Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 2502

#23520 | БОРЬБА С РПП.

Добавлено: 14 сентября 2017; 12:36   |   Разное   



Как же, чёрт возьми, тяжело! Ещё и в том, что зачастую критическое мышление далеко не всегда срабатывает сразу. Вот прошла я сегодня десяток километров, что для моего состояния и положения вещей много, и обычно я столько не хожу - мне сил на такую нагрузку не хватает. А зачем и почему я это сделала, поняла уже после. В ремиссии себя я более-менее берегу. А во время рецидива никакая боль, сенсорные перегрузки и истощение не способны затмить страх не сжечь калории.
- Меня очень страшат изменения в теле. Страх набрать вес вызывает тревожность, связанную с приёмами пищи по каждому требованию.
- Отказ есть по каждому требованию формирует непонимание, как вообще питаться? Питание по графику формирует очередные ограничения: нельзя есть, пока не придёт время, это будет только укреплять мои страхи. Питание по чувству голода проблематично с моим непостоянным аппетитом - я то и крошку еды не могу проглотить, то испытываю желание съесть чего-нибудь побольше.
- Возвращение "страшных" продуктов. И я могла бы их нарочно есть (по принципу: столкнуться со страхом, понять, что за ним ничего объективно ужасного нет, ничего плохого после контакта со страхом не случилось, и перестать бояться), но это приводит, опять-таки, к страху набрать вес. И это не всегда беспочвенно, ведь "страшные" продукты чаще всего одни из самых калорийных.
- Мне трудно есть из-за нарушений в поджелудочной. Меня тошнит целыми днями, постоянно, и мучает изжога.
Круг замыкается.
Но есть и положительные сдвиги:
- Я не намерена ещё больше худеть. Мне удалось это выцарапать из рук РПП! Хоть иногда тени таких мыслей бродят, и мне иногда бывает... будто бы даже стыдно, что я "не добилась", "не достигла", я напоминаю себе, что у меня совсем другая цель, и я не одна хочу, чтобы она была достигнута, и мысли эти отступают. Пока сохраняется страх набрать вес, но - не желание его терять. Это уже достижение)
- Я не считаю калории (хотя иногда мой калькулятор калорий в голове автоматически срабатывает, и мне в голову приходит мысль, от которой идут мурашки: здесь же калорий! И я это ем. Иногда при этом пробегает ещё, не менее дурная, мысль: больше не буду ничего есть! Или: завтра ограничусь! - но эти мысли быстро изгоняются, и я стараюсь съесть всё.
- Я стараюсь вспоминать, сколько ела до рецедива. Например, для меня нормой было съесть около 2 половников супа - и я сейчас стараюсь доесть положенные 2 половника, даже если чувствую, что сыта после нескольких ложек. Или до рецедива я без проблем съедала пирожное. Сейчас мне его целиком съесть тяжело. Я стараюсь не растягивать его надолго. Потому что, если следовать своим нынешним "возможностям" питаться, я всё теряю и теряю вес, что лишь подкрепляет мой нездоровый азарт. Я стараюсь (хоть у меня не всегда получается), но я стараюсь! соблюдать норму питательных веществ. Хоть, повторюсь, я их не считаю. Но ориентируюсь на своё состояние.
- За время, пока я целенаправленно смотрю за своим пищевым поведением, отслеживаю мысли, слежу за питанием, стараюсь не создавать большого дефицита калорий (хоть это и сопровождается чувством вины и желанием бросить всё к чертям и не есть), у меня пока не подкашиваются от слабости ноги, и не хочется присесть после каждого пройденного километра.
И эти успехи подкрепляют дух. И я повторяю себе, что если идти дальше, не паниковать из-за того, что осталось так много, и с этим не управиться на раз-два, это закончится, это наладится.



назад | вперёд
blog comments powered by Disqus