В последнее время в интернетах расплодилось просто пиздец сколько революционеров. Большинство из них просто репостят хуйню типа: "СВОБОДУ ПУСИ РАЙОТ!!1" или "НАХУЙ ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!". Но некоторые заводят свои обычные и видео-бложики, где ругают власть.

Показать целиком..

В последнее время в интернетах расплодилось просто пиздец сколько революционеров. Большинство из них просто репостят хуйню типа: "СВОБОДУ ПУСИ РАЙОТ!!1" или "НАХУЙ ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!". Но некоторые заводят свои обычные и видео-бложики, где ругают власть. Но когда кого-то там, на верху это заебывает, гавноблогера сажают в тюрьму. И тут начинается просто глобальный пиздец!
Все звезды, которые приезжают в рашку кричат: "Выпустите этого гавноблогера!", все гавноблогеры пишут в своих блогах, что нужно выпустить гавноблогера1. По новостям других стран начинают передавать, что в рашке нет свободы слова (это конечно же так). Закономерно возникает вопрос: КАКОГО ХУЯ? Какого хуя, если вы ругаете власть, вы надеетесь, что вас не посадят в тюрьму? Почему все так удивляются, когда очередного борца с системой сажают за решетку? Если ты, блять, борешься с системой, будь готов, что однажды за тобой придет кровавая гебня. И ты даже можешь радоваться, что родился в тот, охуенный период времени, когда за то, что ты хуесосишь власть не пострадают твои родственники, тебя не расстреляют, не отправят в концлагерь, а всего лишь посадят в тюрьму на 1-3 года и выпустят, когда пройдет половина срока.

Девушки, вы такие милые создания. Вас приятно обнимаять, нюхать, целовать. Я вас люблю, девчата.

Показать целиком..

Девушки, вы такие милые создания. Вас приятно обнимаять, нюхать, целовать. Я вас люблю, девчата. Но, блядь! Не пишите, нахуй! Вообще нихуя не пишите, ни здесь, ни в ЖЖ, вообще нигде. Это не ваше. Второй Харбер Ли из вас не выйдет. Не комментируйте пасты, плиз. Мне больно в жопе когда я читаю ваши алогичные высказывания. Копируйте дальше всякие ублюдства с пабликов, но не пишите сами. ''Это писал какой-то девственник.'' Ну откуда вы знаете, кто писал это? Может это король порно, балующийся на досуге написанием паст? Кому интересно бабское неаргументированное мнение? Пожалуйста. Умоляю. Ничего не комментируйте, а лучше даже не читайте. ''Тебе попадались плохие девушки.'' - один из самых тупорылых комментов. Когда автор пишет ''все тни шлюхи'' он как бы ФИГУРАЛЬНО выражается. Это фигура речи, художественный прием, блядь! Так сказать, для красного словца. Ты предполагаешь, что я задрот? Тогда и я, в свою очередь, смею предположить, что у тебя зубы кривые, например. Зачем предпологать, что-то предсказывать? Ты думай, идиотина, преже чем написать. Быдлоуровень. Неконструктивная критика. Съеби, шлюха.

Пиная листву, я шел по узенькой улице, где неумолимым потоком решетил окрестности дождь. Погода была так себе, как и моё настроение. В мыслях было пусто.

Показать целиком..

Пиная листву, я шел по узенькой улице, где неумолимым потоком решетил окрестности дождь. Погода была так себе, как и моё настроение. В мыслях было пусто.
В этот день я направлялся на ненавистную учёбу, где меня вновь бы ожидала травля со стороны быдло-шлюх и прочего сброда.
Да, иногда я выбирался из своей сычевальни и посещал учёбу. Все эти дни меня прошибала дикая апатия и давила нарастающая депрессия.
Массируя уже с утра пульсирующие виски, я разместился за привычной партой и отворил тетрадь, где уже красовались рисованные хуйцы еще с прошлого моего посещения. Их наверняка нарисовал кто-то из шлюх, которые, подло улыбаясь, смотрели на меня тотчас. Я чувствовал этот взгляд наполненный презрением и ненавистью, и слегка, может, смешанным с какими-то чуждыми для быдла чувствами.
Неважно. Привычным движением я вырвал листок и бросил в рюкзак.
Хотелось бы заметить, что травили меня исключительно шлюхи и их прихвостни. С пацанами я научился совладать тем, что стал ходить с ними курить на "пятачок". Но всё равно ситуация была так себе.
Раньше я не курил, начал лишь вот недавно. Однажды мой единственный друг полусыч предложил пойти подымить с пацанами, изобразив харчок и пнув меня в локоть.
Авторитета у него было так же как и у меня, но он был более общительней. Тратя свои деньги, я посещал каждый наш перекур, где меня попросту "обстреливали" С одного такого перекура половина пачки улетучивалась.
В основном, там травили шутеечки и рассказывали о ёбле с разносортными шлюхами нашей шараги. У кого какой клитор, и у кого глотка шире там тоже можно было услышать. На эти разговоры я клал хуй и лишь иногда вылавливал оттуда годную инфу о действительно полезном для жизни в шараге.
Таким образом, я стал, дескать, "свояком" среди быдло-ушлёпков. Когда меня травили шлюхи, они не подключались и просто не замечали этого.
С этим самым моим другом полусычём мы побежали после пары в Табачку.
При возврате обратно в шарагу, он резко побежал в аудиторию, выкинув типа: "Кто последний, тот и лох", ну и я стремглав побежал за ним.
Как вдруг, почувствовав необоснованную слабость в коленках, я наебнулся через лавочку в вестибюле. Меня тут же ударило в пот, когда я услышал тихое хихиканье у себя за спиной.
Чуть привстав на локтях, я учуял дикий шлейф приятного парфюма, который сильнее всякого удара впился мне в ноздри. Можно было назвать это стрелой амура.
Повернув голову на запах, я увидел двух тянок. Одна была 8\10, другая где-то 7.3\10. Похуже своей подруги из-за тучи штукатурки и явного отсутствия бюста.
Тут же поднявшись на жопе, я стал дико кашлять и шмыгать носом, пытаясь скрыть своё волнение и дикий срам.
Что-то тёплое и мягкое прикоснулось к моей руке, а после начало тянуть на себя.
Сначала я охуел, а потом лишь поднялся окончательно с опорой той милой тни. Она принялась отряхивать мои изношенные джинсы, продолжая хихикать. Её подруга 7.3\10 стояла и пялилась в телефон, набирая кому-то сообщение, и кивая подруге:
- Слыш, Алин. Давай, идём. %преподнейм% уже Настьку выстёгивает за ложную справку, грит мол так и до залёта догуляться можно.
- А она что? %преподнейм% в аудитории сидит? Надо попросить Морозову сумку вынести. - молвила на то милая тян, полуоборотом головы повернувшись к своей подруге, продолжая елозить мои джинсы.
Я стоял в ахуе от незнания что делать. Внутри всё сжалось, и попытки что-либо выдавить из себя прерывало какое-то непонятное для меня раньше жжение в груди.
Простояв как беспомощный истукан еще немного, я попытался отвергнуть руку няши.
- Ну ты тут еще салфеткой протри, а то потом не отстираешь. - с заботой протараторила тянка, улыбчиво удаляясь к своей подруге.

Моё остолбенение видимо привело наш возможный диалог в тупик, и, вскоре, она махнула мне ручкой, одарив улыбкой на прощанье. Затем, дёрнула свою подружку за воротник, которая как зомби пялилась в мобильник.
Они ушли.
Я чувствовал себя так, будто бы в душу мне насрали. Я ненавидел себя и свою прибитую неуверенность. Хотелось дать себе по ебалу, но вместо этого я побрёл в аудиторию, предварительно умывшись и небрежно протерев курточку и джинсы.
Придя домой, я открыл свой профиль ВК, и через общих друзей попытался выйти на неё.
Поиск не дал результатов. В друзьях одной из социоблядей нашей шараги даже этой милой тни не оказалось, было всего лишь несколько Алин, но не тех.
Ложился спать я с мыслью о ней. Нихуя не жрал в течении дня, попросту не хотелось. Закрывшись подушкой, я начал пинать себя кулаками, матерно ругавшись на блядскую неуверенность и себя в целом. Я завидовал альфачам, полуальфачам, всем кто умеет совладать с тянками.
У меня не было ни разу девушки, был нецелован и жалок. Вскоре я повернулся на бок и начал плакать из-за острой обиды на самого себя и на свой способ жизни.
Неделя пролетела быстро, погода начала налаживаться. Да и я вроде бы начал забывать о той тянке, хотя хуёво мне всё еще было.
Последней парой поставили физру. Близился конец учебного дня.
На физре вроде бы сначала всё шло довольно неплохо, но потом меня попёрли нахуй, осыпав оскорблениями из-за криворукости.
Мы стали с моим единственным другом полусычем по разные стороны спортзала и начали пасовать друг-другу. Иногда мяч залетал к пацанам на зону игры и какой-нибудь разъярённый уёбок отправлял с ноги его мне в ебло.
Пришлось подвинуться прямо ко входу, где стояла ебучая урна и баскетбольное кольцо.
Принимая очередную подачу, я услышал скрип двери и аккуратно отбил мячик, не обратив внимания на вошедших несколько фигур.
Одна из них провела рукой по моей пояснице и мягенько-мягенько, своим почти идеальным голосом поздоровалась.
Моё нутро тут же узнало её. Повернувшись, я снова как еблан остолбенел.
Вспомнив о всех просмотренных видосах HotPsychologies и прочитанных статей, я смог выдавить что-то типа "П-п-п-привет".
Она вновь захихикала и сказала: "Я с вами". Её подруги и еще один проблядок похожий на гея пошли куда-то вглубь спортзала. Она стала под стеночку и кивнула моему другу полусычу, который трижды успел охуеть. Его вздутые щеки и нелепый вид говорил сам за себя.
Я сымитировал то, что развязались шнурки и присел на лавочку. Как же сильно у меня билось сердце.
Друг кивал на меня мол "Чё ты сидишь?", а я уже не мог тянуть время. Выровнявшись, пришлось стать к ним в круг.
Наблюдая за грациозными движениями тни, я чувствовал внутреннюю эйфорию.
Скоро пара подошла к концу, и она попросила меня пойти с ней.
На протяжении всей игры, тня пасовала только мне, делая это так резко и заигрывающе. Из-за этого у меня выработалась некая уверенность, что ли. Мы шли по длинному коридору и я чувствовал себя возвышено и никак иначе. Она вновь вспомнила о моем падении и мило хохотала, а я всё шёл и мечтал, чтобы эти мгновения рядом с ней никогда не прерывались.
Мы дошли до лестницы, и она опёрлась подбородком о перила, когда я поднимался.
- Мне надо еще зайти к подруге в сорок шестую. Ты не теряйся, хорошо? Подожди нас у выхода.

Всё испортилось в один лишь миг. Проводив её взглядом, я тут же поднялся по лестнице, взял свой рюкзак, и тихонечко съебался с шараги, сменив маршрут.
Почему я не дождался их? А хуй его знает, такой вот я еблан.
На университет пришлось на время забить, к тому же я сильно заболел.
Сейчас вновь нет желания туда ходить, стараюсь вообще из дому не высовываться.
Тян не забыл.

Каждую ночь вижу ламповые сны там где много снега, розовый закат, и мы идём за ручку.

И снова с вами рубрика "успешномемы". Щас бы поржать над этими тупыми тётями, которые всё еще не могут заработать мильоны для расширения кругозора (равноправие-то достигнуто). Для саморазвития нужно обязательно перемещать свою тушку в Европы, если вы учитесь/читаете книги/занимаетесь иной интеллектуальной деятельностью в пределах этой страны или, упасибоже, не выходя из дома - вы ограниченное быдло (для физически не способных на поездки плохие новости, видимо).

Показать целиком..

И снова с вами рубрика "успешномемы". Щас бы поржать над этими тупыми тётями, которые всё еще не могут заработать мильоны для расширения кругозора (равноправие-то достигнуто). Для саморазвития нужно обязательно перемещать свою тушку в Европы, если вы учитесь/читаете книги/занимаетесь иной интеллектуальной деятельностью в пределах этой страны или, упасибоже, не выходя из дома - вы ограниченное быдло (для физически не способных на поездки плохие новости, видимо). Ознакомиться с культурами других стран через интернет? Пообщаться с иностранцами по скайпу? Не. Только тепушествия, только хардкор. Как там говорица, лучше дошик в аэропорту, чем борщ дома, или как-то так.

а если...ОУЖАС!!!... вас вообще не интересует тема заграниц, то одевайте ватник и срочно регистрируйтесь на одноклассниках.

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает #отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.


Показать целиком..

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает #отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться.
Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?
Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.

Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый мудак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот.
Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв.
Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства.

Я раньше часто переживал о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи. Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней, когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак: "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам.
А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках... но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные, так и эмоциональные первое время только крепнет.
Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно(нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе.
И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом, даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино.

В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека.
Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем.

Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями.
Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными.

Привет, Анон. Сегодня я,хикки-тян, выползла за долгое время на улицу и пошла в гости к незнакомцу,который уговаривал меня увидеться больше месяца.Мы мило сидели у него на квартирке и смотрели классный фильмец. Но это всё ерунда.

Показать целиком..

Привет, Анон. Сегодня я,хикки-тян, выползла за долгое время на улицу и пошла в гости к незнакомцу,который уговаривал меня увидеться больше месяца.Мы мило сидели у него на квартирке и смотрели классный фильмец. Но это всё ерунда. Анон, я возбудилась на ровном месте и поняла, что хочу его. Я уже была готова сорваться с дивана и наброситься на него с голодной пиздой, но он сидел истуканом и смотрел фильм. Конечно я не охуенная бабеня, не худа,но и не жаробаска. И знаю что я бы ему была по вкусу и сладка. Конечно же,он бы воспользовался,но он проебал шанс, когда я увидела какую-то хуету на заставке его телефона. Там стояла фотка какой-то бабени, и я сразу остыла и поехала домой, предварительно досмотрев фильм. Так нихуя и не произошла. А этот гад теперь говорит мне как хочет залезть в мои трусики. Какого хуя?

Однажды ёжик по имени Соник решил слезть с героина и выбиться в люди, зажить, так сказать, нормальной, размеренной жизнью. Переломался за трое суток, месяцок подепрессовал, лёжа на кровати в своей небольшой квартирке, расположенной на окраине Бобруйска, и отправился путешествовать по стране.

На вокзале он присел на скамью рядом с пожилым мужчиной и спросил его:
— А вы часом не медицинский ли доктор, уважаемый?


Показать целиком..

Однажды ёжик по имени Соник решил слезть с героина и выбиться в люди, зажить, так сказать, нормальной, размеренной жизнью. Переломался за трое суток, месяцок подепрессовал, лёжа на кровати в своей небольшой квартирке, расположенной на окраине Бобруйска, и отправился путешествовать по стране.

На вокзале он присел на скамью рядом с пожилым мужчиной и спросил его:
— А вы часом не медицинский ли доктор, уважаемый?
— Верно. Как ты догадался?
— От вас пахнет маленькой зарплатой и человеколюбием.
— Интересные ты сделал выводы. Я с тем же успехом мог оказаться и работником ГИБДД.
— Хорошая шутка. Вы по какому профилю?
— Наркология. Вытаскиваю из дерьма молодых людей и помогаю им встать на ноги после того, как они справляются со своей пагубной привычкой.
— О, а я недавно избавился от героиновой зависимости. Сам.
— Молодец. Как тебя зовут?
— Соник.
— «Сонник»? Ты что, перешёл на психоделики?
— Нет, С, О, Н, И, К.
— Ясно. Что-то знакомое. Тебе работа нужна?
— Конечно, у меня совсем мало денег осталось.
— Тогда слушай внимательно: у меня есть на примете одна контора, которая занимается финансами, и я уже собрал достаточно информации о расположении сейфов в её здании и их охране…

По телевизору их называли Док и Ёж. В новостях сообщалось, что два гениальных преступника гастролировали по стране, совершая дерзкие, но поразительно чётко сработанные ограбления. Они ускользали всегда. Через некоторое время ограбления прекратились, а по непроверенной информации стало известно, что Ёж перебрался в Соединённые Штаты и связался там с наркомафией, в результате чего снова сел на иглу, а Док осел в Тайланде, постигая все тайны буддизма.

Мораль: нельзя доверять ежам, особенно — ежам со странными именами, они безнадёжны; а медикам следует увеличить зарплату, чтобы у них не возникало мыслей о преступном обогащении и эмиграции из страны.

Привет, анон. Хочу поведать тебе свою кулстори. Сам я студент в приличном ВУЗе, и, пожалуй, не следовало мне делать то, что я сделал, но теперь уже ничего не изменить.


Показать целиком..

Привет, анон. Хочу поведать тебе свою кулстори. Сам я студент в приличном ВУЗе, и, пожалуй, не следовало мне делать то, что я сделал, но теперь уже ничего не изменить.
Прошлой ночью я изрядно напился, а под этим делом, как ты знаешь, мысли в голове появляются порой достаточно скверные. Как именно я дошёл до этого, к сожалению, уже не вспомню, но в итоге я стоял с рюкзаком перед дверью квартиры своей ЕОТ. Была ночь, но это было даже удобнее. Я позвонил в дверь и молниеносно спустился на этаж ниже. Дверь открыла её заспанная мама. Она не увидела никого на пороге, поэтому поднялась на этаж выше - мало ли, что за шутник позвонил среди ночи. Когда я услышал её шаги, я стал потихоньку подниматься на её этаж, а там уже забежал в их квартиру. Я знал, где находится комната этой шлюхи - в своё время чинил ей компьютер. Тихонько пройдя по коридору, я приоткрыл нужную дверь я зашёл внутрь. Вытащив скотч, я заклеил ей пасть - мерзкую, лживую пасть, анон. Она, конечно проснулась, попыталась завизжать, но через скотч вырывались лишь глухие звуки, похожие на мычание. Я вытащил нож и сказал, что если она попытается встать, то убью её сразу. В её глазах читался ужас, а в моих, вероятно, безумие. Она кивнула головой и тогда я извлёк верёвку и стал её связывать. Увы, в процессе она начала вырываться и дёргаться, случайно зацепив рукой вазу, стоявшую слева от кровати. Ваза упала и разбилась, а на шум прибежала её мать. Увидев происходящее, она начала кричать. Это не входило в мои планы, но ты же понимаешь, анон, что в такой ситуации выбора у меня не было. Я схватил нож и, подобно зверю, бросился на эту орущую суку. Я убил её, анон. Быстро, без колебаний. Всё произошло за считанные секунды. Её тело упало на пол, а моя ЕОТ, которую я не сумел полноценно связать, в ужасе зажалась в угол своей кровати. Она выглядела такой ничтожной, такой незначительной в эту минуту, что мне даже стало её жалко. Но тут в моей голове пронеслись несколько лет моих унижений. Она пользовалась мной, а сама, тем временем, ложилась под мускулистые тела всяких альфа-самцов. Ненависть мгновенно затмила всякую жалось, и я решил поиздеваться. Я вытащил свой хер, подошёл к мёртвому телу её мамаши, снял с неё пижаму и начал водить хуйцом по входу во влагалище. Осознание того, что женщина мертва, почему-то не помешало моей шишке подняться, и я решительно ввёл её в тело - ещё достаточно тёплое. Я спустил ей в манду, а потом вытер хер об её лицо. И знаешь, я чувствовал себя героем. Я подошёл к своей ЕОТ, она болезненно отодвинулась, но я сказал, что открою ей рот, если на этот раз она обойдётся без глупостей. Та снова кивнула, и я стал сдирать с неё скотч. Я знал, что теперь-то уж глупостей не будет, я уже явно не был похож на шутника. Рядом валялся отъёбанный труп её мамаши - какие уж тут шутки? Она действительно не стала кричать, когда получила такую возможность. И я задал всего один вопрос - спросил, почему она так со мной обращалась, поёбываясь со всеми, но не со мной. И знаешь, что я услышал в ответ, анон? Дрожащий голос промяукал избитую фразу: "я ценила тебя как друга". Я поднёс нож к её лицу, а сам стал расстёгивать ширинку. Гадкая шлюха стала стягивать трусы, но мне это было не нужно. Ярко-жёлтая струя вырвалась из моего шланга, попадая на её лицо, тело, местами и на кровать. Потом я всё же выебал её, потому что хотел получить это уже очень давно. Полагаю, она считала, что я оставлю её в живых, но я же себе не враг. Всё закончилось быстро, её труп - в крови, моче, сперме - соскользнул на пол. Я достал бутылку недопитого вискаря и присел с ней на стул. В окно светила практически полная луна, я отхлебнул из бутылки и закрыл глаза. Я думал о том, как хорошо у нас всё могло быть с этой девкой, не будь она такой, какой была.
Я допил бутылку и вышел из квартиры. Из окна в подъезде мне улыбалась ночь. Луна хитро подмигивала мне - она знала мой секрет. Секрет размером в два изнасилованных трупа. Я вышел из подъезда и сразу увидел полицейскую машину. Вероятно, кто-то из соседей вызвал ментов из-за криков. Я отлично знал местность, поэтому даже пьяный сумел скрыться дворами. Сейчас я проснулся и решил рассказать тебе об этом. Меня, конечно найдут, но мне уже похуй.

От сердца не нужно мне ничего,
С гноем в котёл отправляю его
Кипеть и томиться, оно всё равно
Ни мне пригодится, ни кому-то ещё.

Показать целиком..

От сердца не нужно мне ничего,
С гноем в котёл отправляю его
Кипеть и томиться, оно всё равно
Ни мне пригодится, ни кому-то ещё.

Кулстори от своей бабушки тоже вкину
В общем, у моей бабки двое детей: мой отец и тетка. У тети в детстве был церебральный паралич, она с трудом научилась читать и писать (благодаря стараниям бабушки). Лет в 8-9, ей стало хуже, появились припадки.

Показать целиком..

Кулстори от своей бабушки тоже вкину
В общем, у моей бабки двое детей: мой отец и тетка. У тети в детстве был церебральный паралич, она с трудом научилась читать и писать (благодаря стараниям бабушки). Лет в 8-9, ей стало хуже, появились припадки. Бабушка не знала что и делать, врачи это вылечить не могли. Тогда моя прабабушка сказала следующее: "Надо сводить её на кладбище, если покойники не помогут - ничто не поможет"стоит добавить, что прабабка моя обладала определенным даром к целительству, а прапрабабка, так вообще была знахоркой. И вот они вдвоем с тетей стали ходить на кладбище, где прабабка читала молитва и просила умерших родственников о помощи. Так они проходили 8 раз, но каких-либо изменений не произошло. Все же, прабабка захотела сводить тетю на кладбище в последний раз, и бабушка после уговоров согласилось, но решила пойти с ними. Заодно позвала с собой одну дальнюю родственницу, что бы не было скучно ждать. Прибыв на место, прабабка с тетей направились к могилам родственников, а бабушка с девчонкой остались ждать за оградой кладбища. Дальше пишу со слов бабушки:"Мы сидели с Таней и разговаривали, как вдруг раздался грохот и КЛАТБИЩЕ СТАЛО ВРАЩАТЬСЯ, словно гончарный круг. Нас стало втягивать внутрь, за ограду, Таня вцепилась в меня и кричала: "Лида, что это? Что это, Лида?". У меня все помутнело перед глазами, я стала изо всех сил уходить прочь от кладбища, таща за собой Таню. Нам удалось немного отойти в сторону, но я все больше уставала. Тут появилась мамамоя прабабка, тащившая дочкутетю за руку. Это нас спасло, вчетвером мы смогли уйти прочь, хотя мама шла с большим трудом, но все же шла".
Прабабка потом где-то полгода тяжело болела, но у тети припадки прошли, и больше их не было.
Та же прабабка исцелила своего сына, которому должны были ампутировать ногу. Хирург в больнице сказал, что ничего сделать не может, придется ампутировать. А она лишь погладила сына по ноге и произнесла: "Не плачь, ничего у тебя не отрежут" - и на следующий день он уже мог ходить. Думаю понятно, как охуел хирург, узнав что больной не явился в больницу, так как вышел на работу.
Да и вообще, моя прабабка была сильным человеком - в одиночку, во время войны, выкормила шестерых детей и еще двух соседских подкармливала. После смерти мужа, осталась вдовой, хотя вышла замуж не по любви это отдельная история.
А вот уже прапрапрабабка была самой настоящей знахаркой. Про нее историй не сохранилось, к большому сожалению.
Думаю, у многих старых людей подобных историй немало припасено, главное - слушать. А уж что правда, а что вымысел - уже неважно.

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво.

Показать целиком..

Лучший ирокез в классе был у Сани Пузанова. Ставил он его сахарным сиропом с раствором брилиантового зеленого. Иногда добавлял пиво. Но не часто, пиво Пузан предпочитал выливать внутрь головы, а не наружу. В итоге получался перламутрово-зеленый полуметровый гребень над выбритой башкой. Это было феерично.

Но лысые виски бесили всех учителей в школе, поэтому в основном Саня ходил с распущенными волосами. Грязные жирные белобрысые пряди веревками свисали ему на плечи – панком Саня был настоящим и почти никогда не мылся. Девчонки отказывались сидеть с ним рядом, потому что от него воняло и он пукал на уроках.

Был Пузанов второгодником. В наш восьмой "а" перешел не снизу из седьмого, как мы все, а сверху. Точнее, это мы его догнали в его классе. Их, второгодников, было сразу человек пять-шесть, но Пузанов был самым старшим. Потому что второгодником он был хроническим. Дважды второгодник советского союза, как называла его Евгения Павловна, наша математичка.

Корнями Пузан уходил в классическую лимиту. Его родителей по какому-то очередному комсомольскому набору привези на АЗЛК (Автомобильный Завод Ленинского Комсосмола, был такой в Москве, "Москвичи" выпускал, сейчас уже и не помнит никто, наверное, эту марку), да так они в общаге и осели. Неблагополучная семья, мать и отец алкоголики. Вообще странно, что их не лишили родительских прав, а детей не отправили в интернат. Выглядел он как умственно отсталый. Собственно, он и был умственно отсталым.

Еще у него был брат. Пузан-младший. Саня был поумнее.

Учился я тогда в Текстилях. Это был район «лимиты» и понаехавших на АЗЛК работяг. Район не самый престижный в Москве, школа наша считалась далеко не самой передовой в районе, а уж класс-то явно был отнюдь не самым лучшим в школе. Двоечники, алкшня, безотцовщина, беспризорщина, нищеброды и шпанюга подзаборная. Дети рабочих кварталов. В пионеры не приняли примерно половину, а в комсомол, который к тому моменту уже развалился, и так бы не пошел никто. Включая отличников, которых мы, банда телогреечников с камчатки, хотя и уважали, но всячески растлевали.

Отношения с бОтанами у нас были великолепные. Возможно потому, что Серега Протченко, самый круглый отличник и главный бОтан, занимался штангой и в плечах был вдвое шире любого из нас. А возможно, просто потому, что класс у нас был какой-то человечный все же. Не было вот этого желания затравить, забить, заклевать. "Чучело" - это не про нас. У бОтанов была своя движуха, у нас своя, но отношения между группами были крайне дружелюбными и мы все равно оставались одним классом.

Движение телогреечников тогда разрослось в полную силу. Конец восьмидесятых. Рокеры, панки, любера, хайлафисты, мажоры и проч. и проч. и проч. Романтическое время.

Мы были телогреечниками.

Самым шиком считалось носить синюю телагу, кирзачи и шапку-пидорку. Или «петушок». Мне и сейчас, спустя двадцать пять лет, такая форма одежды кажется чем-то привлекательной. Очень она какая-то… пацанская. Есть в ней какой-то свой, рабочий, мужицкий шик.

Но был в этом, конечно же, и протест против правильных колонн чистеньких пионеров с ровными галстучками в ряд, и причастность к шпане замоскворецкой конца сороковых, откуда все мы, в общем-то, и были родом.

В таком наряде на уроки приходила половина класса, и школа временами напоминала не то сиротский приют, не то колонию для малолетних. Второе - больше.

Наиболее продвинутые носили на всю спину надпись шариковой ручкой «Слейер» или "Гр.Об", или "Айрон Мейден", "Джудас Прист", "AC/DC" и тому подобное.

Это были шедевры логотипов. Сегодняшним дизайнерам, со всей их техникой, в счастливом сне не приснится то, что делали люди с обычной шариковой ручкой при наличии таланта, любви и искренней веры в своих богов. К настоящему мастеру очередь стояла месяцами.

Пузан был настоящим мастером, кстати. Так бывает. Природа, обделяя в чем-то одном, случается, награждает человека сверх меры в чем-то другом. При практически нулевом интеллекте рисовал он мастерски. Надо ли говорить, что самая лучшая надпись на телаге красовалась именно под его зеленым гребнем. И значок с портретом Егора – тем самым, знаменитым, где он в круглых очках и распущенным ирокезом на одну сторону на фоне колючей проволоки.

Саня Пузанов вообще был центром нашей компании. Не лидером, нет. Чтобы мы признали его таковым, ему не хватало ума. А именно - центром. Тем, что называется "немного смазки". И когда его не было, точнее, когда он задерживался, потому что дня, чтобы он не пришел - не было, компании чего-то недоставало. Это чувствовали все. И все ждали Пузана. Не помню его ни разу не веселым. Без него не было смысла.

***

Кто жил в Текстилях, тот тусовался на Бродвее. Первый Саратовский проезд. Между Волгоградским проспектом и Грайвороновской улицей. Это которая еще на Газгольдерную выходит. Еще там неподалеку есть Стахановская, Шоссейная, Подъемная, 5-я Кабельная, 8-я Текстильщиков и шоссе Фрезер.

Недалеко от военкомата, который нам был тогда неинтересен, АТС, на которую мы ходили тырить проволоку с телефонными дисками и трубками для прослушивания линий (и прослушивали) и двух интернатов для умственно отсталых детей, переселением в которые за неуспеваемость нас постоянно пугали учителя нашей относительно "нормальной" школы.

Про интернаты, рядом с которыми всегда воняло какой-то кислокапустной тухлятиной, ходили жуткие слухи. Интернатовские, вечно курившие на крыльце и благим матом посылавшие воспитателей во все горло, своим видом эти слухи подтверждали.

Мы их всегда обходили стороной. Потому что в детстве интернатовские не прочь были обменять свое вшивое казенное тряпье на нашу домашнюю одежду (группой лиц по предварительному сговору с применением насилия), а, повзрослев, обходили из-за подлости и несправедливости государства по отношению к этим людям, которое чувствовали даже мы, телогреечники, шпанюга и ворье. Было в этих обнесенных бетонным забором типовых строениях что-то жуткое, чего понять было нельзя.

Да, Текстили... Кто жил в Текстилях, тот тусовался на Бродвее. А кто не тусовался на Бродвее, тот был не человек, не пацан и вообще ЧМО ходячее. Таких туда не допускали по определению и, завидев, всячески гнобили и гнали. Потому что право "гулять" по Бродвею давалось не всем.

Стаи малолеток всегда жестоки.

Вместе с культурой телогреечников развивалась и культура подвалов. Любера делали в своих подвалах качалки, мы - волосатые - сносили туда матрасы и мафоны, чтобы пить паленую водку и нюхать "Момент" из целофанновых пакетов. Я нюхал момент, бустилат, ацетон, бензин, курил шалу, шишки, пластилин, глотал прокопан, релашку, аминазин, димедрол с пивом, колол кетамин, винт, розовый винт, и даже один раз попробовал герыч. После чего понял, что овчинка выделки не стоит и завязал с наркотой. Но с тех пор я точно знаю: наркомания - не болезнь. Нельзя ей взять и заразиться просто так, случайно. Чтобы стать наркоманом, нужно целенаправленно и усиленно скалываться как минимум месяцами, если не годами.

Войны «подвал на подвал» являлись неотъемлемой частью этой культуры и время от времени одна из бригад налетала на подвал другой, громила его, все ломала, а если это были любера (не дай бог), то и всех избивала по-жесткому. По районам тогда можно было ходить очень осторожно, потому что все было поделено чуть не по метрам, и звиздянок могли навешать уже в соседнем дворе. Впрочем, до заточек и цепей у нас все же не доходило. Во всяком случае я лично не помню таких моментов.

Наш подвал был у самого выхода из метро, в самом первом подъезде. Окна мы заложили кирпичом, оставив лишь маленькую отдушину не столько для воздуха, сколько для сигнализации – если из отдушины выбивается свет, значит, подвал жив и там кто-то есть. Впрочем, в подвале кто-то был всегда. Не припомню момента, чтобы он стоял пустой.

В самую дальнюю камору мы провели свет, накидали на пол, который никто никогда не убирал, автомобильных сидений со свалки, каких-то бомжатных матрасов, и диванных подушек. К потолку подвесили лампочку. К проводам подкрутили мафон. Двухкассетник. Чтобы можно было писать.

Пили водку, нюхали клей и слушали музыку.

Саня Каневский тогда работал в ларьке прямо у метро, и с водкой у нас проблем не было. Как, впрочем, и у Сани с работой - малолеток тогда не то чтобы разрешалось брать на нелегальную торговлю паленой водкой из незарегестрированной точки, но все вопросы решались пятью рублями наряду ППС на лапу.

***

Любера заезжали в город по двум направлениям - по Рязанке и по Вологоградке. А поскольку жил я на Рязанке, а тусовал на Вологоградке, осторожным приходилось быть вдвойне. У зажатого ночью люберами волосатого парня была только одна надежда на спасение - "Ночные Волки"

"Ночные Волки" поначалу тусовали через полтора дома от меня. На Новохохловской. Начиналось все там. С люберами они бились постоянно. Как правило, побеждали. Поскольку были сплоченнее и внутренне более целостнее. Но пару раз, когда любера приезжали чуть не всем городом, месилово, говорят, было жуткое.

Прохожим они всегда помогали. Пару раз спасли так моих знакомых. Считались у нас реально защитниками.

Хирург тогда был молодой и глупый и еще защищал людей от бандитов.

Это потом он повзрослел и понял, что наоборот - гораздо выгоднее.

Добрые бородатые пузатые дядьки в черных рогатых немецких касках с кастетами и мотоциклетными цепями…

***

Чуть дальше, в "Закарпатских узорах" гуляла братва. Наравне с "Метелицей", это был один из самых криминогенных ресторанов. Стрельба там была обычным делом. Трупы "авторитетных людей" выносили регулярно. Один раз мы с Арканом и сами попали в перестрелку. Вышли из школы - а по улицам пули летают. И прохожие жмутся к стенам. А в телефонной будке лежит окровавленное тело.

Правда, было это уже позже, в лихие девяностые.

***

Увлекались мы панком. Егор был для нас всем. Абсолютным Богом без каких бы то ни было ограничений. Тексты его заучивались наизусть, хотя их никто тогда и не понимал - я и сейчас еще только начинаю приходить к пониманию его строк, которые он пытался до нас донести - орались под гитару до хрипоты в глотках и помутнения в глазах и переписывались из рук в руки с аккордами или без.

"Кино" было примерно на этой же ступеньке. Янка тоже.

"Сектор газа", "Х/З" и "Волосатое стекло" уже рангом пониже. Это была такая попса от панка.

Э.С.Т и "Черный обелиск" вполне.

"Бахыт-Компот" слушали интеллектуалы с претензией на снобизм.

"ЧайФ", "Алису" и "ДДТ" считали уже за ширпотреб.

"Коррозия Металла" как осталась трэшем, так была им и с самого начала. Хотя отдельно Паук сам по себе котировался за отжиги. Или, как это называлось тогда, "за гон". Гнать, делать прогоны - считалось классно.

***

Саня Карпачев был старше меня на год. Он первым из нашего класса попал в Чечню. Мы потом встречались с ним, пили на стадионе АЗЛК, куда в школе бегали смотреть спидвей, а теперь сидели на этих трибунах нашего детства и Саня рассказывал мне про штурм Грозного, в который он попал с самого начала, с первых дней, рассказывал про самую жопу, самую мясорубку, и мне запомнилось его выражение "как пацаны в подвале кишки на кулак намаывают".

Был Саня роста выше среднего. Большеголовый такой. Весь какой-то угловатый и нескладный, С раскоординацией движений.

Моя мама работала в нашей же школе. Учительницей русского и литературы. Поэтому Саню она встретила у метро раньше меня. И сказала, что он маленький и злой.

И это лучшее определение, которое я слышал пацанам нашего поколения, попавшим в Чечню.

Маленькие и злые.

Как я и сказал, был Саня совсем не маленький, но и в моей памяти он остался именно таким - маленьким и озлобленным на весь мир.

Саня Овчинников. Еще один второгодник. Здоровенный добрый амбал. Жил на отшибе, повзрослел раньше всех, раньше всех перестал с нами тусоваться и что с ним, я не знаю.

Димас Маркин. Последний раз я видел его еще до армии. Раскачался, стал здоровенным и плечистым, стригся почти под ноль, носил черную кожанную куртку и ездил на черном бумере. В общем, классический представитель классической бригады середины девяностых. Занимпался рэкетом и бандитизмом.

Саня Гугин. Пошел работать на мясокомбинат. Тогда почти все ходили работать на мясокомбинат. Был еще АЗЛК, но на мясокомбинате можно было тащить мясо и в нерабочее время убивать крыс, за которых платили бешеные деньги, чуть не по три рубля за хвост. Профессию обвальщика и мясника в нашем районе давали два ПТУ и еще одно давало профессию жестянщика и автослесаря, и девяносто пять процентов пацанов из моего класса стали либо мясниками либо жестянщиками. Саня Гугин пошел по мясной линии. Уже на первом курсе от сырого мяса заболел «рожей свиньи» - профессиональное заболевание обвальщика, экзема между большим и указательным пальцем. Сейчас переписываемся – очень редко – в одноклассниках. В свои тридцать пять Саня вглядит на сорок пять.

***

Мой класс - дети лимиты. Текстили. Бродвей. Рабочие кварталы. Шпанюга. Алкашня и наркоши.

Легендарная "Колыбельная для бедных" Севы Емелина именно про нас: "спи сынок спокойно, не стыдись ребят, есть на малохольных райвоенкомат. Редкий русый волос, мордочки мышей. Сколько полегло вас, дети алкашей? Дети безработных, конченных совков. Сколько рот пехотных, танковых полков"?

Но, как ни странно, при всем при этом мы не были быдлом. Не были гопниками. У нас были - идеалы. У нас была - вера. У нас были свои устремления. Свои боги. Свои взгляды на мир, на жизнь и на будущее. Мы понимали границы дозволенного, мы, как и всякие другие язычники, уважали людей других взглядов с их другими богами.

***

Что такое рай в моем представлении?

Рай - это костер ночью в лесу. Ты идешь к нему знакомой тропинкой, виляя между деревьев. Тебе не надо смотреть под ноги. И свет тебе тоже не нужен, чтобы пройти по ней. Ты знаешь её до сантиметров, до каждого поворота, до каждого ствола на пути. Твои ноги сами заучили все изгибы, столько раз ты уже был здесь.

И вот впереди, между деревьев, начинает мерцать огонек. Сначала еще не совсем отчетливо, словно лампочка вдалеке, но потом все увереннее и увереннее, стволы уже не в состоянии скрыть свет от него, листва уже не в состоянии заглушить гул неразборчивых голосов и песни гитары, и ты уже на подходе видишь, как их много сидит вокруг огня, всех тех твоих, кого когда-то оставил ты там, но к кому обязательно вернулся здесь.

И вот ты выходишь на полянку. И они все замечают тебя. Я рады тебе. И ты рад им тоже.

И ты рассматриваешь их лица, и вспоминаешь, и узнаешь, и улыбаешься в ответ, и присаживаешься к ним тоже.

Они молодые. Такие, какие остались в твоей памяти.

Все те, кто был дорог тебе в той твоей прошлой жизни.

И прерванные и недосказанные разговоры теперь обязательно будут закончены, и в ваших спорах обязательно родится истина, и вы опять будете вместе, и будете вместе уже всегда, и никто никогда уже не уйдет, и вы обязательно скажете друг другу то, что так нужно было сказать, но так сказать никто и не успел или не смог, и водка никогда не закончится, и разговоры никогда не закончатся тоже, и утро никогда не наступит в этом вечном ночном лесу. И костер никогда не погаснет.

И костер никогда не погаснет…

Там, где реки текут в небо.

***

Еще лет семь назад я время от времени приходил в этот наш двор. Выходил из метро. Сворачивал налево. И по привычке - каждый раз! - смотрел на отдушину в заложенном, в том числе и моими руками, окне подвала. И каждый раз у меня чуть не перехватывало дыхание - а вдруг? А вдруг в этот раз свет в отдушине будет гореть?

И я спущусь в подвал. И увижу там всех наших. Зяку. Димаса. Саню Овчинникова. Леху Кирюшина. Карпачева. Наташку Шевелеву. Юрку Быковского. Макса Павлова. Отличницу и красавицу Оленьку Баринову. И мы будем сидеть, и пить, и разговаривать, и будет играть магнитофон, и Летов будет петь священные для нас тексты, и наши боги еще не предадут нас и…

И все будет по-прежнему.

Но свет за эти годы так ни разу и не загорелся. Подвал был мертв. Впервые и сразу - окончательно.

Тогда я шел дальше, в наш двор. Вглядываясь в лица встречных. Надеясь еще встретить своих, но одновременно уже и не желая этого.

Садился за наш столик - тогда стоял наш еще, именно тот самый, за которым сидели и мы, еще с нашими выцарапанными ножом надписями, которые я узнавал - и смотрел.

И пил. И вспоминал.

Смотрел в окно Макса Павлова. И видел отца Макса. Его отец так и сидел и пил на кухне – все тот же отец, ни на грамм не изменившийся, он и тогда уже был высохшим стариком, все на той же кухне, все ту же водяру, все в той же крохотной квартирушке все той же убогой хрущевки все с тем же вонючим зассанным подъездом. Единственное, что не изменилось за те пятнадцать лет.

Смотрел на окно Сани Гугина. На окно Оленьки Бариновой. Она была отличницей.

Был еще Зяка. Сначала его звали Кузя, потому что фамилия у него была Кузякин, а потом он стал Зякой.

Его окно выходило в этот двор тоже.

Как и окно Юрца Быковского, который все прятался-прятался от армии да так и пропал с концами из моей жизни.

Сидел, вспоминал, пил.

Поначалу мне еще хотелось выть. Потому что это было то самое место, в котором непрерывность моей жизни была разрублена. Стерта в порошок. Тот самый двор, в который я столько раз пытался вернуться, не понимая еще, что вернуться уже никуда нельзя, что с войны не возвращаются, что военный билет - это билет в одну сторону и тех, кого я знал, все равно уже больше нет, а из тех, кто остался, мне все равно говорить больше не с кем, потому что их нет уже тоже, а главное - нет и меня самого, того меня, который и ушел из этого двора улыбаясь и маша им рукой, ушел и больше никогда уже не вернулся - а тот лысый старый циничный мужик, который сидит сейчас за этим столом и пьет эту водку и пытается связать воедино разворванную нить своего прошлого и своего будущего и воет от того, что сделать этого никак у него не получается - это уже не я.

Возвращаться на плаху всегда тяжело.

Но потом прошло и это. Я понял, что война отобрала у меня не только мое будущее, но и мое прошлое.

И это перестало уже беспокоить меня.

А потом я и сам перестал возвращаться в этот свой двор.

***

А Саню Пузанова убили. В армии.

Дембеля забили. До смерти.

Иначе как чисто мошенническим этот рынок “финансовых” услуг назвать нельзя. На Западе жулики уже давно поняли, как при помощи Форекса быстро и безапелляционно облегчить карманы доверчивых “инвесторов” и “трейдеров”, однако Россия, полностью соответствуя своему имиджу страны “не пуганных идиотов”, обошла всех и здесь. Наивность русских людей удивляет до такой степени, что стоит рассмотреть эту тему более подробно и аргументировано.


Показать целиком..

Иначе как чисто мошенническим этот рынок “финансовых” услуг назвать нельзя. На Западе жулики уже давно поняли, как при помощи Форекса быстро и безапелляционно облегчить карманы доверчивых “инвесторов” и “трейдеров”, однако Россия, полностью соответствуя своему имиджу страны “не пуганных идиотов”, обошла всех и здесь. Наивность русских людей удивляет до такой степени, что стоит рассмотреть эту тему более подробно и аргументировано.

Сначала немного теории и истории. На любом сайте фирм, предоставляющих услуги Форекса, можно прочитать, что объём этого международного рынка составляет триллионы долларов, основными валютами являются ......, и так далее. Это действительно так. Мировой валютный рынок называется Interbank Market, и действующими лицами там являются все ведущие банки и правительства. Операции ведутся весьма активно.

Есть ещё и третий участник. Это тысячи, как бы помягче сказать – “не очень умных людей”, многие из которых проживают в нашей с вами стране. Ибо давайте не будем сравнивать трейдера в лондонском Barclay’s, имеющего доступ ко всей ключевой информации, использующего профессиональные торговые терминалы, позволяющие видеть всю глубину рынка и обслуживаемого командой аналитиков, и Васю Пупкина, вдруг решившего, что со своими кровными пятьюстами долларами он скоро станет Джоржем Соросом. На вопрос, чем он занимается, Вася с гордостью отвечает: “Я – валютный трейдер. Ну, международный валютный рынок, я там работаю, понимаете?” Впрочем, Вася может не беспокоиться. Ни на какой валютный рынок его доллары не поступают. Они благополучно оседают в компаниях, предоставляющих ему форекс-услуги. Но об этом ниже.

На Западе махинации с Форексом появились где-то в 70-х годах прошлого столетия. Схема была по сути такая же, как и сейчас в Интернете. Небольшие конторы заманивали доверчивых “клиентов”, расписывали им чудеса заработков на валютном рынке, где каждый, с небольшим капиталом, может получить маржу 1:100 и купить «ой сколько» любой валюты, а затем продать её дороже и баснословно заработать. Кратко объяснят, что к чему, подписал бумажку, что с рисками знаком, – и вперед.

“Клиенты” находились в залах, где стояли дисплеи с котировками и графиками, а “торговля” велась путём заполнения бумажных ордеров и подачи их в окошко кассиру. В зале постоянно сновали “эксперты” (из бывших проигравших, находящиеся на содержании у жуликов), с солидным видом рассуждавшие на темы стратегий торговли, тем самым подогревавшие интерес у лохов. Такая вот игра в напёрсток. Естественно, “клиенты” думали, что участвовали на международном рынке. Нигде они не участвовали. Деньги за пределы конторы не выходили, проигрывались и доставались фирме. “Эксперты” укоризненно вздыхали. Говорили: “Ну да, правильно, ведь чтобы этому научиться нужно время. Да и капитала у тебя маловато. Что ты сделаешь с тысячей долларов? Вот если бы больше – тогда да. Обязательно начнёшь зарабатывать”. Естественно, “эксперты” имели свои проценты. На вопросы о личных успехах они отвечали весьма туманно или врали, не краснея. Пойди проверь.

Вскоре изобрели, “о чудо!”, доверительное управление капиталом. Там вообще была красота. Раскрутить лоха на то, чтобы принёс, скажем, 20,000 долларов и отдал в управление “экспертам”. Через месяц показать ему левые бумажки, составленные на основе уже известных прошлых графиков. Из бумажек следовало, что счет вырос вдвое. Ликующий ”клиент”, представивший себя будущим владельцем разной недвижимости и дорогих автомобилей, несёт ещё денег. Занимали у знакомых, бывали случаи дома закладывали. Некоторое время лоху скармливали радужные липовые отчеты, а потом происходило что-то на рынке, и “клиенту” говорили: “Произошло нечто экстраординарное. Твои деньги, нет, не сгорели, они зависли, у тебя margin call. Не волнуйся, просто нужно ещё денег срочно принести. Главное - остаться в игре и всё поправится. Ты же видел, как быстро деньги зарабатываются”. И несли лохи, цепляясь за последнюю надежду. Какое-то время им опять показывали сфабрикованные отчеты, что дела поправлялись, а затем всё по-новому.

“Добить” “клиента” тоже было очень важно. У лоха не должно было остаться сил на хождение по судам, и денег на дорогих адвокатов, он должен был хотеть только одного – забыть этот кошмар. Закон этого бизнеса гласил – “Настоящий развод “клиента” начинается не тогда, когда он принёс первые деньги (пусть даже много), а тогда, когда он их проиграл”. Первый долгожданный проигрыш открывал обширные возможности для дальнейших разводов. Мало проиграл – “Ну теперь ты понял, что к чему, пора работать по-настоящему”. Много проиграл – “Неси ещё, как можно больше. Всё назад сделаешь”. Всё проиграл – “Тоже не проблема. Становись “экспертом”. Ищи “клиентов”. Будешь иметь процент”. Русские форексники наших дней, вам это ничего не напоминает?!

Лишь только развившись на Западе, такие конторы пошли в Азию – Сингапур, Пакистан, Индию, Филиппины. На Западе люди грамотные, знали не понаслышке, что такое рынок акций, облигаций, лицензирование брокерской деятельности. Там ловились в основном иммигранты. В Азии денег у людей меньше, но работать легче - народ наивнее, законодательство мутнее, откупиться проще в случае чего. Путь таких контор напоминал историю известных казино. Много жизней было сломано, семей пущено по миру и разрушено.

Психологические травмы трудно переоценить. Все “клиенты”, часто люди неглупые и образованные, были в шоке, когда узнавали сколь нагло и просто их лишали кровных денег. Моральный урон от этого намного хуже, чем обыкновенный грабёж. Многие обращались в суд. Но туда форексники с улыбками приносили подписанные “клиентами” всё те же документы: “хочу торговать, с риском знаком, опытом обладаю (опыт – это то, чему научили “эксперты”)”. Иногда “клиенты” что-то отсуживали, но малую толику. Форексники никогда не унывали. К неизбежному общению с угрожающими, плачущими и умоляющими “клиентами” морально готовились заранее. Впрочем, конторы меру знали. Принеси им клиент миллион долларов, вряд ли бы взяли. Насчёт миллиона и в законопослушной Америке могли прийти угрюмые ребята и вежливо попросить заплатить, да ещё и с процентами. Да и человек, имеющий такие деньги, наверняка разбирается в финансах или найдёт, с кем посоветоваться. Нет. Ставка делалась на средние суммы с человека среднего класса. Максимум десятки тысяч долларов. Риск был минимален. В крайнем (или не крайнем, а заранее запланированном) случае можно было испариться с деньгами и открыть новую контору в другом месте, городе, а то и стране. Сажали в тюрьму форексников мало, редко и ненадолго. Выходили и занимались тем же. Выгодный бизнес, легкие деньги.

С тех пор прошли годы. Что же изменилось в Форексе? По сути – ничего. Общая схема осталась той же. Изменилось главное. Появился Интернет и электронный трейдинг. Весьма продвинув рынок акций и других традиционных финансовых инструментов путем удаленного доступа, Интернет принёс валютным махинаторам много пользы. Даже престарелые “зубры” этого бизнеса быстро подружились с компьютером. Пришла “талантливая” молодежь. Форексникам открылись новые горизонты. Увеличился охват лоховской аудитории. Деньги электронным путём потекли быстрее. Да и общаться с “клиентами” путём удаленного доступа стало приятнее. Не нужно стало видеть их гнев, мольбы и сопли. Впрочем, не надо думать, что бизнес стал проще. Наоборот. Нужно всё технически организовать, содержать ораву хороших и надёжных (чтобы не болтали лишнего) программистов, способных в нужный момент манипулировать котировками, графиками и спредами. Также появилась необходимость наладить профессиональный маркетинг, персональное электронное общение с лохами. Конкуренция опять же, халявные деньги всем нужны. Но доходы того стоят.

В Россию, если мне не изменяет память, Форекс пришёл году в 1994-м. Пришёл с Востока. Некая Сингапурская фирма открыла в Москве своё представительство. Первыми “гуру” русских лохов были китайцы. Кстати, китайцев в этом бизнесе очень большой процент по всему миру. Психологически, трудолюбивый китайский народ очень хорошо вписывается в Форекс. Безэмоциональные как кошки, не меняющиеся в лице при виде плачущих лохов, они готовы костьми лечь, только бы не отдать деньги назад. Итак, зерно, брошенное восточными друзьями на русскую почву, не сразу, но дало пышные всходы. Лохи, возомнившие себя высоко прибыльными пунктами обмена валюты, пошли табунами. Новые конторы возникали как грибы.

Должен был пройти какой-то период, чтобы появились наши, доморощенные форексники-провайдеры. Как думаете, откуда они взялись? Ответ прост. Ну, конечно же, из бывших лохов, потерявших в одночасье свои кровные деньги. Некоторое время они, будучи неглупыми людьми, добросовестно штудировали весь этот бред, свято веря, будто бы, владея всеми премудростями технического анализа и использования различных индикаторов, используя маржу 1:100 и поучившись у опытных “экспертов” можно было из постоянно теряющих стать постоянно зарабатывающими. Но, так как они были людьми умными, и многие неплохо знали математику, их постоянно мучили сомнения – “Как же так я никак не могу начать зарабатывать?! Ведь теоретически это возможно”!! И однажды их осенило – “Теоретически да. Но практически это возможно лишь для 1% участников игры. Для остальных 99% - невозможно”. А далее последовал ещё один ценный вывод – “Бизнес прекрасный! Мы просто не на той стороне! Не надо быть среди лохов отдающих деньги. Надо быть среди умных - эти деньги берущих”!

И с тех не столь далёких пор история отечественного Форекса развивалась весьма динамично. Сначала, естественно для России, часто имело место банальное кидалово, когда фирмочки заманивали доверчивых “инвесторов” и ”трейдеров” и просто исчезали с деньгами. Сейчас это явление не столь распространено. “Клиенты” уже не столь склонны доверять молодым фирмам и предпочитают терять деньги с фирмами более-менее известными – 5-6 лет на “рынке”. Произошла некоторая консолидация и выбывание из игры мелких компаний. На том и порешили.

Охарактеризовать нынешнее состояние русского Форекса лучше всего по пунктам, выделяя наиболее значимые моменты.

1. Рынок. Форекс не только в России, но и во всём мире не регулируем и не лицензирован. Это является предпосылкой к обману и обманывать просто, в отличие от, скажем рынка акций, который даже в нашей стране зарегулирован “от и до”. В ряде стран есть кое-какие лицензии для организаций и трейдеров, в них работающих, но к российскому Форексу это имеет мало отношения. Есть проблемы также с организациями, которые должны контролировать Форекс. В США, осознав опасность этих услуг для наивных простачков, Форексом вплотную занялись Комиссия по Торговле Товарными Фьючерсами (Commodity Futures Trading Commission) и ФБР. В тюрьму посадить за это не просто (форексники суют уже упомянутые документы, подписанные лохами), но компании закрывают и главных форексников ставят на публичную заметку. В России в этой сфере такой же бардак, как и во многих других. Те странные лицензии, которые могут показать форексники, про участников финансового рынка и так далее, по сути ничего не значат и ни к чему не обязывают. Кстати, на сайте Форексклуба выставлена лицензия на “Организацию и содержание тотализаторов и игорных заведений”. Вот это уже ближе к делу! Так и говорили бы – “Играйте в нашем казино! Выиграете - заплатим”. Но нет, что мы видим? Лохам предлагается “работать на международных финансовых рынках”, “торговать”, и, о боже! - “зарабатывать”. Очевидно у форексных маркетологов проблема с пониманием значения глаголов русского языка. И тут мы подходим к пункту второму.

2. Маркетинг. Давно известно, даже в нашей стране, что при помощи хитрого маркетинга можно заставить человека сделать почти всё, что угодно. Хоть застрелиться. В маркетинге наши Форекс-провайдеры большие мастера. Считаю, что любой из известных западных маркетологов должен у них учиться, или хотя бы приехать пожать руку как профессионал профессионалу. Тонкое знание лоховской психологии нашими форексниками, и умение ей пользоваться вызовет восхищение у любого карточного шулера. Тут тебе и бесплатные семинары для начинающих лохов, и статьи в журналах, и реклама в прессе и Интернете, индивидуальные интервью-разводы и учебные курсы, преподаваемые “экспертами”, с важным видом рассуждающими о прошлых успехах и достижениях своих и своих знакомых. Даже появились “аналитики” валютного рынка, публикующие отчеты и комментарии. У любого разбирающегося человека материалы этих “аналитиков” вызывают гомерический хохот, но здесь нужно понимать, что цель – вовсе не анализ, а привлечения внимания, ибо всё это – маркетинг. Ещё мы видим форексные интернет-форумы, где “эксперты” (и даже владельцы компаний-провайдеров), зарегистрировавшись каждый под 20 именами устраивают полемику между собой. Один выступает: “Йену надо покупать!”. Другой ему: “Да, да, йену, а ещё фунт. Я уже купил и заработал, и так далее”. Цель – заставить лохов воспринимать Форекс как нечто серьезное. Все владельцы регулярно “пасут” свои форумы, чтобы, не дай бог, никто не выступил с правдой или критикой. Такого бунтаря быстро убирают с форума, предварительно заклевав со всех сторон. Форумы должны выглядеть радужно и серьёзно, как и весь остальной форекс-маркетинг.

3. Комиссионные. Форексники, называющие себя брокерами, “комиссионных” не берут. С точки зрения брокерской индустрии, это является абсурдом. Возникает вопрос: А как же они зарабатывают деньги? – Ах, за счет спрэда из пипсов, которые у них у всех разные?!! – Какого такого спрэда?? На любом финансовом рынке спрэд только один. Любой западный банковский валютный трейдер искренне бы удивился, если бы узнал, что существуют какие-то спрэды кроме тех, которые он видит на своих мониторах. Оказывается существуют. Котировки и спрэды у всех наших форексников – разные. Как, впрочем, и графики. Зарубежные поставщики данных (а больше этих данных нашим форексникам взять негде) в курсе всего этого, но уже давно махнули рукой на все махинации, предпочитая получать хоть какие-то деньги по подписке. Каждый из “клиентов” подтвердит, что, периодически на графиках и в котировках одной из компаний происходят движения, которых не было у других. Хотя, в последнее время компании-провайдеры постепенно приходят к мнению, что манипуляции с графиками и спрэдами не столь эффективны. “Клиенты” стали подкованными, тут же сверяются с графиками других компаний, устраивают скандалы, приходится извиняться. Да и вообще, большинство “клиентов” всё равно лохи, и так деньги просадят, так, что, математически, за прибыли можно не беспокоиться.

4. Деньги на рынке. Ни на какие международные рынки деньги клиентов не поступают. Деньги проигрываются лохами и остаются в распоряжении владельцев лохотронов. Лохам говорится, что компания осуществляет выход на рынок через западного брокера с мудреным зарубежным именем. На самом деле это – дешевые оффшоры зарегистрированные самими форексниками и далее этих “брокеров” деньги ни на какой рынок не идут. Довелось как-то поприсутствовать на налоговой проверке одной форексной конторы. Выглядело это примерно так: “Вот эти большие деньги, через западного брокера, ушли на международный рынок и нашими клиентами были там успешно проиграны. А вот эти жалкие пипсы мы заработали и с них платим налоги”. Смех, да и только. Не хотите ли знать, уважаемые читатели, сколько стоит реальный и легальный выход на международный рынок форекс? Попробуйте связаться с любым из западных крупных банков. Вы узнаете следующее: минимальный депозит от 7 миллионов долларов и плечо не более 1:4. Плечо, естественно, платное (около 10% годовых). В ответ на ваши возражения – А как же наши местные “брокеры” предлагают депозит от $500 и плечо 1:100 бесплатно?? – над вами вежливо посмеются. Вот и подумайте: Как вообще наши форексные конторы, родившиеся ни из чего, вообще могли начать своё существование. Или, может, у них были миллионы долларов, под которые они брали маржу 1:4 под проценты, а затем раздавали 1:100 всем желающим бесплатно??!! Наверное, они большие альтруисты и занимаются благотворительностью? На любом финансовом рынке сделка не может быть обезличенной. Всегда регистрируется, кто у кого что, за сколько и когда купил, и кто кому продал и историю этого можно посмотреть на двадцать лет назад. Пусть попробует ”клиент” русского форекса придти к своему “брокеру” и заявить: Ну-ка покажите мне банковские документы (да не из наших трёхлитровых, а законных, международных) в которых указывается, что я, Вова Иванов за свою тысячу долларов купил на международном рынке целых сто тысяч долларов, и какой это банк (беспроцентно!!!!) дал мне взаймы 99 тысяч долларов на неограниченное время?? А я проверю!! Этот “клиент” услышит что-нибудь типа: “Ну, вы понимаете............” А с распечатками сделок с логотипами местных “брокеров” и их оффшоров можно только сходить в туалет. Многие форексники даже не скрывают, что деньги ни на какой рынок не идут. На вопрос на эту тему, часто можно услышать ответ вроде: “Ну-у ... если деньги небольшие, скажем до 10 тысяч долларов, тогда не идут, а если большие, тогда.... наверное....может быть....”. За такой ответ на рынке акций, что за рубежом, что в России, любой брокер в лучшем случае лишился бы лицензии, а в худшем оказался бы в наручниках. Ибо называется это – мошенничество. Либо ты брокер, и будь добр брокерствуй между рынком и клиентом, либо ты принимаешь ставки, собираешь с игроков деньги, которые хранятся у тебя, и называешь себя ТО-ТА-ЛИ-ЗА-ТОР, со всеми вытекающими отсюда правилами, отчетностью, налогами, и так далее. Третьего не дано. Впрочем, дано. Это – наши форексники.

Зарабатывающий на форексе “клиент” – полу-миф. Впрочем, такие люди иногда встречаются. Сначала, “брокеры” гордо несут этого “клиента” как знамя, всячески на него (или небольшую группу людей) ссылаясь, подводя к ним лохов и гордо показывая – Вот! Зарабатывают! Таких успешных “клиентов” призывают приводить и обучать новых лохов. Но вскоре от них быстро избавляются, ставя им заведомо невыполнимые условия. Ибо кому охота выплачивать прибыли из своих денег. Ведь ни на какой рынок деньги не идут.

Сдается мне, что владельцы наших форексных “брокерских” контор, обалдев от потока лоховских денег, в счастливых снах представляют себя эдакими пауками, опутавшими электронными сетями всю страну. И в Москве у них лохи-“клиенты” и во Владивостоке. И находится такой паук в центре русского Форекса и текут к нему по электронным нитям паутины деньги. А обратно ничего не течет. Так, иногда блеснет маленькая денежная искорка, маленький лучик в обратном направлении, да тут же погаснет. И жить хорошо. И несут лохи деньги на “международный валютный рынок”, и деньги эти можно тут же тратить, не заботясь о том, что придется когда-нибудь отдавать. Или вкладывать в поиски новых лохов, открывать лоховские филиалы в разных городах, ибо желательно, чтобы поток “клиентов” не прекращался.

А ещё, мне кажется, что сами большие форексники удивляются глубине лохизма своих “клиентов”. И как тому не удивляться? Лохизм этот, превзошел все первоначальные ожидания. Умные люди, жители самой образованной страны в мире, страны математиков, физиков и инженеров несут и несут деньги, проигрывают их и ещё несут. Нет, чтобы просто сходить в казино или слотс - бац, и готово, денег нет, пошёл заниматься другими делами. Нет, эти люди мазохистически проводят часы и дни пялясь в компьютер, читают лоховские форекс-форумы, проводят вычисления и бурно обсуждают друг с другом особенности своих проигрышей. И, проиграв деньги, смущенно молчат, боясь себе самим и своим близким признаться, что они – лохи. Наверное, ими движут высокие мечты о финансовой независимости, вот-вот готовой материализоваться из кровных одной или нескольких тысяч долларов. Но бесплатный сыр, все прекрасно знают, где бывает.

Здраствуй, Анон.
Первый пости ни о чем. Просто выговориться.


Показать целиком..

Здраствуй, Анон.
Первый пости ни о чем. Просто выговориться.
Я тян 17лвл. И хиккой то меня вроде не назовёшь, но в то же время и назовёшь. У меня есть друзья,парень, с мамой хорошо общаюсь.
Но есть одно НО, Анон. Все мои друзья только в запутанной сети интернета, так же как и парень. В реале у меня только одна подруга (бывшая одноклассница) с которой я уже много лет, но даже ей я не могу выговориться, ведь она меня всё равно не поймёт.
Сейчас я учусь в 10ом классе, когда должна учиться в 11ом. Я пошла в школу в 8 лет по состоянию здоровья. Нет, я не тупая, учусь я нормально, но я на домашнем обучении.
Анон, это так сложно. Терпеть косые взгляды, когда я гуляю с подругой(уточню,что я на инвалидной коляске)
все смотрят с таким удивлением и жалостью, что мне хочется провалиться на месте, чтобы никто меня не видел и я никого не видела. Это правда очень тяжело. Из-за коляски я сижу почти весь год дома,ну кроме лета. Я ненавижу людей, за то что они меня не понимают, за то, что все кто мне дорог,может и не будет общаться со мной после встречи(если такова случится)
Раньше по сети у меня было много друзей,но прошло несколько лет и круг сузился человек до 5ти. Но мне этого достаточно, пусть я и не такая как все, пусть я и являюсь обузой для мамы, пусть я и ненавижу себя за одно своё существование, пусть моё здоровье с каждым годом становится всё хуже.
Я не могу, Анон, не могу. Как же я надеюсь, что моё здоровье станет куда хуже чем сейчас, может откажет какой то орган и я сдохну. Так жить невозможно.
На меня всё давит, давит. Учителя орут, почему я перестала учиться, жалуются матери и старшей сестре, за то те начинают наменя орать еще больше. Лишают интернета, а значит любого общения. Начинают проверять домашку и опять же орать, если что не так. А иногда, когда я себе прошу что-то купить(это происходит крайне редко) мне задают вопрос "а зачем тебе это? куда ходить? всё равно постоянно дома сидишь." мне становится очень и очень обидно.. Ведь я не виновата,что родилась такой, что не сдохла уже.
Анон, мне лень всё делать. Учиться, читать, рисовать и даже с кем либо разговаривать.. ведь я не вижу в этом смысла, если бы не моя мама, которую я люблю - меня давно бы тут не было. Но приходится жить. А как, Анон? Как? Силы кончаются.
За долгое время постоянного молчания, я разучаюсь нормально формулировать фразы, успокаивать людей, даже с которыми я хорошо общаюсь.
С каждым днём всё больше проникаюсь к животным. Хорошо,хотя бы их у меня дома в достатке. Но они не умеют говорить. Они не могут сказать доброе слово, а иногда этого так не хватает.

Пожалуй на этом всё. Спасибо, Анон, что тебе можно высказаться.

Эта история продолжение великой эпохи Дагестанской саги.
Первая часть ( http://kopipasta.ru/pasta/7805/ )

Часть вторая ( Кавказский пленник,или новые приключения Магомеда ):

Утро 6 утра.В камеру к Магомеду сажают новых сокамерников:Ашота,дядю Ахмеда,дядю Ашана и Евдокима.В тюрьме они больше известны по прозвищам: Арбузник,Ахмед сто лет в обед,Черкизон и Евдоким. Сидели они по разным причинам,кто дедушек грабил,кто осликов трахал,а кому то жить негде.В общем зашли они в камеру пнули ногой Магу спросили про Салам,про Жи,про братуху борцуху.Мага расстерялся и прослезился,после чего получил кликуху плаксивый петух(до этого просто петух).

Показать целиком..

Эта история продолжение великой эпохи Дагестанской саги.
Первая часть ( http://kopipasta.ru/pasta/7805/ )

Часть вторая ( Кавказский пленник,или новые приключения Магомеда ):

Утро 6 утра.В камеру к Магомеду сажают новых сокамерников:Ашота,дядю Ахмеда,дядю Ашана и Евдокима.В тюрьме они больше известны по прозвищам: Арбузник,Ахмед сто лет в обед,Черкизон и Евдоким. Сидели они по разным причинам,кто дедушек грабил,кто осликов трахал,а кому то жить негде.В общем зашли они в камеру пнули ногой Магу спросили про Салам,про Жи,про братуху борцуху.Мага расстерялся и прослезился,после чего получил кликуху плаксивый петух(до этого просто петух). По расписанию в тюрьме был завтрак,но у нашего дагестанского друга были другие планы на этот счет,он все думал как ему сбежать.У него в голове была идея(как он считает придумал ее сам),взять у начальника тюряги Библию,у барыги попросить молоточек и плакат голой бабы,этим молотком каждый день делать дырочку в стенке,а чтобы дырочки не было видно закрыть плакатом(Магомед по настоящему спиздил идею из фильма "Побег из Шоушенка" ,но сам этого не помнит и думает что он гениальный человек),вместо завтрака он пошел к начальнику тюрьмы,встал на колени и принялся кричать- "Салам братан,малейкум начальник,дай мне Библию очень надо!" начальник послал его на хуй и пырнул ножом в живот.Магомед расстроившись побежал,прихрамывая к барыге за любой книжкой,плакатом и молоточком.Барыга за минет отдал ему вместо плаката календарик карманный,камасутру для чайников,а молоточка у него не было и в помине,поэтому отдал дрель.Магомед ночью когда все уснули решил приступать к своему плану,достал дрель и начал сверлить,в общем всех разбудил,а дырку просверлил в электро кабель из за чего во всей тюрьме отключился свет.Магу отпиздили,выебли и чтобы он ни кому не мешался отдали его в психическую больницу Махачкалы с диагнозом даун,дебил,недозрелый макасин.
продолжение следует...

Знаете бывает такой момент в жизни, когда не что не радует. Соль не соленая, сахар не сладкий. Да еще и зима.

Показать целиком..

Знаете бывает такой момент в жизни, когда не что не радует. Соль не соленая, сахар не сладкий. Да еще и зима. Нету лучей солнца, которые повышают эндорфины в глазах, все ходят в бесцветных куртках, которые еще больше заводят в пространство. Ты начинаешь больше спать, все начинает раздражать. Ты становишься ленивым, толстеешь и ждешь когда быстрее закончится зима и наступит счастливое лето. Ты думаешь о смысле жизни, чувствуешь себя не там где надо. Становится на все похуй, настолько похуй, что ты сидишь голый на полу и ешь вермишель Ролтон руками. Тебе настолько похуй, что через час ты прикончишь бутылку виски и ляжешь спать. Проклятая зима поглатила тебя. Ты проиграл. Тебя больше нету, есть проклятая зима.

Стабильность, "путинка" и завалившийся забор - вот и вся Россия. Уже ничего не изменить. Да и зачем?

Показать целиком..

Стабильность, "путинка" и завалившийся забор - вот и вся Россия. Уже ничего не изменить. Да и зачем? Разве нужен ещё один революционер, ещё один глупый крик в пустоту? Расеянский менталитет впитывается с молоком матери, когда молодой и ещё ничего непонимающий ребенок получает назидания от однополой семьи. Казалось бы, хотят только добра, учат светлому и хорошему, но выходит все как всегда.
Совковый режим наложил свой отпечаток на мысли людей. Такое клеймо никогда не скрыть: "Рожден в СССР". Их учили жить ради несбыточной идеи, верить в утопичные рассказы в лучшее будущее. Просто не было других вариантов - с трона хмурым, но справедливым и мудрым взглядом наблюдал за страной красный вождь, а все пути были отсечены незримым железным занавесом. Раньше крестьянам не давали учиться грамоте, теперь им позволено все, но кому это нужно?
Пытаясь абстрагироваться от случившегося, мы все так же возвращаемся к стабильности: синица в руке - выбор адекватного человека. Остальное оставим для молодых глупцов. Я сломался - должен сломаться и ты. Кому нужны пустые стремления?
Можно долго распинаться на тему того, как поднять Россию с колен, но людей изменить нельзя. Как паук, плетущий паутину в полюбившемся углу, этот менталитет прочно впивается в разум жертвы, пресекая всякие попытки что-то изменить. Тебя учили думать своей головой, но смеялись над твоими мыслями. Тебя пытались убедить, что ты хозяин своей судьбы, но так рано обрезали крылья. Слишком много образных высказываний, нужно говорить четко. Люди не любят мыслителей: "Слишком много о себе возомнил! Лучше о работе думай, а то нос задрал! Вон, заводы стоят!"
Подзатыльник холодной рукой любящей матери ломает все иллюзии. Нужно меньше думать. Кому нужен ещё один бредовый поток мыслей? Коридор с окрашенными в ядовито-зеленый цвет стенами отлично отрезвляет рассудок. Ты знаешь, куда ты попал, но не знаешь, что с этим делать.

Нас называют отбросами общества, выблядками нового 21 века, наркоманами зависимыми от интернета. Они презирают нас, клеймят позором тех кто не хочет каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и \"пивасиком\" на даче, они не понимают КАК ЭТО БЛЯТЬ! тебе не нужна жена?

Показать целиком..

Нас называют отбросами общества, выблядками нового 21 века, наркоманами зависимыми от интернета. Они презирают нас, клеймят позором тех кто не хочет каждый день ходить на работу, не хочет проводить выходные за шашлыками и \"пивасиком\" на даче, они не понимают КАК ЭТО БЛЯТЬ! тебе не нужна жена? КАК ЭТО БЛЯТЬ А КАК ЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?! тебе не нужна работа КАК ЭТО БЛЯТЬ А НА ЧТО ТЫ ЖИТЬ БУДЕШЬ?! тебе не нужны друзья? КАК ЭТО БЛЯТЬ ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗА КОМПОМ СИДЕТЬ? Да, буду, я лучше подохну за своим грязным монитором чем хоть на каплю приобщусь к вашей \"культуре\". Как они смотрят на жизнь, эти хомяки? Приходить домой когда тебя будут ждать опротивевшие рожы жены и выродков? Нет уж, я прекрасно проживу и один, ну не нужно мне это! Хомяки любят говорить, что счастье это когда тебя кто нибудь любит, ждет. Да нихуя они так не считают, счастье для них это отломить побольше от финансового куска и жрать его весь остаток жизни, а потом где нибудь тихо подохнуть, обязательно в теплом месте и при сытом желудке. Но это тоже не счастье, это ебаный животный инстинкт \"жрать и нихуя не делать\". Я вот не вижу счастья в потакании своим животным потребностям, а ты? Пусть у меня нет девушки, нет работы. Во всем мире есть только 1.5 человек которым я хоть как то ценен. Но я счастлив, и счастливы будут те кто меня понял. Потаму что мы, выблядки 21 века, когда то уже умерли в душе, а теперь мы возрождаемся, и возрождаемся настоящими людьми, людьми, а не обезьянами которые готовы на все ради сытого пуза. Мы можем смотреть на жизнь со стороны, мы смотреть на людей как на организмы, и осмыслять это! НЕ БЫТЬ ТАКИМИ КАК ОНИ! Мы можем увидеть что эта великая система \"Учись работай женись дохни\" уже изживает себя. Придет время великого духовного созревания, и принесут это время те кто начнет мыслить \"а нахуй это все?\"

Подналоело. Но сейчас совсем грусть тоска и скука. Даже тут.

Показать целиком..

Подналоело. Но сейчас совсем грусть тоска и скука. Даже тут. Послдений оплот, где постоянно было полно убежденных в своей правоте ебланов и шмар, затух. Хотя вся их правота заключалась в постоянном доказывании собственного ко всему похуизма (хотя я бы назвал это оправданием собственной ущербности), типа "личное дело каждого", "да мне вообще похуй", или сводили все к тому, что несогласный(-ая) тупой ботаник-задрот, который(-ая) либо самоутверждается, либо просто озлоблен(-а), что ему(ей) не дают, но очень хочется. Вот все ответы, никаких других вариантов тут никогда не было.

Привет Анон. Как ты? Глупый вопрос, да?

Показать целиком..

Привет Анон. Как ты? Глупый вопрос, да? Угу. Но мне кажется довольно нормальным... Не знаю, почему все из-за него бесятся...нормальный в принципе вопрос. Бывает действительно интересно, что делает тот или иной человек... Хотя, конечно, Анон ты прав. Мне же и вправду насрать, что в этот момент делает другой человек. И так будет всегда...наверное... Вот, сново 2 часа ночи, опять осталось пол - пачки. И ах и да, Анон, я сегодня кажется понял, почему я курю! Это попытка самоубийства. Да да. Психологи называют это скрытым суицидом. Бред? Отчасти... Но это и вправду так... Я помню момент, когда купил свою первую пачку. Волновался жутко, когда протягивал деньги в окошко ларька на остановке и просил пачку Kent'а, еще вопрос такой задали: "Вам какой?" Я бля, некурящий, общающийся в основном с такими же людьми, прям вот знаю, какой бывает kent. Okay. Сказал - не имеет значения. Дали 8... Первая пачка держалась кстати долго. Приблизительно месяц. Я курил только тогда, когда мне становилось плохо... Потом лето пришло, и вот в конце августа, будучи за городом, я почему-то попросил одну у знакомого...и тогда же в голове промелькнула мысль: "Курить теперь я врятли смогу бросить"... Кулл стори, да Анон? Ахах...ну да. Конечно. Кулл стори...ага блин... Нужно покурить, раз уж зашла речь о сигаретах... Первая затяжка. А я видь говно. Всегда им был и останусь... Помню седьмой класс. эх....вот время...хотя говно в принципе. Перемена перед уроком русского языка. Мы, как всегда бесимся, что-то натворили тогда...не помню, что, но училку это жутко разозлило. И она нас в начале урока отчитывала...ну ты знаешь, Анон, когда все сидят, а ты и еще пара человек стоят... Друг у меня тогда был. Козлом редкостным оказался... И во всем лучше меня был, в учебе, внешне, в общении, одевался лучше, одним словом он - главный, а я фон. И с его мнением считались...а я так, поддакивал иногда... Ну так вот, что-то совсем заговорился я! Начали нас отсчитывать, много стандартной херни проговорили, но вот в потоке этого жуткого батхерта я приметил несколько слов. Она тогда говорила примерно так: " Вот что взять с тебя? Твой друг - вон учится лучше, он высокий плечистый, выглядит хорошо, а ты...", а кто-то из класса поддакнул: "Тупой и страшный". Она согласилась. И все засмеялись. Даже "друг". Хех...я помню ту неприязнь, просто отвращение, и небрежность с которым она тогда на меня смотрела. Обычно меня такой херней не проймешь, но в тот раз я не знаю...эти слова еще долго проносились в моей голове...
Вторая затяжка. Глубокая. Люблю иногда такие делать. Чувствуешь дым каждой клеткой. Ммм...приятно. Мда...И видь права она была. Я тупой, страшный и вообще мудак. Девушки нет... А девушки - это отдельный разговор. Никогда мне с ними особенно не везло. Не знаю почему, но когда ко мне начинали пристовать, то я просто не знал как на это отвечать! Что делать-то нужно? Какими действиями на это отвечать? Когда следует остановиться? Где грань между дозволенным и нет? Идиотизм...
Третья затяжка. Опять глубокая. Люди...не люблю вас...хотя один не мог бы прожить точно. И вот не понимаю, почему все не хотят жить в мегаполисах? Видь...это же так хорошо, когда ты находишься в огромном потоке людей, где на тебя ни кто не обращает внимание, где всем в принципе по-херу как ты выглядишь, что несешь, что играет из наушников... Люблю большие толпы. Особенно люблю, когда на улице дождь или вьюга, и под НГ особенно, одиноко шаришься по улицам, а навстречу тебе - толпа. И все прикрывают лицо, одежду держат и даже не поднимут головы, что бы посмотреть кто идет им на встречу... Красивые моменты...да...
Четвертая и пятая затяжки. Уже скоро тление с табака перекинется на фильтр. Затушил сигарету. Знаешь, Анон, последнее время я встретил ЕОТ...ну как встретил...я знал ее давно, просто никогда не смотрел со стороны ЕОТ. Она прекрасна. Голос, формы... И главное, знаешь, что, Анон? Она умеет вести себя в разном окружении - по разному. Если в кафе, она знает как правильно сидеть, пользоваться салфетками., при смехе прикрывает рот, не держит локти на столе. При не знакомых людях она ведет себя сдержанно. Но... Недавно связалась не с той компанией и начала пить и курить. Я умолял ее бросить, но... Нет, мы не встречаемся. У меня до этого была другая тян...я с ней довольно близко общался, но не спешил. Она не пьет, не курит, но...мне сложно с ней общаться. Найти темы общие не напрягаясь, чего нет с той, другой тян. И вот вопрос Анон, кого же выбрать? Ту, с которой мне прекрасно разговаривается, с которой приятно ходить "в люди", но она пьет и курит. Или ту, что не пьет и не курит, но с которой сложно общаться, и придется учить манерам, + она жутко принципиальна... ах да, та, что первая - недавно поставила в вк в сп - есть друг сердца... Я думаю свой шанс упустил... А ко второй после нее возвращаться - не хочется...
Встал. Сходил на кухню. Заварил чай. Именно чай, не кофе. Я же не ваниль в конце концов. Сижу, пью. Думаю... А видь я же не доживу до 40 лет. Я же или сдохну раньше или наложу на себя руки, потому что друзей нет, девушки нет, с общением сложно... Хотя ты знаешь, формально я отлично общаюсь, знаю где промолчать, умею управлять интонацией, на ходу строить сложные и красивые предложения, но... в неформальном общении - мне сложно. Не знаю почему. Последнее время начал замечать за собой, что я вообще стал избегать общения со знакомыми, везде кроме как в общественном транспорте/на работе/на улице. Страшно Анон. Страшно, что я так и умру ничего не достигнув. И видь я боюсь что-то менять. Я боюсь начать ходить в качалку или на турники т.к. там будут смеятся, что я с трудом подтянусь больше 8-ми раз и с трудом подниму больше 30кг...хотя хз, не пробовал даже их. Я боюсь начать нормально общаться, видь придется открыться людям, а они могут предать. Я всего боюсь... Недавно решил все таки начать работать над собой. Первым делом - по-крещусь. Вера даст мне поддержку. Потом постараюсь записаться в качалку(проблема в том, что она в 12км от моего дома, и каждый день я не смогу туда ходить). А потом посмотрим. Мб и вправду качалка мне поможет. Я хотя бы сделаюсь тупым.............................................................Хотя кого я обманываю, ничего я не сделаю и ничего не измениться...

Здравствуйте, меня зовут Сергей мне 17 лет. задрот/не лжец/девственник.
Вобщем я играл в корейскую мморпг и там я познакомился с девушкой, мы с ней долго общались но потом я решил с ней встретится, она дала свой адрес и время в которое к ней приехать, зовут её Катя и ей 23 года.

Показать целиком..

Здравствуйте, меня зовут Сергей мне 17 лет. задрот/не лжец/девственник.
Вобщем я играл в корейскую мморпг и там я познакомился с девушкой, мы с ней долго общались но потом я решил с ней встретится, она дала свой адрес и время в которое к ней приехать, зовут её Катя и ей 23 года. Ещё по фотографиям которые она мне выслала на почту я понял что она няша. Ну так вот, я приехал по адресу, зашёл, позвонил, и мне открыла та самая девушка котороя была на фото, и спросила: привет ты зорг? (мой ник из игры) я ответил да. Она сказала ну проходи, чай попьём, Хата у неё была огромная. Она рассказывала что она директор компании по продажам. Как только она развернулась я сразу же не замедлительно как только моги изо всех сил стал бежать в низ и бежал от её дома. Потом она меня спросила что такое? Почему ты убежал? Я сказал что стало плохо... Почему я такой стеснительный?

Оправдания. Как же я их люблю. Мы бесконечно оправдываемся.

Показать целиком..

Оправдания. Как же я их люблю. Мы бесконечно оправдываемся. Когда кто-то упрекает меня в чём-либо, я совершенно машинально пытаюсь сразу себя оправдать. Но зачем? Да потому что привычка такая. Все вокруг оправдываются. Это не я уронил вазу, это не мы трахнули малолетку, это не не я убил того чувака, это не мы сбили сраный боинг, это не... да пофиг в принципе.

Быдлообщество растит тебя таким. Прогуляй пару, а потом оправдайся, потрать деньги на всякую хрень, а потом оправдайся. В мире лжи и лицемерия никто не будет обращать внимания на правду, но постоянно будут ходить где-то возле неё. Зачем? Да хрен его знает. Такие мы есть. И даже в том, что дети стреляют друг в друга из карабинов в школе, размазывают свои мозги по стенам виноваты определённо видеоигры, но не никак не департамент культуры и воспитания, никак не работа психологов, воспитателей, родителей и не ебанутый график рабочего и учебного дня. В том, что 400 миллиардов долларов в конце 2013 года куда-то просрали, тоже никто не виноват. «Чуваки, да они просто сами убежали за границу, мамой клянусь.» И так везде. Не только у нас, но и за океаном. У азиатов с этим чуть проще. Но и там своих загонов хватает.

Что с этим делать? Ничего. Уже поздно что-то делать. Всех, кто хотел что-то там сказать по этому поводу, бросили к крокодилам или сожгли на кострах ещё много веков назад. А пока ты сидишь на жопе, спуская в унитаз свои лучшие годы, подготовь оправдание для своей семьи, своих знакомых и для самого себя. Ведь во всём вокруг виноват кто и что угодно, но не ты.

уже били куранты,оставались последние мгновения и я вспомнил про то,что моя жизнь гавно и я заплакал,не от счастья ,а от горчеи событий уходящего года. такая хуйня получилось. пиздец стыдно было.

Показать целиком..

уже били куранты,оставались последние мгновения и я вспомнил про то,что моя жизнь гавно и я заплакал,не от счастья ,а от горчеи событий уходящего года. такая хуйня получилось. пиздец стыдно было. но никто не заметил,было темно и предки не обращали внимания,а разливали шампань по бокалам. я не выпил,пошел к окошку,посмотрел салютики,потом позвонил "друзьям",они позвали прогуляться и я пошел. сначала они стали бухать на 30-ти градусном морозе,но так как холодно,решили завалиться на вписку к одноиу из "друзей". я замерз и пошел домой, там никого не было. я пожрал салатики,опять посмотрел в окно. увидел как все идут,кричат поздравления,радуются и стало снова грустно и я решил нажраться в одного. достал жрачку и батино пойло. шампанское пошло нормально,но остатка хватило только на два бокала,потом перешел к коньяку,но оно оказалось кажется паленным. глаза чуть на жопу не вылезли. все прожгло и глаза слезиться стали. нажраться не удалось,стал жрать мандарины,смотреть хуйню по телевизору и сетовать в одного о своей одинокой,никчемной жизни, накатило еще больше и опять покатилась слеза. анон,ты не подумай,я не сопляжуй,последний раз я ныл в 11 лет,мне тогда старший брат одноклассника со своими дружками устроили стрелу) и через восемь лет все накопленное вышло из берегов и дало свободу моим эмоциям. обычно я все держу в себе и все эти восемь лет я все терпел,просто сжимал кулаки,но не позволял таких уебанских нюней, но вчера мне хватило минуты,чтобы сделать анализ моей жизни. и моему огорчению не было предела,начиная с тех же 11 лет я сам стал превращать свою жизнь в гавно,не специально,просто стал все больше и больше абстрагироваться от всех,от родителей,друзей и просто от всех. я сам себя загнал в угол одиночества и от этого досада взяла еще больший верх и ручей полился,да,именно так,можете осуждать меня и бросаться камнями,но мне похуй. ну и когда я дожрал кальмаровый салат и дослушал песню шатунова,я пошел спать. а сегодня,проснувшись в пять часов дня, все отлего,мне стыдно за вчерашнюю слабость и новый год все-таки удался, хорошо,что предков не было и я смог насладиться своим одиночеством. и сегодня меня осенило,я просто один из этого тупого стадо,которому навязали,что новый год и другие праздники должны встречать в кругу семьи и близких тебе людей,я с детства привык к этим стандартам нового года: оливье,ирония судьбы,подарки,дискотека 80-ых,бухаловка. никакой это не праздник,обычный день. с новым годом,друзья!

Рутина. Она подобна ржавчине, что день за днём подтачивает жизнь человека. Истончается и размывается сама основа жизни - вечное движение.


Показать целиком..

Рутина. Она подобна ржавчине, что день за днём подтачивает жизнь человека. Истончается и размывается сама основа жизни - вечное движение.
"Нет ничего страшнее обыденности повседневной жизни" - скажет вам любой клерк или заводской рабочий, если, конечно, эта самая обыденность не лишила его способности критически воспринимать своё существование. Иоганн Борс на своём опыте мог подтвердить это. Почти десять лет работы в канцелярии имперской столицы. Почти десять лет жизни среди небольших столиков чиновников и деревянных перегородок, среди запаха бумаги и чернил. Почти десять лет жизни в чернильном сердце Империи, которое обошло стороной и падение монархии, и свержение хунты, и даже война. Ну как обошло стороной... Кого-то повышали в должности, кого-то понижали, кого-то увольняли вовсе, кто-то исчезал, и о нём больше ничего не слышали. Иоганн на своей шкуре испытал все превратности жизни государственного служащего во времена потрясений. Лишь около года назад его положение обрело стабильность, во всяком случае на время существующего режима: его заприметил командующий военным округом столицы и сделал своим секретарём. Видите ли, генерал Крозе ценил в людях одну черту, которая, несмотря на то, что стала почти обязательной с установлением имперской диктатуры, могла проявляться в разной степени: умение не задавать вопросов. Борс же, в свою очередь, прекрасно умел держать язык за зубами, особенно последние несколько лет, тем более, когда приходилось иметь дело с людьми в чёрной униформе и с характерной повязкой на руке, что периодически заглядывали в канцелярию с документами.
С повышением почти ничего не изменилось. Разве что теперь печать и подпись стали генеральскими и рабочий день сократился на час, позволив Иоганну смотреть свысока на тех, кто остаётся на рабочем месте после его ухода.
Очередной рабочий день подходил к концу, и Борс уже откровенно скучал, поглядывая на часы и предвкушая вечер пятницы в компании камина и бутылки виски, что стала его единственным собеседником после того, как от него ушла жена.
От приятных мыслей его отвлекли громкие шаги, и уже через пару минут мимо него почти пробежал человек в чёрной форме, громко хлопнув дверью генеральского кабинета.
До ушей Иоганна доносились обрывки разговора, что вёлся на повышенных тонах, и чиновник напряг слух, пытаясь услышать подробности. Не удалось.
Прошло совсем немного времени. Дверь снова распахнулась, и человек бросил на стол секретаря стопку бланков. Пустых бланков с подписью генерала.
— Печать, — раздался ледяной голос замершего у стола мужчины. — И побыстрее.
"Никогда не задавай вопросов." - В очередной раз промелькнуло в голове у Борса и он, решив не открывать рот, принялся за работу, позволив себе поднять голову, лишь поставив печать на последний из бланков. Поднять и побледнеть как мел, встретившись взглядом со стоящим перед его столом человеком, чьё лицо, на котором под изуродованной глазницей были вытатуированы три алых слезы, было известно всей столице. Плакальщик - один из самых жестоких убийц и палачей Стальных Когтей, если не самый жестокий в их рядах.
— Умница, — изуродованные плохо сросшимся шрамом губы изобразили подобие улыбки, наводя Иоганна на мысль, что сегодня он будет пить по большей части для того, чтобы забыть выражение этого лица. — В основном потому, что удержал язык за зубами.
На удивление бережно сложив документы в портфель, Коготь развернулся на каблуках, оставив секретаря генерала наедине со своими совсем не весёлыми мыслями.
***
Рутина. Она бывает очень разной и почти у каждого человека она своя.
Фридрих Брайер затушил окурок о перила лестницы и кивнул своим людям, которые расположились на её ступенях в ожидании. "Особый отдел" уже заканчивал приготовления к намечающемуся на маленьком заднем дворе тюрьмы Харендорф мероприятию.
Все участники заняли свои места через считанные минуты: Брайер и его люди выстроились цепью посреди дворика, Когти расположились по флангам, заняв идеальные для наблюдателей позиции, а у стены построили ровный ряд приговорённых. Одиннадцать оборванных и грязных мужчин, из которых едва половина без видимого труда держалась на ногах, и одна женщина, состоянием почти не отличающаяся от товарищей по несчастью. Капитана передёрнуло от взгляда, которым одноглазый "особист" одарил смертников.
Фридриху в общем-то не было дела до того, что они совершили, чтобы оказаться здесь. Как и не было дела до десятков, а может даже и сотен подобных им до этого. Он и его люди просто делали свою работу. Без лишних сантиментов или лишней жестокости. Даже пафосного ощущения того, что они избавляют Империю от грязи предателей и шпионов, не было. Во всяком случае, после второй-третьей экзекуции оно как-то исчезло, отвалившись, как ненужный придаток.
И теперь он абсолютно спокойно смотрел на стоящих перед ним людей, видя лишь тех, кто их стараниями должен перестать жить через несколько минут. Не потому, что они их ненавидят, не потому, что желают им смерти. Просто потому, что так надо.
— Готовься! — нарушил тишину звонкий голос капитана расстрельной команды.
Солдаты в чёрно-серых мундирах подняли винтовки.
— Подонки, — сплюнул один из приговорённых, вызвав одобрительные усмешки его товарищей.
— Целься! — Брайер почти усмехнулся, глядя, как смертники распрямляют плечи, бесстрашно глядя на расстрельную команду. Редкое явление.
Огонь! — выстрелы грянули почти одновременно.
Огонь! — второй залп завершил начатое.
Двенадцать тел на земле. Минус двенадцать жизней. Ещё один рабочий день.
***
"А ведь в рутине можно найти что-то привлекательное. Что-то, что будет радовать тебя, не давая сойти с ума от однообразия. Нужно искать эти приятные мелочи." — Думал Генрих Маннер, глядя на тела, аккуратно сложенные в углу крематория. Очередная партия тех, кого приносят люди под руководством "особистов". Очередная партия тех, кто не может рассчитывать на достойное погребение и чьим последним пристанищем становится печь крематория, ставшего Маннеру вторым домом, в котором он зачастую проводил больше времени, чем в том, где его более-менее верно ждала жена и почти не ждали повзрослевшие дети, ради которых он уже который год пахал день и ночь.
— Ганс, подсоби, — буркнул крематор, поднимая один из трупов за плечи и с помощью коллеги забрасывая его на стол. С таким же равнодушным лицом он складывал мешки с картошкой в подвал, делая запасы на зиму. Обычное дело.
Откинув ткань, закрывавшую лицо мертвеца, Генрих улыбнулся и потянулся за щипцами. Начиналась самая приятная часть работы - "Особый отдел" почти не задумывался о том, чтобы вырвать золотые зубы у приговорённых. Ценились и просто здоровые зубы, если они, разумеется, оставались после бесед с дознавателем. За много лет работы Маннер установил неплохие торговые отношения с одним владельцем лавки, который поставлял целые зубы дантистам, учёным и мастерам, изготавливающим экзотические украшения. Самым приятным во всё этом было то, что жена и дети не знали об этой части его зарплаты. Как и не знали, в каких борделях и кабаках он оставляет эти деньги.
Закончив с первым телом, крематор отложил щипцы и уже собирался вновь закрыть лицо покойника, но, отвлёкшись на что-то, слегка задел тело, от чего прикрывающая его ткань распахнулась чуть сильнее, открывая грудь мертвеца, на которой была вытатуирована знакомая всем и каждому, кто хоть как-то был связан с карательными и правоохранительными органами: стальная перчатка, сжимающая в кулаке солнечный диск, - эмблема "особого отдела".
Пожав плечами, Генрих снова завернул тело в ткань и сделал знак помощнику, что можно отправлять тело в печь.
Кем являлись при жизни завёрнутые в саваны мертвецы к его работе никак не относилось.

у меня закон - не более бутылки пива за тайм. чаще с крилем. до гимна ни глотка.

Показать целиком..

у меня закон - не более бутылки пива за тайм. чаще с крилем. до гимна ни глотка. когда начинается гимн, обязательно встаю с кровати и прилагаю правую руку к сердцу. после гимна - выключаю звук и открываю пиво ложусь в кровать. смотрю исключительно в трусах, чтоб было комфортно. когда идёт нервяк, почёсываю яйца - это хорошо снимает напряжение. смотреть люблю сам, компания обычно отвлекает от самого футбола. если выигрываем - иду в магаз за бутылкой водки. если проигрываем - иду в магаз за двумя бутылками водки. если ничья - сижу дома.

Двач. Анонимность. Безграничная свобода, благодаря которой ты можешь оскорблять других людей, засирать треды капчеговнами, от вида которых неподготовленный человек может сблевать, словом, демонстрироать своё интеллектуальное развитие и показывать всем, какой ты крутой и какие все другие говно?

Показать целиком..

Двач. Анонимность. Безграничная свобода, благодаря которой ты можешь оскорблять других людей, засирать треды капчеговнами, от вида которых неподготовленный человек может сблевать, словом, демонстрироать своё интеллектуальное развитие и показывать всем, какой ты крутой и какие все другие говно? Если это не про тебя, то листай пастач дальше, глубокоуважаемый Анон. Если про тебя, то прошу осилить мою писанину.
Давай разберём всё это образно. Ты подошёл к большому скоплению людей. Почему-то на их головах были надеты непрозрачные бумажные пакеты. Сначала ты решил узнать, а чем, собственно, эти люди тут занимаются, но когда ты заговорил с ближайшим незнакомцем, он презрительно бросил "ньюфаг" и отвернулся. После того, как подобное повторилось несколько раз, ты заметил странного вида обезьяну, возле которой лежала огромная куча пакетов, которые были точь-в-точь такие, какие носили все эти люди. Подойдя к обезьяне, ты зачем-то спросил у неё разрешения взять пакет, на что она закивала и, гнусно посмеиваясь, прыгнула на велосипед и затерялась в толпе. И вот пакет на твоей голове. Ты решил не спрашивать людей ни о чём, а просто посидеть и понаблюдать за ними. Тем более, тебе никто не мешал. И вот ты заметил какого-то карлика, который громко матерился и оскорблял мирных Анонов. Тебе это показалось забавным, потому что иногда у жертв атаки карлика начинал валить дым из задницы, и они не могли с ним ничего сделать. И вот ты уже вовсю веселишься, неумело пытаешься сорвать пакет с другого, "ловишь лулзы" с тех, на кого материшься. Тут-то тебя и замечу я. Когда ты слегка устанешь и прекратишь горланить, я тихонько подойду к тебе, трону за плечо и тихонько спрошу: "Зачем?" на что ты ответишь, мол, это же весело, никто тебя не узнает и ты можешь делать всё, что хочешь etc. На что я тебе отвечу: "Знаешь, такой же пакет, как у тебя, носят тысячи хороших, умных и образованных людей. Они носят его для того, чтобы их мнение могло жить отдельно от их личности. Причём не только ля того, чтобы его слушали, но и для того, чтобы его не признавали лучшим "за красивые глаза" или за нехилую бицуху. Хочешь узнать, кто вон тот карлик в реальной жизни? Хочешь или нет, он мне уже надоел. Просто смотри и делай выводы". После этих слов, я подойду к двум Анонам и что-то им скажу, показывая пальцем на карлика. Они коротко и немного по-армейски гоготнут и скроются в толпе. После этого я подойду сзади к маленькому наглецу и отвешу ему увесистого пендаля. Он резко обернётся и начнёт на меня кричать, но я этого и добивался. Когда жертва утратит бдительность, двое набросятся на него со спины, заломают ему руки и стянут пакет. Видишь эти прыщи и перекошенное в плаче неумытое лицо? Он будет умолять не бить его, закрывая лицо руками и истошно крича ещё не сломавшимся голосом. Но это его не спасёт. Весело смеющиеся Аноны оттащат его к специальной ёмкости, наполненной дерьмом и сбросят вниз. Выбравшись, недоросль, скуля и повизгивая, убежит прочь из толпы, которая будет радостно смеяться. И я спрошу тебя: "Теперь ты понял, кто ракует на дваче?" но ответа не услышу, потому что на тебя сзади набросятся два Анона, заломают тебе руки, стянут пакет, и страшный гомонигр выебет тебя в пердачелло.

А вот еще, брощ. Такая картина. Ты - хикка.

Показать целиком..

А вот еще, брощ. Такая картина. Ты - хикка. Двои друзья тоже хикка. И вообще на этой планете еще много таких, как вы. И тут внезапно конец света(зацепила меня эта тема, лол). Например, чума или вирусняк. У общем, что-нибудь такое, от чего можно не пострадать, если не выходить на улицу. И тут ваша доблестная армея(легион, блеать) начинает показываться на улице. Еда кончилась, например. Выясняется, что вы - последние люди на Земле. Что делать? Радоваться, что людям пизда или возрождать род адамов? И как ты будешь себя вести?

Привет анон. Однажды вечером, сидя в одном б-гомерзком приложении я познакомился с какой-то девушкой. "Привет" за "приветом", меня самого удивило, как я с ней начал общаться, видать, спермотоксикоз окончательно придушил мой мозг (секса не было уже 2 года), ведь судя по фото, она была весьма милой, к тому же, с соседнего города, ну и мы перешли в аську.


Показать целиком..

Привет анон. Однажды вечером, сидя в одном б-гомерзком приложении я познакомился с какой-то девушкой. "Привет" за "приветом", меня самого удивило, как я с ней начал общаться, видать, спермотоксикоз окончательно придушил мой мозг (секса не было уже 2 года), ведь судя по фото, она была весьма милой, к тому же, с соседнего города, ну и мы перешли в аську.

Весьма мило поговорив, я понял, что данная особа, меня может заинтересовать не только внешне - ну сам посуди, анон, ей 22, она работает и зарабатывает больше чем я, раза в три. Мало того, что она собственно, умная и начитанная, так она, знает чуть ли не все мемы интернета, даже пилит весьма годные RYTPы, читает лурку, пасты, вообщем, вполне способна разговаривать с задротом на его же уровне. Попутно, она скидывала мне свои фотки - блять, анон, у меня возникало дикое желание пофапать, но самое главное - мне показалось, что она фейк! Нет, ну правда, я не думал, что есть такие бабы.

Но спустя два дня, наступили выходные, было до жути скучно и я предложил ей поговорить в скайпе, заодно, развеяв мои подозрения, по поводу того, что она какой-то лютый фейк задрота. Черт, анон, ты не поверишь - мы общались с ней всего несколько дней, но к этому разговору, я готовился как к свадьбе, раз уж она согласилась! Я четыре раза переоделся, сходил в душ, днем я даже сходил в парикмахерскую! Она сама мне позвонила, когда освободилась и я убедился в том, что на вебке, без всякой косметики, она лучше чем на фото с ней же. Да, она не накрасилась. Я влюбился, анон! Мы просто ниачем говорили с ней два часа, потом я скинул ей ссылку и мы дико угорали по футурологии упячки, и вот, наконец, я предложил ей встретиться в реале, ну а че, тут езды всего пол-часа.

Собственно, тут она резко переменилась. Спустя 2 минуты каких-то глупых мямлей, она повесили трубку, сказала, что зайдет минут через 10 в аську. А спустя 10 минут, она написала мне "%username% я не сказала тебе. У меня дефект. Ноги, короче у меня нет, левой...". Ну, я как-то сразу не понял, о чем она вообще, написал в ответ "кхм...", а потом получил в ответ "Блядь, ты не заметил, что у меня ни одной фотки нет, чтобы ниже пояса?". Я подумал и понял это.

Мы поговорили пару минут, я как-то, что-то недопонимал, а потом она тупо позвонила мне и продемонстрировала протез, одетый на ногу. Затем звонок был сброшен, а она спросила - "Ну что, все? Пока?". Не парясь, я спросил, не ебнутая ли она и с какого хуя вообще всё, хотя, конечно и осознавал, что встреча с одноногой девушкой - это необычно.

На следующий день мы встретились. Ноги у нее нет почти всей, ходит она с протезом, конечно, со стороны дико хромая. НО ПОХУЙ! Анон, мне похуй, что у нее нет ноги! Зато у нее есть мозги, охеренная фигура с сиськами третьего размера, с ней можно как угодно и о чем угодно разговаривать. Разговаривать с бабой - я конечно понимаю, что для тебя это пиздец, но это так. Мы даже бухали вместе. Анон, это мечта, я думал, что с одним лишь минусом - у нее не было ноги, но и это оказалось плюсом!

Когда, после второго свидания она мне дала... анон, это было волшебно, блять! Кстати, без этой самой ноги, открывается более широкий простор для... ну ты понел. А ты знаешь, как я развел ее на секс в пердачелло? О да, это стоило мне лишь робкой фразы "%username% а может... ну...можно я въеду в зад?". Она посмеялась и сказала, что я могу войти. Она охуенна! Она лучше этих ваших двуногих ТП-тян.

Сейчас мы живем вместе, уже год, я счастлив, но ты знаешь, анон... я тут подумал... у нее - высшее образование, зарплата в три раза выше моей, своя квартира, в которой мы кстати живем, когда у нее появился - пропал последний комплекс, по поводу отстутсвия ноги. Теперь нет не только ноги, но и комплексов. Она почти свободно может лопотать на английском, прочитала книг, в весовом эквиваленте килограмм на 10 больше чем я, пишет стихи. А еще она играет в контру и на серваках, ее чуть ли не сразу банят за ВХ и АИМ, хотя играет она чисто, без читов и при мне... а я, Анон... ну что я... я - средне-специальное с одними тройками, херовенькая работенка, из книг - от силы 30% школьной программы, из английского я знаю, разве что чуть менее чем нихуя, а в КС дрочу на каком-то нубосерве, где пользуюсь уважением каких-то нубов, которых ОНА выносит по счету 30-0, при этом зевая и не закупая ничего, кроме Дигла.

Вообщем, Анон, я тут подумал, мне нужен совет... может мне себе ногу отрезать, а?

С 12 лет я начал замечать что не такой как все, мальчики говорили о девочках, девочки посматривали на мальчиков, кто-то рассказывал истории о первом поцелуе... с годами истории становились все откровеннее, а мои друзья все больше увлекались тем, что называется "замутить с телкой".
Мне тогда были непонятны их навязчивые идеи.

Показать целиком..

С 12 лет я начал замечать что не такой как все, мальчики говорили о девочках, девочки посматривали на мальчиков, кто-то рассказывал истории о первом поцелуе... с годами истории становились все откровеннее, а мои друзья все больше увлекались тем, что называется "замутить с телкой".
Мне тогда были непонятны их навязчивые идеи.
Девушки нравятся мне, я могу оценить их красоту (когда есть что оценить), и прекрасно чувствую себя общаясь с ними, но кое-что, мне все же непонятно.
Почему если я проявляю заинтересованность в девушке, как в человеке с которым просто приятно общаться, с которым, в отличии от парней, можно обсудить совсем другие вопросы и поделиться совсем другими переживаниям, почему если я поддерживаю беседу с подошедшей ко мне девушкой, значит в итоге я надеюсь обязательно трахнуть её? Или если я сам подхожу к интересной на мой взгляд особе женского пола, и завожу с ней разговор, который она с удовольствием (или не совсем) поддерживает, значит я опять же, стремлюсь "залезть к ней в трусы"?
Это глупости, человек существо социальное, я испытываю потребность в общении и мне интересно поделиться переживаниями по поводу тех или иных событий, событий далеких от секса и вообще меж половых отношений.

Я испытываю теплые дружеские чувства, к тому, с кем (как мне кажется) меня что то связывает, не знаю, иногда это трудно объяснить, и не важно парень это, или девушка, каких либо сексуальных мотивов я не преследую.

Теперь у меня вопрос скорее риторический.
Почему девушки так зациклены на том, кто с кем мутит, и кто кого трахает?
Даже парни столько времени не уделяют обсуждению своих пассий и объектам воздыханий, тогда как разговоры представительниц слабого пола, крутятся только вокруг этих самых меж половых отношений, причем только между собой, в компании где присутствуют и "те" и "Другие", тон общения всегда задают именно парни (и давайте, скажите, что это не правда).

Из за своей асексуальности мне зачастую трудно долго поддерживать отношения, но если с парнями все проще, и подавляющее большинство интересных (действительно интересных) ребят, остаются хорошими знакомыми или же, что много реже, становятся друзьями, то с девушками все обстоит куда сложнее.

У меня есть всего две хорошие подруги.
После того, как я рассказал им о том, что не испытываю никаких сексуальных влечений, их это не оттолкнуло, мы продолжили также прекрасно общаться, и даже порой, подолгу гуляем вместе, но опять же, они начинают рассказывать мне про свою личную жизнь, про то как им плохо с тем или иным парнем, про то как хорошо, про то, сколько подруг залетело... я признателен за такое доверие, и могу поддержать беседу, которая касается именно межличностных отношения между девушкой и её парнем, но мне совершенна не интересна тема их сексуальных отношений, зная об этом, многие из тех, с кем я за 26 лет общался, отстранялись, но я их не виню.

Девушки, при более близком, чем деловое, общении, ВСЕГДА рассматривают тебя как партнера (парни, вообще всегда рассматривают девушку, прежде всего как партнершу) и в том случае, если ты им приглянулся, и они "были бы не против", пиши пропало, видя заинтересованность с моей стороны, они нарочно ведут себя "более сексуально", нарочно скрывают то, о чем на самом деле думают по тому, или иному поводу, стараясь говорить то, что как им кажется, мне понравится.
Их всегда поражает моя прямота, моя непринужденность, они воспринимают это как показатель опыта, как зеленый свет.
Через несколько дней обычных разговоров, все переходит, в ТО САМОЕ русло, и начинает все с вопроса, "У тебя кто- то есть?", раньше я откровенно и честно заявлял, НЕТ, но теперь, действительно набравшись опыта говорю, ДА, ЕСТЬ, и все, ступор, "мм понятно", непонимание...
Это глупо девушки, ведь если я скажу "НЕТ" то еще больше подтолкну вас, и тем болезненней в итоге окажется разочарование, не для меня, я с самого начала стараюсь поддерживать только дружеское общение.

Все это не значит, что я забитый девственник, совсем нет, я несколько раз занимался сексом.
Это не подачка с моей стороны, не жалость.
Да безусловно, желание исходило от девушки, но брал на себя инициативу именно я.
Это приятно, правда, но только физически, а для женщин физиология отступает перед её психологическим настроем, для НОРМАЛЬНОЙ девушки.
Секс для них, не всегда является показателем желания, тут все намного сложнее, но рассказывать об этом я не вижу смысла, да и формат моего рассказа не подразумевает написание гайда к сексу.

Так или иначе, дружеские отношения между мужчиной и женщиной, всегда, абсолютно всегда, должны привести к постели, исключения есть, но даже они, являются скорее не исключениями, а вынужденной необходимостью, чтобы не потерять того, кто тебе интересен, и я очень надеюсь, что моя дружба с девушками, не построена на такой вот действительности.
Это факт, вы можете сколько угодно отрицать, говорить "вот мы дружим и нормально", кто-то из вас определенно хочет другого, чаще это парень, реже - девушка...сами думайте, люди вы (наверное) не глупые.
Я бы хотел еще много чего написать, но думаю хватит на сегодня, да и телефон садиться.
Просто накипело.

Школа. 3 класс. Каждая перемена проходит очень весело, кто-то играет в догонялки, кто-то бьет кого-то портфелем, кто-то бегает и тыкает всех в спину карандашом со всей силы и наблюдает за реакцией (наверно будущий хирург или психолог).

Показать целиком..

Школа. 3 класс. Каждая перемена проходит очень весело, кто-то играет в догонялки, кто-то бьет кого-то портфелем, кто-то бегает и тыкает всех в спину карандашом со всей силы и наблюдает за реакцией (наверно будущий хирург или психолог). Ну в общем все как обычно. И естесственно, за 3 года обучения каждый в классе уже занял свой социальный статус. А это значит, что самыми заметными личностями стали 2 человека: это самый-самый хулиганистый двоечник и драчун (не дрочун, не путать) и самый-самый "козел отпущения", над которым каждый день кто-то издевался. Собственно, самой интересной из этих двух личностей был этот "отпущенник". Внешне он был довольно смешным. Ростом не вышел, все время ходил чумазый, в очках естественно (ну как же иначе), оценками не блестал, все время пытался вставить свое я, но его тут же затыкали либо подзатыльником, либо с вертухи в табло. Его здорово раздражало, когда к нему лезли, но ответить силой он не мог. Иногда пытался шутить, но тут же получал в щщи за несмешную шутку. В общем же плане, он был все таки робким и некоторым из класса было даже жалко его, но большую часть одноклассников это не останавливало. Ведь это ж очкарик, да еще такой смешной, немного странный и слегка туповатый. Ему вечно ставили подзатыльники и лещи, его это больше всего выводило из себя, потому что после удара у него смешно слетали очки, которые он судорожно ловил, чтобы те не разбились. Всем издевателям это доставляло. В общем, в один прекрасный день случилось ужасное. Все начиналось как обычно. Зима. Утро. За окном еще очень темно, идет снег. Почти весь класс уже в кабинете, все сонные. Ждут звонка (по утрам наш класс был очень спокойным). Учитель терпеливо сидел, ожидая начало урока. Кстати, первые 4 класса мы учились в одном кабинете с одним учителем. Митя - так звали этого самого парнишу - по какой-то причине сегодня опоздал, хотя обычно приходил одним из первых. Учитель сделал ему замечание и разрешил войти в класс. Никто из учеников, не придал этому событию особого значения, лишь пара человек похихикали. Но на самом то деле это оказалось страшным предзнаменованием. Первые 2 урока прошли как обычно. Ничего подозрительного. Хотя во время второго урока кто-то очень здорово подпортил воздух. Это была настолько сильная и стойкая вонь, что даже учитель это заметил, начал кашлять и ему пришлось открыть окно, чтобы проветрить помещение, иначе продолжать занятие было невозможно. Начался 3 урок. Именно следующие 40 минут стали роковыми в жизни каждого ученика этого класса. Пара человек заметили, что с Митей стало происходить что-то непонятное. Обычно, получив смачный подзатыльник от соседа сзади, Митя, надевая очки, резко разворачивался и начинал орать, мол "Отстань, придурок, ты мне очки разобьешь, я маме расскажу!!!". Но в этот раз такой реакции не последовало. Вместо этого Митя, не вымолвив ни слова, не шелохнув ни единой частью тела, продолжал сидеть в позе, как будто ему одели железный корсет. Лицо его приняло странную форму. Глаза как будто горели. Со лба стекала капля пота. Сосед, только что выполнивший подзатыльник уже набитой рукой, остался в недоумении, ведь Митя никогда не ждал следующего удара, он сразу поднимал шум и выкрикивал уже знакомые слова. Сосед замахнулся второй раз, уже посильнее. Шлепок. На все это действо обратила внимание уже половина класса. Учитель продолжал рассказывать что-то у доски. От Мити снова никакой реакции. Только вот лицо Мити резко изменилось. Оно стало чуть ли не фиолетового оттенка, на шее уже выпирали вены. Зубы скрипели. Дыхание становилось все более учащенным. Казалось, Митя пытается удержать сорока-тонную плиту. Сосед, уже ошарашенный тем, что его игнорируют, замахнулся и со всей силы вмазал довольно крепкий для своей, казалось бы, немноговесной руки подзатыльник. Шлепок получился очень звонким и с хорошей отдачей, которая, как взрывная волна, прошла по всей голове Мити и снесла очки, которые улетели далеко вперед за парту и скорее всего разбились. Это был последний толчок к тому, чтобы вся накопившаяся у очкастого энергия вот-вот вырвалась бы атомным взрывом наружу и разорвала бы все нахуй к чертям, весь класс, всех детей на кишки и еще половину школы. За мгновение открылась страшная тайна. Это он тогда пукнул своей попой, тем самым нарушив хрупкое равновесие атмосферного давления в классе. И в тоже самое мгновенье, когда учитель услышал этот звонкий подзатыльник, когда быстро повернулся и взглянул в сторону мальца в очках (представь себе такой слоумоушн), Митя со скоростью пули вдруг резко подорвался, откинув назад стул молниеносно распрямившимися ногами, и дристанул на весь класс с такой силой, с такой мощью, что его короткие широкие шорты оттопырило вверх и все жидкое коричневое содержимое огромной струищей въебало прямо в лицо тому соседу, что сидел сзади с таким давлением, что показалось, будто в него выстрелили из мощного дробовика с патронами крупного калибра. На пару секунд весь класс замолк. Учитель застыл в свой позе, будто памятник. Митя продолжал находиться в своем просто ахуительном положении, с широко открытыми шарами, радиус которых был уже больше его круглых упавших очков. Еще пара секунд и класс взорвало от смеха. Кто-то еще сидел молча и в шоке, уставившись на почти полностью коричневого соседа, который уже начал приходить в себя и с криками ужаса и дичайшего омерзления вытирать лицо руками. Ну, казалось бы, ладно... Обосрался пацан, ну с кем не бывает... Ну зашкварил ебаного соседа, посрал ему в лицо. Забрызгал всех одноклассников, что сидели сзади. Ну подумаешь, кто-то там начал блевать в соседних рядах. А смех то уж и тем более можно над собой вытерпеть. Ну это ведь жизнь, всякое бывает. Ну все... Казалось бы, самое страшное, что могло случиться, уже произошло. Но только не в этом случае. Этот самый гавнюк, который только что бомбанул половину класса своим разорвавшимся пуканом, кажется, начал терять над собой контроль. ДА КАКОЙ КОНТРОЛЬ, ЕМУ ПРОСТО СНЕСЛО КРЫШУ НАХУЙ !1!! Ибо то, что он начал творить дальше, просто не поддается никакому адекватному психологическому описанию. Этот мелкий пиздюк, не проронив ни слова, вдруг неожиданно вскочил на парту, содрал с себя обосранные шорты, затем и трусы и начал сука срать дальше ПРЯМО НА ПАРТЕ, ТЫ ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ ! В классе снова повисла мертвая тишина. Все просто наблюдали. Даже зашкваренный полностью сосед, который было собирался уже блевать, тоже уставился на этого озверевшего еблана. Не стоит уже говорить о пожилом учителе, который схватился за сердце, наблюдая за происходящим. Митя навалил на свою тетрадь огромный рогаль гавна, который блять неизвестно каким способом еще уместился в его маленьком кишечнике, после такой огромной порции подливы. Затем, этот... уже нечеловек... со страшными криками, набрав в свои кулаки своего же гавна, НАЧАЛ КИДАТЬСЯ ИМ ВО ВСЕХ, КОГО ВИДЕЛ С ВЫСОТЫ ПАРТЫ ! Сссука, это просто пиздец, он закидывал всех своим гавнищем, при этом издавая какие-то нечеловеческие крики. Он не плакал и он даже не мстил своим обидчикам, он просто блять ебашил во всех дерьмом с бешеными глазами!! Он сука даже в учителя хуякнул приличным ошметком какушки, который угодил бедному учителю с больным сердцем прямо на белый воротник, который торчал из под свитера. При этом часть брошеного куска попала прямо на нижнюю губу, после чего учитель рухнул на пол без сознания. Дети просто в животном ужасе и с криками о помощи бегали по классу, уворачиваясь от летающего по всему классу гавна. В говне было все... Абсолютно все... Каждому досталась своя порция. Даже тот драчливый хулиган не смог совладать с собой и также, как все, спасался в истерии. Наконец запас говна был полностью исчерпан. Но это животное все еще не унималось. Оно схватило обосранные шорты бывшего человека Мити, вывернуло их наизнанку, соскочило с парты и, только-только собираясь бежать, чтобы наебнуть хотя бы еще пару человек, получило стулом прямо в голову. Наконец-то этот ад закончился... Конец всему этому кошмару положила милая девочка с красным бантиком на голове, который уже был забрызган гавном. Она стала единственным человеком из всех, кто все-таки пришел в себя и сообразил что нужно сделать. Она схватила стул и ебнула бешеному существу так, что тому разможжило череп... Все закончилось. Прошли годы. Многие дети с того класса уже давно вздернулись. Кто-то попал в психбольницу и вскрыл себе вены... А что касается меня? Со мной все в порядке. Я сумел выстоять. Я достойно прошел те 40 минут ада 20 лет назад и сумел продолжить жизнь. Кто я? И чем я занимаюсь сейчас? Я серийный маньяк и убийца. В моих убийствах прослеживается особая черта, по которой меня узнают. После очередного убийства я потрашу труп и, сделав в нем полость, я сру туда и кладу сверху красный бантик. По количеству своих жертв я уже давно обошел Чикатило. И меня никогда не найдут. Потому что ищут человека, а я уже давно не человек...

Это первая паста, так что не пизди нахуй. В общем еду я на автобусе в универ, заебись сижу, а рядом пиздят школьницы класса так ,восьмого. их было трое, одной места не хватило, она по виду откуда то с востока.

Показать целиком..

Это первая паста, так что не пизди нахуй. В общем еду я на автобусе в универ, заебись сижу, а рядом пиздят школьницы класса так ,восьмого. их было трое, одной места не хватило, она по виду откуда то с востока. Заходит значит дедулька с остановки, я ему значит уступая место, он это видит и идет к нему. И вдруг это блядь прыгает на моё место, далее вставляет свои ебаные наушники в пизду и включает музыку по громче. Естественно, от такого действия, меня вызывает прямо на неё. Она блять начинает орать. большинство пассажиров, увидя эту хуйню тоже все засрали рвотными массами. Ну а под конец, как галантный человек, с криком АРПЕДЖИО!!1!1 кинул ей кусок говна. и вырвался с автобуса на следующей остановке. вот такие дела

Встав с кровати и подрачивая хуй, я пошел проверять свою почту. Вышел на подьездную клетку, открыл дверцу, за которую кладут почту, и обнаружил кучу агитационных бумаг. На каждой было лицо депутата.


Показать целиком..

Встав с кровати и подрачивая хуй, я пошел проверять свою почту. Вышел на подьездную клетку, открыл дверцу, за которую кладут почту, и обнаружил кучу агитационных бумаг. На каждой было лицо депутата.
Придя домой, я сказал мамке, что пошел в туалет посрать, а сам пошел дрочить. Взял первую рекламку - коварный ЛДПРовец смотрел на меня, как на сучку, и у меня сразу же привстал хуец. Я дрочил на него секунд 30, но потом схватил следующую рекламку. Оу, толстенький - подумал я, глядя в глаза кандидату Партии Пенсионеров, и продолжил наяривать свой хуец.
Кончил я на депутата Парнаса, в частности из-за его связи с миром продажной любви на камеру. За него и проголосовал на следующий день, когда пошел на выборы.

Сижу в тихой маленькой комнате, с чашкой "SNEScafe". Ночь. Окутавшись своим теплым пледом, я принялся слушать ламповые синглы Александра Пистолетова.

Показать целиком..

Сижу в тихой маленькой комнате, с чашкой "SNEScafe". Ночь. Окутавшись своим теплым пледом, я принялся слушать ламповые синглы Александра Пистолетова. Через несколько гениальных композиций, в мои уши врезался резкий звук падения стеклянной тары. Я опешил. Разум не мог понять — иллюзия или реальность. Собравшись с мыслями и храбростью, моя сущность спускалось вниз. В гостиную. Жил я один, поэтому мне было не на шутку страшно. Вглядевшись в открытый холодильник, я начал медленно подходить к нему, попутно взяв пластмассовую фигурку Энакина Скайуокера. Она была крепкая, для потери сознания подойдет. Мое холодное тело почти подошло к холодильнику, и дверь резко захлопнулась. И я увидел её... Она. Девушка. На вид ей было лет 14-15. Волосы рыжего цвета. Одета лишь в одну футболку, которая была на 4 размера больше.
— "Ты кто?" Испуганно спросил я.
— "Я... Даша." Ответила незнакомка.
— "А что ты здесь делаешь?"
— "Эм... Я... Я не помню. Я очутилась тут... Голодная. И решила поискать годную еду в холодильнике."
— "Ну, раз уж ты все-таки реальная, может мне тебя накормить?"
— "Было бы неплохо."
Поискав в холодильнике, я нашел несколько кусочков пиццы с маслиной. Пока она разогревается, решил заварить 2 кружки вышеупомянутого кофе. Ей досталась кружка с лицом Евгения Вольнова, а мне с логотипом группы "Iron Maiden". Всё это, мы отнесли в мою комнату. Взяв стул, в дополнение к моему креслу, она села рядом со мной.
— "Тебе холодно?" Неторопливо спросил я.
— "Ну, да."
На улице -30. Конечно же холодно. Но спросить все-таки нужно. Сняв с кресла плед, я окутал ее.
— "Так лучше?"
— "Очень."
Мой разум долго не мог сообразить, чем же занять нас. Однако, меня постигла глупая идея, посмотреть ролики на YouTube. Мы долго "втыкали" в монитор. На часах было 03:21. Она уже спала, откинув голову на мое плечо. Взяв на руки это милейшее создание, я положил ее на свою кровать. А сам лег спать в другую комнату.
Утро. На часах было 07:15. Самое время, чтобы собраться в школу. Зайдя в свою комнату, мой взор упал на эту... Чистоту. Не было ни тарелок, ни кружек. Плед ровно лежал на кровати. Значит, это был сон. Одевшись, захватив рюкзак, я отправился на занятия.
Подойдя к светофору, мой взгляд увидел ее. Она подошла ко мне и сказала:

— "Классная была ночь..."

Стартрек - переоценённое УГ для малолеток и бывших малолетних фанатов сериала.
Очень веселят дегенераты, что ставят этому дерьму 10 ИЗ 10 - контингент сайта сразу становится ясным.
10 нельзя поставить даже Началу или Бойцовскому клубу.

Показать целиком..

