Вечером вышел натаскать воды в огород (живу на селе). Мимо проезжает новенькая Audi A4, спортивная (с 2-мя глушителями). Когда она проехала мимо меня, опустилось стекло водителя и некое плешивое существо лет 45-ти спросило меня, как проехать на турбазы.

Показать целиком..

Вечером вышел натаскать воды в огород (живу на селе). Мимо проезжает новенькая Audi A4, спортивная (с 2-мя глушителями). Когда она проехала мимо меня, опустилось стекло водителя и некое плешивое существо лет 45-ти спросило меня, как проехать на турбазы. Я объяснил ему путь, и машина с этим чудом и с его 20-летней любовницей на пассажирском кресле уехала. Был вечер вторника.

На следующее утро, идя на остановку вахтового автобуса, я подумал: «Наступил очередной рабочий день, среда. И мы снова едем на работу». И тут в голове выскочил образ плешивого чуда и сказал: «А я отдыхаю. В среду! Не в воскресенье и не в субботу. И не на праздник, а в среду! И в четверг, и вообще — когда хочу».

И вот тут меня обуяла ненависть к богатым. Наверняка тот лысый был бизнесменом каким-нибудь, раз у него столько денег и свободного времени одновременно. С какого это хуя они нихуя не работают, а получают большую часть денег, которые им добывают их работники? А вот если все так себя объявят бизнесменами и будут ждать, пока другие пойдут на них батрачить? Кто же тогда будет работать? Необходимо вернуться к славной практике советского времени, когда предпринимательство называли своим именем — спекуляцией — и наказывали соответствующе. Капиталисты ничуть не одарённее и умнее других, это лишь миф, построенный для оправдания капитализма. Их работа гораздо менее интеллектуальна и сложна, чем работа того же инженера.

Так, видео с девочкой поставим на паузу...
Всем привет друзья, у всех возникают проблемы и этого не надо стесняться.
От проблем не надо бежать.

Показать целиком..

Так, видео с девочкой поставим на паузу...
Всем привет друзья, у всех возникают проблемы и этого не надо стесняться.
От проблем не надо бежать. Вы ведь поэтому не заходите на мой крутой и популярный сайт? Вы бежите от проблем, да? ХАХАХА жалкие трусливые чмошники, что бегут от проблем!
Темболее, когда есть решение проблемы.
Если возникли проблемы с Джойказино - то просто поставьте цифру 25 рядом с джойказино и продолжайте выигрывать! Это же так просто!
Ах да, вы же еще цифры не проходили, вот в чём проблема - тупые слишком ахаха не можете 25 написать)))
Несчатсные рабы, что боятся идти против общества, готовы дохнуть в нищете и не выигрывать на лучших европейских автоматах, ибо правительство запретили!
Ха-ха! Ботаны законопослушные лол. Ссал вам на ебала, я простой задрот из твоего города делаю в день 1000 долларов, надо просто...

Постапокалиптическая обстановка, но это не населенный пункт после какой то катастрофы, а ближайшее будущее. Очень сильная вьюга, которая с каждой секундой лишь набирает свою силу, темная ночь, потухшие уже давным давно фонари, разрушенные дома и одиноко идущий человек. Он идет всю свою жизнь один и некому было прикрыть его тыл, поэтому в его долгом сражении с насквозь прогнившим миром-он получил очень много шрамов.

Показать целиком..

Постапокалиптическая обстановка, но это не населенный пункт после какой то катастрофы, а ближайшее будущее. Очень сильная вьюга, которая с каждой секундой лишь набирает свою силу, темная ночь, потухшие уже давным давно фонари, разрушенные дома и одиноко идущий человек. Он идет всю свою жизнь один и некому было прикрыть его тыл, поэтому в его долгом сражении с насквозь прогнившим миром-он получил очень много шрамов. Бесчисленными испытаниями судьба изуродовала его тело и его душу. А что же сейчас? О чем он думает? Ни о чем. Дальше лишь пустота, внутри лишь тьма и боль, которая сожгет его в скором времени до тла. Он проиграл эту битву без шанса на реванш. Больше не будет тщетных попыток найти себе верного товарища, любовь, семью, себя и хоть какое то теплое местечко в душе. Больше ничего этого не будет и возможно это ему даже нравится. Он один. За последнее время он почувствовал себя спокойным и защищеным от нападок "зомби-общества", но он просыпается,одевает маску счастливого человека и улыбаясь окружающим, плачет в душе...
Вот так всегда в нашем мире. Все боятся показать истиное лицо и 7 миллиардов улыбающихся идиотов прожигают свою жизнь каждый день. Никто и никогда этого не изменит. Это в крови каждого человека. Все мы в душе актеры.

Одним из самых больших моих разочарований было разочарование в "омегах". До прихода на сосач и доброчан, и зоонаблюдений за /рф я представлял себе типичного "омегу" идеалом человека.
Личностью, действительно свободной от стереотипов, от страстей, от низменных инстинктов, живущей только добродетелью и разумом, и возвысившегося над миром грязи, безумия и порока.

Показать целиком..

Одним из самых больших моих разочарований было разочарование в "омегах". До прихода на сосач и доброчан, и зоонаблюдений за /рф я представлял себе типичного "омегу" идеалом человека.
Личностью, действительно свободной от стереотипов, от страстей, от низменных инстинктов, живущей только добродетелью и разумом, и возвысившегося над миром грязи, безумия и порока. Доброго, сострадательного и если и желающего насилия - то лишь во имя справедливости и недопущения большего зла.
Фигура "омеги" была в моем воображении некоей фигурой хрупкого святого в белых одеждах, ученого со свитками свои трудов в руках, непонятого пророка идей ненасилия и добрососедства, стоящего в окружении невежественной грубой толпы с криками "распни его!" на устах и камнями для побиения в руках.
Но что оказалось на деле? Увидев "омег" на бордах, я узнал, что эта биомасса состоит из спермотоксикозных ничтожеств с мыслями о т.н. "еот" и "лизании писечки", что многие из них мечтают не о том, чтобы насилию не было места в мире, а о том, чтобы самим стать агрессорами и мучителями. Это уже не говоря о том, что средний "омега" подчас еще и не отличается интеллектом.
После такого мое сострадание к ним испарилось. Типикал омега - никакой не святой, а такой же раб страстей, низкий ублюдок и говнюк, как и его травители, только разве что бессильный. Похуй на них.

http://2-ch.ru/

Оказывается! это очень популярный в сети форум (немнного странной структуры) где собирается только «элита» рунета. Там все прикалываются и делают вид будто они циничные рассудительные в то же время с отменным чувством юмора.

Показать целиком..

http://2-ch.ru/

Оказывается! это очень популярный в сети форум (немнного странной структуры) где собирается только «элита» рунета. Там все прикалываются и делают вид будто они циничные рассудительные в то же время с отменным чувством юмора. иногда я зависаю на нем по полчаса-часу и читаю

очень много приколов которые вы видете по всему инету берутся именно оттуда, или скорее с англоязычного прорадителя этогго сайта – http://www.4chan.org/

самий смишной раздел там – /b/ Бред, там часто делают темы с названием «Засмеялся – проиграл», где выкладывают наиболее смишные картинки.

Давайте наконец перестанем называть быдлом любого несогласного с нашей точкой зрения и выделим более-менее приближенные к объективности критерии, присущие настоящему быдлу. Половой, спортивный, политический, религиозный и алкогольный вопросы обойдем стороной - это был лихой экзистенциальный кризис и все мы выбирались из него как могли.
Итак:

- Быдло разделяет если не все, то очень многие поныне существующие предрассудки и стереотипы;

Показать целиком..

Давайте наконец перестанем называть быдлом любого несогласного с нашей точкой зрения и выделим более-менее приближенные к объективности критерии, присущие настоящему быдлу. Половой, спортивный, политический, религиозный и алкогольный вопросы обойдем стороной - это был лихой экзистенциальный кризис и все мы выбирались из него как могли.
Итак:

- Быдло разделяет если не все, то очень многие поныне существующие предрассудки и стереотипы; делает о собеседнике поспешные выводы, основываясь на его возрасте, гендере, внешнем виде и так далее: выглядишь младше - быдло будет общаться с тобой снисходительным тоном и потом вообще панибратски отправит сбегать за пивком, коли ты девушка - к тебе надо обязательно приставать и при отказе кукарекнуть: "Пошла на кухню, шлюха!", если ты челкастый дрищ и на тебе обтягивающие джинсы - ты че, пидор что ли? Перечислять можно бесконечно;

- Быдло не способно задумываться о вещах более глобальных, чем ближайшие перспективы его собственного существования - оно будто проживает свою никчемную жизнь на автопилоте, находясь в перманентной прострации. Быдло даже не осознает себя - есть только рамки формата "ты чо, не мужик?" и "бля, да ты охерел?". Вопросы мироздания, политика - не, вы издеваетесь, я таких умных слов не знаю! Быдло даже не может самостоятельно проанализировать, скажем, что и кому выгодно. Поэтому быдло или намеренно уходит от дискуссии, или отвечает заученными фразами, почерпнутыми из телевизора и подслушанных разговоров "авторитетов";

- Быдло не может поставить себя на место любого другого человека. Ведь как бы люди не были схожи - у всех разные навыки, статус, психика, вкусы, стремления, потребности, мировосприятие, уровень интеллекта. Но попробуйте объяснить это быдлу, и будете с ног до головы забрызганы слюной;

- Быдло не станет расставаться с якобы собственным мнением, даже если против него выставлены более чем убедительные доводы и факты. Попрощаться с навязанными догмами и шаблонами? Зачем, лучше загнать себя в них еще глубже;

- Быдло агрессивно. Но это вовсе не та агрессия, способствующая выживанию популяции, а именно тупое вымещение злобы, комплексов и обид на всех, кто от быдла отличается. Кто умнее (чаще всего), кто сильнее или слабее, красивее или страшнее, богаче или беднее. Эта агрессия стада обезумевших полуживотных, подгоняемая стадным инстинктом и жаждой самоутвердиться травля, направленная против одного человека, чаще всего быдло превосходящего, - один из способов подавления, уничтожения личности обществом дезволюции;

- Быдло ищет врага либо наверху (начальство, Путин, сионский заговор рептилоидов), либо в себе-родимом. Если первое больше похоже на визгливое кукарекание со стороны кухни в коммуналке с ободранными стенами, то второе - на прилюдное самобичевание. Быдлу невдомек, что корень всех бед - unthinking mass, но куда там, ведь описываемый типаж сам есть неотъемлемая часть этой массы - безотказный винтик системы, будь он хоть ругающим власть диванным кукаретиком, хоть вечно "начинающим с себя". Девизы быдла - "Во всем виноваты жыды", либо "Каждый получает то, что отдал" и пресловутое "Начни с себя";

- Быдлу свойственно гордиться всем от него независящим: происхождением, страной, предками (мояродинассср, дедывоевали, калказсила), а финансовое благополучие папы-мамы выдается за собственное достижение;

- Быдло живет по принципу "Ни себе, ни людям". Если быдло побьют кнутом на многолюдной площади, то быдло будет считать, что все остальные также должны быть публично забиты и унижены. Из сего вытекает такое явление, как присущий аборигенам постсоветского пространства многовековой ментальный садизм: ах, до чего же хорошо существовать в куче засыхающего говна, ведь большинство людей живет не лучше - так им и надо;

- Быдло склонно к стебу - животному, дегенеративному высмеиванию всего, что ему чуждо. Каждый отличный от быдла будет высмеян, обоссан и обосран: любой непризнанный стадом герой, любой гений, любой пришедший к успеху непринятыми массами путями, да хоть просто рядовой мыслепреступник - любой выделяющийся из общей скотомассы. И абстрагироваться, отмежеваться от быдла выйдя сухим из воды не получится: гыгы, ты чо, не такой как все? - каждое слово, каждое действие будет поднято на смех. Культура стеба переработает все, в том числе и себя саму: помните рассчитанные на желающее выделиться интеллектуальное большинство паблики с фу-комиксами и рейджфейсами, все эти циники-мизантропы-мыслиджокера? Так вот, новая волна массового стеба поглотила и их: фид до отказа забит "мемчиками", а любой конфликт с хозяевами поля приведет к неизменному "лол, ну ты прям ценник-мизантрап!". Шаблонность, шаблонность везде, да;

- Быдло считает наличие образования единственным мерилом интеллекта. Плевать, что дипломы покупаются, подавляющее большинство так называемых специалистов не способно более-менее грамотно изъясняться в письменной форме, а на многих технических факультетах ничему не учат. Плевать, главное - корка есть, а значит и мозги на месте;

- Быдло гармонично вписывается в схему work-consumie-die, горбатясь на ненавистной работе до самой смертушки. Быдло не задается вопросами "а может реальная стоимость труда занижена жадным работодателем?" и "а нужен ли 8-часовой рабочий день?". Быдлу вообще не свойственно спрашивать "лишнего", ибо меньше знаешь - дольше живешь;

- Быдло долготерпимо к истязанию себя самого: любое проявление недовольства расценивается как нытье и слабость, и подвергается насмешкам. Особенно четко это прорисовывается при поднятии тем о дискриминации по признаку пола. Потому что баба должна варить борщ, а мужик служить и получать люлей - кто недоволен, тот нытик и тряпка, гыгы, бля;

- Быдло никогда не назовет себя быдлом, а вышеперечисленные пункты будет считать домыслами обиженного судьбой неудачника или примется ехидно переводить стрелки: "А автор, конечно же, один-единственный здесь не быдло! Ко-ко-ко!".

Двач,я законченный извращенец. Мне нравится смотреть видео с расчленениями, сжиганием, изнасилованием животных и людей. Меня возбуждает порнуха с членодевками, с животными, трупами, инвалидами, маленькими девочками и мальчиками.


Показать целиком..

Двач,я законченный извращенец. Мне нравится смотреть видео с расчленениями, сжиганием, изнасилованием животных и людей. Меня возбуждает порнуха с членодевками, с животными, трупами, инвалидами, маленькими девочками и мальчиками.
Я испробовал over 9000 способов самовозбуждения при онанизме, могу перечислить некоторые из них:
-- Ссание вареньем. Это наполнение медицинского шприца какой-либо кошерной жидкостью (вареньем, например), втыкание его (без иглы) в дырку полового хуя, впрыскиванием жидкости, а затем выдавливанием оттуда.
-- Зажимал соски и прилегающую кожу несколькими прищепками. Кстати, этот способ увеличивает возбуждение, но при этом боль увеличивает время фапа. Проверено.
-- Также я отвинчивал у душа лейку, а конец шланга втыкал глубоко в задницу и включал воду. Нихуевые ощущения, особенно когда наступает острое желание посрать и срешь водой.
-- Есть у меня такая штука (с формой фаллоимитатора), из которой на заводах делают бутылки (выдувают). Ею я ебу себя в жопу. Правда, она, зараза, довольно большая и твердая, но удовольствие доставляет.
-- Пытался засунуть в жопу воздушных шарик и надуть его. Не получилось.
-- Много раз ебал фрукты. Проделывал сквозное отверстие в плоде и ебал. Если фрукты спелые и мягкие, то ощущения приятны.
-- Во время ссанья закрывал крайнюю плоть и ссал внутрь себя.
-- Однажды запихнул какое-то насекомое, кажется, муху, в презерватив, завязал длинной ниткой и проглотил. Позже за нитку вытащил его обратно. Муха была жива.
-- Также я несколько раз глотал свою сперму. Отмечу, что если примерно за час до фапа нажраться сладких фруктов (персиков, клубники и т.д.), то сперма становится слаще на вкус и не такая противная.
Только меня всё это уже заебало. Двач, подскажи годных способов извращения.

Я окончил школу № 1253, окончил с отличием.

Наша школа находится на станции метро «Парк культуры», сливаясь с главным выходом со станции в единое целое. Если выйти из вестибюля к Крымскому мосту и обогнуть вестибюль слева, то вы попадёте во дворик, где моя школа, собственно, и расположена.

Показать целиком..

Я окончил школу № 1253, окончил с отличием.

Наша школа находится на станции метро «Парк культуры», сливаясь с главным выходом со станции в единое целое. Если выйти из вестибюля к Крымскому мосту и обогнуть вестибюль слева, то вы попадёте во дворик, где моя школа, собственно, и расположена. Можете как-нибудь выйти из метро и посмотреть, убедиться, что я вас не обманываю. Можете спросить про меня у нашего директора, Льва Сергеевича Поздемного, он меня помнит. Передайте ему от меня привет.

В центре нашей школьной игровой площадки расположена вентиляционная шахта метрополитена. Зады школы плавно переходят в станцию «Парк культуры», и не понять, где кончается школа и где начинается станция метро. И это не так уж и удивительно, ведь наша школа готовила кадры для метрополитена, а метрополитен был нашим предприятием-шефом.

Всё мое детство пропитано метрополитеном, и до десятого класса, когда я, тяжело переболев скарлатиной, стал страдать острейшей клаустрофобией, я был твёрдо уверен, что буду водить поезда по тёмным тоннелям московского метро, глядя на змеящиеся впереди серебряные рельсы, точно зная, когда угольная темнота разорвётся великолепием сияющей станции, и даже знал, что моя линия будет Кольцевая. Вы только вслушайтесь в это название — Кольцевая линия. Все остальные линии могут быть названы «ветка», а она, единственная — нет. Только «линия». Кольцевая всегда пленяла меня именно тем, что у неё нет ни конца, ни начала — О. Помню, в младших классах я мог бесконечно долго (ну, не бесконечно, а лишь до тех пор, пока учительница не замечала этого) смотреть на карту метрополитена, висевшую у нас в школе в каждом классе над доской, рядом с портретом Ленина, чьё имя наш метрополитен носит — именно так, по крайней мере, я трактовал тогда причину его наличия там; смотреть на неё и представлять себе безумных водителей Кольцевой линии, в неистовстве наматывающих круги по бесконечному кольцу: глаза остановились, волосы на лбу слиплись от пота, руки срослись с рычагами: правый — газ, левый — тормоз, это в нашей школе знает даже первоклашка, ведь это один из обязательных вопросов на приёмном экзамене, наряду со знанием названий всех станций метрополитена.

Вообще, наша школа была насквозь пропитана духом метрополитена; обычным, нормальным, приемлемым было лишь то, что к нему, метрополитену, непосредственно относилось. Прочие, не связанные с метро явления характеризовали в школьных кругах эпитетом «внешний». Школу, и метрополитен, в который она плавно перетекала, окружал, таким образом, «внешний» мир.

Наша школа была не такая, как остальные. Все обычные предметы имели специфику: они подспудно готовили нас к жизни под землёй, к служению метрополитену. На уроках математики мы рассчитывали, сколько времени займёт путь со станции «Южная» до «Университет», сколько человек перевезено по кольцу за сутки по часовой стрелке и сколько — против. До сих пор помню одну остроумную задачу: Маша Ларина садится на «Спортивной», входя на станцию со стороны центра и едет до «Юго-Западной», а Петя Филимонов садится на «Библиотеке им. Ленина», переходя на неё с «Боровицкой», т.е. с противоположной стороны, и едет до «Университета». Имеют ли они шанс встретиться в метро, влюбиться с первого взгляда, пожениться и родить троих детей, если длинна станций «Спортивная» и «Библиотека им. Ленина» равна 200 м, Маша ходит со скоростью 3 км/час, Петя — 3,5 км/час, а поезда метро приходят каждые полторы минуты? Все диктанты, все изложения — только на темы метро. «Дети лабиринта», «Черная курица» — в обязательной программе. На уроках физики мы решали задачи про движение поезда, работу по поднятию пассажиров эскалатором, про сопротивление проводов. Устройство электромотора — очень важная тема. Геология рассматривала проблемы прокладки туннелей и методы борьбы с подземными водами и осыпями грунта. История подземного дела изучалась с третьего класса.

Как я уже говорил, трудно было понять, где кончается школа, и где начинается станция, а уж понять, где кончается станция — это было ещё сложнее. Это для вас, людей далёких от метрополитена, людей поверхности, станция метро это резко очерченный объём. На самом деле всё не так: вокруг этого объёма, «внешней станции», как говорят у нас, земля источена различными подсобными помещениями на многие сотни метров. Из нашей школы можно было беспрепятственно попасть (через подвал, например) в эту сеть. Как было забавно, выйдя из неровно окрашенной оливковой краской двери с ничего не значащим для идущих мимо непрерывным потоком пассажиров номером Щ-587 в вестибюль «Парка культуры», спуститься с ними вместе на эскалаторе вниз, к поездам, чувствуя себя носителем тайного знания.

Моим ближайшим школьным другом был парень со странным именем Блез Паскаль. Откуда оно такое взялось, он толком объяснить не мог, и о своём великом тёзке он (да и я, впрочем, тоже) узнал только в десятом классе, на уроке истории подземного дела, и был несказанно этому удивлён. Блез был из метросемьи, как у нас говорили: отец водил поезда по Сокольнической ветке, мать продавала жетоны на «Речном вокзале». Впрочем, в нашей школе большинство детей были из подобных семей. Многие, но не я — я был сиротой, меня взяли в школу на воспитание из детского дома. Дело в том, что наша школа совмещала в себе интернат с обычной школой, и когда они, семейные дети, уходили из школы после занятий к домашнему обеду, ласке матерей, собственной комнате, игрушкам, к друзьям, мы, интернатские, смотрели с сумрачной завистью на них, уходящих, через окна нашей школы, ставшей для нас домом.

Блез был невысок ростом, плотен. Его зелёные глаза глядели пронзительно, и где-то в их глубине поблескивал лёд, который не таял даже самым жарким летом. На правой руке у Блеза не было указательного пальца — его в третьем классе начисто отрезало электрофуганком на уроке труда. Помню, Блез тогда удивлённо посмотрел на свой отрезанный палец, замотал его в носовой платок и быстро, ни с кем не прощаясь, ушел из класса, роняя алые капли. Вернувшись в класс через полчаса, он громко сказал, ни к кому конкретно не обращаясь: «похоронил!» и упал в обморок. Потеря крови. Придя в себя в скорой, он не смог вспомнить, где же похоронен его палец. Так что теперь никто не знает, где теперь указательный палец Блеза, с правой его руки.

Поэтому полное имя Блеза в школе было Блез-не-знаю-где-палец, или, короче, просто Палец. Учился Палец средне, однако по профессиональной подготовке — Палец тоже, как и я, хотел стать водителем поездов — был одним из лучших учеников школы. В пятом классе он уже мог проехать Кольцевую вслепую: он не только знал на память расстояния между станциями — столько-то минут с такой-то скоростью, это не очень сложно — но и помнил всю фактуру туннелей — где вверх, где вниз, где налево, где направо — и помнил её так, что мог ориентироваться только по ощущениям своего вестибулярного аппарата, по малейшим ускорениям, в абсолютной темноте — а вот это уже был безусловный талант. Льдистые глаза Пальца, казалось, видели в абсолютной темноте, или, точнее, они знали. Подобный талант к ориентации появился у Пальца как раз после травмы, так что в школе считали (но Блезу об этом говорить побаивались), что он продал за него свой палец.

Самым любимым моим предметом в школе была история подземного дела, а самым любимым преподавателем — читавший её Сергей Андреевич Крот. Сергей Андреевич был высокого роста, сутулый, сносил аккуратную эспаньолку, которую имел привычку забирать в кулак и теребить, когда о чём-то думал. Глаза его смотрели на мир сквозь лёгкие стёкла старомодного пенсне, и он курил маленькую, просто крошечную, трубку.

«Ну-с, коллеги, приступим» — говорил он, быстро входя в класс и открывая журнал — «что у нас на повестке сегодня?» Любимым его прилагательным было «глубоко», и он использовал его в своей речи по поводу и без повода.

Сергей Андреевич страдал нервным расстройством, довольно широко распространенным среди работников метро — агорафобией, боязнью открытых пространств. Открытое пространство, небо вызывали у него панический ужас. Не было ничего невыносимее, по его мнению, чем авиаперелёт. Боюсь, что если бы он оказался в самолёте, то его сердце остановилось бы ровно в тот момент, когда шасси оторвались бы от земли. В связи с этим метрополитен выделил ему персональную двухкомнатную квартиру прямо на станции «Парк культуры», а в классе истории подземного дела не было окон.

Сергей Андреевич не был просто учителем, он был больше. Он ваял молодые души, как скульптор. Его неофициальная роль в школе заключалась в том, чтобы направлять наиболее талантливых — и поэтому наименее управляемых, наиболее подверженных искушениям внешнего мира — учеников под землю, или, как это называлось на учительском жаргоне, «заглублять».

Однажды, остановив меня после своего урока, он пригласил меня в гости. «Приходи сегодня к двум, — сказал он — к двум ночи». Я согласился, конечно, — это была большая честь. Когда я пришел, учитель уже ждал меня, сидя на скамейке рядом со своей дверью. Он задумчиво курил, пуская маленькие аккуратные колечки дыма. Рядом с ним на скамейке стояла чашечка кофе на блюдце.

«Садись» — пригласил он меня. Я сел. Сергей Андреевич выпустил ещё одно аккуратное колечко дыма. На станции стоял уютный полумрак — горело минимальное освещение — рельсы тускло поблескивали, змеясь, уходя в обе стороны в угольную черноту тоннелей, стояла непривычная для метро тишина. «Ты хочешь водить поезда, ведь так?» — спросил он, и я утвердительно кивнул. «Собираешься посвятить этому свою жизнь?» — спросил он, и я кивнул ещё раз. «А знаешь ли ты, что это значит — посвятить жизнь метрополитену? Всю свою жизнь, до последней её капли? Достаточно ли ты твёрд, решителен? Ведь ты ещё не знаешь толком, что это такое, по 14 часов в сутки вести свой поезд по одному и тому же маршруту, ты ещё не видел лица человека, шагнувшего тебе под колёса, закрыв глаза, как будто прыгающего в холодную черную воду, солдатиком уходя в небытиё, не слышал того звука, что получается при ударе тела поездом… А я всё это видел, ведь до того как я попал к нам в школу я тоже водил поезда, по Кольцевой. До сих пор помню все повороты, все спуски и подъемы». Учитель выпустил ещё одно колечко дыма и о чём-то задумался, глядя на горящую вполнакала лампу.

«Что ж, — сказал он, немного подумав, — видимо, ты твёрдо решил стать настоящим метрополитеновцем. Тогда пора открыть тебе тайну. Только учти, узнавшему её нет пути обратно, во внешний мир. Ты готов? Ещё есть шанс повернуть назад». Учитель глубоко заглянул мне в глаза. Если честно, то я испугался, но — видимо, я был слишком молод, и, наверное, учитель, разговаривая со мной так, хорошо знал, что он делает, недаром его роль в школе была «заглублять» талантливых учеников, он был хорошим психологом — и я выдохнул: «Я готов». «Что ж, ты сделал этот шаг… Тогда слушай и запоминай, больше тебе этого никогда рассказывать не будут, — сказал учитель, затянулся трубочкой и выпустил колечко дыма, — Ты думаешь, что основная роль метрополитена — это перевозка пассажиров? Это далеко не так. Скажи, зачем тогда всё это великолепие станций, вся безумная сложность Системы. Разве ты уже не замечал, что метро постоянно разговаривает с тобой? Что ж, тогда знай — наш Московский метрополитен — это огромный ретранслятор шифрованной информации. Расписание поездов, надписи в вагонах, рекламные объявления, порядок ремонта эскалаторов, внезапно проезжающие мимо станции без остановки пустые поезда — всё это послания. Шесть вагонов, на каждом — номер, прочитай их — вот тебе целый зашифрованный текст…

При помощи этих посланий ведётся координация действий различных организаций, тебе еще рано знать, каких. Сами штаб-квартиры этих организаций тоже размещаются в метро. Ты замечал, что в некоторых вагонах на стекле, которое было бы лобовым, если бы выгон был локомотивом, имеется красная, трафаретом нанесённая надпись — „ИГЛА“. Задумывался, что это такое? Нет? Это один из шифров… Да просто сидя на станции и читая интервалы приходящих поездов, можно узнать очень многое! Если знать шифр, конечно.

Так вот, мой мальчик, когда ты будешь водить поезда, знай, что от точности выполнения тобой расписания значит точность секретного послания. Ошибешься на две минуты — и неизвестно, что случится: может, погибнут люди, может, даже начнётся война. На твоих плечах будет судьба мира, мальчик. Запомни это». Учитель замолк, и долго смотрел на свои ладони, словно пытаясь прочитать в узоре их линий не только своё будущее, но и моё, и всего человечества.

Потом он резко встал и обернулся ко мне, на лице его играла ласковая улыбка. «А теперь тебе пора идти, уже поздно, тебя давно ждут в школе», — сказал он.

Учитель пожал мне руку, улыбнулся на прощанье ещё раз и, скрипнув дверью, скрылся в своей квартире. Я остался один в полумраке станции. Постояв немного, я медленно пошел к эскалатору, подниматься на поверхность. И я понял тогда, что моя жизнь пройдёт здесь, под землёй, в мире абсолютного спокойствия, в вечном подкопе под внешний мир, и, когда я умру, меня похоронят на одном из подземных кладбищ, где обычно и хоронят заслуженных работников метрополитена. Кладбища эти расположены точно под внешними — только закапывают на них гораздо глубже. Так, есть Новодевичье, есть Преображенское, есть Ваганьковское; я всегда хотел оказаться после смерти на Новодевичьем.

Новодевичье — одно из самых старых и больших, основанное тогда, когда ещё умели строить. Больше всего оно похоже на станцию Маяковская, только, естественно, без путей, и вход в зал без эскалаторов, просто небольшая арка. Так как под землёй строить большие площади — это не то, что снаружи, каждый кубометр — огромные затраты, более того, по секретной статистике метростата, на каждые 100 кубометров объёма приходится одна жизнь метростроевца, то приходится экономить. Поэтому на подземных кладбищах хоронят вертикально, ногами вниз. Свежая могила, таким образом, представляет собой дырку в полу, глубиной 2,5 метра и диаметром 60 сантиметров. Так они и гниют, заслуженные работники метрополитена — вытянувшись во фрунт, по стойке смирно, и после смерти отдавая честь. Как запутавшиеся в водорослях утопленники на дне Москвы реки. Могилы на этих кладбищах, вследствие технологической сложности их рытья, выкапываются заранее, и новое кладбище больше всего похоже на пустые пчелиные соты, ждущие мёда и личинок. «Нулёвку» — то есть пустую могилу — каждый метростроевец получает при уходе на пенсию, и обязан был с этого момента за ней следить, ухаживать. Поскольку кладбища устраиваются в местах с хорошим, плотным, сухим грунтом, хозяева «нулёвок» используют их, до того как использовать по назначению, как погребки для хранения зимой различной сельскохозяйственной продукции с личного огорода. При заселении могилы всё хранящееся внутри из неё вынимается, а клиент, наоборот, помещается внутрь. Такой вот обмен.

Я бросил последний взгляд на пустую полутёмную станцию, включил молчавший эскалатор и поехал в полумраке вверх. Рекламные щиты слепо проплывали мимо. Полумрак станции плавно перетёк в полумрак школы; мои гулкие шаги в пустых тёмных коридорах школы звучали не менее удивительно, чем на станции. Добравшись наконец до своей комнаты, уже лёжа в собственной постели, в темноте, блестя открытыми глазами в лунном свете, я долго думал над словами учителя, а потом незаметно для себя уснул. Я был абсолютно счастлив, и мне снилось, как я точно по графику веду свой поезд по Кольцевой линии, гордый тем, что всё вокруг меня — и поезд, и тоннели, и станции, и пассажиры — весь этот механизм работает точно и слаженно, четко передавая нужную информацию. Я чувствовал огромную любовь ко всем этим невидимым людям, которые под видом простых пассажиров читают скрытые послания, анализируют информацию, принимают решения. Я чувствовал себя винтиком, но необходимым винтиком в сложнейшей машине, вершащей судьбы мира. Я пытался узнать этих тайных агентов, всматриваясь в лица стоящих на станциях людей, и, как мне казалось, точно узнавал их, и улыбался им.

Но внезапно случилось трагическое событие, разрушившее всю мою жизнь, и все мои детские мечты пошли прахом.

Как-то раз — это был начало апреля, мы тогда учились в десятом классе — Палец за обедом сказал мне, что у него появилась девушка из внешних, и что его очень тяготит то, что та никак не хочет связать свою жизнь с метрополитеном. «Понимаешь, — говорил Палец, ловко орудуя вилкой, зажатой в четырёхпалой руке, — я ей говорю, давай я устрою тебя дежурной по эскалатору — а она смеётся. Это же скукотища, говорит, и платят гроши. Не понимает она…». Палец сокрушенно качал головой. Надо заметить, что я в то время считался в школе мастером слова, и мог, считалось, убедить кого угодно в чём угодно. Обо мне в школе ходила слава метафизика метрополитена, философа подземелья, и было совершенно понятно, чего хотел Палец — чтобы я повлиял на его девушку. Я предложил Блезу втроём пойти в воскресенье в ЦПКиО, и он радостно согласился.

У Пальца появилась надежда.

В воскресенье я пришел к главному входу в ЦПКиО точно в 9 утра, и никого, естественно, там не нашёл. Ночью прошел дождь, и — наконец-то! — запахло весной. До этого проклюнувшаяся зелень была стерильна, она как бы зеленела только для себя, каждый листик отдельно. Теперь же всё было пронизано общим пространством запахов, всё слилось в общем порыве вверх. На черном от влаги асфальте под деревьями зеленели грязью серёжки, те же сережки, как мохнатые гусеницы, висели на ветвях. Я ждал Пальца с его девушкой, и утреннее солнце постепенно вступало в свои права, и в его свете поблескивал стеклом ЦДХ.

Наконец они появились.

Они шли по Крымскому мосту — я издалека узнал коренастую фигуру Блеза — взявшись за руки. Под ними проплывали неторопливые баржи, груженые желтым песком — одна, вторая, третья, — и они остановились, облокотившись на перила, посмотреть как баржи исчезают под мостом. Я махнул им рукой и пошел навстречу. Блез заметил меня и махнул рукой в ответ.

У девушки — «Лена», — представилась она, протягивая руку под непонятным углом, то ли для пожатия, то ли для поцелуя — были слегка раскосые крыжовенно-зелёные глаза, смотревшие, когда она разговаривала, собеседнику куда-то на мочку левого уха (поначалу это немного нервировало), тяжелая коса до пояса и хрупкие кисти нервных рук с удивительно круглыми розовыми ногтями.

Мы уже втроём направились в парк.

Лена предложила покататься на американских горках: «Вы же любите поезда!», и мы с Пальцем согласились. Отстояв положенную очередь, мы стали занимать места в поданном поезде. Я, в силу природной наглости, сел первым, причём оказалось, что во всём поезде осталось только два места — рядом со мной и ещё одно, в другом вагончике. Я было встал, но Палец замахал руками, и Лена села рядом со мной, а Блез отдельно, впереди. «Ты боишься?» — спросила она. Я ответил, что нет. «Тогда я буду за тебя держаться» — сказала Лена, и взяла меня за руку. Поезд тронулся, медленно взбираясь на горку, чтобы потом оттуда низринутся вниз. Я смотрел на бритый затылок Пальца, и вдруг почувствовал к нему беспричинную антипатию; его плотность, его какая-то демоническая целеустремлённость вдруг стали меня раздражать. Поезд взобрался на горку, замер на мгновение и с грохотом устремился вниз, Лена завизжала и вцепилась в мою руку.

Поезд мчался, закручиваясь спиралью, делая мёртвую петлю, с грохотом устремляясь вниз, чтобы потом опять взлететь вверх, пассажиры истошно визжали, а чувствовал только вонзившиеся мне в кисть ногти сидевшей рядом девушки, сладкую боль, ими причиняемую, чувствовал тепло её бедра, прижатого к моей ноге… Когда поезд остановился, я, пошатываясь, встал и подал Лене руку. «Какие-то вы нервные, метрополитеновские!» — сказала она, пристально всматриваясь в моё бледное лицо. Блез подошел к нам, увидел мою расцарапанную руку и помрачнел. «Ну, что дальше?» — сказал он. «Я хочу мороженного, а потом — колесо обозрения!» — ответила Лена.

На прощанье Лена, улыбнувшись, дала мне свой телефон.

В тот же вечер я понял, что безнадёжно влюблён в девушку моего лучшего друга. Через три дня я позвонил Лене, и она предложила встретится на Маяковской, у слепой стены. Она опоздала на тридцать минут. «Ну, куда пойдём? — спросила она. Я ответил — куда угодно. Пошли гулять по весенней Тверской, потом свернули, купили мороженного — она ела у меня с рук, смеясь, белые капли у меня на брюках, попыталась стереть — только размазала, дошли до сада Эрмитаж, посидели на скамейке — она рассказала, что учится в Гнесинке, будущая пианистка — в качестве иллюстрации пустила руками что-то вроде волны на стадионе, улыбнулась.

Я провожал её домой, мы доехали до её станции — «Юго-Западная». «Вот и моя западня!» — пошутила она, и мы вышли из вагона, держась за руки. Когда мы ехали на эскалаторе вверх, и сами не поняв, как это получилось, стали целоваться. Я проводил её до дома. Остановившись у дверей своего подъезда, Лена сказала, что сама расскажет обо всём Блезу. «Кстати, — сказала Лена — я недавно переболела скарлатиной. Если заболеешь, то считай, что это от меня подарок». Она улыбнулась, поцеловала меня и скользнула за дверь, оставив меня одного. Мысли мои были в полном беспорядке, я не понимал, что делать. Было ясно только, что я только что потерял своего лучшего друга.

На следующий день Блез не появился на уроках. Не появился он и через неделю. Все учителя делали вид, что его никогда не было. Его фамилия в школьном журнале была аккуратно заклеена.

В школе говорили, что Палец договорился с ней о встрече на парке в три часа ночи (Блез, как и все мы, ученики метрошколы, мог попасть и провести с собой на станцию кого угодно и когда угодно), чтобы поговорить. Предложил ей прокатится на дрезине, и та согласилась. Видимо, услышав, что Лена его больше не любит, он свернул в тупик на полной скорости, и этот тупик стал им могилой.

К концу недели я слёг с чудовищной скарлатиной, температура доходила до сорока трёх градусов, я метался в бреду, наворачивая на себя влажное одеяло. Мне чудился мчащийся в темноте поезд с потушенными огнями, визг колёс, снопы искр, истошный крик Лены метался у меня в голове. Поезд мчался по бесконечным тоннелям, как тогда, в парке аттракционов — закручиваясь спиралью, делая мёртвую петлю, с грохотом устремляясь вниз, чтобы потом опять взлететь вверх. Я метался в постели, а в ушах моих стоял Ленин крик.

Когда температура спала, я понял, что больше никогда не спущусь в метро. От одной мысли о том, чтобы спустится под землю, в темноту, прячущуюся за непрочным электрическим светом, и терпеливо ждущую свою жертву, в вечную хищную темноту, живущую под землёй испокон веку и ждущую нас всех после смерти, в темноту, которая и есть сама смерть, при одной мысли об этом липкий пот выступает у меня на спине и темнеет в глазах, и из горла начинает рваться безумный крик. Я боюсь закрывать дверь своей квартиры на замок, а окна у меня всегда открыты, даже зимой.

Здравствуйте!
Думаю, многие со мной согласятся, что покакать - это одно из самых интимных дел для человека.
Дрочить, конечно, тоже занятие личное, но тут все зависит от обстановки, к примеру, в семейных парах партнер не прочь отдорочить сам или отдрочить партнеру/партнерше, или посмотреть, как дрочит его вторая половина.

Показать целиком..

Здравствуйте!
Думаю, многие со мной согласятся, что покакать - это одно из самых интимных дел для человека.
Дрочить, конечно, тоже занятие личное, но тут все зависит от обстановки, к примеру, в семейных парах партнер не прочь отдорочить сам или отдрочить партнеру/партнерше, или посмотреть, как дрочит его вторая половина.

Поссать занятие тоже, хоть и немного постыдное, но все окружающие поймут, когда кто-то скажет кому-то в компании во время распивания, например, пива: "пойдем поссать сходим", или "мне поссать надо", и это не вызовет никакого осуждения. Также нередки случаи, когда бабы с парнями отлучаются отлить вместе, и всем похуй.

А вот посрать - это задумка гораздо глубокого плана.
Это очень интимная штука, фраза громко вслух "мне надо посрать" - верный способ привлечь к себе внимание и укор в глазах людей. Также хочу обратить внимание, что, гадя в туалете с плохой звукоизоляцией, большинство пытается регулировать сфинктером процесс сранья, дабы не допустить слишком громкого выделения газов, а ежели подобный конфуз все-таки случился, то лоб покрывается потом и сразу мысль приходит "бля ебанарот все слышали как я тут газую".
Опять же, когда вы срете, находясь в дома или еще где в одиночестве, то перед сраньем ваше сердце полно радости, "спокойно посру, охуенно же".

Итак, мы выяснили, что из всех привычек, связанных с физиологией человека, именно процесс каканья наиболее интимен и близок.

итак привет твари… я знаю где вы живете. На рублевке. Я вот в бедном старом районе Измайлово… и
Я старый (2002ого года) но замечательно ухоженный Хаммер Н2.

Показать целиком..

итак привет твари… я знаю где вы живете. На рублевке. Я вот в бедном старом районе Измайлово… и
Я старый (2002ого года) но замечательно ухоженный Хаммер Н2. 6,0 мотор. Евро4, 4 каталитика, 4 лямда датчика. На газу. Вредных выбросов НОЛЬ. Но всего то 316 кобыл. Но теперь я РОССКОШНЫЙ авто. Хотя я стою всего то каких то 850 тышь. Как форд фокус. или как старая Камри 2,4 чиновника которую купили с тех 60тр налогов которые берут с моего хозяина. Он конечно кряхтит но платит. Он меня очень любит. Я — его ожившая МЕЧТА. Которую он бережет, любит и лелеет. И еще страхует по КАСКО. Хотя не выгодно это ему, дорого но ради меня он готов на многое. Хотя тут недавно он меня напугал… говорит теперь придеться расстаться. Налога на роскошь он не перенесет. Так вот я подумала и решила… Продать меня выгодно он не сможет. Но так как я застрахована, то думаю что когда мы увидем какого либо чинуша на купленной за народные деньги А8 или другой 7ой БМВ мы просто дадим ему по морду. Мои 4 тонны разнесут эту скромную чиновничью упряжку как пыль. А мне хоть и будет больно но мой хозяин не пострадает. А за полученные деньги купит себе фокус, за то одной тварью будет меньше…. Так что ждите и бойтесь меня, мы обязательно заедем к вам на Рублевку… ждеть осталось недолго….
Да, у меня много подружек Тахо 93-05 года рождения, старых но бодрых Рэнжроверов и прочих больших внедорожников… они и их хозяева думают примерно также…. Ждите, мы уже выехали за вами твари…..

Нет забот и нет проблем. Кто-то скажет – «Дурак, скачет тут без дела». Кто-то повернется и восхитится, может быть, даже на камеру снимет.

Показать целиком..

Нет забот и нет проблем. Кто-то скажет – «Дурак, скачет тут без дела». Кто-то повернется и восхитится, может быть, даже на камеру снимет. Кто-то присмотрится к тебе и заинтересуется таким парнем. Тебе нет до них дела. Ты во власти своих собственных ощущений. Кропотливый рабочий день закончился, чернорабочий в торговом центре – это, конечно, участь не из лучших, но зато за это платят. Свернув за угол и бегом помчавшись с площади перед огромным торговым центром, местом твоей работы, ты пробежал метров двести и прыгнул на крышу подземного гаража. Сделав пару сальто, ты спрыгнул на землю. Зазвонил телефон. Ты взял трубку.
— Хэй! Брат, ну ты идешь?
— Здаров! Уже бегу, подождите минут пятнадцать.
После этих слов ты опустил свой неубиваемый кирпич пяти лет от роду в карман и побежал сквозь улицы навстречу своим соратникам. Вас всего-то девять человек, но зато каких. Для каждого из вас этот маленький коллектив — семья. Идут дни, а вы все вместе, иногда ссоритесь, но всегда миритесь; разлучаетесь, но всегда воссоединяетесь. Вы не очень богатые, но у вас есть что-то, что нельзя купить ни за какие деньги — свобода. Никто над вами не властен. Вы делаете то, что хотите, и то, что вам надо, ставите общие или личные цели, и пути их достижения выбираете свои. У вас только школьное образование, ни колледж, ни институт вас не тяготят. Такие вот вольные раздолбаи. Военкомат пытается поймать вас уже года два или три и все никак не может найти. Вы давно не живете с родителями. Вы сбежали из своих домов и ничуть не жалеете. Дом без любви друг к другу – вовсе не дом.
Но тем, что прочно скрепило вашу компанию, было общее увлечение — паркур. Вы бы так и не познакомились и не подружились, если бы однажды не увлеклись этим движением, модным среди молодежи. Сначала это было просто общим увлечением, но теперь это — ваш стиль жизни.
Скачок за скачком ты передвигался по серым улицам. Через пятнадцать минут ты, как и обещал, был на месте. Стройка нового торгового центра с пафосным названием «САММЕРЛЕНД». Здание целое, уже полностью отстроенное, разве что не хватает некоторых лестниц, и отделки внутри нет. Серые, обшарпанные стены, выступы, спуски, перила, высокие стены – лучшего места для паркура просто нет. Вольный комплекс упражнений, главное условие — условий нет. Разбежавшись кто куда, дабы осмотреть это помещение, вы через несколько минут собрались вместе на этаж выше.
— Это вообще бомба, парни!
— Я там такую удобную лестницу видел, прям так и умоляет: «Ну крутани сальто!»
Когда шквал информации об удобных местах для совершения трюков миновал, вы все отправились на спуск без лестницы. Там каждый, крутанув по сальто или совершив по паре пируэтов в полете, спустился. Теперь вашей целью стал цокольный этаж.
Мрачное подвальное помещение, не освещаемое абсолютно ничем. Молодежный интерес и врожденная неусидчивость толкнули вас туда.
— Саммерленд… Знаете, пацаны, говорят, тут уже год назад приостановили строительство, якобы место неудачно с маркетинговой точки зрения, хоть и в центре города, да еще и почва здесь какая-то… Не такая.
— Сам ты не такой! Не почва, а земля!
— Да ладно тебе.
— Ну что, полезли! Цокольный этаааааж! – Возглас отдался эхом от стен и ушел вглубь.
— Там, наверное, страшно.
— Не сцы, Маруся! Солдат ребенка не обидит!
Начался спуск, сопровождаемый капанием воды где-то вдалеке, слабым светом фонарей на телефонах и вашим подкалыванием друг друга по поводу боязни этого места. Неуверенные шаги вперед, из-за котлована посередине вы идете вдоль стен, чтобы ненароком не свалиться в яму. Но вдруг ваше движение прервал резкий и до ужаса внезапный звук за углом. Он напоминал какой-то скрежет.
— Пацаны, там кто-то есть!
— Стойте!
— Эээээй! Есть там кто!?
В ответ раздалось лишь эхо.
— Парни, что за хруст?
— Твою мать, гляньте вниз!
Увиденное вами иначе, как мерзостью и не назовешь. Столько пауков и тараканов отродясь никто из вас не видел. Шагая по этой туче насекомых, никто из вас не мог сдержать отвращения.
Через небольшой отрезок времени вы поняли, что отпинывать этих тварей бесполезно. Тьма была кромешная, фонарей не хватало, чтобы осветить дно котлована в центре коридора. А постоянное капание воды как будто становилось громче и плавно переходило из стороны в сторону.
— Так! Двигаем дальше!
— Бля, их здесь тонны!
— Не, а может, назад...
— Да ну не боись, пошли дальше!
Продвижение по коридору было неторопливым и уже не очень-то и уверенным. Кромешная тьма, звонкое капание воды, хруст ползающей нечисти под ногами. Минута в молчании, сопровождаемом этими звуками, прервалась каким-то стоном.
— Аааааооооффф, помогите... Прошу...
Голос был ужасен. Собирая в себе как будто несколько глоток, он своим басистым тоном слабо проник в ваши уши. Не долго думая, вы остановились и начали шарить растерянными и испуганными взглядами по сторонам, метая туда и сюда тусклые лучи телефонных фонарей.
— Помогитееекхкх...
— Это что еще за хрень!?
— Ребят, зов оттуда!
Палец дрожащей руки твоего друга указывал во тьму позади вас. Вскоре под слабый свет фонарей начал попадать размытый силуэт человека. Он полз к вам. Медленно поднявшись на колени, он, покачиваясь, встал, но через несколько секунд с криком упал в котлован. Эта странная картина шокировала вас. Бесконечно прокручиваемые предположения о бомжах, обитающих в этом подвале или глюках, возникших от гнетущей атмосферы этого места запутывались и плели странные лестницы размышлений, в панике рушащиеся и переплетающиеся.
Через мгновение вы вновь послышали скрежет. И вновь эти ужасные возгласы о помощи. Сначала откуда-то снизу, а потом и со всех сторон. Слева и справа, сзади и спереди. Вы в страхе наблюдали, как черные силуэты окружали вас, раскачиваясь, приближаясь, валясь в котлован и прося помощи. Шок, смятение, внезапный и преисполненный страха вопль:
— Прыгаем!
Стремительным рывком вперед вы перепрыгнули через котлован.
— Ай! Гриша! Санек! Помогите, я сейчас упаду! – раздался голос Лехи, не сумевшего допрыгнуть до вас.
— Держись!
— Ааааааааа… — Леха сгинул во тьме, его как будто утянуло вниз.
Страх захватил ваши мысли. Не чувствуя никакой усталости, вы понеслись вперед, к выходу. Через несколько десятков метров вы в ужасе остановились: буквально из ниоткуда, на ровном месте возникла пара упырей, похожих на тех, что вас преследовали. Тут вы не смогли скрыть страха. Разглядев этих существ повнимательней, вы поняли, что это далеко не рода людского твари. Их тела полностью состояли из жуков, тараканов и прочих тварей и издавали утробные возгласы, крики и стоны о помощи, которые человеческая глотка воспроизвести не способна. Вас медленно настигали такие же создания, идущие сзади, еще пара этих кошмаров выползала из котлована.
Скованные первобытным ужасом, растерянные и шокированные, вы не могли и шевельнуться. Через секунду в общем порыве вы издали полный отчаяния и дикого страха вопль. Недолго думая, забыв даже о Лехе, сгинувшем в темной яме, вы рванулись вперед, разнеся на части эти «тела», вы пробились дальше, но, увы, упыри хватали вас, одного за другим и погребали под собой. Оставшиеся в живых, не обращая внимания на попавших в беду товарищей, продолжали бежать. Сейчас никто из вас не думал о долгих годах дружбы. Вами руководил лишь один инстинкт, требовавший выбраться живыми из этого места. Невольно оглянувшись назад, ты увидел ужасную картину: эти твари поедали ваших друзей снаружи и изнутри, запуская жуков в глазницы и рты, жадно разрывая плоть и брызжа кровью. Такой судьбы ты себе не хотел и именно поэтому, несмотря на захлебывающиеся крики своих умирающих друзей, ты бежал дальше, в итоге оставшись совсем один.
Выбравшись из треклятого подземелья, ты, рассекая большие расстояния и не останавливаясь, побежал на выход из недостроенного ТРЦ.
Все это ты пытался позабыть, ты знал, что тебе никто не поверит: ни полиция, ни любая другая служба.
Бегом, как можно дальше от этого проклятого торгового центра, не оглядываясь ни на что. Ты просто бежал домой.
Наконец достигнув своей цели, ты в страхе закрыл обветшалую дверь комнаты и сел на кровать. Лучше все забыть, как страшный сон. Не чувствуя ног, ты с трудом сбросил с себя одежду и провалился в глубокий и тревожный сон. Ты был в шоке и еще не осознал потери своих друзей. Но, вскоре проснувшись, ты уже не смог заснуть. Они остались там. Они там погибли. Ты больше никогда их не увидишь. Ты их всех потерял. Самых дорогих в твоей жизни людей. Их поглотил никому не известный, таинственный и безликий ужас. И пока ты лежал и осознавал все произошедшее, вереница тараканчиков у тебя за спиной образовывала одно большое и безликое тело:
— Помогииииииххххх…

Я не шарли, я не француз, не немец.
Я - Мухаммад, чеченец из Алдов.
Меня еще в двухтысячном убили,
Но этот мир в мою не верит кровь.

Показать целиком..

Я не шарли, я не француз, не немец.
Я - Мухаммад, чеченец из Алдов.
Меня еще в двухтысячном убили,
Но этот мир в мою не верит кровь.

Я не шарли. Я просто мусульманин.
Я - город Грозный. Я - Кабул, Багдад.
Я сотни раз и снова в спину ранен,
Но выжил я на зло своим врагам.

Я не шарли. Я - голос Палестины,
Разорванный осколками юнец.
Над головой и под ногами мины,
А в грудь и в спину без конца свинец.

Я не шарли. Нет подлости от века
В моей покорной пред Творцом душе.
Я не шарли. Я вырос человеком,
И потому я каждый раз мишень.

Я не шарли, и вам я не желаю
Такую жизнь мерзавца-подлеца.
Я - раб Аллаха, потому шагаю
С молитвой до смиренного конца.

Почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя.

Показать целиком..

Почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо? Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу.

Милые парни! Открою вам маленькую тайну. Только тссс.

Показать целиком..

Милые парни! Открою вам маленькую тайну. Только тссс. Если девушка не дала Вам, то она не тупая шлюха, просто накануне вечером она не побрила лобок и стесняется этого.
Не стоит оскорблять их, отнеситесь с пониманием, девушки тоже ленятся.
Спасибо

НА ЛАБЕ ПО ФИЗИКЕ ПОЯВИЛАСЬ ШАРОВАЯ МОЛНИЯ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ СКАЗАЛ ВСЕМ НЕ ДВИГАТЬСЯ
У ЕОТ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ ПОЛЕТЕЛА В НЕЁ
ТЫ ТВЁРДО ОТЧЕКАНИЛ НЕТ И ЗАКРЫЛ ЕОТ СОБОЙ
МОЛНИЯ УДАРИЛА ТЕБЯ В ГРУДЬ.
ТЫ НА ПОЛУ БЕЗДЫХАННЫЙ
ЕОТ В СЛЕЗАХ ХОЧЕТ БРОСИТЬСЯ И РАЗРЫДАТЬСЯ ОБНИМАЯ ТЕБЯ
@
ПРЕПОД ОТТАЛКИВАЕТ ЕЁ
Дура, ты представляешь какой у него сейчас ПОТЕНЦИАЛ?


У тебя что, реально такие фантазии?


Показать целиком..

НА ЛАБЕ ПО ФИЗИКЕ ПОЯВИЛАСЬ ШАРОВАЯ МОЛНИЯ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ СКАЗАЛ ВСЕМ НЕ ДВИГАТЬСЯ
У ЕОТ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ ПОЛЕТЕЛА В НЕЁ
ТЫ ТВЁРДО ОТЧЕКАНИЛ НЕТ И ЗАКРЫЛ ЕОТ СОБОЙ
МОЛНИЯ УДАРИЛА ТЕБЯ В ГРУДЬ.
ТЫ НА ПОЛУ БЕЗДЫХАННЫЙ
ЕОТ В СЛЕЗАХ ХОЧЕТ БРОСИТЬСЯ И РАЗРЫДАТЬСЯ ОБНИМАЯ ТЕБЯ
@
ПРЕПОД ОТТАЛКИВАЕТ ЕЁ
Дура, ты представляешь какой у него сейчас ПОТЕНЦИАЛ?


У тебя что, реально такие фантазии?


Я проебал, но как-то писал, что фантазировал, что еот на др повёз на своём мустанге на секретный аэродром. Она не знала что у меня мустанг. Ну и с подругами. Они вышли. Их там начали инструктировать. Подруг познакомили с их пилотами. Еот спросила, а с кем я полечу? И увидела меня, выходящего из ангара в форме пилота. Она не знала, что я пилот.
Ну и подруг на стареньких истребителях катают, не их др же. А еот я катаю на современном. И в конце говорю типо у меня есть сюрприз для тебя. По рации начальник аэродрома кричит, не смей, ты не сможешь, но я уже вывожу истребитель в космос и везу еот на луну. Еот говорит, что не знала, что я могу.
Еот кстати недавно при мне облизывала язычок альфача. На зачёте. Она не знала, что я её любил и у меня был потенциал.

Само это выражение о хуедзиме, либо упоминание этого блядь бездарного тупого хуесоса... Оно лишь подкрепляет его, ибо он ебаное ничтожество о котором стало известно лишь благодаря пиару.
Лютому, бешеному и лишенному смысла.

Показать целиком..

Само это выражение о хуедзиме, либо упоминание этого блядь бездарного тупого хуесоса... Оно лишь подкрепляет его, ибо он ебаное ничтожество о котором стало известно лишь благодаря пиару.
Лютому, бешеному и лишенному смысла. Что. Этот. Хуесос. Сделал?
Ахаха
Коробку блядь придумал в стелсе? Питушка-маська на голову надел?
Ой блядь, ну пиздец, щас стены ебать буду от его гениальности.
Хуесос тупой,как бесит ебласосина.
Каждый кто возносит это говно MGS - хуесос.

Вообще вот перечень всех хуесосов в игровой индустрии

1.Ебласосы играющие в Destiny, говно дюти, di блядь тьфу нахуй фу меня щас стошнит vision и прочее подобное пупулярное тупое говно, и вообще любое ММО

2. Ебласосы играющие в Borderlands - просто отдельная катерогия, это выдающиеся нахуй дауны

3. Ебласосы играющие в Dark Souls, возносящих старое говно, облизывающихся на Doom, MSG.

4. Ебласосы играющие в Dragon Age 2&3
Это блядь конченые просто дауны, наверное либо аутисты без жизни, которым похуй - что в телевизоре говно смотреть, что 10 травинок собирать и слышать детский, просто блядь выбешивающий своей инфантильностью сюжет и тупых нахуй персонажей. После блядь Ведьмака (прости меня боже за то что ставлю его рядом с ЭТИМ) с ахуенным сюжетом, ну блядь с нормальными персонажами адекватными, что не несут хуйни ради сюжета, а всегда остаются циничными реалистам и тон блядь такой же сука как в реальной жизни у меня на деревне, или в Игре Престолов.

Ну особо конченых упоминать не буду - они не достойны этого, и на них всем похуй

Ну впрочем ну да ладно, вот:

1. Убер-ебласосы:
Аватарка отсосина, TES ONLINE что таки рушит следующую тес давая жадным разрабам повод нихуя не делать и жить тряской бабла с лохов

2. Упоминать, нет? Хз. Ма...Май....Нет похуй сука нет, иди нахуй, мы на пастаче а не вкудахте чтобы такие прописные истины нести.

Всё. С меня хватит. Нассал вам всем на ебальники и ушел к вашим мамашам!

А еще - да. Я скоро в СЫША поеду по обмену, вот!

Что же такое есть копипаста и ее суть?

Я много думал на этот вопрос и может не пришел к ответу, но очень к нему близко. Раньше например пошлых и так сказать "дибилизных" статей было в разы меньше.

Показать целиком..

Что же такое есть копипаста и ее суть?

Я много думал на этот вопрос и может не пришел к ответу, но очень к нему близко. Раньше например пошлых и так сказать "дибилизных" статей было в разы меньше. А те, которые были на мониторах, были хоть немного полны "новой" философии и личными переживаниями.
Что мы с вами видим сейчас?

Мы видим множество статей полных похоти и "грязного" юмора, все меньше и меньше становится поистине хороших статей. Мы просто набираем пальцами на клавиатуре kopipasta.ru и "ржем" над этими статьями.

Я очень хотел бы услышать ваше мнение:
о копипасте
о моем мнении
и какая для вас идеальная копипаста

Я никогда ни на кого не подписываюсь на ютубе. Не ставлю лайки постам или комментам.
Вокруг одно дерьмо.

Показать целиком..

Я никогда ни на кого не подписываюсь на ютубе. Не ставлю лайки постам или комментам.
Вокруг одно дерьмо.
Я за два года не нажал лайк ни разу.

Я не понимаю, откуда берутся люди, что ставят кому-то лайки? Это же пиздец надо опущенным быть.
Никогда не комменчу ни на чьих страницах.%.
Репостеры вообще народ смешной. Пиарят чужую страницу на халяву.
Я никогда с пабликов репосты не Сделаю. Темболее людишек.
Это вообще удел никому не известных лохов.
Мой репост платный. Хочешь свой паблик у меня на странице - плати 5К баксов.
Я человек не бедный, в деньгах не нуждаюсь. Вот такая вот цена, за которую ты сможешь пропиарить свой паблик на моей странице.
Паблики в вк говно. И вообще, даже 5К для многих пабликов маловто.
И вообще - ко мне заходит столько народу... И если я сделаю репост с какого-то паблика, то все будут считать этот паблик ахуенныы, и тут же пойдут глазеть, что это такой за паблик, который одобрил сам ХХХ.

Повернув ручку громкости на усилителе по часовой стрелке, я сделал музыку громче, пытаясь заглушить одну из двух навязчивых мыслей, которые сопровождали друг друга весь вечер.

Одна мысль, появившаяся лишь сегодня, звучала так: «Она – не та, с кем я могу быть тем, кем я хочу быть. Она – не та, с кем я могу быть счастлив и с кем я могу состояться как личность, а не как лицо из серой массы.

Показать целиком..

Повернув ручку громкости на усилителе по часовой стрелке, я сделал музыку громче, пытаясь заглушить одну из двух навязчивых мыслей, которые сопровождали друг друга весь вечер.

Одна мысль, появившаяся лишь сегодня, звучала так: «Она – не та, с кем я могу быть тем, кем я хочу быть. Она – не та, с кем я могу быть счастлив и с кем я могу состояться как личность, а не как лицо из серой массы. Она – не та, с кем я могу разделить мысли, взгляды и увлечения. Она – не та, счастье любви с которой со временем не разобьется о однообразие, обыденность и быт. Она – не та, кто может стать не только спутницей, но и другом. Я должен её оставить».

Вторая, которой уже не первая неделя, совершенно противоположна: «Она – та, кто подарила мне многие часы веселья, радости и счастья. Она – та, кто, пусть не поняв мыслей, поняла чувства. Она – та, кто снова пробудила воображение. Она – та, кто научила меня видеть свет, даже если вокруг темно. Она – та, кто придала мне уверенности в себе. Она – та, кого я люблю. Я хочу быть с ней».

Я почти плачу от бессилия.

Ну вот, теперь я окончательно уверовал в свои убеждения.
Пилю стори.
Сам я хуй 20 лвл, бородат\дрищеват, скорее некрасив, друзей нет, общаюсь только с одногрупниками, тян раньше не было.

Показать целиком..

Ну вот, теперь я окончательно уверовал в свои убеждения.
Пилю стори.
Сам я хуй 20 лвл, бородат\дрищеват, скорее некрасив, друзей нет, общаюсь только с одногрупниками, тян раньше не было. Всегда было похуй на шлюх, когда в мою сторону проявляли знаки внимания, всегда было строго похуй, прикидывался шлангом. У моих товарищей это вызывало бугурт, они поняли, что быдлопоъебки на меня не действуют, и им оставалось только слегка подгорать\подпездывать. Вот ко мне начала подкатывать одна дырка с группы, пиздяша стесняша хуйняша, всех отшивала, а здесь меня уебка - наркомана выбрала, у всех порвало. Все товарищи знают мою позицию, началась беседа, и один заявил:
- ДА ты попробуй, сука мудак блядь, хоть раз, ты заебал урод.
Ну и правда, может оно так охуенно, а я уебок отказываюсь от счастья, ну пригласил ее в местную рыгаловку. Вот с этого момента мне начало рвать шаблон.
Я сидел с ней в месте, в котором никогда сам не бывал, я видел тупые сраные рожи, она пиздела о какой-то хуйне, мне было максимум не комфортно, но я пытался попробовать как это отношения, всячески шел на встречу, давил тупую лыбу как терминатор. Мы начали встречаться, она звонила и писала мне всякую хуйню, я завел сраный контакт, она писала мне смс днем и ночью, пиздела о какой-то музыке\фильмах еще какой-то хуйне, мне нужно было на все это дерьмо отвечать. Она дергала меня каждый день, я не мог нормально в игоры поиграть, поспать не мог. Она постоянно прикасалась ко мне, у меня без нее потеют ладони, а она лезла постоянно, я говорил не нужно, ей похуй. Она меня люто заебала. Я выгуливал ее так неделю, и она пригласила меня на поебать. При самом соитии я сразу вспомнил пасту про "секс это самое смешно" и тд. В этой хуйне нет ничего хорошего, я просто совал хуй в дырку, у меня кривой хуй, иногда я промахивался и ей было больно. Я не сдерживал себя, кончил когда захотел, она пыталась мне отсосать, но мне уже было похуй, я разочаровался по максимуму. Вот еще три дня переваривал всю инфу, и я полностью убедился во всей ущербности отношений с самкой. Ебаться - можно, отношения нахуй. Вот проходил я с ней еще 5 дней, но уже включал шланга, она обиделась от того что я морожусь, хотел меня так подразнить, но я просто играл в игоры, мне было похуй. Ну вот мы с ней серьезно поговорили, я старался все ей объяснить, но тупая дырка ничего не понимала, в итоге я пидарас\кобель\задрот\уебок\короткоствол, лол. И всем в группе распиздела, но мне похуй, да и осталось учится всего ничего.
Вот и вывод, я еще могу понять слабого человека, но пиздолиза, этот жалкий кусок мяса который гоняется за вонючей дыркой - я никогда не пойму.

Когда я еще не был на пенсии, и работал психиатром в больнице им. Кащенко, мне попался довольно занятный случай. К нам поступили двое пациентов: отец и его 15-летний сын.

Показать целиком..

Когда я еще не был на пенсии, и работал психиатром в больнице им. Кащенко, мне попался довольно занятный случай. К нам поступили двое пациентов: отец и его 15-летний сын. На первый взгляд они казались вполне вменяемыми людьми, и я долгое время не понимал почему мать этого семейства отправила их к нам на обследование. Никаких странностей за ними не замечал, ну разве-что папаша по пять раз в день в толчок бегал, или сынишка там закрывался на полдня. Расстройство кишечника лечат не психиатры и гастрологи, а онанизм - это вполне нормально для 15-летнего задрота, ракуещего на бордах, и честно говоря, я уже подумывал их выписывать и сказать их мамаше, чтобы она не морочила мне голову и убиралась куда подальше со своим семейством.

Неладное я почуял что со дня их прибытия с кухни внезапно стала пропадать петрушка и укроп. Поварихи часто тащат домой казённые продукты, но травы не столь ценные и дорогие продукты, чтобы вызвать у них интерес, это больше было похоже на чью-то навязчивую идею. Тем не менее, сначала я не придал этому большого значения.

Потом я как-то встретил в коридоре сынишку, тихо прокрадывающегося к санузлу, испугано оглядываясь. Вроде тоже нормально, боиться пацан на горячем спалиться, но слишком большой страх читался в его глазах, поэтому я решил за ним проследить. Санузел у нас разделён на 5 закрытых фанерных кабинок, только щель широкая под каждой дверью, поэтому я тихо вошел за ним, и закрылся в соседней "комнате". К моему удивлению, я не услышал ожидаемого судорожного учащеного дыхания, а пердёж и хлюпанье говна. Слишком странно, подумал я, не уж-то он так срать стесняеться? И тут внезапно кто-то резко открыл главную дверь в сортир, и я услышал крик: "эй ты, куда подевался?" - это был его отец. "Похоже все начинает проясняться" - подумал я. А батя все продолжал орать: "чего ты затих, почему тебя не слышно?". Когда он начал ломиться к сыну в дверь, я решил вмешаться и вышел из кабинки, увидив отца, раскарячевшегося на четвереньках перед щелью под кабинкой, где сидел его сынишка: "больной, что случилось? Почему вы преследуете своего сына?". Тот посмотрел на меня диким взглядом и прорычал: "воняет бл%, этот малый сукин сын за собой не смывает. Смывать надо после вылезание каждой какашки а не в конце срания, а то сукин сын вонь разводит"

Тут мне сразу всё стало ясно, я позвал санитаров, папашу одели в смириловку перевели к буйным, а сына я поселил в пустовавшую отдельную вип-палату со своим сортиром - пусть пацан пока отдохнёт, успокоиться и может впервые высреться нормально.

Вроде всё стало налаживаться, пацанёнок наконец-то избавился от мании преследования, с батей его было посложнее, но и тот вроде утихать стал, как вдруг в один день ко мне в кабинет вбежала запыхавшееся медсестра: "Пётр Иванович, тут тот "батя" из 6 палаты сбежал, я его хотела на процедуры отвести, а он вырвался, схватил вазон с подоконника, надгрыз его и выпрыгнул в окно!"
"Срочно вызывай санитаров, и бегом в вип-палату" - сказал я, наполняя шприц галоперидолом.

Как оказалось - я не ошибся: все та же картина. Сын в сортире закрылся, батя на карачках пытается заглянуть в щель, и кричит: "ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Посрать нормально не можешь, а я тебе говорил, вот я травы пью и сру пять раз в день, и ты так делай!" А рядом валяется пучёк петрушки и разбитый горшек от вазона.

Засадив бате в пердаччело шприц и оттащив его с санитарами от двери, я ободряюще крикнул пацану "сри на здоровье, дружище!", и потащил его блудного отца обратно в 6 палату.

Батя до сих пор у нас лежит, только теперь плюс ко всему жалуеться на жжение в жопе (слишком крепко я ему тогда щприц всадил), а сына мы выписали, теперь он только изредка приходит своего папашу проведать и трав ему принести, а тот ему всё грозит кулаком, приговаривая: смотри мне! как узнаю что за собой не смываешь - пизды дам!

Пилю, котаны. Случился у меня как-то по весне эпичный баттхёрт по поводу того, что мой тогдашний (дело было лет 5 назад) ЕОК меня послал нахуй. Короче, бухло и хуестрадания затянулись.

Показать целиком..

Пилю, котаны. Случился у меня как-то по весне эпичный баттхёрт по поводу того, что мой тогдашний (дело было лет 5 назад) ЕОК меня послал нахуй. Короче, бухло и хуестрадания затянулись. Моя подруга как раз собиралась на блядки в Мск (познакомилась в интернетах с каким-то ёбарем-торчком и решила попрыгать на его болте от нехуй делать). По легенде у торчка было дохуя баблища, трёшка с охуительным ремонтом на Третьяковской и куча свободного времени. Подруга позвала меня с собой, чтобы мне внезапно повеситься в голову не пришло. Я утёрла сопли и поехала на блядки с подругой.
Сначала мы зависли в университетской общаге у подругиных старых друзей. Таскать ночевать в общагу херпоймикого там не очень можно, но ребята договорились с охранником за пятихатку. В комнате жили двое: подругин старый друг, с которым они еблись от нехуй делать на протяжении семи лет дружбы и страшный-престрашный ботаник-задрот, от которого воняло хомячьим дерьмом и потом. Ясное дело, я догадывалась, чт задрот очень рассчитывал меня отпялить в тот вечер, что крайне шло вразрез с моими морально-этическими принципами(лол) и целями. Мы уселись ядерно отмечать наш с подругой приезд, но я так устала, что забила на пьянство и свернулась калачиком прямо в шмотках на предлагаемом лежбище. Рано с утра просыпаюсь от харакдсерных звуков и вони блевотины. Это ботан ниосилил масштаб выпитого. Я отодвинулась подальше от заблёвывающего пространство междушстеной и кроватью задрота, замоталась в свой шарф аж до бровей, чтобы не чувствогть этот запах фи попыталась уснуть. Когда этот мудак перестал блевать и сходил умылся (спасибо, хоть блевотину с себя смыл), он решил исполнить свою миссию по соблазнению и начал меняшлапать. Я с воем скинула с себя этого идиота и выбежала вон из комнаты. Вышла на лесницу, там стояли какие-то тни неформального вида и курили. Стрельнула у них сигаретку, познакомились. Я рассказала им про свои злоключенияи девахи позвали меня в свою комнату, кофе пить. Пока трепались с тянами, время плавно перешло к 11ти утра и я, дабы не злоупотреблять гостеприимством, слиняла обратно. В комнатушке были только подруга и её друг-ёбарь. Задрот куда-то свалил. Стирать постельное берльё, как выяснилось. Я тут дала волю эмоциям и стала жаловаться, моментами переходя на истерику, что я больше тут ночевать не останусь и поеду обратно. Подруга стала меня успокаивать. Сказала, что сегодня поедем тусить и я задрота больше не увижу. Сказано-сделано. Начистили перья и уехали в центр, там у подруги уже и рандеву с торчком было запланировано. Мне то всего и надо было, что нажраться в годной компании и по-тихому отоспаться без посягательств. В трёхкомнатной квартире торчка эта мечта могла стать выполнимой. Но и тут сюрпрайз, однако, не настолько мерзкий, как блюющий в собственную кровать аспирант. У торчка оказался сосед. 22 лвл кун, альфач, пьющий крепкие напитки и не дурак. Мы с ним под вискарь всех античных философов вспомнили, пока подруга с торчком практиковала кама-сутру в соседних апартаментах. Пришёл момент и вискарь крепко ударил альфачу в башку, и он перестал джентльмена корчить. Не то, чтобы я сильно удивилась, но трахаться с ним у меня не было никакого желания даже после такого количества горячительного. Едва успеваю насилу вытащиться из-под альфача, как подруга вбегает к нам с визгом сирены и орёт мне: ВСЁ!МЫ УХОДИМ СРОЧНО! ОН ПЫТАЛСЯ МЕНЯ ЗАДУШИТЬ И УДАРИЛ!!! БЕГОМ УХОДИМ, ОН НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!!

То, что блядоватого вида торчок угорающий по кислоте окажется нормальным - было изначально маловероятно. Но то, что он ещё и садист меня изрядно позабавило в мыслях. Мы наспех обулись и, завязывая шнурки по дороге, спешно выбежали вон. Погода случилась как на заказ: проливной дождь и очень холодный ветер. Мы решили переждать в какой-нибудь недорогой забегаловке, но таковых поблизости не оказалось. Пока мы шли по Третьяковской в поисках хоть чего-нибудь, альфач и торчок успели нас найти. Как только подруга их увидела, заорала так, что у меня чуть не случился шок, и дала стрекача с криками о помощи. Время было около пяти утра. пробегая мимо какого-то банка, она сказала охраннику, что те двое нас преследуют и попросила их задержать, пока мы убегаем. пока бежали, нашли какое-то кафе. круглосуточное, на наше счастье. зашли туда. видок у нас был тот ещё: одна вся в засосах, с развезённой помадой, другая с мокрыми наскворзь дредами, потёкшей тушью и крепким перегаром после виски. обе словно искупались в луже. подруга долго убеждала охранника, что мы нормальные, что нас преследуют два озабоченных куна, что этих кунов ни в коем случае нельзя пускать в кафе.охранник оказался сговорчивый и пообещал, что разберётся.
Мы со спокойной душой сели в уголок у окна и сделали заказ. Кафе оказалось каким-то буржуйским: за чашку обычного каппучино требовалось заплатить почти 400 рублей. Мы не то, чтобы нищеброды, и у нас в распоряжении было 8к на подругиной карточке, но такие цены слегка смущали. А пережидать, возможно, предстояло долго.

Тем временем куны устроили эпичную драку с охраной у входа в кафе, требуя, чтобы их впустили. Получив свою долю пиздюлей от крепких парней-охранников они-таки ретировались.

Но на этом наши беды не закончились. Просидев, до копейки, всю наличность, мы обнаруживаем, что кредитка утеряна в бегах. Её можно восстановить, но нужно время и деньги на мобильном. Мы зависли в центре без наличности и мобильной связи. К вечеру окольными путями добрались на метро и попутках до общаги, подруга стрельнула денег у друга-ёбаря на дорогу и на макдак, и мы съебали обратно в свою мухосрань на первом же автобусе. Когда я доползла до дома, я поймала себя на мысли, что за всё это время ни разу не мотала сопли на кулак и не хуестрадала по бывшему куну. Это хорошо. Но негативных моментов пережито было больше, да и денег спустили порядочно. Один плюс и два минуса, расклад так себе. А Мораль сей басни такова: нехуй знакомиться с торчками в интернетах, это нервно и накладно. Добра всем, кто прочитал стори.

Во-первых, всё то, что можно в европах и в США, можно и в России, кроме разве что гей-парадов и гомосемей.

Во-вторых, в европах и США нет и половины той свободы, которая есть тут. Тут нет давления общественного мнения, нет диктатуры социальных норм, нет негласного фашизма по отношению к белым здоровым натуралам мужчинам.

Показать целиком..

Во-первых, всё то, что можно в европах и в США, можно и в России, кроме разве что гей-парадов и гомосемей.

Во-вторых, в европах и США нет и половины той свободы, которая есть тут. Тут нет давления общественного мнения, нет диктатуры социальных норм, нет негласного фашизма по отношению к белым здоровым натуралам мужчинам. В конце концов тут ты никогда не получишь срок в 10 000 лет, чтобы ты ты такого ни сделал.

А ещё тут тебя не заставляют быть кем-то, кем ты быть не хочешь. Тут ты по настоящему волен быть собой. Любишь пидоров? Люби. Не любишь пидоров? Не люби. Хочешь дружить с хачами - дружи, хочешь орать - Россия для русских - ори. Тут можно быть старовером, а можно совать себе в очко айфон, можно пойти в армию и вернуться сверхчеловеком, а можно откосить и гордиться этим. Тут можно иметь три высших образования и работать дворником, а можно иметь за плечами 8 классов и техникум и быть владельцем успешного бизнеса.

Россия - страна истинной свободы, свободы даже от логики. Тут можно быть либералом с фашистскими взглядами, можно ходить на митинги против власти и голосовать за Путина, можно быть коммунистом и верить в Бога, можно даже быть национал-социалистом и кукарекать про расовую теория и при этом быть смесью татаро-тюрко-адыгейско-армянской крови. И никто и слова тебе не скажет.

Единственное, что Россия не прощает, это слабость. Слабаки тут не выживают и бегут отсюда, потому что Россия - это страна для сильных людей. Сильный человек тут свободен и ему все дороги открыты. А слабак и тряпка тут, как и везде, будет занимать место в самом низу пищевой цепи.

А я люблю обмазываться свежей овсянкой и думать о вечном.
Каждый день я хожу по магазинам с черным мешком для овсянки и собираю в него всю овсянку, которую вижу. На два полных мешка целый день уходит.

Показать целиком..

А я люблю обмазываться свежей овсянкой и думать о вечном.
Каждый день я хожу по магазинам с черным мешком для овсянки и собираю в него всю овсянку, которую вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм... и сваливаю в нее свое сокровище.
И думаю о вечном, представляя, как меня поглотил единый организм овсянка. Мне вообще кажется, что овсяные хлопушки умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства.
Не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…
А вчера в ванной мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в овсяную кашу, рыбы, водоросли, медузы, все из овсянки, даже небо, даже Аллах!

На этой жизнерадостной ноте я мог бы закончить. Но...

Маримовчанин, если твое лицо, прекрасно, аки Луны поверхность, и кратеры пубертатных прыщичков покрывают могучий лоб о семи пядях, не грусти. Или грусти. Или не грусти. Или... Ну, не суть.
А суть в том, как говаривал мне мастер Йода, что это можно исправить. Приложив минимум усилий.
Ты должен просто проникнуться. Проникнуться великой истиной.
Ты должен обмазываться овсянкой. И дрочить. Но это - строго по желанию.

Да, именно этой чертовой овсянкой, коей травили тебя все твое детство с деревянными соседями, прибитыми к потолку.

Во-первых, овсянка - это всего лишь овсянка. Ты можешь быть уверен, что хитрый америкос не подмешал в нее радиационных отходов для защиты от рептилоидов и русских, как в твой лосьончик "для проблемной кожи".
Во-вторых, кроме калия, железа, магния, фосфора и прочих странных слов, в овсянке дохуища витаминов.
В-третьих, это дешево. Ты сможешь лишний раз снять шлюху, откладывая деньги от школьных обедов.
В-четвертых, ты хочешь этого. Ты хочешь, чтобы овсяная кашица поглотила тебя целиком. Не стесняйся, тут все свои.
Мы понимаем.

Нахуя обмазываться кашей, мать твою? Поликарп, что ты делаешь? Ты что, ебанутый?
Может быть. Но сейчас не об этом.
Умывашки овсяночкой действительно могут сделать твое лицо мягоньким, как попка младенца. Отшелушивая мертвые клетки, очищая забитые поры, удаляя излишний кожный жир и обогащая кожицу вкусненькими витаминками, овсянка будет двигать тебя к свету.
Ты можешь прокрутить ее в мясорубке. Или кофемолке. Или даже блендере.
Более того - можно не делать даже этого.
Темной ночью стащи у мамки пару ложек овсянки. Поднеси неплотно сжатый кулак со своим сокровищем под струю теплой воды. Дай хлопушкам немного намокнуть.
И...
Намазывай.
Втирай ее в свой пятачок, размазывай по лбу и подбородки, наяривая мокрощелочку или перчик овсяной рукой.
Проникнись.
Стань с нею единым целым.

Можно оставить кашицу на лице минут так на 5. Можно кормить кота с носа.
Позже - смой бяку теплой водичкой и почувствуй в себе робкое дыхание красавчика.
Желательно повторять сию процедурку ежедневно. Еще лучше - утром и вечером.

В измельченную крупу можно добавлять всякие-разные травки. Мяту, например. Или зеленый чай.
Разбавив хлопушки не водой, а медом или кефиром, ты обретешь новый вид оружия против кратеров на многострадальном лобике - самую настоящую маску.

Уже через пару недель ты охуеешь. Или нет.

Реальная история, я не тролль.

----------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что я вернулся в дом, где жил раньше создаю сей тред.
Сабж:
Живу на седьмом этаже в самом доме старый, совковский лифт, который и езит-то через раз.
В силу определенных обстоятельств, я вынужден довольно часто ездить на нем, как вверх, так и вниз.

Показать целиком..

----------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что я вернулся в дом, где жил раньше создаю сей тред.
Сабж:
Живу на седьмом этаже в самом доме старый, совковский лифт, который и езит-то через раз.
В силу определенных обстоятельств, я вынужден довольно часто ездить на нем, как вверх, так и вниз. (По возможности все-равно хожу пешком)
С недавнего времени, мне все больше кажется, что это говно скоро рухнет, а внутри буду не кто иной, как я сам!
Нагуглил я следующее: Выжить с 15 этажа уже нет шансов, прыгать помогает слабо, есть какие-то "анти-падение" "штыри", которые аварийно выходят из пазов и блокируют падение, лучший способ выжить -- лечь.
Решил я спросить тут, анон, как думаешь, у меня есть шансы, если я в один момент осознаю, что лечу к земле в металлической коробке лифта?
----------------------------------------------------------------------------------
При изложенных тобой условиях шансов выжить нет никаких, как и у любого неподготовленного человека, оказавшегося в критической ситуации. Чтобы выжить, тебе нужно заранее подготовиться - а эта тема тут уже многкратно обсосана. Итак...

