Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21766
На модерации: 1589

#23805 | Боюсь думать о будущем.

Добавлено: 26 января 2018; 21:51   |   Прошу совета   



Я не то, что бы замкнулась в себе - наоборот: "в себе" замкнулось от меня. Словно внутренний мир, представленный отдельным домом с множеством комнат, заперся от от меня. И я стою на террасе или веранде, дёргаю дверь, а кто-то держит изнутри, усмехаясь и злорадствуя.
И когда я пытаюсь описать то, что вижу в щель между дверями, это кажется мне самой таким ненужным и чуждым, что описывать это ощущается глупой бессмыслицей.
Тем не менее, как бы не казался мне, запертый сейчас от самой себя, дом неуютным и промёрзшим, приходится разгребать случившийся там разгром.

Например, мне очень тяжело сейчас стало заниматься по учебникам, готовиться к вступительным. Если летом это не напоминало так катастрофически о реальной учёбе в учебном заведении, и это воспринималось (мной самой) просто саморазвитием и расширением собственных знаний (для себя), то сейчас, в конце января, мысли о поступлении никуда не денешь: а это чертовски триггерит. Тем более, в состоянии субпсихоза. Тем более, я совсем не уверена, что выбрала то направление и уже готова переметнуться на подготовку в другой факультет...
Всё, что как-то напоминает колледж и обстановку в нём, выбивает в травматичное состояние. Кошмары, связанные с ним, начавшись осенью-зимой 2015, продолжаются по сей день.
Притом, в рациональном состоянии хорошо - вообще о нём не думать, максимально о нём забыть. Но малейшая деталь может выдернуть из равновесия и пустить в триггерный и безостановочный круг воспоминаний о нём.
Я уже привыкла ходить улицами, где меньше вероятности встретить преподавателей. Иногда и вовсе хожу дворами.
Но вчера, например, я встретила... свою колледжскую подругу - она шла с парнем, смеялась, что-то увлечённо рассказывала, и сомнений не было, что это она: и голос, и внешность, и манеры, и стиль одежды... А у неё необычный тип лица для нашей местности, её не спутаешь ни с кем.
Мы не поздоровались даже.
А я ума не приложу, что она здесь делает.
В наш город она приезжала только учиться - не местная. Собственно, даже её родной город для неё не лучшее место для жизни: токсичный отец, который пьёт много лет, брат, подсевший на спайс. И мама, уехавшая жить в Сочи. Сама она давным-давно была в Новосибирске. Жила с парнем, училась там в университете, сейчас на 3 курсе.
Весьма странно преодолевать несколько тысяч километров, просто чтобы прогуляться по аллеям провинциального городка, с которым тебя ничего не связывает, кроме 4 лет учёбы. Городка, который она ругала все студенческие годы, говорила, какая эта дыра, и не дай бог здесь остаться... (о да, мне весьма неприятно, когда приезжие ругают мой уютный, тихий городок, хоть он и правда, возможно, дыра). Впрочем, она так же ругала и Новосибирск: холодный и ветреный, с её слов, город.
В 15-х числах сентября 2014 года мы шли с ней мимо пруда, последние смельчаки, не взирая на относительно нежаркие температуры (но ещё по-летнему тёплые), плескались в воде, визжа и ныряя, и она говорила:
- У нас ещё купаются, а там, представляешь, снег выпал.
Потом она и вовсе заявила, что не хочет там жить. На сей раз город был слишком крупный.
А на протяжении 3,5 лет она твердила, что не хочет жить у нас: в городе безработицы, грязи и малодушия.
Друзей у неё кроме меня здесь не было. Да и если бы, теоретически, были, почти все "наши" разъехались по разным частям области, здесь осталось человека 3 вместе со мной...
Да, я всё ещё чувствую нервозность при воспоминании о ней. Она сильно меня задела в последние месяцы общения, проехав по самым болезненным местам обесцениванием и презрением.
И мне не хотелось бы её видеть.
И совсем меня не радует перспектива встречать её на улицах...

Вообще, очень многое из того, что есть в моих захолустных, неуютных комнатах сознания, недоступно мне сейчас - закрыто.
И хоть множество тем крутилось на языке, я не могу их описать, так как мне их нужно видеть, а они скрыты...

Но мой "дом" стоит в очень шатком мире, я с трудом удерживаю равновесие, и чтобы как-то выжить, уцепиться за грани реальности, нужно, чтобы она была статичная и предсказуемая.
Нужно, чтобы я знала, что будет через шаг: потому что я иду впотьмах, на ощупь, шатаясь, не будучи уверенной, что могу доверять своим ногам... А тут реальность делает очередное сальто, обновляя элементы, и я лечу, кувырком, не известно, куда.
И снова пытаюсь найти опору.
Моя походка похожа на прогулку пьяного.
Мой разум отказывает мне на каждом повороте.
Я боюсь встречать отказы и несогласие: ты словно встаёшь с земли, чтобы идти дальше, а опора, за которую ты схватилась, отшвыривает тебя от себя, выражая несогласие быть с тобой в контакте.
Учусь вставать без рук.

Боюсь думать о будущем.
И это снова возвращает меня к поступлению.
Мне нужна терапия именно сейчас. Нужна работа со специалистом, которая помогла бы перешагнуть через назревающий кризис: возможность не поступить в этом году ощущается мной как конец моей карьеры. Что: если я не попаду в университет этой осенью, то мне предстоит потом работать только в сфере обслуживания. Что будет для меня немыслимо и физически, и морально.
Это крест на моих амбициях и на без того посаженном физическом здоровье.
Мне кажется, у меня такой возраст, когда мне всё уже поздно.
Мне нужно, чтобы мне помогли это преодолеть.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus