Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 3812

#23062 | Чувствовала сейчас самую лучшую в мире эмоцию — опустошенность

Добавлено: 25 мая 2017; 16:16   |   Прошу совета   



Сейчас мне в интернете порекомендовали группу про ПРЛ. Буквально три часа назад я почитала статьи о нем, и на 99.99% уверена, что у меня оно.
Терапия в пятницу, надеюсь подтвердить. Сегодня у меня была депрессия (как по учебнику, с физическими симптомами), поэтому я пишу малоэмоционально, но я очень рада узнать, что у меня есть диагноз. Я очень надеялась, что он есть, потому что иначе это означало бы, что я просто выделываюсь, просто драма-куин, в чем меня часто обвиняли. Я не понимала, чувствую ли я острее, чем другие, или я просто не умею «держать себя в руках», я считала себя инфантильной и эмоционально недоразвитой, как ребенок. Но теперь я узнала, что я не одна, и это такое расстройство, и это не моя вина. Я поняла, почему я не могу поверить в то, что меня можно не бросить и вхожу в слияние с близкими, почему я не могу контролировать вспышки гнева, обиды и досады, почему я панически боюсь неловких ситуаций, почему в любом обществе я всё время как будто провоцирую конфликты, хотя они ранят и травмируют меня, и с годами становится только хуже, почему я как будто живу без кожи.
Я раньше читала про депрессию, но мне казалось, что это не она, а какие-то короткие депрессивные эпизоды с суицидальными мыслями, это же не настоящая депрессия, при которой ты неделю не можешь встать с кровати, а какой-то жалкий день-два, значит «не считается», значит, я что-то выдумала, и это всё несерьезно.
Я боялась физической боли и порезов, поэтому не могла себя убить и считала себя слабой и манипулятивной тварью, которая грозится суицидами, но никогда их не осуществит. Когда я наконец-то смогла порезать себя, я чувствовала гордость и облегчение, потому что мне наконец-то поверят, потому что это уже серьёзно, а не просто какие-то «страдашки» на пустом месте.
Я читала про БАР и видела похожие моменты, но понимала, что это не оно, слишком уж быстрые качели, слишком уж экзогенные причины моих реакций, и нет мании, есть приступы эйфории, которые могут смениться падением в бездну отчаяния и желанием исчезнуть, а потом ситуация разрешится, и я снова в хорошем расположении духа. И эти качели могут занять полчаса в совокупности. Я дошла до точки отчаяния, когда я не хочу сближаться ни с кем, ибо слишком много травм и нет людей, которые бы хоть немного были схожи во взглядах или интересах со мной в моём окружении, хочу прекратить только начавшуюся терапию, потому что «мне ничто не поможет, дальше будет только хуже», когда я начала наказывать себя порезами и винить в неспособности работать круглыми сутками, когда меня тошнит от себя и своей ущербности, и мне не верят, потому что «та просто мужика найди и солнышку улыбнись, и всё пройдет», когда я сама перестала верить себе и своим чувствам, и это замкнутый круг, клетка без выхода.
И тут я наткнулась на знание про ПРЛ, и почему-то из контекста мне ситуация показалась близкой. И я начала гуглить и читать, и файлы сошлись. И диссоциации, и болезненные привязанности, и вся моя «излишняя» эмоциональность, и короткие эпизоды депрессий, и суицидальные мысли и импульсы что-то сделать (убежать из дома, голодать, удариться в алкоголизм, пукнуть и задохнуться), и жертвенность, желание себя наказать, неадекватная картина себя же, невозможность вписаться в любой коллектив, вечное чувство вины и стыда... Это всё сошлось. Я бы выла в голос от облегчения, если бы не чувствовала сейчас самую лучшую в мире эмоцию — опустошенность.



назад | вперёд
blog comments powered by Disqus