Кто прикарманил советский завод?
- А ты не завидуй, моральный урод!

Чем у нас занимается власть?


Показать целиком..

Кто прикарманил советский завод?
- А ты не завидуй, моральный урод!

Чем у нас занимается власть?
- Агент госдепа, закрой свою пасть!

У нас во главе президент или царь?
- Убейся об стену, совковая тварь!

Почему на дорогах ямы и грязь?
- Вали в США, либеральная мразь!

Кто в ответе за цепь катастроф?
- Ага! Расчехлился один из глистов!

Как избежать дальнейших смертей?
- Не глумись над прахом невинных детей!

В чём реальный корень всех бед?
- Заткнись и скорби, гнилой трупоед!

Не в капитализме ли главный подвох?
- Красная сволочь, да чтобы ты сдох!

Так что же делать, и кто виноват?
- Узнаешь, когда отправишься в ад!

Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".

Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила.

Показать целиком..

Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".

Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила. Или стандартное "потому что я так сказала, вот почему". Ну а ребенок решил не уточнять, видимо. По итогу такие вот товарищи выполняют целый комплекс ритуалов, не сильно вникая в их смысл. Надо - значит, надо.

Это про мою двоюродную сестру. У нас разница в пару лет (она старше), дружим-общаемся с раннего детства. То меня закинут на "присмотр" тётке (ее матери то есть), то наоборот, ее к нам приведут на целый день. В общем, пркатически все детство вместе.

Еще с этого самого детства я замечала за ней какие-то странности в ее дейтвиях, порой они были необъяснимы и лишены логики.

"Перед выходом из дому обязательно нужно сходить в туалет" - и человек там сидел по пятнадцать минут, выдавливая из себя, даже если не хотелось.

А поучения матери "после приема пищи в воду лезть нельзя" понимала совсем уж буквально, и старалась и вовсе не контактировать с водой.

Иногда скрипты в ее голове были реально пугающими и травмоопасными.

Ее с детства научили, что "обходить автобус нужно сзади, а трамваи спереди". Потому что возле ее дома травмаи ходят в два ряда, колея к колее. И это было логично. Но вот рядом с моим домом организация движения транспорта другая. Между одним и другим трамвайными путями проходит дорога в два ряда, по которой ездят машины-автобусы. То есть, обходя трамвай спереди, а точнее, выскакивая из-за него, как она это любила делать, был риск угодить под проезжающую за ним машину.

Однажды она приехала к нам, вышла из этого самого трамвая, и метнулась на дорогу. Благо, она вовремя среагировала и остановилась, не попав под колеса, но я тогда, понмню, сильно испугалась за нее. Она реально не могла понять, в чем подвох, почему именно здесь нужно обходить трамвай сзади. Мое предложение впредь ждать, пока трамвай не уедет, а затем спокойно переходить, попросту разорвало ей шаблон - ей даже и мысль такая в голову не приходила. Мама сказала "обходить трамвай спереди", значит трамвай пренепременно нужно обходить.

Даже во взрослом возрасте у нее сохранились эти дурацкие установки.

На новый год принято готовить салат оливье. И она стругает его пол дня, и она давится им, хотя страшно его не любит. И мандарины принятно к столу покупать, хотя никто их не ест, и они после праздника лежат долгое время. Но так принято же.

По выходным нужно обязательно устраивать уборку - и она будет надраивать квартиру, даже если и без того было чисто, и убиралось два дня назад. Но так надо. За пол часа протереть полы и пыть в кравтире - не годится. Потому что хорошая уборка априори не может быть быстрой. И она реально будет придумывать себе работу и делать ее, лишь бы не выглядеть бездельницей. Даже если она дома одна, и выглядеть, в общем-то, и не перед кем.

Абсурд доходит до того, что если на улице зима - нужно одевать теплую одежду, даже если зима выдалась на удивление теплой, будет ходить и париться в теплой одежде!

И это, я уверена, ещё далеко не о всех "нюансах" мне известно.

Собственно, что побудило меня написать этот пост: на днях она пробегала мимо, и заскочила спонтанно ко мне "на чай". А я как раз в этот момент обедала, ну и предложила ей перекусить. Меню было простое: легкий суп с домашней лапшой и курочкой и свежая булка. Спрашиваю - сметану добавлять? И вижу, как ее глаза медленно но уверенно округляются от удивления.

- сметану? В суп?! Сметану же в борщ кладут, вообще-то.
- 0_0 ... (я замешкалась). Кто это сказал? Почему бы и не в суп? Это по желанию, как бы.
- Ну, так принято. Обычно в суп не кладут. А в борщ - надо.
- 0_0 ... уверяю тебя, это очень вкусно.

И я рассказываю. Мясо, зелень, специи, лапша, и т.д., и т.п... Перебивает меня:

- так а зажарку?
- а я не кладу зажарку.
- а бульон на кости?!
- как видишь, нет.
- но в супе же должна быть зажарка, как же без нее?
- ты же не любишь наваристые жирные супы с зажаркой, сама ведь говорила.
- нет, ну так же положено готовить...
- ты можешь готовить безо всяких зажарок, главное же, чтоб тебе было вкусно.
- ...

И действительно, уплетает за обе щеки, нахваливает. Говорит, мол, вообще супы страшно не любит, но здесь вкусный такой, как ты его готовишь?

Она отмахнулась, и мы закончили урок кулинарии. По выражению лиц было понятно, что каждый остался при своем мнении. Но я до сих пор под впечатлением. Человек реально готов насиловать себя, жрать ненавистный ему невкусный суп, лишь потому что "так положено". Хотя положено ли, и кто это сможет проверить?

И это всего лишь какой-то дурацкий суп, а как быть с более глобальными убеждениями? И сколько таких людей, которые руководствуются этим мифическим "надо" и "принято"?

Принято заводить семью, выходить замуж или жениться, надо рожать детей. После школы обязательно поступить в универ. Часто — на любую специальность, лишь бы поступить.
Все это делать "надо", даже если человек и не хотел, и никогда не нуждался в этом. И будет всю жизнь "не на своем месте", чувствуя себя несчастным.

Поколение морально изнасилованных людей.

Собсно, последние пять лет назад заметил новую волну торкнутых неформалов. Особые приметы: сутулость, субтильность, трекинговые ботинки(или иная модная хуйня), перчатки с обрезанными пальцами, непонятные феньки, которые болтаются на паракордовых шнурках, китайские шмотки(куртка-дутик с куцой жопой или бомбер- один из обязательных атрибутов), ну и довершает это дело надвинутый на еблище капюшон, из под которого выглядывает не видавшее бритвы ебло и бегающие глазёнки. По социальному происхождению представляют собой отрыжку среднего класса.

Показать целиком..

Собсно, последние пять лет назад заметил новую волну торкнутых неформалов. Особые приметы: сутулость, субтильность, трекинговые ботинки(или иная модная хуйня), перчатки с обрезанными пальцами, непонятные феньки, которые болтаются на паракордовых шнурках, китайские шмотки(куртка-дутик с куцой жопой или бомбер- один из обязательных атрибутов), ну и довершает это дело надвинутый на еблище капюшон, из под которого выглядывает не видавшее бритвы ебло и бегающие глазёнки. По социальному происхождению представляют собой отрыжку среднего класса. На допросах таки сознались, что дрочат на паркур и Assassin’s Creed. При этом все как один корчат из себя ниибаца ЗОЖников, но усиленно налегают на ягуар и электропыхтелки. Интересно: а если б моде был супермен, то они бы ходили в плащах и цветных лосинах?

Вот эти вот вещи - ущербосленг парашедвачей и парашеморий, мемы, культ показушного цинизма - вот это вот всё элементы одного и того же. Неогопнического мировоззрения. Задумайтесь, кому уподобляетесь, когда ололокаете на сленге Уебаноморья, превращая свою речь в фекалому, или когда репостите очередной ёбаный мемчик, или когда "троллите".

Показать целиком..

Вот эти вот вещи - ущербосленг парашедвачей и парашеморий, мемы, культ показушного цинизма - вот это вот всё элементы одного и того же. Неогопнического мировоззрения. Задумайтесь, кому уподобляетесь, когда ололокаете на сленге Уебаноморья, превращая свою речь в фекалому, или когда репостите очередной ёбаный мемчик, или когда "троллите". Чем вы отличаетесь от деявностовских пацанчиков у подъездов? Вместо сленга - тюремный жаргон, вместо "правил интернетов" - "понятия", вместо ОСТов из аниме, вичхауса или трэпа - "русский шансон" или быдлобыческий рэп.
Как гопники чтут тюремные "понятия", так и "анОнимусы" свято чтут те стереотипы, штампы, ярлыки и поведенческие установки, которые им предписаны двачами-луркоморьями. Они живут этими классификациями, считают мнение "Легиона" единственно верным и неоспоримым. По сути это полусектантское движение, стремящееся весь мир - сначала в интернете, а затем и в "реале" - подмять под себя, а инакомыслящих подвергнуть травле и гонениям.
Даже самое дремучее и тупорылое вконтактовское быдлецо и то лучше и благообразее, чем эти говноеды.
И уж лучше я буду "не уметь в социальную адаптацию в интернетах" (кстати, невыносимо уёбищный сленговый оборот - вот это вот "[кто-то] не может в [что-то]") и буду похож в сети на довольного серого жлоба-обывалу из "Одноклассников", чем стану вот таким вот интернетизированным чепушилой (без интернета являющего собой такую же унылую серость) и буду задалбывать окружающих не понятными для них мемами и сленгом, потому что "интернет-сленг - слишком крупная и заметная вещь, чтобы его игнорировать и не употреблять".

Один мой знакомый недоучился на режиссера, но любовь к профессии сохранил. Он безработный, старый битард, свободного времени дохуя и рассказал он мне такую историю. В общем, находит он в интернете пару молодых людей или просто незнакомых парня и девушку, (лучше конечно незнакомых, так веселей получается) начинающих актеров или просто желающих сняться в кино, выходит с ними на контакт, выдает себя за начинающего, пока неизвестного, но очень перспективного режиссера.

Показать целиком..

Один мой знакомый недоучился на режиссера, но любовь к профессии сохранил. Он безработный, старый битард, свободного времени дохуя и рассказал он мне такую историю. В общем, находит он в интернете пару молодых людей или просто незнакомых парня и девушку, (лучше конечно незнакомых, так веселей получается) начинающих актеров или просто желающих сняться в кино, выходит с ними на контакт, выдает себя за начинающего, пока неизвестного, но очень перспективного режиссера. Говорит, что именно их типажи он как раз сейчас ищет и предлагает провести кинопробы или что-то подобное. Естественно никто, никого в кино снимать не думал и не собирался. Это у него такая версия, но они, эти «актеры» конечно об этом не знают, а он же напускает на себя тумана и с умным видом заявляет, что мол, у них большие перспективы и т. д. (ага, это в наше то время, без блата, блята и волосатой руки или чего еще другого и волосатого).
Ну в общем так - они встречаются и ходят вместе там несколько дней по разным местам, он с фотиком, такой умный и серьезный – встаньте тут, сядьте здесь, держи ее за руку, целуй, цветы сюда, кофе туда и т. п., а он типа фотографирует и «смотрит на типаж», «ракурс» и прочие умные слова. В общем, мозги им ебет и нервы мотает.
Потом, когда все сильно устали, замерзли, промокли и т. п. наступает такой момент, когда он говорит парню, что уже можно начинать раздевать и трахать «свою даму» и как можно жестче. Пускай она пока начинает сосать, а он позже присоединится к ним. «Актеры» недоумевают мол, как так? Они на это не подписывались и т. д. особенно всегда девки краснеют и сильно возмущаются. Он им говорит, в ответ, что почему они ему голову морочат?, он на них время потратил, а они заднюю включают?. Давайте уже трахайтесь. Объясняет им, что естественно речь идет о порнофильме, где будет все. Секс, анал, копрофагия, золотой дождь и все остальное. У «актрис» начинается бурление говн, а молодые люди, почему то становятся агрессивными. В последний раз один благородный алень даже напал на него с кулаками. И это вся их благодарность за главные роли, в самом значимом порнопроекте в России. Режиссер, конечно, отбился от этого пиздолиза и ханжи, но это был первый случай физического нападения. «Звезды порно» были крайне возмущены. Рассказал он мне эту историю совсем недавно в рюмочной, за кружкой пива. Говорил, что люди стали агрессивные (особенно молодые люди) и закрепощенные (особенно девушки), что с такими актерами будущего у Российского кино нет. Такие дела.

То что мне, парню, нравятся другие парни, я понял ещё во втором классе. Но научиться жить со своей ориентацией я не смог до тридцати лет. На западе у молодых представителей ЛГБТ есть наставники - умудрённые старые педы, готовые научить "секретам ремесла" - где знакомиться в родном городе, как распознавать друг друга, как противостоять глубокой социальной стигме.

Показать целиком..

То что мне, парню, нравятся другие парни, я понял ещё во втором классе. Но научиться жить со своей ориентацией я не смог до тридцати лет. На западе у молодых представителей ЛГБТ есть наставники - умудрённые старые педы, готовые научить "секретам ремесла" - где знакомиться в родном городе, как распознавать друг друга, как противостоять глубокой социальной стигме. А в Краснодаре? Увы, в Краснодаре такой роскоши не было. Единственный период в моей жизни, когда была хоть какая-то отдушина - это студенческие времена. Так получилось, что я абсолютно случайно познакомился с ещё двумя студентами геями. С одним из них, голубоглазым брюнетом Лёшей, мы даже жили некоторое время вместе... Но те отношения, та дружба и та любовь накрылись медным тазом из-за казалось бы незначительного скандала. Вместе с ними накрылась и моя связь с Краснодарским ЛГБТ комьюнити... до вчерашнего, одинокого и пасмурного вечера, когда я шёл по раздолбанной дороге между гаражами, чтобы утилизировать мешок бытовых отходов.
- Эй... - Послышался хриплый шёпот из накрывших дорогу сумерек. - Ты голубой, да? Любишь ебаться с парнями?
Я отреагировал ускорением шага. Страх кольнул меня в самое сердце. Я сжал зубы. Что за засада? Кто мог узнать?
- Да не беги ты, погоди! Я никому не скажу! - Продолжил таинственный голос. Я замер. В канализационной шахте близ одного из грязных, тухлых гаражей, зашкворчало. Из фекальной массы стало медленно подниматься небольшое, бедно одетое существо, с огромным носом, с кончика которого свисал гигантский жирный прыщ.
- У меня сын тоже гомик... Мужа себе ищет... Дашь ему свой писун полизать?
Я выпучил глаза в шоке.
- Извините... Вы кто?! Я вас знать не знаю, да и сына вашего!
- А, прости. - Существо начало извиняться и кланяться мне в ноги как крепостное быдло из деревни. - Меня зовут Вонючая Колхозная Шмара Пидараска, я мать Олеся Иванченко, известного на Youtube и в gamedev среде как Nerd Commando Game Studios. Вот ссылочка на канал: https://www.youtube.com/user/NerdCommandoGames я родила своего сына от группы неизвестных, и ещё когда он канителился в моей утробе вместе с дилдаком и шприцами от крокодила я поняла что он тот ещё голубец. Но щас когда ему стукнуло под тридцать он стал и вовсе голодным до хуёв спермянутым канибалом.
- Хорошо, а я тут причём?! - Спросил я зажимая нос от вонитвы которая исходила от матери этого Олеся Иванченко (Nerd Commando Game Studio)
- Ну епта, я просто вчера дохлого голубя в вентиляции твоей квартиры ела и услышала как ты жалуешься что у тебя мужика нет. - Нагло заявила уродина.
- Во-первых подслушивать не хорошо, а во вторых геи не какие-то животные, я не готов заниматься сексом с первым встречным-поперечным по совету какой-то необразованной, тёмной старухи! - Заявил я, искренне возмущённый отвратительной шмариллой!
- Ну... Ну ты его хоть на свидание своди... - Смахнула слезу пародия на человека. - Вон он сидит тебя дожидается уже... - Кривая рука матери Nerd Commando показала мне за спину. Я резко развернулся... и мои глаза чуть не выпрыгнули из орбит!
Перед мусорным контейнером, на грязном кожистом вздутии, сидел жирный, отвратительный очкарик! На его редкие, гнусные, смазанные жиром волосы был надет традиционный русский кокошник. Его щёки были нарумянены свеклой, а неровные, местами выбитые зубы - почернены древесным углём. На мусорном контейнере который стоял перед ним, были установлены две круглые крышки от мусорников, в которые были насыпаны горки перемешанных с фекалиями макарон, бычков от сигарет и свиных ушей. Между тарелками, в подсвечнике из использованного железного шприца времён СССР стояла сальная свечка, сделанная из угрей и гноя. Она горела неровным зелёным пламенем как замок некроманта.
- Потрапезничай со мною, муж... - Картавый голос Олеся Иванченко заставил меня содрогнуться. - Я и красоту для тебя навёл... Смотри какой у меня кокошник!..
- Н... Нет спасибо... - Я попятился к выходу из узкого прохода между гаражами.
- Стоять мля. - В мою спину воткнулось что-то твердое. Это был ствол пистолета.... Фашистского маузера... Мать Олеся Иванченко предсказала моё отступление и нашла способ ему противостоять! - Олесь весь вечер за плитой хлопотал...
- За могильной плитой. - Радостно объявил Олесь. - Настоящую у нас отключили за долги, потому что моя тупая игра X-Caeli: Iron Hand of Love оказалась никому не нужна. Наверное даже криворукому дауну из ЛНР который нарисовал этот невнятный понос сейчас стыдно!
- Да зачем я вам?! - Взмолился я. - Вон у вашего сына уже какой-то парень есть!
Я указал на кожистый арбуз на котором голой жопой восседал Олесь. При близком рассмотрении оказалось что его сидалищем была голова другого, не менее отвратительного мэнчайлда.
- Это?.. - Олесь привстал. - Это же просто Артём Коваль, моя шестёрка! Я развел его на бабло чтобы сделать свою провальную игру, а он продолжает вылизывать моё смрадное дупло! Фу! Даже для меня этот лишённый отца в младенчестве фрик - хуже половой тряпки! - Олесь пнул омерзительного квадраплегика с обосранным ртом кончиком своей поношенной женской туфли. - Иди сюда, трапезничать, мой милый муж!
- Я лучше сдохну, жирная падла! - Взвизгнул я, и резко развернувшись, схватил с земли осколок битого стекла, и с размаху перерезал горло матери Олеся Сливанченко! Дерзкая старая ведьма заклекотала - из раны в её горле ключом забили черви, мокрицы и личинки! Она рухнула на землю под визги Олеся. Оказалось что то что она тыкала мне в спину было не писталетом - а её окаменелым дилдаком из собачьей галдышки!
- Всё равно меня выебешь! Можешь прямо на трупе матери! - Запричитал Олесь размазывая по некрасивому лицу гнилые зелёные сопли и как мусорный краб бомжака попятился на меня своим разверзнутым очком! Из его попки выглядывали свиные пятаки и красные глаза гигантских как креветки лобковых вшей!
- Пошел ты нахуй пидораст! - Заревел я, и дёрнул прочь от мерзкого зрелища...
Прибежав домой я немного отдышался и включил гей.ру чтобы подёргать на Борьку Моисеева. Но о чудо! У меня не стоял мой мелкомягкий! В лёгком ахуе я выпил виагры - но и она не помогла... Зато когда краем глаза на рекламном банере я увидел красотку Тейлор Свифт рекламирующую свой концерт в Москве, шишка напряглась и покрылась узорчатыми венами!
Я понял - Nerd Commando сделал меня натуралом! Потому что после того как увидишь такого пидараса как он, о мужиках можешь смело позабыть...

Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь.

Показать целиком..

Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь. Кто-то до меня хорошо серанул в кабине, а набздев вышел и скрылся. Вонь осталась, хотя это даже не вонь, а какой-то смрад. Как назло на одном из этажей подсели другие пассажиры ко мне. Ну в общем закрываются двери, а они охуев от вони, смотрят на меня с широко открытыми глазами. Я стою,глаза спрятал, двери разглядываю и потею как шлюха в церкви. Чувствую их осуждающие взгляды на себе. Реально в тот момент мне хотелось повернуться к ним и сказать: Это не я.

Я сейчас ленту смотрела. Под постом о художественном творчестве завязался спор о "Чёрном квадрате" Малевича. Ну вы понимаете, что я имею ввиду под словом "спор".

Показать целиком..

Я сейчас ленту смотрела. Под постом о художественном творчестве завязался спор о "Чёрном квадрате" Малевича. Ну вы понимаете, что я имею ввиду под словом "спор".
Я уже не в первый раз такой встречаю. Да, именно такой: основанный на "высоком" и "вечном".
Девушка мягко и весьма к месту сказала, что лично для неё этот Квадрат не несёт никакого смысла и значения. Есть более смыслонесущие картины, но, к сожалению, менее известные и менее оценённые.
В похожем обсуждении в другом сообществе несколько человек высказали несогласие со списком произведений, представленных в школьной программе.
И в споре о картинах, и о произведениях, ценители высокого делают упор не на пользе для современного читателя, зрителя и т.д, не на собственный опыт, не на ориентиры, которые выстраиваются для дальнейшего развития людей, а - на прошлое.
- Это то, что изучали несколько поколений людей до нас;
- Это то, что признали элитарным "Умные мира сего";
- Это то, что считается классикой и "незыблемыми основами";
- Это то, что ты должна ценить априори, отключая критическое мышление, ломая свои вкусы и не имея возможности о них заявить.
То, что целые поколения людей до нас ценили именно эти произведения и картины - по какой-то причине, ценители искусства опускают. Они создавались, а потом изучались, потому что были какие-то основы культуры и менталитета, которые данные книги помогали поддерживать. Изучая эти произведения сегодня, мы продолжаем их укреплять - в настоящем. Но почему-то эстеты запрещают нам даже поднимать вопрос: а нужны ли нам ценности, столь актуальные на нашей Руси в былое время?
Может быть, пора уходить от описаний женского предназначения, восхищения женской внешностью, рассказов о барской жизни, отношения к крестьянам? Может быть, пора уходить от распределения социальных ролей, актуальных столетиями назад? Т.е., это можно рассказывать и читать как историю. Но без переноса в разряд "вечного и незыблемого".
Но - нет: это то, что каждый человек должен потреблять с закрытыми глазами, не спрашивая, что это, и как это на тебя повлияет.
За тобой уже нет права с этим не соглашаться.
Это моветон. Это признак дурного вкуса и ограниченного интеллекта.
И, наоборот, пристрастие к классике и элитарным видам искусства сделает человека в глазах общества выше и значимее.
"Ваши пристрастия к другим видам искусства ничего о вас не говорят, а вот неспособность оценить классику говорит о вашем интеллекте".
Ригидность и косность - одна из черт нашего менталитета. Привычка опираться исключительно на традиции и опыт прадедов - крепка и несокрушима. Выбирать лучшее и создавать на этой основе новое нам чуждо.
И всякий раз как вижу в обсуждениях чего-либо в качестве аргументов не "Сюжет и исполнение этой книги сделали меня лучше и дали много нового", а "Эта книга была признана нашими предками классикой, ты должна её ценить и любить", - мне становится грустно.

Труды предков нужно ценить, они сделали большую работу, благодаря которой мы можем знать об их быте, привычках и образе жизни. Опираясь на них, мы можем видеть, к каким последствиям они привели. Мы можем знать, как действовать, что сохранять, а от чего - избавляться. Мы можем, благодаря этому опыту, делать свою жизнь лучше.
Мы можем говорить: "Знать прошлое важно и необходимо".
Но говорить, что каждый человек должен
- любить культуру, созданную сотни лет назад;
- восхищаться всем, что было внесено в классику;
- основывать своё мнение, опираясь на мнение писателя, который давно умер и жил сотни лет назад;
- подвергать критике и сомнению только то, что было создано недавно, а старые произведения считать истинно верными;
- организовывать современную культуру, опираясь на ценности и приоритеты прошлого, записанные в художественные или исторические книги.
И вот курьёз: никто не пытается организовать современную культуру так, как написано в учебнике истории (за любой промежуток времени). Но стоит организовать эту историю художественным образом, с примечаниями автора, как это становится достоянием вечности и - тем, на что нужно равняться сотням поколений.
Обычно делается упор, что художественные произведения учат нравственности, добру и состраданию. И эти категории, безусловно, вечные. Но в разные эпохи под "добрым" и "нравственным" подразумеваются разные показатели. И именно это упускается из виду.
"Отношение к крестьянству", "отношение между мужчиной и женщиной", "политическое распределение прав", "медицинская и эмоциональная помощь" и многие, многие вещи, - всё это уже изменилось. Но создаётся большой диссонанс на фоне прошлого и - "вечного". И если научные категории - вроде медицины - меняются, и их можно лицезреть, то как менять отношение к других важным показателям, если нас регулярно возвращают к требованию некритичного принятия "вечной классики"?

Нет, это не критика элитарного искусства, а - подхода к нему. Запрета критически смотреть на предлагаемое чтиво.
Запрета выстраивать собственную цепочку мыслей и отношения к прочитанному.
Запрета обсуждать свои мысли и чувства.
- Эта книга была триггерной для меня и принесла вред.
- Ты хоть понимаешь, на что ты покусилась? Этот автор признан великим и умным. Кто ты такая, чтобы судить об этом?

То есть, понимаете, в разговоре о классике это центральное: кто ты такая, чтобы спорить со столпами культуры, созданной два века назад?
Кто ты такая?

Знаете, меня вообще начинает трясти от слова "должен". Я искренне считаю, что мы должны только тем, кому что-то обещали. И те, у кого есть дети - должны своим детям до их совершеннолетия.

Показать целиком..

Знаете, меня вообще начинает трясти от слова "должен". Я искренне считаю, что мы должны только тем, кому что-то обещали. И те, у кого есть дети - должны своим детям до их совершеннолетия. Всё. Больше я никому и ничего не должна, если не связала себя добровольным контрактом.
А выходить замуж/жениться/верить в Бога потому что кто-то так считает, а уж тем более рожать, когда нет желания - для меня запредельный бред. Зачем? Чтобы чужие тетки удовлетворенно покивали: "ну вот теперь все правильно, все как у людей", а вы, собранные насильно в семью, были все вместе несчастливы??? Да упаси локи от такой судьбы!
У нас слишком много таких, которые знают, как должны жить другие при том, что в их собственных домах царит сущий кошмар. Ну сколько вы знаете счастливых семей, где есть любовь, забота, нежность, понимание и принятие? Да по пальцам можно пересчитать. И те, кто считает, что "вы должны" скорее всего не слишком счастливы в жизни/браке. Но вы все равно "тоже должны". Потому что они вовсе не хотят, чтобы вы были счастливы.
Они просто хотят, чтобы у вас было "все, как у всех". Толпа не любит тех, кто смеет иметь свое мнение. Погуглите "эффект ведра с крабами", очень доступно описывает эту общую психологию.
Прежде всего мы должны в этом мире самим себе, и, мне кажется, это самое важное.

Я вообще не люблю советовать, ведь у каждого из нас свой жизненный багаж, свое мировоззрение. Но я хочу кое-что высказать на тему "одиночество".
Меня воспитали так, что для одиночество никогда не было чем-то плохим.

Показать целиком..

Я вообще не люблю советовать, ведь у каждого из нас свой жизненный багаж, свое мировоззрение. Но я хочу кое-что высказать на тему "одиночество".
Меня воспитали так, что для одиночество никогда не было чем-то плохим.
"Запомни, будет у тебя муж или нет, или ребенок - это неважно, ты обязана быть счастливой" - эти папины слова въелись мне в мозг с самого детства и ушли на подкорку. Поэтому я выросла с убеждением, что рай внутри нас. Что для счастья не нужна никакая обвеска. Я сейчас объясню.
Вот сидит в своей маленькой ипотечной однушке девушка 30-ти лет - одинокая и чертовски грустная, с мужчинами как-то не получается, детей нет. Подруги все заняты семьями, общего с ним все меньше и меньше. И вокруг тоже семьи, куда ни кинь взгляд. В магазинах, на улицах - пары с колясками, мамаши с детьми, влюбленные парочки. Всюду любовь-семья-дети. А ты совершенно одна, и счастья в твоей жизни не предвидится. Сплошные долги по ипотеке. Грустно? Ужасно. Это такой вот прямой взгляд на проблему.
Но ведь может быть по-другому.
Она выходит замуж, праздник, фата, белое платье, муж несет на руках, у его родителей большая квартира - все как у всех, наконец-то. А через год рождается мальчик с дцп. Все дети пытаются встать на ножки, а ее ребенок лежит в коляске и даже головку не поворачивает. Молодой и прекрасный муж смотрит на это дело и как-то скоропостижно исчезает, бросая ее в квартире родителей. Она живет там приживалкой, раздражая всех собой и своим больным сыном. Уйти ей некуда - у родителей в двушке живут и без них семь человек. И она просто не знает, что делать с собой и своим маленьким беспомощным сыном, ежедневно раздражая свекровь. Понимаете, увы, этот случай реальный, и девушка реальна. Я с ней случайно общалась, и она готова была бы отдать все на свете за то, чтобы ничего этого не было - за однушку, за ипотеку, и за то, чтобы в ее жизни не было этих проблем.
И любовь к сыну у неё была странная...она, конечно, его любила, но боли он принес ей больше, чем счастья. Вот такая правда жизни.
Даже если не брать так радикально, то 80% семьей живут без любви, ненавидя друг друга, сходятся только для того, чтобы быть "как все" или из-за страха одиночества. Мамаши орут на детей, жены закрывают глаза на гуляющих мужей по принципу "лишь бы не пил и деньги давал", мужья живут с женами "ну лишь бы кто-то дома жрать готовил" и т.д.
У моей мамы большинство коллег возраста 35+ уже разведенные и побитые "любовью", а некоторые имели по 2 а то и 4 брака.
Понимаете, мечтая о муже/жене и о ребенке люди невольно выстраивают в уме идеальную, лубочную картинку и почему-то не думают, что муж/жена однажды может предать, возненавидеть или просто уйти со словами "ты мне надоел/а". А ребенок - вырасти наркоманом, мошенником или просто забыть о тебе. Или, что совсем ужасно - погибнуть лет этак в 16. И ты будешь, рыдая, только и мечтать отмотать свою жизнь, чтобы не было этого ничего, чтобы снова быть свободным, сидеть в своей уютной ипотечной однушке, писать рассказы, мечтать о несбыточном, ходить на какие-то курсы, искать новые встречи и новых друзей и быть свободным человеком. Свободным! Всегда и во всем.
Ну вот я всю жизнь жила как-то так. С пониманием этой свободы. Она для меня самое ценное, и ужиться с тем, кто на нее посягает, будь то ребенок или мужчина/женщина, я просто не в состоянии. Поэтому, что я могу посоветовать тому, кому важны эти узы? Я правда не знаю. Но знаю, что если ситуацию отпустить, то обычно она разрешается. Исступленные мечты вечно вредят.

Школьные переделки от моей бабушки:

1.) Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

Пятёрка, пятёрка -
Залётная птица,
О, как ты далёка от нас!


Показать целиком..

Школьные переделки от моей бабушки:

1.) Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

Пятёрка, пятёрка -
Залётная птица,
О, как ты далёка от нас!
Пятёрка, пятёрка -
Во сне только снится,
А двойка в журнале стоит...

P.S. 1935 год. Геленджик. Школа номер 1.
P.S.S. Пародия на песню «Каховка».

2.) Всё ниже, ниже и ниже,
Снимает географ штаны -
И вдруг появилась указка
И два полушария страны.

P.S. Знаю, что «Земли» лучше, но слов из песни не выкинешь, да, и для рифмы.
P.S.S. Надеюсь, не надо называть оригинал? 😁

Приколы от папы (конец сороковых, они в пионерами были):

Пародия на Марш Артиллеристов:

«Горит в душе у нас бутылка с керосином,
Идём мы в школу, чтобы двойки получать,
Пылает вся тетрадь залитая чернилом...»

P.S. Ему сейчас 78, он сам не знает, зачем там эта бутылка горела, для шутки...

Расскажу о себе.
Я типичный омежка, в школе учился хорошо, не было троек, а если бы сам захотел мог и на золотую медаль пойти, но мне это и не надо было.Все также в школе был свой круг общения, но ближе к 11 классу, одни "друзья" начали бухать, и у них появился свой круг общения, и в итоге остался я в кругу таких же аутсайдеров по жизни, задротов в игрули, и вечных сычев.
Стоит ли говорить,что девушки и в помине не было?

Показать целиком..

Расскажу о себе.
Я типичный омежка, в школе учился хорошо, не было троек, а если бы сам захотел мог и на золотую медаль пойти, но мне это и не надо было.Все также в школе был свой круг общения, но ближе к 11 классу, одни "друзья" начали бухать, и у них появился свой круг общения, и в итоге остался я в кругу таких же аутсайдеров по жизни, задротов в игрули, и вечных сычев.
Стоит ли говорить,что девушки и в помине не было? Я думаю, нет. В школе все считали меня зажатым ботаном, каким я и являлся отчасти. Стоит сказать что я дрыш, каких еще поискать надо, но язык у меня был подвешен, я,был начитан, умело шутил и имел свою точку зрения всегда и по всем вопросам. Но вот с девушками разговаривать не мог, хоть убей. Я терялся, краснел, тупил, и тд.
Закончив школе в свои 17, я поступил в вуз в другом городе, но это была чистой воды шарага. Так как я учился на коммерческой основе( выбрал не те предметы на ЕГЭ, и не ту профессию), пришлось жить в общежитии.
1 курс я прожил как чертова амеба, друзей не нашел, да и знакомыми не оброс.Единственное достижение - я смог научится играть на бревне со струнами.
Начался 2 курс.
В нашу секцию в общежитии заселили первокурсников, а они по стечению обстоятельств оказались моими ровесниками. Ну и как обычно бывает в общаге, мы начали знакомится,а знакомится как известно легче с алкоголем. НУ вот и я согласился. Скинулись на бухло,купили, и собрались бухать.Так как моя комната была самая цивильная, с кучей мест где можно сесть и бухать и тд.
И вот началось.
В комнате сидели 5 пацанов(4 первокурсника и я) и 6 девушек( две из них первокурсницы).Ну в общем, культурно отдыхаем, алкоголь бьет в голову, все веселые.Играю на гитаре, ору Летова, и поем всякие попсовые песни,которые я смог сыграть по аккордам. Отдохнули неплохо, я сдружился с пацанами, а пот на девушек я тогда особо не обратил внимание.
Через два дня мы собрались вновь, но уже просто поиграть толпой в мафию,и карты.Как оказалось, мои шутки неплохо заходили в данной пати.
И так мы достаточно долго и часто зависали.
Но вот однажды большинство ребят разъехались на выходные по домам.А я остался сычевать в общаге.
Но тут вечером стук в дверь.Я открываю стоит девушка-первокурсница,дальше именуемая как АН.
Так как у меня был ноут с интернетом, она попросила найти мне билет до нашего города для сестры, чтобы та приехала.Я как человек,который не против помочь, выполнил ее просьбу.Она поблагодарила, и секунду подумав предложила посмотреть фильм на ноуте. Я немного сомневаясь согласился, видите ли, девушки на меня особо внимания не обращали,а тут фифа сама предлагает, ну я и согласился.А АН была очень даже симпатичной 8/10, веселая и общительная.А с другой стороны я - затворник, задрот и дрищ, не супер красив.
Так ночь мы провели смотря различные фильмы, общаясь и смеясь. Следующий день мы провели так же,опять вдвоем.И так каждый день почти, встречая ее в шараге она здоровалась и улыбалась самой милой улыбкой.Вечерами при просмотре фильмов, она клала голову мне на плечо,а я приобняв ее наслаждался моментом.
Среди общих знакомых ходили слухи, что мы встречаемся.Но я лишь отнекивался.
Что я тогда чувствовал? Да бурю эмоций, но признаться ей в симпатии не позволяла неуверенность .Вдруг я ей просто друг и не более, боялся показаться глупым и внушительным.На мои вопросы ,почему она до сих пор без парня, ведь она красивая и веселая, ответ был одни - никто не нравится.
Так же мы гуляли вечерами нашей компанией, она все время ходила рядом со мной,а я получал от этого огромное удовольствие.Друзья знали о моих чувствах и подталкивали меня признатся, но я не решался.Так прошло месяца 2.
На одной общажной вписке, куда меня пригласил друг, было она, и там она танцевала с каким-то парнем( я не люблю танцы, так как не умею), и это было больно, больно видеть ее с другим.И тут мне пришла мысль, перестать с ней общаться и попросту забыть...Но не получалось...СЛЮНТЯЙ
Как то она пригласила меня прогуляться компанией, я не хотел соглашаться, но АН меня уговорила.И я согласился.
Я немного на приподнятом настроении, приоделся и пошел...ошибка... Там был тот парнишка, с которым она танцевала на вписке, и тут я совсем осел.
Решение - забыть ее навсегда.
Как оказалась, после той прогулки, с тем парнем она больше не общалась. Пыталась заставить ревновать? Может, а может я это придумал.
Но весь тот вечер я слушал пост-рок и рефлексировал.
Я старался не пересекаться с ней нигде, ни в шараге, ни в общаге.Но чувства меня не покидали.Я любил ее и ненавидел.
Прошло еще 2 месяца.
Я почти забыл ее...почти...
И в дни не совсем прекрасный миг мы решили с другом выпить пива (литров 5).
сидим , пьем, и тут нам стало скучно. Решение - позвать кого-нибудь. Друган выходит из комнаты, и через 15 минут входят 7 человек, среди них была АН. А потом зашел магистрант, как оказалась, ее парень. Они сидят напротив меня, обнимаются и воркуют. Как же мне тогда было херово, не передать словами.
Тут она меня спрашивает о чем-то (уже не помню о чем) , а ответ получает дозу ядовитого сарказма, им можно было бы убить человека.Я ,как с цепи сорвался, на любое ее обращение ко мне, выдавал желчь и злобу. И мы поссорились, поудаляли друг друга из друзей в ВК, а финал было мое:"Надеюсь больше не увидимся.Удачи". Скорее всего сыграл алкоголь в наших организмов.Но после этого я с ней не разговаривал.
Иду по улице, вижу ее.
-Привет; говорит она
Молча прохожу мимо, не смотря на нее даже краем глаза.
Мне все это надоело...все...
Ирония в том,что скорее всего, все могло сложится иначе, будь я смелее, но увы, я это я.
Любовь - самая х*евая вещь,которую придумал человек. Она окрыляет, дает возможность взмыть в небо, а потом разбивает тебя о землю.(это я где-то прочитал. И это действительно правда)
Сейчас я даже не интересуюсь ее жизнью, и стараюсь сделать вид, что мне все равно....стараюсь...
Не выходит.

Анон, мне казалось, этот день рождения будет для меня особенно тяжёлым. Мне 25, чертовых, лет.
Ко мне уже стали подползать щупальца самоугрызений и стыда за отсутствие наград и достижений к сему (уже, кажется, немалому) возрасту.

Показать целиком..

Анон, мне казалось, этот день рождения будет для меня особенно тяжёлым. Мне 25, чертовых, лет.
Ко мне уже стали подползать щупальца самоугрызений и стыда за отсутствие наград и достижений к сему (уже, кажется, немалому) возрасту.
Несколько дней было посвящено тихой панике. Но возраст, к сожалению, не то, что можно повернуть вспять...
А мне так хочется, чтобы мне сказали, что я ещё совсем-совсем молодая, и всё успею догнать и компенсировать...
В то время, как мои сверстники строят карьеру, создают семьи и обзаводятся детьми, и хоть я не мечтаю обо всем этом, но ощущаю чувство вины за то, что в свои 25 не такая.
Я гасну и борюсь, борюсь и гасну...
Погода зато очень забавная: вчера термометр на солнечной стороне разогрелся так, что стал показывать +12! А термометр в теневой стороне по обратную сторону дома вещал о -9.
На дорогах - лужи, а снег даже не лепится, и телефон отчаянно пищал об обморожении.
Погода очень похожа на мое настроение.
...а сейчас мама очень мило рассказывала, как ждала меня в последние дни, как была рада моему рождению, какая спокойная я была в младенчестве и давала ей спать ночью до утра... и мне стало теплее на душе, словно её, душу, обняли и согрели.

