Из-за сильной тревоги, разыгравшейся у меня сегодня с утра, аппетит свалился на какие-то запредельно низкие отметки, и за весь день выпила утром только кружку чая с батоном и съела немного конфет. Ну и воды, соответственно, совсем не пила днём. А выйдя на улицу, на душном воздухе, очень пить захотелось.

Показать целиком..

Из-за сильной тревоги, разыгравшейся у меня сегодня с утра, аппетит свалился на какие-то запредельно низкие отметки, и за весь день выпила утром только кружку чая с батоном и съела немного конфет. Ну и воды, соответственно, совсем не пила днём. А выйдя на улицу, на душном воздухе, очень пить захотелось.
Зашла в Магнит, выбрала бутылку обычной воды и на улице стала её открывать.
А она не открывается. Как бы я ни старалась, бутылка не поддавалась ни на какие усилия. Но кто будет сдаваться из-за какой-то там бутылки! Приложить побольше усилий, и всё решится. Да и пить-то хочется.
Стёрла себе всю руку, содрала кожу до сукровицы в нескольких местах - тщетно. Рядом лежал лист металлопластика - острый и тонкий. Попробовала открыть с помощью него. Ни в какую. И об бетонный камень не получилось.
Уже хотела разреветься и обидеться на чёртову бутылку. В итоге ебанула ею так, что бутылка взорвалась а я стала мокренькой во всех местах, в каких только можно.
Но решила, что возьму воду из автомата в парке.
Опускаю в монетоприёмник последние 10 рублей, достаю стакан...
А там 2 осы! Одна дохлая, а другая лапками болтает. И обе смотрят на меня, как на говно, одна дохлыми мини-глазами, а другая лапкой будто факен показала...
Удача - моё второе имя.
Руку лечу, пью воду дома, из под крана. А она говном воняет того анона, который при тян обосрался.
Вот вам и "Домик рыжего лисенка"...

Сижу сейчас на работе, срать чот немного захотелось, потом вообще чот пиздец прижало. Буквально держа жопу руками побежал в толкан. Благо не занят был.

Показать целиком..

Сижу сейчас на работе, срать чот немного захотелось, потом вообще чот пиздец прижало. Буквально держа жопу руками побежал в толкан. Благо не занят был. Ну зашел, закрылся, начал срать. Пиздец подлива потекла, в соседней кабинке уже 2 человека посрали, а у меня все течет. Сильно так ядовито вонять начало и я решил смыть. Нажимаю на слив. И ТУТ БЛЯТЬ БИЗДЕЦ Я НЕОЖИДАЛ БЛЯТЬ ВОДА ПОДНЯЛАСЬ ПРЯМ ДО ЖОПЫ. СУКА ВСЯ ЖОПА В ГОВНЕ, ЯЙЦА В ГОВНЕ, ХУЙ В ГОВНЕ ЧО ДЕЛАТЬ? Ну ничо, думаю, и не в такое попадал, благо бумаги вроде много было и душ на работе есть. Хуй там, бумаги не хватило нихуя. Надо было как-то незаметно добежать до душа, который метрах в 10 он сортира. Не стал рисковать голым бежать, думаю похуй, щас труханы зашкварю, выкину потом. Ну, оделся, добежал до душа, спасибо Боженька, что он свободный был. Раздеваюсь, с меня брызгают ошметки говна, похуй. Залез в душ и тут понял, что никакого ни мыла ни шампуня в душе никто не оставил. Только тюбик зубной пасты и щетка. Сука, пасты. Ну похуй, думаю, хоть запах говна собью сейчас, по-быстрому заберу шмотки из офиса и побегу домой. Выдавил по-больше пасты начал по гениталиям и жопе размазывать. БЛЯ ПИЗДЕЦ ЧУВАКИ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ У МЕНЯ ТАМ ТЕПЕРЬ СУК ОЖЕГИ БУДУТ ЧАСА 2 ПРОШЛО ДО СИХ ПОР ВСЕ ЖГЕТСЯ. Ну помылся кое-как, пошел одеваться, а там все штаны насквозь в говне. За курткой в комнату я теперь точно не пойду, да и в транспорте не поедешь - я в говне весь, и в футболке, на улице меньше 10 градусов. Ну хуль, пулей вылетел из душа и побежал домой. Вот так вот, по-осторожнее там когда срать будете в следующий раз.

Пожалуй, я тоже поделюсь одной доброй историей, которая привела меня к так называемому "писательскому пути". До этого момента мне казалось, что я и двух слов связать не могу, и все сочинения за меня писали родители. Признаться, литература до 9 класса была довольно скучным предметом - мы читали книги, а потом учитель говорила нам, что нужно о них думать и какое мнение иметь после прочтения.

Показать целиком..

Пожалуй, я тоже поделюсь одной доброй историей, которая привела меня к так называемому "писательскому пути". До этого момента мне казалось, что я и двух слов связать не могу, и все сочинения за меня писали родители. Признаться, литература до 9 класса была довольно скучным предметом - мы читали книги, а потом учитель говорила нам, что нужно о них думать и какое мнение иметь после прочтения. Мы молча слушали или записывали под диктовку.
О, какой революционный был 9 класс! Многое было потеряно, и на месте разрушенного нужно было строить новое.
Рассказ получился бы долгим, если излагать всё по порядку. Но учительница, которая пришла на место предыдущей, изменила в корне мой взгляд на предмет. Отныне мы не просто слушали - разговаривали. Это было очень непривычно. Приученные повторять заученные наизусть чужие мысли, нам было сперва трудно, для участия в дискуссиях нужно было шерстить библиотеки в поисках справочных материалов, критических статей. Мы спорили на переменах, делали ставки - чем же закончится начатое произведение. Новый учитель задавала такие каверзные вопросы по образам героев и сюжетной линии произведения, что мы зачастую терялись в ответах и снова зарывались в книги.
Это было интересно. Не могу ничего говорить за других ребят, но уроки литературы были отдушиной для меня. Постепенно критические материалы стали необходимы лишь для крепкого словца, чтобы придать веса собственной мысли. Чтение книг стало не галочкой, а проживанием новой реальности. Мы рьяно защищали друг перед другом любимых героев. И однажды, уже в колледже, у другого преподавателя, однокурсница сказала:
- Ты ТАК говоришь о герое, будто знаешь его в реальности и...он живёт на самом деле.
Преподавательница отметила, что я тонко вчуствуюсь в жизнь произведения.
И глупо отрицать огромные усилия, вложенный мной в этот процесс - составлять портфолио по прочитанным книгам я стала ещё со школы - с приходом нового учителя.
Но если бы его не было, не было бы и моего интереса к чтению, не было бы необходимости учиться критически и самостоятельно мыслить.
И если бы в далёком 2009 году нашему 9 "д" классу не поставили новую учительницу литературы, не было бы ВК дневника "Домик рыжего Лисёнка", не было бы первых мест в конкурсах газетных публикаций - много чего не было бы.
Но стоит сказать также, что эта учительница не просто внесла новый для нашего класса подход в изучении литературы, она очень многое сделала для меня лично.
Все эти 2 года обучения у неё, она поддерживала меня, вселяла уверенность в своих силах, подбадривала и помогала. Она - одна из немногих - понимала, что мотивация пряником гораздо эффективнее страха кнута: и она часто ставила оценку выше, и на день рождения дарила шоколадки. И я знала, что поставленную 5 я не заслужила, и старалась в следующий раз выполнить задание лучше, чтобы оправдать веру учителя. И так было до тех пор, пока 5 не стали НАСТОЯЩИМИ.
Эту учительницу звали Ефременко Ирина Николаевна.
Сейчас мы не видимся и совсем не общаемся. Летом я не решилась поздравить её с днём рождения, так как несколько лет уже никак не контактируем.
Но для меня она осталась одной из лучших учителей.
Человеком, который на очень долгие годы зажёг во мне настоящий огонь и открыл дорогу к творчеству.

Бывало ли у вас такое, что, кажется, вот оно, счастье - рукой подать и оно твое? Есть человек, который говорит, что любит тебя, с которым тебе действительно хорошо, к которому у тебя тоже есть чувства. И, казалось бы, все просто, но нет.

Показать целиком..

Бывало ли у вас такое, что, кажется, вот оно, счастье - рукой подать и оно твое? Есть человек, который говорит, что любит тебя, с которым тебе действительно хорошо, к которому у тебя тоже есть чувства. И, казалось бы, все просто, но нет. Потому что тебе страшно. Ужасно страшно поверить, что ты кому-то действительно нужен и совершить этот прыжок веры. Страшно, потому что ждешь, что у самого противоположного края снизу снова взметнутся холодные черные щупальца и утащат тебя в темноту, из которой в этот раз выбраться уже не удастся. Так было раньше. Почему что-то должно измениться сейчас? Все, кто произносил эти слова...лгали. И толкали вниз. Мне удавалось выползти оттуда. Но из этого темного провала я принесла в себе черную, едкую дрянь, которая постепенно отравляет меня изнутри. Однажды она доберется и до тех, кто рядом. Мне страшно. Снова упасть и разложится прямо на дне пропасти или самой отравить, уничтожить, все что было дорого. Не хочу сидеть в темноте. Не хочу никого погубить. Снова. Как перестать бояться и дрожать на краю? Не любить. Отталкивать. Не прыгать.

А я как-то раз в порыве сексуального возбуждения и поиска новых ощущений начитался в интернетах о клизме шлангом от душа и решил попробовать. Свинтил лейку, приставил шланг к жопе неплотно и водица вдруг легко потекла в меня. Проблема лишь в том, что я не знал когда остановиться, вроде для клизмы нормальный объем полтора-два литра, а из шланга не понятно.

Показать целиком..

А я как-то раз в порыве сексуального возбуждения и поиска новых ощущений начитался в интернетах о клизме шлангом от душа и решил попробовать. Свинтил лейку, приставил шланг к жопе неплотно и водица вдруг легко потекла в меня. Проблема лишь в том, что я не знал когда остановиться, вроде для клизмы нормальный объем полтора-два литра, а из шланга не понятно. Короче потом сел срать, а вода не идет, блядь. Чую что внутри булькает и изнутри распирает, а из жопы ни капли. Ебать я тогда словил измену пиздец. Я решил что у меня разрыв кишечника и вся вода с говном теперь плещется в моей брюшной полости. Я уже представил как буду мучительно помирать от перитонита и уже подумал что пора бы звонить в скорую. Подумал о том, что скажу мамке, что подумают родственники, ведь такой инцидент в тайне не утаишь. Короче от страха у меня уже начало темнеть перед глазами, как вдруг жопа начала извергать поток. Я срал и плакал от счастья. Срал минут 30 и обещал себе, что больше никогда в жизни не стану экспериментировать с пердаком.

Сап, Пастач!
Пилю прохладную про гавно, про хуйню... В общем как ты любишь.


Показать целиком..

Сап, Пастач!
Пилю прохладную про гавно, про хуйню... В общем как ты любишь.
Мне было 17 лет. Я учился на первом курсе универа и мне подвернулась возможность подхалтурить курьером. Ну, а хули нет? Деньги-то нужны.
В общем, как-то раз, я утром отправился на станцию "Щелковская" (другой конец города, я там до того момента вообще ни разу не был и где там что находится понятия не имел), чтоб получить заказы (5-6 бумажных пакетов со всяким дерьмом, подчас весьма тяжелых). По дороге я понял, что надо же было посрать перед выходом, но счел, что не страшно и еще найду где. Получив заказы, я заприметил на некотором отдалении от метро филиал крупнейшей сети бесплатных сортиров "Макдональдс". Зашел, посрал и пошел опять к метро.
И вот тут-то началось! Дойдя до метро, я ВНЕЗАПНО почувствовал, что мой желудок требует посрать еще раз и требует немедленно (сука, с чего бы это?)!
Я со всей возможной скоростью (в руках шесть гребанных пакетов) ломанулся обратно в макдак. Едва не вышибив стеклянные двери, я взлетел по лестнице (сортир, сука, на втором этаже!) и роняя кал ворвался в сортир (по пути немного обосрав трусы). Но не тут-то было: единственная кабинка была занята и, судя по звукам, занята надолго (там походу кто-то дрочил или срал с огромнейшим наслаждением). Оглядевшись по сторонам я принял единственное верное решение...
Через минуту дверь в сортир открылась и в нее заглянула баба-менеджер. Ей предстало странное зрелище: на висящем на стене писуаре вальяжно расселся некий мудак и разглядывал шесть бумажных пакетов, стоящих на полу. Она поинтересовалась все ли в порядке (я де как-то очень быстро вбежал) и заметила, что на писуарах не сидят (присядьте за стол, ага), но все же отъебалась и ушла.
Как ты наверное уже догадался, анон, я насрал в писуар. Насрал я бооольшую такую кучу, но спереди видно не было, т.к. я только приспустил штаны сзади и внешне казалось, что я просто устал ждать своей очереди на унитаз и присел на что пришлось.
Наконец этот уебок кончил (что бы он там ни делал) и вышел. Я зашел в кабинку, вытер жопу вожделенной бумагой, кое-как вытер трусы и пошел развозить заказы.
Алсо: не завидую тому, кто потом это гавно убирал.
Такая хуйня.

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены.

Показать целиком..

Боже, как же у меня горит пердак от жизни с родителями! Постоянно ходят по моей комнате, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Поливают свои ебучие цветы, которыми все подоконники заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает поливать это дерьмо. Ещё и окно открывает, потому что ей кажется, что у меня тут жарко или душно, хуй её знает. В итоге она меня как бы не будит, но через 15 минут я сам встаю от холода. Смотрят дегенеративные передачи по телевизору, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, лежащим на диване. Не могу пойти никуда без расспросов куда и с кем я иду. Каждый день спрашивают, что я делал в универе. Постоянно оруг моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в компьютере не работает. Иногда орут, чтоб я вышел из комнаты и выключил свет у них в комнате, потому что им лень вставать с дивана. Я просто хочу чтоб от меня все отъебались нахуй. Бля, аж трисёт. Сколько лет мне ещё так жить? Я же выпилюсь нахуй.

---------

О Хаос, как же у меня полыхает моё естество от жизни в ордене! Постоянно ходят по казарме, потому что у них в шкафах там вещи лежат. Обтирают свои ложные реликвии, которыми все оружейные заставлены. Причём то, что я сплю никак не мешает обтирать этот хлам. Ещё и в объятиях братских сплетаются, потому что им кажется что пафоса или праведности мало , Тзинч знает. В итоге они меня как бы не будят, но через 15 минут я сам встаю от ненависти к Богу-трупу. Слушают дегенеративные саги от дредноута, который стоит прямо у двери в мою комнату, поэтому мне слышно даже лучше, чем им, застывшим в восхищении. Не могу высадится никуда без расспросов от капеллана куда, зачем и сколько магазинов для болтера взял. Каждый день спрашивают, сколько ксеносов убил во время последнего штурма. Постоянно орут моё имя, чтоб я подошёл и посмотрел, что у него там в пиломече заклинило. Иногда орут, чтоб я вышел из казармы и выключил свет у почивающих в отдохновении ветеранов. Я просто хочу чтоб от меня все эти лоялисты отвязались. О, хаос неделимый!. Сколько лет мне ещё так служить Альфарию? Я же следующего похода так не дождусь.

Во времена сексуальной революции 60-х годов прошлого века имелся примерный образ того, что должно произойти: «сексуальная свобода» давала людям возможность заниматься сексом больше в разных его вариациях с разным количеством партнеров без какого-либо стеснения по этому поводу.

Однако один факт все таки не был учтен: то, что сексуальная свобода способна породить свои собственные ограничения, табу и рамки. Теперь «целью» стали не те люди, кто хочет заниматься сексом больше, а те, кто по каким-либо причинам не занимается им (отсутствие желания или возможностей) или занимается не в том количестве, которое считается «нормальным».

Показать целиком..

Во времена сексуальной революции 60-х годов прошлого века имелся примерный образ того, что должно произойти: «сексуальная свобода» давала людям возможность заниматься сексом больше в разных его вариациях с разным количеством партнеров без какого-либо стеснения по этому поводу.

Однако один факт все таки не был учтен: то, что сексуальная свобода способна породить свои собственные ограничения, табу и рамки. Теперь «целью» стали не те люди, кто хочет заниматься сексом больше, а те, кто по каким-либо причинам не занимается им (отсутствие желания или возможностей) или занимается не в том количестве, которое считается «нормальным».

Сексуальная свобода, которая должна была нас освободить от морального осуждения, незаметно докатилась до того, что засунула нас в другие рамки. Уподобляясь поведению моралистов, она настаивает на том, что мы должны заниматься сексом как можно чаще и с полной отдачей.

Теперь людям стало стыдно признаваться в том, что у них до сих пор не было секса, точно также, как когда-то было стыдно говорить о наличии «добрачного» секса. Клеймо позора никуда не делось, оно просто изменило свое направление.

В связи с этим, появился и новый «типаж», заслуживающий всеобщего порицания: человек, который случайно или осознанно остается девственником/девственницей, перешагнув 20-летний рубеж. Мне скоро двадцать шесть, и эти вопросы про секс от людей, даже иногда малознакомых - "невинная" ли я, когда узнают об отсутствии отношений и нежеланием в них вступать. Когда я задаю встречный вопрос - "а ты хочешь со мной переспать, что ли?", сразу "я не это имел/а в виду". Тогда что ты имел/а в виду? Или слова "как же тебе без этого живется"? Это не вода, не еда и не воздух, без этого люди живут, а я, как асексуалка, живу просто прекрасно. Моему другу тоже достается, ведь он девственник в двадцать четыре, и товарищи считают его ненормальным, вещь мужчина "должен" быть самцом и хотеть секса всегда и везде. А ещё есть какая-то идея, что если уж начинаешь заниматься сексом, то теперь делаешь это регулярно (или хотя бы пытаешься). Можно быть или "девственником", или "ведущим половую жизнь". Варианты "пару раз попробовал, не понравилось", "занимаюсь сексом раз в семь лет во время ритуального события" или другие альтернативы просто не рассматриваются. Ну, исключение это если только уход в монастырь или другие религиозные феномены, которые ещё кое-как могут одобрить в обществе. Как будто если входишь в эту дверь секса, то обратно выхода нет.

Однако данные стереотипы не имеют ничего общего со статистикой, которая говорит о том, что около 15% всего населения в возрасте от 20 до 30 лет девственники. И речь здесь идет не о том, как много людей все еще не занималось сексом (из статистики видно, что их немало), а о том, что на этих людей общество навешивает ярлык «убогих, больных и неадекватных».

Истинной целью сексуальной свободы, в которой должны быть заинтересованы все мы, является не развешивание каких-либо ярлыков и клеймен, а разрушение всех стереотипов, касающихся сексуального выбора. Настоящая свобода дает нам возможность не только исступленно заниматься сексом больше и с бОльшим количеством людей, но и возможность не заниматься им совсем, или начать заниматься сексом в возрасте, который считается поздним для начала половой жизни. Свобода подразумевает и право каждого из нас заниматься сексом плохо, неумело, редко или вовсе не заниматься им, не заставляя чувствовать себя при этом ущемленными. В конце концов секс - всего лишь способ приятно провести время с приятным/любимым человеком. После "этого самого" кожа чище не становится, тело не меняется, крылья не вырастают и не появляется никакого ореола "настоящести" и "взрослости". С одной, самой прозаической стороны, секс - это просто секс. Как бег - это просто бег, и заниматься им надо ради своего удовольствия, а не потому что "время пришло" и "все так делают".

Истинная сексуальная свобода говорит о том, что мы можем быть не только спортивными, страстными и искушенными, но и асексуальными, отчужденными, одиночками, скромными и интеллигентно смущающимися – такими, какими мы хотим быть, сохраняя при этом чувство собственного достоинства и любви к себе.
Мы должны настроиться на построение такого общества, в котором люди наконец-то перестанут напряженно страдать по поводу своей сексуальности, даже если она выражается в отсутствии желания заниматься сексом в данный период или совсем. Именно это и называется СВОБОДОЙ.

Сначала держишь ситуацию, страшась упустить её из-под контроля, а потом с полуинтересом смотришь, как она, весело звеня и погромыхивая, как пустая консервная банка, падает, кувыркаясь, по наклонной.
Чёрт знает, что происходит.
Ненавижу, когда субличности живут в параллельном режиме.

Показать целиком..

Сначала держишь ситуацию, страшась упустить её из-под контроля, а потом с полуинтересом смотришь, как она, весело звеня и погромыхивая, как пустая консервная банка, падает, кувыркаясь, по наклонной.
Чёрт знает, что происходит.
Ненавижу, когда субличности живут в параллельном режиме. Неприятно, когда они меняются, и всё, что было значимо ещё вчера, сейчас уже не имеет никакого смысла, а прошедшие месяцы покрываются дымкой, практически полностью забываются, и начинается жизнь будто другого человека. Я ещё так порадовалась, что в последние 2,5 месяца я в лице субличности по имени Саша, и ничего не меняется!
Но тут во мне проснулось ещё 2 субличности. И одна из них проживает горе по причине событий месячной давности - свадьбы любимой сестры, и это оказалось очень тяжело - внезапно тяжело, потому что до появления этих двух я, конечно, скучала, и было тоскливо, но настоящего Горя потери не было (потому я и не заметила проблемы такого масштаба, ведь Саша, хоть и тосковала по сестричке Любе, вовсе не уходила в горевание!), вторая, удивляясь и приходя в ужас, наблюдает, у неё из-за поведения первой субличности появляется оочень тяжёлое депрессивное состояние, а третья пугается и нуждается в доброй, сильной личности со стороны.
Ох, как это сложно! Я даже не знаю, эмоциями какой субличности делиться.
Мне хочется уничтожить субличность, проживающую горе. Я ненавижу её за эти чувства. И, ох, сколько бы я ей сделала сейчас! Она виновата в том, что я не могу функционировать. И её состояние ухудшается проблемами и мыслями о том, что я мечтаю о том, чтобы муж Любы подох и она снова вернулась ко мне. И я не могу всего сказать, но всё-всё-всё наваливается, и я путаюсь, где объективная действительность, где мои внутренние трудности, всё сметается в одно - сон и явь, Любины слёзы, проблемы, мои страхи, стадии - всё заваливает меня, и я испытываю страх, когда обнаруживаю себя погрязшей с головой.
Мне хочется уйти из дома и не возвращаться. Приходится находить любой повод, чтобы уйти в город. И только усталость заставляет вернуться обратно.
И, кстати, везде пишут, что неинтегрированность собственного "я", разобщённые и противостоящие друг другу субличности - это особенности ПРЛ. Но мне нигде не попадалась информация о раздробленности личностей окружающих. Хм. Как бы объяснить...
Например, живём мы сейчас втроём с родителями. Отец для меня - фигура крайне неоднозначная. И его понятным мне дуалистическим языком (а мне в силу расстройства крайне трудно различать полутона, об их существовании я знаю лишь по рассказам) не объяснишь. Проще - с мамой. Например, мама бывает со мной ласкова, заботлива, ей можно рассказать абсолютно всё, я с ней делилась даже как-то мечтой жить бостонским браком, и она знает о многих вещах, касающихся моих особенностей, потому что мама бывает очень внимательна и чутка со мной. А бывает - наоборот: агрессивна, напориста, импульсивна, зла, всё сказанное выставляет против меня же, может днями делать из меня пустое место, делая вид, что меня не существует и делать другие, крайне токсичные вещи. Так вот в моём сознании НИКАК НЕ МОЖЕТ отложиться и осознаться, что это делает один и тот же человек. Для меня это СОВСЕМ разные люди! И я легко и без проблем прощаю и через секунду могу подойти обняться и просить сочувствия, если она уже не злится, потому что я обижаюсь на Плохую, Злую маму, а если передо мной уже Добрая, то это уже не она рвала и метала и говорила мне унизительные оскорбления. В итоге я маму очень люблю и никогда не получала от неё НИЧЕГО плохого, а только хорошее, потому что плохое делал её жестокий двойник. И так с каждым, с кем общаюсь.
Меня родители обещали взять на День города, но обещанного 3 года ждут. Сами мы тоже никуда не поехали. Говорят, в этом году приезжала какая-то довольно известная (но для меня совсем незнакомая) рок-группа из Москвы.
Но на День города мне хотелось идти только по причине, указанной выше - только чтобы не оставаться в доме.
Мне очень стыдно за эту пасту, но у меня уже не было сил держать это всё в себе(
Меня теперь триггерят свадьбы.

Сап, двач. Когда мне было лет пять, мы с мамой возвращались в автобусе с озера. Где-то на середине пути, мне ужасно приспичило посрать.

Показать целиком..

Сап, двач. Когда мне было лет пять, мы с мамой возвращались в автобусе с озера. Где-то на середине пути, мне ужасно приспичило посрать. Вот просто невмоготу было. Я уже и так и эдак извивался, но говно уже кололо девственные створки моего ануса! В тот момент когда я был уже на грани опустошения кишок, тёплая заботливая рука легла на моё плечо.
- Что, какать хочешь? - Спросила меня мама. - До дома не дотерпеть?
Я кивнул, сжимая зубы и чуть слышно постанывая.
- А ты произнеси вот такую молитву - Спокойным голосом сказала мама:

"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

В тот день я каким-то образом дотерпел до дома... Хотя странную "молитву" и не произносил. Слишком стыдно было из за "нехороших" слов в ней. Просто забавный стишок смог отвлечь меня в самый пик запретного желания обосраться, а затем мне как-то перехотелось. С тех пор я всегда ходил в туалет по часам - по моему сранью можно было часы настраивать. И рояли. Хотя запах порой в туалете тот ещё стоял! Будто у меня не дупло а сырно-носковая фабрика по производству гнилой тушонки. Как мой дедуля любил говаривать - "Газовую атаку фриц подпустил - обосраться и не жить". Или ещё один его прикольчик "Тут что целый взвод напердел? Надристано по-стахановски!"

Но однажды, в зрелом возрасте 25 лет у меня заклинило двери в туалет, и я не смог отложить личинку дома!.. Я так долго ломился и униженно скрёбся в туалет что пропустил свой автобус. И когда я уже махнул рукой на свой фекальный ритуал и сел на следующий, я приехал в универ за лишь две минуты до начала критического экзамена!
Я ворвался в аудиторию, чудом избежав выговора от своего научрука и выхватил билетик - "Поэтика гордой бедноты в ранней прозе Достоевского". Отлично! Эту тему я знал назубок! Но когда я уселся на скамью и начал с облегчением ждать своей очереди, в моём животе забурлило, заурчало и устремилось к выходу бесформенное тельце моего коричневого ребёнка!
Я взвизгнул и скрестил ноги. Но резкое телодвижение заставило меня ослабить давление на стенки ануса! Я едва слышно но различимо перданул! Первые головы в аудитории повернулись на меня... Непонимание и страх перемежались на их лицах!.. Играя невинность я подвинул стул по полу, был похожий звук на пердёшь, но не такой же. У меня препод спросил, всё ли нормально, я ответил что да. Он продолжил. Но это было не всё, мне очень хотелось пердеть и срать. До конца экзамена было пятнадцать минут. И тут живот невыносимо заболел. Мне было обидно до слёз, серьёзно, я чуть не расплакался, но мне зотелось срать. Но я не мог пропустить своей очереди на экзамене!.. Всё что мне пришло в голову в тот момент были не мысли о жизни, о судьбе, о боге или о бедноте раннего достоевского... Я вспомнил слова своей любящей матери, и повторил их сквозь пространство и время, тихим шепотом в молитвенно сложенные ладони:


"Магус Какус Копрокрад
Он какашкам детским рад,
Бурым посохом взмахнёт -
Все какашки заберёт.
Не испорчу я штаны -
Магус Какус - кал возьми!"

И о чудо!!! Как только я договорил эти волшебные слова, двери лекционного хола с треском, с грохотанием растворились! В аудиторию вбежал низкорослый но мускулистый чучмек потипу премьера Шойгу но в платье расшитом звёздами и остроконечном колпаке! В его руках был сжат бурый жезл! Пробежав через ряды, ёбаный каратышка властно отшвырнул в сторону мою парту, и с разбегу пизданул меня ногой прямо в живот! Я завыл от боли и повалился на бок! А от давления на живот моё говно пулей выстрелило с жопки и пробив ткань штанов разлилося по стене! Следом за говном из очка порвалась канонада пердежей, многие из которых ещё хлюпали подливой которая крошила говняные калики и отрупья по полу, люстрам и лицам моих однокашников! А потом у меня с жопы высунулась простата и как хвост бабра начала раскидывать говняные орехи туда сюда, разбрасывать по залу, покрывая всё тонким слоем глазури но не шоколадной. Я услышал сильный женский смех. Мои однокурсницы, залитые говном, уже живо обсуждали произошедшее...
- Фуууу насрал педик!!!! 
- Ктоо??
- Улиткин! Свеклан Улиткин обосрался! Наделал кренделей нам всем на десерт!
- Фуй как пакостно шмонит, ну он и обосраха! 
- Дристун ебланыч! Посрать дома не мог наверное у него туалет заклинило?
- Ахаха наверное ну и лох!

- ЗА ЧТО????? - Прохрипел я, протягивая обосранную руку к нелепо ухмыляющемуся чучмекскому выродку Магусу Какусу. - Ведь... Ведь мама сказала что ты помогаешь людям... Забираешь их говно...
- ЗА ХАРОШЫЙ МИНЬЕТ И НЭ ТАКУЮ ЛОЖ СКАЖЫШ, ГИНАЦВАЛИ! - Гнусаво прокряхтел подлый Магус и скрылся в облаке смрадного тумана.

Дома я рыдал как суча, созвонился с другом который сидел со мной в тот момент рядом, он рассказал мне как я после ухода Магуса "беспалевно" пёрднул и пошёл к выходу оставляя после себя след из жидкого говна и штаны у меня были обосраны. На перерыве они меня обсуждали сначала серьёзно, потом сильно угарали. Больше я в университет на занятия не приходил, через месяц я отчислился сам и забрал документы. Теперь жду повестку из военкомата и подумываю сменить город где живу, или фамилию. Такой вот позор, кстати, я рассказывал об этом своему психологу, мне после этого становилось легче. И да, с того дня я почти всегда пропускаю обед и завтрак. Ем только вечером, когда прихожу домой с работы. Но есть и хорошие новости - благодаря вероломному Магусу Какусу я узнал что моя мать шлюха и терь сдаю ее в аренду - кто то может поебаться хочет с милфой?Дает в рот в жопу ну сам не пробовал но мужики рекомендуют. Если надо поебаться с моей матерью то сто баксов на телефон. Всё я пошел а то чета срать захотелось... Покакать что называется...

Пару лет своей жизни я отпахал в крутом-раскрутом офисе большой корпорации. По ощущениям это было примерно так, как умудрённый горьким жизненным опытом анон уже наверное догадывается. На вкус как земля...

Показать целиком..

Пару лет своей жизни я отпахал в крутом-раскрутом офисе большой корпорации. По ощущениям это было примерно так, как умудрённый горьким жизненным опытом анон уже наверное догадывается. На вкус как земля... но не земля. Бездушная работа, пустая, и изматывающая на ровном месте. Казалось бы всё чем ты занимаешься это кликаешь по кнопкам и пиздишь с клиентами, а на выходе впечатления схожи с теми, которые приобретал в подростковом возрасте шуруя по строечке в составе бригады Ашотов и Джамшутов. Физической нагрузки нет - но есть ментальная. Глубокое осознание бессмысленности своего дела, своего поста, своего отделения, своего дивизиона. Гнев, который никуда не деть. Жуткая озлобленность на клиентов, на коллег, на начальство и, в моём случае, на подчинённых. Особенно - на подчинённых. А страшнее гнева - осознание что меняешь лучшие годы своей жизни на сумму которая хитро сварганена как раз так, чтобы тебе хватало на ничего такую, средненькую, нормированную жизнь, но не хватало на то чтобы съебать из офисной клетки далеко и надолго. Вместе с этой разъедающей мозги рутиной - типичные фишки работы в большой компании. Ты - обязан всем, всегда, везде. Переработка - не оплачивается. А вот прогул, даже по уважительной причине, смерти подобен! Нужен в выходные - ползи хоть на жопе, как не до конца высравший упаковку от колбасы помойный пёс, потому что обязан. А как тебе нужно чего - отпуск, больничный, отгул по случаю похорон дяди (тру стори), да даже досрочное окончание смены! На минут 15 раньше! - Тебе это дают со скрипом, с опозданием, не в те числа когда хотел, и смотрят притом так, будто ты не добросовестный планктончик, а какой-то Иуда Искариот. Писал эти строчки заново от ярости закипая... Но это ведь даже не все грехи такой незавидной службы! Есть ещё последний. Может быть не для каждого актуальный - но для меня - более чем. На такой работе нельзя быть творческим. Вообще ни в каком виде. Хоть "креативность" и спрашивают в Резюме при поступлении на должность. Никакого тебе креатива. Как ни крути. Даже на письмо клиента своими словами отвечать нельзя - для того есть шаблон-заготовка. И по телефону нельзя - для каждого варианта развития событий шпаргалка, прилепленная к монитору. И на перерыве... На перерыве даже нельзя соригинальничать. Куришь? Стоишь за углом со своими дымящими собратьями. Не куришь? Крутись у кулера и кофейника, болтай с другими ЗОЖевцами... Когда меня немного повысили и я стал иметь возможность приходить на собрания - даже там нельзя было предложить ничего своего. Максимум - поучаствовать в голосовании за одно из двух отобранных лично генеральным директором предсказуемых нововведений.
Только у одного из всех нас получилось вырваться. Будем называть его Виктор. Этот парень был айтишником или дизайнером из отдела, к которому я имел мало отношения. Но всё равно запомнил его хорошо. Какой был Виктор? Низкорослый, щуплый, довольно широкий в бёдрах. Годов тридцати. Неженатый и не особо ищущий сожительства, сосед собственной престарелой матери. Лицом и фамилией - чистокровный еврей. Лучше даже сказать "еврейчик". Как-то вот именно "еврейчик" на ум просится, когда о нём вспоминаю. Неловкий он был, но при этом социально-осторожный. Не слишком общительный из за своей робости, но дружелюбный и как-то по-глупому улыбчивый в таких ситуациях, где редкий представитель офисного планктона утратил бы каменное лицо. Восемь утра. Лифт закрывается. Виктор вбегает, весь красный. Другой бы молча встал у стенки и ждал пока лифт тронется - а он извинится перед всеми что задержал поездку, улыбнётся глядя в пол, да ещё и скажет что-нибудь в стиле "Чёртов автобус опять! Эх ё-кэ-лэ-мэ-нэ!".
Обед. Наша бухгалтерша Кикимора готовится поглощать разогретые в микроволновке упаковки какого-то жуткого лукового смрада и морковной мерзости. А тут - Виктор выскакивает, со своим Роллтоном. - Приятного аппетита, Дарья Николаевна! И улыбается, глядя в пол.

Вот такой вот короче это был мужичок. Для кого-то забавный, для кого-то надоедливый, а для кого-то жалкий. А чего он добился - так это придумал аппликацию для повышения "брендовой узнаваемости" нашей компании. Написал во время кофейных пауз и обедов игрушку для Андроида. Что-то вроде Тамагочи, если кто из вас ещё помнит значение этого слова. Я в игры не играю, поэтому опишу примитивно и без лишней литературности: на экране большое окно, за которым домик, речка, гора и сад на заднем плане. А на переднем ходит... ну, в целях конспирации назовём его Бобрёнок Борис. Забавный анимированный зверёк, выполненный в цветах нашего корпоративного логотипа. Когда ты только начинаешь игру Бобрёнок Борис маленький, и на него напялен толстый подгузник. За ним надо ухаживать - менять подгузник (без излишних подробностей, в мультяшном стиле), кормить, поить из бутылочки, укладывать спать. Когда Бобрёнок Борис бодрствует - с ним можно играть. В этом был самый сок аппликации. Разные мини-игры. Кликнешь на горы - и у тебя загружается Тетрис, где каждое тетрамино стилизовано под катящиеся с горы булыжники. Кликнешь на фруктовое дерево в саду - и у тебя загружается отечественный клон Кенди Краша с яблоками, грушками, вишнями и апельсинами. Нажмёшь на речку - и попадаешь в игру в стиле советской "Ну, погоди!" где Бобрёнок Борис сплавляется по реке и нужно уворачиваться от злых рыб и рифов. Всего мини-игр было штук десять. Многие, конечно, ещё без графики, но для беты - совсем неплохо. Но самый сок был в том, что Бобрёнок Борис рос! И эволюционировал в одну из нескольких взрослых форм, в зависимости от того за какой мини-игрой игрок проводил больше времени. Если ты был любителем Тетриса, то Бобрёнок Борис приобретал шахтёрский шлем и штаны цвета отделения нашей компании которая занималась закупкой и поставкой горноразрабатывающей техники. Если предпочитал Кенди Краш, Борис получал фермерскую шляпу цветов нашего подразделения занимавшегося лизингом сельхоз-техники. Если нравилось сплавляться по речке Борис вырастал в настоящего морского волка, хоть и Бобрёнок!

Все влюбились в игрушку Виктора. Самое удивительное - даже начальство. Не забуду то совещание, на котором шеф моего отдела со стеклянными глазами описывал, как это важно и как это "по-западному" и как это прогрессивно выйти в народ. Что с того что обслуживаем мы только других корпоративных гигантов - толкаем целые автопарки за одну сделку? Это ещё не значит, что простому народу не должно быть ничего про нас известно! Пусть знают, что бизнес-ту-бизнес компании тоже живые, тоже тёплые, прямо как лапочка Бобрёнок Борис.

И эта похвальба от нашего офисного тиранчика, которую сам разработчик программы даже не слышал, была только началом!

Вскоре на нашем этаже, около гардеробов, появился опрятный стеклянный столик, на котором были разложены самсунговские планшеты прошлого поколения и стояла табличка "ПРИЮТИ БОБРЁНКА!". Теперь любой офисный страдалец мог не просто слоняться в свой перерыв с сигаретой или пластиковым стаканчиком - ему разрешалось взять планшет и поиграть со своей версией Бориса.

Через пару недель, когда популярность этой формы досуга начала уже зашкаливать, случилось и вовсе нереальное! Создатель Бобрёнка, наш неуклюжий Виктор, каким-то ЧУДОМ или даже с помощью хер знает... магии вуду, смог убедить начальство и отдел кадров прибавлять 5 минут к перерыву тем работникам, которые на свои паузы и перекуры выходили с Бобрёнком Борисом. Чёрт знает как, но этот застенчивый, шепелявый дурень смог внушить им, что бета-тестинг его игрушки это настолько полезное дело для будущего корпорации, что за него нужно платить! Самой дорогой в любом офисе монетой - свободой...

В конце-концов ему даже разрешили одолжить у PR-отдела одну художницу, для ускорения графического оформления аппликации.
Это было прямо как сказка какая-то. Сейчас пишу - и то не верю. Хобби нелюдимого программиста из тыща третьего отдела из десяти тысяч, стало поводом для радости, для веселья стольким угрюмым ублюдкам, что и не сосчитать ведь!

Дальнейшее случилось как-то быстро, нелепо, скомкано.

Один планшет с установленной бетой Бобрёнка Бориса нашли разбитым и обсосанным в кабинке туалета на шестом этаже.

Пару дней спустя на ещё одном планшете обнаружили выцарапанное гвоздём на экране слово "Жидёнок" и неровную свастику.

Через две недели разработчик Виктор ушёл из компании. Как в HR рассказали - на пособие по безработице, потому что матери стал требоваться постоянный уход на дому.

И все как-то забыли... Пошумели немного по началу, повозмущались, но забыли. И нелепого Витьку и Бобрёнка Бориса... И вернулись в рутину. И до сих пор там, в этой рутине, бесконечно утопают, как тело брошенное в чёрную дыру. Чуть ли не тем же составом, если меня не считать. Я через полгода дерзнул и ушёл с той работы. Было трудно по началу - с открытием своей собственной лизинговой конторки. Но опыт, банковская ссуда и понимание что в случае провала потеряю квартиру - сильно мне помогли понять свой потенциал и внутреннее устройство, и теперь я уже совсем не расстраиваюсь ни за завтрашний день, ни за монотонность бытия, ни за отсутствие поводов для выброса креативной энергии. Этого добра у меня в достатке. Даже более чем.

Офисное прошлое - вспоминаю только по делу, например чтобы историей вот такой поделиться. И то смазано уже как-то, смутно... Всё кроме одного воспоминания. Это воспоминание у меня как кино внутри головы. Помню первый раз ударил планшетом об унитаз в кабинке на шестом этаже - и он только хрустнул чуть слышно. После второго удара Бобрёнок Борис на экране вспыхнул всеми цветами и тут же начал тускнеть... после третьего удара, с едва слышным щелчком, он исчез навсегда. А после четвёртого удара, теперь уже об кафельную стенку, гаджет треснул и брызнул деталями и пластмассовой крошкой. Я помню что не чувствовал ничего, пока разбивал Бобрёнка Бориса - ни печали, ни радости. Ни злорадства ни жалости ни стыда ни страха ни коварства. Я был спокойным, методичным, чуть сонным, измотавшимся без причины, но не сильно. В приятном оцепенении. Я был никаким. Как и подобает сотруднику большой корпорации.

Ты решил жениться на своей жене, потому что она — твой любимый человек. Это значит, что ты должен обращаться с ней как со своим любимым человеком до конца вашей жизни.

Это важно для крепких отношений.

Показать целиком..

Ты решил жениться на своей жене, потому что она — твой любимый человек. Это значит, что ты должен обращаться с ней как со своим любимым человеком до конца вашей жизни.

Это важно для крепких отношений. Особенно нужно не забывать ставить жену превыше следующих 6 человек:

1. Ваших детей.

Конечно, иногда будут ночи, когда некое маленькое создание будет лежать между вами и орать, но в целом время с женой должно быть важнее времени с детьми. Твоя роль как отца не должна быть за счет уменьшения роли мужа.

2. Воображаемой женщины.

Использование порнографии как заменителя настоящих интимных отношений с женой может разрушить отношения. Может появиться недовольство внешностью жены (конечно, она же не порно-звезда), твой мозг может перестроиться и возбуждаться только с помощью порно, ты начнешь придавать слишком большое значение сексу, забывая о других аспектах отношений.

3. Другой женщины.

Это очевидно, но многие забывают об этом. И речь идет не только о любовнице, а даже о лучшей подруге. Ни одна другая женщина не должна знать то, чего не знает твоя жена. Не забывай, измена может быть и эмоциональной.

4. Твоей мамы.

Ни один член семьи не должен стоять в твоей жизни превыше жены. Как муж, ты должен быть на стороне своей жены, кто бы ей ни противостоял — даже если это твоя мама. Нужно быть сильным. Нужно учиться искать компромиссы.

5. Друзей.

Отношения с женой должны быть ценнее даже многолетней дружбы.

6. Виртуальных друзей.

Гаджеты засасывают. Даже когда вы вместе в одной комнате, вы можете быть далеко, сидя в телефоне, общаясь с другими людьми, а не друг с другом. Разве ваши отношения не важнее тех, кого вы возможно даже не знаете в реальности

Жизнь хороша тогда, когда она хороша и это правильно. Поэтому если с каким-то человеком жизнь становится лучше, значит, это правильный человек. Он тебе подходит (а ты ему) и получается, что это твой человек, а ты его.

Показать целиком..

Жизнь хороша тогда, когда она хороша и это правильно. Поэтому если с каким-то человеком жизнь становится лучше, значит, это правильный человек. Он тебе подходит (а ты ему) и получается, что это твой человек, а ты его. Найти такого человека - настоящее Счастье, согласны? Я - да:-), поэтому, предлагаю вместе подумать как это можно сделать (найти его).
Правильно то, что правильно? Или не всегда?
Попытки загнать всех людей в жесткие рамки - провалились. Творческая тяга к разнообразию берет верх, поэтому ни церковь, ни партия, ни государство, ни общественное мнение - никто не заставит меня жить так, как они считают правильным (главное, чтобы не расстреливали). Буквально еще 30 лет назад совместная жизнь без регистрации в загсе считалась аморальной, а сейчас ее рекомендуют в качестве профилактики разводов, а в Германии парламент почти принял закон, по которому пары, которые после семи лет супружества не подтвердили, что хотят жить дальше, считаются разведенными.
В общем и целом, различных моделей отношений так много, что обвинять кого-то становится диким, потому что всегда найдется тот, кто может обвинить тебя самого в отсталости.
Исходя из этих интересных условий, задача становится очень творческой. Никогда не знаешь, какой он - встреченный тобой новый человек, и каких отношений хочет. Я это все к тому, что раньше можно было быть уверенным, что практически каждый встреченный для семьи подходит - в общем и целом, оставалось только выяснить характер и попробовать ужиться вместе. Сейчас же любой встреченный подходит НЕ для чего угодно, в том числе и для семьи:-). Другими словами, люди стали настолько свободными, что прежде чем заводить с ними какие-то отношения, стоит выяснить, какой (какие) типы отношений они хотели бы иметь. В общем и целом можно смело заявить, что к задаче кроме обычных вопросов и , добавился . В том смысле, что надо сначала разобраться в своих предпочтениях (чего конкретно я хочу?), а потом уже все остальное.
Одна знакомая барышня (34) лет, хорошо образованная, лет 10 безуспешно искала мужчину для семьи. И очень страдала, что не получалось. У нее работа связанная с постоянными поездками и она ей очень нравится, а ее мужчин такая жизнь не устраивала, поэтому они уходили к другим женщинам. Более домашним. В чем ошибка, как думаете?
В том, что она находила НЕ тех мужчин. Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это время у него будет другая любовь. Как так? А почему мужчина должен быть регулярно без секса?
Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма - или со мной или ни с кем. Что более верно?
Не знаю как для Вас, а для нее такой вариант категорически не приемлем, поэтому она до сих пор перебивается короткими романами и очень страдает.
Ну и что ей делать? Сменить работу? Довольствоваться тем, что есть? Изменить свое представление о том, что правильно, а что нет? Как думаете? Ее проблема в том, что она пытается мерить современную жизнь стереотипами своей мамы, а то и бабушки, а глобальнее если сказать, то сама культура, в которой она живет, устарела, поэтому заставляет страдать своих носителей. С таким подходом у нее практически безвыходная ситуация. Ее образ жизни не позволяет сделать "как правильно". Ну, и как ей создать семью? И, что важнее - КАКУЮ семью (какие отношения) ей стоит создавать?
Если она хочет, чтобы мужчина был с ней, ей стоит принять, что у него будут другие женщины. Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко. Где он и с кем он - не важно, потому что она с ним быть не может. Логично? А если же она мечтает о семье патриархальной (жена и муж и дети все вместе дружно веселятся в выходные или вечером), то ей надо отказаться от многого, ради воплощения этого образа в жизнь.
Поэтому вопрос, на который нужно ответить Героине нашего примера таков: "Какой тип отношений, исходя из моего образа жизни, я могу создать?". И еще один: "С каким человеком (какого психологического, социального типа) можно создать такие отношения?".
Возьмем пример попроще. Москва. Женщина трудится с 9 до 18, затем у нее фитнес-клуб, потом быстренько с друзьями в кафе, а после можно и домой - отдохнуть перед новым рабочим дней на любимой работе (без дураков любимой).
Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа. В итоге выходит, что на него у нее есть время три раза в неделю по два часа. И еще полдня (или день, при большой удаче) по выходным. Большего она ему дать не может, так как ее образ жизни ее устраивает и расставаться с ним (с образом жизни) она не хочет.
При этом девушка она разборчивая, поэтому с кем попало не водится. А чтобы разобраться, ей нужно время. И вообще она предпочитать чтобы "все было само собой, а там посмотрим". Итог? Сидит одна большую часть времени. Почему, как Вы думаете?
Потому что Москва - город ОЧЕНЬ быстрый. А у нее только три по два и полдня по выходным - какие тут долгие ожидания?! Тут надо быстро человека понять, оценить и принять решение. И на все про все - буквально пара-тройка встреч. ВСЕ!!! Она женщина, которой подойдут : самостоятельная (как финансово, так и психологически). Имеющая активную социальную жизнь (друзья и все такое прочее), которой ей вполне хватает. Для полного счастья ей не хватает только хорошего секса и совместных прогулок пару раз в неделю куда-нибудь. В общем, современная жительница мегаполиса. А у него ведь тоже работа, спорт-зал и друзья по выходным. Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи хочется. Что, не так?:-)
Поэтому когда два человека встречаются, первое, на что им стоит обратить внимание, что надо выяснить друг у друга - КАКОГО ТИПА ОТНОШЕНИЙ они хотят. И если их желания совпадают - можно заниматься всем остальным. Если же они хотят разного - зачем тратить зря время?
Поэтому "мой человек" - это тот, с кем мне хорошо ТАМ где я хочу жить. ТАК хорошо, как я хочу жить. И СТОЛЬКО, сколько я хочу с ним жить.
Такая формулировка "моего человека" вмещает в себя все многообразие отношений.
К примеру, Вы хотите жить в Москве (там), в элитном доме (так), долго и Щастливо. Вам нужен какой человек? Такой, который хочет ТОГО же, ТАМ же, и СТОЛЬКО же, верно? Если Вы такого человека найдете, Вы сможете сказать, что это "Ваш человек"?
А кто-то хочет женщину на пару месяцев, чтобы у нее дома пожить и в достатке (жиголо:-)). Если он такую даму встретит, она будет "его человеком"? Конечно.
То, что может "коробить" во всем выше сказанном, это следующее - понятие "мой человек" чистое и светлое, а я испортил его всеми этими встречами раз в неделю и любителями дамских кошельков, верно? Так оно же таким и осталось! У Вас "мой человек" это что-то лично Ваше, у меня свое, а у "того парня" третье. Не будем же мы лишать кого-то права найти своего человека только потому, что его человек отличается от нашего? Все мы разные и пусть у каждого будет Щастье. Свое, лично. Хоть голубое, хоть розовое, хоть в светло-зеленую полосочку, Вас что, жалко что ли?:-))))

А теперь обратимся к Вам, Дорогой Читатель и спросим Вас:

Каких Вы хотите отношений?

Позволяет ли устройство Вашей жизни такие отношения иметь?

Хотеть можно:

- Романа, потом совместной жизни, а потом все (отношения на время, но не на два месяца. Пара лет, к примеру).

- Романа, потом совместной жизни, потом свадьбы, потом детей, и потом жить долго и счастливо.

- Отношений, чтобы было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному.

- Периодического качественного секса (Человека для секса, чтобы приходил когда мне удобно и никогда в другое время)

- Короткого и жаркого романа

- Чтобы был третьим

- Чтобы жить вместе какое-то время, а потом на время разъезжаться.

- Много любимых и все живут вместе (коммуна)

- Виртуальная любовь (СМС, интернет, телефон, письма, чаты, форумы, блоги и т.д. и т.п.)

- Отца (маму) для ребенка, чтобы жить вместе или отца (маму) для ребенка, чтобы приходил (приходила) время от времени

- Кого-то для , вместе погулять, покататься на вело и т.д.. В общем друга для социальной жизни

- Бостонского(асексуального) брака

- Делового партнера

Похоже все?

Уверен, что Вы НЕ принимаете какие-то пункты из списка выше. Они Вам не подходят, потому что это не правильно. При этом Вы не будете спорить, что есть люди, которым именно так будет хорошо. И больше никак. И, возможно, Вы понимаете, что эти люди не плохие, просто: Просто что? Мы все разные)

1. Асексуальность — это физическое или психологическое расстройство

Асексуал может не испытывать сексуального влечения к другим людям в принципе или иметь крайне низкий уровень влечения — это не зависит от пола или гендера предполагаемых партнеров. В культуре, где отсутствие секса рассматривается как тревожный симптом и повод для беспокойства, на асексуальность легко навешивают ярлык болезни.

Показать целиком..

1. Асексуальность — это физическое или психологическое расстройство

Асексуал может не испытывать сексуального влечения к другим людям в принципе или иметь крайне низкий уровень влечения — это не зависит от пола или гендера предполагаемых партнеров. В культуре, где отсутствие секса рассматривается как тревожный симптом и повод для беспокойства, на асексуальность легко навешивают ярлык болезни. Несмотря на это, асексуальность не является сбоем в работе организма или психическим отклонением.

2. Асексуалов вообще не интересует общение с другими людьми

Асексуальность не предполагает закрытого образа жизни по определению. Как и любой другой человек, асексуал может быть экстравертом или интровертом и формировать круг общения в зависимости от своего темперамента, характера и потребностей.

3. Асексуалам неприятно человеческое тело

Восприятие тела как объекта желания, акцент на сексуальной привлекательности чужды асексуалам. Но это совсем не означает, что у асексуальных людей внешний вид человека вызывает неприятные эмоции или является табуированной темой.

4. Асексуальные люди несчастливы, их угнетает отсутствие секса

Как уже говорилось, асексуальность не является результатом подавления собственных потребностей. Существует мнение, что длительное сознательное воздержание может негативно сказываться на здоровье, но достоверных результатов исследований по данному вопросу на сегодняшний день нет. Как и данных о влиянии асексуальности на качество жизни.

5. Асексуальность нет необходимости освещать публично

Как и множество других гендерных идентичностей, асексуальность практически не представлена в сфере общественного сознания. Недостаток доступной информации об асексуальности является плодородной почвой для возникновения стереотипов и домыслов, которые сегодня в изобилии можно найти в как виртуальных обсуждениях, так и в дискриминирующих социальных практиках.

6. Асексуальность не подвергается дискриминации

Уже само это предположение является формой дискриминации. Асексуальность нередко обесценивают, отрицая ее существование или стигматизируя как заболевание. Асексуальный образ жизни никогда не обозначается как возможная альтернатива просексуальному, а скорее как выпадение из нормы, отсутствие какой-либо идентичности. В рамках сообщества ЛГБТКА асексуалам и их проблемам также не всегда уделяется достаточное внимание.

7. Асексуальность и целибат — это одно и то же

Между асексуальностью и целибатом (обетом безбрачия) существуют значительные различия. Люди, принявшие целибат, испытывают сексуальное влечение, но вынуждены его подавлять и воздерживаться от интимных отношений по религиозным либо иным соображениям. Асексуалы же не чувствуют влечения к другим людям.

Также асексуальность не стоит путать с сексуальной абстиненцией — вынужденным или добровольным сознательным ограничением сексуальной активности. Пресловутая «девственность до брака» как раз является проявлением абстиненции, но в этом случае человек осознанно подавляет сексуальные импульсы.

8. Асексуалы, находясь в отношениях, перестают быть асексуалами

Многие асексуалы, имеющие сексуально активных партнеров, действительно зачастую вынуждены менять свое сексуальное поведение, чтобы доставить удовольствие любимому человеку или ради рождения детей. Но для самого асексуала это может оставаться неприятным или даже травмирующим опытом. В парах, где один из партнеров асексуал, важно сохранять трезвый баланс между потребностями и желаниями друг друга: заставить вторую половину изменить свое сексуальное поведение под эмоциональным или физическим давлением означает применить к нему насилие.

9. Асексуальность — это новое модное веяние

Тема асексуальности совсем не нова. В истории можно найти достаточное количество примеров, когда люди вели асексуальный образ жизни, хотя формально и не идентифицировали себя как асексуалы: Г. Х. Андерсен, И. Кант, И. Ньютон, Н. Гоголь. Сам же термин «асексуальность» действительно возник сравнительно недавно. Серия работ канадского ученого Энтони Богарта, посвященных асексуальности, подтверждает, что более 60 миллионов человек в мире асексуальны.

10. Асексуалы просто не нашли «нужного человека» или сделали поспешный, неверный выбор

Эти невероятно живучие стереотипы возникают при обсуждении любой «нетитульной» гендерной идентичности — и асексуальность не исключение. Асексуальность многогранна. Как никто, кроме самого человека, не может с уверенностью утверждать, асексуален он или нет, так и судить об «истинных» причинах для каждого конкретного случая, а уж тем более давать советы — по меньшей мере нелепо.

Рассказывая о своей асексуальности, человек утверждает свою идентичность и просит уважения к ней, а не советов о том, как следует «решать эту проблему».

С каким-то скрипом и пробуксовкой идёт время.
Совсем недавно был мороз, снег, лужи после него.
Недавно был новый год.

Показать целиком..

С каким-то скрипом и пробуксовкой идёт время.
Совсем недавно был мороз, снег, лужи после него.
Недавно был новый год.
И как-то странно, что нужно снова совсем скоро к нему готовиться. И даже не то, что время как-то странно прошло, а то... что всё повторяется и время летит слишком быстро. То есть, что новый год был уже. И ему нужно радоваться снова. И испытывать те же самые чувства. И всё будет так-же, как и в прошлом году: родители, мандарины, моя комната, я и комп. И ждать придется того же, что уже ждала совсем недавно, просто потому, что сезон пришёл.
И -снова- будет снег...
Почему всё это бывает не один раз в жизни? Зачем оно повторяется?
И снова замерзать, мокнуть под дождями... Почему сезонов всего 4?
Странно это всё.
Зачем нужна осень, если она уже была?
И это не только с временами года - во всём. Мне кажется, я в Дне Сурка. Даже если я поменяю к этому своё отношения, это не изменит того, что всё будет повторятся и ничего интересного не будет. А время будет лететь и лететь...

Меня зовут Алина Николаева, я админка паблика с названием "кот ресурсожор" и я умею приручать свободолюбивых мужчин. Научу и вас приручать свободолюбов и свободноволков.

Вы жаждете преданности от кого-то безумно свободолюбивого или любящего всё необычное?

Показать целиком..

Меня зовут Алина Николаева, я админка паблика с названием "кот ресурсожор" и я умею приручать свободолюбивых мужчин. Научу и вас приручать свободолюбов и свободноволков.

Вы жаждете преданности от кого-то безумно свободолюбивого или любящего всё необычное? Основной принцип в совместной жизни с человеком такого необузданного нрава – это дать ему почувствовать, что с вами он свободнее, чем с кем бы то ни было в этом мире.

Определитесь, что привлекает вас в этом человеке. Люди, свободные духом, любят идти по жизни, следуя своим прихотям; такие понятия, как пунктуальность, предусмотрительность и другие мелочи мало волнуют свободомыслящих людей. Это зачастую делает их невероятно творческими и увлекательными личностями, что, возможно, и привлекает вас в первую очередь. Навязывая им ограничения, даже самые незначительные, вы легко можете подавить в них тех качества, которые и делают этого человека таким желанным для вас (это в том случае, если вам удастся не спугнуть их сразу).

Помните об этом, выполняя следующие шаги.

Шаги!!!!!!!!!!!!!!!!

Оставляйте двери открытыми – в прямом и переносном смысле. Вам не нужно открыто выйти и заявить об этом, но убедитесь, что дали понять своему свободолюбу, что он(а) может приходить и уходить когда заблагорассудится. Это поможет вам укрепить его доверие.

Не устанавливайте границы, вводя правила. Ограничения для них подобны цепям, и они заставят бежать их, как ненормальных, на край света. Вместо того, чтобы сказать: « Не вздумай никогда меня обманывать», спросите « Ты действительно рискнешь потерять такого замечательного человека как я, просто чтобы попробовать что-то новенькое на стороне?». Дайте им четко понять, что, если они перейдут грань, именно они потеряют все.

Четко определите свои приоритеты. Чего вы больше всего хотите от отношений? Обязательств? Уважения? Честности? Привязанности? Дружеских отношений? Страсти? Безопасности? Стабильности? Вы можете сократить этот список до двух-трех пунктов? Свободолюб не изменит своим принципам, чтобы удовлетворить все ваши потребности. (Это может произойти, но только после того, как между вами будет полное доверие.) Поставьте перед собой реальные цели, устанавливая, чего вы больше всего хотите от отношений – не ожидая ничего больше.

Многие вещи могут отпугнуть свободолюбов от отношений. Это могут быть даже некоторые маленькие, казалось бы, несущественные причуды. Многие из которых могут быть совершенно не вашей виной. Просто держитесь. Если в жизни ваших свободолюбов происходит что-то, имеющее к вам отношение, и это усложняет их жизнь, не сдавайтесь. Они могут ненадолго отступить, даже угрожать расставанием. Не пытайтесь их переубедить, но и не смиряйтесь. Если они намерены расстаться, просто скажите им, что не хотите этого. Напомните, как хорошо вам вместе. Если они в конечном итоге разрывают ваши отношения, не спешите сразу переходить к следующим. Да, возможно, будет больно, но они вполне могут передумать.Причем быстро.

Изучите этого человека вдоль и поперек. Изучите их стремления, причуды,их самые заветные желания и самые большие страхи. Всегда будьте открытыми и непредубежденными. Знания – сила; чем лучше вы будете знать этого человека, тем меньше у вас будет необходимости его контролировать. Более того, со временем вы будете казаться ему единственным человеком, который действительно его понимает ( и,как следствие, единственным человеком, с кем он может быть самим собой). Для свободолюба это подарок судьбы.

Хорошо подумайте, есть ли повод для конфликта. Если проблема не идет в разрез с теми приоритетами, которые вы установили, то не зацикливайтесь на ней и наслаждайтесь жизнью. Напимер, если он опоздал на 15 минут, и в итоге вы не посмотрели фильм, проявите гибкость, и пойдите на следующий фильм; тем не менее, если он приезжает на 45 минут позже забрать вас где-нибудь в плохом районе глубокой ночью, есть повод серьезно поговорить.

Оставьте за ними преимущество сомневаться. Человек, который ценит независимость, наверняка проверит ваше умение доверять. Вам изначально нужно определиться, можете ли вы доверять этому человеку; если чувствуете, что можете – доверяйте ему полностью или не доверяйте совсем. Конечно же, вы можете обжечься, но вы также можете завоевать сердце человека, которое никто не могу тронуть до вас.

Почувствуйте и свой дух свободы. Не сидите дома, раздумывая что он делает или когда позвонит. Садитесь в машину и покатайтесь по городу. Навестите старого друга. Посмотрите новый фильм. Попробуйте новое блюдо. Ваш свободолюб это оценит и почувствует в вас родную душу, когда вы оба вернетесь домой и поделитесь впечатлениями.

Любите их дух свободы. Первое, чего все свободолюбы ждут от отношений – это умение принимать; иначе они вопринимают это как угрозу для своей свободы. Вам также следует убедиться, что вы не слишком требовательны и навязчивы, вне зависимости от того, как сильно вы его/ее любите; от этого их, как правило, бросает в дрожь. Только если вы принимаете их такими какими они есть, они могут вам доверять – и только при таком доверии у вас получится развивать прекрасные отношения. Просто помните, что свобода – это то, что нужно не только терпеть, но и ценить; с любовью и пониманием, вы сумеете дать свободолюбу как раз ту поддержку, которая ему необходима.

Советы!!!!!!!!!!!!!!!

Не пытайтесь изменить этого человека. Это классическая ошибка в любых отношениях, но это особенно важно, когда вы имеете дело с характерными личностями.

Свободолюбы не любят порицаний со стороны, это только оттолкнет их или заставит и вовсе исчезнуть. Будьте осторожны со словами и поступками. Но стоит лишь вам оказаться на одном уровне (когда Вы научитесь принимать их такими какие они есть), они могут стать самыми необычными людьми, которых вы когда-либо встречали.

Дайте им время для самих себя и своих планов. Иногда вам просто нужно позволить им самим отправиться в путь, давая понять, что, когда они доберуться, вы будете уже ждать их там.

Предупреждения!!!!!!!!!!!!!!!!

Во многих случаях, вам не удастся окончательно усмирить свободолюба. Единственно верное, что вы сможете сделать – это подтолкнуть их к тому, чтобы сделать вас частью их свободы.

Если ничего другого не удается сделать, попробуйте начать по-немногу наслаждаться свободолюьием. Поддержите их увлечения и говорите им о том, что цените их решения. Иногда довольно сложно быть свободолюбом ( не все принимают тебя таким, какой ты есть, и чуткость может стать проблемой), поэтому поддержка может стать важной переменой к лучшему.

Один лишь тот факт, что вы впускаете в свою жизнь свободолюба не значит, что вы должны начать заниматься опасными вещами, такими как незащищенный секс, прием наркотиков, езда на мотоцикле без шлема, и т.д. Не каждый свободолюб заслуживает доверия (так же как и не каждый «нормальный» человек может заслуживать доверия); некоторых нельзя приручить, а другие всего лишь эгоисты.
Но не думайте, что все можно списать на свободолюбие. Уважайте их границы; только то, что они отличаются от ваших, не значит, что их не существует.

 Я вошел. Их было 34. И я.

Показать целиком..

 Я вошел. Их было 34. И я. Один. 34 женщины и я. Я удивился. Не сильно. Но удивился. Я предполагал подобное.
 По какой – то причине. Творят русский язык и литературу мужчины. А изучают потом исключительно женщины.

 Женщин там было очень много. И я один. Я зашел в аудиторию. Удивился. Успокоился. И спросил:
 - А здесь филологию сдают?
 Все 34 женских рта в один голос ответили: - Да

 Даже не знаю, зачем я спрашивал. Как будто так не видно.
Наверное, я впервые в своей недолгой жизни оказался один. Среди такого бесконечного количества женщин. Они все оглядывались и смотрели на меня, как на вымирающее животное из красной книги. Как на существо с другой планеты. Парень и на филологию? Это ненормально.

 Кто – то наверно даже усомнился в моей сексуальной ориентации. Честно сказать, я и так немного ненормальный. Не в плане ориентации. В целом. Просто всеми силами стараюсь этого не показывать.

 Я человек свободный. Поэтому непроизвольно. Словно хищник. Начал искать жертву. Девушку, которая выглядит более менее и подойдет для сношения.
Могло показаться, что если я один на 34 потомка Евы - то я в малине. На самом деле – это не так.

 Представьте девушку, которая поступает на филологию. Все эти фанатки русского языка выглядят - как 40 – летние библиотекарши. В независимости от своего возраста. Если б я и мог трахнуть женщину такого вида. То максимум черенком от лопаты.

 Из 34 филологических особей. Своим орлиным глазом. Я выделил 3. Вполне себе симпатичных. И подходящих под мои цели. И как по заказу. Одна из моих гуманитарных фавориток. Во время ожидания собеседования повернулась ко мне. И спросила:
 - А вы ничего не знаете про творчество Пастернака? Точнее про произведение «Доктор Живаго».
На что я ответил:
 - На самом деле. К стихам Пастернака я отношусь довольно скептически. А «Доктор Живаго». К своему стыду. Мне прочитать так и не довелось.
Она улыбнулась всем своим лицом. Использовав, при этом даже лоб. И сказала:
-Ну ладно.

 И отвернулась. В этот момент я понял, что наконец - таки нахожусь на своем месте. Я обожаю русский язык и русскую литературу. Поэзию. Могу бесконечно во всем этом ковыряться. Анализировать. Но всю свою жизнь нахожусь в обществе людей, которые про вопрос о Пастернаке ничего не поймут. А могут даже ударить. Я всю жизнь. Всеми силами стараюсь делать вид, что нормальный. И про Пастернака ничего не знаю.
 Я 5 лет отучился на экономиста. И все 5 лет. Делал вид. Что я в этом что – то понимаю. А тут, меня свободно. И на полном серьезе. Спрашивают про Пастернака.

 Кстати. Эта девушка имела при себе примерно 300 страниц информации. Никогда не знал, что про Пастернака можно столько написать. Я. Например. Про него давно все понял. И могу в двух фразах рассказать, почему он не так уж и хорош.
 Бедные деревья. Ну куда ж тебе столько страниц?

Все. На кого я смотрел. Принесли на экзамен бесконечное количество книг, учебников. И постоянно в них пялились. В надежде повторить то, о чем они будут рассказывать на собеседовании.
Лично я принес только свое уставшее тело и школьные знания. Которых явно не хватит для сдачи экзамена. Думаю, будем побеждать тем, что имеем. А до экзамена остается минут 5. Я говорю фанатке Пастернака:
 - Девушка. у вас есть еще очень много времени, чтобы все это успеть прочитать. 
 - Ой, ну я готовилась конечно. Но повторить никогда не помешает.

 300 страниц. И тут я со своим уставшим телом. Неплохие у меня конкуренты…
 Настало время экзамена. Точнее собеседования. Всех запускают по одному. Все по очереди. Я. Естественно. Этот момент упустил. Ушел куда – то, в туалет или покурить. Сам не помню. Понимая, что все очереди уже заняты, я громко спросил:
 - Девчонки. А можно я первый пойду? Я опаздываю. У меня экзамен еще в другом универе скоро.
Это было не так. Я просто не хотел ждать. Мне ответили. И ответила мне одна из моей великолепной тройки. Причем та самая, которую я выделял больше всех.
 - С какой такой стати?
 - Ну может потому, что я отличаюсь от вас всех немного. Хотя бы по половому признаку.
 - Ниче не знаю. У нас тут все по принципу живой очереди…

 Она была красива. Достаточно красива. Достаточно красива, чтобы я мог ее трахнуть. Но. После того, как она мне ответила. И ответила в форме достаточно грубой. Я сказал сам себе. Нет. Нет. Вот именно тебя я трахать точно не стану. Даже, если ты будешь умолять. Даже если бы я остался последним мужчиной на этой земле и тебе сильно надо было. Нет. Даже не проси.

 Она упустила свою удачу. Она упустила меня. А я опять упустил свою очередь.
 Я вспомнил, что женщин в этой очереди ровно 34. Значит я 35-ый. У меня вообще с этими очередями всю жизнь не ладилось.
 В детстве. Когда я один, без мамы. Приходил в больницу, то я стеснялся задать тот самый сокровенный вопрос:
 - А кто последний?
 Или крайний. Не знаю. Я не верю в приметы.
 
 Я стеснялся заговорить с незнакомыми людьми. Поэтому просто сидел и ждал. Пока не останусь в этой очереди последним. Я просто сидел и ждал. Думал о чем-то своем. Это могло длить вечно. Часа 4 или 5. Я ненавидел себя за это, но ничего поделать не мог. И до сих пор не могу. Теперь я, более или менее, взрослый. Я переборол страх разговора с незнакомыми людьми. Но с очередями у меня все равно не ладилось.

 Я был 35-ым. Я еще раз окинул взглядом толпу рабынь лексики и орфоэпии. И понял. Ближайшие 3 часа будут длиться очень долго. В кабинет я зайду нескоро. Я ушел. Решил прогуляться. Я вообще мог уехать домой. Еще поспать и спокойно вернуться. Я бы успел.
 Я вышел из университета и направил свое уставшее тело в сторону магазина.
 Территория университета была настолько огромной, что мне опять показалось, что я пришел в больницу без мамы. Я снова оказался один в этом огромном жестоком мире. Где же тут магазин? Даже, если бы мне дали компас. То я все равно бы не справился со своей задачей.

 Мне хотелось, чтобы Федор Конюхов. Подошел ко мне. Похлопал по плечу. Улыбнулся сквозь свою необъятную бороду. И сказал:
 - Не переживай, брат. Я знаю дорогу.
 Но проводника не было. К моей нескончаемой радости, навстречу мне направлялась та самая фанатка Пастернака.
 Она мне нравилась. И я решил, что наша очередная очная ставка – неплохой повод к ней подкатить.
 Она подошла ко мне. Снова улыбнулась всей широтой своего лба. И спросила:
 - А Вы уже сдали?
 - Нет. Еще не заходил. И скорей всего. Сделаю это нескоро. Вышел прогуляться.

 Она обратилась ко мне на Вы. Меня это снова выбило из колеи. Я снова понял, что нахожусь на своем месте.
 Дело в том, что я родом из Кемерово. Ко мне на Вы за всю жизнь обращались раза 3. И то – когда я находился в компании людей. А к компании людей на Ты обращаться как-то нелогично.

 Она опять спросила меня о литературе. А я опять получил удовольствие от ее вопроса:
 -Извините. А почему вы сказали, что относитесь скептически к творчеству Пастернака?

 У меня был готов ответ на этот вопрос. Я часто рассуждаю сам с собой о литературе и поэзии. Сам с собой. Потому что я из Кемерово. И мне не очень нравится, когда меня бьют. Я ответил:
 - Вы знаете. Я прочитал бесчисленное множество его стихов. И всегда не переставал удивляться тому, как он часто фальшивит в рифмах. И слишком часто не попадает в темп. Если взять для примера творчество его современников – Есенина и Маяковского. То можно заметить, что за всю свою творческую жизнь, они на двоих не сфальшивили в своих стихах ни разу. Поэтому, мне непонятно. По какой, одному богу известной причине. Этого самого Пастернака причисляют к великим писателям серебренного века. Когда таковым он явно не является.

 Я сказал ей все это. Я думал, что она оценит полет моей творческой мысли. Я решил, что ей понравится моя способность к объективности. Я решил, что она влюбится в мою стойкость и уверенность. В мою способность идти в атаку на классика. Как же я ошибался.

 Эффект был полностью противоположным. Я закончил свой бесконечно красивый и идейный монолог. И она изменилась в лице. Ее лоб перестал улыбаться. Ее до безобразия доброе лицо сменилось гримасой ненависти. Наверное, она была влюблена в этого самого Пастернака. А я сказал, что он не такой уж и великий.

 В этот момент она выглядела так. Будто я сказал, что – то плохое не про поэта. А про ее маму или младшего брата. Создалось впечатление, что у них. С этим самым Пастернаком, были отношения. И единственной проблемой этих отношений было то – что этот самый Пастернак умер. Лет так 60 назад.

 Я понял, что потерял ее. У меня не было шансов. А у нее был Пастернак. Все, что мне оставалось. Спросить. Где же тут все – таки магазин. Может она знала. Я спросил. Она указала рукой куда – то вдаль. И мы попрощались.

 Она ушла. А я стоял и злился. На себя. На Пастернака. Если раньше он мне не нравился. То теперь. Я его просто ненавидел:
  - Господи! Пастернак. Ну что же ты за человек – то такой. И человек ли вобще? Что же ты за сволочь. Мало того, что ты в рифму и темп не попадаешь. Так ты еще и лишил меня первого в жизни филологического секса.
 Да пошли вы все.

У меня оставался последний шанс. Оставалась последняя красивая абитуриентка. Я направил уставшее тело в поисках магазина. Было жарко. А я одел свой лучший костюм. Я знал, что на экзамене по филологии будет много представительниц лучшего пола. Поэтому должен был выглядеть, как в последний день. За красоту и женщину надо платить. И я платил. Мне было невыносимо жарко. Капли пота стекали с шеи до самого окончания спины. Мне нужна была вода. Пока шел до магазина. Я думал.

 Повторял свои ответы для экзамена. Я знал. Что на очное отделение. На 10 свободных мест. Заявления подали только 4 человека. У меня были неплохие шансы поступить. Зная, что конкурса никакого нет. Я вообще не готовился к экзамену. И никаких вопросов не повторял. Я просто хотел зайти в кабинет и поговорить с комиссией о русском языке. О литературе. И о том, что они не пожалеют, что я выбрал именно их факультет. Они еще будут умолять, чтобы я здесь остался. Я так думал.

 Я понимал. Что не знаю ответа ни на один вопрос. И единственным моим выходом было. Включить всю свою харизму. Которой нет. И чувство юмора. Тоже под вопросом. И попытаться их удивить. Попытаться их хотя бы насмешить. И только за это получить хотя бы какие – нибудь баллы. Я не учил ответы. Но к своей пламенной речи готовился.

Пока шел до магазина, я вспомнил. Вспомнил один момент с предыдущего экзамена. Неделю назад я пытался поступить в другой университет.

Экзамен проходил в кардинально другом виде. Никаких собеседований. Никаких заучиваний вопросов. Тебя просто сажали за компьютер и говорили:
 -Решай.

 Мне это подходило. Я имел неплохие остаточные знания по русскому языку. Поэтому данный вариант мне нравился. Надо было просто правильно тыкать кнопки. У меня это всегда получалось.

 Словно комета проносился я между вопросами о русском языке. Александром Македонским я завоевывал все новые и новые темы. Но тут, я, словно немец, столкнувшийся с русской зимой, наткнулся на вопросы по английскому языку.

 Я понимал по – английски. Плохо, но понимал. Честно, я вообще не предполагал, что вопросы по английскому здесь будут. Я был в недоумении. Я обернулся к девушке, которая следила за прохождением экзамена.

 Обернулся. И сказал:
 - Девушка. Я, конечно, дико извиняюсь. Но я пришел сдавать экзамен по русской филологии. (На слове «русской». Я сделал довольно серьезный и уверенный акцент). Но этот ваш компьютер, почему – то, решил задать мне вопрос. На не самом родном для меня языке. Не могла ли произойти ошибка?

 Девушка выглядела уставшей. Таким же уставшим тоном. Она мне ответила:
 - Молодой человек. Если вы поступаете на филологию. То английский язык является обязательной программой. Поэтому отвечайте на вопрос. Ошибки никакой нет.

 Ее ответ мне не понравился. Я понял, что мне придется бороться с заморским языком. Я уже говорил, что понимаю по – английски. Плохо, но понимаю.

 Словно ножом по стеклу. Я преодолевал вопросы на нерусском языке. Но иногда мне попадались словечки, о существовании, которых я ранее не знал.

 Слово «pale». Я до сих пор его помню. И на всю жизнь запомню, как оно переводится. А тогда не знал. А перевод его мне был необходим.

 Справа от меня сидела девушка. Типичная девушка, которая поступает на филологию. Типичная девушка, которая продала душу дьяволу русского языка. Глядя на этих девушек, я был уверен - такой дьявол точно существует. Я включил все свое кемеровское обаяние. Повернулся к ней и шепотом произнес:
 -Слышь.
 Она вздрогнула. По всей ее внешности. Прическе из века так 17-го. По ее миссионерскому платью. По бледным неприкрытым ногам. Было видно - русский язык она знает досконально, но я понял - слово «слышь» ей встретилось впервые.

 Она не обратила на меня внимания. Я не оставлял попыток до нее достучаться. Набрав побольше воздуха в легкие. Увеличив громкость своего шепота. Я повторил:
  - Слыышь.

 Она опять вздрогнула. Теперь она была уверена, что кемеровчанин обращается именно к ней. Она повернулась. Я спросил:
 - Ты не знаешь. Че такое «pale»?
 
Ее максимально томный взгляд и закатившиеся глаза дали мне понять, что она с необузданным презрением относится к ограниченности моего кемеровского лексикона. Но ответила:
 - Вообще – то…

 В этом «вообще-то» и в той паузе, с которой она эту фразу произнесла. Чувствовались нотки до сих пор неисчезнувшего дворянства. Мне хотелось ее ударить.
 - Слово «pale. На русский язык можно перевести по – разному. Но, мне кажется, я знаю, что за вопрос вам попался. Поэтому переведите его - как бледный.
 Мне хотелось ее ударить. Но что – то в ней было. Что -то такое, чего я старался достичь, поступая на филолгический. Я знал. Я знал общество. Людей, с которыми мне придется иметь дело. Все эти люди, точнее девушки, были до изнеможения воспитаны. Начитаны и духовно богаты.

 И тут я. Со своим кемеровским обаянием. Меня всегда тянуло к этому обществу. И тут я понял. В этот момент. Я казался себе Булгаковским Шариковым. Я уже не был собакой, но человеком, пока не стал. Но скоро стану. ..

 Я пришел в себя. Я вернулся к своей очереди. Я шел из магазина. Я долго гулял. Поэтому, я надеялся, что филологическая змея сократилась хотя бы до 20- ти своих звеньев.

 Когда я подошел к кабинету, где должно было проходить собеседование - я узнал. Осталось всего 10 человек, значит очередь двигается быстро.

 Я сверил часы. На каждую внебрачную правнучку Даля отводили, примерно, по 5 минут. Я мысленно и очень быстро проговорил свой прекрасный монолог для экзаменаторов. Мне понадобится минимум минут 15.
 
 Хорошо, что я последний. У них не будет смысла меня останавливать. Да уж. Они меня точно запомнят.

 Ко мне подошла девушка и начала со мной разговаривать. Я удивился. Скорее даже испугался. Пока она говорила, я в уме пытался сосчитать - сколько девушек пытались заговорить со мной первыми. 7. За всю жизнь. И то, они ограничивались фразами в стиле. Сколько время? И. Как туда проехать?

 О, господь. Чем я заслужил такое счастье? Ведь она была одной из тех. Трех. Она оставалась последней. Я забыл свое кемеровское обаяние. Я понял, что про него надо забыть, чтобы ей понравиться.
 Я шутил. Она смеялась.
 Я говорил о литературе. Она соглашалась.
 Я говорил, что Пастернак плох. Она соглашалась.
 
 Она была идеальна. Она первая подошла ко мне. Когда я подхожу к девушке первым, с каким – то вопросом - значит она мне нравится. Она подошла ко мне первая. Значит я ей нравился.

 Подходила ее очередь. Она зашла в кабинет. Я представлял, как мы идем гулять. Может быть зайдем в какой – нибудь бар. А потом я предложу продолжить наши разговоры о литературе у меня…
 
 Она зашла в кабинет. Я за нее даже переживал. Она была там минут 5. Вышла:
 -Ну как?
 - 51 балл. -Ну неплохо. Из 60 – ти то!
 - Ну да. Но могла лучше ответить.
 -Ну лучше всегда можно ответить. Даже если бы ты 60 баллов набрала. Так что, не переживай, считай поступила.
 - Ну да.
 - А ты как отсюда поедешь?
 - Да за мной парень заедет…
 Иушла.

 Шлюха.
 Шлюха.
 Больно.
 Мне хотелось узнать номер ее парня. Я бы ему все сказал. Я бы сказал. Что она заговорила со мной первая. Я бы сказал. Я почти с ней гулял. Я почти позвал ее в бар. Мы говорили с ней. О литературе. Почти.

 Наверное, я никогда не пойму женщин. Я упустил свой шанс. Мой последний шанс сейчас сядет в машину к своему парню. А я. Так и буду здесь стоять. В очереди.
 Да и пошли вы все.

 Да уж. Не задался день. В любви не задался. Что ж меня на экзамене – то ждет? Очередь становилась все меньше. Надвигался мой звездный час. Люди стояли и ждали. Каждого, кто выйдет из заветной двери и накидывались на него - как гиены на падаль.

 Помните фильм про Шурика? Когда после экзамена выходит парень, и все бросаются к нему с вопросами:
 - Ну что? Сдал?

 Так вот. Время идет. Ничего не меняется. Каждого выходящего забрасывали
вопросами в стиле:
 - Сколько баллов? А комиссия не строгая? А вопросы задавали?

 Отвечающие сверкали цифрами. 52. 58. 49. 60. Из 60-ти. И тут я. Со своим уставшим телом. Ну хотя бы запомнюсь.

 Настала моя очередь. Я был готов. Свой монолог я выучил и повторил раз на 19. Я придумал даже ходы отступления, в случае чего. Я вошел. Здравствуйте.

 Передо мной явилась пара. Две женщины. Я разбираюсь в людях - умные. Я сел. Я не готовился. Мне было необходимо заговорить первым:
 -Уважаемая комиссия. Ответьте мне на один вопрос. Вот я, поступаю на очное отделение, где 10 планируемых мест. Но на эти 10 мест заявления подали лишь 4 человека. Так вот вопрос. Есть ли смысл мне проходить какое – то там собеседование? Если и так понятно, что я уже поступил.
 - Так. Подождите. Фамилия?
 - Суханов.
 
Пауза. Бумажки.

 - Так получается. Что вы вообще единственный, кто на очное поступает. Те трое. Так и не пришли. Я правильно понимаю, что вы последний на сегодня?
 - Ну конечно последний. Я, когда пришел - увидел, что со мной 34 девушки. И я один. Понял, что надо быть джентельменом и пропустить всех вперед. Я же поступаю на филологию. На одну из самых благородных специальностей.
 -Дело в том, что мы вашу группу не можем открыть. Т.к. вы один, поэтому. я не знаю даже, что с вами делать.

 Женщина, что была постарше и поопытнее спросила:
 - А вам. От армии надо?

 Я насторожился. Я действительно косил, поэтому все вопросы про армию вызывали во мне недоверие.
 Женщина улыбалась. Я понял - она своя. Ведь действительно странная ситуация. 35 человек. 34 девушки. Все на заочное. Один парень - очник. В этом должен быть подвох. А женщина была опытная. Я сдался:
 - Ну конечно для армии. Но это не отменяет моего желания учиться русскому языку.

 Опытная женщина продолжила:
  -Ну так, как вы уже поступили. И нет смысла вам отвечать на вопросы… Или вы хотите отвечать?
 - Хочу. Буду. Не зря же я был джентельменом, и всех пропускал. Я готовился.
 - Какой вопрос вы выбрали?

 Мне подсунули список. Этот список я уже видел. Я выбрал 7-ой вопрос. Я видел в их глазах усталость. Моя речь требовала их полного внимания. Мне было необходимо их как- то взбодрить. Разрядить атмосферу:
  - Вы знаете. Когда я сел готовиться к экзамену - моему удивлению не было предела. Я думал, что хорошо знаю наш русский язык. Когда я открыл вопросы, то понял, что это не так. Я удивился: семантика, комуникативистика, кодификация. Поначалу я думал, что ошибся и открыл не те вопросы. Мы точно здесь филологией будем заниматься, а не самолетостроением?
 Опытная женщина не показывала эмоций:
 - Если б мне кто – то сказал, что я смогу разбираться в экономике... Я бы тоже не поверила.
 Я ответил:
 - Вы знаете. Я 5 лет изучал экономику. И я в ней тоже ничего не понимаю.
 Она улыбнулась. Я добился своей цели.
 - Так. Какой вопрос вы выбрали?

 Я пустил взгляд по списку. Я выбрал 7-ой. ”Литературный язык в системе русского национального языка. Понятие языковой нормы и кодификации. Литературный язык и городское просторечие. Проблема выделения социальных диалектов. “ Я ткнул в него пальцем. И принялся отвечать:
 - Я бы хотел начать свой ответ с небольшой, но интересной истории.
 - Так. Удивите нас.

 Да я сюда за этим и пришел. Еще устанете удивляться. С немного злобной иронией подумал я. Продолжил.

 - Я все детство занимался футболом. В Кемерово. Однажды нас отправили всей командой в поездку на турнир. Не помню даже в какой город. Память решила не сохранять в голове данный исторический факт. Наверное, это неважно...

 Меня прервали. Прервала молодая экзаменаторша. Опытная мне изначально понравилась больше.

 - Молодой человек. А можно отвечать ближе к вопросу?
 - Да подождите вы. Я как раз собираюсь ответить на вопрос. О проблеме выделения социальных диалектов. Но для этого мне необходимо рассказать вам данный случай из реальной жизни. Он максимально тесно связан с моим ответом. Продолжать?
 - Продолжайте.
 - Ну так вот. Нас всей молодой компанией Футболистов из Кемерово посадили в автобус. В нем мы оказались вместе с гостями из Красноярска. Такими же юными, как мы. Когда гости из Красноярска открыли свои рты, то нашему кузбасскому удивлению не было предела. Мы переглянулись. Все. Ошибки быть не могло - они разговаривали с акцентом. Мне было 11 лет. Я впервые увидел мир. Я впервые увидел другую Россию. Я впервые в жизни столкнулся с проблемой диалектики.
 
 - Очень интересная история. А конкретно на вопрос Вы отвечать будете?
 - Ну, мне показалось - я ответил. Ну понимаете в чем суть. Эти ребята были не с Украины, не из Казахстана. Они были из Красноярска, который, насколько я помню, находится в пределах нашей с вами страны и очень недалеко от Кемерово. И представляете, каково было мое удивление - услышать в их речи акцент? Разве это не проблема диалектики?

 - Молодой человек. Скажите честно, вы готовились?
 - Да. По индивидуальной программе.
 - Ладно. Давайте по-другому. Возьмем первую часть вашего вопроса. Понятие языковой нормы и кодификации. В чем смысл фразы – «кодифицированный язык»?

 Не на того напали.

 - Кодифицированный язык имеет ряд правил и ограничений, от которых нельзя отступать. Язык некодифицированный развивается по собственным канонам.
 - Ну. Это уже ближе к делу. А какие виды русского языка относятся к кодифицированному, а какие нет?
 - Литературный, официально – деловой. К некодифицированным - просторечие, жаргонизмы и моя любимая диалектика. Кстати, я подробнее хотел остановиться на вопросе просторечия. С вашего позволения.
 - Очередная интересная история?

 Опытная женщина выглядела уставшей, но все равно улыбалась. Мне нравится. Когда люди умеют сохранять каплю иронии и юмора. В любых ситуациях. Она мне нравилась. Следующая история ее зацепит.
 - Ну конечно история. Но эта вам, как филологам, точно понравится.

 Я попросил разрешения встать со стула. Когда я рассказываю какие – нибудь истории - мне необходимо ходить и много жестикулировать. Они разрешили. Они уже поняли, что я пришел не за тем, чтобы отвечать на вопросы.

 Словно древний оратор я разгуливал по кабинету и махал руками. Я начал:
 - Я жил с девушкой. Однажды, мне нужно было что – то найти. Наверное, что - то не самое нужное, раз я не помню. Что именно? Наверное, мой диплом экономиста. Я был в комнате. Девушка на кухне. Я спросил. Дорогая. Как в американских фильмах, знаете, дорогая. Прям так взял и спросил.
 - Молодой человек. Очень долго.
 
 Молодая не нравилась мне все больше.

- Продолжайте.
 Прервала ее опытная антагонистка.
 - Дорогая. Ты не знаешь, где мой диплом экономиста? Она ответила. И ввела меня в ступор.
  - Посмотри в шуфлядке.
  - Я минуту стоял посреди комнаты. Я минуту стоял.Стоял и думал. Кто из нас в итоге победит? Я или эта самая шуфлядка. Да что это вообще такое?! Я - будущий магистр филологии. Был готов принять поражение. И проиграл. Они смеялись. Отлично.

 - Вот вы. Уважаемая комиссия по филологии. Знаете, что такое шуфлядка?
 - Нет. Я 34 года преподаю русский язык, но такое слово слышу впервые.

 Сдерживая смех, ответила опытная.

 - А это всего лишь выдвигающийся ящик стола. Я продолжал.
 - Знаете. На одном из Интернет – ресурсов я прочитал, что использование просторечий свойственно исключительно низшим слоям населения. Тогда я задумался. И спросил себя. Использую ли я в разговоре просторечные слова? Ответ был положительный. И что получается. Я значит низший слой населения? Вот вы. 34 года преподаете русский язык. Вы используете просторечие?
  - Да.
 - И что получается. Вы тоже низший слой населения?

 Опытная, взялась за голову от бреда, вылетавшего из моих антифилологических уст. Но еще улыбалась.

 - Молодой человек. Не стоит верить всему, что пишут в Интернете.
 - Да я понимаю. Бог с ним. С этим низшим слоем. Скорей всего, я к нему и отношусь. Просто, на мой взгляд, в этом самом просторечии скрылось все бесконечное богатство русского языка. Если с языком литературным все давно уже понятно. Он сформировался 100 лет назад. Он, прости господи, кодифицирован. И ничего с ним не поделаешь. А просторечие развивается до сих пор. И будет развиваться. Люди всегда будут придумывать все новые и новые слова. Новые шуфлядки и ханыги рождаются каждый день. От Владивостока до Краснодара. И будут рождаться. И, на мой взгляд, в этой самой шуфлядке, и скрылась вся неукротимая сила нашего с вами языка. А они говорят - низшие слои. Даже обидно.

 - Очень интересно. Молодой человек. Всем, кто заходил до вас хватало на ответ 5 минут. Вы сидите здесь уже минут 15, а впереди еще один вопрос. Хорошо, что вы последний, иначе там за дверью уже бы поднялось восстание. Вы будете отвечать на второй вопрос?
 - Я даже не знаю. Я вижу непонятный скептицизм в ваших глазах. И безумную усталость. Есть ли смысл вас еще мучить?
 - Есть. Какой вопрос?
 - Ну я выбрал вопрос даже не про русский язык, а из части литературы.
 - Прекрасно. О ком будете рассказывать?
 - О Есенине. Можно?
 - Нужно.
 - Я бы хотел начать ответ на данный вопрос с фразы…
 - Уже долго.
 -Да подождите вы. Это очень важно. Если бы мне. По какой – то счастливой, или не очень, случайности довелось стать политиком. Заседать в думе, принимать законы. То я бы не кинулся поднимать с колен экономику. Или пенсии. Первым делом я бы убрал из школьной программы по литературе стихотворение - «белая береза». На мой, сугубо личный взгляд, это худшее произведение в мире вообще…
 
Они переглянулись. Я увидел в их глазах ступор. Им было совершенно непонятно, с какой – такой стати, этот экономист из Кемерово попер на их любимого Сергея Александровича. Я решил их успокоить.
 - Вы не подумайте. Я обожаю Есенина и проблема белой березы не в нем. А в нашей системе образования. Дело в том, что обожаю я Есенина исключительно позднего. Именно поздний Есенин вошел в историю - как гений.
Вспомните, в молодости Есенин писал то, что нравилось народу. Он был сродни нынешним поп- исполнителям. Делал то, чего требовала толпа. Со стихами о березе и русской деревне он разъезжал по стране и давал концерты. Но только после того, как в его жизни появились женщины, кабаки, драки. Он стал выливать свою больную душу на бумагу. Давайте сравним. Я начал читать вслух:

-Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
………..

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

 -Оцените. Боль и страдания в каждой строчке. Сколько душевных терзаний. Сплошное великолепие. А нам говорят - белая береза под моим окном...
Проблема нашей системы образования в том, что она не может допустить в школьных учебниках слова про кабак, женщин, алкоголь, поэтому нам приходится довольствоваться белой березой. И нам говорят, что это хорошее стихотворение. И запомните Есенина таким. Да я эту березу в 8 классе сам мог написать. Но мне бы сказали - молодец. И все. Максимум. Потому что я не Есенин, а экономист из Кемерово.
 Я закончил.

 - Мне кажется. У вас Есенин получается редиской каким – то.
 - А мне кажется - Вы вообще не поняли, что я пытался донести.
 - Это все? -
 - Да.
 - Вы можете выйти. Мы посовещаемся и потом скажем, сколько баллов вы набрали.

 Я вышел и ждал. Я добился своей цели. Они смеялись. Может про Есенина хоть оценят. Обидно было, что еще пару историй я рассказать забыл. А может они бы и слушать не стали. Я и так там провел минут 25 вместо 5 положенных.

 Дверь открылась. Вышла опытная.
 - Молодой человек. К сожалению, Вы не ответили ни на один вопрос по теме. Поэтому, мы не можем поставить вам большой балл. Но вы нас насмешили. За это спасибо. За это вам - 20 баллов. Дверь закрылась.

 20 баллов. Да уж. Передо мной заходила девочка из Казахстана. Она почти не говорила по-русски, поэтому тоже не смогла занять очередь и была предпоследней. У нее было 25.

 Мне было обидно. Немного, но обидно. Про шуфлядку рассказал, а про фрамоги забыл. Может баллов побольше было. Не оценили они мой полет мысли.
 В итоге я поступил в другой университет...

Сначала вступление, потом прохладная.

Сап б. Мне 25, пару дней назад я тоже выебал Милфу.

Показать целиком..

Сначала вступление, потом прохладная.

Сап б. Мне 25, пару дней назад я тоже выебал Милфу. Долго читал ваши ёбаные гайды, про фотострану и мамбу. Ни хуя не сработало. Почему? Милфы видят своё счастье в бородатом Иваныче, которому давно за 30 с хуем. Если тебе на вид как мне 17-20, то можешь сразу забить хуй, клевать на тебя будут только отбитые извращенки, которых уже кто-то ебёт. Поэтому шансы невелики.

Однако есть другой охуенный вариант, который помог мне. Сразу замечу, я довольно активная социоблядь, очень сильно люблю общаться с людьми, но как у любой социобляди, у меня есть масса своих загонов, которые я скрываю за маской общительности. Мне помог ёбаный корпоратив на работе. Собравшись тусэ в одном из баров, я долго сидел рядом с одной сексапильной милфой 8 из 10, мы мило курлыкали. Она, сидя рядом постоянно подливала себе всё больше и больше алкашки, я, завидев это постоянно подливал ей ещё, ожидая пока она окончательно не сойдёт с ума. В итоге, когда все дютейши нахуярились, я как истинный джентельмен, вызвался проводить даму к ней домой. Дома у неё ясен хуй никого не было, зайдя к ней домой, она как и положено предложила мне чаю, будучи синющей просто в нолину. Мы сидели на разных краях стола, если честно, я даже и не знал, что делать, однако в какой-то момент просто интутивно взял её за руку, нежно, но при этом с силой, потянул на себя. Она села ко мне на колени, мы начали неистово сосаться, после чего я начал снимать с неё одежду и всё такое, поставив её раком,я начал неистово ласкать её пиздёнку, было это так себе, просто, блядь неудобно, поэтому я повернул её к себе лицом, посадил как в пореве на стол и начал неистово, хуярить куни, как писали в сексачах. Затем, она встала на колени и принялась неистово сосать. Двач, ёбана рот, таких отсосов у меня ещё в жизни не было. Дело в том, что мой хуй в тотальной эрекции находится в районе 17 см. В среднем стояке 15. Так вот двач, я тебя запихать себе такую хуиту в рот не так уж и просто, попробуй взять блядь 15-ти сантиметровую линейку и засунуть себе в рот и не сблевануть. Здесь же всё прошло на ура, я ещё пару дней дома малафьил на этот божественный отссос.
Затем мы пошли к ней в зал, начли очень неуклюже снимать с себя остатки одежды, легли на кровать и начали нежно так ебстись. Я был сверху и просто медленно, как люблю, ебал её со всеми няшностями. Однако её это не впёрло, она попросила меня лечь на спину, сама запрыгнув сверху приняла позу наездницы и начала дико меня ебать. Я был пьян, для меня в этом состоянии кончить довольно сложно, поэтому она просто прыгала на мне, пока не заебалась и не устала. Мне почему-то стало пиздецки противно. Я хуй знает, я просто в итоге быстро встал, подмылся в душе и съебал, предварительно поцеловав её в губы так и не кончив.

Какие выводы?
1) Пизда у рожавших милф растянута. Просто блядь факт. Имей ввиду, их гонки за конскими хуями не так просты как могут показаться. Если обычной старшекласснице достаточно маркера из пенала, чтобы кончить, здесь потребуется что-то посерьёзнее. Вероятно поэтому они переходят на анал и всё такое.
2) Высока вероятность отсоса 10 из 10 и анала. Я не любитель последнего, но вот по первому тащусь. Поэтому рекомендую.
3) Схемы с тырнетами не работают. Двач, они не умеют в него, блядь. Им сложно долго переписываться. Мой опыт говорит о том, что желая выебать Милфу, ты скорее найдёшь её не там, где обычно ищешь.
4) Где искать? Если ты ёбаный сыч и сутками сидишь дома, блядь я хуй знает. По мне, так куда более интересно искать милф в своём окружении - друзья, работа и.т.д.
5) Милфы дорожат своей репутацией. Они опытны, поэтому не будут лишний раз пиздеть, что вы ебались, тебе, я надеюсь, тоже хватит мозгов не хвастаться этой хуйнёй.

В общем. Подводня итоги. Стоит ли оно того? Однозначно стоит, просто ради получения опыта. Не важно даже, какое у тебя потом будет состояние, как ты её доебёшь. Тело бренно анон. Для нас с тобой оно всегда будет мерзким и ебаным. Но тем не менее. Будь умным и следуй своим желаниям, результат того стоит.

Сейчас стали вовсе отказываться от идеи, что человек может быть красивым или некрасивым. Много постов в группах взаимоподдержки: "Простите все, кому я говорила, что они красивые!". Многие бойцы с гендерными стереотипами и канонами внешности стали и вовсе запрещать говорить о человеческой красоте.


Показать целиком..

Сейчас стали вовсе отказываться от идеи, что человек может быть красивым или некрасивым. Много постов в группах взаимоподдержки: "Простите все, кому я говорила, что они красивые!". Многие бойцы с гендерными стереотипами и канонами внешности стали и вовсе запрещать говорить о человеческой красоте.
Да, человек не создан для того, чтобы им любовались окружающие.
И много, очень много бед и страданий выпало на долю людей (особенно женщин) в погоне за внешностью...
Но в потоке спорящих голосов хотелось бы вставить и своё слово.
Эта тема тесно связана с постом, написанным ранее, о массовости мышления.
Людям хочется жить в единой культуре, запрещая и жестоко наказывая меньшинства только за то, что они существуют.
Склонность к массовому мышлению огорчает и меня: создав "красивый" образ, люди пытаются затолкать в него всех: даже тех, кто в него не поместится, сколько бы ни ел(а), ни занимал(ась) спортом, ни сделал(а) пластических операций.
Людям мало пропаганды: они пускают в ход самые разные способы борьбы с теми, кто упорно не вмещается (по любым причинам) в образ, созданный когда-то кем-то, как эталон.
Такая красота действительно вредна и опасна.
И я уже в рядах борцов с таким подходом к внешности. И вообще к личности!
Мы не армия, каждый член которой должен соответствовать боевым параметрам. Мы не должны ходить по улицам неотличимыми друг от друга клонами! И мы не биомасса, которая по своим характерным параметрам (темпераменту, убеждениям, жизненным устремлениям и т.д.) должна быть идентична друг другу.
И как бы поп-культура ни старалась нас усреднить, мы никогда не будем одинаково худыми, одинаково сильными, одинаково "правильными". Попытки пристыдить людей с "лишними килограммами", загнать в угол слабого характером человека приводят лишь к социальному неврозу и нездоровым отношениям между членами общества.
Истина всегда многогранна. И мне бы сейчас хотелось показать вам одну из её граней.
А она, проще говоря, в том, что нам всем нравится разное!
Конечно, культура оставляет огромный отпечаток в сознании людей. И, волей-неволей, нам нравится многое, что принято считать хорошим, красивым, правильным в рамках нашего времени.
Но отличия наши между собой никто не отменял.
У каждого - свой любимый цвет, фасон одежды. Каждому - своё.
Мы не говорим, что неважен покрой и расцветка платья, мы говорим, что о вкусах не спорят.
И я бы не стала лукавить, что внешность - совсем неважна. Это во многом лицемерно. Но... мне - лично мне! нравится свой, отличный от общепринятого, тип внешности! И - очень часто - нравятся люди, которые совсем не вписываются ни в какие типы. Они просто нравятся - и всё.
И невозможно объяснить, что в них притягивает.
Красоту вообще очень трудно объяснить. Описать - можно. Но, пожалуй, ничего больше с ней не сделаешь: почему нравится именно этот человек? Потому что он ТАКОЙ. Вот именно ТАКОЙ, как он сейчас выглядит.

Красота всегда в глазах смотрящего!

Если бы нам всем нравились и не нравились (я про внешность) люди одного и того же типа (вот возьмём нынешнюю нелояльную к различиям культуру), всё было бы слишком объяснимо и упрощённо.
Но, однако, мы всегда кому-то не нравимся - внешне и характером. Но находятся люди, которые считают нас симпатичными или красивыми или - необычайными.
На представления отдельного человека о красоте может очень многое влиять! Не только массовая культура. Его тонкие, душевные ощущения, детские воспоминания, образы и проекции, личные ожидания, особенности собственного темперамента и характера... Очень многое!
И даже на отношение к собственной внешности это имеет отношение.

Я, например, выгляжу совсем иначе, чем ощущаю себя в душе. Буквально всё: от внешнего вида моего лица и тела до жестов и микро-движений, во мне не так. Не так, как я ожидаю, представляю - хочу иметь у себя.
Из-за этого считаю себя некрасивой; не толстой, но неправильно сложенной. Одним словом, неуместной.
Но от людей я слышала, скорее, положительные высказывания о внешности.

Красота всегда в глазах любящего.

Нам хочется объективно взглянуть на свою внешность. Понять: красивы ли мы НА САМОМ ДЕЛЕ.
Но проблема в том, что этого самого дела нет.
Мозг человека работает так во всём: в том, что он любит, он видит хорошее, а в нелюбимом видятся одни недостатки.

Отсюда ценность изменений в себе через любовь к себе: ненавидя и презирая себя (и всё, что с "собой" связано), никогда не найдёшь покоя!
Смотря на себя любящими глазами, всё - всё происходит по-другому: конструктивно.

Наши внешности не идеальны - ни одна из существующих на земле!
Но дело лишь в том, кто на нас смотрит.

Очень горько, когда внешность становится причиной разрыва (как это часто делают мужчины, выбирая женщину, как вещь, лишь для "полюбоваться", а потом выбрасывает её в утиль после прекращения соответствия образцу выбора). Так не должно быть.
Но красота - как и всё остальное в человеке - существует.

Только нет (понимаете: нет и не было) никакого правильного образца и эталона, по которому можно было свериться: красив(ый) ли я. Обладаю ли я теми качествами (физическими), чтобы считаться красив(ой)?

Когда вы идёте по улице, наверняка найдутся люди, которые отметят вашу (симпатичную именно им) внешность.
А человек, который вас любит (по-настоящему), будет видеть любимые черты лица (даже если будет находить и недостатки).

Некрасивые только у нелюбимых. И у тех, у кого неподходящие для вас вкусы.

И, кстати, значимость внешнего вида у всех разная! То, что планки и требования нужно снижать (особенно у мужчин - женщины часто соглашаются на жизнь с мужчиной, не соответствующим их ожиданиям) - правда.

Красота - есть. И шаблонов красоты - нет.
Всё остальное обман и надувательство.

На дворе был сентябрь, я учился на втором курсе психфака. На улице стояла очень ясная погода, было бабье лето. И аудитория у нас состояла из одних баб, было 34 человека всего на две группы нашего направления, из которых только 7 пацанов.

Показать целиком..

На дворе был сентябрь, я учился на втором курсе психфака. На улице стояла очень ясная погода, было бабье лето. И аудитория у нас состояла из одних баб, было 34 человека всего на две группы нашего направления, из которых только 7 пацанов. Так вот, я почему-то сильно нервничал и у меня болел желудок. А от нервов меня всегда пробивает на посрать жиденьким. После получасовой боли по всему животу мне сильно приспичило в туалет посрать. Я думал, что дотерплю ещё двадцать минут до окончания лекции. Мы что-то записывали в тетрадки, я не помню, я старался не подавать никаких действий. И вот я захотел пёрднуть и пёрднул. Очень громко и сподливой. Все посмотрели на меня, никто не смеялся и не удивлялся. Я подвинул стул по полу, был похожий звук на пердёшь, но не такой же. У меня препод спросил, всё ли нормально, я ответил что да. Он продолжил. Но это было не всё, мне очень хотелось пердеть и срать. До конца лекции было пятнадцать минут. И тут живот невыносимо заболел. Я рефлекторно встал и пошёл к выходу. Говно полилось у меня из жопы по одной из штанин, пока ничего не привлекало внимание. я шёл к выходу и срал на ходу. Когда я вышел в коридор, я расслабил анус и громко проперделся, прям за дверью аудитории. Я услышал сильный женский смех. Мне было обидно до слёз, серьёзно, я чуть не расплакался, но мне зотелось срать, я добежал до туалета с обосраными штанами и наконец облегчился. Далее я подтёрся помыл руки и вызвал такси прям из туалета, поехал домой. Ах да, ещё позорно было идти перед толпами студентов в коридоре и на лестнице вниз, я был на самом верхнем этаже, по дороге вниз встретился с одногруппницами, они серьёзно смотрели на меня, я не попрощался и ушёл домой. Дома я рыдал как суча, созвонился с другом который сидел со мной в тот момент рядом, он рассказал мне как я "беспалевно" пёрднул и пошёл к выходу оставляя после себя след из жидкого говна и штаны у меня были обосраны. На перерыве они меня обсуждали сначала серьёзно, потом сильно угарали. Больше я в университет на занятия не приходил, через месяц я отчислился сам и забрал документы. Теперь жду повестку из военкомата и подумываю сменить город где живу, или фамилию. Такой вот позор, кстати, я рассказывал об этом своему психологу, мне после этого становилось легче. И да, с того дня я почти всегда пропускаю обед и завтрак. Ем только вечером, когда прихожу домой с работы.

За окном уже была глубокая ночь. Настолько глубокая и тёмная, что, казалось, она поглотила целиком всю планету, заняла собой всё возможное пространство, даже самые маленькие щели, и ничего не способно было больше разрушить её оковы.

— Ты чё, сука, ты чё, блядь, а?

Показать целиком..

За окном уже была глубокая ночь. Настолько глубокая и тёмная, что, казалось, она поглотила целиком всю планету, заняла собой всё возможное пространство, даже самые маленькие щели, и ничего не способно было больше разрушить её оковы.

— Ты чё, сука, ты чё, блядь, а? Ты нахуя припёрся-то, тварь? — спросила Алина Дрюкова, настежь открыв окно в своей спальне.

Под окном свисал завсегдатай Паша Педери. Свою фамилию он по ошибке приобрёл у родителей с греческими корнями, что, между прочим, не отменяет вопроса о том, где свою фамилию взяла Алина.
Алине и Паше было по семнадцать лет — ровно столько, когда уже можно, но всё ещё стрёмно как-то. Алина и Паша — одноклассники, которые проходят учёбу в местной школе. И всё в их жизни проходит так же, как у остальных, окромя постоянных ночных прогулок, которые Алина любила в особенности.

— Здарова, бля! Как насчёт того, чтоб сегодня занырнуть поглубже? Я хотел бы тебе показать кое-что обалденное. — Паша говорил это с особенной воодушевлённостью.

— Ты чего, больной, что ли, такие вещи мне говорить? — с выпученными глазами поразилась Дрюкова.

— Зая, не устраивай глиномес, я тут свисаю как яйца для того, чтобы тебе сделать приятное. Я буду ждать тебя внизу.

Не долго думая, Дрюкова начала ковыряться в своём шкафчике, чтобы надеть что-нибудь на выход.
Так как на улице довольно прохладно, Алина решила под свою короткую кожаную юбку, которая подчёркивала её бёдра, надеть новые черные чулки. И хотя она была девчонкой низенького роста, это не отразилось на красоте её коротких ног, которые всегда были гладко выбриты и смазаны чем-то импортным и дорогим. Смуглый тип кожи придавал ей ещё большей пикантности. Тело обошлось одной белой майкой с изображениями ананасов и лёгкой чёрной кожаной курточкой.
Выйдя из своей спальни и пробежав на цыпочках к входной двери, Дрюкова задумалась о том, что же снова придётся говорить её матери, если она случайно её разбудит. Повертев головой, будто проснувшись от кошмарного сна, Алина вспомнила, что если и разбудит мать, то только в параллельной вселенной, так как матери у неё уже давно нет. Алина живёт со своей бабкой, которая умерла ещё в прошлом году.

Дверь в подъезде открылась.

— Я заждался.

Педери стоял прямо напротив двери. Одетого в поддельное термобельё ЛГБТ-Технолоджис, его всё равно трясло от холода.

— Идём, как обычно. Держи фонарик, я его починил позавчера, теперь работает, правда, я свой наебнул, но это не страшно, главное — засвечивай контролёрам издали глаза, чтобы они подумали, что идут два педераста, а не парень с девушкой. Иначе ты сама знаешь что... — Паша многозначительно осмотрел Алину с ног до головы.

— Знаю, и перестань меня сверлить, или я сама тебя сдам и ты тоже знаешь, что будет. Пойдём уже.

Путь к неизвестному чуду был долгий и лежал через рваные металлические заборы, кучеря, ебеня, какие-то трубы и брошенные дома, населённые узбеками. Опасаясь контролёров, можно было даже и забыть, какими дорогами шли ребята. Наконец Паша остановился у огромной кучи мусора и начал в ней копаться.

— Я это нашёл где-то вот здесь...

Через две минуты Педери, приложив некоторое усилие, вытащил из груды дуршлаг.

— Господи, это же... — вскрикнула Алина, больше не находя никаких слов.

— Это дуршлаг.

— Это самый настоящий дуршлаг? Чёрт возьми, это дуршлаг! Он же сейчас стоит миллионы килограмм золота и....

Разговор прервал резкий гул сирены и очень яркие фонари.

— Стоять! Ни с места! Мы знаем что ты там, и что ты не пидор, так что выходи с поднятыми руками! — один из контроллёров ревел в рупор.

Внезапно недалеко от Алины и Паши из кустов выбежал незнакомый голый человек и, немного подёргав, побежал куда-то в сторону темноты. За ним бросились бежать трое контролёров. Уже через минуту их не было слышно.

— Уф, пронесло. А я думала, что это за нами! — успокоившись сказала Дрюкова.

— Ага. Пронесло...

Через минуту воздух заполнил сильный запах говна. В перемешку с огромной кучей мусора, казалось, что в каком-то соседнем государстве снова началась война, где с одной стороны встали ополченцы, а с другой — свидетели Иисуса Христа.

— Ты чё, обосрался, что ли, мудак? — яростно крикнула Алина.

— Да что-то немного приспустил клапан, походу. — тихонько ответил Паша.

— Но зачем?

— Да хуй его знает, на всякий случай.

— Это так романтично!

Тишина, нарушаемая лишь криком вдохновлённых заходящим солнцем сверчков, подобна реквиему: одновременно печальному и щемящему в горле, груди и где-то под ложечкой. Город и его окрестности покидает свет, и чёрные деревья резким контрастом светятся непроглядным мраком на фоне серо-тёмно-светлого неба.
На примятой траве - покрывало.

Показать целиком..

Тишина, нарушаемая лишь криком вдохновлённых заходящим солнцем сверчков, подобна реквиему: одновременно печальному и щемящему в горле, груди и где-то под ложечкой. Город и его окрестности покидает свет, и чёрные деревья резким контрастом светятся непроглядным мраком на фоне серо-тёмно-светлого неба.
На примятой траве - покрывало. Лёжа посреди леса, вот так, на земле, высь над головой кажется очень близкой - стоит подать небу руку, и оно пожмёт её. Мир - понятен, и сейчас, в эту минуту, мы говорим с ним на одном языке. Сейчас, когда лежишь, окружённая сплошным ночным лесом, сверху, над тобой - тонны атмосферы, а под тобой - целая планета! Ты не песчинка на ней. Нет! Планета меньше, чем кажется, и больше, чем хочется. Ты, скорее, подруга, близкая знакомая этих могущественных гигантов - не зря же они так запросто говорят с тобой и овевают твоё лицо свежим, душистым ветром...
Воздух наполняется маминой песней. Звучный, успокаивающий голос. Слева - чёрная шеренга спящих, не тронутых движением воздуха, деревьев. Внизу, под склоном - вода.
В этой речушке мы с сестрой купались в детстве. У меня был розовый спасательный круг с разноцветными бабочками, и мы часами могли резвиться на поляне, что расстелилась справа, с мячом и прыгалками. Но теперь мы видимся редко, ведь она вышла замуж и нашла новую работу, а я осталась одинокой сычухой.
- Почему мы раньше так не приезжали? - подаёт голос сестра.
В стороне от нас проходит, гуляя, какой-то мужчина с огромной-огромной собакой.
Что-то душевно-близкое, интимное, сокровенное прячется в этом уютном, лесном вечере. В самом воздухе витает плач по чему-то упущенному, ушедшему, невозвратимому.
И он сладок, этот плач. Он не отпускает. Он - песня феникса, чья мелодия прекрасна и утешительна. Чьи звуки, оплакивая и провожая, дают надежду.
Надежду на вечное счастье.

Действительно. Мне они очень нравятся.

Только с недавних пор понял для себя, что нынешние люди ничем не заинтересовывают меня, вообще.

Показать целиком..

Действительно. Мне они очень нравятся.

Только с недавних пор понял для себя, что нынешние люди ничем не заинтересовывают меня, вообще. Ни их разговоры о жизни, ни их мечты и стремления. И я даже научился "фильтровать" тех людей которые мне нужны от обычных "пустышек".
Я стал всё чаще замечать людей незаметных, "серых" и не особо разговорчивых. Для меня они стали представлять огромную ценность и у меня появляется неистовое желание слушать их, понимать их безумие, вытаскивать из депрессии, наливать горячий чай и делать бутерброды, быть с ними рядом, чатиться, помогать им в жизни, проявлять заботу, покупать им мороженное и так далее. Всё для того, чтобы они чувствовали себя нужными. Иногда хочется окружить себя только такими людьми, которые бы чувствовали твою любовь и заботу, чтобы они думали лишь только о тебе, в то время как ты даёшь им свет и надежду. Хочется посадить каждого перед собой и сказать в лицо: "Ты мне очень нравишься" и улыбнуться, а они будут смущённо смотреть в пол и краснеть.
Я испытываю невероятное сжимающее чувство в груди, когда они обращают на меня внимание, что-то вроде эйфории, только голова кругом не идёт. Когда они приоткрывают свой мир и я могу заглянуть в него. Стать частью его.

Может, это из-за того, что я сам был таким, а может из-за того, что я просто люблю людей и даю каждому шанс на реализацию себя, или я просто дурачок.

Хочу дать им всем тепло, пока не угаснет и не рассыпется в пепел моё горячее сердце. Но я, к сожалению, не бессмертен...

Итак, в данном повествовании я вам расскажу о том, что меня волнует на данный момент и по жизни. Я долго думал о том, как справиться со всем этим социальным шумом, вечными обязанностями и не нахождении себе места в повседневной жизни. Меня всё время волнует социальная обстановка в месте, где я живу.

Показать целиком..

Итак, в данном повествовании я вам расскажу о том, что меня волнует на данный момент и по жизни. Я долго думал о том, как справиться со всем этим социальным шумом, вечными обязанностями и не нахождении себе места в повседневной жизни. Меня всё время волнует социальная обстановка в месте, где я живу. Меня волнует политика, экономика, право, жизнедеятельность людей. Рано или поздно нужно будет для себя решить все эти проблемы, но самая главная незаурядица - это самореализация. Как же так, молодой красивый и умный парень страдает комплексом неполноценности и пытается самоутвердиться, спросите вы. А всё просто, это не самоутверждение и не комплексы, это наличие сильного самосознания и энергетики незаурядного человека, прирождённого быть по жизни в иерархии намного выше простых людей, но вынужденного по обстоятельствам, созданными пролетариями, жить наравне со скотинами, быдлом, гопниками и прочим биомусором. Но не всё так-то просто, здесь очень опасно мировоззрение моё собственное. Вы слышали об орле в курятнике? Орлиное яйцо случаем попало в курятник, там родился орёл и перенял всё мировоззрение у куриц и петухов, лишившись собственного самосознания. Орёл наблюдал за другими орлами в небе и завидовал им что он не такой как они, он из класса куриц. Эта история очень тронула меня, и я понял, что нахожусь на месте орла в нашем обществе, меня окружают одни жалкие придурки. Что же делать в моей ситуации, спросите вы. А делать нужно то, что решу делать я сам, вне зависимости что рекомендуют мне родственники, друзья и подруги. Если хочешь подняться, используй метод воздушного шара - выкидывай всё ненужное, весь лишний груз. Как старые вещи в твоём доме, как ненужный мусор, не имеющий для тебя никакой культурной ценности, выбрасывай людей на помойку, отвози на дачу, в гараж, отдай по объявлениям на авито, упакуй и сложи аккуратно или безобразно в мешок или ящик и закопай в землю. Сжигай мосты, облив их бензином или керосином. Конечно, перед тем как избавиться от определённого человека или группы людей стоит убедиться что ты с ним в рассчёте и он никогда тебе не понадобится, а затем смело его хорони, метафорически конечно.
Что же ещё меня волнует, да куча всего. Можно пречислять бесконечно. Например, материальные ценности и самореализация, о которой я ещё недорассказал. Что касается потреблядства - нахуй его. Совковая система ценностей типа квартиру, авто, мото, дачу да пизду впридачу - нахуй всё. Нахуй мелких пиздюков, орущих, сопливых и ноющих. Ненавижу их. Кастуешь семью в этой строне - обрекаешь себя и их на вечные муки. Я думаю, нет смысла объяснять почему, итак всем есно, если вы не совсем поехавший. Но искренне в душе я бы хотел осуществить свою американскую мечту с большой семьёй, домом, машиной, хорошей инфраструктурой и приличным обществом, но потом. Для начала - самореализация в россии. Ведь чтобы начинать новую жизнь за бугром, нужно начинать её с некоторым багажом знаний и опыта приобретённым здесь, я считаю. И вообще нужно быть хорошим человеком и иметь систему моральных ценностей, но потом, не сейчас. Сейчас нужно идти по головам других офисных клерков, доводить их до инфарктов и инсультов, нервных срывов, ведь это так забавно. Так вот, что же мне необходимо приобрести здесь в россии для того чтобы забрать это с собой в штаты, и начать там всё с чистого листа, но уже начать будучи мастером на все руки. Короче, допустим я вооще нихуя не умею. Допустим, я вчера родился, нужно составить план потребностей чего надо. Во-первых, мне надо закончить среднюю общеобразовательную школу. Во-вторых, мне надо закончить детско-юношескую спортивную школу. В-третьих работать как вол и подрабатывать как краб, опыт даёт многое, пусть и мало оплачивается. Нужно быть человеком разносторонне развитым и ездить по лагрям, но не гулагам и не концентрационным. Нужно иметь много друзей по твоему мухосранску и связей, вот так. Знать нужно свой город вдоль и поперёк, каждую соринку и песок, в поле светлый колосок. Путешествуй, читай книги, как можно больше, будь потреблядью в этом деле, конвеером, свиноматкой. Играй в компьютерные игрушки и отдыхай на курортах. Развивайся, сиди в интернетах, это реально развивает, без сарказма. Развивай чувство юмора и общайся с хорошими людьми. И с плохими, знай всех в своём городе, имей представление о разных культурах.
Могу тебе посоветовать анон вот ещё что, получай высшее образование, учись на специалиста, будь бакалавром, магистром. От армии лучше откосить. Коси по психушке, это верный вариант. Тебя поставят на учёт и через три года снимут, никаких траблов и запретов по жизни не будет, кроме работы в мчс, мвд, армии и тому подобному, но это тебе нахуй не надо. Допустим, тебе двадцать лет и ты стал сверхчеловеком, совершившим то что я тебе описал в первых двух абзацах. Настало время идти самоопределяться с высшим образованием. От пизды, ананас, решай сам куда пойти, только ты это сам лучше всех знаешь. Вот что я делал после двадцати лет - я четыре года учился на бакалавриате на очном, параллельно я работал менеджером в офисе. Затем я два с половиной года учился в магистратуре заочно в другом вузе и параллельно столько же времени с учёбой работал в другой конторе. Вот так вот охуеть, как всё ритмично и вокалично. Четыре года учёбы и работы, затем два с половиной года учёбы и работы. Оба диплома у меня синие, как ебало твоего отчима. Так вот, сейчас я, охуенный сверхчеловек, осуществивший все свои мечты в рашке, иммигрирую в канаду, где есть нормальные условия для жизни, там я познакомлюсь с норм тёлкой, настрогаю детей, куплю себе дом, пару машин, буду работать спокойно, а не как здесь, жена будет работать, вся семья будет гражданами охуенного государства, мы будем внатуре счастливы и всё такое. Я всё уговаривал тянку из своего города со мной поехать, но она чё-то ломается, целка наверное. Ну и пускай здесь остаётся работает дальше учителем за шестьсот баксов в месяц, может передумает, но уже будет поздно. Так вот, надеюсь после того как я уеду, здесь произойдёт гулаг, совок, голодомор, кризис, перестройка, холодная война и апокалипсис. Всего самого наилучшего бомжи ебаные и детдомовцы, с уважением, ваш Предатель Родины)

После работы в раздевалке все крутые, работодателя ругают на чём свет стоит. А стоит предложить действовать, так тут же все сливаются. Есть правда и те, кто реально готов рискнуть рабочим местом, но таких менее 1%, и их можно понять – безработица это не пустой звук.

Показать целиком..

После работы в раздевалке все крутые, работодателя ругают на чём свет стоит. А стоит предложить действовать, так тут же все сливаются. Есть правда и те, кто реально готов рискнуть рабочим местом, но таких менее 1%, и их можно понять – безработица это не пустой звук. А ещё не надо забывать, что рабочие сейчас в меньшинстве. Несмотря на слова профессора Попова о том, что пролетариев у нас по-прежнему большинство, далеко не все эти пролетарии хотели бы глобальных перемен.

Вот заходил я как то в контору нашего предприятия, без стука зашёл в один из кабинетов, и что же я там увидел: большой, как школьный класс кабинет, битком набитый девочками от 20 до 25 лет, на столах кофе, косметика, смартфоны... и больше ничего. Они весело смеются и запускают друг другу бумажные самолётики. У половины из них под окнами стоят машины, хотя въезд на территорию предприятия официально запрещен. Они прекрасно понимают, что хоть и получают относительно невысокую зарплату, но получают её ни за что. Они понимают, что по-честному они должны работать, а получать при этом ещё меньше, они получают гораздо больше товаров и услуг чем сами производят. Зачем им это менять? В соседнем кабинете сидят мужики-инженеры и играют в игры на компах, которые они регулярно обновляют за счет предприятия, а ещё за счёт предприятия они устраивают корпоративы с девочками из соседнего кабинета...

Они все являются наёмными работниками (типа пролетариями), но разве они захотят всерьёз что-то менять? Вот Навальный предлагает не прощать долги другим странам, не мешать США вести войны у наших границ, а вырученные деньги отдавать этим кабинетным девочкам и мальчикам, или дороги улучшать для их удобства. Ну и нахрена им ваша справедливость, если они сами понимают, что их уровень доходов несправедливо завышен? И они прекрасно знают: за счёт кого он несправедливо завышен. Они видят из своих окон как рабочих незаконно и бесплатно заставляют убирать мусор, таскать в контору новую мебель, грузить для начальника доски и т.п.

Все эти кабинетные «пролетарии» – союзники моего классового врага. Следовательно, они мои враги. Страна ничего не производит, только поддерживает на плаву остатки советской инфраструктуры, а для этого не нужно иметь много рабочих. Достаточно 10% населения. Безработный мне не помощник, мелкий буржуа мне тем более не помощник, возможно даже потенциальный враг, разного рода управленцы тоже мои враги, владельцы предприятий однозначно мои враги. Друзей у меня меньшинство, этого количества недостаточно для победы. И как тут быть?

Да, я занимаюсь агитацией. Я даже вступаю в прямое противостояние с работодателем, напоминая ему, что у него есть не только права, но и обязанности. Например, обеспечение безопасности работников, обеспечение запчастями, исправным инструментом, адекватными средствами защиты и т.п. Я рискую быть выкинутым на улицу, но ради чего я рискую? Если только ради справедливости. Пока существует советское наследие, пока наши ресурсы покупают, у власти есть возможность содержать огромное количество тунеядцев, пока людям есть что пожрать (пусть это и китайская химия) – никто на борьбу не поднимется.

А тот, кто не смог пролезть в офис (где он будет играть в танчики и трахать свежих девочек в туалете), тот будет крутить гайки и считаться неудачником. Только и всего. Поэтому чем хуже положение людей в нашей стране, тем лучше для революции. Пусть всё сыпется и валится к чертовой матери, пуст воруют вообще все, что не приколочено. Пусть неравенство становится как можно более вопиющим. Пусть вернут крепостное право. Может тогда народ проснется от спячки и поймет, что так жить нельзя?

Всегда неприятно поражало: почему с такой готовностью люди бросаются сочувствовать тому, что я не замужем? Некоторые с упрёками и наущениями, некоторые с какими-то соболезнованиями бросаются утешать: "Какие твои годы, найдёшь ещё". А уж заявления, что ты и без брака счастлива, и тебя отсутствие мужика только радует, и вовсе воспринимаются с таким же скепсисом, как заявление обанкротившегося человека, что ему хорошо и без денег.

Показать целиком..

Всегда неприятно поражало: почему с такой готовностью люди бросаются сочувствовать тому, что я не замужем? Некоторые с упрёками и наущениями, некоторые с какими-то соболезнованиями бросаются утешать: "Какие твои годы, найдёшь ещё". А уж заявления, что ты и без брака счастлива, и тебя отсутствие мужика только радует, и вовсе воспринимаются с таким же скепсисом, как заявление обанкротившегося человека, что ему хорошо и без денег.
Вы только посмотрите, с какой лютой ожесточённостью в нашем обществе борются против сексуальных меньшинств - даже одно упоминание о них навевает "обычным" людям страх: а вдруг ЛГБ+ станет так много, что их, гетерокультура, будет разрушена.
Есть смысл в принципе посмотреть на отношение в нашей стране ко всем людям, не соответствующим доминирующей идеологии и людям, которые ей следуют: как относятся к нищим, бездомным, больным, безработным (по любой причине), людям на тяжёлой, неквалифицированной работе, даже к матерям. И можно найти миллион причин для ненависти к каждой из этих социальных групп, даже если их представители лично нам ничего плохого не сделали. К ним просто ПРИНЯТО плохо относиться, и наш избирательный мозг угодливо найдёт доказательства, что эти группы страдают заслуженно.
Гетеро-люди могут убивать и насиловать, богатым всё сходит с рук, и они способны на любую безнаказанную мерзость, работающий может воровать с работы всё, что плохо лежит, а здоровый с лихвой манипулирует, избивает, организует травли...
Но ненавидеть мы будем именно меньшинства. Просто потому, что они численно слабее и уязвимее.
И из всего этого делается очень печальный вывод: люди думают СЛИШКОМ коллективно. Людям крайне важно, чтобы вокруг всё было предсказуемо и соответствовало их ожиданиям. Люди не терпят, когда все живут по-разному.
Им обязательно сплачиваться в группы.
У нас нет уважения к индивидуальному мышлению. Человек сам по себе теряет ценность и значимость в социальной жизни. И чтобы нарастить мощь, всенепременно нужно собраться в стаю, скооперироваться и вести себя одинаково внутри своей стаи.
Вот, например, нынешний феминизм буквально изгоняет из своих рядов родивших женщин, носящих юбки и предпочитающих в сексе хуястых. Ныне модна стала мысль, что ориентацию можно ИЗМЕНИТЬ, сознательно стать лесбиянкой - да, я сама читала пост девушки, которая призывала к изменению ориентации с гетеро на лесби. Как, интересно, это делается? Операцию, может, какую на головном мозге провести? Али переродиться в другого человека?
И - другие люди! - за тебя решают, что, раз родила ляльку, значит, несчастна.
Или наоборот.
Но как это, чёрт возьми, бесит, когда тебя судят, опираясь на массовую идеологическую культуру!
Когда люди наделяют тебя мыслями и чаяниями, привычными в данной местности и, якобы, присущими каждой личности.
У людей СЛИШКОМ массовое сознание.
А индивидуальность у большинства проявляется лишь в том, чтобы изощрённее оскорбить другого. Ну и если дело касается помощи, то тут тоже каждый за себя.
Потому у меньшинств не остаётся выбора: если они не будут бороться за главенство и доминирование своей идеологии, их вовсе лишат права на существование. Жизнь меньшинств - это постоянная битва за жизнь.
Люди не могут смириться с тем, что если они за бодинегатив, то не значит это, что бодипозитив не имеет права на жизнь. Когда человек принадлежит к большинству, его охватывает какая-то необъяснимая злоба, что есть другие люди, думающие иначе, и очень многие из них бросают все силы, чтобы уничтожить меньшинство.
Это удивительно, насколько сильно человечество стремится к однообразию, как велико его желание сломать и разрушить всё непохожее на него.
Я сейчас всё чаще стала сомневаться в абсолютной разумности человека как вида. То, что нам подаётся как разум и сознательность, чаще всего оказывается животными инстинктами, а то, что мы считаем своей, человеческой культурой, в конечном счёте оказывается лишь природным законом, согласно которому нет жизни для слабого и раздолье для сильного...
Человечеству не хватает критического мышления и глобального взгляда на своё существование.

Нас с детства больше ругают, чем хвалят.
Казалось бы, такая мысль простая, но она до сих пор не усваивается в умах людей: подкрепление положительных, "хороших" действий гораздо эффективнее, чем критика неправильных.
С утра, собираясь в садик, родители ругают ребёнка: вечно ты копаешься, из-за тебя я всегда опаздываю.

Показать целиком..

Нас с детства больше ругают, чем хвалят.
Казалось бы, такая мысль простая, но она до сих пор не усваивается в умах людей: подкрепление положительных, "хороших" действий гораздо эффективнее, чем критика неправильных.
С утра, собираясь в садик, родители ругают ребёнка: вечно ты копаешься, из-за тебя я всегда опаздываю. Здесь прекрасно всё - от критики до обвинения и обобщений. Зато утром, когда ребёнок собрался быстро и самостоятельно, его никогда не похвалят!
Самое главное для человека в детстве - это внимание. И если он его не может получить "правильным" путём, он его всё равно получит.
Ребёнок научается действовать в состоянии постоянной критики и без неё уже не получается сделать ничего.
"Поругайте меня, чтобы я что-то сделала!", - уж слишком часто приходилось встречать эту фразу.
Психологические статьи изобилуют криками: "Критика - двигатель прогресса", "Без критики ни один из нас ничего не добился".
Странные какие-то психологи, и статьи у них странные.
Наши психологи говорили о другой статистике, основанной на реальных исследованиях: гораздо большего достигает человек, которого хвалят! И мотивация достигания успеха значительно эффективнее мотивации избегания неудач. Последнюю, кстати, считают негативной, и нас, как учителей, призывали бороться с ней и говорили, что если у нас, у учителей, получится вдохновить ребёнка на желание чего-то добиться, а потому и заниматься чем-то, а не бояться наказания, и потому делать, это будет огромным профессиональным достижением для нас!
Но критика процветает.
Это же так легко - выложить чью-то фотографию в своей группе и вместе со своими единомышленниками-подписчиками разнести её в пух и прах: очень легко написать под этой фотографией: фуу, жируха! Сиськи обвисли, задницы нет!
Так легко оклеветать человека, тыкать в него пальцем, говорить, что его творчество яйца выеденного не стоит.
Вы только вообразите: сидят эти взрослые тётки и мужики, чьи-то матери, чьи-то отцы, сидят взбалмошные подростки - взгляд презрительный, ухмылка (никто им не авторитет, крутые они), и строчат ложные, оскорбительные, порочащие репутацию вещи другому, ни в чём не виноватому человеку.
Им это приносит своего рода удовлетворение, ощущение власти, независимости и силы.
Пишет свободолюбивый критик под картиной начинающего художника: "Пропорции не те, линии кривые, нереалистично и некрасиво". И сразу у человека ощущение собственной важности до 110% поднимается: он уже в теме, он - эксперт, он разбирается, видит недостатки. У него... как оно называется? Критическое мышление работает! Он умён, а, главное, прямолинеен и честен. Он не любит врать и привык говорить всё в лицо.
Молодец.
Только знаете, когда действительно хочется творить? Знаете, когда вырастают крылья? Когда кто-то, пусть мимоходом, скажет, что результат долгих стараний хорош.
Когда кто-то, на твою ещё неумелую и сбивчивую работу, улыбнётся и скажет: "Сегодня у тебя получилось лучше".
Знаете, когда хочется стараться и расти, совершенствоваться и развиваться? Когда знаешь, что есть люди, которым нравится и которые ждут продолжения!
Тогда открывается второе дыхание.
Люди, любящие критиковать, пишут километровые простыни о том, что люди вокруг не умеют слушать критику.
"Я ей сказал, что у неё ноги кривые, а она обиделась. Что обижаться на правду? Дура!".
И, знаете, найдётся множество людей, для которых эти "кривые" ноги будут очень хорошенькими.
"Я ей написал, что она ТП, а она меня забанила".
И таких "прямолинейных" полно: с полной отсутствием эмпатии, не умеющих ни понять, ни сознательно мыслить.
И в конечном счёте прямолинейность оказывается просто неумением себя вести в обществе, грубостью и дефектами характера.

Просто потому, что любые изменения должны происходить через любовь.
Вы не бьёте ребёнка, чтобы он начал ходить. И не избиваете его, чтобы он сказал "мама". Напротив, лаской и заботой вы подводите его к тому, что ребёнку становится необходимо сделать шаг и сказать первое слово.

И ежедневные тренировки станут более эффективными, если они будут нацелены желанием сесть на шпагат, а не страхом, что тебя изобьют, если ты этого не сделаешь.

Нам часто кажется, какой смысл говорить во всеуслышание о своей благодарности, любви, добром отношении. "О чувствах не кричат, настоящая любовь тиха". А вот злость, агрессия и ненависть громки.
Любят тихо, ненавидят громко.
И мир наполнен ненавистью.

Вот как бы поменять всё местами!
Кабы можно было кааак закричать на весь мир всё доброе, что есть в душе!
А недовольство, претензии высказывать где-то тихо, тет-а-тет.

Как-то давно мы говорили с родителями:
- Вы стесняетесь друг друга даже в щёчку целовать в нашем присутствии, а ругаться, оскорблять друг друга - не боитесь. Разве так должно быть?

А мне кажется, друзья, это не должно быть так.
Мотивировать себя нужно успехом, а не критикой. А о других говорить - хорошее, а злобы своей стыдиться.

#добро_в_массы
В современном мире люди не всегда понимают, зачем творить добро. Ведь чаще всего оно возвращается злом или на него вовсе не отвечают.
На самом деле добро должно быть бескорыстным и от души.


Показать целиком..

#добро_в_массы
В современном мире люди не всегда понимают, зачем творить добро. Ведь чаще всего оно возвращается злом или на него вовсе не отвечают.
На самом деле добро должно быть бескорыстным и от души.
Делая добро кому-то, человек сам становится добрее. Человек, получивший добро, становится мягче к окружающим. Если мы будем помнить о добре, которое нам сделали, мы и сами будем делать добро другим. Это как цепочка, которую нужно передавать дальше, а то она порвется. Тебе сделали добро, и ты сделал добро другому. И тогда добра в мире будет еще больше.
Самыми искренними являются поступки, которые делаются не для чего-то, а просто так - люди, совершившие их, радуются любой возможности помочь близким.
Если обратиться к религии, например, православию, можно найти объяснение, зачем творить добро: добро, идущее от души, возвращается во сто крат.
Добро лучше делать при душевном порыве и желании помогать. Здесь нет места корысти.
Говоря о религии, конкретно о христианстве, я вижу здесь идею, которой оно пронизано - наиболее полноценно раскрыть в себе образ Бога, по которому люди, согласно этой традиции, созданы. Мне очень близка эта идея, хотя и не очень близко само учение, а церковные структуры вообще не "моё". "Бога" в данном случае можно заменить на "Человека", то есть максимально раскрытие нашего потенциала как создания, имеющего духовную составляющую, заложенную природой. То, что есть в нас в потенциале и может быть открыто и развито.

Все, кто считает, что люди с низким заработком не должны рожать, все, кто думает, что одни люди достойны прав (в т.ч. и на роды) больше, чем другие, негласно считают, что я должна была быть убита ещё до рождения.

Нет, я хочу, чтобы вещи назывались своими именами.

Показать целиком..

Все, кто считает, что люди с низким заработком не должны рожать, все, кто думает, что одни люди достойны прав (в т.ч. и на роды) больше, чем другие, негласно считают, что я должна была быть убита ещё до рождения.

Нет, я хочу, чтобы вещи назывались своими именами. Если кто-то убеждён, что нищая женщина должна делать аборт, только потому, что у неё мало денег (чтобы не обрекать ребёнка на бедность и не плодить нищету), так и говорил бы мне в лицо: ты, Лисёнок, не должна была жить, и тебя должны были убить, ибо твои родители родили тебя в эпицентр перестройки и скитались много лет бездомными. Твои родители дураки, что родили тебя. Ты. Должна. Была. Умереть. Точка. Тебя. Должны. Были. Убить. Потому что твои родители бедные.
Нет, я не утрирую!
Нищим же советуют делать аборты.
Это именно так.
И не было бы меня. Не было бы дневника "Домик рыжего Лисёнка". И "Лисий феминизм (ЛисФем)" не существовал бы. И гадости вам всем было бы некому писать.

PS. И да, следуя нынешним неписанным законам, я бы никогда не родилась. Потому что мы и сейчас живём небогато.
Чем отличается классизм от фашизма? Только тем, что фашизм - за господство и право на жизнь определённой нации, а классизм - за жизнь и господство богатых. И те, и другие - за убийство и угнетение.
Но люди этого не видят.

Сейчас наткнулась на очередной пост-возмущение психолога за эту пресловутую фразу "Тыжпсихолог".
И, вроде бы, всё правильно, и понять можно, но пообщавшись тесно в сфере псих.услуг, я скажу: часто эта самая фраза "Тыжпсихолог" более, чем оправдана.

По другую сторону "Тыжпсихолога".


Показать целиком..

Сейчас наткнулась на очередной пост-возмущение психолога за эту пресловутую фразу "Тыжпсихолог".
И, вроде бы, всё правильно, и понять можно, но пообщавшись тесно в сфере псих.услуг, я скажу: часто эта самая фраза "Тыжпсихолог" более, чем оправдана.

По другую сторону "Тыжпсихолога".

Обращаясь к психологу, надеешься на профессиональную помощь.
- В первую очередь, на индивидуальный подход. Веришь, что специалист разберётся с твоими особенностями, узнает, что для тебя болезненно, что тебе помогает, какие области являются триггерами, а что можно взять за источник ресурса. Надеешься, что тебя изучат, если не вдоль, то хотя бы только поперёк. Или наоборот. Но главное, что с тобой будут считаться.
- Надеешься на безопасное общение. На то, что сказанное тобой не повернут против тебя, что тобой не будут пользоваться и манипулировать. Что на тебя не будет оказываться давление. А ещё веришь, что тебя не будут виктимблеймить и унижать, осмеивать и стыдить. Всё-таки идёшь к психологу, а не на Страшный суд к господу богу.
- Надеешься на прямую связь: ты говоришь - тебя слушают - делают выводы из сказанного.
- Думаешь, что психолог будет помогать решать проблемы, исходя из твоей позиции. Что психолог не будет становиться на сторону твоих токсичных родственников или обидчиков и продолжать тебя чморить уже с кресла психолога.
- Готовишься к тому, что специалист не будет повышать на тебя голос и делать обидные для тебя сравнения.
Список можно продолжать.

Мой первый опыт общения с психологом начался в крайне трудный для меня период. Я уж как-то рассказывала об этом. С родителями мы были в очень токсичных взаимодействиях, на меня поднимали руку. Друзей у меня не было, однокурсница, с которой мы довольно дружески общались, нашла парня и резко изменила мировоззрение, у неё разводились родители, и она считала свои проблемы гораздо более серьёзными, чем мои, о чём прямо говорила и очень упрекала меня за каждую попытку поделиться с ней болью. Притом, что она сама часами могла говорить о том, как ей тяжело из-за развода родителей, болезни брата, страха переезжать в другой, очень отдалённый от нас, город, мои рассказы она называла нытьём и находила любой повод меня не слушать.
Потому, на приёме у психолога, уже то, что меня слушают, не перебивают и не говорят, что мои чувства - незначительное дерьмо, меня сильно привязало к специалисту. С каждым приёмом я нуждалась в этих встречах всё больше. С тревогой я замечала, что испытываю всё больше любовных чувств к психологу, что мне казалось ненормальным, неправильным, и я никогда не признавалась об этом ей. Боялась, что если она узнает, она меня осудит, скажет, что я ненормальная и прекратит со мной работу.
Под конец я приходила к ней просто затем, чтобы побыть с ней, хоть знала, что наша работа зашла в тупик, и мы просто ходим по кругу.
Спустя некоторый период времени стали проявляться подавленные во время работы триггеры. Несколько долгих месяцев в моей памяти воскрешались воспоминания о её словах, её мнении, и во мне просыпалась волна злости, беззащитности, раздражения. Мне хотелось прийти к ней и высказать всё своё мнение по всем вопросам, которые поднимались у нас на встречах, на которые она, психолог, дала токсичные ответы.
Нет смысла сейчас тормошить все эти темы, но, как пример, её мнение о том, что девушка, которая идёт по улице, сама провоцирует насильников. Как бы ни была одета. Даже если это брюки и свитер, значит, лицо не такое, жесты провокационные. Например, губы не вовремя облизала или дотронулась волос. Но для неё виновата всегда была женщина. Тем более, если мужчина был пьян.

Второй опыт был в виде онлайн-общения. Это было ОЧЕНЬ токсично, ОЧЕНЬ болезненно, и, помню, как после писем этого "специалиста" я лежала и не могла сдержать крики отчаяния и бессилия. Это был, во-первых, не виктимблейминг, а ВИКТИМБЛЕЙМИЩЕ. Она, никогда меня не видя, не общаясь, ну вообще никак меня не зная, после первого же сообщения облила меня с ног до головы грязью. Моё первое сообщение было потоком боли и бессилия, я не знала, как справиться с обстановкой в семье, где родители говорили ужасные вещи и били меня, я не знала, что делать с учёбой, которую я не тянула из-за своего состояния, я писала, что мне тяжело проводить уроки, от которых никуда не денешься, мне очень хотелось, чтобы кто-то хотя бы признал, что мне тяжело, и похвалил, что я хоть как-то держусь и... элементарно остаюсь живой.
Мне это было важно.
Но меня выставили злодеем. Обвинили в том, что я даю уроки: "Вы хотя бы представляете, какой урон вы наносите детям, проводя уроки в таком состоянии? Вы взрослый человек, и я вот думаю, скорее, не о вас, а о детях, которые страдают из-за такого учителя".
Какой урон? О чём она? Я не учитель, это раз. А только практикантка. И...
Нет, это правда было ужасно. Она всех, кто меня окружал, выставила жертвами. Она обвиняла меня в том, что меня били родители. В том, что нас предала сестра. Она очень агрессивно высказывалась обо мне, а когда я сказала, что мне читать такое болезненно, заявила: вот видите, вы и на меня, незнакомого человека, обиделись, делайте выводы.

И почти все психологи думают, что видят тебя насквозь. Они почти все вели себя так, будто я не всё говорю им, но они читают между строк. Они говорили, чего я подсознательно хочу, в чём я не хочу признаваться. И это раздражало. Потому что я сроду ничего такого не хотела, и их выводы только отдаляли меня от понимания себя.

Когда меня под давлением привели к клиническому психологу, та, как оказалось потом, работала с моей сестрой Леной. И едва у нас речь зашла о моих родственниках, она вся вскинулась и очень эмоционально отстаивала Ленины права и чувства, давила на меня, упрекала. Я чувствовала себя по ту сторону фронта, и психолог была не на моей стороне, она прониклась к проблемам Лены, и всё, что говорила я, было уже неважно.

Последнее моё общение с психологом было также довольно токсичным. Мы приехали к психиатру в Волгоград, и там постоянно после беседы с врачом отправляют к психологу. Меня отправили туда на тестирование и проверку памяти. Разговор был деловой, грубоватый и лишённый всех методик расположения к себе и прочего. Тесты заполняла молча. Потом передо мной разложили 6 карточек и сказали выбрать цвета - от самого приятного до самого неприятного. Для меня сама формулировка "приятный цвет" непонятна. Говорю: ни один из этих цветов мне неприятен.
Психолог: хватит комедию ломать, выбирай.
- И вообще, "приятный" - это как? Любимый? У меня нет любимых цветов. Я абсолютно ко всем цветам одинаково отношусь.
На меня наорали, сказали, что я веду себя как 5-летний ребёнок.
И мне пришлось просто, зная, как относятся к цветам в психологии (мы это в колледже учили) выбрать эти чёртовы цвета.
При проверке памяти был самый апогей. Уж там на мне натренировали глотку и выплеснули на меня весь негатив, потому что из 10 или 12 слов я запомнила только 2.

И, чёрт, так и хочется сказать: ВЫЖЕПСИХОЛОГИ! ПСИХОЛОГИ, а не твари! Почему ведёте себя как последние?

Почему вредите? Почему травмируете?!

Вы же психологи!

А вы говорите, что фраза "Тыжпсихолог" плохая, нехорошая.

Нехорошо больных людей калечить ещё больше. Тем более, если это делает профессионал.

Когда я еду в метро в час пик, окруженная мужиками, меня пробирает омерзение. Дело не только в их взглядах, запахе пота, ногах, раскинутых в шпагате. Я ярко ощущаю, что окружена десятками разных сознаний.

Показать целиком..

Когда я еду в метро в час пик, окруженная мужиками, меня пробирает омерзение. Дело не только в их взглядах, запахе пота, ногах, раскинутых в шпагате. Я ярко ощущаю, что окружена десятками разных сознаний. Корчащиеся комочки плоти, я вижу в них оболочки самых паскудных убеждений и ценностей. Скопища предрассудков, инфицированные насилием, гниющие груды мусора - вот что такое их верования. У них есть мнение. Право голоса. Тщательно хранимые от возможных насмешек религиозные чувства. Чувства! Что они знают о чувствах?

Эсэсовцы запрещали евреям выходить по вечерам из дома, учиться в вузах и ездить на велосипедах. Считай, что родилась с желтой звездой на груди. Такая же уйма имущих власть расскажет тебе, какие заведения посещать, чем заниматься и как распоряжаться собственным телом.

Посмотри вокруг. Сколько из них тебя по-настоящему уважают, сколько признают равной? Каждая особь мужского пола считает тебя хуже, слабее, глупее. И стар, и млад, в 55 и в 15, отборная краснолицая сволочь, смердящая перегаром и подрастающий гитлер-югенд с худыми руками и непропорционально большими ладонями. Прыгающие кадыки и сальные челки, еще недавно они щипали тебя за растущую грудь и пинали ногами школьную сумку, еще немного - и они сделают все, чтобы оградить тебя от внешнего мира, лишить подруг, независимости и уверенности в себе. Хочешь быть за каменной стеной?

Ты, баба, лишенная логики и интеллекта, истеричка и биомусор, служанка, которую нужно воспитывать кулаками, считай за счастье кормить и обстирывать паршивого свина, который навяжет тебе свой образ жизни, свои порядки, свою фамилию. Детей, которых ты будешь вынашивать, он в собственную честь наградит отчествами. Так клеймят скот. Радуйся, ты, "овца" и "корова", это гораздо гуманнее, чем прижечь вас раскаленным железом. Они не станут портить тебе кожу так сразу. О нет, не станут. Ты молодая телка. Свеженькое сочное мясо, гладкое и упругое, тебя должно быть приятно лапать, приятно на тебя забираться.
Но тебе недолго такой оставаться. Они наточат о тебя зубы, будут грызть, пожирать твою цветущую молодость, пока не обглодают тебя до костей. Натруженные руки, раздавшиеся от родов бедра, живот, растяжки - да кому ты б/ушная блядь нужна? А когда он уйдет, то все гордо им окрещенные Ильичи, Максимовичи, Дмитриевны и Сергеевны превратятся в "прицеп", в твой прицеп, разведенка, еще один повод для новых ПавловАртемовИгорей тебя презирать и обесценивать.
Ты правда веришь, что они могут быть тебе друзьями? "Лисий феминизм (ЛисФем)" покажет тебе правду.

значит залипаю на годной крипоте, и время от времени смотрю на свое отражение. я не нарцисс, у меня стол вплотную к кровати стоит, темный узорчатый лакированый, там в отражении еблец разный что шарики марблс. короче валяюсь, читаю, котейка рядом мурчит, а там еще щель между стеной и столом.

Показать целиком..

значит залипаю на годной крипоте, и время от времени смотрю на свое отражение. я не нарцисс, у меня стол вплотную к кровати стоит, темный узорчатый лакированый, там в отражении еблец разный что шарики марблс. короче валяюсь, читаю, котейка рядом мурчит, а там еще щель между стеной и столом. дочитал пасту, роняю кирпичи и тут ЕБУЧИЙ МАЛЕНЬКИЙ КОМАРИК МНЕ В РОЖУ из ниоткуда будто хуй из глотки, а я не обосрался, не, я с детства АПИЗДЕЦ КАК НЕНАВИЖУ КОГДА МЕНЯ ПУГАЮТ КОГДА Я ГОТОВ СМОРКАТЬСЯ ПРИЗРАКАМИ АДА ОТ СТРАХА поэтому рожа у меня скорчилась такая будто я собрался схватить луну и выебать ею весь ненавистный мне мир. эту свою рожу психоделично смазаную ебучим столом я и узрел в отражении и таки обосрался. придя в себя смотрю на котейку а она на меня зырит своим конфуцьим еблом как бы молвя "ты что ебанутый? что ты там делаешь?"

Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус.

Показать целиком..

Итак, этот тред является Храмом ГОЛОВЫ. Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком.
Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.

Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать.
У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.

Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда.
Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое.
Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.

Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!

Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?

Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.

Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить.
Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!

Правил всего несколько, и они очень простые.
1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит.
2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы.
3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.

ГОЛОВА, ДАЙ ЖЕ МНЕ ДЕНЕГ !

Сегодня утром я припарковал свою тойоту около спортивного магазина. Давно надо купить новые мячи для нашей команды, вот вчера на тренировке опять порвали мячь. Магазин этот напротив клуба единоборств.

Показать целиком..

Сегодня утром я припарковал свою тойоту около спортивного магазина. Давно надо купить новые мячи для нашей команды, вот вчера на тренировке опять порвали мячь. Магазин этот напротив клуба единоборств. На него случайно и пал мой взгляд. И в следующий момент произошло чудо. Отворилась дверь и оттуда выпорхнул ангел. На вид - лет 16-17. Блондинка, стройная, волосы до плеч, очаровательнейшее личико, синее платье, каблуки. Я глядел ей вслед, боясь даже открыть окно своего авто. Провожая взглядом эту принцессу я думал о том как же повезло её молодому человеку. И тут у меня зазвонил телефон. Точнее, он у меня поставлен в режим вибрации. Вибрация в переднем кармане брюк усилила и без того сильную эрекцию и мой членик чуть не испортил молнию. Я смотрел на девушку своей мечты, забыв обо всём на свете, а мой телефон вибрировал и нежно тёрся о восставший поц. И тут со мной что-то случилось. Теперь я хочу выебать телефон. Я мечтаю стать сим-картой, зарядным устройством или хотя бы аккумулятором и войти в него, соединиться с ним в единое целое, пускать по нему волны электронного возбуждения. Но не знаю как. Как же мне выебать телефон?

ЕОТ. Тянка просто охуенная, но имхо, слегка поехавшая, а может это я старомоден. Ни за что бы не поверил что такие существуют, если б не встретил.

Показать целиком..

ЕОТ. Тянка просто охуенная, но имхо, слегка поехавшая, а может это я старомоден. Ни за что бы не поверил что такие существуют, если б не встретил. Ей 24, мне 25.

Она закончила универ, занимается малым бизнесом, ООО. У нас много общих интересов в области интеллектуальных игр, литературы, всего такого. Нам всегда интересно вместе. Проблема в том что у неё есть кун. Точнее, формально кун, но на самом деле я даже не знаю как это назвать, какое он чмо. Чмо не в смысле бэдбой и т.п. а наоборот. В общем, читайте.

Значит этот кун старше неё на пять лет. Птушник, детдомовский, с какой-то стрёмной специальностью, с которой никуда не берут, поэтому у него вариантов было - волонтёром, расклеивать флаера или дворы мести. Ну и он устроился к этой тянке на работу, т.к. она хоть что-то платила. Но денег ему едва хватало на жрат, квартиру снимать не вариант вообще, поэтому она его поселила к себе. Она тоже сирота. Мать умерла при родах, отец какой-то полный козёл, дропнул её, потом сидел в трудовой колонии за неуплату алиментов, потом ещё за что-то посадили уже на зону, жила с бабушкой, которая умерла когда тянке было 20, после чего она совсем одна с двухкомнатной квартирой.

Далее у них начался роман. Романом в полном смысле это назвать сложно, скорей она его выдрессировала и приручила. Поселила к себе. Заставила бросить бывшую, общаться только с ней, слушаться её во всём. Сначала он стал для неё чем-то вроде служанки. Потомза каждую провинность она его наказывала, унижала прилюдно, а дома вообще глумилась по полной. Могла заставить спать в сарае, или раздеться и поставить в угол. После её тренировки приказывает облизать ей потные ноги, а во время секса ссыт ему в рот, заставляет ей анус лизать. Может связать и выпороть. Пожел приковать к батарее и держать без еды два дня. Может запретить в туалет сходить. В общем, он её раб в полном смысле этого слова, она ему даже пикнуть что-то
в ответ запрещает, не то чтобы там плакать и просить её отпустить его на свободу. Сейчас стала больше зарабатывать, так хочет его уволить с работы чтобы лишить последних денег и сделать абсолютно бесправным и зависимым от себя на всю жизнь, игрушкой, домашним животным. Что самое странное, ей это всё очень доставляет.

У нас же с ней замечательные отношения, очень доверительные. Настолько, что она не боится мне столь интимные подробности своей личной жизни рассказывать. Пару раз приглашала меня в кино, один раз домой на чай. Тогда я и узнал какие у них отношения. Она прямым текстом сказала - хочет сейчас заставлю его тебе отсосать? Хотела заставить его раздеться при мне, но мне-то зачем на мужские анусы глядеть? Пиздец, полный пиздец.

Она рассказала ещё что этот фетиш с доминированием у неё ещё со школы. Когда в 7 классе она избила одного всеми уважаемого хулигана когда он нагло клеился к её подружке. Избила конкретно, чуть не до больницы, бабушку к директору, все дела, но все встали на её защиту. И ей понравилось, в сексуальном смысле слова, чуть не кончила тогда в первый раз от этого, шликала вспоминая как его повалила. Потом она его шпыняла, грозя в случае неподчинения избить снова и на этот раз ещё более жёстко. Он её стал всерьёз бояться. Сначала понемногу там, подкалывала, а в конце уже по полной. Могла отбирать еду в столовой. Могла зайти в его класс, сесть за парту и сказать чтобы он встал на колени перед ней на виду у всех. Скатила этого альфача в полное чмо. А потом подкараулила его в раздевалке около спортзала, связала скакалками, выпорола, он заплакал спрашивая за что, а она от ощущения власти над большим мужчиной потекла ему на лицо и заставила всё облизать. Потом заставила его стать её парнем. Но он свалил после 9 класса, а с тех пор у неё почти никого не было, а если было, то это всё "совсем не то".

Притом её возбуждает не просто доминирование в сексе, а скорее ощущение власти над мужчиной больше и старше неё самой. Когда кун сам хочет подчиняться ей, это ей уже не так интересно. И вот теперь она нашла себе новую игрушку.

Скажите, она правда его так странно любит? Есть какие-то шансы на нормальные отношения с этой тянкой? Если не считать её властных заскоков, то она просто охуенна, у неё вообще нет всех этих типичных бабских заскоков, симпатичная, интересная, сама проявляет инициативу, пишет, звонит. С ней не бывает скучно. Не ебёт мозги, общение с ней расслабляет, всегда на одной волне. Внешне она в моём вкусе. Поклонников у неё не так много из-за сильного характера, парни таких тянок слегка побаиваются, предпочитают попроще, попокладистее. Но мне нужна именно такая. Вот только этот заскок с доминированием - это серьёзная проблема или просто прихоть, которая пройдёт когда рядом будет человек, который её любит и который будет вызывать уважение? Стоит ли пытаться, есть ли шанс?

У меня в детстве был лучший друг. У него была девушка, красотка, королева школы. Училась в моей школе, на два класса младше.

Показать целиком..

У меня в детстве был лучший друг. У него была девушка, красотка, королева школы. Училась в моей школе, на два класса младше. А в параллельном классе учился главный альфач школы. Жил по соседству. Все девушки по нему сохли как по актёру какому-нибудь. Капитан футбольной команды школы и двора, красавец, просто аполлон. А он их ебал и дропал. Всем разбивал сердца, все девушки из-за него плакали. Прямо на уроках плакали, аж чуть не вскрывались. Больше всего любил отбивать девушек у их парней, трахать, а потом бросать. Самоутверждался таким образом. Тупикал альфач в вакууме, кароч. Так вот, однажды его взгляд пал именно на эту красотку, девушку моего лучшего друга. Сначала она его видеть не могла, но потом он как-то к ней яйца сумел подкатить. Эта девушка, к слову, совсем не дура, отличница, мужыкальная школа, все дела. Была моей подругой. Не френдзона, в нормальном смысле, у меня девушки и близко не было вообще никакой. Да и сейчас нет. Двачер, омежка, мрачный титан, хуле. Лжец, тролль девственник. Ну я этой красотке говорю: "Что ты творишь, ты что не знаешь какая это сволочь что ли?" Она: "Спокойно, я хочу чтобы он сам почувствовал всю ту боль, которую он доставил девушкам, не отговаривай меня, всё равно не отговоришь." Тут я понял что предстоит прикольное кино посмотреть. Они начали встречаться. Альфачу этому знакомые тоже говорили: "Она с тобой играет, не любит, что тебе других девок мало?" Альфач отвечал: "Да я её об колено за такое, сломаю нах эту тварь, рыдать как побитую суку заставлю!" Друг мой сошёл с ума от ревности, его в себя привести всем двором не могли. Дропнул её, демонстративно начал встречаться с какой-то мымрой, плести хуйню что тнн все бабы бляди, и ещё что-то там про фонарик отдрюченный было в его тираде. Жаль его, конечно, но я-то что сделать тут мог? Я вообще в ихние отношения не лез никогда. Но дальше самое забавное. Спустя примерно месяц-другой этот альфач красотку не бросил как всех остальных своих пассий бросал. Наоборот, гордился ей всюду, ходил Гоголем. А потом она его бросила. для него это было как ушак холодной воды: "Как так: меня, и девушка бросила?" Он же считал что бросают только лохов и лузеров, а теперь сам оказался лохом и лузером по своей же философии. Это так его по эго задело. Начал её всеми способами возвращать, извиняться перед ней, подарками задаривать. Да так глупо это выглядело что над ним все втихаря угорали. Втихаря чтобы внезапно по лицу не получить. А тянка умница, постоянно давала ему надежду что может быть вернётся. Последним ударом для него стало когда она предпочла ему другого. На бывшего альфача стало жалко смотреть, чуть не плачет от собственной беспомощности. Умолял её дать ему шанс, разрешить ну хоть за ручку подержаться. А тянка довольная собой изводила и мучила его всё больше и больше. Уже я ей говорю: "Может хватит, ты победила, сломаешь же его." Она: "Нет, он теперь мой, а если захочу - и сломаю." Закончилось всё тем что тянка вышла замуж за того другого, у них любовь-морковь, а этот бывший альфач вконец сбыдлился, жёстко бухает и до сих пор ползает за ней на коленях, выполняя любые прихоти. А её муж ебёт его в очко. Это было условием при котором она ему разрешает хотя бы иногда его видеть. Про петушиную ёблю это я уже от её мужа слышал.

Варю часто компот на газовой плите, так особляди группами набегают и начинают колотить понты, мол мы сладкого хотим, пошел нaxyй пока мы наслаждаемся и плевать что компот переваришь, главное им норм. Ну думаю cyки такие, падлы, гопота полосатая. Капаю значит пару капель сиропа у конфорки, эти пидopы начинают набегать и подворовывать сироп, мерзко чавкая и посматривая на меня презрительно.

Показать целиком..

Варю часто компот на газовой плите, так особляди группами набегают и начинают колотить понты, мол мы сладкого хотим, пошел нaxyй пока мы наслаждаемся и плевать что компот переваришь, главное им норм. Ну думаю cyки такие, падлы, гопота полосатая. Капаю значит пару капель сиропа у конфорки, эти пидopы начинают набегать и подворовывать сироп, мерзко чавкая и посматривая на меня презрительно. Как только вся гопкомпания особыдла устроилась на кортах у конфорки пожирая накапанный сироп, то я резко нажимаю кнопку поджига и включаю газ. И вот уже опалены крылья у осопидоpoв, те мечутся, не могут взлететь, чтобы дать мне пиздюлей, я же их собираю ложкой в банку, где эти cyки будут медленно умирать с голоду выставленные на солнце.

Насчет феминисток-лесбиянок, кстати, интересная история была.
В этом паблике вашем "Sis Fist" я познакомился с девушкой-лесбиянкой и пригласил её потусить с компанией моей на даче. Она каждую минуту упоминала, что она лесбиянка.

Показать целиком..

Насчет феминисток-лесбиянок, кстати, интересная история была.
В этом паблике вашем "Sis Fist" я познакомился с девушкой-лесбиянкой и пригласил её потусить с компанией моей на даче. Она каждую минуту упоминала, что она лесбиянка. Так я её напоил до почти невменяемости, только чтобы шевелиться могла, и заставил её отсосать, сняв это на телефон! Так она потом ещё два месяца мне сквозь слёзы давала во все места, чтобы я эти фотки не показывал определенным людям! Но самый жаркий наш секс был в кинотеатре. Напишу вам это в стиле рассказа, в третьем лице. А ещё меня зовут Максимус.

История:

Максимус с помощью сальта стал добираться до кинотеатра и с помощью сальта прибыл к нему.
Увидел лесби-девушку и приблизился к ней фигурой "колесо" встал рядом и шепнул: - Привет!
А потом он встал и они зашли и мигом купили билет на какую то комедию непонятного происхождения и начался фильм, свет погас, они стали смотреть фильм, весело смеялись он держал сис фистовскую шлёндру за руку, потом привстав поцеловал ее в губы:
- Неимоверное притяжение - такое искушение! - Сказал он тихим голосом
романтизма за гранью сумасшествия! Резко Максимус освободил их от нижней части одежды и посадил её на свой фаллос(хуй). Он не хотел быть романтиком, ему теперь нужен драйв и жестокость. Половые губы двушки сомкнулись пездовым поцелуем на его фаллосе, и он прошептал: - Я заставлю тебя кончить сучка любимая моя!
Девушка закричала со всей силы слово "Sis Fist", и чтоб заглушить стоны, он вцепился в ее губы, положил свои руки ей под попу, сжал ее попное отверстие, и двигается.
Когда она поимели друг друга на заднем ряду и расколбасили седушку во время бешеного интимчика, Максимус набрал максимальный темп, двигается как зверь, и входит в нее до самого упора, делает все резко и дерзко, и чтобы показать кто он есть, поцеловал фемку в губы, и резко пукнул, обосрался, вышел из неё по быреку и грубо сказал - Ну пакедова!
Он ей подмигнул и укатил от нее колесом далеко далеко на север.

Лисий феминизм будет отстаивать и защищать права женщин-инвалид_ок с ментальными расстройствами, подвергающихся дискриминации и стигматизации по многим видам?
Признаюсь откровенно(!): я не читала матчасть, я еще начинаю идти этим путем, точнее только-только начала(не осуждайте!), но на счет дискриминации и стигматизации психических заболеваний в обществе я прекрасно наслышана - как женщина, живущая с ф20, и как женщина, представлявшая Россию на открытии Парадельфийских игр со своим сайтом, и участвовавшая на фестивале "Нить Ариадны" (рекламить я не собираюсь, админки).

Хочу показать на реальных примерах дискриминацию и стигматизацию:
- невозможность найти работу женщине с сохранным полностью интеллектом, состоящей на государственном учете в ПНД с диагнозами - "шизофрения, аутизм, синдром Аспергера и т.д", и находящихся в свете этого на инвалидности, и получающих ...

Показать целиком..

Лисий феминизм будет отстаивать и защищать права женщин-инвалид_ок с ментальными расстройствами, подвергающихся дискриминации и стигматизации по многим видам?
Признаюсь откровенно(!): я не читала матчасть, я еще начинаю идти этим путем, точнее только-только начала(не осуждайте!), но на счет дискриминации и стигматизации психических заболеваний в обществе я прекрасно наслышана - как женщина, живущая с ф20, и как женщина, представлявшая Россию на открытии Парадельфийских игр со своим сайтом, и участвовавшая на фестивале "Нить Ариадны" (рекламить я не собираюсь, админки).

Хочу показать на реальных примерах дискриминацию и стигматизацию:
- невозможность найти работу женщине с сохранным полностью интеллектом, состоящей на государственном учете в ПНД с диагнозами - "шизофрения, аутизм, синдром Аспергера и т.д", и находящихся в свете этого на инвалидности, и получающих ... копейки.
Так как потенциальные работодатели ссылаются на СанПин(пункты 6.1 - 6.9) и рекомендации Минздрава, и центр занятости может предложить лишь клеить конвертики(с этим я совсем недавно сама столкнулась).
Найти официальную работу невозможно, это раз, второе - ну не все могут работать в обществе, удаленная работа с официальным оформлением - редкость.
- отвратительное отношение к женщинам, находящимся в обострении своего заболевания, кто попадал в психиатрические клиники принудительно и по скорой - знает, как это зачастую происходит, насильно затаскивают, бьют, связывают, унизительно заставляют ходить в буквальном смысле под себя, привязав с целью самосохранения. Пару моих подруг даже там изнасиловали. Одна из них сделала аборт, и я ее прекрасно понимаю.
- стандартные издевательства - дура, идиотка, имбецилка, аутистка, в адрес страдающих женщин от родных и близких, от нитаких и таких, от любых мужчин, от общества вообще. Эйблизм, понимаю, но я привела как пример.

Откровенно скажу, я удивлена, что феминизм не хочет отстаивать права ментально страдающих женщин. В моем понимании - феминизм для всех женщин, не только для отдельных категорий.
Защитите нас тоже - мы чем хуже?

У меня все, я буду рада комментарию админки.

Примечание от авторки, которая не является психотерапевтом или психиатром, оная сама пациент.:
* сохранный полностью интеллект - нет никаких нарушений в интеллектуальной сфере, все хорошо в общем, есть незначительные нарушения, выражающиеся в какой-то другой сфере: как пример - эмоционально-волевая сфера.
* пнд - психоневрологический диспансер
* СанПин - документ, регулирующий условия работы/учебы
___

Ответ от Рыжего Лисенка: Лисий феминизм будет отстаивать права женщин-инвалидок, женщин с психическими заболеваниями - в первую очередь. ЛисФем прежде всего для того и создан, ибо нынешний фем.культ - сильная женщина-достигаторка, которая доказывает, что она не слабее мужчины, и потому достойна прав.
Лисий феминизм против этого и ратует за то, что для того, чтобы быть значимой, важной, уважаемой и т.д. достаточно просто быть. А не обладать теми же качествами, что и мужчины.
Потому права женщин с болезнями для ЛисФема стоят на первом плане.

Ну слушай хорошую историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах.

Показать целиком..

Ну слушай хорошую историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало.
Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься, ведь дома то я один. Мамка на работе, а на зверей у меня аллергия - вот и не держим таковых.
Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Застыл в ёбаном ахуе. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло.
Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и эта ужасная фантасмагория рассеется. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА.
Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук. Любой: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника.
Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и, возможно, я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха.
Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13.
Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй.
Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план. Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Приведения не боишься что ли? Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор".
На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.