Я бы боженьке ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ВЫСШИЙ РАЗУМ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АТЕИЗМУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МАТЕРИАЛИЗМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НАУКОЙ, РАЗУМНЫМ ПОЗНАНИЕМ МИРА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО АТЕИЗМ 666, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР АТЕИЗМ!!!

Показать целиком..

Я бы боженьке ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ВЫСШИЙ РАЗУМ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АТЕИЗМУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МАТЕРИАЛИЗМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НАУКОЙ, РАЗУМНЫМ ПОЗНАНИЕМ МИРА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО АТЕИЗМ 666, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР АТЕИЗМ!!! пацаны ебашьте христиан, мусульман, иудеев, индуистов, угорайте на научных конференциях, любите свою Лабораторию, коллектив и Сообщество! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 666!

Анон, надеюсь на твою доброту и понимание.
Итак. Лет в девять мне сделали обрезание, так как мой хуй внезапно начал то ли воспаляться, то ли еще какая-то поебень.

Показать целиком..

Анон, надеюсь на твою доброту и понимание.
Итак. Лет в девять мне сделали обрезание, так как мой хуй внезапно начал то ли воспаляться, то ли еще какая-то поебень. Лет в двенадцать я начал дрочить (слоупок, да). Примерно в четырнадцать лет я вдруг заметил, что мой хер при стояке торчит не прямо, а куда-то чуть влево, лол. Это было немного странно, так как фапал я правой. Стал фапать меньше. Когда появилась тян, вообще почти перестал. Секса пока не было, если что.
Но это еще не все, блять. На хуе, прямо на головке, появились какие-то три хуйни, врачи говорят, просто наросты, мне кажется, что прыщи, лол. Они меня беспокоят даже несмотря то, что эстетично расположены в виде треугольника.
Короче. Кривой член с какими-то наростами, заметными только при стояке. Ваши мысли?

Вот ты сейчас задал мне как бы показалось простой вопрос. Но знаешь ли ты что этим же вопросом ты обидел мою личность, ведь я далеко не похож на твой пикрелейтед и поэтому я не альфа и мне очень обидно вспоминать об этом. А ты...

Показать целиком..

Вот ты сейчас задал мне как бы показалось простой вопрос. Но знаешь ли ты что этим же вопросом ты обидел мою личность, ведь я далеко не похож на твой пикрелейтед и поэтому я не альфа и мне очень обидно вспоминать об этом. А ты... ты напомнил о моем комплексе и знаешь что сейчас? сейчас я буду сидеть и думать рассматривая фотки таких же альф как ты, а потом подойду к зеркалу и посмотрю на себя, поплачу и посмотрю на себя снова и знаешь что? мне не нужно быть альфа что бы меня любили тян, главное что когда плачу все тян мира моментально влюбляются в меня даже если я этого не осознаю, а когда выхожу на улицу я вижу что они смотрят на меня и не потому что я патлач или слишком ярко одеваюсь, а потому что они меня любят просто стесняются сказать. Вот когда я найду в себе силы подойти к ним, я запилю вам новый гайд по пикапу тян

Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою здездой, а в городе том сад, ГДЕ СУКА ВСЕ ГАЗОНЫ НАХУЙ ЗАСРАНЫ ГОВЕНЫМ БЫДЛОМ БЛЯДЬ ОКУРКИ ГАНДОНЫ РВАНЫЕ ЗАБЛЕВАНО ВОКРУГ.
пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.
сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты.

Показать целиком..

Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою здездой, а в городе том сад, ГДЕ СУКА ВСЕ ГАЗОНЫ НАХУЙ ЗАСРАНЫ ГОВЕНЫМ БЫДЛОМ БЛЯДЬ ОКУРКИ ГАНДОНЫ РВАНЫЕ ЗАБЛЕВАНО ВОКРУГ.
пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.
сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.

я лежу в темноте, слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание, я раньше и не думал что МОГУ ВЫЕБАТЬ ТАКУЮ ШЛЮХУ СТРАШЕННУЮ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО Ж Я НАДЕЛАЛ-ТО, ЕБАНЫЙ СТЫД.
[]целый день кружили ласточки весенние, жарились хот-доги в парке с каруселями. было днём светло, а теперь темно... было весело, а сейчас гавно ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ ЕБАНОЙ УБИЛА НАХУЙ, \"РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНОЕ\", СЕЙЧАС, БЛЯДИНА, ПОСОСИ-КА КОЕ-ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ, СУКА БЛЯТЬ.
Я смотрел в эти лица и не мог им простить, ЧТО ОНИ СУКА ТРАХАЮТСЯ КАЖДУЮ НОЧЬ, А Я ЕБАНЫЙ ХИККЕ СИЖУ И ДРОЧУ.
Но никто не хочет и думать о том, ЧТО БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНИЕ ШЛЮХИ НАБУХАЛИСЬ СУКИ ОПЯТЬ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД ЗАБЛЕВАЛИ ПОЙМАЮ УБЬЮ НАХУЙ.

серым пеплом осыпятся вниз, те мечты, что не сбудутся никогда, ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЛЯТЬ СЪЕБАЛАСЬ С КАКИМ-ТО СРАНЫМ ТУПЫМ БРИТЫМ МЧСНИКОМ, БЛЯДСКАЯ СУКА, РАЗБИТЬ БЫ ТЕБЕ ЕБЛИЩЕ.
А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ
ты закpыла сеpдце на замок, чтобы я в него войти не смог или я сломаю твой секpет ИЛИ НОГИ ПЕРЕЛОМАЮ НАХУЙ, ВЫБИРАЙ, СУКА, ЛЮБИШЬ ИЛИ НЕТ?
один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык, и каждый день - последний из дней. он пробовал на прочность этот мир каждый миг, А ПОТОМ ЖЕНИЛСЯ НА ТУПОЙ БЛЯДИЩЕ И СТАЛ ПОЛНЕЙШИМ МУДАКОМ.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ ЛЮК КАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ КАЛОМ ЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ
Да у тебя же мама - педагог, да у тебя же папа - ПИЗДЕЦ МУДОФИЛ КТО ЖЕ ПЕДАГОГА В ЖЕНЫ БЕРЕТ ЗАЕБЕТ СВОИМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ БЛЯТЬ
Ты отказала мне два раза, Я У ТЕБЯ ЭВТАНАЗИЮ ПРОШУ БЛЯТЬ А НЕ В ЖОПУ ПОДОЛБИТЬСЯ ДУРА
я мужчина, секс машина, на ходу стираю шины. мы же пипл, super-voodoo. баба есть - я бабу буду БАБА БЛЯТЬ, ХУЛЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СУКА ТУПАЯ, БАБУ ДАВАЙ, ЧТО ТЫ МНЕ ЭТОГО 12-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПИХАЕШЬ, ПОЛУЁБКИ, ХУЙ Я ЕЩЁ В ТАЙЛАНД ПОЕДУ.
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ ПЛОХО МИНЕТ ДЕЛАЕШЬ ДАВАЙ ГЛОТАЙ ГЛУБЖЕ А ЕЩЕ ЦЕННИК ПОДНЯЛА ТУПАЯ БЛЯДЬ
меня зовут шнур, меня зовут шнур, РОДИТЕЛИ ШУТНИКИ ДОХУЯ, ВЫРАСТУ - РАСПИДОРАШУ ИХ ЦИРКУЛЯРКОЙ НА КУСКИ, ТУПЫЕ ПИДОРАСЫ.
Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна. Могучая воля, великая слава — ТАК ХУЛИ МЫ

И всё таки, вата умеет лицемерить и давить на жалость там, где ей надо.
В России вата постоянно кричит что надо закручивать гайки на максимум, что стране нужен гос-террор, что надо расстреливать/ебать/топить/вешать бандеровских-бесов и либерастов.
А когда вату начинают прижимать...

Показать целиком..

И всё таки, вата умеет лицемерить и давить на жалость там, где ей надо.
В России вата постоянно кричит что надо закручивать гайки на максимум, что стране нужен гос-террор, что надо расстреливать/ебать/топить/вешать бандеровских-бесов и либерастов.
А когда вату начинают прижимать... Ватка начинает ныть о либеральных правах, вата говорит что у неё есть человеческие права от рождения, вата говорит о социальных правах...
Вата — это хитрая, архаичная, агрессивная и ненавистная толпа. С такой дрянью тяжело бороться, ибо вата заново собирается в стайки чтобы митинговать и требовать всеобщих приседаний на бутылочку.
Вата понимает только силу, она не понимает хорошего и нормального человеческого отношения. Ватная толпа хочет крови постоянно, но она умеет и менять маски.
Вата давит на жалость там, где ей надо. И где надо вата давит на жестокость и деспотизм. Эти плебеи умеют мыслить как стадо хищных животных, а не как совестливые люди.

Жопоголовая вата достала, а потому, в первый и последний раз - уроки геополитики для ваты. В силу практической нежизнеспособности ватных межушных ганглиев буду повторяться. Значит так.

Показать целиком..

