Сап, пастач. Кун, 16 лвл. В общем, еще полгода назад был омегой.

Показать целиком..

Сап, пастач. Кун, 16 лвл. В общем, еще полгода назад был омегой. Травили все, кому не лень, издевались, харкали в портфель и т.д. Также влюбился в тян альфы, которая издевалась надо мной не меньше других. Ушел в себя, стал сверхзадротом. Мне было похуй на то, как я выгляжу, как я одеваюсь и говорю, как я живу. Однако, в этом году к нам в класс пришел один парень, из тех, с кем бы вам никто не посоветовал дружить. Бухает,курит,избивает таких омег как я. Я все еще продолжал "дружить" с порядочными людьми. Думал, что новенький также будет меня пиздить и издеваться надо мной. Но, внезапно, он стал хорошо ко не относиться, помогать с проблемами, защищать от альф и бет. Причины две: он тоже луркоеб-битард, и я нихуево помогаю ему на контрольных. И знаешь, анон, эта встреча меня изменила. Я понял всю сущность своих уже бывших "друзей" и альфа-тян.
Я послал их всех нахуй, начал качаться, постригся нормально, начал норм одеваться.
Медленно перешел в разряд беты, получил уважение среди "реальных пацанов" в классе. А еще нашел свою ламповую няшу-стесняшу, которая мне помогла еще больше изменится в лучшую сторону. А недавно еще и отпиздил одного из альф, когда он пытался приставать к моей няше, и практически занял его место. И все благодаря другу, который сделал из меня человека. Теперь я уверен в своем будущем,анон. У меня получилось изменить свою жизнь,и у тебя получится.

Знаете, можно сколько угодно убеждать меня в том, что в мире и так полно говна, и без моих баек. Но все же хочется поведать вам эту длинную и чертовски интересную историю, произошедшую в Америке в конце прошлого столетия.
Я всегда находил некую романтику в негодяях того времени.

Показать целиком..

Знаете, можно сколько угодно убеждать меня в том, что в мире и так полно говна, и без моих баек. Но все же хочется поведать вам эту длинную и чертовски интересную историю, произошедшую в Америке в конце прошлого столетия.
Я всегда находил некую романтику в негодяях того времени. Да и кто такие «негодяи»? Я бы назвал этих ребят, романтическими героями что ли… Ведь именно романтический герой противопоставляет себя обществу. В общем как говорил мой дед, а он был вовсе не дурным человеком: « Если ты не разделяешь моих взглядов – иди в задницу, сукин сын»
ВНИМАНИЕ: Чрезмерное содержание ненормативной лексики и насилия, а так же пропаганда бродяжничества, преступности, проституции. 18+.

ГЛАВА 1. Новая работа Малыша Вилли или бесплатный минет.

В главе рассказывается о том как Вилли нашел работу, о бесплатном минете, кратко о скинхедах, и о том чего нельзя делать на спидвеях.

В конце прошлого века в Америке жил некий Мистер Чарльз, самый опасный парень которого знали Штаты, и у этого Чарльза были свои ребята, которых так и называли «Ребята Чарльза».

- Да ты, блять, гонишь? Все шлюхи одинаковые. Ты платишь ей - она сосет твой член. Не платишь - не сосет. Они хоть и шлюхи, но просто так давать не будут, да и люди они, блять, подневольные. А ты, ебта мать, говоришь, что твоему дружку, ебать его в сраку, все шлюхи дают просто так, без денег!?
- Слушай, Мик, ты ведь не будешь утверждать, что такое невозможно?
- Буду...
- Ребята, меня взяли на работу, и не говорите, что вам засранцам наплевать.
- О боже, Вилли, мы так рады, малыш Вилли нашел работу! Роди ты слышал? Я сейчас, обосрусь, его взяли, его , блять, взяли!!!
- Да пошел ты. Мик, мог бы и порадоваться...
- Ой, ну поплачь еще...
- Ладно вам ребята, Вилли он рад, просто все шлюхи сосавшие у него, брали в два раза больше денег.
Дружно засмеявшись, трое мужчин встали и направились к лестнице, ведущей на первый этаж мотеля "У Винслоу". Внизу, на парковке, был припаркован старенький Chevrolet, принадлежавший нашим героям.

Первого из низ, самого младшего, звали Вильсон. "Ребята Чарли" называли его Малышом или Малышом Вилли, так и я буду называть его в своей истории. Малышу было около 25 лет. Вырос он в Нью-Йорке, в семье библиотекарей. В 15 лет Малыш потерял отца, в 17 попробовал кокаин, и в 17 первый раз потрахался. Он был весьма смазливым, девчонкам всегда нравился. В 20 лет он познакомился с мистером Чарльзом , с тех пор он был в постоянных разъездах, но регулярно присылал матери, которую больше никогда не видел, 300 баксов.
Второй мужчина был чуть старше… Возможно вам уже надоело читать про "Ребят Чарли", и вообще что за такие "Ребята Чарли", ебать их в сраку? Но данное вступление необходимо, так что продолжим, и дальше, обещаю, будет интереснее. Дак вот, о чем это я? А, второго звали Роджер, "Друзья" называли его Роди, как того парня, у писателя из России, или я что-то путаю... Вообщем Роди было 33 года, из которых 8 лет он был связан с "Ребятами Чарли". Роди был сиротой. Большего про Роди, сказать не могу , да и не надо я думаю.
Третьего звали Майкл. Ну, или как его звали, в уже известном вам, кружке по интересам - Мик. Мик, был хорошим парнем 30 лет отроду, на него можно было положиться, но он был ебанутым на всю голову, конечно это мое мнение, но реально странный чувак, и этого вы отрицать не будете. А если будете то не забудьте вспомнить слова моего деда.
Вообще с представление персонажей покончено. И пора поведать вам очень интересную историю. И начнем с того момента, когда наши друзья вышли из "У Винслоу".
Роди, Мик и Малыш Вилли вышли из мотеля и направились к машине. Малыш Вилли был одет в черный костюм, на ногах у него были черные лакированные туфли, на шее был повязан черный галстук-селедка. Мик был в таких же туфлях, черных брюках на подтяжках и в белой рубахе с закатанными рукавами, на шее все тот же галстук-селедка, чуть спущенный, со сбившимся набок узлом. Роди был в джинсах, высоких кроссовках и клетчатой рубахе.
-Так, Мик, ты за номер заплатил?
- Блять, Роди, ты не мог раньше напомнить, пока не вышли? Как же ты меня заебал сос своей медлительностью. Т-э-э-э-к М-и-и-ик…
- Заткнись уже, сам заплачу садитесь в тачку.
Роди ушел, а Мик и Малыш сели в машину.
- Блять, до чего же тут жарко, представляю что чувствовали жиды… Вил, открой сзади окна, и вообще иди назад , ты еще маленький что бы сидеть на переднем сидении.
Мик расхохотался. Вилли перелез назад и открыл окна.
- Мик, ты когда-нибудь починишь эту поганую ручку, окно хер откроешь?
- Не могу понять, почему ты все время плачешь? Подгузники что ли пора менять?
В этот момент дверь открылась и в машину сел Роди.
- Поехали.
-Да, сэр, - ответил Мик, втопив педаль газа и резко вывернув руль. Машину резко развернуло в сторону шоссе и через несколько секунд, мотель остался позади.
- Почему вы даже не спрашиваете на какую работу я устроился?
- Кстати да, Роди мы не закончили. Зачем ты меня наебываешь?
- В смысле?
- Зачем ты меня наебываешь, - громче повторил Мик, и еще сильнее надавил на педаль газа.
- Что ты, блять, несешь, - закричал в ответ Роди.
- Нахуя, блять, ты мне пиздишь, еб твою мать, - заорал на весь салон Мик.
- Бля, - вырвалось у Малыша Вилли, после чего он отвернулся к окну.
- Ебать, Мик про что ты?
- Про твоего, блять, друга, иметь его в рот, которому, я кобы шлюхи, бля, сосут бесплатно!!!
- Аа, ну а нахуя орать то? Правда это, я не вру.
- Не верю я тебе чувак.
- Срал я на твое доверие…
- Ааа вот оно что, значит срать тебе? Срать? Бля, срать?!Отвечай, - заорал Мик и резко нажал на тормоз. Машину подкинуло, Роди уткнулся лицом в приборную доску, Вилли ударился о кресло Роди, с такой силой, что отломил подголовник. Машина остановилась, но тут снова оглушительный удар, и Chevrolet, на огромной скорости, врезался новенький Jeep. Грохот, треск стекол, лязг метала и обе машины ушли в кювет у дороги.
- Ахренеть, - первым нарушил установившуюся тишину Мик,- Господи Иисусе, моя машина, ну все пидоры вы попали.
Мик дернулся, и изогнулся, через мнгновенье в руках у него была бита.
- Они попали, гребанные педики.
- Тише, тише Мик, успокойся, это же, блять, спидвэй, они не виноваты…
- Знаешь, Роди мне срать на это так же, как тебе на мое мнение, - кричал Мик открывая дверь и вылазя из машины.
Стой, стой, стой, чувак,- вылазя вслед за Миком, кричал Рик. Вслед за риком из машины, через окно вылез Вилли. Все трое были в крови, одежда порванная, у Вилли были сломаны пальцы, у Рика рассечена бровь.
- Я вам покажу, как бить мою машину, педики, - снова заорал Мик и со всей силой ударил по капоту Jeep.
- Стой, стой чувак.
В этот момент из Jeep вывалился коротко-стриженный парень, лет 18, явно принадлежавший к традиционным скинхедам, столь популярному движению в то время. Лицо парня было все в крови, нос сломан, в глазах животный страх, но тут он выпрямился и направил на Мик Сolt Рython 357 калибра.
- Ну давай, ударь еще, - крикнул парень.
- Воу, это уже интереснее, - сказал Мик, опустив биту.
- Тише, тише, тише парень, давайте все успокоимся, никому проблемы не нужны…
- Ну да, сейчас то проблем у нас нет, - пробурчал Вилли, пытаясь остановить кровь из носа.
- Хорошо, я опущу пушку, если этот псих бросит биту и отойдет.
- Мик бросай, слышишь?
- Я брошу биту, если его мамаша отсосет у меня.
- Пошел ты, - заорал парень и спустил курок – осечка, еще раз – снова осечка.
- Пошел ТЫ, уебок, - крикнул Мик, и с размаху расшиб голову парня. Во все стороны полетели осколки черепа, кровь, кусочки мозга. Наступила тишина.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Стандартная длина члена возможна только при стандартном объеме мозга. Мозг стандартного объема входит в стандартную комплектацию стандартного 15-летнего пацана и уже содержит вшитые тактико-технические характеристики данной серии стандартных пацанов. Производитель
гарантирует безотказную работу мозга при соблюдении правил его эксплуатации.

Показать целиком..

Стандартная длина члена возможна только при стандартном объеме мозга. Мозг стандартного объема входит в стандартную комплектацию стандартного 15-летнего пацана и уже содержит вшитые тактико-технические характеристики данной серии стандартных пацанов. Производитель
гарантирует безотказную работу мозга при соблюдении правил его эксплуатации. Если у вас возник подобный вопрос то, либо вы не соблюдали правила эксплуатации, либо у вас китайский мозг, именуемый мыльницей.

Итак, определение: мокрая писька - программа с очень низкими гарантиями надежности и безопасности.
Проще говоря, программа, безопасность которой гарантирует Василий Пупкин, а не крупная контора.

Мокрыми письками не является:
1) Софт от более-менее крупных и известных контор.

Показать целиком..

Итак, определение: мокрая писька - программа с очень низкими гарантиями надежности и безопасности.
Проще говоря, программа, безопасность которой гарантирует Василий Пупкин, а не крупная контора.

Мокрыми письками не является:
1) Софт от более-менее крупных и известных контор. Майкрософт, Adobe, Каноникал, и.т.д и.т.п
2) Софт проверяемый более-менее крупными и известными конторами. Читай: официальные репозитории крупных или коммерческих дистрибутивов. Репозитории дебиана (Debian Foundation), редхата (Red Hat, Inc.), убунты (Canonical) - отличные примеры. Большинство дистрибутивов используют такие репозитории, даже если разработчики дистрибутива сами еще не оформились в софтварную компанию (Linux Mint например).
3) Популярные опенсорс проекты. Их код регулярно просматривается, и как следствие его безопасность в целом гарантирована. Примеры популярного опенсорс проекта не принадлежащего фирме найти сложно, но можно. 7-zip, nginx (до недавнего времени).

Как мы видим, "мокрыми письками" в основном пользуются юзеры ОС windows. Линуксоиды почти всегда используют только софт из проверенных репозиториев.
Многие разумные пользователи ОС windows пользуются софтом только от известных компаний, либо подпадающими под пункт три нашего списка, ограждая себя от "мокрых писек". Однако в результате они обычно вынуждены либо заплатить, либо скачать кряк для программы, который сам по себе является классической "мокрой писькой".

Программное обеспечение (далее ПО) является мокрой писечкой, если в его отношении выполняются 3 (три) или более условий из приведенных ниже.

— ПО для ОС семейства Windows.
— Платное ПО.
— ПО с закрытым исходным кодом.
— Дополнительный балл несвободному ПО при ведении разработки единственным человеком.
— ПО, предоставляющее упорощённый интерфейс к уже присутствующему в системе функционалу или его части в ущерб гибкости использования. Исключения: ПО собственной разработки; графические фронт-энды к консольным утилитам.
— Ориентированность интерфейса на модель «Нажми кнопку — получи результат».
— Отсутствие и/или недостаток (опр-ся общественным мнением) настраиваемости и/или расширяемости при применимости этих понятий к классу ПО.
— Наличие рекламы и/или сбора пользовательских данных.
— Навязывание пользателю (неотключаемые напоминания об обновлении, pop-up'ы)

Исключения.

— Игры не являются мокрыми писечками.
— Любое ПО, написанное на ЯП Delphi, является мокрой писечкой. Исключение: ПО собственной разработки.

Данный текст распространяется на условиях лицензии WTFPL Version 2.

Качаю берсеркера. 7 уровня только... Мне понравилось.

Показать целиком..

Качаю берсеркера. 7 уровня только... Мне понравилось. Горы выглядят правда консольно -как в HAWK от тома клэнси с высоты так двух километров Только чётче. Инвенатрь и панель быстрого доступа неудобные - но это пожалуй единственный минус. Вступила в какое-то братство охотников, говорят у нас нет главных, и не подчиняйся не кому, в то же время не забывают гонять по квестам Убила дракона - так все букавльно на колени ниц падают, будто бы только я могу с лука стрелять Ну бред же. На этом я так понимаю и идёт основной сюжет. Обычным смертным стрелять по драконам ни-ни.

Сап, аноны. С ранних лет мою фантазию будоражило творчество Говарда Лавкрафта. Я всегда в тайне восхищался этим непризнанным в годы своей жизни гением.

Показать целиком..

Сап, аноны. С ранних лет мою фантазию будоражило творчество Говарда Лавкрафта. Я всегда в тайне восхищался этим непризнанным в годы своей жизни гением. Сумевший раньше всех смертных запустить свой пытливый разум в ледяные глубины космоса, Лавкрафт не нашёл там ничего кроме ужаса и бесчеловечного вакуума. Но совершив этот фантастический скачок, он не ушёл в объятия целительного, благословенного безумия как многие его герои, а подарил свою жуткую космологию всем нам - своим верным читателям. Цикл снов, рисующий фантастические, чудаковатые, а зачастую и сюрреалистические ландшафты зыбких, незримых миров. Наполненный страхом и холодом Цикл Ктулху, повествующий о неподдающихся ни описанию ни осознанию богоподобных тварях, на фоне которых всё человечество с его тысячелетней историей - нелепая, не стоящая внимания случайность. Как понять, что эти литературные труды действительно гениальны? Я предлагаю простую проверку - теряют ли все эти тексты свою привлекательность, попав к читателю, которого уже не напугать описаниями мрачных, сырых катакомб и циклопических построек, с таящимися в их мрачных коридорах монстрами из допотопных времён? Конечно нет. Ведь даже если убрать из текстов Лавкрафта весь ужас, который он пытался вложить в каждую свою рукопись для палп-журнала Weird Tales, в них останется богатый, эклектичный литературный язык. Потрясающая образность, способная живописать самый причудливый мир так, что он обретёт правдоподобный облик даже у обладателя самой скудной фантазии. Своеобразный авторский юмор, способный вызвать и улыбку и уважение даже после стольких лет, своей живостью и лишённой снобизма самоиронией. Наконец стоит отметить историчность текстов, по которым вполне себе можно изучать и нравы и традиции и культурные особенности Новой Англии, какой она была в годы жизни писателя.
И есть ещё одна причина, по которой к текстам Говарда Лавкрафта стоит обращаться и в наши исполненные цинизма дни... Причина, о которой редко говорят в слух. Дело в том, что Лавкрафт не выдумывал ничего из описанного... Правда заключается в том, что вся вселенная Цикла Ктулху - реальна. И она ближе, чем вы можете подумать... Её двери раскрыты. И от чудовищного конца всего живого наш мир бережет лишь кучка Избранных. Тех, кто вечным дозором стоит на Пороге и не даёт тварям из ледяных внешних миров поглотить нашу реальность. Они, эти дозорные на страже человеческого существования, называют себя Паладины Света... И я один из них. Меня называют Отец Игнатий, хотя моё настоящее имя Свеклан. Я православный священник, как мой отец до меня... Но не буду кривить душой - у меня очень сложные отношения с Богом после той ночи, когда моего деда, Хранителя нашего священного Ордена, уволокли в ночь шогготы, разъярённые моей недавней атакой на их базу. У каждого Паладина в Организации есть своё коронное оружие. Допустим мой дед всегда брал в битву освящённый посох с мощами святых. Но для меня это Кирилл и Мефодий - мои два серебряных Desert Eagle .45 с глушителями, которые для моего отца выплавили в Московской Патриархии из освящённых крестиков. Но я в принципе свободно обращаюсь с любым другим стрелковым оружием и оружием ближнего боя. Допустим если Шоггот очень близко, я могу снять его с ножа в голову с одного удара, а если он очень далеко, то лазерный корлиматорный прицел на моём Desert Eagle меня ещё ни разу не подводил... Той ночью когда произошла история, которой я хочу поделиться, я медитировал на свою катану Сосаноо-но-Араши (вихрь ветров) в своей молельной комнате сделанной в восточном стиле, потому что меня всегда интересовала японская эстетика и культура и жанр anime (японская анимация). Неожиданно в моей рясе православного священника завибрировал телефон. Я без труда узнал невыразительную комбинацию цифр. Звонок был из Кремля.
- Паладины Света давно не цепные псы каких-бы то ни было правительств... - Отметил я вслух, ещё не поднимая трубку. - Да, мы были верными цепными псами престола Романовых, но когда антихрист Ленин в своей смуте пролил кровь помазанников Господних, мы объявили о своей независимости. Мы лижь охотники в ночи, которые преследуют самую опасную добычу... И ни один смертный правитель не смеет мешать нашей дикой охоте!.. - Я поднял трубку. Дрожащий голос мужчины на другом конце выдал в его звонке дело первой необходимости. Это был пресс-секретарь самого президента Российской Федерации Дмитрий Песков.
- Алло, это Белый Волк? - Прошептал он, давясь от страха.
- Меня так больше не называют. - Со злостью ответил я. - Это были мои позывные в Афгане, но та война давно прошла... А мальчишки из моего батальона всё ещё не вернулись домой... И ни одна штабская крыса за это не ответила!
- Хорошо, хорошо! Отец Игнатий! Это дело Царя и Отечества! - Выкрикнул в трубку Песков. Посыльный мальчик президента неплохо подготовился к нашему разговору... За Царя и Отечество... Кодовая фраза нашего Бюро, подразумевающая под собой дело жизни и смерти, опасность самого высокого уровня...
- Я слушаю. - Холодно и коротко сказал я.
- Это Владимир Владимирович... Президент Российской Федерации... Его похитили!
- Как давно это случилось? - Спросил я.
- Несколько часов назад. - С болью в голосе пробормотал Песков.
- Какие-то наводки? С кем мы танцуем этот танец смерти?
- С... С кем? - Не понял Песков.
- Кто это сделал? Шогготы? Культисты эзотерического ордена Дагона? Нечистые китайские бессмертные, поклоняющиеся спящему Ктулху? Старцы? Внешние Боги? Или может быть ползучий хаос Ньярлатотеп?..
- Я... Гм... - Замялся Песков. - Я не тот с кем стоит обсуждать эти тонкости...
- Слушай сюда, маленький человечек! - Рявкнул я в трубку. - Эти "тонкости" - дело жизни и смерти для твоего драгоценного президента! Да, мне удавалось освобождать похищенных во всех этих ситуациях, как например когда я один вышел против целого племени из этих диких южных островов, о населении которых шепчутся будто бы они променяли своих деревянных идолов на поклонение чему-то куда более мрачному и дикарскому... но если похищение дело рук Шогготов, то я банально не успею выйти на их след до жертвоприношения! С культистами Дагона у меня будет пара часов чтобы прилететь из Омска в Москву. А если это сделали Старцы... Что ж, Дима, приношу свои соболезнования, потому что твой президент уже мёртв...
- Н... Не говори так! Хорошо! Я скажу всё что знаю! Сегодня был банный день... Владимир Владимирович рано закончил все свои дела, и попросил меня устроить ему вечер отдыха... Мы... Я... Господи... - Песков чуть не расплакался. - Я хотел заказывать спецперсонал из обычного каталога, с форума знакомств на гей.ру... но... Но Владимир Владимирович недавно увидел эту рекламу, ей вся Москва увешана, там написано если позвонить по номеру, за сто долларов в час можно на ночь заказать целый легион младых! Сочных, безволосых мальчиков, как он и любит! Целый легион, Карл! А ты же знаешь, какой Владимир Владимирович экономный. Каждую копеечку собирает, в баночки рассовывает, у него же вся резиденция копилками такими уставлена! Где свинюшка с прорезью в спинке, где клоун, которому между губ надо монетку совать... Сувенирные всякие в форме коалы например или мишки белого... Фарфоровые слоники... Гжельское стелкло... Он просто не удержался... И... И уже через полчаса он просто пропал!
- Какой же ты дурак, Песков! - Рявкнул я. - Легион Младых! Разве не понятно, что за этим стоит Чёрный Козёл Лесов?!
- Но к чему Рамзану Ахматовичу похищать гарант конституции... - Задумчиво прошептал ошарашенный Песков.
- Нет, ты всё таки конченный имбецил. - Рявкнул я.
- Так ты поможешь нам?.. - Прошептал пресс-секретарь президента. - Россия... Россия в опасности, Свеклан...
- Свеклан - это моё рабское имя. Сегодня в свете луны будет танцевать Отец Игнатий. А он не раб никому, кроме своего пламенеющего сердца. - Сказал я, и передернул затворы своих Desert Eagle`ов. Я бросил трубку, швырнул телефон на стол, вышел из молельни, и оседлал свой модифицированный Harley Davidson с элитными номерами. Пришла пора действовать... и я уже знал куда мне обращаться.

Ночь шла как обычно в затонувшем в речке-говнотечке недалеко от Омска циклопическом городе Рльехе, чья слава пришлась на те забытые эоны когда человечества ещё не было даже в планах милостивого Создателя. Чудовищная, зеленовато-прозрачная живая гора, имя которой было Ктулху, чванливо и богохульно ползла по исполинским затопленным коридорам к цели, которая была известна только дикому и бесчеловечному разуму наполнявшему кальмаровидную голову с мириадами гротескных щупалец и ложноножек, склизко свисавших к жирному, медузообразному тулову бога-монстра... Издавая рокот, способный низвергнуть неподготовленного в пучину безумия, бесформенный демон Ктулху наконец просочился в круглое крытое строение, составленное из исполинских глыб поросшего водорослями и диковинными морскими тварями базальта, чёрного как небо, с которого сняли все звёзды. Там, отвратительное щупальце, так богохульно надругивающееся своим существованием над формами человеческих конечностей не спеша оторвалось от скользкого, покатого, сального бока живой горы и потянулось к каменному шкафу размером с многоэтажный дом. Сочащийся скверными миазмами, безгубый рот Спящего полураскрылся в сатанинском предвкушении, когда гранитная дверь шкафа отъехала в сторону под его усилием. Прошедший сквозь толщу мутных вод, лунный свет осветил спрятанный в шкафу шкалик "Путинки". Но прежде чем схватить вожделенную бутылку и опорожнить её в нечистые дебри своего алчного корпуса, Ктулху замер. Затаил дыхание. И резко развернулся к исполинскому подобию стола, вырубленного древними Старцами из цельного блока доломита. На его краю, поигрывая Кириллом и Мефодием, моими Desert Eagles, сидел я.
- Белый волк?! - Проревел в моём взбудораженном мозгу телепатический вопль древнего бога.
- Белый Волк остался в Афгане, на высоте 93, вместе со своим взводом... Всё потому что кое-кто дал добро на обучение муджахедов Амина в Рльехе с пиндосскими инструкторами... - Цинично отозвался я. - Я Паладин Света Отец Игнатий. И мне нужна информация.
- С чего мне делиться информацией с Служителем Бога?! Прочь из моих владений, Прислужник Света! Или мне сокрушить тебя как я сокрушил сотни до тебя?! - Теперь смрадный Ктулху, древний как само время, был полностью развёрнут ко мне. Исполинское тело гиганта теперь казалось ещё больше, раздувшееся под сине-белой полосатой майкой, надетой на него.
- Послушай, Ктул, мне нужно знать где сейчас находится Шуб-Ниггурат. И я получу эту информацию, по-хорошему или по-плохому...
- ТОЛЬКО МОЯ МАМУЛЯ МОЖЕТ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ КТУЛ! - Заревел исполин и кинулся на меня в приступе хтонического гнева!
- Что ж... Летз денс.... - Прошептал я, и вскинув диглы выпустил две пули в кальмароподобную головень плавучего кошмара! Пули, сделанные в форме православных крестов, впились в жуткую желеобразную плоть, и Ктулху пошатнулся, мотая головой, прежде чем снова ринуться в битву!
- Слишком медленно! - Усмехнулся я, танцевальными движениями уворачиваясь от ударов кулаков размером с жилые дома, и продолжая стрелять с двух рук, иногда меняя один из диглов на нож, чтобы уворачиваться даже быстрее обычного.
- УБЬЮ ТЕБЯ! ГРРРРООООУУУ! - Прохрипел Ктулху и попытался опутать меня тентаклями, но я быстро разрубил их катаной. Из ран полилась кровь, и я, прыгая по её смрадным зеленоватым сгусткам до того как они упали на пол, запрыгал на макушку Ктулху и начал щекотать его ушную раковину своим мечом. Обескураженный монстр схватил обеими лапами чудовищный базальтовый табурет (из цельной глыбы базальта) и разбил об свою голову, надеясь убить меня, но я вовремя отпрыгнул, и последними патронами из диглов прострелил ступни монстра. Избитый и обескураженный, Ктулху рухнул на колени.
Я схватил его за слизистые волосы (на самом деле щупальца) и задрал его голову и прохрипел:
ГДЕ ОНА?! ГДЕ ШУБ НИГГУРАТ?!
- Пошел к черту!.. - Ктулху смачно плюнул мне в рожу, но я увернулся и неплохо приложил его в мандибулу рукояткой Мефодия.
- Тебя может по английски спросить, а, англичанин Павля?! WHERE IS HEEEEEE??!?! HWHEERRREEE ISSS HEEEEE?!?!?! - Я (хотя я был ростом как муравей по сравнению с Ктулху) схватил его за грудки и начал пиздрячить по всей кухне, отбивая ему почки и прочие диковинные органы.
- Папа Ктул, что здесь происходит? Я не смог уснуть... - Послышался голос, напоминающий свист диких ветров Сатурна. Сквозь щель в двери на нас испуганным взглядом поглядывал Дагон полумуж полурыба, несовершеннолетний сын Ктулху.
- Не сейчас, сынок, папочка занят!
- Папочка шёл тайком от сынка водочку кирять, когда к нему старый приятель в гости забежал! - Рявкнул я, и Дагон захныкал, прижимая к груди всеми десятью щупальцами плюшевого шоггота, а его гигантский подгузник заметно расширился.
- Папа Ктул, ты обещал... Ты же обещал бросить эту гадость... От нас Мама Гидра ушла уже, когда ей та старушка из Наволоков бутылку с мутной продала... Я не хочу чтобы ты тоже ушёл... Чтоб тебя тоже эта гадость, эта гадость проклятая забрала...
- НАХУЙ ПОШЕЛ! - Рявкнул Ктулху, оглушительно громко топнув бесформенной, богохульной ногой. - Хочу пью хочу не пью, я тебе ничем не обязан! И мать твоя шлюха по делу цирроз схватила! С чурками еблася, с черножопыми всякими и с неарийскими белыми! Не постеснялась, даже выродка не по русски назвала! Дагон! Чё не Армэн сразу?! Маленький пидарас! Ма... - Ктулху осёкся, увидев как сереет и сжимается от боли лицо его малыша. - Прости... Прости, сынок, если можешь. Дурак твой тато... Злой совсем... А как тут не быть злым?.. Когда страной ворьё заправляет второй десяток лет?.. Это же страшно просто. Страшно что ты, такой маленький, ты же даже не жил ни при ком кроме Путина и его шайки. Ты же и жизни другой не знаешь!.. Маленький... Как тут не пить... Страна... Эта великая страна, которая когда-то производила сталь, стекло, целлюлозу... станки! Лучшие станки в Европе... За годы правления кремлёвского кровососа опустилась до банановой республики с одним единственным экспортом - природными ресурсами. Которые не вечные между прочим! Я там был, среди нетронутых с зари времён глубин, откуда чёрными, несвятыми фонтанами бьёт маслянистая субстанция именуемая Нефтью!.. Её запасы иссякают!.. Поэтому, вот только поэтому мы с Шуб этого белобрысого карлика и похитили, заманили на живца!.. Чтобы просто спросить у него, у подонка этого вороватого - ЗА ЧТО? За что Россию до такого довёл?! И когда уже деньгами присытишься?! Когда со своей бандой чиновников народ грабить прекратишь?!
- Похоже я слышал всё что мне нужно было услышать... - С полуулыбкой уголком рта сказал я, и перезарядил Кирилла и Мефодия. - Говори где мне достать Ниггурат, и я не стану пиздить тебя при ребёнке.
- Всё равно своё получишь, не здесь так в судный день. Есть высший суд, тебя ещё Бог накажет... - Сплюнул Ктулху и махнул тентаклей в сторону двери в подвал. - Шуб у меня в подвале второй месяц кантуется, с тех пор как её ебаный химкинский лес на элитные коттеджи пустили.
Не говоря ни слова, я оттолкнул Ктулху, который тут же бросился утешать Дагона, и спустился в подвал. Шуб-Ниггурат восседал на нечистом троне в середине подвала. В его руках была плошка с гречневой кашей. Он(а) протягивал(а) её сквозь прутья в просторную клетку, где на довольно чистом матрасе восседал глава государства.
- Чем богаты тем и рады, Владимир Владимирович. - Пробормотала исполинская бесформенная глыба переплетающихся щупалец и светящихся сфер, вечно сочащаяся гнилой кровью и выплескивающая, миллионами замшелых, гнилых маток, отвратительных сгорбленных тварей, богохульно визжащих и брыкающихся на залитом нечистотами полу. - Поешьте немного. Мы же не звери, голодом вас морить... Мы вас похитили исключительно, чтобы показать до чего страна при вас докатилась. От вас же там скрывают всё, в Кремле, даже курс рубля наверное не видели, потому что я не понимаю иначе, как вы можете продолжать все эти авантюры, при такой нищете... К чему эта война в Сирии? А для чего был нужен весь этот цирк с Крымом - ещё миллионы голодных ртов в дом весёлых нищих зачем было тянуть?.. А все эти ссоры, как вот с хохлами, которые теперь нас до десятого колена ненавидеть будут? Разве так уж это было необходимо для простых россиян? У нас ближайшая больница в Омске, это сто километров по бездорожью, неужели вы этого не увидели, а угрозу от хохлятской революции увидели?
Я взвёл курки Диглов и на всякий случай пощупал при мне ли мой Винторез и начал спуск по вырубленным из цельных глыб известняка ступеням подвала.
- Фу... - Проскрипел из клетки Путин и выбил тарелку с гречей из щупалец Шуб-Ниггурат. - Фуй! Бееееее! Это что, зерно?! А Вовочка не будет зерно кушать!.. Без своего клюва! У Вовы просто клюв есть, который он как бы на нос себе и на рот надевает, и клюёт, клюёт зерно с тарелочки! Или с земли клюёт, где ему насыплят... А из тарелки ртом кушать зерно не будет Вова!
- Ну что ж вы всё рассыпали?! - Огорчённо оглядела гречу миллионами белёсых глазков Шуб-Ниггурат. - Думаете мы из денег сделаны, чтоб просто так еду раскидывать? Я бы может сама подъела, если бы вы просто "нет" сказали...
- Ииииииии!!! - Путин неожиданно вскочил в своей клетке и сделал "мостик". Из этой позиции, болезненно вывернув собственную шею, он заверещал, то и дело прерываясь на странное похрюкивание. - Гииииии! Из денег сделаны! Вы из какашек сделаны, а не из денег! Только Вова сделан из денег! Из разных номиналов! Плечи у Вовы ооой широкие, они из тысячерублёвок сделаны, хихик! А... А пипка у Вовы - из одной копеечки... Самая маленькая и смешная... Самая дешевая монетка копеечка... А у вас скоро и такой не будет! Хихихи! Что сам не возьму то в ИГИЛ (запрещённая в РФ организация) отошлю!.. Они умеют русских резать! Русских свииииииииииииииинок! Уиииии! Уиииииии!! Хрюсских хрюшек!
Я тем временем уже занял позицию около помойного ведра вырубленного из чистейшего полевого шпата. Дело было опасным... Ведь в магазине Кирилла было уже пусто, а в магазине Мефодия сидел только один патрон, отлитый из чистейшего освещённого и намоленного серебра. Этого было достаточно чтобы свалить монстра, подвергшего жизнь президента страшной угрозе!.. Но нужно было ещё попасть!
Признаю, это казалось мне довольно простым дельцем, но только с одной стороны. Шуб-Ниггурат сидела на своём сатанинском троне неподвижно, остолбенело глядя на кривляющегося и паясничающего президента. Но её богохульное ядро было скрыто от меня толщей щупалец и ложноножек...
- О! Оооо! Воооо! Во щас фокус будет! Во щас фокус солнечный клоун Вова покажет! Клоун из села Метеки! Номер "Русский ням-ням"! Гииии!!! - Путин поднатужился в "мостике" и закинул свои длинные, худосочные ноги себе на плечи, став живым подобием колеса. После этого, разорвав гульфик своих модных итальянских брюк, он принялся испражняться через образовавшееся отверстие. Фекальные массы гаранта конституции, чавкая и хлюпая, при этом порционными кусками шлёпались ему на лицо и в рот.
- Глобобобобобо! Воооо! Вооот он "русский ням-ням"! Какуленции свои жрать будете, пока будет чем какульничать! Слава ИГИЛ! Вечная слава! Иа Иа особая историческая роль Рузззиии!! Уииии! Хрю-хрю! - Давясь собственным испражнениями по-детски хихикал Владимир Владимирович.
В этот самый момент я сделал последние приготовления...
Мой палец уже давил на курок, когда я выдал своё местоположение громогласным выкриком.
- Эй, Шуб-Ниггурат!..
...
...
...
ЛОЖИСЬ!
Курок щёлкнул. Выстрел грохотнул, разрывая тишину окутавшую Рльех. Шуб-Ниггурат с тоненьким воем заметалась по полу, упав с каменной табуретки. А Владимир Владимирович Путин забился в своей клетке, тщетно пытаясь зажать огнестрельное ранение, превратившее его живот в месиво из разорванных кишок и ползущих наружу органов.

- Белый Волк?! - Прорычала миллионами надрывных голосов Чёрная Коза Лесов, когда пришла в себя.
- Он самый, боевая подруга... - Ухмыльнулся я, сдувая дымок идущий из дула дигла.
- Но почему?..
- Просто знаешь, Шуб... Я немного подслушал ваш разговор... И мне вдруг пришло в голову неожиданное понимание...
- Понимание чего?
- Того, кто в этой комнате был настоящим монстром...

Ну дык вот аноны а к чему я все это рассказал - а к тому, блять, а как вот объяснить Шуб и Ктулу что я промахнулся на самом деле?! И стоит ли вообще это рассказывать? Просто я реально в еблину Шуб-Ниггурату целил, хуй знает как так скосил в итоге что ебаного Путина распиздрячил, да так что потом шилом в ухо добивать пришлось молил не убивать но я не буду же свидетелей оставлять а почему я промазал вообще хуй знает! То ли хват уже не тот, то ли дигла бракованная, но не похуй ли? Хуле делать вообще? Убил президента Российской Федерации нахер. В ИГИЛ теперь вступать? Да как-то не улыбаются мне такие перспективы. Выручайте анонки. С меня пузырь. Всем добра. Ваш Свеклан.

Для понимания многих проблем надо рассмотреть, что такое труд при социализме и капитализме.
1. Труд при обеих системах является наёмным, с одинаковой эксплуатацией наёмного труда, с одинаковым стимулом у работника - получением как можно большей денежной массы.


Показать целиком..

Для понимания многих проблем надо рассмотреть, что такое труд при социализме и капитализме.
1. Труд при обеих системах является наёмным, с одинаковой эксплуатацией наёмного труда, с одинаковым стимулом у работника - получением как можно большей денежной массы.
2. Теперь относительно свободы выбора. Свобода выбора рода деятельности, несомненно, большая при социализме. Опыт прошлых лет показывал, что все специалисты были востребованы и трудоустроены! Но, надо говорить прямо, такой подход больше способствовал экстенсивному пути развития экономики. Это не очень хорошо! Но с другой стороны, широкая научно-производственная база этот недостаток легко компенсировала. При капитализме работник более зажат рамками выбора профессии. В первую очередь работник будет стремиться получить навыки той специальности, которая востребована сегодня рынком, со скорейшим занятием имеющейся вакантной должности. Не факт, что завтра эта профессия или специальность будут востребованы так же. Поэтому работник, даже работающий по призванию, обязан будет переучиваться на другую профессию, либо остаться без работы! Какая уж тут свобода? Страх потери рабочего места заставляет работника доказывать трудом, что он лучший. С одной стороны это хорошо, при таком подходе экономика встаёт на интенсивный путь развития. Но парадокс в том, что чем интенсивнее трудится работник, тем меньше рабочих мест требуется владельцу средств производства. В острые моменты возникают кризисные ситуации. В сглаживании этих моментов огромную роль играют профсоюзы. Но даже они не обеспечивают при капитализме полную защищённость работника. При социализме это одно из условий, закреплённых конституционно!
С другой стороны любой гражданин при социалистической системе обязан был трудиться, капиталистическая система этого от гражданина не требовала. Если под этим подразумевать свободу. Ну, что ж? В этом отношении первенство останется за капиталистической системой. Хорошо это или плохо? Наверно, всё-таки хорошо! Творческим личностям легче при таком подходе проявить себя.
3. О распределении прибыли уже говорили, оно явно не в пользу капиталистического государственного устройства.
Вывод: очень хотелось бы, чтобы новая Россия, обладающая огромным опытом социалистических преобразований, дополнив его новыми идеями, выработала свой путь развития. Частная собственность не нужна, поскольку это воровство. Одни люди создают и открывают, другие люди крадут созданное не ими. Высокая производительность тоже не нужна, поскольку рождает паразитов, а значит - войны, убийства и грабёж. Если будут работать не спеша и качественно, но все, всего всем хватит.

Привет, аноны.
Всё о той же, наболевшей, вечной теме....
На сайте mens.by была статья под названием - Почему у меня нету девушки.

Показать целиком..

Привет, аноны.
Всё о той же, наболевшей, вечной теме....
На сайте mens.by была статья под названием - Почему у меня нету девушки. И в этой статье само собой была куча советов от диванно-клавиатурного мастера пикапа, и комментарии к ней, так вот, один из этих комментариев - зацепил меня за живое, так как по-моему - тут правда на все 100%, вместо тысячи статей от всяких там теоретиков....

#33 Алекс 19.01.2014 02:26
Почему у меня нет девушки?
Девушек нет у парней с задержкой психосексуального развития.Остальное просто отговорки:"денег нет","плохо выгляжу".Дальше онанизма в развитии не ушли.Ретарданты.Пикап курсы на таких живут.
Из всех причин,только одна верная:
"Нет девушки из-за того, что он не понял правил игры"
Бедняги по природе своей не способны их понять.На флирт не способны.А сволочи ведущие пикап курсы этим пользуются.
Лично я таким парням кроме проститутки ничего не могу посоветовать.

Что ты об этом думаешь, анон?

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ И УВИДЕЛ АНДРОИДОФАНА В МАЙКЕ "I LOVE ANDROID", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ АНДРОИД", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СТИВУ ДЖОБСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ЭППЛ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО iOS, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СИДИЕЙ, АЙТЮНСОМ И ЕБУТ АЙФОНЫ ДЖЕИЛБРЕЙКОМ! ТОЛЬКО АЙФОНЫ, ТОЛЬКО АЙПАДЫ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЭППЛ!!!

Показать целиком..

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЕЛ КОРОЧЕ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ И УВИДЕЛ АНДРОИДОФАНА В МАЙКЕ "I LOVE ANDROID", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ АНДРОИД", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СТИВУ ДЖОБСУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ЭППЛ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО iOS, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ СИДИЕЙ, АЙТЮНСОМ И ЕБУТ АЙФОНЫ ДЖЕИЛБРЕЙКОМ! ТОЛЬКО АЙФОНЫ, ТОЛЬКО АЙПАДЫ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ЭППЛ!!! пацаны ебашьте андроидофанов, мотороллазадрочей, угорайте в сидии, любите свой айтюнс, прошивки, джеилбрейк, стива джобса и сметану! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ЭППЛ ФОН!

В общем сидел я на паре в технаре и как всегда нихуя не делал и шли мне в голову всякие разные пиздатые мысли.

Наверное каждый ученик/студент мечтал уничтожить свое учебное заведение и отомстить за изнасилование своего мозга в течении учебного года своим преподам/учителям. Вот что я придумал:

допустим здание (школа, универ, похуй в общем, буду называть просто зданием), двух этажное, трех этажное, четырех тоже поебать.

Показать целиком..

В общем сидел я на паре в технаре и как всегда нихуя не делал и шли мне в голову всякие разные пиздатые мысли.

Наверное каждый ученик/студент мечтал уничтожить свое учебное заведение и отомстить за изнасилование своего мозга в течении учебного года своим преподам/учителям. Вот что я придумал:

допустим здание (школа, универ, похуй в общем, буду называть просто зданием), двух этажное, трех этажное, четырех тоже поебать. Ну пускай будет два этажа. Берем в общем заклееваем наглухо все все все окна в здании так чтобы даже как в одноименном порно фильме воздуху не было места.

Все кабинеты, забиваем насколько можем дрожжами. сыпем везде куда можем и чем больше тем лучше. Тонны две на все здание хватит в полне. Закрываем также входную дверь. Оставляем открытой только форточку в одном каком нибудб кабинете открытой.

Далее подъезжает говновозка и начинает качать дерьмище из канализации в форточку на 2 этаже. Дерьмище постепенно растекается по корридору, стекает по лестнице, расплывается по кабинетом вступая в реакцию с дрожжами. Далее включаем отопление.

Говнище начинает заполнять школу, главное чтоб все окна были герметичны. Кстати не забываем забить форточку через которую мы заливали говнецо.

в общем готово! здание полностью забито до краёв дерьмищем.



1 сентября, линейка. Директор и учителя первыми заходят в школу. Открывают дверь иииии.... и мощным цунами учителей, учеников а также их родителей СНОСИТ К ХУЯМ ОГРОМНЫЙ ПОТОК ДЕРЬМИЩНОЙ ЛАВЫ!!!

месть сладка))) аминь)

Недавно ехала в автобусе, ко
мне подошел вытиран и в
грубой форме попросил меня
освободить для него место, я
спросила почему именно это
место, ведь автобусе есть
много свободных, на что он
ответил якобы ему нравится
именно это.
Я как порядочный,
интелегентный человек встала
и переебала с ноги в челюсть
старому пидарасу, он словно
мяч укатился в другой конец
автобуса. Я подошла и
нанесла еще несколько
сокрушительных ударов по
лицу вытирана, когда он
перестал подавать признаки
жизни я сняла с него все
нагрудные ордена и медали.


Показать целиком..

Недавно ехала в автобусе, ко
мне подошел вытиран и в
грубой форме попросил меня
освободить для него место, я
спросила почему именно это
место, ведь автобусе есть
много свободных, на что он
ответил якобы ему нравится
именно это.
Я как порядочный,
интелегентный человек встала
и переебала с ноги в челюсть
старому пидарасу, он словно
мяч укатился в другой конец
автобуса. Я подошла и
нанесла еще несколько
сокрушительных ударов по
лицу вытирана, когда он
перестал подавать признаки
жизни я сняла с него все
нагрудные ордена и медали.
Вы спросите почему я это
сделала? Да потому, что в
автобусе никого не было.
Считаю свой поступок
правильным и справедливым,
т.к я заплатила за место и не
обязана его никому уступать, к
тому же вытиран ехал
бесплатно, по льготам.
После этого случая у меня
появилась ненависть и
агрессия к вытиранам и
пенсионерам, теперь я веду
активную борьбу со старыми
ублюдками. Вчера, например,
увидела на улице, как
пенсионер снимает пенсию с
банкомата, дождалась пока он
зайдет в свой подъезд и
сделала с ними тоже, что с
ветераном в автобусе. Но у
этого не оказалось с собой ни
медалей, ни орденов, поэтому
я забрала его пенсию. В
настоящий момент я не
собираюсь останавливаться на
достигнутом, я буду
продолжать борьбу с этими
отбросами общества, такие
вот дела.

Анонимус остается
Анонимусом до тех пор, пока
не появится надежда. И вот,
появилась надеждa... Или
любовь, вера, вика, света, юля,
зина, маша, снежана...

Показать целиком..

Анонимус остается
Анонимусом до тех пор, пока
не появится надежда. И вот,
появилась надеждa... Или
любовь, вера, вика, света, юля,
зина, маша, снежана... Это
конец. Пафосные и не менее
правдивые речи забыты,
увиденное и прочитанное
отложено куда-то далеко в
глубины сознания.
Объективность? Разум? Нет.
Скулящее собакоподобное
животное, виляя хвостиком,
несется на встречу мечте, не
зная почему и зачем, не
задумываясь, что будет
дальше. Каков итог при
достижении заветной мечты у
собаки? Фрикции и эякуляция.
А потом еще раз. И еще. И
еще. Пока не пропадет
желание. И тогда внутри
окажется пустота, которую уже
не заполнить. А чем ее
заполнять? Идя к цели ты
наплевал на все чем жил
раньше, изолгался себе и
окружающим, какие
принципы? Какие к черту
Анонимусы? Животные.

Большенство тян - тупые пёзды. Но вчера я нашел девку 13-ти лет. И я до сих пор в ахуе от того, что мозг у неё работает не как у 13-летней.Познакомились В Мурклубе.

Показать целиком..

Большенство тян - тупые пёзды. Но вчера я нашел девку 13-ти лет. И я до сих пор в ахуе от того, что мозг у неё работает не как у 13-летней.Познакомились В Мурклубе. Я ахуел , она готовит, не несет ванильную хуете и мыслит как взрослый человек.У неё ахуенная фантазия. Ахиренный искрометный юмор. Да и 20-летние тп врядли такие как она, мне 23, ей 13, и общаемся как друзья-ровесники. Она ахуенна. Дает мне нужные советы, поддерживает. Пасаны, я в ахуе...

Привет, русские! Как дела, как поживаете? Всех ваших я уважаю, но не очень люблю всяких отморозков.

Показать целиком..

Привет, русские! Как дела, как поживаете? Всех ваших я уважаю, но не очень люблю всяких отморозков.
Представляете какой у меня сейчас фингал под глазом?
Ну, в общем, дело было так. У меня на рынке типа-лавочка с продуктами. Дело стало клониться к обеду, и я решил слегка перекусить. Закрыл свою лавку и пошел в ближайшую закусочную. Отойдя несколько метров от своего магазина меня хватает за плечо какой-то мудак и орет "Хули ты лавочку закрыл?". Я перепугался и ответил что пошел кушать чебуреки. У нас в лавочке вкусные чебуреки, я кушать хотел сильно. И тут я слышу голос аки гром среди ясного неба "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ!!1", и в следующий же момент получаю кулаком по глазу от другого русского. Не, ну вы представляете? Иншанналах, убью этого кяфира!Сука, зарежу мать свою! И выебу в его волосатый зад! ПИДАРАС!! ЕГО ОВЦУ ВЫИБУ БЛЯДЬ!!

Сначала взгляд. Смотреть нужно внутрь себя, будто прожектором осветить тот колодец, что хранит на самом дне ответы на вопросы, что так гложут. А вот уже вспыхивает в руках послушный язычок пламени, послушного, теплого друга, старого приятеля, что повидал с тобой немалое.

Показать целиком..

Сначала взгляд. Смотреть нужно внутрь себя, будто прожектором осветить тот колодец, что хранит на самом дне ответы на вопросы, что так гложут. А вот уже вспыхивает в руках послушный язычок пламени, послушного, теплого друга, старого приятеля, что повидал с тобой немалое. Как старого, престарого друга ты знаешь его насквозь, знаешь, что он согреет, подставит плечо в трудную минуту, но ты видел его и в гневе, всепожирающая ярость - на другом конце провода, у каждого свой демон, его - с полыхающими глазами.
Первая. Не спеша, тебе некуда торопиться, мир замер и можно почувствовать как шуршит ветер в крыльях планирующей птицы. Пусть - это даже и воробей, но он сын неба и не чета тебе.
Вторая. Напомнит о горечи, об утратах, едкая - соль морей, волны прибоя обновляют, стирают картины, что ты так старательно вырисовывал на песке. Она успокаивает, учит терпению, она - сдерживаемая вожжами лошадь.
Третья - финальный аккорд, может почудится, что повесть все-таки не окончена - это и верно, ничто никогда не кончается, змей, как вы помните, уже вечность пожирает свой собственный хвост, и останавливаться вроде как не собирается.
Четвертая. Катарсис. В такие моменты я могу ощущать звук лопающихся струн, монотонное гудение проводов, им сверху отлично видно наше бессмысленное мельтешение по коре Матери Земли, хоть мы их и придумали, но особой любви они к нам все равно не питают. Да и не за что. Пора выныривать из своего колодца, глубокий вдох - более чем просто глоток жизни - это примирение с окружающей действительностью. Я осознал, буду дышать дальше. Нечто подобное. Все. Это конец. Щелчок запускает сноп искр по асфальту, как кроваво красная звездная пыльца из самого ада, ну или же более приземленная игрушечная боеголовка.
Шаг. Главное сделать шаг.

Двощ, привет. Моему дому не повезло. Моя соседка сверху страдала патологическим накопительством, крысы, тараканы, клопы, черви из её квартиры - обычное дело.

Показать целиком..

Двощ, привет. Моему дому не повезло. Моя соседка сверху страдала патологическим накопительством, крысы, тараканы, клопы, черви из её квартиры - обычное дело. Было. Почему было? Потому, что я нашёл способ избавиться от этого жуткого кошмара. Я взял в помощники соседа, мы постучались к той ебанутой старухе, и выкололи ей глаза. Теперь она не сможет больше таскать мусор в квартиру, потому что лишена органов зрения. Я так кратко описпл это всё, потому что изучал подобные случаи в интернете. Это же синдром плюшкина. Что самое удивительное, когда пришла полиция, мы всем домом сказали, что эта ебанутая бабка, она сама случайно выколола себе глаза, когда копалась в мусоре. Такие дела, двощ.

Тот визит для нас был ебанутым и рискованным мероприятием. Я помню, как мы её поймали, она орала, визжала, говорила, что ей тот мусор нужен. Мы скрутили ей руки, завязали рот скотчем, и начали бить её бейсбольной битой, до тех пор, пока она не отключилась. Далее мы шилом выкололи сначала левый глаз, а потом правый. Глаза вытекали постепенно, нас чуть не стошнило, однако мы были готовы ко всему. Насмотрелись уже на горы мусора. После мы её развязали и оставили там, в её же квартире, с пустыми глазницами. Это внатуре ебанутая история была

Битман против Супермена.
На фильм очевидно пошли только дауны, ибо весь сюжет уже заранее услужливо покаали в трейлерах. Фильм не смотрел, вот моя рецензия.

Показать целиком..

Битман против Супермена.
На фильм очевидно пошли только дауны, ибо весь сюжет уже заранее услужливо покаали в трейлерах. Фильм не смотрел, вот моя рецензия. Поправьте если что-то не так.
Бен Жоплик говно, всех персонажей фильма показали, завязку заспойлерили и кульминацию. А развязка ясна и так - это же голливуд, разумеется хэппи-энд!
Но есть одна в этом дерьме вещь, что желает меня убить ее блядь голыми руками. Изничтожить всех тупопездных арабок, этих уродливых индусок что пиздят в твиттере о сильных...
(Ебаная ебучая блядь, если клянусь я услышу еще хоть раз "гал гадот" я приду домой к ее матери а насру ей в рот, блядь а потом раскрошу нахуй черепушку этой ахуейвшей пизде, символу дырок.)
Ха-ха. Дело в том символ ваш и есть еще одно подтверждение вашей ничтожности.
Чудо-женщина - лишь ваши мечты.
Фантазии. На самом деле таких женщин не бывает, и вы все лишь кусок тупого и слабого испорожнения природы.
Вас создали с одной целью - быть отходным местом для кончи и вынашивать новых людей. Вы тупы, эмоциональны и физически слабы. О вашей логике ходят легенды. Сидите тихо укутавшись в паранджу и будьте ублажающим аппаратом для мужчин, за что вас не будут подвергать такой же конкуренции какой подвергаются Люди.

Вот эти люди постят фотографии типа "я в коридоре". Нет, это не психически больной человек. Это некто наподобии моего дяди: инженер, раб, ходит непонятно зачем в бассейн и раскапывать клады что отображаются в каком-то приложении для ифона.

Показать целиком..

Вот эти люди постят фотографии типа "я в коридоре". Нет, это не психически больной человек. Это некто наподобии моего дяди: инженер, раб, ходит непонятно зачем в бассейн и раскапывать клады что отображаются в каком-то приложении для ифона. Пиздос, я говорю, куда ты меня зовешь, что копать блядь, ну закопал кто-то, блядь ты совсем опущенец чтоли, дикарина? А эта поехавшая ебалашка в ответ думает что я социофоб. Ну, пиздец фантазии у быдло-дикаря, не хочешь переть на другой конец города раскопать какое-то говно - ты прост баишься))
Когда дело доходит до такого - то ты начинаешь думать, что он поехавший. Ибо нормальный человек не сделает такого вывода.

Все кто постят свои фото
На фоне чего либо, то есть чтобы украсить этим нечтом себя - вывод очевиден.
Жалкое зрелище.
Просто если ты красив - ты красив. Твои фото ахуенны. Самое самодостаточное фото для тебя - это в сортире, или за пекой.
А если ты днище - имей хотя бы самоуважение, не обряжайся, не показывай что пытаешсья компенсировать. Ммм...
А что делать если не компенсировать, спросишь ты?
А ничего! Выпилиться!
Все твои попытки - видны. Мы же не дауны.
Просто видим продающего себя лошка. Которого украсила ейфелева башня.
И думаем "а, ну хоть не такое чмо как я думал, если бы не эта башня - я бы вообще думал что он несчастный, украсило это его ущербность"
И загвоздка в том, что постя такую фотографию ТЫ САМ признаешь себя ущербом. И твоя жизнь ущерба начинается и в вк.
А могло бы быть всё иначе. Ты так ставишь плюс себя зависимым от одобрения общества.
И так просто не скажешь никому "мамку ебал, чмошка xDxD"
Ты раб. Ничтожиства.

Я работаю водителем трамвая. В коллективе много женщин, как водителей, так и кондукторов. Очень много классической ваты.


Показать целиком..

Я работаю водителем трамвая. В коллективе много женщин, как водителей, так и кондукторов. Очень много классической ваты.
Особенно касается женского пола за 50 лет.
Сплетницы, поцреотки, обсуждают хохлов, кукарекают про величиме россии (а сами терпят то как начальство люто кладет на них хуй, свое, русское , не хохлятское!!и не пиндосско-американское.
Но все равно, виноват у них Обама-обезьяна во всем и "хохлофашисты" из телевизора.
Самая ватная водительница прославилась тем что подралась из-за какой-то херни с кондуктором лет 5 назад. При этом она больше всех хвалит Путина, ненавидит США и хохлов, позиционирует себя как замшелую ханжескую патриотку. Имеет сына - зэка. Вот в этом и вся суть патриотической ватки. Агрессивные, хамские люди, ретрограды ностальгирующие по совковому величию и сталину.
Другая ругала современных детей - типа пиздить надо их, вот нас пиздили и людьми стали. Говорит ватная бабища лет 48-50 употребляющая мат буквально через слово и курящая к тому же.

У нас в районе был один пидар вроде него..тоже вот так вот выебывался...оскорблял всех и подряд..и был уверен что его ни кто не будет искать..и что никогда не сможет его найти и тогда ли..короче был героем...но блядь не было так..вскоре его нашли ребята с соседненго села.. этот пидар был городской ..самое интересное... когда его выташили прям с хаты..он где то минут пять не мог понять как его нашли и был в большом шоке ..

Показать целиком..

У нас в районе был один пидар вроде него..тоже вот так вот выебывался...оскорблял всех и подряд..и был уверен что его ни кто не будет искать..и что никогда не сможет его найти и тогда ли..короче был героем...но блядь не было так..вскоре его нашли ребята с соседненго села.. этот пидар был городской ..самое интересное... когда его выташили прям с хаты..он где то минут пять не мог понять как его нашли и был в большом шоке .. его отвезли на природу..пока доезжали..он реально обоссался .. было две машины и где то 7 человек и этот сукин сын...короче его все там отымели в прямом смысле этого слова и всё это снимали... после этого уже прошло почти 2 года и он больше никогда не заходил в инет и не оскорблял никого..потому ему отрезали руки...он до сих пор живой и больше никогда не выходил на улицу.. вам наверно интересно как его нашли? из тех людей которых он оскорблял..была одна сестра ФСБ ника...он узнал на какой номер оформлена страничка и узнал номер... а номер не был ни на кого зарегистрирован...тогда сделали распечатку номеров этого абонента и узнали куда он звонит и кому и кто ему звонит..короче вот так вот.... А этот пидар даже не представляет себе...что его уже ищут в активном поиске..Я бы хотел на его рожу посмотреть когда его выташут с хаты

Социофоб - трус, боящийся непосредственного общения из-за того, что он чмо не умеющее за себя постоять.
Ибо в интернете все "социофобы" очень даже общительные и напрашиваются получить пиздюлей. Вывод - социофоб такой же не безобидный человек, которого не стоит жалеть на улице, ибо в душе он мечтает стать таким же, как и я.

Показать целиком..

Социофоб - трус, боящийся непосредственного общения из-за того, что он чмо не умеющее за себя постоять.
Ибо в интернете все "социофобы" очень даже общительные и напрашиваются получить пиздюлей. Вывод - социофоб такой же не безобидный человек, которого не стоит жалеть на улице, ибо в душе он мечтает стать таким же, как и я.


Хикка - не значит чмо и омега. Среди хикк бывают альфачи ебущие тёлок, качки, и пр кто могут дать пиздюлей и выебать телочку.Разумеется, противным словом "хикка" их никто не назовёт, ибо образ закрепился за худыми волосатыми китайозами, не способными за себя постоят. Называйте себя своими именами. Не хикка - а чмо.

Задрот - не чмо. Среди задротов бывают альфачи.
Просто игоры - популярное занятие у чмошников.


Будьте кем угодно: пидор-эмами, херками, недо-реперами, луркоёбами, хикками, задротами - вы то чмошники. И это не изменится.

Все здесь говорят единым голосом - голосом с лурка.
Видимо, поэтому

Да всё как надо складывается. Закон кармы это не бредни, а реальность, правда он не доступен к осознанию засранцами, иначе они бы не проявили своё засранчество. Срусня творила свинство над мирным населением "своей территории", артиллерией по женщинам и детям ебошила, родильные дома бомбила, детей из огнемета жгло итд мо брутал.

Показать целиком..

Да всё как надо складывается. Закон кармы это не бредни, а реальность, правда он не доступен к осознанию засранцами, иначе они бы не проявили своё засранчество. Срусня творила свинство над мирным населением "своей территории", артиллерией по женщинам и детям ебошила, родильные дома бомбила, детей из огнемета жгло итд мо брутал. И самое страшное для нее - хвасталась и кичилась этим, в своем сознании моральных уродов всё оправдывая служением идолам в роде "широка Россеюшка". И вот теперь поскуливает, когда пришло возмездие по судьбе, в виде дерзких чехов у них дома, с упавшей планкой в силу детства проведенного среди войны и пиздеца, и пламенной любовью к срусне в сердце. И самое забавное, у чехов есть многие бонусы, по сравнению с поголовьем, не буду перечислять какие, лол. Пришло время пидорашкам родившим и воспитавшим героев чеченских войн, самим героям, и их выводкам вкусить горький плод своего окаяния. Энджой зэ рэзалт оф йоу имперастик мэднэс энд пидорашити.

Сегодня утрецом у меня был первый секс.
Я тян.
Мне 15.


Показать целиком..

Сегодня утрецом у меня был первый секс.
Я тян.
Мне 15.
В четверг к гинекологу.
Будут проверять на девственность.
Что мне делать?
Вам описать ак это было?

В общем, я тян, можно даже сказать, тян-альфач. Довольно симпатичный панк. Так в общем давайте без воды, перейдем к делу.

Показать целиком..

В общем, я тян, можно даже сказать, тян-альфач. Довольно симпатичный панк. Так в общем давайте без воды, перейдем к делу.
Три года я пиздострастю по куну-однокласснику. Кун тоже альфач, прекрасный блондин с голубыми глазками, задрот в майн и доту.
Каждый человечек, знавший нас, считал, что мы заклятые враги. Да, собственно, так и было. Этот кун меня очень сильно обидел однажды, а потом впиздился, я же на зло отказала. Потом только поняла, что я, ссука, идиот.
Осенью призналась в своих прекрасных и светлых чувствах, а этот ублюдок просто послал меня на хуй. Тогда я депрессовала, как последняя шлюшка, которая не купила последнюю модель яблока. Вроде бы за зиму все улеглось, у меня тянка была, потом с тянкой поругались. Вот тогда я снова заметила этого блондинчика, который каждую минуту посылал задорные взгляды в мою сторону.
Я как бы являюсь недохудожником, с десяти лет ползающего в художку по три дня в неделю. Так вот один набросочек попал в руки куну. С тех пор он выпрашивал этот рисунок при любой возможности.
И тут меня заинтересовал вопрос: зачем человеку, который меня не любит, мой рисунок? Кун клялся, что заламинирует это муняшество, повесив его на стеночку и храня, как зеницу ока.
Ну я повыебывался и отказал.
Тогда наступал день всех влюбленных, будь он проклят. Нарисовала открыточку в форме сердечка, с криппи-тянкой на одной стороне, на другой незамысловатая надпись из песенки раммштайна. Я же передал эту хероту, а он подошел, окаянный, со спины в плотную, сказав своим басистым голосом, что типа я охуенно все придумала, красивая валентинка, или как их там
Я БЛЯТЬ СОТНЮ ОРГАЗМОВ ПОЛУЧИЛА ОТ ЭТОГО ШЕПОТА БАСОМ
Потом уехала на месяц, депрессарик снова был, скучала по куну сильно.
Позавчера, видимо, была сильно упорота, подарила тот самый набросок куну и позвала его гулять. Знаете што? Кун согласился. На контрольной по алгебре, так как я снубила в одном задании, сидела после урока и исписывала листик неверными решениями с грустным выражением лица, он обнял меня и дал тетрадь с решенным заданием \о/
Вы не подумайте, но я отличница. Но так классно чувствовать себя порой идиотом.
Этот кун и еще пара задротов попросили меня нарисовать пару хуевин, но я все делаю с каким-либо смыслов и начала выпытывать у них, для чего я буду это муняшество создавать. Долго не признавались, ссуки, но у них что-то на подобии сайта, а я им рисую дизайн. Недолго думая, я согласилась. Ведь это просто заебатая возможность сблизиться с объектом пиздострастий и кунами-друзьями.
Так вот все слишком хорошо, до такой степени хорошо, что даже подозрительно.
Самое главное, чуваки, цените своих няшенек.
А я через 35 часов пойду на свидание с самым лучшим в мире куном.

Тайляша врывается на пастач и желает всем милово и лампового Нового Года. Хотя, для меня он никакой не новый-просто всего лишь один день, когда бухающее быдло выйдет на улицу, подерется и запустит салют. Это уже стало неотъемлемой частью праздника, как елка и обращение Путина.

Показать целиком..

Тайляша врывается на пастач и желает всем милово и лампового Нового Года. Хотя, для меня он никакой не новый-просто всего лишь один день, когда бухающее быдло выйдет на улицу, подерется и запустит салют. Это уже стало неотъемлемой частью праздника, как елка и обращение Путина. Желаю вам зарание его отметить ТАК, как хотите вы, а не ваша мамаша, друзья, тян\кун. Веселитесь, или забейте на него хуй вообще. Хотел его встретить в какой-нибудь игре, но вдруг понял, что нихуя не вставляет. Пойду бухать ягу и три семерочки, а вам желаю добра, корзину маленьких котят, много сладостей и прочих благ, от которых настроение ваше подскакивает.

я иду по улице. смотрю - охуенная тян. ей можно так запердолить, что моя залупа аж об ее желудок тереться будет.


Показать целиком..

я иду по улице. смотрю - охуенная тян. ей можно так запердолить, что моя залупа аж об ее желудок тереться будет.
но потом представляю, как из ее ануса вылазиет кусок какашки вонючей, и она еще попердывает заодно.
и все, пиздец, нахуй такая обосранка нужна.

многие стояли в своих квартирах с бокалами в руках в ожидании пересечения финишной черты Земли вокруг Солнца. Медведев произнёс речь... показали несколько картинок москвы...

Показать целиком..

многие стояли в своих квартирах с бокалами в руках в ожидании пересечения финишной черты Земли вокруг Солнца. Медведев произнёс речь... показали несколько картинок москвы... где то возле кремлёвской стены фарами искала дорогу домой машина, а какие - то мухи летали вокруг камеры - они не знали что наступил новый год, хотя и догадывались, что что-то происходит...
Ющенко поразил мужественностью, ведь он стоял и трындел какую то охинею на морозе... попукали салюты(маловато их было в этом году - очевидно, людишки решили отложить бабло на затмевающую мозг жидкость...), пьяные девочки покричали на улице, дрожа от радости и предвкушения о предстоящей ночи... дед мороз, что же ты?.. так и не выполнил моё желание...
чтож... всё в порядке вещей... с новым годом, начинки для гробов!

Помните сбитый над Украиной несколько лет назад "Боинг" из Малайзии? Помните, как кремлевская пропаганда разорялась о украинских истребителях, сбивших самолет? Так вот.

Показать целиком..

Помните сбитый над Украиной несколько лет назад "Боинг" из Малайзии? Помните, как кремлевская пропаганда разорялась о украинских истребителях, сбивших самолет? Так вот. Международная экспертная группа обнаружила фото того самого "бука", сбившего "Боинг". На фото 2013 года "Бук" находится в российской военной части, приписан к 53 зенитно-ракетной бригаде.

То есть две вещи. Насколько жалко должны теперь чувствовать себя интернет-ополченцы, которые с таким жаром отстаивали невиновность Кремля? Помните, война пройдет, патриотический угар спадет, правда выяснится, пропаганда замолкнет. А ваши поступки останутся.

И второе. Если мы называем террористами людей, что взрывают самолеты с гражданским населением. То как назвать теперь Кремль и его ручных "ополченцев"? Не террористами ли?

Переношу свой Обзор из Анальной Блажи, известного всем треда на дваче.
Если ты его не знаешь - ПХАХ убейся быдло, пошла нахуй обратно в свои паблики чмо. Тебя здесь не должно быть, что на огонёк приперлась, да?


Показать целиком..

Переношу свой Обзор из Анальной Блажи, известного всем треда на дваче.
Если ты его не знаешь - ПХАХ убейся быдло, пошла нахуй обратно в свои паблики чмо. Тебя здесь не должно быть, что на огонёк приперлась, да?

1. На самом деле это наебалово и никакого удовольствия в этом нет.
2. Подозреваю, что вся суть состоит в желании выделиться, быть небыдлом и противоречить ненавистной себе собственной сущности. Тебе неприятно, ты делаешь то что тебе неприятно и чувствуешь удовлетворение. Ты потерял себя, у тебя нет сил чувствовать себя альфачом, доминировать, получать от этого истинное удовольствие свойственное нашей мужской сущности и ты сдаёшься. Унижаешь себя и переходишь в другой лагерь, где ты не быдло, а петух.
Стоить тебе ожить как ты резко себя подавляешь дилдаком в жопе и юбкой на бедрах


Об авторе - 1.5 года увлекался анальным мазохизмом и ниразу не получил удовольствия. Не мог понять зачем он это делает - но получив консультацию у старого и мудрого психотерапевта пришел к свободе своего ануса.

1) Тебя били в детстве родители и ты считаешь, что без этого ты был бы хуже. Ты уверен, что избиение спасло тебя от какой-то жуткой судьбы, которую бы ты сам себе организовал.
2) Ты одобряешь сжигание домов террористов в Чечне и любые другие "проявления эмоций".


Показать целиком..

1) Тебя били в детстве родители и ты считаешь, что без этого ты был бы хуже. Ты уверен, что избиение спасло тебя от какой-то жуткой судьбы, которую бы ты сам себе организовал.
2) Ты одобряешь сжигание домов террористов в Чечне и любые другие "проявления эмоций".
3) Ты веришь в некую справедливость, ради которой можно нарушать законы и обязательства, которые ты на себя взял. Или одобряешь такое поведение у других (коллега берет взятки, ну ладно; Путин украл Крым, ну и молодец).
4) Ты считаешь ненужным все, в чем не разбираешься. Ты бы исключил из человеческого общества философию, культурологию, историю (ведь ее переписывают!) и заменил бы юристов слесарями. Ведь ты считаешь, что все это совершенно ненужно!
5) Ты видишь разницу между Гитлерюгендом и использованием Совком детей на войне (пионеры-герои). Либо одобряешь и то, и другое.
6) Ты видишь разницу между советскими партизанами и палестинскими террористами, либо уважаешь и тех, и других.
7) Ты объявляешь жертву виновной в том, что с ней сделали, например, обвиняешь изнасилованную девушку в том, что "одевалась как блядь" (это называется двойная виктимность и так ты оправдываешь свой страх перед настоящим преступником).
8) Ты считаешь достойным правителем кого-то из перечисленных людей и хотел бы, чтобы подобный человек правил снова и не меньше тридцати лет: Иван Грозный, Петр I, Екатерина II, Иосиф Джугашвили.
9) Ты считаешь, что власть священна. Ты не видишь альтернативы действующей власти. Ты считаешь, что при смене власти произойдет катастрофа. То, что в других странах власть меняется раз в 4-8 лет ты отказываешься признавать ("Там правят всегда Ротшильды и Рокфеллеры!").
10) Когда у кого-то отбирают права и возможности, ты говоришь "Мне это не нужно, пускай отбирают". Или говоришь это тем, кто вступается за права других.

Повторяю, ответ ДА на ЛЮБОЙ из этих пунктов означает, что ты - пидарашка (ватник).

Предупрежу: это не очередной плагиат на вышедшую недавно патриотическую речёвку. Ведь у раба в принципе не может быть собственности, в том числе интеллектуальной. А значит я - владею оригиналом, и могу переделывать его как хочу.


Показать целиком..

Предупрежу: это не очередной плагиат на вышедшую недавно патриотическую речёвку. Ведь у раба в принципе не может быть собственности, в том числе интеллектуальной. А значит я - владею оригиналом, и могу переделывать его как хочу.

Салам. Я - грязный хач. Своего первого рузке я убил ещё в шестнадцать лет. С тех пор у меня такая профессия - этот никчемный народ унижать. Не нужно возражать. Так сложилось исторически.

Я оккупировал Москву. Теперь меня там боятся. Перед моей Приорой, невидимой для ГАИшника даже на встречке, в кювет съезжают ментовозки и скорые. Я грязный хач. Я паркуюсь где хочу. И куда бы меня ни привели мои красные мокасины - в глухой райончик, на рынок, или в очередь выстроившуюся перед элитным клубешником моего тейпа - я получаю должное. Страх от рузке мужичков, и томные взгляды их матерей, дочек и баб. Говорят когда-то рузке самку нужно было покупать за какие-то шкурки. Никогда не пробовал. Обхожусь своим видом и статусом.

Ведь я грязный хач. Я оккупировал Россию.

Ничего в ней не строил. Строить, сажать, добывать - забота рабов. Я только беру. Было время, когда меня просили уйти. А потом мы ...замирились. Теперь я - господин. Творю что хочу. Возьму малолетку и поженю её вторым браком в моногамной России. Вы только смотрите. Желательно - из укрытия. Потому что на наших свадьбах принято палить из травматов. Ещё я могу убивать, грабить, насиловать, травить вас наркотиками. А сунься к нам с предъявами по этому поводу - твои же рузке надсмотрщики тебя ликвидируют. Рамзану даже пальцем шевелить не придётся.

Я грязный хач. Слышал недавно такую мысль - что меня нужно перестать кормить. Смешно слышать такое от того, чья баранья жизнь - моя великодушная подачка. Не веришь? Спроси у мамки, как попку свербило при каждом спуске в метро, при каждом походе в театр. И как не свербит теперь - когда я сыт и доволен.

Да, я грязный хач. По праву рождения. Рузке - мамкин выживальщик - действительно может знать устройство автомата Калашникова лучше меня. Задрочит каждый шуруп через апликейшен вконтакте. Зато я знаю как с этим автоматом воевать. Ведь именно в моих руках, он получил свой легендарный статус. Впрочем сейчас мой навык подзабыт... Ведь когда это в последний раз рузке солдатики давали мне повод применять что-то крупнее ножа? Доказательства моих слов составляют всю современную историю Роси.

Я хачик, чурка, абрек. Выньте языки из моей чёрной жопы. Называйте меня так. Это даже приятнее вашей раболепной лести. Ведь эти "обидные" слова - доказательство того, что для дел слишком поздно. Бойтесь, униженные. И бормочите проклятья с днища паРаши.

Вы жили под моим игом ещё до того, как кривичи, дреговичи, поляне и древляне слились в фейковый этнос - русню. Скажите спасибо. Это я позволил вам создать своё государство. Чтобы было легче торговать вами на Восток как скотом. Если прикинуть подлинные сроки вашего рабства - действительно задашься вопросом - и где, на фоне меня, те татаро-монголы?..
Это я надевал цепи на ваших предков, перегоняя их новым хозяевам. Это я резал ваших гусарчиков в XVIII веке. Хрипели так же как ваши призывнички в конце XX. Это мной пугали детей в нулевых, не смотря на то что мой хороший друг и посредник божился замочить меня в сортире.

Я - грязный хач. Или, если этот термин произносить боишься, можно просто - "хозяин".

Здесь мои мнения о фильмах в топ-250 кинопоиска (сайт такой), написал я это года полтора назад, так что многое изменилось + я посмотрел еще несколько фильмов, так что внизу апд. И еще! Мата очень-очень много и все это написано с целью вызвать улыбку, как и мои обзоры.

Показать целиком..

Здесь мои мнения о фильмах в топ-250 кинопоиска (сайт такой), написал я это года полтора назад, так что многое изменилось + я посмотрел еще несколько фильмов, так что внизу апд. И еще! Мата очень-очень много и все это написано с целью вызвать улыбку, как и мои обзоры. Так что не расстраивайтесь в случае чего.
1. Побег из Шоушенка
Он стоит и на имдб на первом месте. Фильмец, конечно, неплохой, но почему все с него так текут - не понимаю. С легкостью назову десяток фильмов, которые в сто раз лучше. 7/10
2. Зеленая миля.
В принципе даже Зеленая миля того же режиссера и тоже по кингу намного пиздаче. В первый раз вообще проняло неслабо, но когда смотрел во второй откровенно скучал и имел неприятное чувство, что меня наебывают и заставляют переживать слишком уж искусственными приемами. 8/10
3. Форрест Гамп
Охуенный фильм. 10/10. Книга, кстати, говно нечитабельное.
4. Леон
Честно говоря спорный фильм, в плане того что всё-таки здоровый мужик и девочка тусуются вместе и всё такое, но фильм не совсем об этом. Точнее об этом, но он всё равно пиздатый. 9/10
6. Бойцовский клуб
Полная хуйня. Ну 6/10 наверное поставлю за бреда питта, который круто сыграл.

7. Иван Васильевич
Одна из лучших советских комедий.
8. Достучаться до небес
Мне очень нравится. Вроде примитивный фильмец на самом деле, но настроение после него, что надо. В общем кинцо интересное, забавное и грустное одновременно, а это всегда заебись. 9/10
9. Король лев
Этот мульт произведение искусствa. Гораздо пиздаче этих ваших советских мультов типа морозко и прочего наркоманского бреда. 10/10
10. Криминальное чтиво
Охуенный фильмец, мне очень нравится. В принципе даже и не знаю чего тут добавить. Разве что я слышал есть люди, которым он не нравится, но это только потому что они нихуя не понимают в ебле негров в задницу. 9/10
12. Операция Ы и другие приключения Шурика
Операция Ы охуенная, другие приключения говно полное
13. Крестный отец
Уснул за 40 минут до конца. Нудятина типа «войны и мир» только про гангстеров. Этим фильмом можно пытать и лечить бессоницу не хуже чем концертами кобзона. 0/10
14. Назад в будущее
Заебись кинцо. Сюжет, юмор, экшан - всё просто охуенное. Актёры не подкачали. Жаль, что Майкл Джей Фокс заболел паркинсоном и теперь не снимается, он был моим кумиром. Кроме того, когда смотришь фильм, не возможно поверить, что сняли его больше 20 лет назад. Я не любитель фантастики, но это 10/10
15. Игры разума
Нормальное кинцо, в первый раз вообще дико радует. Во время второго просмотра уснул сладким сном. 7/10.
16. Американская история икс
Отличный фильмец. Пусть пиздят, что режиссеру не дали снять все как он хотел, что это пропаганда зог и тп. На всё это похуй, фильм охуенный и цепляющий. И даже унылый как жизнь верблюда актер нортон сыграл охуенно (после этого и пошел миф что он дескать охуенный актер) 10/10
17. Пролетая над гнездом кукушки
Трудно что либо сказать по такому фильму, надо его видеть. Если конечно вы не преподаватель зарубежной литературы для которого книга - это святое, а фильм говно и развлекуха. Николсон заебенный, психи охуенные. 10/10
18. Бриллиантовая рука
Очень смешная комедия с Никулиным. К сожалению я не помню насколько смешная, так как смотрел её раз 100.
21. Карты, деньги два ствола
Ну охуенный фильм, очень смешной и замороченный в хорошем смысле слова. Единственное, что мне не нравится это тупорылый стетхем, его не должно быть в кино, пусть рекламирует трусы, чем он раньше и промышлял. 8/10
22. Пианист
Типичный военный жидофильм под оскар. В целом заебись, запомнился момент: приходят немцы в семью к жидам, те сидят за столом. Говорят мол, всем встать и на выход. Дед в инвалидной коляске не встает. Немцы недовльным тоном мол хули не встаешь. Он типа, я инвалид. Щас проверим говорят немцы, берут коляску и выкидывают в окно вместе с дедом. Действительно, говорят, инвалид, не соврал. 7/10
23. Джентельмены удачи
В отличии от руки, не просто комедия, но еще и фильм о тяжелой судьбе. Леонов отличный актер, сыграл двух разных персонажей значительно лучше чем ван дамм в двойном ударе. Лично у меня это любимый советский фильм.
24. Семь
Классный триллер, держит в напряжении неслабо. Случайно наткнулся в телеке в 2 часа ночи и досмотрел до конца, несмотря на то, что хотел спать. 8/10
26. Престиж
Какая-то запутанная полуфантастическая хуита, но смотрится на одном дыхании. Не понимаю ажиотаж по поводу этого фильма, но сам посмотрел два раза и посмотрю наверное еще. Вот уж действительно фокус. Единственное, что россомаха в отличии от бейла говняный актер, ну зато девид боуи был хорош. 8/10
27. Пираты карибского моря 1
Неплохой приключенческий фильм, слегка затянутый. Вобщем у современных детишек должен был быть свой индиана джонс и им стал джек воробей. жаль что он такой пидорас, плохой пример детишкам. Остальные положительные персонажи полное говно, пиздат тока джефри раш. в целом так себе, а продолжения вообще говно. 6/10
29. Гладиатор
мне в этом фильме больше всего понравился хоакин феникс в роли коммода. Жаль, что хоакин сошел с ума, отрастил бороду и ушел из кино. Сложная судьба была у чувака, смерть брата, одно из лучших друзей, потеря крутой телки. но актер он заебись, чего стоит тока момент с убийством отца. в остальном тонны пафоса и рассела кроу, ну думаю 8/10 поставлю, а то не по пацански как-то.
33. Большой куш
Непонятно, что делает этот фильм ниже карт и денег. в целом он гораздо смешнее, хотя тупорылый стетхем тут сыграл даже большую роль, чем в первом. 8/10
35. Шоу Трумэна
Просто напросто интересный фильм на злободневную проблему. бесят пидорасы, которые даже тут ищут скрытый смысл, а вдруг мол мы и сами все в телешоу. вот мозги у людей устроены! в любом случае интересно посмотреть и попереживать за главного героя 7/10
36. Собачье сердце
Очень крутая игра Евстегнеева и Толоконникова, но в целом я не любитель Бротко (или бортко не помню) который всюду сует антисоветскую отсебятину. произведение булгакова и так достаточно антисовковое, зачем было еще набрасывать непонятно. А еще меня очень радует музыкальная тема .
37. Кавказская пленница
не самая охуенная советская комедия, но отличная все равно
39. Матрица
Первая часть мне очень понравилась, несмотря на то, что я был еще школьником и хотел бах-паф, который был в рекламе, а мне показали нудятну. тем не менее я её много раз смотрел тогда на кассете и даже хотел взять оригинальный никнейм нео. остальные части дичайшее говно. 8/10
43. Властелин колец
жутко нудное фентезийное говно
47. Шестое чувство
тоже еще в школе был и понятно, как все пацаны, тащился от брюсика. Брал кассеку чтоб заценить боевичок, а показали вот такой вот фильм, причем смотрел уже ближе к ночи. срал кирпичами. кино охуенное конечно что уж и говорить, действительно страшное на подсознательном уровне (кто из нас не ныкался под одеялом, боясь выглянуть из под него) и интересное. второй раз смотреть неинтересно 8/10
49. Отступники
Хороший фильм с классными актерами. Все это нытье что мол опять голливуд пиздит (хотя они сами права продают) самобытные китайские фильмы полная хуйня. я лучше посматрю на николсона и дэймона чем на какихто узкоглазых говноедов. разве что слегка затянуто и любовная линия хуевая поэтому 8/10
51. Титаник
В школе люто ненавидел этот фильм за дневнички с дикаприо и прочую хуйню, однако когда пересмотрел фильм потом сразу понял, насколько он охуенный. Любовь, катастрофа, актеры, масштабность - все просто на 5 баллов, даже не знаю к чему доебаться. претензии мол: «че ето драма какаято я хотел чтоб взырвов побольше и все такое!!» не принимаются 10/10
53. Молчание ягнят
На самом деле немного нудноватый триллер без какого-то внятного сюжета, зато с отменной игрой хопкинса и отличными сценами с маньяком (пожалуй только они и держат в напряжении, а это слишком мало для качественного триллера). мне не понравился, 6/10
54. Терминатор 2
Это самый пиздатый боевик, что я видел в своей жизни. ничего круче снять просто невозможно. всякие мудаки могут пиздеть про низкий жанр, но думаю посмотрев этот шедевр даже они заткнутся. просто охуенный фильм и точка 10/10
55. Адвокат дьявола
Унылая игра киану ривза чуть не свела на нет все старания пачино, терон и режиссера. на самом деле свела, так как в америке фильм провалился (во всяком случае оценки у него там и критика хуевые), но лично мне очень понравился. глупо говорить, что пачино крут, как яйца - это и так очевидно. немного черного юмора, мистики, пугающих сцен и в итоге 8/10
60. Класс
Фильм про то как загнобленый одноклассниками чувак и еще один чувак захуярили других чуваков из пистолетов в школе. не знаю чего его так хвалят. видимо мне в жизни повезло и такого бездумного коллективного зверства я в жизни не видел. поетому на протяжении всех полутора часов пожимал плечами не понимая о чем это. конец не зацепил. дешевое кино и в плане бюджета и в плане способа зацепить зрителя. видимо тешит внутреннего шварцнегера тех, кого в школе обижали. 0/10
61. Служебный роман
Унылое говно для старперов
63. Город бога
несколько странный фильм. После просмотра я подумал, что это всё фантастика и такого быть не может, но почитав интеренет понял, что в бедных районах бразилии имеют место быть вещи и покруче. 8/10
67. День сурка
Вот как надо снимать романтические комедии. это не ностальгическое говно типа служебного романа воняющее нафталином. Фильм можно смотреть бесконечно, настолько он забавный, милый и крутой прям как сам билл мюррей. настроение поднимает охуенно. 10/10
70. Вечное сияние чистого разума
Дико грустный фильм про любовь. лично мне он пришелся к нужному моменту и я смог почувствовать насколько охуенно башковитый сценарист всё это намутил. джим керри ок, жируха из титаника тоже заебись, в общем все отлично, но всяким технарям трахающим правую руку покажется нудятиной. 8/10
72. Лицо со шрамом
Это мой любимый гангстерский фильм. к сожалению в нормальном переводе его у нас просто нет, нормальных сабов я тоже не нашел, по-этому многие не очень понимают всю крутость фильма и всю крутость тони монтаны. тем не менее это шедевр, а финальный момент с перестрелкой, когда тони весь прострелянный орет «вам блядь вся ебаная армия нужна чтоб меня захуярить мудаки» это ваще заебись 10/10
79. Спасти рядового Раяна
на этот фильм любят гнать потреоты, что он мол слишком американско пафосный. мол идут спасать на кой то хуй солдата который нахуй никому не сдался и тп, мол в жизни такого не бывает. еще мол хуево что не показали вклад советских войск в победу над фашизмом (с какого хуя это должно быть в фильме не понятно). этот фимоз меня бесит нахуй откровенно. недавно слышал от одной бабы что мол «вот бля в америке считают что это они во второй мировой победили», как будто они в ней проиграли блядь. больные люди, наверное сами даже не знают когда великая отечественная то началась, а чета пиздят на амеров. да блядь они даже не назовут имя президента америки во время войны или там дату высадки в нормандии, с какого хуя амеры должны знать о совке, тем более для них мы всегда были и будем врагами. и такое чувство что блядь во всех совковых фильмах о войне постоянно показывали союзников. а фильм отличный кстати 9/10.
80. Реквием по мечте
тут я даже не знаю что и написать, потому что не понимаю почему он нравится людям. Это же просто дикое говно, символ безвкусицы. если ктото ставит этот понос в список любимых фильмов вконтакле берегитесь этого человека, высока вероятность того, что он тупая пизда. 0/10
83. Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен
Сцена где пацаны бегали с голыми жопами в крапиве едва не сделала меня геем. поэтому такие фильмы нельзя показывать детям до 14ти
87. Темный рыцарь
Признаюсь честно, я тоже поддался истерии и распускал слухи о охуенности этого фильма. И даже когда посмотрел решил что он охуенный, но честно говоря щас мои мозги встали на место и я могу честно со свободной душой сказать - фильм уныл и скучен. и даже джокер так себе. джек николсон в разы круче. 0/10
88. Заложница
отличный боевичок с дурной концовкой. можно было чуть больше драммы захуярить, чтоб ниссон сдох а его дочь сошла с ума в конце. Вместо этого споливая нелогичная концовка, а сам боевик охуенный не буду врать. 88 место это кстати не спроста явно, лиам хуярит исключительно албанцев и арабов. 7/10
90. Профессионал
В детстве я был шокирован этим фильмом. ныл как девчонка в конце. я очень любил бельмондо и французское кино и не мог простить такую блядскую концовку. будучи подростком я посмотрев этот фильм решил что он говно и хороша в нем только музыка. А сейчас понимаю что на самом деле и первое и второе впечатление были неправильными - фильм действительно хорош по всем статьям. сюжет, экшан (с поправкой на года), диалоги, честный перед собой герой бельмондо ,всё в этом фильме как надо. 9/10
99. Пятый элемент
Люблю этот фильмец. он несколько дерганный и клиповатый, но жутко крутой в том плане, что брюс дает всем просраться и острит даже чаще чем во всех орехах вместе взятых. спецефекты для своего времени были просто пиздец как круты, но на самом деле этот фильм хорош только комедийной составляющей. попытка внести драмму в конце наивна и тупа, экшн со всеми этими футур пушками и попрыгушками смотрится хуево. вобщем хорошая комедия 8/10
100. Схватка
Очень крутой фильм. Кому-то он может показаться нудным и черезчур длинным. Чтож, это потому что он действительно длинноват, но зато в нём есть всё: одна из самых крутых перестрелок в истории кино, пиздатые диалоги, отличные актёры, драматические моменты, которые запомнятся на долго. 9/10 за неумение подогнать хронометраж и смерть того за кого я болел в конце.
106. Реальная любовь
Вот пожалуй как раз вторая по заебенности романтическая комедия после дня сурка. не все, конечно, новеллы (или как эта хуета называется) хороши собой, но помню, что одна меня аж за душу взяла. правда вот проблема, смотрел фильм всего год назад и уже нихуя не помню, видимо хуевый фильм то! 7/10
107. Ледниковый период
унылый компьютерный мульт коих развелось тысяча 0/10. помню что смотрел аж в кино, но не помню о чем. кудато шли группой потом тигр предал всех потом умер за всех отважно но нихуя не смешно и не грустно.
109. Блеф
ну просто сверхохуенный фильм с челентаной. Для тех кто любит наебывать - смотреть обязательно. несколько моментов просто охуеть, например когда он священника раздел. но вот в конце начинается какаято полная бредятина, я так и не смог уловить суть. 8/10
116. Любовь и голуби
Полная хуйня. я знаю что меня щас будут бить ногами, но этот фильм дерьмо. видимо мне не повезло, что я его не в детстве посмотрел, а год назад. такой голимой тягомотины я никогда в жизни не видел. ни разу за весь фильм он даже намека на улыбку и интерес у меня не вызвал, только дикое раздражение от хуевой игры актеров. наверное его надо оценивать как-то особо, по расейски, выпив стопку водочки на пне рядом с домиков в деревне, но по мне так полная хуйня. 0/10
118. Бешеные псы
Очередной спиженный у китайцев фильм. Тока тарантино даже платить никому не стал, а тупо спиздил, и фильм получился что надо. Снят практически в одном сарае, а даже в уебанском переводе смотришь до конца не отрываясь, что уж говорить про оригинал или нормальные переводы. Стив бушеми конечно актерище. 8/10 за плохие спецефекты
123. 12 стульев
12 стульев с грузином в главной роли просто сверхохуенныая экранизация, великолепный фильм. мюзикл с мироновым понос и моча.
125. Алладин
Крутой рисованный диснеевский мульт. У нас в дубляже даже песни перепели неплохо. я кстати всегда думал что мультов о алладине дохуя, а оказалось, что оригинальный с робином уильямсом в роли джина всего одни, остальные хуета для видео и сериалы. 8/10
132. Подозрительные лица
Тоже наткнулся глубокой ночью по ящику и досмотрел до конца с интересом. Может потому что ночью смотрел и тупил не догодался до финала сам, но тем не менее был приятно удивлен. Не так конечно как в шестом чувстве, но все-таки. судя по оценкам этого фильма я не один такой одаренный. в целом он и сам по себе пиздат, его в отличии от чувства даже пересмотреть можно несколько раз 9/10.
136. Знакомтесь Джо Блэк
самый нудный фильм тысячелетия. иногда персонажи просто по 3-4 минуты смотрят друг на друга, молчат и дышат. иногда говорят что-то. иногда ходят. и так часов 8 или даже больше, не знаю. мне показалось, что минимум 8. смотреть невозможно если тока вы не крайний фанат питта, хопкинса и любитель поиска глубинного смысла 5/10
138. Счастливое число Слевина
Захватывающий фильм, чем-то напоминающий ричи и тарантино только хуже. актеры все заебись вроде, кроме хартнетта, сюжет пиздатый с неожиданными твистами. но чего-то не хватает. слишком уж в цветастой веселой манере снят, наверное. 7/10
147. Ирония судьбы
жутко скучное говно. можно смотреть только в состоянии дикого опьянения салатом оливье мрачно ожидая когда нагрянет пьяный ипполит и внесет чуточку смешнявок
151. Что гложет Гилберта Грейпа?
Я этот фильм смотрел давно, но помню, что он мне понравился. Чет там все заебывали деппа а его дурной братец в конце самоубился, а может и нет, но в любом случае грустно всё это было 7/10
155. Апокалипсис сегодня
Если существует на том свете ад, то там показывают знакомтесь джо блэк и этот фильм круглосуточно семь дней в неделю. Более скучного, унылого, говноедского, бессмысленного, упоротого псевдошедевра я в жизни не видел. 0/10
157. Сонная лощина
мда, народная любовь к деппу явно не знает границ, раз этот фильм в топ 250. Обычная ебнутая полуготишная сказочка от бертона с унылым деппом, коих миллион у этого самого бертона снято. 6/10
158. Покровские ворота
Если и есть фильм унылее любви и голубей, то это покровские ворота. не смог выдержать больше полутора часов.
161. Стена
Отличный антивоенный манифест от пинк флойд. нормал музычка, классный видеоряд, протест против всей хуйни, в общем меня зацепило, хотя конечно расчитано на говнарей и подростков мечтателей. 8/10
173. Один дома
будущий наркоман и бой френд милы кунис хуярит незадачливых грабителей всякой хуйней. Они падают и бьются им больно а маколей и зрители ржут. тупой фильм, не понимаю почему у нас он так популярен и в новый год его крутят не меньше чем иронию судьбы (это ирония конечно, иронию судьбы крутят так много, что с ней ничто не может соперничать). Ведь это типичный пример ненавидимого быдлом американского творчества - бездушный тупой фильм про насилие. в принципе он такой и есть 3/10. каждая следущая часть меньше на балл. если учесть что их штук 5, то пятая часть попадает в неутешительный минус.
176. Взвод
Довольно скучный и унылый фильм, но мне понравился по ряду причин. Во первых я люблю военные фильмы, во вторых фильмец изобилует запоминающимися эпизодами и в третьих Дефо сыграл просто сверхохуенно. Еще в этом фильме, как ни странно, есть смысл, ну и америкосы обсирают себя кстати. Любителям сериала клиника тоже рекомендуется, увидите доктора который ворчит все время (не помню как зовут) молодым. 8/10
188. Трасса 60
честно говоря даже не знал, что у этого фильма столь высокая оценка. когда я его посмотрел, то был уверен, что он не является настолько известным и популярным. мне понравилась игра олдмана и особенно криса купера, да и сама идея фильма хороша .. но черт возьми на главной роли там ужасающе плохой актер который испортил для меня весь фильм, так как смотреть на него надо было почти на всем его протяжении. в общем и целом это конечно не полный отстой, это скорее личная обида на то что хорошую идею загадили отстойным выбором главного актера. а еще там пердит известная блондинка типа эми смарт или перис хилтон не помню 5/10
195. Крепкий орешек
Эталон щетинистого боевичка. хули тут еще говорить, все мы хотим быть крутыми как джон маклейн (хотя лично я хочу быть толстым нигрой который ему помогал. потому что толстые нигры продают кокаин и живут на виллах). вторая и третья часть не менее пизадты, четвертая при первом просмотре ничего (если в кино особенно), но пересматривать уныло, в отличии от первых трех. 9/10
196. Одиннадцать друзей Оушена
Какая-то хуйня про ограбление с пиздатым актерским составом. Не люблю фильмы про ограбления, они все одинаковые и скучные, хотя вероятно этот фильм (хотя он ремейк) и ввёл на них моду. 5/10 . Потом количество друзей увеличивалось, но фильмы только мутнели.
200. 21 грамм
Мне этот фильм очень понравился при первом просмотре, несмотря на дёрганность картинки и сложность восприятия. Но в дальнейшем моё мнение о фильмы всё хуже и хуже. Так например я посмотрел другие фильмы от этого режиссера и понял, что этот хуй снимает одно и тоже, тупо дешевыми способами давя слезу из зрителя. кроме того шон пенн получил оскара за роль пидораса недавно, так что 21 грамм унылая хуйня 0/10
208. Помни
Очень необычный триллер, просто до охуения необычный. Его надо обязательно посмотреть, только сделать это в нормальном переводе. Гай пирс нигде кроме как тут и в людоеде так хорош не был, чел в очках тоже заебись и вообще охуенный фильмец. в конце я сидел неслабо огорошенный. Смотреть слегка сложно, но людей которые «нихуя не поняли» к финальным титрам практически нет, только клинические дауны. 9/10
215. Святые из бундока
хуйня за три бакса, тем не менее смотрится на одном дыхании. Это конечно не спиздили и не карты деньги, но посмотреть имеет смысл. Единственное, что последние 15 минут какой-то дикий бред. а еще тут в одной из ролей есть рон джереми , порноактер с огромным членом. дефо как всегда хорош. но истерию по поводу этого фильма я не разделяю. неплохо, но не более. 6/10.
230. Человек с бульвара Капуцинов
Запомнился дракой в баре, такого крутого экшн момента я в совковых фильмах больше не видел. В остальном ничего интересного. Боярский разве что на коне там скачет в начале и конце фильма.
231. Куда приводят мечты
Если иньяриту или как там его (который 21 грамм снял) давит слезу искуственными и банальными приемами, то авторы этого фильма просто я не знаю что делают. Короче в плане искусственности сравнивать 21 грамм и этот фильм, это всё равно что сравнить бритни спирс и памелу андерсон на количеству силикона. Такого слезливого фильма я еще никогда в жизни не видел, видимо по этому он меня нихуя не зацепил и даже слезу не выбил, но неслабо вогнал в скуку. Но какой же он сука красивый, это беспезды самый красивый фильм, что я видел. 6/10
238. Малышка на миллион
По всей видимости хороший фильм, но он какой-то настолько грустный, что я даже не досмотрел, чтоб не портить себе настроение. 0/10
246. Шрэк
Положил начало бума на компьютерные говномультфильмы. Пожалуй он так и остался единственным из них, который можно было даже посмотреть. 6/10
Там еще брат на 250 месте, но мне лень про него писать.
УПД.
5. Список шиндлера
Его стоит позырить ради Амона Гета в исполнении файнса. Если бы не он, то это был бы невероятно скучный утиль. А так имеет смысл смотреть и ждать, когда он появится и расшевилит эту еврейскую трагедию. 7/10
52. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей
Мне понравилось. И Михалков не раздражал и даже обычно амебообразный Соломин был хорош. Считается, что Ливанов украшение серии, здесь его почти нет и тем не менее это наиболее сильная часть из всех. Правда мне рассказ понравился чуть больше, сам не знаю почему. Казалось бы, сотня страниц текста, а как-то атмосфернее, хотя пейзажи в фильме очень болотисто верные.
58. Эффект бабочки
Ой, Эштан Кашер такой красивииии фильм такой необычниии и концовочкааа такаяяяя ах оууууе, поставлю вконтакте любимиииим фильмов ЧМАФ. 0/10
61. Гран Торино
Старый пердун Иствуд бузит на вьетнамцев, а потом их очень любит, после чего следует бредовая, типа трагическая развязка. Честно говоря испытываешь уважение, когда видишь Иствуда на экране - мощный старпер, посыпающий землю не песком, а цементом, но фильм все равно о толерантности и прочей хуйне, которая мне не близка. Единственное, что очень понравилось - эпизод с неграми. За него 7 из 10, а ди в целом смотреть очень интересно. Но клинт откровенно заебал снимать фильмы под оскар, скоро он снимет про гея-щеночка болеющего раком во время второй мировой при этом являющегося евреем. Про апартеид в юар уже снял.
81. 12 разгневанных мужчин (1957 года)
Это просто супер! Действительно отличный фильм, особенно на фоне той либерально-хуево-затянутой говноподелки михалкова, которую все так любят. Прекрасно, со времен резервуар догс камерный фильм не держал меня в таком напряжении. И вроде все понятно с самого начала, но оторваться невозможно. И никаких тебе манипуляционных приемов, как в ремейке. 10/10
103. Амели
Фильм про шлюху для романтиков и шлюх, снятый каким-то отвратительным уебаном. Меня буквально тошнит от картинки. И от прически этой шалавы. Бабу, с которой смотрел по её же совету, выгнал нахуй ваще взашей во время просмотра. 0/10
152. Совершенный мир
Еще один фильм Клинта Иствуда. Первые пару часов смотреть интересно, но потом фильм превращается в какое-то затянутое говно. Извините за спойлер, но не могу не написать - в концовке Кевин Костнер умирает минут 30 или 40 тупо со всеми базаря, типа как херово умирать и все такое. Уже реально говоришь телеку: сдохни наконец, как и твоя карьера!!! Да и сама концовка полный тупняк. А так неплохой и сложный фильм о взаимоотношениях чувака и пацана в необычной ситуации. 6/10
154. Шерлок Холмс гая ричи
Ну заебись че. Шерлок пидорит и мочит коры и ватсон такой-то серьёзный. Телка ок и лысый злодей, давайте продолжение, голливуд форево 7/10.
169. Брат
Ну брат он и есть брат, если 10/10 не поставлю то и пизды могу словить, но если быть честной черножопой гнидой, то первый 8, а второй 6 и то только за сухорукова.
181. Хулиганы зеленой улицы
Ну вроде нормальный фильм, если снимать о хулиганах в попсовом стиле, чебы и те кому все этой похуй, могли с интересом зырить. Короче интересный фильм, но помоему какая-то хуйня. Где выбегания за водкой на станции бологое и прочее? Фродо бегинс меня ваще бесит в любом фильме нахуй. 6/10
197. Маска
Недавно пересмотрел и был удивлен тем, что это полная херня. Но в своё время дичайше тащило, кассета была до дыр засмотрена. Не знаю даже, что и ставить. Лет 10 назад это было 10/10, а щас 0/10. Ну пусть будет пятерочка в итоге.
217. Цельнометаллическая оболочка
Мне очень нравится. Причем обе половины фильма, хотя многие от второй не в восторге. Честно говоря они просто очень рвано разделены, зато показано всё что надо. И показано очень интересно. Про сержанта (или кто он там, не секу в этом), который хуесосит солдат и так все знают, но кто не видел - многое упустили. 8/10
221. Брокская история
Я такого фильма не знаю ваще, но есть фильм разборка в бронксе где джеки чан чувака антенной по жопе голой бьет.
230. Скала
Ну топ 250 это очень много для попкорнового боевичка, но в целом тут все очень круто. Я когда в первый раз смотрел даже не заметил, какой он сука длинный. Как нос у кейджа. Все тут заебись, что касается экшона, я уж молчу о музыке. Ну и дед пердед Шон Коннери хорош, хотя если смотреть в оригинале - то невозможно слушать его, он как-будто член жует когда говорит. Британский акцент - это жопа. 8/10
233. Беглец
Я нихуя не понял ваще. Какая-то ахинея. Возможно я смотрел уставшим или еще что, но у меня башка болела уже через 40 минут и я нифига не понял. Даже фильм «несправедливо обвиненный» с лесли нильсенем, который пародирует этот шлак - он и то логичнее и лучше. 2/10
237. Смертельное оружие
Безумный макс и умный негр. Клево ваще. 8/10
249. Мадагаскар
Опять забавные животные веселятся. Смотрел с телкой и уснул. Помню тока зверя который пищит ми-ми-ми, можно потом заставлять свою бабу делать так во время секса. 0/10

В одном поселке стали пропадать парни. Выйдет парень погулять, а домой уже не приходит. Люди стали звонить в полицию, а те им говорят "Что с парнями все нормально, они на отдыхе, просто немного заблудились и их там нет".

Показать целиком..

В одном поселке стали пропадать парни. Выйдет парень погулять, а домой уже не приходит. Люди стали звонить в полицию, а те им говорят "Что с парнями все нормально, они на отдыхе, просто немного заблудились и их там нет". Матери плакали, пили отцы, выли собаки от тоски по ночам, а парни все пропадали и пропадали. Наконец, в поселок пришел один старик, собрал людей и сказал, что в их городе поселилось зло по имени Калу Рад и рассказал, как с ним надо бороться. Много тогда погибло жителей в борьбе с ним, наконец, загнали Калу Рада и его приспешника Днаря, который парней похищал, обещая им деньги, загнали их в военкомат и сожгли. А потом остатки засыпали пеплом из визитки яроша, и тогда парни перестали пропадать. Тут же и парни снова вернулись в поселок, но без рук, глаз и ног.

Привет, анон!

Сразу хочу заявить. Я не какой-то там зверь.

Показать целиком..

Привет, анон!

Сразу хочу заявить. Я не какой-то там зверь. Я довольно человеколюбив и исполнен самых гуманистических настроений. Я даже боевики по ящику особо не смотрю. Понимаю, что это всё понарошку, что там убивают-взрывают. Но всё равно не приятно видеть, когда люди даже в шутку гибнут. Скажу больше, я не вегетарианец, но мясо стараюсь есть по минимуму. Просто задался как-то вопросом. Вот вкусную свинюшку я ем? Вкусное у неё мясо? Вкусное. Но вот сам вот лично смог бы я её убить? И сам себе ответил, конечно не смог бы. Не то что бы зассал, не то что бы духу не хватило бы. Но просто свинюшка же тоже живое существо. Боль чувствует. Любить может. Как её тронуть-то? В общем, скажу короче, чтобы не размусоливать. Я - за мир во всём мире, и считаю жизнь самым важным богатством. Лишать её кого-либо без очень веской причины это низко и отвратительно. Такое вот у меня глубокое убеждение... Но... Иногда, на мой взгляд, даже такими глубокими убеждениями следует поступиться.

Произошёл вот со мной такой случай на прошлой неделе. Ехал я с работы в пригородный посёлок, где у меня свой частный дом. Всё тихо. Всё спокойно. Вообще, люблю ездить вечерами по этому шоссе. Разгоняешься до предельной разрешённой скорости. Ёлки, сосны, лиственницы, даже пихты порой мимо окна пролетают. А впереди брезжит слабенькими огоньками родное "село". А тут всё как - дорогу словно бы подменили! Нет той пустоты, той широты что обычно. Стоят машины. Сотни машин. Может быть даже под тысячу. Ну и я, конечно, встал, хоть по началу, пока не понял какая эта пробка массивная, думал по обочине объехать. Стою. Минуту. Полчаса. Час. Не двигаемся. Впереди мужик вообще двигатель заглушил. Выхожу. Рядом ГИБДДШник на мотоцикле. Спрашиваю
- От чего тут весь сыр-бор? Что происходит? Мне к семье вообще надо. Расскажите-ка.
- Как же? Не слышал? Ты откуда такой? Президентский кортеж же этим путём сегодня едет! Вот движение перекрыли. Говорят... - Тут мой собеседник приглушил голос. - Говорят Владимир Владимирович тот самый чемоданчик везёт... Сам знаешь какой...
- А куда он его везёт? - Спрашиваю я ГИБДДшника. - Ну то есть зачем? Что-то особое что ли происходит, или как там?

Отвечает.

- Не знаю. Да мне знать-то и не положено. Если так подумать, то и тебе знать не положено. И никому знать не положено. Владимир Владимирович он по-умней всё ж нас всех будет. Он наверное понимает как лучше. Он. И силовики.
- Хорошо - Говорю. - А как долго мы ещё здесь будем стоять?
- Да без понятия. Признаюсь честно - пробка уже третий час стоит. Как будто там не кортеж, а колонна военная на Украинку едет!
- Ладненько... - Отвечаю я.
В общем, ничего путного я их ГИБДДшника не вытащил. Вернулся в машину. Отключил тоже двигатель. Устроился по-удобнее. Ну и решил переждать. Думаю - раз третий час уже тут сидят, то наверное скоро уже и поедем. Но где-то через час такого сидения, захотелось мне в толчок. Причем так нормально захотелось. Не по малой нужде, если понимаете о чем я. Ладно. Выхожу из машины. Не в ней же гадить. Оглядываюсь по сторонам. С одной стороны дороги машины уходят вперёд далеко. С другой стороны, откуда я и приехал, из города, - тоже подъехали. Набралось их уже может даже больше если вперёд идти. По опушке леса наши бравые полисмены шныряют. Ну, делать нечего. Решил - чёрт с ним со всем этим! Пойду до дома пешком. Я, знаете ли, привык к небольшому, но комфорту. Лопухом подтираться не люблю, да и не умею. Подумал - до дома полчасика максимум идти. Там уж и присяду. А машина? Ну, хрен с ней. Близко к обочине поставлена. Как пробка пропадет, объедут наверное. А завтра я сюда же и вернусь. Ну и пошел я вперёд. Иду... Иду... Смотрю на машины... А там - кто спит, кто по мобильнику разговаривает, кто матюкается тихо, понятное дело.
Ну, ещё иду... Иду...

Тут кто-то из придорожных кустов мне посвистывает будто бы. Пожал плечами. Думаю дальше идти. А он всё не угомонится. Свистит да свистит! Ещё слышу приглушённый голос такой - "Мужик, а мужик! Подойди, а? Да ты не ссы!"... Голосок, честно скажу, такой тихенький, неуверенный. Ну... Чего там. Решил подойти. Проверить - кто же это меня зовёт?
Захожу за кусты... И вот те на! Хотите верьте - хотите нет! Вот кроме шуток! Не поверите! Но сидит там, в темноте, под старенькой сосной, мужик. Один в один - первое лицо государства! Ну, Путин в смысле. Но только Путина я в таком обличии не видел конечно ещё до этого.

Описываю: На ногах у него были женские сапоги, из которых торчали шпоры. И я вот на чём угодно готов поклясться, что шпоры те были костяными.
Выше сам Путин был одет в миниюбку. Причём реально мини. До бедра доходила. Но из под неё при этом ничего вообще не торчало! Будто бы у Владимира Владимировича под ней ничего то и не было!
На теле у него был старомодный такой, как в молодость мам нашего поколения, блузончик накрахмаленный с небольшим декольте. А на голове президента надет был яркий, в крапинки разные, цыганский платок.

Я, понятное дело, от такого зрелища немножечко обалдел. Стою, смотрю, вроде и опозориться перед этой травести-дивой стыдно, обратившись к ней как президенту... А что если правда президент? Что тогда говорить?
- Вы... Наверное... Смеяться будете. Но вы... Вы ведь?..
- Да. Именно так. Владимир Владимирович Путин. - Отвечает мне президент, садясь передо мной на корточки и ещё пуще обнажая зияющую дыру у себя между ног.
- А что... Что вы тут делаете?.. Вы же... Мне тут сказали... Вы же... Кортежем...
- А не захотел я кортежем. - Отвечает Владимир Владимирович, с таким лицом будто бы лимон разжевал. - А надоело мне с этими вонючими кортежами всюду ездить... А они может быть ограничивают меня... Не дают быть собой. Ты же. Холопчик. Ты же не такой? Ты же поможешь мне быть собой?
- К-к-к-к-конечно... я... - Тут меня пот прошиб. - Я с радостью помогу вам... Только эээ... А что вам, ну, нужно-то?
- Мне нужно чтобы ты меня немнооожко наказал. - Сказал Владимир Владимирович выдержав длительную паузу. - Я был плохиииим плохииим мальчиком. Я плохо себя вёл. Я очень плохо себя вёл. А мне за это ещё спасибо сказали.
- Да как же плохо, Владимир Владимирович? Вы же страну подняли! Я же при Ельцине никогда бы бизнес свой открыть не смог бы. Вы же разогнали всех воров, олигархов, которые дела людей крышевали. Освободили страну от оборотней и гоблинов в погонах и милицейских шинелях.
- Ну вот за это портки снимай и сри мне в рот. - Говорит Путин.
Тут я уже чуть было не грохнулся.
- Пок-пок-покок, сри Володе на ротан! Володя хочет ам ам ам! Поклевать говнеца РАБСКОГО!
- ЧТО?! ЧТО БЛЯДЬ?! - Я и в краску и бледнею. Руки задрожали. - Это же... Вы чего? Вы меня проверяете?
- Я не только президент. Я президент по выходным, когда в энту, в оперу, в ёпирный театр иду... На балет... К хуесосам этим ебаным... Ненавистным. Я по будням, я в свободное время, в лесополосах, я ещё туалет. Я туалет. Я - Владимир Владимирович начал плакать у меня на глазах потешно растирая кулачками раскраснелые веки. - Я туалет. Биотуалет. Я туалет.
- Блядь! - Я развернулся с чётким и ясным желанием оставить больного человека в покое.
- Юзернейм Юзерсёрнейм! - Рявкнул мне в спину с необычайной яростью президент, в точности назвав мои имя и фамилию.
- Вы... Вы откуда знаете как меня зовут?! - Вздрогнул я.
- А работа у меня такая. Знать как каждого моего холопа зовут. Каждого раба. Каждого Володиного какуна. Пердулио Володиного. - И с этими словами Владимир Владимирович выпустил из своей худощавой жопы тоненькое пердунство. Я даже не выдумываю. Завоняло так, как если бы укры наконец-то свой сраный сланцевый газ добывать бы начали. Вонизма просто до небес! Меня чуть не вырвало.

- Без штрафца - сказал Владимир Владимирович.
- Что-что?.. - Заикаясь ответил я, протирая слезящиеся от неизмеримой вони глаза.
- А ты занюююхался... А знаешь что с занюхавшимися делают? Их пятилетних сынишек похищают... прямо из детского садика... И... Трахают их в жопу.... И письки ножницами отрезают... И засовывают в ротик... Плебейский... Всегда любящий пососать. Как и я люблю. Но я люблю посасывать сигары. - Путин сделал паузу. - Сигары из говна...
Я оторопело слушал безумного президента, позабыв даже про безумную вонь от его пердуха.
- А ещё у занюхивающихся похищают их жён... Шлюх... Ведут к Володе-туалету и он кушает их... попы... Кушает... Их попы и кушает их какашки... Вонючие крепостные какашки... Которые у них в желудке прописались вместе с желудком... Потому что Туалет жестокий хозяин... Он любит есть какашки... С орешками, с кровью, если давно к примеру не срал. И знаешь как бывает? Когда не срал довольно давно и короче просрался хорошенько может даже без лишней боли, а потом протираешься и бумага реально вся в крови. Или жидкие какашки, например если ты кебаб какой-нибудь съел в переходе... Противные... Противные, но Володе нравятся... Он их как милкшейк пьёт... Вместе с президентом Ирана... И этим, как его... Аятоллой, мы втроём пьём жидкие какашки... Смешанные со спермой. Ты зря смеёшься... (На самом деле я даже не смеялся) Очень вкусно. Если ты туалет. Царственный туалет. Как Николай Второй. Его ж когда наши ребята расстреливали, святого, и его семью, реально из всей семьи вместо крови потекли золотые монеты... когда его сыну мелкому глаза выкалывали, ты не поверишь, я там сам конечно тоже не был, но мне рассказывали ребята из органов, ещё когда я в школе ГБ учился... Так вот, ему когда глаза выкалывали, у него под ними была вторая пара глаз. А в каждом глазу было по три зрачка. И когда ему вторую пару глаз стали выкалывать штыком, то он, хоть его вроде и расстреляли уже, завизжал как свиноматка!.. Солдаты понятное дело наложили в портки. - Тут Путин который всё ещё сидел подле меня на корточках, приобнял мои бёдра руками. - Я потом эти солдатские портки, они в музее КГБ кстати, в чане размачивал. В чане с отборной мочой. Возвращал массу калу, галдыхам заповедным, древним, историческим, корректным. Я выжимку потом из того кала делал. И делил между доченьками. Туалет же тоже папа. Туалет сделал двуууууух доченек. Они любили кал. Они всё ещё кал любят. Особенно старый, из старых попок. Которые уже даже не живые. А умершие. Смертью героев. Но возвращаясь к нашей предыдущей теме. Ты понимаешь, что ты теперь занюхался? Смерд? Ты понимаешь чем это тебе светит? Ты кавказ-центр читал?
- Нет!!! - Рефлекторно заверещал я.
- На Грани.ру заходил? Сука? Заходил же, по глазам вижу! Спорим, если тебе глаза выдавить, у тебя под каждым глазом монета будет? Пятишиллинговая? Сосила английский! Что? Русский туалет для тебя теперь слишком плох? Мы теперь в Джона Булля какаем? А может мы жидкам какаем? На серебряные тарелки? У Царской Семьи украденные? А может мы вообще не какаем? Или какаем, а сами свои какашки едим? А? Что это? Холоп, раб, думает что туалетом стал? У тебя дома вот туалет есть? - Спросил Путин.
- Д..да... - Мне показалось, что я в конец обезумел.
- Из чего сделан твой туалет?
- Я не знаю...
- Твой туалет сделан из мяса. Он перед тобой, педрила! Глиномес несчастный! Что? Заходишь на Двач?
- Что это вообще такое?!
- Это сайт для педиков вроде тебя!.. Реально! Толпа каких-то кретинов виртуально ебутся в жопу постоянно там! Да! Володька тоже любит поебаться в жопу! Но Володька же не заходит на этот... сайт! Володька лучше для этого твоего пятилетнего Ваньку похитит! Он то Володьку в жопу и поебёт! Ммм... А к твоему сведенью раз Володя туалет, то жопа Володи это канализация. А знаешь кто в канализации водится? Крокодилы...

И тут Владимир Владимирович резко повернулся ко мне спиной и оттопырил свой зад. Из анала всенародного избранника на меня смотрела хищная пасть африканского гавиала. Я на сто процентов был уверен, что либо сошел с ума, либо какой-то негодяй всадил в меня лошадинную дозу "веществ". Однако, крокодил обратился ко мне голосом Юрия Никулина.
- Ну привет тебе, белый попугай! Что же ты так с самим президентом подло обошёлся? На тебя бы Мухтарку натравить! А уж Ванькой твоим (моего сына и правда звали Ванечкой) я сам займусь! Как вставит свой короткоствол убогий, карлицкий, в очко Владимира Владимировича, я его сразу зубками своими острыми ухвачу! И потяну! Потяну так, что будет твой сынуля анальным ребёночком президента! В попу президентскую затяну сыночка твоего! А тут знаешь как всё плохо? Тут лезвия крутятся, перемалывают, кислотой прыскают, как старые батарейки, тут быстро разжижится твой ублюдок. Хочешь этого, раб?! Хочешь, холопья морда тупая?!
- Ты скажи ему! Ты скажи ему, Юрик! - Верещал чуть стишенный своей позицией "голова между колен" Владимир Владимирович.
- Нет! Нет! Не хочу! Как вы вообще узнали, что я тут пойду! Почему вы мне угрожаете... Что я сделал то? Что мне делать? Почему?!
- Сказал же тебе, холоп. Рабыня. Крепостная девка. - Используй туалет. Видно, что хочешь. Так давай. Давай! - Сказали хором и президент и торчащий из его жопы крокодил, словно бы между ними была установлена какая-то телепатия.
- Вы хотите чтобы я насрал вам в рот? Я всё правильно понимаю? - Спросил я с холодком в голосе. Всё же безумие ситуации безумием, но ощущение нависшей над моей семьёй угрозы всё перебороло.
До меня ведь тоже доходили слухи, как, допустим моего соседа справа, имя называть не буду, недавно замели.
- НЕТ! Я хочу, чтобы ты насрал мне в рот! Ты тупой или притворяешься?! Дебил! Умственно-отсталая макака! Сука!
Скажи, Юра! Сука же он? Ведь так? Сука же он?!
- Да, Володя. - Ответила ощерившаяся пасть земноводного. - Ещё какая сука. Он же пидор. Ты не видел, а я видел. Он посещает пидорские клубы.
- Не правда! - Запротестовал я. - Я гетеросексуал!
- Ты - Говно. А не гетеросексуал. - Отпарировал крокодил. - Я тебя насквозь вижу. Где у тебя сердце?
- Что?!
- Я, блядь, спрашиваю, где у тебя сердце, тупица?!
- Ну вот тут... слева... - Охеревая указал я...
- А вот мои рентгеновские глаза подсказывают мне, что твоё сердце сейчас с твоей семьёй. Ты же не хочешь, чтобы твоего пятилетнего сына трахнули чеченцы, а твою жену распяли на кресте?
- НА ЗВЕЗДЕ! - Взвизгнул Путин.
- Хорошо. На кресте. На звезде. Какая нахуй разница. Распяли как свинью, как Донецкого иисусиска, жида этого патлатого. Как распяли в своё время русский народ западные политтехнологи. Все эти якобы "либералы". Либерасты. Дерьмократы.
- Это ты тоооочно! - Прокричал Путька. - Дерьмократы! Власть дерьма! Власть дерьма! Власть дерьма! А дерьмо кто?! Кто, тебя спрашивают, тупой ты придурок?! Уёба?! Ты может блядь болгарин чтоли?! Мне может с тобой пердежами разговаривать?! Может ты только такой язык понимаешь?! Может ты понимаешь только язык избиения по ебалу?! ТРУС!
Боишься насрать мне в рот?! Так и скажи! Скажи! "Я трус"!!! И всё будет в порядке!
- Я ТРУС! - Закричал я. - Я БОЮСЬ НАСРАТЬ ВАМ В РОТ! ВЫ ЖЕ ПОЛНОСТЬЮ БОЛЬНОЙ! Я НЕ ХОЧУ ДАЛЬШЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
- А ты не бойся... - Ответил мне крокодил Никулин. - Сри ты этому гондону в рот. Между нами с тобой... Он же конченный. Тупорылый псих. Ему давно пора в дурке лежать. Хуй знает как президентом стал.
- Поговориииии мнееее! Хихихихихихи! Бееееее! - Захихикал и заблеял Путин. - Поговори. А какашечку на язык я всё равно хочу! А то что я хочу, я получаю! Крым захотел? Крым получил! А ты визжишь... Гуцул! Может ты еврей? Твой дедушка случайно не служил в СС? Мой вот служил! Убивал русских свиней!
- Врёт он всё. - Ответил Юра-крокодил. - Он постоянно врёт. Он же ни капли правды за всю свою жизнь не сказал. Но за это он мне и нравится... Податливый как пластилин. Я из него что угодно могу слепить. Хочешь жирафу слеплю?! А? Хочешь?!
- Или пииисю например! Слепи пиииисю из Володи! Ты же хочешь увидеть большую пииииську?! - По-детски расхихикался Путин.
- Писю я слепить увы не смогу. - С огорчением ответил Путину анальный крокодил. - Нет в тебе такой программы, тряпка ты тупая.
- Ну так может... Вы меня отпустите? - Чуть не взмолился я, к показавшему себя более рассудительным и трезвомыслящим чем Путин торчащему из его сраки крокодилу с голосом солнечного клоуна Никулина.
- Куда это тебя отпустить? Ты... Ты падла... Сука блядь. Ты у меня попляешь. Как жук-комар на раскалённой сковородке. Подонок!
- П... Пожалуйста... - Опустился на колени. - Пожалуйста... Ну Владимир Владимирович... Ну не понимаю... Ну чего вы хотите от меня?
- Ты не плачь только. Мужики не плачут. В себе всё держут. Просто встань. Ну. Встань. Давай. Как большой мальчик. Вставай, и иди на горшочек. Пи-пи и ка-ка-ка. Вот сюда.

Владимир Владимирович уселся на задницу, запрокинул голову, и широко разинул рот. Давясь слезами выступившими у меня на глазах, я расстегнул с попытки двадцатой ремень, и спустил брюки. Точнее, брюки сами съехали, так колотились и вибрировали мои колени. Когда пришла очередь трусов, мне стало совсем неловко. Подвергнувшийся вечернему, зяблому ветру член моментально съёжился.

- Всё равно больше чем у этого подонка. - Пробурчал Крокодил. - У него вообще практически незаметный. Как блядь иголка. Я ему часто говорю. - Володька. Ты вот кто? Ты мужик или баба? Кто ты такой? Как ты вообще такой уродился? Ну да, мал членом русский народ. Но настолько? Это же какая-то аномалия ебаная. Тебе бы провериться. А он только огрызается в ответ. Противный вообще человек. Склочник. Только поругаться ему дай.

- Ть.. Ть... Теперь-то что?... Прямо чтоли.. сюда?... - Спросил я.

Путин кивнул. И пройдя пару шагов показавшиеся мне марафонской дистанцией, я осторожно, чтобы не повредить, опустил свой зад, на холодные и мокрые узкие губы Владимира Владимировича. И тут же подпрыгнул обратно! Ледяной червь путинского холодного, безжизненного языка пытался прорваться в мой девственный анус!

- Куда?! Куда блядь?! - Рявкнул крокодил, а мертвецкие руки президента ухватили меня за ляжки, насаживая очком на его ротик. - СРИ СУКА И ВСЁ! ДАВАЙ! ЗАСТРЕЛЮ БЛЯДЬ! В ВИСОК ВЫСТРЕЛЮ! ПОНЯЛ?! КАК ЧИКАТИЛЕ! Только ты падла ты чикатилиного говна не стоишь, сука... Чикатило был коммунистом номер один. А ты шестёрка. Шестак поганый. Горбатишься всю свою жизнь, наложки эти платишь которые всё равно этой гниде кремлёвской и его шлюхам в карман текут... Сука. Презираю тебя. - Крокодил замолчал, но в воздухе летней ночи повисло ледяной взвесью его ко мне отвращение.

Тем временем язык Путина уже хозяйничал в моей слепой кишке. В надежде, что я всё правильно понял из жутких, лсдшных бредней услышанных на опушке, я расслабил кишки и говно попёрло прямо в горлотан Президента сдобными, цельными галдыхинами болезненного даже для моей натруженной регулярными серунствами сраки диаметра.
- Глобо! Глобобо! - Забулькал Путин, когда первая порция экскрементов ударила ему в нёбо. При этом его левая рука освободилась и уже не сжимала мою ляжку, а нежно, заботливо поглаживала. Будто бы из благодарности. Я, раскрасневшись и выпучив глаза, продолжил срать.

Возможно в этот самый момент я понял, что за нами следят... Тысячи, сотни тысяч горящих в темноте глаз... Может даже миллионы. Ближайшие всего в паре метров, на шоссе. Самые дальние на линии горизонта. Каждый сконцентрирован на мне, и на том что я делаю. Каждый - человеческий. Но такой, такой чёрт возьми пустой...
Мои собственные глаза тем временем попривыкли к сумеркам и я стал разглядывать смотрящих. Тут, в первых рядах, я увидел знакомого по шоссейному диалогу ГИБДДшника. Водил, мимо которых я брёл всего минут двадцать назад. И мою семью... Жену... И маленького Ваньку. Они смотрели на меня почти безо всякого интереса, будто бы не узнавая. Бледные, растрёпанные, с посиневшими от холода, постылыми губами. И аккуратными пулевыми отверстиями между горящими глазницами.
- Не останавливайся сука, все смотрят, гадёныш! - Прохрипел крокодил из ануса Владимира Владимировича. Но то, что я продолжил срать, не было заслугой этого приказа... Я просто уже не мог остановиться со страху. От охватившего и сковавшего меня ужаса. Смотрящие люди... Они... Они дрочили. Дрочили и крестились, глядя на то, как моя жирная, расплывшаяся по президентскому лику жопка кормит его говняными котлетками.
- Слава... Слава... - Шептались между собой первые ряды. И передавали этот шёпот дальше. Пока весь воспринимаемый мною мир не погрузился в смутный, напоминающий белый шум, гул этого странного, неуместного слова, повторяемого сотнями миллионов губ.
- Слава... Вечная слава... Вечная слава... Слава... Слава... Слава России... - Гул голосов становился всё громче и громче. Он начинал напоминать раскаты грома, переливающиеся по всей нашей необъятной родине. Из далёкого города Тольятти, до солнечной Махачкалы.

- СЛАВА! - Гремел эвенкийский оленевод.
- СЛАВА! - Вторил ему старейшина села Центерой в Чечне.
- ВЕЧНАЯ СЛАВА! - Голосил лесной отшельник самоед.
- СЛАВА РОССИИ! - Ревел с ними в такт простой русский мужик из Серпухово.
Все их лица, морды, странные, изогнутые в изощрённых углах, напоминающие мандибулы челюсти, двигались, шамкали в едином порыве. - СЛАВА РОССИИ! СЛАВА! ВЕЧНАЯ СЛАВА! СЛАВА РОССИИ! ВЕЧНАЯ СЛАВА РОССИИ!

Мой взгляд, которому очевидно было допущено видеть больше, чем я за свою жизнь заслужил, сфокусировался без особого желания на фигурках моих родных - на жене и на сыне. Мой сын, непослушными, пухленькими пальчиками разросшегося младенца, теребил чуть ниже покрытого русым пушком лобка моей жёнушки, его матери. А она тем временем, надрачивала его постоянно опадающий, коротенький пеструн.
- Креститься надо вот так! - Шептала она ему при этом на ухо, сложив пальцы в троеперстие. - Вот так, а не как ты. Как ты - проклятые старообрядцы крестятся. Дикари. Вроде той дуры... Что в Сибирь жить поехала! Одна! С волками! Потому что Христианство не принимала, только свои старые, гнилые законы! Двоеперстие! Кощунница! Наказать! Наказать!
- Мама, но я уже, я её уже наказываю! - Верещит в ответ сынуля, демонстрируя матери отрезанную голову какой-то хлипкой, засохшей старухи.
- Тише, тише! Хватит не по делу! - Бурчат на моих изобретательных родственников из толпы. - Славить надо президента, а не по своим глупостям болтунствовать. Слава... Слава...
- Слава. - Отвечает жена.
- Сла-ва. - По слогам повторяет Ванька.

С трудом, я оторвал свой застывший взгляд от этой апокалиптичной, сумасшедшей, будто бы сошедшей с полотен Босха картины и поднял его к посиневшему ночному небу. Но и там я не нашел отдохновения... Бледная, полная луна, которая вышла этой дьявольской ночью, смотрела на меня человеческим лицом!.. Это лицо ни один не спутал бы с другим. На меня смотрел титанических размеров Юрий Гагарин.
- Летит, летит ракета! - Гигантская голова первого космонавта открыла свой чёрный словно кратер рот. - Коричневого цвета. А в ней сидит... - Космический титан посмотрел ровно мне в глаза. - Кто сидит в ракете? - Спросил он.
Я молча открывал и закрывал свой рот словно рыба выброшенная на сушу.
- ГАГАРИН! ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ПАРЕНЬ! Тупая ослинная голова! - Подсказал мне жопный крокодил Путлера.
- Слава! Слава! Слава! - Эхом откликнулись миллионы моих сограждан.
- Слава. - Устало ухмыльнулся галактических размеров космонавт... Слава. Так звали моего любовника! Но не будем об этом! Не будем! Не будем!
- Не будем! Не будем! - Повторяла словно мантру толпа. - СРЕДИ НАС ТУТ НЕТ ПИДОРОВ! - Разнеслось многоголосье по одной шестой части суши.
- Кроме нас! - Воскликнули откуда-то из задних рядов. Народ России моментально развернулся, только чтобы увидеть знакомых всем с детства героев славной, забытой нынче передачи Спокойной ночи малыши - Степашку, в розовом боа, Хрюшу в белой длинной рубахе и чалме имама, и Филю в странной мешанине из кожаных ремней, цепей и бахромы. - Мы любим трахаться в попу!
- Каркаркар ребята! Хорошо чувствовать сильный, жилистый член в своей норке! - поддакнула связанная и облитая бензином Каркуша, засунутая в анальный проход неизвестного джентельмена, в котором только после третьей попытки я узнал известного фокусника и любимца публики Амаяка Акопяна.
- А теперь праздничный фейерверк! - Взвизгнула Тёта Валя, и поднесла к пропитанной горючей жидкостью вороне горящий свиток торы.
- Иншаллах! Хрююююю! - Закричал Хрюша!
- Диги-диги ду! Я из пушки в небо уйду! - Цитируя классическую песню сталинской любимицы Любови Орловой пропел Амаяк Акопян, и окружённый пламенем, выстрелил в сиротливо и угрюмо нависшее над всем миром русское небо.
- Нихуя себе. - Икнул Хрюша. - Так жиды в последний раз горели только в сорок третьем.
- Всё! - Рыкнул я, как мог громко.
Толпа меня игнорировала. Я спрыгнул со скользких, залепленных фекалиями губ ещё несколько минут назад переставшего дышать президента. - Я всё! Я досрал! Теперь что? Теперь... Куда вообще?
- А теперь, сука, сиди и смотри. - Прошипел такой знакомый и ставший таким родным из за очевидно развившегося во мне "Стокгольмского синдрома" голос крокодила.
- На что? Ну на что мне ещё смотреть?!
- На что?! Уж точно не на свой возбуждённый корешок, нестоячка ты ебаная! - Весело подколола меня шалунья жёнушка.
- У меня и то больше! - Хихикнул сынок.
- Ага! У него и то больше! Он меня с четырех лет, как ты за дверь, так сразу трахать. каждый раз с сыночком кончаю, ни разу симулировать как с тобой не приходилось. Он знает как щёлочке послужить. Он ведь там шесть месяцев до инкубатора провёл. Тем временем, видимо чтобы отдать последний жест безразличия к своему народу, умерший от калового ужина Путин склизко шлёпнулся на бок из своей прежней позы на коленях с запрокинутой головой.
- Сдох как и жил. Говном давясь. - Прокряхтела убелённая сединами, в один миг под напором моей сраки осиротевшая мать президента Шлюха Ивановна и с отвращением циркнула через рабочую щель между передних зубов на не успевший ещё остыть труп сына, который уже начали разбирать деловитые трупоеды в красных галстуках.
- Есть у кого монеты старинные? Пятикопеешные? В глаза бы Путьке вставить. Нельзя ведь так. - Прошептал из толпы обтянутый бурой кожей скелет известного актёра Панина.
- Десять копеек? На эту мразь? Хуй соси, сука! Сам и клади! Что, не можешь? В падлу? Или просто палёнку тогда купить не на что будет? Алкан!!! - Свирепо парировал артист Дроботенко.

Толпа... Нет! Страна... Хрипло, скворчаще захохотала, давясь слюной и кровавыми сгустками.

- А ХА ХА! ОТ ДУШИ! ОТ ДУШИ! КРАСИВО! НЕ ПОНЯТЬ ИМ! НЕ ПОНЯТЬ ИМ ЭТОГО! ИМ ТУПЫМ! ХАХАХАХА ААА ПРИГОРЕЛА ПОПКА! ТУПЫМ ТУПЫМ ТУПЫМ АХАХА АХАХА ПРИГОРЕЛА ПОПКА!

Кто-то в разноголосой толпе прокричал

- А вот я! Я хочу выступить! Дайте мне микрофон! - И когда ему протянули скорчившуюся мумию абортированного младенца, с какой-то особой яростью, и с душой, хоть и не особо складно, он заревел в её безухую головку -

ЭТО ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
ПОРОХОМ ПРОПААААХ!
ЭТО ПРААААЗДНИИИК С СЕДИНОЮ НА ВИСКАХ!
ЭТО СЧАСТЬЕ! СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ!
ДЕНЬ ПОБЕДЫ! ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
ЭТО ДЕНЬ ПОБЕДЫЫЫЫ! ТУМ ТУМ ТУМ!

Смрадное стадо стало нескладно подпевать народному музыканту.
- И главное! И главное! - Взвизгнул откуда-то снизу свиноногий композитор Градский - И главное чтобы никто не забывал эти слова! Такие важные слова для нас! Для всей нашей страны многомимной! Семижильной!
- Да! Да! Да! - Вторили ему опустившиеся бабки в кокошниках.
- ПИИИИЗДА! - Ответил им тоненьким голоском Градский и покатился по земле катушкой, демонстрируя всем свою крохотную батошку, напоминающую свиной хвостик.
- ПИЗДА-ПИЗДА, ПИЗДА ИВАНОВНА! - Закланялись ему в спину старушки.
- А вот дайте мне сказать! - Вышел из толпы любимец публики Светлаков. - Хотите новую шутку? Так смотрите! - Он быстрым движением достал откуда-то из за пояса пистолет ТТ, вставил себе в рот и без лишних сомнений нажал курок. Его лицо на секунду скорчилось, как будто он подавился косточкой. Он сильно сжал глаза и в мгновение выронив пистолет схватился за горло. В следующее мгновение он уже лежал на земле, раздираемый кровожадной толпой. Какой-то мужчина отрезал руку Светлакова и начал засовывать её в рот своему сыну, который неистово квохча словно курица, стрекоча словно кузнечик, выплясывал на козьих ножках, играя на трещотках.

- ЦАРЯ! ЦАРЯ ХОТИМ! - Заплакал блаженный старик, сжимая в руках медный крестик выплавленный из лагерной ложки. - Царя батююююшкууууууу! Где царь?!
- Где царь? Вот царь! - Ответил за его спиной молодцеватый богатырь лет тридцати на вид. Вот он. У меня в штанах.
- Дайте хоть поцелую батюшку... - Беззубый старик начал жадно сдирать с молодца его потёртые джинсы. - Где он?! Ох уменьшился наш царь! Ох маленький стал! Ну ничегоооо! Разбужу егооо! - И блаженный старец, потянувшись к пенису крепыша, внезапно ударил того ножом в район почек.
- Получааай! Получааай гигиги! Я русский! А русский это значит душа нараспашку! А у тебя сейчас будет грудная клетка нараспашку!
- Педик на педике и педиком погоняет! Педики в верховной Раде! Пидарас принимает законы! Нас, как народ отупляли, сперва Эмануэлью, потом губкой Бубом, всеми этими уродцами, мутантами. - Кричал распростёршийся над толпой словно гигантское дырявое одеяло герой народных баллад Игорь Стрелков. Сквозь его кожистые крылья летучей мыши, явно угадывались зажигающиеся на небосводе кровавые пентаграммы.
- А жальче всего во всём этом, мне лично, детеееей... - Промямлила популярная телеведущая Елена Малышева. Её, к слову, держала над толпой огромная конструкция из детских ручонок, скреплённых ржавыми металлическими скобами в своеобразного гигантского спрута. - Дети страдают от различных заболеваний. А от чего страдает уважаемый Пьер Нарцисс? От воспаления хитрости может быть?
- А что я?! - С густым африканским акцентом вопросил Пьер. - Я наколенье поставил многих белых женщин!
- Да ты пизди, пизди что не понимаешь, мартыха губастая. Расстрелять его! Расстрелять немедленно как врага народа! - Возопил воскресший Ежов.
- НА ЭШАФОТ, ЗНАЧИТ! - Подытожил Патриарх Кирилл, в его руках жезл из разлагающейся плоти. Он стоял на гигантской Библии из недублёной, мокрой от крови и слёз кожи. Его полубосые, выглядывающие из разрезанных кед пальцы нервно шевелились на написанных кровью строках "НЕ УБИЙ".
- Его надо бы помучать. Нельзя ему просто так, от пули сдохнуть. После всего... После всех этих песен... Я шоколадный заяц? Да блядь, да это же посмешище какое-то! Кто такое слушает? Слушать надо радио ДНР! - Прошипел стоящий за патриархом Всеволод Чаплин. В его серовато-зелёной бороде, помимо мёртвых как килечные, детских глазёнок, угадывались ещё различные ягоды из средней полосы - малина, черника, и конечно вкуснющая морошка!
- Севочка, ты же простудишься, дурной! Дурной! Положи же хоть ручки отогрей! - Пастор Андрей Кураев прискакал, и насадился ртом и анусом на руки проповедника словно живая муфта.

Я тем временем старался скрыться, хотя какая-то рациональная часть разума уже и утверждала мне что это будет невозможно. Бежать, а куда? Куда? К кому? Если все уже тут. И всё уже тут? Вся Россия вокруг меня, и не спрятаться, не скрыться. Даже на внутренних сторонах век, когда жмурюсь, изображения светящиеся - народного быта. Пасхальная поножовщина, опускание петушка, ссучивание, и сучьи походы.
- Не туда ползёшь, циклоп. - Знакомая усмешка, услышанная неподалёку, заглушила весь вой и гомон миллионоротой, кровожадной, разнузданной Русской толпы. - Тебе вон туда. Володька там его закопал.
- Что закопал?
- Труп твоей матери-шлюхарки, что закопал. Спрашивает, блядь. Я тут уже в разложении, в говне постылом, сдыхать задумал. А эта сука всё ещё своего ума набраться не может. Мудак ебаный. Чемоданчик блядь. Ядерный чемоданчик вон там. Закопал. Мертвец этот ебаный. Ползи блядь. И делай что надо.
- А что?... Что мне с ядерным чемоданом-то делать? - Мысль меня парализовала.
- Ну, можешь там икру хранить. Яблоки в него собирать. Можно положить туда голову ребёнка, и резко захлопнуть. Как ножничками срежет! Гладенько! Ой хорошо! А ещё можешь... - Тут крокодилья голова заговорила с таким тоном, какого я от неё ещё не слышал. Ни издёвок. Ни подколок. Она впервые доверила мне свои серьёзные интонации. - А можешь... Освободить нас всех. Сделать свободными. Впервые. И навсегда.
- Неее... - Я как-то испуганно (было же еще место для дополнительного страха после всего что пережил!) попятился от разорванного президентского трупа из которого вещала рептилия. - Нет... Нельзя такого... Нет...
- А теперь новобрачных следует повенчать! Перед господом! - Громогласно огласил на весь мир Патриарх. - Поднимите Владимира Владимировича Путина, нашего жениха! Ну? Ну что это такое?... - Грустно протянул он. - Уже голову кто-то уволок. Ну вы хоть что-нибудь приладили бы... Ну хоть ведро....
- Можно вот эту тыковку! - Воскликнула какая-то щербатая старушонка. - Я сама выростила! Из говна!
- Русского, надеюсь, говна? - Прищурился кривоватый, согнутый словно посох кривического жреца, генерал Чуркин.
- Стопроцентно русского! - С гордостью заявила старуха, вознося руки к тысячеглазой птице Сирину, что в этот момент коршуном набросилась на парящего в небе Стрелкова, и начала клевать его почерневшую, некротическую плоть.
Я, к тому времени, уже отбивался от Геннадия Зюганова, Клары Новиковой и кинокефала Геннадия Хазанова, пытавшихся натянуть на моё прямо скажем так не модельное тельце белое платье с корсетом и фату.
- Ты ему только сразу дай... Не надо с ним в игры играть... Он насильник. Пыточник. Он тебя так драть будет за непослушание... - Терпел я гремящий мне в ухо, мокрый шёпот клоунессы.
- Да пошли вы все! - Свирепо рявкнул я, и растолкав толпу сводников и сводниц, рванул в сторону, указанную мне жопной головой президента.
- Сука! ОН ЖЕ ЗА ЧЕМОДАНЧИКОМ ПОЛЕЗ! - Среагировала гордость страны, Юлечка Липницая, озадаченно поправляя медную воронку на своей голове. - Эта сука нас всех щас переебошит!
- На то он и Царь Иудейский. - Спокойно отреагировал известный йог Анита Цой, покрытый словно доспехами, досками с гвоздями. Сказав это, она воспарила вперёд над мечтой. Вперёд над Невой. И разбилась об гигантский стеклянный пузырь на паучьих лапках, в который к тому времени, сбросив маску превратился символ нашей страны, Кремль.
Я к тому времени, содрав все ногти, но не чувствуя никакой боли, вырвал из цепких лап земли-матери неприглядный багровый кейс.
- ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ИДОЛИЩЕ?! - Упал на колени Александр Проханов. - Бессмертия лишить Русь может только западный, но притом раскосоглазно-разнузданный Понтий Пилат с Воллстрит!
- Завали ебало! - Коротко отрезал я, и распахнув кейс, всеми силами, какие оставались в моём теле после этой безумной ночки, надавил на огромный красный кругляш с нарисованным на нём черепом с перекрещенными костями, после чего выбрал из контекстного меню с многочисленными вариантами, вроде "превратить СШП в ядерный пепел" или "покончить с Израилем" заповедную опцию "детонировать всероссийский резерв ядерного оружия".

Свист. И земля содрогнулась. Да что там земля. Казалось, содрогнулся сам космос. Само бытие. Тонкие ткани реальности. В миг, передо мной стояли тысячи меня. Полные мои копии. Один стоял в галстуке и читал книгу. Второй в тапках вытирал пол. Третий свешивался с виселицы на заросших густым осенним лесом холмах. Все эти россияне. Все они. Все они словно создали гигантские стены, устремившиеся к небу и кричащие на меня единым голосом - НЕТ! НЕТ! НЕТ! ХОТИМ ЖИТЬ! ХОТИМ ЖИТЬ! УБЕЙ ДРУГИХ! УБЕЙ ЛЮДЕЙ! ХОТИМ ЖИТЬ! ЖИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ...... - Рёв исказился в свиной визг.
Я увидел, как ко мне, пробиваясь сквозь ярящуюся, бегущую в панике, в диком ужасе толпу, бежит какой-то мужчина в дорогом костюме А-класса.
Только протерев глаза. я понял что это давешний анальный крокодил Путьки. Крик обезумевшей от страха толпы с каждой секундой нарастал, грозился взорвать мои барабанные перепонки... И в эту самую секунду, когда я думал что меня просто разорвёт изнутри, что моё сердце просто взорвётся фонтаном крови, выплеснется сквозь мои глазницы, сквозь мои пальцы, сквозь сами поры моей кожи... В этот самый момент крокодил схватил меня, и раскрыв свою гигантскую пасть, в которую, клянусь, могло бы поместиться целое солнце, сбросил меня в неожиданно сухой и прохладный зоб.
Наступила тьма.

России, как тебе уже анон известно, после этих событий не стало. Я устроил геноцид российского народа. На моих руках кровь. Но если всё это было необоснованно? Если мои действия были несправедливы? Почему, даже сейчас, когда написав это, я заново пережил сотворённое, мне так хорошо на душе? Так спокойно?.. Почему все кто знает что я содеял только благодарят меня, молча вкладывая в руку купюры или дорогие украшения? И самое главное - почему меня никто не ищет? Я уже который месяц спокойно живу в славном западном городке Монреале, вместе со своей новой подругой жизни, чернокожей красавицей Дженни, с которой мы познакомились на дне города, где она не могла перестать смеяться с выступления местного мима, а я, спокойно потягивая ароматную мокку, шёл по бульвару в своей новой любимой майке "парень, который уничтожил Россию". Наверное меня не преследуют, потому что я оказал миру услугу. Или, потому что я, оставивший себя возможно единственным русскоговорящим жителем планеты, сам уже обрёк себя на самое страшное наказание - одиночество души.
Но всё же, если мёртвый язык, на котором я изложил эту повесть ещё известен хоть кому-нибудь! Если ты существуешь, анон, к которому я обращаюсь через пространство и время в глуповатой надежде на отклик, может ты мне подскажешь как мою мартыху на жопоеблю развести уже блядь третий раз пробовал все намеками тип дай ка визит в шоколадную фабрику устроим в поппенгаген по туристическому пропуску сгоняем на разок попачку поколупать разрешите мадама, а она как тупая просто блядь губёхами хлопает что твой обамка и тип не понимает нихуя а у ней пизда как ведрище ну как у всех нигерш у меня там хуй теряется, в жопу хочется понимаешь шоб узко ну прям без этого никак, разработать шоколадные копи хочу ебать, растянуть чёрное солнышко, напиндюрить попасон, сгонять в жаркое африканское сафари на ги-ПОПА-тамов посмотреть. Жду ответа. Прощайте.

Я определился с профессией. И у меня есть все для этого данные. Я буду богат!


Показать целиком..

Я определился с профессией. И у меня есть все для этого данные. Я буду богат!
И самое главное, что кроме того, что у меня к ней талант, я полностью подхожу, мне будут хорошо платить - мне это чертовски нравится!
Я преступил к тренировкам месяц назад. Я смотрел видео, читал книги.
И вот, моё телj идеfльно.!

Да! Я хочу стать гей-шлюшкой!
Буду трахаться и получать бабло! Кучу бабла!
Нашёл клиента-араба за. Поебусь и возьму 1000 баксов.
Сразу же побегу сниму двух шлюх и оттрахаю их, куплю бухла, сигар, наркоты. Нахуярюсь кароч. С пацанми посидим баб отъебём.
Потом снова потрахаюсь - на этот раз сниму одну шлюху, куплю ps4, потом обновлю комп. Потом буду копить на машину и квартиру. За год накоплю

Суп, харкачик.
В общем задумался я, а не перейти ли мне на ТЕМНУЮ СТОРОНУ?
Вся суть в том, что я хочу ебаться.

Показать целиком..

Суп, харкачик.
В общем задумался я, а не перейти ли мне на ТЕМНУЮ СТОРОНУ?
Вся суть в том, что я хочу ебаться. Даже не так, ебаться я не очень то и хочу. Я хочу близости и понимания! Мне мало от тянки, что бы она готовила борщ и давала в пукан, мало даже чтобы не блядовала. Мне нужна тян-человек!
Хочу часами болтать с ней под звездами на философские темы, соревноваться, кто быстрее проснется и приготовит любимому человеку завтрак, обсуждать леденящее душу творчество Лавкрафта, вместе рисовать или проходить игорей, в конце концов ржать с упоротых харкачевских "сидящих собак" и "шляп как раз". А после всего этого - няшиться, нет не трахаться, блядь, а няшиться по пледом! Не тупо тыкать хуем в дырку, а наслаждаться друг-другом по настоящему.
Но увы, таких тян скорее всего нет. Современное общество всех таких ликвидировало.
Остались только шлюхи, скачущие по хуям/кошелькам и инкубаторы, ищущие кормильца с годными генами. Но я не хочу отдаваться таким бякам! Мне мерзко от одной мысли о любви с такими. В конце концов я берегу себя для той, с которой смогу разделить все счастье и невзгоды, а эти твари очень далеки от этого образа.
Вот в общем то и появилась мысль: "А почему собственно... тян?"
Действительно. Я в принципе не против завести детей или помять в руках сиськи, но проебанная жизнь того не стоит. А если перечислить такие их минусы, как тупость, стервозность, ПМС и "шубу как у людей" - то желание отпадает моментально.
Тян тупые и не умеют в логику. Слабые перед хотелками общества и не знают слова "верность". Отношения для них - что то на уровне жевания бутерброда богдана или чтения книги. Так что...
А дать под хвост я и без этого не против, т.к. страшно подумать что умру ни разу не попробовав это дело. гомофобы протирают глаза от мочи и немедленно стремятся нахуй
В общем вот... С одной стороны тян-тян-няшная-тян со всеми капризами, с другой - кун, который с большой вероятностью будет понимать тебя, но которого не поймет общество.
Дискасс.

Ты сука блять!
Гавно ебать!
Что сиськой трешся около меня-а-а!?


Показать целиком..

Ты сука блять!
Гавно ебать!
Что сиськой трешся около меня-а-а!?
Ты блядь пизда!
Я не прощу!
А нах ебальник твой в гавно я разъебу-у-у!
Чтож ты пизда сисяндрой моргаешь!
Этим блядь спать мне вечно мешаешь!
Но ты пизда и шлюха нах!
Ты уже труп, ты сука нах!
Я твой ебальник на омлет пущу!
И членом тебе глаз проткну-у-у!

Нажму на паузу песню своей любимой группы Slayer и скажу смело и прямо в лицо ВООБЩЕ-ТО, ЛЮБЕЗНЕЙШИЙ, ВЫ НЕ СОВСЕМ ПРАВЫ, НЕСОМНЕННО БОЛЕЕ 95% АМЕРИКАНСКОГО ХИП-ХОПА, ВЫПУЩЕННОГО АФРОАМЕРИКАНЦАМИ НЕ ИМЕЕТ БОЛЬШОЙ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ И ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ, ИБО ВСЕ КАК ОДИН ПОВЕСТВУЮТ О КРУТОСТИ САМИХ ЧЁРНЫХ РЭПЕРОВ, ОТ ТОМ, КАК ТРУДНО ПРИХОДИТЬ ЖИТЬ НЕ РАБОТАЮЩЕМ НЕГРАМ В ГЕТТО, В КОТОРОМ ОНИ ЖЕ И ГРАБЯТ ЛЮДЕЙ И УЧАВСТВУЮ В ПЕРЕСТРЕЛКАХ, О ТОМ, КАК ОНИ ЛБЯТ БОЛЬШИЙ МАШИНЫ, И О ТОМ, КАКИЕ У ИХ ЖЕНЩИН БОЛЬШИЕ СИСЬКИ. ОДНАКО, ВОПРЕКИ СЛЕПОМУ КОПИРОВАНИЮ ЗАПАДНЫХ ТЕКСТОМ И ПОВЕДЕНИЯ В НАЧАЛЕ 90х - КОНЦЕ 00х, ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ РУССКИЙ РЭП ДАВНО ПЕРЕРОС ТАКИЕ ДЕШЁВЫЕ ПОНТЫ, И ХОТЯ НЕ ЦЕЛИКОМ, НО ЕСТЬ ВЕСЬМА НЕПЛОХИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ, ПИШУЩИЕ СВОИ ТЕКСТЫ НА ПОЧТИ ХУДОЖЕСТВЕННОМ УРОВНЕ. В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ ПЕСНИ ГРУППЫ "КАСТА" "СКАЗКА", "ФЕНИКС" И "ГИМН ЗАХОДЯЩЕГО СОЛНЦА", У ТАКОГО МУЗЫКАЛЬНО РЭП-ИСПОЛНИТЕЛЯ КАК "АССАЙ" ИМЕЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ПРИЯТНЫХ И МЕЛОДИЧНЫХ, ДАЖЕ ПО-ЛЕРМОНТОВСКИ ЛИРИЧЕСКИХ ПЕСЕН ТИПА "ОЛЬГА", "КАПИТАН" И "ПЯТОЕ СОЛНЦЕ".

Показать целиком..

Нажму на паузу песню своей любимой группы Slayer и скажу смело и прямо в лицо ВООБЩЕ-ТО, ЛЮБЕЗНЕЙШИЙ, ВЫ НЕ СОВСЕМ ПРАВЫ, НЕСОМНЕННО БОЛЕЕ 95% АМЕРИКАНСКОГО ХИП-ХОПА, ВЫПУЩЕННОГО АФРОАМЕРИКАНЦАМИ НЕ ИМЕЕТ БОЛЬШОЙ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ И ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ, ИБО ВСЕ КАК ОДИН ПОВЕСТВУЮТ О КРУТОСТИ САМИХ ЧЁРНЫХ РЭПЕРОВ, ОТ ТОМ, КАК ТРУДНО ПРИХОДИТЬ ЖИТЬ НЕ РАБОТАЮЩЕМ НЕГРАМ В ГЕТТО, В КОТОРОМ ОНИ ЖЕ И ГРАБЯТ ЛЮДЕЙ И УЧАВСТВУЮ В ПЕРЕСТРЕЛКАХ, О ТОМ, КАК ОНИ ЛБЯТ БОЛЬШИЙ МАШИНЫ, И О ТОМ, КАКИЕ У ИХ ЖЕНЩИН БОЛЬШИЕ СИСЬКИ. ОДНАКО, ВОПРЕКИ СЛЕПОМУ КОПИРОВАНИЮ ЗАПАДНЫХ ТЕКСТОМ И ПОВЕДЕНИЯ В НАЧАЛЕ 90х - КОНЦЕ 00х, ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ РУССКИЙ РЭП ДАВНО ПЕРЕРОС ТАКИЕ ДЕШЁВЫЕ ПОНТЫ, И ХОТЯ НЕ ЦЕЛИКОМ, НО ЕСТЬ ВЕСЬМА НЕПЛОХИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ, ПИШУЩИЕ СВОИ ТЕКСТЫ НА ПОЧТИ ХУДОЖЕСТВЕННОМ УРОВНЕ. В КАЧЕСТВЕ ПРИМЕРА МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ ПЕСНИ ГРУППЫ "КАСТА" "СКАЗКА", "ФЕНИКС" И "ГИМН ЗАХОДЯЩЕГО СОЛНЦА", У ТАКОГО МУЗЫКАЛЬНО РЭП-ИСПОЛНИТЕЛЯ КАК "АССАЙ" ИМЕЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ПРИЯТНЫХ И МЕЛОДИЧНЫХ, ДАЖЕ ПО-ЛЕРМОНТОВСКИ ЛИРИЧЕСКИХ ПЕСЕН ТИПА "ОЛЬГА", "КАПИТАН" И "ПЯТОЕ СОЛНЦЕ". НО ЭТО КАСАЕМО РУССКИХ РЭПЕРОВ ВОЛНЫ 1990-2000, СЕЙЧАС РЭПЕРЫ В РОССИИ БОЛЕЕ СИЛЬНОЕ РАССЛОЕНИЕ, ВКЛЮЧАЮЩЕЕ В СЕБЯ КЛУБНЫЙ НИЗКОСОРТНЫЙ ХИП-ХОП, АНДЕРГРАУНД, ОКОЛОПРАВЫЙ (ОКОЛНАЦИСТСКИЙ) РЭП, АБСТРАКТЫЙ ХИП-ХОП, НЕСАМНЕННЫМ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ ОБРАЗЦОМ КОТОРОГО ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "2H COMPANY" И ТАКИЕ ОТДЕЛЬНЫЕ МАРГИНАЛЬНЫЕ, ХОТЯ И ПАРОДЙНЫЕ ГРУППЫ КАК "КАЧ" И "КРОВОСТОК". ОДНАКО, Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ВАС, СУДАРЬ, И, НЕСОМНЕННО, ПОДДЕРЖИВАЮ ВАС, ПОТОМУ ЧТО ВЫ, ГОВОРЯ "РЭП - ГОВНО", ИМЕЕТЕ В ВИДУ ДОВОЛЬНО СКУДНУЮ ЛИРИЧЕСКУЮ СМЫСЛОВУЮ НАГРУЗКУ, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО УПОМИНАНИЯ НАРКОТИЧЕСКИХ И ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ И ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО НИЧЕМ НЕ ОБОСНОВАННЫХ ПОНТОВ. В ЭТОМ СМЫСЛЕ, Я С ВАМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН. А ТЕПЕРЬ Я ДОЛЖЕН ВАС ПОКИНУТЬ, И ИДТИ ПО СВОИМ ДЕЛАМ, ПРОДОЛЖАЯ СЛУШАТЬ "АНГЕЛА СМЕРТИ" СЛЕЙЕРА. АРЕВУАР 359! и уйду.

Шалом котаны и те ,что с дырками.
Поведую свою ебическую историю.
Дело в том,что я блять походу совсем пизданулась.


Показать целиком..

Шалом котаны и те ,что с дырками.
Поведую свою ебическую историю.
Дело в том,что я блять походу совсем пизданулась.
Я встречалась с пиздюком около 2х лет сами понимаете первая любовь вся хуйня ,но все накрылось медной пиздой,не буду вдаваться в подробности.Я ныла, наверное месяца 3-4 как мне было хуево без этого куска говна.Потом я как-то отошла...но бывало время от времени вспоминала...потом в моей жизни появился мой ныняшний котан,боже ...... познакомились мы "гуляя в одной компании" я думала,что нихуя не будет.Но не тут - то было, мы гуляли,угарали ,стебали всех ... он мне очень нравился...идеальный мне человек, копия меня.Сейчас мы вместе и я безумно счастлива с ним,мой любимый котан

Сижу значит я на пояснице , большой такой пояснице , раз звонок из деканата мол 26 сентября отчислены будете,если не сдадите экзамен, я так подумал, что оп ебать, сегодня то 24 и начинаю вставать , и блядь чувствую поясница эта тоже встает..
Скатываюсь ничего не вижу, думаю направление в деканате надо взять срочно и выходной на работе по хорошему тоже надо, ну так ебать лечу с этой поясницы и хватаюсь за что-то скользкое, подтягиваюсь ставлю ногу упираюсь в стенки, наглухо не понимаю где.
Деканат на тракторном, то есть в другом конце города, замечаю что нога стоит в какой-то коричневой дыре и её засасывает, выходной не дают, тут то я и понял что-то нога в анальном отверстии..


Показать целиком..

Сижу значит я на пояснице , большой такой пояснице , раз звонок из деканата мол 26 сентября отчислены будете,если не сдадите экзамен, я так подумал, что оп ебать, сегодня то 24 и начинаю вставать , и блядь чувствую поясница эта тоже встает..
Скатываюсь ничего не вижу, думаю направление в деканате надо взять срочно и выходной на работе по хорошему тоже надо, ну так ебать лечу с этой поясницы и хватаюсь за что-то скользкое, подтягиваюсь ставлю ногу упираюсь в стенки, наглухо не понимаю где.
Деканат на тракторном, то есть в другом конце города, замечаю что нога стоит в какой-то коричневой дыре и её засасывает, выходной не дают, тут то я и понял что-то нога в анальном отверстии..
Позвонил Жене , он возьмет направление за меня, договорился что приду на работу во вторую смену, стою почти в жопе но держусь за волосы в ней же, я выберусь обязательно.
Иначе следующее моё письмо будет идти уже изнутри, хотя меня может и вытолкнет но с говном, сего конечно не хочется.