Сап пастач, меня зовут Олесь Иванченко а.к.а. Nerd Commando Game Studios и я хочу поделиться своей непростой историей. Поклонники моего канала наверное думают что я горазд только гайды снимать и делать свою убойную игрушку x-caeli, кстати купите на стиме невпадлу.

Показать целиком..

Сап пастач, меня зовут Олесь Иванченко а.к.а. Nerd Commando Game Studios и я хочу поделиться своей непростой историей. Поклонники моего канала наверное думают что я горазд только гайды снимать и делать свою убойную игрушку x-caeli, кстати купите на стиме невпадлу. Но знают ли они например как на меня вчера покакал пес? Ооочень сомневаюсь. И именно поэтому я тут - чтобы восстановить, так скажем, историческую справедливость в духе популярного дуэта Разрушители мифов. Итак, миф первый, известно что мать Олеся Сливанченко - тупая потаскуха инвалидка. Чтоже. Миф справедлив. Но почему умалчивается что она так же побивает своего слабака сына? Именно с этого началось мое вчерашнее хождение по мукам. Моя нищенка мать, разбухшая от доброго литра сивухи ворвалась в мою часть картонной коробки где мы спим на свалке, повалила меня на пол и начала хлестать по лицу своими сморщенными как у ведьмы руками. 
- Педик! Гамадрил! Чёртик из табакерки! - Ревела она, норовя выцарапать мои крошечные, едва заметные картофельные глазки! - Нахуя я такого родила?! Надо было сделать аборт, убить большеголовую чмоху сразу после зачатия в гэнг-бэнге с туркменами на рынке!
- Мамочка, в чём дело?! - Рыдая как грузная, некрасивая баба спросил я.
- Тебе, подонку, вновь в пенсии по инвалидности отказали! Вот, гляди! Выписка из диспансера: "Уважаемая Шалава Авраамовна, информируем Вас что "пидор" это скорее моральный диагноз, чем медицинский, поэтому ваш сын ничего не получит. Надеюсь он сдохнет от голода как вонючий гусь". - Подписано самим президентом Российской Педерации! - Заверещала мамочка, брызжа соплями из сифилитичного обрубка, который был у нее вместо носа - как морковка у снеговика, только из гноя и козявок.
- Проклятые русские снова строят мне козни! Сначала они не оценили стиль anime вложенный в мой отаку-шедевр, в мою инди-игру года по мнению ficbook ru! - Подытожил я.
- Ты ещё больше проклятый, анафем! Тридцать лет, а у мамки на шее сидит! Шесть лет потратил на свою X-Caeli, а вышла пустышка! Даже не настолько плоха что хороша - а какой-то скучный, убогий, пафосный гибрид трёх устаревших концепций! Я женщина верующая, хоть и давлюсь хуями каждый день в подворотне - но я искренне желаю всем причастным к этому вонючему уродству мучительной смерти!
- Ну знаешь что, матушка! - Воскликнул я, уродливая, иступлённая кегля ЛОЛесь Сливанченко, на удивление резво вставая на свои кривые, свиные ножки. - Ты говори, но не заговаривайся! Я - профессионал, и я добуду и себе на крокодил и тебе на бутылочку "Боярышника" - только ты смотри!
Я (Nerd Commando Game Studios @ Youtube) выбежал из картонной коробки и побежал по свалке, воодушевлённый собственным желанием добиться в этой жизни чего-то. От радости мышцы моей разъезженной мохнатки расслабились, и оттуда полилася чёрная, смрадная жижа, которую я, как облысевший, куцый скунс, начал рассеивать по контейнерам и пластиковым пакетам с мусором. Я придумал X Caeli - отличную космострелялку в духе anime - я придумаю и способ разбогатеть!
Вытряся из покрытого галдышками мусорного мешка огрызок губной помады, я сел перед замызганной консервной банкой и глядя в медь как в зеркало, начал выводить у себя на лбу заветный рекламный слоган "Даун-проститут на продажу дешево".
- Теперь только встать на Тверскую с таким merchandising на лбу и ждать пока богатенький депутат или патриарх РПЦ подберёт... - Со смехом сказал я, и мерзко навонял газками из своего раздолбанного очка которое мне разнесли другие петухи, когда на зоне прошёл слух что я сижу за ограбление банка спермы своим похотливым ртом... О да, этот гайдодел и кумир гей-меров всего мира был петухом даже среди петухов... А чего добилась ты, славянская падаль?
Я скинул брюки и стал водить рукой по месту где до кастрации крепился мой трёхсантиметровый, дроча на собственную фантазию как Патриарх Кирилл ебёт меня в жопу огромной сигаретой.
Но к сожалению, мои планы не сбылись ввиду обилия хейтеров среди русского контингента. Машины депутатов только ускорялись по Тверской при виде меня, а когда я один раз выставил на показ ножку в сетчатом чулочке, как меня учила мама в пять лет, на обочине резко притормозило какое-то транспортное средство... Я присмотрелся и с огорчением понял что это был трехколесный велосипед моего друга и спонсора Артёма Коваля - безотцовщины и неполноценного убожества. Причём хотя велик был трехколесный, на артёме были налокотники, наколенники и туго пристегнутый к его пяти сальным подбородкам шлем спиди гонщика где вместо СПИДИ было написано "ВИЧ СПИД".
- ЫЫЫЫЫ - Захрипел Артём Коваль, колотясь и ундулируя как гротескное хтоническое божество, если бы хтонический значило "сделанный из податливого свиного жира". - Тёма дать тибе 10 желудей и картоху за горячие свидание!
- У меня у самого голова как картоха. Вонючая, не нужная картоха какую вывозят с поля и складывают в лесу рядом с дохлыми овцами. - Парировал я (Олесь Иванченко).
- Ну и нинадо нисего! Тогда девственненым быть тоже неплохо гигиги и жёлуди не потрачу! - Пожал плечами дурачок, недалёкий Артём-Червивый-Помидор, краснощёкий гурман защёчных хуёв. - Только зря ты тут стоишь!
- А что такое?! - Поразился я. И такая мразь как Коваль-В-Жопе-Клоун смеет указывать мне, вельможе?!
- Просто я слышал по радио голос америки что у Владимира Владимировича неподалеку его лабрадор Кони сбежал, а он у него к туалету не приучен и какает всюду где уже какашками пахнет.
- Но... Но... - Я побледнел, а потом посерел лицом, а потом накакал в свои женские трусики снятые с дохлой шмары жидовки. - Ведь я ел какашки сегодня на завтрак и не почистил зубы!!
- Ну пиздец! - Коваль взвизгнул и прыгнув на велик укатил в горизонт.
Я посеменил домой трусливо оглядываясь и виляя между деревьями чтобы запутать свой след. Но гавно хачей которые насрали мне в рот когда я, Олесь Иванченко, NerdCommandoGames  униженно молил их о пище на фруктовом рынке делало меня лёгкой мишенью...
Грациозная поступь собаки раздалась в моих ушах как раскат грома. С криком я развернулся. Это был символ России - лабрабор Конни! Его анус выходил из его меховой попки как хоботок гигантской мухи! Пёс акробатически встал на задние лапы и воткнул свой протуберанец в мой тупой говяжий ебальник лошка! По нему тут же поползли орехи! Горячий кал пса смешанный со спермой и отрубями начал наполнять мой (Олеся Иванченко ака Нерд Коммандо) желудок!
И тогда я лопнул и меня похоронили а вместо памятника говняшку положили...

Незабываем покупать Х-Каэли

конец

Мало того, что это моментально привязывает тебя к месту работы похлеще ипотеки, так еще и сколько нервов, денег и времени нужно вложить, чтобы эти полметра соплей и какашек дожили до совершеннолетия.
Ребенок - это конец мечтам и планам на жизнь.
Это потеря самореализации и самых ярких лет жизни.

Показать целиком..

Мало того, что это моментально привязывает тебя к месту работы похлеще ипотеки, так еще и сколько нервов, денег и времени нужно вложить, чтобы эти полметра соплей и какашек дожили до совершеннолетия.
Ребенок - это конец мечтам и планам на жизнь.
Это потеря самореализации и самых ярких лет жизни. И не надо говорить, что продолжение рода - это и есть самореализация. Для размножения много ума не надо, собаки на улице пачками плодятся и не считают это великим достижением.
Конечно, если есть деньги, можно заниматься собой и растить ребенка, обеспечить ему качественное образование, привить любовь к искусству, наукам и показать как интересен мир вокруг, уделять достаточно времени и воспитать нормальным человеком с большим потенциалом. Но мне, как и большинству, это не по карману и придется просто работать намного больше и совсем не там, где мне интересно или комфортно, а там, где больше заплатят.
У меня есть знакомая, которой недавно исполнился 21 год. Вышла замуж она в 18 и сразу решила рожать. Прошло 3 года.
Сейчас у нее нет образования, нет имущества, кроме разбитой однушки, копеечные алименты и подорванное здоровье. Максимум на что она может рассчитывать - работа кассиром в пятерочке. Но при всем этом она меня учит жить. Говорит, что я ничего не понимаю и пока у меня не будет детей, то и человеком меня можно не считать. Да, примерно так и сказала.
Я действительно не понимаю. Не понимаю что в головах у таких людей. Ну ладно, вляпалась ты в говно в раннем возрасте, но зачем пытаться других втянуть в это? Почему люди не могут признать, что карьера и финансовое состояние должно быть на первом месте, просто хотя бы для того, чтобы не растить детей нищенками и не жить на подачки?
Почему люди боятся думать о себе и делать свою жизнь лучше?

Когда мне было лет 8 я очень удивился, когда увидел у своего 9 летнего друга Игоря, когда он пошёл срать на корточках в сельский туалет без дверей, свисавший между его ног огромный болт с красноватосизоватой залупой. Я вслух удивился и он на моё замечание, сказал вырастишь такой же будет. Хотя моё удивление было не размеру хуя, а его необычному виду, ведь я даже не знал что его член был всего навсего с оголенной головкой.

Показать целиком..

Когда мне было лет 8 я очень удивился, когда увидел у своего 9 летнего друга Игоря, когда он пошёл срать на корточках в сельский туалет без дверей, свисавший между его ног огромный болт с красноватосизоватой залупой. Я вслух удивился и он на моё замечание, сказал вырастишь такой же будет. Хотя моё удивление было не размеру хуя, а его необычному виду, ведь я даже не знал что его член был всего навсего с оголенной головкой. Вправду сказать я и сейчас удивляюсь тому факту, что 9летний пацан ходил с раскрытым писюном.
Через некоторое время я спросил у своего 10летнего друга Антона, мол, прикинь у Игоря хуй нетакой как у нормальных пацанов, тип нет у него хоботка. На что мой мой более мудрый товарищ объяснил, что на самом деле хуй у него в норме просто он раскрылся, значит он взрослеет, ведь у всех взрослых мужиков хуи раскрытые и 20 см, и раскрытый хуй это символ зрелости. В пример он привёл 14 летнего пацана с нашего двора по имени Жора, типа у Жорика когда он даже просто на спину ложится хуй сам раскрывается без всяких на то усилий. Я сказал что тоже так хочу, Антон ответил, что придёт время и хуй у меня раскроется самостоятельно. Меня это тема очень заинтересовала.
Прошло полгода, а хуй у меня всё никак не раскрывался, я поделился своими переживаниями о своей неликвидности однокласснику Сереже. Тот меня успокоил, мол не ссы, всё будет и показал как у него раскрывается его хер, грит "я его самостоятельно раскрыл и теперь у него есть залупа, и делал "а-а-а" , - так он в каком-то кино видел. Ещё он сказал что у меня под кожей такая же "кишка" имеется с помощью которой если ссать то можно выше головы обоссать стену туалета. На то время мы были в летнем лагере, и я вооружившись его советами, со следующего дня начал тренировки по разработке своей головки. И вот однажды во время дневного сна, я под простыней тихонечко оттягивал свою головку, у меня встал член и я видел щель "кишки" и вдруг она, с трудом конечно, но вывалилась. Слегка щипало, но я мужественно терпел, ведь теперь я стал на 10 шагов ближе к званию МУЖИКА. Мне захотелось ссать, и я типа проснулся и отпросился пописать, подошел к туалету и выдавил пару капель. Дотронулся до головки она болела и почуял как сильно она воняла, такой вонючий запах, что я охуел.
Потом, произведя пару размышлений о том что нужно будет трахаться и кожица будет ходить туда-сюда закрывая и открываю залупу, я сделал вывод, что трахаться больно, поэтому наверное и стонут во время ебли. Я поделился итогами своих измышлений с Серегой, и он сказал "да, я знаю, трахаться больно..."

*Открываю вегано-группы*
Все посты - про вред мяса, жестоких, кровожадных мясоедов, убитых животных.

"Открываю чф-группы*
Все посты - про "противных" детей, "обнаглевших" матерей, "ужасные" роды.

*Открываю мотивационную группу*
Все посты - про размножившихся "лентяев", "неудачников" и "глупцов".

Показать целиком..

*Открываю вегано-группы*
Все посты - про вред мяса, жестоких, кровожадных мясоедов, убитых животных.

"Открываю чф-группы*
Все посты - про "противных" детей, "обнаглевших" матерей, "ужасные" роды.

*Открываю мотивационную группу*
Все посты - про размножившихся "лентяев", "неудачников" и "глупцов".

Как можно уважать идеологию, которая построена на критике несогласных, а не на собственных устойчивых позициях? Ненавижу таких людей, горите в аду.

Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.


Показать целиком..

Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.

Просто однажды люди проснулись 19 марта и обнаружили, что что-то пошло не так. По телевизору по привычке крутили всё те же ролики, глава ЦИК что-то рассказывала по новостям, какие-то люди давали какое-то интервью. Понятно было одно - выборы выиграл Грудинин. И все ждали перемен.

Но перемен не было. Ни в первый день, ни во второй. По телевизору откормленные за последние 18 лет рожи всё точно так же спорили, кто из них предатель, а кто идиот. Путин и Грудинин по телевизору не появлялись. Другие кандидаты тоже. Ходили слухи, что Жириновского хватил инфаркт, а Зюганов уехал из страны. Еще ходили слухи, что Ксюша уехала в Анадырь и выступает в цирке, а Явлинского пригласили преподавать узбекский в Китае. Никто из них никак этого не комментировал.

На третий день всё это резко оборвалось. По новостям снова пошли истории про рекордный удой, про глупых укропов, злых пиндосов и развращенных гейропейцев. Не было в них только главы государства, потому что никто не понимал, кто теперь им должен быть. Люди продолжали ходить на работу, но в курилках, на кухнях, в закутках офисов, в шикарных кабинетах и затхлых сторожках велись горячие споры. Статистику никто не публиковал, но в ожесточенных боях было сломано немало носов, поставлено фингалов, выбито зубов. Наверное, кого-то даже убили в добром красном угаре.

В администрации Президента тоже был хаос. Никто не понимал, что происходит, чья они теперь администрация и кому подчиняются. Тут же началась грызня, но быстро затихла. Пара кадровых перестановок - и контроль восстановлен. В партии и правительстве тоже прошли кое-какие перемены, но и их никто не заметил. Для тех, кто был в системе, такая борьба была привычна, для тех, кто был вне - невидима. В парламенте было сложнее, но и там порядок восстановили. Нескольких несговорчивых убедили поговорить, а некоторых слишком убежденных просто уговорили.

Через неделю люди стали привыкать к тому, что произошло. В конце концов, система работала, в магазинах цены не выросли, в интернете, конечно, шумели, но цена на водку осталась стабильной, зарплату не понизили, Крым не забрали. Что еще нужно русскому человеку? На местах поговаривали об отделении, о присоединении к Китаю. Военные готовили танки и бомбы, защищать суверенитет внутри и снаружи. Полицейские начищали дубинки и бутылки, ставить безопасность превыше свободы. Врачи лечили, учителя учили, продавцы продавали, таксисты таксовали, охранники охраняли. Кое-кто из олигархов сделал заявления, но кто их уже вспомнит? Спасибо ФСБ и антимеметике за наш чистый разум.

Еще через несколько дней появился сам Президент. Выступил по телевизору, сказал пару слов, всех успокоил. Внизу успокоились, наверху забурлили. Потом тоже успокоились, наверное. Не помню. Короче, не произошло ничего.

Потом ЦИК объявил, что выборы недействительны. Потом у ЦИКа поменялась глава и выбор снова стали действительны. Президент позвонил в Белый дом, провел несколько встреч, прошла инагуарация, сигареты подорожали, температура поднялась, пиво охладилось, жизнь наладилась.

Шли дни, потом недели, потом месяцы. Не менялось ничего. Кто-то пропал, кто-то появился. Один осужденный политик выкатил новое расследование, один продажный правый накатал статью про клубнику, один глупый левый покинул страну. Санкции не сняли, но и железный занавес не подняли. Экология улучшилась, экономика ухудшилась. Международные отношения напряглись, но потом снова расслабились. Человеческие отношения тоже начали расслабляться. А потом был день, и было утро, и было так. И это было так по-русски.

А знаете, почему ничего не случилось? Потому что всегда должен быть Президент.

Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом.

Показать целиком..

Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом. Люди будут разделены на несколько категорий по своим правам.
Всем совершеннолетним гражданам будут выданы паспорта нового образца. Это будут бесконтактные пластиковые карты с чипом, в котором будет храниться индивидуальный номер, присвоеный каждому гражданину. Вся информация будет храниться в государственной базе данных. Так же там будут храниться биометрические данные на каждого гражданина, отпечатки пальцев и фото радужной оболочки. Фото лица цветное и в инфракрасном спектре.
Граждане будут поделены на 5 категорий: христиане/иудеи- у них будут паспорта белого цвета, мусульмане - у них паспорта будут зелёного цвета, буддисты/индуисты/кришнаиты - у них паспорта будут жёлтого цвета, коммунисты/социалисты - у них паспорта будут красного цвета и либералы - у них паспорта будут синего цвета. В соответствии с этим у граждан будут разные права согласно их убеждениям. Государство будет помогать им соблюдать эти убеждения.
Итак, алкоголь, мясо и прочая непостная пища не будут продаваться повсеместно, а только в специально отведённых магазинах. Хочешь купить алкоголь - предьяви паспорт к терминалу, приложи палец к сканеру. Мусульманам и буддистам алкоголь не продадут. Мясо буддистам не продадут. Свинину мусульманам не продадут. Христианам в период поста мясо и алкоголь так же не продадут. Это требования их религий. А вот социалистам и либералам будут продавать без ограничений. Потому что это не противоречит их убеждениям.
Легализовать проституцию. В специально отведённых местах открывать бордели. В борделях будет охрана. Открывать курсы повышения квалификации для проституток, деятельность только по лицензи, лицензия только при условиях регулярной сдачи анализов и отсутствия заболеваний. Но посещать такие заведения смогут только либералы и торговать своей пиздой и другими отверстиями смогут только либералки. Верующим нужно запретить и работать там и пользоваться услугами. Социалистам тоже нужно запретить, потому что социалисты против эксплуатации человека человеком, а проституцию они считают именно эксплуатацией. А либералы за добровольные отношения и за право распоряжаться своим телом.
Всем верующим запретить аборты. Либералкам и социалисткам аборты разрешить, это не противоречит их убеждениям. Хочешь сделать аборт - предъяви паспорт. Тесты на беременность так же запретить всем верующим. Всех верующих женщин за границу выпускать только при наличии свежей справки о том, что они не беременны. Беременных верующих за границу не выпускать, что бы они там не смогли сделать аборт.
Христианам/иудеям запретить разводы. Это требование их веры.
Презервативы, другие противозачаточные и тесты на беременность продавать только в специально отведённых аптеках только по паспорту. Всем верующим запретить противозачаточные и презервативы, по крайней мере тем, кто не состоит в браке. Потому что у этих товарищей внебрачный секс запрещён, это их религиозные убеждения. Может быть даже противозачаточные и презервативы запретить даже верующим, которые состоят в браке, потому что многие церкви осуждают контрацепцию, ведь это нарушение воли божьей, нужно плодиться и размножаться, не проливать семени зря, каждый сперматозоид и яйцеклетка это уже потенциальная жизнь и не надо их убивать. Либералам и социалистам разрешить противозачаточные, контрацептивы, аборты, разрешить беременным выезжать за границу, это не противоречит их убеждениям.
Ввести интернет-цензуру, но только адресную. Каждый провайдер заключает договор на предоставление услуг по доступу в сеть "Интернет" на конкретного гражданина по паспорту. Всем верующим блокировать доступ на сайты, которые могут каким-либо образом оскорбить чувства верующих, а так же поколебать их нравственность. Порносайты так же запретить всем верующим. Либералов и социалистов эти запреты не касаются.
Каким образом будут раздавать эти паспорта и зачислять людей в разные категории? По их желанию. Хочешь паспорт христианиа? Получай. А вот поменять эти паспорта можно будет не ранее чем через 5 лет. Или 10. А так терпи, раз выбрал. И да, принадлежность к категории не должна быть анонимной. А то наберут синих паспортов, а потом будут орать про свои религиозные убеждения. Нет уж, назвался груздем - терпи. У тебя все родственники верующие и тебе стыдно перед ними иметь синий/красный паспорт - скажи им спасибо. И уже через 5 лет начнутся массовые замены паспортов на сине-красные. Вот как будут важны религиозные чувства! С религиозными паспортами останутся только пенсионеры.