Жопоголовая вата достала, а потому, в первый и последний раз - уроки геополитики для ваты. В силу практической нежизнеспособности ватных межушных ганглиев буду повторяться. Значит так. Объясняю по азбуке Пупкина с картинками - в первый и в последний раз. Кто не поймет с первого раза - идет нахуй. Граммар-наци также следуют нахуй - слово "россия" будет писаться с маленькой буквы совершенно сознательно. Предупреждение: много мата, поэтому уберите от экранов детей, животных, и лиц с чрезмерно ранимой нервной системой.
Собственно, в ситуации Украина-россия никаких "разных взглядов" и неоднозначных трактовок быть не может. Сухие факты - россия аннексировала у Украины Крым. Просто так, взяла и отобрала чужую территорию. Ссылки на Майдан не катят - Майдан - это внутреннее дело Украины. Еще раз, кто не понял с первого раза - Майдан - ЭТО ВНУТРЕННЕЕ ДЕЛО УКРАИНЫ. Украина - суверенное государство, признанное ВСЕМ мировым сообществом, включая россию. Следовательно, никакие ссылки на то, что "мы аннексировали Крым, потому что в Украине произошло то-то и то-то" - не катят. Ссылки на то, что "Майдан устроили США" - не катят по той же причине. Да хоть инопланетяне - это внутреннее дело Украины. Не говоря уже о том, что это бред, даже если бы это было правдой - США не аннексировали ни миллиметра украинской территории. Любое суверенное государство вправе выбирать свой внешнеполитический курс самостоятельно. То, что курс Украины на сближение с ЕС и США вызывает падучую в Кремле - это проблема исключительно Кремля. Это никоим образом не дает права ни на гнуснейшую вакханалию по всем СМИ, ни на аннексию части чужой территории, ни на развязывание войны со страной, чей внешнеполитический курс не устраивает Кремль. Впрочем, про войнушку чуть позже. Сначала про то, что стало прологом для нее. В 1991 году Украина отказалась от третьего в мире арсенала ядерного оружия - внимание - ПОД ГАРАНТИИ СВОЕЙ ТЕРРИТОРИАЛЬНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ. Гарантами выступили США, Великобритания, и, внимание - РОССИЯ. Читаем еще раз - США, Великобритания и РОССИЯ. До кого не дошло, читает предыдущую фразу в третий, четвертый, стопятьдесятпятый раз - пока не дойдет. Кроме того, у россии с Украиной существовал договор о взаимном признании границ - и до недавнего времени он висел на сайте МИД РФ. Сейчас его конечно, оттуда убрали - но гугл, сцуко, он все помнит и кэширует. Это достаточно понятно написано? Переходим к следующей части.
Итак, россия, воспользовавшись "удобным моментом" слабости и бессилия Украины, еще не отошедшей от событий Майдана, оккупировала Крым. (Кто сейчас решит пропиздеть что-то про референдум - идет изучать историю референдума в Шотландии. Кто не поймет и после этого - идет нахуй). Чтобы хоть как-то оправдать эту гнусь - был придуман миф про "фашистов" пришедших к власти в Украине. А оттяпать что-то у фашистов - благо же. Ничего, что еще вчера эти "фашисты" были "братским украинским народом". И россия планировала провернуть тот же сценарий по всему Юго-Востоку Украины. Начались захваты администраций в городах, развешивание на них триколорных тряпок, подготовка "референдума" по типу крымского. Но тут вышел небольшой обосрямс - Украина более-менее пришла в себя и начала защищаться. Правда удивительно - страна стала защищать свою территориальную целостность? Кто сейчас начнет квакать про то, что вначале эта захватившая горадминистрации срань с триколорными тряпками требовала "всего лишь федерализации и только после того, как по ним стали стрелять, решили отделиться" - идет изучать хронологию событий весны 2014, а также - какой вопрос был вынесен на "референдум" 11 мая. До кого не дошло и после этого, идет нахуй.
Сложно? Ничего, осталось немного. Несомненно ( и это признают даже сторонники "русского мира") - спусковым крючком войны стала аннексия Крыма. Вся эта маргинальная часть донбасского общества (в других областях идиотов оказалось чуть меньше), все эти выжившие из ума старухи с чего-то поверили, что вот проведут они референдум - и уже назавтра для них настанет русско-мирный рай, с российскими зарплатами и пенсиями, и без инструкций к лекарствам на украинском языке. Но внезапно упс! - Украина стала защищать свою территорию. Так поступила бы ЛЮБАЯ страна на ее месте. Еще раз - ЛЮБАЯ. В том числе россия. Вспомните Чечню. Вспомнили? И втяните свои поганые языки в задницы. Кроме того, вдруг внезапно выяснилось (устами говорящей лошади Лаврова, и усами Пескова), что россия-то присоединять Донбасс вовсе не собиралась. И вся эта кровавая вакханалия ей нужна исключительно для создания очага постоянной напряженности в Украине - чтобы не дать ей вступить в ЕС и НАТО. Ну и чтобы прикрыть Крым, про который после того уже мало кто вспоминал. Еще раз, для тех кто сейчас вспомнил про убиенных стариков и младенцев - их убили для того, чтобы не дать Украине вступить в ЕС и НАТО. Их убили руками российских солдат и пророссийских "попочленцев". Разных Гиви и Моторол, на которых вы, жопоголовые идиоты, дрочите и пускаете слюни. Что получилось дальше? Украинская армия вплоть до августа 2014 довольно успешно освобождала территорию Донбасса от пророссийских сепаратистов. У которых, к слову, ВНЕЗАПНО откуда-то взялось столько и такого оружия, что они умудрялись противостоять РЕГУЛЯРНОЙ армии государства. При этом на границе россии и оккупированных территорий Украины с чего-то вдруг образовалась дыра (ау, дебилушки, которые утверждают, что россия не поставляет оружие и боевиков попочленцам - зачем там нужна дыра? Еще раз, дебилушки - если россия ничего не поставляет террористам, зачем им огромная дыра на границе, за которую они ожесточенно бились с пограничниками?). Россия, увидев, что от созданных ею Луганды и Домбабве скоро ничего не останется, уже практически не скрываясь, ввела войска и нанесла достаточно серьезное поражение украинской армии, такого поворота, конечно, не ожидавшей. Еще один вопрос для жопоголовых дебилов - возьмите карту боевых действий на начало августа 2014 и на конец августа 2014. Внимание вопрос - ОТКУДА внезапно взялись попочленцы в Новоазовске, вблизи Мариуполя, который находился ОЧЕНЬ ДАЛЕКО от тогдашней линии фронта? Сами догадаетесь, или подсказать? Что тогда остановило дальнейшую экспансию российской армии, сказать трудно, скорее всего, мировые лидеры сказали плешивому кремлевскому карлику что-то очень интересное. После этого был Минск-1, потом срыв и Минск-2, и наконец то, что мы имеем сегодня. Сказочке конец, кто дослушал до конца - молодец, если вы по-прежнему считаете, что в войне в Украине виноваты США, а "киевская хунта" ни с того, ни с сего убивает мирных жителей Донбасса - в качестве главного приза вы следуете на вонючий, поганый, немытый хуй Моторолы. Аминь.

>>17860576
> Считаю всю деревню своей территорией. Тут я хозяин.
В России у меня была примерно такая же ситуация, и все считали это нормой.

Показать целиком..

>>17860576
> Считаю всю деревню своей территорией. Тут я хозяин.
В России у меня была примерно такая же ситуация, и все считали это нормой.

Во-первых, мы дрались за право пересекать районы и дворы, сидеть на скамейках, собирать урожаи с деревьев(лимоны, инжир, тут, вишня, персики, алча). У нас были свои гаражи, на которых мы собирались и ели-пили, на деньги заработанные сдачей алюминиума/продажи алкоголя и презиков. Сбор алюминиума - хахааах, отдельная тема. Это нечто flag capture режима в онлайн-шутерах.
Во-первых, войны за места добычи металлов. Кровавые, такие после которых второй раз пиздиться не захочешь
Во-вторых - когда противник идёт с мешком алюминиума в сборный пункт - наша задача ударить по логичестике врага и перехватить ценный груз.
Мы раскрашивали гаражи в графити, в символы нашего двора.
Держали их крутыми.

Вооот. Зайдешь один в чужой двор не имея авторитета, если никто не знает что за тобой стоят братки - тебя тут же отпиздят.

Ахах, ах и да. Забыл. Собаку я свою, овчарку немецкую, также натравливал. Вообще ты еблан какой-то, все пацаны хотят собак что их во дворе боялись.

ЖИВЕШЬ В НИЖНЕМ ПОДЧИРКАШИНСКЕ (достаточно)
@
РАБОТАЕШЬ ТОКАРЕМ НА ЗАВОДЕ «СЛАВА ИЛЬИЧУ!» ЗА 9000 РУБЛЕЙ, КОТОРЫХ ИЗ-ЗА КРИЗИСА НЕ ВИДЕЛ УЖЕ ПОЛГОДА
@
ДОМ, В КОТОРОМ ТЕБЕ, ТВОЙ ЖЕНЕ И ДВУМ ЛИЧИНУС

Показать целиком..

ЖИВЕШЬ В НИЖНЕМ ПОДЧИРКАШИНСКЕ (достаточно)
@
РАБОТАЕШЬ ТОКАРЕМ НА ЗАВОДЕ «СЛАВА ИЛЬИЧУ!» ЗА 9000 РУБЛЕЙ, КОТОРЫХ ИЗ-ЗА КРИЗИСА НЕ ВИДЕЛ УЖЕ ПОЛГОДА
@
ДОМ, В КОТОРОМ ТЕБЕ, ТВОЙ ЖЕНЕ И ДВУМ ЛИЧИНУСАМ ПРИНАДЛЕЖИТ УЮТНАЯ ПРОСТОРНАЯ КОМНАТА В ВОСЕМЬ КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ, БЫЛ ПРЕДНАЗНАЧЕН К СНОСУ ЕЩЁ В 1971 ГОДУ
@
БОЛЬШЕ ВСЕГО ПЕРЕЖИВАЕШЬ ИЗ-ЗА ВЫХОДА БРИТАНИИ ИЗ ЕС

1. Твоё будущее определяется наукой. Люби её превыше всего и больше делом, чем на словах.


Показать целиком..

1. Твоё будущее определяется наукой. Люби её превыше всего и больше делом, чем на словах.
2. Враги науки — твои персональные враги. Ненавидеть их — дело твоей чести!
3. Требуй себе только обязанностей. Тогда, и только тогда Новый Курс добьётся появления лекарств от всех болезней и избавит мир от страданий!
4. Гордись Новым Курсом! Ты должен гордиться результатами научного труда, ради которого миллионы отдали свои жизни.
5. Каждый последователь, даже наименее образованный — это частица нашего интеллектуального капитала. Люби его как себя самого!
6. Тот, кто обесчестит науку, обесчестит тебя и твои идеалы. Направь кулак против него!
7. Бей негодяя всякий раз! Помни, если кто-то снижает твою эволюционную приспособленность, ты имеешь право уничтожить его!
8. Верши, что нужно, без стыда, когда речь идёт о Новом Курсе!
9. Верь в будущее. Тогда ты станешь Богом!

1. Ускорение движения вперед.

Мир все ещё стоит в положении риска отката в средневековье.

Показать целиком..

1. Ускорение движения вперед.

Мир все ещё стоит в положении риска отката в средневековье. Главный враг развития человечества – это отвержение от познания. Познание является двигателем прогресса, и функционировать этот двигатель заставляет четко поставленная цель.


2. Усиление единства и кооперации.

Не эгоистичный, но рациональный баланс собственных и содружеских интересов, взаимность и обобщенный обмен способны максимизировать эффективность совместной работы, избавив общество от примитивного животного доминирования между самыми отдаленными социальными слоями.

3. Повышение сознательности.

Совместные действия реализуемы лишь между членами, интересующимися познанием, способными верно распоряжаться полученными знаниями. Мы уничтожаем не конкретные общественные неудачи или просчеты, , а то, что их порождает - низкий уровень образования в области научной методологии, информационный шум, расточительно тратящий вычислительные ресурсы мозга и, как следствие, интеллектуальный потенциал на фильтрацию когнитивных искажений других людей и их логических ошибок.

4. Теория и практика.

Теория есть неотделимой от практического действия. Это определяет видимый прогресс как высшую цель нашего движения.

5. Формирование и контроль устойчивого движения.

Одно движение. Одна идея. Один лидер.

Милфы в колготках.
У кого такой же фетиш? Люто доставляет милфы 30-45лвл в коротких юбках/шортах и колготках.

Показать целиком..

Милфы в колготках.
У кого такой же фетиш? Люто доставляет милфы 30-45лвл в коротких юбках/шортах и колготках. Сука особенно если блестящие и тонкие.
Недавно видел продавщицу в ларьке - продавала всякие батарейки/розетки. На вид около 35лвл (может и под 40)
На ней были охуительные черные мини-шорты в обтяжку и кремовые блестящие колготки+кеды. Шишка задымилась и улетела к космос как ракета. Я стоял и краснея справшил у нее батарейки, потом начала задавать какую-то хуйню типа, а какие батарейки лучше, какая у них емкость и т д
Так хотелось ее выебать, но она наверняка замужем уже и есть дети моего возраста (21лвл кун)
Среднего телосложения, спортивная судя по ногам. Возраст выдают лишь небольшие морщинки около глаз. Но все таки какая же она ОХУЕННАЯ
Как все-таки хорошо что нравы в обществе меняются и носить зрелой тянке 35-40лвл ( а то и 50!) что-то типа пикрелейтед уже не зашквар

Не поймите меня неверно. Я всегда был и остаюсь нейтральным к чужим пристрастиям, образу жизни и так далее. Творишь противоестественные делишки - чёрт с тобой, но только в присутствии таких же, как ты, а нам, русским, славянам, при этом нечего присутствовать.

Показать целиком..

Не поймите меня неверно. Я всегда был и остаюсь нейтральным к чужим пристрастиям, образу жизни и так далее. Творишь противоестественные делишки - чёрт с тобой, но только в присутствии таких же, как ты, а нам, русским, славянам, при этом нечего присутствовать. Но это уже за рамки выходит! От ваших личных развлечений за закрытыми дверями вы переходите к явной пропаганде, к навязыванию окружающим своих, мягко говоря, развлечений нетрадиционного характера. На Руси такого никогда не было - чтоб мужик с мужиком так развлекались! Только с приходом заграничных ценностей это началось. Поэтому можете не навязывать здравому, невосприимчивому и такому нетолерантному русскому народу свою толерастию к вам и к вам подобной сволочи - не получится! Мы свою культуру, веками сложенную, не дадим разменять на какие-то пришедшие из-за рубежа утехи!
Сам я всю жизнь стоял на здравой позиции, что так нельзя, как вы своим примером пропагандируете. И детям своим сразу внушил, что ЭТО плохо. Что ЭТО губительно для нашей нации, для нашей государственности!
Но оказалось, что даже среди моих родственников есть люди, восприимчивые и слабые к этой позорной заграничной утехе. Да-да. Настоящим шоком и для меня, и для всей семьи стало то, что, оказывается, мой брат тоже из этих! Хотя я давно подозревал, что с ним что-то не так. А тут выяснилось, что он уже год как себе уже нашёл постянного партнёра, представляете! И водит его к себе домой чуть ли не на глазах у жены! И они совершенно не стесняются и стыда никакого не испытывают, даже перед сыном-второклассником! Вошли в комнату и, не закрывая дверь, занялись своей игрой в го! Взяли доску и фишки - и понеслось! Зла не хватает!

