Батя сказывал такой случай из жизни. Случилось раз бате то моему ворочаться поздно домой, ну хули блядь, задержался на работе малость, три семерки пил, он здоровый кабан был, батя то мой, такому как он много надо. Ну и идет он, а дорога лежала через старый заброшенный погост, не хоронили там никого лет 70.

Показать целиком..

Батя сказывал такой случай из жизни. Случилось раз бате то моему ворочаться поздно домой, ну хули блядь, задержался на работе малость, три семерки пил, он здоровый кабан был, батя то мой, такому как он много надо. Ну и идет он, а дорога лежала через старый заброшенный погост, не хоронили там никого лет 70. Тут блядь приспичило бате посрать. Ну он сел под кустиком, портки то блядь спустил и давай тужиться. Только, грит, посрал, как из глубины погоста выходит мертвец в саване и летит прямо на батю, а сам ногами до земли не достает, только саван развевается. И рычит: "Оаоаоаооааа блядь, ты нахуя на моем кладбище насрал, мудак?" Батя аж опешил: "Не, я не какал", - грит. А мертвец его не слушает нихуя, зубами только скрежещет. Ну батя давай от него съебываться, а мертвец за ним. Прибежал батя к церкви заброшенной, там уже давно службу не отправляли, поп то в другую церкву переехал, а в этой только покойников отпевали иногда. Батя смотрит: на колокольню лесенка ведет, только обломанная высоко, надо подпрыгнуть, чтоб дотянуться до нее. Ну батя блядь на турничке раньше то занимался, как был молодой, он так подпрыгнул: ррраз, и на лесенке повис, потом подтянулся и наверх полез. Тут мертвец прибежал, орет, матерится, грит, все пиздец тебе, жирная рожа, блядь, это он бате то моему. Мертвец подпрыгнуть не мог, он дохлый был и руки у него тонкие были, долго то видать в земле он пролежал, пока батя его не разбудил. Ну он стал коробки всякие пустые собирать, кирпичи громоздить, и по ним на лесенку залазить. А батя нашел наверху на колокольне багор длинный и давай мертвеца ентим багром охуяривать: как только он по лесенке наверх полезет, батя ему пизды дает и вниз скидывает, хуячит мертвеца и приговаривает: "За каждое подтягивание будешь пиздюлей получать, а на колокольню залезешь - я тя вообще убью нахуй!!" Боролся так с ним полночи. Мертвец то поди заебался пизды получать, только ходит вокруг церкви кругами да рычит. Ну батя спустился вниз по внутренней лестнице и в церковь попал, и с нутри забаррикадировался. Смотрит - а в церкви свет горит, лампадки тлеют, и перед алтарем на возвышении лежит красивая девушка в гробу и в свадебном платье. В ту ночь в церкви ночевало мертвое тело. Ну батя сначала испугался, а потом подошел поближе, в гроб заглянул: девка та не шевелится. Ну батя тогда успокоился, грит, смотрю на нее, смотрю, такая уж красивая девка была, тут у меня шишка и встала. Ну батя сперва за титьки ее помял, потом взял ее за ноги, из гроба то чуть вытащил, ноги раздвинул, хуй достал и мертвой девке той засадил. Ебет он ебет значитца, а за окном то стукнет, то брякнет. Батя в окно смотрит: а там мертвец стоит, на батю смотрит и хуец свой рукою дудонит потихоньку. А батя ему говорит: ааа блядь, дрочишь на меня, пидор?! ну дрочи, дрочи - и повернулся так, чтобы тому лучше видно было, а сам мертвую девку еще пуще ебет. Недолго он ебал то ее, до утра только, а потом у бати малафья как полилася, и прямо в гроб. Ну тут петухи запели, светать стало, и батя бегом из церкви бросился наутек. Пришел грит домой весь разбитый, еле живой блядь, отлежался чуть. Насилу, думает, спасся от колдуна!
ну и вот значитца, а на следующий день бате не работу идти надо. Ну работал он через силу, еле до обеда дотерпел. Пошел в обед в сельпо, двести грамм ебануть. Заходит - там очередь. Тут оборачивается к нему один мужик, батя смотрит - а это тот самый мертвец вчерашний, от которого он убегал! Батя грит, чуть в обморок не ебнулся там же. Побледнел весь, аж мужикам заметно стало, они у него спрашивают: что с тобой? никак ты смерть увидел? А батя молчит, в мертвеца этого глазами вцепился, и пошевелиться не может. А мертвец тот лыбится ему, бате то, и спрашивает: что, грит, в церкви то вчера ночью был? Все стоят, на них смотрят, замолкли. Батя только выдохнул: не, не был, грит. Ну тогда, - говорит мертвец, - ты больше ссать не сможешь. И вышел, рассмеявшись. Бате еще хуже стало, еле как до вечера дотянул. А впереди ночь, и домой идти ему мимо кладбища. Ну батя храбрости то набрался и отправился в путь, только все равно боязно. Вот идет он, видит - а мертвец уже на перекрестке стоит, ждет его, зубами скрипит. Батя бросился через бурелом да канавы, лишь бы навстречу мертвецу не идти. А тот его увидал, и за ним. Ну батя снова до церкви добежал, подпрыгнул так: оп, на лесенку забрался, и давай мертвеца вниз спихивать, всю ночь с ним боролся. А как светать стало, так наваждение и исчезло тут. Батя упал в изнеможении весь, прямо под стеною тут у церкви, да так и уснул. Проснулся - уже день, вспомнил, что на работу надо ему идти уже давно, а он невыспавшийся как хуй знает кто. Ну батя на работу явился, работает через силу. Как время обеденное настало, пошел он в сельпо. Заходит - а там мертвец уже сидит за столом, одетый так прилично, и пиво попивает. Как только батю увидал, так ему с порога и кричит. Здорово, - грит, - ну что, был вчера в церкви то? Батя грит, так у него внутри все и упало. Не, грит, не был. Мертвец засмеялся: ну тогда, грит, ты срать больше не сможешь. Пиво допил и чинно вышел так. У бати спрашивают, что это мол за мужик, и что его речи означают, а батя только отнекивается. С горя выпил пива литра два, хочет ссать, а не может блядь. С работы отпросился пораньше, засветло домой пошел, лишь бы мимо кладбища ночью не идти. Еле до дому дополз. Лег на койку и лежит, охает, ни ссать, ни срать не может. На следующий день на работу не пошел. Отлежался до обеда, вроде полегшало ему, ну батя встал и пошел в сельпо. Только подошел, а оттуда мертвец выходит ему навстречу. Ну что, грит, как ты? в церкви то был тогда? Батя промолчал, не знает, что ему и ответить. Ну тогда, - мертвец ему говорит, - у тебя шишка больше стоять не будет, и малафить ты больше никогда не сможешь! а на третий день вообще помрешь! готовься, - грит. Рассмеялся и ушел. Ну батю еше больше кручина одолела: ни ссать, ни срать не могет, а тут еще и шишка не стоит. Дрочил-дрочил, грит батя то, шишку свою - нет, не встает, и все тут, хоть тресни! Заплакал батя тогда, понял, что сильно осерчал на него мертвец тот, проклял его за то, что на могиле ему батя то насрал. Вот пришел батя домой, не срется ему и не ссытся, малафья не льется, шишка не стоит. Стал батя готовиться к смерти. Взял флягу и за водой пошел, обмыться чтоб перед смертью то. Набрал он воды и обратно идет, а навстречу ему Ленка идет, местная блядища, вдова она была, одна жила, мужик у нее помер уже лет как пять. Она бате и говорит, Ленка то: не дашь ли мне напиться с фляги то твоей, угости меня водичкой. Ну батя водички ей дал. А Ленка у него и спрашивает: что, грит, ты такой здоровый кабан, а ходишь такой смурной? такие как ты, грит, бабам то нравятся, пойдем до меня, у меня как раз грит лампочка в погребе перегорела, поможешь мне вкрутить. Эх, - батя ей отвечает, - я бы тебе помог, да плохой с меня помощник. А что так? - спрашивает та. Ну батя ей рассказал, мол, привязался до него какой то нечистый, непонятно что ему надо, сказал, что я через три дня помру, вот и хуй его знает, чего ждать. Так ты мож чем обидел его? - Ленка спрашивает. Ну тут батя ей рассказал все как было, что он мертвецу тому в могилу насрал, и теперича он ни ссать, ни срать не может, и шишка евоная не стоит. Ленка ему тогда говорит: пойдем до меня, знаю я, как тебе помочь. Ну пришли они значитца до нее, она ему и говорит: сядь на карачики, портки то свои сними, да повторяй за мною заклинание это мощное, и все у тебя будет заебись. И научила батю всему, как нужно делать. Ну батя на карачики присел и стал говорить заклинание: "Лейся, лейся, малафейка, вылезай, говно, как змейка, я листочком подотрусь, обоссусь и обосрусь!" Сидит батя и тужится эдак, и точно: говно у него полезло из жопы, блядь, много говна вылезло, она ему ишо травы какие то волшебные дала перед тем, чтобы у бати закупорка кишок прошла, и просраться он мог. Ну Ленка тарелку ему под жопу подставила, и в тарелку ту говна набрала, и с мочою смешала. Сильная колдунья та Ленка была, ох и хитрая баба то! Батя обрадовался: снова он ссать и срать может, прошел у него запор! А Ленка ему говорит: это еще не все, дрочи теперь шишку свою! Батя грит, да как же я шишку буду дрочить то, коли она у меня не стоит совсем? А Ленка ему говорит: на меня дрочи! и сиськи свои белые да наливные перед батею открыла. Тут у бати волшебным образом шишка евоная и встала, дрочит он дрочит, тут у него малафья как полетела, и прямо в баночку, где говно да моча были. Ну Ленка собрала это все дело, перемешала и бате дала, и научила его, как надо делать. А с тебя, грит, перепихон потом, - и так лукаво на батю смотрит, - понравился ты мне, грит.
Ну батя домой пришел повеселевший, ссать может, срать может, шишка евоная стоит, Ленка дать обещала. На радостях батя весь пол в сортире засрал, задристал блядь. Сидит батя, срет в сортире, слышит: пришел кто то к ему, во двор зашел и шароебится. Выглянул - а то участковый. Ты, грит, какого хуя вола ебешь, дома вон ебланишь сидишь, на работе уже вторые сутки не показывался, здоровый такой лось, блядь, на тебе кирпичи возить надо, а ты дома прохлаждаешься! нихуя не можешь, нихуя не умеешь, нахуя ты вообще в колхозе нужен такой? И давай батю то стыдить. А батя ему говорит: гражданин участковый, это меня понос прохватил, блядь, вон посмотрите, я даже весь пол засрал - и показывает ему сортир. Участковый туда заглянул, только нос зажал и сказал: "фу блядь, фу нахуй, мудень, а!" чуть не блеванул и съебался по быстрому, но сказал перед уходом, что ежели батя завтра на работе не появится, то он его закатает на пятнадцать суток. Приходит, значитца, батя на работу, повеселевший, радостный, мужики аж говорят ему: ты прям как будто сияешь весь, а два дня назад тебя было не узнать. Тут время к обеду подходит, надо в сельпо идти, чтоб двести грамм ебнуть. Ну приходит значитца батя в сельпо, а там мертвец уже сидит, его ждет. Батю увидал и сразу с порога ему кричит: о, блядь, давненько не виделись, а я уж думал, не помер ли ты, соскучился за тобою! Ну как, - спрашивает, - ты в церкви то был? Был, - батя говорит. И что делал там? - Покойницу ебал, - отвечает батя, из-за пазухи пузырек с мочою, да малафьею, да с жидким говном выхватил, да как плеснет из него мертвецу в ебало. Мертвец так и рассыпался в прах. Правда, говно на мужиков попало слегка, которые рядом стояли, ну чуть-чуть блядь, они батю за это чуть пидором не сделали тогда, но все обошлось. Батя потом кстати с Ленкой ебался раз, ну с дурой той, три семерки выпили блядь, и поебалися. Недолго, правда, ебалися, минут десять всего, ну а потом Ленка батю мово выгнала, сказала, мол, я верила в тебя, а ты оказался фуфел и разъебай, хоть с виду и кабан здоровый, а шишка у тя маленькая. Выгнала батю мово, Ленка та блядища, и сказала, что больше ему не даст, и ему двадцать лет надо тренироваться, камасутру изучать.

[23.10.02] Ник: -\BratNeo-/
[4.03.14]ХАааа! КРасавчиги! Прикиньте!

Показать целиком..

[23.10.02] Ник: -\BratNeo-/
[4.03.14]ХАааа! КРасавчиги! Прикиньте! У меня сегодня ночью может быть секс ;)))))) Не с рукой честн xDDDDD Я тёлку долго уламывал сходить куданть там в кафешку посидеть культурно или в киношку оформиться на последний ряд ;D ну она поламалась поломалсь и согласилась. Сначала хотели на второго Гарри Потного xD зарубиться в ночной сеанс но мне билеты в театр дружбан подрулил cедня! Я кароч джентельman седня 8) иду с барышней в театр! Думаю мож пиво взять а то скучн будет xDDD там название такое толи мадест, нард-эст хр*н поймёшь ваще xD кому то седня перепадёт ;)) завтра отпишусь всем bye!

[1.09.04] Ник: -\BeSHEnaYA:)/-
[3.14.00] ААААааа чааат отпусти меня поспать :,((((( я тут как в плену сижу с вами xDD Завтра племяшку в первый класс ведём с мамой и бабусей=* уже такой большой стал >.< казалось тока вчера за мной бегал мелкий и конючил на площадь сходить ваты сладкай купить обжора мелкий :DDD Ну мы осетины народ такой, нам много не надо xD покушать да попить чего выйдет. Желательно колы :D и пох что попа слипнется. Всё всем ЧмЯфФкИ=*

[5.12.09] Ник: -\NightStarGirl-/
[22:03:14] АААААААААААА! ВСЕМ СаЛюТ! ПЕЕЕРМЬ$1 Я уже немного того хахахахах экватор в студяге бл наська сказала едем дальше тусит, мы быз этого ваще не может жить xDDD СЕТУДЕНЫТЫЫ ЙЕЕЕХУУ все на днюху в Хромулю йеее1!

[29.03.10] Ник: -\EdwardSoul-/
[7:56:59] Мобла старая вот во вкантакте и не могу зайти(( Мой ЮИН 31488143 пиши там)) ток обязательно, а то знаю вас ахаха Если хочешь можешь канеш прити и согреть меня ;) ток осторожно, а то босс когда видит шо халтурим просто взрывается xD сложно полутра на Лубянке простоять и листовки раздавать :DD Сё остановка, я тя жду ^^

[10.07.11] Ник: -\Ariel72rys-/
[13:29:04] и не говори(( Болгария называется блин тут ваще не ловит. Контакт ели грузит вот и сижут тут. Нам тут ещё долго плавать по ходу. мать заставила лучше б дома сидала((мля

[13.04.16] Ник: -\Анонимуслол/
[3:14:23] Лоооолд, тут что ещё кто-то сидит до сих пор? Как там в 2007ом? У нас тут уже Крым и Донецк присоединил Путин, мы пендосов заальфачили, почти в радиоактивный пепел, а вы сидите в чатике, как слоупоки. Добавляйтесь в друзьяшки на мой фейк https://vk.com/id0 что такое контакт то знаете лол?У меня там много мемосов.

В далеком 2000 году я купил квартиру. После домашних поигрулек в халфу, я выезжал на автобусе в местный супермаркет. Прошло 13 лет.

Показать целиком..

В далеком 2000 году я купил квартиру. После домашних поигрулек в халфу, я выезжал на автобусе в местный супермаркет. Прошло 13 лет. Пять минут назад я вырубил халфу, нажав на кнопку мыши, которая стоит на 13 летнем коврике. Я собираюсь ехать в супермаркет, который стоит уже 13 лет, одевая ботинки, которые одевал 13 лет назад, открывая 13 летнюю дверь 13 летними ключами. Ахуеть, я будто снова попал в 2000 год, только уже 2013 и это нихуя не смешно.

Холодало. Наступала ночь, небо темнело, густые черные тучи чередовались с полной, ясной и чистой луной. На улице уже не было ни души, и лишь только один бродяга сидел на траве и улыбался.

Показать целиком..

Холодало. Наступала ночь, небо темнело, густые черные тучи чередовались с полной, ясной и чистой луной. На улице уже не было ни души, и лишь только один бродяга сидел на траве и улыбался.
Сразу же, будто из неоткуда, появился и второй прохожий. Его внешность не была ясна, ибо ночь взяла своё, а на этих богом забытых улицах не было ни одного фонаря.
Второй прохожий, проходя мимо улыбавшегося бродяги, остановился, окинул его быстрым взглядом и встал на месте. Постояв так около минуты, мужчина спросил:
-Чему ты радуешься?
-Тому, что скоро все закончится.
Мужчина сел рядом с ним, достал из сумки флягу с коньяком, и хотя бы в эту ночь каждый из них нашел родственную душу.
Время подходило к утру. С первыми лучами солнца Бродяга начал растворяться, будто состоит он из пыли.
Мужчина ничего не понимал, и лишь восклицал:
-Что происходит, что с тобой!?
-Все кончилось, мой друг.
Все кончилось.

добрый день,аноны.
такая проблема,сам по себе я довольно впечатлительный и как на зло от скуки на работе стал зачитываться крипотой. мало того что все рассказы оставляют отпечаток в памяти так еще недавно появилась какая-то параноя.

Показать целиком..

добрый день,аноны.
такая проблема,сам по себе я довольно впечатлительный и как на зло от скуки на работе стал зачитываться крипотой. мало того что все рассказы оставляют отпечаток в памяти так еще недавно появилась какая-то параноя. все люди мне кажутся знакомыми,как будто все одни и те же,просто переодеваются. часто ощущение что смотрят откуда-то со стороны(ну это обычно под ночь ) и уверенность что именно за спиной,когда туда никто не смотрит что-то поисходит. что делать?

Как мы видим, Сати Казанова, будучи девушкой, далекой от политики, в сердцах сравнила современные цивилизованные инновационные креативные задержания с кровавым сталинским беспределом. И на возмущение обратил внимание Алексей Навальный.

Он написал пост, смысл которого был очень прост: не надо думать, что если ты далек от политики, то ты в безопасности.

Показать целиком..

Как мы видим, Сати Казанова, будучи девушкой, далекой от политики, в сердцах сравнила современные цивилизованные инновационные креативные задержания с кровавым сталинским беспределом. И на возмущение обратил внимание Алексей Навальный.

Он написал пост, смысл которого был очень прост: не надо думать, что если ты далек от политики, то ты в безопасности. В современной России получить дубинкой по хребту может любой, и оппозиционер, и инвалид, и учитель по йоге и тем более певица Сати Казанова, которая искренне не понимает, чего это преподавателя йоги судят.

И тут Сати Казанова сразу всё поняла. Прочитав пост Навального, девушка поняла, что и по ней часы могут пробить 12 раз. И тогда закончатся все эти гастроли, приглашение на федеральные каналы, реклама в Инстаграме, отдых в райских уголках планеты. Вся эта сказка, которой Сати себя окружила может закончится! Нет, не из-за того, что она, как и Дмитрий Угай практикует и преподает йогу, а из-за того, что какая-то серая мышь в кабинете может вдруг подумать, что Сати Казанова не довольна качеством выдаваемой ей баланды!

И уже на следующий день Сати Казанова пишет пост с извинениями:

«Но!!! хочу заверить всех, что мой пост никак не является антиправительственным (!!!) Я глубоко убеждена, что нет ничего более глупого, чем ругать власть, своё происхождение, свою страну».


Сати ставит по !!!, она кричит всем, но мы то понимаем, что обращается она к одной единственной серой мыши, от которой может зависеть все ее будущее. От одного невзрачного чекиста, имени которого, может быть, никто никогда не узнает. Но который может поднять трубку, и баланду с утра не принесут. И не будет гастролей, федеральных каналов, туфелек, пальм и гамаков.

Это отличает гражданина от раба. Гражданин чувствует, что его права нарушают и возмущается. Он готов отстаивать свои права, бороться за них. Раб чувствует, что баланду могут не принести и готов ради этой баланды засунуть язык в жопу. Гражданин понимает, что власть и страна — это разные вещи. Что можно любить свою страну, гордиться своим происхождением и не давать власти беспредельничать. Раб глубоко убежден, что нет ничего более глупого, чем ругать власть своего хозяина.

Я надеюсь, у Сати Казановой все будет хорошо. Нужный человек услышал ее посыл не поднимет трубку телефона. Сати сможет и дальше заниматься йогой на райских пляжах и держать свой язык в нужном месте, тем более йога способствует принять для этого правильные позы.

Я ничего не имею против йоги, но, пожалуйста, не бойтесь называть вещи своими именами. Да, они охуели.

По-разному люди воспринимают критические замечания. Чем выше интеллект, тем терпеливее человек относится к критике. Чем величественнее человек, тем он с большим вниманием относится к критике, самой для него неприятной, потому что его не покидает стремление к совершенствованию.

Показать целиком..

По-разному люди воспринимают критические замечания. Чем выше интеллект, тем терпеливее человек относится к критике. Чем величественнее человек, тем он с большим вниманием относится к критике, самой для него неприятной, потому что его не покидает стремление к совершенствованию. И наоборот, чем ограниченнее способности, тем нетерпимее отношение к справедливым замечаниям, даже высказанным в самой доброжелательной форме.
Обижаться на совет, на сделанное замечание или упрёк могут только неумные люди, ибо обидчивость — самозащита ограниченности. А прибегать к оскорблениям в подобных случаях недостойно человека. Персидская мудрость про таких говорит: «Дурак в словесном споре изнемог, кулак закончить спор ему помог».
Своё достоинство человек сам ставит под сомнение, если он нарушает правила общения между культурными людьми.

Привет. Расскажу маленькую историю тебе. Обычный день, вечер, еду в метро с работы.

Показать целиком..

Привет. Расскажу маленькую историю тебе. Обычный день, вечер, еду в метро с работы. Как обычно, места все заняты и всякие бабушки укоризненными взглядами сгоняют молодых, если они, соответственно, не успели притвориться, что спят. Я сам так делаю, но в этот раз мест не было, и я стал, как обычно, с боку дверей и опёрся спиной о скамейку. (кто ездил в метро-знают это место)
Стою, разглядываю пассажиров, немного заебался, скучно. И тут зашла ОНА! Она была прекрасна! Длинные ноги, рыжие кудрявые волосы, грудь...о её грудь! У меня нет слов описать её грудь - само совершенство! Хоть на ней было облегающее платьице, но грудь была не стеснена лифчиком, и формы все были видны.
Учитывая то, что все места оказались заняты, ей пришлось стать напротив меня. У меня немного перехватило дыхание и сердцебиение участилось. Для того, чтобы не спугнуть такую няшу, я опустил глаза...Но я не мог тупо стоять и смотреть в пол! Я не задрот! Но и прямо не мог смотреть! Вдруг она решит, что я маньяк, извращенец или спермотоксикозный малый. Естественно было выдвинуто единственное правильное решение - любоваться такой красотой через отражение в стекле. И где-то минуту я тупо вертел головой и делал вид, что смотрю по сторонам и разглядываю всё вокруг...Но медленно мой взгляд переместился без палева в нужном мне направлении, и я приготовился наслаждаться поездкой. Она как раз достала книгу и углубилась в чтение, не обращая ничего вокруг. Очень осторожно я посмотрел на её отражение...И знаешь что? В отражении стояла старуха! Да! Именно старуха! Она тоже держала в руке книгу, но, в отличие от "не отражения", не читала её. Она смотрела на меня! Я даже не знаю, старуха это была или труп старухи. (в отражении не особо видны цвета...) Её глаза....они излучали злобу и ненависть. И все эти эмоции были направлены на меня. И я чётко понимал за что! За то, что я её увидел! За то, что я увидел её настоящую! И в тот момент, когда я это понял, "не отражение" подняла глаза и точно также начала смотреть на меня. Отражение на меня смотрело через отражение, "не отражение" смотрело на меня напрямую, и обе меня ненавидели, и я знаю, что если бы в вагоне метро больше никого не было, она попыталась бы меня уничтожить! И, скорее всего, у неё это получилось бы, так как я просто онемел от такого...время, считай, остановилось. И мы ехали до следующей станции наверно столетие...На станции я на негнущихся ногах всё-таки вышел. Какое счастье, что она не вышла следом за мной! Когда вагон начал отправляться, у меня получилось обернуться. Она всё это время с ненавистью смотрела на меня. После этого вагон её увёз. Это было три часа назад. Сейчас я дома. Я запер дверь и подставил под дверь стул, хотя и знаю, ЧТО ЭТО МЕНЯ НЕ СПАСЁТ. За пять минут я стал полностью седой, хотя сейчас мне всего 25 лет. Выпито уже четыреста грамм водки, и я ничуть не пьян. Такие дела, читатель. Аккуратно катайтесь в метро и не смотрите на тех, кто едет с вами! Наверно уже сами понимаете, почему. На этом всё. Как дожить до утра? Я не знаю. Помолись за меня, читатель...Стук в дверь...Это ОНА. Ну и похуй! Лучше сейчас открыть, нежели всю жизнь так жить! Прощайте друзья!

Привет, анон. Начну сразу без всяких вступлений - я люблю картошку.
Нет, не так.

Показать целиком..

Привет, анон. Начну сразу без всяких вступлений - я люблю картошку.
Нет, не так. ЛЮБЛЮ картошку! Жареную, вареную, печеную, да даже, блядь, сырую - это просто божественно. Медленно вкушать сий чудный продукт, потихоньку пережевывая каждый маленький кусочек. Нахуй тян, нахуй интернеты, нахуй все, если есть картошка. Понимаешь, анон? Вчера я вымазался картошкой и весь вечер фапал в ванной. Это был лучший секс с картошкой в моей жизни. Картошка это мое все, анончик, даже не представляю жизнь, если вдруг она исчезнет.
А какое твое любимое блюдо? :з

Как счастлив я, когда могу подливкой пукнуть
Вонючий еткий запах пердежа и пука
И убежать в подливные дубравы
На берега говняных вод
О, скоро ли гавно со дна речного
Подымится как рыбка золотая?

Показать целиком..

Как счастлив я, когда могу подливкой пукнуть
Вонючий еткий запах пердежа и пука
И убежать в подливные дубравы
На берега говняных вод
О, скоро ли гавно со дна речного
Подымится как рыбка золотая?

Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования.

Показать целиком..

Битард превозмогает себя сильнее, потому что не врет сам себе, потому что не проводит всю жизнь в атмосфере счастливого неведения и долбоебизма, сопровождающей быдло всегда и везде, помогающей ему контактировать с другими такими же идущими к успеху уебанами. Битард понимает, что все тленно, преходяще, что рвать жопу ради исполнения мечты - фейл, смысл жизни - надуманная обертка без конфетки, удерживающая людей от самоубийства. Человек никогда и ничего не будет делать без целесообразности, однако ее нет, потому что нет смысла существования. Ты умрешь и ничего от тебя не останется, и все те удовольствия, которые ты испытывал, все те достижения и победы которыми ты гордился превратятся в ничто, в прах, который ветер перемен развеет за несколько сотен или даже десятков лет. Битард ноет в на дваче не потому, что проебал все свои возможности и перспективы, а от безысходности, он не видит честного, не связанного с обманом самого себя выхода из философского тупика абсурдности и бессмысленности существования и продолжает жить исключительно по инерции, движимый жизненной энергией своей прошлой, счастливой, наивной и глупой жизни, а когда эта энергия полностью иссякнет мы умрем. Когда все краски мира тускнеют и исчезают - остается лишь серый, безразличный и плачущий. Больше ничего.

Кстати, вы заметили, что бабы из Бирюлево, как по мановению волшебной палочки, резко прекратили выливать мегатонны отборных фекалий в адрес русских парней? Сначала шлюхи устроили матриархат, с блэкджеком и хачами, а как запахло жареным - пытаются укрыться за нашими спинами. Даже тот случай, с которого всё началось, довольно показателен - хач зарезал парня, а пизда на этом зарабатывает морально-политические дивиденды..

Показать целиком..

Кстати, вы заметили, что бабы из Бирюлево, как по мановению волшебной палочки, резко прекратили выливать мегатонны отборных фекалий в адрес русских парней? Сначала шлюхи устроили матриархат, с блэкджеком и хачами, а как запахло жареным - пытаются укрыться за нашими спинами. Даже тот случай, с которого всё началось, довольно показателен - хач зарезал парня, а пизда на этом зарабатывает морально-политические дивиденды.. Пройдёт немного дней, и она сменит ёбаря, как делала и ранее. И не исключено, что по её милости прирежут очередного вагинопленного аленя.

Странное дело происходит в мире, почти все люди взрослея превращаются в каких-то зазнаек по отношению к детям, ставят себя на высшую ступень, а детей на низшую, и это только потому что видите ли они родились раньше и прожили уже часть своей дерьмовой жизни, тупой ФГМ и дедовщина во все поля. Взрослые почему-то считают, что есть информация и занятия только для взрослых, которыми детям заниматься нельзя, но позвольте, дети на самом деле это никакие не дети, это люди, такие же люди как и ты взросляк и они хотят иметь доступ к любой информации в мире точно так же как этого хочешь ты, зачем вешать на этих людей ярлык «дети» и убеждать их в том что они какие-то не такие, другие, недостойные получать от мира удовольствие. А потом вы, родители, хотите чтобы в 18 лет ваш «ребёнок» магически поменял менталитет на взрослый, как он может это сделать если ему всю его жизнь вдалбливали что он «дитё» и должен уважать взрослых.

Показать целиком..

Странное дело происходит в мире, почти все люди взрослея превращаются в каких-то зазнаек по отношению к детям, ставят себя на высшую ступень, а детей на низшую, и это только потому что видите ли они родились раньше и прожили уже часть своей дерьмовой жизни, тупой ФГМ и дедовщина во все поля. Взрослые почему-то считают, что есть информация и занятия только для взрослых, которыми детям заниматься нельзя, но позвольте, дети на самом деле это никакие не дети, это люди, такие же люди как и ты взросляк и они хотят иметь доступ к любой информации в мире точно так же как этого хочешь ты, зачем вешать на этих людей ярлык «дети» и убеждать их в том что они какие-то не такие, другие, недостойные получать от мира удовольствие. А потом вы, родители, хотите чтобы в 18 лет ваш «ребёнок» магически поменял менталитет на взрослый, как он может это сделать если ему всю его жизнь вдалбливали что он «дитё» и должен уважать взрослых. Чтобы не иметь с детьми никаких проблем надо с самого детства обращаться с ними как с равными себе, не ставя себя выше чем они только потому что ты «дед», а они «салаги». Зачем детей ограждают от порнухи этого я вообще понять не могу, что случится с ребёнком если он посмотрит порнуху? Он что, умрёт мучительной смертью? Конечно нет, или пофапает или просто выяснит для себя зачем ему нужна писька, ну так это он в любом случае выяснит и фапать он тоже будет как и ты взрослота фапаешь отлынивая от ебли с женой или мужем.

у меня закон - не более бутылки пива за тайм. чаще с крилем. до гимна ни глотка.

Показать целиком..

у меня закон - не более бутылки пива за тайм. чаще с крилем. до гимна ни глотка. когда начинается гимн, обязательно встаю с кровати и прилагаю правую руку к сердцу. после гимна - выключаю звук и открываю пиво ложусь в кровать. смотрю исключительно в трусах, чтоб было комфортно. когда идёт нервяк, почёсываю яйца - это хорошо снимает напряжение. смотреть люблю сам, компания обычно отвлекает от самого футбола. если выигрываем - иду в магаз за бутылкой водки. если проигрываем - иду в магаз за двумя бутылками водки. если ничья - сижу дома.

Знаете, меня даже авторитарные замашки Путина бесят меньше, чем либерасты. Мне совершенно не нравится то, во что превратилось представление о либералах в России. Как так можно, я просто не понимаю.


Показать целиком..

Знаете, меня даже авторитарные замашки Путина бесят меньше, чем либерасты. Мне совершенно не нравится то, во что превратилось представление о либералах в России. Как так можно, я просто не понимаю.
Ну допустим, вы не поддерживаете действующую власть, против возврата к тоталитарному совку, за правовое государство и гражданское общество. Ну и высказывались бы за это, пытались как-то донести свои мысли народу, бороться за все это. В чем проблема-то?

Зачем вести себя как кучка реально контуженных, обиженных жизнью школьников, которым нравится обмазываться несвежей русофобией и вонять? Сука, неужели непонятно, что из-за этого русофобского кукареканья народ НИКОГДА вас не поддержит? Самостоятельно вы все равно ничего добьетесь - нужна поддержка либо от власти, либо от народа, а вы идете против тех и других одновременно. Майдан на Украине показал, к чему могут привести такие, как вы. Но вам даже этого НИКОГДА не добиться без поддержки народа. Остается только громко орать о том, какая рашка сраная и как в ней все плохо, но власти, как обычно, не обратят внимание на это обиженное бормотание.

И все бы ничего, но из-за таких обиженных в народном сознании либерализм все больше срастается с русофобией. Именно из-за таких и появилось слово "либераст" со всем прилагающимся к ним смыслом. И теперь даже нормальных людей, разделяющих либеральные политические взгляды, все больше смешивают с этим антирусским голосом со стороны помойки. Ни себе, ни людям, как говорится.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.


Показать целиком..

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

Приветствую, аноны.
У меня в голове возникла идея, создать некоторый проект, для того чтобы разнообразить жизнь хиккоанона. Ни для кого не секрет что внешний мир нахуй не нужен.

Показать целиком..

Приветствую, аноны.
У меня в голове возникла идея, создать некоторый проект, для того чтобы разнообразить жизнь хиккоанона. Ни для кого не секрет что внешний мир нахуй не нужен. Поэтому я решил сделать обстановку которая поможет стимулировать воображение и привнесет новые элементы в обычное наше времяпрепровождение.
Итак, проект как вы уже догадались будет связан с туризмом. Первым делом нам понадобиться передача, для примера возьмем Вокруг Света с Михаилом Кожуховым. Предположим что первой страной нашего посещения будет многими любимая Япония.
Скачав заветную серию туристической передачи, мы не останавливаемся на этом и продолжаем готовится. Нам потребуются разные дорожки из фильмов, где есть чистая японская речь, шум японской толпы, Токийской суеты. Для того чтобы время нашего путешествия было побольше - можно запастись разными передачами о японии. Так же потребуется видео с антуражем аэропорта и разговором со служащими.
Далее качаем видео где взлетает самолет, где показаны различные интерьеры самолета, какой нибудь трешовый фильм который уже давно вышел в прокат. Ещё потребуется видео аналогичное с автобусом или такси.
Дальше нам понадобится эдалтовый контент. Качаем порно (не хентая! Ненавидим 3д няшек, похуй, но это реальное путешествие!, суй во что дают!) с разными актрисами, пускай наберется штук 5-10, само собой японского, желательно из тех где например к девушкам пристают на улице и потом уводят домой, либо заходят в бордель. Для лучшего погружения рекомендуется искать по тэговому жанру POV.
Идем в магазин и запасаемся теоретически японской нямкой, закупаемся дошираком, если есть деньги то рыбой, если нет то хватит пакетика риса и пары пачек доширака.
Предварительные приготовления окончены.
На следующий день просыпаемся рано утром по будильнику, одеваемся, открываем окно и идем к креслу(стулу, если есть выбор стульев, берем похуже). Включаем видео с автобусом, закрываем окно. Укутываемся в одеяло. Жаркий злоебучий автобус. Трясемся и подпрыгиваем, духота и шум людей. До аэропорта ехать ещё полчаса. Можно взять плеер и послушать музыку глядя на то как в мониторе в окнах автобуса проносятся городские пейзажи.
Доезжаем, выходим из кресла, снимаем одеяло. Открываем окно. Ебтваю, так и простыть можно, спешно включаем записи аэропорта и закрываем окно. Ходим на месте, смотрим в монитор на окрестности аэропорта. Материмся что нихуя не понятно куда идти, спрашиваем рандомных людей, они проходят мимо. Суки неразговорчивые. Наконец соображаем по указателям куда идти, проходим до контрольного пропускного пункта. Достаем все из карманов, выкладываем на стол. Потом берем обратно и следуем на самолет. Благо приехали вовремя, и ждать пришлось недолго.
Заходим на самолет, садимся в кресло (если есть то самое время использовать более удобное). Ругаемся на стюардессу что нету спиртного, берем крекеры и обиженно жуем. Включаем трешовый фильм. Лететь нам несколько часов.
Посреди фильма попадаем в турбулентность, подпрыгиваем на кресле, ругаемся из-за рассыпанного крекера. Упускаем ключевой диалог в фильме, ругаемся ещё раз, пытаемся продолжать смотреть.
Наконец мы долетели. Япония моя! Берем экскурсовода и включаем Вокруг Света с кожуховым, или не берем никого и включаем передачу без диктора.
Эмбиент японской толпы, ходим по разным местам, обедаем раменом, пробуем учится у японского повара делать онигири из купленного заранее риса. Он нас хвалит за неуклюжую попытку, мы стеснительно улыбаемся и смотрим на свое творение. Идем кушаем.
Далее все по культурной программе передачи, ходим по разным местам, ездим на метро в другие провинции. Можно зайти на комикон и посмотреть пару хентайный додзей. Подивится что за такие хреновые арты требуют кучу йен, однако слегка возбудится найдя свой любимый фетиш.
День уже подходит к концу, наступает вечер. Огни районов красных фонарей нас жду, ищем японку по красивее, знакомимся или платим йенами, удаляемся на кровать. Делаем следующим образом - скомкиваем одеяло так, чтобы внизу получилась узкая щель, надеваем на член полиэтиленовый пакет для сбора спермы и начинаем эту щель ебать. При этом закрываем гляза, представляя, что мы трахаем японку и она пищит.
Наконец накувыркавшись вдоволь, едем в гостиницу и идем спать.
На утро просыпаемся по будильнику и летим обратно домой. Это было первое приключение, но далеко не последние, впереди весь мир!

Насчет революции вообще абсурд. Пруфы, исторические факты имеются? Если да, то прошу в студию.

Показать целиком..

Насчет революции вообще абсурд. Пруфы, исторические факты имеются? Если да, то прошу в студию. Хоть про японскую войну тоже пруфов нет, но попробуем сказать так - а почему собственно Америка должна была помогать России, а не Японии? Почему Россия всегда хочет отхватить себе кусок побольше, те земли которые из века в век были домом для многих поколений японского народа? Ведь разве не Россия за всю мировую историю была самым агрессивным государством? Стоит только взглянуть на её территории. Дальше вообще смех полный пошел - "Америка придумала терроризм". Ты думаешь о том, что говоришь? Ладно, даже здесь - допустим что так. А почему бы не помочь чеченцам? Знаешь что русские звери устраивали там как во время войны, так и в мирное время? Вспомни хотя бы Буданова. Чеченцы - гордый народ. Они умрут - но отвоюют свою страну. Когда нибудь, но отвоюют, я очень на это надеюсь. А русские власти пусть и дальше посылают своих молодых парней на верную смерть, ведь что для вас - жизнь? Ничего. Мясо. Просто мясо. А ведь так было и во время ВОВ. На 1 убитого немецкого солдата - 6 мертвых русских. А бывало и 10. И 15 бывало. Здесь человеческая жизнь всегда была ничем. Дальше, про "дерьмо". И что бы ты делал без этого дерьма? Снимай джинсы, одевай валенки, раз все американское тебе чуждо. Жрать в макдаке тебя никто не заставляет, но как не странно быдло валит туда 10-километровыми очередями. Наркотики. Эх. А разве их поставляют сюда не хитрые и предприимчивые жители азии, знающие что русские - безвольный народ, без стержня, что их легко сломать, что они слабые и падкие до халявы? Злые мультфильмы блаблабла отупляющие, тебе то самому не смешно от всего этого? Твои мозги окончательно промыты пропагандой. Причем совковой, старой пропагандой прокисшего образца. Взгляни на вещи адекватно и перестань спорить. Хотя ладно, можешь и дальше винить во всём Америку и сокрушаться, что русских людей обижают,а они не в чем не виноваты. Но никто больше не верит в великую душевную глубину русского народа. Я умываю руки.

0,5 года: пошел, по собственной инициативе. В итоге ноги кривые.
1 год: подходил к маме, чего-то мычал, она гладила меня по голове, после чего я кусал ее за коленку.

Показать целиком..

0,5 года: пошел, по собственной инициативе. В итоге ноги кривые.
1 год: подходил к маме, чего-то мычал, она гладила меня по голове, после чего я кусал ее за коленку. Раз на третий-четвертый до нее дошло, что мычанием я спрашиваю разрешения укусить.
2 года: научился есть сопли.
3 года: прыгал с высокого шкафа на низкий диван с кувырком в воздухе. Когда рассказал маме, она запретила а жаль.
4 года: прибегал к маме каждый раз после посещения туалета по-большому, демонстрировал жопу и спрашивал, хорошо ли я ее вытер.
5 лет: играл с маминой швейной машинкой, прошил себе палец.
6 лет: напихивал репьи себе в одежду. Мне это казалось забавным.
7 лет: начал мечтать о возможности безболезненно разрезать свое тело на много кусков и склеить обратно.
8 лет: запихивал карандаши себе в задницу.
9 лет: порвал золотую цепь в палец (мой тогдашний) толщиной на старшекласснике.
10 лет: начал ходить, не наступая на опавшие листья (т.к. подумал, что вдруг после смерти вероятность попадания в рай или ад определяется по количеству умирающих листьев, которые ты растоптал).
11 лет: Собирал дождевых червяков после дождя из луж на асфальте, относил на землю, чтобы их машины не переехали. При этом вспоминал рассказ про сафари у Бредбери, надеялся, что изменяю будущее.
12 лет: зимой, гуляя, запихивал в трусы снег. И в задницу.
13 лет: катался на канате, свисающей с маленького подъемного крана, наебнулся с 4-5 метров высоты между здоровенных каменных глыб. Ушиб бедро, а мог бы раскроить череп.
14 лет: появились фантазии о том, как я раскалываю черепа одноклассникам.
15 лет: нашел у мамы какую-то оче странную конструкцию из резиновых лент, обматывался ей и дрочил. Особенно доставлял запах резины.
16 лет: пытался заставить себя прыгнуть с 14 этажа. Струсил.
17 лет: пытался повеситься. Застали, сняли с табуретки и выпороли.
18 лет: пытался напиться. Отравился. Больше не пытался. 19 лет. Познакомился с АИБ.

Пидорас блядь. Трет он за любовь блядь. Ты что - совсем мудак Ты блядь просишь советов как тебе целоваться с тян.

Показать целиком..

Пидорас блядь. Трет он за любовь блядь. Ты что - совсем мудак Ты блядь просишь советов как тебе целоваться с тян. Ты совсем уебанок. Как целоваться с тян, блядь! Пацаны как мне целоваться с тян блядь! Я ебал блядь, уебок хуев. Охуеть можно. Бэ, как мне целоваться с тян, да и вообще эр советов мудрых! Ты совсем мудак, да Или, может, ты школьник Ты блядь вконец берега попутал, сучонок. Ололо блядь я общаюсь с тян как целоваться подкиньте советов реквестирую гайд инфа сто процентов ололо. Хули ты вообще тут вылазишь Мудачок Удаляй блядь сейчас же свой тред, пидор. Охуеть блядь советов ему как ему с тян целоваться. Это как таких земля русская носит, блядь. Ты дегенерат, сынок Лейтенант Хуесос блядь подшконочный. Просто пиздец блядь. Захожу в бэ, а тут первым тредом такая хуйня блядь, ну что ты будешь делать. Ебаный в рот. Пиздуй нахуй блядь отсюда, ублюдок ебаный. И тред свой петушиный удали, пизденыш.

в общем, мы где-то год дружим с парнем, я в него влюблена.
он хотел предлагать мне встречаться прошлой зимой, но я тогда его всерьез не воспринимала и ничего не получилось. но мы продолжали общение.

Показать целиком..

в общем, мы где-то год дружим с парнем, я в него влюблена.
он хотел предлагать мне встречаться прошлой зимой, но я тогда его всерьез не воспринимала и ничего не получилось. но мы продолжали общение.
летом я призналась ему, что люблю.
он ответил, что не готов к отношениям.
но это все узнали его друзья и начали меня подкалывать по поводу этого всего. мне стало не приятно и я убедила всех, что это не правда и вообще у меня парень давно есть. после того как он узнал об этом он сказал, что его не должно быть в моей жизни и бубубу.
я уже смирилась и тут недели через 2 он мне написал. мы начали снова говорить. и тут зашла тема о моей любви, я стала ее отрицать. а он начал доказывать обратное. и тут он предложил сходить выпить. мол так бы я я говорила всю правду. мы пошли. вообщем, перецеловались,он говорил, что я ему нравлюсь и нравилась все это время и другие милости, а на следующий день сказал, мол я не готов к отношениям. ну я кинула обиду и мы не общались около месяца. потом снова начали общаться, по его инициативе, и тут недавно он начал спрашивать жалею ли я о том, что было? я сказала, что да. а он сказал, что не жалеет.
и тут недавно снова произошел диалог, он говорил о любви ко мне, но сначала все начиналось с шуток, а потом начал уверять в обратном. я говорю, нет, я тебе не верю. а он сказал: не веришь? хочешь я тебе докажу? давай будем встречаться с 1 декабря?
он такой парень... у него была любовь где-то года 2 тому назад, он ей тоже предлагал так же встречаться, а потом она разбила ему сердце. и теперь он боится всего этого дерьма, сам даже говорил.
и тут сегодня он резко поставил в статус: я тебя люблю.
что мне делать в данной ситуации? помогите?

Добрый вечер, утро, день. Каждому свое. А расскажу вот что.

Показать целиком..

Добрый вечер, утро, день. Каждому свое. А расскажу вот что. Я среднестатистический, в полом рассвете сил МЧ, ничего особенного и вызывающего. Достиг возраста в 20 пару месяцев назад. С девушками проблем никогда не было. Все идет своим чередом. Учеба-работа, работа-учеба, выходные провожу с друзьями - в общем не forever'alone. Зачем же я тут завис? Рассказать такой экшен.
Недавно познакомился с тяночкой. Случай как в кино. Кафе. Мы сидели за соседними столиками. Ловили взгляды друг друга, мило улыбаясь при этом . Чувствую перестрелка в самом разгаре, пора и сделать шаг. Сел рядом, она была не против. Познакомились, как во сне. Все плавно, не спешно, нерасторопно. Анечка, 21 год, учиться на зоолога.Так и познакомились.
Живем уже вместе около 4 месяцев. Познакомил ее с матушкой. Я всегда прислушивался к ее мнению.Матери она понравилась. Сказала Аня будет хорошей парой мне. И правда - хозяйственная. Убирается, готовит. Удивительно для современных дам. Знакомство с ее родителями мне очень понравилось. Она из обеспеченной семьи. Отец депутат, мать владеет пластической клиникой. С батей сразу нашел общий язык. Охотник и рыболов. Показывал мне коллекцию чучел и фотографий с рыбалки. Уже ездили рыбачить с ним. Ну а матери всегда осторожны при знакомстве с "хахалями" дочек, но и это я умудрился обыграть. Отличные люди.
Семейная идиллия одним словом. Но есть одна проблема. Маленький член. Он маленький, но проблема от этого не уменьшается. Стесняюсь этого до ужаса, когда дело доходит до постельных сцен. Да и обсудить сложно с кем. Расскажу друзьям - обсмеют, будут помнить до конца дней. Сурово. С матушкой обсуждать? Мне 20 лет, а неловко. Резонно поговорить с девушкой. Собственно что я и сделал. Сели за семейный стол. Обсуждаем. Анечка уверила, что это ее не смущает совсем, и не в нем счастье. Главное любим друг друга. Ее голос успокоил меня, но проблему не решил.
Маленький член - это позор. Особенно если он у девушки :(

Итак, история про то, как "Олени" перемещаются из области в Москву.

Итак, электричка выезжает со станции "пл. 47 км", совершенно рутинно едет в Москву, собирая на станциях "оленей", ничего особенного.

Показать целиком..

Итак, история про то, как "Олени" перемещаются из области в Москву.

Итак, электричка выезжает со станции "пл. 47 км", совершенно рутинно едет в Москву, собирая на станциях "оленей", ничего особенного. Самое интересное начинается, когда электричка подъезжает к станции "Люберцы-1". К платформе подъезжает порядком уже забитая электричка. Замечу, что это утро буднего дня примерно часов 8. На платформе куча народа, начинается штурм вагонов; забившись максимально плотно, представители рогов пытаются удержаться хотя бы в тамбуре и чтобы их не пришибло дверьми. Электричка успешно отправляется далее по маршруту. Проехав 2 станции, в электричке народу не убавилось.

"Следующая станция Выхино", — объявила девушка из динамиков. Это означало, что мы приближаемся к первому Форпосту. Народ в тамбурах группируется, народ в салоне начинает не торопясь готовиться. Электричка подъезжает к станции — в тамбуре уже не продохнуть; те, кто в тамбуре, готовятся выходить; те ,кто выходить не собирается, готовятся держаться изо всех сил за что угодно, чтобы их не вынесла толпа. На платформе народу в основном столько же, сколько и в электричке. Остановка, двери открылись, и началось: первыми вырываются, снося все на своём пути, рогатые из тамбуров; высыпавшись на платформу, стараются успеть к турникетам раньше толпы из передних вагонов; далее выходят тонкой струйкой народ из салона, как правило, не особо спеша, но электричка вечно стоять не будет. Промелькнуло в головах стоящих на платформе — и те решают штурмовать вагоны и идут вперёд, смешиваясь с выходящими, начинаются толкания и пихания. Ещё обнаруживается пару человек, которые проспали, и включив режим "джегернаут", несутся к дверям, снося всех и всё.

Итак, электричка снова забита, двери закрыты, отправляемся. Ещё 5 остановок по маршруту в электричке, становится свободнее за эти 5 станций, в тамбурах и в салонах появляются люди с книгами, телефонами и журналами. Стоят, с увлекательным видом читают. Также в течение этих 5 станций ходили торгашки, предлагая все возможные пузыри, бусы наборы для маникюра.. и в общем всё, что необходимо на их взгляд в пути. Те, что с книгами и журналами — особый подвид оленей, крайне агрессивны и опасны; не стоит их задевать, иначе в ответ вы получите причмокивание или реплику по типу "можно и по вежливее", и их абсолютно не будет волновать, что они стоят по среди тесного вагона\тамбура, а вы всего лишь хотите пройти. Так же есть ещё один подвид — олени-меломаны; как правило, стоят по углам тамбура с долбящем роком или дабстепом на полную из наушников, портя слух себе и пассажирам вокруг. Любые просьбы сделать потише бесполезны или переливаются в агрессию....

Итак, "Следующая станция Сортировочная", там обычно забивается подкрепление оленей и электричка снова плотнеет. "Следующая станция Электрозоводская". Второй и последний Форпост оленей. В тамбурах набивается народ плотно-плотно и ждут терпеливо, пока будет станция. В это время увеличение скорости прохождения торгашей из вагона в вагон. Они, не смотря ни на что, движутся к своей цели — добежать до передних вагонов. Но не всё так просто: тамбуры набиты собратьями, они расчищая проход дверью межвагонного коридора, рвутся вперед. Несмотря на недовольство толпы.
Подъехав к станции, двери открылись, и толпы людей из передних вагонов спешат на штурм турникетов, пытаясь обогнать тех, кто с задних вагонов. Двери закрываются, машинист выходит из задней кабины и идёт в переднюю, проверяя, не прищемили ли двери никакому оленю конечность. Осмотр проходит успешно и электричка двигается.

Тем временем в электричке становится свободно, даже имеются свободные места. "Следующая станция Казанский вокзал", электричка трогается, проехав минуты 3. В салонах задних вагонов активизируются самый бесящий вид оленей — "Олени-путешественники ". Они схожи с торгашами...Они рвутся в передние вагоны, рвутся уже отважно, отважнее и целеустремлённее торгашей. Преодолевают тамбур за тамбуром, вагон за вагоном, не закрывая за собой ни межвагонные двери, ни салонные (летом ещё ничего, а вот зимой от этого холодно) и очень торопятся; порой даже ломают салонную дверь, т.к она не успевает отъехать и её дергают. Они бегут по вагонам как дичь, которую преследуют, но поскольку их много в тамбурах 1 и 2 вагонов образуется затык, и вновь прибывающие с хвоста поезда формируют очередь на 2 вагона. И вот он Казанский вокзал, двери открываются, и все олени бегут по своим делам.

Зы..Как вы понимаете, рассказ несёт развлекательный характер) Те, кто ездит утром на казанке, я думаю меня поймёт) Будьте добрее друг к другу, каким бы подвидом вы не были)

Когда я закрываю глаза, мою голову посещают великие мысли. Иногда мне кажется, что эти мысли достойны головы Напалеона, Фрейда, но не меня. Когда я излагаю их людям, то произвожу впечатление умника.

Показать целиком..

Когда я закрываю глаза, мою голову посещают великие мысли. Иногда мне кажется, что эти мысли достойны головы Напалеона, Фрейда, но не меня. Когда я излагаю их людям, то произвожу впечатление умника. Я люблю размышлять о мироздании, отношениях, любви и многом другом. Такие вопросы занимают меня гораздо больше, чем насущные бытовые вопросы. И всё бы хорошо, но каков толк от этих мыслей? Когда великие мысли приходили в голову Наполеона, он собирал армию, и шел в поход. Фрейд излагал их на бумаге, находил им применение на своих сеансах, выступал на конференциях. А я? А я теоретик. Я просто закрываю глаза и размышляю.

На 26-ом году жизни таки свершилось. Итак, нашел эту шлюху как ни странно вконтакте. Да, не врали.

Показать целиком..

На 26-ом году жизни таки свершилось. Итак, нашел эту шлюху как ни странно вконтакте. Да, не врали. Работает. На проблеммитинг из моего города были только мужики, так что решил попробовать с инвалидами ума Павла Дурова, и не прогадал.
Договорились встретиться у одной пицерии (там на улице столики). Я чуть опаздывал, так как захлопнув дверь раз 8 возвращался подергать за ручку. Ну и в целом не торопился, очко играло так, что даже предварительно просравшись два раза шептал привет прохожим на улице. В итоге она позвонила на телефон, спросила где я, сказала что уже почистила пятки в салоне красоты и заказала мне пиво в пиццерии.
Девочка оказалась очень обаятельной бегемотихой, низкая и без шеи, но с жопой и сиськами. Слава Аллаху, без этих ебаных очков муха-цокотуха, так что я смирился. Пиздеть очень любит, так что через 15 минут я уже беспокоился не о "чем говорить", а "как бы поссать". Пивом она меня хорошо накачала. Я даже начал беспокоиться, а встанет ли. Возраст уже, как никак.
Домой пошли ко мне. У нее дохуя родни живет, полный комплект, от 7 до 70-ти лет. После того, как она отправила меня в мою же ванную, где я поссал в раковину, мы принялись за гандоны. Гандон - очень капризная вещь, как оказывается. И хрупкая, так как мой подаренный на 19-летие после распаковки завонял все, к чему прикоснулся и долго не хотел смываться. Но девочка достала из сумки пулеметную ленту и ловко нацепила на мой хуй своими толстыми короткими выбритыми пальцами.
Орал не понравился. Во-первых: я был ужратый, ощущение когда твой нежелающий вставать мягкий склизкий хуй кто-то старательно мусолит - омерзительно. Во-вторых: глядя на нее сверху вниз (я лежал, она в ногах) моя партнерша напоминала африканского гиппопотама, задумчиво жующего кусок тростника, что норовит выскочить изо рта.
Поставив ее на четвереньки и шлепнув по успевшей вспотеть жопе я вспомнил фильм 70-х, когда трое городских спускались по реке и нарвались на реднеков. Кто помнит, селюки поставили жиробаса раком и отымели в жопу - "Визжи свинка! Визжи!".
Дело пошло лучше. Ничего интересного потом не было, разве что из под нее натекла лужа. Паразитка обговняла смазкой всю простыню, может и дивану досталось. Спрашивайте вопросы.

Аноны, тут со мной история приключилася. Пошел, я значит, в школу, как всегда, в свой любимый класс. Захожу в класс - думаю, сейчас прилетит мне плюха от местного альфы, да еще и всякое гавно типа "во, а вот кто пришел- это же наш пидарас.

Показать целиком..

Аноны, тут со мной история приключилася. Пошел, я значит, в школу, как всегда, в свой любимый класс. Захожу в класс - думаю, сейчас прилетит мне плюха от местного альфы, да еще и всякое гавно типа "во, а вот кто пришел- это же наш пидарас. Иди отсюда, зачем ты пришел".
И вот я вошел в класс, приготовился кушать пироги с подливою, и тут, внезапно, подбегает ко мне наш альфач и говорит: "Здарова, братишка. Ты прости меня, что вел себя как мудак. Я понял, что человек эволюционировал на протяжении многих миллионов лет не для того, чтобы продолжать жить по принципу "унижай и доминируй". И все стали подбегать ко мне и извиняться, просить прощения, захлебываясь в слезах; одна красивая девка даже сказала, что будет моей всегда...
Но что-то здесь было не так. Я сразу смекнул. Я вообще умный парень. Не задумываясь, я схватил указку с доски, и, прислонив ее к горлу своего нового другана, сказал: "Какие тянки мне нравятся?". Альфач не смутился: "Красивые и стройные, конечно, как Людка наша." "А вот и нет", - сказал я, - "настоящий ты знает, что мне нравятся пухлые и веселые, ведь миф про то, что стройные и красивые девки - то, что нам нужно, навеян буржуазной культурой."
С этими словами я проткнул его указкой, полилась зеленая мутная жидкость. Глаза у всех моих одноклассников стали стеклянными, будто неподвижными. Они подняли руки вверх и пошли на меня со словами: "ты не можешь знать, как работает культура. Ты не должен знать, что нет никаких эталонов поведения и красоты девок". Вот тут я окончательно все понял. Заглянув под стол, я увидел там Обаму. Он сидел и дергал за рычаги, которые не знаю как появились под столом. Не задумываясь, я схватил его за шкирку и начал отбиваться им от окружавших меня зомбарей-одноклассников.
Но не тут то было. Обама извернулся, укусил меня за руку. "Вот и все" - сказал он. - "Теперь ты будешь Таким же, как и все". И побежал к двери. Мои глаза начал застилать темный туман. Я хотел продолжать бороться, отбиваться от зомбарей и Обамы, но не мог. Смертельная усталость подкосила меня. И тут из двери, к которой не спеша бежал Обама, засветил яркий, ослепительный свет. Этот свет заливал весь класс, все зомби оглянулись на него.
В дверях. Стоял. Путин. Правой рукой он схватил Обаму за шею и выкинул его в окно с пятого этажа. Могучими ручищами он начал разбрасывать толпу зомбей, и все время пробирался ко мне. Зомби летели влево и вправо, разлетались парты и стулья, кругом были деревянные щепки и зеленая муть. Наконец он подошел ко мне и дал небольшой пузырек с противоядием. Он сказал: "Теперь ты один из нас. Один из тех, кто защищает этот мир от зла." Я, не задумываясь, вылил в себя содержимое пузырька и почувствовал, как силы возвращаются ко мне. Мое зрение стало проясняться, и я увидел, что на могучем мускуле Путина - черный укус. Но я знаю, что Путин излечит его.
Одноклассников из погреба я вытащил, никто не пострадал.

Привет, Анон. Постараюсь сильно не рассусоливать и быть в меру краток. Намедни со мной случилась история … нет, не история, а пиздец.

Показать целиком..

Привет, Анон. Постараюсь сильно не рассусоливать и быть в меру краток. Намедни со мной случилась история … нет, не история, а пиздец. Со мной приключился полнейший лютый, самый настоящий пиздец и ты мне, конечно же, не поверишь. Да и никто не поверит, это нормально. Я сам себе то верю с трудом. Ближе к делу. Жизнь сложилась так, что я, периодически, подрабатываю в ночь охранником на одном строящемся производственном объекте. Подрабатываю – одно название. На деле мы с напарником просто топим харю почти всю ночь, ибо объект далеко за городом и на въезде\выезде есть какой-никакой КПП, который отсеивает всех непрошеных гостей, которых ночью, как ни странно, почти не бывает. За ночь мы, обычно, делаем один или два обхода территории, чтобы спалось спокойнее и все. Напарник мой – простой деревенский парнишка, человек, который найдет общий язык с любым, типичный «свояк». Больше о нем и сказать то нечего. Казалось бы, что тут может произойти особенного, кроме, разве что, какой-нибудь крупной кражи или бандитского налета? Так вот, уж лучше бы меня рэкетиры мордой в пол положили или еще что, чем случилось то, что случилось.
Началось все как всегда. Впрочем, как же еще все могло начаться? Мы играли в карты, травили байки, гоняли чаи и зависали втентаклике с телефонов. Даже обход сделали от скуки. Пошел третий час ночи и мы решили, что пора бы спать. Стоит сказать, что в комнате охранников условий для удобного размещения туловища в горизонтальном положении, разумеется, не было и спали мы в офисном здании. Напарник спал в соседней комнате, табличка на двери которой гласила: «Комната отдыха водителей», на коротком и узком диванчике, который я ему с радостью уступил. Мои же «апартаменты» располагались этажом выше, в комнате неизвестного предназначения, на данный момент исполняющей роль своеобразного склада. Склада коробок со сборной мебелью. Особую ценность для меня представляли коробки со столешницами – длинные, широкие, ровные, они ровной стопочкой лежали у правой стены прямоугольной комнаты. Там я и погружался в объятия Морфея. Оба входа на второй этаж я закрывал за собой, дабы начальство, решившее проверить своих доблестных сотрудников, не ворвалось в комнату со спящим мной. Обе двери на лестничных клетках, являвшиеся единственными местами входа на этаж, были закрыты, мое тело же находилось в одной из комнат. В комнату я дверь не закрывал, так как не видел смысла. И зря.
Пожелав спокойно ночи друг другу, мы разошлись по своим лежбищам. Дверь в комнату я оставлял слегка приоткрытой, чтобы в нее (комнату) попадал свет из коридора, на случай, если придется резко вскочить и куда-либо побежать, дабы не нарваться на коробки с мебелью или не влететь в ту же дверь. Положив телогрейку под голову, я почти сразу же уснул. Спал, однако же, неспокойно и несколько раз просыпался за ночь ни с того ни с сего. Вот в одно из таких пробуждений я, сквозь тягучую дрему, почувствовал себя как то не по себе. Я лежал лицом к стене, глаза мои были закрыты, а сознание немного заторможено, как это обычно бывает спросони. Как бы это банально не звучало, но я лежал, и чувствовал, что со мной рядом еще кто то есть. Будто воздух из-за его присутствия стал плотнее, а взгляд его буравил мне спину. Я с силой сжал веки, чтобы отогнать от себя это чувство, но тут, вдруг, услышал легкий скрип двери. Но я же один на всем этаже, ключи от дверей только у меня, без шума, чтобы не разбудить меня влезть бы никто не смог. Если бы это было начальство, то, сначала, они проверили бы моего напарника, а он бы уж как нибудь оттелефонировал мне, чтобы предупредить. Просто скрип. Сквозняк. Древесно-стружечная плита двери прогрелась, расширилась и ее центр тяжести едва сместился, заставив слегка скрипнуть петли. Да что угодно, блять. Я почти успокоил себя, ну дурацкое чувство присутствия не хотело отступать. Собравшись уже забить таки на него железобетонный болт, я, вдруг, услышал голос … своего напарника. Он окликнул меня. Это повергло меня в небольшой ступор, потому что его не могло тут быть. Да и зачем? Если бы что то случилось, он бы позвонил. Не успев найти логического объяснения, я снова услышал его: «Лёха. Лёха-а-а». Откликнуться на его призыв не было никакого желания. Может я и вовсе еще сплю? Тем временем он продолжал шептать едва различимо: «Лёх. Лёха. Эй, посмотри сюда. Ну же. Лёха. Лёха». От этого у меня муражки побежали на спине, мой затянутый, как в болоте, дремоте разум не придумал ничего лучше, чем притвориться спящим, вне зависимости от того, что моему напарнику было нужно. Ведь будь это что-то срочное или серьезное, он бы давно растолкал меня … да я еще раньше проснулся бы, услышав, как он выламывает двери на лестничной площадке. Ведь так? Верно. Значит, решил приколоться, или еще что. Ну и пошел он к черту. Но … как же он попал на второй этаж? Может дубликат ключей выдали или еще что, в любом случае … Додумать успокоительные отговорки я не успел, поток мыслей опять прервал его голос, на этот раз громче. Он все так же призывал посмотреть меня на что-то. Просто стоял в дверях не двигаясь и звал меня по имени. «Посмотри, посмотри, посмотри, посмотри сюда!». Мне стало нереально не по себе с такого расклада. Что за хуйня вообще происходит? Я хотел было вскочить и выбежать оттуда, но меня будто парализовало. Инстинкт самосохранения сработал самым странным образом и велел мне оставаться на месте и не двигаться. И, главное, не открывать глаза. Ни за что. «ТЫ ЖЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ, Я ЗНАЮ!!! ПОСМОТРИ СЮДА, ТОЛЬКО ОДНИМ ГЛАЗКОМ, ГЛЯНЬ! ДАВАЙ!». Он перешел на крик так резко, что я чуть не вздрогнул. С этого момента он просто орал, тараторил как из автомата, без остановки, как на аудиозаписи, он ни на долю секунды не остановился, чтобы перевести дыхание. «ПОСМОТРИПОСМОТРИПОСМТОИРСЮДАЛЁХАЭЙНУЖЕПОСМОТРИПОООСМОООТРИИИИИИ!!!». Голос перешел на визг, уже и идиоту было понятно, что это не мой напарник. То, что стояло в дверях в трех метрах от меня просто глушило своим криком и вдруг … все стихло. В ушах звенело от только что сотрясавшего комнату визга и от резко наступившей тишины, как будто из комнаты в один миг откачали весь воздух. Ни звука. Ни единого. Я громко выдохнул, холодный пот катил с меня ручьем, меня трясло, но я не смел открывать глаза. Не знаю, что это было, пусть оно ушло, пролежу тут хоть до самого вечера следующего дня, пока за мной не вломится напарник, сменник и злое начальство с целью вставить пиздюлей, которым я буду искренне рад. Стоило мне подумать, что все закончилось, как вдруг, прямо у меня над ухом раздался голос … нет, это был даже не голос, это было какое то сплетение голосов, мужской, одновременно женский и какие то еще фоновые визги, как зажеванная пленка или бракованная пластинка. «ПОСМОТРИ СЮДА! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! ПОСМОТРИ». Я не знаю, как долго этот поток голосов продолжал литься на меня. Сквозь закрытые веки начали просачиваться слезы, у меня была истерика, я просто не знал, что делать. Может открыть глаза? Я увижу что то ужасное, затем оно убьет меня и весь этот кошмар прекратится? Будто поняв, о чем я думаю, голоса начали говорить с еще большей силой и жаждой. Я уже готов был поддаться, как вдруг, в комнате загорелся свет. Тут же крики стихли. Сквозь закрытые глаза я чувствовал свет. И слышал. Слышал трещание ламп дневного света, завывание ветра на улице, глухое падение капель воды на подоконник, журчание воды в ливневом трубопроводе. Все встало на свои места.
Пролежав в позе эмбриона две или три минуты, я решил, что, даже если это очередной трюк, то в третий раз я подобного не переживу и открыл глаза. Все как обычно. Та же комната, никаких следов или чего либо еще. Только свет горит. Я же точно его выключил перед сном. Значит, все это мне не приснилось и не померещилось? Может, у меня есть ангел-хранитель? Неважно, думать было некогда. Я быстро схватил свои вещи, ключи с телефоном и пулей вылетел из злосчастного кабинет. Пока я дрожащими руками перебирал связку и искал ключ от двери, ведущей на лестницу, я озирался как ненормальный и вздрагивал от каждого шороха. В сторону кабинета я смотреть даже не смел. Открыл. Наконец то! Пулей вниз по лестнице, где натыкаюсь на своего напарника. Моя реакция, наверное, показалась ему «немного» странной: я отпрянул от него, споткнулся, упал и заорал как резаный: «СТОЙ! СТОЙ где стоишь, не подходи, блять!». Он молча уставился на меня как на идиота. Я пристально смотрел на него где-то с минуту. Потом встал, сказал, что кошмар приснился и пошел вниз. Он сказал, что слышал какой то шум и, как раз, шел проверить меня. Я ничего не ответил. Оставшееся время я просидел в комнате охраны,а на утро, когда приехали сменники и начальство, сказал, что ухожу нахрен с такой подработки. Объяснять ничего никому не стал, сочли бы еще больным или нариком. Никому, кроме тебя, Анон, ведь нужно же кому то высказаться, чтобы стало хоть немного легче.
В темное время суток я стараюсь не выходить из дома, а если приходится, то только с достаточно мощным источником света. Спать же я теперь ложусь исключительно при свете. Даже купил бесперебойник на случай, если ночью ток отключат, ведь кто знает, что может случиться. Не каждый день свет загорается сам по себе, чтобы спасти тебя от чего-то ужасного …

Здравстуй, тян! Я просто хотел, чтобы ты знала, что я тебя ненавижу и презираю. Я пишу это письмо не в традиционном для меня угрюмо-пессимистичном настроении, а в трезвом здравом уме и спокойном и бодром расположении духа, поэтому слова будут без всякой эмоциональной окраски, исключительно логические и рациональные мысли.


Показать целиком..

Здравстуй, тян! Я просто хотел, чтобы ты знала, что я тебя ненавижу и презираю. Я пишу это письмо не в традиционном для меня угрюмо-пессимистичном настроении, а в трезвом здравом уме и спокойном и бодром расположении духа, поэтому слова будут без всякой эмоциональной окраски, исключительно логические и рациональные мысли.

Итак, я ненавижу тебя, сука.

Если почитать труды уважаемых и почитаемых во всем мире психологов и психотерапевтов, то можно узнать некоторые факты о психике мужчины и женщины, которые были определены и утверждены в результате многолетних кропотливых трудов, и проверены не на одном поколении людей. Так вот, эти ученые умы говорят нам о самом главном желании/стремлении мужчины, самом основном качестве, которое он ищет и ждет от отношений с противоположным полом. Вы удивитесь, но это совсем не размер груди, не отсутствие типичных раздражающих женских качеств (таких как истеричность, сварливость и тупость на уровне менталитета), не умение хорошо готовить, возбуждающе одеваться и быть активной и одновременно податливой в постели, не исключительная женственность и обаятельность в манерах и разговоре. Среди мужчин крайне мало романтиков, и тем не менее всех их объединяет одно и то же желание. Все хотят, чтобы их женщина любила и принимала их именно такими, какие они есть. Это очень глубокое понятие, оно сидит в подсознании даже глубже, чем представления о чести и морали. Когда женщина, которую мужчина любит и которой доверяет, указывает своему м.ч. на его несостоятельность, негодность и бесполезность в том состоянии, в каком он находится сейчас (даже если это всего лишь чтение моралей и наставлений и делается с благими намерениями) — это все равно, что окунуть его лицом в дерьмо. Это даже обиднее и больнее, чем сказать, что у него маленький член (хотя это, в общем-то, родственные темы). Эта может звучать немного странно и даже неправдоподобно, но это так — мужчина хочет, чтобы его принимали и любили таким, какой он есть, без всяких оговорок. Это основа самооценки, уверенности в себе и своих мужских качествах. Без этого мужчина превращается в сопливую бесполезную тряпку.
До этого моего первого неудачного опыта, я был веселым жизнерадостным "долбоебом". Я был оптимистичным и веселым, немного придурковатым и неадекватным, но лишь настолько, чтобы хватало на "любовь" и расположение моих одноклассников и учителей. Тогда была лишь неприметная чревоточинка грусти из-за того, чего мне очень не хватало кроме друзей, родителей и хороших приятелей — существа противоположного пола. Но это была лишь маленькая ненавязчивая идея, которая никак, по крайней мере внешне, не влияла на мой характер, поведение и образ мышления. Тогда от "счастья" меня отделяла всего лишь маленькая преграда — скромность и стеснительность, которую вполне можно было перешагнуть, приложив минимальное усилие. Но все оказалось не так, как я себе представлял, и та маленькая первая неудача сделала из меня пессимиста, грустного арлекина, который идет по жизни с тяжелой болезненной раной на сердце и широкой нарисованной улыбкой на лице.
После того первого разочарования, спустя какое-то время, у меня было еще несколько попыток установления отношений, но все они заканичивались одним и тем же — несколькими встречами и расставанием. Я был предельно активен, когда встречался irl или даже просто звонил по телефону, я старался изо всех сил, но девушки разочаровывались во мне так же быстро, как заинтересовывались. Мне нужен был даже не столько секс (хотя, чего скрывать, и это тоже, 18-20 лет же, пик гормонального всплеска), сколько нормальные отношения, чтобы хоть кто-то из них оценил меня по достоинству, чтобы хоть одна девушка из всего мира думала обо мне, скучала, плакала и радовалась благодаря мне. Пусть даже весь остальной мир будет меня ненавидеть, думал я тогда, но пусть хоть один человек искренне любит меня, таким, какой я есть. Но у меня это никогда не было. Мне так и не дали самого простого, самого малого, что можно попросить, того, что я желал больше всего на свете.
Я видел, и продолжаю видеть каждый день страшных прыщавых уродцев (да простят меня высшие силы за такие слова), людей с серъезными физическими недостатками (таких как косоглазие, ожоги на теле, отсутсвие передних зубов), уебков, которые жесточайше оскорбляют, пиздят и вообще не в хуй не ставят девушек, просто тупых безмозглых мудаков, которые вообще как ебанное дерево, нихуя не знают и не умеют в этой жизни. И все они идут под ручку с милой тян, которая смотрит на них влюбленными глазами, и чуть ли не хуй отсасывает у всех на виду. И я не понимаю, что происходит с этим ебанным миром.
Вот что я хочу сказать. Это вы сделали меня таким. Это благодаря вам я стал человеком, смотрящим на этот мир грустным и разочарованным взглядом. Это из-за вас я сцепляюсь заинтересованными взглядами с очаровательнейшими девушками на улицах, в метро, в универе, в магазинах, смотря на них с желанием подойти, обнять её и никогда не отпускать, и в то же время зная, что не осмелюсь даже подойти ни к одной из них. И я, конечно, не подаю вида, я общаюсь с девушками точно так же, как и с остальными людьми, но думаю, что больше уже никогда не смогу начать "сближаться" с кем то, потому что моя самооценка безвозвратно потеряна, я не хочу больше разочаровываться, и уже никогда не смогу искренне доверять никому из них. Я стал параноиком, который обижается на любую глупейшую мелочь, допущенную девушкой, и видит предательство даже в самых невинных вещах. Я очень хотел вас любить, но вы меня, по видимому, не очень.

И вот именно за это я и ненавижу вас, тупые ебаные мрази.

Сидит тянка в трамвае, что то читает.Смотрю - Коэльо.
Бесит, сука, бесит.Думает: "Вот я нетакаявся, умная, я художница и альфача наложница". И ещё звонит ей какая-то ТП подруга, хвастает , что Каренину дочитала.Из-за этого я и перестал видеть в тянках только хорошее.

Показать целиком..

Сидит тянка в трамвае, что то читает.Смотрю - Коэльо.
Бесит, сука, бесит.Думает: "Вот я нетакаявся, умная, я художница и альфача наложница". И ещё звонит ей какая-то ТП подруга, хвастает , что Каренину дочитала.Из-за этого я и перестал видеть в тянках только хорошее. Смысл показывать из себя умную, пантоваться? Зачем? У тебя милое личико, хорошие, годные сиськи, осчастливь какого-нибудь анона.Нет же, блять.Такие сучки и размножают популярное говно , вроде Майер и Перумова, да и анона растраивают.Сучки же.
Днём мне было нехуй делать, домой идти не хотелось, вот и решил съездить купить чего-нибудь почитать. Ненавижу день.Серые рожи, уёбки, быдло, да и ночью тоже самое.Нет спокойного , тихого места, не попьёшь йогурта и не закусишь риттер спортом - сразу ,суки ,смотрят что ты ешь.А ты хочешь жрать, нищеброд?!Не пялься , блять, пиздуй дальше.Зашёл в местный молл.Он оказался ещё паршивее , чем я думал.По сути,самое весёлое место в молле - это эскалатор.Помню , был в московском метро, там офигенные эскалаторы.А ещё там , помню была какая-то бабка, которая меня хотела согнать с моего места.Так я послал её нахуй.Тоже мне блять, герой пердёжного труда.Чтоб ты сдохла, мразь.Зашёл в книжный в этом сраном молле.Коэльо, Донцова, Рой, ещё много местных "титанов пера".Я взял самую старую и дешёвую книгу в этом книжном, она была хитро запрятана между русским "фикшеном".Это был "451 по Фаренгейту" Бредбери, чёрт знает какого года издания.Продавщица - жирная потная тварь, сидит и жрёт на рабочем месте.Надеюсь,скоро человечество перейдёт на биореакторы.Тебя, жируха, первую в чан переработки.
Вообще, говённый город.Бомжей много, все какие-то прямо охуевшие.Лада какого-то Ашота с оглушающим рёвом и говнистым дагестанским репом летит сбивать метробабок. Заебал город? Езжай на природу - там всё вечно засрано, пьяные долбоёбы жгут костёр.Я куплю атомную бомбу , скоты.Не Ламборджини, не пентхауз.Я куплю нелегальную капсулу плутония и засуну в какой-нибудь трансформатор.А потом угоню чьё нибудь ведро и свалю из города так быстро, как только смогу.Лишь бы волной не достало.

Давно было это, в 2908м году. Как-то был дома у своей тянки. Я сижу в трусах и футболке с гербом СССР на диване и пью пивко, рядом моя тян играет с няшей-котиком.

Показать целиком..

Давно было это, в 2908м году. Как-то был дома у своей тянки. Я сижу в трусах и футболке с гербом СССР на диване и пью пивко, рядом моя тян играет с няшей-котиком. И вдруг котик увидел мой хуй торчавший из трусов (встал от вида тян в няшных чулочках). Резким движением когтистой руки кот полоснул мне хую.
Няша облегчила мои страдания и взяла поцарапанный хер в рот.
это был первый в ее жизни минет. Чего не скажешь об остальных дырочках.
ее ебали все кому не лень. Даже 50летний препод физики и его 12летний внук Арменю

Мой дед играет в контру, с самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить.
Дело в том, что мой дед - ветеран, он прошел вторую мировую войну, причем не однократно.
Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй, в 99, когда отец принес ему плейстешн с медал оф хонером, дед тогда еще скаламбурил, мол "Медаль за отвагу?

Показать целиком..

Мой дед играет в контру, с самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить.
Дело в том, что мой дед - ветеран, он прошел вторую мировую войну, причем не однократно.
Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй, в 99, когда отец принес ему плейстешн с медал оф хонером, дед тогда еще скаламбурил, мол "Медаль за отвагу? ха - да у меня их две!"
По началу дед не особо увлекался играми, нет ему конечно нравилось, иногда, от скуки, когда например все празднуют новый год, дед вместо голубого огонька, мочит фрицев, причем делал он это всегда с особой жестокостью и расчетливостью.
Когда в 2003 отец подарил ему компьютер с кал оф дутей, дед чуть было до потолка не прыгал от радости, ему конечно пришлось привыкать к управлению мышкой, но тут как говорится "талант открывает двери", уже через несколько часов, дед во всю генацидил солдат третьего рейха.
Через пару лет, дед немного охладел ко второй мировой, говорил мол "Чего я там не видел?".
Признаться, стрелял он отменно, отец рассказывал, что когда к нам на дачу залезли домушники, то случайно разбудили отдыхающего там после охоты деда, они бросились было бежать, но не тут то было, дед разрядил ружье заряженное картечью, неспешно достал из под перил крыльца двойку с солью (крошеной, каменной) зарядил и одним дуплетом подровнял жопы убегающим "дворовым бандитам" (как он их назвал).
Потом дед постарел, зрение у него стало не такое острое как раньше, но стрелял он все еще отменно, стабильно делал микс-рампагу с одним рожком, играл он в основном с калашем, хотя каждый раз возмущался, почему у того затворная рама слева?... Ну это так, мелочи.
Деда постоянно звали играть на миксы, он собрал свой клан "Горяченькие" (не знаю почему так назвал, каждый раз когда я его спрашивал, он улыбался и таинственно, певуче так произносил "Потомууууштоо").
Даже на миксах деда пытались банить, те которые знают, кто сидит "по ту" строну монитора, называют его "старым шулером", те кто не знают, "Суканахуйчитеребаный".
Дед часто встречался с агрессией, но реагировал всегда позитивно, особенно его веселило, когда кто-то говорит, что вступал в половую связь с его мамой, он в такие моменты, сначала чуть посмеётся, а затем вздохнет и спросит в микрофон, "Так это что же получается, мне тебя папкой называть?"

Чуть больше года назад, мой дед умер, с 2004 и до самой смерти, он играл под ником "Тертый", за все годы, он наебурил почти 23 тысячи часов в 1.6, и около 9 тысячи в сурс, в его компании, всегда царила атмосфера дружного, теплого коллектива, с ним было приятно играть, не смотря на то, что он не преминул иногда, называть меня косоруким или (этот он подхватил от меня) Раклом.
На его похороны, приехали несколько человек из списка друзей в стиме, 40 дней, все 26 человек из его клана "носили" на аватаре его фото...
Мне трудно представить более жизнерадостного человека, более открытого и честного, даже в интернете, он всегда оставался собой.
Прощай дед, я не забуду.

Решил сфоткать электричку с пешеходного моста на вокзале. Фотаю, cделал несколько кадров на планшет.
Спускаюсь и тут меня принимает ЧОПвский пидорас.

Показать целиком..

Решил сфоткать электричку с пешеходного моста на вокзале. Фотаю, cделал несколько кадров на планшет.
Спускаюсь и тут меня принимает ЧОПвский пидорас. Типа что вы там стояли снимали? Я - ну снял и что? Нельзя, стратегический объект, вы телевизор вообще смотрите? Кругом теракты. Я ему говорю - запрет сняли, фотографировать можно, да и в интернете сейчас все есть. Ну и показываю ему территорию вокзала, пути, платформы на яндекс картах.
Он стоит смотрит и охуевает: откуда у вас ЭТО? НЕМЕДЛЕННО УДАЛИ!!! Я ему - это нельзя удалить, это в интернете. Он начинает что-то кудахтать., тянет руки ко мне и планшету. К счастью на мост зашла толпа людей и я воспользовавшись этим съебал и затерялся среди бабок и дедов с тачками и рюкзаками

У меня нету и никогда не было девушки, но смею предположить что любовь мужчины вечна, не знаю насчёт женской.
Через несколько лет любви ну например с няшей 16 лет, со временем она будет изменяться, и вряд ли в лучшую сторону.
Если бы она вечно была по своей личности няшечкой , как в то время, как мы узнали её, мы бы вечно любили её, как например тех же собак, которых мы заводим и любим всё время, ведь они не меняются.


Показать целиком..

У меня нету и никогда не было девушки, но смею предположить что любовь мужчины вечна, не знаю насчёт женской.
Через несколько лет любви ну например с няшей 16 лет, со временем она будет изменяться, и вряд ли в лучшую сторону.
Если бы она вечно была по своей личности няшечкой , как в то время, как мы узнали её, мы бы вечно любили её, как например тех же собак, которых мы заводим и любим всё время, ведь они не меняются.
Если бы всё было вечно....

Знаешь, когда мне было 9-10 лет, у меня был друг, ему вот-вот стукнуло 13, и родители разрешили ему гулять до 23:00. Он гулял с кунами, тянами, они казались мне все такими умными, независимыми в свои то годы. Прошло 3-4 года, и мне тоже стукнуло 13, но вокруг меня были одни долбоёбы и тп.

Показать целиком..

Знаешь, когда мне было 9-10 лет, у меня был друг, ему вот-вот стукнуло 13, и родители разрешили ему гулять до 23:00. Он гулял с кунами, тянами, они казались мне все такими умными, независимыми в свои то годы. Прошло 3-4 года, и мне тоже стукнуло 13, но вокруг меня были одни долбоёбы и тп. Я думал "поскорее бы мне исполнилось 14, люди в этом возрасте +-1-2 года были такими же, умными, независимыми. Стукнуло мне 14, и я думал также про то когда уже мне стукнет 15, а в свои 16 лет я просто мечтал о жизни 17-18 летних кунов и тянок, они были на порядок выше 15-16 летних детишек, как я. Вот стукнуло мне 18, а я всё также мечтаю когда уже мне стукнет 20.
Но я кое что понял - это потерянное поколение, от него никуда не уйти, я буду думать также и в 20 и в 23 и в 25.
Так о чём я. Я завидую тем людям которые родились в восьмидесятых, я завидую вам, аноны, так как вас тут большинство.
Добра вам.

Анон, я даже не знаю с чего начать. Меня дико заебала жизнь, я не вижу в ней никакого профита. В свои 18 я уже даже пытался свести счеты с жизнью, но испугался и теперь у меня просто красуется 3 огромных шрама вдоль руки.

Показать целиком..

Анон, я даже не знаю с чего начать. Меня дико заебала жизнь, я не вижу в ней никакого профита. В свои 18 я уже даже пытался свести счеты с жизнью, но испугался и теперь у меня просто красуется 3 огромных шрама вдоль руки. У меня есть тян, хорошие родители, может я просто избалован? Я не хочю вчходить на улицу, не хочу видеть людей, черт, они...в большинстве своем дегенераты, дерутса за место под солнцем, мне не ужно всего этого, я просто хочю заснуть и не проснутся, почему у человека нет такой функции как просто виключится. Тебя невольно родили, так почему нельзя просто умереть, у меня опумтились руки, я не вижу никакого выхода. Все что не делается то к лутчему? Хех, тогда моя смерть повлечет за собой просто череду радости, ну да погорюют там за мной и продолжат жить, ничто не критично теиболие жизнь такого кретина как я, который просто ее прожигает на алкоголь и интернет. Не вижу выхода из замкнутого круга...может быть ты мне поможешь?

Карьерный рост, образование - это система, шаблон для выращивания ничем не примечательного раба. Большим дядям нужно подавлять ваши таланты, амбиции и стремление. Зачем верхушке улицы набитые богатыми популярными независимыми художниками, музыкантами etc, если можно настрочить кучи балванчиков, которые будут наращивать геморрой и холестерин в офисах, зарабатывать деньги, которые затем отдадут большим дядям в виде налогов.

Показать целиком..

Карьерный рост, образование - это система, шаблон для выращивания ничем не примечательного раба. Большим дядям нужно подавлять ваши таланты, амбиции и стремление. Зачем верхушке улицы набитые богатыми популярными независимыми художниками, музыкантами etc, если можно настрочить кучи балванчиков, которые будут наращивать геморрой и холестерин в офисах, зарабатывать деньги, которые затем отдадут большим дядям в виде налогов. Но ведь пошлина занимает не такую уж и большую часть от зарплаты, - возразят цыплята. Ну, поехали.
Питание. Тут имеется еще одна ниточка на марионетке — яркая реклама бесполезной хуйни (кетчупы, конфеты, чипсы, шоколадки, кокаколы, опять ETC), на которую, тем не менее, ведется зомбированный обыватель. Не в силах устоять перед вкусовыми рецепторами и текущими слюнями, он бежит в ашаны, натыкается там на все большее изобилие этикеток, нагребает и нагребает, не задумываясь, вместо того, чтобы купить лишь необходимое. Нагребает, причем то, что дороже, ведь он также и раб рынка, его ценовой политики из-за конкурирующих фирм. А в головушку-то вложен очередной стереотип раба "Дороже-качественнее". Жирный минус из заработка. Аналогичная ситуация со шмотками, брендами-хуендами. Опять минус из заработка.
Глупые людские традиции, которые так же вбили в головы балванчикам. Дни рождения, свадьбы, юбилеи, поминки (а в последнее время у идиотов также стало модно отмечать придуманные дни придуманной недели — ВЫХОДНЫЕ!1 КЛУБЫ ДИСКОТЭКИ УРА), ETC ETC ETC! — все сопровождается гигантскими порциями жратвы, газированной водой, этанолом в различных его проявлениях. Минус из заработка. Кстати, проводить такие мероприятия народ любит в основном в вечернее и ночное время. Так людишки в один момент набирают букет из: переедание, переедание на ночь, запивание еды, прием газировки, гипоксия от спирта, недосып/пересып и дальнейшее нарушение биологических часов. Это минимум. Но причем тут все это? ЗОЖОВЕЦ ШТОЛЕ?77 Нет, в итоге такая порча здоровья оборачивается очередным минусом из заработка — аптека, аптека, таблетки, больница. Минус, минус, минус.
Шаблонные отношения, состоящие из цветочков-ресторанчиков, бессмысленные бесконечные подарки — очередные глупости, целенаправленно вбиваемые с детства. Наверное, уже и никто не подозревает о том, что быть настоящей парой — быть настоящими друг перед другом. Возьмите лучших друзей: разве они притворяются, пытаются быть идеальным, купить внимание? Нет. В основном, они просто проводят время вместе и валяют дурака. Такой должна быть и пара влюбленных, но немного с иными чувствами. Ан нет: пресловутым большим дядям это невыгодно, им необходимо внушить массам о том, что вся ценность в деньгах, заставляя их тратить все больше на каждое движение, тем самым не оставляя средств на развитие себя, на любой сход с шаблонных рельс.
Не буду уделять особого внимания растратам на сигареты, средства контрацепции (беспорядочная ебля так же успешно вбита быдлоидам под пометкой "Это норма"), выпить пивка со старым другом из ормейки, интернеты, обладание крутой тачилы, налогом на тачилу, оплатой бензина на тачилу и многое-многое другое. Украсим все это, положив сверху вишенку из инфляции и вуаля! Все твоя зарплата, друг, ее нет, по сути.
Трать драгоценные силы, зарабатывая бумагу, которую можно напечатать в несчитанном количестве, и отдавай ее в никуда. Продолжай думать, что ты свободный человек. Но истина такова, что каждый твой шаг уже продуман.

Запомни раз и навсегда :
1)У женщин нет самого понятия любви,они просто ловко этим манипулируют,и в тот момент когда она тебе говорит - люблю тебя,она просто хочет проверить твою реакцию на эти слова.
2)Каждая из них это аналитическая машина с обработкой запросов - что ты можешь ей дать в данный момент и в ближайшем будущем,как бы мило и невинно она не выглядела,поверь,это так.
3)Никогда не признавайся ей в своих чувствах - тебе просто сядут на голову,на вопрос любишь ли ты ее отвечай - я люблю наши отношения,но не тебя.


Показать целиком..

Запомни раз и навсегда :
1)У женщин нет самого понятия любви,они просто ловко этим манипулируют,и в тот момент когда она тебе говорит - люблю тебя,она просто хочет проверить твою реакцию на эти слова.
2)Каждая из них это аналитическая машина с обработкой запросов - что ты можешь ей дать в данный момент и в ближайшем будущем,как бы мило и невинно она не выглядела,поверь,это так.
3)Никогда не признавайся ей в своих чувствах - тебе просто сядут на голову,на вопрос любишь ли ты ее отвечай - я люблю наши отношения,но не тебя.
4)Не меняйся ради нее,мужчина на то и мужчина чтобы во всем следовали за ним.Будь твердым мужиком,не прогибайся.
5)Каждая из них шлюха,абсолютное и неоспоримое утверждение.У каждой есть своя цена но запомни одно - любая из них продается.Поманят куском пожирнее и она от тебя убежит.
6)Ни одной из них ты ничего не должен.Мужчина должен в одном случае - если он занимал.
7)Она с тобой не потому что ты такой расчудесный и замечательный а потому что других она пока не достойна и они просто напросто не обращают на нее внимания.
8)Секс никогда не должен быть важнее ее личных качеств,аминь
9)Секретарш,барменш и продавщиц и прочий сброд - в топку
10)Три великих недостатка женщины - муж,ребенок и ложь достаточны для того чтобы не связываться с такой б/у падалью
11)100% женщин всегда были,есть и будут ведомыми овцами которые привыкли к стандартам и рамкам - разрушай их,ломай к чертовой матери !
12)Тотальная ложь,она в них прочно засела,не верь им.
RH

Анон, а ты замечал, какое теплое, чудесное солнце сейчас на улице? Давно ты выходил на улицу?
Сегодня я пошел забрать мамкин медицинский полис.

Показать целиком..

Анон, а ты замечал, какое теплое, чудесное солнце сейчас на улице? Давно ты выходил на улицу?
Сегодня я пошел забрать мамкин медицинский полис. Иду, тепло, все тает, вокруг все веселые, счастливые, один я нахохлился как сыч, спрятался под капюшон, даже не от прохладного ветерка, а просто по привычке. Шел, стараясь не смотреть на попадающиеся навстречу громко смеющиеся парочки. Вот навстречу кто то прет, прямо на меня. Я, не глядя вперед, ступил с тротуара в сторону, вниз, и попал блядь прямо в лужу. Да так, что аж в кроссовке булькнуло и брызги полетели. А сзади еще засмеялся кто то. Сочный такой, молодой, свежий девчачий голос. Я подумал, наверное надо мной, и ускорил шаг. А мне сзади кричат: "Эй, парень, подожди, у тебя вся штанина грязная! Подожди, ну куда же ты!" И снова взрыв хохота. Оборачиваюсь - прямо мне в глаза смотрит милая такая тян в вязаной шапке с бубончиком и в очках. Смотрит на меня и улыбается. Я ей: "Вы мне?" А она: "Тебе, тебе", - и смеется снова. Волосы выбились из-под шапочки, растрепались так мило. Тян очень няшная, 8 или 9/10, как то так. С ней еще одна. Одинакового возраста примерно, тоже симпатичная. Я видимо завис на неопределенное время, так стоял молча и просто смотрел на них, не в силах оторваться, а тяночки на меня смотрели так изучающе. Из этого состояния ступора меня вывел их дружный смех, походу я смотрелся со стороны полным неадекватом. Единственное, что помню - это взгляд первой, в очках, которая стояла ближе ко мне. В нем не было ни презрения, ни насмешки, она просто стояла и смотрела на меня, прищурившись против солнца. Глаза смеются. У меня в этот момент даже не то что встал, нет, это ощущение гораздо приятнее, так сладко все замирает где то в животе, похоже на то, когда падаешь откуда-нибудь с высоты. Потом она подошла ко мне и с какого то хуя стала оттирать мне ладошкой штанину, которую я засрал грязной водой из лужи от самого низа и выше колена. Я пытался вяло сопротивляться ей словами "ну нинада, ну зачем", но тян только смеялись. Вторая ржет и говорит: "Даш, ну хватит! Чего ты привязалась к нему?" А тянка в очках достала из сумки какие то влажные салфетки и стала ими оттирать мою ногу. И тут хуяк, она у меня спрашивает: не знаешь, мол, где тут полюса (она так сказала) выдают? А то мамка подруги, той, которая вторая, оформляла, а где получать - не знает. Я им говорю: а я туда же иду. Вот так совпадение. Ну и пошли мы втроем.
Мне поначалу было как то неудобно тусить с тяночками, так как они все время проявляли ко мне внимание, спрашивали всякую хуйню, типа как меня зовут, где я живу. Я им рассказывал. Они мне тоже рассказывали всякое, но у меня абсолютно все вылетело из головы. Ничего не помню. Но потом, когда они минут десять спустя с обеих сторон взяли меня под руки, неудобство стало куда то постепенно улетучиваться. Бабы, которая выдавала "полюса", не было, на ее каморке висела бумажка, которая гласила, что появится она только пол-второго. Поэтому тян потащили меня слоняться по торговому центру. За эти минут сорок мы успели посмотреть всякие сумки, сапоги, зашли в компьютерный отдел. Потом мы сидели на скамеечке напротив выдачи полисов и ждали, когда же придет хозяйка. Я сидел между няшами, и у меня не прекращая стоял на них хуй, а они, будто нарочно, ложили мне прямо на ноги, не на колени, лол, а ближе к мотне свои телефоны с наушниками, файлы с документами. В довершение всего очкастая тян, которую звали Даша, положила мне голову на плечо, так и сидели. Ее подруга на этот счет отпустила какой то комментарий, наподобие "ты времени зря не теряешь", после чего они дружно заржали. Слава богу, я был в пидорке, и она не увидела моих сальных патл, засыпанных перхотью, и не учуяла вони от моей неделями немытой башки. Тян в очках спросила, что я делаю сегодня вечером, а потом сказала, что было бы неплохо нам погулять. Мне было так лампово сидеть между двумя молодыми, горячими девичьими телами. Знаешь, анон, как будто в 2007 попал, без шуток, и стал лет на 8 моложе. Я им, кстати, сказал, что мне 23, лол, не знаю, поверили они или нет. Так то по сути я не соврал, потому что когда я сидел рядом с ними на скамейке, я чувствовал себя на 23, если не на 16. Мы слушали музыку, тян рассказывала про то, что живет она с двумя престарелыми предками женского пола, про то как мамка с бабушкой заебали ее телевизором и россией24 и что она не видит для себя перспектив в жизни здесь, если только съебать куда-нибудь, но она понимает, что ее никто нигде не ждет, и лучшее, что ей светит там, в лучших мирах - продавать себя за деньги. Я молча слушал все это и узнавал себя. Даже выяснилось, что она неравнодушна к математике и знает как вычислить скорость вращения точки вокруг оси, лол. Потом я получил этот ебаный полис, вышел, и зашли тянки. Хуй знает, что на меня накатило, но я вдруг вспомнил, что я старое, нищее, стремное, никому не нужное и ничего не добившееся в этой жизни хуйло, да, а еще у меня перхоти на голове целый килограмм и хуй 12 сантиметров, и тот толком уже не стоит, и кончаю я за 20 секунд. Короче, пока мои симпатичные знакомые были в этой каморке, я включил пятую скорость и оттуда съебался, хоть няша в очках и просила меня подождать. Я бежал ускоренным шагом почти до самого дома. Придя домой, я вспомнил, как я сидел рядом с няшами, как те улыбались мне, как соприкасались наши бедра на скамейке, как я прикасался к их приятным, прохладным ладоням. Я зашел в туалет и стал дрочить над унитазом, вспоминая все это. А когда у меня полилась малафья, мне стало так хуево, будто я искупался в говне и нахлебался жидкого поноса. Я ощутил себя жалким бессильным и безвольным ничтожеством, тем, кем я и являюсь на самом деле. Потом я включил воду в ванне, сел возле нее на пол и заплакал. Долго так сидел, ревел и размазывал слезы по лицу, изредка давая себе кулаком в лоб и по ебалу. Потом вроде немного успокоился, поел и написал тебе эту историю, анончик. Самое хуевое то, что я наверное уже никогда больше не встречу ту няшу в очках, а если и встречу, то что я ей скажу? Ведь я ничего не могу дать тянке. Как объясню, куда я так внезапно и нелепо пропал? Она наверное сразу же поняла, какой я не самом деле жалкий трус и уебок.

Стратегия выживания строится на поиске "носителя" (если по-научному - "хозяина"), за счет которого паразит обеспечивает свое выживание. Сам паразит при этом может придерживаться разной тактики.

Долгосрочное паразитирование, например, как в случае с кишечными паразитами - это классика долгосрочного паразитизма.

Показать целиком..

Стратегия выживания строится на поиске "носителя" (если по-научному - "хозяина"), за счет которого паразит обеспечивает свое выживание. Сам паразит при этом может придерживаться разной тактики.

Долгосрочное паразитирование, например, как в случае с кишечными паразитами - это классика долгосрочного паразитизма. В таком случае паразит заинтересован в как можно более длительном паразитировании на "хозяине", причем как правило, "хозяин" не замечает паразита до определенной критической точки, когда паразит, спустя время, вырастает и его потребности начинают превосходить способности "хозяина" по добыче прокорма... Если проводить аналогию с человеческим социумом - аналогом можно считать матриархальный брак, когда жена медленно высасывает деньги, силы и энергию у своего мужа, который в итоге остается истощенным и без штанов... Причем терминальная стадия (предсмертное состояние и последующая смерть "хозяина") наступает незаметно, за счет длительно накапливающихся токсинов... НО может иметь летальный исход, если паразит не будет удален из тела "хозяина"... В природе это осуществляется в виде оперативного вмешательства... В обществе людей - в виде развода по инициативе мужа, хотя это скорее случаи редчайшего, практически "чудесного" исцеления...

Другая тактика поведения паразита заключается в краткосрочном паразитировании, по типу клещей, которые по сути "набегом". "наскоком" берут нужное от объекта и затем атакуют других... Аналогом клещей в человеческом обществе можно считать ТП, динамщиц и т.д., которые паразитируют на Аленях и Лохах, меняя их как перчатки...

И наконец, самый изощренный тип паразитов - это те, которые при "присоединении" к "хозяину" начинают впрыскивать в кровь гормоны и прочую химию, чтобы такое "сожительство" воспринималось "хозяином" как приятное, кайфовое, и ему нравилось пребывание паразита в его теле... Почитайте биологию, есть реальные примеры ;) У человека это называется громким словом лубофф... которая по сути представляет собой изменение гормонального баланса, повышение уровне дофамина и эндорфинов в крови "влюбленного", у которого даже инстинкт самосохранения блокируется... Такой "хозяин" способен напрочь забыть про свои собственные интересы, друзей, увлечения, здоровье (!)... для него будет одна цель - кормить паразита, то есть бегать по женских хотелкам, создавать своему паразиту бизнес, помогать деньгами... А по факту это сродни отношений наркодилера и наркомана... причем у дилера, как правило, наркоманов много, а не "один-единственный"... Так у людей зачастую и происходит, что "продвинутая" ОЖП-паразитка подсаживает на свою "дофаминово-эндорфиновую" иглу несколько перспективных самцов, которые по жизни ее спонсируют, трахают, помогают, продвигают по жизни, решают ее проблемы... даже не понимая, что их может быть десятки... Ну действительно, какой "пушер" будет толкать наркоту только одному торчку?

Остался второй раз на вписке у институтской знакомой. После небольшого количества алкоголя, пошли смотреть её любимое кино. На середине фильма мне стало скучно и я полез целоваться.

Показать целиком..

Остался второй раз на вписке у институтской знакомой. После небольшого количества алкоголя, пошли смотреть её любимое кино. На середине фильма мне стало скучно и я полез целоваться. Она ответила взаимность, ноут на котором все еще играло кино, скинули на пол. Спустя час/полтора/два, точно не помню, мы лежим и разговаривавшем. И тут ей начинает названивать её кун из её же мухоссранска, смсками закидывать. Про то, что он соврал, и до сих пор девственник, про вселенскую любовь, про то как ему без неё грустно, и всякое такое. Она металась по квартире нагишом, что-то щебетала в трубку, пока я лежал и созерцал потолок, готовясь к новому заходу. В какой-то момент меня это доебало, я прижал её к стене, потеребил писечку, она положила трубку и мы продолжили поебушки. ВО ВРЕМЯ КОТОРЫХ БЛЯДЬ ОН ПРОДОЛЖАЛ ПИСАТЬ ЕБАНЫЕ СМС.
Утром, по дороге к метро, у меня в наушниках играла песня Scotty dosnt know, а на лице стабильно держалась ебланская улыбка.