Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21766
На модерации: 1589

#23519 | Самовыпил

Добавлено: 14 сентября 2017; 12:35   |   Нравоучения   



Всё ближе становится роковой час заката моего жалкого пресмыкания, сказать честно, я даже немного рад этому.
Никчёмное влачение по земле и переработка кислорода в углекислый газ - про меня! Больнее всего, наверное, явственнее всех остальных на этом сайте, осознавать подобное ничтожество себя самого... Всю жизнь меня травили и унижали, я вырос жалким, трусливым и слабым подонком. За всё время я сменил 2 детских садика и 5 школ, причиной тому были унижения со стороны сверстников, словно проклятый я всегда становился изгоем без видимых оснований, как правило я обрастал ими потом, по мере потока насмешек, сплетен и издевательств. Чего только не пришлось пережить: от безобидных детсадовских дразнилок языком, вплоть до неоднократного покушения на жизнь и здоровье, причём не только меня, но и моей многострадальной семьи, которую, к слову, мне совсем не жаль, ибо она мало чем отличалась от агрессивной внешней среды вне дома, подарив мне даже больше комплексов и моральных увечий... Никаких перспектив, никакой надежды, никакого луча света в тёмном царстве. Шизоидный ад безденежья и одиночества, венчает моё нынешнее состояние ледяного презрения к жизни. Жизнь... Мерзость которую необходимо скорейшим образом преодолеть, да будет так!
Невыносимо жить с грузом прошлого: пережитого изнасилования в "нежном возрасте" четырнадцати лет, два полных разграбления жилплощади вплоть до обоев, матриархальный строй семьи, где мне суждено было быть безотцовщиной (отец бросил при рождении) в гигантском таборе, состоящим исключительно из женщин, которых, к слову, не беспричинно побросали ихние мужья, "счётчик" на который меня ставили дворовые своры адидасоносных ублюдков, дай бог с горем пополам окончивших местное ПТУ, но почему то имеющих гораздо большее право на жизнь, чем я. Впрочем, такие хорошо понимают природу и общество, в котором живут, или природу общества? Не важно... Я же в этом плане абсолютный брак, ни общество не понятно мне, ни я обществу. К слову об образовании... Не стоило мне наверное даже зарекаться об этом, ведь у самого нет даже неполного среднего, я был отчислен из школы за неуспеваемость, из класса девятого. Не будучи допущенным до ГИА, вылетел со справкой и был таков.
Я никогда не хотел учиться, я всегда был отъявленным
неврастейником и прогульщиком. Несмотря на моё пребывание в низах иерархии, я никогда не давал себя в обиду, всегда истерил и дрался до сотрясения мозга, но по неведомым мне причинам, это не внушало обидчикам уважения, скорее наоборот, желание ставить меня на место, в перерывах между иными биологическими функциями, вошло у них в привычку.
Я всегда был абсолютно один, ни знакомых, ни приятелей, ни даже хотя бы одной фамилии, которую я бы запомнил, после окончания школьного ада. Моё хулиганство всегда носило скорее характер террора, нежели попытку привлечь к себе внимание: поджигание чужих дипломатов, распыление перцовой аэрозоли в классе, притворство наркотической ломки, ношение мёртвых животных в школу, регулярное нажатие кнопки пожарной тревоги... Просто что бы меня боялись и сторонились, если уж не собираются оставить в покое.
И вот я на обочине жизни, травмированный и необразованный, не взятый даже в армию, в виду наличия булимии и подозрения на F20, ненавидящий всё вокруг, не ведающий, как возможна подобная несправедливость, что все мои угнетатели достигли каких-то высот в жизни, а один из двух насильников - вовсе прославился! Ручьи слёз отчаяния бежали бы по моим щекам в этот момент, но я выплакал всё что можно, в своё время. Время, когда одного понимающего взгляда могло хватить, что бы спасти мою жизнь, но господь, в которого вы верите, не изволил одарить меня ТАКИМ великодушием. Ничьё сердце не болело, когда я молил о пощаде. Мать, понятие, которое вы считаете святым, якобы эти существа способны что-то там чувствовать сердцем... Вздор! Где было сердце ТВОЕЙ матери, дорогой читатель, когда тебе было невыносимо больно? Я отвечу: нихуя не там, где тебе всю жизнь обещали. Оно вообще ни о чём не переживало в тот самый момент. Живи теперь с этой мыслью. Моя вот, например, вообще аборт хотела сделать, но набожная бабка, земля ей стекловатой, запугала несчастную малолетнюю ветреницу Адом так, что теперь я здесь, обречённый на эту "жизнь", нежеланный ублюдок, именно ублюдок, я не зря употребил именно это слово, оно как нельзя лучше отражает суть моего пребывания в этом изрядно подгнившем малиннике, по недоразумению названного "семьёй". Столько всего хочется ещё рассказать, столько поведать, хоть мемуары пиши, ей богу, но постараюсь уложиться в эти немногочисленные, в общем-то, для предсмертного письма, строки... Почти все профессии, не требующие образования, были также мной опробованы вдоволь, ни на одной я не задержался дольше месяца. Не хочу и не умею работать. Предпочитаю лежать на улице и побираться, всё равно не долго осталось. Квартира не моя, так что за коммуналку я не плачу, паразитирую на родственниках, так сказать. Хобби иногда приносит незначительный доход, достаточный, что бы с него поесть и окупить израсходованные "материалы". Но в последнее время с этим делом совсем туго. Я не пью и не курю с самого детства по сих пор, и даже перед тем, как совершить задуманное, не буду. Это не связанно со здоровьем или религией, нет, это личное... Желание чувствовать себя выше остальных, за счёт отказа от удовольствий. Мегаломания во всей красе, но от иного образа жизни я бы просто вздёрнулся. Ну вот почему? Объясните, почему я, человек отказавший себе во всём, сконцентрировавший всю волю на подавление накопившейся в течение жизни злобы, что бы не скатиться до сублимации и не стать очередным маньяком-миссионером, должен встретить свою смерть на городской свалке? Я не понимаю, чем заслужил всё это... Но ещё больший диссонанс в моей голове вызывает тот факт, что безмолвно идущая мимо толпа, каждый представитель которой не произвёл за жизнь ни единой собственной мысли, не говоря уже о каком-либо уникальном творении, будет жить и даже радоваться иногда своей жизни, чёрт возьми! В любом случае, поздняя осень этого года станет для меня последней. Я с 14 лет живу только этой мечтой - умереть наконец... Я знаю, что есть предсмертное состояние, лично для меня - это необычайная грация, когда тебя охватывает гнетущее чувство одиночества. Однако не для всех оно таковое, как, например, для тех, кто и так всю жизнь один, по-настоящему один, то есть таких, как я, например. Мне не страшна ударная доза кортизола, которую произведут мои надпочечники в момент смерти, ибо моё нынешнее горе мощнее во сто крат! Ах-ха-ха, какая же жестокость, людям обещают, что перед смертью мозг наградит их эндорфинами, смягчив неизбежный уход, но не тут-то было! Кортизол - гормон смерти, заставит вас испытать неслыханное до ныне горе, которое вы раннее в жизни не испытывали, понимаете? Даже обещанного облегчения не будет! Все мы будем невыносимо страдать в самый ответственный момент жизни (перед смертью),с той небольшой разницей, что я и подобные мне, уйдут с наименьшим сожалением, если таковые вообще будут. Я сожалею только о том, что никогда не отомщу всем своим обидчикам, уничтоживших мою жизнь, но при этом наслаждающихся собственной, успешной и обеспеченной. Что никогда и ни за что они не заплатят, ведь бумеранги существуют только для подобных мне ничтожеств, что бы не забывали своё место в придорожной грязи. Ведь мне всегда возвращалось только за плохое, в десятикратном объёме и почти сразу, хотите верьте, хотите нет...
А они ни за что не платили, никогда! И не заплатят уже по определению, ибо нет той платы, что могла бы быть соразмерна причинённому мне ущербу. Я устал, так устал... Боже, выпусти меня из этого кошмара!
Я больше ни о чём и никогда не попрошу, правда. я смирился с тем, что мне суждено быть зарытым в братской могиле с теми, кто, по мнению нашего общества, не имеет права на имя: бомжами, одиночками, самоубийцами, сумасшедшими и, самое страшное, не сумевшими социолизироваться, сиротами... Словом, среди тех, кого хоронят на так называемых "безымянных" кладбищах, оставляя лишь табличку с номером. Какое горе, какая невыносимая тоска, думать об участи этих бедолаг, ведь их единственным желанием было, всего-навсего, не умереть. Видать, многого хотели... Никакой руки, протянутой в решающий момент, никакой финальной битвы добра со злом, никаких лучей света в тёмном царстве, только боль, тоска и смерть, да та самая пресловутая табличка с номером, которую может сдуть лёгкий порыв ветра... Но я готов, меня совсем не страшит даже перспектива библейского ада, правда, ведь там все равны и деньги со связями ничего не решают, а это уже намного лучше того мира, в котором я живу. Ещё раз повторяю: сие есть ни что иное, как предсмертное письмо, что бы хоть кто-то проникся написанным, десять раз подумав, прежде чем причинять кому-то боль. Не пишите своих советов, просто прочтите и усвойте, пожалуйста, и не будьте безразличны к нуждающимся, сколь жалкими бы они вам не казались. Старайтесь рушить чужое недоверие, возводя нечто светлое на его руинах.
Спасибо и прощайте.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus