Сяп анон. Я важный депутат из гос думы (Пруфов не будет). Так вот Путин за вами следит днем и ночью и видит как вы дрочите на хентай и Бибера.

Показать целиком..

Сяп анон. Я важный депутат из гос думы (Пруфов не будет). Так вот Путин за вами следит днем и ночью и видит как вы дрочите на хентай и Бибера. Как сделать так что бы Путин об этом не узнал? Очень просто! Заклейте скотчем свою вебку и отключите микрофон. А теперь по теме. Хлеб должен стоить дешевле на 2 рубля. Вывод пеките свой хлеб и сэкономите 2 рубля.

Анон, это жопа. Просто жопа, понимаешь? Ведь всемирный пиздец через 2 дня.

Показать целиком..

Анон, это жопа. Просто жопа, понимаешь? Ведь всемирный пиздец через 2 дня. Через два гребанных дня. Возможно тебе похуй, ты скажешь, что это всё развод и тд, и тп. Но факт остается фактом. Ебаный конец близок...рано или поздно он наступит. Короче, к чему вся эта ересь...да ни к чему, просто мне нехуй делать.
А вообще, надо готовиться. Хотя, нахуя? У меня есть план спасения и я хотел бы его поведать вам. Все пункты должны быть выполнены.
Рассказываю план действий:
20.12.2012 - остался один блядодень.
1) В этот день вы должны как следует нажраться, это необходимо.
2) Если вы школоло или студент, то должны послать нахуй как минимум двух самых нелюбимых своих учителей. Желательно просто подойти и въебать с вертухана в челюсть, расчленить и сжечь нахуй.
3) Найти самую страшную уёбу и переспать с ней, вы должны в этот день делать приятное людям, тогда, не исключено, что вас пощадят, а за уёбу еще и наградят свинцовым задом.
4) Вы должны сделать епиляцию воском повсеместно на своем теле. Не жалейте свои волосики, они вам не пригодятся, если вы сдохнете. Зачем это надо? Да затем, что выживут только те, кто войдет в новую епоху в том обличие, в котором он появился на землю матушку.
5) Срать и жрать. В этот день вы должны схавать пищи в 8 раз больше своей однодневной нормы, ибо мы должны растянуть свои желудки, мало ли, что нам придется жрать после Конца Света. Это вам поможет. Насчет срать, в этот день вы должны высрать как можно больше, срите много, часто, срите везде где только можно и нельзя. Срите на парту на уроке, срите на пол в коридоре, срите на бордюр на улице, срите в карман другу, ну вы поняли. Пришел, увидел, насрал.
6) 20.12.2012 вы должны зарядить все свои телефоны, планшеты и прочие переносные мультимедийные устройства, ибо всю хуету, которая будет твориться на следующий день, мы должны заснять. Неужели вы не хотели бы показать своим детям видео, на котором зомби пердолит жирного, толстого фрика в сракотан, на фоне торнадо?
7) В 18.00 МСК этого же дня. Вы должны выйти в желтой, порванной майке, обмазаные оливковым маслом и мамыной тушью на улицу и закричать: '' ЕСЛИ БЫ МУХА БЫЛА ОСЛОМ А УНИТАЗ БЫЛ СЛОНОМ ТО ЭАКУЛЯЦИЯ ХОМЯКА БЫЛА СОПОСТАВИМА СО СКОРОСТЬЮ РАЗБЕГА КАССИРШИ ТОГО РОЗОВОГО МАГАЗИНА В УРЮПИНСКЕ А ЕЩЕ СТРЮК СРЁТ ПОДКРАШЕННЫМ НИТРОГЛИЦЕРИНОМ''. После этого, за вами вышлют фиолетовый трёхколесный велосипед с водителем.
8) Ищите самых ахуенейших девушек своего города и совокупляетесь с ними. Они будут не против, я договорюсь. А если вы девушка, то просто ждите.
9) Найдите себе пару, после Конца Света вы должны будете восстановить род человеческий, да и кто защитит ваш зад от подкравшегося сзади солдата армии слабозадых?
10) Пойдите и расхуярте все супермаркеты сети АТБ, потому что эта сука недодала мне 6 копеек сдачи.
11) Убейте Бибера и Желудя, возьмите по несколько волосин, положите их в презерватив, это будет вашим талисманом, который будет отпугивать нечисть. Используйте презерватив в крайнем случае и после использования не выбрасывайте. Презерватив с остатками спермы увеличивает силу талисмана троекратно.

20.12.2012 11.50 МСК. Приготовтесь, уже совсем скоро всё случится. Измажтесь помётом курицы-полукровки и ждите.
Если 21.12.2012 вам покажится, что ничего не произошло и вас с Концом Света наебали, то это не так...В этот день умерло много людей, а вы выжили, только благодаря мне и моему чудо-плану.
И даже, если 21.12.2012 вы всё таки умрете, то это значит только то, что вы не выполнили все пункты плана.
Всем добра! =)

С начала года цены в Кемеровской области на товары и услуги выросли на 14,17 %, из продуктов сильнее всего подорожали сахар, шоколад и пельмени.
К такому заключению пришли аналитики Кемеровостата после сравнительного анализа потребительских цен. Как показало исследование, за январь-ноябрь 2015 года цены на продовольственные товары увеличились на 15,30 %, непродовольственные товары стали стоить на 15,86% больше, платные услуги населению выросли в цене на 9,58%.


Показать целиком..

С начала года цены в Кемеровской области на товары и услуги выросли на 14,17 %, из продуктов сильнее всего подорожали сахар, шоколад и пельмени.
К такому заключению пришли аналитики Кемеровостата после сравнительного анализа потребительских цен. Как показало исследование, за январь-ноябрь 2015 года цены на продовольственные товары увеличились на 15,30 %, непродовольственные товары стали стоить на 15,86% больше, платные услуги населению выросли в цене на 9,58%.
Из продуктов особенно заметно подорожали сахар (на 34,69%), шоколад и кондитерские изделия (на 32,72%), филе рыбы (на 32%). Также ощутимо увеличилась стоимость говядины (на 18,93%), мясных консервов (на 28,07%), пельменей (на 21,18%). Алкогольные напитки в среднем подорожали на 10,62%.
При этом снизилась цена на лук (на 25,66%), свеклу (на 8,49%) и морковь (на 5,52%).

Мы тянки, мы любим няшить маленьких милых домашних котят. Мы не любим злых тигров. Мы их боимся.


Показать целиком..

Мы тянки, мы любим няшить маленьких милых домашних котят. Мы не любим злых тигров. Мы их боимся.
Мы тянки, мы любим няшить маленьких милых домашних пёсиков. Мы не любим злых волков. Мы их боимся.
Мы тянки, мы любим няшить маленьких милых домашних неудачников. Мы не любим злых успешнокунов. Мы их боимся.
Мы любим детей и ненавидим самовлюблённых, накачанных, обвешанных оружием альфачей. Мы сопереживаем слабым и нищих и презираем предпринимателей, построивших своё состояние на чужих костях.
Мы не любим всё сильное и самодостаточное. Мы его боимся. Мы просто маленькие слабенькие тяночки.

Я никогда не любил спорт, ни по телевизору, ни сидеть на стадионе, ни во дворе. когда все шли играть в футбол, хоккей, делать "лесенку" на турнике и заниматься тому подобным говном то я под каким нить предлогом валил домой шпилить в приставку, родителям врал что ногу подвернул и т.д. В школе косил от самого дебильного урока - физкультуры, эти нормативы, кроссы, дни здоровья и тупые соревы между классами просто бесили меня.

Показать целиком..

Я никогда не любил спорт, ни по телевизору, ни сидеть на стадионе, ни во дворе. когда все шли играть в футбол, хоккей, делать "лесенку" на турнике и заниматься тому подобным говном то я под каким нить предлогом валил домой шпилить в приставку, родителям врал что ногу подвернул и т.д. В школе косил от самого дебильного урока - физкультуры, эти нормативы, кроссы, дни здоровья и тупые соревы между классами просто бесили меня. старался брать освобождение в больнице или тупо подходил в конце четверти к физруку и он из жалости ставил мне тройку. в старших классах покупал коньяк и водку, за год имею твердую четыре. В универе просто платил за зачеты, казалось бы уебище спорт навсегда съебл из моей жизни но нет... на днях руководство анонсировало какой то праздник и соревнования между отделами (забег, футбол, гири) и меня записали уже куда то физкультурничать ( я что то типа менеджера среднего звена только по юр. направлению, живу один, провел инет), что за ересь. зачем это надо? расскажи анон, какие у тебя отношения с спортом

Привет анон. Не пинайте слишком сильно ели что, это моя первая паста. Я медик кун 20 лвл ,но не хика, не задрот ,не социоблядь.Я не дрыщь и не жиробас ,но лишний вес имеется и мне как то пох,потому что скил общения у меня прокачен неплохо и без проблем нахожу общий язык почти со всеми.Душа компании,много петросяню по делу и не по делу,но истинные свои мысли и размышления я никому не могу доверить,т.к .

Показать целиком..

Привет анон. Не пинайте слишком сильно ели что, это моя первая паста. Я медик кун 20 лвл ,но не хика, не задрот ,не социоблядь.Я не дрыщь и не жиробас ,но лишний вес имеется и мне как то пох,потому что скил общения у меня прокачен неплохо и без проблем нахожу общий язык почти со всеми.Душа компании,много петросяню по делу и не по делу,но истинные свои мысли и размышления я никому не могу доверить,т.к . боюсь быть осмеенным и не понятым,поэтому все вуалирую шутками-прибаутками, мать их. Одинаково люблю игрушки , интернет и пьянки-гулянки с друзьями.
Но суть не во мне.Я хочу высказать одну мысль основанную на моих бездарных мыслях и большом количестве пасты прочитанной здесь, и чуть чуть на двоще.На двачь я уже давно не заходил,но было время когда я проебал не мало времени сидя там ,в основном читая.Ну так вот.
Основная проблема всех ,кто когда-либо писал пасту или просто изливал свои мысли и переживания,состоит в том что окружающий мир слишком жесток и туп ,никто не может оценить его по достоенству , по душе,что миром правят красивые ,богатые, сильные,а душевные ,искренние , добрые и мудрые анноны всегда остаются у обочины жизни.Что жизнь не справедлива.Почему некоторым достаеться ВСЕ ,и без труда,а мне хуй с маслом ,даже если я трудился не покладая рук. Почему у меня нет девушки понимающей ,доброй и ламповой .После каждого прочтения мысли таких же людей как и я,болие или мение похожих на меня.Я жалею и сочувствую автору,мне самому становится грустно,и знаете почему?Да потому, что миром всепоглащающи правит эволюция и естественный отбор.Как бы всем нам не хотелось,другого мира,мы никогда не сможем изменить программу заложенную в нас(людях) природой на размножение более сильных и приспособленных особей.В этот критерий успешности входит и случайные везения.Как бы мне не хотелось,найти во жизни новый и глубокий смысл,все равно все упирается в эту жестокую реальность эволюции биологических машин.Все чем бы не занимался человек утыкается в то, как бы повыше всех залезть и получше прокукарекать,только стоит капнут глубже и вам все станет ясно.Бога нет и не будет.Люди сами придумывают себе идолов,просто легче будет умирать осознавая ,то что это не истинный конец.Любовь так воспеваемая человечеством на каждом углу,не что иное как просто уловка не видемых сил эволюции,для того чтобы программа работала как можно дольше.Так что все мы пешки на этом земном шаре.
Вы наверное все слыхали вот это выражение: «Когда тебя насилуют,смирись с этим фактом и просто получай удовольствие».И вот что я вам скажу друзья:»Просто раслабтесь и получайте удовольствие от того что вам нравиться».Хотя бы перед смертью будет легче ,осознавая тот факт что вы не проебали свои драгоценные годы жизни или существования,на бессмысленные мысли о том что ты никому не нужен и что как жизнь была с тобой не справедлива.Просто живи тем что тебе нравиться делать ,и все.Все те кто догадался до этого и без моих соплей,я просто пожелаю добра.
Писал ночью и без света,на заедающей клаве,так что заранее прошу прощения за ошибки и кривизну рук.

Помнишь язык падонкав? Когда-то это было крайне годно, презираемо и винрарно. Затем так начали писать школолоиды и быдлоиды.

Показать целиком..

Помнишь язык падонкав? Когда-то это было крайне годно, презираемо и винрарно. Затем так начали писать школолоиды и быдлоиды. Итого: язык падонков скотился в говно, стал мейнстримом, элитарность пропала, каждый втентакле-кун начал так писать.

Потом ещё была упячка, по началу тоже весьма классная штука, презираемая и винрарная. Потом туда на понабежала школота ( лал, я как раз был среди той школоты ), которая всё засрала, все батальоны упячки с 30 летними бородатыми шмелями канули в никуда, в раковую бездну. Причём ИЧСХ пришла упячка опять во вбыдлятне, перед этим.

Потом и в винрарные, презираемые /b/ и lm начали проникать первые раковые школолоиды. Появился луркопаб. Сначала это было классно, первые 5к. Ориджинал контент. А потом всё. Раковая бездна стремительно сожрала lm и /b/ с помощью, анонов и рачья, в ассортименте подписавшегося на луркопаб. Теперь уже абсолютно все на каждом шагу заявляют, что они битарды, юзают всякие «клёвые фразочки» , пишут «классные пасты». Именно благодаря тебе, луркопаб, тебе анону, подписавшемуся на него lm окончательно и беспоровотно скатился в сраное говнище и мейнстрим. Посмотрим, 278к подписоты, горы ТП, постящих в альбомы фотки «ищу ёбаря», смешнявки ,ураденые из mdk, куча рачья, которое просит зачморить одноклассников. Нет больше элитарности, нет презираемости. Приехали. Сейчас lm теперь уже полное мейнстримовое говно.

Это грустно? Или весело? Это печально, анон.

У меня есть идеи для игры и я хочу научиться ее делать. Умею пока только в 3DS MAX коробку поставить, но быстро учусь. Хочу в короткие сроки сделать игру, с графикой как в Crysiz, миром размером как скирим, только чтобы там были баталии круче, чем Total Wor.

