Рейтинг:
По дате:
#23887 | Но сейчас - кто я?
Добавлено: 11 марта 2018; 10:20 | Разное
В одиночестве я, кажется, никто. Неупорядоченный хаос с набором органов чувств, различающих что-то, к чему я прикасаюсь, слышу или вижу... Осязание - единственная моя жизнь _прямо_сейчас_.
Показать целиком..
Показать целиком..
В одиночестве я, кажется, никто. Неупорядоченный хаос с набором органов чувств, различающих что-то, к чему я прикасаюсь, слышу или вижу... Осязание - единственная моя жизнь _прямо_сейчас_.
И от этого стыдно? неловко? не по себе? ведь нужно быть впереди - опережать - как минимум: догонять.
Иначе останешься позади, в стороне - вдали.
[Я знаю - от чего].
[Я не могу позволить себе быть вдали].
Или - могу? Или даже должна?
Нет, "должна" - слишком директивно: "было бы лучше".
Но, может, — нет!
В этом бесформенном, наделённом одними касаниями, состоянии лучше ни о чём не думать.
[Хоть очень трудно простить себя за то, что отстаю - уступаю]. Нужно сохранять контроль.
Хотя всё может быть совсем не так, как я думаю.
Мир, в конечном итоге, остаётся слишком непредсказуемым, чтобы выдвигать предположения.
А ещё мой собственный курьёз: мне не стыдно говорить о проявлениях ментальных проблем, но - весьма и весьма токсично - о физических.
У этого есть причины, но я не могу поверить, что реакция, которую мне выдавали N-е количество лет назад, связана только с теми людьми. И я свободно могу озвучивать, что хронический пиелонефрит может обостряться, особенно по весне. И что вот он - опять. И что из-за него у меня температура, и почки болят, и отёки по лицу и ногам.
Когда-то я с этим лежала в больнице.
Сейчас справляюсь сама.
...неупорядоченный хаос с набором органов чувств. Как обрести ценность себя - для самой себя? Помогать друзьям, поддерживая и укрепляя связи с ними, - это ценность себя - перед друзьями. Получать образование, устраиваться на квалифицированную (или не очень) работу, создавать что-то или волонтёрствовать - обретать ценность для общества. Посвящать себя родным, заниматься домом, приносить деньги - иметь ценность для семьи.
Обретение ценности себя для самой себя - это не столько из разряда внешних действий, сколько - внутренних ощущений. Но как?
Как делать что-то с удовольствием - для себя? Хотеть - только своего ободрения; и ценить только своё мнение - в достаточном количестве, дабы - чужое не перечёркивало немалый труд, созданный мной же...
Как? не стыдиться себя, не бояться реакции - знакомых, близких, родных, чужих, мимопроходящих...
Быть - впереди самой себя, но - всегда рядом с собой, быть - быстрее и сильнее своих же чувств, быть - надёжнее и крепче, чем самое непробиваемое Нечто в этом мире...
Как быть - не функцией и частицей этого мира, рядом с которой хорошо и уютно - кому-то, а: собой?
Чтобы потом, после окончания строительства Себя, выстраивать беседки и красивые лужайки для - Других. Потом. Потом. После.
Но сейчас - кто я?
Почему я лечу в пустоте, ощущая лишь ледяное дыхание Вакуума?
Почему я так неопределённо поломана.
И могу ли я быть не только принята собой в - таком - ментально-личностном виде, - но и быть - нужна - кому-то: такой?
...я хочу быть видна и необходима...
И от этого стыдно? неловко? не по себе? ведь нужно быть впереди - опережать - как минимум: догонять.
Иначе останешься позади, в стороне - вдали.
[Я знаю - от чего].
[Я не могу позволить себе быть вдали].
Или - могу? Или даже должна?
Нет, "должна" - слишком директивно: "было бы лучше".
Но, может, — нет!
В этом бесформенном, наделённом одними касаниями, состоянии лучше ни о чём не думать.
[Хоть очень трудно простить себя за то, что отстаю - уступаю]. Нужно сохранять контроль.
Хотя всё может быть совсем не так, как я думаю.
Мир, в конечном итоге, остаётся слишком непредсказуемым, чтобы выдвигать предположения.
А ещё мой собственный курьёз: мне не стыдно говорить о проявлениях ментальных проблем, но - весьма и весьма токсично - о физических.
У этого есть причины, но я не могу поверить, что реакция, которую мне выдавали N-е количество лет назад, связана только с теми людьми. И я свободно могу озвучивать, что хронический пиелонефрит может обостряться, особенно по весне. И что вот он - опять. И что из-за него у меня температура, и почки болят, и отёки по лицу и ногам.
Когда-то я с этим лежала в больнице.
Сейчас справляюсь сама.
...неупорядоченный хаос с набором органов чувств. Как обрести ценность себя - для самой себя? Помогать друзьям, поддерживая и укрепляя связи с ними, - это ценность себя - перед друзьями. Получать образование, устраиваться на квалифицированную (или не очень) работу, создавать что-то или волонтёрствовать - обретать ценность для общества. Посвящать себя родным, заниматься домом, приносить деньги - иметь ценность для семьи.
Обретение ценности себя для самой себя - это не столько из разряда внешних действий, сколько - внутренних ощущений. Но как?
Как делать что-то с удовольствием - для себя? Хотеть - только своего ободрения; и ценить только своё мнение - в достаточном количестве, дабы - чужое не перечёркивало немалый труд, созданный мной же...
Как? не стыдиться себя, не бояться реакции - знакомых, близких, родных, чужих, мимопроходящих...
Быть - впереди самой себя, но - всегда рядом с собой, быть - быстрее и сильнее своих же чувств, быть - надёжнее и крепче, чем самое непробиваемое Нечто в этом мире...
Как быть - не функцией и частицей этого мира, рядом с которой хорошо и уютно - кому-то, а: собой?
Чтобы потом, после окончания строительства Себя, выстраивать беседки и красивые лужайки для - Других. Потом. Потом. После.
Но сейчас - кто я?
Почему я лечу в пустоте, ощущая лишь ледяное дыхание Вакуума?
Почему я так неопределённо поломана.
И могу ли я быть не только принята собой в - таком - ментально-личностном виде, - но и быть - нужна - кому-то: такой?
...я хочу быть видна и необходима...
Рейтинг: (-2) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23886 | Его Сиятельство
Добавлено: 11 марта 2018; 10:17 | Разное
Синее свечение начало медленно пробиваться из-под крышки системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а компом уже светил не слабее моего ночника. Я не понимал в чём причина этого явления и просто не обращал внимания.
Показать целиком..
Показать целиком..
Синее свечение начало медленно пробиваться из-под крышки системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а компом уже светил не слабее моего ночника. Я не понимал в чём причина этого явления и просто не обращал внимания. Когда я включил компьютер, свет начал пробиваться уже из-под клавиатуры тускло, но непрерывно, а логотип винды заменился на 4 ярко-синих плитки. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного свечения - у меня не было никакого светодиодного освещения внутри компа, а клавиатура была самой обычной. Когда я зашёл на доброчан, системник светился так сильно, что поневоле пришлось задвинуть его за монитор, чтобы можно было что-то разглядеть на экране. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не комп, а кристалл синего цвета, из которого распространялось какое-то сияние, сравнимое с полярным! Оно вспыхнуло моментально, и ничто уже не могло его остановить! Сияние было таким мощным и проникающим, что проходило сквозь стены, и могло по своей яркости соперничать со светом Солнца. Из колонок на полную мощность звучал монотонный голос, предлагающий задать любой вопрос. Не знаю каким чудом мне удалось выйти из оцепенения, ибо в подъезде моего дома образовалась огромная очередь из желающих получить ответы на свои три вопроса. Двор сейчас похож на огромную очередь, смиренно ожидающую своего часа. Многие стали фанатиками, охраняющими это сияющее чудо, чтобы никто не лишил людей возможности узнать свои ответы. У некоторых откуда-то повяилось оружие. Оп, что же ты наделал?
Рейтинг: (1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23885 | рыбовы
Добавлено: 11 марта 2018; 10:16 | Политопаста
Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.
Показать целиком..
Показать целиком..
Никто не ожидал, что так случится. Всё шло, как обычно. Ничто не предвещало перемен, все жили в спокойствии и тишине.
Просто однажды люди проснулись 19 марта и обнаружили, что что-то пошло не так. По телевизору по привычке крутили всё те же ролики, глава ЦИК что-то рассказывала по новостям, какие-то люди давали какое-то интервью. Понятно было одно - выборы выиграл Грудинин. И все ждали перемен.
Но перемен не было. Ни в первый день, ни во второй. По телевизору откормленные за последние 18 лет рожи всё точно так же спорили, кто из них предатель, а кто идиот. Путин и Грудинин по телевизору не появлялись. Другие кандидаты тоже. Ходили слухи, что Жириновского хватил инфаркт, а Зюганов уехал из страны. Еще ходили слухи, что Ксюша уехала в Анадырь и выступает в цирке, а Явлинского пригласили преподавать узбекский в Китае. Никто из них никак этого не комментировал.
На третий день всё это резко оборвалось. По новостям снова пошли истории про рекордный удой, про глупых укропов, злых пиндосов и развращенных гейропейцев. Не было в них только главы государства, потому что никто не понимал, кто теперь им должен быть. Люди продолжали ходить на работу, но в курилках, на кухнях, в закутках офисов, в шикарных кабинетах и затхлых сторожках велись горячие споры. Статистику никто не публиковал, но в ожесточенных боях было сломано немало носов, поставлено фингалов, выбито зубов. Наверное, кого-то даже убили в добром красном угаре.
В администрации Президента тоже был хаос. Никто не понимал, что происходит, чья они теперь администрация и кому подчиняются. Тут же началась грызня, но быстро затихла. Пара кадровых перестановок - и контроль восстановлен. В партии и правительстве тоже прошли кое-какие перемены, но и их никто не заметил. Для тех, кто был в системе, такая борьба была привычна, для тех, кто был вне - невидима. В парламенте было сложнее, но и там порядок восстановили. Нескольких несговорчивых убедили поговорить, а некоторых слишком убежденных просто уговорили.
Через неделю люди стали привыкать к тому, что произошло. В конце концов, система работала, в магазинах цены не выросли, в интернете, конечно, шумели, но цена на водку осталась стабильной, зарплату не понизили, Крым не забрали. Что еще нужно русскому человеку? На местах поговаривали об отделении, о присоединении к Китаю. Военные готовили танки и бомбы, защищать суверенитет внутри и снаружи. Полицейские начищали дубинки и бутылки, ставить безопасность превыше свободы. Врачи лечили, учителя учили, продавцы продавали, таксисты таксовали, охранники охраняли. Кое-кто из олигархов сделал заявления, но кто их уже вспомнит? Спасибо ФСБ и антимеметике за наш чистый разум.
Еще через несколько дней появился сам Президент. Выступил по телевизору, сказал пару слов, всех успокоил. Внизу успокоились, наверху забурлили. Потом тоже успокоились, наверное. Не помню. Короче, не произошло ничего.
Потом ЦИК объявил, что выборы недействительны. Потом у ЦИКа поменялась глава и выбор снова стали действительны. Президент позвонил в Белый дом, провел несколько встреч, прошла инагуарация, сигареты подорожали, температура поднялась, пиво охладилось, жизнь наладилась.
Шли дни, потом недели, потом месяцы. Не менялось ничего. Кто-то пропал, кто-то появился. Один осужденный политик выкатил новое расследование, один продажный правый накатал статью про клубнику, один глупый левый покинул страну. Санкции не сняли, но и железный занавес не подняли. Экология улучшилась, экономика ухудшилась. Международные отношения напряглись, но потом снова расслабились. Человеческие отношения тоже начали расслабляться. А потом был день, и было утро, и было так. И это было так по-русски.
А знаете, почему ничего не случилось? Потому что всегда должен быть Президент.
Просто однажды люди проснулись 19 марта и обнаружили, что что-то пошло не так. По телевизору по привычке крутили всё те же ролики, глава ЦИК что-то рассказывала по новостям, какие-то люди давали какое-то интервью. Понятно было одно - выборы выиграл Грудинин. И все ждали перемен.
Но перемен не было. Ни в первый день, ни во второй. По телевизору откормленные за последние 18 лет рожи всё точно так же спорили, кто из них предатель, а кто идиот. Путин и Грудинин по телевизору не появлялись. Другие кандидаты тоже. Ходили слухи, что Жириновского хватил инфаркт, а Зюганов уехал из страны. Еще ходили слухи, что Ксюша уехала в Анадырь и выступает в цирке, а Явлинского пригласили преподавать узбекский в Китае. Никто из них никак этого не комментировал.
На третий день всё это резко оборвалось. По новостям снова пошли истории про рекордный удой, про глупых укропов, злых пиндосов и развращенных гейропейцев. Не было в них только главы государства, потому что никто не понимал, кто теперь им должен быть. Люди продолжали ходить на работу, но в курилках, на кухнях, в закутках офисов, в шикарных кабинетах и затхлых сторожках велись горячие споры. Статистику никто не публиковал, но в ожесточенных боях было сломано немало носов, поставлено фингалов, выбито зубов. Наверное, кого-то даже убили в добром красном угаре.
В администрации Президента тоже был хаос. Никто не понимал, что происходит, чья они теперь администрация и кому подчиняются. Тут же началась грызня, но быстро затихла. Пара кадровых перестановок - и контроль восстановлен. В партии и правительстве тоже прошли кое-какие перемены, но и их никто не заметил. Для тех, кто был в системе, такая борьба была привычна, для тех, кто был вне - невидима. В парламенте было сложнее, но и там порядок восстановили. Нескольких несговорчивых убедили поговорить, а некоторых слишком убежденных просто уговорили.
Через неделю люди стали привыкать к тому, что произошло. В конце концов, система работала, в магазинах цены не выросли, в интернете, конечно, шумели, но цена на водку осталась стабильной, зарплату не понизили, Крым не забрали. Что еще нужно русскому человеку? На местах поговаривали об отделении, о присоединении к Китаю. Военные готовили танки и бомбы, защищать суверенитет внутри и снаружи. Полицейские начищали дубинки и бутылки, ставить безопасность превыше свободы. Врачи лечили, учителя учили, продавцы продавали, таксисты таксовали, охранники охраняли. Кое-кто из олигархов сделал заявления, но кто их уже вспомнит? Спасибо ФСБ и антимеметике за наш чистый разум.
Еще через несколько дней появился сам Президент. Выступил по телевизору, сказал пару слов, всех успокоил. Внизу успокоились, наверху забурлили. Потом тоже успокоились, наверное. Не помню. Короче, не произошло ничего.
Потом ЦИК объявил, что выборы недействительны. Потом у ЦИКа поменялась глава и выбор снова стали действительны. Президент позвонил в Белый дом, провел несколько встреч, прошла инагуарация, сигареты подорожали, температура поднялась, пиво охладилось, жизнь наладилась.
Шли дни, потом недели, потом месяцы. Не менялось ничего. Кто-то пропал, кто-то появился. Один осужденный политик выкатил новое расследование, один продажный правый накатал статью про клубнику, один глупый левый покинул страну. Санкции не сняли, но и железный занавес не подняли. Экология улучшилась, экономика ухудшилась. Международные отношения напряглись, но потом снова расслабились. Человеческие отношения тоже начали расслабляться. А потом был день, и было утро, и было так. И это было так по-русски.
А знаете, почему ничего не случилось? Потому что всегда должен быть Президент.
Рейтинг: (1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23884 | Либерал-фашистская диктатура
Добавлено: 11 марта 2018; 10:15 | Разное
Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом.
Показать целиком..
Показать целиком..
Я вам хочу предложить новую, доселе никем ещё не предложенную Тоталитарную Оголтелую Либерально-Фашистскую Диктатуру. В чём она будет заключаться? Люди не будут равны перед законом. Люди будут разделены на несколько категорий по своим правам.
Всем совершеннолетним гражданам будут выданы паспорта нового образца. Это будут бесконтактные пластиковые карты с чипом, в котором будет храниться индивидуальный номер, присвоеный каждому гражданину. Вся информация будет храниться в государственной базе данных. Так же там будут храниться биометрические данные на каждого гражданина, отпечатки пальцев и фото радужной оболочки. Фото лица цветное и в инфракрасном спектре.
Граждане будут поделены на 5 категорий: христиане/иудеи- у них будут паспорта белого цвета, мусульмане - у них паспорта будут зелёного цвета, буддисты/индуисты/кришнаиты - у них паспорта будут жёлтого цвета, коммунисты/социалисты - у них паспорта будут красного цвета и либералы - у них паспорта будут синего цвета. В соответствии с этим у граждан будут разные права согласно их убеждениям. Государство будет помогать им соблюдать эти убеждения.
Итак, алкоголь, мясо и прочая непостная пища не будут продаваться повсеместно, а только в специально отведённых магазинах. Хочешь купить алкоголь - предьяви паспорт к терминалу, приложи палец к сканеру. Мусульманам и буддистам алкоголь не продадут. Мясо буддистам не продадут. Свинину мусульманам не продадут. Христианам в период поста мясо и алкоголь так же не продадут. Это требования их религий. А вот социалистам и либералам будут продавать без ограничений. Потому что это не противоречит их убеждениям.
Легализовать проституцию. В специально отведённых местах открывать бордели. В борделях будет охрана. Открывать курсы повышения квалификации для проституток, деятельность только по лицензи, лицензия только при условиях регулярной сдачи анализов и отсутствия заболеваний. Но посещать такие заведения смогут только либералы и торговать своей пиздой и другими отверстиями смогут только либералки. Верующим нужно запретить и работать там и пользоваться услугами. Социалистам тоже нужно запретить, потому что социалисты против эксплуатации человека человеком, а проституцию они считают именно эксплуатацией. А либералы за добровольные отношения и за право распоряжаться своим телом.
Всем верующим запретить аборты. Либералкам и социалисткам аборты разрешить, это не противоречит их убеждениям. Хочешь сделать аборт - предъяви паспорт. Тесты на беременность так же запретить всем верующим. Всех верующих женщин за границу выпускать только при наличии свежей справки о том, что они не беременны. Беременных верующих за границу не выпускать, что бы они там не смогли сделать аборт.
Христианам/иудеям запретить разводы. Это требование их веры.
Презервативы, другие противозачаточные и тесты на беременность продавать только в специально отведённых аптеках только по паспорту. Всем верующим запретить противозачаточные и презервативы, по крайней мере тем, кто не состоит в браке. Потому что у этих товарищей внебрачный секс запрещён, это их религиозные убеждения. Может быть даже противозачаточные и презервативы запретить даже верующим, которые состоят в браке, потому что многие церкви осуждают контрацепцию, ведь это нарушение воли божьей, нужно плодиться и размножаться, не проливать семени зря, каждый сперматозоид и яйцеклетка это уже потенциальная жизнь и не надо их убивать. Либералам и социалистам разрешить противозачаточные, контрацептивы, аборты, разрешить беременным выезжать за границу, это не противоречит их убеждениям.
Ввести интернет-цензуру, но только адресную. Каждый провайдер заключает договор на предоставление услуг по доступу в сеть "Интернет" на конкретного гражданина по паспорту. Всем верующим блокировать доступ на сайты, которые могут каким-либо образом оскорбить чувства верующих, а так же поколебать их нравственность. Порносайты так же запретить всем верующим. Либералов и социалистов эти запреты не касаются.
Каким образом будут раздавать эти паспорта и зачислять людей в разные категории? По их желанию. Хочешь паспорт христианиа? Получай. А вот поменять эти паспорта можно будет не ранее чем через 5 лет. Или 10. А так терпи, раз выбрал. И да, принадлежность к категории не должна быть анонимной. А то наберут синих паспортов, а потом будут орать про свои религиозные убеждения. Нет уж, назвался груздем - терпи. У тебя все родственники верующие и тебе стыдно перед ними иметь синий/красный паспорт - скажи им спасибо. И уже через 5 лет начнутся массовые замены паспортов на сине-красные. Вот как будут важны религиозные чувства! С религиозными паспортами останутся только пенсионеры.
Всем совершеннолетним гражданам будут выданы паспорта нового образца. Это будут бесконтактные пластиковые карты с чипом, в котором будет храниться индивидуальный номер, присвоеный каждому гражданину. Вся информация будет храниться в государственной базе данных. Так же там будут храниться биометрические данные на каждого гражданина, отпечатки пальцев и фото радужной оболочки. Фото лица цветное и в инфракрасном спектре.
Граждане будут поделены на 5 категорий: христиане/иудеи- у них будут паспорта белого цвета, мусульмане - у них паспорта будут зелёного цвета, буддисты/индуисты/кришнаиты - у них паспорта будут жёлтого цвета, коммунисты/социалисты - у них паспорта будут красного цвета и либералы - у них паспорта будут синего цвета. В соответствии с этим у граждан будут разные права согласно их убеждениям. Государство будет помогать им соблюдать эти убеждения.
Итак, алкоголь, мясо и прочая непостная пища не будут продаваться повсеместно, а только в специально отведённых магазинах. Хочешь купить алкоголь - предьяви паспорт к терминалу, приложи палец к сканеру. Мусульманам и буддистам алкоголь не продадут. Мясо буддистам не продадут. Свинину мусульманам не продадут. Христианам в период поста мясо и алкоголь так же не продадут. Это требования их религий. А вот социалистам и либералам будут продавать без ограничений. Потому что это не противоречит их убеждениям.
Легализовать проституцию. В специально отведённых местах открывать бордели. В борделях будет охрана. Открывать курсы повышения квалификации для проституток, деятельность только по лицензи, лицензия только при условиях регулярной сдачи анализов и отсутствия заболеваний. Но посещать такие заведения смогут только либералы и торговать своей пиздой и другими отверстиями смогут только либералки. Верующим нужно запретить и работать там и пользоваться услугами. Социалистам тоже нужно запретить, потому что социалисты против эксплуатации человека человеком, а проституцию они считают именно эксплуатацией. А либералы за добровольные отношения и за право распоряжаться своим телом.
Всем верующим запретить аборты. Либералкам и социалисткам аборты разрешить, это не противоречит их убеждениям. Хочешь сделать аборт - предъяви паспорт. Тесты на беременность так же запретить всем верующим. Всех верующих женщин за границу выпускать только при наличии свежей справки о том, что они не беременны. Беременных верующих за границу не выпускать, что бы они там не смогли сделать аборт.
Христианам/иудеям запретить разводы. Это требование их веры.
Презервативы, другие противозачаточные и тесты на беременность продавать только в специально отведённых аптеках только по паспорту. Всем верующим запретить противозачаточные и презервативы, по крайней мере тем, кто не состоит в браке. Потому что у этих товарищей внебрачный секс запрещён, это их религиозные убеждения. Может быть даже противозачаточные и презервативы запретить даже верующим, которые состоят в браке, потому что многие церкви осуждают контрацепцию, ведь это нарушение воли божьей, нужно плодиться и размножаться, не проливать семени зря, каждый сперматозоид и яйцеклетка это уже потенциальная жизнь и не надо их убивать. Либералам и социалистам разрешить противозачаточные, контрацептивы, аборты, разрешить беременным выезжать за границу, это не противоречит их убеждениям.
Ввести интернет-цензуру, но только адресную. Каждый провайдер заключает договор на предоставление услуг по доступу в сеть "Интернет" на конкретного гражданина по паспорту. Всем верующим блокировать доступ на сайты, которые могут каким-либо образом оскорбить чувства верующих, а так же поколебать их нравственность. Порносайты так же запретить всем верующим. Либералов и социалистов эти запреты не касаются.
Каким образом будут раздавать эти паспорта и зачислять людей в разные категории? По их желанию. Хочешь паспорт христианиа? Получай. А вот поменять эти паспорта можно будет не ранее чем через 5 лет. Или 10. А так терпи, раз выбрал. И да, принадлежность к категории не должна быть анонимной. А то наберут синих паспортов, а потом будут орать про свои религиозные убеждения. Нет уж, назвался груздем - терпи. У тебя все родственники верующие и тебе стыдно перед ними иметь синий/красный паспорт - скажи им спасибо. И уже через 5 лет начнутся массовые замены паспортов на сине-красные. Вот как будут важны религиозные чувства! С религиозными паспортами останутся только пенсионеры.
Рейтинг: (16) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23883 | Кровавые борщевики
Добавлено: 11 марта 2018; 10:15 | Разное
К чему в итоге сводится сей несравненный исторический анализ личности и роли Керенского и причин начала октябрьской революции - сводится всё к тому что была Страна, большая, красивая, цельная-нераздельная, с рязанскими фамилиями, гимназистками, булкой, у которой были некоторые затруднения в силу Объективных Внешний Обстоятельств, но в целом, наверное, не так уж всё было плохо у РИ. Но были вот борщевики, и были они кровавые мрази. Всё что было так-себе в РИ имело сколько-нибудь значимые последствия строго потому что были кровавые-мрази борщевики.
Показать целиком..
Показать целиком..
К чему в итоге сводится сей несравненный исторический анализ личности и роли Керенского и причин начала октябрьской революции - сводится всё к тому что была Страна, большая, красивая, цельная-нераздельная, с рязанскими фамилиями, гимназистками, булкой, у которой были некоторые затруднения в силу Объективных Внешний Обстоятельств, но в целом, наверное, не так уж всё было плохо у РИ. Но были вот борщевики, и были они кровавые мрази. Всё что было так-себе в РИ имело сколько-нибудь значимые последствия строго потому что были кровавые-мрази борщевики. Поэтому не надо расматривать земельный вопрос - надо помнить, что были кровавые мрази борщевики, из-за которых крестьянам и было туго, да что там туго-то и вовсе не было, вот в колхозах было туго а в Ри у них вообще проблемы были, но читсо так. Не надо смотреть на причины вступления в войну и прогрессию на немецком фронте - это ведь картинные диорамы из истории Страны, в которых для драматического элемента присутствуют некоторые элементы конфликта, главное - как всю трагичную постановку Исторической Случайности ломают кровавые мрази борщевики, чисто в силу своей кровавой сволощности. Только уж дурень будет что-то говорить о национальном вопросе - ведь общеизвестно, что на Русской Земле все национальности кроме Русских выдумали и нарисовали на картах кровавые мрази борщевики, чтобы потом обеспечить себе разнообразие в ходе целенаправленных геноцидов, без этих замедленных бомб не было и не могло быть никакого сепаратизма, казахсреднеазиатский русич и петербуржец братья навек пьющие чай с сушками из самовара в смоленских рубахах. Не было никакой безграмотности, отсталости, убогой пародии на капитализм, коррумпированных насквозь общественных институтов и убогой армии - была просто этакая Масса Проблем и нечего тут говорить, говорить надо что борщевики мрази кровавые. В этом суть и в этом соль. Поражения от немцев? Борщевики кровавая мразь! Подковёрная игра генералов на фоне войны? Да кровавая мразь, эти борщевики! Переговоры Керенского с Антантой? А вот тем временем эта кровавая мразь, борщевики! Неспособие отечественной военной экономики? Эх, вот если бы не не кровавые мрази борщевики... Коллапс управляющей структуры армии, логичтическая катастрофа в тылу, абсолютный разрыв между социальными классами, импотенция демократов? ПРОБЛЕМА НЕ В ЭТОМ - проблема в том, что борщевики оказались феерическими кровавыми мразями, которые не смогли сдержать свои же собственные обещания. На этом дискурс начинает и этим же он и кончается. Точка блять.
Рейтинг: (-5) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23882 | ЗЛО - это неопатриархат!
Добавлено: 11 марта 2018; 10:13 | Разное
Обратите внимание, как мешают "товарищам" феминистки, критикующие сексуальную революцию, как не освобождающую женщин, а продолжающую ставить их и дальше в положение объекта сексуального потребления.
Сейчас в мире (и в России тоже) женщины не защищены от насилия и репродуктивной эксплуатации, в результате чего они по преждему находятся в положении пролетариата по отношению к мужчинам-господам. Не меняя этого положения дел, проталкивать секс-раскрепощение для женщин - это значит не заботиться о том, какие потери они при этом понесут, будучи подвергаемы осуждению за "сексофобию", т к секс для женщин несет много рисков в связи с ее физиологией.
Показать целиком..
Сейчас в мире (и в России тоже) женщины не защищены от насилия и репродуктивной эксплуатации, в результате чего они по преждему находятся в положении пролетариата по отношению к мужчинам-господам. Не меняя этого положения дел, проталкивать секс-раскрепощение для женщин - это значит не заботиться о том, какие потери они при этом понесут, будучи подвергаемы осуждению за "сексофобию", т к секс для женщин несет много рисков в связи с ее физиологией.
Показать целиком..
Обратите внимание, как мешают "товарищам" феминистки, критикующие сексуальную революцию, как не освобождающую женщин, а продолжающую ставить их и дальше в положение объекта сексуального потребления.
Сейчас в мире (и в России тоже) женщины не защищены от насилия и репродуктивной эксплуатации, в результате чего они по преждему находятся в положении пролетариата по отношению к мужчинам-господам. Не меняя этого положения дел, проталкивать секс-раскрепощение для женщин - это значит не заботиться о том, какие потери они при этом понесут, будучи подвергаемы осуждению за "сексофобию", т к секс для женщин несет много рисков в связи с ее физиологией. Они на рискуют забнременеть , т к не существует 100% надежной и безвредной контрацепции, при этом они часто не имеет доступа к качественной медицине. Они рискуют быть изнасилованными, излишне доверяя мужчинам, а защита от насилия тоже затруднена, т к культура изнасилования, обвиняющая жертву, не поддерживает изнасилованных женщин.
О "сексуальной свободе" для женщин в таких услувиях речи вообще не идет, а идет речь об эксплуатации, и эти "левые" не левые, если этого не понимают, т к в чем выражается эксплуатация женщин, (в т. ч. их сексуальности), и почему это происходит, писали левые теоретики, начиная с 19 века, достаточно подробно. Принципиально положение женщин по отношению к мужчинам не изменилось, если учесть вышеуказанные реалии, а игнорировать существующие материальные условия - прямо противоречит, в частности, марксизму, который явно этим "левым" чужд. Значит они сторонники эксплуатации, и непонятно, в чем левизна пишуших такие посты, если они все-таки хотят рассуждать абстрактно, как прекрасно сексраскрепощение, и игнорировать условия. Хотя в данном случае все проще, у них параллельная маскулистская реальность.
Никакая женская сексуальная свобода не может рассматриваться отдельно от освобождения женщин от экономической эксплуатации патриархатом, а теперь и неопатриархатом, т. е. от таких вот очередей к доступному сексу, несущему риски для женщин, из подобных секс-революционеров-освободителей.
Из паблика "ФЕМА"
Сейчас в мире (и в России тоже) женщины не защищены от насилия и репродуктивной эксплуатации, в результате чего они по преждему находятся в положении пролетариата по отношению к мужчинам-господам. Не меняя этого положения дел, проталкивать секс-раскрепощение для женщин - это значит не заботиться о том, какие потери они при этом понесут, будучи подвергаемы осуждению за "сексофобию", т к секс для женщин несет много рисков в связи с ее физиологией. Они на рискуют забнременеть , т к не существует 100% надежной и безвредной контрацепции, при этом они часто не имеет доступа к качественной медицине. Они рискуют быть изнасилованными, излишне доверяя мужчинам, а защита от насилия тоже затруднена, т к культура изнасилования, обвиняющая жертву, не поддерживает изнасилованных женщин.
О "сексуальной свободе" для женщин в таких услувиях речи вообще не идет, а идет речь об эксплуатации, и эти "левые" не левые, если этого не понимают, т к в чем выражается эксплуатация женщин, (в т. ч. их сексуальности), и почему это происходит, писали левые теоретики, начиная с 19 века, достаточно подробно. Принципиально положение женщин по отношению к мужчинам не изменилось, если учесть вышеуказанные реалии, а игнорировать существующие материальные условия - прямо противоречит, в частности, марксизму, который явно этим "левым" чужд. Значит они сторонники эксплуатации, и непонятно, в чем левизна пишуших такие посты, если они все-таки хотят рассуждать абстрактно, как прекрасно сексраскрепощение, и игнорировать условия. Хотя в данном случае все проще, у них параллельная маскулистская реальность.
Никакая женская сексуальная свобода не может рассматриваться отдельно от освобождения женщин от экономической эксплуатации патриархатом, а теперь и неопатриархатом, т. е. от таких вот очередей к доступному сексу, несущему риски для женщин, из подобных секс-революционеров-освободителей.
Из паблика "ФЕМА"
Рейтинг: (-5) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23880 | Анатомия Nerd Commando - трусливого стукачка
Добавлено: 06 марта 2018; 11:40 | Разное
Пару недель назад узнал, что мой бывший одноклассник Олесь Иванченко это теперь большая шишка на русском ютубе - под ником Nerd Commando Game Studios снимает всякие видео, про то как проходить компьютерные игры. Я играми не слишком увлекаюсь - в детстве играл много, а сейчас могу разве что с сыном в Теккен, Мортал, или какую-нибудь гонку за компанию посидеть или в дурака онлайн сыграть на работе. Да и с Олесем никогда особо большими друзьями мы не были.
Показать целиком..
Показать целиком..
Пару недель назад узнал, что мой бывший одноклассник Олесь Иванченко это теперь большая шишка на русском ютубе - под ником Nerd Commando Game Studios снимает всякие видео, про то как проходить компьютерные игры. Я играми не слишком увлекаюсь - в детстве играл много, а сейчас могу разве что с сыном в Теккен, Мортал, или какую-нибудь гонку за компанию посидеть или в дурака онлайн сыграть на работе. Да и с Олесем никогда особо большими друзьями мы не были. Потому видимо и не слышал никогда о его интернет-карьере. Но когда прослышал наконец - стало интересно посмотреть, как это самый тихий, самый забитый парень в классе, жертва постоянных издёвок и собственного скверного характера, превратился в "энтертейнера" - ведущего собственного канала.
Зашёл - и будто бы в прошлое окунулся. Тот же невнятный, картавый голос, те же пассивно-агрессивные манеризмы когда в игре о которой говорит - что-то не нравится. В видео на английском языке тот же жуткий акцент, за который его называли "Боратом". Короче мы все выросли, обросли семьями и ипотеками, но для всё ещё как оказалось живущего с мамой Олеся время видимо остановилось ещё в 9Б классе. Особенно явно это для меня стало, когда прослушав пару видео я наткнулся на происходящую на его канале драму. Суть - смешна. Если не влезать в подробности - пару месяцев назад Олесь со своими друзьями (удивительно, но они у него как-то появились) слепил из готовых моделек игродельческой системы Unity то что в играх называется "аркада-стрелялка" по имени X-Caeli. Воображаем старые добрые Space Invaders где надо тарелки сбивать, только экран цветной вместо чёрно-белого и между уровнями показывают жутковатые аниме картинки растолковывающие сюжет. Посетители его канала, который в основном посвящён умным стратегическим игрушкам - отреагировали на поделочку холодно, тем более что цена за неё была задвинута как за полноценный тайтл - 15 долларов. Для сравнения сыну я купил игру Дарк Соул за 20 долларов, а там часов сто игрового времени, куча уровней, куча монстров и так далее. Сравните это с плоским прямоугольником по которому мечутся криво нарисованные пятна из теста Роршаха по которым надо стрелять пиксельными дилдаками.
Какова была реакция Олеся на отсутствие популярности у его "игры", которая за три месяца не порвала рубеж в 50 покупок? Истерика, бан за любой нелестный отзыв (даже за констатацию правды - что игра довольно примитивная и аниме вставки выглядят просто позорно) и ненормальный наезд на собственную аудиторию с таким гонором будто она ему чего-то должна. Самые перлы: "Если не будет хотя бы 300 покупок X-Caeli - не буду снимать больше видео на русском", "Играть не обязательно - просто купите чтобы поддержать канал и поставьте лайк, или вам жалко?", "Коммунити нет. Если бы оно было - было бы хотя бы 200-300 человек, которым лайка не жалко.", Из комментариев под этим выбросом ещё узнал что пациенту хватило ума пойти пиариться на Форчан, где после первого же негативного отклика он назвал местных битардов качественным английским словом BOMZHI и самовыпилил тред. После этого наш герой забегал даже на Двач, где после заслуженной и даже не слишком грубой критики, назвал игры которые ему ставили в пример говном, а постеров - малолетними аутистами. Сейчас, подобно обиженной даме, Олесь уже второй месяц снимает видео практически только на ужасном, ломанном английском, в надежде цитата "искоренить русских бомжеподписчиков" и привлечь иностранных зрителей, которые будут более щедры на донат. В итоге просмотры с 15-20 тысяч на видео скатились до 500-1000, всюду висят сотни дислайков, игру никто не покупает... Но парня реально не жалко.
Как не было жалко, когда в девятом классе я застал его рыдающим в туалете рядом с нашим школьным спортзалом. Мать Олеся в те годы, если верить школьным слухам, особенно крепко пила, и любую злость выражала на своём сыне. Поэтому Олеська всегда приходил в школу к восьми и сидел в ней до момента, когда его выгоняла уборщица или сторож, вне зависимости от того сколько в тот день было уроков. Просто сидел на банкетке или пуфе в коридоре, или за столом в школьном кафе, и листал свои книжки. Не пытаясь общаться или играть с другими ребятами. Это, с одной стороны, помогло ему стать довольно хорошим учеником. Такие предметы как математика, химия, физика, у него от зубов отскакивали. В русском, английском, спорте и труде, само собой парень хромал. С другой же стороны это практически круглосуточное сидение в школе привело к тому что Олесь перестал мыться, и постоянно вонял как классуха однажды ловко описала "козлёночком". На самом деле - смесью вонючего сырного запаха от нестираных трусов и носков и тухлого пота. Ещё у него кисло шмонило изо рта, потому что зубную щетку в школу брать видимо даже для него было как-то странно, а дома было не до того - когда мамка не водила районных алкашей на ночное бдение - сама давала сынку прикурить. Но за вонь, грязную одежду, и асоциальность, ему, честно скажу, доставалось только от учителей и девчёнок. Девки наши его реально травили, честно признаюсь. Если был какой-нибудь спор, проигравшей обязательно приказывали просидеть целый урок за партой с Олесем, или дотронуться до него, под хохот остальных дур. Лене в 9 классе на слабо предложили чмокнуть его в щёку, так она пять минут издавала звуки блевания и под конец её чуть реально не затошнило. Это может и не было заслужено. Но сам он тоже не был агнцем. В лицо он своим обидчицам никогда ничего не отвечал, хотя ему много раз советовали послать их нахуй или припугнуть чтобы они успокоились. Вместо этого Олесь просто прятал глаза и ждал конца свежей дозы издёвок. Зато потом плёлся у всех на виду к классной или даже к завучу, и минут по 15 ябедничал на всех и каждого, зачастую с притворными слезами. Может так оно и правильно - но мне всегда такой подход казался каким-то низким и гадким. Плюс - он привирал. Например про ту же Ленку он стукнул будто она в магазинах ворует. Все включая завуча знали что это не правда. Когда на его очередную ложь об обидчице указала наша классуха, он со всей дури ёбнул в доску кулаком и заплакал. К старшим классам ближе его даже обижать не приходилось, чтобы он начал стучать. Было такое правило даже - если Олесь увидел как вы курите за школой, или сломали что-нибудь в классной комнате, или принесли в школу что-то запретное типа йо-йо или игральных фишек - об этом через пару уроков узнавали и классуха и завуч и даже директор. И девки и пацаны от него реально прятались. Потому что учителя хоть иногда, к бессильной злобе Олеся и игнорили его стучание, порой им приходилось вмешаться и надавать нам по рогам.
А знаете что случилось в тот раз, когда я застал его рыдающим в туалете? У Олеся в виду его жизненных особенностей, была привычка которую большинство из нас не разделяло - срать в школе. Излюбленным местом для сранья у него был тубзач возле спортзала, который вентиляцией объединялся с мужской раздевалкой. Однажды кто-то из пацанов которые как раз переодевались там для спорта сделал Олесю замечание - мол - навонял ты нам. Так вот после этого наш nerd commando не только продолжил там срать... он демонстративно перестал сливать воду. Меня например один раз чуть не сблевало, когда я зашёл отлить перед спортом и увидел в толкане огромную, коричневую коровью лепёшку Олеся. А вонь какая от этого говна стояла... слезоточивый газ! Много раз мы ему говорили чтобы он прекратил таким вот странным образом пакостить. Олесь просто молчал, отталкивал всех коренастыми плечами, и плёлся к банкетке повторять математику. В тот роковой день у кого-то из старших классов сдали нервы. Несколько крепких пацанов вышли из раздевалки, почуяв что Олесь как раз начал срать, вломились в тубзик, и ткнули его мордой в его свежевысратый завтрак. После чего слили воду. Когда, на следующей переменке, я зашёл в туалет, коричневые пятна всё ещё красовались на серой рубашке Олеся. Он сидел на полу, прислонившись спиной к унитазу, и пискляво, мерзко хныкал, растирая глаза мокрыми кулачками. Я присел перед ним, искренне недоумевая и желая помочь. Мне реально стало его жалко. Так жалко, что я забыл и про его вонь и про его крысиные повадочки.
- Ты чего, Олесь? Что случилось? Тебя побили? Давай руку, чего ты тут засел? Урок скоро.
В этот момент, не переставая пускать пузыри раскрасневшимся носом и повизгивать, он ударил меня, что было сил, прямо в глаз. Так, что я аж отлетел и упал на спину.
Я встал молча. Никогда не был каким-то там спортсменом или качком. Но в тот день я месил Олеся ногами пока рыдания не сменились криками боли. А на следующий день, когда слушок о его унижении стал всеобще доступен, я с удовольствием поддержал свежий школьный мемчик - называть его Оленем Сливанченко, потому что его голову смыли в унитаз. Прозвище, кстати, закрепилось до выпускного.
Какая в этом всём мораль? Родился говном - говном всю жизнь проживёшь. Противный ты человек, Олень Сливанченко. И правильно ребята делали что тебя травили.
Зашёл - и будто бы в прошлое окунулся. Тот же невнятный, картавый голос, те же пассивно-агрессивные манеризмы когда в игре о которой говорит - что-то не нравится. В видео на английском языке тот же жуткий акцент, за который его называли "Боратом". Короче мы все выросли, обросли семьями и ипотеками, но для всё ещё как оказалось живущего с мамой Олеся время видимо остановилось ещё в 9Б классе. Особенно явно это для меня стало, когда прослушав пару видео я наткнулся на происходящую на его канале драму. Суть - смешна. Если не влезать в подробности - пару месяцев назад Олесь со своими друзьями (удивительно, но они у него как-то появились) слепил из готовых моделек игродельческой системы Unity то что в играх называется "аркада-стрелялка" по имени X-Caeli. Воображаем старые добрые Space Invaders где надо тарелки сбивать, только экран цветной вместо чёрно-белого и между уровнями показывают жутковатые аниме картинки растолковывающие сюжет. Посетители его канала, который в основном посвящён умным стратегическим игрушкам - отреагировали на поделочку холодно, тем более что цена за неё была задвинута как за полноценный тайтл - 15 долларов. Для сравнения сыну я купил игру Дарк Соул за 20 долларов, а там часов сто игрового времени, куча уровней, куча монстров и так далее. Сравните это с плоским прямоугольником по которому мечутся криво нарисованные пятна из теста Роршаха по которым надо стрелять пиксельными дилдаками.
Какова была реакция Олеся на отсутствие популярности у его "игры", которая за три месяца не порвала рубеж в 50 покупок? Истерика, бан за любой нелестный отзыв (даже за констатацию правды - что игра довольно примитивная и аниме вставки выглядят просто позорно) и ненормальный наезд на собственную аудиторию с таким гонором будто она ему чего-то должна. Самые перлы: "Если не будет хотя бы 300 покупок X-Caeli - не буду снимать больше видео на русском", "Играть не обязательно - просто купите чтобы поддержать канал и поставьте лайк, или вам жалко?", "Коммунити нет. Если бы оно было - было бы хотя бы 200-300 человек, которым лайка не жалко.", Из комментариев под этим выбросом ещё узнал что пациенту хватило ума пойти пиариться на Форчан, где после первого же негативного отклика он назвал местных битардов качественным английским словом BOMZHI и самовыпилил тред. После этого наш герой забегал даже на Двач, где после заслуженной и даже не слишком грубой критики, назвал игры которые ему ставили в пример говном, а постеров - малолетними аутистами. Сейчас, подобно обиженной даме, Олесь уже второй месяц снимает видео практически только на ужасном, ломанном английском, в надежде цитата "искоренить русских бомжеподписчиков" и привлечь иностранных зрителей, которые будут более щедры на донат. В итоге просмотры с 15-20 тысяч на видео скатились до 500-1000, всюду висят сотни дислайков, игру никто не покупает... Но парня реально не жалко.
Как не было жалко, когда в девятом классе я застал его рыдающим в туалете рядом с нашим школьным спортзалом. Мать Олеся в те годы, если верить школьным слухам, особенно крепко пила, и любую злость выражала на своём сыне. Поэтому Олеська всегда приходил в школу к восьми и сидел в ней до момента, когда его выгоняла уборщица или сторож, вне зависимости от того сколько в тот день было уроков. Просто сидел на банкетке или пуфе в коридоре, или за столом в школьном кафе, и листал свои книжки. Не пытаясь общаться или играть с другими ребятами. Это, с одной стороны, помогло ему стать довольно хорошим учеником. Такие предметы как математика, химия, физика, у него от зубов отскакивали. В русском, английском, спорте и труде, само собой парень хромал. С другой же стороны это практически круглосуточное сидение в школе привело к тому что Олесь перестал мыться, и постоянно вонял как классуха однажды ловко описала "козлёночком". На самом деле - смесью вонючего сырного запаха от нестираных трусов и носков и тухлого пота. Ещё у него кисло шмонило изо рта, потому что зубную щетку в школу брать видимо даже для него было как-то странно, а дома было не до того - когда мамка не водила районных алкашей на ночное бдение - сама давала сынку прикурить. Но за вонь, грязную одежду, и асоциальность, ему, честно скажу, доставалось только от учителей и девчёнок. Девки наши его реально травили, честно признаюсь. Если был какой-нибудь спор, проигравшей обязательно приказывали просидеть целый урок за партой с Олесем, или дотронуться до него, под хохот остальных дур. Лене в 9 классе на слабо предложили чмокнуть его в щёку, так она пять минут издавала звуки блевания и под конец её чуть реально не затошнило. Это может и не было заслужено. Но сам он тоже не был агнцем. В лицо он своим обидчицам никогда ничего не отвечал, хотя ему много раз советовали послать их нахуй или припугнуть чтобы они успокоились. Вместо этого Олесь просто прятал глаза и ждал конца свежей дозы издёвок. Зато потом плёлся у всех на виду к классной или даже к завучу, и минут по 15 ябедничал на всех и каждого, зачастую с притворными слезами. Может так оно и правильно - но мне всегда такой подход казался каким-то низким и гадким. Плюс - он привирал. Например про ту же Ленку он стукнул будто она в магазинах ворует. Все включая завуча знали что это не правда. Когда на его очередную ложь об обидчице указала наша классуха, он со всей дури ёбнул в доску кулаком и заплакал. К старшим классам ближе его даже обижать не приходилось, чтобы он начал стучать. Было такое правило даже - если Олесь увидел как вы курите за школой, или сломали что-нибудь в классной комнате, или принесли в школу что-то запретное типа йо-йо или игральных фишек - об этом через пару уроков узнавали и классуха и завуч и даже директор. И девки и пацаны от него реально прятались. Потому что учителя хоть иногда, к бессильной злобе Олеся и игнорили его стучание, порой им приходилось вмешаться и надавать нам по рогам.
А знаете что случилось в тот раз, когда я застал его рыдающим в туалете? У Олеся в виду его жизненных особенностей, была привычка которую большинство из нас не разделяло - срать в школе. Излюбленным местом для сранья у него был тубзач возле спортзала, который вентиляцией объединялся с мужской раздевалкой. Однажды кто-то из пацанов которые как раз переодевались там для спорта сделал Олесю замечание - мол - навонял ты нам. Так вот после этого наш nerd commando не только продолжил там срать... он демонстративно перестал сливать воду. Меня например один раз чуть не сблевало, когда я зашёл отлить перед спортом и увидел в толкане огромную, коричневую коровью лепёшку Олеся. А вонь какая от этого говна стояла... слезоточивый газ! Много раз мы ему говорили чтобы он прекратил таким вот странным образом пакостить. Олесь просто молчал, отталкивал всех коренастыми плечами, и плёлся к банкетке повторять математику. В тот роковой день у кого-то из старших классов сдали нервы. Несколько крепких пацанов вышли из раздевалки, почуяв что Олесь как раз начал срать, вломились в тубзик, и ткнули его мордой в его свежевысратый завтрак. После чего слили воду. Когда, на следующей переменке, я зашёл в туалет, коричневые пятна всё ещё красовались на серой рубашке Олеся. Он сидел на полу, прислонившись спиной к унитазу, и пискляво, мерзко хныкал, растирая глаза мокрыми кулачками. Я присел перед ним, искренне недоумевая и желая помочь. Мне реально стало его жалко. Так жалко, что я забыл и про его вонь и про его крысиные повадочки.
- Ты чего, Олесь? Что случилось? Тебя побили? Давай руку, чего ты тут засел? Урок скоро.
В этот момент, не переставая пускать пузыри раскрасневшимся носом и повизгивать, он ударил меня, что было сил, прямо в глаз. Так, что я аж отлетел и упал на спину.
Я встал молча. Никогда не был каким-то там спортсменом или качком. Но в тот день я месил Олеся ногами пока рыдания не сменились криками боли. А на следующий день, когда слушок о его унижении стал всеобще доступен, я с удовольствием поддержал свежий школьный мемчик - называть его Оленем Сливанченко, потому что его голову смыли в унитаз. Прозвище, кстати, закрепилось до выпускного.
Какая в этом всём мораль? Родился говном - говном всю жизнь проживёшь. Противный ты человек, Олень Сливанченко. И правильно ребята делали что тебя травили.
Рейтинг: (27) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23879 | Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года.
Добавлено: 05 марта 2018; 14:55 | Прошу совета
Девочки, всем привет! Срочно помогите советом!!! Я замужем, мне 44 года. У меня замечательная семья… муж, сыну 21 год… Но дело в том, что примерно полгода назад секс с мужем меня перестал удовлетворять и я завела на стороне молодого любовника… Сегодня случилось просто ужасное! Так как мой муж уехал в другой город к своей сестре, а сын(как мне казалось) уехал на природу отдыхать с друзьями я, дура такая, привела любовника к нам в квартиру...(ну дура я, можете бить ногами). Дальше был просто кошмар!!! Когда мы занимались любовью, в спальню зашел сын (у него были ключи, а я даже не слышала как кто-то открывает входную дверь) и увидел, сами понимаете какую картину… ЭТО БЫЛ КОШМАР! Сын начал избивать моего любовника, причём так зверски, что я подумала что он его просто убьет… я пыталась как-то оттащить его, но стоило мне только дотронуться к нему, как он крикнул на весь дом " пошла вон отсюда, тупая шл*ха"… ДЕВОЧКИ Я ПРОСТО В ШОКЕ((((( Конечно я виновата, но чтобы такое услышать от родной кровиночки… мне просто хочется умереть сейчас(((( соседи вызвали милицию, сына забрали в отделение… а хуже всего то, что перед этим сын >позвонил моему мужу и не знаю что дальше будет((((… А комменты вообще жгут: Автор, сочувствую Вам… а сын… лучше б Вы аборт сделали ( Павлик Морозов, а не кровиночка )- 1 год — не мальчик, умней должен был бы быть и уважать поступки матери или хотя бы пытаться понять… зато автор теперь знает, что на сына в старости рассчитывать нечего, стакан воды не принесет (- Автор лучше бы вы сделали аборт( У вас нет сына. «шлюхой» родной человек бы никогда не назвал. Такой «сын» стакан при смерти не подаст. Никакого уважения, любви, к матери.- А если серьезно, то очень сочувствую. Бывают такие ситуации, но чтобы сыновья так реагировали… нужно совсем мать не любить!- Да уж… если бы меня сын так обозвал, я бы ему челюсть сломала и язык на нос намотала, а не прикрывалась любовником. Никогда не поверю, что не было возможности остановить сына. сопляк слишком много на себя взял.
Рейтинг: (24) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23878 | История о том, как Ганнигрэм стал канонным пейрингом для сомневающихся
Добавлено: 05 марта 2018; 11:46 | Разное
Пост по большей части предназначается для обычных зрителей, которые, вероятно, все еще сомневаются, что Ганнигрэм – романтические отношения между Уиллом Грэмом и Ганнибалом Лектером – канонный пейринг.
Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей.
Показать целиком..
Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей.
Показать целиком..
Пост по большей части предназначается для обычных зрителей, которые, вероятно, все еще сомневаются, что Ганнигрэм – романтические отношения между Уиллом Грэмом и Ганнибалом Лектером – канонный пейринг.
Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей. Это устоявшаяся пара, которую массово поддерживает актерский состав и Брайан Фуллер. Более того, эта любовная история – квинтэссенция шоу, поскольку Уилл и Ганнибал находят друг в друге абсолютно все. Нет, их отношения не основываются только лишь на романтике или сексуальном влечении. Однако более явный роман в четвертом сезоне, который кажется вполне вероятным и на который много раз намекали, не разрушит сложность отношений. Напротив, дополнит их.
*Сам сериал*
Очевидно, что первый сезон в этом плане наиболее неоднозначный, так как их отношения только начинают развиваться. И да, большинство сцен можно истолковать как зарождающуюся дружбу, поскольку, прежде всего, это и есть дружба. Даже несколько очень романтичных моментов можно отнести к этой категории, но только в том случае, если вы не замечаете взглядов, которыми Уилл и Ганнибал обмениваются дальше по сюжету. Опять же, на этой стадии все очень неоднозначно.
Когда Ганнибал предлагает Уиллу заботиться об Эбигейл, он неоднократно называет их ее «отцами». Не «дядями» или «опекунами», не использует любой другой вариант, а отцами, и хотя это слово само по себе мало что значит, оно явно должно намекать, какой тип отношений объединит Ганнибала и Уилла в будущем.
В серии 1.07 Уилл не приходит на прием, и Ганнибал тоскует. Это очень насыщенная и откровенная сцена: Ганнибал медленно подходит к своему креслу, проверяет ежедневник, чтобы убедиться, что Уилл придет, с тоской прикасается к телефону, затем резко принимает решение найти его. Все это сопровождается соответствующей музыкой. Романтична ли эта сцена? Некоторые склонны согласиться, другие – нет. Но на данном этапе это уже не обычная дружба. Она проникает глубже, до того момента, когда Ганнибал не выносит незнания о местонахождении Уилла и жаждет контакта настолько, что готов ехать несколько часов, чтобы найти его.
Опять же в серии 1.07 Уилл неожиданно приносит Ганнибалу бутылку вина, а затем неуклюже и застенчиво отклоняет приглашение присоединиться к званому ужину. Мы не знаем, почему Уилл сделал это, да и его поступок больше никогда не упоминается, но, я думаю, каждый согласится, что принести бутылку вина другому человеку просто так – довольно романтичный жест.
Затем, в этой же сцене, Уилл заявляет, что не может остаться, потому что «у него свидание с Чесапикским Потрошителем». Разумеется, это шутка, но, повторюсь, это придумано специально. Подбор слов весьма не случайный: Брайан любит предвещать грядущие события.
В серии 1.08 Уилл час добирается до Ганнибала в снегопад, чтобы рассказать, что он поцеловал Алану, и Ганнибал демонстрирует тщательно контролируемую ревность, отпуская язвительный комментарий по поводу долгой дороги и убеждая Уилла, что его мотивом послужило не влечение, а необходимость найти баланс – а затем отправляет к Тобиасу Баджу.
В серии 1.09 Ганнибал снова называет себя и Уилла отцами Эбигейл и прикасается к его плечу. Да, это неоднозначно, но когда вы знаете, что произойдет, то не можете не заметить, насколько неуверенное и хрупкое это прикосновение для обычной дружбы. Я просто скажу, что даже мой отец истолковал его в правильном ключе, а это кое о чем говорит.
Это наиболее явные моменты, которые я припоминаю в первом сезоне. Второй сезон более прямолинейный.
Множество сцен с тоскующим Ганнибалом, когда он сидит с бокалом вина и рассматривает кресло Уилла в привычное время их сеансов – распространенный романтический троп. Да, он может быть воспринят разными способами, к примеру, Уилл уже стал частью Ганнибала, и Лектер скучает по нему как по человеку, который обладает способностью понять его. Впрочем, я считаю необходимым подчеркнуть, что это может быть не единственной причиной. Ганнибал уже встречал людей с необычайно развитой эмпатией, к примеру, Пацци. Он также встречал людей, которые были бы рады присоединиться к нему и обладали схожим типом мышления: Тобиас Бадж. Ганнибал не заинтересовался ими, зато его внимание привлек Уилл. Он особенный, поскольку сочетает в себе оба этих качества. Уилл эмпатирует, но ему присуща и тьма, которую хочет высвободить Ганнибал.
Вскоре после освобождения из тюрьмы Уилл отправляется к Ганнибалу, чтобы начать осуществление его с Джеком плана. Что он решает сделать? Уилл приводит себя в порядок и наряжается, представ перед Ганнибалом в образе, который тот никогда не видел. Первая мысль, которая приходит в голову – «соблазнение». Сознательно или нет, Уилл делает себя настолько привлекательным, насколько возможно.
В серии 2.08 Ганнибал прикасается к лицу Уилла и удерживает его в ладони, всматриваясь в глаза. Это романтично. Один из самых популярных романтичных троп, которые когда-либо существовали. «Трансцендентная» любовь не предполагает демонстрации такого рода интимных прикосновений. Более того, здесь все становится очень опасным, потому что если бы не явные последующие действия, Брайана обвинили бы в квирбейтинге. К счастью, этого не произошло.
В серии 2.09 Уиллу снится сон, в котором Ганнибал напрямую называет его «любимым» несколько раз. В серии 2.10 Ганнибал очень бережно обрабатывает раны на руках Уилла: мы видим, как камера тщательно фокусируется на этом. В том же эпизоде есть прекрасная сцена секса, казалось бы, Ганнибала с Аланой и Уилла с Марго. Однако здесь показывается очень интимная и всеохватывающая связь, развивающаяся между Уиллом и Ганнибалом, специально созданная именно таким образом. Уилл достигает оргазма, когда видит Вендиго – отражение Ганнибала. Алана замечает перемены в их отношениях и спрашивает Уилла и Ганнибала об этом. Они говорят о «пересечении границ» и том, что «они знают, кем являются друг для друга». У Аланы явно остаются подозрения. В конце серии Уилл и Ганнибал разделяют интимную трапезу, полную длительных взглядов.
Серия 2.11 начинает с поедания овсянок (эта сцена была отмечена создателем сериала в качестве намека на минет). Если вы пропустили, просто пересмотрите, удерживая эту мысль в голове. Она очень откровенная, почти до неловкости. Реакция Ганнибала на новость, что Марго ждет ребенка от Уилла заключалась в том, чтобы намекнуть об этом Мейсону, тем самым подвергнуть опасности ее и ребенка. Допустим, он искренне сожалеет, но ущерб уже нанесен. Это реакция ревнивца и собственника, и Мадс в дальнейшем подтвердил это.
В этом же эпизоде Алана смотрит на сожженного «Шиву», что Ганнибал оставил для Уилла, и называет это «ухаживанием». Таким образом, мы получаем явную информацию, что Ганнибал ухаживает за Уиллом. Нет, он ухаживает не за формирующимся убийцей, поскольку в этот момент Лектер думает, что Уилл уже принял свой потенциал, убив Рэнделла и Фредди и съев ее. По мнению Ганнибала, Уилл почти готов, но он слишком влюблен, чтобы остановиться. Вы можете представить, как он выкапывает тело «Фредди», украшает его и выставляет подобным образом? Это забавно и романтично – с мрачной стороны.
В серии 2.12 Уилл выбирает Ганнибала, освободив его из ловушки и не рассказав Джеку, что это он изувечил Мейсона. Ганнибал рисует фанарт (!) себя и Уилла в качестве Ахиллеса и Патрокла. Для тех, кто не знает – считается, что эти двое были любовниками.
В серии 2.13 Ганнибал говорит об «имаго», об образе любимого человека, а затем – что у них с Уиллом есть изображения друг друга и предлагает тому убежать. Уилл снова выбирает Ганнибала, позвав его, но уже слишком поздно. Мы видим душераздирающую сцену: нежное и интимное прикосновение перед ударом ножом.
В третьем сезоне весь контекст выходит на поверхность. Ганнибал выбрал Беделию как замену Уилла и заметьте, как много людей считает, что они любовники. Так почему у сбежавших Уилла и Ганнибала платонические отношения, а у Ганнибала, проделавшего тоже самое с Беделией, нет? Хотя единственный человек, которого он любит – Уилл. Мы видим, что Ганнибал недоволен Беделией, и его беспокойство растет.
В серии 3.01 мы видим флешбэк с Гидеоном, который дразнит/насмехается над Ганнибалом, говоря: «Если бы только этой компанией был Уилл Грэм». В условиях ограниченного взаимодействия даже он заметил влечение, потому что, давайте будем честны, у него не было времени разобраться с глубиной этих отношений, но озвученная фраза была выбрана неслучайно.
В этой серии Ганнибал встречает Энтони, практически зеркальное отражение Уилла. Они выглядят похоже: оба умны, дерзки, и Энтони даже разделяет энтузиазм Ганнибала по отношению к преступлениям. Но что же делает Ганнибал? Он убивает Энтони и превращает в валентинку для Уилла. Перед этим Лектер сделал копию сердца «Идеального человека» Да Винчи из бумаги. В серии 3.02 Уилл осознает это, и называет валентинку «разбитым сердцем». Грэм спрашивает себя: «Всё ещё хочу ли я уйти с ним?» и отвечает: «Да».
В серии 3.03 мы получаем первое признание «влюбленности». Ганнибал потрясен, увидев Уилла и услышав его слова о прощении. В беседе о Уилле Беделия говорит: «Предательство и прощение лучше всего рассматривать как нечто сродни влюблённости», и Ганнибал отвечает: «Нельзя контролировать то, в кого влюбляешься». Тоска по Уиллу заставляет Ганнибала сходить с ума, и Беделия замечает это, упоминая, что если он продолжит вести себя подобным образом, его поймают. В конце серии Лектер снова говорит, что Уилл заставляет его чувствовать любовь. Он добавляет: «Любовь. Она либо приходит к вам, либо нет». Какая любовь может прийти к человеку или нет? Формально, эти слова можно истолковать как относящиеся к платонической любви, но в начале этой же серии мы получаем подтверждение, что природа этой любви романтическая. Уилл, в свою очередь, с трепетом (благоговейно) относится к Ганнибалу и даже совершает путешествие на родину, чтобы узнать о нем больше. Отношение Грэма меняется, когда он встречает Чио, в которой видит еще одну брошенную Ганнибалом игрушку, и его неуверенность возвращается. Мы наблюдаем, как часто Уилл сравнивает себя и Чио и как его снова переполняют ярость и горечь (отсутствовавшие перед этой встречей). Она замечает это и неоднократно повторяет, что Уилл неправ, но тот упорствует.
В серии 3.04 мы видим, как много времени Уилл проводит в доме Ганнибала, что является еще одним романтическим тропом. Даже Алана знает, где его искать. Уилл признается Джеку, что «хотел сбежать с ним», а это тоже несет в себе романтический подтекст. Чилтон называет взаимоотношения Уилла и Ганнибала «флиртом».
В серии 3.05 во время обсуждения, что делать с Ганнибалом, Чио произносит: «Я же сказала, есть средства влияния, отличные от насилия», и целует Уилла, тем самым демонстрируя, что они существуют. Это еще один прямой намек на романтическую составляющую в отношениях Уилла и Ганнибала, поскольку Чио, по сути, предлагает ему поцеловать Ганнибала вместо того, чтобы убить.
В серии 3.06 Ганнибал говорит знаменитую фразу: «Если бы я видел тебя ежедневно, всегда, Уилл, этот раз я бы запомнил». В книгах те же слова он адресует Клариссе перед сексом с ней. Это крайне романтичная фраза, у которой просто не может быть другого значения, особенно учитывая развитие событий и исходный материал. Уилл добавляет еще несколько более романтичных высказываний, к примеру: «Мы соединены. Мне любопытно, сможем ли мы пережить разделение». Такой уровень любви невероятен, но вы не скажите подобное человеку, который вас просто понимает. Так же не скажете их и другу, и духовному наставнику. Все сливается в одно целое, особенно из уст Грэма. События развиваются плачевно, и мы получаем нож и пилу.
Сцены в доме Мейсона превосходные, они демонстрируют, что Уилл и Ганнибал могут отлично действовать вместе. Ганнибал спасает Уилла и относит его домой на руках как невесту. Переодевает, кладет в постель и ждет его пробуждения, пока сам переписывает формулы, которые могли бы изменить время и стереть некоторые события. Когда Уилл просыпается, Ганнибал признается, что нашел Грэма в своем Дворце Памяти, победившего. Уилл отвергает его (говорит, что не будет скучать), и Ганнибал сдается. Лектер знает, слишком высока вероятность, что он никогда не выйдет на свободу и больше не увидит Уилла. Заключение является актом исключительной любви, потому что там Ганнибал беспомощен, полностью находясь во власти Уилла.
Проходит три года, и мы видим, что у Уилла появилась семья. Но – сюрприз! Он несчастен. Грэм даже не рыбачит с ними, чтобы выкроить время для себя. Уилл прячет письмо Ганнибала и читает его посреди ночи. Он никогда не отвечает на слова Молли «Я люблю тебя», никогда не пытается прикоснуться к ней, не может даже поддерживать с ней беседу и видит, как он буквально распадается на части. При первой же возможности Уилл цепляется за шанс увидеться с Ганнибалом. Он мог этого и не делать. Мы видим, как превосходно он воссоздает сцену убийства на месте преступления, даже лучше чем раньше. Но Уилл солгал Джеку и попросил встречи с Ганнибалом.
В серии 3.09 происходит очень эмоционально насыщенная сцена воссоединения Уилла и Ганнибала, в которой они обмениваются долгими печальными и горестными взглядами. Ганнибал говорит: «Если помнишь, я подарил тебе ребёнка», что снова ставит их с Уиллом в категорию родителей. Ганнибал говорит, что Уилл выбрал уже готовую семью, и тот не спорит. А мы получаем от Фредди новое прозвище – «Мужья-убийцы».
В серии 3.10 Уилл разыскивает Беделию. Его действия продиктованы злостью и ревностью. Беделия называет его «невестой Ганнибала», и говорит, что Грэм посетил Лектера, потому что соскучился. Уилл не отрицает. В этих сценах он, уверенный и язвительный, использует каждую возможность причинить Беделии боль, за то, что у нее были отношения с Ганнибалом Лектером, и она смогла пережить их гораздо лучше, чем сам Уилл. Беделия говорит: «Мои отношения с Ганнибалом не столь страстны, как ваши», и добавляет: «Вы здесь навещаете прежнюю любовь. Ваша жена в курсе, насколько близко вы с Ганнибалом знаете друг друга?» Они в прямом смысле ставят Ганнибала на один уровень с женой Уилла. Затем следует: «Внимание Ганнибала оказалось в вашем случае опытом настолько пагубным и вдобавок непреодолимым, что губит вашу способность думать рационально».
В серии 3.11 Ганнибал отправляет Френсиса к Молли и Уолтеру. Уилл не особо успокаивает их, мы видим, какая стена существует между ними. Ганнибал спрашивает: «Как твоя жена?», что в очередной раз демонстрирует его неприкрытую ревность. Уилл понимает это и больше не может отрицать правду.
В серии 3.12 мы видим беседу, которая должна раз и навсегда разрешить все споры по поводу романтической части отношений Уилла и Ганнибала. Беделия сравнивает себя и Уилла с женами Ганнибала/Синей Бороды и упоминает, что она предпочла бы быть последней – той, которой является Уилл. Уилл спрашивает: «Ганнибал влюблен в меня?», и Беделия отвечает: «Может ли он ежедневно чувствовать голод по вам и насыщаться от одного лишь взгляда? Да. А вы жаждете его?». Взгляд Уилла и его молчание говорят сами за себя, пока экран медленно темнеет. Вот оно, явное и дословное подтверждение. Не фанаты придумали идею, что Уилл и Ганнибал влюблены – она несколько раз демонстрировалась прямо на экране.
После этого Уилл продумывает сложный и смертоносный план. Он подставляет Чилтона, что может расцениваться как ухаживание за Ганнибалом, а в серии 3.13 Уилл лжет каждому, чтобы освободить Ганнибала из заключения. Беделия еще раз бросает Уиллу вызов, говоря «Не можешь жить с ним, и без него не можешь». Грэм не отрицает это, а подтверждает. Когда Ганнибал говорит, что согласится с планом, если Уилл скажет «пожалуйста», и он делает это, очевидно, флиртуя. Ганнибал называет его «хитрым мальчиком», что тоже является флиртом, особенно учитывая, как он это говорит. План Уилла приводит к смерти множества полицейских, но Ганнибал оказывается на свободе. Мы можем наблюдать еще один романтический троп, когда Ганнибал притворяется, будто Уилл – автостопщик, и спрашивает, поедет ли он с ним. В доме они ведут напряженную беседу, в которой Уилл признается, что не думает, будто сможет спасти себя, и считает это нормальным.
Вполне предсказуемо, что Уилл не смог наблюдать, как убивают Ганнибала, поэтому он потянулся за пистолетом. Остальное мы знаем. У обрыва Уилл наконец-то принимает правду и предоставляет судьбе возможность остановить их или освободить. Они падают в океан под песню «Love Crime», и поскольку вода символизирует перерождение, мы можем догадаться, что произойдет дальше.
Сцена после титров свидетельствует, что Уилл и Ганнибал навестили Беделию и находятся в процессе организации ужина с ней в главной роли, пока та прячет вилку, чтобы ударить любого из них, кто приблизится. Удаленный эпилог сериала указывает на то, что их отношения достигли превосходной гармонии.
Он не является фаноном. Он не просто «выдумка» глупых девочек или чересчур романтичных зрителей. Это устоявшаяся пара, которую массово поддерживает актерский состав и Брайан Фуллер. Более того, эта любовная история – квинтэссенция шоу, поскольку Уилл и Ганнибал находят друг в друге абсолютно все. Нет, их отношения не основываются только лишь на романтике или сексуальном влечении. Однако более явный роман в четвертом сезоне, который кажется вполне вероятным и на который много раз намекали, не разрушит сложность отношений. Напротив, дополнит их.
*Сам сериал*
Очевидно, что первый сезон в этом плане наиболее неоднозначный, так как их отношения только начинают развиваться. И да, большинство сцен можно истолковать как зарождающуюся дружбу, поскольку, прежде всего, это и есть дружба. Даже несколько очень романтичных моментов можно отнести к этой категории, но только в том случае, если вы не замечаете взглядов, которыми Уилл и Ганнибал обмениваются дальше по сюжету. Опять же, на этой стадии все очень неоднозначно.
Когда Ганнибал предлагает Уиллу заботиться об Эбигейл, он неоднократно называет их ее «отцами». Не «дядями» или «опекунами», не использует любой другой вариант, а отцами, и хотя это слово само по себе мало что значит, оно явно должно намекать, какой тип отношений объединит Ганнибала и Уилла в будущем.
В серии 1.07 Уилл не приходит на прием, и Ганнибал тоскует. Это очень насыщенная и откровенная сцена: Ганнибал медленно подходит к своему креслу, проверяет ежедневник, чтобы убедиться, что Уилл придет, с тоской прикасается к телефону, затем резко принимает решение найти его. Все это сопровождается соответствующей музыкой. Романтична ли эта сцена? Некоторые склонны согласиться, другие – нет. Но на данном этапе это уже не обычная дружба. Она проникает глубже, до того момента, когда Ганнибал не выносит незнания о местонахождении Уилла и жаждет контакта настолько, что готов ехать несколько часов, чтобы найти его.
Опять же в серии 1.07 Уилл неожиданно приносит Ганнибалу бутылку вина, а затем неуклюже и застенчиво отклоняет приглашение присоединиться к званому ужину. Мы не знаем, почему Уилл сделал это, да и его поступок больше никогда не упоминается, но, я думаю, каждый согласится, что принести бутылку вина другому человеку просто так – довольно романтичный жест.
Затем, в этой же сцене, Уилл заявляет, что не может остаться, потому что «у него свидание с Чесапикским Потрошителем». Разумеется, это шутка, но, повторюсь, это придумано специально. Подбор слов весьма не случайный: Брайан любит предвещать грядущие события.
В серии 1.08 Уилл час добирается до Ганнибала в снегопад, чтобы рассказать, что он поцеловал Алану, и Ганнибал демонстрирует тщательно контролируемую ревность, отпуская язвительный комментарий по поводу долгой дороги и убеждая Уилла, что его мотивом послужило не влечение, а необходимость найти баланс – а затем отправляет к Тобиасу Баджу.
В серии 1.09 Ганнибал снова называет себя и Уилла отцами Эбигейл и прикасается к его плечу. Да, это неоднозначно, но когда вы знаете, что произойдет, то не можете не заметить, насколько неуверенное и хрупкое это прикосновение для обычной дружбы. Я просто скажу, что даже мой отец истолковал его в правильном ключе, а это кое о чем говорит.
Это наиболее явные моменты, которые я припоминаю в первом сезоне. Второй сезон более прямолинейный.
Множество сцен с тоскующим Ганнибалом, когда он сидит с бокалом вина и рассматривает кресло Уилла в привычное время их сеансов – распространенный романтический троп. Да, он может быть воспринят разными способами, к примеру, Уилл уже стал частью Ганнибала, и Лектер скучает по нему как по человеку, который обладает способностью понять его. Впрочем, я считаю необходимым подчеркнуть, что это может быть не единственной причиной. Ганнибал уже встречал людей с необычайно развитой эмпатией, к примеру, Пацци. Он также встречал людей, которые были бы рады присоединиться к нему и обладали схожим типом мышления: Тобиас Бадж. Ганнибал не заинтересовался ими, зато его внимание привлек Уилл. Он особенный, поскольку сочетает в себе оба этих качества. Уилл эмпатирует, но ему присуща и тьма, которую хочет высвободить Ганнибал.
Вскоре после освобождения из тюрьмы Уилл отправляется к Ганнибалу, чтобы начать осуществление его с Джеком плана. Что он решает сделать? Уилл приводит себя в порядок и наряжается, представ перед Ганнибалом в образе, который тот никогда не видел. Первая мысль, которая приходит в голову – «соблазнение». Сознательно или нет, Уилл делает себя настолько привлекательным, насколько возможно.
В серии 2.08 Ганнибал прикасается к лицу Уилла и удерживает его в ладони, всматриваясь в глаза. Это романтично. Один из самых популярных романтичных троп, которые когда-либо существовали. «Трансцендентная» любовь не предполагает демонстрации такого рода интимных прикосновений. Более того, здесь все становится очень опасным, потому что если бы не явные последующие действия, Брайана обвинили бы в квирбейтинге. К счастью, этого не произошло.
В серии 2.09 Уиллу снится сон, в котором Ганнибал напрямую называет его «любимым» несколько раз. В серии 2.10 Ганнибал очень бережно обрабатывает раны на руках Уилла: мы видим, как камера тщательно фокусируется на этом. В том же эпизоде есть прекрасная сцена секса, казалось бы, Ганнибала с Аланой и Уилла с Марго. Однако здесь показывается очень интимная и всеохватывающая связь, развивающаяся между Уиллом и Ганнибалом, специально созданная именно таким образом. Уилл достигает оргазма, когда видит Вендиго – отражение Ганнибала. Алана замечает перемены в их отношениях и спрашивает Уилла и Ганнибала об этом. Они говорят о «пересечении границ» и том, что «они знают, кем являются друг для друга». У Аланы явно остаются подозрения. В конце серии Уилл и Ганнибал разделяют интимную трапезу, полную длительных взглядов.
Серия 2.11 начинает с поедания овсянок (эта сцена была отмечена создателем сериала в качестве намека на минет). Если вы пропустили, просто пересмотрите, удерживая эту мысль в голове. Она очень откровенная, почти до неловкости. Реакция Ганнибала на новость, что Марго ждет ребенка от Уилла заключалась в том, чтобы намекнуть об этом Мейсону, тем самым подвергнуть опасности ее и ребенка. Допустим, он искренне сожалеет, но ущерб уже нанесен. Это реакция ревнивца и собственника, и Мадс в дальнейшем подтвердил это.
В этом же эпизоде Алана смотрит на сожженного «Шиву», что Ганнибал оставил для Уилла, и называет это «ухаживанием». Таким образом, мы получаем явную информацию, что Ганнибал ухаживает за Уиллом. Нет, он ухаживает не за формирующимся убийцей, поскольку в этот момент Лектер думает, что Уилл уже принял свой потенциал, убив Рэнделла и Фредди и съев ее. По мнению Ганнибала, Уилл почти готов, но он слишком влюблен, чтобы остановиться. Вы можете представить, как он выкапывает тело «Фредди», украшает его и выставляет подобным образом? Это забавно и романтично – с мрачной стороны.
В серии 2.12 Уилл выбирает Ганнибала, освободив его из ловушки и не рассказав Джеку, что это он изувечил Мейсона. Ганнибал рисует фанарт (!) себя и Уилла в качестве Ахиллеса и Патрокла. Для тех, кто не знает – считается, что эти двое были любовниками.
В серии 2.13 Ганнибал говорит об «имаго», об образе любимого человека, а затем – что у них с Уиллом есть изображения друг друга и предлагает тому убежать. Уилл снова выбирает Ганнибала, позвав его, но уже слишком поздно. Мы видим душераздирающую сцену: нежное и интимное прикосновение перед ударом ножом.
В третьем сезоне весь контекст выходит на поверхность. Ганнибал выбрал Беделию как замену Уилла и заметьте, как много людей считает, что они любовники. Так почему у сбежавших Уилла и Ганнибала платонические отношения, а у Ганнибала, проделавшего тоже самое с Беделией, нет? Хотя единственный человек, которого он любит – Уилл. Мы видим, что Ганнибал недоволен Беделией, и его беспокойство растет.
В серии 3.01 мы видим флешбэк с Гидеоном, который дразнит/насмехается над Ганнибалом, говоря: «Если бы только этой компанией был Уилл Грэм». В условиях ограниченного взаимодействия даже он заметил влечение, потому что, давайте будем честны, у него не было времени разобраться с глубиной этих отношений, но озвученная фраза была выбрана неслучайно.
В этой серии Ганнибал встречает Энтони, практически зеркальное отражение Уилла. Они выглядят похоже: оба умны, дерзки, и Энтони даже разделяет энтузиазм Ганнибала по отношению к преступлениям. Но что же делает Ганнибал? Он убивает Энтони и превращает в валентинку для Уилла. Перед этим Лектер сделал копию сердца «Идеального человека» Да Винчи из бумаги. В серии 3.02 Уилл осознает это, и называет валентинку «разбитым сердцем». Грэм спрашивает себя: «Всё ещё хочу ли я уйти с ним?» и отвечает: «Да».
В серии 3.03 мы получаем первое признание «влюбленности». Ганнибал потрясен, увидев Уилла и услышав его слова о прощении. В беседе о Уилле Беделия говорит: «Предательство и прощение лучше всего рассматривать как нечто сродни влюблённости», и Ганнибал отвечает: «Нельзя контролировать то, в кого влюбляешься». Тоска по Уиллу заставляет Ганнибала сходить с ума, и Беделия замечает это, упоминая, что если он продолжит вести себя подобным образом, его поймают. В конце серии Лектер снова говорит, что Уилл заставляет его чувствовать любовь. Он добавляет: «Любовь. Она либо приходит к вам, либо нет». Какая любовь может прийти к человеку или нет? Формально, эти слова можно истолковать как относящиеся к платонической любви, но в начале этой же серии мы получаем подтверждение, что природа этой любви романтическая. Уилл, в свою очередь, с трепетом (благоговейно) относится к Ганнибалу и даже совершает путешествие на родину, чтобы узнать о нем больше. Отношение Грэма меняется, когда он встречает Чио, в которой видит еще одну брошенную Ганнибалом игрушку, и его неуверенность возвращается. Мы наблюдаем, как часто Уилл сравнивает себя и Чио и как его снова переполняют ярость и горечь (отсутствовавшие перед этой встречей). Она замечает это и неоднократно повторяет, что Уилл неправ, но тот упорствует.
В серии 3.04 мы видим, как много времени Уилл проводит в доме Ганнибала, что является еще одним романтическим тропом. Даже Алана знает, где его искать. Уилл признается Джеку, что «хотел сбежать с ним», а это тоже несет в себе романтический подтекст. Чилтон называет взаимоотношения Уилла и Ганнибала «флиртом».
В серии 3.05 во время обсуждения, что делать с Ганнибалом, Чио произносит: «Я же сказала, есть средства влияния, отличные от насилия», и целует Уилла, тем самым демонстрируя, что они существуют. Это еще один прямой намек на романтическую составляющую в отношениях Уилла и Ганнибала, поскольку Чио, по сути, предлагает ему поцеловать Ганнибала вместо того, чтобы убить.
В серии 3.06 Ганнибал говорит знаменитую фразу: «Если бы я видел тебя ежедневно, всегда, Уилл, этот раз я бы запомнил». В книгах те же слова он адресует Клариссе перед сексом с ней. Это крайне романтичная фраза, у которой просто не может быть другого значения, особенно учитывая развитие событий и исходный материал. Уилл добавляет еще несколько более романтичных высказываний, к примеру: «Мы соединены. Мне любопытно, сможем ли мы пережить разделение». Такой уровень любви невероятен, но вы не скажите подобное человеку, который вас просто понимает. Так же не скажете их и другу, и духовному наставнику. Все сливается в одно целое, особенно из уст Грэма. События развиваются плачевно, и мы получаем нож и пилу.
Сцены в доме Мейсона превосходные, они демонстрируют, что Уилл и Ганнибал могут отлично действовать вместе. Ганнибал спасает Уилла и относит его домой на руках как невесту. Переодевает, кладет в постель и ждет его пробуждения, пока сам переписывает формулы, которые могли бы изменить время и стереть некоторые события. Когда Уилл просыпается, Ганнибал признается, что нашел Грэма в своем Дворце Памяти, победившего. Уилл отвергает его (говорит, что не будет скучать), и Ганнибал сдается. Лектер знает, слишком высока вероятность, что он никогда не выйдет на свободу и больше не увидит Уилла. Заключение является актом исключительной любви, потому что там Ганнибал беспомощен, полностью находясь во власти Уилла.
Проходит три года, и мы видим, что у Уилла появилась семья. Но – сюрприз! Он несчастен. Грэм даже не рыбачит с ними, чтобы выкроить время для себя. Уилл прячет письмо Ганнибала и читает его посреди ночи. Он никогда не отвечает на слова Молли «Я люблю тебя», никогда не пытается прикоснуться к ней, не может даже поддерживать с ней беседу и видит, как он буквально распадается на части. При первой же возможности Уилл цепляется за шанс увидеться с Ганнибалом. Он мог этого и не делать. Мы видим, как превосходно он воссоздает сцену убийства на месте преступления, даже лучше чем раньше. Но Уилл солгал Джеку и попросил встречи с Ганнибалом.
В серии 3.09 происходит очень эмоционально насыщенная сцена воссоединения Уилла и Ганнибала, в которой они обмениваются долгими печальными и горестными взглядами. Ганнибал говорит: «Если помнишь, я подарил тебе ребёнка», что снова ставит их с Уиллом в категорию родителей. Ганнибал говорит, что Уилл выбрал уже готовую семью, и тот не спорит. А мы получаем от Фредди новое прозвище – «Мужья-убийцы».
В серии 3.10 Уилл разыскивает Беделию. Его действия продиктованы злостью и ревностью. Беделия называет его «невестой Ганнибала», и говорит, что Грэм посетил Лектера, потому что соскучился. Уилл не отрицает. В этих сценах он, уверенный и язвительный, использует каждую возможность причинить Беделии боль, за то, что у нее были отношения с Ганнибалом Лектером, и она смогла пережить их гораздо лучше, чем сам Уилл. Беделия говорит: «Мои отношения с Ганнибалом не столь страстны, как ваши», и добавляет: «Вы здесь навещаете прежнюю любовь. Ваша жена в курсе, насколько близко вы с Ганнибалом знаете друг друга?» Они в прямом смысле ставят Ганнибала на один уровень с женой Уилла. Затем следует: «Внимание Ганнибала оказалось в вашем случае опытом настолько пагубным и вдобавок непреодолимым, что губит вашу способность думать рационально».
В серии 3.11 Ганнибал отправляет Френсиса к Молли и Уолтеру. Уилл не особо успокаивает их, мы видим, какая стена существует между ними. Ганнибал спрашивает: «Как твоя жена?», что в очередной раз демонстрирует его неприкрытую ревность. Уилл понимает это и больше не может отрицать правду.
В серии 3.12 мы видим беседу, которая должна раз и навсегда разрешить все споры по поводу романтической части отношений Уилла и Ганнибала. Беделия сравнивает себя и Уилла с женами Ганнибала/Синей Бороды и упоминает, что она предпочла бы быть последней – той, которой является Уилл. Уилл спрашивает: «Ганнибал влюблен в меня?», и Беделия отвечает: «Может ли он ежедневно чувствовать голод по вам и насыщаться от одного лишь взгляда? Да. А вы жаждете его?». Взгляд Уилла и его молчание говорят сами за себя, пока экран медленно темнеет. Вот оно, явное и дословное подтверждение. Не фанаты придумали идею, что Уилл и Ганнибал влюблены – она несколько раз демонстрировалась прямо на экране.
После этого Уилл продумывает сложный и смертоносный план. Он подставляет Чилтона, что может расцениваться как ухаживание за Ганнибалом, а в серии 3.13 Уилл лжет каждому, чтобы освободить Ганнибала из заключения. Беделия еще раз бросает Уиллу вызов, говоря «Не можешь жить с ним, и без него не можешь». Грэм не отрицает это, а подтверждает. Когда Ганнибал говорит, что согласится с планом, если Уилл скажет «пожалуйста», и он делает это, очевидно, флиртуя. Ганнибал называет его «хитрым мальчиком», что тоже является флиртом, особенно учитывая, как он это говорит. План Уилла приводит к смерти множества полицейских, но Ганнибал оказывается на свободе. Мы можем наблюдать еще один романтический троп, когда Ганнибал притворяется, будто Уилл – автостопщик, и спрашивает, поедет ли он с ним. В доме они ведут напряженную беседу, в которой Уилл признается, что не думает, будто сможет спасти себя, и считает это нормальным.
Вполне предсказуемо, что Уилл не смог наблюдать, как убивают Ганнибала, поэтому он потянулся за пистолетом. Остальное мы знаем. У обрыва Уилл наконец-то принимает правду и предоставляет судьбе возможность остановить их или освободить. Они падают в океан под песню «Love Crime», и поскольку вода символизирует перерождение, мы можем догадаться, что произойдет дальше.
Сцена после титров свидетельствует, что Уилл и Ганнибал навестили Беделию и находятся в процессе организации ужина с ней в главной роли, пока та прячет вилку, чтобы ударить любого из них, кто приблизится. Удаленный эпилог сериала указывает на то, что их отношения достигли превосходной гармонии.
Рейтинг: (12) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23877 | О несостоятельности националистической риторики
Добавлено: 05 марта 2018; 11:45 | Разное
После победы фашистского движения вна Украине (где, тем не менее, пока не установилась фашистская диктатура, в виду идейной тщеты и идеологического многообразия местных фашистских групп, что напоминает первые годы фашизма в Испании и Румынии в нач. 20го века), эпидемия "ходячих мертвецов" перекинулась на Эрефию. Миллионы людей записываются в "ходячие", демонстрируя позыв к сбиванию в стадо на основе выключения логики и здравого смысла.
Показать целиком..
Показать целиком..
После победы фашистского движения вна Украине (где, тем не менее, пока не установилась фашистская диктатура, в виду идейной тщеты и идеологического многообразия местных фашистских групп, что напоминает первые годы фашизма в Испании и Румынии в нач. 20го века), эпидемия "ходячих мертвецов" перекинулась на Эрефию. Миллионы людей записываются в "ходячие", демонстрируя позыв к сбиванию в стадо на основе выключения логики и здравого смысла. Заражённых немало и в моей френд-ленте, что побуждает меня прокомментировать.
Великолепный образчик безмыслия (сопроводив восторженным комментарием) опубликовал ув. paidiev несмотря на общий высокий уровень интеллекта, конкретно в национальном вопросе регулярно скатывающийся на уровень трёхлетнего мальчика:
paidiev .livejournal.com/626765.html
В читываться в эту ахинею я, естественно, не стал. Т. б. что, как это водится у наших альтернативно развитых националистов, принципиально вынесен за скобки исходный пункт любого национализма - о ком и о чём, собственно, идёт речь. (Кто, каким образом и во имя чего объединяется в нацию и что делать с теми, кто объединяться не хочет, или хочет, но на какой-либо иной основе - например, нацию начинают строить православные национал-фундаменталисты и монархисты, а националистов-неоязычников, придя к власти, сжигают на кострах аутодафе - вот, я лично слышал от православных националистов, что надобно именно так, и это задолго до появления у них реальных шансов на захват власти).
Точнее, в статье приведена ссылка на якобы исчерпывающее раскрытие данного вопроса, но ведёт эта ссылка на страницу с платной подпиской на журнал или газету "Спутник и погром". Понятно, что подписываться на издание с подобным названием даже бесплатно западло, а платить - значит соучаствовать в любых прошлых и будущих преступлениях "битцевских маньяков" (неоязычники из группы, к которой принадлежал редактор "Спутника и погрома" регулярно собирались в Битцевском парке и имитировали (только ли?) человеческие жертвоприношения).
Ошибки ноцаналистов - самые элементарные, микроуровневые. И разбирать их потому долго, нудно и немного унизительно. Самим же ноцаналистам любые разъяснения - как о стену горох. Они реально не понимают, о чём им толкуют (о технологиях нациестроительства, о чём же ещё). Ограничусь двумя метафорами.
1. Объединение на основе а) формальной принадлежности к статистической группе и б) абстрактного шкурного интереса.
В мире 83% людей имеют зубной кариес. Но великий народ кариесцев угнетает некарьесь. Кариесцы лишены своей государственности - Святой Карьеси. Семнадцатипроцентная некариесь карьесофобски провозглашает кариес заболеванием и проводит обрезание "лечит" от кариеса зубы, ставя сатанинские пломбы и лишая, тем самым, кариесцев идентичности. Статистика показывает, что средний доход кариесцев (особливо в Африке) значительно ниже, чем у некарьеси. Такое засилье некарьеси, безусловно, свидетельствует о заговоре врагов.
А ведь все вместе мы, кариесцы - могучая сила. Но, к сожалению, пока разобщены и разрозненны. А враг и пользуется. Но пробудятся кариесцы ото сна, и мало никому не покажется. Кариесцы долго запрягают, зато потом огого! Границы Святой Карьеси охватят всю планету, окромя Антарктиды и Атлантиды. И везде воинственные кариесцы будут обижать и мучать некариесь, отнимая у них все богатства, апатамушта нас, кариесцев, много. А мы бедные.
2. Объединение неизвестно кого неизвестно подо что (без активации высоких смыслов).
Все умные люди должны объединиться. И пусть "дристня чеовеческая" возражает, что кто умный, кто нет, не вполне очевидно. Мы-то знаем, что мы умные. А умные - это мы. Кто хочет в этом вопросе как следует разобраться, должен платить нам деньги. И кто не хочет - тоже нам должны. Все заводы и фабрики отберём, а также квартиры, дачи, автомобили и кожаные куртки. А потом соберёмся, и станем решать, кто из нас дурак. И отберём у него кожаную куртку. И пусть клевещут враги, что мы хотим обижать дураков. Нет, пусть живут, ни одного пальцем не тронем. Они сами отдадут нам заводы, дачи и штаны с подштанниками. А мы будем ходить в чужих подштанниках и улыбаться, апатамушта добрые.
А кто с нами не согласен, тот дурак. "Дристня человеческая". Апатамушта мы умные. А кто дурак, сразу видим. Третьим глазом, экстрасенсорно. А кто в третий глаз не верит, тот "дристня". Враг народа. Убить. Апатамушта мы добрые. И народ нас поддержит, апатамушта народ у нас умный.
/
Есть Конституция РФ. В ней учреждена Многонационалия. Ноцаналистам не нравится, и это можно понять. Но факт в том, что как (структурно, процедурно, идейно, технологически) может существовать Многонационалия, понятно. Это работающий проект. Концы с концами сходятся. И здание стоИт.
А можно нарисовать красивое здание, но стоять оно не будет. И в этом разница между архитектором и художником. Архитектор всегда, минимум, на половину, инженер. И все наши ноцаналисты в вопросе о нации не инженеры, а художники. Рассуждают в обобщённых категориях, как славно будет, когда их красивые воздушные замки будут построены. Но никакой проектности нам не предлагается. А когда я заявляю, что могу предложить работоспособный Проект, с проработкой важнейших его узлов, мне отвечают, что это не требуется. И так хорошо.
Нет и тени попытки ответить на два вопроса: как устроено здание (несущие конструкции, тепло- и звукоизоляция, активная и пассивная противопожарная защита и прочая, прочая) и кто будет финансировать его строительство. Какие политические силы (большие группы или малые группы с большими информационными и материальными ресурсами) заинтересованы в проекте в наибольшей степени. С демографической, отраслевой и региональной разбивкой и сопряжением на уровне как непосредственных интересов, так и высоких смыслов.
И с гарантированным запасом прочности, в т. ч. в виде "защиты от дурака". Какие могут быть неверные интерпретации нацидеи (как преднамеренные, так и непреднамеренные), как их предупреждать, как реагировать. Что, если один или более пунктов программы не будет исполнен, как это отразится на функциональности остальных пунктов? В какие сроки должен исполняться каждый пункт, чтобы ущерб остальным пунктам не вышел в закритические режимы.
Например, в националистической "конституции" был бы пункт о единстве великороссов и малороссов в составе русской нации. ОК. И что делать с Украиной? Присоединять. В какие сроки? Какими средствами? А как быть с тем, что война с Украиной (т. б. затяжная) резко повысит неблагонадёжность всех эрефских украинцев, их податливость к бандеровской (или к бандеровско-троцкистской) пропаганде? А у каждого великоросса есть родственник или друг с украинскими корнями - и как это скажется на всех прочих пунктах и подпунктах Плана?
Я говорю не о непреодолимых препятствиях, а о технологических проблемах нациестроительства, которые должны быть решены на стадии проектирования. Есть годный Проект - под него могут собраться какие-то силы, взять власть. На выборах ли, или как-то ещё... Чисто гипотетически, представим себе полковников-националистов, типа арабских баасовцев. Они идеологи? Нет. Ты им разжуй так, чтобы до каждого сержанта дошло, и они возьмут власть. Под проект, а не под рассказки про то, ах как хорошо будет, когда проект уже (по щучьему велению) реализуется.
И дальше, из пункта об учредителях Фирмы (нации) вырастают всё новые и новые пункты. Каковы учредительные взносы. Как формируются руководящие органы. Какие задачи будет решать организация (т. е. какими рамочными условиями ограничено руководство Фирмы).
Приходят люди на учредительное собрание кооператива, а им и говорят, что состав кооператива "и так понятен", а с невнятными рассуждениями членов президиума "на тему" можно ознакомиться за отдельную плату. Собственно, нечто подобное делается: мошенники предлагают людям работу, а потом собирают полные залы и требуют деньги за участие в собрании на тему о будущей работе (которую никто из собрашившихся так и не получит, а только будут вытягивать деньги за всё новые "информационные услуги").
Вот как г-да русские националисты относятся к русскому зарубежью? К потомкам белоэмигрантов? А между прочим, отец и сын Щедровицкие и их последователи (мозговой центр группы Чубайса) придумали "русский мир" именно в ориентации на русское зарубежье. И однажды может ребром встать вопрос: вы за то, чтобы Премьер-министром Русского Государства стал какой-н. канадский
граф ИгнатьЕфф, а главой государства - Жорик Гогенцоллерн (потомок "царя в изгнании" Кирилла Владимировича Романова). И поделятся националисты ровно напополам (там ещё будут конфетки, чтоб поровней поделить). И станут убивать друг друга в гражданской войне.
Ноцаналистические маниловы одержимы собственными красивыми картинками "идеального государства". Тогда как реальные государства создавались масонскими ложами с сотнями тысяч членов. А кто такие масоны? Члены философского общества. Т. е. люди, поставившие своим главным занятием в жизни размышление, разум. Сидели сотни тысяч философов и карандашиками чертили. чертили, писали, писали. А потом уже их Проект реализовался на практике. И с основными его чертами неофит мог ознакомиться до вступления в ложу.
Великая Греция, например; там было продумано всё, даже греческий язык создали до создания Греции ("греки" не понимали друг друга на слух, в отличие от "русских" и "украинцев"). Греков-мусульман, к примеру, решено было за "греков" не признавать, а православных турок - признавать (слишком расширенную общность консолидировать греческие националисты были не в состоянии и понимали это; а чтобы использовать в кач. "скрепы" греческую православную церковь, "греков"-мусульман, как потенциальную "пятую колонну", из Греции выдворили).
Так же и с Израилем, сперва решили, по какой модели будут записывать в "евреи" (а задача быа, на самом деле, весьма нетривиальная, всё порываюсь расписать, да как бы не воспоьзоваись чем антисемиты). Основной состав был ясен (до конкретных процедур проверки на принадлежность) до появления сионистского движения - сперва полуассимилированные евреи (левый сионизм). Уже сильно позднее к ним примкнули религиозные евреи (правый сионизм).
И ещё до появления сионистских организаций был создан "еврейский язык". На основе языка богослужений, сохранившегося от иврита. Это как если бы евроинтеграцию производили бы под "возрождённую" латынь ("возрождени" древних языков может быть только закавыченным, т. к. большинства слов для обозначения реалий современной жизни в древних языках не было и слова приходится сочинять, модернизируя даже морфологию и синтаксис).
И сионистское решение было очень и очень спорным. До Холокоста подавляющее б-во раввинов сионизм страстно осуждали, натравливали на сионистов толпу, избивали, стучали в полицию и те де. А в наши дни б-во американских евреев (реформистских синагог) сильно ассимилированы и ненавидят Израиль, считая "фашистским государством". А меньшинство американских евреев (и большинство евреев мира) принадлежат к консервативным и ортодоксальным синагогам, которые ставят под сомнение их принадлежность к еврейскому народу. (Кстати сказать, дочка Трампа Иванка принадлежит к ортодоксальной синагоге).
Такое вот "единение" (оно во всех случаях относительное и всегда грозит перейти в ещё более яростное размежевание). Когда члена семьи могут предать проклятию за брак с представителем вражеской синагоги. Когда проголосовавший за "не ту" партию перестаёт быть родственником или другом. Ортодоксальные евреи США, для справки, голосуют за республиканцев, а реформистские - за демократов (отсюда весь этот накал вокруг Трампа). В Израиле всё то же самое - большинство семей левые или правые, и левый, связавшийся с кем-то из правых, или правый, связавшийся с левыми, перестают для его близких быть близкими, иногда евреями, а иногда и вообще людьми.
Вот, возвращаясь к русским реалиям, взять вопрос с орфографией. Реформировали её большевики. Добавили бесчисленные аббривиатуры. И изменили алфавит. А "украинцам" оставили старый алфавит, с "i". Маленький шажок к размежеванию. Так не будет ли правильным вернуться к дореволюционному русскому языку? Или в очередной раз реформировать русский язык, с включением большого числа украинизмов? Или вообще перейти на "возрождённый" церковнославянский (и вернуться к политике объдинения всех славян).
Метафору здания можно дополнить метафорой танка. Или боевого корабля. Вот, нужно сперва решить, сколько будет брони, сколько орудий, какой калибр, каковы скорость и дальность хода, проходимость. Какова себестоимость и в каких объёмах планируется заказ. Аналогом ноцаналистического подхода было бы рассказывать, как здорово будет построить миллион танков каждый размером с гору и по цене одного гвоздя. С тысячей пушек в танке, с километровой бронёй и те де. А боевые корабли так и вовсе в космос будут летать, а стрелять целыми галактиками. А в реале конструкторам приходится мучительно решать, на сколько тут ужаться, на сколько там пожертвовать, чтобы выиграть лишний миллиметр ствола пушки или лишний километр в час. И конечный результат всегда спорный.
Всё это (и многое другое) - частные аспекты вопроса "кто такие русские?". Нельзя тупо намешать в одну кучу белогвардейскую романтику, сталинизм, православие, атеизм, четыре неоязычества, права РФ, как продолжателя одной из стран-победительниц фашизма СССР, и русский фашизм. Т. е. язык-то без костей и бумага стерпит, а реализовать такую бурду на практике невозможно. Нужно либо "Бронёй" жертвовать, либо калибром орудия, либо ходом.
asterrot .livejournal.com/423871.html
Великолепный образчик безмыслия (сопроводив восторженным комментарием) опубликовал ув. paidiev несмотря на общий высокий уровень интеллекта, конкретно в национальном вопросе регулярно скатывающийся на уровень трёхлетнего мальчика:
paidiev .livejournal.com/626765.html
В читываться в эту ахинею я, естественно, не стал. Т. б. что, как это водится у наших альтернативно развитых националистов, принципиально вынесен за скобки исходный пункт любого национализма - о ком и о чём, собственно, идёт речь. (Кто, каким образом и во имя чего объединяется в нацию и что делать с теми, кто объединяться не хочет, или хочет, но на какой-либо иной основе - например, нацию начинают строить православные национал-фундаменталисты и монархисты, а националистов-неоязычников, придя к власти, сжигают на кострах аутодафе - вот, я лично слышал от православных националистов, что надобно именно так, и это задолго до появления у них реальных шансов на захват власти).
Точнее, в статье приведена ссылка на якобы исчерпывающее раскрытие данного вопроса, но ведёт эта ссылка на страницу с платной подпиской на журнал или газету "Спутник и погром". Понятно, что подписываться на издание с подобным названием даже бесплатно западло, а платить - значит соучаствовать в любых прошлых и будущих преступлениях "битцевских маньяков" (неоязычники из группы, к которой принадлежал редактор "Спутника и погрома" регулярно собирались в Битцевском парке и имитировали (только ли?) человеческие жертвоприношения).
Ошибки ноцаналистов - самые элементарные, микроуровневые. И разбирать их потому долго, нудно и немного унизительно. Самим же ноцаналистам любые разъяснения - как о стену горох. Они реально не понимают, о чём им толкуют (о технологиях нациестроительства, о чём же ещё). Ограничусь двумя метафорами.
1. Объединение на основе а) формальной принадлежности к статистической группе и б) абстрактного шкурного интереса.
В мире 83% людей имеют зубной кариес. Но великий народ кариесцев угнетает некарьесь. Кариесцы лишены своей государственности - Святой Карьеси. Семнадцатипроцентная некариесь карьесофобски провозглашает кариес заболеванием и проводит обрезание "лечит" от кариеса зубы, ставя сатанинские пломбы и лишая, тем самым, кариесцев идентичности. Статистика показывает, что средний доход кариесцев (особливо в Африке) значительно ниже, чем у некарьеси. Такое засилье некарьеси, безусловно, свидетельствует о заговоре врагов.
А ведь все вместе мы, кариесцы - могучая сила. Но, к сожалению, пока разобщены и разрозненны. А враг и пользуется. Но пробудятся кариесцы ото сна, и мало никому не покажется. Кариесцы долго запрягают, зато потом огого! Границы Святой Карьеси охватят всю планету, окромя Антарктиды и Атлантиды. И везде воинственные кариесцы будут обижать и мучать некариесь, отнимая у них все богатства, апатамушта нас, кариесцев, много. А мы бедные.
2. Объединение неизвестно кого неизвестно подо что (без активации высоких смыслов).
Все умные люди должны объединиться. И пусть "дристня чеовеческая" возражает, что кто умный, кто нет, не вполне очевидно. Мы-то знаем, что мы умные. А умные - это мы. Кто хочет в этом вопросе как следует разобраться, должен платить нам деньги. И кто не хочет - тоже нам должны. Все заводы и фабрики отберём, а также квартиры, дачи, автомобили и кожаные куртки. А потом соберёмся, и станем решать, кто из нас дурак. И отберём у него кожаную куртку. И пусть клевещут враги, что мы хотим обижать дураков. Нет, пусть живут, ни одного пальцем не тронем. Они сами отдадут нам заводы, дачи и штаны с подштанниками. А мы будем ходить в чужих подштанниках и улыбаться, апатамушта добрые.
А кто с нами не согласен, тот дурак. "Дристня человеческая". Апатамушта мы умные. А кто дурак, сразу видим. Третьим глазом, экстрасенсорно. А кто в третий глаз не верит, тот "дристня". Враг народа. Убить. Апатамушта мы добрые. И народ нас поддержит, апатамушта народ у нас умный.
/
Есть Конституция РФ. В ней учреждена Многонационалия. Ноцаналистам не нравится, и это можно понять. Но факт в том, что как (структурно, процедурно, идейно, технологически) может существовать Многонационалия, понятно. Это работающий проект. Концы с концами сходятся. И здание стоИт.
А можно нарисовать красивое здание, но стоять оно не будет. И в этом разница между архитектором и художником. Архитектор всегда, минимум, на половину, инженер. И все наши ноцаналисты в вопросе о нации не инженеры, а художники. Рассуждают в обобщённых категориях, как славно будет, когда их красивые воздушные замки будут построены. Но никакой проектности нам не предлагается. А когда я заявляю, что могу предложить работоспособный Проект, с проработкой важнейших его узлов, мне отвечают, что это не требуется. И так хорошо.
Нет и тени попытки ответить на два вопроса: как устроено здание (несущие конструкции, тепло- и звукоизоляция, активная и пассивная противопожарная защита и прочая, прочая) и кто будет финансировать его строительство. Какие политические силы (большие группы или малые группы с большими информационными и материальными ресурсами) заинтересованы в проекте в наибольшей степени. С демографической, отраслевой и региональной разбивкой и сопряжением на уровне как непосредственных интересов, так и высоких смыслов.
И с гарантированным запасом прочности, в т. ч. в виде "защиты от дурака". Какие могут быть неверные интерпретации нацидеи (как преднамеренные, так и непреднамеренные), как их предупреждать, как реагировать. Что, если один или более пунктов программы не будет исполнен, как это отразится на функциональности остальных пунктов? В какие сроки должен исполняться каждый пункт, чтобы ущерб остальным пунктам не вышел в закритические режимы.
Например, в националистической "конституции" был бы пункт о единстве великороссов и малороссов в составе русской нации. ОК. И что делать с Украиной? Присоединять. В какие сроки? Какими средствами? А как быть с тем, что война с Украиной (т. б. затяжная) резко повысит неблагонадёжность всех эрефских украинцев, их податливость к бандеровской (или к бандеровско-троцкистской) пропаганде? А у каждого великоросса есть родственник или друг с украинскими корнями - и как это скажется на всех прочих пунктах и подпунктах Плана?
Я говорю не о непреодолимых препятствиях, а о технологических проблемах нациестроительства, которые должны быть решены на стадии проектирования. Есть годный Проект - под него могут собраться какие-то силы, взять власть. На выборах ли, или как-то ещё... Чисто гипотетически, представим себе полковников-националистов, типа арабских баасовцев. Они идеологи? Нет. Ты им разжуй так, чтобы до каждого сержанта дошло, и они возьмут власть. Под проект, а не под рассказки про то, ах как хорошо будет, когда проект уже (по щучьему велению) реализуется.
И дальше, из пункта об учредителях Фирмы (нации) вырастают всё новые и новые пункты. Каковы учредительные взносы. Как формируются руководящие органы. Какие задачи будет решать организация (т. е. какими рамочными условиями ограничено руководство Фирмы).
Приходят люди на учредительное собрание кооператива, а им и говорят, что состав кооператива "и так понятен", а с невнятными рассуждениями членов президиума "на тему" можно ознакомиться за отдельную плату. Собственно, нечто подобное делается: мошенники предлагают людям работу, а потом собирают полные залы и требуют деньги за участие в собрании на тему о будущей работе (которую никто из собрашившихся так и не получит, а только будут вытягивать деньги за всё новые "информационные услуги").
Вот как г-да русские националисты относятся к русскому зарубежью? К потомкам белоэмигрантов? А между прочим, отец и сын Щедровицкие и их последователи (мозговой центр группы Чубайса) придумали "русский мир" именно в ориентации на русское зарубежье. И однажды может ребром встать вопрос: вы за то, чтобы Премьер-министром Русского Государства стал какой-н. канадский
граф ИгнатьЕфф, а главой государства - Жорик Гогенцоллерн (потомок "царя в изгнании" Кирилла Владимировича Романова). И поделятся националисты ровно напополам (там ещё будут конфетки, чтоб поровней поделить). И станут убивать друг друга в гражданской войне.
Ноцаналистические маниловы одержимы собственными красивыми картинками "идеального государства". Тогда как реальные государства создавались масонскими ложами с сотнями тысяч членов. А кто такие масоны? Члены философского общества. Т. е. люди, поставившие своим главным занятием в жизни размышление, разум. Сидели сотни тысяч философов и карандашиками чертили. чертили, писали, писали. А потом уже их Проект реализовался на практике. И с основными его чертами неофит мог ознакомиться до вступления в ложу.
Великая Греция, например; там было продумано всё, даже греческий язык создали до создания Греции ("греки" не понимали друг друга на слух, в отличие от "русских" и "украинцев"). Греков-мусульман, к примеру, решено было за "греков" не признавать, а православных турок - признавать (слишком расширенную общность консолидировать греческие националисты были не в состоянии и понимали это; а чтобы использовать в кач. "скрепы" греческую православную церковь, "греков"-мусульман, как потенциальную "пятую колонну", из Греции выдворили).
Так же и с Израилем, сперва решили, по какой модели будут записывать в "евреи" (а задача быа, на самом деле, весьма нетривиальная, всё порываюсь расписать, да как бы не воспоьзоваись чем антисемиты). Основной состав был ясен (до конкретных процедур проверки на принадлежность) до появления сионистского движения - сперва полуассимилированные евреи (левый сионизм). Уже сильно позднее к ним примкнули религиозные евреи (правый сионизм).
И ещё до появления сионистских организаций был создан "еврейский язык". На основе языка богослужений, сохранившегося от иврита. Это как если бы евроинтеграцию производили бы под "возрождённую" латынь ("возрождени" древних языков может быть только закавыченным, т. к. большинства слов для обозначения реалий современной жизни в древних языках не было и слова приходится сочинять, модернизируя даже морфологию и синтаксис).
И сионистское решение было очень и очень спорным. До Холокоста подавляющее б-во раввинов сионизм страстно осуждали, натравливали на сионистов толпу, избивали, стучали в полицию и те де. А в наши дни б-во американских евреев (реформистских синагог) сильно ассимилированы и ненавидят Израиль, считая "фашистским государством". А меньшинство американских евреев (и большинство евреев мира) принадлежат к консервативным и ортодоксальным синагогам, которые ставят под сомнение их принадлежность к еврейскому народу. (Кстати сказать, дочка Трампа Иванка принадлежит к ортодоксальной синагоге).
Такое вот "единение" (оно во всех случаях относительное и всегда грозит перейти в ещё более яростное размежевание). Когда члена семьи могут предать проклятию за брак с представителем вражеской синагоги. Когда проголосовавший за "не ту" партию перестаёт быть родственником или другом. Ортодоксальные евреи США, для справки, голосуют за республиканцев, а реформистские - за демократов (отсюда весь этот накал вокруг Трампа). В Израиле всё то же самое - большинство семей левые или правые, и левый, связавшийся с кем-то из правых, или правый, связавшийся с левыми, перестают для его близких быть близкими, иногда евреями, а иногда и вообще людьми.
Вот, возвращаясь к русским реалиям, взять вопрос с орфографией. Реформировали её большевики. Добавили бесчисленные аббривиатуры. И изменили алфавит. А "украинцам" оставили старый алфавит, с "i". Маленький шажок к размежеванию. Так не будет ли правильным вернуться к дореволюционному русскому языку? Или в очередной раз реформировать русский язык, с включением большого числа украинизмов? Или вообще перейти на "возрождённый" церковнославянский (и вернуться к политике объдинения всех славян).
Метафору здания можно дополнить метафорой танка. Или боевого корабля. Вот, нужно сперва решить, сколько будет брони, сколько орудий, какой калибр, каковы скорость и дальность хода, проходимость. Какова себестоимость и в каких объёмах планируется заказ. Аналогом ноцаналистического подхода было бы рассказывать, как здорово будет построить миллион танков каждый размером с гору и по цене одного гвоздя. С тысячей пушек в танке, с километровой бронёй и те де. А боевые корабли так и вовсе в космос будут летать, а стрелять целыми галактиками. А в реале конструкторам приходится мучительно решать, на сколько тут ужаться, на сколько там пожертвовать, чтобы выиграть лишний миллиметр ствола пушки или лишний километр в час. И конечный результат всегда спорный.
Всё это (и многое другое) - частные аспекты вопроса "кто такие русские?". Нельзя тупо намешать в одну кучу белогвардейскую романтику, сталинизм, православие, атеизм, четыре неоязычества, права РФ, как продолжателя одной из стран-победительниц фашизма СССР, и русский фашизм. Т. е. язык-то без костей и бумага стерпит, а реализовать такую бурду на практике невозможно. Нужно либо "Бронёй" жертвовать, либо калибром орудия, либо ходом.
asterrot .livejournal.com/423871.html
Рейтинг: (-4) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23875 | Запор
Добавлено: 04 марта 2018; 17:59 | Невкусная паста
Гудермес
Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю.
Показать целиком..
Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю.
Показать целиком..
Гудермес
Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:
- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское.
И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика.
Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки...
Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!
Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!
- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот.
- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...
- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей...
Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя!
Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей.
- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже...
- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.
- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно.
- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об....
Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой.
- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника.
Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь!
- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!
Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...
- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами.
- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва.
- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения.
- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев.
- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс.
- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом.
В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства...
Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет.
Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...
Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...
- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!
- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен..
Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:
- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское.
И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика.
Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки...
Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!
Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!
- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот.
- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...
- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей...
Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя!
Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей.
- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже...
- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.
- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно.
- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об....
Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой.
- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника.
Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь!
- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!
Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...
- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами.
- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва.
- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения.
- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев.
- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс.
- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом.
В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства...
Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет.
Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...
Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...
- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!
- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен..
Рейтинг: (25) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23873 | И - мне никто этого не говорит, но я весьма ощущаю давление времени, возраста и обязательств
Добавлено: 01 марта 2018; 23:58 | Разное
И - мне никто этого не говорит, но я весьма ощущаю давление времени, возраста и обязательств. Чтобы вписаться в общество и жить в нём, мне нужно быть как они - все остальные люди. Но если я этого не могу, я должна признать ущербность своей личности, недостойность быть на равных.
Показать целиком..
Показать целиком..
И - мне никто этого не говорит, но я весьма ощущаю давление времени, возраста и обязательств. Чтобы вписаться в общество и жить в нём, мне нужно быть как они - все остальные люди. Но если я этого не могу, я должна признать ущербность своей личности, недостойность быть на равных. И с каждым годом это ощутимей...
И, ничего не меняя, я будто злоупотребляю чем-то, веду слишком пассивную позицию, недостаточно стараюсь, недостаточно стремлюсь.
И это не только стыд - это и собственные мечты о полноценной, разносторонней жизни.
Я вдруг подумала, что могла бы работать в библиотеке. Это совсем не то, о чём я мечтала. Это далеко от науки (а я ведь так хотела разрабатывать свои методички, образовательные программы и даже учебники...), далеко от идеи создания собственного издания (но это очень маловероятная мечта - должна быть надёжная команда единомышленников и спонсоров, и всё это предполагает постоянные контакты с людьми. У меня нет активиста-организатора, который всё это взял бы на себя, а я была бы только генератором идей). А в библиотеке по сравнению с другими рабочими местами, может, спокойнее, но реальная работа в библиотеке не будет такой милой и ламповой, как в сериалах, это будет такая же бытовая работа, от которой вряд-ли я буду счастлива...
И моя давняя мечта найти Ту, которая смогла бы стать спутницей навсегда. Ту самую, которой я посвящала стихотворение, которую я ещё не встретила, и скорее всего не встречу никогда. На которой я смогла бы "жениться". И я плохо представляю, как, но я очень мечтаю, чтобы у нас был ребёнок. Но мне бы очень не хотелось, чтобы малыш унаследовал мои предрасположенные к расстройству гены. Потому было бы здорово, если бы ребёнок был её - девушки. А я была бы на роли "отца". И с радостью была бы "добытчицей" и содержала семью, заботясь вместе с ней о ребёнке, помогая юному человеку жить в этом мире... Только много ли получают библиотекари...да и найти девушку в гомофобной стране, согласную на такое, да ещё и которая меня полюбит...это нереально....да и можно ли найти близких людей специально? Не зря же много одиноких людей за 40-60 лет, которые всю жизнь в поиске...и зря, ничего так и не произошло.
Я знаю, какие комментарии могут вызвать мои мечты.
Видите ли: с одной стороны, приходится преодолевать барьеры, выстроенные обществом, в виде стигм, предубеждений, мифов, порождённых страхом и неинформированностью, с другой - преграды, созданные непосредственно расстройством, с третьей - давление социализации и общественных установок, которые, если не выполняешь, не позволяют влиться в общество.
Люди с ментальными особенностями оказываются в заведомом проигрыше: они должны либо складывать свои симптомы и неспособность с чем-то справляться в чуланчик и быть как все, либо оказаться изолированными и спрятанными от посторонних глаз.
Это очень острая проблема отсутствия условий для социализации тех, кому живётся не так, как всем.
И на пороге двадцатичетырёхлетия я в немой панике.
И, ничего не меняя, я будто злоупотребляю чем-то, веду слишком пассивную позицию, недостаточно стараюсь, недостаточно стремлюсь.
И это не только стыд - это и собственные мечты о полноценной, разносторонней жизни.
Я вдруг подумала, что могла бы работать в библиотеке. Это совсем не то, о чём я мечтала. Это далеко от науки (а я ведь так хотела разрабатывать свои методички, образовательные программы и даже учебники...), далеко от идеи создания собственного издания (но это очень маловероятная мечта - должна быть надёжная команда единомышленников и спонсоров, и всё это предполагает постоянные контакты с людьми. У меня нет активиста-организатора, который всё это взял бы на себя, а я была бы только генератором идей). А в библиотеке по сравнению с другими рабочими местами, может, спокойнее, но реальная работа в библиотеке не будет такой милой и ламповой, как в сериалах, это будет такая же бытовая работа, от которой вряд-ли я буду счастлива...
И моя давняя мечта найти Ту, которая смогла бы стать спутницей навсегда. Ту самую, которой я посвящала стихотворение, которую я ещё не встретила, и скорее всего не встречу никогда. На которой я смогла бы "жениться". И я плохо представляю, как, но я очень мечтаю, чтобы у нас был ребёнок. Но мне бы очень не хотелось, чтобы малыш унаследовал мои предрасположенные к расстройству гены. Потому было бы здорово, если бы ребёнок был её - девушки. А я была бы на роли "отца". И с радостью была бы "добытчицей" и содержала семью, заботясь вместе с ней о ребёнке, помогая юному человеку жить в этом мире... Только много ли получают библиотекари...да и найти девушку в гомофобной стране, согласную на такое, да ещё и которая меня полюбит...это нереально....да и можно ли найти близких людей специально? Не зря же много одиноких людей за 40-60 лет, которые всю жизнь в поиске...и зря, ничего так и не произошло.
Я знаю, какие комментарии могут вызвать мои мечты.
Видите ли: с одной стороны, приходится преодолевать барьеры, выстроенные обществом, в виде стигм, предубеждений, мифов, порождённых страхом и неинформированностью, с другой - преграды, созданные непосредственно расстройством, с третьей - давление социализации и общественных установок, которые, если не выполняешь, не позволяют влиться в общество.
Люди с ментальными особенностями оказываются в заведомом проигрыше: они должны либо складывать свои симптомы и неспособность с чем-то справляться в чуланчик и быть как все, либо оказаться изолированными и спрятанными от посторонних глаз.
Это очень острая проблема отсутствия условий для социализации тех, кому живётся не так, как всем.
И на пороге двадцатичетырёхлетия я в немой панике.
Рейтинг: (-3) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23872 | Уже довольно долго у меня под колпаком кипятится мысль о пикрелейтеде
Добавлено: 01 марта 2018; 13:08 | Пасту допилим напильничком
Уже довольно долго у меня под колпаком кипятится мысль о пикрелейтеде и надо её выплеснуть. Все ирл друзья, которым я енту картинку показывал, выдавали стандартную, совершенно равнодушную улыбку, просто из вежливости, да и в зсм-пргл редко кто с неё капитулирует. Но мне почему-то очень смешно, и я не особо понимаю почему.
Показать целиком..
Показать целиком..
Уже довольно долго у меня под колпаком кипятится мысль о пикрелейтеде и надо её выплеснуть. Все ирл друзья, которым я енту картинку показывал, выдавали стандартную, совершенно равнодушную улыбку, просто из вежливости, да и в зсм-пргл редко кто с неё капитулирует. Но мне почему-то очень смешно, и я не особо понимаю почему. Если магия юмора действительно имеет место быть в нашем мире, то здесь её определённо применяли. И поэтому мне не особо хочется разбирать в ней всё по запчастям. Пусть лучше она в который раз сделает свою работу - позабавит меня и, возможно, собравшееся тут маняме.
Рейтинг: (-3) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23871 | Нелепо и трагично :)
Добавлено: 01 марта 2018; 13:07 | Разное
Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага.
Показать целиком..
Показать целиком..
Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!
Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.
Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...
А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, хууяааак! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.
Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, проебу деньги и еще меня непременно уебет какой-нибудь балкой двутавровой, проверено хули.
А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это беспесды необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, хули гигиена-то дороже.
А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще пиздец. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: "Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму". На хуя форму-то, думаю? Хули такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, бля! А там уже толпа наших спортсменов, бля, разминается - курят. А сигарет я аж пачку прихватил, хули, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, Рикош, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: "Кац, сука, отдай зажигалку!", а он мне уже из далека отвечает, мол, нахуй она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша пиздую по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! БЛЯ! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти - хуй знает. Выбрал самое "утоптанное" направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был нихуя не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, блять, можно, если приспичит. Хули, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком попиздил. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка "на финише", блять! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: "Мужик, у тебя огонька не найдется?". Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак ебанет от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я упиздячил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит... Ну и хули в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины. Вот после этого я понял, что с армией мне больше не по пути, а лыжи я теперь ненавижу лютой ненавистью.
Вот так-то, дорогие.
ЗЫ: Скоро я поведую вам трагическую историю про диарею в лодке на форватере, оставайтесь со мной:)
Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.
Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...
А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, хууяааак! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.
Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, проебу деньги и еще меня непременно уебет какой-нибудь балкой двутавровой, проверено хули.
А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это беспесды необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, хули гигиена-то дороже.
А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще пиздец. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: "Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму". На хуя форму-то, думаю? Хули такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, бля! А там уже толпа наших спортсменов, бля, разминается - курят. А сигарет я аж пачку прихватил, хули, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, Рикош, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: "Кац, сука, отдай зажигалку!", а он мне уже из далека отвечает, мол, нахуй она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша пиздую по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! БЛЯ! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти - хуй знает. Выбрал самое "утоптанное" направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был нихуя не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, блять, можно, если приспичит. Хули, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком попиздил. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка "на финише", блять! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: "Мужик, у тебя огонька не найдется?". Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак ебанет от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я упиздячил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит... Ну и хули в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины. Вот после этого я понял, что с армией мне больше не по пути, а лыжи я теперь ненавижу лютой ненавистью.
Вот так-то, дорогие.
ЗЫ: Скоро я поведую вам трагическую историю про диарею в лодке на форватере, оставайтесь со мной:)
Рейтинг: (11) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23870 | Затравленный феминистками медбрат не стал подавать заявления в полицию
Добавлено: 28 февраля 2018; 16:45 | Разное
Работавший в г. Вольске Саратовской области медбратом 22-летний Дмитрий Щукин продолжает получать угрозы в социальных сетях, но за помощью в правоохранительные органы обращаться не хочет.
Молодой человек под псевдонимом Кангалов опубликовал в Instagram селфи с места работы в онкологическом диспансере в белом халате на фоне гинекологического кресла.
Показать целиком..
Молодой человек под псевдонимом Кангалов опубликовал в Instagram селфи с места работы в онкологическом диспансере в белом халате на фоне гинекологического кресла.
Показать целиком..
Работавший в г. Вольске Саратовской области медбратом 22-летний Дмитрий Щукин продолжает получать угрозы в социальных сетях, но за помощью в правоохранительные органы обращаться не хочет.
Молодой человек под псевдонимом Кангалов опубликовал в Instagram селфи с места работы в онкологическом диспансере в белом халате на фоне гинекологического кресла. Снимок он сопроводил хештегом #этонеповодубить и добавил: «А точнее повод, ведешь себя как б…ь, и получай насилие, это и есть провокации психически больных людей». Закончил он пост новым хештегом #этоповодубить.
Пользователи соцсетей, особенно из сообщества феминисток с названием «Sis Fist!», устроили травлю Щукина и написали письма в Минздрав, после чего он был вынужден уволиться. Многие посчитали, что медбрат одобряет поступок московского студента Артема Исхакова, который 22 января жестоко убил и изнасиловал свою девушку Татьяну Страхову, а преступление подробно описал на своей странице «Контакте».
Щукин в интервью рассказал, что своей записью в интернете выступил против флешмоба, в котором девушки выставляли в Instagram свои обнаженные тела в знак солидарности с погибшей студенткой.
- Я сейчас общаюсь с юристами, как правильно написать заявление в полицию, чтобы нашли людей, которые начали травлю, кто троллил, кто угрожал моей жизни путем сообщений. Хочу, чтобы они понесли наказание, - пояснил теперь уже бывший медбрат, который после увольнения свое будущее больше не связывает с медициной.
Однако в правоохранительные органы жалобы от жертвы кибербуллинга не поступило, хотя угрозы и оскорбления Дмитрию продолжают поступать регулярно даже после ухода из онкодиспансера. Феминистки нападают не только на Дмитрия, но и на его семью. Матери и девушке Щукина досталось больше всего, феминистки толпой набежали на их странички и стали оскорблять женщин подсосками, подстилками патриархата, глупыми мужелюбками и другими словами, более некорректными.
- Не вижу смысла подавать заявление, - сообщил Щукин через две недели после того, как в интервью пообещал наказать феминисток, чтобы они «понесли наказание».
По словам молодого человека, он «передумал».
Молодой человек под псевдонимом Кангалов опубликовал в Instagram селфи с места работы в онкологическом диспансере в белом халате на фоне гинекологического кресла. Снимок он сопроводил хештегом #этонеповодубить и добавил: «А точнее повод, ведешь себя как б…ь, и получай насилие, это и есть провокации психически больных людей». Закончил он пост новым хештегом #этоповодубить.
Пользователи соцсетей, особенно из сообщества феминисток с названием «Sis Fist!», устроили травлю Щукина и написали письма в Минздрав, после чего он был вынужден уволиться. Многие посчитали, что медбрат одобряет поступок московского студента Артема Исхакова, который 22 января жестоко убил и изнасиловал свою девушку Татьяну Страхову, а преступление подробно описал на своей странице «Контакте».
Щукин в интервью рассказал, что своей записью в интернете выступил против флешмоба, в котором девушки выставляли в Instagram свои обнаженные тела в знак солидарности с погибшей студенткой.
- Я сейчас общаюсь с юристами, как правильно написать заявление в полицию, чтобы нашли людей, которые начали травлю, кто троллил, кто угрожал моей жизни путем сообщений. Хочу, чтобы они понесли наказание, - пояснил теперь уже бывший медбрат, который после увольнения свое будущее больше не связывает с медициной.
Однако в правоохранительные органы жалобы от жертвы кибербуллинга не поступило, хотя угрозы и оскорбления Дмитрию продолжают поступать регулярно даже после ухода из онкодиспансера. Феминистки нападают не только на Дмитрия, но и на его семью. Матери и девушке Щукина досталось больше всего, феминистки толпой набежали на их странички и стали оскорблять женщин подсосками, подстилками патриархата, глупыми мужелюбками и другими словами, более некорректными.
- Не вижу смысла подавать заявление, - сообщил Щукин через две недели после того, как в интервью пообещал наказать феминисток, чтобы они «понесли наказание».
По словам молодого человека, он «передумал».
Рейтинг: (-1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23869 | Старый и Космонавт
Добавлено: 28 февраля 2018; 10:32 | Разное
С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело;
Показать целиком..
Показать целиком..
С 8 класса Ванюха серьёзно занимался пожарно-прикладным спортом, достиг на этом поприще кое-каких успехов, а потому, когда пришло время отдавать священный долг Родине, был сильно разочарован, что призывают его в войска связи, а не в МЧС. Он даже ходил со своей бедой к военкому. Немолодой, усталый подполковник, отнёсся к Ванюхе благожелательно: внимательно выслушал сбивчивую взволнованную речь, затребовал дело; полистал, усмехнулся и сказал:
- Не печалься, боец. Служить будешь в ВПК (военно-пожарная команда). Не смущайся, что связь – связисты разные бывают. А служба тебе интересная досталась…
Заинтриговал, чёрт!
На призывном Ванюха обнаружил в своей команде несколько парней, с которыми был знаком по ППС – и окончательно успокоился: не обманул его военком. Куда собираются отправлять – никто не говорил, и парни терялись в догадках. Потом за ними приехал подполковник с петлицами медицинской службы. Он был суров, немногословен; лично подолгу беседовал с каждым наедине; после этих бесед двоих из команды исключили. И лишь когда их привезли к поезду, подполковник сказал, где выпало им служить.
В Москве, на Ярославском вокзале, их встретил молодой, жизнерадостный лейтёха:
- Здорово, пацаны! Меня зовут Олег, а фамилия моя – Олежка, и если кто-то хоть слово скажет по поводу чувства юмора моих родителей – вырву гланды без наркоза. Потому что я ваш командир взвода, и обращаться ко мне следует «товарищ лейтенант». Всосали?
Пацаны, слегка охреневшие от Москвы и суеты Комсомольской площади, дружно заорали: «Всосали, тащ лейтенант!»
Часть была какая-то странная. Чем она занималась – было совершенно непонятно; но к связи, похоже, никакого отношения не имела - над входом в расположение взвода ВПК висел огромный транспарант с двумя эмблемами на чёрном фоне, но эмблемы были явно не связистов. На все вопросы ответ был один – придёт время, узнаете.
Часть явно знавала лучшие времена; а теперь - то ли была сильно сокращена, то ли вообще заново создавалась после расформирования - во всём ощущался какой-то лёгкий налёт неустроенности и бардака.
«Карантина» как такого не было – в две недели ухитрились уложить КМБ, без особой помпы приняли присягу и потекли суровые армейские будни. Жесткий режим, какая-никакая дисциплина и физические нагрузки Ванюху не пугали – серьёзно занимаясь ППС, он ко всему этому привык. Кормили хорошо. Дедовщины во взводе не было практически совсем, в роте – чуть похуже; но жаловаться, в общем, было грех.
С командиром им тоже повезло. Лейтенант Олежка был парнем довольно жёстким, но «своим в доску», и воспринимался скорее как старший брат и товарищ, чем как командир. Впрочем, гонял он их не по-детски, несмотря на то, что парни почти все были подготовленные, и в нормативы вполне укладывались.
Вскоре Ванька получил погоняло – Космонавт. Случилось это так: любимую бабуську Зинаиду Захаровну вдруг занесло в столицу по каким-то научным делам, и она не упустила возможность навестить внука. Ванюха в этот момент в старой «пожарке» проверял ТОК-200 - костюм, сильно похожий на космический скафандр. КПП был буквально в двух шагах, и он не удержался: желая произвести впечатление на бабуську, вышел к ней прямо в костюме. Впечатление он, несомненно, произвёл: боевая старушка, схватилась за сердце и закричала:
- Боженьки, Ванюша! Чем эти изверги заставляют тебя здесь заниматься?! - Как - чем? – недолго думая отвечал раздолбай, - Не видишь: в космонавты готовят. На Марс лететь!
Бабуська подняла крик, её насилу успокоили. Ванюха получил «втык» от начальства, но шутка имела успех, и с тех пор иначе, как Космонавт его не называли.
А потом на них пришли «допуски», и они узнали, чем на самом деле занимается эта войсковая часть.
Объект Ванюху потряс. Он был большой и старый; он имел много имён; он таил множество тайн в полумраке бесчисленных ходков и направлений; он поражал роскошью кафеля на «парадных» линиях; от некоторых надписей на латунных табличках просто захватывало дух.
Ванюха имел доступ почти всюду; он старательно и почтительно знакомился с Объектом, поражаясь его величию и былой мощи. Он как-то сразу стал воспринимать Объект как огромное, живое, и разумное существо – как если бы это был какой-нибудь неведомый и могучий, но израненный зверь, нуждавшийся в его, Ванюхи, заботе и участии. Пацан чувствовал, как недоверчивый зверюга принюхивается к нему, привыкает, ходит вокруг кругами, присматривается; подпускает всё ближе и – наконец! – уютно укладывается у ног, урча, словно огромная кошка.
Ванюха порой сам пугался этого странного чувства; иногда он почти с ужасом ловил себя на том, что на полном серьёзе говорил с Объектом; рассказывал ему то, что не доверил бы даже лучшему другу. Объект, конечно, ничего не отвечал – но слушал очень внимательно. Так они и подружились – Ванюха и Объект. Восемнадцатилетний раздолбай и огромный таинственный подземный монстр с длинной и славной историей…
Ванюха любил бывать на Объекте – здесь ему всегда было спокойно и хорошо. А Объекту нравилось, когда рядом был Ванюха: в его смену ни разу не случалось серьёзных происшествий или аварий, а во время обходов Объект доверчиво жаловался парню на свои болячки: почему-то, никто кроме Ванюхи не замечал, что в S-ходке искрит проводка, а в длинном перегоне сопливит тюбинг. Впрочем, может просто никому, кроме Ванюхи, не было до этого дела...
К тому времени Объект был уже «на пенсии» - основные подразделения покинули его, перебравшись в новые, более удобные и безопасные сооружения; разве что на узле связи ещё теплилась жизнь – но и то лишь потому, что заменить установленное там оборудование и каналы связи было не так просто. Остатки инженерно-технической роты лишь не давали умереть этому древнему исполину. У Объекта было много имён, но Ванюха, обращаясь к своему диковинному другу, просто называл его «Старый»: – Привет, Старый, как дела? - Пока, Старый, доброй ночи! - Объект не возражал.
Вообще, на Объекте было много чего интересного; но Ванюхе, почему-то, больше всего нравился Центральный ствол и его эскалатор. Да – в этом бункере был эскалатор! Длиннющий, не меньше, чем на ближайших станциях метро. Ванюха просто оторопел, когда впервые увидел этого таинственно поблескивающего тёмными панелями монстра. Увы, эскалатор давно не работал, а Центральный ствол, который он обслуживал когда-то, наверху был наглухо закрыт. Немногие нынешние обитатели Объекта вполне обходились двумя лифтами. Однако, осматривать и наклонный ход, и машзал, и сам ствол полагалось по регламенту. Там оставались узлы и механизмы, которые нужно было обслуживать, а потому Центральный был вполне себе обитаем.
Более того, машзал эскалаторов в Центральном у солдатни считался очень престижным местом – начальство туда практически не заглядывало, а потому, в машзале и прилегающих к нему окрестностях, в рабочее время собирались «деды» и приближённые к ним лица и занимались дедовскими своими делами. Командиры подразделений, конечно, об этом «шалмане» прекрасно знали, но закрывали глаза, поскольку между срочниками и офицерами отделов всегда существовали некие негласные договорённости; и это работало гораздо лучше, чем уставная дисциплина.
Ванюха очень любил бывать в машзале. Вечером, на смене – после того, как вся эта дедовская шобла отчалит в расположение. Ему было совсем не влом в тяжёлом пожарном снаряжении взбираться по глухо громыхающим тёмным ступеням, и на него охотно свалили эту обременительную обязанность – обход Центрального.
Когда-то, во времена былой славы, на верхней площадке эскалатора был заботливо устроен цветник, превратившийся теперь просто в мусорницу. Ванюха, совершенно не понимая, зачем он это делает, выгреб из цветника весь сор; натаскал земли; тайком нарезал в штабе отводков. В цветоводстве он совсем ничего не понимал, и большая часть черенков почти сразу сгинула; но когда один из них дал новый листок, Ванюха был счастлив. Много ли солдату нужно для счастья? И Объекту это тоже очень понравилось.
Его особые отношения с Объектом не укрылись от внимания общественности – солдатня, она всё примечает, её не проведёшь… Над Ванюхой, по началу, посмеивались; но вскоре к странной этой «дружбе» с Объектом стали относиться даже с каким-то почтением – может быть, из уважения к Ванюхиной «упёртости», может быть, потому что невозможно было отрицать – Ванюха и вправду «чувствует» Объект, и он много раз обнаруживал источник проблем в самом зародыше, или там, где пасовали дипломированные инженеры отделов…
Наверное, всё это началось в том самый день, когда Ванюха, забравшийся, по обыкновению, в безлюдный машзал во время ночного обхода, вдруг обнаружил в учебном классе гитару. Гитара, как и сам Объект, была старая, потрёпанная, исписанная многочисленными автографами, и было не особо понятно – откуда она тут взялась. Играть Ванюха не умел. Когда-то пробовал было научиться, но терпения не хватило. Но он всё равно зачем-то снял куртку, взял инструмент, пристроился на древнем скрипучем стуле и…
- Ты-ды-ды-дын-дын! – пальцы как-то вдруг сами собой скользнули по струнам, и в пронзительной тишине заброшенного учебного класса прозвучала странноватая, но вполне складная и смутно знакомая музыкальная фраза. Ванюха удивился.
- Тын-дын-дын! – уверенно закончили фразу пальцы – словно бы безо всякого его участия. Ванюха испугался. Он отбросил гитару, она ударилась о стену и жалобно загудела.
Объект, кажется, обиделся. Как Ванюха это понял? А чёрт его знает… Разве что в ушах как-то странно зазвенело… Ему стало стыдно. Он взял гитару, аккуратно вытер гриф, словно извиняясь, примерился, и попробовал сыграть ту же незамысловатую фразу. Ничего не получилось. Ванюха прислушался – Объект явно чего-то от него ждал. Ванюха попробовал ещё раз – нет. Не выходит Каменный Цветок.
- Слушай, Старый! – громко сказал Ванюха Объекту, - Ну, не понимаю я, чего тебе от меня надо. Скажи – так, чтобы понятно было, а?
Он долго сидел, боясь пошевелиться, и старался не очень громко дышать – чтобы услышать, если Он вдруг ответит. Но Старый не ответил. Просто у Ванюхи начало сильнее звенеть в ушах и стало клонить в сон. Он покосился на часы, и решил, что вполне может вздремнуть минут тридцать. Он забрался на необъятный учебный стол, вытянулся во весь рост, и как-то неправдоподобно быстро задремал…
В этом странном состоянии – между сном и реальностью – он вдруг отчётливо услышал ту простую и смутно знакомую музыкальную фразу – словно бы кто-то рядышком осторожно наигрывал на гитаре: «ты-ды-ды-дын-дын… тын-дын-дын…» А потом был ещё голос – мужской, хрипловатый, но приятный. Он пел чего-то уж совсем знакомое, но по англицки... Смысла слов Ванюха не понимал и песню узнать не мог:
«So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?»
Ванюха ещё подумал, что это здорово похоже на колыбельную. Ему было тепло и уютно, как в детстве, когда он засыпал, положив свою вихрастую голову матери на колени, а она гладила его непослушные льняные лохмы, напевая грудным голосом какие-то непонятные заунывные мотивы… Он и не заметил, как заснул.
Проснулся Ванюха ровно через полчаса от странного чувства – будто бы кто-то тряхнул его за плечи. Ванюха вскочил – неожиданно бодрый, живой и отдохнувший. Он приятно потянулся, хрустнув суставами, увидал гитару, ухватил её без малейшего колебания, и вдруг непостижимо естественным и простым движением ударил по струнам…
И тогда впервые Объект испугал Ванюху – ибо Ванюха играл; играл легко и свободно, без малейших усилий, словно бы учился много лет. Это было странное, кайфовое, но очень пугающее ощущение: с одной стороны – полный восторг: ух ты! вот я как могу! А с другой – леденящее душу понимание, что этого не может быть, и это – не он, Ванюха, так ловко струны перебирает…
Доводилось ли вам летать во сне? Тогда вы, должно быть, помните это удивительное ощущение лёгкости и восторга: блин, да как же это просто! И чего же я раньше так не делал? Вот и с гитарой этой было что-то похожее. «Может, я просто не проснулся ещё?» - подумал Ванюха. Наваждение… С одной стороны, хотелось разбить эту гитару к чёртовой матери; с другой – это доставляло совершенно невыразимое блаженство. Ванюха отчаянно ударил по струнам, набрал в грудь воздуху, и…
И тут хлопнула входная дверь. Ванюха отчётливо услышал, как кто-то спускается в машзал по гулкой металлической лестнице. Шаги глухие и мягкие – значит, кто-то из смен: они в тапках ходят, не в сапогах.
- Эй, кто это там? – недовольно крикнул Ванюха, но никто не отозвался. Он с сожалением отложил гитару и выглянул из класса – никого. Мерещится, что ли? Ванюха обошёл машзал – никого! Чёрт, наверное, почудилось спросонья. А гитара? Тоже почудилось?
Одна его подружка, упёртная по «осознанным сновидениям», однажды пыталась ему втолковать - как отличать сон от яви. Ванюха посмеялся. Но ему, почему-то запомнилось, как определить – спишь ты или нет. Он несколько раз посмотрел на часы – нет, стрелки показывали одно и то же время. Он потряс руками перед глазами, даже ущипнул себя за ухо – и вдруг разозлился: да какого чёрта? Не психопат же он какой-нибудь – сна от яви не отличить? Только вот с непонятно откуда взявшимся умением играть на гитаре - с этим как быть?
Он вернулся в класс и, сделав над собой некоторое усилие, взял гитару. Нет, это был не сон – Ванюха играл, свободно и уверенно. Играл мелодию, название которой даже не мог вспомнить... А что если, к примеру, «Мурку» забацать? Облом - «Мурка», почему-то, не игралась. Ванюхе стало страшно.
- Старый, это твои проделки? – крикнул он дрогнувшим голосом, оглядывая обшарпанные стены учебного класса. Объект, конечно, ничего не ответил. Зато Ванюха вдруг услышал, как наверху кто-то неторопливо начал спускаться по полотну эскалатора. По спине пробежала противная дрожь.
- Эй! Кто там? – заорал Ванюха, - А ну-ка, стой!
Он вихрем взлетел на верхнюю площадку. В длинном наклонном ходу горело едва ли пять-шесть фонарей, тёмное полотно терялось в полумраке, но Ванюха отчётливо разглядел где-то почти на середине наклонного хода тёмную фигуру в «оперативке» и пилотке. Как это он так быстро ухитрился спуститься?
- Стой, кому говорю! – рявкнул Ванюха, и припустил вниз. Тип в оперативке на его окрик не отреагировал, и продолжал спускаться. Странное дело: он, вроде бы, шагал не спеша; но Ванюха, мчавшийся со всех ног, нагнал его уже почти у нижней посадочной. Вернее, не совсем нагнал… Бежать по эскалатору в сапогах и широких штанах БОП было страшно неудобно, Ванюха запнулся, и последние несколько метров буквально скатился кубарем по ступеням, каким-то чудом ухитрившись не свернуть себе шею.
Ударился он, всё же, знатно; с трудом поднялся и кое-как уселся на ступеньке. Голова гудела, как колокол, в ушах противно звенело. Ванюха отдышался и вдруг вспомнил о том, кого догонял. Он поднял взгляд и вздрогнул: этот тип, оказывается, никуда не делся – стоял прямо у гребёнки полотна, в нескольких метрах от Ванюхи, засунув руки в карманы штанов, и смотрел на него с лёгкой усмешкой. Это был молодой пацан, его ровесник. Чуть выше среднего роста, ладный и стройный. Ванюха разглядел на погонах ефрейторскую лычку – значит, срочник.
- Ты живой, Космонавт? – спросил пацан, и Ванюху царапнула какая-то неправильность происходящего. Что-то было не так, но что – он не мог сообразить, видимо, ещё не успел прийти в себя после падения.
- Живой, - нелюбезно отозвался он, - А ты кто такой? И чего здесь шляешься?
- Я – Макс, - коротко ответил паренёк в оперативке, словно бы это всё и объясняло. Ванюха присмотрелся: ну, пацан как пацан. Физиономия самая обычная, вполне располагающая – но Ванюхе явно не знакомая.
- Ты из кабельного взвода, что ли? Какой ещё, к чёрту-дьяволу, Макс?
Паренёк спокойно посмотрел Ванюхе в глаза, и сказал:
- Ну, называй меня «Старый», если тебе так больше нравится.
Ванюха не сразу осознал смысла прозвучавших слов, но ему вдруг сделалось как-то неуютно, он даже поёжился:
- Да ты кто такой-то? - с нажимом выпалил Ванюха, но ефрейтор лишь улыбнулся:
- Не узнал, стало быть? А мог бы и догадаться!
И тут Ванюха понял, что ему сразу показалось неправильным: когда говорил он, Ванюха – его голос гулко отражался от выложенных дорогущим кафелем стен нижней посадочной. А когда говорил ефрейтор – никакого эха не было, Ванюха слышал его слова, словно бы они возникали сразу внутри головы.
Волна иррационального, животного ужаса ударила словно ледяной шквал, и на несколько мгновений парень полностью потерял над собой контроль: он позорно засучил ногами, и судорожно цепляясь руками за ступени, каким-то непостижимым образом изловчился забраться на несколько метров вверх по эскалатору; попытался подняться; оступился; упал – и, наконец, понял, что никуда ему не деться от этого спокойного и страшного взгляда незнакомца. Он скорчился, полулёжа на ступенях; сердце бешено колотилось, в висках тяжело стучало; уши резал противный то ли звон, то ли свист.
Чувак в оперативке криво усмехнулся и сказал:
- Не ссы. Солдат ребёнка не обидит.
Он ещё какое-то время смотрел обалдевшему Ванюхе прямо в глаза, потом вдруг подмигнул, сделал несколько шагов назад, повернулся и уверенной походкой удалился в направлении КДП.
Страх тут же схлынул, но в себя Ванюха пришёл не скоро: он долго сидел на ступенях, пытаясь понять – что это было. Глюк? Розыгрыш? Что за чудной ефрейтор такой? Чего шляется по наклону? И говорит странно, и оперативка у него какая-то необычная... И Ванюхе уже было совершенно непонятно, чего это он вдруг испугался... "Может, догнать его, сволоча?" - мелькнула в голове тоскливая мысль; но догонять ефрейтора ему почему-то совсем не хотелось...
В машзал всё равно пришлось подниматься – за курткой. Ванюха долго пялился на гитару, потом решился – взял в руки и попробовал сыграть хоть что-нибудь. Но – нет. Играть на гитаре Ванюха не умел.
Об этом случае Ванюха никому не рассказывал. Он пытался было поговорить с Объектом, но – странное дело! – впервые ощутил какое-то отчуждение: Старый, почему-то, не хотел об этом слышать.
Между тем, не прошло и недели, как ротные деды вдруг почему-то стали настойчиво интересоваться у Ванюхи – не замечал ли он чего странного на Объекте? Ванюха пожимал плечами и уверял, что ничего особого не замечал. Врать он не умел, и проницательные старшие товарищи поняли, что чего-то Ванюха не договаривает. Дедам это очень не понравилось, и вечером в умывальнике роты состоялась довольно неприятная беседа. Ванюха впервые ощутимо получил пиздюлей, но всё равно ничего не сказал. Да и чего бы он мог сказать-то?
Готовясь к следующей смене, Ванюха вдруг отчётливо осознал, что ему впервые не хочется спускаться на Объект. Но... куда было деваться…
С Объектом явно было что-то не то. Физически это ощущалось как довольно неприятный звон в ушах. А не физически – как некая отстранённость. Ванюха не чувствовал обычного «контакта», этого дружелюбного, обволакивающего присутствия…
В тот день, при выполнении довольно незамысловатых работ, серьёзные травмы получили три человека из роты. По странному совпадению, именно эти трое «метелили» Ванюху вчера в умывальнике…
Вечером взводный позвал его в канцелярию. Олежка демонстративно закрыл дверь на замок, велел сесть, и сказал:
- Я слышал, у тебя рамсы какие-то были с ротными? Ну, чего молчишь?
- Если жаловаться стану, ты же первый меня уважать перестанешь, - просто ответил Ванюха.
- Да срать мне на ротных, - Олежка был прям до невозможности, - И если они тебе пиздюлей дали – тоже насрать. Не маленький, сам должен разобраться. Меня другое интересует – из за чего были рамсы?
- Ротные спрашивали – не замечал ли я в последнее время чего странного на Объекте, - осторожно ответил Ванюха.
- И – что?
- Я сказал, что не замечал ничего… Они не поверили
- Почему, почему не поверили?! - Ванюха подумал, посмотрел на Олежку, и честно ответил:
- Наверное, потому что я врать совсем не умею.
Олежка вдруг сделался очень серьёзен, и даже слегка побледнел.
- Послушай, Иван, - тихо сказал он, - Кроме шуток. Я хочу знать, что происходит. Если можешь – расскажи. Если – нет, объясни – почему не можешь.
Ванюха долго колебался. Ну, что, собственно, он мог рассказать? Фантастическую историю, как он во сне выучился играть на гитаре одну-единственную мелодию? Или про ефрейтора, который без эха говорит? Так Олежка, после таких рассказов, должен допуск ему аннулировать – кому нужны психи в пожарной команде? Но даже не это было не главное… Рассказывать кому-то о Старом... ну, это было как-то совсем немыслимо.
Олежка не торопил, ничего не говорил, но исподлобья наблюдал за Ванюхой очень внимательно. И сомнения его от взводного не укрылись. Олежка печально вздохнул:
- Ну, ладно. Давай, попробуем по-другому. Ну-ка, двигайся сюда, к монитору…
Лейтенант вывел на экран фотку, и Ванюха икнул от изумления.
Объект, даже в нынешнем его состоянии, был штукой чертовски секретной, и за любую фотку вполне реально было схлопотать срок. А на снимке, который Ванюхе сейчас показывал Олежка, все дембеля роты, облачившись в нелепые дембельские наряды, гордо позировали на фоне впечатляющих агрегатов машинного зала.
- Товарищ лейтенант, - осторожно сказал Ванюха, - По инструкции, вы обязаны эту фотку секретчикам передать.
Олежка хмуро глянул ему в глаза:
- Да. Должен. Только вот ведь какая закавыка: ротные сами мне эту фотку и принесли.
- Зачем?
Олежка гневно хлопнул ладонями по столу:
- Ну, так ты смотри на фотку-то, Космонавт недоделанный!
На что вы в первую очередь обращаете внимание, когда рассматриваете фотки? Правильно, на лица. Вот и Ванюха принялся вглядываться в лица дембелей – все они ему были более-менее знакомы – Макар, Васька, Синий, Улыба, Рында, Макс… стоп-стоп-стоп! Макс?!! Ванюху кинуло в дрожь. Он непроизвольно ткнул пальцем в монитор, и Олежка услужливо увеличил изображение. Ошибиться было невозможно – это был тот самый ефрейтор. И только теперь Ванюха разглядел, что «оперативка» ефрейтора Макса и вправду была странная - серо-устричного цвета, и эмблемы были инженерные, и ефрейторская «сопля» жёлтая, и нашивка над левым карманом странная – «БП–99». Да и находился таинственный этот ефрейтор не среди выстроившихся и обнявшихся дембелей – а сильно сзади. Он сидел на главном двигателе второй машины, и потому очень органично вписывался в шеренгу второго ряда – если не присматриваться, сразу и не поймёшь…
Ванюха глянул на взводного – тот смотрел на него широко распахнутыми голубыми глазищами... Он был редкостный умница, этот Олежка.
- Ну, ты понял, о чём я спрашиваю? – глухо сказал взводный.
- Понял, - просто ответил Ванюха, и тут же всё рассказал…
Вот вы знаете - как нужно общаться с призраками? Ванюха не знал, и взводный не знал тоже. Олежка довольно настойчиво предлагал своё участие, но Ванюха не захотел. Олежка зачем-то дал ему фляжку коньяку...
На следующей смене Ванюха забрался в машзал; коньячных бокалов там почему-то не обнаружилось, и он тупо разлил пахучую янтарную жидкость в две покоцаные эмалированные кружки.
- Старый, ну, давай. Выходи уже, - негромко молвил Ванюха, и совсем не удивился, когда наверху вдруг хлопнула дверь, послышались мягкие шаги по металлической лестнице, и в классе показался Макс. В оливково-серой оперативке с инженерными эмблемами и красно-жёлтой нашивкой «БП-99» над левым карманом. Выглядел он совсем, как настоящий. Ну, то есть в воздухе не парил, не просвечивал, запаха какого-нибудь могильного тоже не наблюдалось – просто обыкновенный, ничем не примечательный парень.
- Вон оно что, коньяком, значит, тебя нужно выманивать, - хмуро усмехнулся Ванюха. Макс не ответил. Он спокойно поглядел на Ванюху, перевёл взгляд на кружку, взял в руки, понюхал и поморщился:
- Дерьмовый у лейтенанта коньяк. В следующий раз выманивайте чем-нибудь поприличнее.
Всё это было невыразимо дико, и сознание отказывалось воспринимать происходящее; Ванюха никак не мог убедить себя, что это происходит на самом деле. Но страха не было.
- Кто ты? – не выдержал Ванюха
- Я – Макс. Дежурный боевого поста № 99, - спокойно ответил ефрейтор.
- Ты… настоящий?
- А ты?
- Блин, я живой!
- А я, по-твоему, мёртвый, что ли? – криво усмехнулся ефрейтор
- Да! – отчаянно выпалил Ванюха, - Ефрейтор Макс Веткин умер много лет назад при невыясненных обстоятельствах… Мне взводный всё рассказал и копии документов твоих показывал... - Вот это новость! – рассмеялся ефрейтор, - А я-то всё думаю - что со мной не так?
Ванюха потрясённо примолк – с призраками у него явно как-то не ладилось общаться.
- Так и кто же я, по-твоему? – насмешливо спросил ефрейтор.
- Не знаю, - хмуро ответил Ванюха, - Думаю, призрак какой-нибудь.
Призрачный ефрейтор вполне по-человечески ухмыльнулся:
- А коньяк призраки пьют?
Ванюха растерялся – он как-то не задумывался над такими вопросами. Ефрейтор рассмеялся, тремя глотками осушил кружку; скривился и утёр рот запястьем:
- Дерьмовый коньяк у лейтенанта, так и скажи…
В голове у Ванюхи вдруг полыхнула страшная в своей простоте мысль: а что, если всё это – просто розыгрыш, в котором и Олежка завязан, и ротные? Ванюхина странная привязанность к Объекту всем известна – вот и решили приколоться? Кровь ударила в голову. А ведь и правда! Фотка? – Фотошоп, чего уж проще! История с гитарой? – в чае «марку» размешали, в Москве это купить проще простого. История про БП-99 и погибшего ефрейтора Веткина? – так ведь она Ванюхе только со слов Олежки известна... Ксерокопии подделать - как два пальца... Пацан незнакомый? - с узла связи или прикомандированный… Блин, как просто то всё… Ну, держитесь суки!
Ванюха зло глянул на ефрейтора:
- Так, значит, если ты настоящий, тебе и пизды можно дать?
Брови ефрейтора взметнулись в шутливом удивлении:
- Ну, наверняка!
- А ну, вставай! – Ванюха решительно шагнул к гадёнышу. Тот встал безо всяких возражений, и спокойно уставился Ванюхе прямо в глаза. Наверное, Ванюха не смог бы его ударить, если бы в тот момент ефрейтор вдруг не улыбнулся – глумливо и насмешливо. Ударил Ванюха от души, со всей силы, вложив в этот удар всю свою злость на этих говнюков с их дерьмовыми шутками. Ефрейтор с грохотом повалился на пол, зацепив с собой пару стульев – вот тебе и призрак.
- Вставай! – рявкнул совершенно взбесившийся Ванюха, - Вставай, сука, а то я тебя запинаю сейчас, нахрен!
Он не удержался, и пару раз пнул лежачего – впрочем, не сильно, скорее для виду. Ефрейтор, тяжело поднялся. Влетело ему нехило; знатный фингал был обеспечен, нос расквашен, кровь текла по лицу и капала на пол – настоящая, тёплая; в ярости все чувства обострились до предела, и Ванюха остро чувствовал её пьянящий запах.
А ефрейтор улыбался. Глупой, счастливой улыбкой. Ни злобы, ни боли – лишь какое-то непонятное тупое блаженство. Чисто по инерции, Ванюха ударил его ещё раз; ефрейтор удержался на ногах, кровь из носа хлынула с новой силой, а он, по-прежнему счастливо улыбаясь, вытер её ладонью, размазав по лицу. Ванюха вдруг растерялся. Ему почему-то стало страшно, и он отступил на пару шагов.
- Бля, ты мазохист, что ли? – зло крикнул он. Ефрейтор тряхнул головой, поднял взгляд; глаза его заблестели, лицо перекосилось.
- Ты и представить себе не можешь, Космонавт, как клёво иной раз бывает чувствовать себя живым… - глухо ответил он.
Ванюха не понял, что он имеет в виду, но ему почему-то сделалось... как-то не по себе. Словно бы холодом откуда-то сверху повеяло. Ему вдруг стало невыносимо стыдно.
- Подожди, я сейчас, - он пошёл к умывальнику, намочил полтенце, и вернулся в класс. В классе никого не было. Кружка была пуста; стулья повалены; на столе, и полу – капли крови. Проворный, говнюк… Ванюха не стал его преследовать, не видел смысла. Плевать, кто он – связист или прикомандированный. Розыгрыш был мощный – здесь Ванюха не мог не согласиться – но теперь всё понятно. Вот ведь мудаки!..
- А хочешь, фокус покажу? – раздался вдруг за спиной беззаботный голос, и Ванюха едва язык не прокусил от неожиданности. Чёртов ефрейтор – или кто он там? – как ни в чём ни бывало стоял в дверях класса, прижимая к носу мокрое полотенце, сочащееся багровыми разводами. Ванюха окончательно растерялся:
- Ну, давай! – осторожно сказал он, и, ощутив неожиданную слабость в ногах уселся за стол. Цирк, оказывается, ещё не закончился.
Ефрейтор ступил внутрь, аккуратно прикрыл за собой дверь, сел слева от Ванюхи и сказал:
- Хлопни три раза в ладоши, и громко скажи: дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!
Ванюха сдержался с большим трудом:
- Слушай, Макс – или как там тебя. Ты мало по ебалу получил? Ещё хочешь?
Чёртов ефрейтор весело рассмеялся:
- Ну, сделай мне одолжение, Космонавт! После можешь ещё пару раз меня стукнуть, если будет охота. Ну?
Чувствуя себя невыразимо глупо – кажется, у него даже уши покраснели – Ванюха три раза ударил в ладоши, и зло крикнул: «Дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!»
В тот же миг от молодецкого пинка распахнулась дверь, и на пороге явился лейтенант Олежка. Безумным взором окинул он класс, уставился на Ванюху и молвил человеческим голосом:
- Космонавт, а ты не охуел ли часом?
Ванюха обалдело глянул на ефрейтора; тот радостно рассмеялся и развёл руками – вуаля!
- Олег? Ты чего здесь делаешь? – от неожиданности, Ванюха встал, и попятился, уперевшись спиной в учебную доску. Да что происходит-то, в самом деле?
- Что делаю? Пытаюсь выяснить, что за хрень творится в моём подразделении, - хмуро ответил лейтенант. Ванюха покосился на ефрейтора – тот глупо лыбился – происходящее явно доставляло ему удовольствие.
- Куда ты пялишься? – зло спросил Олежка, проследив за Ванюхиным взглядом – типа, не видит он ефрейтора. Ну, чтож, спектакль вполне достойный. Ванюха вдруг даже загордился, что ради него затеяли такую роскошную постановку – с командиром взвода в главной роли. Ну, развлекаться – так развлекаться:
- Да разве ж вы его не видите, тащ лейтенант? – зловещим шёпотом прошипел Ванюха, - Ну вот же он, справа от вас сидит, скалится!
Ефрейтор просто взвыл от восторга. На роже Олежки изобразилась целая гамма чувств – от изумления, до испуга. Какой молодец, ему бы во ВГИК надо было поступать, а не в ВИТУ…
- Вот, чёрт, - мрачно молвил лейтенант, - Так ты и вправду ебанулся.
- Ну, да! – с готовностью подхватил Ванюха, - и мне повсюду мерещатся дохлые ефрейторы и… кровь, кровь – всюду кровь! - он драматически заломил руки и надрывно зарыдал. Но лейтенант на него уже не смотрел. Он смотрел на стол, и на багровые капли на его жёлтой пластиковой поверхности. Потом лейтенант осторожно провёл пальцем по столу, поднёс к глазам, огляделся, увидел пятна на полу, багряные разводы на косяке…
- Иван, - упавшим голосом сказал Олежка, - что здесь творится?
Ванюха скривился и глумливо пошлёпал ладонями, изображая аплодисменты:
- Браво, товарищ лейтенант! Но – как это там у Вильяма нашего Шейкспира: «… и начинания, вознёсшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия…». Так что, хватит уже.
Лейтенант его образованности не оценил, он устало грохнулся на стул; вытер со лба пот, и мрачно сказал:
- Короче, так, Космонавт. Или ты сию же минуту рассказываешь мне, что здесь происходит, либо из ВПК ты вылетишь прямо сейчас, и ноги твоей на Объекте больше не будет. Это я лично тебе обещаю.
Ванюха заколебался: в актёрском искусстве он не шибко разбирался, но что-то ему подсказывало, что Олежка не настолько гениальный актёр.
- Олег, так ты… правда его не видишь? – осторожно спросил Ванюха, переводя взгляд то на лейтенанта, то на ефрейтора.
- Кого я должен видеть? – сухо ответил Олежка, - Чья это кровь?
- Старый, ну сделай же что-нибудь! – взмолился Ванюха, - почему он тебя не видит?
Ефрейтор не ответил: он вдруг забеспокоился, глаза его тревожно забегали, он словно бы прислушивался к чему-то. Ванюха глянул на лейтенанта, и напоролся на полный ужаса взгляд широко распахнутых синих глаз:
- Вот чёрт, - тихо брякнул Олежка, и медленно встал, не отводя взгляда, - Иван, ты только не волнуйся, мы всё уладим. Я тебе обещаю. Сядь, пожалуйста, успокойся.
- Старый, чего ты молчишь, сука? – взвизгнул Ванюха. Уши вдруг резанул то ли звон, то ли свист, выносящий мозг; ефрейтора вдруг затрясло – изобразить такое невозможно, это было поразительно и страшно; свет в классе померк; лампы замерцали и собственный крик раздавался словно бы откуда-то издалека. Ванюха глянул на Олежку и вздрогнул: вытянувшееся лицо, выпученные глаза – лейтенант Олежка, похоже, увидел, наконец ефрейтора Веткина. Ефрейтор судорожно дёрнулся, ссутулился, странно склонил голову влево, как собака, и каким-то незнакомым хрипловатым голосом вдруг чётко сказал:
- Уходите.
Бледный как смерть лейтенант посмотрел на Ванюху:
- Ванька, это… что?
- Так ты это видишь?
- Я уже не знаю, что я вижу. Но ефрейтора вот этого, с фотографии – вижу, да!
Ефрейтор вдруг поднялся. Трудно объяснить, что в этом коротком движении было не так – но молодые люди так со стула не встают. Словно бы другой человек – гораздо старше; другие движения, другая осанка…
- Уходите, скорее!
И голос! Этот голос –
So, so you think you can tell
Heaven from Hell…
- Куда нам уходить? – рявкнул Олежка, - Почему уходить? Кто ты такой вообще?
Лампы опять замерцали, ефрейтора жутко выгнуло; крупная дрожь сотрясла его тело; в изнеможении, он оперся руками о стол; его ещё пару раз тряхнуло; он взметнул голову коротким хищным движением; посмотрел сначала на лейтенанта, потом на Ванюху, и хрипло каркнул:
- Вы жить хотите, придурки?! – это был уже вполне знакомый ефрейтор. Спираль ужаса раскручивалась быстро и неумолимо.
- Да что это за херня?! - заорал вдруг Олежка. Ванюха глянул на него и окончательно струхнул: у лейтёхи, похоже, поехала крыша: безумный взгляд, трясущиеся руки… слаб оказался Олежка супротив потусторонних сил...
И тут в офицерском классе захрипела ГГС – система громкой связи.
- Внимание! Говорит КДП! Объявляю код «Первый рассвет»! Повторяю – код «Первый рассвет»! Это не учения. Вторая линия заблокирована. Все, кто Центральном – немедленно, повторяю – немедленно свяжитесь с КДП!
«Первый рассвет»! Пожар в Центральном стволе... Сказалась выучка: лейтенант разом пришёл в себя, метнулся в офицерский класс и принялся вызывать КДП по громкой связи:
- Михалыч! Михалыч, бля – это Олежка! Я в Центральном, в машзале! Что случилось? - Блядь, Олег, что ты там делаешь? С тобой есть ещё кто? У меня датчики сработали в натяжной камере! Глянуть можете, чего там?
Ванюху заколотило: выход из Центрального заблокирован, его ни при каком исходе быстро открыть не смогут, а при пожаре даже не дёрнутся открывать. Если блокирована вторая линия – деваться им из ствола некуда. Это как на подводной лодке: пусть один отсек погибнет, но все остальные спасутся. В класс влетел Олежка:
- Хули вы тут сидите? Быстро, баллоны похватали – и за мной. Ну?
Ванюха метнулся бы за Олежкой без колебаний в огонь и в воду. Если бы не Старый. Ефрейтор предостерегающе поднял руку, серьёзно посмотрел на Ванюху и ясно сказал:
- Нет. Поздно.
- Блядь, Ванька – я тебе приказываю - за мной, - заорал лейтенант и кинулся в наклон. Макс, в упор глядел на Ванюху, разорвать этот контакт было невозможно. И тут оно накатило...
На краткий миг Ванюха и Объект стали одним целым... У них не было больше никаких секретов друг от друга... и Ванюха едва не задохнулся от восторга и ужаса. Он мог видеть и чувствовать каждый ходок, каждое помещение, каждый узел Старого; он впервые осознал истинные его масштабы - и был потрясён, раздавлен, уничтожен суровым величием Объекта и многочисленных его собратьев - доселе он даже представить себе не мог, насколько громадна эта система. Сколько сил и средств было затрачено, чтобы на кошмарной глубине вырыть и оборудовать всё это? Сколько жизней загублено? Это было невыносимо жутко - тени погибших в завалах, утопленных в плывунах, раздавленных вагонетками теснились со всех сторон; Ванюха видел искажённые бледные лица,слышал их невнятные жалобы и пылающие гневом проклятия... Сколько боли, отчаяния, безысходности... Господи! Да что же это? Зачем?! Кто это всё придумал?..
- Не сейчас! - громыхнул суровый знакомый голос, и Ванюха вдруг увидел, как связисты из кабельно-восстановительного взвода болгарками режут бронированные кабели в наклоне у натяжной камеры. Увидел, как искры расплавленной стали зарываются в многолетний слой пыли, мусора и резиновой крошки на фермах наклона; как они тлеют, разгораются рубиновыми огоньками. Как ползёт по фермам робкое до времени фиолетовое пламя...
Он увидел,как "мабуты" - военные строители - прячут в натяжной свои промасленные тряпки, канистры с бензином, какие-то картонные коробки, баллоны с кислородом и ацителеном; он увидел, как бензин тонким ручейком вытекает из дырявых фляг и медленно прокладывает себе дорогу к фермам... И он понял.
- Останови его. Через минуту-другую наклон полыхнёт; вы ничего не сделаете. Если не уйдёте – вам конец.
- Куда, куда нам уходить? – заорал Ванюха, - Сверху – заблокировано; вторую нам не откроют, даже если добежим!
- В тринадцатый! Он герметичен; пожар долго не продлится – как только в стволе выгорит кислород, всё закончится само собой. Воздуха там хватит, чтобы продержаться.
- Внимание! – заорала ГГС, - Срабатывание датчиков второго и третьего пояса Центрального ствола! Олег, ты меня слышишь? Центральный, кто-нибудь меня слышит?
Ванюха кинулся в наклон. Лейтенант видимо долго провозился с загородкой, а потому ушёл совсем недалеко. Дорогу ему в узком проходе между фермами преграждал Старый. Ванюха даже не удивился – призрак же, чего с него взять?
- Олег! – заорал Ванюха, вцепившись в лейтенанта мёртвой хваткой - Что ты делаешь? Если ствол загорелся, мы его не потушим! Надо уходить!
И тут снизу полыхнуло. Загорелось, видимо, в самом низу, в натяжной. По стволу прокатился мягкий мощный удар. Дружно грохнули тележки - точь-в-точь, как при запуске машины. Волна горячего воздуха ударила в лицо, вверх по наклону поползло оранжевое пламя – будто сильно замедленный взрыв. Зрелище было потрясающее, завораживающее своей мощью и убийственной красотой…
Старый с невероятной мощью отшвырнул лейтенанта вверх по ступеням:
- Бегите, дураки! – рявкнул он. И они побежали. Они ломанулись обратно в машзал, вылетели на верхнюю – там уже было полно дыма - как живое существо он струился по потолку наклона; в начале полотна пламя уже пробивалось сквозь ступени. Картина была совершенно дикая и сюрреалистическая. Остро пахло палёной смолой.
- Живее, живее!
Они вихрем преодолели четыре пролёта. Старый, конечно был уже тут, а тринадцатый гермолюк - распахнут. Ефрейтор чуть ли не пинками затолкал туда Олежку и коротко кивнул Ванюхе: - Лезь!
- Старый, а ты? – отчаянно крикнул Ванюха. Пламя вырвалось на верхнюю площадку; мощно и страшно грохнуло, воздух пришёл в движение; в пролёте жарко полыхнуло.
- Так я ведь мёртв - что мне сделается? – с мрачным весельем крикнул ефрейтор, - Ну, живо!
Ванюха скользнул в тёмное отверстие люка – надёжные руки Олежки его подхватили; и, прежде чем захлопнулся тяжёлый защитно-герметический люк, Ванюха услышал насмешливый голос Старого:
- Доброй ночи, Космонавт!
Глухо хлопнул люк - и тут же в ствол ворвался огненный вихрь. Даже через толстые бетонные стены этот страшный удар был очень ощутим – всё затряслось, в темноте задребезжали какие-то железки; жуткая вибрация пробирала до кишок; в ушах гудело; стало страшно на каком-то физиологическом уровне – Ванюха невольно закричал, и его вопль слился во мраке тринадцатого лючка с хриплым криком лейтенанта Олежки. И в этот самый момент Ванюха отчётливо слышал, как стучат по металлическому полотну стальные пальцы ригелей: тот, кто остался по другую сторону, старательно задраивал гермолюк...
Эта жуть длилась недолго. Вскоре тряска прекратилась; объект вздохнул – так, что даже застонал лючок – тоскливо и отчаянно, словно бы какая-то страшная сила снаружи безжалостно пыталась его вырвать… И вдруг всё стихло...
- Ванька, ты живой? – убитым голосом прохрипел Олег.
- Живой, - отозвался Ванюха. Потрясение было настолько велико, что они ещё долго сидели молча, в полной темноте, судорожно прижавшись друг к другу… Ванюха пришёл в себя первым:
- Что делать-то будем, товарищ лейтенант?
- А что тут сделаешь?.. Будем сидеть и ждать, пока нас найдут. Люк изнутри не открыть – сам знаешь.
- Ты думаешь… он ригели успел затянуть?
- Если б не затянул – нам бы точно кранты. Обраткой выбило бы люк нахуй… А теперь - даже если могли бы открыть – пока ствол не проветрят, туда без «аквалангов» соваться нельзя. Так что – сидим, ждём… Ванька, ты молодец, что вспомнил про тринадцатый… а то валялись бы сейчас в наклоне, поджаренные, как куры …
- Это не я. Это он, Старый.
- …
- Чего молчишь, Олег? Думаешь, я с ума схожу?
- Ну, тогда мы на пару с ума сходим… Я ведь тоже его видел. И уебал меня твой приятель в наклоне нехило – до сих пор грудина ноет…
- И… что нам теперь со всем этим делать?
- Блядь, нашёл, о чём заботиться! Давай, сначала выберемся отсюда – а потом подумаем, что со всем этим делать!
- Скажи, что это не твой розыгрыш?
- Блядь! Ванька, я уебу тебя сейчас! Какой розыгрыш? Ты охренел что ли?..
- Как ты оказался в машзале? Мы же договаривались!
- Как-как… Ну, не удержался, извини… Я то-ведь думал, что это ты мне голову морочишь.. Пробрался втихаря по наклону, чтобы подглядеть, что тут у вас… А ты в классе сидишь, сам с собой разговариваешь. Потом грохот какой-то; потом, гляжу – ты полотенце мокрое потащил. Я к двери поближе подобрался, а тут ты и заорал: «Дух лейтенанта Олежки, явись!». Ну, я и явился… Бля, ты молись, что я вообще тебя тогда не уебал с налёту!
- А… вон чего…
- Ну, да... И, кстати, ты знаешь, почему так полыхнуло?
- Знаю... Мне Старый показал. Тогда, в классе, когда ты в наклон метнулся…
- …
- Я обход строго по регламенту делал. Пошёл бы вниз – фляги бы эти увидел… Если бы жив остался, конечно…
- А чего Старый заранее тебя не предупредил? Он – что, не знал, что мабуты в натяжную всё это дерьмо натащили?
- Я не знаю… Чего ты хочешь от меня, Олег? Я ещё час назад был уверен, что Старый – это мой персональный глюк…
- А теперь что думаешь?
- Ты… смеяться не будешь?
- Ванька, мы с тобой, может быть, последний час воздухом дышим. Чего ты стесняешься-то, дурак?
- Я думаю, у Объекта свой разум есть. И он иногда может… воссоздавать из небытия тех людей, с которыми у него была какая-то особая связь, и которые… теперь мертвы. И люди эти, в каких-то пределах, осознают себя, как личность...
- Блядь, Ванька – что ты мелешь? По-твоему, ефрейтор этот понимал, что он – фантом?
- Думаю – да… Я-то считал, что всё это твой розыгрыш, и в классе по морде ему врезал. А он лишь улыбался: «Ты и представить себе не можешь, как иной раз, клёво чувствовать себя живым!» И глаза… Сука, а я ведь не понял тогда…
- Бля… жуть какая… страшно представить… выходит, Старый твой – этакий Солярис… местного розлива?
- Во-во... Солярис… Кстати, о местном розливе…
- Чего ты делаешь? Куда ты полез?
- Тут Синий где-то брагу ставит…
- Чего-чего? Вы вконец охуели, бойцы?
- Ладно, притихни, товарищ лейтенант.
- Ты как с командиром разговариваешь?
- Заткнись, а то браги не дам…
- Ну, чего ты там возишься-то так долго?
- Держи…
- Бля… дрянь какая! Как вы это пьёте?
- Чужую брагу всегда норовят обругать… А для меня и эта хороша. К тому же, коньяк твой тоже говняный был. Старый так и велел тебе передать: мол, дерьмовый у лейтенанта коньяк.
- Ну-ну… Привык, сука, «Курвуазье» хлебать…
- К чему привык?
- К коньякам дорогим.
- Блин, а ты-то откуда знаешь?
- Это длинная история…
- А мы разве торопимся куда-то?.. Э, ты имей совесть – уже, небось, полбанки выжрал!
- Жадина… Любимому командиру браги вонючей пожалел?... А про ефрейтора Веткина… Ванька, ты правда это хочешь знать?
- Правда. Хочу.
- Ну, слушай тогда…
- Не печалься, боец. Служить будешь в ВПК (военно-пожарная команда). Не смущайся, что связь – связисты разные бывают. А служба тебе интересная досталась…
Заинтриговал, чёрт!
На призывном Ванюха обнаружил в своей команде несколько парней, с которыми был знаком по ППС – и окончательно успокоился: не обманул его военком. Куда собираются отправлять – никто не говорил, и парни терялись в догадках. Потом за ними приехал подполковник с петлицами медицинской службы. Он был суров, немногословен; лично подолгу беседовал с каждым наедине; после этих бесед двоих из команды исключили. И лишь когда их привезли к поезду, подполковник сказал, где выпало им служить.
В Москве, на Ярославском вокзале, их встретил молодой, жизнерадостный лейтёха:
- Здорово, пацаны! Меня зовут Олег, а фамилия моя – Олежка, и если кто-то хоть слово скажет по поводу чувства юмора моих родителей – вырву гланды без наркоза. Потому что я ваш командир взвода, и обращаться ко мне следует «товарищ лейтенант». Всосали?
Пацаны, слегка охреневшие от Москвы и суеты Комсомольской площади, дружно заорали: «Всосали, тащ лейтенант!»
Часть была какая-то странная. Чем она занималась – было совершенно непонятно; но к связи, похоже, никакого отношения не имела - над входом в расположение взвода ВПК висел огромный транспарант с двумя эмблемами на чёрном фоне, но эмблемы были явно не связистов. На все вопросы ответ был один – придёт время, узнаете.
Часть явно знавала лучшие времена; а теперь - то ли была сильно сокращена, то ли вообще заново создавалась после расформирования - во всём ощущался какой-то лёгкий налёт неустроенности и бардака.
«Карантина» как такого не было – в две недели ухитрились уложить КМБ, без особой помпы приняли присягу и потекли суровые армейские будни. Жесткий режим, какая-никакая дисциплина и физические нагрузки Ванюху не пугали – серьёзно занимаясь ППС, он ко всему этому привык. Кормили хорошо. Дедовщины во взводе не было практически совсем, в роте – чуть похуже; но жаловаться, в общем, было грех.
С командиром им тоже повезло. Лейтенант Олежка был парнем довольно жёстким, но «своим в доску», и воспринимался скорее как старший брат и товарищ, чем как командир. Впрочем, гонял он их не по-детски, несмотря на то, что парни почти все были подготовленные, и в нормативы вполне укладывались.
Вскоре Ванька получил погоняло – Космонавт. Случилось это так: любимую бабуську Зинаиду Захаровну вдруг занесло в столицу по каким-то научным делам, и она не упустила возможность навестить внука. Ванюха в этот момент в старой «пожарке» проверял ТОК-200 - костюм, сильно похожий на космический скафандр. КПП был буквально в двух шагах, и он не удержался: желая произвести впечатление на бабуську, вышел к ней прямо в костюме. Впечатление он, несомненно, произвёл: боевая старушка, схватилась за сердце и закричала:
- Боженьки, Ванюша! Чем эти изверги заставляют тебя здесь заниматься?! - Как - чем? – недолго думая отвечал раздолбай, - Не видишь: в космонавты готовят. На Марс лететь!
Бабуська подняла крик, её насилу успокоили. Ванюха получил «втык» от начальства, но шутка имела успех, и с тех пор иначе, как Космонавт его не называли.
А потом на них пришли «допуски», и они узнали, чем на самом деле занимается эта войсковая часть.
Объект Ванюху потряс. Он был большой и старый; он имел много имён; он таил множество тайн в полумраке бесчисленных ходков и направлений; он поражал роскошью кафеля на «парадных» линиях; от некоторых надписей на латунных табличках просто захватывало дух.
Ванюха имел доступ почти всюду; он старательно и почтительно знакомился с Объектом, поражаясь его величию и былой мощи. Он как-то сразу стал воспринимать Объект как огромное, живое, и разумное существо – как если бы это был какой-нибудь неведомый и могучий, но израненный зверь, нуждавшийся в его, Ванюхи, заботе и участии. Пацан чувствовал, как недоверчивый зверюга принюхивается к нему, привыкает, ходит вокруг кругами, присматривается; подпускает всё ближе и – наконец! – уютно укладывается у ног, урча, словно огромная кошка.
Ванюха порой сам пугался этого странного чувства; иногда он почти с ужасом ловил себя на том, что на полном серьёзе говорил с Объектом; рассказывал ему то, что не доверил бы даже лучшему другу. Объект, конечно, ничего не отвечал – но слушал очень внимательно. Так они и подружились – Ванюха и Объект. Восемнадцатилетний раздолбай и огромный таинственный подземный монстр с длинной и славной историей…
Ванюха любил бывать на Объекте – здесь ему всегда было спокойно и хорошо. А Объекту нравилось, когда рядом был Ванюха: в его смену ни разу не случалось серьёзных происшествий или аварий, а во время обходов Объект доверчиво жаловался парню на свои болячки: почему-то, никто кроме Ванюхи не замечал, что в S-ходке искрит проводка, а в длинном перегоне сопливит тюбинг. Впрочем, может просто никому, кроме Ванюхи, не было до этого дела...
К тому времени Объект был уже «на пенсии» - основные подразделения покинули его, перебравшись в новые, более удобные и безопасные сооружения; разве что на узле связи ещё теплилась жизнь – но и то лишь потому, что заменить установленное там оборудование и каналы связи было не так просто. Остатки инженерно-технической роты лишь не давали умереть этому древнему исполину. У Объекта было много имён, но Ванюха, обращаясь к своему диковинному другу, просто называл его «Старый»: – Привет, Старый, как дела? - Пока, Старый, доброй ночи! - Объект не возражал.
Вообще, на Объекте было много чего интересного; но Ванюхе, почему-то, больше всего нравился Центральный ствол и его эскалатор. Да – в этом бункере был эскалатор! Длиннющий, не меньше, чем на ближайших станциях метро. Ванюха просто оторопел, когда впервые увидел этого таинственно поблескивающего тёмными панелями монстра. Увы, эскалатор давно не работал, а Центральный ствол, который он обслуживал когда-то, наверху был наглухо закрыт. Немногие нынешние обитатели Объекта вполне обходились двумя лифтами. Однако, осматривать и наклонный ход, и машзал, и сам ствол полагалось по регламенту. Там оставались узлы и механизмы, которые нужно было обслуживать, а потому Центральный был вполне себе обитаем.
Более того, машзал эскалаторов в Центральном у солдатни считался очень престижным местом – начальство туда практически не заглядывало, а потому, в машзале и прилегающих к нему окрестностях, в рабочее время собирались «деды» и приближённые к ним лица и занимались дедовскими своими делами. Командиры подразделений, конечно, об этом «шалмане» прекрасно знали, но закрывали глаза, поскольку между срочниками и офицерами отделов всегда существовали некие негласные договорённости; и это работало гораздо лучше, чем уставная дисциплина.
Ванюха очень любил бывать в машзале. Вечером, на смене – после того, как вся эта дедовская шобла отчалит в расположение. Ему было совсем не влом в тяжёлом пожарном снаряжении взбираться по глухо громыхающим тёмным ступеням, и на него охотно свалили эту обременительную обязанность – обход Центрального.
Когда-то, во времена былой славы, на верхней площадке эскалатора был заботливо устроен цветник, превратившийся теперь просто в мусорницу. Ванюха, совершенно не понимая, зачем он это делает, выгреб из цветника весь сор; натаскал земли; тайком нарезал в штабе отводков. В цветоводстве он совсем ничего не понимал, и большая часть черенков почти сразу сгинула; но когда один из них дал новый листок, Ванюха был счастлив. Много ли солдату нужно для счастья? И Объекту это тоже очень понравилось.
Его особые отношения с Объектом не укрылись от внимания общественности – солдатня, она всё примечает, её не проведёшь… Над Ванюхой, по началу, посмеивались; но вскоре к странной этой «дружбе» с Объектом стали относиться даже с каким-то почтением – может быть, из уважения к Ванюхиной «упёртости», может быть, потому что невозможно было отрицать – Ванюха и вправду «чувствует» Объект, и он много раз обнаруживал источник проблем в самом зародыше, или там, где пасовали дипломированные инженеры отделов…
Наверное, всё это началось в том самый день, когда Ванюха, забравшийся, по обыкновению, в безлюдный машзал во время ночного обхода, вдруг обнаружил в учебном классе гитару. Гитара, как и сам Объект, была старая, потрёпанная, исписанная многочисленными автографами, и было не особо понятно – откуда она тут взялась. Играть Ванюха не умел. Когда-то пробовал было научиться, но терпения не хватило. Но он всё равно зачем-то снял куртку, взял инструмент, пристроился на древнем скрипучем стуле и…
- Ты-ды-ды-дын-дын! – пальцы как-то вдруг сами собой скользнули по струнам, и в пронзительной тишине заброшенного учебного класса прозвучала странноватая, но вполне складная и смутно знакомая музыкальная фраза. Ванюха удивился.
- Тын-дын-дын! – уверенно закончили фразу пальцы – словно бы безо всякого его участия. Ванюха испугался. Он отбросил гитару, она ударилась о стену и жалобно загудела.
Объект, кажется, обиделся. Как Ванюха это понял? А чёрт его знает… Разве что в ушах как-то странно зазвенело… Ему стало стыдно. Он взял гитару, аккуратно вытер гриф, словно извиняясь, примерился, и попробовал сыграть ту же незамысловатую фразу. Ничего не получилось. Ванюха прислушался – Объект явно чего-то от него ждал. Ванюха попробовал ещё раз – нет. Не выходит Каменный Цветок.
- Слушай, Старый! – громко сказал Ванюха Объекту, - Ну, не понимаю я, чего тебе от меня надо. Скажи – так, чтобы понятно было, а?
Он долго сидел, боясь пошевелиться, и старался не очень громко дышать – чтобы услышать, если Он вдруг ответит. Но Старый не ответил. Просто у Ванюхи начало сильнее звенеть в ушах и стало клонить в сон. Он покосился на часы, и решил, что вполне может вздремнуть минут тридцать. Он забрался на необъятный учебный стол, вытянулся во весь рост, и как-то неправдоподобно быстро задремал…
В этом странном состоянии – между сном и реальностью – он вдруг отчётливо услышал ту простую и смутно знакомую музыкальную фразу – словно бы кто-то рядышком осторожно наигрывал на гитаре: «ты-ды-ды-дын-дын… тын-дын-дын…» А потом был ещё голос – мужской, хрипловатый, но приятный. Он пел чего-то уж совсем знакомое, но по англицки... Смысла слов Ванюха не понимал и песню узнать не мог:
«So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?»
Ванюха ещё подумал, что это здорово похоже на колыбельную. Ему было тепло и уютно, как в детстве, когда он засыпал, положив свою вихрастую голову матери на колени, а она гладила его непослушные льняные лохмы, напевая грудным голосом какие-то непонятные заунывные мотивы… Он и не заметил, как заснул.
Проснулся Ванюха ровно через полчаса от странного чувства – будто бы кто-то тряхнул его за плечи. Ванюха вскочил – неожиданно бодрый, живой и отдохнувший. Он приятно потянулся, хрустнув суставами, увидал гитару, ухватил её без малейшего колебания, и вдруг непостижимо естественным и простым движением ударил по струнам…
И тогда впервые Объект испугал Ванюху – ибо Ванюха играл; играл легко и свободно, без малейших усилий, словно бы учился много лет. Это было странное, кайфовое, но очень пугающее ощущение: с одной стороны – полный восторг: ух ты! вот я как могу! А с другой – леденящее душу понимание, что этого не может быть, и это – не он, Ванюха, так ловко струны перебирает…
Доводилось ли вам летать во сне? Тогда вы, должно быть, помните это удивительное ощущение лёгкости и восторга: блин, да как же это просто! И чего же я раньше так не делал? Вот и с гитарой этой было что-то похожее. «Может, я просто не проснулся ещё?» - подумал Ванюха. Наваждение… С одной стороны, хотелось разбить эту гитару к чёртовой матери; с другой – это доставляло совершенно невыразимое блаженство. Ванюха отчаянно ударил по струнам, набрал в грудь воздуху, и…
И тут хлопнула входная дверь. Ванюха отчётливо услышал, как кто-то спускается в машзал по гулкой металлической лестнице. Шаги глухие и мягкие – значит, кто-то из смен: они в тапках ходят, не в сапогах.
- Эй, кто это там? – недовольно крикнул Ванюха, но никто не отозвался. Он с сожалением отложил гитару и выглянул из класса – никого. Мерещится, что ли? Ванюха обошёл машзал – никого! Чёрт, наверное, почудилось спросонья. А гитара? Тоже почудилось?
Одна его подружка, упёртная по «осознанным сновидениям», однажды пыталась ему втолковать - как отличать сон от яви. Ванюха посмеялся. Но ему, почему-то запомнилось, как определить – спишь ты или нет. Он несколько раз посмотрел на часы – нет, стрелки показывали одно и то же время. Он потряс руками перед глазами, даже ущипнул себя за ухо – и вдруг разозлился: да какого чёрта? Не психопат же он какой-нибудь – сна от яви не отличить? Только вот с непонятно откуда взявшимся умением играть на гитаре - с этим как быть?
Он вернулся в класс и, сделав над собой некоторое усилие, взял гитару. Нет, это был не сон – Ванюха играл, свободно и уверенно. Играл мелодию, название которой даже не мог вспомнить... А что если, к примеру, «Мурку» забацать? Облом - «Мурка», почему-то, не игралась. Ванюхе стало страшно.
- Старый, это твои проделки? – крикнул он дрогнувшим голосом, оглядывая обшарпанные стены учебного класса. Объект, конечно, ничего не ответил. Зато Ванюха вдруг услышал, как наверху кто-то неторопливо начал спускаться по полотну эскалатора. По спине пробежала противная дрожь.
- Эй! Кто там? – заорал Ванюха, - А ну-ка, стой!
Он вихрем взлетел на верхнюю площадку. В длинном наклонном ходу горело едва ли пять-шесть фонарей, тёмное полотно терялось в полумраке, но Ванюха отчётливо разглядел где-то почти на середине наклонного хода тёмную фигуру в «оперативке» и пилотке. Как это он так быстро ухитрился спуститься?
- Стой, кому говорю! – рявкнул Ванюха, и припустил вниз. Тип в оперативке на его окрик не отреагировал, и продолжал спускаться. Странное дело: он, вроде бы, шагал не спеша; но Ванюха, мчавшийся со всех ног, нагнал его уже почти у нижней посадочной. Вернее, не совсем нагнал… Бежать по эскалатору в сапогах и широких штанах БОП было страшно неудобно, Ванюха запнулся, и последние несколько метров буквально скатился кубарем по ступеням, каким-то чудом ухитрившись не свернуть себе шею.
Ударился он, всё же, знатно; с трудом поднялся и кое-как уселся на ступеньке. Голова гудела, как колокол, в ушах противно звенело. Ванюха отдышался и вдруг вспомнил о том, кого догонял. Он поднял взгляд и вздрогнул: этот тип, оказывается, никуда не делся – стоял прямо у гребёнки полотна, в нескольких метрах от Ванюхи, засунув руки в карманы штанов, и смотрел на него с лёгкой усмешкой. Это был молодой пацан, его ровесник. Чуть выше среднего роста, ладный и стройный. Ванюха разглядел на погонах ефрейторскую лычку – значит, срочник.
- Ты живой, Космонавт? – спросил пацан, и Ванюху царапнула какая-то неправильность происходящего. Что-то было не так, но что – он не мог сообразить, видимо, ещё не успел прийти в себя после падения.
- Живой, - нелюбезно отозвался он, - А ты кто такой? И чего здесь шляешься?
- Я – Макс, - коротко ответил паренёк в оперативке, словно бы это всё и объясняло. Ванюха присмотрелся: ну, пацан как пацан. Физиономия самая обычная, вполне располагающая – но Ванюхе явно не знакомая.
- Ты из кабельного взвода, что ли? Какой ещё, к чёрту-дьяволу, Макс?
Паренёк спокойно посмотрел Ванюхе в глаза, и сказал:
- Ну, называй меня «Старый», если тебе так больше нравится.
Ванюха не сразу осознал смысла прозвучавших слов, но ему вдруг сделалось как-то неуютно, он даже поёжился:
- Да ты кто такой-то? - с нажимом выпалил Ванюха, но ефрейтор лишь улыбнулся:
- Не узнал, стало быть? А мог бы и догадаться!
И тут Ванюха понял, что ему сразу показалось неправильным: когда говорил он, Ванюха – его голос гулко отражался от выложенных дорогущим кафелем стен нижней посадочной. А когда говорил ефрейтор – никакого эха не было, Ванюха слышал его слова, словно бы они возникали сразу внутри головы.
Волна иррационального, животного ужаса ударила словно ледяной шквал, и на несколько мгновений парень полностью потерял над собой контроль: он позорно засучил ногами, и судорожно цепляясь руками за ступени, каким-то непостижимым образом изловчился забраться на несколько метров вверх по эскалатору; попытался подняться; оступился; упал – и, наконец, понял, что никуда ему не деться от этого спокойного и страшного взгляда незнакомца. Он скорчился, полулёжа на ступенях; сердце бешено колотилось, в висках тяжело стучало; уши резал противный то ли звон, то ли свист.
Чувак в оперативке криво усмехнулся и сказал:
- Не ссы. Солдат ребёнка не обидит.
Он ещё какое-то время смотрел обалдевшему Ванюхе прямо в глаза, потом вдруг подмигнул, сделал несколько шагов назад, повернулся и уверенной походкой удалился в направлении КДП.
Страх тут же схлынул, но в себя Ванюха пришёл не скоро: он долго сидел на ступенях, пытаясь понять – что это было. Глюк? Розыгрыш? Что за чудной ефрейтор такой? Чего шляется по наклону? И говорит странно, и оперативка у него какая-то необычная... И Ванюхе уже было совершенно непонятно, чего это он вдруг испугался... "Может, догнать его, сволоча?" - мелькнула в голове тоскливая мысль; но догонять ефрейтора ему почему-то совсем не хотелось...
В машзал всё равно пришлось подниматься – за курткой. Ванюха долго пялился на гитару, потом решился – взял в руки и попробовал сыграть хоть что-нибудь. Но – нет. Играть на гитаре Ванюха не умел.
Об этом случае Ванюха никому не рассказывал. Он пытался было поговорить с Объектом, но – странное дело! – впервые ощутил какое-то отчуждение: Старый, почему-то, не хотел об этом слышать.
Между тем, не прошло и недели, как ротные деды вдруг почему-то стали настойчиво интересоваться у Ванюхи – не замечал ли он чего странного на Объекте? Ванюха пожимал плечами и уверял, что ничего особого не замечал. Врать он не умел, и проницательные старшие товарищи поняли, что чего-то Ванюха не договаривает. Дедам это очень не понравилось, и вечером в умывальнике роты состоялась довольно неприятная беседа. Ванюха впервые ощутимо получил пиздюлей, но всё равно ничего не сказал. Да и чего бы он мог сказать-то?
Готовясь к следующей смене, Ванюха вдруг отчётливо осознал, что ему впервые не хочется спускаться на Объект. Но... куда было деваться…
С Объектом явно было что-то не то. Физически это ощущалось как довольно неприятный звон в ушах. А не физически – как некая отстранённость. Ванюха не чувствовал обычного «контакта», этого дружелюбного, обволакивающего присутствия…
В тот день, при выполнении довольно незамысловатых работ, серьёзные травмы получили три человека из роты. По странному совпадению, именно эти трое «метелили» Ванюху вчера в умывальнике…
Вечером взводный позвал его в канцелярию. Олежка демонстративно закрыл дверь на замок, велел сесть, и сказал:
- Я слышал, у тебя рамсы какие-то были с ротными? Ну, чего молчишь?
- Если жаловаться стану, ты же первый меня уважать перестанешь, - просто ответил Ванюха.
- Да срать мне на ротных, - Олежка был прям до невозможности, - И если они тебе пиздюлей дали – тоже насрать. Не маленький, сам должен разобраться. Меня другое интересует – из за чего были рамсы?
- Ротные спрашивали – не замечал ли я в последнее время чего странного на Объекте, - осторожно ответил Ванюха.
- И – что?
- Я сказал, что не замечал ничего… Они не поверили
- Почему, почему не поверили?! - Ванюха подумал, посмотрел на Олежку, и честно ответил:
- Наверное, потому что я врать совсем не умею.
Олежка вдруг сделался очень серьёзен, и даже слегка побледнел.
- Послушай, Иван, - тихо сказал он, - Кроме шуток. Я хочу знать, что происходит. Если можешь – расскажи. Если – нет, объясни – почему не можешь.
Ванюха долго колебался. Ну, что, собственно, он мог рассказать? Фантастическую историю, как он во сне выучился играть на гитаре одну-единственную мелодию? Или про ефрейтора, который без эха говорит? Так Олежка, после таких рассказов, должен допуск ему аннулировать – кому нужны психи в пожарной команде? Но даже не это было не главное… Рассказывать кому-то о Старом... ну, это было как-то совсем немыслимо.
Олежка не торопил, ничего не говорил, но исподлобья наблюдал за Ванюхой очень внимательно. И сомнения его от взводного не укрылись. Олежка печально вздохнул:
- Ну, ладно. Давай, попробуем по-другому. Ну-ка, двигайся сюда, к монитору…
Лейтенант вывел на экран фотку, и Ванюха икнул от изумления.
Объект, даже в нынешнем его состоянии, был штукой чертовски секретной, и за любую фотку вполне реально было схлопотать срок. А на снимке, который Ванюхе сейчас показывал Олежка, все дембеля роты, облачившись в нелепые дембельские наряды, гордо позировали на фоне впечатляющих агрегатов машинного зала.
- Товарищ лейтенант, - осторожно сказал Ванюха, - По инструкции, вы обязаны эту фотку секретчикам передать.
Олежка хмуро глянул ему в глаза:
- Да. Должен. Только вот ведь какая закавыка: ротные сами мне эту фотку и принесли.
- Зачем?
Олежка гневно хлопнул ладонями по столу:
- Ну, так ты смотри на фотку-то, Космонавт недоделанный!
На что вы в первую очередь обращаете внимание, когда рассматриваете фотки? Правильно, на лица. Вот и Ванюха принялся вглядываться в лица дембелей – все они ему были более-менее знакомы – Макар, Васька, Синий, Улыба, Рында, Макс… стоп-стоп-стоп! Макс?!! Ванюху кинуло в дрожь. Он непроизвольно ткнул пальцем в монитор, и Олежка услужливо увеличил изображение. Ошибиться было невозможно – это был тот самый ефрейтор. И только теперь Ванюха разглядел, что «оперативка» ефрейтора Макса и вправду была странная - серо-устричного цвета, и эмблемы были инженерные, и ефрейторская «сопля» жёлтая, и нашивка над левым карманом странная – «БП–99». Да и находился таинственный этот ефрейтор не среди выстроившихся и обнявшихся дембелей – а сильно сзади. Он сидел на главном двигателе второй машины, и потому очень органично вписывался в шеренгу второго ряда – если не присматриваться, сразу и не поймёшь…
Ванюха глянул на взводного – тот смотрел на него широко распахнутыми голубыми глазищами... Он был редкостный умница, этот Олежка.
- Ну, ты понял, о чём я спрашиваю? – глухо сказал взводный.
- Понял, - просто ответил Ванюха, и тут же всё рассказал…
Вот вы знаете - как нужно общаться с призраками? Ванюха не знал, и взводный не знал тоже. Олежка довольно настойчиво предлагал своё участие, но Ванюха не захотел. Олежка зачем-то дал ему фляжку коньяку...
На следующей смене Ванюха забрался в машзал; коньячных бокалов там почему-то не обнаружилось, и он тупо разлил пахучую янтарную жидкость в две покоцаные эмалированные кружки.
- Старый, ну, давай. Выходи уже, - негромко молвил Ванюха, и совсем не удивился, когда наверху вдруг хлопнула дверь, послышались мягкие шаги по металлической лестнице, и в классе показался Макс. В оливково-серой оперативке с инженерными эмблемами и красно-жёлтой нашивкой «БП-99» над левым карманом. Выглядел он совсем, как настоящий. Ну, то есть в воздухе не парил, не просвечивал, запаха какого-нибудь могильного тоже не наблюдалось – просто обыкновенный, ничем не примечательный парень.
- Вон оно что, коньяком, значит, тебя нужно выманивать, - хмуро усмехнулся Ванюха. Макс не ответил. Он спокойно поглядел на Ванюху, перевёл взгляд на кружку, взял в руки, понюхал и поморщился:
- Дерьмовый у лейтенанта коньяк. В следующий раз выманивайте чем-нибудь поприличнее.
Всё это было невыразимо дико, и сознание отказывалось воспринимать происходящее; Ванюха никак не мог убедить себя, что это происходит на самом деле. Но страха не было.
- Кто ты? – не выдержал Ванюха
- Я – Макс. Дежурный боевого поста № 99, - спокойно ответил ефрейтор.
- Ты… настоящий?
- А ты?
- Блин, я живой!
- А я, по-твоему, мёртвый, что ли? – криво усмехнулся ефрейтор
- Да! – отчаянно выпалил Ванюха, - Ефрейтор Макс Веткин умер много лет назад при невыясненных обстоятельствах… Мне взводный всё рассказал и копии документов твоих показывал... - Вот это новость! – рассмеялся ефрейтор, - А я-то всё думаю - что со мной не так?
Ванюха потрясённо примолк – с призраками у него явно как-то не ладилось общаться.
- Так и кто же я, по-твоему? – насмешливо спросил ефрейтор.
- Не знаю, - хмуро ответил Ванюха, - Думаю, призрак какой-нибудь.
Призрачный ефрейтор вполне по-человечески ухмыльнулся:
- А коньяк призраки пьют?
Ванюха растерялся – он как-то не задумывался над такими вопросами. Ефрейтор рассмеялся, тремя глотками осушил кружку; скривился и утёр рот запястьем:
- Дерьмовый коньяк у лейтенанта, так и скажи…
В голове у Ванюхи вдруг полыхнула страшная в своей простоте мысль: а что, если всё это – просто розыгрыш, в котором и Олежка завязан, и ротные? Ванюхина странная привязанность к Объекту всем известна – вот и решили приколоться? Кровь ударила в голову. А ведь и правда! Фотка? – Фотошоп, чего уж проще! История с гитарой? – в чае «марку» размешали, в Москве это купить проще простого. История про БП-99 и погибшего ефрейтора Веткина? – так ведь она Ванюхе только со слов Олежки известна... Ксерокопии подделать - как два пальца... Пацан незнакомый? - с узла связи или прикомандированный… Блин, как просто то всё… Ну, держитесь суки!
Ванюха зло глянул на ефрейтора:
- Так, значит, если ты настоящий, тебе и пизды можно дать?
Брови ефрейтора взметнулись в шутливом удивлении:
- Ну, наверняка!
- А ну, вставай! – Ванюха решительно шагнул к гадёнышу. Тот встал безо всяких возражений, и спокойно уставился Ванюхе прямо в глаза. Наверное, Ванюха не смог бы его ударить, если бы в тот момент ефрейтор вдруг не улыбнулся – глумливо и насмешливо. Ударил Ванюха от души, со всей силы, вложив в этот удар всю свою злость на этих говнюков с их дерьмовыми шутками. Ефрейтор с грохотом повалился на пол, зацепив с собой пару стульев – вот тебе и призрак.
- Вставай! – рявкнул совершенно взбесившийся Ванюха, - Вставай, сука, а то я тебя запинаю сейчас, нахрен!
Он не удержался, и пару раз пнул лежачего – впрочем, не сильно, скорее для виду. Ефрейтор, тяжело поднялся. Влетело ему нехило; знатный фингал был обеспечен, нос расквашен, кровь текла по лицу и капала на пол – настоящая, тёплая; в ярости все чувства обострились до предела, и Ванюха остро чувствовал её пьянящий запах.
А ефрейтор улыбался. Глупой, счастливой улыбкой. Ни злобы, ни боли – лишь какое-то непонятное тупое блаженство. Чисто по инерции, Ванюха ударил его ещё раз; ефрейтор удержался на ногах, кровь из носа хлынула с новой силой, а он, по-прежнему счастливо улыбаясь, вытер её ладонью, размазав по лицу. Ванюха вдруг растерялся. Ему почему-то стало страшно, и он отступил на пару шагов.
- Бля, ты мазохист, что ли? – зло крикнул он. Ефрейтор тряхнул головой, поднял взгляд; глаза его заблестели, лицо перекосилось.
- Ты и представить себе не можешь, Космонавт, как клёво иной раз бывает чувствовать себя живым… - глухо ответил он.
Ванюха не понял, что он имеет в виду, но ему почему-то сделалось... как-то не по себе. Словно бы холодом откуда-то сверху повеяло. Ему вдруг стало невыносимо стыдно.
- Подожди, я сейчас, - он пошёл к умывальнику, намочил полтенце, и вернулся в класс. В классе никого не было. Кружка была пуста; стулья повалены; на столе, и полу – капли крови. Проворный, говнюк… Ванюха не стал его преследовать, не видел смысла. Плевать, кто он – связист или прикомандированный. Розыгрыш был мощный – здесь Ванюха не мог не согласиться – но теперь всё понятно. Вот ведь мудаки!..
- А хочешь, фокус покажу? – раздался вдруг за спиной беззаботный голос, и Ванюха едва язык не прокусил от неожиданности. Чёртов ефрейтор – или кто он там? – как ни в чём ни бывало стоял в дверях класса, прижимая к носу мокрое полотенце, сочащееся багровыми разводами. Ванюха окончательно растерялся:
- Ну, давай! – осторожно сказал он, и, ощутив неожиданную слабость в ногах уселся за стол. Цирк, оказывается, ещё не закончился.
Ефрейтор ступил внутрь, аккуратно прикрыл за собой дверь, сел слева от Ванюхи и сказал:
- Хлопни три раза в ладоши, и громко скажи: дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!
Ванюха сдержался с большим трудом:
- Слушай, Макс – или как там тебя. Ты мало по ебалу получил? Ещё хочешь?
Чёртов ефрейтор весело рассмеялся:
- Ну, сделай мне одолжение, Космонавт! После можешь ещё пару раз меня стукнуть, если будет охота. Ну?
Чувствуя себя невыразимо глупо – кажется, у него даже уши покраснели – Ванюха три раза ударил в ладоши, и зло крикнул: «Дух лейтенанта Олежки, явись по моему зову!»
В тот же миг от молодецкого пинка распахнулась дверь, и на пороге явился лейтенант Олежка. Безумным взором окинул он класс, уставился на Ванюху и молвил человеческим голосом:
- Космонавт, а ты не охуел ли часом?
Ванюха обалдело глянул на ефрейтора; тот радостно рассмеялся и развёл руками – вуаля!
- Олег? Ты чего здесь делаешь? – от неожиданности, Ванюха встал, и попятился, уперевшись спиной в учебную доску. Да что происходит-то, в самом деле?
- Что делаю? Пытаюсь выяснить, что за хрень творится в моём подразделении, - хмуро ответил лейтенант. Ванюха покосился на ефрейтора – тот глупо лыбился – происходящее явно доставляло ему удовольствие.
- Куда ты пялишься? – зло спросил Олежка, проследив за Ванюхиным взглядом – типа, не видит он ефрейтора. Ну, чтож, спектакль вполне достойный. Ванюха вдруг даже загордился, что ради него затеяли такую роскошную постановку – с командиром взвода в главной роли. Ну, развлекаться – так развлекаться:
- Да разве ж вы его не видите, тащ лейтенант? – зловещим шёпотом прошипел Ванюха, - Ну вот же он, справа от вас сидит, скалится!
Ефрейтор просто взвыл от восторга. На роже Олежки изобразилась целая гамма чувств – от изумления, до испуга. Какой молодец, ему бы во ВГИК надо было поступать, а не в ВИТУ…
- Вот, чёрт, - мрачно молвил лейтенант, - Так ты и вправду ебанулся.
- Ну, да! – с готовностью подхватил Ванюха, - и мне повсюду мерещатся дохлые ефрейторы и… кровь, кровь – всюду кровь! - он драматически заломил руки и надрывно зарыдал. Но лейтенант на него уже не смотрел. Он смотрел на стол, и на багровые капли на его жёлтой пластиковой поверхности. Потом лейтенант осторожно провёл пальцем по столу, поднёс к глазам, огляделся, увидел пятна на полу, багряные разводы на косяке…
- Иван, - упавшим голосом сказал Олежка, - что здесь творится?
Ванюха скривился и глумливо пошлёпал ладонями, изображая аплодисменты:
- Браво, товарищ лейтенант! Но – как это там у Вильяма нашего Шейкспира: «… и начинания, вознёсшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия…». Так что, хватит уже.
Лейтенант его образованности не оценил, он устало грохнулся на стул; вытер со лба пот, и мрачно сказал:
- Короче, так, Космонавт. Или ты сию же минуту рассказываешь мне, что здесь происходит, либо из ВПК ты вылетишь прямо сейчас, и ноги твоей на Объекте больше не будет. Это я лично тебе обещаю.
Ванюха заколебался: в актёрском искусстве он не шибко разбирался, но что-то ему подсказывало, что Олежка не настолько гениальный актёр.
- Олег, так ты… правда его не видишь? – осторожно спросил Ванюха, переводя взгляд то на лейтенанта, то на ефрейтора.
- Кого я должен видеть? – сухо ответил Олежка, - Чья это кровь?
- Старый, ну сделай же что-нибудь! – взмолился Ванюха, - почему он тебя не видит?
Ефрейтор не ответил: он вдруг забеспокоился, глаза его тревожно забегали, он словно бы прислушивался к чему-то. Ванюха глянул на лейтенанта, и напоролся на полный ужаса взгляд широко распахнутых синих глаз:
- Вот чёрт, - тихо брякнул Олежка, и медленно встал, не отводя взгляда, - Иван, ты только не волнуйся, мы всё уладим. Я тебе обещаю. Сядь, пожалуйста, успокойся.
- Старый, чего ты молчишь, сука? – взвизгнул Ванюха. Уши вдруг резанул то ли звон, то ли свист, выносящий мозг; ефрейтора вдруг затрясло – изобразить такое невозможно, это было поразительно и страшно; свет в классе померк; лампы замерцали и собственный крик раздавался словно бы откуда-то издалека. Ванюха глянул на Олежку и вздрогнул: вытянувшееся лицо, выпученные глаза – лейтенант Олежка, похоже, увидел, наконец ефрейтора Веткина. Ефрейтор судорожно дёрнулся, ссутулился, странно склонил голову влево, как собака, и каким-то незнакомым хрипловатым голосом вдруг чётко сказал:
- Уходите.
Бледный как смерть лейтенант посмотрел на Ванюху:
- Ванька, это… что?
- Так ты это видишь?
- Я уже не знаю, что я вижу. Но ефрейтора вот этого, с фотографии – вижу, да!
Ефрейтор вдруг поднялся. Трудно объяснить, что в этом коротком движении было не так – но молодые люди так со стула не встают. Словно бы другой человек – гораздо старше; другие движения, другая осанка…
- Уходите, скорее!
И голос! Этот голос –
So, so you think you can tell
Heaven from Hell…
- Куда нам уходить? – рявкнул Олежка, - Почему уходить? Кто ты такой вообще?
Лампы опять замерцали, ефрейтора жутко выгнуло; крупная дрожь сотрясла его тело; в изнеможении, он оперся руками о стол; его ещё пару раз тряхнуло; он взметнул голову коротким хищным движением; посмотрел сначала на лейтенанта, потом на Ванюху, и хрипло каркнул:
- Вы жить хотите, придурки?! – это был уже вполне знакомый ефрейтор. Спираль ужаса раскручивалась быстро и неумолимо.
- Да что это за херня?! - заорал вдруг Олежка. Ванюха глянул на него и окончательно струхнул: у лейтёхи, похоже, поехала крыша: безумный взгляд, трясущиеся руки… слаб оказался Олежка супротив потусторонних сил...
И тут в офицерском классе захрипела ГГС – система громкой связи.
- Внимание! Говорит КДП! Объявляю код «Первый рассвет»! Повторяю – код «Первый рассвет»! Это не учения. Вторая линия заблокирована. Все, кто Центральном – немедленно, повторяю – немедленно свяжитесь с КДП!
«Первый рассвет»! Пожар в Центральном стволе... Сказалась выучка: лейтенант разом пришёл в себя, метнулся в офицерский класс и принялся вызывать КДП по громкой связи:
- Михалыч! Михалыч, бля – это Олежка! Я в Центральном, в машзале! Что случилось? - Блядь, Олег, что ты там делаешь? С тобой есть ещё кто? У меня датчики сработали в натяжной камере! Глянуть можете, чего там?
Ванюху заколотило: выход из Центрального заблокирован, его ни при каком исходе быстро открыть не смогут, а при пожаре даже не дёрнутся открывать. Если блокирована вторая линия – деваться им из ствола некуда. Это как на подводной лодке: пусть один отсек погибнет, но все остальные спасутся. В класс влетел Олежка:
- Хули вы тут сидите? Быстро, баллоны похватали – и за мной. Ну?
Ванюха метнулся бы за Олежкой без колебаний в огонь и в воду. Если бы не Старый. Ефрейтор предостерегающе поднял руку, серьёзно посмотрел на Ванюху и ясно сказал:
- Нет. Поздно.
- Блядь, Ванька – я тебе приказываю - за мной, - заорал лейтенант и кинулся в наклон. Макс, в упор глядел на Ванюху, разорвать этот контакт было невозможно. И тут оно накатило...
На краткий миг Ванюха и Объект стали одним целым... У них не было больше никаких секретов друг от друга... и Ванюха едва не задохнулся от восторга и ужаса. Он мог видеть и чувствовать каждый ходок, каждое помещение, каждый узел Старого; он впервые осознал истинные его масштабы - и был потрясён, раздавлен, уничтожен суровым величием Объекта и многочисленных его собратьев - доселе он даже представить себе не мог, насколько громадна эта система. Сколько сил и средств было затрачено, чтобы на кошмарной глубине вырыть и оборудовать всё это? Сколько жизней загублено? Это было невыносимо жутко - тени погибших в завалах, утопленных в плывунах, раздавленных вагонетками теснились со всех сторон; Ванюха видел искажённые бледные лица,слышал их невнятные жалобы и пылающие гневом проклятия... Сколько боли, отчаяния, безысходности... Господи! Да что же это? Зачем?! Кто это всё придумал?..
- Не сейчас! - громыхнул суровый знакомый голос, и Ванюха вдруг увидел, как связисты из кабельно-восстановительного взвода болгарками режут бронированные кабели в наклоне у натяжной камеры. Увидел, как искры расплавленной стали зарываются в многолетний слой пыли, мусора и резиновой крошки на фермах наклона; как они тлеют, разгораются рубиновыми огоньками. Как ползёт по фермам робкое до времени фиолетовое пламя...
Он увидел,как "мабуты" - военные строители - прячут в натяжной свои промасленные тряпки, канистры с бензином, какие-то картонные коробки, баллоны с кислородом и ацителеном; он увидел, как бензин тонким ручейком вытекает из дырявых фляг и медленно прокладывает себе дорогу к фермам... И он понял.
- Останови его. Через минуту-другую наклон полыхнёт; вы ничего не сделаете. Если не уйдёте – вам конец.
- Куда, куда нам уходить? – заорал Ванюха, - Сверху – заблокировано; вторую нам не откроют, даже если добежим!
- В тринадцатый! Он герметичен; пожар долго не продлится – как только в стволе выгорит кислород, всё закончится само собой. Воздуха там хватит, чтобы продержаться.
- Внимание! – заорала ГГС, - Срабатывание датчиков второго и третьего пояса Центрального ствола! Олег, ты меня слышишь? Центральный, кто-нибудь меня слышит?
Ванюха кинулся в наклон. Лейтенант видимо долго провозился с загородкой, а потому ушёл совсем недалеко. Дорогу ему в узком проходе между фермами преграждал Старый. Ванюха даже не удивился – призрак же, чего с него взять?
- Олег! – заорал Ванюха, вцепившись в лейтенанта мёртвой хваткой - Что ты делаешь? Если ствол загорелся, мы его не потушим! Надо уходить!
И тут снизу полыхнуло. Загорелось, видимо, в самом низу, в натяжной. По стволу прокатился мягкий мощный удар. Дружно грохнули тележки - точь-в-точь, как при запуске машины. Волна горячего воздуха ударила в лицо, вверх по наклону поползло оранжевое пламя – будто сильно замедленный взрыв. Зрелище было потрясающее, завораживающее своей мощью и убийственной красотой…
Старый с невероятной мощью отшвырнул лейтенанта вверх по ступеням:
- Бегите, дураки! – рявкнул он. И они побежали. Они ломанулись обратно в машзал, вылетели на верхнюю – там уже было полно дыма - как живое существо он струился по потолку наклона; в начале полотна пламя уже пробивалось сквозь ступени. Картина была совершенно дикая и сюрреалистическая. Остро пахло палёной смолой.
- Живее, живее!
Они вихрем преодолели четыре пролёта. Старый, конечно был уже тут, а тринадцатый гермолюк - распахнут. Ефрейтор чуть ли не пинками затолкал туда Олежку и коротко кивнул Ванюхе: - Лезь!
- Старый, а ты? – отчаянно крикнул Ванюха. Пламя вырвалось на верхнюю площадку; мощно и страшно грохнуло, воздух пришёл в движение; в пролёте жарко полыхнуло.
- Так я ведь мёртв - что мне сделается? – с мрачным весельем крикнул ефрейтор, - Ну, живо!
Ванюха скользнул в тёмное отверстие люка – надёжные руки Олежки его подхватили; и, прежде чем захлопнулся тяжёлый защитно-герметический люк, Ванюха услышал насмешливый голос Старого:
- Доброй ночи, Космонавт!
Глухо хлопнул люк - и тут же в ствол ворвался огненный вихрь. Даже через толстые бетонные стены этот страшный удар был очень ощутим – всё затряслось, в темноте задребезжали какие-то железки; жуткая вибрация пробирала до кишок; в ушах гудело; стало страшно на каком-то физиологическом уровне – Ванюха невольно закричал, и его вопль слился во мраке тринадцатого лючка с хриплым криком лейтенанта Олежки. И в этот самый момент Ванюха отчётливо слышал, как стучат по металлическому полотну стальные пальцы ригелей: тот, кто остался по другую сторону, старательно задраивал гермолюк...
Эта жуть длилась недолго. Вскоре тряска прекратилась; объект вздохнул – так, что даже застонал лючок – тоскливо и отчаянно, словно бы какая-то страшная сила снаружи безжалостно пыталась его вырвать… И вдруг всё стихло...
- Ванька, ты живой? – убитым голосом прохрипел Олег.
- Живой, - отозвался Ванюха. Потрясение было настолько велико, что они ещё долго сидели молча, в полной темноте, судорожно прижавшись друг к другу… Ванюха пришёл в себя первым:
- Что делать-то будем, товарищ лейтенант?
- А что тут сделаешь?.. Будем сидеть и ждать, пока нас найдут. Люк изнутри не открыть – сам знаешь.
- Ты думаешь… он ригели успел затянуть?
- Если б не затянул – нам бы точно кранты. Обраткой выбило бы люк нахуй… А теперь - даже если могли бы открыть – пока ствол не проветрят, туда без «аквалангов» соваться нельзя. Так что – сидим, ждём… Ванька, ты молодец, что вспомнил про тринадцатый… а то валялись бы сейчас в наклоне, поджаренные, как куры …
- Это не я. Это он, Старый.
- …
- Чего молчишь, Олег? Думаешь, я с ума схожу?
- Ну, тогда мы на пару с ума сходим… Я ведь тоже его видел. И уебал меня твой приятель в наклоне нехило – до сих пор грудина ноет…
- И… что нам теперь со всем этим делать?
- Блядь, нашёл, о чём заботиться! Давай, сначала выберемся отсюда – а потом подумаем, что со всем этим делать!
- Скажи, что это не твой розыгрыш?
- Блядь! Ванька, я уебу тебя сейчас! Какой розыгрыш? Ты охренел что ли?..
- Как ты оказался в машзале? Мы же договаривались!
- Как-как… Ну, не удержался, извини… Я то-ведь думал, что это ты мне голову морочишь.. Пробрался втихаря по наклону, чтобы подглядеть, что тут у вас… А ты в классе сидишь, сам с собой разговариваешь. Потом грохот какой-то; потом, гляжу – ты полотенце мокрое потащил. Я к двери поближе подобрался, а тут ты и заорал: «Дух лейтенанта Олежки, явись!». Ну, я и явился… Бля, ты молись, что я вообще тебя тогда не уебал с налёту!
- А… вон чего…
- Ну, да... И, кстати, ты знаешь, почему так полыхнуло?
- Знаю... Мне Старый показал. Тогда, в классе, когда ты в наклон метнулся…
- …
- Я обход строго по регламенту делал. Пошёл бы вниз – фляги бы эти увидел… Если бы жив остался, конечно…
- А чего Старый заранее тебя не предупредил? Он – что, не знал, что мабуты в натяжную всё это дерьмо натащили?
- Я не знаю… Чего ты хочешь от меня, Олег? Я ещё час назад был уверен, что Старый – это мой персональный глюк…
- А теперь что думаешь?
- Ты… смеяться не будешь?
- Ванька, мы с тобой, может быть, последний час воздухом дышим. Чего ты стесняешься-то, дурак?
- Я думаю, у Объекта свой разум есть. И он иногда может… воссоздавать из небытия тех людей, с которыми у него была какая-то особая связь, и которые… теперь мертвы. И люди эти, в каких-то пределах, осознают себя, как личность...
- Блядь, Ванька – что ты мелешь? По-твоему, ефрейтор этот понимал, что он – фантом?
- Думаю – да… Я-то считал, что всё это твой розыгрыш, и в классе по морде ему врезал. А он лишь улыбался: «Ты и представить себе не можешь, как иной раз, клёво чувствовать себя живым!» И глаза… Сука, а я ведь не понял тогда…
- Бля… жуть какая… страшно представить… выходит, Старый твой – этакий Солярис… местного розлива?
- Во-во... Солярис… Кстати, о местном розливе…
- Чего ты делаешь? Куда ты полез?
- Тут Синий где-то брагу ставит…
- Чего-чего? Вы вконец охуели, бойцы?
- Ладно, притихни, товарищ лейтенант.
- Ты как с командиром разговариваешь?
- Заткнись, а то браги не дам…
- Ну, чего ты там возишься-то так долго?
- Держи…
- Бля… дрянь какая! Как вы это пьёте?
- Чужую брагу всегда норовят обругать… А для меня и эта хороша. К тому же, коньяк твой тоже говняный был. Старый так и велел тебе передать: мол, дерьмовый у лейтенанта коньяк.
- Ну-ну… Привык, сука, «Курвуазье» хлебать…
- К чему привык?
- К коньякам дорогим.
- Блин, а ты-то откуда знаешь?
- Это длинная история…
- А мы разве торопимся куда-то?.. Э, ты имей совесть – уже, небось, полбанки выжрал!
- Жадина… Любимому командиру браги вонючей пожалел?... А про ефрейтора Веткина… Ванька, ты правда это хочешь знать?
- Правда. Хочу.
- Ну, слушай тогда…
Рейтинг: (11) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23868 | Рома (про попугая)
Добавлено: 27 февраля 2018; 18:34 | Пасту допилим напильничком
Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам.
Показать целиком..
Показать целиком..
Кроме собак, кошек, черепах, ежей, рыбок и глистов, были у меня и птицы. В далеком детстве два волнистых попугайчика, которых я совсем почти не помню и Рома. Рома - это попугай породы карелла, большой, красивый, и, как обещал продавец, сильно способный к языкам. Купил я его с бодуна как-то, причем не совсем помню, за каким собственно хуем мне он оказался нужен.
К языкам Рома оказался не способен абсолютно, как я не бился. Фразу "Рома хорроший" я повторил ему раз 500, не меньше. Птица сидела, смотрела на меня как на ебанутого и молчала. Фразу пришлось сократить до просто "Рома", но эффект был тем же, попугай молчал как рыба об лед. Отчаявшись и натерев мозоли на языке, я записал это самое "Рома" в комп, зациклил в винампе, накрыл клетку темной тканью, поставил по бокам колонки и съебал на выходные на рыбалку, не сомневаясь практически, что к моему приезду Рома будет произносить свое имя нараспев, речатативом и еще по всякому.
Ожидания меня обманули, говорить Рома не научился, но от двухсуточной медитации малость охуел и на внешние раздражители не реагировал, перестал моргать, есть и гадить, сидел на жердочке молчаливым чучелом. Вышел он из медитации к утру, с восходом солнца и начал громко и противно свистеть и чирикать, причем раньше за ним я такого не замечал, видать во время медитации к нему пришло это знание. И пиздец, спокойные утренники закончились, лишь солнышко заглядывало в окно, Рома начинал свое "чирик-пиздык-хуяк-куку", демострируя всю мощь голосовых связок. Не спасало даже накрывание клетки черной плотной материей, он неведомым образом чувствовал восход солнца и активно его приветствовал, будя меня и заставляя собаку вздрагивать во сне. Черезз пару месяцев упорных трудов удалось научить таки его команде "Рома, ебаный в рот, сука блять, ЗАТКНИСЬ!!", после чего попугай замолкал ровно на 15 минут, затем все повторялось снова.
Жил он у меня года два, а потом улетел. Бухали мы как-то с Кацем (да, с тем самым) и после третьей бутылки в воспаленном мозгу Каца возник лозунг "Свободу попугаям", который он, как и положено в жопу пьяному индивиду, сразу претворил в жизнь, открыв дверцу клетки. Рома посидел на порожке, сделал пару кругов под потолком, и вылетел в открытую форточку, ловко накакав Кацу на плечо.
Вот такая история. Если увидите Рому, скажите ему, чтоб возвращался, клетка есть, корма навалом а с Кацем я больше не бухаю, он теперь в другом городе живет.
К языкам Рома оказался не способен абсолютно, как я не бился. Фразу "Рома хорроший" я повторил ему раз 500, не меньше. Птица сидела, смотрела на меня как на ебанутого и молчала. Фразу пришлось сократить до просто "Рома", но эффект был тем же, попугай молчал как рыба об лед. Отчаявшись и натерев мозоли на языке, я записал это самое "Рома" в комп, зациклил в винампе, накрыл клетку темной тканью, поставил по бокам колонки и съебал на выходные на рыбалку, не сомневаясь практически, что к моему приезду Рома будет произносить свое имя нараспев, речатативом и еще по всякому.
Ожидания меня обманули, говорить Рома не научился, но от двухсуточной медитации малость охуел и на внешние раздражители не реагировал, перестал моргать, есть и гадить, сидел на жердочке молчаливым чучелом. Вышел он из медитации к утру, с восходом солнца и начал громко и противно свистеть и чирикать, причем раньше за ним я такого не замечал, видать во время медитации к нему пришло это знание. И пиздец, спокойные утренники закончились, лишь солнышко заглядывало в окно, Рома начинал свое "чирик-пиздык-хуяк-куку", демострируя всю мощь голосовых связок. Не спасало даже накрывание клетки черной плотной материей, он неведомым образом чувствовал восход солнца и активно его приветствовал, будя меня и заставляя собаку вздрагивать во сне. Черезз пару месяцев упорных трудов удалось научить таки его команде "Рома, ебаный в рот, сука блять, ЗАТКНИСЬ!!", после чего попугай замолкал ровно на 15 минут, затем все повторялось снова.
Жил он у меня года два, а потом улетел. Бухали мы как-то с Кацем (да, с тем самым) и после третьей бутылки в воспаленном мозгу Каца возник лозунг "Свободу попугаям", который он, как и положено в жопу пьяному индивиду, сразу претворил в жизнь, открыв дверцу клетки. Рома посидел на порожке, сделал пару кругов под потолком, и вылетел в открытую форточку, ловко накакав Кацу на плечо.
Вот такая история. Если увидите Рому, скажите ему, чтоб возвращался, клетка есть, корма навалом а с Кацем я больше не бухаю, он теперь в другом городе живет.
Рейтинг: (7) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23867 | Попугай
Добавлено: 27 февраля 2018; 18:33 | Пасту допилим напильничком
Опять это ебаное солнце вылезло из-за туч, которыми с утра было плотно укутано небо.
Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".
Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок.
Показать целиком..
Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".
Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок.
Показать целиком..
Опять это ебаное солнце вылезло из-за туч, которыми с утра было плотно укутано небо.
Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".
Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок. Как спичечный коробок может издавать такие громкие и противные звуки - для меня не постижимо. Попугай заебал в доску, хочется его выпустить нахуй на свободу, это как минимум, а как максимум выкинуть из окна вместе с клеткой, и чтобы он непременно под колеса БЕЛАЗу угодил. И чтобы только трогательные перышки по асфальту.
Вот такой я кровожадный, да.
Вот есть же, например, "контрасекс для кошек", чтоб кискам либидо отбивать напрочь. Не изобрели ли еще великие британские ученые какого-нить "непиздина для попугаев", чтоб эта падла онемела года на три, после приема препарата, а?
Момент появления солнца за пару минут каким-то неведомым образом угадывает наш ебнутый волнистый попугайчик и начинает свое истеричное "чирик-пиздык-хуяк-куку".
Если мысленно отомкнуть от волнистого попугайчика хвост, то мы получим невнятную хуйню размером со спичечный коробок. Как спичечный коробок может издавать такие громкие и противные звуки - для меня не постижимо. Попугай заебал в доску, хочется его выпустить нахуй на свободу, это как минимум, а как максимум выкинуть из окна вместе с клеткой, и чтобы он непременно под колеса БЕЛАЗу угодил. И чтобы только трогательные перышки по асфальту.
Вот такой я кровожадный, да.
Вот есть же, например, "контрасекс для кошек", чтоб кискам либидо отбивать напрочь. Не изобрели ли еще великие британские ученые какого-нить "непиздина для попугаев", чтоб эта падла онемела года на три, после приема препарата, а?
Рейтинг: (-1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23866 | Кулинария Нанорашки
Добавлено: 27 февраля 2018; 09:52 | Невкусная паста
Маленький паренек лет 12-ти копался в старой кладовке своей бабушки. На даче было весьма невесело, так как лето только началось и соседские ребята еще не прилетели. В пластиковом контейнере, за куском кевларовой ткани, прикрытой старой карбоновой удочкой лежал древний выпуск электронной газеты.
Показать целиком..
Показать целиком..
Маленький паренек лет 12-ти копался в старой кладовке своей бабушки. На даче было весьма невесело, так как лето только началось и соседские ребята еще не прилетели. В пластиковом контейнере, за куском кевларовой ткани, прикрытой старой карбоновой удочкой лежал древний выпуск электронной газеты. Мальчик подошел ближе к свету, которое испускало жаркое марсианское солнце, что бы зарядить фотоновую батарею. Этот свет прорезался сквозь маленькое пластиковое оконце на чердаке и падал прямо на половину ладоней, словно перерезая ему их лучом.
Паренек сдул пыль с экрана прибора, поднялся вековой слой аллергенных частичек и он тихонечко чихнул. Нажатая пальцем кнопка включения зажгла экран, который гласил:
"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией..."
Вкушая интересную сказку, парень спустился с кладовки, отряхнулся и радостно вприпрыжку, подпеваючи, побежал на кухню, что бы усесться на старый текстильный диван. Экран снова вспыхнул:
"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией Невысоцкой", мы взяли интервью у бессмертного, изгнанного из самых далей галактики за свои превосходные кулинарные таланты, повара межпространственного 7-го разряда - Бурды Рамзи:
- Здравствуйте, Бурда! Я вот тоже разделяю тягу к кулинарии как и вы!
- Видала: 7 разряд. А ты собственно, охуела такие вопросы задавать? Сама какого разряда будешь? Наверное и до шестого еще не дошла.
- Простите, не хотела Вас задеть. Как вы дошли до такого уровня профессионализма?
- Короче, на завтрак я сегодня готовил темную энергию, укутавшись в незримую материю вселенной, и заливая молоком гравитационных волн, разлитых звездами, которых давно нет. Я обжариваю боль вселенной. Я здесь (у плиты) живу веками. Во тьме, построенной из сгустков атомов рожденных смертью света и сотканных в агонии случайных встреч. А теперь, я должен прерываться смотреть на твое тупое ебало и давать интервью для сраных домохозяек.
- На этом мы завершаем наше...
- Сука, нахуй, сюда подошла, шлюха кухонная! Сейчас разливной ложкой тебя тра..."
Парень был немного ошеломлен: такой кулинарии он не знал.
"Старорусская кулинария и вправду странная..." - подумал парень и пошел заваривать доширак со вкусом кошачих глаз и человеческих анусов.
Паренек сдул пыль с экрана прибора, поднялся вековой слой аллергенных частичек и он тихонечко чихнул. Нажатая пальцем кнопка включения зажгла экран, который гласил:
"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией..."
Вкушая интересную сказку, парень спустился с кладовки, отряхнулся и радостно вприпрыжку, подпеваючи, побежал на кухню, что бы усесться на старый текстильный диван. Экран снова вспыхнул:
"Сегодня, специально для нашей газеты - "Ебашим как в ресторане с Юлией Невысоцкой", мы взяли интервью у бессмертного, изгнанного из самых далей галактики за свои превосходные кулинарные таланты, повара межпространственного 7-го разряда - Бурды Рамзи:
- Здравствуйте, Бурда! Я вот тоже разделяю тягу к кулинарии как и вы!
- Видала: 7 разряд. А ты собственно, охуела такие вопросы задавать? Сама какого разряда будешь? Наверное и до шестого еще не дошла.
- Простите, не хотела Вас задеть. Как вы дошли до такого уровня профессионализма?
- Короче, на завтрак я сегодня готовил темную энергию, укутавшись в незримую материю вселенной, и заливая молоком гравитационных волн, разлитых звездами, которых давно нет. Я обжариваю боль вселенной. Я здесь (у плиты) живу веками. Во тьме, построенной из сгустков атомов рожденных смертью света и сотканных в агонии случайных встреч. А теперь, я должен прерываться смотреть на твое тупое ебало и давать интервью для сраных домохозяек.
- На этом мы завершаем наше...
- Сука, нахуй, сюда подошла, шлюха кухонная! Сейчас разливной ложкой тебя тра..."
Парень был немного ошеломлен: такой кулинарии он не знал.
"Старорусская кулинария и вправду странная..." - подумал парень и пошел заваривать доширак со вкусом кошачих глаз и человеческих анусов.
Рейтинг: (-1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23865 | Ненавижу нашего попугая
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:53 | Прохладой так и веет
Мы с мужем любим животных. И когда получили комнату. Стало как-то скучно. Купили попугая. Если б я тогда знала что это такое- в жизни бы не повелась на эту авантюру. Может нам попугай достался бракованный. Или я чего-то не поимаю. Сначала он у нас заболел. Лечили его от какого-то клеща. Он не обучаемый. Вообще ничему. Живет с нами 2 года почти и до сих пор к нам не привык. Как бы мы не старались. По утрам он орет, как резаный. Даже если накрыть его тряпкой. Не приведи господь забыть закрыть клетку наночь- этот придурок обязательно вылетит. Они же в темноте ничего не видят, и этот желтый идиот начинает биться об стены и люстру. Ну не видишь ты ничего в темноте ХРЕНА ТЫ ВЫЛЕТАЕШЬ, ДЕБИЛ!?!?!?!? Перья от него по всей комнате. Впрочем как и корм, которым он плюется из клетки. Недавно начал плеваться водой. Постоянно срет на клавиатуру. Днем чирикает громче всех. Если это телевизор- то он заглушает его. если мы разговариваем- он старается нас перекричать. Особенно прикольно ему летать, когда я Лилю на дневной сон укладываю. Если закрываю клетку- он начинает по ней метаться сбивая крыльями все жордочки и разбрасывая шелуху от корма и пух. Постоянно лезет во все тарелки, пытается купаться в чашке с чаем или кофе, если отавишь ее на пару минут без присмотра. В общем это ад, а не домашнее животное. Наневижу его. Я грешным делом летом открывала на распашку окно и убирала занавеску, в тайной недажде на то, что он вылетит. Хрен там. Навено он послан мне судьбой, чтоб отравлять мне жизнь. Какой-то ужас. Не понимаю зачем мы его купили? С ним не поиграешь, он бестолковый. Один вред от него. И живут они лет по 15... Неужели это теперь так на долго??? Как полюбить совершенно бесполезное идиотически бестолковое пернатое существо? Мой вам совет : если хотите завести животное НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОПУГАЕВ!!!!!!!!!!!
Рейтинг: (1) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23864 | А давайте вы скинетесь нам на врачей!
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:50 | Разное
Скроллю я, значит, фемпаблики и группы про ментальные расстройства, и тут у меня отвалилась кнопка принтскрин. Пришлось взять со стула футболку с портретом Трампа, достать из заначки последний косарь и, слушая в наушниках саундтреки к онеме, отправиться в ближайшую техносилу. Я, кстати, либертарианец.
Показать целиком..
Показать целиком..
Скроллю я, значит, фемпаблики и группы про ментальные расстройства, и тут у меня отвалилась кнопка принтскрин. Пришлось взять со стула футболку с портретом Трампа, достать из заначки последний косарь и, слушая в наушниках саундтреки к онеме, отправиться в ближайшую техносилу. Я, кстати, либертарианец. Но не суть. По пути увидел девушку с синими волосами. Наверное, фемка. Вот же дура, феминизм давно изжил себя. В магазине никак не мог выбрать клаву. Всё время отвлекал плачущий ребенок. Выращивают нытиков же. Вот я, кстати, сильный и успешный. Скоро стану сверхчеловеком. Ну а как тут не стать? Кругом одни слабаки и тряпки, обколются своими сейфспейсами и хнычут там. По пути домой увидел, как бухой водятел сбил пешехода. Пешеход самвиноват, конечно же, надо написать про это пост. Это была ужасная вылазка на улицу. Но я устал, надо будет еще написать пару-тройку километровых паст про феминисток и набижать им в личку.
У меня есть предложение ко всем, кому не дают покоя самодиагностированные заболевания. А давайте вы скинетесь нам на врачей! Не мы же вертимся ночами, угнетаясь со всей силы об чужие диагнозы, не подтвержденные врачебной бумажулей. Ах, в бесплатную? Талон за нас возьмете, в очереди посидите, повоюете с регистратурой, когда карту в очередной раз засосёт портал в Варп. Зато каждый мамкин соцдарвинист выйдет из очереди в замкадной поликлинике настоящим военом, ибо из этой беспощадной битвы под названием "кто крайний" можно выйти или героем, или мертвецом. Для учащихся сходите в универ и подробно поясните преподу: Духаст Вячеславыч, поставьте юзернейму зачет автоматом и отпустите в больницу, а то у меня из-за его самодиагноза ожог ягодичной области. На работу тоже к нам придите, побеседуйте с начальством, возьмите пару недель отгулов для хождения по врачам. За ваш счёт, конечно! Лекарства дорогущие тоже нам купите, если выпишут (а их обязательно выпишут, даже если ты здоров, как качок с рекламы протеина). Нуачо? Спокойствие стоит денег.
У меня есть предложение ко всем, кому не дают покоя самодиагностированные заболевания. А давайте вы скинетесь нам на врачей! Не мы же вертимся ночами, угнетаясь со всей силы об чужие диагнозы, не подтвержденные врачебной бумажулей. Ах, в бесплатную? Талон за нас возьмете, в очереди посидите, повоюете с регистратурой, когда карту в очередной раз засосёт портал в Варп. Зато каждый мамкин соцдарвинист выйдет из очереди в замкадной поликлинике настоящим военом, ибо из этой беспощадной битвы под названием "кто крайний" можно выйти или героем, или мертвецом. Для учащихся сходите в универ и подробно поясните преподу: Духаст Вячеславыч, поставьте юзернейму зачет автоматом и отпустите в больницу, а то у меня из-за его самодиагноза ожог ягодичной области. На работу тоже к нам придите, побеседуйте с начальством, возьмите пару недель отгулов для хождения по врачам. За ваш счёт, конечно! Лекарства дорогущие тоже нам купите, если выпишут (а их обязательно выпишут, даже если ты здоров, как качок с рекламы протеина). Нуачо? Спокойствие стоит денег.
Рейтинг: (-5) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23863 | ТЫЖЕДЕВОЧКА - хуйня
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:49 | Разное
Мне кажется, или до тунцов вдруг дошло, какую золотую жилу можно извлечь из говноправия, угнетения платюшками/стаканами воды и прочими возмущениями от навязываемых гендерных ролей. Ибо паблики наподобие ЯЖЕМАТЬ плодятся как грибы. Нашла тут еще один чудный заповедник, называется ТЫЖЕДЕВОЧКА.
Показать целиком..
Показать целиком..
Мне кажется, или до тунцов вдруг дошло, какую золотую жилу можно извлечь из говноправия, угнетения платюшками/стаканами воды и прочими возмущениями от навязываемых гендерных ролей. Ибо паблики наподобие ЯЖЕМАТЬ плодятся как грибы. Нашла тут еще один чудный заповедник, называется ТЫЖЕДЕВОЧКА.
Короч, план таков:
- создаем паблосы, высмеивающие матерей
- создаем паблосы, высмеивающие женщин, не согласных на сожительство, с фотошками свадеб из захолустных подъездов, также троллируем там домохозяек
- создаем паблик, высмеивающих целок
- создаем паблосы, высмеивающие верующих (любой конфессии) с упором не на угнетение женщин, а на то, что православные тянки не дают
.....
Профит. Можно наслаждаться большим количеством бесплатного доступного мяса а.к.а. "свободная независимая девушка", которая не только сама уложит себя в кунскую постель (длясибя, канеш), но и не обременит детьми и алиментным рабством, а также возьмет на себя содержание семейства и культурно-минетную программу для своего нитакого.
__________
Пример нитакаябаба Настёна Мотылёк: Я работаю на гос предприятии и в моем офисе сплошной баб совет на выезде (но я-то нитакая небаба). Я единственная не замужняя и не родившая девушка. При этом я увлечена хендмэйдом, постоянно езжу с друзьями на природу, в пещеры и леса, хожу на концерты и клубы и тд. По-русски говоря, живу в свое удовольствие) я впитываю жизнь как губка, ценя каждую возможность! (и имею на это дохуя здоровья и времени). Узнавая об этом, мои коллеги начинают шипеть и извиваться, как уж на сковороде, приговаривая "часики то тикают" "третий десяток, а ты все гуляешь " и всё из этого раздела. А мне смешно и жаль их одновременно...они меня угнетают своим навязыванием хныыык! Ведь в жизни тех, чей мир замкнулся плотным медным проводом на семье и детях, нет красок. Они несчастны (не то что успешная Я). И вместо того, чтобы изменить свою жизнь, пытаются моральным давлением завлечь в тот же омут и других. Я не против брака и детей (пасматрити, куны, я не обременю вас обязательствами и предоставлю культурную программу!). Но, раз уж пока не встретила любовь, значит не время) и жизнь не стоит на месте!
Так что, не трепите себе нервы, девчат, и смотрите на этих псевдоморалисток со здравой долей пофигизма
Короч, план таков:
- создаем паблосы, высмеивающие матерей
- создаем паблосы, высмеивающие женщин, не согласных на сожительство, с фотошками свадеб из захолустных подъездов, также троллируем там домохозяек
- создаем паблик, высмеивающих целок
- создаем паблосы, высмеивающие верующих (любой конфессии) с упором не на угнетение женщин, а на то, что православные тянки не дают
.....
Профит. Можно наслаждаться большим количеством бесплатного доступного мяса а.к.а. "свободная независимая девушка", которая не только сама уложит себя в кунскую постель (длясибя, канеш), но и не обременит детьми и алиментным рабством, а также возьмет на себя содержание семейства и культурно-минетную программу для своего нитакого.
__________
Пример нитакаябаба Настёна Мотылёк: Я работаю на гос предприятии и в моем офисе сплошной баб совет на выезде (но я-то нитакая небаба). Я единственная не замужняя и не родившая девушка. При этом я увлечена хендмэйдом, постоянно езжу с друзьями на природу, в пещеры и леса, хожу на концерты и клубы и тд. По-русски говоря, живу в свое удовольствие) я впитываю жизнь как губка, ценя каждую возможность! (и имею на это дохуя здоровья и времени). Узнавая об этом, мои коллеги начинают шипеть и извиваться, как уж на сковороде, приговаривая "часики то тикают" "третий десяток, а ты все гуляешь " и всё из этого раздела. А мне смешно и жаль их одновременно...они меня угнетают своим навязыванием хныыык! Ведь в жизни тех, чей мир замкнулся плотным медным проводом на семье и детях, нет красок. Они несчастны (не то что успешная Я). И вместо того, чтобы изменить свою жизнь, пытаются моральным давлением завлечь в тот же омут и других. Я не против брака и детей (пасматрити, куны, я не обременю вас обязательствами и предоставлю культурную программу!). Но, раз уж пока не встретила любовь, значит не время) и жизнь не стоит на месте!
Так что, не трепите себе нервы, девчат, и смотрите на этих псевдоморалисток со здравой долей пофигизма
Рейтинг: (-2) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23862 | Усимление чувств атеистов
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:48 | Разное
Раз зашла тема про усимление чувств атеистов, вспомнила основные причины возмущений. Есть вот мамкин аметист, допустим, Вася. Вася сильно не любит православных девушек, потому что они не дают до свадьбы.
Показать целиком..
Показать целиком..
Раз зашла тема про усимление чувств атеистов, вспомнила основные причины возмущений. Есть вот мамкин аметист, допустим, Вася. Вася сильно не любит православных девушек, потому что они не дают до свадьбы. Во имя победы над темными предрассудками он курощает в тырнете "православных ш**х" (с).
А есть Петя. Петя имеет 2 вышки, полученные на мамкины деньги. Петя выбросил телевизор, регулярно выходит из системы, иногда любит читнуть гегельца и потроллить свою отсталую маман, которая посмела сказать ему "Христос воскресе". Сидеть у нее на шее это ему не мешает.
А есть, допустим, Акакий. Он феминизд и матриархал. Акакий очень переживает за женщин, которых в библии угнетают, ведь истинное предназначение женщины - быть Асспажой, раскрывать свою темную женскую сущность через секс без обязательств и курощать послушных рабов.
Есть еще Дрочеслав, который поклоняется руССким богам, тихонько зигуя. Его совершенно не смущает, что по степени навязывания размножения и семейных скреп его идеология не лучше, но это не мешает ему считать себя свободноволком и небыдлом.
Причины возмущения духовными скрепами у кунов в 99,9% случаев сводятся к тому, что там запрещают секс и принудительно принуждают независимых мусинок к браку, што является самым страшным антипрогрессивным грехом.
А есть Петя. Петя имеет 2 вышки, полученные на мамкины деньги. Петя выбросил телевизор, регулярно выходит из системы, иногда любит читнуть гегельца и потроллить свою отсталую маман, которая посмела сказать ему "Христос воскресе". Сидеть у нее на шее это ему не мешает.
А есть, допустим, Акакий. Он феминизд и матриархал. Акакий очень переживает за женщин, которых в библии угнетают, ведь истинное предназначение женщины - быть Асспажой, раскрывать свою темную женскую сущность через секс без обязательств и курощать послушных рабов.
Есть еще Дрочеслав, который поклоняется руССким богам, тихонько зигуя. Его совершенно не смущает, что по степени навязывания размножения и семейных скреп его идеология не лучше, но это не мешает ему считать себя свободноволком и небыдлом.
Причины возмущения духовными скрепами у кунов в 99,9% случаев сводятся к тому, что там запрещают секс и принудительно принуждают независимых мусинок к браку, што является самым страшным антипрогрессивным грехом.
Рейтинг: (-7) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23861 | Тем не менее, число мамкиных либертарианцев-сапиосексуалов в тырнетах растёт в геометрической прогрессии
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:45 | Разное
Мне кажется, на многих постсовковых мужиках (особенно старше 50) лежит какой-то неизгладимый след советской эстрады. Архетипический Петросян. Он хтоничен.
Показать целиком..
Показать целиком..
Мне кажется, на многих постсовковых мужиках (особенно старше 50) лежит какой-то неизгладимый след советской эстрады. Архетипический Петросян. Он хтоничен. Он наводит ужас на меня, когда я вижу очередного кривляющегося перед продавщицей мужика.
-Дэушка, а чойта вы такая грустная? А чопочём у вас?
После этого следует боянистая шутка.
Его спутница, обычно тихая запуганная женщина (ведь петросянит он только на людях) незаметно дергает его за рукав.
- Дэушка, а как вас зовуут? а вы тут хозяйка? а что за ИП у вас?
Шутки, поросшие километровой бородой, кривляния, ужимки сопровождают это действо.
"Петя, пойдём" - шепчет спутница, украдкой виновато смотря на продавщицу, как бы извиняясь за Петю.
Но Петю уже не остановить.
- а чем эта микроволновка отличается от того кипятильника? (а пришли они за батарейкой, или вообще мимо проходили). А расскажите! А покажите!
- А ПОЧЕМУ У ВАС ВСЁ ТАК ДОРОГО?? ВСЕХ КЛИЕНТОВ РАСПУГАЕТЕ!!
Шутовство медленно превращается в нападение.
Спутница буквально оттаскивает Петю от прилавка, говорит, что сама купит ему батарейки втридорога, только давай уйдём отсюда.
Продавщица опытная мысленно заносит Петю в реестр упоротых клиентов, у неопытной начинается паника.
- А В ТОМ МАГАЗИНЕ ДЕШЕВЛЕ НА ТРИ РУБЛЯ!! - орёт Пётр, одетый в куртку ценой с три зарплаты продавщицы.
Одно неосторожное слово продавщицы, и...
- ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!!! - Петр приступает к решительной атаке.
Спутница чуть ли не плачет: "Не надо, не надо, пойдём!". Петя успокаивает ее, что мол, ничего ужасного он там не напишет, просто выражит свое МНЕНИЕ по поводу этой торговой точки, чтоб у них дальше бизнес шел лучше. А то клиенты уйдут в соседний магазин.
И ему совершенно невдомёк, что за сам факт наличия записи в этой книге продавщицу могут оштрафовать на пол-серой зарплаты, потому что проблемные сотрудницы хозяину не нужны. Да и в конце концов, это же ИХ ВЫБОР. Потом продавщица будет еще час отпаиваться чаем с корвалолом. Скорее всего, после нескольких Петь уволится к чёрту. Либо отрастит дзен толщиной с батут и будет нейтрализовать захваченных Петросянным архетипом мужиком одним суровым взглядом.
А те потом отыграются на своих жёнах.
Тем не менее, число мамкиных либертарианцев-сапиосексуалов в тырнетах растёт в геометрической прогрессии. Если хочется моментально разочароваться в кунах, зайдите в паблик типа "умных знакомств" и поглядите на торжество неопатриархата. Фиминизды за равноправие, полиаморные тунцы в поисках гарема страстных свободолюбивых девушек с модельной внешностью и парочкой ученых степеней. Куны-чайлдфри. Мне кажется, или мужики являются фри от чайлдов на протяжении всей истории человечества?
Юные ницшеасты, доморощенные атланты, подписанные на деградач. Куда делись обычные, простые куны? Честное слово, между прогрессивным интеллектуалом типа описанных выше и чуваком, верящим в рептилоидов, я выберу второго, даже не раздумывая.
-Дэушка, а чойта вы такая грустная? А чопочём у вас?
После этого следует боянистая шутка.
Его спутница, обычно тихая запуганная женщина (ведь петросянит он только на людях) незаметно дергает его за рукав.
- Дэушка, а как вас зовуут? а вы тут хозяйка? а что за ИП у вас?
Шутки, поросшие километровой бородой, кривляния, ужимки сопровождают это действо.
"Петя, пойдём" - шепчет спутница, украдкой виновато смотря на продавщицу, как бы извиняясь за Петю.
Но Петю уже не остановить.
- а чем эта микроволновка отличается от того кипятильника? (а пришли они за батарейкой, или вообще мимо проходили). А расскажите! А покажите!
- А ПОЧЕМУ У ВАС ВСЁ ТАК ДОРОГО?? ВСЕХ КЛИЕНТОВ РАСПУГАЕТЕ!!
Шутовство медленно превращается в нападение.
Спутница буквально оттаскивает Петю от прилавка, говорит, что сама купит ему батарейки втридорога, только давай уйдём отсюда.
Продавщица опытная мысленно заносит Петю в реестр упоротых клиентов, у неопытной начинается паника.
- А В ТОМ МАГАЗИНЕ ДЕШЕВЛЕ НА ТРИ РУБЛЯ!! - орёт Пётр, одетый в куртку ценой с три зарплаты продавщицы.
Одно неосторожное слово продавщицы, и...
- ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!!! - Петр приступает к решительной атаке.
Спутница чуть ли не плачет: "Не надо, не надо, пойдём!". Петя успокаивает ее, что мол, ничего ужасного он там не напишет, просто выражит свое МНЕНИЕ по поводу этой торговой точки, чтоб у них дальше бизнес шел лучше. А то клиенты уйдут в соседний магазин.
И ему совершенно невдомёк, что за сам факт наличия записи в этой книге продавщицу могут оштрафовать на пол-серой зарплаты, потому что проблемные сотрудницы хозяину не нужны. Да и в конце концов, это же ИХ ВЫБОР. Потом продавщица будет еще час отпаиваться чаем с корвалолом. Скорее всего, после нескольких Петь уволится к чёрту. Либо отрастит дзен толщиной с батут и будет нейтрализовать захваченных Петросянным архетипом мужиком одним суровым взглядом.
А те потом отыграются на своих жёнах.
Тем не менее, число мамкиных либертарианцев-сапиосексуалов в тырнетах растёт в геометрической прогрессии. Если хочется моментально разочароваться в кунах, зайдите в паблик типа "умных знакомств" и поглядите на торжество неопатриархата. Фиминизды за равноправие, полиаморные тунцы в поисках гарема страстных свободолюбивых девушек с модельной внешностью и парочкой ученых степеней. Куны-чайлдфри. Мне кажется, или мужики являются фри от чайлдов на протяжении всей истории человечества?
Юные ницшеасты, доморощенные атланты, подписанные на деградач. Куда делись обычные, простые куны? Честное слово, между прогрессивным интеллектуалом типа описанных выше и чуваком, верящим в рептилоидов, я выберу второго, даже не раздумывая.
Рейтинг: (-2) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23860 | Ржачные анкеты кунов
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:44 | Разное
Иногда я захожу в места скоплений одиноких кунов и вытираю кровавые слёзы, читая анкеты. Такое ощущение, что свободноволки сговорились и решили коллективно отомстить бабам за все века, что приходилось добиваться ихнего внимания. Теперь, значит, добивацца должны тёти.
Показать целиком..
Показать целиком..
Иногда я захожу в места скоплений одиноких кунов и вытираю кровавые слёзы, читая анкеты. Такое ощущение, что свободноволки сговорились и решили коллективно отомстить бабам за все века, что приходилось добиваться ихнего внимания. Теперь, значит, добивацца должны тёти. Помимо наличия работы, здоровья, жилплощади и само собой, товарного ебла, желающая мужского внимания мадама должна сразиться с демонами тоесть психзащитами и вытащить прынца из башни.
Если вы увидели в кунском поведении следующие паттерны, то в большинстве случаев с вами хотят сыграть в увлекательную игру "докажи мне, что ты не верблюд". Учтите, что выиграть в нее невозможно - роль монстрессы вам уже приписана по умолчанию.
Благородный бедняк.
Я нищеброд. Всмысле - ну и что? Всем бабам нужны богатые. Да, тебе тоже. ВСЕ женщины меркантильные. Тебе всё равно? Пфф, это ты сейчас так говоришь. Нищеброды никому не нужны инфа сотка. Ты любишь меня за прекрасную душу? Бывшая тоже так говорила. Все одинаковые, нитаких нет. Что значит "заебал"? ЭЙ ПОСОНЫ СМАТРИТЕ МЕНЯ СНОВА БРОСИЛИ ПАТАМУШТА Я БЕДНЫЙ
Квазимодо.
Я дрищ/жиробас/мелкий/стрёмный/etc. Что значит нормальный? Ты просто хочешь мне угодить. Все бабы хотят качков. Ты не любишь качков? НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ. Ты меня бросишь, потому что я урод, найдёшь себе протеинового альфача. Скажи мне 2050000 раз, что я няшный. Почему у тебя в сохраненках качок? Ну и что, что это мем. Куда ты смотришь? На того накачанного мужика дадада????? Куда ты уходишь? ЭЙ ПОСОНЫ МЕНЯ БРОСИЛИ ПАТАМУШТА Я УРОД
Отелло.
Я ревнивый. Всмысле - ничего страшного? Ты не должна давать мне поводов для ревности. Не изменяй мне. Ты и не собиралась?? НЕТ ТЫ СОБИРАЛАСЬ. Все бабы шкуры, нитаких нет. Да, и ты тоже. Что значит тебе обидно? Я просто дорожу нашими отношениями, поэтому называю тебя шкурой и избиваю за сообщение от лиц с мужскими никами. Куда ты уходишь? Наверное к тому васе? ЭЙ ПОСОНЫ МЕНЯ СНОВА ПРЕДАЛИ МОЕ СЕРДЦЕ ИЗРАНЕНО
Шерлок (эволюция Отелло)
Меня предавали и ранили. Мне изменяли и заставляли меня ревновать сообщениями от лиц с мужскими никами. Я одинокий волк. И ты мне тоже врёшь 100%. Ну, готова заслуживать мое доверие? Ты сказала, что идёшь спать, а сидишь онлайн. Что, забыла закрыть вкладку? Не верю, ты пиздишь. Ты сказала, что идёшь к маме, но от тебя не пахнет пирожками. Ты сказала, что не любишь аниме, но я посмотрел твою историю браузера и ношол там анимешный сайт, лживая тварь. Ты сказала, что идёшь в магазин, даже принесла сумку с едой, но дорога в магазин и обратно занимает 10 минут плюс 5 минут там ГДЕ ТЫ БЫЛА ЛИШНИЕ 2 МИНУТЫ??? ПАСАНЫ!!! МЕНЯ СНОВА ПРЕДАЛИ ИЗМЕНИЛИ НАВРАЛИ НАВЕШАЛИ ЛАПШЫ!!1
Evil inside
Я антисоциальный уебок. Ни одна смертная женщина не сможет встречаться со мной. Ты не веришь? Ща докажу.
*поступает как уебок*. Ой, сорян. Ну яж говорил. Теперь веришь, что я уебок? Нет? Любишь и готова терпеть?
*поступает еще раз* А теперь? Почему ты плачешь? Ну сорян, больше не буду
*поступает снова* упс
*и снова* ну да, я в курсе, что тебе это причиняет боль, но
*поступает как уебок снова и снова* извини сорьки
*И СНОВА* не можешь говорить, потому что тебе плохо? Че ты так близко к сердцу воспринимаешь, снижинка
*и снова* ну чо всё еще не веришь? ТЕПЕРЬ ВЕРИШЬ???? ИДИ ЖАЛУЙСЯ СВОИМ ФЕМКАМ ТЕПЕРЬ ШТО Я АБЬЮЗЕР!!!
Если вы увидели в кунском поведении следующие паттерны, то в большинстве случаев с вами хотят сыграть в увлекательную игру "докажи мне, что ты не верблюд". Учтите, что выиграть в нее невозможно - роль монстрессы вам уже приписана по умолчанию.
Благородный бедняк.
Я нищеброд. Всмысле - ну и что? Всем бабам нужны богатые. Да, тебе тоже. ВСЕ женщины меркантильные. Тебе всё равно? Пфф, это ты сейчас так говоришь. Нищеброды никому не нужны инфа сотка. Ты любишь меня за прекрасную душу? Бывшая тоже так говорила. Все одинаковые, нитаких нет. Что значит "заебал"? ЭЙ ПОСОНЫ СМАТРИТЕ МЕНЯ СНОВА БРОСИЛИ ПАТАМУШТА Я БЕДНЫЙ
Квазимодо.
Я дрищ/жиробас/мелкий/стрёмный/etc. Что значит нормальный? Ты просто хочешь мне угодить. Все бабы хотят качков. Ты не любишь качков? НЕТ ТЫ ЛЮБИШЬ. Ты меня бросишь, потому что я урод, найдёшь себе протеинового альфача. Скажи мне 2050000 раз, что я няшный. Почему у тебя в сохраненках качок? Ну и что, что это мем. Куда ты смотришь? На того накачанного мужика дадада????? Куда ты уходишь? ЭЙ ПОСОНЫ МЕНЯ БРОСИЛИ ПАТАМУШТА Я УРОД
Отелло.
Я ревнивый. Всмысле - ничего страшного? Ты не должна давать мне поводов для ревности. Не изменяй мне. Ты и не собиралась?? НЕТ ТЫ СОБИРАЛАСЬ. Все бабы шкуры, нитаких нет. Да, и ты тоже. Что значит тебе обидно? Я просто дорожу нашими отношениями, поэтому называю тебя шкурой и избиваю за сообщение от лиц с мужскими никами. Куда ты уходишь? Наверное к тому васе? ЭЙ ПОСОНЫ МЕНЯ СНОВА ПРЕДАЛИ МОЕ СЕРДЦЕ ИЗРАНЕНО
Шерлок (эволюция Отелло)
Меня предавали и ранили. Мне изменяли и заставляли меня ревновать сообщениями от лиц с мужскими никами. Я одинокий волк. И ты мне тоже врёшь 100%. Ну, готова заслуживать мое доверие? Ты сказала, что идёшь спать, а сидишь онлайн. Что, забыла закрыть вкладку? Не верю, ты пиздишь. Ты сказала, что идёшь к маме, но от тебя не пахнет пирожками. Ты сказала, что не любишь аниме, но я посмотрел твою историю браузера и ношол там анимешный сайт, лживая тварь. Ты сказала, что идёшь в магазин, даже принесла сумку с едой, но дорога в магазин и обратно занимает 10 минут плюс 5 минут там ГДЕ ТЫ БЫЛА ЛИШНИЕ 2 МИНУТЫ??? ПАСАНЫ!!! МЕНЯ СНОВА ПРЕДАЛИ ИЗМЕНИЛИ НАВРАЛИ НАВЕШАЛИ ЛАПШЫ!!1
Evil inside
Я антисоциальный уебок. Ни одна смертная женщина не сможет встречаться со мной. Ты не веришь? Ща докажу.
*поступает как уебок*. Ой, сорян. Ну яж говорил. Теперь веришь, что я уебок? Нет? Любишь и готова терпеть?
*поступает еще раз* А теперь? Почему ты плачешь? Ну сорян, больше не буду
*поступает снова* упс
*и снова* ну да, я в курсе, что тебе это причиняет боль, но
*поступает как уебок снова и снова* извини сорьки
*И СНОВА* не можешь говорить, потому что тебе плохо? Че ты так близко к сердцу воспринимаешь, снижинка
*и снова* ну чо всё еще не веришь? ТЕПЕРЬ ВЕРИШЬ???? ИДИ ЖАЛУЙСЯ СВОИМ ФЕМКАМ ТЕПЕРЬ ШТО Я АБЬЮЗЕР!!!
Рейтинг: (-5) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23859 | Кому-то говорили "тыжедевочка", а кому-то - "жаль, что ты не мальчик".
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:43 | Разное
Псто на популярные в феминизмах темы вроде навязанных платюшек и запрещения активных игр девочкам я пролистываю сразу. Нет, не потому что считаю их неактуальными - для многих это животрепещущая тема. Но это не универсальный опыт, и некоторое количество женщин столкнулись в детстве с обратной проблемой.
Показать целиком..
Показать целиком..
Псто на популярные в феминизмах темы вроде навязанных платюшек и запрещения активных игр девочкам я пролистываю сразу. Нет, не потому что считаю их неактуальными - для многих это животрепещущая тема. Но это не универсальный опыт, и некоторое количество женщин столкнулись в детстве с обратной проблемой. Кому-то говорили "тыжедевочка", а кому-то - "жаль, что ты не мальчик".
Пока сильным амазонкам запрещали быть сильными, их высмеивали за слёзы, троллили за проявления эмоций (есть такой метод воспитания, дада), сравнивали с бойкими и уверенным в себе девочками.
Пока независимых уебищ донимали с вопросами о женихах, им говорили "да кому ты нужна" и опять же высмеивали за влюблённость, запрещали встречаться с кунами, в запущенных случаях не выпускали из дома.
Пока низависимым обосрачкам капали на мозги насчёт ненужности учебы и главенстве женского предназначения, их заебывали учебой, грозились выгнать из дома за оценки меньше пятерки.
Пока активным-спортивным пёздам запрещали спорт, их винили за слабый от природы организм, потому что "а вот Н. может постоять за себя, не то что ты". Одну знакомую пасли до 25 лет и не разрешали надеть что-то более-менее жеженственное. Думаю, не надо объяснять, что тяга к атрибутам женственности у этой категории будет намного сильнее, чем у тех, кто прошла через традиционную женскую социализацию с барбями и розовыми юбочками. И такие женщины знают, что академическое принуждение существует, культ силы касается не только кунья, а натыкаясь на курощения за пристрастия к бьюти-практикам, вспоминают родное детство, где было примерно тоже самое, только без идеологической базы.
Пока сильным амазонкам запрещали быть сильными, их высмеивали за слёзы, троллили за проявления эмоций (есть такой метод воспитания, дада), сравнивали с бойкими и уверенным в себе девочками.
Пока независимых уебищ донимали с вопросами о женихах, им говорили "да кому ты нужна" и опять же высмеивали за влюблённость, запрещали встречаться с кунами, в запущенных случаях не выпускали из дома.
Пока низависимым обосрачкам капали на мозги насчёт ненужности учебы и главенстве женского предназначения, их заебывали учебой, грозились выгнать из дома за оценки меньше пятерки.
Пока активным-спортивным пёздам запрещали спорт, их винили за слабый от природы организм, потому что "а вот Н. может постоять за себя, не то что ты". Одну знакомую пасли до 25 лет и не разрешали надеть что-то более-менее жеженственное. Думаю, не надо объяснять, что тяга к атрибутам женственности у этой категории будет намного сильнее, чем у тех, кто прошла через традиционную женскую социализацию с барбями и розовыми юбочками. И такие женщины знают, что академическое принуждение существует, культ силы касается не только кунья, а натыкаясь на курощения за пристрастия к бьюти-практикам, вспоминают родное детство, где было примерно тоже самое, только без идеологической базы.
Рейтинг: (-6) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23858 | Кунское нытье про невыгодное инвестирование в женщин
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:40 | Разное
В местах выпаса аленей и свободноволков периодически возникает нытье про невыгодное инвестирование в женщин. Обесцениваются, панимаишь ли, активы! Но свободноволки обычно являются *классизм мод он* нищебродами, и инвестировать им особо и нечего.
Показать целиком..
Показать целиком..
В местах выпаса аленей и свободноволков периодически возникает нытье про невыгодное инвестирование в женщин. Обесцениваются, панимаишь ли, активы! Но свободноволки обычно являются *классизм мод он* нищебродами, и инвестировать им особо и нечего. Максимум, кем может являться кун - заказчиком услуг. Заказчиков почему-то больше, чем исполнителей, 99% из них хотят всё сразу и нахаляву. Станете ли вы сотрудничать с вечно недовольным клиентом, который не знает, чего хочет, но постоянно бухтит и требует правок, или предпочтёте беспроблемного и щедрого заказчика? Предпочтете ли вы солидную фирму, предоставляющую соцпакет, или индивидуального предпринимателя Васю, который почему-то не может предоставить вам никаких гарантий, но точно-переточно заплатит? Кстати, оставить отзыв о недобросовестном заказчике и посоветовать коллегам не связываться с ним совершенно нормально, также как и уволиться из компании, которая почему-то всё время рассматривает чужие резюме на вашу должность, и устроиться в более надежное место. И не насторожит ли руководитель, который постоянно не уверен, нужны ли вообще ему ваши услуги, или может вашу ставку вообще стоит сократить, или нет, всё таки не стоит, останьтесь, хотя нет, увольняйтесь, а вот Петянейм справлялся с обязанностями лучше, эй почему вы решили уйти из нашей компании останьтесь мы точно оформим вас официально когда-нибудь лет через 20!
Из паблика "кот-ресурсожор"
Из паблика "кот-ресурсожор"
Рейтинг: (-8) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23857 | Эх, изголодались нынешние тунцы по мощной женской руке
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:39 | Разное
Эх, изголодались нынешние тунцы по мощной женской руке. Иначе и не объяснить регулярное запощивание в пабликах на рандомную тематику сексистских постов с подписью "ща прилетят фемки!!!11". Оставим в стороне моральную сторону данного вопроса.
Показать целиком..
Показать целиком..
Эх, изголодались нынешние тунцы по мощной женской руке. Иначе и не объяснить регулярное запощивание в пабликах на рандомную тематику сексистских постов с подписью "ща прилетят фемки!!!11". Оставим в стороне моральную сторону данного вопроса. Как алени-баборабы уверены в своей неотразимости и стремлении хищных самок затащить их в загс, штоб отжать совместно нажитую микроволновку, так и юноши, админящие различные раковальни, считают себя ниибаца ценными оппонентами. Феминисткам же делать нечего, как вступать с вами в дебаты! Увы, мы не владеем магией, открывающей порталы в бездну времени, как это делают на дваче, сорян. А в отличие от нежно-фиалочных кунов, триггерящихся от слова "триггер" и улетающих в соседнюю галактику, едва услышав слово на букву Ф, каждая женщина, пробывшая в фемосфере хотя бы месяц, отращивает толстую броню дзена и осознает бессмысленность разъяснительной работы на тему "шутить про изнасилования - плохо" с теми, кому это не очевидно. Хотите женского внимания? В качалку сходите, книжечку почитайте. Мяса в комментах не буит.
Рейтинг: (-8) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23856 | Игры на выпивание кунов
Добавлено: 26 февраля 2018; 10:38 | Разное
Не знаете, чем скрасить бухание в этот холодный вечер? Вот вам подборка занимательных игр для алкотрэша!
Открываем любой сайт знакомств и внимательно читаем анкеты кунов.
Показать целиком..
Открываем любой сайт знакомств и внимательно читаем анкеты кунов.
Показать целиком..
Не знаете, чем скрасить бухание в этот холодный вечер? Вот вам подборка занимательных игр для алкотрэша!
Открываем любой сайт знакомств и внимательно читаем анкеты кунов.
"Пушистик". Выпиваем, когда видим мужика, стыдливо прикрывшегося котом (собакой) на аве.
"Больной безумный мир". Мощно опрокидываем стакан с каждым женатиком, желая его жене избавиться от этого еблана и встретить нормального.
"Граммар-наци". Выпиваем с каждым безграмотным сообщением. Для усиления эффекта можно зачитывать вслух.
"Свободноволк". Выпиваем, увидев куна, уставшего от брака.
Хотите экстрима? Заходим на некто.ме.
"Хозяйка": выпиваем с каждым послушным рабом.
"Секс-бомб": выпиваем, набрав 10 дрочеров.
"Психолог": выпиваем с каждым куном, начавшим жаловаться на жену/работу.
Для стойких: заходим в бахчеподобный паблик
"Оригинальность": выпиваем через каждые 10 коммов про нытье/манямирок/рыночек.
"Стесняша-кун": выпиваем, насчитав 10 кунов с анимешными картинками на авах.
Для сверхстойких: заходим в мудопаблик.
"Икона стиля": выпиваем, насчитав 10 мужиков в камуфляже.
"Тян нужны": лайкаем фоточку тннщика, выпиваем с каждым ответившим.
"Матриарх": коварно хохоча, выпиваем с каждым коммом про бабский заговор.
Из паблика "кот-ресурсожор"
Открываем любой сайт знакомств и внимательно читаем анкеты кунов.
"Пушистик". Выпиваем, когда видим мужика, стыдливо прикрывшегося котом (собакой) на аве.
"Больной безумный мир". Мощно опрокидываем стакан с каждым женатиком, желая его жене избавиться от этого еблана и встретить нормального.
"Граммар-наци". Выпиваем с каждым безграмотным сообщением. Для усиления эффекта можно зачитывать вслух.
"Свободноволк". Выпиваем, увидев куна, уставшего от брака.
Хотите экстрима? Заходим на некто.ме.
"Хозяйка": выпиваем с каждым послушным рабом.
"Секс-бомб": выпиваем, набрав 10 дрочеров.
"Психолог": выпиваем с каждым куном, начавшим жаловаться на жену/работу.
Для стойких: заходим в бахчеподобный паблик
"Оригинальность": выпиваем через каждые 10 коммов про нытье/манямирок/рыночек.
"Стесняша-кун": выпиваем, насчитав 10 кунов с анимешными картинками на авах.
Для сверхстойких: заходим в мудопаблик.
"Икона стиля": выпиваем, насчитав 10 мужиков в камуфляже.
"Тян нужны": лайкаем фоточку тннщика, выпиваем с каждым ответившим.
"Матриарх": коварно хохоча, выпиваем с каждым коммом про бабский заговор.
Из паблика "кот-ресурсожор"
Рейтинг: (-6) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23854 | Достичь дна
Добавлено: 25 февраля 2018; 16:33 | Нравоучения
Из раза в раз я встречаю одну и ту же фразу: чтобы вынырнуть на поверхность, нужно достичь дна.
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел.
Показать целиком..
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел.
Показать целиком..
Из раза в раз я встречаю одну и ту же фразу: чтобы вынырнуть на поверхность, нужно достичь дна.
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел. Живым. Если кто-то выбрался из больших трудностей и достиг успеха, значит, на каком-то этапе падения у него появились ресурсы: внутренние или внешние. Что-то помогло и задержало в полёте.
Обычно те, кто достигает настоящего дна, разбиваются или тонут, не достигая его.
Конечно, бывают небольшие трудности, размером с бассейн: прыгнул, оттолкнулся и всплыл. Но для того, чтобы выплыть из бассейна, обычно не требуются масштабные руководства к действию и глобальная мотивация. Достаточно желания жить и рефлексов.
Дно обычно твёрдое - твёрже, чем может выдержать человеческая тело, или, раз мы говорим абстракциями, психика человека. Или слишком недостижимое с точки зрения объёма лёгких (и стабильности, устойчивости психики).
А во время психического расстройства дно искать очень опасно. Из него уже не будет выхода.
Во время депрессивного расстройства (расстройства личности обычно не дают такого эффекта) кажется: доведёшь себя до последней стадии страдания, и откроется второе дыхание.
Не откроется. Зато пропадёт желание сохранять даже первое.
Одним словом, тянуться на поверхность нужно уже во время падения. Вы не всегда можете узнать: упали вы в бассейн или глубинный океан. Наша психика и субъективные возможности не всегда бывают очевидными: там, где для других будет лужа, вы столкнётесь с бескрайним морем. И вы не сразу сможете это понять и определить, что вашей вины в этом нет.
Не ищите дна, если оно не находится вскоре после погружения.
Дно, находящееся на глубине выше вашего роста и возможностей, не достижимо в мире живых.
Как только ты решаешь, что хуже уже некуда, в жизни обязательно появится то, что тебя удивит.
Звучит, наверное, фатально. Но некоторые вещи красиво звучат в цитатах, а к жизни - совсем непригодны.
Люди будут приводить в пример тех, кто пережил большие трагедии, но выбрался, не смотря ни на что. Это иллюзорное представление человека "на дне" вводит в заблуждение тысячи людей.
Человек в тяжёлой ситуации - не на дне.
Он просто в тяжёлой ситуации.
Он выбрался из неё, потому что не достиг дна, а получил помощь в виде какого-то ценного ресурса.
Полученный ресурс обычно забывается, а исходные точки "было-стало" фиксируются, формируя неверное представление о пути спасения, которое называется "ошибкой выжившего".
Не ищите дна. Выбирайтесь прямо сейчас. По законам физики тела падают быстрее, чем поднимаются. Учитывайте это, находясь на какой-то точке глубины падения. Чем ниже - тем дольше и тяжелее.
Это не точная формулировка, я даже не помню автора.
Но я могу поспорить, что дна достичь никто не сумел. Живым. Если кто-то выбрался из больших трудностей и достиг успеха, значит, на каком-то этапе падения у него появились ресурсы: внутренние или внешние. Что-то помогло и задержало в полёте.
Обычно те, кто достигает настоящего дна, разбиваются или тонут, не достигая его.
Конечно, бывают небольшие трудности, размером с бассейн: прыгнул, оттолкнулся и всплыл. Но для того, чтобы выплыть из бассейна, обычно не требуются масштабные руководства к действию и глобальная мотивация. Достаточно желания жить и рефлексов.
Дно обычно твёрдое - твёрже, чем может выдержать человеческая тело, или, раз мы говорим абстракциями, психика человека. Или слишком недостижимое с точки зрения объёма лёгких (и стабильности, устойчивости психики).
А во время психического расстройства дно искать очень опасно. Из него уже не будет выхода.
Во время депрессивного расстройства (расстройства личности обычно не дают такого эффекта) кажется: доведёшь себя до последней стадии страдания, и откроется второе дыхание.
Не откроется. Зато пропадёт желание сохранять даже первое.
Одним словом, тянуться на поверхность нужно уже во время падения. Вы не всегда можете узнать: упали вы в бассейн или глубинный океан. Наша психика и субъективные возможности не всегда бывают очевидными: там, где для других будет лужа, вы столкнётесь с бескрайним морем. И вы не сразу сможете это понять и определить, что вашей вины в этом нет.
Не ищите дна, если оно не находится вскоре после погружения.
Дно, находящееся на глубине выше вашего роста и возможностей, не достижимо в мире живых.
Как только ты решаешь, что хуже уже некуда, в жизни обязательно появится то, что тебя удивит.
Звучит, наверное, фатально. Но некоторые вещи красиво звучат в цитатах, а к жизни - совсем непригодны.
Люди будут приводить в пример тех, кто пережил большие трагедии, но выбрался, не смотря ни на что. Это иллюзорное представление человека "на дне" вводит в заблуждение тысячи людей.
Человек в тяжёлой ситуации - не на дне.
Он просто в тяжёлой ситуации.
Он выбрался из неё, потому что не достиг дна, а получил помощь в виде какого-то ценного ресурса.
Полученный ресурс обычно забывается, а исходные точки "было-стало" фиксируются, формируя неверное представление о пути спасения, которое называется "ошибкой выжившего".
Не ищите дна. Выбирайтесь прямо сейчас. По законам физики тела падают быстрее, чем поднимаются. Учитывайте это, находясь на какой-то точке глубины падения. Чем ниже - тем дольше и тяжелее.
Рейтинг: (7) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23853 | Почему смотреть фильмы - вредно?
Добавлено: 25 февраля 2018; 16:31 | Разное
Ещё вчитываясь в Гарри Поттера, я думала: как можно выдержать сиротскую, наполненную насилием и издевательствами со стороны родственников, жизнь, справиться с буллингом в школе (притом, продолжать считать её любимой и мечтать в неё вернуться), пережить множество столкновений с неравным противником, выдержать не частые, но сильные ссоры с другом, граничащие с предательством (в четвёртой части, когда Рон из зависти перестал с ним общаться после избрания Гарри в Чемпионы, и в седьмой, из злости, бессилия и слабости, когда Рон перестал верить в удачу и сдался, уйдя от Гарри с Гермионой). Всё-всё-всё, казалось, невозможно выдержать и не столкнуться ни с каким нервно-психическим отклонением.
"Ну ладно, - думала я, - это всего лишь фантастическая история".
Показать целиком..
"Ну ладно, - думала я, - это всего лишь фантастическая история".
Показать целиком..
Ещё вчитываясь в Гарри Поттера, я думала: как можно выдержать сиротскую, наполненную насилием и издевательствами со стороны родственников, жизнь, справиться с буллингом в школе (притом, продолжать считать её любимой и мечтать в неё вернуться), пережить множество столкновений с неравным противником, выдержать не частые, но сильные ссоры с другом, граничащие с предательством (в четвёртой части, когда Рон из зависти перестал с ним общаться после избрания Гарри в Чемпионы, и в седьмой, из злости, бессилия и слабости, когда Рон перестал верить в удачу и сдался, уйдя от Гарри с Гермионой). Всё-всё-всё, казалось, невозможно выдержать и не столкнуться ни с каким нервно-психическим отклонением.
"Ну ладно, - думала я, - это всего лишь фантастическая история".
И верно: в минуты отчаяния и падения очень важна надежда и вера в лучшее - что-то, что одним своим видом показало бы нам, что у нас есть шанс справиться.
Сказки нужны взрослым, отчаявшимся людям, если не как воздух, то как еда - точно.
У меня, скорее, сложились вопросы к кинематографу, который пестрит псевдореальными историями с постоянным хеппи-ендом.
Нам показывают истории людей, которые сталкиваются с ужасными катастрофами, но справляются с ними фантастически легко. Они, конечно, могут страдать, даже реветь, могут попадать в больницу... Но одна встреча с "люпповью" может всё мгновенно исправить и расставить все аспекты жизни по местам.
Герои, назначенные сюжетом "психологами" диагностируют у кого-то тяжёлую депрессию и говорят близким с важным видом:
- Ей нужна забота и покой, прогулки по парку, положительные эмоции.
(Хоть тяжёлая (подчёркнуто) депрессия лечится только таблетками, даже психотерапия противопоказана).
Люди в фильмах теряют близких, попадают в аварии, становятся инвалидами... Но ничто не заставляет их потерять силу духа.
Они продолжают пользоваться косметикой, пить кофей по утрам, красиво плакать на подоконнике.
И время реабилитации пугающе короткое.
Если герои сомневаются в чём-то, то только затем, чтобы пришёл другой, но мудрый герой и сказал философскую, поучительную речь, которая должна воздействовать на зрителя как инсайт.
Одним словом, нам показывают сюжеты жизненных событий, с которыми зрители встречаются не каждый день. И далеко не каждый из них.
И что самое главное, когда реальный человек сталкивается с травмирующим, тяжёлым событием, он реагирует и ведёт себя совсем не так, как фильмах.
И чувствует себя неправильным, слабым, нелепым, потому что никогда не видел реального примера горевания, а, наоборот, знаком лишь с отшлифованной картинкой непобедимого героя.
1. Многие современные фильмы искажают или вовсе снижают уровень эмпатии к страдающим.
Люди, не сталкивающиеся с определёнными несчастьями, имеют представление о них только по фильмам. Чему может научить фильм, в котором депрессия лечится прогулками, люди с расстройствами личностями - маньяки, а неудовлетворённость жизнью и поиск себя ведёт только к замужеству?
2. Многие фильмы формируют неверное представление о решении проблем.
Не сдаваться, не унывать, быть сильным, стойким. А ещё, конечно, неустанно бороться и быть "бодрячком" - вот основные постулаты, которые возвышаются в фильмах. И они неизменно - всегда - приводят к успеху. Герой проходит через огонь, воду и медные трубы и побеждает, потому что он - несломляемый кремень.
Если ты не побеждаешь, значит, мало старался.
То, что в реальной жизни этих качеств было бы мало, аккуратно опускается.
3. В фильмах устанавливаются культурные догмы и приоритеты.
С одной стороны, они как бы ненавязчиво берутся из жизни. С другой - начинают активно на неё влиять. Круг замыкается.
Соответственно, люди, которые не обладают стойким темпераментом, крепкой нервной системой, стальным характером; люди, которые в силу своего психического здоровья или слабой психики не могут выдержать влияние всех стихий, становятся изгоями, которые сами виноваты, что не справились с жестоким миром.
4. Большинство фильмов укрепляют идею о "справедливом мире", в котором достаточно быть хорошим человеком, чтобы к тебе хорошо относились, и у тебя всё было хорошо. Терпит поражение только зло, которое #самовиновато.
5. Фильмы рисуют неестественный, редкий образ непобедимого героя.
И люди, желая уподобиться ему, требуют и от себя такой стойкости и несломляемости и, заодно, и от других. Видя перед собой пример созданного героя, люди мечтают достичь его и в жизни.
"Крутые парни не оборачиваются на взрыв". А реальные после этого заикаются, не спят по ночам, замыкаются в себе и получают ПТСР, которое долго и тяжело лечат.
Ориентировать свою жизнь на чью-то фантазию - опасно.
6. Люди часто не разграничивают реальность и фильмы.
И запрещают себе человеческие слабости. Или, наоборот, позволяют поведение, которое считали недопустимым. Люди гораздо более внушаемы, чем может показаться с первого взгляда.
Особенно актуально, если перед экраном оказываются дети, для которых мир - это площадка для развития и познания.
7. Все страдания героев в фильмах не просто так: они к чему-то ведут, как-то оказываются полезными, имеют глубокий жизненный смысл.
В реальности это далеко не всегда так. Несчастье - это тоже этап в жизни, потому он тоже приводит к определённым последствиям (как и любой другой этап), несчастья могут менять нас (и не всегда в положительную сторону). В реальности несчастья зачастую ломают, лишают человека полноценной жизни, близких. И любое "зато" после произошедшей трагедии - это садизм.
8. Злодеи почти во всех фильмах наказываются.
Тайные злопыхатели, открытые враги, вредители, завистники - все остаются ни с чем (да, привет, "справедливый мир"). Богатые убийцы, обманщики и склочники оказываются в нищете. А добрые, светлые и милосердные люди - в богатстве и процветании. Кутилы, гуляки, транжиры остаются в одиночестве, а спокойные, тихие семьянины в конце фильма - в кругу добрых друзей и признании. И так далее.
Стоит ли говорить, что в реальности далеко не так.
9. Мир в фильмах делится на "хороших" и "плохих".
И всем сразу видно, кто подлец, а кто хороший. Может, не самим героям, но нам с вами - практически сразу. И если герой в первые минуты совершил подлость - он однозначно плохой и на протяжении всего сюжета будет ломать жизни хорошим, добропорядочным людям. А добрые люди, в свою очередь, всегда добрые. Из этого можно сделать вывод, что агрессия, злость, недовольство, ревность и другие качества, которые обычно не скрашивают наши будни, от природы свойственны только негодяям. Порядочные люди в базовой комплектации наделены выдержкой, терпением, внимательностью, стойкостью...
Кроме этого, на них часто возлагается обязанность спасать и вытаскивать из недров зла отрицательных героев, агрессоров и тиранов.
Женщины же в фильмах делятся на послушных, заботливых, романтичных и стервозных, объективированных шалав. Первым нужна любовь и дети, вторым - деньги, секс на одну ночь и выпивка. И по сути тебе не с кем ассоциировать себя, ведь тебе не подходит не первое, не второе.
У меня не хватает нервов смотреть фильмы. Я сдаюсь на первых же кадрах.
"Ну ладно, - думала я, - это всего лишь фантастическая история".
И верно: в минуты отчаяния и падения очень важна надежда и вера в лучшее - что-то, что одним своим видом показало бы нам, что у нас есть шанс справиться.
Сказки нужны взрослым, отчаявшимся людям, если не как воздух, то как еда - точно.
У меня, скорее, сложились вопросы к кинематографу, который пестрит псевдореальными историями с постоянным хеппи-ендом.
Нам показывают истории людей, которые сталкиваются с ужасными катастрофами, но справляются с ними фантастически легко. Они, конечно, могут страдать, даже реветь, могут попадать в больницу... Но одна встреча с "люпповью" может всё мгновенно исправить и расставить все аспекты жизни по местам.
Герои, назначенные сюжетом "психологами" диагностируют у кого-то тяжёлую депрессию и говорят близким с важным видом:
- Ей нужна забота и покой, прогулки по парку, положительные эмоции.
(Хоть тяжёлая (подчёркнуто) депрессия лечится только таблетками, даже психотерапия противопоказана).
Люди в фильмах теряют близких, попадают в аварии, становятся инвалидами... Но ничто не заставляет их потерять силу духа.
Они продолжают пользоваться косметикой, пить кофей по утрам, красиво плакать на подоконнике.
И время реабилитации пугающе короткое.
Если герои сомневаются в чём-то, то только затем, чтобы пришёл другой, но мудрый герой и сказал философскую, поучительную речь, которая должна воздействовать на зрителя как инсайт.
Одним словом, нам показывают сюжеты жизненных событий, с которыми зрители встречаются не каждый день. И далеко не каждый из них.
И что самое главное, когда реальный человек сталкивается с травмирующим, тяжёлым событием, он реагирует и ведёт себя совсем не так, как фильмах.
И чувствует себя неправильным, слабым, нелепым, потому что никогда не видел реального примера горевания, а, наоборот, знаком лишь с отшлифованной картинкой непобедимого героя.
1. Многие современные фильмы искажают или вовсе снижают уровень эмпатии к страдающим.
Люди, не сталкивающиеся с определёнными несчастьями, имеют представление о них только по фильмам. Чему может научить фильм, в котором депрессия лечится прогулками, люди с расстройствами личностями - маньяки, а неудовлетворённость жизнью и поиск себя ведёт только к замужеству?
2. Многие фильмы формируют неверное представление о решении проблем.
Не сдаваться, не унывать, быть сильным, стойким. А ещё, конечно, неустанно бороться и быть "бодрячком" - вот основные постулаты, которые возвышаются в фильмах. И они неизменно - всегда - приводят к успеху. Герой проходит через огонь, воду и медные трубы и побеждает, потому что он - несломляемый кремень.
Если ты не побеждаешь, значит, мало старался.
То, что в реальной жизни этих качеств было бы мало, аккуратно опускается.
3. В фильмах устанавливаются культурные догмы и приоритеты.
С одной стороны, они как бы ненавязчиво берутся из жизни. С другой - начинают активно на неё влиять. Круг замыкается.
Соответственно, люди, которые не обладают стойким темпераментом, крепкой нервной системой, стальным характером; люди, которые в силу своего психического здоровья или слабой психики не могут выдержать влияние всех стихий, становятся изгоями, которые сами виноваты, что не справились с жестоким миром.
4. Большинство фильмов укрепляют идею о "справедливом мире", в котором достаточно быть хорошим человеком, чтобы к тебе хорошо относились, и у тебя всё было хорошо. Терпит поражение только зло, которое #самовиновато.
5. Фильмы рисуют неестественный, редкий образ непобедимого героя.
И люди, желая уподобиться ему, требуют и от себя такой стойкости и несломляемости и, заодно, и от других. Видя перед собой пример созданного героя, люди мечтают достичь его и в жизни.
"Крутые парни не оборачиваются на взрыв". А реальные после этого заикаются, не спят по ночам, замыкаются в себе и получают ПТСР, которое долго и тяжело лечат.
Ориентировать свою жизнь на чью-то фантазию - опасно.
6. Люди часто не разграничивают реальность и фильмы.
И запрещают себе человеческие слабости. Или, наоборот, позволяют поведение, которое считали недопустимым. Люди гораздо более внушаемы, чем может показаться с первого взгляда.
Особенно актуально, если перед экраном оказываются дети, для которых мир - это площадка для развития и познания.
7. Все страдания героев в фильмах не просто так: они к чему-то ведут, как-то оказываются полезными, имеют глубокий жизненный смысл.
В реальности это далеко не всегда так. Несчастье - это тоже этап в жизни, потому он тоже приводит к определённым последствиям (как и любой другой этап), несчастья могут менять нас (и не всегда в положительную сторону). В реальности несчастья зачастую ломают, лишают человека полноценной жизни, близких. И любое "зато" после произошедшей трагедии - это садизм.
8. Злодеи почти во всех фильмах наказываются.
Тайные злопыхатели, открытые враги, вредители, завистники - все остаются ни с чем (да, привет, "справедливый мир"). Богатые убийцы, обманщики и склочники оказываются в нищете. А добрые, светлые и милосердные люди - в богатстве и процветании. Кутилы, гуляки, транжиры остаются в одиночестве, а спокойные, тихие семьянины в конце фильма - в кругу добрых друзей и признании. И так далее.
Стоит ли говорить, что в реальности далеко не так.
9. Мир в фильмах делится на "хороших" и "плохих".
И всем сразу видно, кто подлец, а кто хороший. Может, не самим героям, но нам с вами - практически сразу. И если герой в первые минуты совершил подлость - он однозначно плохой и на протяжении всего сюжета будет ломать жизни хорошим, добропорядочным людям. А добрые люди, в свою очередь, всегда добрые. Из этого можно сделать вывод, что агрессия, злость, недовольство, ревность и другие качества, которые обычно не скрашивают наши будни, от природы свойственны только негодяям. Порядочные люди в базовой комплектации наделены выдержкой, терпением, внимательностью, стойкостью...
Кроме этого, на них часто возлагается обязанность спасать и вытаскивать из недров зла отрицательных героев, агрессоров и тиранов.
Женщины же в фильмах делятся на послушных, заботливых, романтичных и стервозных, объективированных шалав. Первым нужна любовь и дети, вторым - деньги, секс на одну ночь и выпивка. И по сути тебе не с кем ассоциировать себя, ведь тебе не подходит не первое, не второе.
У меня не хватает нервов смотреть фильмы. Я сдаюсь на первых же кадрах.
Рейтинг: (-6) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23852 | Гитлер и говно
Добавлено: 25 февраля 2018; 16:31 | Пасту допилим напильничком
Сидит Гитлер у себя в бункере. Слышит, как Берлин бомбят, ногти грызёт... думает, вот-вот доберутся.
Показать целиком..
Показать целиком..
Сидит Гитлер у себя в бункере. Слышит, как Берлин бомбят, ногти грызёт... думает, вот-вот доберутся.
Заперевшись, дабы никто не услышал его девчачьего рёва, бедный фюрер забился в угол и стал сосать пальчик с выкриками "Мамуля! Я хочу к мамуле!!! Заберите меня!". Орал так, что слышали все немцы в окрестностях, несмотря на звукоизоляцию.
От страха Адольфик напустил в штаны, но всё равно дрожащей рукой продолжал сосать большой палец. Ничего не видя в граде слёз, он вспомнил, что в столе лежит небольшой револьвер. Открыв ящик, он достал оружие. Трясущимися руками Гитлер приставил пистолет к виску и со свинячим визгом нажал на курок.
Во время выстрела он со страха вновь обосрался... на пол брызнула струя жидкого вонючего поноса. Вошедшие позже в кабинет немецкие солдаты, кое-как стерпев жуткую вонь, взяли и сожгли труп, дабы никто не увидел позора их хозяина. Как был всю жизнь говном, так в говне и помер. Во всех смыслах этого слова.
Конец.
(Из воспоминаний Гиммлера)
Заперевшись, дабы никто не услышал его девчачьего рёва, бедный фюрер забился в угол и стал сосать пальчик с выкриками "Мамуля! Я хочу к мамуле!!! Заберите меня!". Орал так, что слышали все немцы в окрестностях, несмотря на звукоизоляцию.
От страха Адольфик напустил в штаны, но всё равно дрожащей рукой продолжал сосать большой палец. Ничего не видя в граде слёз, он вспомнил, что в столе лежит небольшой револьвер. Открыв ящик, он достал оружие. Трясущимися руками Гитлер приставил пистолет к виску и со свинячим визгом нажал на курок.
Во время выстрела он со страха вновь обосрался... на пол брызнула струя жидкого вонючего поноса. Вошедшие позже в кабинет немецкие солдаты, кое-как стерпев жуткую вонь, взяли и сожгли труп, дабы никто не увидел позора их хозяина. Как был всю жизнь говном, так в говне и помер. Во всех смыслах этого слова.
Конец.
(Из воспоминаний Гиммлера)
Рейтинг: (-4) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23851 | Рабы, солдаты, налогоплательщики и электорат
Добавлено: 22 февраля 2018; 11:55 | Рашка
Эта наше общество сегодня в России. Да и не нужны ей другие. Недавно посмотрел интервью Серебрякова (то самое про силу, наглость и хамство)и согласен с ним.
Показать целиком..
Показать целиком..
Эта наше общество сегодня в России. Да и не нужны ей другие. Недавно посмотрел интервью Серебрякова (то самое про силу, наглость и хамство)и согласен с ним. Все больше прихожу к выводу, что ничего не будет по другому никогда. Все живут в рабстве, боятся барина. А барин за людей никого не считает, кроме того барина, который над ним стоит. Да и то из страха, а не уважения. Потому что уважать некого и не за что. День защитника отечества, да у нас армия рабоче-крестьянская. Служить идут те, у кого бабла нет откупиться. Дети крестьян и рабочих. Мальчики сопляки на тачках ездят таких, на которые за всю жизнь не заработать. Откуда? Их родители откупают, они ничего не должны, а рабам военком о долге втирает, а другой рукой продает мажорам справки. Они ничего не должны. Хозяева жизни. И так везде в Рашке. Во всех сферах.
Рейтинг: (23) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23850 | Интервью медбрата из Вольска, которого феминистки затравили после селфи в Instagram
Добавлено: 21 февраля 2018; 20:10 | Разное
Работавший в онкологическом диспансере медбратом 22-летний Дмитрий Щукин стал жертвой травли в социальных сетях и был вынужден уволиться с работы. Историей из города Вольска Саратовской области заинтересовался Первый канал.
Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое.
Показать целиком..
Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое.
Показать целиком..
Работавший в онкологическом диспансере медбратом 22-летний Дмитрий Щукин стал жертвой травли в социальных сетях и был вынужден уволиться с работы. Историей из города Вольска Саратовской области заинтересовался Первый канал.
Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое. Человеку массово и намеренно поступают оскорбления и угрозы. Интернет-хулиганы часто действуют анонимно, поэтому потерпевший не знает, от кого идут унижения и агрессия. Как и в случае с медработником из Вольска, зачастую достается не только жертве, но и его родственникам.
Насилие и убийство
Дмитрий в 2016 году окончил Вольский медицинский колледж имени Зинаиды Маресевой. Специализацию выбрал, прямо скажем, не мужскую - «Сестринское дело». Говорит, что хотел учиться дальше на врача, но сейчас путь в медицину ему закрыт раз и навсегда.
Как современный молодой человек, Дима есть в интернете. Правда, не под своей настоящей фамилией, а под псевдонимом Кангалов.
Троллинг, который быстро перерос в кибербуллинг, начался 26 января. В этот день Щукин выложил в Instagram селфи, на котором он стоит в белом халате на фоне гинекологического кресла. Фото сделано на работе, то есть в ГУЗ «Областной клинический онкологический диспансер». Это подчеркивает бейдж на халате медбрата.
Впрочем, интернет-травля началась не из-за самого снимка. Причиной стало одно предложение под фото. Чтобы понять, о чем идет речь, придется вспомнить о жутком преступлении, которое недавно прогремело на всю Россию.
В Москве 22 января 19-летний студент МГТУ им. Баумана Артем Исхаков жестоко расправился со своей любимой девушкой Татьяной Страховой, которая училась на дизайнера в Высшей школе экономики. Два года назад у них были романтические отношения, но в итоге девушка выбрала другого, а молодому человеку предложила снимать вместе двухкомнатную квартиру. Именно там и произошла трагедия.
Когда Татьяна вернулась домой, Артем на неё напал. Начал душить, а после того как девушка потеряла сознание, изнасиловал. Потом перерезал горло и еще несколько раз изнасиловал. Всё это Исхаков подробно описал на своей странице в «ВКонтакте» и пояснил, что пошел на убийство из-за неразделенной любови. В предсмертной записке он рассказал о проблемах с психикой и мучивших его с детства «демонах», после чего свел счеты с жизнью.
В интернете через два дня запустили флешмоб в знак солидарности с погибшей студенткой. Девушки начали выкладывать свои фото в белье или топлес с хештегом #этонеповодубить. Авторы тематического аккаунта, посвященного преступлению, не поддержали идею флешмоба: «Бабы, выставляющие свои жопы и сиськи под хештегом #этонеповодубить, ВЫ ******, РЕАЛЬНО? Устроили. Имейте уважение к мертвому, зверски убитому человеку. Вы поливаете грязью память о Тане».
Хотел как лучше
Медбрат Щукин 26 января тоже решил поучаствовать во флешмобе. Фото с рабочего места он сопроводил хештегом #этонеповодубить и добавил: «А точнее повод, ведешь себя как б…ь, и получай насилие, это и есть провокации психически больных людей». Закончил он пост новым хештегом #этоповодубить.
После этой записи Диме посыпались угрозы и оскорбления. Его фото с сообщением про б…ь быстро разлетелось по интернету и стало бурно обсуждаться в соцсетях. Особенно в группах феминисток из Москвы и Питера.
В сети разбираться не стали, что имел в виду Дима. Из медбрата он быстро стал гинекологом. Прежнее место работы в Вольской районной больнице натолкнуло пользователей на мысль, что он там трудится. В соцсетях на Щукина-Кангалова посыпались оскорбления и угрозы. Самое нейтральное такое: «Таким не место в медицине. Позор». Девушки призывали писать в министерство здравоохранения России и Саратовской области. И написали. Причем больше тысячи жалоб. Итог - медбрат из онкодиспансера уволился по собственному желанию.
На моей памяти это первый случай, когда житель Вольска стал жертвой массированной интернет-атаки, которая распространилась по всей России. Я решил выяснить, зачем Щукин принял участие во флешмобе #этонеповодубить и почему сделал такую скандальную запись, которая вышла боком ему и его близким.
Мы встретились в кафе. Он в белой рубашке и с «Айфоном» (не последней модели). Я сообщил, что его историей заинтересовалась программа «Человек и закон» на Первом канале. Готовят о нем сюжет.
- Ты погибшую Татьяну Страхову действительно считаешь б…ю, это к ней относилось? И что обозначает твой хештег в конце поста #этоповодубить? - уточнил я.
- Я не считаю её такой, я про неё не знал. Знал только про акцию, которая распространилась в Instagram, - пояснил порталу «Вольск.ру» теперь уже бывший медбрат. - Б…ь относится к тем, кто поддерживает акцию #этонеповодубить. Я ни в коем случае не поддерживаю насилие и убийство. А мой хештег - это просто антоним.
Щукин открывает фотогалерею в телефоне. Там куча скриншотов с негативными отзывами о нем и угрозами. Показывает некоего Олега Иванова, который надеется, что Диму затравят в интернете. «У тебя гораздо повода подохнуть есть, чем у той чувихи, которая спокойно жила и никому ничего плохого не делала», - напомнил о Страховой Иванов.
- Я выступил против флешмоба, в котором девушки выставляли свои голые фото в Instagram. Я против этого. Ну мало ли, психически больные люди наблюдают за ними. Мало ли что с ними может произойти. Я просто хотел, чтобы девушки одумались и не стали новыми жертвами, - пояснил Щукин.
Хотел как лучше. Но получилось даже не как всегда. Хотел защитить от маньяков. Но сделал это, на мой взгляд, мягко говоря, неудачно. Сам автор считает свой пост «адекватным» и говорит, что «мораль у женщин упала». Это он о тех, кто в полуголом виде устроил флешмоб в поддержку погибшей студентки.
- После того как я выставил этот пост, шквал ненависти на меня пошел. Что я женоненавистник, шовинист, сексист, чл*номразь, х*ястый и подобное. Некоторые термины я просто не понимал. Я в сети стал гинекологом, хотя работал медбратом. Девушки выставляли мои фотографии. Делали какие-то фейковые аккаунты и начали меня, грубо говоря, троллить. Потом посты появились, что пишите в Министерство здравоохранения, - добавил Дима.
Интересуюсь, связано ли как-то его увольнение с провокационной записью под фото в Instagram. Феминистки уход Щукина из онкодиспансера подали в интернете как свою победу и записали себе в актив.
- Совершенно не связано, - категорично заявил молодой человек. - После того как всё это выяснилось, я пошел к себе на работу и сказал: «Давайте я напишу по собственному желанию и уйду». Потому что этот шквал ненависти и эти девушки всё равно бы мне не дали возможности работать. Троллинг пошел бы еще выше и выше. И работать, когда на тебя тычут пальцем? Нет.
Бывший медбрат подчеркнул, что кибербуллинг устроили феминистки из паблика «Sis Fist», а их цель - довести его до самоубийства, потому что, по их словам, «такой выродок не должен жить». Сам Дима себя женоненавистником не считает. Живет с любимой девушкой, и она его поддерживает, за что феминистки любимую парня назвали подсоской и подстилкой патриархата.
Заявление в полицию
Щукин рассказал, что травля в интернете коснулась не только его, но также родных и близких, в том числе была направлена на маму и любимую девушку. Маме пришлось удалить свою страницу в «Одноклассниках», а ему сменить номер телефона. Не смотря на то, что мама и девушка феминисткам ничего плохого не делали, их называли членососками, подстилками, патриархалками, мужезащитницами и зомби без мозгов.
- Я сейчас общаюсь с юристами, как правильно написать заявление в полицию, чтобы нашли людей, которые начали травлю, кто троллил, кто угрожал моей жизни путем сообщений. Хочу, чтобы они понесли наказание, - сообщил бывший медбрат.
По его словам, в интернете публика разделилась по половому признаку. Мужские сообщества его поддержали.
- Феминистки из этого «Sis Fist» были полностью против меня. Мужские сообщества, не сексистов, они были за меня и до сих пор поддерживают. И даже юристы помогают из этих групп, как правильно написать заявление в полицию, - добавил Щукин.
В конце встречи я уточнил, где Дима собирается работать. Он улыбнулся: «Точно не в медицине, о ней можно больше даже не думать».
Кибербуллинг, то есть травля в сети, явление относительно новое. Человеку массово и намеренно поступают оскорбления и угрозы. Интернет-хулиганы часто действуют анонимно, поэтому потерпевший не знает, от кого идут унижения и агрессия. Как и в случае с медработником из Вольска, зачастую достается не только жертве, но и его родственникам.
Насилие и убийство
Дмитрий в 2016 году окончил Вольский медицинский колледж имени Зинаиды Маресевой. Специализацию выбрал, прямо скажем, не мужскую - «Сестринское дело». Говорит, что хотел учиться дальше на врача, но сейчас путь в медицину ему закрыт раз и навсегда.
Как современный молодой человек, Дима есть в интернете. Правда, не под своей настоящей фамилией, а под псевдонимом Кангалов.
Троллинг, который быстро перерос в кибербуллинг, начался 26 января. В этот день Щукин выложил в Instagram селфи, на котором он стоит в белом халате на фоне гинекологического кресла. Фото сделано на работе, то есть в ГУЗ «Областной клинический онкологический диспансер». Это подчеркивает бейдж на халате медбрата.
Впрочем, интернет-травля началась не из-за самого снимка. Причиной стало одно предложение под фото. Чтобы понять, о чем идет речь, придется вспомнить о жутком преступлении, которое недавно прогремело на всю Россию.
В Москве 22 января 19-летний студент МГТУ им. Баумана Артем Исхаков жестоко расправился со своей любимой девушкой Татьяной Страховой, которая училась на дизайнера в Высшей школе экономики. Два года назад у них были романтические отношения, но в итоге девушка выбрала другого, а молодому человеку предложила снимать вместе двухкомнатную квартиру. Именно там и произошла трагедия.
Когда Татьяна вернулась домой, Артем на неё напал. Начал душить, а после того как девушка потеряла сознание, изнасиловал. Потом перерезал горло и еще несколько раз изнасиловал. Всё это Исхаков подробно описал на своей странице в «ВКонтакте» и пояснил, что пошел на убийство из-за неразделенной любови. В предсмертной записке он рассказал о проблемах с психикой и мучивших его с детства «демонах», после чего свел счеты с жизнью.
В интернете через два дня запустили флешмоб в знак солидарности с погибшей студенткой. Девушки начали выкладывать свои фото в белье или топлес с хештегом #этонеповодубить. Авторы тематического аккаунта, посвященного преступлению, не поддержали идею флешмоба: «Бабы, выставляющие свои жопы и сиськи под хештегом #этонеповодубить, ВЫ ******, РЕАЛЬНО? Устроили. Имейте уважение к мертвому, зверски убитому человеку. Вы поливаете грязью память о Тане».
Хотел как лучше
Медбрат Щукин 26 января тоже решил поучаствовать во флешмобе. Фото с рабочего места он сопроводил хештегом #этонеповодубить и добавил: «А точнее повод, ведешь себя как б…ь, и получай насилие, это и есть провокации психически больных людей». Закончил он пост новым хештегом #этоповодубить.
После этой записи Диме посыпались угрозы и оскорбления. Его фото с сообщением про б…ь быстро разлетелось по интернету и стало бурно обсуждаться в соцсетях. Особенно в группах феминисток из Москвы и Питера.
В сети разбираться не стали, что имел в виду Дима. Из медбрата он быстро стал гинекологом. Прежнее место работы в Вольской районной больнице натолкнуло пользователей на мысль, что он там трудится. В соцсетях на Щукина-Кангалова посыпались оскорбления и угрозы. Самое нейтральное такое: «Таким не место в медицине. Позор». Девушки призывали писать в министерство здравоохранения России и Саратовской области. И написали. Причем больше тысячи жалоб. Итог - медбрат из онкодиспансера уволился по собственному желанию.
На моей памяти это первый случай, когда житель Вольска стал жертвой массированной интернет-атаки, которая распространилась по всей России. Я решил выяснить, зачем Щукин принял участие во флешмобе #этонеповодубить и почему сделал такую скандальную запись, которая вышла боком ему и его близким.
Мы встретились в кафе. Он в белой рубашке и с «Айфоном» (не последней модели). Я сообщил, что его историей заинтересовалась программа «Человек и закон» на Первом канале. Готовят о нем сюжет.
- Ты погибшую Татьяну Страхову действительно считаешь б…ю, это к ней относилось? И что обозначает твой хештег в конце поста #этоповодубить? - уточнил я.
- Я не считаю её такой, я про неё не знал. Знал только про акцию, которая распространилась в Instagram, - пояснил порталу «Вольск.ру» теперь уже бывший медбрат. - Б…ь относится к тем, кто поддерживает акцию #этонеповодубить. Я ни в коем случае не поддерживаю насилие и убийство. А мой хештег - это просто антоним.
Щукин открывает фотогалерею в телефоне. Там куча скриншотов с негативными отзывами о нем и угрозами. Показывает некоего Олега Иванова, который надеется, что Диму затравят в интернете. «У тебя гораздо повода подохнуть есть, чем у той чувихи, которая спокойно жила и никому ничего плохого не делала», - напомнил о Страховой Иванов.
- Я выступил против флешмоба, в котором девушки выставляли свои голые фото в Instagram. Я против этого. Ну мало ли, психически больные люди наблюдают за ними. Мало ли что с ними может произойти. Я просто хотел, чтобы девушки одумались и не стали новыми жертвами, - пояснил Щукин.
Хотел как лучше. Но получилось даже не как всегда. Хотел защитить от маньяков. Но сделал это, на мой взгляд, мягко говоря, неудачно. Сам автор считает свой пост «адекватным» и говорит, что «мораль у женщин упала». Это он о тех, кто в полуголом виде устроил флешмоб в поддержку погибшей студентки.
- После того как я выставил этот пост, шквал ненависти на меня пошел. Что я женоненавистник, шовинист, сексист, чл*номразь, х*ястый и подобное. Некоторые термины я просто не понимал. Я в сети стал гинекологом, хотя работал медбратом. Девушки выставляли мои фотографии. Делали какие-то фейковые аккаунты и начали меня, грубо говоря, троллить. Потом посты появились, что пишите в Министерство здравоохранения, - добавил Дима.
Интересуюсь, связано ли как-то его увольнение с провокационной записью под фото в Instagram. Феминистки уход Щукина из онкодиспансера подали в интернете как свою победу и записали себе в актив.
- Совершенно не связано, - категорично заявил молодой человек. - После того как всё это выяснилось, я пошел к себе на работу и сказал: «Давайте я напишу по собственному желанию и уйду». Потому что этот шквал ненависти и эти девушки всё равно бы мне не дали возможности работать. Троллинг пошел бы еще выше и выше. И работать, когда на тебя тычут пальцем? Нет.
Бывший медбрат подчеркнул, что кибербуллинг устроили феминистки из паблика «Sis Fist», а их цель - довести его до самоубийства, потому что, по их словам, «такой выродок не должен жить». Сам Дима себя женоненавистником не считает. Живет с любимой девушкой, и она его поддерживает, за что феминистки любимую парня назвали подсоской и подстилкой патриархата.
Заявление в полицию
Щукин рассказал, что травля в интернете коснулась не только его, но также родных и близких, в том числе была направлена на маму и любимую девушку. Маме пришлось удалить свою страницу в «Одноклассниках», а ему сменить номер телефона. Не смотря на то, что мама и девушка феминисткам ничего плохого не делали, их называли членососками, подстилками, патриархалками, мужезащитницами и зомби без мозгов.
- Я сейчас общаюсь с юристами, как правильно написать заявление в полицию, чтобы нашли людей, которые начали травлю, кто троллил, кто угрожал моей жизни путем сообщений. Хочу, чтобы они понесли наказание, - сообщил бывший медбрат.
По его словам, в интернете публика разделилась по половому признаку. Мужские сообщества его поддержали.
- Феминистки из этого «Sis Fist» были полностью против меня. Мужские сообщества, не сексистов, они были за меня и до сих пор поддерживают. И даже юристы помогают из этих групп, как правильно написать заявление в полицию, - добавил Щукин.
В конце встречи я уточнил, где Дима собирается работать. Он улыбнулся: «Точно не в медицине, о ней можно больше даже не думать».
Рейтинг: (9) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23849 | Чуть не усрался
Добавлено: 21 февраля 2018; 14:51 | Невкусная паста
Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть.
Показать целиком..
Показать целиком..
Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть. Начнём с того, что я студент технического колледжа с уклоном на компуктеры и прочую электронную хуиту. Очередной учебный день не предвещал беды, и я, проснувшись утром, обычным маршрутом попёрся в шарагу с кислой миной. У меня немного начало крутить живот, впрочем, как и всегда, ведь утром я не сру (особенность организма такая), но этому я не придал особого значения и вскоре бурление в кишечнике затихло. Когда я уселся на пару к нам припёрлась жирная училка и стала рассказывать какую-то пиздень про сети и розетки, но её никто не слушал, так как всем жутко хотелось спать. На середине пары у меня опять произошёл какой-то взрыв внутри и живот стал чудовищно урчать, что через какое-то время вновь прекратилось. Короче, была у нас одна пара, так как училке кто-то срочно позвонил и ей пришлось нас отпустить. Я уже обрадовался как сучка, но как только вышел из кабинета в моём кишечнике произошёл настоящий термоядерный взрыв и горячая струя ударила в мою жопу. Я согнулся от неожиданности и не стал подавать виду, чтобы никто не просёк, что я чуть ли не усираюсь. Немного постояв, я быстрым шагом попёрся к лестнице, чтобы попасть в туалет. НО СУКА!!! Тут я вспомнил, что он у нас был на ремонте. В ГОЛОВЕ ПАНИКА. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?! Ну, ничего не поделать, и я, кое-как сдерживая жидкую парашу в очке, поковылял к выходу. Оставалось только топать на хату, до которой было минут двадцать времени.
Всю дорогу я старался идти как можно быстрее, кое-как укрощая жидкое говнище, которое с каждым разом всё сильнее и сильнее ударяло в дырку, и поглядывал по сторонам, безумным взглядом выискивая место, где можно было бы незаметно продристаться, но такового не нашёл, ведь кругом ходили люди. По прошествии пятнадцати минут ходьбы я дошёл до завода, на котором работала моя бабушка, и через который постоянно пролегал мой путь до хаты. Мои глаза засверкали от радости того, что дом уже близко, что вот-вот я запрыгну на родимый толчок и просрусь!.. Но тут улыбка с моего лица сразу же пропала, когда я увидел машину моего дяди, муженька бабули, и жутко испугался. Он как раз вышел из неё и встал рядом. Я быстренько подумал и решил проскочить через него незаметно, но, сука ёбаная, не смог этого сделать, ведь он окликнул меня, и когда я обернулся, то увидел как он машет мне рукой. Мне ничего не оставалось, кроме как подойти и поздороваться.
Этот старый ублюдок улыбался мне во все тридцать два белоснежных зуба, но я понимал, что это не предвещает ничего хорошего, ведь мой дяденька слыл жутким болтологом и мог заболтать кого угодно до смерти. Я всегда старался избегать того, чтобы оставаться с ним наедине, но в данном ситуации другого выхода не оставалось. Нервно сглотнув и посильнее втянув очко в себя, я узнал, что моя бабуля пораньше уходит с работы и он заехал её забрать. После двухминутной беседы я подумал попрощаться, но он сказал мне остаться и поговорить с ним, а отказаться я не мог. Ёбаное, мать его, приличие... На протяжении следующих, наверное, минут десяти-пятнадцати он мне втирал про марксизм-ленинизм, Сталина и прочую историческую хуетень, которой я тоже, кстати говоря, увлекался, но мне в тот момент было явно не до этого, ведь в любой момент я мог усраться прямо на месте. Под конец я уже даже не слышал его болтовню, а только кивал, ведь мои уши заложило от напряжения, и от того, как я изо всех сил сдерживал бурлящее внутри моего кишечника говно. Я стоял на месте, перекатываясь с ноги на ногу, моя рожа переливалась разными цветами радуги, от синего до зеленого, а глаза выпучило словно у улитки. Дыхание перехватило, а разум стал затуманиваться. Казалось, что я вот-вот не выдержу и навалю в штаны прямо там, забрызгав дядю-пиздобола и всё вокруг меня термоядерной жижей. В голове крутилась одна только мысль: "СУКА, Я ХОЧУ СРАТЬСРАТЬСРААААА...". Но тут я понял, что Бог есть и он услышал мои молитвы, потому что дядя как-то странно посмотрел на меня и спросил, не надоел ли он мне своими разговорами. Я честно ответил, что очень хочу домой, и скривил на синем ебале что-то наподобие улыбки. Затем я протянул ему трясущуюся как у алкаша руку и мы попрощались. После этого я со всей скоростью, словно Флэш, рванул в сторону дома, продолжая из последних сил удерживать говнище внутри очка, которое готово было взорваться в любую секунду.
Забежав в родной подъезд, меня ждало ещё одно испытание в виде пяти этажей ступенек. Тяжело вздохнув, я поставил ногу на первую ступеньку, и почувствовал, как струя дерьма ударила мне в кишечник. Я готов был взвыть от боли, но всё-таки сдержался. С каждым шагом толчки, словно удары молотом, всё усиливались, и я сам удивлялся, как моя жопа выдерживает подобные нагрузки. На последнем этаже я уже буквально полз по ступенькам, и от любого неверного движения моя бедная задница могла выстрелить гигантской струей поноса. Дойдя до двери хаты, я принялся судорожно рыскать в кармане в поиске ключей, но у меня там было настолько дохуя всего, что я уже стал терять надежду. Когда я дрыгающейся в конвульсии рукой всё-таки выхватил ключи, то как еблан уронил их на пол с жутким грохотом. Я тихо проматерился про себя. Нагнувшись, чтобы их поднять, я почувствовал, как говнище в кишечнике со всей силы стало долбить в мою дырку, упорно просясь наружу, и я, чтобы не заорать, прикусил губу. Быстрым движением схватив ключи, я вставил их в дверь и открыл её. Ввалился я в дом как бешеный ублюдок, который сносил всё на своём пути. Благо, что маман всё ещё спала, и я мог не опасаться никаких недоразумений. Кое-как стянув с себя ёбаный ремень и штаны, я пополз к сортиру, на который затем с криком обезьяны запрыгнул. Тут из моего очка в дно унитаза ударила мощнейшая струя кипиточного жидкого поносного говна, забрызгав его стенки и всю мою жопу. Я всё сидел и дристал, закрыв глаза от удовольствия и наслаждаясь тем, как кишечник освобождается от этой тяжёлой ноши. Просрался я тогда просто отлично, да так, что толчок не хотел смываться от обилия говнища. Какое счастье, что я всё-таки дополз до дома и не усрался по дороге. Будь проклят мой дядя-пиздабол, блядь...
Всю дорогу я старался идти как можно быстрее, кое-как укрощая жидкое говнище, которое с каждым разом всё сильнее и сильнее ударяло в дырку, и поглядывал по сторонам, безумным взглядом выискивая место, где можно было бы незаметно продристаться, но такового не нашёл, ведь кругом ходили люди. По прошествии пятнадцати минут ходьбы я дошёл до завода, на котором работала моя бабушка, и через который постоянно пролегал мой путь до хаты. Мои глаза засверкали от радости того, что дом уже близко, что вот-вот я запрыгну на родимый толчок и просрусь!.. Но тут улыбка с моего лица сразу же пропала, когда я увидел машину моего дяди, муженька бабули, и жутко испугался. Он как раз вышел из неё и встал рядом. Я быстренько подумал и решил проскочить через него незаметно, но, сука ёбаная, не смог этого сделать, ведь он окликнул меня, и когда я обернулся, то увидел как он машет мне рукой. Мне ничего не оставалось, кроме как подойти и поздороваться.
Этот старый ублюдок улыбался мне во все тридцать два белоснежных зуба, но я понимал, что это не предвещает ничего хорошего, ведь мой дяденька слыл жутким болтологом и мог заболтать кого угодно до смерти. Я всегда старался избегать того, чтобы оставаться с ним наедине, но в данном ситуации другого выхода не оставалось. Нервно сглотнув и посильнее втянув очко в себя, я узнал, что моя бабуля пораньше уходит с работы и он заехал её забрать. После двухминутной беседы я подумал попрощаться, но он сказал мне остаться и поговорить с ним, а отказаться я не мог. Ёбаное, мать его, приличие... На протяжении следующих, наверное, минут десяти-пятнадцати он мне втирал про марксизм-ленинизм, Сталина и прочую историческую хуетень, которой я тоже, кстати говоря, увлекался, но мне в тот момент было явно не до этого, ведь в любой момент я мог усраться прямо на месте. Под конец я уже даже не слышал его болтовню, а только кивал, ведь мои уши заложило от напряжения, и от того, как я изо всех сил сдерживал бурлящее внутри моего кишечника говно. Я стоял на месте, перекатываясь с ноги на ногу, моя рожа переливалась разными цветами радуги, от синего до зеленого, а глаза выпучило словно у улитки. Дыхание перехватило, а разум стал затуманиваться. Казалось, что я вот-вот не выдержу и навалю в штаны прямо там, забрызгав дядю-пиздобола и всё вокруг меня термоядерной жижей. В голове крутилась одна только мысль: "СУКА, Я ХОЧУ СРАТЬСРАТЬСРААААА...". Но тут я понял, что Бог есть и он услышал мои молитвы, потому что дядя как-то странно посмотрел на меня и спросил, не надоел ли он мне своими разговорами. Я честно ответил, что очень хочу домой, и скривил на синем ебале что-то наподобие улыбки. Затем я протянул ему трясущуюся как у алкаша руку и мы попрощались. После этого я со всей скоростью, словно Флэш, рванул в сторону дома, продолжая из последних сил удерживать говнище внутри очка, которое готово было взорваться в любую секунду.
Забежав в родной подъезд, меня ждало ещё одно испытание в виде пяти этажей ступенек. Тяжело вздохнув, я поставил ногу на первую ступеньку, и почувствовал, как струя дерьма ударила мне в кишечник. Я готов был взвыть от боли, но всё-таки сдержался. С каждым шагом толчки, словно удары молотом, всё усиливались, и я сам удивлялся, как моя жопа выдерживает подобные нагрузки. На последнем этаже я уже буквально полз по ступенькам, и от любого неверного движения моя бедная задница могла выстрелить гигантской струей поноса. Дойдя до двери хаты, я принялся судорожно рыскать в кармане в поиске ключей, но у меня там было настолько дохуя всего, что я уже стал терять надежду. Когда я дрыгающейся в конвульсии рукой всё-таки выхватил ключи, то как еблан уронил их на пол с жутким грохотом. Я тихо проматерился про себя. Нагнувшись, чтобы их поднять, я почувствовал, как говнище в кишечнике со всей силы стало долбить в мою дырку, упорно просясь наружу, и я, чтобы не заорать, прикусил губу. Быстрым движением схватив ключи, я вставил их в дверь и открыл её. Ввалился я в дом как бешеный ублюдок, который сносил всё на своём пути. Благо, что маман всё ещё спала, и я мог не опасаться никаких недоразумений. Кое-как стянув с себя ёбаный ремень и штаны, я пополз к сортиру, на который затем с криком обезьяны запрыгнул. Тут из моего очка в дно унитаза ударила мощнейшая струя кипиточного жидкого поносного говна, забрызгав его стенки и всю мою жопу. Я всё сидел и дристал, закрыв глаза от удовольствия и наслаждаясь тем, как кишечник освобождается от этой тяжёлой ноши. Просрался я тогда просто отлично, да так, что толчок не хотел смываться от обилия говнища. Какое счастье, что я всё-таки дополз до дома и не усрался по дороге. Будь проклят мой дядя-пиздабол, блядь...
Рейтинг: (10) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23848 | Мне 23 -Что дальше ?
Добавлено: 20 февраля 2018; 16:10 | Разное
Мне сегодня стукнуло 23 ... И я наконец закончил универ . Я понял что не думал о том что будет после .Ведь у меня не было планов .По специальности я вряд ли буду работать .
Показать целиком..
Показать целиком..
Мне сегодня стукнуло 23 ... И я наконец закончил универ . Я понял что не думал о том что будет после .Ведь у меня не было планов .По специальности я вряд ли буду работать . Да и если честно не сказал бы что она мне нравилась .Просто пошел учится потому что "надо" . Хотя мне больше смущает то что мне уже все ровно . Я помню как один раз не сдержался и позволил дать себе слабину .Пожаловаться отцу о том что мне за 20 и у меня нет друзей и девушки . Что чувствую себя поехавшим . Но он не когда особо не вникал в мою жизнь . И я даже рад что он тогда рассмеялся.Он скорей забыл тот случай .Ну или делает вид что не помнит .
Сегодня весь день думал о девушке . А ведь она была одной из тех кому я нравился .Вспоминал Как мы с ней обнимались .Даже пара свиданий было .Однако я испугался ... снова . И не могу понять чего ... Я просто стал ее игнорировать .И на этом все кончилось . Возможно сделал ей больно тогда ведь в зарождающихся чувствах не было сомнений .Прошли месяцы . А потом было уже поздно . Когда я попытаться заговорить с ней почувствовал тот же холод которым ранее одарил ее . Думаю чувство сожаления об этом будет мучат меня всю жизнь .
Ах да - я решил сменить работу . Но чет пока не прет .Не давно даже умудрился провалить стажировку . Но я не унываю. У меня еще есть пара вариантов . Уже весь в мечтах о том получив ЗП зайду в бордель .Я же потерял девственность с проституткой .Думал получив опыт стану уверение и найду себе девушку .Ха - не тут то было . Я стал даже зависим от них . Даже когда то пытался приударить за одной но к счастью нечего не вышло .После первого раза последовал второй . И так я не не заметил как каждый месяц ждал ЗП только ради этого . У меня даже появилась любимица .Настя . Она очень милая и каждый раз создает впечатление что рада меня видеть .
Все же Не смотря на всю ту тяжесть и уныние что накатывает на меня .Я понял для себя одно . Пусть у меня нет друзей,девушки, путь я столь жалок что ищу утешение в проституток .Пусть на меня накатывает уныние из за одиночества и ошибок прошлого но Я солгу если скажу что в моей жизни не было приятных моментов .Пусть все радости моей жизни состоя из игр, амине и девчонок Мне нравится такая жизнь .И я не опущусь до суицида . Это слишком жалко и низко . Потому что у кого то бывало и по хуже . Так что же Дальше ? Ну в этом сезоне есть пару не плохих тайтлов (аниме) Так что вечерами есть чем заняться . Устроюсь на новую работу ... Наведаюсь к Насте .Она опять с улыбкой встретит меня, предложит кофе спросит где пропадал . После секса она немного полежит со мной обняв .Будет смеяться над глупыми шутками .Потом Может схожу в кинооператор . На учебу теперь откладывать не нужно так что высвободившиеся средства можно будет потрать на курсы ..Ну или заняться спортом ...
Что же будет дальше .Я уже нашел ответ для себя . Дальше будет ЖИЗНЬ .Жизнь которую волей не волей ... я выбрал для себя .Уж вышло так "нечего не по делаешь очень жаль" И пусть я не раз меня будет мучить сожаление Я буду жить как жил . Не строя планов на перед порой унывая о пришлом Я буду ценить то что есть . А там будь как будет
Сегодня весь день думал о девушке . А ведь она была одной из тех кому я нравился .Вспоминал Как мы с ней обнимались .Даже пара свиданий было .Однако я испугался ... снова . И не могу понять чего ... Я просто стал ее игнорировать .И на этом все кончилось . Возможно сделал ей больно тогда ведь в зарождающихся чувствах не было сомнений .Прошли месяцы . А потом было уже поздно . Когда я попытаться заговорить с ней почувствовал тот же холод которым ранее одарил ее . Думаю чувство сожаления об этом будет мучат меня всю жизнь .
Ах да - я решил сменить работу . Но чет пока не прет .Не давно даже умудрился провалить стажировку . Но я не унываю. У меня еще есть пара вариантов . Уже весь в мечтах о том получив ЗП зайду в бордель .Я же потерял девственность с проституткой .Думал получив опыт стану уверение и найду себе девушку .Ха - не тут то было . Я стал даже зависим от них . Даже когда то пытался приударить за одной но к счастью нечего не вышло .После первого раза последовал второй . И так я не не заметил как каждый месяц ждал ЗП только ради этого . У меня даже появилась любимица .Настя . Она очень милая и каждый раз создает впечатление что рада меня видеть .
Все же Не смотря на всю ту тяжесть и уныние что накатывает на меня .Я понял для себя одно . Пусть у меня нет друзей,девушки, путь я столь жалок что ищу утешение в проституток .Пусть на меня накатывает уныние из за одиночества и ошибок прошлого но Я солгу если скажу что в моей жизни не было приятных моментов .Пусть все радости моей жизни состоя из игр, амине и девчонок Мне нравится такая жизнь .И я не опущусь до суицида . Это слишком жалко и низко . Потому что у кого то бывало и по хуже . Так что же Дальше ? Ну в этом сезоне есть пару не плохих тайтлов (аниме) Так что вечерами есть чем заняться . Устроюсь на новую работу ... Наведаюсь к Насте .Она опять с улыбкой встретит меня, предложит кофе спросит где пропадал . После секса она немного полежит со мной обняв .Будет смеяться над глупыми шутками .Потом Может схожу в кинооператор . На учебу теперь откладывать не нужно так что высвободившиеся средства можно будет потрать на курсы ..Ну или заняться спортом ...
Что же будет дальше .Я уже нашел ответ для себя . Дальше будет ЖИЗНЬ .Жизнь которую волей не волей ... я выбрал для себя .Уж вышло так "нечего не по делаешь очень жаль" И пусть я не раз меня будет мучить сожаление Я буду жить как жил . Не строя планов на перед порой унывая о пришлом Я буду ценить то что есть . А там будь как будет
Рейтинг: (8) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23847 | Люблю девушку...и сама девушка
Добавлено: 20 февраля 2018; 16:09 | Разное
Я часто думала о том, что вряд ли когда-нибудь в открытую признаться в том, что мне нравится девушка.
Когда у меня её не было, я так и думала. Я мечтала об отношениях _с ней_, в некоторые моменты лезть на стену хотелось.
Показать целиком..
Когда у меня её не было, я так и думала. Я мечтала об отношениях _с ней_, в некоторые моменты лезть на стену хотелось.
Показать целиком..
Я часто думала о том, что вряд ли когда-нибудь в открытую признаться в том, что мне нравится девушка.
Когда у меня её не было, я так и думала. Я мечтала об отношениях _с ней_, в некоторые моменты лезть на стену хотелось. И думала - если так случится, мне придётся жить "втихую".
Похожего было в моей голове много. "Раз так сказали, значит, так надо делать". Раз считают, что однополые отношения - плохо, значит, нельзя. То же самое относилось к "меняй свой характер", "учись быть вот такой и такой" - что я на автомате пыталась выполнять. Хотя нужно было слушать СЕБЯ.
Я спрашивала себя: "Ты боишься, что все от тебя отвернутся? Не примут тебя?" Постоянно отвечала себе "Да" и держалась за стандартную, но такую скучную образцовую жизнь.
Со временем я поняла, что я никуда сама от себя не денусь. Это Я. Я ТАКАЯ. Притворяться всю жизнь - это ужасно. Это не жизнь, а цирк. Я просто в какой-то момент не смогу играть эту роль и перегорю.
Сейчас мне не стыдно говорить, что я люблю девушку, я застенчивая, что я стесняюсь звонить незнакомым людям по телефону, что я не люблю платья (НО ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА) и многое другое. Это всё - я. И в первую очередь я не хочу бежать от самой себя. Во вторую - прятать себя от других.
Когда у меня её не было, я так и думала. Я мечтала об отношениях _с ней_, в некоторые моменты лезть на стену хотелось. И думала - если так случится, мне придётся жить "втихую".
Похожего было в моей голове много. "Раз так сказали, значит, так надо делать". Раз считают, что однополые отношения - плохо, значит, нельзя. То же самое относилось к "меняй свой характер", "учись быть вот такой и такой" - что я на автомате пыталась выполнять. Хотя нужно было слушать СЕБЯ.
Я спрашивала себя: "Ты боишься, что все от тебя отвернутся? Не примут тебя?" Постоянно отвечала себе "Да" и держалась за стандартную, но такую скучную образцовую жизнь.
Со временем я поняла, что я никуда сама от себя не денусь. Это Я. Я ТАКАЯ. Притворяться всю жизнь - это ужасно. Это не жизнь, а цирк. Я просто в какой-то момент не смогу играть эту роль и перегорю.
Сейчас мне не стыдно говорить, что я люблю девушку, я застенчивая, что я стесняюсь звонить незнакомым людям по телефону, что я не люблю платья (НО ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА) и многое другое. Это всё - я. И в первую очередь я не хочу бежать от самой себя. Во вторую - прятать себя от других.
Рейтинг: (-3) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23846 | Как помочь в горе
Добавлено: 20 февраля 2018; 16:08 | Разное
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку.
Показать целиком..
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку.
Показать целиком..
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.
Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.
Все остальные могут идти.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.
Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.
Все остальные могут идти.
Рейтинг: (10) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23845 | Ложкобляди
Добавлено: 20 февраля 2018; 16:06 | Пасту допилим напильничком
Cуть двача тотали релейтед:
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала.
Показать целиком..
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала.
Показать целиком..
Cуть двача тотали релейтед:
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
Рейтинг: (22) Годно | Тухло | Перейти к комментариям
#23844 | Иногда мне кажется, что я совсем о себе ничего не знаю.
Добавлено: 18 февраля 2018; 14:43 | Прохладой так и веет
Иногда мне кажется, что я совсем о себе ничего не знаю.
Я просто реагирую определённым образом на какие-то ситуации, потому что так мне бывает удобнее, комфортнее, или - безопаснее, иногда каких-то действий или реакций требует культура или сложившиеся привычки.
Но я сама то ли не знаю, то ли не решаюсь приписать своим действиям и качествам какие-то названия.
Показать целиком..
Я просто реагирую определённым образом на какие-то ситуации, потому что так мне бывает удобнее, комфортнее, или - безопаснее, иногда каких-то действий или реакций требует культура или сложившиеся привычки.
Но я сама то ли не знаю, то ли не решаюсь приписать своим действиям и качествам какие-то названия.
Показать целиком..
Иногда мне кажется, что я совсем о себе ничего не знаю.
Я просто реагирую определённым образом на какие-то ситуации, потому что так мне бывает удобнее, комфортнее, или - безопаснее, иногда каких-то действий или реакций требует культура или сложившиеся привычки.
Но я сама то ли не знаю, то ли не решаюсь приписать своим действиям и качествам какие-то названия.
Чаще всего мне со стороны говорят: ох, Лисёнок, ты *вот такая*
И я начинаю подробнее всматриваться в свои качества.
Чтобы хорошо ориентироваться в названиях своих особенностей, нужно быть хорошо адаптированной в обществе, в котором живёшь, и общаться с людьми. Потому что качества личности проявляются лишь в Чём-то и Где-то. Чем больше контактов со средой, тем больше знаний о себе.
Но и этого мало.
Нужно ещё уметь ориентироваться в разнообразии личностных качеств и уметь их "примерять" и "снимать" с себя.
И ещё - иметь храбрость и силу открыто заявить о присутствии у тебя этих качеств. Потому что окружающие могут не заметить их или приписать - другие.
И с одной стороны, это естественно: у тебя складывается одно представление о себе при взаимодействии с миром, ты чувствуешь Себя - изнутри. А у людей сложилось о тебе совсем иное впечатление: они-то судят тебя, опираясь на свои ощущения от взаимодействия с тобой.
И, с одной стороны, только ты вполне компетентна в своём внутреннем мире. С другой - очень трудно не свалиться в "синдром самозванки".
Этот термин обычно используют для обозначения обесценивания собственных достижений.
Но мне в этом хорошо перекликается тема обесценивания собственных качеств, когда окружающие их не видят.
Например, за время ведения сообществ, мне нередко говорили, что я сильная и целеустремлённая.
А вдруг так считают не все? А достаточно ли я сделала, чтобы идентифицировать себя с этими качествами? А коли я так скажу, и кто-то не согласится?..
И с рациональной точки зрения - это глупо. Да-да, набираю текст, и знаю: мало ли кто что подумает? Не их дело, обладаю ли я достаточной силой или целеустремлённостью.
Но на эмоциональном уровне всё как-то не так просто.
Ещё одна сторона медали в том, что сейчас я - сильная. А потом нет. А затем снова да.
Меня угнетает постоянное соотношение с какими-то качествами, потому что они могут ослабляться, а могут - наоборот усиливаться.
В целом, я считаю себя человеком с достаточной силой воли, просто потому, что выдерживаю то, что выдерживать мне тяжело, и очень хочется выдохнуть и свалиться в обрыв, образовавшийся подо мной. Но я держусь. Мне даётся тяжело многое из того, что я делаю каждый день. И я знаю множество людей со своим диагнозом, которые этого не выдерживают.
Но пока я не сижу за закрытой дверью психиатрической больницы, закованная смирительной рубашкой, пока моя дееспособность при мне, меня будут оценивать по общим меркам, и я никогда не достигну нужного уровня "волевого человека", чтобы за мной это "звание" закрепилось.
Вот так и получилось, что я ничегошеньки о себе не знаю. В обществе людей мне - травматично. Приписывать себе какие-то качества, которые я ощущаю в себе субъективно, я будто бы, по ощущениям, и не в праве. И моё настоящее - одна секунда: я боюсь, признав за собой какое-то качество, сделать его "идолом" - а тогда пришлось бы ломать себя каждый раз в любой ситуации, чтобы ему соответствовать.
Единственное моё качество - интуитивность.
И сегодня моя интуиция и порыв желания решили подстричься. Мои волосы теперь замечательно-короткие.
Я просто реагирую определённым образом на какие-то ситуации, потому что так мне бывает удобнее, комфортнее, или - безопаснее, иногда каких-то действий или реакций требует культура или сложившиеся привычки.
Но я сама то ли не знаю, то ли не решаюсь приписать своим действиям и качествам какие-то названия.
Чаще всего мне со стороны говорят: ох, Лисёнок, ты *вот такая*
И я начинаю подробнее всматриваться в свои качества.
Чтобы хорошо ориентироваться в названиях своих особенностей, нужно быть хорошо адаптированной в обществе, в котором живёшь, и общаться с людьми. Потому что качества личности проявляются лишь в Чём-то и Где-то. Чем больше контактов со средой, тем больше знаний о себе.
Но и этого мало.
Нужно ещё уметь ориентироваться в разнообразии личностных качеств и уметь их "примерять" и "снимать" с себя.
И ещё - иметь храбрость и силу открыто заявить о присутствии у тебя этих качеств. Потому что окружающие могут не заметить их или приписать - другие.
И с одной стороны, это естественно: у тебя складывается одно представление о себе при взаимодействии с миром, ты чувствуешь Себя - изнутри. А у людей сложилось о тебе совсем иное впечатление: они-то судят тебя, опираясь на свои ощущения от взаимодействия с тобой.
И, с одной стороны, только ты вполне компетентна в своём внутреннем мире. С другой - очень трудно не свалиться в "синдром самозванки".
Этот термин обычно используют для обозначения обесценивания собственных достижений.
Но мне в этом хорошо перекликается тема обесценивания собственных качеств, когда окружающие их не видят.
Например, за время ведения сообществ, мне нередко говорили, что я сильная и целеустремлённая.
А вдруг так считают не все? А достаточно ли я сделала, чтобы идентифицировать себя с этими качествами? А коли я так скажу, и кто-то не согласится?..
И с рациональной точки зрения - это глупо. Да-да, набираю текст, и знаю: мало ли кто что подумает? Не их дело, обладаю ли я достаточной силой или целеустремлённостью.
Но на эмоциональном уровне всё как-то не так просто.
Ещё одна сторона медали в том, что сейчас я - сильная. А потом нет. А затем снова да.
Меня угнетает постоянное соотношение с какими-то качествами, потому что они могут ослабляться, а могут - наоборот усиливаться.
В целом, я считаю себя человеком с достаточной силой воли, просто потому, что выдерживаю то, что выдерживать мне тяжело, и очень хочется выдохнуть и свалиться в обрыв, образовавшийся подо мной. Но я держусь. Мне даётся тяжело многое из того, что я делаю каждый день. И я знаю множество людей со своим диагнозом, которые этого не выдерживают.
Но пока я не сижу за закрытой дверью психиатрической больницы, закованная смирительной рубашкой, пока моя дееспособность при мне, меня будут оценивать по общим меркам, и я никогда не достигну нужного уровня "волевого человека", чтобы за мной это "звание" закрепилось.
Вот так и получилось, что я ничегошеньки о себе не знаю. В обществе людей мне - травматично. Приписывать себе какие-то качества, которые я ощущаю в себе субъективно, я будто бы, по ощущениям, и не в праве. И моё настоящее - одна секунда: я боюсь, признав за собой какое-то качество, сделать его "идолом" - а тогда пришлось бы ломать себя каждый раз в любой ситуации, чтобы ему соответствовать.
Единственное моё качество - интуитивность.
И сегодня моя интуиция и порыв желания решили подстричься. Мои волосы теперь замечательно-короткие.
Рейтинг: (-6) Годно | Тухло | Перейти к комментариям