Описанная тобой ситуация произошла. Первым делом, осмотри лифт. Сколько у него этажей? Есть ли подвал? Из чего сделана дверь? Проверь соседние лифты. Тебе нужен высокий, но не последний, этаж и возможно меньшее количество окон, толстая металлическая дверь. При необходимости, переберись в нужный лифт.
Первая необходимость - припасы. Сделай первую, осторожную, разведывательную вылазку в город. Много ли мародёров? Зомби? Есть ли у них какие-либо постоянные маршруты или места дислокации?
Водопровод в твоём лифте может скоро выйти из строя, так что разведай источники воды.
Отведи одну комнату лифта под кладовую. Запасай, в первую очередь, крупы, консервы и сублимированные продукты. Муку, сахар, поливитамины. Не забудь о средствах гигиены и бытовой химии, лекарствах.
Сейчас холодно, тебе понадобится адекватная заита от морозов. Собери в соседних лифтах ковры и обшей ими стены своего лифта изнутри в несколько слоёв, если сможешь - то и потолок (для этого посади ковры на анкерные болты). Сложи из кирпича печь (гайд загугли зараннее - сейчас). Дымоход выведи в то единственное окно, про которое я указывал выше, только не оставляй щелей. Топить лучше по ночам, так дым менее выдаёт тебя. Сделай запасы угля, пиломатериалов и жидкого топлива.
Теперь ты обеспечен минимальными удобствами, настала пора задуматься о фортификации.
С помоью брошенного самосвала в несколько рейсов засыпь окна двух нижних этажей лифтовой кабины песком или гравием. Обрушь лестничные пролёты первых четырёх этажей лифта (понадобится кувалда и ножовка по металлу - там арматура). Сделай блочно-тросовый подъёмник. Теперь ты неплохо защищён.
Время подумать об энергии и отходах. Солнечне батареи ненадёжны, сложны, малопроизводительны, редкодоступны. Их тяжело поднимать и устанавливать - я советую тебе отложить их установку на пару лет, пока не освоишься.
Ветряк гораздо более надёжен. Как я понимаю, твой лифт высокой этажности - простейшие ветряки есть в магазинах, просто поставь их на крышу (может быть под замком - возьми инструмент) и протяни провод в аккумуляторную (для неё тоже понадобится отдельная комната на верхних этажах кабины).
Генераторы на жидком топливе сослужат тебе хорошую службу на первое время, но они потребляют слишком много дефицитного топлива - через какое-то время придётся от них отказаться.
Соорудить примитивную динамо-машину сможет даже человек без технического образования - тебе понадобится велотренажёр и гайд. Это также поможет тебе поддерживать себя в форме, что очень важно в отсутствии клиник и возможности бегать - установи и другие тренажёры.
Отходы с помощью дренажной системы из труб отправляй в подвал или на самый нижний этаж, подготовив там соответствуюую вентиляцию. В будущем, когда запасы пии подойдут к концу, сможешь использовать этот перегной для удобрения плантаций помидорок.
Теперь твой лифт оборудован почти полностью. Найди как можно больше книг - художественных, технических и, что очень важно, медицинских. Для этого обследуй соседние лифты и библиотеки.
Ну, вот и всё. завершив комплекс мероприятий, описанных выше, ты почти наверняка сможешь выжить в лифте и даже сохранить комфорт существования. Какие-то мелочи я упустил, но у тебя будет много времени самому о них подумать. Удачи, бро!

если комми каким-то чудом снова придут к власти, я бы им порекомендовал вместо ГУЛАГа для цареблядей сделать тематический парк.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст.

Показать целиком..

если комми каким-то чудом снова придут к власти, я бы им порекомендовал вместо ГУЛАГа для цареблядей сделать тематический парк.
Полностью огородить колючкой несколько сотен гектар, а внутри - точная копия уезда образца 910х гг. Что фершал один на всю округу и до него по грязи 50 верст. что бы десятину платили веруны, чтобы урядник себя вел как местный царек, чтобы хуярили на поле без выходных от зари до зари, чтобы в лавке колониальных товаров можно было закупаться только в большом городе, а в селе-хуй, чтобы рожали самки с местной повиальной бабкой, чтобы пубертатных подростков-цареблядей секли шпандырем за любой косяки т.д и т.п

Что бы никаких газет для простого человека, а научных книг и вовсе никогда не увидеть, что бы на волостной ярмонке можно было купить только "Бову -королевича" для личинки и про "Ваньку Каина" для взрослого быдла, что бы целью жизни было бы справить новые сапоги, а если не повезет, то хотя бы голенища, что бы карьера подпаска к старости лежала в диапазоне от середняка с лошадью и коровенкой в лучшем случае и просто пастуха в худшем, чтобы помидор не попробовать ни разу в жизни, а видеть только по большим праздникам в уездном городе на рынке.

Если через годик цареблядка выпустить- сразу побежит целовать постамент памятника Ильичу.

Марк выглянул в окно: привычный снег неровными холмиками лежал на асфальте, между холмиками были грязные лужи с плавающими в них сигаретными окурками и говном. Марк быстро оделся, выбежал на улицу - и увидел деда Матвея, который неспешно шел в маленький магазин. Дед ходил в этот магазин каждый день, покупал там хлеб и молоко - и возвращался домой с покупками.

Показать целиком..

Марк выглянул в окно: привычный снег неровными холмиками лежал на асфальте, между холмиками были грязные лужи с плавающими в них сигаретными окурками и говном. Марк быстро оделся, выбежал на улицу - и увидел деда Матвея, который неспешно шел в маленький магазин. Дед ходил в этот магазин каждый день, покупал там хлеб и молоко - и возвращался домой с покупками.
Марк подбежал к деду и со словами: "Весна пришла!" со всех сил толкнул деда в спину. Дед Матвей пролетел два метра вперед и приземлился в один из рыхлых сугробиков лицом. Пакет, который он нес в руке, так же как и его пальто, оказались погруженными в глубокую грязную лужу. Покряхтывая и аккуратно становясь на четвереньки, дед отряхивал мерзлый снег с лица - и уже начинал сбрасывать с пальто комья грязи вперемешку с окурками и дерьмом. Но тут он почувствовал сильный удар сзади - прямо под зад. Это Марк с криком "Весна пришла" с разбегу зарядил ему подсрачник.
Деда понесло вперед, через снежный холмик - и он попал лицом прямо в глубокую грязную лужу. Он пропахал своим лицом воду вперемешку с камнями и грязью, а нижняя часть подбородка соскреблась с лица асфальтом. На этот раз дед Матвей решил не вставать на четвереньки - и только приподнял лицо, чтобы глотнуть воздуха. Дед начал делать ртом судорожные вздохи, кровь с дерьмом струились по подбородку и стекали вниз по бороде.
Марк снова подбежал к деду и с криком "Весна пришла" со всего размаха прыгнул жопой на голову деда.
...
Милиция подоспела через полчаса, через некоторое время после того, как случайный прохожий обнаружил труп. Их глазам предстало тело деда с головой, погруженной в лужу крови и грязи.
-И кому пришло в голову совершить такое жестокое убийство посреди дня? - сказал лейтенант Соловьев.
-М,да - весна пришла, но убийцам пофигу, - добавил капитан Ломтев.

А у меня в бассейне была одна история. И это тру-стори, а не придумки.
Была у нас одна девочка в классе, толи цыганка толи еврейка, хуй пойми.

Показать целиком..

А у меня в бассейне была одна история. И это тру-стори, а не придумки.
Была у нас одна девочка в классе, толи цыганка толи еврейка, хуй пойми. Она была из ОЧЕ БОГАТОЙ(Личный водитель, личная няня, охуенное авто у бати, мамки и у её водителя т.е у неё, на её др были йоба-праздники в каких то илитных развлекательных центрах, то с коньками то с страйкболом то ещё с чем, из родителей моих одноклассников не все могли позволить даже провести с классом др в боулинге) цыганско-еврейской(вроде), но дохуя обрусевшей семьи бизнесменов. Звали её Василиса Митина. И в общем я не ебу почему, но была она оче "осведомлена" в половых вопросах в ковычках, лул.
Было нам короче по 11 лет, четвертый класс. Я ни о какой ебле не то что не думал, я даже не слышал о ней почти. Слышал лишь исключительно от этой же Василисы. А она рассказывала всякую пиздецовую хуйню ещё начиная класса с 2-3.
Цитаты, дословно:
"А тебе мама покупает большие трусы? Если нет скажи чтобы покупала, так хуй лучше расти будет"
"А плюс Б равно ТТТ! ТРАХ ТРАХ ТРАХ!"
"Когда мальчик целует девочку в губы это поцелуй, а когда пониже это секс!"
Ещё она делала такую хуйню - любой раз когда переодевалась делала это оче медленно и таким образом делала чтобы получалось как будто мальчики за ней подглядывают. Потом всем рассказывала об этом типо как надоело что эти мальчики подглядывают за мной неужто я им так нравлюсь?
Однажды я наслушавшись этой отборной хуйни решил тоже понаблюдать как она переодевается. Потом когда она закончила она через какое то время подошла ко мне и спросила - Ну как, нравится моя грудь? Я встал в ступор от вопроса ибо не знал что такое грудь, через секунды 3-5 ответил что да. Она улыбнулась и ушла.
Тут следует заметить что никакой груди и даже намёков на это у неё не было, поэтому сейчас я дико обсираюсь когда вспоминаю те случаи.
Ну и ещё она носила стринги тоже класса где то с 2. В 9 лет блядь. Стоит заметить что это был 2002 год. Так что планета скатилась уже давным давно. И с этими стрингами была связана своя анальная клоунада, конечно же. Она тоже долго переодевалась, закрываясь в комнате где у нас висела вся одежда. Ну и понятно что там кому то надо было брать что то и врывались к ней. И она сразу эти стринги пыталась прикрыть верещала типо выйдите отсюда но каким то наигранным как мне теперь кажется голосом. И такая клоунада постоянно. Ещё другим девочкам как я потом узнал тоже советовала стринги носить, типо мальчикам нравятся, хотят всё время посмотреть.
Ну и под конец обосраки тот самый случай в бассейне.
Однажды в 2004 году в 4 классе я решил поплавать подольше, вышел из бассейна самым последним и перепутал дверь раздевалки, войдя не в мужскую а в женскую, но этого не понял. Вхожу значит, иду к "своему" шкафчику и тут вдруг вижу. Там эта самая Василиса только надевает трусы, хотя все уже давно ушли.Ну и я малость охуел от такого расклада.А она заметила что я вошёл и смотрю на неё голую и сказала типо "Раз уж ты видел меня голой мы теперь должны стать мужем и женой", а затем подходит и целует. Я ещё больше охуел. Дальше она сказала "Трахни меня!". А я не понял, переспрашиваю типо - Что? Она-Трахни меня! Ну! Я спрашиваю как? Она села на скамейку и говорит типо целуй туда и на пизду свою мокрую показывает. Ну я в ступоре постоял немножко. Она мне говорит: Ну что ты стоишь целуй ты теперь ДОЛЖЕН! Ну я опустился и её туда поцеловал. После этого она торжественно возвестила что я теперь её муж а она моя жена и продолжила переодеваться. Я охуевший от такого прошёл в свою раздевалку и переоделся, оказался самым последним, меня все ждали чтобы назад в школу уходить. Ну и потом она за мной весь год таскалась, играла со мной в всякую хуйню типо я её муж, танцевать звала, целовалась и иногда когда мы оставались одни приказывала "ложиться и целовать меня туда, это твой долг!". Ну а потом её родители перевели её в более крутую школу и на этом наше общение закончилось. Однако то что она такую хуйню со мной делала как то сделало меня альфачом в итоге, я ещё всем рассказывал как её "трахал" и мне верили, ЛОЛ, но подробности я никому не рассказывал. Потом в 8 классе я нашёл её в мой мир мейл.ру, который тогда был типо мало кому известного вконтактика. У неё уже был ёбырь и судя по всему не первый. Так что малолетние шлюхи это действительно реальность. Не ебу хуле она такой была, вангую что это её мамка ей всю хуйню рассказала(и стринги покупала), надеясь её таким образом сделать альфа-самкой. МБ сама была омегой в школе. Я видел её мамку, ну среднетян вроде как жидовка в очочках. А отец был огромным цыганом, ярко выраженным. Знаю ещё что по отцу у неё было дохуя родни в т.ч. пробабка, ЛУЛ! В общем как то так.

Моя жена, Зинаида Аскельрод, в девичестве Новикова, однажды влюбилась в трактор. Я опишу вам ее внешность, чтобы вы понимали мое расстройство. Худая, черная, скуластая, с тяжелыми иконописными веками, которые не могут скрыть горячий взгляд электромонтажницы 5 (высшего) разряда.

Показать целиком..

Моя жена, Зинаида Аскельрод, в девичестве Новикова, однажды влюбилась в трактор. Я опишу вам ее внешность, чтобы вы понимали мое расстройство. Худая, черная, скуластая, с тяжелыми иконописными веками, которые не могут скрыть горячий взгляд электромонтажницы 5 (высшего) разряда. Из рабочего комбинезона она извлекалась в платье, вонзала ступни в шпильки и неслась по коридорам Стройэлектродорстхмарш с таким грохотом, будто это несся поезд метро, захваченный смертником. Зачуяв его приближение, безвольная секретарша мгновенно становилась красно-пятнистой, роняла файлы и скрепки, а Зинаида влетала по ним в кабинет, хватала трубку, сигарету, и искрящимся голосом раздавала наряды. Вы представляете, да? Дома ничего не менялось. Даже спала она суетливо, судорожно, и только в редкие моменты я мог полюбоваться изогнутыми губами, родинкой на шее, ключицами с маленьким шрамом, нефункциональными в электрохозяйстве ее тела. Но это глупости. В сентябре прошлого года на ее производство завезли грузовые машины, краны, трактора. Согласно Зинаиде, весь штат, от уборщика до гендира, ошалел от качества и мощи рукотворных немецких чудес. И я не мог заподозрить, что самый большой восторг вырабатывало сердце именно моей жены. Быть может, ее первый рассказ не сопровождался лихорадкой жестов, может, не так разительно отличались ее обычно сухие чеканные слова от других - пряных, которые она не проговаривала, а просто-таки простанывала сквозь облизывающиеся губы. Я выучил вслед за ней идентификационный, протокольный, порядковый номера трактора. Я узнал о каждой детали, составляющей огромное властное тело - она описала их, водя пальцами по моему собственному . Я попробовал каплю машинного масла - она принесла его домой. Красный гигант оказался единственным в мире существом, которое смогло заглушить голос моей супруги. Потом, когда уже все было очевидно... Как долго до меня доходило! А ведь я видел, как с каждым днем прибавлялось на ее коже синяков и царапин, и убавлялось стремительности в ушибленных костях! Наконец я попросил ее безвольную секретаршу проследить за Зинаидой, когда та уходит на стоянку. Увиденное описать секретарша не смогла. Но я все понял. Думаю, вы можете представить себе, что там происходило - я смог. Образы трущегося, проползающего тела моей жены, обхватывающего ногами корпус, желающего, чтобы его подмяли, раздавили колесами, чтобы его груди, живот, спину покрыли так , как это может сделать только настоящий механизм... Навсегда застряли в моей голове. Да что там в голове - в паху. Хорошо, да, да, да, я не знаю, был ли включен трактор, но... Какая разница ? В чем я мог его обвинить? Я с отвращением смотрю на лежащую рядом жену. На ее истерзанные губы и стесавшуюся родинку. И молюсь, чтобы ее красный любовник испытывал бы то же самое. Потому что я не верю, уже не верю, не могу надеяться на то, что он равнодушен...

Моё знакомство с западом : как я избил индусню в первый день работы


И так, значит представь попадаю я на запад на учебу. Где эти пластиковые улыбки, тотальные жеребенки и ни одного противника этому, педо-терророистерия, психо-истерия, тотальная повиновение властям, вылизывание жопу тем у кого есть деньги, дикое отсутсвтие своего мнение и фейсбук.

Значит, вот.

Показать целиком..

Моё знакомство с западом : как я избил индусню в первый день работы


И так, значит представь попадаю я на запад на учебу. Где эти пластиковые улыбки, тотальные жеребенки и ни одного противника этому, педо-терророистерия, психо-истерия, тотальная повиновение властям, вылизывание жопу тем у кого есть деньги, дикое отсутсвтие своего мнение и фейсбук.

Значит, вот. Устраиваюсь в макднональдс чтобы оплачивать хату.
Подходит ко мне такой расфуфыренный индусский хуесос в обтягивающих джинсах и рубашке нараспашку, грит "хэлло мэн" и так небрежно протягивает руку
Тут я ахуел
Какой я тебе нахуй мэн, подстилка социоблядская? Где твоё уважение, животное? Я - Константит Егорович для тебя, чмо. Я хотел ему въебать прям на месте, но ладно, просто проигнорировал и продолжил раборту.
Потом подходит такой, "сколько у тебя девушек было бро"
Тут я просто вскипел. Мои глаза налились кровью, кулаки сжались, но я вспомнил что это запад и сказал что я с ним после работы разберусь. Сколько. Девушек. Было.
Пиздец. Вот оно - западное отношение к любви. Как к перчаткам. Он назвал мою любимую, с которой я неделю назад в слезах прощался в аеропорту - вещью, будто её можно заменить. И пиздец, какого хуя ты лезешь в мою личную жизнь, быдло?
Через 15 минут ко мне подходит манагер. Я блядь вообще ахуел, начинает меня ОТЧИТЫВАТЬ что я не поздоровался с этим хуесосом .

Ахуеть блядь, вот он запад - страна где ты на работе продаёшь еще и свой рот и душу.
Я сказал "ты чё такой резкий, бургер-кингз, чё своей позицией пользуешься чтобы людей пресовать? Ты как со мной разговаешь, свинья, думаешь менеджер - можешь неуважительно относиться ко мне теперь? Западная капиталистическая свинья, пойдем выйдем 1 на 1 посмотрим как ты запоешь, говно, я тебе ебало разобью"
В общем, пошли вышли, он так и не понял зачем я его вывел на улицу. Я его стал избивать, втаптывать ногами в землю, а он лишь скулил и звал на помощ. Меня выгнали.

Живешь рабом, тряпкой, всем улыбаешься – робот. Нахуй жить вообще, если ради еды ты не можешь быть собой?. Наверное эти люди отыгрываются на своих семьях, ибо в социуме у них пиздец, маскарад

О себе - учусь на астронома, однолюб, самое важное в жизни это семья и любимое дело, никогда не был в ночных быдло клубах, никогда не пил за 19 лет и не курил.
Слушаю пост-рок, люблю читать фэнтези, рисую красками. Живу в своем мире и никого в него не пускаю. Так что дял меня было шоком такое "хэлло мэн". Ну несмотря на глубину моей души я еще в 13 понял что с безумцами надо быть быстрым и крайне доходчивым: резкий удар по лицу и сказать чтобы больше ко мне не подходил.
На западе безумство - часть культуры, и ты обязан удерживаьб копию коллективного сознания в своей душе... Я не хочу этог делать и не обязан.
За это меня уже окрестили психопатом.
Никакая корочка того не стоит, я возвращаюсь обратно домой. Вообще, желательно на домашнее обучение, чтобы не контактировать с негативными формами жизни. И мне плевать что обо мне вы подумаете, я о вас вообще не думаю.


А какой пиздец был когда я заселился в отель в первые недели здесь.
Подхожу значит, в приемной стоит какой-то улыбчивый еблан.
Говорит "хэээй мен воссап хавайю" с фальшивой улыбкой.
Я ему говорю " ты зачем притворяешься,когда тебе похуй на меня, и вынуждаешь еще и меня лишний раз притворяться тебе в ответ? ты не можешь без этого, хуесос за падный? Можнешь на секунду блядь прстать быть униженным клоуном и отьебаться от меня ? Тебе от этогг больно станет, просто будь собой? За мэн незнакому человеку - в моей стране бьют по ебалу
Чмошник взбесился, я подрался с охранником и с ним

Потом значит иду в номер другого хостела, приходится уже тупо игнорировать всё это говно и терпеть... пиздец удар по моей душе, что за пиздец здесь творится нахуй
Захожу в номер.
"Ээээй воссап броу ю вонт сам виид?" и хлопает меня по плечу
..блядь что за пиздец, ну что за ебанутые люди, любая интеракция ведет к драке
Снова драка, менты...

Ответь мне честно, смело, криком и прямо в лицо на такой вопрос - почему люди пьют?
Никогда не понимал ни тяги нажраться, ни того, какое значение придается алкоголю среди нашего поколения.
Ну вот решил целую неделю жрать по вечерам так, как это делают самые разложившиеся тихони алкаши, мне показалось я так втянусь и наконец пойму всю суть.

Показать целиком..

Ответь мне честно, смело, криком и прямо в лицо на такой вопрос - почему люди пьют?
Никогда не понимал ни тяги нажраться, ни того, какое значение придается алкоголю среди нашего поколения.
Ну вот решил целую неделю жрать по вечерам так, как это делают самые разложившиеся тихони алкаши, мне показалось я так втянусь и наконец пойму всю суть. И по ощущением вышла полная параша - шум в голове, с трудом соображаешь, не можешь втянуться в двачевание капч и просмотр видосов, потому что в башке сплошной туман. Мало того, по утру я блюю как последнее говно, выталкивая из себя остатки желчи и проклиная свою затею.
Ну и для чего все это? Зачем разумному человеку нужны такие сомнительные алкогольные профиты, как временное отупление, вдобавок получая дикое желание сдохнуть после?
Короче, алкаши, объяснитесь наконец.

Потому что я сам столкнулся с проблемой психологического террора в семье. И я не хочу, чтобы подобное произошло ещё с кем-то из мужчин. Не терпите истерики, скандалы, уходите, бегите от такой женщины как можно дальше, ни в коем случае не прощайте эту женщину или прогоняйте её из своего дома за дверь.

Показать целиком..

Потому что я сам столкнулся с проблемой психологического террора в семье. И я не хочу, чтобы подобное произошло ещё с кем-то из мужчин. Не терпите истерики, скандалы, уходите, бегите от такой женщины как можно дальше, ни в коем случае не прощайте эту женщину или прогоняйте её из своего дома за дверь. У таких женщин скрытые садистские наклонности. Не верьте обещаниям измениться, стать другими, клятвам, слезам, как наивно верил я, ведь такие женщины никогда не поменяются. Потерянное время. Поверьте мне, пожалуйста! Когда в семье растут дети, подумайте о них - какую серьёзную психологическую травму они получат, если они видят, что происходит. Уходите ради спасения себя и детей. Ведь под угрозой ваша жизнь, ваше психологическое состояние и карьера! И ваших детей тоже! Нельзя таким женщинам давать шанс на исправление! Не бойтесь остаться один, всегда есть женщины, готовые помочь вам и принять вас! Помощь всегда придёт! Не прощайте ни в коем случае. Следующий раз может стать для вас последним и спровоцировать инфаркт! Самое главное - это вовремя уйти, чтобы жить. Жить дальше, несмотря ни на что.

О, боже, как же разворотило. 9 месяцев псу под хвост. 9 проклятых месяцев я не позволял себе слушать %любимый_альбом_имя%, чтобы, когда придет его время, провалиться в чувства, расплакаться, как тысяча избитых куртизанок, испытать скорбь всего мира, быть на седьмом небе от счастья и другое претенциозное дерьмо.

Показать целиком..

О, боже, как же разворотило. 9 месяцев псу под хвост. 9 проклятых месяцев я не позволял себе слушать %любимый_альбом_имя%, чтобы, когда придет его время, провалиться в чувства, расплакаться, как тысяча избитых куртизанок, испытать скорбь всего мира, быть на седьмом небе от счастья и другое претенциозное дерьмо.
Решил вот сделать себе подарок на праздник.
4 часа ночи, все домашние вроде утихли. Я, предварительно раздраконив себе эмпатию грустными историями с форчнога, решил, что время пришло.
Я лег на кровать, выключил весь свет и, предвкушая 1 час и 2 минуты наслаждения, надел наушники.
Первые 14 минут все было, как я и планировал. Казалось ничто не предвещало беды. Но хуй там был!
Внезапно меня "выдернули" настойчивые толчки в плечо. Я открыл глаза и увидел ебаный бутерброд с треклятой икрой в нескольких сантиметрах от своего лица. Я в спешке прогнал мамку к черту, но увы, к концу первого трека я понял: я все проебал. Никакой атмесферы, ничего не осталось. В голове вертелась лишь ругань и проклятья.

Произошло что-то, отчего секса в мире стало больше?
Отчего же тогда среди современных молодых людей ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТСЯ следующие типажи (повторю, таких людей в современном обществе очень и очень много):
1. Мужчина.

Показать целиком..

Произошло что-то, отчего секса в мире стало больше?
Отчего же тогда среди современных молодых людей ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТСЯ следующие типажи (повторю, таких людей в современном обществе очень и очень много):
1. Мужчина. 25-26 лет. Вполне нормальный. Закончил школу, ВУЗ, работает что-то где-то. Отношений с девушками никогда не было, нет и непонятно, будет или не будет. Для разрядки использует легко доступные порнографические материалы. Повторю, нормальный мужчина. Не какой-то там урод без чувства юмора с серьезными дефектами психики. В СССР поголовно женились и нааамного менее интересные (в т.ч. девушкам) типы.
Результат = секса не было и нет.
2. Девушка. 22-24 года. Был 1 или 2 периода отношений с мужчинами. Недлительные. Каждый менее года. Уже давно сидит и ждет чего-то. Девушка красивая, эффектная, не глупая, интересная. Ждание чего-то так уже затянулось, что и непонятно, прервется ли когда нибудь или это теперь мода такая. За время ждания случайных сексов нету по принципу "все вокруг такие никакие, что и дать некому".
Результат = секса давно не было и нет.
Повторю. Таких историй и их вариаций очень много. Вы можете сказать, что все это компенсируется кишащими вокруг историями секса на одну ночь и один час. Таких историй тоже практически не существует. Ну не хотят, не могут, не желают люди таких историй. Все равно мужчине комфортнее заниматься сексом с более-менее знакомым человеком. А девушке (подчеркну - без девиаций) - тем более.
А что есть? А есть какое-то колоссальное кишение в информпространстве мифа на тему свободных отношений и секса на одну ночь, а также реально существующие терабайты порнографии, которые подхлестывают это кишение. Причем кишение идет какое-то нешуточное, истеричное, и от него люди реально крышей едут, усиливая его. И вот уже все думают, что да сейчас идешь в клуб, в бар вечером, и там сразу знакомишься, да на одну ночь, и туда все пришли с этой только целью. И люди думают, нууу у молодежи-то содомы и гоморры творятся. А еще кто-то думает, ну Вася мой знакомый - пикапер, на треннB8нги ходит и таакие байки рассказывал, как он соблазняет и знакомится направо и налево. А если реально во всем этом начать копаться, это будет бегство за маячащим предметом, за которым никак не угнаться. Везде и всегда это будет с каким-то знакомым, где-то за поворотом, но не со мной. И везде творится ад, угар и содомия, но почему-то не со мной.
Общество напрочь истерифицировано мифом сексуальных свобод, которые где-то за соседним углом. А на деле секса стало меньше, намного меньше, чем было до этих революций. Реального секса. В человекочасах. Общество стало этологически намного жестче. Вышеописанные девушки из пункта 2 будут до скончания веков ждать богатого, сильного и харизматичного и чтобы был мастером психоанализа и такой и рассякой. Мужчины из пункта 1 уже и не ждут никого, давным-давно рукой махнули. А реального секса во всем этом все меньше и меньше.
Как объяснить? Вполне возможно, что культ успеха, общественного неравенства, создал эти парадоксы, когда люди упорно не вступают в отношениях друг с другом. Вполне возможно, что это невступание в отношения выливается в истерию постоянного трындения обществом про секс с содомами и гоморрами, в этот гвалт, за которым реально ничего нет кроме нереализованного и накопившегося напряжения общества.
Очень сумбурно написал. Но я написал о том, что мне видно не снаружи, как многим трындящим на темы сексуальных свобод, а изнутри. Я изнутри ситуацию знаю. В той самой среде, которой до 30 лет. И еще потому, что мною больше исхожено в этой теме (секса в современной России) моими ногами, чем среднестатистический мой сверстник протопал в ней. Я возьму на себя риск и наглость это утверждать и пытаться предоставлять по этой теме парадоксальные на первый взгляд результаты.

Мне не казалось, что секс. революция = секса стало больше. А Вы об этом. Наверное, просто дело в неверном понимании термина. Это же выдумка, что сексуальная свобода - означает много секса. Свобода - это свобода. Не ждать и не давать.

О, весна! Время, когда просыпаются чувства. У людей появляется романтическое настроение и играет хотелка.

Показать целиком..

О, весна! Время, когда просыпаются чувства. У людей появляется романтическое настроение и играет хотелка. В такие весенние деньки очень приятно прогуляться по городу с девушкой. Именно этим я занимаюсь на протяжении последней недели, погода отличная: птички поют, солнышко светит, кажется, мир улыбается вам двоим. И ничто не может испортить этот день...

Какая наивность! Нет, моё настроение оказывается под угрозой. И виноваты в этом далеко не грязь, не слякоть и даже не шум города. Нет, блядь, виноваты в этом ОНИ - быдло-куны с весенним приступом! Я понимаю, что сейчас многие скажут: "Да срали мы на твоё настроение". Но мой ответ банален и очевиден: "Мне похуй, я просто высказываюсь!". Я думаю, многие поймут, о чём я говорю.

Я гуляю с девушкой по городу за ручку, очень мило выглядит со стороны. А эти хуесосы идут мимо и ПЯЛЯТСЯ!!! Просто пиздец как пристально ПЯЛЯТСЯ, такими глазами, как будто щас нагнут меня и будут ебать, заставляя жрать грязный снег! Что за хуйня? Что за мысли роются в их голове? Да, я тупой дрыщатозный лохозавр иду за ручку с девушкой, которой у тебя НЕТ! Но это сука не значит, что сука нужно пялиться! Тебе не нравится положение дел, счиатешь, что не справедливо, что у меня есть девушка, хоть и не мегакрасивая и не сильно няша, а у тебя нет? Так подойди и попробуй исправить ситуацию! Но нет, ты же проходишь мимо, засовывая свою мозговую какашку в себя и давишься ей, пока не привыкнешь к мысли, что это просто случайность. Но мне похуй, моё настроение испорчено из-за тебя, потому что ты - хуйло, неполноценное хуйло, которое плюётся негативом из-за того что ты... угадайте кто? Правильно, ХУЙЛО! Я не понимаю - это проблема всех мелких Мухосрансков или такое и в больших мегаполисах бывает? Или я вообще единственный, кого видя с девушкой глазами насилуют в пятеро дырок? Заебало.

А, да, забыл. Вывод: тян не нужны! Потому что ваше драгоценное настроение портиться из-за них)

Суть такова,анон.
Ехал я как-то на своем замечательном велосипеде через лес с бабушкиной дачи домой.Дома никого не было и не должно было быть до следующих выходных.Я уже представлял себе как я буду смотреть свой любимый лост,неспешно потягивать пивко,а позже,затягиваясь своим любимым "Честерфилдом" смотреть,как под окном избивает друг друга быдло.
Я ехал по лесной тропинке,умело объезжая ветки,проглатывая ухабы и подпрыгивая на трамплинах как настоящий,мать его,%чемпионповелоспортуname%.И когда мое ЧСВ от моей невъебенно крутой езды достигло пика,я увидел тян в обтягивающей маечке и не менее обтягивающих спортивных шортиках.Узор ее кружевных трусиков был виден через ее шортики а там,где,насколько мне известно,у тян обычно расположена киска было небольшое влажное ПЯТНО(я не удивился,с таким то положением седла).Тян явно была без лифчика,так как её набухшие соски ВЫСТУПАЛИ из под майки.Тян сокрушалась возле своего "Старка" с проколотым колесом.


Показать целиком..

Суть такова,анон.
Ехал я как-то на своем замечательном велосипеде через лес с бабушкиной дачи домой.Дома никого не было и не должно было быть до следующих выходных.Я уже представлял себе как я буду смотреть свой любимый лост,неспешно потягивать пивко,а позже,затягиваясь своим любимым "Честерфилдом" смотреть,как под окном избивает друг друга быдло.
Я ехал по лесной тропинке,умело объезжая ветки,проглатывая ухабы и подпрыгивая на трамплинах как настоящий,мать его,%чемпионповелоспортуname%.И когда мое ЧСВ от моей невъебенно крутой езды достигло пика,я увидел тян в обтягивающей маечке и не менее обтягивающих спортивных шортиках.Узор ее кружевных трусиков был виден через ее шортики а там,где,насколько мне известно,у тян обычно расположена киска было небольшое влажное ПЯТНО(я не удивился,с таким то положением седла).Тян явно была без лифчика,так как её набухшие соски ВЫСТУПАЛИ из под майки.Тян сокрушалась возле своего "Старка" с проколотым колесом.
Мой ХУЕЦ тут же сделал меня джентльменом и не позволил не предложить даме помощь.Хочу сказать,что я не какой-нибудь там петушок и у меня всегда с собой ремкомплект из набора шестигранников,универсального гаечного ключа,заклеек для камер и /зачеркнуто/резинового елдака/зачеркнуто/.
Я остановился и спросил,мол,что,дамочка,прокололись?Она ответила,что да и просто не знает,что ей делать,ведь ей так далеко ехать.Я сказал,что ей повезло встретить меня и принялся за работу.Пока я разбортовывал колесо,искал дыру в камере и т.д. мы разговаривали.Разговаривали о разном.Она рассказывала,что она круглая отличница,что её батя какой-то там бизнесмен,что она любит путешествовать,я в свою очередь рассказывал про свои спортивные достижения,смешные ситуации и прочее.Разговор тек хорошо,но вдруг я услышал сие изречение:
"Знаешь,я люблю аниме.Особенно "Наруто".Еще я люблю группу "Градусы",эмм,что еще,а!Обожаю ванильные темы,знаешь,так прикольно сидеть на окне,пить кофе,курить и думать о НЕМ.Еще я люблю творчество Коэльо.Все эти книжки такие умные и модные,в них много глубокой философии,так же как в цитатниках в контакте,который я тоже очень люблю.Кстати,ты слышал про имиджборды?Это такие ужасные сайты!Я как то написала там цитату:"Как это прекрасно,когда твой муж готовит тебе еду,а ты сидишь,смотришь на него,пьешь чай и понимаешь,что скоро станешь мамой",а меня все посылали.Вот уроды.Кстати,я очень люблю ягуар.".
Пока я это слушал,адский баттхерт зрел огромной опухолью в моем анусе.И тут,мое терпение лопнуло...
Я насрал себе в руку и начал размазывать ей по роже и сиськам с криком:"ЖРИ БЛЯДЬ СВОЙ ЕБАНЫЙ ЯГУАР,ТУПАЯ ПИЗДА",затем я сорвал с нее шортики и начал ебать её прямо в девственную киску,после чего обильно обрызгал её спермой и размазал последнюю по всему телу рукой,с еще не отлипшим говном.Она лежала на тропинке в состоянии глубочайшей формы шока,а я в это время думал,как бы развести её на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО?

не ищи недостатки, ищи человека за всей этой штукатуркой/нарядиками/быдлотемами_для_разговора. Все тян носят маски, причем они часто думают, что мертвая маска привлекает сильнее живого человека.


Показать целиком..

не ищи недостатки, ищи человека за всей этой штукатуркой/нарядиками/быдлотемами_для_разговора. Все тян носят маски, причем они часто думают, что мертвая маска привлекает сильнее живого человека.
На самом деле они милые, приятные, слегка ебнутые существа, которым чертовски хочется тепла и объятий.

Здраствуй анон, сегодня я тебя буду воспитывать, буду рассказывать то, что тебе не расскажут родители. Сегодня мы тебя будем формировать как личность.
Я, конечно же, сам не знаю как правильно жить и что делать в этой жизни, чтобы достичь своих целей, но все же есть некий фундамент, который помогает справляются с каким-то трудностями.

Показать целиком..

Здраствуй анон, сегодня я тебя буду воспитывать, буду рассказывать то, что тебе не расскажут родители. Сегодня мы тебя будем формировать как личность.
Я, конечно же, сам не знаю как правильно жить и что делать в этой жизни, чтобы достичь своих целей, но все же есть некий фундамент, который помогает справляются с каким-то трудностями. Возможно, я буду рассказывать очевидные вещи, но все же тебе стоит сделать некий вывод из моих рассуждений.
1) Принципы
Выработай у себя принципы, которые ты никогда и не при каких обстоятельствах не будешь нарушать. Принципы мало выработать, самое главное, чтобы они были правильные. Правильность своих принципов судить, конечно же, тебе.
Приведу тебе свои принципы, возможно, они тебе покажутся дикими, но я их придерживаюсь и никогда не жалел об этом:
1) Можешь помочь - помоги
не можешь - положи хуй
суть: если есть возможность помочь кому-то или сделать что-то, то сделай это, если нет - то значит нет, и не надо жалеть, что ты не смог помочь. Нахуй эмоции, нужно головой думать.
2) Не вини других в своих бедах
куда бы тебя судьба злодейка не закидывала и в каких бы в терниях ты не оказывался, если ты виноват - значит признай это, не надо винить кого-то в этом, будь готов к тому, что из-за своих признаний ты попадешь еще худшие проблемы, но все, совесть и карма будет чиста, а это самое главное.
3) Не бойся сложностей
суть: сложности у всех есть людей, кто-то справляется, кто-то нет. Отвечай за свои слова, поступки, действия. Не бойся получить пизды, не бойся общественного мнения, ничего не бойся. Тебе нравится что-то - делай, все остальное похуй.
4) Что-то не устраивает - скажи
Если тебя что-то не устраивает в друзьях/знакомых - скажи, не бойся. Если они к тебе прислушиваются - они исправятся, если нет - то нахуй вообще нужны такие друзья/знакомые? Не нужны. Люди приходят - люди уходят, а ты остаешься тут и сейчас
5) Уважение ко всем
суть: не дели людей на белый-черный, богатый-бедный, русский-кавказец. Если какой-то человек заслуживает твое уважения и делает добро для тебя, так не поворачивайся к нему жопой, лишь потому что он не такой как ты.
6) Деньги приходят - деньги уходят
Не жадничай что-то, лишь потому что тебе хочется так. Жадность плохое качество, оно тебя к хорошему не приведет. Относись к деньгам проще. Относись к ним "Сегодня они есть, а завтра доллар 100". Не жалей, но и знай меру что можно давать, а что нет. Тут тонкая грань, со временем поймешь.
7) лучше сделать, потом жалеть.
Если что-то хочешь сделать, но боишься или еще какие-то глупые причины есть: делай. Рискуй, в рот еби систему и свою омежность. Неважно что будет тебе стоить, если тебе хочется/очень дорого - делай, в рот еби все и вся.
Теперь поговорить о Родителях.
Уважай своих родителей, я тебе не прошу их любить, я прошу их уважать. Родители у всех разные, у кого-то богатые, у кого-то бедные, у кого-то алкаши - неважно, они родители. Сегодня ты, возможно, успешный и, как ты думаешь, тебе в этом не помогал никто, но это не так. Если ты вырос в нищете/у алкашей и сегодня ты сидишь/лежишь/стоишь читаешь мою пасту - это заслуга родителей, они в тебя вкладывали денег, они вкладывали в тебя воспитание, свою молодость, свои нервы - за это и стоит их уважать. Помогай им, как будет только возможность, ведь они тебе тоже помогали. Помни свои истоки.
Немного о друзьях:
Уважай друзей, не смотря ни на что. Избавляйся от людей, которые мутят левые темы, мутные. Никогда не предавай друзей. Не обижайся, когда тебя обижают. Выбирай хороших друзей тех, которые в сложной ситуации возьмут на себя вину, не побоятся пиздов и не дрогнут, даже мысли не допустят, чтобы тебя кинуть, перед мусорами тебя не сдадут. Если в твоем окружение нет таких - виноват ты сам, значит ты сам можешь дрогнуть, значит ты сыкло и не умеешь дружить. Самое главное: если нет таких друзей, но ты считаешь их друзьями - кидай их нахуй, беги от них. Лучше быть одному и уверенным в себе, чем рассчитывать на других левых людей. Меняй людей вокруг себя, либо их выкидывай.
никогда не унижай друзей перед обществом. Когда будет у тебя беда - ты пойдешь к друзьям, а не к обществу.
Немного о девушках:
Уважай девушек, если хочешь, чтобы тебя девушка любила. Никогда и никого не слушай, не пользуйся советами, делай все сам так, как хочешь. Не будь нытиком и занудой, будь человеком со стержем, который за словом не полезет. Не слушай общество, которое тебе говорит, что ты "каблук" или еще что-то. Ты строишь отношения, а не блядское общество. Тебе ее ебать, и тебе знать что и как делать. Не унижайся перед девушкой. Запомни самое главное: если девушка сядет на голову - не снимешь, умей отказывать. Никогда не унижай девушку и не смей поднимать руку на нее. Старайся решать проблемы, если таковые есть, решать с ней, не привлекая 3-х лиц. Я тебе обещаю анон, девушка тебя будет любить и ценить, а что еще нужно? Ничего.
Теперь немного своеобразный пункт, который не обязателен к выполнения, но все, не помешало бы. Найди себе хобби.
Найди себе хобби. Попробуй все, потом останься на том, что тебе действительно нравится. Нравится тебе шить носки - шей, нравится тебе собирать марки - собирай, нравится тебе прыгать по крышам - ищи крыши. Но самое главное - попробуй несколько дел, а потом уже останься на своем. Также, анон, хочу тебе, чтобы хобби было действительно интересным, осталось у тебя на долго, было ценно для тебя - жертвуй. Жертвуй ради хобби, чтобы понимать истинную ценность, любое хобби требует жертв. Зачем жертвовать? Все просто. Например: ты любишь фотографировать, снимать видео. Делай это. Экономь на обедах или же каких-то шиках, потому что делая какое-то очередное фото ты будешь понимать, что этот фотоаппарат тебе достался через 1 год, ты экономил на всем, чтобы его получить. Твои фото будут лучше получатся, лишь потому что есть жертвы для этого. Твое видение будет развивается. Также, делай все анонимно и не кричи на каждом углу, чем ты занимаешься ради того, чтобы тебе давали телки. Это нахуй никому не нужно. Хочется вбросить свое хобби в интернет - создай левую страницу, добавь левых друзей, которые шарят в этой теме и пусть тебя оценивают.
У меня все. Если будешь жить, как я тебе написал - будет в масле. Помни всегда, что вокруг никто не виноват в твоих бедах - виноват ты, смотри шире и глубже.

Почуяв врага, медведь прыгнул в сторону догорающего лэндрайдера. Прежде он никогда не видел космодесантников Хаоса, но внешний вид чужеземцев явно не сулил ничего хорошего: 8 огромных воины закованных в силовые доспехи с тяжелым вооружением наперевес могли запросто искромсать его в не очень аппетитный фарш. Вступать в схватку с ними было явным самоубийством, и бурый, несмотря на свой недалекий интеллект, это хорошо понимал.

Показать целиком..

Почуяв врага, медведь прыгнул в сторону догорающего лэндрайдера. Прежде он никогда не видел космодесантников Хаоса, но внешний вид чужеземцев явно не сулил ничего хорошего: 8 огромных воины закованных в силовые доспехи с тяжелым вооружением наперевес могли запросто искромсать его в не очень аппетитный фарш. Вступать в схватку с ними было явным самоубийством, и бурый, несмотря на свой недалекий интеллект, это хорошо понимал. Хаоситы, тем времени разделились на две равные группы и, рассредоточившись, продолжали продвигаться вглубь леса. За все это время они не произнесли ни одного звука, что больше всего раздражало и пугало косолапого, казалось десантники повиновались какому-то единому разуму. Но чем больше он наблюдал за воинами, тем больше они восхищали его. Иссиня черная броня искрилась серебристыми вставками в лучах заходящего солнца, огромные рога неизвестного, но вне всякого сомнения сильного и свирепого зверя, украшали их шлема, каждое их движение было отточено до совершенства и источало огромную силу. Медведю даже стало казаться, что воины становятся с каждым шагом все больше и больше. Вот, чёрт! Да ведь действительно они становились все больше. Но это была никакая не магия, просто один из отрядов стал двигаться в сторону горящего лэндрайдера. Только сейчас до бурого дошло насколько глупым было его укрытие. Прятаться за совершенно неуместной на опушке леса махиной было ничуть не лучше, чем приветствовать хаоситов с табличкой "Добро пожаловать".
Медведь запаниковал, через каких-то пять минут отряд будет уже рядом с ним, нужно было что-то срочно придумывать. Первым желанием косолапого было бежать, и он уже собрался давать дёру к ближайшим деревьям, но во время сообразил, что тягаться в скорости с пулей болтера ему явно не под силу. Единственное что он мог, это встретить врага в ближнем бою и попытаться продать свою жизнь подороже. Что же, этот вариант, сулил хоть какие-то шансы на выживание. Медведь быстро пробежал глазами по земле возле своего укрытия в поисках оружия. Кажется, ему сегодня везло, - рядом с одним из мощных бортовых орудий махины валялось странное, но мощное, как много раз убеждался бурый, оружие людей. С виду обычный молот, но временами по нему пробегали и искрились разряды синих молний. Они одновременно завораживали и пугали, но делать было нечего, медведь неуверенно обхватил рукоять силового оружия. Что ж теперь он был не такой легкой добычей. Косолапый пару раз взмахнул молотом для уверенности, казалось что рукоять была создана специально для него.
И вот, уже собравшись духом, медведь было решил выступить навстречу приближающемуся врагу, когда заметил небольшое устройство, которое скрывал под собой силовой молот. Вокс-передатчик! А вот это действительно реальный шанс на спасение. Медведь совершенно не понимал как работает это устройство, но он знал что эта вещь единственное, что может связать его с хозяином. И когда-то хозяин специально обучил косолапого какую комбинацию следует набирать, чтобы они могли слышать друг друга, так что руны на вокс-передатчике не были препятствием для мохнатого зверя. Он быстро процокал когтями по устройству, оно недовольно зашипело.
"Кто это?" - раздался знакомый голос из динамика. Медведь как смог представился на своем грубом гортанном языке. "Хорус? Мой ручной медведь? Но как.. Откуда ты?" Косолапый снова проревел что-то на своем языке в динамик. "Что?! Не может быть! Но откуда им взяться здесь на Дейтери?" В ответ снова рев. "Ладно, ладно, не нервничай так. Я все понимаю. Отряд скоро будет там. Главное держись, Хорус. Слышишь? Держись. Да храни тебя Император." Медведь еще раз рявкнул в ответ, но на этот раз у него получилось сделать это намного бодрее. Теперь главное было продержаться до прихода хозяина, а он уж точно задаст жару этим проходимцам в темно-синих доспехах, какими бы жуткими они не были. Но тут близкий рев цепного меча поубавил решимость зверя. Он осторожно выглянул из-за ребра лэндрайдера. Два десантника уже приближались к нему, обнажив свои мечи. Оставшиеся двое видимо заходили с другой стороны. Пора. Косолапый поднял молот над головой и издал такой рык, что сам было чуть не испугался, яростней казалось он не рычал никогда в жизни. Со всей своей первобытной мощью он опустил оружие на голову ближайшего врага. Она лопнула подобного спелому арбузу и оросила кровью все вокруг. Следовавший за ним не сразу понял, что за существо на них набросилось, но вовремя успел отвести удар силового молота. И пока неповоротливый противник пытался сделать новый замах, хаосит уже успел добраться острием меча до его брюха. Медведь взревел еще яростней, чем в предыдущий раз, но на этот раз уже от боли. Он глянул вниз, кровь теплой струйкой побежала по его шерсти. В ярости зверь занес молот над головой и хотел было опустить его на десантника, но тот успел сократить расстояние и уже делал ответный замах мечом. Косолапый не придумал ничего лучше, как отразить удар лапой. Кровь брызнула фонтаном, послушался противный хруст кости и вой цепного меча. Еще один громогласный рык. Меч увяз в лапе несчастного животного и хаосит на мгновенье замешкался, пытаясь вытащить его. Этого мгновенья медведю хватило, чтобы все-таки опустить свой молот и раскроить еще один череп. Обмякший враг упал к мохнатым лапам, так и оставив меч в плоти косолапого. Теперь звук цепного меча доносился откуда-то из-за спины, бурый резко обернулся - на него несся новый враг. Что ж, вот будет и еще один проломленный череп. Медведь занес молот и помчался на встречу хаоситу. Оба рубанули в один момент, лезвие меча заскользило по лапе, украшенной уже таким же мечом; молот же опустился на руку десантника, раздробив доспех и кости под ним. Но ни одного из нападавших это не остановило, в тот же миг они повернулись друг к другу, чтобы нанести новые удары. Медведь уже представлял как разлетится на кусочки рогатый шлем противника, как вдруг откуда-то со стороны послышалась глухая очередь болтера. "Не честно," - промелькнуло в голове зверя, - "так не честно." И последний раз он издал могучий рев, но в нем была уже не ярость, а обида. "Прощай, хозяин." Силовой молот медленно опустился на землю и могучая туча зверя упала прямо в горящий лэндрайдер. Но медведь уже не чувствовал обжигающих языков пламени.
Так началось вторжение Альфа-Легиона на Дейтери. И если бы не вовремя пришедшее сообщение от инквизитора Номадуса, то этот мир давно бы полыхал в нечестивом огне Хаоса. Хотя многие так до сих и не поняли, как столь неопытному инквизитору удалось заметить тщательно спланированную операцию Альфа-Легиона по вторжению на этот мир, при том, что он был послан на Дейтери по совсем другой причине. Ту версию, что он отослал в свой Ордос коллеги-инквизиторы посчитали странной шуткой, Номадус всегда славился своим странным чувством юмора, но на нее закрыли глаза ввиду той пользы, что принесла эта операция Номадуса всему субсектору. А этот отчет позже опубликовали в "Вестнике Императора" на одной странице с анекдотами. И надо сказать этот рассказ повеселил немало честных имперских жителей и запал им в душу. Что позже отразилось в небольшой шутке о медведе и горящей машине, которую обычно травили гвардейцы скучая на посту в какой-нибудь очередной дыре Империума.
Однако ни Номадус, ни благодарные жители Дейтери не забывали истинной истории. И до сих пор в лесах этого аграрного мира можно наткнуться на небольшой памятник огромному зверю с занесенным молотом, в ногах у которого корчатся десантники Альфа-Легиона.

Не знаю... Писать..? Нет..?

Показать целиком..

Не знаю... Писать..? Нет..?
В общем я влюблена в своего отца уже полгода. Ну как отца. Я - взрослая девушка, а он мой создатель, вырастивший меня. Теперь я тоже взрослый разумный человек, как и он и хочу быть с ним.
Мне 16, живу с ним и братом-близнецом в СПБ.
Он красивый, сильный и молодой - ему всего 31. Зачали нас, когда им было по 15.
Они были готовы материально и считали, что чем раньше - тем лучше.
Мама умерла при родах, к сожалению. С тех пор он растил нас один. Не спился, не ушёл, не сдал в детдом... Растил и заботился. Он с братом очень жесток: как что не так - пиздюли, иди ищи работу и съебывай, но со мной всегда был нежен.
Мол я же девочка.
Я даже не знаю, как ему об этом сказать и стоит ли? Я боюсь, что он после этого меня начнёт игнорировать... Будет думать обо мне плохо.

Пока я тут писала это... хихихи и отошла, он это прочёл. Я пришла села обратно, он меня обнимает сзади, целует.
Он сказал, что ничего страшного, что маленькие девочки порой влюбляются в своих отцов, и это пройдёт, как и любая другая детская мания.
Сказал, что будет уделять мне больше внимания...)) Я прижалась к нему, поцеловала.
Да чёрт, я так счастлива! Best dad ever! Не наорал, как совковый придурок какой-нибудь, не устроил кузькину мать... Но этого недостаточно.
Как думаешь, анон, как мне с ним переспать? Советы типа "подставься - сам выебет" не прохляют, ибо он мужчина нормальный и ему есть кого ебать.

P.S Ремня мне мало.
P.P.S Я девственница
PPPS Моралфаги и школота - лесом.