Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 3813

#23243 | Живу только прошлым

Добавлено: 14 июля 2017; 13:32   |   Прошу совета   



И я вспоминаю не только прошлые или ещё какие-то недавние каникулы. Но даже те, которые были ещё в моей школьной юности. Хотя они явно были веселее. И у меня тогда ещё было, с кем общаться, гулять. Но потом, после девятого класса, всё изменилось. Потому что уехала моя единственная на то время подруга, и я осталась одна совсем. Но не об этом. Просто каникулы тогда были по три месяца. И я очень скучаю по этому теперь. Даже полных (почти) два месяца для меня сейчас уже подарок. А тогда было целых три... Особенно я вспоминаю те, которые были после десятого класса. Потому что тогда мы впервые, если не считать первого, не сдавали вообще никаких экзаменов (а обычно мы сдавали устный экзамен по английскому всегда, а в девятом, понятное дело, было гиа), поэтому в конце мая не было такой нервотрёпки, как обычно. И я просто спокойно ушла на каникулы. Длинною в целых три месяца. И я помню, как радовалась, что на этот раз всё так. Я думала об этом после физ-ры в женской раздевалке в один из последних учебных дней. Не знаю, почему-то запомнила конкретно этот момент. ...Три месяца... Я бы сейчас многое за это отдала, честно.
И дело-то, блин, не в летних каникулах. И не в том, сколько и как отдыхать. Я и по школе скучаю. Хотя это было ужасно. Не по самой школе, конечно, и не по одноклассникам. И не по учёбе. Просто по этому периоду жизни. Хотя он не был особенным или каким-то счастливым. Даже напротив. В смысле не то, что прям настолько ужасным, но типа... Но я всё равно не могу его отпустить. И постоянно прокручиваю в голове то, как я жила в то время. Особенно часто вспоминаю о времени, когда маман уезжала на сессии в город, а я оставалась жить одна. И мне тоже кажется, что я не на полную силу использовала это время. К сожалению. Вот, кстати, ещё проблема, я проёбываю время и возможности, которых может больше не быть вовсе, а потом сожалею. Но вообще-то я о том, что я просто не могу оставить позади прошлое. Свою прошлую жизнь. Старые привычки. Прежний уклад. Не могу смириться с тем, что он остался там. Не могу смириться с тем, что теперь всё иначе. И скоро ещё всё изменится. И я не могу перейти на некий новый уровень. Честно, я даже сейчас хотела бы вернуться обратно в школу. И даже наплевать, чего бы мне это стоило. Я просто хочу свою чёртову старую жизнь обратно. Просто я, блядь, помню вообще каждую деталь. И я вспоминаю часто об этом. Почему-то прокручиваю всё это в голове. Ну и некоторые другие периоды жизни тоже, конечно. Суть в том, что я запоминаю эти мелочи, и не могу их отпустить. И одержима идеей воспроизвести их при первой возможности. На самом деле. Блядь, я даже как-то думала о том, чтобы откатить мозилу до версии 2012 года... И пюре я люблю греть на сковородке и блинчики с начинкой, чтобы как раньше... Даже по куриным нагетсам я, блядь, скучаю не потому, что хочу их, а потому что как раньше. Да, многие ностальгируют. Но не по таким же мелочам, окей. И это не то. И это вообще не нормально. Потому что я как будто где-то застряла и никак не могу сдвинуться с места. А время движется как раз. И к чему я вообще весь этот монолог веду: я не готова перейти на другой уровень жизни. Я просто не могу. Я не готова к новым порядкам и новым привычкам. И сейчас мне осталось последний год учиться. И в этом году уже диплом, госсы, все дела там... И потом опять всё поменяется. А я опять не готова. Я не готова даже к тому, что я больше не школьница. А я школу закончила четыре года назад. И все эти четыре года я проебала. Я столько всего пропустила. Я ведь даже толком не жила... Тот момент, когда должно было произойти моё какое-то изменение, становление, что ли, как новой, взрослой личности с новой жизнью и привычками, просто был как будто вырезан. Все эти четыре года в универе я сначала хотела умереть, потом очень сильно хотела умереть, а потом пыталась начать жить заново и по-человечески, но у меня не особо получается. А в старших классах я впервые начала серьёзно думать о суициде и планировать его. Тогда же у меня стала случаться дереализация-деперсонализация. Хотя тогда я не знала, что вообще это такое. И были другие странные вещи. И всё начало идти как-то не так... И это началось в 17 лет, если не сказать даже, что раньше. Потому что по сути раньше. Наверное. И я просто как будто застряла... Я не готова к переменам. Вообще. Даже к тем, которые произошли давно. К тем, которые меня ожидают, подавно. Я как будто хочу находиться в каком-то зацикленном периоде прошлого.
И в каком-то смысле я поэтому сейчас переживаю даже. Потому что нужно быть взрослой и забыть про долбаные каникулы летом. А я не взрослая, блядь. Я школьница. Мне семнадцать. Мне всегда будет семнадцать. Потому что время больше не идёт внутри меня...


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus