Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 2502

#23461 | Мои всратые субличности

Добавлено: 03 сентября 2017; 01:31   |   Разное   



Сначала держишь ситуацию, страшась упустить её из-под контроля, а потом с полуинтересом смотришь, как она, весело звеня и погромыхивая, как пустая консервная банка, падает, кувыркаясь, по наклонной.
Чёрт знает, что происходит.
Ненавижу, когда субличности живут в параллельном режиме. Неприятно, когда они меняются, и всё, что было значимо ещё вчера, сейчас уже не имеет никакого смысла, а прошедшие месяцы покрываются дымкой, практически полностью забываются, и начинается жизнь будто другого человека. Я ещё так порадовалась, что в последние 2,5 месяца я в лице субличности по имени Саша, и ничего не меняется!
Но тут во мне проснулось ещё 2 субличности. И одна из них проживает горе по причине событий месячной давности - свадьбы любимой сестры, и это оказалось очень тяжело - внезапно тяжело, потому что до появления этих двух я, конечно, скучала, и было тоскливо, но настоящего Горя потери не было (потому я и не заметила проблемы такого масштаба, ведь Саша, хоть и тосковала по сестричке Любе, вовсе не уходила в горевание!), вторая, удивляясь и приходя в ужас, наблюдает, у неё из-за поведения первой субличности появляется оочень тяжёлое депрессивное состояние, а третья пугается и нуждается в доброй, сильной личности со стороны.
Ох, как это сложно! Я даже не знаю, эмоциями какой субличности делиться.
Мне хочется уничтожить субличность, проживающую горе. Я ненавижу её за эти чувства. И, ох, сколько бы я ей сделала сейчас! Она виновата в том, что я не могу функционировать. И её состояние ухудшается проблемами и мыслями о том, что я мечтаю о том, чтобы муж Любы подох и она снова вернулась ко мне. И я не могу всего сказать, но всё-всё-всё наваливается, и я путаюсь, где объективная действительность, где мои внутренние трудности, всё сметается в одно - сон и явь, Любины слёзы, проблемы, мои страхи, стадии - всё заваливает меня, и я испытываю страх, когда обнаруживаю себя погрязшей с головой.
Мне хочется уйти из дома и не возвращаться. Приходится находить любой повод, чтобы уйти в город. И только усталость заставляет вернуться обратно.
И, кстати, везде пишут, что неинтегрированность собственного "я", разобщённые и противостоящие друг другу субличности - это особенности ПРЛ. Но мне нигде не попадалась информация о раздробленности личностей окружающих. Хм. Как бы объяснить...
Например, живём мы сейчас втроём с родителями. Отец для меня - фигура крайне неоднозначная. И его понятным мне дуалистическим языком (а мне в силу расстройства крайне трудно различать полутона, об их существовании я знаю лишь по рассказам) не объяснишь. Проще - с мамой. Например, мама бывает со мной ласкова, заботлива, ей можно рассказать абсолютно всё, я с ней делилась даже как-то мечтой жить бостонским браком, и она знает о многих вещах, касающихся моих особенностей, потому что мама бывает очень внимательна и чутка со мной. А бывает - наоборот: агрессивна, напориста, импульсивна, зла, всё сказанное выставляет против меня же, может днями делать из меня пустое место, делая вид, что меня не существует и делать другие, крайне токсичные вещи. Так вот в моём сознании НИКАК НЕ МОЖЕТ отложиться и осознаться, что это делает один и тот же человек. Для меня это СОВСЕМ разные люди! И я легко и без проблем прощаю и через секунду могу подойти обняться и просить сочувствия, если она уже не злится, потому что я обижаюсь на Плохую, Злую маму, а если передо мной уже Добрая, то это уже не она рвала и метала и говорила мне унизительные оскорбления. В итоге я маму очень люблю и никогда не получала от неё НИЧЕГО плохого, а только хорошее, потому что плохое делал её жестокий двойник. И так с каждым, с кем общаюсь.
Меня родители обещали взять на День города, но обещанного 3 года ждут. Сами мы тоже никуда не поехали. Говорят, в этом году приезжала какая-то довольно известная (но для меня совсем незнакомая) рок-группа из Москвы.
Но на День города мне хотелось идти только по причине, указанной выше - только чтобы не оставаться в доме.
Мне очень стыдно за эту пасту, но у меня уже не было сил держать это всё в себе(
Меня теперь триггерят свадьбы.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus