Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21763
На модерации: 8486

#23251 | Почему я не могу вести социальную жизнь?

Добавлено: 16 июля 2017; 12:58   |   Разное   



Я чувствую себя ненормальной на фоне почти всех людей вообще. И я бы даже не сказала, что прям так хочу быть популярной и крутой социоблядью, тусоваться с кучей невнятных людей, ебаться направо-налево, бухать, но... Это ведь не то что прям мой выбор. Во-первых. А во-вторых, просто, блядь, почему?! Почему? Даже если это был бы мой выбор действительно, даже если это и, пусть, в какой-то мере мой выбор, то почему он такой тогда? Почему я не могу быть, как все люди? Ведь даже, например, заходишь в сообщества людей с расстройствами, а они всё равно общаются, имеют друзей, причём даже вполне реальных, в реальной жизни, отношения и да, блядь, трахаются, трутся писями об писи. То есть у них есть отличия от большинства, есть какая-то проблема, но они даже при этом ведут какую-никакую социальную жизнь. И которая притом соц. сетями не ограничиваются. У них есть дружба, любовь, ебля, бухания... И у меня сразу появляется ощущение своей какой-то глубокой ущербности, ведь меня есть только одиночество и дневник ВК "Gemeinschaftsfremd", который кроме меня почти никто и не читает, лол. И не на уровне возможных ментальных расстройств или каких-то травм та, а... Я не знаю... Словно на уровне самой моей личности. Как будто она сама по себе какая-то исковерканная. Нет, не как расстройство личности... Я просто даже не знаю. Потому что, выходит, даже люди с расстройствами как-то могут вести социальную жизнь, а я нет. И я не могу понять... Хотя, быть может, в каком-то плане и из-за того, что в таких сообществах обычно освещаются самые известные и широко обсуждаемые случаи, типа бар или прл, а многое просто упускается. Поэтому получается, что многое остаётся без объяснения и понимания. А ещё, может, в том, что, как мне видится, берутся как будто какие-то примеры людей, у которых жизнь в принципе устроена, для вдохновления, которые живут вообще в других реалиях... Ну, типа знаете, как пытаются выставить всегда всё в лучшем свете в соц. сетях... Но хрен знает. И типа пост какой-то девушки западной должен успокоить тебя тем, что плохо будет не всегда, вот она же с мужем и дочкой, а тебе нахуй это не надо, ты и детей-то не хочешь, а чего хочешь, тебе не достичь всё равно, и человеческие мужчины тебя вообще не привлекают, ибо долбаное, блядь, рсп, и с людьми ты отношений строить вообще не умеешь, потому что не хочешь... или хочешь... или не хочешь... блядь. Потому что люди, которым в какой-то момент жизни вдруг стало плохо и грустно, говорят тебе, что солнце скоро выйдет из-за туч, но твоё солнце никуда и не пряталось, просто у тебя оно серое, вообще другое, и ты на другой планете... Это что-то, что сосуществует с тобой всю твою жизнь, что пронизывает тебя всю и составляет даже, может быть, самую суть твою. И это доставляет тебе страдания и чувство отчуждённости от мира. Но без этого и ты не ты.
Даже среди своих я чувствую себя чужой...
Они говорят, что даже с проблемами такого рода можно нормально жить, но... Мне-то нельзя. У меня это не работает. Значит, может быть, есть что-то ещё... Но я не понимаю.
Может быть, в какой-то мере я поэтому как будто стремлюсь в какой-то мере вновь стать ребёнком. Я перенимаю детско-подростковый стиль жизни. Наверное, потому, что осознаю, что нормальной "взрослой" мне никогда не быть. И...
Знаете что? Я не сказала бы, что я таки завидую своим ровесницам или юным девушкам, которые занимаются пёхом в то время, как я нет. Просто у меня в голове не укладывается. Это как будто бы для меня дико, что ли, это трение писями... В то же время я понимаю, что это как раз абсолютно нормально. В то время как я, наоборот, ненормальная.
И вот, да, о чём я вообще: я как будто не могу быть взрослой и, главное, половозрелой девушкой. Хотя я не асексуалка, с либидо всё в порядке, и вообще меня это всё сексовое начало интересовать лет с шести уже...просто я не социальная и ненормальная, и это не изменить.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus