Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21768
На модерации: 2501

#21916 | Рваный клоун

Добавлено: 28 июля 2016; 23:53   |   Бугурт   



Сап, сосач. На прошлой неделе гонял в цирк с семьёй... И походу увидел то, чего не должен был видеть. А ещё говорят что клоуны-убийцы - чисто американский феномен. Нет, братишки. Походу эта штука глобальна как сама глобализация. Но всё по порядку. Прибыли мы, значится, в городской цирк. У нас в захолустье это довольно умирающий жанр, поэтому кроме моей семейки представление собрало ещё от силы человек сто, раскиданных по огромному круглому залу такими редкими кучками, что стоило сощуриться и он начинал казаться абсолютно пустым.
Представление началось с небольшим опозданием и без большого вдохновения со стороны конферансье и артистов манежа. Несколько усталых клоунов подурачились, опрыскивая друг-друга водой, хохоча и катаясь колбаской между рядами. Затем был один короткий номер с акробатом, который скакал с помоста на помост через подвешенный обруч. Потом вывели зверей. Блин. Я в жизни своей не видел более печальных тварей. Лев выполнял приказы дрессировщика в режиме буллет тайма, так, будто бы мы всем цирком перенеслись в матрицу. Серьёзно, когда твари приказывали поднять лапу или встать солдатиком, она делала это мучительно долго, и с приказа десятого. Было ощущение, будто старина лёва недоспал этой ночью, или что-то вроде того. А вышедший следом после льва бурый медведь напоминал куда больше шатающегося алкоголика в рваной шубе, чем символ нашей удивительной страны. Глупо мотая головой, мишка забирался на табуретки, пил воду (или чёрт знает что) из хрустальной рюмашки держа её в руке как заправский пьянчуга. Потом один из клоунов завёл аккордеон, и медведь начал подпевать простенькой мелодии воем и поскуливанием, похожим на собачье.
После этого жалкого зрелища, конферансье объявил пятнадцатиминутный перерыв. Это показалось моей мамке странным, ведь мы не просидели и часу. Но я быстро сообразил, что растягивая представление кучей пауз, циркачи надеются что их немногочисленные зрители растратят хоть чуточку денег в местном буфете и таким образом хотя бы частично окупят затраченные на представление усилия.
Сперва, я хотел провести паузу просто копаясь в своём телефоне. Но мелкий брательник заканючил что хочет попробовать сахарную вату, и батя его увёл в буфет, играя на руку цирковым. Сестра в свою очередь попросила мать пойти с ней поискать туалет. Так я остался один в полумраке зала. И мне это положение не очень понравилось. Не говорю что зассал, но стало немножко крипово и очень, очень скучно. Голода я не испытывал. Срать не хотел. Поэтому решил просто прогуляться по цирку, посмотреть что да как, может быть пересечься с некоторыми артистами, застать клоунов за перекуром или типа того.
Я вышел через широкие двери зала и оказался в крошечном коридоре. Прямо передо мной были двери на улицу, налево такая же кишка ведущая к буфету и туалетам. А вот правый коридор... Он был закрыт, когда мы входили в зал! Теперь же его двери были открыты настежь!
Я решил, что этот путь ведёт в подсобку цирка. Мысли о селфаке со львом, загнанным обратно в клетку, или общение с пьянчужкой-медведем буквально толкнули меня к этому повороту. Оглядываясь - не следит ли кто - я двинулся по мрачному коридору, пропитанному запахом перегара.
Что льва и мишку я не встречу - стало понятно через метров сорок. Всё что в коридоре было - это несколько дверей. Стало очевидно, что я попал в отделение цирка, где гримируются артисты. А зверей содержат в другом конце здания. Я уж хотел уйти и присоединиться к своим вернувшимся на места сородичам, как вдруг я заметил что одна из дверей приоткрыта... И из неё падает луч света, яркий как от прожектора. Не знаю, что мною тогда овладело, но я почему-то захотел заглянуть в эту дверь. Сейчас, после всего пережитого, мне самому кажется что такая мысль звучит как конченный идиотизм, но в те минуты мне просто хотелось щёлкнуться с клоуном для инстаграмма. Осторожно, без лишнего шума, я подошел к двери и заглянул в щелку.
Удача!
В ярко освещенной комнате, перед зеркалом сидел мужик в пёстром тряпье. Но это не был один из клоунов что выступали в первом акте... Этот выглядел как-то совсем уж понуро, а не просто устало как остальные. Его глаза, которые он нехотя обводил синим гримом, были налившимися кровью и какими-то печальными. Его взгляд смотрел перед собой, но не видел... Ведь мужик не отреагировал даже на моё ебало просунутое через дверь. Неожиданно я заметил, что у него отсутствует половина уха... Такое почему-то не сразу бросается в глаза. Наверное потому что ты всю жизнь живёшь с подсознательным пониманием того, что у всех людей есть уши. Но теперь я видел это - разорванный, криво заросший лоскут кожи вместо ушной раковины, вокруг которого белеет здоровенный, мосластый шрам, идущий до самого затылка клоуна...
Внезапно, неожиданно, без какого либо предупреждения, кто-то схватил меня за плечо!
- БЛЯДЬ! - Завопил я!
Красящийся клоун со шрамом резко вскочил со своего стула, вышел из ступора.
- Кто тут блядь?! Убью нахуй! Глаз на жопу натяну! - Заревел он пьяным, глумым голосом. Но я уже не слышал его... Я смотрел на того, кто испугал меня страшнее чем кто-либо в моей жизни.
- Вот ты где! - Это была моя десятилетняя сестрёнка Катя. - Мы с мамой туалет разведали, вполне чистый и закрывается изнутри. Го ласкаться?
- Го! - Громким шепотом ответил я, забыв всё пережитое. И мы рванули из коридора прежде чем толстый клоун дотопал до двери. В туалете резко закрылись с Катькой, начали трогаться, ласкать друг-друга. Я теребил её сочный десятилетний клитерок пока она освобождала моего "мастодонта" из брюк, немножко ласкались лизал ей попасик, писичьку, вылизывал сосочки, начали ммм нежнейше ебаться так сладко как только можно с маленькой препубертатной сестричкой, трогались немножко, она так текла, у нее прям всё из пиписи текло - говно, пот, кровь, стал полизывать ей писюндрос, насасывать половые губки немножко так, язвить в попку своим пчелинным жалом пока она на моей волосатой гитарке в масофект поигрывала. На середине поебушек в сартир ёбаный медведь ворвался в полицейской форме, стал чёта орать, палкой размахивать, так Катька его с ног до головы своей бульёной говяжьей обсквиртала сидя у меня на коленях пока я ей попу драил, потом её по жиру тому сладко поебунствовал, еще под конец смычку делали - прост Катька гермафродитиха и у нее крошечный писун есть еще так она стала меня в уретру ебать и душить меня шарфом, пока я ей сисюндры мял, и потеребливал незначительно попан большим пальцем, накончали оба в рот друг другу менстрой, говном ну и прочими телесными жидкостями, выходим вымазаные в говне и спермаках с ног до головы а нас уже предки ждут - Папа Криос и мама Кончитта. Оказалось всю вторую половину представления мы с Катькой проебалися. Кстати наши родаки тоже между собой братик и сестричка как и мы, так что отношения в семье гармоничные и нам с систер прятаться не приходится. А у того льва из первой части выступления, как я в последствии узнал, не было сестрёнки. Он у двух цирковых львов один единственный родился. Пхахах Не удивительно что так выступал хуёво. Жалко чмошку, без сестрёнки жизни нормальной быть не может, надеюсь он сдохнет от тоски скоро, прост больно на лалку смотреть даже))))


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus