Сидел я как то с бабкой на даче. К слову, мне 9 лет, девственник, за ручку не держался. И тут мимо пробегает она.

Показать целиком..

Сидел я как то с бабкой на даче. К слову, мне 9 лет, девственник, за ручку не держался. И тут мимо пробегает она. Хуйня. В общем, пошел я набрать воды в колодце. Хуякс, а ведро поднять не могу. Ну хуле, сгонял за речку в дом за мазью по фасту. На своей машине. К слову, газ 24, 1972 г.в. реэкспорт из германии, вся в оригинале. Еду значится я днем на своих ж и г у л я х по лесу, и тут из ночи выскакивает какой то бомж на дороге, я хуякс руля в лево и сделал 12 оборотов вокруг своей оси( не вокруг земного шара) и разъебался об дерево. К слову нассал. Вышел я из машины, вроде царапин нету, иначе батя вломит пиздов. Доброго путника нигде не видать. Ладно хуле сел и еду дальше. А темно уже хоть анус выколи. (не помогло) Доехал до Владика, мне сказали "ты ебанутый? это не иран", хуй с ним, поехал обратно. И тут по радио передают:"крем наш". Ооооокеееей, всякая хуйня случается. По пути обратно заскочил в магаз молочка купить, а там хач - охранник (пятерочка же) нож достал и повторяет "боку на пику", я грю "мне только бабаниз" и взял охапку дров. Бежал за мной чурбан до самой северной осетии. Но не суть важно. Добравшись кое как на попутках до пизды, я вылез и , подходя к порогу дома своего (его его его), позвонил в дверь. Тихо. Никто не отвечает. "Аааай бляяя" разорался я и достал ключи. Подбирал ключи к замку долго (хороший замок). Войдя на кухню, я увидел следующую картину :"обои". Положил кефир в хоодийник и лег спатки. Спатки хой!

Человек в одиночестве либо рвётся в общество, либо дичает.
У меня второе.
Но сейчас...

Показать целиком..

Человек в одиночестве либо рвётся в общество, либо дичает.
У меня второе.
Но сейчас... если представить разум как некую комнату с дверьми, через которые осуществляется общение, связь с внешним миром, то двери моего разума стремятся закрыться.
Я бы им нарочно помогла это сделать, если бы мой разум мог вместить в себя людей, которые мне близки.
И я даже чувствую вину за то, что я - сейчас! - не могу в полной мере дать им то, что обычно была готова отдавать.
Я не знаю, что происходит. Я просто чувствую себя очень пустой.
В нашем доме высокий уровень общей агрессии - далеко не всегда она направлена на меня. Но они все могут кричать или просто срывать негатив друг на друга, на вещи, на людей/события из телевизора... Концентрация всего этого так велика, что мне хочется деться куда-нибудь.

Я учусь быть хорошей мамой для Саши. Это стало происходить само: в один день я почувствовала, что больше не могу и не хочу подстраивать свои эмоции и чувства под каноны общества, под оценочное "хорошо" и "плохо", под представления о том, что сильная и правильная личность обладает "каким-то там" набором качеств и не допускает в себе "других, недопустимых". Соответственно, "правильная" личность всегда подвергает свои эмоции рациональной фильтрации и ликвидирует "недостойные". Повседневная жизнь наполнена постоянными ограничениями: моё воспитание с самого детства включало в себя не только необходимость контролировать свои чувства, но и вовсе не иметь их, если они недопустимы/осуждаемы.
Но подавляемые эмоции никуда не деваются...
А тут... я просто стала замечать и принимать свои чувства: "сейчас я злюсь и хочу, чтобы....", "Мне не нравится тон, в котором написана эта заметка", "Эта женщина пользуется большим авторитетом у многих, но она глупа, и я вправе вообще не прислушиваться к её мнению". Да я вообще могу ни к кому не прислушиваться. Даже к единомышленникам.
Что важно: взрослые части моей личности это знали.
Нынешние же открытия - Сашины. Она по-детски радуется, что ей дали слово и позволили чувствовать. Я наблюдаю за её реакциями одновременно и со стороны, и в себе. Возможность честно признаться в вещах, которые я раньше в себе подавляла, дала мне заметную лёгкость от чувства вины и некоторую свободу в праве... быть собой. И принадлежать только себе, а не культуре, обществу, отдельным людям, накладывающим на меня обязательства чувствовать что-то определённое в каждой из ситуаций.
Я это чувствую - значит, у этого есть причина - значит, это правильно - это важно. Важно - без анализа, должна ли я чувствовать именно это сейчас. И неважно, как относятся именно к этим чувствам в обществе.
/Не уверена, что хорошо передала мысли словами.../

Сегодняшний вечер протекает в довольно благодушном настроении, потому что у меня получилось сделать невозможное.
Невозможное, естественно, с моей субъективной позиции - я от себя такого успеха не ожидала.
(В чём я сегодня преуспела - секрет, но я не вправе проигнорировать и не отметить это положительное событие).

Показать целиком..

Сегодняшний вечер протекает в довольно благодушном настроении, потому что у меня получилось сделать невозможное.
Невозможное, естественно, с моей субъективной позиции - я от себя такого успеха не ожидала.
(В чём я сегодня преуспела - секрет, но я не вправе проигнорировать и не отметить это положительное событие).
И одновременно с этим - некая тоска. Которая, словно порывистый, свистящий ветер, носится по притихшему, было, полю.

Снег выпал почти с ладошку, сколько суждено ему пролежать, не известно, но он значительно прибавил настроения к ожиданию Нового года.
Вернее, до его выпадения и ожидания не было. Дни неслись однообразно по-осеннему, вдоль тротуаров темнели и мокли давно опавшие лисья, солнечные дни сменялись дождливыми.
И словно не должно было случиться зиме. Не хотелось — не верилось.
И холода будто временные. Я всё оттягивала с поиском зимних перчаток, завалявшихся на полке с прошлой зимы.
Где-то в сарае лежат сапоги. А, может, не в сарае. Может, они и вовсе порвались... Но мне их пока не хочется искать. Вдруг зимы всё-таки не будет?...

Что-то меняется. Очень важное. Это словно каждый день менять оттенок и однажды проснуться совсем в другом цвете...
Я пока не могу уловить (нет, почти могу! но не могу написать - права не имею) суть изменений.
Но однажды это станет причиной нового витка или... направления.
Хотя не исключено, что это (просто) меняется субличность, или лёгкая степень дереализации...

Однажды то, что месяцами мучило и заставляло страдать, начинает преследовать с другой, притягательной стороны. И попробуй доказать своему взыгравшему рассудку, что ничего хорошего из этого не выйдет:
зачем, скажи на милость, об этом думать, дорогой мой?

Я рада, что прошла суббота (переживу воскресенье, и вообще буду молодец). Мне не нравятся выходные. Личное пространство почти ежеминутно нарушается. Шумовой фон не затихает. Везде оказываешься не просто лишней, но - мешающей, просто потому, что вышла из своего укрытия поесть или в туалет. Дела по дому не сделаешь, потому что у остальных другие планы. Да и даже в собственном укрытии оказываешься если не изгнанной, то не защищённой - ведь кому-то непременно понадобится ворваться в твои 1,5х2 метра личной территории.
До поздней ночи.

(Ещё и ещё что-то хотелось/нужно было сказать, но всё потонуло в зыбко-туманной пустоте: когда стоишь перед нужным и любимым другом и хочешь сказать что-то ценно-важное, но потом запинаешься и, глупо улыбаясь, говоришь: ну, ладно, пока!, - а потом горько сожалеешь, что не вырвались слова, что съелись, сглотнулись вместе с прощанием. Но и сказать не получается - слова сами глотаются. И много-много многоточий...)

Анар, нет нет нет. Тут всё однозначно. Мы не о поведении этой девочки говорим.

Показать целиком..

Анар, нет нет нет. Тут всё однозначно. Мы не о поведении этой девочки говорим. Мы говорим о поведении Скриптонита. Если бы ты действительно считал, что он поступил не правильно, то у тебя не было бы нужды добавлять что-то после фразы: "Он перегнул палку" Он либо перегнул её, либо нет. Никаких "но" тут быть не может. Слово "но" поставленное после какого-либо утверждения, полностью отрицает смысл данного утверждения. Например. "Гражданин N совершил зверский поступок, расчленив тело 6ти летней девочки, но она была тоже неправа, потому, что гуляла одна поздно ночью" Что, звучит как то не так, верно? А всё потому, что всё сказанное после слова "но" как бы оправдывает действие, сглаживает его, делает не таким плохим. Так можно зайти далеко. Вот тебя, допустим в метро скинхеды поймают и изобьют. Ты будешь в негодовании. Но они разумно тебе возразят: "Но ты же сам приехал в нашу страну" И всё. Их поступок уже не так отвратителен. Понимаешь о чём я? Скриптонит, с горем пополам, всё таки артист. Он ведущий, а его зрители ведомые. Он берёт на себя всю ответственность за происходящее. Но у него есть проблема. Неадекватная реакция на происходящее. Если изучить поведение фанатов на различных концертах по всему миру, то мы увидим, что поведение фанатов всегда неадекватно, больше или меньше. На одном рок концерте, однажды один фанат просто достал пистолет и застрелил человека по-соседству. Без умысла. Просто эмоции. Это особенность человеческого поведения. Интеллект толпы обратно пропорционален количеству её участников. На концертах всегда так. И артист должен понимать это и учитывать. Только он ответственен за всё происходящие, потому что он единственный кто не является частью толпы и не подвержен её пагубному воздействию. Но, как инфантильный и невротичный человек, он не захотел взять на себя ответственность, и переложил её на эту девочку. Вывод прост: Скриптонит, как артист не состоятелен, потому, что не умеет владеть ситуацией и брать на себя ответственность за свою аудиторию. Лидер любой группы людей, потому и лидер, потому что он получает не только социальное одобрение(любовь фанатов), но и берёт на себя ответственность за эту группу.

Многие родители (не буду говорить, что все, не все) не воспринимают своих детей, как отдельного человека. Они - будто продолжение тех лялек, с которыми ирают в детстве. Вот есть у тебя искусственный розовощёкий дебил, ты его купаешь, возишь в коляске, кормишь кашей из песка и укладываешь спать.

Показать целиком..

Многие родители (не буду говорить, что все, не все) не воспринимают своих детей, как отдельного человека. Они - будто продолжение тех лялек, с которыми ирают в детстве. Вот есть у тебя искусственный розовощёкий дебил, ты его купаешь, возишь в коляске, кормишь кашей из песка и укладываешь спать. Делаешь с ним, что хочешь. Пупс не будет возражать, как бы над ним не измывались.
Когда девочки вырастают, они ждут, что живой ребёнок будет похож на того резинового, который был в детстве. Он будет так же улыбаться, не будет плакать, будет укладываться спать, когда захочешь, и просыпаться, когда надо. И возражать не будет. Однако, пичялька, человек и пупс - разные вещи. Люди, они такие непредсказуемые, особенно маленькие. Отсюда две проблемы: резкое отличие ребёнка от пупса раздражает мамашу - раз, мамаша не воспринимает ребёнка, как человека - два.
Может, я конечно, и неправа, но. Вы посмотрите сами, как женщины выгуливают своих детей, например. Как они с ними общаются. Они же их не слушают совсем. "Иди туда, не ходи сюда, пошёл вон, не мешайся под ногами". Разве с человеком можно так? Так можно с котом или собакой, да и то, я со своей собакой больше общаюсь, чем иные с детьми. А слышали когда-нибудь разговоры о том, зачем женщине второй ребёнок, третий? Не слышали? А я слышала. "Ну, эти выросли, а мне охота ляльку понянчить!" Ляльку ей, понимаешь! Поиграться!
Хорошо ещё, продвинутые покупают реборнов и возятся с ними. Хоть живой никто не страдает. А некоторые рожают таки живых, сюсюкаются с ними и теряют к ним интерес, когда те вырастают. Что, ужасные вещи рассказываю? Уж простите, что вижу, то пою.
Мне в последнее время совсем тяжко находиться в "мамском" обществе. Чувствую себя... не знаю как.

From: sharkoffart livejournal com/179206.html
to: kopipasta.ru

В ЖЖ Лопатникова разгорелся очередной этап пЫлемики на тему рождаемости и ейного стимулирования со стороны государства. Вообще-то Лопатников — солидный, неглупый дядька, и тем сильнее изумление, когда вдруг такой человек начинает нести поцреотическую пургу. Посему — не могу (с)молчать.


Показать целиком..

В ЖЖ Лопатникова разгорелся очередной этап пЫлемики на тему рождаемости и ейного стимулирования со стороны государства. Вообще-то Лопатников — солидный, неглупый дядька, и тем сильнее изумление, когда вдруг такой человек начинает нести поцреотическую пургу. Посему — не могу (с)молчать.

Рождаемость высока в патриархальном обществе. Патриархальное общество — это когда соотношение городских и деревенских жителей составляет примерно 1 к 5. Это общество, где низка производительность труда, где наука и технологии отсутствуют в принципе (учёные заняты разработкой «технологии» превращения говна в золото путём тщательного измельчения говна в ступе), где женщина является собственностью мужчины, где «защищать Родину» предполагается миллионными толпами «солдатиков» в окопах, где уровень жизни так же низок, как и уровень образования (собственно, образования как такового нет, есть передача навыков).

Именно для такого общества характерна семья с большим количеством детей и поколений, живущих под одной крышей, причём не в городах — в городах рождаемость была относительно низкой всегда.

Никто из радетелей за увеличение рождаемости не имеет мужества назвать вещи своими именами. Вместо того, чтобы ясно и недвусмысленно заявить: да, мы понимаем, что в индустриальном обществе и обществе с высоким темпом научно-технического прогресса, в обществе, устремлённом в будущее, в Космос, высокая рождаемость образца 1913 г. невозможна, поэтому мы уничтожим это общество (видимо, путём обмена ядерными ударами — или сдадимся талибам?) и на его погосте выстроим любезное нашему сердцу, патриархальное. В нём будет много-много детей — и ничего больше.

Так ведь нет! Вместо этого нам предлагается плохо пережёванная кашица из демагогических сентенций, псевдопатриотических конструкт и лозунгов, рассчитанных как раз на типичного представителя патриархального общества — невежественного и неспособного к логическому мышлению. Вопрос увеличения рождаемости рассматривается механистически, начётнически, в отрыве от всего, и в первую очередь — от парадигмы общественного развития, без учёта реальных тенденций этого развития. Словом, вместо осмысления происходит забалтывание, профанация.

Возникает ощущение, что уровень футурошока, свойственный борцам за увеличение рождаемости, не позволяет им перейти от испуга к пониманию. (Собственно, нового в этом ничего нет.) Завороженные цифирью — больше детей! больше населения! — они словно не осознают, что центральный вопрос заключается вовсе не в количестве народа, а в его качестве. Уроки истории — в том, что они никого ничему не учат: гигантская и густонаселённая Индия была порабощена горсткой британцев, пять сотен бандитов во главе с Франсиско Писарро превратили Америку к югу от Рио-Гранде в пустыню, усыпанную человеческими костями, Поднебесная Империя только теперь начинает понемногу выкарабкиваться на свет после столетий прозябания на периферии Главной Исторической Последовательности. Никогда и нигде количество населяющих страну людей не служило гарантией её суверенитета. Но «роженцам» на это наплевать — или они просто не способны понять такие, в общем-то, простые вещи.

Сколько детей нам «нужно» на самом деле? Как подготовить инфраструктуру к их приходу в мир? Что делать, чтобы отвести костлявую руку голода, всё ещё сжимающую горло 9/10 населения Земли? Как от потреблятской экономики перейти в экономике человеческого и общественного прогресса? Вот какие вопросы следует нам задавать себе в первую очередь. Решив их, мы «походя» решим и вопрос смены поколений, вопрос «договора» между ними, обеспечивающего развитие каждого в интересах всех.

Но трепать языком и при этом слыть «патриотом» — конечно же, попроще будет.

From: gabblgob livejournal com/20927.html
To: kopipasta ru

В одном фем-лагере в одном отряде были очень фемские феминистки. Они все познакомились в паблике "Sis fist" и решили сделать лесную сис фистинговую сходочку. Так было бы всё хорошо.

Показать целиком..

В одном фем-лагере в одном отряде были очень фемские феминистки. Они все познакомились в паблике "Sis fist" и решили сделать лесную сис фистинговую сходочку. Так было бы всё хорошо. Феминисткам очень нравилось, что им не мешают отдыхать мужики сраные и можно заниматься тем, что они хотят. Кто хочет - полизывает сестре по феминизму вареник, кто хочет - с телефона сидит ВК и пишет новую анкету с тегом #sf_ищу_партнерку, третьи ноют про угнетение хуемразями или практикуются в сестринском фистинге. Внезапно всем феминисткам захотелось сходить на реку, а без главных гуринь им туда было нельзя. Ну феминистки упрашивали, упрашивали. Наконец гуриньки согласились, но с условием. А условие было такое: если у кого-то из феминисток вылезет розовая какашка, тогда сходят на реку, а если не вылезет, то не пойдут. Ну феминистки стали стараться сделать фемскую розовую какашку, чтоб прям на феминизм похожа была, но у них ничего не получалось: какашки вылезали обычного коричневого цвета, такой себе унылый стандарт. У одной лесби вылезла зелёная, потому что она отравилась чем-то на обед. Позвали гуринь, но те сказали, что какашка должна быть строго розово-фемская, как клиторок любимой, но не зелёная!
Сидят фемки, думают: почему же какашки именно коричневого цвета? А что будет, если съесть розовую краску? Решили проверить. Посчитались, выпало одной толстой феминистки с розовыми волосами. Она тогда съела кусок розовой акварельной краски из набора...
На следующий день феминессе захотелось в туалет. Она сходила, и у неё вышла большая розовая какашка. Ну тут все радостные фемки побежали за гуринями. Через пять минут те приходят, вялые и вытраханные. Все смотрят: а на полу в туалете лежит уже не одна розовая какашка, а две. Сначала подумали, что это хуемразь какая-то пробралась в лагерь и троллит их, прям как в интернете, но хуемразей рядом не было.
Ну, две так две, что теперь - обосраться и не жить? Не стали забивать себе голову розовыми какашками, когда феминизм для этого есть. Пошли на речку. Там были до позднего вечера, даже на ужин опоздали. Всё равно поужинали, идут в туалет. А там на земле лежит уже три розовые какашки! Ну, подумали, что кто-то ещё съела краску, вот и получилось...
Утром фемки выходят из палаток, уставшие после фистинга, а вся их фем. поляна покрыта розовыми какашками, сложенными в огромную фразу SIS FIST! Они ожили и сами по себе сложились в эту фразу! Вдруг одна из феминисток, сказала, что был как-то похожий случай, но только у вейперов. Пришлось тогда бегать за какашками и перекрашивать их в обычный коричневый цвет.
Решили попробовать. Поймали одну. Покрасили в коричневый цвет. Какашка перестала двигаться, стала нормальной. Её взяли прям в руки и выбросили в кусты. Так поступили и с другими розовыми какашками. К вечеру избавились от всей фразы SIS FIST!
Но только одна розовая какашка, самая первая, сумела спастись бегством. Тяжело ей пришлось, поверьте на слово! Прошло несколько месяцев, а она теперь бродит по канализации, всплывая в разных туалетах, пытается найти тех, кто хоть немного знает про паблик "Sis fist" и ту злополучную сходку. Для чего ищет? Ты расскажешь потом, анон, вдья к тебе иду.
Розовая Какашка.

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат.

Показать целиком..

Для этого надо на сходку идти, а я на сходку не хочу, там надо стекломой потреблять, а если не потребляешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из webm двачерских. А стекломой-то рядом в гроб положат. Начищенный, парадный. Красивый. С йобой. Ребята, идите на сходку.

Ребятишкам в водку бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после шести вечера в попу друг друга трахают. Светильники в Нескуче выключают и бегают по ротонде. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и водочку пить@запивать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал на вписку — считай твои дни сочтены. Утром, перед обедом, на обед водка. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Водки хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда Шляпа родился, сходочников загнали на шашлыки. Напоили, подожгли. А они ничего не знают, общаются. Лаборант мыло уронил. Его сходочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на лавку нассал. А Шляпа с Крафти смотрят и смеются. У Крафти припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Крафти стремный. Умер. Когда хоронили, сходочники в воздух ссали. Их тоже потом обоссали.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Ушанку привязали к лавочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А сходочникам на сходку идти, они же там друг друга перебьют блядь! Решили им водку не давать, выдали по пиву. Так эти долбоебы одного сходочника насмерть кулаками забили. На бутылку посадили и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На земле насрано. Плакат Абу. Напротив плакат Алисы. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий состав сходок скололи до передоза, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп олдфага. Вот такой наш Нескучный сад.

Зачем нужно ходить? Чтобы не напали. Львы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Пиво выльет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И Лев против.

Кто не курит, тому на сходке выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — стекломой. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя менты ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от сходки, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на Белокаменную, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ОП-пост. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого не на сходке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сходочный обряд такой. Как посвящение в мочераторы, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом с фото сходок подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто приносит спирт — тот Химик. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Химик всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После закрытия метро Химика все ебут и пиздят. Почему? Да потому что спирта мало принес, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не ходил на сходку, тот не этот. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до сходки не дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до следующей сходки, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На покупку бухла вся сходка выделяет по 40 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает Якут. Еще половину — Бомж. Еще половину — Ушанка. И доходит до магазина 2,5 анонимуса. И жрут. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без запивки. Такие дела.

Повоюем еще. Так Итачи говорил. Потом дознулся. Или дознули, хуй знает.

Сап, ЕОТ. Мне 24, ей 22. Учились в одной школе, после этого не виделись почти 8 лет.

Показать целиком..

Сап, ЕОТ. Мне 24, ей 22. Учились в одной школе, после этого не виделись почти 8 лет. Может показаться очень прохладно, но тем не менее оставлю эту пикантную здесь.

Начну совсем издалека. Я тогда был мелким пиздю.ком из 9 класса, ботаник-отличник-спортсмен, такой мальчик-умничка, гордость школы и всё в этом духе. В общем, как все двачеры в нежном возрасте. Девочек я боялся, естественно, как огня, в тайне мечтая и в одиночестве дроча, фантазируя о тех временах когда я буду супер-пупер успешен и девочки будут считать честью вешаться мне на шею. Но, как пелось в одной попсовой песне, это будет ещё нескоро и это очень большое горе.

На три класса младше училась одна милая скромная (с виду скромная, о скелетах в шкафу - позже) девочка-отличница, но была у неё одна черта, которая меня охуеть как привлекала - она любила быть во всём первой, победительницей, всё такое. Сказать что я был в неё влюблён - ничего не сказать, я с ума по ней сходил. Я даже специально приходил поглазеть на всякие ихние соревнования среди младшеклассников, только чтобы увидеть как она всех в очередной раз обставляет, как этот факт бугуртит альфачей из её класса, параллельных классов, она даже старших парней во многом уделывала. А один раз один парень из параллельного класса жестоко обломал и бросил её близкую подружку - и она его избила и заставила вернуться к ней, извиниться и продолжать с ней встречаться через силу. Хер знает как у неё это получилось. Знаю только что ходила в какую-то бойцовую секцию. После этого дня у меня шишка вставала на неё от одного взгляда. Я при ней всеми способами пытался показать себя с лучшей стороны, правда бл школоло и получалось это тупо - ну там травил анекдоты, на гитаре мог наиграть что-нибудь, но даже предложить её проводить боялся, это ж пиздец, сразу проссыт что нравится, и тогда мне каюк. Так и ходил вокруг да около. А ночами фантазировал как однажды она меня так же повалит на лопатки и "накажет". Вот только я повода не давал, я же мальчик-умница, пример для всех. Я от одной мысли об этом радугой кончал.

В это время в моём классе училась другая девчонка, обычная с виду замухрыжка, но приятная в общении троечница. Судьба нас сводила постоянно. Начиная с того что нас в 5 классе посадили за одну парту, заканчивая тем что когда всем классом ходили в кино, она всегда усиживалась рядом. Я часто помогал ей с домашками. Жили мы тоже в одну сторону от школы (мой дом чуть дальше, но по той же дороге), поэтому домой ходили вместе, что ни у кого не вызывало подозрений. Один раз она ногу подвернула и я её до дома на руках нёс. Тогда сказал ей как бы между делом что готов так хоть каждый день её носить. Она меня чмокнула на прощание. Я, естественно, зассал. И была у нас такая "недодружба" два года. Я бы даже не сказал что это была френдзона. Эта девочка очень тепло ко мне относилась. Некоторые злые языки в школе нас чуть ли не "поженили" на что я отнекивался всеми способами. Она мне тоже нравилась, но больше всего я боялся что в случае чего не смогу её защитить от школьной гопоты (а гопники меня очень ненавидели за то что я везде был выскочкой и искал любой повод для самоутверждения, будь то спортивный праздник или конкурс каких-нибудь, мать его, чтецов) и при этом я всегда чувствовал что пока недостаточно годен для отношений с девушкой, что является прерогативой лишь самых успешных мужчин, а мне ещё доказывать надо. Наконец, я понимал что даже сам себя защитить не смогу, но Хуй бы с ним, это херня если никто не увидит. Не потому что был слабым, хилым, просто омежка, которому с детства мамка внушила что драться плохо и что я позор семьи, вот и боялся её ругани как огня.

Так вот, прошло года джва. Мы уже учились в 11. И эта девочка начала встречаться с каким-то взрослым мужиком лет на 10 старше. Естественно, после этого наша мимимишная дружба сразу прекратилась. Я стал бояться подойти к ней на пушечный выстрел. Как и ко всем девочкам, у которых были парни. А то так можно пиздюлей по личику отхватить, синяки останутся, а мамка увидит, расстроится и заругает. Нет уж, дрочить куда безопаснее. Анон поймёт. И дальше случилось чудо.

Как-то после уроков меня окликнула возле школы эта восьмиклассница моей мечты. Моё сердце ушло в пятки. Неужели мы...вместе...наедине... и она сама позвала. Она сказала что знает что я часто помогаю девочкам с домашними заданиями и сегодня нужно ей. Я ответил что с удовольствием после тренировки (она была почти сразу после уроков, только домой забежать, кинуть книжки, переодеться и в зал). На что она сказала что ей нужно сейчас, прямо перегородила мне грудью дорогу. И тут я с одной стороны зассав, а с другой в тайне надеясь спровоцировать её, легко оттолкнул, ответил что нет и пусть домой идёт такая наглая. Тогда она меня каким-то приёмом перебросила через себя, повалила на живот, заломила руку за спину и сказала что она не спрашивает моего мнения, а говорит что я буду делать. Потом она замотала мне руки скотчем, поволокла в парк, села на скамейку, положила меня на живот себе на колени, достала тетради и использовала мою спину в качестве парты, а я рассказывал как все задачи делать. После этого она сказала что знает что я расстался с одноклассницей, с которой встречался (бля, мы только ходили вместе, притом не каждый раз она брала меня за ручку, какой нахуй встречались?) а значит она забирает меня себе и я теперь её парень. Анон, это был самый охуенный момент в моей жизни. Оказывается, всё это время она была влюблена в меня, а я столько лет пытался доказать ей что хоть чего-то стою и смотрел ей вслед, с замиранием дыхания, уверенный что она ничего не знает о моих к ней чувствах. Она давно всё знала.

Вскоре у нас случился первый секс.Она как ни в чём не бывало позвала меня к себе домой, родителей не было. я думал что как всегда она заставит меня задачки ей решать, но в этот раз она заставила меня раздеться, сказала что устала от меня ждать того чего мы хотим. Я, омежья душа, конечно отказался и зассал, но она меня не отпустила, связала, заставила ей отлизать пизду и задницу, перевернула на живот и аккуратно вошла пальцем в анус. Да, первый в жизни секс у меня был анальный. И это до сих пор самые охуенные ощущения в жизни. Столько унижения как тогда в 16 лет я не чувствовал ни разу в жизни. Она трахала меня в жопу а на ушко ласково шептала чтобы я расслабился и отдался ей, всё равно она меня не выпустит и выебет, плохая девочка поймала хорошего мальчика и изнасиловала как свою игрушку, лол. Мы тайно встречались почти год, о чём не знал никто в школе, пока мне не пришла пора поступать и валить из своего мухосранска в ДС в вузик поприличнее. Наши контакты оборвались.

В ДС моя жизнь сильно изменилась. Мамки рядом уже не было, поначалу было очень неуютно квартиру снимать, хорошо что родители за неё платили. Стипендии ни на что не хватало. Зато появились друзья. Настоящие, а не те кто за спиной про тебя гадости говорят и ржут. Один даже помог мне устроиться и пройти курсы самообороны. Сразу понял что я эталонный омеган и поциента спасать надо. В общем, я заметно изменился. Основные омеганские черты ушли, бояться я перестал. Мамки с постоянным надзором и вечно плохим настроением рядом уже нет, а все остальные проблемы решаемы, так чего тогда бояться? Вот только с девушками не было нихуя от слова совсем. Максимум - пригласить на пару танцев кого-нибудь удавалось, угостить коктейлем, и всё. Притом что подруг теперь было просто до Хуя. В телефонной книжке около ста женских номеров - и ни одна не предлагала мне что-то большее чем пару-тройку свиданий. Целовались в щёчку на прощание. Друзья ебали однокурсниц и клубных кис, я ебал только руку и мозги. И не давали покоя воспоминания о своих школьных эротических приключениях. Порой уснуть не мог, хотелось всё бросить и вернуться назад туда, в 11 класс, где девочка моей мечты ебала меня как козла в самых унизительных и непристойных позах и "против моей воли" (ну, точнее, я притворялся что это было против воли, сопротивлялся ей для вида а не всерьёз, естественно). Здесь же я был не нужен никому вообще, хотя по статусу и по всем-всем показателям был гораздо круче чем в бытность школьным пиздю.ком молокососом.

Развязка наступила в этом году. Эта моя бывшая насильственная любовь нашла меня в соцсетях и добавилась в друзья. У меня всё заколотилось внутри. Я снова стал омежить и снова пытался выглядеть перед ней суперменом, рассказывая чего и как добился за эти годы. Сказал что собираюсь к себе на малую родину на несколько дней, она намёк поняла и сразу пригласила на свидание.

Дальше всё было охуенно. Мы попили кофе и потом она позвала меня домой на вечер, вспомнить школьные годы. Поначалу меня ждало небольшое разочарование - она жила с мужчиной. Притом на 25 лет старше чем она сама. Но она рассказала что это её муж и её раб. Сам он лежал связанный и запертый в комнате. Отношения у них - ну просто пиздец. На те часы что мы были вместе с ней она заперла его в комнате и не разрешила даже в туалет ходить, он так и ходил под себя в трусы, а её это забавляло.

И тут она начала свою игру - решила очередной раз заломать меня. Я же после историй о том как она опускает раба зассал оказаться в таком же положении. И тут мне мои курсы самообороны немножко пригодились. В общем, я сам её повалил и связал её же приготовленным скотчем. При этом она совсем не сопротивлялась когда я её связывал. А когда я ласково но жёстко взял её за волосы, она смотрела меня шальными от возбуждения глазами. Я "заставил" её сделать минет и ей это даже нравилось. Пикантности придавало наличие её законного мужа, связанного в другой комнате. Он там просил выпустить, а я обнимал её и самодовольно говорил - ничего потерпит. На что она отвечала что сделает с ним всё что я ей прикажу. Анон, это непередаваемые ощущения.

И вот я уехал обратно в ДС. Дела, как говорится, не ждут, она осталась там, со своим анальным мужем. И это единственная девушка, с которой у меня было что-то большее чем дружба. Я не знаю как назвать наши отношения, но мне кажется что я от неё просто без ума, а она вроде как не против, даже несмотря на то что крайний раз я неуклюже сделал её нижней. Секс с ней потрясяющ. Хотя мне не с чем сравнивать, но сам факт что она меня действительно хочет и ей нравится сводит меня с ума. Но это лучшее что было в жизни, лучше любой порнухи и дрочева, всё происходит шикарнее чем в любых самых смелых фантазиях, мы всегда на одной волне.

Что мне делать? Уехать из ДС я не могу, встречаться раз в месяц, а каждый день думать что сейчас она занимается любовью с этим стари.ком невыносимо, других вариантов в плане других девушек у меня просто нет, кроме ей меня никто не хочет. Ещё не в пользу отношений говорит то что у неё было после меня около 20 сексуальных партнёров, так что для неё секс это не что-то сверхъестественное, к чему себя всю жизнь девушка готовит, для неё это как поужинать. А у меня кроме неё вообще никого нет. Ещё она немного стала выглядеть как неформалка, волосы там неестественно фиолетового цвета, помады как у эмо, в общем внешне она мне раньше больше нравилась, да и такого рода внешность всё же кое-что говорит о её характере. Анон, йа креведко, я в смятении, не знаю что делать. Точнее знаю что надо выкинуть её из головы, но она охуенна, это любовь всей моей жизни, вместе нам хорошо. Может бросить всё и вернуться к ней и жить с мамкой? Или всё же поезд ушёл и я уже не герой её романа? Этот её муж - с виду у них криповатые отношения, но не исключаю что это как раз именно то, чего она хочет. Помоги, подскажи, посоветуй.

Прожили в браке 7 лет.
Жили нормально, скандалы были, дочке 5 лет.
Потом сказала, что я мало зарабатываю и не могу ее потребности удовлетворить.


Показать целиком..

Прожили в браке 7 лет.
Жили нормально, скандалы были, дочке 5 лет.
Потом сказала, что я мало зарабатываю и не могу ее потребности удовлетворить.
Зарабатывал я тогда 70-80к и был левак хороший на 50-60к
К начальнику сходил и договорился, чтобы в расчетных было указана зп 30к.
Проверять жену.
Денег хватало, купил себе хонду кайвиц в 7 будке, чтобы комфортнее перемещаться. Иногда брала ее и жена. Как покупал, сказал, что взял кредит. Жена поверила.
Но после ее заявления, что я не довольна количеством денег, спросил что ее тревожит.
Сказала, что нашла мужика лучше, чем я.
Спросил ты уверена? Да, он лучше давай разводиться. Ок, развелись, машину я ей отдал, на алименты не подавала, квартира была моего отца.
Уехала с дочкой к нему жить. Дочку я мог видеть и забирать к себе когда угодно.
Навещал дочку каждую неделю. Она рассказывала, что мама довольна, но ей не нравится новый дядя. Часто плакала, говорила, чтобы мы опять были ее родителями. Я ее успокаивал, объяснил, что мы всегда будем ее родителями.
Потом бывшая пропала почти на год, слала смс, все хорошо не волнуйся, присылала фотки дочери.
Я пытался узнать, где она, но бывшая отмораживалась.
Зп у меня осталась прежней, за съем хаты я не платил, траты стали минимальными. Ходил несколько раз в месяц на выгул по шкурам. Чувствовал себя заебись.
Прикупил себе финика, некро правда 2008 года.
Квартиру трешку купил. Сейчас сдаю ее.
Окольными путями, через левых знакомых выяснил, что от бывшей ушел тот мужик, вернее выгнал ее, за еблю в клубе с левым хуем. И она уехала на родину, к маме.
Закупившись дочке подарками, вкусняшками поехал к бывшей жене и теще.
Приехал, постучал в дверь (живут в двухквартирном доме ), открыла дочка.
Сначала не узнала, но потом с криком радости бросилась ко мне.
В этот момент, я почувствовал себя по настоящему счасливым. Потому, что именно этот маленький человек любит меня по настоящему.
Сказал ей одеться, пойдем гулять, покажешь мне тут все.
Дочка быстро оделась и пошли гулять, она рассказывала, как ей было плохо без меня, как просила маму увидиться со мной, но мама кричала и ругалась при одном моем упоминании.
Повел дочку к машине, покатал ее, она с восхищением сказала, что машина большая и лучше чем наша прежняя.
Потом я достал пакеты с подарками и вкуснотой, сказал пошли домой. Она погрустнела.
Не бойся я буду рядом. Пришли к дому и бывшая, пришедшая с работки увидела нас. Я думал, что она будет на меня злиться и нахуй слать, но нет, взгляд её стал как тогда, как мы познакомились. С надеждой спросила, как дела? Ответил как совершенно левому человеку. Спросил можно ли войти, ответила да. В квартире ничего не менялось, с тех пор, как я тут делал ремонт. Дочка пошла распаковывать подарки и ее крики радости слышны были не раз.
Когда я собирался уезжать, она стала плакать и говорить, что хочет, чтобы все было как раньше, чтобы были мама и папа.
Я ей ответил, мы у тебя есть всегда и всегда ты можешь рассчитывать на нас. Шмыгая носом дочка отпустила меня, сказал мама пойдем проведем папу.
И лицо бывшей стоило всех моих проблем. Лицо человека, понявшего, что он крупно проебался.
Поцеловав дочку на прощание, сказал что скоро приеду опять.
Периодически я езжу к дочке, забираю ее к себе на неделю, ходим по паркам, вожу ее по детским кафе, покупаю ей кучу одежды и игрушек. И неделю со мной она счастлива. Как ехать домой, становиться мрачнее тучи.
Думал бывшая не будет разрешать, будет бугуртить. Но дочь рассказала, что как я ее привезу, мама с тещей и перманентно пьяным тестем потрошат ее вкусняшки и подарки, она не жадная, делиться. Я обьяснял ей, что это ТВОЯ ЛИЧНАЯ собственность, и ты хочешь делишься, хочешь нет. Но сердце у дочки мягкое она всегда всех жалеет.
Предложил бывшей забрать дочь к себе, она начала бугуртить, потом позвонила и сказала, что если я заплачу 3 ляма дерева, то могу забирать дочку навсегда.
Я с адвокатом и деньгами к ним на завтра же и поехал. Составили при адвокате договор, по которому бывшая отказывается от любых прав на дочь, а я ей материальное вознаграждение в размере 3 млн рублей. Бывшая подписала, я тоже, заверили у нотариуса. Сколько проблем было устроить все юридически грамотно, не счесть.
Дочке сказал, что будет жить со мной, бывшая собрала быстро ее вещи, чмокнула в щеку, сказала я буду приезжать к тебе.
Прошел уже год с тех пор. Бывшая так и не приезжала. Знаю, что купили себе беху б/у за 1.5 млн, и вторую квартиру в доме. Машина вполне жива, денег обслуживать нет. Бензин льют самый дешевый.
Стала подкатывать в вк, навязчиво звонить и предлагать начать все с начала, она все поняла и простит меня за то, что я ходил по шкурам, давай начнем все сначала, ради ребенка.
Шлю нахуй тупую мразь, напоминаю, что она фактически продала свою дочь и она мне никто. Бугуртит аж до небес. Даже из трубки слышен треск рвущейся жопы.
Дочка говорит, что не хочет знать маму, и не хочет ее видеть.
Эту простынь я катал, чтобы рассказать тебе оп, как круто может все поменяться.
Главное будь с ясной головой, думай с холодным расчетом, не прогибайся под бабу. Хочет уйти - скатертью дорога. Потом сама и будет жалеть.
У тебя же есть ребенок, ради кого стоит жить и держаться на плаву.

Короче, петухи, они там всякие разные бывают. Я все петушиные расклады не знаю, потому как порядочному зеку в петушиных раскладах вообще-то разбираться заподло. Но знаю, что есть там петухи, главная задача которых очко подставлять и в рот брать, есть петушня, которая в основном парашу драит и там канализацию чистит.

Показать целиком..

Короче, петухи, они там всякие разные бывают. Я все петушиные расклады не знаю, потому как порядочному зеку в петушиных раскладах вообще-то разбираться заподло. Но знаю, что есть там петухи, главная задача которых очко подставлять и в рот брать, есть петушня, которая в основном парашу драит и там канализацию чистит. Есть петухи из бывших авторитетных зеков, которых опустили, например, мусора в прес-хате и они сидят в петушином углу отдельно от остальных петухов и ничего не делают и даже маму петушиную на хуй посылают. Есть мама петушиная, он же главпетух, это такой петух, который всеми петухами рулит.
У них там в петушином углу свои порядки. Кто-то у них главнее, кто-то кого-то чморит, кто-то кому-то бабло отстегивает, в общем короче есть петухи важные, а есть совсем лохи. Но есть совершенно отдельная порода петухов. Это такой петух, которого самая последняя петушиная лошара имеет право чморить. Такого петуха опускают сами петухи, причем по понятиям и обычно хором. Если петуха опустили петухи, это называется – опустить ниже плинтуса. Об одном таком чмошнике я тебе сейчас и расскажу.

Да, но с начала вот еще что. Всякие там СМИ и особенно мусора очень любят распространяться на тему, что на зонах чуть ли не всех подряд опускают по беспределу. Это все гон и гнилые мусорские базары. Конечно, зона – не санаторий и всякое там бывает, но на самом деле в петухи попадают всякие там отстои и отбросы. Петух это не трахнутый в жопу зек, траханье в жопу (или в рот) это всего лишь такая фишка, ну внешний признак, или процедура, которая подтверждает, что зек – петух. Я даже больше скажу: не обязательно в жопу или в рот трахать, чтоб в петухи перевести, достаточно хуем по губам провести. На самом деле петух, если хочешь, это стиль жизни. Ведь в петухи попадает, в основном, кто: это реальные пидоры, т.е. по жизни гомосеки; кто по поганым статьям сидит, т.е. насильники; стукачи и суки, те, кто администрацией зоны сотрудничает; крысы, т.е. те кто у своих ворует (на зоне я имею ввиду) и всякая прочая подобная мразь. Т.е. сука, например, когда кого-нибудь мусорам вкозляет, она же понимает, что за такое опускают, но все равно продолжает козлить, значит, наверное, хочет быть петухом. Или вот например, так называемые натуральные пидоры, они же как бабы-проституки; ходят жопой виляют, подмываются по пять раз на дню, всюду свое очко подставляют и базарят только о том, кто кого трахнул да о шмотках. Короче, в петушином углу собираются не потому, что там всех в жопу трахали или на рот выдавали, а потому что по жизни козлы и мрази.

А уж че там творится, когда мамы петушиной рядом нет, так это вообще конец. Постоянно дерутся (ну не дерутся, конечно, а так, петушаться), че-то друг у друга воруют, какие-то разборки устраивают, называют друг друга педовками и блядями и посылают на хуй. Да если самого последнего мужика, не говоря уже о блатном, назвать блядью или на хуй послать, то это вообще пиздец. За такие слова кровным врагом станешь, и разборка обеспечена. И если ты за свой базар не ответил, то есть тот, кого ты блядью назвал или на хуй послал в натуре не блядь и на хую не сидел, то тебя самого могут на хуй послать (в прямом смысле). А эти козлы друг друга через раз на хуй посылают, а те, кого послали в натуре на хуй идут и это у них нормально считается, то есть послал кого-то на хуй и отвечать не надо. А еще у них часто бывает, когда они друг друга на хуй послали и блядими назвали, а через час уже сидят мирно базарят, чуть ли не целуются и чуть ли не пайку пополам. Ну каково тебе такие расклады. А ты говоришь беспредел. Короче, пидоры они и есть пидоры.

А теперь представь, что был у нас такой чмошник, над которым даже эти уроды могут глумиться, причем на абсолютно законных основаниях. Кликуха у этого пидора была Фуфел. Почему Фуфел, я не знаю, ведь фуфел – это фуфлыжник, т.е. тот, кто долги не отдает, особенно карточные, а этот козел в карты не играл. Может, он конечно кому-то что-то и не отдал, но опустили его не за это. Опустили его за то, что он сука. Ходка у него была первая, по какой статье, я не знаю, но не по поганой, иначе бы сразу опустили, а он некоторое время мужиком ходил. Был он странный очень. На свободе он был нтюлигентом и чем то там руководил то ли лабораторией какой-то, то ли кафедрой. Все время советы давал всем, что и как надо делать, а особенно возмущался, когда, по его мнению, что-то делали неправильно. Например, базар постановил одного реального фуфлыжника за карточные долги к стенке поставить 1. Так этот мудак когда это увидел прям зашелся весь: «Да как вы можете человека бить, да это же бесчеловечно», да чуть ли ни где ваша совесть. Или, например, увидел он однажды, как один блатной голому петуху, стоящему в коленно-локтевой, пендели отвешивает. Так он того блатного начал чуть ли ни за руку оттаскивать со словами «ну как же можно так унижать человека». И все время давал советы в стиле «не говорите так громко, это не прилично» или «когда чихаете, прикрывайте рот рукой» ну и т.п.

1. Поставить проигравшего к стенке и избивать, причем проигравший не имеет права сопротивляться, в противном случае избиение будет продолжаться дольше или будет повторное избиение (прим. автора)

В принципе всем было на него насрать, ну мало ли какие на свете клоуны бывают. Его все вежливо посылали подальше, но не на хуй. Но тут вдруг узнали, что он обо всем, что видел или слышал куму стучит или даже просто вертухаям. Причем его об этом его никто не просил, т.е. его ни кум, ни кто другой этого делать ни заставлял и никакой прессухи по этому поводу не было, т.е. он сам, по своей воле на всех стучал. Ну че скажешь, какова сука, а? Пацаны о таком западле когда узнали, ну прям порвать его были готовы. Быстренько собрали базар и постановили его опустить. Вежливо так пригласили его «комнату свиданий» (это у нас на зоне так помещение около душевой называлось, где блатные петухов имели): «Андрей Валентинович, пройдите, пожалуйста, на медосмотр». Прикинь, этот чудила поверил, что медосмотр и пошел в комнату. «Разденьтесь, пожалуйста». Тут до него начало доходить, что что-то не так и он попытался свои права качать. Но здесь ему уже выступать не дали: скрутили хорошенько и хуй в жопу засунули, ну и кончили туда конечно, не без этого. Поскольку дело было сразу после ужина, а тот, кто кончал, кликуху имел Глиномес, то его от такой клизмы пронесло прямо в «комнате свиданий», чуть Глиномесу не досталось. Кстати, не повезло ему в этом. Если б он Глиномеса обосрал, то тот бы его прям сразу пришил, а так ему еще долго мучаться пришлось. Пришли специальные петухи, которые успокаивают, вручили тряпочку с ведерочком, тарелочку с дырочкой, ну все как положено, и говорят ему: «ну вы же, уважаемый, испачкали здесь, будьте любезны за собой убрать». И он убрал свою же парашу. «А теперь, будьте добры, помойте-ка все унитазы, а то пахнет после вас». И он помыл все параши в бараке.

Ну, короче, опустили и опустили, все по понятиям, через базар. Ну какое-то время он там че-то убирал, в наряды на парашу ходил, бревна таскал (наша зона лесозаготовками занималась и бревна тяжелые у нас петухи таскают). Ну в общем обычный петух. Но тут вдруг петушиная братия узнает, что эта козлина все равно продолжает стучать, причем уже на петухов. Ой че тут началось. Главпетух по клукухе Дупло тут же ломанулся за разрешением, чтоб эту козлину ниже плинтуса опустили. Братва как узнала, что он даже петухов мусорам вкозляет, тут же постановила, что приличные зеки эту мразь больше не ебут, а петухи пусть как хотят на нем оттягиваются.
Когда Дупло возвращался в петушиный угол, там его уже ждали с нетерпением. Как узнали, что Фуфела им отдали, сразу приступили к делу. Сначала они его грубо и банально выебали в жопу. Много раз. А потом уже начали изгаляться. Был у них там еще один чмошник, по кликухе Изя, он короче типа чухана у них был. Так вот сказали Фуфелу, что в жопу его ебать будут шваброй до тех пор пока он у Изи в рот не попросит. Через пару минут он у этого чухана Изи уже сосал. А сзади к нему другой петушара уже пристроился. То есть Фуфел оформил дуплет.
Потом пришел еще один известный персонаж. Пидор по природе по кликухе Анжела. Этот вообще себя за бабу считал и получал кайф от того, что его в жопу ебут. Так вот он подвалил к Фуфелу и говорит: «Хочу анилингус, мне в кайф когда у меня там языком работают». Фуфел тут вдруг попытался сопротивляться, но сил уже не было, а Анжела и говорит: «Ну че ты ломаешься, я девочка ухоженная, всегда подмываюсь, тебе в кайф будет». Ну и короче всунул он язык Анжеле в жопу. А Анжела его учил (или учила) как это правильно надо делать. Короче поймал Анжела кайф, хуй у него встал, он перевернулся и всунул Фуфелу хуй в рот. Ну Фуфел к тому времени уже знал как минет надо делать.

Когда петухи его драли, они все выпытывали, кого, сколько раз и по каким делам он сдал. Причем узнавали под тем соусом, что если он будет колоться, то его меньше ебать будут. И в процессе ебли петухи узнали, что Фуфел стучал направо и налево и сдавал всех подряд, а одного петуха, бывшего вора по кликухе Сива, которого опустили за крысятничество (причем давно еще, не на нашей зоне), он сдал так, что того аж в карцер посадили. А до этого Сиве УДО светило, причем это УДО ему было нужно очень, какие то там у него на воле были заморочки. Прикинь, а тут из-за этого козла вместо УДО нате вам карцер. Я не знаю, что Сива такого сделал, что его в карцер посадили, и как петухи Сиве в карцер передали, что это его Фуфел заложил.

Из карцера вышел Сива. Сцена из фильма «Бешеные псы», когда уркаган над ментом глумиться, только Фуфел не привязанный к стулу сидел, а лежал голый на табуретке жопой вверх и рожей вниз, так что эта рожа в край нар упирается. На этих нарах сидит какой-нибудь петух и хуем Фуфелу в рожу тычет. А сзади стоит Сива и специальной такой палочкой (кусок длинной и тонкой фанеры из столярного цеха) лупит Фуфела по жопе и приговаривает: «Твоя жопа должна быть мягкой и послушной, всегда расслабленной и всегда готовой к приему хуя или швабры. Вот я тебя щас хорошенько выпорю, а ты расслабься, чтоб не так больно было, и чтоб очко к работе было подготовлено, потому как твое очко должно уметь принимать столько хуев, сколько любой из нас в тебя засунуть захочет».

Ну короче Фуфел совсем опустился, сопротивляться уже не мог, покорно выполнял любое желание любого петуха, и только бурчал что-то там неразборчиво. А петухи все знай себе оттягиваются по полной. Ну прикинь, весь день бревна тяжелые таскать, потом парашу драить или мусор грузить, потом блатные или даже мужики поимеют хорошенечко. Приходит такой петух, уставший, злой и выебаный в свой угол, а там Фуфел, расслабленный и подготовленный. Вот весь петушиный угол на Фуфеле свое зло и срывал. И все новые и новые фенечки придумывали. Последний раз, когда я его видел, ему три точки на роже нарисовали (на верхней губе, на нижней губе и в углу рта), два передних зуба костяшками от домино выбили, а на спине начали целый иконостас из голых баб рисовать.

В один день мусора забрали Фуфела, и больше он никогда не появлялся. Мужики говорили, что им врач сказал, что Фуфела в психушку отправили, совсем у него крыша уехала от этих издевательств, типа «утратил адекватное восприятие реальности». Что с ним потом стало, никто не знает, но догадаться не трудно.

Арби обвил руками талию девушки, прежимаясь носиком к её шее. Он хотел спросить был ли у неё кто-то ещё до него, но пустота слетела с губ, которыми он начал жадно целовать вкусно пахнущее молочком молоденькое женское тело. Он уложил Тетти на кроватку, а сам раздвинул её ножки широко, припав к уже порядком мокрому клиторку лизать который было сладко из-за конфет, пирожек, булочек и кофе с молочком что они утоптали на десертик.

Показать целиком..

Арби обвил руками талию девушки, прежимаясь носиком к её шее. Он хотел спросить был ли у неё кто-то ещё до него, но пустота слетела с губ, которыми он начал жадно целовать вкусно пахнущее молочком молоденькое женское тело. Он уложил Тетти на кроватку, а сам раздвинул её ножки широко, припав к уже порядком мокрому клиторку лизать который было сладко из-за конфет, пирожек, булочек и кофе с молочком что они утоптали на десертик. Девушка дышала, сильно впиваясь ноготочками в попу парня, рисковывая оставить жестокие отметки на ткани попочки. Ох и страстная натура она. Ощутив пульсацию в попе и поняв, что справится с этим и даже испытав облегчился, Арби залез на кровать. Он стал целовать её благо ухающую грудку, а девушка мягко стягивающие трусы с испытавшей икстрим попы.
Когда труселя упали на пол, Тетти села напротив любимого и акуратно села на самую стойкую и длинную часть парня - пенис, он судорожно выдохнул. Арби чуял как погружается в самую пучину любви, но постарался взять себя во что угодно, пока мигом всё не за порол скорострельством. Они то смотрели друг другу в глаза, то целовались, то двигались чтобы пенис шевилился по змеиному в девушке. Оба в поту просто на просто лишающего всякого рассудка, превращающего Арби в самого счастливого победителя. А после того как писечка Тетти отпустила пенис и он обмяк, они уставшие лижали в обнимку на шелковых мятых и во всю испачканных простынях.

17 фактов о Российской Империи
Кредитная удавка
1) Среди параметров, по которым Россия перед первой мировой войной ХХ века лидировала (если не среди «банановых республик», то среди «великих держав»), был и объём дивидендов в расчёте на душу её собственного населения, выплачиваемых зарубежным акционерам; а так же объём ссудно процентных выплат по займам зарубежным кредиторам.
В 1887-1913 гг.

Показать целиком..

17 фактов о Российской Империи
Кредитная удавка
1) Среди параметров, по которым Россия перед первой мировой войной ХХ века лидировала (если не среди «банановых республик», то среди «великих держав»), был и объём дивидендов в расчёте на душу её собственного населения, выплачиваемых зарубежным акционерам; а так же объём ссудно процентных выплат по займам зарубежным кредиторам.
В 1887-1913 гг. Запад инвестировал в Россию 1783 млн. золотых рублей. За этот же период из России было вывезено чистого дохода - 2326 млн. золотых рублей (превышение за 26 лет доходов над инвестициями - на 513 млн. золотых рублей). Ежегодно переводилось за границу выплаты по процентам и погашениям займов до 500 млн. золотых рублей.
2) По размерам валового национального продукта на душу населения, Российская Империя уступала США - в 9,5 раза, Англии - в 4,5, Канаде - в 4, Германии - в 3,5, Франции, Бельгии, Голландии, Австралии, Новой Зеландии, Испании - в 3 раза, Австро-Венгрии - в 2 раза.
3) Семья рабочего из 4-х человек в Санкт-Петербурге расходовала около 750 руб. в год. При этом расходы на питание составляли до 100% оплаты труда главы семьи из 4-х человек, а трудились, как правило, все, включая детей. Из оставшейся суммы до 45% шло на оплату жилья, до 25% - на одежду и обувь.
Для сравнения: у германского рабочего оплата питания семьи отнимала 20-25% зарплаты (одного взрослого), у английского - 40%.
Усмирение народа
4) По данным 4 Государственной Думы, с 1901 по 1914 гг. царские войска более 6000 раз открывали огонь, в том числе и артиллерийский, по мирным (!) митингам и демонстрациям рабочих, а также по сходам и шествиям крестьян. Число жертв после каждого расстрела колебалось от 9 до 1000 человек. Всего же число жертв подобного рода "стрельб" превысило 180 тыс. человек.
Медицина
5) Из каждой 1000 новорожденных в возрасте до 1 года в России умирало 263 ребенка. Для сравнения: в Швеции умирало 70 детей до 1 года на каждую 1000 родившихся, Англии - 108, в США и Франции - 112-115,. в Италии - 138, в Германии - 151. Т.е. Россия превосходила по детской смертности страны Европы и США в 1,74 - 3,76 раза.
Образование
6) В 1913 г. в Санкт-Петербурге число высших учебных заведений равнялось числу официально зарегистрированных публичных домов.
7) В России 1913 г. число учащихся во всех видах учебных заведений (включая духовные и военные) составляло 9,7 млн. человек (60,6 человека на 1000 жителей). 70% детей и подростков были лишены возможности учиться.
По данным "Статистического Ежегодника России", среди населения старше 9-ти лет (возраст поступления на учебу) грамотных было 27% (без учета Закавказья и Средней Азии). Для сравнения: в США даже среди негритянского населения грамотность достигала 56%. В США в 1913 г. насчитывалось 18,3 млн. учащихся (190,6 учащихся на 1000 жителей).
8) На 1 университет в России приходилось около 20 млн. жителей, в Англии - 2,5 млн., во Франции - 2,8 млн., в Германии - 3 млн. жителей.
На 1000 человек населения, в России было 1,7 учителя, в США - 5,45 учителя - в 3 с лишним раза больше. Благодаря известному циркуляру министра просвещения Делянова (во время царствования Александра III) "О кухаркиных детях", был перекрыт доступ к образованию лицам из сословий крестьян и мещан. И хотя в 1911-1914 гг., циркуляр фактически не действовал, тем не менее из 119000 человек, обучавшихся в гимназиях, выходцы из крестьянских семей составляли 18000 человек (15,12%).
Голод
9) В 1901-1902 годах, в России голодали 49 губерний, в 1905; 1906; 1907;1908 гг. голодало от 19 до 29 губерний, в 1911-1912 гг. за 2 года голод охватил 60 губерний. На грани смерти находилось 30 млн. человек. По различным оценкам в 1901-1912 гг. от голода и его последствий погибло около 8 млн. человек. Царское правительство было более всего озабочено тем, как бы скрыть масштабы голодовок. В печати цензура запрещала употреблять слово голод , заменяя его словом "недород".
Несмотря на голод, из России в Европу потоком шло зерно. Лозунг царского министра финансов Вышнегородского - "недоедим сами, но вывезем" - претворялся в жизнь.
Условия труда
10) На фабриках и заводах с посменной работой естественным и самым распространенным был 12-часовой рабочий день. Часто день делился на две смены по 6 часов каждая (то есть, шесть часов работы, шесть отдыха, и снова шесть работы).
Предприятий, где продолжительность рабочего дня была более 12 часов, насчитывалось в 1880-е годы около 20 %.
В Московской губернии на 55 из обследованных фабрик рабочий день был 12 часов, на 48 — от 12 до 13 часов, на 34 — от 13 до 14 часов, на 9 — от 14 до 15 часов, на двух — 15, 5 часов и на трех — 18 часов.
В Казанском округе до применения закона 1 июня 1881 г. работа малолетних (до 14 лет!) продолжалась на некоторых льнопрядильных, льноткацких фабриках и кожевенных заводах 13,5 часов, на суконных фабриках — 14–15 часов, в сапожных и шапочных мастерских, а также маслобойнях — 14 часов…
Время, который рабочий тратил на уборку рабочего места, на чистку и обслуживание машин, в рабочий день не входило и не оплачивалось.
Никакого законодательного регулирования продолжительности рабочего дня не существовало — все зависело от того, насколько жажда наживы хозяина перевешивала его совесть.
11) Почти половина работающих в рогожных заведениях — малолетние, из которых многие не достигали 10 лет.
12) На многих производствах деньги выдавались не каждый месяц, а когда хозяину на ум взбредет. «Взбредало» обычно под большие праздники, а то и вообще два раза в году — на Рождество и на Пасху.
На фабрике Зимина (Московская губерния) за требование расчета раньше срока рабочий лишался полутора рублей за каждый оплачиваемый месяц.
На химическом заводе Шлиппе у пожелавших уйти вычитали половину, а на бумагопрядильной фабрике Балина и Макарова «рабочие и мастеровые, поступившие на фабрику с Пасхи, все обязаны жить до октября месяца, а ежели кто не пожелает жить до срока, то лишается всех заработанных денег».
1900 год. В машиностроительном производстве и металлургии рабочие получали в среднем 342 рубля в год. В месяц это выходит 28, 5 рублей. Лёгкая промышленность. Обработ ка хлопка (прядильные и ткацкие мануфактуры) — 180 рублей в год, или 15 в месяц. Обработка льна — 140 рублей в год, или 12 в месяц. Убийственное химическое производство, рабочие на котором до старости не доживали, — 260 рублей в год, или 22 в месяц. По всей обследованной промышленности средняя зарплата составляла 215 рублей в год (18 в месяц). При этом платили неравномерно. Заработок женщины составлял примерно 3/5 от уровня взрослого мужчины. Малолетних детей (до 15 лет) — 1/3 Так что в среднем по промышленности мужчина зарабатывал 20 рублей в месяц, женщина — 12, а ребенок — около семи. Это средний заработок.
13) Все, кто работал на золочении купола Исаакиевского собора в Петербурге в период его строительства (более полусотни человек), вымерли до его завершения вследствие отравления ртутью, поскольку в те времена технология нанесения позолоты была основана на испарении ртути из золотой амальгамы при нагреве в печах листов будущей кровли, покрытых этой амальгамой.
Штрафы
14) Штрафы. Завод Мартына (Харьковский округ): за опоздание на 15 минут вычитается четверть дневного заработка, на 20 минут и более — весь дневной заработок. На писчебумажной фабрике Панченко за час опоздания вычитается как за два дня работы. Мануфактура Алафузова (Казань): от 2 до 5 рублей, если рабочий «прошелся, крадучись, по двору». Другие примеры: 3 рубля за употребление неприличных слов, 15 копеек за не хождение в церковь.
Условия жизни
15) Угол, то есть место на койке, в Петербурге стоил 1–2 рубля в месяц, так называемая «каморка» (это не комната, как можно бы подумать, а кусочек комнаты, разгороженной фанерными перегородками, что-то вроде знаменитого общежития из «Двенадцати стульев») стоила 5–6 рублей в месяц. Если рабочие питались артелью, то на еду уходило самое меньшее 6–7 рублей в месяц на человека, если поодиночке — более семи. Поневоле дети рабочих с 7 — 10 лет тоже шли работать. Причем женщины и дети составляли категорию самых низкооплачиваемых рабочих, оттого-то потеря кормильца была уже не горем, а трагедией для всей семьи. Хуже смерти была только, инвалидность, когда отец работать не может, а кормить его надо.
16) Быт. На многих фабриках рабочие пользовались жильем от хозяина. Иной раз это были домики, где семья могла за сносную плату получить комнату и даже кусок земли под огород, но это было настолько редко, что можно и не учитывать. Так, на Обуховском заводе, одном из крупнейших и богатейших в Петербурге, хорошими помещениями пользовались всего 40 семей из 2 тысяч работающих. Хорошими считались казармы завода Максвелла — правда, там не полагалось отдельных помещений даже для семейных, а место на койке стоило 2 руб. 25 коп. При всяком заводе имеются рабочие избы, состоящие из помещения для кухни и чердака. Этот последний и служит помещением для рабочих. По обеим сторонам его идут нары, или просто на полу положены доски, заменяющие нары, покрытые грязными рогожами с кое- какой одежонкой в головах… Полы в рабочих помещениях до того содержатся нечисто, что покрыты слоем грязи на несколько дюймов… Живя в такой грязи, рабочие распложают такое громадное количество блох, клопов и вшей, что, несмотря на большую усталость, иногда после 15–17 часов работы, не могут долго заснуть… Ни на одном кирпичном заводе нет помойной ямы, помои выливаются около рабочих жилищ, тут же сваливаются всевозможные нечистоты, тут же рабочие умываются…
О «вольных» жилищах. На Петербургском тракте квартиры для рабочих устраиваются таким образом. Какая-нибудь женщина снимает у хозяина квартиру, уставит кругом стен дощатые кровати, сколько уместится, и приглашает к себе жильцов, беря с каждого из них по 5 коп. в день, или 1 руб. 50 коп. в месяц. За это рабочий пользуется половиной кровати, водою и даровой стиркой.
«Волчьебилетники»
17) Те, кто были лишены права жить осёдло и работать на заводах. Они кочевали и работали нелегально — за ещё более нищенскую зарплату, чем легальные рабочие, и вообще без каких-либо даже символических социальных гарантий и норм безопасности труда. В обязанности полиции было поставлено выявлять работающих «волчьебилетников», а предприниматели предпочитали откупаться от полиции «полюбовно» взятками, вследствие чего полиция не настаивала на том, чтобы предприниматели платили штрафы.

По либеральным меркам именно большевики-коммунисты виноваты в том что «процветающая», «супер держава» Российская империя рухнула. Большевики по их меркам виноваты и в том что народ крушил иудо-христианские церкви, попы которых поддерживали буржуев-капиталистов по нынешнему олигархов. И сейчас иудо-христианская церквь отнюдь не с народом.
«Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом, в простоте сердца вашего, как Христу, не с видимою только услужливостью, как человекоугодники, но как рабы Христовы, исполняя волю Божью от души, служа с усердием, как Господу, а не как человекам, зная, что, каждый получит от Господа по мере добра, которое он сделал, раб ли или свободный». - послание апостола Павла,6:5-8.
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от бога». - Апостола Павла. Глава 13:1.
Пять характерных особенностей, свойственных всем сектам вне зависимости от их возраста и численности участников. К сектам относится все духовные течения, в том числе католическая и православная церковь:
1. Наличие эзотерического и экзотерического учения, что по-русски означает: в секте всегда есть учение для «толпы» (Новый завет) и учение для избранных (Ветхий завет) — посвящённых иерархов.
2. Наличие определённых догматов учения, которые не подлежат обсуждению и должны приниматься адептами учения как истинные без каких-либо сомнений и рассуждений. (Л.Н.Толстой обсуждал)
3. Наличие ритуала, который сопровождает всякое собрание представителей секты и фактически является средством зомбирования их психики. (песнопение, кадило, свечи, иконы, обряды и т.д)
4. Существование сколь угодно разветвлённой иерархии, вступать в спор с которой по основным догматам учения секты категорически запрещено.
5. Поскольку учение секты опирается на догматы, не подлежащие обсуждению, то в нём нет и не может быть места формированию личностной культуры освоения нового знания (нет метода освоения) и осмысленного отношения к Жизни по совести.

У феминистки из паблика "Sis fist!" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на сходку сис фистинга, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет…ни одного! Целый ноль носков!

Показать целиком..

У феминистки из паблика "Sis fist!" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на сходку сис фистинга, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет…ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати и тренировалась в фистинге сама с собой.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела, но последний кусочек арбуза схавал батя. Феминистка сразу побежала в интернет писать жалобу своим новым сёстрам по феминизму из "Sis fist!".
Все участни_цы пожалели угнетенную арбузом феми и и пожелали запоздалого приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, поссала, заодно и посерала. А потом резко заснула прямо сидя на тубзике. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче! Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде! Феминистка забегает на кухню, а там мать под патриархат прогибается, на всю семью дошик готовит.
- Мам, носки не видела мои?
- Нет, доча. А что?
- #sfневажно
- А? Чо?
- Ой, мам, никогда ты меня не понимала!!!
Феминистка топнула ножкой и выбежала из кухни. На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Н
Нажмите тут, чтобы посмотреть текст полностью.

Привет, анон. Сегодня ITT я хочу помечтать. Помечтать о таких светлых временах, когда технологии разовьются настолько, что нам откроется возможность всеми пятью чувствами ощущать виртуальные миры с помощью вживленных в мозг нейроинтерфейсов.

Показать целиком..

Привет, анон. Сегодня ITT я хочу помечтать. Помечтать о таких светлых временах, когда технологии разовьются настолько, что нам откроется возможность всеми пятью чувствами ощущать виртуальные миры с помощью вживленных в мозг нейроинтерфейсов. Провести операцию по вживлению такой штуки будет не дороже, чем сейчас купить айфон. А увеличенные вычислительные мощности позволят симулировать на серверах целые миры, живущие по своим законам и со своими персонажами. Матрица, в общем.
Это же очень классно. Вспоминается фильм "Начало", где во снах герои могли творить всё что угодно. "Чистое творчество", да. Конечно, в онлайн мирах обычные юзеры были бы, ради интереса, программно ограничены правилами сервера в своих творческих возможностях, но зато какой свободой можно наслаждаться, если поднять свой собственный сервер-мир! Где ты один, где ты есть всё, альфа и омега, где ты - Бог. Правда, тут не хватает еще одной технологии, а именно возможности точно переносить образы из головы пользователя в виртуальный мир. Но представим, что такая технология есть, ммм...

Это же мечта любого битарда. Представь "GeForce Лежанку 3000" которая стоит у тебя в комнате вместо кровати. Ты ложишься в неё, подключаешь встроенную в "Лежанку" капельницу с питательным веществом, надеваешь на свой писюн шланг мочесобирателя, устраиваешься поудобнее и щелкаешь тумблером соединения с системой. Пока сверху надвигается тонированная стеклянная крышка ты слышишь голос, начавший обратный отсчёт. Кажется, что он идет откуда-то сзади, но ты точно знаешь, что в комнате кроме тебя никого нет. И вот, крышка с шипением, как в кино, закрылась, отсчёт закончился и ты проваливаешься в виртуал...

Дальше ты оказываешься на своем домашнем сервере. "Рабочий стол", эволюционировавший до "рабочего пространства". Каждый может кастомизировать его как захочет. К этому стоит отнестись серьезно, ведь это место с которого начинается каждое твое виртуальное путешествие. Я бы свое "рабочее пространство" сделал средневековым замком: с высокими башнями, латами на постаментах, картинами и шкурами на стенах, бледным сухим дворецким и неками-служаночками. В общем мирок, в котором приятно находится. В замке было бы подземелье, в котом стояли бы страшные гигантские приборы. Я бы доставал катушки с пленкой, помеченными разными ярлычками, из запыленных дубовых шкафов, ставил бы их в прибор и, пощелкав кнопками и рычажками, тянул за рычаг. В громоотвод замка била бы молния, энергия спускалась бы по проводам в подземелье и запускала машину, а я, раскинув руки, смеялся бы, аки Франкейштейн... В общем, таким образом я бы выходил в онлайн. В моих шкафах вы бы нашли катушки с ярлычками "2ch.hk", "pornhub.com", "youtube.com" ну и так далее. Устройств было бы несколько, каждое для отдельного прокси.

Представляю себе виртуальный Двач. Лобби - бескрайняя комната, в которой ты стоишь один перед монументом с огромной мерцающей оранжевой молнией. У монумента - панель с кнопками выбора доски. Посередине - большая кнопка "/b", вокруг неё маленькие разноцветные кнопки тематик. Если скрутить панель (что стоит делать только из под ВПН) то можно найти прослушивающие устройства, с пометкой "Росвиртнадзор". Нажимаем на /b. Монумент исчезает. Появляется длинный коридор с дверями по обе стороны. Двери наиболее активных тредов расположены ближе к месту появления. На дверях - таблички с названием темы, с приколотыми к ним листочками с ОП-постом. Можно приложить ухо и послушать, о чём говорят за дверью. Слышны всхлипы из под дверей нытик-тредов. Из под двери "засмеялся-обосрался" тредов доносится запах двухлетнего говна. Пробежим мимо него, зажав нос. Рядом дверь, почти целиком измазанная чем-то чёрным, похожим на сажу. Присмотревшись, ещё можно разобрать написанные на ОП-листе слова: "я тян, пруфов не будет". Прижав ухо, слышим как три-четыре голоса вымаливают асечку-писечку. Как ни странно, но похоже там многолюдно. Ничего не меняется. Качаем головой. Достаем из кармана клочок бумаги, пишем на нём "Tits or GTFO" или "ТНН" и, встав на карачки, просовываем в щель под дверью. Откуда-то из соседнего треда доносится: "Ты чё там делаешь? Ты чё, ебанутый?". Поспешно встаем и осматриваемся. Кажется, это не нам. Добавляем сажи и идем дальше. Найдя подходящий тред, заходим внутрь. Внутри - люди, все как один. Одного роста, в одинаковой одежде и с одинаковыми пакетами на головах. Сидят у костра, общаются. Костер, кстати - теперь довольно частый гость в тредах. Вообще, в тред можно поставлять любые образы, главное условие - объем образа не должен превышать двух кубических метров. Присаживаешься рядом, но почему-то никто тебя не замечает. Ах да, ты же забыл выключить режим "ридонли". Щелкаешь тумблером на ручных часах. Всё, можно общаться. Кстати, ограничение на объем образа можно обойти, если купить пасскод. Заодно можно поменять цвет пакета, при желании.
Так и отдыхают у потрескивающего костра аноны. Кто-то закинул образ кошкодевочки, теперь она сидит у ног анона, мурлыкая, пока тот её гладит. Кто-то сделал себе бутылку отличного коньяка и пьет, время от времени угощая других анонов. Ну а если в треде появляется гитарист-кун... Ляпота!

А какими бы стали онлайн игры! В каких эпичных замесах можно было-бы поучаствовать! Скооперировавшись с друзьями, и понизив эффекты боли баффами или за донат, штурмуешь замок злобных эльфов. Или, с лазганом наперевес, воюешь на далекой планете во славу Империума. Изменились бы и межполовые отношения. Совсем забитые омежки создавали бы себе идеальных ламповых няш. Кому неинтересно - искали бы тян на серверах знакомств ну или на секс-серверах. Можно выбрать аватара с любой внешностью, для уродов, если есть такой фетиш - отдельная комната. Также, пожалуй, стоит ввести отдельную комнату для пользователей, аватар которых - отличного от владельца пола. А то может случится конфуз. Мб, в таком виртуальном пространстве, где каждый имеет великолепную внешку, люди наконец начали бы ценить друг друга за творческие способности и воображение, за схожие интересы.
Технологическое будущее обязательно наступит.

Любовь к отеческим гробам способна принимать формы болезненного влечения. Первый признак такого состояния – злоупотребление человеком присказкой «Без прошлого нет будущего»

Это очень опасная фраза, доверие к которой может обернуться большой бедой. Например, для брака.

Показать целиком..

Любовь к отеческим гробам способна принимать формы болезненного влечения. Первый признак такого состояния – злоупотребление человеком присказкой «Без прошлого нет будущего»

Это очень опасная фраза, доверие к которой может обернуться большой бедой. Например, для брака. Стоит мужчине начать увлеченно задумываться, сколько у его женщины было всего прежде, с кем и почему не сложилось, всё… Пропал дом!


Или в бизнесе. Бесчисленное множество брендов делали ставку на корпоративные традиции и пожелания постоянных клиентов и сгинули в небытии... А всё потому, что верили в свой неизменный успех и стабильность роста, игнорируя потребности рынка.

В науке и технике та же беда: ареопаг седовласых старцев, который указывает молодым, где нужно искать открытий и прорывных технологий, бывает продуктивным только в художественных картинах тоталитарной пропаганды. На деле прогресс толкают вперёд молодые наглецы, опровергая заветы и каноны предшественников.

Конечно, накопленный в годах опыт игнорировать нельзя. Вопрос в том, как к нему относиться: сакрально или утилитарно. Мне кажется, ответ очевиден. Если делать ставку не на эмоции, а на результат, прошлое имеет значение лишь на уровне индивидуальных переживаний и в роли справочника – руководства по эксплуатации.

При таком подходе прошлое всегда вторично. Знания о нём встраиваются во что-то более масштабное и значимое: для отдельного человека – в его эмоциональную картину мира, для определенного сообщества – в планы по развитию и форматированию действительности (но лишь как сборник фактов, предостережений и рекомендаций).

Путать приватное переживание истории с публичным опасно. Как-только какие-то люди начинают выдавать своё личное отношение к прошлому в качестве очевидной и абсолютной истины – это тут же отрицательно сказывается на потенциале развития для всего общества.

Как это работает хорошо видно на примере планирования семьи. Начиная отношения с новой женщиной, мужчине, разумеется, следует понимать, чем она руководствуется в жизни и какие закономерности случались в её биографии прежде. Но её эмоциональное переживание прошлого не должны становиться для него предметом интереса. (Если только она сама не попросит помощи в решении каких-либо застарелых проблем).

Так же и женщина вряд ли преуспеет в построении новой связи, если станет активно приводить партнеру в пример подробности своих былых романов. Мужчины здесь, правда, тоже не безгрешны: часто в отношения они начинают переносить опыт общения с матерью или стереотипы поведения, навязанные отцом... Заканчивается это тем, что ориентир на идолов прошлого лишает людей будущего, делая невозможным для них построение своей жизни и общей семьи.

На мой взгляд, наше общество сегодня (заметная его часть) в своем безоглядном стремлении найти и сохранить гордость за величие прошлых лет, словно тралом со дна, собирает и тащит за собой все возможные проблемы, с этим связанные.

Для многих уже стало нормой бесконечно копаться в давних исторических обидах, завороженно вглядываться в успехи былых лет, а в качестве последнего аргумента приводить собеседникам цитаты именитых старцев.

Самое тревожное, что вся эта гробофилия преподносится с убийственной серьезностью.

Первый признак людей, лишенных потенциала попасть в иное и качественно новое будущее – убеждение, что самое важное событие во вселенной происходит именно с ними здесь и сейчас. Особенно если это убеждение опирается на преклонение перед прошлым.

Ведь если отвлечься от бравад и бесконечного боя в литавры, становится ясно, что рано или поздно всё будет иначе. Это неизбежно.

Отойдут безвозвратно в вечный покой герои прошлых войн, разорванные связи окажутся восстановлены, создатели и пилоты самолетов, как и всегда, будут вызывать восхищение у миллионов, а те, кто их сбивает – презрение и страх.

Но главное, люди в завтрашнем дне станут жить уже своими проблемами и новыми интересами, далекими от темников сегодняшних новостей.

Это – закон развития, закон Жизни. Закон будущего.
Чем раньше мы это поймем и примем, тем скорее и безболезненнее оно наступит.

Начать можно с того, чтобы признать: фраза «без прошлого нет будущего» – эффектный, но неполезный оксюморон.

«У прошлого – нет будущего» – вот о чем сегодня следовало бы всем нам почаще помнить.
From: peresedov livejournal com /869511.html
to: kopipasta ru

Мне кажется порнуха губит/погубила мою жизнь. Из-за бесконтрольного схоронения и просмотра картинок и видео я потерял в своей жизни такие вещи как друзей, тянкуесли быть точнее, то 7 тянок, рабочее место, спортивную форму, два раза меня отчисляли из университета за непосещения и, самое главное, включающее всё вышеперечисленное - ВРЕМЯ. В мои 27 лет, почти все мои одноклассники и бывшие друзья переженились и повыходили замуж.

Показать целиком..

Мне кажется порнуха губит/погубила мою жизнь. Из-за бесконтрольного схоронения и просмотра картинок и видео я потерял в своей жизни такие вещи как друзей, тянкуесли быть точнее, то 7 тянок, рабочее место, спортивную форму, два раза меня отчисляли из университета за непосещения и, самое главное, включающее всё вышеперечисленное - ВРЕМЯ. В мои 27 лет, почти все мои одноклассники и бывшие друзья переженились и повыходили замуж. У некоторых дети уже пошли в школу, а я так и не получил вышку и ощущая себя вчерашник школьником. У многих хорошая размеренная жизнь с хорошей РАБотой, короче, та самая быдложизнь, которой я чурался в юности, почитывая двачелурк, и которой мне так не хватает сейчас. Оборачиваясь назад я пытался понять зачем я тратил все эти дни на порно и поверхностное чтение бестолковых статеек, ведь я мог заняться более достойными вещами, чем пердеть в стул и портить зрение. Ничего нет и ничего не было. Я почти ничего не помню о своих друзьях и девушках, только горстки воспоминаний, как догорающий пепел - одновременно согревает и обжигает мою душу. Саша Грей закончила карьеру в 25 лет. Когда мне было 17-18, я очень удивлялся, когда узнавал, что актриса 1990 года рождения, таких юных и свежих, вчерашних девочек натягивали на здоровенные черные стволы. А я тогда был листвой и меня терзали мысли, что они такие зрелые, а я такой зеленый. Теперь же я смотрю, как ебутся актрисы 1999 года рождения, а я всё такой же зелёный, хоть давно и не листва, не социализирован, инфантилен, бестолков. К тому же они ебутся на драйве им похуй кайфуют часами, а я стал скорострелом, от трех фрикций и осознания что я ебусь, как на картинке я обканчиваюсь. Вчера, кажется, до меня дошло зачем я собирал порно и красивые картинки. Я видел в них что-то в чём есть изюминка, небольшая необычность, которую я должен уберечь и поделиться с кем-то. Но кто будет смотреть порнуху, мало кому интересно разглядывать с посторонним человеком пусть даже красивые жопы, письки и писюны и другие части тела. Эти картинки будто особенные, они вызывают у меня эмоции, что-то схожее с вдохновением. Где-то мне понравился цветовая гамма картинки, где-то форма ног или форма пизды, глаза или форма челюсти. Хотя мои тянки, которым я показывал, говорили что ничего особенного в них нет, просто фото голой бабы. Сейчас придумал провести сеансы психотерапии с помощью моих ненастоящих друзей с двАча. Я буду постить картинки, а вы будете меня лечить, говоря "да это хуйня, а не фапконтент", "спасибо блеванул", "тебе сколько 12?...", "чувствительный омежка, мужики не сохраняют и не смотрят чужую еблю", "мимо альфач 11лвл" и тому подобное.

Общежитие. Время - около 2:30 ночи. В коридоре раздаётся неистовый пердёж из дешёвых колонок, который пытается изобразить звуки голоса какого-то хайпового певца ртом.

Показать целиком..

Общежитие. Время - около 2:30 ночи. В коридоре раздаётся неистовый пердёж из дешёвых колонок, который пытается изобразить звуки голоса какого-то хайпового певца ртом. Вышел в коридор, определил что источник звука находится в другом конце этажа. Думаю, хуй с вами, пойду покурю, вдруг попустит долбоёбов, вырубят своё зашкварное мычание, и я дальше лягу спать. Авотхуй. Мало того, что музло не выключилось за 5 минут моего перекура, так я оказался ещё и единственным, кому оно помешало спать как сказали коменданту ссыкливые терпилоиды с этажа. Хули делать, пошёл "общаться" с местными филармонистами. Стучу в дверь минуту. Две. Пять... минут через 7-8 долбёжки которая за это время уже неплохо расшаталась на петлях, и ещё спустя минуту-другую сама бы отвалилась "музыка" немного притухает, а на пороге появляется едва живое существо со стекающей по его майке неизвестной науке субстанцией, и прям сходу начинает быковать, дыша свежими и бодрящими ароматами перегара с блевотиной, не дав мне сказать ни слова. Единственное что я понял с его охуенно громкого монолога, так это то, что я его не уважаю лол, что блять?!, что на зоне был бы я царём петухом с такими "понятиями", и щас он будет меня учить как правильно жить. Меньше чем через минуту прослушивания этого "захватывающего" пиздежа, говорю либо вырубить музыку нахуй, либо сейчас его колонки вместе с сабвуфером будут забиты моей ногой в его жопу. Моя резонная просьба не выполняется, урыган кричит что-то на смеси иврита и эльфийского, спотыкаясь о собственные ноги пытается нанести мне удар кулаком судя по его траектории, куда-то в область голеностопа какой-то тайной школы единоборств, но натыкается зубами на мою заблаговременно выставленную с ускорением коленку. Картина маслом: из ебала сверхчеловека хлещет кровь, на пол сыпятся осколки его зубов, а само тело визжит не своим голосом сидя жопой в луже собственной крови. Захожу в его комнату, вижу вёдра с блевотиной его уже спящих сокамерников, выдираю нахуй из колонок и саба все шнурки, которые удаётся разглядеть, и выбрасываю их в окно. Подошёл к всё так же издающему визжащие звуки телу, пытающемуся собрать свои зубы из осколков на полу, хватаю сзади за майку и пытаюсь затащить обратно в его комнатуну а какого хера он будет сидеть в дверях, и рвать глотку пискливым матом?, на что получаю какое-то подобие физического сопротивления, но быстро его купирую парой ударов ногой по почкам "меломана". Этот хер затыкается, видимо понимая что ещё пару ударов он просто не переживёт, и видимо смиряется с произошедшим.
Часов через 5 я просыпаюсь от стука коменданта в дверь. Он сообщает, что "ровного пацана" скоряком повезли в больничку, там он, как того и требуют «тюремные понятия» снял побои, и прям на месте накатал заяву. Говорю: «Я не я, и вообще, какие ваши доказательства?», на что мне с одобрительной улыбкой отвечают - «кокаинум!следаку это будешь втирать, мне вообще как-то похую безразличны ваши дела». На том и попрощались.

Итого: зашкварный ишак щас пьёт сливовое пюре через трубочку где-то в больнице, по причине коррекции плотности своих зубных рядов; ссыт под себя в утку, т.к. почки не могут прийти в себя после такого количества выпитого им алкоголя и моих седативных пиздюлей, а ходить физически не получается, потому как почки через жопу выпадать начинают; весь этаж слышал и музыку от громкости которой было просто нереально продолжать спать, и то как я хуярил в дверь их комнаты, да и последующие карательные меры тоже было слышно очень чётко, но ни одна шавка не высунула нос даже просто глянуть чё там за нездравая хуйня происходит посреди ночи, и так же морозятся от коменданта и органов провопорядка хе-хе)), ибо думают что потом могут получить по еблету от диско-быдлана или от меня. Я в полном ахуе с происходящего, и реакции публики на подобную ёбаную дичь.
Блять, с каким же нетерпением я жду продолжения этой движухи, которую ленивые менты будут максимально долго тянуть за яйца из-за отсутствия вещ. доков, свидетелей и каких-либо показаний (в т.ч. и моих, но думаю это только временно), а потом тупо закроют дело по вышеупомянутым причинам.
Ах да, когда всё это дерьмецо перестанет вонять, я смогу насладиться безлимитным тарифом морального уничтожения обоссаного псевдо-АУЕшника, который сначала чехлит за "понятия" и прочую ебаторию, а когда получает пизды - мгновенно ныкается как крыса в больничке, и строчит заявы на меня, злостного хулигана-дебошира, который ему бедному малость настучал в бубен за гнилые дела, резкие движения, и пиздёжь не в кассу.

Ежедневно откладываю написание этого текста, ибо он - работа, необходимость возвращаться к старым травмам. Он - самопсихотерапия.
Но в последние дни отстраняться от этих размышлений становится всё труднее: мне тяжело (и с каждым днём это напряжение растёт) игнорировать Сашины чувства.

Показать целиком..

Ежедневно откладываю написание этого текста, ибо он - работа, необходимость возвращаться к старым травмам. Он - самопсихотерапия.
Но в последние дни отстраняться от этих размышлений становится всё труднее: мне тяжело (и с каждым днём это напряжение растёт) игнорировать Сашины чувства. Они рвутся из меня, моё видение мира и ощущение всего, что меня окружает, меняется: качество - восприятие. Меняется - под неё.
И всё, что чувствует она, во мне столь ярко, что игнорировать я больше не в силах.
Я потеряла Сашу на рубеже шестилетнего возраста. Практически весь детский сад она пронесла через себя.
Сейчас (вот именно сейчас) я осознала, что она пропала не только потому, что активно отвергалась как неуспешная, но и из-за чрезмерной травматизации и дезадаптации. Она была и вытеснена, и самоустранена.
Сейчас, погружаясь в Сашины чувства, я испытываю паническое бессилие, одиночество, брошенность, отсутствие опоры, защиты, страх, эмоциональную боль, отверженность. Ощущаю отчаяние и панику в ответ на агрессию Взрослых. Я ощущаю себя маленьким щенком, загнанным в угол живодёрами.
Это примерный эмоциональный набор, испытываемый мной в детском саду.
И он оказался непроработанным.
Во мне не было чего-то, что давало бы мне ощущение... самодостаточности, чувства, что я сама смогу защититься. Здесь у меня пока терапевтическая брешь.
Расстройства личности развиваются с детства, и я с ранних лет была эмоционально неустойчивая, чрезмерно восприимчива и не выдерживала сильного эмоционального натиска: мне быстро становилось страшно, я моментально срывалась на слёзы, не могла справиться с социальными ситуациями. Мне необходима была сильная фигура, способная взять на себя весь удар.
И сейчас я не знаю, что было первым, яйцо или курица: моя эмоциональная неустойчивость привела к расстройству, или расстройство делало меня такой... оголённой?
Так или иначе, перечисленные выше чувства были настолько разрушительны, что превращали 9 часов из жизни Саши в ад.
Но это полбеды.
Детский страх (и все остальные эмоции) в обязательном порядке нуждаются в контейнировании. Это значит, более сильная личность должна взять на себя эти эмоции, а ребёнку вернуть проработанные. И процесс возврата должен быть организован обстановкой тепла и безопасности.
С чем встречалась моя паника, боль и беззащитность?
Обвинениями в том, что они у меня есть.
Угрозами, если я не перестану их проявлять.
Оскорблениями и публичными унижениями.
Игнорированием и оставлением в одиночестве.
Наказанием.
Нет, это делали не родители. Это делали воспитатели в детском саду. Делали они это с неприязнью, злостью, раздражением и явной долей ненависти.
И это было крайне разрушительно.
Сейчас мама говорит, что если бы знала, чем обернутся попытки меня социализировать, она бы всё сделала по-другому: не отдавала бы меня в детский сад, на танцы, в лагерь... Но тогда я со слезами просила не делать этого, не отдавать меня, разрешить мне быть рядом, а на меня злились, говорили, что другие-то дети ходят, значит, я просто придуриваюсь... Почему-то родители уверены, что ребёнок плачет и умоляет чего-то не делать просто от глупости, потому что ничего не понимает и не знает, к каким ужасным последствиям приведёт его отказ чем-то заниматься, совсем упуская из виду причины, почему он это делает...
Сейчас я словно заново вернулась в травму. И снова испытываю титаническую панику, ощущение тотального одиночества, брошенности, оставленности, страха, сопряжённого с презрением, ненавистью, угрозами и вытекающим из всего этого стыдом, что я нуждаюсь в проработке этих чувств.
Мне действительно нужен сейчас человек, которому я могла бы от лица Саши выплакать свою панику и беспомощность.
Правда, я не знаю, как это сделать. Ведь я - не совсем Саша. Я испытываю её чувства, но я не их источник. Она во мне, но она - не я.
Она всё сильнее завладевает мной. И мне требуется немалая доля сил, чтобы не начать вести себя как ребёнок...
Но говорить от лица кого-то и быть этим "кем-то" - разные вещи. Это трудно.
Как, впрочем, и найти того, кто согласился бы помочь в этом.
Ещё, для понимания состояния Саши, важно вспоминать детали времён, когда она была собой, и была полноправной хозяйкой тела, которое стало моим. Важно отмечать для себя травмы, нанесённые родными - сёстрами, родителями.
И тут у меня наступает значительный ступор.
Я не могу критиковать действия мамы.
Это возвращает меня в ретравму, и мой картонный мир розовых пони терпит фиаско.
Моя психика нуждается в уверенности, что всё хорошо, всегда было хорошо и будет - тоже хорошо.
А едва я начинаю вспоминать, как меня били, орали, называли тупой, бесполезной и никчёмной, я сжимаюсь в комок, и мне не хочется больше двигаться дальше, бороться... потому что у меня не остаётся никакой опоры, и мне не остаётся ничего, за что можно было бы держаться.
И я быстро возвращаюсь к тому, что мама самая лучшая, добрая, любящая, сокровище и незаменимый человек, только ради которого стоит жить.
Всё болезненное и травматичное, что она говорила и продолжает говорить, стирается из памяти. Именно стирается. Обо многом я "вспоминаю" по старым перепискам с людьми, которым доверяла, и дневниковым записям, где я эмоционально и с болью рассказывала о "только что произошедшем скандале с дракой", о том, что "мама снова назвала меня матерными словами", а "отец сказал, что жалеет о не сделанном аборте".
Мне очень нужно вырастить Сашу. Дать ей опору, контейнировать её панический страх оставленности и брошенности. Забрать её из токсичной обстановки и спрятать, пожалеть, приласкать.
Спасти.

"Просьба делает человека уязвимым. "Я нуждаюсь в тебе, в чем-то, что ты можешь для меня сделать. Но ты можешь мне отказать.

Показать целиком..

"Просьба делает человека уязвимым. "Я нуждаюсь в тебе, в чем-то, что ты можешь для меня сделать. Но ты можешь мне отказать. И тогда мне грустно".
Уязвимость при отказе может быть очень велика. Так бывает, например, когда отказ воспринимается как отвержение. Тогда просить становится невыносимо. "Не просто моей просьбе "нет" сказали, это мне "нет" сказали!".
Истоки такой сверхчувствительности к отказам, конечно, в детстве. Излишне эмоциональное родительское "нет", когда к отказу добавляется злость, возмущение на проявление ребёнком желаний, обесценение этих желаний, наказания, оскорбления - все это превращает отказ в отвержение. (Сравните, например: "Нет, дорогой, нельзя больше конфету!" и "Какая третья конфета?!Ты вообще уже что ли?! Иди давай отсюда!").
Также если родители могли спокойно сказать "нет", но не могли потом выдержать детских чувств про отказ (злости, обиды, грусти и т.д.), не могли поддержать и посочувствовать ребёнку, а, наоборот, пытались каким-либо образом "заткнуть" эти чувства, - тогда у такого ребёнка во взрослом возрасте при столкновением с отказом будут появляться чувства одиночества, изоляции, стыда", - Екатерина Бойдек.

Дистресс при сепарации – предсказуемый процесс. Если поведение привязанности, направленное на поиск и поддержание контакта с фигурой привязанности, не достигает цели, возникают такие чувства, как гневный протест, цепляние, депрессия и отчаяние, кульминацией этого процесса становится отчуждение.

Боулби рассматривал гнев в близких отношениях как попытку войти в контакт с недоступным объектом привязанности и различал гнев надежды и гнев отчаяния: последний происходит от безысходности и может принимать экстремальные формы принуждения, насилия, самоповреждающего поведения.

Показать целиком..

Дистресс при сепарации – предсказуемый процесс. Если поведение привязанности, направленное на поиск и поддержание контакта с фигурой привязанности, не достигает цели, возникают такие чувства, как гневный протест, цепляние, депрессия и отчаяние, кульминацией этого процесса становится отчуждение.

Боулби рассматривал гнев в близких отношениях как попытку войти в контакт с недоступным объектом привязанности и различал гнев надежды и гнев отчаяния: последний происходит от безысходности и может принимать экстремальные формы принуждения, насилия, самоповреждающего поведения. В надежных отношениях протест, вызванный недоступностью значимого человека, признается и принимается партнером. Другими словами, в отношениях, характеризующихся взаимной доступностью и отзывчивостью, есть возможность починить то, что сломалось.

***

Во взрослых близких отношениях проблему надежной или ненадежной привязанности можно сформулировать как вопрос, обращенный к значимому другому: «Могу ли я положиться на тебя, зависеть от тебя? Если мне будет действительно нужно, могу ли я быть уверен(а), что ты будешь со мной?». Ответов на этот вопрос конечное число. «Да, могу» соответствует надежной привязанности. Если ответ «нет, я не уверен(а)» или «нет, я не могу зависеть от тебя», привязанность ненадежная.

Когда фигура привязанности воспринимается как недоступная, система привязанности может реагировать гиперактивацией. В поведении появляется тревожное цепляние, преследование, попытки силой получить отклик от любимого. Такой поведенческий и эмоциональный паттерн соотносится с тревожно-амбивалентным стилем привязанности. Другая стратегия связана с деактивацией системы привязанности, с подавлением потребностей в привязанности, с фокусировкой на практических задачах и ограничением или избеганием эмоционального контакта с объектом привязанности. Такой поведенческий и эмоциональный паттерн соотносится с отстраненным или избегающим стилем привязанности. Эти две стратегии — тревожное цепляние и отстраненное избегание — формируются в отношениях со значимыми другими, могут воспроизводиться в последующих отношениях, но могут и изменяться в эмоционально безопасных и доверительных отношениях.

***

Изоляция и утрата связей – травмирующие факторы. Мы социальные существа и не приспособлены к выживанию в одиночку. Поэтому когда мы чувствуем, что связи со значимыми другими под угрозой, или что связи обрываются, мы переживаем сильнейший стресс, это потенциально травмирующие ситуации. В этом смысле теория привязанности – это теория травмы. [...] И во взрослом возрасте, если мы уверены, что в трудную минуту не останемся в одиночестве, жизненные стрессы переносятся легче.

У всех же бывало такое, да? Ложное убеждение о том, что у какого-нибудь тупого агрессивного быдла имена и фамилии тоже какие-то агрессивно-ебануто звучащие. Например, "ой, дети, не ходите в тот двор играть, там Вася Еблысин вам поголове настучит".

Показать целиком..

У всех же бывало такое, да? Ложное убеждение о том, что у какого-нибудь тупого агрессивного быдла имена и фамилии тоже какие-то агрессивно-ебануто звучащие. Например, "ой, дети, не ходите в тот двор играть, там Вася Еблысин вам поголове настучит". И воображение рисует какого-то гопо-долбана с крупными, закопчёными от курения сигарет зубами и гавкающим голосом. Чаще всего персонаж оказывается очень близок по внешности к этому моментально складывающемуся портрету.
Не, ну серьёзно, вспомните этих Колянов Шепелюгиных, Максов Голыбиных, за которыми следом идут какие-нибудь Дюши Хлобыщенцевы или Юши Колебастосенко, Степаны Обдроченко, Ренаты Хуязины... Ренат? Ой, нет, стоп. Таким макаром можно вообще 3/4 носителей тюркских фамилий и имён подвести под эту меру, включая меня самого и моих однофамильцев Шайдуровых.

Идёт такая обычная леди по интернету, всё у неё хорошо, небо голубое, талия осиная, мужчины падают под взглядом. Тут из-за угла на неё выскакивает феминистический паблик.

- Одумайся, женщина!

Показать целиком..

Идёт такая обычная леди по интернету, всё у неё хорошо, небо голубое, талия осиная, мужчины падают под взглядом. Тут из-за угла на неё выскакивает феминистический паблик.

- Одумайся, женщина! - Говорят ей местные жительницы. - Вокруг творится что-то странное и загадочное. Куча двойных стандартов. Тысячи обидных пословиц, поговорок и шуток. Манипулятивные техники в воспитании и в СМИ. Обвинение жертвы и оправдание нападающего. Смотри какая стрёмная статистика по преступлениям. Смотри как красавицей и чудовищем тебе впихивают созависимые отношения. По правую руку от тебя секс траффикинг, а по левую - запрет абортов. Вот так как выглядят мужчины в женских позах. Сиськами продают всё от кредитов до мыла. К тебе предъявляют ряд взаимоисключающих требований. Тебе приписывают качества, которых нет ни у тебя, ни у твоих подруг. "Сила женщины в её слабости. Чёрное это белое". Половина населения земли женщины, но книги и фильмы гораздо чаще снимают про мужчин. Посмотри, как в Твин Пикс смешно проваливаются в песок шпильки у типа агента. Ты видишь? Видишь???

- Действительно, - отвечает леди, - я что-то такое замечаю вокруг. Не приятно вообще никак, надо бы что-то с этим делать. Наверное, я тоже теперь феминистка.

- Да куда тебе со свиным рылом к калашный ряд? - Отвечают ей матери-основательницы. - Ты на аватарке накрашена, худая, с мужиками встречаешься и общаешься. Какие у тебя могут быть проблемы? Саска, наверное. Будешь из нас ресурс тянуть и на базаре его продавать.

- Но ведь вы сами говорите. Принуждение, манипуляция мозгами, стигма на тех, кто отказывается играть по правилам. Скрытое и прямое давление. На меня смогла повлиять огромная машина по промывке мозгов, которую мы зовём патриархатом. Она влияет на всех без исключения, начиная с пелёнок разного цвета, потому что нельзя жить вне общества и вне его культуры. Может стоит как-то объединяться по признаку недовольства этим и что-то делать вместе?

- То, что ты жопой читаешь, нас не касается. Никаких общеженских интересов нет, няшить тебя никто не будет. Лесби отдельно, гетеро отдельно, асексуалки отдельно, матери отдельно, богатые отдельно, больные отдельно. А то постоянно мужики их обидят, а они приходят к феминисткам жаловаться. Феминизм вообще не о том, как мужчины обижают женщин, алё. Он это, о матчасти. И сейчас будет бан.

- Но типа. Мы ж все в одно кино ходим, одни книги читаем, в одном интеренете сидим, одни и те же вещи видим и покупаем. На нас с разной силой это влияет и разные женщины по-разному приспосабливаются к системе. У всех индивидуальные жизненные обстоятельства. В ваших же статьях всё подробно расписано. Мб стоит подобрее относиться к другим и понимать их?

- Сестринство это не принятие всех женщин. Это молча учить матчасть. А ты тролль. Бан.

Началось всё в шутки номиналом в три сотни и моей наглости. А именно, пристала ко мне на улице очередная цыганча в цветастой юбке до асфальта. Ну обычная схема: позолоти ручку, дай погадаю, вижу на тебе проклятье, дай детям на хлебушек, вижу терзаешься неразделенной любовью и прочая хрень.

Показать целиком..

Началось всё в шутки номиналом в три сотни и моей наглости. А именно, пристала ко мне на улице очередная цыганча в цветастой юбке до асфальта. Ну обычная схема: позолоти ручку, дай погадаю, вижу на тебе проклятье, дай детям на хлебушек, вижу терзаешься неразделенной любовью и прочая хрень. А меня в тот день шеф не по делу прессанул и я весь такой злой, дерзкий. Ну и говорю ей "отсосешь, дам пятихатку" и лыблюсь, жду, когда меня с цыганскими проклятиями на цыганский хуй пошлют. Но смотрю, попрошайка задумалась, прям серьезно задумалась. И потом еле заметно кивнула.
Я аж потерялся, совсем не готов к такому продолжению событий. Думаю, не я таки нарвусь, чтобы ты сама меня послала и не доебывала больше. Говорю "а мамка твоя меня обслужит". Цыганка явно удивилась, нахмурилась. Я сам представил ее мамку и что-то мне не захотелось развивать эту линию беседы. И я "ловко" коряво конечно выкручиваюсь. Говорю вот мол ты, мамкачья-то, а как на счет дочки.
Она в отказ, я цену ломлю. Не всерьез конечно, ради фана. И тут она хлооп и на 8 т.р. соглашается свою дочку мне сдать на пару часов. Только мол я с тобой пойду, буду смотреть, чтобы ты с ней ничего лишнего не сделал.
Я офигел, но назад дороги нет. Привел к себе обеих. Дочку вымыл основательно, уложил и под бдительным оком мамаши поимел. Кстати, хоть ей и 12 лет, а целка сорвана.
С тех пор я существенно обнаглел, доебывал пристающих цыганок на поебать их дочурок. 80% отказывают, но и хрен с ними. Мне хватает. Тут главное наглость и уметь в случае отказа свести всё на тупую шутку. Хотя может даже и это не обязательно.

Про абхазок пилить дольше.
На абхазок выходил через цыганок. Ну просто мне вроде как самую малость ссыкотно и брезгливо поёбывать цыганок. Всегда их себе представлял немытыми и заразными в плане венеры. Конечно, когда вижу няшную цыганолольку, место мозгов захватывает хуец. Но после сброса семени, приходила мысль, что хочется девочку поняшнее и почище.
Кароче намекнул одной цыгнской мамке, что получит откат, если какую-нибудь няшную гастерлольку под меня подложит. Вот тогда я еще раз убедился, что у цыган бабки реально решают всё. Вот прям ВСЁ
Привела она ко мне мамашку 4-х девок. Правда их возраст начинался уже от 13. Точно годов не помню, но разумеется я взял самую младшенькую. За 9 т.р.
Через несколько ходок через цыганчу удалось закорешиться с самими абхазкими мамками напрямую. Мы правда стали типа немного друзьями, ну там помочь по мелочи, поболтать о жизни, даже бухал с ними пару раз. Они реально стеснялись того, что им вот так приходится поступать.
И вот в чем кардинальное отличие абхазок о цыганчи. Никогда, ни в коем случае не говорите напрямую, что мол хочу дочь твою выебать. Пошлют на хуй, если не убьют на месте. Тут надо войти в их положение, иносказательно всё. То есть и я, и мамка понимаем, о чем речь, но тут уже ей надо давать волю свести всё на шутку. В общем у нас с ними это называется "посидеть с детьми". Детишки сами не сильно против, если будешь предельно ласков и шоколадкой угостишь.
В общем у меня с цыганками и абхазками сильно разный подход. Цыгалолек тупо ебу, отрываясь на всю катушку, но без грубостей конечно. Абхазолольки больше для души. Ну их тоже ебу, но нежнее и больше вкладываю душу в процесс. Абхазок, кстати не ищу, просто есть уже три амки-мутенерши, у коотрых я периодически берут дочурок. Посидеть с ними.

Наш мир серый и жестокий, каждую секунду кого-то убивают, унижаю, избивают. Окружающие люди абсолютно не обладают индивидуальными чертами. Мне противно даже разговаривать с такими людьми.

Показать целиком..

Наш мир серый и жестокий, каждую секунду кого-то убивают, унижаю, избивают. Окружающие люди абсолютно не обладают индивидуальными чертами. Мне противно даже разговаривать с такими людьми. Вы только посмотрите на одежду которую они носят. Бездумное копирование друг друга. А знаете что самое смешное? На вопрос зачем вы это делаете, они отвечают что это мода такая. Это настолько абсурдно. Люди напрочь потеряли умение рационально смотреть на окружающий мир. Глупая последовательность бессмысленных действий, в этом и заключается смысл их жизней. Нужно найти работу, иначе я не смогу купить "мерч" который все носят, и буду подвергнут гонениям со стороны социума. Как вообще вещи становятся модными? Я понимаю что такое качественная вещ и не качественная. Что представляют из себя модные вещи? Это просто распиаренный бренд, и покупать его ради одобрения в обществе, КАК МИНИМУМ ГЛУПО. Желание выделиться и показать свою доминантность за счет дорогой одежды удел неуверенных в себе дураков. Оправдать это словом " красиво " не получится, ибо понятие красоты у разных народов и в разных эпохах разное. Из этого следует - если бы вы жили в 15 веке во Франции, вы бы носили бургундскую одежду и украшали свои платья и пояса бубенчиками и бантиками, на голову надевали род монашеского клобука, конец которого свешивается до самых пят. Уверяю вас, вы бы считали это красивым.

Пожалуй, нигде в фемосфере (да и нефемо- тоже) нет столько максимализма, сколько в омозонских пабликах. Настоящая подруга ДАЛЖНА!!!1 ОБЯЗАНА!!!1 сорваться с места в 3 часа ночи, чтобы ехать утешать тру-сестру, которую в очередной раз угнели гетераски в интернете рассказами о мужьях, иначе это не подруга, а лицемерная сволочь. Быть лучше одной, чем вместе с кем попало!

Показать целиком..

Пожалуй, нигде в фемосфере (да и нефемо- тоже) нет столько максимализма, сколько в омозонских пабликах. Настоящая подруга ДАЛЖНА!!!1 ОБЯЗАНА!!!1 сорваться с места в 3 часа ночи, чтобы ехать утешать тру-сестру, которую в очередной раз угнели гетераски в интернете рассказами о мужьях, иначе это не подруга, а лицемерная сволочь. Быть лучше одной, чем вместе с кем попало! Всё это напоминает списки требований, предъявляемые двачеовощами своим воображаемым девушкам. Кстати о дваче: не только постоянный мат, обсуждение членов и словечки типа "особенных снежинок" роднит амазонофем с двощерами. Тян сасайки и не нужны, но почему же, почему еот идёт гулять с Ерохиным, а не со мной??? Почему эти бапы имеют какие-то работы и интересы, кроме эмоционального обслуживания (а.к.а. гиносимпатия) уставших в боях воительниц? Поскольку с бессердечных персинь постоянно срывают покровы, я уже сорву их окончательно. Итак.
Да, я пойду махать гантельками в свободное время, а не тусить. Если, конечно, амазонки не хотят выделить мне личную охрану для бодрящих прогулок по ночному Бирюлёво. Не хотите? Ну тогда сорян.
Да, я останусь дома, если плохо себя чувствую, и пойму, если подруга сделает тоже самое. Даже если вы очень сильная тётя, здоровье всё-таки нерезиновое, и подруги вас с того света не вытащат, если вы ниажиданно помрёте, упав в обморок на рельсы с недосыпа. И гастрит, полученный в результате питания фастфудом и питья говнокофе (ведь готовка подождёт) не излечивается сестринской любовью.
Да, придя с работы, я смою гетеронормативный макияж и буду гетеронормативно смотреть сериал про кунопроблемы, облачившись в конформистский халат. Мне хватает общения с людьми на работке по самое пикачу.
Кстати о работах. Хотите, чтоб подруженция бросала ее и мчалась к вам - не беда! Просто платите ей деньги.
Да, если какая-либо тётя начнёт предъявлять ультиматумы "или я, или твой нитакой!!!", выбор падёт на нитакого. Вообще ультиматумы - хуевенькое решение проблем в отношениях, с подругами в том числе.
И максимум бессердечности: я действительно не сочувствую большинству людей в интернетах и вам не советую, если вы админите фемпаблики, занимаетесь активизмом или каким-либо еще образом участвуете в работе с населением. Ибо после пары месяцев проливания слёз захочется выйти в окно уже вам. Или как вариант - вы выгорите и начнёте, упасихоспади, клепать мемасики со спермой или обвинять женщин в том, что они рожают угнетателей.
Любая идея, доведенная до крайности, превращается в неведомую дичь в 146%. Но интернеты и крайности - это неразделимое целое, где нет полутонов и чувства меры. Или все тёти мира должны сплестись в тесных сестринских объятьях, или никто никому не сестра и все друг другу волк. Разумных и самозаботливых идей это тоже касается, к сожалению. Если уж заботиться о себе - то по хардкору, отбиваясь битой от каждой посягнувшей на кусочек твоих ресурсов женщины и выводя токсичных паразиток на чистую воду 25/8. Если няшить - то в зной и стужу, с гриппом и сломанной ногой, с недосыпа и похмелья нестись, срывая с себя по пути последнюю рубаху, бежать на помощь подруге, сувать ей деньги и не принимать отказов! А если серьезно - фанатизм никому еще пользы не приносил. В реальной жизни нельзя упасть в чан с токсичными отходами и обрести сверхспособности к мгновенной регенерации, поэтому нам приходится как-то мириться с нашей смертной природой и ограниченными физическими возможностями, которые влияют и на психику тоже. Вы, конечно, можете выпить колдрекса и полететь на крыльях любви тусить с подругой в макдаке, и созерцание ее прекрасного облика придаст вам сил на всю следующую неделю, но....скорее всего, вы будете раздраженной и уставшей, а подруге будет неловко. И с каждым разом ваше раздражение от отсутствия (или недостатка) взаимности будет расти, как и ее желание дистанцироваться, пока у кого-то из вас не бомбанёт. На самом деле, женщины - не капризные принцессы-ресурсожорки, которых надо завоевывать с помощью подвигов, ваши подруги любят вас и хотят видеть вас живой и здоровой. От спасателя до преследователя один шаг, как товарищ Карпман говорил. Поэтому я нопоминаю: на первом месте в списке ваших приоритетов должны быть вы, а на последнем - мнение людей из интернета.

У вас был уютненький форум, группа вконтактике или какая-нибудь другая община для маленького круга, но в один день туда вдруг приходит новый человек и начинает достаточно агрессивно проталкивать вам свою точку зрения, не забывая напоминать, какие вы все мудаки?
Позвольте поздравить, скорее всего, среди вас завёлся сосачер. Как же это определить наверняка?


Показать целиком..

У вас был уютненький форум, группа вконтактике или какая-нибудь другая община для маленького круга, но в один день туда вдруг приходит новый человек и начинает достаточно агрессивно проталкивать вам свою точку зрения, не забывая напоминать, какие вы все мудаки?
Позвольте поздравить, скорее всего, среди вас завёлся сосачер. Как же это определить наверняка?

Прежде всего, следует понимать, что не каждый посетитель Сосача представляет из себя то, о чём написано ниже. Есть там и вполне себе образованные, подкованные в различных предметах люди, мы же рассмотрим подвид раковой серой массы, просочившейся в интернет - т.н. "типичного" сосачера.
Типичный сосачер практически безошибочно детектится по наличию следующих пунктов:

1. В подавляющем большинстве случаев имеет вычурный японский ник и аватарку с анимешной девицей (т.н. "вайфу" сосакенского). Если на лицо барышне прифотошоплены черные очки и косяк марихуаны, или кепка "TOP KEK" - это должно послужить дополнительным подтверждением ваших подозрений. Некоторые ставят на аватарки свою фотку, но обязательно самую ублюдскую, с закрытыми плашкой "HIKKA" глазами. Типичный сосачер обязан называть себя хиккой и гордиться этим титулом, даже если на деле он ни разу не социофоб и даже не знает, что это такое ваши хикки вообще.
2. Исключительная черта сосачера - приходить в чужой монастырь со своим уставом, забрасывать ноги на стол и демонстрировать полнейшее неуважение к людям и принятым на ресурсе правилам. Оказавшись вне родной раковальни, сосандер продолжает вести себя так, будто он всё ещё на ней, выстреливая желчным поносом в лицо всем встречным и не забывая обильно удобрять свою речь словечками вроде "проигрунькал", "кек", "хикка". Сленговый набор зависит от актуальных словесных оборотов на Сосаче.
3. Беседу обычно начинает с фразы "Пиздец вы тут убогие, но я тут так и быть, побуду". Тем самым сосачер демонстрирует свою доминантность, показывая, что это не он обязан кому-то за тёплый приём, а ему обязаны тем, что он вообще почтил эту парашу своим присутствием. В половине случаев визит сосачера связан с тем, что Абу снова колотит хуем по админке и 2ch.hk временно не работает. Как только заработает - сосарий возвращается обратно, не забыв напоследок напомнить вам, что вы мудаки, и он больше никогда к вам не вернётся.
4. Наконец, самая яркая черта типичного сосельбехера, дополняющая клиническую картину, описанную выше - это его полнейшая, непроходимая тупость, плотно сбитая с огроменным ЧСВ. Если сосачер вдруг не туп, то ЧСВ удваивается и мешает ему нормально оценивать собеседников. Он всегда будет уверен в непробиваемости своих аргументов, в собственной элитарности и что самое главное, безупречной анонимности, даже если пишет вам вк под своими настоящими именем и фамилией. Потому что так сказал Нариман, а Нариману можно верить, правда, он всё равно макака и продажный пидор. А вам ведь не говорили ещё, что вы мудак?

С сосачером абсолютно бесполезно вести конструктивный диалог или беседу, поскольку единственный способ аргументации, который ему известен - это повторять мантру "поссал на тебя, мамка твоя, азаза" до тех пор, пока сопернику не надоест парировать. В этом случае, сосачер засчитывает себе победу.
Иногда, впрочем, сосачер ведёт себя как мудак только потому, что на самом деле является жирным ленивым троллем (в этом случае его может выдать агитирование за Путина, критика пека-гейминга и другие провокационные темы). В данной ситуации хорошим методом противодействия будет являться лишение его внимания с вашей стороны.

Многие люди на полном серьёзе воспринимают сосачеров, как собеседников, не зная об их истинной природе и происхождении, чем несколько дискредитируют себя в глазах понимающих людей. Данная памятка призвана разрешить эту проблему. Предупреждён - значит вооружен. Успехов.

Семейная ментальность в своей финальной стадии – это ментальность пренебрежения общественными интересами (пусть государство заботится), ментальность своего очень близкого круга людей и настороженного, даже враждебного отношения ко всем вне близкого круга, ментальность коррупции, продажности и мафии – личный интерес превыше всего, деньги решают все, огромная ответственность перед ближним кругом и никакой – перед обществом. Так называемые, семейные ценности или идеалы человека с семейной ментальностью, это, прежде всего, материальные ценности, типа шикарных особняков за высокими заборами (чтобы никто не мешал нам жить), при допустимости полной разрухи вне этих заборов, дорогих лимузинов с темными стеклами на разбитых дорогах, наслаждение сытой жизнью и пренебрежение ко всем, не достигшим такой жизни. Все эти качества семейной ментальности в полной мере проявляются в ситуации, когда человек становится членом власть имущей элиты, вариант народной поговорки «из грязи в князи».

Показать целиком..

Семейная ментальность в своей финальной стадии – это ментальность пренебрежения общественными интересами (пусть государство заботится), ментальность своего очень близкого круга людей и настороженного, даже враждебного отношения ко всем вне близкого круга, ментальность коррупции, продажности и мафии – личный интерес превыше всего, деньги решают все, огромная ответственность перед ближним кругом и никакой – перед обществом. Так называемые, семейные ценности или идеалы человека с семейной ментальностью, это, прежде всего, материальные ценности, типа шикарных особняков за высокими заборами (чтобы никто не мешал нам жить), при допустимости полной разрухи вне этих заборов, дорогих лимузинов с темными стеклами на разбитых дорогах, наслаждение сытой жизнью и пренебрежение ко всем, не достигшим такой жизни. Все эти качества семейной ментальности в полной мере проявляются в ситуации, когда человек становится членом власть имущей элиты, вариант народной поговорки «из грязи в князи». Тогда тупиковость его менталитета оборачивается коррупцией и беззаконием – тупиком для государства. Надеждой представляется тот факт, что человеку свойственно врожденное стремление к свободе и к широкому кругу общения, к коллективизму. Эти здоровые силы способны повлиять на менталитет, если возникнут соответствующие условия. Но этот процесс очень медленный.

Примером может служить Италия, южная часть которой находилась под феодальным гнетом в составе Сицилийского королевства с 1130 по 1861 г. Глубоко укорененные в ментальность «семейные ценности» до сих пор не поддаются никаким внешним воздействиям. Огромные деньги, направленные в экономику юга во времена послевоенного итальянского бума с целью «расшевелить», придать импульс развитию, не дали результата. Совсем иная ситуация севернее, где начиная с 14 века формировались вольные города с преобладанием рыночных отношений (часть городов просуществовала до 1559 г., 5 городов – значительно дольше, из них Венецианская республика – до 1797 года). Практически тот же самый этнос, длительно живший в условиях свободы, не только подарил человечеству эпоху Возрождения, но сохранил в своей исторической памяти дух свободы, который сразу проявил себя, как только возникли подходящие условия для его пробуждения. Здесь семейная ментальность, которая успела укорениться, быстро начала прорастать рыночной ментальностью, ценностями расширения порядка человеческого сотрудничества.

Показателен также пример Испании, достигшей высочайшего уровня культурного развития в период господства ислама, в то время проявлявшего терпимость ко всем вероисповедованиям. Христианская Реконкиста, потерявшая всякое чувство меры, способствовала слиянию церковной и гражданской власти. Идеологический террор, костры инквизиции, изгнание евреев, а затем морисков, и длительная агония государства, неспособного себя прокормить и сидящего на инъекциях заокеанского золота – закономерный итог этого тоталитарного государства.

Обозначим еще один печальный продукт семейной ментальности – преступность. Сужение дружественной области социального пространства до уровня одной семьи, приводит к тому, что весь остальной социум начинает восприниматься как чуждая среда, перед которой нет никаких моральных обязательств, и в то же время – как средство для получения материального достатка. Это приводит к уменьшению почти до нуля морального барьера для преступных действий. Упадок религии устранил также страх перед божественным воздаянием. Остается страх перед органами правопорядка, который также может быть устранен благодаря социализации преступного мира, превращению его в организованную мафию, обладающую властью, не меньшей, чем официальная власть. Мафия возникает почти автоматически в слабо социализированном обществе, где люди лишены социальной ответственности перед обществом, и отсутствуют гражданские механизмы регуляции. Мафия – это болезнь, которая поражает нездоровое социальное тело, и против которой нет лекарства, кроме одного – изменения свойств этого тела, его оздоровления. Дальнейшая атомизация общества приводит к устранению чувства ответственности уже и перед семьей. Тогда идет распад семьи, возникают неполные семьи, беспризорники, детская преступность, пьянство, наркомания и деградация.

"Наличие у мерзавца семьи и самки следует расценивать как отягчающее обстоятельство"
- здравый смысл

Ценности любви и семейного счастья в былые времена существовали в формате награды за успешные усилия на поприще других, «неэгоистических» ценностей - чести, борьбы за освобождение человечества, истины и проч. Выводить их на первый план было не принято и даже зазорно: предпочтя любовь чести, персонаж вряд ли сподобился бы уважения общества. Достойный человек стеснялся направлять свои помыслы и мечты исключительно на поиски личного счастья, в результате чего (поскольку устоять перед естеством трудно) получал от него гораздо больше наслаждения, нежели если бы был законченным гедонистом.


Показать целиком..

"Наличие у мерзавца семьи и самки следует расценивать как отягчающее обстоятельство"
- здравый смысл

Ценности любви и семейного счастья в былые времена существовали в формате награды за успешные усилия на поприще других, «неэгоистических» ценностей - чести, борьбы за освобождение человечества, истины и проч. Выводить их на первый план было не принято и даже зазорно: предпочтя любовь чести, персонаж вряд ли сподобился бы уважения общества. Достойный человек стеснялся направлять свои помыслы и мечты исключительно на поиски личного счастья, в результате чего (поскольку устоять перед естеством трудно) получал от него гораздо больше наслаждения, нежели если бы был законченным гедонистом.

Но пришла пора эмансипации всего от всего. Восстание масс и бунт потребностей. Подобно глупому ребенку, который полагает, что если каждый день станет днем рождения, то ощущение праздника с легкостью распространится на все дни, обыватель пожелал долее не сдерживать потребность «счастья». То, что было наградой, украшением жизни, стало главным ее содержанием. «Нет ничего выше любви» - это уже классика. Обыватель счел, что отсутствие в должной мере удовлетворения личных потребностей связано с давлением на них общественных «устоев». Казалось, что достаточно ее (личную жизнь) раскрепостить, освободить от спуда ложных ценностей, как человек обретет желанное счастье. Вместо узкой щели для любви выставили огромные сачки. Заполнить которые, понятно, оказалось гораздо сложнее. Отсюда – господствующий в культуре дискурс неудовлетворенности в любви.

Смысл старых любовных историй в том, что любовное чувство возникало вне зависимости от намерений субъектов (и даже вопреки им). Персонажи самых известных текстов не ищут и не ждут любви (!). Они сражаются на войне, увлекаются спасением души, смиренно готовят себя к отречению в монастыре или к устроенному родителями браку, и вдруг появляется любовь и путает все карты. Читатель старинного любовного романа трепетал над нехитрой любовной побасенкой (и именно оттого она не была нехитрой побасенкой), потому что ситуация любви казалась ему неожиданной, неправильной, из ряда вон выходящей. Любовь перечеркивалась, исключалась внутренней цензурой человека. Поэтому история Ромео и Джульетты воспринималась как действительно «свежий», неожиданный сюжет. Ну кто бы мог подумать – они полюбили друг друга и погибли от любви!

Сегодня повсеместно звучат сожаления по поводу гибели/опошления/истощения любовных сюжетов. На самом деле сюжет-то только один, и его опошление связано с изменением отношения к нему публики. Раньше в него не верили. Теперь в него не просто искренне верят, но почитают главной и чуть ли не единственной мотивацией искусства. Он утратил парадоксальность. Подлинная интрига любовной истории состоит (состояла) не в том, обретут друг друга влюбленные или нет. Исторически интрига была шире – есть любовь или нет, имеет ли она право на существование или нет. И читатель искренне сомневался в ответе! Поскольку теперь ответ на этот вопрос дан и устраивает всех, то говорить действительно стало не о чем. Даже если некий наивный режиссер попытается изобразить «нежданность» появления в кадре любви, натасканный зритель сразу чувствует фальшь такого маневра. Вот-вот, сейчас у них начнется! Он - юноша, она - девушка: что им еще остается? А поскольку искусство само себя кастрировало, отказавшись во имя любви от «устоев», то в поисках свежих ходов оно обречено лукавить: а давайте-ка сделаем вид, что мы не знаем, о чем на самом деле эта книга/фильм! Может быть сколько угодно приличных поводов для искусства, но даже самые утонченные из них (ну хоть «Альфавиль» Годара или «Мы» Замятина) скрывают под фиговым листком безразличия все ту же печальную истину (которая почему-то считается успехом): «Все книги на самом деле повествуют о любви». Верх оригинальности – когда модернистский герой обнаруживает неспособность отдаться этому великому чувству. Но статус любви как мерила всех вещей от этого не меняется и альтернативных мотиваций не возникает. Или любовь, или нелюбовь. Искусство запнулось.

Однако почему среди прочих духовных практик человек предпочел именно любовь? Почему жадно желает присвоить описанные авторами-оригиналами девиантные случаи? Потому что они обещают заманчиво легкий способ ощутить душевное сверхудовольствие – без трудов, напряжения и самоограничений. Есть один индивид как таковой, есть другой индивид как таковой, и вот между ними совершенно без усилий с их стороны возникает нечто, что дарует обоим ощущение неземной благости. Всего остального приходится добиваться, любовь же дается задарма. Любовная традиция, особенно современная, всячески подчеркивает, что полюбить можно вне зависимости от душевных качеств объекта. То бишь, даже если вы мерзавец, вы тем не менее вправе (и должны) рассчитывать на любовь. (Кстати, классические влюбленные проделывали не в пример больше работы. Они должны были прежде всего сделаться незаурядными людьми. Любовь трактовалась как свойство только прекрасной души). К тому же, любовь – это возможность без трудов поставить галочку в графе «не хлебом единым».

В обществе сложилась целая система пустых изнутри любовных норм. В таком-то возрасте положено начать мечтать о любви, в таком-то обрести первый предмет, чувствуя при этом то-то и то-то. Любовное чувство превращается в подобие этикета. Принято ходить в кино не одному. Принято иметь кого-то, кому можно дарить подарки 8 марта, 23 февраля и, конечно, в Валентинов день. Не говоря уж про «любовную индустрию», которая этот маскарад дополнительно подстегивает. Не только открытки с сердечками стимулируют любовное потребление, но и романтические свечки за столиками в кафе, перед трепетным пламенем которых не быть «влюбленной парой» даже как-то неприлично. Кажется, что публика в массовом порядке воспроизводит несколько единичных экстраординарных ситуаций, бывших когда-то с кем-то. Наиболее гротескный пример – свадебный ритуал в ЗАГСе, когда молодожены обязаны в стилизованном виде изобразить переполняющее их чувство. Но чуда нет как нет. Во-первых, исходя из определения оного. Во-вторых, исходя из нашей заурядности: мечтая испытать шекспировские страсти, мы, однако, не считаем нужным становиться равными шекспировским героям.

Так называемые семейные ценности – это тоже форма без содержания. Если исключить банальный инстинкт воспроизводства (списать все на него обыватель наверняка не согласится, ибо считает себя выше), то ценность воспитания потомства состоит в возможности привить ему те качества, которые особенно почитаются в обществе. Например, воспитать человека достойного, смелого, честного, благородного, доброго и т.п. Но спросите среднестатистического родителя, чего бы он пожелал своему ребенку. Благородства? Чести? Он ухмыльнется, услышав такие слова. И с нескрываемой гордостью и пафосом ответствует вам: «Все это ерунда. По мне главное, чтобы пацан (дочка) был счастливым». Выходит, эти родители воспроизводят такое же, как и они сами, беспринципное и душевно ленивое существо, которое так же будет считать главным успехом на ниве духовной жизни «личное счастье». Вы заметили, что наличие любви, равно как и наличие семьи, в известной мере есть индульгенция от грехов? «А ведь при этом он любящий муж и отец!» - часто говорят о мерзавцах, искренне умиляясь столь чудесному сочетанию добра и зла. Собственнические чувства к самке и детенышам почему-то принято рифмовать с добром, которое еще не совсем утрачено, стало быть, нашим павшим персонажем… На самом деле наличие у мерзавца семьи и самки следует расценивать не как смягчающее, но как отягчающее обстоятельство. Будучи универсальным «искуплением», они помогают ему оправдывать перед самим собой антиобщественные поступки, совершенные в том числе против чужих самок и детенышей. У преступника-семьянина, стало быть, руки развязаны в большей степени, чем у одинокого.

«Влюбленный» и «хороший семьянин» за неимением более высоких требований к личности стали синонимами наивысших моральных качеств. У нас принято уважать себя просто за то, что мы являемся отцом либо матерью. Даже если мелки, злобны, тупы. Любой жлоб уверен, что в глубине души – он добрый и «глубоко ранимый человек», раз способен желать женщину. Все считают себя идеальными – ведь основные критерии достижения идеала вроде бы выполнены: Саша любит Машу, у них подрастают сын и дочка. Обыватель искренне считает свой эгоизм столь же значимым творческим актом, что и создание великих литературных произведений. Да что там Вольтер! Гораздо важнее «просто быть счастливым». Это подается как величайшее открытие, как венец всех творческих потуг всех веков.

В заключение хочу поделиться универсальным утешением для всех, кто тщетно ожидает обещанного литературой бесплатного блаженства. Если с кем-нибудь приключилась такая оказия, не печальтесь: есть куда более трудные, но и более верные способы достижения счастья. Вам говорили, что любовь – это самое главное в жизни? Но ведь это то же самое, что считать главным в жизни найти клад. 99% публики гарантированно остаются не у дел. Считать, что человек рожден для любви – значит здорово его унизить. Он рожден для самосовершенствования, для познания, для творчества, для поисков добра и для борьбы со злом. Человек в самом деле должен считать что-то (и многое!) выше любви. И тогда, вполне возможно, она сверх меры заполнит те узкие рамки, которые для нее оставлены.

>...Чье поведение не укладывается в рамки морали...
А автору не кажется, что "мораль", в рамках которой кто-то позволяет себе судить о "распущенности" другого, хотя в его отношениях он не допускает насилия, вот эта самая "мораль" не кажется ему глубоко порочной сама по себе? Поскольку агрессия и насилие заложено в этой самой "морали", несущей тухлый религиозно-патриархальный фундамент?

Показать целиком..

>...Чье поведение не укладывается в рамки морали...
А автору не кажется, что "мораль", в рамках которой кто-то позволяет себе судить о "распущенности" другого, хотя в его отношениях он не допускает насилия, вот эта самая "мораль" не кажется ему глубоко порочной сама по себе? Поскольку агрессия и насилие заложено в этой самой "морали", несущей тухлый религиозно-патриархальный фундамент? Вместе с его "ценностями"? И почему это так называемые семейные ценности (которые толком так никто никогда и не сформулировал) вдруг оказались возведены в ранг "обязательного" для всех абсолюта?.. Ничто так не ломает психику и не калечит судьбы, как так называемая общественная мораль — это вам любой психолог скажет, если, конечно, он имеет медицинское, а не церковное образование.

ЗАЯВЛЕНИЕ НА СТАЖИРОВКУ В ФЕДЕРАЛЬНОЕ БЮРО РАССЛЕДОВАНИЙ (АКТУАЛЬНО 3 ДНЯ)
ПРОСЬБА ОФОРМИТЬ ВСЕ СОГЛАСНО КРИТЕРИЯМ УКАЗАННЫХ НИЖЕ, И НЕ ПИСАТЬ РАНЕЕ 24 ЧАСОВ, СОБСТВЕННО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОВЕРЕНО.

[​IMG]

1). Вам для подачи заявления в FBI нужно проживать в штате около 7-ти лет.


Показать целиком..

ЗАЯВЛЕНИЕ НА СТАЖИРОВКУ В ФЕДЕРАЛЬНОЕ БЮРО РАССЛЕДОВАНИЙ (АКТУАЛЬНО 3 ДНЯ)
ПРОСЬБА ОФОРМИТЬ ВСЕ СОГЛАСНО КРИТЕРИЯМ УКАЗАННЫХ НИЖЕ, И НЕ ПИСАТЬ РАНЕЕ 24 ЧАСОВ, СОБСТВЕННО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРОВЕРЕНО.

[​IMG]

1). Вам для подачи заявления в FBI нужно проживать в штате около 7-ти лет.
2). Вы должны знать правила МВД, а так же элементарные правила поведения в ЧП и так далее, не смотря на обстоятельства.
3). У вас должна быть хорошая выписка из тира, в какую должны входить самые основные виды оружия, такие как: (MP-5, Desert Eagle, Shotgun).
4). Быть законопослушным и ни в коем случае не находится в архиве дел МВД за любые преступления, в том числе и мелкие. (100+) [​IMG]​
Заявление Директору Федерального Бюро Расследований - Meyer'y Amore
​
Я, "Имя и фамилия", хочу подать заявление на прохождение стажировки в Федеральном Бюро Расследования, при этом я ознакомился с руководством для поступающих и готов понести соответствующее наказание в случае нарушения руководства и остальных правил.
Указываете должности какие ранее занимали и где работаете на данный момент, или же подрабатываете: *Текст*
Вы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО указать свои черты характера для устранения возможных разногласий и конфликтов: .... ( 5 предложений минимум. )
Кроме этого вы должны описать свою биографию, используя только самые важные и серьезные случаи, которые вас мотивируют на работу (по вашему мнению):.. ( 10 предложений минимум. )
В конце своего заявление прикладываю копии следующих документов:​
​

[​IMG]

ССЫЛКА НА СКРИНШОТ ПАСПОРТА:
ССЫЛКА НА СКРИНШОТ ВЫПИСКИ ИЗ ТИРА:
ССЫЛКА НА СКРИНШОТ ТРУДОВОЙ КНИГИ:
​
Дата: ...
Подпись: ...​

Вчера с братом были в гостях у его друзей. %%Брат жив, да.%% Ничего особенного, пожарили шашлык, пошли в баню. Когда заходили в парилку тот чувак, к кому в гости пришли, говорит брату, мол а чего ты в полотенце-то завернулся.

Показать целиком..

Вчера с братом были в гостях у его друзей. %%Брат жив, да.%% Ничего особенного, пожарили шашлык, пошли в баню. Когда заходили в парилку тот чувак, к кому в гости пришли, говорит брату, мол а чего ты в полотенце-то завернулся. Брат отвечает - ну, он не первый раз там уже, это я первый, - да у вас непонятно, то в полотенце в бане надо ходить, то можно без. Его друг ему говорит, мол, если закрыто на крючок, то можно без полотенца. Я думаю, нихера себе у них метафоры. Ну и спрашиваю, а что обрезанным тогда делать? Парни смотрят на меня, не понимают, начинают ржать. И тут я понимаю, что имелось в виду, что входная дверь, закрытая на крючок.

"Мир" в нашей семье держится на 2 столпах: страхе разрушить иллюзию благополучия и опасении её полного распада.
И первое заметно доминирует.

Однажды мамина жизнь пошла не по сценарию.

Показать целиком..

"Мир" в нашей семье держится на 2 столпах: страхе разрушить иллюзию благополучия и опасении её полного распада.
И первое заметно доминирует.

Однажды мамина жизнь пошла не по сценарию. Ей бы карьеру строить, победы завоёвывать и работать на своё имя (с её-то характером), но у неё родилась дочь. Муж со своей вздорной мамашей не выдержали силы ответственности и ретировались, бросив и маму, и девятимесячного ребёнка.
Какая уже карьера?
Вернее сказать: каторжный труд, лишь бы не сдохнуть. Постоянные увольнения из-за систематических болезней малышки, страхи и голод.
Второй брак с абьюзером.
И как венец - с дарованием счастья и стабильности - является отец.
Всё, что было у мамы - семья. Дети, в которых она старалась вложить всё, что имела.
В том числе и амбиции, проекции и надежды на то, что дети реализуются во всём, что она упустила.
Мир активно шёл вперёд: мамины знакомые уезжали по другим городам, становились заслуженными учителями России, директорами и управляющими.
А мы сидели бездомными.
Судьба занесла нас в дом, который принадлежал маминой однокурснице. Они сидели за чашкой чая, мы играли на рваном ковре, а хозяйка-однокурсница причитала:
- Счастливая ты, Наташка! Хоть денег нет, но у тебя дети прекрасные, муж толковый, ты любимая, уютно у тебя, душа радуется. А я всю жизнь одна промаялась, никто мне доброго слова никогда не говорил... Завидую я тебе!
И сколько их было - таких завидующих! Даже, поверите ли, порчу пытались навести! Смешные...
Семья - всё, что было у мамы. Единственное, в чём она могла реализоваться. Она больше 10 лет пыталась пробиться со стихами, но как-то глухо всё без возможности выбраться из нашей тихой провинции...
Ей было страшно даже сказать при людях, что муж на деле не просто не такой замечательный, а подлый, абьюзивный человек. Никому из нас нельзя было даже намекнуть за пределами дома о том, что нам плохо и мерзко в собственном доме...
Постепенно об этом стали запрещать даже думать.
Отец бил, оскорблял, обесценивал, орал, грубил, унижал, и все вели себя так, будто этого не было.
Никто не замечал его равнодушия, пренебрежения, безразличия как к семейным делам, так и к страданиям членов семьи.
"Все так живут, бывают мужчины и похуже".
Жить с таким багожом становится всё тяжелее.
Мне хотелось не казаться, мне хотелось быть.
И все (за глаза) признаются в нелюбви и ненависти друг к другу. Но на прямом выражении чувств стоит железобетонное табу. Ибо тогда необходимость всё менять проявится так явственно и неотвратимо, что дальнейшая совместная жизнь может оказаться совсем невозможной.
Я внутренне не прекращаю плакать.
Если реагировать на его токсичное и очень абьюзивное поведение, в доме не будут прекращаться скандалы ни на минуту. Я уже довольно много лет, а в последние 2-3 года особенно, стараюсь избегать находиться с ним в одном помещении, тем паче - наедине. Я стараюсь с ним не разговаривать.
Но сдерживаться бывает особенно тяжело, когда речь заходит о сексизме, психофобии и обесценивании.
Моя мелкая Саша забивается в угол и спрашивает со слезами: что же будет? Что же будет дальше?
А я не знаю, что будет дальше.
Последние годы убили во мне любовь к этому человеку. Хоть я любила его до последнего. Цеплялась за веру, что всё изменится, и он поймёт. В первый раз мне захотелось сделать генетическую экспертизу в 11 лет. Я не могла поверить, что мой отец может быть ТАКИМ. Я не верила, отказывалась верить. Мне не хотелось искать другого отца, но его НЕотцовство объяснило бы, почему он так не любит меня - всех нас. Это бы объяснило, что он просто чужой человек в нашем доме. И мне хотелось, чтобы он оказался неродным. Мне легче было бы его терпеть.
Много лет я пыталась подстроиться, понравиться, вызвать его сочувствие.
А сейчас... я пуста. И мне тяжело поддерживать иллюзию благополучия.
Чёрт! Как я не могу лицемерить и мучаюсь от этого!
Этот человек меня травмирует, и я внутренне сжимаюсь от того, что он будет дома все ближайшие 3 дня!
И ещё мучительнее то, что я полностью от него завишу. У него полная финансовая власть надо мной. И только от него зависит, смогу ли я учиться, лечиться, а значит, хоть как-то существовать.
Моя болезнь делает меня ещё более от него зависимой.
(Тут я должна долго и болезненно оправдываться, почему я не могу зарабатывать, почему не могу находиться в одиночестве, почему мне нужна поддержка, почему одна я погибну, и почему я не могу ПРОСТО уйти куда-то в другое место...)
Потому уйти отсюда я могу только на тот свет.

1977
Ба... ба... ап...

Показать целиком..

1977
Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980
Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981
Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982
А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983
А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984
Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985
А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986
Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987
Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988
Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989
Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990
Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991
Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992
Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!

1993
Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994
Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты
есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...
...а...ма...

Все было как обычно. Я сидел в своей пещере и тихо-мирно ускоривался любимой скуумой, заедал ее лунным сахаром и зажевывал вяленым скаттлом. Конечно, маску пришлось снять (я ее надеваю для гостей, ибо у меня рожа вся в прыщах, пытаюсь избавиться от этого - писали, что помогает настойка на лиловом копринусе, вот, пользуюсь).

Показать целиком..

Все было как обычно. Я сидел в своей пещере и тихо-мирно ускоривался любимой скуумой, заедал ее лунным сахаром и зажевывал вяленым скаттлом. Конечно, маску пришлось снять (я ее надеваю для гостей, ибо у меня рожа вся в прыщах, пытаюсь избавиться от этого - писали, что помогает настойка на лиловом копринусе, вот, пользуюсь). Дело шло к вечеру, я уже собирался лечь спать на свой любимый каменистый пол, когда вдруг в кармане затрещал двемерофон 5с (купил по дешевке у Косого Кая, когда тот отплывал из Ввандерфела). Я взял трубку и услышал взволнованный голос одного из своих возлюбленных Даготов (вы не подумайте, я не пидр). Взволнованный голос в динамике заговорил:
- Босс, тут какой-то ускоренный наркоман валит поголовно всех наших, крадет все зелья, ужирается ими в хлам, отчего его ловкость повысилась просто до невероятных высот. Еще он кричит что-то о том, что Шестой Дом - Дом без забот, но я не вижу смысла в его речах и...
Дальше связь прервалась и противный голос с явным данмерским акцентом возвестил, что соединение потеряно. Я напялил маску и уже было собирался пойти и навалять нарку, как тут дверь в пою келью распахнулась и ворвался какой-то насквозь упоротый алкоголем, наркотой и зельями данмер с железным кинжалом в руке и бутылкой скуджаммы в другой. Он невероятно быстро подбежал ко мне, сунул бутылку мне в руки и понесся к двери, ведшей из моей хаты в залу с Нимидиумом. Он попытался отковырять двемерский замок кинжалом. Я понял, что это тот самый парень, которого все зовут Нереварин и к которому я отправлял пепельных зомби. Я-то думал, этот умудок двно уже мертв, но все оказалось очень плохо. Я начал свое заготовленное за сотни лет приветствие: "Приветствую тебя, друг, лорд Неревар"..., на что мужик заорал что-то о том, чтобы я заткнулся. что я тут вообще прав не имею и прочая и прочая, грязно начал ругаться ресданийским отборным матом и воткнул неожиданно мне кинжал в ногу. Такого поворота событий я не ожидал настолько, что сразу же умер, появившись уже в зале с Нимидиумом. А спустя несколько минут появился и тот безумный наркоман, прыгнул с обрыва на мост, упал, сломал ногу, да так, что кость вылезла из ноги, но встал, вправил кость обратно и побрел шатающейся походкой к сердцу Лорхана. Я спустился к нему, запустив в него файрбол, на что нарк ответил следующим. Он достал некий предмет, который, как я знал, назывался клавиатурой - древнее изобретение паршивых двемеров - нажал там клавишу консоли и ввел три буквы: TGM. Последующие попытки хоть как-то навредить мужику для меня увенчались полным провалом.
Тем временем, из своих бездонных карманов он достал три бутылки скумы, осушил все разом и залпом, потом подошел ко мне и ударил кулаком в маску. Видимо, он был упит зельями увеличения силы, потому что я отлетел в стену и отключился. Проснулся от страшной боли в сракотане. Наркоман сидел рядом со мной и подрачивал уже вялый хер. Я понял, что случилось худшее. Увидев, что я проснулся, он безумно улыбнулся и побежал к сердцу Лорхана и начал избивать его кулаками. Но я-т ознаю, что его уничтожить можно только инструментами Кагнерака, коих у сего отброса явно не было. В конце концов, мужик угомонился, ввел в консли TCL и улетел неизвестным мне способом в стену. Больше я этого сумасшедшего н видел. Вот такая вот история.

ТЕБЕ ПОВЕЗЛО РОДИТЬСЯ В ПАРАШКЕ
@
ЗДЕСЬ ТЕБЕ НАДО КАЖДЫЙ, МАТЬ ЕГО, ДЕНЬ ХОДИТЬ В ЕБАНУЮ ШКОЛУ
@
НАХУЯ БЛЭТ??7 ДАЖЕ АУТИСТУ ПОНЯТНО, ЧТО В ПАРАШКЕ ОНН И РНН
@
НА ЖЕППНОЙ ТЯГЕ ПОД ПИЗДЮЛИ БАБКИ Л

Показать целиком..

ТЕБЕ ПОВЕЗЛО РОДИТЬСЯ В ПАРАШКЕ
@
ЗДЕСЬ ТЕБЕ НАДО КАЖДЫЙ, МАТЬ ЕГО, ДЕНЬ ХОДИТЬ В ЕБАНУЮ ШКОЛУ
@
НАХУЯ БЛЭТ??7 ДАЖЕ АУТИСТУ ПОНЯТНО, ЧТО В ПАРАШКЕ ОНН И РНН
@
НА ЖЕППНОЙ ТЯГЕ ПОД ПИЗДЮЛИ БАБКИ ЛЕТИШЬ В ШКАЛКУ
@
В ШКАЛКЕ ПО ЛИЧНОМУ ПРИКАЗУ КРОВАВОГО ПУТЛЕРА ТЕБЯ МАКАЮТ В УНИТАЗ, ОБОССЫВАЮТ ПОРФЕЛЬ
@
С ВОПЛЕМ "НИЩЩАСНЫЕ РАБЫ111 ДА ЗДРАВСТВУИТ РИВАЛЮЦИЯ11111" НА ЖЕППНОЙ ТЯГИ ЛЕТИШЬ ДОМОЙ, ВОНЯЯ ПРИ ЭТОМ ИСПРАЖНЕНИЯМИ И СИКУШКАМИ
@
ДОМА РАЗМАЗЫВАЯ СЛЕЗЫ ПО КЛАВИАТУРЕ СОЗДАЕШЬ СВАЛИВАНИЯ ИЗ СРАНОЙ ТРЕД
@
СЪЕБЫВАЕШЬ ИЗ ДОМА, БОМЖУЕШЬ, ИНОГДА ПОДРАБАТЫВАЕШЬ ГЕЙ-ШЛЮХОЙ,В КОНЦЕ КОНЦОВ КОЕ-КАК ДОБИРАЕШЬСЯ ЗА ОТСОСЫ ИВАНЫЧАМ НА ПОПУТКАХ ДО ВЛАДИВОСТОКА
@
ПРОСИШЬ КАПИТАНА БЕЗ ПАЛЕВА ПЕРЕВЕЗТИ ТЕБЯ ЧЕРЕЗ ОКЕАН В БЛАГОСЛОВЕННУЮ(С)ПРЯМ КАК В ГТА 4
@
КАПИТАН ЧИТАЕТ ТЕБЕ ЛЕКЦИЮ О ТИХООКЕАНСКОМ ТЕАТРЕ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ И СПРАВЕДЛИВО ПРОСИТ CASH
@
У ТЕБЯ НЕТ CASH, ПРИВЫЧНО ДОСТАЕШЬ БАНКУ ВАЗЕЛИНА МАРКИ "ВАЗГЕН"
@
ВЕСЬ ПУТЬ ТЕБЯ ЕБЕТ ВСЯ КОМАНДА СУХОГРУЗА "СЁКАКУ" СНАЧАЛА ПО ОЧЕРЕДИ, ЗАТЕМ ВСЕМ СКОПОМ
@
НАКОНЕЦ ПРИБЫВАЕШЬ НА ЗЕМЛЮ ОБЕТОВАННУЮ(С), РАЙ СЫЧЕЙ БЕЗ БЫДЛА И С БЕСПЛАТНЫМИ БУРГЕРАМИ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НИКО БЕЛЛИКОМ
@
ИСКРЕННЕ УДИВЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ НЕТ ОРКЕСТРА И КОВРОВОЙ ДОРОЖКИ
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ ВСЕМ ПОХУЙ, ДАЖЕ НЕБУ, ДАЖЕ АЛЛАХУ
@
НА ВСЕ ДОКИ ВИЗГЛИВО ОРЕШЬ ПАФОСНУЮ ФРАЗУ ПРО АМЕРИКУ, КОТОРУЮ СЛЫШАЛ В КАКОМ-ТО ФИЛЬМЕ
@
НА ТЕБЯ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ КУЧКА НИГЕРОВ
@
ОЧУХИВАЕШЬСЯ В КАКОМ-ТО БОМЖАТНИКЕ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЛИШИЛСЯ ТЕЛЕФОНА, ОСТАТКОВ CASH, ЗУБОВ, КУРТКИ, НЕБА, АЛЛАХА
@
ЛИШИЛСЯ ВСЕГО, КРОМЕ АНАЛЬНОЙ ЛИСТВЫ, ИБО ЛИШИЛСЯ ЕЕ ЕЩЕ ЗАДОЛГО ДО ЭТОГО
@
В ЖЕППЕ ЧТО-ТО ХЛЮПАЕТ, КРУГОМ НИГЕРЫ
@
ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ЭТО НИГЕРСКИЙ ЗАБЛЕВАННЫЙ БАР
@
ВСПОМИНАЕШЬ О БЕСПЛАТНЫХ БУРГЕРАХ, РОБКО ПРОСИШЬ У БАРМЕНА БУЛОЧКУ
@
БАРМЕН ДОСТАЕТ БЛЕСТЯЩИЙ COLT PITHON И ГРИТ, ЧТОБЫ ТЫ УЕБЫВАЛ ИЛИ ОН ВЫЗОВЕТ THE COPS
@
ТВОЯ ЖЕППА ИСПУСКАЕТ СЛАБУЮ СТРУЮ НАПАЛМА В ПЕРЕМЕШКУ С НИГЕРСКОЙ КОНЧОЙ
@
ПРИЕЗЖАЮТ THE COPS, ОКРУЖАЮТ ТЕБЯ
@
РОБКО СМОТРИШЬ В СТОРОНУ OFFICER, ОН РАСЦЕНИВАЕТ ЭТО КАК КОПРОТИВЛЕНИЕ, ПРОСТРЕЛИВАЕТ ТЕБЕ КОЛЕНО
@
ТЕБЕ ВМЕНЯЮТ НАПАДЕНИЕ НА НИГЕРСКИЙ БАР И ПОПЫТКУ ПОДЖОГА НА ПОЧВЕ РАСИЗМА И КОПРОТИВЛЕНИЕ POLICE
@
ЧЕРЕЗ 52 ГОДА ВЫХОДИШЬ НА СВОБОДУ С ЭЛЕКТРОННЫМ БРАСЛЕТОМ НА НОГЕ
@
В ТВОЕМ ОЧКЕ СВОБОДНО ПОМЕЩАЕТСЯ АРБУЗ И ПАРА ФУТБОЛЬНЫХ МЯЧЕЙ
@
ЕБАШИШЬ В ПОРТ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ К БАБКЕ
@
КАПИТАН СНОВА ПРОСИТ CASH
@
ПРИВЫЧНЫМ ДВИЖЕНИЕМ ДОСТАЕШЬ БАНКУ ВАЗЕЛИНА
@
ТРЕХЛИТРОВУЮ
@
ИЗ ЖЕППЫ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
@
ДОМА БОЛЬШЕ НЕТ, БАБКА ДАВНО УМЕРЛА, ДОМ СНЕСЛИ, ПОСТРОИЛИ ТРЦ
@
ТЫ БОМЖ
@
ПРИХОДИШЬ В МОНАСТЫРЬ
@
BATYSHKA ГРИТ ИСПОВЕДАЙСЯ СЫН МОЙ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ ЕМУ СВОЮ ИСТОРИЮ
@
BATYSHKA ГРИТ, НИЧЕГО УДИВАТЕЛЬНОГО, ТЫ ЖЕ МАСЁК
@
НА ЖЕППНОЙ ТЯГЕ ЛЕТИШЬ НА МАРС МОЛИТЬСЯ АЛЛАХУ

Частная собственность - это частная собственность. Либо ты покупаешь ее за цену, установленную продавцом, либо идешь искать другого продавца. Плюс-минус можно поторговаться, но общей картины это не меняет.

Показать целиком..

Частная собственность - это частная собственность. Либо ты покупаешь ее за цену, установленную продавцом, либо идешь искать другого продавца. Плюс-минус можно поторговаться, но общей картины это не меняет. Этот принцип никаким образом не мешал целям отцов русской реновации, но они пошли другим путем и решили отменить его действие, чтобы принудительно отобрать (купить за гроши) у людей их законную собственность. В результате - большой шум, раскачивание лодки, крайне мутные правовые перспективы для всех владельцев квартир в многоквартирных домах.

Весь facepalm заключается в том, что этого можно было избежать и при этом получить еще больше бабла. Заинтересованным лицам через доверенных людей можно было частным образом скупить эти квартиры за приемлемую за продавцов цену, и продать их государству в несколько раз дороже. И никакого шума в СМИ, никакого раскачивания лодки. Но что не сделано, то не сделано - упущенного не вернуть.

Когда мне было 15 лет, и я ходил рифмовать в туалет Оксимирон всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Мирон ругался, если я рифмую и делаю это на два слова, причём не просто, как Крипл на минимальных созвучиях, а непосредственно двойными квадратами, мотивировал это тем, что так проще, и сам потом мне говорил: вот я рифмую «памятную дату – сахарную вату», и ты так делай!


Показать целиком..

Когда мне было 15 лет, и я ходил рифмовать в туалет Оксимирон всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Мирон ругался, если я рифмую и делаю это на два слова, причём не просто, как Крипл на минимальных созвучиях, а непосредственно двойными квадратами, мотивировал это тем, что так проще, и сам потом мне говорил: вот я рифмую «памятную дату – сахарную вату», и ты так делай!
однажды я текст на Версус писать сел, и слышу, Окси где-то у двери встал в отдалении, ну я ручку на стол положил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Окси на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Мирон кстати всё время какие-то книги читает, чтобы эрудицией блистать, баттлится по 5 раз в день, а потом говорит, что он пишет не заявления, а песни, и ещё каламбурит он. пиздец короче!
реальная история. я не Шокк

О, вечное противостояние тела и разума! Тело с его глупыми инстинктами хочет жрать и трахаться, а чистый разум желает гамать в комп, употреблять всё что употребляется, заниматься филателией, альпинизмом, активным туризмом, бухать, играть в казино, заниматься какой-нибудь охуительной наукой (как Стив Хокинг например) и ещё миллионом классных вещей. Но не тут-то было, гормон голода ударяет тебе в гипоталамус и вот ты хочешь жрать.

Показать целиком..

О, вечное противостояние тела и разума! Тело с его глупыми инстинктами хочет жрать и трахаться, а чистый разум желает гамать в комп, употреблять всё что употребляется, заниматься филателией, альпинизмом, активным туризмом, бухать, играть в казино, заниматься какой-нибудь охуительной наукой (как Стив Хокинг например) и ещё миллионом классных вещей. Но не тут-то было, гормон голода ударяет тебе в гипоталамус и вот ты хочешь жрать. А совсем не жрать не получится, поэтому придётся искать работу чтоб не сдохнуть с голоду. Времени становится меньше, но как будто этого мало половые гормоны внезапно превращают тебя в охочее до перепихона жывотное. И вот тут-то кроется засада - вариантов масса, в одних ты теряешь деньги, в других время, в третьих получаешь мандавошек, в четвёртых - обзаводишься тугосерей. То есть теряешь время, деньги, нервы и волю к жизни. Что вам посоветовать, дорогие друзья... Одна рука, силиконовая секс-кукла, матрац... Что угодно, дабы ослабить пагубное влияние гормонов на молодой и перспективный организм, которым вы возможно ещё являетесь. Но не суйте свой отросток в живого человека! Не повторяйте ошибок своих родителей!

Славик яросто стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.


Показать целиком..

Славик яросто стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.