Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21766
На модерации: 1630

#21411 | Поединок с сильнейшим

Добавлено: 05 мая 2016; 00:34   |   Внезапная паста   



Сап, двощ! Пишу тебе с большой просьбой к админам не сдавать мой айпишник если кто спросит. Я палиться не хочу, и если бы моя стори того не стоила - никогда бы её не постил. Зовут меня допустим Вася. Я профессиональный спортсмен, кикбоксёр. Выступаю в элитных клубах, не раз и не десять занимал призовые места по региону, по стране, на мировом уровне. Хотя мне только 16 лет я уже дико мускулистый, у меня здоровые маховики, и нормальная икроножная мышца. Мой удар сравним с ударом рогов крупного быка. Начинал я свой путь к успеху как все профессиональные войны - с самых низов. Я был обычной уличной шпаной, но не хуярил клей с пакета, и не дышал зажигалки, а кочался всем что попадалась под руку. Теперь, когда годы тренировок позади, для меня уже не осталось невыполнимых миссий. Я бился со всеми на чемпионатах, даже с теми кто куда взрослее и более мускулистый, и они падали от моих резвых пинков по яйкам и по горбылю. Я искал драку везде - в подворотнях, на крышах элитных коттеджей, в канализации. Я набивал еблеты мастерам спорта, обезумевшим от кокоса наркам, бомжам и обычной дворовой шпане. Прошлым летом я даже специально вступил в ИГИЛ чтоб мне разрешили отпиздить парочку шумеро-аккадских изваяний и статую жирного мужика сделанную из скалы. Стоит ли даже говорить что и эти каменные спарринг-партнеры рассыпались в прах по окончанию матча?
Когда после очередной крупной победы над силами РФ в Сирии мы выпивали с Абу Бакром Аль Багдади, лидером ИГИЛ, он подманил меня пальцем близко-близко и спросил.
- Васёк, блядь, вот я не понимаю... Нахуй ты прохлаждаешься со всеми этими статуями и прочим говном?.. Ведь родом из твоей страны - самый сильный воин которого породила история. Опаснейший боец, говорят он даже не человек а хитрожопый сортирный мутант в человеческой маске, я говорю конечно о Владимире Владимировиче Путинге.
- Нихуя себе! - Вскричал я. - Даже в ёбаном ИГИЛе знают и уважают Владима Владимычя! Слава Росие - лучшей стране!
- А я таки скажу тебе одну исламскую мудгость! - Сказал Абу поглаживая свой длинный скрюченный нос. - Деловых-таки партнеров надо-таки уважать, если не хочешь-таки либенсмахт довести до цугундера ой-вей!
- Ну я лично с Путлером никаких дел не имею... - Начал я. - Почему бы не вызвать его на поединок?
- Как не имеешь?! Ты же ИГИЛовец! - Рассвирипел жирный арап петра великого. - Кто нам нефть продает?! А оружие чтоб мы его же солдатиков убивали?! А...
- Тогда можешь считать меня дизертировавшим! Чуууурка! - Воскликнул я, и заработал ступнями в направлении Москеля.
Узнать распорядок дня Владимира Владимировича было довольно трудно, но после пятого путешествия лицом вперёд на дно гнилого, замызганного унитаза в подсобке кримля, секретарша перзидента Песков раскололась и выдала что сегодня в 8:00 вечера по мск он будет прогуливаться со своей шкурой Алиной Кабаевой и их совместным тайным ребенком по парку. Я бросил Песчаного и быстро отправившись на место затаился в кустах. Не смотря на своё прошлое и ряд спорных решений я оставался патриотом России и уважал Владимира Владимировича Путина (помоему это нормальный мужик), поэтому на случай если он бы искалечил или убил бы меня в ходе нашего поединка чтобы к нему не было притензий со стороны ментов, я решил притвориться обычным грабителем. Когда президент РФ с супругой-фигуристкой и малышом сыном проходили мимо куста где я затаился я резко выбежал оттуда с нажем.
- Эй дядя закурить не найдется - Сказал я, глядя Пупину прямо в глазенции.
- Эммм... Ой... Мняя... Мммь... - Заквохтал величайший воин Росии и попятился как бы пытаясь укрыть себя жирным боком своей остолбеневшей жены.
- Че? Бля, я думал вы охуенный боец. - Сказал я.
- Эмммм... Мммя.... Б... Бастрыкин... Помогиии... Ой... Шойгу ты гдее?... Ммя в опасносте... Такой страшной... Ой... Такой страшной что охота обкакониться... Обкаконить свежие штарнишки... Сделать бурый пуддинг в штанишках... - Лицо Путина побледнело, на лбу проступил холодный пот. И тут я понял... Он же просто притворялся! Притворялся слабаком, чтобы не пришлось убить меня в битве! Да, этот человек неплохо верил в свою силу удара если сыковал дать мне сдачи!
- Да ладно театр ломать вовка, я профессиональный кикбоксер! - Закричал я, и подлетев в воздух двинул Гаранту Конституции ногой с разворота.
- Уиииии!!! - Завизжал Президент, хватаясь за лицо. Я был в шоке и смятении... Путин не просто оказался слабачком... Он был весь гнилой! Одного моего пусть и сильного удара хватило, чтобы полностью выбить челюсть из его тухлой головы и теперь она болталась на одной вене и трёх тончайших ленточках смрадной, желтой кожицы! Из кровавой раны в основание черепа начали высыпаться мандавохи, шитики и могильные крысы размером с некрупного пса!
- Ты что не сильнейший?! - Спросил я и с досадой двинул путину в пузо сразу двумя кулаками.
- Ааай! Ааай! Не бейте!!! - заверещал Гарант конституции неумело, по-нубовски прикрывая незащищенное тело. - У меня хорошая зарплата, 5 тысяч рубликов, они могут быть вашими если мы представим что этого никогда не было!!!
- Давай представим что у тебя органов никогда не было! - Я ткнул перзидентного ПИДАРАСА растопыреной пятерней и вырвал из его мягкого, податливого тела ещё бьющуюся в руке селезенку.
- Ну хорошо но больше не бейте!! - Шмыгнул носом горе-президент.
- Хуй тебе а не небейте! Че тогда ты пиздел что ты лучший а?! - Я начал яростно обрушаться на Путина в гневе, лупцуя его то по хребятине, то щекотя промеж рёбер, то жестко кулача его почкари, то набивая очки коленцами прямо по его тухлой, шманящей гнилыми сырками промежности. Когда из глаз Самого Вежливого Президента полились жалобные слёзки, я подхватил на руки его трехлетнего ребёнка сына, и не смотря на протестующие вопли Кобаевой (скорее кабановой, пиздец жируха тоже бля, а я ведь на нее в детствте подрачивал...пиздец теперь думать тошно) переломил его нахуй об колено!
Но даже смерть малютки сына не вдохнула боевой дух во Владимира Владимировича! Я надеелся он захочет наказать меня, но... увы и ах! Напротив, он стал хныкать ещё более жалобно и бросился бежать через кусты к ближайшему посту милиции. Его штаны с прорезями на ягодицах как у педика сползли до кален и из худощавой попки в размеренном темпе поползла пахучая говняка!
- Владимир Владимирович, ты че крыса блять?! Ты ментам на меня настукать хочешь суууука?! - Я с озлоблением подпрыгнул в воздух и приземлился ступнями на темечко Путина как супермарио, от чего он мнгновенно сдох и развалился на куски будто все его конечности крепились к тулову клеем ПВА.
Вот такая вот хуйня. Я теперь в бегах, а этого еблана говорят дресированая свинья на всех интервью и самитах замещает. Это еще слава Богу что ситуация в стране щас такая, что хрюканье, повизгивание и катание в грязи абсолютная норма, ато если б еще этот хитрожопый черт Обама спалил о трагедии и подлоге, я бы вообще со стыда сдох. Удачного вечера, аноны! Я побежал!



назад | вперёд
blog comments powered by Disqus