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года.

Показать целиком..

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года. У меня замечательная семья… муж, сыну 21 год… Но дело в том, что примерно полгода назад секс с мужем меня перестал удовлетворять и я завела на стороне молодого любовника… Сегодня случилось просто ужасное! Так как мой муж уехал в другой город к своей сестре, а сын(как мне казалось) уехал на природу отдыхать с друзьями я, дура такая, привела любовника к нам в квартиру...(ну дура я, можете бить ногами). Дальше был просто кошмар!!! Когда мы занимались любовью, в спальню зашел сын (у него были ключи, а я даже не слышала как кто-то открывает входную дверь) и увидел, сами понимаете какую картину… ЭТО БЫЛ КОШМАР! Сын начал избивать моего любовника, причём так зверски, что я подумала что он его просто убьет… я пыталась как-то оттащить его, но стоило мне только дотронуться к нему, как он крикнул на весь дом " пошла вон отсюда, тупая шл*ха"… ДЕВОЧКИ Я ПРОСТО В ШОКЕ((((( Конечно я виновата, но чтобы такое услышать от родной кровиночки… мне просто хочется умереть сейчас(((( соседи вызвали милицию, сына забрали в отделение… а хуже всего то, что перед этим сын >позвонил моему мужу и не знаю что дальше будет((((… А комменты вообще жгут: Автор, сочувствую Вам… а сын… лучше б Вы аборт сделали ( Павлик Морозов, а не кровиночка )- 1 год — не мальчик, умней должен был бы быть и уважать поступки матери или хотя бы пытаться понять… зато автор теперь знает, что на сына в старости рассчитывать нечего, стакан воды не принесет (- Автор лучше бы вы сделали аборт( У вас нет сына. «шлюхой» родной человек бы никогда не назвал. Такой «сын» стакан при смерти не подаст. Никакого уважения, любви, к матери.- А если серьезно, то очень сочувствую. Бывают такие ситуации, но чтобы сыновья так реагировали… нужно совсем мать не любить!- Да уж… если бы меня сын так обозвал, я бы ему челюсть сломала и язык на нос намотала, а не прикрывалась любовником. Никогда не поверю, что не было возможности остановить сына. сопляк слишком много на себя взял.

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю.

Показать целиком..

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:
- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское.
И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика.
Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки...
Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!
Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!
- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот.
- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...
- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей...
Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя!
Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей.
- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже...
- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.
- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно.
- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об....

Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой.

- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника.

Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь!

- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!

Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...
- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами.
- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва.
- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения.
- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев.
- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс.
- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом.


В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства...

Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет.
Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...

Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...

- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!
- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен..

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага.

Показать целиком..

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!

Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.

Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...

А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, хууяааак! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.

Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, проебу деньги и еще меня непременно уебет какой-нибудь балкой двутавровой, проверено хули.

А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это беспесды необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, хули гигиена-то дороже.

А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще пиздец. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: "Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму". На хуя форму-то, думаю? Хули такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, бля! А там уже толпа наших спортсменов, бля, разминается - курят. А сигарет я аж пачку прихватил, хули, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, Рикош, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: "Кац, сука, отдай зажигалку!", а он мне уже из далека отвечает, мол, нахуй она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша пиздую по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! БЛЯ! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти - хуй знает. Выбрал самое "утоптанное" направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был нихуя не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, блять, можно, если приспичит. Хули, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком попиздил. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка "на финише", блять! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: "Мужик, у тебя огонька не найдется?". Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак ебанет от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я упиздячил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит... Ну и хули в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины. Вот после этого я понял, что с армией мне больше не по пути, а лыжи я теперь ненавижу лютой ненавистью.

Вот так-то, дорогие.

ЗЫ: Скоро я поведую вам трагическую историю про диарею в лодке на форватере, оставайтесь со мной:)

С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело;

Показать целиком..

С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело; полистал, усмехнулся и сказал:

- Не печалься, боец. Служить будешь в ВПК (военно-пожарная команда). Не смущайся, что связь – связисты разные бывают. А служба тебе интересная досталась…

Заинтриговал, чёрт!

На призывном Ванюха обнаружил в своей команде несколько парней, с которыми был знаком по ППС – и окончательно успокоился: не обманул его военком. Куда собираются отправлять – никто не говорил, и парни терялись в догадках. Потом за ними приехал подполковник с петлицами медицинской службы. Он был суров, немногословен; лично подолгу беседовал с каждым наедине; после этих бесед двоих из команды исключили. И лишь когда их привезли к поезду, подполковник сказал, где выпало им служить.

В Москве, на Ярославском вокзале, их встретил молодой, жизнерадостный лейтёха:

- Здорово, пацаны! Меня зовут Олег, а фамилия моя – Олежка, и если кто-то хоть слово скажет по поводу чувства юмора моих родителей – вырву гланды без наркоза. Потому что я ваш командир взвода, и обращаться ко мне следует «товарищ лейтенант». Всосали?

Пацаны, слегка охреневшие от Москвы и суеты Комсомольской площади, дружно заорали: «Всосали, тащ лейтенант!»

Часть была какая-то странная. Чем она занималась – было совершенно непонятно; но к связи, похоже, никакого отношения не имела - над входом в расположение взвода ВПК висел огромный транспарант с двумя эмблемами на чёрном фоне, но эмблемы были явно не связистов. На все вопросы ответ был один – придёт время, узнаете.

Часть явно знавала лучшие времена; а теперь - то ли была сильно сокращена, то ли вообще заново создавалась после расформирования - во всём ощущался какой-то лёгкий налёт неустроенности и бардака.


«Карантина» как такого не было – в две недели ухитрились уложить КМБ, без особой помпы приняли присягу и потекли суровые армейские будни. Жесткий режим, какая-никакая дисциплина и физические нагрузки Ванюху не пугали – серьёзно занимаясь ППС, он ко всему этому привык. Кормили хорошо. Дедовщины во взводе не было практически совсем, в роте – чуть похуже; но жаловаться, в общем, было грех.

С командиром им тоже повезло. Лейтенант Олежка был парнем довольно жёстким, но «своим в доску», и воспринимался скорее как старший брат и товарищ, чем как командир. Впрочем, гонял он их не по-детски, несмотря на то, что парни почти все были подготовленные, и в нормативы вполне укладывались.

Вскоре Ванька получил погоняло – Космонавт. Случилось это так: любимую бабуську Зинаиду Захаровну вдруг занесло в столицу по каким-то научным делам, и она не упустила возможность навестить внука. Ванюха в этот момент в старой «пожарке» проверял ТОК-200 - костюм, сильно похожий на космический скафандр. КПП был буквально в двух шагах, и он не удержался: желая произвести впечатление на бабуську, вышел к ней прямо в костюме. Впечатление он, несомненно, произвёл: боевая старушка, схватилась за сердце и закричала:

- Боженьки, Ванюша! Чем эти изверги заставляют тебя здесь заниматься?! - Как - чем? – недолго думая отвечал раздолбай, - Не видишь: в космонавты готовят. На Марс лететь!

Бабуська подняла крик, её насилу успокоили. Ванюха получил «втык» от начальства, но шутка имела успех, и с тех пор иначе, как Космонавт его не называли.

А потом на них пришли «допуски», и они узнали, чем на самом деле занимается эта войсковая часть.

Объект Ванюху потряс. Он был большой и старый; он имел много имён; он таил множество тайн в полумраке бесчисленных ходков и направлений; он поражал роскошью кафеля на «парадных» линиях; от некоторых надписей на латунных табличках просто захватывало дух.

Ванюха имел доступ почти всюду; он старательно и почтительно знакомился с Объектом, поражаясь его величию и былой мощи. Он как-то сразу стал воспринимать Объект как огромное, живое, и разумное существо – как если бы это был какой-нибудь неведомый и могучий, но израненный зверь, нуждавшийся в его, Ванюхи, заботе и участии. Пацан чувствовал, как недоверчивый зверюга принюхивается к нему, привыкает, ходит вокруг кругами, присматривается; подпускает всё ближе и – наконец! – уютно укладывается у ног, урча, словно огромная кошка.

Ванюха порой сам пугался этого странного чувства; иногда он почти с ужасом ловил себя на том, что на полном серьёзе говорил с Объектом; рассказывал ему то, что не доверил бы даже лучшему другу. Объект, конечно, ничего не отвечал – но слушал очень внимательно. Так они и подружились – Ванюха и Объект. Восемнадцатилетний раздолбай и огромный таинственный подземный монстр с длинной и славной историей…

Ванюха любил бывать на Объекте – здесь ему всегда было спокойно и хорошо. А Объекту нравилось, когда рядом был Ванюха: в его смену ни разу не случалось серьёзных происшествий или аварий, а во время обходов Объект доверчиво жаловался парню на свои болячки: почему-то, никто кроме Ванюхи не замечал, что в S-ходке искрит проводка, а в длинном перегоне сопливит тюбинг. Впрочем, может просто никому, кроме Ванюхи, не было до этого дела...

К тому времени Объект был уже «на пенсии» - основные подразделения покинули его, перебравшись в новые, более удобные и безопасные сооружения; разве что на узле связи ещё теплилась жизнь – но и то лишь потому, что заменить установленное там оборудование и каналы связи было не так просто. Остатки инженерно-технической роты лишь не давали умереть этому древнему исполину. У Объекта было много имён, но Ванюха, обращаясь к своему диковинному другу, просто называл его «Старый»: – Привет, Старый, как дела? - Пока, Старый, доброй ночи! - Объект не возражал.

Вообще, на Объекте было много чего интересного; но Ванюхе, почему-то, больше всего нравился Центральный ствол и его эскалатор. Да – в этом бункере был эскалатор! Длиннющий, не меньше, чем на ближайших станциях метро. Ванюха просто оторопел, когда впервые увидел этого таинственно поблескивающего тёмными панелями монстра. Увы, эскалатор давно не работал, а Центральный ствол, который он обслуживал когда-то, наверху был наглухо закрыт. Немногие нынешние обитатели Объекта вполне обходились двумя лифтами. Однако, осматривать и наклонный ход, и машзал, и сам ствол полагалось по регламенту. Там оставались узлы и механизмы, которые нужно было обслуживать, а потому Центральный был вполне себе обитаем.

Более того, машзал эскалаторов в Центральном у солдатни считался очень престижным местом – начальство туда практически не заглядывало, а потому, в машзале и прилегающих к нему окрестностях, в рабочее время собирались «деды» и приближённые к ним лица и занимались дедовскими своими делами. Командиры подразделений, конечно, об этом «шалмане» прекрасно знали, но закрывали глаза, поскольку между срочниками и офицерами отделов всегда существовали некие негласные договорённости; и это работало гораздо лучше, чем уставная дисциплина.

Ванюха очень любил бывать в машзале. Вечером, на смене – после того, как вся эта дедовская шобла отчалит в расположение. Ему было совсем не влом в тяжёлом пожарном снаряжении взбираться по глухо громыхающим тёмным ступеням, и на него охотно свалили эту обременительную обязанность – обход Центрального.

Когда-то, во времена былой славы, на верхней площадке эскалатора был заботливо устроен цветник, превратившийся теперь просто в мусорницу. Ванюха, совершенно не понимая, зачем он это делает, выгреб из цветника весь сор; натаскал земли; тайком нарезал в штабе отводков. В цветоводстве он совсем ничего не понимал, и большая часть черенков почти сразу сгинула; но когда один из них дал новый листок, Ванюха был счастлив. Много ли солдату нужно для счастья? И Объекту это тоже очень понравилось.

Его особые отношения с Объектом не укрылись от внимания общественности – солдатня, она всё примечает, её не проведёшь… Над Ванюхой, по началу, посмеивались; но вскоре к странной этой «дружбе» с Объектом стали относиться даже с каким-то почтением – может быть, из уважения к Ванюхиной «упёртости», может быть, потому что невозможно было отрицать – Ванюха и вправду «чувствует» Объект, и он много раз обнаруживал источник проблем в самом зародыше, или там, где пасовали дипломированные инженеры отделов…


Наверное, всё это началось в том самый день, когда Ванюха, забравшийся, по обыкновению, в безлюдный машзал во время ночного обхода, вдруг обнаружил в учебном классе гитару. Гитара, как и сам Объект, была старая, потрёпанная, исписанная многочисленными автографами, и было не особо понятно – откуда она тут взялась. Играть Ванюха не умел. Когда-то пробовал было научиться, но терпения не хватило. Но он всё равно зачем-то снял куртку, взял инструмент, пристроился на древнем скрипучем стуле и…

- Ты-ды-ды-дын-дын! – пальцы как-то вдруг сами собой скользнули по струнам, и в пронзительной тишине заброшенного учебного класса прозвучала странноватая, но вполне складная и смутно знакомая музыкальная фраза. Ванюха удивился.

- Тын-дын-дын! – уверенно закончили фразу пальцы – словно бы безо всякого его участия. Ванюха испугался. Он отбросил гитару, она ударилась о стену и жалобно загудела.

Объект, кажется, обиделся. Как Ванюха это понял? А чёрт его знает… Разве что в ушах как-то странно зазвенело… Ему стало стыдно. Он взял гитару, аккуратно вытер гриф, словно извиняясь, примерился, и попробовал сыграть ту же незамысловатую фразу. Ничего не получилось. Ванюха прислушался – Объект явно чего-то от него ждал. Ванюха попробовал ещё раз – нет. Не выходит Каменный Цветок.

- Слушай, Старый! – громко сказал Ванюха Объекту, - Ну, не понимаю я, чего тебе от меня надо. Скажи – так, чтобы понятно было, а?

Он долго сидел, боясь пошевелиться, и старался не очень громко дышать – чтобы услышать, если Он вдруг ответит. Но Старый не ответил. Просто у Ванюхи начало сильнее звенеть в ушах и стало клонить в сон. Он покосился на часы, и решил, что вполне может вздремнуть минут тридцать. Он забрался на необъятный учебный стол, вытянулся во весь рост, и как-то неправдоподобно быстро задремал…

В этом странном состоянии – между сном и реальностью – он вдруг отчётливо услышал ту простую и смутно знакомую музыкальную фразу – словно бы кто-то рядышком осторожно наигрывал на гитаре: «ты-ды-ды-дын-дын… тын-дын-дын…» А потом был ещё голос – мужской, хрипловатый, но приятный. Он пел чего-то уж совсем знакомое, но по англицки... Смысла слов Ванюха не понимал и песню узнать не мог:

«So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?»

Ванюха ещё подумал, что это здорово похоже на колыбельную. Ему было тепло и уютно, как в детстве, когда он засыпал, положив свою вихрастую голову матери на колени, а она гладила его непослушные льняные лохмы, напевая грудным голосом какие-то непонятные заунывные мотивы… Он и не заметил, как заснул.

Проснулся Ванюха ровно через полчаса от странного чувства – будто бы кто-то тряхнул его за плечи. Ванюха вскочил – неожиданно бодрый, живой и отдохнувший. Он приятно потянулся, хрустнув суставами, увидал гитару, ухватил её без малейшего колебания, и вдруг непостижимо естественным и простым движением ударил по струнам…

И тогда впервые Объект испугал Ванюху – ибо Ванюха играл; играл легко и свободно, без малейших усилий, словно бы учился много лет. Это было странное, кайфовое, но очень пугающее ощущение: с одной стороны – полный восторг: ух ты! вот я как могу! А с другой – леденящее душу понимание, что этого не может быть, и это – не он, Ванюха, так ловко струны перебирает…

Доводилось ли вам летать во сне? Тогда вы, должно быть, помните это удивительное ощущение лёгкости и восторга: блин, да как же это просто! И чего же я раньше так не делал? Вот и с гитарой этой было что-то похожее. «Может, я просто не проснулся ещё?» - подумал Ванюха. Наваждение… С одной стороны, хотелось разбить эту гитару к чёртовой матери; с другой – это доставляло совершенно невыразимое блаженство. Ванюха отчаянно ударил по струнам, набрал в грудь воздуху, и…

И тут хлопнула входная дверь. Ванюха отчётливо услышал, как кто-то спускается в машзал по гулкой металлической лестнице. Шаги глухие и мягкие – значит, кто-то из смен: они в тапках ходят, не в сапогах.

- Эй, кто это там? – недовольно крикнул Ванюха, но никто не отозвался. Он с сожалением отложил гитару и выглянул из класса – никого. Мерещится, что ли? Ванюха обошёл машзал – никого! Чёрт, наверное, почудилось спросонья. А гитара? Тоже почудилось?

Одна его подружка, упёртная по «осознанным сновидениям», однажды пыталась ему втолковать - как отличать сон от яви. Ванюха посмеялся. Но ему, почему-то запомнилось, как определить – спишь ты или нет. Он несколько раз посмотрел на часы – нет, стрелки показывали одно и то же время. Он потряс руками перед глазами, даже ущипнул себя за ухо – и вдруг разозлился: да какого чёрта? Не психопат же он какой-нибудь – сна от яви не отличить? Только вот с непонятно откуда взявшимся умением играть на гитаре - с этим как быть?

Он вернулся в класс и, сделав над собой некоторое усилие, взял гитару. Нет, это был не сон – Ванюха играл, свободно и уверенно. Играл мелодию, название которой даже не мог вспомнить... А что если, к примеру, «Мурку» забацать? Облом - «Мурка», почему-то, не игралась. Ванюхе стало страшно.

- Старый, это твои проделки? – крикнул он дрогнувшим голосом, оглядывая обшарпанные стены учебного класса. Объект, конечно, ничего не ответил. Зато Ванюха вдруг услышал, как наверху кто-то неторопливо начал спускаться по полотну эскалатора. По спине пробежала противная дрожь.

- Эй! Кто там? – заорал Ванюха, - А ну-ка, стой!

Он вихрем взлетел на верхнюю площадку. В длинном наклонном ходу горело едва ли пять-шесть фонарей, тёмное полотно терялось в полумраке, но Ванюха отчётливо разглядел где-то почти на середине наклонного хода тёмную фигуру в «оперативке» и пилотке. Как это он так быстро ухитрился спуститься?

- Стой, кому говорю! – рявкнул Ванюха, и припустил вниз. Тип в оперативке на его окрик не отреагировал, и продолжал спускаться. Странное дело: он, вроде бы, шагал не спеша; но Ванюха, мчавшийся со всех ног, нагнал его уже почти у нижней посадочной. Вернее, не совсем нагнал… Бежать по эскалатору в сапогах и широких штанах БОП было страшно неудобно, Ванюха запнулся, и последние несколько метров буквально скатился кубарем по ступеням, каким-то чудом ухитрившись не свернуть себе шею.

Ударился он, всё же, знатно; с трудом поднялся и кое-как уселся на ступеньке. Голова гудела, как колокол, в ушах противно звенело. Ванюха отдышался и вдруг вспомнил о том, кого догонял. Он поднял взгляд и вздрогнул: этот тип, оказывается, никуда не делся – стоял прямо у гребёнки полотна, в нескольких метрах от Ванюхи, засунув руки в карманы штанов, и смотрел на него с лёгкой усмешкой. Это был молодой пацан, его ровесник. Чуть выше среднего роста, ладный и стройный. Ванюха разглядел на погонах ефрейторскую лычку – значит, срочник.

- Ты живой, Космонавт? – спросил пацан, и Ванюху царапнула какая-то неправильность происходящего. Что-то было не так, но что – он не мог сообразить, видимо, ещё не успел прийти в себя после падения.
- Живой, - нелюбезно отозвался он, - А ты кто такой? И чего здесь шляешься?
- Я – Макс, - коротко ответил паренёк в оперативке, словно бы это всё и объясняло. Ванюха присмотрелся: ну, пацан как пацан. Физиономия самая обычная, вполне располагающая – но Ванюхе явно не знакомая.
- Ты из кабельного взвода, что ли? Какой ещё, к чёрту-дьяволу, Макс?
Паренёк спокойно посмотрел Ванюхе в глаза, и сказал:
- Ну, называй меня «Старый», если тебе так больше нравится.
Ванюха не сразу осознал смысла прозвучавших слов, но ему вдруг сделалось как-то неуютно, он даже поёжился:
- Да ты кто такой-то? - с нажимом выпалил Ванюха, но ефрейтор лишь улыбнулся:
- Не узнал, стало быть? А мог бы и догадаться!
И тут Ванюха понял, что ему сразу показалось неправильным: когда говорил он, Ванюха – его голос гулко отражался от выложенных дорогущим кафелем стен нижней посадочной. А когда говорил ефрейтор – никакого эха не было, Ванюха слышал его слова, словно бы они возникали сразу внутри головы.
Волна иррационального, животного ужаса ударила словно ледяной шквал, и на несколько мгновений парень полностью потерял над собой контроль: он позорно засучил ногами, и судорожно цепляясь руками за ступени, каким-то непостижимым образом изловчился забраться на несколько метров вверх по эскалатору; попытался подняться; оступился; упал – и, наконец, понял, что никуда ему не деться от этого спокойного и страшного взгляда незнакомца. Он скорчился, полулёжа на ступенях; сердце бешено колотилось, в висках тяжело стучало; уши резал противный то ли звон, то ли свист.
Чувак в оперативке криво усмехнулся и сказал:
- Не ссы. Солдат ребёнка не обидит.
Он ещё какое-то время смотрел обалдевшему Ванюхе прямо в глаза, потом вдруг подмигнул, сделал несколько шагов назад, повернулся и уверенной походкой удалился в направлении КДП.
Страх тут же схлынул, но в себя Ванюха пришёл не скоро: он долго сидел на ступенях, пытаясь понять – что это было. Глюк? Розыгрыш? Что за чудной ефрейтор такой? Чего шляется по наклону? И говорит странно, и оперативка у него какая-то необычная... И Ванюхе уже было совершенно непонятно, чего это он вдруг испугался... "Может, догнать его, сволоча?" - мелькнула в голове тоскливая мысль; но догонять ефрейтора ему почему-то совсем не хотелось...
В машзал всё равно пришлось подниматься – за курткой. Ванюха долго пялился на гитару, потом решился – взял в руки и попробовал сыграть хоть что-нибудь. Но – нет. Играть на гитаре Ванюха не умел.
Об этом случае Ванюха никому не рассказывал. Он пытался было поговорить с Объектом, но – странное дело! – впервые ощутил какое-то отчуждение: Старый, почему-то, не хотел об этом слышать.
Между тем, не прошло и недели, как ротные деды вдруг почему-то стали настойчиво интересоваться у Ванюхи – не замечал ли он чего странного на Объекте? Ванюха пожимал плечами и уверял, что ничего особого не замечал. Врать он не умел, и проницательные старшие товарищи поняли, что чего-то Ванюха не договаривает. Дедам это очень не понравилось, и вечером в умывальнике роты состоялась довольно неприятная беседа. Ванюха впервые ощутимо получил пиздюлей, но всё равно ничего не сказал. Да и чего бы он мог сказать-то?
Готовясь к следующей смене, Ванюха вдруг отчётливо осознал, что ему впервые не хочется спускаться на Объект. Но... куда было деваться…
С Объектом явно было что-то не то. Физически это ощущалось как довольно неприятный звон в ушах. А не физически – как некая отстранённость. Ванюха не чувствовал обычного «контакта», этого дружелюбного, обволакивающего присутствия…
В тот день, при выполнении довольно незамысловатых работ, серьёзные травмы получили три человека из роты. По странному совпадению, именно эти трое «метелили» Ванюху вчера в умывальнике…
Вечером взводный позвал его в канцелярию. Олежка демонстративно закрыл дверь на замок, велел сесть, и сказал:
- Я слышал, у тебя рамсы какие-то были с ротными? Ну, чего молчишь?
- Если жаловаться стану, ты же первый меня уважать перестанешь, - просто ответил Ванюха.
- Да срать мне на ротных, - Олежка был прям до невозможности, - И если они тебе пиздюлей дали – тоже насрать. Не маленький, сам должен разобраться. Меня другое интересует – из за чего были рамсы?
- Ротные спрашивали – не замечал ли я в последнее время чего странного на Объекте, - осторожно ответил Ванюха.
- И – что?
- Я сказал, что не замечал ничего… Они не поверили
- Почему, почему не поверили?! - Ванюха подумал, посмотрел на Олежку, и честно ответил:
- Наверное, потому что я врать совсем не умею.
Олежка вдруг сделался очень серьёзен, и даже слегка побледнел.
- Послушай, Иван, - тихо сказал он, - Кроме шуток. Я хочу знать, что происходит. Если можешь – расскажи. Если – нет, объясни – почему не можешь.
Ванюха долго колебался. Ну, что, собственно, он мог рассказать? Фантастическую историю, как он во сне выучился играть на гитаре одну-единственную мелодию? Или про ефрейтора, который без эха говорит? Так Олежка, после таких рассказов, должен допуск ему аннулировать – кому нужны психи в пожарной команде? Но даже не это было не главное… Рассказывать кому-то о Старом... ну, это было как-то совсем немыслимо.
Олежка не торопил, ничего не говорил, но исподлобья наблюдал за Ванюхой очень внимательно. И сомнения его от взводного не укрылись. Олежка печально вздохнул:
- Ну, ладно. Давай, попробуем по-другому. Ну-ка, двигайся сюда, к монитору…
Лейтенант вывел на экран фотку, и Ванюха икнул от изумления.
Объект, даже в нынешнем его состоянии, был штукой чертовски секретной, и за любую фотку вполне реально было схлопотать срок. А на снимке, который Ванюхе сейчас показывал Олежка, все дембеля роты, облачившись в нелепые дембельские наряды, гордо позировали на фоне впечатляющих агрегатов машинного зала.
- Товарищ лейтенант, - осторожно сказал Ванюха, - По инструкции, вы обязаны эту фотку секретчикам передать.
Олежка хмуро глянул ему в глаза:
- Да. Должен. Только вот ведь какая закавыка: ротные сами мне эту фотку и принесли.
- Зачем?
Олежка гневно хлопнул ладонями по столу:
- Ну, так ты смотри на фотку-то, Космонавт недоделанный!
На что вы в первую очередь обращаете внимание, когда рассматриваете фотки? Правильно, на лица. Вот и Ванюха принялся вглядываться в лица дембелей – все они ему были более-менее знакомы – Макар, Васька, Синий, Улыба, Рында, Макс… стоп-стоп-стоп! Макс?!! Ванюху кинуло в дрожь. Он непроизвольно ткнул пальцем в монитор, и Олежка услужливо увеличил изображение. Ошибиться было невозможно – это был тот самый ефрейтор. И только теперь Ванюха разглядел, что «оперативка» ефрейтора Макса и вправду была странная - серо-устричного цвета, и эмблемы были инженерные, и ефрейторская «сопля» жёлтая, и нашивка над левым карманом странная – «БП–99». Да и находился таинственный этот ефрейтор не среди выстроившихся и обнявшихся дембелей – а сильно сзади. Он сидел на главном двигателе второй машины, и потому очень органично вписывался в шеренгу второго ряда – если не присматриваться, сразу и не поймёшь…
Ванюха глянул на взводного – тот смотрел на него широко распахнутыми голубыми глазищами... Он был редкостный умница, этот Олежка.
- Ну, ты понял, о чём я спрашиваю? – глухо сказал взводный.
- Понял, - просто ответил Ванюха, и тут же всё рассказал…

Вот вы знаете - как нужно общаться с призраками? Ванюха не знал, и взводный не знал тоже. Олежка довольно настойчиво предлагал своё участие, но Ванюха не захотел. Олежка зачем-то дал ему фляжку коньяку...
На следующей смене Ванюха забрался в машзал; коньячных бокалов там почему-то не обнаружилось, и он тупо разлил пахучую янтарную жидкость в две покоцаные эмалированные кружки.
- Старый, ну, давай. Выходи уже, - негромко молвил Ванюха, и совсем не удивился, когда наверху вдруг хлопнула дверь, послышались мягкие шаги по металлической лестнице, и в классе показался Макс. В оливково-серой оперативке с инженерными эмблемами и красно-жёлтой нашивкой «БП-99» над левым карманом. Выглядел он совсем, как настоящий. Ну, то есть в воздухе не парил, не просвечивал, запаха какого-нибудь могильного тоже не наблюдалось – просто обыкновенный, ничем не примечательный парень.
- Вон оно что, коньяком, значит, тебя нужно выманивать, - хмуро усмехнулся Ванюха. Макс не ответил. Он спокойно поглядел на Ванюху, перевёл взгляд на кружку, взял в руки, понюхал и поморщился:
- Дерьмовый у лейтенанта коньяк. В следующий раз выманивайте чем-нибудь поприличнее.
Всё это было невыразимо дико, и сознание отказывалось воспринимать происходящее; Ванюха никак не мог убедить себя, что это происходит на самом деле. Но страха не было.
- Кто ты? – не выдержал Ванюха
- Я – Макс. Дежурный боевого поста № 99, - спокойно ответил ефрейтор.
- Ты… настоящий?
- А ты?
- Блин, я живой!
- А я, по-твоему, мёртвый, что ли? – криво усмехнулся ефрейтор
- Да! – отчаянно выпалил Ванюха, - Ефрейтор Макс Веткин умер много лет назад при невыясненных обстоятельствах… Мне взводный всё рассказал и копии документов твоих показывал... - Вот это новость! – рассмеялся ефрейтор, - А я-то всё думаю - что со мной не так?
Ванюха потрясённо примолк – с призраками у него явно как-то не ладилось общаться.
- Так и кто же я, по-твоему? – насмешливо спросил ефрейтор.
- Не знаю, - хмуро ответил Ванюха, - Думаю, призрак какой-нибудь.
Призрачный ефрейтор вполне по-человечески ухмыльнулся:
- А коньяк призраки пьют?
Ванюха растерялся – он как-то не задумывался над такими вопросами. Ефрейтор рассмеялся, тремя глотками осушил кружку; скривился и утёр рот запястьем:
- Дерьмовый коньяк у лейтенанта, так и скажи…
В голове у Ванюхи вдруг полыхнула страшная в своей простоте мысль: а что, если всё это – просто розыгрыш, в котором и Олежка завязан, и ротные? Ванюхина странная привязанность к Объекту всем известна – вот и решили приколоться? Кровь ударила в голову. А ведь и правда! Фотка? – Фотошоп, чего уж проще! История с гитарой? – в чае «марку» размешали, в Москве это купить проще простого. История про БП-99 и погибшего ефрейтора Веткина? – так ведь она Ванюхе только со слов Олежки известна... Ксерокопии подделать - как два пальца... Пацан незнакомый? - с узла связи или прикомандированный… Блин, как просто то всё… Ну, держитесь суки!
Ванюха зло глянул на ефрейтора:
- Так, значит, если ты настоящий, тебе и пизды можно дать?
Брови ефрейтора взметнулись в шутливом удивлении:
- Ну, наверняка!
- А ну, вставай! – Ванюха решительно шагнул к гадёнышу. Тот встал безо всяких возражений, и спокойно уставился Ванюхе прямо в глаза. Наверное, Ванюха не смог бы его ударить, если бы в тот момент ефрейтор вдруг не улыбнулся – глумливо и насмешливо. Ударил Ванюха от души, со всей силы, вложив в этот удар всю свою злость на этих говнюков с их дерьмовыми шутками. Ефрейтор с грохотом повалился на пол, зацепив с собой пару стульев – вот тебе и призрак.
- Вставай! – рявкнул совершенно взбесившийся Ванюха, - Вставай, сука, а то я тебя запинаю сейчас, нахрен!
Он не удержался, и пару раз пнул лежачего – впрочем, не сильно, скорее для виду. Ефрейтор, тяжело поднялся. Влетело ему нехило; знатный фингал был обеспечен, нос расквашен, кровь текла по лицу и капала на пол – настоящая, тёплая; в ярости все чувства обострились до предела, и Ванюха остро чувствовал её пьянящий запах.
А ефрейтор улыбался. Глупой, счастливой улыбкой. Ни злобы, ни боли – лишь какое-то непонятное тупое блаженство. Чисто по инерции, Ванюха ударил его ещё раз; ефрейтор удержался на ногах, кровь из носа хлынула с новой силой, а он, по-прежнему счастливо улыбаясь, вытер её ладонью, размазав по лицу. Ванюха вдруг растерялся. Ему почему-то стало страшно, и он отступил на пару шагов.
- Бля, ты мазохист, что ли? – зло крикнул он. Ефрейтор тряхнул головой, поднял взгляд; глаза его заблестели, лицо перекосилось.
- Ты и представить себе не можешь, Космонавт, как клёво иной раз бывает чувствовать себя живым… - глухо ответил он.
Ванюха не понял, что он имеет в виду, но ему почему-то сделалось... как-то не по себе. Словно бы холодом откуда-то сверху повеяло. Ему вдруг стало невыносимо стыдно.
- Подожди, я сейчас, - он пошёл к умывальнику, намочил полтенце, и вернулся в класс. В классе никого не было. Кружка была пуста; стулья повалены; на столе, и полу – капли крови. Проворный, говнюк… Ванюха не стал его преследовать, не видел смысла. Плевать, кто он – связист или прикомандированный. Розыгрыш был мощный – здесь Ванюха не мог не согласиться – но теперь всё понятно. Вот ведь мудаки!..
- А хочешь, фокус покажу? – раздался вдруг за спиной беззаботный голос, и Ванюха едва язык не прокусил от неожиданности. Чёртов ефрейтор – или кто он там? – как ни в чём ни бывало стоял в дверях класса, прижимая к носу мокрое полотенце, сочащееся багровыми разводами. Ванюха окончательно растерялся:
- Ну, давай! – осторожно сказал он, и, ощутив неожиданную слабость в ногах уселся за стол. Цирк, оказывается, ещё не закончился.
Ефрейтор ступил внутрь, аккуратно прикрыл за собой дверь, сел слева от Ванюхи и сказал:
- Хлопни три раза в ладоши, и громко скажи: дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!
Ванюха сдержался с большим трудом:
- Слушай, Макс – или как там тебя. Ты мало по ебалу получил? Ещё хочешь?
Чёртов ефрейтор весело рассмеялся:
- Ну, сделай мне одолжение, Космонавт! После можешь ещё пару раз меня стукнуть, если будет охота. Ну?
Чувствуя себя невыразимо глупо – кажется, у него даже уши покраснели – Ванюха три раза ударил в ладоши, и зло крикнул: «Дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!»
В тот же миг от молодецкого пинка распахнулась дверь, и на пороге явился лейтенант Олежка. Безумным взором окинул он класс, уставился на Ванюху и молвил человеческим голосом:
- Космонавт, а ты не охуел ли часом?
Ванюха обалдело глянул на ефрейтора; тот радостно рассмеялся и развёл руками – вуаля!
- Олег? Ты чего здесь делаешь? – от неожиданности, Ванюха встал, и попятился, уперевшись спиной в учебную доску. Да что происходит-то, в самом деле?
- Что делаю? Пытаюсь выяснить, что за хрень творится в моём подразделении, - хмуро ответил лейтенант. Ванюха покосился на ефрейтора – тот глупо лыбился – происходящее явно доставляло ему удовольствие.
- Куда ты пялишься? – зло спросил Олежка, проследив за Ванюхиным взглядом – типа, не видит он ефрейтора. Ну, чтож, спектакль вполне достойный. Ванюха вдруг даже загордился, что ради него затеяли такую роскошную постановку – с командиром взвода в главной роли. Ну, развлекаться – так развлекаться:
- Да разве ж вы его не видите, тащ лейтенант? – зловещим шёпотом прошипел Ванюха, - Ну вот же он, справа от вас сидит, скалится!
Ефрейтор просто взвыл от восторга. На роже Олежки изобразилась целая гамма чувств – от изумления, до испуга. Какой молодец, ему бы во ВГИК надо было поступать, а не в ВИТУ…
- Вот, чёрт, - мрачно молвил лейтенант, - Так ты и вправду ебанулся.
- Ну, да! – с готовностью подхватил Ванюха, - и мне повсюду мерещатся дохлые ефрейторы и… кровь, кровь – всюду кровь! - он драматически заломил руки и надрывно зарыдал. Но лейтенант на него уже не смотрел. Он смотрел на стол, и на багровые капли на его жёлтой пластиковой поверхности. Потом лейтенант осторожно провёл пальцем по столу, поднёс к глазам, огляделся, увидел пятна на полу, багряные разводы на косяке…
- Иван, - упавшим голосом сказал Олежка, - что здесь творится?
Ванюха скривился и глумливо пошлёпал ладонями, изображая аплодисменты:
- Браво, товарищ лейтенант! Но – как это там у Вильяма нашего Шейкспира: «… и начинания, вознёсшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия…». Так что, хватит уже.
Лейтенант его образованности не оценил, он устало грохнулся на стул; вытер со лба пот, и мрачно сказал:
- Короче, так, Космонавт. Или ты сию же минуту рассказываешь мне, что здесь происходит, либо из ВПК ты вылетишь прямо сейчас, и ноги твоей на Объекте больше не будет. Это я лично тебе обещаю.
Ванюха заколебался: в актёрском искусстве он не шибко разбирался, но что-то ему подсказывало, что Олежка не настолько гениальный актёр.
- Олег, так ты… правда его не видишь? – осторожно спросил Ванюха, переводя взгляд то на лейтенанта, то на ефрейтора.
- Кого я должен видеть? – сухо ответил Олежка, - Чья это кровь?
- Старый, ну сделай же что-нибудь! – взмолился Ванюха, - почему он тебя не видит?
Ефрейтор не ответил: он вдруг забеспокоился, глаза его тревожно забегали, он словно бы прислушивался к чему-то. Ванюха глянул на лейтенанта, и напоролся на полный ужаса взгляд широко распахнутых синих глаз:
- Вот чёрт, - тихо брякнул Олежка, и медленно встал, не отводя взгляда, - Иван, ты только не волнуйся, мы всё уладим. Я тебе обещаю. Сядь, пожалуйста, успокойся.
- Старый, чего ты молчишь, сука? – взвизгнул Ванюха. Уши вдруг резанул то ли звон, то ли свист, выносящий мозг; ефрейтора вдруг затрясло – изобразить такое невозможно, это было поразительно и страшно; свет в классе померк; лампы замерцали и собственный крик раздавался словно бы откуда-то издалека. Ванюха глянул на Олежку и вздрогнул: вытянувшееся лицо, выпученные глаза – лейтенант Олежка, похоже, увидел, наконец ефрейтора Веткина. Ефрейтор судорожно дёрнулся, ссутулился, странно склонил голову влево, как собака, и каким-то незнакомым хрипловатым голосом вдруг чётко сказал:
- Уходите.
Бледный как смерть лейтенант посмотрел на Ванюху:
- Ванька, это… что?
- Так ты это видишь?
- Я уже не знаю, что я вижу. Но ефрейтора вот этого, с фотографии – вижу, да!
Ефрейтор вдруг поднялся. Трудно объяснить, что в этом коротком движении было не так – но молодые люди так со стула не встают. Словно бы другой человек – гораздо старше; другие движения, другая осанка…
- Уходите, скорее!
И голос! Этот голос –
So, so you think you can tell
Heaven from Hell…


- Куда нам уходить? – рявкнул Олежка, - Почему уходить? Кто ты такой вообще?
Лампы опять замерцали, ефрейтора жутко выгнуло; крупная дрожь сотрясла его тело; в изнеможении, он оперся руками о стол; его ещё пару раз тряхнуло; он взметнул голову коротким хищным движением; посмотрел сначала на лейтенанта, потом на Ванюху, и хрипло каркнул:
- Вы жить хотите, придурки?! – это был уже вполне знакомый ефрейтор. Спираль ужаса раскручивалась быстро и неумолимо.
- Да что это за херня?! - заорал вдруг Олежка. Ванюха глянул на него и окончательно струхнул: у лейтёхи, похоже, поехала крыша: безумный взгляд, трясущиеся руки… слаб оказался Олежка супротив потусторонних сил...
И тут в офицерском классе захрипела ГГС – система громкой связи.
- Внимание! Говорит КДП! Объявляю код «Первый рассвет»! Повторяю – код «Первый рассвет»! Это не учения. Вторая линия заблокирована. Все, кто Центральном – немедленно, повторяю – немедленно свяжитесь с КДП!
«Первый рассвет»! Пожар в Центральном стволе... Сказалась выучка: лейтенант разом пришёл в себя, метнулся в офицерский класс и принялся вызывать КДП по громкой связи:
- Михалыч! Михалыч, бля – это Олежка! Я в Центральном, в машзале! Что случилось? - Блядь, Олег, что ты там делаешь? С тобой есть ещё кто? У меня датчики сработали в натяжной камере! Глянуть можете, чего там?
Ванюху заколотило: выход из Центрального заблокирован, его ни при каком исходе быстро открыть не смогут, а при пожаре даже не дёрнутся открывать. Если блокирована вторая линия – деваться им из ствола некуда. Это как на подводной лодке: пусть один отсек погибнет, но все остальные спасутся. В класс влетел Олежка:
- Хули вы тут сидите? Быстро, баллоны похватали – и за мной. Ну?
Ванюха метнулся бы за Олежкой без колебаний в огонь и в воду. Если бы не Старый. Ефрейтор предостерегающе поднял руку, серьёзно посмотрел на Ванюху и ясно сказал:
- Нет. Поздно.
- Блядь, Ванька – я тебе приказываю - за мной, - заорал лейтенант и кинулся в наклон. Макс, в упор глядел на Ванюху, разорвать этот контакт было невозможно. И тут оно накатило...
На краткий миг Ванюха и Объект стали одним целым... У них не было больше никаких секретов друг от друга... и Ванюха едва не задохнулся от восторга и ужаса. Он мог видеть и чувствовать каждый ходок, каждое помещение, каждый узел Старого; он впервые осознал истинные его масштабы - и был потрясён, раздавлен, уничтожен суровым величием Объекта и многочисленных его собратьев - доселе он даже представить себе не мог, насколько громадна эта система. Сколько сил и средств было затрачено, чтобы на кошмарной глубине вырыть и оборудовать всё это? Сколько жизней загублено? Это было невыносимо жутко - тени погибших в завалах, утопленных в плывунах, раздавленных вагонетками теснились со всех сторон; Ванюха видел искажённые бледные лица,слышал их невнятные жалобы и пылающие гневом проклятия... Сколько боли, отчаяния, безысходности... Господи! Да что же это? Зачем?! Кто это всё придумал?..
- Не сейчас! - громыхнул суровый знакомый голос, и Ванюха вдруг увидел, как связисты из кабельно-восстановительного взвода болгарками режут бронированные кабели в наклоне у натяжной камеры. Увидел, как искры расплавленной стали зарываются в многолетний слой пыли, мусора и резиновой крошки на фермах наклона; как они тлеют, разгораются рубиновыми огоньками. Как ползёт по фермам робкое до времени фиолетовое пламя...
Он увидел,как "мабуты" - военные строители - прячут в натяжной свои промасленные тряпки, канистры с бензином, какие-то картонные коробки, баллоны с кислородом и ацителеном; он увидел, как бензин тонким ручейком вытекает из дырявых фляг и медленно прокладывает себе дорогу к фермам... И он понял.
- Останови его. Через минуту-другую наклон полыхнёт; вы ничего не сделаете. Если не уйдёте – вам конец.
- Куда, куда нам уходить? – заорал Ванюха, - Сверху – заблокировано; вторую нам не откроют, даже если добежим!
- В тринадцатый! Он герметичен; пожар долго не продлится – как только в стволе выгорит кислород, всё закончится само собой. Воздуха там хватит, чтобы продержаться.
- Внимание! – заорала ГГС, - Срабатывание датчиков второго и третьего пояса Центрального ствола! Олег, ты меня слышишь? Центральный, кто-нибудь меня слышит?
Ванюха кинулся в наклон. Лейтенант видимо долго провозился с загородкой, а потому ушёл совсем недалеко. Дорогу ему в узком проходе между фермами преграждал Старый. Ванюха даже не удивился – призрак же, чего с него взять?
- Олег! – заорал Ванюха, вцепившись в лейтенанта мёртвой хваткой - Что ты делаешь? Если ствол загорелся, мы его не потушим! Надо уходить!
И тут снизу полыхнуло. Загорелось, видимо, в самом низу, в натяжной. По стволу прокатился мягкий мощный удар. Дружно грохнули тележки - точь-в-точь, как при запуске машины. Волна горячего воздуха ударила в лицо, вверх по наклону поползло оранжевое пламя – будто сильно замедленный взрыв. Зрелище было потрясающее, завораживающее своей мощью и убийственной красотой…
Старый с невероятной мощью отшвырнул лейтенанта вверх по ступеням:
- Бегите, дураки! – рявкнул он. И они побежали. Они ломанулись обратно в машзал, вылетели на верхнюю – там уже было полно дыма - как живое существо он струился по потолку наклона; в начале полотна пламя уже пробивалось сквозь ступени. Картина была совершенно дикая и сюрреалистическая. Остро пахло палёной смолой.
- Живее, живее!
Они вихрем преодолели четыре пролёта. Старый, конечно был уже тут, а тринадцатый гермолюк - распахнут. Ефрейтор чуть ли не пинками затолкал туда Олежку и коротко кивнул Ванюхе: - Лезь!
- Старый, а ты? – отчаянно крикнул Ванюха. Пламя вырвалось на верхнюю площадку; мощно и страшно грохнуло, воздух пришёл в движение; в пролёте жарко полыхнуло.
- Так я ведь мёртв - что мне сделается? – с мрачным весельем крикнул ефрейтор, - Ну, живо!
Ванюха скользнул в тёмное отверстие люка – надёжные руки Олежки его подхватили; и, прежде чем захлопнулся тяжёлый защитно-герметический люк, Ванюха услышал насмешливый голос Старого:
- Доброй ночи, Космонавт!
Глухо хлопнул люк - и тут же в ствол ворвался огненный вихрь. Даже через толстые бетонные стены этот страшный удар был очень ощутим – всё затряслось, в темноте задребезжали какие-то железки; жуткая вибрация пробирала до кишок; в ушах гудело; стало страшно на каком-то физиологическом уровне – Ванюха невольно закричал, и его вопль слился во мраке тринадцатого лючка с хриплым криком лейтенанта Олежки. И в этот самый момент Ванюха отчётливо слышал, как стучат по металлическому полотну стальные пальцы ригелей: тот, кто остался по другую сторону, старательно задраивал гермолюк...
Эта жуть длилась недолго. Вскоре тряска прекратилась; объект вздохнул – так, что даже застонал лючок – тоскливо и отчаянно, словно бы какая-то страшная сила снаружи безжалостно пыталась его вырвать… И вдруг всё стихло...
- Ванька, ты живой? – убитым голосом прохрипел Олег.
- Живой, - отозвался Ванюха. Потрясение было настолько велико, что они ещё долго сидели молча, в полной темноте, судорожно прижавшись друг к другу… Ванюха пришёл в себя первым:
- Что делать-то будем, товарищ лейтенант?
- А что тут сделаешь?.. Будем сидеть и ждать, пока нас найдут. Люк изнутри не открыть – сам знаешь.
- Ты думаешь… он ригели успел затянуть?
- Если б не затянул – нам бы точно кранты. Обраткой выбило бы люк нахуй… А теперь - даже если могли бы открыть – пока ствол не проветрят, туда без «аквалангов» соваться нельзя. Так что – сидим, ждём… Ванька, ты молодец, что вспомнил про тринадцатый… а то валялись бы сейчас в наклоне, поджаренные, как куры …
- Это не я. Это он, Старый.
- …
- Чего молчишь, Олег? Думаешь, я с ума схожу?
- Ну, тогда мы на пару с ума сходим… Я ведь тоже его видел. И уебал меня твой приятель в наклоне нехило – до сих пор грудина ноет…
- И… что нам теперь со всем этим делать?
- Блядь, нашёл, о чём заботиться! Давай, сначала выберемся отсюда – а потом подумаем, что со всем этим делать!
- Скажи, что это не твой розыгрыш?
- Блядь! Ванька, я уебу тебя сейчас! Какой розыгрыш? Ты охренел что ли?..
- Как ты оказался в машзале? Мы же договаривались!
- Как-как… Ну, не удержался, извини… Я то-ведь думал, что это ты мне голову морочишь.. Пробрался втихаря по наклону, чтобы подглядеть, что тут у вас… А ты в классе сидишь, сам с собой разговариваешь. Потом грохот какой-то; потом, гляжу – ты полотенце мокрое потащил. Я к двери поближе подобрался, а тут ты и заорал: «Дух лейтенанта Олежки, явись!». Ну, я и явился… Бля, ты молись, что я вообще тебя тогда не уебал с налёту!
- А… вон чего…
- Ну, да... И, кстати, ты знаешь, почему так полыхнуло?
- Знаю... Мне Старый показал. Тогда, в классе, когда ты в наклон метнулся…
- …
- Я обход строго по регламенту делал. Пошёл бы вниз – фляги бы эти увидел… Если бы жив остался, конечно…
- А чего Старый заранее тебя не предупредил? Он – что, не знал, что мабуты в натяжную всё это дерьмо натащили?
- Я не знаю… Чего ты хочешь от меня, Олег? Я ещё час назад был уверен, что Старый – это мой персональный глюк…
- А теперь что думаешь?
- Ты… смеяться не будешь?
- Ванька, мы с тобой, может быть, последний час воздухом дышим. Чего ты стесняешься-то, дурак?
- Я думаю, у Объекта свой разум есть. И он иногда может… воссоздавать из небытия тех людей, с которыми у него была какая-то особая связь, и которые… теперь мертвы. И люди эти, в каких-то пределах, осознают себя, как личность...
- Блядь, Ванька – что ты мелешь? По-твоему, ефрейтор этот понимал, что он – фантом?
- Думаю – да… Я-то считал, что всё это твой розыгрыш, и в классе по морде ему врезал. А он лишь улыбался: «Ты и представить себе не можешь, как иной раз, клёво чувствовать себя живым!» И глаза… Сука, а я ведь не понял тогда…
- Бля… жуть какая… страшно представить… выходит, Старый твой – этакий Солярис… местного розлива?
- Во-во... Солярис… Кстати, о местном розливе…
- Чего ты делаешь? Куда ты полез?
- Тут Синий где-то брагу ставит…
- Чего-чего? Вы вконец охуели, бойцы?
- Ладно, притихни, товарищ лейтенант.
- Ты как с командиром разговариваешь?
- Заткнись, а то браги не дам…
- Ну, чего ты там возишься-то так долго?
- Держи…
- Бля… дрянь какая! Как вы это пьёте?
- Чужую брагу всегда норовят обругать… А для меня и эта хороша. К тому же, коньяк твой тоже говняный был. Старый так и велел тебе передать: мол, дерьмовый у лейтенанта коньяк.
- Ну-ну… Привык, сука, «Курвуазье» хлебать…
- К чему привык?
- К коньякам дорогим.
- Блин, а ты-то откуда знаешь?
- Это длинная история…
- А мы разве торопимся куда-то?.. Э, ты имей совесть – уже, небось, полбанки выжрал!
- Жадина… Любимому командиру браги вонючей пожалел?... А про ефрейтора Веткина… Ванька, ты правда это хочешь знать?
- Правда. Хочу.
- Ну, слушай тогда…

Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам.

Показать целиком..

Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам. Купил я его с бодуна как-то, причем не совсем помню, за каким собственно хуем мне он оказался нужен.

К языкам Рома оказался не способен абсолютно, как я не бился. Фразу "Рома хорроший" я повторил ему раз 500, не меньше. Птица сидела, смотрела на меня как на ебанутого и молчала. Фразу пришлось сократить до просто "Рома", но эффект был тем же, попугай молчал как рыба об лед. Отчаявшись и натерев мозоли на языке, я записал это самое "Рома" в комп, зациклил в винампе, накрыл клетку темной тканью, поставил по бокам колонки и съебал на выходные на рыбалку, не сомневаясь практически, что к моему приезду Рома будет произносить свое имя нараспев, речатативом и еще по всякому.

Ожидания меня обманули, говорить Рома не научился, но от двухсуточной медитации малость охуел и на внешние раздражители не реагировал, перестал моргать, есть и гадить, сидел на жердочке молчаливым чучелом. Вышел он из медитации к утру, с восходом солнца и начал громко и противно свистеть и чирикать, причем раньше за ним я такого не замечал, видать во время медитации к нему пришло это знание. И пиздец, спокойные утренники закончились, лишь солнышко заглядывало в окно, Рома начинал свое "чирик-пиздык-хуяк-куку", демострируя всю мощь голосовых связок. Не спасало даже накрывание клетки черной плотной материей, он неведомым образом чувствовал восход солнца и активно его приветствовал, будя меня и заставляя собаку вздрагивать во сне. Черезз пару месяцев упорных трудов удалось научить таки его команде "Рома, ебаный в рот, сука блять, ЗАТКНИСЬ!!", после чего попугай замолкал ровно на 15 минут, затем все повторялось снова.

Жил он у меня года два, а потом улетел. Бухали мы как-то с Кацем (да, с тем самым) и после третьей бутылки в воспаленном мозгу Каца возник лозунг "Свободу попугаям", который он, как и положено в жопу пьяному индивиду, сразу претворил в жизнь, открыв дверцу клетки. Рома посидел на порожке, сделал пару кругов под потолком, и вылетел в открытую форточку, ловко накакав Кацу на плечо.

Вот такая история. Если увидите Рому, скажите ему, чтоб возвращался, клетка есть, корма навалом а с Кацем я больше не бухаю, он теперь в другом городе живет.

Опять это ебаное солнце вылезло из-за туч, которыми с утра было плотно укутано небо.

Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".

Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок.

Показать целиком..

Опять это ебаное солнце вылезло из-за туч, которыми с утра было плотно укутано небо.

Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".

Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок. Как спичечный коробок может издавать такие громкие и противные звуки - для меня не постижимо. Попугай заебал в доску, хочется его выпустить нахуй на свободу, это как минимум, а как максимум выкинуть из окна вместе с клеткой, и чтобы он непременно под колеса БЕЛАЗу угодил. И чтобы только трогательные перышки по асфальту.

Вот такой я кровожадный, да.

Вот есть же, например, "контрасекс для кошек", чтоб кискам либидо отбивать напрочь. Не изобрели ли еще великие британские ученые какого-нить "непиздина для попугаев", чтоб эта падла онемела года на три, после приема препарата, а?

Мы с мужем любим животных. И когда получили комнату. Стало как-то скучно.

Показать целиком..

Мы с мужем любим животных. И когда получили комнату. Стало как-то скучно. Купили попугая. Если б я тогда знала что это такое- в жизни бы не повелась на эту авантюру. Может нам попугай достался бракованный. Или я чего-то не поимаю. Сначала он у нас заболел. Лечили его от какого-то клеща. Он не обучаемый. Вообще ничему. Живет с нами 2 года почти и до сих пор к нам не привык. Как бы мы не старались. По утрам он орет, как резаный. Даже если накрыть его тряпкой. Не приведи господь забыть закрыть клетку наночь- этот придурок обязательно вылетит. Они же в темноте ничего не видят, и этот желтый идиот начинает биться об стены и люстру. Ну не видишь ты ничего в темноте ХРЕНА ТЫ ВЫЛЕТАЕШЬ, ДЕБИЛ!?!?!?!? Перья от него по всей комнате. Впрочем как и корм, которым он плюется из клетки. Недавно начал плеваться водой. Постоянно срет на клавиатуру. Днем чирикает громче всех. Если это телевизор- то он заглушает его. если мы разговариваем- он старается нас перекричать. Особенно прикольно ему летать, когда я Лилю на дневной сон укладываю. Если закрываю клетку- он начинает по ней метаться сбивая крыльями все жордочки и разбрасывая шелуху от корма и пух. Постоянно лезет во все тарелки, пытается купаться в чашке с чаем или кофе, если отавишь ее на пару минут без присмотра. В общем это ад, а не домашнее животное. Наневижу его. Я грешным делом летом открывала на распашку окно и убирала занавеску, в тайной недажде на то, что он вылетит. Хрен там. Навено он послан мне судьбой, чтоб отравлять мне жизнь. Какой-то ужас. Не понимаю зачем мы его купили? С ним не поиграешь, он бестолковый. Один вред от него. И живут они лет по 15... Неужели это теперь так на долго??? Как полюбить совершенно бесполезное идиотически бестолковое пернатое существо? Мой вам совет : если хотите завести животное НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОПУГАЕВ!!!!!!!!!!!

Из раза в раз я встречаю одну и ту же фразу: чтобы вынырнуть на поверхность, нужно достичь дна.
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел.

Показать целиком..

Из раза в раз я встречаю одну и ту же фразу: чтобы вынырнуть на поверхность, нужно достичь дна.
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел. Живым. Если кто-то выбрался из больших трудностей и достиг успеха, значит, на каком-то этапе падения у него появились ресурсы: внутренние или внешние. Что-то помогло и задержало в полёте.
Обычно те, кто достигает настоящего дна, разбиваются или тонут, не достигая его.
Конечно, бывают небольшие трудности, размером с бассейн: прыгнул, оттолкнулся и всплыл. Но для того, чтобы выплыть из бассейна, обычно не требуются масштабные руководства к действию и глобальная мотивация. Достаточно желания жить и рефлексов.
Дно обычно твёрдое - твёрже, чем может выдержать человеческая тело, или, раз мы говорим абстракциями, психика человека. Или слишком недостижимое с точки зрения объёма лёгких (и стабильности, устойчивости психики).
А во время психического расстройства дно искать очень опасно. Из него уже не будет выхода.
Во время депрессивного расстройства (расстройства личности обычно не дают такого эффекта) кажется: доведёшь себя до последней стадии страдания, и откроется второе дыхание.
Не откроется. Зато пропадёт желание сохранять даже первое.
Одним словом, тянуться на поверхность нужно уже во время падения. Вы не всегда можете узнать: упали вы в бассейн или глубинный океан. Наша психика и субъективные возможности не всегда бывают очевидными: там, где для других будет лужа, вы столкнётесь с бескрайним морем. И вы не сразу сможете это понять и определить, что вашей вины в этом нет.
Не ищите дна, если оно не находится вскоре после погружения.
Дно, находящееся на глубине выше вашего роста и возможностей, не достижимо в мире живых.
Как только ты решаешь, что хуже уже некуда, в жизни обязательно появится то, что тебя удивит.
Звучит, наверное, фатально. Но некоторые вещи красиво звучат в цитатах, а к жизни - совсем непригодны.
Люди будут приводить в пример тех, кто пережил большие трагедии, но выбрался, не смотря ни на что. Это иллюзорное представление человека "на дне" вводит в заблуждение тысячи людей.
Человек в тяжёлой ситуации - не на дне.
Он просто в тяжёлой ситуации.
Он выбрался из неё, потому что не достиг дна, а получил помощь в виде какого-то ценного ресурса.
Полученный ресурс обычно забывается, а исходные точки "было-стало" фиксируются, формируя неверное представление о пути спасения, которое называется "ошибкой выжившего".
Не ищите дна. Выбирайтесь прямо сейчас. По законам физики тела падают быстрее, чем поднимаются. Учитывайте это, находясь на какой-то точке глубины падения. Чем ниже - тем дольше и тяжелее.

Эта наше общество сегодня в России. Да и не нужны ей другие. Недавно посмотрел интервью Серебрякова (то самое про силу, наглость и хамство)и согласен с ним.

Показать целиком..

Эта наше общество сегодня в России. Да и не нужны ей другие. Недавно посмотрел интервью Серебрякова (то самое про силу, наглость и хамство)и согласен с ним. Все больше прихожу к выводу, что ничего не будет по другому никогда. Все живут в рабстве, боятся барина. А барин за людей никого не считает, кроме того барина, который над ним стоит. Да и то из страха, а не уважения. Потому что уважать некого и не за что. День защитника отечества, да у нас армия рабоче-крестьянская. Служить идут те, у кого бабла нет откупиться. Дети крестьян и рабочих. Мальчики сопляки на тачках ездят таких, на которые за всю жизнь не заработать. Откуда? Их родители откупают, они ничего не должны, а рабам военком о долге втирает, а другой рукой продает мажорам справки. Они ничего не должны. Хозяева жизни. И так везде в Рашке. Во всех сферах.

Работавший в онкологическом диспансере медбратом 22-летний Дмитрий Щукин стал жертвой травли в социальных сетях и был вынужден уволиться с работы. Историей из города Вольска Саратовской области заинтересовался Первый канал.

Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое.

Показать целиком..

Работавший в онкологическом диспансере медбратом 22-летний Дмитрий Щукин стал жертвой травли в социальных сетях и был вынужден уволиться с работы. Историей из города Вольска Саратовской области заинтересовался Первый канал.

Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое. Человеку массово и намеренно поступают оскорбления и угрозы. Интернет-хулиганы часто действуют анонимно, поэтому потерпевший не знает, от кого идут унижения и агрессия. Как и в случае с медработником из Вольска, зачастую достается не только жертве, но и его родственникам.


Насилие и убийство

Дмитрий в 2016 году окончил Вольский медицинский колледж имени Зинаиды Маресевой. Специализацию выбрал, прямо скажем, не мужскую - «Сестринское дело». Говорит, что хотел учиться дальше на врача, но сейчас путь в медицину ему закрыт раз и навсегда.

Как современный молодой человек, Дима есть в интернете. Правда, не под своей настоящей фамилией, а под псевдонимом Кангалов.

Троллинг, который быстро перерос в кибербуллинг, начался 26 января. В этот день Щукин выложил в Instagram селфи, на котором он стоит в белом халате на фоне гинекологического кресла. Фото сделано на работе, то есть в ГУЗ «Областной клинический онкологический диспансер». Это подчеркивает бейдж на халате медбрата.

Впрочем, интернет-травля началась не из-за самого снимка. Причиной стало одно предложение под фото. Чтобы понять, о чем идет речь, придется вспомнить о жутком преступлении, которое недавно прогремело на всю Россию.

В Москве 22 января 19-летний студент МГТУ им. Баумана Артем Исхаков жестоко расправился со своей любимой девушкой Татьяной Страховой, которая училась на дизайнера в Высшей школе экономики. Два года назад у них были романтические отношения, но в итоге девушка выбрала другого, а молодому человеку предложила снимать вместе двухкомнатную квартиру. Именно там и произошла трагедия.

Когда Татьяна вернулась домой, Артем на неё напал. Начал душить, а после того как девушка потеряла сознание, изнасиловал. Потом перерезал горло и еще несколько раз изнасиловал. Всё это Исхаков подробно описал на своей странице в «ВКонтакте» и пояснил, что пошел на убийство из-за неразделенной любови. В предсмертной записке он рассказал о проблемах с психикой и мучивших его с детства «демонах», после чего свел счеты с жизнью.

В интернете через два дня запустили флешмоб в знак солидарности с погибшей студенткой. Девушки начали выкладывать свои фото в белье или топлес с хештегом #этонеповодубить. Авторы тематического аккаунта, посвященного преступлению, не поддержали идею флешмоба: «Бабы, выставляющие свои жопы и сиськи под хештегом #этонеповодубить, ВЫ ******, РЕАЛЬНО? Устроили. Имейте уважение к мертвому, зверски убитому человеку. Вы поливаете грязью память о Тане».


Хотел как лучше

Медбрат Щукин 26 января тоже решил поучаствовать во флешмобе. Фото с рабочего места он сопроводил хештегом #этонеповодубить и добавил: «А точнее повод, ведешь себя как б…ь, и получай насилие, это и есть провокации психически больных людей». Закончил он пост новым хештегом #этоповодубить.

После этой записи Диме посыпались угрозы и оскорбления. Его фото с сообщением про б…ь быстро разлетелось по интернету и стало бурно обсуждаться в соцсетях. Особенно в группах феминисток из Москвы и Питера.

В сети разбираться не стали, что имел в виду Дима. Из медбрата он быстро стал гинекологом. Прежнее место работы в Вольской районной больнице натолкнуло пользователей на мысль, что он там трудится. В соцсетях на Щукина-Кангалова посыпались оскорбления и угрозы. Самое нейтральное такое: «Таким не место в медицине. Позор». Девушки призывали писать в министерство здравоохранения России и Саратовской области. И написали. Причем больше тысячи жалоб. Итог - медбрат из онкодиспансера уволился по собственному желанию.

На моей памяти это первый случай, когда житель Вольска стал жертвой массированной интернет-атаки, которая распространилась по всей России. Я решил выяснить, зачем Щукин принял участие во флешмобе #этонеповодубить и почему сделал такую скандальную запись, которая вышла боком ему и его близким.

Мы встретились в кафе. Он в белой рубашке и с «Айфоном» (не последней модели). Я сообщил, что его историей заинтересовалась программа «Человек и закон» на Первом канале. Готовят о нем сюжет.

- Ты погибшую Татьяну Страхову действительно считаешь б…ю, это к ней относилось? И что обозначает твой хештег в конце поста #этоповодубить? - уточнил я.

- Я не считаю её такой, я про неё не знал. Знал только про акцию, которая распространилась в Instagram, - пояснил порталу «Вольск.ру» теперь уже бывший медбрат. - Б…ь относится к тем, кто поддерживает акцию #этонеповодубить. Я ни в коем случае не поддерживаю насилие и убийство. А мой хештег - это просто антоним.

Щукин открывает фотогалерею в телефоне. Там куча скриншотов с негативными отзывами о нем и угрозами. Показывает некоего Олега Иванова, который надеется, что Диму затравят в интернете. «У тебя гораздо повода подохнуть есть, чем у той чувихи, которая спокойно жила и никому ничего плохого не делала», - напомнил о Страховой Иванов.

- Я выступил против флешмоба, в котором девушки выставляли свои голые фото в Instagram. Я против этого. Ну мало ли, психически больные люди наблюдают за ними. Мало ли что с ними может произойти. Я просто хотел, чтобы девушки одумались и не стали новыми жертвами, - пояснил Щукин.

Хотел как лучше. Но получилось даже не как всегда. Хотел защитить от маньяков. Но сделал это, на мой взгляд, мягко говоря, неудачно. Сам автор считает свой пост «адекватным» и говорит, что «мораль у женщин упала». Это он о тех, кто в полуголом виде устроил флешмоб в поддержку погибшей студентки.

- После того как я выставил этот пост, шквал ненависти на меня пошел. Что я женоненавистник, шовинист, сексист, чл*номразь, х*ястый и подобное. Некоторые термины я просто не понимал. Я в сети стал гинекологом, хотя работал медбратом. Девушки выставляли мои фотографии. Делали какие-то фейковые аккаунты и начали меня, грубо говоря, троллить. Потом посты появились, что пишите в Министерство здравоохранения, - добавил Дима.

Интересуюсь, связано ли как-то его увольнение с провокационной записью под фото в Instagram. Феминистки уход Щукина из онкодиспансера подали в интернете как свою победу и записали себе в актив.

- Совершенно не связано, - категорично заявил молодой человек. - После того как всё это выяснилось, я пошел к себе на работу и сказал: «Давайте я напишу по собственному желанию и уйду». Потому что этот шквал ненависти и эти девушки всё равно бы мне не дали возможности работать. Троллинг пошел бы еще выше и выше. И работать, когда на тебя тычут пальцем? Нет.

Бывший медбрат подчеркнул, что кибербуллинг устроили феминистки из паблика «Sis Fist», а их цель - довести его до самоубийства, потому что, по их словам, «такой выродок не должен жить». Сам Дима себя женоненавистником не считает. Живет с любимой девушкой, и она его поддерживает, за что феминистки любимую парня назвали подсоской и подстилкой патриархата.

Заявление в полицию

Щукин рассказал, что травля в интернете коснулась не только его, но также родных и близких, в том числе была направлена на маму и любимую девушку. Маме пришлось удалить свою страницу в «Одноклассниках», а ему сменить номер телефона. Не смотря на то, что мама и девушка феминисткам ничего плохого не делали, их называли членососками, подстилками, патриархалками, мужезащитницами и зомби без мозгов.

- Я сейчас общаюсь с юристами, как правильно написать заявление в полицию, чтобы нашли людей, которые начали травлю, кто троллил, кто угрожал моей жизни путем сообщений. Хочу, чтобы они понесли наказание, - сообщил бывший медбрат.

По его словам, в интернете публика разделилась по половому признаку. Мужские сообщества его поддержали.

- Феминистки из этого «Sis Fist» были полностью против меня. Мужские сообщества, не сексистов, они были за меня и до сих пор поддерживают. И даже юристы помогают из этих групп, как правильно написать заявление в полицию, - добавил Щукин.

В конце встречи я уточнил, где Дима собирается работать. Он улыбнулся: «Точно не в медицине, о ней можно больше даже не думать».

Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть.

Показать целиком..

Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть. Начнём с того, что я студент технического колледжа с уклоном на компуктеры и прочую электронную хуиту. Очередной учебный день не предвещал беды, и я, проснувшись утром, обычным маршрутом попёрся в шарагу с кислой миной. У меня немного начало крутить живот, впрочем, как и всегда, ведь утром я не сру (особенность организма такая), но этому я не придал особого значения и вскоре бурление в кишечнике затихло. Когда я уселся на пару к нам припёрлась жирная училка и стала рассказывать какую-то пиздень про сети и розетки, но её никто не слушал, так как всем жутко хотелось спать. На середине пары у меня опять произошёл какой-то взрыв внутри и живот стал чудовищно урчать, что через какое-то время вновь прекратилось. Короче, была у нас одна пара, так как училке кто-то срочно позвонил и ей пришлось нас отпустить. Я уже обрадовался как сучка, но как только вышел из кабинета в моём кишечнике произошёл настоящий термоядерный взрыв и горячая струя ударила в мою жопу. Я согнулся от неожиданности и не стал подавать виду, чтобы никто не просёк, что я чуть ли не усираюсь. Немного постояв, я быстрым шагом попёрся к лестнице, чтобы попасть в туалет. НО СУКА!!! Тут я вспомнил, что он у нас был на ремонте. В ГОЛОВЕ ПАНИКА. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?! Ну, ничего не поделать, и я, кое-как сдерживая жидкую парашу в очке, поковылял к выходу. Оставалось только топать на хату, до которой было минут двадцать времени.

Всю дорогу я старался идти как можно быстрее, кое-как укрощая жидкое говнище, которое с каждым разом всё сильнее и сильнее ударяло в дырку, и поглядывал по сторонам, безумным взглядом выискивая место, где можно было бы незаметно продристаться, но такового не нашёл, ведь кругом ходили люди. По прошествии пятнадцати минут ходьбы я дошёл до завода, на котором работала моя бабушка, и через который постоянно пролегал мой путь до хаты. Мои глаза засверкали от радости того, что дом уже близко, что вот-вот я запрыгну на родимый толчок и просрусь!.. Но тут улыбка с моего лица сразу же пропала, когда я увидел машину моего дяди, муженька бабули, и жутко испугался. Он как раз вышел из неё и встал рядом. Я быстренько подумал и решил проскочить через него незаметно, но, сука ёбаная, не смог этого сделать, ведь он окликнул меня, и когда я обернулся, то увидел как он машет мне рукой. Мне ничего не оставалось, кроме как подойти и поздороваться.

Этот старый ублюдок улыбался мне во все тридцать два белоснежных зуба, но я понимал, что это не предвещает ничего хорошего, ведь мой дяденька слыл жутким болтологом и мог заболтать кого угодно до смерти. Я всегда старался избегать того, чтобы оставаться с ним наедине, но в данном ситуации другого выхода не оставалось. Нервно сглотнув и посильнее втянув очко в себя, я узнал, что моя бабуля пораньше уходит с работы и он заехал её забрать. После двухминутной беседы я подумал попрощаться, но он сказал мне остаться и поговорить с ним, а отказаться я не мог. Ёбаное, мать его, приличие... На протяжении следующих, наверное, минут десяти-пятнадцати он мне втирал про марксизм-ленинизм, Сталина и прочую историческую хуетень, которой я тоже, кстати говоря, увлекался, но мне в тот момент было явно не до этого, ведь в любой момент я мог усраться прямо на месте. Под конец я уже даже не слышал его болтовню, а только кивал, ведь мои уши заложило от напряжения, и от того, как я изо всех сил сдерживал бурлящее внутри моего кишечника говно. Я стоял на месте, перекатываясь с ноги на ногу, моя рожа переливалась разными цветами радуги, от синего до зеленого, а глаза выпучило словно у улитки. Дыхание перехватило, а разум стал затуманиваться. Казалось, что я вот-вот не выдержу и навалю в штаны прямо там, забрызгав дядю-пиздобола и всё вокруг меня термоядерной жижей. В голове крутилась одна только мысль: "СУКА, Я ХОЧУ СРАТЬСРАТЬСРААААА...". Но тут я понял, что Бог есть и он услышал мои молитвы, потому что дядя как-то странно посмотрел на меня и спросил, не надоел ли он мне своими разговорами. Я честно ответил, что очень хочу домой, и скривил на синем ебале что-то наподобие улыбки. Затем я протянул ему трясущуюся как у алкаша руку и мы попрощались. После этого я со всей скоростью, словно Флэш, рванул в сторону дома, продолжая из последних сил удерживать говнище внутри очка, которое готово было взорваться в любую секунду.

Забежав в родной подъезд, меня ждало ещё одно испытание в виде пяти этажей ступенек. Тяжело вздохнув, я поставил ногу на первую ступеньку, и почувствовал, как струя дерьма ударила мне в кишечник. Я готов был взвыть от боли, но всё-таки сдержался. С каждым шагом толчки, словно удары молотом, всё усиливались, и я сам удивлялся, как моя жопа выдерживает подобные нагрузки. На последнем этаже я уже буквально полз по ступенькам, и от любого неверного движения моя бедная задница могла выстрелить гигантской струей поноса. Дойдя до двери хаты, я принялся судорожно рыскать в кармане в поиске ключей, но у меня там было настолько дохуя всего, что я уже стал терять надежду. Когда я дрыгающейся в конвульсии рукой всё-таки выхватил ключи, то как еблан уронил их на пол с жутким грохотом. Я тихо проматерился про себя. Нагнувшись, чтобы их поднять, я почувствовал, как говнище в кишечнике со всей силы стало долбить в мою дырку, упорно просясь наружу, и я, чтобы не заорать, прикусил губу. Быстрым движением схватив ключи, я вставил их в дверь и открыл её. Ввалился я в дом как бешеный ублюдок, который сносил всё на своём пути. Благо, что маман всё ещё спала, и я мог не опасаться никаких недоразумений. Кое-как стянув с себя ёбаный ремень и штаны, я пополз к сортиру, на который затем с криком обезьяны запрыгнул. Тут из моего очка в дно унитаза ударила мощнейшая струя кипиточного жидкого поносного говна, забрызгав его стенки и всю мою жопу. Я всё сидел и дристал, закрыв глаза от удовольствия и наслаждаясь тем, как кишечник освобождается от этой тяжёлой ноши. Просрался я тогда просто отлично, да так, что толчок не хотел смываться от обилия говнища. Какое счастье, что я всё-таки дополз до дома и не усрался по дороге. Будь проклят мой дядя-пиздабол, блядь...

Мне сегодня стукнуло 23 ... И я наконец закончил универ . Я понял что не думал о том что будет после .Ведь у меня не было планов .По специальности я вряд ли буду работать .

Показать целиком..

Мне сегодня стукнуло 23 ... И я наконец закончил универ . Я понял что не думал о том что будет после .Ведь у меня не было планов .По специальности я вряд ли буду работать . Да и если честно не сказал бы что она мне нравилась .Просто пошел учится потому что "надо" . Хотя мне больше смущает то что мне уже все ровно . Я помню как один раз не сдержался и позволил дать себе слабину .Пожаловаться отцу о том что мне за 20 и у меня нет друзей и девушки . Что чувствую себя поехавшим . Но он не когда особо не вникал в мою жизнь . И я даже рад что он тогда рассмеялся.Он скорей забыл тот случай .Ну или делает вид что не помнит .
Сегодня весь день думал о девушке . А ведь она была одной из тех кому я нравился .Вспоминал Как мы с ней обнимались .Даже пара свиданий было .Однако я испугался ... снова . И не могу понять чего ... Я просто стал ее игнорировать .И на этом все кончилось . Возможно сделал ей больно тогда ведь в зарождающихся чувствах не было сомнений .Прошли месяцы . А потом было уже поздно . Когда я попытаться заговорить с ней почувствовал тот же холод которым ранее одарил ее . Думаю чувство сожаления об этом будет мучат меня всю жизнь .
Ах да - я решил сменить работу . Но чет пока не прет .Не давно даже умудрился провалить стажировку . Но я не унываю. У меня еще есть пара вариантов . Уже весь в мечтах о том получив ЗП зайду в бордель .Я же потерял девственность с проституткой .Думал получив опыт стану уверение и найду себе девушку .Ха - не тут то было . Я стал даже зависим от них . Даже когда то пытался приударить за одной но к счастью нечего не вышло .После первого раза последовал второй . И так я не не заметил как каждый месяц ждал ЗП только ради этого . У меня даже появилась любимица .Настя . Она очень милая и каждый раз создает впечатление что рада меня видеть .

Все же Не смотря на всю ту тяжесть и уныние что накатывает на меня .Я понял для себя одно . Пусть у меня нет друзей,девушки, путь я столь жалок что ищу утешение в проституток .Пусть на меня накатывает уныние из за одиночества и ошибок прошлого но Я солгу если скажу что в моей жизни не было приятных моментов .Пусть все радости моей жизни состоя из игр, амине и девчонок Мне нравится такая жизнь .И я не опущусь до суицида . Это слишком жалко и низко . Потому что у кого то бывало и по хуже . Так что же Дальше ? Ну в этом сезоне есть пару не плохих тайтлов (аниме) Так что вечерами есть чем заняться . Устроюсь на новую работу ... Наведаюсь к Насте .Она опять с улыбкой встретит меня, предложит кофе спросит где пропадал . После секса она немного полежит со мной обняв .Будет смеяться над глупыми шутками .Потом Может схожу в кинооператор . На учебу теперь откладывать не нужно так что высвободившиеся средства можно будет потрать на курсы ..Ну или заняться спортом ...
Что же будет дальше .Я уже нашел ответ для себя . Дальше будет ЖИЗНЬ .Жизнь которую волей не волей ... я выбрал для себя .Уж вышло так "нечего не по делаешь очень жаль" И пусть я не раз меня будет мучить сожаление Я буду жить как жил . Не строя планов на перед порой унывая о пришлом Я буду ценить то что есть . А там будь как будет

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку.

Показать целиком..

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.

Cуть двача тотали релейтед:
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала.

Показать целиком..

Cуть двача тотали релейтед:
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.

Дверь президентского кабинета внезапно треснула и слетела с петель, Владимир Владимирович, начиная догадываться о том, кто пришёл, мрачно поднял глаза со стола и увидел входящего в трениках главу Чеченской Республики, который тут же схватил Путина за грудки:
— Э бляд свиня ебаная, дай миллеард долларав, я себе файтан заибашу, больши чым в Дубай, блат, чтоб все шэйхы завидавали моэму богатству, нахуй. А ещё трильон дай, я буду в адежде из долларав хадить бляд, а то адик натирает.
Президент вылупил глаза и раскрыл рот.


Показать целиком..

Дверь президентского кабинета внезапно треснула и слетела с петель, Владимир Владимирович, начиная догадываться о том, кто пришёл, мрачно поднял глаза со стола и увидел входящего в трениках главу Чеченской Республики, который тут же схватил Путина за грудки:
— Э бляд свиня ебаная, дай миллеард долларав, я себе файтан заибашу, больши чым в Дубай, блат, чтоб все шэйхы завидавали моэму богатству, нахуй. А ещё трильон дай, я буду в адежде из долларав хадить бляд, а то адик натирает.
Президент вылупил глаза и раскрыл рот.
— Эээ... Рамзан Ахматович... Кризис, пенсии...
— Меня это не ибёт, сын щакала бляд, я сказал дай, пашёл, взял, и дал нахуй. Ти что, забыл, кто в стране хазяин? Или давно тирактав небила? Один мой приказ и русни не станет, пидрила ибаный.
Глава Чечни ударил Путина, который, зажимая правую половину лица, спрятался в угол, где его настиг Кадыров, принявшись избивать его словно мяч, самозабвенно повторяя заклинание из одного слова – «дай-дай-дай».
— Обоссы, не бей! Мне похуй на русню! Я ебал их проблемы! Деньги скоро будут! — истошно орал Президент.
Вскоре удовлетворённый Рамзан возвращался в Чечню на своем бронированном BRABUS, сопровождая самосвалы с отобранной у русских наличностью.
— Файтан будет заибатый жи есть

Религию я не люблю. У меня много вопросов к преданным христианам.
О Библии: как её толковать?

Показать целиком..

Религию я не люблю. У меня много вопросов к преданным христианам.
О Библии: как её толковать? Разговаривающие змеи, Иисус превратил воду в вино, Иисус ходил по воде.
Что за наглый пиздёжь? И с какой целью этот пиздежь существует?
Куда подевались школьные законы физики? По воде Иисус ходил, я поверю, но на доске для сёрфинга. Оки. Воспринимать Библию в переносном смысле? Тогда что это за литературный ход такой? — Сочинять сказки для взрослых. Для чувака, схватившего белочку, и ломик заговорит.
А еще: мне всегда нравилось это гониво на чужие религии: христиане гонят на мусульман, еще какие-то гонят на еще не каких-то. Ребята, ну только я предлагал кому-то почитать другие книги — все верующие отказывались. Иные мне не попадались просто. Это что? Запрет на знания в религии? Ну пусть тогда она лесом пиздует, такая вера. Типа, у нас правильно, а у них вот неправильно.
И что правильно?

Теперь о Боге.
Я правда сомневаюсь, есть он или нет. Я не атеист, потому что со мной происходили мистические случаи.
Когда человек задумывается о Боге? Наверное, когда перестаёт видеть движение в своей жизни: или у него есть всё, что он пожелает (при этом он смог понять, что всё тлен), или серьёзная болезнь. Когда ты не видишь никакого смысла в материальных вещах — задумаешься о Боге. Ведь много материальных благ создано мышлением человека, которое нематериально.
Я думаю, лучше быть сомневающимся, чем атеистом или верующим.
Потому что сомневающийся — это ещё никто, а верующий и атеист — вполне определённые ярлыки.
Будь я Богом, сославшим людей на Землю, мне было бы похуй на людей. Похуй на всякие церкви и иконы. Я бы ждал от людей другого — просто любви друг к другу.
Без всяких ебучих молитв. Попробуйте полюбить человека со всеми его недостатками — он сам захочет стать лучше. Вот это главное, я считаю. Надо располагать тем, что доступно для человека — прежде всего, научиться пользоваться этим. Научиться дорожить каждым мгновением на Земле, любить окружающих людей, наслаждаться природой, давать на клык девушке. Короче, пробовать всё, что хочется — иначе ведь ты не успокоишься, правда? А попробуешь, и тогда поймешь, правильно сделал или нет. Ну, про наркотики, хуй его, перестраховаться желательно тут. Не надо пробовать наркоту — многие люди говорят так, а ты из такого же мяса.

миф 1. жалеть себя — признак слабости.

безжалостность — плохое качество, правда?

Показать целиком..

миф 1. жалеть себя — признак слабости.

безжалостность — плохое качество, правда? но только в том случае, если оно распространяется на других. себя жалеть неприлично: а ну, тряпка, соберись и не ной! на самом деле, только сильный человек может признаться самому себе: да, у меня неприятности, и поэтому мне плохо. чтобы встать и пойти искать плюсы, нужны силы, которых тебе сейчас не хватает. какой выход из этой ситуации? правильно, пожалеть себя, отлежаться, отдышаться, успокоиться и только потом искать решение проблемы.

миф 2. все твои беды — от негативных мыслей.

вот она, главная ловушка позитивного мышления. считается, что человек своими мыслями притягивает к себе хорошее или плохое. тебе отказали на собеседовании? сам виноват, нужно было представить себя главой корпорации и каждый день прокручивать в голове эту картину. ах, ты посмел засомневаться в своём успехе? мысль материальна, вот она и реализовалась! на самом деле, жизнь состоит из тысячи обстоятельств, на которые наши мысли никак не влияют. неприятность может случиться в любую минуту: вещь сломается, автобус застрянет в пробке, а лихой водитель окатит тебя водой из лужи. но если ты будешь грызть себя за то, что не смог это предотвратить, то заработаешь невроз. чувство вины хорошо там, где оно уместно. а у тебя нет дара ясновидения, чтобы предвидеть всё на десять шагов вперёд. и ни у кого его нет.

миф 3. возьми ответственность за свою жизнь.

cлово капитану очевидность: ты можешь взять ответственность только за то, что способен контролировать. то есть за свои поступки. ты можешь спросить: как так? с детства тебя учат, что если тебя травят одноклассники или не любят коллеги, виноват исключительно ты сам! нет. ты решаешь, как себя вести. а вот как реагировать на твоё поведение, всегда определяют другие. самостоятельно. именно за ними выбор: относиться к тебе хорошо или плохо. даже будучи идеальными можно получить невзаимность и отказ. ты, конечно, можешь попытаться это изменить — например, подарить вредной коллеге на праздник набор для её любимого квиллинга. но если она твёрдо настроилась тебя изводить, ты с этим ничего не сделаешь.

миф 4. контролируй свои чувства.

познакомься, это твоя пра-пра-пра-пра- и ещё много раз пра-прабабушка из каменного века. вот она, одетая в шкуры, идёт по лесу и собирает ягоды. ага! эта ягодка горькая. значит, она несъедобная или даже ядовитая. а теперь представь, что было бы, если бы твоя прародительница не умела чувствовать горький вкус. она бы отравилась и умерла, правильно? тогда почему ты считаешь, что нужно избавляться от «негативных» чувств и мыслей? как и вкусовые рецепторы, они предупреждают об опасности. ты слишком остро реагируешь на «всего лишь шутки» про свою внешность от приятелей? не пытайся «взять себя в руки и не обижаться». внимательно присмотрись к этим людям: чего они добиваются, раз за разом стараясь тебя задеть за больное?

миф 5. нет неразрешимых задач.

Точнее, они неразрешимы только для тебя. а другой человек твою беду в два счёта руками разведёт, да ещё и порадуется, что всё так легко обошлось. погоди! другой человек — это не ты. тебе не должно быть стыдно из-за того, что кто-то может выпутаться из ситуации, в которой ты намертво застрял. силы и возможности у всех разные. к тому же, любители укорять тебя видят твою проблему только снаружи. посмотрим, что бы они сказали, поменяйся они с тобой местами!

есть такое понятие — «ошибка выжившего». это когда мы знаем о тех, кто преодолел и смог, но не знаем о тех, кому повезло меньше. а ведь их намного, намного больше. не забывай, что на каждого человека, покорившего эверест на протезах, приходятся десятки тысяч людей, у которых это не получилось. они ничем не хуже, нет. просто в один момент обстоятельства оказались сильнее. а позитивное мышление не способно заменить все ресурсы, которые нужны для того, чтобы разобраться с проблемой.

пришло время задать вопрос: почему насквозь лживая теория позитивного мышления так популярна? всё очень просто. мы хотим полностью контролировать свою жизнь, но не можем смириться с тем, что сделать это почти невозможно. тогда на помощь приходит магическое мышление. мы смеёмся над далёкими предками, которые плясали ритуальный танец для удачной охоты, но недалеко от них ушли. вера в то, что всё будет хорошо, если думать позитивно и вести себя определённым образом, очень живуча. но слишком часто она оборачивается попытками держать всю ситуацию под контролем и отчаянием из-за того, что ты не можешь этого сделать. не получилось. недостаточно позитивно мыслил. сам позволил беде случиться.

нет. не слушай тех, кто пытается навесить на тебя чувство вины под соусом «позитивного мышления». они не хотят тебе помочь — они самоутверждаются за твой счёт. прикрываясь «мудрыми» цитатами и отказывая тебе в праве на простые человеческие чувства.

Короче на работе у меня работает одна баба. Она не в моем отделе, а в режимном. Так вот она просто ебнутая.

Показать целиком..

Короче на работе у меня работает одна баба. Она не в моем отделе, а в режимном. Так вот она просто ебнутая. Ни с кем нормально не говорит, что шепчет себе под нос и смотрит зло. Был такой случай у меня с ней: Захожу в лифт как то с ней вдвоем. Смотрю она этаж не нажала, а просто зашла и молча стоит как Даун. Я спрашиваю у нее: вам какой? Она уставилась на меня как будто перед ней какая то неведомая хуйня. В общем нажал я свой этаж и поехал с этой пиздой, так она всю дорогу на меня смотрела и что вслух себе под нос шептала. Кстати возраст у нее лет под 60. Вот так она со всеми. Ее зовут "контуженная". Человек жизнь прожил, а так и остался дураком. Похожа кстати на эту бабу злодейку из мультфильма про поросенка фунтика. Реально она ее копия. Видимо и в жизни такие идиоты есть.

Недавно я задумалась о том, насколько в наше время любовь переоценена, а дружба - недооценена. Я понимаю почему: во-первых, во имя любви принято совершать те или иные безумства - а это, пардон, оборачивается проблемами. И сколько песен о дружбе вы вспомните?

Показать целиком..

Недавно я задумалась о том, насколько в наше время любовь переоценена, а дружба - недооценена. Я понимаю почему: во-первых, во имя любви принято совершать те или иные безумства - а это, пардон, оборачивается проблемами. И сколько песен о дружбе вы вспомните? Не детских, не советских времён. Да впрочем и с советскими - наберёте хотя бы на 10 пальцев? Я - нет. Сколько фильмов о настоящей дружбе? А сериалов? А о женской дружбе? А о мужской, без соперничества за женщину?
Во-вторых, любовь - неограниченный простор для манипуляций. От бытового абьюза до эмоционального, от контроля и помешательства, да даже суицид и тот за милую душу продаётся под этим соусом: "никто тебя не любит? пойди убейся об стену" или "ой, как романтично, он не смог жить без неё и убил себя" - одним словом, была бы цель поставлена.
Кстати, маркетологи/рекламщики говорят, что реклама работает на седьмой раз. Заметили, как впаривают товары в телемагазинах? Одна и та же фраза крутится и выкручивается примерно эти семь раз за ролик, повторяясь и чуть изменяясь. И работает!
Таким образом, весь окружающий фон - от тв до интернета, от магазинов, куда мы ходим хотя бы за хлебом до театров, кино, картинных галерей - работает на то, чтобы призвать нас сверхценить то, что, по большому-то счёту, необходимо только для размножения.
Любовь - социально одобряема, и даже навязанная.
Дружба же часто подаётся как "недолюбовь". Расхожее выражение - "мне нужно больше, чем дружба", "больше, чем просто друг", да и друзьями называют в основном по сути просто приятелей по общему хобби или нытью. Ровно отсюда и это всплывшее говнопонятие "френдзона".
В конце опуса по литнормам должна быть мораль, по нормам маркетинга - призыв к действию, а я не хочу.
Я и сама это вот только что, внезапно так ясно осознала.

Об этом я думаю давно. А тут, буквально на днях, посчастливилось встретить сразу две созвучные моим мыслям заметки. Ссылаться на них не буду, потому что они могут иметь другой контекст и подоплёку.

Показать целиком..

Об этом я думаю давно. А тут, буквально на днях, посчастливилось встретить сразу две созвучные моим мыслям заметки. Ссылаться на них не буду, потому что они могут иметь другой контекст и подоплёку.
Монотеизм, однопартийность, единомыслие... Люди тяжело выдерживают многоидейность. Жить в непредсказуемом мире, в котором все люди придерживаются разных взглядов и ведут кардинально разный образ жизни, для большинства - невыносимо.
Отсюда столько агрессии и тотального непринятия противоположной точки зрения.
Мясоеды подкладывают в овощные салаты веганам куриные грудки, веганы распространяют повсюду агрессивные пасты о том, что любители мяса - падальщики и трупоеды. Гетеро-люди запрещают однополым парам заключать браки и вообще заявлять о себе, гомесексуалисты создают хейтеские группы.
На женщин оказывается колоссальное репродуктивное давление, а чф, в свою очередь, устраивают нешуточную травлю тем, кто решился родить ребёнка - "яжемать", "онжеребёнок".

И каждый, кто участвует в травле, оправдывает своё поведение высокими моральными ценностями: то геи с лесбиянками разрушат нравственность, то асексуалы приведут планету к вымиранию, а то матери так расплодятся, что заполонят всю землю.
У меньшинств объяснения обычно одинаковые: угнетение, с которым сталкиваются они, ни в какое сравнение не идёт с хейтерством, организуемым ими.
Собственно, ни одна, ни другая сторона не признаёт, что их действия носят характер травли и дискриминации.
Ну разве назвать мясоеда убийцей и падальщиком - это травля?
А гей - разве не пидор?

В обществе, по какому-то негласному закону, существует установка: существовать имеет право только то, что единственно правильно. Всё остальное должно быть уничтожено. Если чем-то - какой-то идеей или мыслью - не смогут пользоваться абсолютно все, то... плохая это мысль. Ненужная.

И сначала мне казалось, что борьба меньшинств - это борьба за право жить, борьба против насилия, против давления.
То сейчас, наблюдая за ростом хейтерских групп, созданными самыми разными идеологическими оппонентами, я понимаю, что воюют не с агрессией.
Воюют за "эстафетную палочку власти". За право быть в большинстве и у руля.

Борьба против агрессии в отношении меньшинств выглядит как привлечение внимания общественности к агрессии:
- Смотрите, эта группа людей говорит гадости о тех, кто с ними несогласен! Смотрите, они не гнушаются абьюзивными приёмами и хотят уничтожить инакомыслящих полностью! Они запрещают наше существование!

Борьба за власть меньшинствами и за право "править балом" выглядит так:
- Смотрите, эта группа ест мясо/вступает в гетеро-отношения/рожает детей! Нужно срочно изменить их убеждения на противоположные! Быть такими, как они - недопустимо!

Человечество уже заметно продвинулось в борьбе против национализма и расизма, потому пример в этой сфере будет наиболее показательным.

Представьте, что есть немногочисленная национальность А и, наоборот, многочисленная национальность Б, которая, преобладая количеством, и взяла на себя право доминировать.
Национальность А не хочет быть незаметной и подчинённой.
У неё два пути:
1. добиться права быть услышанной, стать видимой и автономной,
2. добиться власти, стать монополией, которая подчиняет себе остальных.
В первом случае, и национальность А, и национальность Б смогут развиваться, укреплять сильные стороны и добиваться успехов. Постепенно они могут вовсе объединиться для общих свершений, если они смогут принять различия и непохожесть друг на друга.
Во втором случае ничего не поменяется. Как была одна угнетённая национальность, так и осталась. Как была одна доминирующая и дискриминирующая - так и осталось. Просто названия поменялись. И приоритеты.
Но у этого нет ни дальнейшего развития, ни смысла. Потому что потом национальности А надоест быть в подчинении, и она скинет иго, потом опять - национальности Б...

По этой причине я никогда не поддерживаю агрессию, от кого бы она ни исходила. Когда человек присоединяется к группе хейтеров, он уже теряет конструктивную составляющую: кого бы они ни хейтилои.

Есть такое понятие как интернациональность.

Я хочу, чтобы было такое понятие как интеридеология: когда люди разных идеологических убеждений не убивали, не травили друг друга, а поддерживали, помогали достичь необходимых целей, необходимых именно этому человеку.
Очень хорошо сказала Соня Каменнева (@id1618074): "...огромное спасибо феминисткам — лесбиянкам, которые так или иначе поддерживают гетеросексуальных феминисток, например тем, что удерживаются от виктимблейминга жертв домашнего насилия. Эта поддержка бесценна, сестры.
А уж когда чайлдфри феминистки не присоединяются к травле детных женщин — это вообще этический подвиг, хотя сами чайлдфри женщины ежедневно сталкиваются с репродуктивным давлением и абсолютно бестактными вопросами и замечаниями относительно их выбора".

Я не хочу, чтобы власть доставалась кому-то одному. Я не хочу, чтобы миром правила только одна главная и неповторимая идея.
То, что происходит сейчас - не то, что нужно сохранять и защищать. Сейчас мы видим, конечно, не самую бескомпромиссную и жёсткую монополию (хотя и не самую мягкую), но это не делает её менее "монополией".
Мне хотелось бы видеть мир наполненный свободой и взаимопомощью. Уважением к различиям и восхищением непохожестью.
Больше всего я удивляюсь прилагательному "странный" в отношении к описанию человека. Я не могу даже представить, что оно из себя представляет. "Не похожий на других". А "другие" все - одинаковые?

Не знаю, почему, но я всегда встречала только разных людей, непохожих на других. Но в обществе других людей они становились очень однотипными - подстраиваясь и сглаживая свои особенности.
Так вот, "странными" оказываются те, кто не "прибрал" свои отличия в далёкий угол во время общения. Тот, кто оставил их там, где они были, когда он был один.

И пока мы не достигнем состояния уважения к более, чем 7 миллиардам особенностей, в социуме будет некомфортно.
Не знаю, как другим, но мне - точно.

И... я не буду поддерживать стремление сделать комфортную кому-то идеологию единственно правильной.
Я буду защищать веганов/чайлдфри/лесбиянок/и т.д. от агрессии традиционалистов, но никогда не поддержу движение этих же групп за монополию и власть, достигаемую путём хейтерства, унижения, обесценивания и дегуманизации противников.
Я не буду участвовать в войне за "эстафетную палочку власти".

Почему-то никто не предупреждает нас об опасностях дружбы? Я не говорю о каких-то очевидных проблемах вроде предательства – с этим все ясно. Я говорю о проблемах, которые могут возникнуть из-за настоящей, крепкой, бескорыстной дружбы – такой, которая случается всего несколько раз в жизни.

Показать целиком..

Почему-то никто не предупреждает нас об опасностях дружбы? Я не говорю о каких-то очевидных проблемах вроде предательства – с этим все ясно. Я говорю о проблемах, которые могут возникнуть из-за настоящей, крепкой, бескорыстной дружбы – такой, которая случается всего несколько раз в жизни. А они есть, какими бы хорошими людьми вы оба ни были.

Это примерно как статистика по изнасилованиям и побоям: большинство такого рода преступлений совершаются теми, кого мы знаем. И даже теми, с кем мы живем и кого любим. В общем, беда приходит со стороны единичных и самых близких нам людей.

Главная проблема настоящей дружбы в том, что она расхолаживает. Я знаю это по себе. Все начинается, когда человек превращается из просто друга в того, без кого ты не можешь жить.

Конечно, удар в спину со стороны лучшего друга может прилететь с меньшей вероятностью, чем от обычного знакомца. Но если такое случится, то это будет в десятки раз больнее и нанесет такой урон, что просто так от него не оправишься. Не сомневаюсь: бывает беспроблемная, идеальная дружба людей, которые не мыслят жизни друг без друга и будут вместе до конца времен. Но лично на мою долю такой не выпадало. И самым привязчивым и преданным был именно я, и мне потом приходилось собирать себя по кусочкам, а лучший друг спокойно уходил.

Я не против приятельства. Не против взаимной симпатии, поддержки и задушевных разговоров в ВК. Но подпускать кого-то близко, открываясь целиком и полностью? Нет уж, хватит.