Традиции... разговоры с копипастой.

Сегодня прибыло: 0
Всего: 21763
На модерации: 9069

#20979 | Встреча с нерусским

Добавлено: 20 февраля 2016; 11:33   |   Разное   



Сап, копипаста! Замечаю, с некоторым огорчением, как большой любитель научной фантастики и фильмов ужасов, что раздел крипоты на сайте хронически пустует. Ну, с другой стороны это и понятно. Пиздёж выдуманный - народ за версту нынче чует. А реальные истории столкновения с необъяснимым - довольно редкая штука в жизни обычных людей. Каждый день таких очерков ждать просто бессмысленно. Так что вместо того, чтобы ныть, пополню нашу негустую копилочку своей кулстори. Сразу скажу - никакой мистики вы от меня не дождётесь. Всё что я опишу можно объяснить (я искренне надеюсь) чередой случайных совпадений, биологическими аномалиями или куриной слепотой вашего покорного слуги. Впрочем, не смотря на то что я так спокойно произошедшее для себя рационализирую, скрывать не стану - иногда меня всё таки навещают мысли о том, что я столкнулся с какой-то ебаной запредельной хуйнёй. Возможно - с сущностью не из этого измерения. И уж точно - не из этой страны. Короче говоря, история такая:
Там где я живу (городок в средней полосе России) с недавнего времени началась нехилая такая паника из-за ИГИЛа. Даже в Сети в связи с этим делом засветились. Точно видел во Вконтакте фотки дверей наших городских магазинов с объявлениями "В связи с опасностью запрещённой в РФ группировки ИГИЛ просим уважаемых покупателей не оставлять в шкафчиках подозрительно выглядящие мешки или сумки". А про нашу добровольную "Анти-ИГИЛ-овскую" городскую дружину даже курьёзный сюжетец по Рен-ТВ крутанули ранней осенью. Читал вот тут отзывы на это дело... Многие охуевают, даже бугуртят, ссылаются на повальный алкоголизм и дегенерацию российской глубинки... Обидно. Хоть и сам я не слишком серьёзно к таким нашим народным инициативам отношусь. Но по-моему это довольно мило, и уж точно патриотично - в самом прямом смысле этого слова, а не как всякие леваки зигующие и "Ночные волки" ряженные. Услышали люди что ИГИЛ - это угроза, ну и решили посильно свой маленький кусочек Родины защитить. Да, глупо, да, наивно, но ведь искренне, и без особого ущерба для окружающих. В дружине даже мне послужить удалось. Туда тогда всех принимали. Студентов, безработных, дедуль всяких, которым заняться нечем. Руководил всем участковый моего района. Жена его повязок нашила с надписью "Анти-ИГИЛ". Берёшь такую, когда можешь - надеваешь, и гуляешь по улицам, нелегальные действия всякие отслеживаешь. В случае чего - дуешь в свисток и по мобилке ментов вызываешь. Смешно? А я вот до сих пор верю, что такие народные инициативы хоть раз в год, как чеховское ружьё, но выстреливают. И многие верили. Сформировался целый отряд. Я, мой товарищ по институту Лёха, беззаботный травокур и пацифист. Боксёр Мишка. И Валентин Иванович - мент на пенсии, который как бонус собаку свою охотничью по кличке Кубик в дело подключил. В первую же ночь мы, такие разные, странным образом сдружились. ИГИЛ нам тогда козней никаких не строил. Была тёплая ночь... Ну... И что скрывать... После неспешного патрулирования спального района и парка, мы заняли одну из лавочек и раскупорили взятую Валентином Ивановичем чисто для знакомства бутылку беленькой. Разговоры пошли, воспоминания, рассуждения о высоком, в лучших традициях этой сладкой и при этом немножко тоскливой русской хандры. А в другой раз когда встретились, ограбление чьей-то тачки остановить смогли! Издалека фигуру в толстовке заметили, я спрятался. А тот нас не видел нихера, камень поднял, и окошко одной из машин - бац! И тут же внутрь по пояс, ценности наружу вытягивать, магнитолу там, и прочее говно. Мы тут же засвистели, закричали, Валентин Иваныч Кубика, псину свою, спустил. Тот придурок, который кстати вопреки стереотипам оказался таким же русским как и все собравшиеся, даже среагировать не успел. Задёргался, застрял в окошке с перепугу, а к тому моменту когда освободился, Мишка его уже за руки держал, пока Лёха ментам сигналил. Кто вот ещё таким поступком похвастаться может? Думаю не многие. Этот ослепительный вин окончательно объединил нашу маленькую анти-ИГИЛовскую бригаду. И стали мы в свободное время всё чаще встречаться и людям нашего городишки по мелочам помогать. До одной роковой ночи...
Мишка уже стоял в условленном месте встречи, когда мы подтянулись к началу очередного дежурства. Он выглядел сильно взволнованным.
- Ребята... - Начал он дрожащим голосом. - Хер пойми что я щас видел... Может даже ИГИЛ.
Мы потребовали немедленного объяснения. В ответ Мишка рассказал нам, что только что видел, как в квартале от места встречи, на неосвещённой стороне улицы, остановился фургон с грязными номерами, из которого какие-то два левых хера начали разгружать что-то вроде мешков с картошкой. Причём разгрузка велась, как Мишка понял, из фургона в подъезд или подвал размещавшегося на улице пятиэтажного общежития. После этого один "грузчик" успешно съебал на тачке, а второй отправился пешком, мимо Мишки, в близлежащую хрущобу. Причём Миха всё это время за ним поглядывал, и увидел через окно на лестничную площадку, как тот заходит в крайнюю левую квартиру на втором этаже. История эта нас неебически взволновала. Меня даже прошибло гнилыми потаками и я немножко поссал себе в трусики, ну слегка совсем, пару капель, а остальное в залупе осталось. То ли потому что ночь стояла стрёмная. То ли потому что нам в каком-то смысле хотелось наконец-то выйти на след настоящего ИГИЛа... Но мы все моментально решили что это была подготовка террористического акта! Был быстро сработан план. Валентин Иванович с Лёхой отправятся разведать мешки и при необходимости вызовут полицию и начнут эвакуировать здание. А мы с Мишкой и псом Кубиком наведаемся в гости к возможному ИГИЛовцу, чтобы задержать или ликвидировать эту суку!
Шепотом пожелав друг-другу удачи, мы спешно разошлись. Проводив взглядом пенсионера и хиппи, мы с Мишкой отвалили деревянную дверь в подъезд и проникли внутрь. Подъем по лестнице усилил мои гнилые потаки. С каждой ступенькой, мои подмыхи буквально ссали потом мне на маечку. Руки немного дрожали.
- Вот сюда он кажется вошел. - Проговорил Мишка, указав на дверь под номером 6.
- 6... Почти число дьявола... Самое лучшее для ИГИЛовца. - Пробормотал я. И тут меня осенило. - А с чего это ему нам открывать?!
- То есть? - Не понял Мишка.
- Ну вот постучим мы щас... Нахера ему открывать? Если он ИГИЛовец он тут никого не знает, в городе, и гостей не ждёт. Он скорее зассыкует или чего доброго через двери из калаша или М16 стрельнет. Нет... нельзя эту суку напрямик брать. - Я почесал лоб. - Давай так...

И мы впопыхах сработали ещё один план. И чёрт возьми, я был уверен что он сработает, и что этим вечером мы станем героями. По новому плану, Мишка должен будет позвонить в дверь ИГИЛовца и быстро убежать из подъезда, до того как тот откроет огонь из калаша, который теперь из простого предположения в наших умах сделался объективно реальным. А я тем временем заберусь к ИГИЛовцу в хату через открытое из-за неебической жары окно, подниму за поводок пса в квартиру, потом посажу пса на кровать ИГИЛовца, а сам быстро спрячусь за тюлем в его ванной, сниму обувь и один носок, и положу в этот носок мыло найденное в душевой ИГИЛовца. Когда ИГИЛовец увидит что звонивший в дверь убежал, он вернётся в свою комнату. Но увидев на своей кровати собаку, он так охуеет, что у него пойдут густые блеваки, ведь пёс это нечистое животное (харам) в Исламе. Ему будет так противно видеть вальяжно раскинувшегося на его шелковых простынях гнилого дворнягу Кубика, что он наблюёт себе на подол платья и на фезку. В этот момент Кубик десантируется через окно, чтобы его не расстреляли. А оставшийся снова наедине с собой чурка захочет смыть свой позор и ворвётся в ванную. Там я выжду момента когда он склонится над раковиной и начнет плескать воду на свою фезку чтобы смыть с неё полупереварившийся рахат-лукум, оглушу его ударом мыла, свяжу, и вызову ментов.
Мишка не смог ничего возразить против моей подробной стратегии и просто кивнул. И вот, уже через минуту с небольшим, зажав в зубах длиннющий поводок Кубика, я карабкался на высоту второго этажа по густому плющу, покрывавшему стену хрущовки. Окно ИГИЛовца было в каком-то полуметре от меня, когда на мой мобильник пришло смс. Наверное это было послание от Мишки, где он сообщал что вот-вот позвонит в двери террориста! Я начал карабкаться по плющу ещё быстрее, тихо матерясь из за того что мне нужно не просто влезть в квартиру, но и подтянуть туда пса Кубика!.. Впрочем поток сквернословий оборвался, когда я заметил что пёс всё это время не расслаблялся на земле, а широко расставив мохнатые ноги полз по вертикальной стене рядом со мной как своеобразный паук, впиваясь в плющ и трухлявые кирпичи своими никогда не стриженными собачьими когтями.
- Вот это у тебя талант так талант! - Прошептал я Кубику, и прежде чем перевалиться через засаленный подоконник квартиры ИГИЛовца я, как мне показалось, услышал от пожилого дворняжки одобрительный "гав!".
Сухо и почти беззвучно из за своего небольшого веса и роста, я шлёпнулся на ковёр и быстро поднял голову. Господи! Анон! Знал бы ты это ощущение радости и одновременно с нею ужаса, от осознания того, что все наши догадки оказались верны! В одной комнате со мной и кубиком находился настоящий ИГИЛовец - смуглый, черноволосый... и какой-то... Не такой... Не такой как мы, русские. Я даже не знаю что именно выдало в нём иноземца. Возможно его руки, широкие выше локтя, а не тонкие и узкие как у меня и всех кого я знаю. Возможно плечи, которые у него были значительно шире бёдер. Одетый в тренировочные штаны и спортивную куртку он сидел ко мне спиной за выцветшим экраном монитора. Он не слышал моего проникновения. И я быстро юркнул под его широкую тахту, затягивая Кубика за собой следом. Мы притаились и стали ждать отвлекающего манёвра Мишки, который вот-вот должен был позвонить в дверь.
Но тысяча чертей! Роковой звонок всё не звучал! Со временем первоначальный страх ушёл, и продолжая дожидаться пока мой товарищ сделает то, что должен, я успокоился и начал оглядывать комнату. В ней не было ничего примечательного. На полках скромного книжного шкафа я не нашел ни оружия, ни взрывчатки ни дистанционных детонаторов. Аналогичная ситуация была и в распахнутом для просушки платяном шкафу с довольно однообразной спортивной одеждой на множестве вешалок. Со временем мой пытливый взор приковала деятельность ИГИЛовца за компьютером. Он смотрел что-то вроде фильма... Но это не был ни один из фильмов, которые я знаю. На стареньком плоском мониторе перед всевидящим оком камеры пританцовывала какая-то тётя. Глядя на неё умиротворённым, спокойным взглядом, ИГИЛовец начал медленно приспускать свои штаны, пока наружу не показалась его сморщенная писюндра.
- Он что, теребить себе собрался? - Прошептал я своему единственному собеседнику псу Кубику и тот пожал узкими собачьими плечами и покачал мордой. - Вот именно! - Ответил я на жест собаки. - Если он сел дрочить, то почему у него тётя на экране?
Но реальность оказалась вне всякой логики...
ИГИЛовец действительно начал двигать сжатой в трубочку ладонью по своему "красному богатырю". И тут, аноны, начался ужас... Началось то, что навсегда вырезалось в моём мозгу... То, что будет поднимать меня с криками среди ночи ещё долгие годы... От движений руки пеструн ИГИЛовца не шлёпался безвольно и бессмысленно как тряпка... Он начинал расширяться, расти! Будучи ещё минуту назад обычных русских размеров - чуть меньше пальца, под воздействием механических движений смуглой ладони, пеструн террориста начал расширяться, удлиняться и небольшими шажками как бы подниматься вверх относительно его согнутых под прямым углом ног.
Я зажал рот от ужаса перед необъяснимым боди-хоррором творившимся на моих глазах. Кто был этот ИГИЛовец?! Человек?! Или может какой-то страшный монстр лишь отдалённо напоминающий гомо сапиенс?!

- Что это у него? У него что там баллон с гелием? У него что пися надутая? - С ужасом спросил я у Кубика. - Ведь у людей так не бывает... Мой писюн никогда так не делает, а просто болтается без нужды... Правда ведь? Да даже и у тебя... - Я глянул на смрадную кожистую тряпку длиной в два-три сантиметра, которая болталась промеж ног охотничьего пса. - Даже у тебя так, Кубик! Что это за мутации мы тут наблюдаем?!

Тем временем... Ой... Господи... Тем временем Тётя на экране монитора двигалась всё быстрее. С каждым танцевальным "па" на её теле при этом оставалось всё меньше одежды, пока она наконец не сняла с себя всё, включая трусы! Мой кошмар был так велик, что я даже забыл о чудовищной метаморфозе тела ИГИЛовца. Потому что я впервые увидел что тёти прячут у себя там, внизу... Эта штука... Она напоминала некое влажное отверстие. Но не как попка, а обрамлённое парой похотливых, обслюнявленных губ беззубого клоунского рта, разукрашенного багровой помадой с блёстками!.. Со стоном (наслаждения?) тётя села на кортасы и стала как бы слюнявить ладоху и тереть свой нижний рот...
А ИГИЛовец!.. О ГОСПОДИ, АНОНЫ! Игиловец двигал своей ладохой по члену выросшему в пять-шесть раз больше нормальных для здорового русского мужика трёх сантиметров! И этот исполин, этот мясной гигант, стоял торчком на его паху как солдат у мавзолея, без какой либо поддержки, без каких либо прикрепленных к потолку лесок и нитей! А потом! А потом... Почти в унисон с тем как верхний рот тёти закричал "йеееес", а из нижнего полилася гнилая туалетная водица, из отверстия для пи-пи у игиловца потекла какая-то смрадная, жирная сметаха!
- Блядь! Нахуй! Блядь! - Заревел я из под тахты едва живой от пережитого ужаса. - Драпаем отсюда, Кубик! Это силы с которыми не сладить простым добровольцам!.. Кубик? Кубик?!
Пёс не ответил мне... И отведя взгляд от омерзительного мутанта из ИГИЛ я понял почему... Говорят сталкиваясь с неестественным, многие животные становятся заложниками своих высокоразвитых чувств... И просто не могут стерпеть увиденного... Кубик побалтывался в дверном проёме. Он повесился на собственном поводке, прицепив другой его конец к турничку который там сделал ИГИЛовец... Я выскочил из под тахты...
ИГИЛовец в панике натянул штаны и вскочил, с яростным, мутантским воплем!... Но я уже бежал к окну, когда его удивительно широкие руки потянулись ко мне... Я прыгнул в черноту ночи...
Всё с тех пор пошло как-то не так. Началась чёрная полоса, аноны, вот что.
Такая чёрная что я даже не удивился когда узнал, что ИГИЛовец не был никаким ИГИЛовцем, а простым чернорабочим бежавшим из захлестнутой пиндосовскими прихвостнями Сирии. А мешки которые он разгружал в общагу действительно содержали картошку, и об этом нас всех проинформировал смской Лёха, потому Мишка и отказался от нашей задумки...
Бросившись из окна, я сломал ноги, но каким-то образом смог сам доползти до лавочки где мы с ребятами привыкли выпивать после дежурства. Там меня и нашли мои обескураженные сотоварищи... Эх. Блин. Много слов было сказано, после того как я передал историю произошедшего. Мишка услышавший неправдоподобный, но искренний бред о встающей по своей воле пипиндре чуть не последовал по ступням Кубика. Лёха просто обхватил голову и тихо заплакал. Дедуля Валентин Иваныч молча подсел ко мне, обнял, и начал утешающим тоном рассказывать, что тоже слышал про такие биологические способности. По словам старого фантазёра, когда он, за неделю осиротевшим мальчонкой, продавал свой рот ССовцам в оккупированной Казани, у них тоже стояло. И некоторые из них якобы заявляли, что занимаются сексом с ним просто чтобы унизить рабский народ СССР, а на самом деле они предпочитают смотреть на голых тёть и трогать их нижние клоунские рты.
- Значит не все народы мира поголовно нестоячки, девственники и пидарасы как русские?! - Бормотал я, кутаясь в антишоковое одеяло. - Как такое может быть?! Следующее что ты скажешь, старый глупец, что это только русские женщины обращаются к кавказцам если им хочется выносить ребёнка и продолжить свой род!
- Я знаю, как глупо это звучит, но это правда. - Шептал в ответ Валентин Иванович, по-отцовски поглаживая меня по дрожащему плечу. - Нет, наши конечно есть в каждой стране. Их там обычно 3-4% по шкале Кинси. Мелочь конечно, ведь в России нас 100%, и 124% в Чеченской Республике. А там только четыре... Не волнуйся. Им там хорошо. Им разрешают жениться и усыновлять детей. Но их так мало... Так смертельно мало...
- Так вот почему Европа и США это смерть... Так жалко наших... А что остальные? Они все как этот монстр?..
- Не все. Есть и схожие с нами. Их называют не "русские" как стоило бы, а иностранным словечком "импотенты". Но их состояние не врождённое как у истинных Русичей, а вызвано болезнями или возрастом...
- Хотят за русских сойти, а не могут. Их тоже жалко. Чисто по-человечески. - Бормотал я.
- Да... Ты только подумай кем они окружены - людьми, у которых расширяется и как бы "встаёт" пися если трогать. Людьми, которые теребятся глядя на тёть. И не просто пока не надоест и не станет жалко себя, а до момента, пока из писи не польется жировая каша! Они называют её "сперма".
- Спер...ма?..
- Ты на девятомай со мной встреться, дружок. В доме ветеранов многие соберутся, из наших, что фронт в ту далёкую и кровавую войну пережили... Можешь их спросить. Почти каждому из них немецко-фашистские захватчики давали попробовать этой штуки. Да и у меня, как ты знаешь, был такой опыт. Без медалей конечно живу, но тоже, как и они, за родину натурой работал...
- Вкусно было, дед Валентин?
- Солёно. Как моча, да только не моча...
- А у меня есть такая сметана в теле, дедуля?
Валентин Иванович строго глянул мне прямо в глаза. Его брови строго сошлись к переносице.
- Не глупи. Конечно нет. Ты же русский.
И я почувствовал себя очень глупо. Русский... Вот именно! Я - русский.
Я выпрямился в полный рост, скинул с себя одеяло, и произнёс это вслух: Я русский!
И гордостью прошибло, аноны.
Я - русский! Слышишь, ты, мартышка обезьяновна! - Рявкнул я вслед гнилому псевдоИГИЛовцу, которого менты выволакивали на улицу побивая палками по горбулю, потому что не смотря на то что он оказался невиновен в планировании террактов, я всё равно стуканул в органы на него и так как он чёрный никаких доказательств не понадобилось. - Я русский! И я предложил бы тебе банан!.. - Я спустил штаны, и моя исхудалая, покрытая мозолями от часов безуспешной дрочки на мужчин, похожая на свиной хвостик залупка мертвенно скукожилась и почернела от притока холодного воздуха ночи.
- Только у меня не банан, а скорее финик! Только финики немного твёрже! Потому что я РУССКИЙ! Слава России!
- Слава! - Прокряхтел Валентин Иванович, он стоял на четвереньках, пока врачи приводившей меня в порядок скорой долбили его престарелую попень клистером с соляной кислотой откачанной из желудка Кубика.
- Вечная слава! - Рявкнул милиционер, и опустил ещё один несильный удар на череп скорее раздраженного чем испуганного чурки.
И вечной та слава была, аноны.
Потому что верую я. Свято верую я - что придёт такой день, когда животные окончательно деградируют, и девственный, импотентный и до боли гомосексуальный русский Воин Анальных Войск изгонит их, ослабевших и диких с их гигантскими непрактичными хуйцами с обжитых земель! И всюду, от Индийского океана до русской Аляски, будет виться и блистать в лучах солнца наш триколор! А если найдутся среди бесчеловечных тварей те кто воспротивится нам - о... Мне жаль их!.. Ибо нет такого народа, который испытывая стыд и жалость не преклонился бы перед нами, увидев наше самоунижение, нашу недееспособность, нашу грязь, нашу нищету и наше святое, безудержное, безграничное, малое (но в каком-то смысле и великое, но только не в плане размеров члена) половое бессилие...

1488


назад | вперёд
blog comments powered by Disqus