Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 3813

#22728 | Не могу разобраться в себе

Добавлено: 01 февраля 2017; 19:01   |   Прошу совета   



Мне 28 лет, и я до сих пор точно не уверена. То ли я би/пансексуалка, то ли асексуалка. Но точно никогда не было предпочтения к какому-то определённому полу, или ко всем, или ни к какому. И обычно так и говорю людям, что точно не могу понять, или что предпочитаю людей любого пола или вообще никого не предпочитаю в зависимости от текущей ситуации. Реакция разная бывает. И не верят , говорят, что чтобы быть бисексуалкой, нужно попробовать и с мужчинами, и с женщинами, и должно понравиться, да и вообще, у меня в основном мужчины были (но это, скорее всего, из-за окружения, оно чаще всего было мужским, соответственно, завести отношения с мужчиной была больше вероятность), а теперь я, вообще, замужем и с ребёнком, так что многие уверены, что я гетеро. А насчёт асексуальности, вообще, глаза квадратные делают, как это так, разве можно не хотеть заниматься сексом. Только вот это всё, по сути, не их дело, я остаюсь такая, какая есть. По поводу мужиков с моих двадцати лет маман начала шутить: "все девки уже за олигархами бегают, а ты..." мне просто всегда был неважен возраст и я могла по-разному дурачиться, что считается "как ребёнок", видимо, намёк на это был. Причём у меня на тот момент были отношения, но она их, наверное, не воспринимала. То, что я бисексуалка, я сказала, но родители, видимо, это всерьёз не восприняли. Но попросили не говорить это в присутствии их знакомых.
А насчёт "права голоса" у них "контраргумент" был, что "пока я живу в их доме..." Причём, что примечательно, что ещё и "вот будет у тебя своя семья, туда мы, конечно, не сможем лезть". Да хрен там плавал! Своя семья есть, управляют кроме меня теперь ещё и всей этой семьёй. Я им говорю, что вы же обещали, а они — что мы же не делаем нормально для ребёнка. Даже как-то говорили, что его, вообще, забрать у нас надо. А ребёнка хотел именно отец, так что пусть отвечает за свои хотелки. Ещё и просил, чтобы фамилия у ребёнка его была, так что пусть теперь почешется. Если с ребёнком всё самой делать, то это получается поддерживать репродуктивное обслуживание мужчин.
А гулять, и вообще, находится какое-то время без ребёнка, возможность есть (щас как раз прошлась, как-то немного успокоилась). Да я и работаю уже по полдня, щас просто в отпуске оказалась. Иногда в периоды одиночества, вообще, хочется представить, что я ничего этого нет, и я чайлдфри как раньше. Поэтому такой вот сильный внутренний конфликт. Просто так вышло, что его отец когда-то говорил, что очень хочет детей, просто с ума сойдёт без них. Я к нему была очень привязана, и его желание приняла и за своё. Щас-то уже поняла что к чему, ощущение, как будто от какого-то сна проснулась. И ещё больше себя раздражаю, что, по сути, сама против себя пошла. Ребёнок, кончено, не виноват, поэтому я не собираюсь предъявлять ему претензии. Зато его папе я их периодически предъявляю кучу, хотя, сама не захотела от него уходить. Такая вот куча противоречий...
И ощущение такое, что я сама за всю жизнь ничего не сделала. Тоже и учились за меня родители (что в школе, что в институте, хотя я на бюджет поступила, и уж, по крайней мере, в материальном плане это не так напряжно было), и в бытовом плане за меня всё делали (зачем, спрашивается, чтобы я потом как тепличное растение была), и в личной жизни тоже (тоже один бывший маме нравился: "он весь такой серьёзный, у него внутренний стержень есть), права тоже я получила, потому что мама молилась, ребёнка за меня растят (хорошо, хоть не родили за меня, хотя и что-то похожее задвигают иногда: "мы так волновались, молились, чуть с ума не сошли, интересно, кто из нас больше рожал), ну и всё в таком духе. Ещё помню, были объяснения для этого: "вот ты щас куда-нибудь вляпаешься, а нам потом разбираться". Так что проще сразу самим хорошо сделать, а как ребёнок потом это всё делать будет — хрен знает. Причём предполагалось, что я потом внезапно должна была это сама делать, причём сразу нормально ("ты видела, как мы всё делаем, и всё равно не можешь, а нам вот никто не показывал, и мы всё равно всё правильно делали, у нас не было возможности косячить"). И причём я, и правда, замечаю, что мне трудно что-то делать самой, мне кажется, что у меня ничего не получается, даже если я пробую, и я боюсь пробовать, и, соответственно, ещё меньше вероятность, что получится. Это, скорее всего, это из-за созависимости с родителями. Без физического присутствия родителей щас не получится, так как они проводят время с моим сыном, в садик он ещё не ходит, а я уже работаю, да и очень они нас любят и мы их тоже. Некоторые цели не зависимо от родителей у меня уже есть, я стараюсь на них как-то осторожно настаивать. Родители у меня очень активные, и многие решения относительно его помогают принимать. Говорят, что они это всё лучше знают, оно на деле так и получается, поэтому часто не спорю, потому что нерационально как-то отказываться от оптимального решения чисто из-за желания сепарации. Так что мне иногда кажется, что он мой братишка, а не сын, вроде бы, я должна бы обрадоваться, так как всегда хотела братика/сестрёнку, а детей не хотела, но как-то неприятно, когда присваивают мой репродуктивный труд.
Но у меня родители, в общем-то, не токсичные, наоборот, слишком хорошие, возможно, поэтому, я к ним так привязана и на их фоне ощущаю себя какой-то плохой.
Вот такая у меня жизнь...
Авторка: Александра Чернышова


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus