Ведущий: Здравствуйте! С вами Гитрий Парисов и передача «Пусть лебезят». В связи со страшной трагедией в Кекмерово наша передача сегодня проводится в особом формате и в слегка видоизменённой студии.

Показать целиком..

Ведущий: Здравствуйте! С вами Гитрий Парисов и передача «Пусть лебезят». В связи со страшной трагедией в Кекмерово наша передача сегодня проводится в особом формате и в слегка видоизменённой студии.
Оператор обводит взглядом объектива зрительный зал, который, впрочем, выглядит, как обычно, вот только все кресла из студии вынесены и заменены на бутылки, а ряд гостевых диванов на театральную сцену. Публика проходит в зал под щелчки батогов обер-опричников и с оханьем и слезами рассаживается по местам.
Ведущий: Вы слышите, как искренне скорбит наша публика. Эта боль буквально раздаётся в воздухе. Никакой фальши. Здесь нет актёров. Здесь нет режиссёров. Silencio! No hay banda! Сегодняшний наш эфир посвящён выводам расследования о трагическом пожаре в ТРК «Зимнее Дышло». Героические сотрудники СК проделали титаническую работу. И хотя с момента трагедии прошло долгих десять дней материалы уголовного дела уже полнятся 9000 томов показаний и неопровержимых улик. Озвучить выводы следствия к нам в студию сегодня пришёл сотрудник СК полковник Убивайло.

Гром аплодисментов стихает. На сцене, убранной кроваво-красными портьерами, завёрнутый в гамлетовский плащ появляется товарищ полковник. На заднем фоне постепенно начинает стенать «Метель» Свиридова, и вот трагический герой тихим, но твёрдым голосом начинает своё поражающее разум изобличение:

Полковник СК: Судьба! Непостоянная особа! Ты ветренностью вечною Своей пугаешь путника, крушишь безжалостно Основы, ввергая в Прах и нищих и царей! С Тобою никому нет силы препираться. Ты Альфа и Омега, Ты единственный Ответ. Но коли приказал Верховный «разобраться» на путь войны выходит наш Могучий Комитет! Минует бой! Трепещут на ветру знамёна! Бойцы Фемиды сквозь забрала видят След. И без труда на жирное ебало выходит наш Преславный Светозарный Комитет! История, что мы познали в ходе битвы с коварством и враньём – иных бросает в жар! Спасибо тем, кто возносил за нас свои молитвы – теперь мы знаем, кто нанёс предательский удар! Насильник! Мразь! Постылый пасынок природы, что выпал из саней, ударившись об пол! Виновник Мора и плохой погоды, колдун и людоед – обычнейший Хохол! Я мог бы долго растекаться мысью ловкой. Или клеймить врага повествованию во вред. Но рад вам пояснить всё театральной заготовкой – смотрите в оба! И учитесь – что правильно, что нет!

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о бендере в интернете…

Гамлето-Полковник отходит в угол сцены и там в величественной позе умолкает. На сцене появляется стул. На стуле бодрый, весёлый мальчик лет 13-14-ти в костюмчике пионэра. Сценический экран на заднем плане заменяет кадры ядерной зимы на уютный зал кинотеатра. Мальчик с явным удовольствием лопает поп-корн, ожидая начала сеанса. Как гром среди ясного неба раздаётся громкий звонок, оформленный, как кусок из программной песни «Дядя Вова – мы с тобой!». Мальчонка достаёт из кармана смартфон:

Мальчик: Алло-Алло. Чем Вам могу я быть полезен?
Хохлопранкер Больнов: Стебешься, что ль пиздюк? На кой ты хуй мне сдался?
Мальчик (удивлённо): Но Вы же мне звоните – значит точно есть резон!
Больнов: Ну-да, ну-да… Проблема в чём, сынок – намедни я ебал твою мамашу-шлюху, мальца перестарался и порвал гондон!
Мальчик: Вы врёти, сударь! Моя маман известна добродетелью своей…
Больнов: Ещё своим очком!
Мальчик: У Вас не всё в порядке с головою, сударь?!
Больнов: Зато (твоя мамаша знает) – хорошо с хуём!
Мальчик: Вы бесите, каналья! Вы наглец и лгун! В вас нет мужского ничего!
Больнов: Зато в твоей мамашке есть!
Мальчик: Сие Вам точно не сойдёт вот так! Отец мой служит в ФБР! Отныне бойтесь – эскадрон лихих гусар уже идёт за Вами по пятам! Вам не укрыться, сударь! Вас содомируют, а опосля удавят словно пса - в науку прочим подлецам!
Больнов: Уже боюсь! Но, вот беда. Когда я ёб твою мамашу в пердачелло изящно окунув её еблом в сортир она визжала страстно, очумело: «О, Женечка Больнов – ты просто ювелир!». Отец твой-фбр держал при этом свечку. Подбадривал меня – «Дерзай, Женёк! Не ссы!». И всё бы ничего, но утром в лёгкой спешке я позабыл на тумбочке мамашиной часы. Кароч, хуйло – ты был бы мне полезен, коль вместо выебонов мне хронометр принёс. Не ссы – я добрый. Я при встрече не обижу. Обижен ты и так – по жизни -, хуесос!
Мальчик (сотрясаясь от праведного гнева): Ну всё! Это война! Вы разбудили зверя! Я страшен в гневе! В бою я - Ахиллес. В суде – Суму-ла-Эль! Извольте время указать и место – допрыгались, мой друг – вот вызов на дуэль!
Больнов: Записывай, уёба! Значит, есть в Графском парке «Чёрный пруд»…
Мальчик: Так-так!
Больнов: …там, где маман твою ебут!
Мальчик: АРРЯЯЯЯ!!! ХОХЛЫ, АНАЛ, ГЕЙРОПА И ОТСОС!!1
Больнов (давясь смехом): Да ты в натуре долбоёб, adios!
Мальчик (оставшись наедине с позором и короткими гудками): Нет боли большей - даже не ищите! Toucher Судьбы – болезненный укол, когда струёй батхёрта вышибает днище! Поджог моё гузно злокозненный хохол! Да, я убит – не в сердце. Сразу в жопу! Я чую жар огня. Я вижу гарь и дым. Спасайтесь бедные – пукан мой с треском лопнул. И пламенный его пожар неукротим!

Мальчик падает навзничь на пол. От его шортиков и сидушки стула действительно валит дым. Сцена на мгновение подсвечивается красным, а затем наступает тьма.

Полковник СК выходит в луч прожектора. Его речь преисполнена сдержанной мужской скорбью и праведным гневом:

О, вы, которые кричали, что в чём-то, где-то, как-то повинна наша Власть. Надеюсь, что теперь вы чётко осознали на мельницу на чью вода ваша лилась! Ни Б-г, ни Царь, ни вертухай, ни губернатор – не ведали что может кто-то так жестоко сжечь детей! Но вот пришёл хохлятский пранкер-мастурбатор, отмстить за то, что вновь упал с саней! Отмстить несчастным, малым, безоружным! Что в жизни никому не причинили зла! Поймите, люди – осознать одно лишь нужно! В стране опять беда? Ищи за ней хохла! Но, как известно – нет Добра без Худа. Грядёт Возмездье – возбудился орган наш. И не укрыться от Суда теперь иуде – вознюхает и он весь аромат параш! Но, чу! Я слышу чьи-то стоны! Я слышу звон пронзительный дурацких бубенцов. Так стонет человек, плевавший на законы, уверовавший в бред про «300 мертвецов». Ведь 64 (или сколько?) нелепый пустячок – не стоит и скорбеть. А вот раскачивать своим, простите «горем» лодку – такое уж позвольте – нам никак не потерпеть! И пусть терпила бедный потерял в огне семью – он осознал уже вину свою!

Раз нет нигде узды твоей гордыне – возьмём изящно мы тебя за вымя!

Полковник эффектным жестом фокусника указывает на экран, где появляется прямая трансляция из Кекмерово. На ней Игорь Шустриков, потерявший в огне троих детей, жену, сестру, кота и расчёску. В первые часы после трагедии он непочтительно высказался о Царе, но теперь всё осознал – его родные сами виноваты, и вообще вредители, ибо подпортили демографическую статистику.

Шустриков (стоит на коленях, лицо разбито, ствол автомата упирается в висок): Я хотел бы извиниться пред Царём и пред полицией! Пред пожарными, врачами, пред скинами и хачами. Пред юристами. Пред нудистами. Пред охранниками и филателистами. Пред Москвой и Грозным – извиняюсь слёзно. И у каждого полена ныне я склоню колена. Не буду слушать нытиков – я, ведь вне политики! Да, семья моя сгорела, но Россия уцелела! Это лучшая награда! Что ещё по жизни надо? Вводите нам хоть децимации – мы не пойдём на провокации! Пусть нету больше жизни личной, зато я сыт нашим Величием! За головку от «Сармата» я продам родного брата. Вроде текст не перепутал? Ну, не стукайте, ребята!!!

Звучит выстрел. Прямая трансляция прерывается…

Полковник: Печален вид и речь жалка, но не судите дурака. За всякий вид печальный несёт вину Навральный! Навральный и Хохол – вот корень всяких зол! Ещё, конечно блоггер! Виновен адвокат! И журналист повинен! Фотограф виноват! Виновен дальнобойщик! Сват, деверь, муж, жена! Вина зимы безмерна – уж слишком холодна! Виновна вся планета – ведь чересчур кругла! Огонь всегда виновен – за дым и за пожар. Виновен Пол Маккартни и Ринго слишком стар! Виновны девы, овны и торрентский пират. И только наш Верховный ни в чём не виноват!

После слов «ни в чём не виноват» звучит заглавная тема из мюзикла «Jesus Christ Superstar» и порядком приунывшие на бутылках зрители с восторгом обнаруживают, что сцена-то на самом деле всё это время была круглой, и вот сейчас полковник с пригоревшим мальчиком уезжают за кулисы, а перед ошарашенной аудиторией оказывается белоснежный рояль с белоснежным Государем за ним. Сбоку от Государя стоит ансамбль Александрова с морскими водорослями вместо аксельбантов.

Мягко звучит знакомая с детства мелодия, и Государь с кроткой отеческой улыбкой спрашивает у зала:

Государь: А сколько лет я у власти?
Публика (ненадолго вскакивая с бутылок и отчаянно зигуя): Восемнадцать!!!
Государь: А сколько у нас трупов?
Публика: Шиссьсятчетыре!!!
Государь: Умницы! Подпевайте!

На волоске судьба моя
Была б в гнилой Европе,
Но Слава Б-гу есть русня
Но Слава Б-гу есть русня
А ведь русня – холопья!

Когда тебя сожгли
Ой, обгорел. Ой, обгорел, ой!
Когда твой труп нашли
Будь трупом до конца
Но если не внесли
Не внесли в список труп твой
Тогда твоя семья,
Отведает хуйца!

Зрители в студии берутся за руки и закатив глаза продолжают завывать мотив песни. Государь, ансамбль, ведущий и прочие актёры степенно покидают зал. За кулисы проходят какие-то странные люди с факелами и канистрами бензина, но в религиозном экстазе на них никто не обращает внимания. Обратно они уже идут налегке, проходят на пожарную лестницу и плотно закрывают за собой дверь. Студия медленно наполняется дымом…

Часы бьют полночь, я с лопатой
На кладбище одно пролез.
Совсем не страшно, я поддатый
Какой в меня вселился бес?

Шагаю споро, лихо, тихо,
Ищу участок номер двадцать пять.


Показать целиком..

Часы бьют полночь, я с лопатой
На кладбище одно пролез.
Совсем не страшно, я поддатый
Какой в меня вселился бес?

Шагаю споро, лихо, тихо,
Ищу участок номер двадцать пять.
Там похоронена одна недоврачиха
Щас откопаю, выну, и начну ебать.

Девица юная, ну очень молодая,
Прям на втором на курсе померла.
Отличница, красавица, худая,
От предвкушения распаляюсь до бела.

Ну наконец, приветики, не ждала?
Щас мы с тобой займемся кое чем.
Нет-нет, не тем, совсем не угадала,
Лопату видишь? Как это зачем?

Я почву рвал лопатой страстно,
Неистово копал и отгребал.
Надеюсь очень, не напрасно
Куба четыре глины откопал.

Ого, а вот и гроб, ага, понятно.
Обивка красная ну чисто кровь.
Забито все гвоздями, ха, занятно
Я за лопату верную схватился вновь.

Слетает крышка с тихим стуком,
Во тьме ночи, при проблеске луны,
Я вижу - руки б оторвать тем сукам
Которые творят такое, но увы.

Лежит девица красная во гробе,
Сложивши белы руки на груди,
Мозги и ливер перемешаны в утробе
И шов кривой, помилуй хосспади.

Видать был пьян патологоанатом,
Но мне плевать, она лицом мила.
В ушах моих бьет кровь набатом
Ну что ж, красотка, кажется пора.

Снимаю платье подвенечное руками,
Освобождаю труп от всякого белья.
Луна скрывается за облаками
За шиворот мне сыпется земля.

Раздетый труп во тьме белеет, манит.
И ноги стройные раскинуты давно
А запах разложения меня дурманит,
Соитие пройдет в гробу, всё, решено.

Расстегиваю я штаны, и вынимаю,
Известно всем, что есть в штанах.
Худые ноги поудобней ей я раздвигаю,
Сую ретиво и претерпеваю крах.

Девица скалится мертво, трясется,
Уд мой восставший колом - не идет.
Засунуть ну никак не удается,
Окоченение мешает, ёб твой рот!

Ну что ж, лопата - друг солдата,
А я кто? Некрофил и ёбарь террорист
Как комиссар НКВД, как член Гестапо,
Вгоняю в лоно черенок, да, я садист.

С утробным "Чпок", заходит деревяха,
К глубинам нежным открывая путь.
Переборщил, на девичью на ляху
Вонючая и красная изверглась муть.

Попытка номер два весьма удачна
Проваливаюсь сразу внутрь я.
Но ощущения - не однозначны,
Сигналы странные я чую от хуя.

Внутри там хлад, сухое запустенье.
При этом очень туго, это плюс.
А, к черту, нахуй все эти сомненья!
Я до оргазма точно доберусь.

Вперед-назад, опять и снова,
Гроб ходит ходуном туда-сюда.
И секс мне кажется ну чем-то новым
И разработалась уж мертвая пизда.

Трещат в ночи дощечки гробовые,
Окоченевшие суставы все хрустят.
Глаза полуоткрытые впервые,
За эту ночь загадочно блестят.

Ебу так жестко, как не ёб доселе.
Труп бёдрами вбиваю в гроб.
Ну наконец-то, кончил еле-еле
Будь подо мной живая - я б не смог.

Лежит теперь довольная, нагая,
И смотрит девка равнодушно вбок.
Не паникуй родная, закопаю.
Щас, только отъебу еще разок.

Вот эти разновсяческие фейсы, фараохи, скрептониты там, ларины с версусами, баттлы гнилых с корявыми... Кого-то это так бесит? Ну да, есть такое явление, как назойливо распространяемая информация, но кого этим удивить сейчас, в век информационных технологий, в том числе и тех, которые позволят минимизировать поступление инфошлака?

Показать целиком..

Вот эти разновсяческие фейсы, фараохи, скрептониты там, ларины с версусами, баттлы гнилых с корявыми... Кого-то это так бесит? Ну да, есть такое явление, как назойливо распространяемая информация, но кого этим удивить сейчас, в век информационных технологий, в том числе и тех, которые позволят минимизировать поступление инфошлака? Достаточно скрыть из новостной ленты очередную популярную еблотень, отписаться от пользователей, которые это постят, просто не заходить в соответствующие сообщества и не искать этого. Реально, сейчас не то время, когда с каждого столба на тебя взирал тупорылок Децл с пейджером в руке (вот уж кто всерьёз гадил в информационный фон). Сейчас пара кликов мышкой позволит тебе изолироваться от очередного потока говна. Говноконтент останется где-то там в ынтырнете в соцсетях или на маргинальных сайтах типа медузы и в наушниках инкубаторской примоднённой 16-летней додьвы. Ну, может, ещё на каком-нибудь маргинальном канале типа Пятницы, который эта шлаебастосина начинает понемногу оккупировать. Поэтому без паники. Фильтры сейчас гораздо проще и легче создать, чем раньше.

Всем привет! Задрот, не троль, девственик, сколько лет не скажу. Наткнулся на ваш сайт, мне есть чо рассказать.


Показать целиком..

Всем привет! Задрот, не троль, девственик, сколько лет не скажу. Наткнулся на ваш сайт, мне есть чо рассказать.
Все знают наверно эту игру: Мортал Комбат, девятая часть самая ох*енная. Там персонажи прорисованы только так, как живые, и е*ашаться там жоско. Короче нормальная игра вышла. Проблема в том, что Мидуэй игры выпускает только для консолей. А на комп не идет. Мне же не покупать PS ради мортала, хотя оно того стоит, я считаю. Давно хотел порубиться, а тут друг говорит: я мортал купил девятую часть, приходи говорит, зарежемся. У друга приставка. Я обрадовался. Пришли после уроков. У него никого дома нету, ну мы сели и давай рубиться. Я вам скажу, что у меня член стоял колом во время всей игры, это мне даже мешало играть. А причиной этому была Милена, ну и еще Китана и Синдел, и Джейд тоже ничо. Но больше всего меня зацепила Милена конечно, она в розовом таком бикини типа, и все видно. ! Я как только друг включил игру и мы начали рубиться сразу увидел ее сиськи, у меня встал и мне жутко захотелось ее трахнуть. Ну мы погамали, и тут друг обосрался. Нет, не в штаны, его просто в туалет придавило по большому и он пошел. Говорит, мне в туалет приспичило, щас говорит пойду посру, ты посиди подожди минут 10. И ушел. Я как только остался один, сидел думал, передернуть мне на Милену или нет. До дома ждать было не вариант уже, я еле терпел. Думал где то минуту, потом понял, что теряю драгоценное время, щас друг вернется с туалета и я не успею подрочить. Решив все сделать по быстрому, я включил заставку, где показывали выбор игроков, выбрал Милену, приспустил штаны и стал яростно надрачивать на сиськи. Я дрочил до самозабвения, думал спустить другу за диван, там темно, он ничо не заметит. Я представлял, как я е*у Милену между сисек, и она мне делает "сосалити", xDxDxD и наяривал рукой. И тут сзади меня внезапно раздался голос друга: ты чо *ля тут делаешь? Я подпрыгнул аж, как от грома и в этот момент спустил другу на ковер, от внезапности наверно. Я реально испугался и был в замешательстве от того, что он меня запалил за этим занятием. Друг когда увидел эту картину, стал ржать с меня как полоумный, он катался по полу, угорал и ржал, показывая на меня пальцем: е*ать ты д*бил! Я сидел с высунутым наружу хуем и тоже улыбался как дол***б, глядя как друг с меня угорает. Ну а хули бы я сказал? Как то неловко было, стремно так спалился, *ляя! До того увлекся онанизмом, что не услышал даже, как друг вышел из сортира, пи*дец как стыдно! Проржавшись, друг е*нул мне под сраку слегка, говорит: иди, бери тряпку в ванне, вытирай свою кончу, что ли мне на ковер спускать. Ну я потер, потом собрался быстро и пошел домой. Мне было стыдно перед другом. На следующий день в школе уже все знали, что я фапал на мортал комбат, этот м*дак рассказал про мой подвиг на всю школу. Теперь меня подкалывают постоянно, говорят: надо было на Горо дрочить или на Кинтаро, это самый смак. Достали уже. Друг мне тоже постоянно напоминает о том случае. Я подозреваю что я его своим поступком надоумил и он сам теперь не прочь подергать на Китану с Миленой, но х*й же чо докажешь. Я кончил.

>сочная милфа
Представил, какие соки 45-летнего брожения вытекают из потрёпанной годами пизды. А потом представил обвисшие до колен сиськи, берёшь их, а они стекают сквозь пальцы как песок. Представил сожжёные дешёвой краской светлые волосы с чёрными корнями.

Показать целиком..

>сочная милфа
Представил, какие соки 45-летнего брожения вытекают из потрёпанной годами пизды. А потом представил обвисшие до колен сиськи, берёшь их, а они стекают сквозь пальцы как песок. Представил сожжёные дешёвой краской светлые волосы с чёрными корнями. Представил, как шлёпаю СОЧНУЮ МИЛФУ по жопе, еду в вуз, сижу там четыре пары, возвращаюсь, а жопа всё ещё трясётся. Представил дряблый жирный живот. Представил стоптанные ступни. Представил огрубевший от 45 лет пиздежа голос. Представил морщины, с которыми не справляется даже крем от нивеа. Представил жёлтые от сигарет, чая или кофе зубы. Представил блядский маникюр из салона. Представил, как СОЧНАЯ МИЛФА обращается к своим ёбырям не иначе как МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК или МАЛЬЧИК. Представил наноюбку и вываленные наружу сиськи, которые как бы говорят нам: МНЕ 45 ЛЕТ, У МЕНЯ ТРОЕ ДЕТЕЙ, В ПИЗДУ ВМЕЩАЕТСЯ ЦЕЛАЯ ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ, У МУЖА-АЛКОГОЛИКА НЕ СТОИТ, МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ВЫЕБИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА, ПИЗДА ЧЕШЕТСЯ, МАЛЬЧИКИ, ВОДОЧКИ ПРИНЕСИТЕ И БУДЕМ ЕБАТЬСЯ. Выблевал на пол сегодняшний обед: гречка и варёные яйца. Вам-то похуй, пишете мерзкое "сочная милфа" и сидите довольные, а мне теперь вытирать пол.
Вагинальный половой союз СОЧНОЙ МИЛФЫ и всратого тощего двачера - это нечто настолько естественное, словно так и было задумано природой. На одном конце - престарелое говно, которое никому даром не нужно, вот и приходится ебаться с молодыми спермотоксикозниками. На другом конце - всратое говно, которому никто не даёт, вот и приходится ебать потрёпанных давалок. Два говна наконец-то нашли друг друга.
Вы как хотите, но между милфой и собакой я выберу собаку.

Когда мне было 22 и я работал джуном в Хеллсинге, Алукард всё время как бы невзначай крутился возле кабинета, и всё спрашивал, где твои демоны, почему ты их не выпускаешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, вставай! Регенерируй!

Показать целиком..

Когда мне было 22 и я работал джуном в Хеллсинге, Алукард всё время как бы невзначай крутился возле кабинета, и всё спрашивал, где твои демоны, почему ты их не выпускаешь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, вставай! Регенерируй! Выпускай наружу своих демонов! начал материться, и говорить, что вообще кровью этаж затопит, алсо, Алукард ругался, если я говорю о том, что я веган, причём не просто в конце речи, а непосредственно через каждое слово, мотивировал это тем, что демонам нужна свежая кровь, и сам потом мне говорил: вот я демонов выпускаю, и ты так делай! однажды я кушать сел, и слышу, Алукард где-то у двери встал в отдалении, ну я доел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Алукард на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Алукард всё время что-то красное пьёт, чтобы демонов вызывать часто, вызывает по 5 раз в день, а потом говорит, что тело жжёт, и ещё смеётся он, пиздец короче! реальная история. я не тролль

Год 2020-й. В сети появляется видео с названием «Я ИСПЫТЫВАЛ НОВЫЙ ДРОН И ОХ*ЕЛ!!!!». В ролике, снятом с квадрокоптера, губернатор Педоргей Вовиндрук на своем приусадебном участке трахает мальчика, которому на вид лет девять.

Показать целиком..

Год 2020-й. В сети появляется видео с названием «Я ИСПЫТЫВАЛ НОВЫЙ ДРОН И ОХ*ЕЛ!!!!». В ролике, снятом с квадрокоптера, губернатор Педоргей Вовиндрук на своем приусадебном участке трахает мальчика, которому на вид лет девять. Видео находится на никому неизвестном канале и на него случайно натыкается амбициозный журналист Мудлан Попадалов. Попадалов с оператором караулит губернатора у входа в администрацию:
- Педоргей Детолюбович, новости «Канала 8-16». Как вы прокомментируете видео, где вы совершаете действия сексуального характера в отношении несовершеннолетнего?

Губернатор Вовиндрук пучит глаза и скрывается за турникетом, охрана пинками прогоняет Попадалова. Обленившееся руководство канала не смотрит ролик Попадалова, думая, что его «УМЕНЯБОМБА!» - это очередное разболачение чебуречной, в которой продают самсу из собак, и материал попадает в эфир. «Канал 8-16» смотрят два с половиной человека и про сюжет один хуй никто бы не узнал, но руководство обсирается и увольняет Попадалова задним числом. Новости на «Россия-24»:
- Журналист Мудлан Попадалов был уволен с должности репортера новостей «Канала 8-16» еще в прошлом месяце, но это не помешало ему обманом заставить съемочную группу снять провокационный ролик о губернаторе Зажопинского региона Педоргее Вовиндруке.


Народ лезет гуглить, что же за грязь нарыли на губера, и охуевает не меньше, чем обладатель дрона из первого абзаца. На площади собираются люди требующие отставки Вовиндрука, а также последующего расследования и судебного разбирательства над оным.

Собирается пресс-конференция, на которую вместо губернатора приезжает его заместитель. Журналист:
- Как вы прокомментируете видеозапись, где Педоргей Вовиндрук совершает действия сексуального характера в отношении девятилетнего мальчика?
- Во-первых, Педоргей Детолюбович – нормальной ориентации, он не стал бы заниматься сексом с мальчиком. Это вам не Европа, где кругом передасты!
- То есть, вы хотите сказать, что на видео не мальчик, а девочка?
- Вы в курсе, что в Европе педерасты кругом?!
- Вы уходите от ответа! Губернатор признает факт совершения насилия над ребенком?!
- ВЫ МНЕ НЕ ОТВЕТИЛИ! ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В ЕВРОПЕ ОДНИ ПЕДЕРАСТЫ?!!!
- Да какое это имеет отношение к моему вопросу?!
- Так, я вас понял, вы сюда пришли не правду искать, а саботировать работу правления. Нам с вами не о чем разговаривать, конференция окончена.


…


Киселев:
- Каждый разумный человек должен подумать, а не странно ли, что дрон появился в столь подходящий момент? Совпадение? Не думаю. Из достоверных источников мне стало известно, что спецслужбы Соединенных Штатов прогнили уже настолько, что начинают вербовать себе агентов уже среди детей дошкольного возраста. Патриотида Рашкина (драматическая пауза и поворот ебала в другую камеру) тайно проникла во владения губернатора Вовиндрука и, пока он мирно дремал в свой единственный в году выходной, сама насадилась ему на член. По нашим данным Рашкина сотрудничает с Вашингтоном с шести лет.
Далее следуют фотографии билетов двух- и трехлетней давности Москва-Вашингтон на имя Патриотиды Рашкиной. Затем показывают родителей Патриотиды. Они мокрые, взъерошенные, с опухшими носами и глазами – то ли после четырехчасовой пытки водой, то ли просто приводили себя в порядок перед репортажем. Родители:
- Ну да, мы и раньше замечали, что дочь себя как-то странно ведет, но не придавали этому значения. Мы думали, что её внезапные отлучки в США – это просто невинные детские шалости!

…

Навальный:
- Мы тут провели расследование. На билетах, показанных по ТВ, указана авиалиния «Лети-хуём-верти» и все три года Патриотида пользовалась услугами этой компании. Только вот компания «Лети-хуём-верти» была основана в декабре прошлого года и девочка ну никак не могла летать их самолетами ни два, ни тем более, три года назад. Более того, мы нашли оригиналы фотографий билетов (показывают рядом две фотки), вы сами можете убедиться, что фотографии идентичны с той лишь разницей, что в подделках изменена дата и имя.
Далее – еще интересней. Ребята из ФБК обнаружили интересную деталь: губернатор Вовиндрук каждый месяц делает щедрые пожертвования в пользу школы-интерната имени Брюса Уэйна. Более того, отвозит пожертвования он лично и задерживается в интернате на несколько часов, чтобы пообщаться с подопечными. Достаточно взглянуть на Land Cruiser директора интерната, чтобы понять, что с детьми Педоргей Детолюбович общается без свидетелей.

…

Передача Соловьева. Жириновский:
- Че вы докопались до несчастного Вовиндрука?! Я Педоргея уже лет десять знаю, он мухи не обидит! Пальцем никого не тронет! А даже, если и так, вам жалко что ли? Человек для этой страны ВСЁ делает! Да, если б я был сейчас девятилетним, я б сам ему дал (смеется своим особенным смехом)!
Соловьев:
- Давайте на секундочку забудем обо всей этой грязи, всей этой лжи, которую нам пытаются навязать известно кто. Перед нами довольно серьезный прецедент. Выходит, что люди, которые трудятся на благо страны, совершенно не защищены от таких вот посягательств? Это что получается, завтра любой школьник скажет «Меня вот Зюганов за попу потрогал» - и всё, конец карьере?
Мизулина:
- На самом деле уже давно пора отменить это глупое ограничение, но, опять же, исключительно для представителей власти. И я объясню вам почему. В первую очередь, это пойдет на пользу самим детям. Согласитесь, ведь губернатор, например, это не какой-то подзаборный наркоман, это человек, который своим умом и упорным трудом достиг подобного положения в обществе. Для ребенка это бесценный кладезь знаний и опыта, можно сказать – путевка в жизнь. А что может быть важнее для нас, чем будущее детей?

Анон, а как ты думаешь, есть ли дружба после 25? Во всяких книжках и статьях по психологии пишут, что 25 - это уже возраст других интересов (любовь, семья и т.д.), поэтому завести друзей в этом возрасте почти нереально.
Я лох, с которым в детстве почти никто не дружил.

Показать целиком..

Анон, а как ты думаешь, есть ли дружба после 25? Во всяких книжках и статьях по психологии пишут, что 25 - это уже возраст других интересов (любовь, семья и т.д.), поэтому завести друзей в этом возрасте почти нереально.
Я лох, с которым в детстве почти никто не дружил. Соседи-приятели, с которыми вместе росли и играли на даче, как-то постепенно отвалились (у всех свои дела, переходный возраст, учёба...). С кем-то знакомился в вузе (по интересам общались, но поверхностно). Было две подруги, несколько лет с ними дружил, а потом они вышли замуж и наша разность стала сильно чувствоваться. С интернет-друзьями такая же ботва, в общем, им не нужен человек-с-проблемами, а нужна весёлая смешливая безотказная няшка.
По моему опыту, на после 25 начинается разделение на "замужний-детный", "карьерист-активист" и "окуклились в хикки". Люди из разных категорий, как правило, перестают общаться, потому что уж очень разный ритм и стиль жизни. И вот у меня третье.
Кто-то любви хочет и детей, а я - найти того самого Друга с большой буквы
Но, анон, ты понимаешь, 25 - это номинальная черта. Это вот люди такое придумали, чтобы разделить разные интересы, разные аспекты жизни. Если тебе 25+, а у тебя нет нацеленности на заведение мужа-домашнего-гнезда-детишек-построение-карьеры, то тебе не 25. Не дорос ты ещё по мнению большинства.
И вроде бы я уже почти разуверился в том, что дружба существует, а всё-таки иногда появляется надежда...

-Папа, папа, а сто это жа глязный вонюций дедуска? Он сто, миклобов не боицца, циво он лоецца в мусоле?

-Это БОМЖ, дочка.

Показать целиком..

-Папа, папа, а сто это жа глязный вонюций дедуска? Он сто, миклобов не боицца, циво он лоецца в мусоле?

-Это БОМЖ, дочка.

-А кто такой БОМЗ? И ты знаес этого дядю?

-Тот, кому негде жить. Да, знаю. Его зовут Витя. Бывший летчик, мечтал собрать вертолет из нескольких мотоциклов. Уже никто и не помнит, когда он стал бездомным...

Витька уже давно заебал своим видом всех. То валяется пьяный, то орет, то в мусорке. И так каждый день. Ни тебе отдохнуть на лавочке, ни детям погулять — боятся его, хотя их он не трогал никогда.
Все его знали и жалели часто (за прошлое): хлеба дадут, денег немного. Ведь хороший же дядька был, технарь от Бога.
А теперь он собирает бутылки. Ничего особенного. Но была в нем маленькая странность — подбирал он из мусорных контейнеров и зонтики. Кто мог это заметить?
Лишь один человек трижды за год поймал его на этом занятии — это был наблюдательный анон. В третий раз анон вежливо спросил Витьку: "А что вы делаете с зонтиками?". Но БОМЖ не ответил.

Наступило прекрасное весеннее утро. Солнышко, птички, травка. Люди пиздуют на работу и, о чудо, Витьки нет. Сначала радость, а потом и страх: "Куда делся? Умер в подвале?" Вечером того же дня люди проверили все бывшие места дислокации неугодного алконавта, но все тщетно. К счастью или к горю — так и не решили.
И только наблюдательный анон не спал в предыдущую ночь. Он вышел на балкон очень поздно, задымел сигой и посмотерел в звездное небо. А там мааленький китайский фонарик. Конечно, было красиво.

Но анон не догадался, что в корзине того "Фонарика" сидел Витька, выпускал гелий из сопла газовой установки, и летел в Германию.
Он смог сшить из зонтиков шар.

Вечер наполнен смыслом. Со мной бывает такое довольно редко. Ощущение счастья и удовлетворенности обволакивает меня с головы до ног.

Показать целиком..

Вечер наполнен смыслом. Со мной бывает такое довольно редко. Ощущение счастья и удовлетворенности обволакивает меня с головы до ног. Тебе и самому известно такое чувство. В голове порядок, все разложено по полочкам. В колонках играет классическая музыка, за окном горит луна. Подобные моменты заставляют жить дальше. Не то что бы я не ценил жизнь, просто часто разочаровываюсь в ней.

Мы могли бы сделать рай на земле, но вместо этого мы делаем тюрьмы и оружие. Ругаемся и упрямимся, всем-то того что бы пожать друг другу руки. Человечество свернуло не на ту дорожку. Кровожадные и мстительные, эгоцентричные и тупые. Мы возвели города наши на костях других людей. Мы недостойны жить на этой планете. Человечество, словно чума, убивает прекрасный шар, который породил нас. Мне больно осознавать это, и еще больнее жить с мыслью, что я один из этих монстров.

Кто прикарманил советский завод?
- А ты не завидуй, моральный урод!

Чем у нас занимается власть?


Показать целиком..

Кто прикарманил советский завод?
- А ты не завидуй, моральный урод!

Чем у нас занимается власть?
- Агент госдепа, закрой свою пасть!

У нас во главе президент или царь?
- Убейся об стену, совковая тварь!

Почему на дорогах ямы и грязь?
- Вали в США, либеральная мразь!

Кто в ответе за цепь катастроф?
- Ага! Расчехлился один из глистов!

Как избежать дальнейших смертей?
- Не глумись над прахом невинных детей!

В чём реальный корень всех бед?
- Заткнись и скорби, гнилой трупоед!

Не в капитализме ли главный подвох?
- Красная сволочь, да чтобы ты сдох!

Так что же делать, и кто виноват?
- Узнаешь, когда отправишься в ад!

Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".

Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила.

Показать целиком..

Знаете, есть такая категория людей, которые по жизни своей руководствуются не здравым смыслом, а понятиями "так надо", "так принято", "так положено". Им и в голову никогда не придет задаться вопросом "а надо ли?", "а почему именно так надо?" и "можно ли как-нибудь иначе?".

Наверное, эта херня родом из детства - мама сказала, что руки нужно мыть перед едой, а почему именно их нужно мыть - не объяснила. Или стандартное "потому что я так сказала, вот почему". Ну а ребенок решил не уточнять, видимо. По итогу такие вот товарищи выполняют целый комплекс ритуалов, не сильно вникая в их смысл. Надо - значит, надо.

Это про мою двоюродную сестру. У нас разница в пару лет (она старше), дружим-общаемся с раннего детства. То меня закинут на "присмотр" тётке (ее матери то есть), то наоборот, ее к нам приведут на целый день. В общем, пркатически все детство вместе.

Еще с этого самого детства я замечала за ней какие-то странности в ее дейтвиях, порой они были необъяснимы и лишены логики.

"Перед выходом из дому обязательно нужно сходить в туалет" - и человек там сидел по пятнадцать минут, выдавливая из себя, даже если не хотелось.

А поучения матери "после приема пищи в воду лезть нельзя" понимала совсем уж буквально, и старалась и вовсе не контактировать с водой.

Иногда скрипты в ее голове были реально пугающими и травмоопасными.

Ее с детства научили, что "обходить автобус нужно сзади, а трамваи спереди". Потому что возле ее дома травмаи ходят в два ряда, колея к колее. И это было логично. Но вот рядом с моим домом организация движения транспорта другая. Между одним и другим трамвайными путями проходит дорога в два ряда, по которой ездят машины-автобусы. То есть, обходя трамвай спереди, а точнее, выскакивая из-за него, как она это любила делать, был риск угодить под проезжающую за ним машину.

Однажды она приехала к нам, вышла из этого самого трамвая, и метнулась на дорогу. Благо, она вовремя среагировала и остановилась, не попав под колеса, но я тогда, понмню, сильно испугалась за нее. Она реально не могла понять, в чем подвох, почему именно здесь нужно обходить трамвай сзади. Мое предложение впредь ждать, пока трамвай не уедет, а затем спокойно переходить, попросту разорвало ей шаблон - ей даже и мысль такая в голову не приходила. Мама сказала "обходить трамвай спереди", значит трамвай пренепременно нужно обходить.

Даже во взрослом возрасте у нее сохранились эти дурацкие установки.

На новый год принято готовить салат оливье. И она стругает его пол дня, и она давится им, хотя страшно его не любит. И мандарины принятно к столу покупать, хотя никто их не ест, и они после праздника лежат долгое время. Но так принято же.

По выходным нужно обязательно устраивать уборку - и она будет надраивать квартиру, даже если и без того было чисто, и убиралось два дня назад. Но так надо. За пол часа протереть полы и пыть в кравтире - не годится. Потому что хорошая уборка априори не может быть быстрой. И она реально будет придумывать себе работу и делать ее, лишь бы не выглядеть бездельницей. Даже если она дома одна, и выглядеть, в общем-то, и не перед кем.

Абсурд доходит до того, что если на улице зима - нужно одевать теплую одежду, даже если зима выдалась на удивление теплой, будет ходить и париться в теплой одежде!

И это, я уверена, ещё далеко не о всех "нюансах" мне известно.

Собственно, что побудило меня написать этот пост: на днях она пробегала мимо, и заскочила спонтанно ко мне "на чай". А я как раз в этот момент обедала, ну и предложила ей перекусить. Меню было простое: легкий суп с домашней лапшой и курочкой и свежая булка. Спрашиваю - сметану добавлять? И вижу, как ее глаза медленно но уверенно округляются от удивления.

- сметану? В суп?! Сметану же в борщ кладут, вообще-то.
- 0_0 ... (я замешкалась). Кто это сказал? Почему бы и не в суп? Это по желанию, как бы.
- Ну, так принято. Обычно в суп не кладут. А в борщ - надо.
- 0_0 ... уверяю тебя, это очень вкусно.

И я рассказываю. Мясо, зелень, специи, лапша, и т.д., и т.п... Перебивает меня:

- так а зажарку?
- а я не кладу зажарку.
- а бульон на кости?!
- как видишь, нет.
- но в супе же должна быть зажарка, как же без нее?
- ты же не любишь наваристые жирные супы с зажаркой, сама ведь говорила.
- нет, ну так же положено готовить...
- ты можешь готовить безо всяких зажарок, главное же, чтоб тебе было вкусно.
- ...

И действительно, уплетает за обе щеки, нахваливает. Говорит, мол, вообще супы страшно не любит, но здесь вкусный такой, как ты его готовишь?

Она отмахнулась, и мы закончили урок кулинарии. По выражению лиц было понятно, что каждый остался при своем мнении. Но я до сих пор под впечатлением. Человек реально готов насиловать себя, жрать ненавистный ему невкусный суп, лишь потому что "так положено". Хотя положено ли, и кто это сможет проверить?

И это всего лишь какой-то дурацкий суп, а как быть с более глобальными убеждениями? И сколько таких людей, которые руководствуются этим мифическим "надо" и "принято"?

Принято заводить семью, выходить замуж или жениться, надо рожать детей. После школы обязательно поступить в универ. Часто — на любую специальность, лишь бы поступить.
Все это делать "надо", даже если человек и не хотел, и никогда не нуждался в этом. И будет всю жизнь "не на своем месте", чувствуя себя несчастным.

Поколение морально изнасилованных людей.

Начинается новый день,
Сладкий пряник засох давно.
Раз уж солнцу вставать не лень,
Старшина тормозит говно.

Муравейник живет,
Запрятанный за углом.


Показать целиком..

Начинается новый день,
Сладкий пряник засох давно.
Раз уж солнцу вставать не лень,
Старшина тормозит говно.

Муравейник живет,
Запрятанный за углом.
Кто-то лапку сломал - не в счет,
Убитый помойным ведром.

Я не знаю, каков процент
Добровольно ушедших в подвал,
Если верить глазам и ушам, -
Обреченных на полнейший провал.
Я не люблю, когда мне врут,
Но я убил в себе государство.
Я пытался найти приют,
Но убил в себе государство.

Бессловесные в мире брани
Против тех, кто против нас,
Балансирующие на грани
Не справляются с ними без нас.

Наше будущее - туман,
Заколочена дверь крестом.
Наши деньги не лезут в карман -
Я укрою сухим листом.

Я не знаю, каков процент
Добровольно ушедших в подвал,
Если верить глазам и ушам, -
Обреченных на полнейший провал.
Я не люблю, когда мне врут,
Но я убил в себе государство.
Я пытался найти приют,
Но убил в себе государство.

Собсно, последние пять лет назад заметил новую волну торкнутых неформалов. Особые приметы: сутулость, субтильность, трекинговые ботинки(или иная модная хуйня), перчатки с обрезанными пальцами, непонятные феньки, которые болтаются на паракордовых шнурках, китайские шмотки(куртка-дутик с куцой жопой или бомбер- один из обязательных атрибутов), ну и довершает это дело надвинутый на еблище капюшон, из под которого выглядывает не видавшее бритвы ебло и бегающие глазёнки. По социальному происхождению представляют собой отрыжку среднего класса.

Показать целиком..

Собсно, последние пять лет назад заметил новую волну торкнутых неформалов. Особые приметы: сутулость, субтильность, трекинговые ботинки(или иная модная хуйня), перчатки с обрезанными пальцами, непонятные феньки, которые болтаются на паракордовых шнурках, китайские шмотки(куртка-дутик с куцой жопой или бомбер- один из обязательных атрибутов), ну и довершает это дело надвинутый на еблище капюшон, из под которого выглядывает не видавшее бритвы ебло и бегающие глазёнки. По социальному происхождению представляют собой отрыжку среднего класса. На допросах таки сознались, что дрочат на паркур и Assassin’s Creed. При этом все как один корчат из себя ниибаца ЗОЖников, но усиленно налегают на ягуар и электропыхтелки. Интересно: а если б моде был супермен, то они бы ходили в плащах и цветных лосинах?

Вот эти вот вещи - ущербосленг парашедвачей и парашеморий, мемы, культ показушного цинизма - вот это вот всё элементы одного и того же. Неогопнического мировоззрения. Задумайтесь, кому уподобляетесь, когда ололокаете на сленге Уебаноморья, превращая свою речь в фекалому, или когда репостите очередной ёбаный мемчик, или когда "троллите".

Показать целиком..

Вот эти вот вещи - ущербосленг парашедвачей и парашеморий, мемы, культ показушного цинизма - вот это вот всё элементы одного и того же. Неогопнического мировоззрения. Задумайтесь, кому уподобляетесь, когда ололокаете на сленге Уебаноморья, превращая свою речь в фекалому, или когда репостите очередной ёбаный мемчик, или когда "троллите". Чем вы отличаетесь от деявностовских пацанчиков у подъездов? Вместо сленга - тюремный жаргон, вместо "правил интернетов" - "понятия", вместо ОСТов из аниме, вичхауса или трэпа - "русский шансон" или быдлобыческий рэп.
Как гопники чтут тюремные "понятия", так и "анОнимусы" свято чтут те стереотипы, штампы, ярлыки и поведенческие установки, которые им предписаны двачами-луркоморьями. Они живут этими классификациями, считают мнение "Легиона" единственно верным и неоспоримым. По сути это полусектантское движение, стремящееся весь мир - сначала в интернете, а затем и в "реале" - подмять под себя, а инакомыслящих подвергнуть травле и гонениям.
Даже самое дремучее и тупорылое вконтактовское быдлецо и то лучше и благообразее, чем эти говноеды.
И уж лучше я буду "не уметь в социальную адаптацию в интернетах" (кстати, невыносимо уёбищный сленговый оборот - вот это вот "[кто-то] не может в [что-то]") и буду похож в сети на довольного серого жлоба-обывалу из "Одноклассников", чем стану вот таким вот интернетизированным чепушилой (без интернета являющего собой такую же унылую серость) и буду задалбывать окружающих не понятными для них мемами и сленгом, потому что "интернет-сленг - слишком крупная и заметная вещь, чтобы его игнорировать и не употреблять".

Один мой знакомый недоучился на режиссера, но любовь к профессии сохранил. Он безработный, старый битард, свободного времени дохуя и рассказал он мне такую историю. В общем, находит он в интернете пару молодых людей или просто незнакомых парня и девушку, (лучше конечно незнакомых, так веселей получается) начинающих актеров или просто желающих сняться в кино, выходит с ними на контакт, выдает себя за начинающего, пока неизвестного, но очень перспективного режиссера.

Показать целиком..

Один мой знакомый недоучился на режиссера, но любовь к профессии сохранил. Он безработный, старый битард, свободного времени дохуя и рассказал он мне такую историю. В общем, находит он в интернете пару молодых людей или просто незнакомых парня и девушку, (лучше конечно незнакомых, так веселей получается) начинающих актеров или просто желающих сняться в кино, выходит с ними на контакт, выдает себя за начинающего, пока неизвестного, но очень перспективного режиссера. Говорит, что именно их типажи он как раз сейчас ищет и предлагает провести кинопробы или что-то подобное. Естественно никто, никого в кино снимать не думал и не собирался. Это у него такая версия, но они, эти «актеры» конечно об этом не знают, а он же напускает на себя тумана и с умным видом заявляет, что мол, у них большие перспективы и т. д. (ага, это в наше то время, без блата, блята и волосатой руки или чего еще другого и волосатого).
Ну в общем так - они встречаются и ходят вместе там несколько дней по разным местам, он с фотиком, такой умный и серьезный – встаньте тут, сядьте здесь, держи ее за руку, целуй, цветы сюда, кофе туда и т. п., а он типа фотографирует и «смотрит на типаж», «ракурс» и прочие умные слова. В общем, мозги им ебет и нервы мотает.
Потом, когда все сильно устали, замерзли, промокли и т. п. наступает такой момент, когда он говорит парню, что уже можно начинать раздевать и трахать «свою даму» и как можно жестче. Пускай она пока начинает сосать, а он позже присоединится к ним. «Актеры» недоумевают мол, как так? Они на это не подписывались и т. д. особенно всегда девки краснеют и сильно возмущаются. Он им говорит, в ответ, что почему они ему голову морочат?, он на них время потратил, а они заднюю включают?. Давайте уже трахайтесь. Объясняет им, что естественно речь идет о порнофильме, где будет все. Секс, анал, копрофагия, золотой дождь и все остальное. У «актрис» начинается бурление говн, а молодые люди, почему то становятся агрессивными. В последний раз один благородный алень даже напал на него с кулаками. И это вся их благодарность за главные роли, в самом значимом порнопроекте в России. Режиссер, конечно, отбился от этого пиздолиза и ханжи, но это был первый случай физического нападения. «Звезды порно» были крайне возмущены. Рассказал он мне эту историю совсем недавно в рюмочной, за кружкой пива. Говорил, что люди стали агрессивные (особенно молодые люди) и закрепощенные (особенно девушки), что с такими актерами будущего у Российского кино нет. Такие дела.

То что мне, парню, нравятся другие парни, я понял ещё во втором классе. Но научиться жить со своей ориентацией я не смог до тридцати лет. На западе у молодых представителей ЛГБТ есть наставники - умудрённые старые педы, готовые научить "секретам ремесла" - где знакомиться в родном городе, как распознавать друг друга, как противостоять глубокой социальной стигме.

Показать целиком..

То что мне, парню, нравятся другие парни, я понял ещё во втором классе. Но научиться жить со своей ориентацией я не смог до тридцати лет. На западе у молодых представителей ЛГБТ есть наставники - умудрённые старые педы, готовые научить "секретам ремесла" - где знакомиться в родном городе, как распознавать друг друга, как противостоять глубокой социальной стигме. А в Краснодаре? Увы, в Краснодаре такой роскоши не было. Единственный период в моей жизни, когда была хоть какая-то отдушина - это студенческие времена. Так получилось, что я абсолютно случайно познакомился с ещё двумя студентами геями. С одним из них, голубоглазым брюнетом Лёшей, мы даже жили некоторое время вместе... Но те отношения, та дружба и та любовь накрылись медным тазом из-за казалось бы незначительного скандала. Вместе с ними накрылась и моя связь с Краснодарским ЛГБТ комьюнити... до вчерашнего, одинокого и пасмурного вечера, когда я шёл по раздолбанной дороге между гаражами, чтобы утилизировать мешок бытовых отходов.
- Эй... - Послышался хриплый шёпот из накрывших дорогу сумерек. - Ты голубой, да? Любишь ебаться с парнями?
Я отреагировал ускорением шага. Страх кольнул меня в самое сердце. Я сжал зубы. Что за засада? Кто мог узнать?
- Да не беги ты, погоди! Я никому не скажу! - Продолжил таинственный голос. Я замер. В канализационной шахте близ одного из грязных, тухлых гаражей, зашкворчало. Из фекальной массы стало медленно подниматься небольшое, бедно одетое существо, с огромным носом, с кончика которого свисал гигантский жирный прыщ.
- У меня сын тоже гомик... Мужа себе ищет... Дашь ему свой писун полизать?
Я выпучил глаза в шоке.
- Извините... Вы кто?! Я вас знать не знаю, да и сына вашего!
- А, прости. - Существо начало извиняться и кланяться мне в ноги как крепостное быдло из деревни. - Меня зовут Вонючая Колхозная Шмара Пидараска, я мать Олеся Иванченко, известного на Youtube и в gamedev среде как Nerd Commando Game Studios. Вот ссылочка на канал: https://www.youtube.com/user/NerdCommandoGames я родила своего сына от группы неизвестных, и ещё когда он канителился в моей утробе вместе с дилдаком и шприцами от крокодила я поняла что он тот ещё голубец. Но щас когда ему стукнуло под тридцать он стал и вовсе голодным до хуёв спермянутым канибалом.
- Хорошо, а я тут причём?! - Спросил я зажимая нос от вонитвы которая исходила от матери этого Олеся Иванченко (Nerd Commando Game Studio)
- Ну епта, я просто вчера дохлого голубя в вентиляции твоей квартиры ела и услышала как ты жалуешься что у тебя мужика нет. - Нагло заявила уродина.
- Во-первых подслушивать не хорошо, а во вторых геи не какие-то животные, я не готов заниматься сексом с первым встречным-поперечным по совету какой-то необразованной, тёмной старухи! - Заявил я, искренне возмущённый отвратительной шмариллой!
- Ну... Ну ты его хоть на свидание своди... - Смахнула слезу пародия на человека. - Вон он сидит тебя дожидается уже... - Кривая рука матери Nerd Commando показала мне за спину. Я резко развернулся... и мои глаза чуть не выпрыгнули из орбит!
Перед мусорным контейнером, на грязном кожистом вздутии, сидел жирный, отвратительный очкарик! На его редкие, гнусные, смазанные жиром волосы был надет традиционный русский кокошник. Его щёки были нарумянены свеклой, а неровные, местами выбитые зубы - почернены древесным углём. На мусорном контейнере который стоял перед ним, были установлены две круглые крышки от мусорников, в которые были насыпаны горки перемешанных с фекалиями макарон, бычков от сигарет и свиных ушей. Между тарелками, в подсвечнике из использованного железного шприца времён СССР стояла сальная свечка, сделанная из угрей и гноя. Она горела неровным зелёным пламенем как замок некроманта.
- Потрапезничай со мною, муж... - Картавый голос Олеся Иванченко заставил меня содрогнуться. - Я и красоту для тебя навёл... Смотри какой у меня кокошник!..
- Н... Нет спасибо... - Я попятился к выходу из узкого прохода между гаражами.
- Стоять мля. - В мою спину воткнулось что-то твердое. Это был ствол пистолета.... Фашистского маузера... Мать Олеся Иванченко предсказала моё отступление и нашла способ ему противостоять! - Олесь весь вечер за плитой хлопотал...
- За могильной плитой. - Радостно объявил Олесь. - Настоящую у нас отключили за долги, потому что моя тупая игра X-Caeli: Iron Hand of Love оказалась никому не нужна. Наверное даже криворукому дауну из ЛНР который нарисовал этот невнятный понос сейчас стыдно!
- Да зачем я вам?! - Взмолился я. - Вон у вашего сына уже какой-то парень есть!
Я указал на кожистый арбуз на котором голой жопой восседал Олесь. При близком рассмотрении оказалось что его сидалищем была голова другого, не менее отвратительного мэнчайлда.
- Это?.. - Олесь привстал. - Это же просто Артём Коваль, моя шестёрка! Я развел его на бабло чтобы сделать свою провальную игру, а он продолжает вылизывать моё смрадное дупло! Фу! Даже для меня этот лишённый отца в младенчестве фрик - хуже половой тряпки! - Олесь пнул омерзительного квадраплегика с обосранным ртом кончиком своей поношенной женской туфли. - Иди сюда, трапезничать, мой милый муж!
- Я лучше сдохну, жирная падла! - Взвизгнул я, и резко развернувшись, схватил с земли осколок битого стекла, и с размаху перерезал горло матери Олеся Сливанченко! Дерзкая старая ведьма заклекотала - из раны в её горле ключом забили черви, мокрицы и личинки! Она рухнула на землю под визги Олеся. Оказалось что то что она тыкала мне в спину было не писталетом - а её окаменелым дилдаком из собачьей галдышки!
- Всё равно меня выебешь! Можешь прямо на трупе матери! - Запричитал Олесь размазывая по некрасивому лицу гнилые зелёные сопли и как мусорный краб бомжака попятился на меня своим разверзнутым очком! Из его попки выглядывали свиные пятаки и красные глаза гигантских как креветки лобковых вшей!
- Пошел ты нахуй пидораст! - Заревел я, и дёрнул прочь от мерзкого зрелища...
Прибежав домой я немного отдышался и включил гей.ру чтобы подёргать на Борьку Моисеева. Но о чудо! У меня не стоял мой мелкомягкий! В лёгком ахуе я выпил виагры - но и она не помогла... Зато когда краем глаза на рекламном банере я увидел красотку Тейлор Свифт рекламирующую свой концерт в Москве, шишка напряглась и покрылась узорчатыми венами!
Я понял - Nerd Commando сделал меня натуралом! Потому что после того как увидишь такого пидараса как он, о мужиках можешь смело позабыть...

Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь.

Показать целиком..

Несколько лет назад в один из выходных дней решил я в кино сходить. Ну в общем пошел в торговый центр. Подхожу к лифту, через несколько минут он подошел,я зашел один в кабину и после того как двери закрылись, почувствовал сильную вонь. Кто-то до меня хорошо серанул в кабине, а набздев вышел и скрылся. Вонь осталась, хотя это даже не вонь, а какой-то смрад. Как назло на одном из этажей подсели другие пассажиры ко мне. Ну в общем закрываются двери, а они охуев от вони, смотрят на меня с широко открытыми глазами. Я стою,глаза спрятал, двери разглядываю и потею как шлюха в церкви. Чувствую их осуждающие взгляды на себе. Реально в тот момент мне хотелось повернуться к ним и сказать: Это не я.

Сейчас очень популярен жанр "соулмейт" - это сюжетный жанр, когда у людей с рождения метки на руках появляются с предназначением "одного единственного того самого человека". Знаете, наверное, это странно прозвучит от человека, который увлечен мистицизмом разным, но этот жанр я не люблю очень сильно.
Он мне безумно скучен, потому что я очень люблю свободу - свободу воли, свободу выбора.

Показать целиком..

Сейчас очень популярен жанр "соулмейт" - это сюжетный жанр, когда у людей с рождения метки на руках появляются с предназначением "одного единственного того самого человека". Знаете, наверное, это странно прозвучит от человека, который увлечен мистицизмом разным, но этот жанр я не люблю очень сильно.
Он мне безумно скучен, потому что я очень люблю свободу - свободу воли, свободу выбора. Я даже не знаю, как внятно выразить свои чувства, пожалуй, лучше всего подходит цитата из Стругацких: "...Я был обречен, и впервые я понял ужасный смысл этого слова. Я всегда знал, что плохо быть обреченным, например, на казнь или слепоту. Но быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире, на интереснейшее кругосветное путешествие и на поездку в Китежград (куда я, кстати, рвался уже три месяца) тоже, оказывается, может быть крайне неприятно".

Я сейчас ленту смотрела. Под постом о художественном творчестве завязался спор о "Чёрном квадрате" Малевича. Ну вы понимаете, что я имею ввиду под словом "спор".

Показать целиком..

Я сейчас ленту смотрела. Под постом о художественном творчестве завязался спор о "Чёрном квадрате" Малевича. Ну вы понимаете, что я имею ввиду под словом "спор".
Я уже не в первый раз такой встречаю. Да, именно такой: основанный на "высоком" и "вечном".
Девушка мягко и весьма к месту сказала, что лично для неё этот Квадрат не несёт никакого смысла и значения. Есть более смыслонесущие картины, но, к сожалению, менее известные и менее оценённые.
В похожем обсуждении в другом сообществе несколько человек высказали несогласие со списком произведений, представленных в школьной программе.
И в споре о картинах, и о произведениях, ценители высокого делают упор не на пользе для современного читателя, зрителя и т.д, не на собственный опыт, не на ориентиры, которые выстраиваются для дальнейшего развития людей, а - на прошлое.
- Это то, что изучали несколько поколений людей до нас;
- Это то, что признали элитарным "Умные мира сего";
- Это то, что считается классикой и "незыблемыми основами";
- Это то, что ты должна ценить априори, отключая критическое мышление, ломая свои вкусы и не имея возможности о них заявить.
То, что целые поколения людей до нас ценили именно эти произведения и картины - по какой-то причине, ценители искусства опускают. Они создавались, а потом изучались, потому что были какие-то основы культуры и менталитета, которые данные книги помогали поддерживать. Изучая эти произведения сегодня, мы продолжаем их укреплять - в настоящем. Но почему-то эстеты запрещают нам даже поднимать вопрос: а нужны ли нам ценности, столь актуальные на нашей Руси в былое время?
Может быть, пора уходить от описаний женского предназначения, восхищения женской внешностью, рассказов о барской жизни, отношения к крестьянам? Может быть, пора уходить от распределения социальных ролей, актуальных столетиями назад? Т.е., это можно рассказывать и читать как историю. Но без переноса в разряд "вечного и незыблемого".
Но - нет: это то, что каждый человек должен потреблять с закрытыми глазами, не спрашивая, что это, и как это на тебя повлияет.
За тобой уже нет права с этим не соглашаться.
Это моветон. Это признак дурного вкуса и ограниченного интеллекта.
И, наоборот, пристрастие к классике и элитарным видам искусства сделает человека в глазах общества выше и значимее.
"Ваши пристрастия к другим видам искусства ничего о вас не говорят, а вот неспособность оценить классику говорит о вашем интеллекте".
Ригидность и косность - одна из черт нашего менталитета. Привычка опираться исключительно на традиции и опыт прадедов - крепка и несокрушима. Выбирать лучшее и создавать на этой основе новое нам чуждо.
И всякий раз как вижу в обсуждениях чего-либо в качестве аргументов не "Сюжет и исполнение этой книги сделали меня лучше и дали много нового", а "Эта книга была признана нашими предками классикой, ты должна её ценить и любить", - мне становится грустно.

Труды предков нужно ценить, они сделали большую работу, благодаря которой мы можем знать об их быте, привычках и образе жизни. Опираясь на них, мы можем видеть, к каким последствиям они привели. Мы можем знать, как действовать, что сохранять, а от чего - избавляться. Мы можем, благодаря этому опыту, делать свою жизнь лучше.
Мы можем говорить: "Знать прошлое важно и необходимо".
Но говорить, что каждый человек должен
- любить культуру, созданную сотни лет назад;
- восхищаться всем, что было внесено в классику;
- основывать своё мнение, опираясь на мнение писателя, который давно умер и жил сотни лет назад;
- подвергать критике и сомнению только то, что было создано недавно, а старые произведения считать истинно верными;
- организовывать современную культуру, опираясь на ценности и приоритеты прошлого, записанные в художественные или исторические книги.
И вот курьёз: никто не пытается организовать современную культуру так, как написано в учебнике истории (за любой промежуток времени). Но стоит организовать эту историю художественным образом, с примечаниями автора, как это становится достоянием вечности и - тем, на что нужно равняться сотням поколений.
Обычно делается упор, что художественные произведения учат нравственности, добру и состраданию. И эти категории, безусловно, вечные. Но в разные эпохи под "добрым" и "нравственным" подразумеваются разные показатели. И именно это упускается из виду.
"Отношение к крестьянству", "отношение между мужчиной и женщиной", "политическое распределение прав", "медицинская и эмоциональная помощь" и многие, многие вещи, - всё это уже изменилось. Но создаётся большой диссонанс на фоне прошлого и - "вечного". И если научные категории - вроде медицины - меняются, и их можно лицезреть, то как менять отношение к других важным показателям, если нас регулярно возвращают к требованию некритичного принятия "вечной классики"?

Нет, это не критика элитарного искусства, а - подхода к нему. Запрета критически смотреть на предлагаемое чтиво.
Запрета выстраивать собственную цепочку мыслей и отношения к прочитанному.
Запрета обсуждать свои мысли и чувства.
- Эта книга была триггерной для меня и принесла вред.
- Ты хоть понимаешь, на что ты покусилась? Этот автор признан великим и умным. Кто ты такая, чтобы судить об этом?

То есть, понимаете, в разговоре о классике это центральное: кто ты такая, чтобы спорить со столпами культуры, созданной два века назад?
Кто ты такая?

Знаете, меня вообще начинает трясти от слова "должен". Я искренне считаю, что мы должны только тем, кому что-то обещали. И те, у кого есть дети - должны своим детям до их совершеннолетия.

Показать целиком..

Знаете, меня вообще начинает трясти от слова "должен". Я искренне считаю, что мы должны только тем, кому что-то обещали. И те, у кого есть дети - должны своим детям до их совершеннолетия. Всё. Больше я никому и ничего не должна, если не связала себя добровольным контрактом.
А выходить замуж/жениться/верить в Бога потому что кто-то так считает, а уж тем более рожать, когда нет желания - для меня запредельный бред. Зачем? Чтобы чужие тетки удовлетворенно покивали: "ну вот теперь все правильно, все как у людей", а вы, собранные насильно в семью, были все вместе несчастливы??? Да упаси локи от такой судьбы!
У нас слишком много таких, которые знают, как должны жить другие при том, что в их собственных домах царит сущий кошмар. Ну сколько вы знаете счастливых семей, где есть любовь, забота, нежность, понимание и принятие? Да по пальцам можно пересчитать. И те, кто считает, что "вы должны" скорее всего не слишком счастливы в жизни/браке. Но вы все равно "тоже должны". Потому что они вовсе не хотят, чтобы вы были счастливы.
Они просто хотят, чтобы у вас было "все, как у всех". Толпа не любит тех, кто смеет иметь свое мнение. Погуглите "эффект ведра с крабами", очень доступно описывает эту общую психологию.
Прежде всего мы должны в этом мире самим себе, и, мне кажется, это самое важное.

Я вообще не люблю советовать, ведь у каждого из нас свой жизненный багаж, свое мировоззрение. Но я хочу кое-что высказать на тему "одиночество".
Меня воспитали так, что для одиночество никогда не было чем-то плохим.

Показать целиком..

Я вообще не люблю советовать, ведь у каждого из нас свой жизненный багаж, свое мировоззрение. Но я хочу кое-что высказать на тему "одиночество".
Меня воспитали так, что для одиночество никогда не было чем-то плохим.
"Запомни, будет у тебя муж или нет, или ребенок - это неважно, ты обязана быть счастливой" - эти папины слова въелись мне в мозг с самого детства и ушли на подкорку. Поэтому я выросла с убеждением, что рай внутри нас. Что для счастья не нужна никакая обвеска. Я сейчас объясню.
Вот сидит в своей маленькой ипотечной однушке девушка 30-ти лет - одинокая и чертовски грустная, с мужчинами как-то не получается, детей нет. Подруги все заняты семьями, общего с ним все меньше и меньше. И вокруг тоже семьи, куда ни кинь взгляд. В магазинах, на улицах - пары с колясками, мамаши с детьми, влюбленные парочки. Всюду любовь-семья-дети. А ты совершенно одна, и счастья в твоей жизни не предвидится. Сплошные долги по ипотеке. Грустно? Ужасно. Это такой вот прямой взгляд на проблему.
Но ведь может быть по-другому.
Она выходит замуж, праздник, фата, белое платье, муж несет на руках, у его родителей большая квартира - все как у всех, наконец-то. А через год рождается мальчик с дцп. Все дети пытаются встать на ножки, а ее ребенок лежит в коляске и даже головку не поворачивает. Молодой и прекрасный муж смотрит на это дело и как-то скоропостижно исчезает, бросая ее в квартире родителей. Она живет там приживалкой, раздражая всех собой и своим больным сыном. Уйти ей некуда - у родителей в двушке живут и без них семь человек. И она просто не знает, что делать с собой и своим маленьким беспомощным сыном, ежедневно раздражая свекровь. Понимаете, увы, этот случай реальный, и девушка реальна. Я с ней случайно общалась, и она готова была бы отдать все на свете за то, чтобы ничего этого не было - за однушку, за ипотеку, и за то, чтобы в ее жизни не было этих проблем.
И любовь к сыну у неё была странная...она, конечно, его любила, но боли он принес ей больше, чем счастья. Вот такая правда жизни.
Даже если не брать так радикально, то 80% семьей живут без любви, ненавидя друг друга, сходятся только для того, чтобы быть "как все" или из-за страха одиночества. Мамаши орут на детей, жены закрывают глаза на гуляющих мужей по принципу "лишь бы не пил и деньги давал", мужья живут с женами "ну лишь бы кто-то дома жрать готовил" и т.д.
У моей мамы большинство коллег возраста 35+ уже разведенные и побитые "любовью", а некоторые имели по 2 а то и 4 брака.
Понимаете, мечтая о муже/жене и о ребенке люди невольно выстраивают в уме идеальную, лубочную картинку и почему-то не думают, что муж/жена однажды может предать, возненавидеть или просто уйти со словами "ты мне надоел/а". А ребенок - вырасти наркоманом, мошенником или просто забыть о тебе. Или, что совсем ужасно - погибнуть лет этак в 16. И ты будешь, рыдая, только и мечтать отмотать свою жизнь, чтобы не было этого ничего, чтобы снова быть свободным, сидеть в своей уютной ипотечной однушке, писать рассказы, мечтать о несбыточном, ходить на какие-то курсы, искать новые встречи и новых друзей и быть свободным человеком. Свободным! Всегда и во всем.
Ну вот я всю жизнь жила как-то так. С пониманием этой свободы. Она для меня самое ценное, и ужиться с тем, кто на нее посягает, будь то ребенок или мужчина/женщина, я просто не в состоянии. Поэтому, что я могу посоветовать тому, кому важны эти узы? Я правда не знаю. Но знаю, что если ситуацию отпустить, то обычно она разрешается. Исступленные мечты вечно вредят.

Школьные переделки от моей бабушки:

1.) Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

Пятёрка, пятёрка -
Залётная птица,
О, как ты далёка от нас!


Показать целиком..

Школьные переделки от моей бабушки:

1.) Ревела диктовка и перья скрипели,
И громко орал педагог!
Мы дружно друг другу в тетради смотрели,
И каждый сдирал сколько мог!

Пятёрка, пятёрка -
Залётная птица,
О, как ты далёка от нас!
Пятёрка, пятёрка -
Во сне только снится,
А двойка в журнале стоит...

P.S. 1935 год. Геленджик. Школа номер 1.
P.S.S. Пародия на песню «Каховка».

2.) Всё ниже, ниже и ниже,
Снимает географ штаны -
И вдруг появилась указка
И два полушария страны.

P.S. Знаю, что «Земли» лучше, но слов из песни не выкинешь, да, и для рифмы.
P.S.S. Надеюсь, не надо называть оригинал? 😁

Приколы от папы (конец сороковых, они в пионерами были):

Пародия на Марш Артиллеристов:

«Горит в душе у нас бутылка с керосином,
Идём мы в школу, чтобы двойки получать,
Пылает вся тетрадь залитая чернилом...»

P.S. Ему сейчас 78, он сам не знает, зачем там эта бутылка горела, для шутки...

Расскажу о себе.
Я типичный омежка, в школе учился хорошо, не было троек, а если бы сам захотел мог и на золотую медаль пойти, но мне это и не надо было.Все также в школе был свой круг общения, но ближе к 11 классу, одни "друзья" начали бухать, и у них появился свой круг общения, и в итоге остался я в кругу таких же аутсайдеров по жизни, задротов в игрули, и вечных сычев.
Стоит ли говорить,что девушки и в помине не было?

Показать целиком..

Расскажу о себе.
Я типичный омежка, в школе учился хорошо, не было троек, а если бы сам захотел мог и на золотую медаль пойти, но мне это и не надо было.Все также в школе был свой круг общения, но ближе к 11 классу, одни "друзья" начали бухать, и у них появился свой круг общения, и в итоге остался я в кругу таких же аутсайдеров по жизни, задротов в игрули, и вечных сычев.
Стоит ли говорить,что девушки и в помине не было? Я думаю, нет. В школе все считали меня зажатым ботаном, каким я и являлся отчасти. Стоит сказать что я дрыш, каких еще поискать надо, но язык у меня был подвешен, я,был начитан, умело шутил и имел свою точку зрения всегда и по всем вопросам. Но вот с девушками разговаривать не мог, хоть убей. Я терялся, краснел, тупил, и тд.
Закончив школе в свои 17, я поступил в вуз в другом городе, но это была чистой воды шарага. Так как я учился на коммерческой основе( выбрал не те предметы на ЕГЭ, и не ту профессию), пришлось жить в общежитии.
1 курс я прожил как чертова амеба, друзей не нашел, да и знакомыми не оброс.Единственное достижение - я смог научится играть на бревне со струнами.
Начался 2 курс.
В нашу секцию в общежитии заселили первокурсников, а они по стечению обстоятельств оказались моими ровесниками. Ну и как обычно бывает в общаге, мы начали знакомится,а знакомится как известно легче с алкоголем. НУ вот и я согласился. Скинулись на бухло,купили, и собрались бухать.Так как моя комната была самая цивильная, с кучей мест где можно сесть и бухать и тд.
И вот началось.
В комнате сидели 5 пацанов(4 первокурсника и я) и 6 девушек( две из них первокурсницы).Ну в общем, культурно отдыхаем, алкоголь бьет в голову, все веселые.Играю на гитаре, ору Летова, и поем всякие попсовые песни,которые я смог сыграть по аккордам. Отдохнули неплохо, я сдружился с пацанами, а пот на девушек я тогда особо не обратил внимание.
Через два дня мы собрались вновь, но уже просто поиграть толпой в мафию,и карты.Как оказалось, мои шутки неплохо заходили в данной пати.
И так мы достаточно долго и часто зависали.
Но вот однажды большинство ребят разъехались на выходные по домам.А я остался сычевать в общаге.
Но тут вечером стук в дверь.Я открываю стоит девушка-первокурсница,дальше именуемая как АН.
Так как у меня был ноут с интернетом, она попросила найти мне билет до нашего города для сестры, чтобы та приехала.Я как человек,который не против помочь, выполнил ее просьбу.Она поблагодарила, и секунду подумав предложила посмотреть фильм на ноуте. Я немного сомневаясь согласился, видите ли, девушки на меня особо внимания не обращали,а тут фифа сама предлагает, ну я и согласился.А АН была очень даже симпатичной 8/10, веселая и общительная.А с другой стороны я - затворник, задрот и дрищ, не супер красив.
Так ночь мы провели смотря различные фильмы, общаясь и смеясь. Следующий день мы провели так же,опять вдвоем.И так каждый день почти, встречая ее в шараге она здоровалась и улыбалась самой милой улыбкой.Вечерами при просмотре фильмов, она клала голову мне на плечо,а я приобняв ее наслаждался моментом.
Среди общих знакомых ходили слухи, что мы встречаемся.Но я лишь отнекивался.
Что я тогда чувствовал? Да бурю эмоций, но признаться ей в симпатии не позволяла неуверенность .Вдруг я ей просто друг и не более, боялся показаться глупым и внушительным.На мои вопросы ,почему она до сих пор без парня, ведь она красивая и веселая, ответ был одни - никто не нравится.
Так же мы гуляли вечерами нашей компанией, она все время ходила рядом со мной,а я получал от этого огромное удовольствие.Друзья знали о моих чувствах и подталкивали меня признатся, но я не решался.Так прошло месяца 2.
На одной общажной вписке, куда меня пригласил друг, было она, и там она танцевала с каким-то парнем( я не люблю танцы, так как не умею), и это было больно, больно видеть ее с другим.И тут мне пришла мысль, перестать с ней общаться и попросту забыть...Но не получалось...СЛЮНТЯЙ
Как то она пригласила меня прогуляться компанией, я не хотел соглашаться, но АН меня уговорила.И я согласился.
Я немного на приподнятом настроении, приоделся и пошел...ошибка... Там был тот парнишка, с которым она танцевала на вписке, и тут я совсем осел.
Решение - забыть ее навсегда.
Как оказалась, после той прогулки, с тем парнем она больше не общалась. Пыталась заставить ревновать? Может, а может я это придумал.
Но весь тот вечер я слушал пост-рок и рефлексировал.
Я старался не пересекаться с ней нигде, ни в шараге, ни в общаге.Но чувства меня не покидали.Я любил ее и ненавидел.
Прошло еще 2 месяца.
Я почти забыл ее...почти...
И в дни не совсем прекрасный миг мы решили с другом выпить пива (литров 5).
сидим , пьем, и тут нам стало скучно. Решение - позвать кого-нибудь. Друган выходит из комнаты, и через 15 минут входят 7 человек, среди них была АН. А потом зашел магистрант, как оказалась, ее парень. Они сидят напротив меня, обнимаются и воркуют. Как же мне тогда было херово, не передать словами.
Тут она меня спрашивает о чем-то (уже не помню о чем) , а ответ получает дозу ядовитого сарказма, им можно было бы убить человека.Я ,как с цепи сорвался, на любое ее обращение ко мне, выдавал желчь и злобу. И мы поссорились, поудаляли друг друга из друзей в ВК, а финал было мое:"Надеюсь больше не увидимся.Удачи". Скорее всего сыграл алкоголь в наших организмов.Но после этого я с ней не разговаривал.
Иду по улице, вижу ее.
-Привет; говорит она
Молча прохожу мимо, не смотря на нее даже краем глаза.
Мне все это надоело...все...
Ирония в том,что скорее всего, все могло сложится иначе, будь я смелее, но увы, я это я.
Любовь - самая х*евая вещь,которую придумал человек. Она окрыляет, дает возможность взмыть в небо, а потом разбивает тебя о землю.(это я где-то прочитал. И это действительно правда)
Сейчас я даже не интересуюсь ее жизнью, и стараюсь сделать вид, что мне все равно....стараюсь...
Не выходит.

Анон, мне казалось, этот день рождения будет для меня особенно тяжёлым. Мне 25, чертовых, лет.
Ко мне уже стали подползать щупальца самоугрызений и стыда за отсутствие наград и достижений к сему (уже, кажется, немалому) возрасту.

Показать целиком..

Анон, мне казалось, этот день рождения будет для меня особенно тяжёлым. Мне 25, чертовых, лет.
Ко мне уже стали подползать щупальца самоугрызений и стыда за отсутствие наград и достижений к сему (уже, кажется, немалому) возрасту.
Несколько дней было посвящено тихой панике. Но возраст, к сожалению, не то, что можно повернуть вспять...
А мне так хочется, чтобы мне сказали, что я ещё совсем-совсем молодая, и всё успею догнать и компенсировать...
В то время, как мои сверстники строят карьеру, создают семьи и обзаводятся детьми, и хоть я не мечтаю обо всем этом, но ощущаю чувство вины за то, что в свои 25 не такая.
Я гасну и борюсь, борюсь и гасну...
Погода зато очень забавная: вчера термометр на солнечной стороне разогрелся так, что стал показывать +12! А термометр в теневой стороне по обратную сторону дома вещал о -9.
На дорогах - лужи, а снег даже не лепится, и телефон отчаянно пищал об обморожении.
Погода очень похожа на мое настроение.
...а сейчас мама очень мило рассказывала, как ждала меня в последние дни, как была рада моему рождению, какая спокойная я была в младенчестве и давала ей спать ночью до утра... и мне стало теплее на душе, словно её, душу, обняли и согрели.

Сап пастач, меня зовут Олесь Иванченко а.к.а. Nerd Commando Game Studios и я хочу поделиться своей непростой историей. Поклонники моего канала наверное думают что я горазд только гайды снимать и делать свою убойную игрушку x-caeli, кстати купите на стиме невпадлу.

Показать целиком..

Сап пастач, меня зовут Олесь Иванченко а.к.а. Nerd Commando Game Studios и я хочу поделиться своей непростой историей. Поклонники моего канала наверное думают что я горазд только гайды снимать и делать свою убойную игрушку x-caeli, кстати купите на стиме невпадлу. Но знают ли они например как на меня вчера покакал пес? Ооочень сомневаюсь. И именно поэтому я тут - чтобы восстановить, так скажем, историческую справедливость в духе популярного дуэта Разрушители мифов. Итак, миф первый, известно что мать Олеся Сливанченко - тупая потаскуха инвалидка. Чтоже. Миф справедлив. Но почему умалчивается что она так же побивает своего слабака сына? Именно с этого началось мое вчерашнее хождение по мукам. Моя нищенка мать, разбухшая от доброго литра сивухи ворвалась в мою часть картонной коробки где мы спим на свалке, повалила меня на пол и начала хлестать по лицу своими сморщенными как у ведьмы руками. 
- Педик! Гамадрил! Чёртик из табакерки! - Ревела она, норовя выцарапать мои крошечные, едва заметные картофельные глазки! - Нахуя я такого родила?! Надо было сделать аборт, убить большеголовую чмоху сразу после зачатия в гэнг-бэнге с туркменами на рынке!
- Мамочка, в чём дело?! - Рыдая как грузная, некрасивая баба спросил я.
- Тебе, подонку, вновь в пенсии по инвалидности отказали! Вот, гляди! Выписка из диспансера: "Уважаемая Шалава Авраамовна, информируем Вас что "пидор" это скорее моральный диагноз, чем медицинский, поэтому ваш сын ничего не получит. Надеюсь он сдохнет от голода как вонючий гусь". - Подписано самим президентом Российской Педерации! - Заверещала мамочка, брызжа соплями из сифилитичного обрубка, который был у нее вместо носа - как морковка у снеговика, только из гноя и козявок.
- Проклятые русские снова строят мне козни! Сначала они не оценили стиль anime вложенный в мой отаку-шедевр, в мою инди-игру года по мнению ficbook ru! - Подытожил я.
- Ты ещё больше проклятый, анафем! Тридцать лет, а у мамки на шее сидит! Шесть лет потратил на свою X-Caeli, а вышла пустышка! Даже не настолько плоха что хороша - а какой-то скучный, убогий, пафосный гибрид трёх устаревших концепций! Я женщина верующая, хоть и давлюсь хуями каждый день в подворотне - но я искренне желаю всем причастным к этому вонючему уродству мучительной смерти!
- Ну знаешь что, матушка! - Воскликнул я, уродливая, иступлённая кегля ЛОЛесь Сливанченко, на удивление резво вставая на свои кривые, свиные ножки. - Ты говори, но не заговаривайся! Я - профессионал, и я добуду и себе на крокодил и тебе на бутылочку "Боярышника" - только ты смотри!
Я (Nerd Commando Game Studios @ Youtube) выбежал из картонной коробки и побежал по свалке, воодушевлённый собственным желанием добиться в этой жизни чего-то. От радости мышцы моей разъезженной мохнатки расслабились, и оттуда полилася чёрная, смрадная жижа, которую я, как облысевший, куцый скунс, начал рассеивать по контейнерам и пластиковым пакетам с мусором. Я придумал X Caeli - отличную космострелялку в духе anime - я придумаю и способ разбогатеть!
Вытряся из покрытого галдышками мусорного мешка огрызок губной помады, я сел перед замызганной консервной банкой и глядя в медь как в зеркало, начал выводить у себя на лбу заветный рекламный слоган "Даун-проститут на продажу дешево".
- Теперь только встать на Тверскую с таким merchandising на лбу и ждать пока богатенький депутат или патриарх РПЦ подберёт... - Со смехом сказал я, и мерзко навонял газками из своего раздолбанного очка которое мне разнесли другие петухи, когда на зоне прошёл слух что я сижу за ограбление банка спермы своим похотливым ртом... О да, этот гайдодел и кумир гей-меров всего мира был петухом даже среди петухов... А чего добилась ты, славянская падаль?
Я скинул брюки и стал водить рукой по месту где до кастрации крепился мой трёхсантиметровый, дроча на собственную фантазию как Патриарх Кирилл ебёт меня в жопу огромной сигаретой.
Но к сожалению, мои планы не сбылись ввиду обилия хейтеров среди русского контингента. Машины депутатов только ускорялись по Тверской при виде меня, а когда я один раз выставил на показ ножку в сетчатом чулочке, как меня учила мама в пять лет, на обочине резко притормозило какое-то транспортное средство... Я присмотрелся и с огорчением понял что это был трехколесный велосипед моего друга и спонсора Артёма Коваля - безотцовщины и неполноценного убожества. Причём хотя велик был трехколесный, на артёме были налокотники, наколенники и туго пристегнутый к его пяти сальным подбородкам шлем спиди гонщика где вместо СПИДИ было написано "ВИЧ СПИД".
- ЫЫЫЫЫ - Захрипел Артём Коваль, колотясь и ундулируя как гротескное хтоническое божество, если бы хтонический значило "сделанный из податливого свиного жира". - Тёма дать тибе 10 желудей и картоху за горячие свидание!
- У меня у самого голова как картоха. Вонючая, не нужная картоха какую вывозят с поля и складывают в лесу рядом с дохлыми овцами. - Парировал я (Олесь Иванченко).
- Ну и нинадо нисего! Тогда девственненым быть тоже неплохо гигиги и жёлуди не потрачу! - Пожал плечами дурачок, недалёкий Артём-Червивый-Помидор, краснощёкий гурман защёчных хуёв. - Только зря ты тут стоишь!
- А что такое?! - Поразился я. И такая мразь как Коваль-В-Жопе-Клоун смеет указывать мне, вельможе?!
- Просто я слышал по радио голос америки что у Владимира Владимировича неподалеку его лабрадор Кони сбежал, а он у него к туалету не приучен и какает всюду где уже какашками пахнет.
- Но... Но... - Я побледнел, а потом посерел лицом, а потом накакал в свои женские трусики снятые с дохлой шмары жидовки. - Ведь я ел какашки сегодня на завтрак и не почистил зубы!!
- Ну пиздец! - Коваль взвизгнул и прыгнув на велик укатил в горизонт.
Я посеменил домой трусливо оглядываясь и виляя между деревьями чтобы запутать свой след. Но гавно хачей которые насрали мне в рот когда я, Олесь Иванченко, NerdCommandoGames  униженно молил их о пище на фруктовом рынке делало меня лёгкой мишенью...
Грациозная поступь собаки раздалась в моих ушах как раскат грома. С криком я развернулся. Это был символ России - лабрабор Конни! Его анус выходил из его меховой попки как хоботок гигантской мухи! Пёс акробатически встал на задние лапы и воткнул свой протуберанец в мой тупой говяжий ебальник лошка! По нему тут же поползли орехи! Горячий кал пса смешанный со спермой и отрубями начал наполнять мой (Олеся Иванченко ака Нерд Коммандо) желудок!
И тогда я лопнул и меня похоронили а вместо памятника говняшку положили...

Незабываем покупать Х-Каэли

конец

Мало того, что это моментально привязывает тебя к месту работы похлеще ипотеки, так еще и сколько нервов, денег и времени нужно вложить, чтобы эти полметра соплей и какашек дожили до совершеннолетия.
Ребенок - это конец мечтам и планам на жизнь.
Это потеря самореализации и самых ярких лет жизни.

Показать целиком..

Мало того, что это моментально привязывает тебя к месту работы похлеще ипотеки, так еще и сколько нервов, денег и времени нужно вложить, чтобы эти полметра соплей и какашек дожили до совершеннолетия.
Ребенок - это конец мечтам и планам на жизнь.
Это потеря самореализации и самых ярких лет жизни. И не надо говорить, что продолжение рода - это и есть самореализация. Для размножения много ума не надо, собаки на улице пачками плодятся и не считают это великим достижением.
Конечно, если есть деньги, можно заниматься собой и растить ребенка, обеспечить ему качественное образование, привить любовь к искусству, наукам и показать как интересен мир вокруг, уделять достаточно времени и воспитать нормальным человеком с большим потенциалом. Но мне, как и большинству, это не по карману и придется просто работать намного больше и совсем не там, где мне интересно или комфортно, а там, где больше заплатят.
У меня есть знакомая, которой недавно исполнился 21 год. Вышла замуж она в 18 и сразу решила рожать. Прошло 3 года.
Сейчас у нее нет образования, нет имущества, кроме разбитой однушки, копеечные алименты и подорванное здоровье. Максимум на что она может рассчитывать - работа кассиром в пятерочке. Но при всем этом она меня учит жить. Говорит, что я ничего не понимаю и пока у меня не будет детей, то и человеком меня можно не считать. Да, примерно так и сказала.
Я действительно не понимаю. Не понимаю что в головах у таких людей. Ну ладно, вляпалась ты в говно в раннем возрасте, но зачем пытаться других втянуть в это? Почему люди не могут признать, что карьера и финансовое состояние должно быть на первом месте, просто хотя бы для того, чтобы не растить детей нищенками и не жить на подачки?
Почему люди боятся думать о себе и делать свою жизнь лучше?

Когда мне было лет 8 я очень удивился, когда увидел у своего 9 летнего друга Игоря, когда он пошёл срать на корточках в сельский туалет без дверей, свисавший между его ног огромный болт с красноватосизоватой залупой. Я вслух удивился и он на моё замечание, сказал вырастишь такой же будет. Хотя моё удивление было не размеру хуя, а его необычному виду, ведь я даже не знал что его член был всего навсего с оголенной головкой.

Показать целиком..

Когда мне было лет 8 я очень удивился, когда увидел у своего 9 летнего друга Игоря, когда он пошёл срать на корточках в сельский туалет без дверей, свисавший между его ног огромный болт с красноватосизоватой залупой. Я вслух удивился и он на моё замечание, сказал вырастишь такой же будет. Хотя моё удивление было не размеру хуя, а его необычному виду, ведь я даже не знал что его член был всего навсего с оголенной головкой. Вправду сказать я и сейчас удивляюсь тому факту, что 9летний пацан ходил с раскрытым писюном.
Через некоторое время я спросил у своего 10летнего друга Антона, мол, прикинь у Игоря хуй нетакой как у нормальных пацанов, тип нет у него хоботка. На что мой мой более мудрый товарищ объяснил, что на самом деле хуй у него в норме просто он раскрылся, значит он взрослеет, ведь у всех взрослых мужиков хуи раскрытые и 20 см, и раскрытый хуй это символ зрелости. В пример он привёл 14 летнего пацана с нашего двора по имени Жора, типа у Жорика когда он даже просто на спину ложится хуй сам раскрывается без всяких на то усилий. Я сказал что тоже так хочу, Антон ответил, что придёт время и хуй у меня раскроется самостоятельно. Меня это тема очень заинтересовала.
Прошло полгода, а хуй у меня всё никак не раскрывался, я поделился своими переживаниями о своей неликвидности однокласснику Сереже. Тот меня успокоил, мол не ссы, всё будет и показал как у него раскрывается его хер, грит "я его самостоятельно раскрыл и теперь у него есть залупа, и делал "а-а-а" , - так он в каком-то кино видел. Ещё он сказал что у меня под кожей такая же "кишка" имеется с помощью которой если ссать то можно выше головы обоссать стену туалета. На то время мы были в летнем лагере, и я вооружившись его советами, со следующего дня начал тренировки по разработке своей головки. И вот однажды во время дневного сна, я под простыней тихонечко оттягивал свою головку, у меня встал член и я видел щель "кишки" и вдруг она, с трудом конечно, но вывалилась. Слегка щипало, но я мужественно терпел, ведь теперь я стал на 10 шагов ближе к званию МУЖИКА. Мне захотелось ссать, и я типа проснулся и отпросился пописать, подошел к туалету и выдавил пару капель. Дотронулся до головки она болела и почуял как сильно она воняла, такой вонючий запах, что я охуел.
Потом, произведя пару размышлений о том что нужно будет трахаться и кожица будет ходить туда-сюда закрывая и открываю залупу, я сделал вывод, что трахаться больно, поэтому наверное и стонут во время ебли. Я поделился итогами своих измышлений с Серегой, и он сказал "да, я знаю, трахаться больно..."

*Открываю вегано-группы*
Все посты - про вред мяса, жестоких, кровожадных мясоедов, убитых животных.

"Открываю чф-группы*
Все посты - про "противных" детей, "обнаглевших" матерей, "ужасные" роды.

*Открываю мотивационную группу*
Все посты - про размножившихся "лентяев", "неудачников" и "глупцов".

Показать целиком..

*Открываю вегано-группы*
Все посты - про вред мяса, жестоких, кровожадных мясоедов, убитых животных.

"Открываю чф-группы*
Все посты - про "противных" детей, "обнаглевших" матерей, "ужасные" роды.

*Открываю мотивационную группу*
Все посты - про размножившихся "лентяев", "неудачников" и "глупцов".

Как можно уважать идеологию, которая построена на критике несогласных, а не на собственных устойчивых позициях? Ненавижу таких людей, горите в аду.

Синее свечение начало медленно пробиваться из-под крышки системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а компом уже светил не слабее моего ночника. Я не понимал в чём причина этого явления и просто не обращал внимания.

Показать целиком..

Синее свечение начало медленно пробиваться из-под крышки системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а компом уже светил не слабее моего ночника. Я не понимал в чём причина этого явления и просто не обращал внимания. Когда я включил компьютер, свет начал пробиваться уже из-под клавиатуры тускло, но непрерывно, а логотип винды заменился на 4 ярко-синих плитки. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного свечения - у меня не было никакого светодиодного освещения внутри компа, а клавиатура была самой обычной. Когда я зашёл на доброчан, системник светился так сильно, что поневоле пришлось задвинуть его за монитор, чтобы можно было что-то разглядеть на экране. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не комп, а кристалл синего цвета, из которого распространялось какое-то сияние, сравнимое с полярным! Оно вспыхнуло моментально, и ничто уже не могло его остановить! Сияние было таким мощным и проникающим, что проходило сквозь стены, и могло по своей яркости соперничать со светом Солнца. Из колонок на полную мощность звучал монотонный голос, предлагающий задать любой вопрос. Не знаю каким чудом мне удалось выйти из оцепенения, ибо в подъезде моего дома образовалась огромная очередь из желающих получить ответы на свои три вопроса. Двор сейчас похож на огромную очередь, смиренно ожидающую своего часа. Многие стали фанатиками, охраняющими это сияющее чудо, чтобы никто не лишил людей возможности узнать свои ответы. У некоторых откуда-то повяилось оружие. Оп, что же ты наделал?

Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.


Показать целиком..

Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.

Просто однажды люди проснулись 19 марта и обнаружили, что что-то пошло не так. По телевизору по привычке крутили всё те же ролики, глава ЦИК что-то рассказывала по новостям, какие-то люди давали какое-то интервью. Понятно было одно - выборы выиграл Грудинин. И все ждали перемен.

Но перемен не было. Ни в первый день, ни во второй. По телевизору откормленные за последние 18 лет рожи всё точно так же спорили, кто из них предатель, а кто идиот. Путин и Грудинин по телевизору не появлялись. Другие кандидаты тоже. Ходили слухи, что Жириновского хватил инфаркт, а Зюганов уехал из страны. Еще ходили слухи, что Ксюша уехала в Анадырь и выступает в цирке, а Явлинского пригласили преподавать узбекский в Китае. Никто из них никак этого не комментировал.

На третий день всё это резко оборвалось. По новостям снова пошли истории про рекордный удой, про глупых укропов, злых пиндосов и развращенных гейропейцев. Не было в них только главы государства, потому что никто не понимал, кто теперь им должен быть. Люди продолжали ходить на работу, но в курилках, на кухнях, в закутках офисов, в шикарных кабинетах и затхлых сторожках велись горячие споры. Статистику никто не публиковал, но в ожесточенных боях было сломано немало носов, поставлено фингалов, выбито зубов. Наверное, кого-то даже убили в добром красном угаре.

В администрации Президента тоже был хаос. Никто не понимал, что происходит, чья они теперь администрация и кому подчиняются. Тут же началась грызня, но быстро затихла. Пара кадровых перестановок - и контроль восстановлен. В партии и правительстве тоже прошли кое-какие перемены, но и их никто не заметил. Для тех, кто был в системе, такая борьба была привычна, для тех, кто был вне - невидима. В парламенте было сложнее, но и там порядок восстановили. Нескольких несговорчивых убедили поговорить, а некоторых слишком убежденных просто уговорили.

Через неделю люди стали привыкать к тому, что произошло. В конце концов, система работала, в магазинах цены не выросли, в интернете, конечно, шумели, но цена на водку осталась стабильной, зарплату не понизили, Крым не забрали. Что еще нужно русскому человеку? На местах поговаривали об отделении, о присоединении к Китаю. Военные готовили танки и бомбы, защищать суверенитет внутри и снаружи. Полицейские начищали дубинки и бутылки, ставить безопасность превыше свободы. Врачи лечили, учителя учили, продавцы продавали, таксисты таксовали, охранники охраняли. Кое-кто из олигархов сделал заявления, но кто их уже вспомнит? Спасибо ФСБ и антимеметике за наш чистый разум.

Еще через несколько дней появился сам Президент. Выступил по телевизору, сказал пару слов, всех успокоил. Внизу успокоились, наверху забурлили. Потом тоже успокоились, наверное. Не помню. Короче, не произошло ничего.

Потом ЦИК объявил, что выборы недействительны. Потом у ЦИКа поменялась глава и выбор снова стали действительны. Президент позвонил в Белый дом, провел несколько встреч, прошла инагуарация, сигареты подорожали, температура поднялась, пиво охладилось, жизнь наладилась.

Шли дни, потом недели, потом месяцы. Не менялось ничего. Кто-то пропал, кто-то появился. Один осужденный политик выкатил новое расследование, один продажный правый накатал статью про клубнику, один глупый левый покинул страну. Санкции не сняли, но и железный занавес не подняли. Экология улучшилась, экономика ухудшилась. Международные отношения напряглись, но потом снова расслабились. Человеческие отношения тоже начали расслабляться. А потом был день, и было утро, и было так. И это было так по-русски.

А знаете, почему ничего не случилось? Потому что всегда должен быть Президент.

Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом.

Показать целиком..

Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом. Люди будут разделены на несколько категорий по своим правам.
Всем совершеннолетним гражданам будут выданы паспорта нового образца. Это будут бесконтактные пластиковые карты с чипом, в котором будет храниться индивидуальный номер, присвоеный каждому гражданину. Вся информация будет храниться в государственной базе данных. Так же там будут храниться биометрические данные на каждого гражданина, отпечатки пальцев и фото радужной оболочки. Фото лица цветное и в инфракрасном спектре.
Граждане будут поделены на 5 категорий: христиане/иудеи- у них будут паспорта белого цвета, мусульмане - у них паспорта будут зелёного цвета, буддисты/индуисты/кришнаиты - у них паспорта будут жёлтого цвета, коммунисты/социалисты - у них паспорта будут красного цвета и либералы - у них паспорта будут синего цвета. В соответствии с этим у граждан будут разные права согласно их убеждениям. Государство будет помогать им соблюдать эти убеждения.
Итак, алкоголь, мясо и прочая непостная пища не будут продаваться повсеместно, а только в специально отведённых магазинах. Хочешь купить алкоголь - предьяви паспорт к терминалу, приложи палец к сканеру. Мусульманам и буддистам алкоголь не продадут. Мясо буддистам не продадут. Свинину мусульманам не продадут. Христианам в период поста мясо и алкоголь так же не продадут. Это требования их религий. А вот социалистам и либералам будут продавать без ограничений. Потому что это не противоречит их убеждениям.
Легализовать проституцию. В специально отведённых местах открывать бордели. В борделях будет охрана. Открывать курсы повышения квалификации для проституток, деятельность только по лицензи, лицензия только при условиях регулярной сдачи анализов и отсутствия заболеваний. Но посещать такие заведения смогут только либералы и торговать своей пиздой и другими отверстиями смогут только либералки. Верующим нужно запретить и работать там и пользоваться услугами. Социалистам тоже нужно запретить, потому что социалисты против эксплуатации человека человеком, а проституцию они считают именно эксплуатацией. А либералы за добровольные отношения и за право распоряжаться своим телом.
Всем верующим запретить аборты. Либералкам и социалисткам аборты разрешить, это не противоречит их убеждениям. Хочешь сделать аборт - предъяви паспорт. Тесты на беременность так же запретить всем верующим. Всех верующих женщин за границу выпускать только при наличии свежей справки о том, что они не беременны. Беременных верующих за границу не выпускать, что бы они там не смогли сделать аборт.
Христианам/иудеям запретить разводы. Это требование их веры.
Презервативы, другие противозачаточные и тесты на беременность продавать только в специально отведённых аптеках только по паспорту. Всем верующим запретить противозачаточные и презервативы, по крайней мере тем, кто не состоит в браке. Потому что у этих товарищей внебрачный секс запрещён, это их религиозные убеждения. Может быть даже противозачаточные и презервативы запретить даже верующим, которые состоят в браке, потому что многие церкви осуждают контрацепцию, ведь это нарушение воли божьей, нужно плодиться и размножаться, не проливать семени зря, каждый сперматозоид и яйцеклетка это уже потенциальная жизнь и не надо их убивать. Либералам и социалистам разрешить противозачаточные, контрацептивы, аборты, разрешить беременным выезжать за границу, это не противоречит их убеждениям.
Ввести интернет-цензуру, но только адресную. Каждый провайдер заключает договор на предоставление услуг по доступу в сеть "Интернет" на конкретного гражданина по паспорту. Всем верующим блокировать доступ на сайты, которые могут каким-либо образом оскорбить чувства верующих, а так же поколебать их нравственность. Порносайты так же запретить всем верующим. Либералов и социалистов эти запреты не касаются.
Каким образом будут раздавать эти паспорта и зачислять людей в разные категории? По их желанию. Хочешь паспорт христианиа? Получай. А вот поменять эти паспорта можно будет не ранее чем через 5 лет. Или 10. А так терпи, раз выбрал. И да, принадлежность к категории не должна быть анонимной. А то наберут синих паспортов, а потом будут орать про свои религиозные убеждения. Нет уж, назвался груздем - терпи. У тебя все родственники верующие и тебе стыдно перед ними иметь синий/красный паспорт - скажи им спасибо. И уже через 5 лет начнутся массовые замены паспортов на сине-красные. Вот как будут важны религиозные чувства! С религиозными паспортами останутся только пенсионеры.

Пару недель назад узнал, что мой бывший одноклассник Олесь Иванченко это теперь большая шишка на русском ютубе - под ником Nerd Commando Game Studios снимает всякие видео, про то как проходить компьютерные игры. Я играми не слишком увлекаюсь - в детстве играл много, а сейчас могу разве что с сыном в Теккен, Мортал, или какую-нибудь гонку за компанию посидеть или в дурака онлайн сыграть на работе. Да и с Олесем никогда особо большими друзьями мы не были.

Показать целиком..

Пару недель назад узнал, что мой бывший одноклассник Олесь Иванченко это теперь большая шишка на русском ютубе - под ником Nerd Commando Game Studios снимает всякие видео, про то как проходить компьютерные игры. Я играми не слишком увлекаюсь - в детстве играл много, а сейчас могу разве что с сыном в Теккен, Мортал, или какую-нибудь гонку за компанию посидеть или в дурака онлайн сыграть на работе. Да и с Олесем никогда особо большими друзьями мы не были. Потому видимо и не слышал никогда о его интернет-карьере. Но когда прослышал наконец - стало интересно посмотреть, как это самый тихий, самый забитый парень в классе, жертва постоянных издёвок и собственного скверного характера, превратился в "энтертейнера" - ведущего собственного канала.
Зашёл - и будто бы в прошлое окунулся. Тот же невнятный, картавый голос, те же пассивно-агрессивные манеризмы когда в игре о которой говорит - что-то не нравится. В видео на английском языке тот же жуткий акцент, за который его называли "Боратом". Короче мы все выросли, обросли семьями и ипотеками, но для всё ещё как оказалось живущего с мамой Олеся время видимо остановилось ещё в 9Б классе. Особенно явно это для меня стало, когда прослушав пару видео я наткнулся на происходящую на его канале драму. Суть - смешна. Если не влезать в подробности - пару месяцев назад Олесь со своими друзьями (удивительно, но они у него как-то появились) слепил из готовых моделек игродельческой системы Unity то что в играх называется "аркада-стрелялка" по имени X-Caeli. Воображаем старые добрые Space Invaders где надо тарелки сбивать, только экран цветной вместо чёрно-белого и между уровнями показывают жутковатые аниме картинки растолковывающие сюжет. Посетители его канала, который в основном посвящён умным стратегическим игрушкам - отреагировали на поделочку холодно, тем более что цена за неё была задвинута как за полноценный тайтл - 15 долларов. Для сравнения сыну я купил игру Дарк Соул за 20 долларов, а там часов сто игрового времени, куча уровней, куча монстров и так далее. Сравните это с плоским прямоугольником по которому мечутся криво нарисованные пятна из теста Роршаха по которым надо стрелять пиксельными дилдаками.
Какова была реакция Олеся на отсутствие популярности у его "игры", которая за три месяца не порвала рубеж в 50 покупок? Истерика, бан за любой нелестный отзыв (даже за констатацию правды - что игра довольно примитивная и аниме вставки выглядят просто позорно) и ненормальный наезд на собственную аудиторию с таким гонором будто она ему чего-то должна. Самые перлы: "Если не будет хотя бы 300 покупок X-Caeli - не буду снимать больше видео на русском", "Играть не обязательно - просто купите чтобы поддержать канал и поставьте лайк, или вам жалко?", "Коммунити нет. Если бы оно было - было бы хотя бы 200-300 человек, которым лайка не жалко.", Из комментариев под этим выбросом ещё узнал что пациенту хватило ума пойти пиариться на Форчан, где после первого же негативного отклика он назвал местных битардов качественным английским словом BOMZHI и самовыпилил тред. После этого наш герой забегал даже на Двач, где после заслуженной и даже не слишком грубой критики, назвал игры которые ему ставили в пример говном, а постеров - малолетними аутистами. Сейчас, подобно обиженной даме, Олесь уже второй месяц снимает видео практически только на ужасном, ломанном английском, в надежде цитата "искоренить русских бомжеподписчиков" и привлечь иностранных зрителей, которые будут более щедры на донат. В итоге просмотры с 15-20 тысяч на видео скатились до 500-1000, всюду висят сотни дислайков, игру никто не покупает... Но парня реально не жалко.
Как не было жалко, когда в девятом классе я застал его рыдающим в туалете рядом с нашим школьным спортзалом. Мать Олеся в те годы, если верить школьным слухам, особенно крепко пила, и любую злость выражала на своём сыне. Поэтому Олеська всегда приходил в школу к восьми и сидел в ней до момента, когда его выгоняла уборщица или сторож, вне зависимости от того сколько в тот день было уроков. Просто сидел на банкетке или пуфе в коридоре, или за столом в школьном кафе, и листал свои книжки. Не пытаясь общаться или играть с другими ребятами. Это, с одной стороны, помогло ему стать довольно хорошим учеником. Такие предметы как математика, химия, физика, у него от зубов отскакивали. В русском, английском, спорте и труде, само собой парень хромал. С другой же стороны это практически круглосуточное сидение в школе привело к тому что Олесь перестал мыться, и постоянно вонял как классуха однажды ловко описала "козлёночком". На самом деле - смесью вонючего сырного запаха от нестираных трусов и носков и тухлого пота. Ещё у него кисло шмонило изо рта, потому что зубную щетку в школу брать видимо даже для него было как-то странно, а дома было не до того - когда мамка не водила районных алкашей на ночное бдение - сама давала сынку прикурить. Но за вонь, грязную одежду, и асоциальность, ему, честно скажу, доставалось только от учителей и девчёнок. Девки наши его реально травили, честно признаюсь. Если был какой-нибудь спор, проигравшей обязательно приказывали просидеть целый урок за партой с Олесем, или дотронуться до него, под хохот остальных дур. Лене в 9 классе на слабо предложили чмокнуть его в щёку, так она пять минут издавала звуки блевания и под конец её чуть реально не затошнило. Это может и не было заслужено. Но сам он тоже не был агнцем. В лицо он своим обидчицам никогда ничего не отвечал, хотя ему много раз советовали послать их нахуй или припугнуть чтобы они успокоились. Вместо этого Олесь просто прятал глаза и ждал конца свежей дозы издёвок. Зато потом плёлся у всех на виду к классной или даже к завучу, и минут по 15 ябедничал на всех и каждого, зачастую с притворными слезами. Может так оно и правильно - но мне всегда такой подход казался каким-то низким и гадким. Плюс - он привирал. Например про ту же Ленку он стукнул будто она в магазинах ворует. Все включая завуча знали что это не правда. Когда на его очередную ложь об обидчице указала наша классуха, он со всей дури ёбнул в доску кулаком и заплакал. К старшим классам ближе его даже обижать не приходилось, чтобы он начал стучать. Было такое правило даже - если Олесь увидел как вы курите за школой, или сломали что-нибудь в классной комнате, или принесли в школу что-то запретное типа йо-йо или игральных фишек - об этом через пару уроков узнавали и классуха и завуч и даже директор. И девки и пацаны от него реально прятались. Потому что учителя хоть иногда, к бессильной злобе Олеся и игнорили его стучание, порой им приходилось вмешаться и надавать нам по рогам.
А знаете что случилось в тот раз, когда я застал его рыдающим в туалете? У Олеся в виду его жизненных особенностей, была привычка которую большинство из нас не разделяло - срать в школе. Излюбленным местом для сранья у него был тубзач возле спортзала, который вентиляцией объединялся с мужской раздевалкой. Однажды кто-то из пацанов которые как раз переодевались там для спорта сделал Олесю замечание - мол - навонял ты нам. Так вот после этого наш nerd commando не только продолжил там срать... он демонстративно перестал сливать воду. Меня например один раз чуть не сблевало, когда я зашёл отлить перед спортом и увидел в толкане огромную, коричневую коровью лепёшку Олеся. А вонь какая от этого говна стояла... слезоточивый газ! Много раз мы ему говорили чтобы он прекратил таким вот странным образом пакостить. Олесь просто молчал, отталкивал всех коренастыми плечами, и плёлся к банкетке повторять математику. В тот роковой день у кого-то из старших классов сдали нервы. Несколько крепких пацанов вышли из раздевалки, почуяв что Олесь как раз начал срать, вломились в тубзик, и ткнули его мордой в его свежевысратый завтрак. После чего слили воду. Когда, на следующей переменке, я зашёл в туалет, коричневые пятна всё ещё красовались на серой рубашке Олеся. Он сидел на полу, прислонившись спиной к унитазу, и пискляво, мерзко хныкал, растирая глаза мокрыми кулачками. Я присел перед ним, искренне недоумевая и желая помочь. Мне реально стало его жалко. Так жалко, что я забыл и про его вонь и про его крысиные повадочки.
- Ты чего, Олесь? Что случилось? Тебя побили? Давай руку, чего ты тут засел? Урок скоро.
В этот момент, не переставая пускать пузыри раскрасневшимся носом и повизгивать, он ударил меня, что было сил, прямо в глаз. Так, что я аж отлетел и упал на спину.
Я встал молча. Никогда не был каким-то там спортсменом или качком. Но в тот день я месил Олеся ногами пока рыдания не сменились криками боли. А на следующий день, когда слушок о его унижении стал всеобще доступен, я с удовольствием поддержал свежий школьный мемчик - называть его Оленем Сливанченко, потому что его голову смыли в унитаз. Прозвище, кстати, закрепилось до выпускного.
Какая в этом всём мораль? Родился говном - говном всю жизнь проживёшь. Противный ты человек, Олень Сливанченко. И правильно ребята делали что тебя травили.

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года.

Показать целиком..

Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года. У меня замечательная семья… муж, сыну 21 год… Но дело в том, что примерно полгода назад секс с мужем меня перестал удовлетворять и я завела на стороне молодого любовника… Сегодня случилось просто ужасное! Так как мой муж уехал в другой город к своей сестре, а сын(как мне казалось) уехал на природу отдыхать с друзьями я, дура такая, привела любовника к нам в квартиру...(ну дура я, можете бить ногами). Дальше был просто кошмар!!! Когда мы занимались любовью, в спальню зашел сын (у него были ключи, а я даже не слышала как кто-то открывает входную дверь) и увидел, сами понимаете какую картину… ЭТО БЫЛ КОШМАР! Сын начал избивать моего любовника, причём так зверски, что я подумала что он его просто убьет… я пыталась как-то оттащить его, но стоило мне только дотронуться к нему, как он крикнул на весь дом " пошла вон отсюда, тупая шл*ха"… ДЕВОЧКИ Я ПРОСТО В ШОКЕ((((( Конечно я виновата, но чтобы такое услышать от родной кровиночки… мне просто хочется умереть сейчас(((( соседи вызвали милицию, сына забрали в отделение… а хуже всего то, что перед этим сын >позвонил моему мужу и не знаю что дальше будет((((… А комменты вообще жгут: Автор, сочувствую Вам… а сын… лучше б Вы аборт сделали ( Павлик Морозов, а не кровиночка )- 1 год — не мальчик, умней должен был бы быть и уважать поступки матери или хотя бы пытаться понять… зато автор теперь знает, что на сына в старости рассчитывать нечего, стакан воды не принесет (- Автор лучше бы вы сделали аборт( У вас нет сына. «шлюхой» родной человек бы никогда не назвал. Такой «сын» стакан при смерти не подаст. Никакого уважения, любви, к матери.- А если серьезно, то очень сочувствую. Бывают такие ситуации, но чтобы сыновья так реагировали… нужно совсем мать не любить!- Да уж… если бы меня сын так обозвал, я бы ему челюсть сломала и язык на нос намотала, а не прикрывалась любовником. Никогда не поверю, что не было возможности остановить сына. сопляк слишком много на себя взял.

Пост по большей части предназначается для обычных зрителей, которые, вероятно, все еще сомневаются, что Ганнигрэм – романтические отношения между Уиллом Грэмом и Ганнибалом Лектером – канонный пейринг.

Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей.

Показать целиком..

Пост по большей части предназначается для обычных зрителей, которые, вероятно, все еще сомневаются, что Ганнигрэм – романтические отношения между Уиллом Грэмом и Ганнибалом Лектером – канонный пейринг.

Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей. Это устоявшаяся пара, которую массово поддерживает актерский состав и Брайан Фуллер. Более того, эта любовная история – квинтэссенция шоу, поскольку Уилл и Ганнибал находят друг в друге абсолютно все. Нет, их отношения не основываются только лишь на романтике или сексуальном влечении. Однако более явный роман в четвертом сезоне, который кажется вполне вероятным и на который много раз намекали, не разрушит сложность отношений. Напротив, дополнит их.

*Сам сериал*

Очевидно, что первый сезон в этом плане наиболее неоднозначный, так как их отношения только начинают развиваться. И да, большинство сцен можно истолковать как зарождающуюся дружбу, поскольку, прежде всего, это и есть дружба. Даже несколько очень романтичных моментов можно отнести к этой категории, но только в том случае, если вы не замечаете взглядов, которыми Уилл и Ганнибал обмениваются дальше по сюжету. Опять же, на этой стадии все очень неоднозначно.

Когда Ганнибал предлагает Уиллу заботиться об Эбигейл, он неоднократно называет их ее «отцами». Не «дядями» или «опекунами», не использует любой другой вариант, а отцами, и хотя это слово само по себе мало что значит, оно явно должно намекать, какой тип отношений объединит Ганнибала и Уилла в будущем.
В серии 1.07 Уилл не приходит на прием, и Ганнибал тоскует. Это очень насыщенная и откровенная сцена: Ганнибал медленно подходит к своему креслу, проверяет ежедневник, чтобы убедиться, что Уилл придет, с тоской прикасается к телефону, затем резко принимает решение найти его. Все это сопровождается соответствующей музыкой. Романтична ли эта сцена? Некоторые склонны согласиться, другие – нет. Но на данном этапе это уже не обычная дружба. Она проникает глубже, до того момента, когда Ганнибал не выносит незнания о местонахождении Уилла и жаждет контакта настолько, что готов ехать несколько часов, чтобы найти его.

Опять же в серии 1.07 Уилл неожиданно приносит Ганнибалу бутылку вина, а затем неуклюже и застенчиво отклоняет приглашение присоединиться к званому ужину. Мы не знаем, почему Уилл сделал это, да и его поступок больше никогда не упоминается, но, я думаю, каждый согласится, что принести бутылку вина другому человеку просто так – довольно романтичный жест.

Затем, в этой же сцене, Уилл заявляет, что не может остаться, потому что «у него свидание с Чесапикским Потрошителем». Разумеется, это шутка, но, повторюсь, это придумано специально. Подбор слов весьма не случайный: Брайан любит предвещать грядущие события.
В серии 1.08 Уилл час добирается до Ганнибала в снегопад, чтобы рассказать, что он поцеловал Алану, и Ганнибал демонстрирует тщательно контролируемую ревность, отпуская язвительный комментарий по поводу долгой дороги и убеждая Уилла, что его мотивом послужило не влечение, а необходимость найти баланс – а затем отправляет к Тобиасу Баджу.

В серии 1.09 Ганнибал снова называет себя и Уилла отцами Эбигейл и прикасается к его плечу. Да, это неоднозначно, но когда вы знаете, что произойдет, то не можете не заметить, насколько неуверенное и хрупкое это прикосновение для обычной дружбы. Я просто скажу, что даже мой отец истолковал его в правильном ключе, а это кое о чем говорит.
Это наиболее явные моменты, которые я припоминаю в первом сезоне. Второй сезон более прямолинейный.

Множество сцен с тоскующим Ганнибалом, когда он сидит с бокалом вина и рассматривает кресло Уилла в привычное время их сеансов – распространенный романтический троп. Да, он может быть воспринят разными способами, к примеру, Уилл уже стал частью Ганнибала, и Лектер скучает по нему как по человеку, который обладает способностью понять его. Впрочем, я считаю необходимым подчеркнуть, что это может быть не единственной причиной. Ганнибал уже встречал людей с необычайно развитой эмпатией, к примеру, Пацци. Он также встречал людей, которые были бы рады присоединиться к нему и обладали схожим типом мышления: Тобиас Бадж. Ганнибал не заинтересовался ими, зато его внимание привлек Уилл. Он особенный, поскольку сочетает в себе оба этих качества. Уилл эмпатирует, но ему присуща и тьма, которую хочет высвободить Ганнибал.

Вскоре после освобождения из тюрьмы Уилл отправляется к Ганнибалу, чтобы начать осуществление его с Джеком плана. Что он решает сделать? Уилл приводит себя в порядок и наряжается, представ перед Ганнибалом в образе, который тот никогда не видел. Первая мысль, которая приходит в голову – «соблазнение». Сознательно или нет, Уилл делает себя настолько привлекательным, насколько возможно.

В серии 2.08 Ганнибал прикасается к лицу Уилла и удерживает его в ладони, всматриваясь в глаза. Это романтично. Один из самых популярных романтичных троп, которые когда-либо существовали. «Трансцендентная» любовь не предполагает демонстрации такого рода интимных прикосновений. Более того, здесь все становится очень опасным, потому что если бы не явные последующие действия, Брайана обвинили бы в квирбейтинге. К счастью, этого не произошло.

В серии 2.09 Уиллу снится сон, в котором Ганнибал напрямую называет его «любимым» несколько раз. В серии 2.10 Ганнибал очень бережно обрабатывает раны на руках Уилла: мы видим, как камера тщательно фокусируется на этом. В том же эпизоде есть прекрасная сцена секса, казалось бы, Ганнибала с Аланой и Уилла с Марго. Однако здесь показывается очень интимная и всеохватывающая связь, развивающаяся между Уиллом и Ганнибалом, специально созданная именно таким образом. Уилл достигает оргазма, когда видит Вендиго – отражение Ганнибала. Алана замечает перемены в их отношениях и спрашивает Уилла и Ганнибала об этом. Они говорят о «пересечении границ» и том, что «они знают, кем являются друг для друга». У Аланы явно остаются подозрения. В конце серии Уилл и Ганнибал разделяют интимную трапезу, полную длительных взглядов.

Серия 2.11 начинает с поедания овсянок (эта сцена была отмечена создателем сериала в качестве намека на минет). Если вы пропустили, просто пересмотрите, удерживая эту мысль в голове. Она очень откровенная, почти до неловкости. Реакция Ганнибала на новость, что Марго ждет ребенка от Уилла заключалась в том, чтобы намекнуть об этом Мейсону, тем самым подвергнуть опасности ее и ребенка. Допустим, он искренне сожалеет, но ущерб уже нанесен. Это реакция ревнивца и собственника, и Мадс в дальнейшем подтвердил это.

В этом же эпизоде Алана смотрит на сожженного «Шиву», что Ганнибал оставил для Уилла, и называет это «ухаживанием». Таким образом, мы получаем явную информацию, что Ганнибал ухаживает за Уиллом. Нет, он ухаживает не за формирующимся убийцей, поскольку в этот момент Лектер думает, что Уилл уже принял свой потенциал, убив Рэнделла и Фредди и съев ее. По мнению Ганнибала, Уилл почти готов, но он слишком влюблен, чтобы остановиться. Вы можете представить, как он выкапывает тело «Фредди», украшает его и выставляет подобным образом? Это забавно и романтично – с мрачной стороны.

В серии 2.12 Уилл выбирает Ганнибала, освободив его из ловушки и не рассказав Джеку, что это он изувечил Мейсона. Ганнибал рисует фанарт (!) себя и Уилла в качестве Ахиллеса и Патрокла. Для тех, кто не знает – считается, что эти двое были любовниками.

В серии 2.13 Ганнибал говорит об «имаго», об образе любимого человека, а затем – что у них с Уиллом есть изображения друг друга и предлагает тому убежать. Уилл снова выбирает Ганнибала, позвав его, но уже слишком поздно. Мы видим душераздирающую сцену: нежное и интимное прикосновение перед ударом ножом.

В третьем сезоне весь контекст выходит на поверхность. Ганнибал выбрал Беделию как замену Уилла и заметьте, как много людей считает, что они любовники. Так почему у сбежавших Уилла и Ганнибала платонические отношения, а у Ганнибала, проделавшего тоже самое с Беделией, нет? Хотя единственный человек, которого он любит – Уилл. Мы видим, что Ганнибал недоволен Беделией, и его беспокойство растет.

В серии 3.01 мы видим флешбэк с Гидеоном, который дразнит/насмехается над Ганнибалом, говоря: «Если бы только этой компанией был Уилл Грэм». В условиях ограниченного взаимодействия даже он заметил влечение, потому что, давайте будем честны, у него не было времени разобраться с глубиной этих отношений, но озвученная фраза была выбрана неслучайно.

В этой серии Ганнибал встречает Энтони, практически зеркальное отражение Уилла. Они выглядят похоже: оба умны, дерзки, и Энтони даже разделяет энтузиазм Ганнибала по отношению к преступлениям. Но что же делает Ганнибал? Он убивает Энтони и превращает в валентинку для Уилла. Перед этим Лектер сделал копию сердца «Идеального человека» Да Винчи из бумаги. В серии 3.02 Уилл осознает это, и называет валентинку «разбитым сердцем». Грэм спрашивает себя: «Всё ещё хочу ли я уйти с ним?» и отвечает: «Да».

В серии 3.03 мы получаем первое признание «влюбленности». Ганнибал потрясен, увидев Уилла и услышав его слова о прощении. В беседе о Уилле Беделия говорит: «Предательство и прощение лучше всего рассматривать как нечто сродни влюблённости», и Ганнибал отвечает: «Нельзя контролировать то, в кого влюбляешься». Тоска по Уиллу заставляет Ганнибала сходить с ума, и Беделия замечает это, упоминая, что если он продолжит вести себя подобным образом, его поймают. В конце серии Лектер снова говорит, что Уилл заставляет его чувствовать любовь. Он добавляет: «Любовь. Она либо приходит к вам, либо нет». Какая любовь может прийти к человеку или нет? Формально, эти слова можно истолковать как относящиеся к платонической любви, но в начале этой же серии мы получаем подтверждение, что природа этой любви романтическая. Уилл, в свою очередь, с трепетом (благоговейно) относится к Ганнибалу и даже совершает путешествие на родину, чтобы узнать о нем больше. Отношение Грэма меняется, когда он встречает Чио, в которой видит еще одну брошенную Ганнибалом игрушку, и его неуверенность возвращается. Мы наблюдаем, как часто Уилл сравнивает себя и Чио и как его снова переполняют ярость и горечь (отсутствовавшие перед этой встречей). Она замечает это и неоднократно повторяет, что Уилл неправ, но тот упорствует.

В серии 3.04 мы видим, как много времени Уилл проводит в доме Ганнибала, что является еще одним романтическим тропом. Даже Алана знает, где его искать. Уилл признается Джеку, что «хотел сбежать с ним», а это тоже несет в себе романтический подтекст. Чилтон называет взаимоотношения Уилла и Ганнибала «флиртом».

В серии 3.05 во время обсуждения, что делать с Ганнибалом, Чио произносит: «Я же сказала, есть средства влияния, отличные от насилия», и целует Уилла, тем самым демонстрируя, что они существуют. Это еще один прямой намек на романтическую составляющую в отношениях Уилла и Ганнибала, поскольку Чио, по сути, предлагает ему поцеловать Ганнибала вместо того, чтобы убить.

В серии 3.06 Ганнибал говорит знаменитую фразу: «Если бы я видел тебя ежедневно, всегда, Уилл, этот раз я бы запомнил». В книгах те же слова он адресует Клариссе перед сексом с ней. Это крайне романтичная фраза, у которой просто не может быть другого значения, особенно учитывая развитие событий и исходный материал. Уилл добавляет еще несколько более романтичных высказываний, к примеру: «Мы соединены. Мне любопытно, сможем ли мы пережить разделение». Такой уровень любви невероятен, но вы не скажите подобное человеку, который вас просто понимает. Так же не скажете их и другу, и духовному наставнику. Все сливается в одно целое, особенно из уст Грэма. События развиваются плачевно, и мы получаем нож и пилу.
Сцены в доме Мейсона превосходные, они демонстрируют, что Уилл и Ганнибал могут отлично действовать вместе. Ганнибал спасает Уилла и относит его домой на руках как невесту. Переодевает, кладет в постель и ждет его пробуждения, пока сам переписывает формулы, которые могли бы изменить время и стереть некоторые события. Когда Уилл просыпается, Ганнибал признается, что нашел Грэма в своем Дворце Памяти, победившего. Уилл отвергает его (говорит, что не будет скучать), и Ганнибал сдается. Лектер знает, слишком высока вероятность, что он никогда не выйдет на свободу и больше не увидит Уилла. Заключение является актом исключительной любви, потому что там Ганнибал беспомощен, полностью находясь во власти Уилла.

Проходит три года, и мы видим, что у Уилла появилась семья. Но – сюрприз! Он несчастен. Грэм даже не рыбачит с ними, чтобы выкроить время для себя. Уилл прячет письмо Ганнибала и читает его посреди ночи. Он никогда не отвечает на слова Молли «Я люблю тебя», никогда не пытается прикоснуться к ней, не может даже поддерживать с ней беседу и видит, как он буквально распадается на части. При первой же возможности Уилл цепляется за шанс увидеться с Ганнибалом. Он мог этого и не делать. Мы видим, как превосходно он воссоздает сцену убийства на месте преступления, даже лучше чем раньше. Но Уилл солгал Джеку и попросил встречи с Ганнибалом.

В серии 3.09 происходит очень эмоционально насыщенная сцена воссоединения Уилла и Ганнибала, в которой они обмениваются долгими печальными и горестными взглядами. Ганнибал говорит: «Если помнишь, я подарил тебе ребёнка», что снова ставит их с Уиллом в категорию родителей. Ганнибал говорит, что Уилл выбрал уже готовую семью, и тот не спорит. А мы получаем от Фредди новое прозвище – «Мужья-убийцы».

В серии 3.10 Уилл разыскивает Беделию. Его действия продиктованы злостью и ревностью. Беделия называет его «невестой Ганнибала», и говорит, что Грэм посетил Лектера, потому что соскучился. Уилл не отрицает. В этих сценах он, уверенный и язвительный, использует каждую возможность причинить Беделии боль, за то, что у нее были отношения с Ганнибалом Лектером, и она смогла пережить их гораздо лучше, чем сам Уилл. Беделия говорит: «Мои отношения с Ганнибалом не столь страстны, как ваши», и добавляет: «Вы здесь навещаете прежнюю любовь. Ваша жена в курсе, насколько близко вы с Ганнибалом знаете друг друга?» Они в прямом смысле ставят Ганнибала на один уровень с женой Уилла. Затем следует: «Внимание Ганнибала оказалось в вашем случае опытом настолько пагубным и вдобавок непреодолимым, что губит вашу способность думать рационально».

В серии 3.11 Ганнибал отправляет Френсиса к Молли и Уолтеру. Уилл не особо успокаивает их, мы видим, какая стена существует между ними. Ганнибал спрашивает: «Как твоя жена?», что в очередной раз демонстрирует его неприкрытую ревность. Уилл понимает это и больше не может отрицать правду.

В серии 3.12 мы видим беседу, которая должна раз и навсегда разрешить все споры по поводу романтической части отношений Уилла и Ганнибала. Беделия сравнивает себя и Уилла с женами Ганнибала/Синей Бороды и упоминает, что она предпочла бы быть последней – той, которой является Уилл. Уилл спрашивает: «Ганнибал влюблен в меня?», и Беделия отвечает: «Может ли он ежедневно чувствовать голод по вам и насыщаться от одного лишь взгляда? Да. А вы жаждете его?». Взгляд Уилла и его молчание говорят сами за себя, пока экран медленно темнеет. Вот оно, явное и дословное подтверждение. Не фанаты придумали идею, что Уилл и Ганнибал влюблены – она несколько раз демонстрировалась прямо на экране.

После этого Уилл продумывает сложный и смертоносный план. Он подставляет Чилтона, что может расцениваться как ухаживание за Ганнибалом, а в серии 3.13 Уилл лжет каждому, чтобы освободить Ганнибала из заключения. Беделия еще раз бросает Уиллу вызов, говоря «Не можешь жить с ним, и без него не можешь». Грэм не отрицает это, а подтверждает. Когда Ганнибал говорит, что согласится с планом, если Уилл скажет «пожалуйста», и он делает это, очевидно, флиртуя. Ганнибал называет его «хитрым мальчиком», что тоже является флиртом, особенно учитывая, как он это говорит. План Уилла приводит к смерти множества полицейских, но Ганнибал оказывается на свободе. Мы можем наблюдать еще один романтический троп, когда Ганнибал притворяется, будто Уилл – автостопщик, и спрашивает, поедет ли он с ним. В доме они ведут напряженную беседу, в которой Уилл признается, что не думает, будто сможет спасти себя, и считает это нормальным.

Вполне предсказуемо, что Уилл не смог наблюдать, как убивают Ганнибала, поэтому он потянулся за пистолетом. Остальное мы знаем. У обрыва Уилл наконец-то принимает правду и предоставляет судьбе возможность остановить их или освободить. Они падают в океан под песню «Love Crime», и поскольку вода символизирует перерождение, мы можем догадаться, что произойдет дальше.

Сцена после титров свидетельствует, что Уилл и Ганнибал навестили Беделию и находятся в процессе организации ужина с ней в главной роли, пока та прячет вилку, чтобы ударить любого из них, кто приблизится. Удаленный эпилог сериала указывает на то, что их отношения достигли превосходной гармонии.

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю.

Показать целиком..

Гудермес

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:
- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское.
И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика.
Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки...
Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!
Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!
- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот.
- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...
- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей...
Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя!
Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей.
- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже...
- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.
- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно.
- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об....

Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой.

- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника.

Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь!

- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!

Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...
- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами.
- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва.
- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения.
- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев.
- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс.
- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом.


В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства...

Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет.
Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...

Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...

- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!
- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен..

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага.

Показать целиком..

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!

Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.

Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...

А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, хууяааак! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.

Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, проебу деньги и еще меня непременно уебет какой-нибудь балкой двутавровой, проверено хули.

А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это беспесды необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, хули гигиена-то дороже.

А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще пиздец. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: "Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму". На хуя форму-то, думаю? Хули такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, бля! А там уже толпа наших спортсменов, бля, разминается - курят. А сигарет я аж пачку прихватил, хули, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, Рикош, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: "Кац, сука, отдай зажигалку!", а он мне уже из далека отвечает, мол, нахуй она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша пиздую по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! БЛЯ! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти - хуй знает. Выбрал самое "утоптанное" направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был нихуя не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, блять, можно, если приспичит. Хули, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком попиздил. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка "на финише", блять! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: "Мужик, у тебя огонька не найдется?". Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак ебанет от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я упиздячил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит... Ну и хули в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины. Вот после этого я понял, что с армией мне больше не по пути, а лыжи я теперь ненавижу лютой ненавистью.

Вот так-то, дорогие.

ЗЫ: Скоро я поведую вам трагическую историю про диарею в лодке на форватере, оставайтесь со мной:)

С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело;

Показать целиком..

С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело; полистал, усмехнулся и сказал:

- Не печалься, боец. Служить будешь в ВПК (военно-пожарная команда). Не смущайся, что связь – связисты разные бывают. А служба тебе интересная досталась…

Заинтриговал, чёрт!

На призывном Ванюха обнаружил в своей команде несколько парней, с которыми был знаком по ППС – и окончательно успокоился: не обманул его военком. Куда собираются отправлять – никто не говорил, и парни терялись в догадках. Потом за ними приехал подполковник с петлицами медицинской службы. Он был суров, немногословен; лично подолгу беседовал с каждым наедине; после этих бесед двоих из команды исключили. И лишь когда их привезли к поезду, подполковник сказал, где выпало им служить.

В Москве, на Ярославском вокзале, их встретил молодой, жизнерадостный лейтёха:

- Здорово, пацаны! Меня зовут Олег, а фамилия моя – Олежка, и если кто-то хоть слово скажет по поводу чувства юмора моих родителей – вырву гланды без наркоза. Потому что я ваш командир взвода, и обращаться ко мне следует «товарищ лейтенант». Всосали?

Пацаны, слегка охреневшие от Москвы и суеты Комсомольской площади, дружно заорали: «Всосали, тащ лейтенант!»

Часть была какая-то странная. Чем она занималась – было совершенно непонятно; но к связи, похоже, никакого отношения не имела - над входом в расположение взвода ВПК висел огромный транспарант с двумя эмблемами на чёрном фоне, но эмблемы были явно не связистов. На все вопросы ответ был один – придёт время, узнаете.

Часть явно знавала лучшие времена; а теперь - то ли была сильно сокращена, то ли вообще заново создавалась после расформирования - во всём ощущался какой-то лёгкий налёт неустроенности и бардака.


«Карантина» как такого не было – в две недели ухитрились уложить КМБ, без особой помпы приняли присягу и потекли суровые армейские будни. Жесткий режим, какая-никакая дисциплина и физические нагрузки Ванюху не пугали – серьёзно занимаясь ППС, он ко всему этому привык. Кормили хорошо. Дедовщины во взводе не было практически совсем, в роте – чуть похуже; но жаловаться, в общем, было грех.

С командиром им тоже повезло. Лейтенант Олежка был парнем довольно жёстким, но «своим в доску», и воспринимался скорее как старший брат и товарищ, чем как командир. Впрочем, гонял он их не по-детски, несмотря на то, что парни почти все были подготовленные, и в нормативы вполне укладывались.

Вскоре Ванька получил погоняло – Космонавт. Случилось это так: любимую бабуську Зинаиду Захаровну вдруг занесло в столицу по каким-то научным делам, и она не упустила возможность навестить внука. Ванюха в этот момент в старой «пожарке» проверял ТОК-200 - костюм, сильно похожий на космический скафандр. КПП был буквально в двух шагах, и он не удержался: желая произвести впечатление на бабуську, вышел к ней прямо в костюме. Впечатление он, несомненно, произвёл: боевая старушка, схватилась за сердце и закричала:

- Боженьки, Ванюша! Чем эти изверги заставляют тебя здесь заниматься?! - Как - чем? – недолго думая отвечал раздолбай, - Не видишь: в космонавты готовят. На Марс лететь!

Бабуська подняла крик, её насилу успокоили. Ванюха получил «втык» от начальства, но шутка имела успех, и с тех пор иначе, как Космонавт его не называли.

А потом на них пришли «допуски», и они узнали, чем на самом деле занимается эта войсковая часть.

Объект Ванюху потряс. Он был большой и старый; он имел много имён; он таил множество тайн в полумраке бесчисленных ходков и направлений; он поражал роскошью кафеля на «парадных» линиях; от некоторых надписей на латунных табличках просто захватывало дух.

Ванюха имел доступ почти всюду; он старательно и почтительно знакомился с Объектом, поражаясь его величию и былой мощи. Он как-то сразу стал воспринимать Объект как огромное, живое, и разумное существо – как если бы это был какой-нибудь неведомый и могучий, но израненный зверь, нуждавшийся в его, Ванюхи, заботе и участии. Пацан чувствовал, как недоверчивый зверюга принюхивается к нему, привыкает, ходит вокруг кругами, присматривается; подпускает всё ближе и – наконец! – уютно укладывается у ног, урча, словно огромная кошка.

Ванюха порой сам пугался этого странного чувства; иногда он почти с ужасом ловил себя на том, что на полном серьёзе говорил с Объектом; рассказывал ему то, что не доверил бы даже лучшему другу. Объект, конечно, ничего не отвечал – но слушал очень внимательно. Так они и подружились – Ванюха и Объект. Восемнадцатилетний раздолбай и огромный таинственный подземный монстр с длинной и славной историей…

Ванюха любил бывать на Объекте – здесь ему всегда было спокойно и хорошо. А Объекту нравилось, когда рядом был Ванюха: в его смену ни разу не случалось серьёзных происшествий или аварий, а во время обходов Объект доверчиво жаловался парню на свои болячки: почему-то, никто кроме Ванюхи не замечал, что в S-ходке искрит проводка, а в длинном перегоне сопливит тюбинг. Впрочем, может просто никому, кроме Ванюхи, не было до этого дела...

К тому времени Объект был уже «на пенсии» - основные подразделения покинули его, перебравшись в новые, более удобные и безопасные сооружения; разве что на узле связи ещё теплилась жизнь – но и то лишь потому, что заменить установленное там оборудование и каналы связи было не так просто. Остатки инженерно-технической роты лишь не давали умереть этому древнему исполину. У Объекта было много имён, но Ванюха, обращаясь к своему диковинному другу, просто называл его «Старый»: – Привет, Старый, как дела? - Пока, Старый, доброй ночи! - Объект не возражал.

Вообще, на Объекте было много чего интересного; но Ванюхе, почему-то, больше всего нравился Центральный ствол и его эскалатор. Да – в этом бункере был эскалатор! Длиннющий, не меньше, чем на ближайших станциях метро. Ванюха просто оторопел, когда впервые увидел этого таинственно поблескивающего тёмными панелями монстра. Увы, эскалатор давно не работал, а Центральный ствол, который он обслуживал когда-то, наверху был наглухо закрыт. Немногие нынешние обитатели Объекта вполне обходились двумя лифтами. Однако, осматривать и наклонный ход, и машзал, и сам ствол полагалось по регламенту. Там оставались узлы и механизмы, которые нужно было обслуживать, а потому Центральный был вполне себе обитаем.

Более того, машзал эскалаторов в Центральном у солдатни считался очень престижным местом – начальство туда практически не заглядывало, а потому, в машзале и прилегающих к нему окрестностях, в рабочее время собирались «деды» и приближённые к ним лица и занимались дедовскими своими делами. Командиры подразделений, конечно, об этом «шалмане» прекрасно знали, но закрывали глаза, поскольку между срочниками и офицерами отделов всегда существовали некие негласные договорённости; и это работало гораздо лучше, чем уставная дисциплина.

Ванюха очень любил бывать в машзале. Вечером, на смене – после того, как вся эта дедовская шобла отчалит в расположение. Ему было совсем не влом в тяжёлом пожарном снаряжении взбираться по глухо громыхающим тёмным ступеням, и на него охотно свалили эту обременительную обязанность – обход Центрального.

Когда-то, во времена былой славы, на верхней площадке эскалатора был заботливо устроен цветник, превратившийся теперь просто в мусорницу. Ванюха, совершенно не понимая, зачем он это делает, выгреб из цветника весь сор; натаскал земли; тайком нарезал в штабе отводков. В цветоводстве он совсем ничего не понимал, и большая часть черенков почти сразу сгинула; но когда один из них дал новый листок, Ванюха был счастлив. Много ли солдату нужно для счастья? И Объекту это тоже очень понравилось.

Его особые отношения с Объектом не укрылись от внимания общественности – солдатня, она всё примечает, её не проведёшь… Над Ванюхой, по началу, посмеивались; но вскоре к странной этой «дружбе» с Объектом стали относиться даже с каким-то почтением – может быть, из уважения к Ванюхиной «упёртости», может быть, потому что невозможно было отрицать – Ванюха и вправду «чувствует» Объект, и он много раз обнаруживал источник проблем в самом зародыше, или там, где пасовали дипломированные инженеры отделов…


Наверное, всё это началось в том самый день, когда Ванюха, забравшийся, по обыкновению, в безлюдный машзал во время ночного обхода, вдруг обнаружил в учебном классе гитару. Гитара, как и сам Объект, была старая, потрёпанная, исписанная многочисленными автографами, и было не особо понятно – откуда она тут взялась. Играть Ванюха не умел. Когда-то пробовал было научиться, но терпения не хватило. Но он всё равно зачем-то снял куртку, взял инструмент, пристроился на древнем скрипучем стуле и…

- Ты-ды-ды-дын-дын! – пальцы как-то вдруг сами собой скользнули по струнам, и в пронзительной тишине заброшенного учебного класса прозвучала странноватая, но вполне складная и смутно знакомая музыкальная фраза. Ванюха удивился.

- Тын-дын-дын! – уверенно закончили фразу пальцы – словно бы безо всякого его участия. Ванюха испугался. Он отбросил гитару, она ударилась о стену и жалобно загудела.

Объект, кажется, обиделся. Как Ванюха это понял? А чёрт его знает… Разве что в ушах как-то странно зазвенело… Ему стало стыдно. Он взял гитару, аккуратно вытер гриф, словно извиняясь, примерился, и попробовал сыграть ту же незамысловатую фразу. Ничего не получилось. Ванюха прислушался – Объект явно чего-то от него ждал. Ванюха попробовал ещё раз – нет. Не выходит Каменный Цветок.

- Слушай, Старый! – громко сказал Ванюха Объекту, - Ну, не понимаю я, чего тебе от меня надо. Скажи – так, чтобы понятно было, а?

Он долго сидел, боясь пошевелиться, и старался не очень громко дышать – чтобы услышать, если Он вдруг ответит. Но Старый не ответил. Просто у Ванюхи начало сильнее звенеть в ушах и стало клонить в сон. Он покосился на часы, и решил, что вполне может вздремнуть минут тридцать. Он забрался на необъятный учебный стол, вытянулся во весь рост, и как-то неправдоподобно быстро задремал…

В этом странном состоянии – между сном и реальностью – он вдруг отчётливо услышал ту простую и смутно знакомую музыкальную фразу – словно бы кто-то рядышком осторожно наигрывал на гитаре: «ты-ды-ды-дын-дын… тын-дын-дын…» А потом был ещё голос – мужской, хрипловатый, но приятный. Он пел чего-то уж совсем знакомое, но по англицки... Смысла слов Ванюха не понимал и песню узнать не мог:

«So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?»

Ванюха ещё подумал, что это здорово похоже на колыбельную. Ему было тепло и уютно, как в детстве, когда он засыпал, положив свою вихрастую голову матери на колени, а она гладила его непослушные льняные лохмы, напевая грудным голосом какие-то непонятные заунывные мотивы… Он и не заметил, как заснул.

Проснулся Ванюха ровно через полчаса от странного чувства – будто бы кто-то тряхнул его за плечи. Ванюха вскочил – неожиданно бодрый, живой и отдохнувший. Он приятно потянулся, хрустнув суставами, увидал гитару, ухватил её без малейшего колебания, и вдруг непостижимо естественным и простым движением ударил по струнам…

И тогда впервые Объект испугал Ванюху – ибо Ванюха играл; играл легко и свободно, без малейших усилий, словно бы учился много лет. Это было странное, кайфовое, но очень пугающее ощущение: с одной стороны – полный восторг: ух ты! вот я как могу! А с другой – леденящее душу понимание, что этого не может быть, и это – не он, Ванюха, так ловко струны перебирает…

Доводилось ли вам летать во сне? Тогда вы, должно быть, помните это удивительное ощущение лёгкости и восторга: блин, да как же это просто! И чего же я раньше так не делал? Вот и с гитарой этой было что-то похожее. «Может, я просто не проснулся ещё?» - подумал Ванюха. Наваждение… С одной стороны, хотелось разбить эту гитару к чёртовой матери; с другой – это доставляло совершенно невыразимое блаженство. Ванюха отчаянно ударил по струнам, набрал в грудь воздуху, и…

И тут хлопнула входная дверь. Ванюха отчётливо услышал, как кто-то спускается в машзал по гулкой металлической лестнице. Шаги глухие и мягкие – значит, кто-то из смен: они в тапках ходят, не в сапогах.

- Эй, кто это там? – недовольно крикнул Ванюха, но никто не отозвался. Он с сожалением отложил гитару и выглянул из класса – никого. Мерещится, что ли? Ванюха обошёл машзал – никого! Чёрт, наверное, почудилось спросонья. А гитара? Тоже почудилось?

Одна его подружка, упёртная по «осознанным сновидениям», однажды пыталась ему втолковать - как отличать сон от яви. Ванюха посмеялся. Но ему, почему-то запомнилось, как определить – спишь ты или нет. Он несколько раз посмотрел на часы – нет, стрелки показывали одно и то же время. Он потряс руками перед глазами, даже ущипнул себя за ухо – и вдруг разозлился: да какого чёрта? Не психопат же он какой-нибудь – сна от яви не отличить? Только вот с непонятно откуда взявшимся умением играть на гитаре - с этим как быть?

Он вернулся в класс и, сделав над собой некоторое усилие, взял гитару. Нет, это был не сон – Ванюха играл, свободно и уверенно. Играл мелодию, название которой даже не мог вспомнить... А что если, к примеру, «Мурку» забацать? Облом - «Мурка», почему-то, не игралась. Ванюхе стало страшно.

- Старый, это твои проделки? – крикнул он дрогнувшим голосом, оглядывая обшарпанные стены учебного класса. Объект, конечно, ничего не ответил. Зато Ванюха вдруг услышал, как наверху кто-то неторопливо начал спускаться по полотну эскалатора. По спине пробежала противная дрожь.

- Эй! Кто там? – заорал Ванюха, - А ну-ка, стой!

Он вихрем взлетел на верхнюю площадку. В длинном наклонном ходу горело едва ли пять-шесть фонарей, тёмное полотно терялось в полумраке, но Ванюха отчётливо разглядел где-то почти на середине наклонного хода тёмную фигуру в «оперативке» и пилотке. Как это он так быстро ухитрился спуститься?

- Стой, кому говорю! – рявкнул Ванюха, и припустил вниз. Тип в оперативке на его окрик не отреагировал, и продолжал спускаться. Странное дело: он, вроде бы, шагал не спеша; но Ванюха, мчавшийся со всех ног, нагнал его уже почти у нижней посадочной. Вернее, не совсем нагнал… Бежать по эскалатору в сапогах и широких штанах БОП было страшно неудобно, Ванюха запнулся, и последние несколько метров буквально скатился кубарем по ступеням, каким-то чудом ухитрившись не свернуть себе шею.

Ударился он, всё же, знатно; с трудом поднялся и кое-как уселся на ступеньке. Голова гудела, как колокол, в ушах противно звенело. Ванюха отдышался и вдруг вспомнил о том, кого догонял. Он поднял взгляд и вздрогнул: этот тип, оказывается, никуда не делся – стоял прямо у гребёнки полотна, в нескольких метрах от Ванюхи, засунув руки в карманы штанов, и смотрел на него с лёгкой усмешкой. Это был молодой пацан, его ровесник. Чуть выше среднего роста, ладный и стройный. Ванюха разглядел на погонах ефрейторскую лычку – значит, срочник.

- Ты живой, Космонавт? – спросил пацан, и Ванюху царапнула какая-то неправильность происходящего. Что-то было не так, но что – он не мог сообразить, видимо, ещё не успел прийти в себя после падения.
- Живой, - нелюбезно отозвался он, - А ты кто такой? И чего здесь шляешься?
- Я – Макс, - коротко ответил паренёк в оперативке, словно бы это всё и объясняло. Ванюха присмотрелся: ну, пацан как пацан. Физиономия самая обычная, вполне располагающая – но Ванюхе явно не знакомая.
- Ты из кабельного взвода, что ли? Какой ещё, к чёрту-дьяволу, Макс?
Паренёк спокойно посмотрел Ванюхе в глаза, и сказал:
- Ну, называй меня «Старый», если тебе так больше нравится.
Ванюха не сразу осознал смысла прозвучавших слов, но ему вдруг сделалось как-то неуютно, он даже поёжился:
- Да ты кто такой-то? - с нажимом выпалил Ванюха, но ефрейтор лишь улыбнулся:
- Не узнал, стало быть? А мог бы и догадаться!
И тут Ванюха понял, что ему сразу показалось неправильным: когда говорил он, Ванюха – его голос гулко отражался от выложенных дорогущим кафелем стен нижней посадочной. А когда говорил ефрейтор – никакого эха не было, Ванюха слышал его слова, словно бы они возникали сразу внутри головы.
Волна иррационального, животного ужаса ударила словно ледяной шквал, и на несколько мгновений парень полностью потерял над собой контроль: он позорно засучил ногами, и судорожно цепляясь руками за ступени, каким-то непостижимым образом изловчился забраться на несколько метров вверх по эскалатору; попытался подняться; оступился; упал – и, наконец, понял, что никуда ему не деться от этого спокойного и страшного взгляда незнакомца. Он скорчился, полулёжа на ступенях; сердце бешено колотилось, в висках тяжело стучало; уши резал противный то ли звон, то ли свист.
Чувак в оперативке криво усмехнулся и сказал:
- Не ссы. Солдат ребёнка не обидит.
Он ещё какое-то время смотрел обалдевшему Ванюхе прямо в глаза, потом вдруг подмигнул, сделал несколько шагов назад, повернулся и уверенной походкой удалился в направлении КДП.
Страх тут же схлынул, но в себя Ванюха пришёл не скоро: он долго сидел на ступенях, пытаясь понять – что это было. Глюк? Розыгрыш? Что за чудной ефрейтор такой? Чего шляется по наклону? И говорит странно, и оперативка у него какая-то необычная... И Ванюхе уже было совершенно непонятно, чего это он вдруг испугался... "Может, догнать его, сволоча?" - мелькнула в голове тоскливая мысль; но догонять ефрейтора ему почему-то совсем не хотелось...
В машзал всё равно пришлось подниматься – за курткой. Ванюха долго пялился на гитару, потом решился – взял в руки и попробовал сыграть хоть что-нибудь. Но – нет. Играть на гитаре Ванюха не умел.
Об этом случае Ванюха никому не рассказывал. Он пытался было поговорить с Объектом, но – странное дело! – впервые ощутил какое-то отчуждение: Старый, почему-то, не хотел об этом слышать.
Между тем, не прошло и недели, как ротные деды вдруг почему-то стали настойчиво интересоваться у Ванюхи – не замечал ли он чего странного на Объекте? Ванюха пожимал плечами и уверял, что ничего особого не замечал. Врать он не умел, и проницательные старшие товарищи поняли, что чего-то Ванюха не договаривает. Дедам это очень не понравилось, и вечером в умывальнике роты состоялась довольно неприятная беседа. Ванюха впервые ощутимо получил пиздюлей, но всё равно ничего не сказал. Да и чего бы он мог сказать-то?
Готовясь к следующей смене, Ванюха вдруг отчётливо осознал, что ему впервые не хочется спускаться на Объект. Но... куда было деваться…
С Объектом явно было что-то не то. Физически это ощущалось как довольно неприятный звон в ушах. А не физически – как некая отстранённость. Ванюха не чувствовал обычного «контакта», этого дружелюбного, обволакивающего присутствия…
В тот день, при выполнении довольно незамысловатых работ, серьёзные травмы получили три человека из роты. По странному совпадению, именно эти трое «метелили» Ванюху вчера в умывальнике…
Вечером взводный позвал его в канцелярию. Олежка демонстративно закрыл дверь на замок, велел сесть, и сказал:
- Я слышал, у тебя рамсы какие-то были с ротными? Ну, чего молчишь?
- Если жаловаться стану, ты же первый меня уважать перестанешь, - просто ответил Ванюха.
- Да срать мне на ротных, - Олежка был прям до невозможности, - И если они тебе пиздюлей дали – тоже насрать. Не маленький, сам должен разобраться. Меня другое интересует – из за чего были рамсы?
- Ротные спрашивали – не замечал ли я в последнее время чего странного на Объекте, - осторожно ответил Ванюха.
- И – что?
- Я сказал, что не замечал ничего… Они не поверили
- Почему, почему не поверили?! - Ванюха подумал, посмотрел на Олежку, и честно ответил:
- Наверное, потому что я врать совсем не умею.
Олежка вдруг сделался очень серьёзен, и даже слегка побледнел.
- Послушай, Иван, - тихо сказал он, - Кроме шуток. Я хочу знать, что происходит. Если можешь – расскажи. Если – нет, объясни – почему не можешь.
Ванюха долго колебался. Ну, что, собственно, он мог рассказать? Фантастическую историю, как он во сне выучился играть на гитаре одну-единственную мелодию? Или про ефрейтора, который без эха говорит? Так Олежка, после таких рассказов, должен допуск ему аннулировать – кому нужны психи в пожарной команде? Но даже не это было не главное… Рассказывать кому-то о Старом... ну, это было как-то совсем немыслимо.
Олежка не торопил, ничего не говорил, но исподлобья наблюдал за Ванюхой очень внимательно. И сомнения его от взводного не укрылись. Олежка печально вздохнул:
- Ну, ладно. Давай, попробуем по-другому. Ну-ка, двигайся сюда, к монитору…
Лейтенант вывел на экран фотку, и Ванюха икнул от изумления.
Объект, даже в нынешнем его состоянии, был штукой чертовски секретной, и за любую фотку вполне реально было схлопотать срок. А на снимке, который Ванюхе сейчас показывал Олежка, все дембеля роты, облачившись в нелепые дембельские наряды, гордо позировали на фоне впечатляющих агрегатов машинного зала.
- Товарищ лейтенант, - осторожно сказал Ванюха, - По инструкции, вы обязаны эту фотку секретчикам передать.
Олежка хмуро глянул ему в глаза:
- Да. Должен. Только вот ведь какая закавыка: ротные сами мне эту фотку и принесли.
- Зачем?
Олежка гневно хлопнул ладонями по столу:
- Ну, так ты смотри на фотку-то, Космонавт недоделанный!
На что вы в первую очередь обращаете внимание, когда рассматриваете фотки? Правильно, на лица. Вот и Ванюха принялся вглядываться в лица дембелей – все они ему были более-менее знакомы – Макар, Васька, Синий, Улыба, Рында, Макс… стоп-стоп-стоп! Макс?!! Ванюху кинуло в дрожь. Он непроизвольно ткнул пальцем в монитор, и Олежка услужливо увеличил изображение. Ошибиться было невозможно – это был тот самый ефрейтор. И только теперь Ванюха разглядел, что «оперативка» ефрейтора Макса и вправду была странная - серо-устричного цвета, и эмблемы были инженерные, и ефрейторская «сопля» жёлтая, и нашивка над левым карманом странная – «БП–99». Да и находился таинственный этот ефрейтор не среди выстроившихся и обнявшихся дембелей – а сильно сзади. Он сидел на главном двигателе второй машины, и потому очень органично вписывался в шеренгу второго ряда – если не присматриваться, сразу и не поймёшь…
Ванюха глянул на взводного – тот смотрел на него широко распахнутыми голубыми глазищами... Он был редкостный умница, этот Олежка.
- Ну, ты понял, о чём я спрашиваю? – глухо сказал взводный.
- Понял, - просто ответил Ванюха, и тут же всё рассказал…

Вот вы знаете - как нужно общаться с призраками? Ванюха не знал, и взводный не знал тоже. Олежка довольно настойчиво предлагал своё участие, но Ванюха не захотел. Олежка зачем-то дал ему фляжку коньяку...
На следующей смене Ванюха забрался в машзал; коньячных бокалов там почему-то не обнаружилось, и он тупо разлил пахучую янтарную жидкость в две покоцаные эмалированные кружки.
- Старый, ну, давай. Выходи уже, - негромко молвил Ванюха, и совсем не удивился, когда наверху вдруг хлопнула дверь, послышались мягкие шаги по металлической лестнице, и в классе показался Макс. В оливково-серой оперативке с инженерными эмблемами и красно-жёлтой нашивкой «БП-99» над левым карманом. Выглядел он совсем, как настоящий. Ну, то есть в воздухе не парил, не просвечивал, запаха какого-нибудь могильного тоже не наблюдалось – просто обыкновенный, ничем не примечательный парень.
- Вон оно что, коньяком, значит, тебя нужно выманивать, - хмуро усмехнулся Ванюха. Макс не ответил. Он спокойно поглядел на Ванюху, перевёл взгляд на кружку, взял в руки, понюхал и поморщился:
- Дерьмовый у лейтенанта коньяк. В следующий раз выманивайте чем-нибудь поприличнее.
Всё это было невыразимо дико, и сознание отказывалось воспринимать происходящее; Ванюха никак не мог убедить себя, что это происходит на самом деле. Но страха не было.
- Кто ты? – не выдержал Ванюха
- Я – Макс. Дежурный боевого поста № 99, - спокойно ответил ефрейтор.
- Ты… настоящий?
- А ты?
- Блин, я живой!
- А я, по-твоему, мёртвый, что ли? – криво усмехнулся ефрейтор
- Да! – отчаянно выпалил Ванюха, - Ефрейтор Макс Веткин умер много лет назад при невыясненных обстоятельствах… Мне взводный всё рассказал и копии документов твоих показывал... - Вот это новость! – рассмеялся ефрейтор, - А я-то всё думаю - что со мной не так?
Ванюха потрясённо примолк – с призраками у него явно как-то не ладилось общаться.
- Так и кто же я, по-твоему? – насмешливо спросил ефрейтор.
- Не знаю, - хмуро ответил Ванюха, - Думаю, призрак какой-нибудь.
Призрачный ефрейтор вполне по-человечески ухмыльнулся:
- А коньяк призраки пьют?
Ванюха растерялся – он как-то не задумывался над такими вопросами. Ефрейтор рассмеялся, тремя глотками осушил кружку; скривился и утёр рот запястьем:
- Дерьмовый коньяк у лейтенанта, так и скажи…
В голове у Ванюхи вдруг полыхнула страшная в своей простоте мысль: а что, если всё это – просто розыгрыш, в котором и Олежка завязан, и ротные? Ванюхина странная привязанность к Объекту всем известна – вот и решили приколоться? Кровь ударила в голову. А ведь и правда! Фотка? – Фотошоп, чего уж проще! История с гитарой? – в чае «марку» размешали, в Москве это купить проще простого. История про БП-99 и погибшего ефрейтора Веткина? – так ведь она Ванюхе только со слов Олежки известна... Ксерокопии подделать - как два пальца... Пацан незнакомый? - с узла связи или прикомандированный… Блин, как просто то всё… Ну, держитесь суки!
Ванюха зло глянул на ефрейтора:
- Так, значит, если ты настоящий, тебе и пизды можно дать?
Брови ефрейтора взметнулись в шутливом удивлении:
- Ну, наверняка!
- А ну, вставай! – Ванюха решительно шагнул к гадёнышу. Тот встал безо всяких возражений, и спокойно уставился Ванюхе прямо в глаза. Наверное, Ванюха не смог бы его ударить, если бы в тот момент ефрейтор вдруг не улыбнулся – глумливо и насмешливо. Ударил Ванюха от души, со всей силы, вложив в этот удар всю свою злость на этих говнюков с их дерьмовыми шутками. Ефрейтор с грохотом повалился на пол, зацепив с собой пару стульев – вот тебе и призрак.
- Вставай! – рявкнул совершенно взбесившийся Ванюха, - Вставай, сука, а то я тебя запинаю сейчас, нахрен!
Он не удержался, и пару раз пнул лежачего – впрочем, не сильно, скорее для виду. Ефрейтор, тяжело поднялся. Влетело ему нехило; знатный фингал был обеспечен, нос расквашен, кровь текла по лицу и капала на пол – настоящая, тёплая; в ярости все чувства обострились до предела, и Ванюха остро чувствовал её пьянящий запах.
А ефрейтор улыбался. Глупой, счастливой улыбкой. Ни злобы, ни боли – лишь какое-то непонятное тупое блаженство. Чисто по инерции, Ванюха ударил его ещё раз; ефрейтор удержался на ногах, кровь из носа хлынула с новой силой, а он, по-прежнему счастливо улыбаясь, вытер её ладонью, размазав по лицу. Ванюха вдруг растерялся. Ему почему-то стало страшно, и он отступил на пару шагов.
- Бля, ты мазохист, что ли? – зло крикнул он. Ефрейтор тряхнул головой, поднял взгляд; глаза его заблестели, лицо перекосилось.
- Ты и представить себе не можешь, Космонавт, как клёво иной раз бывает чувствовать себя живым… - глухо ответил он.
Ванюха не понял, что он имеет в виду, но ему почему-то сделалось... как-то не по себе. Словно бы холодом откуда-то сверху повеяло. Ему вдруг стало невыносимо стыдно.
- Подожди, я сейчас, - он пошёл к умывальнику, намочил полтенце, и вернулся в класс. В классе никого не было. Кружка была пуста; стулья повалены; на столе, и полу – капли крови. Проворный, говнюк… Ванюха не стал его преследовать, не видел смысла. Плевать, кто он – связист или прикомандированный. Розыгрыш был мощный – здесь Ванюха не мог не согласиться – но теперь всё понятно. Вот ведь мудаки!..
- А хочешь, фокус покажу? – раздался вдруг за спиной беззаботный голос, и Ванюха едва язык не прокусил от неожиданности. Чёртов ефрейтор – или кто он там? – как ни в чём ни бывало стоял в дверях класса, прижимая к носу мокрое полотенце, сочащееся багровыми разводами. Ванюха окончательно растерялся:
- Ну, давай! – осторожно сказал он, и, ощутив неожиданную слабость в ногах уселся за стол. Цирк, оказывается, ещё не закончился.
Ефрейтор ступил внутрь, аккуратно прикрыл за собой дверь, сел слева от Ванюхи и сказал:
- Хлопни три раза в ладоши, и громко скажи: дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!
Ванюха сдержался с большим трудом:
- Слушай, Макс – или как там тебя. Ты мало по ебалу получил? Ещё хочешь?
Чёртов ефрейтор весело рассмеялся:
- Ну, сделай мне одолжение, Космонавт! После можешь ещё пару раз меня стукнуть, если будет охота. Ну?
Чувствуя себя невыразимо глупо – кажется, у него даже уши покраснели – Ванюха три раза ударил в ладоши, и зло крикнул: «Дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!»
В тот же миг от молодецкого пинка распахнулась дверь, и на пороге явился лейтенант Олежка. Безумным взором окинул он класс, уставился на Ванюху и молвил человеческим голосом:
- Космонавт, а ты не охуел ли часом?
Ванюха обалдело глянул на ефрейтора; тот радостно рассмеялся и развёл руками – вуаля!
- Олег? Ты чего здесь делаешь? – от неожиданности, Ванюха встал, и попятился, уперевшись спиной в учебную доску. Да что происходит-то, в самом деле?
- Что делаю? Пытаюсь выяснить, что за хрень творится в моём подразделении, - хмуро ответил лейтенант. Ванюха покосился на ефрейтора – тот глупо лыбился – происходящее явно доставляло ему удовольствие.
- Куда ты пялишься? – зло спросил Олежка, проследив за Ванюхиным взглядом – типа, не видит он ефрейтора. Ну, чтож, спектакль вполне достойный. Ванюха вдруг даже загордился, что ради него затеяли такую роскошную постановку – с командиром взвода в главной роли. Ну, развлекаться – так развлекаться:
- Да разве ж вы его не видите, тащ лейтенант? – зловещим шёпотом прошипел Ванюха, - Ну вот же он, справа от вас сидит, скалится!
Ефрейтор просто взвыл от восторга. На роже Олежки изобразилась целая гамма чувств – от изумления, до испуга. Какой молодец, ему бы во ВГИК надо было поступать, а не в ВИТУ…
- Вот, чёрт, - мрачно молвил лейтенант, - Так ты и вправду ебанулся.
- Ну, да! – с готовностью подхватил Ванюха, - и мне повсюду мерещатся дохлые ефрейторы и… кровь, кровь – всюду кровь! - он драматически заломил руки и надрывно зарыдал. Но лейтенант на него уже не смотрел. Он смотрел на стол, и на багровые капли на его жёлтой пластиковой поверхности. Потом лейтенант осторожно провёл пальцем по столу, поднёс к глазам, огляделся, увидел пятна на полу, багряные разводы на косяке…
- Иван, - упавшим голосом сказал Олежка, - что здесь творится?
Ванюха скривился и глумливо пошлёпал ладонями, изображая аплодисменты:
- Браво, товарищ лейтенант! Но – как это там у Вильяма нашего Шейкспира: «… и начинания, вознёсшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия…». Так что, хватит уже.
Лейтенант его образованности не оценил, он устало грохнулся на стул; вытер со лба пот, и мрачно сказал:
- Короче, так, Космонавт. Или ты сию же минуту рассказываешь мне, что здесь происходит, либо из ВПК ты вылетишь прямо сейчас, и ноги твоей на Объекте больше не будет. Это я лично тебе обещаю.
Ванюха заколебался: в актёрском искусстве он не шибко разбирался, но что-то ему подсказывало, что Олежка не настолько гениальный актёр.
- Олег, так ты… правда его не видишь? – осторожно спросил Ванюха, переводя взгляд то на лейтенанта, то на ефрейтора.
- Кого я должен видеть? – сухо ответил Олежка, - Чья это кровь?
- Старый, ну сделай же что-нибудь! – взмолился Ванюха, - почему он тебя не видит?
Ефрейтор не ответил: он вдруг забеспокоился, глаза его тревожно забегали, он словно бы прислушивался к чему-то. Ванюха глянул на лейтенанта, и напоролся на полный ужаса взгляд широко распахнутых синих глаз:
- Вот чёрт, - тихо брякнул Олежка, и медленно встал, не отводя взгляда, - Иван, ты только не волнуйся, мы всё уладим. Я тебе обещаю. Сядь, пожалуйста, успокойся.
- Старый, чего ты молчишь, сука? – взвизгнул Ванюха. Уши вдруг резанул то ли звон, то ли свист, выносящий мозг; ефрейтора вдруг затрясло – изобразить такое невозможно, это было поразительно и страшно; свет в классе померк; лампы замерцали и собственный крик раздавался словно бы откуда-то издалека. Ванюха глянул на Олежку и вздрогнул: вытянувшееся лицо, выпученные глаза – лейтенант Олежка, похоже, увидел, наконец ефрейтора Веткина. Ефрейтор судорожно дёрнулся, ссутулился, странно склонил голову влево, как собака, и каким-то незнакомым хрипловатым голосом вдруг чётко сказал:
- Уходите.
Бледный как смерть лейтенант посмотрел на Ванюху:
- Ванька, это… что?
- Так ты это видишь?
- Я уже не знаю, что я вижу. Но ефрейтора вот этого, с фотографии – вижу, да!
Ефрейтор вдруг поднялся. Трудно объяснить, что в этом коротком движении было не так – но молодые люди так со стула не встают. Словно бы другой человек – гораздо старше; другие движения, другая осанка…
- Уходите, скорее!
И голос! Этот голос –
So, so you think you can tell
Heaven from Hell…


- Куда нам уходить? – рявкнул Олежка, - Почему уходить? Кто ты такой вообще?
Лампы опять замерцали, ефрейтора жутко выгнуло; крупная дрожь сотрясла его тело; в изнеможении, он оперся руками о стол; его ещё пару раз тряхнуло; он взметнул голову коротким хищным движением; посмотрел сначала на лейтенанта, потом на Ванюху, и хрипло каркнул:
- Вы жить хотите, придурки?! – это был уже вполне знакомый ефрейтор. Спираль ужаса раскручивалась быстро и неумолимо.
- Да что это за херня?! - заорал вдруг Олежка. Ванюха глянул на него и окончательно струхнул: у лейтёхи, похоже, поехала крыша: безумный взгляд, трясущиеся руки… слаб оказался Олежка супротив потусторонних сил...
И тут в офицерском классе захрипела ГГС – система громкой связи.
- Внимание! Говорит КДП! Объявляю код «Первый рассвет»! Повторяю – код «Первый рассвет»! Это не учения. Вторая линия заблокирована. Все, кто Центральном – немедленно, повторяю – немедленно свяжитесь с КДП!
«Первый рассвет»! Пожар в Центральном стволе... Сказалась выучка: лейтенант разом пришёл в себя, метнулся в офицерский класс и принялся вызывать КДП по громкой связи:
- Михалыч! Михалыч, бля – это Олежка! Я в Центральном, в машзале! Что случилось? - Блядь, Олег, что ты там делаешь? С тобой есть ещё кто? У меня датчики сработали в натяжной камере! Глянуть можете, чего там?
Ванюху заколотило: выход из Центрального заблокирован, его ни при каком исходе быстро открыть не смогут, а при пожаре даже не дёрнутся открывать. Если блокирована вторая линия – деваться им из ствола некуда. Это как на подводной лодке: пусть один отсек погибнет, но все остальные спасутся. В класс влетел Олежка:
- Хули вы тут сидите? Быстро, баллоны похватали – и за мной. Ну?
Ванюха метнулся бы за Олежкой без колебаний в огонь и в воду. Если бы не Старый. Ефрейтор предостерегающе поднял руку, серьёзно посмотрел на Ванюху и ясно сказал:
- Нет. Поздно.
- Блядь, Ванька – я тебе приказываю - за мной, - заорал лейтенант и кинулся в наклон. Макс, в упор глядел на Ванюху, разорвать этот контакт было невозможно. И тут оно накатило...
На краткий миг Ванюха и Объект стали одним целым... У них не было больше никаких секретов друг от друга... и Ванюха едва не задохнулся от восторга и ужаса. Он мог видеть и чувствовать каждый ходок, каждое помещение, каждый узел Старого; он впервые осознал истинные его масштабы - и был потрясён, раздавлен, уничтожен суровым величием Объекта и многочисленных его собратьев - доселе он даже представить себе не мог, насколько громадна эта система. Сколько сил и средств было затрачено, чтобы на кошмарной глубине вырыть и оборудовать всё это? Сколько жизней загублено? Это было невыносимо жутко - тени погибших в завалах, утопленных в плывунах, раздавленных вагонетками теснились со всех сторон; Ванюха видел искажённые бледные лица,слышал их невнятные жалобы и пылающие гневом проклятия... Сколько боли, отчаяния, безысходности... Господи! Да что же это? Зачем?! Кто это всё придумал?..
- Не сейчас! - громыхнул суровый знакомый голос, и Ванюха вдруг увидел, как связисты из кабельно-восстановительного взвода болгарками режут бронированные кабели в наклоне у натяжной камеры. Увидел, как искры расплавленной стали зарываются в многолетний слой пыли, мусора и резиновой крошки на фермах наклона; как они тлеют, разгораются рубиновыми огоньками. Как ползёт по фермам робкое до времени фиолетовое пламя...
Он увидел,как "мабуты" - военные строители - прячут в натяжной свои промасленные тряпки, канистры с бензином, какие-то картонные коробки, баллоны с кислородом и ацителеном; он увидел, как бензин тонким ручейком вытекает из дырявых фляг и медленно прокладывает себе дорогу к фермам... И он понял.
- Останови его. Через минуту-другую наклон полыхнёт; вы ничего не сделаете. Если не уйдёте – вам конец.
- Куда, куда нам уходить? – заорал Ванюха, - Сверху – заблокировано; вторую нам не откроют, даже если добежим!
- В тринадцатый! Он герметичен; пожар долго не продлится – как только в стволе выгорит кислород, всё закончится само собой. Воздуха там хватит, чтобы продержаться.
- Внимание! – заорала ГГС, - Срабатывание датчиков второго и третьего пояса Центрального ствола! Олег, ты меня слышишь? Центральный, кто-нибудь меня слышит?
Ванюха кинулся в наклон. Лейтенант видимо долго провозился с загородкой, а потому ушёл совсем недалеко. Дорогу ему в узком проходе между фермами преграждал Старый. Ванюха даже не удивился – призрак же, чего с него взять?
- Олег! – заорал Ванюха, вцепившись в лейтенанта мёртвой хваткой - Что ты делаешь? Если ствол загорелся, мы его не потушим! Надо уходить!
И тут снизу полыхнуло. Загорелось, видимо, в самом низу, в натяжной. По стволу прокатился мягкий мощный удар. Дружно грохнули тележки - точь-в-точь, как при запуске машины. Волна горячего воздуха ударила в лицо, вверх по наклону поползло оранжевое пламя – будто сильно замедленный взрыв. Зрелище было потрясающее, завораживающее своей мощью и убийственной красотой…
Старый с невероятной мощью отшвырнул лейтенанта вверх по ступеням:
- Бегите, дураки! – рявкнул он. И они побежали. Они ломанулись обратно в машзал, вылетели на верхнюю – там уже было полно дыма - как живое существо он струился по потолку наклона; в начале полотна пламя уже пробивалось сквозь ступени. Картина была совершенно дикая и сюрреалистическая. Остро пахло палёной смолой.
- Живее, живее!
Они вихрем преодолели четыре пролёта. Старый, конечно был уже тут, а тринадцатый гермолюк - распахнут. Ефрейтор чуть ли не пинками затолкал туда Олежку и коротко кивнул Ванюхе: - Лезь!
- Старый, а ты? – отчаянно крикнул Ванюха. Пламя вырвалось на верхнюю площадку; мощно и страшно грохнуло, воздух пришёл в движение; в пролёте жарко полыхнуло.
- Так я ведь мёртв - что мне сделается? – с мрачным весельем крикнул ефрейтор, - Ну, живо!
Ванюха скользнул в тёмное отверстие люка – надёжные руки Олежки его подхватили; и, прежде чем захлопнулся тяжёлый защитно-герметический люк, Ванюха услышал насмешливый голос Старого:
- Доброй ночи, Космонавт!
Глухо хлопнул люк - и тут же в ствол ворвался огненный вихрь. Даже через толстые бетонные стены этот страшный удар был очень ощутим – всё затряслось, в темноте задребезжали какие-то железки; жуткая вибрация пробирала до кишок; в ушах гудело; стало страшно на каком-то физиологическом уровне – Ванюха невольно закричал, и его вопль слился во мраке тринадцатого лючка с хриплым криком лейтенанта Олежки. И в этот самый момент Ванюха отчётливо слышал, как стучат по металлическому полотну стальные пальцы ригелей: тот, кто остался по другую сторону, старательно задраивал гермолюк...
Эта жуть длилась недолго. Вскоре тряска прекратилась; объект вздохнул – так, что даже застонал лючок – тоскливо и отчаянно, словно бы какая-то страшная сила снаружи безжалостно пыталась его вырвать… И вдруг всё стихло...
- Ванька, ты живой? – убитым голосом прохрипел Олег.
- Живой, - отозвался Ванюха. Потрясение было настолько велико, что они ещё долго сидели молча, в полной темноте, судорожно прижавшись друг к другу… Ванюха пришёл в себя первым:
- Что делать-то будем, товарищ лейтенант?
- А что тут сделаешь?.. Будем сидеть и ждать, пока нас найдут. Люк изнутри не открыть – сам знаешь.
- Ты думаешь… он ригели успел затянуть?
- Если б не затянул – нам бы точно кранты. Обраткой выбило бы люк нахуй… А теперь - даже если могли бы открыть – пока ствол не проветрят, туда без «аквалангов» соваться нельзя. Так что – сидим, ждём… Ванька, ты молодец, что вспомнил про тринадцатый… а то валялись бы сейчас в наклоне, поджаренные, как куры …
- Это не я. Это он, Старый.
- …
- Чего молчишь, Олег? Думаешь, я с ума схожу?
- Ну, тогда мы на пару с ума сходим… Я ведь тоже его видел. И уебал меня твой приятель в наклоне нехило – до сих пор грудина ноет…
- И… что нам теперь со всем этим делать?
- Блядь, нашёл, о чём заботиться! Давай, сначала выберемся отсюда – а потом подумаем, что со всем этим делать!
- Скажи, что это не твой розыгрыш?
- Блядь! Ванька, я уебу тебя сейчас! Какой розыгрыш? Ты охренел что ли?..
- Как ты оказался в машзале? Мы же договаривались!
- Как-как… Ну, не удержался, извини… Я то-ведь думал, что это ты мне голову морочишь.. Пробрался втихаря по наклону, чтобы подглядеть, что тут у вас… А ты в классе сидишь, сам с собой разговариваешь. Потом грохот какой-то; потом, гляжу – ты полотенце мокрое потащил. Я к двери поближе подобрался, а тут ты и заорал: «Дух лейтенанта Олежки, явись!». Ну, я и явился… Бля, ты молись, что я вообще тебя тогда не уебал с налёту!
- А… вон чего…
- Ну, да... И, кстати, ты знаешь, почему так полыхнуло?
- Знаю... Мне Старый показал. Тогда, в классе, когда ты в наклон метнулся…
- …
- Я обход строго по регламенту делал. Пошёл бы вниз – фляги бы эти увидел… Если бы жив остался, конечно…
- А чего Старый заранее тебя не предупредил? Он – что, не знал, что мабуты в натяжную всё это дерьмо натащили?
- Я не знаю… Чего ты хочешь от меня, Олег? Я ещё час назад был уверен, что Старый – это мой персональный глюк…
- А теперь что думаешь?
- Ты… смеяться не будешь?
- Ванька, мы с тобой, может быть, последний час воздухом дышим. Чего ты стесняешься-то, дурак?
- Я думаю, у Объекта свой разум есть. И он иногда может… воссоздавать из небытия тех людей, с которыми у него была какая-то особая связь, и которые… теперь мертвы. И люди эти, в каких-то пределах, осознают себя, как личность...
- Блядь, Ванька – что ты мелешь? По-твоему, ефрейтор этот понимал, что он – фантом?
- Думаю – да… Я-то считал, что всё это твой розыгрыш, и в классе по морде ему врезал. А он лишь улыбался: «Ты и представить себе не можешь, как иной раз, клёво чувствовать себя живым!» И глаза… Сука, а я ведь не понял тогда…
- Бля… жуть какая… страшно представить… выходит, Старый твой – этакий Солярис… местного розлива?
- Во-во... Солярис… Кстати, о местном розливе…
- Чего ты делаешь? Куда ты полез?
- Тут Синий где-то брагу ставит…
- Чего-чего? Вы вконец охуели, бойцы?
- Ладно, притихни, товарищ лейтенант.
- Ты как с командиром разговариваешь?
- Заткнись, а то браги не дам…
- Ну, чего ты там возишься-то так долго?
- Держи…
- Бля… дрянь какая! Как вы это пьёте?
- Чужую брагу всегда норовят обругать… А для меня и эта хороша. К тому же, коньяк твой тоже говняный был. Старый так и велел тебе передать: мол, дерьмовый у лейтенанта коньяк.
- Ну-ну… Привык, сука, «Курвуазье» хлебать…
- К чему привык?
- К коньякам дорогим.
- Блин, а ты-то откуда знаешь?
- Это длинная история…
- А мы разве торопимся куда-то?.. Э, ты имей совесть – уже, небось, полбанки выжрал!
- Жадина… Любимому командиру браги вонючей пожалел?... А про ефрейтора Веткина… Ванька, ты правда это хочешь знать?
- Правда. Хочу.
- Ну, слушай тогда…

Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам.

Показать целиком..

Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам. Купил я его с бодуна как-то, причем не совсем помню, за каким собственно хуем мне он оказался нужен.

К языкам Рома оказался не способен абсолютно, как я не бился. Фразу "Рома хорроший" я повторил ему раз 500, не меньше. Птица сидела, смотрела на меня как на ебанутого и молчала. Фразу пришлось сократить до просто "Рома", но эффект был тем же, попугай молчал как рыба об лед. Отчаявшись и натерев мозоли на языке, я записал это самое "Рома" в комп, зациклил в винампе, накрыл клетку темной тканью, поставил по бокам колонки и съебал на выходные на рыбалку, не сомневаясь практически, что к моему приезду Рома будет произносить свое имя нараспев, речатативом и еще по всякому.

Ожидания меня обманули, говорить Рома не научился, но от двухсуточной медитации малость охуел и на внешние раздражители не реагировал, перестал моргать, есть и гадить, сидел на жердочке молчаливым чучелом. Вышел он из медитации к утру, с восходом солнца и начал громко и противно свистеть и чирикать, причем раньше за ним я такого не замечал, видать во время медитации к нему пришло это знание. И пиздец, спокойные утренники закончились, лишь солнышко заглядывало в окно, Рома начинал свое "чирик-пиздык-хуяк-куку", демострируя всю мощь голосовых связок. Не спасало даже накрывание клетки черной плотной материей, он неведомым образом чувствовал восход солнца и активно его приветствовал, будя меня и заставляя собаку вздрагивать во сне. Черезз пару месяцев упорных трудов удалось научить таки его команде "Рома, ебаный в рот, сука блять, ЗАТКНИСЬ!!", после чего попугай замолкал ровно на 15 минут, затем все повторялось снова.

Жил он у меня года два, а потом улетел. Бухали мы как-то с Кацем (да, с тем самым) и после третьей бутылки в воспаленном мозгу Каца возник лозунг "Свободу попугаям", который он, как и положено в жопу пьяному индивиду, сразу претворил в жизнь, открыв дверцу клетки. Рома посидел на порожке, сделал пару кругов под потолком, и вылетел в открытую форточку, ловко накакав Кацу на плечо.

Вот такая история. Если увидите Рому, скажите ему, чтоб возвращался, клетка есть, корма навалом а с Кацем я больше не бухаю, он теперь в другом городе живет.

Мы с мужем любим животных. И когда получили комнату. Стало как-то скучно.

Показать целиком..

Мы с мужем любим животных. И когда получили комнату. Стало как-то скучно. Купили попугая. Если б я тогда знала что это такое- в жизни бы не повелась на эту авантюру. Может нам попугай достался бракованный. Или я чего-то не поимаю. Сначала он у нас заболел. Лечили его от какого-то клеща. Он не обучаемый. Вообще ничему. Живет с нами 2 года почти и до сих пор к нам не привык. Как бы мы не старались. По утрам он орет, как резаный. Даже если накрыть его тряпкой. Не приведи господь забыть закрыть клетку наночь- этот придурок обязательно вылетит. Они же в темноте ничего не видят, и этот желтый идиот начинает биться об стены и люстру. Ну не видишь ты ничего в темноте ХРЕНА ТЫ ВЫЛЕТАЕШЬ, ДЕБИЛ!?!?!?!? Перья от него по всей комнате. Впрочем как и корм, которым он плюется из клетки. Недавно начал плеваться водой. Постоянно срет на клавиатуру. Днем чирикает громче всех. Если это телевизор- то он заглушает его. если мы разговариваем- он старается нас перекричать. Особенно прикольно ему летать, когда я Лилю на дневной сон укладываю. Если закрываю клетку- он начинает по ней метаться сбивая крыльями все жордочки и разбрасывая шелуху от корма и пух. Постоянно лезет во все тарелки, пытается купаться в чашке с чаем или кофе, если отавишь ее на пару минут без присмотра. В общем это ад, а не домашнее животное. Наневижу его. Я грешным делом летом открывала на распашку окно и убирала занавеску, в тайной недажде на то, что он вылетит. Хрен там. Навено он послан мне судьбой, чтоб отравлять мне жизнь. Какой-то ужас. Не понимаю зачем мы его купили? С ним не поиграешь, он бестолковый. Один вред от него. И живут они лет по 15... Неужели это теперь так на долго??? Как полюбить совершенно бесполезное идиотически бестолковое пернатое существо? Мой вам совет : если хотите завести животное НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОПУГАЕВ!!!!!!!!!!!