Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21757
На модерации: 2807

#23827 | Вечером заглатывает тоска.

Добавлено: 09 февраля 2018; 15:09   |   Прошу совета   



Вечером заглатывает тоска.
Когда уже все "ложки" исчерпаны, и до вечернего "отбоя" остаётся совсем чуть-чуть.
Будто просыпается маленький монстрик и жаждет чьей-то заботы, ласки, неутомимых разговоров, внимания и сочувствия.

Говорить, говорить, говорить.

О том, как я устала от ощущения, что мои мысли неустанно читаются высшими разумами (называйте их богом, как хотите) (только сегодня я выяснила, что никого, кроме меня в нашей семье такое не мучает, хоть все, кроме меня - стандартно верующие). Я так хотела бы, чтобы меня это ОТПУСТИЛО, чтобы мой разум и мои мысли принадлежали только мне. Чтобы они были безраздельно моими и были доступны только мне. Хотя бы мысли. Хотя бы моя собственная голова! Но за ними не просто наблюдают, их ещё нещадно критикуют. Их "читают", чтобы наказать за них после смерти.
Как я от этого устала. Как от этого избавиться?
И только сегодня, выяснив, что другие люди живут БЕЗ ЭТОГО, подумала, что мои ощущения болезненны. Ещё потому, что уже совсем отчаялась от них избавиться. Отказавшись от религии уже... года как 3, я до сих пор не могу освободиться от ощущения слежки и чтения моих мыслей.
И все разумные факты я осознаю: что за столько тысяч лет на земле побывало столько людей, что даже поступки каждого сохранить практически невозможно, а о мыслях вообще речи не идёт.
Прямо сейчас на Земле живёт более 7 миллиардов людей. Мысли каждого человека... это бессмысленно и глупо.
Я понимаю. И всё равно ничего не могу с собой сделать.
Притом, я не думаю ни о чём таком, чего бы мне нужно было стыдиться или бояться чьего-либо вмешательства. Но одно присутствие в моей голове кого-то (чего-то?), что не идентифицируется мной?
Мне бы хотелось быть единственной в своей голове.

Ещё я устала от колледжа. Любое напоминание о нём травматично. Я боюсь встретиться с кем-то из колледжских на улице. После небольших перерывов он опять является в жутких снах. Мне уже очень хочется уехать в другой город, лишь бы ничего всплывало, напоминающее его. Чтобы никто из прошлого не дал о себе знать.

И, уж не знаю, радоваться ли этому, но мама нашла ещё одного психиатра. Он опять не в нашем городе, но примерно в 3 раза ближе, чем Волгоград.
Ещё ничего не известно, но маме обещали дать номер.
А я так устала. Я уже потеряла счёт тому, сколько раз я пересказывала историю своей болезни. Это меня травмирует. Одно дело - описывать свои сиюминутные ощущения, чтобы проработать их. Другое - поднимать всю свою прошлую боль. За такое количество времени я уже отчасти адаптировалась к своему расстройству. У меня есть эмоциональная амнезия, ощущение "всегдашности" чувств, которые я испытываю прямо сейчас. Ещё, если раньше я могла сравнивать своё поведение и реакции с другими людьми, то сейчас я совсем изолировалась, в реальности общаюсь только с Любой и мамой (ещё каждый день маячит и качает права отец), а все мои дружеские близкие контакты - в интернете. И тоже немногочисленные.
Это очень сильно влияет.
Я сейчас уже не знаю, что во мне - здоровые реакции, что болезненные... У меня не всегда включается критическое мышление к тому, что со мной происходит. Я просто хочу прийти к врачу и сказать: мне очень, очень плохо, помогите!
И он бы помог. Без всей этой жуткой предыстории. Без подноготной, без интимностей.
Я очень боюсь очередного обесценивания.
И мне жутко от того, что опять всё придётся по новой: установление диагноза, назначение лечения. Всё, всё, всё по новой.
Я, во-первых, уверена, что у меня расстройство личности. С предыдущим врачом мы выяснили, что у меня смешанное личностное расстройство, с доминирующим - пограничным.
А этот врач может не согласиться (как и наш местный) ни с этим диагнозом, ни с этими лекарствами. Поставить и прописать что-то своё.
А мне это не нужно.
Я боюсь и катастрофически от всего этого устала.
К тому же, он опять мужчина.
Не знаю. Просто из чувства стыда и вины, мне уже хочется согласиться. Потому что слишком много было обвинителей, что я мало стараюсь и. Вообще.
Из чувства самосохранения мне хочется спрятаться и сказать: буду пить выписанные таблетки, пока они не перестанут действовать, а пока не трогайте меня!
(И сейчас стали вспоминаться все эти триггерные комментарии в сообществах, где здоровые люди пишут: "сходите к психиатру. в пнд тоже бывают нормальные врачи. просто запишитесь и сходите. не попробуете - не узнаете". Хочется колотить руками по столу и кричать, что это - не просто!).


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus