Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21766
На модерации: 1589

#23844 | Иногда мне кажется, что я совсем о себе ничего не знаю.

Добавлено: 18 февраля 2018; 14:43   |   Прохладой так и веет   



Иногда мне кажется, что я совсем о себе ничего не знаю.
Я просто реагирую определённым образом на какие-то ситуации, потому что так мне бывает удобнее, комфортнее, или - безопаснее, иногда каких-то действий или реакций требует культура или сложившиеся привычки.
Но я сама то ли не знаю, то ли не решаюсь приписать своим действиям и качествам какие-то названия.
Чаще всего мне со стороны говорят: ох, Лисёнок, ты *вот такая*
И я начинаю подробнее всматриваться в свои качества.
Чтобы хорошо ориентироваться в названиях своих особенностей, нужно быть хорошо адаптированной в обществе, в котором живёшь, и общаться с людьми. Потому что качества личности проявляются лишь в Чём-то и Где-то. Чем больше контактов со средой, тем больше знаний о себе.
Но и этого мало.
Нужно ещё уметь ориентироваться в разнообразии личностных качеств и уметь их "примерять" и "снимать" с себя.
И ещё - иметь храбрость и силу открыто заявить о присутствии у тебя этих качеств. Потому что окружающие могут не заметить их или приписать - другие.
И с одной стороны, это естественно: у тебя складывается одно представление о себе при взаимодействии с миром, ты чувствуешь Себя - изнутри. А у людей сложилось о тебе совсем иное впечатление: они-то судят тебя, опираясь на свои ощущения от взаимодействия с тобой.
И, с одной стороны, только ты вполне компетентна в своём внутреннем мире. С другой - очень трудно не свалиться в "синдром самозванки".
Этот термин обычно используют для обозначения обесценивания собственных достижений.
Но мне в этом хорошо перекликается тема обесценивания собственных качеств, когда окружающие их не видят.
Например, за время ведения сообществ, мне нередко говорили, что я сильная и целеустремлённая.
А вдруг так считают не все? А достаточно ли я сделала, чтобы идентифицировать себя с этими качествами? А коли я так скажу, и кто-то не согласится?..
И с рациональной точки зрения - это глупо. Да-да, набираю текст, и знаю: мало ли кто что подумает? Не их дело, обладаю ли я достаточной силой или целеустремлённостью.
Но на эмоциональном уровне всё как-то не так просто.
Ещё одна сторона медали в том, что сейчас я - сильная. А потом нет. А затем снова да.
Меня угнетает постоянное соотношение с какими-то качествами, потому что они могут ослабляться, а могут - наоборот усиливаться.
В целом, я считаю себя человеком с достаточной силой воли, просто потому, что выдерживаю то, что выдерживать мне тяжело, и очень хочется выдохнуть и свалиться в обрыв, образовавшийся подо мной. Но я держусь. Мне даётся тяжело многое из того, что я делаю каждый день. И я знаю множество людей со своим диагнозом, которые этого не выдерживают.
Но пока я не сижу за закрытой дверью психиатрической больницы, закованная смирительной рубашкой, пока моя дееспособность при мне, меня будут оценивать по общим меркам, и я никогда не достигну нужного уровня "волевого человека", чтобы за мной это "звание" закрепилось.

Вот так и получилось, что я ничегошеньки о себе не знаю. В обществе людей мне - травматично. Приписывать себе какие-то качества, которые я ощущаю в себе субъективно, я будто бы, по ощущениям, и не в праве. И моё настоящее - одна секунда: я боюсь, признав за собой какое-то качество, сделать его "идолом" - а тогда пришлось бы ломать себя каждый раз в любой ситуации, чтобы ему соответствовать.

Единственное моё качество - интуитивность.

И сегодня моя интуиция и порыв желания решили подстричься. Мои волосы теперь замечательно-короткие.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus