Как тут у вас говорится, сап, анонимусы. Однажды набрел на ваш уютный сайтик случайно.
Как водится, о себе.

Показать целиком..

Как тут у вас говорится, сап, анонимусы. Однажды набрел на ваш уютный сайтик случайно.
Как водится, о себе. Кун. Возраст указывать не буду, т.к. это чревато деаноном.
Не так уж много известных политиков имеют именно такой возраст. Да-да, вы обо мне все правильно поняли.
Так вот, что я вам скажу. Замечательный у вас сайт, ребята, только ветеранов не обижайте. Пописываю на него регулярно о своих тайных фантазиях. Но знаете, самые сокровенные не доверяю. На всякий случай. Но и того, что уже наваял, достаточно, чтобы потерять половину своего электората. Ай, фигня.. Манит меня сюда, понимаете?
Эта атмосфера вседозволенности, анонимности и человеческого внимания, живого такого...
Короче, молодцы. Что еще сказать? Можете считать, что отныне у битардов и троллей есть лобби в высших эшелонах власти лол.
Всем чаю за госсчет!

Вспоминаю, как мы, будучи сосницкими, ели в суши-ресторане. Наели где-то на два косаря, что для сосницких было много. Нам принесли счёт, и даже не проверили, что мы туда положим, просто официантка принесла счёт в папке и ушла.

Показать целиком..

Вспоминаю, как мы, будучи сосницкими, ели в суши-ресторане. Наели где-то на два косаря, что для сосницких было много. Нам принесли счёт, и даже не проверили, что мы туда положим, просто официантка принесла счёт в папке и ушла. Мы могли вообще не платить, а съебать оттуда, но мы частно положили в папку денег. И в качестве чаевых, навалили кучу мелочи по 10 и 50 копеек. Гору мелочи. Закрыли папочку и ушли с чувством выполненного долга. Тогда ещё думали, что мы неебать какие бохатые - чаевые оставили! Представляю, как эта мелочь там полетела, когда официантка взяла таки папку.

На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству.

Показать целиком..

На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству. Работаем оба.
У тян есть старшая сестра, на дне рождения которой в пятницу произошла пренеприятная история. Отмечали сначала в кафе, потом узким кругом переместились к сестре домой, и там продолжили. Мою тян как подменили. Был в числе гостей кун, сестра его пригласила. Они еще в кафе танцевали пару раз. Ну и хуй с ним, казалось бы что такого страшного? Домой когда перереместились, ее как подменили. Меня как будто нет, все время рядом с ним, он весь такой довольный, что то ей чешет, за ручку держит то приобнимет по дружески, ну идиллия. Я в ахуе. Она так не вела себя никогда, сколько мы вместе. И на пьянках бывали, на мероприятия всяких, не раз. Зову ее на кухню, говорю ты что творишь то, ебанулась? Что вообще происходит? - А что такого? Мы просто общаемся, не сходи с ума.- Мне говорю неприятно видеть такое "общение", и я не слепой. Давай уйдем, нам определенно надо поговорить. - Ой, не накручивай себя и не раздувай из мухи слона. А хочешь, поезжай домой, я немного побуду еще, а потом приеду. А сама в глаза не смотрит, вниз и в сторону, и улыбается. Взгляд этот, такой знакомый, не первый день вместе. Поплыла девочка. Ну и повернулась и пошла обратно в зал.
Я стою как баран в полнейшем шоке, и что теперь? Уйти? Остаться? Что блять вообще за хуйня творится то ни с того ни с сего? Тут ввалился сеструхин муж очень синий, и присел мне на уши минут на 10, еле отвязался. Выхожу в зал, их нет. Двоих. У сеструхи спрашиваю, где %тяннейм%? - Где то тут. Я в спальню, и вот картина маслом : стоят у окна голубки, его руки у нее на талии, ее у него на плечах, улыбаются блять, счастливые такие.
%Тяннейм%, что за хуйня? Ничего не хочешь мне сказать? Она молчит, он убирает руки от нее, подходит с наглой улыбочкой ко мне, и положив по дружески руку на плечо, изрекает : Послушай, дружище, мы все взрослые люди, позволь ей... Дальше я не слушал. Я его бил. В сплетение, и с крюка в шнобель, так то смачно хрустнуло. Башкой в шкаф, ногами. Забрало опустилось напрочь. Потом набежали гости и выволокли меня аж в подъезд.
Помню сидел на ступеньках, остывал, верещала сеструха, когда вынесла мою куртку. Вышел, поймал тачку и уехал домой. Дома навернул коньяка и вырубился. О таки дела, малята.
Субботу пролежал в диком бодуне, я мало пью обычно, т.к. плохо переношу спиртное. Тне не звонил, в воскресенье утром она позвонила сама. "Прости не знаю что на меня нашло давай поговорим не принимай поспешных решений". В таком духе. Сказал, чтоб забирала вещи. Больше не звонила и не приходила пока. А, вчера вечером ее сестра приезжала, увещевать. Деньги за мебель придется вернуть, конечно. Ну и традиционное ты должен был ко ко ко пок пок контролировать себя. Вышла уже за порог, потом зашла обратно и говорит : А ты молодец. Не ожидала. Пиздец ебанутая семейка.И что теперь? Панять и прастить? Выпездовать на мороз? Тянет к ней суке, привык уже, да и нравится мне очень. Но внутренний голос орет ты охуел блять гоню шлюху, пока не поздно! Наверное выгоню, но вещи ее пока не собирал. Выговорился, и легче стало.
Можете меня обоссать, или дать советов, или пошел я нахуй.
Я кончил.

Представь: вечер...хотя нет, уже скорее ночь... И вот, ты сидишь вконитактике, слушаешь грустные песни...в общем все идет как всегда, ты сидишь и жалеешь себя, что у тебя нет девушки, что ты просто напросто неудачник. И ты прав.

Показать целиком..

Представь: вечер...хотя нет, уже скорее ночь... И вот, ты сидишь вконитактике, слушаешь грустные песни...в общем все идет как всегда, ты сидишь и жалеешь себя, что у тебя нет девушки, что ты просто напросто неудачник. И ты прав. Может быть не во всем, но прав. Вот наступает момент, когда часы на компьютере показывают 1 ночи, немного, но понимаешь, что нужно спать, ибо завтра много бытовухи и нужно вставать рано. Наступает момент мыться...помылся. Ложишся спать. И вот тут начинается весь тот ужас. Теперь будет речь именно обо мне. Я ложусь, и начинается, то, что я не могу контролировать...МЫСЛИ. Да анон, твои глаза правильно прочитали. Мысли начинают рождаться в моей голове, и каждая из них совершенно не похожа на предыдущую и последующею, ни на одну... И каждая о своем. Начинается все как всегда с того, что я анализирую свою жизнь и понимаю, что я - неудачник. Потом идет анализ поступков других людей. И это приносит не малые страдания, я лежу и не могу уснуть, на подсознательном уровне начиная анализировать важные и не очень, поступки других людей, из-за чего они так поступили, для чего, что для себя они этим выйграют... И тут я понимаю, что вокруг - быдло, сплошное, даже те, кто вроде бы показался хорошим человеком... Из-за этого я начинаю их ненавидеть. Все действуют исходя из своих потребностей, жеданий, плюя, на чуства других... Они просят тебя о чем-то, а ты же блять не можешь ответит: "нет", видь тогда о тебе плохо подумают... и ты делаешь, что они просят... Потом наступает анализ "Любовного" направления. Тут идет вторая кульминация, которая может вызвать даже слезы. Ты начинаешь ненавидеть себя. Как только начинаешь задумываться о том, что ты упустил - начинаешь ненавидеть себя. Люто, бешено ненавидеть. А еще всех вокруг, за то, что они такое быдло. А потом тебе становиться жалко себя. Видь из альфы, ты превратился в бету хикки. Даже не знаешь как это случилось... После ты начинаешь анализировать "друзей", хотя...у тебя их нет. Есть знакомые не более. Ты понимаешь, что в принципе на тебя всем наплевать. И тут идут заключительные мысли - о суициде. Да анон, о нем. И главное - не просто о смерти, а ты начинешь планировать его. Думать над тем как быстро, и безболезнено, хотя в глубине души знаешь, что никогда не сможешь этого сделать, а весь этот бред, называемый "Твоей Жизнью" будет продолжаться и продолжаться...

Привет ночной! Анонасики, познакомился я ВДурове со одной тянкой(нет, это не ЕОТ тред, прочти до конца). Причем я не собирался с ней знакомится именно для встреч и так далее, просто хотел пообщаться.

Показать целиком..

Привет ночной! Анонасики, познакомился я ВДурове со одной тянкой(нет, это не ЕОТ тред, прочти до конца). Причем я не собирался с ней знакомится именно для встреч и так далее, просто хотел пообщаться. Ну и что-то мы разговорились, оказалось что есть общие интересы, общие мысли, взгляды... На следующий день, она написала мне первой(в друзья я её не добавлял). Снова переписка не о чём. Потом через день она мне снова написала, и извинилась что не смогла написать ранее, так как были проблемы с интернетом. Пообщались еще. Она попросила меня скинуть фотографию. Скинул. Написала «ты классный!». Ну, я воодушевился как кот на табуретке и на следующий день, предложил ей сходить в кафе. Ответ был «Да! Да, да, да! Пойдем!». Ну, думаю, вообще пушка! Договорились, что спишемся на следующий день с утра и вечером встретимся...
Думаешь что-то произошло? Нет! Нихуя! Но зато вечером, ближе к десяти часам, она мне написала слезное сообщение(первая написала), в котором извинялась за такое «динамо», что у нее было очень много дел и так далее. Ну, я ей написал, что больше обнадеживать не нужно, что, мол, я из-за этого поменял все свои планы, а она вот какая сука(напиздел конечно! В этот день у меня был выходной). Еще раз извинилась. Тут я замечаю, что у нее на странице, есть её номер сотового телефона и я ей и пишу, что, мол, завтра я тебе позвоню, и мы встретимся. Она опять радостно согласилась, но попросила позвонить после двух часов, так как раньше у нее пары, но потом она полностью свободна...
Половина третьего следующего дня. Звоню. Она поднимает трубку(очень приятный голос), я здороваюсь, представляюсь, она узнает, но я чувствую что она явно не ожидала этого звонка. Как-то недоверчиво разговаривает и вроде как с каким-то небольшим страхом. Сказала что нихуя сегодня не выйдет, что у нее хуева туча дел. Я сказал что ладно, и положил трубку...
А вот теперь, анонас, самое дебильное что со мной случалось в отношениях с девушками: вечером того же дня, она мне пишет первая и... ИЗВИНЯЕТСЯ ЧТО ТАК ВЫШЛО!!! Добавив при этом, что у меня очень приятный голос! Сука! Но это еще не всё! Дальше больше. Опять разговорились(правда я отвечал больше на отъебись), и она меня спросила в какое кафе ей можно пойти завтра с подругой, с которой она давно не виделась(мол, шоколадницы надоели, хочется чего-то нового). Я от балды называю какое-то кафе и она минут через десять(видимо гуглила) отвечает: нет, в него я пойду только с тобой! Анон, если бы ты, посмотрел в телескоп, окуляром направленный куда-то в сторону созвездия цефея, ты бы увидел удаляющиеся горящие объекты — это были куски моей взорвавшейся жопы... Я тогда прост ответил «хорошо» и все. Два дня не пишет ни она, ни я.
Анон, поясни мне по хардкору, что это за хуйня, блядь? Я не пиздострадаю, не мечтаю о девушке как о манне небесной, но я этого реально не понимаю! Она что, так играет со мной? Как это понимать, блядь?
Давай-ка, Анон, дай совет мудрый, не дай соснуть хуйца! Или расскажи о подобных случаях, которые происходили с тобой, чтобы хоть как-то я мог пролить свет все это.

Следующая ступень развития - это отказ от безмерного потребления, честная делёжка ресурсов и всех благ. Например, для чего нужны миллиарды денег, если два костюма на себя не наденешь и 100 бифштексов не съешь? Для чего тогда их зарабатывать, а точнее красть?

Показать целиком..

Следующая ступень развития - это отказ от безмерного потребления, честная делёжка ресурсов и всех благ. Например, для чего нужны миллиарды денег, если два костюма на себя не наденешь и 100 бифштексов не съешь? Для чего тогда их зарабатывать, а точнее красть? Ведь эти миллиарды - это недоплаченная зарплата работникам, мошенничество или просто казнокрадство. Уходить надо от таких людей и уж во всяком случае не делать их уважаемыми, чтобы они нами не командовали!
И надо, товарищи, переходить на возобновляемые источники энергии, хватит терзать чрево Матушки-Земли! Энергии ветра и Солнца для современных нужд хватит за глаза, не верьте проплаченным академикам! Солнце даёт энергии 140 ватт на 1 кв. метр, умножьте на миллион. А это всего лишь площадь размером 1 на 1 километр. 140 мегаватт - этого хватит для электроснабжения крупного завода, который занимает площадь ещё больше! А если ещё ветер использовать? И ураганы тогда ослабнут, не может же их энергия браться из ничего, а у Земли ограниченные энергоресурсы.

Что касается науки: я не видел больших долбоёбов, вот уже полвека преобразующих ядерную энергию в пар, с помощью которого получают энергию, вращая парогенераторы. Такие же долбоёбы душили, душат и будут душить альтернативы нефтепродуктам, бензину например. Такие же долбоёбы будут играться с коллайдерами, пока сами себя не разъебут и планету заодно...
И такие долбоёбы будут всегда, пока всё будут решать деньги и власть.

P.S. Никола Тесла в своё время правильно поступил, не оставив «обезьянам» «гранату».

Это позитивная паста и если вы ярый пессимист, скептик и ни за что не поверите, что из этого болота можно вылезти, то не читайте дальше, ступайте своей дорогой. Всем остальным я предлагаю прочесть(тут не очень много) и немножко поразмыслить.

Найдешь цель в жизни - найдешь себя.

Показать целиком..

Это позитивная паста и если вы ярый пессимист, скептик и ни за что не поверите, что из этого болота можно вылезти, то не читайте дальше, ступайте своей дорогой. Всем остальным я предлагаю прочесть(тут не очень много) и немножко поразмыслить.

Найдешь цель в жизни - найдешь себя. Дерзай, пробуй, иного пути у тебя нет и не будет. А там и люди нужные появятся потихоньку. Я пока на жопе ровно сидел тоже нихуя перспектив не видел, хотелось только хныкаться в интернеты и наяривать лысого на баб из того же интернета. Амбиций - ноль. Самооценка на том же уровне. Не знаю как так вышло, но начал я с того, что нашел подработку неплохую. Нахуя? Уже не помню, ведь тратить деньги мне все равно было не на кого. Просто глядя на парней и девченок вокруг, их интересные жизни, мне тоже захотелось как-то разнообразить свою. К этому примешалось неудовольствие от вечного безденежья. Как результат я решил внести разнообразие в жизнь найдя работу. И как-то завертелось, закрутилось. Там же на быдло-работе познакомился с девушкой, подружился с одним славным чуваком. В общем, это было то, с чего начала налаживаться моя жизнь. События, одно за другим начали наполнять мою жизнь новым смыслом. Дальше было много всякого разного, и хорошего, и не очень, но факт остается фактом - сидя на жопе ровно ничего не изменишь, но стоит начать, как клубок начнет раскручиваться. Причем, на пути тебя будут ждать и боль и страдания, и сомнения, и разочарования. И не раз. Но все это будет временным, ты пройдешь через все это и выйдешь другим. И оно того стоит. Сейчас у меня уже другая тянка, есть несколько хороших друзей, некоторые приходят, кто-то уходит. Работу уже сменил 2 раза, сейчас работаю уже в местечке получше, чем было в начале. Чтобы появился интерес к жизни - надо начать что-то делать, действовать. Когда у тебя есть четкая цель и ты к ней поэтапно, день за днем идешь жизнь твоя наливается каким-то содержанием. И ты уже не чувствуешь себя таким несчастным и убогим по сравнению с другими. Это может быть что угодно, спорт, творчество, искусство, благотворительность. Но только не видеоигры. И желательно не программирование какое-нибудь, а деятельность, требующая живого общения, контакта с другими людьми. Ибо только в контакте с другими людьми ты способен психологически расти. А это дохуя чего решает. Такие дела, анон. Хотел еще чего-то написать, но подзаебся. Сойдет и так, я думаю ты понял, чего тебе делать: Первое - определиться, в каком направлении тебе хочется двигаться, развиваться.
Второе - сформировать конкретную цель.
Третье - составить поэтапный план её достижения.
И четвертое - начать действовать.
Сразу все получаться скорей всего не будет, но ты прояви упорство, потом рад будешь, что не бросил и не сдался. Удачи тебе и да поможет тебе Бог, судьба, высший разум или что там есть хуй знает. Аминь.

Привет анон. Ты, наверное, хоть раз видел соц. рекламу о вреде алкоголя и т.д.?

Показать целиком..

Привет анон. Ты, наверное, хоть раз видел соц. рекламу о вреде алкоголя и т.д.? Ну, обычно там всяких стрёмных тёлок показывают: тело непропорциональное, уродливое, от ебальника вообще блевать хочется...Так вот знаешь, если бы у меня был шанс на исполнение одного желания, я бы пожелал, чтобы так оно и было: чтобы после пары пьянок самая милая и стройная девушка превращалась в это уёбище.
Или это только у меня так? Знакомишься в интернетике\реале(не важно) с какой-нибудь девушкой: она достаточно привлекательна, у вас много общих интересов-ты уже серьёзно подумываешь о том, чтобы её запикапить, как вдруг оказывается, что она любит нажираться в говнище по поводу и без. И все достоинства сразу блекнут, и ты понимаешь, что снова попал в ловушку. Это что, блять, судьба такая: с алкашнёй знакомиться?
А потом посещает такая мысль: если множество милых тян, оказывается, не прочь насосаться водяры до ебанутого состояния, то, может, это не так уж и плохо? Утешаешь себя мыслью, что в 40 лет уж точно им воздастся! Однако, смотришь на бабулек, курящих, как паровоз всю жизнь, несмотря на то, что по словам рекламы они должны были умереть лет 10 назад от дохуищи болезней, а им похуй.
Анон, поделись своим мнением насчёт тян, любящих нажираться в говнище, при этом имеющих фапабельную внешность.

Хочу рассказать историю, которую более не могу держать в тайне…
В этой истории нет счастливого конца. Она о том, как родители предают своих детей. Она о том, как мракобесие одерживает верх над свободой и разумом.

Показать целиком..

Хочу рассказать историю, которую более не могу держать в тайне…
В этой истории нет счастливого конца. Она о том, как родители предают своих детей. Она о том, как мракобесие одерживает верх над свободой и разумом. Она о той мерзости, которая скрывается под маской борьбы за мораль и скрепы.

Родился я не в России, в одной из стран СНГ. Когда мне было лет 9, я, брат и моя мама поехали в Москву, просто повидать места… Там мы наткнулись на одного православного старца, который посоветовал маме отправить брата в один приют при монастыре. Маме было сложно воспитывать нас двоих одной, поэтому подумав, она отправила его туда… После уезда брата, я стал плохо себя вести, подумав, мама меня тоже отправила к брату в приют, в Россию.

Как я говорил выше, приют был православным при монастыре, который находился в одной деревне, в километрах ста от города. Воспитателями были монахи, а сам Игумен (Директор) приюта был, как я не сразу понял, психопатом…

В общем, детей там было немного, около 30… Возраст 6 – 18. Одни только мальчики, так как монастырь мужской… Жили мы по монастырским правилам: подъем в 5:00 утра, в 5:30 монашеское правило до 7:00, а дальше мы пели службу до 9:00 утра, в 9:15 завтрак, далее, если учебное время, было что-то на подобе учебы, но об этом позже, или же нас просто забирали на стройку корпусов, вырубки леса, работы на коровнике и многие другие тяжелые работы, в 14:00 был обед, а дальше, без отдыха, мы опять шли на работу до 19:00. Там ужин, после ужина опять служба, которую нам приходилось петь до 22:00, далее давался час, как свободное время, а в 23:00 был отбой… И так каждый день на протяжении 6 лет моей жизни там.

Теперь по пунктам. Монашеское правило и служба были самым главным событием дня, поэтому спать, не смотря на ранний подъем, запрещалось и строго наказывалось, даже малолетним… Помню случай, как парню, лет 6 ему было, не повезло… Он только приехал и еще не свыкся к темпу жизни… Поэтому на правиле он уснул, сидя на лавке… его, как обычно делали в таких случаях, поставили на центр храма, чтоб не спал, но это не помогло, заснув, он упал и разбил себе нос… Естественно в таком случае ребенок начал плакать от боли и жаловаться, как сильно он хочет спать, мешая этим нашему «святому» игумену молиться. Игумен, выйди из своего темного угла, взял того бедного малыша за уши, вывел из храма и бил его до тех пор, пока у того уже не было сил кричать… И это не единственный случай, так и жестче поступали со всеми, кто смел помешать ему «молиться»…

Завтрак, и вообще все приемы пищи длились в такой же строгости, никто не имел право и слова сказать за приемом пищи, а в наказание часто и вовсе нас лишали еды, иногда и на целые сутки.

Учеба, как вам сказать… там были преподаватели, но мы получали знания из школьной программы, только Русский язык, урезанный план Литературы и Математика, в остальном нам приходилось все искать и читать самим, уткнувшись носом под одеялом ночью, вслушиваясь в темноту, чтоб никто тебя не застал за этим делом, так как многая литература была запрещена… большая часть учебной программы была составлена из православных предметов… Честно скажу, этот «закон Божий» я знал наизусть и многое другое… Но к учебе относились как просто к галочке в нашей жизни, так как нас готовили стать монахами, и все не православные предметы, как они считали, были не нужны нам… Поэтому, нас часто забирали с учебы на какую-нибудь работу…

Работа была не из легких, мы работали допоздна порой: заливали бетон, в 10 лет мне приходилось таскать кирпичи, месить цемент и тд., и все бы ничего, если бы к 16 годам у меня уже не была бы сорвана спина дважды.. о трудах можно говорить много, но суть не в этом, ведь, как я думаю, трудиться в детстве, в какой-то мере, полезно…

Хочу рассказать о том, что лично мне пришлось там пережить, рассказывать о неудачах других, это в целый роман выльется… Первое, что приходит на ум, это случай, когда у меня был аппендицит... Был конец декабря, шел мой 13 год. Уже на протяжении недели мою боль в животе лечили всякими ношпами и тд., все это длилось до того момента, пока я как-то не пришел в комнату и просто не грохнулся на пол без чувств, меня обнаружил один монах, бывший мед брат, осмотрев меня, он позвонил игумену, убеждая его, что меня нужно срочно везти в больницу, на что ему тот сказал: «Ты ведь медик, так лечи его, а в город его везти не полезно для души!», если бы не этот монах, который позвонил водителю, и от имени игумена отвез меня в больницу, не знаю, был бы я жив сейчас… После этого, монаха того перевели…

Спросите вы, почему родители наши допускали это…. Ну, кто-то мирился с такими вещами якобы для того, чтоб ребенок их стал более самостоятелен. Наша же мама... ей просто запрещали приезжать после того, как она устроила скандал о нашем питании в приюте, ведь питались мы там тогда, скажу, вообще не очень… Виделись мы с ней раз в два года…

Выход за территорию приюта был строго под контролем, и пойти и рассказать кому-то о том, что там происходит, было не то чтобы не реально, просто, почему-то вокруг все думали, что наш игумен святой… Как-то приезжала служба какая-то для проверки, но нас, незаконно живших на территории РФ, прятали в лесную глушь, а другим детям под страхом запрещали что-либо рассказывать...

На ум многое вспоминается, но писать все, думаю, нет смысла, так как я должен уже был донести до вас суть… Скажу лишь, что к 16 годам, на тот момент, когда мне удалось вырваться оттуда, у меня была сорвана спина, подорвано здоровье, образование мое было сами понимаете какое, и, так как с противоположным полом я не общался там вообще, да и просто в обществе не общался никак, то мне пришлось туго…

Сейчас это место незаконного лишения свободы, именуемое почему-то приютом, все еще действует. И я не знаю, что делать, чтоб остановить это безумие. Были там случаи насилия, педофилии и зоофилии… и кучи всякой мерзости…

Пишу анонимно, так как моя семья до сих пор свято верит в то, что там все было свято и богоугодно, я их люблю и знаю, что узнав, что эта статья от меня, они по другому начнут относиться ко мне…

Скажу лишь, что приют находится в селе Верх-Ирмень под городом Новосибирск, если есть тот, кто может разворошить это осиное гнездо, прошу помочь тем детям.

Кто сочинил твой пук бесстыжий?
Такой игривый, озорной!
Я навострил в мгновенье лыжи,
Но пук твой следует за мной.


Показать целиком..

Кто сочинил твой пук бесстыжий?
Такой игривый, озорной!
Я навострил в мгновенье лыжи,
Но пук твой следует за мной.

Я от него в горах скрывался,
Он настигал меня и там.
В пещеры глубоко спускался,
И он спускался по пятам.

Быть может, зря я убегаю?
А вдруг твой пук - моя судьба?
Одно доподлинно известно:
Он породил во мне раба!

Наткнулся недавно во вконтактном паблике на пасту о классификации пердежа. Хотел бы отметить, паста актуальная, своевременная, но не достаточно исчерпывающая. Дабы устранить сей недостаток любезно приведу свои разновидности пердежа, с коими имел удовольствие столкнуться.

Показать целиком..

Наткнулся недавно во вконтактном паблике на пасту о классификации пердежа. Хотел бы отметить, паста актуальная, своевременная, но не достаточно исчерпывающая. Дабы устранить сей недостаток любезно приведу свои разновидности пердежа, с коими имел удовольствие столкнуться. Итак, поехали:

"Компостер" - пердеж, в результате которого пробивается талончик, завалявшийся в заднем кармане брюк

"Дефолт" - пердеж, в результате которого пробивается российская банкнота, завалявшаяся в заднем кармане брюк

"Хлопушка" - оглушительный пердеж с брызгами подливы, в результате которого образуется дырка в труханах

"Попса" - пердеж под фонограмму

"Говорит Москва" - пердеж в прямом эфире какой-либо ТВ-передачи

"Туба" - низкий протяжный пердеж

"Новоселье" - первый раз пукнуть в новые труханы

"Мат в два хода" - пердеж в решающий момент шахматного поединка, который приводит к победе

"Буря в пустыне" - увесисто пернуть, сидя в детской песочнице

"Мерлин Монро" - пернуть так, чтобы развивающуюся от пердежа юбку пришлось сдерживать руками

"English speaking" - пернуть с английским акцентом

"Банкомат" - пукнуть после того, как провел банковской карточкой между "булок"

"Литосферные плиты" - пернуть во время трения "булками" друг о друга

"Кукушка" - пердеть каждый час ровно в 00 минут

"Куранты" - пернуть в 0:00 в Новогоднюю ночь

"Обращение президента" - пернуть в 23:55 31 декабря

"Затмение" - пердануть так, чтоб потемнело в глазах

"Message in a bottle" - пернуть в бутылку, закупорить и выбросить в море

"Клад" - обильно пердануть с подливой в сундук и закопать его на острове

"Пожарник" - с помощью пердежа затушить сигарету

"Плющенко" - пердануть во время выполнения четверного тулупа

"Цискаридзе" - пердануть во время исполнения Grand pas de chat

"Рингтон" - поставить в качественного рингтона звук собственного пердежа

"Сигнализация" - пернуть, если к тебе кто-то случайно прикоснулся

"Бармен" - сдуть пену с пива напором пердежа

"Just married" - пернуть в постели в первую брачную ночь

"Бизнес" - пукнуть за деньги

"Пердиссимо" - страстно пернуть в знак восхищения чем-л.

"Алконавт" - пукнуть в алкотестер и обнаружить содержание алкоголя

"Фальстарт" - на соревнованиях атлетов пердануть с трибуны так, чтобы бегуны расценили пердеж как стартовый сигнал

"FARTуна" - во время игры в карты с помощью пердежа подать условный знак, который приведет к выигрышу

"Метеорит" - пернуть так, чтобы на месте пердежа осталась воронка

"Телеграф" - пропердеть сообщение с помощью азбуки Морзе

"Немое кино" - наблюдать в бинокль, как кто-то пердит

"Джин" - пустить увесистого шептуна, если кто-то потерся о вашу попу

"Фредди Крюгер" - устрашающе пернуть рядом с кем-л., чтобы тот от испуга пернул сам

"Котельная" - пернуть на морозе, чтоб пошел пар

"Петушок" - пердануть возле пахана на зоне

"Тимошенко" - пердеж, повлекший досрочное освобождение из мест лишения свободы

"Янук" - смачно пернуть в одной комнате и скрыться в соседней

"Пуктин" - приготовиться пернуть, но не делать этого по причине отсутствия необходимости

"Россия - чемпион!!1" - пернуть так, чтобы сдвинулись хоккейные ворота.

Что же это за особая секретная подземная лаборатория, где выращивают западных управленцев-суперменов?

Да всё очень просто, ребята. В старшем классе школы – кружок по истории, где подростки учатся разговаривать на абстрактные темы без плевков и подзатыльников, а также приучаются говорить то, что думают, не опасаясь плевков и подзатыльников от старших.

Показать целиком..

Что же это за особая секретная подземная лаборатория, где выращивают западных управленцев-суперменов?

Да всё очень просто, ребята. В старшем классе школы – кружок по истории, где подростки учатся разговаривать на абстрактные темы без плевков и подзатыльников, а также приучаются говорить то, что думают, не опасаясь плевков и подзатыльников от старших. Вместо этого в советской школе корейские политзанятия о роли Брежнева в освоении целины и травля на комсомольском собрании за ношение джинсов или колечко. В постсоветской школе - натаскивание со шпаргалками и ковыряние в носу. Затем на Западе колледж – с перманентными дискуссиями по всем вопросом и с демократичными преподавателями, а также членство в студенческих кружках, приучающих к дозированию и градации информации. В СССР – в вузах уборка картофеля и зубрёжка благоглупостей профессоров из деревни с кругозором и умственным багажом сельского учителя, а главное с претензиями на владение истиной, почерпнутой из прошлогодней методички. Далее аспирантура – с ещё более разительными отличиями. Дальше политическая жизнь – с системой политических школ и клубов с одной стороны, и с банями и мигалками с другой. И вот возникает РАЗНИЦА. В британском парламенте СПОРЯТ ЛЮДИ, а в российском - сидит Валуев:

- По-ло-жи день-ги на счёт и по-лу-чи-шь (дальше ужимка и скороговорка) сто рублей!!!

В данный момент я фактически сижу на чемоданах в ожидании поездки в ДС и, таким образом, несколько ограничен во времени на написание и публикацию этого текста, поэтому заранее прошу простить меня, если мой слог будет слишком неуклюжим, а повествование сумбурным. Вынужден заметить, что развязка истории, которую я собираюсь рассказать, скорее всего будет определена результатами этой поездки, но, тем не менее, я ощущаю острую необходимость рассказать её именно сейчас, потому что потом может оказаться слишком поздно, или всё это просто потеряет всякий смысл.

Тут мне хотелось бы задать вопрос: как часто вы обращаетесь к воспоминаниям из раннего детства?

Показать целиком..

В данный момент я фактически сижу на чемоданах в ожидании поездки в ДС и, таким образом, несколько ограничен во времени на написание и публикацию этого текста, поэтому заранее прошу простить меня, если мой слог будет слишком неуклюжим, а повествование сумбурным. Вынужден заметить, что развязка истории, которую я собираюсь рассказать, скорее всего будет определена результатами этой поездки, но, тем не менее, я ощущаю острую необходимость рассказать её именно сейчас, потому что потом может оказаться слишком поздно, или всё это просто потеряет всякий смысл.

Тут мне хотелось бы задать вопрос: как часто вы обращаетесь к воспоминаниям из раннего детства? Могу поспорить, что вы можете с ходу оживить в памяти с десяток эпизодов времён вашего четырёхлетнего — семилетнего возраста, а так же несколько отрывистых картин и сюжетов ещё более ранних. Многие из этих воспоминаний связаны с действительно яркими запоминающимися событиями, некоторые — с событиями на удивление непримечательными, и, возможно, некоторые — с событиями, не способными выдержать испытания элементарной логикой. Выступив в роли Капитана Очевидность, напомню так же, что есть огромное количество вещей о которых вы не помните, но и они могут буквально встать перед глазами, вытянутые за цепочку ассоциаций, на которую вас может натолкнуть простая случайность. И вот тут, как я теперь отчётливо осознаю, есть один чертовски тяжелопреодолимый для критического мышления подводный камень: некоторых из этих событий на самом деле не было, они — плод феномена ложных воспоминаний, картины из снов и детского воображения, подогретого неверным толкованием разговоров взрослых, ну и всякое подобное. Попробуйте интереса ради напрячься и вспомнить что-нибудь эдакое, что-нибудь вроде непонятных букв, или рисунков в небе, соседки по подъезду, выгуливающей фарфоровую куклу на поводке, или весёлого старичка, развлекающего детвору, откручивая и прикручивая на место головы добровольцев. Если вспомнили, добро пожаловать в клуб. Странно, что я об этом пишу, да? На самом деле мне просто ужасно сложно выйти на центральную мысль этого абзаца не в последнюю очередь из-за того, что я нихрена не разбираю в том, о чем собираюсь писать. Ну а вот что например прикажете делать, когда воспоминания о чем-то ненормальном и жутком, которые можно было бы легко списать на игру воображения, вдруг начинают обретать всё более реальные очертания? Ладно, обо всём по порядку.

Всю свою осознанную жизнь я прожил в одном из областных центров ближнего замкадья. Когда я был еще совсем ребёнком, я часто и подолгу гостил у бабки с дедом, живших в небольшой дореволюционной деревеньке в часе езды от города, ныне раскупленной под дачные участки. Пять лет назад умер дед, в этом году умерла бабка, и участок земли с домом было решено продать. Благо, потенциальные покупатели нашлись быстро. Это была молодая пара с трёхгодовалой дочерью, отец семейства Вадим — друг детства моего двоюродного брата по отцовской линии. В один прекрасный день мы с Вадимом созвонились и договорились, что он с семьёй приедет посмотреть на участок и обговорить формальности. Встретиться договорились у развилки на окраине деревни, чтобы им не пришлось самим выискивать дорогу. До места встречи я добирался своим ходом, благодаря чему неслабо опоздал. У развилки я застал жену Вадима Юлю с дочерью Дашей. Как позже выяснилось, сам Вадим приехать не смог из-за каких-то неотложных дел. Юля, видимо порядком утомившись от ожидания, сидела на капоте машины и ковырялась в мобильнике, в то время как её дочь валялась рядом на траве и громко рыдала. Меня удивило наплевательство матери, тем не менее, я представился, извинился за задержку и только после этого сдержанно осведомился, что случилось с ребёнком.

- Я не могу её успокоить, — ответила Юля, — она у нас та ещё фантазёрка. Вот, говорит, хорёк утащил в лес её котёнка, при том что мы Ваську с собой не брали. Но ей не втолкуешь же — твердит своё и хоть ты тресни.

Девочка, утирая слёзы, закивала и показала пальцем в сторону старого леса, начинавшегося сразу через дорогу.

- Наверно куница, а не хорёк, — не к месту поправил я на автомате и тут же почувствовал как что-то дрогнуло внутри. Это чувство я не могу описать словами. В голове фракталом разрастались странные, пока ещё очень смутные воспоминания из детства. Не меньше минуты я простоял пялясь на лес остекленевшим взглядом.

Наконец Юля окликнула меня и настояла на том, чтобы мы поскорей приступили к решению основных задач нашей встречи. Далее мы добрались до участка, я устроил небольшую экскурсию, Юля сделала несколько фотографий и, пообещав связаться со мной в ближайшее время, взяла заливающегося слезами ребёнка в охапку и укатила восвояси. А я присел на крыльце и начал ковыряться в той каше, которая вдруг всплыла в моей памяти.

Ну так вот, про тот самый лес старожилы говорили много отборной бредятины, передававшейся из уст в уста, как это водится в сельской местности. Например, покойная бабка рассказывала мне байку, будто бы ещё во времена царя-батюшки жил в этом лесу особо буйный леший с извращённым чувством юмора, любивший орать по ночам дурным голосом, запутывать тропинки и натравливать на людей лесное зверьё. Лешего этого якобы умудрилась прогнать какая-то деревенская ведунья. Чуть не забыл самое забавное: поговаривали, что были случаи, когда от него нагуливали потомство деревенские девки, а однажды даже барская гончая. В общем, приблизительно понятно, насколько достоверными были все эти страшилки. Мне же лес запомнился необычайно красивым и умиротворённым местом с антуражем западных экранизаций известных сказок: с огромными аккуратными грибами, зарослями папоротника и плотными кучками пушистого мха. Теперь я довольно отчётливо помню, что когда мне было около шести лет, я, кладя с прибором на бабкины запреты, часами шастал по этому лесу на пару с Костиком — соседским мальчишкой, бывшем на несколько лет старше меня и являвшимся единственным кроме меня ребёнком в деревне. Костик постоянно читал популярные детские книжки по зоологии и всё время таскал меня смотреть на зверюшек и ловить жуков. И, как я начал припоминать после своей встречи с Юлей, однажды одна из «зверюшек» нами здорово заинтересовалась. Стоило нам с Костиком зайти в лес, как на границе зрения начинал мелькать среди деревьев её силуэт. Она нарезала вокруг нас широкие круги, передвигаясь размашистыми прыжками, и время от времени, забираясь на самые верхушки деревьев, внимательно разглядывала нас, что ввергало меня в панику. Костик успокаивал меня, говоря что это всего лишь куница, у которой, скорее всего, народился приплод и она теперь следит, чтобы мы ему не навредили. Что ж, видимо мой друг слегка преувеличивал свои познания в зоологии, потому что, если моя память меня всё-таки не обманывает, зверь был размером как минимум с крупную овчарку, чему ни один из известных видов куниц не соответствует, как мне подсказывает википедия. Так или иначе, однажды в чаще леса мы набрели на широкую тёмную нору под корнями старого дерева, и Костик тут же объявил её норой куницы, в которой стало быть спят детёныши. Вот тут он скорее всего не ошибся, так как именно в тот момент зверь внимательно наблюдал за нами с дистанции близкой как никогда раньше. Я помню облик куницы (так и подмывает использовать именно это слово) только в общих чертах. У неё была вытянутая скуластая морда очень неприятных глазу пропорций, яркая, равномерно рыжая шерсть и продолговатое туловище с непропорционально короткими конечностями как у таксы или горностая, что кстати для куниц не столь свойственно. Её когтистые лапы были невероятно похожи на человеческие руки, вроде бы даже с противопоставленными большими пальцами. Отчётливей всего мне вспоминаются её огромные раскосые глаза с жёлтыми радужками и крупными круглыми зрачками, которые ритмично переключались с меня на моего друга и обратно, когда зверь неподвижно следил за нашими действиями. Ах да, нору мы тогда решили не трогать.

Дальше — веселее: куница с каждым разом подходила всё ближе, не изменяя себе в привычке нарезать вокруг нас круги, от чего у меня случались панические атаки, но Костик всё равно ежедневно таскал меня в чёртов лес. Если честно, я вообще не понимаю, почему происходящее его не настораживало. Наоборот, даже когда зверь начал преследовать нас до окраины деревни, Костик сделал вывод, что он просто прикипел к нам и теперь вот так провожает. Меня же подобные проводы совсем не радовали, над чем мой друг посмеивался, называя меня трусишкой, испугавшимся безобидного зверька. К слову, костиков дом находился по другую сторону небольшого деревенского пруда и был прекрасно виден с моего участка. Так вот, однажды ночью, выйдя по нужде, я увидел, как вокруг его дома кто-то расхаживает, поочерёдно заглядывая во все окна. Я здорово перепугался, подумав, что это какой-нибудь грабитель, и кинулся было будить деда, как силуэт замер и, как мне показалось, уставился в мою сторону. Спустя некоторое время, он опустился на четвереньки и длинными прыжками удалился, перемахнув через забор. После этого случая я, наивное дитя, каждый раз перед сном как умел молился боженьке о том, чтобы никогда, проснувшись среди ночи, не увидеть в окне, находившемся прямо напротив моей кровати, эту жуткую раскосую морду.

В один прекрасный день случилась донельзя шаблонная для всяких ужастиков вещь — куда-то задевался мой спаниель Барон, который обычно свободно шлялся по деревне и приходил в дом разве что поспать и поесть. Костик при встрече сразу объявил: «Не ссы разыщем твоего барона» — и весь день мы пролазили по округе в поисках, но пса нигде не было видно. И естественно, Костик предположил, что Барон мог уйти в лес и заплутать, а стало быть, нам надо поискать там, чего мне на ночь глядя делать ой как не хотелось, но желание отыскать пропавшую собаку взяло верх, и я согласился.

В этот раз куница не объявилась, от чего мне даже стало немного легче на душе. Мы прошли по всем известным нам тропинкам, безрезультатно клича пса и не заметили как начало смеркаться. И тогда этому идиоту припёрло сходить в чащу. Я отнекивался как мог, но Костик был невозмутим, а возвращаться одному в потёмках мне хотелось меньше всего и я пошёл за ним. И само собой, в чаще, освещённой только лунным светом, мы основательно заблудились и, чёрт возьми, первым ориентиром, который мы смогли найти, стала та самая нора под корнями старого дерева. От вида норы меня бросило в холодный пот, а вот Костик обрадовался не на шутку, он спокойно подошёл к ней, и оттуда раздался звук возни, а потом куница впервые подала голос. Костик широко улыбнулся и затараторил, дескать, вот так вот они, куницы, всегда и рычат. Но то что я слышал никак нельзя описать словом «рык». Звук, как я его запомнил, был совсем уж непередаваемый: монотонный, с металлическим отзвуком, что-то среднее между жужжанием стоматологической бормашины и мычанием человека с тяжёлой патологией развития, он лишь изредка прерывался, видимо на вдох. От этого звука у меня ком встал в горле, возможно я даже обделался, таких подробностей я не запомнил. Последней каплей стал ошейник Барона с клоком рыжей шерсти, который я заметил на ветке неподалёку. Тогда я просто завопил что было мочи и рванул во все тяжкие подальше от проклятой куньей норы. Не знаю насколько далеко я успел убежать, когда рык куницы прервался, а через мгновение сдавленно вскрикнул Костик и послышался хруст ломающихся веток. Дальнейшие воспоминания очень обрывочны. Я каким-то образом добрался до дома, где отхватил дроздов от деда за то, что шастаю до ночи непонятно где. Помню как сквозь слёзы пытался рассказать бабке с дедом о том, что произошло, но они лишь говорили, что всё это чушь, что Кости со мной сегодня быть не могло и что Барона нет в деревне, потому что мать забрала его домой. На этом мои воспоминания о тех событиях обрываются.

С тех пор как ко мне пришли эти воспоминания, мне было неспокойно и поэтому я подловил момент и спросил мать, не помнит ли она такого мальчика Костю, с которым я дружил в детстве. Мать улыбнулась и ответила, что да, помнит. Она рассказала, что родители Кости продали дом в деревне после того как переехали в Москву, а я, тяжело перенеся расставание с другом, нафантазировал всякой чепухи о нём и, до кучи, о псе Бароне, который кстати сдох своей смертью в весьма преклонные для собаки годы. На этом историю можно было бы заканчивать, если бы не одно «но»: после моей встречи с Юлей, ни она, ни Вадим не выходили на связь. Более того, я сам пытался созвониться с ними, но оба телефона всегда были отключены. Мой двоюродный брат, находящийся с Вадимом в весьма доверительных отношениях по секрету просветил меня в чём дело, и то, о чём я узнал, повергло меня в шок. Дело в том, что Юлю закрыли в дурку через неделю после нашей с ней встречи из-за того, что она убила собственную дочь и кота до кучи, аргументировав это тем, что они «ненастоящие», а настоящие уже неделя как мертвы.

После разговора с двоюродным братом я не нахожу себе места. Меня не оставляет бессонница. Стоит мне выйти на улицу, как на границе зрения начинает мерещиться знакомый силуэт огненно-рыжего зверя, в один прыжок перемахивающего с крыши на крышу, нарезающего вокруг меня круги, становящиеся с каждым днём всё уже. Если получается заснуть, то я непременно вижу во сне проклятую нору, из которой доносится монотонное металлическое мычание, пробирающее до костей. Теперь я не перестаю слышать его даже после пробуждения. Наверно я поехал крышей. К счастью, это скоро можно будет проверить, потому что вчера на мой аккаунт вконтакте постучался Костя, написал как у него всё зашибись, какая работа весёлая, какая жена красавица и какие дети оболтусы, а потом настойчиво позвал в гости. Я в общем-то уже забронировал место в автобусе. Из вещей беру только пол-литра водки и разводной ключ. Очень надеюсь, что Костик поведает мне что-то такое, что заставит меня забыть всё это как страшный сон. А если нет? Ну тогда хотя бы в первый и последний раз загляну в глаза тому, кто живёт и здравствует под именем моего старого друга, которого когда-то утащила в свою тёмную нору куница.

Никита Сергеевич Михалков снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как умер отец. Все начиналось одинаково.

Показать целиком..

Никита Сергеевич Михалков снова проснулся среди ночи. Странные сны преследовали его с того дня, как умер отец. Все начиналось одинаково. Полутемная комната. Длинный стол, за которым сидят 12 человек. 11 незнакомцев и он — Никита.
Они постоянно что-то говорили, что-то обсуждали. Никита практически ничего не понимал, а на утро в голове оставались только обрывки этих странных людей, чьи лица скрывали бумажные пакеты: «Вот я поставил себе на ноут Windows 7, и который не подойдет к RTM, обнаружена Opera 10 RC1, Столлман сказал, Балмер заявил, хуй соси, упоротая прыщеблядь!»
В этот раз Михалков также проснулся от какой-то глупой фразы про какой-то Дебиан. Если бы сны не оставляли следа в реальной жизни, Никита Сергеевич списал бы это на стресс от смерти папы. Но проблема была сложнее — иногда в разговоре у него вдруг появлялись странные фразы: софт должен быть открытым, или «Free Software Foundation принимает меры для того, чтобы удержать компании от перехода на новую операционную систему Windows 7», а иногда даже «ололо, хуйцов сосни, говноед».
В тот злополучный день Михалкову с утра предстояло поехать на пресс-конференцию, посвященную проблемам отечественного кинематографа. «Только бы не ляпнуть ничего» - с ужасом думал знаменитый режиссер всю дорогу.
Когда он вошел, все уже заняли свои места. Никита поздоровался и произнес:
- Я — Оп этой конференции. Спрашивайте вопросы.
Журналисты недоуменно переглянулись. Михалков с ужасом понял, что из него сейчас полезут ужасные фразы из ночных кошмаров. Вдруг из толпы журналистов выделился мужчина в бардовой рубашке, галстуке и брюках. Лицо у него было татарское.
Молодой человек быстро подошел и сунул прямо под нос режиссеру коробку, в которой был заключен сверкающий диск. Надпись на диске гласила «Windows 7”. На миг острая боль пронзила режиссера, но в следующий момент сознание его прояснилось:
- Что, что происходит?
- Идемте, Никита Сергеевич, я объясню по дороге, - мужчина подхватил Михалкова под руку и быстро потащил к выходу, уверенно прокладывая путь сквозь изумленных журналистов.
- Кто вы? - устало выдавил из себя Михалков.
- Меня зовут Руслан. С вами случилось неприятная история. Я помогу вам.
- Но что со мной?
- У вас прыщеблядие души. Вас зафорсили на нульчане, но почему-то не в /b/, а в /s/.
Выбравшись на улицу, Руслан затолкал Михалкову в спортирвный автомобиль.
- Куда мы едем?
- К одному могущественному человеку. Только он может вам помочь.
- Вы сказали нульчан? - Никита вдруг что-то вспомнил. - Чан смерти? Но почем же в /s/?
- Не знаю. Должно быть какая-то упоротая прыщеблядь окончально пизданулась, - серьезным голосом сказал Руслан и завел мотор. Машина рванула с места и понеслась в неизвестность.

Всю дорогу Никита провел в полузабытье. Он-то засыпал, то просыпался. Упоротая прыщеблядь... Эти слова ему так знакомы. Сон... Он вспомнил обрывок сна. Голоса. Громкие голоса за столом:
- Хуй ли ты его сюда запостил, омич?
- Я пощу где хочу. Свобода! Вам не понять, анальные рабы!
- Сраная упоротая прыщеблядь! Рак яичек тебе посылаю! Сын шлюхи и членодевки!
- Ололо, аргументы у вендоблядок кончились! СПО, свобода, Михалков!
- Они совсем пизданулись. Я сваливаю в ЖЖ. Там и то меньше рака.
- Приехали! - голос Руслана вырвал Михалкова из забытья. - Идемте.
Они вышли из машины. Перед ними высился огромный особняк с витьеватыми башенками на крыши, большими витражами и массивной дверью. Руслан собрался уже позвонить в звонок, похожий на букву W, как сзади раздался голос:
- Эй, Руслан, нашел новые уязвимости в Линуксе!
Никита обернулся и увидел прыщавого сутулого парня, который сунув руки в карманы старых джинс, смотрел на них, улыбаясь кривой нечеловеческой улыбкой.
- Твою мать! - резко бросил Руслан и, бросившись к машине, достал с заднего сидения ружье. Оно было не совсем обычно — на широком плоском стволе лежали диски, блестевшие золотом. Направив на парня оружие, Руслан нажал на курок. Диски, противно завизжав в воздухе, обрушились на голову прыщавого задрота. Тот завыл и упал, обхватив голову. Сквозь крики боли слышалось:
- Руслан, да ты совсем охуел, бля! Нахуй так делать-то?
- Кто это? - испуганно спросил Михалков.
- Упоротая прыщеблядь, - быстро ответил Руслан и схватил режиссера за локоть. - Идемте! Быстро в дом.
- Вы убили его?
- Нет. У этой суки практически нет уязвимостей. И он быстро перекомпилируется. Быстрее!
В доме они быстро пересекли огромный коридор, вбежали по винтовой лестнице на второй этаж и подошли к коричневой двери кабинета. На ней была надпись «Стив Балмер». В кабинет за роскошным столом сидел крупный лысый мужчина, чье лицо постоянно менялось, перебирая все возможные выражения.
Руслам опустился на колено и заговорил?
- О, тысячеликий, что прыщеблядкам несет погибель! Я привел к тебе поциента. У него — прыщеблядие души!
- Отлично! - радостно воскликнул лысый и в момент оказался рядом с Никитой. - Проходите, садитесь, Никита Сергеевич. Вы пришли по адресу.
- Вы мне поможете?
- Да! Получилась маленькое недоразумение. Какой-то юнец начал форсить вас в /s/ на нульчане. Дети, такие дети!
- Это можно прекратить? Эти мысли в голове...
- Да-да, прыщеблядие. Лечится очень просто. Держите, - Балмер протянул Никите точно такую же коробку с диском, которую Руслан сунул режиссеру под нос там, в пресс-центре. - Берите! Выучите вот этот код, видите? Ага. Постоянно держите диск рядом с телом, а при появление грешных мыслей — повторяйте активационный код. И подпишите вот это.
- Что это? - Никита взглянул на кипу бумаг, лежащих на столе.
- Соглашение, что вы и ваша семья будете использовать нашу продукцию при жизни и после смерти.
- После смерти?
- Да, вы же не хотите перед Господом нашим ляпнуть что-нибудь про, прости меня грешного, репозитарии?
- Нет-нет, конечно нет! - Никита схватил ручку и быстро исчеркал все листы на столе.
- Отлично! Теперь идите домой! - Балмер улыбнулся, показал Никите язык, посмеялся и скорчил рожу.
Слегка озадаченный Михалков вышел из особняка. Подстреленный прыщеблядь уже куда-то делся. Никита поозирался по сторонам и, поняв, что до города придеться переть пешком, затопал в сторону ДС-1.

В своем кабинете Стив Балмер задумчиво смотрел на монитор ноутбука. На экране вбыл видны треды /s/.
- Кто еще нам нужен для раскрутки семерки? - спросил Балмер. Руслам, увлеченной сосавший хуец хозяина под столом, на минуту оторвался, задумчиво причмокнул и сказал:
- Боярского?
Михаил Боярский проснулся в ту ночь от ужасного кошмара...

Марсиане, так же как и люди, очень любили своих детей. А их дети, как и земные сорванцы, больше всего на свете любили игры. Разумеется, они предназначались для ребят постарше.

Показать целиком..

Марсиане, так же как и люди, очень любили своих детей. А их дети, как и земные сорванцы, больше всего на свете любили игры. Разумеется, они предназначались для ребят постарше. Самые маленькие самозабвенно возились в песке, как и их земные сверстники. Были у них и песочницы, правда, не совсем такие, как на Земле. Стоило карапузу бросить в песочницу пригоршню песку, и она исторгала из своих недр цветок необычайной красоты. Даже взрослые поддавались искушению и иногда, в свободные минуты, принимали участие в детской забаве.
Песочницы, предоставленные самим себе, постепенно переродились. Они заманивали животных и пожирали их. Скоро на планете не осталось ни одного живого существа.
Песочницы приспособились и на этот раз - они впали в спячку.
А потом пришли люди…

Каждому хочется быть лучше чем он есть на самом деле. Большинство людей действуют по простому, провереному плану. С перва они убеждают окружающих, что являются замечательными людьми на которых можно положиться, теми кто ставит свои интересы как минимум не выше интересов товарищей, да и просто веселыми и умными.Так как не могут признаться самим себе что в плане морально-волевых, являются говном.

Показать целиком..

Каждому хочется быть лучше чем он есть на самом деле. Большинство людей действуют по простому, провереному плану. С перва они убеждают окружающих, что являются замечательными людьми на которых можно положиться, теми кто ставит свои интересы как минимум не выше интересов товарищей, да и просто веселыми и умными.Так как не могут признаться самим себе что в плане морально-волевых, являются говном. Мало кто хочет и главное может жить с этим знанием. С пустя некоторое время "окружающие" начинают подигрывать этим "первым". Это вроде общественного договоро. И тут происходит самое интересное. "Первые" начинают сами верить в то, что они совсем не говно, и даже не быдло. По-настоящему верить! Забавно...Но, черт возьми искать в этом мире правду и справедливость дело пустое, и чаще всего заканчивается самовыпилом, я гарантирую это! Начал играть - играй по правилам. Или сваливай на хуй. Тебя здесь никто не держит...

Двач са сааап!Мне кажется пизда полная наступает, я не знаю что у меня в головой!
фух, я у меня руки трясутся, я только что из метро.кун я вообщем 17 лвл.два дня назад увидел как в центре мужика сбили, показани давал, решил из интереса сходить на похороны, и двач я чуть в бога не начал верить!
гребаный труп, он смотрел прямо на меня!я не знаю как это обэяснить, крышку гроба почти закрыли и я увидел его глаза, они были открыты это 100%!я уверен точно это не глюк сука!сегодня 25.07.2012, я ехал в метро в двоем с каким-то дедом в вагоне, темно уже, народу почти нет, и тут на развилке поезд какого-то хера замедлился, я подошел к двери, думая что скоро выходить, но проезжавший в другую сторону поезд осветил мне нечто..двач, у меня паника, это точно был тот мужик!я уверен целекм и полностью это был он!те самые открытые глаза, он стоял прямо под окнами вагона!


Показать целиком..

Двач са сааап!Мне кажется пизда полная наступает, я не знаю что у меня в головой!
фух, я у меня руки трясутся, я только что из метро.кун я вообщем 17 лвл.два дня назад увидел как в центре мужика сбили, показани давал, решил из интереса сходить на похороны, и двач я чуть в бога не начал верить!
гребаный труп, он смотрел прямо на меня!я не знаю как это обэяснить, крышку гроба почти закрыли и я увидел его глаза, они были открыты это 100%!я уверен точно это не глюк сука!сегодня 25.07.2012, я ехал в метро в двоем с каким-то дедом в вагоне, темно уже, народу почти нет, и тут на развилке поезд какого-то хера замедлился, я подошел к двери, думая что скоро выходить, но проезжавший в другую сторону поезд осветил мне нечто..двач, у меня паника, это точно был тот мужик!я уверен целекм и полностью это был он!те самые открытые глаза, он стоял прямо под окнами вагона!
меня всего трясет, я даже кружку чая держу расплескивая!я не могу понять что ему надо, чего оно за мной привязалось?двач сап прошу, я не хочу сойти с ума, не хочу!

Привет двочь, у меня агропроблемы.. Я агрюсь на все, что движется. Ну...

Показать целиком..

Привет двочь, у меня агропроблемы.. Я агрюсь на все, что движется. Ну... Почти. На все то, в чем вижу свои скрытые недостатки.. Срываю ненависть. А ненавижу я мноооогое. Больше всего ненавижу похоть и разврат в тебе, анон, хотя и во мне есть пару грамм этого наркотика. Ненавижу целеустремленность, потому что во мне ее нет. Ненавижу коммуникабельность, ибо её у меня тоже нет... Заебало. Ничего хорошего в жизни. Хейтеров дополна, ряды друзей редеют. Все чаще думаю о выпиле. И так, я задам свой вопрос - как развести всех хейтеров на прилюдный долбеж в пердачелло?

Приветствую тебя,анон.я тян,19 lvl,и хочу поведать о моём первом разе.случилось это в 13 лет и тогда мы всей семьёй жили в ветхом доме,в нем всегда текла крыша,под забором испорожнялись всякие уёбки,м

Показать целиком..

Приветствую тебя,анон.я тян,19 lvl,и хочу поведать о моём первом разе.случилось это в 13 лет и тогда мы всей семьёй жили в ветхом доме,в нем всегда текла крыша,под забором испорожнялись всякие уёбки,мне даже было стыдно выйти оттуда,чтоб выбросить мусор!но не об этом.жил с нами дед:еле ходил,потом вобще слег,меня естественно,как козла отпущения заставляли соскребать его дерьмо с матраса и вымачивать тряпкой мочу(а ссал и срал дед нихуёво!).только ночью я могла отдохнуть,потеребить клотор,пробздется и раслабится...парня у меня не было ибо одевали меня хуже бомжа,да и внешне не вышла.я часто думала о сексе,гормоны и все такое и вот,в один прекрасный момент,когда я убирала дерьмо деда я ненароком задела его член.о,анон!как я тогда начала течь!мне жутко захотелось секса!и я подумала,все равно дед парализован и всегда молчит,родители чуть что не узнают,так почему бы мне не поиграть немного с его вялым другом?!я медленно начала масировать его член через трусы,и другой рукой свою пизду,и о счастье!пенис деда начал набухать и увеличиватся!я приспустила трусы и начала неумело дрочить и одновременно трогать его волосатые яйца...в глазах деда виднелось адовое возбуждение и я взяла член в рот!о,анон,я отсасывала так как будто хотела высосать из деда все соки!член был маленький и по-этому влезал в рот весь.я облизывала его,водила языком вокруг головки,обсасывала уздечку.потом обсасывала его волосатые яйца,о анон,я кончала и кончала раз за разом!сосала и сосала с такой скоростью как будто я опытная шлюха и тут,внезапно я почувствовала во рту пульсацию и случилось то чего я не ожидала,дед кончил!он залил своей вкусной спермой весь мой рот,я проглотила все до последней капли и высосала все из члена как пылесос.я встала с колен,пошла умылась,прополоскала рот и вернулась в комнату чтоб одеть на деда трусы,но дед уже не дышал.вот так прошел мой первый и последний раз деда.спасибо за внамание.

Будучи студенткой третьего курса, я как-то жила в общаге. Когда я заселилась в комнату, там было 3 кровати, но жили мы поначалу только вдвоем с соседкой Ариной. Мы быстро подружились, нашли общий язык и все было хорошо.

Показать целиком..

Будучи студенткой третьего курса, я как-то жила в общаге. Когда я заселилась в комнату, там было 3 кровати, но жили мы поначалу только вдвоем с соседкой Ариной. Мы быстро подружились, нашли общий язык и все было хорошо. Но через месяц к нам подселили третью девочку - Машу. Мы тоже с ней подружились. И в силу того, что у нас с Машей было больше одиковых занятий, мы проводили очень много времени вместе.
Однажды мы сидели на кровати, готовились к занятиям. Я читала книгу, и даже не заметила, как Маша подвинулась ко мне и поцеловала меня. Это бвло восхитительно. Я чуть не кончила от одного поцелуя. Но тут резко вошла Арина. К счастью, она ничего не заметила...
В эту ночь я легла спать мокрая.... И мы якобы забыли про этот случай.
Через несколько дней, когда мы все втроем уже легли спать, я вдруг почувствовала, что Маша тихонько пелегла в мою кровать... Мы стали целоваться и ласкать друг друга. Но я очень боялась, что мы разбудим Арину и она о нас плохо подумает. Я часто останавливалась послушать, спит ли Арина. Мне казалось, что я слышу ее ровное сонное дыхание. И тогда мы с Машей продолжали. За ту ночь я кончила четыре раза!!!!! У меня никогда не было подобного с парнями.
Под утро Маша вернулась в свою кровать.
А когда все проснулись, я сказала:
- Доброе утро, девочки.
Арина ответила:
- Дожили! Я, конечно, все понимаю, но я всю ночь не спала! У вас же чуть кровать не сломалась!
Она очень рассердилась... А мне было просто ужасно стыдно за то, что не предложили ей присоединиться!

Добрый день, уважаемый посетитель Копипаста.ру.
Я знаю, что ты далеко не лучший слушатель, однако с кем-то мне попросту необходимо поделиться сверхважной информацией, которой я обладаю. Информацией, которая может произвести революцию в современной науке, либо же погубить и науку и даже сам род людской.


Показать целиком..

Добрый день, уважаемый посетитель Копипаста.ру.
Я знаю, что ты далеко не лучший слушатель, однако с кем-то мне попросту необходимо поделиться сверхважной информацией, которой я обладаю. Информацией, которая может произвести революцию в современной науке, либо же погубить и науку и даже сам род людской.
Я не стану представляться. Моя личность зашифрована, мой род деятельности топ-секретен, а моё имя слишком "на слуху", чтобы я мог официально делать такие заявления как нижеизложенное. Тебе достаточно знать что я учёный-генетик, нобелевский лауреат, первооткрыватель, передовой специалист в области молекулярной биологии.
Какое-то время назад, примерно в те же дни когда стало ясно что крах режима Януковича на Украине неизбежен и сохраняющие верность президенту представители армии и милиции не смогут сдержать бунтарски-настроенных сограждан, со мной связался личный ассистент и тайный советник президента, Ю. Шевчук. Это был телефонный разговор, в ходе которого он предложил мне роль ведущего сотрудника в экспериментальной сверхсовременной генетической лаборатории, название которой я не имею права разглашать. С радостью согласившись взять на себя бремя этой почётной должности, я собрал необходимые для долгого путешествия вещи и выехал в Сибирь.
Там, среди курящихся гейзеров, в трёх километрах от поверхности земли, в глубоких катакомбах, таивших чудо-лабораторию, меня встретил сам президент. Мы обменялись сдержанными рукопожатиями и начали непростой разговор.
- Уважаемый **** - Заговорил Владимир Владимирович. - Стало ясно, что "Беркут" не способен подавить восстание фашистской хунты. А далеко ли от "Беркута" наши собственные, российские органы защиты правопорядка? Кто знает, как они перенесут возможный кризис? Как эффективно помогут его ликвидировать? Как и подобает стратегическому гению и подлинному верховному главнокомандующему, я считаю что современному полицейскому и солдату давно пришла пора уступить полицейскому и солдату новой эры - порождению передовой отечественной науки, совершенной машине подавления мятежей с сердцем русского патриота, православного воителя-хоругвеносца. Я хочу, чтобы Вы дали мне эту машину. Если вы согласны, я выделю какие угодно средства из госбюджета, если они гарантируют Вам успех.
Я крепко призадумался и наконец дал свой комментарий к просьбе Путина.
- Владимир Владимирович, мне кажется что у меня есть что Вам предложить на Ваш пусть и не стандартный запрос. Мне кажется, что для создания идеального борца с преступностью и оппозицией нам необходимо разработать особую сыворотку, наделяющую принявшего её целым рядом сверхчеловеческих способностей.
- Продолжайте... - С неподдельным интересом протянул президент.
- Я представляю этот препарат как комбинацию РНК орангутанга, чтобы наш суперполицейский мог карабкаться и цепляться за любые выступы на зданиях, как этот ловкий примат; семенной жидкости коня, для дополнительной выносливости, генов собаки, которые обеспечили бы максимальную покорность вышестоящему командованию, рибосом беркута, вольной, гордой, чисто-русской птицы и ДНК... ДНК... - Тут я крепко задумался и принялся протирать запотевшие очки в замешательстве. - Похоже в моей формуле не достаёт ключевого элемента! А ведь мы были так близки к решению вставшей перед нами проблемы!..
- Может ДНК ветерана Великой Отечественной Войны? Лучшего из воинов и самого опасного из убийц? - Предположил Владимир Владимирович.
- Гениально! - Вскрикнул я, ощущая себя Архимедом в момент его "Эврики". - Но разумеется с вычетом гена гомосексуализма, ведь мы хотим чтобы наша всемогущая армия могла иметь потомство! Кроме того, для повышения уровня морали армии из ДНК придётся как-то вычленить гены отвечающие за навязчивое стукачество, трусость, предательство, жестокие изнасилования мирного насе... ле... э... мм... - Я погрузился в научный процесс что называется "с головой".
- А вот стукачество я Вас попрошу не трогать. И вообще, гомосексуализм уберёте и слава Богу, хоть до Вас такой операции с русскими воинами никому провернуть не удавалось. - Улыбнулся президент. - Ну, а в целом идея великолепная. Прошу Вас, приступайте!

В тот же вечер мы с Владимиром Владимировичем отправили т.н. "Чёрных оперативников" на поиски требуемых животных и ветерана ВОВ. Сотрудники вскоре вернулись с драгоценной добычей. В стерильных стеклянных цилиндрах красовались флегматичный орангутанг Мамбуту из кенийского зоопарка, кобыла Фрося, сумасшедший беркут только-только снятый с креста в разорённых средневековой ордой угодьях Януковича, и собака которую нашли сразу у потайного входа в лабораторию, где она дристала говном нихуёвую кучу кстати наволила, целый говняной самородок алтайских гор с подливой, самоеды его Говнякин Камень прозвали, молиться к нему ходят, я их терь Говноеды зову реал говна несвежего нашли хуячат в бубен, хмурым обколятся вокруг него и давай мультфильмы сматреть, ну а пес реал стоял сука шептуны пускал громче мужика,пердачи такие из его кармадонского ущелья грахатали чуть лавину на нас не спустил, ще зичя говнаки сыпали из её облезлой жопы, карие орехи делила деткам, упупуня зичло еще у ней у псины короч хуй стоял твердыш реально красный кинжал вылазел я еще путе такой путь а путь саснешь собачего хуйца наспор малафьицы песьей на ротан се надавиш?? он в ответ такой "рад бы да только как, чечня вон где, грозный вооон где, сто вёрст пехом, да и мы с рамзанкой в последнее время не оч ладим" ниче так красиво отмазался поблядун. Так вот, все животные были захвачены. И только отряд оперативников посланный за ветераном сильно задерживался. Как оказалось, среди всех требовавшихся нам с Владимиром Владимировичем существ, именно ветеран ВОВ оказался самым опасным - прежде чем в него вкачали достаточно транквилизатора чтобы спокойно накрыть сетью и погрузить в самолёт, он забил троих оперативников насмерть железным крюком, который заменял ему оторванную под Сталинградом ногу, отстрелил мошонку четвёртому (Ворошиловская школа), и свёл с ума пятого нытьём про слишком низкую пенсию и недостаточное количество льгот.
- Сынки! Вы учёные наверна? Дохтуры? - Спросил из клетки седенький старичок, вся грудь которого была увешана орденами и медалями. - Шо, спирт есть? Чистенькой? Ой давно не пробывал. Ну налееейти рюмашку. Ну? За победу! Праааазник... А я вам вона... дык вот эту хуёвину дам. (Пожилой вояка сорвал с груди звезду Героя Советского Союза) А? За водочки глоточик, хуёвинку, да? Есь у нас сделка? Горит всё, сынки. Ну. Опохмелиться. За праздничек, фронтовые, ну? Рускии вы али нет? Ну пожааалста. Ну плеснити хоть бы водочки! Ну сыночкииии! Ыыыы!!! Ваевал... За уас... Ыыыы!
- Где-то тут был хлороформ... - Промычал смутившийся Владимир Владимирович. Я тем временем взял необходимые мне гены и рибосомы животных, и наполнил шприц ДНК ветерана. Зажужжал сепаратор и вот в руку мне легла ампула с прототипом формулы.
- Нужно протестировать препарат на добровольце! - Воскликнул я, рассматривая содержимое драгоценного сосуда на свету.
- Нинини! Мне! Мне давай! - Заартачился Владимир Владимирович, и прежде чем я ахнуть успел, всадил ампулу себе в глаз.
Тут всё его тело покрылось мурашками, которые скоро разрослись до размеров фурункулов, а затем лопнули брызгами зелёного гноя, выпуская наружу снопы ослепительно белых перьев! Подбородок президента раздулся как птичий зоб и покраснел, кожа на макушке натянулась как на барабане, пошла кровавыми трещинами и выпустила из под себя цвета знамени Победы гребень. Из задницы Владимира Владимировича прыснул коричневый фонтан фекалий, а затем вышел пышный радужный хвост. Аккуратные туфли президента разорвались в клочья, освобождая место для когтистых трёхпалых лап с костяными шпорами. Созданный мною монстр покачиваясь пошагал к висевшему в лаборатории зеркалу...
- Пок-пок-ПААААК! - Яростно отреагировал на свой новый образ президент РФ и забил превратившимися в крылья руками по своим округлившимся бокам.
- Господи! - Я упал на колени и зарыдал. - Я допустил какую-то ошибку и теперь первое лицо государства Владимир Владимирович Путин - самый настоящий ПЕТУШОК!
- Кококо! - С укором согласился Путин. - Пок-пок кудах-тах пок-пэк-пэк!
- Да что ты переживаешь, очкастый. Формула как формула. Другое дело ассистент тебе хуёвый достался. - Послышался голос из противоположного угла лаборатории. Я обернулся. Там стоял "опохмелившийся" остатками чудо-сыворотки ветеран ВОВ, выглядящий теперь лет на шестьдесят моложе, и сантиметров на сорок выше, играющий блестящими, намасленными бицепсами в свету прожекторов.
- Слава тебе Господи. - Я смахнул со лба холодный пот. - Но теперь надо что-то с этим делать... - Я покосился на выклёвывающего мандавошек из своего пышного оперения Путина.
- А что делать? Слушай сюда, товарищ... - Ласково прошептал ветеран.

Тем же вечером зерном заманили Путина в ближайший населённый пункт, затащили на крышу девятиэтажки и хуйнули вниз. Летел он как охуенный бэтмонд, но под конец пизданулся на задние ноги и те у него отказали. Мы почему-то смеясь, побежали смотреть что с Путиным. Около него уже стоял какой-то мужик с девочкой и охали. Путину был пиздец, он не мог ходить и как я понял у него функционировала только 1 лапа. Кароче пиздец зрелище. Мы сделали вид, что это не мы скинули, а вообще просто так тут идем. Кароче уговорили мужика съебать, типа мы поможем президенту. Мужик с девочкой съебали, а мы затащили Путина в подвал. Кароче я ему плавил клюв и гребень зажигалкой (они реально плавились как пластик) и потом мы подожгли рубероид и капали расплавленным руберойдом Путину в глаза. Потом я его накрыл листом другого рубероида и поджег все это. Ну а потом мы съебали.Завтраж девятое мая, моему новому другу и одновременно творению надо к параду готовитса. Вот такая хуета, анон.

Я бедный(материально, ну и отчасти в другом смысле) неудачник, у меня нет друзей ирл, дома мне не приятно находиться, только у компа, и то не всё так, чтоб спокоен был. Но не в этом суть. Я хотел сказать о том, что у меня есть, о том , что нужно заслужить.

Показать целиком..

Я бедный(материально, ну и отчасти в другом смысле) неудачник, у меня нет друзей ирл, дома мне не приятно находиться, только у компа, и то не всё так, чтоб спокоен был. Но не в этом суть. Я хотел сказать о том, что у меня есть, о том , что нужно заслужить. У меня есть своё маленькое счастье, пусть даже вкалтаче, но там есть настоящие ламповые друзья, они такие няши c:
Я их ценю , как и они меня, и вообще знакомиться у меня получается легко, и дружу хорошо.. правда было много друзей когда-то, а сейчас не так, зато няшки c:
Желаю всем друзьяшек, которых вы будете любить и уважать, и они вас соответственно.

Здравствуй и прощай Анон. Ты был мне другом довольно долгое время. Я тебе за это безмерно благодарен.

Показать целиком..

Здравствуй и прощай Анон. Ты был мне другом довольно долгое время. Я тебе за это безмерно благодарен. Каждому человеку который тебя составляет. Вы критиковали меня, троллили, жалели, давали полезные советы. Я вам всем безмерно благодарен. Хоть вам и плевать на это с высокой колокольни. Вы меня не помните. Не знаете. Я был частью вас. Общался. Делился своим сокровенным. Вы были моей второй семьёй. Теперь я ухожу. У меня появилось такое потрясающее чувство как любовь. Без всяких извращений и пошлостей. Любовь. Не волнуйся обо мне. Да ты и не будешь. И я тебе за это тоже благодарен. Всем хиккам и битардам сидящим тут желаю найти своё счастье. Кем бы или чем бы оно ни было. Всем чая за мой счёт! Пока.

Короче, анон, все пилят кулстори про свои давние фейлы, так что же, изолью тебе тоже стори.

Дело было года 4 назад, в году 2008. Шёл я значит от своего друга, тоже хикки, весело с ним посидели за компом, порубали в контру.

Показать целиком..

Короче, анон, все пилят кулстори про свои давние фейлы, так что же, изолью тебе тоже стори.

Дело было года 4 назад, в году 2008. Шёл я значит от своего друга, тоже хикки, весело с ним посидели за компом, порубали в контру. Возвращаюсь домой, поздняя весна, но в часов 8 уже темно. Смотрю время на своём крутом (в то время) Нокиа, понимаю, что уже подпаздываю. Вижу, что могу срезать путь через полянку. Хоть рядом фонарей и нет, но вижу, что выглядит она вполне респектабельно, красивая газонная травка, ну что же не срезать? Разбегаюсь значит, иии... Кстати, на мне были модные "патрули". ну вы наверное знаете, массивные такие, типо для скейтеров. Тогда было так - если у тебя нету патрулей, то ты быдлан и не о чем с тобой вообще разговаривать. Так вот, на мне были такие модные патрули, с шнурками разного цвета... И так, бегу я по ней, и чувствую что начинаю погружаться во что то очень вязкое, бегу медленнее и медленнее, наконец останавливаюсь и падаю. Да, да - это было глубокое, мерзкое, склизское говно. Я стою в нём по колено, руки все в нём же. Пытаюсь поднять ногу - и этот модный патруль сползает с моей ноги. ПОднимаю вторую - аналогично. Я пытаюсь их от туда разрыть, они глубоко, грязь вязская, я весь в говне. В итоге, после минут 5 боя, я выхожу босиком, весь в говне, с 2 патрулями в руках. Ну думаю, до дома не далеко, дойду так. К счастью пешеходов мне по пути не встречалось. Захожу в подъезд, в голове одна мысль - лишь бы никто не зашёл в лифт. И, я думаю, ты уже догадался, анон. В последний миг в лифт вбегает красивая тян, отвлечённая телефоном. Она кладёт телефон в карман, с улыбкой поднимает на своего соседа по лифту взгляд - и улыбка превращается просто в охуевшее лицо, глаза вылезают на лоб! Ну я думаю, надо как то отмазаться, тян очень красивая, да и тем более из подъезда моего - может всё ей рассказать, или просто мило улыбнуться - но тут мне приходит гениальная идея - НАДО ВЫЕБАТЬ ЕГО В ПЕРДАЧЕЛЛО! Я ХВАТАЮ ЕЁ ГОВНЯНЫМИ РУКАМИ ЗА ВОЛОСЫ, СТАВЛЮ РАКОМ, СНИМАЮ ДЖИНСЫ И НАЧИНАЮ ЕБАТЬ, ПОПУТНО ИЗБИВАЯ ЕГО ГРЯЗНЫМИ ПАТРУЛЯМИ ПО БОШКЕ, ОНА ЧТО ТО ОРЁТ, НО МНЕ ПОХУЙ!11 ЛИФТ КАЧАЕТСЯ БЫСТРЕЕ И БЫСТРЕЕ, И БЛЯДЬ ВДРУГ ТРОС ОБРЫВАЕТСЯ НАХУЙ - И МЫ ПАДАЕМ С ЭТАЖА 8, НУ Я НАХУЙ ЗАБИРАЮСЬ НА НЕЁ, ЧТО БЫ СМЯГЧИТЬ УДАР, В МОМЕНТ УДАРА У НЕЁ ХРУСТНУЛ ПОЗВОНОЧНИК, А МНЕ НИХУЯ, ПРИКИНЬТЕ, НИХУЯ!!1
после этого, я никогда больше её не видел, перестал носить патрули и ходить по газонам.

Вот моя прохладная.
Мой батя - алкаш и хач. Сколько себя помню всегда выебывался на меня и на мать.

Показать целиком..

Вот моя прохладная.
Мой батя - алкаш и хач. Сколько себя помню всегда выебывался на меня и на мать. Ругал все детство по всякой херне. Наверное, поэтому я и стал хикки. Но бить, никогда не бил, ни меня ни мать. А вот сам от матери огребал и до сих пор огребает. На этот новый год, например, получил железной ложкой для обуви по бошке. Расхуярило не хило.
Как вы поняли родители мои - алкаши. Но не такие, какими себе вы их представляете. У них нормальная работа. Есть машина. Но каждый вечер - это пьянка. Раньше родаки упарывались вином(мать, 1,0-1,5 за вечер) и пивом(отец 3-3,5 литра за вечер). На выходных коньячок литр на двоих. Но сейчас коньяк пьют каждый день, и в больших количествах. Забавно, но алкашами себя не считают. Да что уж там, мать, которая дымит уже лет 20, не считает себя табакозависимой.
Но вернемся к основному блюду. Два года назад я поступил в универ. И как водится, у нас должно было состояться посвящение. Посвящение производилось за городом, на тур - базе. Там были игры и конкурсы, что-то типа зарницы. Но родители меня туда не хотели пускать, боялись что я кого-то обрюхачу ( ага, я с девушками никогда не целовался, а тут сразу папкой стану). Но пустили.
За день до поездки. Мои родители нажрались, и мой отец как обычно начал на меня выебваться. Я понятно дело реагировало на этом вяло. Только улыбался слегка, знаю что это выбешивает его. Обычно такого рода выебоны кончались тем, что мать уводила отца дальше бухать. Но на этот раз папка освирепел и начал все крушить: пинать мебель, стучать дверью, орать матом и угрожать. Мать любила использовать для его успокоения метод " я сейчас милицию вызову", но никогда не вызвала. На этот раз у телефона оказался я, и милиция была уведомлена. Потом батя повыебывался еще, а потом схватил меня за грудки и ударил, но поскольку он был пьян, удар был хуевый, и я успел увернуться. И в тот момент мне стало страшно. Но я не зажался в угол, ожидая расправы, а наоборот, начал махать кулаками направо на лево, и это не взирая на габариты моего отца, кабан весом 110 кг. Я го хуярил кулаками в лицо, а сзади мать его окучивала тапком. Драка закончилась, а моя комната была вся в крови. У моего отца были разбиты губы и нос, под глазом фингал и лопнувший сосуд в глазу. Батя пошел в ванную.
Минут через 10 приехали менты. Они охуели, не сразу поняв, кого надо забирать. Забрали батю. Точнее вывели на улицу взяли 500 рублей и отпустили. Отец пришел домой, немного порычал сквозь зубы и лег спать.
Я не мог заснуть долго. Я был в ахуе. Мне было стыдно за то, что я отпиздил родного отца, но я понимал, что он сам виноват.
Итог этой драки таков: на следующий день я нажрался в хлам, с отцом помирился, но наши отношения стали невероятно холодными, зато теперь больше не выебывается, а мне до сих пор немного стыдно.

А ты веришь в судьбу? Веришь, что все зависит от нас?
Я вот верю, что могу повлиять на материальные вещи, но вот с духовными действительно как повезет.

Показать целиком..

А ты веришь в судьбу? Веришь, что все зависит от нас?
Я вот верю, что могу повлиять на материальные вещи, но вот с духовными действительно как повезет.
Будучи младше, я не верила в то, что в интернете можно зарабатывать деньги.
Став старше, имея доступ в сеть и кучу свободного времени, сама научилась дизайну форумов и сайтов, и сейчас неплохо зарабатываю. Шла к этому довольно долго, но оно того стоило. И в этом только моя заслуга.
Так же самостоятельно научилась играть на гитаре, неплохо готовить и вышивать. Да, уроки на ютубчике творят чудеса. Помогало мне время и желание учится новому. И меня радует, что хоть это зависит от меня.
Но есть вещи, которые не зависят от нас, например, любовь и дружба. Да, просто общение найти довольно легко, партнера возможно тоже найти, но будете ли вы счастливы? Не раз видела посты людей об одиночестве в компаниях, о том, что людям плохо без родной души, что именно это важно, но этого нет. Будто вы знаете, что кто-то есть для вас, но не можете его найти.
Ещё сложнее с этим людям, так сказать, не из большинства, с более особенными желаниями и приоритетами. Для них рандомные знакомства будут бесполезными, ведь в основном будут встречаться люди с более традиционным мировоззрением.
Может это и наивно, но я правда считаю, что близкие люди даются тем, что называют судьбой.
Ни общие интересы, ни общее дело не поможет, если у вас разные ценности и взгляд на мир. Нужно быть на одной волне что-ли, иметь общих тараканов. Думаю, в настоящей дружбе(любви) должен случится некий "дзинь". Вы понимаете, что это ваше, и это взаимно. Вы просто осознаете, что это ваш человек.
И когда такого человека нет, чувствуешь себя одиноко в самом одиноком смысле этого слова. И у вас могут разные знакомые, с полностью идентичными интересами приятели в интернетах...и все это будет не тем, что нужно.
И знаете, можно жить в мегаполисе, везде ходить и иметь множество знакомств, но так и не найти свой "дзинь". А можно в полузаброшенном непопулярном паблике знакомств встретить человека, в котором найдешь собственную отраду.
Тут, к сожалению, как повезет.
Возможно, что-бы облегчить эту боль, нужно понимание, что как раз это от вас не зависит, и не нужно себя винить, если вы не встречаете в своем окружении родимую душу.
Вы не можете решат за других людей, и не сможете руководить привязанностью других.
Мне это осознание порой помогает.

