Стаж 5 с хуем лет. Для кого то смешной, для меня — нет.
Мне 24 года, когда первый раз попробовал — было 18.


Показать целиком..

Стаж 5 с хуем лет. Для кого то смешной, для меня — нет.
Мне 24 года, когда первый раз попробовал — было 18.
Я всегда был задротом-социофобом, правда тогда, в 2008, еще не было ТНН и прочей хуйни, а были просто омежки и тот-самый-двач, еще с бб, в котором я даже когда то был мочератором.
Началось все с пачки нурика, тогда он стоит что то около 130 рублей, и мать купила мне его от болей в спине. Я давно интересовался темой, помню как сейчас этот ебаный день. Мне было 18, кончался 2009 год, декабрь, дожь, я всегда проебывал пары, не выжившись в колелктив, а тут вдруг пошел на две пры английского. нет, никто меня не травил, да и омежные проблемы вроде убогого телосложения и карланства к 18 уже решились природой и половым созреванием, но я этого не заметил продолжая чувствовать себя убогим дрищем.
К сути. В тот день я сожрал пачку нурика, смешная доза. Я проблевался через час, под дождем где то во дворах, было уже очень темно, ну декабь… Я стоял там, под дождем, и вдруг почувстовал ЭТО. Медленный кайф, даже такой убогий как кодеин поменял для меня все. Мир изменился моментально, я понял, что все мои предыдущие ощущения и переживания — мелочь. Я был собой, во всех смыслах этого слова.
Потом началась система, не сразу, но медленное не оставляет выбора, если проникся. У меня не было выходов на что то получше, и я системил на нурике до июня(июля?) 2012, когда его запретили нахуй. Доза была что то под 3 пачки в день, пиздил деньги у родителей (стыдно до ужаса сейчас), меня спалили, лежал в наркологии, глупая трата денег. Короче кончился кодеин, ено снятся надо. Лирика, потом год системы на спидах, выхода, система на лирике (лол), пол года в израиле — снова нурофен, и вот я вернулся в феврале в рашку, почти чистый. Уныние, и все дела. Ебаный фенибут, ГАМК миксы, ну вы знаете,ь тут почему то в аптечном треде их не обсуждают. Нашел выход на трамадол, и вот лето проебано.
Осточертело. Все друзья переженились, общаться не с кем, из интересов уебать трама и лечь смотреть сериальчики. Больше так не могу и не хочу.

Второй день чистый, купил на рампе лирики пачку 300, больше не надо, иначе сяду на нее.
Вливаю в себя 5 бутылку пива, синька — чмо конечно, но даст мне 4-5 часов сна.
Такие дела. Очень хотелось высказаться.

У меня есть теория, что имиджборды - это отдельный вид разумной материи. Ну или не материи, а хуй знает чего. Смотри сам, анон.

Показать целиком..

У меня есть теория, что имиджборды - это отдельный вид разумной материи. Ну или не материи, а хуй знает чего. Смотри сам, анон. Мы сидим там день-деньской, делаем нихуя и только заполняем своё одиночество, тогда как могли бы в какой-то мере развиваться. Ну я не знаю там, танчики из бумаги клеить или учиться вырезать из дерева, это неважно. Один хер нужно в какое-то русло свою энергию направлять. Но вместо этого, мы направляем её на борды, а она от этого только растет, жиреет, продолжая стягивать к себе новых людей. А эти новые люди, приходя на борду, постепенно проникаются её духом, становятся битардами, т.е. по сути из какого-никакого подобия людей превращаются в животных, в серую безликую биомассу, называемую "легионом". Видел я этих сосачеров - в них вообще от человека нет ничего.

А ты? Как часто ты сидишь на аиб? Готов поспорить, что каждый день, ну или не меньше нескольких раз в неделю. Ты не можешь перестать заходить сюда, да и не хочешь, потому что этот паразит уже глубоко въелся в тебя, он не хочет тебя отпускать. Он дарит тебе иллюзию того, что ты не одинок, что у тебя есть место, где можно весело провести время, но взамен забирает твой разум, пронзает тебя ненавистью и цинизмом. Настанет день, и из тебя больше не получится тянуть соки. Потому что ты пуст. Ты разочаровался во всём, в друзьях, в женщинах, в жизни, и создаешь суицид-тред. После того, как ты выпилишься, тебе на смену придет другой, свеженький и ничего не подозревающий индивид, который повторит твою судьбу через несколько лет.

Некоторых аиб не держат так крепко. Они держат только слабых, тех, кто неспособен им противостоять, тех, кого можно уничтожить. И в их числе будешь ты, если вовремя не найдешь в себе силы покинуть это место навсегда. Заранее прощай.

Вчера ехал на трамвае. Вагон остановился перед стрелкой и из кабины вышла офигенная милфа лет 35-ти. Сразу оценил ее внешность: высокого роста, где-то 175см, не худая, но и не толстая.

Показать целиком..

Вчера ехал на трамвае. Вагон остановился перед стрелкой и из кабины вышла офигенная милфа лет 35-ти. Сразу оценил ее внешность: высокого роста, где-то 175см, не худая, но и не толстая. Очень аппетитная, короткие рыжие волосы (обожаю рыженьких тян)и в таком же оранжевом жилете. На ней была серая , достаточно короткая юбка (Чуть-чуть ниже середины бедра). Милфа вышла с ломиком, перевела стрелку и залезла обратно в кабину. Я подошел поближе к ее кабине. Няша села в кресло, при этом ее юбка достаточно сильно оголила ее бедра. Я стоял и рассматирвал ее ножки. Они были гладенькие, слегка подкачанные , спортивные. На ногах были черно-красные кеды.
Я стоял возле кабины и ехал, хотя было еще много свободных мест. Внезапно увидел как тян посмотрела в зеркало на меня и улыбнулась. Я улыбнулся в ответ.
Я решил доехать до конечной. На конечной милфа вышла из вагона, я тоже вышел.
Так и не решился с ней заговорить:((

Но зато знаю что на маршруте работает просто суперская тянка. В другой раз попробую. Номер вагона запомнил.

Придя домой я подрочил три раза вспоминаю ту ламповую вагоновожатую
23 лвл кун. Все таки милфы это охуенно. Я хочу ее, чтобы она варила мне борщи и занималась со мной бурным сексом, доминировала меня

Ну дык что анон, сидишь перед компом, весь скрючился, рядом гора бокалов с засохшим хлебом и заплесневевшей колбаской? Дыа, многое сделал в своей жизни наверное, раз можешь позволить себе бездействие!А нее, ты просто устал от всей этой хуйни, что тебя окружает, неправда ли? Твой девиз "Тни не нужны" или "Борюсь с системой"?...

Показать целиком..

Ну дык что анон, сидишь перед компом, весь скрючился, рядом гора бокалов с засохшим хлебом и заплесневевшей колбаской? Дыа, многое сделал в своей жизни наверное, раз можешь позволить себе бездействие!А нее, ты просто устал от всей этой хуйни, что тебя окружает, неправда ли? Твой девиз "Тни не нужны" или "Борюсь с системой"?... пффф.. Друзья в школе называли тебя "задр", а ты гордо поднимал голову и отвечал "А то какой еще!!!" Допустим сейчас ты учишься в сраном универе, получаешь сраные знания. МОЖЕТ БЫТЬ, крайне невероятно, но возможно тебе нравится твоя специальность, это то о чем ты мечтал, тогда можешь далее не читать, ты счастливчик! Но более жизнено именно то, что ты учишься на какого-то долбанного экономиста(финансист, бухгалтер,менеджер) или юриста, а как же! Ведь родители хотят вырастить из тебя успешного человека и ты трижды скажешь им спасибо в будущем! хаха. Ты уже ненавидишь их и себя за то что согласился поступать в эту жопу? В универе тебя окружает сборище полоумных сукабля идиотов, ты ненавидишь и их тоже, тебе нравится быть одному. Вполне вероятно что в школе у тебя было несколько, а то и множество друзей, ты списываешь это на то, что знаком с ними был еще с детства, когда твой мозг не был выебан двачем и прочей хуйней, они тебя знают и понимают, а ЭТИ тебе никто! Чтобы не было совсем одиноко ты конечно заведешь какое-то общение с одним более менее тебе подходящим человеком, будешь ему высказывать свои охренительные мысли, жаловаться на мудаков, вспомнишь 2-3 анекдота, добавишь его вк и будешь отсылать свои любимые ролики с кровью, насилием и пр. А еще у тебя есть няши, так называемые. Ты их "нашел" на анонимных чатах, как Чатвдвоем или еще какая хренотень!!! Ты гордишься! Тебе весело с ними, потому что они няши, а не ТП! Да да! Только поэтому! Будь она хоть маль малько смахивающей на ТП, то все ее шутки превращаются в ебетню,в кококо. Ты считаешь себя уникумом, можешь пол дня, а то и весь день проводить в одностороннем общении, задавать себе вопросы и самому на них отвечать, решать "важные" проблемы своего внутреннего кудрявого мира. Знаешь анон, ты вправе гордиться собой, ты прочитал кучу паст, кучу ст в лукморье, просмотрел охуенное количество детской порногрфии и расчлененки, ведь это круто!(зы: тк др обычным людям это не нравится), ты прослушал сполна няшных песенок, надрочился на розовых пони и уже можешь присвоить себе статус хикки! Вот только когда нибудь ты проснешься, поймешь что ты никому не нужная амеба, занимающаяся сексом с варешкой, мечтающая о Багине... дада, убить себя это будет для тебя слишком просто, желательно захватить с собой еще человек 10 чтобы не одиноко то было. Ну что? Готов войти в историю? Так давай возьмемся за руки и спустим кишки этим рандомных 10 человечкам! Искренне твой БОГ!

Как то после года знакомства с тней, она мне заявила;
-Ты хороший но нам лучше остаться друзьями.
Это было в тот день когда я купил гандоны и решил
пригласить ее к себе домой на чай с пивом и моей малафьей у неё на губах..

Показать целиком..

Как то после года знакомства с тней, она мне заявила;
-Ты хороший но нам лучше остаться друзьями.
Это было в тот день когда я купил гандоны и решил
пригласить ее к себе домой на чай с пивом и моей малафьей у неё на губах..
Этот отказ стоил мне... нервов и потраченного времени на бритье до зеркального блика моих ШАРОГЕНИТАЛИЙ.
В тот вечер я напился пива, много выпил где-то 5 литров, и решил нассать в купленные гандоны..
Много мочи нассал, на 7 гандонов по поллитра, затем выложив их на балконе в коробке я ими неделю бомбил долбоебов проходящих внизу.
Как-то захуярил велосипедиста скинув ему на руль литровый гандон с концентратом из мочи, молофьи и очищенной кожуры картофана..
Этот велосипедист, в отличие от других жертв, не ругался матом и не орал..он просто ДОЛГО ВГЛЯДЫВАЛСЯ В ВЕЧЕРНЕЙ ТИШИНЕ В ТЕМНУЮ ВЫСОТУ МОЕЙ МНОГОЭТАЖКИ выискивая с какого балкона прилетела "петушиная слива"
Блять как сейчас помню, как на его лысой башке бликами играла моя моча в свете фонаря ,как расползались с пятном недельной мочи эти картофельные кожурки вокруг велика ..
Бляяя его мокрая, лысая башка блестела как мои бритые яйца в день когда мне отказала ТНЯ.
Очень я это запомнил, не знаю к чему но после этого мне стало почему то западло закидывать "петушиными сливами" всяких долбоебов.

Я окончил школу № 1253, окончил с отличием.

Наша школа находится на станции метро «Парк культуры», сливаясь с главным выходом со станции в единое целое. Если выйти из вестибюля к Крымскому мосту и обогнуть вестибюль слева, то вы попадёте во дворик, где моя школа, собственно, и расположена.

Показать целиком..

Я окончил школу № 1253, окончил с отличием.

Наша школа находится на станции метро «Парк культуры», сливаясь с главным выходом со станции в единое целое. Если выйти из вестибюля к Крымскому мосту и обогнуть вестибюль слева, то вы попадёте во дворик, где моя школа, собственно, и расположена. Можете как-нибудь выйти из метро и посмотреть, убедиться, что я вас не обманываю. Можете спросить про меня у нашего директора, Льва Сергеевича Поздемного, он меня помнит. Передайте ему от меня привет.

В центре нашей школьной игровой площадки расположена вентиляционная шахта метрополитена. Зады школы плавно переходят в станцию «Парк культуры», и не понять, где кончается школа и где начинается станция метро. И это не так уж и удивительно, ведь наша школа готовила кадры для метрополитена, а метрополитен был нашим предприятием-шефом.

Всё мое детство пропитано метрополитеном, и до десятого класса, когда я, тяжело переболев скарлатиной, стал страдать острейшей клаустрофобией, я был твёрдо уверен, что буду водить поезда по тёмным тоннелям московского метро, глядя на змеящиеся впереди серебряные рельсы, точно зная, когда угольная темнота разорвётся великолепием сияющей станции, и даже знал, что моя линия будет Кольцевая. Вы только вслушайтесь в это название — Кольцевая линия. Все остальные линии могут быть названы «ветка», а она, единственная — нет. Только «линия». Кольцевая всегда пленяла меня именно тем, что у неё нет ни конца, ни начала — О. Помню, в младших классах я мог бесконечно долго (ну, не бесконечно, а лишь до тех пор, пока учительница не замечала этого) смотреть на карту метрополитена, висевшую у нас в школе в каждом классе над доской, рядом с портретом Ленина, чьё имя наш метрополитен носит — именно так, по крайней мере, я трактовал тогда причину его наличия там; смотреть на неё и представлять себе безумных водителей Кольцевой линии, в неистовстве наматывающих круги по бесконечному кольцу: глаза остановились, волосы на лбу слиплись от пота, руки срослись с рычагами: правый — газ, левый — тормоз, это в нашей школе знает даже первоклашка, ведь это один из обязательных вопросов на приёмном экзамене, наряду со знанием названий всех станций метрополитена.

Вообще, наша школа была насквозь пропитана духом метрополитена; обычным, нормальным, приемлемым было лишь то, что к нему, метрополитену, непосредственно относилось. Прочие, не связанные с метро явления характеризовали в школьных кругах эпитетом «внешний». Школу, и метрополитен, в который она плавно перетекала, окружал, таким образом, «внешний» мир.

Наша школа была не такая, как остальные. Все обычные предметы имели специфику: они подспудно готовили нас к жизни под землёй, к служению метрополитену. На уроках математики мы рассчитывали, сколько времени займёт путь со станции «Южная» до «Университет», сколько человек перевезено по кольцу за сутки по часовой стрелке и сколько — против. До сих пор помню одну остроумную задачу: Маша Ларина садится на «Спортивной», входя на станцию со стороны центра и едет до «Юго-Западной», а Петя Филимонов садится на «Библиотеке им. Ленина», переходя на неё с «Боровицкой», т.е. с противоположной стороны, и едет до «Университета». Имеют ли они шанс встретиться в метро, влюбиться с первого взгляда, пожениться и родить троих детей, если длинна станций «Спортивная» и «Библиотека им. Ленина» равна 200 м, Маша ходит со скоростью 3 км/час, Петя — 3,5 км/час, а поезда метро приходят каждые полторы минуты? Все диктанты, все изложения — только на темы метро. «Дети лабиринта», «Черная курица» — в обязательной программе. На уроках физики мы решали задачи про движение поезда, работу по поднятию пассажиров эскалатором, про сопротивление проводов. Устройство электромотора — очень важная тема. Геология рассматривала проблемы прокладки туннелей и методы борьбы с подземными водами и осыпями грунта. История подземного дела изучалась с третьего класса.

Как я уже говорил, трудно было понять, где кончается школа, и где начинается станция, а уж понять, где кончается станция — это было ещё сложнее. Это для вас, людей далёких от метрополитена, людей поверхности, станция метро это резко очерченный объём. На самом деле всё не так: вокруг этого объёма, «внешней станции», как говорят у нас, земля источена различными подсобными помещениями на многие сотни метров. Из нашей школы можно было беспрепятственно попасть (через подвал, например) в эту сеть. Как было забавно, выйдя из неровно окрашенной оливковой краской двери с ничего не значащим для идущих мимо непрерывным потоком пассажиров номером Щ-587 в вестибюль «Парка культуры», спуститься с ними вместе на эскалаторе вниз, к поездам, чувствуя себя носителем тайного знания.

Моим ближайшим школьным другом был парень со странным именем Блез Паскаль. Откуда оно такое взялось, он толком объяснить не мог, и о своём великом тёзке он (да и я, впрочем, тоже) узнал только в десятом классе, на уроке истории подземного дела, и был несказанно этому удивлён. Блез был из метросемьи, как у нас говорили: отец водил поезда по Сокольнической ветке, мать продавала жетоны на «Речном вокзале». Впрочем, в нашей школе большинство детей были из подобных семей. Многие, но не я — я был сиротой, меня взяли в школу на воспитание из детского дома. Дело в том, что наша школа совмещала в себе интернат с обычной школой, и когда они, семейные дети, уходили из школы после занятий к домашнему обеду, ласке матерей, собственной комнате, игрушкам, к друзьям, мы, интернатские, смотрели с сумрачной завистью на них, уходящих, через окна нашей школы, ставшей для нас домом.

Блез был невысок ростом, плотен. Его зелёные глаза глядели пронзительно, и где-то в их глубине поблескивал лёд, который не таял даже самым жарким летом. На правой руке у Блеза не было указательного пальца — его в третьем классе начисто отрезало электрофуганком на уроке труда. Помню, Блез тогда удивлённо посмотрел на свой отрезанный палец, замотал его в носовой платок и быстро, ни с кем не прощаясь, ушел из класса, роняя алые капли. Вернувшись в класс через полчаса, он громко сказал, ни к кому конкретно не обращаясь: «похоронил!» и упал в обморок. Потеря крови. Придя в себя в скорой, он не смог вспомнить, где же похоронен его палец. Так что теперь никто не знает, где теперь указательный палец Блеза, с правой его руки.

Поэтому полное имя Блеза в школе было Блез-не-знаю-где-палец, или, короче, просто Палец. Учился Палец средне, однако по профессиональной подготовке — Палец тоже, как и я, хотел стать водителем поездов — был одним из лучших учеников школы. В пятом классе он уже мог проехать Кольцевую вслепую: он не только знал на память расстояния между станциями — столько-то минут с такой-то скоростью, это не очень сложно — но и помнил всю фактуру туннелей — где вверх, где вниз, где налево, где направо — и помнил её так, что мог ориентироваться только по ощущениям своего вестибулярного аппарата, по малейшим ускорениям, в абсолютной темноте — а вот это уже был безусловный талант. Льдистые глаза Пальца, казалось, видели в абсолютной темноте, или, точнее, они знали. Подобный талант к ориентации появился у Пальца как раз после травмы, так что в школе считали (но Блезу об этом говорить побаивались), что он продал за него свой палец.

Самым любимым моим предметом в школе была история подземного дела, а самым любимым преподавателем — читавший её Сергей Андреевич Крот. Сергей Андреевич был высокого роста, сутулый, сносил аккуратную эспаньолку, которую имел привычку забирать в кулак и теребить, когда о чём-то думал. Глаза его смотрели на мир сквозь лёгкие стёкла старомодного пенсне, и он курил маленькую, просто крошечную, трубку.

«Ну-с, коллеги, приступим» — говорил он, быстро входя в класс и открывая журнал — «что у нас на повестке сегодня?» Любимым его прилагательным было «глубоко», и он использовал его в своей речи по поводу и без повода.

Сергей Андреевич страдал нервным расстройством, довольно широко распространенным среди работников метро — агорафобией, боязнью открытых пространств. Открытое пространство, небо вызывали у него панический ужас. Не было ничего невыносимее, по его мнению, чем авиаперелёт. Боюсь, что если бы он оказался в самолёте, то его сердце остановилось бы ровно в тот момент, когда шасси оторвались бы от земли. В связи с этим метрополитен выделил ему персональную двухкомнатную квартиру прямо на станции «Парк культуры», а в классе истории подземного дела не было окон.

Сергей Андреевич не был просто учителем, он был больше. Он ваял молодые души, как скульптор. Его неофициальная роль в школе заключалась в том, чтобы направлять наиболее талантливых — и поэтому наименее управляемых, наиболее подверженных искушениям внешнего мира — учеников под землю, или, как это называлось на учительском жаргоне, «заглублять».

Однажды, остановив меня после своего урока, он пригласил меня в гости. «Приходи сегодня к двум, — сказал он — к двум ночи». Я согласился, конечно, — это была большая честь. Когда я пришел, учитель уже ждал меня, сидя на скамейке рядом со своей дверью. Он задумчиво курил, пуская маленькие аккуратные колечки дыма. Рядом с ним на скамейке стояла чашечка кофе на блюдце.

«Садись» — пригласил он меня. Я сел. Сергей Андреевич выпустил ещё одно аккуратное колечко дыма. На станции стоял уютный полумрак — горело минимальное освещение — рельсы тускло поблескивали, змеясь, уходя в обе стороны в угольную черноту тоннелей, стояла непривычная для метро тишина. «Ты хочешь водить поезда, ведь так?» — спросил он, и я утвердительно кивнул. «Собираешься посвятить этому свою жизнь?» — спросил он, и я кивнул ещё раз. «А знаешь ли ты, что это значит — посвятить жизнь метрополитену? Всю свою жизнь, до последней её капли? Достаточно ли ты твёрд, решителен? Ведь ты ещё не знаешь толком, что это такое, по 14 часов в сутки вести свой поезд по одному и тому же маршруту, ты ещё не видел лица человека, шагнувшего тебе под колёса, закрыв глаза, как будто прыгающего в холодную черную воду, солдатиком уходя в небытиё, не слышал того звука, что получается при ударе тела поездом… А я всё это видел, ведь до того как я попал к нам в школу я тоже водил поезда, по Кольцевой. До сих пор помню все повороты, все спуски и подъемы». Учитель выпустил ещё одно колечко дыма и о чём-то задумался, глядя на горящую вполнакала лампу.

«Что ж, — сказал он, немного подумав, — видимо, ты твёрдо решил стать настоящим метрополитеновцем. Тогда пора открыть тебе тайну. Только учти, узнавшему её нет пути обратно, во внешний мир. Ты готов? Ещё есть шанс повернуть назад». Учитель глубоко заглянул мне в глаза. Если честно, то я испугался, но — видимо, я был слишком молод, и, наверное, учитель, разговаривая со мной так, хорошо знал, что он делает, недаром его роль в школе была «заглублять» талантливых учеников, он был хорошим психологом — и я выдохнул: «Я готов». «Что ж, ты сделал этот шаг… Тогда слушай и запоминай, больше тебе этого никогда рассказывать не будут, — сказал учитель, затянулся трубочкой и выпустил колечко дыма, — Ты думаешь, что основная роль метрополитена — это перевозка пассажиров? Это далеко не так. Скажи, зачем тогда всё это великолепие станций, вся безумная сложность Системы. Разве ты уже не замечал, что метро постоянно разговаривает с тобой? Что ж, тогда знай — наш Московский метрополитен — это огромный ретранслятор шифрованной информации. Расписание поездов, надписи в вагонах, рекламные объявления, порядок ремонта эскалаторов, внезапно проезжающие мимо станции без остановки пустые поезда — всё это послания. Шесть вагонов, на каждом — номер, прочитай их — вот тебе целый зашифрованный текст…

При помощи этих посланий ведётся координация действий различных организаций, тебе еще рано знать, каких. Сами штаб-квартиры этих организаций тоже размещаются в метро. Ты замечал, что в некоторых вагонах на стекле, которое было бы лобовым, если бы выгон был локомотивом, имеется красная, трафаретом нанесённая надпись — „ИГЛА“. Задумывался, что это такое? Нет? Это один из шифров… Да просто сидя на станции и читая интервалы приходящих поездов, можно узнать очень многое! Если знать шифр, конечно.

Так вот, мой мальчик, когда ты будешь водить поезда, знай, что от точности выполнения тобой расписания значит точность секретного послания. Ошибешься на две минуты — и неизвестно, что случится: может, погибнут люди, может, даже начнётся война. На твоих плечах будет судьба мира, мальчик. Запомни это». Учитель замолк, и долго смотрел на свои ладони, словно пытаясь прочитать в узоре их линий не только своё будущее, но и моё, и всего человечества.

Потом он резко встал и обернулся ко мне, на лице его играла ласковая улыбка. «А теперь тебе пора идти, уже поздно, тебя давно ждут в школе», — сказал он.

Учитель пожал мне руку, улыбнулся на прощанье ещё раз и, скрипнув дверью, скрылся в своей квартире. Я остался один в полумраке станции. Постояв немного, я медленно пошел к эскалатору, подниматься на поверхность. И я понял тогда, что моя жизнь пройдёт здесь, под землёй, в мире абсолютного спокойствия, в вечном подкопе под внешний мир, и, когда я умру, меня похоронят на одном из подземных кладбищ, где обычно и хоронят заслуженных работников метрополитена. Кладбища эти расположены точно под внешними — только закапывают на них гораздо глубже. Так, есть Новодевичье, есть Преображенское, есть Ваганьковское; я всегда хотел оказаться после смерти на Новодевичьем.

Новодевичье — одно из самых старых и больших, основанное тогда, когда ещё умели строить. Больше всего оно похоже на станцию Маяковская, только, естественно, без путей, и вход в зал без эскалаторов, просто небольшая арка. Так как под землёй строить большие площади — это не то, что снаружи, каждый кубометр — огромные затраты, более того, по секретной статистике метростата, на каждые 100 кубометров объёма приходится одна жизнь метростроевца, то приходится экономить. Поэтому на подземных кладбищах хоронят вертикально, ногами вниз. Свежая могила, таким образом, представляет собой дырку в полу, глубиной 2,5 метра и диаметром 60 сантиметров. Так они и гниют, заслуженные работники метрополитена — вытянувшись во фрунт, по стойке смирно, и после смерти отдавая честь. Как запутавшиеся в водорослях утопленники на дне Москвы реки. Могилы на этих кладбищах, вследствие технологической сложности их рытья, выкапываются заранее, и новое кладбище больше всего похоже на пустые пчелиные соты, ждущие мёда и личинок. «Нулёвку» — то есть пустую могилу — каждый метростроевец получает при уходе на пенсию, и обязан был с этого момента за ней следить, ухаживать. Поскольку кладбища устраиваются в местах с хорошим, плотным, сухим грунтом, хозяева «нулёвок» используют их, до того как использовать по назначению, как погребки для хранения зимой различной сельскохозяйственной продукции с личного огорода. При заселении могилы всё хранящееся внутри из неё вынимается, а клиент, наоборот, помещается внутрь. Такой вот обмен.

Я бросил последний взгляд на пустую полутёмную станцию, включил молчавший эскалатор и поехал в полумраке вверх. Рекламные щиты слепо проплывали мимо. Полумрак станции плавно перетёк в полумрак школы; мои гулкие шаги в пустых тёмных коридорах школы звучали не менее удивительно, чем на станции. Добравшись наконец до своей комнаты, уже лёжа в собственной постели, в темноте, блестя открытыми глазами в лунном свете, я долго думал над словами учителя, а потом незаметно для себя уснул. Я был абсолютно счастлив, и мне снилось, как я точно по графику веду свой поезд по Кольцевой линии, гордый тем, что всё вокруг меня — и поезд, и тоннели, и станции, и пассажиры — весь этот механизм работает точно и слаженно, четко передавая нужную информацию. Я чувствовал огромную любовь ко всем этим невидимым людям, которые под видом простых пассажиров читают скрытые послания, анализируют информацию, принимают решения. Я чувствовал себя винтиком, но необходимым винтиком в сложнейшей машине, вершащей судьбы мира. Я пытался узнать этих тайных агентов, всматриваясь в лица стоящих на станциях людей, и, как мне казалось, точно узнавал их, и улыбался им.

Но внезапно случилось трагическое событие, разрушившее всю мою жизнь, и все мои детские мечты пошли прахом.

Как-то раз — это был начало апреля, мы тогда учились в десятом классе — Палец за обедом сказал мне, что у него появилась девушка из внешних, и что его очень тяготит то, что та никак не хочет связать свою жизнь с метрополитеном. «Понимаешь, — говорил Палец, ловко орудуя вилкой, зажатой в четырёхпалой руке, — я ей говорю, давай я устрою тебя дежурной по эскалатору — а она смеётся. Это же скукотища, говорит, и платят гроши. Не понимает она…». Палец сокрушенно качал головой. Надо заметить, что я в то время считался в школе мастером слова, и мог, считалось, убедить кого угодно в чём угодно. Обо мне в школе ходила слава метафизика метрополитена, философа подземелья, и было совершенно понятно, чего хотел Палец — чтобы я повлиял на его девушку. Я предложил Блезу втроём пойти в воскресенье в ЦПКиО, и он радостно согласился.

У Пальца появилась надежда.

В воскресенье я пришел к главному входу в ЦПКиО точно в 9 утра, и никого, естественно, там не нашёл. Ночью прошел дождь, и — наконец-то! — запахло весной. До этого проклюнувшаяся зелень была стерильна, она как бы зеленела только для себя, каждый листик отдельно. Теперь же всё было пронизано общим пространством запахов, всё слилось в общем порыве вверх. На черном от влаги асфальте под деревьями зеленели грязью серёжки, те же сережки, как мохнатые гусеницы, висели на ветвях. Я ждал Пальца с его девушкой, и утреннее солнце постепенно вступало в свои права, и в его свете поблескивал стеклом ЦДХ.

Наконец они появились.

Они шли по Крымскому мосту — я издалека узнал коренастую фигуру Блеза — взявшись за руки. Под ними проплывали неторопливые баржи, груженые желтым песком — одна, вторая, третья, — и они остановились, облокотившись на перила, посмотреть как баржи исчезают под мостом. Я махнул им рукой и пошел навстречу. Блез заметил меня и махнул рукой в ответ.

У девушки — «Лена», — представилась она, протягивая руку под непонятным углом, то ли для пожатия, то ли для поцелуя — были слегка раскосые крыжовенно-зелёные глаза, смотревшие, когда она разговаривала, собеседнику куда-то на мочку левого уха (поначалу это немного нервировало), тяжелая коса до пояса и хрупкие кисти нервных рук с удивительно круглыми розовыми ногтями.

Мы уже втроём направились в парк.

Лена предложила покататься на американских горках: «Вы же любите поезда!», и мы с Пальцем согласились. Отстояв положенную очередь, мы стали занимать места в поданном поезде. Я, в силу природной наглости, сел первым, причём оказалось, что во всём поезде осталось только два места — рядом со мной и ещё одно, в другом вагончике. Я было встал, но Палец замахал руками, и Лена села рядом со мной, а Блез отдельно, впереди. «Ты боишься?» — спросила она. Я ответил, что нет. «Тогда я буду за тебя держаться» — сказала Лена, и взяла меня за руку. Поезд тронулся, медленно взбираясь на горку, чтобы потом оттуда низринутся вниз. Я смотрел на бритый затылок Пальца, и вдруг почувствовал к нему беспричинную антипатию; его плотность, его какая-то демоническая целеустремлённость вдруг стали меня раздражать. Поезд взобрался на горку, замер на мгновение и с грохотом устремился вниз, Лена завизжала и вцепилась в мою руку.

Поезд мчался, закручиваясь спиралью, делая мёртвую петлю, с грохотом устремляясь вниз, чтобы потом опять взлететь вверх, пассажиры истошно визжали, а чувствовал только вонзившиеся мне в кисть ногти сидевшей рядом девушки, сладкую боль, ими причиняемую, чувствовал тепло её бедра, прижатого к моей ноге… Когда поезд остановился, я, пошатываясь, встал и подал Лене руку. «Какие-то вы нервные, метрополитеновские!» — сказала она, пристально всматриваясь в моё бледное лицо. Блез подошел к нам, увидел мою расцарапанную руку и помрачнел. «Ну, что дальше?» — сказал он. «Я хочу мороженного, а потом — колесо обозрения!» — ответила Лена.

На прощанье Лена, улыбнувшись, дала мне свой телефон.

В тот же вечер я понял, что безнадёжно влюблён в девушку моего лучшего друга. Через три дня я позвонил Лене, и она предложила встретится на Маяковской, у слепой стены. Она опоздала на тридцать минут. «Ну, куда пойдём? — спросила она. Я ответил — куда угодно. Пошли гулять по весенней Тверской, потом свернули, купили мороженного — она ела у меня с рук, смеясь, белые капли у меня на брюках, попыталась стереть — только размазала, дошли до сада Эрмитаж, посидели на скамейке — она рассказала, что учится в Гнесинке, будущая пианистка — в качестве иллюстрации пустила руками что-то вроде волны на стадионе, улыбнулась.

Я провожал её домой, мы доехали до её станции — «Юго-Западная». «Вот и моя западня!» — пошутила она, и мы вышли из вагона, держась за руки. Когда мы ехали на эскалаторе вверх, и сами не поняв, как это получилось, стали целоваться. Я проводил её до дома. Остановившись у дверей своего подъезда, Лена сказала, что сама расскажет обо всём Блезу. «Кстати, — сказала Лена — я недавно переболела скарлатиной. Если заболеешь, то считай, что это от меня подарок». Она улыбнулась, поцеловала меня и скользнула за дверь, оставив меня одного. Мысли мои были в полном беспорядке, я не понимал, что делать. Было ясно только, что я только что потерял своего лучшего друга.

На следующий день Блез не появился на уроках. Не появился он и через неделю. Все учителя делали вид, что его никогда не было. Его фамилия в школьном журнале была аккуратно заклеена.

В школе говорили, что Палец договорился с ней о встрече на парке в три часа ночи (Блез, как и все мы, ученики метрошколы, мог попасть и провести с собой на станцию кого угодно и когда угодно), чтобы поговорить. Предложил ей прокатится на дрезине, и та согласилась. Видимо, услышав, что Лена его больше не любит, он свернул в тупик на полной скорости, и этот тупик стал им могилой.

К концу недели я слёг с чудовищной скарлатиной, температура доходила до сорока трёх градусов, я метался в бреду, наворачивая на себя влажное одеяло. Мне чудился мчащийся в темноте поезд с потушенными огнями, визг колёс, снопы искр, истошный крик Лены метался у меня в голове. Поезд мчался по бесконечным тоннелям, как тогда, в парке аттракционов — закручиваясь спиралью, делая мёртвую петлю, с грохотом устремляясь вниз, чтобы потом опять взлететь вверх. Я метался в постели, а в ушах моих стоял Ленин крик.

Когда температура спала, я понял, что больше никогда не спущусь в метро. От одной мысли о том, чтобы спустится под землю, в темноту, прячущуюся за непрочным электрическим светом, и терпеливо ждущую свою жертву, в вечную хищную темноту, живущую под землёй испокон веку и ждущую нас всех после смерти, в темноту, которая и есть сама смерть, при одной мысли об этом липкий пот выступает у меня на спине и темнеет в глазах, и из горла начинает рваться безумный крик. Я боюсь закрывать дверь своей квартиры на замок, а окна у меня всегда открыты, даже зимой.

Респект таким парням, как Азису. Даже при всеобщей ненависти к гомосексуализму он становится всё популярнее и популярнее, а вы сидите за компьютерами и бессмысленно проводите свою жизнь...
А если серъёзно, то ему надо пожать руку.

Показать целиком..

Респект таким парням, как Азису. Даже при всеобщей ненависти к гомосексуализму он становится всё популярнее и популярнее, а вы сидите за компьютерами и бессмысленно проводите свою жизнь...
А если серъёзно, то ему надо пожать руку. Нет, правда: у него своя телепередача в прайм-тайм, кстати очень популярная, он самый любимый эстрадный певец в Болгарии и, более того, прославился даже и кое-где в Евросоюзе и у нас. Несмотря на запрет однополых браков в Болгарии, он смог сыграть свадьбу со своим мужем в столице с огромными масштабами, его фотграфии с его мужем, где они обнимаются голые по торс, висели по всей столице. Его называют королём эпотажа. Азис - человек, который не только прогнул всю эту систему, но и полностью изменил её, стал в её главе. Он - кумир миллионов человек. Это вам не начать пить в 13, закончить в 17. хотя бы за это его надо уважать. И мне плевать, что он хренов гомик! Он учит меня толерантности к ближнему, успокоению. А чему учите меня вы со своим "ААА ХРЕНОВ ГОМИК ВЫРУБИ ЕГО ПЕСНЮ ИНАЧЕ Я ТЕБЕ ЭТОТ ТЕЛЕФОН В ЗАДНИЦУ ЗАТАЛКАЮ!!1" Даже в моей душе, до конца пропитанной хардкором, его песни о любви оставили в моей душе намного больший след, чем Кобейн со своими псевдострадальческими текстами (баттхерт с вашей стороны детектед).
можете разводить тут срач, если вы не согласны со мной

У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к.

Показать целиком..

У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Всем привет! Раскидаю сегодня за Интернет. В целом, я довольно старомоден.

Показать целиком..

Всем привет! Раскидаю сегодня за Интернет. В целом, я довольно старомоден. Например, не знаю, что такое Инстаграм. Вроде, что-то связанное с фотографиями или рисунками, не понимаю, в чем интерес выкладывать на всеобщее обозрение какие-то моменты из своей жизни. Еще вот это всеобщее увлечение: выкладывать в Инстаграм фото еды. Я, к примеру, могу позволить себе есть каждый день мидии, пить дорогое вино, вкушать изысканное органическое мороженое. Но мне и в голову не приходит хвастаться этим где либо. К чему кому-то что-то доказывать, всем кому надо я уже все доказал. Поэтому такое инстаграмное фудпорно меня не интересует. Тем более, я даже не знаю, что такое Инстаграм и для чего он.
Идем дальше. Твиттер. Тоже обошла меня эта мания твитить, ретвитить и фолловить. Поэтому я, к сожалению, не в курсе, что это и зачем. Могу лишь сказать, что выразить свои мысли в 140 знаков может только человек, который в день читает по 140 знаков. Я люблю читать в оригинале Бодлера, Камю, Брейтингера и Эшструта. Но вовсе не кичусь этим, здесь указал это лишь чтобы вы поняли как смешно использовать Твиттер для выражения своих мыслей (если они у вас есть и если они длиннее 140 символов).
Дальше лень писать, да и сейчас пойду на выставку Босха, а вам советую поменьше сидеть в Интернете и использовать его только для получения новых интересных знаний.

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот
проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не
чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее
истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то,
что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ебемся
больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет.

Показать целиком..

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот
проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не
чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее
истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то,
что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ебемся
больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет
экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд,
и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы.
Ей требовались деньги на: - Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию, - \\\"Самые дорогие
противозачаточные таблетки\\\" - \\\"Самые дорогие таблетки от головной боли\\\", которая у нее возникает после приема \\\"Самых
дорогих противозачаточных таблеткок\\\" - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа
пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) -
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобной
японской хуйни под названием суши - многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и
стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с
батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что хуй там: -
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает
современную женщину - \\\"Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. \\\" - к моим
носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей
обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить
пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что хуй там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я - никакого телевизора - болит голова - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. - бухать и курить план нельзя - сразу бросит - поход на футбол приравнивается к измене - ... как и поход в бильярдную - ... как и просмотр порнухи - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) - все мои быв

ПЕДОФИЛИЯ ЭТО НОРМАЛЬНО!!!ОБЕЗЬЯНЫ В ДЖУНГЛЯХ ДАЖЕ ДЕТЕЙ ЕБУТ!!!А ПОЧЕМУ НАМ НЕЛЬЗЯ, А ОБЕЗЬЯНКАМ В ДЖУНГЛЯХ МОЖНО??ЭТО ПРИРОДА, ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО!!!В ПЕДОФИЛИИ НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО!!!В РФ ВОЗРАСТ СОГЛАСИЯ 16 ЛЕТ, В 15 ТОЖЕ МОЖНО, ВЕДЬ ГОД РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА, В 14 ЛЕТ ТОЖЕ МОЖНО, ДВА ГОДА РАЗНИЦЫ ТОЖЕ ЧЕПУХА, И ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, ТО В 13 ТОЖЕ МОЖНО. ВЕДЬ ТРИ ГОДА РАЗНИЦЫ ТОЖЕ НЕ ТАК СТРАШНО, НУ А ЕСЛИ В 13 МОЖНО, ТО И В 12 МОЖНО, ВЕДЬ ГОД РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА, НУ А ЕСЛИ В 12 МОЖНО, ТО И В 10 МОЖНО, ВЕДЬ ДВА ГОДА РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА!!!ОБЕЗЬЯНЫ ВИДА БОНОБО ЕБУТ ДЕТЕЙ, А ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ???ЭТО ЖЕ ВСЕ ПРИРОДА, А ТО, ЧТО ПРИРОДА - ЭТО НОРМАЛЬНО, ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ, НОРМАЛЬНО ЭТО!ЕСЛИ 10 ЛЕТНИХ МОЖНО ЕБАТЬ, ТО И ЧЕТЫРЕХЛЕТНИХ МОЖНО, ЭТО ПРИРОДА, ПРИРОДНАЯ, НОРМАЛЬНОСТЬ, ЭСТЕТИКА, ЭСТЕТИЧНОСТЬ, ЭСТЕТИЧНАЯ!!20 ЛЕТНИЙ НИЧЕМ СУЩЕСТВЕННО НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ 27 ЛЕТНИХ, ТАК ЧТО 11 ЛЕТНИХ В 18 УЖЕ МОЖНО ЕБАТЬ ОЧЕНЬ ДАЖЕ СПОКОЙНО!!НУ МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЭТО АТОМЫ, ВСЕ СДЕЛАНО ИЗ АТОМОВ, БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ ЭТО ЖЕ ВСЕ МЫ, МЫ БЫЛИ ОДНИМ ЦЕЛЫМ, А ЕБАТЬ ДЕТЕЙ, ЭТО БЫТЬ ЕДИНЫМИ СО ВСЕМ МИРОМ, БЫТЬ ГЕРОЯМИ, РЕЙНДЖАРАМИ, ПАУЕР РЕНДЖАРС ДАЙ МНЕ СИЛУ, ЛУННАЯ ПРИЗМА НЕ ПОДКАЧАЙ!!!Из-за увеличения человеческого мозга, эволюция сделала так, чтобы люди не рождались полностью развитыми, потому что голова бы не протиснулась через вагину, по сути все люди рождаются недоразвитыми, из-за этого у человеческих детей, детство идет гораздо дольше, чем у животных, ведь недоразвитому мозгу и телу человека нужно время чтобы до конца сформироваться. Вот детеныши обезьян практически сразу после рождения, могут крепко держаться за спину матери,чтобы не упасть, а жеребята после рождения уже могут бегать.

Показать целиком..

ПЕДОФИЛИЯ ЭТО НОРМАЛЬНО!!!ОБЕЗЬЯНЫ В ДЖУНГЛЯХ ДАЖЕ ДЕТЕЙ ЕБУТ!!!А ПОЧЕМУ НАМ НЕЛЬЗЯ, А ОБЕЗЬЯНКАМ В ДЖУНГЛЯХ МОЖНО??ЭТО ПРИРОДА, ЭТО АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО!!!В ПЕДОФИЛИИ НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО!!!В РФ ВОЗРАСТ СОГЛАСИЯ 16 ЛЕТ, В 15 ТОЖЕ МОЖНО, ВЕДЬ ГОД РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА, В 14 ЛЕТ ТОЖЕ МОЖНО, ДВА ГОДА РАЗНИЦЫ ТОЖЕ ЧЕПУХА, И ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, ТО В 13 ТОЖЕ МОЖНО. ВЕДЬ ТРИ ГОДА РАЗНИЦЫ ТОЖЕ НЕ ТАК СТРАШНО, НУ А ЕСЛИ В 13 МОЖНО, ТО И В 12 МОЖНО, ВЕДЬ ГОД РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА, НУ А ЕСЛИ В 12 МОЖНО, ТО И В 10 МОЖНО, ВЕДЬ ДВА ГОДА РАЗНИЦЫ ЭТО ЧЕПУХА!!!ОБЕЗЬЯНЫ ВИДА БОНОБО ЕБУТ ДЕТЕЙ, А ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ???ЭТО ЖЕ ВСЕ ПРИРОДА, А ТО, ЧТО ПРИРОДА - ЭТО НОРМАЛЬНО, ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ, НОРМАЛЬНО ЭТО!ЕСЛИ 10 ЛЕТНИХ МОЖНО ЕБАТЬ, ТО И ЧЕТЫРЕХЛЕТНИХ МОЖНО, ЭТО ПРИРОДА, ПРИРОДНАЯ, НОРМАЛЬНОСТЬ, ЭСТЕТИКА, ЭСТЕТИЧНОСТЬ, ЭСТЕТИЧНАЯ!!20 ЛЕТНИЙ НИЧЕМ СУЩЕСТВЕННО НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ 27 ЛЕТНИХ, ТАК ЧТО 11 ЛЕТНИХ В 18 УЖЕ МОЖНО ЕБАТЬ ОЧЕНЬ ДАЖЕ СПОКОЙНО!!НУ МЫ ВЕДЬ ВСЕ ЭТО АТОМЫ, ВСЕ СДЕЛАНО ИЗ АТОМОВ, БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ ЭТО ЖЕ ВСЕ МЫ, МЫ БЫЛИ ОДНИМ ЦЕЛЫМ, А ЕБАТЬ ДЕТЕЙ, ЭТО БЫТЬ ЕДИНЫМИ СО ВСЕМ МИРОМ, БЫТЬ ГЕРОЯМИ, РЕЙНДЖАРАМИ, ПАУЕР РЕНДЖАРС ДАЙ МНЕ СИЛУ, ЛУННАЯ ПРИЗМА НЕ ПОДКАЧАЙ!!!Из-за увеличения человеческого мозга, эволюция сделала так, чтобы люди не рождались полностью развитыми, потому что голова бы не протиснулась через вагину, по сути все люди рождаются недоразвитыми, из-за этого у человеческих детей, детство идет гораздо дольше, чем у животных, ведь недоразвитому мозгу и телу человека нужно время чтобы до конца сформироваться. Вот детеныши обезьян практически сразу после рождения, могут крепко держаться за спину матери,чтобы не упасть, а жеребята после рождения уже могут бегать. НО ВЕДЬ КРОВЬ ИДЕТ И ЕБАТЬСЯ УЖЕ МОЖНО, ЭТО ПРИРОДА ЧИСТАЯ, А ЕСЛИ ЭТО ПРИРОДА, ТО ЭТО НАУКА НАУЧНАЯ, А НАУКА ЭТО СВЕТ ДОБРА ВО ТЬМЕ ЗЛА!!!!!ТРАХЕН-ТРАХЕН В МИЛИПИСЮ!!!Да, кровь идет, но тело пока что полностью не сформировалось, ведь опять же, детство у человеческих детей гораздо дольше, чем у животных, ибо они рождаются недоразвитыми. КАК ТАК!??ЕБАТЬ ПИЗДЮШЕК ПИЗДЮШОЧЕК НЕЛЬЗЯ!??В 16 можно, в 15 можно,в 14 терпимо конечно,есть 14 летние , которые практически неотличимы от 18 летних, но среди 14 летних есть довольно не малочисленный процент девушек похожих на детей физически, да и мыслят они как дети, педофилы в первую очередь будут лезть к ним, а не к тем, которые похожи на 18 летних. Они в этом возрасте еще глупые, их любой может... ВСЕ! ВСЕ! ВСЕ! ЗАТКНИСЬ!! НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО СЛЫШАТЬ!! МЫ ОСТАНОВИЛИСЬ НА ТОМ ЧТО ЭТО ВСЕ ПРИРОДА, АТОМЫ, НАУКА, ЭСТЕТИКА!!Но ведь я еще хотел рассказать про "животный мозг" и кору головного мозга,про то, что "эстетика же" это абсолютный, полнейшый бред, всего лишь оправдание тупой, животной озабоченности...ТЫ ЧЕ ТАКОЕ НЕСЕШЬ!!??ТИПА УМНЫМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛ ЧТО ЛИ, ДА ВСЕ ЭТО БРЕД, ЭТО ЖЕ ГЛОБАЛИЗАЦИЯ, ОБЩЕСТВО ТИПА ИЗМЕНЯЕТСЯ, СКОРО ЕБАТЬСЯ СО ВСЕМИ МОЖНО БУДЕТ, ЕБАТЬ ДЕТЕЙ ЭТО БУДУЩЕЕ, ЭТО ВЫСШАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ, ЭСТЕТИКА, ОБЕЗЬЯНЫ ЖЕ В ДЖУНГЛЯХ ДЕТЕЙ ЕБУТ, ТЫ ЧЕ ЗАБЫЛ?? А ЭТО ПРИРОДА, ЭВОЛЮЦИЯ!!! ТЫ ЖЕ ПИСАЛ ПРО ЭВОЛЮЦИЮ,ЭТО ЖЕ НАУКА НАУЧНАЯ, ЭСТЕТИКА ПРИРОДНАЯ!!!!ВОТ В ЯПОНИИ УЖЕ В 13 ЛЕТ ЕБАТЬСЯ МОЖНО, А ЯПОНИЯ ОЧЕНЬ УМНАЯ И НАУЧНАЯ, ОНИ ТО ЗНАЮТ, ОНИ УМНЕЕ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ОНИ ВЫСШАЯ УМНАЯ РАСА!!..Но ведь если в японском обществе узнают что какой-то мужик ебет 13 летнюю,то там начнутся довольно серьезные разбирательства и...ДА!!ДА!!ДА!!ДА!!ЗАТКНИСЬ ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!НУ ТАК В ЯПОНИИ ЖЕ ВОЗРАСТ СОГЛАСИЯ 13 ЛЕТ, И ТАМ ВООБЩЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ ДЕТЕЙ ПРАКТИЧЕСКИ НЕТУ!!!А ПОЧЕМУ БЫ В РОССИИ ТАК НЕ РАЗРЕШИТЬ?? ТОГДА У НАС ТОЖЕ ДЕТЕЙ НАСИЛОВАТЬ НЕ БУДУТ!!!Да у нас же менталитет в корне от ихнего отличается, и если у нас разрешить, то...РОТ ЗАКРОЙ!! ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ ВООБЩЕ У ТЕБЯ ЧТО ЛИ ПЕДОИСТИРИЯ !!!ИСТЕРИЧКА ТЫ ТУПАЯ!!!!Я ТУТ ВИЖУ ТЫ СЕБЯ ПИЗДЕЦ КАКИМ КРУТЫМ ВОЗОМНИЛ, А ЧТО ТЫ СКАЖЕШь НА ТО, ЧТО ЯПОНИЯ ОЧЕНЬ РАЗВИТА, РОБОТЫ ТАМ, ЯПОНЦЫ ОЧЕНЬ УМНЫЕ, НЕОБЫЧНЫЕ ТАКИЕ, ДАЖЕ МОЖНО СКАЗАТЬ ВЫСШАЯ РАСА!!!Ну, как все мы знаем, у Японии армии как таковой нету, а страны тратят огромные суммы на свои армии, Япония естественно на нее деньги не особо тратит, их огромные суммы на армию уходят в науку и тд.Они так развиты не потому что какие-то особ...ВСЕ!! ВСЕ !!ВСЕ!!РОТ ЗАКРОЙ, НАУКА ВЕЧНАЯ , ЭСТЕТИКА, ПРИРОДА, ДЕТИ ЧИСТЫЕ СОЗДАНИЯ!! И ВЛЕЧЕНИЕ К НИМ ТОЖЕ ЧИСТОЕ!!!ПИСЯ, ПИСЮЛЕЧКА, ПИСЕЧКА ЖЕ!!!!!ЗЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!ДОБРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!ЭТО ВСЕ ЛЮДИ ПРИДУМАЛИ!!ЕБАТЬ ДЕТЕЙ ЭТО НЕ ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО ЗЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЖЕ!!Это не совсем так.Да, для планеты зла нет, для кометы зла нет, для воды зла нет, для разных предметов разумеется зла тоже нет.Но для существ, которые способны в полной мере себя осознавать,способны мыслить, чувствовать нечто приятное, положительное, нечто неприятное, отрицательное, зло и добро еще как есть, точнее некая ее концепция для таких существ в любом случае есть. Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!ЛАЛАЛА!!ЛАЛЛА! ЛАЛАЛА!!!ЛАЛАЛА!!ЛАЛА!!ПИСЮ ЛОЛИ Я ЛИЖУ, ПОТРАХУШКИ С НЕЙ НАЧНУ!!НО ВЕДЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК СОГЛАСЕН , ТО ПО СОГЛАСИЯ МОЖНО ЖЕ!!ЭТО ХОРОШО ЧТО ПО СОГЛАСИЮ!!Повторяюсь еще раз, дети глупые, они из-за любой чепухи могут согласится, практически любой сможет их одурачить и пользоваться ими, твои выпады примитивные и однобокие, есть очень много факторов влия....БЛЯ!!! КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ!! ФАКТОР ХУЯКТОР!! ИДИ НАХУЙ!!!ВСЕ МЫ АТОМЫ, А ЗНАЧИТ ВСЕ ЕБАТЬ МОЖНО!!!ПШЛА ОТСЮДА!!

На бордах обитая,
И чая в кружку подливая,
Морковку догрызая,
И лулзы поглощая,
На кнопки нажимая,
И мышью помогая,
Системный блок пиная,
И комиксы читая,
Живет один Анон.
Он не гондон, судьба такая у него.
Ведь заебало все его.


Показать целиком..

На бордах обитая,
И чая в кружку подливая,
Морковку догрызая,
И лулзы поглощая,
На кнопки нажимая,
И мышью помогая,
Системный блок пиная,
И комиксы читая,
Живет один Анон.
Он не гондон, судьба такая у него.
Ведь заебало все его.

Cквозь красные глаза,
Через пакет,
Виден едва яркий свет.
Любя и убивая, бредет Анон сквозь интернет,
Свести рачьё на нет.

На грани он живет, сливая бугурт и помёт.
Идет-бредет Анон сквозь интернет,
Свести рачьё на нет.
С котом своим переживая,
Любовь и ненависть вокруг,
Живет один Анон.

Прочитала историю, про парня в тамбуре, сразу же вспомнила свою и очень захотелось поделиться ею. Когда ине было 15 лет, и я в электричке ехала в Москву, три бона лет 17-18 всё время как-бы невзначай крутились позади меня, и всё перешёптывались между собой, постоянно на меня косились и ржали. Ну, при мне весь букет.

Показать целиком..

Прочитала историю, про парня в тамбуре, сразу же вспомнила свою и очень захотелось поделиться ею. Когда ине было 15 лет, и я в электричке ехала в Москву, три бона лет 17-18 всё время как-бы невзначай крутились позади меня, и всё перешёптывались между собой, постоянно на меня косились и ржали. Ну, при мне весь букет. Чёрные волосы, сильно начёсаные, ярко накрашенные глаза, лосины, розовая футболка, пирсинг. Видимо это им сильно не понравилось. Сижу в наушниках, смотрю в окно. Потом вышла в тамбур, покурить. Эти гопники за мной. Начали "яйца подкатывать" мол, как зовут? Игнорю. Потом самый смелый начал: "чО ты как чмо ходишь?", я не растерялась и в ответ: "на себя сначала посмотри". Ух, как же я за это пожалела. Он толкает меня в сторону дверей и хватает за волосы, при этом пыхча что-то типа: "слышь, шал*ва, щас тебе быстро еб**ник разобью". Сколько себя помню, я никогда не была вафлей и дралась ещё в начальной школе. Как заядлый камикадзе, я могла полезть драться даже с парнями.
В полу согнутом состояние, как то умудряюсь дать ему в дыхалку, а потом по лицу (он уж никак это не ожидал). За это пожалела вдвойне, потому что в ответ он мне зарядил сильнее по фейсу два раза, от чего я головой впечаталась в стекло. По подбородку мгновенно потекла кровь с губы и разбитого носа. Им бы ничего не стоило избивать меня дальше, пока в тамбур не вышли девушка и два парня, крепкого телосложения и не разогнали придурков (одному даже в челюсть дали, на сколько я помню). Девушка дала мне салфеток влажный, я их поблагодарила, они вышли, а я пошла в вагон.
Ну и итог: стыдно мне за этих уродов, даже не в том, что я и правда, как чмо ходила (сейчас же выросла и понимаю), а в том, что подняли руку на девушку, которая не только младше в два раза, ну и слабый пол. То, что не промолчала и не ушла, жалею. И я очень рада, что остались ещё порядочные люди. К слову, это не первый раз, что случается в моей жизни. Порою были переделки пострашнее, когда я, так же получала по фейсу от парней, ну это уже другая история:3

Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате.С закрытыми глазами.

Показать целиком..

Анон, расскажу тебе кулстори. Мне было 15 лет, в наушниках играла музыка. Я наяривал хуец у себя в комнате.С закрытыми глазами. Когда открыл, увидел чай и кексики. Мама принесла.

С детства я ненавижу читать. Именно ненавижу, а не просто "не люблю". На момент подготовки к ЕГЭ по литературе я каким-то образом смогла внушить себе, что чтение - есть свет.

Показать целиком..

С детства я ненавижу читать. Именно ненавижу, а не просто "не люблю". На момент подготовки к ЕГЭ по литературе я каким-то образом смогла внушить себе, что чтение - есть свет. Однако с момента получения аттестата ни одна художественная книга не была дочитана даже до четверти. Да, мне скучно наблюдать за чьей-то жизнью, особенно если это жизнь вымышленных героев.

Но больше всего я не понимаю негодование окружающих по этому поводу! Как будто бы все вокруг эрудиты собрались и только Хемингуэя , да Бальзака читают. Нет ведь, откроют роман за 40 рублей и потом размышляют на вечные темы. И главное, с таким презрением скажут: "Очень зря ты книг не читаешь!" Пробовала, не понравилось. И не книги развивают мозг и речь. Скорее, излишняя увлеченность литературой сказывается исключительно негативно. Стоит мне прочитать какое-нибудь стихотворение в момент, когда в голове крутятся собственные рифмы и все, конец! Поэтому, не читайте. Не читайте, чтоб не начать жить чужой жизнью, а потом однажды понять, что ты ничего не понимаешь, так как дяденьки из прошлого внушили тебе абсолютно диаметральный взгляд, чем полагается иметь современному человеку. Не читайте в метро, чтоб не портить зрение. Лучше смотрите на людей. Это куда интереснее.

Сап пастач. Главный успешный в треде, и сегодя я проведу вам всем по губам.

1.

Показать целиком..

Сап пастач. Главный успешный в треде, и сегодя я проведу вам всем по губам.

1. Я имел хату с детства. В этом нет ничего особенного, ты от этого не становишься привлекательнее. И богатыми тоже мы не считались.
То есть если у тебя к 25 годам есть квартира - ну и ладно.

2. Мне наверное не стоит делать успешность-тред реального мира, ибо вы в ней будете на дне без шанса на аппеляцию, надо сделать какой-то локальный топчик.
Но сначала, так и быть, поясню за реальный.

1. Это гражданство Австралии или США. Но У обеих стран свои плюсы и минусы и тут сложно сказать кто выигрывает среди них.

2. Ты учишься в Гарварде, Кэмбридже, Оскфорде, МГУ(да, ето так) или еще каком топовом университете.

3. Ты зарабатываешь больше 100К зеленых в год. Ибо средняя зарплата в США 50К

4. К 18 ты переебал больше 50 тянок.
Обычный успешно-кун, не очень симпатичный, к 16ти годам был с 20-50 эксортами.
(учился там, знаю)

А теперь перейдем к рашке, к наим детским успесно-тледам.

И так

1. Подержаться за ручку в 12 лет
2. Поцеловаться не позднее 14ти
3. Заняться сексом в первый раз не позднее 15ти
4. Иметь 10 партнерш к 18ти годам
5. Иметь работу и снимать хату, учась
6. Съездить в заграницу самостоятельно до 20 лет
7. Покакоть
8. Пописоть
9. Выебать сестренку
10. Стать Криосом

Мало кто знает что вторую мировую войну на самом деле выиграли бобры,а советское знамя над рейхстагом воДРУЗил настоящий герой бобер егорка.Егорка родился в 1932 году в том самом колхозе где изнасиловали карпа АЛЕКСИЯ ,родился в семье помидора мохнача и южноафриканского манула ДИМКИ, и выглядел этот бобер очень странно ,детство у бобра было веселое и беззаботное потому что карпов и окуней в селе было много,а колхозники делали с ними самизнаетечто,в 1941 году ВНЕЗАПНО НАЧАЛАСЬ ВОЙНА, (миллионы немецких войск у границы грибы собирали?).

Показать целиком..

Мало кто знает что вторую мировую войну на самом деле выиграли бобры,а советское знамя над рейхстагом воДРУЗил настоящий герой бобер егорка.Егорка родился в 1932 году в том самом колхозе где изнасиловали карпа АЛЕКСИЯ ,родился в семье помидора мохнача и южноафриканского манула ДИМКИ, и выглядел этот бобер очень странно ,детство у бобра было веселое и беззаботное потому что карпов и окуней в селе было много,а колхозники делали с ними самизнаетечто,в 1941 году ВНЕЗАПНО НАЧАЛАСЬ ВОЙНА, (миллионы немецких войск у границы грибы собирали?). И тогда бобер понял что именно он может спасти СССР,ведь он единственый бобер который может оттарабанить карпа.Вскоре БОБРА избрали председателем колхоза,и тот решил вести все село на войну,план был очень прост.Взять побольше карпов и ВПЕРЁД на берлин.и колхозники пошли.Немцы в ужасе разбегались,падали в танки,жгли себя в простокваше, затыкли ноздри колобками,в общем готовы были добежапть до серверного полюса,лиш бы не видеть чудовищных сцен ебли карпов.Так наши бравые колхозники карпоебатели дошли до берлина.Гитлар настолько испугался сцен карпоебли, что отравился,застрелился вышел из бункера,взорвался,лег в воронку и сгорел.ВОТ ИСТИННЫЕ ГЕРОИ ВТОРОЙ МИРОВОЙ.

Slayer - говно.
Пиар, хайп, манипуляция толпой.
Объективно их музыка очень низкого качества.

Показать целиком..

Slayer - говно.
Пиар, хайп, манипуляция толпой.
Объективно их музыка очень низкого качества. Их песни все похожи друг на друга, одинаковые рифы, соло, структура, одинакого орёт их даун. у них нет ни одной даже 6/10 песни. Есть 5/10 - disciple. Всё.

Slipknot
Боги современного Металла, отцы, практически на уровне Металлики.
Бесят смертью пола Грея.
Боль, дипрессии и тд. Тексты - в 90% чушь. Образ ничего-так, но очень много говна.
Есть 6-8/10 песни - people shit, psychosocial, all hope is gone, gehenna, vermillion, snuff. Тема с "только в маске мы можем быть собой", кто не понимает - тупое быдло, лично для меня эта тема очень близка. Ибо мы ИРЛ не выбираем себе аватары и как нас воспринимают. Что бы не было у нас в душе - наш внешность не изменится и никто наших душ не увидит. Благодаря этой резине мы можем показать свою душу, эмоции и как МЫ выглядим В НАШИХ ГЛАЗАХ, перестать быть рабами внешности что мы не выбирали, что нам не подходит. Это как в видеоиграх ты можешь выбирать свою внешность - вот "маска" это её аналог ИРЛ. Просто само слова "маска" имеет семантическую ассоциацию с неприбыванием собой, так исторически сложилось, когда люди были быдлом. Сейчас - предлагаю называть это аватарами, лицами. У меня каждый день новое лицо. Это не МАСКА, я ничего не маскирую! Я наоборот прибываю собой и показываю как я по настоящему выгляже внутри!


Metallica
Хаянные песни в разы лучше того дерьма, что было раньше. Первые альбомы говно, особенно master of puppets.

Шедевры - to live is to die, suicide&redemption, no leaf clover

Хорошие - Astronomy, Unforgiven 1-3, That was just your life, Until it sleeps, Cyanide, Turn the Page, St Anger, hero of the day, nothing else matters,

Оверрейтед говно
One, enter the sandman, master of puppets, fade to black, все альбомы до Black

ГОВОРИТЕ ЧЕЧЕНСКИЕ БОЕВИКИ РЕЗАЛИ ГОЛОВЫ? А ВОТ ЧТО ДЕЛАЛИ РУССКИЕ СОЛДАТЫ

Это три истории, про три Ада на земле, на нашей земле, рассказанная мне людьми, побывавших там. Все, что здесь рассказано – правда, которую должен помнить каждый из нас.


Показать целиком..

ГОВОРИТЕ ЧЕЧЕНСКИЕ БОЕВИКИ РЕЗАЛИ ГОЛОВЫ? А ВОТ ЧТО ДЕЛАЛИ РУССКИЕ СОЛДАТЫ

Это три истории, про три Ада на земле, на нашей земле, рассказанная мне людьми, побывавших там. Все, что здесь рассказано – правда, которую должен помнить каждый из нас.
ГПАП 1 автобусная станция (в Грозном), бывшая закрытая тюрьма для пыток. В этой тюрьме не было людей, там «работали» звери.

Парней и девушек не просто убивали, а насколько возможно мучительней.

Пытки:

«Турник» — устройство, на котором подвешивали людей, в разных позах. Со временем кости выходили из суставов.

«Мухомор» — паяльником выжигали полости рта.

«Роза» — трубку вставляют в задний проход, затем вводят колючую проволоку через трубку в прямую кишку. Трубку вытаскивают, а проволока остается. Проволоку затем выдергивают.

«Крест». Там в одном из залов висел крест, сваренный из рельс. К кресту прикручивали проволокой пленных и били током.

«Волчий оскал» — большим напильником стачивали зубы во рту.

«Тиски» — зажимали голову в тиски, и сверху капала кипящая смола.

И знаменитая «Утроба». Выкапывали яму глубиной 1 метр, на корточки в ряд усаживали пленных и заливали по шею бетоном. При засыхании бетон, сжимаясь, ломал все кости.

Как проходили допросы.

Любимый вариант — это «Пылесос». На голову одевали противогаз и перекрывали кислород. Задыхающегося пленного начинали забивать ногами. Когда он терял сознание, ему впрыскивали химию, и начиналось все заново. Это продолжалось часами.

Другой вариант «Березка». Пленного ставили на стул, заранее завязав руки за спиной. На голову одевали петлю, которая была завязана над головой к перекладине. Выбивали стул, человек задыхался на виселице. Потерявшего сознание откачивали и снова вешали.

За зданием ГПАП 1 была стена, там расстреливали людей. Часто их ставили к стенке и 2–3 раза стреляли поверх. Это они так шутили. Затем уже убивали.

Иногда прикованных раненых давали на растерзание собакам. Это ГПАП 1. Многие среди палачей были узкоглазые.

Я прошу вас, не читайте эти строки. А впитайте их в свою кровь. Это не басни, это не брeд безумца в ночи, лишившегося разума. Это страдание и муки тех, кто остался там и тех немногих, кто выжил.

И они хотят умереть, чем жить, эта боль в душе засела в них навсегда. Это я написал бы на каждой стене нашего города. Жаль, что не каждому дано это понять.

Если я буду писать о гостинице «Чайка», в подвале которой 48 человек беженцев, заваленных плитами, поедали друг друга от голода.

Или про тех, кто, проходя мимо, слышал крики из-под земли и стуки. Но он проходил мимо. Я пишу это, и это нас не забудет…

Двоюродный брат моей матери, лично знал женщину, которая обезумела от того, что в подвале дома, в котором их завалило, ей пришлось есть человечину. На её руках там умер ее ребенок. После этого она кидалась на детей…

Интернат глухонемых на «Минутке». С 2000 по 2006 год — закрытая тюрьма (секретка).

Там было несколько зданий, одно с «обезьянником» для отмазки. Но вот второе здание и его подвалы, служили машиной смерти. За день до нас туда приехали наши «мемориал»-защитники.

Они нашли в одном из кабинетов документы и фотки узников. И как жалкие трусы дали структурам у себя их изъять. Пофоткали обезьянники и уехали домой. Мы приехали, и нас не пустили. На свой риск мы проникли с задней стороны.

Власти дали команду находившимся там рабочим в течение недели снести здание. У нас было мало времени. Среди рабочих оказался парень, который нам помог. Далее я расскажу, что там было.

Вот про этот ОМОН далее и пойдут мой рассказ.

Это место было домом смерти, в нем «пропали» почти 400 человек, даже больше. И его хозяева были те душегубы из ГПАП 1.Это Хантымансийский ОМОН, именовавшие себя СОМ.

Над входом в подвал, где убивали узников, было написано большими буквами. ПОМОЖЕМ УМЕРЕТЬ!

Это были последние слова, что читали перед входом в «пещеру» наши братья и сестры! А на здании виднелась отчетливо надпись, НАМ ПО…Й ВАШЕ ГОРЕ! Так же:«Смерть духам», «Поможем умереть. ОМОН УВД ХМАО», «Russian vodka — свежее дыхание облегчает понимание».

В подвалах было несколько камер. В них не было ничего, ни окон, ни света, одна грязь сырость и бетон.

В 1-ой камере держали мужчин, все стены были исписаны именами. «ОРБ-2 — пусть проклято ты будешь вечно», «РУБОП, ты за все заплатишь нам. Мы отомстим за все. Иншаллах», «Где я. Что со мной. Я жив или нет. 27 марта 06 г.», — это лишь некоторые из десятков надписей, обнаруженных уже на стенах камер в подвале.Во второй камере держали девушек и женщин. Я не буду говорить, что там было на стенах. Но многое были написаны кровью, писавшие их понимали что умрут. Я ЖИВА? Диана. Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ, Я УМЕРЛА ЗДЕСЬ Зарета 2001. АЛЛАХ ПОМОГИ, Малика 16 лет.

Много горя на этих стенах, и много слез и крови впитали они в себя. Все эти надписи и слова, мне трудно произносить. На следующий день, когда мы приехали, камеры кто-то поджог покрышками. И копоть осела на стенах.

Этих девушек зверски насиловали каждый день. Над почти каждой койкой убийц, были фото этих девушек в обнаженном виде. Были и убитые ими как память. Эти фото находили рабочие, но сразу сжигали.

Насиловали и у камер с мужчинами, чтобы они слышали крики своих сестер. Кто пытался помочь, того пытали.

Еще там была камера пыток прямо за стеной от узников. Чтоб они слышали крики и хруст костей, своих братьев и сестер. В этой камере мы заметили две толстые доски, они использовались так: человека клали на одну, а второй накрывали. И сверху били огромной кувалдой. Чтоб полопались внутренности.

Стены в этой камере были залиты краской многократно, так как кровь была везде. Выжил один мужик, ему успели отрезать ухо. Но он и сейчас не всю правду говорит, страх одолел его.

Некоторых девушек крали и продавали в это место, нохчи ублюдки. На следующий день, меня позвал туда один человек. То, что я увидел меня потрясло, это был кошмар.

Оказалось, что рабочие нашли секретные камеры. Они были замурованы. В одной ничего не было. Но были кольца в стенах. А второй проход во вторую камеру проламывали на наших глазах. Мы зашли туда.

То, что мы там увидели, я запомню на всю жизнь. Там держали беременных, и девушек с грудными детьми.

Три железные кровати, над каждой висит полусогнутый лист железа. Привязанный проволокой к потолку. В них укладывали детей. Помещение все в сырости, и грязи. Ни окон, ни света. В дальнем углу стоял странный аппарат, и рядом вся стена в крови.

Как мы выяснили, на нем рубили пальцы, прижигали о маленькую печку, что стояла под ним, и руку обтирали о стену. И это все в комнате, где держали девушек с грудными детьми. Скорее всего, эти дети родились там. Ни они, ни их матери не выжили.

И третье место смерти! Оно функционирует и сегодня (на момент публикации этого материала в 2007 года). С 2000 года по сегодняшний день! Если соединить пытки ГПАП 1 и жестокость СОМА не будет и 10 процентов того что происходит там.

На это место не пускают даже власти. Только прямое подчинение Кремлю. Оттуда никто не возвращался. Около Новых Атагов. Секретная база. Проезжать это место ночью, было риском для жизни для любого водителя. Если остановят, мог не доехать до дома.

Один чеченец работал там, он рассказал до своей гибели об этом месте.

Позади этой части в поле в землю вкопаны клетки метр на метр. В каждой клетке голый узник, под открытым небом. Он находится там почти всегда, не может лечь, встать, сесть. Весь скрученный в клетке.

Этот парень говорил, что там девушки и парни и совсем молодые. И нет ни одного нормального, все потерявшие разум, лают и воют по ночам. Обросшие, грязные, дикие. Это место есть и сейчас (на момент публикации этого материала в сети была в 2007 года). И оно вселяет страх всем, своим молчанием и тишиной. За 200 метров люди пьют чай, и отдыхают. А там, кто-то умирает от страданий. Надписи на стенах камер в подвале

Привет, пиздюки.
Вы все говно и сейчас я обьясню почему.
Вы все говно потому что мне гораздо легче обозвать вас говном чем тратить время на доказательство своей точки зрения.


Показать целиком..

Привет, пиздюки.
Вы все говно и сейчас я обьясню почему.
Вы все говно потому что мне гораздо легче обозвать вас говном чем тратить время на доказательство своей точки зрения.
Я прав а вы неправы только потому что вы говно.
Спасибо за внимание.

Начало было скорее всего сном. А может я к тому времени уже проснулся, не могу сказать точно. Не важно.

Показать целиком..

Начало было скорее всего сном. А может я к тому времени уже проснулся, не могу сказать точно. Не важно. Глючный номер.

Я в последнее время часто представляю себе различные события в, обязательно, зимнем антураже. И в этот раз было так же. Повсюду снег, но не холодно. Нашел вакансию в интернете, позвонил, договорились о собеседовании. Пришел. Бар, я хотел устроиться барменом. Говорили минуты три или две, он смеялся, сказал, что ходули мне никто выдавать не будет для работы или что-то вроде того. Разозлился, вернулся домой. Ты там был, мы почему-то вместе живем в однокомнатной квартире. Я эту комнату помню даже, две кровати отчего-то стоят перпендикулярно стене почти посередине комнаты (но она большая, они пространства много не занимают), параллельно друг другу стоят. Знаешь, как в больницах, санаториях или армии кровати стоят. Ну ты понел. У окна стоит стол компьютерный один, а перед ним шикарное кресло. Хотя оно не столько было шикарным, сколько просто удобным и приятным глазу, но такое кресло перед компьютерным столом — однозначно шикарно. В будущем обязательно себе так и сделаю. А на кухне, ее я не видел там, но как подтекстом знал, что стоит диван. Ладно, хрен с ней с квартирой, не суть.

Ты за ноутом сидел в кресле, я переоделся, на кровать сел, сижу, лицо руками мну, вроде виски массировал, голова болела. Ты спрашиваешь, как собеседование прошло. Я сначала соврать хотел или вернее просто без подробностей сказать, что с работодателем не сошлись, но в итоге начал рассказывать. Я тогда тем же подтекстом в глючном номере (сне?) знал, что долго работу ищу, много мест обошел и все время херня какая-то. Когда дошел до части с шуткой про ходули, меня начало мутить. Голова закружилась, начало подташнивать. Я, естественно, заткнулся, рвотные позывы сдерживаю, бежать в уборную не рискнул, прямо на ходу тогда бы все обгадил ебаными бигмаками и прочей сранью из макдака. И тут я почувствовал, что меня к верху что-то тянет. Вставать не стал, сижу. Мало ли по-особому голова закружилась, у меня всегда вестибулярный аппарат слабый был. Вот только меня вверх все равно подняло, центром было какое-то ощущение где-то в области живота, только спиной кверху поднимался, все еще скрюченный. Так да потолка и долетел. Я бы описал, как дальше осваивал эту способность, особенно в тот первый случайно как туда-сюда носился, а ты меня спустить пытался, все это с матом и шутками, но это переживать или хотя бы воображать самому явно веселее, чем читать. В итоге освоился чуток.

Почему-то в том же баре продолжил работать, хозяин мой скилл левитации оценил. Все-таки тут я еще спал, много логических нестыковок и всего такого, никакие спецслужбы мной не заинтересовывались, экстрасенсы тоже. Просто работал и всем нравилось. Через какое-то время понял, что и другие какие-то предметы передвигать могу как себя (вот тут явно спал. В жизни я бы первым делом бросился изучать новообретенную вундервафлю в организме, а не работать в бары, в которые меня из-за роста не взяли изначально). Когда увольнялся, предложили зарплату аж в два, а потом и в три раза поднять, такой ведь эксклюзивной фишкой бара был. Но в итоге отказался. Где-то месяц там проработал.

Дальше эпизод, мы где-то ходим, все еще зима, вечереет. Еще не совсем стемнело, но все к тому идет, зимой же темнеет рано. Прохожих не было почти, у нас какой-то разговор оче интересный о чем-то был, но хоть убей вспомнить не могу. Я тебя полетать взял, обычно скрывал вне бара, но тут может из-за темноты и пока еще не включившихся фонарей и отсутствия прохожих решился, хз. Летим, все быстрее. И тут как врежемся в какие-то провода, дыхание перехватило, падаем с большой высоты. У земли, конечно, успел смягчить падение, но не полностью. Осмотрели себя, ничего особо плохого не нашли, долго смеялись. Сидели где-то ели, не дома, обсуждали. Я жаловался, что боюсь такого, совсем не ощущаю пространства вокруг себя, а летать охота. Начали разбирать, каким образом я другие предметы передвигаю. Оказалось, двумя способами: могу прямо вокруг объекта поле создавать обволакивающее, а могу к нему еще и канал пускать, который, при этом, физически никак не ощущается, т.е. совсем не такая структура как вокруг объектов. Со вторым способом легче гораздо, точнее и все такое, но необходимо, чтобы расстояние было ближе, плюс время (какие-то секунды), пока канал выстраивается. И, главное, никаких препятствий. Через них он проходит, но это заметное дополнительное время, плюс внутри канала предметы ощущаются. Вот тут-то ты и предложил этот канал трансформировать в сферу вокруг меня. Как можно большую сферу. Этим я и занимался. Сначала не больше полуметра выходила где-то недели за две тренировок, но постепенно получалось увеличивать, да и удержание его перевести на автономный режим, какой-то задней частью сознания. Как оказалось, все, входящее в область моего воздействия (этой сферы), подчиняется мне абсолютно. Даже воздух. В этой сфере я мог и создавать что угодно, и сквозь стены проходить, и себя изменять, и не только себя. И тут заверте…

Выше, по большому счету, только начало. Не знаю, где конкретно я уже не спал, а крутил глючный номер, не суть важно, логических и всяких прочих ошибок стало заметно меньше. Постепенно научился эту сферу влияния в автономном режиме не переставать увеличивать, пусть и медленнее, чем при медитациях. Там много разных не особо важных эпизодов было, которые я уже плохо помню. Разговоры, эксперименты и все такое. Лечил людей, фокусы показывал, что-то еще. Помню, оче нравилось входящих в сферу людей сканировать полностью, впитывать разум и душу. Для людей это безвредно было, офк. Разные случаи случались, не в них суть. В какой-то момент я заметил, что мой разум сместился в эту сферу, перестал быть привязанным к мозгу. А следом за ним личность и душа туда рванули, но тело же стало чем-то вроде моего аватара. Хотя я и мог от него избавиться, но личность не позволила. А тем временем сфера продолжала расти, впитывать все новые и новые объективные знание, а также чужой субъективный опыт. Тут небольшой перекос произошел, личность много раз трещала по швам, по-хорошему, чтобы она меня не тормозила, мне следовало бы от нее избавиться, но я заключил в этом первый (и, как оказалось, единственный, но я тогда посчитал его только первым, еще ведь развиваться и развиваться буквально) принцип своего существования: моя человеческая личность остается навсегда. Ибо на кой хрен существовать бездушному просто все постигающему со стремительной скоростью разуму? Пусть медленнее, но хоть с каким-то смыслом, да и удовольствие так получалось от этого. В итоге я этот принцип закрепил, личность в каком-то смысле заморозил. Нет, я позволил ей продолжать развиваться, но аккуратно и постепенно, чтобы не развалилась и не сломалась. Вообще с первого дня постоянно сомневался, здоров ли я психически, или эта реальность только плод моего воображения, а на самом деле я давно в психушке сижу, пускаю слюни, огорчаю тех, кто меня знает. В итоге каждый раз приходил к тому, что даже если это и так, то лучше из этой реальности и не выбираться. Но я как бы разделил разум, один, большой и оче развитый оставил в сфере, а другой кусочек забил в аватар, вместе с личностью. Но связь не терялась.

Земля уже где-то на одну двенадцатую была в моей сфере влияния, уже даже до космоса дошло, и тут я вспомнил о канале, решил пустить такой щуп на луну, пущай там тоже растет сфера моя. Но это замедлило рост сферы на земле, он и так сам постепенно уменьшался, чем больше он становился, но тут же и увеличивался, когда развивался мой разум. Ну, не суть. Я потом еще на луне зачем-то вычертил огромную надпись «ХУЙ», чтобы ее с Земли видно было невооруженным глазом, и таким образом мой хуй облетел всю Землю за 24 часа. Кстати, на этом моменте тоже можно закончить рассказ, но до конца еще далеко. Тут я уже точно проснулся, может частично, но я понимал, что на самом деле я не столько там, сколько лежу в своей кровати. Но было интересно, чем все закончится, так что я продолжал гнать глючный номер.

Когда я осмелился впервые создать живое существо, постигнуть чужой опыт смерти, творить противоречащие всем законам физики чудеса и все такое, я возомнил себя Богом. Ну как. Я посчитал, что своей сферой вытесняю то, что было предыдущим Богом. И ведь в ее пределах я был всесилен. В общем, я насоздавал несколько десятков своих аватаров и раскидал их по всей земле с целью помогать хорошим людям. Тут мне крышак-то чуть не снесло в реале, я же был в таком полу-сонном состоянии и продолжал все это почти реально переживать. Но я отказался что-то менять непосредственно своими руками. Т.е. не вмешательство в какие-то ситуации и игру «передай добро другому и беги», а вмешательство в человеческую природу, например. И никого за зло не наказывал (т.е. то, что я субъективно злом считал). Не суть, это не самый важный момент в моем повествовании. Кстати, помню где-то тут с тобой еще разговор был, я как раз понял, что нахожусь, наконец-то, вне системы, но сам пока еще за нее цепляюсь. Пытался объяснить, что вне системы никакого смысла нет, только в ней у тебя есть четкое место, есть смысл и все такое.

Прошло уже где-то порядка сотни лет с момента, как я начал сферу растить, Земля была в ней полностью, от самого ее средоточия, ядра, до далекого расстояния в космосе. Кстати, всякие концы света типа ядерных войн, метеоритов и прочего я все же предотвращал, а в остальном не вмешивался. Только жизни всех людей вместе с ними проживал, это так же увеличивало и скорость роста сферы. Постигал космос, но там я аватаров не создавал, человеческое тело осталось позади, на далекой Земле. Я создавал свои бесконечные миры, которые умещались в размере мельчайших частиц, давал им развиваться, постигал и уничтожал. Я входил в черные дыры и прочие загадки космоса. Границы моего познания стремительно росли во всех направлениях, но Бытию, казалось, не было конца. Так продолжалось 947 лет, пока один земные аватары не напомнили мне о моем обещании умереть молодым и красивым. Тогда аватары впали в кому, перестали активно помогать, создали 7 мест по всему миру, где примерно в метре над землей висели тела. Всякие молитвы рядом с ними иногда сбывались (это аватары определяли надо им сбываться или ебаные проблемы белых людей), касания тел исцеляли хороших (опять же, по мнению аватаров) людей. Жизнь продолжалась.

И тогда я решил сменить способ познания. Пускал стремительные далекие тонкие щупы вместо пусть и равномерно, но постепенно и слишком медленно, растущей сферы, я хотел найти границу. И через какое-то время нашел. Пространство стремительно развивалось, но за его пределами было Ничто. Пустота. Абсолютная. Не то, что дыры черные всякие в космосах этих ваших, а действительное Ничто. Даже бесцветное и бесконечное. Думал, за это пространство попробовать выкинуться и перестать существовать, но ничего не выходило. Продолжил развиваться. Кстати, некоторые момент, не помню где конкретно в хронологическом положении они случались, поэтому просто перечислю, что вспомню. Живых существ за пределами Земли нашел, после смерти личность умирает, душа перерождается или растекается в пространстве. Всякие экстрасенсы на земле и не только время от времени пытались меня щупать и постичь, а я с ними шутил по-всякому, но не давал этого сделать в конечном итоге. Ученые тоже охуели, наконец мое поле нашли и начали его колоть, лол, проколы пытаться сделать. Сначала наблюдал, а потом запретил, неприятно. Кстати, насчет этого вопроса, может ли только человек осознаться таким образом — нет, не только человек. Животные тоже могут, но по-своему, плюс животный разум, пусть и как следствие в какой-то степени возросший, скорее всего не дал бы им идти сильно дальше. В пределах своего племени доминировали бы, да и все, если социальные, конечно. А так просто проживали бы счастливую жизнь, как, впрочем, и многие осознанные люди. Почему-то тормозили на каком-то определенном этапе, хотя внешне и продолжали изображать развитие, но на самом деле внутри останавливались. Странно, этого я так и не понял. Некоторые, конечно, продолжали путь, вот только избавлялись от личности, но какой тогда смысл? Душа и так бессмертна, всемогуща и со всем соединена, а разум без личности (связи с душой?) — машина.

Решил, что если продолжу также развиваться, то это в конечном итоге ничего не даст, никакого смысла. Просто буду теребить границы Бытия и Небытия, да и только, застряну. Поэтому процесс расширения и познания я переложил на малую часть себя, а остальной занялся поиском другого способа. И нашел! Напрямую во времени перемещаться было нельзя, существует ведь только настоящий момент, а никаких будущего и даже прошлого уже нет. Но они ведь есть в воспоминаниях! И тут я начал переживать не только настоящие жизни, но и их фантазии, чувства, эмоции и ВОСПОМИНАНИЯ живущих людей и животных во всей полноте и, главное, в обратном направлении, а затем и уже умерших, о них ведь в таком ключе тоже сохранилась информация, плюс все это время за неживую природу тоже проигрывал, но с ней шло оче плохо в этом плане, топорно, поначалу вообще никак. Сначала был огромный, на первый взгляд необъятный, массив информации, но поскольку я шел не вперед, то он был конечен. Спустя 3,5 бесконечности я уже довольно далеко дошел, и становилось проще. Во-первых, навык, а, во-вторых, люди там были уже гораздо менее развитыми, как и остальные, плюс с неживым подучился. В общем, это продолжалось до тех пор, пока я не достиг начала времен, дальше некуда. Вот тут-то я и сместился туда, хотя по идее во времени невозможно путешествовать. Напрямую. А косвенно, как оказалось, можно. По крайней мере, в эту часть.

Этот эпизод хочется визуально описать, как я видел. Небытие, в Нигде плавает что-то вроде Солнца, только без огненных всполохов, чистая энергия такого золотого огненного цвета. Я тут время остановил, это как за мгновение до взрыва и начала тканья материи. Дальше никак, не могу понять, что было до этого, проникнуть внутрь этого чего-то не могу, при этом плаваю в небытии и не развоплощаюсь. Вот странно, да. Только оно еще так давило на меня. Я в таком образе духа был полу-материального. Плавал, какая-то часть меня продолжала постигать существующую землю, какая-то распределилась в относительно спящих аватарах, а большей своей частью я был там, ощущал это и пытался постичь. Вот так вот в разном времени даже существовал. Не помню как, но в какой-то момент у меня получилось погасить это, растворить в Пустоте, никакого Взрыва не случилось, та часть меня, что была там, где Взрыв случился, исчезла, а остальная плавала в небытии. Она заснула навсегда, без снов, но довольная и с чувством ебаного выполненного долга.

Из меня вышел замечательный Бог.

Здравствуй, Двач. Нас пятеро \"друзей\". И среди нас есть Саша.

Показать целиком..

Здравствуй, Двач. Нас пятеро \"друзей\". И среди нас есть Саша. Саша - непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется тян, Саша садится ей на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге - ебет. В этом ему также очень сильно помогает очень смазливая мордашка. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то ссориться. Их как грязи. Бери - не хочу. Но недавно один из нас решил жениться. Вчера мы были у жениха за городом - устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки-стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают - дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было - ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось - он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.
А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую \"тайну\" кому-либо?

Существует мнение, что тотальная роботизация избавит человека от назойливого труда. Но пока всё как-то наоборот. Чем дальше заходил технический прогресс, тем больше времени человек работал.

Показать целиком..

Существует мнение, что тотальная роботизация избавит человека от назойливого труда. Но пока всё как-то наоборот. Чем дальше заходил технический прогресс, тем больше времени человек работал. До неолитической революции охотник в среднем «работал» четыре-пять часов — это установлено по наблюдениям за сохранившимися племенами, а после перехода к производящему хозяйству до десяти-двенадцати.

Уход от жесточайщего аграрного цикла, при котором человечество жило тысячелетия, тоже должен был сделать человека более свободным. Но индустриализация ещё сильнее стала отчуждать у человека его труд и здоровье, о чём в XIX веке написали первые коммунисты. Если, например, до трети всего календаря средневековых и нововременных крестьян занимали праздники, то рабочим на заводах оставили один выходной в неделю и кое-какие торжества.

И сегодня, при всей социальной политике системы, если ты хочешь кем-то стать в этой жизни, то должен пахать с утра до вечера, как вол. Без обеда и выходных. Куда интенсивнее, чем на потогонных производствах. Особенно это характерно для Японии и Кореи, да и западный мир тоже не отстаёт. В крупных корпорациях даже случаются смерти от трудового переутомления. И это в век полной компьютеризации и роботизации производства. Ах да, для начала ты должен учиться даже не пятнадцать лет, а всю жизнь, иначе выбьешься из струи и тебя обгонят другие люди, которые верят, что смогут сделать себя сами.

Гарри Браверман, американский рабочий и писатель, назвал такую ситуацию деградацией труда. Это когда постоянно размываются профессиональные навыки и работник, в лучшем случае, становится надсмотрщиком за машинами, контролером механического труда. Это вроде бы и радостно — не ты же пашешь, но ведь и работник, лишённый особых профессиональных качеств, тоже становится легко заменяемым винтиком. Вместо одного можно легко взять другого. А наверху стоит сложная техническая аристократия, проектирующая и обслуживающая машины. Творцы новой машинерии, вкалывающие с утра до ночи и до самой смерти.

Но каждый раз, когда изобретается вещь, которая, вроде как, должна беречь наше время, она поглощает его с неумолимой скоростью. Это как в анекдоте, где мужик хвалится, что без машины в жизни бы не успел заехать на автомойку, заправку и за новыми колёсами. Компьютеры избавили нас от кучи бестолковой бумажной работы, но теперь люди проводят за ними почти всё время. Тоже самое и с телефонами, которые похитили наше живое общение. Если раньше человек был внешним управителем машины, как бы подчинял её своей воле, то теперь он вынужден полностью в неё интегрироваться, стать участником субъект-объектных связей, где он, существо из плоти и крови, далеко не всегда ответственен за принятие решений.

Кажется, что упование на революцию дронов, которые бы освободили людей от труда, это очередной фетиш. Наверное, тысячелетия назад так думали люди, полагая, что проще засеять зерном землю, чем снова отправиться в лес, где неизвестно — повезёт тебе или нет. Так думали первые рабочие, прельщённые стабильной платой за упорядоченный труд вместо огороженного сельского хозяйства. Вот и сегодня новый культ роботизации, которая избавит человека от всех проблем и наконец-то сделает его счастливым.

Это вряд ли. Скорее, изобретут механическое устройство, которое будет подпинывать человека и гнать его на работу. Ах да, такое ведь уже придумали. И это — ваш будильник.

Школа... Вот уже 11 класс подходит к концу. Интересный факт.

Показать целиком..

Школа... Вот уже 11 класс подходит к концу. Интересный факт. Мы, люди, ведем себя неправильно, относясь к разным людям по-разному. Вот "альфач" пришел в школу. К кому он подойдет первым делом? Неважно, зависит от его настроения, хотя чаще всего - к "друзьям". Но суть не в этом, а в том, что часто отношение наше к людям очень предвзятое. Каждый накидывает в голове план отношения к данному человеку, исходя из знакомства с ним в ходе своей жизни. "Альфа" к "омежке" испытывает именно чувство "альфы" к омежке, но это понятно: альфч всю жизнь до этого момента прожил на одних инстинктах и эмоциях, не допуская широкого мышления. Самое плохое, что и "омежки" живут по правилам предвзятости. Не зря даже в Библии сказано "молись за врагов своих", возлюби ближнего своего как себя. И любовь имеется в виду не животное чувство радости при виде данного человека, а скорбящая, мудрая и всепрощающая любовь. Ты можешь считать часть людей вокруг негодяями и глупцами, однако, только изменившись сам, ты поймешь, что удел их - удел страдания в собственных страстях. Да, это легко заметить, просто приглядевшись к жизни данного человека и обдумав его поступки. И кстати, деление на ранги - довольно интересная вещь, но на деле это лишь один из многих частных случаев систематизации жизни. А жизнь, как известно, систематизировать нельзя. Вот такие мысли

Привет. Не знаю, что подтолкнуло меня сказать тебе то, что я уже давно хочу сказать… Может быть, тот момент, когда я видел, как ты идешь по коридору и ожидал уже, что ты пройдешь мимо, но ты не забыла:) Может ты не поверишь, но это было по-настоящему приятно, и от этого стало теплее. Многое изменилось с тех пор, многие изменились, многие появились в моей жизни и затем ушли из нее, и я понял многое..

Показать целиком..

Привет. Не знаю, что подтолкнуло меня сказать тебе то, что я уже давно хочу сказать… Может быть, тот момент, когда я видел, как ты идешь по коридору и ожидал уже, что ты пройдешь мимо, но ты не забыла:) Может ты не поверишь, но это было по-настоящему приятно, и от этого стало теплее. Многое изменилось с тех пор, многие изменились, многие появились в моей жизни и затем ушли из нее, и я понял многое.. Понял, что лучше тебя я никого не встречал и ,наверное, уже не встречу, кроме шуток. Понял, каким был идиотом по отношению к тебе, ведь ты так и не поняла, как ты мне была дорога, и теперь меня тошнит от самого себя. Веришь или нет, но я постоянно вспоминаю тебя, вспоминаю, что было между нами. Вспоминаю с теплом и невыносимой тоской на душе. И не могу вспомнить ничего плохого, отрицательного - наверное оттого, что я идеализирую все что с тобой связано и просто не могу, не хочу. Может, это и есть любовь? Кто знает… В любом случае я остался таким же идиотом, у которого слишком мало смелости и слишком много гордости, чтобы сказать все это тебе, а не своему компьютеру…
Ненавижу себя.

2014 год. В социальной сети, 18-ти летняя девушка по имени Алина Ларина занималась ерундой и писала разным понравившимся парням комплименты. А потом они занимались виртом по переписке.

Показать целиком..

2014 год. В социальной сети, 18-ти летняя девушка по имени Алина Ларина занималась ерундой и писала разным понравившимся парням комплименты. А потом они занимались виртом по переписке. Недавно она списалась с одним миловидным мальчиком Андреем, который говорил, что ему 19 лет и что у него свой бизнес уже! Им было хорошо, но вскоре ей в дверь постучались сотрудники полиции. Как выяснилось, мальчишке оказалось не 19, а 15 лет. И он только закончил 8 класс и перешёл в 9-ый. И эту переписку + скидывание откровенных фото спалили его родители. Сдали всё в дежурную часть полиции и за девушкой пришли... спустя пару дней, Алину повели на "очную ставку" в квартиру к Андрею. Очная ставка не состоялась. Подросток молчал опустив глаза. Наверное, стыдно было. И он ничего не смог сказать Алине. За то родители наехали на неё капитально: "Вон взрослая баба, уже 18 лет, могла бы быть умнее и заметить, что ребёнок с тобой общается! Хотя-бы по фотографиям! По лицу же видно!" А полицейский от себя добавил: "Документы надо было спрашивать." Алине Лариной тоже было стыдно за всё. Затем равнодушные люди в полицейской форме надели на девушку наручники и увели в следственный изолятор. А там суд приговорил, за совращение несовершеннолетнего впаять девушке 2 года лагерей. Загрузили зечку в Столыпинский вагончик и уехала она мотать срок... ничего, успокаивали её сокамерницы. 2 года пролетят незаметно. Казалось бы...

2016 год. Стоянка у ТРЦ. К стоянке подъехал синий Киа Рио. За рулём сидела женщина около 40 лет и мужчина примерно её возраста. Когда мужчина вышел, к машине с женщиной подошёл другой мужчина и сказал: "Это ещё кто был?" Женщина: "Попутчик. Подвезла его. По пути же всё равно ехала." Мужчина: "Гонишь, сука! Опять изменяла мне! Я знаю это!" Женщина: "Ты сумасшедший. Достал уже своей ревностью!" Мужик вхерачил ей пощёчину и тогда женщина выдала: "Ну всё, ты достал меня! Надоело вообще с тобой. Мы расстаёмся." Отдала мужу ключи от его машины и пошла к стоящему такси. Первая в ряду стояла чёрная Джили СК-1. За рулём сидел молодой парень лет 20-25. Судя по взгляду он явно слышал весь разговор. Женщина: "До Первомайской отвезёте?" Таксист: "Поехали!" по дороге они пообщались, познакомились. Женщину звали Анна, мужика Александр. Она работала дежурным диспетчером в ДПС, а Александр работал таксистом уже 4-ый месяц. Затем они разошлись, а по рации диспетчерша такси сказала: "06-ой, выручите, а? Окружная тюрьма 233, примите пожалуйста." Александр: "Принято, центральная!" и поехал. А с тюрьмы на перессылке уже освобождали посидевшую Алину Ларину. Потрепала её зона и в свои 20, она уже выглядела на все 22-23. Абсолютно не накрашенная и с волосами завёрнутыми в хвостик, она села в такси и молча поехала домой. Алина: "А можно окошко открыть?" Таксист Александр ничего не сказав, просто открыл окно. Она высунулась и вдохнула глоток свободы, который она не видела 2 года на нарах. Александр: "За что сидели?" Алина: "Не хочу об этом, извините." Александр: "Я всё понимаю, это нелегко всё." Алина: "Очень. Причём села из-за какой-то глупости. 2 года молодой жизни в помойку. Да и как теперь всё сложится, не знаю..." Александр: "Сочувствую от души. Ничего страшного, ещё своё наверстаете. У Вас всё впереди." Алина: "Конечно!" так они доехали и разъехались. Александр: "Центральная, 06-ой завершил смену. Поеду домой." Диспетчер: "Спасибо за работу, 06-ой, будем Вас завтра ждать!" Александр: "Спасибо, центральная, так точно. Буду завтра к 12-ти на смене."

Алина у себя дома включила телевизор и стала отдыхать от ужасных 2-ух лет на зоне. Причём её вины абсолютно нет. Кто же виноват, что так вышло всё? Но на следующий день она явно пришла в себя. Купила в магазине длинное платье с разрезом до пизды, кучу косметики и начала готовиться к походу в ночной клуб. В зоновской робе она нашла визитку. Такси "Ангел". Позвонила. Через 10 минут пришло СМС: "Вас ожидает чёрный Geely CK 1" Выйдя на улицу, она узнала машину старого знакомого. Села к нему уже совершенно в другом настроении и они поехали. Алина Ларина не стала пристёгиваться, она поджала ножки под себя, тем самым оголив их до задницы (разрез делает своё дело) и сама начала разговор: "Как у Вас дела? Как с работой?" Александр: "Днём заказов было мало. Сейчас начались, по ночным клубам народ катается. Но я не вижу там ничего интересного для себя, кроме тонны клиентов." Алина: "Ну тут уж каждому своё." Александр: "Конечно. А за что сидели-то?" Алина: "Вообще за совращение малолетнего." Александр: "Нехило..." Алина: "Но это слишком громко звучит. Мы просто переписывались по интернету, он наврал про возраст, выглядел чуть старше, он мне понравился, а как оказалось ему не 19, а 15. Вот и всё. А мне тогда 18 было. Меня загребли и я села." Александр: "Несправедливо. Надо было ремня школьнику по голой заднице и интернет отрубить нахрен, а не Вас на зону отправлять." Алина: "Совершенно согласна с Вами. А Вам сколько лет?" Александр: "За меня уже не сажают. 22, через 4 месяца будет 23." Алина: "Понятненько. А мне только весной 20 исполнилось." Александр: "Это я уже понял. Высчитал. Это я могу." Затем Алина поцеловала его в щёчку, щедро заплатила за дорогу и пошла на развлекаловку. А Александр, порулил дальше работать. Во время тусовки, к Алине из-за её через чур откровенного наряда много парней домогалось, но когда на вопрос: "Чем занимаешься?" она отвечала: "Моталась 2 года по лагерям и централам." Мужики шарахались от неё как от огня. Через 5 часов снова поступил вызов в тот клуб. Александр приехал и снова увидел старую знакомую. Алина села к нему в машину и они тронулись домой к ней. Александр: "Ну как развлеклись?" Алина: "Суперски! Просто отлично!" и положила ноги на торпеду Джили. Александр: "Вам не тесно?" Алина: "Замечательно!" Алина явно перебрала, от неё воняло перегаром и вела она себя абсолютно безобразно. Александр: "А какой у Вас рост?" Алина: "182 см, а что тебе с этого?" Александр: "У меня 185. Почти такой же. Да так интересуюсь. Кстати, мы так и не познакомились. Меня Саша зовут. Александр. Можно просто Сашок. А Вас как?" Алина: "Приятно познакомиться, Сашенька! Меня Алина зовут." с этими словами она закинула свои голые ноги на шею таксисту и стала ему подмигивать. Александр держал руль и думал: "Да, тёлка ништяковая, но меня же Кристина ждёт. Поэтому, пока не буду ничего делать." Затем Алина резко дёрнулась, села на сидение и стала нервно жать на кнопку открытия стекла. Но Александр как всегда случайно заблокировал их и в этот момент капитально об этом пожалел... Алина смачно блеванула прямо на него, при этом обблевав торпеду, сидения и лобовуху. Затем ещё несколько раз. Александр молчал. Потом он довёз её и сказал: "Всё, Вы можете быть свободны." Алина: "Я и так уже второй день свободна!" Затем заплатила ему 100 рублей и ушла. Дома она ещё много много раз блеванула тоннами рвотных масс и уснула прямо в них. А Александр заехал на автомойку. Причём срочно, ведь следом уже другие клиенты его ждут...

Через неделю Алина Ларина одевшись в джинсовую мини-юбку и майку, пошла затарилась пивком в ларьке и села в парке городском на аллее побухать слегка. Она выпила 2 бутылки пива, как к ней подошла женщина лет 40-ка с ребёнком мальчиком лет 8-9. Женщина: "Здравствуйте. Выпьете со мной?" Алина: "С радостью." Пока бухали, женщина рассказала, что её зовут Анна и она работает диспетчером в дежурке ГИБДД, что у неё было 2 детей, пока старший 2 года назад не покончил жизнь суицидом из-за неразделенной любви и что остался у неё младший и что у неё ужасный ревнивый муж, который должен через несколько часов вернуться с командировки. И что она его подозревает в связи с криминальным миром и наркотиками. Алина же рассказала мало о себе. Не будет же она говорить такой простой и хорошей женщине, которой и так досталось по жизни, о том, что её новая знакомая - заядлая зечка, хоть и севшая не по своей вине. Затем Анна ответила на звонок и сказала: "Алина, посидите тут с моим ребёнком. А я должна мужа с аэропорта встретить. В Кубу летал." Алина: "Да, конечно! Никаких проблем." Анна ушла, а Алина осталась с ребёнком. Так они познакомились и хорошо пообщались. Анна долго ездила встречать мужа, и времени на знакомство у Алины и 9-ти летнего ребёнка было уйма. Когда вернулись родители, Анна предложила: "Алина, а Вы не хотите поработать у нас няней? Вижу, Вы так классно подружились с мальчиком. Я с мужем работаем целыми днями, он один сидит. Думаю, если он будет общаться с Вами, а не сидеть за сраным компьютером, то ему будет намного лучше. Да и нам тоже. А то в той коробке нет ничего хорошего. Один вред..." Алина: "С радостью поработаю. Мне и самой будет в удовольствие. А сколько платите?" Анна: "По 700 рублей в день, после того, как мы возвращаемся с работы - буду платить по факту." Алина: "Спасибо!" Так и договорились. Алина и мальчик Серёжа замечательно проводили дни напролёт. Играли в разные игры, прекрасно общались, веселились. Вместе очень сблизились и друг к другу привязались. Через две недели, когда начались выходные, Анна предложила Алине и сыну Серёже пойти погулять в парке атракционов. Все вместе. У ребёнка загорелись от счастья глаза. Ведь мама и тётя Алина стали для него самыми близкими людьми. Папа-то у него бандитом стал, после смерти старшего сына на наркотики подсел. Теперь совсем криминализирован и время с братвой проводит, а не с младшим (и уже единственным) сыном. Так вот после нескольких штук атракционов, Алина, одетая в майку и джинсовую мини-юбку, пошла с ребёнком Серёжей и его мамой Анной дальше смотреть, чем же ещё развлечь ребёнка. Как тут навстречу к Анне подошла её подруга, Инна. Инне уже 50 и она больше смотрит телевизор и читает газеты... Инна: "Привет, Анька! А кто это с тобой?" Анна: "Привет. Это Алина, няня и подруга семьи. Замечательная девушка и с Серёжкой отлично нашла общий язык!" Инна посмотрела на неё, затем из пакета достала газету... одна датирована 2014 годом, другая 2016. Инна: "Прочитай, хоть слегка." Анна прочитала. В газете 2014 года было написано о аресте Алины и о совращении детей по интернету. В газете 2016 года было написано о её освобождении. + к каждой статье прилагалось фото. Анна посмотрела на Алину и сказала: "Ясно всё. Так это ты значит!" Алина: "Ну да, я. Но это дела прошлые." Анна: "Ты тварь! Скотина! Из-за тебя всё. Это же ты тогда моего старшего сына совращала, проститутка ты долбаная! Это из-за тебя он потом покончил жизнь самоубийством. Это из-за тебя мой муж стал наркоманом и уголовником! Это из-за тебя Серёжа остался без брата! Во всём ты виновата! И как же я тебя сразу не узнала? На зоне ты сильно изменилась, гадина!" Алина: "Я не знаю... простите, я не виновата ни в чём. Я же ничего не знала. А если я и виновата в чём, наказание своё я понесла уже." Анна размахнулась и тяжёлой сумкой стала избивать Алину на глазах у всех. Её подруга Инна стала швырять в неё камнями и сыпать проклятиями: "Чтоб ты сдохла, шлюха!", "Чтоб тебя грузовиком переехало!", "Умри в адских мучениях! Ты их заслужила!" Ребёнок же, увидев такое зрелище, как его родная, любимая и единственная мама избивает его любимую старшую подругу Алину, весь перекосился, заорал и залился слезами с просьбами: "Мамочка, не трогай Алину! Не бей её! Она хорошая!" Но Анна не успокаивалась, она в припадке набрасывалась на Алину и била её как только могла. Тогда ребёнок бросился на землю и стал сильнее орать. В конце концов, сумасшедшая мамаша отстала от Алины и подошла успокаивать ребёнка: "Не плач, Серёженька, найдём тебе другую няню. Тётя Алина плохая. Она очень плохая! Забудь её." Серёжа: "Мам, это не правда! Алина хорошая." Анна: "Мне виднее, я всё-таки старше и опытнее тебя. Не нужна нам такая плохая тётя. Не нужна..."

Алина вся в слезах и в синяках вышла на дорогу ловить такси, чтобы добраться до дома. Ни одной машины. Как тут вдалеке засветился зеленый огонёк. Машина остановилась и за рулём такси сидел Александр. Алина: "Здравствуйте. До дома не довезёте?" Александр: "Садитесь." Они поехали. Алина: "Вы меня простите за тот инцедент, когда я Вам машину испачкала. Сколько я Вам должна за мойку?" Александр: "Не надо ничего, Вы и так в затруднительном положении." Алина: "Спасибо Вам большое. Вы прекрасный человек. И очень симпатичный, кстати." Александр: "Спасибо, Вы тоже красавица!" Так заговорились, как на дорогу выскочило 2 нарика. Александр дал по тормозам и успел встать. Наркоманы подошли к водительской двери и сказали: "Э, ты чё, сдурел? Хули ты на дорогу не смотришь, фраер?" Александр: "Смотрю-смотрю. Извиняюсь.Сам же под колёса лезешь." Наркоман отошёл, затем сказал дружкам: "Пацаны, давайте лучше на моей машине доедем. А то так задавят нахрен." Пацаны: "А чё? Внатуре. Поехали!" Наркоманы сели в Киа Рио и поехали домой. А Алина и Александр начали друг на друга засматриваться. Алина всё рассказала о новой работодательнице, которая так с ней поступила и как оказывается закончилась судьба того ребёнка. Александр выслушал и сказал: "Жаль, что так всё вышло." Алина положила руку на грудь Александру и постепенно начала спускать её... вскоре дошла до ширинки и залезла прямо в брюки таксисту, а затем и в трусы. Александр возбудился от прикосновений красивой девушки и начал другой рукой лапать её за голые ляшки. Затем они сошлись в поцелуе любви и страсти. В машине запылал вулкан страстей. Александр: "Вот здесь мой дом... живу тут, квартиру снимаю. Пойдём ко мне." Алина: "Пошли... только быстрее!" Александр: "Сам бы хотел, Алиночка. Я так хочу тебя! Я весь возбудился, во мне всё горит. Я невероятно хочу тебя и скорее!" Алина: "И я тебя тоже, мой сладенький..." они упали на кровать и Александр засадил Алине.

Наркоманы на Киа Рио ехали домой и по пути заметили, как Александр с Алиной пошли вместе целуясь к нему домой. Первый наркоман: "Классно живут. А мне вот только проститутки дают!" Второй наркоман: "Есть такое! Ладно, я домой пойду. А то жена убьёт. Она и так догадывается, что я на наркотики подсел. Дальше пешком дойдёте, а я поехал." Наркоманы: "Езжай, братан!" Этот самый наркоман на Киа Рио, это муж Анны. Он приехал домой и застал жену, рыдающую в подушку. В мыслях: "Слава Богу. Хоть ругаться она на меня не будет." и как примерный заботливый муж, подошёл к ней и сказал: "Анечка, почему ты плачешь?" Анна: "Сегодня я узнала, что девка которая у нас работала няней - это убийца Андрюши. Та самая. Мы друг друга не узнали." Муж: "Нихера себе! И что ты ей сделала?" Анна: "Выгнала к чертям собачьим. Не хочу её видеть никогда." Муж: "А я ведь её вообще в лицо не видел. Фото-то есть?" Анна: "Вот на вырезке газеты. Глянь в её поганую рожу." Муж-наркоман посмотрел и сказал: "Это же её я сегодня видел в такси. С водителем в засос целовалась. А затем они в подъезд пошли." Анна: "Шалава! Наверное, денег на проезд не было, вот и расплачивается натурой!" Муж: "Точно! И когда водила её расцеловывал, он отвлёкся и меня чуть не сбил, прикинь, да?" Анна: "С этим надо что-то делать. Пока эта дрянь жива, спокойствия не будет. Она может ещё миллионы жизней погубить и утопить наш город в крови. А что за машина была?" Муж: "Не знаю. Ну такая чёрная, на Мерседес похожая мордой, на Ланос формой и ещё чем-то на Тойоту смахивает. Сзади наклейка "LONG VEHICLE" и шильдик "АК-47". А так же, зеленые шашки на крыше с красной надписью "ТАКСИ" по-русски. А какая разница?" Анна: "Даже так... всё! Я знаю водителя! Это он тогда меня спас от тебя, когда ты начал руки распускать у ТРЦ. Хороший парень. Нельзя допустить, чтобы Алинка окрутила его. Она его в могилу загонит. Точно говорю. Она это может. Короче, надо действовать. Я всё равно знаю, что ты бандит. Подключай своих ребят, надо бы покончить с этим раз и навсегда. И отомстить за сына!" Муж: "Ага. И инсценировать как простое ограбление. Я запомнил адрес и видел в каком окне загорелся свет..."

Александр и Алина после нескольких разов секса, лежат,целуются и любуются друг на друга. Алина: "Наконец-то я счастлива! Я нашла того человека, которого я по-настоящему полюбила. С тобой мне так хорошо..." Александр: "Мне с тобой тоже. Я никогда не думал, что встречу такую как ты... замечательную..." они были невероятно счастливы... как тут... дверь выламывают гранатой. В квартиру врываются мужики с автоматами и в масках и орут: "Бабки гони, козёл!" Александр: "Стоп! Стоп! У меня нет денег. Я не миллиардер. Я таксист простой. У меня здесь пусто, вы ошиблись дверью!" Бандюки: "Мы ничего не путаем. Гони ключи от машины." Александр: "Машину не отдам это уж точно." Тогда один из бандюков из пистолета выстрелил Алине в руку. Алина закричала. Бандит: "Гони ключи и все все все документы на машину. А так же, договор аренды квартиры и всё, что заработал. Александр: "Суки вы, не трогайте Алину. Она ни в чём не виновата!" Бандит из пистолета выстрелил во вторую руку Алине. Алина завизжала от боли и у неё реками потекла кровь. Александр отдал всё, о чём его просили: "Берите, сволочи. Забирайте всё! Уходите отсюда!" Один из бандитов надел на пистолет глушитель и выстрелил в Алину ещё раз. А затем выпустил в неё всю обойму, продырявив её молодое тело как решето. Алина умерла в страшных мучениях истекая кровью. Бандит: "Ладно, мужик, успокойся, не переживай. Найдёшь себе другую тёлку!" и все бандиты ушли, сев в машину Александра. Сашок бросился к мёртвой Алине, прижался к ней и сжал кулаки, пытаясь сдержать слёзы. Но не смог... даже такого крепкого и чёрствого мужика, как Александр, пробило на слёзы. И он заплакал над трупом расстрелянной Алины, как младенец. Просто без перерыва не успокаиваясь. Затем он не выдержал и свалился рядом с ней. "И всё из-за какой-то машины. Зачем она им?"

На утро, Александр срочно пошёл в отделение полиции, писать об угоне и об убийстве, но зайдя на соседнюю улицу, он увидел свою Джили в целости и сохранности. В салоне были ключи и все документы. Всё в полном ажуре. Александр: "Во как. Значит, им не машина была нужна. Что же им нужно всё-таки было?" Он завёл свою Джили и пулей домчался до полиции. Там вели его знакомого наркомана, которого он вчера чуть не сбил, в камеру. Александр подошёл к дежурному и сказал: "Здравствуйте. Я хотел заявить о нападении. Я..." Дежурный: "Я всё знаю уже. Только что тот гражданин зашёл и во всём признался. Присядьте, я Вам всё расскажу." Да, муж Анны сразу после убийства Алины бросил машину Александра и сам сдался в полицию. Он не мог жить так дальше, его радовал только факт того, что он отомстил за сына и выполнил просьбу его жены. Теперь же ему грозит реальный срок за разбойное нападение с применением оружия + убийство, торговлю и применение наркотиков и к тому же угон автомобиля. Александр выслушал всё это и с горя сел в свою Джили и поехал работать. Анна с сыном Серёжей уехали из города, куда-то далеко за Урал, где их никто не видел и не знает. Следователь Анну понял и простил и дал шанс уйти без тюрьмы, ведь муж сдал её по совести. Александр отработав смену, заехал к Кристине. Она его встретила как всегда с радостью. Александр: "Как у тебя дела?" Кристина: "Да всё как всегда. Ты как? Что нового?" Александр: "Водка есть?" Кристина: "Да, конечно!" Александр жахнул стопарик и всё всё всё ей рассказал. Кристина внимательно его выслушала и сказала: "Любимый, всё хорошо. Я с тобой. Такая вот судьба у той девушки. Главное, что с тобой всё в порядке." Александр: "Ага. И что наркоманы пока ехали, сцепление на Джили не пожгли..." Кристина улыбнулась, затем они зашли в спальню и занялись бурным и активным сексом во всех позах.

Однажды вечером анон,случилось страшное.Я до сих по не могу отойти от шока.Я возвращалась домой из гостей у подруги.Было уже темно,и когда я подходила к нашему дому,я услышала слабый писк.Мне стало страшно,но я решила узнать что это просиходит.Я тихо подошла за угол и увидела страную картину,анон,у меня до сих пор кровь в жилах стынет:
Два человека держали парня,а третий его бил,то ли рукой,то ли ногой.Он захлебывался(мне кажется томатным соком,потому-что рядом с ними стояли какие-то бутылки)и кричал помогите.Они меня не видели,но парень тот,которого били видел меня.В его глазах я прочитала страх и ужас и надежду.Я узнала в нем своего соседа с 3-его этажа.Мне стало страшно,анон.Вдруг он меня выдаст?И я убежала домой и не вспоминала об этом случае.
Как мне стало известно,квартиру этого парня потом продали то ли сдали...хз..


Показать целиком..

Однажды вечером анон,случилось страшное.Я до сих по не могу отойти от шока.Я возвращалась домой из гостей у подруги.Было уже темно,и когда я подходила к нашему дому,я услышала слабый писк.Мне стало страшно,но я решила узнать что это просиходит.Я тихо подошла за угол и увидела страную картину,анон,у меня до сих пор кровь в жилах стынет:
Два человека держали парня,а третий его бил,то ли рукой,то ли ногой.Он захлебывался(мне кажется томатным соком,потому-что рядом с ними стояли какие-то бутылки)и кричал помогите.Они меня не видели,но парень тот,которого били видел меня.В его глазах я прочитала страх и ужас и надежду.Я узнала в нем своего соседа с 3-его этажа.Мне стало страшно,анон.Вдруг он меня выдаст?И я убежала домой и не вспоминала об этом случае.
Как мне стало известно,квартиру этого парня потом продали то ли сдали...хз..
Вот такая история.И знаешь что,анон?Я думаю,что поступила правильно.

Вчера гулял со своей тней в парке, погодка зашибись, весна все просто благоухает, дети вокруг бегают, бабская идиллия кароч. Так гулял с ней часа 2, разговаривали тупо не о чем, потом она предложила провести её домой, я согласился. Потом она предложила мне зайти к ней, я не мешкая согласился (как потом оказалось не зря), только переступив порог квартиры, она предложила её поцеловать, что я и сделал, во время поцелуя я почувствовал, как она запускает свою руку сначала мне под футболку, потом опускается все ниже и ниже, дело шло именно к этому самому)))) Не прерывая наш поцелуй мы проследовали к ней в комнату, она сняла с меня весь верх, а я стянул с нее лифчик.

Показать целиком..

Вчера гулял со своей тней в парке, погодка зашибись, весна все просто благоухает, дети вокруг бегают, бабская идиллия кароч. Так гулял с ней часа 2, разговаривали тупо не о чем, потом она предложила провести её домой, я согласился. Потом она предложила мне зайти к ней, я не мешкая согласился (как потом оказалось не зря), только переступив порог квартиры, она предложила её поцеловать, что я и сделал, во время поцелуя я почувствовал, как она запускает свою руку сначала мне под футболку, потом опускается все ниже и ниже, дело шло именно к этому самому)))) Не прерывая наш поцелуй мы проследовали к ней в комнату, она сняла с меня весь верх, а я стянул с нее лифчик. Мы начали предаваться, что называется, плотским утехам. Я сперва не заметил, но все это время на нас смотрел её кошара, жирный такой Перс белого цвета. Заметил я его, когда тот запрыгнул на её кровать, и начал пристально на нас пялится. Заметив его я, в шутку, сказал:"Че ты пялишься, хочешь 3 быть?", он так посмотрел, мяукнул, и начал тереться об мою ногу, потом но плавно переполз под меня и начал бить меня лапами по яйцам (надо добавить, что бабу я поставил раком и пространства под нами было много). Кайф я тогда словил ниибический, было немного щекотно, но приятно. Держался я ещё так минут 5, потом давление малафьи в яйцах достигло своего предела, а я без гондона (спонтанно все, хуле), я резко вытянул свой хуец, забыв что подо мной находиться кот, и спустил мощную такую струю вниз, прямо на кота. Я даже не успел понять что случилось, как подо мной раздался жуткий визг, и что то белое пробежало под нами и вылетело, аки ракета, из комнаты. Девушка увидев такое, испугалась и кинулась ко мне в объятия, долбанув меня затылком по носу, мы упали с ней на противоположную сторону кровати. Она дико охуела от увиденного, сперва подумала, что я мутант какой та. Потом я ей все же пояснил, что это был её сраный кот, которому захотелось поиграться с моими яйцами. Выслушав меня, мы кинулись на поиски её ненаглядного кошака. Нашли мы его в гостиной под диваном, он был весь липкий (ну что я могу сказать, много же тогда молофьи налилося). В итоге мне пришлось его отмывать в ванной, сам кошак не обрадывался такой перспективе, и начал активно сопротивляться, по пути в ванную комнату. Короче, слава богу, что девчушка была с юмором, мы потом с ней на кухне посидели за чешечкой кофе с бутерами и посмеялись над этим. Урок этой истории вот в чем, прежде чем поставить тян на 4 кости, убедитесь, нет ли в доме животных, а если есть, то закройте на замок двери в комнату!

Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый.

Показать целиком..

Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой
А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.
Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.
И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»

Милые?!
Да какие вы милые, блядь. Бесите со своими ванильными статусами, так и хочется переебать с вертухи в щи!

Показать целиком..

Милые?!
Да какие вы милые, блядь. Бесите со своими ванильными статусами, так и хочется переебать с вертухи в щи! Хочешь чтобы парень водил тебя по кафе?! А парень хочет есть домашнюю еду, иди учись готовить, сука! Нужна романтика? Что ты сама сделала для мужчины? Нихуя ты не сделала, сидишь за компом, скоро плоскожопие будет. Мм. Наверно ты сейчас сидишь, думаешь "что за идиот тут пишет?!". А я не идиот,я баба, ок? Просто вы зажрались уже и даже меня раздражаете!!!
Хочешь "парня на белой тачке", а парень хочет милую девушку, которая будет разделять интересы с ним, которая будет с ним всегда. Они не хотят размалеванных сук, у которых жиры по стулу растекаются. Иди пресс качай, ок? Еще можно русский поучить, а то некоторые пишут "очень граматна", почитай книжки, ибо ты тупая мразь, которая не может ясно изложить свои мысли.
Я надеюсь до ТЕБЯ дошли мои мысли, мм?

Знакомьтесь: я— положительный персонаж.
ВИЧ-положительный.
Я был безжизненным говном.

Показать целиком..

Знакомьтесь: я— положительный персонаж.
ВИЧ-положительный.
Я был безжизненным говном. Теперь я — ожившее говно.
Впервые мне хочется что-то делать, куда-то идти, о чём-то думать. Например, хочется подумать о том, как из этого своего говна состряпать нечто, называемое гармонией и любовью, куда с этой заботой и любовью пойти и как, собственно говоря, эту любовь выразить.
Единственное чувство, с которым я успел осознанно познакомиться до заражения,— чувство общего горя.
С ним и поработаю. Его и подарю.

Я иду в аптеку и покупаю 2 шприца, прихожу домой, распечатываю их. Протыкаю себе вену, выкачиваю 3-4 кубика крови, проделываю ту же операцию со вторым шприцом. В любви же замешано два человека, вот я два шприца и купил. Неплохо смотрятся, эстетично. Аккуратно заворачиваю их в бумагу, кладу в карман куртки, выхожу на улицу, иду до ближайшего кафе.

Захожу внутрь, снимаю куртку, сдаю в гардероб, гардеробщица совсем немило улыбается, протягивает номерок. Прохожу в зал для некурящих, сажусь в самый конец, беру себе кофе 3 в 1. Ухожу в спящий режим.
За мной в кафе заходят парень с девушкой, присаживаются за соседний столик. Интересные ребята. Не похожи на пару. Парнишка, похоже, волнуется. Предлагает девушке чай, та отказывается. Уходит к кассе, берёт два чая и шоколадку, возвращается, садится. Неловкая пауза. Девушка произносит:
-Нуу..?
Лёгкая нервозность в поведении парня сменяется чуть более конкретными удивлением, сомнением, неловкостью.
-А?
-Ты хотел поговорить о чём-то?
-Ага.- посмеивается, будто извиняется.
-Нууу..?
-Ага, сейчас..- пытается собраться с мыслями, окончательно сбит с толку. Спустя 15 секунд приступает:
-Хмм.. Блин.. Вот. ты уже знаешь о том, что очень мне нравишься. В силу недавно случившихся обстоятельств не вижу возможным откладывать момент объяснения с тобой, потому что нам надо нормально работать, а если я не ощущаю..Если не вижу в ситуации..
-Короче, тебе нужна определённость?
-Да, определённость.
-Хорошо. У меня есть молодой человек, я встречаюсь с ним полгода, у нас всё хорошо, я не собираюсь с ним расставаться. Понимаешь, мне нравится влюбляться. А тебя я хочу полюбить, пожалеть.
Парнишка переваривает.
-А вот до того, как началась вся эта канитель с материнскими инстинктами, ты смотрела на меня по-другому?
-Нет.
-Ага..
20-секундная пауза.
-Вот так.
Парню явно нехорошо, осмысливает сказанное, успокаивает себя, дрожащим голосом выдаёт:
-Было бы гораздо обиднее, если бы ты изменила мнение обо мне из-за последней двухнедельной ерунды.
-Что ты имеешь в виду?
-Просто, понимаешь.. Тот я, каким ты могла увидеть меня в последние две недели,- это совсем не я, и в отношениях я себя обычно проявляю совсем по-другому.
-Ты что, думаешь, что женщины такие злобные, циничные существа, что могут любить кого-то определённого за одно качество, а другого не любить за то, что у него этого качества нет?
-Я просто пытаюсь разобраться в этом..
-..ты такой милаха.
Далее ведут чисто формальную беседу, ничего интересного. Через 3-4 минуты прощаются, обмениваются любезностями, и мадемуазель любезно делает наставление:
-Растите, Антон.- парнишка сдавленно улыбается, дама не допускающим возражений тоном продолжает,- шоколадку забери, пожалуйста.

Так, секунду. Я пришёл сюда расширить границы сознания какой-нибудь парочки, позволить им шагнуть за линию, ограничивающую их куцый и неприметный эмоциональный диапазон, так? Тогда откуда такое непреодолимое желание надеть этот очаровательный настенный абажур на голову сей красавице?
Это неправильно. Если я пришёл делать другим людям добро, значит, я должен спокоен и умиротворён. А то опять какая-то ерунда выходит. Планы меняются.

Ох, как же я тебя ненавижу. Пей этот долбаный чай. Ага. Вставай. Одевайся. Выходи. Я за тобой. Без палева. Улица, лесопарк, улица, освещённый двор, менее освещённый двор, во, прекрасно. Аккуратно достаю шприц. Пара капель срывается с иглы и окрашивает снег, в темноте окрашенный снег кажется коричневым, надо же, какая ирония. Приближаюсь. Центральная улица буквально за левым домом, ты не особо переживаешь за свою безопасность. Практически поравнялись. Внезапно делаю сильный толчок плечом- падаешь на землю, не успеваешь опомниться- шприц уже проходит сквозь джинсовую материю и впивается тебе в кожу, вливая воскрешающую порцию смертельного вируса. Вскакивай, беги, кричи, живи- в темноте лица не видать, слава богу. Осматриваю местность на предмет вещдоков, съедаю окровавленные снежинки,- всё вроде бы ок. Чёрт. Во время потасовки у меня во внутреннем кармане треснул второй шприц, предназначенный для спасения паренька. Я теперь словно ранен тобою в самое сердце, надо же. Ну да не страшно, куплю новый. Тем более не к спеху. Парнишка-то мигом адаптируется. А вот ты полгодика в кипящем масле обречённости поплескаешься- и его робкие чувственные взгляды перестанут тебе казаться такими уж милыми.
Я сделаю вас счастливыми, уж поверьте.

хуевая история, короче
я тян, мне 18, этого хватит.
у меня есть мой мужчина. мужчина моего сердца, блядь, лет с 15 о нем мечтала, бреила им во сне и лимонила его страничку вконтактике.

Показать целиком..

хуевая история, короче
я тян, мне 18, этого хватит.
у меня есть мой мужчина. мужчина моего сердца, блядь, лет с 15 о нем мечтала, бреила им во сне и лимонила его страничку вконтактике. Надо сказать, я не страшная хуеплетка, а нормальная, даже симпатичная девушка. Соль в том, что он меня в 15 лет выебал, и ебал частенько в течении двух лет, а я грезила великой любовью и сохраняла его маячки в телефоне. Но вот, год назад, наша история закончилась для меня хэппи эндом - он по пьяне предложил мне встречаться, я, в охуевозе от своего счастья согласилась. Мы жили с ним все лето, и сейчас ночуем почти каждый день вместе. Я знаю его родителей, он - моих, у нас, или наверное у меня, все хорошо. Но мои родители тащемта против наших отношений, что меня жуууутко тяготит. Вдаваться в подробности не буду, ибо скучно, рассказываю соль: нам в последнее время стало немножко трудно проводить время вместе(т.к. я работаю, он, короче пиздец). Так вот, вопрос: любит ли он меня хоть чуть чуть(когда мы ссоримся, он говорит, что любит, а когда мы вместе, я от него ласки совсем не вижу :(), и почему мне так хуево без него?
ПС: я не шлюха, он у меня один на всю жизнь, ни есть ни пить, в полном смысле слова, без него не могу.
Наболело и без него реально плохо.

ПОЧЕМУУ?? ПОЧЕМУУ???? почему я блять влюбляюсь в каких то тупых баб??

Показать целиком..

ПОЧЕМУУ?? ПОЧЕМУУ???? почему я блять влюбляюсь в каких то тупых баб?? почему в именно в тех, у которых друзья тупые быдло-гопники, бухающие и курящие целыми днями,в тех, КТО БЛЯТЬ СЛУШАЕТ РЕП!!! ТЫ БЛЯТЬ ПОНИМАЕШЬ???? ТЯН СЛУШАЕТ РЕП!!! это полный пиздец. блять что это за херня? я знаю некоторых тян, у которых нормальные друзья, они слушают нормальную музыку, сами не тупые пезды, не вступают в эти ебаные "трахни хуяльность" у прочую хуету. за что у меня такие ужасные вкусы на баб?? ПОЧЕМУ БЛЯТЬ?????? та, в которую я сейчас влюблен, она охереть какая тупая, с ней даже поговорить не о чем. она фильмы не смотрит нормальные. ОНА БЛЯТЬ СМОТРИТ ХУЙНЮ НА ТНТ!!!!! И ТОЛЬКО ЕЕ!! блять анон, как мне от этого избавиться? хотя я думаю, что такие ебанутые вкусы уже не меняются. она пишит ЭТИ ЕБАНЫЕ СТАТУСЫ!!! СУКА БЛЯТЬ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!!!!! пиздец вообщем.

Сколько лошков в мусарне работают как шавки
Их в школе пиздили, мощно хуярили палками.
Теперь пошел отрыв на нас с тобою брат,
За всю хуйню: за мутные движухи, за водку во дворах.

Закон не писан серым недочеловекам в погонах,
Тут правит ненависть, жестокость, забудь про законы
Власть порождает зло,зло прячется за серой формой,
Ты защищаешь народ?

Показать целиком..

Сколько лошков в мусарне работают как шавки
Их в школе пиздили, мощно хуярили палками.
Теперь пошел отрыв на нас с тобою брат,
За всю хуйню: за мутные движухи, за водку во дворах.

Закон не писан серым недочеловекам в погонах,
Тут правит ненависть, жестокость, забудь про законы
Власть порождает зло,зло прячется за серой формой,
Ты защищаешь народ? Только продав свою жопу.

Кому не знаю еще и честно знать не желаю
Крути педали легавый пока пизды не дали
Не наебешь: все пацаны с района знают,
Какими темными делами зарубаешь many.

А сколько подставных людей сейчас гниет на нарах?
"Сажать же надо кого то, выполнение плана"
Вы все под планом Путина, а я под планом Боба Марли
У вас власть, у нас свобода - это самое главное!


Все менты ублюдки, 15-ые сутки,
Все менты ублюдки, все менты ублюдки,
Все менты ублюдки 15-ые сутки. Все!!!
Федералу по ебалу, по ебалу,
Федералу по ебалу,
Федералу по ебалу, по ебалу.
Бум по ебалу, бум по ебалу.
Федералу по ебалу, по ебалу федералу
Пацаны с моих кварталов не живут уставом.
Федералу по ебалу,
Бум по ебалу, бум по ебалу.

Легавые везде пасут, они всегда все палят,
Где бы ты не находился помни это парень,
Улыбчивые лица наровят стать тебе братом,
Но каждая паскуда может оказаться федералом,
Сидя дома за своим компом в контакте,
ты собрался чтобы вымутить немного сканка,
На вечер,настрой обеспечен.
Но не забывай братан везде легавые мечут.

Кто нас пасет - тот хуй всегда сосет, федеральная собака по следам идет,
На каждого по пять прицелов, десять отделов,
Под контролем каждый шаг, а ты пацан думал как?
Стукачи и прихлебатели по кругу труться,
Федералы все палят, как наряды проституцию,
Тут людям доверять, как себя не увважать,
Сто раз проверил,на сто первый оказалась та же блядь.


Все менты ублюдки, 15-ые сутки,
Все менты ублюдки, все менты ублюдки,
Все менты ублюдки 15-ые сутки. Все!!!
Федералу по ебалу, по ебалу,
Федералу по ебалу,
Федералу по ебалу, по ебалу, по ебалу.
Бум по ебалу, бум по ебалу.
Федералу по ебалу, по ебалу федералу
Пацаны с моих кварталов не живут уставом.
Федералу по ебалу,
Бум по ебалу, бум по ебалу.

Федрала по ебалу,пацаны с моих кварталов наебашат федарала по ебалу,
Федрала по ебалу,пацаны с моих кварталов наебашат федарала по ебалу,
Федрала по ебалу,пацаны с моих кварталов наебашат федарала по ебалу,
Федерала по ебалу наебашат федералу пацаны с моих кварталов не живут уставом!!!

Федералу по ебалу, по ебалу,
Федералу по ебалу,
Федералу по ебалу, по ебалу, по ебалу.
Бум по ебалу, бум по ебалу.
Федералу по ебалу, по ебалу федералу
Пацаны с моих кварталов не живут уставом.
Федералу по ебалу,
Бум по ебалу, бум по ебалу.

Как бы ни заебал Виталик , до какой бы низости или лжи он не опустился, нужно сохранять спокойствие. Этот человек очень продуманно и намеренно уничтожает саму суть имиджборд, загоняя общение в рамки модерации, извращая понятие свободы и декларируя де-факто неравенство на основе финансово-спонсорских различий. Это не просто какой-то неграмотный долбоёб с банхаммером, это админ крупнейшей на сегодняшний день имиджборды рунета.

Показать целиком..

Как бы ни заебал Виталик , до какой бы низости или лжи он не опустился, нужно сохранять спокойствие. Этот человек очень продуманно и намеренно уничтожает саму суть имиджборд, загоняя общение в рамки модерации, извращая понятие свободы и декларируя де-факто неравенство на основе финансово-спонсорских различий. Это не просто какой-то неграмотный долбоёб с банхаммером, это админ крупнейшей на сегодняшний день имиджборды рунета. Завтра появятся десятки борд, и каждый админ будет считать себя вправе вести себя, как подлец, высмеивая и оскорбляя пользователей, на аргументы отвечая банхаммером и упиваясь своей исключительной важностью. Жадность, хитрость, некомпетентность может стать нормой. Возможно, десять лет спустя никто и не вспомнит о Виталике , но имиджборды уже будут монетизированы, анонимность будет восприниматься хуже педерастии, а страх перед банхаммером станет неотвратимо влиять на написание любого вашего поста. Десятки раз ему советовали, объясняли по-хорошему и по-плохому, что не следует так себя вести, но он не меняется. Именно поэтому надо понимать, что имеешь дело с исключительным негодяем, который ведает , что творит . И рано или поздно он за это ответит.

Вот просто заебало меня! Кун 27 бородат, пилю на заценку уважаемой борде свой личный Крик Души! Ёбаные блять экстраверты!

Показать целиком..

Вот просто заебало меня! Кун 27 бородат, пилю на заценку уважаемой борде свой личный Крик Души! Ёбаные блять экстраверты! Вот ну ненавижу просто их порой! Хуеверты блять. Экстра-дауны! Не ну может это мелочи всё кому-то, но лично для меня быть интровертом это ёбаная каторга порой! Слава Аллагу в жизни всё ок, и тянка у меня была, и друзья какие-никакие и всё такое... Не мучаюсь в общем. Но на работе ну вот просто УБИТЬСЯ БЛЯДЬ МОЖНО по причине своей интровертной направленности. А почему? Потому что я человек хуёвый? Туплю? Веду себя как аутист? Нет-нет, не угадали! Я вполне себе адекватно могу себя вести. Даже иногда пересиливаю себя и выступаю публично перед коллегами, темы задвигаю на собраниях, короче стараюсь даже не показывать что я интер.

Но наша начальница... Ох ты ж ебёна матрёна... Еблаха Ивановна! Вот это просто пиздец! В то время как я интроверт, но из уважения к окружающим стараюсь вести себя открыто и дружелюбно, она - экстравертка, и ей вообще на всё похуй! Пиздец! Здоровая такая кобылушка, крашенная блондинка сорока лет, в нехилом таком теле. Как же она в жопу ебать умеет сочно... Прям без смазки... Пять раз в день набигает к тебе в кьюбикл, давай рассказывать охуительные истории - про мужа своего, про сынишку-Филлиппушку, какой умничка он у неё, фотки на засаленном смарте в рожу тычет. А у меня нет просто сил моральных её нахуй послать! Как и многие интроверты я этого просто боюсь - не могу я человека обидеть, оттолкнуть от себя, смущаюсь... И потому слушаю, покорно киваю, выдерживаю все эти ебаные истории. К концу дня иногда уже не воспринимая даже информацию просто башкой трясёшь и говоришь невпопад "ага", "угу", "ой как интересно", "ничего себе".

А она этого даже не замечает! И продолжает доёбываться, уверенная будто мне заебись как интересно! Но это ещё ладно... Это у всех ведь бывает в той или иной степени, а? Согласен. А как вам такое - все корпоративы она планирует лично. И, зная что я и еще пара девченок в офисе дохуя зажатые и смущающиеся чуваки, не готовые к слишком активному офисному отдыху... Устраивает к новому году ёбаное в рот КАРАОКЕ. Или "Дискотеку 90х". Или волочит всех в какой-нибудь боулинг...
В итоге все корпоративы приходится сидеть в тёмном углу, смотреть на веселящихся экстравертов, и мечтать подохнуть или провалиться сквозь землю... Однажды она нам даже Хелоин устроила, в рабочий блять день, в КОСТЮМАХ. Я весь день по ее вине сидел за компом в кубикле одетый под Бетмонда, в плаще и всем таком говне... И от стыда был готов просто лопнуть. Под вечер ещё неловко танцевать в таком виде пришлось. Господи, господи забери у меня эти проклятые воспоминания...

А летом еще прикол был организовала блядский ммм как она это назвала "КОРПОРАТИВНЫЙ ПИКНИЧОК"... Одно название уже у меня как у собаки павлова дрожь вызвало. Очередная публичная унижалка с плясуньками, фотками филлипушки и даунскими конкурсами и педерастией... Но блин, люблю свою работу, Аноны. Так люблю что пришлось терпеть... Подписался на мероприятие. Вечером она ко мне подбегает и такая - Ах да Анон Петрович, на Пикничке будет общее угощение, но часть еды каждый со своего дома несет ихихихихи))))
Я чуть не обосрался! Мало того что унижение на горизонте маячит так мне еще щас после работы пиздавать какие то пикничковые продукты закупать?! И завтра таскать их с собой по ебеням подмосковным?! Ну это же просто пиздец, ну аноны, сами посудите! Я так охуел, что даже решил вопреки своей натуре слово поперек вставить. Говорю - так я может голодный не буду.
Она мне на это с той же дебильной улыбочкой
- Да проголодаааешься! Если не сразу то после воллейбола ахахаха! Ну хоть пирожок какой возьми! А то делиться никто не будет!!!!

Ну заебись значит еще и воллейбол планируется? Охуенно. Просто охуенно.
На следующий день приехал на место сбора... Еблаха Ивановна уже там как бы крутится, на остановке маршрутки. Увидела меня, заметила что с пустыми руками, и такая
- А чего это ты ничего не принёс, Анон Петрович?
У меня от этого уже просто глаз дёргаться начал.
Говорю - Как это не принёс? Вы же сказали что достаточно пирожок взять.
Она такая - А ты взял? А где он? А покажи?
Ну я на свою младшую сестру которая со мной пришла показываю и говорю - вот.
Это моя сестра Лера. Я её пирожок взял.
Тут на лице дебильной начальницы впервые появилось так знакомое мне за годы службы смятение.
- Всмысле?... - Спрашивает.
Отвечаю
- Что в смысле? Я её пирожок всё время ем, и губьями и язычком раздразнить могу, и в дыру ей пальцами ныряю. Можно и по анальному, лобызаю ей проход, делаю выбеливание сфинкстера, коричневые массы фалангами гоняю. За масофектом тоже поебушки устраиваем, нормально. Можно 69 можно классика или скажем "ковгёрл". Или соло на волосатой гитарке.
Сестрёнка такая радостная кивает, поддакивает, сосцы свои громоздкие потеребливает.
Еблаха Ивановна ничего не сказала... Прсто сделала грустное лицо и ушла вся понурая в лес.
Мы с сестрёнкой тогда прям на остановке на пледок завалились стали разглядывать друг друга, ласкаться, масофект на ПС ВИТА включили стали по очереди проходить то за Шеперда то за Лиарну Пилдак всю скамейку жирами замалафили))
А Еблаха Ивановна, как я на следующий день узнал, под ближайшим дубом цианидовую пиллюлю раскусила. Она, сука, шпионкой из ЦРУ все это время была, шпионила за Владимиром Владимировичем, как он к нам в офис посрать иногда прилетает, да вот трудностей профессии не выдержала. Видно не было у нее никогда братика чтоб заняшил ласково под пледком. Это же не жизнь а ад если нет сестренки у братика или братика у сестренки. Шкуры не нужны. С сестренкой лучше всего. Вот и убилася.
Молодец баба. В жизни говно была, но выпилилась зачетно. Чего и остальным экстравертам желаю.
У меня всё.

В начале было вдохновение, когда анон осознает, что очередная тайна мира и секрет успеха стали доступны ему. Это может быть его внезапный успех, осознание своей ничтожности или же просто непреодолимое желание написать, что-нибудь."
Хоть в большинстве своем тема таких вот "паст" (Давно считаю, что сайт лучше переименовать в "Сборник свеженаписанных охуительных историй") будет вертеться вокруг вагины, проникая в нее или показывая ее недоступность, но не суть.
Не рассматривая эти моменты, можно подойти к тому, что я любил читать об успехах людей.

Показать целиком..

В начале было вдохновение, когда анон осознает, что очередная тайна мира и секрет успеха стали доступны ему. Это может быть его внезапный успех, осознание своей ничтожности или же просто непреодолимое желание написать, что-нибудь."
Хоть в большинстве своем тема таких вот "паст" (Давно считаю, что сайт лучше переименовать в "Сборник свеженаписанных охуительных историй") будет вертеться вокруг вагины, проникая в нее или показывая ее недоступность, но не суть.
Не рассматривая эти моменты, можно подойти к тому, что я любил читать об успехах людей. Будь это сбывшаяся мечта, неудача или просто описание того, чего пытается добиться человек, что делает для этого (проникновения и попытки проникновения в загадочную и манящую пизду не являются в большинстве своем реальными мечтами людей)
Собственно открывая свежие пасты это я желаю увидеть историю жизни. Конечно, когда человек пишет выдуманную историю или свои рассуждения, то они имеют право существовать, ведь тут тоже есть стремление автора добится успеха и признания своей пасты, но когда он блядь мелочный ублюдок, для которого каждая жизненная трудность это конец жизненного путь, с последующим написанием пасты, о том, что он готовился к экзамену, стремился закончить свой проект, хотел сделать отличный подарок, но. все вышло плохо и пора писать тут, так как это на самом дневник юного неудачника, и ты обязан написать о своей мелкой неудаче, потому, что ты этого хочешь, то тем самым ты пополняешь копилку отстойника. Почему бы не пытатся скопипастить, что-нибудь новое или написать самому крипи/поехавшую или просто интересную историю не связанную с твоей сраной жизнью где нихуя не происходит? У меня все

Нет, ну честно!
Ребят, вы реально думаете, что ваше существование что-либо значит? Вы всерьёз считаете, что если вас завтра собьет машина или вы предварительно поджарившись погибнете в авиакатастрофе, да даже если начнется третья мировая война, вы всерьёз считаете, что что-либо изменится?

Показать целиком..

Нет, ну честно!
Ребят, вы реально думаете, что ваше существование что-либо значит? Вы всерьёз считаете, что если вас завтра собьет машина или вы предварительно поджарившись погибнете в авиакатастрофе, да даже если начнется третья мировая война, вы всерьёз считаете, что что-либо изменится?
Приплативший водитель окажется невиновным и продолжит жить прежней жизнью. Авиакомпания небрежно соскребя ваши останки с раскалённого метала продолжит зарабатывать свои миллионы экономя на безопасности пассажиров.В президиуме сменят лишь подставных клоунов, реальная элита, как всегда останется чистой.
После полного уничтожения всего живого не будут вещать радиостанции, замолчат телеящики, никто уже не будет праздновать ни дней рождения, ни рождества. Никто больше не захочет денег, машин, домов. Никто не будет придумывать мифические образы для объяснения самому себе непонятных вещей.
Но солнце... солнце будет продолжать излучать свет, тратить огромные (опять же по нашим меркам) объёмы энергии которые так и будут уходить в пустоту. Луна будет продолжать своё бессмысленное движение по кольцу. Миллиарды планет, звёзд и других тел будут продолжать абсолютно бессмысленное движение отдаляющее их от центра взрыва разбросавшего эти ошмётки материи по бескрайнему пространству.
Кстати тоже бессмысленно...

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны.

Показать целиком..

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.
Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!

Cогласно масштабной рекламной кампании
проводившейся популярным производителем напитков – Кока кола, в девяностые
под каждой крышкой вас ждала половина подарка
велосипеда, футболки, тойоты короллы
не нужно было регистрировать код с помощью смс или интернета, как сейчас
просто собираешь две половинки – получаешь приз
нам с другом тогда было по 7 лет и мы очень увлеклись этой темой
бегали по окрестностям – искали бутылки с ещё не снятыми пробками
но собрать автомобиль или велик никак не получалось
всегда попадалась только одна половина
нельзя получить велосипед из двух рулей с колесом
или машину только из двух задних половинок
она бы не поехала без двигателя, расположенного впереди
мы решили сосредоточиться на футболках
упорно собирали их несколько недель и однажды принесли в пункт выдачи призов
двадцать восемь крышек
каждому по 7 ярких фирменных футболок
семьи у нас были не богатые, у Артема вообще было трое братьев
лишняя футболка была праздником
и я решил, что когда мы их получим я возьму только четыре, остальные отдам ему
я был единственным ребенком в семье и считал, что ему нужнее и это будет справедливо
но улыбчивая девушка – промоутер не дала нам ни одной
«у вас только правые половинки футболок, чтобы получить приз нужны и левая и правая»
«но они ведь одинаковые? Какая разница?

Показать целиком..

Cогласно масштабной рекламной кампании
проводившейся популярным производителем напитков – Кока кола, в девяностые
под каждой крышкой вас ждала половина подарка
велосипеда, футболки, тойоты короллы
не нужно было регистрировать код с помощью смс или интернета, как сейчас
просто собираешь две половинки – получаешь приз
нам с другом тогда было по 7 лет и мы очень увлеклись этой темой
бегали по окрестностям – искали бутылки с ещё не снятыми пробками
но собрать автомобиль или велик никак не получалось
всегда попадалась только одна половина
нельзя получить велосипед из двух рулей с колесом
или машину только из двух задних половинок
она бы не поехала без двигателя, расположенного впереди
мы решили сосредоточиться на футболках
упорно собирали их несколько недель и однажды принесли в пункт выдачи призов
двадцать восемь крышек
каждому по 7 ярких фирменных футболок
семьи у нас были не богатые, у Артема вообще было трое братьев
лишняя футболка была праздником
и я решил, что когда мы их получим я возьму только четыре, остальные отдам ему
я был единственным ребенком в семье и считал, что ему нужнее и это будет справедливо
но улыбчивая девушка – промоутер не дала нам ни одной
«у вас только правые половинки футболок, чтобы получить приз нужны и левая и правая»
«но они ведь одинаковые? Какая разница? Просто половинки футболок»
«идите отсюда ребята, нет левой половинки – нет футболки»
мы выбросили все пробки и около часа шли домой молча
с тех пор я понял, что такое дуальная природа вещей
и никогда не учавствовал в рекламных акциях