Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21757
На модерации: 2072

#23890 | О манипуляциях и дружбе по интернету

Добавлено: 11 марта 2018; 10:23   |   Разное   



На днях у меня получилось поймать одно важное понимание.
Я никогда не сталкивалась с подобным в жизни, но благодаря подруге по переписке Ксюше, её экологичной реакции и пониманию, я смогла пройти через новую жизненную ситуацию и вынести из неё ценный урок.
...это был довольно тяжёлый день. Ксюша была занята, а я целый день ждала её сообщения. У меня что-то не ладилось, орал отец, и к концу дня я была уже порядком раздражена и зла.
В том числе на Ксюшу.
Это было новое чувство, которого я очень боялась: я никогда на неё не злилась.
"Но у неё муж, ребенок, она действительно целый день могла быть как белка в колесе, это ведь ты хикка-затворница, а у неё все не так", - и негодование, но уже - направленное на себя, не заставило долго ждать.
Возможно, сказалось переутомление, но внезапно к горлу подошёл комок: в моём восприятии злость к человеку и любовь - к нему же - никак не совмещались. Меня будто поставили перед выбором: или разрешай себе злиться, сколько угодно, но признай, что вы не будете так близки и важны друг другу, как раньше, или давай, немедленно выбрасывай глупости из своего эмоционального диапазона и не валяй дурака.
Наутро эмоции, не дающие покоя с вечера, притупились. Ровно до того момента, как не открыла диалог.
Ксюша выражала обеспокоенность за некую девушку с родительского форума, спрашивала совета, как ей помочь, а я растерянно и беспомощно смотрела на монитор...
Ничего особенного не происходило.
Обычная рядовая ситуация.
Я не понимала саму себя. Мне было ясно только, что дело не в Ксюше. Не в том, как она сейчас поступает.
Я осознавала, что это - я измучена, и сейчас из-за обострения нуждаюсь в помощи и поддержке. Но на Ксюшу это не накладывает никаких обязательств.
Я оказалась будто поймана в ловушку: мне хотелось как-то донести до неё свои чувства, во мне как бы всё плакало и кричало: 1. "нет, нет, нет, не люби эту чужую Катю, почему ты о ней заботишься" и 2. "я так тебя ждала, но боялась тебе писать, потому что ты была неразговорчива, а я опасалась быть навязчивой, мне было плохо без тебя" и, главное: 3. "я так тебя люблю, что не хочу тебе и самой малостью причинить боль и неудобства".
И меня разбрасывало по этому треугольнику - третий пункт запрещал говорить о чувствах прямо, а первые два были разрушительными, и так и рвались наружу.

Получилась трудная схема:
- фрустрация;
- желание о ней заявить;
- запрет говорить о ней прямо.

И дальше идёт "злость, идентичная натуральной" и такая же "идентичная натуральной" ревность.
Мне было тяжело сразу отвечать на сообщения Ксюши. Она писала мне, что-то спрашивала, что самое главное - даже извинялась. Но, это опять важно и удивительно: мне тогда было больно читать её извинения, потому что я не хотела, чтобы она чувствовала себя виноватой! Мне не нужно было её прощать, потому что именно ОНА не ощущалась мной как - вина в чём-то. Мне было важно донести свои чувства, а я не ощущала себя вправе это делать...
И я отвечала ей с натягом, у меня словно блок какой-то встал. Внутренний запрет злиться, если - любишь, был крепок и вещал мне злорадно: "Всё кончено, ты свой выбор сделала", и я ревела после каждого своего ответа. Хоть мне очень хотелось ей писать как ни в чём не бывало - диалоги с Ксюшей обычно утешительны и - оживляющие, хотелось - плакать, плакать, говорить, говорить, но фрустированные чувства хватали сзади и кричали ещё громче: А МЫ-Ы?
И я металась, чувствовала себя токсичной, злилась на себя: ну почему ты не можешь такую ерунду отпустить и забыть? Ксюша была занята, у неё семья, которая явно главнее меня, и вообще привязываться так сильно к семейному человеку нельзя, а что на счёт девушки с форума, так она не должна поддерживать только тебя!
Но злость на себя не помогала, и я тогда решила, что изолируюсь ото всех, пока не смогу разобраться в себе и своих чувствах, чтобы не навредить Ксюше.
А потом... наша беседа сложилась очень располагающим образом, и я на одном дыхании выпалила:
"В общем, я приревновала тебя к той девушке. А ещё, в тот день, когда мы мало общались, мне было очень грустно, и я даже разозлилась на тебя под вечер".
Мне было страшно. Я знала, что мои чувства - не о ситуации. Мои чувства - это мои чувства. Основанные на моих ожиданиях и представлениях, и я хорошо чувствовала, где моя граница, а где - Ксюшина, но осознавала, что в выборе между чистосердечным признанием и тем клубком чувств, который так или иначе прорывается на Ксюшу, лучше выбрать первое. И вместе найти подходящее нам обеим решение.
...И Ксюша ответила, что тоже бы, на моём месте, испытала бы ревность, и я могу злиться на её молчание...
"...на самом деле так намного лучше, когда все-таки люди высказывают друг другу чувства. Я бы тогда сразу же тебе ответила, а не волынила дальше, непонятно почему", "Ты моя хорошая подруга, просто потому что ты есть. И если ты мне что-то выскажешь, то плохой вовсе не станешь".
Это был первый опыт в моей жизни, когда мои негативные чувства были приняты - вот так: без осуждения, упрёков и запрета на них.
Я всегда встречалась только - и считала это обычным - с виктимблеймингом, агрессией, отторжением и охлаждением после признания в том, что я - злюсь.
И я могу понять: злость вызывает страх, дискомфорт, желание защититься - это такое "колючее", "ранящее", "жгучее" чувство.
И я была благодарна Ксюше в тот день. Благодарна и восхищена ей.
Благодаря ей я поняла один механизм: за неимением возможности сказать честно об испытываемых чувствах, недолго (и очень легко) пуститься в обходные лазейки:
- не отвечать на сообщения,
- односложно на них отвечать,
- эмоционально не реагировать на события жизни друга,
- присутствовать в беседе чисто формально, в то время, как на уровне чувств находиться в травмирующем состоянии деструктивных чувств.
И в этих условиях собеседник находится в ситуации манипуляции: ему нужно самому догадаться ЧТО не так. Догадаться и чудесным образом найти решение, повлиять на твои чувства так, чтобы они изменились. Но сделать, естественно, это невозможно: собеседник не знает о твоих чувствах и ничего не может сделать.

Не всегда деструктивные эмоции сопровождаются манипуляциями. И не всегда молчание друга и упоминание о других знакомых сопровождаются деструктивными чувствами.
Просто в этот раз так сложились обстоятельства: я остро нуждалась в поддержке, у Ксюши были дела, а потом мы благополучно решили проблему.

Важно!
Но я смогла осознать, что когда я не могу сказать о своём дискомфорте прямо, не стоит делать ничего из того, что так и просится в общение, - призванное каким-то непонятным образом дать другу знать, что с тобой что-то не так, ведь под этими лазейками скрывается страх с двумя посланиями: ты хочешь, чтобы друг понял твои ощущения, но в то же время, чтобы этого ни в коем случае не произошло.
Это действует разрушительно на дружбу.
Это - важно: о проблеме либо говорится прямо, либо она совсем не должна проявляться в процессе общения.
Создание лазеек, молчание, нехарактерная неэмоциональность создаёт у друга чувство, что "что-то не так", и это только отдаляет и охлаждает отношения.
"Я наоборот рада, что ты рассказала о своих чувствах. Такие разговоры делают нас ближе. Мне намного хуже, когда я чувствую, что что-то не так, но не знаю, что именно и где".

Я ещё не созрела до того, чтобы о всех своих дискомфортах говорить прямо - в лоб. Я привыкла терпеть и подстраиваться.
Но - рада, что именно такой опыт у меня появился.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus