РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТОБЫ ЕХАЛ НА ДАЧУ ПОМОЧЬ РОДСТВЕННИКАМ
ИДЁШЬ НА АВТОБУС, ТАК РАЗ СУББОТА, НАРОДУ ОЧЕНЬ МНОГО
ВСЕ УЖЕ ТОЛПЯТСЯ У ДВЕРИ АВТОБУСА, ВОДИТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЕЁ
ОГРОМНАЯ БИОМАССА СОСТОЯЩАЯ ИЗ БЫДЛА НАЧИНАЕТ ВТЕКАТЬ В САЛОН
ВСЕ ТОЛКАЮТСЯ ЛИШЬ БЫ ПРИЗЕМЛИТЬ СВОЮ ЖОПУ НА СИДЕНЬЕ
"СЛУЧАЙНО" ЗАДЕВАЮТ ЛИЦО ЛОКТЯМИ, НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ
НАКОНЕЦ ВСЕ УСЕЛИСЬ, ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ СТОЯЧЕЕ МЕСТО, ВОДИТЕЛЬ ПО ДОРОГЕ ПОДБИРАЕТ ЕЩЁ ПАССАЖИРОВ
ПОШЕВЕЛИТЬСЯ В ТОЛПЕ НЕВОЗМОЖНО, СТАНОВИТСЯ ЖАРКО, ПРОСИШЬ ОТКРЫТЬ ОКНА И ЛЮКИ
КАКАЯ-ТА СТАРАЯ БАБКА И БЕРЕМЕННАЯ НАЧИНАЮТ КУДАХТАТЬ ЧТО ОНИ ПРОСТУДЯТСЯ
ЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ, ВЕСЬ МОКРЫЙ, ПОТ ПРЕДАТЕЛЬСКИ КАТИТСЯ ПО ЛБУ И ПОПАДАЕТ В ГЛАЗА
НАКОНЕЦ-ТО ТВОЯ ОСТАНОВКА, ПРОСИШЬ ПРОПУСТИТЬ К ВЫХОДУ
ВСЕ ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ НАЧИНАЕШЬ ПРОТАЛКИВАТЬСЯ, ВСЕ ОРУТ НА ТЕБЯ
ВЫТЕКАЕШЬ ВЕСЬ ПОЖЁВАННЫЙ В МЯТОЙ МАЙКЕ С ОГРОМНЫМИ ВЛАЖНЫМИ КРУГАМИ ПОД МЫШКАМИ
ИДЁШЬ ПО ПЫЛЬНОЙ ДОРОГЕ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ, ДО ДАЧИ 2 КИЛОМЕТРА
ВНЕЗАПНО МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА В КОТОРОЙ СИДИТ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ
-О, ПРИВЕТ %ЮЗЕР_НЕЙМ%, ТОЖЕ НА ДАЧУ СОБРАЛСЯ? А МЫ НА ШАШЛЫЧКИ ПОЕХАЛИ, НУ ПОКА, НАС ТАМ ДРУЗЬЯ ЖДУТ
НА ДАЧЕ ЗАЖДАВШИЕСЯ ТЕБЯ РОДСТВЕННИКИ УЖЕ ВОВСЮ РАБОТАЮТ В ОГОРОДЕ
ПОМОГАЕШЬ ИМ, В ОТВЕТ ТЕБЯ РУГАЮТ ЗА НЕУМЕНИЕ КОПАТЬ/ПОЛОТЬ/СЕЯТЬ И Т.Д.


Показать целиком..

РОДИТЕЛИ СКАЗАЛИ ЧТОБЫ ЕХАЛ НА ДАЧУ ПОМОЧЬ РОДСТВЕННИКАМ
ИДЁШЬ НА АВТОБУС, ТАК РАЗ СУББОТА, НАРОДУ ОЧЕНЬ МНОГО
ВСЕ УЖЕ ТОЛПЯТСЯ У ДВЕРИ АВТОБУСА, ВОДИТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЕЁ
ОГРОМНАЯ БИОМАССА СОСТОЯЩАЯ ИЗ БЫДЛА НАЧИНАЕТ ВТЕКАТЬ В САЛОН
ВСЕ ТОЛКАЮТСЯ ЛИШЬ БЫ ПРИЗЕМЛИТЬ СВОЮ ЖОПУ НА СИДЕНЬЕ
"СЛУЧАЙНО" ЗАДЕВАЮТ ЛИЦО ЛОКТЯМИ, НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ
НАКОНЕЦ ВСЕ УСЕЛИСЬ, ТЕБЕ ДОСТАЛОСЬ СТОЯЧЕЕ МЕСТО, ВОДИТЕЛЬ ПО ДОРОГЕ ПОДБИРАЕТ ЕЩЁ ПАССАЖИРОВ
ПОШЕВЕЛИТЬСЯ В ТОЛПЕ НЕВОЗМОЖНО, СТАНОВИТСЯ ЖАРКО, ПРОСИШЬ ОТКРЫТЬ ОКНА И ЛЮКИ
КАКАЯ-ТА СТАРАЯ БАБКА И БЕРЕМЕННАЯ НАЧИНАЮТ КУДАХТАТЬ ЧТО ОНИ ПРОСТУДЯТСЯ
ЕДЕШЬ ДАЛЬШЕ, ВЕСЬ МОКРЫЙ, ПОТ ПРЕДАТЕЛЬСКИ КАТИТСЯ ПО ЛБУ И ПОПАДАЕТ В ГЛАЗА
НАКОНЕЦ-ТО ТВОЯ ОСТАНОВКА, ПРОСИШЬ ПРОПУСТИТЬ К ВЫХОДУ
ВСЕ ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ НАЧИНАЕШЬ ПРОТАЛКИВАТЬСЯ, ВСЕ ОРУТ НА ТЕБЯ
ВЫТЕКАЕШЬ ВЕСЬ ПОЖЁВАННЫЙ В МЯТОЙ МАЙКЕ С ОГРОМНЫМИ ВЛАЖНЫМИ КРУГАМИ ПОД МЫШКАМИ
ИДЁШЬ ПО ПЫЛЬНОЙ ДОРОГЕ ПОД ПАЛЯЩИМ СОЛНЦЕМ, ДО ДАЧИ 2 КИЛОМЕТРА
ВНЕЗАПНО МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА В КОТОРОЙ СИДИТ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ
-О, ПРИВЕТ %ЮЗЕР_НЕЙМ%, ТОЖЕ НА ДАЧУ СОБРАЛСЯ? А МЫ НА ШАШЛЫЧКИ ПОЕХАЛИ, НУ ПОКА, НАС ТАМ ДРУЗЬЯ ЖДУТ
НА ДАЧЕ ЗАЖДАВШИЕСЯ ТЕБЯ РОДСТВЕННИКИ УЖЕ ВОВСЮ РАБОТАЮТ В ОГОРОДЕ
ПОМОГАЕШЬ ИМ, В ОТВЕТ ТЕБЯ РУГАЮТ ЗА НЕУМЕНИЕ КОПАТЬ/ПОЛОТЬ/СЕЯТЬ И Т.Д.
ВЕЧЕРОМ СИДИШЬ НА КРЫЛЬЦЕ, МИМО ПРОНОСИТСЯ МАШИНА ЕРОХИНА ПОЛНАЯ АЛКОГОЛЯ И ДЕВОК
НОЧЬЮ ИДЁШЬ НА РЕЧКУ, А ТАМ ЕОТ ЦЕЛУЕТСЯ С ЕРОХИНЫМ, ОНИ НАЧИНАЮТ ТРАХАТЬСЯ ПРЯМО НА БЕРЕГУ
У ТЕБЯ ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ И ТЫ ОТКЛЮЧАЕШЬСЯ
НАУТРО ТЕБЯ БЕЗ СОЗНАНИЯ НАХОДИТ СОСЕД КОТОРЫЙ ВЫГУЛИВАЛ СОБАКУ
ДОМА ПОЛУЧАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ЗА ТО ЧТО ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ
СЦЕНА С АВТОБУСОМ ПОВТОРЯЕТСЯ, ЗАВТРА СНОВА В УНИВЕР

Все роботы, которые напористо имитировали радость, были блестящими. В них ощущалась фирма, чувствовалась марка. Радостные роботы великолепно вписывались в интерьер любого бункера или универмага, имели стильный современный дизайн, были превосходно модифицированы, прогрессивно оснащены всякими хитрожопыми прибамбасами.

Показать целиком..

Все роботы, которые напористо имитировали радость, были блестящими. В них ощущалась фирма, чувствовалась марка. Радостные роботы великолепно вписывались в интерьер любого бункера или универмага, имели стильный современный дизайн, были превосходно модифицированы, прогрессивно оснащены всякими хитрожопыми прибамбасами.
Как же хорошо, что я не могу комплексовать, глядя на идеально ровный корпус одного из роботов, убивающего в данный момент толстого бизнесмена за неосторожную взятку! Ведь я Уробот, я не такой крутой и ровный, как этот сверкающий супер-убийца, пять секунд назад выдавивший бестыжие глаза этому коррупционеру! Я Уробот, а это значит, что я не очень качественная модель. Я даже и не модель, если уж совсем по-чесноку. Я... ну... Уробот, короче. Вообще ни капли не клёвый, даже не середнячок, а даже наоборот, в другую сторону уже измеряется это... ну, то есть, я - вообще практически не востребованный агрегат для подстригания газонов, к примеру. Но сейчас газонов уже не существует, травку не то, чтоб уже не садят – её даже уже и не курит никто! – поэтому в меня можно разве что помочиться. Можно, потому что у меня нет гордости. Ни за себя, ни за страну, ни за свою фирму. Я, если честно, был бы рад стать чем-то вроде унитаза, но скоро всех испражненцев переубивают, и, боюсь, что я просто буду кататься по этой безлюдной планете без дела. Самое обидное, что я очень медленно ржавею, сварен я довольно прочно, и потому даже если меня будет пинать пьяная компания какая-нибудь (например, ассенизаторы или менеджеры какие-нибудь), то ничего страшного со мной не произойдёт. Более того, никто меня не будет пинать. Никому это даже в голову не придёт, потому что за такое сразу превратят в вонючую пыль. А сам я ответить им тоже не смогу, потому что скорость моего передвижения по любой поверхности равняется приблизительно двум-трём километрам в час. Я никогда не останавливаюсь, не делаю резких рывков, равномерно двигаюсь без какой-либо траектории. Поэтому я не смогу пихнуть обидчика в ответ, не говоря уже о лазерной атаке или выбивании шейного позвонка специальными титановыми руками-имплантантами. А ещё...

– Уроооообоооот! Уроообооот! Остановись ты хоть на секунду! Господи, что я несу?! Прости меня! Я думал, что с помощью тебя я остановлю это кровавое сумасшествие! Я думал, что смогу сделать тебя лучшим воином добра, борцом за род человеческий! Но я не успел доработать тебя, довести до ума! Теперь ты слоняешься, мой родной, как пепельница на колёсах, такой крепкий и бесполезный!

...а ещё сейчас рядом со мной ползёт по земле какой-то избитый до полусмерти человек и кричит все эти эмоциональные и отчаянные слова:
– Уробот, моя профуканная надежда! Прости меня, я один виноват в твоей бесполезности! Нужно было больше работать, быстрее, оперативнее, качественнее! Но я был погружён в отчаяние, в такую депрессивную смуту! Я так много пил! Но ведь ты... ты - гениальное моё изобретение! Тебе не нужны ни бензин, ни солнечная энергия! Ты - вечный двигатель! Но ты такой бесполезный... Я не создал копий и аналогов, не снабдил тебя оружием! Я - глупец, тративший драгоценные минуты на то, чтобы опохмелиться, проблеваться и снова выпить! Я так медленно работал! И что теперь?! Теперь я - почти что труп, а ты... Уробот! Ты Уро...
...а ещё у меня нет никакой цели.
Этот человек резко перестал стонать свои непонятные мне откровения, потому что первоклассный робот, работающий на атомных нанобатарейках, искромсал его своими руками-тесаками. Наверное, за то, что этот человек – дезертир, предатель и вообще бесполезный организм. Как жаль, что у меня нет таких классных антенн, как у этого робота! Скорее всего, через эти антенны все сверкающие роботы получают разные интересные сигналы с какой-нибудь красивой базы. Но я не могу завидовать им, потому что я всего лишь Уробот. Бесцельный, безобидный, постоянно перемещающийся в разных неопределённых направлениях...

Ты сидишь в тёмной комнате, которую освещает лишь монитор. Думаешь о том, как ты ничтожен, и что выхода уже нет. Наболевшее давно просится на бумагу, но ты не писатель.

Показать целиком..

Ты сидишь в тёмной комнате, которую освещает лишь монитор. Думаешь о том, как ты ничтожен, и что выхода уже нет. Наболевшее давно просится на бумагу, но ты не писатель. Нет, ты даже не можешь связать пары строк. Ты – жалкая, пустая бездарность. Тебе даже поговорить не с кем. Твои полтора друга в интернете, даже им ты надоел своим нытьём. А ты не можешь ничего другого, кроме как плакаться на свою жалкую жизнь. И ты ничего не изменишь, потому что это ТЫ такой, а не жизнь. Понимаешь, что тебе суждено плакать от одиночества ночами, пытаться выговориться хоть кому-нибудь, пытаться как-то реализовать себя. Но у тебя ничего не выйдет. Ты так и останешься за этим монитором, и умрешь возле него через какие-то несколько лет. Ведь ты уже не первый год балуешься наркотиками и явно перебираешь с алкоголем. Но ведь ты уже не жалеешь себя, правда? Нет, незачем это. Никто не пожалеет – и ты не жалей. Ничего не изменить, всё предрешено. Вот ты встаешь и подходишь к зеркалу. Воспоминания охватывают тебя, негромкая музыка доносится из твоей комнаты. Ага, твоя любимая, такая же плаксивая и глупая, как ты сам. Ты вспоминаешь свою первую любовь. Своих друзей, которые когда-то у тебя были. Своих родителей, от которых ты отдалился и ушел уже несколько лет назад. По твоему лицу стекает одинокая слеза. Ты пытаешься держаться, и не знаешь, что делать. От бессилия ты возвращаешься в свою комнату, и начинаешь ходить в темноте, думая, что что-то ты всё-таки можешь. Что всё в твоих руках. И ты обязательно завяжешь с вредными привычками, пойдешь в спортзал, найдешь себе много друзей, девушку, работу. Ты уже мечтаешь стать одним из стада. Щелчок в голове – и всё по-прежнему. Осознание твоей слабости и бессмысленности быта сильней наивной мечты. Вновь садишься за стол, закуриваешь последнюю сигарету в пачке, и снова плачешь. Так проходит почти каждый твой день. Зачем тебе эта жизнь? Ты не знаешь. К чему это всё приведёт? Ты тоже не знаешь, да и не волнуешься об этом. Годы этих страданий закалили твою душу, и ты уже привык к такой жизни. Ты боишься умирать. Хотя это было бы идеальным решением всех твоих проблем. Сожри 5 пачек парацетамола, прыгни с крыши, выстрели себе в висок, неважно. Но ты не сможешь. Ты трус. Ты ничтожество. Ты бессмысленная клеточка этого гигантского организма, называемого “обществом”. Ты это я.

Почему часто вещь ломается, как только за неё погашен кредит? Почему однажды принтер перестаёт печатать, а у iPod садится аккумулятор?
Уже почти столетие прошло с тех пор, как теневые организованные силы начали жёстко контролировать глобальное производство товаров широкого потребления, различными способами принуждая потребителя отказываться от некачественных покупок в пользу новых приобретений.

Показать целиком..

Почему часто вещь ломается, как только за неё погашен кредит? Почему однажды принтер перестаёт печатать, а у iPod садится аккумулятор?
Уже почти столетие прошло с тех пор, как теневые организованные силы начали жёстко контролировать глобальное производство товаров широкого потребления, различными способами принуждая потребителя отказываться от некачественных покупок в пользу новых приобретений. Замечали ли вы, что у мобильных телефонов, ноутбуков и других гаджетов со временем садится аккумулятор? Что принтер перестаёт печатать, даже если в него заправить новые чернила? Что программное обеспечение то и дело обновляется, отказываясь работать с документами из прошлых версий? Что дешевле купить новую вещь, чем отремонтировать старую? Что срок гарантии на крупную бытовую технику составляет не более трёх лет, а от вездесущих тефлоновых сковородок необходимо избавиться максимум через два года? А ведь старые печатные машинки работают и сегодня, не говоря уже о чугунных кухонных принадлежностях наших прабабушек…

В настоящее время все производители, независимо от страны и свободного рынка, вынуждены подчиняться негласному закону: «если товар хороший - скоро его перестают выпускать». Как только все желающие приобретут нечто, сделанное «на века» - это будет концом бизнеса для изготовителя. Если люди перестают покупать, останавливается экономика в целом – по крайней мере такая её модель, когда богатые постоянно становятся ещё богаче, а у бедных денег хватает всегда лишь на самое необходимое, и то в лучшем случае. Специалисты так её и называют – «экономика роста», и её суть заключается не в удовлетворении запросов потребителей (хотя многие препочитают так думать), а в «росте ради роста». Забавно, что весь «цивилизованный» мир сегодня живёт под фактическим лозунгом раковой опухоли, не правда ли? Но задумывается ли когда-нибудь сама болезнь, что чем быстрее она прогрессирует – тем ближе её собственный конец?

Сначала воспитываться на идеалах потребительства, а затем бесконечно работать – чтобы бесконечно покупать новые вещи взамен тех, что намеренно портятся едва за них погашен кредит. Для людей более обеспеченных картина немного иная: им внушают, что они не будут счастливы, пока не приобретут услуги стилистов и дизайнеров, самые последние модели телефонов, брендовой одежды и аксессуаров, автомобилей и тому подобных дорогих игрушек, которые меняются едва ли не каждые пол-года.

В целом маркетологи «вырыли» три ямы на пути покупателя: кредит, реклама и непосредственно запланированное устаревание. Последнее уже давно стало обязательным пунктом учебных программ в школах инженерии и дизайна: будущие специалисты должны учитывать в своей работе бизнес-план руководства, чтобы разрабатывать изысканный хлам с коротким сроком годности.

Первой жертвой запланированного устаревания стал, как ни странно, символ прогресса – электрическая лампочка. Под рождество 1924 года несколько неназванных финансистов тайно собрались в Женеве и создали первый всемирный картель «Феб» - никогда официально не существовавший, но прочно установивший контроль над производством электроламп. «Феб» объединил производителей со всего мира - Европы, США, Бразилии, Австралии, колоний в Азии и Африке. Среди них такие известные гиганты, как, например, голландская компания «Philips» и немецкая «Osram».

Первая электролампа Эдисона, появившаяся в продаже в 1881 году, была рассчитана на 1,5 тысячи часов работы, а к 1924 году срок её службы продлили до 2,5 тысяч часов. Однако «Феб» создал специальный комитет и целый бюрократический аппарат, который обязал производителей выпускать лампы, работающие не более тсячи часов. Те компании, которые не укладывались в эту норму, подвергались штрафованию со стороны картеля – и так до тех пор, пока мир не получил лампы ещё худшего качества, чем их изначальный прототип.

Рождение общества потребителей
Но американцы всё же не успевали покупать всё, что производилось. Уже в 1928 году в одном из журналов появилось предостережение: «товар, которому нет износа – это трагедия для бизнеса». В следующем году фондовый рынок действительно терпит крах, и в Штатах начинается беспрецендентный кризис. К 1933 году каждый четвёртый американец лишился работы!

С идеей о запланированном устаревании выступил в Нью-Йорке крупный магнат недвижимости - Бернард Лондон. Он предложил выйти из тупика, ограничив срок годности товаров широкого употребления, однако для рядового обывателя даже в условиях кризиса это звучало оскорбительно. Поэтому официально к идее Лондона не прислушались – в то время как на практике всё - от табуреток до бигуди - ожидало то же, что и электролампочку. Именно так США постепенно вышло из кризиса: появился спрос на новые товары, а значит, и на рабочую силу.

Ярким примером умышленного состаривания вещей служит открытие химическим гигантом «DuPont» революционной синтетической ткани – нейлона, из которого были созданы сверхпрочные женские чулки. Настолько прочные, что их использовали даже для буксировки автомобилей! Опомнившись, «DuPont» срочно изменил формулу нейлона, чтобы такими чулками не смогли пользоваться правнучки тогдашних покупательниц… Сегодня стоит женщинам пару раз надеть колготки, как на них появляются стрелки. Для самих химиков это стало настоящим нравственным испытанием: зачем делать что-то хуже, вместо того чтобы улучшать? Но бизнес есть бизнес.

В 1954 году Брукс Стивенс, промышленный дизайнер и инженер, предложил дополнительную идею «как заставить покупателей снова и снова возвращаться в магазин». Пусть вещь технически остаётся более или менее исправной, - зато можно постоянно изменять дизайн одного и того же продукта, чтобы вчерашняя модель уже казалась «немодной» [об этом подробнее в другой пасте kopipasta.ru/pasta/20609/] и не такой хорошей, как вещь в рекламном ролике! С этого момента начинается отсчёт классического маркетинга, построенного на желании покупателя приобрести то, в чём он в принципе не нуждается. Но можно выйти из этого бессмысленного замкнутого круга? Современные специалисты и здравомыслящие люди уверены, что это так. Об этом – в следующий раз

Почему каклы так бахвалятся своей "незалэжностью"? Эти дебилы вообще понимают, что их "незалэжность" - наша доброта, доброта наших правителей?
1.

Показать целиком..

Почему каклы так бахвалятся своей "незалэжностью"? Эти дебилы вообще понимают, что их "незалэжность" - наша доброта, доброта наших правителей?
1. Украины никогда не было, была Киевская Русь. Потом русские начали расселяться на восток, и Киевская Русь стала как-то нахуй ненужна, оставались там только лютые слоупоки и колхозники. Собственно, и украинский - это колхозный диалект руссокого.
2. Независимость от Российской Империи каклам дал никто иной, как Владимир Ленин, основав им УССР (укр. УРСР). Именно Ленин, памятники которому сносят майдауны, обозначил границы Украины. Любая советская соц. республика имела право выхода из СССР, если большинство жителей этой республики были за. Однако, большинство украинцев были за то, чтобы оставаться в рядах Советского Союза. Так что, задумайся, каклоанон, чьи памятники ты ломаешь, не будь дауном! Более того, "злые москаля" иногда подкидывали каклам свои территории - Крым, например. Правда, каклы плохо с ним обращались, и он тупо сбежал обратно.
3. Окончательная независимость Украиной была получена по добрости Бориса Ельцина. Украина, как обозначенная Лениным, не имела права на отделение от РФ, напротив, она должна была потерять независимость, ибо её независимость - это пережиток советских времён. Но добрые русские, во главе с Ельциным, позволили не просто отделиться Украине и дали ей окончательную независимость, но и не стали требовать назад Крым. Впрочем, он сам убёг.
Вот так, коклики, никакой Украины не существует, и Империя, какой бы она не была - монархической, социалистической или же капиталистической, как сегодня, может в любой момент лишить вас независимости, и вы, как и в случае с Крымом (нашим) ничего не сможете сделать, вы сдадитесь, это факт, и НАТА вам не поможет. Помогло оно вам с Крымом? Нет. Покукарекаете и заткнётесь. Поэтому, не кусай руку, из которой ешь, не трави "москаля", ты для него - чудная зверушка, но когда зверушка проявляет характер, она получает пинка.

ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ПОШЕЛ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С ДРУЗЬЯМИ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, ПАП, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ!

Показать целиком..

ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ПОШЕЛ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С ДРУЗЬЯМИ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, ПАП, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ! И ВООБЩЕ, НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК! НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ!
@
...
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ
@
СТОИШЬ У ОКНА И ПЛАЧЕШЬ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ПОД ОКНОМ ПРОХОДИТ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ ИЗ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК
@
ЛИЦО ОДНОЙ ИЗ НИХ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ

Сап, сосач.
Я тян 17 lvl, дико задротничаю и читаю книги, частенько рисую в каком-то стиле Ван Гога и Пикассо, вполне адекватный человек, учусь в шараге, имею пару-тройку друзяшек.
И анон, мне всегда было обидно за то, что за все это время у меня не было ни одного парня.

Показать целиком..

Сап, сосач.
Я тян 17 lvl, дико задротничаю и читаю книги, частенько рисую в каком-то стиле Ван Гога и Пикассо, вполне адекватный человек, учусь в шараге, имею пару-тройку друзяшек.
И анон, мне всегда было обидно за то, что за все это время у меня не было ни одного парня. Сирьозли, форева элоню днями и ночами. Нет, иногда, все же, я выбираюсь куда-то, выпить пивчик и "потусить", но не шибко люблю это дело, ибо чувствую, что быдлею, если можно так сказать. То ли из-за моего роста (я довольно-таки низкая, 155 см), то ли из-за моего говнистого характера, то ли из-за еще чего-то. А в принципе, чего там париться, мне нормально и так, с мечтами о куне, с которым можно будет вести ламповые беседы.

Так вот, пилю я свою стори совсем не для того, чтобы пожаловаться на свою жизнь (ха-ха). Меня всегда бесили тупые пезды, всегда и везде, ссука. И вот прямо сейчас одна бывшая одноклассница ебашит мне про то, что она любит одного, живет с другим (читай — вписывается), а в другом городе у нее вообще "муж". Двач, я не умею утешать, я не знаю, что ей советовать, кроме того, как перестать блядствовать и впихивать в себя знания, чтобы стать в этой жизни хоть кем-то, а не быдлом с района, но нет — не мне же ей советовать, как жить. И вот тут самое мое любимое. Очень любимое.
Я всегда обязана покупать что-либо, ибо у нее бич перед продавцами (даже если они не кауказцы);
я обязана тусить с ней, хотя мне приятнее залипать на уютненьком или творить;
я обязана спрашивать дорогу;
я обязана знакомиться с ее охуенными друзьями, хотя они все обрыганы на лицо и реальное быдло. И обязательно нужно с кем-то замутить, блять.
И СЛУШАТЬ ЕЕ ОХУЕННЫЕ, БЛЯТЬ, ТРАБЛЫ С ПОЦЫКАМИ. СУКА. У нее всегда, блять, все плохо, потому что она ебанная дура, и всегда такой будет.



А теперь вопрос: почему она обращается именно ко мне, хотя мы с ней никто? И чтоб такого сделать, чтобы она от меня отвязалась?

Ехал Абрам через реку.
Видит Абрам- в реке рак.
Сунул Абрам руку в реку.


Показать целиком..

Ехал Абрам через реку.
Видит Абрам- в реке рак.
Сунул Абрам руку в реку.
И достал оттуда 100 рублей.

В декабре 2011 года в главный офис "YouTube" в Cан-Бруно пришло сообщение о человеке, сошедшем с ума, нагадив перед этим на пол и съев часть фекалий. В письме сообщалось, что перед этим он якобы смотрел выложенное на сайт видео со странным названием Green Elephant. Сотрудники YouTube проигнорировали письмо, но через неделю Гугл и Ютюб получили ещё два уведомления о потере рассудка у людей при таких же обстоятельствах.


Показать целиком..

В декабре 2011 года в главный офис "YouTube" в Cан-Бруно пришло сообщение о человеке, сошедшем с ума, нагадив перед этим на пол и съев часть фекалий. В письме сообщалось, что перед этим он якобы смотрел выложенное на сайт видео со странным названием Green Elephant. Сотрудники YouTube проигнорировали письмо, но через неделю Гугл и Ютюб получили ещё два уведомления о потере рассудка у людей при таких же обстоятельствах.

Один из администраторов сайта попытался посмотреть это 87-минутное видео, закрыв половину экрана ладонью, и уже на 9 минуте у него необъяснимо началось помутнение рассудка - он начал рассказывать какие-то странные истории из своей жизни. На 19 минуте он стал обращаться к своему товарищу (единственному человеку, находившемуся вместе с ним в кабинете) во множественном числе и предлагать то сыграть в шашки из грязи, то постоять "как цапля", то нагадить на пол, чтобы "убить мух". Видео было удалено и отправлено на исследование федеральной службы безопасности. Уже после этого в офис пришло ещё несколько уведомлений о случившихся ранее сумасшествиях в разных частях света, и во всех случаях люди вначале гадили на пол и ели фекалии. Найти пользователя, загрузившего видео так и не удалось.

Для успокоения ажиотажа вокруг видео, YouTube решило оставить короткую версию, состоящую из первых 36 минут. Её просмотр, как показали эксперименты, не вызывал необратимого помутнения рассудка у людей и после 10 минут на свежем воздухе они вновь приходили в нормальное состояние. На экране в это время сидят двое мужчин в камере. Один всё время что-то говорит второму, второй судя по всему, начинает выходить из себя. Затем второй мужчина два раза избивает первого, после чего появляется третий мужчина и уводит второго чистить вилкой старый унитаз. Второй мужчина возвращается в камеру, первый поёт ему какую-то странную песню с простой мелодией и они оба ложатся спать. В конце 35-й минуты появляется силуэт третьего мужчины на странном фоне и картинка становится чёрно-белой. Перед 36 минутой, он начинает ходить взад-вперёд и повторять одну и ту же фразу "Они спят, а я? Всех разъе*ал бы". Что идёт дальше - неизвестно.
На волне популярности, разными пользователями была сделана масса пародий на видео, а также фальшивые "полные" версии, состоящие из того же видео, что и в коротком видео, но зацикленного три раза. Изначальная версия видео больше не появлялась нигде в интернете.

Количество жертв первого видео по всему миру точно не известно. Назывались цифры в 16, 47 и даже 153 человека.

Неизвестно также, что именно означает фраза "Green Elephant". Источник видео не определен. Это лишь часть основного видео.

Полное видео длится 87 минут, и было удалено администрацией YouTube после жалоб родственников 153 человек, которые после просмотра нагадили на пол и сошли с ума. Для удовлетворения любопытства пользователей YouTube не будет удалять 36-минутную версию видео. Полную версию видео решился посмотреть только один сотрудник Youtube, который начал снимать штаны в попытках нагадить на пол после 45 минут. Сейчас этот человек находится под постоянным действием успокоительных препаратов и, видимо, не в состоянии вспомнить, что он увидел. Другие люди, которые находились в одной комнате с ним во время просмотра, быстро отключили видео и всё что можно было слышать это разговоры и крики, потом какую-то возню и кряхтение, а потом ещё более громкие крики. Никто не смел смотреть на экран.

Человек, который загружал видео, не был найден, IP-адрес не сохранился. А мужчины на видео никогда не были идентифицированы.

Кто знает?.. Может, это видео запостила новая террористическая организация, доселе о которой не было слышно? Может, это дело рук религиозной секты, которая считает Интернет делом тёмных сил? Может, это обычные вандалы и хулиганы, которые просто от безделья запостили это в сеть?. А может быть, это не люди, и вовсе не земные существа?

Сап пастач. Почитал я тебя до 33й страницы и понял, что ты аки харкач наводнён раком и прочим скамом. Годных авторов я тоже видел, но их так мало, что аж на пару страниц один попадается, но не суть.

Показать целиком..

Сап пастач. Почитал я тебя до 33й страницы и понял, что ты аки харкач наводнён раком и прочим скамом. Годных авторов я тоже видел, но их так мало, что аж на пару страниц один попадается, но не суть. Мой слог о местных.
Вы пишете о битардах, о том как им выбираться из говен, называете себя ими, но вы, блять, даже близко не представляете что это за люди! Поверь, анон, пишущий о вылезаторстве - ты бы ему руки не подал в реальности, ибо ты не ведаешь о ком пишешь. Более того, им не нужна твоя рука. Ты вообще не туда смотришь, если уж разбираться.
Сильнее гордыни битарда может быть только пуля, и та не многое меняет, поскольку b/рат этому ссаному обществу ничего не даст.

Суть моего поста: не сравнивай себя с другими, дорогой читатель. Ты ведь не мечтаешь прожить чужую жизнь? Не хочешь ахуеть на старости лет от того, кем был?
Запомни: время, проведённое с удовольствием, не считается потерянным. Это важно и плевать какие именно у тебя критерии данного времени: аниме, игры, фильмы, капча - плевать. Ты человек и ты делаешь себя. Люби и ненавидь только себя, ведь ты - целый мир, анон.

Я по ступенькам, водопадам скользну во двор бездарных тем
И, чтобы выглядеть как надо, пакет на голову и в руки фен
Ползёт за шкаф асфальт из синих бусен, а виноват раздавленый чеснок
Что против фонарей, ворон и сосен построить только вилку смог

А вот плывёт резиновый напильник, но некогда с ним говорить
Добраться бы до улицы крапивок и две бутылки воздуха купить
Заправлю смехом толстый дерижабль и поведу его ногой
Обратно через поле старых капель. Зачем ромашки посыпать мукой?

Показать целиком..

Я по ступенькам, водопадам скользну во двор бездарных тем
И, чтобы выглядеть как надо, пакет на голову и в руки фен
Ползёт за шкаф асфальт из синих бусен, а виноват раздавленый чеснок
Что против фонарей, ворон и сосен построить только вилку смог

А вот плывёт резиновый напильник, но некогда с ним говорить
Добраться бы до улицы крапивок и две бутылки воздуха купить
Заправлю смехом толстый дерижабль и поведу его ногой
Обратно через поле старых капель. Зачем ромашки посыпать мукой?

На дереве из стен поёт жилетка про важность пирамид из пузырей
Мне кот-дворецкий сделал ключ из сетки и рыб прогнал чтоб было веселей
Я по ступенькам, водопадам покину двор бездарных тем
Вот только разобраться надо, куда ходил я и зачем

Разбудил меня будильник, заведённый на 9 утра.

Я так и лежал с тянкой в обнимку. Хорошо что её не разбудило...

Показать целиком..

Разбудил меня будильник, заведённый на 9 утра.

Я так и лежал с тянкой в обнимку. Хорошо что её не разбудило... Так бы вообще стрёмно было. Там с ней хрен пойми что вытворяли. Тут я ещё...

Бля, кароче, встаю, иду готовить поесть. Слышу в спальне шорох. Как и ожидалось, Алла проснулась.

-Ну что, расскажишь почему я тебя в лесу нашёл?
-Это долггая история. Всё началось с того, что в школе я дружила с одним парнем. Это было в 11 классе. Мы провстречались год, затем я его бросила. До серьёзного с ним не доходило. -Я невольно улыбнулся, про себя насмехаясь на дем лузером,что просифонил такую девку- Всё бы ничего, но он сказал что отомстит мне. С тех пор прошло 2 года. На прошлой неделе в пятницу я пошла в гости к подруге, она живёт в трёх кварталах от меня. Возвращалась я домой уже часов в 11. Темно было. Затем, помню -она вылезла из-под одеяла и села, облокатившись на спинку кровати- Подъезжает чёрный автомобиль... Дальше ничего не помню. Помню очнулась в тёмной комнате, превязанной одной ногой к люстре на потолке. -Из её глаз полелись слёзы- каждый день приходил этот бывший парень, и бил меня и трахал... -У неё началось истерика и я попытался её успокоить. Я сел к ней на кровать, она обняла меня так, что её голова была у меня на груди. Я просто не знал что делать, и тоже её обнял. Она продолжала что-то говорить, но слов уже было не разобрать.- И... он говорил это тебе за потерянный год...-Я стал гладить её по голове, и вообще пытаться успокоить это создание.
-Ну тихо, тихо. Всё закончилось.
-И и... потом...он выкинул меня из багажника, и потащил в лес... Там ударил по голове кулаком и закидал листьями...- На этом её рассказ оборвался, и она начала потихоньку успокаиваться.
-Ну всё, всё.- повторил я, так как не знал больше что говорить.
Минут через десять она успокоилась и просто сопела у меня на груди. Было так преятно чуствовать что-то живое так близко...
-Спасибо тебе огромное, Тёма. - сказала Алла и поцеловала меня в губы. Целоваться мне преходилось так-же в первые, но это занятие мне понравилось. Когда же мы закончили, то Алла откинулась обратно на кровать. Я лёг к ней под одеяло, и мы целый день разговаривали. Так выяснилось,что она работает на рестовратором музея. Квартиры у неё нет,а жила она в съёмной, дв к тому же в дугом городе.Прописана у той самой подруги. Я и не заметил как пролетел весь день. Я долго не мог заснуть, думая над не лёгкой судьбой девченки.


Прошла неделя.


Алла так и жила у меня, и уже могла без боли пользоваться конечностями. Мы очень много времени проводили вместе, когда я приезжал с работы. Но как то раз она меня спросила
-А почему ты меня всё таки забрал... А не бросил в лесу...
Я не знал что ответить

Продолжение следует...

Трамвай тронулся от остановки и стал набирать скорость. Внезапно на пути выбежала русская девочка лет 10-12. Водитель - молодая женщина лет 25-ти применила экстренное торможение.

Показать целиком..

Трамвай тронулся от остановки и стал набирать скорость. Внезапно на пути выбежала русская девочка лет 10-12. Водитель - молодая женщина лет 25-ти применила экстренное торможение. Стоявший на площадке дагестанец, мальчик лет 8-ми упал и ударился о сумку-тележку какой-то бабушки. Из разбитой головы ребенка потекла кровь. Водитель остановила трамвай как это требует инструкция и вышла в салон. Мальчик кому-то звонил по мобильному и что-то кричал на своем языке. Водитель и кондуктор подошли к ребенку и спросили - вызвать скорую? Не надо, сейчас мои родители приедут, все нормально.
Через 10минут к трамваю подъехала заниженная приора, откуда вышли человек восемь с бейбольными битами и в красных мокасинах. Вах кто моего ребенка обидел сука маму ебал! Закричал боротадый кавказец лет 30-ти. Пассажиры сказали что трамвай резко остановился чтобы не задавить девочку, ребенок упал и ударился. Что давить надо было? Вах да поибать на рюский шлюха, ви мне ребенка травмировали сука маму вашу ибал! Вы ответите за это, свиньи! Иншалла!
Трое молодчиков принялись бить битами стекла в трамвае. Остальные забежали в салон и приняли пинать случайных пассажиров. Старушка, о тележку которой ударился мальчик испугано вжалась в сиденье. Ребенок указал на бабушку и тележку. Молодой кавказец схватил сумку бабульки и принялся разбрасывать ее содерживое по салону. Яблоки и огурцы раскатились по вагону. О голову старухи сломали ее клюку. У ее деда сорвали георгиевскую ленту и медаль, Бабуля упала на пол заплакала и стала неистово крестится. Какая то русская девочка заплакала. Не бейте нас! Кавказцы только расходились - они били стекла, пытались выламывать сиденья, били светильники, двое ломились в кабину где сидела водитель. Открывай рюзке шлюха хуже будет! Девушка-водитель судорожно звонила в полицию. В полиции ей ответили что все заняты, едут разгонять пикет хипстеров. Подождите, скоро приедем, сказал дежурный и положил трубку. К счастью нашелся мужик с травматом, который выстрелил в главного зачинщика погрома.
Одна пуля попала в лицо кавказцу, две в живот. Кавказец упал. Остальные отвлеклись от погрома и бросились на мужика. У него оставался всего один патрон. Выстрел. Еще один джигит свалился на пол. И в этот момент толпа дагов набросилась на уже безоружного мужика и принялась его дубасить. Подъехала полиция.
После непродолжительного разбирательства кавказцев отпустили, мужику дали три года лишения свободы за превышение пределов самообороны и как зачинщику погрома.
Показания свидетелей? Да вы просто разжигаете, поменьше тут трепите, иначе за дачу ложных показаний пойдете. Та им сказали в суде.

Вся наша жизнь показуха. Сраная показуха везде. Всю жизнь помню это дерьмо.

Показать целиком..

Вся наша жизнь показуха. Сраная показуха везде. Всю жизнь помню это дерьмо. Школа — оценки по предметам за поверхностные знания. Да даже не за знания, а за дисциплину. Крики, вопли тупых училок, пытающихся что-то этим доказать и с таким подходом научить тебя жизни. Выебоны гопников, пояснения о том как ведут себя "правильные пацаны". А потом эти же гопники пишут заявы не стесняясь. "Понятия там, где жопе теплее".

Университет. Сплошная показуха. Годами люди просто проебывают родительские бабки. Единственная годнота там, это если у тебя есть хата, тогда можно трахать молодых студенточек. Остальное вообще неинтересно и делать можно без ВУЗа. Образование показушное, все что рассказывают на парах никак в жизни не применяется. Ну, по крайней мере, у меня так было.

Показушный диплом. Показушный выпускной, показушная речь показушного ректора о том, как вам повезло учиться в показушном вузе. Но все знают, что он метит в депутаты и поебывает молоденьких студенток тайком от жены, гоняет на мерседесе последнего поколения и хуй ложил, а может и клал, на всю эту образовательную систему.

А потом начинается реальная жизнь, в которой ничего из предыдущей хуйни не имеет значения. Диплом есть? Пошел нахуй! Без опыта не берем. Опыт есть, всё равно иди нахуй! Без связей не берут. Идешь на работу, где пашет такая же молодежь. У кого-то есть вышка, у кого-то нет. Похуй. Работа даунская, — обучиться можно за две недели, особенно если ты за компьютером с 15-16 лет. Таких должностей очень много, а деньги платят небольшие.

Главные любители показухи — нищеброды, стремящиеся выдать себя за элиту. Купят айфончик за 50 косарей, чтобы выглядеть стильно. Потом питаются бичпакетами. А кто самый главный хам и беспредельщик на дороге? Владелец вонючего логана, взятого в кредит, спешащий в офисный кубик. Вот кто. Но всё равно считает себя королем и хозяином жизни. Опять показуха.

Богачи тоже показушники. Все эти дохуя предприниматели, политики, аналитики... Трепачи все. Люди с другим типом мышления. Ага, как наворовать себе побольше. А для общества показуха. Мол, сами всего добились, такие крутые дяди. Хотя тот же Чичваркин обосрался даже с 400 миллионами долларов в Лондоне. Нахуй никому не нужен там оказался этот барыга.

Где нет показухи, покажите мне пожалуйста? Или балабольство стало одним из обычных качеств современного человека? Это Вася — он сантехник, трепло, прилежный семьянин, играет в футбол с друзьями по выходным. Это Петя — он офисный сотрудник, пустозвон, холост, пьет пиво каждый день после работы по пути домой. Это Коля — он полицейский, любитель щегольнуть и понтануться… Это и есть норма современной жизни?

Анон, юрист-кун, юрист-тян, нужна ваша помощь. Я тян. 19 лвл, живу с родителями.

Показать целиком..

Анон, юрист-кун, юрист-тян, нужна ваша помощь. Я тян. 19 лвл, живу с родителями. мать последние 10 лет находится в периодических запоях. избивает меня в состоянии алкогольного опьянения, всячески досаждает, но мы с отцом никогда не выносили это за пределы семьи.Вчера все перешло все границы. Она напилась до синьки, забрала телефон отца с рабочими номерами, а когда я попыталась его отобрать - вцепилась мне в руку зубами. Да так вцепилась, что отцу пришлось отрывать ее от меня. в результате сильный укус, но моторика не пострадала, да и в принципе внешне только следы от зубов и легкая опухоль. Теперь сам вопрос. Хочу снять побои и написать заявление в полицию. Что её грозит, есть ли вероятность привлечь к принудительному лечению, или с внутрисемейными делами пошлют куда подальше?
Помогите.

Однажды на уроки литературы нас спрашивали наизусть стихотворение Пушкина "К Чаадаеву".
Весь класс не читал даже этот стих, как обычно. И вот...блядоучилка вызывает меня к доске...ну и я пошел!


Показать целиком..

Однажды на уроки литературы нас спрашивали наизусть стихотворение Пушкина "К Чаадаеву".
Весь класс не читал даже этот стих, как обычно. И вот...блядоучилка вызывает меня к доске...ну и я пошел!
Стою, думаю... И тут хочу ЗАОРАТЬ ААААААААРПЕЕЕЕДЖИИИООО НАСРАТЬ НА РУКИ 3 РАЗА И НАЧАТЬ ЖОНГЛИРОВАТЬ СВОИМ ГОВНОМ РАЗМАЗАТЬ УЧИЛКЕ ПО ЕЕ ОГРОМНОЙ ЖОПЕ ГОВНО КРОВЬ КОНЧА ГНОЙ ПИЗДЕЦ КЛАСС РЖЕТ СУКА ВСЕ ДРОЧАТ ОБЛИЩЫВАЮТ ПОЛ КУРЯТ СКОТЧ БЛЯЯЯЯ!! но на самом деле я набрался смелость и прочитал:

"Ну и че ты нахуй сука,
Навыебывался блять?
На пенёк ты сел, уёба -
Иди нахуй быыыыстро блядь!!!"

Училка походу тоже "К Чаадаеву" не читала, потому что поставила мне 5, и сказала: ТАК ТО БЛЯДЬ ПИДОРУ ЧААДАЕВУ СУКЕ БЛЯЯДЬ В ЖОПУ ГВОЗДИ ПУШКИН НАБИЛ ЕМУ ПОСРАЛ ПОДРОЧИЛ НА ПЕНЕК ПОСАДИЛ КОСАРЬ НЕ ОТДАЛ СТИХ НАПИСАЛ ТЫ ВЫУЧИЛ РАССКАЗАЛ И 5 ТЕБЕ БЛЯДЬ ПОСТАВЛЮ!! МОГЕЕЕЕШЬ БАДЬ ПИДОР СУКА ЕБАНЫЙ!!! СЪЕМ ТВОИ РУКИ ОБГЛОДАЮ НОГИИ ЯЙЦА ЯЙЦА СЖАРЮ СЪЕМ ВЫСРУ СЖАРЮ СЪЕМ!!!

Сап, бэшечка.
Я хочу войти в историю как самый жестокий убийца.
У мену для этого есть всё данные.

Показать целиком..

Сап, бэшечка.
Я хочу войти в историю как самый жестокий убийца.
У мену для этого есть всё данные. Я здоровый, мне 21 год, служил в вдв, башка работает, есть друзья, что продадут мне оружие. И главное - у меня есть деньги.
Не много, тыщ 40 зеленых.
Но этого хватит для захвата района.
Моей целью не является подохнуть убив,всех, а наоборот. Захватить территорию и рулить ей.
Деревня. Полиции совсем нет. Коммуникации слабо развиты. Единственное слабое звено - мобильники.
План такой. Убиваю всю власть и её органы.
Установлю по всей местности глушители сигнала.
Мои люди займут места всех полицаев. Населению будет приказано сдать всё оружие, мобильнче телефоны и компьютеры. Для пущей официальности со мной будет стоять батюшка с библией, я буду на лимузине. Это даст им некий намек. Я включу телевизор. На нем будет запись с новостями о конце света. Подъедут грузовики со строй-материалами. Всё обязаны будут строить огромную стену вокруг поселения. Как стена будет выстроена - наступит мой режим.
Всё будет гладко.
Мне нужен профит от людей и ях не буду пытать. Они будут работать, а я править, загребать бабло и ебать баб.
Никакой связи с цивилизацией. Когда бабла будет достаточно - займусь терраформированием.
Найму экскаватор, выроет всё нахуй вокруг. Залью. бетоном. И ни одна сучка уж точно не выйдет и не зайдет.
За побег - публичная казнь четвертованием.
Чтобы не прибили свои же, я буду держать их неведении. Они будут выполнять лишь приказы, и если ослушаются они и их родственники будут убиты.
Но рано или поздно нашу деревню заметят и направят отряд на разведку. Но у нас в,заложниках целый город, так что они соснут хуйца.

Ещё можно их всех просто обокрасть и сжечь, и пойти грабить другие деревни. Потом же окопаться в лесу, вырыть пещеру, обустроить её. Ебать рабынь, лоли, курить, бухать, сидеть в интернете, играть в игрульки. Построю водопад, аквариум, камин, оформлю всё в стиле стим-панк.
А пока закажу 50 радиоприемников. Если какой-то пиздюк найдет ошибку в плане, пусть так и быть пишет.

Ненавижу зоозащитников!!!
Ненавижу тупых зоозащитников, вопящих, что злые догхантеры потравили добрых собачек. Во-первых, собачки, которым предназначена отрава - это бродячие псы, которые разносят болезни, нападают на людей и домашних животных.


Показать целиком..

Ненавижу зоозащитников!!!
Ненавижу тупых зоозащитников, вопящих, что злые догхантеры потравили добрых собачек. Во-первых, собачки, которым предназначена отрава - это бродячие псы, которые разносят болезни, нападают на людей и домашних животных.
Во-вторых, домашние собаки, которых выгуливают в наморднике и поводке, которые научены не жрать еду на улице, - не страдают от этой отравы.
В-третьих, если вы такие добрые - так забирайте бродячих собак домой и заботьтесь о них сколько угодно, то ж против?
И в-последних, почти все догхантеры - это те, кто сам стал жертвой бродячих собак, либо их близкие люди. И они вправе обезопасить себя и своих детей. По праву сильнейшего!!!!


Пора тебе уже познакомиться с пиплхантерами.

C от 2014-09-25 16:45:45
Ебучая тупая мразь, че ты тут воняешь против Собак, блядь! Это наши друзья! Тупая тварь! Я желаю, чтобы ты в следующей жизни родилась собакой и тебя отравили на хуй мрази, которых ты поддерживаешь! И чтоб ты сдохла в страшных мучениях, ёбнутая тварь! Я считаю, что ущербные тупые выродки, травящие Собак и именующие себя догхантерами не имеют права жить на этом свете! Догхантеры- это что- то сродни педофилам или маньякам в моём понимании. Собаки не виноваты, что они родились собаками, тупое уёбище, они тоже хотят жить, у них есть душа, в отличии от тебя, тупая мразь! И не важно, домашние они или бездомные! Я желаю, чтобы Собаки, Кошки и прочие прекрасные животные плодились и размножались со страшной силой, и чтобы они кусали и пожирали тварей, таких как автор говнопоста! Сдохни, уёбище!

В.К. от 2014-09-25 17:49:32
В.К.! Ты прекрасно сказал! Пусть здохнут все догхантеры и ебаный автор! Аминь!

кика от 2014-09-25 20:21:05
Чтоб тебя тварюга искусали все бешенные собаки и ты подох ! Ебанный автор будь ты проклят во веки веков!!!!!!

вася от 2014-09-25 20:26:44
Автор пидор, желаю етой мрази чтоб все собаки мира загрызли его и поодкусывали ему все части тела!!!!

Парень с усами от 2014-09-25 20:30:16


Да если бы мою собаку кто небуть тронул я бы на хуй всех убил пидерасты! Я кмс по боксу бля ! Докхантерам смертть!!!

кк от 2014-09-25 21:23:49
Сатанист, не плохо бы на тебя натравить стаю бешенных псов, блядь!

. от 2014-09-25 21:28:25
Я палил собак из огнемета и чувствовал себя реальным мужиком с большими яйцами

Крутой догхантер от 2014-09-25 22:04:42
Крутой догхантер ты че охринел тупая мразь ебучая сука. Чтоб ты умер в муках и страданиях которых еще никто не переживал!

суки от 2014-09-25 22:42:49

Вы тут все ебанулись на досуге,суки блядь? Сразу видно что ни одна шмара из отписавшихся не знакома с таким явлением как "стаи бездомных голодных собак на улицах города". Если человек идёт один, они могут окружить и загрызть,так ладно если это взрослый парень, а если бабка, или ребенок? А если чья-нибудь мамка? И уж точно вы не в курсе, что у бешенства очень страшные симптомы и лечения от этой болезни нет, человек умирает в жутких муках. Когда я писал этот каммент, я пил чай, мне попало не в то горло и я обхаркал весь планшет и постель. Так что в треде демоны, ну и похуй. Автор ты здраво мыслишь, поддерживаю тебя в любом случае. Вообще не люблю собак, пусть они и очень вкусные и полезные. Я кошек люблю, от них легче отбиваться и они не воняют.

Сатанист69 от 2014-09-25 21:23:18

Мы одуревшие от жадности, злости, алчности и амбиций милитаристы. Ты можешь кричать сколько угодно, что вы свободны, что мир нам не принадлежит, что ООН и другие организации вас защитят и сколько угодно верить в добрых защитников. Но в тот день, когда в вас полетят тысячи ядерных боеголовок, энергетический импульс которых превратит ваши тела в кашу из простейших молекул, когда для многих людей мир позеленеет и они увидят ошметки своих собственных легких, свою собственную кровь, когда кинетическая энергия миллионов снарядов разорвет тела миллионов человек на жалкие ошметки, когда вся планета станет красной от пролившейся крови, когда потоки раскаленной плазмы сожгут ваших людей в пепел, когда в вашу сторону полетят шарообразные молнии с разностью потенциалов равной несольким тысячам йотовольт, когда с нащих орбитальных станций полетят мощные потоки вынужденного излучения,, тогда то вы и увидите, кому принадлежит мир.

Показать целиком..

Мы одуревшие от жадности, злости, алчности и амбиций милитаристы. Ты можешь кричать сколько угодно, что вы свободны, что мир нам не принадлежит, что ООН и другие организации вас защитят и сколько угодно верить в добрых защитников. Но в тот день, когда в вас полетят тысячи ядерных боеголовок, энергетический импульс которых превратит ваши тела в кашу из простейших молекул, когда для многих людей мир позеленеет и они увидят ошметки своих собственных легких, свою собственную кровь, когда кинетическая энергия миллионов снарядов разорвет тела миллионов человек на жалкие ошметки, когда вся планета станет красной от пролившейся крови, когда потоки раскаленной плазмы сожгут ваших людей в пепел, когда в вашу сторону полетят шарообразные молнии с разностью потенциалов равной несольким тысячам йотовольт, когда с нащих орбитальных станций полетят мощные потоки вынужденного излучения,, тогда то вы и увидите, кому принадлежит мир. И чего стоят ваши защитники и ваша свобода.

Они существуют везде, где роль мужчин в жизни детей ослаблена или ее не существует вовсе, будь то негритянские гетто в США, где 90% черных семей живут без отцов или бедные кварталы в Латинской Америки, где также отцы не выполняют свою социальную роль. Пока советская пропаганда в черных красках рисовала ужасные картины тамошней жизни, они успешно расцветали здесь, в "благополучном" советском обществе. Они существуют везде, где царит матриархат, ведь уличная группа или банда - это естественное бегство из под власти матриархальных устоев и их законов в свое мужское сообщество с мужскими законами и правилами, туда, в подчас единственное место, где подросток может почувствовать себя мужчиной.

Показать целиком..

Они существуют везде, где роль мужчин в жизни детей ослаблена или ее не существует вовсе, будь то негритянские гетто в США, где 90% черных семей живут без отцов или бедные кварталы в Латинской Америки, где также отцы не выполняют свою социальную роль. Пока советская пропаганда в черных красках рисовала ужасные картины тамошней жизни, они успешно расцветали здесь, в "благополучном" советском обществе. Они существуют везде, где царит матриархат, ведь уличная группа или банда - это естественное бегство из под власти матриархальных устоев и их законов в свое мужское сообщество с мужскими законами и правилами, туда, в подчас единственное место, где подросток может почувствовать себя мужчиной. Увы, но опыт мужской уличной группировки не создавал для будущего мужчины альтернативной положительной модели, подготавливая его к маргинальному статусу выброшенного, кримминализированного, незащищенного от физического воздействия субъекта. Советская система не признавала подобной мужской субкультуры и подавляла ее всеми возможными методами, начиная с того, что пыталась загнать подростков в подконтрольные государству структуры в виде кружков и групп продленного дня и вплоть до криминальных физических репрессий, в результате чего колонии для несовершеннолетних наполнились десятками тысяч подростков, а ведь существовали еще спецшколы, спец ПТУ, куда отправляли детей и вовсе без всякого суда. Сейчас, разбирая советскую систему государственного террора против подростков мужского пола, нельзя не ужаснуться ее варварству и особому цинизму.

Пропаганда сформировала образ уличного пацана хулиганом, вором и дебоширом. Дескать, ну как не отправить такого недоростка туда, куда ему и положено, но многие ли знают, что подавляющее большинство подростков в лагерях для несовершеннолетних сидело за изнасилование? Как это происходило? Вот один реальный пример. Советский Союз, город, двор. Естественно, во все времена подростки с наступлением половой зрелости искали, мечтали о возможности удовлетворить свои сексуальные потребности. Иногда это удавалось вот таким образом. В неком дворе жила-была девочка под условным именем Ира, "неправильная" с точки зрения советской идеологии девочка. В свои четырнадцать лет Ира занималась сексом со всеми подряд и в итоге перетрахалась с большинством дворовых пацанов. Но вот в один прекрасный момент, об этом узнала мама девочки. Эту мамашу вовсе не устраивало, что ее дете "неправильное", она хотела, чтобы ее девочка была такой же прилежной, как и все девочки в ее возрасте. Что делать? Она ведет свое чадо в милицию и заявляет, что девочка не сама вступала в половые отношения с дворовыми пацанами, а те принуждали ее силой. В итоге, всех парней, кому уже исполнилось четырнадцать лет, что называется "повязали" и посадили. Вот так советское государство, которое официально объявило детей "единственным привилегированным классом", обращалось с детьми мужского пола. Матриархат существует ценой тысяч мужских жизней, загребая их в свой жертвенный костер уже с самых ранних лет. Увы, это не единственный пример "группового изнасилования", который мне известен. Про одиночные же случаи я вообще умолчу - их просто нельзя сосчитать. Известно лишь, что на один случай реального изнасилования, приходился один случай лжеобвинения, в результате чего в советских тюрьмах находились и находятся тысячи невиновных подростков и взрослых мужчин.

Впрочем, "улица" - это далеко не всегда криминал, "улица" - это просто бегство подростка от матриархата, и матриархальное общество прилагало все усилия, чтобы огородить подростков от "влияния улицы". Но как бы там не было, год за годом от начала своей жизни и до своего совершеннолетия будущий мужчина усваивал, что всегда и везде им командуют женщины, направляют его, хвалят, осуждают, дают оценку его поступкам, его жизни, что они лучше знают, что надо делать, по крайней мере в бытовых вопросах. Зависимость от женского влияния для многих мужчин остается колоссальной и пожизненной. Девочки усваивают ту же идею, что женскому полу можно командовать мужским, что это даже нужно делать, ибо мужчины не полноценны, "как дети" - как любят говорить многие женщины. Конечно, в школе и семье девочки тоже испытывают все жесткость матриархального "воспитания", но, повзрослев, они логично обнаруживают себя в роли того, кто должен "воспитывать", а не того, кого должны воспитывать, ибо тот, кого должны "воспитывать", это единственно мужчина, других полов в природе нет и их самих "воспитывать" или управлять ими некому (ну разве что свекровь вмешается). И пройдет всего немного времени, каждая из них выйдет замуж и кто более, а кто менее рьяно, но за редким исключением, обязательно возьмутся за "перевоспитание" мужа. Не перевоспитав, а лишь попортив нервы, а то и сломав жизнь, доверившемуся им мужчины, они выбросят последнего из своей жизни и примутся за нового, другие останутся жить с мужем, который если не стал алкоголиком, то превратился в полного невротика, которому суждено умереть на шестом десятке лет, так и не дожив до долгожданной пенсии.

Заниматься сексом и ссать, по сути это разные вещи. но что делать если ты хочешь ссать во время секса? Ты вот уже почти кончаешь, но твой мочевой пузырь наполнился до краев и ты не знаешь что делать?

Показать целиком..

Заниматься сексом и ссать, по сути это разные вещи. но что делать если ты хочешь ссать во время секса? Ты вот уже почти кончаешь, но твой мочевой пузырь наполнился до краев и ты не знаешь что делать? Выход есть! Стань извращенцем! Золотой дождь, вот он выход! Насцы на своего любимого или любимую, тем самым, опустоши мочевой пузырь и сделай себе приятно.

Это пИздец.Я какое-то зелье выпил, начл срать, потом стало жопу жечь, и пердеть начал.Ну ,думаю, пердак сломался.Полез гуглить, наткнулся на медфорумы, там кукаретики советовали в таком случае свечки

Показать целиком..

Это пИздец.Я какое-то зелье выпил, начл срать, потом стало жопу жечь, и пердеть начал.Ну ,думаю, пердак сломался.Полез гуглить, наткнулся на медфорумы, там кукаретики советовали в таком случае свечки ставить.Откопал я на антресолях старую изъебанную икону, хуй знает как она там оказалась.Поставил свечку.Сижу, подпердываю, жду результата.Результат не заставил себя долго ждать - в комнату на запах пердежа и горелых спичек прибкжала мать, а она у меня ярый аметист в седьмом калене - как услышит, что где- то боженьку поминают, так сразу желчь у нее из ушей течет.Вбегает она значит и орет:"Ты что, ебАнутый?!Что ты тут делаешь?!".Я повернулся и громко перданул.Газ прошел через пламя свечи и стал подобен олимпийскому огню.Икону спалило нахуй сразу на радость моей матушке, а на горе занялись шторы на окне, что было за столом, на котором я это хуеплетство сотворил.Вобщем ,потушить не успели, сгорело нахуй все, и я тоже, пишу с арфы из рая, незря таки свечку поставил!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ БОРОДАТОГО ПРЫЩАВОГО ЖИРОБАСА С РЮКЗАКОМ И В ЧЕРНОЙ МАЙКЕ "DEBIAN", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПИТУХ ОС", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МАЙКРОСОФТУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РЕДМОНДЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО WINDOWS, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ПЕРЕУСТАНОВКОЙ, МОКРЫМИ ПИСЕЧКАМИ И ЕБУТ СИСТЕМУ АКТИВАТОРАМИ! ТОЛЬКО РЕДМОНД МАЙКРОСОФТ, ТОЛЬКО WIN7!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР РЕДМОНД!!!

Показать целиком..

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО УЛИЦЕ И УВИДЕЛ БОРОДАТОГО ПРЫЩАВОГО ЖИРОБАСА С РЮКЗАКОМ И В ЧЕРНОЙ МАЙКЕ "DEBIAN", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ПИТУХ ОС", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО МАЙКРОСОФТУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В РЕДМОНДЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО WINDOWS, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ПЕРЕУСТАНОВКОЙ, МОКРЫМИ ПИСЕЧКАМИ И ЕБУТ СИСТЕМУ АКТИВАТОРАМИ! ТОЛЬКО РЕДМОНД МАЙКРОСОФТ, ТОЛЬКО WIN7!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР РЕДМОНД!!! пацаны ебашьте ПРЫЩЕБЛЯДЕЙ, макопидоров и прочую пидарасню, угорайте в реестре, любите свою WINDOWS, гейтса и Баллмера! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! WINDOWS!

Ты забыл, как добрался сюда, но дело в том, что ты здесь.

В доме девушки, если быть точным. Девушка со светлыми волосами в некоторой степени красива, но она ничего не говорит.

Показать целиком..

Ты забыл, как добрался сюда, но дело в том, что ты здесь.

В доме девушки, если быть точным. Девушка со светлыми волосами в некоторой степени красива, но она ничего не говорит. Она даже почти не ходит.
Она просто стоит на месте и не обращает никакого внимания на то, как ты ходишь по её дому, трогаешь её вещи, читаешь её книги... Ты просто хочешь увидеть, может ли её хоть что-то задеть.

О, выключатель. Замечательно.
Ты подходишь и начинаешь щёлкать им. Вкл-выкл-вкл-выкл... Ты помнишь, как от этого сердилась твоя мама, и хихикаешь.
Вкл-выкл-вкл-выкл...
Ты пробыл некоторое время возле выключателя и уже не можешь остановиться. Вкл-выкл... Ты даже не думаешь о том, чтобы уйти от выключателя, хоть ты играешься с ним так долго, что это уже нельзя счесть "нормальным".

И вот, это случилось.

Вначале, ты слышишь крик за своей спиной. Это девушка, её лицо искажается и медленно становится чёрно-белым. Её крик превращается в нечто нечеловечески звучащее. Ты можешь лишь стоять и смотреть, как милая светловолосая девушка мало-помалу превращается в монстра.
Ужасный на вид, бесформенный чёрно-белый зверь, улыбается, глядя на тебя, как если бы он смеялся. Шокированный этим превращением, ты пробуешь снова включить свет, чтобы всё стало как прежде, но выключатель не работает.

Ты неистово пытаешься заставить монстра уйти. Ты берёшь книги с книжной полки и швыряешь в него. Никакой реакции.
"У меня нет выбора" - думаешь ты, доставая из кармана свой верный нож. Он выручал тебя столько раз... правда, не из таких ситуаций, но всё же.
Ты нерешительно подходишь к монстру, размахивая ножом. Ты уже рядом, и лицо меняется. Теперь это даже не похоже на лицо, это просто группа чёрных пятен на большой белой поверхности.

И тут ты видишь яркий свет.

Монстр всё ещё здесь, его лицо изорвано, но ты уже не узнаёшь это место. Небо чёрное как смоль, ты стоишь по колено в неизвестной жидкости, а вдали ти видишь нечто похожее на вулканы.
На вулканах стоит огромное существо, кажется, оно одновременно плачет и блюёт кровью. Ты идёшь и идёшь, но никуда не можешь уйти из этой бесконечной петли.

И затем ты просыпаешься.

Ты лежишь в кровати в холодном поту. Тело до сих пор охвачено сонным параличом, ты не можешь даже кричать.

Теперь то существо будет преследовать тебя всю жизнь. Ты можешь поклясться, что видишь его в шкафу, или под лестницей. Он сидит. Ждёт, чтобы снова забрать тебя в то ужасное место.

Давно это было, ещё при Советской власти.
Ну, все знают про дефицит, зато танки, зато ракеты. Про балет уже и не вспоминаю.

Показать целиком..

Давно это было, ещё при Советской власти.
Ну, все знают про дефицит, зато танки, зато ракеты. Про балет уже и не вспоминаю. Вроде ерунда - консервный нож, тоже дефицит. В крайней по счёту очереди мне морду набили. Не знаю за что, болел долго. А тут партия послала коммунизм строить. В тайге. Никаких очередей. И магазинов. И людей. Нет, ну был ещё Ваня, но он пил много, поэтому человеком был полдня. Спирта было много. И лопат. Пусть кто нибудь скажет что советская власть ничего не давала народу! В лицо плюну! Отличные были лопаты, не то что сейчас! Ножей не было - холодное оружие всё-таки. И это правильно. Лопата конечно тоже вещь опасная, особенно штыковая, поэтому обычно давали совковые. Но мне дали штыковую. Значит доверяют.
Значит так, чтобы коммунизм быстрее наступил, надо поставить флагшток с красным знаменем. Чтобы никто не сомневался. Потом можно строить землянки, но это тяжелее, потому что зима. Зимы в тайге лютые, зато враг не пройдёт. Ни один не пройдёт, так начальник сказал. Мы ему верим, он институт закончил. С красным дипломом. Поэтому у него бытовка, а нам землянки. Но сначала флагшток.
Темнело, Ваня уже уснул. Ему безразличен мороз, вот что значит Советский человек! А раздачу пайка он пропустил - отдам завтра утром, пусть спит. Дали тушёнку и галеты. И конечно спирт, но это к делу не относится. Тушёнка отличная - Советская. Этого не отнимешь. При Сталине хорошую делали, мне такая досталась. Не портится совершенно. Ножа не дали. Чем открыть? Советский человек всегда выкрутится из сложной ситуации, спасибо партии. Штыковая лопата плохо подходит для открывания консервов, думают некоторые. Это всё враки. Отлично подходит, надо умеючи. Не все умеют, я умел. Но холодно, в когда жарко всё проще. Но когда жарко, есть не хочется. Только комарам. Но надо - партия приказала.
Поел. Выпил. Хорошо. Завтра доделаем флагшток. И разовьётся красный стяг. Так победим. Хорошее было время.

Я сегодня снова много думал. И пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге.

Показать целиком..

Я сегодня снова много думал. И пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге. Но нельзя отрицать, что за время его правления приостановлен развал страны, укрепилось международное положение Германии, стабилизировалась экономика, сократилась безработица, созданы новые молодежные организации, развивается спорт.

Да, у Гитлера случаются ошибки. Да, его методы бывают жесткими, и я их не всегда одобряю. Можно долго спорить про захват власти, цензуру, узников совести и культ личности, но пусть этим занимаются либерасты. Хорошо, предположим на минуту, что Гитлер действительно захватил власть и проводит жесткую политику. Что это меняет? Я говорю о другом, вдумайтесь в мой главный аргумент: каким бы ни был Гитлер, я не вижу другой реальной силы в Германии! Допустим, Гитлер сейчас уйдет. Кто сегодня, в 1938 году, способен вместо него возглавить страну, не приведя Германию к катастрофе? Назовите мне это имя! Кого вы видите нашим новым рейхсфюрером? Я, хоть убейте, не вижу такого политика.

Вот мне подсказывают: оппозиция. И кто там, в этой вашей оппозиции? Кто из них готов реально взять власть? У кого из них имеется внятная и четко сформулированная программа, которую я бы мог прочесть на страницах «Der Angriff»?

Гуманитарии не люди. Зачем нужно такое дерьмо, как гуманитарий? Я конечно понимаю, что господам технарям влом подносить к другим технарям картошку фри, колу и гамбургер, но я не понимаю толерантности к гуманитариям.

Показать целиком..

Гуманитарии не люди. Зачем нужно такое дерьмо, как гуманитарий? Я конечно понимаю, что господам технарям влом подносить к другим технарям картошку фри, колу и гамбургер, но я не понимаю толерантности к гуманитариям.
Зачем?
Почему к гуманитариям вы обращаетесь по имени, а не на презрительное "гуманитарий"? Они же не люди.
Всё чего добилось человечество было сделано технарями. Гуманитарии же породили лишь это рабское общество, в котором сами зачастую играют роль рабов, причем еще ниже технарей.
Как можно относиться к гуманитарию как к равному? Равенство между гуманитария и технарями? Бросьте. Я легче поверю в равенство полов.
Разумеется я не говорю об инертной массе. Крутить гайки может и гуманитарий, а разносить колу может и технарь. но стоит лишь не немого углубиться в мат. часть, как тут же гуманитарий сольется по всем параметрам. Несмотря на это любой технарь будет держаться бодро в гуманитарной сфере, так как на порядок превосходит по разуму гуманитария.

Двощ, мне пизда. Через 2 недели выходит быдлан, который смазывал сгущенкой анус 2,5 года из-за меня. Краткая стори:
Года 3 назад я возвращался домой, в подъезде в общем тамбуре я встретил соседа, а с ним был этот самый быдлан, когда они меня увидели, он внимательно осмотрел меня, благо соседа я знал хорошо, а следовательно боятся было нечего, я вообще ссыкло по натуре.

Показать целиком..

Двощ, мне пизда. Через 2 недели выходит быдлан, который смазывал сгущенкой анус 2,5 года из-за меня. Краткая стори:
Года 3 назад я возвращался домой, в подъезде в общем тамбуре я встретил соседа, а с ним был этот самый быдлан, когда они меня увидели, он внимательно осмотрел меня, благо соседа я знал хорошо, а следовательно боятся было нечего, я вообще ссыкло по натуре. Ну мы поздаровались, какдила\с наступившем и т.д. спросил как НГ спразднывал, ну я давай смело рассказывать как с друзьяшками девок лапали, мандарины жрали, на горке катались. Распизделся, давай сочинять на ходу как обычно чтобы показаться охуенным типом. Сосед вообще выпал из разговора и тупил в стенку, а бдлан сидя на кортах лол заваливал меня все новыми и новыми вопросами. И тут после очередного вопроса он выдает "А бродяг подогреть не хочешь в честь праздника? Передачку собираем, на общак скинутся" Ну я возьми и пиздани, "Делать мне нехуй, сами согреются" Я мамой клянусь никого обидеть не хотел, при том я не чувствовал никакой опасности, они же с соседом пиздели сидели как карифаны, а я его с детства знаю. Он тут же поменялся в лице и начал откровенно на меня давить "Хули дерзишь?" "За базар вывезишь?" "Да за такие слова тебя на зоне ..." И т.д. Я начал потихоньку заикаться, и смотреть на соседа, в надежде на его помощь. Но тот отводил взгляд. Я просто перестал отвечать и тупил в полю Тут быдлан выдал, обращаюсь к соседу "Все кароче, свободен, к выходным чтоб намутил" И обращаясь ко мне " А с тобой мы пойдем перетрем". Я был в ахуе, сосед покраснев съебал и закрыл дверь на 2 щелчка, а он продолжил меня допрашивать. Мол тут живешь? А кто дома? А замазать косяк не надумал в общак скинуться? Я возьми и пиздани что никого, но денег нет. Вообщем через 10 минут он уже был у меня дома и настаивал на том, чтоб я пизданул у родителе денег и подогнал в общак или к вечеру мне его карифаны с ним на пару так накидают, что я до конца жизни не расплачусь. Я очканул и сказал что есть только 500р и достал их из сумки. Ебать я лох. 500 он забрал и писанул меня под пиздабола мол я говори что денег нет, я начал оправдываться что это мне мамка на таблетки дала, но ему было до пизды. Я решил не усугублять обстановку и предложил ему сделку, говорю давай я тебе дам ключи от хаты, а сам по делам поду, скажу где деньги, ты сам возбмешь только не много, а ключ потом выкинешь, а я родакам скажу что ключ потерял или украли а то если так деньги пропадут мне пиздец от родителей. Он на меня начал орать ты че меня за пряника держишь чтоб ты меня сдал красным ? И постановил чтоб я взял 10 к и принес ему вечером в определенны дом и подъезд, если не будет то мне пизда. Ну и хули ты думаешь двощ? Не знаю чем я тогда думал, был пиздюком 15 лет, но я в перчатках пизданул 100к у родителей, собрал золото то что было на виду все положил в пакет, как стемнело побежал на коток, там под трибунами спрятал (у меня с детства там тайник, доска поднимается в дальнем углу). Ключ скинул в канализацию, взял 10к, отнес быдлану, он там с корешами накуривался, сказал что мол молодец, но ко мне еще будут вопросы, чтоб не терялся, а если кто узнает, то мне пизда меня за город вывезут, если родители впалят, чтоб брал на себя. Я обрадовался что все закончилось и бегом домой. Там сделал вид что проебал ключ, потупил у двери, позвонил родителям, они кстате все это время были в другом городе у моей старшей сестры, она учится там на 3 курсе. Мать сказала что запасной ключ у бабки, и что я пидорас заебал ключи терять. Я сгонял к бабке, взял ключи, открыл дверь, начал причетать что все разбросано, золота нет, денег неет, пещерку вынесли. Набрал родителям, они в панике, вызвонили моего дядьку, батен брат, тот приехал вызвал ментов, я сказал что проебал ключ и тут понеслось. В се эти разбирательства шли неделю, отпечатки хучятки, все полки были в этой поеботе для снятия отпечатков, допрос соседей и меня. Пиздец как на меня смотрел следователь, он просто прожигал меня на сквозб своим взглядом, мамой клянусь он знал что я пижю. Он допрашивал меня так, как будто знал что это я пизданул. В итоге я не выдержал и сказал что деньги меня заставил отдать тот быдлан, сказал что сосед видел как он меня начал пресовать и как мы ко мне собирались домой. Сказал что быдлан пресует ссоседа и требует с него денег. Тут привезли соседа перепуганного и он начал включать броню мол нас видел но не слышал чтоб меня пресовали и что его никто не пресовал. В итоге я после допросов наччал чуть не плакать, пиздец как меня тресло я боялся всего,боялся родителей, следока, быдлана, зоны, сгущенки. В итоге былан сознался, но сказал, что я сам ему принес деньги, что небыло никакого золота, что он у меня их не отнимал, что я сам ему дал в ЗАЙМЫ блеать, ну что он несет. В кабинете были мои родители готовые парвать его на куски, следак, тресущийся я и дерзки быдлан. И тут выяснилась несостыковка, быдлан мамой клянется что больше 10к не видел, а пропало 100 да еще и золото. А коль я весь такой послуушный и хороший, родители его хотят порвать, следак смотрит на него с призрением, еще и оказалось что у него за хулиганку условка на год, то ему никто не поверил, а я промолчал. На суд я не ходил, ходили родители, я тресся как щенок сидят дома в тишине, родители вернулись домой и вот результат: 3 года в колонии этому петушку. Зона кстате у нас на территории города, лол томск-кун Я было вздохул с облегчением, но сам понимал что надо съебывать с города в течении трех лет. Но свалить так и не вышло. С годами страх утих, и вот сегодня, когда я шел домой, я встретил одно из корешей быдлана, с которым они стояли в подъезде когда я им принес 10к. "Красный сюда иди" я подошел, он записал мой номер телефона и сказал не тереться, сказал что миха через 2 недели откинется и у меня перед ним долг для начала в 90к, а потом еще много чего обсудить надо будет. Я чуть в обморок не уебался. Так тресет меня всего до сих пор. Двощ, скажи что мне делать. Он мне на прямую не угрожал, он вообще еще сидит. К слову сказать у меня осталось 30к. Я время от времени тратил на то на се. Как мне спасти свой анус? Может отдать ему 30к и извинится? Хули я еще могу сделать? Пиздеть у родителей не вариант, сдавать его не за что, он мне на прямую ничего не говорил а этого типа я даж как звать не знаю. ПИЗДА ПИЗДА ПИЗДА!!! ДВОЩ НУ ПОМОГИ МНЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????

Ух, Аноны-Анончики, запилю-ка я вам свою прохладную историю. Много раз видя крипитреды я хотел ей поделиться, но меня вечно что-то останавливало иногда лень, но скорее всего банальное нежелание вспоминать этот пизденящий душу леденец.
Ладно, хватит прелюдий, перейдём к делу.

Показать целиком..

Ух, Аноны-Анончики, запилю-ка я вам свою прохладную историю. Много раз видя крипитреды я хотел ей поделиться, но меня вечно что-то останавливало иногда лень, но скорее всего банальное нежелание вспоминать этот пизденящий душу леденец.
Ладно, хватит прелюдий, перейдём к делу. Эта история произошла со мной в 2004 году, когда я был первокуром в одном из технических быдловузов Дефлут Сити. На дворе стоял конец октября, то замечательное время, когда солнце днём ещё прогревает землю но по ночам уже начинаются едрёные морозы, покрывающие инеем землю. Была пятница и я с дикой неохотой встал в семь часов для того что бы попиздовать на очередную лекцию по матану. Настроение моё, анончики, было весьма дерьмовым: постоянные конфликты с предками, отсутствие тян (очнее присутствие Одной Тян у которой я поуши завяз в френдзоне). В общем на душе скребли кошки и желания торчать в вузе у меня небыло не малейшего, мне хотелось развеяться и отдохнуть. Так что не долго думая я забил на очередной поход за знаниями и решил поехать на дачку. Ключи от которой у меня всегда были с собой, на той же цепочке что и основные.
Здесь нужно сделать небольшую ремарку, называть «дачей» мою дачу можно было только с большой натяжкой, всё же это была не деревня, а полноценный город, когда-то в далёком советском прошлом даже наукоград. Названия я приводить не буду, скажу только, что располагается он на границе московской и тульской областей, примерно полтора часа пути из мкс на рейсовом автобусе.
Сев на автобус я слегка расслабился и позволил себе вздремнуть. Спалось мне хреновенько, все те проблемы, которые донимали меня наяву, вернулись ко мне и во сне. Тут были и тёрки с предками и мои неумелые попытки подкатить к тян. Не то что бы это был полноценный кошмар, нет. Просто неприятный сон, после которого не чувствуешь себя отдохнувшим, а скорее помятым и озлобленным. Но все мои негативные эмоции быстро выветрились когда я проснулся. За окном уже мелькали знакомые пейзажи пригорода наукограда. Огромные поля жухлой травы, покрытые ещё не успевшим растаять инеем, в лучах медленно поднимавшегося из-за пригорка солнца сверкали перед моими глазами. Чудесная картина.
Выйдя на остановке я не на долго забежал домой, чтобы сменить свою стандартную одежду на походную, для себя я уже точно решил, что в такую отличную погоду нужно непременной пойти погулять по окрестным лесам. Нацепив старые, истертые джинсы, поношенные берцы и плотную матерчатую куртку незамедлительно отправился в путь, по дороге заскочив в местный убогенький универсам и прикупив бутылку винца а так же немного сыра с хлебом.
Неподалёку от города находилось отличное место для пикника, туда я и отправился. Настроение моё с каждой минутой становилось всё лучше и лучше, свежий воздух бодрил, а пейзажи осеннего леса, устланного опавшей листвой, радовали глаз. Где-то за час я добрался до своей цели в этом месте лес граничил с бывшим пахотным полем, заброшенным к хуям после развала союза. Граница пролегала в виде глубоких оврагов вымытых ручьями, два ручья в этом месте сливались в один крупный поток, деля долину на три части. На одной тянулось до горизонта старое поле. На другой располагался лес, примыкавший к городу, который по всей видимости высадили примерно в то же время когда началось градостроительство, ну а на третьей находился более старый лес, который и являлся целью моего похода. Спустившись по небольшой металлической лестнице, вделанной по всей видимости кем-то из здешних дачников в крутой склон холма я по мосткам перебрался на другой берег ручья и скрипя суставами поднялся по более пологому склону, выходившему прямо на опушку леса.
Несколько часов я бродил по его тропинкам, разглядывая оголевшие стволы. Мне всегда именно этим нравилась осень, той «прозрачностью» которой она наполняла лес. Лёгкий сладковатый запах разлагающейся листвы ласкал ноздри. В конце концов я нашёл полянку на возвышенности, какой-то доброхот сделал на ней пару примитивных табуретов из досок и простенький столик. Я расположился на ней и скинул куртку, солнце всё же слегка припекало, достав из рюкзака свои припасы я преступил к трапезе. Весь московский стресс как рукой сняло, и даже отстойное винцо казалось мне в тот миг нектаром богов. Мою идиллию прервал хруст веток на краю поляны, обернувшись я увидел старушку в цветастом, платке, явно из числа местных дачников. Обменявшись преветствиями мы немного с ней потрепались, как выяснилось она искала свою собаку которая неподалёку от этого места сорвалась с поводка и уебала в чащу. Горю старой бабки я конечно посочувствовал, но при этом не выразил ни какого желания участвовать в поисках проебашвегося кабыздоха. Старуха ещё немного попричитала и пошла дальше, я же вернулся к прерванной трапезе.
День выдался на редкость тёплым, солнце грело так, что могло показаться что сейчас не конец осени а самый разгар весны. Меня слегка разморило, видать сказался выпитый алкоголь и я пристроившись на куртке возле столика решил немного вздремнуть. Проснулся я от холода, продрав глаза я понял что уже вечер причём поздний и до заката осталось каких-нибудь минут сорок. Проклиная свою сонливость и сраное каберне я резво собрался и двинул назад в город. Уже выходя на опушку я заметил невдалеке знакомый пёстроказюльчатый платок. Бабка стояла на краю оврага, собаки рядом с ней небыло. Я махнул ей рукой на прощанье и начал спускаться по пологому склону, набрав неплохую скорость я в два прыжка перескочил мостки и резво начал подниматься по лесенке. Забравшись на верх, я остановился слегка перевести дух и решил ещё раз на прощанье окинуть взглядом долину. И тут я слегка охуел. В самом низу лестницы в лучах закатного солнца виднелся пёстрый платок. Бабка ни каким образом не могла так быстро спуститься во враг и преодолеть ручей, она же блядь старая развалюха.
«Ладно - успокоил я себя, - видать я просто не так уж и быстро хожу и башка не до конца от спирта проветрилась».
Я быстрвм шагом пошёл по тропинке, но сделав всего пру шагов я услышал за спиной хруст ветки. Обернувшись я тут же отложил кирпич, на самом верху лестницы стояла та самая старая мразь в её жезлёнокрасном ёбанном платке. Она стояла не двигаясь, опустив голову, но я отчётливо чувствовал сверлящий меня взгляд. Так мы пялялись друг на друга секунд пять. Но потом мои нервы не выдержали и я с диким криком бегом рванул дальше по тропинке. Я нёсся почти не разбирая дороги, то и дело получая по еблу ветками, кирпичи усеивали мой путь. Впереди в метрах сорока показался просвет, выход на грунтовку, которая вела к городу, обрадовавшись я прибавил ходу и побежал по петляющей тропинке. За вернув за очередное дерево я рухнул в грязь как подкошенный. На тропинке стояла она (оно?). Стояло так же спокойно и неподвижно, как и в предыдущие разы. Производство кирпичей в моём анусе било все рекорды. Я кое как поднялся из лужи не сводя взгляда с твари, теперь на близком расстоянии я смог разглядеть её получше. На ту старуху что я встретил в лесу она была похожа только издали, костлявое сгорбленное тело, руки свисающие почти до колен и ЛИЦО. Аноны, блджад, это было самым страшным что я когда либо видел в своей никчёмной жизни. «Лицо» твари оно обвисало, не так как обвисает кожа у стариков, нет, оно просто свисало, по тому что было плохо закреплено. Полуоткрытый рот и кусок кожи шеи весели слегка покачиваясь... МЕША! МЕША ВСТАВАЙ В ШКАЛУ ЩЯНОК ЯБАНЕЙ АДИВАЙ СВИТОР С АЛЕНЕКАМЕ И ШАПКУ НО УЛЕЦЕ ХАЛАДНА. ТЫ ШТА АПЯТЬ АБСЕРИЛСЯ???! ПЯТУХ ЯБУЧЯЙ ЭТА ВСЕ ТВАЙ КАМПЛУХТОР ВИНАВАТ СЕДИШ ЗО НЕМ КОК СЫЧ ДНЕМ И НАЩЬЮ САВСЕМ ЯБАНУЛСЯ СА СВАЕМ ЕТЕРНЕТАМ И БАБКЕ ПАДОМУ НИПАМАГАЕШ ПЯЗДУЙ НАХОЙ В ШКАЛУ ПЕДОР

Ананасы, короче беда нет это просто пиздец. ЕОТ няшкаемся, охуенны секс, встречаемся уже примерно 3 года. Сам я 27лвл(ей 25), имею свое дело.

Показать целиком..

Ананасы, короче беда нет это просто пиздец. ЕОТ няшкаемся, охуенны секс, встречаемся уже примерно 3 года. Сам я 27лвл(ей 25), имею свое дело. Заработок для ДС намного выше нормы, машина, отдельная квартира. В общем жить можно, но тут такая хуйня. То ли по советам подруг, хуй знает что ей пришло в голову. Она решила сделаться овуляшкой, я естественно против, не планировал детей. Ебля стала не такая частая, и я всерьез задумывался ее дропнуть. Как то раз когда мы ебались я заметил что в презике имеется отверстие. БЛЖАТ мой пердак разнесло на очень много осколков. Как выяснилось она прокола его иголкой. Были ссоры, в итоге стали жить отдельно. Но когда эта потаскуха родила, это наверно заслуживает отельной статьи. Ну когда она родила начался тот самый леденящий душу пиздец. Подала на алименты, заебла родителей, и ее родители моих родителей. Цитирую ее отца БЛЯ ПАДАЛЬ МОЮ ДОЧУ ТРАХАЛ ПИДАРАС А РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ ВАСПИТЫВАТЬ.Ее брат НУ ЧТО, УРОД, НЕ ДУМАЛ ЧТО МЫ С ПАЦАНАМИ ТЕБЯ ПОРЕШАЕМ ЗА ЭТО СУКА? ЗАЧТО ТЫ С ДЕВОЧКОЙ НЕВИННОЙ ТАК, ОНА ТЕБЯ ЛЮБИЛА, РЕБЕНОЧКА ТЕБЕ СДЕЛАЛА, А ТЫ ЕЕ БРОСИЛ! НУ ВСЕ ПАДЛА, РЕЖЕМ ТВОЙ ХУЙ! ХОРОШО ЧТО У МОЕГО БРАТА ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ В ФСБ, ХУЙ ЧТО ТЫ ДОКАЖЕШЬ МРАЗЬ! В итоге я этой ебучей шлюхе еще должен платить, я не могу уехать за границу. Вообще никуда пока блядь не оплотил. И ее брат говорит мне. На вас надежда ананасы.

НЯШНАЯ ТЯНКА 9/10 РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ, ПРОСИТСЯ К ТЕБЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ
@
ПУСКАЕШЬ, ВЫ ОБЕДАЕТЕ, ВЫПИВАЕТЕ ПО БОКАЛУ ВИНА
@
ТЫ УКЛАДЫВАЕШЬ ЕЁ СПАТЬ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ
@
**ОНА ПРИХОДИТ В ТВОЮ КОМНАТУ

Показать целиком..

НЯШНАЯ ТЯНКА 9/10 РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ, ПРОСИТСЯ К ТЕБЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ
@
ПУСКАЕШЬ, ВЫ ОБЕДАЕТЕ, ВЫПИВАЕТЕ ПО БОКАЛУ ВИНА
@
ТЫ УКЛАДЫВАЕШЬ ЕЁ СПАТЬ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ
@
**ОНА ПРИХОДИТ В ТВОЮ КОМНАТУ В КОРОТКИХ ШОРТИКАХ И МАЕЧКЕ, ГОВОРИТ - ЮЗЕРНЕЙМ, МММ, А Я СЕЙЧАС Б
БУДУ МЕШАТЬ ТЕБЕ СПАТЬ!**
@
ТЫ ГОВОРИШЬ "А Я ПРОСТО ЛЯГУ СЕЙЧАС И УСНУ, ТЫ НЕ ПОМЕШАЕШЬ МНЕ"
@
ОНА МОЛЧА УХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ
@
ТЕБЕ 22, ТЫ ДЕВСТВЕННИК

"Мы расположились ночью на привал. Лошадей поставили чуть поодаль, они сегодня очень устали после долгого и трудного перехода. Никто и не предполагал, что скоро они устанут ещё сильнее...

Показать целиком..

"Мы расположились ночью на привал. Лошадей поставили чуть поодаль, они сегодня очень устали после долгого и трудного перехода. Никто и не предполагал, что скоро они устанут ещё сильнее... Мы рвались к славным подвигам во имя Императора, но нам тоже следовало отдохнуть. Посреди ночи раздалось дикое ржание, будто на наших славных коней что-то нашло невероятно ужасное. Часовые переполошились. Мы думали, что началась битва, но увидели у задниц лошадей ужасных демонеток. В наших деревнях их называли "лихо односиськовое", но все остальные называют их "попобава". Бедные животные почти сошли с ума. Завидев нас, варповы отродья, сверкая своей одной сиськой и своим... отростком невиданных размеров набросились на наш полк. Такого зрелища ещё никто не видел. Вопли людей, ржание лошадей, треск лопающихся штанов... Наутро мы подсчитали потери: три четверти полка были убиты, их седалища были разорваны самым ужасным способом: в некоторые из них можно было свободно поместить снаряд от 75-мм пушки или даже целый хевиболтер . Многие получили контузии. Несколько заразились демонической одержимостью, в санитарных целях их насадили на колья.
В газетах написали, что наш полк был истреблён артиллерийским обстрелом. Но это не так. Я рассказал вам, как было на самом деле. Иначе... Оно вернётся.
Федотус Семёнус, рядовой более не существующего 10-го полка Дикий Всадников

Веганы - чмошники и хуесосы. Я лично знаю 3 веганов, так уж вышло, что всем троим дал пизды, сириусли. Не за то, что они веганы, а за то, что они мудаки ебанные на одно лицо.

Показать целиком..

Веганы - чмошники и хуесосы. Я лично знаю 3 веганов, так уж вышло, что всем троим дал пизды, сириусли. Не за то, что они веганы, а за то, что они мудаки ебанные на одно лицо. Кукарекают, выёбываются тем, что они не кушают *бедных животнюшек мимимимими*.

Веганы - это как пидарасы. Которые нет бы спокойно ебаться в сраку или спокойно не жрать мясо - нет, надо показать всему миру, какие мы необыкновенные, нахуй, как мы любим показывать, что мы такие прогрессивные, а все быдло. Хотя нет, пидарасы в 90% реально просто молча ебутся в сракотан у себя дома, никого не трогая, не гуляя по гей-парадам и не размахивая флагами. А эти долбоёбы - все до одного должны ВСЕХ заверить, что он такой охуенный, что блять ну просто пищлец.

Уёбки, одним словом.

Слушайте двач мою историю, грандиозную, по своей дебильности. Еду я сегодня в автобусе с даче, устал пиздец. Решил расслабить себя баночкой "Ягаура" , и как на зло, а моём стареньком мп3 сел ёбанный аккамулятор.

Показать целиком..

Слушайте двач мою историю, грандиозную, по своей дебильности. Еду я сегодня в автобусе с даче, устал пиздец. Решил расслабить себя баночкой "Ягаура" , и как на зло, а моём стареньком мп3 сел ёбанный аккамулятор. Дорога было долгой и скучной. Почти всю дорогу смотрел а окно, на проходящицй мимо быдло, чурок, и всяких дебильных надписей магазинов, и множества рекламных постеров. Первое, что мне пришло в голову, это то, что КАКОГО ХУЯ ВСЕ НАЗВАНИЕ МАГАЗИНОВ, БАНКОВ И ПРОЧЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ ПОЕБЕНЕ НАПИСАНО КАПСОМ??? Да, думал я над этим минут десять, как под гипнозом, пока водила резко не затормозил автобус перед пешеходным переходом. Сразу после перехода была остановка. Не доезжай до неё, к задней двери автобуса, доебалась, старая, но очень бодрая и хитрая пизда. Она судорожно водила глазами по все двери (наверное, высматривая доступную щель, чтоб попасть внутрь автобуса) Лапала, её руками, всячески трогала и пыталась открыть, прямо как собачка. Когда мы подъехали к остановки, она первая забежала в автобус, даже не пропустив тех, кто выходил, задела мою ногу, и даже не извенившись прыгнула сначала на место кондуктора, но после предупреждения нашла другое место. Вот так блять она вынесла мне весь мозг, своим пыхтением всю дорогу. Двач, таксти - лучшие решение. Сейчас я пишу это и допиваю 3ю банку страйка, и до сих пор не могу придти в себя..

Тьма... Я бегу, оборачиваюсь. За мной мчится стая крыс.

Показать целиком..

Тьма... Я бегу, оборачиваюсь. За мной мчится стая крыс. Впереди я вижу свет. Последний рывок и я спасён. Вдруг в правой ноге возникает боль. Из порога, вслед мне, торчат ,переливаясь зловещим серебристым цветом, острые шипы.
Я проснулся на своём диване. Уф. Страшный сон.Это был всего лишь страшный сон. Ещё один. В последнее время кошмары начали мучить меня слишком часто. Наверное надо меньше пить. За последние дни я выпил слишком много спиртного.
На тумбочке, стоявшей у изголовья дивана, лежал мой телефон. Я посмотрел время. 10:02. Чёрт меня дёрнул так рано встать. Ну ладно. Пойти чаю себе заварить что ли? Я уже собирался встать, но как только правая нога коснулась пола её пронзила резкая боль. Я ,слегка опешив, лёг. Это же мне приснилось. Или нет? С трудом встав я направился на кухню. На стене висел отрывной календарь. Я посмотрел на дату. 20 сентября 1992 года. Я не понял. Сегодня 2007 год, в доказательство тому я покосился на айфон в своей руке. Да и откуда у меня ещё советских времён календарь? Наверное приволок во время очередной пьянки. Ну да ладно. Разбираться во всём этом не было ни сил, ни желания. Открыв крышку чайник для проверки уровня воды в нём я опять впал в ступор. Вода в чайнике заплесневела. Но каким образом? Я ведь абсолютно точно помню, что вчера вечером придя домой я осушил чайник, а потом налил воды в него. Не могла же она заплесневеть за одну ночь? Вдруг я увидел серый комок, закатившийся вод раковину, где стояло мусорное ведро. Вот до чего дожился. Уже мыши в мусоре завелись. Вылив воду из чайника и налив новую я решил выкинуть мусор. Когда я открыл дверцу, за которой притаилось мусорное ведро я уже в который раз опешил. В ведре лежала отрезанная волосатая женская нога. Завязав мусорный пакет я молнией метнулся к мусоропроводу и выкинул пакет. Вернувшись домой я выключил закипающий чайник. Посидел за чашечкой горячего жасминового чая и отправился досыпать.


Я сижу связанный на стуле. Лодыжки привязаны к ножкам стула, руки связаны за спинкой. В комнату заходит лысеющий дядя в форме НКВД'шника. Он взял второй стул и сел рядом.
"Ну что, Федя. Сам признаешься или с нашей помощью?", -спросил мужчина.
"В чём признаюсь, вы вообще кто? За что меня тут держат?!", -начиная паниковать спросил я срывающимся от волнения голосом.
"А вот на первый вопрос ты и сам ответ должен знать!", - сурово сказал дядя.
Вдруг в комнату вошла девушка со странным цветом волос. Она обняла мужчину и сказала:
"Привет, дедушка. Всё работаешь?"
"Да, работой по уши завален. Некогда времени даже внучке уделить."
"Ну ничего, я понимаю", - озорно сказала девушка и весело подмигнув мне вышла.
Вдруг в комнату вошёл ещё один мужчина с большим саквояжем в руках.
"Палыч, партизан всё никак колоться не хочет. Будем раскалывать", - сказал "дедушка", и закатав рукава подошёл ко мне:
"Закрой глазки, открой ротик."
Он открыл мне рот своими прокуренными руками с пожелтевшими от сигарет пальцами. "Палыч" подошёл ко мне со щипцами, будто взятыми из кабинета стоматолога в году 90-ом. Он схватил передний зуб и резко дёрнул, зуб поддался, а во рту я почувствовал металлический привкус крови. Первую попытку избавить меня от зуба я стерпел, но после второго рывка я остался без зуба. И тут уж я дал волю чувствам. Я одновременно выл, рыдал, мочился и испражнялся. "Дедушка" ударил меня по лицу и сказал. терпи солдат. С девочками небось и не такое делал. Но после безуспешных попыток заткнуть меня, щипцы замкнулись на моём языке. Спустя минуту я уже сидел без языка и мог только стонать.
Спустя 20 минут во рту у меня не осталось ни одного зуба. Кровь струилась ручьём. Палыч вышел, а второй заварил себе чаю.
"Ну что, пить то хочешь небось?", - спросил меня он. Я промычал что-то нечленораздельное.
" А-а-а, языка то у тебя нет. Я и забыл совсем. Ну, сам виноват. Терпеть надо было.", - с этими словами он в чашку с чаем добавил пару таблеток и попытался влить чай мне в рот. Я сомкнул губы. Я не хотел пить чай с таблетками. Он разозлившись запрокинул мне голову и открыв рот залил чай. Мне пришлось выпить. После этого я потерял сознание.
И вот я опять лежу на моём диване. Уф. "С такими снами я с ума сойду", подумал я и решил пойти на кухню. Вдруг я почувствовал боль во рту. Метнувшись к зеркалу, висевшему в прихожей я открыл рот. Увиденное повергло меня в шок. Мой рот был без единого зуба. Кровоточащие дёсны только дополняли картину ужаса. Я вернулся в комнату за телефоном и решил срочно отправиться к врачу. То что происходило со мной было ненормально. Обувшись, я повернулся к двери. Вернее к тому месту, где она должна быть. На месте двери была стена. Я потрогал стену. Нет, стена. Сплошная, твёрдая стена. Даже обои такие же как и на других стенах прихожей. Вот тут я психанул. Я мычал, рычал, крушил всё, что под руку подвернётся. В порыве я смахнул телефон с тумбочки. Упав на пол он разбился. Я даже не успел подумать о том, что если бы сохранил самообладание, то мог бы позвонить в МЧС, милицию, да скорую на худой конец.
Вдруг сквозь пелену ярости ко мне в мозг прорвалась светлая идея: а что если попытаться через окно? Живу то я на 2-ом этаже
Я рьяно кинулся к окну. Но окна, как и двери на месте не было. Ошибки быть не могло. На месте окна была стена. А рядом с ней колыхались занавески. И тут я потерял сознание. Очнулся я опять в НКВД. Привязанный всё к тому же стулу. Передо мной сидел всё тот же дядя. Рядом с ним сидел Палыч.
"Ну что, вспомнил?", - дедушка хотел что бы я что-то вспомнил. Но мой мозг решительно не хотел ничего вспоминать.
"Ну что ж. Не будешь говорить - клещами вытащим. И про клещи не метафора была.", - засмеялся своей шутке "дедушка".
Палыч вынул из саквояжа иголки. Миг, и я остался без ботинок. Носков на ногах у меня не оказалось. Раз, и одна игла зашла мне под ноготь большого пальца. Ноготь посинел. Я издал горлом утробный звук, и уже был готов отключиться но мне в лицо плеснули стакан ледяной воды.
"Не спать!", - рявкнул Палыч - "Мы не закончили!!."
Ну, не закончили, так не закончили. Я был не в том положении что бы выбирать. Вторая иголка залезла под ноготь. Сил стонать уже не было. Через некоторое время места для иголок на большом пальце не осталось. Ещё два часа было потрачено на то, что бы превратить мои ногти в подушечки для иголок.
"Эка красота!", - воскликнул "дедушка".
Из уже знакомого саквояжа выплыли плоскогубцы. Мне развязали руки. Я понял что сейчас будет происходить, и начал махать руками. Они не растерялись. Из саквояжа выудили тиски и мой палец оказался зажатым между губами тисков. Раз, и плоскогубцами ухватились за мой ноготь на большом пальце руки. Один рывок - и мой палец без ногтя. Ещё 10 минут потрачено на то, что бы лишить меня ногтей. После этого мои узурпаторы покинули место моего заточения. Ещё секунда и я потерял сознание.
Очнулся я опять на диване. Посмотрев на руку я уже не удивился не увидев на ней ногтей. Превозмогая боль я встал. Вынул ремень из штанов. Я решил повеситься. Я не хочу больше мучиться. Вдруг меня скрутила боль в желудке. Сколько уже прошло дней? Сколько дней я не ел? От чая, выпитого в НКВД не осталось и следа. От жажды и голода я отключился.
Тьма... Я бегу. Оборачиваюсь. За мной мчится стая крыс. Впереди я вижу свет. Последний рывок и я спасён. Вдруг в правой ноге возникает боль. Из порога, вслед мне, торчат ,переливаясь зловещим серебристым цветом, острые шипы. Я падаю. Вдруг я понимаю, что очутился в подвале, с трубой сквозь которую пробивался тонкий лучик света и веяло осенней прохладой. Я подполз к трубе. И вдруг я всё вспомнил. В этот подвал, где я лежал, зашёл уже знакомый мне "дедушка" в сопровождении внучки. В руках у него была печатная машинка.
"Ну что, будешь сознаваться?"
"Да. Я Раскольников Фёдор Михайлович 1992 года рождения проживаю в городе Санкт-Петербург. Я феминистский убийца. Знакомился с молодыми, но стрёмными феминистками в паблике "Sis Fist". Отвозил их за город, в свой звукоизолированный подвал, там насиловал их своим угнетающим членом, а после убивал."
Тут ко мне подошла внучка и спросила:
"А помнишь меня?"
"Да, Милена. Мы с тобой познакомились в клубе не давно. Я привёз тебя к себе домой. Изнасиловал, а потом расчленил. Части тела распихал по мусорным пакетам и выкинул. А ногу вот забыл...", - сказал я.
Вдруг она достала ножницы, сняла мне штаны и со словами "А вот и моя месть" отрезала мне член. Я начал орать, вопить, мычать, а она заткнула мне рот мои же членом. В этот момент её дед положил в файлы все мои слова, которые он записывал и вышел из комнаты. Внучка пошла за ним. Я потерял сознание.
Очнулся я в тесном помещении. Места не было даже на то, что бы развернуться. Перед лицом у меня была всё та же труба из подвала. В лицо мне светило солнце. Я лежал и думал, куда я попал. Вдруг сверху на меня начали сыпаться личинки. И тут я понял, что нахожусь в гробу. Я начал мычать, стонать, но личинки продолжали сыпаться. Они заползали мне в уши, ноздри, и не смотря на все мои усилия в рот. Через некоторое время я понял, что сопротивляться бессмысленно. Лучше просто ждать. Ждать своей смерти. И я опять потерял сознание.
В этот раз очнулся я на вокзале. Внутри меня была какая то неестественная пустота. И тут я понял. Я пуст. Изнутри меня ничего не наполняло. В доказание своей ужасающей гипотезы я укусил себя за руку. По идее у меня должна была пойти кровь. Но этого не произошло. И тут я понял. Это и было моё наказание. Вечная жизнь мертвеца. Я не могу чувствовать, любить, страдать и немного угнетать. Я не могу даже умереть что бы прекратить свои страдания. И до сих пор я брожу по вокзалам всей страны и прошу помочь мне...

Ну в общем я тян ,ну у меня еблишко милое .
В июне 2011 года ко мне вк добавляется некий Валерий,с виду парень норм,любит футбол,вписки ,а ещё у него друг есть ,ну это далее.Я не любительница интернет лав стори ,да и всегда была против этого ,но этот мудак меня словно околдовал ,месяц переписки по 3-4 часа в день ,болтания в скайпе и прочее.Он писал,что никогда так не любил,я в общем тоже,хотя до августа я всегда насмехалась над этими признаниями и не думала о нём,больше чем минуты в день,наверно .Наши лучшие друзья тоже познакомились и вроде как что-то своё мутили ,моя подружка жутко милая тян,с огромными голубыми глазами ,ну не об этом .Ну так прошёл и второй месяц,потом я уехала на моря,писала ему,звонила,он говорил,что любит и скучает,все дела.А ну вот ,он живёт в столице нашей рашки ,а я в Туле,расстояние не велико так сказать ,но не об этом щас !


Показать целиком..

Ну в общем я тян ,ну у меня еблишко милое .
В июне 2011 года ко мне вк добавляется некий Валерий,с виду парень норм,любит футбол,вписки ,а ещё у него друг есть ,ну это далее.Я не любительница интернет лав стори ,да и всегда была против этого ,но этот мудак меня словно околдовал ,месяц переписки по 3-4 часа в день ,болтания в скайпе и прочее.Он писал,что никогда так не любил,я в общем тоже,хотя до августа я всегда насмехалась над этими признаниями и не думала о нём,больше чем минуты в день,наверно .Наши лучшие друзья тоже познакомились и вроде как что-то своё мутили ,моя подружка жутко милая тян,с огромными голубыми глазами ,ну не об этом .Ну так прошёл и второй месяц,потом я уехала на моря,писала ему,звонила,он говорил,что любит и скучает,все дела.А ну вот ,он живёт в столице нашей рашки ,а я в Туле,расстояние не велико так сказать ,но не об этом щас !
Ну вот я приезжаю с моря,захожу вк,а у него бабца на стеночке лафули всякие пишет,я вижу он в неё влюблён все дела,хотя утверждал мне обратное,я предложила закончить наше общение и всё.Прошёл почти год,я пишу эту хуйню тут ,мне грустно ,я его до сих пор помню,а ещё он уверенн ,что я самая ебанутая в мире тян,вечно ноющая,ревнивая дура ,с ужасным смехом и прочей хуйнёй,Я У НЕГО ВЕЗДЕ В ЧС,так то бабы,не ебите мозг кунам,интернет любви нет,запомните и сосните ,ваша А

Вот вам история, которая произошла со мной лет 5 назад. В общем-то был я тогда в хуевой физической форме, (как и сейчас в принципе), по сему мамка настаивала в моей посещаемости какой-либо секции. Причем, как только я пошел на футбол, она начала мне ебать мозг по поводу того, что это МАЛО и я должен дудолить у "старичков" в два раза больше.

Показать целиком..

Вот вам история, которая произошла со мной лет 5 назад. В общем-то был я тогда в хуевой физической форме, (как и сейчас в принципе), по сему мамка настаивала в моей посещаемости какой-либо секции. Причем, как только я пошел на футбол, она начала мне ебать мозг по поводу того, что это МАЛО и я должен дудолить у "старичков" в два раза больше. Всегда найдутся мудаки, основавшие ультракрутую компаху и травящие новичков и т. к. я далеко не альфа, да к тому же жиробас надо мной бесконечно подшучивали. Ежедневный вынос мозга меня сподвиг на мысль начать ходить еще и на плавание, но дело так не пошло. После очередной порции унижений и душевной боли я для себя решил, что уйду оттуда нахуй. Естесственно мамка узнала об этом и решила записать меня на секцию боевых искусств. Кто-то посоветовал ей наиохуительнейшую секцию по айкидо. Типо суперохуенный вид спорта, позволяющий привести себя в надлежащую физическую форму - лечит искривление позвоночника, гемморой, приносит в дом деньги и вся хуйня. Короче, разрекламировали просто пиздец. Когда я пришел в первый день "просто посмотреть", то увидел в щелочку, что там просто страдали хуйней. Какой-то дрищ-говнарь пытался уебать с вертушки по летящему кусочку туалетной бумаги. И так на протяжении десяти минут. Ну, так как моей основной задачей просто было забить время любой хуетой, лишь бы мамка не придиралась, то для меня это был идеальный вариант. Плюс, после трени узнал, что тренер - девушка, что воодушевило меня просто пиздец. Я уже представлял в своем воображении, как няшная тренерша меня нежно трогает, поправляя боевую стойку и я чуть ли не спускаю в штаны. На следующий день пришел во всеоружии за 15 минут до начала. Переоделся, зашел в зал. Там было еще несколько пареньков поменьше. Первое, что я увидел - это портрет Льва Тостого. Как в последствии оказалось - это основатель айкидо. В общем, народ копился, а я ходил как мудак из угла в угол. По центру уселся какой-то выебистый паренек и начал всем давать нагоняи. Подшучивать, спрашивать про всякую хуиту. Ну, как я понял, он тут разводной. Я подошел к нему и протянул руку - я ж не хуй с горы. По личному опыту знаю, что со старичками дружить полезно. Он на меня посмотрел изподлобья, но промолчал. Я ему еще раз протягиваю и так говорю громко "здорова, я виталик!". А он на меня так посмотрел еще раз и ответил "отойди". Я сначала прихуел. - нухуя гордец. Когда я сказал "че ты как не пацан!?" он резко встал и кинул меня через плечо. В общем, оказалось, что этот выебистый пацан и есть та тренерша. Бля, вот так и не скажешь. Стрижка короткая, кимоно скрывает сиськи (если таковые там есть, что вряд ли, конечно же), голос как у пацанчика лет 14, рост низкий. Я тогда охуел не по детски. Она меня подняла и сказала, чтобы я проваливал. Бля, хоть случилось давно, а стыдно до сих пор.

Вы все равно не поверите. Я сейчас говорю абсолютно серьезно.
Не так давно я собирался подрочить дома, пока никого не было.

Показать целиком..

Вы все равно не поверите. Я сейчас говорю абсолютно серьезно.
Не так давно я собирался подрочить дома, пока никого не было. Включил порно задорное, достал шнягу, начал наяривать. И услышал отчетливый стук. Кто-то стучал в дверь шкафа. Я не наркоман и к тому же не трус. Подошел к шкафу, открыл его. Там ничего не было. Я снова вернулся к делу. На этот раз стук стал гораздо настойчивее. Я решил, что несмотря на то, что я не боюсь этой неведомой хуйни, она все равно может меня отпиздить, потому как ее стук во время онанизма может означать предупреждение. Порно удалил, шнягу засунул обратно в трусы. Через несколько дней решил передернуть в туалете торгового центра. Представил себе милую картину, я и мулатка 19-ти лет на пляже, начал дрочить. Через некоторое время, в унитазе начала подниматься вода. Вновь я решил судьбу не испытывать. Возможно, что я лютый шизофреник, хотя врачи такого за мной не заметили. В общем, онанизм я теперь практиковать не намерен, потому как еще какое-нибудь событие, случившееся во время моего рукоблудия может мою психику все-таки подшатнуть. Надеюсь, что потустороннее, которое бережет чистоту моих рук, ничего против девушек не имеет. Потому и создал этот тред.

Как вырастить из ребёнка послушного зомби. Инструкция из 10 шагов.
1.

Показать целиком..

Как вырастить из ребёнка послушного зомби. Инструкция из 10 шагов.
1. Первым делом ребенка необходимо крестить и растить в православной вере, дабы уберечь от дальнейших искушений. Каждое воскресенье водите его в церковь и обучайте молитвам перед сном. Ребенок должен знать, что в мире нет ничего важнее бога, что бог его любит и помогает ему, а если он как-то согрешит то бог его накажет. Чтобы из вашего чада вырос достойный и порядочный член нашего общества – почаще пугайте его адом и страшными муками за провинности. Это в будущем предостережет его от совершения преступлений.

2. Сызмальства приучайте его к патриотизму, ведь не даром же сказано «Вся власть от бога!». Ребенок должен быть готов по вхождению во взрослую жизнь все бросить и поехать воевать за интересы своей родины; встать на ее защиту от посягательств со стороны запада. Он должен быть всегда готовым отдать свою жизнь за родину, потому что в жизни человека нет ничего важнее этого! Почаще, напоминайте ему про подвиг дедов, которые с винтовкой на троих отважно шли в бой. Таким образом, он будет гордиться бессмертным подвигом предков и еще сильнее укрепится в своей бескорыстной любви к родине

3. Пытайтесь реализовать в нем свои неисполнившиеся мечты. Например, если вы мечтали стать пианистом, но не стали, то заставляйте ребенка играть на пианино, отправьте в музыкальную школу. Он будет сопротивляться, но дети всегда сопротивляются. Он еще слишком мал и глуп, а потому не понимает, что для него будет лучше.

4. Если у вас девочка, то обучайте ее женственности, чтобы она могла успешно выйти замуж. Она все-таки, будущая мать! Обучайте ее своим рецептам и стирке. А главное – она должна понимать, что мужчина в семье главный, он должен решать за нее все проблемы, а она должна ему готовить и стирать.

5. Если у вас мальчик, то он должен знать, что его оружие всегда используют против него же хулиганы. Не позволяйте ему приобретать, к примеру, травмат. При этом он должен отдать долг родине отслужив в армии. Родина в знак благодарности сделает его за это настоящим мужчиной! Настоящий мужчина – это тот, кто служил! Но травмат – нельзя, хулиганы отберут и используют против него же!

6. Если у вас много детей, то в целях экономии младшие должны донашивать вещи за теми, что постарше. Это с ранних лет приучит ребенка к практичности и скромности. Хорошие вещи детям тоже лучше не покупать – зачем выделяться? Человек должен быть скромным! Если же он с чем-то не согласен, если ему что-то не нравится, всегда можно его одернуть фразой «Ты че, самый умный?»

7. Если у вас много детей, то в целях экономии своих сил все воспитание и весь надзор за младшими переложите на старших: это старших с детства будет приучать к труду, ответственности и готовить к грядущим тяготам жизни.

8. Количество детей не должно зависеть от масштабов жилплощади! Дети – маленькие, а стало быть и личное пространство им еще ни к чему. Получив личное пространство, они тайком могут искушаться на грехопадение! Старшие должны воспитывать младших, младшие должны донашивать за старшими, и все это в условиях коммуналки. Личное пространство при этом им не нужно. Все остальное – колбасопоклонничество.

9. Каждое лето отправляйте ребенка в летний лагерь, потому что нет ничего более полезного для подрастающего организма, чем три месяца жизни по расписанию, каждодневный подъем ранним утром, коллективный обед в общественной столовой. Благодаря времяпрепровождению в летнем лагере, вашему ребенку будет привита высшая человеческая ценность, известная как «коллективизм», который вытравит из вашего ребенка остатки треклятого индивидуализма.

10. Развитием и воспитанием ребенка сперва должен заниматься детский садик, а потом школа. Там работают профессионалы, а стало быть, они лучше знают, как обращаться с ребенком.

Когда вы молились крестьянскому бесу,
Мы головы клали за Сварожий пристол.
Когда вы пели иудейские песни,
Врагов мы сожали на осиновый кол.


Мы душу продали сионскому богу,
Мы жизни отдали дитя сатаны.


Показать целиком..

Когда вы молились крестьянскому бесу,
Мы головы клали за Сварожий пристол.
Когда вы пели иудейские песни,
Врагов мы сожали на осиновый кол.


Мы душу продали сионскому богу,
Мы жизни отдали дитя сатаны.
Мы позабыли в Вальхаллу дорогу,
Масонский хозяин у нашей земли.

Как мы могли поверить жидам?!
Как мы могли забыть свою веру?!
Дохлый Иисус заменил пап и мам!
Мы больше не люди, мы все иудеии!



Каждая мразь иудейского рода,
Прибьется к столбу молотом Тора.
Все христиане - сатанинские дети,
От наших мечей обретут свои смерти.


Мы душу продали сионскому богу,
Мы жизни отдали дитя сатаны.
Мы позабыли в Вальхаллу дорогу,
Масонский хозяин у нашей земли.

Как мы могли поверить жидам?!
Как мы могли забыть свою веру?!
Дохлый Иисус заменил пап и мам!
Мы больше не люди, мы все иудеии!