Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21757
На модерации: 2072

#23895 | Как меня унижали (Исповедь Nerd Commando)

Добавлено: 13 марта 2018; 10:31   |   Внезапная паста   



Сап пастач, меня зовут Олесь Иванченко а.к.а. Nerd Commando Game Studios и я хочу поделиться своей непростой историей. Поклонники моего канала наверное думают что я горазд только гайды снимать и делать свою убойную игрушку x-caeli, кстати купите на стиме невпадлу. Но знают ли они например как на меня вчера покакал пес? Ооочень сомневаюсь. И именно поэтому я тут - чтобы восстановить, так скажем, историческую справедливость в духе популярного дуэта Разрушители мифов. Итак, миф первый, известно что мать Олеся Сливанченко - тупая потаскуха инвалидка. Чтоже. Миф справедлив. Но почему умалчивается что она так же побивает своего слабака сына? Именно с этого началось мое вчерашнее хождение по мукам. Моя нищенка мать, разбухшая от доброго литра сивухи ворвалась в мою часть картонной коробки где мы спим на свалке, повалила меня на пол и начала хлестать по лицу своими сморщенными как у ведьмы руками. 
- Педик! Гамадрил! Чёртик из табакерки! - Ревела она, норовя выцарапать мои крошечные, едва заметные картофельные глазки! - Нахуя я такого родила?! Надо было сделать аборт, убить большеголовую чмоху сразу после зачатия в гэнг-бэнге с туркменами на рынке!
- Мамочка, в чём дело?! - Рыдая как грузная, некрасивая баба спросил я.
- Тебе, подонку, вновь в пенсии по инвалидности отказали! Вот, гляди! Выписка из диспансера: "Уважаемая Шалава Авраамовна, информируем Вас что "пидор" это скорее моральный диагноз, чем медицинский, поэтому ваш сын ничего не получит. Надеюсь он сдохнет от голода как вонючий гусь". - Подписано самим президентом Российской Педерации! - Заверещала мамочка, брызжа соплями из сифилитичного обрубка, который был у нее вместо носа - как морковка у снеговика, только из гноя и козявок.
- Проклятые русские снова строят мне козни! Сначала они не оценили стиль anime вложенный в мой отаку-шедевр, в мою инди-игру года по мнению ficbook ru! - Подытожил я.
- Ты ещё больше проклятый, анафем! Тридцать лет, а у мамки на шее сидит! Шесть лет потратил на свою X-Caeli, а вышла пустышка! Даже не настолько плоха что хороша - а какой-то скучный, убогий, пафосный гибрид трёх устаревших концепций! Я женщина верующая, хоть и давлюсь хуями каждый день в подворотне - но я искренне желаю всем причастным к этому вонючему уродству мучительной смерти!
- Ну знаешь что, матушка! - Воскликнул я, уродливая, иступлённая кегля ЛОЛесь Сливанченко, на удивление резво вставая на свои кривые, свиные ножки. - Ты говори, но не заговаривайся! Я - профессионал, и я добуду и себе на крокодил и тебе на бутылочку "Боярышника" - только ты смотри!
Я (Nerd Commando Game Studios @ Youtube) выбежал из картонной коробки и побежал по свалке, воодушевлённый собственным желанием добиться в этой жизни чего-то. От радости мышцы моей разъезженной мохнатки расслабились, и оттуда полилася чёрная, смрадная жижа, которую я, как облысевший, куцый скунс, начал рассеивать по контейнерам и пластиковым пакетам с мусором. Я придумал X Caeli - отличную космострелялку в духе anime - я придумаю и способ разбогатеть!
Вытряся из покрытого галдышками мусорного мешка огрызок губной помады, я сел перед замызганной консервной банкой и глядя в медь как в зеркало, начал выводить у себя на лбу заветный рекламный слоган "Даун-проститут на продажу дешево".
- Теперь только встать на Тверскую с таким merchandising на лбу и ждать пока богатенький депутат или патриарх РПЦ подберёт... - Со смехом сказал я, и мерзко навонял газками из своего раздолбанного очка которое мне разнесли другие петухи, когда на зоне прошёл слух что я сижу за ограбление банка спермы своим похотливым ртом... О да, этот гайдодел и кумир гей-меров всего мира был петухом даже среди петухов... А чего добилась ты, славянская падаль?
Я скинул брюки и стал водить рукой по месту где до кастрации крепился мой трёхсантиметровый, дроча на собственную фантазию как Патриарх Кирилл ебёт меня в жопу огромной сигаретой.
Но к сожалению, мои планы не сбылись ввиду обилия хейтеров среди русского контингента. Машины депутатов только ускорялись по Тверской при виде меня, а когда я один раз выставил на показ ножку в сетчатом чулочке, как меня учила мама в пять лет, на обочине резко притормозило какое-то транспортное средство... Я присмотрелся и с огорчением понял что это был трехколесный велосипед моего друга и спонсора Артёма Коваля - безотцовщины и неполноценного убожества. Причём хотя велик был трехколесный, на артёме были налокотники, наколенники и туго пристегнутый к его пяти сальным подбородкам шлем спиди гонщика где вместо СПИДИ было написано "ВИЧ СПИД".
- ЫЫЫЫЫ - Захрипел Артём Коваль, колотясь и ундулируя как гротескное хтоническое божество, если бы хтонический значило "сделанный из податливого свиного жира". - Тёма дать тибе 10 желудей и картоху за горячие свидание!
- У меня у самого голова как картоха. Вонючая, не нужная картоха какую вывозят с поля и складывают в лесу рядом с дохлыми овцами. - Парировал я (Олесь Иванченко).
- Ну и нинадо нисего! Тогда девственненым быть тоже неплохо гигиги и жёлуди не потрачу! - Пожал плечами дурачок, недалёкий Артём-Червивый-Помидор, краснощёкий гурман защёчных хуёв. - Только зря ты тут стоишь!
- А что такое?! - Поразился я. И такая мразь как Коваль-В-Жопе-Клоун смеет указывать мне, вельможе?!
- Просто я слышал по радио голос америки что у Владимира Владимировича неподалеку его лабрадор Кони сбежал, а он у него к туалету не приучен и какает всюду где уже какашками пахнет.
- Но... Но... - Я побледнел, а потом посерел лицом, а потом накакал в свои женские трусики снятые с дохлой шмары жидовки. - Ведь я ел какашки сегодня на завтрак и не почистил зубы!!
- Ну пиздец! - Коваль взвизгнул и прыгнув на велик укатил в горизонт.
Я посеменил домой трусливо оглядываясь и виляя между деревьями чтобы запутать свой след. Но гавно хачей которые насрали мне в рот когда я, Олесь Иванченко, NerdCommandoGames  униженно молил их о пище на фруктовом рынке делало меня лёгкой мишенью...
Грациозная поступь собаки раздалась в моих ушах как раскат грома. С криком я развернулся. Это был символ России - лабрабор Конни! Его анус выходил из его меховой попки как хоботок гигантской мухи! Пёс акробатически встал на задние лапы и воткнул свой протуберанец в мой тупой говяжий ебальник лошка! По нему тут же поползли орехи! Горячий кал пса смешанный со спермой и отрубями начал наполнять мой (Олеся Иванченко ака Нерд Коммандо) желудок!
И тогда я лопнул и меня похоронили а вместо памятника говняшку положили...

Незабываем покупать Х-Каэли

конец


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus