Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 1
Всего: 21517
На модерации: 8

#23664 | Фиксирую в себе это желание: уйти, уйти, уйти, уйти, чёрт возьми, из комнаты

Добавлено: 09 октября 2017; 22:04   |   Разное   



Сегодня в городе определённо что-то странное: толпы молодёжи идут с парка с охапками жёлтых, сорванных с деревьев, листьев. Пожилые люди, скучковавшись, поют песни. Дети танцуют. Город полон людьми.
И в этом не было бы ничего необычного, если бы не имело такую массовость: мало ли кто может петь или собирать листья! Но для широких масс - нужен повод.
Новости из мира моего РПП: у меня начался "ужасный голод". И это, с одной стороны, тяжело, с другой - это показатель перехода к фазе дороги на ремиссию: в последнее время продвижение в этой сфере заморозилось, в буквальном смысле замерло на одной точке (не регрессируя, но и не давая прогресса), все силы были мобилизованы на решение внешних проблем: спасение Любы, лечение пиелонефрита. Сейчас моим почкам легче, а Любино состояние я бы уже охарактеризовала как среднетяжёлое, потому я выдохнула... и меня охватило два состояния.
Во-первых, меня сковало БДР. Я ощущаю его каждой клеткой кожи, и во времена, когда я полностью доверяла себе, принимала всю себя, и каждую свою боль ощущала "своей", это меня подкашивало и буквально ломало.
Вы это читаете, и со стороны это звучит, наверное, не так, как я это чувствую...
Но сейчас не всё, что со мной происходит, я ощущаю и воспринимаю "своим".
Например, нынешние ощущения охватывают тело: БДР разлилось по рукам, ногам, голове, животу, спине, даже плечам. Они будто налились болью и свинцом, из-за чего мне трудно поднять их и заставить перемещаться. Глаза больно от солнечного света. Ведь знаете, как ощущается светобоязнь: когда обычное освещение становится ослепительным, режущим, болезненным, словно в глаза светят сверхъяркими лампами. И эти звуки... Почему бы им не замолчать? Почему бы вообще всем не замолчать?
Тошнота, кажется, выходит за пределы желудка и охватывает области, заметно от него отстранённые.
Головная боль разливается по всей голове, концентрируется где-то на затылке.
При попытке что-то спланировать или сделать появляется одурманивающее безразличие. Ясно как божий день: ничего не имеет смысла. Всё напрасно. Нет ни малейшей надежды. Только смерть. Это единственное, чего есть смысл ждать.
И раньше, когда я считала себя - собой, и всё происходящее внутри меня - непосредственно своим, я, пожалуй, даже о суициде думала.
Сейчас я очень чётко и различимо ощущаю, что это моему расстройству плевать на учёбу, на поход в магазин, на свежий воздух, уборку и прочие дела. Это расстройство не хочет моего будущего и других важных вещей. Оно обесценивает и ставит крест. На мне, удовольствии, друзьях и близких. Это всё неважно для него, но не для меня!
БДР отличается - для меня - от ПРЛ тем, что оно как бы "снаружи", оно как рабовладелец надевает оковы и заставляет служить на себя, а ПРЛ... оно внутри. Оно вредит из глубин личности, оно внедряется в программу психики, скручивает тебя, становясь частью внутреннего мира. ПРЛ вынуждает быстрее подчиниться БДР - они те ещё старые подружки!
И я научилась отделять рабовладельца-БДР от себя, отслеживать свои намерения от влияния этого тирана. И я понимаю, что МНЕ не всё равно, что происходит вокруг, что будет потом, и хочется, вопреки всему, жить и быть счастливой. И это - одна из главных вещей, которая помогает устроить революцию, не подчиняться приказам пришедшего к власти БДР, взбунтоваться, убить его и повелевать собственной жизнью единолично.
Да, осознание того, что твоё отвратительное состояние - это не законная часть тебя, а деятельность вторженца, из-за которого ты и чувствовуешь себя плохо, действительно помогает.
Я ухожу в конфронтацию от напавшего на меня клинического депрессивного эпизода. Я понимаю - я знаю, что происходящее - это сбой в составе нейромедиаторов.
Но у них не будет иного выхода, как уравновеситься.
Это просто последствия ранее случившегося.
А я - настоящая я - хочу, могу и сделаю всё, что наметила.
И, во-вторых, конечно, я следую всем сигналам голода, ибо не хочу продлить восстановление от РПП чёрт-те на сколько.
PS. Этот пост потребовал от меня усилий, но я довольна собой, что смогла его написать)


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus