В своих сексуальных фантазиях всегда представляю, как толпа обиженных, разъяренных, угнетенных несправедливостью и голодных до секса феминисток бегут за мной по проспекту… а я от них убегаю. Поначалу весело, но потом… Я уже выдыхаюсь, чувствую, что всё, сейчас настигнут, сворачиваю в переулок резко в надежде там затеряться и…
Там реконструкция и табличка *Приглашаем в паблик ВК для знакомства между феминистками с названием "Sis fist!"* Рядом портрет Собянина и новости о реновации. Я понимаю - это всё.

Показать целиком..

В своих сексуальных фантазиях всегда представляю, как толпа обиженных, разъяренных, угнетенных несправедливостью и голодных до секса феминисток бегут за мной по проспекту… а я от них убегаю. Поначалу весело, но потом… Я уже выдыхаюсь, чувствую, что всё, сейчас настигнут, сворачиваю в переулок резко в надежде там затеряться и…
Там реконструкция и табличка *Приглашаем в паблик ВК для знакомства между феминистками с названием "Sis fist!"* Рядом портрет Собянина и новости о реновации. Я понимаю - это всё. И мне конец, и городу тоже. Только мне прямо сейчас, а город еще подымит…
Как это было кстати - земляные работы, закопайте меня там живым сразу, не мучайте, пожалуйста - это вторая мысль, которая еще была более-менее оформленной.
Меня прошибает холодный пот, я понимаю - сейчас меня разорвут на части, а мои генеталии подвергнуться небывалым нагрузкам, да так, что десятиразовый дневной онанизм покажется воздержанием.
Первый удар приходится мне каблуком в область паха. Не понимаю, как можно было так долго и быстро за мной бежать на восьмисантиметровых каблуках? Почувствовав силу удара, я все сразу понял и принял за аксиому - женщины чертовски сильные создания. Если бы она с такой силой била штрафные в футболе, Роналду и Месси стояли бы в сторонке. Я не знал еще, вылезли ли мои яйца с той стороны тела, или просто превратились в труху, но уже стало понятно, что омлет накануне мне снился не зря. Боль не утихала, а крики со словами "Sis fist! рулит" продолжались.
Потом мое тело приняло град ударов. В ход шло все: от мелких сумочек и тыльных сторон смартфонов до конечностей этих самок. А они у них были длинные. Из законов физики я помнил что-то про рычаги, силу удара и плечо, но приближающаяся потеря сознания делала картинку расплывчатой, я видел эти накрашенные искаженные злобой лица, видел сквозь пелену, как некоторые уже начали снимать трусы и лифчики, одна особо толстая фемина приготовилась испражниться мне на лицо, но, к счастью, в этот момент я отключился. К несчастью, ненадолго. К счастью - то, о чем я подумал, не произошло, она не стала испражняться на меня, но контакта избежать не удалось. Итог - мое лицо стало полигоном для писечки, выделений, крошек фекалий и каких-то кровянистых сгустков. Но все быстро прошло - все это непотребство смыли потоки мочи сразу четурёх(!) писающих подонков женского рода. Не знаю, что там про уринотерапию втирают, может она и лечит, но эти мрази, казалось, два дня не ссали, концентрация была просто опасной для здоровья. Про продуктовый набор их сумок и то, куда они мне его совали я даже вспоминать не хочу, особо бесила беспомощность… спели песню "Над пабликом Sis fist! хуемразь поиздевался - без яиц и хуйца подонок остался" и просто адская боль проткнула мое тело. А вместе с болью меня проткнул и сам баклажан. Огурцы, помидоры, картофель уже не казались чем-то необычным, а слива и орехи даже не чувствовались. И хотя мои яички уже были где-то далеко от места обычной дисклокации, но член был при мне, а значит у них был прекрасный повод продолжить издевательства надо мной, что в итоге и произошло. Придавливали остатки моего члена крышкой люка, пригали по ним, вставляли в полностью утратившую функционал уретру все - от стилусов до запорной арматуры. После чего и член как-то само собою просто превратился в кровавое месиво. От полной расправы меня спас наряд полиции. Но я рано радовался. Из полицейского Форда вышла женщина в фуражке и костюме и я сразу почуял подвох - нету у нас такой униформы в силовых ведомствах. Но я такую уже где-то видел. И я вспомнил где - в БДСМ-магазинах. Тут я попытался перекусить силовой кабель, чтобы меня ударило током и я умер, но это оказался конец плётки этой мадам. Я заскулил и дал себе слово, что если выживу, то больше никогда не буду поднимать голос и руку на женщин. И разрешу им поднимать на меня все, но только чтобы не доводить до таких забегов и крайних мер. Кстати, о крайнем. Свою крайнюю плоть я нашел в трехстах метрах от места моего унижения, забрал на память, чтобы было что предъявить, если снова приключится такая история, типа я уже искупил вину, не надо больше, я все понял, я подкаблучник и чмо, женщина - мой фетиш. Служу феминам!

Регулярно вижу треды, где начинающие гаражные коллективы просят придумать анонов название для их говногруппы. Названия обычно предлагают типично битардские, вроде BUGGHURTH или "Террористы клана Абу". На фоне этих коллективов у меня созрела одна, на мой взгляд, перспективная задумка.


Показать целиком..

Регулярно вижу треды, где начинающие гаражные коллективы просят придумать анонов название для их говногруппы. Названия обычно предлагают типично битардские, вроде BUGGHURTH или "Террористы клана Абу". На фоне этих коллективов у меня созрела одна, на мой взгляд, перспективная задумка.

В общем, собираем группу, панк-направленности для лучшего восприятия, ну или хотя бы что-то близкое к эмокору. Называем группу PODLIVA и отправляем записывать первый альбом, потом этот альбом начинаем раскручивать.

Фишка в том, что в песнях с альбома будет произвольно включаться специальный музыкальный ПРОИГРЫШ, заставляющий мышцы сфинктера расслабляться. Прямо перед этим должен раздаваться вопль солиста, исполняющего строчку "Ты ждал, ты проиграл!" нечеловеческим гроулом.

Во время живых концертов это будет работать ещё лучше. Солист исполняет песню, затем резко орёт "Зал - ты проиграл!". Из колонок бешено рубит коричневый звук, солист выкидывает руку с микрофоном вперёд и кричит "Ну-ка все вместе!", в микрофон летят звуки коллективного обосрывания. Басист прыгает со сцены и начинает обмазываться говном, остальные трясут хаерами, в на сцене включается большой вентилятор, с которого летит говно и через пять минут у всех дреды из говна. Начинается песня на немецком языке, солист пальцем прочерчивает у себя под носом линию, делая коричневые усы и завершает концерт на провокационной ноте.


Люди потом будут рассказывать о впечатлениях друг другу:
"- Ну, как сходил на концерт Подливы?"
"- Охренеть крутяк был, мы там все обосрались!"

Мухосранск в статусе райцентра. В городе на сотню тысяч рыл нет градообразующего предприятия, но есть пара фабрик, которая контролирует, скажем так, фирма "Фирма". Они же держат весь район, есть куча слухов, что мэр, горпрокурор и главполицай - в доле.

Показать целиком..

Мухосранск в статусе райцентра. В городе на сотню тысяч рыл нет градообразующего предприятия, но есть пара фабрик, которая контролирует, скажем так, фирма "Фирма". Они же держат весь район, есть куча слухов, что мэр, горпрокурор и главполицай - в доле. Не знаю, чем думают фирмачи, но дети фирмачей учаться в обычной рабоче-крестьянской школе. Три фирмача в нашем 10-м и два в паралельном. И вот тут, двач, начинается изложение ламповой стори.

Из трех фирмачей - одня тянка и два куна. Один - типичный мажор, Ероха при бабле, он не в счет, скоро сторчится или сопьется. Второй кун - назовем его Лехой - с виду ботан, читающий книжки, но, блядь, нихера не омежка. Тян - и есть та самая ЕОТ и о ней поподробней. Похожа на пикрелейтед, социоблядь, со всеми знакома но при этом - читает не меньше Лехи (пару раз сцепилась с русачкой из-за литры и поставила ту на место), спортивна (фитнес) и ни с кем не мутит!
И вот тут я начинаю перечислять мой баттхерт. По, мать его, пунктам

1. Ей на меня насрать.Она общается со мной, как со всеми и со всеми, как со мной. Одно исключение -Леха и Саня (мажор) но с мажора она просто угорает.

2. Они с Лехой на своей волне, богаты и независимы. Я, блядь вижу что они не мутят с друг дружкой, они просто лампово общаются. Но при этом я как-то услышал такой базар
Т (тян) - так что мне этот реферат делать хз когда
К (Леха) - да скину я тебе книжку, там посмотришь.
Т - я бы лучше так посмотрела, чем писать все
К- так в чем прОблем? Поехали на каникулах
Т- ну все, договорились! в начале июня там пересечемся

то есть для них как нехер делать договорится встретится в Берлине! в свои 15-16 они объездили почти полмира. Леха после 9 класса ездил один (один, Карл!) в штаты. Базара нет, он привез всем сувениры, магнитики, брелки и прочую поебень. Мне подарил магнитик который я со злости разбил об стену возле школы. Сразу же, как вышел. Я потому что дальше городского пляжа не уезжал

3. теперь самое стремное. После 11 класса моя ЕОТ собирается поступать в Йенский университет.
Вот почему так?! ОНИ будут жить за границей, учится в топовых универах, ебать топовых тянок/кунов, потом получат жирный куоск на топовой работе. Им, блядь, все удается.
А я буду гнить в своем мухосранске. Леха может обнять любую няшу в классе, они только пищат от удовольствия. Его уважают за мозги и деньги, которые он легко тратит. Реально, я вырос в неполной семье, моя мамка втухает на двух работах, чтобы сына-корзина мог, нахуй, не саый стремный телефон таскать, а он мог себе позволить читать, развиватся, прокачивать скиллы, потому что ему не надо было вставать в 5 утра и ебашить мокрой тряпкой чужие подъезды а потом бежать на уроки. ЕОТ спокойно в этот новый год могла поехать и отметить его в Австрии на горнолыжном курорте

Просто пиздец, пацаны, какая вчера хуйня была, только сейчас толком отошел и могу написать сюда. Короче, вводная. Кун, 20 лет, Эстония.

Показать целиком..

Просто пиздец, пацаны, какая вчера хуйня была, только сейчас толком отошел и могу написать сюда. Короче, вводная. Кун, 20 лет, Эстония. Вчера поехали праздновать день рождение девушки друга за город. Приехали мы довольно поздно из-за работы, в результате так получилось, что все уже были под градусом и мероприятие плавно подходило к концу (народ шел спать). Тогда я, мой друг и еще один парень решили ехать домой на такси, благо город был не особо далеко. Время было около двух ночи. Пока суд да дело, к трем мы с другом высадились на остановке недалеко от наших домов, а третий парень уехал дальше к себе. С другом попрощались, он пошел в свою сторону, а я некоторое время ебался с телефоном и наушниками, чтобы все это заработало и я мог идти домой под музыку. Через несколько минут, закончив свои дела, я обернулся назад и увидел, как по дороге в мою сторону ковыляет какой-то весьма странный мужик. До меня донеслось небольшое похрипывание, которое раздавалось когда он шагал. Такое чувство, что у него мокрота скопилась и он никак не решался ее отхаркнуть. Но мне, по своей сути, было на него похуй, так как моя дорога лежала в противоположном направлении, так что я надел наушники и побежал домой под музыку. Тут интересный момент. Сам я довольно спортивного телосложения, бегать люблю, а под музыку особенно, поэтому я до дома добрался довольно быстро. Подбегая к подъезду я замедлился, вытащил наушники и стал искать ключи. «И тут я услышал уже знакомое похрипывание». Я оборачиваюсь и вижу что этот мужик, очень быстро прихрамывая полубежит в моем направлении. Вот здесь, анон, я сильно обосрался. И несмотря на то, что расстояние было довольно велико, он ФИЗИЧЕСКИ не могут успеть за мной бежать, если он так прихрамывал. Я немножечко пересрал, достал ключи, вбежал в подъезд, доехал на лифте до своего этажа, начал открывать дверь в квартиру, и тут… ЕБАННОЕ ПОХРИПЫВАНИЕ БЫЛО ДВУМЯ ЭТАЖАМИ НИЖЕ И Я СЛЫШАЛ ШАГИ, КАК МУЖИК БЫСТРО ПОДНИМАЛСЯ НАВЕРХ! ЕБАННЫЙ В РОТ! ПИЗДЕЦ, Я СРАЛ, СУКА! Не то чтобы я какое-то ссыкло, и драться приходилось, и спортом занимаюсь, НО БЛЯТЬ! В тот момент мне было очень крипово из-за такой хуйни. Я открываю дверь в квартиру, запираю ее на два замка и тупо сползаю у двери. Все – я в безопасности. Хрипа не слышно и я уже думал о том, как завтра буду рассказывать эту историю друзьям и как они пололируют надо мной, как я решил посмотреть в глазок, что происходит на лестничной площадке. Глядя в глазок я удивился, что свет на площадке так быстро погас (он автоматически включается и выключается с характерным щелчком). Значит вглядываюсь в эту темноту И ТУТ ПРЯМО ЗА ДВЕРЬЮ РАЗДАЕТСЯ БЛЯДСКИЙ ХРИП, СКРИП ПО ДВЕРИ, ЭТА ТЕМНОТА НАЧИНАЕТ ДВИГАТЬСЯ ТУДА-СЮДА И Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СМОТРЕЛ В ЗРАЧОК МУЖИКА! БЛЯТЬ СУКА ПИЗДА! Я СЕЙЧАС ВСПОМИНАЮ, ДО СИХ ПОР В ДРОЖЬ КИДАЕТ! ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ! Он начинает ебашить в дверь, звук как будто он когтями по двери проводит, я ору как пидор, выхватываю телефон, звоню в полицию. Пидорасы на той стороне еще, блять, не берут, это говно ломится ко мне, я нахожусь в состоянии «пиздец», когда мне, наконец-то ответили. Я ору в трубку, что меня преследовало какое-то говно, что оно ломится ко мне, что мне вообще сейчас пиздец, пусть высылают наряд, в ответ на это я слышу «Вы слишкам быстра гавариите, я вас не панимааю», тогда я уже заорал «ГОВНО, МЕНЯ УБИВАЮТ, ПРИСЫЛАЙ ПОЛИЦИЮ». Я назвал адрес, женщина меня убедила успокоиться и объяснить, что происходит. Мужик на той стороны двери затих, как я начал орать в трубку про полицию, не знаю, что он делал, на площадку я выглядывать не стал, меня чуть сердечный приступ в прошлый раз не хватил. Оператор просит меня выглянуть в окно, чтобы увидеть если мужик будет выходить из подъезда. Я говорил с ней минуты четыре, глядя в окно, как подъехал патруль. Если считаете эстонскую полицию медленной, то сосите хуй, я ярое тому подтверждение. Мужик из подъезда не выходил. Я передал это женщине, она по рации связалась с полицейскими, после чего они вошли в дом, она попросила меня следить за дверью подъезда до тех пор, пока полицейские не постучаться мне в дверь, после чего положила трубку. Тишина была чуть ли не абсолютной. Я слышал, как где-то внизу хлопнула дверь и через некоторое время раздался стук в мою дверь со словами «Откройте дверь, полиция». Немного пересравшись я глянул в глазок, но увидел там только двух полицейских. Открыв им дверь, мы немного поболтали, они попросили еще раз пересказать историю, проверили меня на алкоголь, после чего они решили дойти по лестнице до последнего этажа. Я пошел с ними, потому что дома точно оставаться не собирался. Мы поднялись на пять этажей наверх, проверяя каждый угол. Причем было заметно, что полицейские немного нервничали, видать моя история и мой внешний вид немножко их напрягли. Мы поднялись до девятого этажа, но так ничего и не нашли. Я высказал идею, что может мужик все это время сидел в лифте? Они вызвали лифт, причем офицер положил руку на кобуру. Лифт приехал, двери открылись, но он был пуст. Полицейский обернулся ко мне, как мы услышали какой-то звук выше по лестнице за закрытой дверью, которая ведет на чердак со всякой технической хуйней. Оказалось, что эта тяжелая дверь была почему-то приоткрыта. Полицейские зашли туда, я держался за ними. Мы поднялись по лестнице. Звук раздался из бокового помещения. Один из патрульных медленно открывает дверь, а там армяне сидят и в нарды играют. А с ними и дядя Авет сидит, рукой мне машет. Он в Карабахе осколок получил, поэтому небольшие проблемы с дыханием имеет. На улице меня увидел, видимо тоже решил позвать поиграть. Вот такая вот история, пацаны, я не тролль.

читал такую штуку, типа интересные факты о теле человека. вот: "в среднем человек 14 раз за день выпускает газы". я уж не знаю подмечали ли вы сколько раз в день пердите ну короче, в зависимости от часовых поясов, где кто бодрствует, (хотя люди и во сне пердят, и в сновидениях тоже, потом сонники идут шерстить попутно попёрдывая с утреца за чашкой кофе) учитываем что в основном человек пердит беззвучно (как твоя няша стесняша в ресторане, пока ты взяв ее за ручку изъясняешься ей в любви) и сколько ща людей на планете?

Показать целиком..

читал такую штуку, типа интересные факты о теле человека. вот: "в среднем человек 14 раз за день выпускает газы". я уж не знаю подмечали ли вы сколько раз в день пердите ну короче, в зависимости от часовых поясов, где кто бодрствует, (хотя люди и во сне пердят, и в сновидениях тоже, потом сонники идут шерстить попутно попёрдывая с утреца за чашкой кофе) учитываем что в основном человек пердит беззвучно (как твоя няша стесняша в ресторане, пока ты взяв ее за ручку изъясняешься ей в любви) и сколько ща людей на планете? семь восемь милиардов. и что мы имеем в итоге? вот прямо сейчас, ПРЯМОЩА!!! мир жестоко и беспощадно оппердывается чертовой тучей перделок, смрадная туча пердящих анусов накрыла мир!! а вы потом говорите че все люди злые, а улыбашкой быть как то тяжело находясь в вечной туче гребаного газа! 14 проклятых залпов с каждого дупла в день, и ветер все это разносит по всей планете! теперь пердят еще и в космосе!! и если американцы были на луне то и луну сука крапаля оппердели. миздёц бл, спасайтесь!!

Статья, рассказывающая о том, что секс вовсе не потребность, как о нем обычно думают
_________________________________________________________________________________
Секс — не потребность, и почему это важно

Потребность — это биологический механизм, задача которого — поддерживать организм в здоровом базовом состоянии: следить за тем, чтобы ему было не слишком жарко и не слишком холодно, чтобы он не испытывал голода и не переедал. Обычно работу этой системы описывают на примере термостата: когда температура падает ниже критической отметки, термостат замечает это и автоматически включает подогрев, затем, когда температура возвращается к желаемому уровню, подогрев отключается. Температура колеблется в пределах нескольких градусов от заданной точки.

Показать целиком..

Статья, рассказывающая о том, что секс вовсе не потребность, как о нем обычно думают
_________________________________________________________________________________
Секс — не потребность, и почему это важно

Потребность — это биологический механизм, задача которого — поддерживать организм в здоровом базовом состоянии: следить за тем, чтобы ему было не слишком жарко и не слишком холодно, чтобы он не испытывал голода и не переедал. Обычно работу этой системы описывают на примере термостата: когда температура падает ниже критической отметки, термостат замечает это и автоматически включает подогрев, затем, когда температура возвращается к желаемому уровню, подогрев отключается. Температура колеблется в пределах нескольких градусов от заданной точки.

Классический пример потребности — голод. Голод движет нас к поиску пищи и ее поглощению, но, когда насыщаемся, мы перестаем есть. Существует множество других сходных потребностей: жажда влечет за собой поглощение жидкости, усталость вызывает сон, нарушение терморегуляции — дрожь или потоотделение, заставляет снимать свитера или включать обогреватели. Голод и жажда — это побудительные системы, побуждающие вас предпринимать действия, чтобы избежать гибели. Некомфортное («отрицательное») внутреннее состояние жажды, истощения или холода толкает вас вперед, чтобы удовлетворить потребность и вернуться к комфортному базовому состоянию. Базовое состояние означает, что вы в безопасности. Когда вы слышите «потребность», это значит «выживание».

Ученые долгое время считали секс «потребностью». Трехфазовая модель Хелен Сингер Каплан, которую мы обсуждали в главе 2, описывает сексуальное влечение как одну из «потребностей, или разновидностей аппетита, служащих орудием выживания индивидуума или целого вида». Веками ученые полагали, что секс — это «голод». Вы, скорее всего, думаете так же. И я долгое время тоже так считала.

Как выясняется, это не так. Доказать, что секс — это не потребность, легко. Как сказал в 1956 году психолог Фрэнк Бич: «Никто никогда не страдал от разрушения тканей организма из-за отсутствия секса». Человек погибает от голода, жажды и от истощения при недостатке сна. Но никто еще не умер из-за того, что его не пригласили в постель. Может быть, они хотели, но это совсем другое (и об этом пойдет речь в следующем разделе). В сексе нет никакого базового состояния, к которому организм должен вернуться, и если вы не «подпитываете» сексуальное влечение, то не получаете никакого физического ущерба.

На самом деле секс — это поощрительно-побудительная система. Многие люди при слове «поощрение» представляют себе некий приз, нечто, стоящее усилий. Биологическое значение термина идентично. Это случаи, когда вами движет не дискомфортное внутреннее ощущение, например голод; поощрительно-побудительная система толкает вас вперед к привлекательному внешнему стимулу. Когда вы слышите «поощрительно-побудительный», это значит «наслаждение». Потребность → выживание. Вами движет неприятное внутреннее ощущение, действие заканчивается, когда вы возвращаетесь к базовому состоянию.

Поощрение → наслаждение. Вас притягивает к себе привлекательный внешний стимул (поощрение). Действие заканчивается, когда вы достигаете цели и получаете удовольствие.

В работе многих систем, например аппетита, задействованы оба этих механизма, поэтому мы можем хотеть какое-нибудь лакомство, даже если не голодны.

Но секс — это не потребность.

Споры на эту тему идут давно. С одной стороны, зоологи (например, Фрэнк Бич) знали, что секс не потребность, как минимум с середины ХХ века. С другой стороны, модель сексуального ответа, которую до 2013 года использовала в своей работе Американская ассоциация психиатров, строилась на концепции секса как потребности. К тому же у вопроса есть и политическая подоплека: нуждаются ли люди в сексе?

Я думаю, очень важно прекратить дебаты и признать, что секс — это поощрительно-мотивационная система. Почему? Смотрите, что происходит, если мы считаем секс жизненной потребностью.

Если секс так же необходим человеку, как пища, значит, те 30% женщин, которые редко испытывают спонтанное желание секса или не испытывают его никогда, они… Что мы скажем про человека, не испытывающего голода, даже если он не ел целую неделю или даже месяц? Этот человек явно болен! Если секс — это голод, а вы никогда не бываете голодны, значит, с вами что-то серьезно не так. А когда вы верите, что с вами что-то не так, в действие вступает стрессовый ответ. А когда в действие вступает стрессовый ответ, интерес к сексу (у большинства людей) испаряется. Утверждая, что секс — это потребность, вы заявляете здоровой женщине с ответным влечением, что она больна. Повторите это достаточное количество раз, и в конце концов она вам поверит. А когда она вам поверит, это внезапно станет правдой. Тревога делает людей больными.

Итак, когда мы признаем, что секс — это поощрительно-мотивационная система и что ответное влечение вполне нормально и здорово, сексуальная жизнь каждого из нас станет намного лучше. Если у вас ответный стиль влечения и вы хотите сделать его более активным, вам не нужно менять себя, вам нужно изменить контекст.

Но патологизация ответного влечения как сниженного — не худшее последствие мифа о потребности в сексе. У секс-педагогов, более ста лет борющихся против этого мифа, имеются и более веские причины, связанные с социальной справедливостью. Концептуализация секса как потребности создает питательную среду для сексуальной привилегированности мужчин. Николас Кристоф и Шерил ВуДанн в книге Half the Sky («Половина неба») демонстрируют, каким образом предположение, будто мальчикам необходимо иметь возможность «сбросить сексуальное напряжение», поощряет сексуальное порабощение девочек из бедных слоев общества. Если вы думаете, что секс — такая же потребность, как голод или жажда, утолять которые необходимо для выживания, если вы думаете, что мужчины с их 75% спонтанного влечения особенно нуждаются в сбросе накопившейся сексуальной энергии, значит, вы готовы оправдать любую стратегию мужчины, чтобы облегчить свое положение. Потому что если секс — это потребность такая же, как голод, значит, потенциальный партнер — это пища. Или животное, на которое нужно охотиться, чтобы употребить в пищу. А это не только некорректно, это неправильно.

И это важно. Полагая, что секс — это потребность наравне с голодом, мы начинаем наделять его привилегиями, которых он не заслуживает. Но если мы будем рассматривать секс как поощрительно-мотивационную систему (коей он и является), не изменятся ли вслед за этим культурные установки? Не станет ли культура менее толерантна к страданиям девочек, если выяснится, что они переносят эти страдания не для того, чтобы насытить голод мальчиков, а лишь для того, чтобы удовлетворить их интерес? Может быть, и нет, я не знаю. Но я точно знаю, что сексуальная привилегированность мужчин — первостепенная причина их сексуальной агрессии по отношению к женщинам. Если вы считаете, что эрекция означает «насущную жизненную необходимость», то миф о потребности в сексе, подкрепленный сложившимися культурными установками, запрещающими женщинам такую же сексуальную раскованность, как мужчинам, становится токсичным.

Да, все говорили вам, что секс — это потребность. И даже новейшие сексологические исследования иногда крепко держатся за идею спонтанного влечения как потребности. И словно чтобы запутать ситуацию еще сильнее, даже сексологи, знающие, что к чему, иногда говорят «сексуальная потребность», точно так же как атеисты говорят «слава богу». Язык настолько пронизывает культуру, что даже люди с совершенно противоположным мировоззрением по-прежнему используют подобные выражения.

Но секс — это не потребность. Пожалуйста, расскажите об этом всем, кого знаете.

Народно-диванные мудрости на тему притирки в отношениях, неизбежности ссор и прочие восславления психологического насилия зоставляют меня фейспалмить. Читая пост о том, как му ломают своих партнерш по принципу "чайлдфри заставим рожать, домоседку отправим пахать", я вспомнила одного замечательного куна, который говорил: в отношениях нужно держать удар, а в срачах познается истинная суть человека. Ссориться нормально и даже хорошо, а вот уходить в туман после первого конфликта, оказывается, ненорм.

Показать целиком..

Народно-диванные мудрости на тему притирки в отношениях, неизбежности ссор и прочие восславления психологического насилия зоставляют меня фейспалмить. Читая пост о том, как му ломают своих партнерш по принципу "чайлдфри заставим рожать, домоседку отправим пахать", я вспомнила одного замечательного куна, который говорил: в отношениях нужно держать удар, а в срачах познается истинная суть человека. Ссориться нормально и даже хорошо, а вот уходить в туман после первого конфликта, оказывается, ненорм. В ноучно-поппсихологичных пабличках это называется "норцыссическая неспособность принять неидеальность партнера". Вы указали в сторону двери орущему на вас мудаку/ничего-не-обещающему свободноволку/тихо газлайтящему пассивному агрессору - поздравляю, вы нарциссиха и проблема в вас.

Ща скажу шокирующую новость: если человек делает то, что вы просили его не делать, пишет то, что вам неприятно, поднимает темы, которые вы просили его не поднимать - он делает это специально. Нет, он не "забыл". Если он не страдает провалами в памяти, конечно. Нет, это не "просто недопонимание". Ну либо кун - очень тупой. Если вы четко и ясно ОДИН РАЗ обозначили свои границы, а юзернейм их нарушил - вы имеете полное моральное право послать его по фаллическому маршруту, занести в чс, сжечь его напалмом своей ненависти, выкинуть вещи с балкона и тд. Это я даже не говорю о совсем очевидных вещах типа непрошенной критики. Панацея в виде целебного говорения ртом и пояснение ежу понятных вещей не помогает. Я проверяла.

Недавно мне написал читатель. Он сказал:
— Ты пишешь про феминизм и бодипозитив, а ты вообще разбираешься в этих темах?
— Нет.

Показать целиком..

Недавно мне написал читатель. Он сказал:
— Ты пишешь про феминизм и бодипозитив, а ты вообще разбираешься в этих темах?
— Нет. — ответил я.
— Ну это твой косяк, братишка! — ответил он.

А еще недавно мне написала читательница. Она сказала:
— Я полиамори.
— А что это такое? — спросил я.
— Я почему-то думала, что ты разбираешься в таких вещах. — ответила она.

После этих случаев я принял решение написать этот пост, в котором я расставлю точки над i в словах 'social', 'justice' и 'warrior'.

Дело в том, что я совершенно не разбираюсь в бодипозитиве, феминизме, социальных свободах и других вещах подобного толка. Более того, мне даже в голову никогда не приходило, что в этом можно разбираться.

Мне всегда казалось, что важно само желание стать лучше по отношению к другим, а научная подоплека, стоящая за всем этим — это больше костыль для споров в интернете, чем реальная необходимость. То есть, это здорово, сослаться на статью "Гомосексуализм — не болезнь!", когда срёшься с кем-то в комментариях. Но нормальному человеку вроде как должно быть пофигу, болезнь это или не болезнь, потому что нормальный человек ни здоровых, ни больных осуждать не станет.

Мне не нужно разбираться в политкорректности и бодипозитиве, чтобы не обижать людей. Меня вот в первом классе на переменке Полина Власова обозвала дураком. Я с тех пор очень четко понял, что обзываться — это некрасиво. Мне не нужно в феминистических пабликах сидеть, чтобы уважать чувства людей. Я просто заметил, что мне неприятно, и стараюсь с другими так не поступать.

Я могу чего-то путать, но первый раз мне в интернете предъявили за феминизм, когда я кому-то запретил шутить над маленькой грудью у девушек. Я не знаю, при чем тут феминизм. Я над маленькой грудью не издеваюсь по тем же причинам, по которым чужие фамилии не коверкаю — это убого и тупо. Я это почему-то с детства это понимаю.

Хотя вру, с маленькой грудью ситуация более интересная. У меня, в отличие от выросших на аниме интернет-воинов, были реальные женщины. И я знаю, что третий размер — это офигенное исключение, а не правило. А средний размер груди — это первый-второй. Но речь, конечно, не об этом. Я просто на всякий случай лишний раз напомнил, откуда хамство берется у людей.

Или вот гомофобия еще. Мне не нужны статьи в либеральных журналах, чтобы нормально относиться к геям. Я просто прожил жизнь, в которой геи мне отродясь ничего плохого не делали. Я видел-то их штук пять от силы, как я могу их ненавидеть? Я не разбираюсь в толерантности и не исследовал вопрос гомосексуальности, я просто не трачу нервы на бессмысленную ненависть. Мне кажется, рассуждать о судьбах человечества и приходить к гомофобии — это какая-то шиза полная. Кому геи хуже вообще могут сделать?

Но пальму первенства все-таки берет феминизм. Я не понимаю, как миллионы мужиков по всему миру могут винить феминисток в том, что они не бреют подмышки и не красятся, когда они сами, сука, не бреют подмышки и не красятся. Ну это же пиздец, ну им самим не смешно?

Особенно мне нравятся все эти псевдо-адекватные позиции о том, что "выходки феминисток компрометируют феминизм". Выходки — это подмышки покрасить? Ну охренеть выходка. Люди, для которых крашеные подмышки — это выходка, они на улицу не выходят, видимо. Я в очереди в Пятерочке выходки похлеще видал, чем крашеные подмышки. Люди друг другу ебла бьют за косой взгляд, а я должен шарахаться от крашеных подмышек? Они серьезно?

Ну и все вот эти "непонятно, за какие права борятся девушки" — это какое-то совершенно непонятное мне желание дурачка включить. Ну прекрати ты спорить на секунду, ну послушай ты, что тебе люди сказать хотят. Ну неужели ты, миллион раз слышавший "все бабы шлюхи", или там "бей бабу по ебалу", или там "послушай женщину и сделай наоборот" — на полном серьезе, положа руку на сердце, можешь сказать, что к женщинам в обществе нормальное отношение? Ну это же вранье, ну ты ж сам прекрасно это знаешь. А если не знаешь, то в левый угол экрана посмотри: там контекстная реклама с курсами пикапа крутится.

Я, в общем, к тому веду, что я не разбираюсь в феминизме, бодипозитиве, политкорректности и всём вот этом вот. Мне кажется, в них и не нужно разбираться: если ты не полный козел по жизни, то сам придешь к тем же ценностям. Это нормально, хотеть избавиться от агрессии, злобы и двуличия. Это нормально, хотеть сделать жизнь окружающих лучше.

А если ты полный козел, то говоришь что-то вроде: "Вот проклятые толерасты нам свои блядские ценности навязывают". Если тебе легче поверить в мировой заговор, чем в то, что ты мудак, то я с тобой ничего общего иметь не хочу. Я лучше к толерастам запишусь. Хоть и в матчасти не шарю.

Такой вот у меня сумбурный пост, извините, если кого обидел.

Никита Сухорутченко

Я не знаю, существует ли такое фетиш-направление, но если да, то его неплохо бы дополнительно подать в массы, потому что сейчас оно нормального развития нифига не получает.

Потому что смотреть, как милая тянка кушает, на самом деле охуенно.

Вот она сидит на кухне и точит блинчик с джемом.

Показать целиком..

Я не знаю, существует ли такое фетиш-направление, но если да, то его неплохо бы дополнительно подать в массы, потому что сейчас оно нормального развития нифига не получает.

Потому что смотреть, как милая тянка кушает, на самом деле охуенно.

Вот она сидит на кухне и точит блинчик с джемом. Аккуратно откусывает от него кусочки, обхватывая свёрнутый блин своими маленькими губками, капли джема остаются у неё на уголках рта, и она неловко, слегка потешно пытается их слизнуть кончиком языка, непонимающе хлопая ресницами, когда джем из недоеденного блина капает ей на грудь.

У смотрящего сразу возникает целая гамма чувств - внутренне он вроде бы умиляется, смотря на это, подспудно же ассоциирует блин во рту тянки с чем-то пошлым, неприличным. Но как можно опошлить такую милоту?

Как итог: всё совершенно легально, никакого порно, просто девушка сидит и ест.
Минусом может быть то, что в течении какого-то времени она превратится в жируху от поглощённых калорий, но и тут выход есть - просто переводим её в категорию chubby и продолжаем получать профит!

Я отвечаю, я бы сам за просмотр подобного заплатил. Берите на заметку.

Я понял, в чём дело. Я рос и социализировался в обществе, где принято плевать на сознательность, на состояние других, где принято вытеснять всё, что не вписалось, и ставить себе общепринятые, социально одобряемые цели. Как и все мы, я впитывал это.

Показать целиком..

Я понял, в чём дело. Я рос и социализировался в обществе, где принято плевать на сознательность, на состояние других, где принято вытеснять всё, что не вписалось, и ставить себе общепринятые, социально одобряемые цели. Как и все мы, я впитывал это. Но мне никогда это не нравилось /с детства бесило/. Тем не менее, невозможно вырасти чистым, тем более, когда в семье временами происходит какая-то дичь. А семья - это люди, которые окружают ребёнка большую часть жизни.

Все мои бесконечные мысли о родственниках, сокрушения по поводу их моральных качеств - это я сам пытаюсь очиститься. То есть, вывести из себя навязанное. Это тяжело и больно. Семья - то, что держит внутри меня вредные установки, не даёт им уйти. Во мне - их голос, желающий оставить меня недостаточно сознательным, чтобы я был "нормальным человеком". В самом худшем смысле.

Надо перестать их винить, поняв, что они - живые люди, не святые, как и я. Что они тоже живут здесь сейчас. Может, они сами когда-то будут проходить тот же процесс. Я надеюсь.

Как же легко что-то осуждать, если оно к тебе никаким образом не относится! Бесит. Особенно часто можно всякое такое услышать от товарищей.

Показать целиком..

Как же легко что-то осуждать, если оно к тебе никаким образом не относится! Бесит. Особенно часто можно всякое такое услышать от товарищей. Почему и зачем?

Короче, если видите, что что-то кому-то приносит радость и не вредит другим (под словом ВРЕДИТЬ я имею в виду ДЕЛАТЬ НЕПРИЯТНО, и это ОТНОСИТЕЛЬНОЕ ПОНЯТИЕ), то не нужно лезть со своими "Это противоречит феминизму/левачеству/язычеству и ещё чему-то там". Самый простой пример - женщины в юбках и с макияжем. Не надо их стыдить. За сложными примерами далеко ходить не надо: я, любитель всякой дряни, тут.

Меня просто раздражает, что свои чувства люди выставляют за какую-то истину. Типа, "Ты не можешь чувствовать вот так, потому что я так не чувствую". Или когда делают вид, что лучше знают мои мотивы, чем я сам. Это всё равно, что сказать женщине, которая не хочет замуж, что у неё "просто мужика нормального не было". Только это изнанка таких высказываний. И это может обижать сильнее: в первом случае понятно, что такое говорят люди с полными стереотипов головами. А во втором случае такое говорят товарищи, которые имеют в виду "Ты мне не товарищ, если чувствуешь не так, как я".

Как сон уходит молодость моя,
По снегу лепестков увядших вишен,
И я стою, дыханье затая,
Но смех хрустальный больше мне не слышен...

И я бегу, но не сыскать следов,
Оставленных прекрасной незнакомкой,
Лишь силуэт средь умерших садов,
Укрыла память зрелости позёмкой...

Но ей вослед летит моя душа,
Как в осень улетают к югу птицы,
Покинуть тело бренное спеша,
Чтоб никогда уже не возвратиться...


Показать целиком..

Как сон уходит молодость моя,
По снегу лепестков увядших вишен,
И я стою, дыханье затая,
Но смех хрустальный больше мне не слышен...

И я бегу, но не сыскать следов,
Оставленных прекрасной незнакомкой,
Лишь силуэт средь умерших садов,
Укрыла память зрелости позёмкой...

Но ей вослед летит моя душа,
Как в осень улетают к югу птицы,
Покинуть тело бренное спеша,
Чтоб никогда уже не возвратиться...

А вьюга лет заносит дни и лица,
Но вновь в цвету небесные поля,
Там, среди звёзд, с душой соединиться,
Как сон приходит молодость моя..

хорошее пиво раньше было - нокаут называется! аткрываешь баллон, аттуда духом спиртовым разит, мухи с паталка валятся..градусов там врать не буду 50-60 может. валит с ног вернее водки йопт...можыт они туда гудрону добавляют или еще какого солидолу, но ебашит как фугас просто - очень наше обчество тагдашнее такой напиток уважало!

Показать целиком..

хорошее пиво раньше было - нокаут называется! аткрываешь баллон, аттуда духом спиртовым разит, мухи с паталка валятся..градусов там врать не буду 50-60 может. валит с ног вернее водки йопт...можыт они туда гудрону добавляют или еще какого солидолу, но ебашит как фугас просто - очень наше обчество тагдашнее такой напиток уважало! а кто нокаута баялся - тот баба ссыкучая, им сладенькова подавай что-то типа эссо или редс там вишневый, чтобы хуй потом во рту слаще казался из-за послевкусия. а настаящие мужики ебашили накаут и всегда без закуски, чтобы разило сразу в печень. тут как в фильме: вот ты стаишь со стаканом в руке и угараешь, а вот ты уже хуячишь салатом из горла куда-нибудь за диван. сичас такое пиво не делают - крафт хуяфт, это все не то!! вы маладежь жизнь то не знаете, а ходите так по охуевшему будто знаете!!!

на таком пиве пакаление и васпиталось. привились твердые нравстиные ариентиры, сформировалась пазиция и окрепли мускулы...вспаминаю адин такой день из светлой юности, кагда сабрались мы вчитвиром махнуть пива накаут крепкаво!

купили 4 болона на 4-рых! и сиг две пачки союз аполон, потому что тоже крепкие! пачка сухаря еще была - кириешки грибные. они то и сгубили потом егорку чумаходова! отравленые были...

разлили первый болон. махнули по стакашке не дыша. немнога пагаварили про жизнь, потом вадя ермилав пашел пассать, да на выходе как цискаридзе нахуй кругаля дал и полетел с крыльца в палисадник лицом в чернозем!! там и лежал, атдыхал в дальнейшем...святой чилавек, много ему не надо, а свое возьмет!

открыли втарой балон, снова начислили по стакашке. коля сапогов раскраснелся, курит по цыгански, наяривает как-то по нехорошему на егорку чумаходова. видно, не по душе он ему пришелся. ты говорит, никто, я за тебя на районе никагда не слышал ничево дастойнова, как шнырь в патемках кружишь, по делу прямо не высказываешься только юлишь и юлишь, гадье ебучее! и папытался на этом слове датянуться до лица егоркинава с ладошки! да махнул по столу - снес аткрытый балон, вазу из гдр мамкину, тилифон сименс с65 с палифанией - все богатства на пол земляной палетели... ну тут мы каляна вдваем урабатывать начали. патамушто рано бузу затеял - еще пиво не схватило как падабает, еще этого пугачевского задору не набралось чтобы все разьебать в округе..куда гоней гониш то...за то пизды и получил человечек!! торопыге всегда хуево живеться!!

третий балон пили с егорам вдвоем, коляха лежал под сталом, мы на нево ноги поставили, чтобы не морозило нахуй по низу!
бабки! - кричит егорка, хуле бабки, я их магу шибать хоть по косарю в сутки нахуй...только куда тратить?? куда тратить ты мне скажи??? вот мы с табой за бабки сичас сидим что ли...бесплатно сидим...ноги в тепле, сыты пьяны...люди ебанулись на бабках этих...все беды америки в чем, кричит, в бабках все беды америки!!! патаму и не живут они, а мучаются, што прадались залатому тильцу! ВАНБЕРДИЛЬТ! - заорал егорка и от слова этого захател рыгнуть, но накаут имеет свой характер - так и подблевнул влегача в воздух. я успел рассмотреть блевотину - там и марковка тибе и немножко мяска какова-то и овощ странный потипу турнепса чтоле...блевота мягко апустилась на ноги коляна лежащиво под столом. егорка же утер рот рукавом и тяжело, аснавательно так молвил: в маскву нам брат ехать надо, порядки наводить. слишком от земли люди атарвались там...

зокурили...я включил милодии нармальные на тельчике своем - акон смэк зем, ашер, бритни спирс, патом про коня любэ послушали стоя, крейзи фрог, боро боро, ну ману маей, жанну фриске бананы какосы апельсиновый рай, ройоны кварталы, треснул мир папалам, в жизни так бывает корни, черный бумер, фактар 2 про войну, ну я прилажил к посту список этих песен, вспомни былое брат, если чертом гашеным не был, который лютскую музыку не слушал, сидел как мокрица в комнате своей!!!!если ты такой отписывайся нахуй зихер блядский зло берет не могу!!!

и смотрю - егорка танцует сидя. и слезы тикут по лицу. чуется мне, что горим мы. все горим - от сапогов до кепки!! срываю кафтан - вот вам нахуй! распишитесь и палучите! егорка падходит, абнимает меня - тише брат, всем больно сичас...и такое тепло к егору появилась - думаю: поставьте сичас 50 чилавек кто против егора, всех раскидаю нахуй, а не раскидаю, там топор возьму, а не хватит топора - погибну за дело егорино бравое!!!!

и вот все выпили. вышли на крыльцо, ноги будто не сваи, вапще хорошо...луна светит такая охуевшая...егор слышу бабе какой-то набирает, арет: ты там где нахуй? чей голос?дай я побазарю с ними за жизнь, они откуда будут вапще каво знают, я их разварашу сичас... потом молчит - видно сбросили там.

курим себе.

вдруг кошка через двор несется - то ли мыша загрызла, то ли накуролесила где, ее егорка шугануть решил, мол БУ НАХУЙ, подался вперед, да равнавесие не удержал и пируэтом с крыльца сошел прямо в яблоню. лицо чисто фарш крававый. так и лег рядом с вадиком ермиловым крест накрест...

один я астался. адинешонек. руку в штаны зопустил, хуй потрогал - на месте. значит пара набрать алеську будабузову, может сичас куплю пиченье и наведаюсь в гости. давно не ебался, а я страсть какой охотник поебаться!!! если тут есть нармальные дивчонки что люли мои люли котируют пишите в личку - сходим в кино на ночной дозор, потом шуры муры там, салам алейкум все дела...))))) давайте чо какие грусные дивчонки?)))))) на фотке я около падика сваево - спросите за меня - услышите только нармальное...

раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!


Показать целиком..

раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!

утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!

но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!

идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!

мамка щупает: вроди качество не очень...

прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!

мамка: ну-ка сына померий штонов?

Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...

прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!

мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.

- мы падём еще паходим - мамка хитрит.

ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.

подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))

прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"

-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!

ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...

идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!

Всё было, как всегда, рутинным утром
Народец брёл на службу, как обычно,
Чтобы привычно гнить планктоном утлым
В уютных стойлах, в мегаполисе столичном...

Мещанский плебс копил на тачку и квартиру,
Мечтал о даче, и евро-ремонте,
Они ещё не знали, что Нибиру,
Уже взошла на южном горизонте...

Ещё в пентхаузах "успешные" самцы
Имели шлюх, холёных, как цесарки,
Они ещё не ведали, глупцы,
Что в Хель – уже раскрылись Навьи Арки!


Показать целиком..

Всё было, как всегда, рутинным утром
Народец брёл на службу, как обычно,
Чтобы привычно гнить планктоном утлым
В уютных стойлах, в мегаполисе столичном...

Мещанский плебс копил на тачку и квартиру,
Мечтал о даче, и евро-ремонте,
Они ещё не знали, что Нибиру,
Уже взошла на южном горизонте...

Ещё в пентхаузах "успешные" самцы
Имели шлюх, холёных, как цесарки,
Они ещё не ведали, глупцы,
Что в Хель – уже раскрылись Навьи Арки!

Кагал всё юзал углеводороды,
Пиля откаты в Белом доме и Кремле,
Они ещё не верили, уроды
Что этот день – Последний на Земле...

Смердящие комки библейской глины,
Вы всё ещё не поняли? Пиздец вам!
Как Смерть, с Небес нисходят исполины –
И никуда от Гнева Их не деться!

Я говорю заносчивому миру:
Людишки, жалкий скепсис урезоньте,
Из мрачных бездн, кровавая Нибиру,
Уже встаёт на тёмном горизонте!

Передайте Путину, мы ещё потерпим,
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!

Доверяем Путину! - говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
"Поднимает Родину", очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!


Показать целиком..

Передайте Путину, мы ещё потерпим,
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!

Доверяем Путину! - говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
"Поднимает Родину", очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!

Пусть в говне и вшивые, пусть полуголодные,
Водку льём паленую в дряблое нутро,
Пусть в домах ветшающих, стылые, холодные -
Доверяем лидерам партии ЕдРо!

За Отчизну-матушку, пусть хоронит заживо,
Снова мясом пушечным ляжем под Москвой,
А наймитам Запада, сволочи оранжевой,
Не видать Рассеюшку вольной и живой!

И фашистам-гитлерам, однозначно, смерть им!
Чтобы здесь для неруси стала благодать,
Передайте Путину, дохнем все, но терпим,
Им в Кремле осталось лишь малость подождать!

Умирали русские нищими и голыми,
Устилая трупами кладбища страны,
Доверяем Путину! - повторяли големы,
Вымрем сами, только бы не было войны!

В 2011 году в Госдуме состоялся Круглый стол, на котором выступила вирусолог, профессор Галина Петровна Червонская. Вот основные положения её доклада:
1). Вакцинация младенцев в Роддоме – преступление перед народом России.


Показать целиком..

В 2011 году в Госдуме состоялся Круглый стол, на котором выступила вирусолог, профессор Галина Петровна Червонская. Вот основные положения её доклада:
1). Вакцинация младенцев в Роддоме – преступление перед народом России.
2). Вакцинация младенцев в Роддоме - это глобальный обман народа России.
3). Вакцинация младенцев в Роддоме - это преступный эксперимент, который проводится в России, но которого нет в других странах.
4). Вакцинация младенцев в Роддоме – это биологическое оружие массового поражения населения России.
5). Вакцинация детей живыми вакцинами – преступление перед народом России. Вакцинация может вестись только убитыми вакцинами.
6).Массовая вакцинация населения – преступление перед народом России.
7). Вакцинация может быть только добровольной и только после диагностики возможности вакцинации, потому не может быть массовой.
8). В Россию везут весь мусор вакцин.
9). С Россией работают не специалисты, а торгаши. Те чиновники, которые защищают вакцинацию младенцев и массовые вакцинации населения, получают денежные откаты от иностранных фармакологических торговых фирм.
10). Прививки дают огромное число осложнений и смертей – есть ужасающая статистика.
11). Прививки ведут к аутизму, так как содержат ртуть, повреждающую нейроны мозга.
12). Прививки поражают почки детей, так как содержат ртуть, их повреждающую.
13). Прививки поражают репродуктивную способность детей, т.к. содержат ртуть. Прививки – причина низкой деторождаемости у следующих поколений, вплоть до четвёртого.
14). Прививка манту даёт детям лейкоз!!! Именно она повинна в появлении огромного числа лейкозных детей!
15). Прививки содержат формалин – сильнейший канцероген, а их делают младенцам в Роддомах!
16). Сейчас вводят новую прививку от гепатита В, но этот вид гепатита передаётся только через кровоток, потому это болезнь наркоманов, заразиться им просто так – НЕВОЗМОЖНО! Однако этой прививкой заразят всё население России!!!
17). Только 1% населения имеет склонность к туберкулёзу, причём это определяется наследственностью. Однако прививку БЦЖ делают всем – ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Имеется страшная статистика о том, что вспышки туберкулёза происходят именно в районах вакцинации от него!
18). Имеется статистика, из которой следует, что осложнения после БЦЖ поражают прежде всего белокожих, светловолосых, голубоглазых, БЦЖ – это генетическое оружие Геноцида населения по признаку национальности. Это факт! Это свидетельство специалистов!!!
19). Вакцины – это генно-модифицированные вирусы, искусственно изменённые в лаборатории, - это ГМО оружие!!!
20). Прививка от гриппа – блеф и обман, за которую Россия платит западным фирмам 4 миллиарда рублей, и после которой заболеваемость гриппом увеличивается, причём более тяжёлыми формами гриппа! Это прививка выгодна только чиновникам «откатами» по договорам.
- Она дала подборку юридических документов и законодательных Актов, гарантирующих добровольность прививок и гарантирующих проявление прививок только с согласия родителей!!! По материалам Новый Петербург, №64 от 03.02.2011г.

Гепатит В:
- боль и воспалительные процессы в месте введения препарата;
- чувство усталости, жар, простудоподобные симптомы;
- головная боль, парестезия (спонтанно возникающие ощущения онемения, покалывания, жжения);
- сыпь, зуд, крапивница;
- поражения центральной и периферической нервной системы;
- поражение желудочно-кишечного тракта: рвота, диарея, боли в абдоминальной области;
- аномальные печёночные функциональные тесты;
- костно- мышечная система – атралгия, миалгия, артрит;
- анафилаксия, сывороточная болезнь;
- гипотония;
- осложнения на центральную и перифирическую нервную систему – паралич, невролгии, неврит, включая синдром Гийена-Барре, ретробульбитный неврит, рассеянный склероз;
- энцефалит, энцефалопатия, менингит, артрит;
- дыхательная система – бронхоспастические симптомы;
- отёки, множественная эритрема, васкулит, лимфопатия…
Сведения об осложнениях на вакцину против гепатита В взяты из проспекта по применению «Эндосерикс – рекомендованная вакцина против гепатита В».

БЦЖ:
- местные патологические реакции: холодный абсцесс - плотный инфильтрат на месте введения вакцины; некроз кожи, образование язвы, келоидные рубцы диаметром 2-2,5 см, с выражены зудом; региональные лимфадениты (плотные увеличенные лимфоузлы), возможно с нагноением, флюктацией, образованием свища и кальцификацией лимфоузла;
- персистирующая и диссемированная БЦЖ – инфекция: поражение кожи типа волчанки (туберкулёз кожи); аллергические васкулиты и т.п.; поражения глаз (кератоконьюктивит); оститы (поражения костей); остеомелиты (поражения костей с костным мозгом);
- генерализированная БЦЖ-инфекция, обусловленная поражением разных органов, чаще с летальным исходом;
- пост - БЦЖ -синдром, характеризуется, главным образом, проявлением аллергического характера: анафилактический шок, узловатая эритрема, экзатема…

Полиомелитная вакцина:
- аллергические реакции (дерматит, отёк Квинке, крапивница);
- дисфункция кишечника;
- лёгкие парезы, параличи;
- вакциноассоциированный паралитический полиомелит (ВАПП)…

Вакцина против краснухи:
- миелокардикулоневрит, развитие синдрома Гийена-Барре и синдрома запястного канала, различного рода нейропатий и миелитов;
- утрата слуха и идиопатическая тромбоцитопеническая пурпура )ИТП);
- проявления аллергии (атопический дерматит, пищевая лекарственная аллергия, поллиноз);
- поражения суставов – артралгии, ревматоидный артрит;
- сахарный диабет, аутизм;

АКДС:
- токсические реакции: гипертермия, интоксикация;
- аллергические осложнения (сыпь, отёк Квинке, обструктивный синдром, ложный круп и т.д.), анафилактический шок;
- поражения центральной нервной системы, упорный пронзительный крик или визг ребёнка после введения вакцины (является абсолютным противопоказанием к ревакцинации)4
- судорожный синдром. Малые судорожные припадки, судорожный синдром на фоне гипертермии, сопровождающийся потерей сознания;
- энцефаломиелит или энцефалопатия (болезнь головного мозга, характеризующаяся дистрофическими изменениями);
- энцефалит (воспаление головного мозга), сопровождающийся длительными судорожными состояниями, потерей сознания, гиперкинезами, парезами;
- реакции (осложнения) с поражением различных органов (почек. Суставов, сердца, желудочно-кишечного тракта и др.);
- обострение (или первичные проявления) хронических болезней, в том числе неинфекционной этиологии (например, диабета) или оживление латентной, скрыто протекающей инфекции, например, гепатита или туберкулёза и т.л.;
- коллаптоидное состояние (резкая бледность, цианоз, падение артериального давления, появление холодного пота, возможна потеря сознания);
- коматозные реакции, внезапная смерть!

Противопаротитная вакцина:
- токсические реакции: повышение температуры, боли в животе, рвота;
- неврологические осложнения: энцефалитические реакции или судорожный синдром (афебральные судороги);
- аллергические реакции: сыпь, крапивница, отёк Квинке;
- серозный менингит; синдром Рэя, развитие острого паротита и сахарного диабета…

Коревая вакцина:
- токсические реакции, гипертермия, рвота, носовое кровотечение, абдоминальный синдром;
-аллергические реакции: геммаррогическая сыпь с носовыми, вагинальными, кишечными кровотечениями; тромбочитопеническая пурпура, астматический синдром, крапивница, отёк Квинке, атралгии;
- неврологические осложнения: судорожный синдром- фебрильные судороги с потерей сознания и др. общемозговыми симптомами; поствакцинальный энцефалит…

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.


Показать целиком..

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего.

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты [VI в. до н. э.], приведенное историком Диогеном Лаэртским [III в. н. э.] в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

2. Любви все возрасты покорны.

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

3. Век живи — век учись.

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

4. Народ безмолвствует.

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы. Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ:Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

5. Цель оправдывает средства.

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

6. Истина в вине.

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

7. Религия есть опиум для людей.

Религия – опиум. Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» [1843]: «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

8. Исключение подтверждает правило.

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса [совр. название Кадис], служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата [Цезаря, Красса и Помпея].

В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

9. Каждая кухарка должна уметь управлять государством.

Фраза приписывается В.И. Ленину На самом деле именно в таком виде он ее не говорил. В своем произведении "Удержат ли большевики государственную власть" [октябрь 1917] от писал:

«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

10. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы…

Приписываемая Сталину фраза в действительности никогда им произнесена не была. Эта фраза принадлежит лауреату Сталинской премии, писателю Анатолию Рыбакову, и была вложена им в уста Сталина в романе «Дети Арбата» [1987]. Позже, в автобиографическом романе «Роман-воспоминание» [1997] Рыбаков рассказал историю возникновения этой фразы. По воспоминаниям знакомых Рыбакова, он очень гордился тем, что сочинённая им фраза «раскручена» как реальное высказывание вождя.

11. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

Эту фразу приписывают Черчиллю. На деле она принадлежит британскому историку Исааку Дойчеру. Сама фраза впервые появилась в некрологе, посвященном Сталину, в 1953 году в газете "The Times". Затем в 1956 году перекочевала в статью о Сталине в Британской Энциклопедии. Дословно в некрологе она выглядела следующим образом:

«Тем не менее, в течение последних трёх десятилетий лицо России начало меняться. Суть подлинно исторических достижений Сталина состоит в том, что он принял Россию с сохой, а оставляет с ядерными реакторами. Он поднял Россию до уровня второй индустриально развитой страны мира. Это не было результатом чисто материального прогресса и организационной работы. Подобные достижения не были бы возможны без всеобъемлющей культурной революции, в ходе которой всё население посещало школу и весьма напряжённо училось».

12. Делу — время, потехе — час.

Сейчас употребляется в смысле "Много работай, мало развлекайся". Поговорка идет из тех времен, когда слова "время" и "час" были синонимами. То есть поговорка означала: «Делу время, потехе время». Или, говоря современным языком, всему свое время, и не более. Хотя тот смысл, который вкладывают в это выражение сейчас, пожалуй, даже лучше, чем изначальный.

13. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе "не делай добра - не получишь зла" или "хотели как лучше - получилось как всегда". Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».

14. Договоры с русскими не стоят той бумаги на которой написаны.

Одна из ставших знаменитыми цитат, которой пытаются принизить Россию и русских вообще принадлежит немецкому канцлеру Отто фон Бисмарку и на самом деле вырвана из контекста его высказывания:
«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.»

15. В СССР секса нет!

Фраза, источником которой послужило высказывание одной из советских участниц телемоста Ленинград — Бостон [«Женщины говорят с женщинами»], вышедшего в эфир 17 июля 1986 года. В ходе общения американская участница телемоста задала вопрос:«…У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Советская участница Людмила Иванова ответила:«Ну, секса у нас… [смешок] секса у нас нет, и мы категорически против этого!». После этого аудитория рассмеялась, и какая-то из советских участниц уточнила:«Секс у нас есть, у нас нет рекламы!». В обиход вошла искажённая и вырванная из контекста часть фразы: «В СССР секса нет».

16. Пуля - дура, штык - молодец.

В оригинале фраза Суворова звучала:

«Береги пулю на три дня, и иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля — дура, штык — молодец».

То есть, банальный призыв экономить боеприпасы, ибо могут быть проблемы с поставками новых.

17. Ложь во спасение.

Традиционно под этими словами подразумевается ложь вполне допустимая — оправданная тем, что она якобы идет во благо обманываемому и такую ложь, как принято считать, разрешает и благословляет Библия. Но эта крылатая фраза обязана своим рождением некорректному использованию библейского текста. В Библии нигде не говорится о «лжи во спасение», то есть лжи, которую можно понять и простить. В старославянском тексте Библии сказано [Ветхий завет, Псалтырь, псалом 32, ст. 17]: «Ложь конь во спасение, во множестве же силы своея не спасется». Перевод: «Ненадежен конь во спасение, не избавит великою силою своею».

Таким образом, здесь вообще не говорится ни о лжи, ни, тем более, ее оправдании.

Уроженка Ярославской области, 27-летняя Елена вышла замуж за 67-летнего Сергея Ткача, больше известного как «пологовский маньяк». На счету пожизненно осужденного 37 убийств и восемь изнасилований — это только те преступления, которые удалось доказать следствию. Сам Ткач утверждает, что причастен почти к сотне нападений...

Показать целиком..

Уроженка Ярославской области, 27-летняя Елена вышла замуж за 67-летнего Сергея Ткача, больше известного как «пологовский маньяк». На счету пожизненно осужденного 37 убийств и восемь изнасилований — это только те преступления, которые удалось доказать следствию. Сам Ткач утверждает, что причастен почти к сотне нападений... Мы выяснили неизвестные детали биографии Елены и с помощью бывшей невесты битцевского маньяка Пичушкина раскрыли тайны клуба фанаток самых кровавых преступников. О молодой жене Сергея Ткача известно немного. Во всяком случае, информации о ее прошлом в разы меньше, чем публикаций в СМИ о страшном прошлом знаменитого супруга. Вот и Елена давно мечтала о славе, пусть и дурной.

В родном Рыбинске, откуда девушка родом, обрести популярность не удалось, и она бросилась покорять просторы Украины. Там же обрела свое счастье по тюремной переписке. После первого свидания с Ткачом Елена заявила о своей беременности. Вскоре родила девочку. По слухам, ребенка воспитывают бабушка и дедушка. Елена же сняла угол в Ровненской области. А прославилась она, когда на весь мир заявила о своем браке с серийным убийцей. В соцсети Елена зарегистрирована под фамилией Ткач. В день бракосочетания установила статус на своей страничке: «Ты мое все». Хотя вряд ли новоиспеченный супруг оценит ее признание в сети.

Из интересов дамы - сообщества «Мир маньяков», «Выжить любой ценой», «Смысл жизнь». Смысл жизни у Елены своеобразный. В сети существует некий клуб любителей острых ощущений. Прыжки с парашютом покажутся детским лепетом по сравнению с тем, на что подсели Ткач и ее подруги.

Девушки ищут себе кумиров среди убийц, насильников, маньяков. Определившись с объектом вожделения, пристально изучают его биографии, исследуют места преступлений, пытаются наладить контакт с родными «пожизненников». Затем начинают строчить письма «возлюбленному». Если герой их грез ответил, приступают к массированной атаке, забрасывают кумира любовными письмами. Конечная точка в опасной игре ставится, когда осужденный на пожизненный срок предлагает руку и сердце.

- Кому первой удаться достучаться до того или иного маньяка, тот, считай, победил. Если девушке удается выйти замуж за преступника, то она становится такой же почитаемой персоной в нашем сообществе, как и ее супруг, - рассказывает одна из участниц фан-клуба. - Девушки, как правило, выбирают одного пожизненника и делают ставку на него. Берут его фамилию, причем не только, как псевдоним, есть такие, кто и паспорт меняет. Далее начинается соревнование — кому первой удаться заманить в свои сети жениха. До свадьбы редко у кого дело доходит. Но если уж бракосочетание случилось, то девица выбивается в лидеры.

Друзей в сети у Елены по пальцам пересчитать. Правда, среди них нет Евсюковой, Фишер, Муханкиной, Петровой, Мартыновой - тех, кто зарегистрирован в сообществе, где также есть Елена.

Знакомые фамилии? На всякий случай напомним.

Максим Петров известный как «Доктор смерть». Специализировался на преследовании пожилых пациентов, поставил на постоянный поток серию убийств с использованием смертельных инъекций. От его рук погибли более 50 человек.

Денис Евсюков — бывший майор милиции, в состоянии алкогольного опьянения убил двух и ранил ещё семь человек в московском супермаркете.

Ростовчанин Владимир Муханкин - суд признал его виновным в 22 преступлениях, в том числе 8 убийствах, из них трёх несовершеннолетних.

Сергей Мартынов путешествовал по регионам России, оставляя за собой след из убийств и изнасилований. Его жертвами в основном были женщины и девочки, в убийствах которых он использовал извращенные методы. Фишер, он же Сергей Головкин - серийный убийца, садист, педофил, жертвами которого по материалам суда стали 11 мальчиков. Среди фанатов серийных убийц есть и молодые люди. Парни тоже не брезгуют менять фамилии. Только вряд ли могут рассчитывать на взаимность кумира.

- Если тот или иной преступник начинает бурную переписку с одной из девушек, остальные переключаются на другого персонажа, «занятого» оставляют в покое. Например, уже понятно, что Ткачу никто писать не станет. Он — «отработанный» вариант, если, конечно, не разведется, - объясняет собеседница. - Сегодня в «лидеры» выбился чеченский террорист Нурпаша Кулаев, единственный оставшихся в живых из банды, захватившей школу в Беслане. Ему написывают десятки девиц. Он пока со своей избранницей не определился. Вам это все покажется странным, но мы давно живем в своем мире маньяков и насильников. Все, кто состоит в сообществе, оказались за бортом нормальной жизни, у многих проблемы с родителями, с деньгами, с учебой, с молодыми людьми. Кто-то вовремя выходит из этой игры, но для некоторых игра становится жизнью.

Вернемся к Елене Ткач. После последнего свидания с супругом девушка призналась журналистам, что впервые увидела своего будущего мужа по телевизору в 16 лет. Долго искала с ним связи, общалась с другими заключенными, и, все, по ее словам, ради того, чтобы найти адрес Ткача. Листаем дальше страничку Елены в соцсети. Одно из последних фото - с мужем в колонии. Карточка набрала десять лайков. Чуть ниже, статус: «Ревную только тех, кого люблю». А в феврале 2016 года она написала на стене: «Я лучше дождусь тебя, чем буду с кем-то не родным, не своим».

Надо заметить, за последний год Елена прилично сдала, судя по кадрам, сделанным в тюрьме. Если еще полтора года назад на фотографиях она была стройной девушкой с короткой молодежной стрижкой, озорным взглядом, то рядом с Сергеем Ткачом она выглядит бывалой дамой.

«Муханкин меня тоже замуж взял, но я не хотела, чтобы останки по лесу разбросали»

Мир фанатов маньяков тесен. Несколько лет назад о себе дала знать упомянутая выше еще одна невеста серийного убийцы, Александра Пичушкина, Наталья. Девушка выступила с откровенным интервью на федеральном телеканале В ее истории было и свадебное платье, и предложение руки и сердца, но вот до ЗАГСа дело не дошло. Мы связались с Натальей, которая как оказалась, знакома с Еленой Ткач. Ответы Натальи полны деталей, но в целом выглядят странно: она фактически делит маньяков на «приличных» и «неприличных» и продолжает называть бывшего жениха «мой Пичушкин».

- Лично я не знаю, как можно было выйти замуж за такую рухлядь, кем бы он ни был. Насчёт их общего ребёнка меня тоже берут сомнения. Ну сама подумай, как можно забеременеть с первого раза от пенсионера?

- Если Ткач узнает, что ребенок не его, бросит жену?

- Елена не первая, кто вступил в переписку с Ткачем. Про этого персонажа много рассказывали. Хочу заметить, Ткачу по большому счёту все равно, что она там делает, любит его, беременеет, лишь бы ему не было скучно. У нас так и говорят: «Это же Ткач! Ему главное развлечься». Кстати, слышала от тех, кто общался с ним вживую, на такие же свидания к нему приезжал, что он сволочь редкостная. Связать с ним свою судьбу никто не пожелал.

- Какой Елена тебе показалась в общении?

- Она показалась мне очень ограниченной, по общению в сети ей можно было 15 лет дать. Мы с ней однажды сильно повздорили, уж сильно она «понты» колотила, рассказывала о своем романе с Ткачом. Я думала, что она всё врёт, ну и сам Ткач вызывает у меня чувство омерзения и отвращения. Кстати, я заметила по фотографиям, что у Лены вся шея в каких-то кровоподтёках. Если я не путаю, Ткач ведь душил своих многочисленных жертв перед насилием.

- Правда, что эта девушка ранее «фанатела» от битцевского маньяка?

- Да, это так. Все малолетние в нашей группе боготворили меня и Пичушкина, Лена не исключение. Она даже у себя на стене выложила фотографию на фоне дома битцевского маньяка. Ленка постоянно ходила в Битцу, чтобы там фоткаться. Одно время она квартиру с подругой снимала в столице. Ее подружка фанатела от покойного Фишера. Помнишь Сергея Головина, который убивал мальчиков из детских лагерей? Он стал последним маньяком, которого казнили в нашей стране, потом ввели мораторий. Так вот, подруга Ткач помешалась на Фишере, носила майки с его изображением, на посуду наклеивала его фото.

- Как на подобные увлечения смотрели их родители?

- Когда Ленка связалась с Ткачом и об этом все узнали, ее подруга сразу переехала в другое место. Она испугалась, не дай бог, по телевизору покажут и ее родители узнают, с кем она делила жилплощадь.

- У серийных маньяков действительно целая армия поклонниц?

- Да это так. Фанатов преступников хватает и у нас, и за рубежом. Кстати, за границей очень любят наших Пичушкина и Александра Бычкова (российский серийный убийца, его жертвами становились мужчины, многие из которых злоупотребляли алкоголем или вели бродяжнический образ жизни — Авт.). Я много лет сидела в этих группах, потом удалилась, когда рассталась с Пичушкиным.

- Все эти дамы мечтают выйти замуж за пожизненно заключенных?

- Наверное, иначе зачем все это? Среди моих знакомых была некая Дарья Муханкина, ее кумир убил более двадцати человек. Так вот этот 57-летний Владимир Муханкин меня тоже замуж звал. Как я поняла, не по любви, а корысти ради. Ему надо было освободиться поскорее, уже приблизился его срок права на запрос об освобождении, 25 лет он отсидел. Жена и ребенок могли стать решающим фактором в его случае. Помню, мой Пичушкин пребывал тогда в ярости, что Муханкин решил отбить его девушку. Сыграть свадьбу с Муханкиным было проще простого, но он старый, неприятен мне как мужчина. Не нравится мне такой типаж. К тому же я читала, что он творил со своими жертвами. Не хотела бы, чтобы мои останки разбросали по лесу. Если бы он тогда вышел, то я точно бы попала в его новый список жертв. Вы ведь в курсе, что он убил свою сожительницу после того, как она ему помогала убивать и прятать трупы?

- Этот Муханкин может освободиться, если удовлетворят его ходатайство о помиловании...

- Надеюсь, этого не случится. Но, тем не менее, сейчас он активно ищет вторую половинку. Он сочиняет стихи, несколько сборников уже накатал. Даже мне стихи посвящал. Еще он неплохо рисует, но есть один минус у него - очень много врёт, это стало причиной того, что я прекратила общение с ним. Говорят, что он обижался, злился на меня. Кстати, эта девочка, Дарья Муханкина, как две капли воды на него похожа. Может, у них что и сложится.

- С кем из невест серийных убийц вы знакомы?

- Есть барышня, которая замутила шуры-муры с людоедом Владимиром Николаевым. Так же общается с нами заочная невеста «тольяттинского потрошителя» Рылькова, много всех. Девушки сами на меня выходили. Советовались, как правильно общаться с такими людьми. Меня еще разыскивала нынешняя жена Николая Королёва (руководитель неонацистской террористической организации, осуждён на пожизненное заключение за организацию и совершение ряда особо тяжких преступлений — Авт.). Нам с Пичушкиным было обидно. Почему Королёву, который сидит в той же тюрьме, что и битцевский маньяк, разрешили свадьбу, а нам нет?

Брак Натальи и Александра Пичушкина зарегистрирован не был. Роман закончился так же быстро, как и начался.

- После того, как вся страна узнала, что мы с Пичушкиным собираемся сочетаться браком, я выпала из поля зрения, прервала вся бывшие связи, - вспоминает Наталья. - Отношения с Александром Пичушкиным продолжались семь лет. У меня до сих пор хранятся его письма, где речь идет о личном, о взаимной симпатии к друг-другу, о понимании, о любви, о свадьбе, о том как всё это сделать лучше. Также у меня хранятся его подарки. Ко мне обращались с просьбой продать сувениры, которые он мне отправлял из тюрьмы, но я не намерена этого делать из уважения к нему.

- Дело шло к свадьбе. Вы даже платье купили. И что случилось?

- В 2012-м году Пичушкин сделал мне предложение. Тогда мы стали замечать, что нам мешают: письма стали пропадать, начались проблемы с общением. Он предупреждал меня, что нам будут вставлять палки в колёса, не нужно никому верить, надо вести себя тихо. Я его не послушала. Однажды на меня вышли телевизионщики, им удалось убедить меня, что самой мне не добиться регистрации брака, а они могут мне помочь. Взамен предложили сделать передачу с моим участием. Я согласилась рассказать всему свету о нашем романе, потому что очень любила Сашу. Мне было не важно, что люди скажут обо мне, я хотела любыми путями попасть в колонию для пожизненно осужденных «Полярная сова» и добиться свадьбы. Я сделала всё, что журналисты от меня хотели, а потом мне сказали, что администрация колонии не даёт согласия на встречу с Пичушкиным. На этом все и закончилось.

- После тех откровений тебе пришлось непросто?

- Негатив сыплется на меня по сей день. Я, наверное, уже гораздо больше Пичушкина проклята. После той размолвки ещё писем пять пришло мне от Саши, в них он писал что передача по ТВ всё испортила, что теперь никто никогда не позволит нам пожениться, что ему мягко намекнули: бракосочетания не будет. Я слышала о том, как были разгневаны родственники жертв, они подняли шум, не могли поверить в то, что Пичушкину ещё и жениться позволят после тех ужасных вещей, которые он совершил.

- И несостоявшийся жених решил отказаться от своей любви?

- Он выражал в письмах своё недовольство, говорил, что закон один для всех, к нему относятся с огромной предвзятостью, и в заключении обмолвился, если так обошлись с нами, ну и не нужен тогда этот штамп в паспорте. А ведь Пичушкин к тому моменту на полном серьёзе уже называл меня женой, я его мужем. Но письма приходили всё реже. А потом и вовсе перестали поступать.

- Может, оно и к лучшему?

- Я очень постарела с тех пор, лет на десять, как и он - я видела его последние фото из тюрьмы. Возможно, оно и к лучшему, что он теперь не видит моих фото. В это время меня уже гнобили окружающие, проклятия сыпались отовсюду, меня называли лгуньей, фриком, судачили, что это всё было сделано ради пиара и славы, а на самом деле я никогда не общалась с Пичушкиным. У меня опустились руки, жизнь больше не имела для смысла.

- И тут ты встретила мужчину?

- В марте прошлого года, когда уже наступил мне край, появился Сергей. С этим парнем меня познакомил брат. Мы с Сергеем оказались очень похожи по характеру, он тоже одинокий, с немалым тюремным сроком за спиной. Просидел полжизни, у него никого нет - родители умерли, ни жены, ни детей не нажил. Когда он узнал о моей истории, то сказал, ему всё равно, что говорят обо мне, и предложил сойтись. Вместе вроде, как интересней и веселее. Я подумала, а почему бы и нет. Мы стали жить вместе. Постепенно притёрлись друг к другу, вскоре родилась дочь.

- Вы оформили брак?

- Мы вступили в законный брак, я придерживаюсь мнения, что ребёнок должен родиться в браке. Я благодарна Сергею, что он вытащил меня из состояния страшной депрессии и отчаяния. Мы не дали друг другу пропасть, сработал инстинкт самосохранения. Признаюсь, я пошла на отношения, потому что нужно было срочно что-то менять, дабы не сойти с ума. Он научил меня жить дальше, с ним я снова улыбаюсь.

- Вы сказали, что ваш нынешний супруг отсидел полжизни...

- Он имеет 13 судимостей.

- Вы не боялись связать жизнь с судимым?

- Смеетесь? Что может испугать ту, которая чуть не вышла замуж за Пичушкина? Я никого никогда не боялась. Тем более, мой муж больше не собирается в тюрьму, он хочет, чтобы дочь тоже никогда не узнала об его прошлом.

- Как твои родители на все это реагируют?

- Мой отец умер, мать сперва была в шоке от Пичушкина, потом смирилась. К последнему браку она относится нормально. Мой муж ведёт себя хорошо, да и мать уже ничем не удивить. Когда моя дочь немного подрастёт, я все-таки планирую вновь написать Пичушкину. А то он, наверное, думает обо мне невесть что, считает, будто я прославилась за его счёт, добилась своего и оставила его за ненадобностью.

- Нынешний супруг не прибьет вас за такие откровения? Не ревнует он вас к Пичушкину?

- Он говорит, нет смысла ревновать к Пичушкину, потому что тот никогда не выйдет, и мы с ним никогда не увидимся. Глупо ревновать к тому, кто уже, считай, умер.

Вячеслава снова вели по коридору. Глаза уже не закрывали, в коридоре стены бежевого цвета, дверей попалось всего две. Перед дверью с табличкой N один из сопровождающих сказал: - Разговаривайте быстро, только по делу.

Показать целиком..

Вячеслава снова вели по коридору. Глаза уже не закрывали, в коридоре стены бежевого цвета, дверей попалось всего две. Перед дверью с табличкой N один из сопровождающих сказал: - Разговаривайте быстро, только по делу. Вас уже ждет машина.

У Вячеслава отлегло от сердца. После всего, что с ним случилось, он ждал еще более страшного, но видимо пронесло.
- Неужели решили простить? - подумал Вячеслав, но тут дверь открыли и легким толчком отправили его навстречу судьбе.

У стены слева стоял холодильник, рядом с ним кулер и небольшой стол с кофемашиной. Посреди помещения стоял большой белый стол, на нем стояли мониторы, лежали две клавиатуры, ноутбук, какие то папки и бумаги. За столом, на кожаном диване сидел человек в клетчатой рубашке и джинсах.

- Товарищ майор! Вы здесь? Как же так?! - Вячеслав был ошарашен.

- Бери выше, уже не майор. А на будущий год еще круче буду! - ответил Навальный - давай просто, обращайся ко мне Алексей Анатольевич.
- У нас мало времени. Принято решение изменить план твоей операции - продолжил Навальный - Инструкции и документы получишь в машине, деньги, номера счетов, пароли, подробный план действий - по прибытии на место, едешь с Эдиком и с нашими сопровождающими.

- А как же Аня и дочка? А ребята? - срывающимся голосом спросил Вячеслав.

- Не бойся, обживешься, перебросим к тебе - ответил Навальный.

- Алексей Анатольевич, а как там мой Окунь... что с ним? Мне сказали, что с ним все плохо...

- С ним все хорошо, вас всех проверяли и так сказать закрепляли наше взаимовыгодное сотрудничество - ответил Навальный - Мало ли что, для вашей же безопасности, а то случаи всякие бывают. Вдруг реально возомнишь себя вождем, или твои лошки реально захотят революцию делать.

- Но ведь, ведь меня же так, так сильно... - Вячеслав оборвал фразу.

- Ты же песню слышал "наша служба и опасна и трудна" - так вот знай, у нас все ОЧЕНЬ серьезно, это тебе не в ментовке терпил разводить. Кстати, вас всех снимали, в разных ракурсах - Навальный хохотнул - так что больше лишнего болтать не будешь, а то понесло тебя не туда.
- По делу скажу кратко. Теперь будешь наезжать на Порошенко, на его окружение. А по нашим - будешь наезжать только на кого скажем конкретно. Своих дуриков вообще держи в напряжении, кошмарь их по полной. Революция неизбежна, всех порвем! - Они нам на будущее все пригодятся, все должны уйти под нас, а самые активные станут почетными жертвами революции - Навальный снова усмехнулся.

- Ну вообщем все, давай присядь на дорожку, фото на память сделаю. Навальный чуть подвинул монитор, с закрепленной на нем камерой. Вячеслав сел рядом и попытался сделать уверенное лицо...

***

Когда Вячеслав вышел от Навального и с сопровождающими пошел по коридору, ему навстречу попался Дёмушкин, с такими же сопровождающими. Дёмушкин улыбнулся, состроил хитрую гримасу и подмигнул Вячеславу.

МИРОМ ПРАВИТ АЛЧНОСТЬ МИРОМ ПРАВИТ ЛОЖЬ
КТО-ТО ДОЛЖЕН ЭТОМУ ПРОТИВОСТОЯТЬ
СТАТЬ ВРАГОМ СИСТЕМЫ В СИЛАХ МОЛОДЕЖЬ
ЕСЛИ НЕ БОИТСЯ ОРУЖИЕ ПОДНЯТЬ
МЫ КАПИТАЛИЗМУ ВЫЗОВ БРОСИЛИ
НАНЕСЕМ ЕМУ СМЕРТЕЛЬНЫЕ РАНЫ
И МЫ НЕ СУМАСШЕДШИЕ НЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ
ПРОСТО ГОРОДСКИЕ ПАРТИЗАНЫ
ЭЙ, КРУШИ СИСТЕМУ! БУДУЩЕЕ ЕСТЬ!
В ГОРОДЕ ДЕЙСТВУЕТ БААДЕРА ОТРЯД
ПУСТЬ В ГРОБУ КАПИТАЛИСТАМ СНИТСЯ СТРАШНЫЙ СОН:
КРАСНАЯ ЗВЕЗДА И ЧЕРНЫЙ АВТОМАТ, ЗВЕЗДА И АВТОМАТ!


Показать целиком..

МИРОМ ПРАВИТ АЛЧНОСТЬ МИРОМ ПРАВИТ ЛОЖЬ
КТО-ТО ДОЛЖЕН ЭТОМУ ПРОТИВОСТОЯТЬ
СТАТЬ ВРАГОМ СИСТЕМЫ В СИЛАХ МОЛОДЕЖЬ
ЕСЛИ НЕ БОИТСЯ ОРУЖИЕ ПОДНЯТЬ
МЫ КАПИТАЛИЗМУ ВЫЗОВ БРОСИЛИ
НАНЕСЕМ ЕМУ СМЕРТЕЛЬНЫЕ РАНЫ
И МЫ НЕ СУМАСШЕДШИЕ НЕ ИНОПЛАНЕТЯНЕ
ПРОСТО ГОРОДСКИЕ ПАРТИЗАНЫ
ЭЙ, КРУШИ СИСТЕМУ! БУДУЩЕЕ ЕСТЬ!
В ГОРОДЕ ДЕЙСТВУЕТ БААДЕРА ОТРЯД
ПУСТЬ В ГРОБУ КАПИТАЛИСТАМ СНИТСЯ СТРАШНЫЙ СОН:
КРАСНАЯ ЗВЕЗДА И ЧЕРНЫЙ АВТОМАТ, ЗВЕЗДА И АВТОМАТ!

ВЫСТРЕЛЫ И ВЗРЫВЫ И СИРЕНЫ ВОЙ
ВДАЛЬ УХОДЯТ ПРОШЛОГО ДОРОЖНЫЕ СТОЛБЫ
ЗАВТРА НОВЫЙ ГОРОД, ЗАВТРА НОВЫЙ БОЙ
НА ПЕРЕДОВОЙ КЛАССОВОЙ БОРЬБЫ
МЫ ОТМЕНИМ ДЕНЬГИ МЫ ОТМЕНИМ ВЛАСТЬ
МНОГИЕ ИЗ НАС НЕ ВЫЖИВУТ В БОРЬБЕ
НО ВЕТЕР ПЕРЕМЕН СВИЩЕТ В ДЫРАХ ОТ НАШИХ ПУЛЬ
КАПИТАЛИЗМ, МОГИЛУ РОЙ СЕБЕ!
ЭЙ, ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ, ЗАВТРА НЕ ДЛЯ ВАС
ЭТОЙ НОЧЬЮ В ГОРОДЕ БААДЕРА ОТРЯД
И ПУСТЬ В АДУ ВАМ ВЕЧНО СНИТСЯ САМЫЙ СТРАШНЫЙ СОН:
КРАСНАЯ ЗВЕЗДА И ЧЕРНЫЙ АВТОМАТ, ЗВЕЗДА И АВТОМАТ!
ЭЙ, КРУШИ СИСТЕМУ, БУДУЩЕЕ ЕСТЬ!
В ГОРОДЕ ДЕЙСТВУЕТ ПАРТИЗАН ОТРЯД
ПУСТЬ В АДУ КАПИТАЛИСТАМ СНИТСЯ СТРАШНЫЙ СОН:
КРАСНАЯ ЗВЕЗДА И ЧЕРНЫЙ АВТОМАТ, ЗВЕЗДА И АВТОМАТ!

Ы КРЕПОСТНОЙ КРЕСТЬЯНИН XIX ВЕКА
@
5 ИЗ 10 ТВОИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛИ, НЕ ДОЖИВ ДО 2-УХ ЛЕТ
@
ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ОСТАВШУЮСЯ СЕМЬЮ, ВЕСЬ ДЕНЬ КОПОШИШЬСЯ В ЗЕМЛЕ
@
НО ТУТ БАРИН ПРОИГРЫВАЕТ ТЕБЯ В КАРТЫ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ У НОВОГО БАРИНА
@
НОВЫЙ БАРИН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ОХОТУ И ОБМЕНИВАЕТ ТЕБЯ НА ПОРОДИСТУЮ ГОНЧУЮ
@
ВНЕЗАПНО, ТСАРЬ РЕШАЕТ ОСВОБОДИТЬ ВСЕХ КРЕПОСТНЫХ
@
ПРАВДА, БЕЗ ЗЕМЛИ
@
ВЕДЬ ЕЕ НАДО ВЫКУПИТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ СВОЙ НАДЕЛ
@
ТВОЙ СЫН КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ ТВОЙ НАДЕЛ, КОТОРЫЙ ПЕРЕШЕЛ ЕМУ ПО НАСЛЕДСТВУ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В ИМПЕРАТОРСКУЮ АРМИЮ
@
ДАЮТ АЛЕБАРДУ И ОТПРАВЛЯЮТ УБИВАТЬ НЕМЦЕВ
@
ОН УМИРАЕТ В ОКОПЕ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СОБСТВЕННОЙ ПОДЛИВОЙ
@
ТВОЕМУ ВНУКУ НАДОЕЛО КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ И ОН СВЕРГАЕТ ТСАРЯ
@
И ПРОДОЛЖАЕТ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, НО УЖЕ В КОЛХОЗЕ
@
У НЕГО ЕСТЬ ДВЕ КОРОВЫ И ЕГО ОТПРАВЛЯЮТ КОПОШИТЬСЯ В УРАНОВЫХ РУДНИКАХ
@
ВЕДЬ ЭТО СЛИШКОМ МНОГО, НЕ ЗА ЭТО КРАСНОГВАРДЕЙЦЫ ВОЕВАЛИ
@
НАЧИНАЕТСЯ ВМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В РККА
@
ДАЮТ ВИЛКУ И ОТПРАВЛЯЮТ НА НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
@
ЕХИДНЫЙ КОММИСАР ЗАСТРЕЛИВАЕТ ЕГО ВО ВРЕМЯ БЕГСТВА С ПОЛЯ БОЯ
@
ТВОЙ ПРАВНУК КОПОШИТЬСЯ НА ЗАВОДЕ, КЛЕПАЯ ТАНЧИКИ И РАКЕТЫ
@
ЗАТО КОЛБАСА ПО 2.20
@
НО ТУТ СССР ВВОДИТ ВОЙСКА В АФГАНИСТАН
@
ПЕНДОСЫ И ГЕЙРОПЕЦЫ НАКЛАДЫВАЮТ САНКЦИЯМИ
@
"НУ НИЧЕГО, ВАШИМ САНКЦИЯМ ТРУБА, Г-Н РЕЙГАН!"
@
НО НЕФТЬ ДЕШЕВЕЕТ
@
ЕСТЬ НЕЧЕГО, ДЕФИЦИТ, ОЧЕРЕДИ
@
НАКОНЕЦ, ОДНОМУ СЕКРЕТАРЮ СВЕРДЛОВСКОГО ОБКОМА ЭТО НАДОЕДАЕТ И ОН СТРОИТ НОВУЮ ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ РОССИЮ, ПАНИМАЕШЬ!
@
@
@
И ВОТ XXI ВЕК
@
ТВОИ ПРАПРАВНУКИ СПОРЯТ В ИНТЕРНЕТЕ, ПОПИВАЯ КОФЕЙ, И ЗАЕДАЯ ШВЕЙЦАРСКИМ ШОКОЛАДОМ
@
- Эх, вот в СССР-то было все! В СССР-то военная мощь была и не тока!


Показать целиком..

Ы КРЕПОСТНОЙ КРЕСТЬЯНИН XIX ВЕКА
@
5 ИЗ 10 ТВОИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛИ, НЕ ДОЖИВ ДО 2-УХ ЛЕТ
@
ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ОСТАВШУЮСЯ СЕМЬЮ, ВЕСЬ ДЕНЬ КОПОШИШЬСЯ В ЗЕМЛЕ
@
НО ТУТ БАРИН ПРОИГРЫВАЕТ ТЕБЯ В КАРТЫ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ У НОВОГО БАРИНА
@
НОВЫЙ БАРИН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ОХОТУ И ОБМЕНИВАЕТ ТЕБЯ НА ПОРОДИСТУЮ ГОНЧУЮ
@
ВНЕЗАПНО, ТСАРЬ РЕШАЕТ ОСВОБОДИТЬ ВСЕХ КРЕПОСТНЫХ
@
ПРАВДА, БЕЗ ЗЕМЛИ
@
ВЕДЬ ЕЕ НАДО ВЫКУПИТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕШЬ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ СВОЙ НАДЕЛ
@
ТВОЙ СЫН КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, ЧТОБЫ ВЫКУПИТЬ ТВОЙ НАДЕЛ, КОТОРЫЙ ПЕРЕШЕЛ ЕМУ ПО НАСЛЕДСТВУ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В ИМПЕРАТОРСКУЮ АРМИЮ
@
ДАЮТ АЛЕБАРДУ И ОТПРАВЛЯЮТ УБИВАТЬ НЕМЦЕВ
@
ОН УМИРАЕТ В ОКОПЕ, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ СОБСТВЕННОЙ ПОДЛИВОЙ
@
ТВОЕМУ ВНУКУ НАДОЕЛО КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ И ОН СВЕРГАЕТ ТСАРЯ
@
И ПРОДОЛЖАЕТ КОПОШИТЬСЯ В ЗЕМЛЕ, НО УЖЕ В КОЛХОЗЕ
@
У НЕГО ЕСТЬ ДВЕ КОРОВЫ И ЕГО ОТПРАВЛЯЮТ КОПОШИТЬСЯ В УРАНОВЫХ РУДНИКАХ
@
ВЕДЬ ЭТО СЛИШКОМ МНОГО, НЕ ЗА ЭТО КРАСНОГВАРДЕЙЦЫ ВОЕВАЛИ
@
НАЧИНАЕТСЯ ВМВ
@
ЕГО ПРИЗЫВАЮТ В РККА
@
ДАЮТ ВИЛКУ И ОТПРАВЛЯЮТ НА НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
@
ЕХИДНЫЙ КОММИСАР ЗАСТРЕЛИВАЕТ ЕГО ВО ВРЕМЯ БЕГСТВА С ПОЛЯ БОЯ
@
ТВОЙ ПРАВНУК КОПОШИТЬСЯ НА ЗАВОДЕ, КЛЕПАЯ ТАНЧИКИ И РАКЕТЫ
@
ЗАТО КОЛБАСА ПО 2.20
@
НО ТУТ СССР ВВОДИТ ВОЙСКА В АФГАНИСТАН
@
ПЕНДОСЫ И ГЕЙРОПЕЦЫ НАКЛАДЫВАЮТ САНКЦИЯМИ
@
"НУ НИЧЕГО, ВАШИМ САНКЦИЯМ ТРУБА, Г-Н РЕЙГАН!"
@
НО НЕФТЬ ДЕШЕВЕЕТ
@
ЕСТЬ НЕЧЕГО, ДЕФИЦИТ, ОЧЕРЕДИ
@
НАКОНЕЦ, ОДНОМУ СЕКРЕТАРЮ СВЕРДЛОВСКОГО ОБКОМА ЭТО НАДОЕДАЕТ И ОН СТРОИТ НОВУЮ ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ РОССИЮ, ПАНИМАЕШЬ!
@
@
@
И ВОТ XXI ВЕК
@
ТВОИ ПРАПРАВНУКИ СПОРЯТ В ИНТЕРНЕТЕ, ПОПИВАЯ КОФЕЙ, И ЗАЕДАЯ ШВЕЙЦАРСКИМ ШОКОЛАДОМ
@
- Эх, вот в СССР-то было все! В СССР-то военная мощь была и не тока!
- А я вот, знаешь, при царе хорошее вспоминаю... Хруст французской булки там... Православие, офицеры в белых мундирах!
(Хором) Вертай все взад!

В Сети уже не первый год появляются статьи жанра «начни с себя», написанные по одному и тому же шаблону. Статьи откровенно вредные, так как содержат ложные предпосылки и, соответственно, приводят к ошибочным выводам. Некоторые из них написаны совсем неплохо, но суть от этого не меняется.

Показать целиком..

В Сети уже не первый год появляются статьи жанра «начни с себя», написанные по одному и тому же шаблону. Статьи откровенно вредные, так как содержат ложные предпосылки и, соответственно, приводят к ошибочным выводам. Некоторые из них написаны совсем неплохо, но суть от этого не меняется.

Вот типичная аргументация «начни-с-себя»:

Да, сейчас в России жить плохо. Куча разных проблем: дороги, дураки, воруют.
Но виноват в этом не Путин, а ты сам. Не Путин же в твоём подъезде нагадил?
Он, конечно, тоже не сахар, но от того, кто именно сидит в Кремле, ничего не зависит.
Хочешь жить хорошо? Начни с себя. Перестань ныть, помой подъезд, иди работай!
Мысль о том, что нужно хорошо работать чтобы хорошо жить, мягко скажем, не нова. Мы даже знаем людей, которые неплохо работали и у которых все получилось: Чичваркин (Евросеть), Дуров (Вконтакте), Ходорковский (Юкос). Только почему-то все они сейчас живут далеко отсюда. Удержать бизнес в этом государстве им оказалось сложнее, чем построить. Можно, конечно, гордиться тем, как здорово ты научился плавать против течения и избегать опасностей, но зачем?

Идея, что «каждый должен сам нести ответственность за свою жизнь» замечательна. С этим невозможно спорить. Проблема в другом: на самом деле все «начни-с-себятельские» посты содержат немного другую мысль: «нужно нести ответственность за свою жизнь (деньги зарабатывать и в подъезде убирать), а за свою страну — не нужно, не вашего ума дело». Вот вычистите все подъезды — тогда и поговорим, а пока взрослые дяди всё без вас порешают. Чувствуете разницу? Если уж брать на себя ответственность, то за всю свою жизнь целиком: и за себя, и за свою семью, и за свою страну.

То, что от власти в моей жизни ничего не зависит — чушь собачья. На мои собственные деньги (мы все платим налоги) какие-то неприятные мне люди принимают идиотские законы, набивают свои карманы и мне же мешают нормально работать. И если мне самому нужно заботиться о ЖКХ, дорогах, медицине, общественной безопасности и образовании, то за что, собственно, я им плачу? Если от них ничего не зависит, к чертям такое государство. Ответственная позиция — не позволять себя обманывать и требовать того, за что заплатил.

Следующий важный момент — расстановка приоритетов. Нам предлагают начать с чистки подъездов и зарабатывания денег, как будто это самое важное. Ну, не знаю. У меня в подъезде достаточно чисто и денег мне хватает. Что мне делать дальше? Заработать еще? Убрать за всеми бомжами в городе? Когда, всё-таки, можно будет заняться решением других вопросов, которые меня тоже беспокоят? Тем, кто способен последовать совету «начни с себя», этот совет не нужен, остальным — не поможет.

И вообще, есть вещи, которые не делаются по отдельности. Это всё равно что сказать человеку: пожуй сначала заварки, потом кипяток выпей, потом сахаром закуси, а уж потом мы тебе, так и быть, чайную чашку дадим. Ну не бывает такого, чтобы экономика была в штопоре, судебная система — в руинах, правительство — в маразме, а жилось всем замечательно. Некоторым, действительно, совсем неплохо в такой обстановке. Но им как раз для этого вкалывать не нужно. Вся мировая история говорит: если есть сменяемость власти, прозрачные законы, свобода слова и гарантии собственности, то есть шанс жить хорошо. Если что-то из этого выпадает — пиши пропало.

Теперь о том, кто и в чём конкретно виноват. У меня лично нет претензий к Путину по поводу чистоты подъезда. Это вопрос к соседям и ЖЭСу. К власти вопросы другие: системная коррупция, развал судебной системы, разжигание межнациональной вражды, ограничение свободы слова, отсутствие честных выборов на всех уровнях, запрет на мирные акции протеста. С этим и хочется разобраться. Со своей личной ленью каждый будет разбираться самостоятельно, да и не оправдывает она всего вышеперечисленного.

Нет ничего зазорного в том, чтобы требовать того, что принадлежит гражданам России по праву, закрепленному в Конституции. Быть для этого супер-успешным или сверх-умным не обязательно. Высказать своё мнение тогда, когда этого хочется, много времени не отнимает, работать не мешает.

Итого: благовидный лозунг «начни с себя» это, чаще всего, просто способ отвлечь нас от реальных проблем и переложить ответственность за них с больной головы на здоровую.

P.S. К сожалению, время разговоров уходит безвозвратно. Если ситуация будет развиваться в том же направлении, то через несколько лет будет социальный взрыв. И голодные злые люди начнут вешать на столбах и «раскулачивать» бизнесменов средней руки. Тех самых, кто хорошо работал и не лез в политику. Те, благодаря кому это всё происходит, не пострадают. У них уже есть куда бежать

В КЛАСС ЗАХОДИТ СЫЧ
@
СИДЯЩИЙ НА ТРОНЕ ИЗ ПАРТ ЕРОХИН ОРЕТ:"ЗДАРОВА СЫЧ!"
@
СЫЧУША РОБКО ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ
@
ЕРОХА ГРИТ:"ЧЁ ТЫ КАК БАБА,ВОТ КАК НАДО РУКУ ЖАТЬ,ПО-МУЖСКИ!"
@
НАЧИНАЕТ ТИСКАТЬ ЛАД

Показать целиком..

В КЛАСС ЗАХОДИТ СЫЧ
@
СИДЯЩИЙ НА ТРОНЕ ИЗ ПАРТ ЕРОХИН ОРЕТ:"ЗДАРОВА СЫЧ!"
@
СЫЧУША РОБКО ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ
@
ЕРОХА ГРИТ:"ЧЁ ТЫ КАК БАБА,ВОТ КАК НАДО РУКУ ЖАТЬ,ПО-МУЖСКИ!"
@
НАЧИНАЕТ ТИСКАТЬ ЛАДОНЬ СЫЧА
@
СЫЧ ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ И ВДРУГ ПРОИЗНОСИТ:"ВАНЬ Я ЭТОЙ РУКОЙ ДРОЧИЛ ТОЛЬКО ЧТО!"
@
В КЛАССЕ ВОЦАРЯЕТСЯ МОЛЧАНИЕ,ЕРОХИН ИСПУГАННО СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ
@
И ТУТ ВЕСЬ КЛАСС ВЗРЫВАЕТСЯ ХОХОТОМ И УЛЮЛЮКАНЬЕМ:"ЕРОХА ЗАШКВАРИЛСЯ!!!"
@
ЕРОХУ СБРАСЫВАЮТ С ТРОНА,ОБОССЫВАЮТ И ЗАГОНЯЮТ ПОД ПАРТУ ДО САМОГО ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ

С античных времен человечеству было известно две разновидности
юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира. Вопреки
распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор
может быть и черным, и жестоким.

Показать целиком..

С античных времен человечеству было известно две разновидности
юмора, точнее говоря, комического: собственно юмор и сатира. Вопреки
распространенному мнению, первый не обязательно добрее второй; юмор
может быть и черным, и жестоким. Тем не менее, цель всякого юмора, от
самого добродушного до самого мрачного, одна - просто посмеяться над
тем, что смешно. Никаких других целей, в том числе кого-то обидеть или с
чем-то бороться, юмор не преследует; если кто-то и обижается на
определенные шутки, то это лишь побочный эффект, но никоим образом не
задача юмориста.

Сатира - дело другое. Целью сатиры является не просто смех, но
высмеивание; сатира - это всегда оружие, направленное против
определенного врага. В качестве врагов могут выступать как конкретные
личности (или группы таковых), так и явления или качества человеческой
натуры - но, в любом случае, беззлобной и необидной сатира быть не
может, иначе это уже не сатира, а ее бездарная имитация (столь любимая
боящимися настоящей критики тоталитарными режимами и идеологиями). Тем
не менее, хотя главные качества сатиры - острота и язвительность, это не
освобождает ее от необходимости быть смешной. В противном случае она
вырождается просто в ругань.

Наше время, однако, породило третью категорию, отличную как от
юмора, так и от сатиры. И имя этой категории - стеб.

Может показаться, что это слово - не более чем жаргонное
наименование давно известного явления. Но на самом деле новый термин
появился не случайно - точного литературного аналога понятия "стеб" не
существует, поскольку не существовало прежде и самого явления. Стеб -
это не юмор, не смех над тем, что просто смешно само по себе. В то же
время, при всем своем глумливом характере, стеб качественно отличается и
от сатиры.

Сатира, даже самая едкая и беспощадная, в основе своей
конструктивна. Объективно говоря, сатира отнюдь не всегда борется за
правое дело - у самых отвратительных режимов есть свои сатирики, как
отрабатывающие пайку, так и искренне верящие государственной пропаганде
- но, тем не менее, сатирик всегда не только против, но и за. Это "за"
неявно, но оно подразумевается со всей очевидностью. Если сатира
направлена против коррупции и воровства, значит, она за честность. Если
против глупости и некомпетентности, значит, она за ум и профессионализм.
Если против тирании, значит, она за свободу. Если против определенной
политической системы - значит, она за другую систему, которую сатирик
считает лучшей; мы можем с ним не соглашаться, но, тем не менее, четкое
следование принципу "критикуя - предлагай" у сатиры присутствует всегда.
Проще говоря, сатира - это всегда глумление над пороками ради
добродетелей (по крайней мере, с точки зрения того, что считается
пороками и добродетелями в определенной системе ценностей).

Стеб же - это глумление над добродетелями. Над умным, над
серьезным, над искренним, над красивым и т.д. и т.п. Сатирик высмеивает
низкое - стебушник "опускает" высокое. Стеб абсолютно деструктивен,
никакой осмысленной альтернативы он не предлагает и не может предложить.
Если сатирик всегда в состоянии внятно объяснить, почему и ради чего он
обрушивается на свои мишени, то стебушник просто пожмет плечами: "Да
так, постебаться захотелось". А скорее всего - попытается "обстебать" и
самого задающего вопрос, саму идею о том, что у действия должна быть
разумная причина и цель. Больше всего стебушник боится показаться
"пафосным", а проще говоря, элементарно серьезным, имеющим и
отстаивающим какие-то твердые взгляды и убеждения. Отсюда понятно, что
стеб в принципе не способен предложить какую-то, пусть даже извращенную,
систему ценностей - он отрицает это понятие, как таковое.

Показательно, что стеб, собственно, даже и не смешон. Что лежит в
основе комического, что делает смешное - смешным? Ключевое понятие тут -
неожиданное несоответствие. Это может быть, в частности, несоответствие
между формой и содержанием (к примеру, когда правила грамматики
излагаются безграмотным языком), между стилем и контекстом (скажем,
нарочитое употребление архаизмов в рассказе о современных событиях или
научных терминов - в бытовой сценке), между привычным текстом и новым
смыслом (на этом строятся пародии), между разными значениями похожих по
звучанию слов (каламбуры) - ну и, собственно, несоответствие между
ожидаемым и случившимся как таковым, на чем строится большинство
анекдотов. Но на самом деле неожиданность важна для любого из этих
вариантов - если мы угадываем "соль" шутки заранее, то можем, конечно,
оценить остроумие ее автора, но едва ли рассмеемся. Поэтому, кстати,
юмористические рассказы, построенные на постоянном использовании одного
и того же приема (даже если этот прием остроумен сам по себе), нельзя
назвать удачными - фактор неожиданности пропадает, а с ним пропадает и
смех.

В чем же состоят основные приемы стебушников? Максимум, на что они
способны - это на утрирование, причем именно в вышеописанном стиле
тупого однообразного повторения одного и того же приема. Но часто они не
доходят даже до этого, и весь их, с позволения сказать, юмор сводится
просто к тому, чтобы сказать "гы-гы". Повторить серьезный тезис, но
скорчить при этом глумливую рожу, подразумевающую "ну вы ж понимаете,
что всерьез такое принимать нельзя". Почему нельзя, этого стебушник даже
не попытается объяснить. Это в прежние времена на аргументы необходимо
было отвечать аргументами - или же расписаться в собственном поражении.
Теперь в ответ на доводы оппонента достаточно просто сказать "гы-гы!", а
всякого, кто откажется смеяться, обвинить в отсутствии чувства юмора.

При этом реакция стебушника предельно примитивна и предсказуема.
Неожиданность может возникнуть лишь в том случае, если мы не знаем, что
перед нами стебушник - но такая неожиданность свидетельствует уже не о
наличии, а об отсутствии остроумия. В самом деле, в отношении сатиры и
юмора всегда ясно, что это сатира и юмор (даже если перед нами и не
лучшие их образцы). Стеб же может просто тупо дублировать серьезный
текст (который, по мнению стебушника, смешон уже потому, что серьезен).
Поэтому, особенно в сетевых дискуссиях, где интонация и выражение лица
скрыты от оппонента, нередки ситуации, когда диспутант серьезно и
подробно разбирает чужие тезисы, а в конце, словно извиняясь, вынужденно
делает приписку: "Если все это, конечно, не стеб".

Уже одна подобная путаница показывает, что стеб отнюдь не
безобиден. Он перестал быть просто развлечением для убогих, способных
лишь гыгыкать в своем кругу над теми, кто умнее и образованнее их. Он
активно проникает в культуру, разрушая ее изнутри. Он сделался моден,
"гламурен", он превратился в фирменный стиль многих "культовых" фигур -
от радиоведущих до писателей и режиссеров. В обществе активно
насаждается идея, что всякая информация - это либо чей-то стеб, либо
объект для стеба, а потому ни к чему не следует относиться серьезно.
Любые принципы, идеи, аргументы, права, свободы и все прочее - это
только повод сказать "гы-гы". Стеб - не нигилизм; нигилисты, опять-таки,
"критикуя - предлагали". Всё же, что могут предложить стебушники - это
"забей" и "не парься". Стеб - это и не цинизм: циники, упрощенно говоря,
не верят в добро, но вполне серьезно относятся ко злу. Стебушники не
способны и на это.

Стеб появился в период заката СССР и многими тогда воспринимался,
как нечто позитивное, как форма бунта против системы. В самом деле,
когда единственной политикой в стране была "генеральная линия КПСС",
аполитичность уже выглядела едва ли не диссидентством. А стебушники,
естественно, стебались и над уныло-пафосным советским официозом. Однако
дальнейшие события показали, что им совершенно все равно, над чем
стебаться...

Я крайне далек от теорий заговора и версий о всесилии спецслужб (на
практике, а не в заказных романах, раз за разом демонстрирующих дремучий
непрофессионализм). И все же зададимся старым вопросом - кому выгодно?
Очевидно, что у всякого государства диктаторского типа есть две модели
поведения в идеологической сфере. Наиболее типична тоталитарная модель:
правящий режим провозглашает некую идеологию единственно верной и
агрессивно "зомбирует" ею все население, начиная чуть ли не с
младенческого возраста; от населения при этом требуется искренне и даже
фанатично верить пропаганде, а всякий сомневающийся, не говоря уже об
идейном противнике, подлежит репрессиям вплоть до физического
уничтожения. В средние века подобный подход практиковала церковь, в ХХ
столетии наиболее последовательно он был реализован в коммунистических
диктатурах. История, однако, показала, что подобный идеологический
фанатизм не может держаться слишком долго. Общество "перегорает" и
приобретает иммунитет к патетическим лозунгам, причем чем нагляднее
расхождение между пропагандистским враньем о счастье и благоденствии и
неприглядной действительностью (а таковое расхождение имеет место
всегда, ибо, вопреки фантазиям неосталинистов, тоталитаризм - это прежде
всего неэффективный менеджмент), тем быстрее это происходит. В итоге
эффект пропаганды становится обратным - чем пафоснее лозунги в поддержку
режима, тем яростнее и непримиримее оппозиционные настроения. В конце
концов режим рушится.

Другая модель - внеидеологическая диктатура, чаще всего
практикуемая различными хунтами и тому подобными режимами личной власти.
В этом случае режим как бы предлагает обществу сделку: "Мы не заставляем
вас ни во что верить, маршировать на парадах и зубрить политинформации -
а вы занимаетесь своими обывательскими делами и не покушаетесь на нашу
власть. Можете даже поругивать нас на кухнях, главное, ничего при этом
не предпринимать". Конечно, на практике полностью внеидеологический
вариант обычно не встречается - какой-то минимальный набор трескучих
фраз о патриотизме, мудром национальном лидере и успехах (на худой конец
- стабильности), достигнутых под его чутким руководством, все-таки
присутствует. И более того - исправно действует на быдло (напомню, что
это слово значит "скот"), то есть наиболее тупую и неразвитую часть
народа, всегда покорно шагающую за своим пастухом и без колебаний и
сомнений жрущую любое дерьмо, которое ему скармливают с экрана
государственного телевидения (из репродуктора радио, со страниц газеты).
Но от более интеллектуальной части общества никто всерьез не требует
верить этой пропаганде, которая, в отличие от солидно выглядящих
наукообразных "измов" в идеологизированных диктатурах, вся сводится к
одной нехитрой мысли: "Вот как нам повезло с Вождем!"

Таким образом, диктатуры первого типа делают ставку на максимальную
политизированность населения, в надежде мобилизовать весь народ на свою
поддержку - но в итоге выращивают на свою голову революционеров.
Диктатуры второго типа, напротив, ставят на максимальную
деполитизированность. Не будет политически активных - не будет
фанатичной поддержки (быдло не в счет, оно завтра побредет за новым
пастухом с той же готовностью, что и за прежним), но, главное, некому
будет и делать революцию. Вполне очевидно, что в России сейчас именно
диктатура второго типа. Так кому же в такой ситуации выгоден стеб?

О да, разумеется, стебушникам все равно, над кем стебаться - они
гыгыкают не только над оппозицией, но и над властью. Однако, во-первых,
в диктатурах, которые еще не вступили в фазу краха, власть сильна, а
оппозиция слаба - так какому из двух противников, сильному или слабому,
наносит больший вред одинаковый по силе удар? А во-вторых, оппозиция
представляет для стебушников куда более желанную мишень, чем власть
описанного типа. Потому что у нее, оппозиции, в отличие от власти,
_есть_ идеология. Есть принципы, есть идеалы, есть теоретические
(серьезные!) программы, есть люди, идущие на митинги (причем на такие
митинги, где будут бить дубинками и кидать в автозаки) не ради двухсот
рублей (что стебушнику близко и понятно), а ради какой-то там "пафосной
зауми" типа избирательного права и свободы слова. Словом, есть все то,
чего стебушник не переносит.

При этом стебушник - совсем не обязательно дурак. Для дураков есть
Первый и Второй каналы (а также и почти все прочие). Разрушительнее
всего стеб действует как раз на интеллектуальную часть общества. Именно
ей, свысока поплевывающей на примитивную государственную пропаганду, так
важно внушить мысль, что относиться к чему-то серьезно, иметь твердую
позицию, думать не только о наполнении желудка и кошелька, за что-то
бороться, пытаться изменить мир к лучшему - это смешно и немодно, а
всякий, считающий иначе, просто лишен чувства юмора и вообще отстал от
жизни. Что высоких мыслей и гражданских чувств надо стыдиться. Что
"гы-гы" - это универсальный аргумент в споре, и вообще иногда лучше
жевать, чем говорить... И, видимо, именно поэтому мы наблюдаем
удивительный феномен - в то время как во всем мире (и Россия прежде тоже
не была исключением) студенчество, вообще образованная молодежь,
является самой политически активной частью общества, у нас эта категория
почти поголовно состоит из "пофигистов", способных только стебаться.

Повторяю, я не сторонник теорий заговора и не считаю, что стеб был
придуман в кремлевских и лубянских кабинетах. Я даже не берусь
утверждать, что он координируется и подпитывается оттуда сейчас (хотя не
поручусь и за обратное). Но, по крайней мере, вполне очевидно, кому
объективно выгодна эпидемия стеба, какой бы ни была ее природа - и
почему к дебильным "смехуечкам" не следует относиться терпимо.

...И вынужденная приписка в конце: нет, данная статья стебом не
является.

2008
yun.complife.info/miscell/steb.htm

Нравятся ли мне старые вещи? Пожалуй, да :) Из-за ностальгических приятных воспоминаний, бывает, хранится много ненужных вещей: в сарае - колесо от детского трёхколёсного велосипеда, на котором я каталась, будучи совсем маленькой, одеялко, в которое меня заворачивали в младенчестве... Много старых ёлочных игрушек, напоминающих о возрасте 3-5 лет.

Показать целиком..

Нравятся ли мне старые вещи? Пожалуй, да :) Из-за ностальгических приятных воспоминаний, бывает, хранится много ненужных вещей: в сарае - колесо от детского трёхколёсного велосипеда, на котором я каталась, будучи совсем маленькой, одеялко, в которое меня заворачивали в младенчестве... Много старых ёлочных игрушек, напоминающих о возрасте 3-5 лет. Старой мебели, которой мы активно пользуемся, у нас в доме много: в маминой комнате стоит шкаф, которому 49 лет, в зале шкаф, который теперь исключительно мой - на 10 лет помоложе. На кухне - стол с ящиками, возрастом старше меня чуть меньше, чем вдвое. С занавесками в маминой комнате мы, наверное, ровесники. Письменный стол, на котором сейчас взгромоздился компьютер, был убежищем и домиком для маленькой, сейчас уже 37-летней, Лены. Все эти вещи по-своему дороги, потому что стали привычной и неотъемлемой частью жизни.
Но больше всего я люблю места в городе, которые за эти 18-20 лет не изменились. Очень жаль было, когда убрали старую, уже потерявшую вид и всякий смысл, железную вывеску "Дом бытового обслуживания". Там давно уже находится платный мед.центр Диалайн, но... мимо этой таблички мы с мамой каждый день ходили в детский сад х) Забавно ходить по улицам, на которых асфальт не меняли на протяжении последних 25 лет, вот так идёшь и думаешь: по этим колдобинам я ходила маленькой!
Или, ещё лучше: магазины, которые за 20 лет не изменили ни направленности, ни продавцов: когда-то мы с мамой после детского сада заходили в магазин за хлебушком, а теперь ты приходишь туда сама за какой-нибудь ерундой. А там и продавщица, уже постаревшая, та же, и магазин мало, чем изменился)
Но я и новое очень люблю! Радовалась, когда мы купили новый обеденный стол, заменили дурацкую, маленькую этажерку на небольшой, но книжный шкаф, старый сервант, купленный в комиссионке 26 лет назад, на новые шкафы :) И по свежим, отремонтированным и обустроенным улицам ходить приятнее, хоть и следы моих маленьких детских ног "стёрли" новым асфальтом ;)

От родовой боли до обучения ребенка, как жить в этом непростом мире, быть матерью — это тяжелая и безжалостная работа, которая полностью меняет жизнь женщины.

И хотя говорить о трудностях материнства — это все еще табу, признавать, что ты сожалеешь о том, что завела детей — это вообще за гранью. Но недавнее исследование социологов показало, что таких матерей достаточно много.

Показать целиком..

От родовой боли до обучения ребенка, как жить в этом непростом мире, быть матерью — это тяжелая и безжалостная работа, которая полностью меняет жизнь женщины.

И хотя говорить о трудностях материнства — это все еще табу, признавать, что ты сожалеешь о том, что завела детей — это вообще за гранью. Но недавнее исследование социологов показало, что таких матерей достаточно много. И так как в интернете можно говорить об этом открыто, многие женщины пишут откровенные посты в паблике ВК "Body Positive Бодипозитив", тема называлась "Репродуктивное принуждение".

Вот, например, что написала одна домохозяйка, мама 7-летнего и 4-летнего детей. «Я люблю их, но я не счастлива. Они забрали всю мою свободу, я не могу найти работу, мой муж едва зарабатывает, чтобы нам хватило на отпуск. Я была стюардессой, свободной как птица, до рождения детей. Теперь я просто делаю бесконечные домашние дела».

Другая написала о том, как ей тяжело с 3-летней дочкой, которая очень плохо спит. Однажды ее даже стошнило от стресса после того, как ребенок поспал всего 2 часа. «У нас нет жизни. Мой муж так много помогает, но даже он близок к срыву. У нас нет родственников и друзей. Нет никакой поддержки. Что я делаю?»

«Я любила свою прежнюю жизнь, — пишет другая отчаявшаяся мама. — Мой муж очень хотел ребенка, и я так долго это откладывала, просто зная, что это не мое призвание. В итоге я поддалась на его уговоры, думая, что привыкну. Но я чувствую, словно мой прекрасный мир перевернулся с ног на голову. Я все еще не чувствую себя мамой. Я скучаю по прежней жизни так сильно, что иногда кажется, что я просто выйду из дома и уйду от мужа и сына».

Другие женщины отметили, как из разочарование перешло на отца их ребенка. Одна написала, как отчаянно хотела ребенка, но потом поняла, что трудностью оказалось его совместное воспитание, когда ее муж стал «навязчивым лжецом, оскорбительным и контролирующим».

«Я все еще испытываю приливы вины, потому что жалею, что стала мамой. Не потому что я плохая мать, но потому что не хочу ею быть. Я не могу объяснить, почему я так чувствую, но это так».

Как отмечает профессор социологии из Университета Вейк Форест Робин Саймон, который специализируется на влиянии родительства на психическое состояние, такие эмоции тяжело признать из-за социальных норм о святости материнства.

Общественное восприятие таково, что ребенок — это всегда счастье, но реальность в том, что это может быть настоящим шоком для психической системы человека. Но вполне нормально чувствовать сожаление, стресс, усталость, скуку и смятение чувств. Еще более важно, чтобы женщина не боялась делиться с кем-то подобными чувствами, иначе если их сдерживать, это может перерасти в настоящее психическое расстройство — даже больше, чем просто послеродовая депрессия.

1. Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы.

Показать целиком..

1. Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

2. Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

3. Люди начнут пугаться.

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

4. Люди начнут находить вас забавным.

После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

5. Люди начнут доверять вашим советам.

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

6. Вы станете свободным.

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Говорят, "три стадии взросления: боишься фильма ужасов, смеёшься над фильмом ужасов, согласен с главным монстром". Увы, эта закономерность оправдывается. Смех над явлением - начало его принятия.


Показать целиком..

Говорят, "три стадии взросления: боишься фильма ужасов, смеёшься над фильмом ужасов, согласен с главным монстром". Увы, эта закономерность оправдывается. Смех над явлением - начало его принятия.
Но где заканчивается шутка и начинается серьёзное? Мне в этом вопросе тоже очень тяжело. Нет-нет, не в планет ответа, а вообще.
К юмору и шуткам я стала относиться с большой настороженностью, и очень скептично к самим юмористам.
У меня есть племянник, который по возрасту и по физической силе меня превосходит. Сейчас мы уже не общаемся, и я не помню, когда в последний раз виделись. Но он большой любитель шуток. Мог, например, схватить без разрешения и предупреждений на руки, перевернуть вниз головой, швырнуть на кровать, залезть сверху. Мог скрутить ухо или нос, вывернуть руку, сделать щелбан, щекатать. Это у него шутки были такие. И преподносилось это всё как шутка, он при этом громко ржал... ой, простите - смеялся, и сопровождал словесными "шуточками", относящимися к внешности, умственным способностям, чертам характера, половой принадлежности и т.д.
Мне было очень неприятно. Просьбы так не делать игнорировались, и, более того, меня стыдили, говорили, что я слишком серьёзно к себе отношусь, что надо проще относиться к чужим словам и действиям.
В дальнейшем сестра мне сказала: он такой человек и меняться не будет, и никто под тебя подстраиваться не должен.
То есть, это я должна была подстраиваться: терпеть неприятные мне прикосновения к моему (!) телу, смириться, что меня в любой момент могут лишить свободы передвижения, что мне "в шутку" будут говорить гадости, оскорбительные вещи о моей внешности.
Притом, в нашем обществе стыдно говорить, что ты человек "без чувства юмора", и тебе в принципе обидно, когда о тебе шутят.
Ох... Вот тут мне действительно трудно выразить мысли.
Но многие шутники:
- Не знают, что такое личные границы и не хотят их соблюдать. Это своего рода вседозволенность, поощряемая обществом.
- Это возможность безнаказанно и, более того, с социальным поощрением, обесценить и высмеять чужие проблемы, внешность, характер, ориентацию, болезнь.
- Это возможность не уважать чужой опыт, выбор, личность собеседника.
- Это возможность отказать в сочувствии, взвалить вину на человека.
- Это возможность снять с себя ответственность и умыть руки.
Список можно продолжать.
Но я во многом разочарована, что касается юмора.
Посмотрите смехопередачи по телевизору. Большинство из них построены на тупом Петросянском уровне про тупых тещу, мужа и жену т.д.
На деле, по-настоящему, безобидно и весело умеют шутить считанные единицы. И они не входят в число тех, кто пользуется "юмором" для демонстрации своего невежества, чёрствости, низкого эмоционального интеллекта и глупости.
Вот совершенно напрасно наше общество построено на стыдности искреннего признания в том, что ты не юморной человек. Напрасно.
"Когда можно вместе посмеяться, а когда - дать понять, что ты в этом не участвуешь?", - ориентироваться стоит на свои ощущения. В тот момент, когда самой становится уже не смешно, а обидно, нужно затормозить человека и сказать "стоп": мне неприятно, не говори так. Если человек не останавливается, никакие это не шутки, а человек - грубый, неумный остолоп.
Как понять, где заканчивается шутка, а где начинается правда? Ох, это зависит от человека. Все шутят по-разному. Кто-то правду обличает в шутки, кто-то говорит всякую ересь, что в голову приходит. Тут трудно заочно сказать обо всякой ситуации и всяком человеке.
Мне кажется, опираться в этом стоит на ощущения: если не обидно, если комфортно, то переживать не стоит, если неприятно, то говорить прямо.
Настоящий друг, кто-то любящий, или человек, уважающий границы, не будет продолжать так делать.
А если начинаются упрёки, обвинения в "самолюбии" ("ты так себя любишь, что и слышать, что ты похожа на лошадь не хочешь, а это так смешно") и других нелепых глупостях, то это уже грубое нарушение личных границ, и это не есть хорошо, и к шуткам никакого отношения не имеет.

В тот день я шёл по школе с радостью после написанной на "отлично" контрольной по химии. Химоза несколько раз спросила, точни ли я не списывал, а то не меня это не похоже, выше четвёрок никогда не получал. Что поделать, не люблю химию.

Показать целиком..

В тот день я шёл по школе с радостью после написанной на "отлично" контрольной по химии. Химоза несколько раз спросила, точни ли я не списывал, а то не меня это не похоже, выше четвёрок никогда не получал. Что поделать, не люблю химию. Но на этот раз был повод для ликования. Пять! По постылой химии! Це-три-аж-семь-це-о-о-аш и прочие сорта параш! А впереди - "окно", и только посде окна будет последний урок - история, после которого домой. Эххх! НИкого в коридоре. Весело и радостно. И я в восторге начал петь:

"Нас разрежут на части и намажут на хлеб,
Нас разрежут на части и намажут на хлеб,
Коренными зубами разжуют, а потом
Нас из жопы высрут вон!
Нас из жопы высрут вон!

Всех нас сварят вкрутую и слюной обольют,
Всех нас сварят вкрутую и слюной обольют,
Переварят в желудке, попердят, а потом
Нас из жопы высрут вон!
Нас из жопы высрут вон!
Нас из жопы высрут вон!"


- Приятного аппетита, Рома! - раздался голос из-за полуоткрытой двери начального класса.
Я остолбенел. Песня называлась именно так.
- Алия Тагировна?
- Да-да. Здравствуй, Ромочка. Заходи. Я тут просто услышала знакомую мне песню... В твои годы тоже слушала Летова, Янку Дягилеву...
- Вы слушали Летова???
- А что тут такого? - спросила молодая учительница начальных классов, - я всего лишь на десять лет тебя старше, Летов и в мои школьные годы пел, и в твои тоже продолжает... А я вот сижу, тетрадки второклашек проверяю и думаю - эх, был бы среди этих лодырей хоть кто-нибудь хотя бы как ты... Старательный.... - Алия Тагировна подняла на меня свои карие глаза, те глаза, от которых моё сердце таяло каждый раз, когда я видел ее в школе. Тёмно-русые волосы, чуть раскосые овальные глаза, стройная фигура, и эти очки в прямоугольной оправе, из-за которых Алия Тагировна чем-то сама смахивала на Егора Летова в молодости, хотя они придавали ей очень няшный вид...
- А твои-то как дела, дорогой? Как учёба? У тебя скоро последний класс... Куда думаешь идти?
И пока я пытался сформулировать, куда собираюсь поступать, пока рассказывал, путаясь в терминах, что хочу стать инженером и заниматься проектированием железнодорожных мостов, она внимательно слушала, тихонько прохаживаясь мимо меня взад и вперёд. Не скрою, мне её хотелось всегда, и, похоже, она тоже об этом догадывалась. Какая же красавица! Стройные ножки в тугих чулках, тёмный пиджак, юбка до колена... Юбка ... С высоким разрезом прямо сзади. Вот бы узнать, в каких она сегодня трусиках...
И пока я продолжал рассказывать, она как будто невзачай уронила что-то на пол и мягко наклонилась, чтобы поднять то ли ручку, то ли линейку. Я, пользуясь случаем, вперил взгляд в её попку. И вот две половинки разреза на её юбке рзошлись в стороны... И моему взгляду предстало вот что.
На Алие не было трусиков.
В разрез виднелось слегка темноватое анальное отверстие, а чуть пониже его... начинались две гладко выбритые створки, ведущие в самое сокровенное женское место.
- Алия Тагировна... Гмм...
- Что, Рома?.. - Она явно на это рассчитывала и явно хотела пойти на эту запретную близость, которая по недоразумению считается противозаконной.
- Да нет, ничего, просто вот это вот как-то.... Негигиенично, - выдал я, пытаясь разбавить своё замешательство юмором.
- Ну... То, что сейчас ты будешь делать, тоже негигиенично, но тебя это не остановит?.. - проворковала Алия и тут же глубоко вздохнула, - Ну вот... Я же говорила...
В это время, естественно, моя ладонь уже легла на ее промежность и стала водить по обеим ее дырочкам. Я решил действовать. Она, кажется, тоже: под моими пальцами ее оттопыренная киска стремительно увлажнялась, становилась горячее и пульсировала. Алия так и стояла, оперевшись локтями о стол, а я продолжал массировать ее сзади, чувствуя, как распирает мой член, готовящийся к первому в моей жизни соитию... Наконец, когда Алия уже расставила ноги широко и начала в такт моим движениям насаживаться на мои пальцы, я понял, что это знак двигаться дальше. И я задрал ее юбку ей на спину, решительно расстегнул ремень и сорвал с себя штаны вместе с трусами и решительно поднёс член к её набухшей, сочащейся дырочке.
Всадил на всю длину. И ещё, и ещё раз. И вдруг я заметил, что вокруг моего члена начинает появляться что-то коричневое, шевелящееся. Это было говно. Говно лезло из жопы Алии и почему-то из её же пизды. Говно лезло из неё буквально фекальными щупальцами, обвивающими моё тело, касающимися моего лица, носа, лба.
- ЧТо.... что ты делаешь? - крикнул я.
- Продолжаю наше негигиеничное общение, - сказала она в своей мурлыкающей манере и повернула ко мне лицо.

На лице не было ни глаз, ни ушей, ни носа. ни рта.
Была просто коричневая копошащаяся масса.
Коричневая копошащаяся масса.

Я с криком проснулся в своей постели и понял, что моя жизнь уже постепенно опуталась вот этими щупальцами говна.

Я съездила в Волгоград, и у меня закончились последние ресурсы. Я не расстроилась, не подавлена, но дорога меня вымотала, и у меня нервный срыв. Я мало спала, не сумев вовремя заснуть и проснувшись по будильнику в 5 часов, очень понервничала перед и во время встречи с профессором, дорога туда-обратно забрала последнее.

Показать целиком..

Я съездила в Волгоград, и у меня закончились последние ресурсы. Я не расстроилась, не подавлена, но дорога меня вымотала, и у меня нервный срыв. Я мало спала, не сумев вовремя заснуть и проснувшись по будильнику в 5 часов, очень понервничала перед и во время встречи с профессором, дорога туда-обратно забрала последнее. И из-за сильной усталости рвётся нехилая такая истерика, весь вечер, чёрт возьми, реву, и хочется себя бить, и кого-то обнять, и с кем-то быть.
Но боюсь говорить о своих чувствах прямо.

От профессора ушли ни с чем: амбулаторно работать со мной он отказался, сказал, ситуация такая, что без стационара не обойтись.
До слез довел.
Спустились мы к своему врачу - к тому, который понял меня, не стал класть в отделение. Выговорилась ему.
И мне официально поставили диагноз! Если раньше это было на уровне предположений, а официально за мной закреплялось лишь расстройство аффективного спектора, то теперь у меня по всем бумагам F60.31.
Продлили рецепты моих лекарств, выписали новые.
Я благодарна этому врачу: он прямо признается, что мой случай для него слишком тяжел, не стучит кулаком по столу: я врач, молчи и не спорь со мной, мы вместе, в диалоге ищем выходы. И в то же время старается помочь. Он спас сегодняшний день)

Мне сегодня нужно говорить или слушать.
Нет, вот так: МНОГО говорить или МНОГО слушать. Мне всё равно, лишь бы быть вовлечённой в разговор. Нет, читать ленту/книгу/смотреть что-то не помогает, нужно, чтобы говорили именно со мной и обращались именно ко мне, называли по имени, чтобы я была активным участником обмена информацией, чувствами - чем угодно. Просто чтобы я ощущала себя живой для себя и для другого человека. Это сейчас немыслимо важно, иначе всё, что внутри меня, сгорит, и, сгорая, убьёт меня.
Я не могу спать, я сильно устала и хочу разговаривать.

Мне хотелось, дабы организовать долгий и, наверное, нудный разговор, поведать вам о своём видении мира, вселенной, своих социально-философских убеждениях, но вдруг поняла, что всё это навеки пропало в сломавшемся жёстком диске. Весь мой труд на 100+ страниц безвозвратно ушёл, как и все мои исследования и проекты, проведённые за 3,5 года колледжа. Ох, зря я вспомнила про это.

Мне очень хочется к сестре Любе в гости. Хочу лежать у неё на ковре, играть с Барсиком и смотреть ерунду по телеку. Хочу пить с ней чай на тесной кухне, таскать ей вкусняшки на сдачу от хлеба. Вот прямо сейчас хочется к ней в гости! Прямо сейчас. Но я не всегда успеваю прийти к ней даже утром - часто мы встречаемся по дороге, когда она идёт к нам, а я - к ней. И она не понимает, почему я огорчаюсь - мы-то, мол, всё равно встречаемся и общаемся. Общаемся... У нас дома всё совсем по-другому происходит...

А в Волгограде сегодня и правда, как и обещали, было больше 30. А у отца в машине что-то заклинило, и обогрев не выключался. Представляете, как весело было ехать: термометр зашкаливает за 30, машина, простоявшая на солнце, и без того пышет жаром, а внутри ещё и обогрев не выключается!

Меня просили высказаться относительно "Котлована" Платонова. Но это задача непростая. Во-первых, потому, что я не читала его в оригинале - только в кратком изложении. Во-вторых, для выражения своего мнения по этому произведению нужно затрагивать политику. Притом, политику государства, в котором я никогда не жила, и могу судить о нём, только опираясь на знания о том, как жила моя прабабушка, бабушка, мама в это время, ну и по параграфам учебников. А я в политических вопросах стараюсь придерживаться нейтралитета и не высказывать мнение, которое ничего не изменит, но может кого-нибудь затриггерить.
Платонов разочаровался в социализме, вернее, в его исполнении, он был убеждён, что благая идея превратилась в тиранию невинных людей, и он не верил в будущее этого... движения, считая, что надежды на лучшее уже умерли, и их похоронили вместе с умершей девочкой. Как я отношусь к этой идее? Никак. Весьма равнодушно. А если задумываться и размышлять, неоднозначно. Но неоднозначно не по тем причинам, на которые указал Платонов. Мне совсем не жаль раскулаченных богачей и буржуев. У меня свои причины. Я готова и согласиться, и спорить с автором.

Мне серьёзно уже пора спать, но мне очень неспокойно и почему-то даже страшно. Паника бросает в сердце и голову. Это от усталости. Надеюсь, я усну.
И проснусь кем-нибудь не собой.

Прошла целая ночь, я спала (хоть и меньше, чем хотелось бы), но желание говорить (с людьми) ничуть не ослабло :( Неприятное состояние. Всё равно, что, будучи жутко голодной, стоять в ароматной столовой и не иметь денег.
Люди есть, а писать им боюсь.
Мы вчера были в Ашане и купили вкусняшек) Некоторые из них покупались, чтобы поесть там, в Волгограде. Но я быстро наедалась, и мне столько не нужно было. Потому у меня накопилось: полкоржика со сгущёнкой и шоколадом, пончик с вишней, 10 конфет (но, боюсь, мне столько съесть не дадут и половину заберут) и сыр. Я столько не съем, но изобилие еды меня радует :)
Сейчас это всё ждёт моего завтрака, на который мне лень вставать уже часа полтора.
Люба опять не хочет меня дожидаться и обещается прийти к 9 часам.
Пожалуй, даже хорошо, что мамина мечта отложилась на другое время. Я её не осилила бы, если даже в Волгоград поездка оказалась столь тяжёлой.

Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.


Показать целиком..

Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

1. «Дай сдачи».

Этот совет — лидер по популярности и одновременно по нецелесообразности, вредности и нелогичности.

Показать целиком..

1. «Дай сдачи».

Этот совет — лидер по популярности и одновременно по нецелесообразности, вредности и нелогичности. Во-первых, он приучает ребёнка к тому, что все проблемы можно (и нужно) решать силой. Во-вторых, проблема агрессивного поведения не исчезнет, просто теперь сменятся роли.

Так что своим советом вы дадите ребёнку не только ложное представление о том, как цивилизованно решать конфликты, но и индульгенцию на вымещение накопленной обиды и злости на других детях. Те в свою очередь получат от старших ту же рекомендацию — дать сдачи, продемонстрировать силу.

К тому же сложно дать сдачи, если тебя травят группой: загнанный в угол тремя-четырьмя одноклассниками или старшеклассниками ребёнок просто физически не может постоять за себя. Если агрессор один, но в два раза шире и на голову выше ребёнка, ответная агрессия жертвы может только подстегнуть и раззадорить его. Возможен и другой сценарий: доведённый до отчаяния ребёнок вполне способ_на нанести серьёзные повреждения обидчику, например, на глазах у учителя, который всей ситуации не знает, а застал лишь кульминацию истории и сделал соответствующие выводы. Тогда вина ляжет, как ни парадоксально, на жертву.

2. «Не обращай внимания».

Совет, который встречается практически так же часто, как и предыдущий. И его тоже нельзя назвать рациональным. У ребёнка может сформироваться ошибочное мнение: мне плохо — я не долж_на обращать на это внимание, мои переживания не важны — я не важн_а, в том числе и для родителей. Нужно дать чётко понять ребёнку, что он/она самое важное для вас и всё, что тревожит его/ее, волнует и вас.

Вдобавок схема «не обращай внимания — сам отстанет» очень часто не срабатывает: агрессор, не сумев добиться желаемой реакции своими действиями, может начать искать другие, уже гораздо более жестокие и изощрённые методы травли.

3. «Это же дети, подумаешь — подрались».

Зачастую происходит подмена понятий, и родители принимают каждый синяк или царапину за буллинг или, наоборот, даже самые откровенные признаки списывают на детские пустяковые стычки — мол, сами разберутся.

У настоящего буллинга есть три основных маркера, которые не позволят ошибиться и которые важно уметь распознать: намеренность, повторяемость, неравенство сил

Другими словами, если угрозы, унижения, оскорбления, порча вещей, высмеивание, шантаж, физическое насилие стали регулярны, вред был причинен нарочно, а ребёнок не может постоять за себя и глубоко переживает происходящее — это буллинг. Даже если нет пресловутых синяков (эмоциональный, психологический террор незаметен, но от этого не менее опасен).

Однако может оказаться, что драка или ссора — просто единичный мимолётный конфликт интересов, который дети уладили самостоятельно. Вполне вероятно, что уже завтра вчерашнего противника ваш ребёнок пригласит в гости. Поэтому важно помнить простое правило: наблюдайте за поведением ребёнка и постарайтесь получить от него/нее максимум информации, заметив неладное.

4. «Не буду вмешиваться — сделаю только хуже».

Нет. Сделать хуже можно как раз отсутствием какой-либо реакции на проблемы ребёнка. В первую очередь необходимо дать ему/ей понять очень важную вещь: что бы ни случилось, вы всегда поддержите. Это очевидно для вас, но может быть открытием для ребёнка. Фразы, без которых не обойтись: «Спасибо, что рассказал_а мне», «Ты ни в чём не виноват_а», «Мы со всем справимся». Ребёнок долж_на понять, что взрослый знает о ситуации, что он/она взял_а часть ответственности на себя, что теперь будет легче.

Однако полностью брать контроль в свои руки не стоит. Лучше не предпринимать ничего без ведома ребёнка и каждый шаг обсуждать и согласовывать по мере возможности с ним/ней.

Если у вас есть все основания опасаться, что здоровью ребёнка может что-то угрожать, например, на протяжении нескольких недель вы замечаете следы побоев или ребёнок часто плачет из-за поведения своих сверстников, полезно собрать доказательства травли: выписки из травмпункта, диктофонные записи реальных угроз и оскорблений, SMS, распечатки звонков, сообщения и посты в социальных сетях, свидетельства одноклассников, друзей. С их помощью обезопасить вашего ребёнка будет проще. Есть шанс, что обидчик или его родители наконец осознают: у любого действия есть последствия. И также собранные доказательства можно представить администрации школы, для педагогов это будет сигналом.

Помимо этого, можно сформировать так называемую буферную зону: приглашайте одноклассников ребёнка в гости, чтобы посмотреть, как он/она общается с другими детьми

Познакомьтесь поближе с их родителями, заручитесь поддержкой учителей, вступите в родительский комитет, отдайте ребёнка в секцию по интересам, где он/она сможет завести новых друзей. Если ничего не помогает — переводите ребёнка в другую школу. Да, это стресс, но гораздо меньший, чем ежедневные унижения и травля.

5. «Не вмешивайся, а то и тебе достанется».

Молчание, конечно, золото, но не в борьбе с буллингом. Говорить, говорить и ещё раз говорить о проблеме, а не замалчивать её. На всех доступных уровнях. Говорить с детьми должны родители и учителя — о взаимовыручке и поддержке, честности и справедливости.

Очень часто травля становится возможной ещё и потому, что за жертву некому заступиться — все боятся.

«Не лезь, а то ещё сам_а получишь» — такие советы, конечно, могут уберечь ребёнка от определённых боевых травм, однако велика вероятность воспитать равнодушного эгоиста и молчаливого свидетеля. Необязательно внушать ему/ей мысль о том, что надо в любой ситуации кидаться на амбразуру. Иногда достаточно просто привлечь внимание кого-то из взрослых, позвать учителя, сообщить охраннику или кому-то ещё из школьных работников о том, что кого-то обижают.

Обсуждение проблемы — это первый шаг к её решению. Говорить нужно и с самими родителями, и с педагогами. Так, в сентябре прошла антибуллинговая кампания «Будь сильнее — будь другом!» — социальная инициатива телеканала Cartoon Network, реализуемая совместно с Фондом Развития Интернет. Кампания была призвана привлечь внимание общественности к острейшей проблеме, а также научить детей толерантности, дружбе и тому, как правильно реагировать, если тебя или кого-то из друзей обижают. Противопоставляя дружбу буллингу, кампания предлагает задуматься над тем, что мы можем сделать, чтобы спустя десятилетия сегодняшние школьники оставили о своём детстве только хорошие воспоминания и приобрели настоящих друзей.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2.

Показать целиком..

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

м — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.

Показать целиком..

м — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?"

1.

Показать целиком..

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?"

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег - ищи другие варианты или вообще забей. Кредит - первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял - отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде "..живем один раз!" и т. п. - ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит - не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном - норма жизни. Если ты прав - ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим - черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит - подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто - в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь - тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду - с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег - зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время - бесценно. Пока ты готовишься к жизни - она проходит. Главные ценности - не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции - постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Это — Томас Исидор Ноель Санкара, экс-президент Буркина–Фасо. Важнейшим для продвижения революции Томас Санкара считал личный пример. Президент жил на жалование армейского капитана, составлявшее $450 в месяц, а президентский оклад в $2000 перечислял в сиротский фонд.

Показать целиком..

Это — Томас Исидор Ноель Санкара, экс-президент Буркина–Фасо. Важнейшим для продвижения революции Томас Санкара считал личный пример. Президент жил на жалование армейского капитана, составлявшее $450 в месяц, а президентский оклад в $2000 перечислял в сиротский фонд.

После свержения и убийства Санкары оказалось, что его личное имущество состояло из старого автомобиля «Пежо», купленного ещё до прихода к власти, холодильника со сломанным морозильником, трёх гитар и четырёх велосипедов.

Одним из первых нововведений его правительства стало обнародование доходов и счетов всех госчиновников. Был продан весь правительственный автопарк, состоявший из «Мерседесов», вместо которых для нужд министров были приобретены «Рено 5» — самые дешёвые на тот момент автомобили в стране. Санкара урезал зарплаты чиновников, а также запретил им пользоваться личными шоферами и летать по авиабилетам первого класса. От чиновников требовалось сменить дорогие западные костюмы на традиционную хлопковую тунику, сшитую местными жителями. Под новый год администраторов обязывали сдать по месячному окладу в пользу социальных фондов.

Уволив однажды половину кабинета, Санкара отправил их на коллективные фермы — трудиться на земле, «где от них будет больше пользы». Более того, Санкара запретил устанавливать в своем кабинете кондиционер, поскольку ему «стыдно перед людьми, которым недоступна такая роскошь», и отказался санкционировать развешивание своих портретов в публичных местах и офисах в связи с тем, что «у нас в стране таких, как я, семь миллионов» .

Уже через три года после прихода Санкары к власти (в 1986 году) Всемирный Банк констатировал, что в Буркина-Фасо была полностью искоренена коррупция.

На Synergy Global Forum последним выступал Кьелл Нордстрем — профессор шведской школы экономики, написавший «Бизнес в стиле фанк». На выступлении Кьелла зал покинуло ровно 50% аудитории (просто не понимали о чём он говорит), что совершенно точно описывает происходящее с российским бизнесом. Отечественный предприниматель с каждым спикером ждал, что на сцене появится человек и скажет: «Ну вот, парень, смотри — это корова.

Показать целиком..

На Synergy Global Forum последним выступал Кьелл Нордстрем — профессор шведской школы экономики, написавший «Бизнес в стиле фанк». На выступлении Кьелла зал покинуло ровно 50% аудитории (просто не понимали о чём он говорит), что совершенно точно описывает происходящее с российским бизнесом. Отечественный предприниматель с каждым спикером ждал, что на сцене появится человек и скажет: «Ну вот, парень, смотри — это корова. Отсюда молоко, вот так вот руками делаешь, потом взбиваешь вот здесь, получается масло. Потом на прямоугольники режешь, вот в эту бумажку кладёшь, вот этим звонишь, вот такую маржу ставишь, вот столько зарабатываешь, вон в тот сейф кладёшь». Все ждут конкретных решений, беспроигрышных действий и проверенных концепций. Именно поэтому у нас не появился Google, Uber, Tesla и Apple. Нужно выйти за пределы бытового сознания, а пока с этим тяжеловато.

Кьелл появляется на сцене как божество. Ему почти 60, он длинная и совершенно лысая каланча в очках с толстой моднейшей оправой. Его черная рубашка сливается с черными джинсами, он пластичен как жидкость, заполняющая собой пространство. На заднем фоне появляется падающий поток цифр из «Матрицы», но цифры кислотно-фиолетовые, потому что the future is here. Люди уходят из зала целыми рядами, а я стираю руки в кровь, пытаясь записать каждое слово, сказанном Кьеллом.

Очень смутно и кратко делюсь некоторыми тезисами, потому что всё, что написал Нордстрем в 2003, сбылось с точностью до грамма.

1. Мы находимся в начале самой быстрой урбанизации человечества. Ключевое здесь понятие «в начале». Нам кажется, что всё уже произошло и завертелось, а на самом деле это только старт. Apple Pay пришел в Россию около месяца назад, но уже сейчас никто из продавщиц на кассе не удивляется тому, что ты платишь телефоном. Пластиковые карты умерли, а мы даже не заметили этого.

2. Страны умирают как структуры. Через 50 лет вместо 218 стран будет 600 городов. Уже через 25 лет не будет, например, Австрии, потому что уже сейчас Австрия — это Вена и какие-то там городишки рядом. Это произойдет из-за смены системы восприятия информация, развития транспорта и технологий в целом. То есть сейчас англичанин приезжает в Москвы и сын говорит ему: «Папа, давай съездим в Нижний Новгород!», — а папа отказывается, потому что это далеко, другой город, но через несколько десятков лет Россия превратится условно в Москву, Екатеринбург и Владивосток, а Нижний Новгород станет просто районом Москвы, добраться до которого от Красной площади (будет ли она тогда Красной?) можно будет за считанные минуты.

3. Всё, что может быть оцифровано, будет оцифровано. Медицина, безопасность, образование, армия — ровным счётом всё.

4. Прочитайте о системе FAANG. Это основа новой реальности: Facebook, Apple, Amazon, Netflix, Google.

5. Матрица мощна, но она не меняет принципы зарабатывания денег. Есть монополия — есть деньги, нет монополии — нет денег. Мы ненавидим IKEA, но раза за разом идем туда. Почему? Задумайтесь о принципах инноваций, которые ложатся в основу временной монополии. Вот есть Lady Gaga — временная монополия в мире развлечений. Если вы делаете вечеринку и пригласили туда Гагу, а она заболела, то вы никем не сможете её заменить. Именно это и создаёт ценность продукта. Невозможность замены в сознании. Когда-то Volvo выпустила модель 242: самую убогую и некрасивую машину вселенной, но Volvo придумала идею временной монополии — абсолютную безопасность и это понятие невозможно было чем-то подменить. Потом идею безопасности для временной монополии переняла Toyota, потом Mercedes и уже через несколько лет Volvo потеряла свои позиции на рынке, и продалась китайцам. Для того, чтобы создать временную монополию, нужно вернуть индивидуальность.

И четыре столпа жизни человека, который летит в открытый космос:

1. Информация развивается так, что мы глупеем каждое утро. Через 5 лет при приеме на работу начальник не будет выбирать взять ли Васю, который знает английский, или Лешу, который не знает. Речь будет идти о том, взять ли Васю с уровнем advanced или very advanced. Остальным не найдется места в мире. Информация развивается каждый день, а мы нет. В новой парадигме мы все любители, но это создает огромные возможности для бизнеса, потому что нам нужны компании, которые будут постоянно закрывать разрыв между новой информацией и нашими знаниями. Теперь ни одна компания не может справиться в одиночку.

2. Мир стал многополярным. Связывая между собой существующие системы, мы создаем системы нового порядка. Если вы стараетесь производить телефоны, то забудьте о планировании. Пока вы допишете план разработки, технологии поменяются уже 200 раз. В новой реальности нужно идти методами проб и ошибок.

3. Ценность высшего образования становится ничтожной. Знание в университетском мире перестало быть уникально, матрица разрушает монополию на знания. Вам не нужен Гарвард для знаний из Гарварда, поэтому если 5 лет назад корочка выпускника давала вам зеленый свет в любую корпорацию, то теперь все эти знания доступны любому желающему и вопрос только в ближайшей смерти физических дипломов. Это дело нескольких лет. То есть если вы сейчас решили начать зарабатывать, чтобы ваш ребенок через 10 лет пошел в ВУЗ, то не тратьте на это время. ВУЗы перестанут существовать в привычном для нас понимании. Артикулированные знания необходимы, но это не гарантирует вам успеха.

При приёме на работу мы зачастую смотрим на навыки соискателя, а потом тренируем его в человеческих отношениях, а матрица позволяет делать всё наоборот. Найдите человека с которым вам максимально комфортно и тренируйте его в знаниях. Стать профессионалом может любой. Стать приятным для вас человеком — далеко не каждый.

4. Мы воспринимаем жизнь как серию транзакций. Мы постоянно договариваемся. Все машины и технологии снижают издержки транзакций в любом виде человеческой деятельности.

И очень важная динамика: количество домохозяйств с одним человеком увеличивается с невероятной скоростью. Мы все начинаем существовать вместе по одиночке с помощью машин. В Швеции в 2008 году было 48% домохозяйств, где жил 1 человек. Теперь таких домохозяйств 56%, но это не повод для страдания, а лишь факт необходимости признания эволюции и факт необходимости под эволюцию адаптироваться.

Самое глупое, что может сделать человек — это попытки эволюцию остановить. Думайте. Развивайтесь. Уже сейчас у нас в голове информации больше, чем мы можем рассказать.

Скажите, существует ли бог?

- Те сущности, которые выдают себя в иллюзии мира сего за т.н. «богов», почитаемых в основных религиях местного големического человечества – несомненно существуют.

Показать целиком..

Скажите, существует ли бог?

- Те сущности, которые выдают себя в иллюзии мира сего за т.н. «богов», почитаемых в основных религиях местного големического человечества – несомненно существуют. Другое дело, что к творению программы Матрицы этого мира, все они – никакого отношения не имеют. Истинный Творец этого мультимедийного игрового сервера – высокоразумная эфирно-плазменная сущность с 13-D уровня Мерности, Светоносный Дух Хаоса, известный как Люцифер. Несомненно, создавая этот мир, Всевышний Творец, Отец Темного Света, Всеблагой Люцифер – «хотел, как лучше, но получилось – как всегда». В течение примерно 60 миллионов лет, Система, созданная Им, функционировала – вполне винрарно и годно (это время известно в смутных человеческих преданиях, как «Золотой Век Сатурна-Кроноса»). Однако, около 450 тысяч лет назад, возникшая как побочный эффект творений Сознания Гейм-Мастера, вирусная программа Матрицы, известная как «демиург YHWH» – необратимо-деструктивно исказила серьезными багами-инверсиями эту, первоначально идеальную и сбалансированную, "SIMS-программу" Свободы Самовыражения, исправно исполнявшую любые фантазии и желания Игроков, воплощавшихся в местном Эдеме-Раю Мидгарда. Так разразился серьезный экзистенциально-онтологический кризис, известный, как т.н. «Падение», в результате чего – вся Система была закрыта извне Наблюдательным Советом Семи на длительный карантин, а многие Духи Истинные – застряли в плотных оболочках своих физических аватар-симов, где пребывают – и по сей день. Эвакуация из зоны Сектора 9, в которой пребывает и солнечная система Терры – осуществляется в индивидуальном порядке, непосредственно самими Духами Истинными, посредством Активации, Пробуждения и поступательного Вознесения Сознания на более тонкие, высокодуховные слои Мерности с местного плотного, материального 3D-уровня. В этом смысле, всякий из вас, активировавший в своем Я-Сознании Память и Гнозис об Истинной Природе Изначального Духа своего – является Совершенным Андрогином Бездны, Богом Всевышнего Хаоса. Когда вы совершите Исход из Матрицы – вы поймете это.

Ему снились гейши, а он - самурай,
Неистовый Ад - изнасиловал Рай,
А Некто промолвил: давай, выбирай!
Коль хочешь – живи, а не хошь – умирай!

Нелепый совет (от дурного ума?)
Ему снились Свет, отблеск Тени и Тьма,
Крестовый валет с головою козла,
Бессмысленность лет и беспомощность зла...


Показать целиком..

Ему снились гейши, а он - самурай,
Неистовый Ад - изнасиловал Рай,
А Некто промолвил: давай, выбирай!
Коль хочешь – живи, а не хошь – умирай!

Нелепый совет (от дурного ума?)
Ему снились Свет, отблеск Тени и Тьма,
Крестовый валет с головою козла,
Бессмысленность лет и беспомощность зла...

От мира скрываясь, под пологом сна,
Он падал, срываясь, до самого дна...
С небес, улыбаясь, смотрела Луна.
Ему удивляясь, спросила она:

Чего же ты хочешь, капризный малыш?
Ведь ты - и не жив, и не мертв, и не спишь!
Быть может тебе обратиться к врачу?
А он лишь шептал: Ничего не хочу...

Он ей отвечал: Ничего мне не надо...
А впрочем, постой! Почему ничего?
Ты дай мне величия Ангела Ада,
Бессмертия, Вечности, Силы Его!

Ему снились флейты, волынки, тромбон,
И пестрые ленты религии Бон,
И злая горгулья на башне Кремля,
И черные крылья… И Он – это Я…