Показать целиком..

У меня есть идеи для игры и я хочу научиться ее делать. Умею пока только в 3DS MAX коробку поставить, но быстро учусь. Хочу в короткие сроки сделать игру, с графикой как в Crysiz, миром размером как скирим, только чтобы там были баталии круче, чем Total Wor. Я придумал новую систему стрельбы луком вслепую из укрытия, но не буду о ней подробно, чтобы вы не украли идею. Еще хочу чтоб главный герой вылетал из машины как в Grant Tfeth Avto 4. Чтобы каждого NPS можно было расчленить и посмотреть на кишки. Потом сделаю квесты, как в The Eldr Skrol 5, только спец эффекты как в Batle failed 3. Еще научите меня сделать так, чтоб можно было говорить с персонажами, а они отвечали, соответствуя характеру НА ЭТОМ ПУНКТЕ ПОПОДРОБНЕЕ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МИКРОФОНА Разветвление сюжета как в Hevi Reyn, только концовок будет штук 300. Чтоб персонаж мог трахаться с другими, заводить детей, жениться, а потом связать всю семью, изнасиловать, облить керосином, бросить в яму к пушистым котятам, поджечь и дрочить на это. Свобода действий, короче. Еще можно сделать, чтоб друзья присоединялись к игре, как в Kall of Dyuti 6. Персонаж может выбрать любую профессию, может стать бандитом, может играть в футбол, хоккей там, теннис. И все будет как в FIFA. Может быть гонщиком, как в последней NFS, НО СМОЖЕТ БЛЯТЬ ОТЪЕХАТЬ МЕТР ОТ ДОРОГИ СУКА.

Короче, научите делать такие игры, только быстро и без всяких там непонятных скриптов.

Поступил я в этом году в универ за 500км от моего дома в достаточно большой город. До этого девушек у меня не было и я был диким задротом, хотя внешность, как говорят, неплохая, характер хороший, но на баб всегда было похуй, подрачивал естественно.
Так вот, переехал я значит в общагу и со мной в этот же город, но в другой универ, поступила одноклассница, на которую я давненько засматривался и которая была довольно милой, но стеснительной, с хорошими манерами.

Показать целиком..

Поступил я в этом году в универ за 500км от моего дома в достаточно большой город. До этого девушек у меня не было и я был диким задротом, хотя внешность, как говорят, неплохая, характер хороший, но на баб всегда было похуй, подрачивал естественно.
Так вот, переехал я значит в общагу и со мной в этот же город, но в другой универ, поступила одноклассница, на которую я давненько засматривался и которая была довольно милой, но стеснительной, с хорошими манерами. Так как у нас знакомых еще не было, я, под предлогом "узнать город по лучше", начал с ней гулять по всяким разным местам, ходить с ней в кафе (клубы оба не любим), разговаривать на всякие темы и было понятно, что я ей нравлюсь, как и она мне. Но пока об отношениях не говорили, просто гуляли, т. к. и этого пока хватало. Так продолжалось примерно полтора месяца до одного случая:
Собрались мы блоком бухать в общаге. Сразу сидели за моим ноутом играли в какую-то угарную флеш игру. Было весело, выпивки было много. Потом мне приспичило посрать и я отправился в толчек, где засел минут на 10. Ноут оставил включенным, так же был включен контакт, где играла музыка. Пока ходил в толчок и вернулся, успел обнаружить, что у меня пропал ключ от комнаты. Естественно, я подумал, что уронил его в унитаз и сообщил это ребятам. Все мне утверждали, что он вывалился в толчок и говорили, что бы я лез туда рукой его доставать. На всякий случай я взял пакет и отправился в толчок, куда за мной последовала ржущая толпа. Сразу я долго ломался над толчком, боялся сунуть туда руку, но пацаны кричали, что вон он лежит, а я из-за того что бухой, не вижу его. Ну хули делать, без ключа в комнату не зайдешь сую руку, все ржут, снимают на камеру - ключа нет. Высовую руку и мне предоставляют ключ пацаны. Сам тогда ржал.
Помыв руки, возвращаюсь в комнату за допингом и вижу, как от ноута выбегает мой сожитель с подозрительной ухмылкой. Я заметил неладное и пошел проверить, что же он сделал, т. к. он любил подъебывать всех. Но на этот раз он не подъебал - он просто разжег во мне дьявола.
Зайдя в контакт в тот же момент, я увидел сообщение от той девушки "не похоже на тебя...". С ужасом я открыл переписку и увидел от себя кучу сообщений адресованных ей от моего имени, но которых я не писал. Там было много гадостей, типо за сколько отсосешь и т. д. В этот момент у меня сердце забилось быстрее, зрачки разширились, разум затмило и я побежал. Побежал в сторону этого урода. Забыл кстати, сказать, что я хожу на бокс. Когда я его догнал, то вырубил его и выбил 2 зуба, на этом меня остановили. Сразу после этого я полетел к телефону, стал звонить девушке, извинятся, говорить, что это не я сделал. Она меня простила, сказала, что поняла, что это не я.
Но дальше было самое интересное. Мы с ней договорились через 2 дня встретится и пойти на каток. В определенное время я её ждал, а она не пришла. Я ей позвонил, спросил что случилось, на что она ответила "извини, но мне не приятно". Придя в общагу я чувствовал себя разбитым и еще раз вломил тому идиоту по почке, от чего он скрутился и в очередной раз извинился. А девушка та на звонки мои больше не отвечала и в ВК игнорила, хотя она была для меня идеалом, таких еще поискать нужно.

Я всерьез думал о суициде... Но способ был единственной проблемой: яд было трудно достать, пули были грязны и ненадежны, удавление позорно, кинжалы неверны, о падении с утеса даже речи не шло ввиду неприглядного состояния останков. Я подумывал о реке Баррингтон — к востоку от Провиденса, — летом 1904 года я часто приезжал туда на велосипеде, чтобы, вглядываясь в ее поросшие водорослями глубины, спрашивать себя, не стоит ли мирно упокоиться на ее дне.

Показать целиком..

Я всерьез думал о суициде... Но способ был единственной проблемой: яд было трудно достать, пули были грязны и ненадежны, удавление позорно, кинжалы неверны, о падении с утеса даже речи не шло ввиду неприглядного состояния останков. Я подумывал о реке Баррингтон — к востоку от Провиденса, — летом 1904 года я часто приезжал туда на велосипеде, чтобы, вглядываясь в ее поросшие водорослями глубины, спрашивать себя, не стоит ли мирно упокоиться на ее дне. И все же кое-что — особенно научное любопытство и чувство вселенской драмы, — удержало меня. Многое во вселенной меня озадачивало, однако я знал, что смогу извлечь ответы из книг, если проживу и проучусь подольше. К примеру, геология. Как же эти древние отложения и пласты кристаллизировались и взмыли гранитными пиками? География — что именно Скотт, Шеклтон и Борхгревинк найдут в великой белой Антарктике во время новых экспедиций? До чего я могу — если пожелаю — дожить и о чем прочесть? Когда я обдумывал свой уход, а значит, и конец всякого обучения, я осознал сколь многого я не знаю. Мучительные пробелы были повсюду. Когда люди перестали говорить на латыни и начали говорить на итальянском, испанском и французском? Что творилось на Земле в темные средние века в других частях мира помимо Британии и Франции (чью историю я знал)? Как насчет тех громадных просторов, за пределами знакомых земель — пустынных краев, о которых упоминали сэр Джон Мандевилль и Марко Поло, — Татария, Тибет... Как насчет неведомой Африки?"

Я бы боженьке ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ВЫСШИЙ РАЗУМ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АТЕИЗМУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МАТЕРИАЛИЗМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НАУКОЙ, РАЗУМНЫМ ПОЗНАНИЕМ МИРА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО АТЕИЗМ 666, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР АТЕИЗМ!!!

Показать целиком..

Я бы боженьке ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ВЫСШИЙ РАЗУМ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО АТЕИЗМУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МАТЕРИАЛИЗМЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ НАУКОЙ, РАЗУМНЫМ ПОЗНАНИЕМ МИРА И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО АТЕИЗМ 666, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР АТЕИЗМ!!! пацаны ебашьте христиан, мусульман, иудеев, индуистов, угорайте на научных конференциях, любите свою Лабораторию, коллектив и Сообщество! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 666!

Так кароче. Работаю айтишником в крупной нефтяной компании, 26 лет.
У меня есть сестрёнка, младшая меня на 7 лет.

Показать целиком..

Так кароче. Работаю айтишником в крупной нефтяной компании, 26 лет.
У меня есть сестрёнка, младшая меня на 7 лет. Блондиночка, худенькая, глупенькая.
Очень умиляет. Кароч, бабла у меня по вашим меркам немеренно - живу один, получаю 60К в за 2 недели работы месяц как Руслан Смирнов. Детей нет, так что всё спускаю на бухло, шлюх, игры и развлекухи.
Так вот. Сестрёнка у меня милая и я её стал хотеть трахнуть. Прям пиздец как.
Кароч предложил ей айфон за половую отсосяку. Это было божественно.
Нет, не минет. Само ей предложить. Это невинной девочке. Наблюдать за ней, за её мимикой, как она реагирует. Это же так аморально-умиляюще, когда 15 девочка сосёт как шлюха за айфон своему брату. Ммм...
Продавшись мне одиножды я стал её шантажировать и относится как к говну. Она увязла в анальном рабстве в прямом смысле...
Мол шлюха же, засунь свой айфон себе поглубже и соси молча, продажная. Ты не человек, ты говно.
Как я над только не измывался. Это пиздец. Продал её хачу на час за 20К, перед своими друзьями на колени ставил и заставлял сосать, постоянно гонял её убираться в моей квартире, одевал на неё ошейник. Ммм... А она так смиренно со слезами на глазах всё делала... Бедняжка. В те моменты я особенно её любил...
Когда я её сдал - мне не нужны были деньги. Я просто хотел её слёзы. Мол как её брат мог с ней так поступить. И наслаждаться её болью. И самому разрываться на части от того, какой я подлец.
В конце я её пожалел, приласкал, поцеловал и за мучения подарил планшетик и отдал 20К.
Она не приняла(урок подействовал), но я уж настоял. Хотелось приятно сделать девочке.

Началось все год назад. Админил группку в контактике (смишнявочки и прочий кал) ну и среди админов была баба из ебеней, милаха честное слово 18 лвл. Как-то заладилось у нас общение и я позвал к себе "погостить".

Показать целиком..

Началось все год назад. Админил группку в контактике (смишнявочки и прочий кал) ну и среди админов была баба из ебеней, милаха честное слово 18 лвл. Как-то заладилось у нас общение и я позвал к себе "погостить". На тот момент она была объебосом (соль спайс и прочая хуета, я хоть и ебашу, но только чистый питерский фен, и вполне себе интелегентен, клубное прошлое). Да кстати, жила она с каким то долбоебом, говорила что даже типа секса у них не было, я на тот момент хоть и знал что пиздит, но внимания заострять не стал. С отъездом была большая драмма, закрывания её им на замок, в чем ему всячески её друзяшки-пидарасы помогали (пидарасы кроме шуток). У неё то история еще занимательней,сама живет в ебенях, родители в еще больших ебенях, ну и шараебилась одна по гоороду с друзяшками, от своего "сожителя" уходила на сутки и прочее. Ну приехала она. Дала чуть ли не с порога (уже стоила напрячся) потом постепенно начал всю её прохладную узнавать. что то от неё что то от друзей. анон... к её 18 годам у неё было ПОД ПОЛТИННИК ЕБАРЕЙ, анон я хуй знает, но это ведь нихуя не правильно так? Но ослепленный запахом юной пизды я решил и на это хуй забить. Самое хуевое было в другом, анон. Она пиздаболка, просто хроническая пиздаболка. Она готова полить всех грязью, лишь бы самой (помоему в первую очередь себе) показаться лучше чем она есть. И с февралем вместе моему терпению пришел конец. я послал её нахуй. купил билет, уволил с работы и послал нахуй. Такие дела. Сейчас уже нашел себе ламповую няшу, и ломаю себе голову как мог быть таким долбаебом. Такие дела.

Не смог во второй Фоллач. Какой-то он хуй знает. Травы какие-то, блять, пить можно, потом просираешься от них.

Показать целиком..

Не смог во второй Фоллач. Какой-то он хуй знает. Травы какие-то, блять, пить можно, потом просираешься от них. Эти травы какие-то про-бати поставляют, охуеть просто, и ещё под дырку дверей ходят и заглядывают ко всем. И анклав пизды всем выдаёт. Два раза на дню. Кто не получил пизды - всё нахуй, ночью брамины зарежут. Они же у них агенты тайные стали, блябуду, их же они наоблучали и вот. Хуй я к браминам ночью подойду. А вот в первом фоллаче охуенно, с гулями можно за жизнь побазарить, а можно и в ёбыч от них словить. Хардкор же, опять же, когти смерти как вставят в анус твой дигл с неспиленной мушкой, так охуеваешь. Или можно к бандитам прийти, с ними побыковаться. А что фоллач второй? Машину какую-то купить можно, и блять пиздец, пока денег скопишь, всю игру пройти можно. И батя травы предлагает, сука. Опять всю ночь за мной подсматривал из-под двери. Зарежу нахуй браминов завтра, заебали мычать. Это они сообщения так анклаву отправляют, блябуду, мужики. Не вдохновил меня второй фоллач. А вот первый - годнота.

Ещё вот в децтве в героев 3 хуярил, блять, вот это мне нравилось, это годно. Хотя нихуя в механике не понимал, и вообще знакомство пошло с 4, когда я к знакомой мамки ездил с ней, а хули, дают поиграть, я и тыкал в рандомные места. Ну так потом я поумнее стал, и тут братец двоюродный(на 2 года младше) подогнал диск, золотой ёба сборник героев 1-2-3, нахуй. Вот я сел и хуярю, и хуярю в третьих, и картинка пиздатая и бои заебись. Дохуя карт поиграл. А брат первых задрачивал, героев наизусть знал, вот это пиздец был. А я некромантов оттачивал, охуенно же, битву выиграл, скелетов собрал. Ещё помню за ангелов ебался. Годно было. И по хотситу играли, такие-то въёбки были, что охуеешь. А хули, и сейчас иногда играем, когда съезжаемся. Заебись герои 3.
Ещё кримсонланд годное говнецо, я в эту ебалу все каникулы как-то аутировал, пиздец. Домой приехал, холодина ебать, печку затоплю и хуярю. Дохуя раз перепрошёл и на харде, и так просто. Ещё алиеншутер дрочил, но его прошёл раза 4 и забросил. Учитель по электротехнике(профильный лицей) в него на парах иногда гонял, вот он про-батя в нём был. А я в кримсонланд батя. Заебись в него гонять, правда же. И фоллач тогда тоже гонял, но я уже говорил про него.
Халфу я ебать люблю, все части прошёл не по разу. Первое знакомство было тоже в школе, хули, я ж недавно из неё вышел блять. Ну вот, хуё-моё, первое знакомство было от контры. Перекинули мне значит контру, а я хуила комнатный полез файлы изучать, ну и наткнулся на hl.exe. А потом эта пиздюлина вылетала, когда я костюм брал, сучара. Но я потом валидные файлы нашёл, охуенно стало, на одном дыхании прошёл. Заебись игра, рекомендую. Вторая коридорное говно конечно, но суть и душа осталась. Тоже охуенно. И эпизоды туда же.

Ещё в планескейп попробовал уже недавно, знатная ебата, понравилось. Но не осилил. Стал читать прохождения, и все квесты. Сёттинг просто наипиздатейший, но движок я ебал. Это пиздец какой-то нахуй. Может я требовательный чересчур, или на дворе 2016 уже, но я дропнул из-за движка.

В блудлайнс про вампиров начал играть, довольный как слон, охуенно пиздец. За малкавиан играю, похуй на спойлеры, хуярю всех истерией и высасываю, збс охуенно сделали. Диалоги 10/10, в отеле с призраком чуть нахуй не обосрался и не обоссался одновременно, ебучая крипота нахуй. Понравилась игра пиздец, рекомендую.

Ещё в децтве вайс сити прошёл, охуенная игра. Даже расписывать не буду, просто охуенная. Потом хотел сан андрес пройти, но блять гетто-хуетто, не канала вся эта тема. Вот только недавно просёк фишку нигеров, заебись пошла, прохожу с душой, смоук пидор. Са збс, но для ней надо на тему 90-х сшашки настраиваться, сложно было это. На тему 4-х - поиграл, хуйня какая-то. Ну физика блять. Город пиздец мелкий. Стрелять я ебал. 5 не играл потому что нищеброд и ноут нищебродский. Рекомендую вощем вайс сити и са. Да.

Циву ещё поддерживаю - годнота наохуительнейшая. Только я в неё всё равно играл на уровне 3 героев, но сам процесс просто пиздат-пиздат. Отхуяриваешь города, воюешь, мир заключил, и культурой потом ещё пару городов отожрал, охуительно блять. Люблю её. В 1 немного подолбился ещё, но там очень мало играл.

Хотлайн маями 1 заебись, всю прошёл, суть 80-х просто охуительна. Как в вайс сити душа, я говорю малаца, хорошо сделали. 2 тоже збс, но там какое-то говно уже пошло, я слышал как серьёзный сэм скатился, так вот тут та же примерно ситуёвина. Не туда пошли, но всё равно охуенно получилось.

Ещё вот ебашу в rise of nations: thrones and patriots, очень часто, пиздецки хороша блядина. Как цива, только ртс, а хули ещё надо, берёшь и нагибаешь. Заебись игра, рекомендую.

Ещё в тузач иногда играю, это ace of spades 0.75, давно уже. Симулятор майнкрафта скажут хуесосы, а я им харкну в рожу, так как более сферически-кубического годного шутера с разрушаемостью я не видел. А если и увижу, всё равно в тузач хуярить буду.

Ну и хули, про фоллач начал, про фоллач и закончу.
В первом была душа, блять, безысходность, иди ищи сука чип, и мне похуй что убежище расхуячено, найдёшь другое сукапидор. Нашёл? У нас тут сукаблять мутанты набегают, хули ты расселся, говно, поднял свои яйца и сделай что-нибудь, хуила! Отбил армию мутантов? Ну пиздец, поздравляю, теперь ты невхуйственный ебарь-террорист. И поэтому пиздуй нахуй из убежища, а то народ взбунтуется, давай-давай, уёбывай, анархист доморощенный.
А во втором? Трава, наркота, бандюганы-обрыганы, кислые рожи, пиздабратия уровня зог и ебанутые напрочь хуесосы с оружием. Вакханалия, да и только. Нахуй, сложно мне будет втянуться в это, пиздецки сложно.

Парализующий страх двачую. У меня вообще экшеновый случай был: как-то раз мать купила журнал "Муз-Обоз", на обратной стороне которого был ВИD в стиле поп-арта, как на пикрелейтед. Решив его почитать и повертев в руках, я, само собой, дико заорал и убежал в другую комнату - ну а хули, и без того крипотное ебло выглядело еще ужаснее.

Показать целиком..

Парализующий страх двачую. У меня вообще экшеновый случай был: как-то раз мать купила журнал "Муз-Обоз", на обратной стороне которого был ВИD в стиле поп-арта, как на пикрелейтед. Решив его почитать и повертев в руках, я, само собой, дико заорал и убежал в другую комнату - ну а хули, и без того крипотное ебло выглядело еще ужаснее. А бабушка верила во всякую хуйню в духе "если мне положить под подушку записку с определенным посланием относительно меня, это сбудется". Ну там например, бумажка с надписью "Аноннейм, веди себя хорошо" - и типа на следующий день я начинал вести себя хорошо, лол. Так вот, ей не пришло в голову ничего лучше, чем с охрененной точностью срисовать ВND c обложки, подписать что-то в духе "не бойся меня" или "спи спокойно" и положить мне под подушку. После того, как бабка срисовала это говно, она его отложила на стол и забыла. К тому моменту почти отошедший от ужаса я шел по комнате, заинтересовался непонятным листком на столе и перевернул его, чтобы посмотреть, что там такое. Как сейчас помню - я завопил диким криком, как в современных скримерах, убежал на кухню, заперся там и сидел до вечера, выстраивая пирамиды Хеопса от любых звуков за дверью. С тех пор я адово ссался от одного ощущения того, что ВND меня преследует и может быть где угодно. Впрочем, хорошо, что я не с утреца обнаружил его под подушкой - после этого я бы заикался всю жизнь, наверное.

Вот заснул дневной рак,
И проснулся олдфаг,
Ведь олдфагам не хочется спать.
В эту лунную ночь,
Все олдфаги не прочь,
Все олдфаги не прочь двачевать!

Нулевая чиста,
От дневного говна,
Модер видит лишь сладкие сны,
Веселятся, не спят
Постят, что захотят
Но рулетка с ЕОТ не нужны!


Показать целиком..

Вот заснул дневной рак,
И проснулся олдфаг,
Ведь олдфагам не хочется спать.
В эту лунную ночь,
Все олдфаги не прочь,
Все олдфаги не прочь двачевать!

Нулевая чиста,
От дневного говна,
Модер видит лишь сладкие сны,
Веселятся, не спят
Постят, что захотят
Но рулетка с ЕОТ не нужны!

Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!

Открывай все треды,
Они винов полны,
Тут любой фап-контент лишь качай
Филиалы bb,
Есть ЦП, кое-где,
На вопросы ответ получай!
И на длиннокоте,
Я скачу по борде,
По всем тредам я ночью пройду,
Эй, не спи, Аноним,
Хочешь, я в миг один
Сотню винов тебе сотворю?
О-о-о-о Аноним.
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!

О-о-о-о Аноним.
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!
Аноним-ним-ним...
Аноним-ним-ним...
Аноним-ним-ним...
О-о-о-о Аноним.
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Аноним-ним-ним, ночной аноним,
Аноним-ним-ним, А-а-аноним,
Я ночной аноним, сам себе я господин!

(Прошу записать анона сей высер, со сведенным минусом, ибо автор не обладает нужным голосом. оригинал - Алладин – Валерий Леонтьев)

Суть в том, что я дико люблю читать патчноуты. Сейчас у меня в стиме в списке желаемого два десятка игр (почти все - из раннего доступа) и я каждый день залезаю туда посмотреть, может есть какие-нибудь патчноуты. Когда после долгого затишья на Старбаунд выкатили большую обнову - я чуть ли не кончал от списка изменений, мне чтение этого даже больше удовольствия доставляет, чем играть в сам Старбаунд.

Показать целиком..

Суть в том, что я дико люблю читать патчноуты. Сейчас у меня в стиме в списке желаемого два десятка игр (почти все - из раннего доступа) и я каждый день залезаю туда посмотреть, может есть какие-нибудь патчноуты. Когда после долгого затишья на Старбаунд выкатили большую обнову - я чуть ли не кончал от списка изменений, мне чтение этого даже больше удовольствия доставляет, чем играть в сам Старбаунд. А ещё там часто найтли билды выпускают и я регулярно просматриваю, чего они там запилили. Вот я купил The forest, когда там мультиплеер запилили, но он был очень корявый и не на стимовских серваках, рад был, когда в грядущем патче прочёл о том, что это пофиксили (правда игру так и не запускал). Сегодня увидел, что близзарды патч новый на дьяблу 3 анонсировали - прочёл список изменений и хожу сегодня весь день радостный.
Плиз, скинь патчноут на Террарию. А лучше сайт, где можно прочесть вообще все обновления игры описаны.

-Ахах, любимая, смотри, ведропетухи в футболках с зелёным роботом идут!
— И че?
— А ниче, зря они ведро купили, лучше бы iPhone 4s!


Показать целиком..

-Ахах, любимая, смотри, ведропетухи в футболках с зелёным роботом идут!
— И че?
— А ниче, зря они ведро купили, лучше бы iPhone 4s!
— Идиот!
— Че такая дерзкая!
— А ничего! Знаешь на сколько лет они кредит взяли, чтобы топовое ведро купить.
— Аа… У кого-то там папа богатей, чем ты и все!
— Мрааазь ты!
— Что!
— Эти ребята с каштомами пердолились, многое отдали за процветание Гугла, а кто-то просто ведро форсил. Честь и слава им!
— А мне!
— А ты не пердолился. Не мужик. iPhone купил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая! Че ты за них заступаешься? Ведробляди нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? Ведро покупают только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа Хуавей Хонор купил! У него пукан бомбанул! Чуть не погиб! И брат.
— Че брат? СГС3 купил придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой Серёженьку защищал, с айФонобогами сражался, в 18 лет погиб, посмертно Galaxy Nexus получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
Парни в футболках с зеленым роботом слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень отдал свою Еву 3д и сказал: «Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот телефон и доблесть. И запомни, если тормозят списки, есть каштомы!»

Я знаю тебя, анон. Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют.

Показать целиком..

Я знаю тебя, анон. Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину. Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров. Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке. Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле. В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком? Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел бесчетное количество дней в ненависти. Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами. Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни. Ненависти, которую пронес сквозь годы. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут. Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом. Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость. Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует. Тебе ближе люди с экрана. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа. Что же. Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить. Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя.

С античных времен человечеству было известно две разновидности
юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира. Вопреки
распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор
может быть и черным, и жестоким.

Показать целиком..

С античных времен человечеству было известно две разновидности
юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира. Вопреки
распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор
может быть и черным, и жестоким. Тем не менее, цель всякого юмора, от
самого добродушного до самого мрачного, одна - просто посмеяться над
тем, что смешно. Никаких других целей, в том числе кого-то обидеть или с
чем-то бороться, юмор не преследует; если кто-то и обижается на
определенные шутки, то это лишь побочный эффект, но никоим образом не
задача юмориста.

Сатира - дело другое. Целью сатиры является не просто смех, но
высмеивание; сатира - это всегда оружие, направленное против
определенного врага. В качестве врагов могут выступать как конкретные
личности (или группы таковых), так и явления или качества человеческой
натуры - но, в любом случае, беззлобной и необидной сатира быть не
может, иначе это уже не сатира, а ее бездарная имитация (столь любимая
боящимися настоящей критики тоталитарными режимами и идеологиями). Тем
не менее, хотя главные качества сатиры - острота и язвительность, это не
освобождает ее от необходимости быть смешной. В противном случае она
вырождается просто в ругань.

Наше время, однако, породило третью категорию, отличную как от
юмора, так и от сатиры. И имя этой категории - стеб.

Может показаться, что это слово - не более чем жаргонное
наименование давно известного явления. Но на самом деле новый термин
появился не случайно - точного литературного аналога понятия "стеб" не
существует, поскольку не существовало прежде и самого явления. Стеб -
это не юмор, не смех над тем, что просто смешно само по себе. В то же
время, при всем своем глумливом характере, стеб качественно отличается и
от сатиры.

Сатира, даже самая едкая и беспощадная, в основе своей
конструктивна. Объективно говоря, сатира отнюдь не всегда борется за
правое дело - у самых отвратительных режимов есть свои сатирики, как
отрабатывающие пайку, так и искренне верящие государственной пропаганде
- но, тем не менее, сатирик всегда не только против, но и за. Это "за"
неявно, но оно подразумевается со всей очевидностью. Если сатира
направлена против коррупции и воровства, значит, она за честность. Если
против глупости и некомпетентности, значит, она за ум и профессионализм.
Если против тирании, значит, она за свободу. Если против определенной
политической системы - значит, она за другую систему, которую сатирик
считает лучшей; мы можем с ним не соглашаться, но, тем не менее, четкое
следование принципу "критикуя - предлагай" у сатиры присутствует всегда.
Проще говоря, сатира - это всегда глумление над пороками ради
добродетелей (по крайней мере, с точки зрения того, что считается
пороками и добродетелями в определенной системе ценностей).

Стеб же - это глумление над добродетелями. Над умным, над
серьезным, над искренним, над красивым и т.д. и т.п. Сатирик высмеивает
низкое - стебушник "опускает" высокое. Стеб абсолютно деструктивен,
никакой осмысленной альтернативы он не предлагает и не может предложить.
Если сатирик всегда в состоянии внятно объяснить, почему и ради чего он
обрушивается на свои мишени, то стебушник просто пожмет плечами: "Да
так, постебаться захотелось". А скорее всего - попытается "обстебать" и
самого задающего вопрос, саму идею о том, что у действия должна быть
разумная причина и цель. Больше всего стебушник боится показаться
"пафосным", а проще говоря, элементарно серьезным, имеющим и
отстаивающим какие-то твердые взгляды и убеждения. Отсюда понятно, что
стеб в принципе не способен предложить какую-то, пусть даже извращенную,
систему ценностей - он отрицает это понятие, как таковое.

Показательно, что стеб, собственно, даже и не смешон. Что лежит в
основе комического, что делает смешное - смешным? Ключевое понятие тут -
неожиданное несоответствие. Это может быть, в частности, несоответствие
между формой и содержанием (к примеру, когда правила грамматики
излагаются безграмотным языком), между стилем и контекстом (скажем,
нарочитое употребление архаизмов в рассказе о современных событиях или
научных терминов - в бытовой сценке), между привычным текстом и новым
смыслом (на этом строятся пародии), между разными значениями похожих по
звучанию слов (каламбуры) - ну и, собственно, несоответствие между
ожидаемым и случившимся как таковым, на чем строится большинство
анекдотов. Но на самом деле неожиданность важна для любого из этих
вариантов - если мы угадываем "соль" шутки заранее, то можем, конечно,
оценить остроумие ее автора, но едва ли рассмеемся. Поэтому, кстати,
юмористические рассказы, построенные на постоянном использовании одного
и того же приема (даже если этот прием остроумен сам по себе), нельзя
назвать удачными - фактор неожиданности пропадает, а с ним пропадает и
смех.

В чем же состоят основные приемы стебушников? Максимум, на что они
способны - это на утрирование, причем именно в вышеописанном стиле
тупого однообразного повторения одного и того же приема. Но часто они не
доходят даже до этого, и весь их, с позволения сказать, юмор сводится
просто к тому, чтобы сказать "гы-гы". Повторить серьезный тезис, но
скорчить при этом глумливую рожу, подразумевающую "ну вы ж понимаете,
что всерьез такое принимать нельзя". Почему нельзя, этого стебушник даже
не попытается объяснить. Это в прежние времена на аргументы необходимо
было отвечать аргументами - или же расписаться в собственном поражении.
Теперь в ответ на доводы оппонента достаточно просто сказать "гы-гы!", а
всякого, кто откажется смеяться, обвинить в отсутствии чувства юмора.

При этом реакция стебушника предельно примитивна и предсказуема.
Неожиданность может возникнуть лишь в том случае, если мы не знаем, что
перед нами стебушник - но такая неожиданность свидетельствует уже не о
наличии, а об отсутствии остроумия. В самом деле, в отношении сатиры и
юмора всегда ясно, что это сатира и юмор (даже если перед нами и не
лучшие их образцы). Стеб же может просто тупо дублировать серьезный
текст (который, по мнению стебушника, смешон уже потому, что серьезен).
Поэтому, особенно в сетевых дискуссиях, где интонация и выражение лица
скрыты от оппонента, нередки ситуации, когда диспутант серьезно и
подробно разбирает чужие тезисы, а в конце, словно извиняясь, вынужденно
делает приписку: "Если все это, конечно, не стеб".

Уже одна подобная путаница показывает, что стеб отнюдь не
безобиден. Он перестал быть просто развлечением для убогих, способных
лишь гыгыкать в своем кругу над теми, кто умнее и образованнее их. Он
активно проникает в культуру, разрушая ее изнутри. Он сделался моден,
"гламурен", он превратился в фирменный стиль многих "культовых" фигур -
от радиоведущих до писателей и режиссеров. В обществе активно
насаждается идея, что всякая информация - это либо чей-то стеб, либо
объект для стеба, а потому ни к чему не следует относиться серьезно.
Любые принципы, идеи, аргументы, права, свободы и все прочее - это
только повод сказать "гы-гы". Стеб - не нигилизм; нигилисты, опять-таки,
"критикуя - предлагали". Всё же, что могут предложить стебушники - это
"забей" и "не парься". Стеб - это и не цинизм: циники, упрощенно говоря,
не верят в добро, но вполне серьезно относятся ко злу. Стебушники не
способны и на это.

Стеб появился в период заката СССР и многими тогда воспринимался,
как нечто позитивное, как форма бунта против системы. В самом деле,
когда единственной политикой в стране была "генеральная линия КПСС",
аполитичность уже выглядела едва ли не диссидентством. А стебушники,
естественно, стебались и над уныло-пафосным советским официозом. Однако
дальнейшие события показали, что им совершенно все равно, над чем
стебаться...

Я крайне далек от теорий заговора и версий о всесилии спецслужб (на
практике, а не в заказных романах, раз за разом демонстрирующих дремучий
непрофессионализм). И все же зададимся старым вопросом - кому выгодно?
Очевидно, что у всякого государства диктаторского типа есть две модели
поведения в идеологической сфере. Наиболее типична тоталитарная модель:
правящий режим провозглашает некую идеологию единственно верной и
агрессивно "зомбирует" ею все население, начиная чуть ли не с
младенческого возраста; от населения при этом требуется искренне и даже
фанатично верить пропаганде, а всякий сомневающийся, не говоря уже об
идейном противнике, подлежит репрессиям вплоть до физического
уничтожения. В средние века подобный подход практиковала церковь, в ХХ
столетии наиболее последовательно он был реализован в коммунистических
диктатурах. История, однако, показала, что подобный идеологический
фанатизм не может держаться слишком долго. Общество "перегорает" и
приобретает иммунитет к патетическим лозунгам, причем чем нагляднее
расхождение между пропагандистским враньем о счастье и благоденствии и
неприглядной действительностью (а таковое расхождение имеет место
всегда, ибо, вопреки фантазиям неосталинистов, тоталитаризм - это прежде
всего неэффективный менеджмент), тем быстрее это происходит. В итоге
эффект пропаганды становится обратным - чем пафоснее лозунги в поддержку
режима, тем яростнее и непримиримее оппозиционные настроения. В конце
концов режим рушится.

Другая модель - внеидеологическая диктатура, чаще всего
практикуемая различными хунтами и тому подобными режимами личной власти.
В этом случае режим как бы предлагает обществу сделку: "Мы не заставляем
вас ни во что верить, маршировать на парадах и зубрить политинформации -
а вы занимаетесь своими обывательскими делами и не покушаетесь на нашу
власть. Можете даже поругивать нас на кухнях, главное, ничего при этом
не предпринимать". Конечно, на практике полностью внеидеологический
вариант обычно не встречается - какой-то минимальный набор трескучих
фраз о патриотизме, мудром национальном лидере и успехах (на худой конец
- стабильности), достигнутых под его чутким руководством, все-таки
присутствует. И более того - исправно действует на быдло (напомню, что
это слово значит "скот"), то есть наиболее тупую и неразвитую часть
народа, всегда покорно шагающую за своим пастухом и без колебаний и
сомнений жрущую любое дерьмо, которое ему скармливают с экрана
государственного телевидения (из репродуктора радио, со страниц газеты).
Но от более интеллектуальной части общества никто всерьез не требует
верить этой пропаганде, которая, в отличие от солидно выглядящих
наукообразных "измов" в идеологизированных диктатурах, вся сводится к
одной нехитрой мысли: "Вот как нам повезло с Вождем!"

Таким образом, диктатуры первого типа делают ставку на максимальную
политизированность населения, в надежде мобилизовать весь народ на свою
поддержку - но в итоге выращивают на свою голову революционеров.
Диктатуры второго типа, напротив, ставят на максимальную
деполитизированность. Не будет политически активных - не будет
фанатичной поддержки (быдло не в счет, оно завтра побредет за новым
пастухом с той же готовностью, что и за прежним), но, главное, некому
будет и делать революцию. Вполне очевидно, что в России сейчас именно
диктатура второго типа. Так кому же в такой ситуации выгоден стеб?

О да, разумеется, стебушникам все равно, над кем стебаться - они
гыгыкают не только над оппозицией, но и над властью. Однако, во-первых,
в диктатурах, которые еще не вступили в фазу краха, власть сильна, а
оппозиция слаба - так какому из двух противников, сильному или слабому,
наносит больший вред одинаковый по силе удар? А во-вторых, оппозиция
представляет для стебушников куда более желанную мишень, чем власть
описанного типа. Потому что у нее, оппозиции, в отличие от власти,
_есть_ идеология. Есть принципы, есть идеалы, есть теоретические
(серьезные!) программы, есть люди, идущие на митинги (причем на такие
митинги, где будут бить дубинками и кидать в автозаки) не ради двухсот
рублей (что стебушнику близко и понятно), а ради какой-то там "пафосной
зауми" типа избирательного права и свободы слова. Словом, есть все то,
чего стебушник не переносит.

При этом стебушник - совсем не обязательно дурак. Для дураков есть
Первый и Второй каналы (а также и почти все прочие). Разрушительнее
всего стеб действует как раз на интеллектуальную часть общества. Именно
ей, свысока поплевывающей на примитивную государственную пропаганду, так
важно внушить мысль, что относиться к чему-то серьезно, иметь твердую
позицию, думать не только о наполнении желудка и кошелька, за что-то
бороться, пытаться изменить мир к лучшему - это смешно и немодно, а
всякий, считающий иначе, просто лишен чувства юмора и вообще отстал от
жизни. Что высоких мыслей и гражданских чувств надо стыдиться. Что
"гы-гы" - это универсальный аргумент в споре, и вообще иногда лучше
жевать, чем говорить... И, видимо, именно поэтому мы наблюдаем
удивительный феномен - в то время как во всем мире (и Россия прежде тоже
не была исключением) студенчество, вообще образованная молодежь,
является самой политически активной частью общества, у нас эта категория
почти поголовно состоит из "пофигистов", способных только стебаться.

Повторяю, я не сторонник теорий заговора и не считаю, что стеб был
придуман в кремлевских и лубянских кабинетах. Я даже не берусь
утверждать, что он координируется и подпитывается оттуда сейчас (хотя не
поручусь и за обратное). Но, по крайней мере, вполне очевидно, кому
объективно выгодна эпидемия стеба, какой бы ни была ее природа - и
почему к дебильным "смехуечкам" не следует относиться терпимо.

...И вынужденная приписка в конце: нет, данная статья стебом не
является.

2008
yun.complife.info/miscell/steb.htm

Принцесса моя, пишу тебе, зная, что ты не воспримешь это серьёзно, но всё
же, я, надеюсь на то, что у тебя всё еще остались чувства ко мне. Вот, уже
долгие 2 месяца я не могу забыть твоих рук, глаз, твои нежные губы,
розовые щеки, твой мелодичный и тонкий голосок, которые выворачивал
мою душу наизнанку. Я не мог выдержать той грусти и печали, которая
окутала меня в этих бетонных джунглях.

Показать целиком..

Принцесса моя, пишу тебе, зная, что ты не воспримешь это серьёзно, но всё
же, я, надеюсь на то, что у тебя всё еще остались чувства ко мне. Вот, уже
долгие 2 месяца я не могу забыть твоих рук, глаз, твои нежные губы,
розовые щеки, твой мелодичный и тонкий голосок, которые выворачивал
мою душу наизнанку. Я не мог выдержать той грусти и печали, которая
окутала меня в этих бетонных джунглях. Я поехал к себе в деревню. В край, где я родился и вырос. В край, где свободные овечки пасутся на
безкрайних лугах. В край, где коровы дают невыносимо вкусное молоко. У
меня в деревне небольшая избушка, которая построена еще моим пра-
дедом. В ней я провел свое детство. В ней я в первый раз попробовал
алкоголь, сигареты, впервые узрел промежность, окутаную гладким
покровом лобковых волос. Ну, не о том речь. Я реально не могу забыть тебя. Я вспоминаю, как мы с тобой купались в вонючей реке нагышом, и
нас это не смущало, потому, что мы любили друг друга. Я и сейчас влюблен
в твою ошеломляющую писечку. Не прими как обиду. Она реально
классная, отвечаю. Я захожу в ту самую комнату, в которой мы с тобой
играли в шахматы, пили глинтвейн и говорили о нашем будущем. Я сажусь
в то самое кресло, на которое нассал Мурзик (ты же помнишь этого засранца). Сажусь и смотрю на огонь, горящий в камине. Да-да, это тот
самый камин, в котором мы сделали свой первый шашлык. Я сижу и
созерцаю. Думаю, вспоминаю, плачу. Я реву, как побитая шлюха,
понимаешь? А всё почему? Да потому, что ты меня бросила, стерва! И теперь, мне приходится подставлять свой зад под очередь голубохуих хачей!

Доброго, аноны. Знаете, сколько паст от кунов не листала, дофига кто хочет заиметь себе ламповую няшечку, непьющую, некурящую, спокойную, не истеричку, с которой можно гулять за лапку, молчать у монитора за просмотром аниме, задрачивать в онлайне, верную и нежную девочку, которая не будет трахать мозги, не ревновать без повода, не требовать подарков/кафешек/ресторанов, отпускать с друзьями пива попить/в доту погонять, которая будет не шляться по клубам, а сидеть и ждать дома, готовя всякие ништяки. Каждый второй рисует себе именно этот образ идеальной девушки.

Показать целиком..

Доброго, аноны. Знаете, сколько паст от кунов не листала, дофига кто хочет заиметь себе ламповую няшечку, непьющую, некурящую, спокойную, не истеричку, с которой можно гулять за лапку, молчать у монитора за просмотром аниме, задрачивать в онлайне, верную и нежную девочку, которая не будет трахать мозги, не ревновать без повода, не требовать подарков/кафешек/ресторанов, отпускать с друзьями пива попить/в доту погонять, которая будет не шляться по клубам, а сидеть и ждать дома, готовя всякие ништяки. Каждый второй рисует себе именно этот образ идеальной девушки. И каждый же в конце с сожалением пишет: "Жаль, что таких не существует". Так вот, дорогие мои задроты, слушайте внимательно. Такие действительно существуют, я тому живой пример. А знаете, что самое смешное? На самом деле такие никому не нужны. Почему? Первые месяцы всё, конечно, прекрасно, всё всех устраивает, а потом начинается пиздец. Не болтаешь без умолку? Скрытная, себе на уме, я тебе больше не нужен. Сидишь в онлайне? Какого хрена тебе кто-то поставил лайк?! Не ревнуешь? Я тебе безразличен. Ничего не требуешь? Сидишь дома? Да ты прям как растение какое-то. Как итог - "милая няшечка" превращается в "ебанутую дуру", при этом обладая всё теми же желанными чертами характера.
Так что не так, господа аноны?

Тогда в апреле я дала тебе шанс, я подумала что ты хороший мальчик, что возможно какое-то близкое общение,что заберу можно попробовать приспособиться ко всему,был бы результат. Да ты никогда не был моим полноценным парнем. Рядом со мной должен быть мужик, а не тряпка половая, без амбиций , без целей.

Показать целиком..

Тогда в апреле я дала тебе шанс, я подумала что ты хороший мальчик, что возможно какое-то близкое общение,что заберу можно попробовать приспособиться ко всему,был бы результат. Да ты никогда не был моим полноценным парнем. Рядом со мной должен быть мужик, а не тряпка половая, без амбиций , без целей. Поэтому я рада что ты сам это понял и мне не придется вести тяжелых разговоров. Я разочаровалась в тебе. Ты не готов и не скоро еще будешь готов для каких либо отношений . Не знаю кто еще способен будет себя так терпеливо вести с тобой. Бай бай. Жаль поторопилась с лишением тебя девственности, ты еще маленький мальчик.

Эх, помню НГ отмечал дома с родителями, мне звонили одноклассники и в трубку кричали: "ХААА, ЕБАТЬ НАХУЙ! ТЫ ЧЕ ТАМ ОТМЕЧАЕШЬ ДОМА ШОЛЕ? НУ ТЫ ЕБАТЬ АНТИЛОПА!" И так еще позвонили пара ушлебков с параллельного класса.

Показать целиком..

Эх, помню НГ отмечал дома с родителями, мне звонили одноклассники и в трубку кричали: "ХААА, ЕБАТЬ НАХУЙ! ТЫ ЧЕ ТАМ ОТМЕЧАЕШЬ ДОМА ШОЛЕ? НУ ТЫ ЕБАТЬ АНТИЛОПА!" И так еще позвонили пара ушлебков с параллельного класса. Ну я их поздравил и выключил телефон. А потом сделал себе какой-то микс из Мумиё-порошка, черного цейлонского чая, Швеппса, Колы и еще какой-то хуеты, и залпом выпил. Немного тошнило, но я держался. Мне показалось, что меня "взяло", и через минут пять я начал выплесывать брейкдэнс на ковре в тот момент, когда по МТВ показывали клип The Prodigy - Breathe. Утром под елкой нашел ЛЕГО-город.

Вот моя прохладная.
Мой батя - алкаш и хач. Сколько себя помню всегда выебывался на меня и на мать.

Показать целиком..

Вот моя прохладная.
Мой батя - алкаш и хач. Сколько себя помню всегда выебывался на меня и на мать. Ругал все детство по всякой херне. Наверное, поэтому я и стал хикки. Но бить, никогда не бил, ни меня ни мать. А вот сам от матери огребал и до сих пор огребает. На этот новый год, например, получил железной ложкой для обуви по бошке. Расхуярило не хило.
Как вы поняли родители мои - алкаши. Но не такие, какими себе вы их представляете. У них нормальная работа. Есть машина. Но каждый вечер - это пьянка. Раньше родаки упарывались вином(мать, 1,0-1,5 за вечер) и пивом(отец 3-3,5 литра за вечер). На выходных коньячок литр на двоих. Но сейчас коньяк пьют каждый день, и в больших количествах. Забавно, но алкашами себя не считают. Да что уж там, мать, которая дымит уже лет 20, не считает себя табакозависимой.
Но вернемся к основному блюду. Два года назад я поступил в универ. И как водится, у нас должно было состояться посвящение. Посвящение производилось за городом, на тур - базе. Там были игры и конкурсы, что-то типа зарницы. Но родители меня туда не хотели пускать, боялись что я кого-то обрюхачу ( ага, я с девушками никогда не целовался, а тут сразу папкой стану). Но пустили.
За день до поездки. Мои родители нажрались, и мой отец как обычно начал на меня выебваться. Я понятно дело реагировало на этом вяло. Только улыбался слегка, знаю что это выбешивает его. Обычно такого рода выебоны кончались тем, что мать уводила отца дальше бухать. Но на этот раз папка освирепел и начал все крушить: пинать мебель, стучать дверью, орать матом и угрожать. Мать любила использовать для его успокоения метод " я сейчас милицию вызову", но никогда не вызвала. На этот раз у телефона оказался я, и милиция была уведомлена. Потом батя повыебывался еще, а потом схватил меня за грудки и ударил, но поскольку он был пьян, удар был хуевый, и я успел увернуться. И в тот момент мне стало страшно. Но я не зажался в угол, ожидая расправы, а наоборот, начал махать кулаками направо на лево, и это не взирая на габариты моего отца, кабан весом 110 кг. Я го хуярил кулаками в лицо, а сзади мать его окучивала тапком. Драка закончилась, а моя комната была вся в крови. У моего отца были разбиты губы и нос, под глазом фингал и лопнувший сосуд в глазу. Батя пошел в ванную.
Минут через 10 приехали менты. Они охуели, не сразу поняв, кого надо забирать. Забрали батю. Точнее вывели на улицу взяли 500 рублей и отпустили. Отец пришел домой, немного порычал сквозь зубы и лег спать.
Я не мог заснуть долго. Я был в ахуе. Мне было стыдно за то, что я отпиздил родного отца, но я понимал, что он сам виноват.
Итог этой драки таков: на следующий день я нажрался в хлам, с отцом помирился, но наши отношения стали невероятно холодными, зато теперь больше не выебывается, а мне до сих пор немного стыдно.

Скопипастил с вконтакта, думаю сия паста придётся по нраву омежкам:

Читал вчера в New York Times препоучительную, а, местами, и занимательную статью.

Соединенные Штаты Америки, как известно, гордо и высоко несут флаг эмансипации женщин. По крайней мере, центровые места.

Показать целиком..

Скопипастил с вконтакта, думаю сия паста придётся по нраву омежкам:

Читал вчера в New York Times препоучительную, а, местами, и занимательную статью.

Соединенные Штаты Америки, как известно, гордо и высоко несут флаг эмансипации женщин. По крайней мере, центровые места. Ибо есть же еще и фермеры Оклахомы, и ковбои Техаса. И бригады Гарлема.

В центровых местах в семьях наблюдается полное равенство. Денег зарабатывают женщины столько же, а то и больше. На работах в корпорациях кайлом махают как полагается - до позднего вечера. Американские мужчины пылесосят, посуду моют, с детьми на прогулку ходят. Наравне с женщинами, а то и больше, чем подруги жизни.

От этого в семьях непреклонно нарастает взаимопонимание, общая душевность, все рады, и друг другу, и вообще - происходит небывалый рост мимими!

Но внезапно случился подвох. Вся эта махновская тачанка задушевности с разбегу влетела в бетонную стенку. Причем и люди уже об этом говорят, в заведениях за чашечкой кофе обсуждают, и исследования уже успели провести, и исследования подтверждают. Причем мне вот, к слову, в таких случаях всегда удивительно. Ведь только казалось бы, что трындец подкрался незаметно... ведь виден же был - издалека? Ан вот... Как же доживают-то до зрелых лет, с таким удручающим состоянием мыслительной деятельности... Очень мягкая, очень безопасная среда, только поэтому.

Короче, в конце концов свое веское слово во всем этом благолепии произнесла природа. И слово это было "Fuck you!", причем в обоих смыслах - и в смысле fuck, и в смысле fuck you!

В равноправных мимимишных семьях значительно меньше занимаются сексом. Чем в традиционных. А если и занимаются, то все больше без огонька, ибо типа положено так, в семье сексом заниматься.

Дамы недовольны. Но ничего не могут с собой поделать: когда оно пылесосит, зарядивши посудомойку и накормив детей, а еще и борщ варит параллельно - очень приятно посмотреть и душевно. Но, что говорится, "не встает". Дама и так и эдак - но "не встает", едрить его.

И оно и понятно. Женщине для эроса нужно не голое тело, это во вторую очередь. А в первую очередь ей нужно восхищение, и восхищение - иным.
А тут какое иное? Натурально подружка по дому бродит. Да еще и низкостатусная подружка.
И - какое ж восхищение? Феномен равноправных семей уже получил название "брака приятелей", а мужчина-приятель, как метко в свое время оформил писатель Горчев, годится только на то, чтоб разговаривать с ним о художнике Шишкине.
Свою роль играет и мрачное понимание того, что тебе угождают.

И - не встает у дам. Впрочем, и у мужиков тоже. Что тоже понятно: оно ему интересно, ебать бизнес-машину...

Но дамы, конечно, пытаются. И так и эдак. В статье забавное было: докопалась одна такая поклонница "50 оттенков серого" до муженька: мол, будь же со мной прямо неистово груб и все такое! Тот сразу же с готовностью засуетился: как скажешь, дорогая, как прикажешь - если надо, то сейчас я очень постараюсь! Результат, как говорится, немного предсказуем.

В общем, всем тоска.
От нее тоже закономерное: "налево" - пошли массированно!! При этом - с красивыми словами наперевес. То бишь, Helen Fisher, ученая тетенька из Kinsey Institute, проводила, например, исследование, и ей 56 % мужиков и 34 % тетенек заливисто пели, что отношения у них в семье самые что ни на есть распрекрасные, но при этом бодро "хаживали" налево. На минуточку, каждый второй дяденька и каждая третья тетенька. Это существенно иной показатель, нежели, например, "изредка", "один из двадцати".
Причем цифра - нарастает. Например, в развивающихся так называемых странах за дело взялись бодрее, подтягиваясь так сказать к стандартам - классический "эффект новообращенного", - и там циферка измен практически 50 на 50.
Причем тон в хоре задают дамы. Причем - именно дамы высокоученые. Исследования показали: как только у дамы образование, то бишь просвещенность, получше, чем у мужа - сразу расстраивается и идет. Но идет не семью почему-то налаживать, идет любовника искать.

То бишь наблюдается интересная (впрочем, закономерная) картина: чем больше нарастает образование дамы, тем более активно дама требует равноправия. Но, таки наконец приспособив мужика к пылесосу и борщу - говорит: че-то ты какой-то скушный. Не бодришь че-то. Ну ладно: ты тут пылесось пока. А потом в магазин сходи. А я пойду прогуляюсь.

Короче, феминизм добился недюжинных успехов. В виде полного равноправия, обоюдной тоски, тотального блядства и распада института семьи. Ну и в качестве вишенки на торте - дети где-то там, в третьей спальне. В айпад смотрят.

А в завершение трактата, лишь в малейшей, поверьте, части описывающего проблему - расскажу вам об одном знаменитом и поучительном эксперименте. Дамам давали нюхнуть пропотевшей нестираной мужской футболочки. А потом спрашивали, какая футболочка наиболее взбодрила из обнюханных. И оказалось, что большинство женщин выбирали ту футболочку, обладатель которой по генетическому набору наиболее отличался от ее собственного!! То есть еще раз - был не подружкой, а - другим!!
Такое вот. И к слову уж - сей эксперимент потом развивался. И было обнаружено еще одно занимательное измерение вопроса. Гормональные контрацептивы сбивают настройку этого прибора, этого запахового генометра у дам. И регулярно случаются случаи. Когда пара начинает встречаться на фоне приема противозачаточных. А потом отказываются от них. И все - капец: у дамы прибор опять начинает работать, и партнер ей хоть ты убейся перестает нравиться.

Спустя несколько месяцев я вернулся в интернет, и что я увидел там?

Аноны, не надоело ещё перетирать это говно? Что-что, простите?

Показать целиком..

Спустя несколько месяцев я вернулся в интернет, и что я увидел там?

Аноны, не надоело ещё перетирать это говно? Что-что, простите? Благая цель? Ха-ха. Ваши проблемки однобоки и не выходят за рамки инета, сколько бы вы их не форсили или считали реально существующими и актуальными. Вы в разы хуже, чем созданное вами же быдло, шлюхи и рачьё, так вам ненавистное. Рунет, его жители, его проблемы и лично ты, мой маленький бесполезный лицемер - жалкое зрелище.
Вы - лишь ещё один микросоциум в интернете.
Настолько уютный, что напоминает старый добрый рейх.
Куча лицемерных, лживых и закомплексованых.
Призывая к толерастии и добропорядочности тут же готовые закидать говном любого несогласного.

Ах, да. Не забудьте поздравить с 8 марта своих мамаш-шлюх.

Хочу рассказать историю, о том как я первый раз изменила мужу, скорее не первый, а нулевой, потому что измены как таковой не было, была попытка с моей стороны, а потом я вела себя вообще как последняя тварь и сука. И стыдно мне не перед мужем, я ему изменяла потом и не раз, а перед тем человеком, в моих чувствах к нему я до сих пор разобраться не могу.

Лет десять назад, я уже была замужем и у нас была дружная компания, мы часто собирались по поводу и без, дома и на природе, раз даже ходили в поход.

Показать целиком..

Хочу рассказать историю, о том как я первый раз изменила мужу, скорее не первый, а нулевой, потому что измены как таковой не было, была попытка с моей стороны, а потом я вела себя вообще как последняя тварь и сука. И стыдно мне не перед мужем, я ему изменяла потом и не раз, а перед тем человеком, в моих чувствах к нему я до сих пор разобраться не могу.

Лет десять назад, я уже была замужем и у нас была дружная компания, мы часто собирались по поводу и без, дома и на природе, раз даже ходили в поход. Среди прочих друзей, была семейная пара: Димка и Катька, у них был сын (он конечно и сейчас есть, наверное школу закончил), Димка как-то сразу привлёк моё внимание, он хорошо играл на гитаре, пел и даже сочинял песни, с Катькой они жили не очень дружно. Я не могу сказать, что я по нему сохла, но регулярно фантазировала, особенно в догги-стайл...

Мы с Катькой львицы по гороскопу, ровестницы и три дня между моей днюхой и её. В том августе Димка с Катькой серьёзно поругались, она взяла сына и со своей сестрой они улетели в Эмираты. Мой день рождения отмечали в субботу, Димка работал и пришёл к нам уже в десятом часу вечера, подарил мне красивый букет и венецианскую маску (он любил оригинальничать), веселье уже сошло на нет, большенство гостей разошлись, мой муж был уже никакой и я его улажила спать.

Я, Димка и ещё одна пара попили чаю с тортом, убрали посуду и Димка предложил отвести друзей домой на своей машине, я поехала тоже и по дороге поняла, это шанс! И его нельзя упускать! Когда мы остались вдвоём, я сказала: "Покатай меня, Большая Черепаха!", и Димка предложил мне съездить на озеро. Там мы вышли из машины, сели на брёвнышко на берегу, я сначала не могла решиться, а Димка подумал что мне холодно и накинул на меня свою джинсовку. Тут я к нему и полезла целоваться. Он меня не оттолкнул, но не в губах его, не в руках ответа не было. Тогда я попыталась растегнуть ему джинсы.

Мягко, но твёрдо он отстранил меня и сказал, что незачем делать то, за что будет потом очень стыдно. Я ответила, что мне ни капельки не стыдно и сорвала с себя всю одежду, отбросила туфли и осталась перед ним в одних трусиках и при этом ещё улыбалась, как идиотка. Димка протянул мне мою блузку и сказал, что они с моим мужем друзья, что друзья так не поступают. И тут у меня началась истерика, я швырнула блузку ему в лицо, начала вопить, чтобы он валил нах отсюда, что я останусь здесь и домой не поеду, и вообще утоплюсь. Он из озера набрал в руки воды и брызнул мне в лицо, только после этого я заткнулась и стала одеваться. Он привёз меня домой, посмотрел, как я вошла в квартиру и уехал.

Дома я начала рыдать, пыталась сдерживаться, но всё-равно разбудила мужа, он спросил, что со мной?Я сказала, что Димка ко мне приставал на улице. Муж сначала просто офигел-не мог поверить, я показала оторванные пуговицы на блузке. Тогда Лёха пообещал разбить ему рожу, козлу, а не другу. Димка пришёл на следующий день, принёс видеокассеты и книги, которые брал у нас. Лёха без разговоров ударил его кулаком по лицу, бедный Димка отшатнулся, но пакет не выранил. Смотреть на это я уже не могла, и с визгом "Лёша, не надо!" я встала между ними. Димка посмотрел на меня, сплюнул кровь на ступеньки, поставил пакет и ушёл. Лёха крикнул ему в след что-то обидное, а мне уже хотелось ничего не видить и не слышать, и вообще умереть...

Больше мы не общались. Позже я узнала, что они с Катькой развелись, а как он вообще и с кем, я не знаю. Да и вся наша компания развалилась. Иногда, правда, я встречаю Диму и переживаю всё по новой, он со мной не здоровается и верно, зачем здороваться со стервой. А мне очень стыдно.

Аноним Срд 30 Мар 2011 19:33:02 №60614
Я несчастна. Но не потому, что некрасивая. Это скорее добавляет к моей ущербной жизни распрекрасную рамочку.

Показать целиком..

Аноним Срд 30 Мар 2011 19:33:02 №60614
Я несчастна. Но не потому, что некрасивая. Это скорее добавляет к моей ущербной жизни распрекрасную рамочку. Со мной постоянно происходит какая-то хуита. Мой круг общения - психи, неудачники и наркоманы, которые мне обеспечивают уйму приключений. Cама я не употребляю. Вот пример: летом, когда я хотела самоубиться, девочка, у которой лежали мои таблетки, их съела и откинулась в дурку на пару недель, а друг, с которым я на эту тему поговорила, вскрыл себе вены. Очень, блядь, смешно.
У меня осталось очень мало друзей. Я раньше была добрая и жалостливая и потому всегда была для всех жилеткой, меня грузили по ночам и утрам своими несчастными любовями, нежелательными беременностями, зависимостями и прочими проблемами, а потом, когда всё становилось нормально, бросали, потому что \"я не умею веселиться\". Так потому и не умею, что меня ни разу даже новый год вместе праздновать не позвали, зато сто раз звонили в утро после нового года и говорили, какая жизнь говно.

Привет, Анон. Хочу рассказать тебе о своей проблеме и попросить совета. Дело в том, что так как с математикой у меня не очень, а скоро экзамены, родители наняли мне учительницу по алгебре и сегодня она должна была прийти.

Показать целиком..

Привет, Анон. Хочу рассказать тебе о своей проблеме и попросить совета. Дело в том, что так как с математикой у меня не очень, а скоро экзамены, родители наняли мне учительницу по алгебре и сегодня она должна была прийти. Сразу скажу, что дома кроме меня никого не было. Когда она позвонила в дверь и я открыл ее, то предо мной предстала уродливая самка ростом не выше 1м 60см и далеко не няшным лицом(ну ты понял). Мы прошли ко мне в комнату, я начал доставать учебники с мыслями "что за ебаный пиздец сьел учительницу и/или замаскировался под нее". После 5 минут урока я понял, что знаний об алгебре у нее чуть менее, чем нихуя. Ко всему прочему она, а точнее ее желудок/кишечник начал издавать ужасные звуки, похожие на стон умирающего бегемота, лол. Причем, чем дольше длился урок, тем чаще громче и ужаснее становились эти звуки и вскоре она потихоньку начала пердеть. Причем она делала вид, как будто ничего и не происходит. Я еле сдерживал себя, чтобы не заржать, глядя на то, как тщетно она боролась с этим, поджимая ноги и вертясь на стуле. Я хотел уже посоветовать ей сходить в туалет, чтобы сбросить давление в котле и прекратить эти раскаты грома, но постеснялся и тем самым допустил роковую ошибку. Анон, я начал волноваться за свою жизнь, так как ко второй половине урока(всего это длилось полтора часа) ее атомный реактор видимо оказался в критическом состоянии и эти газовые атаки планировали перерасти либо в еще один чернобыль, либо меня ждало арпеджио, чего я не очень хотел. Стараясь спасти ситуацию, я отпустил ее на 20 минут раньше, вручив ей деньги за занятие, после чего она мигом сьебалась и я принялся открывать повсюду окна, чтобы хоть как-то проверить помещение.

На следующий урок меня ждет очередной газенваген. У меня конечно есть идея, как помочь ей с ее проблемами кишечника/желудка. Вообщем, Анон, подскажи, как развести ее на секс в пердачелло?

Да, должен действительно признать, что русские — самая мерзкая нация на Земле. Если её вообще можно назвать нацией. Скорее, племя дикарей, неподдающихся цивилизации.

Показать целиком..

Да, должен действительно признать, что русские — самая мерзкая нация на Земле. Если её вообще можно назвать нацией. Скорее, племя дикарей, неподдающихся цивилизации. А дикари уважают только силу. Кроме того, русские ненавидят и своих же соплеменников. Прожив 40 лет на свете, хотя сам русский, я убедился во всей подлости и обмане этого народца.

Сейчас молодёжь в России деградирует колоссальными темпами. Мне достаточно посмотреть на свой жизненный путь в России и убедиться, что хорошего здесь мало. О русской наглости и подлости: Как-то во время одной подработки, когда был ещё подростком, помню на бригаду строителей выделили деньги. Работало нас 3 человека. И вечером нас рассчитали, почему-то отдав деньги, причитающиеся троим, одному взрослому из нас мужику, который, забрав все наши деньги, быстро убежал и мы остались с пустыми карманами. Этот трусливый русский знал, что дети ничего не смогут против него сделать. Мы с приятелем пахали на жаре целый день, а он сука даже не побрезговал обворовать детей. И далее по мере моего взросления, я неоднократно убеждался в самых низких качествах русского народа. При денежных сделках, при поступлении на работу даже с дипломом специалиста меня охватывает страх. Неизвестно, что ждать от этих русских варваров. Всегда старается обмануть, даже если я образован и хорошо воспитан. Уровень культуры у Русских работодателей ниже плинтуса. Всегда ждёшь от русских какой то подлости подсознательно.

Зато самомнения и напыщенности, если русский человек добился славы и богатства, хоть отбавляй. Сразу перестаёт узнавать своего друга или родственника. Русские вообще ненавидят своих родственников и не поддерживают с ними отношений. Создали страну, построенную на эксплуатации таджикских рабов, и гордятся достижениями в науке и искусстве, которые были ими заимствованы у других, более просвещённых народов.

Сейчас русские шовинисты любят рассуждать о том, что они создали высокую культуру и несли огонь просвещения диким ордам азиатских и кавказских варваров, и не обращали в свою веру огнём и мечом. Но это чушь. Раздувают культ Ермака, преподнося его завоевания как нечто уникальное и исключительное. Ермак был обыкновенным предводителем казацких разбойников, и наверняка сошёлся в схватке с Кучумом не из чувства гуманности к коренным народам Сибири. И патриотизма у Ермака никакого не было. Какой патриотизм, когда свой собственный народ поганый царь Иван топтал, жёг, садил на кол и травил медведями как кровавый беспощадный молох?!

Вообще вся история варварской рашки — это кровь, обман, предательство и тирания. Визитная карточка современной России: алкоголизм, роскошь чиновников и лизоблюдов и вопиющая нищета народа, хамство, воровство, коррупция, ужасно высокие цены на всё, шовинизм и страх за свою жизнь. В общем, всё как подобает варварским племенам.

Как вы все меня доебали, кто бы только знал.
Вот иду по улице - слышу пиздёж про Путина, прихожу на работу - пиздёж про Путина, еду домой - в такси хача тянет обсудить Путина, прихожу домой - слушаю кулстори про Путина от родственников, захожу на порно-трекер - в теме какого-то хуя обсуждают Путина, запускаю вов - в гильд-чЯтике решают обсудить Путина.
Потом я решаю зайти на сосач.

Показать целиком..

Как вы все меня доебали, кто бы только знал.
Вот иду по улице - слышу пиздёж про Путина, прихожу на работу - пиздёж про Путина, еду домой - в такси хача тянет обсудить Путина, прихожу домой - слушаю кулстори про Путина от родственников, захожу на порно-трекер - в теме какого-то хуя обсуждают Путина, запускаю вов - в гильд-чЯтике решают обсудить Путина.
Потом я решаю зайти на сосач. Что я вижу? Твой тред, обмудок.
Если мне ночью приснится Путин, то я даже не удивлюсь.

Вообще если представить по Новоселову систему общества, то становится понятно почему развились мужская и так называемая женская логика. Мужчина имел дело с реальным миром, с которым не похитришь. У него выработалась четкая логика.

Показать целиком..

Вообще если представить по Новоселову систему общества, то становится понятно почему развились мужская и так называемая женская логика. Мужчина имел дело с реальным миром, с которым не похитришь. У него выработалась четкая логика. А у баб всегда была задача получить ресурсы добытые мужчиной, а как это сделать? Запудрить ему мозг своей криволинейной логикой. Причем зачастую главная цель именно в этом - сбить с толку, а потом обобрать.

Давно читал такой совет как вести спор: если вас прижали неопровержимыми фактами, скажите какую-нибудь фигню не относящуюся к делу и пока оппонент будет зависать пытаясь понять к чему это, гордо удалитесь. Такими и подобными методами бабы владеют практически врожденно.

К тому же это придает им таинственности, которую они всячески внушают "мужикам". Мы же такие загадочные, говорят они, не пытайтесь даже нас понять. В придачу у "мужиков" формируется убеждение, что "бабы-дуры". И пока "мужик" убежден, что "баба-дура-загадка", которую невозможно понять, она ловко его пользует, а потом избавляется.

Прибавьте сюда нарциссизм и бешеный эгоизм и логику которая за истину принимает только те выводы, которые сулят получение ништяков, причем любыми средствами. И получите такого мега паразита с психическим оружием, которого очень трудно перехитрить.

Да, на данном этапе развития нашего общества феминизм - это борьба. Зачастую тяжёлая и неподъёмная, отнимающая силы даже у матёрых феминисток.
Но жизнь - не Бородинское поле, и даже на войну идут не все.

Показать целиком..

Да, на данном этапе развития нашего общества феминизм - это борьба. Зачастую тяжёлая и неподъёмная, отнимающая силы даже у матёрых феминисток.
Но жизнь - не Бородинское поле, и даже на войну идут не все. Даже в военкоматах есть критерии пригодности. И если мы будем говорить, что мира и чистого неба над головой достойны только военнообязанные, мира не будет.
В первую очередь между "своими".
Сейчас распространена тенденция мериться кое-чем в кругу феминисток и измерять послужной список: кто чем пожертвовал "во имя партии", сколько врагов от твоих рук полегло, сколько митингов ты обошла и проч.
А коли ты спокойно ходишь на работу и вечером погружаешься в просмотр фильма, а не в написание очередной листовки, то вон из движения, и защиты от патриархата ты не достойна.
Пусть тебя избивают, гнобят, называют "шкурой", "тёлкой", самадуравиновата. Надо было за хлебушком не просто так идти, а листовку на спину приклеить. А по дороге в универ склонить к феминизму ещё десяток-другой человек.
Но борьба - это не только кровь и мясо.
Это ещё и адаптация идеологии в собственную жизнь.
Не у всех есть ресурсы и возможности бороться за права ВСЕХ женщин. Но уже ОГРОМНОЕ достижение, если женщина будет бороться за СВОИ собственные права.
Это нельзя обесценивать.
Конечно, всеобщая борьба, влияние на законодательную сферу, внедрение в неё расширения женских прав - это хорошо. Но не у всех есть возможности вести подобную деятельность. Не все живут в столицах, не у всех достаточно денег, не у всех хватает здоровья. И поддержки. В провинции очень трудно найти единомышленниц и поддержку со стороны.
Но травля и изгнание женщин, которые модернизируют только свою жизнь - это жестоко и неправильно.
Целую гору сдвинуть невозможно. А вот если камушек за камушком перетаскивать её в нужное место, дело сдвинется с мёртвой точки!
Если женщина не может взять на себя ношу из множества "камней", но несёт свой собственный, это уже продвижение, и не стоит закидывать небольшой, но вклад этой женщины обратно в старую кучу, так мы только удлиняем свой путь.

ЛисФем ценит каждую женщину, идентифицирующую себя как феминистку! Он благодарен каждой активной борцунье, но и принимает каждую женщину, принимающую феминизм и реализующую его в своей жизни

знаешь что Анон . Это просто пиздец . Вообщем сходил я сейчас покурить , и мне жутко захотелось жвачки орбит сладкая мята , да Анон именно этот вкус .

Показать целиком..

знаешь что Анон . Это просто пиздец . Вообщем сходил я сейчас покурить , и мне жутко захотелось жвачки орбит сладкая мята , да Анон именно этот вкус . Захожу я значит в магазин , и уже представляю себе как рву обертку упаковки , но бля именно этого блядского вкуса не было , хуй с ним , пошел в роспечать , ебанный врот , эта старая шлюха решила устроить себе перерыв , именно тогда , когда я захотел жвачки , ну не сука ли ?Слезы наворачивались на моих глазах , но делать было нечего и я поперся в роспечать , которая находится через дорогу . Подхожу , как вдруг подбегают малолетки и начинают оформлять симку , ну вы поняли , да ? ЕБУЧУЮ СИМКУ.Пиздец , если бы не та тетка , которая сидела в роспечати и пустила меня вперед малолеток , я бы обосрался .
Спасибо , что выслушал , стало легче

Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.


Показать целиком..

Анончики. Ебать что я вам принес. От впечатлений мой ПУКАХ ПО ШВАМ ТРЕЩИТ, и даже не знаю чего больше - моралфажьево возмущения или битардовского восхищения.

Короче я заебусь рассказывать в деталях как я туда попал и что делал, но суть коротко говоря вот в чём. ТАК УЖ ВЫШЛО, что я несколько недель жил в таких аутичных ебенях что ты даже не можешь себе представить. Но координатами я деанон нехотет, да и не важно это. Короче маленькое при маленькое село, я думаю там живет не больше 700-1000 человек.

Там нет НИХУЯ кроме продуктового магазина, почты и сарая выполняющего функции больницы. Но чисто формально, так то ФЕЛЬДШЕР тупо ходит домой если у кого что случится.

Молодежи только самое эталонное ультрабыдло, человек 10 может на всё село, особо одаренное говно не сумевшее даже с этой дыры съебать.

КАРОЧ. Я жил в семье\доме, в которой все дети разъехались, но осталась одна дочка которой в районе 26 лет. Дело в том что она слегка ДЦП. По умственному развитию яб сказал что ей лет 5-6, но с кое какими поправками. Скажем так, некоторые ТРЮКИ типа жопу вытирать, жрать, посуду мыть в ней выдрессировали. Внешне ... даже не знаю с чем сравнить - фигура грубоватая, сутулая, лицо слегка тупое блять, косоглазие. Короче не фонтан тян но и не уёбище как иногда бывает.

Итак там живут Мамаша, папаша и эта тян. И вот понаехал я и моя тян по определенным причинам.

ДЦП-Тян своим поведением люто доставляла с первых минут. ОПИЗДЕНИТЕЛЬНО любопытная, очень любит всё трогать. В том числе людей. Я даже очканул когда она стала меня брать за руку и трогать за грудь например. Позже моя тян высыпала всё содержимое своей сумки на кровать и ДЦП-тян чуть не обкончалась от вида такого количества разных предметов. Она стала всё брать в руки, внимательно и увлеченно крутить. Что доставило - она брала предметы, рассматривала их и клала назад в общую кучу, через пару предметов могла брать снова то что уже смотрела. Короче я минут за 10 наблюдений понял, что она там плотно залипла. Алсо она начинала плакать если что то забирали, и в тоже время её оставить саму с сокровищами тоже стремно, может и съесть или поломать или поранится. Короче зря мы это сделали. В общем стали мы там приживаться, то да се. Сначала я думал - мне показалось, но потом я убедился лол в том что ДЦП тян не носит трусов. Алсо брррррр ноги естественно не бреет, от чего я не мог оторвать глаз - для меня такой хардкор в диковинку. Ходит она в платьях или халатах средней длины.

И вот однажды вечером случился разрыв шаблонов. Мы все сидели в зале и смотрели ТЕЛЕВИЗОР. Алсо я много лет не видел телевизора, поэтому мне даже рекламы были интереснее чем быдлоконтент ПЕРВОГО КАНАЛА. У них там большой зал и стоит два дивана. Маман с папаней сидели на одном, а мы ВТРОЕМ сидели на другом, я, моя тян и дцп тян. Папаня семейки ГЛУХОВАТ, поэтому телевизор работает ГРОМКО как пиздец ебаный. И тут я слышу какие то нечленораздельные звуки со стороны ДЦП-тян. Поворачиваюсь и вижу так же люто охуевающую мою тян и ... шликающую на МАЛАХОВА ДЦП ТЯН. ЗАДРАЛА НОГИ НА ДИВАН И НАЯРИВАЕТ!!! АНОН! БЛЯТЬ!!!! ЧТО ЭТО НАХУЙ БЛЯТЬ БЫЛО?!

Мы с тян конечно постарались сделать вид что НЕ ЗАМЕТИЛИ но блять, мы реально охуели. Тут этот пиздец заметила МАМАША и такая не спешно идет к ней, тупо берет за руку и уводит в другую комнату. Тянка начинает что то говорить, упираться, полу-стонать полу-плакать и на ходу свободной рукой продолжать шликать. БАТЯ упорно делает вид что нихуя не происходит и ... короче блять, у меня было ощущение, что я невидимый и это всех устраивает.

Позже, когда моя тян тусила с мамашей на кухне, та ей объяснила, что ей НАДО шликать, её специально этому научили, потому что иначе у неё там какие то проблемы грозили. Но вдолбить ей что она это должна делать когда наедине - не получается, хотя бы потому что она вообще крайне редко и очень не на долго остается без присмотра. Когда она начинает шликать, её просто уводят чтоб она это сделала наедине. Такие дела.

Дальше больше котаны. Я прям ЗАМОРАЛФАЖИЛ на мгновение, когда стал невольным свидетелем того, что к ДЦП тян ходят те самые ультра-быдло-говно-уебаны на поебушки. Короче есть там пара альфачей лол, сыновья хозяина МАГАЗИНА, элита 80-го левела. И вот короче они время от время приходят ебать эту няшку. Когда я понял, что происходит, я блять охуел и уже думал какой я РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ ПОСТ напишу, как я то как я се. Я БУГРИЛ АНОН, ОТ ВСЕЙ ДУШИ.

Но позже поменял свое мнение. Как позже снова нам объяснила мамаша. У тянки были жуткие боли, прям пиздец, она сутки на пролет стонала и корчилась от боли. Врач этот местный говорил что "ВРОДЕ ВСЁ ОК". Я не особо вник что к чему там у неё с писечкой не так, или так - короче как объяснила мамаша - "природа требует". Сначала она шликала ей сама, постепенно научила её это делать. Но это помогает не сильно. И тогда короче они НАНЯЛИ ЕЙ МУЖЧИНУ. И ей стало намного проще. Алсо мать ревела как пиздец рассказывая что пришлось дочь няшу под какого то хуя класть. Но все вопросы отпали когда увидели что её проблемы реально таким образом решаются. Ну и с тех пор они договорились с этими чуть ли не единственными относительно стерильными кунами, что они будут так сказать её навещать время от время. Одну из следующих таких встреч я увидел своими глазами анон. Когда за окном мелькнул знакомый силуэт ебаря, ДЦП тян тут же вскочила, стала радоваться. Она считает что это её женихи. Ей какого то говна навешали на уши, что так НОРМ лол. Когда он зашел в дом, она кинулась ему на шею и стала обнимать. А кун этот люто очканул увидев нас лол. Мы отморозились и залипли в телевизор. Когда я увидел, как радуется эта тянка ебарю... я подумал - да какого хуя? Она счастлива, это то что ей надо. Ну и хули с того что с точки зрения закона это не совсем здоровая тема? Короче я даже теперь тоже хочу её выебать анон. Просто чтоб порадовать, ну и блять это же как охуенно, она тупая, крути еби как хочешь, ну главное наверно больно не делать. Конечно я такое в слух хуй когда скажу своей тян, но было бы любопытно забрать её к себе и юзать как альтернативную дырочку с чувством благородности лол. Ну и короче у меня тут пиздец в голове на этой почве анон.

Похоже, автор этих строк законченный мерзавец и подлец, потому что надо совсем потерять чувство реальности, чтобы усомниться в честности Чулпан Хаматовой, которая со своим Фондом и со своими единомышленниками сделали для страны и для гражданского общества больше, чем все дешевые псевдопублицисты, давно потерявшие моральное право кого-либо судить.
Надо быть законченным параноиком, чтобы предполагать, что штаб одного и наиболее успешного сегодня кандидата пойдет на мелкий шантаж ради съемки одного из сотен роликов в его поддержку. И, наконец, надо совсем не знать саму Чулпан Хаматову.


Показать целиком..

Похоже, автор этих строк законченный мерзавец и подлец, потому что надо совсем потерять чувство реальности, чтобы усомниться в честности Чулпан Хаматовой, которая со своим Фондом и со своими единомышленниками сделали для страны и для гражданского общества больше, чем все дешевые псевдопублицисты, давно потерявшие моральное право кого-либо судить.
Надо быть законченным параноиком, чтобы предполагать, что штаб одного и наиболее успешного сегодня кандидата пойдет на мелкий шантаж ради съемки одного из сотен роликов в его поддержку. И, наконец, надо совсем не знать саму Чулпан Хаматову.
Но эта мерзость, к сожалению, лишь частный случай вполне большевистской тенденции нынешней избирательной кампании - даже самым известным, талантливым и заслуженным людям страны группа экстремистов отказывает в праве поддерживать Путина и иметь свое, отличающееся от "интернет-болотной" публики мнение. Не то, чтобы хотелось с ними познакомиться, - просто будем иметь это в виду.

У меня есть Xbox 360 PS3 и PSP. Первой была куплена PSP и тут же прошита, ибо платить полторы тысячи рублей за убогий UMD диск и графику как на мобильном телефоне это уже слишком. Затем, пару лет назад купил PS3 Slim 250 Gb + Heavy rain, а последним, буквально полтора месяца назад Xbox 360 Slim 250 Gb + Gears of war 3.

Показать целиком..

У меня есть Xbox 360 PS3 и PSP. Первой была куплена PSP и тут же прошита, ибо платить полторы тысячи рублей за убогий UMD диск и графику как на мобильном телефоне это уже слишком. Затем, пару лет назад купил PS3 Slim 250 Gb + Heavy rain, а последним, буквально полтора месяца назад Xbox 360 Slim 250 Gb + Gears of war 3. Последние два года PSP использую только как mp3 плеер, для PS3 у меня на полке пылится десяток игр да пара фильмов на блю-рэй, а Xbox 360 был нужен мне только для того, чтобы пройти вторую и третью часть Gears of war, Alan Weak и Fable 2. Всё! Покупать для консоли игры, которые подобно Portal 2 выходят и на ПК просто идиотизм. К тому же в некоторые игры, типа Left 4 dead 2 играть с мышкой намного удобней. И если PS3 предлагает пользователю хоть какие-то бесплатные сервисы вроде PS Home и не требует платной подписки для игры онлайн, а PSP просто иногда приятно взять с собой в дорогу, то Xbox 360 настоящий быдлодевайс и деньгоуборочный комбайн в одном. Сделал специальную полочку под телевизором, красиво расставил приставки, диски к ним. Приятель, зашедший попить халявного пива и увидев эту картину только обречённо вздохнул (сам он бабник каких мало, симпатичный улыбчивый и стройный, девки на нём гроздьями висят).

Да и наплевать, всё равно в последнее время я всё реже сажусь за компьютер, предпочитая делать что-нибудь своими руками. И теперь меня всё чаще заботят вопросы типа "где купить зачистной круг для болгарки" или "сколько стоит набор торцевых гаечных ключей?" Может быть я когда-нибудь перерасту своё хикки-затворничество, куплю модный прикид и поеду в Турцию, чтобы на девятое мая вместе с нашими туристами сталкивать немцев в бассейн крича "Гитлер капут!" Б-рр, надеюсь этого никогда не случится.

1) Популярность вконтактике ничего не говорит о количестве половых партнеров человека, или друзей
2) Тян никогда не влюбляются в тех, кто в них влюблен, потому что это большая ответственность. Куда проще влюбиться в человека, который чисто по человечески неплохо к тебе относится.
3) Если ты принимаешь тян за человека, тебе и в голову не придет пытаться ее "склеить".

Показать целиком..

1) Популярность вконтактике ничего не говорит о количестве половых партнеров человека, или друзей
2) Тян никогда не влюбляются в тех, кто в них влюблен, потому что это большая ответственность. Куда проще влюбиться в человека, который чисто по человечески неплохо к тебе относится.
3) Если ты принимаешь тян за человека, тебе и в голову не придет пытаться ее "склеить". Если не принимаешь, она тем более тебе не даст, это просто тупо, спать с чуваком, который не держит тебя за человека.
4) Тебе НИКОГДА не станут известны причины того, почему ты понравился или не понравился одной конкретной тян. Не факт что они известы ей самой.
5) Тян клюют на признаки лучших людей - красоту, богатство, ум альтруизм. Если будешь это изображать - поимеешь тупых тян, которые не могут отличить имитацию от реальности, а потом будет ныть на двачах что она тупая шлюха и трахалась с альфачом.
6) Если ты разовьешь в себе эти качества, а не просто будешь имитировать, то будешь нравиться и тян из предыдущего пункта, и тем кто могут различать.
7) Если у тебя нет квартиры, но вы и тян нравитесь друг другу, можешь смело идти к ней или к себе домой - скорее всего родители не станут препятствовать, или же вы хитро найдете способ их миновать, и будете трахаться долго и с удовольствием. Если же ты должен вот прямо сейчас отвести тян к себе иначе она потеряет интерес, то и секс будет сумбурным и суетливым.
8) Существуют, да, существуют, такие женщины, с которыми интересно даже если ты с ними не спишь. Но это только если им с тобой интересно тоже.
9) Если ты таки попал во френдзону и понял это, сделай следующее: недвусмысленно пригласи ее на встречу, будь это кино, кофе или кокаин в твоем вертолете. Там посмотри ей в глаза и настойчиво поцелуй. При любом исходе ты только что вышел из френд-зоны.
Будьте лучше, аноны, любите людей и относитесь к ним по-людски. Тогда и не придется ныть в б о ЕОТ.

В тот день я с гордостью купил себе пачку сигарет сам, показав паспорт.
Позвонил отец, которого я не видел 12 лет. "Сынок, блять, тебе 18!

Показать целиком..

В тот день я с гордостью купил себе пачку сигарет сам, показав паспорт.
Позвонил отец, которого я не видел 12 лет. "Сынок, блять, тебе 18! Красава, приезжай ко мне, дорогу оплачу, работу найду, лето еще не скоро кончится."
После буйных празднований, отойдя чутка от сушняка и опохмелившись, я набрал отца и сказал "Батя, я еду". Ну а че, лето еще не прошло, работать в моем маленьком городишке я не хотел, после того, как меня частенько наебывали в силу возраста с бабками, типа работал в рекламном агенстве, где чувак, который делал ту же работу с вышкой получал 20-25, а мне платили 7. Ну и так подработка всякая. А барыгой клиентов либо слишком дохуя, как и риска, либо чуть меньше чем нихуя. Была мечта у меня. Е 90, коммуникатор с симбой, ваших дройдов, яблок никто не знал. Хотел поставить кваку, дюка и ебашить на парах, залипая в здоровый экран под травкой. По этому предложение отца меня сильно порадовало, хоть я был на него зол. Мать там всякое рассказывала, когда они развелись.
Вещи собрал, билеты, проводы, алкоголь. Посадили на поезд, тронулся.
Тут я понимаю, что я первый раз еду куда то, романтика, скука по уходящему своему городу Н. Небольшое волнение перед предстоящей высадкой в столице России. Боковушка, место наверху. Человек был я коммуникабельный, не постеснялся спросить где тут туалет, мне указали на дверь в которой был крутой толчок с педалькой. Туда я вылил все литры выпитого пива и решил в тамбуре взорвать колпак на здоровый сон.
Дунул, уснул.
Вот и Москва, свернул белье, отдал проводнице, пошел в тамбур, дунул.
Огромный вокзал, много людей, слишком много хачей, пять часов до моего поезда.
Нашел ларек, купил пивка и кинул в рюкзак. С цен я в Москве охуел, они больше чем у нас ровным счетом на нихуя! Метро, красными глазами втыкаю в не менее красные буквы на табло, где проплывают названия станций. Ехать было долго, плеер разряжен, Тупака застрелили, открыл пиво, выпил. Остановка, я уже на другом вокзале. Снова пиво, снова пару пых добротного камешка.
Город мне понравился. Мобила у меня не ловила, ибо сеть моего города, как оказалось не распространяется на столицу. Я стрельнул телефон у москвички, которая к моему удивлению дружелюбно отреагировала на меня. Прикид был у меня не совсем для поездки, скорее для выцепания из-за угла синих алкашей с целью щемить на мобилы. Спортивки, капюшон, рюкзак.
Позвонил матушке, отдал.
Этот вокзал отличал пиздатый фонтан на входе и стеклянный мост. Да под травкой с цветами и хорошем настроением, с мыслями в пьяной голове казался произведением искусства, портили его лишь толпы хачей в ярко оранжевых комбинезонах, убирающие всякий хлам на дорогах.
Подъехал и мой хохлятский поезд. Ехал я на юг-запад к границе, не покидая Рашку.
С самого начала меня посетила мысль взять украинского пивка и загудеть. Тут подсели ко мне два хохла, один молодой, моего возраста, и старый дед. Давай пиздить между собой на своем хуйпросышьязыке. Поезд тронулся, я сразу дернул пивка, показалось мочой, пошел в тамбур дунуть.
В самый момент взрывания и держания зашел ко мне молодой попутчик, что был со мной. Посмеялся надо мной, а я то как посмеялся. Разговорились, дунули. Оставил свой номер, мол будешь в Киеве, вписывайся. Вернулись, там дед уже базарить начал со мной. Мол западная украина не любит русских, я интересовался, пока не убился в говно, потом еще догнался пивком. Дедок достал из пакета сала, которое предложил нам отобедать. Отобедал, отблагодарил в стиле "Бля, от души, дед."
Приехал я в часов 10 вечера в городишко, ждал меня батя на пероне. Весь такой в костюмчике, туфли чистые, ну че говорить, помощник депутата, и я тут в спортивках вываливаюсь. Ну я, блять, с перона, хули пьяный, давай ему: "Блять, 12 лет не звонил, уеба". Чуть ли не драться, но чета как то он на меня подействовал, не помню как. Батя допер что я пьяный. Остального я не помню, помню только еду в его CX7 и охуеваю от такой машины, комфорт, все дела.
Утром он меня поднял в часов 6 утра. И сказал, что едем устраиваться на работу.
Думаю, ща за комп куда нибудь посадит меня в какую нибудь рекламную конторку. Хуй там. Приехали на завод. Говорит "Сын, тут ты будешь ебашить стекло." Платили там хорошо, больше чем 7 рублей в три раза, меня это устраивало, деньги мне нужны были, да и работу такую я не делал никогда, интересно.
Осмотрели меня, приняли, выдали портянки и перчатки. Следующий день я полноценно хуярил у станка, где обжигал стекло и придавал форму бутылки или банки, куда поставят. Так 8 часов. Каждый день. Хуярил сначала в первую смену с 6 до 14,потом через два дня вторую с 14 до 20, а потом в третью 2 дня с 20 до 6. Ну и день отдыха давали. Тяжело, понимаю. Выматывался, и отец меня то на рыбалку тащил после работы, то еще куда то. А при нем ни дунуть, ни покурить, ни выпить. А я то привыкший, а тут на тебе ЗОЖ, понимаешь.
Ближе к делу. Пол месяца работал я. Батя меня уже не возил на завод на своей пиздатой CX7 и не забирал. До его дома от завода полтора часа пешим, может меньше, тогда то я и курил, и выпивал с мужиками с завода. И вот на заводе меня прихватил живот, отработал кое-как, смена пришла, иду домой, пивка уцепил, залился. Двинул не торопясь.
Слева, справа частные дома, переулки, лай собак, любуюсь, ну тут как пизданет, пот прошиб, скрутило, думал либо блювану, либо обосрусь сейчас. Увидел чей-то деревянный толчок за небольшим забором. Начал перелазить через гнилые преграды, оторвалась одна доска, рухнула с грохотом, меня оглушил пронзительный лай собаки. Я перевалился через забор и ебнулся в огород. Немного оклемавшись, подняв голову я увидел как на меня несется овчарка с желтыми зубами, лай как у неистовой, тут еще обеспокоенный голос хозяина. В крови смешался алкоголь и адреналин, я с места запиздячил спринт такой скорости, что побил бы все рекорды мира, овчарка, видимо, тоже прихуела от такого резкого пацана и перестала ебашить свою громкую сирену. Я проваливался кроссовками в сырую землю огорода, крики хозяина становились отчетливее, за спиной я уже чувствовал зубы овчарки у моей задницы, которая и без того критично себя чувствовала. Прыжком я резко добрался до двери туалета, дернул, скользнул внутрь и захлопнул. Громкий лай собаки за дверью, хозяин вышел, бесоебит на собаку, мол хули орешь, псина. Овчарка заткнулась, ушла. Вспомнилась цель моего спринта, я снял штаны и начал срать в деревенский толчок сидя на кортах. Запах был мразный, но терпимый.
К двери снова подбежала псина и начала снова свою песнь. Я чуть стреманулся, но продолжил свое занятие. Хозяин снова вышел,выругал овчарку, та лаяла и стояла у толчка за дверью, ей было похуй на хозяина, но не на меня. Я бесшумно срал, время казалось бесконечным. Наконец я доделал свои деяния и тут обнаружилось, что нет ни бумаги, ни газет. Но у меня были рабочие перчатки с завода, я не растерялся, эрудит! Подтерся, кинул в дырку. Они упали неглубоко, сантиметров 30-35. Собрав волю в кулак, я ждал кульминации дебатов хозяина и псины. Овчарка то и дело подбегала к двери туалета и взвывала, на что хозяин благим матом крыл ее и ее детей.
Меня пробрал уже страх от безысходности этой ситуации. Мужик решительно подошел к туалету, что-то сделал, собака заскулила. Тут дверь резко открылась, я встречаюсь глазами с его глазами. Мои полны ужаса, его полны охуевания и злости. В драке не было нужды, думал я, нет смысла драться в чужом толчке, но от страха я начал хлыстать его кулаками по лицу.
Один удар пришелся в челюсть. Мне в челюсть. Я завалился назад и оказался рукой в дырке толчка. Помню то ужасное ощущение, когда ты хочешь схватиться за что-то, чтобы удержаться, ловишь воздух, и еще воздух, сжимаешь руку, а в руке у тебя что-то мягкое, и ты понимаешь, что ты его раздавил. Война еще тогда не была проиграна, хотя я был дезориентирован полностью, чертовы деревенские мужики. Тут влетел мне второй удар в лицо, но не такой сильный, скорее наоборот, он меня привел в чувства, я будто взорвался, достал руку из толчка и схватился обидчику за горло. В драке все средства хороши, а рука в говне на шее это страшное оружие. Пальцами я хотел нащупать кадык и сдавить со всей силы, но тут в мою ногу, которая лежала у входа, вонзилось, что-то очень острое, сжало и начало мотать в разные стороны. Я орал от боли, голова обидчика была напротив моей головы, говно с руки стекало мне на лицо, попадало в рот, я плевался, дыхание сбивалось. Дерьмо попадало мне в глаза, запах доводил до слез. Я попытался пальцами давить ему на глаза, в это время в голову пришелся удар локтем всем весом и я завалился на левую сторону. Мой бубен был у самой дырки, я напрягал все возможные мыщцы шеи, глаза у меня были все в говне и я ничего не видел, ногой отчаянно на удачу пытался ебнуть в рыло собаке, а руками на ощупь выдавить глаза мужику, который прилагал все усилия, чтобы окунуть бошкой в свои испражнения. Я терял силы, дергал ногами, боевой дух был сломлен, но тут пришла мне гениальная идея в голову, засунуть руку с говном ему в рот, тогда он точно отпустит меня. Ох уж эти деревенские мужики, ничего не боятся, никого не брезгуют.
Я сделал большую ошибку, ослабив себя для маневра. Когда я отпупстил руки с его шеи, чтобы добраться до его рта, последовал резкий толчок в область левого плеча. Весь вселенский аромат дерьма окружил мою голову, хорошо глаза были в говне и я ни чего не видел, это было страшно. Мужик все сильнее запихивал меня внутрь, лишь плечо удерживало меня. Мою голову коснулось что-то мокрое, густое, холодное, отвратительное дерьмо, смрад закружил мне голову и я окончательно ослаб. Ногу мою дергало нещадное животное, мужик нашел в себе еще силы, и я пробился, как какашка через жопу, еще глубже. Я опустился на уровень глаз, меня тошнило, я пытался набрать воздуха в легкие, чистого воздуха. Я все упирался правым плечом и лишь оно удерживало меня от полного погружения в Тартар. Блять... Это было ужасно. Мне хотелось плакать, да-да, плакать. В тот момент я смирился с тем что я по уши в дерьме. Я задержал дыхание и ждал. Силы мужика я больше не чувствовал, ногу мою перестала дергать псина. Потом он взял меня за правую руку, которой я ухватился за край сортира и вытащил. Блять... Я был весь в говне, мир был говном. Говно стекало по мне. Блять! Я был весь в говне! Мало того я не мог стоять, моя нога была разодрана, как и штаны, которые тоже были в кусках говна не моего происхождения. Мужик достав меня молча ушел, я остался сидеть на очке, пытаясь протереть глаза, но лишь размазывал дерьмо еще больше. Это был полный пиздец. Полный крах, полная задница! Через некоторое время мужик принес шланг, которым поливал огород, и хуйнул в меня им. Я сидел молча, склонив голову. К запаху я привык, ну и если не привык, то я был сильно подавлен ,чтобы это все чувствовать. Поливал он меня может минут 5, может час. Я не помню, потом он взял лопату, и сказал "Время закапывать говно", посмеявшись над своей охуенной шуткой, он резко добавил "Пошел нахуй, воришка ебаный." Проводив меня до калитки, подбадривая легкими ударами лопаты в спину, затем заперев ее за мной, добавил "Беги пока я не спустил собаку". Я не удивился, если бы он вдогонку кинул бы мне камень, но мне было похуй. Я доковылял до дома ухабами и оврагами часа через три. Еще часа три отмывался, попил горячего чая и уснул крепким сном.

Ваш Гоблин СС.