Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21769
На модерации: 1573

#23408 | Как оказать помощь

Добавлено: 19 августа 2017; 22:24   |   Прохладой так и веет   



Я расскажу о своём опыте и о своих ощущениях, вы можете со мной не согласиться.

1. Человек делает упор на внешность, говорит: "Ты не выглядишь больной". Сама формулировка говорит о том, что человек осведомлён о болезни собеседника и таким странным образом пытается поддержать.
Психолог согласилась, что сие высказывание травматично, и его не стоит говорить, предлагая другую, выражающую ту же мысль, но другими словами, формулировку: "«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»"

Это странно, но когда тебе по-настоящему плохо, притом, в коктейле, ты чувствуешь себя одиноко, то не хочешь НИКАКИХ замечаний о своей внешности.
У меня был период до знакомства с ребятами, с которыми я сейчас общаюсь, до создания Лисёнка и уж тем более до того, как в нём появились люди, когда не было поддержки совсем и ни от кого. С родителями в то время у нас были ужасные отношения, и... мне очень хотелось бы, чтобы хоть кто-то заметил, что мне плохо и предложил помощь. Сам предложил. Потому что я не знала, у кого можно её просить, кто сможет и согласится её оказать. Да и это странно: ходить с вытянутой рукой и вымаливать поддержки...
И, что самое интересное: однокурсники, которые осенью заметили, как сильно я похудела, как тяжело мне ходить на пары, которые осенью складывались, чтобы я могла съездить в Волгоград к врачу, - весной, когда я уже вовсе забрала документы, ещё больше похудела и подготавливала всё к последнему шагу, встречаясь, стали говорить:
- Света, как хорошо ты выглядишь, молодец какая!
Мне это было странно. Размышляя, я пришла к выводу, что это они меня так поддержать хотели. Потому что сейчас, набрав вес, возвращаясь к просмотру фотографий того периода, я бы не сказала, что я в то время была... красивая, и что я была "молодец". В чём молодец? В том, что голодала, или в том, что рассчитывала смертельную дозировку?
Мне было бы значительно легче, если бы люди не говорили о внешности, когда мне плохо. Чтобы они не указывали ни на мой вес, ни на мои круги под глазами или их отсутствие, чтобы они оставили в стороне все свои гипотезы о моём состоянии на основании внешности.

! Мне бы хотелось, чтобы люди, если их волнует моё самочувствие, сразу спрашивали, как оно. И если хотят помочь, предлагали помощь более конкретно, или спрашивали прямо: чем я могу тебе помочь?

2. Каждой из нас нужна помощь. Больному человеку - в большей степени. Но и оказывать, и получать её - трудно. Бывает, что видишь у человека проблему, а помочь не можешь никак. А, получая, чувствуешь себя обязанной человеку и беспомощной. Помощник - активное лицо, и от него зависит, как сама эта неловкая ситуация помощи разрешится. Психолог утверждает, что формулировка «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно», - не годна, и нужно сразу говорить: "Я сделаю для тебя то и это".
И это хорошо, конечно. Сейчас бы пришёл какой-нибудь человек и сказал: я тебе буду помогать посты в Лисёнке составлять, ЛисФем вести. А другой мне с уроками, когда в университет поступлю, помог бы... Круто было бы.
Только, знаете, не всё так просто.
Отец, например, однажды решил помочь мне: сходить вместо меня за хлебом. Решил и говорит: я сам схожу.
И долго мы с ним спорили, что за хлебом пойду именно Я, и не нужна мне эта помощь.
В другой раз мама решила, что меня нужно на машине домой встретить, и она искренне не поняла, почему мне некомфортно было.
Так что... да: конкретное предложение - это дело. Но и полностью отметать вопросительное предложение помощи ("Могу ли я чем-нибудь помочь?") или утвердительное согласие помочь ("Ты можешь на меня рассчитывать") нельзя.
Главное, свои обещания выполнять. И когда человек, зная, что ему готовы помочь, за этой помощью обратится, её бы получил.

3. Я не комментирую пункты, в которых меня всё устраивает (как человека с болезнью и расстройством), потому в оригинале это уже 5 пункт. И в нём психолог говорит, как опасно сравнение "Ну, хотя бы это не... рак (например)". Ибо это мощное обесценивание. И она правильно подмечает, что болезнь - это не соревнование, кому хуже. И если онкологически больному тяжело, ещё не значит, что мне, например, с моей почечной аномалией и хроническим почечным заболеванием хорошо живётся, оттого, что у меня не рак.
Но и спрашивать, как она советует: "Что тебе помогает справиться?" не нужно, если это, конечно, не предложение помощи.
Раз мне плохо, значит, того, что мне помогает справиться, нет. Подобный вопрос вызывает у меня чувство вины: "Как же за годы болезни ты не смогла найти хоть что-то, что облегчило бы твоё состояние? Тебе, наверное, нравится болеть". А я правда не знаю, что поможет мне справиться с хронической болью, кроме постоянного приёма обезболивающих. Но тогда бы я разорилась на таблетках.

4. Фраза "Всё будет хорошо!", - неоднозначная. Например, от близких людей она воспринимается у меня положительно, а от незнакомых - нет.
Потому я не стала бы так категорично клеймить эту фразу позором. Она имеет право на жизнь, но со многими условностями.

5. Психолог предлагает знакомиться с симптомами больного в интернете, а потом спрашивать разрешения у больного, можно ли его расспросить о симптомах его болезни лично.
Неоднозначно. Я представляю, на какие ужасы набрели бы мои друзья, если бы стали гуглить о пограничном расстройстве личности. Они бы там начитались бы о злобных манипуляторах, агрессивных энергетических вампирах, безжалостных кровопийцах. И не забудьте, что почти в каждой обыденной статье из поиска написано, что друзей с ПРЛ нужно незамедлительно бросать, едва вы узнали об их болезни.
Ну или каждый сочувствующий бы стал выспрашивать о моих симптомах... Что я должна им говорить? О большинстве симптомов мне стыдно говорить.
На такие вопросы я готова ответить единицам.

6. В этом пункте психолог предлагает спросить о том, чему научила болезнь, и какими выводами больной хочет поделиться с собеседником.
А вот тут может быть большой облом. То есть, смертельная болезнь может "научить" ценить время, дорожить близкими, сожалеть об упущенном. Больной, который знает, что жизнь его на исходе, посоветует быть смелее, активнее, не сомневаясь, бросаться с головой в пучину жизни, быть собой, любить себя и т.д. Просто потому, что ограниченность времени способствует этому. Человек молодой и, до болезни, полный сил, жалеет, что не всё успел, боится потерять родных, его приводит в ужас скорая конечность времени. А "обычная" болезнь... Если смотреть на ситуацию с такого ракурса, моя болезнь хотела показать мне, какое я ничтожество, и что не видать мне успеха как собственных ушей. То есть, увидеть можно, но для этого нужно их отрезать. Так и с реализацией планов: чтобы их добиться, имея такое расстройство, нужно вылезти вон из кожи, пожертвовать собой во имя цели. Это не совсем корректно - задавать такие вопросы.

7. Психолог, опять-таки, советует спросить, что радует и помогает справиться с монотонным сидением дома и болезнью. Для начала лучше спросить, радует ли вообще что-то человека или нет? Ну, естественно, психологи у нас ориентируются на психически здоровую публику. А на нездоровую не ориентируется никто. И никто не задумывается, что при некоторых психических расстройствах способность радоваться, получать удовольствие и испытывать комфорт в принципе отсутствует.
Я бы сформулировала этот вопрос иначе: "Есть что-либо, что смогло бы хотя бы немного облегчить твоё состояние? Могу ли я тебе это дать?".
Формулировка вопроса должна максимально содержать в себе понимание тяжести ситуации, но и предлагать помощь.
Возможно, здоровому человеку оттенки этих вопросов не понятны и не заметны, для человека с расстройством - принципиально важны.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus