Да, врачи - психиатры, психотерапевты, а тем более обычные психологи - зачастую отказываются принимать пациента таким, какой он есть.
Ты уже должна быть порядочно подготовлена, чтобы врач начал тебе помогать. И это трудно, я бы даже сказала, не каждый доживает и может выдержать до этого момента.


Показать целиком..

Да, врачи - психиатры, психотерапевты, а тем более обычные психологи - зачастую отказываются принимать пациента таким, какой он есть.
Ты уже должна быть порядочно подготовлена, чтобы врач начал тебе помогать. И это трудно, я бы даже сказала, не каждый доживает и может выдержать до этого момента.
Врачи, например, не поощряют, когда ты своё расстройство воспринимаешь как внешнего врага, от которого нужно держать оборону.
Так, во время первого эпизода анорексии я воспринимала её как некого Змея, Чудовище, которое нападало, душило меня.
И мне это нужно было, чтобы создать собственную идентичность, сформировать собственную волю.
Если до этого у меня был потерян абсолютный контроль над ситуацией, и расстройство заставляло меня совершать ужасные и мучительные вещи в свой адрес, то к моменту восстановления я решилась подать голос.
И я вышла в конфронтацию с деструктивом, свои аутоагрессивные порывы, которые я не могла контролировать и просто прекратить, я перестала идентифицировать с собой.
И это была первая победа.
Я перестала говорить от лица расстройства, я перестала его считать "собой".
Теперь не "я хочу выпить 10 таблеток фуросемида", а "моя болезнь хочет, чтобы я их выпила". И если в первом случае желание должно быть исполнено, потому что если Я "хочу", то ничто не должно помешать. То во втором случае - нет. "Нет", - потому что болезнь - незванный гость.
Мне говорили, что так нельзя.
И те, кто так говорили, в корне не понимали механизма этих процессов.
Я это особенно почувствовала, уйдя в релапс осенью 2015 года и с головой погрузившись в расстройство весной 2016. Тогда "Змей" перестал быть Монстром. Он опять стал невинной ширмой, за которой я могла прятаться от жизни и всегда иметь возможность в любой момент её покинуть...
Потом, когда я признала, что моё расстройство - не просто брешь в плавательном судне, а - ошибка личностного проектирования. Когда прошло время, и я смогла осознать, ЧТО со мной происходит, расстройство перестало восприниматься как нечто внешнее, что силой внедрилось в меня.
Расстройство личности - это не то, о чём можно сказать "ты - не твоё расстройство". Нет, к сожалению. Моё "я" охвачено расстройством, и я ничего не могу с этим поделать - ни силой воли, ни желанием.
А сопутствующие расстройства - вроде депрессии или анорексии, которые при ПРЛ - только симптомы, воспринимаются просто неприятными и мучительными "частями". Я знаю, что они "просыпаются", ищут слабые места, но я уже не сжимаюсь в ожидании нападения, я примерно знаю, как они себя поведут.
Сейчас я остановилась на самом оптимальном отношении к болезни: она - не враг, пришедший извне, то, что со мной происходит - нарушение внутренних процессов.
Я могу взять на себя ответственность за то, как моё поведение отражается на других людях, но не за то, как влияет на меня моё расстройство. Я могу сопротивляться или делать вопреки нему, но я не могу силой воли заставить его уйти.
Его присутствие - не мой личный выбор. Значит, расстройство - это не совсем "я".
И я не буду говорить за то, что оно делает со мной, от первого лица. Ибо это - не мой личный выбор.
Это всё равно, что считать личным выбором метастазы у онкобольного или свищи в лёгких - у туберкулёзного.
Последствия и течение психического расстройства - это не выбор.
И хоть сейчас я почти созрела для работы со специалистом, мне горько, что для этого нужно пройти такой большой путь.
И хотелось бы напомнить, что это нормально, если
- Сначала вы не знаете, что с вами происходит, и расстройство доминирует;
- Потом вы дистанцируетесь и становитесь в оппозицию расстройству, переставая воспринимать его порождением собственной психики;
- И только потом, когда получится изучить своего Противника со всех сторон, суметь принять его на том уровне, чтобы он перестал руководить вашей жизнью.
Это очень тяжело: бороться с расстройством, не расщепляясь с ним, но и не идентифицируясь.

Имею смелость сообщить, что сегодня я совсем обессилена.
И всё какое-то такое, что и слова-то человеческим языком подобрать трудно.
Нужен какой-то специальный язык чувств и эмоций.

Показать целиком..

Имею смелость сообщить, что сегодня я совсем обессилена.
И всё какое-то такое, что и слова-то человеческим языком подобрать трудно.
Нужен какой-то специальный язык чувств и эмоций. Язык, способный десятками специальных букв выразить содержащиеся в душе звуки...
Язык души.
(Человеческий язык слишком неловок, неотёсан и процентов на 70-80 ориентирован на рациональную речь и обмен плодами умственных измышлений. Потому написание сего текста сопровождается регулярным нажатием кнопки "бекспейс" - смысл теряется в неточностях, всё, что получается сказать, ощущается незначительным, необработанным, упрощённым... Кнопка-стиралка съедает один абзац за другим). Я не знаю, что писать.
О том, как я ходила вдоль берега пруда? Как летали надо мной голуби, как вода плескалась о берег? Как светило сегодня солнце, а я пряталась в зимнюю куртку, потому что недолечилась, и снова вернулись все температурно-болевые симптомы воспаления почек...
Но это не то. Это - не о том. Это внешнее. И... будто даже не трогает. Даже моё собственное тело - второстепенный герой в процессе жизни "здесь и сейчас".
Усталость физическая. Усталость ментальная.
Нет, это не об отдыхе.

Я прислушиваюсь к себе и громче всего ощущаю тяжёлое чувство усталости от жизни. Как желание отказа от любой формы существования.

Это осознание ни о чём не говорит, не отменяет планы, не характеризует меня никаким образом.
Это лишь демонстрирует факт, что ощущения не коррелируют с желаниями: они могут в разной степени осложнять стоящие передо мной задачи - но не делать их малозначимыми или вовсе - безразличными для меня!
Это говорит лишь о долгой борьбе, о том, что много лет не было и нет необходимого покоя...
О многом: обо всём и ни о чём.
Но только не о потерянной воле - жить! Я буду до последнего бороться.

У меня это тот период, когда в жизни образовалась зияющая дыра. И сегодня я уж было собралась похвалить себя за стойкость, но не получилось: весь день провела без слёз, а под вечер прорвало.
И не только от того, что родная и любимая сестрёнка Люба больше не член нашей семьи из-за замужества, и даже не столько из-за того, что она позвонила "отпроситься" - спросить, не обидимся ли мы, если они придут не сегодня, а завтра: находились на жаре, проделали днём много км, ищут её йобырю Ване работу, готовят ужин, пёхаются, и всё в таком семейном духе...

Показать целиком..

У меня это тот период, когда в жизни образовалась зияющая дыра. И сегодня я уж было собралась похвалить себя за стойкость, но не получилось: весь день провела без слёз, а под вечер прорвало.
И не только от того, что родная и любимая сестрёнка Люба больше не член нашей семьи из-за замужества, и даже не столько из-за того, что она позвонила "отпроситься" - спросить, не обидимся ли мы, если они придут не сегодня, а завтра: находились на жаре, проделали днём много км, ищут её йобырю Ване работу, готовят ужин, пёхаются, и всё в таком семейном духе...
Но ещё и из-за того, что в собственном дневнике "Домик рыжего Лисёнка" оказалось за пределами допустимой нормы говорить о своих чувствах, рассказывать о пройденных днях, выкладывать материалы. Ссылку на мою сестру Любу кинули на сайт "Анкетач". Там она "тян, 27 лет из Волгограда" и в анкете жалоба на меня. Надеюсь, это писала не Люба...Ко всему прочему в дни кульминации, напряжения, проживания потери от меня отписалось 14 человек. Из них 5 - сегодня. Видимо, я очень надоела людям своими видео, статьями о том, что родственники молодожёнов тоже имеют право на переживания и сочувствие, репостом из группы марафона "Добро в массы", в котором говорилось о чувствах к Любе и выкладыванию анкеты на "Анкетач".
Это было чрезмерным: говорить о своей любви к сестре и тоске после её ухода.
И это притом, что я пограничница, и для меня разрыв близких связей происходит значительно болезненней, чем для здоровых людей.
Совместно с тем, что это только первые дни после расставания, у Любы даже интернета нет, и мы не можем списаться даже.
И я представляю, что было бы, если бы я всегда описывала свои чувства: от меня бы все отписались.
Не знала, что для вас всех было так скучно читать и смотреть о нашем празднике. Для меня было очень, очень важным поделиться, рассказать об этом. Я, глупая, хотела даже подробно описать ход праздника. Дура.
Я всегда боюсь кого-то обидеть, надоесть, не понравиться.
Потому, пожалуй, я буду переживать разрыв как-нибудь наедине. Не буду нигде и никому об этом рассказывать.
Простите. Не хотела никого раздражать.

У феминистки из паблика "Котики Привет Секретики" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на котосходку, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет...ни одного! Целый ноль носков!

Показать целиком..

У феминистки из паблика "Котики Привет Секретики" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на котосходку, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет...ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела и написала об этом сразу в "Котики Привет Секретики". Все участни_цы похвалили её за это и пожелали приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, а потом заснула. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче. Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде!
На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка".
Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью...заодно и анальное отверстие, так, на всякий...ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали.
Утром её нашли наполовину дохлой.
В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это.
А сейчас гриб ищет новую жертву.....
А ты сейчас в носках, анонище?)))

Сап, ананасы! Сегодня мы с вами поговорим про то, почему недопустимо вести себя так, как вы себя ведёте. Называть кавказских россиян ч-словом, женщин ш-словом и т-словом, дразнить людей цвета, транс-людей и представителей сексуальных меньшинств.

Показать целиком..

Сап, ананасы! Сегодня мы с вами поговорим про то, почему недопустимо вести себя так, как вы себя ведёте. Называть кавказских россиян ч-словом, женщин ш-словом и т-словом, дразнить людей цвета, транс-людей и представителей сексуальных меньшинств. Многие особо закоренелые дрочеры, в жизни не знавшие ничего кроме собственной рахитной правой ручонки, которая устаёт от кликанья по мышке на хентайном сайте частенько залупаются в муже-центричных патриархальных форумах вроде двача о том, что запрещение микроагрессий это атака на свободу слова.
Ребята, это не так по целому ряду причин. В первую очередь - вспомним быстренько о белых цис-привилегиях. Что это такое? Очень просто. Большинство читателей этой пасты - белые русские гетеросексуальные мужчины. Ну ладно, мужчинами вас конечно даже мать родная в шутку не назовёт. "Особи технически мужского пола". Вот так лучше. Что значит быть белым самцом? Это значит что самое страшное оскорбление с которым вы сталкивались в своих никчемных жизнях - это женщины вам не давали, потому что вам влом подмывать свои комично короткие мудя, и вы жирные и вонючие маленькие уродцы, которые не возбудят даже анальный вибратор. В остальном вы всегда будете стоять превыше любых других людей в этой стране. Если вы найдёте работу - вы будете получать больше любой женщины и любого не-белого на такой же должности. Вас никогда не окликнут на улице за вашу внешность. Вас никогда не изнасилуют. Вас никогда не унизят, не ограничат и не оскорбят за ваш пол и за вашу сексуальную ориентацию. Согласитесь что это приятно, вонючие, трусливые выродки? Но разве это все ваши полномочия, которые вам подарил случай отрастивший у вас между кривеньких ножулек трёхсантиметровый корешок, который ой! увы! только уменьшается с возрастом? Нет. Если вы призывного возраста и не совсем уже фрики, не полные генетические уродства - у вас есть эксклюзивное право жить за счёт правительства больше года, получать физические упражнения и ценные выживальческие навыки в составе армии. Если у вас когда-нибудь таки появится подруга, в чём я сомневаюсь, вам будет принадлежать роль главного "добытчика", а с ней все плюшки к ЧСВ какие вы только можете себе сейчас воображать в подвале своего ёбнутого деда. Список можно продолжать вечно.
А теперь - золотое правило. Обладателя привилегий - невозможно оскорбить. У вас всё есть. Поэтому как бы вас ни ругали те, кого вы принижаете, опрессите и подавляете одним своим существованием, например женщины или кавказские россияне, это будут только безвредные слова. Я могу прямо в этой пасте посоветовать всем читающим это кунам перерезать себе вены вдоль. Просто вот взять острый предмет, найти вену на запястье, проткнуть её остриём предмета, и затем с неослабевающим давлением на первую рану провести острый предмет параллельно вене вплоть до начала сильного кровотечения. Я могу прямо здесь и сейчас сказать что вам реально стоит это сделать. Наебашиться таблетками и вскрыться. Это очень безболезненный и быстрый способ лишить себя этого нелепого, комичного подобия "жизни", которая для вас немногим больше пустых, бестолковых страданий, которые приведут в лучшем случае к смерти в одиночестве лет через 30. Но это будут только слова. С другой стороны если вы посоветуете мне убить себя - это будет преступлением, атакой на мою личность, потому что я небинарный пансексуал и гордая транс-женщина предпочитающая личное местоимение Робо-бобо вместо сексистского, рабского местоимения "я". И кстати да, нехуй тут маскировать свою речь под ваши патриархальные нормы! Отныне никаких больше "я". Только робо-бобо, вместо навязанного патриархатом рабского дерьма! Ну так вот!
То же самое и с ругательствами. Если робо-бобо говорю что вы - сборище жирных, уродливых девственников, нищебродов без будущего, нытиков и плакс которым стоит покончить с собой сегодня же (реально чуваки убейте себя) - это защитный маневр. Робо-бобо пытаюсь защитить себя от вас, выродков.
Если же вы называете робо-бобо "гомиком" - это глубоко ранит робо-бобо, страшно оскорбляет и унижает. Это называется "микроагрессия". Потому что жизнь женщин, транс-людей и цветных в России и без того не сладкая. А называя нас п-словом или т-словом вы ещё раз бьёте по больному, жалите нас в самую душу, опрессируете нас ещё сильнее чем жизнь уже нас опрессировала. Робо-бобо, живя в Новгороде, зарабатываю 55.000 в месяц. Учитывая что робо-бобо также оплачиваю большую часть своих счетов и некоторые медицинские услуги, это оставляет робо-бобо практически нищим(нищей) каждый месяц. Вы же получаете куда большие суммы просто так, за то что вы родились хуястыми ублюдками.
Всё чего робо-бобо от вас прошу (кроме суицида) это признать свою привилегию и ощутить за неё хоть какой-то стыд. Вы до гроба должны отдавать своё имущество и свои извинения нам всем - кавказским россиянам, женщинам, транс-людям и всем другим по которым прошлась катком диктатура белого цисгендерного самца. Вы обязаны нам за годы геноцида, патриархального закрепощения, и откровенного рабства. Да-да, крепостничество в рассеюшке это то же самое что рабство в США, и я что-то не припомню чтобы были крепостные мужики.
Ну и вторая причина по которой запрет на микроагрессии не нарушает свободы слова это потому что в вонючей Рашке нет никакой свободы слова.
Не верите - попробуйте написать что-нибудь негативное, даже в анонимном виде, даже на закрытом сайте типа пастача про тупорылую мартышку Путлера, который хуйло, или его воришек-приближённых или шлюх-дочерей. А что будет если хоть одним "нехорошим" словом помянуть Роську - эту гнилую, дауническую страну населённую руснявыми свиньями требующими ножа? Узнаете когда-нибудь. Или нет. Ведь вы ссыкуны. Мамкины патриархи. Всего доброго.

1.Ты настолько вообще мимо-проходящее чмо, что пришло на огонёк крутой тусовки, которому здесь не место(скажем, сельд в костюмчике) что даже не дрочило на 9летку.
Пастач превращается в какой-то филиал пекабу, быдла-неудачников за 45, и кружка пейсателей на сторонние от двача тем.

1.

Показать целиком..

1.Ты настолько вообще мимо-проходящее чмо, что пришло на огонёк крутой тусовки, которому здесь не место(скажем, сельд в костюмчике) что даже не дрочило на 9летку.
Пастач превращается в какой-то филиал пекабу, быдла-неудачников за 45, и кружка пейсателей на сторонние от двача тем.

1. Ты веродаун
2. Ты потреблядь
3. Ты педоборцун и вообще считаешь нормальным лезть в чужую постель
4. Ты чмошник без личности
5. Ты слушаешь реп, дабстеп, трап, поп и прочее даунское говно
6. Ты не слушаешь метал
7. Ты слушаешь блэк, ню, хэви, спид, паувер, глэм метал и атиллу. Ты слушанешь parkway drive или еще всяких бездарных metalcore чмошников типа devil wears prada.
8. Ты играешь в ММО
9. Ты патреот
10. Ты социоблядь
11. Тебе есть дело до мыслей других гомосапиенс
12. Ты говоришь слово "общество"
13. Ты имеешь инстаграмм, фасибук или твиттер
14. Ты делаешь селфи
15. Ты любишь путишествовать
16. Ты не говоришь по английски
17. Ты тупая пизда.
18. Ты употребляешь наркотики, куришь или пьешь алкоголь. Детская показуха и гребка здоровья, не более.
19. Ты сидишь на пекабу
20. Тебе нравятся цианид и хуястье и прочие даунские комиксы для аутистов
21. Ты сидишь в игровых пабликах
22. Ты покупаешь брендовую одежду
23. Ты платишь за игры
24. У тебя есть "зеркалка" и ты говоришь это слово
25. Ты подписан на психологию
26. Ты раб общества и считаешь свободных психопатами
27. Ты феминист
28. Ты считаешь, что внешность не главное
29. Ты веришь в равенство рас
30. Ты недооцениваешь теории заговоров, или переоцениваешь
31. Ты считаешь что любить женское тело - объектизация
32. Ты любишь 8бит или говно-крафт
33. Ты смотришь сверхествественное, lost, дом-2, смотришь летсплеи или стримы
34. Ты говоришь слово "социальный"
35. Ты знаешь имена русских блоггеров
36. Ты сельдь, что не слушается своего парня, который может ей уебать
37. ТЫ СМОТРИШЬ ФУТБОЛ
38. Тебе за 24
39. Ты не умеешь играть на гитаре/экстрим вокал/барабанах
40. Ты любишь пиво
41. Ты не качаешься
42. Ты хипстер
43. Ты гей
44. Ты вегетарианец
45. Ты слушаешь черных испольнителей
46. Ты не знаешь группу Абиссфер
47. Ты имеешь консоль
48. Ты играешь на джойстике
49. Ты гуманитарий
50. Ты не брутал
51. Ты любишь играть в игры с мячом (кроме регби, регби для мужиков)
52. Ты не мечтаешь перебить всех людей и остаться лишь вдвоем со своей тянкой
53. Ты постишь фотки тачек на стену
54. Тебе нравятся машины
55. Ты сидишь в одноклассниках
56. Ты постишь фото своего хуя на стену
57. Тебе нравится драгон аге больше, чем Ведьмак
58. Твои наушники - битс
59. Ты называешь себя "гиком"
60. Ты улыбаешься первым встречным. Ты много разговариваешь. Тебя считают обшительным.
61. Ты неспособен дать по ебалу
62. Ты боишься крови
63. У тебя "умные часы"
64. Ты меняешь телефон до того, как он ломается. Каждый год, можно сказать.
65. Ты путаешь понятия "всратый" и "чухан"
66. Ты говоришь "У" вместо "В". Например: Пауэр мэтал, Уильям. Хуй блядь. Паувер, Вильмям.
67. Тебе нужно быть окруженным совершенно незнакомыми людьми
68. Ты ходишь в кафе или рестораны (кроме шашлычных)
69. Ты смотришь трейлеры или рекламу
70. Ты сидишь на игровом сайте
71. Ты любишь танцевать
72. Ты говоришь слова "freak", "weird".
73. Ты неосознаешь, что быть тумбочкой и копией остальных людей - не заебись
74. Ты боишься быть собой
75. У тебя есть фобии
76. Ты трепетно относишься в своим фобиям, не понимая что страх - это не та эмоция, которую нужно лелеять.
77. Ты любишь борщ
78. Ты не любишь пельмени
79. Ты любишь аниме
80. Ты не выебал сестру
81. У тебя есть стим.
82. Тебе беспокоят ачивки или репутация на сайтах
83. Ты хоть раз кликал на рекламу
84. Ты участвуешь в лотерее, делаешь ставки или ходишь в казино
85. Ты постишь фотки ебала снизу вверх, как РЕЛИГИОЗНЫЙ ДЕЯТЕЛЬ СЕРГИЙ АСТАХОВ
86. Ты не трансгуманист
87. Ты любишь японию
88. Ты считаешь ебать мамок - для ньюфагов
89. Ты смотришь детские фильмы про супергероев, будучи старше 11ти лет - мне в 12 трансформеров смотреть было стыдно
90. Ты считаешь, что любовь чиста
91. Ты считаешь, что любовь монжо купить
92. Ты не материшься
93. Ты тратишь деньги на журналы и их уебищенское мнение
94. Ты читаешь газеты, смотришь новости, читаешь новости
95. Ты интересуешь политикой, не работая нигде в политике
96. Ты дрочишь на трапов
97. Ты любишь "котят". Фублядь.
98. Ты одеваешься во всё розовое и даешь под хвост.
99. Ты позволяешь тянке лизать твои соски и она считает, что тебе это может понравиться.
100. Ты любишь бдсм

Если ты хоть одно из этих - ты дебил. Отвратительный дебил, немужик, у которого никогда не будет ни друзей, ни девушки. И даже если это одно - пункт про пельмени.
МРАЗЬ ЕБАНАЯ ГНИДА СЪЕБИ С ГЛАЗ ДОЛОЙ.

ЫЫЫ: Все жрут, а я посрал! Работая ложками как трактора, я сидел и тужился. Ждал, когда вылезет какаха из жопы в только что отпидорашенный битардами сортир.

Показать целиком..

ЫЫЫ: Все жрут, а я посрал! Работая ложками как трактора, я сидел и тужился. Ждал, когда вылезет какаха из жопы в только что отпидорашенный битардами сортир. Надраеный зубными щетками с зубной пастой, в награду они получали еще порцию пиздюлей.
- Армия гы гы гы
Мне норм, меня отправили вместе с однии из них принести пожрать. По дороге я чуть не упал с горы, а подскользнувшись на мокрой ветке я проскользил метра два и оказался в болоте. Пиздец, Рыпатся не стал. Второй подал ветку и я выбрался. Мокрые и грязные мы попиздили в столовую. На раздаче меня отчитал стралей. Мол хули у тебя нет ремня. Не растерялся, сказал: -Так он у всех есть! и показал свой. Обосраный солдатами он отпустил меня и плюхнулсвою жирную жопу на детский стул.
Пришли. Меня отправили убирать душевую. Я поводил тряпкой и получилось что- то похожее на правду. Из тряпок была одна обоссаная и я не стал думать, воспользовался моментом. В конце открыл форточку чтоб все выветрилось.
А я тем временем сижу в толчке на корточках и ловлю треск за треском. И вдруг из моего артилерийского оружия точность превосходящее лазер, происхожит высер такой не ебической силы что кабинка стоит пропитанная ароматом еще минут 15 пока я не вышел. Такая стори спс Анон

Я даже не знаю. Я хвалил тут Ведьмака и срал Масс Эффект, но... какая же кривая озвучка в Ведьмаке, какой кривой графон с моделями с рандомно координально разным количеством полигонов.

Показать целиком..

Я даже не знаю. Я хвалил тут Ведьмака и срал Масс Эффект, но... какая же кривая озвучка в Ведьмаке, какой кривой графон с моделями с рандомно координально разным количеством полигонов. Блядь, эти НПС ебучие меня доебали уже рандомностью своих реплик, и повторением своей хуйни.
Блядь прикинь, помогаешь кому-то в МЕ... И через секунду волею рандома этот персонаж материт тебя как ни в чём не бывало или спрашивает какого хуя ты тут делаешь. Вот это в Ведьмаке принимаешь как норму. Попиздел, принял квест - "пшел отсюда, приблуда".
...Кривая озвучка всмысле непрофессиональная. Прямо просто... говно. Что английская, что русская. Единственная что на слух ложится - оригинал. А эти рвующие себя связки чтобы выхрепеть ноту по-басовее мачо лишь раздражают.


Воч Догс пусть и не шедевр - но кусок равномерной, качественной работы.
Ведьмак - кривые катсцены, кривые анимации, кривое всё.
И в обеих играх, надо заметить, открытый мир. Только в WD нормально реализованый, даже ГТА подсасывает - мне, как человеку переехавшим из мегаполиса в миллионник - очень приятно было походить по вечернему городу среди небоскребов и повспоминать свои хоть и не самые приятные, но всё же времена в живом, огромном урбанистичном городе.
Так вот. Миссии меня совсем не утомляют, наоборот наконец-то глоток свежего воздуха после однообразного Ведмачьего дерьма.
Открытый мир, симулятор города. Еще бы посиделки в барах добавили - вообще шикарно было-б. Короче, не знаю что сказать. Мне понравилось, я пока только начал проходить, и испытываю только положительные эмоции. Надеюсь, Мафия 3 не подкачает.
Хотя, эти ебучие 70ые... Ну блядь, заебали.

Мне 26 (Но выгляжу на 18-20), сижу на дваче, занимаюсь радиолюбительством, катушками тесла вот это все. Написал случайно вк одной тянке 19лвл. Ну она такая говорит, у меня как бы кун есть.

Показать целиком..

Мне 26 (Но выгляжу на 18-20), сижу на дваче, занимаюсь радиолюбительством, катушками тесла вот это все. Написал случайно вк одной тянке 19лвл. Ну она такая говорит, у меня как бы кун есть. Но он мне не нравится. Чем же - спросил я. Она такая. Ну я с ним почти год уже. Ну выпить любит, ведет себя как быдло. Он служил в ВДВ кстати. Я такой- ну и зачем тебе это дивидишник, в наше время зашквар с такими встречаться. Поди еще и за крымнаш топит. Она - ну он мне понравился поначалу, такой мужественный, лол.
А недавно избил меня по пьяне, а потом в попу отымел:((( попа болит:((((
Это меня насторожило. Я люблю тянок которым нравится анал, ну и спросил у нее - а тебе ненравится анальный секс? Она такая. Ну нравится. Ну не по пьяне же и не так грубо. Я облегченно вздохнул.
Потом спросил чем она интересуется, увлекается. Оказалось она охуенна, любит политику, либералка, смотрит аниме. Настоящая ламповая няша. Я показал ей свои фотки с катушкой тесла. Она прямо начала течь, лол
Я предложил ей свидание. Мы пошли. На всякий случай я захватил с собой переносную катушку тесла. Встретились мы в парке у памятника Гагарину. У меня просто задымилась шишка от ее вида. Рыжая, в очках, мм. Это было охуенно. А ее ножки в коротеньких шортах и черных гольфах до колен. Пиздец я просто был готов кончить от ее вида.
Ну идем мы гуляем, сели на скамейку, я взял ее за руку, и тут видим - идет ее дивидишник. В тельняшке, кепке адидас, спортивном трико. Она такая - Леха, осторожней, вон идет мой парень. Он шел с бутылкой пива в руке и явно направлялся к нам. Блядь, мне пиздец подумал я! Это же супер-рашко-пидорашка. Войска ДИВИДИ!
Да и тянке не завидую - за измену он явно порвет ей очко. Такой милой няшке.
Я решил бить первым. Встал, достал катушку тесла из рюкзака, включил и направил на быдло. Разряд длинной два метра уебал прямо в ебало. Гопник выронил бутылку пива. Эй быдло, Ира теперь моя девушка, понял? Здохни алкаш ебаный! Я разрядил ему катушку прямо в область яиц. Тян смотрела на нас и дрожала от страха.
Но к счастью все обошлось. Гопник признал свое поражение и съебался.
Тян теперь живет у меня.

Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться.

Показать целиком..

Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться. Через полчаса привел он 2х девченок - все из себя такие скромницы-красавицы. Как они нас увидели и поняли что их ждет, попробовали свалить. Ну мы ребята опытные, хоть и пьяные, одну из этих кумушек успели удержать. Я как хозяин хаты первым пошел любиться, а эта дура выхватила из сумочки ножницы и всадила мне прямо в хый. Я от боли озверел и измачалил ее ногами в мясо ваще. Естественно друганы ее такую в кашу уделанную не захотели. Итог - мне 24 года, в полном расцвете сил, борец, девки заглядываются на улице, но полный импотент с корявым порезанным хыем и маячащей на горизонте сгущенкой.

МНЕ 17
@
ИСКАЛ ХАТУ НА НГ
@
НАШОЛ ГГ
@
МАМКА СКАЗАЛА ЧТО НГ СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК И ОТМЕЧАТЬ БУДЕШ ДОМА
@
ПРИЕХАЛА ТЕТЯ ЙОБА С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКУ ПОСОДИЛИ РЯДОМ СО МНОЙ
@
НАЧАЛ СЛИВАТЬ КАТКИ

Показать целиком..

МНЕ 17
@
ИСКАЛ ХАТУ НА НГ
@
НАШОЛ ГГ
@
МАМКА СКАЗАЛА ЧТО НГ СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК И ОТМЕЧАТЬ БУДЕШ ДОМА
@
ПРИЕХАЛА ТЕТЯ ЙОБА С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКУ ПОСОДИЛИ РЯДОМ СО МНОЙ
@
НАЧАЛ СЛИВАТЬ КАТКИ ОТ ТОГО ЧТО ЛИЧИНУС ВЫХВАТИЛ МОЮ КЛАВУ
@
НАОРАЛ НА ПИЗДЮКА
@
ПРИШЛА МАМАН И ГВРТ ЧТОБ ДАЛ ПОИГРАТЬ ЗАСРАНЦУ
@
ПОКА Я ГОВОРИЛ С МАМКОЙ ЛИЧИНУС ОПРОКИНУЛ МОНИТОР
@
НАЧАЛСЯ ФЕЙВЕРК РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ
@
МЕЛКИЙ ПИЗДОС ГНИЛОЕ ОЧКО МАКАКИ ЗАСМЕЯЛСЯ
@
Я ОБЖОГ ВСЕ СТЕНЫ И ПОТОЛОК СВОЕЙ КОМНАТЫ
@
Я ВЫКИНУЛ ПИЗДЮКА И ЗАБАРИКАДИРОВАЛ ДВЕРЬ КРОВАТЬЮ
@
СИЖУ ТАК УЖЕ ШЕСТОЙ ДЕНЬ

сегодня ночью 9,12,2015 мне приснился "сон" - я на шабаше - мне выдал кто то костюмчик как у рогатых, чтобы меня не вычислили - потому что человеку не разрешено присутствовать на бале сатаны. костюм такой - копыта - красные туфли на платформе (как модно сейчас носить) - черные штаны типо кожаные клеш внизу не большой. я одела это и собственно оказалась на этом шабаше.

Показать целиком..

сегодня ночью 9,12,2015 мне приснился "сон" - я на шабаше - мне выдал кто то костюмчик как у рогатых, чтобы меня не вычислили - потому что человеку не разрешено присутствовать на бале сатаны. костюм такой - копыта - красные туфли на платформе (как модно сейчас носить) - черные штаны типо кожаные клеш внизу не большой. я одела это и собственно оказалась на этом шабаше. там происходило жертвоприношение и праздник большой - жертвами были девушки - много красивых и мертвых - висели они везде как обычные туши со сломанными ногами. было страшно мне очень. потом я выходила замуж почему то за девушку - было большое торжество. помню меня ревновала другая девушка я ее опасалась она была бесовка злая. кстати все это было хоть и в наше время но костюмы и антураж были красивые нарядные как в 18-19 век. потом я кого то хотела предупредить что грозит им опасность. сделать хотела украдкой чтоб меня не наказали демоны. я вылезла в окно и полетела короче. я еще подумала прикольно так почему люди не летают. долетела так на чердак старого дома - красивый особняк заброшенный. там жило приведение - мужчина из былого прошедшего времени. я его сначала напугалась но он был не злым. я взяла у него карандаши для рисования - приглянулись они мне. я просыпаясь много раз ночью и не могла заснуть мне было страшно и я все помнила стоило мне заснуть события продолжались. я читала молитву Отче наш много раз прятала ноги под одеялом стараясь защититься.
еще другой случай помню - он был в 2008. Но это был точно не сон, потому что это было так явно как я вижу и знаю кого либо в реале!
Я СПЛЮ и чувствуя присутствие кого то рядом возможно уловила какой то диалог. Открываю глаза и вижу в темноте, лишь свет от окна - стоят около моей кровати двое серых гуманоидов - я пришла в дикий ужас - но я поняла что я не могу не двигаться не выдавать звуки! у меня были лишь сильно расширены глаза от тихого ужаса, мое сердце сильно колотилось от дикого ужаса! Заметив мою реакцию они прекратив общение телепатическое между собой - вырубили меня окончательно, опять же как то телепатически! я лишь слышала как один силой мысли сказал другому - она нас видит - вырубай ее срочно!
выглядели они так как их описывали другие очевидцы нло! рост метр где то - серая кожа, большие черные глаза, большая голова, маленький нос одни ноздри, длинные руки тело - бесполые умные злые существа

Сап, кун 1 лвла, именно "1" лвла, так что мои ошибки можно понять, все-таки возраст такой, с кем не бывает, да и вообще я эмбрион, для меня, более менее нормально, знать язык – это достижение, получается я самый гениальный эмбрион в мире. Смотрите, а этот парень шутник и оригинал, написал, что он эмбрион, и что в его положение , более мене нормально, знать язык – это уже достижение, ох какой он оригинальный! Прям чудо парень, надо же так оригинально придумать, да он еще написал, что является эмбрионом гением!

Показать целиком..

Сап, кун 1 лвла, именно "1" лвла, так что мои ошибки можно понять, все-таки возраст такой, с кем не бывает, да и вообще я эмбрион, для меня, более менее нормально, знать язык – это достижение, получается я самый гениальный эмбрион в мире. Смотрите, а этот парень шутник и оригинал, написал, что он эмбрион, и что в его положение , более мене нормально, знать язык – это уже достижение, ох какой он оригинальный! Прям чудо парень, надо же так оригинально придумать, да он еще написал, что является эмбрионом гением! Ну что за парень! Слався милый человек! Он так все провернул! Ооо, Да!Да! !Щас все будут думать мол ему же 1 год, ошибки можно понять! Дивитесь местный люд! Коварный оригинал всех запутал и вышел из ситуации сухим!!
Короче( нихуя не короче,ыыы), меня ужасно напрягает то, что я никогда не смогу удовлетворить себя девушкой. Казалось бы поставь целью своей жизни завести девушку и въбывай, занимайся споротом, развивай гибкую память и гибкий ум, читай умные книжки, и в конце концов у тебя будет девушка, если ты, конечно, не слишком всрат. Но у меня не все так просто. Ну заведу, потыкаю ей в пизду, в жопу, попытаюсь склонить к извращениям, но это все будет не то, чего я хочу. Секс - это, конечно, приятно, но он полностью не удовлетворит меня , секс, для меня, это какая-то ограниченная форма сексуального удовлетворения, ну или ограниченная форма удовлетворения девушкой. Чтобы полностью сексуально удовлетвориться , мне нужно выебать девушку в пизду, потом в жопу, потом потыкать ей в глаз, не протыкать, а именно потыкать, чтобы глазное яблоко немного пружинило на своих же мышцах, потом попружинить членом по ее губе, по носу, потом заснуть ей в жопу руку по культю , повертеть руку в ее жопе, потом вытащить и обмазать ее говном себе грудь, живот, лицо, яйца с членом, потом выебать ее в жопу рукой по локоть, чтобы все нахуй порвало, после помыться, потом выебать рукой ее в пизду по культю, слизью из пизды намочить волосы и сделать прилизанную прическу, потом выебать ее в пизду по локоть, чтобы все порвалось нахуй, потом схватить за оба соска и крутить со всей дури в рандомные стороны, потом взять за одинокий сосок рукой и наматывать круги перепрыгивая через ее живот и бошку, потом в другую сторону, ну и другой сосок также, потом снова со всей силы взяться за ее сиськи и тянуть( со всей дури, чтобы вены проступали на лбу) на себя до упора , потом также тянуть в разные стороны, потом также тянуть, но одну сиську крутить по часовой, а другую против часовой, а потом обе по часовой и обе против часовой, не надо забывать, что пока крутишь, надо сильно тянуть сиськи. Это еще не все. После всего этого нужно херачить ей в ебало с руки, но не со зла или чтобы поиздеваться, а из-за зуда в теле и кулаках, бывает же чувство, когда хочется бить кулаками стены, или мебель, вот так и хочется, кулаки так и зудят, потом нужно обнять ее за бедро, а нижнюю часть ноги поставить между ног и стиснуть, будет особенно ахуенно если нога будет « мощная», бывает же девушки с мощными ногами, они не перекаченные, а просто мощные, они не похожи на мужские ноги, они мощные и одновременно женственные, ну вот лежишь такой обнимаешь лижешь подмышку бедра, ну внутренняя часть бедра между пиздой и бедром, там еще есть толстая жилка( или как там). Лижешь такой подмышку бедра и пытаешься пружинить языком об эту жилку, всмысле упираешься языком в эту жилку и язык соскальзывает, а потом еше раз и еще.
Короче, тяны не нужны, а их тела нужны. Единственный шанс на исполнения моей мечты - это создание 3d принтера, который печатает людей, я бы напечатал девушку без коры в головном мозге, чтобы она была тупо животным( девушки и так животные, гы-гы смижна), но с человеческим телом . У людей ведь в мозгу есть «животный мозг»(примитивная часть мозга) и « человеческий»(кора головного мозга), где-то читал, что человека делает человеком именно кора головного мозга, что без нее он будет животным, у животных эта кора развита очень слабо или вообще нет. Кора головного мозга играет очень важную роль в осуществлении высшей нервной (психической) деятельности. Ну вы меня поняли, я хочу девушку, но с мышлением животного ,с мышлением мартышки, плюс с отсутствием агрессии, ну или почти с отсутствием, а то скучно будет, если будет полностью отсутствовать.( Но это не значит, что я не хочу все это делать с нормальными тнями, все это делать с начитанной девушкой – это люто годно, если в будущем будет функция закачки личности, то я обязательно закачаю книжного червя ей в бошку, типа такой характер, стесняша червь или спокойный червь, плюс можно закачать характер агроинтеллектуальный червь с чувствительной начинкой, мол она не такая, это лишь маска, о боже-боже, долби ее скорлупу, пробейся к ней( ыыы, я оригинал), это кстати относится и к стесняше червю, но не к спокойному червю)
Всегда не мог нормально закончить пасту, сейчас хоть скину пасту, которую я давно забросил, там тоже с концовкой проблемы, лень было дальше придумывать. Вот:
«Просыпаюсь среди ночи я не зная почему, в голове кто-то лопочет, просит что-то, не пойму…Выхожу из комнаты и иду к двери, к выходу из корпуса, я иду в ночи…И вот стою я во дворе, лепет четче стал, говорит: «Иди ко мне, куда же ты пропал?», обосрался я на месте и воткнул свой палец в глаз, повредил я мозг и сдох на раз( ой бля, концовка меня радует, в реальности все так и было бы, хотя в реальности он воткнул бы тогда, когда услышал лепет в бошке)…»
Да, я пейсатель , литература мастер прям, ладно, короче(реально короче), паста закончилась, ну а теперь сплюнь( Боже, ёбу даю со своей оригинальности, ну типа паста, зубная паста, типа она закончилась, щас уже можешь сплюнуть, мол уже нечем чистить, сплюнь остатки пасты и уёбывай(ыыыыыыы « уёбывай» , омежка позволил себе вольность))

Хитрый Чернышевский и знаток русской души Достоевский

Как-то раз Николай Гаврилович Чернышевский оделся видным литературным критиком Белинским, и обратился к Фёдору Михайловичу Достоевскому (Царствие ему небесное) со следующей просьбой:
- Дорогой Фёдор Михайлович, уж не найдётся ли у Вас пятачка? Обязуюсь выплатить долг сий в день получения жалования в конторе.
На это Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное), со свойственным ему пониманием русской души отвечал:
- Уважаемый литературный критик Белинский, неужто Вы почитаете меня за немца?

Показать целиком..

Хитрый Чернышевский и знаток русской души Достоевский

Как-то раз Николай Гаврилович Чернышевский оделся видным литературным критиком Белинским, и обратился к Фёдору Михайловичу Достоевскому (Царствие ему небесное) со следующей просьбой:
- Дорогой Фёдор Михайлович, уж не найдётся ли у Вас пятачка? Обязуюсь выплатить долг сий в день получения жалования в конторе.
На это Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное), со свойственным ему пониманием русской души отвечал:
- Уважаемый литературный критик Белинский, неужто Вы почитаете меня за немца? Разумеется найдётся у меня пятачок. Пятачок - он ведь у каждого русского имеет место быть.
С этими словами Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное) оглушительно захрюкал, встал на четвереньки и ринулся с визгом в навозную кучу.

*

Михаил Юрьевич Лермонтов и ревнивый муж

Как-то раз Михаил Юрьевич Лермонтов, бывший в молодые годы настоящим русским Доном Жуаном, добился взаимной симпатии от Тифлисской княгини Л., и остался ночевать в её имении. Однако не долог был ночной покой молодых влюблённых. Нежданно, с первыми петухами, из коммандировки вернулся муж княгини Л., имевший славу настоящего тифлисского Отелло. Испуганный, и всё ещё находящийся под воздействием выпитого за вечер вина, Михаил Юрьевич заметался по спальне возлюбленной. Так заспешил, что даже сшиб её драгоценную пудренницу с трюмо и весь перепачкался в пудру. А в добавок ещё и не свою униформу впотьмах на себя надел, а платье княгини! Эта досадная ошибка, разумеется, была тут же осознанна Михаилом Юрьевичем. Но времени на её исправление уже не было. И вот, под грохот шагов законного мужа княгини, подходящего к заветной дверце в спальную, поэт выскочил в окно, спустился по карнизу, не дожидаясь ямщика сам вскочил на козлы своей брички, и был таков. Впрочем добраться до своей воинской части у него не вышло. Из страха, что ревнивый муж начнет за ним погоню, молодой Лермонтов так разогнал коней, что въехал на своей бричке в армянский тарантас! Страшным было то столкновение. Бричка, которой управлял поэт - набок завалилась. Сам поэт в канаву с нечистотами с дороги скатился. Что до тарантаса незадачливого армянина - его Лермонтовские военные кони разнесли копытами в пух и в прах. Но когда поднявшаяся столбом пыль вновь осела на ночную дорогу, Михаил Юрьевич увидел что пострадавший которого он едва не зашиб, вовсе не зол. Наоборот, кучер разбитого в щепки Лермонтовым тарантаса выглядел перепуганно. Перекрестившись, армянин пробубнил:
- Вы простите, батюшка, простите раба Божьего Мамуку, что попался Вам на пути Вашем!..
Михаил Юрьевич сперва удивился такому обращению от чернеца. Но затем оглядел себя и отметил вполголоса:
- Лежу я пьяный в канаве. Надето на меня платье бабье. Нос мой белой пудрою перепачкан. Гнал я на бричке своей выше любой дозволенной скорости и устроил трагедию на дороге. Ну и как обладателю таких отличительных черт доказать, что он на самом деле офицер русской армии, а не православный священник?..

*

Хитрый Гоголь на балу в костюме Пушкина

Николай Васильевич Гоголь как-то раз оделся Пушкиным и явился на бал, организованный князем Л. и супругой. К удивлению автора "Мертвых душ", никто из присутствовавших не раскрыл его хитроумного маскарада. Даже лицейский друг Александра Сергеевича, Кюхельбеккер, не заметил подмены и целый вечер провел в тесном общении с прозаиком. Тогда Гоголь решил: вот сейчас выйду в центр залы, и начну декламировать только такие умозаключения, которые настоящему Пушкину никогда бы в голову не пришли! А закончу речь свою какой-нибудь такой фразой, которую Александр Сергеевич и под пытками бы произнести не согласился! Посмотрим тогда, поймут они что я на самом деле Гоголь или нет!
Что же. Сказано - сделано. И уже через десять минут, когда князь Л. объявил всем гостям что мол господин Пушкин желает выступить, Гоголь прошагал в центр людной комнаты и заявил:
- Уважаю русский народ! Всерьёз заботит меня его будущее, искренне будоражит меня его культура. Уважение моё и преданность моя всегда будут с домом Романовых. Верю в то, что Россия - великая держава, Восток дик, а Запад слаб и греховен! Искренне почитаю веру православную превыше всего. Мечтаю я, чтобы имя моё впредь ассоциировалось с нашей великой державой. Слава России!
Но не успел автор "Тараса Бульбы" и поклона финального отвесить своим зрителям, как все они, даже прислуга и мальчик-лакей, засвистали и затопали: Подмена! Подмена! Пушкина подменили!
И ушёл Гоголь домой расстроенным.

*

Спор писателей

Как-то раз три великих писателя съехались на даче Гоголя чтобы поспорить на лингвистическую тему.
- Я считаю, что английский язык очень краток, лаконичен, и меж тем способен на тонкие и притом глубокие выражения чувств - труды Вильяма Шекспира тому бессмертное доказательство. - Заявил Иван Сергеевич Тургенев.
- На мой взгляд лучший язык это французский. Ведь это язык как гениев строгих научных этюдов, так и легкомысленного крестьянского напева... Пусть романтический пиит Парни и сумрачный стратег Буонапарте свидетельствуют о моей правоте! - Воскликнул Николай Михайлович Карамзин.
- А я считаю что самый лучший язык это русский. - Широко улыбнулся солнечный гений Александр Сергеевич Пушкин.
- От чего же, сударь, вам по нраву этот тюркский говорок? - Сдвинул брови Тургенев.
- От того единственно, что только он, только русский язык, так срамное дупло моё приятно холодит и щекочет. А это о столь важно, особенно в такой жаркий день как сегодня! - Объяснил поэт и развернулся к собеседникам спиной. Действительно, даже сейчас, в ходе этой конфиденциальной беседы между мастерами пера, к его коричневому гроту присасывались как минимум десятеро русских. Задрав фалды сюртука, чуть приспустив облегающие брюки и бельё потомка Ганибала, русские наперебой, борясь один с другим как щенки за сосок суки, устремляли свои языки в хорошо разработанную слепую кишку поэта. Лакали его коричневый творог перемешанный с яичками глистов, и стонали от удовольствия. Обсасывали кудрявый африканский волос, покрывавший его булки стройным частоколом. Возили расплывающимися от умиления и удовольствия лицами по его мохнатой брухле, хватая, размачивая во рту и проглатывая присохшие к ней фекальные колобки и катышки, а с ними и гнид лобковой вши. Скуля и требуя добавки грели дыханием и сладкими поцелуями увесистые лиловые шары его.
- А за что это они вас так... Гм... Любят? - Приподнял пенсне Карамзин. - За бесталанное подражание Байрону и Мицкевичу?
- О! Ха-ха-ха! - По-мальчишески расхохотался Александр Сергеевич. - На этот вопрос тот самый обворованный мною в творческом смысле Мицкевич только и смог бы ответить. Ведь лишь в его языке есть ёмкое слово bydlo!


*

Достоевский в туалете

Как-то раз, выебав маленькую девочку, ещё молодой и революционно-настроенный Фёдор Михайлович Достоевский оделся Гоголем, сел на пол в публичной петербуржской уборной, и принялся поедать говно крепостных. Шедший мимо того места со службы баснописец Крылов застал будущего классика за этим провокативным занятием, и разразился колкой эпиграммой:

Мда, вижу, есть еще писаки,
Что Русь и хают и бранят,
И с умилением глядят
На западничества идеи...
А пищу... Русскую едят!

*

Гончаров и Толстой

Как-то раз Иван Александрович Гончаров гнался за Львом Николаевичем Толстым по лесу. Чувствуя скорый конец погони, Лев Николаевич пошёл на хитрость и пробежал между двух близко растущих молодых берёзок. Гончаров последовал за ним, но будучи мужчиной весьма корпулентным, застрял между деревцами.
- Попались-с, Иван Александрович. - Ухмыльнулся негодный проказник Лев Николаевич. - Теперь Вы полностью в моей власти.
С этими словами автор "Анны Карениной" обошёл застрявшего Гончарова и снял с него штаны. Потом снял штаны сам с себя. Потом смазал слюной анальный проход Ивана Александровича. Пристроился сзади. А потом махнул рукой, и вместо того что планировал, улёгся под автора "Обломова" и давай ему насасывать! Прямо за обе щеки! Ом-ном-ном-ном! Ой хорошо сосать Толстому! С причмокиванием. Пока полный рот жидовской кончи не набрал.
Гончаров на такой поворот судьбы отреагировал стоически:
- Да, дорогой Лев Николаевич. Хоть половину своего знаменитого романа "Война и мир" на французском и написали, в душе вы стопроцентно русский человек. Иными словами - пидор.

Пишу для мамкиных сексистов. Вы бы могли остервенело подавлять феминизм, в интернете, разными способами, вы бы могли выйти на улицу с ножем и хуярить им каждую девушку, которую встретите, но вы нихуя не делаете, так что завалите ебала, заплаканки. Если вам не нравится феминизм и вы сидите на сраках и нихуя не делаете, то вы недостойны жизни.

Показать целиком..

Пишу для мамкиных сексистов. Вы бы могли остервенело подавлять феминизм, в интернете, разными способами, вы бы могли выйти на улицу с ножем и хуярить им каждую девушку, которую встретите, но вы нихуя не делаете, так что завалите ебала, заплаканки. Если вам не нравится феминизм и вы сидите на сраках и нихуя не делаете, то вы недостойны жизни. Мяаааам, мяаааам, миня феминистки обижают!Какие же вы убогие мрази, блевать от таких обосранок тянет. Не нравится феминизм, то, опять же, выйдите на улице с ножем и расхуярьте им столько девушек, сколько сможете. Ну посадят вас, ну и что, ваша жизнь все равно нихуя не стоит, вы всю жизнь просидите дома и сдохните в 30 с чем-то, какая, блять, разница, хоть какую-то пользу принесете. Мяааам, мяааам, феминистки делают мне бо-бо!!Возьми, блять, нож и еще пару чмошек с двача, а потом пойдите на сходку феминисток и расхуярьте всех к хуям собачьим. Но вы этого не сделаете, ибо мамкины сексисты способны только на "ФЫМЫНЫСТКИ ПЛАХИЕ ИМ НИКТА НИ ДАЁТ!!!".

Disclaimer: весь текст - чистый диванный вымысел, все совпадения случайны, никакого инсайда.

В последнии дни вся политическая блогосфера разрывается от любопытства по поводу пропажи Императора с телеэкрана. Политические эксперты из народа, как обычно, строят многочисленные версии и делятся ими с общественностью.

Показать целиком..

Disclaimer: весь текст - чистый диванный вымысел, все совпадения случайны, никакого инсайда.

В последнии дни вся политическая блогосфера разрывается от любопытства по поводу пропажи Императора с телеэкрана. Политические эксперты из народа, как обычно, строят многочисленные версии и делятся ими с общественностью. Все это навело меня на одну интересную мыслю по поводу событий 2014 года и их ещё не состоявшееся влияние на возможное будущее. Конкретнее - тот момент, когда зомби-сектанты вместе со своим гуру подняли истошный визг из-за того, что хитрый план их хозяина похоронить восстание в Славянске и тихо сдать Донецк с треском провалился. Пришлось выкручиваться и высасывать из каждого пальца по кусочку грязи, которой в дальнейшем планировалось обмазать умело вырвавшегося из окружения лидера антифашистского восстания. Казалось бы, это просто обида и бессильная месть за срыв плана, который совсем недавно казался умным и хитрым. Но! В свете последних событий весь их обиженный визг про "власовца, который собирается устроить майдан в Москве" внезапно может оказаться частью ещё одного хитрого плана, на этот раз уже по сдаче/передаче власти над всей страной. Произойти это может таким образом: сначала идет попытка дворцового переворота в пользу более либеральных и (возможно) более дружественных США сил. При этом никакого майдана, всё тихо и без шума. Затем, когда до народа доходит эта весть, может начаться возмущение, митинги и протесты патриотической направленности (не обязательно сразу, может пройти несколько недель или месяцев). На тот случай, если лидер того самого антифашистского восстания будет участвовать в этих протестах, зомби-сектанты снова начнут визжать - "А мы же говорили!!!1 Он хочет устроить майдан в москве!!!11". С большой вероятностью новоявленный "антимайдан" выступит на той же стороне, что и зомби-сектанты. В любом случае, противников новых властей объявят проамериканскими титушками и попытаются разогнать.

Я еще раз убедился в дегенерации второй дотки. В первую, извиняйте почти не играл, так как в то время был сёрьёзно занят релодой ХХ по онлайну, а во вторую наиграл довольно много. Всегда с осторожностью относился к пику нового героя.

Показать целиком..

Я еще раз убедился в дегенерации второй дотки. В первую, извиняйте почти не играл, так как в то время был сёрьёзно занят релодой ХХ по онлайну, а во вторую наиграл довольно много. Всегда с осторожностью относился к пику нового героя. Начинал разумеется с дроу и снайперов. Затем перешел к инициаторам и сапортам. За три тысячи часов, проведённых в этом говне, невольно начинаешь замечать очень многое, что буквально тебя выбешивает. Работать на команду, понимать, когда пришло время для пуша, а когда следует отходить. Сейвить тимейтов. Команда расчитывает на твою помощь. Не убегай на базу. Это возможно был ваш единственный шанс снести центральные казармы. Но нет. Не судьба. Снайпер убегает подлечиться на базу, когда у него в команде мой некр спамит менказм и 1ую. И это при минус 5 у врага! Снести чертовы бараки - это главное, но не дайвить и сливать все свое преимущество, с таким трудом нафармленное и заработанное. Элементарные азы игры. Мой винрейт все ниже и ниже. Скатывается в пропасть по 25 очков с каждой игрой. За два месяца регресс 600 очков. Поражений вдвое больше побед. Мне не по силам понять то, почему ДАЖЕ на рейтинговой игре пол команды играет рандомом. Мне недоступно знание того, почему команда бежит втроем вдвоем и просто отдается на вражеской территории пятерым противникам. Увидеть хоть какой-то тимплей или связку теперь удовольствие настолько редкое, что когда это случается ты готов благодарить этих редких чуваков, обнять их и от всего сердца сказать "СПАСИБО" за прекрасную командную работу. Знаете что? Это того не стоит. Действительно. Прекрасная рекламная компания. Все больше и больше появляется юных дотеров. Такое чувство, что в неё играют сейчас все, вообще все. От школьной братии, которая неустанно постит свое важное мнение в комментах, под огромным количеством обзоров и гайдов, сделанных подобными им, до нетрезвого быдла, которому чудом удалось установить игрушку, теперь же завсегдатай пабов, спамит мат в микрофон и сосет хуи. А дота отнюдь не "расслабон" или фан. Дота это тонкое и нудное действо, которое в один миг, одной ультой не поданой в нужный момент рассыпается в хлам.
А ты напиши, мой юный друг. Напиши кого ты там выебал со счетом 30 к 0. Расскажи мне про свой винрейт. Мне будет очень интересно продолжить с тобой беседу.

с чем спорят укропы, либералы и прочие паникерши? с математикой? хотят доказать, что 2 плюс 2 не равно 4?

Показать целиком..

с чем спорят укропы, либералы и прочие паникерши? с математикой? хотят доказать, что 2 плюс 2 не равно 4? совсем дебилы что ли? берем 23 ноября 2013г. доллар стоит 32 рубля, баррель нефти 110 долларов. умножаем, получаем 3520р с проданного барреля. берем 23 ноября 2014. доллар 45р, баррель 80д. умножаем. получаем 3600р с одного барреля нефти марки брент. доходы бюджета увеличились, как и заявил путин. или мне сейчас будут доказывать, что 3520 больше,чем 3600? и кто тут тупой?

Эх... Я всё проебал.
Сколько раз я мог выебать сестренку...

Показать целиком..

Эх... Я всё проебал.
Сколько раз я мог выебать сестренку... Но так и не сделал этого... Благо мне всего 16 и я успею, пока мы няшные подростки. Хотя пизжу, мне 20 и я,уже всё проебал. Ну да ладно, вот кулсторя.

-Когда нам было 14, мы остались на 3 дня одни на даче. Алсо, дача у моря в районе 5 минут ходьбы, это вам не сраная рашкинская дача в огаповке.
Она ходила в шортиках, лежала так на спине, что ее ахуенная попка дымила мою шишку, но я не мог к ней прикоснуться, я фоткал ее попку, дрочил в тубзике, мямлил, боялся, что она поймет что я хочу ее. Мы дрались, бесились и когда валил ее на долю секунды облапывал ее попку, будто случайно прикасаясь. Это было блаженство и 8ое небо. Пределом моим мечтаний было облапать ее попку голой, полизать писечку и жестко выебать.
3 дня были проебаны и я обдрочился до смерти.

-Мы дома занимались спортом в 14, она была в лосинах и отжималась. Ее попка в те моменты сносила мне крышу. Я смекнул, что она отжимается неправильно, и двумя руками обхватив и сжав ее булки опустил ее попку до нужного уровня. Ох, боже. Это счастье. Этого было мало, но я наконец-то сжал ее булки и полноценно потрогал ее сладкую попку и насладился ей. Алсо, я смекнул, что сжал их слишком сильно. И решил похвалить ее попку. Сжал руки ещё сильней, потрепал, дал,себе волю и обшлепал ее, и порычал мол тип я брат же и снисходительно и гордо тереблю ее за ахуенный попец, что вырос у сестренки. Комплимент мощнейший, что даже брату понравилась ее попка и он захотел потрогать.

-Она застала меня за дрочкой в 12. Я забыл закрыть защелку в тубзике и она открыла. Я мог попросить ее подрочить мне, но не додумался. У нас тубзик ахуенный и чистый, так что нехуй свою парашу мне здесь у себя в голове представлять, блеать. И кафель не белый, а кофейный, сука. И на полу метлах, а не кафель, домосед ебаный. И он идет до потолка. И дверь деревянная и покрытая прозрачным-желтоватым лаком. И тубзик не в коридоре, что ведет из прихожей на кухню и не в ванной, хуй пойми где. И вообще, мы жили в не 9этажках, а я тот кун из пасты, что имел убер-круиую хату в подвале. Что имеет 3 личных холодильника и собственный мусоропровод. Алсо, из той пасты ты узнаешь, что я таки выиграл.

-В 14 она одним летом спала абсолютно голая, но так и не отважился лечь к ней или зайти в комнату и нормально подрочить, или хотя бы снять на телефон ее ахуенное тело.
Просто с ней в одной комнате спала мать, а она спит чутко.
Ещё были все новые годы с 12 до 17 лет. Тоже может напишу.
Было много ещё случаев, но моя психика переутомилась от возбуждения и мне нужно не на долго... Нет, на долго. На долго отойти.
Может быть породолжу, если охота будет.

Сап. Я унтер-тян.
Вообще- унтер-тян сложно вообразить, ибо даже у самых страшных есть кун и они в чем-то ниче так
Рост девушке не важен, сиськи нравятся как большие так и маленькие, жопа может быть любой, лицо порой и не важно совсем, если буфера и жопа есть;

Показать целиком..

Сап. Я унтер-тян.
Вообще- унтер-тян сложно вообразить, ибо даже у самых страшных есть кун и они в чем-то ниче так
Рост девушке не важен, сиськи нравятся как большие так и маленькие, жопа может быть любой, лицо порой и не важно совсем, если буфера и жопа есть; а порой фигура не важна, если личико няшно;.

Можешь быть худой няшей, пухлой, кобылой под 2
метра, маленькой.. Любой. Похуй.
У нас нет понятия дрищ. Жирным же проблем нет - просто похудей. И если похудевший парень будет иметь широкие бедра и будет всеравно уродом, то нам широкие бедра к лицу.
Но я - это самое уродливое создание, что ты мог бы видеть, анон.
Меня убила мать, пока я была у нее в животе. Меня выскоблили 17 лет назад.
Но я выжила и родилась. И эта жизнь, что мне сломали родители наипиздечайше отвратна.
У меня нет пальцев на правой руке, одна нога короче другой на 6 см. Я не могу ходить. У меня скошено лицо.
Всем плевать на мои страдания, ибо я урод.
Вот так вот, анон.

Давно хотел я сюда написать, пришло время, меня заебало это пространство, всё это пространство которое нас окружает, анон погляди на всё, присмотрись, видишь в вещах что-то общее?
Что общего во всей материи, в мыслях человека, в разговорах о шлюхах?
По всюду есть смысл.


Показать целиком..

Давно хотел я сюда написать, пришло время, меня заебало это пространство, всё это пространство которое нас окружает, анон погляди на всё, присмотрись, видишь в вещах что-то общее?
Что общего во всей материи, в мыслях человека, в разговорах о шлюхах?
По всюду есть смысл.
Смысл зависит от действия.
Смысл жизни конкретно всей это действие, абсолютно любое, т.к. все говорят про смысл жизни так что нужно что-то сделать, а я просто дал общую характеристику.
По сути оно так и есть, нам ничего не сказали, значит смысл жизни явно действие.
А теперь погляди на всю материю, в ней ещё по мимо смысла ещё что-то есть...
Правильно.
Всё состоит из 99.99999999% пустоты.
Да ты не существуешь.
Это ещё не всё.
Все люди на земле, точнее вся жизнь в пространстве имеет тоже общую состовляющую.
Это разум, у всех есть разум, получается что?
ЕСТЬ ТОЛЬКО 1 РАЗУМ, который управляет телами как марионетками, хуй пойми зачем он это делает, я сам пытаюсь понять.
Раз уж жизнь это разум то получается что тебя не существует + ты пустой.
Анон раскинь мозгами, ты веришь в что нибудь?
Вообще не важно во что, ты убеждён в этом?
Парень увы но ты сам себя обманул, в этом пространстве можно всё, изменить истину, изменить ложь, растянуть атом до бесконечности(пример, возьми какой нибудь ахуительный микроскоп, увеличивай зум до видимости атома, а теперь продолжай увеличивать, будто хочешь что-то увидеть на поверхности атома, продролжай... ты уже на какой нибудь Х1000000? а всё конца не находишь?
По этому можно измельчать, растягивать, испепелять, он не пропадёт, материя вечная) по этому разговоров об истине вообще быть не может, есть только правда(состоит из лжи и истины(полной истиной она быть не может, но может существовать вместе с ложью(Прям как пустота со смыслом))).
Так же раз уж выяснилось что разум 1, получается что всё уже давно известно.
А раз всё известно, зачем что либо делать?
Разве действия не основываются на познании мира, изучении его?
Жизнь это боль, да, ты был прав когда ты сидел за стулом ночью в грозу и курил понимая что ты ничего не добился, сам посуди, в жизни получить боль быстрее и легче чем удовольствие, сломать легче чем построить, разве не так?
Анон, в мире творится пиздец я пытаюсь как могу его понять, но мне сложно, я надеюсь что ты мне поможешь, если мы будем вместе, мы сможем найти ответ на вопросы, просто опишись в комментарий, а там далее свяжемся если ты хочешь со мной понять этот ёбаный мир.

ЕОТ-тред объявляю открытым. Суть такова:
Кун 23 лвл, на бордах не сычую, в ММО не задрачиваю, на турничках не петушусь. Вместо этого учусь на 5 курсе меда, хожу на марши несогласных и...

Показать целиком..

ЕОТ-тред объявляю открытым. Суть такова:
Кун 23 лвл, на бордах не сычую, в ММО не задрачиваю, на турничках не петушусь. Вместо этого учусь на 5 курсе меда, хожу на марши несогласных и... ну об этом позже. Либерал, демократ, толераст, не девственник. Характер - бета. Материально все в порядке.

Уже полгода как есть одна тян. Пересекаемся с ней ежедневно, т.к. учимся на одном курсе и даже в одной группе. Перевелся в эту группу в сентябре 2013, познакомился с ней тогда же, ну а дальше все предсказуемо. Она мне нравится, я ей, судя по всему, тоже не противен, общаемся-и все такое. Совершенно внезапно стал ощущать, что чувствую к ней что-то большее. Не просто, блядь, желание выебать, как рандомную шлюху, а несколько более глубокое чувство. ЧСХ, не было никакого флирта с намеками и отходом, никакой френдзоны, односторонней эксплуатации и т.п. Так вот, понимаю, что было бы неплохо сделать очередной шаг и познакомиться поближе - да и она, похоже, не будет особенно против.

И вот теперь, анон, наступает суть и главная проблема.
Дело в том, что я - наркоман. Нет, конечно, я не ебашусь крокодилом по вене, но от этого нихуя не легче.
Я крепко подсел на психоделики и диссоциативы. Неделя, проведенная без сальвии, кета, грибочков, на худой конец - сиропа от кашля или даже доба, плавно превращается в серый экзистенциальный постмодерн. Это страшно, анон. Нет ни боли, ни утомительных кумаров, твоя голова не раскалывается на части, а сердце не рытается прорваться из ловушки тонких ребер. Просто внутри тебя медленно поселяется пустота, а мир неотвратимо теряет краски, становясь бехбрежно серым, безликим, безразличным и таким же пустым, как ты сам. Путешествия по иным мирам внутри своего искаженного веществами сознания из познавательного и расширяющего границы опыта становятся чем-то вроде глотка свежего воздуха перед погружением под воду - столь же томительно-ожидаемым и столь же быстро заканчивающимся. Сотни образов сливаются в единую биомассу, скармливаемую пустоте, и приносят временное облегчение. В эти моменты ты ощущаешь себя почти также, как обычный человек - но к этому чувству слишком быстро приходит конец. А пустота внутри, кажется, становится еще больше. Это страшно, анон. Это страшнее любых физических страданий.

А что с тян? Я боюсь. Боюсь не подойти и не признаться. Боюсь даже не отказа и поднятия на смех перед всей академией. Я боюсь, что она согласится.
Помнишь, анон, что я говорил о пустоте и безразличии? Вот то-то и оно.
С предыдущей тней я расстался чуть более 3 месяцев назад, встречавшись около полугода. До нее - предыдущая выдержала три месяца. Еще одна перед ней - снова полгода. Промежутки между этими охуительно "стабильными" отношениями были заполнены веществами, политотой и шлюхами - с соответствующим ситуации умением идти на компромиссы и строить отношения "раз и навсегда". Тогда пустота внутри не занимала столько места, сколько сейчас.
Я не чувствую радости. Я разучился искренне смеяться. Весь мир неодолимо сер и пуст. Казалось, я разучился любить.
Просветов немного. Смотреть, как она смеется, и улыбаться в ответ. Слушать ее охуительные истории о том, как красивы покрытые инеем деревья в минус 35-градусный ебун. Умиляться сфотканным ею сраным лебедям, сидящим голой жопой в осеннем подмосковном пруду.
Ну и упарывать вещества, конечно же. Без нее. И усугублять свое моральное разложение.

Мне 23,я красив умен общителен,незакоплексован. Но,мне чаще скучно. Работаю поваром с окладом 25т с графиком 2 на 2.

Показать целиком..

Мне 23,я красив умен общителен,незакоплексован. Но,мне чаще скучно. Работаю поваром с окладом 25т с графиком 2 на 2. Я еще не встретил ту,возможно поэтому в моей жизни нет смысла?а нихуя ,мне и без них заебись,так я успокаиваю себя. На выходных я люблю выпить,в меру,а потом начинаются думки,о ней,абстрактно. Парни меня поймут. Я не уныл,как писал выше красив,девушек было много,но я не любил их,уж слишком они закомплексованы и считают себя ниже меня ибо я красавчик и мне пох на них,так им казалось,но факт. Машины нет,не жалуюсь,так мне проще,ведь есть такси. Одеваюсь обычно,выбирая между черным и белым,спорт,редко классика. Не люблю гламур,и слащавых парней,петуханы кароче. Девушек предпочитаю постарше,трахал разных,от полненьких,худышек,красивых и не очень,но не старше 40лет,с разными судьбами. У одной муж бросил с детьми,другой 30 а замуж никто не берет,другая студентка живет на сьемной хате с подругами,и прочая херня. Пиздец анон,тян на земле дохуища,но та которая тебе нужна её не существует,ты вбил себе в голову принцессу,как и та пизда вбила в свою башку сказочного принца на каене,с добрым сердцем и с хуём 20см,типичные приоритеты нищебродок живущих в стране с низким уровнем жизни. Вот так вот анон.

У всех бывают грязные вписки. Куча бухла, как правило, дешевого, сигаретки, иногда даже бывают шишки, ну или химка, не суть.
Звонит дружбан, голос поддатый, говорит, что у него сегодня днюха, что я чмо и должен быть уже у них.

Показать целиком..

У всех бывают грязные вписки. Куча бухла, как правило, дешевого, сигаретки, иногда даже бывают шишки, ну или химка, не суть.
Звонит дружбан, голос поддатый, говорит, что у него сегодня днюха, что я чмо и должен быть уже у них. Кладу трубку, одеваю спортивки, шапку на лысую бошку, в магазинчике беру с десяток бутылок 0.5 козла черного и шоколадку.
Прилетаю на хату с открытой бутылкой, которую я почти уделал по дороге. Двери открыты, куча неизвестных мне людей, в основном понтеры с айфончиками, спорящие о плюсах и минусах андройда, ебанутые. Жму всем краба, встречаю друга, спрашиваю че за хуйня тут творится и кто эти люди. Он жмет плечами, показывает мне пальцем на одну девочку. Ну это Анна, блять, бывшая одноклассница. Ебальничек красивый, тело и попка подтянуты. Слюньки так и текли. Включили погромче типсика, сидим все за столом, как цивильные люди. Я допиваю уже третьего козла, хлопаем по рюмке с тостом, еще по одной. Балкон дальше, водник. Ну тут меня и вывозить стало. Стою, залипаю на небо, ебать оно пиздатое, молчим с другом, он тоже, видимо, залип. Тут наше спокойствие нарушает мажорик Павел. Качок химик, которому если ебнуть, то он со своим прессом полетит с балкона. Забита бицуха - не удар, а толчок, мудачок.
Тут моего друга моча в голову вразумила и тот без слов прямым в бороду. Удар получился как у Али. Пашка оперся о стену и съехал. Да ладно, не было такого, пизжю. Просто стояли и залипали. Ну тут меня поссать приперло, я говорю другу, мол где тут сортир. Он меня проводил, указал на выключатель света и на дверь. Но я какого то хуя решил пойти на кухню вместе с ним. Стоим вдвоем, травимся сигами, замечаю на окне лук в горшке растет. Ну я и подумал, почему не отлить в него. На хате было человек с десять. Я расстегнул штаны, достал хер, и сразу же начал мочиться в горшок. Подумал, что все в воду впитается. Я ссал, ничего не впитывалось. Моча наполнила горшок, стала вместе с кусками земли выливаться на поддоконник, а с него на пол. Капли урина разбивались о пол и брызгали мне на носки. Сзади послышались шаги, я молниеносно заправил свой хуй, взял бутылку с пивом, ибо другого ничего не было и начал отчаянно лить пиво на лук. С криками хозяйка хаты забежала на кухню, и у меня ничего умнее не нашлось чем... "Цветы поливаю". Пивом. Специально я пивом лил и на пол, чтобы не было заметно моей мочи, хозяйка орала, друг трещал, в конечном итоге я сказал ей "Не делай людям добра."
Гоблин СС

Привет, дяди дрочеры, да я и сам не прочь подрочить, при том что я кун 17лвл и у меня есть лоли которую я люблю, и было много других тней до неё.
Ну так вот!Начнем, в детстве не смотря на свою альфачность, я любил поанонировать и тогда я даже не задумывался что это может мне как-то сказать позже.
Я ходел дрочить больше и кончать быстрее, для меня это было пизже.


Показать целиком..

Привет, дяди дрочеры, да я и сам не прочь подрочить, при том что я кун 17лвл и у меня есть лоли которую я люблю, и было много других тней до неё.
Ну так вот!Начнем, в детстве не смотря на свою альфачность, я любил поанонировать и тогда я даже не задумывался что это может мне как-то сказать позже.
Я ходел дрочить больше и кончать быстрее, для меня это было пизже.
Пока у меня не началась сексуальная жизнь, вот тут и настал пиздец, скорострельность.
Блять, да, я ахуенный паренек, который просто на раз два клеет телок награженный богом не плохой внешностью, отличным разговорным аппаратом, плюс ко всему этому я не одеваюсь по маминому вкусу.Вообщем с виду очень хорошенький паренек, который нравится девочкам.
Но я все испортил этим блять, анонизмом.
Я хочу вас предупредить, ведь никогда не поздно!
Если уж вы и хотите дрочить делайте это так, что бы это было как можно дольше, от этого даже плюс будет, поверьте вам будет намного приятнее если не из вашего члена вылетит малафья, а ваша девочка довольная с отдышкой будет говорить вам как это было замечательно.
Не думайте что вы все такие битарды дохуя, каждый 2-ой из вас кого нибудь найдет и каждому будет тня.
Даже если вы просто найдете дырку для себя, чтобы не ебать руку.
То даже тут!Она будет с вами намного дольше, если и вы в постели будете намного дольше.
А если уж у тебя до сих пор девственные усы и ты 20+ лвл и девственник.
То тогда советую тебе дрочить по интересному!
Так же долго, сдерживать себя и научится кончать бесконечно, тоесть, ты кончил, и снова дрочишь без боли и ты опять на высоте кайфа, и снова кончаешь, и снова, и снова, но без кончи.
Бля это еще пизже секса.
А самое пиздатое это когда твоя лоли сует тебе палец в жопу, а потом целую руку а ты в это время трахаешь её кота на кухне при том что твоя рука в микроволновке, а другой рукой ты мацаешь её грудь и ногой суешь в пизду.
И да, когда ты будешь её ебать, ты узнаешь, что скорострельно от анонизма (анонизма ) не лечится, даже сексопотолог и все что тебе сможет помочь это обрезание плюс резинка с анестетиком и делать все это под шаве, или под наркотой, только так ты сможешь заняться со своей лолей хорошим сексом.
Анонимно

Что подразумевают битарды под саморазвитием?

А вот и хороший квест.

1) Берешь посты тян-ни-нужнистов(просто среди них саморазвиваторов больше всех, в отличие от титанов они не прячутся, легко задетектить будет)

2) Ктрл-Ф по слову "саморазви"

3) Готовь печь для еще одного недочеловека.

Показать целиком..

Что подразумевают битарды под саморазвитием?

А вот и хороший квест.

1) Берешь посты тян-ни-нужнистов(просто среди них саморазвиваторов больше всех, в отличие от титанов они не прячутся, легко задетектить будет)

2) Ктрл-Ф по слову "саморазви"

3) Готовь печь для еще одного недочеловека.

Это если опытный путем передать суть. А надо попробовать сформулировать.

Что-то вроде:
Питурдам свойственно понимать под "саморазвитием" процесс приобретение тех знаний и навыков, ценность которых состоит не в непосредственной практической либо теоретической пользе знания или навыка, но в самом факте наличия приобретенного знания или навыка.

Пример суждений такой логики
Стандартный подход:
Я умею говорить на итальянском, следовательно, я могу говорить с итальянцами.
Подход питурдини:
Я умею говорить говорить на итальянском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.

Занимательный факт, что в стандартном суждении левая и правая часть непосредственно связаны(нельзя зная "испанский" язык говорить с "эфиопами", условно говоря). В суждении питурдини же замена одного типа знания на другого никак не меняет вторую часть суждения. Сравним

Я умею говорить говорить на итальянском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на испанском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на иврите, следовательно я умнее быдла вокруг меня.

Интересно, что не всякое знание подходит под базу первой части суждения. Напр. данное суждение не является верным с точки зрения питурдини

Я умею говорить говорить на узбекском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на башкирском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на украинском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.

Вопросы отличения "подходящих" под суждение знаний от "неподходящих" следует искать в матрице стереотипов текущего времени и поколения.

ОНА:
Вот посетила точно глупая идея,
Я вроде не романтик по себе,
И как то странно и отчаянно робея
Короче не поверишь! это стих тебе

Нет, нет не муси пуси, и не ода
Так просто захотелось написать,
На улице говенная погода,
И мне одной так не охота спать

Давай-ка, приходи после работы
Поговорим дурацкие слова
Мне нравиться! и даже интересна
твоя алгоритмичная байда

ОН:
Грамматика, у вас, сударыня страдает,
Но суть, понятна, на душе тоска…
И если изнутри прорвáло,
То, знаки препинания, пропускать, нельзя!


Показать целиком..

ОНА:
Вот посетила точно глупая идея,
Я вроде не романтик по себе,
И как то странно и отчаянно робея
Короче не поверишь! это стих тебе

Нет, нет не муси пуси, и не ода
Так просто захотелось написать,
На улице говенная погода,
И мне одной так не охота спать

Давай-ка, приходи после работы
Поговорим дурацкие слова
Мне нравиться! и даже интересна
твоя алгоритмичная байда

ОН:
Грамматика, у вас, сударыня страдает,
Но суть, понятна, на душе тоска…
И если изнутри прорвáло,
То, знаки препинания, пропускать, нельзя!

Ведь, даже в сказке, про Алису,
от них зависела судьба.
-Казнить (,) нельзя (,) помиловать!
Донёсся голос с высока.


Я вижу, что, не Катя Лель*,
Но, нотка нежности присутствует слегка.
Тут, не поспоришь, мне приятно,
Но, дел по дому, доохреена.

Погодка, вроде разгулялась,
Поспать теперь, ты можешь и одна.
Сам, тоже отдохну с работки,
А позже, встретимся тогда ))

Дурацких слов , ещё не перечесть,
Запас в наличии, всегда!
Да и байда, меня сама порой заводит,
Но есть, момент – печалит иногда!


*муси пуси

Обычно я кладу в дупло своего зуба ношпу, чтобы не болел. Маленькая такая таблетка, половинка умещается, противная, но я уже привык. Еще у меня есть брат, клабер, там тусует вечно, домой приходит пьяный, иногда по колесамии другой дрянью.

Показать целиком..

Обычно я кладу в дупло своего зуба ношпу, чтобы не болел. Маленькая такая таблетка, половинка умещается, противная, но я уже привык. Еще у меня есть брат, клабер, там тусует вечно, домой приходит пьяный, иногда по колесамии другой дрянью. Перманентом от него жженой травой и перегаром веет. Как обычно он пришел, но в этот раз завалился на мою кровать, скинув все свое добро у меня на столе.
Я почистил зубы, там все дела, чайник поставил. Откусил пол таблетки, вставил в дупло. Какая то она странная попалась и вкус не тот. Но все списал на чистку зубов, вкусовые рецепторы работали не так как надо. Пришел на кухню, сел на табурет, жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, сел. Жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, сел. Жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, чайник начал плавиться. Я кричу:"Игорь, чайник вскипел". И пошел собираться в универ. Прохожу мимо комнаты своей, а там брат на кровати сидит и смотрит. Я остановился и стал смотреть на него, а он мне тут заявляет:"Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?". Я не долго думая, подбегаю к нему и со всего размаха бью ему в челюсть. Что-то хрустнуло, что-то вылетело. На ковре оказался золотой зуб, а он частенько к стоматологу ходил зуб золотой вставлять, по пять раз в день. Проснется, зуб пойдет делать. А потом опять проснется и зуб пойдет делать. А потом домой придет и говорит, что у него пальцы ломит, он еще в гей клуб потом ходил. Пиздец, кароч.
Я схватил зуб, положил в карман, и быстро побежал к выходу из квартиры, ключей у меня в кармане не было, они лежали на моем столе, но возвращаться я не стал. У меня в рюкзаке, с которым я хожу в универ канистра с бензином есть, на всякий случай. Я полил бензином дверь, поджог, подождал немного, подождал немного, пока прогорит, и быстро побежал вниз с пятого этажа.
Пробегая третий этаж, я услышал, как открывается дверь ниже, думаю:"Сейчас спросят откуда горелым пахнет". Пробегаю мимо приоткрытой двери на втором этаже. "Фух, пронесло". Потом, что то заставляет меня остановится и обернуться.
В дверном проходе стояла бабка и искоса смотрела на меня. Я выжидал.
Тут она как завопит:"Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?". Я бросился к ней, молниеносно со всего размаха ударил ей в челюсть. Что-то хрустнуло, что-то вылетело. В стакан с водой попала бабкина вставная челюсть. Тогда я открыл ей рот, достал из кармана золотой зуб и начал вставлять ей в десну. Изо рта у нее пахло, как из помойки, она каждый день ходила на курсы какие то по очистки дёсен, там ей по пять раз в день какие то уриноуколы делали, еще она обсасывала рыбу вьетнамскую, на рынке у таджиков брала и подкармливала собак, чтобы потом съесть. Пиздец, кароч.
Ну я ей со всей силы в десну зуб вставил, там кровь брызнула мне на лицо, я еще чуть-чуть сильнее вдавил, там мозг потек мне на руки. Думаю, дурное занятие, какое-то я делаю, да и в институт опаздываю. Схватил из стакана ее вставную челюсть, положил в карман, и побежал на выход. Там дверь стояла, а ключей не было. Открыть я ее не пробовал даже, сразу побежал в зал. С разбега прыгнул в окно, осколки, стекло везде, шум, гам.
Упал я на палатку с арбузами, быстро оклемался, встал и побежал дальше. Там таджик в щель из-за прилавка смотрит. Ну я чета на очко присел и деру дал, а то за арбузы попросит платить.
Добежал до дороги, там машины бесконечно ездят по 5 раз в день, еще люди кругом ругаются, собаки кормятся, пиздец, кароче. Думаю, сейчас если не вольюсь в поток с машинами, задавят нахуй, ссыкатно. Стою, думаю че делать. Уже и осадило меня. Тут сверху на небе щель появляется и оттуда Иисус спускается.
Я за чудом таковым стою и наблюдаю, он спускается, смотрит на меня искоса и как рявкнет:"Ты че? Ебанутый? Чё ты тут делаешь?". Я достаю из кармана челюсть, подлетаю к нему и со всего размаха бью Иисусу в челюсть челюстью. Что-то хрустнуло, нихуя не отлетело. Иисус повалился на землю, я прыгнул сверху на него и начал бить его челюстью в челюсть. А Иисус частенько походу в челюсть получал, побитый больно весь и на руках дырки, еще всякие там законы пишет, с людьми какими то сатанинскими по пять раз в день общается, и воду в вино превращает. Пиздец, кароч.
Потом я начал плакать, рыдать, плеваться, но не переставал его колотить челюстью в челюсть. Потом я не сдержался и завопил:"Ты че? Ебанутый? Чё ты тут делаешь?". А я еще брату ебнул, бабку отпидарасил и на Иисуса напал, в зуб по пять раз в день таблетки пихаю, еще и универ проебал. Пиздец, кароче.

Ваш Гоблин СС.

Как-то расовый nigga-комик Эдди Мёрфи посетил Россию. Он заметил, что среди местного населения очень популярны негативные стереотипы и быдлоустановки. Тогда, в отместку за то, что его родителям-обезьянам в зоопарке часто недодавали бананов на завтрак и ужин, он решил перевести всё это на английский с учётом особенностей американского менталитета.

Показать целиком..

Как-то расовый nigga-комик Эдди Мёрфи посетил Россию. Он заметил, что среди местного населения очень популярны негативные стереотипы и быдлоустановки. Тогда, в отместку за то, что его родителям-обезьянам в зоопарке часто недодавали бананов на завтрак и ужин, он решил перевести всё это на английский с учётом особенностей американского менталитета. Позже, как и всё американское, законы Мёрфи распространились по всему миру, в том числе вернулись на историческую родину. В результате скорость скатывания общества в сраное говно, будучи и так очень большой, увеличилась на несколько порядков, последствия чего мы и наблюдаем.

У меня достаточно интересная история, котаны.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.


Показать целиком..

У меня достаточно интересная история, котаны.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.
Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может.
А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол.
Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.

вчера отпросилась я на два часа с работы.
в планах было посещение института красоты и пластической хиругргии (а шо вы думаете-уже пора)+собеседование.
институт я посетила, красоту навела и несусь на собеседование, опаздываю.


Показать целиком..

вчера отпросилась я на два часа с работы.
в планах было посещение института красоты и пластической хиругргии (а шо вы думаете-уже пора)+собеседование.
институт я посетила, красоту навела и несусь на собеседование, опаздываю.
и тут сука улица эта. бауманская. навек запомню её.
а на улице этой одностороннее движение (теперь я знаю)+трамвайные пути туда-обратно.
вообщем сама того не ведая въехала я под кирпич (вот чессна не видела яво), и непросто въехала а обогнала три попутных трамвая по встречным трамвайным путям и благородно остановилась на светофоре. красный, фигли. не нарушать же гыгы!

и тут пришли, точнее подплыли, они. в нулевой "С"-эшке. пасли, сволочи.
пригласили вообщем пройти к ним в мерседес. я,канешн, почуяла неладное, но пошла за ними ибо в новой "С"-эшке ни сидела еще ни разу гыгы, все-таки блюстители порядка. попутна подумала шо комэка мне пришел пиздетц ибо после посещения того самого института красоты у меня осталось 200 руб. налом, а кредитки менты еще пока не принимают...Перед глазами предстали голубые вагоны с белой полосой (6 вагончиков каждое утро и каждый вечер), я совсем расстроилась и впала в обморочное состояние.
но делать было нечего, и я опять включилась в образ бландинки

тем временем мент изучал мою ОСАГу.
-Анна Николаевна, а Николай Николаевич кем вам приходится? Муж или папа?
-Папа... Мужа у меня нет, я никому не нужна *глаза опущены разглядывала если чессна климат раздельный или нет, руки сложены на коленях, голова понурая фигли-у ментов раздельный климат, а у меня даже кондиционера нет*
-Ну что вы так..Папа, наверное, расстроится когда у дочки права отберут перед самым днем рождения, ругать будет. Что ж вы так ездите? Уже почти год за рулем!
- Я за рулем третий раз всего...
- Что-то непохоже... Похоже-непохоже много он знает, Павел Глоба несостоявшийся!
- Я на собеседование еду, работать хочу. Уже 3 часа еду. Все непонятные ненужные улицы какие-то, а я сворачиваю а там опять не то что в карте и тут я вот повернула и поехала...а ту-у-у-т...а тут...вы...*глаза наполняются слезами* МОСКВА ТААААААААКАААААААААААААЯЯЯЯЯЯ БОООООЛЬШААААЯЯЯЯЯЯЯ И НЕПОООНЯТНААААЯЯ... *хлупаю носом*...
-Так...Сейчас составлю 2 протокола и все. Будете на метро ездить-там все понятно *тянетцо за бланками и права мои сука в руках волосатых вращщает. понимаю, что вот он мой момент-или щаз или никогда*

- Вы делайте все, товарищ милиционер, как положено, только...только выслушайте меня, пожалуйста... вот вы посмотрите на мои права.видите? мне через 2 недели будет 26. и что? что я имею? работы нет... сегодня я уже тоже шанс потеряла..хотя итак никто бы опять не взял, образования-то ника-а-а-а-кого (интересно что бы он сказал, узнав, что я по образованию инженер по организации и безопастности дорожного движения), но это все фигня. ведь что для женщины важно? что? как вы думаете? *ахуевши смотрит на меня* правильно-мужчина!!!!МУЖИКА У МЕНЯ НЕТ! НАСТОЯЩЕГО! чтобы и защитник был и добытчик был... знаете как тяжело бабе без мужика? *обильно заливаюсь слезами и сопллями...пауза...* Извините меня... Просто что-то нашло... Я сейчас уже успокоюсь и продолжим оформление...
*тишина повисает в воздухе*
-Хочешь поговорить об этом? *смотрит на меня участливо взглядом доктора Курпатова, откладывает бланки с протоколами*
-Хочу.
*5 минут беседы на тему почему же у меня мужика нет. даже второй мент с заднего сиденья , который раньше молчал, подключился в конце*

-Ну иди, Анна Николаевна, натуральная блондинка, ищи мужика. *возвращает мои документы* Удачи тебе!

Вот так вот. Менты-тоже люди, просто с ними надо по-человечески.

зы. Девушки! Не злоупотребляйте и не нарушайте!

вопрос: на сколько бы меня лишили или штрафом бы отделалась?

Посравши, в церковь? Богохульник!!!
Тибя в тюрму надо посадить же.

Показать целиком..

Посравши, в церковь? Богохульник!!!
Тибя в тюрму надо посадить же. Я молится пришел, а тут это обмудок обосравшийся. Да после такого греха надо 2 недели постится прежде чем в церковь идти.

-- "Ах, господа, как хочется ебаться,
Среди березок средней полосы..." -- Пропел срывающимся козлетоном
Чевеид Снатайко, оглядел присутствующих и добавил:
-- Под крышей тоже не хуево...
Все согласно закивали. Впрочем нет, кивал соглашаясь только Блим
Кололей, Майя Камуфляжжж была полностью поглощена созерцанием шприца,
которым Чевеид Снатайко выбирал свежесвареный винт, и мотала головой лишь
следуя собственной мысли -- "Скоро ширнусь..."
-- Погоди, погоди...

Показать целиком..

-- "Ах, господа, как хочется ебаться,
Среди березок средней полосы..." -- Пропел срывающимся козлетоном
Чевеид Снатайко, оглядел присутствующих и добавил:
-- Под крышей тоже не хуево...
Все согласно закивали. Впрочем нет, кивал соглашаясь только Блим
Кололей, Майя Камуфляжжж была полностью поглощена созерцанием шприца,
которым Чевеид Снатайко выбирал свежесвареный винт, и мотала головой лишь
следуя собственной мысли -- "Скоро ширнусь..."
-- Погоди, погоди... -- Сообразил вдруг Блим Кололей и приподнял брови:
-- Ты сказал "ширяться" или "ебаться"?
-- "Ебаться", но можно и заменить. -- Пожал плечами Чевеид Снатайко и
поднес шприц к глазам. -- Восемь квадратов. Тебе сколько?
-- Как обычно. Но...
-- Мне двушку! -- Перебила очнувшаяся от транса Майя Камуфляжжж. -- И
разбодяжить наполовину.
-- Ты хочешь сказать, что "ширяться" и "ебаться" -- синонимы? --
Закончил мысль Блим Кололей и поежился, словно от порыва холодного ветра.
-- Не говори умных словей, словов и выражопываний. -- Попытался
отшутиться Чевеид Снатайко, но Блима Кололея задело за пока еще живое, и он
не унимался:
-- Нет, ты постой. Ты считаешь, что это одно и тоже?!
Слегка оголтевающей Майе Камуфляжжж надоела эта пикировка, тем более
что во время спора Чевеид Снатайко вынужден был прервать процесс отмеривания
дозняков, и она бесцеремонно рявкнула:
-- Какая, хуй, разница?! Щелочить будешь?
-- По большому счету, -- Чевеид Снатайко уперся и не желал покидать
исходные позиции, хотя и продолжил манипуляции с расствором, -- И то и
другое делается для получения удовольствия...
-- Ну, не совсем. -- Продолжал несоглашаться Блим Кололей, смотря на
шипящую в винте соду. -- Я, вот, после вмазки часто стихи пишу. Работа. Или
уборкой занимаюсь, баяны мою. Тоже работа.
-- Ага, -- Хмыкнул Чевеид Снатайко, -- Ты еще кришнаитов вспомни,
которые ебутся только для детопроизводства. Для них ебля тоже работа.
А мытье баянов и стишки-картинки -- это заморочки. Ты на них кайфуешь.
Как на бабе.
Взяв свою ширяльную машину, Чевеид Снатайко начал было выбирать дозняк,
но реплика Блима Кололея заставила прервать его этот процесс. Блим Кололей
насупившись пробормотал:
-- Нет. По-разному...
Рассмеявшись, Чевеид Снатайко отставил пузырь с винтом, опасаясь
разлить драгоценную жидкость:
-- Вот, ты сам согласился, что это разные, но кайфы.
-- Бля, вы будете варить кино, или вы не будете варить кино?! -- Встала
Майя Камуфляжжж. Нервно потирая веняки, она начала нарезать тусовки по
комнате. На это, как водится, никто не обратил ни малейшего внимания, кроме
меня, но такая уж у меня задача, да и не было меня там...
Закончив выбирать, Чевеид Снатайко разбавил винт в шприце кипячонкой,
стравил лишний воздух и, постукивая по машине, чтобы выгнать залипшие на
стенках пузырьки, посмотрел на Блима Кололея, пребывавшего в глубокой
задумчивости.
-- Кайфы-то кайфы, -- Закачал головой Блим Кололей, -- Но скажи, разве
можно сравнить ширку с бабой?
-- Сравнить? -- Удивился готовящийся вмазаться Чевеид Снатайко. --
Зачем сравнивать? Это же совсем разные вещи!.. Вот совместить...
Струна вошла в веняк Чевеида Снатайко, появился контроль, и, вводя в
себя последние децилы, Чевеид Снатайко вдруг сказал:
-- И кончить на приходе...
Он вынул иголку из руки, добавив:
-- Таком как щас... -- И повалился приходоваться.
Пока Блим Кололей размышлял над странной репликой Чевеида Снатайко,
Майя Камуфляжжж воспользовалась моментом бесхозности или безнадзорности
пузыря с ширевом, и завладела им. Стремно позыркивая по сторонам, она
выбрала себе винта и ткнула пальцем Блима Кололея:
-- Ширни!..
Автоматически, не прерывая мыслительного процесса, Блим Кололей нащупал
на перетянутой руке Майи Камуфляжжж подходящий веняк, всадил в него струну и
задвинул девушку. Она пошла в сортир приходоваться, а Блим Кололей тихо
проговорил:
-- А ведь это заебатая идея...
-- Какая? -- Спросил не открывая глаз Чевеид Снатайко, его слегка
охрипший голос заставил вибрировать барабанные перепонки Блима Кололея, от
них, через систему воспиятия звуков, по слуховым нервам, сигнал отправился в
блимкололеевский мозг, который счел его обычным шумом и не отреагировал,
занятый совершенно другим делом: попытками визуализировать схему воплощения
предложения Чевеида Снатайко.
-- Токмо как? -- Продолжил бесду с самим собой Блим Кололей, и был
очень удивлен, когда ему ответили снаружи:
-- Чего как?
Глаза Чевеида Снатайко открылись, и он направил их взгляд на
отрешенного Блима Кололея. Тот, встрепенувшись, как раненая птица,
перехватил этот взгляд, помусолил немного, и вернул обратно:
-- Да я все про совмещение кайфов...
-- А хуй ли тут думать? Винт есть, баба тоже. -- Чевеид Снатайко
приподнялся на локте и хитро смотрел сияющими от винта глазами на Блима
Кололея. Тот зажмурился и наморщил нос, в который шибанул вдруг сладковатый
винтовой запах.
-- Я про техническую сторону дела.
Положим, я ебу. Мы же дергаемся. Как в веняк попасть?
А если струну в веняке оставить, хуй его знает, может она, пока я
ебусь, веняк пробьет... И как к ней машину присобачить? -- Говоря это, Блим
Кололей выбрал свой дозняк и теперь нерешительно крутил в руке сажало,
поставленный перед выбором: ублаготвориться прямо сейчас, чего хочется очень
сильно, или воплотить в жизнь совмещенный подход, но чуть погодя.
Глаза Чевеида Снатайко загорелись еще сильнее, заискрили так, что Блим
Кололей невольно отшатнулся, и стал опасаться, как бы чего не загорелось.
-- Я ширну! -- Сверкнул глазами Чевеид Снатайко и точными плевками
загасил разлетевшиеся искорки. -- Выскребай Майю Камуфляжжж!
Это оказалось сложным делом. Девушка накрепко засела в неосвещенном
туалете и не желала выходить.
-- Я ссать хочу! -- Буйствовал за запертой дверью Блим Кололей.
-- Я приходуюсь... -- Томно ответствовала Майя Камуфляжжж. -- А ты
можешь и в раковину...
-- Я еще и срать хочу! -- Не унимался Блим Кололей. -- Вылезай! Сколько
можно приходоваться?!
-- Ты что, потерпеть не можешь?
-- У меня понос! -- Рявкнул Блим Кололей и изо всех сил тряхнул дверь.
Хлипкая щеколда не выдержала напора, дверь распахнулась, и стало понятно
почему Майя Камуфляжжж не желала выходить: она была голой.
-- Дрочишь??!! -- Яростно воскричал Блим Кололей. -- А этого ты не
хочешь?!
Он стянул с себя джинсы. Его хуй при виде мохнатого треугольника
затрепетал и напрягся. Пока Майя Камуфляжжж моргала и терла глаза, пытаясь
приспособиться к яркому свету, Блим Кололей бухнулся перед ней на колени и
засунул хуй в пизду девушки.
-- А теперь пошли...
Подхватив Майю Камуфляжжж на руки и не снимая ее с хуя, Блим Кололей
прошествовал в комнату, где и был встречен аплодисментами Чевеида Снатайко.
Упав вместе с девушкой на диван, Блим Кололей начал ее ебать.
Что при этомиспытывала Майя Камуфляжжж достоверно неизвестно, но
внешние проявления были таковы: она сучила ногами, хватала Блима Кололея за
волосы, кричала что-то нечленораздельное, типа:"Дас ист фантастиш! Что ты
делаешь, ублюдок, больно же! Фак ми, дали! Я тебе яйца оторву! Сильнее,
сильнее! О-о-о! У-у-у! Э-э-э! Ы-ы-ы! А-а-а-а-а-а!!"
Пока творилось это безобразие, Чевеид Снатайко, с непонятной угрюмостью
во взоре, смотрел в окно. За окном ничго интересного не было.
-- Давай! -- Крикнул Блим Кололей. -- Я скоро! -- И вытянул вбок руку.
Подоспевший Чевеид Снатайко, не перетягивая, ширнул его в кисть. Как
только введение наркотика закончилось и игла поканула вену, Майя Камуфляжжж
воспользовалась моментом и выскользнула из-под Блима Кололея.
-- Ебаный в рот! -- Закричал он, переворачиваясь на спину и пытаясь
додрочить съежившийся хуй. -- Хуй ли ты творишь!?
В ответ Майя Камуфляжжж нагнулась, укусила Блима Кололея за хуй и
скрылась в ванной.
-- Удалось? -- Полюбопытствовал Чевеид Снатайко, поигрывая баяном с
контролем.
-- Хуй там... -- Погрозил кулаком Блим Кололей в сторону ванной. -- Вот
ведь сука, с хуя сорвалась! Да и ты рано ширять начал. -- Он уколол взглядом
подбородок Чевеида Снатайко. Потерев уколотое место, тот хмуро сказал:
-- Сам попросил "давай".
-- Бля, секунды не хватило, чтобы кончить!.. -- Продолжал возмущаться
Блим Кололей.
-- А сам приход?
-- Все эта пизда обломала!
-- А может уговорить ее? -- Предложил Чевеид Снатайко.
-- Хуй ты ее уболтаешь теперь... -- Почесал Блим Кололей укушенное
место. И внезапно добавил:
-- Да и винта мало осталось...
-- Хуйня, по квадрату на брата для прихода хватит.
-- А ебаться как? Не стоит ведь. -- Подергал свой увядший хуй Блим
Кололей.
-- А ты подрочи...
-- Тогда за хуем нам баба? -- Дернул плечами Блим Кололей. -- Суть-то в
том, чтобы в пизду кончить, а не в сухую.
-- Да-а... -- Согласился Чевеид Снатайко и хрипло чихнул, -- Пизды без
бабы не бывает.
-- А если позаимствовать?
-- Как? -- Не врубился Чевеид Снатайко.
-- Вырвать с корнем! -- Рявкнул Блим Кололей и стукнул кулаком по
стене. -- Ножовка есть?
-- Найдем... -- Кивнул опешивший Чевеид Снатайко.
-- Тащи!
Нашлась только пила, с которой Блим Кололей и ворвался к отмокающей в
ванне Майе Камуфляжжж.
-- Чего надо, ебарь хуев? -- Ласково поприветствовала его девушка. --
Опять похоть взыграла? Вот, смотри, шампунь от похоти. Попробуй.
-- Не пизди! -- Рявкнул Блим Кололей, размахивая пилой. -- Отдавай свою
пизду!
-- Хуй тебе, а не пизду! -- Майя Камуфляжжж хлопнула обеими руками по
воде и окатила Блима Кололея с головы до яиц. -- Что я дрочить буду?
-- Ах ты так!? -- Озверел Блим Кололей. -- Ты об этом пожалеешь! Нет,
чтоб нормально ебстись, ты свою манду только для дрочки используешь!! Так
расставайся же с ней!!!
Он ухватил Майю Камуфляжжж за брыкающуюся ногу и выволок из ванной. Ее
жопа мокро шмякнулась о кафельный пол и девушка заверещала пуще прежнего. Не
реагируя на обидные эпитеты, Блим Кололей и Чевеид Снатайко привязали ее к
двери.
-- Последний раз спрашиваю: отдашь добровольно? -- Блим Кололей покачал
пилой у носа Майи Камуфляжжж.
-- Хуесос пидэрастический! Залупа говенная! Мудозвон охуевший!
-- Несогласна? -- Спросил Блим Кололей у Чевеида Снатайко.
-- Несогласна. -- Подтвердил Чевеид Снатайко Блиму Кололею.
-- Лишаем?
-- Лишаем.
И пила вгрызлась десятками острых зубьев в нежное девичье тело. Визги и
проклятия усилились до такой степени, что не обращать внимание на них стало
невозможно и Блим Кололей попросил Чевеида Снатайко зажать ему уши. Когда
просьба была исполнена, Блим Кололей беспрепятственно выпилил у Майи
Камуфляжжж ее пизду.
Держа в одной руке искомый орган, а в другой окровавленную пилу, Блим
Кололей полюбопытствовал:
-- Чего теперь-то с ней делать? Под такие вопли не подрочишь... То
есть, -- Он взвесил в руке пизду, -- Не поебешься...
-- А, онанисты, проклятые! Нет, чтоб нормально ебаться, вы у честных
девушек пизды воруете! -- Возмутилась привязанная и обезпизженная Майя
Камуфляжжж и задергалась в путах, орошая кровью пол и брюки наркоманов.
-- Давай ее обратно в ванну. Пусть мокнет и охлаждается. -- Выдал
очередную идею Чевеид Снатайко.
Заперев девушку снаружи, чтоб не съебалась раньше времени, торчки
побежали в комнату ебать одинокую пизду.
-- Кто первый? -- Грозно спросил Блим Кололей, явно намереваясь им и
быть. Чевеид Снатайко, которого не обламывали кусанием за хуй, и которому
ебаться почти не хотелось, мирно тащился под винтом и не претендовал.
-- "Хуй, ты мой упавший,
Хуй заиндевелый,
Что стоишь, кача-а-ая
Головой несмелой?.." -- Напевал Блим Кололей, пытаясь вызвать у себя
эрекцию.
Сперва он просто тряс свой вялый хуй, хуй не реагировал. Блим Кололей
дрочил, показывал хую пизду, но тот, очевидно от непривычности зрелища,
съеживался еще сильнее. От усилий Блима Кололея головка хуя моталась во все
стороны, но не набухала. Хуй вытягивался, увлекаемый сильными пальцами, но
стоило его отпустить, как он вновь опадал безжизненной тряпочкой. Блим
Кололей насильно впихивал свой хуй в пизду, водил им туда-сюда, но хуй не
задерживался надолго внутри и, словно насмехаясь над хозяином, проворно
выскальзывал.
Чевеид же Снатайко тащился на это глядючи. Во-первых он тащился от
винта, который оказался весьма блезирен, во-вторых, он тащился от созерцания
бесплодных попыток Блима Кололея выебать одну, отдельно взятую пизду, и
в-третьих, он тащился от того, что Блима Кололея спровоцировал на эту
заморочку именно он, Чевеид Снатайко, спровоцировал, но сам на нее не
поддался.
-- Бесполезняк!.. -- Сдался через два или три часа Блим Кололей. -- Не
встает, хоть тресни! -- И он еще раз безнадежно тряхнул свой истерзанный
хуй.
-- А если его пососать...- Медленно процедил Чевеид Снатайко и не
закончил фразу.
-- Ты гений! -- Вскочил Блим Кололей и попытался обнять Чевеида
Снатайко, тот неуклюже попытллся отстраниться, но все реаво нказался в
суровых мужских объятиях. -- Я ей голову отрежу, если сама не пойдет!
Не имеет смысла повторяться и дословно приводить здесь беседу Блима
Кололея и Майи Камуфляжжж. Ничего нового ни он, ни она не сказали, а
результатом ее была голова девушки, которую Блим Кололей торжественно внес в
комнату. С ее волос стекала вода вперемежку с кровью, голова яростно вращала
глазами и щелкала челюстью.
-- Я чего боюсь, -- Сказал Блим Кололей опасливо держа раскачивающуюся
на волосах голову Майи Камуфляжжж, -- Что она опять начнет пиздить без
дела...
-- Э-э-э, -- Ухмыльнулся Чевеид Снатайко, -- Это только в ужастиках
отрезанные головы вякают. Прикинь-ка сам, как она может говорить, если у нее
легких нет?
Отрезанная голова Майи Камуфляжжж щелкнула челюстями.
-- Ага, -- Содрогнулся Блим Кололей, -- Говорить она не может, зато вон
какие у нее зубы! Хуй как не хуй делать откусит.
-- Зубы? -- Чевеид Снатайко посмотрел в оскаленный рот отрезанной
головы Майи Камуфляжжж. -- Зубы выдернуть можно.
Он скрылся на кухне и через минуту принес пассатижи:
-- Вот и инструмент!..
Вырывание зубов отрезанной головы Майи Камуфляжжж заняло больше
времени, чем ожидалось. Голова сопротивлялась как могла: кусалась, брызгала
слюной, уводила челесть вбок и строила зверские гримассы. Но вскоре,
совместными усилиями, зубы двумя аккурвтными рядами возлегли на стол.
Некоторые из них были гнилыми и поэтому в процессе дергания сильно
раскрошились, но большая часть уцелела.
-- Ну, с Богом! -- Сказал Блим Кололей, и приблизил отрезанную беззубую
голову Мкйи Камуфляжжж к своему хую. Губы головы ухвалились за него, десны
сжали и Блим Кололей застонал от удовольствия. Он стал натягивать голову на
хуй, пытаясь дать ей отсосать, но отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж
внезапно разжала челюсти. Блим Кололей сурово посмотрел ей в глаза. Голова
изобразила глумливую ухмылку и выпятила губы.
-- Вот ведь падла, не хочет. -- Пожаловался в пространство Блим
Кололей. Пространство промолчало, или ответило так тихо, что его никто не
услышал.
-- Что-то я устал... -- Вхдохнул Блим Кололей. -- Может втрескаемся
еще?
-- Отчего же не втрескаться, если есть чем?.. -- Подхватил мысль Чевеид
Снатайко. Он ринулся к пузырьку винта и набрал куб. -- Мне квадрат, тебе --
полтора. О`кей?
-- Угу, -- Подтвердил свое согласие понурый Блим Кололей. Он и
отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж пронаблюдали за ширянием Чевеида
Снатайко. Потом вмазался и Блим Кололей.
Пока они приходовались, отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж,
оставленная без присмотра, пыталась выкатиться из комнаты. Ей это почти
удалось, но ее поползновения заметил, оприходовавшийся первым, Чевеид
Снатайко. Поймав отрезанную беззубую голову Майи Камуфляжжж у самой двери,
он схватил ее за волосы, сделал из них петлю и повесил отрезанную беззубую
голову Майи Камуфляжжж на люстру, где та и продолжила строить омерзительные
рожи.
Вскоре открыл глаза и Блим Кололей. Увидев сотворенное Чевеидом
Снатайко, он пришел в грустное расположение духа:
-- Ну, скажи мне, зачем так над девушкой издеваться?
Чевеид Снатайко лишь пожал плечами, он не воспринимал свой поступок как
издевательство.
-- Нам же должно быть ее жалко... -- Продолжал морализаторствовать Блим
Кололей. -- Подожди, дорогая, сейчас все будет хорошо.
Он снял с люстры отрезанную беззубую голову Майи Камуфляжжж, достал
из-под кресла закатившуюся туда пизду, сгреб в горсть валявшиеся на столе
зубы, и отнес все это в ванну, где оставалось лежать тело самой Майи
Камуфляжжж.
-- Нет, -- Сказал он вернувшись, -- Ебаться и ширяться настолько разные
вещи, что совместить их невозможно.
Чевеид Снатайко на это только замысловато покачал головой, и непонятно
было, соглашается он с этим постулатом, или нет.
В комнату ворвалась рассерженная Майя Камуфляжжж. Она уже приставила
себе голову и пизду, воткнула на прежние места зубы и теперь давала волю
своему раздражению:
-- Чтоб я еще раз согласилась с вами ширяться! У тебя не винт, а глюкач
какой-то! -- Выкрикнула она и убежала прочь.
-- Дура. -- Просто сказал Чевеид Снатайко.
-- Дура. -- Согласился без лишних слов Блим Кололей. -- Споем?
И они хором затянули:
"Ах, господа, как хочется ширяться,
Среди березок средней полосы!.."
Их голоса преодолели пространство и достигли ушей уходящей Майи
Камуфляжжж. Девушка остановилась, прислушалась, плюнула в сердцах и
подумала:
-- Дураки.

Дорогой друг, давай разберёмся в корне твоей проблемы. Тебе несказанно повезло, что взяться за её рассмотрение решил именно я, а не какой-нибудь дилетант. Так вот, начнём с того, что тебя охерачит мотовило.

Показать целиком..

Дорогой друг, давай разберёмся в корне твоей проблемы. Тебе несказанно повезло, что взяться за её рассмотрение решил именно я, а не какой-нибудь дилетант. Так вот, начнём с того, что тебя охерачит мотовило. Да-да, именно тебя. Ведь именно ты, биопроблемное мудило со знанием языка на уровне четвертого класса, пришёл на самую школьную из борд рунета с целью узнать, как правильно лизать пизду своей шлюхе. Именно ты хочешь узреть тонны зависти от нецелованных девственников-битардов, какими ты мнишь основных посетителей этого места. Но ты не учёл одного: девственники здесь на грани вымирания, как вид,и их число падает пропорционально среднему возрасту посетителей. Нет, эти школьники не скажут тебе, как мусолить брухлю твоей шлюхе. Но тебе ведь не это нужно, правда? Тебе нужно, чтобы тебя называли биопроблемником, приказывали съебать нахуй с двощей, потчевали сажей. Только тогда ты сможешь с гордостью сказать пацанам на перемене, как ты затроллил двач. Но вот беда - завтра на перемене ты расскажешь это мне и остальным пацанам, ведь здесь - все твои друзья. Никакой сажи. Никакой ненависти. Никакого баттхерта. Мы только поржём над тобой, лошком, ведь ты ещё девственник, небось.

В общем Я кун, 16 лет, приятной внешности. Играю в доту, смотрю анимэ. Именно по этому не было никакой девушки рядом.

Показать целиком..

В общем Я кун, 16 лет, приятной внешности. Играю в доту, смотрю анимэ. Именно по этому не было никакой девушки рядом. Потом как то гуляя на день города со своими старыми быдло - знакомыми Я встретил одну замечательную тян, она показалась мне идеальной, так как привычек вредных не было, была оочень симпатична, фигурка, лицо, пишет стихи, играет на скрипке, кажется вроде что таких не бывает, не так ли?
И начали мы с ней сначала просто гулять, гуляли каждый день, она брала свою подругу, Я своего лучшего друга (одному было как то страшно идти). Потом все как то само закрутилось. Ходили за руку вместе, все эти объятия.
Как то раз, возвращаясь с подобной прогулки, полил дождь, друзья уже разошлись по домам, мы остались вдвоем. На улице дождь, мы промокшие полностью, стоим ждем автобус, так как было поздно и автобусы ходили оооочень редко, Я был вообще фактически голый, так как отдал Я свою кофту ей. И вот стою на остановке, холодно, тело кинуло в дрожь, она меня приобняла что бы согреть. И тут Я понял что вот этот момент. И Я поцеловал ее. Эти 5 минут счастья Я запомнил на всю свою жизнь. Я довез ее домой. Поцеловал на прощанье и пошел пешком домой, забыв свою кофту у нее.
Вернулся домой Я часа в 3-4 ночи, промокший, голодный, холодный, Я получил по ща от Папки, но в тот момент меня такие мелочи не волновали, мысли были только о ней.
На следующий день Я понял что заболел и по этому "никакой улицы, сиди дома". Сидя дома и насилуя школьников в дотке Я слышу звонок. Я сначала удивился, думаю может торопясь Отец что то забыл дома, открываю дверь, а на пороге стоит она. Да, мне не показалось она пришла проведать меня. Я честно говоря был в шоке, провел ее на кухню, посадил на стульчик, а сам тем временем судорожно бегая по квартире пытался убрать всю эту вакханалию которая там происходила. Закончив все, Я пошел на кухню.
Достал папкиного коньяка, выпили буквально по 100 грамм. Пошли в мою комнату, она толкает меня на кровать и садится сверху раздевая меня. Для меня это было внезапно, Я не совсем понимал что происходит..но это было незабываемое приятно. Так Я лишился своей чистоты и непорочности. После всего этого она оделась попрощалась со мной, и ушла домой.
После того как Я выздоровел Я продолжал с ней поддерживать отношения. И в один прекрасный Я понял - Я влюбился. День за днем наша с ней любовь росла. И что мне нравилось что чувства были полностью обоюдны.
Все было нормально, но, черт меня дернул и Я связался с ее лучшем подругой. Девушка совершенно другого характера, но тоже ооочень мила. Они оба были не против такого нашего близкого общения, даже можно сказать за. Мы тоже с ней гуляли вдвоем, но с ней Я себя чувствовал по другому, было она была мне как настоящий друг. Ходили обнимались, просто так, по дружески. И как то раз Я возвращался от своей тян и смотрю а у меня еще 4 часа есть. Я начал думать что делать в эти ближайшие 4 часа, так как домой идти соооовсем не хотелось. Листая контакты в своей пошарпаной нокие, Я нашел номер ее подруги, да и думаю позвоню ей, делать то нечего. Договорились встретиться в парке у озера. Мы встретились, она была с младшим братом, он у нее спортсмен, но сразу же ушел после моего появления. Изначально было не сильно темно, но как то все резко померкло, зажглись фонари, и мы с ней сидим на берегу озера, разговариваем о вечном. Время все шло, становилось все холоднее, ну и Я естественно как настоящий джентльмен отдал ей свою кофту и сидел мерз. Она увидела как Я дрожал и обняла меня. Стало теплее, гораздо теплее, у меня как то мысли поплыли, Я был неадекватен, прилег к ней на колени, без никакой "задней" мысли, закрыл глаза на пару секунд..и тут она меня поцеловала. Стало как то так хорошо, Я подумал а почему бы и нет..
Когда Я проводил ее мы с ней поклялись друг другу никому об этом не рассказывать, Я пошел домой. Пришел снял пидорские кеды и просто так одетым упал на кровать и уснул мертвым сном.
Через 3 дня они звали меня пройтись прогуляться с ними, но настроения как такового не было + Я сидел с младшим братом. Говорю им мол: Не могу Я, сори, с братом сижу. В этот же день вечером приходит мне смс от самого близкого человека мне на тот момент, "ты ничего не хочешь мне сказать?", Я само собой включил идиота спрашиваю "что именно?", и тут мне приходит смс от ее подруги мол: прости, меня совесть замучала, Я не могла молчать, Я рассказала ей все что было тем вечером.."
После того случая Я видел ее только 1 раз, Я просил слезно просил прощения не понимая в чем собственно МОЯ вина. Она сказала что прощает, ее чувства ко мне пропали..
Анон прошу тебя, подскажи, что мне делать в такой ситуации?

***

Прошу прощения за множество тафтологий, за плохие аллегории и эпитеты, так как торопясь + это моя первая паста..

в общем мне 21,я ебучий девственник,но мне как-то похуй.периодически думаю,что бабы нахуй не нужны,а иногда думал,что все же нужны,как правило в те моменты,когда просто долбить и бухать заебывало или когда просто видел бабу,с которой неплохо было бы замутить.
ну так вот.познакомился я с ней в блядоконтакте года 2,5 назад,она сама че-то написала,банальную хуйню по типу "привет,как дела?"ну попиздели один раз,а потом я забил хуй,потому что ей 15 было,вот-вот 16 на подходе,мне 18 и я подумал,что она малая,да и внешне не очень.но блять прошло где-то полгода и я случайно зарулил на ее страницу,начал фотки смотреть и понял,что она изменилась в лучшую сторону.ну начали пиздеть,и нормально довольно-таки,но че-то со встречей не получалось нихуя.нет,пиздостраданий тут не будет,потому что не только с ней я общался и пытался словиться,заебало с этой общаться-переключился на другую.нет,я там не пикап-мастер 80 лвл,девушки какого-то хуя не было уже почти 4 года,была всего одна и я лошпед,не напихал ей,но это другая история.
с этой я в итоге словился еще где-то через пару месяцев.ну нихуя особенного,посидели на скамейке просто и попиздели о всякой хуйне,но как-то похуй,потому что в тот же день я еще с одной бабой должен был словиться,которая старше меня на год и вроде попизже этой,но в итоге не получилось нихуя с обеими.


Показать целиком..

в общем мне 21,я ебучий девственник,но мне как-то похуй.периодически думаю,что бабы нахуй не нужны,а иногда думал,что все же нужны,как правило в те моменты,когда просто долбить и бухать заебывало или когда просто видел бабу,с которой неплохо было бы замутить.
ну так вот.познакомился я с ней в блядоконтакте года 2,5 назад,она сама че-то написала,банальную хуйню по типу "привет,как дела?"ну попиздели один раз,а потом я забил хуй,потому что ей 15 было,вот-вот 16 на подходе,мне 18 и я подумал,что она малая,да и внешне не очень.но блять прошло где-то полгода и я случайно зарулил на ее страницу,начал фотки смотреть и понял,что она изменилась в лучшую сторону.ну начали пиздеть,и нормально довольно-таки,но че-то со встречей не получалось нихуя.нет,пиздостраданий тут не будет,потому что не только с ней я общался и пытался словиться,заебало с этой общаться-переключился на другую.нет,я там не пикап-мастер 80 лвл,девушки какого-то хуя не было уже почти 4 года,была всего одна и я лошпед,не напихал ей,но это другая история.
с этой я в итоге словился еще где-то через пару месяцев.ну нихуя особенного,посидели на скамейке просто и попиздели о всякой хуйне,но как-то похуй,потому что в тот же день я еще с одной бабой должен был словиться,которая старше меня на год и вроде попизже этой,но в итоге не получилось нихуя с обеими.
короче с первой я год где-то не общался,ну может раз в три месяца списывались.
подходим к развязке всей хуйни.мне уже 20,ей соотвественно 18,стала она еще пизже и я опять подумал,что неплохо было бы замутить с ней,начали общаться опять и через какое-то время увиделись.погуляли,все нормально вроде,общаемся дальше.и тут я наблюдаю у нее сп в блядоконтакте "влюблена".ну думаю,заебись,ебыря нашла себе,но надо проверить.пишу ей хуйню по типу "нихуя себе,ты влюблена?поздравляю".начинаем пиздеть на эту тему и по ходу дела она намекает,что влюблена в меня.начинаю ей предлагать словиться,но странная хуйня,месяц мне блять понадобился,чтоб с ней еще раз увидеться,потому что то в универе нагрузили нихуя себе,то она дежурная по общаге,то непременно каждые блять без исключения выходные съебывала в деревню к своей бабушке.ну конечно же отмазы,скажете вы.ясен хуй,что я думал также,но блять я не то что сох по ней,нет.я ее не любил и влюблен даже не был,просто нравилась.и вы скажете,да забей ты хуй,она шлюха,тем более тебе похуй,че ты как хуйня себя ведешь?а потому что мне было очень интересно,какого хуя ее слова так расходятся с действиями.да и плюс думал,мало ли в жизни разная хуйня бывает,тем более говорил ей не раз,что вся ее хуйня очень напоминает отмазы и что лучше бы она упростила жизнь и себе и мне,сказав мне прямым текстом "иди нахуй".ну она начинала говорить,мол вот,я не виновата,что такая хуйня получается все время и я хочу тебя увидеть.ну хуй с тобой,да.короче я вас заебал уже наверное,подходим к финишу.договорились о встрече блять,перед этим я нахуярился почему-то и попиздошил к ней с целью предложить ей встречаться.не ебал как это буду делать,потому что я лох,неудачник и баба до этого была у меня только одна и в пердак я ей не накидал,да и ваще никуда и встречаться мы начали хуй пойми как ваще,но ща не о том.припиздошил я значит к ней,пошли гулять по парку и разговаривать о всякой хуйне.ну и тут я думаю,надо ж блять предложить.и мой нетрезвый бля организм выдает фразу по типу "ты хорошая девочка и я хотел бы с тобой встречаться".вы наверное подумали,что она скажет "иди нахуй" и все закончится?нет блять.она тупо молчала.ну хуй с ней.посидели рядом молча,я сигу покурил,думая о том,что теперь побухать и хапануть неплохо было бы.провел ее на маршрутку,поехал сам к корешуи исполнил задуманно.дальше вк общались,она говорила что-то типа "ты мне нихуя не предлагал ,но встречаться с тобой я согласна".дальше блять еще хуеву гору времени она опять не могла со мной увидеться,дальше охуевать ваще начала,не отвечать на мою хуйню и я решил не пиздеть с ней недельку.через неделю пишу,мол привет,вся хуйня,давай увидимся,попиздеть мол надо.она как обычно начала травить что она нихуя себе к бабушке надо ехать.я ей сказал,что приеду провести ее и не ебет.она согласилась и я попиздовал спать.короче на следующий день я ей написал че-то типа "ты в какой части вокзала будешь?".мороз.ну хуй с ним,делать мне все равно нехер,пиздую на этот блядский вокзал,ожидая,что вот-вот она ответит,потому что мало ли,девочка на парах сидит,некогда,не видела,денег нет на счету и т.д.доезжаю значит до вокзала,иду туда,думаю пройтись,может выцеплю.а нихуя.решил позвонить ей,достаю трубу из кармана,а там сообщение от нее следующего содержания: "прости,но встретиться мы не можем и быть вместе тоже".я не удивился нихуя,спросил вежливо,мол какого хуя?она начала лечить стандартную,как мне казалось,бабскую поебень по типу "дело во мне,ты тут не при чем,но нихуя я тебе не скажу".но сказать я ее вынудил и она сказала,что беременна 6й месяц и поэтому типа динамила.ну я еще попиздел с ней,узнал,что родоки в курсе,папаша в проебе.а я сам нехитрым путем выкупил,что ее выебал хач.
и я пошел,набухался,накурился и забил на нее хуй,удалив к ебеням из друзей.
а мораль всей хуйни такова:если у тебя нихуя не получилось с бабой,то в этом тоже есть свои плюсы,а в моем случае охуеть какие,не то бы в самом хуевейшем случае был бы женат на ней и воспитывал бы полухача.

анон, зачем нужен хороший интелект, если он тебя губит. я пришел к выводу, что самый низший вид человека- это филосаф, а не быдло-обыватель. филосафы и активные атеисты всё время ищут обоснование того или иного действия, чтобы прийти к бессмысленности этого действия, а потом разочаровываются в жизни и считают себя венцом человечества, например я был таким.

Показать целиком..

анон, зачем нужен хороший интелект, если он тебя губит. я пришел к выводу, что самый низший вид человека- это филосаф, а не быдло-обыватель. филосафы и активные атеисты всё время ищут обоснование того или иного действия, чтобы прийти к бессмысленности этого действия, а потом разочаровываются в жизни и считают себя венцом человечества, например я был таким. все всегда быдло. я сделал полный оборот своей оси, и теперь обычный "быдлан", с незаурядным мышлением, как мне кажется. я знаю, вы напишете что я был позером и жертвой тролинга, но мне насрать, я жи бытла

Вечер добрый,копипаста.Пишу в первый раз,скорее всего из-за того, что не могу найти отдушину и поделиться с кем-то сложившийся ситуацией.А ситуация такая:
В этом году я сдал ЕГЭ и подал документы в "престижный" институт нашего города.Так как ЕГЭ я сдал не важно(завалил один предмет),то поступить удалось только на контракт.По началу все шло не плохо,но затем я стал понимать что это не моё.Факультет представляет собой обилие предметов,которые я просто-напросто не могу усвоить(Не то что тяжело,а просто не могу). Постоянно сдаю хвосты(но они становятся все больше и больше),с первого раза практически не могу написать ни 1 контрольную. Постоянно нервничаю,не высыпаюсь.

Показать целиком..

Вечер добрый,копипаста.Пишу в первый раз,скорее всего из-за того, что не могу найти отдушину и поделиться с кем-то сложившийся ситуацией.А ситуация такая:
В этом году я сдал ЕГЭ и подал документы в "престижный" институт нашего города.Так как ЕГЭ я сдал не важно(завалил один предмет),то поступить удалось только на контракт.По началу все шло не плохо,но затем я стал понимать что это не моё.Факультет представляет собой обилие предметов,которые я просто-напросто не могу усвоить(Не то что тяжело,а просто не могу). Постоянно сдаю хвосты(но они становятся все больше и больше),с первого раза практически не могу написать ни 1 контрольную. Постоянно нервничаю,не высыпаюсь. Кажется решение очевидно - уйти с факультета и выбрать другой,с более щадящей программой или выбрать вообще другую специальность.Но дело в том что родители врят ли одобрят данное решение(все таки круглую сумму вложили в 1 семестр). А о том чтобы вовсе забросить учебу и идти работать и разговора быть не может. В общем не знаю что делать и как быть даже. По идеи моя жизнь,мне решать как поступать, но на деле все совсем иначе.

Смайлофилия: признак умственной неполноценности и эмоциональной ущербности.

Показать целиком..

Смайлофилия: признак умственной неполноценности и эмоциональной ущербности. Особенно отвратительно бабье пристрастие к толстым пачкам закрывающих скобок — они напоминают такие же пачки двойных подбородков разжиревшей на офисном стульчике матрёны или фёклы.

Я кун 16 лвл.Она тян 15 лвл.
Я еще не закончил школу , да я школьник.
С нового учебного года , к нам перешла новая ученица.


Показать целиком..

Я кун 16 лвл.Она тян 15 лвл.
Я еще не закончил школу , да я школьник.
С нового учебного года , к нам перешла новая ученица.
Первые 2 месяца , не общался с ней , просто не хотел.
Потом , решил заговорить , заговорил , познакомились , начали общаться.
Через месяц нас посадили за одну парту...вот тут у нас дошло до лучших друзей...
И тут я понял что влюбился , написал ей длинную поэму (было это около нового года)
что люблю её , она прислала смайлик , и сказала что это мило...
Как то остыл...
В мае этого года , опять чувства проснулись и я опять написал что люблю её , она ответила что я ей тоже нравлюсь и она очень привязалась.
А в это время она встречалась с парнем , по этому , не мог ей предложить встречаться...
Половину лета говорили друг другу наши чувства...она рассталась с парнем и поехала в лагерь , я её долго ждал , приехала , довольная , и только я решил ей написать , что хочу быть только с ней , как она выложила фотографии с лагеря , когда целуется с парнем , и под фотографией (Люблю тебя =***)
После этого я её ненавижу просто...
Зачем врать про чувства,зачем врать?
Что делать ?