Сап перданач, ну что, вы соскучились обо мне??Я тоже рад вас видеть,слеза радости течет у меня об щеке за вашу любовь ко мне!Ну значится на этот раз история такая, иду такой по городу, чики-брики на расслабоне такой, норм мне, ну а че, збс же, стирать труханы лень, подхожу такой к девке, ну бля, запала ты мне в душе, короче насиловать ее начал, я ведь мужик, а эта наша профессия, ебу такой ее в жопу, сука говно вываливается, глаза щиплет, гнилую оджику сожрала больная сучка, глаз ей проткнул пальцем, ну бля, печально, грустно же это все вот это, что уж тут поделаешь, всеж мы добрые, добрыши добрые, добрыши жи ши пиши с буквой и, о как, грамота, по умному все это, правила разные, прям как гений Оксимирон, все поумному такой зачитывает, очень умно все это,збс короче и перданул такой!...... фрууууль, бля, неждано негадано подлива вырвалася из чресел моих кислых, фе, тухляшка.

Показать целиком..

Сап перданач, ну что, вы соскучились обо мне??Я тоже рад вас видеть,слеза радости течет у меня об щеке за вашу любовь ко мне!Ну значится на этот раз история такая, иду такой по городу, чики-брики на расслабоне такой, норм мне, ну а че, збс же, стирать труханы лень, подхожу такой к девке, ну бля, запала ты мне в душе, короче насиловать ее начал, я ведь мужик, а эта наша профессия, ебу такой ее в жопу, сука говно вываливается, глаза щиплет, гнилую оджику сожрала больная сучка, глаз ей проткнул пальцем, ну бля, печально, грустно же это все вот это, что уж тут поделаешь, всеж мы добрые, добрыши добрые, добрыши жи ши пиши с буквой и, о как, грамота, по умному все это, правила разные, прям как гений Оксимирон, все поумному такой зачитывает, очень умно все это,збс короче и перданул такой!...... фрууууль, бля, неждано негадано подлива вырвалася из чресел моих кислых, фе, тухляшка. Девушка такая орет, так как больно ей за родину нашу матушку, а не за глаз свой вонючий, тупорылая блядь обезьяна аъахахаха, а че эта?Типа больно, да?Типа вот так, да?Ебал твою тупорылую дцпшную мамку в рот, печально все это, грустно, зачем же так делать, пинал ее в ебальник а она нихуя не соображала и только визжала как сучка, что же это в мире такое творится , эх, что уж тут поделаешь, не жили хорошо неча и начинать, судьбинушка бросила ее на произвол свой злой, мой член быстрей помой, да, он грязный и воняет, а у тебя личинка в пизде, хоп и ЖБЛЯНДА,нежданчик такой как канарейка ворвалась и села на плечо, я в жопу ее запихал, ну а че...Мораль сей басни такова, когда у деда умер сын, нельзя его пинать подзад каждый день и убегать, даже если ты его внук и тебе 7 лет, а то этот старый пердун совсем поехал, утром голышем грядки поливает и орёт постоянно "Бадрия Камандущий ВПЕРЁЁЁД!!" , Бадрия - это его тёща, видать в молодости он этими словами ее подъебывал, лол, вот и вошло в привычку, дурашка...)

1)ватники любят бродячих собак - при том что они могут быть опасны для людей, в том числе и детей.


Показать целиком..

1)ватники любят бродячих собак - при том что они могут быть опасны для людей, в том числе и детей.
2)ватникам нравится сталин (при том что его прадед или прадед знакомого, друга, жены и т д - наверняка был репрессирован или раскулачен)
3)ватные пидорашки любят пить алкоголь (уничтожать свой организм)
4)ватные пидорашки часто бьют своих детей и престарелых родителей (а иногда и убивают)
5)ватные пидорашки гордятся умением терпеть страдания и лишения

Понимающая, заботливая, щепетильная, добрая, сексуальная...

Вот за что я люблю Русских баб, так это за их дух и мудрость! Вот это пример для всех щелей!

Показать целиком..

Понимающая, заботливая, щепетильная, добрая, сексуальная...

Вот за что я люблю Русских баб, так это за их дух и мудрость! Вот это пример для всех щелей!
Моя соседка, Зинаида Никифоровна, помню она нас с сысоем застукала пьяными в подъезде, так ладно просто пьяными, сысой уже жгут затягивал и ставиться собирался. Вобщем она когда увидела нас, сказала мол, вы что ребята?! Посмотрите что на украине просиходит! Мы тогда еще не знали, это была весна. Она отвела нас к себе домой...
В соседней комнате у неё сидел сын и играл на компьютере, а мы с Сысоем уселись в зале перед телевизором. Она включила, и мы около часа смотрели телеканал РОССИЯ2. После просмотра, у меня сжимались кулаки и я был уже готов собрать сумку и ехать на донбас защищать рузкей мир. Вдруг я из своего поля зрения потерял Сысоя. И что вы думаете? Он сука уже рядом с пацаненком сидел и рассказывал ему о понятиях, в то время, пока Зиночка соображала нам пожрать. Вобщем вовремя я его отдернул и мы пошли на кухню. Нас там ждало жаренное сальце с луком в сковородке и аккуратно налитые рюмочки с дедовской настойкой. Затем, она рассказала нам об опасности фашни на районе (хотя мы и сами это знали), она рассказала что нужно настрелять мобил и собрать гуманитарную помощь для ополченцев . Вобщем мы по настоящему задумались об общественной деятельности. Но это еще не всё.
Когда её сын пошел в школу ко второй смене, мы остались дома.
Вдруг, откуда ни возьмись она вышла в охуенной ночнушке... Кароче об этом рассказывать бессмысленно, мы тогда с Сысоем по христу расслабились, а она ведь баба еще та, есть за че ухватиться!
И накормила, и ублажила и на путь истинный наставила! Я люблю вас, таких бы шкур побольше, и в мире бы восторжествовал русский мир!

Эх, сколько я шлюх переебал. Мне 17. Батя мне даёт 2 тыши долларов в месяц на расходы.


Показать целиком..

Эх, сколько я шлюх переебал. Мне 17. Батя мне даёт 2 тыши долларов в месяц на расходы.
Я каждый день ебу шлюх, хожу в клубы, покупаю хоршую одежду.
Через день я снимаю шлюх и трахаюсь.
Как закончу школу - я поеду учиться в лондон на экономиста.
Сам я добрый, не злой, не говнюк. Никогда никого не унижал по внешности или материальному положению.
Просто никогда не общался с бедными, ибо они все злые и тупые. Как и посетители этого сайта.
Но не из-за того, что у них нет денег - мне как-то поебать на это.
У меня есть небогатый друг, и он нормальный парень. Просто не может себе позволить тратить деньги направо-налево. А в остальном - обычный человек.
Кароче выёбываюсь.
Я ахуенно богат. Мой отец владелец 3 супермаркетов, магазина муз инструментов, цеха и парикмахерской.
Я могу выебать твою мамку. Ну разве устоит ли твоя мамка от возможности заработать 2К долларов за ночь? Она же эти деньги за месяц ежедневной, 8ми часовой работы зарабатывает. Если не дольше.
А хочешь дядя подарит тебе айфончик? Или что ты там любишь. Приставку для игр)))
Встанешь раком, 10 минут потерпишь. Учти. Я ведь могу и принудить тебя к сексу.
Вот поймаю тебя с телохранителем. Прикажу ему тебя связать. И выебу тебя.
Что ты сделаешь? Не пойдёшь же в полицию - тебя же до суцида затравят, ты будешь пидором. А я откуплюсь, если уж тебе кто-то поверит.
Ты будешь орать как сучка. Мне как-то делали клизму, так я уже орал как бешеный.
А представь себе, в твою жопу войдёт 20см хуй и будет со скоростью 100км в час разрывать тебе анус. А потом ты кончишь от того, как я тебя насилую, и станешь моей шлюшкой. Я кончу тебе на ебало, сниму это на камеру и буду шантажировть тебя до конца твоих дней. И каждый день ты мне будешь давать в жопу, отсасывать, и отдавать все свои деньги.
Я бог. И я могу позволить себе всё. Ну, а твою мамку может позволить себе даже бомж.

Стоял теплый апрельский день. Мы с друганей стояли на улице и попивали пивко, перетерая о том о сем. И вот мимо нас проходит какой-то хмырь и заявляет в нашу сторону, про то что Крым наш.

Показать целиком..

Стоял теплый апрельский день. Мы с друганей стояли на улице и попивали пивко, перетерая о том о сем. И вот мимо нас проходит какой-то хмырь и заявляет в нашу сторону, про то что Крым наш. Ну я охуеваю от такого расклада, по телеку и в интернетах уже заебали про крым пиздеть, а тут еще и на улице мне не дают спокойно пива выпить. Ну я ему типа отвечаю: Слава Украине, героям слава, Крым принадлежит Украине!!!
Этот хмырь сам мгновенно начинает от такого охуевать и пытается мне что-то затирать про то, как он воевал в Афганистане. Услышав это, я прошу его сфотографироваться со мной, ведь ветеранов осталось так не много. Он опять охуевает от такого отношения и начинает на меня наезжать, ну я в ответ начинаю его крыть хуями, и он в отчаянной злости ебашит мне правым хуком в челюсть. Ну тогда я давай его пиздить, и разъебашил ему весь ебальник в кровь. Сам виноват сука, нехуй мне портить весеннее настроение своими каментами.

Патриоты, вы хотите видеть Империю фашистской авторитарной страной? Любой авторитарный или тоталитарный строй есть фашизм. Хотите чтоб 95% бюджета страны шло на госпропаганду, воспитание ватной быдлодуховности среди населения, оборонку, ну и подачки пенсионерам чтоб лояльнее были к режиму.

Показать целиком..

Патриоты, вы хотите видеть Империю фашистской авторитарной страной? Любой авторитарный или тоталитарный строй есть фашизм. Хотите чтоб 95% бюджета страны шло на госпропаганду, воспитание ватной быдлодуховности среди населения, оборонку, ну и подачки пенсионерам чтоб лояльнее были к режиму. Кстати против пенсионеров ничего не имею- сами ими будем. Нормальными цивилизованными европейскими. А не склочными озлобленными ОСВОБОДИТЕЛЯМи как нынешнее поколение 65-70+ Все интересы которых сводятся к поиску гречки на 1рубль дешевле на другом конце города и неистовом надрачивании на императора, религию и достижения 50-80 летней давности, хаянии современной молодежи типа- (кококо кудахтахтах императора не любят, хипстеры продались америке, жидомасонам)
В стране не будет ни нормальных дорог, ни высокого уровня свободы прессы, творчества, ни нормальных зарплат (не, дармоеды типа силовиков, чекистов и мусоров жировать конечно будут). Будем строить оборону от американцев, евреев, рептилоидов, марсиан и гомосеков.
По ТВ - дебильные сериалы про ментов, культ невежества (забудьте чтоб по первому показывали научно-фантастические русские сериалы, научно-популярные передачи, эротику). Только православие, патриотизм и ненависть.

Знаете что?Нет, вы не знаете.Я являюсь пидарасом.Да, это так.Но вот в чем дело, казалось бы пидорас, но нет, НЕ СОВСЕМ!Почему же, сказали бы вы, а я вам отвечу!Я пидорас который любит ебать мужиков, д

Показать целиком..

Знаете что?Нет, вы не знаете.Я являюсь пидарасом.Да, это так.Но вот в чем дело, казалось бы пидорас, но нет, НЕ СОВСЕМ!Почему же, сказали бы вы, а я вам отвечу!Я пидорас который любит ебать мужиков, давая после этого им в рот, и точка.Да, вы не ослышались, именно точка, и все.Я не люблю сосать хуи, это омерзительно, это унизительно, и я не люблю когда ебут меня, это отвратительно, это мерзопакостно и тошнотворно.Странно, не находите?Я люблю когда мой хуй смазывается божественной смазкой живительного мужского дерьма, но вот когда кто-то хочет меня надеть через разные отверстия моего желанного всеми мужиками - тела,я этого на дух не переношу.Я высшая форма пидарасов, вы это находите во мне?А теперь о тех, кто мне больше нравится, а нравятся мне хикки, эти интровертные омежки, ммм, такие стесняши, так и хочется вломится им в дом и изнасиловать их самым поганым и паскудным способом, хочу изнасиловать их так, чтобы люди после моей ёбли смотрели на их жопы и говорили "Христос, ты только посмотри на это страшное дерьмо, это ненормально, так не должно быть...".В заключении я хочу сказать только одно, обернись!

"Единственное, на что бы я променял свою семью и нисколько бы не пожалел, так это на тонну говна. "
--Гёте
Шептунов проснулся на заднем сиденье роскошного Анустон Дристин и первым делом запустил руку в минибар. Увы, все было выжрано еще накануне и теперь вместо холодных живительных алгокольных напитков, минибар был содержал блёв Шептунова.

Показать целиком..

"Единственное, на что бы я променял свою семью и нисколько бы не пожалел, так это на тонну говна. "
--Гёте
Шептунов проснулся на заднем сиденье роскошного Анустон Дристин и первым делом запустил руку в минибар. Увы, все было выжрано еще накануне и теперь вместо холодных живительных алгокольных напитков, минибар был содержал блёв Шептунова. Вытерев руку о шторку и, конечно же, случайно оторвав ее,он выглянул на передний ряд сидений.
-Добрый день, друг мой - обратился к сержанту Ебланн - становится туманно,предлагаю заехать в местную тааерну. И с этими словами Ебланн свернул на стоянку одной из близлежащих придорожных закусочных под названием "Подгоревший цыган". Что то не понравилось Шептунову сразу в этом заведении, может то, что окна таверны были грязными и исцарапанными, а может тот факт, что как только сержант вывалился из автомобиля, его тут же стали избивать семь человек сомнительной наружности.
- Не стоит ребята, это не бомж. - Сказал Циви и загладил таким образом это недоразумение. Ребята извинились перед сержантом и ушли.
- Нахуй блад. - прохрипел Шептунов, но тут же забылся, увидев ослепительной красоты женщину. Старый солдат тут же направился к прекрасной даме и попытал счастья, но тут же был обоссан человеком, похожим на. Киркорова, в которого эта дама вдруг превратилась. Шептунов понял, что нужно избавляться от адового похмелья и вошел в таверну.
-Хавоть и пива- сказал Шептунов женщине за стойкой и стал оглядывать остальных посетителей. Здесь были дальнобойщики, военные, охотники на получеловеков-полуправым ягодицам Марцинкевича, правые и афа. Две последних группы почему то трахались в задницу, но Шептунов не придал этому значения, ведь уже принесли большую кружку бадяженого пива и шкворчащий азбест с пяткой бабки на тарелке. Тут и Ебланн подсел рядом.
-Смотрю уже едите.-заметил еврей.
-И что блядь? А, мудила? - вскрикнул Шептунов, но вспомнил своего знакомого и продолжил есть.
Тут их напряженную беседу прервал военный, судя по всему, капрал. На груди у него, на бейдже красовалась фамилия "Питух". Капрал схватил Шептунова за плечо и повернул к себе.
- Ты че это не на Фронте, паскуда? Дезертир чтоль? За царя умирать не желаешь, пока он съебал в Турцию отдыхать? А?!
Капрал был очень зол, красн и надут. Ноздри его вздымались и казалось вот вот проломят потолок. Шептунов уже приготовил макарич, но тут вмешался Циви:
-Все нормально, он со мной. Вот бумаг... - Капрал отшвырнул бумагу и начал орать несвязные слова, было слышно только "Зародина", "спасать", " Расия", " Трусы". Ебланн не привык такого обращения к себе, как никак, до войны он был менеджером первого порядка, а это, сами понимаете, немало. Ебланн выхватил Беретту из за пояса Питуха и высадил обойму дурачку в лицо. Тут же началась потасовка в баре, все начали кидаться друг в друга едой и теребить стульями. Ебланн выкинул Шептунова в окно (так быстрее) а сам зацепился за люстру и вылетел в дверь. Когда они подошли к машине,они заметили, что шины были спижжены и предприимчивый еврей решил сшить шины из волос Шептунова.
-Не густо конечно, но сойдет - произнес Ебланн, кинул сержанта на заднее сиденье и дал газу. Шептунов нихуя не видел так как, по своему обыкновению, уснул. Пёсы и дети еще долго бежали за машиной, даже несколько случайно задавило ( детей). Но за чертой деревеньки Анустон оторвался.
- Этот поселок даже хуже Украины- произнес Ебланн и скрылся. за горизонтом на шикарной машине, на колеса которой намотались чьи то кишки.

Природа раскинулась живописным пейзажем. Лента разъебанной дороги, напоминающей семью Николая II, стремительно уносилась за горизонт. По дороге несся, словно на крыльях, грузовик Шептунова.

Показать целиком..

Природа раскинулась живописным пейзажем. Лента разъебанной дороги, напоминающей семью Николая II, стремительно уносилась за горизонт. По дороге несся, словно на крыльях, грузовик Шептунова. Бензин давно закончился, поэтому этот отрезок своей жизни машина работала на урине, оставляя за собой след зловонных паров, убивающий все живое вокруг, даже пластиковые бутылки. Сержант увидел знак "Фронт 500м" и решил остановиться перекусить тремя банками тушенки, которые оставил в его заднице Обоссанов. Бойца разморило и он унесся в пелену волшебных снов. "Нет, бабушка, пожалуйста, не натягивай мне свою попку на голову, нет! Бабушка, зачем ты откусила мой сосочек?!" Шептунов проснулся от дикого ужаса. От веяния прошлого. Вздохнул, допил оставшуюся бутылку виски "Жека Данилюйкин" и отправился дальше. То ли виски содержало метанол, то ли Шептунов отсидел яйцо, в любом случае грузовик въебался в дерево, перевернулся пятьдесят три с половиной раза и упал в близлежащее болото, в котором и стал тонуть. Чудом Шептунов спасся и прихватил с собой верный макарич, на тот момент уже ставший его другом не по крови, а по дырке, в которую можно было присунуть пиструн. Дальше борец двинулся пешком. И вот он, фронт. Раскинувшаяся степь. Солдаты не понимающие кто свой, кто чужой, бегают, машут руками, стреляют в своих и немного себе в по ногам. Офицеры, забившие хуй и допивающие последнюю цистерну бензина. Брошенная горящая техника, крики, медсестры -трансвиститы. В общем, все, как из школьной литературы. Шептунов пошел по позициям "своих" солдат, но вдруг его остановил знакомый запах. Повернувшись, Шептунов увидел аппетитную попку пса. Пытаясь не поддаваться соблазну и помня, что у него дело, сержант пошел прочь, но тут животные чувства одержали верх, феромоны сыграли свое и тут жопка пса оказалась в руках несчастного сержанта. Шептунов уже вытащил хуец, как увидел, что жопка пса принадлежала не тому иному как его бывшему однокласснику Альберту Обосралсоблядову, который все время издевался над Шептуновым и даже пару раз не положил ему хуец на нос во время занятия. "Опять ты, объебос!" взревел Обосралсоблядов и ебнул кулачком в челюсть своему бывшему мальчику для клания хуйца на нос. "Почему у тебя песовский попендрезден, ты мне лучше обьясни!" вскричал Шептунов. Бывший одноклассник рассказал : "Когда я закончил школу в 7 классе, я сразу же ушел на Фронт. Ну я же читал всякие книжки типа "Василий Каптеркин", смотрел фильмы типа "Михаил Пореченков и Стивен Сигал против Адольфа Сталина" итд. Ну вот пришел я на фронт, а там батя сидит. Так он из эрпэге ебнул ну я ноги то и потерял. А так как сейчас 1943 год и киборги будут не скоро, мне пересадили ноги пёса." Слушал- слушал Шептунов, терпел-терпел медсестер, трущихся об его спину, да и двинулся дальше. Видит- знакомая палкатка. Палатка полковника! Теперь важен эффект неожиданности. Полковник сидел в своем палаточном штабе и делал вид, что продумывает стратегию. На самом же деле он играл в эйгли ъорц на своем бумажном планшете. Тут раздался оглушительный поросячий визг, стенка палатки вскрылась снаружи и в палатку ввалился горящий человек, размахивающий двумя катанами. Он запутался в брезенте и повалил на себя северную часть палатки. Шлюхин достал свой ТТ и нацелился накучу брезента. "Тебе не победить" послышалось оттуда и из кучки поднялся макарич, нацеленный прямо в харю полковнику. Шлюхин задумался и произнес "Давай поступим как настоящие герои чести, предлагаю дуэль на малафе". Шептунов сразу же согласился. Он увлекался дрочкой с рождения сначала на сиськи мамки, потом отца. Дуэлянты встали друг от друга на расстоянии 15 метров, Фоменко крикнул "Теребим!" и дрочка началась. Полковник дошел быстро и начал постреливать в соперника, а у Шептунова дела обстояли хуже. Жидкость никак не хотела выстреливать, а падала на пол как говно с коня пржевальского. "Не надо было накануне курить белморканал." подумал сержант. В итоге малафы налилось столько , что Шептунов наебнулся как подстреленный. Быстро сообразив, что он может повалить Шлюхина, дернув спижженный у бомжей ковер, он присел на карачики, пернул с подливой и потянул... Полковник подлетел, три раза перекрутился вокруг своей оси, ударился об люстру бедром и упал навзничь. Шептунов выпустил контрольную обойму из макарича в голову Шлюхину, чтобы больше не двигался и потому что кровь прикольна хлещит. И сказал ставшую впоследствии крылатой, фразу : "Вот и сосисочный экспресс". Боец сел, вытер копоть с лица (перед палаткой он пытался прихватить гранату, но не знал как вставлять кольцо обратно), закурил махорку и затянул Фронтовую песню "Эх, патроны обменял на место где посрать". На следующий день, выспавшись, он покинул Фронт в радостном настроении. Шлюхин убит. Макарич остался. И он нашел медсестру- женщину. Так закончилась еще одна глава в истории бравого сержанта Шептунова. Защитника слабых своих ягодиц и человека, который сделал большой вклад в будущие поколения. Например, дети на него ссали, пока он валялся бухой.

Хайль Гитлер!Гитлер рулит!Я нацист!Слава Арийскому роду, слава чистой крови! У других людей прдеки жили в жарком климате и теперь они темнокожие и теперь они из-за этого чурки, нисшая расса, а мои предки жили там, где солнце не сильно пекло и из-за этого моя кожа светлая и я ариец, высшая расса, чистая кровь!

Показать целиком..

Хайль Гитлер!Гитлер рулит!Я нацист!Слава Арийскому роду, слава чистой крови! У других людей прдеки жили в жарком климате и теперь они темнокожие и теперь они из-за этого чурки, нисшая расса, а мои предки жили там, где солнце не сильно пекло и из-за этого моя кожа светлая и я ариец, высшая расса, чистая кровь! Если ты чурка и читаешь это, то ты отброс, потому что твои предки жили в жарком климате и из-за этого твоя кожа стала темней, из-за тысячалетнего жаркого климата у тебя изменилась пигментация и ты из-за этого чурка тупорылая и низшая расса!А я ариец!!!

Суп, анон. Мой пердак вовсю детонирует. Меня заебали коты.

Показать целиком..

Суп, анон. Мой пердак вовсю детонирует. Меня заебали коты. В детстве я их любил, но с каждым днём они всё больше превращаются в мейнстрим. Меня от этого просто неимоверно тошнит. Почему вам так нравятся эти создания. ПОЧЕМУ??? "У меня нет котейки", "А у меня дома живёт котейка". Господи, да всем глубоко насрать. Вместо котов лучше бы заводили себе девушек/парней. И тогда у всех всё будет хорошо. А то так и засирается интернет. У меня всё.

Сижу я за компом, хаваю. накрошил немного на стол, думаю ну не идти же на кухню за тряпкой, потыкал пальцем в крошки и стряхнул их в пустую кружку. через 15 минут пошел относить тарелку и кружку на кухню, че-то пить захотелось, дай думаю плесну чайку.

Показать целиком..

Сижу я за компом, хаваю. накрошил немного на стол, думаю ну не идти же на кухню за тряпкой, потыкал пальцем в крошки и стряхнул их в пустую кружку. через 15 минут пошел относить тарелку и кружку на кухню, че-то пить захотелось, дай думаю плесну чайку. беру чайник в нем воды как раз на одну кружку, ну я недолго думая наливаю и ааа бляя ебаные крошки!1!1! пришлось заново кипятить. вот такой вот фэйл

Однажды я проходил мимо своего подъезда, а в подвале копошились бомжи. Я заглянул к ним на пати, а они так оказывается устроили групповуху. 5 бомжей на 1 синявку.

Показать целиком..

Однажды я проходил мимо своего подъезда, а в подвале копошились бомжи. Я заглянул к ним на пати, а они так оказывается устроили групповуху. 5 бомжей на 1 синявку. И мне кричат ебаться хочешь. Я говорю хочу. Ну и выебали меня в жопу

Первое, это вот что: многие пишут, что линкинпарк - это типа охуенная рок-группа. Но вообще назвал линкинпарк роком? Линкинпарк - это ёбаный репкор никакого отношения к року не имеет.

Показать целиком..

Первое, это вот что: многие пишут, что линкинпарк - это типа охуенная рок-группа. Но вообще назвал линкинпарк роком? Линкинпарк - это ёбаный репкор никакого отношения к року не имеет. Ещё надо сказать, что гриндей, офспринг и прочее подобное - это панк-рок, а весь панк-рок - это ёбаная попса для девочек и нихуя не митол. Всякий блек-метал, вроде канибал корпс и такого тоже не нужен. И ебал я всё это говно.
настоящий митол - это айрон мейден, это аццепт, это жудас прист, это моторхед, это хеловин и гамма рей, вот это всё и есть настоящий митол, конечно я назвал не всё, но суть вы поняли.
Маленькие девочки с говнарями всегда сосут, а вот олдфажный митол - это труъ.

В 3015 году на Зирон напал великий и хуястый император Мудоеб Второй Второй, его злоебучая армия пидорасов повергла аборигенов в животный ужас. Вскоре все мужское население планеты было выебано и опущено по полной программе, но нескольким зиронцам все же удалось скрыться от отрядов пидераторов в маленькой вонючей пещерке, бывшей когда -то задницей гигантского дракона.

Показать целиком..

В 3015 году на Зирон напал великий и хуястый император Мудоеб Второй Второй, его злоебучая армия пидорасов повергла аборигенов в животный ужас. Вскоре все мужское население планеты было выебано и опущено по полной программе, но нескольким зиронцам все же удалось скрыться от отрядов пидераторов в маленькой вонючей пещерке, бывшей когда -то задницей гигантского дракона. И там средь смердящих куч драконьего дерьма и невероятной вонищи они начали тренировать народное ополчение.

Да, пидорас, запомни, я - быдло. Я катаюсь с поцыками на выходных по клубам. Я с братанами-таксистами выпиваю после работы.

Показать целиком..

Да, пидорас, запомни, я - быдло. Я катаюсь с поцыками на выходных по клубам. Я с братанами-таксистами выпиваю после работы. У меня в телефоне куча шлюх "на вечер". Я могу шлятья бухой по ночам, и в случае проблем набрать более авторитетным типам "подойти разобраться". Да, я страдаю хуйней по вечерам с подозрительными людьми. Да, я предаваюсь быдло-развлечениям. Я снимаю обожаемых тобой "няш", когда они "фоткаются карочи на альбомчик". Да, я все это делаю, а ты нет. ТЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕШЬ.

Сидел парень, и радовался, что завтра пятница, и скоро выходные, но тут ему кто-то пишет: пт..
- Пятница? Да, заебись, только завтра.


Показать целиком..

Сидел парень, и радовался, что завтра пятница, и скоро выходные, но тут ему кто-то пишет: пт..
- Пятница? Да, заебись, только завтра.
- привет
- Привет - пт? Ты пизданулся, сука ты сраная? Печатать блядь инвалид штоле, или в сметане вымазался, ублюдок?!
- пизда тебе
- Да иди ты нахуй, быдло.
Теперь у парня были мысли не о пятнице, а как не получить пиздячек.

Я кун,16 лвл,(учусь в 10 классе)сегодня пошёл после школы с малознакомым богатеньким мудазвоном бухать...выпили сначала по баночке Esse,потом посидели на лавочке,по-болтали с ним о том о сём,как у кого жизнь,ну,и прочее.Потом сходили до магазина,купили по 2 банки...ягуара...обкидались,меня вшторило,я нёс сущий бред,А***(тот мудазвон с параллели) это очень развеселило,он позвал ещё своих друзей-гопарей и понеслась...в общем,в нашей кампании была одна тян 14 летняя,которой я очень понравился(а она нравилась А***)-обычная гопотёлка,ничего больше,к таким шлюхам не тянет и никогда не тянуло.
А*** заметил,что она постоянно за мной ходит,как моя тень,взбесился по-жёсткому,мы с ним поругались...ну,мат перемат(в этот момент К*** обиделась,и пошла к себе домой ),его друзья не вмешивались в наш быдлодиалог,ибо они знают,что в таком состоянии я рад подраться+всегда при себе ношу минимум нунчаки+мать следак.
Я ему пытался объяснить,что нихуя она мне не нравится,но этот говноед упёртый только и говорил,мол "чё ты сука к ней клеешься" и всё в том же духе.Когда он не много успокоился,мы ему наконец пояснили что да как.


Показать целиком..

Я кун,16 лвл,(учусь в 10 классе)сегодня пошёл после школы с малознакомым богатеньким мудазвоном бухать...выпили сначала по баночке Esse,потом посидели на лавочке,по-болтали с ним о том о сём,как у кого жизнь,ну,и прочее.Потом сходили до магазина,купили по 2 банки...ягуара...обкидались,меня вшторило,я нёс сущий бред,А***(тот мудазвон с параллели) это очень развеселило,он позвал ещё своих друзей-гопарей и понеслась...в общем,в нашей кампании была одна тян 14 летняя,которой я очень понравился(а она нравилась А***)-обычная гопотёлка,ничего больше,к таким шлюхам не тянет и никогда не тянуло.
А*** заметил,что она постоянно за мной ходит,как моя тень,взбесился по-жёсткому,мы с ним поругались...ну,мат перемат(в этот момент К*** обиделась,и пошла к себе домой ),его друзья не вмешивались в наш быдлодиалог,ибо они знают,что в таком состоянии я рад подраться+всегда при себе ношу минимум нунчаки+мать следак.
Я ему пытался объяснить,что нихуя она мне не нравится,но этот говноед упёртый только и говорил,мол "чё ты сука к ней клеешься" и всё в том же духе.Когда он не много успокоился,мы ему наконец пояснили что да как.
Но он всё равно меня уже принципиально возненавидел,и сейчас пытается из меня сделать свою шестёрку,что ли(ну,или как это у них там на гопарском называется).Хочет меня ещё и на 200 рублей развести,мол я тебе алкоголя купил и прочее,гони деньги,я ему доводы и факты(что-то вроде"я тебя не просил покупать мне бухла,ты это сделал сам добровольно и осознанно")...но,гоп он и есть гоп.
Завтра,если этот мудак опять заведёт тему про те сраные 200рублей,когда мы будем курить в нашей курилке за школой,я просто без малейшего слова всеку ему по челюсти,а дальше по отработанной мною схеме:удар лоукиком в бедро его сраное,снова в еблет,толчок,он падает,пока пытется встать-тупо пинаю и запинываю,пока силы не иссякнут или кто-нибудь не разнимёт(Телосложение у него не ахти,дрищ дрищём,чуть ниже меня ростом,спорт ненавидит и никогда им не занимался,лёгкая мишень для доминации).
К несчастью,у этого богатенького сосунка,есть охуенная впряга,которая,конечно общается с ним из-за бабосов,но,если чё,я в любом случае огребу от них,то ли пускай за две сотки пиздиться,то ли за то,что я отхуячил их золотую жилу,лол,выбор таки не большой...
P.S. Мораль сей басни такова,анон-не связывайся с плохими кампаниями,не бухай с гопорями,если не хочешь попасть на моё место,потому что сделать так,что бы эти быдлосамцы отвязались от тебя,потребуется масса физических усилий и красноречие 85 лвла.

Начнём с того, что битард — не человек. Это жалкие кусочки человека, которые злы на весь мир за то, что им попортили детство. А кто в этом виноват, кроме них?

Показать целиком..

Начнём с того, что битард — не человек. Это жалкие кусочки человека, которые злы на весь мир за то, что им попортили детство. А кто в этом виноват, кроме них? Никто. Они не могли защитить себя, когда на них бычили, они себя вели так, как не подобает в обществе, они одевались, как чушки и не мылись. А потом орут, что все быдло и уроды.

Битард — самый настоящий биомусор. Они в большинстве своём сидят на мамкиной шее и еще смеют бугуртить от того, что их пытаются навести на правильную дорогу.

Будь они умнее (здесь я подразумеваю не интеллект), у них бы не было столько проблем с обществом, и никакой ненависти к тем, кто успешнее их, бы не было тоже. Ведь по своей сути хикки-домоседы — чмо, лохи, неполноценные, и при виде человека с девушкой, на машине, со своей квартирой, у них просыпается одновременно чувство зависти и гнева, и эти инвалиды называют подобных обидным словом "быдло". А что быдло? И что теперь? Почему все на это слово так обижаются? Ну да, быдло — зато у меня нет никаких проблем, в отличие от унтерменшей, которые не могут выйти из дому, потому что ИМ СТРАШНО НА ЛЮДИ ПОКАЗАТЬСЯ, ёбаный стыд. Так что, быдланы, не обращайте внимания на красножопых уродцев.

А еще хикки-домоседы любят выёбываться тем, что они ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ, и что "вместо того, чтобы бухать, лучше бы САМОРАЗВИТИЕМ ЗАНИМАЛИСЬ". А кому это надо-то? Ну сдохнешь ты, после себя что оставишь, ну и хуле тебе от этого? А мы, успешные люди, будем веселиться, тратить деньги, ебать баб, бухать. И похуй, что после себя ничего не оставим, ведь мы помрем, и нам будет похуй на всех. А ты, умняша, будешь всю жизнь торчать над своим изобретением, и сдохнешь девственником, если только не снимешь шлюху, потому что тебе никто не даст, кроме как за деньги.

Арпеджио в лифте
Ахаха, пацаны, я только что реально кинул говном в чувака в лифте, ояебу.
Короче, дело было так.
Возвращаясь из шахматного клуба, я, изрядно выпивший, снявший там пару самок, топал домой.

Показать целиком..

Арпеджио в лифте
Ахаха, пацаны, я только что реально кинул говном в чувака в лифте, ояебу.
Короче, дело было так.
Возвращаясь из шахматного клуба, я, изрядно выпивший, снявший там пару самок, топал домой. Сначала пристали какие-то гопари, но я их всех отпиздил, дабы не было повадно. Подвалил к падику. Там короче моя тня сидела, я ей вдул прямо на лавке, но это не суть.
Захожу я в лифт, а там мудак какой-то стоит. Я достал телефон, написал своей тян, что мы сегодня должны поебаться, и тута…Пиздец наступил. Мы с этим гомопедиком застряли в лифте. Ну, я не растерялся и с боевым криком «АРПЕДЖИО!11» насрал себе в руку и кинул в него.
Такая кул стори.

А я вот кстати не понимаю почему ватники букашки-пидорашки, вместе с "ультраправыми" говноедами постоянно копротивляются против "культурного марксизма"?!
Вот что плохого в социал-демократии?! — Есть нормальная социалочка, можно меньше работать и больше есть.

Показать целиком..

А я вот кстати не понимаю почему ватники букашки-пидорашки, вместе с "ультраправыми" говноедами постоянно копротивляются против "культурного марксизма"?!
Вот что плохого в социал-демократии?! — Есть нормальная социалочка, можно меньше работать и больше есть. Разве это плохо работать по 6 часов, и получать стабильную зарплату?! — Я считаю что это отлично.
В Пидорахе же такого нет. Здесь тебе за 12-часовой (по факту) труд, дадут 10 000 рублей в месяц. На дружок пирожок и на чай денюжку, и пососи писос начальника ещё, и жопу вылизывать надо... А как-же! Хуй какой сочный у твоего барина вот стоит, он тебе ещё доплатит! Ну конечно, если Вы женщина, Вам повезло. Вы можете работать "оффисными любовницами" у начальника отдела, и получать побольше зарплаты. Ну, жополизание начальству никто не отменял.
При социал-демократах есть политические права. Можно высказываться в принципе, если-ты не агрессивная-шовинистическая пидораха которая хочет всё загнать в сталинский сарай.
Ну конечно социал-демократия это прекрасно. И социал-демократия в принципе держится.
Сколько-бы ультраправые разных сортов, и всякая вата не твердила о "скором развала Евросоюза", Евросоюз жил и будет жить. Ибо экономически всё заебись, а это главное собственно. Естественно социал-демократический капитализм не идеальный строй, но он прогрессивный.
Но нет, пидорашки не хотят хоть КАКИХ-ТО политических и социальных прав. Пидорашкам и ультраправой ватке подавай страну где будут жить по блатным законам, где вместо Конституции властвует "Кодекс воров и нормальных пацанов", где "социальный пакет" — это пакет для самоубийства, а требования личной свободы заканчиваются побоями и избиениями несогласных.
Вот такой-вот пиздец, и в эту вонючую как жопа мамонта пизду Совка, в эту месопотамскую деспотию — очень сильно хотят вернуться всякие долбоебы, которые мечтают о том чтобы лизать сталинскую жопу как в "старые добрые 30-ые", понастроить ГУЛАГ-ов и уничтожать "троцкистов/бандеровцев/космополитов/либералов".
Обоссытесь глиномесы и говноеды, я конечно не позиционирую себя как социал-демократа, но этот строй наиболее пригодный для экономического существования, и жизни вообще.

Быть серьезным, это значит отказаться от всяких смешных шуточек, забав и прочих мирских утех.
Если ты достаточно серьезный, то на тебе лежит неизмеримая ответственность - быть мишенью для клоунов смотрящих на жизнь в розовых очках. И как не странно, ты должен их терпеть, т.к скорее всего эти идиоты, твои друзья.

Показать целиком..

Быть серьезным, это значит отказаться от всяких смешных шуточек, забав и прочих мирских утех.
Если ты достаточно серьезный, то на тебе лежит неизмеримая ответственность - быть мишенью для клоунов смотрящих на жизнь в розовых очках. И как не странно, ты должен их терпеть, т.к скорее всего эти идиоты, твои друзья. Не думаю, что даже какой либо отбитый чувак в розовых очках станет лезть к постороннему человеку. Однако же сколько ты можешь упустить, поставив всю свою серьезность перед идиотской натурой, то есть, различные забавы, которыми любят себя занять идиоты.
Если ты думаешь, что ты достаточно серьезен, то прошу заявить - "Вы скучный"
Лучше быть отбитым идиотом, но с улыбкой на лице, чем серьезным человеком, но с каменным лицом как у Тини.

Сап, копипаста! Замечаю, с некоторым огорчением, как большой любитель научной фантастики и фильмов ужасов, что раздел крипоты на сайте хронически пустует. Ну, с другой стороны это и понятно.

Показать целиком..

Сап, копипаста! Замечаю, с некоторым огорчением, как большой любитель научной фантастики и фильмов ужасов, что раздел крипоты на сайте хронически пустует. Ну, с другой стороны это и понятно. Пиздёж выдуманный - народ за версту нынче чует. А реальные истории столкновения с необъяснимым - довольно редкая штука в жизни обычных людей. Каждый день таких очерков ждать просто бессмысленно. Так что вместо того, чтобы ныть, пополню нашу негустую копилочку своей кулстори. Сразу скажу - никакой мистики вы от меня не дождётесь. Всё что я опишу можно объяснить (я искренне надеюсь) чередой случайных совпадений, биологическими аномалиями или куриной слепотой вашего покорного слуги. Впрочем, не смотря на то что я так спокойно произошедшее для себя рационализирую, скрывать не стану - иногда меня всё таки навещают мысли о том, что я столкнулся с какой-то ебаной запредельной хуйнёй. Возможно - с сущностью не из этого измерения. И уж точно - не из этой страны. Короче говоря, история такая:
Там где я живу (городок в средней полосе России) с недавнего времени началась нехилая такая паника из-за ИГИЛа. Даже в Сети в связи с этим делом засветились. Точно видел во Вконтакте фотки дверей наших городских магазинов с объявлениями "В связи с опасностью запрещённой в РФ группировки ИГИЛ просим уважаемых покупателей не оставлять в шкафчиках подозрительно выглядящие мешки или сумки". А про нашу добровольную "Анти-ИГИЛ-овскую" городскую дружину даже курьёзный сюжетец по Рен-ТВ крутанули ранней осенью. Читал вот тут отзывы на это дело... Многие охуевают, даже бугуртят, ссылаются на повальный алкоголизм и дегенерацию российской глубинки... Обидно. Хоть и сам я не слишком серьёзно к таким нашим народным инициативам отношусь. Но по-моему это довольно мило, и уж точно патриотично - в самом прямом смысле этого слова, а не как всякие леваки зигующие и "Ночные волки" ряженные. Услышали люди что ИГИЛ - это угроза, ну и решили посильно свой маленький кусочек Родины защитить. Да, глупо, да, наивно, но ведь искренне, и без особого ущерба для окружающих. В дружине даже мне послужить удалось. Туда тогда всех принимали. Студентов, безработных, дедуль всяких, которым заняться нечем. Руководил всем участковый моего района. Жена его повязок нашила с надписью "Анти-ИГИЛ". Берёшь такую, когда можешь - надеваешь, и гуляешь по улицам, нелегальные действия всякие отслеживаешь. В случае чего - дуешь в свисток и по мобилке ментов вызываешь. Смешно? А я вот до сих пор верю, что такие народные инициативы хоть раз в год, как чеховское ружьё, но выстреливают. И многие верили. Сформировался целый отряд. Я, мой товарищ по институту Лёха, беззаботный травокур и пацифист. Боксёр Мишка. И Валентин Иванович - мент на пенсии, который как бонус собаку свою охотничью по кличке Кубик в дело подключил. В первую же ночь мы, такие разные, странным образом сдружились. ИГИЛ нам тогда козней никаких не строил. Была тёплая ночь... Ну... И что скрывать... После неспешного патрулирования спального района и парка, мы заняли одну из лавочек и раскупорили взятую Валентином Ивановичем чисто для знакомства бутылку беленькой. Разговоры пошли, воспоминания, рассуждения о высоком, в лучших традициях этой сладкой и при этом немножко тоскливой русской хандры. А в другой раз когда встретились, ограбление чьей-то тачки остановить смогли! Издалека фигуру в толстовке заметили, я спрятался. А тот нас не видел нихера, камень поднял, и окошко одной из машин - бац! И тут же внутрь по пояс, ценности наружу вытягивать, магнитолу там, и прочее говно. Мы тут же засвистели, закричали, Валентин Иваныч Кубика, псину свою, спустил. Тот придурок, который кстати вопреки стереотипам оказался таким же русским как и все собравшиеся, даже среагировать не успел. Задёргался, застрял в окошке с перепугу, а к тому моменту когда освободился, Мишка его уже за руки держал, пока Лёха ментам сигналил. Кто вот ещё таким поступком похвастаться может? Думаю не многие. Этот ослепительный вин окончательно объединил нашу маленькую анти-ИГИЛовскую бригаду. И стали мы в свободное время всё чаще встречаться и людям нашего городишки по мелочам помогать. До одной роковой ночи...
Мишка уже стоял в условленном месте встречи, когда мы подтянулись к началу очередного дежурства. Он выглядел сильно взволнованным.
- Ребята... - Начал он дрожащим голосом. - Хер пойми что я щас видел... Может даже ИГИЛ.
Мы потребовали немедленного объяснения. В ответ Мишка рассказал нам, что только что видел, как в квартале от места встречи, на неосвещённой стороне улицы, остановился фургон с грязными номерами, из которого какие-то два левых хера начали разгружать что-то вроде мешков с картошкой. Причём разгрузка велась, как Мишка понял, из фургона в подъезд или подвал размещавшегося на улице пятиэтажного общежития. После этого один "грузчик" успешно съебал на тачке, а второй отправился пешком, мимо Мишки, в близлежащую хрущобу. Причём Миха всё это время за ним поглядывал, и увидел через окно на лестничную площадку, как тот заходит в крайнюю левую квартиру на втором этаже. История эта нас неебически взволновала. Меня даже прошибло гнилыми потаками и я немножко поссал себе в трусики, ну слегка совсем, пару капель, а остальное в залупе осталось. То ли потому что ночь стояла стрёмная. То ли потому что нам в каком-то смысле хотелось наконец-то выйти на след настоящего ИГИЛа... Но мы все моментально решили что это была подготовка террористического акта! Был быстро сработан план. Валентин Иванович с Лёхой отправятся разведать мешки и при необходимости вызовут полицию и начнут эвакуировать здание. А мы с Мишкой и псом Кубиком наведаемся в гости к возможному ИГИЛовцу, чтобы задержать или ликвидировать эту суку!
Шепотом пожелав друг-другу удачи, мы спешно разошлись. Проводив взглядом пенсионера и хиппи, мы с Мишкой отвалили деревянную дверь в подъезд и проникли внутрь. Подъем по лестнице усилил мои гнилые потаки. С каждой ступенькой, мои подмыхи буквально ссали потом мне на маечку. Руки немного дрожали.
- Вот сюда он кажется вошел. - Проговорил Мишка, указав на дверь под номером 6.
- 6... Почти число дьявола... Самое лучшее для ИГИЛовца. - Пробормотал я. И тут меня осенило. - А с чего это ему нам открывать?!
- То есть? - Не понял Мишка.
- Ну вот постучим мы щас... Нахера ему открывать? Если он ИГИЛовец он тут никого не знает, в городе, и гостей не ждёт. Он скорее зассыкует или чего доброго через двери из калаша или М16 стрельнет. Нет... нельзя эту суку напрямик брать. - Я почесал лоб. - Давай так...

И мы впопыхах сработали ещё один план. И чёрт возьми, я был уверен что он сработает, и что этим вечером мы станем героями. По новому плану, Мишка должен будет позвонить в дверь ИГИЛовца и быстро убежать из подъезда, до того как тот откроет огонь из калаша, который теперь из простого предположения в наших умах сделался объективно реальным. А я тем временем заберусь к ИГИЛовцу в хату через открытое из-за неебической жары окно, подниму за поводок пса в квартиру, потом посажу пса на кровать ИГИЛовца, а сам быстро спрячусь за тюлем в его ванной, сниму обувь и один носок, и положу в этот носок мыло найденное в душевой ИГИЛовца. Когда ИГИЛовец увидит что звонивший в дверь убежал, он вернётся в свою комнату. Но увидев на своей кровати собаку, он так охуеет, что у него пойдут густые блеваки, ведь пёс это нечистое животное (харам) в Исламе. Ему будет так противно видеть вальяжно раскинувшегося на его шелковых простынях гнилого дворнягу Кубика, что он наблюёт себе на подол платья и на фезку. В этот момент Кубик десантируется через окно, чтобы его не расстреляли. А оставшийся снова наедине с собой чурка захочет смыть свой позор и ворвётся в ванную. Там я выжду момента когда он склонится над раковиной и начнет плескать воду на свою фезку чтобы смыть с неё полупереварившийся рахат-лукум, оглушу его ударом мыла, свяжу, и вызову ментов.
Мишка не смог ничего возразить против моей подробной стратегии и просто кивнул. И вот, уже через минуту с небольшим, зажав в зубах длиннющий поводок Кубика, я карабкался на высоту второго этажа по густому плющу, покрывавшему стену хрущовки. Окно ИГИЛовца было в каком-то полуметре от меня, когда на мой мобильник пришло смс. Наверное это было послание от Мишки, где он сообщал что вот-вот позвонит в двери террориста! Я начал карабкаться по плющу ещё быстрее, тихо матерясь из за того что мне нужно не просто влезть в квартиру, но и подтянуть туда пса Кубика!.. Впрочем поток сквернословий оборвался, когда я заметил что пёс всё это время не расслаблялся на земле, а широко расставив мохнатые ноги полз по вертикальной стене рядом со мной как своеобразный паук, впиваясь в плющ и трухлявые кирпичи своими никогда не стриженными собачьими когтями.
- Вот это у тебя талант так талант! - Прошептал я Кубику, и прежде чем перевалиться через засаленный подоконник квартиры ИГИЛовца я, как мне показалось, услышал от пожилого дворняжки одобрительный "гав!".
Сухо и почти беззвучно из за своего небольшого веса и роста, я шлёпнулся на ковёр и быстро поднял голову. Господи! Анон! Знал бы ты это ощущение радости и одновременно с нею ужаса, от осознания того, что все наши догадки оказались верны! В одной комнате со мной и кубиком находился настоящий ИГИЛовец - смуглый, черноволосый... и какой-то... Не такой... Не такой как мы, русские. Я даже не знаю что именно выдало в нём иноземца. Возможно его руки, широкие выше локтя, а не тонкие и узкие как у меня и всех кого я знаю. Возможно плечи, которые у него были значительно шире бёдер. Одетый в тренировочные штаны и спортивную куртку он сидел ко мне спиной за выцветшим экраном монитора. Он не слышал моего проникновения. И я быстро юркнул под его широкую тахту, затягивая Кубика за собой следом. Мы притаились и стали ждать отвлекающего манёвра Мишки, который вот-вот должен был позвонить в дверь.
Но тысяча чертей! Роковой звонок всё не звучал! Со временем первоначальный страх ушёл, и продолжая дожидаться пока мой товарищ сделает то, что должен, я успокоился и начал оглядывать комнату. В ней не было ничего примечательного. На полках скромного книжного шкафа я не нашел ни оружия, ни взрывчатки ни дистанционных детонаторов. Аналогичная ситуация была и в распахнутом для просушки платяном шкафу с довольно однообразной спортивной одеждой на множестве вешалок. Со временем мой пытливый взор приковала деятельность ИГИЛовца за компьютером. Он смотрел что-то вроде фильма... Но это не был ни один из фильмов, которые я знаю. На стареньком плоском мониторе перед всевидящим оком камеры пританцовывала какая-то тётя. Глядя на неё умиротворённым, спокойным взглядом, ИГИЛовец начал медленно приспускать свои штаны, пока наружу не показалась его сморщенная писюндра.
- Он что, теребить себе собрался? - Прошептал я своему единственному собеседнику псу Кубику и тот пожал узкими собачьими плечами и покачал мордой. - Вот именно! - Ответил я на жест собаки. - Если он сел дрочить, то почему у него тётя на экране?
Но реальность оказалась вне всякой логики...
ИГИЛовец действительно начал двигать сжатой в трубочку ладонью по своему "красному богатырю". И тут, аноны, начался ужас... Началось то, что навсегда вырезалось в моём мозгу... То, что будет поднимать меня с криками среди ночи ещё долгие годы... От движений руки пеструн ИГИЛовца не шлёпался безвольно и бессмысленно как тряпка... Он начинал расширяться, расти! Будучи ещё минуту назад обычных русских размеров - чуть меньше пальца, под воздействием механических движений смуглой ладони, пеструн террориста начал расширяться, удлиняться и небольшими шажками как бы подниматься вверх относительно его согнутых под прямым углом ног.
Я зажал рот от ужаса перед необъяснимым боди-хоррором творившимся на моих глазах. Кто был этот ИГИЛовец?! Человек?! Или может какой-то страшный монстр лишь отдалённо напоминающий гомо сапиенс?!

- Что это у него? У него что там баллон с гелием? У него что пися надутая? - С ужасом спросил я у Кубика. - Ведь у людей так не бывает... Мой писюн никогда так не делает, а просто болтается без нужды... Правда ведь? Да даже и у тебя... - Я глянул на смрадную кожистую тряпку длиной в два-три сантиметра, которая болталась промеж ног охотничьего пса. - Даже у тебя так, Кубик! Что это за мутации мы тут наблюдаем?!

Тем временем... Ой... Господи... Тем временем Тётя на экране монитора двигалась всё быстрее. С каждым танцевальным "па" на её теле при этом оставалось всё меньше одежды, пока она наконец не сняла с себя всё, включая трусы! Мой кошмар был так велик, что я даже забыл о чудовищной метаморфозе тела ИГИЛовца. Потому что я впервые увидел что тёти прячут у себя там, внизу... Эта штука... Она напоминала некое влажное отверстие. Но не как попка, а обрамлённое парой похотливых, обслюнявленных губ беззубого клоунского рта, разукрашенного багровой помадой с блёстками!.. Со стоном (наслаждения?) тётя села на кортасы и стала как бы слюнявить ладоху и тереть свой нижний рот...
А ИГИЛовец!.. О ГОСПОДИ, АНОНЫ! Игиловец двигал своей ладохой по члену выросшему в пять-шесть раз больше нормальных для здорового русского мужика трёх сантиметров! И этот исполин, этот мясной гигант, стоял торчком на его паху как солдат у мавзолея, без какой либо поддержки, без каких либо прикрепленных к потолку лесок и нитей! А потом! А потом... Почти в унисон с тем как верхний рот тёти закричал "йеееес", а из нижнего полилася гнилая туалетная водица, из отверстия для пи-пи у игиловца потекла какая-то смрадная, жирная сметаха!
- Блядь! Нахуй! Блядь! - Заревел я из под тахты едва живой от пережитого ужаса. - Драпаем отсюда, Кубик! Это силы с которыми не сладить простым добровольцам!.. Кубик? Кубик?!
Пёс не ответил мне... И отведя взгляд от омерзительного мутанта из ИГИЛ я понял почему... Говорят сталкиваясь с неестественным, многие животные становятся заложниками своих высокоразвитых чувств... И просто не могут стерпеть увиденного... Кубик побалтывался в дверном проёме. Он повесился на собственном поводке, прицепив другой его конец к турничку который там сделал ИГИЛовец... Я выскочил из под тахты...
ИГИЛовец в панике натянул штаны и вскочил, с яростным, мутантским воплем!... Но я уже бежал к окну, когда его удивительно широкие руки потянулись ко мне... Я прыгнул в черноту ночи...
Всё с тех пор пошло как-то не так. Началась чёрная полоса, аноны, вот что.
Такая чёрная что я даже не удивился когда узнал, что ИГИЛовец не был никаким ИГИЛовцем, а простым чернорабочим бежавшим из захлестнутой пиндосовскими прихвостнями Сирии. А мешки которые он разгружал в общагу действительно содержали картошку, и об этом нас всех проинформировал смской Лёха, потому Мишка и отказался от нашей задумки...
Бросившись из окна, я сломал ноги, но каким-то образом смог сам доползти до лавочки где мы с ребятами привыкли выпивать после дежурства. Там меня и нашли мои обескураженные сотоварищи... Эх. Блин. Много слов было сказано, после того как я передал историю произошедшего. Мишка услышавший неправдоподобный, но искренний бред о встающей по своей воле пипиндре чуть не последовал по ступням Кубика. Лёха просто обхватил голову и тихо заплакал. Дедуля Валентин Иваныч молча подсел ко мне, обнял, и начал утешающим тоном рассказывать, что тоже слышал про такие биологические способности. По словам старого фантазёра, когда он, за неделю осиротевшим мальчонкой, продавал свой рот ССовцам в оккупированной Казани, у них тоже стояло. И некоторые из них якобы заявляли, что занимаются сексом с ним просто чтобы унизить рабский народ СССР, а на самом деле они предпочитают смотреть на голых тёть и трогать их нижние клоунские рты.
- Значит не все народы мира поголовно нестоячки, девственники и пидарасы как русские?! - Бормотал я, кутаясь в антишоковое одеяло. - Как такое может быть?! Следующее что ты скажешь, старый глупец, что это только русские женщины обращаются к кавказцам если им хочется выносить ребёнка и продолжить свой род!
- Я знаю, как глупо это звучит, но это правда. - Шептал в ответ Валентин Иванович, по-отцовски поглаживая меня по дрожащему плечу. - Нет, наши конечно есть в каждой стране. Их там обычно 3-4% по шкале Кинси. Мелочь конечно, ведь в России нас 100%, и 124% в Чеченской Республике. А там только четыре... Не волнуйся. Им там хорошо. Им разрешают жениться и усыновлять детей. Но их так мало... Так смертельно мало...
- Так вот почему Европа и США это смерть... Так жалко наших... А что остальные? Они все как этот монстр?..
- Не все. Есть и схожие с нами. Их называют не "русские" как стоило бы, а иностранным словечком "импотенты". Но их состояние не врождённое как у истинных Русичей, а вызвано болезнями или возрастом...
- Хотят за русских сойти, а не могут. Их тоже жалко. Чисто по-человечески. - Бормотал я.
- Да... Ты только подумай кем они окружены - людьми, у которых расширяется и как бы "встаёт" пися если трогать. Людьми, которые теребятся глядя на тёть. И не просто пока не надоест и не станет жалко себя, а до момента, пока из писи не польется жировая каша! Они называют её "сперма".
- Спер...ма?..
- Ты на девятомай со мной встреться, дружок. В доме ветеранов многие соберутся, из наших, что фронт в ту далёкую и кровавую войну пережили... Можешь их спросить. Почти каждому из них немецко-фашистские захватчики давали попробовать этой штуки. Да и у меня, как ты знаешь, был такой опыт. Без медалей конечно живу, но тоже, как и они, за родину натурой работал...
- Вкусно было, дед Валентин?
- Солёно. Как моча, да только не моча...
- А у меня есть такая сметана в теле, дедуля?
Валентин Иванович строго глянул мне прямо в глаза. Его брови строго сошлись к переносице.
- Не глупи. Конечно нет. Ты же русский.
И я почувствовал себя очень глупо. Русский... Вот именно! Я - русский.
Я выпрямился в полный рост, скинул с себя одеяло, и произнёс это вслух: Я русский!
И гордостью прошибло, аноны.
Я - русский! Слышишь, ты, мартышка обезьяновна! - Рявкнул я вслед гнилому псевдоИГИЛовцу, которого менты выволакивали на улицу побивая палками по горбулю, потому что не смотря на то что он оказался невиновен в планировании террактов, я всё равно стуканул в органы на него и так как он чёрный никаких доказательств не понадобилось. - Я русский! И я предложил бы тебе банан!.. - Я спустил штаны, и моя исхудалая, покрытая мозолями от часов безуспешной дрочки на мужчин, похожая на свиной хвостик залупка мертвенно скукожилась и почернела от притока холодного воздуха ночи.
- Только у меня не банан, а скорее финик! Только финики немного твёрже! Потому что я РУССКИЙ! Слава России!
- Слава! - Прокряхтел Валентин Иванович, он стоял на четвереньках, пока врачи приводившей меня в порядок скорой долбили его престарелую попень клистером с соляной кислотой откачанной из желудка Кубика.
- Вечная слава! - Рявкнул милиционер, и опустил ещё один несильный удар на череп скорее раздраженного чем испуганного чурки.
И вечной та слава была, аноны.
Потому что верую я. Свято верую я - что придёт такой день, когда животные окончательно деградируют, и девственный, импотентный и до боли гомосексуальный русский Воин Анальных Войск изгонит их, ослабевших и диких с их гигантскими непрактичными хуйцами с обжитых земель! И всюду, от Индийского океана до русской Аляски, будет виться и блистать в лучах солнца наш триколор! А если найдутся среди бесчеловечных тварей те кто воспротивится нам - о... Мне жаль их!.. Ибо нет такого народа, который испытывая стыд и жалость не преклонился бы перед нами, увидев наше самоунижение, нашу недееспособность, нашу грязь, нашу нищету и наше святое, безудержное, безграничное, малое (но в каком-то смысле и великое, но только не в плане размеров члена) половое бессилие...

1488

Знаете как бывает. Сначала думаешь, что сказочный принц, но на деле все иначе. Все как будто не со мной.


Показать целиком..

Знаете как бывает. Сначала думаешь, что сказочный принц, но на деле все иначе. Все как будто не со мной.
Живу в студобщаге последний год. Решила оторваться в этом году на последок. Ходила на всяческие вечеринки, заводила новые и тут же забытые знакомства, отрывалась по полной. И тут он начал проявлять ко мне интерес. Раньше мы общались мало. Вернее совсем не общались. А тут, то прийдет приобнимет, улыбнеться и я начала таять. Знаю, звучит странно для меня. Но ко мне еще так мило никто не проявлял интерес. Он флиртовал. Так по детски и так откровенно. Он подстебывал меня, на что я отвечала тем же. Я думала, что хочу чего то больше. Но нет. Однажды он пришел ко мне. Обнял. Уже пьян. Видимо хотел напоить меня и ... Но не вышло, он просто пошел к моей соседке. Этим вечером я его выгнала. Я не знала, что там произошло. Он вернулся, улегся, а я его выгнала. Этот парень оказался гораздо гамнистее, чем я могла предположить. Гамнистее. Дерзко звучит. Так или иначе.. Скоро, очень скоро я уеду. Думаю, симпатия уйдет. Его симпатия. Моя симпатия. У меня всегда так. Всегда все заканчиваеться дерьмово.
Единственное, хочу сказать спасибо за то что был в моей жизни и не покидал мои мысли. Ты приносил мне море улыбок и ярких эмоций. Спасибо.

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном , с крутым фотиком, и фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок.

Показать целиком..

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном , с крутым фотиком, и фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе все равно, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с офигеть музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, свои тимберленды и купить ему лекарство? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То,что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума,а родные... родные уйдут один раз и на всегда...
Любите их...

Хочу засунуть голову в жопу радикальной феминистки, а если быть еще точнее, то хочу себе радикальную феминистку в жены. Разве это не прекрасно?Бледное лицо, красные глаза, плюс еще мешки под глазами, да еще и озлобленная гримаса, все это - идеал. Сидите такие, ты взял ее за бедро, а у нее уже слюни пошли от злости, ты берешь полотенчико и вытираешь ее слюни, а она херачит тебя ножем в кишки.

Показать целиком..

Хочу засунуть голову в жопу радикальной феминистки, а если быть еще точнее, то хочу себе радикальную феминистку в жены. Разве это не прекрасно?Бледное лицо, красные глаза, плюс еще мешки под глазами, да еще и озлобленная гримаса, все это - идеал. Сидите такие, ты взял ее за бедро, а у нее уже слюни пошли от злости, ты берешь полотенчико и вытираешь ее слюни, а она херачит тебя ножем в кишки. Потом ты плачешь, вдруг у нее проступает жалость, ты улыбаешься, кровь течет изо рта, ты просишь, чтобы она посрала тебе на лицо, но она уже звонит в больницу и как вдруг заезжает кулаком тебе в ебало и ты падаешь, теряешь сознание, ну а после просыпаешься в больнице. Кишки тебе уже зашили, но сейчас придется есть только кашки да супы. Ты пытаешься встать, но живот болит, чья-то рука пытается повалить тебя снова на подушку, ты поворачиваешься, а там твоя любимая. Она смотрит на тебя, слюни уже не текут, но глаза до сих пор красные, зато слезы текут, ей тебя жалко, ты чувствуешь счастье, ведь она тебя любит, ты пытаешься ее успокоить, а она ставит щелбан твоим яйцам, ведь она сильная, ее не нужно успокаивать. С словами "грёбаный сексист" она убегает из палаты. А ты смотришь ей в след и мечтаешь о ее кале. Когда кишки зажили, она с каменным лицом приходит и отвозит, на своей машине, тебя домой. Как только вы приехали она сразу ложится спать в другой комнате. Вдруг ночью тебе захотелось есть, ты встаешь, подогреваешь себе кашку, ставишь на стол, садишься, и тут приходит она вся такая сонная, головушка трясется от ярости, а руки от любви. Она садится рядом, берет ложку и начинает тебя кормить, ты улыбаешься ей, а кашка вываливается изо рта, потом она берет полотенчико и вытирает твой рот, радости нет придела, ты начинаешь реветь как побитая шлюшка, как вдруг она тебе улыбается, ты впадаешь в ступор, кажется жизнь уже прожита не зря, щас и умереть не жалко. Когда кашка заканчивается, она проводит рукой по твоей щеке и уходит. А ты уже ничего не боишься, даже самого Аллаха, ведь она тебя точно любит, ты возвращаешься в свою комнату, а на кровати блюдце с колбаской ее говна, рядом с которым листочек с сердечком...

Я анимешник, люблю аниме очень сильно, я нацист анимешник, типа витираны хеусосы и тд, плюс я быдло кун анимешник, ну как и большинство.

Дело в том что люди меня не понимают, в школе, да и везде я веду себя как аниме персонаж, встаю в блядские позы, смотрю на всех как в аниме - по блядски, с одним блядско прикрытым глазом, естественно с блдяско слегка повернутой головой, иногда взмахиваю по блядски рукой и поправляю волосы как аниме персонаж, чтоб казаться круче.

Недавно посмотрел тетрадь смерти, очень интересно, гениальное аниме!!!Эл няшка, щас я постоянно в школе веду себя как Эл,веду себя странно как Эл, сижу как он, держу мобильник как он, тетрадку как он держу, покупаю себе фрутелу и ем сладости как эл, я хочу чтоб все думали что я такой крутой странноватый гений!!Но почему то все смеются надо мной и косо смотрят, били даже, блин!!!!Ну что меня никто не понимает!!Ну понятно конечно почему они меня не понимают, я ведь странноватый гений!!Вот недавно кстати дрался около спортзала, короче он стоит ржет надо мной, а я руками сложил печати, взмахнул по блядски рукой и как в аниме "Вторжение титанов" поставил свой кулак около груди, потом сказал "Я не проиграю такому как ты!!", я ударил его в живот, потом его друзья пришли и они начали меня бить, пришла директриса и потом их директору вызывали , я знаю конечно что вы мне не поверите, это скорее всего, из-за того что я руками сложил печати директриса пришла быстрей, я не вру, после того как я сложил печать, я почувствовал как шаги директрисы ускорились!!!Вы серая масса и не поверите скорей всего этому, но я не вру!!


Показать целиком..

Я анимешник, люблю аниме очень сильно, я нацист анимешник, типа витираны хеусосы и тд, плюс я быдло кун анимешник, ну как и большинство.

Дело в том что люди меня не понимают, в школе, да и везде я веду себя как аниме персонаж, встаю в блядские позы, смотрю на всех как в аниме - по блядски, с одним блядско прикрытым глазом, естественно с блдяско слегка повернутой головой, иногда взмахиваю по блядски рукой и поправляю волосы как аниме персонаж, чтоб казаться круче.

Недавно посмотрел тетрадь смерти, очень интересно, гениальное аниме!!!Эл няшка, щас я постоянно в школе веду себя как Эл,веду себя странно как Эл, сижу как он, держу мобильник как он, тетрадку как он держу, покупаю себе фрутелу и ем сладости как эл, я хочу чтоб все думали что я такой крутой странноватый гений!!Но почему то все смеются надо мной и косо смотрят, били даже, блин!!!!Ну что меня никто не понимает!!Ну понятно конечно почему они меня не понимают, я ведь странноватый гений!!Вот недавно кстати дрался около спортзала, короче он стоит ржет надо мной, а я руками сложил печати, взмахнул по блядски рукой и как в аниме "Вторжение титанов" поставил свой кулак около груди, потом сказал "Я не проиграю такому как ты!!", я ударил его в живот, потом его друзья пришли и они начали меня бить, пришла директриса и потом их директору вызывали , я знаю конечно что вы мне не поверите, это скорее всего, из-за того что я руками сложил печати директриса пришла быстрей, я не вру, после того как я сложил печать, я почувствовал как шаги директрисы ускорились!!!Вы серая масса и не поверите скорей всего этому, но я не вру!!

Не думайте что я наивный, я понимаю что мир суровый и реальность сурова, в этом я убедился хорошо....(
Я один раз сделал свою тетрадь смерти, потом включил новости и там умер один преступник, имя конечно у него было не то которое я написал, но все равно тетрадь сработала!!!Утром на линейке когда все классы собрались , я выбежал в середину зала с тетрадкой и закричал, " Я стану богом этого нового мира!Учителя отмените уроки иначе в тетрадку запишу и все девушки раздентесь иначе вас тоже запишу!!" потом конечно вызывали родителей, все надо мной ржали и сейчас ржут некоторые, даже и не знаю что теперь делать..... :(

Поведаю вам правду об окружающей реальности.
Начнем с банального вопроса существования человека. Каждая личность существует в персональной реальности - месте, где важно лишь ваше восприятие мира.

Показать целиком..

Поведаю вам правду об окружающей реальности.
Начнем с банального вопроса существования человека. Каждая личность существует в персональной реальности - месте, где важно лишь ваше восприятие мира. Иными словами, это окружающая вас действительность, ваши заблуждения, ценности и т. д.
Но не все так просто. Эта система строится на рабской основе существования. Вы не сможете ответить на все, мучающие вас вопросы о мироздании. Не сможете четко осознавать свою личность, вне момента "сейчас". Потому, что ваше восприятие мира, настроено на одну четкую волну времени. Самого понятия времени, не существует вне рамок человеческого общества. Но именно время, позволяет прийти к тому, что ваше существование не ограничено моментом "сейчас". Вы существуете в прошлом, даже когда в будущем вы уже умерли. А это значит, что умереть по настоящему человек не может.
Не стоит думать, что я превозношу человека. Мы находимся в рабской зависимости от системы, в ловушке восприятия. И большинство людей, даже не догадывается о том, что все, что нас окружает - это своеобразная иллюзия, которая превратилась в настоящую реальность для нашего мозга.
Человек, существует сразу во всех реальностях, просто мы не в силах их воспринять. Но совершенно естественно, что человек в состоянии перемещаться из одной реальности в другую. Главное, лишь изменить спектр восприятия нашей действительности. Обойти цензора в мозгу. Это изменение достигается трансовыми состояниями, медитациями и даже "наркотиками", которые используют в шаманской практике.
Человек - не более чем сгусток информации, обладающий собственным биополем, куда записывается вся ваша жизнь. Крупные события, переживания и т. д. Зачастую, эти события определяют вас, как личность. В нынешней религии, это ошибочно называют душой. Дело в том, что религия сегодня нацелена на быдло, поэтому был создан величайший религиозный эвфемизм - что душой обладает каждый человек. Само понятие души было искажено. Душа, как воплощение вашей нынешней личности, которая смогла познать окружающий мир из человеческого тела. Душу можно обрести, но это пререгатива избранных, а никак не быдла, которое до бесконечности респаунится снова и снова, совершая одни и те же ошибки. Да-да, ты правильно понял - не все окружающие тебя люди настоящие. Существует своеобразный фон для твоей жизни и он иллюзорен.
Душу имеет абсолютно все. Даже, если говорить научным языком - камень, лежащий на дороге - своеобразный электрический сигнал, позволяющий вам классифицировать объект, как камень. Именно этот сигнал и будет "душой" камня. Но не заблуждайтесь, это информационная оболочка - скорлупа. Душа же - это нечто особенное. Душой обладают познавшие. Душа это выход из этой рабской системы бытия.