Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 2305

#23592 | Я псих и рада этому!

Добавлено: 21 сентября 2017; 11:27   |   Внезапная паста   



Я съездила в Волгоград, и у меня закончились последние ресурсы. Я не расстроилась, не подавлена, но дорога меня вымотала, и у меня нервный срыв. Я мало спала, не сумев вовремя заснуть и проснувшись по будильнику в 5 часов, очень понервничала перед и во время встречи с профессором, дорога туда-обратно забрала последнее. И из-за сильной усталости рвётся нехилая такая истерика, весь вечер, чёрт возьми, реву, и хочется себя бить, и кого-то обнять, и с кем-то быть.
Но боюсь говорить о своих чувствах прямо.

От профессора ушли ни с чем: амбулаторно работать со мной он отказался, сказал, ситуация такая, что без стационара не обойтись.
До слез довел.
Спустились мы к своему врачу - к тому, который понял меня, не стал класть в отделение. Выговорилась ему.
И мне официально поставили диагноз! Если раньше это было на уровне предположений, а официально за мной закреплялось лишь расстройство аффективного спектора, то теперь у меня по всем бумагам F60.31.
Продлили рецепты моих лекарств, выписали новые.
Я благодарна этому врачу: он прямо признается, что мой случай для него слишком тяжел, не стучит кулаком по столу: я врач, молчи и не спорь со мной, мы вместе, в диалоге ищем выходы. И в то же время старается помочь. Он спас сегодняшний день)

Мне сегодня нужно говорить или слушать.
Нет, вот так: МНОГО говорить или МНОГО слушать. Мне всё равно, лишь бы быть вовлечённой в разговор. Нет, читать ленту/книгу/смотреть что-то не помогает, нужно, чтобы говорили именно со мной и обращались именно ко мне, называли по имени, чтобы я была активным участником обмена информацией, чувствами - чем угодно. Просто чтобы я ощущала себя живой для себя и для другого человека. Это сейчас немыслимо важно, иначе всё, что внутри меня, сгорит, и, сгорая, убьёт меня.
Я не могу спать, я сильно устала и хочу разговаривать.

Мне хотелось, дабы организовать долгий и, наверное, нудный разговор, поведать вам о своём видении мира, вселенной, своих социально-философских убеждениях, но вдруг поняла, что всё это навеки пропало в сломавшемся жёстком диске. Весь мой труд на 100+ страниц безвозвратно ушёл, как и все мои исследования и проекты, проведённые за 3,5 года колледжа. Ох, зря я вспомнила про это.

Мне очень хочется к сестре Любе в гости. Хочу лежать у неё на ковре, играть с Барсиком и смотреть ерунду по телеку. Хочу пить с ней чай на тесной кухне, таскать ей вкусняшки на сдачу от хлеба. Вот прямо сейчас хочется к ней в гости! Прямо сейчас. Но я не всегда успеваю прийти к ней даже утром - часто мы встречаемся по дороге, когда она идёт к нам, а я - к ней. И она не понимает, почему я огорчаюсь - мы-то, мол, всё равно встречаемся и общаемся. Общаемся... У нас дома всё совсем по-другому происходит...

А в Волгограде сегодня и правда, как и обещали, было больше 30. А у отца в машине что-то заклинило, и обогрев не выключался. Представляете, как весело было ехать: термометр зашкаливает за 30, машина, простоявшая на солнце, и без того пышет жаром, а внутри ещё и обогрев не выключается!

Меня просили высказаться относительно "Котлована" Платонова. Но это задача непростая. Во-первых, потому, что я не читала его в оригинале - только в кратком изложении. Во-вторых, для выражения своего мнения по этому произведению нужно затрагивать политику. Притом, политику государства, в котором я никогда не жила, и могу судить о нём, только опираясь на знания о том, как жила моя прабабушка, бабушка, мама в это время, ну и по параграфам учебников. А я в политических вопросах стараюсь придерживаться нейтралитета и не высказывать мнение, которое ничего не изменит, но может кого-нибудь затриггерить.
Платонов разочаровался в социализме, вернее, в его исполнении, он был убеждён, что благая идея превратилась в тиранию невинных людей, и он не верил в будущее этого... движения, считая, что надежды на лучшее уже умерли, и их похоронили вместе с умершей девочкой. Как я отношусь к этой идее? Никак. Весьма равнодушно. А если задумываться и размышлять, неоднозначно. Но неоднозначно не по тем причинам, на которые указал Платонов. Мне совсем не жаль раскулаченных богачей и буржуев. У меня свои причины. Я готова и согласиться, и спорить с автором.

Мне серьёзно уже пора спать, но мне очень неспокойно и почему-то даже страшно. Паника бросает в сердце и голову. Это от усталости. Надеюсь, я усну.
И проснусь кем-нибудь не собой.

Прошла целая ночь, я спала (хоть и меньше, чем хотелось бы), но желание говорить (с людьми) ничуть не ослабло :( Неприятное состояние. Всё равно, что, будучи жутко голодной, стоять в ароматной столовой и не иметь денег.
Люди есть, а писать им боюсь.
Мы вчера были в Ашане и купили вкусняшек) Некоторые из них покупались, чтобы поесть там, в Волгограде. Но я быстро наедалась, и мне столько не нужно было. Потому у меня накопилось: полкоржика со сгущёнкой и шоколадом, пончик с вишней, 10 конфет (но, боюсь, мне столько съесть не дадут и половину заберут) и сыр. Я столько не съем, но изобилие еды меня радует :)
Сейчас это всё ждёт моего завтрака, на который мне лень вставать уже часа полтора.
Люба опять не хочет меня дожидаться и обещается прийти к 9 часам.
Пожалуй, даже хорошо, что мамина мечта отложилась на другое время. Я её не осилила бы, если даже в Волгоград поездка оказалась столь тяжёлой.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus