Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 3812

#22030 | Как начать с собой

Добавлено: 08 августа 2016; 23:48   |   КРИК ДУШИ   



Противная трель телефонного звонка вытянула меня из глубокого сна. На автомате, ещё не до конца проснувшийся, я, вяло шатаясь, побрёл к тумбочке в коридоре, на которой стоял этот вопящий в ожидании прикосновения чёрный прибор. Я взял трубку. "Здравствуйте!" - проорал голос по ту сторону телефонного провода - "Я представляю компанию..."
Хуянию. Откуда блядские рекламщики знают мой домашний номер? Я ведь стараюсь по максимуму ограничить окружающий мир от информации о себе. Имя, фамилия, номера, ссылки, адреса, всё это не для него, а лишь для избранных мною людей. Видимо набирают наобум..

И вот оно. Вошло как нож в плоть, этот почерк я давно изучил в мельчайших подробностях. Бесцеремонно, грубо и настойчиво врываются эти мысли в мою голову, начиная с порога выжигать всё на своём пути, оставляя в груди ноющую пустоту и желание спрятаться, которому не суждено сбыться. Подобные мысли посещают, пожалуй, каждого человека в течение его жизни по меньшей мере сотни раз. Мысли о недавнем провале, о давнем провале. Мысли о насущных, требующих сиюминутных решений, бытовых проблемах. Горечь утраты близких, горечь от проёбанного мобильника по пьяни накануне. Более или менее быстро такие мысли уходят, когда приходит время. Извиняешься за постыдный поступок, покупаешь новый мобильник. Решаешь мелочные относительно всего, кроме твоего мира, проблемы. Пожалуй, не лечатся лишь раны от потери дорогих тебе людей. И даже не потому, что человека нельзя воскресить из мёртвых, а потому, что умер для какого то человека ты сам. Ему больше нет никакого дела до тебя, ты забыт как страшный сон. Но страшный сон не забыл того, кому приснился. И это мой случай.

Всё до боли тривиально и глупо. Она была со мной, а потом ушла. И виноват в этом я сам. Накопившееся за время отношений враньё, недомолвки, усталость, непринятие мелких косяков и привычек. Желание чего то нового, свежего. Иными словами, всё то, что рождает утилитарный подход к отношениям, взорвалось однажды и порвало на куски то хорошее, нежное, светлое, что было рождено за тот же самый период. И в результате расставание. Безболезненное и радующее с одной стороны, смертельно мучительное с другой. С моей. И уже год с лишним это мучение не уходит, загоняя меня с каждым днём всё глубже и глубже в яму саморазрушения и рефлексии. Что я сделал не так? Как можно было этого избежать? Как бы всё сложилось, если бы не расставание? Почему я такой отвратительный? И масса других вопросов, на которые нет ответов. Я обречён по кругу прогонять их в своей голове изо дня в день. Дома, на улице, на вечеринках, на работе, везде. В момент краткого улучшения состояния и в дни самых ужасных и тёмных его ухудшений. И всё это неосязаемое и невещественное сильнее воды, точащей камень, полирует, стирает границы между извилинами в мозгу, разрушая его с каждым днём всё больше, стремясь к разрушению в точке невозврата.

И эта рефлексия натолкнула меня однажды на мысль о том, что человек всегда одинок. С момента рождения и до момента его смерти. Родители не всегда могут понять тебя, друзья сменяют один другого, особенно в нежном возрасте. Становясь старше, люди, порой, ставят корыстные интересы выше идеалов дружбы. Это тоже ведёт к разрыву отношений, в результате, например, предательства. Изменение точек зрения, интересов, менталитета неизбежно меняет и окружение субъекта, подверженного такого рода изменениям. В романтических отношениях всё обстоит ещё хуже. Помимо взаимных интересов, общих планов на будущее и комфортного совместного существования необходимо подходить ещё по нескольким критериям. Требуется быть хорошим в постели, соответствовать тем гендерным предписаниям и поведенческим паттернам, которые от тебя ожидает партнёр. И требовать от него того же самого. Кто то может и уступить, в той или иной степени, но разрушение хрупкого баланса приведёт к напряжениям в отношениях. К недовольству и неудовлетворённости одного партнёра и к беспечности и преступной наглости другого. Сам по себе процесс тонкой настройки взаимоотношений крайне утомителен, прежде всего в эмоциональном плане, а ведь нужно ещё понять, возможен ли вообще ваш синтез с данным конкретным человеком. Тратится колоссальное количество времени, а главное сил, на постройку счастливой ячейки общества. И вот в одночасье всё рушится, и ты остаёшься ни с чем. Без спутницы жизни, без веры в себя и людей, без сил двигаться дальше и проходить уже пройденный однажды, дважды, трижды путь с начала. И остаёшься в одиночестве.

Человек, которого ты любил когда то, отдавал себя, свои силы, чем то жертвовал, вдруг становится чужим. Совместные воспоминания, совершённые поступки, достигнутые вершины, враз становятся ничем, сном. Этого больше нельзя обсудить, вспомнить, разделить с любимым человеком. Самый жестокий и убийственный парадокс человеческой природы. Человек - существо общественное, вынужденное вечно быть одиноким. Широкое разнообразие сущности человека рождает, по сути, глубоко несчастных людей. Людей, являющихся противоположностью тем, кто с лёгкостью переносит разрыв отношений. Да неважно каких, романтических, дружеских или деловых. На определённом этапе развития любых отношений возникает момент, когда ты должен явить своему партнёру часть себя, рассказать о чём нибудь, поведать, доверить. И когда это заканчивается, ты остаёшься с осознанием того, что вырвал кусочек собственной души и подарил тому, кто в этом ныне не нуждается. Своё дражайшее и ценнейшее ты отдал безвозвратно, оставив внутри себя лишь зияющую чернотой пустоту, которая засасывает тебя внутрь тебя же самого, пытаясь заполниться. И всё равно, из раза в раз, человек наступает на те же грабли, пытаясь сбиться в маленькие группки, пары ради взаимного обмена эмоциями и чувствами, которому требуется стократ больше времени для заполнения дыр, которые остались от разрыва предыдущих взаимодействий. И каждый такой разрыв оставляет дыру глубже, чем сумело заполнить предшествующее ему взаимодействие. Это необратимое истощение души, от которого нет лекарства. Инстинктами заложена тяга к извечному взаимному обмену, поэтому даже замкнуться на самом себе не выйдет, животная, первобытная сила будет гнать тебя вперёд. Это далеко не счастливая жизнь, а попытка выжить в окружении враждебной к тебе вселенной, норовящей раздавить тебя любыми способами. Лично я так жить больше не хочу.

Как покончить с собой знает любой. Нужно лишь причинить себе окружающими предметами повреждения, несовместимые с жизнедеятельностью. Асфальтом, за тридцать метров внизу, ножом, лежащим на кухонном столе, верёвкой, на которой сушится бельё. Но как с собой начать? Как в возрасте, в котором большая часть представлений о жизни и окружающем мире уже устоялась, в котором мозг уже не так быстро готов меняться. В котором сложено мировоззрение. На этот вопрос никто не может дать однозначный ответ. Предлагаются варианты, об эффективности которых можно поспорить. Но ответ, кажется, лежит на поверхности. Чтобы начать с собой, нужно покончить с собой старым. Очень просто.

Я долго думал об этом. В течение, кажется, уже нескольких лет. И момент истины всё время откладывался и откладывался. От страха ли, от глупой надежды на лучшее будущее или от мимолётного улучшения собственного состояния. Снова звонит телефон.
"Иван Иванович? Это корпорация Амбрелла, ждём Вас сегодня на собеседование на вакансию драильщик очек, вы помните, что Вам назначено?"
"Да, да, помню, конечно же приеду"
Собачья жизнь. Крутиться, вертеться, искать, добиваться. И не факт что добьёшься. В то время, как другие рождаются на всё готовенькое.. но это другая иссушающая мысль.
Вот этот момент. Сейчас или никогда. Нужно или идти собираться на собеседование, или наконец то начать с собой..
Где то на кухне у меня лежит острейший керамический нож. Пришло время опробовать его на мясе. Пока набирается ванная с тёплой водой я делаю небольшие надрезики на пробу. Жжётся. Лёжа в тёплой воде у меня есть, я думаю, ещё около получаса чтобы подумать о том, что меня ждёт. Рожусь по новой, быть может не таким чувствительным или морально сильнее, подготовленнее к принятию суровой действительности. Или не рожусь вовсе. О том, что всё может быть только хуже я как то не думаю, и так паршиво..
Но вот сердечко начинает стучать быстрее, кружится голова. Дыхание участилось.. Не так страшно, как казалось сначала. В глазах потемнело.


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus