перед нормальными пацанами, потому что в реале им всегда разбивают в нос за выпендрёж. Особые приметы - не курят, не пьют, баб не еб... ну вы меня поняли. Места массовой деслокации - сидят дома; также этих особей можно увидеть в библиотеке. Теперь про второй тип: Гной общества. Читают книжки и лазиют в интернет чтобы повепендриваться там перед нормальными пацанами, потомучто в реале их никто не еб... ну вы меня поняли. Одеваются в некрасивую одежду (типа "юбка ниже чем пятки") и не пользуются косметикой. Не ходят на дискотеки в отличае от нормальных девчёнок. Места массовой дислокации - библиотеки.

Барби - удивительное создание. Вначале предполагалось, что куколка станет моделью, эталоном политической корректности, о чем теперь уже все забыли. Вы только подумайте - Барби существует, ничего не делая, если не считать эпизодические всплески активности в образе балерины, автогонщицы или медсестры.

Показать целиком..

Барби - удивительное создание. Вначале предполагалось, что куколка станет моделью, эталоном политической корректности, о чем теперь уже все забыли. Вы только подумайте - Барби существует, ничего не делая, если не считать эпизодические всплески активности в образе балерины, автогонщицы или медсестры. Но главное в Барби - не ее тщетные поиски применения своих сил, а светлые волосы. Да и создана Барби не для работы, львиную долю своего времени она проводит в магазинах, делая покупки. Чаще ее можно увидеть не у постели сломленного недугом больного, а у прилавка в супермаркете. Но если Барби, хотя и с большими натяжками, все-таки можно приписать хоть какую-то деятельность, то ее друга Кена, выполняющего все ее прихоти, нельзя назвать иначе, как молодым человеком с сомнительными источниками заработка. По всем параметрам - это ловкач, финансирующий, как иногда говорят, пластическую хирургию. Откуда он берет деньги - остается загадкой, но их у него вполне достаточно, чтобы купить своей подружке Барби прелестный домик со сногсшибательной мебелью и шикарный "феррари". Строго говоря, только две категории лиц могут позволить себе такие расходы: консультант по менеджменту и наркобарон. Барби не настолько умна, чтобы уметь выговаривать столь сложные для нее слова, как "консультант по менеджменту", следовательно, остается только последнее. Выходит, что Кен, скорее всего, наркобарон.

Итак, все видимые проблемы, с которыми сталкивается Барби, - всего лишь верхушка айсберга. Безмозглая толстушка, страдающая анорексией, Барби находится в прямой зависимости от наркобарона.

(Анорексия (anorexia nervosa) - заболевание, наблюдаемое в основном в обществе, где придается большое значение правильному питанию и где люди изо всех сил стараются избежать ожирения. В обществах изобилия девушки и молодые женщины соблюдают диету, чтобы не потолстеть, хотя часто их попытки кончаются ничем. Молодые женщины, страдающие анорексией, в отличие от здоровых женщин, как правило, не говорят о диете, но успешно худеют. Не страдая отсутствием аппетита, они подавляют его, жестко контролируют питание и избегают продуктов, которые, по их мнению, ведут к ожирению. Они панически боятся потолстеть, и когда разглядывают себя в зеркало, им постоянно кажется, что они толще, чем нужно. Больные анорексией до потери веса, как правило, являлись образцом добродушия и конформизма, добивались успехов, одновременно тщательно скрывая чувство неуверенности и недовольства собой. Анорексией страдает примерно одна из ста женщин среднего класса в возрасте от 15 до 25 лет. Некоторые из них не только воздерживаются от кажущейся им "нездоровой пищи", но также вырабатывают у себя тягу к рвоте и очищению, объедаясь в промежутках между ними. Перерастание этого в привычку или необходимость называется булимией (bulimia nervosa). Последней страдала принцесса Диана).

Существует опасность, что по мере совершенствования методов пластической хирургии все больше и больше женщин, стремясь к предложенному им идеалу красоты, станут походить на Барби, и не только внешне, но и внутренне. Вместе с цветом волос ими усвоится и стиль Барби. Единственной вразумительной фразой у них станет: "Пойдем за покупками". Даже Кен, с его деньгами и плохо скрытой рекламой мужских товаров, не повлиял на общество в такой степени, как Барби. Пройдет совсем немного времени, и появятся миллионы Кенов и Барби, смотрящие одни и те же телевизионные передачи, одетые в одни и те же одежды. Напрасно создатели Барби силятся придать ей образ современной женщины, от ее примитивных, шаблонных идеалов за милю веет дремучими пятидесятыми.

ну началось все давно

был я тогда в классе эдак 5ом
и попер я в т н КЮБЗ (такое место в московском зоопарке где биологи собирались)
ну и кароч
зимой поперли мы в приокско-террасный заповедник
я

Показать целиком..

ну началось все давно

был я тогда в классе эдак 5ом
и попер я в т н КЮБЗ (такое место в московском зоопарке где биологи собирались)
ну и кароч
зимой поперли мы в приокско-террасный заповедник
я охренел когда эту новость о поездке узнал
нас там использовали как рабочую силу сотрудники заповедника
что бы мы статистику вели всякую
ну и кароч я не знал о чм писать
ну и тут тянка подбегает
грит "со мной го"
Про сраных бобров грит писать будем
ну я такой
ок
И поехали
небольшое предисловие
Я НЕНАВИЖУ СРАТЬ
честно
ненавижу срать там где нет ванной и толчка

а там в лесу была серая бетонная коробка
с двумя дырками внутри
дырку от дырки отделяла не очень длинная перегородка
освещения не было
тянка ссала опершись спиной о ебаный угол между перегородкой и стеной и широко раздвинув ноги
(за сие наблюдение я получил пизды)
ну кароч
и через дней 6 терпежу я захотел там в заповеднике срать
ну так вот
Я дождался вечера
И насрал
на полу
там где должна быть (не ее нету) дверь
Кароч
Сидим - ужинаем
Входит бородатый высокий бывалый суровый мужик
Дубровский
Директор КЮБЗ
И грит значит
"Кто то насрал на полу в сартире"
"кто?""кто?""кто?""кто?""кто?""кто?"
"ВРАГИ!!!" - ответил Дубровский
Две тни, дежурившие в тот вечер с унынием взяли лопаты
(странно что не вилки)
и пошли говно мое чистить
Через еще пять дней
Срать снова захотелось
ну и я тип кароч
Попер срать
Но меня оттощили
НАДО БЫЛО ИДТИ ЗА ЕБАНЫМИ БОБРАМИ НА ПЛОТИНУ ПО ЕБАНОЙ ХОЛОДНОЙ ЛЕДЕНОЙ РЕКЕ
ну и попер я по реке с тней и другой тней что постарше
холод лютый
впереди долгий день
срать хочется так что едва сфинктор оборонуж держит
Ну и тип я еще пухлик такой был
в таком человеке - сразу видно
говна тонн 10
не меньше
Ну и тип дошли мы до плотины
Тянки взошли на нее, я полодил сумку
достал фотоаппарат
Нажал на кнопку
Отпустил кнопку
И ПОШЕЛ КОРМИТЬ -Р-Ы-Б- БОБРОВ
плескался подо льдом, гонимый течением
минуту где то
кое как боком
в стиле путина
выплыл из воды
И превратился на морозе в ледяной скафандр
мой баллониевый костюм
Ну кароч попер назад
говно чуть не порастерял
Перед обедом засрал весь пол ровным слоем говна
а потом он как каток замерз
кто то подскользнулся и ебнулся в говнодырку
Но всем было похуй
Две тни опять убирали мое говно после обеда
На котором дубровский сказал
"ВРАГИ ВЕРНУЛИСЬ"
А вечером
Я увидел ЕГО
гордый советский матрац
с охуенной дыркой
ну и принился я его ебать
и тут я понял
Что зацепился за сраную пружину
Тогда электричества не было - и свет был лишь в свечах в соседней комнате нашей сраной деревянной избы
ну я туда попер матрац
Взял там ножницы и стал освобождать своего Джонни
И тут смотрю
- лежит чаша с шелухой от семок
Ну я взял и стал от нехуйделать туда воском со свечи капать
Тут АЛЛАХБАБАХ
все воспламенилось
семки разлетелись мне в ДЫРКУ В МАТРАЦЕ
ТУТ Я ПОНЯЛ ЧТО ЗАБЫЛ ПРО СВОЙ ДИНГ-ДОНГ
и стал срочно резать матрац
потмоу что пахло жаренной кожей
уже
ОТРЕЗАЛ
не то
И принял иудоизм
После освобождения заложника я понял что МАТРАЦ ГОРИТ
и попер на улицу тушить его в снегу
это почти помогло
тогда я отнес его домой и взял бутылку
а сам с ней попер за колонкой с водой в соседнюю дерёвню
когда я вернулся
было уже поздно
пепел равномерно летал над языками пламени поднимавшимися с крыши дома
и пролетал мимо полной луны
это было красиво
а потом я получил лопатой по ебалу
успел разглядеть злую рожу дубровского
мораль сей сказки такова
"хуй пизда сковорода"
конец тип кароч

привет парни, моя прохладная: в общем у меня проблема, я очень трусливый. в одном чате познакомился с тян, долгое время общались обо всем и решили встретиться, первое свидание прошло нормально - посидели в пиццерии и она согласилась на второе. мы пошли в парк, ели мороженное шутили смеялись, между нами стало зарождаться какое то чувство.

Показать целиком..

привет парни, моя прохладная: в общем у меня проблема, я очень трусливый. в одном чате познакомился с тян, долгое время общались обо всем и решили встретиться, первое свидание прошло нормально - посидели в пиццерии и она согласилась на второе. мы пошли в парк, ели мороженное шутили смеялись, между нами стало зарождаться какое то чувство. Она попросила проводить её прямо до дома, потому что было уже поздно - район вроде стокойный да и перед тней неудобно, я согласился. когда мы подошли к её подъезду там сидело три гопника на лавке, они подозвали меня и начали спрашивать "кто я по жизни" и так далее, я стоял молчал а потом один из них плюнул мне на джинсы и велел "валить отсюда". я развернулся, мне дали пинка и я пошел не оглядываясь. Тян я больше не звонил да и сами понимаете незачем, потом случайно узнал что это были её знакомые с этого же двора, она легко могла разрулить ситуацию но не вмешалась. Вроде бы не ТП, и мы много говорили с ней про рашкинское быдло и про превосходство ума над физической силой, так почему она не стала вмешиватся?

Планы мои сбились после охуенно проведённой ночи , не смотря на все высеры с моей стороны . Даша бабонька строгих принципов и к своей письке кого угодно не подпустит , проснувшись утром отрезвев и цемнув её в щечку Даша превратилась не в Дашу .себя я захотел позиционировать как парень который изменился в худшую сторону , до этого мы год не виделись , а до той встречи еще года два , а если получалось списываться то получался наркоманский высер ибо под амфетамином , ночью , самому в пустой квартире очень тупо сидеть и включаеться сова и нахлынут старые забытые чувства и приходиться вычитывать это все ей . короче , проснувшись не_Даша включив бычку и не обращая на меня внимания мы провалялись весь день на диване , к обеду я вспомнил что под столом на котором обитает микро животное Соня , полу дохлы хомяк ..

Показать целиком..

Планы мои сбились после охуенно проведённой ночи , не смотря на все высеры с моей стороны . Даша бабонька строгих принципов и к своей письке кого угодно не подпустит , проснувшись утром отрезвев и цемнув её в щечку Даша превратилась не в Дашу .себя я захотел позиционировать как парень который изменился в худшую сторону , до этого мы год не виделись , а до той встречи еще года два , а если получалось списываться то получался наркоманский высер ибо под амфетамином , ночью , самому в пустой квартире очень тупо сидеть и включаеться сова и нахлынут старые забытые чувства и приходиться вычитывать это все ей . короче , проснувшись не_Даша включив бычку и не обращая на меня внимания мы провалялись весь день на диване , к обеду я вспомнил что под столом на котором обитает микро животное Соня , полу дохлы хомяк .. а находилось под Соняй литра Мартини купленная по тупке в 6 утра и бутылка шампанского , хочу сказть что сам я ценитель водки и селедки , мне похер что пить покупаем водку на розлив все довольны за 40 гривен 5 зарыганых тел , а почему жидимся на водку ибо на другие ускоряющие или тупящие вещества денег не остаётся .открыв мартини не_Даша учуяла запах и побежала рыгать .. выпил я сам половину бутылки. Через некоторое время не_Дашу стала воротить от меня в частности . Я решил успокоить нервы и дунуть .. скупился до вселения в Дашену квартиру на 3 дня .. Дурбалу беру всегда в одном месте.. стоит дорога но всегда и насыпить заебись и сервис. Позвонил , дал лаве забрал товар . Скрутив две сушки , почему сушки , Даша и не_Даша не курят в любом состояние , все пробовали один раз не понравилось , нормальный бульбик собрать не получалось не как ,за мной следил цепкий глаз цербера , сушка номер один поместилась на толчок , а вторая возле мусорного бака , тупо классика . Дунув у меня начались 4 часа коматоза так что до вечера я не пил алкалоидные напитки, ходил курил сиги и водичку пил .. курение сигарет заебывало Дашу всегда .. но то что я курю её заебывало больше всего , её во мне заебывало все смех ,голос манера общения и вообще о том что я говорю , мои друзья .. если ты со мной общаешься ты не можешь быть нормальным ты или алкоголик или наркоман .. но что то нашлось у нас общего и мы про встречались одиннадцать месяцев или восемь .. расстались мы под действие наркотических препаратов из аптеки .. я не стесняюсь экспериментировать с наркотиками .. но к опиатом отношусь скептически после приемов трэма . к вечеру меня попустило и догнавшись баночкой и повтыкав пару минут, Даша предложила сходить в МакФак .. туда мы добрались вместе я решил сразу купить 5 гамбургеров и среднюю картошку , получилось ровно как я хотел вложился в 50 гривен , больше у меня не было , забравши свой нарко пакет , я подошел к Даше которая старивалась на соседней Свободной кассе .. обратно мы топтали в 30 метрах друг от друга .. когда залезли пот одеяло я всосал сразу бутылку шампанского .. и не долго думая я побежал и сделал банку в туалете .. всосавши остатки мартини я улегся обратно в ложу к тигру . Через час начал залипать и с руки я слез на сиську , нагло засоувать холодную руку ей в трусы я не захотел . Представьте, на улице минус ,холодно ,на градусник не смотрел ..вбегает с улицы девочка Оля и ледяной рукой начинает тебя за яйца лапать.. нехуя это не приятно .. так что руки я решил согреть лучшим способ тереться возле места слава туда сюда .. натирание ноги, Дашу заебало .. а я так залип что не понял что прошло 2 часа . Охуевший, Даша переложила меня на кресло , вырубился через 20 минут .. спасибо банке , утро принесло полное нечего , я выкупил что у меня осталось тупо 4 банки , а поезд в семь дваться вечера и добираться до Жд.Вокзала одна станция метра , скуривши половину я попер опять в постель ..к ней лечь не посмел , но залез бы ..провтыкая еще 2 часа .. я заметил что Дашуля подает признаки жизни , ноутом пользовался я у Даши есть Айфон , так что в контакте мы могли сидеть в месте ..просидевши так 10 минут я решил написать ей в контакте –‘’кофе ,чай ?” Выпивши кофе я почухал в магазин купивши двуху пива и пачку чипсонов я ринулся в подъезд докурить остатки праздника .
До вечера мы не говорили .. я тихо пошел вымылся , собрался и ушел .. пошля нахуй и громко захлопнутой дверью .. в дорогу у меня было припасена была сотка , купивши бутылку пива , а пиво я люблю крепкое и пачку сигарет я вышел и начал топтать по проспекту до станции метра , всосавши одну бутылку я взял другую .. на вокзале третью и четвертую ..всося последнюю бутылку я расстелил себе место на боковой полке ,залез на нее и думаю , на что я проебал штуку гривен .?

Теория слоупока.
Быстрей, быстрей, быстрей..!
Люди, всегда куда то спешат.

Показать целиком..

Теория слоупока.
Быстрей, быстрей, быстрей..!
Люди, всегда куда то спешат. Да же когда никуда не опаздывают они хотят выкроить свободную минутку, например идя в магазин.

А теперь вопрос. Куда он денет эту минутку? Интернет забирает массу свободного времени. И наверное где то 90 % эту минутку вы потратите на интернет. На простой серфинг страниц в сети. Можно было никуда не спешить. Просто прогуляться до магазина. Просто тихо прогуляться. Ведь так будет полезнее. Не так ли?

Люди, для того чтобы передвигатся сначала приручили животных. Потом изобрели автомибиль. Иногда люди ездят на автомобили до магазина, который находится всего в километре от дома. Если бы человек не поленился сходить до магазина, то он не только бы воздух оставил свежее, он бы ещё и хоть вздохнул воздухом.

Мало того, что автомобили загрязняют воздух, они ещё и яляются машинами убийцами. Каждую машину, можно считать убийцей. Она может нанести вред как водителю, так и пешеходу. С каждым годом машины делают все быстрее и быстрей. Чтобы люди торопились ещё сильней. Конечно всё это кончается авариями.

Недавно я шел в магазин по обочине дороги, так как дорожки для пешеходов небыло. Так вот один лихой водитель так торопился в магазин, что чуть меня не зацепил. Магазин был рядом. Так получилось, что я первым в него вошел. Но наглый водитель того автомобиля пролез в очередь впереди меня. Да мне без разницы то было. Я никуда не спешу. Тот водитель купил водки. Когда я вышел из магазина, тот мужик уже открыл водку и хлестал её с горла. Казалось бы, похуй, быстрей сдохнет. Но теперь его автомобиль опасней в двое. Потому что за рулем пьяный человек.

Почему все забыли главную поговорку жизни. Да вы даже наверное не знаете про какую я поговорку. Тише едешь, дальше будешь. Из за превышения скорости случаются очень опасные аварии. Куда спешить? За смертью?

Пошлите меня за смертью и я приду только к вашему столетию. Слоупоки продливают жизнь. Слоупоки живут дольше.

Если постоянно торопится, жизнь пролетит очень быстро. Остановитесь. Полюбуйтесь видом. Вздохните. Идите дальше. Когда ты слоупок, ты никуда не спешишь.
Теперь к ещё очень спорной части. Мозговая деятельность.
-Ну-с начнем.
-Что начнем?
Слоупок как всегда все прослушал. Такова проблема слоупока. Да лучше б он не спрашивал.

Все думают, что слоупоки абсолютно безмозглые. Возможно. Но их заторможенность дейсвий обуславливается их постоянными мыслительными процессами. Попросту они мечтают. Много мечтают. Это, конечно же, плохо. Ведь мечты таких людей обычно не подкрепляются делом. Возникают все новые и новые мечты, затмевая старые, и этот процесс не обратим. Медлительная реакция обуславливается тем же. Слоупоку н важно, что крутится вокруг него. Важно только то, что у него самого в голове. А в голове мечты. Конечно вечно жить слоупоком нельзя. Ну обострение слоупковой болезнью проходит с 16 по 20 лет. После 20 лет человек взрослеет. Мечты как правило формируются в цели жизни. Если этого не произошло, тогда всё. Вечный слоупок. И теперь точно ничего хорошего. Главное не путать слоупока от тупого хуесоса. А это посоны, важно.

Здравствуй тот, кто это читает.Я хочу немного излиться здесь и утешиться, ну конечно если хотите, то и хуем можете назвать.

Я часто вспоминаю время, когда я ходил в садик.Садик был наверно самым хорошим местом в моей жизни.Хоть там и заставляли спать и жрать, сколько в меня не лезло, но там было действительно круто.Именно там я впервые интересовался девушками.Она была из моей группы, ее звали Настя Козлова кажется.Я помню ее блондинистые волосы с хвостиками, вечно улыбающуюся мордашку.Именно она научила меня завязывать шнурки на обуви (а до 4 лет я этого не умел, к слову.).Но вот недавно мне в голову пришли так же воспоминания, от которых я сам не в восторге.Я помню, что в моей группе была девочка, с которой я занимался, если это можно назвать сексом, на тихом часу.Мы залазали под кровати или прятались под одеялами на сдвинутых кроватях, и показывали друг-другу что у нас там в штанах.Мы так делали не единожды.Я хорошо помню день, когда она предложила мне лизнуть ее промежность.Это тогда не вызывало никаких эмоций, это было так странно, но в то же время приятно.И кстати забавно, я не помню того, как мой член стоял, кажется в таком возрасте еще нет эрекции.В тот день я впервые узнал, что есть такие дырки у этих ваших девочек.
Еще я вспомнил то, как мы оставались на продленку, и наши мамки часто не приходили нас забирать вплоть до 7-8 часов вечера, тогда мы творили беспредел и делали что хотели, т.к.

Показать целиком..

Здравствуй тот, кто это читает.Я хочу немного излиться здесь и утешиться, ну конечно если хотите, то и хуем можете назвать.

Я часто вспоминаю время, когда я ходил в садик.Садик был наверно самым хорошим местом в моей жизни.Хоть там и заставляли спать и жрать, сколько в меня не лезло, но там было действительно круто.Именно там я впервые интересовался девушками.Она была из моей группы, ее звали Настя Козлова кажется.Я помню ее блондинистые волосы с хвостиками, вечно улыбающуюся мордашку.Именно она научила меня завязывать шнурки на обуви (а до 4 лет я этого не умел, к слову.).Но вот недавно мне в голову пришли так же воспоминания, от которых я сам не в восторге.Я помню, что в моей группе была девочка, с которой я занимался, если это можно назвать сексом, на тихом часу.Мы залазали под кровати или прятались под одеялами на сдвинутых кроватях, и показывали друг-другу что у нас там в штанах.Мы так делали не единожды.Я хорошо помню день, когда она предложила мне лизнуть ее промежность.Это тогда не вызывало никаких эмоций, это было так странно, но в то же время приятно.И кстати забавно, я не помню того, как мой член стоял, кажется в таком возрасте еще нет эрекции.В тот день я впервые узнал, что есть такие дырки у этих ваших девочек.
Еще я вспомнил то, как мы оставались на продленку, и наши мамки часто не приходили нас забирать вплоть до 7-8 часов вечера, тогда мы творили беспредел и делали что хотели, т.к. воспитательница всегда что-то читала на продленке, и не сильно нами интересовалась.Я помню как меня завели 4 девочки в туалет ихний, сначала мы долго стояли и смотрели друг на друга, потом начинали просто так смеяться.А после того, как дверь внезапно прикрылась, девочки сняли с меня шорты и начали играть с членом.Я не помню точно, возбудился я тогда или нет, но помню как потом они сняли свои штаны или юбки, что у них там было, достали откуда то карандаш и попросили потыкать ним им в задницы.Тогда вагина еще не была похоже на дырку, скорее это был такой мягенький горбик из белой кожи, и где-то там среди горбика была маленькая полоска красной мягкой кожи, как язычок.
Был такой случай, когда мы вышли играть на улицу и воспитательница стояла и говорила с кем-то из родителей.Мы бегали с друзьями, а потом зашли на беседку.Один из парней снял штаны, и сказал что узнал охуенскую штуку, мол если попробовать оттянуть кожу с члена, по началу будет дико больно, а потому круто.
Так я узнал про фап, и я помню как мы собирались на тихом часу в туалете и стояли дрочили, хотя это было и без финала.
Помню как я в первый раз увидел свою Настю голой.Мы тогда сидели то-ли на продленке, то-ли перед каким-то утренником без участия в нем.Сидели мы в раздевалке и смотрели друг на друга, а потом она резко встала и сняла с себя одежду, сказав после этого, что слышала про события с девочками в туалете, и что тоже хочет попробовать.Это было приятней всего наверно.
После того, как кончился садик, я не занимался ни чем подобным, до выпускного класса.На выпускном, сами знаете что твориться, содомия и разврат.А так как предки позаботились о нас, и заказали нормальное кафе-ресторан в отеле, то можно было пойти в свободную комнату, ну точнее прокрасться.И вот я помню, как я ужратый подошел к одной подруге из параллели.Мы с ней никогда не общались, но она мне нравилась всегда, она тоже была блондинкой с длинными волнистыми волосами, высокой, стройной, очень доброй и приветливой девушкой.Такие действительно встречаются раз на 1000.И вот я к ней подхожу, и говорю с ходу, что она мне нравиться уже на протяжении 4 лет.От стола сразу сплавляются все близко находящиеся ребята, а она с удивленным взглядом смотрит в мои глаза и что-то шепчет про себя.Затем я протягиваю ей руку, и предлагаю танец.Она согласилась, как ни странно.Мы танцевали минут 10, а потом я ее поцеловал, не могу сказать что она отпиралась, в воспоминаниях всё как в тумане, но я помню что после поцелую мы отошли в сторону, и она сказала что хочет сделать эту ночь особенной.Мы залезли в номер, и без презиков трахались почти час.И самое забавное, что я с ней встречался после этого два года, и мне так дико повезло, что я тогда бухой не кончил в нее.

Вот сейчас мне 24, я не имею тян, с той самой мы расстались из-за того, что я ей надоел своим ебанутым способом мышления.Я вспоминаю то количество "сексуального" опыта в детстве, и не могу понять в чем моя ошибка.Я вырос не альфачем, даже не социальным человеком.На протяжении 6 лет на меня даже близко не смотрела ни одна тян, в таком возрасте недостаток секса при его наличии вообще, тяжко переживается.Врач поставил диагноз маниакально-депрессивного состояния, я теперь просто не знаю что делать.Моя голова пуста от мыслей, и вспоминая всё это, я не могу понять что со мной не так.Было ведь у кого-то что либо похожее в дет. саде?

1 Нажми на клавишу добавить копипасту.

2 Напиши [random] на 5-6 предложений.
(Так как длинную пасту читают до конца единицы.)

3 Исправь ошибки так как в 95% случаев ты школьник.


Показать целиком..

1 Нажми на клавишу добавить копипасту.

2 Напиши [random] на 5-6 предложений.
(Так как длинную пасту читают до конца единицы.)

3 Исправь ошибки так как в 95% случаев ты школьник.

4 Нажми на клавишу "добавить".

рубятки!!! Скоро Конецъ Свъта (с) готовьте свои потные прыщавые задницы к ональной каре!! Вам всемъ предстоит гореть в аду, ахохахоха!!

Показать целиком..

рубятки!!! Скоро Конецъ Свъта (с) готовьте свои потные прыщавые задницы к ональной каре!! Вам всемъ предстоит гореть в аду, ахохахоха!! АААХОХАХОХА!!!1 ВАААХОХАХОХА!!1

помнится сне,когда я ходил на трени(было это года два тому назад вроде),был у нас патсан,одним словом сказать-охуенный.он не курил,не пил,вел активный ЗОЖ,в любой компании был любимчиком.в школе училс

Показать целиком..

помнится сне,когда я ходил на трени(было это года два тому назад вроде),был у нас патсан,одним словом сказать-охуенный.он не курил,не пил,вел активный ЗОЖ,в любой компании был любимчиком.в школе учился хорошо,Вконтакче сидел лишь для того чтобы послушать музыку да фильмы посмотреть,и знаете,он не пидорасил себе страницу тем,что вел ЗОЖ,не делал себе посты с"ненавижу курящих","кто курит,тот слабый".он так же общался и с курящими и пьяющими.думаю,ему было наверно похуй,что делает человек,как живет,он просто был самим собой.так вот,а вы что?вы в первый же день запидорасите себе страницу тем,что не курите и ведете ЗОЖ,вы будете считать себя почти сверхъестественным,если даже не покурите во время перемены после пар.вы все активно сливаетесь в толпу тупых быдлецов,которые так и будут покуривать прячась ото всех,а Вконтакче поститьпоститьпостить эти ебаные,никому не важные цитатки для мотива на "спорт",так и не зная,что в этом мире-всем на все посрать.

Когда я была маленькой, я росла без отца... В 1993 году мама познакомилась с отцом, они встречались, бла-бла-бла, жила она в Раменском, а отец - в деревне... Потом он предложил ей выйти замуж, она испугалась жизни в деревне и отказала ему...

Показать целиком..

Когда я была маленькой, я росла без отца... В 1993 году мама познакомилась с отцом, они встречались, бла-бла-бла, жила она в Раменском, а отец - в деревне... Потом он предложил ей выйти замуж, она испугалась жизни в деревне и отказала ему... Ну отца это сильно задело и он маму бросил... И тут выяснилось, что мама беременна мной... Мама мамы (моя бабушка) постоянно заставляла маму идти на аборт, но мама уже решила, что ребёнка убивать не будет не в коем случае... Потом родилась я... И случилось чудо. Сердце бабушки ёкнуло и она меня полюбила... Наверное... Ну а там хз... Получилось так, что когда мама меня рожала что-то пошло не так, а в общем пуповина обвилась вокруг шеи и я стала умирать... Врачи потом говорили, что через 20 минут они достали бы холодное маленькое тело... Но фиг там, меня как-то спасли и я выжила... Хорошо это, или плохо, я не знаю... Как было бы лучше для всех? Теперь уже ничего не поделаешь...
Потом, до пяти лет меня лелеяли, покупали всё, что я захочу, в общем баловали как только могли... И я привыкла, что то, что я захочу, будет моим. Это осталось до сих пор - всё, чего я наметила, я добьюсь... Когда мне было 5 лет родители опять сошлись.. Потом всё-таки поженились, потому что у мамы были плохие отношения с бабушкой и она хотела хоть куда-то свалить... Потом и меня забрали в деревню... А теперь подумай, нужен ли мужчине ребёнок, о котором он не знал и не видел 5 лет? Да нихуя не нужен... Поэтому с детства я привыкла, что меня били... Меня... Били... Это был пиздец... До сих пор перед глазами картинка... Жуткий ужас маленького ребёнка, на котором срывают всю злость... Ужас, страх и слёзы... И крик "мааааааааамаааааааа!"... А мама... Не знаю... Ей было меня жалко, иногда она заступалась за меня. Иногда... Редко... А я её любила... Детская любовь она всегда такая чистая, искренняя... Любила, да....... А потом она забеременела братом.... И когда мне было 6 лет, он появился на свет... И тут я начала ревновать... Представь, что ещё вчера всё внимание уделяли тебе, а тут оп и этого ничего нету... В одно мгновенье... Надо признать, что бабушка внука не полюбила... Любила она меня....
Потом мне исполнилось 6,5 лет и я пошла в школу... Уже тогда я знала, что друзей среди класса у меня нет. Я была волчонком. Злым, агрессивным волчонком. Я постоянно с кем-то дралась, постоянно кого-то била, маму вызывали в школу за то, что кому-то я разбила нос, кому то губу, кого-то просто сильно ударила... Мне похуй! Даже сейчас я не жалею обо всём, что сделала.... В школе проблемы, дома - бьют... Это был АД... Но зато я хорошо училась. Да, я была отличницей до 6 класса... Брата я не любила, я это признаю... Он мне не нужен... Кто он мне? Всего лишь брат... Я не чувствую к нему чего-либо...
После 5-ого класса я начала встречаться с мальчиками... Это было что-то среднее между дружбой и отношениями. 11 лет, какие там отношения!!! Потом, лет в 12 меня перестали бить... Т.к. я уже давала сдачи... И плевала на все запреты... Подростковый максимализм, хули... Я никогда уже не слушала маму, я грубила отцу, и сейчас это продолжается... Мне было на всех похуй.... После 9 класса, летом, сдав все экзамены ГИА на 5 я стала зацепером... А потом... Потом я влюбилась по-настоящему... Боже... Это что-то......... А потом... Потом я разочаровалась в людях. В парнях. Я их ненавидела.... Правда... И тогда я стала делать так: я знакомилась с парнем, привлекала к себе внимание, начинала с ним встречаться и когда чувствовала, что он меня любит я его бросала... Я не любила! Я пользовалась! Я мстила за себя!!! Мне было плевать... Я могда смотреть на чужие слёзы и мне было ПОООХУУЙ! Меня это бесило... Я встречалась с нелюбимыми и мне было на них плевать...Прошёл год, я сменила много парней и не влюблялась... Не могла...
А потом... А через год появился парень, который не очень грамотно написал, что хочет познакомиться....
Я не воспринимала его в серьёз.... Мало ли таких... А потом... Потом я поймала себя на том, что очень часто о нём думаю, что постоянно сижу на его страничке.... Я боялась... Боялась любви... Я уже поняла, что нравлюсь ему... И как бы я не скрывала своих чувств от других, но себе я врать не могу.... ДА, я влюбилась...... А потом мы с ним увиделись... Я не знаю, что это было, но мне показалось, что я знаю его всю жизнь...
Я полюбила.....................
Это непередаваемое чувство, когда ты кого-то любишь... Это не высказать словами, это можно только почувствовать...
И знаешь, я боюсь...........
Боюсь потерять этого мальчика и его любовь...
Я доверяю ему... Но я боюсь обжечься... Я люблю его, но боюсь того, что всё может рухнуть в один момент... Я боюсь прошлого...............

Я боюсь любви, но любовь - наркотик... Это как очередная доза для наркомана, и я - наркоман...

1. Берёшь кун.
2.

Показать целиком..

1. Берёшь кун.
2. Намазываешь клеем.
3. Прижимаешь к стене и держишь.
4. ......
5. PROFIT!

Если кун не приклеился, то тут два варианта:
1. Клей плохой. Купи хороший, новый клей, желательно быстросохнущий, не экономь на этом.
2. Недостаточно крепко/долго держал. Попроси друзей помочь тебе, ведь клеить кун вместе гораздо веселее!

- Отпусти меня, пожалуйста.
- Нет, любимая. Мы теперь всегда будем вместе.

Показать целиком..

- Отпусти меня, пожалуйста.
- Нет, любимая. Мы теперь всегда будем вместе.
- Артур… Хватит. Развяжи меня.
- Нет! Мы никогда не расстанемся!
- Артур, оставь всё. Хватит. Это было целый год назад! Тебе должно быть плевать на меня!
- Я никогда тебя не забуду…
- Ты безумен! Немедленно развяжи меня!
- Но я люблю тебя…
- Нет! Ты придумал это! Артур, ты мне нравился, очень сильно! Но всё кончилось. Была интересная история и всё!
- Ты не понимаешь… Я никогда не мог забыть тебя. Каждый день я думал только о тебе и…
- Заткнись! Ты сошел с ума! У нас даже ничего не было! Мы были молодые и глупые!
- Прошел только год…
- Неважно! У меня есть человек, которого я люблю!
- Я хотел с тобой общаться… Просто быть друзьями…
- Мне это было не нужно! Ты был слишком наивный и правильный! Бесило прямо. Артур, мы это уже обсуждали. И не раз. Развяжи меня, пожалуйста… Что ты делаешь? Зачем это тебе? Нет, остановись! Не надо! Нет, пожалуйста!


Виктор любил свою работу. Что может быть лучше, чем сидеть в удобном кресле, пить теплый чай и просто размышлять? Он работал главным редактором в довольно крупной газете. И вот сейчас, под конец рабочего дня, он завершал очередной номер, который уже завтра выйдет в свет.
- Нет, больше одного некролога на выпуск – это много. Люди читают газеты не для того, что бы узнать, что кто то умер. Дайте я выберу.
Мальчик на побегушках оставил на столе Виктора два листка и поспешно ретировался. Редактор взял в руки некрологи. На первом была авария и смерть одного прохожего. Немного подумав, он отложил этот лист. «Завтра мы получим информацию об ответственности водителя, вот тогда и напечатаем это» А вот второй листок его заинтересовал. Потратив пару минут на чтение, он снял трубку телефона и вызвал секретаршу.
- Аллочка? В завтрашней номер берем второй случай, а аварию на завтра. Поняла?
- Вы уверенны, Виктор Сергеевич? Таких случаев много, не думаю, что это подходит по нашей тематике…
- Аллочка, об аварии мы не сможем ничего внятного написать. А тут можно даже интервью воткнуть. Так что действуйте. – Виктор сгреб со стола бумаги в ящик, выключил компьютер и ушел домой, где его ждала любимая жена и вкусный ужин.
*Вырезка из газеты «Метро». Номер 7 за август 2005 года.*
5 августа 2005 года на старой стройке за городом были найдены два погибших. Девушка и мужчина, восемнадцати лет перерезали себе вены. В момент наступления смерти они держались за руки, поэтому был сделан вывод, что это было самоубийства на почве непонимания. Эксперты не могут ничего сказать, так что выводы нам придется делать самим. Отозвался по этому поводу известный психолог Белозёрский А. В.
«В наше время такое случается часто. Молодые люди, буквально недавно переставшие быть подростками, очень остро воспринимают любые замечания взрослых, которые стараются уберечь их от ошибок. Я думаю, что эти двое решили уйти из жизни «красиво», как они это называют. Ну, знаете, романтика и всё такое…»
Наша газета будет держать читателей в курсе развития следования по этому делу.

Короче прикиньте, сегодня захотелось колы в стеклянной бутылке попить. Прям ваще захотелось, и я решил достать эту сраную колу любой ценой. Нигде нигде нету её в томске даже в самых крупных супермаркетах.

Показать целиком..

Короче прикиньте, сегодня захотелось колы в стеклянной бутылке попить. Прям ваще захотелось, и я решил достать эту сраную колу любой ценой. Нигде нигде нету её в томске даже в самых крупных супермаркетах. И я решил заявиться на главный склад в городе. Сколько не уговаривал складовщика продать мне пару бутылок, он все гнал мол мы только упаковками, не могу, пиздуй отсюда или иди оформляй все у агентов. Ну хуле делать, пошел к агентам, там меня привели к какому-то чуваку (потом выяснилось что он зам директора), и я попросил у него продать мне колы в стекляшках. Ну а бабосов у меня не хватило. Не доставало около сотки, мож чуть больше. Я попросил сделать скидочку, он же блять зам директора с айфоном, в розовой рубашечке и все такое. Но он, сука упертый был, говорит хуй тебе, а не кола. А я сильно хочу колы именно из стеклянной бутылки, её же в Европе делают и она вкуснее в сто раз и бодрит и такая холодненькая такой звучок, когда крышку открываешь, в общем кааайф... Я ему уж говорю что ему от этого ничего не будет, что начальство если спросит, он скажет что подростку со скидочкой колы продал. Это что плохо что ли и его уволят? А он как торготрон из фалаута - все талдычит мне и талдычит: "не могу, таков устав" и прочая хуита.Знаю, я отнимаю ваше время и все такое - говорю я (вежливость из меня так и прет) - но вы же не робот, поймите, хочется попить из стекляшки, если вы сами пили из стекляшки, то знаете какой это кайф, особенно в такую жару, но я нигде в городе не мог её найти. И этот пидарас спрашивает стою ли я где нибудь на учете? Ебануться! Я был готов прописать этому карлику в щи с вертушки, но передо мной пролетела вся картина возможных последствий, и я вовремя удержался и не стал этого делать. В конце концов он позвал охрану и распечатал мне адреса всех местных и неместных магазинов куда завозят стекляшки. Я был разочарован...

Однажды я решил покончить жизнь самоубийством.Несколько лет я вынашивал в голове план.В один прекрасный день я понял,что час X настал.Я оделся,взял все деньги,которые у меня были и пошел на вещевой рынок,и купил в обычной торговой палатке обыкновенные семейные трусы,но с ОЧЕНЬ тугой резинкой.Несколько недель я носил эти трусы не снимая,они жутко воняли,сзади на них было мое засохшее говно,кроме того на протяжении всего этого времени они врезались в мою плоть,напоминая мне о самоубийстве,трусы оставляли глубокий след на моей коже.
Прекрасным майским вечером,докурив последнюю сигарету,и выкинув измятую пачку в окно,я взял в руки нож и начал резать себе живот точно по этой линии,из живота начали падать куски говна и полупереваренной пищи,видимо кишки разрезал случайно.


Показать целиком..

Однажды я решил покончить жизнь самоубийством.Несколько лет я вынашивал в голове план.В один прекрасный день я понял,что час X настал.Я оделся,взял все деньги,которые у меня были и пошел на вещевой рынок,и купил в обычной торговой палатке обыкновенные семейные трусы,но с ОЧЕНЬ тугой резинкой.Несколько недель я носил эти трусы не снимая,они жутко воняли,сзади на них было мое засохшее говно,кроме того на протяжении всего этого времени они врезались в мою плоть,напоминая мне о самоубийстве,трусы оставляли глубокий след на моей коже.
Прекрасным майским вечером,докурив последнюю сигарету,и выкинув измятую пачку в окно,я взял в руки нож и начал резать себе живот точно по этой линии,из живота начали падать куски говна и полупереваренной пищи,видимо кишки разрезал случайно.
Пиздец я неудачник,даже кишки себе выпустить нормально не смог.

Краткая инструкция по эксплуатации

Арчи Купер
( Модель в стадии бета тестирования )































Содержание












Правила техники безопасности . . .

Показать целиком..

Краткая инструкция по эксплуатации

Арчи Купер
( Модель в стадии бета тестирования )































Содержание












Правила техники безопасности . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Установка . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Расположение прибора . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Питание. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Включение прибора . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Регулировка и управление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Режимы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Управление. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Эксплуатация . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Предназначение. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Полезные советы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Уход . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Чистка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Если прибор не используется . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Если что-то не работает . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Показатели нормального работающего прибора .
Физические показатели . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Другие показатели . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В случае возникновения неисправности . . . . . . . .
Гарантия . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Техобслуживание и запчасти . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Технические данные . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Для заметок . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .








Правила техники безопасности

Внимательно прочитайте данную инструкцию перед использованием прибора.

• Данный прибор могут использовать только взрослые. Не позволяйте детям дотрагиваться до регуляторов и играть с прибором.

• Прибор имеет большой вес. Будьте осторожны при перемещении прибора.

• Неквалифицированный ремонт может повлечь за собой серьезные нарушения в работе прибора и травмы для пользователей. Обращайтесь в авторизованный изготовителем сервисный центр.

• Ни в коем случае не вносите в конструкцию прибора никаких изменений.



Установка

Расположение прибора

• Перед установкой тщательно подготовить поверхность. Прибор любит мягкое и приятное на ощупь.

•Обязательно проветрить помещение.

•Снабдить помещение всевозможными развлекательными аксессуарами и продуктами питания в поле действия предмета.

•Прибор чувствителен к температуре.


Питание

•Прибор нуждается в постоянном питании.

•Прибор любит питание.

•Список продуктов питания не вместиться в данную инструкцию и постоянно обновляется.

•Питание должно нравиться прибору.

•Так же прибор нуждается в альтернативных источниках питания: общение, внимание, понимание и ласка.


Включение прибора

•Прибор оснащен функцией автовключения и автовыключения.

•Не стоит вмешиваться в работу этих функции. Никогда.


Регулировка и управление

Режимы


•Прибор имеет несколько режимов: обучающийся, обучающий, развлекающийся, развлекающий, работающий, отдыхающий, депрессивный и смешанный.

•Обучающийся режим. Включается крайне редко, по вине самого прибора. Потребляет много энергии. Нехороший режим.

•Обучающий. Включается почаще. В этом режиме прибор сеет свет учения на окружающий мир. Потребляет ещё больше энергии.

• Развлекающийся. Включён постоянно. Не имеет кнопки выключения. Потребление энергии колеблется от максимума до минимума. Основной режим.

•Развлекающий. Включается редко. Доступен не всем. Потребление энергии допустимое.

•Работающий. Бывает и такой включается. Потребление энергии максимальное.

•Отдыхающий. В этом режиме прибор восстанавливает энергетический запас.

•Депрессивный. Включается редко. По причине внутренних неисправностей прибора. Кнопки выключения не имеет. Увы.

•Смешанный. Комбинация из сразу нескольких перечисленных выше режимов.



Управление

•Прибор оснащён новейшими системами самоуправления.

• Не стоит вмешиваться в работу этих систем.


Эксплуатация


Предназначение

•Ой блин, для чего он только не предназначен…

Полезные советы


•Прибор любит уют и тепло.

•Прибор любит питание.

•Прибор любит внимание.

•Прибор нуждается в общении.

•Прибор хороший =)

Уход

Чистка

•Прибор оснащён функцией самоочищения.

• Не стоит вмешиваться в работу этих функции. Честно не стоит.



Если прибор не используется

•Если прибор не используется, он обидится, и включит депрессивный режим.



Если что-то не работает

•Если что-то не работает, нужно вывести прибор из депрессивного режима.


Показатели нормального работающего прибора


Физические показатели

•Нормальная температура 37 градусов Цельсия.

•Отсутствие механических повреждений.

•Адекватное выражение лица.

Другие показатели

•Внутренняя гармония души тела и желудка.


В случае возникновения неисправности

Гарантия

•Никаких гарантией ребята.


Техобслуживание и запчасти

•Бог в помощь.




Технические данные

•Название модели: Арчи Купер.

•Габариты: рост – 183 см, вес 60 кг.

•Цвет глаз: вам виднее.

•Цвет волос: тёмненький.

•Температура устойчивость: высокая.

•Энергопотребление высокое.

•Координация: оставляет желать лучшего .

•Техническая начинка: будь здоров =)

•Значительные плюсы модели: удобен, компактен, сообразителен. Обладает чувством стиля и шикарной задницей.

•Значительные минусы модели: отсутствие кубиков пресса.

















Archie Cooper ©

Говно. Говняное говно говняет по говну.
И говн говно говнит говно к говеному говну.


Показать целиком..

Говно. Говняное говно говняет по говну.
И говн говно говнит говно к говеному говну.
Говеный говн говнит говну - Говно! Говно! Говно!
И говнят говну говненята - Говно! Говно! Говно!

Моя девушка со мной уже 18 лет, но отношения между нами не охладели ни на градус за этот приличный отрезок времени. Возвращаясь с работы каждый вечер, я заранее готовлюсь к засаде - моя девочка всенепременно выбегает из кухни, где дымится на плите сытный, вкуснющий ужин и повисает у меня на шее, покрывая лицо горячими, ласковыми поцелуями. Я целую её в ответ - с той же страстью что и в далёкий, почти забытый первый раз.

Показать целиком..

Моя девушка со мной уже 18 лет, но отношения между нами не охладели ни на градус за этот приличный отрезок времени. Возвращаясь с работы каждый вечер, я заранее готовлюсь к засаде - моя девочка всенепременно выбегает из кухни, где дымится на плите сытный, вкуснющий ужин и повисает у меня на шее, покрывая лицо горячими, ласковыми поцелуями. Я целую её в ответ - с той же страстью что и в далёкий, почти забытый первый раз. Мы спрашиваем друг друга о том как прошел наш день. Как будто мы и без того не знаем! Ведь мы созваниваемся по телефону почти каждый час. Не потому что между нами какая-то там ревность. А потому что искренне интересно что делает вторая половинка... да и просто голос хочется услышать. После работы у меня привычка ходить в душ. Я никогда не закрываю скользящую стеклянную дверь до конца. Потому что знаю что моя малышка скорее всего присоединится ко мне под потоком горячей воды через пару минут. Так приятно расслабиться под этим потоком с её руками вокруг своей шеи, с её небольшими, вздёрнутыми грудками прижимающимися к моей широкой груди. Гладить её упругую попу и стройные ножки в окружении горячего пара и пены, целоваться и мурлыкать друг-другу на ушко приятности. Потом мы весело, за интересной беседой, ужинаем одним из её кулинарных шедевров, которые не устают удивлять, и переходим в спальню или гостиную. Со щелчком и приятным, знакомым амбиентом включается выбранная на сегодня консоль. На экране, вращая разноцветными сферами загружается Масофект Андромеда. Я как обычно выбираю играть за Шеперда, а моя детка или следит за процессом или достаёт гитарку чтобы потренькать какую-нибудь знакомую, любимую песенку. А потом мы накидываем друг на друга пледики и теребимся под ними до утра.
Почему моя девушка не такая? - Возможно спрашиваешь ты сейчас, мой дорогой читатель. - Почему мне попадались только меркантильные, жирные шлюхи на которых противно смотреть без мейкапа, уродские твари сбегающие опустошив твой кошелёк.
Потому что ты ищешь своих баб на стороне. А я живу с младшей сестрёнкой. Ей 22, мне 30. Любовь между сестрёнкой и братиком намного крепче любви на стороне, намного глубже и чувственнее. Если кто-то счастлив с НЕсестрёнкой, он банально врёт себе, потому что ему ссыкотно быть одному. Сестрёнка за братика жизнь отдаст, ей не нужно ничего кроме признания и внимания. У сестрёнки готовка вкуснее потому что у вас схожи вкусы из за днк, ее поцелуи слаще потому что она знает тебя всю жизнь и понимает как сделать приятно. Она живёт чтобы тебя ублажать. Другие бабы живут чтобы лезть к тебе в кошелек. Любят стебаться что инцестом занимаются только низкоинтеллектуальные имбриды, даунята и лошульки. Это вымысел единственных детей в семье, которым никогда уже не получить сестрёнку из ссохшихся фелопьевых труб своей пьяной старухи матери. Я зарабатываю 30.000 в месяц и речь сейчас не о деревянной псевдовалюте известной как "рубли". Я не верю в рубли и Рашка мне противна - это страна третьего мира. Уровень интеллекта - соответствующий. Например я против путинского режима и считаю его криминальным и нелигитимным, требую отменить конституцию РФ и легимтимность госдумы, посколько власть была захвачена, узурпирована. На такие размышления способен кто-то низкоинтеллектуальный вроде твоей уродки мамки тупицы? Лошуль, давай честно, я умнее чем ты и твое жирное отребье. Ку-ку дурачок! Хочешь чего-то добиться? Слушай умного. Няшь сестрёнок.

Как жаль, что никто не ведёт подсчёт скольких женщин довели до могилы абьюзеры-тихуши-хикки-омежки. Все эти "забыл, не знал, не успел, не сумел, не понял, не услышал" ложатся тяжёлым грузом на плечи женщины. Ей приходится взваливать на себя устранение всех последствий тихушиных косяков.

Показать целиком..

Как жаль, что никто не ведёт подсчёт скольких женщин довели до могилы абьюзеры-тихуши-хикки-омежки. Все эти "забыл, не знал, не успел, не сумел, не понял, не услышал" ложатся тяжёлым грузом на плечи женщины. Ей приходится взваливать на себя устранение всех последствий тихушиных косяков. Вымотанная, уставшая, заболевшая женщина, тысячу раз в день думает о целесообразности разрыва такого брака/отношений. "Вот только все дела улажу, вот только все косяки разгребу, доберусь до дома и сразу его пошлю". Но тихуши романтики. И дома встречают с невинными глазками и добрыми словами (заменяющими реальную физическую заботу и помощь). Заколебавшаяся женщина вдруг понимает, как сильно она устала. И думает, что сначала отдохнёт, а потом уж точно его пошлёт. Но всё длится в том же темпе, пока её гроб не заколотят.

Вы что, идиоты, не понимаете, что речь идёт об ИНФОРМАЦИОННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ? Вы вообще в курсе, что против нас сегодня ведётся ИНФОРМАЦИОННАЯ ВОЙНА? Как вы вообще можете кусать руку, которая вас кормит?

Показать целиком..

Вы что, идиоты, не понимаете, что речь идёт об ИНФОРМАЦИОННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ? Вы вообще в курсе, что против нас сегодня ведётся ИНФОРМАЦИОННАЯ ВОЙНА? Как вы вообще можете кусать руку, которая вас кормит? Это рука людей, которые, в отличие от вас, паразитов, на самом деле беспокоятся о стране и её гражданах. О тех, кто приносит пользу обществу. В Европе и Китае, между прочим, похожие законы уже давным-давно есть. И ничего, мир не перевернулся. А знаете, почему? Да потому, что государству надо думать не о вас 2% задротов, а заботиться о НОРМАЛЬНЫХ людях и психическом здоровье их ДЕТЕЙ!

Да, про наших законодателей много чего можно сказать, и хорошего и плохого, я не спорю. Но отвлекитесь на секунду от своих игрулек и порно-сайтов, и подумайте вот о чём: вы благодаря этим людям имеете возможность сидеть перед монитором, в тепле и БЕЗОПАСНОСТИ. И срать в комментариях БЕЗНАКАЗАННО! Вы посмотрите, что в мире происходит? Да уже за одно то, что у нас нет войны, вы должны прикусить свои поганые языки и в ноги поклониться. Уроды… Аж тошно становится, когда о вас думаешь. Поговорить бы с вами по душам. Без рук. Просто сесть за стол, да поговорить по-мужски. Разъяснить, что к чему. Так вы же в обычной жизни ссыте нос из дома высунуть! На улицу только толпой! Зато в сети герои из героев!

А я вам больше скажу: вот из-за таких больных, как вы, у нас и вводят в интернете регистрацию по паспортам. И знаете, что я отвечу, глядя на ваши высеры? ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ! И я сейчас не шучу и не ёрничаю. Глядишь, поубавится таких вот малолетних дегенератов. И не надо «ля-ля». Нормальным людям подобные меры не помешают заниматься их делами. А вот всякие выродки, как минимум, сразу начнут следить за своими змеиными языками. Дышать хоть станет полегче.

Я-то дурак думал, что у нас в стране полно других проблем, посерьёзнее. Люди не знают, как бороться с вымиранием нации, рожают детей, заводят семьи… А вам скотам заблокировали сайты с хентаем, так вы уже витрины бить готовы? Когда невинных людей на Украине сжигали заживо – это ничего, это вы пережили. Сидели у себя дома и соревновались друг с другом в остроумии. А как отобрали похабные картинки – так вы мигом на говно изошли. Всё теперь, умереть не встать! Революция! Ни дня в своей жизни не проработали, но вот честных людей поучать горазды, как никто другой. Это да! Сразу всем готовы растолковать: как им жить, во что верить и какие законы принимать. Чего ж вы сами не в думе, если такие умные? А? Кукаретики диванные?

Да, на данном этапе развития нашего общества феминизм - это борьба. Зачастую тяжёлая и неподъёмная, отнимающая силы даже у матёрых феминисток.
Но жизнь - не Бородинское поле, и даже на войну идут не все.

Показать целиком..

Да, на данном этапе развития нашего общества феминизм - это борьба. Зачастую тяжёлая и неподъёмная, отнимающая силы даже у матёрых феминисток.
Но жизнь - не Бородинское поле, и даже на войну идут не все. Даже в военкоматах есть критерии пригодности. И если мы будем говорить, что мира и чистого неба над головой достойны только военнообязанные, мира не будет.
В первую очередь между "своими".
Сейчас распространена тенденция мериться кое-чем в кругу феминисток и измерять послужной список: кто чем пожертвовал "во имя партии", сколько врагов от твоих рук полегло, сколько митингов ты обошла и проч.
А коли ты спокойно ходишь на работу и вечером погружаешься в просмотр фильма, а не в написание очередной листовки, то вон из движения, и защиты от патриархата ты не достойна.
Пусть тебя избивают, гнобят, называют "шкурой", "тёлкой", самадуравиновата. Надо было за хлебушком не просто так идти, а листовку на спину приклеить. А по дороге в универ склонить к феминизму ещё десяток-другой человек.
Но борьба - это не только кровь и мясо.
Это ещё и адаптация идеологии в собственную жизнь.
Не у всех есть ресурсы и возможности бороться за права ВСЕХ женщин. Но уже ОГРОМНОЕ достижение, если женщина будет бороться за СВОИ собственные права.
Это нельзя обесценивать.
Конечно, всеобщая борьба, влияние на законодательную сферу, внедрение в неё расширения женских прав - это хорошо. Но не у всех есть возможности вести подобную деятельность. Не все живут в столицах, не у всех достаточно денег, не у всех хватает здоровья. И поддержки. В провинции очень трудно найти единомышленниц и поддержку со стороны.
Но травля и изгнание женщин, которые модернизируют только свою жизнь - это жестоко и неправильно.
Целую гору сдвинуть невозможно. А вот если камушек за камушком перетаскивать её в нужное место, дело сдвинется с мёртвой точки!
Если женщина не может взять на себя ношу из множества "камней", но несёт свой собственный, это уже продвижение, и не стоит закидывать небольшой, но вклад этой женщины обратно в старую кучу, так мы только удлиняем свой путь.

ЛисФем ценит каждую женщину, идентифицирующую себя как феминистку! Он благодарен каждой активной борцунье, но и принимает каждую женщину, принимающую феминизм и реализующую его в своей жизни

Привет всем. Я жительница США Джоанна Стайн.
Довольно длительное время я провела в России, работая здесь преподавательницей иностранного языка.


Показать целиком..

Привет всем. Я жительница США Джоанна Стайн.
Довольно длительное время я провела в России, работая здесь преподавательницей иностранного языка.
И хочу сказать, что мне у вас понравилось очень многое кроме:
Вопросов о личном. Здесь принято расспрашивать о личной жизни. Чуть ли не первое, что меня спрашивают после знакомства, это есть ли у меня парень или муж. Причем все очень удивляются, когда узнают, что я не замужем и не собираюсь в ближайшее время заводить семью. Мне говорят, что нужно побыстрее завести парня, чтобы не остаться в одиночестве. В России много девушек, которые моложе меня, но уже вышли замуж и родили детей. Если честно, то это ужасно.
И мода на высокие каблуки. Здесь принято красиво одеваться каждый день, а не только по особому поводу. Так одеваются не только офисные сотрудницы, от которых требуют соблюдать дресс-код, но и вообще все женщины. Поэтому я тоже решила не выделяться и носила туфли или сапожки на каблуке. Но, вернувшись домой, снова стала ходить в кроссовках.

У человека нет инстинктов, даже инстинкта самосохранения. И если бы самосохранение было достаточно значимо, на свете, вероятно, было бы гораздо меньше пиздеца.

Главной движущей силой в человеке, как в существе, уже не являющемся животным, являются, видимо, многообразные общественные связи.

Показать целиком..

У человека нет инстинктов, даже инстинкта самосохранения. И если бы самосохранение было достаточно значимо, на свете, вероятно, было бы гораздо меньше пиздеца.

Главной движущей силой в человеке, как в существе, уже не являющемся животным, являются, видимо, многообразные общественные связи. То, чему научается в обществе, то, что он сам избирает для себя, то, что навязывают.

Смерть — особая, очень важная реалия нашего существования, и да, самоубийство пугает и поражает. "Удивляет" — не то слово.

Но оно также и притягивает, и само это — одна из причин, по которой оно пугает.

И страх перед ним — одна из причин, по которой самоубийц называют слабыми, тем самым обесценивая их поступок.

А другая причина — желание самооправдаться, оправдать собственное равнодушие и злобу против других людей.

Это ведь такое знакомое #самавиновата #запискикотаресурсожора

"А с чего ты решил, что можешь считать себя особенным? С чего ты взял, что можешь добиться чего-то большего, чем вон та кассирша, или чем тот раздающий флаеры на улице, чем все эти люди вокруг тебя...?

Твои родители - обыкновенные незаурядные люди, всю жизнь зарабатывающие на завтрашний день на скучной и тяжёлой работе.

Показать целиком..

"А с чего ты решил, что можешь считать себя особенным? С чего ты взял, что можешь добиться чего-то большего, чем вон та кассирша, или чем тот раздающий флаеры на улице, чем все эти люди вокруг тебя...?

Твои родители - обыкновенные незаурядные люди, всю жизнь зарабатывающие на завтрашний день на скучной и тяжёлой работе. Почему же ты считаешь, что вырастешь другим? Думаешь, что видишь и знаешь больше, чем сверстники? Почему ты витаешь в облаках? Почему грезишь о великих свершениях? Что с тобой не так, спустись на землю! Ты думаешь, тебе дан какой-то талант! Нет, мой юный обреченный друг, талант даётся не каждому, это редкость, и у тебя его нет.

Посмотри на свои рисунки: это просто корявые почеркушки, и ты думаешь, что умеешь рисовать? Неважно, что тебе это нравится и что ты делаешь это каждый день. Взгляни на того человека, намного младше тебя: он рисует очень красиво, намного лучше тебя, ведь у него есть талант. А ты не сможешь добиться ничего подобного, и ты не виноват в этом. Никто не виноват, смирись.

У тебя такие же средние способности, как у любого среднестатистического человека. И забрось эти свои рисуночки. Они мешают твоей учёбе. Ты должен взяться за учёбу, только так ты хоть немного сможешь поднять свои незаурядные умственные способности, чтобы в будущем сдать экзамены, чтобы получить не нужный никому диплом, найти невьебенно низкооплачиваемую работу, на которой ты будешь вкалывать каждый день с 7 утра до 6 вечера, ни о чём больше не думая, кроме как о дне выдачи копеечной зарплаты (но хотя бы ты не будешь дворником!). Как все, да! Как все. Перестань питать бессмысленные надежды. Прекрати предаваться мечтам - это иллюзии, и они недостижимы и нереальны.

Ты думаешь, это всё тебе во зло? Нет, мы просто хотим помочь тебе, предупредить заранее (открой глаза!), что всё не так, как ты себе представляешь. И когда ты разобьёшься о свои мечты, вспомни эти слова. Когда у тебя всё равно в сотый раз не получится, вспомни эти слова! Ты не создан для этого. У тебя нет талантов. Ты всю жизнь проведёшь на работе, а потом умрёшь, и от тебя ничего не останется, кроме таблички на заброшенном кладбище.

Ах да, и ещё и у тебя нет даже элементарного навыка общения с людьми! Где твои друзья? Их нет. Потому что ты ни с кем не общаешься, всё живёшь в этом своём выдуманном мирке и рисуешь! Нормальные люди ищут отношений, ходят на вписки, бухают, молодость проводят на стопицот баллов! Не затыкай уши наушниками, перестань смотреть в пол, убери чёлку с глаз, когда с тобой разговаривают!! Тебе нужно общаться с людьми, иначе как ты будешь работать? Социум тебя не принимает, и это всё из-за твоих выдумок! И тебе нужно завести семью, распланировать всю жизнь по дням. Как все НОРМАЛЬНЫЕ люди! Нормальные люди в церковь ходят, смотрят сериалы типа "СашаТаня", "Реальные пацаны", "Молодежка", где все с детками и замужем или женатые, это правильно, только так надо жить! А аниме и компьютерные игры лишают тебя штампа в паспорте и православия.

Что, неужели ты всё ещё не понимаешь, что это для твоей же пользы? Да, да, ну поплачь, поной... Да, закройся в комнате, ну поковыряй ножом венки, поешь таблеточек для успокоения. Потом ты всё поймёшь и осознаешь. Потом ещё придёшь и скажешь спасибо.

Запомни, ты такой, как все. Или всё равно станешь им.

1. Не любит аниме.
2.

Показать целиком..

1. Не любит аниме.
2. Не любит компьютерные игры.
3. Путешествовать любит редко.
4. Независима от родителей, но зависима от парня или мужа.
5. Читает книги про любовь, статьи как стать идеальной женой.
6. Носит косметику, которая её красит.
7. Не плюет на свой внешний вид, любит каблуки, платья, красивое нижнее билье, волосы длинные.
8. Любит Россию и чтет традиционные ценности.
9. Знание другого языка не в приоритете, это не важно!
10. Не чайлдфри, хочет маленькую ляльку!
11. В свободное время смотрит русские сериалы о любви.
12. Секс для нее главное, относится к нему положительно и ценит удовольствие своего парня.
13. Не любит покушать хуямку в Макдональдсе, слидит за фигуркой.
14. Разрешает за себя платить, но при этом благодарит за это в сексе.
15. Имеет много увлечений, но в основном разделят твои, а наедине заниматся своими женскими делами.
16. Хочет свадьбу и штамп в паспорте.
17. В паблик "Sis fist!" не заходит, потому что даже не знает, что такое феминизм, оно ей даже не надо!
18. Не планирует свалить, любит Россию.
19. Скромная, покорная, вежливая, общительная.
20. С вагиной.

Ребенок - не значит глупый.
Ребенок может поумней взрослого быть.
И все, чем он уступает взрослому - наивность.


Показать целиком..

Ребенок - не значит глупый.
Ребенок может поумней взрослого быть.
И все, чем он уступает взрослому - наивность.
То есть он верит своим чуствам.
Если ты думаешь, что дети не способны на далеко идущие планы, жестокость или еще что то, ты ошибаешься.
Если думаешь, что они нелогичны, ты ошибаешься.
Если думаешь, что можешь скрыть свои чуства, опять же ошибаешься.
Что бы ребенка обмануть, нужно его любить.
По настоящему.
То же самое и к взрослым с психикой ребенка относится.
Поэтому лучше инфантильная девушка с поехавшей психикой, чем любая другая. В плане любви.
Не знаю, ваниль ли это.

С тобой что-то не так, если:
1. Ты живешь за пределами Садового кольца.
2.

Показать целиком..

С тобой что-то не так, если:
1. Ты живешь за пределами Садового кольца.
2. Название твоей работы НЕ содержит слов "копирайтер", "пиарщик", "рекламщик", "стартапер".
3. Ты взял ипотеку, вместо того, чтобы снимать студию.
4. Ты ездишь на авто, вместо того, чтобы пользоваться общественным транспортом или самокатом/велосипедом.
5. Твой автомобиль работает на бензине, а не на электричестве.
6. Ты покупаешь одежду в России.
7. Ты не посещаешь Старбакс и не пьешь карамельный фраппучино.
8. Ты предпочитаешь страны Азии, а не Европы.
9. Ты платишь за свою девушку в ресторанах и кино.
10. У тебя есть девушка.
11. Ты не пользуешься Uber.
12. Тебе нравится русская кухня.
13. Ты патриот.
14. Мысль завести детей, живя в России, не приводит тебя в ужас.
15. Мысль завести детей не приводит тебя в ужас.
16. Ты не любишь гулять по Патриаршим со стаканчиком кофе в руке.
17. У тебя нет аккаунтов в Instagram и Facebook.
18. Ты не знаешь английский.
19. Ты не изучаешь второй иностранный язык одной из стран Европы.
20. Ты любишь смотреть спортивные соревнования.
21. Ты слушаешь музыку на телефоне, а не на HiFi плеере через качественные наушники.
22. Ты куришь.
23. Ты пьешь.
24. Для тебя важен секс.
25. Ты гражданин России и тебя это не беспокоит.

Здаствуйте! Привет гондоны!!!
Я могу писать вам оскорбления веселиться и быть собой, а вы лишь глотать, ведь я же ребенок!


Показать целиком..

Здаствуйте! Привет гондоны!!!
Я могу писать вам оскорбления веселиться и быть собой, а вы лишь глотать, ведь я же ребенок!
И так сегодня я вам расскажу как полностью изъять выгоду из своего детсвта.

Начнем с того, что все взрослые пытаются притворяться крутыми и бальшими.
И мы будем это использовать. Например, многие будут внушать себе что они снисходительные и обижать тебя - выше них.
Можно из этого - бить их, ломать их вещи притворяясь глупыми, вымагать деньги, манипулировать, натравлять на кого-то.

Можно кричать оскорбления в их адрес - а они будут терпеть. Я серьезно, вот прямо сейчас напиши любому - в душе они разозлятся - но виду не подадут, ибо тогда их сочтут лохами. Видишь, как плохо быть взрослым. Быть взрослым - значит быть рабом.
Это тоже самое, что и тракт о "настоящем мужчине"

И так, первая выгода которую ты можешь извлечь из своего дяди, например

-Закричи рядом с ним а потом скажи чтобы убрал свои руки.
Шантажируй, что расскажешь родителям, что он тебя облапал.
За это - заставляй его делать домашку, давать тебе деньги.
И знаешь что? Чем больше он для тебя будет делать - тем глубже он себя зарывает. У тебя есть улики, что он купил твоё молчание. Это же можно записать на диктофон/ручку-камеру с ебея.

Вторая выгода
Если у тебя есть сестра - можешь делать её домашку за минет
Если есть брат - можешь пиздить его, чтобы он делал твою домашку - или можешь делать её за минет, можешь избивать его, сломать волю - и он будет сосать сам. Я уже сломал своего двоюродгого брата и ебу его в жопу

Третья выгода!!!
Если есть сестра/брат - кради деньги у родителей, часть денег клади ему под матрас. Накажут его

4ая выгода
Сломай компьютер старшего брата - тебя не накажут. Можешь просто втихоря накачать ему туда вирусов - комп сломается, а виноват он будет сам. Потом признайся ему и шантажируй, что сломаешь остальные вещи если он не будет твоим рабом

5ая выгода
Ну это просто волшебство! Сам пользвовался, никому давать не хотел - но теперь я уже насытился, можно и делиться.
Есть анонимные имейлы. Там можно выбрать себе любой почтовый логин. Например, твоего брата. Так, берешь его - шлешь родителям порнуху, ахахахах, или нет наоборот
АХАХХА
НАХОДИШЬ ФОТКИ ТРАПОВ ПРИКРЕПЛЯЕШЬ С ПИСЬМУ И ПИШЕШЬ "Привет Русланчик как я тебе?"
на адрес своего ОТЦА
Муахахаха
И всё, пизда ему. Только учти это опасно, брат может распасться- твой отец теперь будет ебать твоего брата.

6ая выгода
Отец не дает денег? Иди на улицу и проси милостыню! Можешь даже просить её рядом с местом его работы для пучей выгоды. Вот это - жизнь. Настоящая.

7. Как зарабатывать деньги
Всегда вызывайся идти в магазин за хлебом. Дали деньги - не спеши ими расплачиваться.
Попроси прохожих на улице купить тебе хлебушек(((((((((( Хороших людей очень много, никто не откажет((((((((((((((

Шантаж
Пригрози отфотошопить лицо одноклассника/цы с членами во рту, распечатай и обклеить ими всю школу! Всё его здание!
Проверено, я так минет получил!

Фотошопь одноклассников за деньги, учи играть на гитаре, давай в прокат игры, продавай илитное порно, сдавай алюминиум, давай приставку в прокат, бей ебала за деньги, защищай тянок за ништяки, приходи на разборки по вызову.
Продавай презики в школе и алкоголь.

Это часть Первая. Будет 20 лайков - продолжу

Хочу рассказать вам свою историю. Мне 21 год, учусь в приморск-ахтарском университете биология моря на ихтиолога венеролога. Всю жизнь жила без хуебляди, в сексе не нуждаюсь.

Показать целиком..

Хочу рассказать вам свою историю. Мне 21 год, учусь в приморск-ахтарском университете биология моря на ихтиолога венеролога. Всю жизнь жила без хуебляди, в сексе не нуждаюсь. Мне вполне нравится моя работа воспитательницы в детском саду, платят немного но хватает на то что бы оплатить учебу в шараге, остальные деньги на поесть/на шмотки стреляю у своего папочки патриарха, приятным бонусом моей работы служит то что можно детей поливать мочой и забрасывать говном во время сонного часа, ведь их зачали мерзкие овуляшки и подсоски патриархата. Вся моя жизнь состоит из того что я иду на работу, потом на учебу, потом прихожу домой, написываю посты про то какой мир жестокий и патриархальный и ложусь спать, в общем провожу время с пользой, развиваюсь (набила руку уже на маленьких детсадовцах), многие из вас наверное так и делают. Мужчины меня бесят, им постоянно нужен секс и они вечно городят всякую хуйню и все портят, ну вот объясните девочки, почему эти идиоты спермотаксикозники не могут вести такой же нормальный образ жизни как у меня и не лезть со своими странными и несущественными проблемами в жизнь богинюшки? Вообщем они тупые и бесполезные членоносцы, они не понимают тонкого духовного устройства богинюшек и не достойны того что бы их мнение кто то слушал. Весь мир помешался на сексе, мне вот это совершенно не нужно, я не предназначена для секса, наверное я такой родилась, не знаю, моя пизда не такая как у других и половая система моя совершенно необычная, вообще мне все говорят что я необычная девушка не такая как все, с этим утверждением я никогда не спорю, мне нравится когда так говорят. Насчет детей, я считаю что детей придумали хуебляди поэтому рожать их не нужно, к тому же это очень больно(может таз раскрошиться в песок, матка вывернуться на изнанку и мозг вытечь из заднего прохода, разное бывает, это больно и опасно) мне хватит и десятка кошечек, они хотя бы не такие требовательные. Я не хочу быть рабыней мужичья, я лучше побуду кошатницей, буду бегать с кошечками к ветеренару, мыть 24/7 полы от их мочи, пристраивать котят, отшкрябывать засохшее кошачье говно от кошачьего лотка, это гораздно более полезное и приятное занятие чем сексуальные развлечения и семья. Мне нравится моя жизнь, она очень насыщенная и красочная, мужьче говорит что я стала похожа на старую бабку в климаксе, и всячески пытается травить, мерзкие сволочи, может я и бабка но необычно старая и необычная в климаксе, я избранная! Пожалуй сейчас залетят петухи но мне похуй на мнение хуеблядей!

. Абсолютно всегда дикари живут хуже цивилизованных людей, из-за чего они испытывают острую потребность в оправдании своего как культурного, так и технологического отставания. Дикарь в поисках таких оправданий способен бить олимпийские рекорды по своей изобретательности, но что бы он ни придумывал, как бы он ни извращался, а итог их дискурса будет оставаться неизменным: цивилизованные люди живут лучше, потому что они… хуже.


Показать целиком..

. Абсолютно всегда дикари живут хуже цивилизованных людей, из-за чего они испытывают острую потребность в оправдании своего как культурного, так и технологического отставания. Дикарь в поисках таких оправданий способен бить олимпийские рекорды по своей изобретательности, но что бы он ни придумывал, как бы он ни извращался, а итог их дискурса будет оставаться неизменным: цивилизованные люди живут лучше, потому что они… хуже.

У них культура лучше развита? Это потому, что они бездуховны.

Их общество богаче и технологичнее? Так это потому, что они всю жизнь нещадно эксплуатировали дикарей (нефть их воровали, физический труд использовали и т.д.), за счет чего и смогли так подняться.

А еще у них по улицам ходят бородатые женщины с членами, что холодными зимними вечерами греет душу дикаря ощущением собственной богоданной миссии по спасению земли от такой неправильной и порочной цивилизации. Ему, конечно же, неизвестно о том, что цивилизация может быть лишь одна, а вот все остальное — дикарство.

2. На фоне цивилизации дикари не могут не испытывать комплекс неполноценности, что побуждает их к использованию понтов, призванных продемонстрировать цивилизации преимущество дикарского образа жизни. Таким образом, основная деятельность дикарей направлена на внешний лоск и демонстративность:

Если это ГЭС — то самый большой;

Если это ракета — то самая мощная;

Если это Евровидение или Олимпиада — то самая дорогая;

Если это свадьба — то самая роскошная, до последней кредитной копейки, чтобы создать иллюзию успешности;

Если это автомобиль — то не тот, что по карману, а тот, чтоб все смотрели с уважением;

Если это особняк — то самый высокий, и т.д., и т.п.

Если президент — то такой, чтоб при погружении обязательно древние амфоры находил.

Т.е. один из основных признаков дикаря — трата ресурсов не на нужды, а на прихоти, и если одному для демонстрации статуса достаточно бус и перьев, то другому без мигалки — уже никак!

Дикарю невдомек, что выходцы из цивилизации, отлично умеющие считать деньги и перераспределять их на нужды, не впечатляются подобными актами самолюбования. Но это никоим образом не останавливает дикаря. Он думает, что раз оппонента не восхитило его грандиозное сооружение, значит, он просто недостаточно высоко его построил, недостаточно дорогих брюликов на него навешал. Гонимый такими суждениями, дикарь с энтузиазмом бросается на возведение еще более грандиозных и масштабных понтов.

Величие племени, как убежден дикарь, измеряется сугубо количеством дорогих кастрюль в главшалаше; абстрактные же показатели, такие как «качество», «производительность» и т.д., и т.п., недоступны его пониманию, т.к. они абстрактны.

3. Мистицизм — один из основных спутников дикаря по жизни. Дикари с радостью поверят в любую оккультную чепуху, если она будет льстить их самолюбию, обещая в конце туннеля вкусный пряник. В этом отношении весьма показательны представления дикарей о загробной жизни: рай и ад для них — это два места, где не нужно ни думать, ни работать, а лишь подчиняться начальству, причем различия между двумя этими сферами посмертного бытия заключаются лишь в уровне сервиса, как между пятизвездочной гостиницей и захудалым отелем с текущей крышей и неприятными соседями.

4. Примитивность мышления побуждает дикаря к упрощению общей картины мира даже на бытовом и политическом уровнях. По его мнению, если не говорить о каких-то вещах (например, о коррупции), то они исчезнут сами по себе. Вернее, не так: по мнению дикаря, чем сильнее хвалить вождя, чем активнее ему подпевать, тем добрее он станет и, может быть, тогда поборет коррупцию. Надо лишь больше лояльности!

5. Если цивилизованный человек находит пути самореализации в работе или творчестве, то дикарю для достижения этой цели требуется враг. Это, кстати, еще одно плачевное последствие упрощения картины мира, когда все неудачи и отсутствие успехов объясняются происками врага. Мания разрушения и вандализма, которую дикарь не в силах контролировать, нуждается в надежном идеологическом прикрытии. Дикаря вообще всегда характеризует стремление к разрушению — бесцельному и бессмысленному. Вспомнить хотя бы боевиков ИГИЛ, разрушающих памятники архитектуры. Так что, найдя себе врага, дикарь может разгромить выставку, сославшись на то, что таким образом боролся «с ВРАГОМ православия», или поехать с гранатометом в Донбасс и разрушить там всю инфраструктуру под предлогом войны «с ВРАГОМ русского мира». Борьба дикаря с врагом абсолютно всегда сопряжена с разрушительной деятельностью и абсолютно никогда не сопряжена с деятельностью созидательной! Пусть грянет буря — основной жизненный принцип дикаря.

6. Поскольку у дикаря нет настоящего, он всегда живет либо прошлым («диды воевали»), либо будущим («светлое социалистическое будущее»). В понимании дикаря, в светлом будущем будет так же хорошо, как в светлом прошлом (слово «светлое» — обязательный атрибут таких суждений), что обусловлено темным настоящим дикаря. К сожалению, он не понимает, что его темное настоящее обусловлено не временем, а его собственной социальной неприспособленностью.

Поскольку, как и писалось выше, вся жизнь дикаря укладывается в поиски врага, то светлое будущее наступит только тогда, когда дикарь победит всех врагов, вредителей и просто недовольных. Как когда-то давно, в далеком прошлом его предки уже победили всех врагов и построили рай на земле. Прошлое и будущее в понятии дикаря — по сути одно и то же. Будущее в его понятии и есть прошлое — такой вот пространственно-временной парадокс! Причем именно победа над некими врагами поспособствует приходу светлого прошло-будущего, а не работа, саморазвитие, творчество, технологии, прогресс и т.д., и т.п. А если учесть, что своими врагами дикарь считает цивилизованных людей, чья жизнь вызывает у него лютую зависть и устойчивый комплекс неполноценности, то неудивительно, что светлое будущее для дикарей так никогда и не наступает. Временные трудности у дикарей длятся вечно, потому что они предпочитают бороться с вымышленными врагами, а не со своими внутренними хотя бы посредством чтения книг.

7. Единственный вид самоорганизации, к которому склонны дикари — это «сообразить на троих/пятерых и т.д.» или же собраться с целью начистить кому-нибудь еблище. Организоваться самим для того, чтобы сделать что-то красивое или полезное без приказа и разрешения надзорных органов, дикарю не позволит его звериное начало.

В качестве наглядной иллюстрации можете рассмотреть деятельность абсолютно любой радикальной молодежной организации. Например, православных активистов от Энтео до «Сорок Сороков», которые собираются исключительно с одной целью: что-то разгромить да побить кого-то. Попробуйте вспомнить, что они сделали хорошего во имя своей же идеи. Например, собирались ли они хоть раз в жизни для того, чтобы слепить прекрасную статую обожаемого ими Иисуса Христа, или (в случае с каким-либо НОД) построить памятник обожаемым ими «героям ДНР»? Они не то чтобы не способны сделать что-либо подобное, они не способны договориться между собой и скинуться деньгами для того, чтобы это за них сделал кто-то другой. Попробуйте вспомнить, сколько хорошего на свет породили за свою долгую историю такие племена как НБП и РНЕ. Борясь «за благие цели» всю свою историю, они только разрушали, а если рисовали что-то на стенах, то исключительно что-то неприличное. Посчитайте, сколько хуев на стенах за свою историю нарисовали НБПшники и сколько они после себя оставили красивых рисунков, которыми могли бы любоваться прохожие. Все это потому, что дикарское мышление не приспособлено для созидания/творчества.

Поскольку дикари собираются вместе, по сути, исключительно из неконструктивных и околопреступных, варварских целей, то в действиях людей, собравшихся неподалеку по собственной воле и без умысла на разрушение/пьянство/вандализм, дикарь видит злой умысел врагов. Простой пример: дикарь, которого регулярно заставляют ходить на митинги в поддержку вождя, ни за что не сможет поверить, что на митинг против вождя протестующие пришли сами. Дикарь до победного будет считать, что всех их купили его враги.