Стартрек - переоценённое УГ для малолеток и бывших малолетних фанатов сериала.
Очень веселят дегенераты, что ставят этому дерьму 10 ИЗ 10 - контингент сайта сразу становится ясным.
10 нельзя поставить даже Началу или Бойцовскому клубу. Идеальных фильмов нет. Это же кинцо на [B]4/10[/B]. Я думал, что мстители говно. Но посмотрев это, я дал им 7/10 - смотреть было весело, драйвово, харизматичные персонажи, годный сюжет.
Скучный сюжет и отношения людей. Мне плевать на отношения каких-то лохов.
Их слёзы, чувства, разговоры, кто-то сдыхает - меня это всё не волнует. Но показывается это всё так, будто должно. Совершенно невтемные напряженные моменты. Я и так знаю, что ГГ никогда не сдохет. И точно не на середине фильма - что же мы будем смотреть остальные 1.5 часа?. Разве что вконце. Хотя мне на него покуй, сдохнет он вконце или нет - никакого значения не имеет. Фильм уже кончился.
Какие-то мелкие конфликты, срачи. Я что, мелодраму смотрю? Слишком много ненужных разговоров между низкочинными существами. Мне плевать на их отношения и чувства. Они не влияют на сюжет. Разве что на отношения между ними, на что мне, как я уже сказал - плевать.
Война, хуйна. Мне похуй. Хоть в жопу ебитесь. Ещё так пытаются это выставить, будто их война меня должна ебать.
Герои ни то, что ничем не примечательны, а даже отталкивают. Мудак, ебанат и его шлюха. Остальные настолько серые, что я их не заметил.
Все расы - посмешищное говно.
Попытки изобразить культуру и внешность других рас выглядит узколобо.
Получается, что нормальная раса только человеческая.
Все их отличия от человеческой - в татуировках на ебале, одним типом бровей, ненормальной раскрасе, специфических чертах лица и ненормальным цветом кожи.
У расы не может быть только один тип бровей, цвет глаз или ушей. Точно также, как и у землян типов бровей дохуя.
У расы не могут быть только большие носы или только маленькие.
У расы не может быть абсолютно белый цвет, ибо это убило бы их. Их цвет в любом случае сменился бы, дабы они не сдохли от радиации.
Культура смешная. Поведение обрезанное и узкое.
Если человек ведёт себя разнесторонне, то все пришельцы ведут себя узко, изображая только несолько качеств какой-то одной яркой личности, характеризующую эту расу. Выглядит всё это убого и смешно. Напоминает мне
стереотипы о странах. Если бы этот фильм был бы про земные страны - то все русская раса носила бы ушанки, всегда носила с собой живительную водку и ездила на медведях. Раса австралийцев ездила бы на кенгуру, ходила вверх ногами, немцы ходили с усами гитлера в фуражке, сутками смотрели порно и грозились захватить мир, сша были жирными подростоками, украинцы ходили с усами, косой из лысой башки и в каждую выдавшуюся секунду ели сало.

Рэп - моя сущность, моя жизнь, моя культура. Я понял это после того как однажды в детстве я обосрался, и ходил так целый день, пока мама не пришла с работы, ох и получил же я от нее! Папаня мой - ублюдок ленивый, в тот день нажрался с друзьями на рыбалке и, заблевав всю прихожую, рыгая, завалился на ободранный диван.

Показать целиком..

Рэп - моя сущность, моя жизнь, моя культура. Я понял это после того как однажды в детстве я обосрался, и ходил так целый день, пока мама не пришла с работы, ох и получил же я от нее! Папаня мой - ублюдок ленивый, в тот день нажрался с друзьями на рыбалке и, заблевав всю прихожую, рыгая, завалился на ободранный диван. Вид засранных штанов и сонно хлюпающего бати натолкнули меня на мысль, что я не кто иной, как репер. Я много раз видел их по телеку и, собственно, поэтому прогадать не мог. Спустя много лет я ебнулся лбом о дверной косяк и понял, что нужен репу, оттягивать с этим было уже некуда.

Поматерившись на ебаный косяк, я подошел к шкафу и начал искать подходящую одежду, но кроме батькиной рубашки с пятном от какой-то хуйни и спортивок у меня ничего не было. В принципе заебись, но чего-то не хватает, чего-то особенного. Все реперы, как правило, черные, а я нет. Обмазавшись новым гуталином, я напялил на голову свою старую детскую кепку и вышел на улицу. Подбежав к помойке, я разбудил толстоватого бомжа и начал безжалостно месить его в баттле.

Издав пердежный битбокс, я начал фристайлить: "Ты вонючий бомж, ты ебаный грек, у тебя нет денег, ты жуешь гнилой паркет, я читаю, а ты нет! Ёу!" Бомж слегка завис минуты на две, но потом схватил полупустую бутылку и побежал за мной. Бля, да че ему не понравилось? Еле убежав от бомжа, я понял, что этот бездомный долбоеб нихуя не смыслит в репе, поэтому надо забатлить кого-то другого.

Оглянувшись, я сразу обратил внимание на платный биотуалет, все совпало само собой. Оперативно выбив дверь в синей кабинке, я сверкнул своим черным еблом перед охуевшим мужиком и сразу заставил его еще больше охуеть своим фристайлом.

"Ты сидишь на толчке и давишь говно в своем очке, твоя жопа отстойно воняет, а тру ниггер тебе реп читает! Ёуёу битч!" Через секунду я словил пиздюлей костылем от бабки, которая охраняла туалет и выдавала бумагу. Вы еще ответите за это, сучки. Убегая, я активно искал новую жертву. Миг! Я обомлел от увиденного. В каких-то восьми метрах от меня стояли семеро приезжих негров!

Немного отойдя от шока, я подбежал к ним и начал объяснять, что я свой, заорав на всю улицу "Хеллоу нигга!"Блядь, тогда я еще не знал что "Нигга" для них оскорбление. Они охуели и стали орать мне "Бич мазафака, бич!" Понимая, что этим самым они начинают баттл, я, встав в раскорячку, во все горло заорал: "ХЕЙ ФАКИНГ НИГА КАМОН БИТЧ, ЕУ, А БИТЧ, КАМОН-КАМОН!"

Тогда, видимо, нервы негров не выдержали, и они побежали ко мне. Ну, я думаю: признали, братья, ОБНИМААШКИ, радости и счастья полные штаны! Но, нет. Я вновь ошибся, пятеро из их компашки повалили меня на холодный асфальт и стали пиздить. По лицу, по ногам, по заднице, - живого места не осталось. Двое негритосов спрятались за синими кабинками платного сортира и стали бросаться кокосовыми бомбами (с виду это обыкновенный кокос, но, подкол! внутри залито дерьмо, много-много дерьма, просто гора, просто куча).

Я старался защищаться и отстреливаться камнями, как мог, но от невыносимой боли я тупо уснул. Да-да, уснул. К счастью, понимающие и заботливые чернозадые таки отнесли меня на ближайшую скамейку. Рядом матрешку положили, почти полную бутылку водки, пледиком накрыли, все как у людей, все правильно, по добру и Джизусу. И тут я понял, люди, все же мы люди! Будьте же людьми! Все мы люди!
Ах да, тот бомж – не людь, бутылку он спиздил.

- Ололо да у тебя пукан подгарает! - тролль откинулся на спинку стула. Еще одна победа, еще одна говногруппа вконтактике добавила его в черный список.


Показать целиком..

- Ололо да у тебя пукан подгарает! - тролль откинулся на спинку стула. Еще одна победа, еще одна говногруппа вконтактике добавила его в черный список.
Тролль снова включился в дисскуссию в своей излюбленной манере:
- Иди нахуй шлюха!
Похоже админ в этой группе был оффлайн и стену сообщества украсили следующие шедевры эпистолярного жанра:
- ОЛОЛО ДА У ТЕБЯ БАТУРДИНОВ!
- Я твою маму ебал
- Соси хуй быдло
Внезапно Троллю ответили. Тролль удивился - еще никто не отвечал ему, все баттхертили. Не вчитываясь в длиннющие комментарии тролль вел дисскусию в своей непривзойденной манере. Разместив на стене жертвы фото совокупляющихся негров он снова одержал победу. На часах было 11 часов. Пора спать, завтра в школу.

Вот это пёрд, а это жопка.
Тут надо чётко различать.
Ведь пёрд без жопки не бывает,
Без пёрда жопка - это есть.


Показать целиком..

Вот это пёрд, а это жопка.
Тут надо чётко различать.
Ведь пёрд без жопки не бывает,
Без пёрда жопка - это есть.

Но этим жопкам очень томно,
Терпи всю жизнь - ни шептуна.
Такое выдержит не каждый,
Но эти жопки терпят все.

И если вдруг какая жопка
Издаст желанный, бренный пук -
Автоматически выходит
Из клуба тех, что не пердят...

Над ней смеются жопки в клубе,
Но все смеются про себя.
Ведь если вслух кто захохочет,
То пёрда тут не миновать.

Привет анон. Я бы хотел спросить у каждого кто это читает. Какую роль в твоей жизни играет музыка?

Показать целиком..

Привет анон. Я бы хотел спросить у каждого кто это читает. Какую роль в твоей жизни играет музыка? Ведь музыка - это твои чувства, пусть это блюз, рок, металл, или же ссаная быдло репчина. Музыка может передать все то, что нельзя передать словами. Пусть тебе хреново, или же весело, я уверен, что в любом состоянии ты слушаешь, а может хочешь слушать свою любимую музыку. Она помогает нам преодолевать трудности, а может преукрасить щастье. Я уверен в том, что музыка нужна людям, почти как еда. Она наш спутник жизни. И по этому анон, я буду писать музыку для тебя, и для других таких же как ты. Моей женщиной станет - гитара, а любовью - музыка. И я буду знать, что она кому-то нужна, что она помогла кому-то.



P.S: Быдло репчину за музыку не считаю!

Абсолютное большинство людей – реально креведки, поговорить с ними НЕ о чем. Спрашивается, зачем говорить? Ясен хуй – незачем, поэтому у Меня с собою всегда плеер, через который Я приобщаюсь к прекрасному (см.

Показать целиком..

Абсолютное большинство людей – реально креведки, поговорить с ними НЕ о чем. Спрашивается, зачем говорить? Ясен хуй – незачем, поэтому у Меня с собою всегда плеер, через который Я приобщаюсь к прекрасному (см. Heavy Metal).

Но, бывает, что иногда законнектишься, ну, там, выходишь – ты куда? – Туда? Ну, и я туда, пошли вместе.

Ни кто нормальных тем для разговора предложить НЕ может, сначала думаешь, то ли стесняются, то ли ещё хуй знает что, тем более, если девушка, поэтому сам начинаешь предлагать. Сперва понятно, стандартный список самых весёлых про Сталина, про бога, про гомосексуалистов и т.д. ни кто поддержать НЕ может. Разговоры про кино и музыку так же заканчиваются НЕ начавшись, потому что даже самый распиздатый эстет и ценитель классической музыки на поверку оказывается тупым долбоёбом, слушающим её просто потому, что желает выебнуться, но это в лучшем случае. Обычно же всё кончается фразой "ну, НЕ знаю, мне нравится Бритни Спирс". Попытки раздёргать, опять же заканчиваются фразой "ну НЕ знаю, мне-то нравится". Бля, нахуя Я иду с тобой, пидарас? Мало того что ты еле шевелишь батонами и Я бы давным давно уже был хуй знает где (НЕ смотря на свои 130 кг хожу очень быстро, причём НЕ просто хожу, как тупая задрота, семенящая своими ложноножками, а широко шагая, и держа осанку), так Я ещё должен выслушивать что у тебя произошло сегодня на работе.

Я думал, может быть это просто Мне везёт на долбоёбов? Начал прислушиваться, о чём говорят вокруг – та же хуйня. Ни кто за пределы темы «а вот у нас сегодня на работе…» НЕ вылазит. Бля, ненавижу, уебаны. Если б Мне было интересно, что просиходит на твоей работе, то Я бы на твоей работе и работал, но поскольку Я на твоей работе НЕ работаю, Меня НЕ абсолютно НЕ ебёт то, что у вас на работе происходит, даже если ты, мудило, считаешь это очень забавным.

Причём каждый мудак пытается сразу соскочить с любой более-менее интересной темы, выставив себя умным, типа, ну, это бессмысленный разговор, мы просто сотрясаем воздух. Уёбище, бля! Любой разговор на свете НЕ касающийся денег (причём непосредственно, а НЕ «у нас на работе…») – бессмысленный, смысл в самом разговоре. Общение, уебан, общение! Ты слышал такое слово?

И дальше происходит смена разговора, на всё тот же разговор «а вот у нас на работе» или на ещё более мудацкий – «про баб», который, как правило начинается с мудацкого же вопроса «а у тебя есть девушка?». Объяснять мудаку, почему это вопрос мудацкий, если ему это родители НЕ объяснили, никакого желания НЕ имею, поэтому всегда отвечаю, что нет, нету у Меня девушки. Если он НЕ теряет своего мудацкого интереса и продолжает любопытствовать, спрашивая всякую хуйню, типа «а чего так?», то отвечаю, что «люблю мальчиков» и наблюдаю за реакцией – это намного веселее, чем разговаривать с долбоёбом.

Тема про «качку», ясен хуй, сразу же исключается, ибо понятно, что тупой качёк ни о чём, кроме «качки» разговаривать НЕ может. Правда, некоторые сами заговаривают про «давно ли ты качаешься» или «я вот тоже всё хочу в зал пойти». Это самые ахутнговые темы, потому что никакого реального интереса у человека НЕТ. Ибо. Ибо как было сказано подавляющее большинство людей – мудаки, которые рассуждают о том как они НЕ смотрят телевизор и их раздражает реклама, но при этом с блаженством подставляющие свою тупую башку под потоки вышеозначенного говна, обильно текущего из телевизора и со страниц газет-журналов. Всё это гавно они с удовольствием хавают, будь то реклама «модного» телефона или фитнесс-центра. Результат один – смена телефона каждый месяц (надо же папуасу демонстрировать благосостояние) и… с фитнессом, понятно, посложнее. Даже у тех, кто ещё НЕ совсем дебил, т.е. НЕ идёт заниматься фитнесом, всё равно отпечатывается в башке, что посещение фитнесс-клуба – обязательная составляющая успешного человека и при виде человека атлетического телосложения на долбоёба сразу же накатывает такое же чувство, как буд-то он встретил долбоёба с более «крутым» мобильным телефоном.

Поэтому никакого реального интереса, а тем более стремления заняться качкой у человека говорящего «я вот тоже всё хочу в зал пойти» нет, он лишь хочет успокоить себя, сгладить чувство вины, созданное у него рекламой.

Если вопрос строится по типу «давно ли ты качаешься», то тут стопроцентно пидарас хочет объяснить тебе, подчёркиваю - объяснить, что он ни чем НЕ хуже тебя (читай – показать что он ЛУЧШЕ тебя).

Поэтому все твои восторженные рассказы из серии «да, что ты, совсем НЕ нужно жить в зале, чтобы быть большим и сильным» НЕ будут встречены с энтузиазмом. Просто мудак всячески постарается намекнуть, что ты, дескать, халявщик, мол, при таких природных данных всего два раза в неделю занимаешься. Если же Ты скажешь, что нужно много и упорно заниматься, то в ответ придёт вопрос «а что больше нечем заняться?».

Так, что охуеть, причём, когда совсем заёбывает разговор погоду, говорю, что Я нихуя НЕ англичанин и предлагаю человеку самому назначить тему, Я даже могу поговорить с тобой о такой поеботине как классическая литература. В результате титанических усилий головного мозга, выдаётся супермегадолбоёбская тема про футбол. Причём, если человек интересуется иностранным футболом, понятно, что он – долбоёб, но можно это как-то ещё понять. Но если человек интересуется нашим футболом то он реально умственный разложенец.

Если кому-то могло показаться, что Я этой статьёй пытаюсь показать Себя очень умным, то он и есть тот, про кого собственно статья, ибо доказывать очевидное Я НЕ собираюсь. Я просто общаюсь с одним из самых умных и понимающих людей из тех, что Я знаю. Понятно, что оно подразумевает написание статьи, ибо в противном случае – это патология.

А знаете почему? Потому что на них ходят! Единственный выход- игнор.

Показать целиком..

А знаете почему? Потому что на них ходят! Единственный выход- игнор. Не ходить на русское говно, типа елки, самый лучший фильм, и прочие высеры. Когда подобное дерьмо перестанет пользоваться спросом- его перестанут выпускать. Все просто.

Сейчас я вам расскажу историю о том, как я выебал бомжа.
Было это в году 2005м. Мне тогда было 13 лет и я был беззаботным малым, в школе учился хреново, да тогда это и не надо было никому в нашем городишке.

Показать целиком..

Сейчас я вам расскажу историю о том, как я выебал бомжа.
Было это в году 2005м. Мне тогда было 13 лет и я был беззаботным малым, в школе учился хреново, да тогда это и не надо было никому в нашем городишке. Родители у меня были из обычной небогатой семьи, но на жизнь хватало. Одним летом родоки взяли скопленные деньги и рванули в Сочи, прихватив меня с собой. Ехали мы плацкартом, но все равно были очень счастливы, так как выехать куда- то дальше нашего города было очень и очень трудно. Ехали мы не одни- с нами рядом ехал дед, женщина лет 35 и 2 вдвшника. Вдвшники постоянно пересказывали друг другу стори с армейки и сами же с них ржали. Я же читал книгу. Приехали мы в Сочи поздней ночью и сразу же стали искать место, где переночевать. В итоге нашли, получилось недорого и до моря недалеко. Спал эту ночь как убитый, так как в поезде заснуть невозможно, снились разные воспоминания из раннего детства, особенно часто снившийся мне парк аттракционов. Весь этот день провел как и любой другой человек в этом месте. С родителями разложили вещи, взяли зонт и пошли на пляж. Там мы весь день купались до посинения, пока не стало холодно ближе к вечеру и мы пошли домой. По дороге купили 3 шавы и съели их, было очень вкусно. Эту ночь я также сладко спал, знаете, хоть Сочи и не такое веселое место и место, где мы жили, был не пятизвездочный отель, все равно спать там намного приятнее, чем в домашней обстановке. Как бы уходишь от своих всех проблем. На следующий день я выебал бомжа.