А что плохого в том, что мы умрем? И ты, и я, и он, и она. Все.

Показать целиком..

А что плохого в том, что мы умрем? И ты, и я, и он, и она. Все. Что были мы, что нет. Кому какое дело до нас там, в будущем, там где нас уже не будет?
Что плохого в том что я завтра не проснусь? Что плохого если умрет... умрет... да кто угодно умрет?! Это данность. За тобой будут плакать, если тебе повезет, по тебе будут скорбить. Пока не съедят, что ты - пропал, а "я" остался. Принимаешь ты это, или нет - твои проблемы, ты сдохнешь как не крути. Забытым старпером, обузой для своих детей и внуков, или вмазавшись в вену сочной порцией героина. Тебе будет это столь важно там, под землей, мертвому, что о тебе подумают, скажут и как будут обсуждать подробности твоей кончины? Нет "плохо", или "хорошо". Есть смерть. Как ты её примешь, а значит и проживешь остатки этой лайф - решать тебе.

Кто-нибудь хочет узнать секретный рецепт молодости Путина? Это кремлевская разработка, которая относительно недавно стала применятся на практике. Мне стоило большого труда накопать информацию по этому поводу и пришлось провести множество опытов, чтобы быть уверенным в работоспособности этой техники.


Показать целиком..

Кто-нибудь хочет узнать секретный рецепт молодости Путина? Это кремлевская разработка, которая относительно недавно стала применятся на практике. Мне стоило большого труда накопать информацию по этому поводу и пришлось провести множество опытов, чтобы быть уверенным в работоспособности этой техники.

И так, для начала нужно взять пятилитровое ведро, желательно металлическое, ещё нам понадобится краб - 1шт., ребенок не старше двух лет (чем моложе, тем лучше, желательно новорожденный) - 1шт., две бутылки водки "Путинка", ступа, промышленный миксер.
- Берём ребенка и краба, помещаем в ступу и толчём до образования однородной массы с мелкими частичками.
- Получившуюся кашицу перекладываем в ведро, заливаем водкой.
- Используя промышленный миксер перемешиваем эту смесь в течении десяти минут.
- Употребляем ковшами за завтраком, обедом и ужином, а так же во время дополнительных приёмов пищи.
- Приятного аппетита и Ваше здоровье!

Как это работает: стволовые клетки, содержащиеся в организме младенца, являются ресурсом для восстановления отмирающих тканей; спирт, содержащийся в водке, позволяет раствору быстрее усваиваться; а хитин краба разглаживает морщины и делает кожу гладкой и устойчивой к неблагоприятному воздействию.

С помощью такой техники можно оставаться в добром здравии на протяжении многих лет. Надеюсь, меня не заберут правоохранительные органы за разглашение столь важной информации.

Я ненавижу своих друзей . Один из них Зоя , Пшаша и Азина . Извините что я назвала их так просто я должна скрыть своё преступление .

Показать целиком..

Я ненавижу своих друзей . Один из них Зоя , Пшаша и Азина . Извините что я назвала их так просто я должна скрыть своё преступление . Они плохо играют в доту и в л4д из-за них мы вайпаемся в вове и ещё не худеем к пляжнему сезона тк наши куны съели все ириски.Ноя не понимаю почему я сижу с ними и один идиотка всегда включает своё гавно и играет на гитаре как гавно видно его паролив зад и он получит леща при встрече

Хочу представиться: одинокая девушка. Почему я не могу найти себе пару?

Я никогда не капризничаю, не устраиваю сцен.

Показать целиком..

Хочу представиться: одинокая девушка. Почему я не могу найти себе пару?

Я никогда не капризничаю, не устраиваю сцен. Если я обиделась или чем-то недовольна, в мягкой форме высказываю — молчать и играть в игру «угадай, на что я обиделась» считаю глупым. Я не закатываю сцен ревности. Хочешь вечером пойти погулять с подругой — пожалуйста, только расскажи мне о ней, а если можно, познакомь. Может, мы подружимся.

Я охотно иду на компромиссы. Я понимаю, что у тебя могут быть свои интересы, стараюсь вникнуть в них и уважаю. Я не злюсь, когда ты уделяешь работе больше времени, чем мне. Я готова всегда тебя поддержать, обнять, утешить. В моём доме не будет скандалов.

Я умею готовить, шить, вышивать, владею почти всеми видами рукоделия, уверенно держу в руках дрель, могу починить кран в ванной или сломавшийся стул, сама переставить себе систему.

По образованию инженер, но люблю читать, могу поддержать почти любой разговор.

Мне не нужны деньги. Мне не нужны подарки и цветы. Я не обижусь, если не получу ничего на день рождения — мне важнее внимание.

У меня никогда не болит голова, в постели я открыта к экспериментам.

Почти каждый знакомый мужчина, поссорившись со своей девушкой и жалуясь на неё, говорит, как повезёт моему будущему мужу. И что, будь они свободны, женились бы на мне, ведь я идеальна — не девушка, а мечта. А потом возвращаются к своим неидеальным.

У меня был один молодой человек. Он меня бросил, потому что я такая хорошая, что со мной скучно.

- агитирует за покупку лицензионных копий

- искренне презирает цифровых пиратов и разжигает к ним ненависть

- демонстративно улюлюкает о распродажах в Steam

- фраза «взять на распродаже» входит в его профессиональный жаргон

- любит рассказывать, как швырялся деньгами на этих самых распродажах и хвастаться «игротекой»

- прочитав предыдущий пункт, просит не считать чужие деньги, а научиться зарабатывать собственные

- считает, что Diablo и Final Fantasy это RPG

- считает, что Hearthstone и Counter-Strike это игры

- не девственник

- в особо запущенных случаях еще и женат

- морщится, прочитав предыдущие два пункта

- любимую жену упоминает при каждом удобном случае

- не видит ничего плохого в платных модах, DLC и HD-переизданиях

- вслух размышляет над тем, стоит ли менять «пятый» iPhone на «десятый»

- покупает музыку в itunes

- покупает билеты в кинотеатр на показ очередного супергеройского кинища «чиста угареть»

- играя в прямом эфире, любит поорать в микрофон, корча из себя «большого ребёнка»

- там же обожает учить жизни школьников, корча из себя «правильного взрослого»

- уважает игры от Nintendo «за геймплей»

- не уважает игры от Telltale «за отсутствие геймплея»

- заимев хотя бы одну игровую приставку, отпускает шуточки в адрес ПеКарей

- воинствующий гомофоб, однако против лесбиянок ничего не имеет

- прочитав предыдущий пункт, утверждает, что он не воинствующий, а лесбиянки это красиво

- играет преимущественно женскими персонажами, так как вид мужской задницы заставляет его нервничать

- с упоением рассказывает, как ломал геймпады во время прохождения Dark Souls

- кичится знанием английского языка, потешаясь над любителями русификаторов

- самодовольно играет в английские версии игр, даже если пропускает из-за этого детали сюжета

- коверкает до неузнаваемости и так не слишком приятные слова: бабло-баблевич, пивас-пивчанский и т.д.


Показать целиком..

- агитирует за покупку лицензионных копий

- искренне презирает цифровых пиратов и разжигает к ним ненависть

- демонстративно улюлюкает о распродажах в Steam

- фраза «взять на распродаже» входит в его профессиональный жаргон

- любит рассказывать, как швырялся деньгами на этих самых распродажах и хвастаться «игротекой»

- прочитав предыдущий пункт, просит не считать чужие деньги, а научиться зарабатывать собственные

- считает, что Diablo и Final Fantasy это RPG

- считает, что Hearthstone и Counter-Strike это игры

- не девственник

- в особо запущенных случаях еще и женат

- морщится, прочитав предыдущие два пункта

- любимую жену упоминает при каждом удобном случае

- не видит ничего плохого в платных модах, DLC и HD-переизданиях

- вслух размышляет над тем, стоит ли менять «пятый» iPhone на «десятый»

- покупает музыку в itunes

- покупает билеты в кинотеатр на показ очередного супергеройского кинища «чиста угареть»

- играя в прямом эфире, любит поорать в микрофон, корча из себя «большого ребёнка»

- там же обожает учить жизни школьников, корча из себя «правильного взрослого»

- уважает игры от Nintendo «за геймплей»

- не уважает игры от Telltale «за отсутствие геймплея»

- заимев хотя бы одну игровую приставку, отпускает шуточки в адрес ПеКарей

- воинствующий гомофоб, однако против лесбиянок ничего не имеет

- прочитав предыдущий пункт, утверждает, что он не воинствующий, а лесбиянки это красиво

- играет преимущественно женскими персонажами, так как вид мужской задницы заставляет его нервничать

- с упоением рассказывает, как ломал геймпады во время прохождения Dark Souls

- кичится знанием английского языка, потешаясь над любителями русификаторов

- самодовольно играет в английские версии игр, даже если пропускает из-за этого детали сюжета

- коверкает до неузнаваемости и так не слишком приятные слова: бабло-баблевич, пивас-пивчанский и т.д.

- сам того не замечая, злоупотребляет раздражающими англицизмами (челлендж, экспириенс, сторитейлинг)

- на его twitch-канале открыты возможности милостыни и платной подписки

- а иногда придумана и целая система аукциона (например, на какую игру больше пожертвуют – ту и буду проходить)

- если для предыдущих двух пунктов слишком горд и успешен, просит отключать adblock (а иногда даже кликать на рекламные баннеры) на его «родном» сайте

- тоже хочет кушать, о чем постоянно напоминает всем недовольным предыдущими тремя пунктами

- предлагает смириться с заговором производителей железа и разработчиков графических технологий

- отказавшихся смириться обзывает лентяями и нищебродами

- живет в Москве

- в районе с названием вроде Новоебенёво-Выхухолево

- любит погонять в FIFA или Mortal Kombat с друзьями и «пивасом»

- перед зрителями прикидывается моральным уродом, однако заигравшись и «перейдя черту» незамедлительно врубает заднюю и извиняется

- аргументы нередко строит по принципу «x потому что x», «ой всё» или «просто потому что»

- обвиняя оппонента в незрелости суждений и отсутствии жизненного опыта, раздувается, как индюк

Жила была коза в красивом домике со своими семью козлятами. Иногда они устраивают оргии по ночам, но это уже совсем другая история. Мама-коза часто уходила на базар за покупками.

Показать целиком..

Жила была коза в красивом домике со своими семью козлятами. Иногда они устраивают оргии по ночам, но это уже совсем другая история. Мама-коза часто уходила на базар за покупками. Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам: — Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк. Сам он серый, лапы у него огромные и страшные, а голос злой и противный. Если он постучит не открывайте! Когда она вышла из дома и остановилась поговорить о своих опасениях с соседкой, волк подслушивал, спрятавшись неподалеку. — Вот и хорошо! — сказал волк. — Раз коза идет на базар, то я пойду к ней домой и съем козлят. Стараясь не попадаться никому на глаза, он пришел к домику козы и постучал. Ну козлятата были смышленые дохуя, решили в щель посмотреть, кто там. Ну козленок подошел и в щель смотрит, а там волк за дверью на карачиках стоит и тоже в щель смотрит и говорит: вы че ебанутые?! Вы че там делаете? А еще волк какие то травы пьет, чтобы срать часто, срет по пять раз в день, а потом говорит, что жопу жжет, а еще пердит он. Пиздец короче. Реальная история. Я не тролль

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили.

Показать целиком..

Моей дочке 20 лет. Я обычный парень с деревни, любитель хентая. Купил я как-то айфон дочке и создал общий айклауд, чтоб ее смски ко мне приходили. Прошло примерно пару дней, и приходит уведомление от Ильи ( ее партнер по боксу). Начинаю просматривать что там , и знаете что увидел ? Огромный конский дилдон. Я долго не думал , и начал теребонькать своего соловья. Тип когда подрюнишь еще в жизни на парня своей дочи , подумал я. И начал это дело интенсивней .Длилась эта вся хурма месяц. И запалила меня доча с хуйцом в руке. Я мол ей, да лан те , приглашай Илью на чаек хуек. Пришел весь такой красивый , принес с собой печенье "мужская солидарность". Я его спрашиваю " умеешь играть в печеньку?"( кто последний на нее кончит,тот съедает ее). Он говорит , что нет. Научил и рассказал что да как. Стоим и дрочим на печеньку. Кончили, а доча все наяривает свою пилотку. Ну я и говорю " видит бог я этого не хотел". И скушала эту всю приблуду она. Теперь сидим гадаем , от кого маркобес .

Расскажу вам немного о себе.
Мне 25 лет, и в сентябре исполняется 26.

Временами я представляю, что я маленький-премаленький человечек, который сидит в большом биомеханическом теле, и управляет им.

Показать целиком..

Расскажу вам немного о себе.
Мне 25 лет, и в сентябре исполняется 26.

Временами я представляю, что я маленький-премаленький человечек, который сидит в большом биомеханическом теле, и управляет им. Из-за этого я ещё иногда невпопад ору "Моэагаре Гандаму!", но к счастью, никогда такого не происходило в людных местах.

Иногда, когда я прихожу домой, то пинаю входную дверь с ноги, низким басом говоря "Let's rock" и делая свирепое лицо.

Если поднимаюсь по лестнице к себе и слышу, что внизу кто-то ещё вошёл в подъезд и тоже поднимается, всегда стараюсь добежать к себе на этаж быстрее, чем увижу этого человека. Просто потому что это и не человек никакой наверняка, а робот, которого послали меня обогнать, и если он это сделает, я проиграю раунд.

Когда стою на остановке и жду автобус, шепчу про себя "Оммм-ахалай-махалай", чтобы материализовать автобус из-за поворота. Со временем мои силы возросли и автобус стал приезжать быстрее.

А если водитель не слоупок и едем с ветерком, то смотрю, как мимо проносятся здания, и представляю такого огромного чувака, который бежит и их перепрыгивает, гонясь за автобусом, в котором я еду.

Когда вижу на улице символику в виде маскота какого-нибудь бренда, кланяюсь маскоту, будто он живой, здороваюсь с ним потихонечку, желаю ещё сто лет здравьица.

Один раз попытался обнять свой дом, потому что дому тоже хочется иногда, чтобы его ценили.

Ещё я верю, что когда мне будет уже далеко за 60, и я буду седым стариком, то я сяду в кресло, закрою глаза, а когда открою, то окажется, что вся эта жизнь, все события в ней, люди и даже двач мне приснились, и мне до сих пор 5 лет, я лежу в кровати и слушаю бабушкино радио в темноте. И всё ещё только начинается.

Кстати, в детстве у меня была невидимая собака породы немецкая овчарка, по имени Александр, хорошая псина. Без неё щас грустно как-то.

Вброшу черноту.

чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?


Показать целиком..

Вброшу черноту.

чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.

-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!

'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!

Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр

Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.


Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый

Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.

Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.


почему аспирин белый?
потому что работает.


Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?


Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе? Перевесить его на задний двор

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.


Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки.
Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что ж это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Ну и хер с ним! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!


Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Чем отличается хоккей от ку-клукс-клана?
Ничем, куча мужиков с палками гоняются за чёрной поебенью.

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед!

В одном доме жили белый и ниггер. Однажды дом загорелся и сгорел дотла. Но выжил только белый. Почему?
Потому что он был на работе.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
* Чем негр отличается от мешка с дерьмом?
Мешком.
* Чем отличаются грузовик с арбузами и грузовик с маленькими негритятами?
Ты же не станешь разгружать арбузы вилами...
* Что общего у негра и спермы?
Только один из 2-х миллионов работает.
* как заставить ребенка нигера помыться?
откройте гидрант и продавайте наркоту на той стороне
* -почему негры так воняют?
-а чтоб слепые их тоже ненавидели.
* Почему обезьяны совершают самоубийства?
Они узнали, что произошли от негров.
* -Зачем нужно быть толерантным к неграм?
-Чтобы не брезговать удобрять огород их трупами!

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. негры лидируют в беге, потому что у них голень высокая. особенность такая генетическая. а белые в стрельбе, потому что у негров голень высокая.. особенность такая историческая.
У каждого негра должно быть 4 белые составляющие: 1) зубы 2) белки глаз 3) сперма 4) хозяин

-Почему не стоит кидать камень в цыгана на велосипеде? -Это может быть твой велосипед.
-Почему не стоит кидать камень в нигера на велосипеде? -Это может быть твой нигер.
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт? Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
Что нужно сказать негру в форме? Дайте мне БигМак и колу!
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: -Эй ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!
Как спрятать деньги от негра? Положи их под объявление о приёме на работу.
-Почему если лепишь фигурку человека, нельзя добавлять в пластилин дерьмо? -Получится негр.
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
-В чём отличие негров и собачего дерьма? -Когда собачье дерьмо стареет оно становится белым и перестаёт вонять.
-Почему полицейские собаки лижут друг другу задницу? -Что бы избавиться от вкуса негров во рту.
Почему негры так много думают о сексе? Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
-Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей? -Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.
-Как ты назовёшь чёрного парня, который поступил в колледж? -Баскетболист.
- Как напугать черного? - Взять его на аукцион.
- В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге? - Перед собакой отчетливо видны следы торможения.
- Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома? - Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.
-Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью? - Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!
- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр? - Выстрелить еще раз.
Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать? - "Hi, I be yo' new neighbor."
Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров? - Калифорния выбирала первой.
Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

Почему это стало так модно 228?
Хвалиться тем, что в рашке запрещены наркотики, и за твое мирное покуривание на выходных, тебе грозит срок.
Что тут радостного?


Показать целиком..

Почему это стало так модно 228?
Хвалиться тем, что в рашке запрещены наркотики, и за твое мирное покуривание на выходных, тебе грозит срок.
Что тут радостного?
Ну ок, это возможно прикольно, если ты "в теме" уже несколько лет, мутишь у себя на райончике, может даже сам дома растишь пару кустиков. И наркотиками увлекаешься уже давно, и тебе не 15 лет, и ты как-то услышав картавого рэпера, решил, что пора попробовать.
Тогда вас еще можно оправдать. Это ваш выбор и ваш стиль жизни.
Но мать вашу, какого хрена про 228 пишет школота и пендовки, которые крепче сигарет ничего не курили?
Что им то нравится в наркомовских замутах, если они под давлением пропаганды считают, что покурить травки = сломать жизнь к чертям и стать навсегда зависимым?
Честное слово, сейчас такие кадры себе покупают футболочки и шапочки 228... Семиклассники например

Знаешь, читатель, мне и так рвет жопу от этой дебильной темы про 228, а от того, что люди вообще не покурив ни разу даже обычного плана, носят символику и слушают песни на подобную тематику рвет мне жопу вдвойне.
Если слушаешь Гуфа и Ноггано, носишь шапочки и костюмчики, изволь уж таки "пудрить носик" и курить запрещенные растения, а то как-то смешно.

Когда на улице начинает темнеть, я сажусь на толчок. Примерно две минуты уходит на то, чтобы выдавить из себя все, что я недавно ел. После чего я беру резиновые перчатки, собираю свое говно и иду на балкон.


Показать целиком..

Когда на улице начинает темнеть, я сажусь на толчок. Примерно две минуты уходит на то, чтобы выдавить из себя все, что я недавно ел. После чего я беру резиновые перчатки, собираю свое говно и иду на балкон.
Оттуда, с 11го этажа я разбрасываю свое говно по двору. Когда я это делаю, я прямо чувствую как приобщаюсь к чему-то великому. Это же неописуемая радость, когда маленькая девочка поутру находит моего посланника жизни у себя в песочнице! Или дворник, сгребающий мои шоколадные лакомства с тротуара в траву.
Самоя маковка - попасть подливой по выгуливаемой собаке. Она бежит к хозяину, он наклоняется, треплет ее за холку, понимает что начинает вонять и рука в чем-то мокром. Обычно жертва начинает рвать траву в округе, протирать руку и пса, после чего быстро закругляется домой.
А еще как-то раз шлюха возвращалась с тусы и я попал ей маленькой шоколадной конфетой между сисек. Но об этом я вам расскажу в следующий раз.

Рождение дармоеда.

С детства у меня был сложный характер. Я был очень вспыльчив и драчлив, поэтому не мог найти себе друга.

Показать целиком..

Рождение дармоеда.

С детства у меня был сложный характер. Я был очень вспыльчив и драчлив, поэтому не мог найти себе друга. Моя семья, так скажем, сложилась "не очень ровно", ну ты понел, поэтому должного воспитания я не получал. Вроде бы как все есть, и сыт и обут был, развивался нормально, только вот психологически был уродом. И так уж вышло, что хотя мне было всего шесть лет, мне пришлось оказаться в центре разбирательства родителей, дележки, проще говоря. Оба родителя любили меня безумно и каждый был готов сделать все, чтобы забрать меня к себе. И вот картина: шестигодовалому пацану задают вопрос - с кем тебе хочется быть, с мамой или папой. Незавидная ситуация для маленького ребенка, да. Так или иначе, я решил быть с мамой, по воле случая с которой, я был разлучен еще в четырехлетнем возрасте.

Новая жизнь. Смерть дармоеда.
Новый город, новый дом, новая школа. Избалованый сынок, не подготовленный к самостоятельной жизни и ожидавший ништяки получает от судьбы ложкой по лбу. Другая жизнь оказалась совсем непривычной для спиногрыза и теперь пришлось усваивать уроки самостоятельности. Никаких слез и нытья, только мужественность и хардкор. И пока сынуля привыкает, мама что вполне предсказуемо, начинает водить его на кружки, дабы не скучал.

Рождение гуманиста.
Мать тащемта оказалась религиозницей, сектанткой (гугли "Посольство Божье"). Каждое воскресенье сыну доводилось ходить на сборище странных, кричащих, кривляющихся людей. Зрелище не для слабонервных, так скажу. Раз в неделю эта гемагогия устраивала детский день, когда христозники приводили своих детей на промывку мозгов. В целом ничего особенного: детишкам устраивают игры, всячески развлекают их, после чего показывают мультики про Христоза и начинают разбирать библию. И вот однажды на одном из таких уроков нам сказали что Земля именно такая какую мы видим ее сейчас - была такая же миллионы лет назад. Будучи начитанным я был в недоумении:
- А как же землетрясения? - спросил я. - Отчего же они происходят?
- Потому что так хочет Бог - ответил мне упитанный "учитель".
- Но ведь от землетрясений гибнут тысячи людей. Как он может делать это, если любит нас?
Как сейчас помню - дяденька сделал удивленную мордочку лица, нахмурился, потом обратился к стоящей рядом помощнице и меня отвели назад к матери, после чего я на такие "уроки" больше не ходил. Трололо?
Стоит ли говорить насколько я был удивлен, когда в день рождения Посольства Божьего, пастор-нигра начал презентовать проект супер-мега церкви на стопицот человек и просил пожертвования или рекламировал печально известный банк "КингсКэпитал", или когда он агитировал Черновецкого, обещая всем тонны благословений и ништяков.
Церквушка на меня как антибиотик подействовала. Религию я на дух не переношу, но еще держу веру в человечество, в правду. Гуманизм, хуле.

Рождение психолога.
Помимо всего прочего, уже восьмилетнему ребенку пришлось познать сердечные дела и стать для своей встрескавшейся в колегу матери психологом, успокаивая ее речами о "терпении и любви". Поняв, что отца и мать уже не воссоединить, я решил таки помочь ей найти свою половинку. Забавно, не так ли? Того хахаля звали Александром. Тип был довольно забавным, но в итоге оказался альфонс.

Сейчас я очень благодарен своей матери за это (ну хотя бы за скилл готовки пельменей), ведь если бы не тот переезд, из меня наверняка вышло бы толстопузое хуйло. Спасибо тебе, мама.

Один ватник пригласил своего приятеля отдохнуть, в сарай, отдыхали двое суток, хорошо отдохнули, один из них поднимает голову:
- Скажи пожалуйста, ты умеешь хранить тайны?
- Могила.
- Если честно, у меня есть пушка, настоящая.


Показать целиком..

Один ватник пригласил своего приятеля отдохнуть, в сарай, отдыхали двое суток, хорошо отдохнули, один из них поднимает голову:
- Скажи пожалуйста, ты умеешь хранить тайны?
- Могила.
- Если честно, у меня есть пушка, настоящая.
- Что серьёзно?
- Серьёзней не бывает.
- А ты умеешь хранить тайны?
- Вторая могила.
- Если честно, у меня есть снаряд, настоящий, бронебойно баллистический, с отравленным кончиком.
- Что серьёзно?
- Серьёзней не бывает.
- Так может долбанем по пентагону?
- Гениально, жди меня тут.
Ушел за снарядом, пока ходил, этот прорубил больницу сунул пушку, по компасу определил, где пентагон. Тот, что шел со снарядом, два раза ткнулся в коровью лепешку, наступил на грабли, дошел
-Заряжай.
- Здесь, товарищ командир!
Пихает снаряд, он не лезет, там калибр не тот, он вообще не оттуда.
- Не получается.
- Спокойно, это нормальная военная ситуация, ты его руками придержи, я её туда кувалдою вбью! Осторожно пальцы!
Бум! Вообще ничего не осталось от сарая, в радиусе пятисот метров куры научились летать вместе с козами, эти два ваттиллериста упали за 15 километров от эпицентра взрыва в болото, сидят с голым торсом, один как дельфин, ни бровей ни ресниц, у другого цепь расплавилась на пузе, дым с головы.
- О это звездануло!
- А, ты представь как сейчас звездануло в пентагоне!

Купил большой тель-авизор на сэкономленные бичпакеты.
Подключил, смотрю и чешусь.Зуд по всему телу даже за ушами пошел.Чешусь, попутно смотрю ящик и рву волосы на ушах. Начинаю заговариватся;


Показать целиком..

Купил большой тель-авизор на сэкономленные бичпакеты.
Подключил, смотрю и чешусь.Зуд по всему телу даже за ушами пошел.Чешусь, попутно смотрю ящик и рву волосы на ушах. Начинаю заговариватся;
-Ебаный САНКТУАРИЙ блять, по всем каналам эти санкции...ХОХЛОМОРА НА ВАС НЕТ.
Пидаров без парадов оставили, фуа гра так и не дали попробовать че такое, доллар-грязная бумажка дорожает, жиды уже с евреями срутся, Макаревич ебнулся в край-спел песню"Моя страна сошла с ума" имея двойное гражданство россии-сраиля, Псаки обоссаки какие-то повылазили, Кличко отобрал у кого-то микрофон и теперь пиздит хуй пойми че и кого попало.
Продолжая чесатся и грузить сознание через тель-авизор, я пошел на кухню где достал из холодильника ШМАТ САЛА , затем вернулся к моему зомбоящику и начал обмазываться САЛОМ при этом яростно и дерзко дрочить на ведущую Екатерину Андрееву, программы "Время".. И вот в момент САЛЬНОГО оргазма по тель-авизору выплыло **Однако** с опухшей, пьяной РОЖЕЙ Михаила Леонтьева....
-Сукааааааа.....заорал я-хуле ты вылез блять, хуле ты кайф мне сломал.Я на ящик большой копил, чтоб на Катю в формате HD дрочить под ХОХЛОНОВОСТИ, а ты сука лезешь паскуда, мразь, тварь, ушлепок....
После дрочки я успокоился, сало на мне застыло приятными окатышками на волосатом пузе на которые можно сыпать сухой доширак и грызть его приятно разлегшись на диване под успокаивающую рекламу.Чесаться тоже перестал.
Но неприятный осадок остался...
Все таки Леонтьев пидарас и мразь, если его показывают после такой фапабельной Кати Андреевой, и ему надо разбить ЕБАЛО ПО ПОНЯТИЯМ а то совсем охуел..Как Макаревич ебаный.