8. Дикарь свято чтит традиции и действует не ради какой-то цели или просто для удовольствия, а исключительно ради того, чтобы быть, как все. Отсюда и знаменитые присказки, вроде «ты че, особенный?» Например, если дикарь заводит семью и детей, то делает он это не исходя из потребностей, а исходя из незатейливых формулировок — «так надо», «не рожала — не баба» и «чтоб как у всех». Все это является следствием печально известного явления «коллективизм» (также известного как «стадность»), когда «коллектив — все; индивид — ничто!»:

— Рожать не потому, что хочется, а потому, что вся деревня уже родила.

— Крестить ребенка потому, что надо. А надо потому, что вся деревня крестила!

— Носить крестик не потому, что хочется, а потому, что вся деревня носит (при том, что вся деревня не соблюдает ни одной из заповедей) — и т.д., и т.п.

9. Дикарь всегда считает свое мнение истиной в последней инстанции, но позиция его всегда слаба, будто дед в постели с проституткой, и чем слабее постельный дед его позиции, тем агрессивнее он реагирует на критику/инакомыслие. Таким образом, если оппонента нельзя опровергнуть, его нужно заткнуть по принципу «у кого дубина больше, тот и прав» или, как минимум, прибегнуть к аргументу всех времен и народов: «Ишь ты, выучились здесь! Умные все больно стали!»

10. Поскольку дикарь не приспособлен для принятия самостоятельных решений, равно как и для созидания, то если он и работает, то отнюдь не ради результата и пользы, а только и исключительно для галочки. Так и проходит вся его жизнь — для галочки и отметочки в различных бюрократических бумагах. Бюрократия — единственная отдушина в жизни дикаря. Бюрократия — отличная возможность возгордиться какой-нибудь грамотой, званием и прочей иллюзорной наградой. Но ввиду того, что в дикарском обществе распределением званий занимается исключительно окружение вождя, все бюрократические регалии в действительности не означают ничего, кроме умения подстраиваться под интересы вождей и лебезить перед ними. Из-за этого деятельность дикарей не приносит вообще никакой пользы.

11. Вопреки расхожему мнению, дикари не всегда лояльны вождю. Им вообще на самом деле плевать, кого ненавидеть. Любят они лишь политику силы. Сегодняшнего вождя они могут обожествлять, но придет следующий вождь — они начнут обожествлять уже его, а если он скажет, что предыдущий вождь был плохим, они начнут ненавидеть предыдущего. Кто в данный момент демонстрирует кнут, того дикари в данный момент и любят, однако любовь их, как и память — кратковременна.

12. При всем при этом, дикари прекрасно осознают (да-да, осознают), что дороги у них плохие потому, что их делают не для людей, а ради распила бюджетных средств, что вода из под крана пахнет ржавчиной не потому, что трубы делались для людей, а потому, что делались для галочки. Но увидеть во всем этом целостную картину системного кризиса дикари уже не в состоянии, поэтому им ничего не остается, кроме как объяснение происходящего происками врагов, вся вина которых заключается только в том, что они осмелились сказать о вещах, и без того лежащих у всех на виду.

13. Женщина в представлении дикаря — это предмет потребления, а иногда и роскоши, поэтому к женщинам дикари относятся, как к автомобилям: гордятся ими и одновременно эксплуатируют их. Типичная фраза дикаря — «в нашей стране самые красивые женщины» — по степени своей осмысленности приближается к иным из того же ряда: «в нашей стране самые высокие сосны» или «в нашей стране самая мокрая вода». Дикари боятся потерять своих женщин, как и любую другую вещь, поэтому в любом пришельце они видят в первую очередь потенциального конкурента в борьбе за самок, повторяя, как заклинание: «Они понаехали к нам и насилуют наших женщин». При этом дикарь может каждый день бить свою жену и детей, низводя их до положения рабов, и искренне считать себя благодетелем.

14. В перерывах между поисками врагов дикарь обычно считает чужие деньги: Абрамовича, Березовского… И считает, что все они его ограбили, прикидывая в уме, сколько «Жигулей» смог бы он купить, не приди Березовский и не укради его деньги. Дикарь точно знает, на что потратил бы все деньги (купил бы 42 «Жигуля» и сложил бы из них паровозик), но фокус в том, что он не имеет ни малейшего представления о том, как их заработать. Он вообще не понимает, откуда деньги берутся, потому что свою зарплату он не зарабатывает, а получает непонятно за что. Оттого в представлении дикарей деньги превращаются в некую мистическую силу, которую можно приманить с помощью ритуалов и фен-шуя. Не стоит этому удивляться: ведь суеверие — это главная религия нищих.

15. Но в первую очередь положение дикарей невыносимо по причине того, что где-то в глубине души дикарь прекрасно осознает, что цивилизованное общество спокойно проживет и без него, ибо цивилизации от дикаря пользы нет никакой, разве что посадить его в клетку и выставлять на обозрение детям. Осознание этого факта буквально выедает все его нутро до основания, еще сильнее озлобляя его и без того черное сердце. Цивилизованное общество легко обойдется без дикарского, а вот дикое всегда находится в очень сильной зависимости от цивилизации… Более того — с исчезновением цивилизации оно обречено на смерть.

Не нужно стесняться называть дикаря дикарем. Умный человек не обидится, полудурок из кожи вон вылезет, чтобы поумнеть, а дурак так и помрет дураком. Дурака нужно называть дураком не для того, чтобы оскорбить или унизить, а для того, чтобы предупредить окружающих, которых он может отравить миазмами своей дикости. Убогий должен осознать собственную убогость — тогда у него появится шанс измениться. Идиотизм торжествует, когда убогость возводит себя в ранг высшей ценности и общеобязательного образца поведения. Однако то, что не развивается, — мертво. Догма — мертвая мысль, а догматик — интеллектуальный труп. Кстати, дурак органически не способен понять процесс эволюции живых организмов, идей и целых обществ именно потому, что сам не эволюционирует. Идиот может только верить в собственную правоту, непогрешимость и значимость.

Сексач, а ты обращал внимание, что во всех советских фильмах культивируеться образ омежки?Взять того же Шурика или парня из Иронии Судьбы.Пока Загнивающий толкал в массы образ успешного, целеустремленного человека, наша Не-Имеющая-Аналогов(ТМ) пропаганда призывала тян выходить за неудачников и бездарей.И выходили, выходили массово доярки Даши за Шуриков.Только, против природы не попрешь.Инстикты взяли вверх над пропагандой и все это вырвалось в лихие 90е, когда наиболее сильные, харизматичные, агрессивные самцы пробились наверх, став депутатами и бизнесменами, а те самые "Шурики" окончательно опустились на дно общества.А еще в это время родился ТЫ, анон.Так к чему я все это?А к тому,что повторюсь,против природы не попрешь.Только сильные самцы имеют право на секс и потомство,посмотри любую передачу про животных.Слабые,дефективные особи никогда не получать самку.И ТЫ анон,один из них.У тебя нет ни выдающейся внешности, ни харизмы - ничего из того, что привлекло бы самку.Ты уже рожден бракованным,дитя советской антиселекции, породившей целый тупиковый пласт человечества.Такое кол-во дефектных особей опасно для популяции и оэтому популяция постепенно от них избавляеться.Так что, Анон, СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ..

Пы.Сы.

Показать целиком..

Сексач, а ты обращал внимание, что во всех советских фильмах культивируеться образ омежки?Взять того же Шурика или парня из Иронии Судьбы.Пока Загнивающий толкал в массы образ успешного, целеустремленного человека, наша Не-Имеющая-Аналогов(ТМ) пропаганда призывала тян выходить за неудачников и бездарей.И выходили, выходили массово доярки Даши за Шуриков.Только, против природы не попрешь.Инстикты взяли вверх над пропагандой и все это вырвалось в лихие 90е, когда наиболее сильные, харизматичные, агрессивные самцы пробились наверх, став депутатами и бизнесменами, а те самые "Шурики" окончательно опустились на дно общества.А еще в это время родился ТЫ, анон.Так к чему я все это?А к тому,что повторюсь,против природы не попрешь.Только сильные самцы имеют право на секс и потомство,посмотри любую передачу про животных.Слабые,дефективные особи никогда не получать самку.И ТЫ анон,один из них.У тебя нет ни выдающейся внешности, ни харизмы - ничего из того, что привлекло бы самку.Ты уже рожден бракованным,дитя советской антиселекции, породившей целый тупиковый пласт человечества.Такое кол-во дефектных особей опасно для популяции и оэтому популяция постепенно от них избавляеться.Так что, Анон, СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ..

Пы.Сы. А про тян забудь, ты же не хочешь чтобы следующее поколение было таким же неполноценным?Это единственное, что ты можешь сделать - не распространяй свой бракованный ген

— Сын, давай быстрее! Пары через час начнутся!
— Да, уже бегу.


Показать целиком..

— Сын, давай быстрее! Пары через час начнутся!
— Да, уже бегу.
— И с преподами не спорь, мне надоели уже звонки с деканата! Ну сколько можно?!
— Да они сами провоцируют, старперы эти! Достали уже!
Взяв сумку, я как можно быстрее бежал на пары, ведь времени и действительно оставалось мало. Вдруг я наступил на кота, а тот завизжал, я испугался и от страха потерял сознание.

Вот теперь я и расскажу вам мою историю. Меня зовут Антоха, после потери сознания я очнулся на свалке, со мной сидел бомж, который заурядно подпивал вискарик. Я спросил его - "Где я? Что со мной произошло"? Он ответил - "Я не знаю, я первый раз тебя вижу...Хотя...Я видел как два мужчины из того здания выбросили тебя сюда, ха-ха!" И он показал пальцем на высокий небоскреб из необычного материала, я был удивлен! И только я вышел с темного переулка, как в моих глазах сразу блеснул яркий свет. По улице ходили роботы, а машин и вовсе почти не было. Только летали какие-то странные штуки по воздуху. Я хотел войти в то здание, но меня не пустили. Я пошел домой. Умер через неделю от передоза.

Мне одна паста напомнила как я херачу своего кота. С самого первого дня он меня боялся, я блять его не бил, но он все равно меня боялся, это меня люто бесило и я его херачил, но больше всего меня бесило то, когда я его душил, от нехватки воздуха он резко вытягивался и бил меня задними лапами, сука, как же меня это бесит, я всегда после этого херачу его сильней, как же бесит, когда он задними лапами пытается убрать мои руки с шеи, блять. Когда я его со всей дури херачу, он как ненормальный пытается высвободиться, кусается, царапается, сука, это меня пиздец как выбешивает.

Показать целиком..

Мне одна паста напомнила как я херачу своего кота. С самого первого дня он меня боялся, я блять его не бил, но он все равно меня боялся, это меня люто бесило и я его херачил, но больше всего меня бесило то, когда я его душил, от нехватки воздуха он резко вытягивался и бил меня задними лапами, сука, как же меня это бесит, я всегда после этого херачу его сильней, как же бесит, когда он задними лапами пытается убрать мои руки с шеи, блять. Когда я его со всей дури херачу, он как ненормальный пытается высвободиться, кусается, царапается, сука, это меня пиздец как выбешивает. Приходится оборачивать его в полотенце, а потом херачить. Еще бесит когда он обсирается и ссытся от моих побоев. Щас я его только по бошке в основном херачу, лол, просто когда херачу по телу, у него колбаска говно выходит, блять, от этого меня реально тресет, я как заведенный начинаю ебошыть обосравшуюся уёбу. Еще меня люто выбешивает как он по столам ходит, когда никто не видит, но когда я его замечаю, он быстро спрыгивает со стола и начинает кричать на весь дом как истеричка, ибо понимает, что щас пиздюлей дадут, мразь ебаная. Он блять бессмертный, через день полностью поправляется, но зато уже стал гашенным, бошкой спонтанно вертит,лел.