У одного парня звонит телефон на уроке на определителе незнакомый номер, он поднимает трубку и говорит:
-Да, я вас слушаю.
-В 15:00 Ты должен приехать за город, мы покажем кто убил твоего отца.
-Хорошо.


Показать целиком..

У одного парня звонит телефон на уроке на определителе незнакомый номер, он поднимает трубку и говорит:
-Да, я вас слушаю.
-В 15:00 Ты должен приехать за город, мы покажем кто убил твоего отца.
-Хорошо.
Через пару минут ему звонит любимая девушка и гворит:
-Ты должен прийти в 15:00 в парк или мы никогда не поженемся.
-Хорошо!
Потом позвонили его друзья и сказали:
-Брат, мы попали в передрягу, без тебя никак. Приезжай в 15:00 на наше место.
-Хорошо, братва.
Он пришел домой и рассказал это МАМЕ, она сказала: "Иди к друзьям, отца не вернешь, а девушку ещё встретишь!" Он приходит к друзьям. Они открывают багажник, там голова убийцы его отца, а с заднего сиденья вышла его девушка. ПУСТЬ ТЕБЯ ОКРУЖАЮТ ИМЕННО ТАКИЕ ДРУЗЬЯ!!!

Почему вата так ненавидит америку? Заходишь на какой нибудь треккер скачать фильм, если в фильме упоминается америка то они обосу и обосрут ее с ног до голову! Какие плохие пиндосы ублюдки, как они уничтожили Ирак и Сирию, как там геройпе.


Показать целиком..

Почему вата так ненавидит америку? Заходишь на какой нибудь треккер скачать фильм, если в фильме упоминается америка то они обосу и обосрут ее с ног до голову! Какие плохие пиндосы ублюдки, как они уничтожили Ирак и Сирию, как там геройпе.
И самое забавное что они всё равно скачают этот фильм, потому что свои то выходят раз в год!
Недавно вышел хоть один приличный российский фильм "Битва за Севастополь" там показывали Павлюченко в советской делегации США. Так у ваты рвалась жопа какого хуя они показали поганых пиндосов в фильме про войну!

Но сейчас мне конкретно бомбануло. Вижу в рекомендациях видео про какой то физический опыт с сжатием бочки. Просто обычное видео по каналу дискавери, захожу и что я вижу?
Даже там суки насрали!

>Евро ДебЫлы.. Жирные и тупые, заняться не чем больше..

>МудЫло ёбнутое! Испытание - это испытание! А когда люди в Херасиме пострадали, ЭТО БЛЯДЬ ИСПЫТАНИЕ???? ПИДРИЛЛА ЗАДРОТНАЯ!
Я ТЕ БЛЯДЬ ЩА ПОЧИТАЮ ИСТОРИЮ, ХУИГЛОТИЩЕ, ДВОЕЧКИК ТУПОЙ!
>Ебало завали хуигло паршивый! Такие как ты пидоры обдроченные, в Херасиме бобомбочку взорвали тоже ради физики???? Сопля блядь физическая.. Ты на хуй бубен свой держи ниже травы и тише воды спермотозойд зелёный!

Ну как так можно?
Вы спрашиваете почему либераСТЫ такие русофобы? Ну а как таким людям можно относиться?
Я вообще не понимаю как так вышло что с этими людьми одной национальности.

Как же меня заебала эта политота, нигде нет от неё спасения! Теперь ещё и на копипасте.

Неужели им платят за это?

Показать целиком..

Как же меня заебала эта политота, нигде нет от неё спасения! Теперь ещё и на копипасте.

Неужели им платят за это? Или, что ещё хуже, неужели они сами сидят и постят это говно, потому что им нравится, или потому что думают, что кого-то в чём-то убедят?

Как говаривал доктор Геббельс: "Пок-пок, пок-пок, отними у народа историю, ко-ко, превратится в стадо, ккккудах!" — Заебал, сука, своими планами Даллеса, Геббельсами, фашистами и заговорами, я эту хуйню лет 10 назад читал, посвежее ничего нет?

"А каклы такие убогии пасматрите, в спину стреляют, сало воруют, тупят и жадничают! Вот кокие убогии ахаха!" — Да сядь ты, посиди, заебал. Тебя украинец выебал что ли, откуда такой бомбёж?

"Украинские военные и нацгвардия чинят зверства, от которых кровь стынет в жилах и сразу невольно напрашиваются аналогии - они действительно достойные преемники своих героев - Бандеры, Шухевича и полицаев, служивших гитлеровскому режиму." — Что ж вам хохлы-то в мозг так въелись? Бомбит вам знатно. Ну а мне с вас бомбит с вашим безумным ором. По телевизору ляпнули: "БУНДЕРА!!! НОЦИЗМ!! ЗВЕРСДВА!!" и вся вата сразу как ошалелая вторит.

Знаете, почему хохлов сейчас так опускают в глазах россиян? Почему их выставляют зверьми и кончеными ублюдками? Потому что рашка идёт на войну. Разве это не очевидно? То, что мы видим тут, — низкосортная пропаганда. Мы идём воевать, и нам нужны солдаты, которые не будут сомневаться и раздумывать в ответственный момент. Они должны убивать. И вата будет убивать. Хладнокровно и жестоко.

Но что меня больше всего заставляет бить себя ладонью по лицу, так это то, что эта низкокачественная пропаганда работает на отличненько. Вата верит, пипл хавает. Никто не проверяет инфу, никто не лезет в википедию на английскую версию статьи (туда, куда путинская шваль мерзкие ручонки не дотягивает), никто не сравнит подачу новостей нашими "СМИ" (в кавычках, ибо это не СМИ, а цирк) с подачей серьёзных компаний. CNN, Fox news, abc news, The Washington Post и ещё хуева темень. И всё это прямо тут! Рядом, под носом! У тебя же, блядь, интернет есть! Ознакомься хоть с нейтральной точкой зрения от серьёзных СМИ, прежде чем выносить вердикт!

"НЕТ АНИ ВСЕ ВРУТЬ ВЕСЬ МИР ПРОТИВ РОССИИ АБИДИНИЛСЯ АНИ ХАТЯТ НАС УНЕШТОЖИТЬ ПАТАМУ ШТА ЗОВИДУЮТЬ НАШЕЙ ДЮХОВНОСТЕ!!!"

Ну ясно.

Этим утром Василий проснулся от внезапного озарения. Вот уже третий месяц ему не давали покоя хохлы: то в нацисткой униформе сожгут заживо мирных протестующих (не дав им даже перезарядить автоматы, в разрез со всеми понятиями), то захотят провести какие-то выборы (не посоветовавшись с Владимиром Владимировичем)... В общем всячески не хотели признавать великой братской миссии Российского народа для народа малороссийского.

Показать целиком..

Этим утром Василий проснулся от внезапного озарения. Вот уже третий месяц ему не давали покоя хохлы: то в нацисткой униформе сожгут заживо мирных протестующих (не дав им даже перезарядить автоматы, в разрез со всеми понятиями), то захотят провести какие-то выборы (не посоветовавшись с Владимиром Владимировичем)... В общем всячески не хотели признавать великой братской миссии Российского народа для народа малороссийского. Понятно, что долго терпеть эти какляцкие выходки Василий не мог. Его предки брали альпы вместе с Кутузовым, брали Берлин вместе с Жуковым... Ну и иногда брали в рот у чеченцев под Грозным (хотя афишировать этот факт в доме Василия было не принято). В общем, неудивительно что в такой героической семье зародился такой юный гений, "историческое наследие, ёпт" - бывало говаривал его дед, вычитав эту фразу в одной из бульварных газет.

Короче всем давно было очевидно, что вакханалии кровавой хунты в Киеве пора положить конец, денно и нощно светлые головы в Кремле думали как защитить бедное русскоязычное население Малороссии, что-бы (не дай бог!) не нарушить нормы международного законодательства (как известно, честь для россиянина - превыше всего). Но, видимо, из-за природной доброты и врожденного православия никак не могли принять ту идею, которая сегодня озарила героя нашего рассказа. Перекрыть хохлам газ! "Волшебно, невероятно, гениально" приговаривал он собираясь. Ну на самом деле у Васи были врожденные проблемы с дикцией, поэтому перечисленные выше эпитеты для постороннего слушателя могли звучать как "гага, ахуенна йопта бля, пиздата ваще", но пусть это останется на его совести.

Он встал с кровати (баночка Ягуара со звоном покатилась по паркету, задетая ногой), натянул свою любимую футболку "Я - Русский"... Задумчиво покрутился перед зеркалом и решил поменять её на более цивильную "Я помню, я горжусь". Все-таки путь лежал через центр Москвы, а повторять подвиги своего отца под Грозным ему не хотелось. Собрал с тумбочки мелочь и, переступая через лужи свежей блевотины, вышел на лестничную клетку.

***

Здание "Газпрома" Вася узнал сразу: величественное, высокое, крепкое, словно мощный ствол пронзающий лазурную гладь неба. Нечто подобное ему доводилось видеть только однажды, когда во время выступления Кончиты Вюрст на евровидении он скосил взгляд на треугольничек в зоне бикини и всмотрелся в тень. В общем теперь ему было понятно под вдохновением от созерцания чего Джигурда писал свои знаменитые стихи. Подавив возбуждение он все-таки собрался с духом и шагнул внутрь.
"Куда?!" - рявкнул было суровый охранник, но рассмотрев славянские черты лица Васи, богато украшеные ссадинами от драк "по синьке", сразу подобрел: "А, русский, ну проходи". Наш патриот зашел в лифт и без раздумий нажал на кнопку 99, подписанную как кабинет Миллера. Была еще и сотая кнопка, но Вася не хотел отвлекать солнцеликого светоча нации по всяким мелочам вроде жизни 45 миллионов хохлов.

***

В жизни Миллер выглядел еще лучше чем в репортажах первого канала. Бодрый, веселый, жизнерадостный.
"Вы по какому вопросу, товарищ?" - с доброй улыбкой спросил он, откладывая в сторону кипу бумаг и немного привставая, дабы приветствовать гостя. На лице директора Газпрома не проскользнуло и тени удивления, видно было что простые граждане РФ в этом кабинете частые гости.
"Ну я того... За ЕдРо ж голосовал.. И решил, кароче, хахлам газ перекрыть..." - промямлил Вася.
"Мать честная!" - ахнул Миллер - "Я знал что этот день когда-нибудь настанет. Анна, внесите вентиль!". Последнюю фразу он произнес уже в коммуникатор.
Ждать пришлось недолго, двери распахнулись и в кабинет вальяжно вошла молодая девушка, неся в руках поднос. А на подносе, переливаясь всеми цветами радуги, лежал он! Резной, круглый вентиль с гравировкой "НА НОВОРОСИЮ" вдоль всей ручки. Но Вася был не дурак и сам кончал ПТУ по разряду Слесаря, поэтому был удивлен отсутствием под вентилем, собственно, трубы.
"Сколково, нанотехнологии" - будто уловив сомнение специалиста шепнул на ухо Миллер.
"Ну сичас мы этим биндерам зададим!!!" вскрикнул мститель и одним движением повернул вентиль. Планету затрясло словно в лихорадке. Как будто вживую перед взором Василия предстала широкая река Днепр, мгновенно пересыхающая из-за отсутствия Российского газа. Уши противно резанул вопль сорока пяти миллионов бандеровцев, чьи сердца в одночасье остановились без живительного С2Н4. Земля дрожала от заводов и шахт, обрушивающихся ниц, погребая под завалами гомосеков-правосеков. Через некоторое время вся Украина прощально вздрогнув провалилась под землю, а Крым помимо черного моря стало омывать "малороссийское"...
Потом долго были всенародные гуляния. Вася пил водку, жал руку Медведеву, целовался с Путиным, танцевал лезгинку с братьями-евразийцами из Дагестана, помогал редактировать вечерний выпуск новостей Киселеву и многое многое другое. В конце ему вручили погоны майора госбезопасности и даже дали пострелять в либералов из табельнго оружия!
----------------------
— Блядь, этот пидор опять уснул, еще и обдрыстался! Фу, нахуй ты его вообще взял? — донесся приглушенный голос откуда-то сверху.
— Уебок, подъем бля! - вторил ему второй, подкрепив свои слова увесистым пинком.
В щеку что-то больно давило. Вася с огромным нежеланием открыл глаза и приподняв голову увидел водопроводную трубу. События прошедшего часа восстанавливались в его памяти одно за другим: Вот они с Михалычем и Петровичем приехали по вызову на объект (проблемы с трубой, видимо засор), вот перед ними поставили магарыч, вот накатив вместе по 200 грамм зычным басом Михалыч рычит "Сыш, салага, слазий под ванную перекрой трубу, шоб не залило тут всё", вот Вася тянется к вентилю когда внезапно ножка подламывается и чугун с гулким стуком опускается на затылок горе-сантехника... Дальше провал.
Тяжко вздохнув, Вася все-таки повернул вентиль и медленно пополз назад. И хотя сегодня ему не удалось истребить блядских каклов, он уверен, они еще тысячу раз пожалеют что бросили вызов такой героической нации, покорившей космос, победившей фашизм, создавшей Радио.. Непрерывный ряд русских заслуг прервал треск второй ножки.

А я люблю вставлять в свои проекты несвежий говнокод и потом с ним ебаться. Каждый день я лажу по Сети и сохраняю на черную флешку все говнокоды, которые вижу. Потом распечатываю.

Показать целиком..

А я люблю вставлять в свои проекты несвежий говнокод и потом с ним ебаться. Каждый день я лажу по Сети и сохраняю на черную флешку все говнокоды, которые вижу. Потом распечатываю. На два полных листка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на говнокод, жму Наговнокодить!…ммм… и постю туда свое сокровище. И говнокодю, представляя, что меня поглотил единый организм говнокод. Мне вообще кажется, что авторы говнокодов не умеют думать. Не рефакторите их, не удаляйте, лучше приютите их на Говнокоде, говорите о них, обсуждайте их…. А вчера приснился чудный сон, как будто я зашел в проект и он прератился в говнокод, классы, переменные, методы, все — говнокод, даже С++

Сейчас я расскажу вам немножко о эмо и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, эмо со стороны… ну со стороны людей — это эмоциональные люди. Ну, да, это так… эмоциональные.

Показать целиком..

Сейчас я расскажу вам немножко о эмо и разные комментарии… ну с точки зрения других людей. Значит так, эмо со стороны… ну со стороны людей — это эмоциональные люди. Ну, да, это так… эмоциональные. Они относятся по-другому к жизни, то есть с более выразительными эмоциями. То есть если один человек к какому-то предмету относится ну нормально так равнодушно, то эмо… они будут воспринимать это либо пессимистично либо оптимистично. Э… так… потом… У меня есть такая подруга… ну точнее друг, он говорит:

«Вот, эмо — сакс, эмо — сакс»
Он гово… я такая ему говорю:
«Ты хоть знаешь, что это?»
Ну, он говорит:
«Нет, а что это?»
Я говорю:
«Ну типа ты сейчас меня оскорбил или что-то вроде этого…»
Он говорит:
«Прости, прости.»
Я говорю:
«Ну, вот, если ты такой умный не говори „эмо — сакс“, если ты не знаешь что это обозначает!»
Так… потом ещё… Люди говорят то, что эмо режут вены и много плачут. Это не так. Эмо бывают разные. Если человеку плохо почему бы не плакать? Если ты будешь плакать про себя, тебе станет от этого ещё хуже. Вот вы часто видите то, что эмо плачут в метро. Ну и что? Может у него действительно какая-то есть на это причина! Ему очень плохо. Я тоже один раз так видела, и все на него тычили пальцем:
«Ой, смотрите эмо ревёт. Рёва-корова.»
И ещё там… Эмо — сакс. Ещё чё-нибудь там сказали. Я конечно такая смотрю удивлённая и говорю:
«Вообще что ли офигели? С какого вы нас оскорбляете? Или чё-то там ещё делаете? Это уже наглость, понимаете?»
Или вот, например, режут вены. В некоторых круб… клубах написано то, что запрещено резать вены. Ну, да, бывает такое дело, то, что некоторые психи, ну, позеры, позеры, я не знаю, суициды, режут вены. Вот. Это не знаю. Они режут вены для того, чтобы… ну есть такая вероятность, есть вероятность, то, что их спасут. Если, допустим, вот я тоже раньше так задумывалась: а почему они именно вены режут? Не… там не сбрасываются с крыш домов? Или не бросаются под машины? А сестра мне сказала:
«Да потому что есть большая вероятность то, что их спасут. Они зажмут вот так вот руку и все, кровь не течет.»
Я лично вот к эмо отношусь очень даже хорошо. Я знаю о них достаточно много и уважаю их. Ну, с моей точки зрения… Мне очень интере… интересно с ними общаться. Они очень приятные люди. Вот. Ещё говорят то, что они там эмо-киды там. Эмо-киды это вообще на самом деле фигня. Про них я на самом деле ничего не знаю. Как бы я ими не интересуюсь. Вот есть такие эмо-киды и мне пофиг.
Так… потом… чё ещё? Чё ещё можно то…?
Ну вот ещё. Антиэмо. Был такой случай… ммм… не помню уже когда. Мне рассказывали друзья, тоже эмо. Они рассказывали то, что антиэмо короче били эмо. И закончилось это вс… это тем, то что антиэмо какого-то эмобоя пришили. Вот.
Значит, потом. Позеры. Они ну, знаете типа делают вид, вот они эмо такие крутые. Вот они копируют эмо, на самом деле нифига. Нифига они не эмо.
Эмо — это не имидж, это состояние души. Если ты чувствуешь себя эмоциональным на 100% и тебе нравится эмо. Нравится их стиль, нравится их поведение. То становись ли… эмо. А, право есть у вс… у каждого человека стать эмо. Никто не запретит ему.
Вот я тоже такая иду, знаете вот, мне вот вроде сейчас аам… 12 лет пока что. Вот. Я, короче, иду, знаешь там, иногда вот говорят, допустим я тоже вот еду в метро, говорят:
«Ой, смарите, позер едет»
Я такая говорю:
«С какого я позер и чё вы… ну, типо наезжаете первые, потом вам мало не покажется»
В общем, потом отстали вроде бы. Отстали. Просто бесит уже, ну в конце концов! Если ты такой «умный», не говори, пожалуйста, то, что типо эмо, позеры, это вообще все фигня. Ну, позеры это вообще, я даже про них даже ничё знать не хочу. Позеры короче одним словом — это копия эмо. Ну, они короче себя в душе не чувствуют эмо.
Так, какие ещё вопросы могут быть? А вот! Как эмо относятся к готам там, панкам, скинам, ска? Вот я, например, отношусь нормально вот только к ска. А остальные меня вот просто бесят. Ну не могу. Вот если ты встретишь допустим человека какого либо, ну, например, панка. У меня подружка есть лучшая, панк она. Она панк. Вот. Я её встретила. Ну, мне она нравится как человек, её стиль мне совершенно не нравится, она типо говорит:
«Вот ты там эмо и это вообще позорище там».
Аа… потом… ну она мне нравится как человек. Если человек хороший, почему бы с ним не общаться? Независимо гот он, ска, эмо, позер, ещё кто-нибудь там… Вот. Антиэмо или что-то вроде этого.
Потом, чё ещё вам рассказать то? Даже уже не знаю. Чё сказать то? А, ну о стиле эмо. Основной цвет эмо это вот, вот чёрно-розовый. Чёрно-розовый основной стиль. А так они могут одеваться ну, в какие цвета? У каждого… ну разные цвета в общем… У каждого эмо есть свой стиль. То есть девчонка у меня одна тоже в классе есть, она копирует какую-то девчонку, не знаю… Вот так вот копирует, тоже причёску как бы делает. Я не делаю причёску, потому что мне это кажется бессмысленным. Я делаю свой стиль, я одеваюсь как я хочу. Я одеваюсь по-эмовски! То чтоб было понятно: вот, перед вами эмо, она эмогёрл и отличается от нас. Всё. Пошли в жопу.
Так. Как эмо ведут себя с эмо? Они дружат. Это я одно могу сказать. Я говорю щас про себя. Я дружу с другими эмо, меня они хорошо приняли.
Потом… потом, потом… ну, в общем не знаю я больше чё вам рассказывать. Я уже в основном все рассказала. То, что, ну, было самым главным.
А, вот, ещё хотела о музыке рассказать. Вот, например, Токио Хотел. Это мне кажется вообще, все говорят, что они как бы эмо да, ну, все говорят то, что они эмо. Но мне это так не кажется. Вы хоть видели чтобы они хоть раз чёрно-розовое там одели, ну я понимаю там, причёска у Билла, но это все фигня. Я скажу то, что они могут быть и ска, и готами, и панками, могут быть и скейтерами, а могут быть и скинами, могут быть эмо. Ну, насчёт эмо я сомневаюсь то, что они…
Есть такая группа Оригами. Вот они вот эмо, ну, в каком то смысле эмо. Тоже ну прикольные да. Прикольные они. Вот.
Аврил Лавин. Она как бы панк-эмо. Она поёт и панк музыку и эмо музыку. В некоторых клипах она, вот, например, Гёрлфренд ремикс, с Лил Мама, она там показала образ эмо. Потом, Вэн Ай Ган. Там тоже, когда она играет на пианино, там тоже она одета в эмо одежду. Так все прям хорошо получилось, я прям не могу. Люблю так этот клип.
Потом, значит… чё ещё можно рассказать? Ну, в общем я… а вот, вот! Ещё вспомнила.
Короче у нас девчонка такая в кл… ну не в классе, она в 7Б учится. Есть такая девчонка, её зовут Полина, она как бы одежда-эмо, кроссовки-эмо там все такое, но ремень-ска. Это не правильно. Есть такие люди эмо-ска. Это не правильно. Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбра

МЫ — те, кто Смотрели Пункт Назначения 4 и 5, те, кто видели
триумф Аватара, те — кто любили до безумства Джастина Бибера. Мы те, кто застал еще Папиных дочек…))) Мы те, кто видели СТС и ТНТ! И те, кто застал пик популярности смартфонов, те, кто испытывал четвёртые айфоны))) И мобильную связь, где счет был в копейках, а не рублях)) Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 00х… мы
те, кто играл в дестве в Тюрягу и Счастливого фермера, мы те, кто воровал овощи у друзей вконтакте… мы те, кто компьютер с интернетом увидели только лет в 5)))) мы те, кто учились зарабатывать только класса с 11го…) Мы — это дети Путинской России, пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас у вас точно не было!!!!

Показать целиком..

МЫ — те, кто Смотрели Пункт Назначения 4 и 5, те, кто видели
триумф Аватара, те — кто любили до безумства Джастина Бибера. Мы те, кто застал еще Папиных дочек…))) Мы те, кто видели СТС и ТНТ! И те, кто застал пик популярности смартфонов, те, кто испытывал четвёртые айфоны))) И мобильную связь, где счет был в копейках, а не рублях)) Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 00х… мы
те, кто играл в дестве в Тюрягу и Счастливого фермера, мы те, кто воровал овощи у друзей вконтакте… мы те, кто компьютер с интернетом увидели только лет в 5)))) мы те, кто учились зарабатывать только класса с 11го…) Мы — это дети Путинской России, пусть нам и жилось несладко, но зато такого детства, которое было у нас у вас точно не было!!!! Мы играли целыми днями напролет, потому что не было у
нас нанотехнологий, мы те, кто носили с собой мобилы толщиной в сантиметр и слушали музыку в мп3 формате, мы те, кто слушали Ранеток и Гуфа, АК47 и Ноггано… Мы те, кто смотрел первую серию "Школы"…)))) Мы те, кого мамы звали домой путем СМСки на мобилу, мы те,кто добавлял к себе вконтакте всех друзей, чтобы получить бонус в приложении)))) Мы те, кто ездил в лагеря и вот когда мы прощались, мы обменивались вконтактами, потому что был тогда пик популярности социальных сетей, а они не знали порой даже номера своего телефона))) мы те, кто писал
СМСки, и слал ММС! мы те, кто по выходным в 10 смотрел
ДКамеди Клаб))) Мы те, кто сидел вконтакте, ржал над адвайсами и ффу комиксами, а потом шли туда, откуда они появились… Мы те, кто сидел на имиджбордах типа ?????а)))) Мы те, кто пил Ягу и Страйк))))Мы те, кто играл в Crysis и Mass Effect!!!! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас в детсве сегодняшних детей, но мы прожили веселое детство!!!

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней.

Показать целиком..

Я часто думаю. По поводу и без. Мне так интересней. Вокруг меня ходят миллиарды людей и … ни о чём таком не думают. Ну, просто они заняты едой, сном, семьёй, любовницами, машинами, работой… Зачем им думать? Все их мысли вьются только вокруг количества и качества тех же самых машин, еды, сна, любовниц, работ… Я обижаюсь на Него. Часто. И потом жалею. И даже радуюсь, хотя и это считаю плохим в себе, что окружающие позволяют сохранять мне своё ноу-хау в данном, отведённом мне углу, где я могу сидеть, как мышь, затаившаяся за помойным ведром, и ждать, когда придёт моё время, и я смогу заняться своими делами. Чем? Да всем. Разными глупостями, как вы бы их назвали.
Я иду на улицу, и, садясь на ближайшую скамейку во дворе, слушаю тишину. Тишина прекрасна ночью, когда непоседливые потребители и обыватели спят, и видят свои потребительские и обывательские сны. Наверно, во сне им показывают ещё лучших мужей, жён, машины, дома…, и они довольно повизгивают в своих кроватках, чтобы наутро погнаться дальше за своим эфемерным сновидением, как только оковы Хозяйки Снов спадут с их ног. Я смеюсь и радуюсь, когда вижу их. Ведь они счастливы, хоть и отрицают это, вечно ругая всё и всех вокруг себя. У них есть стимул, и пока они спят наяву с открытыми глазами, он не исчезнет и будет, постоянно изменяясь, плясать перед ними как завлекающий паяц, как рекламный плакат «возьмите свой бесплатный приз!», как груша, висящая на конце удочки перед ослом, который тянется к ней без конца и везёт повозку, в которой и сидит тот, кто эту удочку держит.
Они счастливы как дети в своём забытье. Как маленькие сварливые скандалящие дети. Капризные дети. Они прекрасны в своей наивности. В своей слепоте. Как котята, ползущие по полу и ищущие маму-кошку. Только котята ищут, а они - нет. Они говорят, что мамы-кошки не существует. И этим приводят меня в неописуемый восторг. В этом я вижу Его торжество. Они, называющие себя королями, ползают по этой огромной короне и не могут её найти! Понимаю, увлёкся… Но ведь утро такое прекрасное, а они скоро появятся на улице. И я ловлю каждое мгновение тишины, я дарю его себе, я складываю его к себе внутрь, в сердце, в глаза, в лоб, в спину, в руки… Чтобы впитать это и жить этим до того момента, когда они снова позволят мне выйти из-за моего мусорного ведра. И тогда снова слушать песни собак, заблудившихся в огромном городе, стук капель, срывающихся с крыш на асфальт, смотреть фильмы об оранжевых фонарях, которые столько всего видели на этих дорогах. Можно подержать ладонь на стекле автобусной остановки и внезапно увидеть, как встречались и прощались здесь люди. Ругань садящихся в автобус бабушек будет шептать в ухо о том, что они прекрасны. Прекрасны в своём иллюзорном беге за счастьем. А счастье… Оно всегда здесь. Под ногами. Нагнись да возьми. Но они не могут. Ведь нужно бежать…бежать…
- Проклятье! - я хлопнул по будильнику, и он упал с табуретки на пол. - Опять вставать! Опять бежать… Сколько можно?!

Группа маньяков-педофилов, причастных к субкультуре "Хипстер". Эти люди, будучи ярыми русофобами, ненавидящими всё русское и поддерживающими западный образ жизни (расточительное потреблядство, наркотики, разврат, педерастию, педофилию, зообордели), агитирующие за жидо-бандеровцев и ругающие нашего законноизбранного президента В. В.

Показать целиком..

Группа маньяков-педофилов, причастных к субкультуре "Хипстер". Эти люди, будучи ярыми русофобами, ненавидящими всё русское и поддерживающими западный образ жизни (расточительное потреблядство, наркотики, разврат, педерастию, педофилию, зообордели), агитирующие за жидо-бандеровцев и ругающие нашего законноизбранного президента В. В. Путина за то, что он противостоит гнилому каптиалистическому западу в деле разложение умов и моральных устоев нашей молодёжи, пятая колонна, продавшая души диаволу, недавно изнасиловали ни в чём не повинную девственницу, православную русоволосую христианку, кровинушку русскую, под свой сатанинский хипстер-рок, и голую выкинули в подъезд

Сегодня когда я возвращался домой с работы,имел место очень неприятный инцидент.Поднимаясь в метро по эскалатору мой взгляд упал на прекрасную девушку,которая опускалась по другую сторону.Я вылупил на

Показать целиком..

Сегодня когда я возвращался домой с работы,имел место очень неприятный инцидент.Поднимаясь в метро по эскалатору мой взгляд упал на прекрасную девушку,которая опускалась по другую сторону.Я вылупил на нее свои шары и вытянулся как жираф надеясь разглядеть ее получше,свободной рукой я уверенно надрачивал писюн.Заметив меня она улыбнулась и вдруг показала пальцем на что то позади меня.Я обернулся и тут же впечатался еблищем в фонарь,потерял равновесие и выкрикивая проклятия в адрес всего мира покатился вниз,бля походу я переломал себе все что можно.С трудом поднявшись я почувствовал головокружение и к горлу подступил мерзкий ком.Выдав из себя свой завтрак я стоял и созерцал остатки шаурмы как вдруг почувствовал жуткое давление на клапан.Я хотел дать дера оттуда но подскользнулся в своей блевотине и уебался рожей о будку оператора эскалатора,потеряв при этом сознание.Очнулся я в больнице.Почему все это происходит со мной?Чем я это заслужил?

Сегодня в переходе видео калеку - попрошайку.Это была женщина лет сорока, безногая, грязная и вонючая. Я был с тян, ничего серьёзного, просто френдзона.Но я решил повыделыватся, подошёл к попрошайке и спетросянил что то вроде - "Извините, мы не знакомы?Это не вы тренер по фитнесу моей спутницы?" - Мы с тян расхохотались. Калека сморщила лицо и попыталась что с укором промямлить.

Показать целиком..

Сегодня в переходе видео калеку - попрошайку.Это была женщина лет сорока, безногая, грязная и вонючая. Я был с тян, ничего серьёзного, просто френдзона.Но я решил повыделыватся, подошёл к попрошайке и спетросянил что то вроде - "Извините, мы не знакомы?Это не вы тренер по фитнесу моей спутницы?" - Мы с тян расхохотались. Калека сморщила лицо и попыталась что с укором промямлить. Я прекратил смеятся и заинтересованно спросил - "Ой, я ошибся да?Извините, просто у вас такие накаченные икры что я судя по всему, просто перепутал вас с ней."
Тян расхохоталась пуще прежнего, на её глазах выступили слёзы.Да и я с трудом удерживал позывы к смеху.
- "Ещё раз извиняюсь за настойчивость, но скажите, где вы одеваетесь?Какой дизайнер?" - [указывая на её рваные шмотки].
Тян сползала на стену от смеха, она вся горела, я давно её такой не видел.Я приветливо улыбнулся ей и повернул голову обратно к калеке, - "не хотите отвечать - не надо, вот вам немного мелочи." - Я достал из кармана десять копеек и бросил их в калеку - "Ой, промахнулся, простите.Ну всего доброго".

Я взял хохочущую тян под руку и мы пошли, тян напоследок повернулась к калеке [по моему та плакала], и радостно помахала ей рукой и даже послала воздушный поцелуй.
Мы приехали ко мне домой и занялись страстным сексом, это было великолепно.Хотя мы даже не были парой.
Сейчас тян спит, она такая милая.Завтра поедем в приют для сирот, повеселимся.Я так люблю когда улыбается моя любимая.

Одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели
выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень
торопился к нему на день рождения и сбил человека.

Показать целиком..

Одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели
выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень
торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит
мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим
друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал
друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все
разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше
жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник
машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут
всегда только настоящие друзья

Как-то раз парень позвал свою девушку к себе домой. Они были не одни, у парня была дома сестренка. Заняться сексом у них бы получилось, если не месячные, после чего последовало бы внимание обоих на младшего собрата.

Показать целиком..

Как-то раз парень позвал свою девушку к себе домой. Они были не одни, у парня была дома сестренка. Заняться сексом у них бы получилось, если не месячные, после чего последовало бы внимание обоих на младшего собрата. Но это были дни красной армии и при их обоюдном желании у них ничего не могло бы получиться, хотя оба хотели бы этого. Парень был очень сильно возбужден. Он попросил девушку сделать ему минет, т.к. она согласилась, но позже. Он не понимал, почему она отказывает. Но дело в том, что девушка неопытная, боялась. Чисто страх перед новым, не больше. У парня поникло настроение, он обиделся на самого себя и на весь мир. Поначалу он не хотел говорить с девушкой какое-то время, чтобы не понижать настроение и ей. Не хотел еще и её расстраивать. Он лежал и ничего не делал. Но потом понял, что не говорить - нельзя. Пошел разговор, девушка всеми силами пыталась его развеселить, даже щекотала. Но ничего не выходило.
Настроение девушки сразу пошло на минус, когда она видела своего любимого в плохом расположении духа. Приехал отец мальчика. Ему пришлось встать. После чего он сел за комп и включил world of warcraft.
А теперь начинается самый романтический момент в жизни этих двоих:
Парень смотрел в монитор. Стоило ему оглянуться и посмотреть на свою рыжую прелесть, как он увидел слезу. Девочка старалась не подавать виду, что плачет. Она молча сидела и смотрела в сторону, ей было плохо за счет того, что было плохо её второй половинке. Связь между этими двумя была настолько велика, что она просто перенимала его настроение к себе. Ей было очень плохо видеть своего любимого - расстроенным. Она не хотела, чтобы он видел её слезы, и чуток отвернулась. Но от глаз мальчика это не ушло. Он был слишком зоркий, чтобы не заметить этот блеск на мягкой щечке. Он бросил игру. Подвинул свой стул и сел рядом с девушкой. Он посмотрел ей в глаза и спросил:
-Солнце....ты...ты плачешь?...
-...
-Не смей! ты что, обиделась на меня?...
-...
Она не могла ничего сказать, потому что сама не понимала ничего. Только легонько улыбнулась, давая понять, что все хорошо, хоть так и не было.
-Глупенькая, я люблю тебя, как я могу на тебя обижаться??ЗА что??
-...Ну, не знаю..
-Я не на тебя обижаюсь, а на весь свет, потому что на тебя сейчас не за что обижаться!!
-...="(
Потекла вторая слезка со второго глаза. Парень не вытерпел, его сердце защемило и чуть не выпрыгнуло.
Он отодвинул стул, встал, достал лист бумаги, карандаш и начал писать. Поначалу девушка тупо смотрела в ту же сторону. Но все люди любопытные - им интересно все, что не ведано. Она наклонилась к нему и посмотрела.
Мальчик писал стихи. Он писал их быстро, не думая, и все шли в лад, как полагалось. Она отошла, зажмурившись. Её сердце переполнило счастье и горячее чувство. Чувство любви. Она сначала не могла проникнуться во всю ситуацию. Взглянув снова - она облокатилась на него и читала. Никто ей не писал стихи. Никто это не делал так быстро. Никто это не делал при ней. Она залилась счастьем. После написания нескольких строф, парень взглянул в её глаза. Они были широко и невинно открыты, он не мог налюбоваться ими.
-Я люблю тебя, как ты этого не поймешь.-сказал он ей шепотом на ушко и крепко поцеловал.
Девушка никогда не чувствовала подобного. Она растаяла в его объятьях. Они могли бы очень долго так сидеть, но парень отошел и начал писать снова и снова. После этого она уже сидела с большой улыбкой на лице, с мокрыми щечками и широко открытыми глазами. Он был счастлив видеть её такой. Девушка была не меньше счастлива видеть этого парня с собой.

Недавно ввел в яндексе "Как правильно дрочить".

Показать целиком..

Недавно ввел в яндексе "Как правильно дрочить". Я рад что я мужчина

Блин парни,такую херню порите я ебу! Я когда читаю,то тупо угараю,одни понты да и только! Если всё по понятиям,то пробейте где кицуня находится и всё!

Показать целиком..

Блин парни,такую херню порите я ебу! Я когда читаю,то тупо угараю,одни понты да и только! Если всё по понятиям,то пробейте где кицуня находится и всё! Кицуня не в обиду,просто решаю по понятиям ваш спор! Из вас хер кто служил и не знает что такое реально получать пизды по голове,а именно табуретом хорошим по голове или гриндером! Но я это вытерпел и после сам пиздил всех без чуства совести! А кицуна,так сказать,не обижайся,мстит тем кто не захотел его выслушить,а тупо прогоняли вон,вот и он также делает! Прям как кошки с собакой,правда они у меня мирно живут,также можно прийти к нормальному мирному соглашению! Сами называете его грубо говоря пидорасом,и сами же заходите,общаетесь,оставляете своё ебанутое мнение как малые дети! Будьте взрослыми! Нормальный человек бы выслушал его предложение и сделал бы шаг чтобы не разосраться! С терорристами тоже залупу бы кинули? Хуй вам,вы бы первые бы померли! Когда можно было бы идти на уступки,зная что вас всё равно спасут! Главное если на то пошло,то помирать как герой,а не как уёбок,школота или чмо!!! Кицуна насчёт спама слишком так сказать серьёзен,это месть так скажу! Можно подумать что я его защищаю,да и похуй! Между прочим он много раз помогал,и насчёт достования админов,просто можно было бы признать поражение так сказать и учесть мнение его,но не как вы все это делаете! Вы мне нихуя не сделаете,так как я нормальный мужчина и парень,и западло не делаю из принципа! даже если человек мне насолил! Меня мичман,прапорщик по сухопутному званию,тоже также как кицуня доёбывал,только тогда было намного хуже,и никто из вас этого не выдержал бы по-любому! Все вы я уверен откосили за счёт учёбы или за счёт родителей! Но в итоге я благодарю этого мичмана за всё что он сделал,даже если мне он жизнь показал раем,зато я всё понял и возмужал серъёзно,и все ваши тупорылые эмоции это лишь детский лепет!!! Мне похуй что возможно вы старше меня мне 20,но я ЛЮБОМУ ЕБАЛО НАБЬЮ ИЛИ ВООБЩЕ УБЬЮ МНЕ ДО ПИЗДЫ!!! Никто даже не узнает и ничего мне не сделают!!! Я много навидался и КОЛОЛСЯ,И ТРАВУ КУРИЛ(ища это делаю иногда),и барбитуру редко хаваю,но вы этого даже не знаете,и не смейте его называть нариком если вы так думаете,вы даже не знаете что это такое!!!В вобщем хорош этот тупой базар,достали уже флудить,спам это плохо,да и хуй на него,если на то пошло,выслушайте человека,в 1 очередь он человек а не какой-нибудь левый уёбок,а потом делайте выводы,для своих лет я много пережил,и смерть,жизнь,и даже собственное так сказать воскрешение! Эту хрень можно продолжать до бесконечности,оставляйте всё по поводу и по смыслу! Я даже со скинами общался,с ЭМО,с неформалами,и даже с панками,и везде есть нормальные люди,пизды никогда не получал за свой характер,и кицуня такой же,не в обиду,но прям как моя не девушка,но друг(девушка), это всё философия ёпть,а у него она развита как видно! Бывает скажет лишнего,когда перепьёт,и то не вам его судить,а просто не обращать внимания так скажу! Хоть ему и бывает на душе горько и надо на кого-нибудь выплеснуть эмоции! Главная сила человека это не удар кулаком,не ебать кому-то мозг,а просто слово! Так что учтите всё это и делайте выводы! Может кто-то скажет да кто я такой? Сразу скажу,что Я ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПОЗНАЛ ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ И НЕТ СМЫСЛА ОСУЖДАТЬ ВПУСТУЮ КИЦУНУ,он оплачивает вам вашей монетой,так как вы не отплатили ему должное,тобишь не выслушали его мнение и не намотали себе на ум мнение вашего пользователя,хотя говорят,желание клиента-закон,а вы в данном случае кинули на него залупу! Я бы тоже так делал как он,но я не такой! Мне просто этого не надо,но если тут есть по правде говоря люди,которые это всё чуствуют и просто признают свои ошибки,то они поймут,как говорят на ошибках учатся,и я в этом глубоко убедился! Делайте выводы товарищи! Если вы не ЛОХИ,то поступите правильно и сделаете шаг на встречу нормальным,не свинским отношениям,если же нет,то вы просто ЧУХАНЫ!!!

Привет Анон !
Как-то рано утром проснувшись от дикого стояка, я встал с кровати, попил воды, умылся и вышел на улицу за сигаретами.
На улице было опиздевше скользко.

Показать целиком..

Привет Анон !
Как-то рано утром проснувшись от дикого стояка, я встал с кровати, попил воды, умылся и вышел на улицу за сигаретами.
На улице было опиздевше скользко. Дело происходило как я помню в середине весны.
Спускавшись по скользким лестницам я перебирал руками по перилам боясь, то уебусь. Но все же мои дурные мысли покинули меня когда я твердо встал на тротуар. Если честно сказать то и он не внушал доверия. Почти приблизившись к магазину, я отвлекся на двух ебущихся собак, вспомнив утренний стояк моя голова начала забиваться еблей и другой похотью.
мой хуец начал подыматься медленно в штанине и, я заплутавшись подскользнулся и уебался прямо на копчик. Анон ! это была адско анальная боль ! я думал, что у меня конец позвоночника вылез из жопы ! Придя домой еле волоча ноги, я залез в ванную, набрал горячей воды и принялся отпаривать копчик. Боль немного стихла, но этого было мало. Нужно было вправить его. Я смазал свое анальное кольцо жидким мылом и залез туда пальцем..почувствовав, что одним пальцем я не справлюсь, начал с натяжкой погружать второй. Прищурив глаза я надавил на стенки копчика и он хрустнул. Было не очень больно и я даже кончил, наверное из за случайной стимуляции простаты пока ковырялся у себя в очке. Выйдя из ванны я ощутил боль в пальце.
Не вольно начал задумываться, что хрустнул не копчик, а палец. Анон я вдвойне расстроившейся поехал все же в больницу. Как оказалось я сломал себе пердачелло и палец в нем же.
Прошел где-то месяц..я так же встал утром от стояка..и тут вспомнил как мне было приятно когда я кончил от двух своих пальцев в попчанском. Я зашел в мамину спальню, взял её дилдо, нахаркал на него и начал медленно вводить его в свое очко. Засунув его примерно на половину (а длинна сие чуда составляла двадцать см.) я начал толкать игрушечку взад и вперед, всё я это делал раком надрачивая свой хуец. Было жутко ахуенно! Набирая обороты.... Дилдо начал входить почти целиком, а когда я его резко вытаскивал моё очко заглатывало воздух и громко пердело. Но этого было мало, я пошёл на кухню, взял ореховое масло и смазал им пердачело с яйцами, подошёл к своему псу, загнулся раком... пёс не дробя подошел ко мне, начал громко и часто вдыхать запах орехового масла и сока из очка. Затем он принялся вылизывать анал с яичками, я без промедления засунул мамочкину игрушку и стал надрачивать своё очко с хуйцом - это было ахуеть, как божественно!!! У меня ажн текли слюни на пол и за 15ть минут на полу уже была лужа слюней. Я сел в неё жопой и повозил, встав в исходную позу дал вылзать свой зад с яйцами псу. Далее я лёг на спину, задрал ноги, вставил в свою мокрую, разработанную дырочку самотык и принялся дрочить себе жопу двумя руками, затем я взял в руку свой хуй и начал быстро фапать. После 10 минут в этой позе, я получил феерический оргазм. Спустив камшот себе прямо в ротик, но так же много попало правда на пол..и мы дружно с моим песиком принялись вылизывать сперму с ламината. Немного отдохнув, я принялся двачивать капчу.

анон,слушай мою прохладную,она может показаться не такой уж смешной,но случай забавный
о себе 17 лвл,троль,лжец, НЕ девственник.
сегодня в перерывах между парами(я студент,бля,илита) надо было сгонцать в ебеня города за замком для двери туалета,ибо она сломалась и уже пару месяцев вместо него сияет дыра,как в жопе твой мамаши,лол,ну так вот, приезжаю я туда такой,а там должен быть бизнес-центр,а на вид какое-то задроченное КБ советское,захожу туда такой,а там охранник и вход только по пропускам,подхожу я такой к охраннику и говорю: "слышь,петух,где тут замки,бля,прикупить можно?"
он у меня спрашивает: "паспорт есть?"
естественно у меня нет паспорта,о чем я ему и сказал
ну он сказал позвонить по телеофну,что за мной придут и и отведут к замкам
блять,анон,чтобы купить ебанный замок за 200 рублей нужно брать с собой паспорт!


Показать целиком..

анон,слушай мою прохладную,она может показаться не такой уж смешной,но случай забавный
о себе 17 лвл,троль,лжец, НЕ девственник.
сегодня в перерывах между парами(я студент,бля,илита) надо было сгонцать в ебеня города за замком для двери туалета,ибо она сломалась и уже пару месяцев вместо него сияет дыра,как в жопе твой мамаши,лол,ну так вот, приезжаю я туда такой,а там должен быть бизнес-центр,а на вид какое-то задроченное КБ советское,захожу туда такой,а там охранник и вход только по пропускам,подхожу я такой к охраннику и говорю: "слышь,петух,где тут замки,бля,прикупить можно?"
он у меня спрашивает: "паспорт есть?"
естественно у меня нет паспорта,о чем я ему и сказал
ну он сказал позвонить по телеофну,что за мной придут и и отведут к замкам
блять,анон,чтобы купить ебанный замок за 200 рублей нужно брать с собой паспорт!
ну минут через 5 ко мне подходит битард и отводит меня в дальнюю коморку,там с ходу,почти не глядя на замок понял какой мне нужен
проадл мне его
и мы пошли на склад его получать
блять
во двор
в подвал
блять
там где чурки орут:"блят,еп твою мат,ты че,блят,не взял цэмент,сука,иды,блять,тащи суда"
получил свой замок и съебался оттуда
вот такие дела,анон
подскажи кого выебать первым: охранника,битарда или чурок?

А мне нужен грубый и жёсткий. Никаких тряпок, никаких соплей. Чтобы затыкал меня одним взглядом.

Показать целиком..

А мне нужен грубый и жёсткий. Никаких тряпок, никаких соплей. Чтобы затыкал меня одним взглядом. Чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга. Не хочу, чтобы в споре выигрывала я. Он должен быть победителем, даже если он не прав! Чтобы я капризничала и не слушалась, но в итоге делала так, как он сказал. Чтобы понимала, что он всегда рядом. Никогда не уйдет и не оставит. Всегда поддержит. Всегда. Мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину. Нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы. Чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово, похожее на "бля". Чему-то учили, а не ахуевали с каждого сказанного мной умного слова. Чтобы до утра скандалить и устало заглядывать в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.

Как я провела лето или «турецкий трип».
Сегодня 28 мая. Сегодня мы с мамой улетаем отдыхать в Т.

Показать целиком..

Как я провела лето или «турецкий трип».
Сегодня 28 мая. Сегодня мы с мамой улетаем отдыхать в Т. Я очень рада, но я не увижу своего возлюбленного П (сокр. Пушистик) , потому что мама запретила мне брать ноутбук, и мне очень грустно из-за этого. Я смутно помню подробности этой поездки, так как венерические заболевания и аборт который я сделала изменили мою жизнь, но если быть краткой, то я познакомилась там с обольстительным турком Е. Он подарил мне незабываемый турецкий секс и гору проблем, но я забыла о них, потому что мы с ним помолвлены и мы счастливы, я так рада что он вырос именно таким, он как будто рожден специально для меня. Даже моя мать О (сокр. Шлюха) его одобрила и сказала, что это для меня лучшее будущее, ведь у него есть офис в центре города А , две овцы, и золотые диски для бмв. Но вот пора прощаться и 10 июня я снова в родном городе К .
И что теперь? Мне звонит П и просит о встречи, но все лилии которые он подарил мне завяли вместе с любовью. И вот я договариваюсь с лучшей подругой Л ( сокр. от хорошая девочка) о том чтобы вместе поехать в город Г( сокр. потрясающий город) , чтобы встретиться с былой любовью П. Все проходит просто ужасно, там была вся его семья и мне пришлось обмануть их и бежать поджав хвост как какая-то дворняга. Я не знала как мне поступить, но вот в какой-то момент я поняла, что лучшим решением этой проблемы будет заставить П бросить меня, и тут я превратилась в настоящую сучку. И вместе с этим меня терзала еще одна проблема, а именно как мне встретиться с мужчиной подарившим мне аборт .
Время шло, я устроилась на работу в самое фешенебельное место нашего города, чтобы накопить денег на поездку к моему любимому. Июль был ничем не примечательным, я также дурила голову своему П , чтобы мне не было скучно и в тайне от него общалась со своим любымым Е и дико мечтала о встрече, чтобы прижаться к его волосатой обезьяней груди и подержаться за его жезл. И вот , моя мать купила билеты и 10 августа мы отправились в рай.

17 августа я опять вернулась в эту дыру, с любовью в душе и ведром в трусах. Вот 19 августа я гуляла со своей новой лучшей подругой Л(хуевой Л, не то что была до этого, она еще и хач) и вот мне звонит Л(хорошая Л) и говорит , что она со своим парнем В подвезет меня до шлюшьего логова.
Когда мы сели в машину, мне сразу показалось, что В плохо ко мне относится, но я не могла понять причину, ведь я несу ведро в этот мир. Вот мы приехали, и я решила прогуляться с Л. В какой то момент у Л зазвонил телефон и ее парень В сказал, что я забыла у него в машине телефон, ну и я решила попросить его привезти мне мой мобильник, ведь вечером мне должен был позвонить Е. Но тут он закричал на меня и сказал , что повезет телефон только если я заплачу ему 800рублей , сделаю минет и рожу от него ребенка. Я не могла пойти, и решила приехать , и забрать его сама. Когда я забрала телефон , мне позвонила бабушка, и сказала, что он позвонил ей и обматерил и также обзывал меня и всю мою семью плохими словами, а еще прокомментировал все фотографии на моем телефоне. Но я не держу на него зла, хотя и буду жаловаться на него всем.
И вот лето подходило к концу, но я также хочу рассказать вам про первое сентября, это день когда все начали играть по моим правилам. С утра я собиралась на линейку, это был последний учебный год и вот скоро в меня будут входить три парня сразу и это будет законно, поэтому я была очень радостная в этот день. Мы с бабушкой вышли на улицу, и где-то без десяти десять ко мне подошла Л(хорошая Л) и наша бабушка начала нас фотографировать. Она предлагала пофотографироваться голенькими , но Л отказалась, не понимаю почему. Вот после линейки и классного часа мы направились в актовый зал, там выступал какой-то серьезный дядя и я думала как бы мне добраться до его кобры и приласкать ее, чтобы он подарил мне шубку, но увы у него была охрана и не пустила меня. Вскоре после этого я и мои одноклассницы поехали в город. Мы сидели в кафе, и Л попросила меня сходить с ней в магазин. После чего она продинамила меня потому что приехал этот козел В и сказал что изнасилует меня прилюдно если я не уйду. Я очень испугалась и побежала к другим одноклассницам, а я шла на каблуках ,и мне было очень больно, но это лучше чем оказаться изнасилованной. Когда я пришла к девочкам, я рассказала им какая на самом деле Л плохая, и тут она позвонила мне и начала говорить , что будет делать так всегда, а мне даже не дала вставить слово и положила трубку. Но вот в какой – то момент одной из девочек стало ужасно плохо , и я не могла найти другого выхода , как позвонить этой сволочи В и попросить отвезти нас домой. И вот будучи дома, я поняла, что все играют по моим правилам.

- Дед, кто такие русские и кто такие москали?

- Русские - это люди, живущие в богатой и великой стране, но не имеют в ней счастье. А москали это те же русские, но живут в Украине.

Показать целиком..

- Дед, кто такие русские и кто такие москали?

- Русские - это люди, живущие в богатой и великой стране, но не имеют в ней счастье. А москали это те же русские, но живут в Украине. Они занимаются наукой и производством и строят независимое украинское государство.

- Дед, кто такие евреи и кто такие жиды?

- Евреи - это люди, живущие в безводной, сухой стране. Они защищаются от врагов и понемногу превращают пустыня в сад. Жиды же живут в Украине. Они заботятся об украинской культуре и помогают москалям строить независимое украинское государство.

- Дед, а кто такие украинцы и хохлы.

- Украинцы - это люди, живущие в Канаде, Бразилии, США и Аргентине. Они лелеют украинский язык и культуру. А хохлы - это люди, живущие в Украине и мешают москалям и жидам строить независимое украинское государство.

Я-относительно умная тян, 17 лвл, внешне ничего особенного, ни толстая, ни худая, всё вроде присутствует, а в общем никак. Серая мышь, друзей 0, но паста не об этом.

В общем есть один кун, старше, тоже ничего особенного, из интересов: WoW и аниме, познакомились мы через мою давнюю знакомую, которая впоследствии подпортила мне порядком жизнь.

Показать целиком..

Я-относительно умная тян, 17 лвл, внешне ничего особенного, ни толстая, ни худая, всё вроде присутствует, а в общем никак. Серая мышь, друзей 0, но паста не об этом.

В общем есть один кун, старше, тоже ничего особенного, из интересов: WoW и аниме, познакомились мы через мою давнюю знакомую, которая впоследствии подпортила мне порядком жизнь. Но это всё лирические отступления.

Живём мы в разных городах, 200 км, до первой встречи общались где-то полгода, не виделись, но вот в конце лета мне нужно было по делам в его город, договорились встретиться, при встрече он меня обнял и всё ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ АНОН я думала я ему дам прямо на остановке, втюрилась по уши, заметно было, что я ему вроде тоже понравилась, гуляли, потом он меня проводил и поцеловал на прощание, абсолютно ничего особенного, но я чуть не подохла от счастья у подъезда.

Через месяц я решила предложить ему встречаться, к тому моменту он сменил 2-х девушек, я ссала от страха, тогда ещё мне моя идея не казалась такой ебанутой, как сейчас. Для слоу: 200 км между городами, я-школоло, он-студент=>вероятность частых встреч крайне мала.

Но он вроде согласился, даже поставит ебанутое сп вконтактике, которое меня адово напрягало. Но через 2 дня он выдал мне: "Я, значитца люблю Машу, никто мне больше не нужен, но она меня не любит, поэтому нахуй тян." И не удивительно, блиать, Мария-стервозная тян, с ниибаца няшным личиком, прекрасной грудью 4 размера и при всём при этом НЕ ТУПАЯ. Сказать что я охуела-не сказать ничего. Маша это та самая тян, которая нас познакомила. Блять, я думала приеду и оторву ей башку.

Но на этом история не заканчивается, естественно я на этом не остановилась, дождалась момента, когда они разосруться в ебеня, и опять предложила ему встречаться. ОПЯТЬ, СИРИОСЛИ. Он согласился, пообещал не общаться с Машей, исполнил обещание, но из-за его ебанутых ревностных припадков мы расстались. Точнее он вынудил меня его бросить.

И теперь я ною как побитая шлюха который месяц, уже скоро год будет как мы расстались, а я всё ещё хочу его вернуть. HELP, ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!

После того как я рассталась с этим куном, через полгода я познакомилась с другим, охуенно похожим на первого лицом. Этот кун-типичная омега, никто просто, блять. НО ОН ТАК ПОХОЖ НА ПЕРВОГО.

В общем я его охмурила, так сказать, влюбила в себя, пол года встречались, буквально месяц назад бросила его, как последняя уёбина. Не удивлюсь, если он сейчас будет читать эту пасту.

Как мне дальше жить, я люто желаю сжечь себя на костре или ещё чего, поступила как уёбина последняя, что делать, АНОН!

Миллиардники, продвигаем пасту

Привет миллиардничик.
В общем держи сразу три минералки, чтобы читать было интересно.
Муравейник в очередной раз соснул у СПИДовых ПТУшников.

Показать целиком..

Миллиардники, продвигаем пасту

Привет миллиардничик.
В общем держи сразу три минералки, чтобы читать было интересно.
Муравейник в очередной раз соснул у СПИДовых ПТУшников. А все потому, что слишком толсто вечером звонили шалаве.
Набижала гопота и прогнала детишек, сказав, что они снимают не детфапку, а просто фапку.

Шимпанзе запилил доску с анальной начальникастией. На ней всякие операторы-чмо трындынуют друг друга.
Юдашкину и Валентине как обычно похуй, потому что это все таблица, а настоящий мир - минереба. Они просто ловвят пердеж и хьюмор

Буржуи - это как Гуф, только не с таким количеством башорга. Они постоянно продвигают Идзинами и Идзинаги на своей говноцветно-школьной доске.
У них коробочек больше, и я употребил нурофен ДЛЯ ФЛЯГ. Поэтому я сейчас в чернигове и смысла тут нет.

Миллиарднички ГУФА-ЗОМБИ боятся TRW и читают про него на пылесосе говна.
"Золотой Миллиард" принимает смотричтоумею и Максит +100500 уже гуглоплексатый раз.

Крузису не хватает ЖОПЫБЛЯДИНФС и головотряса, может тогда он был бы побыстрее.
Алсо, крузис - надпись на доске.

1. Показная фарисейская духовность.
2.

Показать целиком..

1. Показная фарисейская духовность.
2. Низкая образованность(30% думает, что солнце вращается вокруг земли)
3. Гомофобия.
4. Лизоблюдство перед начальством.
5. Шовинизм.
6. Фашизм.
7. Криминальный менталитет.
8. Низкая культура быта(плевки, окурки, загаженые пивняком городские парки)
9. Низкая культура ухода за собой и одежды(кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы)
10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.
11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.
12. Низкая религиозная культура. Фарисейство, мракобесие, ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.
13. Первое место по употреблению героина.
14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.
15. Низкая половая культура:3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.
16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных интститутов.
17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.
18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.
19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.
20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.
21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.
22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.
23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.
24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.
25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.
26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.
27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детех).
28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землятрясений-наводнений.
29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).
30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплость до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.
31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду квартплату и самую дешёвую одежду.
32. Постоянные гигантские афёры и потери денег которые не имеют аналогов. Сначало пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.
33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию Израиль. Электорат вынужден приспасабливаться.
34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые тралли, лолки, тотальная ненависть друг к другуи другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет это место где можно оскорблять других безнаказанно.

Здравствуй, Анон. В силу меланхоличного настроения решил высрать на пастач свой хладный кал.
Знаешь, меня ничуть не трогает нытье о твоей жизни, но мне становится действительно хреного, когда я читаю об утопии.

Показать целиком..

Здравствуй, Анон. В силу меланхоличного настроения решил высрать на пастач свой хладный кал.
Знаешь, меня ничуть не трогает нытье о твоей жизни, но мне становится действительно хреного, когда я читаю об утопии. О "Наутилусе" и "Альбатросе" Жюля Верна, о "Битардске" народного творчества, о городе из "Неуместного человека", да даже про "Восторг" из Bioshock. Места до невозможности идеальные и совершенные, места, которые просто не могут существовать.

-Здраствуйте дамы и господа, сегодня начинается процесс по слушанию дела об операции, которая была проведена некачественно. В красных трусах и правом углу ринга... твою мать, прошу прощения, привычка.

Показать целиком..

-Здраствуйте дамы и господа, сегодня начинается процесс по слушанию дела об операции, которая была проведена некачественно. В красных трусах и правом углу ринга... твою мать, прошу прощения, привычка. Ответчиком является доктор Петров, который сделал некачественно операцию по смене пола, а истецом является товарищ Листин, который хотел сменить пол у Петрова. Давайте послушаем для начала истеца. Здраствуйте!
-Добрый день, этот, этот негодяй, полностью сломал мне жизнь, из-за него я окончательно потерял всех своих друзей, родители отвернулись от меня, моя кошка бегает по дому и плюется в меня, а моя любовница, собака моей соседки не отвечает на мои звонки! Этот падонок сломал мне жизнь!
-Тише тише, давайте по порядку, что произошло?
- 26 августа я, тогда еще пришел (сейчас уже сказал бы пришлА) в клинику доктора Петрова, сказал что хочу сменить пол, он осмотрел меня, отметил все то, что по его мнению во мне лишнее, и назначил дату операции на 29 августа. 29 августа я на радостях пришел к нему в клинику, он, этот мерзавец, сказал что все будет хорошо и буквально завтра моя жизнь изменится, да, эта сука изменилась, но блин не в ту сторону, твою мать! Я просил сменить пол, понимаете? Я хотел прикалываться в кругу друзей, чтобы друзья спрашивали, а где наш друг Листин, а? А другие им овтечали:"А он теперь не он!". Первые бы спрашивали кот же я тогда, а я бы выпрыгнул из кустов, с крками, я теперь ОНО! А этот, этот мерзавец, сделал меня ЕЙ! Теперь трижды в сутки какая-то неведомая сила тянет меня на кухню! А я ведь даже не знаю где у меня в доме кухня, в итоге, у меня все руки и ноги в синяках, т.к. я бьюсь о все двери и стены по пути!
-Уважаемый судья, я прошу максимального срока наказания этому доктору! Сегодня он после операции по смене пола из моего пациента сделал пациентку, а завтра, того гляди, из Медведева сделает Путина!
(*охи в зале суда*)
-Да, это ужасное происшествие, но по закону я обязан выслушать и доктора, доктор Петров, как вы объясните это недаразумение?
-КАК Я БЛЯДЬ ОБЪЯСНЮ???? Этот придурок приходил ко мне в клинику 26 августа, сказал что хочет сменить пол, согласился со всем, я спокойно отрезал ему член, вставил в мозг чип-детектор который автоматически ведет его на кухню, нарастил грудь, в общей сложности 6 размер, правая 2 и левая 4-ый, а он, простите, теперь уже онА еще чем-то недовольна. Какой доктор догадается что под операцией по смене пола подразумевалась смена пола с мужского на средний а не на женский? И ведь не предупредила стерва эта меня!
-Уважаемые дамы и господа, а так же уважаемый истец, суд удаляется на совещание.
(*возгласы и крики в зале суда, истеца изнасиловали 3 раза за этот период и четырежды послали на кухню, сама истец стукается головой о дверь, т.к. настало время готовить борщ, а кухни в зале суда нет*)
-Итак, я готов зачитать приговор. Доктор Петров является виновным по статье 113, причинение вреда здоровью и мозгу по не знанию, я надеюсь, наши доктора будут в следующие разы более внимательными.

В конце сентября 1941 года в Москву приехал лорд Бивербрук, в миру Макс Эйткен, доверенное лицо Черчилля. Его задача - на месте согласовать объём помощи СССР со стороны Великобритании и США (Америку представлял Гарриман).

Визит Бивербрука был крайне почётен для Сталина и символизировал повышение градуса в чиновничьей иерархии Британской Империи.

Показать целиком..

В конце сентября 1941 года в Москву приехал лорд Бивербрук, в миру Макс Эйткен, доверенное лицо Черчилля. Его задача - на месте согласовать объём помощи СССР со стороны Великобритании и США (Америку представлял Гарриман).

Визит Бивербрука был крайне почётен для Сталина и символизировал повышение градуса в чиновничьей иерархии Британской Империи. Московский набоб организовал дорогому гостю царский приём и, зная о его пристрастиях, выделил из кремлёвского гарема секс-жемчужину - красивого мальчика с очаровательной попкой. Когда визит закончился, Бивербрук ласково попрощался с генсеком и неожиданно добавил:

- А мальчонку я с собой забираю. Толковый мальчонка.
Сталин бросился на колени, пытался свой лунопопый персик, усладу очей и отраду вселенной отмолить. Ничего не помогло. Англичанин погрузил добычу в самолёт и улетел.
Дело здесь не только в высоких чувствах мистера Эйткина, но и в дипломатической школе. У английской дипломатии накопился большой опыт опускания восточных зверушек. Знают как облупленных и управляют мастерски: щелчок-конфетка-щелчок.

Доминант-самец репортинг ин(с похмелья). Вчера, анон, я успешно продоминировал над тремя людями(использовал открытые позы, невербалику). В маршрутке же привлек внимание всех красавиц(широко раздвинутые ноги, видное место, открытые гениталии), девчонки смотрели на меня с нескрываемым интересом, поправляли волосы и лямки платья, каемку лифчика(я чуть со страху не обосрался, но выдержал, это было просто неимоверно круто).

Показать целиком..

Доминант-самец репортинг ин(с похмелья). Вчера, анон, я успешно продоминировал над тремя людями(использовал открытые позы, невербалику). В маршрутке же привлек внимание всех красавиц(широко раздвинутые ноги, видное место, открытые гениталии), девчонки смотрели на меня с нескрываемым интересом, поправляли волосы и лямки платья, каемку лифчика(я чуть со страху не обосрался, но выдержал, это было просто неимоверно круто). Чувствую себя уверенно(только похмелье). Следуй за мной, анон, и я сделаю из тебя настоящего мужчину!

Я нихуево проигрываю, когда дети не хочут платить за игры и ещё возмущается, что им не дают их воровать. И из-за этого считают разработчиков жадными. Лолблябь, несчастные детишки.

Показать целиком..

Я нихуево проигрываю, когда дети не хочут платить за игры и ещё возмущается, что им не дают их воровать. И из-за этого считают разработчиков жадными. Лолблябь, несчастные детишки.
Хотя признаю, что я и сам вор. Денег на оплату квартиры и наеду еле-еле хватает. Куда там за 70 баксов игры брать. Питаюсь, как бомж, живу на помойке.
Можно было бы подрабатывать специально для игр как долбаеб. Но сначала нужно поработать на пожрать.
Компьютерная игра не приносит такого развлечения или отдыха, чтобы ради нее трудиться. Я с торрента сказаю
Корпорации обойдутся и без денег студента.
Ещё бедным людям воровать не дают. Всеравно бедные не смогут купить, вам жалко чтоле, мудаки жадные?

Школола живет на мамкиной шее и не нюхает, что значит впахивать за гроши и жрать роллтон на завтрак, обед и ужин. Их не выгоняют из дому в 18 лет и мамапапа исполняют все капризы

Когда-то, ребята, я был совсем как вы. Смеялся над необычными людьми, издевался над слабыми, не пропуская ни одного удобного случая жёстко чмырил омежек, очкарей, толстунов, дрищей, гомиков, хохланов, пузырей, чурканов, нифачей и прочих представителей, как мне на момент казалось, людей, что называется, третьего сорта. А потом меня кой-чё от всего этого больного угара отрезвило.

Показать целиком..

Когда-то, ребята, я был совсем как вы. Смеялся над необычными людьми, издевался над слабыми, не пропуская ни одного удобного случая жёстко чмырил омежек, очкарей, толстунов, дрищей, гомиков, хохланов, пузырей, чурканов, нифачей и прочих представителей, как мне на момент казалось, людей, что называется, третьего сорта. А потом меня кой-чё от всего этого больного угара отрезвило. Единожды, и уж теперь на всю оставшуюся жизнь, думается.
История эта произошла со мной когда я, что называется, отбывал призыв в рядах советской армии. С нами в части служил паренёк, Лёха, такой же призывник как я и моя бригада баранов. Длинный, тощий (хребет и рёбра торчали), подслеповатый. Что называется - омежка, на нынешнем молодёжном наречии. С первых дней совместного времяпрепровождения этот Лёха схлопотал у нас прозвище Глистяной. Почему именно такое? По фигуре. И сильно хорошо рифмовалось словцо то с его фамилией. Доставалось Глистяному ото всех - и от карасей и от дедов и даже от нас, духов бестелесных. Одни его заставляли делать дембельский поезд по десять ночей к ряду, пятки жгли, еду и деньги таскали, другие обзывали, били даже бывало, разные хохмочки по сути весьма злые устраивали. Однажды даже прапор (прапор!) на стрельбах Глистяному рукоятку Макара салом намазал, так что тот дурик стрельнул, отдача рванула, пушка из хвата выскользнула, и прямиком ему между глаз. Новые очки через месяц только в передачке от мамки получил, так мы ему и те считай через пару дней на спор киянками разбили. Ещё был случай на Новый Год (нас за считанные месяцы до призвали) караси его в Снегурку нарядили. Западного пошиба, эротичную. Юбочку на него надели, увешали гирляндами, дождиком, стеклянными шарами, на голову кокоху смастерили, накрасили (специально в село гоняли чай на помаду у баб выменять) и заставили для нас выступать. Сейчас, в эпоху просвещённой педерастии, не так унизительно звучит. Но вообразите каково это было хорошисту, комсомольцу Глистяному? Как сейчас вижу его, дрожащего от унижения, чуть не плача отбивающего чечётку на офицерском столе и лишённым эмоций, заплаканным голосом декламирующего придуманные нашим остряком Мякитой пошлые частушки. "Оп-па, оп-па, сверкает моя попа! К вам приехала на праздник Снегурка на дрезине! Подходи смелей солдатик, можно без резины!"
Сразу после полуночи, когда мы уже были пьяные и разнузданные как свиньи, в ленинку неожиданно ворвался что называется не на шутку обеспокоенный прапор Цинга.
- Глистяной тут? Глистяной, блядь! Из города звонок в часть был, у тебя батя только что в больнице сдох! Да где этот мудак?! Батю во все дыры в морге практиканты ебут, а этот прохлаждается хуй пойми где!
И только сказав это, он заметил медленно оседающую на пол, побелевшую как полотно что называется внученьку Деда Мороза с нашего торжества...
- Суки... - Всхлипнул Снегурка-Глистяной. - Только бы вы сдохли. Я в Бога поверю, если вы сдохните. - И разорвал надвое свой жиденький целлофановый парикан, обнажая лиловую от наших "убеждений выступить", бритую голову.
Вот так и шла жизнь Глистяного, становясь по мере приближения к приказу даже хуже чем по началу. На второй год службы, например, где-то ранней весной, произошло что-то и вовсе непоправимое, что-то за что я, что называется, никогда себя не прощу. Офицер нашей части повёз нас в одни выходные работать на даче у одного местного чинуши. Те что по-рукастей клали плитку на кухне, а я, Глистяной, Пуля и Бобр по-простецки пололи сорняки между мраморных плит, которыми в саду хозяина были проложены тропинки. Внезапно Глистяной отлучился посрать в стоящее в огороде "очко". А вскоре после него приспичило и мне. Бог ты мой, что это был за опыт! Ещё на подходе к деревянной будке с оконцем вырезанным в форме пятиконечной звезды, в мои ноздри ударила жуткая, невероятно плотная, словно бы жидкая, а не воздухообразная вонь. Смесь гнилой капусты, трупнины и ещё чего-то просто нереального, запах подзалупного творога, гнилых подмышек и дохлых мышей показался бы мне в те секунды утончённейшей "Шанелью номер пять". Я и сейчас, не смотря на своё духовное "отрезвление" готов скорее пойти по стопам Невзорова и позволить немытому конскому хую отложить на мой язык червячок заскорузлой молофьи, чем пережить эту вонь заново. Говно Глистяного воняло как портянка отбегавшего круги за целую роту духана, если бы на этом духане вместо керзачей были бы надеты бочки полные тухлых мошонок и французских сыров. Кислый, тошнотворный смрад галдых Глистяного был настолько силён что я сблевал себе в рот ещё на подходе, и аромат (аромат!) собственной горькой блевоты оказался для меня просто спасительным! Но тем не менее срать хотелось, поэтому вспомнив все пройденные за год уроки мужества, я всё же, закрывая нос и щурясь, ворвался к очку... И вот тогда уже рот не смог сдерживать съеденный за день рацион... Луч света сквозь звезду в двери, как прожектор освещал бледно розовое как куриный фарш, студёнистое, больное говно Глистяного, покоящееся в яме... И в этом свету я видел десятки жёлтых, местами крапчатых, похожих на сопли глистов, высовавших из него свои тупые, щуплые бошки. Как тарелка с ожившими макаронами, почти смешно покачивающимися в такт, поражаясь новым впечатлениям вне поражённых, вне сомнения, какой-то жуткой болезнью, кишок Лёхи Глистяного.
С утробным рыком обблевав форму и керзачи, я вырвался из будки чуть не сняв с петель дверь, и всё ещё брызгая крохами переваренной пищи заревел, привлекая всеобщее внимание - ГЛИСТЯНОЙ - ГЛИСТЯНОЙ!!! БЛЯ! ГЛИСТЯНОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛИСТЯНОЙ!
Не буду вдаваться в красочные подробности, но после этого интересного открытия, Глистяному даже не позволяли спать в общем бараке и ему, до самого наступления августовских заморозков, приходилось кантоваться на двух стульях в ленинке или вообще на крыльце. Больше того, история моментально дошла до медсанчасти и Глистяного позорно, при всех осмотрели, опросили на предмет глистов (что, Глистяной, бабы не дают так дохлого пса выебал? и т.п.), прописали ему сделавшие его пидором в глазах всех, даже самых либеральных сослуживцев, суппозитории, написали его овдовевшей, больной сердцем мамке глумливое письмо с информацией о сыновних паразитах, сделали ему строжайший выговор и обрили (не смотря на то что это от вшей первое дело, не от глистунь), что позволило даже новой партии диковатых духов исподтишка глумить его, забывая об армейской иерархии...
Именно эти сосунки, вчерашняя, что называется, школота, и гнобили его в тот памятный августовский день, за считанные недели до дембеля. Двое рослых духов Ашот и Пашул толкали сжавшегося, надрывно молчащего Глистяного друг ко другу после наряда, били его по коленям, материли последними словами с едким горным акцентом.
- Ти баба пишешь да? Ибал твоя баба! Светлэнкая такой да? Тамара да? Вот ибал в рот ибал давала в жопа давала ибал. - Хихикал, помню, Ашот, щеголяя знаниями почерпнутыми из последнего отправленного Глистяным любимой письмеца, перехваченного в пути к почтовому боксу.
- Да чё вы, чуркесы. Не круто ж. - Раздражённо хмыкнул главный духовский заводила, наркоман и каратист со стажем, Степан. - Он не отвечает один хуй. Вон какой. - Боязливо покосившись на меня и моих товарищей, как бы спрашивая разрешения на издевательство над дедом, он схватил вялого Глистяного за подбородок и крепко сдавил, превратив его лицо что называется в складчатую морду бульдога. - Че, сука глистовая. После тебя руки мыть надо. Хоть бы извинился, падло.
Глистяной и тут смолчал, хоть я и увидел что от оскорбления его кулаки сжались.
- Ну? Видали? И нахуй он такой нужен? - Степан харкнул Глистяному в щёку густой соплиной и с хохотом растёр её локтём, пока Глистяной слабо уворачивался и трусливо жмурился. Даже присоединившиеся ко мне наблюдатели из карасей чутка охуели с настолько яркого проявления неуважения и почти вмешались в конфликт. Но Степан продолжал.
- И такая тряпка в дембели на год раньше нас, мужики? - Вопросил он у собравшихся.
- Хуйня эта слыш! Хуй иму жопа как ево дохлому бате! - Рассвирипел Пашул.
- Вот и я так думаю. - Угумкнул Стёпа. - Кончить его нахуй, а не дембель. Слышь? Да. Ага. Тебя кончить, сссука. Если ээ... дедушки позволят. - Трусливый шакал по своей природе, он снова глянул в мою сторону.
Я честно хотел пресечь потасовку на этом самом моменте. Но тут случилось, что называется, непредсказуемое. К моему искреннему ужасу, подонок выудил из кармана "лимонку" по всей видимости умыкнутую с учений. - Угу. - Гоготнул он, покручивая перед безразличным лицом Лёхи жуткий снаряд. - В твою вонючую, глистяную сраку всунуть. Во. - Тут он крепко сжал гранату в руке, имитируя плотное очко Глистяного. - И за колечку!
- Гаааа! Гыыыы!! - Загудели чурки на фоне. В глазах Глистяного же мелькнуло что-то вроде... отваги?..
- За колечку! А?! А?! Нормально так за колечку и всё?! Жопу на мряканский флаг разорвать! - Дико заплясал перед Глистяным Стёпа. И уж не знаю я как так получилось, но в какой-то момент, когда все давно поняли что дальше паясничания он не уйдёт, он действительно вырвал из Ф-1 кольцо... Тут же, в тот же миг сообразил что сделал, всё же не настолько дурной. Взвизгнул как баба, ойкнул, какую-то долю секунды как полнейший блядь баран пытался затолкать осиротевшую чеку обратно в паз, после чего просто нахуй выронил "ананасик" себе под ноги и попытался дать дёру, въебался в Пашула. Всё смешалось. Цепляясь друг за друга чурки и торкан, а заодно с ними и бывший свидетелем сцены ваш покорный слуга угодили в грязную лужу у нашей "оранжереи", и истерически ревя и топча друг-друга начали барахтаться прочь от взведённой гранаты... Но тут Глистяной вдруг словно ото сна очнувшись рявкнул нежданным басом "ЛОЖИСЬ, БЛЯДЬ!", ухнул вниз, и накрыл смертоносный фрукт своим собственным, далеко не пуленепробиваемым, впалым пузом...

Прошла вечность. Мы, лежащие друг на друге в грязи. Глистяной, лежащий в каком-то метре от нас на лимонке. И никакого взрыва. Только склизкая, сырная вонь, стелющаяся ниже воздуха, как горчичный газ на полях Первой мировой.
- Учебная. Сука. Учебная. - Глядя куда-то в пустоту "тысячеярдовым взглядом", прохрипел я.
- Он же обосрался... Обосрался от страха... А всё равно спас нас... - Полностью повторяя мой тон, просопел контуженный произошедшим Стёпа, реагируя на обильные "ветра" исходящие от всё ещё лежащего на "ананасе" Глистяного.
Мы молча поднялись. Не менее молча подтянулись случайные свидетели из моей "бригады". Точно так же молча встал Глистяной. Его провисшие до колен под тяжестью высранного в ходе геройства говна портки покачивались как маятник.
- Ну. - Он окинул нас взглядом. - Бейте теперь. Чего зенки вылупили? Дурак Глистяной. Сдохнуть за вас хотел. Обосрался. После всего. Бейте эту суку.
- Дурак Глистяной. - Шёпотом повторил я, и дрожа как в лихорадке стащил до земли отяжелевшие Лёхины штаны, а следом - перештопанные по сто раз неумелой рукой, коричневые от кала, размокшие труселя. Лёхино говно, открывшееся нам в лучах заходящего солнца, кишело измельчавшими от лечения, но всё такими же живыми солитёрами, как вскопанная после грибного дождя почва кишит жирным, дородным червём.

- Дурак... Л... Лёшка. Дурак ты. За кого же ты?.. За нас?
Слёзы выступили у меня на глазах. Циник скажет что от окутавшей меня вони, оседавшей на нёбе и в ноздрях, но я скажу что от горького ощущения незаслуженности мною Лёхиной доброты.
- Мы же тебя били. Я тебя вчера ещё бил. И ты за меня... что? Сдохнуть был готов?
- Мы в одной связке. - Пробормотал Лёха, маячащие перед моим лицом его жопа, член и яйца покрытые говняными катышками вздрогнули при слабой усмешке. - Вы козлы... Да свои.
- Лёшка... - Я против воли всхлипнул. И медленно, чтобы придать своему поступку ещё большей значимости, не смотря на вялые попытки Глистяного меня остановить, зачерпнул пригоршню измазанных коричневым, полужидким говном "живых макаронин", которые немедленно расползлись по моей ладони, облепляя и пачкая её.
- За тебя.
Никак не проявляя отвращения, я отправил пригоршню Лёшкиного говна себе в рот, и несколько разбавив рефлекторно вышедшей слюной, сглотнул.
Я хотел этого больше всего на свете в тот момент. Искупить свою вину. Стать как мой спаситель. Стать самому Глистяным. Чтобы хоть как-то отплатить за добро.
Пересохшим от волнения языком, я вылизал свою ладонь. После этого, с губами ещё украшенными коричневой жижей и мелкой, видной только на свету глистовой икрой, я с осуждением в глазах обернулся к сослуживцам. К спасённым. К свидетелям. И в их ответных взглядах я прочёл знание. Знание того, что им всем теперь необходимо сделать. На ватных ногах, я уступил место Степану. Тот подошёл к Глистяному, захватил в ладонь немного его драгоценного говна, непослушной рукой вогнал себе в рот и сглотнул. Поцеловал облепленный говном стручок Лёшки. Поклонился. Встал. Отошёл. Уступил место Пашулу. Тот повторил наш поступок. Поблагодарил. Поклонился. Облизнулся. Встал. Уступил место Ашоту. Уступил место Мяките. Уступил место Феде, Бобру и прапору Цинге, который жевал глистов вместо того чтобы проглатывать, пока его не поправили. Уступил место повару Станиславскому, которому парадоксально хуже всего далась наша инициация, он дважды блевал, едва успевая отвернуть голову от замершего как статуя в моменте своего триумфа и принятия Лёхи Глистяного.
Когда всё было кончено, мы молча встали перед нашим братом на колени. И до самого рассвета, по очереди, просили у него прощения за всё совершённое нами к нему, непростительное, чудовищное зло. И даже когда он простил нас... мы до конца ему не поверили.
С тех пор прошло двадцать лет. Три войны. Пять ранений. И наград на целую грудь. Но всё ещё, даже сейчас, когда я засыпаю, из моей жопы, для того чтобы заглотить примитивными лёгкими разреженный ночной воздух, вылезают мои глисты. Потомки глистов Глистяного. Наши глисты. Свидетели подвига своего праотца. Свидетели его героизма, хранители уз нашего братства, судьи нашего слёзного раскаяния и живые, чувствующие доказательства существования в этом мире нерушимой, настоящей, нетленной солдатской любви.

РАССКАЗ

I

Презент.

Вопреки всем ожиданиям, безрезультатные попытки привлечь внимание женской аудитории из окружения своего учителя обернулись для Мишеля реальной катастрофой. Последствия его бессмысленных стачек с худшими представителями интернет-иерархии вряд ли были бы чем-то примечательны, если бы не роковое событие, печальные последствия которого будут преследовать нашего героя долгие годы.

Показать целиком..

РАССКАЗ

I

Презент.

Вопреки всем ожиданиям, безрезультатные попытки привлечь внимание женской аудитории из окружения своего учителя обернулись для Мишеля реальной катастрофой. Последствия его бессмысленных стачек с худшими представителями интернет-иерархии вряд ли были бы чем-то примечательны, если бы не роковое событие, печальные последствия которого будут преследовать нашего героя долгие годы.
15 апреля в 2 часа пополудни у Мишеля в доме задребезжал дверной звонок. Удивлённый пришествию нежданных гостей, хозяин квартиры испуганно вскочил с компьютерного кресла, несколько секунд пытался справиться с приступом паники и взять себя в руки, затем бегло окинул взглядом своё обветшалое жилище, сорвал с лица маску Гоя Факса, а с головы — видавший виды широкополый цилиндр, забросил театральный реквизит на покосившийся двухпанельный шкаф и понесся открывать дверь.

-Кто там?

Тишина.

Заглянул в глазок — никого. Открывать страшно.

Наученный горьким опытом соседства с наркопритоном, Миша решил прибегнуть к проверенной технике — по-семейному поболтать с годы назад преставившейся матерью.

—Мам, там никого!

Держит паузу.

—Мам, может, открыть? Посмотреть?

Пауза.

—Хорошо, сейчас посмотрю! Да не, не разогревай пока!

Ждёт несколько секунд, затем медленно поворачивает замок и боязливо высовывает голову в щель. Его брови медленно ползут вверх, безграничное удивление вытесняет мельчайшую тень отрицательных эмоций с его лица.
На лестничной площадке лежит роскошный букет из пары десятков роз.
Опешивший Михаил на цыпочках подходит к презенту, аккуратно берёт его за основание, тут же показавшееся ему слишком массивным для пучка стеблей, и столь же бесшумно заносит подарок в квартиру, на ходу закрывая дверь.

Удивление сменяется восторгом. Наш герой в нирване плывёт до дивана, неспешно приземляется на него, зажимает букет между колен и медленно наклоняется к букету, готовясь вобрать в себя всю палитру ароматов благоухающей оранжереи, но от природы скептически настроенный ум суёт предательскую палку в колесо проснувшейся было беспечности:

«Должно быть, ошиблись адресом.» Как только Мишель решается признать очевидную истину, с тыльной стороны букета вываливается НЕЧТО и с глухим стуком приземляется на деревянный затасканный пол. Миша отстраняет букет, в лёгком недоумении подымая довольно увесистый предмет и поворачивая его к свету.

«Господи, это же дилдо!» — следует естественная реакция и объект столь экзотичных ухаживаний с отвращением отбрасывает резиновый елдак, на ходу осмысливая происходящее.

«Вот везучий! Первый раз в жизни получил в подарок цветы — и те, во-первых, предназначались не мне, а во-вторых, подарены каким-то педерастом! Фейспалм. Ну-ка, может, записка какая есть?»
Уже не так уверенно берёт в руки цветы, внимательно осматривая бутоны. «Ага, вот она.»
Читает текст: «ув. Няк Някович Уальдфогель, не говорите мне, что вы в глубинах своего сердца не мечтали о деаноне(вычисление реального ФИО/места жительства). Всё равно не поверю. Прежде чем ставить цветы в воду, стебли подрежьте. Один оставьте. Пригодится. Ю.П.»

Сознание Мишеля мутится, приступ головокружения, из захлопывающихся дверей разума успевает выскользнуть твёрдая мысль: «Я не стану этого делать». Мишутка теряет сознание.


II

Встреча.

"— Желание быть любимым… Только по этой непонятной причине вы можете зайти так далеко… Люди…
— Правда, так бессмысленно. Ради чего-то, называемого любовью и не имеющего ни смысла, ни формы."— цитата из обожаемого нашим героем аниме-тайтла не выходила у него из головы, пока он шёл на встречу со своим братом Денисом возле станции метро Адмиралгейская.
"Я стравлю своего дебильного родственника и этого долбаного извращенца. Именно так поступил бы на моём месте Тёмный Дворецкий. Подарить одной пешке смысл существования, а у второй его отобрать. Вместе с яйцами. Ответить на любовь ненавистью. Пофиг, что любовь однополая, это совершенно неважно. Я не гомофоб. Если бы это был букет от Кристины или от Леры, я поступил бы точно так же. Только насилие не было бы физическим. Глупые дырки и не догадываются, как им повезло, что я не позволил им влюбиться в себя."
Если бы эти мысли прочитал свидетель его "подкатов" к этим "глупым дыркам", он бы долго и заливисто хохотал, удивляясь тому, как рождённая болезненным разумом идея, в своей вероломной жестокости отождествляющая своего автора с его кумиром, переворачивает мироощущение с ног на голову, вселяя, пусть и на несколько недолгих мгновений, неиссякаемую веру в собственные силы. Наш герой преобразился и внешне: постригся, помылся, побрился,— одним словом, побитая собака стала похожа на человека, а испепеляющий, гипнотический взгляд делал из этого человека и вовсе хозяина псарни. Но мы поймали нашего героя в минуту самых возвышенных и искренних чувств, поэтому привыкать к его обаянию не стоит: как только на горизонте замаячил двухметровый Денис-десантник, описанные метаморфозы в долю секунды произошли в обратном порядке.
— Привет, Денис!- залепетал Мишутка и робко протянул руку, бессознательно натянув заискивающую улыбку.
— Здорово, балбес!- Дэн окинул презрительным взглядом тощую руку сводного брата,- Ну и чего ты руку тянешь? Сколько тебя ждать можно?
— Да я... это...
— Приправа для винегрета! Чё хотел?
Сброшенный с анимешных небес на землю враждебным приветствием, Мишель таки взял в себя в руки.
— В общем, парень один... Блин, тут в двух словах не расскажешь...
— Мне весь день с тобой тут торчать или чё?
— Да нет, там как бы... Пошли сядем!
— Ну похер, пошли. Давай быстрее только, меня пацаны ждут.
Идут до ближайшей скамейки в парке, расположенном в сорока метрах от станции. Денис, тяжело вздыхая, разваливается, расшаперив огромные ноги в качественных трико. По меркам своего окружения он всегда одевался со вкусом. Миша садится рядом.
— Ну, чё там?
— В общем, дело было неделю назад. Мне позвонили в дверь, я выхожу- никого. И цветы лежат.
— Цветы? Какие?
— Розы, очень большой и красивый букет. Двадцать одна штука. Двадцать красных роз, и одна белая.
— Адрес перепутали, сто пудов.
— Я тоже так подумал. Слушай дальше. Подхожу, рассматриваю его, значит, вижу записку, а там моё имя.
— Кому ты нахер нужен? Мало Михаилов что ли на свете?
— Там мой ник из контакта написал был!
— А-а. Ну и чё, от кого они?
— От...- Миша не выдержал и прыснул от смеха,- от...пацана!
— Чёёё?
— Пацан один с "контакта", дальний знакомый, прислал!
— Ха! Нихера себе! Так ты у нас голубок, что ли?
— Нет, конечно! Погоди, это не самое главное. Он в букет... в общем... фалоимитатор засунул.
— Член?- брови Дениса ползут вверх, он зависает на три секунды, затем вскакивает со скамьи, пугая своим лошадиным гоготом прохожих и голубей,- Член? Серьёзно?
— Ага.- Мишель смотрит на Дэна с нескрываемым удовольствием от того, что ему удалось насмешить его.
— Ну ты, Миха, даёшь. Ты рассказывал кому-нибудь?
— Нет, конечно!
— Смотри! Если пацаны узнают, что тебе какой-то педик резиновый член подарил, мне кранты. А потом и тебе кранты, от меня.
— Да, я понимаю.
Денис достаёт сигарету, закуривает.
— Ну и чё ты от меня хочешь?
— Слушай, вот мой план.
— План? Так ты у нас полководец?
— Не-не,- виновато улыбаясь, продолжает,- просто мне обидно, что мне такой подарок сделали.
— Ну да, я бы тоже оскорбился. Так чё там за план?
— Короче, я списался потом с ним в контакте и развёл его, типа я тоже голубой.
— Погоди секунду...- Денис угорает, уже более сдержанно,- ну, и чё?
— Ну и договорился с ним встретиться, короче.
— Вам свечку подержать?- старший брат снова угорает.
— Ха, нет!!! Мы придём с тобой и ты наваляешь ему.
— Ага, делать мне больше нечего.
— Ну, блин, Дэн, у меня на тебя последняя надежда, я уже договорился с ним! С меня причитается!
Денис затягивается, выпускает дым через ноздри, спустя полминуты выносит вердикт:
— Хрен с тобой. Сломаю я ему ноги. С тебя ящик "Миллера".
— Договорились!
— Давай подробней, чё-каво, где живёт, как заходим...
— Короче, с ним живёт одна девка. У них фиктивные отношения, типа.
— Какие?
— Ну, понарошку. Она студентка, приехала с другого города, живёт у него, и в качестве платы, короче, всяких глупых мальчиков из тусовки интернета водит к нему. Сам он на людях не появляется, и лично ни с кем не встречается.
— Почему?
— А он в интернете всякой херней нехорошей занимается, его даже в тюрьму посадить могут, если вину докажут.
— А, троллится, типа?
— Ага, на странички мертвых людей заходит, пишет там всякую гадость, глумится над покойниками там.
— Вот пидорас,- Дэн, встаёт, резким движением бросает тлеющий бычок в урну,- я бы ему и без тебя хлебальник расколотил,- плюхается обратно на скамейку.
— В общем, его девчонка встретит меня, ты пойдёшь следом. Во дворе их дома я закурю сигарету. Девушка подождёт, пока я докурю, а ты вынырнешь из-за угла по моему сигналу и подойдёшь к подъезду как раз в тот момент, когда Даша будет открывать дверь. Мы зайдём в лифт, а ты будешь бежать за ним по лестнице, так что оденься по-спортивному.
— А я, бля, по-другому одеваюсь, что ли?
— Ну мало ли. Потом, когда она будет открывать дверь квартиры, ты должен будешь стоять на этаж ниже. Как только замок откроется, я громко скажу: "Так вот она, обитель ВИКТОРИАНЦА!"- и тут ты побежишь наверх, я оттолкну Дашу, а ты залетишь в квартиру.
Взгляд Дениса замирает, он обдумывает детали.
— Напридумывал хуйни всякой...
— А иначе не выйдет. Они ребята стреляные.
— Угораешь, что ли? Стреляных нашёл... Когда встреча у вас?
— Завтра в четыре часа, возле Гостиного Двора.
На лице Дениса Мишель вновь замечает блеклое подобие интеллектуальной деятельности. Десантник решительно изрекает:
— Дилдо с собой захвати.
— Хорошо.
— И яйца.
— Хах! Обязательно.
— Ну всё, я полетел. Давай, звони завтра.
— Ага. Пока.
"Фу-у-у. Договорился. Ну, Юрок, хоть в чём-то ты не ошибся. Один стебель определённо пригодится."

III

Вход.

Наступило утро. Мишель не мог сомкнуть глаз в предвкушении развязки своего любовного конфликта, беспрерывно мучая себя мыслями о возможных последствиях его преступной затеи.  «Что, если Ю.П. будет не один? Не иду ли я сам в ловушку,  да к тому же тащу за собой своего глупого братца? Может, стоит всё отменить?»,-  вариант капитуляции был столь соблазнителен, что наш герой на несколько мгновений замер с зубной щёткой во рту,  искушая себя не раз приходящим ему на выручку малодушием. Ситуаций, требующих решительности характера, в его жизни было немало, и в этот раз, как и во многие другие, привычка уверенно одерживала победу над амбицией. Но, к несчастью, то, что было амбицией для Мишеля, являлось обыденностью для Дениса, ибо ничто так не повышает жизненный тонус, как «законное» основание для физической, либо нравственной расправы над неугодным уму и сердцу засранцем. По крайней мере, для тех, кому знаком вкус победы не только над собственным желудочно-кишечным трактом. 

Предательски зазвонил телефон, вырвав Мишеля из сладостных объятий инфантилизма. Конечно, это Дэн. Придётся поднять… 

- Алло? 

- Здарова, голубоглазый! 

- …привет. 

- Выспался? 

- Ну..да. 

- Красава! А я нет,  полночи вертелась в башке одна пословица, знаешь, какая? 

- Какая? 

- «Сука не захочет- кобель не вскочит.» Слыхал? 

- Конечно, слыхал…  К чему ты клонишь? 

- Да к тому, что если бы ты жопой не вертел, то никакому мудаку и в голову бы не пришло тебя отыметь! 

- ***ТЬ, Я НОРМАЛЬНЫЙ! 

- Ага, нормальный… В смысле, ничего такой? Ранняя ягодка? 

- Отъе*ись, а! 

- Ладно, остынь, я угораю. Всё в силе? 

- Да я вот подумал, может, отменим всё? 

- Отменим? Да ну нахер! Чтобы в два часа был на станции! Иначе я сам тебя отымею. 

- Эх…Я боюсь, что Юра там не один будет. 

- А кто там ещё может быть? Парочка таких же дрищар? Не ссы, говорю! Брат за брата- за основу взято, понял, нет? 

- Понял. 

- Ладно, давай, буду ждать там, где договаривались. 

- Хорошо. 

Четыре часа до встречи. Минуты длятся бесконечно. С каждой секундой сомнения разрастаются всё сильнее.  Боевой дух издох, не успев зародиться. 
« Снова эти ненавистные приступы астмы.  Главное, проклятый елдак не забыть, Денис же просил. Но брать сумку ради него глупо, а в карман он не помещается. Что делать? Эврика! К внутреннему карману куртки нужно присобачить петлю! Тварь ли я дрожащая или Юру имею? Ха! Теперь я  готов.» 

Пора выходить. 

Как и планировалось, Мишель оказался на месте встречи заранее.  Денис был уже в полной боеготовности, готовый сорваться в любую минуту. Многозначительно обменялись взглядами. Вокруг  снуют толпы людей, но наш герой чувствует себя в эту минуту особенно отчуждённо. 

«О, вот и она. Господи, только бы не спалиться, только бы не спалиться…» 

- Привет, Даша! 

- Привет, Уайльдфогель!- дружелюбно протягивает руку,- ну-с, как настроение? 

- Да не очень… Волнуюсь! 

- А-а-а,- ехидно ухмыляется,- давно стоишь-то? 

- Да нет, только подошёл. 

- Ясно. Ну, шагай за мной!- выпалив указание, Дарья бодро засеменила в направлении Грибоедовского  Канала. 

- Далеко идти-то?- спросил Мишель, то и дело оборачиваясь, чтобы убедиться, что Денис не отстаёт. 

- Минут 10 ещё, тут рядом. Так, значит, волнуешься, говоришь? Ну, это ничего. В первый раз все волнуются. 

- «Все»?- Мишель изо всех сил попытался изобразить недоумение вперемешку с оскорблённым невинным чувством. 

-Ты, наверное, думаешь, ты один на просторах рунета такой особенный?  Тебе очень повезёт, если вы с Ю.П. увидитесь когда-нибудь ещё. Сегодня от тебя очень многое зависит. Не облажайся. 

- Буду стараться,- незаметно скривив морду, буркнул Миша, и неожиданно для самого себя повысил голос,- а тебя совесть не грызёт за то, что ты делаешь? Ты, по сути, соучастница преступления. Если мне семнадцать, то  не сомневаюсь, что ты приводила к нему и кого-нибудь помоложе, так ведь? 

- Не понимаю, о чём ты говоришь. Юра никого ни к чему не принуждает, если ты об этом. 

«Всё ты понимаешь, курва тупорылая»,- хотелось ответить Мишелю, но его внимание привлёк Денис, перешедший на другую сторону улицы и практически поравнявшийся с ними. Осторожней, дурная голова! Держись поодаль! 

Пора доставать сигарету. 

Дарья продолжала: 
- Ты ничего не знаешь, Миша. Это пропащие души. Для них оказаться в милости у «Императора Глазкоблюдца»- большое наслаждение. Это вносит хоть какое-то разнообразие в их личную жизнь, ограничивающуюся списком порно-сайтов, начиная с детской порнографии и заканчивая некрофилией. Они никогда не станут жаловаться. Я говорю тебе об этом, потому что видела, какой букет тебе отослал Юра. Обычно он ограничивается открыткой, розой, либо банальным онлайн-приглашением. Но и питать особых надежд  я тебе не рекомендую. Разочаруешься. 

- А ты сама в его игрищах участие принимаешь?- осмелился полюбопытствовать Мишель. 

- Нет, что ты. Никогда…практически. 

- Скоро там?- Мишель бессознательно пытался снять напряжение сигаретой и боялся, как бы не пришлось закуривать ещё одну. 

- Почти пришли. Вон тот дом,- Дарья показала пальцем на обветшалую сталинку . 
Проходят через двор. Дарья открывает подъездную дверь. 

- Ну, ты идёшь? 
Мишель делает решительную затяжку, выкидывает сигарету и нагибается, чтобы "завязать шнурок". Дениса не видать. Нужно тянуть время. 

- Мишеель, пошли! 

- Погоди секунду. Я хорошо выгляжу? 

- Отлично ты выглядишь, расслабься! Всё хорошо будет. 

- Да? У тебя нет расчёски с собой? 

- Есть,- Даша открывает сумочку, достаёт массажку, протягивает Мишелю. 

«Фууух, вот и Денис! Наконец-то.» 
Старший брат с невозмутимым спокойствием проходит мимо прихорашивающегося Миши и придерживающей дверь Дарьи и заныривает в подъезд. Всё, шашка попала в дамки. 

- Ну,- решительно изрекает наш герой,- пора!- и просачивается вслед за Дашей во тьму. 

Заходят в лифт. Дарья нажимает на цифру 4. Значит, Денис должен будет стоять на третьем. Сердце готово выпрыгнуть и убежать. Девушка кажется совершенно спокойной. 
Лифт открывается, ребята проходят к дальней двери, Даша поворачивает ключ в замке, толкает дверь. Из квартиры слышатся неестественно громкие голоса. Пора подавать сигнал. 

-ВОТ ОНА, ОБ… 

Не успел Мишель докончить фразу, как возникшая буквально из ниоткуда рука схватила Дашу за рот, а другая приставила ей к горлу нож. 

- Тихо, *лять. Только дёрнись,- вкрадчиво проговаривает Денис,- заходим. Ты идёшь первый. 

Мишель в полном шоке от происходящего, еле передвигая онемевшие ноги и дико вращая глазами, перешагивает через порог. 
IV
Отражение.
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И - разбитое зеркало.
Хотелось бежать без оглядки. Не видя и не чувствуя ничего вокруг себя, Мишель сделал ещё пару шагов на автопилоте, затем обернулся и прочёл на лице старшего брата замешательство,- эмоцию, редко проскальзывающую в сознании поборника чёткости. До ушей замершего в дверях Дениса наконец долетел царящий в квартире гомон и порядком его озадачил. Всё идёт не по плану.
- Стой,- прошевелил губами Дэн,- кто там?
Мишель всем своим видом выражал абсолютное недоумение. Даша попыталась что-то сказать. Дэн ослабил захват.
- Там ученики.
- Сколько?
- Человек пятнадцать.
Потратив долю секунды на размышления, Денис потащил девушку на лестничную площадку. Мишель, будто привязанный, последовал за ними.
- Прикрой дверь пока,- буркнул Дэн.
В свете подъездной лампы к младшему из братьев вновь вернулось самообладание. И здравый смысл.
- Пошли отсюда...
- Рот закрой. Если дёрнем сейчас, никогда к нему не подберёмся. Тебя бы не позвали сюда без понта. Они скоро разойдутся. Так ведь, Даша?
Вусмерть перепуганная девочка судорожно кивнула:
-Минут через...пятнадцать.
- Че они там делают?
- ...разное.
- Хуязное. Групповуха что ли?
- Н-н-нет. Говорить учатся и писать. Общаются. Делятся. Ты сам можешь посмотреть.
- Как?
- Они занимаются в первой комнате, в зале. Из комнаты во время занятий не выходят, Юра закрывает дверь, никого не выпускает. Во второй комнате спальня. Между комнатами установлено одностороннее зеркало, вроде тех, которые менты устанавливают в допросных залах. Ты можешь пройти в спальню и всё увидеть.
- Е*ать, извращения. Слыхал, Мишок?
- Ага...
- Пойдём глянем, что там творится. Да не тушуйся ты. Смотри мне, милая: если врёшь- личико порежу. Вместе пропадём.
Вновь ставя несчастную девушку в позу "живого щита", Дэн поднялся по пролёту к двери. На этот раз зашёл первым.
Взору экзотичной делегации в составе гопника, терпилы и гарной девчины представился слабо освещенный коридор шести-семи метров в длину. В полумраке справа угадывались черты массивного трюмо, комода, заваленного десятком курток, и шкафа-купе. От мебели веяло качеством и дороговизной. По левую сторону находились двери в жилые комнаты.
- Веди,- прошептал Дарье Денис.
Семеня десятисантиметровыми шагами, расталкивая наспех сброшенную учениками обувь, девочка прошла ко второй двери и бесшумно её открыла. Мишель замыкал процессию.
- Где свет?
- Справа внизу.
Миша нашарил выключатель, и комнату тут же залил загустевший тошнотворный кисель.
- Мать твою ж за ногу...- выдохнул Денис.
Розовые обои, розовый подвесной потолок, розовый паркет, вместо левой стены ОГРОМНОЕ прозрачное стекло, вдоль правой стены- розовый шифоньер, розовая постель, а над постелью- выставочная панель площадью около четырёх квадратных метров, а в качестве экспозиции- сексуальные игрушки всех сортов и расцветок. Возле окна- пара чучел фламинго.
Комната за стеклом являла собой полную противоположность спальной. Чёрные как сама смерть полотна были натянуты вдоль стен и потолка, а на полу расположилось огромное- диаметром около четырёх метров- нарисованное блюдце. Вдоль его каймы были расставлены горящие свечи в необычных подсвечниках, больше комната ничем не освещалась, не было окон, не было ламп,- свет не пробивался даже через замочную скважину наглухо закрытой двери.
Внутри круга, образованного свечами, на коленях сидела группа ребят. Их преисполненные восторга взгляды были устремлены на ораторствующего Юрца, стоящего спиной вплотную к стеклу, отчего новоприбывшим гостям казалось, что они привлекали всеобщее внимание. Даже Мистер-Грудь-Колесом немного ссутулился, Мишель и вовсе места себе не находил.
Тем временем Юрий с большим воодушевлением, обильно жестикулируя, продолжал:
- «Моя светлость не более, чем свободная личность среди потоков лицемерия и грязи, холёная, возлелеянная, милостиво пришедшая на зовы, так страстно выклянчанная обнищавшим и сгнившим обществом, молящем об исцелении. И вот, такая возможность у него имеется. Путь этот — насилие и террор. Психиатрическое лечение не отходя от обсуждения в любимой соцсети, НЛП, организация травель: всё идёт в ход. Могущество ему придаёт сочетание всех достижений современности и выделившихся мировых сил.»

- Такую *уйню несёт... А заслушаешься ублюдка...- заметил шёпотом Денис, не искушённый опытом публичных выступлений.

- «Ибо всем известно, что за прошедшие тысячелетия и миллионы лет, Великих уничтожено было немало. Их сути освобождены, ослаблены без пристанищ, жаждут нового. Их выбор — единство в новом, Совершенном Существе, в котором шанс быть распылёнными вновь будет снижен до бесконечно малых величин. Хотите ли вы стать плотью и кровью этого существа? Покажите мне свою преданность!»
По лицам ребят можно было сказать, что они были готовы пойти с ним на край света.
- В кругу двенадцать человек, круг образуют двенадцать свечей. Каждый из вас положит руку на фиксатор, затем я с помощью этого рычага,- Юрий указал пальцем на пространство около двери,- опущу скобы на ваши кисти и буду медленно вращать механизм, а ваши ладони будут постепенно приближаться к огню. Возложите же руки на алтари!
В "чёрной" комнате раздалось обильное шуршание одежд и скрежет полированного металла.
- Да они же наглухо е*анутые...- маска Гоя Факса была к лицу и Денису.
- Зачем здесь это стекло, Даша?- поинтересовался осклабившийся Мишель.
- Я иногда снимаю Юру на камеру, он не хочет смущать ребят объективом.
- Зачем ЭТО снимать?

- Сейчас Вы увидите искажённые болью гримасы. К Юре постоянно приходят новенькие. В периоды, когда Юра борется с интернет-зависимостью, или не имеет доступа в сеть, или у него просто нет времени на безделье, ему становится одиноко. А почувствовать себя частью чего-то большего ему удаётся только тогда, когда другие люди страдают от его лени. Принести кому-либо страдание в полный рост, в полную силу, он не способен.

- А эти ребята уже... Ну... спали на этой кровати?- Мишель кивнул на кисельное ложе.

- Спали. Если бы Юра не наградил тебя тем букетом, ты бы сейчас тоже над свечой сидел. Он слишком рано проявил симпатию, я ему говорила об этом.
Денис резко сдавил шею Даши. Успевший проникнуться состраданием к бедной девушке Михаил был готов вмешаться.

- Е*ало стяни. Мой брат не из таких,- заявил Дэн и оттолкнул Дашу на кровать.
Внимание случайных зрителей добровольной пытки привлёк прозвучавший, как гром среди ясного неба, призыв Короля Червей Прохорова:

- ВЫ ГОТОВЫ?

Ребята хором отозвались:

- MORITURI TE SALUTANT!

- ДА ПОБЕДИТ СИЛЬНЕЙШИЙ!

Механизм заработал. Между ладонями ребят и мерцающими огоньками находилось 15 сантиметров воздуха и двухмиллиметровая металлическая пластина. Расстояние сокращалось ежесекундно. Некоторые ребята начинали постанывать.

- Да уж,- хмыкнул Денис,- пришёл пидору ноги ломать, а попал на представление секты...

Секунды тикали. Мишель следил за лицами подопытных затаив дыхание, невольно представляя себя на месте одного из них и с горечью осознавая, что ему действительно хотелось бы там оказаться и проверить себя.

Спустя пару минут около половины ребят не выдержали испытания и вырвали свои руки из пламенных лап, разломав скобы.

- Напоминаю, самый преданный из вас получит право на мою аудиенцию в любое время!- подбодрил оставшихся конкурсантов Юрий, попутно упиваясь страданиями и плачем сошедших с дистанции. Самые выносливые уже переходили на крик. Спустя четыре минуты их было уже четверо.

Тут Мишель обратил внимание на одного из "держащихся". Ни один мускул не дрогнул на его лице за время испытания. Вперив отсутствующий взгляд в стену-зеркало, он казался утомлённым долгим перелётом пассажиром, опершимся на подлокотник.

Трое.

Искренне желающий победы стоику, Михаил вплотную подошёл к стеклу. Среди царящего хаоса: воплей побеждённых, огромного блюдца, залитого кровью, демоничного Прохорова, перепуганной Даши и равнодушного Дениса умиротворённое лицо мученика маячило перед Мишелем островком надежды. Он потянулся за зажигалкой. Но резкий толчок в спину лишил его равновесия и выбил огниво из рук. Далее последовала острая боль от порезов на лице и руках и закладывающий уши звон разбивающегося зеркала.

А по лицу стоика пробежал гнев.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Показать целиком..

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Лера – в позе вы миссионера.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня – ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда – трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Евгений – в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа – вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна – то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина – в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша – что же, в душе – значит в душе.
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если вас зовут Полинка - вы реальная блондинка.
Если ваше имя Маша - не найдете ЭМО краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря, ой, в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш шарик мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка, лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - шарик сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою топкульку.
Если ваше имя Oля - шарик соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас пизда с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебётесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебитесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - шарик с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Если ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

Намедни вечером стоял в подъезде у себя, курил сигу, метал птиц в angry birds и вообще недоставлял никому неудобств. Внезапно, именно внезапно, на четвертом этаже (я на втором проживаю) начался нешутошный скандал нетрезвой семейной пары с матами, криками слезами- соплями. Надо отметить что люди эти приличные, живут тут недавно, и ранее за подобной хуйней замечены небыли.

Показать целиком..

Намедни вечером стоял в подъезде у себя, курил сигу, метал птиц в angry birds и вообще недоставлял никому неудобств. Внезапно, именно внезапно, на четвертом этаже (я на втором проживаю) начался нешутошный скандал нетрезвой семейной пары с матами, криками слезами- соплями. Надо отметить что люди эти приличные, живут тут недавно, и ранее за подобной хуйней замечены небыли. Так вот, вся эта шобла в составе соседки с подругой и ее нетрезвого до полной неадекватности муженька, пробегает мимо меня вниз, бабы на улицу, а пихарь ееный остался внутри и начал адово бесоебить, пинать дверь и орать на весь падик. Я спустился дабы урезонить этого сеньора и воззвать к порядку, а этот перец начал меня посылать на йух, угрожать и бить кулаком в лицо (один раз, несильно). В ответ на ето я прописал ему сначала с головы по щщам, в грудину с кулака и с колена в область лица когда он загнулся. Он упал, встал, получил еще, упал встал получил еще и уже не встал. Я преспокойно отправился домой жарить яичницу, но через мин 10 обратил внимание на нездоровый шум рядом со своей дверью. Конечно я вышел и застал там этого субьекта жалующегося своей супруге на несправедливость мира и меня в частности. Супруга оказалась женщиной приятной и адекватной, выслушала версии сторон и отправила опиздюленного муженька домой, (откуда он впоследствии выбегал раз шесть с намерением вендетты в одних носках и шортах)) с Супругой мы поговорили и разошлись с миром. В результате сего экшена весь подъезд в кровищще, у соседа ебало размером с дыню и цвета спелого баклажана, у меня ничего. Сегодня утром я его повстречал возле магаза и имел с ним обсуждение вчерашних событий, вроде пошли на мировую, но по его глазам было понятно что стоит ждать продолжения, причем с не лучшими для меня последствиями, хотя вслух ничего он не сказал. Так вот, анон, правильно ли я поступил, наваляв ему, и прав ли будет этот тип повстречав меня вечерком с корешами и ебанув по голове молотком к примеру? Как поступил бы ты? И как убереч свое здоровье от нападок обиженного соседа?
23 лвл, не дрищ, не девственник, не омежка.

Вам не кажется, что наш мир слишком обычный? Обычный во всех смыслах? Или просто мы к нему привыкли?

Показать целиком..

Вам не кажется, что наш мир слишком обычный? Обычный во всех смыслах? Или просто мы к нему привыкли? Порой так хочется попасть туда, где не действуют законы физики, туда, где есть место волшебству, где все еще осталось благородство и бескорыстность. Я верю, верю всем сердцем и душой, что существует такой мир, и мы попадем туда, после смерти, может быть,или каким нибудь необыкновенным способом. Я считаю, что если ты веришь во что то по настоящему, то это обязательно произойдет, давайте же верить, мечтать, и надеяться вместе..

Здравствуйте. Открыла для себя: я уже 1 год открываю сайты оперой, и только вчера узнала, что для нее можно установить аддоны!!!!У меня есть_великолепная идея, а именно: начнем показывать кто что установил!

P.S.

Показать целиком..

Здравствуйте. Открыла для себя: я уже 1 год открываю сайты оперой, и только вчера узнала, что для нее можно установить аддоны!!!!У меня есть_великолепная идея, а именно: начнем показывать кто что установил!

P.S. Я запостила в раздел this - туда? Если нет, переместите!

У меня есть жизненный спутник, он разнообразит мою жизнь, делает её лучше. Он не кинет меня, поддержит, если это содержится в его рецепте. В зависимости от его смыслового предназначения он может всё.

Показать целиком..

У меня есть жизненный спутник, он разнообразит мою жизнь, делает её лучше. Он не кинет меня, поддержит, если это содержится в его рецепте. В зависимости от его смыслового предназначения он может всё. Этот жизненный спутник - музыка.
Спасибо что прочёл, анон. Побольше тебе The Prodigy и Optik Russia. Ну а если ты любишь рок , то Lumen , SkiLLet и 30 second to mars. Короче, хорошей тебе музыки.

Слушай, вот есть у тебя такая вещь - когда ты что-то знаешь, общеизвестное на твой взгляд, а кто-то другой не знает? Раздражает, правда? Это вот как дети сейчас думают "картридж" это только что у принтера с краской.

Показать целиком..

Слушай, вот есть у тебя такая вещь - когда ты что-то знаешь, общеизвестное на твой взгляд, а кто-то другой не знает? Раздражает, правда? Это вот как дети сейчас думают "картридж" это только что у принтера с краской. А ты знаешь ещё картридж на "Сега" и на "Денди". Тебе вот хочется тех кто это не знает просветить? Даже не то что просветить, а напомнить? Может ты интроверт - тогда нет. А может я просто дурак? Но мне вот хочется. Я люблю такое напоминать, чтоб все были умными и главное - готовыми. Вот и эту пасту пишу чтоб напомнить. Ну не про "Сега" конечно, а про Чеченскую Республику Ичкерия. Это так странно. Я недавно обронил название этой хорошей страны в разговоре с учеником, и он не понял что это такое. А парню 18 лет, не 10 и не 5 ведь. Я тогда употребил слово Ичкерия ещё в разговоре с ребёнком, из уважаемой чеченской семьи. И он не понял, представляешь! Я сел и рассказал тому мальчику, что Ичкерия это название дома всех чеченцев и их гостей из всех национальностей. Первым двери дома открыл хороший человек Джохар Дудаев, большой герой. Он был такой сильный, чтобы его победить недостойные люди, трусливые, были вынуждены растратить на него ракету, которой бьют танковые колонны и взрывают целые дома. Потом дом Ичкерия закрылся и им стали распоряжаться злые и слабые люди которых прислала собака. Но они очень недальновидные - ведь они судят всех по себе. Они думают - раз мы один день носились с чучелом Ильича, а другой день стали лизать руку американцу, а на третий день поклонились собаке, жители Ичкерии тоже с такой короткой памятью и забыли о том, как было хорошо пока мы не пришли! Так что же, жильцы дома Ичкерия - с очень долгой памятью. Они терпеливые, и будут ждать, пока слабые люди не замешкаются хоть на секундочку. И тогда в раз их выбросят. И гостеприимная, Светлая Ичкерия будет встречать гостей по своему обряду.
Ученику очень понравилась моя история. И я был очень рад. Потому что он не будет удивлённый, когда в ближайшие годы на карте снова появится такая независимая страна Ичкерия. Все будут говорить - а что за Ичкерия? А он будет знать, и будет там долгожданным гостем! Вот теперь и вам пишу, чтобы вы тоже заранее напомнили себе о такой стране Ичкерии. А то глупо будет, когда она появится, после того как ваш собака ослабнет в Кремле, а вы знать не будете такого слова! Слова знать надо. Ведь так и у нас и у вас говорят, что умного человека отличает знание многих хороших слов на многих языках. Правда конечно что мы научили вас и многим плохим словам, которые вы ещё помните - муджахад, гексоген, тротил, шахид, газават. Так вот может если вы будете помнить хорошее слово Ичкерия и уважать его, вы сможете забыть все эти плохие. И если будешь покорным никто про них не напомнит :)

Сап, анон! Смешная штука - наша жизнь. Думаешь что раз стукнуло двадцать лет, всё уже про себя знаешь.

Показать целиком..

Сап, анон! Смешная штука - наша жизнь. Думаешь что раз стукнуло двадцать лет, всё уже про себя знаешь. Состоявшийся индивид. А вот нифига. Эта шалунья - жизнь - и в двадцать и думаю даже в пятьдесят лет может изловчиться, и что-нибудь новенькое тебе подкинуть. Взять хоть мой случай. Всю свою жизнь я был уверен, что являюсь чистокровным русским. Ну, а как иначе? Рост у меня средний, мускулатура не развитая, борода редкая, зрение херовое, тестостерона - кот наплакал, голос до двадцати лет ломался. Родня вся в семье - Иваны да Никиты с Дусями и Галями. А в прошлом году... В прошлом году приметил я у нас в универе тян одну... Леной её звали. Русская девчёнка, красивая, скромная, высокая. Короче всё как мне нравится. Запала в душу, хоть мы с ней даже не общались. Можно сказать - влюбился с первого взгляда. Ходил несколько дней, ну, как и всегда при влюблённости, с головой в облаках. Думал о ней. Фотки в соцсети насталкерил, целый вечер разглядывал. Так её улыбка мне полюбилась... А на третий день, аноны, вот вам честное слово! Знаете что я сделал? Я к ней подошел в коридоре между парами. Не знаю уже, что меня сподвигло. Шок это для меня был такой, что начисто воспоминания из головы вылетели. Но каким-то образом я реально собрался, и подошёл к ней. Сказал "привет", кажется улыбнулся, спросил что она делает, и когда оказалось что ничего - предложил пообедать вместе. И тут - самое невероятное! Она улыбнулась и согласилась! И мы реально вместе пообедали, анон! Я ей купил салат и кажется стакан кефира! А она мне потом свой номер оставила! Я не пизжу! Серьёзно! И с того дня, анон, блядь! Мы встречаться начали! Кроме шуток, ёбаный в рот, блядь, ВСТРЕЧАТЬСЯ! На СВИДАНИЯ ходить! И (хоть тут ты мне уже точно не поверишь, хоть это и правда) через пару-тройку свиданий и романтических жестов, у нас с ней был СЕКС. Причём не оральный (хотя это тоже потом) а именно членом в киску! У меня (!) был СЕКС с СИМПАТИЧНОЙ русской девчёнкой! После этого я уже не мог больше отгонять сомнения в своей национальности. Прямо в кровати, обнимая свою Леночку, впервые и задумался - какой же я нахер русский, если умею с бабами говорить и девственности лишился всего в 23 года? Я тогда, получается, кавказец. Ну, как минимум грузин или армянин. На выходных домой в Королёв сгонял, матери допрос устроил... После тыщи отговорок призналась, что переспала по молодухе с азербайджанцем на рынке за кило апельсинов. С батей в то время моим уже жила, так что всё время успокаивала себя что я от него. Но теперь, при таких обстоятельствах, без всяких ДНК экспертиз стало ясно, что это не правда. Оказался я, анончики, наполовину кавказцем. И господи, как же это приятно! Наконец есть за что себя любить! Наконец можно с четверенек подняться, на которые жизнь поставила! Наконец можно приказывать, а не только чужим приказам кланяться! Наконец можно БРАТЬ от жизни а не только ОТДАВАТЬ! Перед тем как эту пасту написать свою соску ленку нахуй послал смской, завтра её младшую сестренку окучивать начну. Ей правда только 12, но думаю с моими генами - пикап пройдет идеально ;)

Практически все войерские операции рассчитываются по абдоминальному времени. У каждой вуайеристской ассоциации эта величина может отличаться. У правопреемников Ассоциации войеров Москвы, в частности в движении "Свободные уши", а также движении Molester Moon в данный момент действует поправка к реальному времени + 4 мин.

Показать целиком..

Практически все войерские операции рассчитываются по абдоминальному времени. У каждой вуайеристской ассоциации эта величина может отличаться. У правопреемников Ассоциации войеров Москвы, в частности в движении "Свободные уши", а также движении Molester Moon в данный момент действует поправка к реальному времени + 4 мин. 40 сек.

Впервые абдоминальное время было введено ещё в 2009 году Ассоциацией вуайеристов Санкт-Петербурга. Считается, что перевести свои часы на несколько минут вперёд вуайеристы решили, чтобы не опаздывать на точку наблюдения, а также для снижения негативных явлений связанных с реакцией перевозбуждения во время ожидания объекта на точке: глядя на часы и зная, что если на них к примеру 17:05, то на самом деле истинное время только 17:00, вуайерист как бы набирался терпения, думая о времени, отвлекался от навязчивых эротических мыслей и фантазий и такие явления как тахикардия, онемение ног, слабость, чувство волнения и тревоги до тошноты, постоянная эрекция и т. п. значительно уменьшались. По другим данным сделано это было, чтобы попросту выделиться ещё чем-нибудь из окружающей массы. Действующая в настоящее время у питерских вуайеристов величина поправки ко времени точно неизвестна, так как информация является секретной. По некоторым данным поправка к точному времени у подопечных Океанолога и Piss-Механика составляет 2-3 мин. Разглашение точного значения этой величины московским войерам и связанным с ними движениям после расторжения дипотношений в 2009-2010 гг. запрещено.

Современные русские ''девушки'' очень любят причитать про то, что перевелись, дескать , мужики, и прочая, и прочая. Ну чтож, давайте разберем по частям основное ими сказанное.
1 Перевелись мужики на Руси!

Показать целиком..

Современные русские ''девушки'' очень любят причитать про то, что перевелись, дескать , мужики, и прочая, и прочая. Ну чтож, давайте разберем по частям основное ими сказанное.
1 Перевелись мужики на Руси! - хорошо, давайте, посмотрим на то, что из себя представляют современные русские бабы. 99 процентов - тупые, самовлюбленные потреблядки, да еще и мужененавистницы.
2 Вы выбираете только красивых шлюх, а на хороших , но неприметных девушек не обращаете внимания! - хорошо, а кого выбираете вы? Мажоров, старых мудаков по 35-45 годочков и быдлодятлов, или просто туповытых тюфячков, которыми легко управлять, тоже и к хорошим девушкам относится.
3 Вы боитесь подойти познакомиться? - а смысл, если ты не мажор и не быдлодятел, к вам на сраной козе не подъедешь, а подходить знакомиться самим для вас - не царское дело
4 Для вас женщина -кукла для секса и посудомойка! - ну насчет первого, что с вас еще можно взять, учитывая ваш интеллект? насчет воторого - я лично сам себе приготовлю и постираю, и помою посуду, будь любезна сделать это для себя

5 Мужики - жлобы, не хотят тратить на нас деньги! - а почему мы должны это делать? ВЫ - такие же люди и можете сами заработать на себя,
6 Русские мужики импотенты, плохо ебут и т д - а ничего, что 30 проц из вас фригидны, 80 - бревна, а 90 - страхолюдины, на которых встанет только у извращенца?
7 Русские мужики страшные! - да у 99 проц из вас крошечные или обвислые сиськи, крошечные, толстые или бесформенные задницы, страшные ноги, плечи, как у омоновца и страшные рожи

Йо, ты предал родину, за бугром ебут в рот тебя. Ты не альфа, гей, а жалкая пародия. Что несёшь, биатч, потный говнарь?

Показать целиком..

Йо, ты предал родину, за бугром ебут в рот тебя. Ты не альфа, гей, а жалкая пародия. Что несёшь, биатч, потный говнарь? Сегодня не встанет твой мелкий шишкарь. Я люблю Раиссию! Она мне нравится. Бухаю каждый день с ахуенными красавицами, так-то! А чего добился ты? Получаешь там от негров пизды-пизды-пизды. Тебя зовут Руся, так зовут хуесосов. Ты не человек, а генетический отброс. Живешь в австрашке как узбек в России, на положении беженца как гей пассивный. Я пойду водки найду как Баста. Тебя ебал китаец как пидораста. Тебя били ногами так что ты не мог встать. Какой там кричать? Ты даже не мог простонать! Ты наверно забыл как ты добыл свою славу, не потев годами. Какой бы не был рейтинг, ты рядом не стоял с нами! Какой бы не был у тебя всемогущий папа, ты всегда будешь далек от стайла уличного рапа! Поверь мне, не от зависти я шлю тебе это послание. От верных голов Многоточия, скажи мне, ты готов? Принять мой вызов? С самых низов улиц, на которых ты бы не прожил пары минут. Ведь я оттуда, где только бедность и беда и я сам себе теперь - рэп-супер-звезда!