Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21757
На модерации: 2433

#23910 | Встреча с Nerd Commando

Добавлено: 21 марта 2018; 13:57   |   Разное   



То что мне, парню, нравятся другие парни, я понял ещё во втором классе. Но научиться жить со своей ориентацией я не смог до тридцати лет. На западе у молодых представителей ЛГБТ есть наставники - умудрённые старые педы, готовые научить "секретам ремесла" - где знакомиться в родном городе, как распознавать друг друга, как противостоять глубокой социальной стигме. А в Краснодаре? Увы, в Краснодаре такой роскоши не было. Единственный период в моей жизни, когда была хоть какая-то отдушина - это студенческие времена. Так получилось, что я абсолютно случайно познакомился с ещё двумя студентами геями. С одним из них, голубоглазым брюнетом Лёшей, мы даже жили некоторое время вместе... Но те отношения, та дружба и та любовь накрылись медным тазом из-за казалось бы незначительного скандала. Вместе с ними накрылась и моя связь с Краснодарским ЛГБТ комьюнити... до вчерашнего, одинокого и пасмурного вечера, когда я шёл по раздолбанной дороге между гаражами, чтобы утилизировать мешок бытовых отходов.
- Эй... - Послышался хриплый шёпот из накрывших дорогу сумерек. - Ты голубой, да? Любишь ебаться с парнями?
Я отреагировал ускорением шага. Страх кольнул меня в самое сердце. Я сжал зубы. Что за засада? Кто мог узнать?
- Да не беги ты, погоди! Я никому не скажу! - Продолжил таинственный голос. Я замер. В канализационной шахте близ одного из грязных, тухлых гаражей, зашкворчало. Из фекальной массы стало медленно подниматься небольшое, бедно одетое существо, с огромным носом, с кончика которого свисал гигантский жирный прыщ.
- У меня сын тоже гомик... Мужа себе ищет... Дашь ему свой писун полизать?
Я выпучил глаза в шоке.
- Извините... Вы кто?! Я вас знать не знаю, да и сына вашего!
- А, прости. - Существо начало извиняться и кланяться мне в ноги как крепостное быдло из деревни. - Меня зовут Вонючая Колхозная Шмара Пидараска, я мать Олеся Иванченко, известного на Youtube и в gamedev среде как Nerd Commando Game Studios. Вот ссылочка на канал: https://www.youtube.com/user/NerdCommandoGames я родила своего сына от группы неизвестных, и ещё когда он канителился в моей утробе вместе с дилдаком и шприцами от крокодила я поняла что он тот ещё голубец. Но щас когда ему стукнуло под тридцать он стал и вовсе голодным до хуёв спермянутым канибалом.
- Хорошо, а я тут причём?! - Спросил я зажимая нос от вонитвы которая исходила от матери этого Олеся Иванченко (Nerd Commando Game Studio)
- Ну епта, я просто вчера дохлого голубя в вентиляции твоей квартиры ела и услышала как ты жалуешься что у тебя мужика нет. - Нагло заявила уродина.
- Во-первых подслушивать не хорошо, а во вторых геи не какие-то животные, я не готов заниматься сексом с первым встречным-поперечным по совету какой-то необразованной, тёмной старухи! - Заявил я, искренне возмущённый отвратительной шмариллой!
- Ну... Ну ты его хоть на свидание своди... - Смахнула слезу пародия на человека. - Вон он сидит тебя дожидается уже... - Кривая рука матери Nerd Commando показала мне за спину. Я резко развернулся... и мои глаза чуть не выпрыгнули из орбит!
Перед мусорным контейнером, на грязном кожистом вздутии, сидел жирный, отвратительный очкарик! На его редкие, гнусные, смазанные жиром волосы был надет традиционный русский кокошник. Его щёки были нарумянены свеклой, а неровные, местами выбитые зубы - почернены древесным углём. На мусорном контейнере который стоял перед ним, были установлены две круглые крышки от мусорников, в которые были насыпаны горки перемешанных с фекалиями макарон, бычков от сигарет и свиных ушей. Между тарелками, в подсвечнике из использованного железного шприца времён СССР стояла сальная свечка, сделанная из угрей и гноя. Она горела неровным зелёным пламенем как замок некроманта.
- Потрапезничай со мною, муж... - Картавый голос Олеся Иванченко заставил меня содрогнуться. - Я и красоту для тебя навёл... Смотри какой у меня кокошник!..
- Н... Нет спасибо... - Я попятился к выходу из узкого прохода между гаражами.
- Стоять мля. - В мою спину воткнулось что-то твердое. Это был ствол пистолета.... Фашистского маузера... Мать Олеся Иванченко предсказала моё отступление и нашла способ ему противостоять! - Олесь весь вечер за плитой хлопотал...
- За могильной плитой. - Радостно объявил Олесь. - Настоящую у нас отключили за долги, потому что моя тупая игра X-Caeli: Iron Hand of Love оказалась никому не нужна. Наверное даже криворукому дауну из ЛНР который нарисовал этот невнятный понос сейчас стыдно!
- Да зачем я вам?! - Взмолился я. - Вон у вашего сына уже какой-то парень есть!
Я указал на кожистый арбуз на котором голой жопой восседал Олесь. При близком рассмотрении оказалось что его сидалищем была голова другого, не менее отвратительного мэнчайлда.
- Это?.. - Олесь привстал. - Это же просто Артём Коваль, моя шестёрка! Я развел его на бабло чтобы сделать свою провальную игру, а он продолжает вылизывать моё смрадное дупло! Фу! Даже для меня этот лишённый отца в младенчестве фрик - хуже половой тряпки! - Олесь пнул омерзительного квадраплегика с обосранным ртом кончиком своей поношенной женской туфли. - Иди сюда, трапезничать, мой милый муж!
- Я лучше сдохну, жирная падла! - Взвизгнул я, и резко развернувшись, схватил с земли осколок битого стекла, и с размаху перерезал горло матери Олеся Сливанченко! Дерзкая старая ведьма заклекотала - из раны в её горле ключом забили черви, мокрицы и личинки! Она рухнула на землю под визги Олеся. Оказалось что то что она тыкала мне в спину было не писталетом - а её окаменелым дилдаком из собачьей галдышки!
- Всё равно меня выебешь! Можешь прямо на трупе матери! - Запричитал Олесь размазывая по некрасивому лицу гнилые зелёные сопли и как мусорный краб бомжака попятился на меня своим разверзнутым очком! Из его попки выглядывали свиные пятаки и красные глаза гигантских как креветки лобковых вшей!
- Пошел ты нахуй пидораст! - Заревел я, и дёрнул прочь от мерзкого зрелища...
Прибежав домой я немного отдышался и включил гей.ру чтобы подёргать на Борьку Моисеева. Но о чудо! У меня не стоял мой мелкомягкий! В лёгком ахуе я выпил виагры - но и она не помогла... Зато когда краем глаза на рекламном банере я увидел красотку Тейлор Свифт рекламирующую свой концерт в Москве, шишка напряглась и покрылась узорчатыми венами!
Я понял - Nerd Commando сделал меня натуралом! Потому что после того как увидишь такого пидараса как он, о мужиках можешь смело позабыть...


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus