Добавлено: 21 апреля 2017; 22:14 | Разное
Если честно, я думаю, что мне и правда это помогло. По крайней мере я просто стала себя принимать наконец. Хотя я далеко не стала супер-худышкой.
Показать целиком..
Если честно, я думаю, что мне и правда это помогло. По крайней мере я просто стала себя принимать наконец. Хотя я далеко не стала супер-худышкой. Я даже не знаю, насколько много я скинула. У меня по-прежнему живот, ляхи и полные предплечия. Но меня это как-то уже не очень ебёт. Наоборот, могу сказать, что теперь меня всё устраивает. Я не против сбросить чуть-чуть ещё, убрать живот - но это опционально. У меня нет никакого отвращения к себе, к своему "ужасному" жиру. В одежде, кстати, этого живота даже почти не заметно.
И если что, это не значит, что я призываю к сидению на диетах и говорю, что диеты - это хорошо. На самом деле я сама не очень хорошо отношусь ко всему этому. Особенно, если у вас есть орпп, или вы восстанавливаетесь\восстановились от орпп - тем более просто НАХЕР-НАХЕР-НАХЕР. Забудьте. Это я. Это мой личный опыт. Для меня это было просто необходимо, я это просто уже поняла. Бодипозитив мне, к сожалению, ничем не помог. То есть, конечно, это всё очень прекрасно и правильно. Но принимая других такими, какие они есть, на себя я смотреть всё равно не могла. Как оказалось, что нужно было всего чуть-чуть. Из этого следует второе - я могу себя контролировать. Я имею в виду, я могу себя контролировать именно в вопросах похудения. Иногда я на эмоциях могла решить, что больше есть не буду и всё такое, потому что я вообще фу жирная, но дальше интенций это не шло. Я могла сидеть на одном питье, но один-два дня. Но я потом поняла, что это херня в любом случае. Короче, я так думаю, что я просто не склонна к орпп. Наконец, у меня была относительно нормальная диета. Не вот эта хуйня, типа шоколадка в день или яблоко. Или моно-хуйня.
В общем, я вроде как довольна. Но по возможности избегайте этой хуйни всё-таки.
Это всё очень похоже на синдром блокадника на самом деле.
Я не могу сказать, что жилось как-то особо хреново. У нас всё-таки был огород, а зимой - заготовки. Была дача с картошкой. А ещё был лес с грибами и ягодами. На самом деле я никак не могу сказать, что мы голодали. Но рацион всегда был бедноват, это во-первых. А во-вторых, так получилось, что я всегда была довольно избирательной в еде. Большую часть того, что нам было доступно я либо вообще не могла есть, либо ела через силу. Из супа, например, я вылавливала только картошины. Не знаю, сколько тогда я употребляла калорий, но явно очень мало. Плохо я, правда, из-за этого себя не чувствовала. Мне всегда хватало энергии, всё вроде было в порядке. Но вот вкусной еды не хватало. Еды, которая мне нравится, от которой не будет тошнить. Я готова была вообще не есть, только бы не пихать в себя это. Но давайте будем говорить прямо, я именно что тупо голодала. И потом, когда я стала жить сама и у меня появились деньги, которые я могла бы тратить на своё усмотрение, когда я стала сама решать, что и в каких количествах мне есть, меня прорвало. А ещё здесь, в городе, просто оказалось намного больше выбора. Куча всяких вещей, которых я никогда не пробовала, даже не видела за всё время, что я прожила в посёлке. И мне просто надо было всё это попробовать. И просто нужно было больше и больше. Боже, я теперь могу питаться, как человек! Не как мышка! И у меня снесло крышу.
Я никогда на самом деле не заедала стресс. Хотя я и до сих пор покупаю еду, если мне грустно. Но дело не в стрессах. Я просто выросла в бедной семье, вот и всё. Если всяким жиробасам интересно ещё эта тема, пишу об этом в своем паблике "Forstkind". Не всегда предоставляется шанс кого-то так совершенно невозбранно обосрать кого-то. Не упустите его.
Даже если вы не знаете ничего обо мне, всё равно. Это не мешало большинству людей, и вам не должно, значит, тоже. В крайнем случае можете что-то и выдумать.
Добавлено: 27 марта 2017; 13:30 | Снова в школу
Фарту масти ауе! Бле, че за хуиту я только что произнес! Подумал решительно я!
Показать целиком..
Фарту масти ауе! Бле, че за хуиту я только что произнес! Подумал решительно я! На меня смотрели школьники, хоть я и сам школьник. Я пиздец боялся сказать: ахахах бля не то сказал! И тут вдруг захотелось срать, и на тебе сука звонок! Я терпел! Долго терпел! Но блять вдруг учитель спросил у меня хули я такой ебанутый? И вызвала к доске, я попросился в туалет а она бля тупая шкура сказала, что потерпишь, сука так хотелось взять мел и засунуть ей в анус! Но вдруг директор сказал! В школе пожар! И тут я понял что я стану героем, ну и пиздец кароче, ни хочу говорить! Ладно. Расскажу, вообщем побежал я домой как этот ебонтяй директор-хуеректор сказал всем, что это был розыгрышь, блять! Так хотелось взять и вьебать со всей дури ему портфелем в ебало, а потом сказать что он пидор, но я был стеснителным что пиздец! Это ему нахуй повезло! А то я бы ему вьебал! Так еще и с вертухи! Но как захожу в школу то сразу звонок, из-за этого звонка я блять обосрался!
Говно текло прям с штанов!
Новые блять штаны! Но похуй зато обосрался, но блять сука, директор пидор! Всё время упоминает какой это прошел урок, и блять только угадайте какой урок прошел? Да сука! Это прошел только первый урок! Я не выдержал и уебал директора своими штанами! А если кто ни понял, то я взял и дал ему понюхать штаны, и сказал: Это блять ты виноват пидор! И твои работницы-хуётницы! Как вдруг увидел что все идут домой, я такой-что блять? какого хуя? Посмотрел на часы, и блять понял что прошел не первый урок, а седьмой! Сука, этот директор ебонектор меня оставил после седьмого, сука! я так не навидел школу, что ни ходил в неё неделю! А еще я отстирывал свои штаны от говна!
Добавлено: 21 февраля 2017; 17:33 | Видеоигры
Я сидела в паблике знакомств Sis fist, где всего 5 тысяч участников. Раз в месяц или два, я писала туда анкету и пыталась познакомиться с кем-то. Но все исчезали, как только появлялись.
Показать целиком..
Я сидела в паблике знакомств Sis fist, где всего 5 тысяч участников. Раз в месяц или два, я писала туда анкету и пыталась познакомиться с кем-то. Но все исчезали, как только появлялись. Кто-то говорил, что у меня слишком грязное прошлое, кто-то утверждал, что я слишком глупа для общения с ним, кому-то не нравились мои интересы или были завышенные требования, а большинство говорило: "У меня есть реальная жизнь и я не могу постоянно сидеть в интернете ради тебя".
И тогда я перестала. Но после начался ужас. Я перестала ходить на пары, все мое свободное время начали занимать игры и анимы. Под угрозой отчисления и выселения из общежития, я продолжаю сидеть и бояться выйти туда. И так же боюсь переехать обратно к своей семье, где нет ни то, что вай-фая, но и ванной с туалетом. Это частный дом без раздельных комнат с туалетом на улице и баней. И самое страшное, что мне действительно некуда идти. А тянуть свою учебу я не в состоянии.
Еще со школы, когда я не переваривала какой-либо предмет, то забивала на него окончательно и молилась о тройке. Тут все в тысячи раз сложнее. Я учусь на фотографа, у меня есть практики, рисунок, основы фотографии и т.д. Но также есть предметы типа бух. учета или делопроизводства. Таких бесполезных для меня предметов много. Я их не понимаю, боюсь идти на пары из-за постоянных неудач. Наш куратор постоянно приходит ко мне в комнату и будит по утрам, а я просто жду, пока она уйдет и снова ложусь спать. А весь следующий день провожу в доте.
Дота для меня все и я боюсь ее потерять больше, чем боялась потерять людей. Играть одной? Весело. Соло рейтинг? Еще бы. Меня все устраивает до тех пор, пока я не начинаю понимать, что буду просто обязана выходить отсюда, чтобы не оказаться в яме..
А я прекрасно знаю, что такое яма.
Добавлено: 03 ноября 2016; 09:23 | Разное
Здравствуйте-пидарасствуйте. Чеченский народ - один из древнейших и мудрейших на Кавказе. Выживший в многовековых войнах против кровожадной и диковатой русни, этот героический этнос наконец подмял под себя последних рузке копротивленцев и к началу XXI века стал титульной нацией в так называемой Российской (на деле - чеченской) Педерации.
Показать целиком..
Здравствуйте-пидарасствуйте. Чеченский народ - один из древнейших и мудрейших на Кавказе. Выживший в многовековых войнах против кровожадной и диковатой русни, этот героический этнос наконец подмял под себя последних рузке копротивленцев и к началу XXI века стал титульной нацией в так называемой Российской (на деле - чеченской) Педерации. Где смекалкой, где деньгами, а где довольно посредственным, но непревзойдённым по русским меркам искусством войны, чеченский народ стал доминатором, ебуном вымирающих руснявых пьянчужек. И тем самым прославился на весь мир. Потому что давайте на чистоту - русню всегда все и везде ненавидели. А чеченцев, после их подвига, наоборот зауважали - и на Западе и на Востоке, и в далёком Конго. Дети в таких близких к РФ местах как Литва, Польша, Финляндия всё чаще на контрольных пишут что президент их северного соседа - Рамзан Кадыров, а про ракового пидораса, лучшего друга ИГИЛ, Владимира Владимировича "Даю в Роттенберг" Путина и не слышали. Нельзя винить детишек. Чеченцы... Это действительно мудрый, уважаемый народ. Поэтому даже как-то не удивительно, что целый пласт устного народного творчества у гордых нохчей составляют разнообразные пословицы и предания посвящённые ебле сестры.
Далее несколько самых ярких, доказывающих бескрайнее преимущество ебущего сестренку горца над тухлым руслявым широкотазом, у которого сестрёнка умерла от ДЦП (Это описание любого русского).
Майрачун ирс хьуьнарца, зудчун ирс берашца.—Счастье братика — в сестренке, а счастье сестренки — в братике-кавказце.
Майра чекхваьллачухула зуда а чекхйолу. — Где проходит сестренка, там пройдет и любое горе.
Майрачо йовха х1ума йиъча, Макдак зуда елаелла.—Если братик вкусно покушал - значит сестрёнка из Макдака заказала (отсылка к тому что сестренки плохо готовят т.к. им только лет 12-13 обычно еще не научились).
Малх хьаьж-хьаьжначу xly таса, xly тес-тесначу lиндаг1 с1стрнка х1уттур ду хьуна м1л1фия. — Куда взглянет солнце,брось семя, там, где бросишь семя, будет тень. Но лучше семя заливать в сестренку, качать ей в попас и на ротан белую малафею.
Малхо ца дина нур латто по1нгаген дийр дац. — Если братик не дает золотой рубль, то и сестренка в поппенгаген не даст.
Маккхал т1ехиъна колл а маьрша яц лурвоьллачу стагана. — Даже куст, на котором сидит коршун, не безопасен кровнику. (соот. Пуганая ворона куста боится). А куст под которым братик сестренку ебет угоден Аллаху (мир ему)
Марнаний, нуссий цхьана гомачу п1ендах йина.—Свекровь и сноха из одного кривого ребра сделаны. А сестренка по пиздачку сделана, заняшить досмерти хочется маленькую сладкую писичку.
Махко ваьккхинарг дийна висна, махках ваьлларг вайна. — Полизавший писечку маленькой сладкой сестричке - вечно жив, покинувший сестренку - погиб.
Маха леллачухула тай а лела. — Куда игла, туда и нитка. Куда батошка там и сестренкина жеппа.
Мацвелча, цкъа а вузур а вац моьтту, вуьзча цкъа а мац а лур масаф1кт вац моьтту. — Проголодавшись по хуйцам,думаешь, что никогда не наешься смегмы братика, наевшись, думаешь, что пора в масофект поиграть.
Мел боккха 61аьрг хилча а, кlай гуш хуьлу. — Как бы глаз ни был большим, неразвитые маленькие грудочки 12ллетней сестренки всеравно кажутся маленькими - заняшь их.
Метиг санна хьайгахьа а, цел санна нахехьа а ма хила, херх санна дla а, схьа а хила. — Не старайся для себя, как мотыга, не старайся всегда для других, как тяпка, а будь с людьми туда и сюда, как писун в пирожке сестренки.
Мехкан доцчу эро пхьагал ца лаьцна. — На чужбине борзая зайца не поймала. А сестренка камшот словила норм.
Могушчунна цомгушчун хьал ца хаьа. — Состояние больного не чувствует здоровый. (Имеющий сестренку - безсестрового ДЦПшника не разумеет).
«Моз!» «Моз» ахьа бахарх, багана марзо хаалур яц. — Сколько не кричи: «Сестренка!», «Сестренка», во рту сладко не станет. Чтоб стало сладко полижи её вульвёху.
Мозано ю ца тоьхначунна мезан хама ца хаьа.—Кого не жалила мамка спалившая за ебелей с сестренкой, тот не узнал вкуса сестренкиной вагульки.
Моллас шена xlyмa елча, жен ж1аьла а кешнашка долла магийна. — Мулла за взятку и сестренку с братиком обженит.
Моллас carla даьккхича, шайтlано зурма лекхна. — Когда мулла дал милостыню, черт на зурне заиграл а сестренка в масофект за шеперда
Мохк боцу аьрзу къийго а тергал ца йо. — Орла без Родины и ворона не замечает. На братика без сестренки еще больше похуй, он же даун.
Муш беха, дика бу, дош доца дика ду. — Веревка длинная хороша, слово короткое хорошо. А сестренку можн в попас и с короткой "веревкой" ей же 12)
Нанна шен бер гуттара а жима хета. — Братику своя сестренка всегда маленькой кажется.
Нанас хастийна йо1 мехала ца яьлла. — Не похвалою матери определяются достоинства ее дочери. А тем как та любит братика, дает ли в жеппу?
Накъост дика хилча, алаша хьалхайолу. — Если напарник хорош, и мерин коня обгоняет. А ты мерин если сестренки нет. Мерин и петух. Кек.
Нахана даьккхинчу ор чу ша кхетта. — В сестренкину яму попал батошкой - вот это вин!
Нах цабезарг наха виъна. — Кто не ел писечку сестренки того Мохамед в рай не пустит.
Ненан оьг1азло лайх тера ю: ло дукха доьлху,амма сиха деша. — Гнев матери подобен снегу: много падает, но быстро тает. Даже если спалила с сестренкой на толчке или в душе))
Ненах лаьцна хаттий дийца йоlаца захало. — Про мать расспроси, а дочь сосватай. За братика.
Несана хьекхийна церг во1ах яхана. — Зуб, скрежетавший на сноху, укусил сына. Потому что видел как тот раздрочил дыру сестренки.
Нехан вонах цакхийринарг шен днканах вийлина вац. — Кто боялся няшковать писичку сестренки, тот не знал радости.
Нехан говро ирхе дика йоккху. — Чужая лошадь хорошо подъем берет. А сестренка в жеппу норм берет.
Нехан хьаьвдий т1ехь дин а ма барстабе,бехачу новкъахь куралла а ма лелае. — В чужих яслях сестренку не откармливай, а отправившись в дальний путь, не хвались сисичками.
Нехан бlаьргара к1ай гина, шен б1аьргара хен ца гина. — В чужом глазу некрасивую сестренку видишь, а в своем глазу безсестрового дауна не заметил.
Нехан динара хотталахь а вуссу. — Чужая шкура это грязь - а сестрёнка - золотой рубль в косе.
Нехан махкахь вехачул, шен махкахь валар тоьлу. — Лучше смерть с сестренке, чем привольная жизнь с жадной уродской шкуре из пту. С сестренкой лучше всего.
Вот секрет победы чеченского народа над русской нечистью. Слава Кавказу! Смерть безсестровым! Плебята пхах цинично кекекаю с петушков)
Добавлено: 29 августа 2016; 16:06 | Пасту допилим напильничком
Пока сидим у яркого камина, давай, сынок, разъясню тебе основы нашей жизни. Есть труба и есть популяция вокруг трубы. Ничего другого в России нет!
Показать целиком..
Пока сидим у яркого камина, давай, сынок, разъясню тебе основы нашей жизни. Есть труба и есть популяция вокруг трубы. Ничего другого в России нет! Ты не возражай, ты думай.
Скажи, сколько людишек требуется для обслуживания трубы? И сколько нам в личную прислугу? Совсем немного, верно? А с остальными что делать? То-то и оно. Вывод один: столько русских никому не нужно! Ни нам, ни миру. Протяни-ка икорки.
Короче, чем занять популяцию? Вот в чем вопрос.
Лет сто назад наши соседи Дерипаски – или Глазьевы, точно не помню – метро устроили под усадьбой. Домина двадцать три га, неделю гоняли с друзьями по кольцевой. Та же карусель, но при свечах и с шашлыком. Быстро надоело – закопали к червям собачьим. Ну и сколько машинистов, стрелочников и официанток в бикини они использовали в массовке? Два села от силы. А прочих куда?
Или Грызловы. Эти по дешевке купили Шестой американский флот. В масштабе один к одному. А их крестные, Фрадковы, – Седьмой, но тоже китайской сборки. Поносились в догонялки по океану, устроили пару Цусим, потом поставили на прикол. И чем занять сотню-другую приколотых старпомов, боцманов и ди-джеев? Они ж без дела шатаются, берег загадили, ко всем на абордаж лезут.
И вот пришла праотцам в голову мысль – простая, как тест на беременность. Сморщи лоб и постарайся вникнуть. Надо всех привязать к земле! Делай что хочешь, буянь, но сиди на привязи, глаза миру не мозоль.
Это и есть Великая Скрепа. Скрепостное право! Гарсон, принеси-ка из бильярдной наш абсент, мы его на бортике оставили, у бассейна с барракудами. Мерси.
Когнитивный ренессанс! Кто свалил – тот с концами. Кто остался – тот навеки. Ну и знаки почета на братском погосте, без этого никак. Пей-пей, не стесняйся. Папа сегодня добрый.
Говорят, сперва было непривычно. Популяция умела читать и огрызаться. Интернет и прочая фуета фует. Ничего, в два счета исправились. Церковно-приходские школы жизни кого хочешь образумят. Хотя, на мой взгляд, и то лишнее – стенки-то буквами пачкать.
А уж мы как-нибудь по старинке. Наша фамилия пять поколений столуется в Оксфорде, а Бортниковы или там Собачники-Шуваловы – в Кембридже, и не жалуемся. Да ладно, без тебя знаю, чем твоя сестра занимается в этих Гарвардах. Годы молодые, вокруг раскованная молодежь. Мое кредо: блядство благородству не помеха, если без надрыва. Главное, верность семейным устоям. Раз стоит – значит устоял. Гы-гы, шутка.
Ты ешь-ешь. Лобстеры хороши пока живые. Вот этого отведай.
О чем я? Заметь, отцов-скрепостников толкнула на меры не жажда наживы. Мы живем трубой, нам лишнего не надо. Да и что с популяции взять? Ни оброка, ни барщины. Чем они могут удивить? Разве что двуногой табуреткой для антропологического зоопарка. Тут Скрепа и пригодилась. Потому что гнать жалко, а урыть – Гейропа осудит. Приходится за свой счет в каждой слободе попа держать с урядником. Опять-таки соломой обеспечить на крышу, те же обоссанные заборы починить. Куда они без барина-то?
Эй, пилот! Завали-ка на правое крыло. Взгляни, сынок, в иллюминатор. Видишь, две деревеньки – Патрушево-А и Патрушево-Бэ? Это наши, родовые. Первая типа мужская, вторая женская. Раз в месяц из А в Бэ ходит автобус. Вернее, дилижанс. Ну ладно, по-русски телега. Героев труда – ну там кто напилил чего рубанком или напрял козлиной пряжи – награждают случкой. Все довольны. По дороге разрешено петь. И они, прикинь, поют! Ни разу не видел, чтоб ехали молча. Очень жизнелюбивая популяция.
Милый, не части! Джин с виски пить, как говорили старики, не кувалдой бить. Заграничный ерш взывает к задумчивости. Закуси-ка трюфельком.
Продолжаю. Скрепостные хотели геройства. Мы и дали им с избытком. Как расшифровывается ВОВ, знаешь? Владимир Владимирович, наш красный солнышко, вот как! Организатор побед и стабильности. Об этом не забывай. А в компании можешь быть радикалом сколько в ширинку влезет. Главное, домой не тащи.
Случается, конечно, смешное. Прадедушка нынешних Чаек три отчих волости в карты продул. Да вон, как раз по курсу их поместье стоит, видишь? Света в ночи хлеще Барселоны! Летал я над Парижами – не ярче светлячков. А тут гляди – чисто сверхновая на небесах. Знай наших!
Ну, просадил значит три уезда. Малость занюханы, а все равно жалко. Так он, проныра, речку перекрыл выше по течению – уезды и вымерли. А уже потом пустошь получил обратно по тендеру – как эффективный благоустройщик. И что думаешь? Популяция сызнова завелась, даже без посева, они ж как мухи. С тех пор с картами завязал, только в домино. На рыбе много не профукаешь.
Охрана! Охрана! Что это?! Вон, под святым иконостасом. Крыса? На моем воздушном крейсере, прямо в храме?! Лови ее, суку! Поймали? А теперь наказание за недосмотр. Ты, ты и ты! Разорвите и съешьте. Да, без соли. Отлично, ступайте. Еще увижу – велю на конюшне запороть. Распустились, блин.
Меня часто спрашивают: "Что ваше сословие дало России?" Отвечаю русофобам культурно и доходчиво: "Да в жопу она сдалась, ваша Россия. Может удавиться". Популяция нужна, чтобы территория не пустовала, не то враг придет – а у нас здесь труба!
Пей, сынок. До Флориды, чай, не скоро. Можно и вздремнуть. Все хорошо.
Пока цена не упала.
Добавлено: 01 августа 2016; 12:22 | Крипи
Если вы впечатлительные лучше не читайте.
Представьте что вас передавило 16 этажным домом, и о том где вы и что с вами, никто не знает, вас придавило, но вы не умерли, и вот вы сотни лет находитесь в это состоянии придавленные 16 этажным домом, вокруг что-то происходит, но ваша реальность состоит только из 16 этажного дома, который вас придавил.
Или представьте, что вы упали в какую-то глубокую трубу, из которой вылезти не реально, как и в первом случае вы не можете умереть и о вас никто не знает, вы там вечно торчите, зная что ничего не изменится.
Показать целиком..
Если вы впечатлительные лучше не читайте.
Представьте что вас передавило 16 этажным домом, и о том где вы и что с вами, никто не знает, вас придавило, но вы не умерли, и вот вы сотни лет находитесь в это состоянии придавленные 16 этажным домом, вокруг что-то происходит, но ваша реальность состоит только из 16 этажного дома, который вас придавил.
Или представьте, что вы упали в какую-то глубокую трубу, из которой вылезти не реально, как и в первом случае вы не можете умереть и о вас никто не знает, вы там вечно торчите, зная что ничего не изменится.
Или представьте что вас заразил вирус боли, это не боль от чего-то, а сама боль. Представьте две линии. Одна по вертикали, а другая по горизонтали, на конце каждой линии 2 точки который улетают друг от друга с нарастающей скорость в математической прогрессии прогрессии, каждый миг их скорость увеличивается, буквально через пару мгновений, скорость света забывается как крайне маленькая величина, это бесконечно увеличивающиеся абсолют. Вы состоите из двух параметров. Чувствительность к боли и уровень испытываемой боли. Так вот, когда точки по вертикали разлетаются в разные стороны, выше уровень боль возрастает в математической прогрессии "со скоростью света" (это предел только в материи но не в мире чисел), а когда точки разлетаются по горизонтали. ваша способность терпеть боль, уменьшается, так же стремительно, как увеличивается боль, когда очки по вертикали разлетаются. И это продолжается вечно, самая большая величина во вселенной - это ваша боль, и она всегда становится сильнее и вам все сложнее ее терпеть, но нет границы, и никто об этом не знает,потому что вы и ваша боль, единственные величины в этой вселенной.
Представьте что ваше лицо превращается в раковую опухоль со скоростью света, в математической прогресси, ваше лицо заполняет всю вселенную и раковые клетки продолжают множиться и чем их больше тем быстрее они множатся, ваша опухоль заполняет все пространство вытесняя звезды и галактики и идет дальше, весь мир состоит из вашей опухоли к которой вы являетесь придатком.
Добавлено: 23 июля 2016; 15:31 | Разное
1. В аудиозаписях репчик, трап, классика или поп
2. В самое важное в жизни "деньги и карьера"
3.
Показать целиком..
1. В аудиозаписях репчик, трап, классика или поп
2. В самое важное в жизни "деньги и карьера"
3. Употребление алкоголя + курево - признак отсутсвие эмоционального интеллекта и самосознания вне эмоций. Короче говоря, тебя может наебать какая-то жидкость. Ты морально слаб и психически непригоденый биомусор, тебя не возьмут ни в одну профессиональную армию.
4. Потратить свою жизнь на путиществия и изучения "культуру" каких-то даунов ради того чтобы тебе завидовали такие же дауны. А школьницам ты нахуй не сдался, школьницы высокодуховные и романтичные, им нравятся эмо
5. Верит в богов и антинаучную хуету
6. Тратит отведенную молодость на видеоигры, комиксы и книжки
7. Не ебет сестру, или не даёт брату
8. Пытается искусственно изменить себя, чтобы не быть как все нормальные люди, после чего гордится своей шизой и считает это достижением
9. Считает, что 13 летний подросток - тупее него. Самообман несчастного двачера, что понимает, что он хуже 13летки, что он червь пидор и хуже всех. Он уже и забыл,как бугуртил в 13 когда ему такие же жирные уебки говорили что он "тупой".
Двачер - само отвращение
10. Любит бахваляться как много говна он пожрал и мечтает сожрать еще, чтобы еще раз повыебываться этим
11. Считает, что ебать детей - плохо
12. Считает что внешность - не главное
13. Имеет статичное мнение всю свою жизнь, этого дебила ни в чём не переубедить
14. Дрочит на псевдоискусство аля говно мамонта, когда талантливые художинки 21 века рисуют шедевры, что рядом с ними эти ваши сраные классики - наскальные рисунки
15. Быть бомжем, и гордиться что не работаешь на дядю
16. Считать что жить с родителями - что-то плохое, в 18 лет выпёздовать из дома без гроша в кармане, жить в бараках, но зато не с родителями
17. Относиться к сексу серьезнее чем к как пожрать
Добавлено: 12 июля 2016; 12:38 | Разное
У меня возникла стройная теория о полной принадлежности спермоблядков к говноедам. Ну, не яблочникам, а к говноедам в что ни на есть прямом смысле этого слова. Говноеды с большой буквы «Г», Ъ-Говноеды.
Показать целиком..
У меня возникла стройная теория о полной принадлежности спермоблядков к говноедам. Ну, не яблочникам, а к говноедам в что ни на есть прямом смысле этого слова. Говноеды с большой буквы «Г», Ъ-Говноеды.
Вспомним что такое есть корпорация Микрософт. Это корпорация, т.е. можно сразу к хуям отбросить патетичный скулеж о «заботе о пользователях», «любови к разработчикам», «заинтересованности в качестве своих продуктов» к хуям. Почему? Ну подумайте сами, неужель человек достигший миллиардного состояния не растерял весь свой нравственный багаж по дороге? Это же бизнес, право. Кругом жадные, хитрые конкуренты и ежели ты собрался быть честным то неминуемо проиграешь, сама суть капиталистического рынка и ничего тут не поделаешь, об этом еще тов. Маркс пописывал. Следовательно берем подобную жадную капиталистическую крысу, умножаем на n, где n размер управленческого аппарата и усаживаем за производство. Во первых — дешевизна производства а, следовательно, к хуям хороших кодеров (жрут много) и берем пару индусов. Вот и экономия. Готовый (ну может не совсем готовый) продукт несем рекламщикам. Те (еще более жадные крысы) в свою очередь раздувают истерию в массах используя не совсем честные приемы воздействия на публику (похуй же, главное сверхприбыль) и вот уже хомячок истекая слюной готов купить пакет дымящегося говна с вожделенной наклейкой Windows. И покупает.
И вот тут начинается самое веселое. Говно в этой метафоре, как оказалось, обладает неким наркотическим свойством. Проявляется оно в первую очередь в почти религиозном фанатизме и бурном преклонении перед пакетом с говном. Отчего, почему - выяснять психологам (а может и психиатрам). И не важно какие глюки, какие недоделки, какие cannot'ы предстают перед эндюзером в продукте в целом он ему нравится, как ни парадоксально. Жадные крысы в лице одной известной всем корпорации и рекламщиков при виде сего начинают плясать ритуальные танцы. Танцы, как вы поняли, тоже метафоричны ибо жадным крысам все человеческое чуждо, ибо прибыль не ждет. Танцы выражаются в неадекватных графиках роста любви к продукту, разнообразных проплаченных обзорах и прочим восхвалениям кои можно купить за деньги. От этого эндюзер обладающий свежим пакетом с говном чуть ли не оргазмирует.
Но проходит время и крысам мерещится дно бочки с деньгами. И, вы не поверите, они проворачивают подобный трюк еще раз. Ну а дабы пользователь не воскликнул «Да вы охуели мне одно и тоже говно два раза продавать», они украшают пакет с говном розочкой. Из говна. Зато розочкой. И эндюзер жрет, а как же. Если такой фурор кругом. Говно! Новое Говно! С поддержкой розочки. Внизу мелким шрифтом: Розочка может иметь коричневый цвет и иметь странный запах. Но это не баг, это фича. И на днях был презабавнейший случай. Просыпается эндюзер а над ним навис анус Мистера Баллмера, изготавливающийся к процессу дефекации прямо в рот эндюзеру. И поверьте мне - он съест. Это же INTERNET EXPLORER 9. C розочкой из говна.
Добавлено: 19 мая 2016; 21:53 | Имиджборды
1.Ты настолько вообще мимо-проходящее чмо, что пришло на огонёк крутой тусовки, которому здесь не место(скажем, сельд в костюмчике) что даже не дрочило на 9летку.
Пастач превращается в какой-то филиал пекабу, быдла-неудачников за 45, и кружка пейсателей на сторонние от двача тем.
1.
Показать целиком..
1.Ты настолько вообще мимо-проходящее чмо, что пришло на огонёк крутой тусовки, которому здесь не место(скажем, сельд в костюмчике) что даже не дрочило на 9летку.
Пастач превращается в какой-то филиал пекабу, быдла-неудачников за 45, и кружка пейсателей на сторонние от двача тем.
1. Ты веродаун
2. Ты потреблядь
3. Ты педоборцун и вообще считаешь нормальным лезть в чужую постель
4. Ты чмошник без личности
5. Ты слушаешь реп, дабстеп, трап, поп и прочее даунское говно
6. Ты не слушаешь метал
7. Ты слушаешь блэк, ню, хэви, спид, паувер, глэм метал и атиллу. Ты слушанешь parkway drive или еще всяких бездарных metalcore чмошников типа devil wears prada.
8. Ты играешь в ММО
9. Ты патреот
10. Ты социоблядь
11. Тебе есть дело до мыслей других гомосапиенс
12. Ты говоришь слово "общество"
13. Ты имеешь инстаграмм, фасибук или твиттер
14. Ты делаешь селфи
15. Ты любишь путишествовать
16. Ты не говоришь по английски
17. Ты тупая пизда.
18. Ты употребляешь наркотики, куришь или пьешь алкоголь. Детская показуха и гребка здоровья, не более.
19. Ты сидишь на пекабу
20. Тебе нравятся цианид и хуястье и прочие даунские комиксы для аутистов
21. Ты сидишь в игровых пабликах
22. Ты покупаешь брендовую одежду
23. Ты платишь за игры
24. У тебя есть "зеркалка" и ты говоришь это слово
25. Ты подписан на психологию
26. Ты раб общества и считаешь свободных психопатами
27. Ты феминист
28. Ты считаешь, что внешность не главное
29. Ты веришь в равенство рас
30. Ты недооцениваешь теории заговоров, или переоцениваешь
31. Ты считаешь что любить женское тело - объектизация
32. Ты любишь 8бит или говно-крафт
33. Ты смотришь сверхествественное, lost, дом-2, смотришь летсплеи или стримы
34. Ты говоришь слово "социальный"
35. Ты знаешь имена русских блоггеров
36. Ты сельдь, что не слушается своего парня, который может ей уебать
37. ТЫ СМОТРИШЬ ФУТБОЛ
38. Тебе за 24
39. Ты не умеешь играть на гитаре/экстрим вокал/барабанах
40. Ты любишь пиво
41. Ты не качаешься
42. Ты хипстер
43. Ты гей
44. Ты вегетарианец
45. Ты слушаешь черных испольнителей
46. Ты не знаешь группу Абиссфер
47. Ты имеешь консоль
48. Ты играешь на джойстике
49. Ты гуманитарий
50. Ты не брутал
51. Ты любишь играть в игры с мячом (кроме регби, регби для мужиков)
52. Ты не мечтаешь перебить всех людей и остаться лишь вдвоем со своей тянкой
53. Ты постишь фотки тачек на стену
54. Тебе нравятся машины
55. Ты сидишь в одноклассниках
56. Ты постишь фото своего хуя на стену
57. Тебе нравится драгон аге больше, чем Ведьмак
58. Твои наушники - битс
59. Ты называешь себя "гиком"
60. Ты улыбаешься первым встречным. Ты много разговариваешь. Тебя считают обшительным.
61. Ты неспособен дать по ебалу
62. Ты боишься крови
63. У тебя "умные часы"
64. Ты меняешь телефон до того, как он ломается. Каждый год, можно сказать.
65. Ты путаешь понятия "всратый" и "чухан"
66. Ты говоришь "У" вместо "В". Например: Пауэр мэтал, Уильям. Хуй блядь. Паувер, Вильмям.
67. Тебе нужно быть окруженным совершенно незнакомыми людьми
68. Ты ходишь в кафе или рестораны (кроме шашлычных)
69. Ты смотришь трейлеры или рекламу
70. Ты сидишь на игровом сайте
71. Ты любишь танцевать
72. Ты говоришь слова "freak", "weird".
73. Ты неосознаешь, что быть тумбочкой и копией остальных людей - не заебись
74. Ты боишься быть собой
75. У тебя есть фобии
76. Ты трепетно относишься в своим фобиям, не понимая что страх - это не та эмоция, которую нужно лелеять.
77. Ты любишь борщ
78. Ты не любишь пельмени
79. Ты любишь аниме
80. Ты не выебал сестру
81. У тебя есть стим.
82. Тебе беспокоят ачивки или репутация на сайтах
83. Ты хоть раз кликал на рекламу
84. Ты участвуешь в лотерее, делаешь ставки или ходишь в казино
85. Ты постишь фотки ебала снизу вверх, как РЕЛИГИОЗНЫЙ ДЕЯТЕЛЬ СЕРГИЙ АСТАХОВ
86. Ты не трансгуманист
87. Ты любишь японию
88. Ты считаешь ебать мамок - для ньюфагов
89. Ты смотришь детские фильмы про супергероев, будучи старше 11ти лет - мне в 12 трансформеров смотреть было стыдно
90. Ты считаешь, что любовь чиста
91. Ты считаешь, что любовь монжо купить
92. Ты не материшься
93. Ты тратишь деньги на журналы и их уебищенское мнение
94. Ты читаешь газеты, смотришь новости, читаешь новости
95. Ты интересуешь политикой, не работая нигде в политике
96. Ты дрочишь на трапов
97. Ты любишь "котят". Фублядь.
98. Ты одеваешься во всё розовое и даешь под хвост.
99. Ты позволяешь тянке лизать твои соски и она считает, что тебе это может понравиться.
100. Ты любишь бдсм
Если ты хоть одно из этих - ты дебил. Отвратительный дебил, немужик, у которого никогда не будет ни друзей, ни девушки. И даже если это одно - пункт про пельмени.
МРАЗЬ ЕБАНАЯ ГНИДА СЪЕБИ С ГЛАЗ ДОЛОЙ.
Добавлено: 19 мая 2016; 10:49 | Невкусная паста
ЫЫЫ: Все жрут, а я посрал! Работая ложками как трактора, я сидел и тужился. Ждал, когда вылезет какаха из жопы в только что отпидорашенный битардами сортир.
Показать целиком..
ЫЫЫ: Все жрут, а я посрал! Работая ложками как трактора, я сидел и тужился. Ждал, когда вылезет какаха из жопы в только что отпидорашенный битардами сортир. Надраеный зубными щетками с зубной пастой, в награду они получали еще порцию пиздюлей.
- Армия гы гы гы
Мне норм, меня отправили вместе с однии из них принести пожрать. По дороге я чуть не упал с горы, а подскользнувшись на мокрой ветке я проскользил метра два и оказался в болоте. Пиздец, Рыпатся не стал. Второй подал ветку и я выбрался. Мокрые и грязные мы попиздили в столовую. На раздаче меня отчитал стралей. Мол хули у тебя нет ремня. Не растерялся, сказал: -Так он у всех есть! и показал свой. Обосраный солдатами он отпустил меня и плюхнулсвою жирную жопу на детский стул.
Пришли. Меня отправили убирать душевую. Я поводил тряпкой и получилось что- то похожее на правду. Из тряпок была одна обоссаная и я не стал думать, воспользовался моментом. В конце открыл форточку чтоб все выветрилось.
А я тем временем сижу в толчке на корточках и ловлю треск за треском. И вдруг из моего артилерийского оружия точность превосходящее лазер, происхожит высер такой не ебической силы что кабинка стоит пропитанная ароматом еще минут 15 пока я не вышел. Такая стори спс Анон
Добавлено: 13 мая 2016; 15:48 | Разное
Какой я?
Веду себя так, как мне в кайф. На всех срал, тралирую лалок круглые сутки, всех оскорбляю, ебу жопастых шлюх если приспичит, ем чипсы, пиццу, котлетки, коктейли молочные и персиковый сок.
Показать целиком..
Какой я?
Веду себя так, как мне в кайф. На всех срал, тралирую лалок круглые сутки, всех оскорбляю, ебу жопастых шлюх если приспичит, ем чипсы, пиццу, котлетки, коктейли молочные и персиковый сок. Ненавижу позерский алкоголь и сигареты, пизжу анимешников и быдло, пизжу двачеров, пизжу трапов и остальных половых калек.
Слушаю метал, ебашу на 10ти дешевых агрессивных гитарах br rich, имею окулус рифт.
Нет, я взрослый. У меня стоит член, 18см кстати, и борода густая. Да и работа есть, хоть она мне не нужна, для того чтобы быть свободным. да и зовите меня как хотите мне похуй, а точнее вас жаль - рабы несчастные. живёте, чтобы понравиться пизде
А я - всю жизнь живу своими желаниями
Я ниразу не чувствовал себя униженным и не делал того, что нехочу.
Что-то как слишком просто? Да, жизнь человека - простая счастливая штука, и люди каждый день радуются. А ты живёшь, чтобы исполнять желания других.
У меня реплика из металла винтовки м16 и пистолета беретты, механические когти расомахи, крутейшие страшные маски за 100+ баксов, топоры, мечи из видеоигр, даедрический доспех, маска корво, дом украшен 50ю черепами и гитарами.
У меня много крутых зажигалок в форме пушек и гранат, открывалка в виде пули, зиппо в которую стреляли. А еще байк и отдельный холодильник с колой.
В свободное время пугаю соседей, рублю джент, пизжу реперов, качаюсь. Пизжу хипстеров, тупых долбаёбов с якорями на руках. Бороду надо заслужить. Если я их опущу, но они ответят мне - эти мужики и имеют право её носить. Не ответят - я ссу ему на лицо.
На теле еще дохуя тату с черепами и биомеханикой. Искренне не понимаю этих даунов, что бьют что-либо другое, лол. закомплексованные рефлексирующие чмошники с ОБВМ
Добавлено: 01 мая 2016; 00:33 | Разное
Я даже не знаю. Я хвалил тут Ведьмака и срал Масс Эффект, но... какая же кривая озвучка в Ведьмаке, какой кривой графон с моделями с рандомно координально разным количеством полигонов.
Показать целиком..
Я даже не знаю. Я хвалил тут Ведьмака и срал Масс Эффект, но... какая же кривая озвучка в Ведьмаке, какой кривой графон с моделями с рандомно координально разным количеством полигонов. Блядь, эти НПС ебучие меня доебали уже рандомностью своих реплик, и повторением своей хуйни.
Блядь прикинь, помогаешь кому-то в МЕ... И через секунду волею рандома этот персонаж материт тебя как ни в чём не бывало или спрашивает какого хуя ты тут делаешь. Вот это в Ведьмаке принимаешь как норму. Попиздел, принял квест - "пшел отсюда, приблуда".
...Кривая озвучка всмысле непрофессиональная. Прямо просто... говно. Что английская, что русская. Единственная что на слух ложится - оригинал. А эти рвующие себя связки чтобы выхрепеть ноту по-басовее мачо лишь раздражают.
Воч Догс пусть и не шедевр - но кусок равномерной, качественной работы.
Ведьмак - кривые катсцены, кривые анимации, кривое всё.
И в обеих играх, надо заметить, открытый мир. Только в WD нормально реализованый, даже ГТА подсасывает - мне, как человеку переехавшим из мегаполиса в миллионник - очень приятно было походить по вечернему городу среди небоскребов и повспоминать свои хоть и не самые приятные, но всё же времена в живом, огромном урбанистичном городе.
Так вот. Миссии меня совсем не утомляют, наоборот наконец-то глоток свежего воздуха после однообразного Ведмачьего дерьма.
Открытый мир, симулятор города. Еще бы посиделки в барах добавили - вообще шикарно было-б. Короче, не знаю что сказать. Мне понравилось, я пока только начал проходить, и испытываю только положительные эмоции. Надеюсь, Мафия 3 не подкачает.
Хотя, эти ебучие 70ые... Ну блядь, заебали.
Добавлено: 18 марта 2016; 13:55 | Разное
Мне 26 (Но выгляжу на 18-20), сижу на дваче, занимаюсь радиолюбительством, катушками тесла вот это все. Написал случайно вк одной тянке 19лвл. Ну она такая говорит, у меня как бы кун есть.
Показать целиком..
Мне 26 (Но выгляжу на 18-20), сижу на дваче, занимаюсь радиолюбительством, катушками тесла вот это все. Написал случайно вк одной тянке 19лвл. Ну она такая говорит, у меня как бы кун есть. Но он мне не нравится. Чем же - спросил я. Она такая. Ну я с ним почти год уже. Ну выпить любит, ведет себя как быдло. Он служил в ВДВ кстати. Я такой- ну и зачем тебе это дивидишник, в наше время зашквар с такими встречаться. Поди еще и за крымнаш топит. Она - ну он мне понравился поначалу, такой мужественный, лол.
А недавно избил меня по пьяне, а потом в попу отымел:((( попа болит:((((
Это меня насторожило. Я люблю тянок которым нравится анал, ну и спросил у нее - а тебе ненравится анальный секс? Она такая. Ну нравится. Ну не по пьяне же и не так грубо. Я облегченно вздохнул.
Потом спросил чем она интересуется, увлекается. Оказалось она охуенна, любит политику, либералка, смотрит аниме. Настоящая ламповая няша. Я показал ей свои фотки с катушкой тесла. Она прямо начала течь, лол
Я предложил ей свидание. Мы пошли. На всякий случай я захватил с собой переносную катушку тесла. Встретились мы в парке у памятника Гагарину. У меня просто задымилась шишка от ее вида. Рыжая, в очках, мм. Это было охуенно. А ее ножки в коротеньких шортах и черных гольфах до колен. Пиздец я просто был готов кончить от ее вида.
Ну идем мы гуляем, сели на скамейку, я взял ее за руку, и тут видим - идет ее дивидишник. В тельняшке, кепке адидас, спортивном трико. Она такая - Леха, осторожней, вон идет мой парень. Он шел с бутылкой пива в руке и явно направлялся к нам. Блядь, мне пиздец подумал я! Это же супер-рашко-пидорашка. Войска ДИВИДИ!
Да и тянке не завидую - за измену он явно порвет ей очко. Такой милой няшке.
Я решил бить первым. Встал, достал катушку тесла из рюкзака, включил и направил на быдло. Разряд длинной два метра уебал прямо в ебало. Гопник выронил бутылку пива. Эй быдло, Ира теперь моя девушка, понял? Здохни алкаш ебаный! Я разрядил ему катушку прямо в область яиц. Тян смотрела на нас и дрожала от страха.
Но к счастью все обошлось. Гопник признал свое поражение и съебался.
Тян теперь живет у меня.
Добавлено: 12 марта 2016; 18:56 | Пасту допилим напильничком
Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться.
Показать целиком..
Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться. Через полчаса привел он 2х девченок - все из себя такие скромницы-красавицы. Как они нас увидели и поняли что их ждет, попробовали свалить. Ну мы ребята опытные, хоть и пьяные, одну из этих кумушек успели удержать. Я как хозяин хаты первым пошел любиться, а эта дура выхватила из сумочки ножницы и всадила мне прямо в хый. Я от боли озверел и измачалил ее ногами в мясо ваще. Естественно друганы ее такую в кашу уделанную не захотели. Итог - мне 24 года, в полном расцвете сил, борец, девки заглядываются на улице, но полный импотент с корявым порезанным хыем и маячащей на горизонте сгущенкой.
Добавлено: 07 января 2016; 16:44 | Савсем ниграмотно
МНЕ 17
@
ИСКАЛ ХАТУ НА НГ
@
НАШОЛ ГГ
@
МАМКА СКАЗАЛА ЧТО НГ СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК И ОТМЕЧАТЬ БУДЕШ ДОМА
@
ПРИЕХАЛА ТЕТЯ ЙОБА С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКУ ПОСОДИЛИ РЯДОМ СО МНОЙ
@
НАЧАЛ СЛИВАТЬ КАТКИ
Показать целиком..
МНЕ 17
@
ИСКАЛ ХАТУ НА НГ
@
НАШОЛ ГГ
@
МАМКА СКАЗАЛА ЧТО НГ СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК И ОТМЕЧАТЬ БУДЕШ ДОМА
@
ПРИЕХАЛА ТЕТЯ ЙОБА С ЛИЧИНКОЙ
@
ЛИЧИНКУ ПОСОДИЛИ РЯДОМ СО МНОЙ
@
НАЧАЛ СЛИВАТЬ КАТКИ ОТ ТОГО ЧТО ЛИЧИНУС ВЫХВАТИЛ МОЮ КЛАВУ
@
НАОРАЛ НА ПИЗДЮКА
@
ПРИШЛА МАМАН И ГВРТ ЧТОБ ДАЛ ПОИГРАТЬ ЗАСРАНЦУ
@
ПОКА Я ГОВОРИЛ С МАМКОЙ ЛИЧИНУС ОПРОКИНУЛ МОНИТОР
@
НАЧАЛСЯ ФЕЙВЕРК РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ
@
МЕЛКИЙ ПИЗДОС ГНИЛОЕ ОЧКО МАКАКИ ЗАСМЕЯЛСЯ
@
Я ОБЖОГ ВСЕ СТЕНЫ И ПОТОЛОК СВОЕЙ КОМНАТЫ
@
Я ВЫКИНУЛ ПИЗДЮКА И ЗАБАРИКАДИРОВАЛ ДВЕРЬ КРОВАТЬЮ
@
СИЖУ ТАК УЖЕ ШЕСТОЙ ДЕНЬ
Добавлено: 31 марта 2015; 15:28 | Разное
Хитрый Чернышевский и знаток русской души Достоевский
Как-то раз Николай Гаврилович Чернышевский оделся видным литературным критиком Белинским, и обратился к Фёдору Михайловичу Достоевскому (Царствие ему небесное) со следующей просьбой:
- Дорогой Фёдор Михайлович, уж не найдётся ли у Вас пятачка? Обязуюсь выплатить долг сий в день получения жалования в конторе.
На это Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное), со свойственным ему пониманием русской души отвечал:
- Уважаемый литературный критик Белинский, неужто Вы почитаете меня за немца?
Показать целиком..
Хитрый Чернышевский и знаток русской души Достоевский
Как-то раз Николай Гаврилович Чернышевский оделся видным литературным критиком Белинским, и обратился к Фёдору Михайловичу Достоевскому (Царствие ему небесное) со следующей просьбой:
- Дорогой Фёдор Михайлович, уж не найдётся ли у Вас пятачка? Обязуюсь выплатить долг сий в день получения жалования в конторе.
На это Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное), со свойственным ему пониманием русской души отвечал:
- Уважаемый литературный критик Белинский, неужто Вы почитаете меня за немца? Разумеется найдётся у меня пятачок. Пятачок - он ведь у каждого русского имеет место быть.
С этими словами Фёдор Михайлович (Царствие ему небесное) оглушительно захрюкал, встал на четвереньки и ринулся с визгом в навозную кучу.
*
Михаил Юрьевич Лермонтов и ревнивый муж
Как-то раз Михаил Юрьевич Лермонтов, бывший в молодые годы настоящим русским Доном Жуаном, добился взаимной симпатии от Тифлисской княгини Л., и остался ночевать в её имении. Однако не долог был ночной покой молодых влюблённых. Нежданно, с первыми петухами, из коммандировки вернулся муж княгини Л., имевший славу настоящего тифлисского Отелло. Испуганный, и всё ещё находящийся под воздействием выпитого за вечер вина, Михаил Юрьевич заметался по спальне возлюбленной. Так заспешил, что даже сшиб её драгоценную пудренницу с трюмо и весь перепачкался в пудру. А в добавок ещё и не свою униформу впотьмах на себя надел, а платье княгини! Эта досадная ошибка, разумеется, была тут же осознанна Михаилом Юрьевичем. Но времени на её исправление уже не было. И вот, под грохот шагов законного мужа княгини, подходящего к заветной дверце в спальную, поэт выскочил в окно, спустился по карнизу, не дожидаясь ямщика сам вскочил на козлы своей брички, и был таков. Впрочем добраться до своей воинской части у него не вышло. Из страха, что ревнивый муж начнет за ним погоню, молодой Лермонтов так разогнал коней, что въехал на своей бричке в армянский тарантас! Страшным было то столкновение. Бричка, которой управлял поэт - набок завалилась. Сам поэт в канаву с нечистотами с дороги скатился. Что до тарантаса незадачливого армянина - его Лермонтовские военные кони разнесли копытами в пух и в прах. Но когда поднявшаяся столбом пыль вновь осела на ночную дорогу, Михаил Юрьевич увидел что пострадавший которого он едва не зашиб, вовсе не зол. Наоборот, кучер разбитого в щепки Лермонтовым тарантаса выглядел перепуганно. Перекрестившись, армянин пробубнил:
- Вы простите, батюшка, простите раба Божьего Мамуку, что попался Вам на пути Вашем!..
Михаил Юрьевич сперва удивился такому обращению от чернеца. Но затем оглядел себя и отметил вполголоса:
- Лежу я пьяный в канаве. Надето на меня платье бабье. Нос мой белой пудрою перепачкан. Гнал я на бричке своей выше любой дозволенной скорости и устроил трагедию на дороге. Ну и как обладателю таких отличительных черт доказать, что он на самом деле офицер русской армии, а не православный священник?..
*
Хитрый Гоголь на балу в костюме Пушкина
Николай Васильевич Гоголь как-то раз оделся Пушкиным и явился на бал, организованный князем Л. и супругой. К удивлению автора "Мертвых душ", никто из присутствовавших не раскрыл его хитроумного маскарада. Даже лицейский друг Александра Сергеевича, Кюхельбеккер, не заметил подмены и целый вечер провел в тесном общении с прозаиком. Тогда Гоголь решил: вот сейчас выйду в центр залы, и начну декламировать только такие умозаключения, которые настоящему Пушкину никогда бы в голову не пришли! А закончу речь свою какой-нибудь такой фразой, которую Александр Сергеевич и под пытками бы произнести не согласился! Посмотрим тогда, поймут они что я на самом деле Гоголь или нет!
Что же. Сказано - сделано. И уже через десять минут, когда князь Л. объявил всем гостям что мол господин Пушкин желает выступить, Гоголь прошагал в центр людной комнаты и заявил:
- Уважаю русский народ! Всерьёз заботит меня его будущее, искренне будоражит меня его культура. Уважение моё и преданность моя всегда будут с домом Романовых. Верю в то, что Россия - великая держава, Восток дик, а Запад слаб и греховен! Искренне почитаю веру православную превыше всего. Мечтаю я, чтобы имя моё впредь ассоциировалось с нашей великой державой. Слава России!
Но не успел автор "Тараса Бульбы" и поклона финального отвесить своим зрителям, как все они, даже прислуга и мальчик-лакей, засвистали и затопали: Подмена! Подмена! Пушкина подменили!
И ушёл Гоголь домой расстроенным.
*
Спор писателей
Как-то раз три великих писателя съехались на даче Гоголя чтобы поспорить на лингвистическую тему.
- Я считаю, что английский язык очень краток, лаконичен, и меж тем способен на тонкие и притом глубокие выражения чувств - труды Вильяма Шекспира тому бессмертное доказательство. - Заявил Иван Сергеевич Тургенев.
- На мой взгляд лучший язык это французский. Ведь это язык как гениев строгих научных этюдов, так и легкомысленного крестьянского напева... Пусть романтический пиит Парни и сумрачный стратег Буонапарте свидетельствуют о моей правоте! - Воскликнул Николай Михайлович Карамзин.
- А я считаю что самый лучший язык это русский. - Широко улыбнулся солнечный гений Александр Сергеевич Пушкин.
- От чего же, сударь, вам по нраву этот тюркский говорок? - Сдвинул брови Тургенев.
- От того единственно, что только он, только русский язык, так срамное дупло моё приятно холодит и щекочет. А это о столь важно, особенно в такой жаркий день как сегодня! - Объяснил поэт и развернулся к собеседникам спиной. Действительно, даже сейчас, в ходе этой конфиденциальной беседы между мастерами пера, к его коричневому гроту присасывались как минимум десятеро русских. Задрав фалды сюртука, чуть приспустив облегающие брюки и бельё потомка Ганибала, русские наперебой, борясь один с другим как щенки за сосок суки, устремляли свои языки в хорошо разработанную слепую кишку поэта. Лакали его коричневый творог перемешанный с яичками глистов, и стонали от удовольствия. Обсасывали кудрявый африканский волос, покрывавший его булки стройным частоколом. Возили расплывающимися от умиления и удовольствия лицами по его мохнатой брухле, хватая, размачивая во рту и проглатывая присохшие к ней фекальные колобки и катышки, а с ними и гнид лобковой вши. Скуля и требуя добавки грели дыханием и сладкими поцелуями увесистые лиловые шары его.
- А за что это они вас так... Гм... Любят? - Приподнял пенсне Карамзин. - За бесталанное подражание Байрону и Мицкевичу?
- О! Ха-ха-ха! - По-мальчишески расхохотался Александр Сергеевич. - На этот вопрос тот самый обворованный мною в творческом смысле Мицкевич только и смог бы ответить. Ведь лишь в его языке есть ёмкое слово bydlo!
*
Достоевский в туалете
Как-то раз, выебав маленькую девочку, ещё молодой и революционно-настроенный Фёдор Михайлович Достоевский оделся Гоголем, сел на пол в публичной петербуржской уборной, и принялся поедать говно крепостных. Шедший мимо того места со службы баснописец Крылов застал будущего классика за этим провокативным занятием, и разразился колкой эпиграммой:
Мда, вижу, есть еще писаки,
Что Русь и хают и бранят,
И с умилением глядят
На западничества идеи...
А пищу... Русскую едят!
*
Гончаров и Толстой
Как-то раз Иван Александрович Гончаров гнался за Львом Николаевичем Толстым по лесу. Чувствуя скорый конец погони, Лев Николаевич пошёл на хитрость и пробежал между двух близко растущих молодых берёзок. Гончаров последовал за ним, но будучи мужчиной весьма корпулентным, застрял между деревцами.
- Попались-с, Иван Александрович. - Ухмыльнулся негодный проказник Лев Николаевич. - Теперь Вы полностью в моей власти.
С этими словами автор "Анны Карениной" обошёл застрявшего Гончарова и снял с него штаны. Потом снял штаны сам с себя. Потом смазал слюной анальный проход Ивана Александровича. Пристроился сзади. А потом махнул рукой, и вместо того что планировал, улёгся под автора "Обломова" и давай ему насасывать! Прямо за обе щеки! Ом-ном-ном-ном! Ой хорошо сосать Толстому! С причмокиванием. Пока полный рот жидовской кончи не набрал.
Гончаров на такой поворот судьбы отреагировал стоически:
- Да, дорогой Лев Николаевич. Хоть половину своего знаменитого романа "Война и мир" на французском и написали, в душе вы стопроцентно русский человек. Иными словами - пидор.
Добавлено: 17 августа 2014; 19:49 | Порно
Эх... Я всё проебал.
Сколько раз я мог выебать сестренку...
Показать целиком..
Эх... Я всё проебал.
Сколько раз я мог выебать сестренку... Но так и не сделал этого... Благо мне всего 16 и я успею, пока мы няшные подростки. Хотя пизжу, мне 20 и я,уже всё проебал. Ну да ладно, вот кулсторя.
-Когда нам было 14, мы остались на 3 дня одни на даче. Алсо, дача у моря в районе 5 минут ходьбы, это вам не сраная рашкинская дача в огаповке.
Она ходила в шортиках, лежала так на спине, что ее ахуенная попка дымила мою шишку, но я не мог к ней прикоснуться, я фоткал ее попку, дрочил в тубзике, мямлил, боялся, что она поймет что я хочу ее. Мы дрались, бесились и когда валил ее на долю секунды облапывал ее попку, будто случайно прикасаясь. Это было блаженство и 8ое небо. Пределом моим мечтаний было облапать ее попку голой, полизать писечку и жестко выебать.
3 дня были проебаны и я обдрочился до смерти.
-Мы дома занимались спортом в 14, она была в лосинах и отжималась. Ее попка в те моменты сносила мне крышу. Я смекнул, что она отжимается неправильно, и двумя руками обхватив и сжав ее булки опустил ее попку до нужного уровня. Ох, боже. Это счастье. Этого было мало, но я наконец-то сжал ее булки и полноценно потрогал ее сладкую попку и насладился ей. Алсо, я смекнул, что сжал их слишком сильно. И решил похвалить ее попку. Сжал руки ещё сильней, потрепал, дал,себе волю и обшлепал ее, и порычал мол тип я брат же и снисходительно и гордо тереблю ее за ахуенный попец, что вырос у сестренки. Комплимент мощнейший, что даже брату понравилась ее попка и он захотел потрогать.
-Она застала меня за дрочкой в 12. Я забыл закрыть защелку в тубзике и она открыла. Я мог попросить ее подрочить мне, но не додумался. У нас тубзик ахуенный и чистый, так что нехуй свою парашу мне здесь у себя в голове представлять, блеать. И кафель не белый, а кофейный, сука. И на полу метлах, а не кафель, домосед ебаный. И он идет до потолка. И дверь деревянная и покрытая прозрачным-желтоватым лаком. И тубзик не в коридоре, что ведет из прихожей на кухню и не в ванной, хуй пойми где. И вообще, мы жили в не 9этажках, а я тот кун из пасты, что имел убер-круиую хату в подвале. Что имеет 3 личных холодильника и собственный мусоропровод. Алсо, из той пасты ты узнаешь, что я таки выиграл.
-В 14 она одним летом спала абсолютно голая, но так и не отважился лечь к ней или зайти в комнату и нормально подрочить, или хотя бы снять на телефон ее ахуенное тело.
Просто с ней в одной комнате спала мать, а она спит чутко.
Ещё были все новые годы с 12 до 17 лет. Тоже может напишу.
Было много ещё случаев, но моя психика переутомилась от возбуждения и мне нужно не на долго... Нет, на долго. На долго отойти.
Может быть породолжу, если охота будет.
Добавлено: 29 марта 2014; 17:20 | Внезапная паста
Привет, Анон. Спорим, ни за что на свете, делано, ты не поверишь какое невероятное приключение случилось со мной в прошлый понедельник!
Я давно подозревал, что с моим делано что-то не в порядке, анон, но когда утром, делано, я подсел к своей еот по парте, делано, и начал нежно нашёптывать ей на ушко: "делано" что-то внутри меня оборвалось делано.
Показать целиком..
Привет, Анон. Спорим, ни за что на свете, делано, ты не поверишь какое невероятное приключение случилось со мной в прошлый понедельник!
Я давно подозревал, что с моим делано что-то не в порядке, анон, но когда утром, делано, я подсел к своей еот по парте, делано, и начал нежно нашёптывать ей на ушко: "делано" что-то внутри меня оборвалось делано. Я оказался в другом измерении, делано!
В этом измерении, делано, я не мог двигаться потому что это было одномерное измерение, делано! Если бы я пошёл вперёд то это бы означало, делано, что я просто врежусь в столб. Моя еот как-то странно посмотрела на меня и презрительно хмыкнула: "делано!" Я покраснел от стыда и побрёл к неизбежному столкновению со столбом.
Столб ехидно подмингул мне, делано, а я почувствовал как меня затягивает во что-то липкое. "Делано" - подумал я. Это уборщица достала швабру, делано, и начала мыть полы. Ну и ситуация, делано. Пришлось завязаться узелком и притвориться делано. Трюк сработал, делано!
Связавшись узелком, делано, я полностью потерял свою личность. Я стал "делано". Не было никаких мыслей, никаких, делано, чувств, внутренний диалог со скрипом забуксовал и полностью заглох. Если человеческим языком можно описать моё состояние, делано, то это было состояние полного, всеполглащаюшего делано. Делано. По тому, что когда-то было моим мозгом, теперь вовсю копошились крошечные, микроскопические делано. В этом состоянии "делано" не было место времени, ось времени прошла сквозь меня, а я глядел на эту ось. Наконец моё внутреннее делано не выдержало массы вселенной и просто-напросто взорвалось, делано!
Меня размазало по всему пространству и времени, а когда пространственно-временной континуум наконец вышел из затяжного кризиса, и медленно, лениво принялся за ремонтно-аварийные работы, делано-измерения уже не существовало. Вместе со всей известной человечеству вселенной я по кусочкам собрался обратно. Уборщица, заметив меня, укоризненно покачала головой и потащила ведро со шваброй в туалет на третьем этаже.
Добавлено: 25 марта 2014; 21:17 | Разное
Давно хотел я сюда написать, пришло время, меня заебало это пространство, всё это пространство которое нас окружает, анон погляди на всё, присмотрись, видишь в вещах что-то общее?
Что общего во всей материи, в мыслях человека, в разговорах о шлюхах?
По всюду есть смысл.
Показать целиком..
Давно хотел я сюда написать, пришло время, меня заебало это пространство, всё это пространство которое нас окружает, анон погляди на всё, присмотрись, видишь в вещах что-то общее?
Что общего во всей материи, в мыслях человека, в разговорах о шлюхах?
По всюду есть смысл.
Смысл зависит от действия.
Смысл жизни конкретно всей это действие, абсолютно любое, т.к. все говорят про смысл жизни так что нужно что-то сделать, а я просто дал общую характеристику.
По сути оно так и есть, нам ничего не сказали, значит смысл жизни явно действие.
А теперь погляди на всю материю, в ней ещё по мимо смысла ещё что-то есть...
Правильно.
Всё состоит из 99.99999999% пустоты.
Да ты не существуешь.
Это ещё не всё.
Все люди на земле, точнее вся жизнь в пространстве имеет тоже общую состовляющую.
Это разум, у всех есть разум, получается что?
ЕСТЬ ТОЛЬКО 1 РАЗУМ, который управляет телами как марионетками, хуй пойми зачем он это делает, я сам пытаюсь понять.
Раз уж жизнь это разум то получается что тебя не существует + ты пустой.
Анон раскинь мозгами, ты веришь в что нибудь?
Вообще не важно во что, ты убеждён в этом?
Парень увы но ты сам себя обманул, в этом пространстве можно всё, изменить истину, изменить ложь, растянуть атом до бесконечности(пример, возьми какой нибудь ахуительный микроскоп, увеличивай зум до видимости атома, а теперь продолжай увеличивать, будто хочешь что-то увидеть на поверхности атома, продролжай... ты уже на какой нибудь Х1000000? а всё конца не находишь?
По этому можно измельчать, растягивать, испепелять, он не пропадёт, материя вечная) по этому разговоров об истине вообще быть не может, есть только правда(состоит из лжи и истины(полной истиной она быть не может, но может существовать вместе с ложью(Прям как пустота со смыслом))).
Так же раз уж выяснилось что разум 1, получается что всё уже давно известно.
А раз всё известно, зачем что либо делать?
Разве действия не основываются на познании мира, изучении его?
Жизнь это боль, да, ты был прав когда ты сидел за стулом ночью в грозу и курил понимая что ты ничего не добился, сам посуди, в жизни получить боль быстрее и легче чем удовольствие, сломать легче чем построить, разве не так?
Анон, в мире творится пиздец я пытаюсь как могу его понять, но мне сложно, я надеюсь что ты мне поможешь, если мы будем вместе, мы сможем найти ответ на вопросы, просто опишись в комментарий, а там далее свяжемся если ты хочешь со мной понять этот ёбаный мир.
Добавлено: 02 декабря 2013; 15:53 | Разное
Мне 23,я красив умен общителен,незакоплексован. Но,мне чаще скучно. Работаю поваром с окладом 25т с графиком 2 на 2.
Показать целиком..
Мне 23,я красив умен общителен,незакоплексован. Но,мне чаще скучно. Работаю поваром с окладом 25т с графиком 2 на 2. Я еще не встретил ту,возможно поэтому в моей жизни нет смысла?а нихуя ,мне и без них заебись,так я успокаиваю себя. На выходных я люблю выпить,в меру,а потом начинаются думки,о ней,абстрактно. Парни меня поймут. Я не уныл,как писал выше красив,девушек было много,но я не любил их,уж слишком они закомплексованы и считают себя ниже меня ибо я красавчик и мне пох на них,так им казалось,но факт. Машины нет,не жалуюсь,так мне проще,ведь есть такси. Одеваюсь обычно,выбирая между черным и белым,спорт,редко классика. Не люблю гламур,и слащавых парней,петуханы кароче. Девушек предпочитаю постарше,трахал разных,от полненьких,худышек,красивых и не очень,но не старше 40лет,с разными судьбами. У одной муж бросил с детьми,другой 30 а замуж никто не берет,другая студентка живет на сьемной хате с подругами,и прочая херня. Пиздец анон,тян на земле дохуища,но та которая тебе нужна её не существует,ты вбил себе в голову принцессу,как и та пизда вбила в свою башку сказочного принца на каене,с добрым сердцем и с хуём 20см,типичные приоритеты нищебродок живущих в стране с низким уровнем жизни. Вот так вот анон.
Добавлено: 28 ноября 2013; 15:04 | Пасту допилим напильничком
У всех бывают грязные вписки. Куча бухла, как правило, дешевого, сигаретки, иногда даже бывают шишки, ну или химка, не суть.
Звонит дружбан, голос поддатый, говорит, что у него сегодня днюха, что я чмо и должен быть уже у них.
Показать целиком..
У всех бывают грязные вписки. Куча бухла, как правило, дешевого, сигаретки, иногда даже бывают шишки, ну или химка, не суть.
Звонит дружбан, голос поддатый, говорит, что у него сегодня днюха, что я чмо и должен быть уже у них. Кладу трубку, одеваю спортивки, шапку на лысую бошку, в магазинчике беру с десяток бутылок 0.5 козла черного и шоколадку.
Прилетаю на хату с открытой бутылкой, которую я почти уделал по дороге. Двери открыты, куча неизвестных мне людей, в основном понтеры с айфончиками, спорящие о плюсах и минусах андройда, ебанутые. Жму всем краба, встречаю друга, спрашиваю че за хуйня тут творится и кто эти люди. Он жмет плечами, показывает мне пальцем на одну девочку. Ну это Анна, блять, бывшая одноклассница. Ебальничек красивый, тело и попка подтянуты. Слюньки так и текли. Включили погромче типсика, сидим все за столом, как цивильные люди. Я допиваю уже третьего козла, хлопаем по рюмке с тостом, еще по одной. Балкон дальше, водник. Ну тут меня и вывозить стало. Стою, залипаю на небо, ебать оно пиздатое, молчим с другом, он тоже, видимо, залип. Тут наше спокойствие нарушает мажорик Павел. Качок химик, которому если ебнуть, то он со своим прессом полетит с балкона. Забита бицуха - не удар, а толчок, мудачок.
Тут моего друга моча в голову вразумила и тот без слов прямым в бороду. Удар получился как у Али. Пашка оперся о стену и съехал. Да ладно, не было такого, пизжю. Просто стояли и залипали. Ну тут меня поссать приперло, я говорю другу, мол где тут сортир. Он меня проводил, указал на выключатель света и на дверь. Но я какого то хуя решил пойти на кухню вместе с ним. Стоим вдвоем, травимся сигами, замечаю на окне лук в горшке растет. Ну я и подумал, почему не отлить в него. На хате было человек с десять. Я расстегнул штаны, достал хер, и сразу же начал мочиться в горшок. Подумал, что все в воду впитается. Я ссал, ничего не впитывалось. Моча наполнила горшок, стала вместе с кусками земли выливаться на поддоконник, а с него на пол. Капли урина разбивались о пол и брызгали мне на носки. Сзади послышались шаги, я молниеносно заправил свой хуй, взял бутылку с пивом, ибо другого ничего не было и начал отчаянно лить пиво на лук. С криками хозяйка хаты забежала на кухню, и у меня ничего умнее не нашлось чем... "Цветы поливаю". Пивом. Специально я пивом лил и на пол, чтобы не было заметно моей мочи, хозяйка орала, друг трещал, в конечном итоге я сказал ей "Не делай людям добра."
Гоблин СС
Добавлено: 24 ноября 2013; 15:51 | Бугурт
Привет, дяди дрочеры, да я и сам не прочь подрочить, при том что я кун 17лвл и у меня есть лоли которую я люблю, и было много других тней до неё.
Ну так вот!Начнем, в детстве не смотря на свою альфачность, я любил поанонировать и тогда я даже не задумывался что это может мне как-то сказать позже.
Я ходел дрочить больше и кончать быстрее, для меня это было пизже.
Показать целиком..
Привет, дяди дрочеры, да я и сам не прочь подрочить, при том что я кун 17лвл и у меня есть лоли которую я люблю, и было много других тней до неё.
Ну так вот!Начнем, в детстве не смотря на свою альфачность, я любил поанонировать и тогда я даже не задумывался что это может мне как-то сказать позже.
Я ходел дрочить больше и кончать быстрее, для меня это было пизже.
Пока у меня не началась сексуальная жизнь, вот тут и настал пиздец, скорострельность.
Блять, да, я ахуенный паренек, который просто на раз два клеет телок награженный богом не плохой внешностью, отличным разговорным аппаратом, плюс ко всему этому я не одеваюсь по маминому вкусу.Вообщем с виду очень хорошенький паренек, который нравится девочкам.
Но я все испортил этим блять, анонизмом.
Я хочу вас предупредить, ведь никогда не поздно!
Если уж вы и хотите дрочить делайте это так, что бы это было как можно дольше, от этого даже плюс будет, поверьте вам будет намного приятнее если не из вашего члена вылетит малафья, а ваша девочка довольная с отдышкой будет говорить вам как это было замечательно.
Не думайте что вы все такие битарды дохуя, каждый 2-ой из вас кого нибудь найдет и каждому будет тня.
Даже если вы просто найдете дырку для себя, чтобы не ебать руку.
То даже тут!Она будет с вами намного дольше, если и вы в постели будете намного дольше.
А если уж у тебя до сих пор девственные усы и ты 20+ лвл и девственник.
То тогда советую тебе дрочить по интересному!
Так же долго, сдерживать себя и научится кончать бесконечно, тоесть, ты кончил, и снова дрочишь без боли и ты опять на высоте кайфа, и снова кончаешь, и снова, и снова, но без кончи.
Бля это еще пизже секса.
А самое пиздатое это когда твоя лоли сует тебе палец в жопу, а потом целую руку а ты в это время трахаешь её кота на кухне при том что твоя рука в микроволновке, а другой рукой ты мацаешь её грудь и ногой суешь в пизду.
И да, когда ты будешь её ебать, ты узнаешь, что скорострельно от анонизма (анонизма ) не лечится, даже сексопотолог и все что тебе сможет помочь это обрезание плюс резинка с анестетиком и делать все это под шаве, или под наркотой, только так ты сможешь заняться со своей лолей хорошим сексом.
Анонимно
Добавлено: 13 ноября 2013; 15:50 | Крипи
Однажды ехал в поезде ночью, захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Я сел вечером на поезд, поэтому толком с ней не разговривал, так как сразу спать лёг.
Показать целиком..
Однажды ехал в поезде ночью, захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Я сел вечером на поезд, поэтому толком с ней не разговривал, так как сразу спать лёг. Ну ладно, захожу в купе, и потихоньку начинаю с ней пиздеть. А соседкой была симпатичная тян лет 25 лет на вид. Ну короче мы с ней разговорились, я её пивом угостил. Через некоторое время она мне сама предлагает в карты поиграть. Ну я согласился, один хуй нехуй делать. Короче играем, как я, видать под действием пивчанского, вдруг прделожил поиграть в карты на раздевание. Она засмущалась, я уже начал думать что полную хуйню сказал и моему знакомству с этой тян пришёл конец, но она согласилась. Ок, начали играть, я пару раз проиграл. Снял кофту и футболку. Потом она один раз проиграла и сняла часы. Потом я снова проиграл, а на мне кроме джинс и трусов небыло больше нихуя, пришлось джинсы снять. Короче она начала ржать надо мной. Ну я думаю надо отыграться. И мне друг резко начинает везти, снял с неё всё кроме лифчика и трусов. Ну думаю повезло, сейчас ещё пару раз выиграть и всё, но тут вдруг я просрал. Ну хули делать пришлось снять трусы, так она мне ещё говорит давай медленно снимай, будто стриптиз танцуешь. Я слегка застремался, но хули делать, обещание надо исполнять, встал и начала потихоньку снимать трусы, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
Добавлено: 11 ноября 2013; 20:00 | Разное
Что подразумевают битарды под саморазвитием?
А вот и хороший квест.
1) Берешь посты тян-ни-нужнистов(просто среди них саморазвиваторов больше всех, в отличие от титанов они не прячутся, легко задетектить будет)
2) Ктрл-Ф по слову "саморазви"
3) Готовь печь для еще одного недочеловека.
Показать целиком..
Что подразумевают битарды под саморазвитием?
А вот и хороший квест.
1) Берешь посты тян-ни-нужнистов(просто среди них саморазвиваторов больше всех, в отличие от титанов они не прячутся, легко задетектить будет)
2) Ктрл-Ф по слову "саморазви"
3) Готовь печь для еще одного недочеловека.
Это если опытный путем передать суть. А надо попробовать сформулировать.
Что-то вроде:
Питурдам свойственно понимать под "саморазвитием" процесс приобретение тех знаний и навыков, ценность которых состоит не в непосредственной практической либо теоретической пользе знания или навыка, но в самом факте наличия приобретенного знания или навыка.
Пример суждений такой логики
Стандартный подход:
Я умею говорить на итальянском, следовательно, я могу говорить с итальянцами.
Подход питурдини:
Я умею говорить говорить на итальянском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Занимательный факт, что в стандартном суждении левая и правая часть непосредственно связаны(нельзя зная "испанский" язык говорить с "эфиопами", условно говоря). В суждении питурдини же замена одного типа знания на другого никак не меняет вторую часть суждения. Сравним
Я умею говорить говорить на итальянском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на испанском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на иврите, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Интересно, что не всякое знание подходит под базу первой части суждения. Напр. данное суждение не является верным с точки зрения питурдини
Я умею говорить говорить на узбекском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на башкирском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Я умею говорить говорить на украинском, следовательно я умнее быдла вокруг меня.
Вопросы отличения "подходящих" под суждение знаний от "неподходящих" следует искать в матрице стереотипов текущего времени и поколения.
Добавлено: 29 октября 2013; 15:15 | Стишата
ОНА:
Вот посетила точно глупая идея,
Я вроде не романтик по себе,
И как то странно и отчаянно робея
Короче не поверишь! это стих тебе
Нет, нет не муси пуси, и не ода
Так просто захотелось написать,
На улице говенная погода,
И мне одной так не охота спать
Давай-ка, приходи после работы
Поговорим дурацкие слова
Мне нравиться! и даже интересна
твоя алгоритмичная байда
ОН:
Грамматика, у вас, сударыня страдает,
Но суть, понятна, на душе тоска…
И если изнутри прорвáло,
То, знаки препинания, пропускать, нельзя!
Показать целиком..
ОНА:
Вот посетила точно глупая идея,
Я вроде не романтик по себе,
И как то странно и отчаянно робея
Короче не поверишь! это стих тебе
Нет, нет не муси пуси, и не ода
Так просто захотелось написать,
На улице говенная погода,
И мне одной так не охота спать
Давай-ка, приходи после работы
Поговорим дурацкие слова
Мне нравиться! и даже интересна
твоя алгоритмичная байда
ОН:
Грамматика, у вас, сударыня страдает,
Но суть, понятна, на душе тоска…
И если изнутри прорвáло,
То, знаки препинания, пропускать, нельзя!
Ведь, даже в сказке, про Алису,
от них зависела судьба.
-Казнить (,) нельзя (,) помиловать!
Донёсся голос с высока.
Я вижу, что, не Катя Лель*,
Но, нотка нежности присутствует слегка.
Тут, не поспоришь, мне приятно,
Но, дел по дому, доохреена.
Погодка, вроде разгулялась,
Поспать теперь, ты можешь и одна.
Сам, тоже отдохну с работки,
А позже, встретимся тогда ))
Дурацких слов , ещё не перечесть,
Запас в наличии, всегда!
Да и байда, меня сама порой заводит,
Но есть, момент – печалит иногда!
*муси пуси
Добавлено: 26 октября 2013; 15:38 | Пасту допилим напильничком
Обычно я кладу в дупло своего зуба ношпу, чтобы не болел. Маленькая такая таблетка, половинка умещается, противная, но я уже привык. Еще у меня есть брат, клабер, там тусует вечно, домой приходит пьяный, иногда по колесамии другой дрянью.
Показать целиком..
Обычно я кладу в дупло своего зуба ношпу, чтобы не болел. Маленькая такая таблетка, половинка умещается, противная, но я уже привык. Еще у меня есть брат, клабер, там тусует вечно, домой приходит пьяный, иногда по колесамии другой дрянью. Перманентом от него жженой травой и перегаром веет. Как обычно он пришел, но в этот раз завалился на мою кровать, скинув все свое добро у меня на столе.
Я почистил зубы, там все дела, чайник поставил. Откусил пол таблетки, вставил в дупло. Какая то она странная попалась и вкус не тот. Но все списал на чистку зубов, вкусовые рецепторы работали не так как надо. Пришел на кухню, сел на табурет, жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, сел. Жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, сел. Жду пока чайник вскипит. Встал, газ прибавил, чайник начал плавиться. Я кричу:"Игорь, чайник вскипел". И пошел собираться в универ. Прохожу мимо комнаты своей, а там брат на кровати сидит и смотрит. Я остановился и стал смотреть на него, а он мне тут заявляет:"Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?". Я не долго думая, подбегаю к нему и со всего размаха бью ему в челюсть. Что-то хрустнуло, что-то вылетело. На ковре оказался золотой зуб, а он частенько к стоматологу ходил зуб золотой вставлять, по пять раз в день. Проснется, зуб пойдет делать. А потом опять проснется и зуб пойдет делать. А потом домой придет и говорит, что у него пальцы ломит, он еще в гей клуб потом ходил. Пиздец, кароч.
Я схватил зуб, положил в карман, и быстро побежал к выходу из квартиры, ключей у меня в кармане не было, они лежали на моем столе, но возвращаться я не стал. У меня в рюкзаке, с которым я хожу в универ канистра с бензином есть, на всякий случай. Я полил бензином дверь, поджог, подождал немного, подождал немного, пока прогорит, и быстро побежал вниз с пятого этажа.
Пробегая третий этаж, я услышал, как открывается дверь ниже, думаю:"Сейчас спросят откуда горелым пахнет". Пробегаю мимо приоткрытой двери на втором этаже. "Фух, пронесло". Потом, что то заставляет меня остановится и обернуться.
В дверном проходе стояла бабка и искоса смотрела на меня. Я выжидал.
Тут она как завопит:"Ты че? Ебанутый? Че ты там делаешь?". Я бросился к ней, молниеносно со всего размаха ударил ей в челюсть. Что-то хрустнуло, что-то вылетело. В стакан с водой попала бабкина вставная челюсть. Тогда я открыл ей рот, достал из кармана золотой зуб и начал вставлять ей в десну. Изо рта у нее пахло, как из помойки, она каждый день ходила на курсы какие то по очистки дёсен, там ей по пять раз в день какие то уриноуколы делали, еще она обсасывала рыбу вьетнамскую, на рынке у таджиков брала и подкармливала собак, чтобы потом съесть. Пиздец, кароч.
Ну я ей со всей силы в десну зуб вставил, там кровь брызнула мне на лицо, я еще чуть-чуть сильнее вдавил, там мозг потек мне на руки. Думаю, дурное занятие, какое-то я делаю, да и в институт опаздываю. Схватил из стакана ее вставную челюсть, положил в карман, и побежал на выход. Там дверь стояла, а ключей не было. Открыть я ее не пробовал даже, сразу побежал в зал. С разбега прыгнул в окно, осколки, стекло везде, шум, гам.
Упал я на палатку с арбузами, быстро оклемался, встал и побежал дальше. Там таджик в щель из-за прилавка смотрит. Ну я чета на очко присел и деру дал, а то за арбузы попросит платить.
Добежал до дороги, там машины бесконечно ездят по 5 раз в день, еще люди кругом ругаются, собаки кормятся, пиздец, кароче. Думаю, сейчас если не вольюсь в поток с машинами, задавят нахуй, ссыкатно. Стою, думаю че делать. Уже и осадило меня. Тут сверху на небе щель появляется и оттуда Иисус спускается.
Я за чудом таковым стою и наблюдаю, он спускается, смотрит на меня искоса и как рявкнет:"Ты че? Ебанутый? Чё ты тут делаешь?". Я достаю из кармана челюсть, подлетаю к нему и со всего размаха бью Иисусу в челюсть челюстью. Что-то хрустнуло, нихуя не отлетело. Иисус повалился на землю, я прыгнул сверху на него и начал бить его челюстью в челюсть. А Иисус частенько походу в челюсть получал, побитый больно весь и на руках дырки, еще всякие там законы пишет, с людьми какими то сатанинскими по пять раз в день общается, и воду в вино превращает. Пиздец, кароч.
Потом я начал плакать, рыдать, плеваться, но не переставал его колотить челюстью в челюсть. Потом я не сдержался и завопил:"Ты че? Ебанутый? Чё ты тут делаешь?". А я еще брату ебнул, бабку отпидарасил и на Иисуса напал, в зуб по пять раз в день таблетки пихаю, еще и универ проебал. Пиздец, кароче.
Ваш Гоблин СС.
Добавлено: 17 октября 2013; 13:19 | Разное
В детстве было много проблем в семье, приходили всякие уебы, долги выбивать, от чего развилась ебическая паранойя. Потом этот недуг я повернул во благо и стал неимоверно осторожен, но спустя некоторое время, появились панические атаки (ПА). Становилось до ужаса страшно и дискомфортно в общественном транспорте, что пересыхала глотка и я не мог нормально произнести "на остановке", получалось что-то вроде кукареканья, лол.
Показать целиком..
В детстве было много проблем в семье, приходили всякие уебы, долги выбивать, от чего развилась ебическая паранойя. Потом этот недуг я повернул во благо и стал неимоверно осторожен, но спустя некоторое время, появились панические атаки (ПА). Становилось до ужаса страшно и дискомфортно в общественном транспорте, что пересыхала глотка и я не мог нормально произнести "на остановке", получалось что-то вроде кукареканья, лол. На улице, когда наступали ПА, походка менялась, на уебански неаккуратную и небрежную, появлялась сильная невнимательность, а так же взгляд бегал туда-сюда. Когда нужно было с кем-то заговорить, жутко потел и дергался от дикой паники.
Но спустя несколько лет, внутри себя внезапно, осознал, что это все хуита и говно, которое находится в моей голове и неимоверно мешает мне жить. С этим осознанием, я начал себя пересиливать, специально начинал общаться с людьми, через силу превозмогая тот ебучий ад, что творился в моей голове в эти моменты. Но спустя несколько месяцев, я практически излечился. Теперь я спокоен и рассудителен. Единственное, нельзя мне алкоголь принимать, а то сразу ебаный ад начнется. Такие дела.
Добавлено: 15 июля 2013; 20:50 | Прошу совета
вчера отпросилась я на два часа с работы.
в планах было посещение института красоты и пластической хиругргии (а шо вы думаете-уже пора)+собеседование.
институт я посетила, красоту навела и несусь на собеседование, опаздываю.
Показать целиком..
вчера отпросилась я на два часа с работы.
в планах было посещение института красоты и пластической хиругргии (а шо вы думаете-уже пора)+собеседование.
институт я посетила, красоту навела и несусь на собеседование, опаздываю.
и тут сука улица эта. бауманская. навек запомню её.
а на улице этой одностороннее движение (теперь я знаю)+трамвайные пути туда-обратно.
вообщем сама того не ведая въехала я под кирпич (вот чессна не видела яво), и непросто въехала а обогнала три попутных трамвая по встречным трамвайным путям и благородно остановилась на светофоре. красный, фигли. не нарушать же гыгы!
и тут пришли, точнее подплыли, они. в нулевой "С"-эшке. пасли, сволочи.
пригласили вообщем пройти к ним в мерседес. я,канешн, почуяла неладное, но пошла за ними ибо в новой "С"-эшке ни сидела еще ни разу гыгы, все-таки блюстители порядка. попутна подумала шо комэка мне пришел пиздетц ибо после посещения того самого института красоты у меня осталось 200 руб. налом, а кредитки менты еще пока не принимают...Перед глазами предстали голубые вагоны с белой полосой (6 вагончиков каждое утро и каждый вечер), я совсем расстроилась и впала в обморочное состояние.
но делать было нечего, и я опять включилась в образ бландинки
тем временем мент изучал мою ОСАГу.
-Анна Николаевна, а Николай Николаевич кем вам приходится? Муж или папа?
-Папа... Мужа у меня нет, я никому не нужна *глаза опущены разглядывала если чессна климат раздельный или нет, руки сложены на коленях, голова понурая фигли-у ментов раздельный климат, а у меня даже кондиционера нет*
-Ну что вы так..Папа, наверное, расстроится когда у дочки права отберут перед самым днем рождения, ругать будет. Что ж вы так ездите? Уже почти год за рулем!
- Я за рулем третий раз всего...
- Что-то непохоже... Похоже-непохоже много он знает, Павел Глоба несостоявшийся!
- Я на собеседование еду, работать хочу. Уже 3 часа еду. Все непонятные ненужные улицы какие-то, а я сворачиваю а там опять не то что в карте и тут я вот повернула и поехала...а ту-у-у-т...а тут...вы...*глаза наполняются слезами* МОСКВА ТААААААААКАААААААААААААЯЯЯЯЯЯ БОООООЛЬШААААЯЯЯЯЯЯЯ И НЕПОООНЯТНААААЯЯ... *хлупаю носом*...
-Так...Сейчас составлю 2 протокола и все. Будете на метро ездить-там все понятно *тянетцо за бланками и права мои сука в руках волосатых вращщает. понимаю, что вот он мой момент-или щаз или никогда*
- Вы делайте все, товарищ милиционер, как положено, только...только выслушайте меня, пожалуйста... вот вы посмотрите на мои права.видите? мне через 2 недели будет 26. и что? что я имею? работы нет... сегодня я уже тоже шанс потеряла..хотя итак никто бы опять не взял, образования-то ника-а-а-а-кого (интересно что бы он сказал, узнав, что я по образованию инженер по организации и безопастности дорожного движения), но это все фигня. ведь что для женщины важно? что? как вы думаете? *ахуевши смотрит на меня* правильно-мужчина!!!!МУЖИКА У МЕНЯ НЕТ! НАСТОЯЩЕГО! чтобы и защитник был и добытчик был... знаете как тяжело бабе без мужика? *обильно заливаюсь слезами и сопллями...пауза...* Извините меня... Просто что-то нашло... Я сейчас уже успокоюсь и продолжим оформление...
*тишина повисает в воздухе*
-Хочешь поговорить об этом? *смотрит на меня участливо взглядом доктора Курпатова, откладывает бланки с протоколами*
-Хочу.
*5 минут беседы на тему почему же у меня мужика нет. даже второй мент с заднего сиденья , который раньше молчал, подключился в конце*
-Ну иди, Анна Николаевна, натуральная блондинка, ищи мужика. *возвращает мои документы* Удачи тебе!
Вот так вот. Менты-тоже люди, просто с ними надо по-человечески.
зы. Девушки! Не злоупотребляйте и не нарушайте!
вопрос: на сколько бы меня лишили или штрафом бы отделалась?
Добавлено: 07 мая 2013; 14:44 | Разное
-- "Ах, господа, как хочется ебаться,
Среди березок средней полосы..." -- Пропел срывающимся козлетоном
Чевеид Снатайко, оглядел присутствующих и добавил:
-- Под крышей тоже не хуево...
Все согласно закивали. Впрочем нет, кивал соглашаясь только Блим
Кололей, Майя Камуфляжжж была полностью поглощена созерцанием шприца,
которым Чевеид Снатайко выбирал свежесвареный винт, и мотала головой лишь
следуя собственной мысли -- "Скоро ширнусь..."
-- Погоди, погоди...
Показать целиком..
-- "Ах, господа, как хочется ебаться,
Среди березок средней полосы..." -- Пропел срывающимся козлетоном
Чевеид Снатайко, оглядел присутствующих и добавил:
-- Под крышей тоже не хуево...
Все согласно закивали. Впрочем нет, кивал соглашаясь только Блим
Кололей, Майя Камуфляжжж была полностью поглощена созерцанием шприца,
которым Чевеид Снатайко выбирал свежесвареный винт, и мотала головой лишь
следуя собственной мысли -- "Скоро ширнусь..."
-- Погоди, погоди... -- Сообразил вдруг Блим Кололей и приподнял брови:
-- Ты сказал "ширяться" или "ебаться"?
-- "Ебаться", но можно и заменить. -- Пожал плечами Чевеид Снатайко и
поднес шприц к глазам. -- Восемь квадратов. Тебе сколько?
-- Как обычно. Но...
-- Мне двушку! -- Перебила очнувшаяся от транса Майя Камуфляжжж. -- И
разбодяжить наполовину.
-- Ты хочешь сказать, что "ширяться" и "ебаться" -- синонимы? --
Закончил мысль Блим Кололей и поежился, словно от порыва холодного ветра.
-- Не говори умных словей, словов и выражопываний. -- Попытался
отшутиться Чевеид Снатайко, но Блима Кололея задело за пока еще живое, и он
не унимался:
-- Нет, ты постой. Ты считаешь, что это одно и тоже?!
Слегка оголтевающей Майе Камуфляжжж надоела эта пикировка, тем более
что во время спора Чевеид Снатайко вынужден был прервать процесс отмеривания
дозняков, и она бесцеремонно рявкнула:
-- Какая, хуй, разница?! Щелочить будешь?
-- По большому счету, -- Чевеид Снатайко уперся и не желал покидать
исходные позиции, хотя и продолжил манипуляции с расствором, -- И то и
другое делается для получения удовольствия...
-- Ну, не совсем. -- Продолжал несоглашаться Блим Кололей, смотря на
шипящую в винте соду. -- Я, вот, после вмазки часто стихи пишу. Работа. Или
уборкой занимаюсь, баяны мою. Тоже работа.
-- Ага, -- Хмыкнул Чевеид Снатайко, -- Ты еще кришнаитов вспомни,
которые ебутся только для детопроизводства. Для них ебля тоже работа.
А мытье баянов и стишки-картинки -- это заморочки. Ты на них кайфуешь.
Как на бабе.
Взяв свою ширяльную машину, Чевеид Снатайко начал было выбирать дозняк,
но реплика Блима Кололея заставила прервать его этот процесс. Блим Кололей
насупившись пробормотал:
-- Нет. По-разному...
Рассмеявшись, Чевеид Снатайко отставил пузырь с винтом, опасаясь
разлить драгоценную жидкость:
-- Вот, ты сам согласился, что это разные, но кайфы.
-- Бля, вы будете варить кино, или вы не будете варить кино?! -- Встала
Майя Камуфляжжж. Нервно потирая веняки, она начала нарезать тусовки по
комнате. На это, как водится, никто не обратил ни малейшего внимания, кроме
меня, но такая уж у меня задача, да и не было меня там...
Закончив выбирать, Чевеид Снатайко разбавил винт в шприце кипячонкой,
стравил лишний воздух и, постукивая по машине, чтобы выгнать залипшие на
стенках пузырьки, посмотрел на Блима Кололея, пребывавшего в глубокой
задумчивости.
-- Кайфы-то кайфы, -- Закачал головой Блим Кололей, -- Но скажи, разве
можно сравнить ширку с бабой?
-- Сравнить? -- Удивился готовящийся вмазаться Чевеид Снатайко. --
Зачем сравнивать? Это же совсем разные вещи!.. Вот совместить...
Струна вошла в веняк Чевеида Снатайко, появился контроль, и, вводя в
себя последние децилы, Чевеид Снатайко вдруг сказал:
-- И кончить на приходе...
Он вынул иголку из руки, добавив:
-- Таком как щас... -- И повалился приходоваться.
Пока Блим Кололей размышлял над странной репликой Чевеида Снатайко,
Майя Камуфляжжж воспользовалась моментом бесхозности или безнадзорности
пузыря с ширевом, и завладела им. Стремно позыркивая по сторонам, она
выбрала себе винта и ткнула пальцем Блима Кололея:
-- Ширни!..
Автоматически, не прерывая мыслительного процесса, Блим Кололей нащупал
на перетянутой руке Майи Камуфляжжж подходящий веняк, всадил в него струну и
задвинул девушку. Она пошла в сортир приходоваться, а Блим Кололей тихо
проговорил:
-- А ведь это заебатая идея...
-- Какая? -- Спросил не открывая глаз Чевеид Снатайко, его слегка
охрипший голос заставил вибрировать барабанные перепонки Блима Кололея, от
них, через систему воспиятия звуков, по слуховым нервам, сигнал отправился в
блимкололеевский мозг, который счел его обычным шумом и не отреагировал,
занятый совершенно другим делом: попытками визуализировать схему воплощения
предложения Чевеида Снатайко.
-- Токмо как? -- Продолжил бесду с самим собой Блим Кололей, и был
очень удивлен, когда ему ответили снаружи:
-- Чего как?
Глаза Чевеида Снатайко открылись, и он направил их взгляд на
отрешенного Блима Кололея. Тот, встрепенувшись, как раненая птица,
перехватил этот взгляд, помусолил немного, и вернул обратно:
-- Да я все про совмещение кайфов...
-- А хуй ли тут думать? Винт есть, баба тоже. -- Чевеид Снатайко
приподнялся на локте и хитро смотрел сияющими от винта глазами на Блима
Кололея. Тот зажмурился и наморщил нос, в который шибанул вдруг сладковатый
винтовой запах.
-- Я про техническую сторону дела.
Положим, я ебу. Мы же дергаемся. Как в веняк попасть?
А если струну в веняке оставить, хуй его знает, может она, пока я
ебусь, веняк пробьет... И как к ней машину присобачить? -- Говоря это, Блим
Кололей выбрал свой дозняк и теперь нерешительно крутил в руке сажало,
поставленный перед выбором: ублаготвориться прямо сейчас, чего хочется очень
сильно, или воплотить в жизнь совмещенный подход, но чуть погодя.
Глаза Чевеида Снатайко загорелись еще сильнее, заискрили так, что Блим
Кололей невольно отшатнулся, и стал опасаться, как бы чего не загорелось.
-- Я ширну! -- Сверкнул глазами Чевеид Снатайко и точными плевками
загасил разлетевшиеся искорки. -- Выскребай Майю Камуфляжжж!
Это оказалось сложным делом. Девушка накрепко засела в неосвещенном
туалете и не желала выходить.
-- Я ссать хочу! -- Буйствовал за запертой дверью Блим Кололей.
-- Я приходуюсь... -- Томно ответствовала Майя Камуфляжжж. -- А ты
можешь и в раковину...
-- Я еще и срать хочу! -- Не унимался Блим Кололей. -- Вылезай! Сколько
можно приходоваться?!
-- Ты что, потерпеть не можешь?
-- У меня понос! -- Рявкнул Блим Кололей и изо всех сил тряхнул дверь.
Хлипкая щеколда не выдержала напора, дверь распахнулась, и стало понятно
почему Майя Камуфляжжж не желала выходить: она была голой.
-- Дрочишь??!! -- Яростно воскричал Блим Кололей. -- А этого ты не
хочешь?!
Он стянул с себя джинсы. Его хуй при виде мохнатого треугольника
затрепетал и напрягся. Пока Майя Камуфляжжж моргала и терла глаза, пытаясь
приспособиться к яркому свету, Блим Кололей бухнулся перед ней на колени и
засунул хуй в пизду девушки.
-- А теперь пошли...
Подхватив Майю Камуфляжжж на руки и не снимая ее с хуя, Блим Кололей
прошествовал в комнату, где и был встречен аплодисментами Чевеида Снатайко.
Упав вместе с девушкой на диван, Блим Кололей начал ее ебать.
Что при этомиспытывала Майя Камуфляжжж достоверно неизвестно, но
внешние проявления были таковы: она сучила ногами, хватала Блима Кололея за
волосы, кричала что-то нечленораздельное, типа:"Дас ист фантастиш! Что ты
делаешь, ублюдок, больно же! Фак ми, дали! Я тебе яйца оторву! Сильнее,
сильнее! О-о-о! У-у-у! Э-э-э! Ы-ы-ы! А-а-а-а-а-а!!"
Пока творилось это безобразие, Чевеид Снатайко, с непонятной угрюмостью
во взоре, смотрел в окно. За окном ничго интересного не было.
-- Давай! -- Крикнул Блим Кололей. -- Я скоро! -- И вытянул вбок руку.
Подоспевший Чевеид Снатайко, не перетягивая, ширнул его в кисть. Как
только введение наркотика закончилось и игла поканула вену, Майя Камуфляжжж
воспользовалась моментом и выскользнула из-под Блима Кололея.
-- Ебаный в рот! -- Закричал он, переворачиваясь на спину и пытаясь
додрочить съежившийся хуй. -- Хуй ли ты творишь!?
В ответ Майя Камуфляжжж нагнулась, укусила Блима Кололея за хуй и
скрылась в ванной.
-- Удалось? -- Полюбопытствовал Чевеид Снатайко, поигрывая баяном с
контролем.
-- Хуй там... -- Погрозил кулаком Блим Кололей в сторону ванной. -- Вот
ведь сука, с хуя сорвалась! Да и ты рано ширять начал. -- Он уколол взглядом
подбородок Чевеида Снатайко. Потерев уколотое место, тот хмуро сказал:
-- Сам попросил "давай".
-- Бля, секунды не хватило, чтобы кончить!.. -- Продолжал возмущаться
Блим Кололей.
-- А сам приход?
-- Все эта пизда обломала!
-- А может уговорить ее? -- Предложил Чевеид Снатайко.
-- Хуй ты ее уболтаешь теперь... -- Почесал Блим Кололей укушенное
место. И внезапно добавил:
-- Да и винта мало осталось...
-- Хуйня, по квадрату на брата для прихода хватит.
-- А ебаться как? Не стоит ведь. -- Подергал свой увядший хуй Блим
Кололей.
-- А ты подрочи...
-- Тогда за хуем нам баба? -- Дернул плечами Блим Кололей. -- Суть-то в
том, чтобы в пизду кончить, а не в сухую.
-- Да-а... -- Согласился Чевеид Снатайко и хрипло чихнул, -- Пизды без
бабы не бывает.
-- А если позаимствовать?
-- Как? -- Не врубился Чевеид Снатайко.
-- Вырвать с корнем! -- Рявкнул Блим Кололей и стукнул кулаком по
стене. -- Ножовка есть?
-- Найдем... -- Кивнул опешивший Чевеид Снатайко.
-- Тащи!
Нашлась только пила, с которой Блим Кололей и ворвался к отмокающей в
ванне Майе Камуфляжжж.
-- Чего надо, ебарь хуев? -- Ласково поприветствовала его девушка. --
Опять похоть взыграла? Вот, смотри, шампунь от похоти. Попробуй.
-- Не пизди! -- Рявкнул Блим Кололей, размахивая пилой. -- Отдавай свою
пизду!
-- Хуй тебе, а не пизду! -- Майя Камуфляжжж хлопнула обеими руками по
воде и окатила Блима Кололея с головы до яиц. -- Что я дрочить буду?
-- Ах ты так!? -- Озверел Блим Кололей. -- Ты об этом пожалеешь! Нет,
чтоб нормально ебстись, ты свою манду только для дрочки используешь!! Так
расставайся же с ней!!!
Он ухватил Майю Камуфляжжж за брыкающуюся ногу и выволок из ванной. Ее
жопа мокро шмякнулась о кафельный пол и девушка заверещала пуще прежнего. Не
реагируя на обидные эпитеты, Блим Кололей и Чевеид Снатайко привязали ее к
двери.
-- Последний раз спрашиваю: отдашь добровольно? -- Блим Кололей покачал
пилой у носа Майи Камуфляжжж.
-- Хуесос пидэрастический! Залупа говенная! Мудозвон охуевший!
-- Несогласна? -- Спросил Блим Кололей у Чевеида Снатайко.
-- Несогласна. -- Подтвердил Чевеид Снатайко Блиму Кололею.
-- Лишаем?
-- Лишаем.
И пила вгрызлась десятками острых зубьев в нежное девичье тело. Визги и
проклятия усилились до такой степени, что не обращать внимание на них стало
невозможно и Блим Кололей попросил Чевеида Снатайко зажать ему уши. Когда
просьба была исполнена, Блим Кололей беспрепятственно выпилил у Майи
Камуфляжжж ее пизду.
Держа в одной руке искомый орган, а в другой окровавленную пилу, Блим
Кололей полюбопытствовал:
-- Чего теперь-то с ней делать? Под такие вопли не подрочишь... То
есть, -- Он взвесил в руке пизду, -- Не поебешься...
-- А, онанисты, проклятые! Нет, чтоб нормально ебаться, вы у честных
девушек пизды воруете! -- Возмутилась привязанная и обезпизженная Майя
Камуфляжжж и задергалась в путах, орошая кровью пол и брюки наркоманов.
-- Давай ее обратно в ванну. Пусть мокнет и охлаждается. -- Выдал
очередную идею Чевеид Снатайко.
Заперев девушку снаружи, чтоб не съебалась раньше времени, торчки
побежали в комнату ебать одинокую пизду.
-- Кто первый? -- Грозно спросил Блим Кололей, явно намереваясь им и
быть. Чевеид Снатайко, которого не обламывали кусанием за хуй, и которому
ебаться почти не хотелось, мирно тащился под винтом и не претендовал.
-- "Хуй, ты мой упавший,
Хуй заиндевелый,
Что стоишь, кача-а-ая
Головой несмелой?.." -- Напевал Блим Кололей, пытаясь вызвать у себя
эрекцию.
Сперва он просто тряс свой вялый хуй, хуй не реагировал. Блим Кололей
дрочил, показывал хую пизду, но тот, очевидно от непривычности зрелища,
съеживался еще сильнее. От усилий Блима Кололея головка хуя моталась во все
стороны, но не набухала. Хуй вытягивался, увлекаемый сильными пальцами, но
стоило его отпустить, как он вновь опадал безжизненной тряпочкой. Блим
Кололей насильно впихивал свой хуй в пизду, водил им туда-сюда, но хуй не
задерживался надолго внутри и, словно насмехаясь над хозяином, проворно
выскальзывал.
Чевеид же Снатайко тащился на это глядючи. Во-первых он тащился от
винта, который оказался весьма блезирен, во-вторых, он тащился от созерцания
бесплодных попыток Блима Кололея выебать одну, отдельно взятую пизду, и
в-третьих, он тащился от того, что Блима Кололея спровоцировал на эту
заморочку именно он, Чевеид Снатайко, спровоцировал, но сам на нее не
поддался.
-- Бесполезняк!.. -- Сдался через два или три часа Блим Кололей. -- Не
встает, хоть тресни! -- И он еще раз безнадежно тряхнул свой истерзанный
хуй.
-- А если его пососать...- Медленно процедил Чевеид Снатайко и не
закончил фразу.
-- Ты гений! -- Вскочил Блим Кололей и попытался обнять Чевеида
Снатайко, тот неуклюже попытллся отстраниться, но все реаво нказался в
суровых мужских объятиях. -- Я ей голову отрежу, если сама не пойдет!
Не имеет смысла повторяться и дословно приводить здесь беседу Блима
Кололея и Майи Камуфляжжж. Ничего нового ни он, ни она не сказали, а
результатом ее была голова девушки, которую Блим Кололей торжественно внес в
комнату. С ее волос стекала вода вперемежку с кровью, голова яростно вращала
глазами и щелкала челюстью.
-- Я чего боюсь, -- Сказал Блим Кололей опасливо держа раскачивающуюся
на волосах голову Майи Камуфляжжж, -- Что она опять начнет пиздить без
дела...
-- Э-э-э, -- Ухмыльнулся Чевеид Снатайко, -- Это только в ужастиках
отрезанные головы вякают. Прикинь-ка сам, как она может говорить, если у нее
легких нет?
Отрезанная голова Майи Камуфляжжж щелкнула челюстями.
-- Ага, -- Содрогнулся Блим Кололей, -- Говорить она не может, зато вон
какие у нее зубы! Хуй как не хуй делать откусит.
-- Зубы? -- Чевеид Снатайко посмотрел в оскаленный рот отрезанной
головы Майи Камуфляжжж. -- Зубы выдернуть можно.
Он скрылся на кухне и через минуту принес пассатижи:
-- Вот и инструмент!..
Вырывание зубов отрезанной головы Майи Камуфляжжж заняло больше
времени, чем ожидалось. Голова сопротивлялась как могла: кусалась, брызгала
слюной, уводила челесть вбок и строила зверские гримассы. Но вскоре,
совместными усилиями, зубы двумя аккурвтными рядами возлегли на стол.
Некоторые из них были гнилыми и поэтому в процессе дергания сильно
раскрошились, но большая часть уцелела.
-- Ну, с Богом! -- Сказал Блим Кололей, и приблизил отрезанную беззубую
голову Мкйи Камуфляжжж к своему хую. Губы головы ухвалились за него, десны
сжали и Блим Кололей застонал от удовольствия. Он стал натягивать голову на
хуй, пытаясь дать ей отсосать, но отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж
внезапно разжала челюсти. Блим Кололей сурово посмотрел ей в глаза. Голова
изобразила глумливую ухмылку и выпятила губы.
-- Вот ведь падла, не хочет. -- Пожаловался в пространство Блим
Кололей. Пространство промолчало, или ответило так тихо, что его никто не
услышал.
-- Что-то я устал... -- Вхдохнул Блим Кололей. -- Может втрескаемся
еще?
-- Отчего же не втрескаться, если есть чем?.. -- Подхватил мысль Чевеид
Снатайко. Он ринулся к пузырьку винта и набрал куб. -- Мне квадрат, тебе --
полтора. О`кей?
-- Угу, -- Подтвердил свое согласие понурый Блим Кололей. Он и
отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж пронаблюдали за ширянием Чевеида
Снатайко. Потом вмазался и Блим Кололей.
Пока они приходовались, отрезанная беззубая голова Майи Камуфляжжж,
оставленная без присмотра, пыталась выкатиться из комнаты. Ей это почти
удалось, но ее поползновения заметил, оприходовавшийся первым, Чевеид
Снатайко. Поймав отрезанную беззубую голову Майи Камуфляжжж у самой двери,
он схватил ее за волосы, сделал из них петлю и повесил отрезанную беззубую
голову Майи Камуфляжжж на люстру, где та и продолжила строить омерзительные
рожи.
Вскоре открыл глаза и Блим Кололей. Увидев сотворенное Чевеидом
Снатайко, он пришел в грустное расположение духа:
-- Ну, скажи мне, зачем так над девушкой издеваться?
Чевеид Снатайко лишь пожал плечами, он не воспринимал свой поступок как
издевательство.
-- Нам же должно быть ее жалко... -- Продолжал морализаторствовать Блим
Кололей. -- Подожди, дорогая, сейчас все будет хорошо.
Он снял с люстры отрезанную беззубую голову Майи Камуфляжжж, достал
из-под кресла закатившуюся туда пизду, сгреб в горсть валявшиеся на столе
зубы, и отнес все это в ванну, где оставалось лежать тело самой Майи
Камуфляжжж.
-- Нет, -- Сказал он вернувшись, -- Ебаться и ширяться настолько разные
вещи, что совместить их невозможно.
Чевеид Снатайко на это только замысловато покачал головой, и непонятно
было, соглашается он с этим постулатом, или нет.
В комнату ворвалась рассерженная Майя Камуфляжжж. Она уже приставила
себе голову и пизду, воткнула на прежние места зубы и теперь давала волю
своему раздражению:
-- Чтоб я еще раз согласилась с вами ширяться! У тебя не винт, а глюкач
какой-то! -- Выкрикнула она и убежала прочь.
-- Дура. -- Просто сказал Чевеид Снатайко.
-- Дура. -- Согласился без лишних слов Блим Кололей. -- Споем?
И они хором затянули:
"Ах, господа, как хочется ширяться,
Среди березок средней полосы!.."
Их голоса преодолели пространство и достигли ушей уходящей Майи
Камуфляжжж. Девушка остановилась, прислушалась, плюнула в сердцах и
подумала:
-- Дураки.
Добавлено: 01 мая 2013; 15:46 | Имиджборды
Дорогой друг, давай разберёмся в корне твоей проблемы. Тебе несказанно повезло, что взяться за её рассмотрение решил именно я, а не какой-нибудь дилетант. Так вот, начнём с того, что тебя охерачит мотовило.
Показать целиком..
Дорогой друг, давай разберёмся в корне твоей проблемы. Тебе несказанно повезло, что взяться за её рассмотрение решил именно я, а не какой-нибудь дилетант. Так вот, начнём с того, что тебя охерачит мотовило. Да-да, именно тебя. Ведь именно ты, биопроблемное мудило со знанием языка на уровне четвертого класса, пришёл на самую школьную из борд рунета с целью узнать, как правильно лизать пизду своей шлюхе. Именно ты хочешь узреть тонны зависти от нецелованных девственников-битардов, какими ты мнишь основных посетителей этого места. Но ты не учёл одного: девственники здесь на грани вымирания, как вид,и их число падает пропорционально среднему возрасту посетителей. Нет, эти школьники не скажут тебе, как мусолить брухлю твоей шлюхе. Но тебе ведь не это нужно, правда? Тебе нужно, чтобы тебя называли биопроблемником, приказывали съебать нахуй с двощей, потчевали сажей. Только тогда ты сможешь с гордостью сказать пацанам на перемене, как ты затроллил двач. Но вот беда - завтра на перемене ты расскажешь это мне и остальным пацанам, ведь здесь - все твои друзья. Никакой сажи. Никакой ненависти. Никакого баттхерта. Мы только поржём над тобой, лошком, ведь ты ещё девственник, небось.
Добавлено: 28 января 2013; 19:44 | Есть одна тян
В общем Я кун, 16 лет, приятной внешности. Играю в доту, смотрю анимэ. Именно по этому не было никакой девушки рядом.
Показать целиком..
В общем Я кун, 16 лет, приятной внешности. Играю в доту, смотрю анимэ. Именно по этому не было никакой девушки рядом. Потом как то гуляя на день города со своими старыми быдло - знакомыми Я встретил одну замечательную тян, она показалась мне идеальной, так как привычек вредных не было, была оочень симпатична, фигурка, лицо, пишет стихи, играет на скрипке, кажется вроде что таких не бывает, не так ли?
И начали мы с ней сначала просто гулять, гуляли каждый день, она брала свою подругу, Я своего лучшего друга (одному было как то страшно идти). Потом все как то само закрутилось. Ходили за руку вместе, все эти объятия.
Как то раз, возвращаясь с подобной прогулки, полил дождь, друзья уже разошлись по домам, мы остались вдвоем. На улице дождь, мы промокшие полностью, стоим ждем автобус, так как было поздно и автобусы ходили оооочень редко, Я был вообще фактически голый, так как отдал Я свою кофту ей. И вот стою на остановке, холодно, тело кинуло в дрожь, она меня приобняла что бы согреть. И тут Я понял что вот этот момент. И Я поцеловал ее. Эти 5 минут счастья Я запомнил на всю свою жизнь. Я довез ее домой. Поцеловал на прощанье и пошел пешком домой, забыв свою кофту у нее.
Вернулся домой Я часа в 3-4 ночи, промокший, голодный, холодный, Я получил по ща от Папки, но в тот момент меня такие мелочи не волновали, мысли были только о ней.
На следующий день Я понял что заболел и по этому "никакой улицы, сиди дома". Сидя дома и насилуя школьников в дотке Я слышу звонок. Я сначала удивился, думаю может торопясь Отец что то забыл дома, открываю дверь, а на пороге стоит она. Да, мне не показалось она пришла проведать меня. Я честно говоря был в шоке, провел ее на кухню, посадил на стульчик, а сам тем временем судорожно бегая по квартире пытался убрать всю эту вакханалию которая там происходила. Закончив все, Я пошел на кухню.
Достал папкиного коньяка, выпили буквально по 100 грамм. Пошли в мою комнату, она толкает меня на кровать и садится сверху раздевая меня. Для меня это было внезапно, Я не совсем понимал что происходит..но это было незабываемое приятно. Так Я лишился своей чистоты и непорочности. После всего этого она оделась попрощалась со мной, и ушла домой.
После того как Я выздоровел Я продолжал с ней поддерживать отношения. И в один прекрасный Я понял - Я влюбился. День за днем наша с ней любовь росла. И что мне нравилось что чувства были полностью обоюдны.
Все было нормально, но, черт меня дернул и Я связался с ее лучшем подругой. Девушка совершенно другого характера, но тоже ооочень мила. Они оба были не против такого нашего близкого общения, даже можно сказать за. Мы тоже с ней гуляли вдвоем, но с ней Я себя чувствовал по другому, было она была мне как настоящий друг. Ходили обнимались, просто так, по дружески. И как то раз Я возвращался от своей тян и смотрю а у меня еще 4 часа есть. Я начал думать что делать в эти ближайшие 4 часа, так как домой идти соооовсем не хотелось. Листая контакты в своей пошарпаной нокие, Я нашел номер ее подруги, да и думаю позвоню ей, делать то нечего. Договорились встретиться в парке у озера. Мы встретились, она была с младшим братом, он у нее спортсмен, но сразу же ушел после моего появления. Изначально было не сильно темно, но как то все резко померкло, зажглись фонари, и мы с ней сидим на берегу озера, разговариваем о вечном. Время все шло, становилось все холоднее, ну и Я естественно как настоящий джентльмен отдал ей свою кофту и сидел мерз. Она увидела как Я дрожал и обняла меня. Стало теплее, гораздо теплее, у меня как то мысли поплыли, Я был неадекватен, прилег к ней на колени, без никакой "задней" мысли, закрыл глаза на пару секунд..и тут она меня поцеловала. Стало как то так хорошо, Я подумал а почему бы и нет..
Когда Я проводил ее мы с ней поклялись друг другу никому об этом не рассказывать, Я пошел домой. Пришел снял пидорские кеды и просто так одетым упал на кровать и уснул мертвым сном.
Через 3 дня они звали меня пройтись прогуляться с ними, но настроения как такового не было + Я сидел с младшим братом. Говорю им мол: Не могу Я, сори, с братом сижу. В этот же день вечером приходит мне смс от самого близкого человека мне на тот момент, "ты ничего не хочешь мне сказать?", Я само собой включил идиота спрашиваю "что именно?", и тут мне приходит смс от ее подруги мол: прости, меня совесть замучала, Я не могла молчать, Я рассказала ей все что было тем вечером.."
После того случая Я видел ее только 1 раз, Я просил слезно просил прощения не понимая в чем собственно МОЯ вина. Она сказала что прощает, ее чувства ко мне пропали..
Анон прошу тебя, подскажи, что мне делать в такой ситуации?
***
Прошу прощения за множество тафтологий, за плохие аллегории и эпитеты, так как торопясь + это моя первая паста..
Добавлено: 26 января 2013; 21:04 | Есть одна тян
в общем мне 21,я ебучий девственник,но мне как-то похуй.периодически думаю,что бабы нахуй не нужны,а иногда думал,что все же нужны,как правило в те моменты,когда просто долбить и бухать заебывало или когда просто видел бабу,с которой неплохо было бы замутить.
ну так вот.познакомился я с ней в блядоконтакте года 2,5 назад,она сама че-то написала,банальную хуйню по типу "привет,как дела?"ну попиздели один раз,а потом я забил хуй,потому что ей 15 было,вот-вот 16 на подходе,мне 18 и я подумал,что она малая,да и внешне не очень.но блять прошло где-то полгода и я случайно зарулил на ее страницу,начал фотки смотреть и понял,что она изменилась в лучшую сторону.ну начали пиздеть,и нормально довольно-таки,но че-то со встречей не получалось нихуя.нет,пиздостраданий тут не будет,потому что не только с ней я общался и пытался словиться,заебало с этой общаться-переключился на другую.нет,я там не пикап-мастер 80 лвл,девушки какого-то хуя не было уже почти 4 года,была всего одна и я лошпед,не напихал ей,но это другая история.
с этой я в итоге словился еще где-то через пару месяцев.ну нихуя особенного,посидели на скамейке просто и попиздели о всякой хуйне,но как-то похуй,потому что в тот же день я еще с одной бабой должен был словиться,которая старше меня на год и вроде попизже этой,но в итоге не получилось нихуя с обеими.
Показать целиком..
в общем мне 21,я ебучий девственник,но мне как-то похуй.периодически думаю,что бабы нахуй не нужны,а иногда думал,что все же нужны,как правило в те моменты,когда просто долбить и бухать заебывало или когда просто видел бабу,с которой неплохо было бы замутить.
ну так вот.познакомился я с ней в блядоконтакте года 2,5 назад,она сама че-то написала,банальную хуйню по типу "привет,как дела?"ну попиздели один раз,а потом я забил хуй,потому что ей 15 было,вот-вот 16 на подходе,мне 18 и я подумал,что она малая,да и внешне не очень.но блять прошло где-то полгода и я случайно зарулил на ее страницу,начал фотки смотреть и понял,что она изменилась в лучшую сторону.ну начали пиздеть,и нормально довольно-таки,но че-то со встречей не получалось нихуя.нет,пиздостраданий тут не будет,потому что не только с ней я общался и пытался словиться,заебало с этой общаться-переключился на другую.нет,я там не пикап-мастер 80 лвл,девушки какого-то хуя не было уже почти 4 года,была всего одна и я лошпед,не напихал ей,но это другая история.
с этой я в итоге словился еще где-то через пару месяцев.ну нихуя особенного,посидели на скамейке просто и попиздели о всякой хуйне,но как-то похуй,потому что в тот же день я еще с одной бабой должен был словиться,которая старше меня на год и вроде попизже этой,но в итоге не получилось нихуя с обеими.
короче с первой я год где-то не общался,ну может раз в три месяца списывались.
подходим к развязке всей хуйни.мне уже 20,ей соотвественно 18,стала она еще пизже и я опять подумал,что неплохо было бы замутить с ней,начали общаться опять и через какое-то время увиделись.погуляли,все нормально вроде,общаемся дальше.и тут я наблюдаю у нее сп в блядоконтакте "влюблена".ну думаю,заебись,ебыря нашла себе,но надо проверить.пишу ей хуйню по типу "нихуя себе,ты влюблена?поздравляю".начинаем пиздеть на эту тему и по ходу дела она намекает,что влюблена в меня.начинаю ей предлагать словиться,но странная хуйня,месяц мне блять понадобился,чтоб с ней еще раз увидеться,потому что то в универе нагрузили нихуя себе,то она дежурная по общаге,то непременно каждые блять без исключения выходные съебывала в деревню к своей бабушке.ну конечно же отмазы,скажете вы.ясен хуй,что я думал также,но блять я не то что сох по ней,нет.я ее не любил и влюблен даже не был,просто нравилась.и вы скажете,да забей ты хуй,она шлюха,тем более тебе похуй,че ты как хуйня себя ведешь?а потому что мне было очень интересно,какого хуя ее слова так расходятся с действиями.да и плюс думал,мало ли в жизни разная хуйня бывает,тем более говорил ей не раз,что вся ее хуйня очень напоминает отмазы и что лучше бы она упростила жизнь и себе и мне,сказав мне прямым текстом "иди нахуй".ну она начинала говорить,мол вот,я не виновата,что такая хуйня получается все время и я хочу тебя увидеть.ну хуй с тобой,да.короче я вас заебал уже наверное,подходим к финишу.договорились о встрече блять,перед этим я нахуярился почему-то и попиздошил к ней с целью предложить ей встречаться.не ебал как это буду делать,потому что я лох,неудачник и баба до этого была у меня только одна и в пердак я ей не накидал,да и ваще никуда и встречаться мы начали хуй пойми как ваще,но ща не о том.припиздошил я значит к ней,пошли гулять по парку и разговаривать о всякой хуйне.ну и тут я думаю,надо ж блять предложить.и мой нетрезвый бля организм выдает фразу по типу "ты хорошая девочка и я хотел бы с тобой встречаться".вы наверное подумали,что она скажет "иди нахуй" и все закончится?нет блять.она тупо молчала.ну хуй с ней.посидели рядом молча,я сигу покурил,думая о том,что теперь побухать и хапануть неплохо было бы.провел ее на маршрутку,поехал сам к корешуи исполнил задуманно.дальше вк общались,она говорила что-то типа "ты мне нихуя не предлагал ,но встречаться с тобой я согласна".дальше блять еще хуеву гору времени она опять не могла со мной увидеться,дальше охуевать ваще начала,не отвечать на мою хуйню и я решил не пиздеть с ней недельку.через неделю пишу,мол привет,вся хуйня,давай увидимся,попиздеть мол надо.она как обычно начала травить что она нихуя себе к бабушке надо ехать.я ей сказал,что приеду провести ее и не ебет.она согласилась и я попиздовал спать.короче на следующий день я ей написал че-то типа "ты в какой части вокзала будешь?".мороз.ну хуй с ним,делать мне все равно нехер,пиздую на этот блядский вокзал,ожидая,что вот-вот она ответит,потому что мало ли,девочка на парах сидит,некогда,не видела,денег нет на счету и т.д.доезжаю значит до вокзала,иду туда,думаю пройтись,может выцеплю.а нихуя.решил позвонить ей,достаю трубу из кармана,а там сообщение от нее следующего содержания: "прости,но встретиться мы не можем и быть вместе тоже".я не удивился нихуя,спросил вежливо,мол какого хуя?она начала лечить стандартную,как мне казалось,бабскую поебень по типу "дело во мне,ты тут не при чем,но нихуя я тебе не скажу".но сказать я ее вынудил и она сказала,что беременна 6й месяц и поэтому типа динамила.ну я еще попиздел с ней,узнал,что родоки в курсе,папаша в проебе.а я сам нехитрым путем выкупил,что ее выебал хач.
и я пошел,набухался,накурился и забил на нее хуй,удалив к ебеням из друзей.
а мораль всей хуйни такова:если у тебя нихуя не получилось с бабой,то в этом тоже есть свои плюсы,а в моем случае охуеть какие,не то бы в самом хуевейшем случае был бы женат на ней и воспитывал бы полухача.
Добавлено: 23 января 2013; 20:52 | Савсем ниграмотно
Привет тебе дорогой ананимас. Ну я кун 20 годков от роду не альфа, но и не омега. Суть не в этом.
Показать целиком..
Привет тебе дорогой ананимас. Ну я кун 20 годков от роду не альфа, но и не омега. Суть не в этом. В общем однажды в студеную зимнюю пору сидел я в контактике и запиливал посты в балики. Ну и как-то случайно наткнулся на старую знакому с которой давненько не видался и не пиздел. Ну там слово за слово и приглосила она меня к себе любимой. По дороге к ней запилил в магаз купить добротного винца (не не с пустыми же руками идти). Ну звоню уже в дверь, захожу, вручаю призентик и захожу в комнату. И знаешь что ананимас? Там сидела какая-то жирная тня и пронзала меня своими поросячими глазками и от этого желание общаться и пить вино мгновенно отпало. Я забил на них и начал запиливать в старую добрую дьяблу. Долбился в нее пока та мясная туша не ушуршала во свояси. Только дверь захлопнулась как моя знакомая тян налетела на меня и давай скрещивать свой язык с моим, ну потом летающая одежда, перебежка в спальню и дикая пятичасовая ебля. Драл я ее добрых 5 часов. За это время мы перепробывали множество поз и моя пипирка побывала во всех ее отверстиях. Походу она была на седьмом небе так как простыня была вся мокрая от ее пиздавыделений. В итоге посли сладкого траха на волнах я ушуршал домой по тихой грусти. Через пару дней пишу ей мол го погуляем там в кабачелу сходим а в ответ я услышал такие слова "Трахатель ты конечно офигенный, но иди нахуй." Ананимас, родной мой. Я в печали. Спасибоньки те зайка что ты прочетал эту стори (и кстати это чистая правда)
Добавлено: 17 декабря 2012; 11:08 | Внезапная паста
я расул мирзаев я ебу рузке нагну и атарву!!! мне похуй ваш падмасковний суд буду па маскве гулят и ебать рузке шлюх они любят миня я жи есть крутой алфо сомец а вы сабаки белозадые на калени рузке водка балалайка в жёпу тибе и валенки на голову!!!
Показать целиком..
я расул мирзаев я ебу рузке нагну и атарву!!! мне похуй ваш падмасковний суд буду па маскве гулят и ебать рузке шлюх они любят миня я жи есть крутой алфо сомец а вы сабаки белозадые на калени рузке водка балалайка в жёпу тибе и валенки на голову!!! НАГНУ И АТАРВУ!!!
Добавлено: 19 сентября 2012; 23:52 | Прошу совета
Доброго времени суток, анон. Начну с начала... С самого начала.
Показать целиком..
Доброго времени суток, анон. Начну с начала... С самого начала. Это лето было напряжено. Июнь экзамены, июль экзамены, и только в августе можно было отдхнуть. Но вся тру стори произошла именно в августе. Я гулял с одной компание (3 тян и я, лол) всё было окай. До середины августа, но об это позже... Речь пойдёт об только одной тян этой компании назавём её Н. Мы с Н были ооочень близкие друзья, даже ближе чем друзья одноклассники. Короче мы с Н были друзья... он мне нравилась и как в плане подруги и как в плане девушки... планов я на неё не строил, так как у неё был парень. Ну так вот, общение у нас было збс, мы гуляли, веселились, и это всё пока её парень был в Челябинске (Он там жил, лол) ну так вот... подходит дело к главному... однажды она удалилась из ВК и отовсюду, кроме скайпа, я её стал искать ну мол, что за фигня, не сказав ничего удалить свою страницу из ВК это не нормально... нашёл её в скайпе, и тут она поведала мне грустную историю как они расстались, он её бросил... вот. И тут в моей голове, промелькнуло, а у нас же нормальные отношения... куй железо пока горячо. Я же единственный парень НАСТОЛЬКО близкий к ней. Ну так вот я её успокоил (в этом я мастер, лол) мы начали гулять, чисто вдвоём, я ждал её с грёбанного английского 2 часа, а потом мы обнявшись шагали до её дома что на другом конце города... короче всё было круто, и наши отношения нельзя было назвать дружескими... но я сам не понимал в КАКУЮ френдзону я впилился... короче изрядно осмелев, видя большую симпатию ко мне с её стороны, я сделал тооолстый намёк, на новый уровень отношений lvl up так сказать. Но она сказала "Не... Ты мне как БРАТ" блджат если бы она это сформулировала как-то иначе, то я бы не оставил попыток... но это ударило в сердце и разбило мне его в дребезги... короче я обиделся и стал отдолятся, перестали общаться и прочее... ну так вот, прошло где то недели 2. Я качаюсь в гамаке, и тут она мне пишет смску... Мол привет, давай поговорим... короче, она мне начала жаловаться как плохо ей без парня и то, что её тот паренёк бросил... ну вот я же в ответ сказал, что ты плачешься, у меня вот никогда не было пары, и тут она сказала "Теперь будет" и я как последний олень не заострил внимание на этом... К тому времени я остыл уже, и решил погулять снова как в старые и добрые времена, и вот мы встречаемся таже компания 3 девушки одна из них Н и Я. Пиздец же господа начинается именно сейчас... Эти шалавы начали курить и пить алкогольные коктейли... Тут ко мне поступает просьба купить им пачку сигарет, естественно я не купил, но что им мы сами купим... Купили и пока мы шли, они выкурили ПОЛ ПАЧКИ сигарет. Похуй терплю присутствие блядей в моём обществе, вот мы сели на лавочку, они курят и пиздя о том что одна из них влюблилась в своего брата, БЛЯДЬ у меня начинался баттхёрт, анус слегка покалывало. И тут сестра этого брата (назовём её А) говорит какой он милый, мой ответ был прост "Ебаться захочется любой милым покажется" я думал что реакция А будет типо "Да ты охуел такие вещи говрить", но нет господа она сказала "Блин а я бы потрахалась с ним" СУКА ДА НА ТЕБЯ ДАЖЕ НЕ ВСТАНЕТ У КОНЧЕННОГО!!! Я естественно начинаю люто изливать свой баттхёрт на них. И тут господа начинается ещё один пиздец Н встаёт делает глубокую затяжку и выдыхает мне в лицо, СУКА! БЛЯДЬ! ШАЛАВА! я буквально секунду стою в ахуе, но анон я не растерялся :) Когда она повернула свой еблет в сторону лавки чтобы сесть я прописал ей смачный пендель, прям в пердачелло!!! Да так что она лавку перелетела! Да сука! Я включил в плеере Queen и удалился в сторону своего дома, через музыку я слышал благие маты в мой адрес. Больше с ними я не общался...
А теперь анон мне нужено твой совет... Так сказать стори два. Вот настал сентябрь и я поступил в свой колледж (Это не быдло колледж, а хороший, музыкальный, попасть в него сложно.) Ну так вот группа у нас просто шик, но есть тут одна тян... Блин анон она шикарна, она тихая, спокойная и очень добрая. Я решил её написать, знакомиться всё же надо :) Так вот общение у нас с ней очень клёвое, можем болтать в вконтактике до ночи :D на абсолютно разные темы. Анон мне очень нужен твой совет, так сказать я ещё вроде бы ничего не успел запороть... Общаемся то, только неделю от силы... Я разузнал всё, парня у неё вроде бы нет, из наших к ней никто не клеится, да и она не особо разговорчива, это мне со своим скилом к общению получилось с ней болтать, короче анон дай совет как мне не влезть в френдзону и быть её МЧ!!!
Добавлено: 14 сентября 2012; 15:32 | Разное
Занял 50 рублей у незнакомой девушки, пообещал вернуть, обменялся с ней телефонами. Она звонила несколько раз предлагала выпить кофе, а мне все было некогда с ней встретится. Положить ей на телефон деньги я почему-то не догадался сначала, а теперь забываю.
Показать целиком..
Занял 50 рублей у незнакомой девушки, пообещал вернуть, обменялся с ней телефонами. Она звонила несколько раз предлагала выпить кофе, а мне все было некогда с ней встретится. Положить ей на телефон деньги я почему-то не догадался сначала, а теперь забываю. Постоянно вспоминаю об этом случае, но когда нет терминала поблизости. Несколько лет прошло уже. Такие дела.
Добавлено: 05 сентября 2012; 04:13 | Разное
Смайлофилия: признак умственной неполноценности и эмоциональной ущербности.
Показать целиком..
Смайлофилия: признак умственной неполноценности и эмоциональной ущербности. Особенно отвратительно бабье пристрастие к толстым пачкам закрывающих скобок — они напоминают такие же пачки двойных подбородков разжиревшей на офисном стульчике матрёны или фёклы.
Добавлено: 04 сентября 2012; 18:51 | Есть одна тян
Я кун 16 лвл.Она тян 15 лвл.
Я еще не закончил школу , да я школьник.
С нового учебного года , к нам перешла новая ученица.
Показать целиком..
Я кун 16 лвл.Она тян 15 лвл.
Я еще не закончил школу , да я школьник.
С нового учебного года , к нам перешла новая ученица.
Первые 2 месяца , не общался с ней , просто не хотел.
Потом , решил заговорить , заговорил , познакомились , начали общаться.
Через месяц нас посадили за одну парту...вот тут у нас дошло до лучших друзей...
И тут я понял что влюбился , написал ей длинную поэму (было это около нового года)
что люблю её , она прислала смайлик , и сказала что это мило...
Как то остыл...
В мае этого года , опять чувства проснулись и я опять написал что люблю её , она ответила что я ей тоже нравлюсь и она очень привязалась.
А в это время она встречалась с парнем , по этому , не мог ей предложить встречаться...
Половину лета говорили друг другу наши чувства...она рассталась с парнем и поехала в лагерь , я её долго ждал , приехала , довольная , и только я решил ей написать , что хочу быть только с ней , как она выложила фотографии с лагеря , когда целуется с парнем , и под фотографией (Люблю тебя =***)
После этого я её ненавижу просто...
Зачем врать про чувства,зачем врать?
Что делать ?
Добавлено: 01 апреля 2012; 13:17 | Нравоучения
Не приходилось ли тебе, мой дорогой читатель, задумываться над своей жизнью? Уверен, приходилось. Вот и я сейчас сижу, заперевшись в своей маленькой комнате - в неком мирке, ограждающем меня от проблем и суеты.
Показать целиком..
Не приходилось ли тебе, мой дорогой читатель, задумываться над своей жизнью? Уверен, приходилось. Вот и я сейчас сижу, заперевшись в своей маленькой комнате - в неком мирке, ограждающем меня от проблем и суеты. Сижу, и думаю о своих проблемах. Давай, не бойся, присоединяйся ко мне, дружок.
Есть ли у тебя люди, которых ты по праву можешь назвать близкими тебе? Есть ли среди них те, за которых ты готов порвать глотку любому? Любому, кто посмеет прикоснуться к твоему, именно твоему человеку? Никогда об этом не думал, да? Ведь порой ты бездумно, как-то на автомате, запрещаешь своей девушке встретиться со своим бывшим одноклассником лишь потому, что до тебя дошел слух, что в десятом классе он трахал всех своих подружек, которых на тот момент у него было хоть отбавляй. Ты, руководствуясь только добрыми помыслами, не даешь ей сходить и попить с этим Лешкой кофе в Кофешоп, уводя ее на скучный по ее мнению боевик. Знакомо, не правда ли?
А не думал ли ты, мой дорогой друг, что это ни что иное, как невероятного размера эгоизм? Эгоизм, пожирающий не только все то, что окружает тебя, но и тебя самого. Эгоизм, воюющий со всем хорошим, что есть в тебе и так сильно мешающий тебе жить.
Ведь если бы ты по-настоящему любил свою девушку, ты бы отпустил ее в тот день в кафе со старым другом, потому что по-настоящему любящий человек сделает для другого то, что ему было бы приятно. Он закроет глаза на собственные желания и страхи, и взглянет лишь на то, что важно дорогому для него существу.
Ведь если подумать, что есть настоящая любовь? Это есть жертвоприношение. Это есть возложение на алтарь своих собственных интересов и мнений и приношение их в жертву желаниям твоей девушки/парня/да хоть собаки. Если ты по-настоящему любишь своего барбоса, даже несмотря на свою усталость, ты выведешь его на прогулку даже в три часа ночи, хотя по телевизору идет любимый фильм.
Что уж тут говорить про девушку. Если ты по правде ее любишь, ты позволишь ей не только по-дружески обсудить секс с тобой с ее лучшим другом, ты отпустишь ее даже в ночной клуб, уезжая в командировку, ведь ты точно знаешь: она твоя, и всегда будет твоей, потому что знает, как сильно ты ее любишь и как сильно она тебе дорога.
Эгоизм - это хуево, дружок.
Так что бери телефон, звони девушке, и напомни уже наконец ей о том, как же сильно она тебе важна. И да, собаку выгулять не забудь.
Добавлено: 30 марта 2012; 13:35 | Бугурт
Что толсто, сеньор Петушио? Он всё правильно сказал - [[подставить]] = выродок.
Показать целиком..
Что толсто, сеньор Петушио? Он всё правильно сказал - [[подставить]] = выродок. Но ты, видимо, ньюфаг, и считаешь, что лучшим возражением на неопровержимую истину является слово "толсто".