Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21767
На модерации: 5230

#23325 | Конечность имеют гораздо более важные вещи, чем жизнь

Добавлено: 26 июля 2017; 17:30   |   Разное   



Я хотела записать эти мысли в бумажный дневник, потому что они безрадостные, а самый хардкор своей "безрадостности" я записываю туда, куда нет доступа никому, что истлеет и умрёт вместе со мной.
Но всё же решила и в "Домик рыжего Лисёнка" записать, и сюда тоже. Пусть будет. Вдруг мои мысли кому-то помогут и меня кто-то поймет?
Большинство здоровых людей жалеет, что жизнь конечна. Она и коротка, и одна, и ничего не успеваешь за "незначительные" 60-80 лет...
А мне не чертовски - дьявольски! жаль (?) (нет слова, обозначающего это чувство), что конечность имеют гораздо более важные вещи, чем жизнь.
Конечна дружба, любовь, родственные отношения. Конечны вечера с глубокими разговорами. Прогулки по лесным тропинкам. И "...всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся". Конфеты и те заканчиваются...
С конфетами я, конечно, загнула.
Но мне гораздо важнее было бы прожить один большой, цельный эпизод с глубокими, настоящими чувствами (и всем прочим, сопровождающим любые человеческие отношения или жизненные цели), чем метаться в поисках "своего".
И нет, я не считаю, что конечная дружба не была настоящей. Или брак, закончившийся разводом, не носил в себе когда-то настоящей любви. Или ссора сестёр.
Мне часто говорили: "Раз дружба рассыпалась, значит, она не была настоящей".
Но как же не была? Я же испытывала самую настоящую привязанность. Я же по-настоящему плакала от страха за друга. Я по-настоящему не спала несколько часов ночью, чтобы выслушать. По-настоящему бежала через полгорода, чтобы чем-то помочь. Я по-настоящему ждала сообщений. И по-самому-настоящему переживала из-за долгого отсутствия... По-настоящему, у меня всё было по-настоящему!
Как же?
Как же так, что "ненастоящая"?!
Я действительно очень потерялась. Я ничего не понимаю.
Знаю, что через несколько дней мне станет лучше, и подействуют таблетки, и моё сознание не будет НАСТОЛЬКО сжимать чем-то иррациональным и необъяснимым.
Но...
Мой разум почти принял, что моя жизнь - только (исключительно) моя проблема. И что абсолютно любой человек может уйти в сторону или принять противоположную моей позицию.
Я почти осознала, что человек одинок не только на смертном поприще.
(Господи, как тяжело выражать мысли. Каждое предложение вымучивается)
Или свадьба моей родной и любимой сестры Любы.
Я должна радоваться. Она очень этого хотела. И жених смотрит на неё с любовью и заботой, и он не такой, как большинство мужчин.
А у меня...мир рушится.
Я действительно ОЧЕНЬ привязываюсь к людям, которых люблю.
Да, чёрт возьми, я даже сестру Лену люблю, с которой отношения не очень. Люблю. И у меня в прямом смысле этого слова сердце болит из-за всего этого.
Люба же - человек, который постоянно со мной был. Она видела меня всякой. Она знает меня не только мягкой и доброй, какой я чаще всего бываю в интернете.
И в детстве бывало всякое. Но Люба сделала его... небывало красочным.
И эти воспоминания меня просто разрывают.
Душа рвётся.
В силу своего расстройства я безумно боюсь быть брошенной. Меня всегда преследует сильнейший страх, что ко мне потеряют интерес, разлюбят, оставят.
А ощущать день за днём, как с каждым часом, минутой приближается момент, когда человек, который всегда был частью твоего дня - всей жизни, уйдёт, - невыносимо.

"Нет больше детства".
Его. Больше. Нет.
Я хочу остановить чёртово время. Я не хочу учиться жить по-новому! Я хочу остановить всё это прямо сейчас.
Я не хочу ТАКОЙ новой жизни! (!!)

Ещё я боюсь самой свадьбы. Там будет огромное количество трогательных моментов (при выборе туши я ориентировалась именно на это).

Из всего конечного меня меньше всего огорчает конечность жизни.
Я во многом разочарована, и зачастую ничего не жду от жизни.
Но если бы я могла загадать одно желание. Всего одно желание!

Я бы загадала, чтобы меня никогда не бросали.
Я хочу остановить время.



назад | вперёд
blog comments powered by Disqus